a walk to remember

Вообще, это был стих, когда я его придумывала, но когда я решила записать, то все из головы вылетело. Но суть не меняется.. Не хочу удалять, пусть будет здесь

Ты хочешь знать, почему так страшно умереть? Ты боишься исчезнуть, пропасть, покинуть всех? Но нет.. Страшнее всего остаться, когда никто больше не знает, что ты тут. Когда ты как тень, но не в солнечный день, когда ты как ангел, падший с небес, как птица, у которой нет крыльев.. Когда ты видишь своих родных: как они веселятся, радуются, плачут, а тебя нет.. И ты не сможешь их коснуться. Не сможешь подставить свое плечо, успокоить, обнять. Ты будешь видеть, как дети растут, заканчивают школу, институт, рожают детей.. Как твоя жена, твоя вселенская любовь целует другого, делит с ним ложе. О, Боже! Тяжело, да? Но ведь тебя нет, хоть ты и так рядом, и ты можешь рыдать навзрыд, но ведь никто никогда не услышит тебя.. А знаешь почему? Потому что ты умер.

Ну вот, думала, что напишу пост, изложу свои мысли и станет легче.

Но не тут-то было

Такое ощущение, что стало еще хуже.

У меня нехватка кислорода, мне так тяжело дышится.

Я очень надеюсь, что через год я буду считать это мелочью и глупой ссоркой.

Я не знаю, как писать этот пост. Я хочу выплеснуть ВСЕ, но я не могу, потому что всё из себя не выжмешь, не выбросишь этот хаос, это ощущение безысходности, хотя, на самом деле, я не знаю, что это за ощущение. Потому что в моей душе творится такая хренотень, что я не знаю, как это обозвать и более того, я не знаю на что это похоже. Блин, да есть столько всего, что меня беспокоит, что мне даже просто не с кем об этом поговорить - не понимают. Нет понимания.

Но начну я, пожалуй, с основной причины моего такого состояния. Есть такое выражение, что больнее всего бьет не враг, а близкий человек. И, честно говоря, я сейчас это понимаю. И ладно бы, если бы это был друг, но ведь это.. моя бабушка. Бабушка. То самое светлое, что было в моей жизни. Тот человек, который возродил меня из пепла. И снова поджег. Конечно же мы ругались с ней и раньше, чего уж греха таить. Что я не подарок, что она. Но та ссора, которая произошла несколько дней назад, перевернула все. Эта ссора сломала меня, я серьезно. Началось все легко и непринужденно, ничто не предвещало "беды". Она как обычно пришла ко мне в комнату, спросила как дела, что я делаю, я ей сказала что. Я тогда общалась с врачом на одном мед.форуме. У меня есть проблема по женской части, с которой я борюсь, пытаюсь бороться, но никакие средства не помогают, да и врачи не хотят вообще даже исследовать, они хотят назначить таблетки и отправить тебя домой. И, общаясь с врачом, она посоветовала пройти мне два обследования. А бабушка уже ко всему этому негативно относится, видимо, я ее так достала своим нытьем об этой проблеме, что она мне вечно говорит, чтобы я забила, что ничего не изменится. А я надеюсь, надеюсь и советуюсь с врачами. Она начала опять говорить о том, что я в могилу себя сведу всякими лечениями и прочим. Потом мы как-то плавно перешли к теме питания - нашего предмета войны. Бабушка считает, что если она, ее дочь, её сын (мой отец), да и я до 17 лет выросли на том, что она готовит (жареное мясо, жирные продукты, колбаса и прочее), то незачем мне даже менять систему питания, а все мои разъяснения о том, что правильное питание - это не диета, а наоборот полезно, вгоняют ее в гнев и начинаются возгласы о том, что я стану анорексичкой, да и что все мои проблемы со здоровьем от нехватки веса (при росте 162 и весе 49 кг я не ощущаю этой нехватки, если честно). Тогда уже и я начала нервничать и злиться, ведь она не принимает чужую точку зрения и пытается все время навязать свою. В то время я принимаю ту точку зрения, о которой я много прочитала, посмотрела опыт других людей. И вот на этой почве у нас вечные противоречия. Она привыкла, что все с ней соглашаются - ее дочь, ее муж, и вот только я одна такая плохая девчонка ей перечу и опровергаю ее мнение. Касательно питания она дико разозлилась, сама себе накрутила, что я сказала ей, что она невкусно готовит (где?! что за бред?!) и в итоге сказала, что когда буду жить отдельно, тогда и буду жрать что хочу, а пока буду жить по ее правилась. Тогда я ей сказала, что в этом доме нет ни понимания, ни поддержки, что ей тоже не понравилось. Честно говоря, я не помню, что было дальше. Было что-то вроде того, что я такая неблагодарная, что меня из "грязи в князи" вытащили и вот чем я плачу (если кто-то будет читать, то это она сказала потому что она взяла опекунство надо мной после смерти моих родителей). Ну ладно, она психанула, ушла. Потом мы 2 дня с ней не разговаривали, правда она в один из этих дней здорово поматерила меня из-за моих выпадающих волос, которые ее дико бесят.

