Я никогда не думала, что мое взросление будет таким. Что я буду врать и причинять боль, вследствии чего будуть врать мне, и причинять туже боль.Без конца искать себе оправдания, не зная как будет лучше: причинить боль словом или действием.В конце понимая, что легче ни станет ни от первого, ни от второго. А потом все становится серым, и тебе не хочеться общаться ни с кем, ты разочаровуешься и в тебе так же. В общем не очень дела, и возможно я преувеличиваю, но есть, как есть..

сегодня иду на ДР, не знаю, что ожидать от этого вечера, но я плакать не стану, ну покрайней мере этого точно никто не увидет и не узнает!
нахуярюсь в пизду и похер кто и что мне скажет.

А у вас есть странный друг?

Вот без всяких шуточек типа: Ой, я и есть тот самый странный друг. А по-настоящему странный. Я могу похвастаться тем, что знакома с одним из тех людей, которые живут в своем каком-то мире.

Егор. Он нюхает шишки в лесу, интересуется продают ли в России суперконтики, фотографирует людей вместо Эйфелевой башни.

Иногда мне с ним трудно общаться. Он может не ответив на вопрос уйти или просто промолчать. Егор очень умный. Настолько умный, что все остальные на его фоне автоматически становятся дегенератами.

Я горжусь тем, что я дружу с совершенно нестандартными личностями.

Я в шоке. Мне написали из мереакадеемия (mere-море) о дне открытых дверей у них. БЛИН ОТКУДА У НИХ МОЙ ИМЭЙЛ. Они напугали меня, я не хочу служить. или это всё потому, что я рыбы по знаку зодиака?:с

Вообще на самом деле стрёмно, хотя… может реально туда пойти. Ну а хули. Но чёрт, там обучение ТОЛЬКО на эстонском, да и бакалавр 4 года, а на магистра только одно отделение.

На самом деле так бесит это всё. Я уже совсем не уверена, что хочу всю жизнь быть ёбаным учителем русского языка.

И вообще не знаю, что делать. Плакать хочется от всего этого, я совсем потерялась.

ибо я не хочу такой жизни. вот этой заготовленной мне участи.

Я дура! Только теперь понимаю, насколько сильно мои очки были замалеванны розовым цветом! Теперь я сама себя напополам режу.

только что пришли с вечернего сеанса в кинотеатре. смотрели Жажду скорости, где Аарон Пол сыграл главную роль. знаете, если раньше я сомневалась в том, подходит ли он для этого фильма, который снят по мотивам моей любимой игры, то сейчас нет. он там идеально смотрелся. что-то в нем есть этакое. хотя… не по гонкам, а по виду он однозначно проигрывает Дизелю с его командой в Форсаже :) ну а так…всё просто было круто и на уровне.

ладно, я устала и норм пост по фильму напишу завтра, тем более что фильм явно вошел в число любимых. спокойной всем ночи :)

Я думала раньше, что одинаковая точка зрения в каком-либо вопросе - залог успешного общения. Оказалось, иметь свое мнение важнее. Не чтобы понравиться или постараться угодить чужому самолюбию. Не вроде как, бери и соглашайся и все будут тебя любить. А нет, на собственном примере, мне никто не может разонравится, даже если его мысли противоречат моим.

Что я делаю?
Я зову.
Я зову.
Я зову.
Я не знаю, кого я зову.

Тот, кого я зову, не знает.
Это кто-то слабый,
наголову разбитый.
Это кто-то гордый, он все равно не разбит.
Я зову.
Я зову кого-то оттуда,
этот кто-то затерян вдали,
в совершенно другом мире.
(Значит, вся моя твердость вранье?)
Я зову.
Я сел за чистейший из инструментов,
не сравнить с моим голосом глуховатым.
За певучий инструмент, который меня не судит,
который за мной не следит,
я отбросил всякий стыд и зову,
я зову,
я зову из далекой могилы прошедшего детства
оно, как и прежде, дуется, сжавшись в комок,
из далекой пустыни моих нынешних дней,
я зову,
я зову.
Этот зов меня самого удивляет.
Я зову, хотя, может быть, уже поздно.
Просто, чтобы мой потолок обвалился,
может быть, и так,
но главное —
я зову.

Анри Мишо (Перевод А. Поповой)

Ты не сбываешься,
Хоть снишься
В ночь на пятницу,
Не забываешься, ведь сколько раз пыталась я забыть,
Ты просто вечно в моих мыслях появляешься и будто не даёшь мне дальше жить.

С возрастом желание нравиться людям становится менее актуальным. Больше хочется нравиться себе, но выясняется, что это намного труднее.

Вы когда-нибудь думали, что вот сейчас, в эту самую минуту, в эту самую сию-минуточку, где-то, в портовом городе, может быть на каком-нибудь острове, всходит на корабль — тот, кого вы могли бы любить? А может быть — сходит с корабля и бродит по городу, и ищет вас. И самое ужасное, что городов и островов много, полный земной шар! И что на каждой точке этого земного шара тысячи, тысячи тех, кого я могла бы любить.

Марина Цветаева

На балконе мы – психологи.

На кухне мы – политики.

В сети мы – философы.

И лишь в жизни как были долбоёбами, так ими и остались.

У меня всего два недостатка: лень и чувство юмора. Одно постоянно мешает мне жить, а второе - не дает мне сдохнуть.

Рассуждаю в своих записях о когда-то очень важном в моей жизни человеке.
В итоге мои мысли оформляются в череду следующих вопросов:
" Что это за недостижимый великолепный идеал, к которому мне обязательно нужно тянуться, стремиться, как Сизифу; что это за бесконечная погоня с бесконечно ускользающим от меня объектом? С объектом, который мне никогда не принадлежал и принадлежать не будет, но который может меня полюбить. "

Психоанализ, за что ты каждый раз про то?
Лакан…за что ты Лакан?

Это действительно чаще всего происходило весной, хотя случалось и под осень, в такое время, когда всё меняется. Оно всё цветёт или увядает, воды начинают течь или замерзают, а ты вдруг чувствуешь, что становишься шёлком, тело твоё мнётся и вьётся, разглаживается и льнёт, не понять даже, к чему или к кому. Себе видишься шёлком, а ближним своим – серебром, потому что им начинает казаться, что ты окружена непроницаемой прохладой, твёрдой поблёскивающей корочкой, через которую не процарапаться. И тогда горе им, ближним, потому что ты вроде бы и не ждёшь, но кто-то должен прийти и приблизиться, миновать границу, не заметив её, и за это сорвать все цветы, собрать плоды и получить все призы, надо ему или не очень.

А пока его нет, так легко и одиноко, что гляди того улетишь, шаг, другой, а потом думаешь, а зачем я – ногами? ведь лететь быстрей, если уж я всего лишь шёлк, всего лишь шарф. И глупо спрашивать, какие планы на лето или «что ты делаешь этой зимой», – кто, я? Нечего рассказать, нечем похвастать, потому что среди ваших земных путешествий и ваших побед нет места для меня, и не имею я никакого знания ни о себе, ни о будущем, кроме одного:
а у меня скоро будет любовь.

(via diamonds)

Ненавижу, когда люди сначала дают обещания, что никогда не бросят, в один момент бросают тебя. Ненавижу, что когда близкий тебе человек, находит тебе замену, кого то лучше, чем ты. А когда начинаешь с ним говорить на эту тему, он делает вид, что он вдруг отупел и не понимает о чем ты?! А ты всем сердцем надеешься, ждешь его, надеешься, что все будет как раньше. Но нет, этого не наступает. В итоге после всего, ты становишься чёрствым человеком. А потом все удивляются, почему я никому не доверяю? Да, как можно доверять человеку, если он рано или поздно тебя предаст? Лучше уж побуду-ка я один.

Но вот плохие новости для Бритты и миллионов фотографов вроде нее. Чернобелая фотография - еще не значит талантливая.

Проблема современных людей- они не умеют слушать. они слушают всё: радио в машине, разговоры чужие, сплетни, новости, иногда все сразу. Они не слышат чувства человека. То, как человека рвет изнутри сказать, что больно, что помогите уже кто-нибудь. Он намекает через простые вещи, чтобы не отвлекать, чтобы не показаться навязчивым, чтобы быть смелым нести это самому. Пытается жестами, знаками, вздохами объяснить как это, быть в клетке собственного разума без ключа.

Но люди продолжают слушать радио в машине, разговоры чужие, сплетни, новости, иногда все сразу…

В психологии существует теория о том, что многие люди живут по сценарию тех сказок, что они прочли в детстве. Сегодня вечером я всем задвала этот вопрос, анализировала персонажей, сказки. Везде было 100% попадание. В том числе и у меня. Я выбрала Золушку. А что? Красивая сказка, чудесная героиня, волшебная история. Начав анализировать, я поняла, что это действительно моё. Я считаю себя захмурышкой, ни на что в жизни не надеюсь, кроме как на то, что в один прекрасный момент всё изменится, я полюблю себя, встречу принца, и мы будем жить долго и счастливо. Но вот незадача - это всего лишь сказка, в жизни всё иначе. Куда больше шансов у меня остаться такой же захмурышкой с таким же самомнением, чем встретить прекрасного принца. Да и если чудо случится, то где гарантия, что он не сбежит от такой посредственности? Се ля ви. Сказки сказками, где-то там Золушка сейчас счастлива, а где-то я… Просто я.

Это всё раскрыло для меня ещё одну насущную проблему, почему я терплю унижения от Х, почему так старательно не могу отказаться от этой больной связи? И ответ тут же появляется сам собой: мне больше некуда идти. Я одинока, и в то же время нет, я чувствую рядом спасительную шлюпку в его лице, поэтому готова терпеть всё это. Стало ли мне легче от осознания? Нет. Родной мне человек погребён где-то под останками наших отношений, а я всё ещё надеюсь раскопать его, отогреть, вернуть к жизни. Я ловлю моменты, когда мне кажется, что он рядом, что он ещё жив, что его сердце ещё бьётся. Но зачем обманывать себя, когда ты уже видел его сгнивший труп ?

столько хочется тебе рассказать, объяснить. но врядли смогу. слишком много всего наваливается. я ощущаю это, наблюдаю со стороны. и сложно со всем справиться. а вообще "backspace" столько строк сьедает. столько правды. вот даже в этом тексте она поработала.

ладно…

может когда нибудь, когда я переживу эти сраные эге, поступлю, и тогда хоть что нибудь наладится. неужели со мной не о чем поговорить? из меня такой плохой собиседник?

медленнно прихожу к вопросу: зечем со мной? почему так долго? терпишь или любишь? вопросов можно кучу таких написать.

а вообще на самом деле пора взрослеть, но так лень кто бы знал. тупой вьюви.

на самом деле я так заебался. хочется просто лечь к тебе на коленки, чтоб обняла, сказала"солнышко не переживай, все хорошо, я рядом, я очень люблю тебя". так порой этого не хватает. ну как порой? пять дней в неделю. а на выхах счастье быть рядом. каждый день влюбляюсь как мальчишка.

все готов отдать за тебя, твою любовь, ласку, понимание. хочется быть тенью которая будет летать над тобой, защищать от всех бед. гладить по щеке когда спать будешь. вытерать слезы когда плачешь. почти 1.9 я просто шокирован. не знаю как для тебя, а для меня это большой срок уже. на самом деле я щастлив. очень щастлив.

эта малая часть того что я хотел бы тебе сказать. кажется что вьюви пошлет от такого количества текста.

лучше остановиться, а то уже ушел в кураж. столько напись теперь хочется.

ладненько.

я люблю тебя. больше жизни. надеюсь ты меня тоже.

ужасно скучаю. каждый юожий день мысли о тебе. о твоих руках, губах, обьятьях. как этого не хватает.

сладких снов…

Всю свою жизнь я учусь, постоянно самосовершенствуюсь. Постоянно думаю о том, что я не достаточно красивая, не достаточно умная, не достаточно худая, не достаточно мудрая список можно продалжать до бесконечности. А вчера я поняла. А толку? Толку, что я умная, толку, что я красивая, худая. Что я счаслива от этого чтоли? Да нихуя.

День 01 - ваша любимая песня
День 02 – самая нелюбимая песня
День 03 – песня, которая делает вас счастливым
День 04 – песня, которая заставляет грустить
День 05 - песня, которая напоминает вам о ком-то
День 06 - песня, которая напоминает вам о каком-либо месте
День 07 - песня, которая напоминает вам о наступлении определенного события
День 08 - песня, которую вы знаете наизусть
День 09 – песня, под которую вы любите танцевать
День 10 – песня, под которую вы засыпаете
День 11 – самая весенняя песня
День 12 – самая осенняя песня
День 13 – самая зимняя песня
День 14 – самая летняя песня
День 15 – песня, которая "про вас "
День 16 – песня, которую вы любили, а теперь ненавидите
День 17 – песня, которую вы часто слышите по радио
День 18 – песня, которую вы хотите услышать по радио
День 19 – песня, которую вы считаете своим личным гимном
День 20 – песня, которую вы слушаете, когда сердитесь
День 21 - песня, которую вы слушаете, когда счастливы
День 22 - песня, которую вы слушаете, когда грустно
День 23 - песня, которую вы хотели бы слышать на своей свадьбе
День 24 - песня, которая играла бы на своих похоронах
День 25 - песня, которая заставляет вас смеяться
День 26 - песня, которую вы умеете играть на музыкальном инструменте
День 27 - песня, которую вы хотели бы научиться играть
День 28 - песня, которую вы напеваете в последнее время
День 29 – песня из детства
День 30 – ваша любимая песня в это время в прошлом году

У древних греков было не двенадцать знаков зодиака, а десять. И каждый из них отвечал за определённый орган человека, фигуру которого рисовали, вписанным в некий эллипс со знаками зодиака по краям. И только позже появился Скорпион, а потом к дружному хору присоединились и Весы. Но тёмный гороскоп имел у древних греков другие названия, отражающие суть того, что там писалось.

