Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

[мир моих иллюзий]

Вот еще. Тоже сегодня нарисовала. Только что. Знала бы, выложила бы все работы сразу. Но рисую, когда придет вдохновение. Могу сразу несколько, либо же по одной в день или на протяжении дня.
Наболевшее. Когда рисовала, прям ощущала это. _.

никто из вас не замечал как все быстро меняется? все меняется за год, месяц, неделю, день да даже за минуту. и вас что то было, и в эту же минуту этого у вас нет. давайте вспомним как наша жизнь поменялась за год.старые люди ушли, а новый пришли, на замену им. первый час, день вы скучали по ним.не представляли как можете прожить без них. ваше сердце скучало по ком-то, и каждый вечер вы загадывали в 00:00 что бы он вернулся. проходили недели, месяцы вы отвыкали от человека.переставали по нему скучать, а вскоре и вовсе забыли что он существовал.забыли все воспоминания что были у вас.обидно но через некоторое время вы случайно попадаетесь на него, и как будто электричество по телу, и миллионы бабочек в животе напоминают вам его. и все начинается снова.

Почему я всегда пишу о том, как мне безумно плохо?
И не разу о том, на что абсолютно похуй?
Весь этот бред о "запахе кофе, его новой рубашке, априори" и прочее
А если читать все это быстрее..
Вообще бред получается.
Так случается.
Я не умею рисовать, как бы не хотелось. Не умею.
Ну вот и к черту, не жалею.
Агрессивность +1.
Это когда спиртное лежит на полочке "Незаменим "
А в наушниках режет звуки науки Сплин.
Я бездарность. Я ненавижу горячий кофе.
И режу руки линейками от скуки, говоря о апострофе.
Нет никаких "твои руки теплее, чем все на свете".
О Мефистофель, давно мечтал о таком убогом десерте.
Я не искала в тебе ни осень, ни зиму, ни май.
После этой строчки - медленно умирай.
Я не нашла в тебе то, что искала.
И что получается? Это блять, я, я медленно умирала.
Кому тут нахуй пора к врачу?
Ведь не только я по средине ночи в окно кричу..
Я живу в городе Котов. Таких смешных и милых.
Но увы немых.

когда-нибудь ты встретишь человека
так не похожего на массу остальных,
над ним сияет яркий лучик света,
ты ждёшь его, не требуя других.

тебе так хочется почувствовать заботу
от нежных, ласковых, любимых рук,
он подарил тебе ту самую свободу,
в которой ты не знаешь больше мук.

его глаза, улыбка и движения
и голос грубоватый с нежный теплотой,
не передать все эти ощущения,
когда проводит по щеке своей рукой.


и я тебе не вру, ты не подумай,
всё будет в точности как я тебе пишу.
ты никогда не будешь одинокой,
а остальное я позднее расскажу.

тебя не спасут ни мечты, ни компания,
ни если ты станешь у Бога слугой.
запомни одно: выдыхай при желании.
а если не он, значит, будет другой.

тебя не погубит ни гордость, ни улица.
ты вытерпишь и не согнешься дугой.
запомни одно: никогда не сутулиться.
и если не он, значит, будет другой

давно потеряла грань между хорошо и плохо. так что не верьте моим "все плохо" или "все хорошо", я сама не знаю как мне.

не придумывай глупых фраз
типа "если мое - вернешься "
все зависит только от нас
если любишь-не расстаешься

так ждут с войны отчаянно любимых,
так расправляют уголок письма,
так успевают на последний поезд длинным,
холодным вечером, ютятся у окна.
так набирают номер телефона,
по памяти, а, может, наугад,
чтобы услышать голос, тёплый, сонный
и так в ответ отчаянно молчат.
так обнимают после долгих лет разлуки
и так вдыхают аромат цветов,
и так клянутся в круговой поруке,
и месяцами спят без светлых снов.
ты слышишь? так ночами снег ложится,
предшествуя немому ноябрю,
он скоро будет на твоих ресницах.
так я люблю тебя.
так я тебя люблю.

Мне безумно интересно, кто там из города Казань (Татарстан) бесконечно обновляет мой блог по 100500 раз в день?

Ты меня пугаешь!

"Открою вам свою паганую душу. "

Вообщем, чуствую себя прекрасно, но в то же время грустно. Почему то в 15 лет все чуства обострены, я вроде и скромная но хочеться взять и зделать что то настолько вошлое и вульгарное, что аж не могу. Последнее время в школе вообще все бурно, половина вообще с котушек послетали. Но мой менталитет таков. Когда нужно быть увереной, я становлюсь скромной загнаной ланью, а в обратном случае дурой самоувереной. Обьяснения всему этому нет!

На самом деле, когда то, в далекий 2010 год, симпатичен был мне парень, и слово "ты мне нравишся" с моей стороны, звучало тупо в то время, но сейчас то я понимаю насколько это глупо было, но самое ебанутое то что он сказал "давай встречаться", и это было последним что мне в нем нравилось. И я дура потому что тогда сказала "да", вспоминаю с ужасом. Он вполне хороший парень, но я же, я такая как есть, и со мной нужно гулять, веселиться, ржать до слёз, дерзкого поведения, строгости и охуенного характера.

В последнее время, а вот именно сейчас, две минуты до того как написать я посмотрела фильм "В первый раз", там актёры просто душечки. И вот что я поняла, "О боже, почему это всего лишь красивая сказка". Жить на полную у меня нет возможности, с моим то местом жительства, я не прошу меня жалеть, но пиздец. Да я маленькая, и я реально это понимаю! А все хуйня.

"ОТДЕЛЬНО ОТ ВСЕГО! "

Когда смотрю в фильмах как целуються, то в животе такое чуство непонятное. А в жизни не так. Почему? Наверное потому что не с тем кто нужен(по горькому опыту) ….

Целую тех кто прочел:*

Думаю, многим знакомо то чувство, когда становится грустно и плохо, от того, что понимаешь, что ты не сможешь быть с человеком, который так сильно запал тебе в душу. Бывает, ночью лежишь и представляешь себе, что было бы, если бы вы были вместе. Временами улыбаешься. И иногда так обидно становится, но ты лежишь и думаешь то о хорошем, то о плохом. В этот момент не хочется быть одному, но ты один. А нужный тебе человек где-то там. И вы не можете быть вместе.

это ведь не пожар, не потоп, а глобальная вселенская катастрофа -
когда без него становится сердцу внезапно неуютно и плохо,
и с осиновым колом внутри не знаешь, сможешь ли вновь дышать.
когда чувствуешь себя измельченным осколком и ниже ростом,
когда ты словно маленький, одинокий, всеми забытый остров,
с которого никому и никогда еще не удавалось сбежать.

это когда, пройдя по всем кругам ада, знаешь, как сходят с ума,
лишаются, словно дурного сна, покалеченного рассудка.
это когда в толпе тебе померещилась его куртка,
и сразу несколько суток превращаются вдруг в века.
когда ты впитала еще в материнской утробе, что любовь неизбежно одна –
но продолжаешь надеяться, что это всего лишь шутка.

и хочешь просыпаться только лишь с ним в одной постели –
прорастать в его глубь зеленым ростком с октябрей по апрели,
а не жить, как в коме уже энное количество лет –
потому что ты вроде бы ешь, и ходишь, и спишь, а вроде бы нет,
и вовсе не ждешь уже в тишине телефонной трели,
и больше ни отчего уже не вздрагиваешь во сне.

у меня такое случилось, а я сижу реакции 0

мне просто надоело, заебало.

должно было быть больно

но хуй там

достало все

валить туда/отаться здесь - не варик

что-то между

что-то за гранью этих понятий

А я люблю. Иль не люблю?
Люблю и плачу. Не полагаюсь на удачу.
Уже не ребенок. Больше шалю.
Стала похожа на старую клячу.

Счастье?Такое странное состояние.
Кажется "невесомость" или такое как когда тебя укачивает?
Правдивее, похоже на то, как волкам отдают на растерзание.
Молодое тело. И тех кого это так умиляет, как они потом страдают?

А вы похороните меня? Только не приносите розы.
" Ты" будь добр, милый мой. Принеси с собой розовую фиалку.
Знаешь же, розы оставляют такие занозы.
Ну, а если нет фиалки, мой дорогой тащи с собою палку.

И если совсем меня не любишь, тащи с собою нож.
" Что посеешь, то пожнешь "

Сегодня до обеда почти отсыпалась..потом еле как собралась на аэробику в универ…Там нас она так отдрюкала с танцевальными связками, разминкой и силовой на ноги, что после этого мы просто не могли нормально ходить так как ноги тряслись. Тем не менее было весело и приятно, что в очередной раз пересиливаешь свою лень и занимаешься как надо… Она еще сказала, что мы ее любимая группа, все идеально почти уже к 3 курсу делаем, а остальные типо амебы…… Я поняла в очередной раз, какая она у нас классная…

После этого дома продолжаю потихонечку очищать комнату от хлама в шкафах… сегодня там обнаружила гирлянды новогодние, повесила к кровати, так как двухъярусрность мне позволяет это сделать, также поменяла верхнее одеяло, теперь очень чудное у меня спальное место…по крайней мере мне глаз радует… Потом еще смотрела теорию лжи, общалась с мамой и братом в скайпе… Потом посмотрела фильма Cafe de flore…Понравился, из 10 поставила бы 8. .потому как сравнивать есть с чем, а так в целом, очень чуственный фильм о любви….советую к просмотру романтичным особам вроде меня) Погода за оконом просто жесть…снег, штормовое предупреждение, дождь, заметнные улицы и кошмар полный а не весна…От этого даже только и то настроение портится….Ну да ладно, моя грусть теперь нечто привычное для меня, поэтому смирение и покой только. .а главное ожидание…тепла, оттаивания улиц да и души собственной от этого холода затянувшегося…

Скоро по плану бегать начну, работу еще вот надо бы подыскать, а то я забросила опять поиски…а еще котенка не заведу наверное…так как боюсь, что может убежать, вдобавок туалет неизвестно где ставить, вдобавок в любой момент коммендантша может прийти и заставит потом его выгнать…в общем ну никак не получается мою маленькую мечту исполнить…..

Юра перестал вообще писать, у меня все больше подозрения закрадываются….но опять же себя успокаиваю тем, что мне итак это не нужно. .оно и к лучшему….не нефиг привязываться и блаблабла…..

В общем, лежу пишу тут сочинения свои, а надо бы идти спать….поэтому доброй ночи милые…пусть у вас все будет хорошо

то, что мы испытываем, когда бываем влюблены, быть может, и есть наше нормальное состояние. Влюбленность указывает человеку, каким он должен быть.

Неужели мое нормальное состояние-ненормально?!

ВОУ!!! Люди, я вас обожаю!!!:*
Сколько же радостиии)))

marimary, missyoudarling, kristabell, я безумно рада прибавлению и огромное спасибо)
Приятно таак:*)

мне кажеться, что книги не просто появляються в нашей жизни. они появляються тогда, когда мы ищем ответы на какие-то вопросы. они помогают нам в этот период жизни. они дарят нам другую реальность и делает нас другими. но после прочтенья заканчиваеться маленькая жизнь. и самое главное не забывать эту жизнь и всегда помнить, что в тот момент ты был лучше. ты был тем, кем хотел быть. главное помнить, что ты все еще ты. а млжет после новой книги станешь еще лучше.

когда любимый человек говорит отстань, то я отстаю.

знаешь, я не знаю что сказать тебена это, сейчас я сижу на кухне пока ты сладко спишь в моей постели, и мне хорошо.

Ты можешь и 1000 раз отсосать и всего 1 раз построить мост. Ну ты же сам понимаешь, что в итоге ты всё равно хуесос, НО построивший мост.

УМОЗАКЛЮЧЕНИЕ: Людям плевать на добрые дела. Плохие запоминать куда забавней.

я думала что покончила с мыслями о тебе…но

знаешь наверное в глубине души, где-то очень далеко, под гордостью, самоуважением и прочим достоинством. где-то в темном уголке моего сердца, я мечтаю увидеть тебя, упасть в твои обьятья, почувствовать теплоту твоих рук, стук твоего сердца, услышать твой волшебный голос, и почувствовать головокружительный запах твоего дорогого парфюма, но я не могу, и это ядом каждый раз проходит через всё моё тело. я н е мо г у. а она может. и знаешь наверное я никогда не прощу тебе этого, того что ты не видешь меня, не хочешь ничего от 'нас' Господи, да ты наверняка даже забыл моё имя, пока я молюсь на твоё. знаешь это глупо, все эти бессмысленные письма что я тебе пишу, ведь ты непрочтешь их. а даже если прочтешь, тебе будет наплевать, прости что так часто думаю о тебе. прости.

cкажи мне, пожалуйста ответь.
нежели так трудно?очень разве трудно?
любить меня, любить и впредь.
я не нуждаюсь в словах твоих молочных:
" о как ты красива" "о как ты прекрасна "
" о боже, ты так страстна "
я хочу слов других, иных,
а уж лучше и вовсе без них,
иногда мне нужно, что бы ты затих.
скажи - ты ведь любишь мое тело?
иногда хочу, что бы оно нахер сгорело.вместе со мной.
ты ведь не любишь мое "внутри".будто там у меня гной
не любишь то, что у меня там.."внутри "
а ты все свои воспоминания обо мне сотри,
блять. неужели все, что тебя интересует - мое тело?
я ведь..не пуста?иль уже пуста?
и я ищу в себе хоть какие-то заполненные места.
и если бы только ты знал. .как больно,
но все же я еще не сказала " с меня довольно".
то ли потому что люблю, то ли потому что устала
о чем может быть дальше молва? а я ждала тебя, ждала.
и раньше была я радости полна.
все что осталось.. непонятное чувство вины.
оборвалась жизнь моей единственной струны.
а вокруг минуты тишины.
дни весны.
время когда..кажется..мы обречены.