И вот потом началось самое неприятное. Она решила высказаться. Может, она думала, что то, что она мне скажет, поможет нам помириться, но я тогда хотела сбежать, провалиться, умереть. Вам, возможно, покажется это глупым, но именно это я испытывала. Она начала говорить о том, что приезжала Юля и Ринат (моя тетя и ее муж) и что, когда Ринат спросил где я, она ответила, что шляюсь где-то и рассказала о нашей ссоре. Естественно, с той позиции, которая выгодна ей. Более того, она рассказала, что я алчная и прочее (когда-то она открыла вклад на мое имя и с тех средств, которые платило государство за то, что я сирота, бабушка откладывала по тысяче-две в месяц. Когда я стала получать половину выплат сама (и, соответственно, стала сама покупать себе вещи и обеспечивать себя; вторую половину получала бабушка и тратила ее на продукты мне, на квартплату (мою часть)), то я стала откладывать по 5000. Таким образом, она привила мне умение копить. Эти деньги копятся на будущее. И вот бабушка рассказала об этом, причем выставив меня в таком свете, что я такая жадная, что коплю эти деньги, там было еще многое, что она сказала касательно денег им. Да и не только о деньгах. Она сказала, что я ненавижу Юлю ей. А почему она так решила? Потому что когда она на меня орет, то я привожу Юлю в пример, что мол Юля также делала и ничего. В итоге, Юля теперь со мной не хочет общаться, потому что когда она сегодня приехала, я попыталась с ней разговаривать, задавала вопросы "как дела, как ремонт, как Ринат, как то, как се", она на все отвечала "нормально", в ответ не интересовалась как у меня дела и прочее.

Но ладно, там я начала психовать. Однако бабушка хотела кольнуть побольнее, она начала и про моего парня говорить всякую фигню, потом и про меня - я не хочу это вспоминать, но можно поверить на слово - это было ужасно и задевало за все живое. Потом я сказала, что чувствую, что она меня просто ненавидит. И тут была новая вспышка гнева - опять я неблагодарная свинья, меня вырастили, а я вот так, да так всегда, вон во всех сериалах внуки в итоге ненавидят своих бабушек и прочее. Я ПРОСТО ГОТОВА БЫЛА УБИТЬ СОЗДАТЕЛЕЙ СЕРИАЛОВ И МАЛАХОВА, КОТОРЫЙ ВЕДЕТ "ПУСТЬ ГОВОРЯТ".

В итоге я разрыдалась и хотела уйти на улицу, но меня никуда она не выпустила, и в итоге я часа полтора навзрыд рыдала, я не могла остановиться, серьезно. Я чувствовала, как меня разрывает изнутри. Такой истерики у меня не было никогда. Разве что на похоронах отца. Я перестала плакать только потому что у меня уже болели глаза. А бабушка начала орать еще и из-за того, что я плачу. В

Потом я уснула, а когда проснулась, то было страшно в зеркало смотреть - мои глаза были такими опухшими.

Следующие дни она общается со мной грубо, каждый день кидает свои придирки, НО когда приезжает Юля, она сразу в голосе меняется и говорит со мной нормальным тоном, даже кушать зовет. Но только она уезжает, все встает на свои места.