Первым знаком своего "чёрного" гороскопа греки сделали знак Кентавра. А раз кентавр наполовину человек, а наполовину конь или лошадь, то и у рождённых под этим знаком звериная сущность доминировала над человеческой. Греки считали, что людям-кентаврам крайне тяжело контролировать свои эмоции, особенно такие чувства, как ярость, зависть и страх.Особым вниманием пользовались сексуальные желания. Считалось, что на этот зов природы Кентавр готов мчаться во всю свою лошадиную прыть, не разбирая дороги и сметая с неё всё и всех. Кентавр всегда независим, словно мустанг, а потому его очень трудно приручить. К людям-кентаврам эллины относили всех, кто родился с 8 января по 12 февраля.

Следующим знаком тьмы душ наших была Гарпия. Достаточно вспомнить, что это мифологическое существо со смертельно опасными когтями. Гарпия - символ мести. И мести страшной! А, значит, человеку, рождённому под знаком Гарпии чрезвычайно, трудно даётся прощение. Тем более всепрощение, к которому призывал нас Спаситель. Человек-Гарпия может годами вынашивать месть, часто обильно сдобренную соусом из вечного недовольства всем и постоянной завистью. Потому нет ничего лучше для такого человека, как наслаждение от неудач врагов, а ещё лучше от их гибели или полной деградации личности противника. Рождённые под знаком Гарпии увидели свет с 13 февраля по 18 марта.

Все мы знаем, как прекрасен конь Пегас, символ поэтов и творческих людей, стремящихся долететь на удивительном воздушном коне до заветной горы Парнас. Но вот в гороскопе "чёрного человека" Пегас превращается в знак некоего прожектера и эгоиста. Он парит над остальными людьми, над схваткой Добра и Зла и занимается удовлетворением исключительно своих целей, которые часто ведут его не к Парнасу, а к одному из прожектерских воздушных замков. И все творческие достижения и победы присутствуют только в его воображении, часто больном. Чёрные Пегасы чужды настоящей романтике, основанной на вдохновении, помноженном на труд. Для них самое страшное это работа, особенно рутинная, каждодневная. Люди, рождённые под знаком такого Пегаса, пришли в наш мир с 19 марта по 24 апреля.

После Пегаса на нас открывает свои страшные пасти Цербер ! Трёхголовый пёс, охраняющий вход в царство мёртвых. У людей, связанных со знаком Цербера, достаточно злой нрав, а главное, что они не просто жаждут мести, а жаждут мести с наибольшим количеством крови. И готовы в прямом смысле слова оторвать голову всякому, кто осмелился выступить против них, или чем задеть, пусть даже и по пустяку. Церберу бывает не по себе, если свои жестокие мысли он не смог реализовать. А потому он всегда в поиске такой реализации. Церберы родились с 25 апреля по 30 мая.

Далее следует Сатир. Само название говорит о многом. Он не просто "гуляка праздный", но, прежде всего, человек, помешанный на сексе! Мужчины-Сатиры настолько бесстыдные бабники, что могут начать приставать прямо на улице или так рассматривать объект своего внимания, что всем окружающим и случайным прохожим становится не по себе. Сатиру ничего не стоит вторгнуться в чужие отношения, а то и просто разрушить чьё-то семейное благополучие, растоптать гармонию! Женщины, рождённые под знаком Сатира, ещё более агрессивны и неуёмны, чем мужчины. И даже если у них существуют брачные отношения, они обязательно найдут для себя ещё каких-то "друзей", воображение которых будет заполнено только тем, как лучше удовлетворить сексуальные желания неуёмных партнёрш. Старость или болезнь для Сатира огромная вселенская драма, лишающая плотских удовольствий. Этот знак выбрал для себя промежуток времени с 31 мая по 3 июля.

За Сатиром стремительно летит Сирена. Стоит вспомнить, что в мифологии древних греков это существо завлекало своим сладким пением мореплавателей, чтобы потом погубить их. Даже сам хитроумный Одиссей проходил испытание островом Сирен. И хотя он выдержал его, но очень мучился при этом и требовал в припадке безумия, чтобы его корабль пристал к зловещему острову! В жизни Сирены используют всё своё обаяние в корыстных целях, часто преступных. Интересы других ничего не стоят. Женщины, рождённые под этим знаком, агрессивны вдвойне. Они очень любят играть в женскую слабость и беспомощность, а потом тянут из партнёра последние соки. Мужчины этого знака, напротив, любят поиграть в "наивняков", в "юношей бледных со взором горящим". На самом деле, это опасная приманка для верных женщин, готовых на жертву ради любимого. Сирены родились с 4 июля по 10 августа.

Теперь появляется Грифон. Как известно, он наполовину лев, наполовину орёл. Такое сочетание делает Грифона воинственным и могучим созданием. Потому и людям, рождённым под этим знаком, присущи подобные черты. Они напористы и в буквальном смысле слова могут "переть, как танки", при этом ещё и крылатые! Грифоны не просто напористы и сильны, они фанатичны, что делает их особенно опасными для своих жертв и всех, кто решился перейти им дорогу. Даже дорогу в небе! Именно Грифоны способны стать или непоколебимыми в своих решениях инквизиторами, или террористами, готовыми во имя своих убеждений уничтожить не только человека, но и целый город, а то и страну. Грифоны вторглись в наш мир с 11 августа по 15 сентября.

Затем на сцену выходит Химера. Она, согласно греческой мифологии, имеет множество лиц. Чаще всего это на треть коза, на треть лев и на треть змея. Жуткое сочетание! Люди, связавшие свою судьбу со знаком Химеры, действуют сообразно ситуации и всегда лицемерны. Глядя на них, стоит помнить древнее предостережение, дошедшее до наших дней: "Бойтесь данайцев, дары приносящих". Сорвать маску с Химеры очень трудно, потому что лицемерие это её главное призвание, поставленное, выражаясь современным языком, на хорошую профессиональную основу. И мужчины, и женщины этого знака склонны к вымогательству и отлично владеют искусством что-либо получить задаром. Да ещё подать дело так, что дающий, даяние это за честь почтёт! Люди, чей знак Химера, появляются с 16 сентября по 22 октября.

Не стремясь догнать какой-либо знак, а, царственно возлежа, взирает на мир Сфинкс. В "чёрном" гороскопе он не столько мудр, сколько холоден и расчётлив. Любит изображать из себя скромника, потому что это хорошо помогает перехитрить других. Особенно любит Сфинкс выигрывать в деньгах, и если удаётся урвать для себя чуть больше, чем он ожидал, это для него верх наслаждения. Как и умение сэкономить деньги! Пусть даже и самые маленькие. Важен сам процесс! Да и вообще, Сфинкс всегда предпочтёт материальные блага сокровищам духовным, и поиск реального клада поиску пути к Истине. Какими бы фразами он ни прикрывался, за ними всегда стоит трезвый расчёт, и добрые дела Сфинкса измеряются денежной меркой. Они родились с 23 октября по 30 ноября.

И, наконец, Минотавр. Вот уж и вправду, "как много в этом звуке для сердца нашего слилось"! Сразу приходит на память человек с головой быка. И этот человек - извечный раб своей звериной сущности. И если, например, Кентавр независим, то Минотавр должен быть всегда кем-то ведомым, будь то мерзкая страсть или человек! Минотавр прекрасный помощник гения Зла, "слуга его вампир", но вовсе не сам "змей трехглавый"! Самостоятельные решения ему принимать тяжело, потому он предпочитает действовать по чужой воле. Лишь бы воля эта не мешала ему реализовывать собственные звериные инстинкты. Но если такая помеха застигнет Минотавра, то он может подобно неверному псу укусить руку, дающую ему кусок мяса… С Минотавром лучше всего поступать так, как это делал древнегреческий герой, освободивший лабиринт от его страшного обитателя. Минотавры пришли в наш мир с 1 декабря по 7 января.

источник [x]

"Дай нам то, чего у нас нет.
Дай нам то, чего нам не дали.
Может быть да, а может быть нет.
Мы так хотим, а значит пропали.
Набери полную воздуха грудь
И попытайся за нами нырнуть.
Мы там одни, мы там не спим,
Нам там темно, мы так хотим."


Название: Шаг вперед
Год: 2006
Страна: США.
Слоган:" Любовь в ритме танца "
Режиссер: Энн Флетчер
Жанр: мелодрама, танцы, музыка.
Актерский состав: Ченнинг Татум, Дженна Деван-Татум, Дэмейн Рэдклифф, Ди'Шон Вашингтон, Марио, Дрю Сидора, Рэйчел Гриффитс, Джош Хендерсон, Тим Лакатена.

Описание: Тайлер Гейдж — уличный танцор. Безумный и рискованный стиль жизни заставляет его конфликтовать с обществом. После очередного инцидента, Тайлер попадает в школу, в которой будет вынужден отрабатывать наказание в виде исправительных работ. Там он знакомится с девушкой, которая открывает ему глаза на его талант и окружающий его мир…

Цитаты:
" Каждый второй шанс начинается с первого шага. "
***
" Успеха добиваются только те, кто готов за него биться. "
***
" Люди каждый день принимают дурацкие решения. "
***
" Ты хочешь быть с тем, кто не ценит сокровище, которое ему досталось."

— Я серьезно. Если ты не перестанешь смеяться…

Мнение: Сюжет сам по себе не оригинальный, но фильм очень понравился! Потрясающе поставленные танцы, обалденная музыка, и великолепные актеры! Я начала этот фильм смотреть чисто из-за Ченнинга Татума, но не пожалела! В общем всем советую этот фильм!
И еще интересный факт: Во время съемок Чаннинг Татум и Дженна Деван, как и их герои, стали встречаться. 11 июля 2009 года они поженились.
Так что вот такая история любви)
Моя оценка: 10 из 10.

[видео в блоге]

не люблю, когда дорогие мне люди грустят. сразу создаётся впечатление, что в этом виноват я, ибо не смог уберечь их от проблем.

Мне очень, ну очень давно не было так весело как сегодня. Я не помню когда бы еще я так долго смеялась. И без куртки на улице совсем не холодно, если танцевать под музыку как ненормальная, при этом пытаясь подпевать :D

В жизненных трудностях одни только плюсы.
Боль пройдет, шрамы затянутся, все стихнет и канет в лету, но приобретенный опыт, навыки выживания, самоконтроль и выдержка никому еще не вредили.

Нэнси Дрю — серия игр о девушке-сыщице Нэнси Дрю, созданная по мотивам книг, написанной группой писателей под псевдонимом Кэролайн Кин.

Призрак в гостинице

Действие игры происходит в Сан-Франциско. Нэнси приезжает в старый викторианский особняк, чтобы помочь знакомым сделать в нём ремонт, но все усложняет призрак и странные происшествия, связанные с ним.

Сокровище королевской башни

Действие игры происходит в штате Висконсин. Утомившись от постоянных расследований, девушка-детектив решила отдохнуть в старинном замке. Однако снежная буря отрезала от внешнего мира её и всех остальных обитателей этого странного места. Как оказывается позже, у замка очень интересная история. Говорят, что здесь жила сама Мария-Антуанетта. Пока Нэнси ломает голову над тем, как выбраться из этого злополучного места, в замке происходят странные происшествия.

Заколдованная карусель

Действие игры происходит в штате Нью-Джерси. Нэнси приезжает по просьбе директора парка аттракционов «Бухта капитана». В парке происходят необъяснимые вещи: с карусели парка исчезла лошадь, потом карусель начинает ночью двигаться сама по себе, а американские горки остановились на полпути. Что это - несчастный случай, желание получить много денег или проклятье?

Сгоревшее алиби

Действие игры происходит в Ривер Хайтс, родном городе героини. Нэнси Дрю вернулась в свой родной город вместе со своими друзьями Бесс, Недом и Джесс, чтобы поучаствовать в ежегодном конкурсе «Поиск улик». В это же время в Ривер Хайтс кто-то поджигает старую мэрию, и в этом обвиняют Нэнси. Чтобы доказать свою непричастность к этому преступлению, она вместе с друзьями начинает расследовать это дело.