Ты мудак такие вот дела…
И как бы ты не смотрел на меня,
Пошлю тебе на х*й Я !
И мне плевать на то что говорят что ты мужык,
О, нет ты просто гнойный паразит.
Таких я с рода СТО видала,
и всех я на х*й посыла.
И пусть ты хрупкий, будеш умирать,
Всеравно будеш ты гавно жевать!!

Знаешь, такие как мы не расстаются
Мы друг на друга обречены
Мы можем не общаться месяца по три
Но останемся всё так же
близки.
Знаешь, такие как мы вместе не смеются
Для глупостей другие нам даны.
Мы тонем вместе, дышим вместе, хоть и врозь,
И между нами может быть хоть пол страны.
Знаешь, такие как мы
давно больны.
Про них снимают фильмы, что в кино мы смотрим
Ты только знай, что местоимение ты
Способно довести до
хрипоты.

Я люблю ветер. Люблю, когда волосы развиваются, когда шарф улетает, или зонтик ломается. Люблю задыхаться от него, такого холодного, как твое сердце.
Люблю ветер. Это прекрасно.

Заезжанная тема

Что для меня любовь? Не знаю. Это единственное, что приходит на ум. Нет, чёткого, единичного мнения. У каждого по разному. Мы сами придумываем себе определение, порой оно похоже на мнение других, порой нет. Для кого-то любовь - сидеть рядом с любимым человеком, укутавшись пледом, читая книгу, для кого-то это секс , для третьих это милые смсочки, звоночечки и все такие вот милости, для четвёртых всё вместе .

А для меня… Для меня любвоь - поступки . Мне не нужны разглогольствования, постоянно говорить "я люблю тебя" и тому подобное. Мне достаточно знать, что если я ему позвоню, в любое время, он прийдёт. Мне достаточно знать, что я верю ему и доверяю. Мне достаточно знать. Если человек будет просто говорить и говорить, да кому нужен такой! Поступки, только поступки помогают поверить сказанному. Только так.

Вот такой короткий пост. Спокойной ночи, любимые мои! Пускай вам приснится нечто хорошее и приятное! Я люблю вас.

я уважаю всех вокруг мужчин,
кто двери перед девушкой откроет,
кто ей без основательных причин
починит кран и потеплей укроет.
кто девушке поможет, если вдруг
случится неприятность/непогода.
кто ей и муж, и брат, и лучший друг,
и чьих звонков не нужно ждать пол года.
кто сумку до подъезда донесет,
а если очень нужно, до квартиры.
кто встретит, кто приедет, заберет,
расставит в жизни все ориентиры.
кто все проблемы на себя возьмет,
кто елку уберет еще до мая..
кто от жены с младенцем не уйдет,
кто ей больной заварит с медом чая.
я, правда, уважаю всех мужчин,
кто девушке букет цветов подарит,
без повода, без всяких годовщин,
кто ни ее, ни дочку не ударит.
я уважаю абсолютно всех мужчин,
и тех, кто жить не может без футбола,
кто не добавит на лицо морщин…
мужчин. не лиц мужского пола.

Неделя с 8го марта прошла. Я не была в пн и сегодня в пт в универе. Что наверно правильно. Точнее не правильно, но бля делать там нечего. Неделя прошла, и недели проходят и проходят.. и ничего. Хотя вроде выбиралась из дома в кино с Лерой. В кжинных развлекалась. Дочитываю жалобную книгу. Люблю конверсы :) У меня дохера лаков, около 70ти. Я тут убиралась не давно, даже диван собрала! Сегодня просто валялась и телек смотрела, было весело))) Ну точнее просто хорошо. Жду и недождусь видимо когда экшен наступит. Такой хороший человек пропадает. С вчера опять мучаюсь от желанию диджеить. А, масленица же, жрем блины с родителями. Прыщи заебали просто ну когда нибудь они закончатся вообще?Позитивное мышление не работает. Рехнуться, если такая будет весна, а потом и лето. И всегда. Закончиться все это в психушке наверно. Back Forth Back Back Forth Forth

на улицах сейчас снежная сказка. и плевать, что уже должны коты под окнами мурчать свои страстные серенады. у нас в столице зима и мы кутаем озябшие плечи не в людей родных, а в собственную злость, на всё и на всех.

на самом деле мне мечтается банально, чтобы наступило лето, или хотя бы весна. чтобы пришло что-нибудь, где нет снега и морозов. я устала отогревать свой розовый нос и приводить в движение онемевшие пальцы, после 5-ти минутной прогулки.

я хочу уже бездыханной лёгкости, чтобы пар моего дыхания не замезрал и не просыпался снежными кристалликами на груды других трупов снежинов.

я хочу обуть уже красные тапочки и много веселиться, забывая о шарфах, варежках, капюшонах и морозах, что зверее диких волков.

всем желаю уметь согреваться в близких вам людях и топиться не в сосульках, а в горячих чаях и нежных поцелуях) *

Почему всегда так, почему мы делаем больно людям, которых так любим? Уже ничего не вернуть, слова сказаны, нет дороги назад. И теперь осталось ожидать колкого ответа в свою сторону. Ты уже понимаешь, что так, как раньше уже никогда не будет. Ты сама все разрушила, своими же руками и никто кроме тебя не виноват. Только вот вопрос:зачем ты это сделала? Просто так проще - отдаляешь от себя человека и никогда не получишь удара в сердце и сам не ударишь. Только вот чувствуешь себя настоящим дерьмом, потому что этот человек не заслуживал этих слов. Только вот теперь тебе самой жить с этим. Молодец… Теперь точно одна… страшно осознавать, что у тебя нет друзей… нет… придется научиться жить с этим…

Ахуенный день, правда, подпорчен сейчас. Обидно-досадно, завтра поговорим.

Сейчас я спать.

Сладких

Свершилось то, к чему все в принципе и шло…

И уж если и выражаться на английском, то был конкретный такой making out. Я давно для себя решила, что стоит все-таки попробовать, чтобы понять как быть со всем этим дальше. Хорошая новость - за 3 года я, слава Богу, не разучилась целоваться. Плохая - я ничего не почувствовала, никакой ответной реакции. Возникает вопрос: какого хрена тогда я вообще все это делаю? Если копнуть глубже, можно отыскать такие причины как банальная борьба со скукой и отсутствием личной жизни. Но при отсутствии чувств это как-то неправильно, я считаю. Так что как всегда - все очень-очень запутанно.

Люди очень часто судят поверхностно. Обо мне часто говорят, что я смелый, безразличный, самоуверенный. Неужели, если я не подаю волнения, это значит, что я ничего не боюсь? Да мне так же страшно, как и всем, просто я предпочитаю не вызывать ажиотаж. Я люблю внимание к себе, но не в качестве утешений и "подбодрений", хотя порой их так не хватает.

Вчера самая умная и мудрая женщина из всех, что когда-либо встречались на моем пути, сказала: "Антон хочет стать таким же умным и мудрым, хочет все знать. Хочет манипулировать людьми, при этом не поддаваясь манипуляциям других. И у него все получается". Это было так лестно! Лео редко говорит о ком-то хорошее, чаще она критикует, что, в принципе, и правильно. Но после этих слов самооценка поднялась только так! ;)

Теперь я просто обязан перебороть все свои страхи и стать самым-самым умным. Умнейшим из всех! Надо учиться отвечать на вопросы: быстро, резко и уверенно. И я научусь, обещаю. Я просто не могу позволить себе подвести своего наставника. Лучшего в мире наставника!

я правда не могу представить человека, который без ума именно от меня. который вот так ждет от меня сообщение и улыбается экрану. которому нравится моя улыбка, мои глаза, да и вообще весь я. кому небезразлично, что происходит у меня в жизни. я не могу представить того человека, которому безумно приятно услышать от меня "привет". не могу даже вообразить, что кто-то восторженно рассказывает обо мне своим друзьям, думает обо мне перед сном и видит меня в своих снах. это так странно

"Он обладатель одного из самых сексуальных голосов. В сочетании с губами, это заставляет другого чувствовать себя неловко. Он похож на Принца, не так ли? Ты смотришь в его глаза и спустя несколько мгновений ты - стопроцентный гей." [x]

(с) Мэтт Коэн о Дженсене

[12]Эрих Мария Ремарк "Триумфалььная Арка"

Описание:

Предвоенный Париж. Главный герой, беженец Равик, нелегально работает хирургом в клинике, где постоянно сталкивается с болью и страданием людей. Переживший ужасы концлагеря и страх одиночества, он считает убийство гестаповца Хааке, упрятавшего в застенки изамучившего сотни своих соотечественников, не менее гуманным делом, чем спасение тяжелобольного пациента. Роман Э. М. Ремарка `Триумфальная арка` написан в 1946 году.

Рецензия:

Пронзительная грустная книга. Читала ее долго, с наслаждением, вдыхая ароматы пряного кальвадоса, залитых дождем улиц Парижа, цветущих каштанов. Благодаря насыщенности образами и символами перед глазами встает четкая картинка, мне все казалось, что я смотрю фильм, настолько каждая деталь прорисована автором.

Книга очень эмоциональна! Постоянное чувство надвигающейся угрозы, нависшее и давящее ожидание неизбежной катастрофы проходит через все повествование. Главный герой Равик мне полностью импонирует и как персонаж, и как мужчина.

Тема любви и дружбы, жизни и смерти, ожидания и неизбежности наполняют эту книгу. Книга о реальном, о том что происходило во время межнациональных конфликтов, а самое главное-о фашизме. Раскрыт весь ужас жизни беженцев. В книге жизнь доктора, которую он проживает как может, без прав и обязанностей, без паспорта. Но живя, он и работает и любит, не смотря на такие нечеловеческие условия.

Книга на самом деле потрясает, переворачивает всю душу на изнанку. Читая ее и удивляешься и ужасаешься, узнаешь жизнь до 21 века.

Фан: Что же на самом деле произошло в стрип-баре?

Миша: На самом деле, вы же слышали тот крик,

она была в ужасе от моего размера.…Почему вы смеетесь? [x]

а хочешь,
я открою тебе маленькую тайну?
один такой малюсенький секрет.
знай люди не встречаются случайно
случайностей поверь мне, в жизни нет

нет, что вы, он мне не нравится.

Я просто по первому его звонку бегу к нему в 12 часов ночи, сваливая из дома чтобы родители не услышали.

Нет, что вы, не нравится.

Устала ужеее

Села делать в 22, а сейчас уже 2 часа доходит

Я бы спать пошла, но сижу скачиваю паблишер, чтобы сделать этот дурацкий буклет еще. Хотя.. сейчас забью, а утром что нибудь придумаю. Встану в 6ть утра, ага

Сил нет

Если бы не поспала два часа днем, то сейчас бы вообше отключилась. Оказалось, что учеба выматывает жутко, когда ты стараешься, а не ленишься, как обычно

Днем на улице так хорошо сегодня было. Если снова похолодает, то я расстроюсь

Хочу нормальную весну уже и солнышко(

Времени не было на грусть\ не грустила, круто же

Спокойной ночи, бложик

Удачной субботы.. кому нибудь, но явно не мне

Привычное одиночество возвращается

А потом возьмет и торкнет, без слов поймешь "мое" и не отпустить не под каким предлогом, ведь часть себя не оторвать, любовь такая штука, что фиг поймешь когда и как. Она такая, словно, птица, то пролетит, а ты поймай.

а я ведь никому не рассказываю о том, что творится у меня внутри. просто я не могу. да и не вижу в этом смысла. я не хочу чтобы меня жалели. но иногда, так хочется рассказать все, и даже не важно кому, главное просто рассказать.

Только что настал тот неловкий момент, когда я поняла, что добро делать нельзя, что после этого срут в душу и вообще надо быть ЭГОИСТОМ! И я серьезно и абсолютно спокойно вам это заявляю!

Нужно помнить всех
И кто насыпал соль на раны,
И кто бывал взрывали вас,
И кто пыталася утопить,
И кто насрал вам в подезд,
И кто вызывал бабочек в жывоте,
И кто слушал вас и покорялся.
Ведь ети люди они не ублюдки
Они просто люди, такие же люди
Без которых вы, не были бы собой.

Загадайте число от 1 до 99, найдите книгу и прочитайте её.