Поэтому в день той ссоры я всерьез задумалась о переезде. Мой парень меня поддерживает и если я съеду, то и он со мной. И все бы ничего, но меня пугает финансовая сторона вопроса. Если сейчас благодаря государственным выплатам и стипендии я живу хорошо, могу себе многое позволить, то я адекватно понимаю, что потом такого не будет. Более того, я устроюсь на работу, чтобы жить более менее нормально. И вот этот страх финансовой нестабильности меня гнетет, хотя я знаю, что уже как только я перейду на третий курс, то такая ситуация случится - я потеряю гос.выплаты и повышенную стипендию, и на работу придется идти все равно.

Знаете, мне кажется, что я слишком рано повзрослела. Это звучит глупо и даже несколько по-детски. Но, если подумать серьезно, то это действительно так. Мне 17 лет, а размышляю я порой не на свои годы. Да, где-то имеет место юношеский максимализм - все мы не без этого - но в целом даже малознакомые люди отмечают это. Я всегда стремилась к самостоятельности, а больше всего стремилась к независимости. И когда финансовой независимости от бабушки я добилась, то личную независимость она мне не хочет дать. Ее раздражает, что в свои 17 я начитанная, что добилась чего-то в финансовом плане, что с 14 лет работаю, что я обособлена от всех, что моя коронная фраза "я сама". Но как иначе? Я знаю, что в этом мире я, в принципе, одна. Мне не на кого положиться, кроме самой себя - кто мне что сможет дать, кроме меня? У меня нет родителей, моя бабушка стареет и не сможет меня поддержать, а больше родственников сильно и нет, ведь практически всю линию по моей маме я уже похоронила - мама, бабушка, дедушка.

И вот иногда я жалею, что я не такая беспечная, как мои многие знакомые. Жалею, что слишком много думаю о будущем, тревожусь о том, что будет, что работаю (хотя в данный момент не работаю, если честно), когда другие сидят на шее у родителей, и сидят неплохо.

Но с другой стороны, мне уже от этого не убежать, я сама выбрала быть такой, как мне сказала моя подруга.

Кстати, после той ссоры у меня уже третий день бессонница - я не могу долго заснуть, хотя и хочу спать. И мне иногда кажется, что у меня самая настоящая депрессия - вся симптоматика подходит.

И, если честно, никому не хочу желать тех ощущений, которые душат сейчас меня. Если предположить, что душа - это коробочка с дверью, то я мечтаю открыть эту дверь и отпустить, выбросить весь этот хаос внутри себя, чтобы вновь стало легко и более спокойно. Но я не могу..

И даже теперь я не хочу находиться дома, хотя я самая настоящая домоседка. Я научилась гулять одна, ездить куда-то одна.

И я понимаю, что ссора не будет длиться вечно, да и я не хочу этого, но знаете, после каждой ссоры остается же осадок, да? То тут осадок просто очень большой, и это ощущение вряд ли меня покинет. Ощущение, что никто меня дома не любит, не рад мне. И ведь бабушка считает, что она не виновата передо мной, что довела до такого состояния, хотя она и не знает, что творится у меня внутри, даже сама я не могу точно это описать. Она считает, что проблема во мне, что я слишком плохая, что мы ссоримся. И ведь часто я начинаю в это верить…

А еще я возвращаюсь к своей депрессивной музыке, которую старалась не слушать года два.

А самое главное, что никто не может меня понять, поддержать, быть объективным со мной. И это убивает меня изнутри, все это.

Мой последний пост здесь был 15 марта 2013 года. Прошел 1 год 4 месяца и 8 дней. Сейчас, перечитывая свой блог, мне становится немного смешно от некоторых моих записей. Кажется, что за это время я как-то изменилась, ну, естественно я изменилась, ведь прошло больше года, в моей жизни наступил новый этап - университет, я с успехом закончила первый курс, и мое видение мира несколько поменялось.

Когда мои посты на вьюи стали короче, когда писать я стала реже, я видела одну причину в этом - я пишу, когда меня что-то тревожит, когда мне плохо, потому что ведя блог, я невольно копаюсь в себе.