Проклятие старого замка

Действие игры происходит в Германии. Вот уже несколько столетий среди почтенных баварских бюргеров ходит легенда о жутком чудовище, что обитает в окрестностях старинного замка Финстер. Говорят, временами оно выходит на охоту и не успокаивается, пока не настигнет новую жертву. А ещё некоторые утверждают, что под покровом тьмы в лесной чаще возле замка движется нечто крупное и зловещее.

Белый волк Ледяного ущелья

Действие игры происходит в Канаде. Нэнси приехала для того чтобы раскрыть дело о волке, который пугает постояльцев гостиницы. В отеле постоянно происходят несчастные случаи: от скользкой лестницы до взрывов возле лавиноопасных районов. И всё это случается после воя волка.

(via diamonds)

весна-пора любви.
с этой весной. все налаживается.
сегодня был замечательный день.
с Джужиком наконец-то добрались до церкви, как давно хотели это сделать.
Гуляли по Днепропетровску, очень устали, много веселых фото, много впечатлений.

С Дашкой появились " поклонники" у нас, два на два, что самое интересно два Димы и две Дашки.Но их стало слишком много в нашей жизни, и нас это стало напрягать сильно.
У Димы(моего) то есть девушка то нет, не поймешь, вот из-за этого не хочу пока с ним ничего, да и у меня Богдан есть. что я знаю о девахи Димы, что Дима знает о Богдане… как-то всё странно.

вообще всё к.р.у.т.о

чёрт возьми.не понимаю, как можно ничего не чувствовать к человеку, которому ты писал, говорил эти три священных слова.ведь, либо ты не любил, либо врал, что любил.разве можно разлюбить того, к которому у тебя были искренние чувства, которому ты говорил, что ты его любишь.объясните мне, как после всего этого, можно верить людям, которые говорят, что они любят тебя, в сотый раз.неужели все было настолько лживо и неправдиво, что ты говоришь, что не любил.зачем было врать.зачем.

Все 10 гирлянд по 10 сердец готовы! Ура! И я даже померяла купальник и помыла голову) Я почти готова - маникюр-педикюр, волосы покрашены, лицо сияет после косметолога и на теле ни одного волоска! Завтра последнее приготовление, но о нем завтра и напишу) Спать как-то не хочется, волнуюсь как всегда… Уже нашла онлайн-табло нужных мне аэропортов… Кажется, что не усну сегодня…Хотя наверное засну как голова коснется подушки ахахха, как всегда)

Всем спокойной ночи!

Перед днем рождения у меня каждый год начинаются какие-то непонятные кризисы. Обычно они связанны с тем, что мне кажется, как будто бы я что-то не пережила, что-то упустила, какие-то моменты не дожила. Я не знаю, как это объяснить, но знаю чем.

В этом же году эти кризисы имеют совсем иной характер. Я скучаю по снегу, по этой коричневой мокрой массе, налипающей на машинах. По маленьким летним концертам и странным городским группам. По своим друзьям, которые у меня на самом деле есть и я горжусь этим. Ведь у кого-то и вовсе нет никаких друзей, а у меня вот есть. У которых так много проблем, ведь мы все взрослеем. Настоящие взрослые проблемы, это вам не шутки. И я могу и хочу им помогать, я хочу проходить с ними через эти тернии. Я хочу вместе лечить эти царапины на руках и потом идти дальше. Ведь у меня тоже есть свои проблемы.

Все совсем изменилось. И с каждым годом меняется, что не может не радовать. Но изменения этого года меня почему-то немного пугают. Я боюсь этой взрослой жизни, я боюсь не справиться, вы понимаете? Вы понимаете о чем я? Уже 2 года я одна живу в Чехии, но только сейчас я начала об этом задумываться. И эти мысли доводят меня до панических атак. Может проще идти с черной повязкой на глазах? Как и всегда. Как и перед этим.

Больше вопросов, чем ответом. Даже если меня нет, я всегда рядом.

Впервые за все время, что ношу линзы (с 2004, вроде), уснула в них. Причем, свято веря, что сняла. Утром долго не могла врубиться, что это за херня с моими глазами. Кажется, я совсем уработалась.

(х)

я посмотрела только кусок этого фильма, потом выключила и решила дождаться апреля.
но меня всё терзают смутные сомнения по поводу Адама… и я надеюсь, что они подтвердятся после просмотра.
а пока:
мимимими, Том, мимимими, Тильда, держите меня, я не могу, я превращаюсь в ходячее умиление.

— А что для тебя главное в мужчине?
— Запах…
— И каким же он должен быть?
— Родным. — Любимым. Чтобы после уткнуться носом, обнять и заснуть.



И раз уж зашла такая тема…
Мне было 3 и я осталась одна дома. Встала посреди ночи, включила его и плакала. Одно из самых первых воспоминаний моей жизни.

Fox and the Hound, 1981

"Решение вновь построить отношения с бывшим партнером - очень сложное и тяжелое. Но помните о том, что вы принимаете обратно того же самого человека, который однажды посмотрел в ваши красивые глаза и, прекрасно понимая, от чего он отказывается, заявил, что больше не нуждается в вашем обществе."

вот если я в 10 часов иду гулять с одноклассниками, то это норм. а он переживает.

если он в такое же время идёт со своими друзяшками прогуляться, то для него это норм, а я тут сижу переживаю. и понимаю что он чувствует когда я иду шляться.

и что бы я там не говорила про подобные ситуации, а я про такое люблю говорить частенько, то всё равно ВСЕГДА убеждаюсь: пока не почувствуешь на собственной "шкуре" - не поймёшь всей сути целиком.

и вот сижу, от скуки забиваю себе голову всякой ерундой. ну а что же ещё делать

иногда я пытаюсь оправдываться, мол я стала такой бесноватой и бесчувственной сукой из-за несчастной любви, но это неправда.

я счастлив, ведь я окрылён, я всё выше, что холод, что жар — всё одно. я никого не люблю, мне ничего не надо(c)

Загрузил меня он на целый день…

Да, мне не все нравится – торопиться скорее домой, чтобы приготовить –готовить только учусь и не люблю- ужин, в то время как подруги идут по магазинам… Я тоже иду в магазин, но за курицей, картошкой, майонезом, молоком, батоном. Пока на плите жарится-варится, прибираться дома, собирать носки, закидывая их в стирку (слава Богу, жизнь меня подготовила к этой странной особенности мужчин и я почти не психую насчет этого), что-то гладить, что-то протирать, мыть – потому что мужчина – муж ли, брат ли, отец ли, парень ли-должен приходить в чистый уютный дом, если ты в состоянии ходить (читай, не важно, сколько лично у тебя дел и насколько ты устала). Аминь, меня так воспитали.

Потом кормить его, молча и внимательно выслушивая. Жалеть, поддерживать. Напоминать, что нужно выпить таблетку. И завести будильник. И спросить Н. о том важном деле. И позвонить его маме. И подготовить документ. А потом уложить спать, не смотря на просьбы: «Ань, ну еще 5 минут, только рейд пройду». Ждать, пока он заснет – что, животик болит? Давай поглажу, мой хороший, - а когда он заснет, собирать его на работу.

Миллионы мелочей, которые сначала забавляют, а затем утомляют, или раздражают, и тогда спасает только сильный материнский инстинкт. Но какого черта я вдруг стала и мамой, и сестрой, и женой, и дом.работницей, и девушкой легкого поведения?! Почему меня никто об этом не спрашивал?! Не хочу, хочу гулять, тепло, в кино, туфли, платья, гулять с друзьями до рассвета, получать от парней комплименты, признания, хочу чтобы подруги перестали на меня обижаться, ибо по их же словам «я положила на них ***», почему у меня это все забрали?!

А потому что теперь Он – для тебя все. И ты для него – все.

А из-за чего мне с ним расставаться? Потому что я не хочу готовить? Убираться? Стирать?! Серьезно?! «Мы с ним расстались, потому что я – ленивое эгоистичное чмо!»?

Ты делаешь ему чай, а он покрывает тебя поцелуями, и глаза блестят светом – его любят, он нужен, о нем заботятся. Как мало для счастья нужно! Каждый раз сердце щемит, до слез! Там, где счастлив мужчина, счастливы женщины – от **** я получаю такую отдачу, такой океан любви, такую заботу, какую в жизни никогда не видела. И это не только на словах, но и в поступках.

Заменит ли любовь новое платье? Да к черту, буду красиво раздета перед ним – еще лучше. И каждую секунду своей жизни я хочу разделять с ним, только с ним! Почему я с ним не могу так же посещать выставки, ходить в кино, кафе, клуб, гулять, обсуждать что-либо, встречать рассветы, почему бы мне не напиться раз в год с ним вдрызг, не покурить кальян, не поплакаться в жилетку, не сорваться в другой город, почему? Что за глупость, что с отношениями – на веселой свободной жизни поставлен крест? Что за неудачник это сказал? А если он мне заменил всех и вся, если делать что-либо с ним – так же легко, как дышать, если я впервые поняла, что означает «понимать друг друга без слов», «чувствовать на расстоянии» ? Только с ним я чувствую самой собой.

А с Димой у нас все же разные ситуации, пусть и встречаемся примерно одинаково: им хватает 15 минут прогулки в день. Мне мало и суток, я все еще, просыпаясь по ночам, подолгу любуюсь. Только его хочу обнимать, только его слушать, только в его руках таять, только перед ним возможно быть беззащитной и обнаженной, душой и телом.

У нас с **** большие планы на жизнь друг с другом, у Димы – поездка в Испанию без девушки –«Ань, ну ты чего, какой отдых с девушкой? Я там по клубам, вечеринкам…»

Так что к черту все, мне хорошо рядом с ним -и я с ним буду. Мне без малого 20 лет, пора вытаскивать голову из песка. И лучше уж взрослеть я буду под **** крылышком…

Боже, Боже, лишь бы хватило мозгов. Дай мне, пожалуйста, мозгов, Господи…

И терпения.

Родной ****, я тебя очень

л.

(х)

Keep calm and love Cersei Lannister Lena Headey

вообще-то я жду четвертый сезон "Игры престолов", потому что это "Игра престолов", но потом я вспоминаю голос Лены Хиди/шикарные платья Серсеи и понимаю, что - О, ДАЙТЕ ЕЙ БОЛЬШЕ ЭКРАННОГО ВРЕМЕНИ!

Обычно долгие и казалось бы счастливые отношения всегда являются примером стабильности, верности и доказательством существования любви как таковой. Но когда твоя подруга говорит, что один другого оковывает цепями, душит несвободой, начинает задумываться о расставании - очень больно осознавать, что такое вообще происходит. Как так? Я подчеркиваю слова: казалось бы счастливые, потому что какими бы близкими подругами вы ни были, она никогда не расскажет всего, что происходит между ними. Никогда. Кирпичек постоянства в этом мире разрушен. И одно дело, когда это происходит с тобой: ты можешь злиться на него, не понимать, он может тебя раздражать, изменять тебе, не доверять и т.д. и т.п. Но когда всё это случается с подругой - очень жаль, что умирают такие примерные когда-то в прошлом отношения.

#не слушайте мой бред…

на самом деле, сегодня просто нету настроения. я всё никак не отдохну от похода в паспортный стол вчера. нам оттрахали мозги, мы набегались по центру, но таки подали документы и через месяц будет загранка.

а сегодня ходила на первую пару, ох уж эта философия и этот препод, которому, похоже, нравится меня троллить за имя. Алисой в стране чудес быть не легко. я просто желейка которая не хочет слазить с диванчика. завтра буду спать и пусть только попробует кто-нибудь меня разбудить.

я злой и агрессивный хомячок. да

Любить — это прежде всего отдавать.
Любить — значит чувства свои, как реку,
С весенней щедростью расплескать
На радость близкому человеку.

Любить — это только глаза открыть
И сразу подумать еще с зарею:
Ну чем бы порадовать, одарить
Того, кого любишь ты всей душою?!

Любить — значит страстно вести бои
За верность и словом, и каждым взглядом,
Чтоб были сердца до конца свои
И в горе и в радости вечно рядом.

А ждет ли любовь? Ну конечно, ждет!
И нежности ждет и тепла, но только
Подсчетов бухгалтерских не ведет:
Отдано столько-то, взято столько.

Любовь не копилка в зашкафной мгле.
Песне не свойственно замыкаться.
Любить — это с радостью откликаться
На все хорошее на земле!

Любить — это видеть любой предмет,
Чувствуя рядом родную душу:
Вот книга — читал он ее или нет?
Груша… А как ему эта груша?

Пустяк? Отчего? Почему пустяк?!
Порой ведь и каплею жизнь спасают.
Любовь — это счастья вишневый стяг,
А в счастье пустячного не бывает!

Любовь — не сплошной фейерверк страстей.
Любовь — это верные в жизни руки,
Она не страшится ни черных дней,
Ни обольщений и ни разлуки.

Любить — значит истину защищать,
Даже восстав против всей вселенной.
Любить — это в горе уметь прощать
Все, кроме подлости и измены.

Любить — значит сколько угодно раз
С гордостью выдержать все лишенья,
Но никогда, даже в смертный час,
Не соглашаться на униженья!