1. Мигель Сервантес. Дон Кихот

2. Джон Беньян. Путь паломника

3. Даниель Дефо. Робинзон Крузо

4. Джонатан Свифт. Путешествия Гулливера

5. Генри Филдинг. История Тома Джонса, найденыша

6. Сэмюэль Ричардсон. Кларисса

7. Лоренс Стерн. Жизнь и мнения Тристрама Шенди, джентльмена

8. Шодерло де Лакло. Опасные связи

9. Джейн Остин. Эмма

10. Мэри Шелли. Франкенштейн

11. Томас Лав Пикок. Аббатство кошмаров

12. Оноре де Бальзак. Паршивая овца (The Black Sheep)

13. Стендаль. Пармская обитель

14. Александр Дюма. Граф Монте-Кристо

15. Бенджамин Дизраэли. Сивилла

16. Чарльз Диккенс. Жизнь Дэвида Копперфилда, рассказанная им самим

17. Эмиле Бронте. Грозовой перевал

18. Шарлотта Бронте. Джейн Эйр

19. Уильям Теккерей. Ярмарка тщеславия

20. Натаниель Готорн. Алая буква

21. Герман Мелвилл. Моби Дик

22. Гюстав Флобер. Госпожа Бовари

23. Уилки Коллинз. Женщина в белом

24. Льюис Кэрролл. Алиса в Стране Чудес

25. Луиза Мэй Олькотт. Маленькие женщины

26. Энтони Троллоп. Дороги, которые мы выбираем

27. Лев Толстой. Анна Каренина

28. Джордж Элиот. Дэниэль Деронда

29. Ф.М.Достоевский. Братья Карамазовы

30. Генри Джеймс. Женский портрет

31. Марк Твен. Приключения Гекльберри Фина

32. Роберт Льюис Стивенсон. Странная история Доктора Джекилла и мистера Хайда

33. Джером К. Джером

34. Оскар Уайльд. Портрет Дориана Грэя

35. Джордж и Уидон Гроссмит. Дневник незначительного лица

36. Томас Гарди. Джуд Незаметный

37. Erskine Childers. The Riddle of the Sands

38. Джек Лондон. Зов предков

39. Джозеф Конрад. Ностромо

40. Кеннет Грэм. Ветер в ивах

41. Марсель Пруст. В поисках утраченного времени

42. Дуглас Адамс. Автостопом по галактике

43. Ф. Мэдокс Форд. Хороший солдат

44. Джон Бучан. Тридцать девять ступеней

45. Джеймс Джойс. Улисс

46. Вирджиния Вулф. Миссис Далоуэй

47. Эдвард Морган Форстер. Дорога в Индию

48. Ф.С.Фитцджеральд. Великий Гэтсби

49. Франц Кафка. Процесс

50. Эрнест Хемингуэй. Мужчины без женщин

51. Луи-Фердинанд Селин. Путешествие на край ночи

52. Уильям Фолкнер. Когда я умирала

53. Олдос Хаксли. О дивный новый мир

54. Ивлин Во. Сенсация

55. Джон Дос Пассос. США

56. Реймонд Чандлер. Прощай, красавица!

57. Нэнси Митфорд. В поисках любви

58. Альбер Камю. Чума

59. Джордж Оруэлл. 1984

60. Сэмюэль Беккет. Мэлон умирает

61. Джером Сэлинджер. Над пропастью во ржи

62. Фланнери О`Коннор. Мудрая кровь

63. Э.Б.Уайт. Паутина Шарлотты

64. Джон Р.Р.Толкиен. Властелин колец

65. Кингсли Эмис. Счастливчик Джим

66. Уильям Голдинг. Повелитель мух

67. Грэм Грин. Тихий американец

68. Джек Керуак. В дороге

69. В. Набоков. Лолита

70. Гюнтер Грасс. Жестяной барабан

71. Чинуа Ачебе. И пришло разрушение

72. Мюриэл Спарк. Мисс Джин Броди в расцвете лет

73. Харпер Ли. Убить пересмешника…

74. Джозеф Хеллер. Поправка - 22

75. Сол Беллоу. Герцог

76. Габриэль Гарсиа Маркес. Сто лет одиночества

77. Элизабет Тэйлор. Госпожа Палфрей в Клейрмонте

78. Джон Ле Карре. Шпион, выйди вон

79. Тони Моррисон. Песнь Соломона

80. Берил Бейнбридж. Поездка на бутылочную фабрику

81. Норман Мейлер. Песнь палача

82. Итало Кальвино. Если однажды зимней ночью путник

83. В.С. Найпол. Излучина реки

84. Джозеф М. Кутзее. В ожидании варваров

85. Мэрилин Робинсон. Домашний очаг

86. Аласдар Грэй. Ланарк

87. Пол Остер. Нью-йоркская трилогия

88. Роальд Даль. БДВ, или большой и добрый великан (The BFG)

89. Примо Леви. Периодическая система

90. Мартин Эмис. Деньги

91. Кадзуо Исигуро. Художник в плавучем мире

92. Питер Кэри. Оскар и Люсинда

93. Милан Кундера. Книга смеха и забвения

94. Салман Рушди. Харон и море историй

95. Джеймс Эллрой. Секреты Лос-Анджелеса

96. Анджела Картер. Мудрые дети

97. Иэн Макьюен. Искупление

98. Филип Пулман. Северное сияние

99. Филип Рот. Американская пастораль

Вини меня, вини вино, вини кого угодно,
Нам было все равно, хоть и немного неудобно.
Сейчас не модно романтиком быть
Но я готов с тобой всю жизнь прожить, хоть ты

Беспощадная сука, стерва,
Беспрестанно мне треплет нервы,
Я убью её когда-нибудь, наверное
Я убью её, люблю её, убью её.

Юная и успешная модель без которой не обходится ни один модный показ
Все что я могу сказать так это: Я ее обожаю

Яркая личность с не типичным характером для девушки, кто-то скажет что она безумная, потому что в свои 20 ведет себя слишком по детски, не серьезная, но знаете что? а то что мне нравятся такие люди, не нормальные, мне нравится ее "безумие"

Она-оторва, она знает как отрываться, она знает как надо жить, человек живет на позитиве. Не раз смотрела с ней показы, все что могу сказать так это то что она ШИКАРНАЯ

Я не идеализирую ее для себя, и не делаю предметом обожания.Мне просто нравится то что от нее идет позитив, она всегда веселая, а ее так званое "сумасшествие" цепляет, есть в ней что-то такое что притягивает

и как ее не любить?

… Следующее утро наступило в обед. Проснувшись, душ, выйдя из душа его приготовленный завтрак для двоих. Яичница с куриным филе…"Я для себя такие завтраки не делаю "-промелькнули собственные мысли в голове. Беседа обо всем и ни о чем, потом планы на сегодня и согласие со всем предложенным… В такие моменты, когда доверяешься полностью человеку, нельзя терять бдительность, но об этом тогда и не задумалась как следовало бы….

8марта обещало быть чудесным днем…Да и сложно сказать, что в нем было не так.

Собрались, поехали в центр к Казанскому собору…решили зайти внутрь, поставить свечки да и просто посмотреть на исторические достопримечательности изнутри… Пока еще подходили туда, он решил, что непременно стоит держать его под руку, вроде бы просто по-дружески, без всяких намеков…. Без особых заморочек на это согласилась, не подозревая, что такие сближения похоже всегда ведут еще дальше. В соборе поставили свечки, пошутили над обстановкой, посмеялись и навеселе его покинули….Именно в тот момент, когда все еще было так невинно-просто, но жутко душевно стало тепло на душе..Так как ощущать это единение, близость, одну волну и комфорт не удавалось уже давно ни с кем из парней…Нет…это не симпатия, ничего больше, чем внутренняя потребность именно в такой близости… После этого прошлись до еще одного собора, он оказался платным поэтому передумали заходить туда…Побрели до машины, ловя на себе Питерский холод и ветер, но вместе с тем довольно солнечную погоду…Было весело и непринужденно…

Затем поехали к его другу домой…Он накормил и напоил чаем, а потом поехали в играть в бильярд. Пока играли, пошел жутко сильный снегопад, хотя и был он довольно красивым, как тогда показалось… Он поучил играть в бильярд, потом сидела смотрела на их игру, слушала комплименты его друга и пила капучино. У друга есть жена, которая в этот день роботала допоздна…Поэтому после бильярда поехали забронировали ресторан поблизости, а потом решили покататься еще… Пока останавливались на светофоре сзади врезалась машина….удар был относительно сильным…Эти двое вышли из машины, показалось что это надолго и что сзади сильное повреждение…Однако же спустя минут 5 они уже были в машине и смеялись что стрясли с какого-то дурака деньги ни за что практически. Хотя там и было несколько небольших царапинок и маленькая трещина.

После этого поехали еще постреляли из какого-то игрушечного пистолета, который был как настоящий с железными пульками…Тогда еще это показалось такой детской глупостью, но вслух сказать ничего нельзя нынче…никто друг друга почти не понимает….

После этого еще заехали в цветочный….он принес маленький букетик тюльпанов, который сравнила с одной несчастной розой и практически не оценила…Друг купил жене небольшой букет, который тоже как-то не заценила…..Все время кажется, что если любишь -то все будешь делать самое необычное, красивейшее и приятное…а не глупый стандарт по праздникам…..Но и эти мысли остались где-то глубоко внутри….После бильярда ему вздумалось уже брать за руку….как будто бы теперь пара стали….Сначала отдернула руку, а после его настойчивости отступила, решила действительно насладиться и восполнить нехватку этого всего внутри…Грубо сказать- получить свое удовольствие от процесса и войти в роль. После этого еще пока ждали, они перекусили, да поиграли как дети в автоматы, достав по игрушке…Досталась панда с сердцем, а друг для жены вытащил лягушку.На какой-то момент захотелось отдать эту панду другу, потому как жене наверное более приятнее было бы видеть ее…а мне на эту игрушку было совершенно безразлично….Настолько охладело все к мелочам видимо внутри…

После всего забрали жену друга, пришли в ресторан… Сели вчетвером, причем ощущение нахождения не в своей тарелке и не в том месте не покидало…еще эти рука в руке и объятия….Вцелом конечно довольно дружественно и хорошо прошло…Затем отвезли семейную пару домой и решили поехать покататься за город… Приехали к какой-то речушке, которая была не видна за сугробами снега…Прошли по сугробам к берегу этой речушки и остановились….слева наверху возвышлась яркая луна, в этой же стороне шумели машины на мосту….и этот неловкий момент, когда ему захотелось включить романтику, поцеловать и обнять…и в самый момент близости отвернулась и просто обняла, потому как просто не могла…не могла целовать не любимые губы, не могла допустить такого, так как все внутри противится…несколько раз пришлось так отвернуться, объяснить что это не нужно…Потом еще это:

"-Ты слишком самоуверенный"

"-Я уверенный, а это две большие разницы"

И в тот момент, как-то еще ехидно над этим посмеялась, уверенная в своей стойкости и моральных принципах….

После этого дорога домой, почти что молчаливая…

Сложно сказать, было ли о чем поговорить, сложно сказать хотелось ли вообще…Да и тишина не особо напрягала…а музыка заглушала эту тишину…

я не как она.не чувствую в компании себя комфортно, не вешаюсь на мальчиков, и не целуюсь в падиках.

‘’ Ты безумия ночи и дня.Ты то что я употребляю каждый день.Я люблю тебя, ты то что делает из запаха болота прекрасные духи CHANEL . ‘’

Для меня не существует понятия завтра или вчера-всеравно оно всегда сегодня.У меня есть то что нет ни у кого, немного позже вы узнаете о чем я говорю.Игры страсти каждый день-ето самое прекрасное для меня, я люблю такое.Страсть-именно то что дает мне ожыть и почуствовать оргазмы небес и земли.Жызнь дает нам время совершать обдуманые поступки, но к сожелению ето я увидила тогда когда лежала под капельницей в больнице.Ето будет история последнего дня в моей жызни.Для уточнения все меня зовут Кокаин.

У тро.Я иду на кухню и вижу своего любимого Джанкоя, употребляю и попадаю в свою жызнь.Он дает мне все что я хочу, он рядом всегда чтобы не случилось, он мой лутчшый друг.Я очень люблю страсть, он не злиться когда я иду в клуб и нахожу себе парня на ночь, привожу домой к нам, потому что он тоже спит вместе с нами.Я люблю не секс, я люблю то чуство которым наслаждаються обе стороны.Кстати мой рай длиться всего 2 минуты к сожелению, но у меня всегда под рукой Джанкой, он выручает меня своим поцелуем.

Если я б могла вернуться назад, я б даже не думала что то менять.У меня все есть.У меня есть он.Он моя любовь.Я никого не любила так как его, он моя сеть, моя музыка и самое главное моя ночь.Ночь, звезды и я с ним лежу на песке возле моря и смотрим на звезды.Знаете он все что у меня было.Именно он был тем без кого я немогла жыть.Я не спала ни ночю ни днем я смотрела вперед и все что я видела перед собой миражы.Я каждый день танцую с ним танго.
‘’ Танго, танго-кокаин, У эротических картин Любимец дьявола один Танцует танго-кокаин. ‘’

В от и настал тот день когда меня придал Джанкой он убежал от меня.Я знала что рано или позно он откажет мне о своих услугах.Все что я чуствовала ето его привкус на своих губах мне оставалась одна минута чтобы его догнять.Я вышла в море чтобы догнать его корабыль я плывла, но вдруг открыла глаза и увидела людей в белых халатах, врачей я спросила что я у них делаю.Они расказали что у меня передозировка и мне осталось жыть всего лиш пару минут.

П ередозировка — тоже мало приятного. Умирать молодым не шибко весело. А из-за очень короткого эффекта, за одну ночь вынюхать можно дофига.

Белые стены вокруг стерафин,
На ложке чайной - кокаин.
Что остается еще делать?
Радуйся детка вот она любовь!
И глупо фантазировать,
По венам пущу голубую кровь…

И вот он пленящим ярким взглядом,
Одурманивает мозг зловещим ядом.
Никто не поймет, никто не оценит,
И лишь белый порошок согреет.

Как жить настоящим?
А тут этот яд, со взглядом манящим…
Не оставляет прошлое
И то, что было святым теперь пошлое.

Забывшие правду,
Живут в фальши.
Жить в ней равносильно аду,
А что тогда будет с вами дальше?

Я ненавижу эти лица,
Что каждый день встречаю,
Я ненавижу эти улицы,
О форматировке памяти я мечтаю…

Белый кокаин поедает кровь,
Каждый раз стремишься и падаешь вновь,
Но лучше так, чем умирать с вами!
Я привыкла играть своими правилами!

А в черно-белых фото больше жизни, страсти, чувств, души.
Всегда считала, что они больше отображают сущность человека/передают идеи, чем цветные фотографии.