Почему я вернулась? Потому что мне снова стало плохо. Прошло почти полтора года и вот мне стало невыносимо настолько, что я вновь решила писать в блог. Я хотела создать новый, но зачем? Есть старый теплый вьюи, правда я уже давно забыла, как здесь менять темы, как применять оформление к тексту.

Сейчас я не хочу показывать этот блог своим знакомым, своим друзьям, потому что для меня это будет что-то вроде личного дневника.

Не знаю, надолго ли я тут, но надеюсь, что нет, ведь когда я счастлива, когда я спокойна, то мне нет необходимости писать тут.

Стивен Кинг - "Мизери" прочитана

А ещё я уже почти 4 месяца работаю на своей новой работе, для меня это срок, представляете, 4 месяца?! Надеюсь до поступления доработаю :)

Завтра с милым поедем в тренажерный зал, я первый раз, а он уже там частенько зависает.

Буду фитоняшкой, хаха

И кстати, давно я сюда не заходила :)

А ведь 8 марта у нас со Славой был год отношений!

Меня порадовали: *

Вообще, я люблю читать. Очень даже.

Только проблема в том, что чтение отнимает бОльшую часть моего времени. Я могу читать книгу 9-10 часов, забывая кушать, отвлекаться, просто читать. А мне же к егэ готовиться нужно. И тем не менее, у меня огромный список книг, которые я хочу прочесть. Ещё один минус в том, что покупать те книги, которые я хочу - затратно. Я все книги читаю один - максимум два раза и отдавать 400-600 рублей мне жалко. Я всё же не дочь олигархов. И поэтому я хочу электронную книгу, но опять же я в то же самое время хочу планшет, потому что он функциональнее. И тут две стороны. С одной стороны, при чтении эл.книги в технологии E-Ink глаза почти не устают, а с другой стороны в планшете куча функций. А если брать и то, и то, то что-то явно будет лежать без дела. Вот и не знаю что делать.

А пока скину минимальный список книг, которые хочу прочитать в ближайшее время. Чтобы не забыть.

Стивен Кинг - Мизери

Стивен Кинг - Сияние

Стивен Кинг - Зеленая Миля

Грэм Джойс - Безмолвная Земля

Гэри Чепмен - Пять языков любви. Как выразить любовь вашему спутнику

Айзек Марион - Тепло наших тел

Маргарет Митчелл - Унесенные ветром

Лев Толстой - Анна Каренина

Александр Дюма - Граф Монте-Кристо

Оскар Уальд - Портрет Дориана Грея

Эрих Мария Ремарк - Три товарища

Виктор Гюго - Отверженные

Кен Кизи - Пролетая над гнездом кукушки

Сесилия Ахерн - Не верю. Не надеюсь. Люблю

Наполенон Хилл - Думай и Богатей

Джон Кехо - Подсознание может все

Лорен Оливер - Прежде чем я упаду

Бодо Шефер - Мани или азбука денег

Брайан Трейси - Достижение максимума

Джордж С.Клейсон - Самый богатый человек в Вавилоне

Лоис Франкел - Хорошие девочки не становятся богатыми

Джонатан Сафран Фоер - Жутко громко & запредельно близко

Диана Сеттерфилд - Тринадцатая сказка

Я постоянно повторяю какая я ленивая, будто что-то от этого изменится. Но годы идут, а ничего не меняется. И мне так стремно от того, что я ленивая жопа. У меня есть возможность пойти подработать, но я ищу отговорки, что не буду успевать учиться, что не будет времени хватать, хотя это время я благополучно просиживаю в интернете. Просто мне, наверное, больше хочется тупо сидеть в интернете, просматривая страницы.

Я даже хотела удалиться из контакта, ведь он - основной поглотитель моего времени. Но я нашла кучу отмазок. Например, в контакте есть паблики для подготовки к егэ (хотя инфы на моем компе достаточно, даже более чем). Вторая отговорка - я подписана на паблики 40 кг и Cook it, а если доступа к ним не будет, то я же не смогу качать пресс, попу и все остальное, а также не смогу готовить (хотя я и так ничерта не делаю), ну и третья отговорка - это музыка. Вот это самая весомая отговорка, так как там нереально много музыки.