Любовь — не веселый бездумный бант
И не упреки, что бьют под ребра.
Любить — это значит иметь талант,
Может быть, самый большой и добрый.

И к черту жалкие рассужденья,
Все чувства уйдут, как в песок вода.
Временны только лишь увлеченья.
Любовь же, как солнце, живет всегда!

И мне наплевать на циничный смех
Того, кому звездных высот не мерить.
Ведь эти стихи мои лишь для тех,
Кто сердцем способен любить и верить!

кто-то знает как правильно разобраться в себе? хочу, не хочу, буду, не буду. так трудно понимать окружающий мир когда не можешь найти общий язык даже сам с собой.

не хочеться говорить, но горе тебе так к лицу.

черный платок как рамка, два глаза светяться отчаянием, блестят слезинки по щекам.

прошу тебя, напиши об этом книгу

о несокрушимость, силе духа. напиши.

напиши, что тебя не согнут Молодые ветра.

одногруппница мне часто жалуется на недостатки своего парня. вот я бы так про своего рассказывала. не скажу что у моего солнышка их много, но такого чтобы я постоянно об этом говорила точно нет.

ну вот что я могу сделать если её парень слишком тёлка\о шмотках знает больше нескольких великих модниц вместе взятых\обменивается с друзяшками в вк своими фотками за компом, в общем, ведёт себя как девочка лет 13-15. я то понимаю что подруги и всё такое. но зачем мне это всё рассказывать. меня уже тошнит слушать про то, что этот парень может гооврить о кроссовках целый день. и друга встретил и про кроссовки они говорила. и в чате со своими друзяшками он это обсуждает. кроссовки, кроссовки, кроссовки, кроссовки, кроссовки, кроссовки, кроссовки… пусть теперь и все про это узнают. уахаха. интересно же




Я хочу, чтобы вы прослезились вместе со мной. Никакие слова не передадут то, как я любила этот мультфильм в детстве и как много он для меня значил.

All Dogs Go to Heaven, 1989

я надеюсь, мне хватит сил себя собрать за эти выходные.
такое уже было, повторим ещё раз..
главное, чтобы крыски ничего не заметили. а то начнутся полазки в мою душу. не надо.
знаю я, зачем вам это надо.
лучше просто тихо и с гранатой в руках буду идти к своей цели. гранатой не воспользуюсь, это так, для устрашения :)

блин, ну почему меня так сложно понимать!
я же не несу чушь!
я просто стараюсь, не причинять неудобства и боль! (подобные тому чувства!!)

Над головой созвездия мигают. И руки сами тянутся к огню. Как страшно мне, что люди привыкают, открыв глаза, не удивляться дню.

Роберт Рождественский

Мне бы только не быть задроченым офисным клерком
Мне жизнь свою жить, как хочу, на счетчик мотает проценты

Иногда кажется, что ненависть и разочарование съедают изнутри всю настоящую меня.

Не получается быть равнодушной к словам, когда самый близких человек говорит их, чтобы задеть и обидеть.

Чувствую такую усталость, что готова оставить все, что нас связывало…

30 seconds to mars in Kiev

12 марта в Киев приезжали 30 seconds to mars. Могу сказать только одно, я восхищаюсь этими ребятами. Не каждый может поддержать Украину, да ещё и так! Джаред Лето вышел на сцену, накинув на плечи украинский рушник с вышивкой, и провел в нем большую часть концерта. "Do or Die" он исполнил, размахивая желто-голубым флагом.

В перерыве между песнями Джаред несколько раз повторял, что поддерживает Украину и тех, кто борется за свои мечты и перемены к лучшему.

Когда весь зал кричал "Thank you" группе за поддержку, Лето произнес: - Это я должен сказать вам спасибо, потому что вы - вдохновение. Я верю в вас и я знаю, что очень много людей по всему миру верят в вас тоже.

все понятно без слов

Thanks for a great show Ukraine!

бывший парень моей подруги, которая есть бывшая девушка моего нынешнего парня, винит в их расставании меня и собирается избить до смерти моего парня

смешно, ей-богу

Итак, две недели назад я поступила в академию на курсы "Тренинг лошадей, подготовка всадников". И уже все эти две недели три раза в неделю я езжу верхом, общаюсь с лошадьми, познаю и практикую :) Курсы очень интересные, очень много информации дают, стараюсь впитывать всё как губка и стать профессионалом своего дела! :) Решила поделиться с вами некоторыми фотографиями :)
Наша аудитория вся в лошадях, одна часть стены :)

А вот мой конь на время курсов, зовут Быстрый :)

В конном клубе, где у нас проходят тренировки, есть прелестный жеребенок :)

У нас уже были занятия на закрытом манеже, а сегодня мы впервые вышли на открытый манеж :) Тренировка по конкуру прошла более, чем успешна, я первый раз так много скакала на галопе, но еще больше - я в первый раз прыгала! Это первое мое достижение!

Учусь проходить кавалетти в прыжковой посадке

И собственно, галопом на барьер! :)

Смотря на всю свою жизнь в целом, я понимаю, что я всегда двигалась к цели, заниматься любимым делом, и теперь я ее постигаю во всю! Я скачу к своей мечте! :) )) )

Мои отношения с **** на данный момент можно разделить на 3 главы:

1) Борьба с прошлым (в частности, с его бывшей)

2) Борьба с самими собой (много-много ссор и притирка)

3) Жить вместе

Жить вместе.

Пока соседка собирала вещи по квартире, переезжая к своему мальчику, я улыбалась и украдкой вытирала слезы. Нет, не от сентиментальности, а от страха. С каждой своей вещью она забирала мою старую жизнь. Я понимала, что моя жизнь изменится. Никаких «я», только «мы».

Хах, пишу так, будто выхожу замуж. Хотя, если представить, то это почти так и есть, только без штампа и официальной части. Кто я теперь? Сожительница? Гражданская жена? Мерзкие слова.

-Ты – моя семья и любимая девушка, - он пытается меня успокоить и тихонько целует. Дальше следует разговор, который я много раз писала, да и итог не меняется: «Если не готова, боишься, я тебе мешаю – я могу уехать и буду ждать, пока ты будешь готова».

Но что изменится? Раз соседки нет-он все равно будет дневать и ночевать у меня. Потому что мне не захочется его отпускать.

Ооох, мою дрожащую трусливую душу и до сих пор раздирают противоречия. Родителям я пока ничего говорить не буду. Наконец то, что они не интересуются моей жизнью, сыграет мне на руку.

Сегодня разговаривала с одногруппником. Когда сказала, что живу теперь с парнем, он удивленно переспросил, а затем задал простой риторический вопрос:

-А на*уя?

И…мне нечего ему было ответить.

-Так сложились обстоятельства.

-Очень скоро пожалеешь. И поймешь. Ты замечаешь, что эти студенческие годы – лучшие?

Я ни секунды не задумываясь выпалила: «Нет». И сразу прикусила язык.

-Ну вот. Потому что не тем ты сейчас занята. Вряд ли тебе это нравится, сомневаюсь, что тебя все устраивает. Вот я вижусь со своей –ну дорогу до универа, ну вечером иногда, к друзьям вместе выбираемся – и все счастливы, и это здорово. А вы, наверное, ссоритесь, потому что не погулять?

-Ну вот уж нет, чего не было, того не было.

Мы еще немного поговорили, я от него выслушала то, что слышала от многих: «Дура, зачем оно тебе сейчас?»

Я не могла ему ничего возразить, потому что этот вопрос был не разрешен для меня. И все-то он говорил ладно да хорошо, аргументируя, я чувствовала, что он не прав, и все равно лишь лепетала: «Дима, понимаешь, выбор между тем, быть с ним и жить так, как я сейчас живу, или жить свободно, предаваясь всем радостям и развратностям студ.жизни, но без него. А я не хочу без него, Дим, понимаешь, не смогу!»

Загрузил меня он на целый день…

Странно, что люди такие незабываемые.

И ведь "забытым" никого назвать нельзя. Я всех помню, иногда огорчаюсь от некоторых воспоминаний, но не забываю ведь. Было правильнее все и всех забыть?

посмотрела новую серию "Толстозадой". пожалуй, это самый реалистичный сериал из всех, что я видела. и сюжет непредсказуемый и всё настолько подростоково и стандартно, что из-за этого кажется, будто всё необычно. это вам не классическая "оторва" с идаельными богатенькими подростками. это жизнь.

и "браво" за новую серию. а теперь мне нужно поспать с кучей новых мыслей и посмотреть это ещё раз

И так забавно - ровно через 10 лет после первого свидания ты оформлял мне Шенген.

Но 10 лет назад ты подарил мне на день рождения первый поцелуй. А в этом году даже не поздравил.

Зметила, что боль душевная у меня всегда сопровождается физической. И это не я себе что-то делаю, нет, это организм. Кости ломит, крутит. Все тело переживает вместе с душой.

а у меня тут не большой юбилей. 130 следящих…а подождите уже 131.за сутки плюс 6 следящих.спасибо вам.приятно чертовски.

и да, я вам ленту засрала Однажды в сказке.ничего не могу поделать с собой.любимый сериал все-таки.

и да, кстати, пишите мне свои мнения.ссылка где-то есть в….здесь [x]

Любовь, Страсть, Вера и Мечты.

Они дарят нам любовь, вызывают страсть, вселяют веру и вдохновляют воплощать свои мечты в реальность!

Моя мечта сбылась, и 12 марта я была на концерте Thirty Seconds To Mars. Уверена на все 100% что это был лучший день в моей жизни. Столько эмоций я никогда наверное не испытывала! Н и к о г д а.

Не смотря на нестабильную политическую ситуацию в стране, и на то что такие группы как Depeche Mode и Aerosmith отменили свои концерты, я ни чуть не сомневалась что Джаред Лето с командой приедут, ведь люди, снимавшие видео на вершине тающих ледников Гренландии, чтобы привлечь внимание мира к проблеме глобального потепления, никогда не бросят тех, кто сражается за свое будущее и свои мечты, только потому что группе не могут гарантировать безопасность во время пребывания в Украине.

Начну с самого начала. Проснулись мы с Аней рано, и к 10 утра были уже возле Дворца Спорта, где собралось уже немного людей. Было весело, особенно когда ближе к вечеру кто-то в машине включил песни 30stm и все подпевали :)

Впустили нас в 18:00, и мы с Аней, забежав одни из первых побыстрее заняли места у самой сцены! Если честно то я не осознавала что происходит, особенно то, что через мгновение я увижу людей, которые меня нереально вдохновляют!

20:20 под песню «Birth» уже бегут наши дорогие марсиане: Шеннон с палочками, Томо с улыбкой и предводитель отряда Джаред с дубинкой и украинским вышитым рушником с символикой группы. Зал просто взорвался! И эта энергия веяла в воздухе на протяжении всего концерта. Гиганские воздушные шары, разноцветный дождь из конфетти, тысяча голосов слившихся в один, подпевающие особенно искреннему в этот вечер Джареду. В этот момент я чувствовала бесконечность! Здесь и сейчас! Up in the air!

Особенно понравился момент по просьбе солиста, раздавалось единогласное “Слава Україні, - Героям Слава”, которое Джаред, хоть и не повторил дословно, но уловил основной смысл.

Thirty seconds to mars - это больше чем просто музыка. Это призывы, лозунги, слова утешения, душевная беседа – да что угодно, только не банальные «тексты». Это стиль жизни! Это семья! Они учат нас всегда добиваться своего! Стремиться к своим мечтам, несмотря ни на что! Действовать! Верить! Любить! Ж И Т Ь !

На этом концерте я отдала всю себя своей мечте! Все мои эмоции, переживания, чувства выплеснулись навстречу бесконечности! Но взамен я получила невероятную энергию и море вдохновения! Если вы увидите меня на днях, вы поймете что я имею ввиду!

Это был BEST DAY EVER.

Хороший -плохой сон..

Я в свадебном салоне выбираю себе платье, вокруг меня суетятся люди, тысячи и тысячи красивых, белых, синих, красных, розовых свадебных нарядов на любой вкус и размер. Кажется, что я самый счастливый человек на планете.И я рыдаю, молча в подушку, тихо всхлипывая, чтоб никто не услышал. Это сон. Хороший добрый, вещий и такой плохой сон. А как же? Где тогда жених мой? Хотя бы парень? Не вымышленный а реальный? А один из гороскопов, говорит мне, что скоро меня ждет обмен обручальными кольцами.. .Ахахаххаха, чтоо? Серьезно? Ой, это так неожиданно, серьезно !Я конечно мечтаю о любви, но не так молниеносно, необходимо время все обдумать.. хотя в моем случае я уже готова хвататься за любой шанс.

Опасное дело - к кому-то привязываться. С ума сойти, до чего от этого бывает больно. Больно от одного лишь страха потерять.