[музыка в блоге]

C екс картины и кружевные страсти

Окружають меня люди разной масти

Порыв душы, и крики воли

Недают мне ни минуты
спокойствия

Я б уехала куда подальше от суеты и фальшы

Но что то держыт видимо меня но все же мимо

Ето я сама создала образ пантомима

Я просто на время закрылась во стенах

Во стенах своей непреступной любви

Сейчас самое время с тобой попрощаться

А может только открыться во всей красоте

Быть может я хочу только тела и крови

А может недотронутой душы твоей

Ты просто глуп, ну а я суеверна

И потому все сейчас не на моей стороне

Я все время искала тепла и уюта

Но сейчас носом я в болото уткнута

Искала б я спасения..но нет я жду унесения

Унесения ветром в море там где корабли.

I

Наверное, ни одна близость на свете не может сравниться с двумя взглядами, которые открыто и решительно встречают друг друга и уже не отпускают.

Когда жывеш на свете и ничего в нем не понимаеш какой смысл тогда жыть?
Совершая дурные поступки я осознавала куда попадаю, какую ‘’золотую ‘’кашу для окружающих я делаю, наверно каждый из нас понимает о чем я … Когда то такого не было, что бы люди были такими не увереными в себе, а знаете почему?Потому что тогда, каждый не питался задушыть человека, не только снаружы, а изнутри.Время такое-не все понимають что через несколько дней ты упадеш и не встанеш.Надо все успеть в своей жызни!

Сидя одной ночи я думала чего я хочу, что я хочу, и что хотять видить остальные.Я сразу же приняла все меры которые были нужны для того чтобы не стоять на одном месте, но все время мене кто-то или что-то останавлевает, нажымает на курок и говорит стоп … не понимала и не видила кто ето. Я на свой возраст встречалась с парнем очень долго как для меня.Я никогда не могла подумать что мне нужна свобода, просто свобода, именно она позволила мне ище больше измениться- я с ним ростались, знаете когда все ему сказала будто меня что-то отпустило и я полетела-такое ощущения было.Еген я с ним точно не хочу, и быть с другим уж точно не сейчас.Мне нравиться чуствовать что я независима от кого-то, что я могу жыть и не думать что он скажет.

Самое прекрасное что я когда- нибудь чуствувала ето – любовь к жызни.Мне нравиться жыть, удивлять, радовать и вызывать нервные взгяды завистников, ощущать что я одна понимаю реальность в нереальном свете.Как все запутано и только я могу ето распутать. Мне нравиться слушать музыку которая снимает напряжения которого нет, релакс от всего мира, и музу которая создает меня.Мир чудесен и мы девушки(женщины) одно из чудес которое создает его, но мне жаль что не каждая видит то что надо.Современная сфера настолько сильная и умная что убивает чудеса превращая их в мрак, который уже ничего не значит.Я радуюсь что у меня есть свой ад для счастья, для страсти, для человека и рай для людей.Жызнь играет с нами, дает нам испытания которые по сути мы должны пройти но только где-то 5 процентов ето делает.

Звериниц-идеально звучит для названия нашего мира, я люблю во всем совершенство именно в етом слове я чуствую ее.Правда никогда не видила совершенство людей.Так же я люблю следить, наблюдать что делают другие, что они чуствуют.Люди- ето такой снег который в миг может растать либо превратиться в лед.Что то их стимулирует, а что то убивает.

II

Вдыхать с тобой кокс
намного приятнее, чем ехать в Сан-Себастьян, Ирун, Андай, Биарриц, Байонна или захлебываться рвотой на Травесера де Грасиа в Барселоне.
Может потому, что в своей оранжевой кофте ты куда веселее Святого Себастьяна.
Может потому, что я тебя люблю…
В теплом свете Нью-Йорка, в 4 часа, мы дрейфуем удаляясь и приближаясь к друг другу.
Как дерево, вдыхающее сквозь цветные стекла.
А с портретов, словно ушли все лица, оставив лишь одни только краски.
Ты удивленно спросишь, почему их вообще рисуют?
Я на тебя гляжу и это лучше, чем смотреть на все портреты мира…

Мое любимое стихотворения.Я уже долгое время пытаюсь завлечь, но не искать такого человека, с которым я хочу быть, вдыхать воздух, а выдахать страсть.

Душа никогда не будет кричать когда возле тебя твой человек и в етом вся суть.Наверно каждый думает что раставаясь девушка не сумеет жыть без вас, но ето не так например я говорю ‘’ здраствуй начало нового дня ‘’, просто та любовь для меня ничего не значит, которую ты мне давал.Лично я думаю что секс с нелюбим не может дать того что ты ожыдаеш, тех впечитлений и страсти.Говорять что если люди растались то значит ето была не любовь, а страсть- что за бред какая страсть без любви?!Может для вас я никого не любила, но поверьте я уж знаю лутчше.Да я люблю скрывать от вас свое личное, но ето значит что я сейчас не хочу кашы и разговоров. Я благодарю тех кто побывал в моей жызни, а ище больше тем кто ушол.Говорять нет идеальных людей, я считаю что есть.Потому что каждый из нас идеал своего будущего.

Люблю когда люди думают что я тварь – для них я ней и становлюсь и действую так же хитро как и тварь.Я как на себя президент своего общества, я та нить котороя добиваеться большего и не боиться упасть, вопреки тому что боюсь высоты.Смерти я не боюсь, но и не желаю ее, правда желания смерти – ето желания жыть в раю, увидеть его.Я не хочу чтобы мне кто-то указывал как жыть и что делать.Я сама себя создаю и какая я бы не была я свет который указывает путь для машыны которая меня везет в жестокий мир денег и шлюх.Как бы дерзко и самоуверено ето незвучало так оно и есть.

III

Мои понятия весьма просты: если хочешь похудеть — перестань много жрать. Хочешь заработать — оторви свою задницу и работай. Хочешь быть счастливым — найди того, кто тебе нравится и не отпускай его.

Читая ето ты не заметил(-а) что я не договориваю до конца.Так вот в етой главе я сложу все концы которые должны бы быть выложыни в преведущих главах.Знаете всегда возле вас должен быть человек в котором вы уверены что он вас не предаст, и будет любить вас, слушать и давать советы и поддержывать в трудную минуту.Много таких людей не может быть.Их может быть двое.Твоя подруга и просто твой человек-не парень, а просто твой, а ты его.

Я всегда мечтала написать какие мы, когда нас ломает такой человек к сожелению у меня такого не было.Поетому я напишу про современных шлюх. Шлюха-человек который душыт своей мерзкой красотой и забирает все от тебя делая тебя нищим в мире окружающих, ты ему платиш за каждый час проведенный с ним, ты береш у него кредит и выплачиваеш ему с процентами, пожалуй я б сказала тебе ето запомнить.Я стараюсь не заводить таких питомцов у себя в зверинце поетому я веселее других, все люди с которыми я хорошо обращаюсь вам повезло, удача вам так сказать улыбнулась, а те кто просто гости простите, но вы меня унываете и бесите тогда я вас убиваю, как бы ето смешно не звучало ето так, один выстрел словом убивает вас-просто нужно знать вашы слабые места, каждый из нас мог бы быть шлюхой и не париться по поводу всего что происходит, но к сожелению вас всех волнует что о вас будут говорить, не осудять ли вас за что то инное.

Итог мой так звучит: ‘’Ты либо будь шлюхой и не парся, либо не будь тупым и жыви как ты хочеш!‘

Ты всегда говориш все будет

Но сразу прячишся повсюду

Искать тебя я не пытаюсь

Потому что на чай я уже не останусь.

Ты сам не видиш чего от жызни ты хочеш

Но жызнь мою порочешь

Видимо ты точно с нашей планеты

Жывеш только собою и ветром.

время половина второго ночи.я только что зокончила жарить блинчики.

плакала моя диета. безвольная. жирная я.

и фраза моих родителей: -"ты умеешь жарить", и мой ответ: -"нет.это хорошо умеет мой парень", была очень не кстати.

25 февраля, понедельник

Для кого-то Львы солнышко, для кого-то
солнечный удар, а кому-то вообще не светит..

Божечки. как же все-таки прекрасно жить на этой земле. Как же прекрасен этот мир. Какой я счастливый человечек.

Я люблю этот мир.

Хочется плакать. Очень хочется. Но не могу ибо совершенно негде уединится. Сейчас рядом родители, тогда рядом было кучу народу. Я снова держу слезы внутри. Им нельзя давать свободу потому что вскоре я не смогу их удерживать. Сегодня должен был быть потрясающий вечер, но день не заладился с утра. И когда я батрачила на парах и ловила неудачу за неудачей, то тогда подымало настроение только мысль о сегодняшнем вечере. Это ведь пятница! Выпьем с друзьями, наговоримся о всякой чепухе до того что аж горло начнет болеть, по бесимся и самое главное так это присутствие во всех пунктах К.. Да он был сегодня вечером с нами. Все началось очень даже не плохо. Пока… пока не пришла она и её подруги. Она это девушка которая очень редко гуляет с нами, но уже успела "полизатся" с К. сегодня. Хорошо что я этого не видела. Было бы пофиг на толпу и на родителей. Я видела как они обнимались, потом отвернулась, а потом моя подруга вдруг зовет меня и тихо говорит "Ты видела это?", я такая "Что?" - "Она его поцеловала". Это сбило меня с ног. Почему? Да она симпатичнее меня, у нее большая грудь и так далее, хоть она и полновата. Но блин это настолько убило меня что до конца комендантского часа я сидела как в воду опущенная. Постоянно с ним спорила хоть и всегда ВСЕГДА поддерживала его во всем. Я смотрела на него как… не знаю как, но он явно ощущал это. Мне было наплевать что он догадается о моих каких-то чувствах, мне сейчас наплевать и завтра будет так же. Я безумно разочаровались, что в этой девушке, что в нем. Сейчас уже по пятому кругу слушаю песню которую он мне недавно скинул в вк, пытаюсь не плакать и проще к этому относится. Хотя нет я очень сложно к этому отношусь. Мне очень больно и обидно. Сегодня вряд ли засну, а если засну то 100% того что спать буду не спокойно

…а мне становится холодно, как только я захожу в воду. И всё захожу-захожу, терплю-терплю. Стою уже по пояс и нырять не решаюсь. Стою, тяну время. А потом раз! Разворачиваюсь и иду на берег.

Вот так

А вообще спасибо такой продолжительной зиме. Мороз на место мозги ставит, метель окутывает сердце. Вот и проблем нет. Придет весна - начнутся выдуманные проблемы. Всегда так. Я вечно драматизирую. Особенно весной

Ангелинадень хороший
чего дела плохи?
щас видео гляну)

Ваняиз-за тебя плохи.
ну бля….
всё равно как-то не по себе, когда вспомню…

+ shaman011

я не знаю чем тебя заинтересовал мой блог и надеюсь ты прочитала всю приложенную к нему информацию прежде чем нажать "следить"

ноо в любом случае я посылаю тебе мешок кисиков

и добро пожаловать: 3

да конечно….стрижка не удалась, ну ниче отрастут, я попробовала не понравилась, больше на теже грабли наступать не буду) жду с нетерпением когда у меня снова будут патлы*))) ))

Ну где же ты весенка? Весенка? Весенка? Весна, а мы не в юпчонках, юпчонках. А в длинненьких сапожках, сапожках, сапожках?!

Я надеюсь, будешь старше, ты меня поймешь,

но впиваются слова, будто в сердце нож:

папа, прошу тебя, не уходи.

Разве это круто, когда блог состоит из одних ребложенных ванильных картинок? Я понимаю, это не такой серьезный сайт, но блог есть блог. Там должны быть СВОИ мысли, чувства, переживания, фотографии, отобраны свои картинки и лишь 10% можно отребложить и прокомментировать, что именно понравилось в записи. Мы итак имеем сохранять чужие картинки и копировать в буфер обмена цитаты. Это не интересно, не оригинально, не увлекает. А вам самим нравится?

БЫТЬ УПОРОТЫМ:

Плюсы:
+ Вам всегда весело.
+ Если ваши друзья тоже упороты, вам весело вдвойне.

+ Своя атмосфера.
+ ЖВЛАШПОЖВАПЛ
+ Вы выделяетесь.
+ АЗАЗАЗАЗА

Минусы:
- Все считают вас ненормальным.
- Вас никто не понимает.
- "Что ты курил? "
- Вам трудно быть серьезным.

Может ли звезда сериала "Волчонок" - Дилан О'Брайан быть первым у Джесс?.


Как стало известно из TVGuide.com, Дилан О'Брайан, известный по роли Стайлза, не сверхъестественное существо в "Волчонке" на MTV, станет приглашенной звездой в предстоящих эпизодах сериала "Новенькая".

Стало известно, что съемки эпизода намечены на конец апреля. В этом эпизоде Дилан будет играть романтичного 18-летнего парня с гитарой с выпускного Джесс, который обещает ей незабываемый "первый раз". Джесс, в свою очередь хочет сделать это с кем-нибудь особенным…согласится ли она?

Перевод и корректировка текста: Воронкова Анастасия
Специально для группы в вк

Де ж ви очі рідні мої ?
Де ж ви руки рідні мої ?
Де ж ви губи рідні мої ?
вас так не вистачає в моєму житті
щоб ви мене обняли і тепло навкруги стало
щоб ніжно поцілували і душу в тіло назад повернули
щоб на мене дивились і було зрозуміло що я вам потрібен
де ж ви ?
коли вас так у житті не вистачає…

если предал один человек, не значит, что предал весь мир
повторяю себе и..не знаю, что еще написать)) в такие моменты более всего жаль, что успела ему/ей доверить нечто личное
но хочется верить, что за период нашей дружбы я что-то изменила в жизни этого человека в лучшую сторону, и пусть та дорога, что он/она выбрал(а) непременно приведет к счастью

отсутствие злости и обиды дарит невероятное тепло, а теперь и вправду сделаю чай

1. Будь собой. Раскрой свой внутренний мир, расскажи о своих интересах, пофилософствуй на увлекательные темы.

2. Выгляди безупречно. Прежде всего, чтобы нравится себе. Во вторую очередь, чтобы нравится ему и, в третью, чтобы ловить восторженные взгляды.

