я люблю тебя

если так подумать, за что я люблю тебя?

вопрос над которым можно задуматься.

при первой встрече была внешняя любовь, или влюбленность, то есть я влюбился в эту белоснежную улыбку, в этот звонкий смех, красивое лицо, в белые как бумага волосы, и потрясающе серо-голубые глаза. да признаюсь потерял голову. и как ребенок боялся заговорить.

потом пошло дальше. влюбился в твою доброту, в то что ты не такая как все, со своим мышлением и своими тараканами. влюбился в понимающую душу которая сидит в тебе, которой не все равно что происходит с ее родным человеком.

дальше веселее. прошло какое то время и как мне кажется началась любовь. я любил тебя и разумеется люблю все за те же качества и черты что выше перечислены, но есть еще. я люблю тебя за твою ласку. когда можно лечь к тебе на коленки, забыть обо все и обо всех проблемах, только ты и твоя забота спасала меня в такие критические моменты. погладишь меня по голове, скажешь как сильно ты меня любишь и что никогда не оставишь одного. только ты и эти слова спасали наверно меня все это время. я люблю твое выражение лица когда ты злишься(похожа на маленькое зло) и таким тоненьким голосом, до боли родным и приятным говоришь что стукнешь меня. люблю твой голос, как ты пела мне колыбельку, это просто не забываемо, как мы пели вдвоем так вообще шикарно. я люблю когда ты обнимаешь меня так сильно, что аж кости трещат.

можно продолжать до бесконечности. в тебе много качеств и черт которые я люблю, хоть ты и бываешь какахой, но я на столько привязался к тебе, настолько полюбил, что если что то случится, я сразу покончу с собой наверно. или умру от цирроза печени. или легкие выплюну. или все сразу. короче просто умру без тебя.

так о чем я. я люблю ТЕБЯ. все что в тебе есть хорошего и не очень. потому что это первое по настоящему мое. ты моя. и за тебя я буду бороться, пусть и за пару сотен километров, но я буду бороться за тебя и за нашу любовь.

надеюсь, ты это знаешь прекрасно без меня. но черт подери ты хороша в постели, прости не мог сдержаться. ты просто аххуенна. прости за лексику. я думаю может продолжить текст на эту тему, но спать охота и очень долго будет. если захочешь узнать, напиши.

я люблю тебя.

и я тебе говорил. дверь дегтем измажу.:*

так что подумай:*

по поводу рязани. скажу то что думаю. в себе я уверен, что не брошу. я не уверен в тебе. в глубине души я знаю что ТЫ как раз таки не выдержишь. ты сдашься. и самое обидное что я не могу поделиться своим терпением и силой. знаю лишь одно. если любишь, не бросишь и не уйдешь, а будешь ждать. сколько нужно ждать. ведь все не просто так. не будешь даже на других смотреть. я в тебя верю, но сомневаюсь и боюсь. просто один большой страх потерять тебя. остаться одному в том чужом городе. за сотни км от дома. еденственное что я прошу, так это что бы ты собралась, перестала плакать по ночам, а подумала, поверила в себя, так как верю я. ты же моя девочка.

бывают такие ночи, когда сон снимает как рукой. ты просто сидишь, думаешь, мечтаешь. просто всю ночь на пролет. очень помогает рассмотреть все планы на будущее, вспомнить прошлое, вспомнить те моменты от которых сердце сжимается. подумать что ты можешь что не можешь.

на самом деле много о чем можно подумать и помечтать. иногда я просто ненавижу такие ночи. иногда просто не кстати.

музыка, фотографии любимого человека и щастливые моменты с ним возвращают в прошлое.

на самом деле я тут рассмотрел планы на будущее и пришел к выводу, что два варианта точно есть.

1 я не сдам егэ. не смогу поступить. скорее всего потеряю любимого человека. жизнь станет просто дном. много очень много алкоголя будет. и от этого всего можно просто сдохнуть, потому что все потеряю.

2 я сдам это ебаное егэ. поступлю туда куда нужно. любимая дождется. будет семья. будет обеспенная жизнь для нее. работа и щастливая старость.

2й вар меня радует намного больше. но зная себя и свою лень, будет очень сложно что либо исправить.и это напрягает. сейчас я жалею что забил хуй на учебу когда то давно.

так тебя рядом не хватает.