Марк Леви

Я такой человек, что даже когда меня предают близкие мне люди, ищу проблему в себе. Порой надоедает так часто разочаровываться в людях. Каждый раз твержу себе, что нельзя так быстро открываться человеку. Я быстро к кому-либо привязываюсь и пытаюсь сделать что-то приятное этому человеку, хочу чтобы он был счастлив. Я всегда вижу в первую очередь в людях только хорошее, порой не замечая как этим люди и пользуются. Получается так, что я ставлю нужду и желание другого человека выше собственного. Люди этим пользуются, и я же оказываюсь в итоге слабовольной. Почему даже если они меня подведут, подставят или что-то в этом роде, я чаще всего прощу и попытаюсь забыть? Наверное, я просто не хочу отпускать их. Как только я к кому-то привяжусь, для них всегда будет место в моей жизни. Очень трудно кого-то отпустить. Вот моя проблема.

Как я люблю знакомиться. Это мое самое самое любимое на свете- узнавать поближе. Всё началось с моего собеседования на работу. Я приехала в офис. И пока эйч Ар не выходила за мной, я пошла в туалет. Я там встретила девочку. С такой штукой на голове- если лечь спать с невыпущенным из под резинки хвостом. Короче лохматую. Она мне сразу очень понравилась. Когда меня взяли на работу, выяснилось, что на ее место, тк ее повышают. Очень очень давно мне не нравился никто из девочек. Так чтобы интересно пообщаться, приятно посмотреть, любопытно наблюдать. Она очень интересно модно одевается. Сама стрижет себе волосы) И эта штука на голове -просто невероятная фенька. А сегодня она мне сказала, что я ей нравлюсь) это так приятно: узнать, что ты нравишься интересным людям.. .И Это не дневник лесбухи.

У всех в жизни есть не до конца забытый человек. Человек, которого в глубин души всё равно ждёшь.Которого, несмотря ни на что, ревнуешь. Наблюдаешь за его жизнью со стороны, узнавая подробности от общих знакомых и из интернета. Считаешь, что он давно забыт, но при встрече перехватывает дыхание. Он давно уже не вспоминает о тебе, но ты-то, оказывается, помнишь.

когда MCR распались, я подсела на них. сейчас, когда PWJ ушел, я его полюбила. ну что это такое? хватит уходить!

Позволю себе с тобой не согласиться. Некоторые женщины…

Да, Клаус довольно ужасен. Даже тогда, когда пытается быть очаровательным.

Или ты думаешь, что твои чары

вообще то считаю меня достаточно очаровательным.

[x]

о боже какой мужчина.можно мне его, заверните мне его хочу,
что бы он был у меня дома, я бы поставила его в стеклянную крутящуюся штуку и наслаждалась

:face21:

souruce [x]

Рэй, чёрт возьми, Эрл! Какого чёрта ты себя так ведешь? Ты бросила (из-за своих дурацких комплексов) прекрасного Финна! Ты связалась с дурной компанией! Ты рассказала Лоис секрет Арчи! Фе!

Кошка, хочешь, я дам тебе слово?

Не гулять без шарфа, не пить спиртного,

Не хлопать дверью, ругаясь с мужем,

Не есть котлеты с картошкой на ужин,

Ни брату, ни другу не открывать сердце,

Не увлекаться сахаром, солью, перцем,

Даже если хочется, не звонить без дела,

Утром не спать, сколько хотела.

Не думать о прошлом, не мечтать о море,

Не писать стихи, даже если горе,

Незнакомым людям не распахивать двери.

Веришь мне, кошка? И я не верю.

Я однажды уснул под бочкой с вином. Да-да, нас всех пригласили в семейный погреб, сказали, мол: "Налейте себе по бокальчику, право — вино отменное!" Мы и попробовали, в смысле, пробовал в основном я, затеми обнаружил себя рано утром под бочкой. Там их много — около двадцати, и во всех что-то льется да не вытекает, прям — рай какой-то! Закуски приносили разные девушки — но они-то, конечно, не очень (в смысле, приносили), не ясно до сих пор, чего они там вообще делают — куняют целыми днями, хоть замуж зови! Выпили мы тогда около пяти литров, — вот не совру! После такого, конечно, начинает казаться, что пить уже и не охота. Но нет — сейчас вот я по крепостям хожу здесь, воздуха свежего набираюсь, во всяких улочках замковых проваливаюсь, плюю в колодцы, а жажда будто бы и не покидала. Странное дело.

Йо \m/. Сегодня (вчера была) хреновая пятница. Хреновое настроение. Весь день хреновое настроение. Вообще-то, даже не знаю, почему. Вообще, кроме дня рождения Амелы, сегодня (вчера) ничего хорошего нет. Всё по-долбанному странно. И, как видите, я даже без прибауток нынче. Самое отстойное - когда день как день, но он всё равно почему-то ощущается, как хреновый. И я, конечно, могла бы свалить всё на бабское гормональное (да, во время пмс есть фаза, в которой организм практически полностью не вырабатывает гормоны эстроген и прогестерон, которые, помимо бабских задачек, связаны с хорошим самочувствием => отсюда это самое легендарное хреновое пмс-ное настроение, привет с законченного курса гистологии), но увы, на меня эта хрень не действует (или, по крайней мере, не действовала), так что а давайте-ка признаем, что настроение перепоганила всего-то долбанная несправедливость оценивания ответов исходя из личных за_ов преподавателя, ок. И вам это очень интересно знать, конечно, так что я не буду ныть, да и за-чем. А давайте все научимся принимать безисходность, давно пора.

Так что я просто пошла и купила пожрать…всего. Потому что когда ничего не хочется, обязательно нужно купить всё, а не развернуться и выйти из магазина.

На книжной повестке 3ю неделю висит "Тайна Эдвина Друда" , которую я бы уже 2,5 недели, как дочитала, но учебники по оперативной хирургии, уходу за пациентами, микробиологии и мед. информатике разрывают меня ночами на части, так что я, как это там нынче называется, учебная шлюшка, мне немного не до бедного парня Эдвина, которого ровно спустя половину книги наконец-то убили, что обещалось в аннотации как завязка сюжета, лол. Но Диккенс пишет отлично. Приятно читать. Думаю, на этих выходных мы закончим с того места, где нас прервали. Настроение на Хауса всё ещё не прошло, пошёл 5 круг сезон. Атракцион чудес. А вообще, я тут подумывала, расплакаться, или нет, когда меня попросили перечислить сериалы, которые я в данный момент смотрю, и я назвала 20, а потом вспомнила про ещё один. Когда? Это магическое исскуство. Из области тех же суперспособностей, как высыпаться за 3-4 часа в сутки, читать на неважных лекциях и в метро и первый раз за день есть в 6-8 вечера, лол. Ду ю вонна пле-ей виз меджи-и-к…(с)

OUAT вышел с хиатуса. И-иха-аа.

Живите долго и процветайте. И эти выходные пришли слишком быстро, но это я точно не жалуюсь. А, вы видели кита ? Кто ещё не видел кита, счастливо залипнуть х D

Сегодня мы виделись с Рикардо. Очень давно я не писала о наших испанцах, да? :) В общем, он интересовался по поводу нашего перевода. Кстати, в этом семестре он ничего у нас не ведет, а жаль: социолингвистика прошлого семестра была последним предметом Рикардо у нас. Очень жаль… Мы, конечно, поболтали, посмеялись, пошутили… Потом Рикардо сказал очень теплые слова, и это было сказано действительно искренне: "Я люблю вас, вы же знаете". Хотя незадолго до этого Рикардо говорил, что у него 85 язв-учениц! Что ж, приятности последних месяцев.

аааа. вот он написал и у меня опять всё по новой. что за фигня-то такая?! мысли в расыпную, кисти рук онемели, в горле пересохло… и сердце забилось от радости. до чего же дура!!! он напишет раз в неделю, а у меня крышу сносит не по-детски каждый раз. когда же это уже пройдёт? я, вроде, уже и убедила себя, что он мне безразличен, что будущего вместе нам не видать, что сейчас он мне не так уж и симпатичен. нет того хвостика, нет бороды. но всё равно всё внутри переворачивается, если он в моей жизни появляется. только зачеем он это делает? он же сам ушёл, сам сказал, что не сложилось. чего он ещё хочет? написал сегодня "я считал, что ты не хочешь мне писать". да ну? а с чего бы мне тебе писать, если тебе это нахер не наадо, если у тебя там уже есть девушка с добрым сердцем, а я - та, которая сама кого хочешь обидит, кого ты ненавидишь. ведь это ты так обо мне говорил. зачем ты ждёшь от меня сообщения? зачем ты хочешь знать что-то о моей жизни? ведь тебе на самом деле наплевать, ну признай уже это. отпусти меня, если не любишь. мне уже достаточно долго больно из-за тебя. хватит. я хочу стать той, которая будет проходить мимо..

Я бы хотела остановить время, чтобы подумать. Мне все чаще кажется, что со мной рядом не те люди (не говорим про семью - они самые важные). Не те…и город мне кажется чуждым. Мне нужно бежать туда, где меня никто не знает. Бежать с ТЕМ человеком. Будь он кто угодно, хоть случайный незнакомец, с которым мы сроднимся душой сразу.

У каждого должна быть История.

Такое незабываемое приключение, которое ты бы вспоминал долгими зимними вечерами в своей недалекой старости.

Эти Истории может и не несут в себе особого смысла, но они обязательно должны быть дороги нашему сердцу. Не важно один ты был или с кем-то.. главное то, что история никогда не покинет тебя.

У каждого должна быть История.

— Я не видел Шейлин с тех пор, как мы закончили с «Во всем виноваты звезды». Так что это было.. октябрь, ноябрь, декабрь, январь – всего четыре месяца, а чувство, будто прошли годы.

какие замечательные! ^^

from tumblr

с Луизой моя жизнь стала какой-то более светлой что-ли, более интересной и счастливой)) Хотя на учебу остается все меньше времени, это единственное, что расстраивает)) хотя кому я вру) мне посрать на учебу))

Вспомнилось… Как сидела в "звездном" контакте. Глупо, но, пожалуй, там было даже больше событий, чем в реальной жизни. По крайней мере, тогда так казалось. Было столько близких и дорогих людей. Все сидели под именем какой-то звезды и тогда не каждый даже мог назвать свое настоящее имя, не то что прислать реальное фото. Хотя, это быстро прошло. Пожалуй, сайт стал просто инструментом поиска близких людей. Все уже и знали, кого как зовут, кто как выглядит. Были и местные знаменитости. И вечеринки, и свадьбы, и ссоры… Да все, что угодно. Вот только самое обидное… Что у тебя в голове оставалась ассоциация человека с его профилем, с звездой, которую он выбрал для "прикрывания" и когда ты узнавал его реально лицо, очень часто приходило разочарование. Потому что вместо голливудского красавчика, по ту сторону экрана оказывался прыщавый мальчик (и то, что у него богатый внутренний мир уже мало кого заботило), а то и девушка под мужским именем. Масса таких случаев было. Но, несмотря на это, я с теплотой вспоминаю то время. У меня появилось много близких мне людей. Не все сейчас рядом, но осталась эта теплота в душе… Те воспоминания о… доме что ли. Иногда даже сейчас, когда реальность совсем перестает радовать, хочется туда вернуться. Но, понимаю, что сейчас, наверное, никто уже этим и не занимается… По крайней мере в моем возрасте :D Так что остается только вспоминать.

теперь мне страшно ложиться спать.представляете,
утром просыпаешься, а прошел уже год,
у тебя пузо и ты нехрена не помнишь.вот жизнь то

:sterva:

souruce [x]

Я теперь понимаю людей, которые сжигают свои вещи, которые напоминают им о чем-то…как я хочу сжечь все, что напоминает о нем!

Я не вернусь к тебе никогда,

Мы больше не будем вместе.

Три раза я прощала тебя,

В сердце четвертому нету места.

Я не забуду тебя никогда,

А ты забывай, если хочешь - не важно!

Мне было довольно видеть тебя,

И наши проблемы решать отважно.

Я не доверюсь тебе никогда,

Доверия больше нет, как Лукоморья.

Мне сложно сказать эти слова,

Но мне надоело, с меня довольно!

Я не прощу тебя никогда…

Как жаль мне, что это неправда.

Прощаю…Я прощаю тебя!

И даже гордость мне не преграда.

Какая моя самая большая победа? Я научилась не жалеть. А не жалеть – значит верить. Открывать сердце. Горжусь всеми пролитыми слезами. Их соль действительно лечит. Не сразу, конечно, это же не внутривенное обезболивающее. Но со временем то, над чем ты когда-то плакал, обязательно утрачивает былую остроту – воспоминание становится легким, как тополиный пух. И вдруг осознаешь, что плакать не вредно, а необходимо. Чаще всего слезы избавляют от необходимости размышлять, объяснять, доказывать…

А я сегодня наконец-то накупила себе всяких полезностей. Например, лосьон для снятия макияжа. Иногда я поступаю коварно и не смываю на ночь тушь. Просыпаться пандой - не есть хорошо.