3. Подбери правильный парфюм, это важно.

4. Улыбайся, но в тоже время будь сдержанной. Скромность украшает.

5. Предложил оплатить счет, дабы показать, что ты не пришла перекусить 'на шару'

6. Не рассказывай много о себе, больше слушай собеседника. Горячо интересуются всеми мелочами и проявляй неутолимый интерес.

7. Не иди на свидание, если человек тебе не интересен изначально.

случайно найти песню, которую сто лет назад слышал в магазине и которая не выходила из головы, БОЖЕСТВЕННО!

мы имеем право искать счастье везде, куда только можем уехать, уплыть, улететь, везде, где сможем загнать его в угол.

Чак Паланик "Дневник"

О боже мой ♥
Самый троготельный фильм "Двойная жизнь Чарли Сан-клауда".
Изревелась) Сюжет шикарный, почти весь фильм плакала) В главной роле Зак Эфрон. Очень приочнь советую вам ♥

Наш внешний вид, должен изображать нас такими, какие мы есть внутри.Я люблю ярко одеваться.Сразу же выделяюсь из серо образной толпы. Я ничего не кому не доказываю.Ношу то, что нравится, и чувствую себя шикарно.Всё просто. Правда натура нашего дурного общества такова, что иногда за свой вид можно и по башке получить. Даже могут убить, изза того, что, например у тебя слипоны эмовские или красные потрёпанные джинсы. Мне изза этого нос сломали, и если б не базовые знание, как быть придурков по морде, я б так легко не ушел. Что я такого плохого сделал? Я никого не провоцировал., вот если б я до всех лез, трогал, оскорблял, тогда да, я бы провоцировал всех. Но я ж блять, никого не трогаю, я иду по своим делам, слушаю музыку и всё. Какая вам нахуй разница в чём я хожу?! У каждого свой стиль, кому то нравится тряпки голубых макаронников, кто то на сэкондах себе находят произведения искусства. Сам я никогда не следовал к какой то моде и ихнем сезонам.У меня своя противоположная мода.Одевался как панк, гот и т.д. До сих пор могу так одеваться. Casual я не сильно люблю, в нём я не вижу изюминки. Для меня самая стильная нация, это японцы и корейцы.Японская уличная мода, просто взрывает мой мозг с сердцем от такой красоты. Когда я покупал шмотки на ebay, в поисковике я писал japan, asian и т.д. И находил то, что во всём СНГ не смог б достать, и по приемлемой цене.Фотки кину позже. Некоторые вещи покажутся вам хернёй, за которою вы и копейки б не дали. Я понимаю когда надо идти на работу, то надо выглядеть соответственно, я ж не пойду с розовыми волосами и с пирсингом на носу.На работе есть нормы, если работа такого требует конечно.Это я ещё принимаю. Сейчас от кое чего отказался, всему вина моя лень и склонность хорошо пожрать не хорошей и жирной хавкой, некоторые вещи я не могу одеть физически, но это поправимо, и скоро я вернусь в своё русло. Вот помню, я не мог влезть в джинсы, и одел спортивные штаны adidas originals и к ним белые найки, вполне прикольно и стильно.Когда сказал бате, в чём я пошел в универ, то она назвал меня ''рекетёром 90-х'', и как всегда без мата, меня обматерил по поводу моего стиля, а мать добавила ещё слово клоун и бомж.Очки ей надо будет уже купить, а то не видет, в чём ходят бомжи.Одна девушка назвала меня неформалом-переростком, и говорит, что мне надо взрослеть, а то никакая девушка не захочет быть со мной.Кто то сочтёт это за правду, и такое повторит мне, А я скажу, что мне такая девушка, котороя будет ещё говорить в чём ходить и как выглядеть, нахуй не нужна.Она должна меня любить, таким, каким я есть. Некоторые люди говорили, что я голубой, изза моего стиля.Логика у таких людей обычно женская.Говорят мне кто я, а сами носять одежду от тех же пидорасов. Признаю, что там тоже бывают, охрененные шмотки. Я общался с лицами нетрадиционной ориентации и они выглядели, точно как модели из журналов мод или как обычные обыватели.На них не было леопардовых жилеток, как у меня. Вот вам бабам везёт в некоторых случаях, вы можете носить шмотки таких цветов и раскрасок, которые мы не можем. Но с косметикой у вас всегда перебор.Потом не удивляйтесь, что вы косметические наркоманы, а без неё выглядете как обычный наркоша, у которого не было дозы уже несколько суток. К пирсингу отношение положительные, хотя сам себе ничего не прокалывал. Обожаю когда у девушки есть пирсинг везде, особенно, когда у неё язык проколотый.Сами должны понимать почему.Единственное, что б я не одобрил, так это прокалывание члена.Это уже личные тараканы в мозгах, и не моё дело, ваши потом проблемы.

Одевайтесь так, как вам нравится, и пусть все остальные, неандертальские уроды идут в собственную жопу.А я пошел мерить свой леопардовый костюм adidas originals от Джереми Скотта.

Тяжелая выдалась неделя: каждый день какой-нибудь моральный капец, каждую ночь беспокойные и страшные сны, каждый вечер завалы с домашним заданием. Благо, завтра только дополнительный русский в половину двенадцатого, а значит, я высплюсь. Так хорошо, что мы не учимся по субботам ^^ Вечером поеду в церковь на молодежное служение, а в воскресение на воскресное.

Вчера у моего любимого красавчика был день рождение. У меня такое настроение было и чувства такие, будто это мой день рождение, да чего уж там, для меня его день рождения был раз в десять важней моего. В школе с утра стояла возле окна, списывала с интернета информацию на литературу, ко мне сзади подкрался Саша и напугал меня. Затем Санечка. Затем Я обернулась, а там уже была куча народа, красавчик в их числе. Мой язык просто не повернулся поздравить его, поэтому поздравила я его только вечером.
Саша попросил заполнить ему дневник, я не заполнила даже половины, так как надо было повторять литературу и разговаривать с Антоном. Aнтон, кстати, запросто отдал мне свой телефон на перемену :D Не только же ему с моим постоянно разгуливать.
В школу приходил МСМЗ. Неплохо с ним поболтали, он принес мне булочку из столовой)
Когда я увидела, что красавчик уходит домой, у меня появилось дикое желание догнать его и крепко-крепко обнять. Я вцепилась в подоконник, чтобы не побежать за ним. Такого дикого желания я ещё никогда не испытывала.

Сегодня же был не самый приятный день, зато суперский вечер. Если честно, день был тоже неплохим, ибо красавчик постарался сделать его замечательным. Его крепчайшие объятья, его глаза во время некоторых фраз так близко, что можно просто сойти с ума и наши классные разговоры просто не дают мне назвать этот день провальным. Самое неприятное за весь день была биология. После этого урока у меня появилось навязчивое чувство, что я должна извиниться перед Антоном, у него, как оказалось, тоже появилось такое чувство, что он должен передо мной извиниться. Мы, так скажем, помирились и вечер прошел просто на высоте :) А вспоминать ту противную ситуацию на биологии даже не хочется.

Сейчас я пойду спать, чего и вам желаю. Сладких вам снов :)

якось все занадто награно. я не можу тобі довіряти, та й не хочу.ти мені ніхто.не дивлячись на всі ті ніжні слова.

Иногда у меня складывается такое впечатление, что я единственный человек, который не говорил "люблю тебя", если не любил; не говорил "я хочу тебя увидеть", если это было не так; не делал комплименты лишь для того, чтобы расположить к себе хорошее отношение… Самое ужасное, это не просто, когда ты сама понимаешь, что эти слова исходили не от души, а тогда, когда он делает всё, чтобы ты это поняла, ощутила эту боль и разочаровалась в нем окончательно. Помнишь, он - твой лучший друг, говорил, что ты для него самая лучшая, идеальная, и всегда будешь важнее всех, что никогда не оставит, если что-то случится, и ему всегда можно доверять… Услышав такие громкие слова, хочется в них верить, и ты веришь, в голове и не проскальзывает мысль о какой-то корысти и неискренности. НО Проходит какое-то незначительное время

Мой мужик - самый лучший во вселенной! Но я больше не могу ржать над ним. Сегодня вместо учебы встречала его в Медведково ненакрашенная, потому что соскучилась как мразь! В итоге после всех телячьих нежностей мы начали фоткаться на фотоаппарат, у которого объектив больше, чем писька моего мч. Он лежал с голым торсом, а я его фотографировала, и после каждой фотки он говорил что-то типа:"ебать я тут шлюха", "я как телка из титаника", и т.д. А когда мы вышли на улицу погулять, он кричал УРА МАСЛЕННИЦА ВЕСНА ПРИШЛА и отплевывался от снега, дождя, или что это сегодня с неба сыпалось, кутался в парку и гейский шарфик. Я нашла такого же ебанутого как я человека, это так здорово!

в такие моменты я не срываюсь на тебя не потому, что рядом 20 человек, а потому, что мой же лучший друг будет читать мне нотации.

я спала, а потом резко проснулась - мне приснилось что-то, я проснулась и не помнила, что мне снилось, но в голове звучали твои слова.

я так и не сказала спасибо, за то что ты тогда сделал. спасибо, что не посмотрел на то, что он твой друг. спасибо, что я не сделала ошибку

искренне не понимаю, почему ты никак не избавишься от меня - ведь порой я действительно невыносима. но я даю себе слово молчать до тех пор, пока ты сам не захочешь поговорить. больше не буду дергать и закидывать сообщениями, после которых хочется отрезать себе руки. сколько бы ни продлилось твоё молчание, я буду держать себя в руках, это сложно, но нужно учиться. не всю ведь жизнь мне докучать тем, кто мне небезразличен. главное дышать поглубже. просто я дико соскучилась, поэтому и веду себя как идиотка. теперь я вроде перебесилась, а значит пришла твоя очередь.

Есть 2 вида мужчин: те, которые разбивают сердца и те, которые их лечат.
Да, сначала мы влюбляемся в первых, теряем голову, хотим, любим до безпамятства, болеем ими. Но с каждым разом, с каждой царапиной на сердце, с каждым ударом в душу, полученным от тех, кого мы любим, нас все больше трогают другие. Те, которые любят нас. Которые лечат прошлые раны. И совершенно неважно, что мы не настолько горим страстью, что не бегут мурашки при каждом воспоминании. Мы выходим замуж за вторых. Мы выбираем их, потому что только с ними мы чувствуем себя женщинами.

Мужская сила не в брутальности. Мужская сила в умении доказать женщине, что она защищена. Это нежность, любовь, ласка.
А мужчины, которые разбивают нам сердца всегда возвращаются. Но только после того, как понимают, что ты уже никогда не вернешься. Закон жизни.

Столько писем тебе не отправленных,

И столько бумаги в ведре скомканной..

Научился бы читать мои мыслли

Может хоть тогда стало бы легче

ахаха, тайна появления кружки на пресс-конференции в Москве раскрыта :))) ох, а еще эта улыбка на миллион…

[мир моих иллюзий]

Вот еще одно мое несчастное "творчество".
По моему, это не самый мой лучший рисунок. _. Предыдущая работа была лучше, как по мне.
Я вижу свои ошибки. Учусь на них.

Бред…бред…не знаю о чем писать.

Хочется что-то написать, а в голову лезут мои мысли о парне с моей школы, но писать о нем я не очень хочу. Хотя могу поведать, то что моей подруги не нравится, как повлияло на меня "моя влюбленность". Так вот, она мне сегодня сказала, что я стала скучной, перестала смотреть сериалы, стала другой и т.д., такой я ей не нравлюсь совсем. Я если честно тоже заметила такое преображение в себе. Знаете, когда ты влюбляешься в определенного человека и после которого ты меняешься кардинально, не замечая это в себе. Такое бывает и с этим не поспоришь. Меня довольно таки сильно впечатлили ее слова, поэтому я думаю пересмотреть себя и свое поведение за это последнее время.

Однообразие - утомляет… Многообразие - раздражает… и… только безобразие - всегда срабатывает…

Бессоница, авитаминоз и недосыпание, и никакое это не веснее обострение;а трахаться я и зимой хотела не меньше нынеш него.

Очарована, околдована,
С ветром в поле когда-то повенчана,
Вся ты словно в оковы закована,
Драгоценная ты моя женщина!

Ни веселая, ни печальная.
Словно с темного неба сошедшая,
Ты и песнь моя обручальная,
И звезда ты моя сумасшедшая.

Я склонюсь над твоими коленями.
Обниму их с неистовой силою.
И слезами и стихотворениями
Обожгу тебя добрую, милую.

Что не сбудется - позабудется
Что не вспомнится, то не исполнится.
Так чего же ты, плачешь, красавица?
Или мне это просто чудится!

Очарована, околдована,
С ветром в поле когда-то обвенчана,
Вся ты словно в оковы закована,
Драгоценная ты моя женщина!

Вижу на ютюбе успешного молодого человека, который уже как-то нашел себя, чем-то занят, гордится этим, интересно, самодостаточно проводит время. Причем это не только видеоблог, но и другая жизнь, та самая, о которой можно рассказать, чтобы тебя смотрели люди из разных стран и ждали от тебя новостей. У них есть уже работа, которая занимает их время и приносит им удовольствие. Смотрю на год рождения.…О_О тот же что и у меня…и все прям печальбеда. Меня разочаровывает, что я так не могу. Что я так не живу. Я же хочу очень. И даже пытаюсь. Мне хочется кричать «что мне делать и куда мне податься». Как так у людей получается и почему у меня не выходит. Не везет что ли. Задевает прямо. Если уж по-честному говорить, я то ничего и не делаю, я только хочу. Но просто я не вижу возможностей, а они ведь наверняка есть. Как так в этом мире нет для меня места, где я бы пришлась кстати. Я не хочу проводить свое время так, как сейчас и так, как это делает большинство в моем возрасте, мне хочется другого и большего, у меня огромное стремление, но каааак я не могу ничего найти. Я буквально никому нигде не нужна. Я даже очень допускаю то, что я ищу совсем не там, но я же не знаю, где мне искать, я даже не знаю, чего я точно хочу. Кажется, после всех таких мыслей, предложи мне какую-то деятельность, в разумных пределах конечно, я бы согласилась, лишь бы только начать, оторваться от этого, делать какие-то шаги, пусть они будут такие, какие-то неочень, но это же только начало. Я уже принимаю тот факт, что ничего хорошего не дается сразу, но я так рвусь и даже не могу начать, меня это достает, вообще убивает просто, уже сколько времени.

