Я не знаю, как писать этот пост. Я хочу выплеснуть ВСЕ, но я не могу, потому что всё из себя не выжмешь, не выбросишь этот хаос, это ощущение безысходности, хотя, на самом деле, я не знаю, что это за ощущение. Потому что в моей душе творится такая хренотень, что я не знаю, как это обозвать и более того, я не знаю на что это похоже. Блин, да есть столько всего, что меня беспокоит, что мне даже просто не с кем об этом поговорить - не понимают. Нет понимания.
Но начну я, пожалуй, с основной причины моего такого состояния. Есть такое выражение, что больнее всего бьет не враг, а близкий человек. И, честно говоря, я сейчас это понимаю. И ладно бы, если бы это был друг, но ведь это.. моя бабушка. Бабушка. То самое светлое, что было в моей жизни. Тот человек, который возродил меня из пепла. И снова поджег. Конечно же мы ругались с ней и раньше, чего уж греха таить. Что я не подарок, что она. Но та ссора, которая произошла несколько дней назад, перевернула все. Эта ссора сломала меня, я серьезно. Началось все легко и непринужденно, ничто не предвещало "беды". Она как обычно пришла ко мне в комнату, спросила как дела, что я делаю, я ей сказала что. Я тогда общалась с врачом на одном мед.форуме. У меня есть проблема по женской части, с которой я борюсь, пытаюсь бороться, но никакие средства не помогают, да и врачи не хотят вообще даже исследовать, они хотят назначить таблетки и отправить тебя домой. И, общаясь с врачом, она посоветовала пройти мне два обследования. А бабушка уже ко всему этому негативно относится, видимо, я ее так достала своим нытьем об этой проблеме, что она мне вечно говорит, чтобы я забила, что ничего не изменится. А я надеюсь, надеюсь и советуюсь с врачами. Она начала опять говорить о том, что я в могилу себя сведу всякими лечениями и прочим. Потом мы как-то плавно перешли к теме питания - нашего предмета войны. Бабушка считает, что если она, ее дочь, её сын (мой отец), да и я до 17 лет выросли на том, что она готовит (жареное мясо, жирные продукты, колбаса и прочее), то незачем мне даже менять систему питания, а все мои разъяснения о том, что правильное питание - это не диета, а наоборот полезно, вгоняют ее в гнев и начинаются возгласы о том, что я стану анорексичкой, да и что все мои проблемы со здоровьем от нехватки веса (при росте 162 и весе 49 кг я не ощущаю этой нехватки, если честно). Тогда уже и я начала нервничать и злиться, ведь она не принимает чужую точку зрения и пытается все время навязать свою. В то время я принимаю ту точку зрения, о которой я много прочитала, посмотрела опыт других людей. И вот на этой почве у нас вечные противоречия. Она привыкла, что все с ней соглашаются - ее дочь, ее муж, и вот только я одна такая плохая девчонка ей перечу и опровергаю ее мнение. Касательно питания она дико разозлилась, сама себе накрутила, что я сказала ей, что она невкусно готовит (где?! что за бред?!) и в итоге сказала, что когда буду жить отдельно, тогда и буду жрать что хочу, а пока буду жить по ее правилась. Тогда я ей сказала, что в этом доме нет ни понимания, ни поддержки, что ей тоже не понравилось. Честно говоря, я не помню, что было дальше. Было что-то вроде того, что я такая неблагодарная, что меня из "грязи в князи" вытащили и вот чем я плачу (если кто-то будет читать, то это она сказала потому что она взяла опекунство надо мной после смерти моих родителей). Ну ладно, она психанула, ушла. Потом мы 2 дня с ней не разговаривали, правда она в один из этих дней здорово поматерила меня из-за моих выпадающих волос, которые ее дико бесят.
И вот потом началось самое неприятное. Она решила высказаться. Может, она думала, что то, что она мне скажет, поможет нам помириться, но я тогда хотела сбежать, провалиться, умереть. Вам, возможно, покажется это глупым, но именно это я испытывала. Она начала говорить о том, что приезжала Юля и Ринат (моя тетя и ее муж) и что, когда Ринат спросил где я, она ответила, что шляюсь где-то и рассказала о нашей ссоре. Естественно, с той позиции, которая выгодна ей. Более того, она рассказала, что я алчная и прочее (когда-то она открыла вклад на мое имя и с тех средств, которые платило государство за то, что я сирота, бабушка откладывала по тысяче-две в месяц. Когда я стала получать половину выплат сама (и, соответственно, стала сама покупать себе вещи и обеспечивать себя; вторую половину получала бабушка и тратила ее на продукты мне, на квартплату (мою часть)), то я стала откладывать по 5000. Таким образом, она привила мне умение копить. Эти деньги копятся на будущее. И вот бабушка рассказала об этом, причем выставив меня в таком свете, что я такая жадная, что коплю эти деньги, там было еще многое, что она сказала касательно денег им. Да и не только о деньгах. Она сказала, что я ненавижу Юлю ей. А почему она так решила? Потому что когда она на меня орет, то я привожу Юлю в пример, что мол Юля также делала и ничего. В итоге, Юля теперь со мной не хочет общаться, потому что когда она сегодня приехала, я попыталась с ней разговаривать, задавала вопросы "как дела, как ремонт, как Ринат, как то, как се", она на все отвечала "нормально", в ответ не интересовалась как у меня дела и прочее.