Сейчас у меня просто мимимишное настроение. Даже то, что любимый не звонит, хотя обещал, не портит его (что странно). Сходила в душ, наконец-то чистые волосы. ААААА! Я не понимаю баб (именно БАБ, а не ДЕВУШЕК), которые ходят с грязной головой. НЕ НАДО ТАК, НА ВАС БОЛЬНО СМОТРЕТЬ. И ещё Я НЕ ПОНИМАЮ БАБ, КОТОРЫЕ МЕНЯЮТ НОСКИ РАЗ В МЕСЯЦ. Ну это о наболевшем, вернемся к теме.

Уже опробовала новый лосьон, пока что норм. По крайней мере тушь смылась :D На подходе ноготки (масло и прозрачный лак), ну и ночной крем, тоже приобретенный сегодня. Может быть как-нибудь напишу о средствах, которыми я пользуюсь (хотя не так уж их много у меня).

А ещё меня ждут конспекты по древнерусской литературе и завтрашний фотосет.

Но так как у меня все мимими, я попишу и сюда.

Всем бобра и кекса!

Какая моя самая большая победа? Я научилась не жалеть. А не жалеть – значит верить. Открывать сердце. Горжусь всеми пролитыми слезами. Их соль действительно лечит. Не сразу, конечно, это же не внутривенное обезболивающее. Но со временем то, над чем ты когда-то плакал, обязательно утрачивает былую остроту – воспоминание становится легким, как тополиный пух. И вдруг осознаешь, что плакать не вредно, а необходимо. Чаще всего слезы избавляют от необходимости размышлять, объяснять, доказывать…

Эльчин Сафарли.

я до сих пор не понимаю, как может быть, что после того как человек причинил тебе столько боли, ему достается счастье, а тебе - год пустоты.

Я редко пишу в блог что-то личное.И это грустно, знаю. Наверное, тут две причины: редко случается что-то, о чем действительно хочется рассказать и поделиться;а второе, наверное, то, что я очень боюсь выражать свои эмоции, правда. Я не представляю, как это делают друг, но мне страшно рассказывать о своих чувствах или еще о чем то.

Так или иначе, жизнь идет своим чередом. И в последние два дня я чувствую тоску.Да, это так. Я скучаю по Е. Прекрасно помню, как ревела из-за него на НГ, как он кинул. Но сейчас это неважно. Кажется, что я уже давно простила его, теперь ничего не хочется. Я скуча по эмоциям и прежним временам. Было здорово. Е. был еще одной моей подружкой, с которой можно было поговорить на любую тему, обсудить что-то и посплетничать ;) Но все прошло, и, наверное, так оно и должно быть. Жизнь идет. Люди приходят - люди уходят. Обычный круговорот. Вот только грустно немного от этого. Не думаю, что буду еще общаться с Е., хотя кто его знает.Не буду загадывать. От себя любимой я могу ожидать чего угодно. Но он вышел, значит, так надо. Говорят, что люди учат. Не знаю, чему он научил меня..может, что я никогда не должна забывать про своих настоящих друзей.
Не знаю куда это еще написать. Иногда так и подмывает сказать ему: " Егор, я скучаю "

позвони, я всегда отвечу,
даже если внутри болит,
если в платье спешу на встречу,
с кем-то ненужным и не моим.

позвони, мне порой это нужно,
даже просто с тобой помолчать.
мне порой становится хуже,
но нет сил и смысла кричать.

приходи, забери меня в лето.
научи жить без страха о том,
что когда-то уйдешь без ответа.
обещай, что навеки вдвоем.

оставайся мне самым важным,
пусть нам будет всегда по пути.
мне с тобой все болезни не страшны,
кроме той, что слева в груди.

Лучше не строить никаких долгосрочных планов, особенно на людей. Лично у меня они ну никогда не сбываются. Вчера один знакомый сказал мне: "Ты просто строишь планы, полагаешься, а когда ничего не получается, тебя это расстраивает". Он как нельзя точно сформулировал мои мысли. Я долгое время не могла понять, почему меня так задевает то, что, например, любимый обещает приехать, а потом, в силу обстоятельств, не может. Планы. Я строю планы. Все просто. Как же я раньше не додумалась.

Получается, моя беда в том, что я не люблю, когда что-то идет не так, как я планировала, когда кто-то не выполняет то, что обещал. Ну и ещё меня очень легко обидеть. Только тссс.

Я ненавижу в тебе абсолютно всё,

Так почему я люблю тебя?

Ты ненавидишь во мне абсолютно всё,

Так почему ты любишь меня?

Все фото кликабельны.

Привет, мои дорогие. Что-то пошли такие дни насыщенные, и мне есть о чём вам написать.
На улице просто офигительная погода. Солнце, тепло. В общем - весна. Единственное, что иногда ветер дует прохладный. А на выходных и на слудеющей неделе обещают дожди. Ну офигеть. Только настроение начало повышаться: (Ну раз остались последние теплые деньки перед дождливой неделей, я решила одеть платье. Выхожу утром из дома, иду на остановку. И буквально минуты за 2 мне просигналили 2 машины :D Биология у нас сегодня прошла идеально. Ну, во-первых, я учила, а нас не спрашивали. И я всё равно этому рада ! Зато хоть к колобку (коллоквиуму) уже учить не придётся. Славик ушёл проверять наши колобки, а мы сидели и сами занимались.
После биологии мы пошли снимать ролик. Не помню, рассказывала я вам про него или нет. В общем, Лейла, моя одногруппница, фанатеет от одного музыканта, и у него скоро день рождения, и вся Россия, а точнее его фанаты по всей России, снимают совместный ролик. Моя задача была ходить по магазину, выбирать шмотки и скидывать всё парню. Обычный шоппинг. Я бы набрала кучу одежды, зашла в примерочную, а там висел бы потрет этого музыканта, и потом мы такие с парнем стоим с тортиком нарядные и счастливые. Начну с того, что типа мой "парень" оказался наш новенький Миша, и когда он узнал, что я тоже буду сниматься в этом ролике он сказал Лейле: "А почему ты мне не сказала, что это Ксюша будет ?" Это было так, что если бы он узнал. что я там тоже снимаюсь, то он ни за что не согласился бы. Ладно, я закрыла на это глаза. Потом всё то время, что мы снимали, он говорил. что я страшная и толстая. Конечно, он стебался, но всё равно было жутко неприятно, с учётом того, что я не люблю свою внешность и прекрасно знаю, что мне надо худеть =\ Ну он потом извинялся ходил. Кстати, в одном магазине нам не разрешили снимать. Во втором магазине мы сняли половину, и потом пришёл управляющий и чуть не вызвал охрану :D И только зашли в третий магазин, где нет работников особо, и там никто не следит. Там мы всё и досняли :D Не знаю, что получилось, но чувствую, что я уродец :D
А ещё сегодня должно было быть "прослушивание" ко дню института. Мало того, что мне после пары пришлось ждать 2,5 часа, так мы всё это время ждали только для того, что бы нас записали. Твою мать ! 2,5 часа сидели, и нас просто ЗАПИСАЛИ. А нельзя это было в интернете сделать ??? Ух, я была зла. Хорошо хоть, что со мной была Геля, и нам было не скучно. Мы фоткались :D Вот вам несколько фоток с сегодняшнего дня ;) Да и вообще, я ужасно боюсь петь одна и даже не знаю, какую вообще можно взять песню, эх. Ну ладно, у меня есть ещё время до апреля, что-нибудь придумаю ;)

Мужики наивные думают, что они такие охуенные и смогут менять девушек как перчатки в поисках нужной и не знают, что девушек среди шлюх мало.

Женя был прав когда говорил, что между нами всегда будет стоять мои родители и в частности моя мама. Настроение ноль.

Как безумно приятно было сегодня увидеть сообщение в почте, что за мной начал следить такой чудесный блог, как megustaelmundo!
Спасибо большое, что взаимно подписалась!

Я был готов любить весь мир - меня никто не понял: и я выучился ненавидеть.

М.Ю. Лермонтов "Герой нашего времени"

Начну пожалуй с…мммм…..завтра будет пати :) Без алко. Ну хотя, если их приспичит, то пожалуйста, магазины рядом :D

Хотим сделать пиццу, но я говорю, что давайте-ка вы сами мутите тесто и не у меня :D

Была у Нади на работе.Она работает продавцом-консультантом шляпок. Ну вобщем я продала шляпку, я молодец) Ну на тете и вправде хорошо смотрелось :) И она назвала меня "мой личный модельер". :D Зашла называется подругу проведать, ахаха.

Потом, сидим такие у нее и заходят два парня, ну там они от банка, но т.к.нам не было 23 года и бла бла, вобщем, со мной познакомился парень :DDDD Оставил свой номер, написал на бумажке. Сказал позвони часов в 10. Нуууу да, так я тебе и позвоню сразу же в первый день :) Помучайся. Ахаха.Завтра.Напишу. :D

Костя так то должен был приехать.Но у него видимо нашлись дела по важней.Ну я типа обиделась :D Яснопонятно.

Про Павеля даже писать не хочу.

Но знаете, я не убиваюсь не по кому.

И меня вроде бы вырубает спать..

Ах дааа, хотя ладно, лень рассказывать.Спать пойду.А то ведь надо прибраться будет с утра :)

кажется, мне пиздец. потому что с каждым днем во мне растет все больше и больше что-то необъяснимое. и теперь самое страшное потерять его, моего лучшего..

Комом в горле разрывающая изнутри печаль и тоска, да именно так.врагу не пожелаешь.еду в элке и думаю, стоит ли поплакаться маме, поймет ли она, или снова держать все в себе…очень тяжело..а все потому, что встретилась в тц со старыми знакомыми, друзьями бывшего мч.встреча радостная, я люблю их, они классные, и надо сазать, что впервые за много недель, может и месяцев, я реально смеялась от души, спасибо им за это. Но естественно не обошлось без разговора о бывшем, и тут внутри будто снова что то сжалось, вроде только начало отпускать и вдруг снова порция тоски и, что уж скрывать, ревности.у него уже кто-то есть, и вроде все хорошо.не была бы я эгоистом, то наверно порадовалась, а мне так гадко и плохо одновременно от цвета своего ужасного характера и его новой пассии..не прошло и 2х месяцев а он уже нашел замену.неимоверно обидно и больно.и я отчего-то не могу теперь общаться с людьми, чтт-то сломалось и сейчас прикладываю все усилия, что бы восстановиться, но все тщетно. Очень тяжело.очень….

«Мы расстаемся навеки; однако ж ты можешь быть уверен, что я никогда не буду любить другого; моя душа истощила на тебя все свои сокровища, свои слезы и надежды. Любившая раз тебя не может смотреть без некоторого презрения на прочих мужчин, не потому, чтобы ты был лучше их, о нет! но в твоей природе есть что-то особенное, тебе одному свойственное, что-то гордое и таинственное; в твоем голосе, что бы ты ни говорил, есть власть непобедимая; ни в ком зло не бывает так привлекательно; ни чей взор не обещает столько блаженства; никто не умеет лучше пользоваться своими преимуществами, и никто не может быть так истинно-несчастлив, как ты, потому что никто столько не старается уверить себя в противном».

это арахисовое масло мне на неделю. суть в том, что если наступит один из возможных апокалипсисов (зомби, драконы, нло), то питаться я буду исключительно этой сладостью.

и да, мне не жирно.

Уже второй день работаю на индийской выставке.Конечно это не абы какая заслуга, но я прихожу без ног и без рук, могу посидеть за ноутом не больше часа и иду спать.Конечно из-за работы возникли проблемы в шк, но это отдельная история.Оправдывается все это неплохой зп, интересными людьми и массой впечатлений.Я понимаю, как достаются моим и не только родителям деньги.И придя сегодня в магазин я 10 раз подумала что мне действительно нужно, а что нет.С моей стороны я не особо материально помогаю родителям, но я не буду спрашивать с них на свои нужды.Постораюсь рассказывать вам о том, что я увижу.

Кто тебя слушать-то будет? Кто станет переживать из-за тебя или твоей семейки? Тебе скажут, что у всех свои заботы, и похуже твоих. И тогда ты втягиваешь голову в плечи и идешь вперед, честный человек, потому что ты солдатик и надо выстоять. До следующего раза.

Тонино Бенаквиста "Малавита"


Лиля Брик, мне плохо, мне оборвали нервы,
мне искусали руки, и уложили спать.
Я уходил последним, а возвращался первым,
мне не хотелось больше дергаться и взлетать.
Я выбил все стекла в доме, я вылезал на крышу,
впялившись в темный город, я говорил невнятно.
Лилечка, ты молчала, ты просто меня не слышала,
я посылал высокого поэта к твоей парадной…
Летнее солнце медленно скатывалось в каналы.
Лилечка, мне так так плохо, мне заглушили слово,
я в тишине крадусь там, где ты вчера шагала,
меня там смели и стерли, руками держа за горло.

То чувство, когда тому, кто отвечал хуже тебя, ставят оценку лучше, чем тебе. То чувство, когда тому, кто вообще не открывал книгу, ставят оценку лучше/ту же самую, что у тебя, который учил 3 часа. То чувство, когда другого спросили легчайшую элементарщину, а тебя ту хрень, которую не понял никто, включая тебя.