крик души

я бы с радостью была твоей фанаткой,
ноги в кровь бы избивала у вокзала
а потом, тихонечко, украдкой…
лишь от взгляда бы, как дурочка, рыдала…

я бы с радостью цветы тебе дарила,
от концерта до концерта бы жила…
и каждую бы песню я любила -
до дыр бы в музыке учила бы слова…

я бы с радостью была твоей фанаткой,
грела руки кружкой с твоим фото
под мелодии твои уснула б сладко
а спустя года, вдруг разбудил бы кто-то…

я бы с радостью, до горизонта лет,
тебе бы одному дарила все стихи
вот только жаль, я - ночь, а ты - рассвет
два света из сильнейших двух стихий…

я бы с радостью была твоей фанаткой
самой верной/лучшей бы была, но нет
ты заглавием останешься. загадкой
человечище, что дарит людям свет

День очень забавный.Однако мне лень вам все это рассказывать.

Планы были вполне нормальными, но в мои планы совершенно не входил гнев богов и сильный ветер.Утром позвонил Живчик, разбудил меня как и просила, мы договорились с ним встретится на остановке и пойти в другую школу на мед.подготовку.Еле как я доползла до этой остановки, встретились, прошли пешком до школы.На моих волосах уже образовалась метла, ибо ветер с летящей ледяной халвой был мне не в радость.

Просидела я с девочками 4 часа на этом меде.Далее по плану у меня был поход в мак. с моим новым, но уже хорошим другом.Мы созвонились и договорились о встрече в 7-8 часов.На часах было примерно 16.00.Я уставшая улеглась спать, проснулась от звонка этого самого друга.Он уже был на Немиге в метро.Пулей собралась и полетела встречать.

Вышла на улицу…ну как же Полинке без приключений+) -"Э, пацан, иди толкай тралик, ибо не поедем вообще никуда"…-"Простите, что??"-"А, у тебя просто мужская куртка, вот я и подумал.."-"пклджравашрпш…"

Еле как добралась до Дениса.Мы встретились и начали наш великий путь с метро до мака.Знаете…надо было взять с собой набор для скалолазов, ибо пока мы дошли до цели прошло минут 15…летом мы бы дошли туда за минуты 3.Купили себе вкусняшек.Как всегда начали разговаривать о жизни, о различных ситуациях.Я случайно посмотрела на телефон-10 пропущенных.Папа, Папа, Папа, Папа, Катя, Катя, Катя, Папа, Мама, Мама….ТА ТА ДААААААА……Мне позвонила Катя и поведала что дома меня ждет пи***.Ибо как я, атата, куда-то пошла…да в такую-то метель!….Арр..Как оказалось мой папа позвонил Кате и дал ей задание найти меня…Катя позвонила своему брату, взяла у него телефон Дениса, потом позвонила Живчику, Живчик позвонил мне.Интерпол бл**ь+) На протяжении всего времени мне названивали люди и кричали чтобы я шла домой…Даже Денису Леша позвонил и спросил где моё место нахождения.Печально было.Попрощались, я пошла домой…а точнее поползла по снегу.Удивительно…на меня никто не орал дома, не утраивали истерики и т.д…Просто попросили сообщать впредь куда я ухожу…

"Какой резон для человека приобретать весь мир, если он теряет собственную душу?"

О. Уайльд

"Портрет Дориана Грея"

Сюжет
Интрига романа построена на мотиве сделки с дьяволом, в которой задействован магический портрет, играющий в судьбе героя роковую роль. В один из дней художник Бэзил Холлуорд написал портрет молодого и прекрасного Дориана Грея, и в этот портрет влюбляется сам Дориан. Юный красавец, любуясь своим изображением, не может избавиться от мысли, что портрет будет всегда обладать тем, чего он неизбежно лишится, — молодости. «О, если бы было наоборот! Если бы портрет менялся, а я мог всегда оставаться таким, как сейчас! Я бы душу дьяволу продал за это!» Мольба была услышана, и пожелание исполнилось! Но это повлекло за собой и много ужасных изменений в жизни Дориана.

Мое мнение
На выходных я прочитала данную книгу. Скажу сначала, что раньше я видела фильм и ожидала что-то подобное и в книге. Но все оказалось не так. Я не могу сказать, что лучше для меня книга или фильм, скажу только то что они разные!
Книга читается очень легко. В начале меня немного утомляли длинные речи Генри, но потом я к ним привыкла и в какой то момент их даже стало не хватать. Автор представлял Дориана кудрявым блондином, но таким я уже не могла его себе представить. Для меня идеальный Дориан, это Бэн Барнс.
Эта книга философская. Я думаю, ее задача задуматься о жизни. С этим нам помогают философские рассуждения Генри и пример Дориана Грея. Нужно ценить свою душу и любовь.

Мне безумно нравилась атмосфера в книге! 19 век Англия Лондон. Я ощущала, что нахожусь именно там, вместе со всеми героями. Это было волшебное чувство.
Я люблю книги, где присутствует немного мистики и ужаса. Это интригует меня и пробуждает еще больший интерес! В этой книге достаточно всего. Есть место любви, похоти, эгоизму, дружбе, мистики и совести. Да именно совести. Рано или поздно совесть дает о себе знать и начинает тебя мучить. Чтобы ты ни делал, у всего всегда есть последствия. Если ты еще это не понял, то просто запомни! Сначала думай, а потом говори или делай!

Перейду к фильму.
Как я уже говорила, он отличается от книги. Фильм намного откровенней и так же изменен сюжет! Но думаю именно это помогло донести идею книги. Наше поколение именно в таком сюжете найдет суть.

Актерский состав великолепный! Бена я полюбила еще с Хроник Нарнии, но в этом фильме он открывает себя с другой стороны и показывает себя как хорошего актера.

Большое количество эротических, горячих и интимных сцен меня не смущало, а только радовала.

Вывод
Я советую прочитать эту книгу. Такие книги полезно читать. Всем надо понять некоторые вещи, чтобы стать лучше.

Мені хочеться жити в старі часи. Коли не було ніякого інтернету, контакту, твіттера, мейнстріму. Діти читали книжки, гуляли на свіжому повітрі, спілкувалися з друзями. Не було "серіальних задротів". Пам'ятаєте, як ми раділи комп'ютеру? Коли нам купували навіть прості фарби, ми були страшенно раді. Навіть цукеркам, які нам дарували на новий рік. Нам не потрібні були айфони, айпади. Ми завжди знали, де знаходяться наші друзі. Ми спеціально прокидалися рано, що б подивитися мультфільми, які йшли по телевізору. Ми робили батькам різні вироби своїми руками, різні подаруночки, а зараз навіть посуд мамі не допоможемо вимити.

Ось. Мені страшенно шкода, що ті часи не повернути…

` Servant of destiny, chance, kings, mired in desperation people, poison, war, killing ailment. But magician and charms of dead sleep drives no worse, than yours. So unless your arrogance. Short sleep away. Once it melts, we all wake up. Death, you will not be…


` Слуга судьбы, случайности царей, погрязли в безысходности людей, отравы, войны, хвори убивают. Но маг и чары в мёртвый сон вгоняют, не хуже твоего. Так спесь свою развей. Сон краткий прочь. Как только он растает, мы навсегда проснёмся. Смерть, тебя не станет…

What of art?
It is a malady.
Love?
An illusion.
Religion?
The fashionable substitute for belief.
You are a sceptic.
Never! Scepticism is the beginning of faith.
What are you?
To define is to limit.
Give me a clue.
Threads snap. You would lose your way in the labyrinth. `


А как же искусство?
Оно – болезнь.
А любовь?
Иллюзия.
А религия?
Распространенный суррогат веры.
Вы скептик.
Ничуть! Ведь скептицизм – начало веры.
Да кто же вы?
Определить – значит, ограничить.
Ну, дайте мне хоть нить!..
Нити обрываются. И вы рискуете заблудиться в лабиринте. `

Когда я ОЧЕНЬ сильно устаю, то мой язык в прямом смысле заплетается. Пример: перед сном говорю маме "Пойду..*зевок* волосы почищу, зубы расчешу". Сама понимаю, что говорю наобум, но так лень исправляться. Мама кивает, мол, я все поняла. А когда нервичаю, то моя речь превращается в кашу. Путаю окончания, местоимения и т.д., т.п..
Агрх, немного бесит.

Сегодня я окончательно поняла одну вещь. Твой единственный друг - это пустота внутри тебя. Все остальные приходят и уходят. А пустота останется с тобой навсегда.

Вір у себе.

Вчи мови.

Відрощуй волосся.

Танцюй.

Розвивайся.

Слухайся маму.

Їж на сніданок пластівці.

Посміхайся.

Бережи своє серце.

Не плач ночами в подушку.

Полюби природну красу.

Тримай поставу.

Роби зарядку.

Підбадьорюй близьких.

Роби добро безоплатно.

Люби своє місто.

Цінуй, що маєш.

Насолоджуйся сміхом улюблених.

Отримай 12 по предмету.

Не матюкайся.

Не кричи.

Стеж за своїм здоров'ям.

Умій смачно готувати.

Носи з собою навушники.

Будь мудріше.

Менше понтів.

Більше щирості.

Поважай себе.

Будь щасливою людиною.

Внешний вид людей, их манера держаться в обществе, говорить, очень многое может рассказать о человеке. Вчера, когда я ехала в метро, я стала рассматривать людей вокруг. Напротив меня сидел мужчина лет пятидесяти пяти, довольно крупного телосложения, с уже успевшими поседеть волосами на голове. Всю дорогу он читал книгу, как уже потом я разглядела, детектив. Зрение у него было неважное, он постоянно щурился и вглядывался в текст, и в конце концов достал очки. Почему он не достал их раньше? Не удобно? Стыдно? Этого я уже не узнаю. Слева от него сидела девочка, на вид лет одиннадцать. Маленькое невинное создание, все еще не осознающее, в какой мир ей придется попасть. Она постоянно что-то напевала себе под нос, или разговаривала с куклой, сидевшей на ручке ее огромного чемодана. На очередной станции малышка встала и пошла ближе к двери. Было интересно и смешно наблюдать, как эта кнопка тащит за собой огромный баул с вещами :) Конечно же нашлись парни, которые ей помогли, и она с той же улыбкой на лице, напевая себе песенку под нос, покинула вагон. Справа от меня сидела молодая девушка, лет двадцати. Сейчас таких называют девушками легкого поведения. Все как положено: короткая юбка, высокие сапоги, меховая шубка. Она постоянно что-то кому-то отсылала. Краем глаза я заметила несколько адресатов, очевидно, что это были мужчины, и сообщение, которое она собралась разослать всем. Текст его таков: "Во сколько встречаемся, зай?" Интересно, эти "заи" догадываются о существовании таких же "кроликов"? :) На Профсоюзной в вагон зашли парень с девушкой. Всю дорогу до Академической они целовались. Точнее парень целовал девушку. Было видно, что ей неудобно проявлять столь нежные чувства на глазах у злой и уставшей публики, но парня это, видимо, не интересовало. Он буквально съедал ее своим ртом, я даже стала немного переживать, а вдруг они и правда ее съест? Грустно будет, наверное :) На Академической девушка вышла и парень сел на место, освободившееся слева от меня. Как и ожидалось, он достал телефон и начал играть, не выключив звук, что раздражало еще больше, нежели замученные лица людей. Выйдя на Ленинском проспекте, и по дороге до колледжа, я поняла, почему меня заинтересовали эти люди. Их совершенно ничего не связывало, у каждого была своя цель, которой они придерживались. Да, именно это их и объединяло. Ц е л ь. Ж е л а н и е.И с п о л н е н и е.

спасибо Андрею за напоминание об этом событии.

Вот уже несколько часов подряд я сижу и пытаюсь сделать этого чертового журавлика. Вокруг меня кучи скомканной бумаги, но я добьюсь, я сделаю это. Зачем? Как сказала одна моя прекрасная знакомая, это не поможет забыть. это поможет помнить. в том то и дело - если ты помнишь, значит, ты живешь. Складывая этих журавликов, я не позволяю себе забыть. Я заставляю себя помнить, а значит и жить.

Сегодня ехала в метро, и на очередной остановке в вагон заехал молодой парень на инвалидной коляске. Он был без ног. Как только вагон тронулся, он стал просить милостыню у пассажиров. Многие полезли в карманы, в сумки за деньгами. Он повернулся ко мне и посмотрел таким пронзающим взглядом…смотрел секунд двадцать. Я отвернулась, не дала ему ни копейки.
Очень долго думала об этом и решила, что поступила правильно. Мне кажется, что если человек сам ХОЧЕТ, то он БУДЕТ искать любую возможность работать, самоутвердиться в жизни, реализовать свои планы. Если же он не хочет этого делать, он идет более легким путем, как, например, этот молодой человек. Есть же масса профессий, где можно выполнять работу на дому. Поэтому, я думаю, что этот парень просто сломался из-за своего недуга и не захотел строить себе нормальную жизнь. А я не хочу помогать слабым, сломавшимся людям.