Но ладно, там я начала психовать. Однако бабушка хотела кольнуть побольнее, она начала и про моего парня говорить всякую фигню, потом и про меня - я не хочу это вспоминать, но можно поверить на слово - это было ужасно и задевало за все живое. Потом я сказала, что чувствую, что она меня просто ненавидит. И тут была новая вспышка гнева - опять я неблагодарная свинья, меня вырастили, а я вот так, да так всегда, вон во всех сериалах внуки в итоге ненавидят своих бабушек и прочее. Я ПРОСТО ГОТОВА БЫЛА УБИТЬ СОЗДАТЕЛЕЙ СЕРИАЛОВ И МАЛАХОВА, КОТОРЫЙ ВЕДЕТ "ПУСТЬ ГОВОРЯТ".
В итоге я разрыдалась и хотела уйти на улицу, но меня никуда она не выпустила, и в итоге я часа полтора навзрыд рыдала, я не могла остановиться, серьезно. Я чувствовала, как меня разрывает изнутри. Такой истерики у меня не было никогда. Разве что на похоронах отца. Я перестала плакать только потому что у меня уже болели глаза. А бабушка начала орать еще и из-за того, что я плачу. В
Потом я уснула, а когда проснулась, то было страшно в зеркало смотреть - мои глаза были такими опухшими.
Следующие дни она общается со мной грубо, каждый день кидает свои придирки, НО когда приезжает Юля, она сразу в голосе меняется и говорит со мной нормальным тоном, даже кушать зовет. Но только она уезжает, все встает на свои места.
Поэтому в день той ссоры я всерьез задумалась о переезде. Мой парень меня поддерживает и если я съеду, то и он со мной. И все бы ничего, но меня пугает финансовая сторона вопроса. Если сейчас благодаря государственным выплатам и стипендии я живу хорошо, могу себе многое позволить, то я адекватно понимаю, что потом такого не будет. Более того, я устроюсь на работу, чтобы жить более менее нормально. И вот этот страх финансовой нестабильности меня гнетет, хотя я знаю, что уже как только я перейду на третий курс, то такая ситуация случится - я потеряю гос.выплаты и повышенную стипендию, и на работу придется идти все равно.
Знаете, мне кажется, что я слишком рано повзрослела. Это звучит глупо и даже несколько по-детски. Но, если подумать серьезно, то это действительно так. Мне 17 лет, а размышляю я порой не на свои годы. Да, где-то имеет место юношеский максимализм - все мы не без этого - но в целом даже малознакомые люди отмечают это. Я всегда стремилась к самостоятельности, а больше всего стремилась к независимости. И когда финансовой независимости от бабушки я добилась, то личную независимость она мне не хочет дать. Ее раздражает, что в свои 17 я начитанная, что добилась чего-то в финансовом плане, что с 14 лет работаю, что я обособлена от всех, что моя коронная фраза "я сама". Но как иначе? Я знаю, что в этом мире я, в принципе, одна. Мне не на кого положиться, кроме самой себя - кто мне что сможет дать, кроме меня? У меня нет родителей, моя бабушка стареет и не сможет меня поддержать, а больше родственников сильно и нет, ведь практически всю линию по моей маме я уже похоронила - мама, бабушка, дедушка.
И вот иногда я жалею, что я не такая беспечная, как мои многие знакомые. Жалею, что слишком много думаю о будущем, тревожусь о том, что будет, что работаю (хотя в данный момент не работаю, если честно), когда другие сидят на шее у родителей, и сидят неплохо.
Но с другой стороны, мне уже от этого не убежать, я сама выбрала быть такой, как мне сказала моя подруга.
Кстати, после той ссоры у меня уже третий день бессонница - я не могу долго заснуть, хотя и хочу спать. И мне иногда кажется, что у меня самая настоящая депрессия - вся симптоматика подходит.
И, если честно, никому не хочу желать тех ощущений, которые душат сейчас меня. Если предположить, что душа - это коробочка с дверью, то я мечтаю открыть эту дверь и отпустить, выбросить весь этот хаос внутри себя, чтобы вновь стало легко и более спокойно. Но я не могу..
И даже теперь я не хочу находиться дома, хотя я самая настоящая домоседка. Я научилась гулять одна, ездить куда-то одна.
И я понимаю, что ссора не будет длиться вечно, да и я не хочу этого, но знаете, после каждой ссоры остается же осадок, да? То тут осадок просто очень большой, и это ощущение вряд ли меня покинет. Ощущение, что никто меня дома не любит, не рад мне. И ведь бабушка считает, что она не виновата передо мной, что довела до такого состояния, хотя она и не знает, что творится у меня внутри, даже сама я не могу точно это описать. Она считает, что проблема во мне, что я слишком плохая, что мы ссоримся. И ведь часто я начинаю в это верить…
А еще я возвращаюсь к своей депрессивной музыке, которую старалась не слушать года два.
А самое главное, что никто не может меня понять, поддержать, быть объективным со мной. И это убивает меня изнутри, все это.