столько хочется тебе рассказать, объяснить. но врядли смогу. слишком много всего наваливается. я ощущаю это, наблюдаю со стороны. и сложно со всем справиться. а вообще "backspace" столько строк сьедает. столько правды. вот даже в этом тексте она поработала.

ладно…

может когда нибудь, когда я переживу эти сраные эге, поступлю, и тогда хоть что нибудь наладится. неужели со мной не о чем поговорить? из меня такой плохой собиседник?

медленнно прихожу к вопросу: зечем со мной? почему так долго? терпишь или любишь? вопросов можно кучу таких написать.

а вообще на самом деле пора взрослеть, но так лень кто бы знал. тупой вьюви.

на самом деле я так заебался. хочется просто лечь к тебе на коленки, чтоб обняла, сказала"солнышко не переживай, все хорошо, я рядом, я очень люблю тебя". так порой этого не хватает. ну как порой? пять дней в неделю. а на выхах счастье быть рядом. каждый день влюбляюсь как мальчишка.

все готов отдать за тебя, твою любовь, ласку, понимание. хочется быть тенью которая будет летать над тобой, защищать от всех бед. гладить по щеке когда спать будешь. вытерать слезы когда плачешь. почти 1.9 я просто шокирован. не знаю как для тебя, а для меня это большой срок уже. на самом деле я щастлив. очень щастлив.

эта малая часть того что я хотел бы тебе сказать. кажется что вьюви пошлет от такого количества текста.

лучше остановиться, а то уже ушел в кураж. столько напись теперь хочется.

ладненько.

я люблю тебя. больше жизни. надеюсь ты меня тоже.

ужасно скучаю. каждый юожий день мысли о тебе. о твоих руках, губах, обьятьях. как этого не хватает.

сладких снов…

то прекрасное чувство, когда после того как тебя вывели из себя, ты успокаиваешься. делаешь глубокий вдо и тело на пару секунд пробирают мурашки. после этого становишься каким то другим. хоть и не на долго.

иногда я просто не представляю где можно брать силы, когда отпускаю тебя каждое воскресенье. Ты заходишь в вагон, машешь мне. я поворачиваюсь, иду, достаю сигарету, прикуриваю, и слеза наворачивается от того что я не увижу любимую еще одну неделю.сердце сворачивается от мысли что с тобой что то случится. я всегда переживаю за тебя. ты единственная кто может меня успокоить, понять, поддержать. и что бы я потерял на столько дорогого для меня человека? да низачто в жизни. мне так хочется развеять твои страхи. но я не знаю как это сделать.надеюсь поймешь.

вообще, я седня прогулялся под дождем и так пусто стало. понимаешь что один человек меняет все. и понимаешь как плохо что его нет. и пусть хотябы 5 дней, все равно ужасно плохо. все бы отдалза то, что бы проснуться утром, в спешке натягивать джинсы, попивая чай и пулей вылететь из дома на автобус. как же я скучаю. я не умею выражать свои мысли, но суть вроде понятна.

и все таки спасибо тебе за такой подарок. о лучшем и мечьтать нельзя.

Вот бывает такое, что хочется написать здесь все, излить душу, но боишься того что скажут, как на тебя среагируют. И вот получается, что лучше молчать. Чтоб никто не лез. Все держать в себе. и порой понимаешь, что боишься мнения любимого человека. И как дальше жить скажете? А так хочется чтоб поняли, не читали этих всех моралей и натаций. Но все слишком страшно.

бля. порой так все бесит.

херня в чем. когда ты привык к человеку за долгое время общения, который тебе не безразличен, и он же хочет тебя забыть, то это очень печально. от такого парой выть хочется. и самое плачевное то что он думал, что так будет лучше для обоих, хотя это нихера не лучше.

бля, самое ужасное когда родители не хотят знать тебя, а ты не понимаешь что случилось.

Юлия, мне тебя не позабыть,
Ведь только ты умеешь так любить.
Ведь наше счастье – вместе быть с тобой,
И верить в бесконечную любовь.

Тебе спасибо я хочу сказать –
Мой мир собою стала украшать,
Мне без тебя на свете не прожить,
Хочу всегда одну тебя любить!

Твое божественное имя

Забыть навеки не смогу

Ведь больше года и до ныне

Я только лишь тебя люблю

О Юлия ты - королева

Твой голос - счастье для меня

А красотою ты - Венера

Я не могу жить без тебя…

Да, я тебя люблю безумно

Сердцу нет дела до ума

Мечтаю я благорозумно

Что ты полюбишь вдруг меня!