Кэтрин: Я не позволю, чтобы с тобой что либо случилось.

Винсент: Кэтрин, ты и так столько всего сделала. А теперь давай посмотрим правде в глаза. С такой оперативной группой, в конечном итоге для меня все закончится не так уж хорошо. Я не хочу разбивать тебе сердце.

Кэтрин: Единственная вещь, которая смогла бы разбить мне сердце, это - оглядываться на всю свою жизнь и жалеть о том, что я не сделала всё по-другому. И что бы ни случилось, пока мы вместе, вы всё преодолеем. Винсент, кто бы ни была та девушка, она - не я. И какие бы страхи у тебя не были, у меня их нет.

ладнульки, нужно идти спать. а то украинский завтра раньше, а мне писать сочинение, учить стихи на понедельник и вторник, писать монологи, диалоги, короче, дел завались. и еще Себуху выгуливать утром. так что goodnight, goodnight!

p.s. спасибо Димасе за то, что поднял настроение. если бы не он, этот вечер был бы проведен намного хуже. и без гифок :D

если тебе похуй,
зачем ты напоминаешь о себе?
зачем ты возвращаешься ко мне?
зачем ты даешь надежду?
зачем ты все это делаешь, а потом уходишь?
зачем?

Зачастую, мы не можем быть с теми, с кем хотели бы по одной простой причине - несоответствие. Да-да, именно несоответствие. Вот представь. Ты - домашняя спокойная девушка, делаешь все уроки, слушаешь маму и посещаешь множество кружков и курсов. И он - разгильдяй, учится кое-как, курит, бухает страйки и дует плюхи. Никто не может представить такую пару, и всячески могут отговаривать. Вот оно, несоответствие. Но нельзя забывать, что влюбляемся мы не в оболочку, а в отношение человека к нам самим.

у меня осталась одна мармеладка. я бы с удовольствием отдала ее тебе, отдалась вся тебе, но до тебя 69 километров. 69.000 метров .6.900.000 сантиметров. 69.000.000 миллиметров. до тебя 60 минут. 3600 секунд. 3.600.000 миллисекунд. 3.600.000.000 микросекунд.

это так мало для мира, но так много для меня. давай я сделаю вид, что поделилась с тобой?давай?

А я ведь не знала, что вот так вот бывает.
Как сильно слова и улыбки ломают.
На сколько в привычку врезаются взгляды.
Как можно любить, кого вовсе не надо.

А я ведь не знала, как током пронзает
Как низ живота от любви сотрясает.
Когда лишь от вздоха схожу я с ума.
Всё то, что до этого, просто вода.

А я ведь не знала, что чувствовать надо.
Когда ты стираешь обиды лишь взглядом.
Когда не могу промолчать ни минуты
Когда я держу твои тёплые руки.

Том наряду с Дэвидом Хэрвудом, Бонни Райт, Орландо Блумом, Биллом Найи, Биллом Гейтсом, Эдди Иззардом и Раймондом Бланком снялся в небольшом ролике для организации IF, основной идеей которого является напомнить жителям и правительству Великобритании об обещании, данное 43 года назад-обеспечивать всяческую поддержку и помощь бедствующим странам, где высокий процент населения, особенно детей, умирает от голода. Пришло время воплотить законодательно это обещание в реальность - для этого канцлеру Великобритании нужно внести этот пункт в бюджет страны, который будет приниматься 20 марта.(видео)

___________

восхищаюсь этими людьми.надеюсь, благодаря им хоть что-то изменится в этом мире к лучшему.

Мне бы твои ладони на груди.
Я даже ждать не буду
Всяких словесных прелюдий.
Только прикосновения,
Страсти повиновение.
И не нарушить бы амплитуду.

— Нам будет хорошо вместе. Не думаешь?

— Нет.

— Почему?

— Потому что я разобью твоё сердце.

— Может, я разобью твоё…

— Никто не может разбить моё сердце.

Я спросил мудреца: "Что важнее: любить или быть любимым?" Мудрец ответил: "Что для птицы важнее левое крыло или правое?"

знаешь, мне очень страшно,
до спазмов, до слёз, хрипоты.

вдруг я проснусь однажды,
а рядом
нет тебя?

все упирается в мой страх тебя потерять.

хочу быть уверенной в тебе и в завтрашнем дне.

а получается все наперкосяк

Почему то сюда я захожу только тогда, когда мне фигово. И почему то пишу всегда только о тебе. Хотя сей дневник не для этого предназначен был :D

..

Я не собираюсь тут нюни разводить, но. ! Черт возьми..это же просто ад какой то.

Знаешь, я бы очень обрадовалась если бы снова писал мне и звонил и прочее.. Заставлял зайти в с, мы бы с тобой поболтали ведь. Именно сейчас у меня есть ответ на твой вопрос. Мне есть что тебе рассказать, просто куча событий и череда всяких неожиданностей. я же так скучаю. А ты так просто вот исчезнул.. Мне так трудно без тебя и твоей поддержки.. не покидай навсегда. Прошу.молю. Ведь правду говорят, люди никогда из тебя не уйдут, они там оставляют след, частичку себя. И это ничто не изменит. Никогда. Опять я в "ударе".

знаете, бывает так, что не любовь и не дружба, но хочется, очень хочется общения с этим человеком и когда ты ловишь себя на мысли ";я скучаю по нему"; резко срабатывает негативная реакция, "а как? как ты можешь скучать, если он тебе никто?" да, никто, но кажется таким родным, что стыдно признаться.

это был вечер перекидываний гифок. и вот, что получилось)

а мне в кайф :D
p.s. надеюсь, он этого не увидит. но мне нравится его улыбка ^^

Только прошу, не пропадай без вести,
Оставь хоть какие-то ниточки, адреса.
Я буду искать тебя до бесконечности,
Пока мне будет сниться наша весна.

День 6 - Ваш знак зодиака и ваши мысли - подходит ли он вам?

*гуглит*

хм. очень много буков написано на тему знаков Зодиака, и я даже не знаю, как писать данный пост :)

зашла на первый по моему запросу сайт….читаю. хм.

ну в общем, правда - да. похоже.

хорошо развита интуиция, да-да.

и далее по списку выберу то, что подходит под меня:

—От природы они очень добры и общительны и умеют легко и незаметно привязывать к себе людей. Особенно эту доброжелательность чувствуют дети и животные, с которыми Весы мгновенно находят общий язык.

—Однако Весы очень не устойчивый знак. Они беспокойны, вечно не уверены в себе и часто из-за внутренних колебаний упускают шанс, который мог бы принести им удачу, богатство и славу.

—Весы очень нуждаются в сильной поддержке, так как слишком ветрены и переменчивы сами.

—Иногда производят впечатление людей холодных и замкнутых, но, чаще всего, в душе они очень ранимы и сентиментальны

—Весы просто рождены для того, чтобы жить, дополняя и уравновешивая кого-нибудь. (=))) )) ))

—Весы боятся замкнутых пространств, любят жить на природе, на свежем воздухе.

—Если Весы не чувствуют себя в центре внимания, они замыкаются, страдают, мучительно переживая свое одиночестве. К сожалению,

—Весы не обладают достаточной силой воли и быстро опускают руки в трудные моменты. (!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)

— Общительность позволяет им легко входить в любой коллектив, но руководители из них получаются никуда не годные.

—Легко попадают в зависимость от дурных привычек, могут стать наркоманами или алкоголиками, так как обычно не в силах отказать себе ни в чем. (АХАХАХАХАХАХАХХАХАХАХА неееее)

—Нуждаются в сильном партнере, охотно женятся или выходят замуж, но, чаще всего, не по страсти, а просто для того, чтобы рядом постоянно был человек.

—Женщины-Весы склонны к мазохизму и к тому, чтобы видеть в каждом мужчине хозяина и повелителя. (мххххх *коварный смех* :DD)

—В них очень сильна потребность быть любимыми , они ласковы, но часто не слишком темпераментны.

—Еще одним талисманом Весов является книга, поэтому не скупитесь и старайтесь собрать хорошую библиотеку.

в общем, много интересного узнала про свой знак Зодиака :) выбрала самое интересное. и практически всё отсюда ко мне подходит :)

Давненько я тут не писала. Ну шо ж, мушу сказати, шо в мене не все так погано. За цих два місяці я багато чого зрозуміла. Багато до чого і до кого змінила своє відношення. Цілий день сьогодні я тебе відчуваю ванількою, бо я тільки й роблю, шо п'ю гарячий шоколад, читаю P.S. я люблю тебя. Мене так задрала та школа, ті дибільні директорські по 6 штук на день, та дибільна Людка, яка мені поставила 1, жаль, шо я їй так і не кинула стульчиком в морду, ті кончєні люди, ті тупі шлюхи в брюховицьких маршрутках. Чорт, добре, шо в мене на вихідні ніяких особливих планів нема, бо поки я виїду з Брюхович, стане темно і мама скаже вертатись вже додому. Хочу свого дня народження, і того року, на відміну від минулого, я хочу запросити по максимуму народу. А ще я хочу проснутись разом з тобою, як тоді. Я тебе люблю))

Не даешь покоя-отпусти!
Я же не игрушка-я живая!
Душу мне опять не береди…
Я хочу, чтоб жизнь была другая.

В наших отношеньях нет того,
Что держало крепко бы нас вместе…
Не хочу я больше ничего.
Топчемся лишь только мы на месте.

Обвиняем каждый не себя…
Разве так возможно нам подняться?
Пожалей хотя бы ты меня-
Не давай мне больше возвращаться!

Представьте, вы видите падающую звезду. Что вы загадаете? Теперь каждый понял, чего ему не хватает больше всего… Ведь именно это мы и загадываем

Доставлет фраза "я достану тебе звезду с небес". Звёзды - небесные тела, в которых происходят термоядерные реакции и чей жар испепеляет всё живое вокруг. Но они расположены далеко от нас. С тем же успехом можно признаться "я подарю тебе взрыв атомной бомбы. Лично. Из рук в руки." - вот это реально. А главное, звучит-то как…

[в 18 как в 60]

Наверное, это странно, что в 18 лет хочется вспороть себе живот и пустить свои кишки по канализации в кругосветное путешествие. Может, хоть так я побываю на Гоа, а, может, из моих кишок сделают колбасу, которую продадут потом, как за свиную, милым бабушкам на рынке. А все же, плевать на свои пищеварительные органы и прочие системы моего гребаного организма. Какая разница: вспороть кишки или разбавить серый асфальт абстракцией моих внутренностей. Итог будет один и тот же, а результата ноль. Почему я думаю о подобной херне? Потому что я чертовски чувствительна к настроению и отношениям в моей семье. Я была бы рада родиться последней дрянью, что плевала с Альфа Центавры на остальных, но свыше великодушно распорядились внедрить в меня огромный недостаток под названием "сентиментальность" и еще просят, чтобы я им молилась. В моей семье происходит полная херня, в моей жизни абсолютная противоположность первому - в ней не происходит вообще ничего. Что это? Подарок судьбы или очередная "ступень моей жизни", преодолев которую, я стану сильнее? К черту все и к черту всех. Это полное вранье, которым кормят желторотых детей, едва оперивших свой еще не затраханный мозг. Вы требуете от меня стойкости и силы, но взамен разрушаете изнутри своими выходками. Вы маленькие дети, что называют себя взрослыми, и, конечно же, вы любите трепать мне нервы. О, мои, мама и папа, я знаю, вы не прочтете, но где, как не тут, я могу послать вас к черту с вашими ссорами, которые вызывают во мне приступы тошноты и гнева. Так что кончайте со всей вашей гребаной херней и дайте мне дожить свои несчастные года в спокойствии.

[a]

Два уютных теплых места, У кухонного стола. Я хочу с тобой не секса, Я хочу с тобой тепла. Теплой выпечки из теста, На ночь красного вина. Вкусом клюквенного кекса, Чтоб семья наша была. Целоваться до рассвета, Будто нежные коты. И когда буду раздета, Рук касаний остроты. Сочинять стихи совместно И любить без слез и зла. Буду бережно и нежно Целовать твои глаза. Мне не нужно много текста. Так тебя всю жизнь ждала, Что хочу с тобой не секса, А хочу с тобой тепла….)

хочется здесь о наболевшем написать.

огромная обида на душе.

я не знаю как описать причину словами, но суть в том что ты не нужен людям по непонятным причинам…думаю из-за внешности может. никому не нужна та сраная индивидуальность о которой все говорят. всем нужна красивая оболочка, умеющая флиртовать со всеми подряд, строить глазки и прочее. ты-лишний, ты не подходишь им и это причиняет боль.

А потом ты действительно разлюбишь.

Не врешь, а правда, без самообмана.

Он больше - не сердце, и воздуха больше не мало.

И видишь его случайно, а это уже не надо.

Подальше от меня держись!
За километр обходи.
Свою переменила жизнь-
Ты -жертву новую найди.
Я стала сильной, я смогла!
И больше не позволю впредь,
Лишить тебе, меня, тепла
В котором я хочу гореть.
Гореть от счастья и любви
И чтобы заново вся жизнь,
А ты подальше отойди-
На расстоянии держись.
Я не боюсь, противно мне,
Что ты пытался заточить,
Мою судьбу в своей тюрьме,
А разве можно в клетке жить?
Освободилось место там
И слава Богу! Я вольнА!
Найди такую ты мадам,
Которой клетка та нужна.
Такие есть, чего скрывать,
Которых хлебом не корми-
Готовых душеньку продать
И все- снаружи и внутри.
Они за золото монет,
Тебе себя преподнесут.
Во мне, таких же качеств нет
И для меня тюрьма-абсурд.
Держись подальше-не шучу!
Я не готова быть рабой.
Я буду делать, что хочу-
Не управляй моей судьбой.
Сильнее женщина всегда,
Когда решает уходить.
Ведь за спиной ее года,
Всегда подскажут, как ей жить.
Мои года и опыт мой,
Кричат мне так, что глохну я.
Я не в разладе с головой
И с сердцем мы давно друзья.
Послушаю совет друзей
И с облегчением вздохну.
Я спину выпрямлю ровней
И по- иному заживу!