Мой распорядок на каникулах выглядит так: в 13:00 подъем, дальше кушаю и сажусь за комп. Могу час-полтора пописать конспекты по истории, а в остальное время тупо сижу тут или, ещё хуже, в симс 3.

Мой распорядок в школьное время: до трех в школе, прихожу кушаю, сажусь за комп, параллельно делая уроки. Потом могу поготовиться к егэ по истории и потом "отдыхаю" в интернете.

А ведь столько всего хочу. Например, подрабатывать, чтобы были свои деньги, ходить в тренажерный зал, в солярий, чтобы не трясти деньги у бабушки, готовиться к егэ по всем предметам, а не только по истории, читать те книги, которые лежат в списке и прочее-прочее. Но лень

Я ещё раз перечитала то, что писала примерно около полугода назад. Мне реально стыдно. Там были такие "проблемы", переживания, что мне смешно.

И даже на сонную голову я осознаю, что раньше писала глупости. Но радует, что я не одна такая :)

А вообще, всем доброго утра и хорошего дня :)

Блин, вот чисто случайно же зашла на вьюи. Совершенно случайно. Не ожидала даже, что я соскучусь по нему.

Всё же кто бы что ни говорил, вьюи - самый, наверное, удобный сервис по созданию блогов. Один минус - жаль, что нет возможности писать скрытые посты, так сказать для себя. Может быть поэтому я сидела на тейсти. Но там я ни за кем не следила, за мной также никто не следил, я просто писала в скрытых записях нужную мне инфу: ссылки, статьи, книги, которые хочу прочесть, фильмы, идеи для подарков и прочее.

И всё же там нет тех людей, которые есть здесь. Ведь за многими я слежу давно и частенько захожу почитать.

И да, моему блогу уже есть год, даже год и почти 1 месяц! Я перечитывала то, что писала когда-то и глаза слезились от смеха. Такие, казалось бы, проблемы были, куда деваться :D А потом наткнулась на пост как напилась. Фу такой быть как я. Фу. Это было кратковременное потемнение рассудка, связанное с одним мальчиком, который дурак, ну серьезно. Это был один из самых глупых поступков в моей жизни, не побоюсь этого слова. Зато благодаря ему сейчас я уже как без пяти дней 8 месяцев встречаюсь с самым лучшим человеком.

Я счастлива.

Вот честно, просто счастлива.

Несмотря на то, что у меня не осталось подруг, у меня очень замечательный Слава. Он лучше всех их, ведь рядом с ним я счастлива.

А сейчас наши отношения стали ещё лучше и крепче, мы стали намного лучше и больше общаться между собой, я могу часами быть рядом с ним. А он думает, что мы поженимся. Такой милый. Он считает меня самой хорошей, доброй и красивой. И знаете, я рядом с ним как дитё малое - хожу по бордюринкам, заборчикам, дурачусь.

Если честно, то я не помню, когда я грустила от того, что у меня нет друзей. Такого никогда не было.

Но сейчас как раз такой период времени. Те, кто когда-то был ближе всех, ушли. Кристина, Надя, Саша, Кристина. Я с ними общаюсь, но очень редко и не на таком уровне как раньше. У них своя компания, им интереснее без меня. Раньше я не так сильно грустила на этот счет, потому что я хорошо общалась с Олесей, с Наргизой, но сейчас с Олесей тоже не так часто общаемся, а Наргиза через 10 дней уезжает. И я фактически останусь одна.

Даже сегодня разговаривала с Наргизой по телефону, она в это время была в гостях у Кристины, а вместе с ней туда пришли Данил и Рома, и мне как-то не по себе стало, что я мне больше не к кому идти, чтоб придти спонтанно и разговаривать.

Эта дружба с Кристиной изжила себя, наверное.

Саше я тоже когда-то была ближе всех, но сейчас у нее намного больше общих интересов с новыми друзьями.

А я не могу так быстро заводить новых друзей. Потому что это уже не как раньше - 2 недели знакомства, а уже столько воспоминаний и столько доверия.

Я сейчас просто одна. Друзей почти нет. Есть только Слава, но я не из тех девочек, которым кроме парня ничто больше не нужно.