ВОТ ЭТО САМОЕ ЧУВСТВО:

Разницы нет, судя по ощущениям, В дорогом ресторане или заброшенном гараже: Нет ничего дороже роскоши человеческого общения, Если найдешь собеседника по душе.

моя неделя была адски сложной, сегодня пришла в спортзал ваще без сил - можно сказать напрасно сходила. В целом же, я молодец, по учебе долгов не нахватала и старые исправила, так что к экзаменам у меня будет все чики-пуки, не то, что у некоторых…погода только у нас блин дибильная, то мороз, потом все тает, потом резко снег… быстрей бы весна…

Начала читать "Великого Гэтсби", да да, таки наконец-то… А то все книжки по медицине, да книжки по медицине… На другие времени нет, еще все время в поликлинику бегала, пора проходить диспансеризацию, так что как-то тяжко мне далась эта неделя

Завтра так не хотела на пары идти, а нам их поменяли на другую и теперь обязательно надо быть… эх, пичаль, тоска, грусть

развалилась вся жизнь за один день.
хотя чего развалилась - она и так держалась на соплях.
вот бы хватило сил сделать то, что в голове..

Я снова подсела на сериал. В этом году, кроме Волчонка, совсем ничего не смотрю. Сегодня, из-за того что появилось свободное время решила исправиться. Очень много слышала о нем и очень долго откладывала. В общем сериал Американская история ужасов. Я ненавижу ужасы, ибо тупо их боюсь. Но почему-то в плане сериалов меня постоянно тянет на какую-ту мистику. Что касается АИУ, я посмотрела совсем немного, но скажу одно: мне, пока что, очень нравится! Серьезно. Вроде бы и обыкновенная история (я про 1 сезон), а как потрясающе придумано и обыграно. Я уже знаю, чем займусь на этих выходных…

P.S. Я писала пост в темноте и тут перед монитором пролетела огромная МОЛЬ. Блин, как же я шуганулась-то о.о

Когда люди пишут мне, что я интересная, что у меня есть мечта, что я стремлюсь к ней и они хотят быть такими же целеустремленными, я честно не знаю, что и ответить. Потому что мне кажется, в определенной степени мне просто помогает везение и только. Сама я себя всегда чувствовала недостаточно хорошей, недостаточно привлекательной, слишком ленивой и грубой. Но когда кто-то видит меня в таком свете - это действительно дает надежду. Надежду на то, что я не зря стараюсь все время совершенствоваться и быть лучше. И, что самое главное - по-моему, у меня это получается.

Не дай вам Бог, друзья, упасть и не подняться,
И стать когда-нибудь чужим среди своих,
Чтобы сквозь ненависть в глаза им улыбаться
И лестных слов не от души произносить.
Не дай вам Бог идти по выжженной пустыне,
От одиночества и боли в голос выть,
Ненужным хламом стать и близкими забытым.
Не дай вам, Бог, друзья, не верить, не любить.
Не приведи Господь, свою продавши душу,
На чьём-то горе, превращаясь в богача,
Идти вперед, шагая смело через трупы
Тех, кто убит был вашей подлостью "с плеча "

Дай Бог, друзья мои, здоровья вам и счастья,
душевных сил, чтоб испытания пройти,
Любви взаимной, светлой нежности, удачи,
Надежных спутников на жизненном пути.
Их храм души наполнен будет добрым словом-
Неисчерпаемым источником любви,
Надежды, веры и теплом своим согретым,
Друзья мои, пусть вас Господь хранит!!!

Блин, я думала в технических вузах баб гораздо меньше: ((

Зашла рандомно в одну из групп вуза, в который планирую поступать. Соотношение баб:мужиков=2:4

На днях захожу в вк, смотрю, а у меня лайки от мальчика к которому я заходила вот, буквально недавно. НУ КАК? Это просто было мега совпадение. Мы из разных городов, общих друзей нету. И лайков я ему никаких не ставила. Сказать, что я ахуела, это ничего не сказать.

"Так вот оно что! Значит, это участь всех людей, каждый человек для себя — один-единственный на свете. Один-единственный, сам по себе среди великого множества других людей, и всегда боится. Вот как сейчас. Ну закричишь, станешь звать на помощь — кому какое дело?.. Жизнь — это одиночество. Внезапное открытие обрушилось на Тома как сокрушительный удар, и он задрожал. Мама тоже одинока. В эту минуту ей нечего надеяться ни на святость брака, ни на защиту любящей семьи, ни на конституцию Соединенных Штатов, ни на полицию; ей не к кому обратиться, кроме собственного сердца, а в сердце своем она найдет лишь неодолимое отвращение и страх. В эту минуту перед каждым стоит своя, только своя задача, и каждый должен сам ее решить. Ты совсем один, пойми это раз и навсегда."

Во всем всегда виновата Я.

Я не умею ценить то, что меня окружает. Я не беру трубку телефона, если не хочу разговаривать с человеком. Я срываюсь и кричу, когда держаться уже сил нет. И промолчу тогда, когда от меня хотят услышать очень важные слова. Я не умею контролировать себя в напитках. Я не знаю границ. В моей голове грязь. Мое сердце не слушает меня и требует счастья. Я ему отказываю.

Потому что я понятия не имею, где брать/доставать/зарабатывать это счастье. Я просто хочу чтобы мое лицо ласкали волосы на ветру.

Однажды меня спросили:Какая я настоящая?Думаю меня нет настоящей. Я многогранна. Во мне миллионы чувств и эмоций. Я такая какая есть: добрая/злая, умная/глупая, смешная/скучная, веселая/печальная. Меня много и не возможно точно описать меня настоящую, вряд ли ее кто-то знает, даже я порой сомневаюсь кто я… И вот, сейчас, наверное, я не очень устойчива, от совершенно спокойной я могу превратиться в бешеную, и так же наоборот из бешеной в спокойную. Большинство времени я себя контролирую, чтобы не наделать глупостей. Есть вещи которыми я не горжусь и из-за этого, чтобы не сделать чего нибудь плохого, я стараюсь вести себя более спокойно. Я долго училась безразличию, терпению и другим вещам. Сейчас я могу сказать, что многие меня считают самой спокойной, наверное, с виду это и правда так выглядит :) Но если бы, они знали какой я была раньше, скажем четыре года назад, то они бы поняли, что в мире нет идеалов :D

Так вот, самое главное, что я могу сказать, если вы хотите понять меня, посмотрите мне в глаза и вы поймете меня. Окунитесь с головой в мои действия и слова, и вы увидите, какая я. Побудьте рядом со мной какое-то время, дайте привыкнуть к вам, довериться и раскрыться, и вы поймете "насколько чиста моя душа". Поговорите со мной подушам и увидете, во мне не только эгоистка, но и чувствительная милая девушка. Но не думайте выводить меня из себя, ибо не миновать кошачей драки :D

The end.

Вчера настал пик моего трудного периода в жизни. Вчера все навалилось.

Я даже не знаю с чего начать.

Весь мой перкосяк жизненный конечно же начался с того, что я рассталась с любимым человеком. Расстались не смотря на любовь к нему, потому что, наверное, зауважала себя, устала от таких отношений. Я знала, что как бы это ни было трудно, я переживу. Но я не думала, что в конце концов вся моя жизнь пойдет под откос. 16 марта будет 4 месяца, как мы расстались. Я вам больше скажу, мы не виделись 2 месяца. И месяц, даже месяц и неделю, никак вообще на общались и не общаемся по сей день. Для меня это шок. Но сейчас не об этом. Появился Сережа. Радовал, умилял и все такое. Но с каждым становилось его отношение ко мне все серьезней. В итоге он влюбился в меня. Потом первый поцелуй, все время вместе и так далее. И все, что между нами происходит должно происходить в отношениях. Но мы в них как бы не состоим. Все уже настолько серьезно. Я сейчас имею ввиду знакомство с родителями, родственниками, что я жила у него дома почти неделю. Да и вообще. Но вот в чем проблема, я не могу на простой вопрос "ты будешь моей девушкой?" ответить "да". Хотя любой человек, кто нас увидит, скажет, что мы встречаемся. А я просто боюсь. Боюсь того, что соглашусь, а через месяц пойму, что хочу быть одна, что мне это не надо, боюсь причинить ему боль. Просто потом будет больнее. Боюсь ответственности. Боюсь, что захочу обратно. Хотя да, благодаря ему, я поняла, что я достойна большего, чем было у меня до этого, и наверное благодаря ему, я до сих пор не вернулась к Данилу. Я понимаю, что я стала отвыкать от Данила. И это, наверное, хорошо. Но я боюсь этого, для меня это непривычно. Как так? И я не знаю, что у меня сейчас к нему вообще. Я понимаю, что с каждым днем я к нему остываю. Просто потому что появился человек рядом, который поменял вообще мое мировоззрение о том, какими могут быть отношения. Да, если бы со стороны Данила не было тех косяков что были, я бы прожила и без вечных комплиментов и слов любви, но все оказалось вот так. Что-то я затянула с этой темой. Так вот первым этапом было мое расставание.

Потом потихонечку стала разваливаться дружба с моей единственной лучшей подругой. И вроде бы до этого были моменты, что у нас портилось общение, но вот вчера я поняла, что походу все движется к концу. Боюсь принять это. Потому что не верю в это. Но вчерашняя ситуация, и наше "общение" в последние месяца 2 доказывает обратное. Мы практически не общались это время. Стандартное "как дела, что делаешь" 1-2 раза в неделю, и никаких разговоров, обсуждений, ничего. Про мою личную жизнь она перестала интересоваться, потому что уж так совпало, что Сережу зовут Сережей, а ее бывшего парня звали Сережа, и она не может произносить это имя. И однажды перебирав вариации, я сказала "ну я тогда не знаю как ты его еще можешь называть, потому что мне не нравится что ты его моим другом называешь" я увидела в ответ "тогда я у тебя про него вообще ничего спрашивать не буду". Ладно. С этого момента не было ни одного вопроса, как у меня с ним, что, может я с ним уже переругалась, а может мы с ним встречаемся. Она не знала ничего. Абсолютно ничего из того, что происходило у меня в жизни. Да ладно это, даже элементарно, она знала о моих сильных головных болях, знала, что пойду в больницу, и за все это время она так до сих и не спросила, что мне сказали в больнице. Я уже не говорю о том, как я себя вообще чувствую, мучают ли меня до сих пор эти боли. А может там уже какую-нибудь операцию назначили и сделали? Ладно. А вчера я ей написала, как обычно, как дела, учеба и т. д. Сказала, что не интересно учится, что думаю ничего не получится с этой профессий. Она мне пишет "с чего вдруг у тебя такая неуверенность в себе?" "не знаю" "подумай с какого момента она началась" "да не знаю я, не знаю" "че за сопли Маша? С каких пор вообще ты такая стала? Раскисла, ниче не знаешь". Я даже не захотела на это отвечать. Все это было подано в такой форме… Но несмотря на то, что я не ответила, никаких повторных вопросов по этой теме не последовало, но это ладно. Пишет "а ты в Абакане в сауне была что ли?) " "да, а ты откуда знаешь?) " "Данил сказал) " и она это говорит все так спокойно! Я начинаю расспрашивать всмысле Данил, как так, как он вообще узнал. Она сказала, что он ей позвонил, сказал, что увидел фотку с сауны в инсте у Сережи. Я спросила "с чего вдруг он тебе звонит и говорит это?" "а че он не может мне звонить?". Я спрашивала, че он ей говорил, но вытягивала с нее по слову. Он сказал, что у него такая жизнь, достало его все, и я спрашиваю "какая жизнь? что достало?" "тебе это реально интересно? или то что я знаю, а ты нет?". И меня это поразило. Раньше она бы мне все сама рассказала, без вытягивания, и тем более без таких вопросов, я ей сказала об этом. Она мне начала говорить "я просто понимаю, как ему плохо, а тебе на него пофиг, раз тебе это так интересно сама бы ему и ответила, написала и все спросила". Человек, который меня убеждал "Маша, не общайся с ним, не отвечай ему, забудь его, он тебе принес столько боли" говорит "ответь ему сама". Вдруг стала понимать, как ему плохо. Да просто перешла на его сторону как будто. Косвенно говорит о том, что я такая плохая, мне пофиг на него, а ему плохо. Либо он ей хорошо так на уши присел, либо я не знаю что стало. А вот эта фраза меня просто убила "мне вот никто ниче не говорит, я сама себе помогаю", как будто я о какой-то помощи ее просила. Да я ей 2 месяца ни капли не раскрывала душу, и тут просто спросила че он ей там сказал, а она мне отвечает таким как будто я ее о чем-то прошу, и по сути она мне этим сообщением дала понять, что иди ты со своими проблемами, мне вон никто не помогает и ты как нибудь сама там справишься. А сегодня я по глупости решила попросить ее, точнее я просто сказала, что ЕСЛИ ВДРУГ ей напишет Данил, то чтобы она ему передала что мне нужны деньги, пускай собирает их как хочет и отдает мне долг. Он должен мне 9000. На что я увидела в ответ "скажи ему сама. мне надоело, тот все время "как Маша, как Маша", щас ты "передай", я как сова блин, у меня как будто своих дел нет". Попросила один раз. Ладно, извини, у тебя же дела, и если вдруг он напишет, написать от меня сообщение в 10 слов это безумно трудно. Да и ладно. Просто еще раз убедилась в том, что от искренней дружбы остается все меньше и меньше. На мой взгляд так тут уже вообще ничего осталось. Лично мне неприятно и плохо от этого.