Я дошел до той точки,
После которой не поворачивают назад,
Когда уже сам не хочешь дальше идти,
Но жалко бросать.

Я дошел до того,
Что перестал по тебе скучать.


Девушка, которой нравится рушить мир вокруг себя,

Играть другими, ощущая себя ненужно-грязной,

Рвать, сжигать и развеивать в пепел душу,

Подолгу отмокать одинокой в ванной.


На признанья отвечать улыбкой односторонней,

Губ потрескавшихся - в уголках капли крови,

Быть ведомо-ведущей в компании людей посторонних

В постоянно-нелепой погоне за чем-нибудь новым.


В безумной попытке проверить себя на прочность,

Гробить себя до тех пор, покуда хватает силы,

Хоронить достоинство по обочинам и канавам сточным,

Этой девушке просто страшно быть рядом с любимым.

Я устала завидовать этим улицам. Вот прохожие мимо идут, целуются. Он высокий, худой и немного щуриться от затопленной нежностью пустоты.

Вот что я за собой заметила

Мне не так важна внешность человека, его состояние или еще что-то.

Знаете я кайфую, от вежливого поведение мужчины к девушке, эта трепетность к ней, забота, теплота.Желание понять и сделать максимальный комфорт и уют.

Меня сводят с ума мелочи
взгляд, манеры, смех, улыбка

Меня сводит с ума хорошее чувство юмора, веселье, блеск в глазах, желание творить что-то.

я не знаю
наверное, это именно то что меня цепляет.

_

пусть меня кто-то сведет с ума

Обнимает ее, зарывается в волосы, что-то на ухо шепчет чуть хриплым голосом. Я стою и считаю на "зебре" полосы. Он смеется почти как ты.

Хочу прочесть все интересные книги, хочу посмотреть все интересные фильмы и сериалы. Все это хочу, но не делаю. Надо хотя бы начать пробовать. Буду стараться побыстрей расправиться с Гарри Поттером и попытаться отправиться в путешествие с книгами, сериалами и фильмами. Надеюсь, мои старания не пройдут напрасно и я смогу сделать то, что хотела.

Хочу научиться совмещать все, что хочу. Хочу быть хотя бы хорошими друзьями с Кириллом. Я столько всего хочу и все эти "хочу" убивают меня изнутри. Как жить дальше?

мне не нужен идеальный человек.
мне нужен тот, с кем я смогу дурачиться, кто-то, кто будет ко мне хорошо относиться и кому нравится быть со мной больше, чем всё остальное.
и каждому из вас, я думаю, тоже нужен такой человек.

Фотограф из Бостона Алан Фридман (Alan Friedman) создает сногсшибательные фото Солнца при помощи телескопа, стоимостью в 5 000 $. В это трудно поверить, но вся съемка велась с заднего двора его дома. Из-за неустойчивой атмосферы Алану пришлось делать очень много кадров за короткий промежуток времени, а после, отобрав лучшие, объединить их в одну фотографию.

ты особенный.
ни на кого не похожий.
от твоего взгляда дрожь по коже.
черт возьми - ты у меня такой хороший.

Больно - это когда ты 28 лет жизни был фотографом, а потом ослеп. Больно - это когда мечтаешь играть на гитаре, а рук у тебя нет. Больно - это когда твои родители шлют тебе смс из падающего самолёта ″мы тебя любим, сынок″. Вот это всё, действительно, больно. А остальные проблемы это так. Временное.

кто такой настоящий друг? наверное это тот, который будет всегда с тобой. несмотря на твои психи, срывы.

настоящий друг выслушает тебя в 3 часа ночи, он не будет злиться, потому что каждое твое слово для него очень важно.

когда тебе чертовски плохо он не скажет "ну ты держись там", а начнет всякими способами поднимать тебе настроение.

настоящий друг будет критиковать.

когда у тебя будут серьезные проблемы - настоящий друг не убежит, он будет с тобой до конца.

кого ты сейчас вспомнил?

вот и дорожи этим человеком и никогда не отпускай

А ты попробуй полюбить меня такую,
Слегка безумную, противную подчас…
И вряд ли где найдёшь ещё другую,
Способную сходить с ума не раз…
Найди такую, чтобы обожала…
И понимала, лишь взглянув в глаза;
Такую, чтоб тебя не упрекала,
Чтоб верила, как в детстве, в чудеса;
Способную любить и ненавидеть,
Смеяться, даже если тяжело…
Конечно, ничего нельзя предвидеть,
Но ведь найти такую нелегко…

Только не принимать ничего близко к сердцу. Ведь то, что примешь, хочется удержать. А удержать нельзя ничего.

Эрих Мария Ремарк

Её глаза на звёзды непохожи
В них бьётся мотыльком живой огонь
Ещё один обычный вечер прожит,
А с ней он каждый раз другой

Её упрёки - вестники прохлады
Как скошенная в августе трава
И пусть в её словах ни капли правды
Она божественно права

Где-то ангелы кричат
Прости - прощай
Плавится душа
Как свеча
Разлилась по сердцу печаль
Я навеки твой, ты - ничья

Её сиянье затмевает солнце
И замерзает кровь в её тени
Такое счастье дорого даётся
Венец, откуда ни взгляни

Любой валет в её большой колоде
Падёт, как жертва ревности слепой
Она одна и от меня уходит
Давно проторенной тропой

Где-то ангелы кричат
Прости - прощай
Плавится душа
Как свеча
Разлилась по сердцу печаль
Я навеки твой, ты - ничья

Шекспир Уильям - сонеты

Шекспир. Сонет 130

Ее глаза на звезды не похожи
Нельзя уста кораллами назвать,
Не белоснежна плеч открытых кожа,
И черной проволокой вьется прядь.

С дамасской розой, алой или белой,
Нельзя сравнить оттенок этих щек.
А тело пахнет так, как пахнет тело,
Не как фиалки нежный лепесток.

Ты не найдешь в ней совершенных линий,
Особенного света на челе.
Не знаю я, как шествуют богини,
Но милая ступает по земле.

И все ж она уступит тем едва ли,
Кого в сравненьях пышных оболгали.

говорят: «отпусти навеки.
не ищи ты его в толпе.
зачем нуждаться в том человеке,
что не нуждается уж в тебе?»

как не вспоминать все твои касания?
как меня на руках носил..
все забыть - единственное желание,
Господи, дай мне сил.

IV ГРУППА

Чаще всего эти люди руководствуются в жизни бурными эмоциями и чувствами, которые берут верх над здравым смыслом и трезвым, адекватным расчетом. Однако по жизни спокойны и уравновешенны. Обычно их любят друзья и знакомые. Они умеют развлекать, тактичны и справедливы по отношению к окружающим. Но иногда бывают резки. Кроме того, с трудом принимают решения из-за того, что привыкли собирать до 95% информации, в то время как часто следует быстрее действовать. Они мыслители. Больше всего конфликтуют сами с собой.

Ви мене не зрозумієте. Ніколи в житті. Вас не цікавлять мої проблеми, моє самопочуття, те, що в мене на душі. Вам головне лише моя освіта. Я розумію, що я вже доросла особистість, яка має відповідати за свої вчинки і так далі, АЛЕ всередині я абсолютно дитина. І тоді, коли ви скидуєте на мене всі ваші проблеми, мені стає важко. Я розумію, що в кожного є свої проблеми, своє. АЛЕ я лише дитина і мені абсолютно надоїли ці ваші щоденні сварки. Я зриваюсь. Просто зриваюсь вже на пустому місці. Мені важко. Ви з кожним днем мене добиваєте ще більше. А коли доходить діла до вибору майбутньої професії, ви мене настільки напрягаєте, шо в мене просто починаються істерики. Ці істерики настільки відбиваються на моєму здоров'ї, шо взагалі хана. Хоча ви цього дійсно не зрозумієте. Ви думаєте, що все це лише дитячий максималізм. НІФІГА ЦЕ НЕ ТАК ! НЕ ЗРОЗУМІЄТЕ ВИ, ЗАГАЛОМ

Знаете, что меня греет сейчас и даже..как то радует, обнадеживает? А то, что я по настоящему люблю. Это уже не влюбленность, не какая то привязанность. Это любовь.

Да, мне больно. Да из за этого куча переживаний, но я знаю, что все пройдет. Я в это верю и я люблю. Вот. Правда.

Не смотря ни на что..я вижу просвет впереди. Ну только вот что..

Знаешь..только..говори, что я нужна тебе. Я знаю, что нужна. Но говори это. Так давно ты уже молчишь..

Ты по определению должен жить до того момента, пока не умрешь. А значит, лучше прожить эту жизнь весело и с удовольствием на тот случай, если после смерти тебя нихера не ждёт (а я подозреваю, что так оно и есть).

совсем недавно сидели у одногруппника в комнате и я нашла в кровати у него двухэтажный британский автобус. представляла как я еду в нем и как мы фотографируемся возле него и внутри, машем рукой, садимся и едем…

так вот, в четверг зашла наша препод и начала рассказывать что можно поехать от универа в круиз по европе: Польша, Германия, Франция(Париж), Люксенбург, Чехия, Прага. я тут же позвонила маме и рассказала, приехала в витебск опять поговорили и представляете! я туда поеду!! боже я всегда мечтала по путешествовать и вот 6 апреля это свершится!) и целых 8 незабываемых дней))

привет, родная!

это я, твой будущий… ну, например, таинственный мужчина. а если хочешь, можешь даже суженый!

зачем пишу? на это есть причина.

я это..

в общем, тут хотел сказать тебе, чтоб ты курить бросала побыстрее! и застилала чтобы стол на кухне скатертью, и крестик чтоб носила ты на шее! давай учись, а не стихи ночами кидай на флешку в папку "всякий бред"! ты, кстати, любишь ужин со свечами? а если нет, то, может, хоть обед?

и вот еще: носи зимой колготки! простудишься! а это ведь чревато…

и прекрати ночные шоты водки! в твои-то годы это рановато. еще не вздумай волосы обрезать! зачем тебе прическа, как у мальчика? ты с длинными - похожа на принцессу… или на дам из твоего журнальчика.

и напоследок… отпусти-ка прошлое? ты знаешь ведь, о ком веду я речь. оно тебе дает надежды ложные, а ты попробуй избежать случайных встреч. и на звонки не отвечай, пусть даже хочется. оно прошло ведь, отболело, убежало. иначе это никогда не кончится, а будущее (то есть я!) заждалось!

мы, говорят, с тобою скоро встретимся, и я, волнуясь, буду неуклюж… тогда, я обещаю, все изменится!

твой будущий любимый верный муж.

В последнее время я позволяю мыслям расстраивать меня. Иногда мои мысли даже громче музыки в наушниках. Мысли меня давят и давят, от них мне становится очень больно.

На самом деле, в этом я виню только себя.

За этот год произошла пооолная метанойа! Я могу сделать много выводов о дружбе, думаю, этот год был предназначен именно для этого.

Я не умею дружить. Бог дарит мне замечательных друзей, которые поддерживают меня, помогают мне, я чувствую их любовь, и стараюсь "платить" им тем же.

Но потеряв отношения с другом, с которым я дружила год, я задумалась "что есть дружба?". Этот год был запоминающийся, наполнен хорошими событиями, в которых этот друг присутствовал. Но тут, в ноябре, все связи были оборваны. Те добрые, хорошие ноты дружбы. Это была иннициатива обоих, я полагаю. А дружба то была классной, свои шутки, подколы, всё как надо. Самое ужасное что могли оставить эти отношения напоследок - это воспоминания. Мне сложно, когда я гуляю по Киеву, знать что когда-то, где-то на этих улицах гуляли мы. И всё было хорошо. Правда видно, что я ценила эти отношения? Они вправду были для меня очень важны. И всё закончилось..черт знает чем. Почему с людьми такое происходит?

Вот ещё например, моя лучшая подруга. Недавно я ей сказала, что у нас нет общих тем, что мне неинтересно с ней общаться. Я не знаю, может вы меня и не поймете, но люди иногда надоедают. И даже лучшие друзья. Может я и оправдываюсь, но нельзя же заставить себя дружить с тем, с кем не хочется! Я постараюсь приложить все усилия, что бы привыкнуть к таким изминениям.

Люди приходят в мою жизнь - и уходят. Может быть это и есть - взросление.

Бывших не бывает, Бывают самолюбы, Которым проще расстаться, избежав проблем не трудно, Биться за любовь стало совсем не модно, Как может надоесть любимая?!! Это чушь полная!.. Значит не было искры когда впервые касались губами. Это не любовь, когда "Давай останемся друзьями". По-настоящему - это когда внутри трясёт от одной мысли, что он когда-то уйдет… Да не покинет он тебя!!!Просто не бойся. Всё хорошо у тех, кто обоюдно борется.. Это такое счастье - проснуться с ней на утро, И она рядом спросонья понимает мутно.. И вот это всё отправить в прошлое?.. Смысл вообще тогда начинать что-то?.. Бывшая, бывший, мы сами рушим, А всего то надо верить тому, кто с тобой на фото! Всегда будут такие, кто подливает масло, Отсюда и огонь, что превращается в скандалы, Слёзы, пролитые чужими слухами, И люди ставят точку, таких не мало случаев. Случайная встреча, заново искра в глазах, "Привет, я скучал" - и сердце будто сжало, У них другие семьи, но та любовь как прежде, Они не будут вместе, напрасны эти нежности…