Еще Никита появился в самый неудачный момент, как всегда. О нем узнал Сережа и в общем мы из-за него поругались. И вчера он чуть не уехал в Абакан. Он хотел оборвать все связи, потому что устал и все такое. Я не хочу обрисовывать эту ситуацию с Никитой. И если бы я ему вчера не открыла душу, то сегодня его бы уже не было в городе, наверное. Теперь вы понмаете почему все накалилось именно вчера.

Плюс эта учеба, которая мне не интересна, которая меня напрягает. И много много мелочей.

Вчера вечером я впервые открылась Сереже. Я рассказала ему все, что у меня на душе. И мне действительно стало легче. Он сейчас единственный, кто рядом, кто поддерживает, кто радует. Я выслушала его мнение по моим душевным переживаниям. Он сказал, что меня не оставит. Пообещал, что все будет хорошо, чтобы я больше не забивала голову плохим, чтобы я училась… В общем он много чего важного мне сказал. Того, чего я хотела услышать. То, что мне было необходимо.

Я хочу попробовать отношения с ним. Все будет так же как сейчас, даже лучше, а я просто боюсь сказать "да". Всегда думаю о последствиях. Думаю о том, что Данилу будет неприятно. Но мне кажется мне нужно это сделать. А вы как думаете? Хотя мне кажется вы до конца этого поста даже не дойдете)

Сегодня я чувствую себя лучше душевно. Но я вспомнила про этот долг. И я хочу, чтобы он мне его отдал. И походу мне придется писать ему об этом самой. Просто я не общалась с ним уже больше месяца и боюсь, что если сейчас напишу ему, хоть и по делу, то все это затянется. Но с другой стороны, когда он отдаст мне долг, меня с ним точно ничего не будет связывать. И если он мне его отдаст, мне же нужно будет с ним встретиться. И по любому спросит про Сережу, а я скажу ему, что хочу начать новую жизнь, что хочу попробовать отношения с Сережей. А может и нет. Хотя мне почему-то кажется, что это было бы правильно. А еще я хочу сказать Сереже, что хочу написать Данилу про этот долг. Постараться убедить его в том, что таким образом, я наоборот постараюсь окончательно все порвать.

День 8.

Мои друзья - моё богатство.
Я обожаю своих друзей. И очень рада, что в своё время я с ними познакомилась. Они всегда поддержат, помогут, утешат, выслушают. С ними никогда не скучно. Честно, мои друзья просто идиоты :D В том плане, что могут нести полный бред, и при этом мы дико смеёмся. Да и вообще каждого своего друга я люблю за их черты характера. Они все такие разные, и непохожи друг на друга. Но с каждым из них у меня есть что-то общее: одинаковое мышление, свои замашки и приколы, которые понимаем только мы :D Я, конечно, могла бы ещё тут много про них расписывать, но не стану. Просто скажу, что я безумно их люблю <з

Хуёво это, когда к друзьям просыпается чувство собственности. Всеми силами пытаюсь в себе это подавлять. И у меня не плохо выходит. Снаружи я спокойна, а внутри аж разрывает всю от недовольства.

Я достаточно интеллектуальный и эрудированный человек,
но разговариваю я так, словно у меня 2 судимости.

— Ты для меня пока всего лишь маленький мальчик, точно такой же, как сто тысяч других мальчиков. И ты мне не нужен. И я тебе тоже не нужен. Я для тебя всего только лис, точно такой же, как сто тысяч других лисиц. Но если ты меня приручишь, мы станем нужны друг другу. Ты будешь для меня единственным в целом свете. И я буду для тебя один в целом свете.

День 3: мое хобби

Мое хобби просто номер 1 - плетение кос. Очень нравится эта затея, в планах на будущее - пойти на курсы, но пока нет времени на них из-за школы.: с Да и стоят они не дешево, в среднем 90.000: с

Решила выложить фото из "последних", и только на живом человеке :) На голове-манекене свои работы уже выкладывала.

Второе хобби - люблю читать. Конечно, в последнее время это стало своего рода "мейнстримом", но именно книга позволяет на несколько часов выйти за пределы своего сознания, забыться. Это способ помечтать, да и хотя бы просто развить свое воображение и мышление.

Третье хобби - слушать музыку. Да это и не хобби, это как смысл жизни. Я не могу идти по городу\ехать куда-то без музыки. Я думаю, это всем понятно ;)

Есть еще парочка моих хобби, но они не очень важны :)

Знаете, что мне "нравится" больше всего? Что почти все люди, когда узнают, что я грущу из-за пропущенного концерта (сейчас речь даже не о Марсах, а о концертах в целом), начинают утешать меня фразами типа: "Да лааадно, не грусти. Просто думай о том, что это не последний концерт, который ты пропускаешь". Нет, погодите, вы серьезно? Вы действительно думаете, что от этого кому-нибудь может стать легче? Это примерно то же самое, как если бы сказать человеку, которому должны вырвать зуб: "Да не переживай ты так. Просто подумай о том, что тебе вырвут еще несколько зубов".

Неужели же я еще не понял, что мои собственные чувства к ней не зависят ни от ее поступков, ни от моей воли?

Марсель Пруст

Ходили на одно городское мероприятие с парочкой моих одноклассниц. Так как сидели рядом, а мероприятие было скучным, решили поговорить. Одна из них отвлеклась на разговор с кл.руком, а я осталась тет-а-тет с другой. И знаете что? Я расслабилась. Реально. Именно в плане себя.

Мои глупые второстепенные комплексы куда-то улетучились. Серьёзно. Я не понимаю почему. Человек заставил меня просто поверить в себя. У нас не было каких-то философских разговоров. Просто была болтовня, но в этой болтовне проскакивала какая-то истина. Серьёзно. Я не понимаю, как так получилось. Это был как щелчок. Неужели этот самый долгожданный щелчок действительно произошёл?

Влюбиться в восьмиклашку очень глупо. Еще глупей влюбиться в соседа, которого видишь раз в полгода.

Заработала кучу денег не тратя времени, купила постельное белье с доставкой на дом и еще тысячу других товаров, погрузилась в таинственный мир высококачественного порно - ВСЕ, ЧТО УГОДНО, ЛИШЬ БЫ ЗАЙТИ НА ВЬЮ.

#беситсска

Хуже всего — изображать спокойствие. Когда ты не можешь бить посуду, потому что расстроится мама. Не можешь запустить в стену свой телефон, потому что фиг ты купишь новый. Не можешь уйти к друзьям, потому что у них есть дела поважнее. Не можешь даже написать в интернете, потому что не хочешь показухи и жалости. И всё, что тебе дозволено — поедать себя морально, изнутри.

День 37: Кто Вы?

неуравновешаная, психически-больная истеричка, с таким ненормальным характером, что легче застрелиться ( (

День 38: Мысли о Вашем поколении.

никто лучше чем Нейтан не скажет


Мы молоды. Это в порядке вещей, что мы порой напиваемся, что плохо себя ведём и трахаемся друг с другом. Мы предназначены для вечеринок. Вот так вот. Да, некоторые из нас не знают меры и слетают с катушек. Но Чарльз Дарвин сказал: «Нельзя сделать омлет, не разбив пары яиц». И вот про это я вам и толкую. Разбитые яйца. Как яйца, разбитые в какой-то, х й его знает, коктейль. Вы только посмотрите на себя… Вы разбиваете моё сердце. Вы напялили на себя кардиганы. А ведь у нас всё было. Мы обосрались похлеще всех предыдущих поколений вместе взятых! Мы были такими прекрасными… Мы занимались х йнёй, я занимался х йнёй, и я планирую заниматься х йнёй, когда мне будет 20 и, может, когда мне будет 30. И я трахну собственную мать, перед тем как… Или кого-нибудь другого. Только попробуйте мне запретить.

В августе мы виделись! В августе. Я вот думала, почему ты не звонишь? Вот, напилась для храбрости, сама звоню…

И я холодею.

Потому что — да, действительно в августе. А по внутренним моим ощущениям — неделю назад. Тоже мне, разлука. Можно еще несколько таких же «недель» не видеться. И — ничего. Потому что люди, которых я люблю, — они каким-то образом живут во мне, и мне хорошо с ними. И мне по дурости представляется, что и я в них тоже как-то живу, ползаю нежной чужеродной штуковинкой по артериям, отравляю кровь, скапливаюсь на стенках сосудов. Всем, как мне кажется, от таких простых и понятных процессов хорошо.

Но.

В море есть остров, на острове — гора, на горе — дуб, на дубу сидит свинья, в свинячьих потрохах — утка, в утке — яйцо, в яйце — микроб, у микроба под язычком — шкатулка, а в шкатулке — САМОЕ ДЕЛО.

Так вот, на САМОМ ДЕЛЕ все не так, конечно.

На самом деле я тварь негодная (такими словами ругал свои видения на закате всякого запоя Витька Сальников, бывший таможенник и коллекционер антиквариата, старинный мой дружок — жив ли сейчас? — неведомо, и пес с ним).

На самом деле у меня короткая память и каменное сердце, тяжелый взгляд и легкие ноги кошки-хромоножки, которая гуляла сама по себе, а в героини сказки Киплинга записала дуру-кузину, когда пришло время — выкрутилась как-то, словом.

Меня, в общем, не надо бы любить. Дурное это дело. В качестве объекта любви я существо сомнительное, ненадежное и малопривлекательное. Было бы из-за чего рвать сердце в клочья, а жопу на фашистский крест.

Но вот, любят меня зачем-то чужие, в сущности, но прекрасные люди. Сижу, штопаю теперь свое сердце (не перепутать бы с чужой жопой).

И горло перехватывает от нежности, как в детстве от говяжьей печенки, которую я ненавижу. Потому что кровь — она не для того, чтобы ее в жареном виде жрать. Ее пить надо. Свежую. И только из любимых.

макс фрай

книга одиночеств

Весь день на ногах (я ж журналист). Но не только в этом дело. На протяжении последних двух недель загруженность моего трудового дня обратнопропорциональна количеству сна. Люблю весну, что еще сказать.

А сейчас традиционная фотография нового номера cosmo)) Порадовало наличие внутри каши - теперь в моей сумке полноценный обед))

Мои мысли оголены, они бьют током, каждый раз неожиданно и с новой силой. Я запуталась в себе, в ситуации, в людях, в чувствах, и в конце концов, напрочь запуталась в жизни. Боюсь принять решение, не хочется дергать, без того, натянутые струны, и сдвинуть происходящее с мертвой точки. Слабость, лень и апатия, слившись в тандем, твердят мне:"оставь все как есть", и я все дальше и дальше оттягиваю момент истины, который неизбежен.

Да, безусловно, все может разрешиться само собой, и это снова докажет мне, что я бесхребетная, безвольная слабачка, не умеющая управлять собственной жизнью.

Далеко пойду. Ага.

Мой Вам совет: при любых обстоятельствах, делайте вид, что на сердце покой. Это Ваш шанс избежать обязательства всем объяснять, что случилось с тобой. Будьте приветливы, доброжелательны, стрессоустойчивы, в чём-то просты. Больше читайте, тогда обязательно мысли и речи не будут пусты. Не осуждайте других, не злорадствуйте, помните истину - прошлого нет. Возраст не важен, указанный в паспорте, только душа, знает сколько Вам лет. Будет тогда в жизни всё замечательно, снимет любую печаль, как рукой. Главное здесь, при любых обстоятельствах, делайте вид, что на сердце покой.

уходит, значит отпусти, не стой на узеньком проходе. перестрадай, перегрусти. уходит, значит - пусть уходит. не смей ползти, но и не мсти, и не перечь своей свободе. уходит, значит - отпусти. уходит, значит - пусть уходит. а на дорогах снова будут встречи, и жадность глаз, и щедрость умных фраз… пусть время лечит… разве помнить легче? что так уже бывало и не раз… ах… как острили, как с плеча рубили, как на постель швыряли, торопя… тебя любили..? нет! тебя губили.. себя любили около тебя

Ну что ж. Что сделано - не воротишь. И вот ждем результата. Я по крайней мере старалась. Хочется биться головой об стол, но завтра день, пожалуй, еще хуже. Ненавижу. Так. Стоп. Я спокойна. Я пофигист. Do not let me down.

Всем привет! Сегодня ничего особенного не произошло. Дни в ожидании тянутся так медленно…

4 часа просидела в салоне - коррекция ногтей и педикюр, потянуло меня почему-то на сиреневый и фиолетовый цвета) так что теперь ногти на руках и ногах у меня именно такие)

Домой я пришла около 5 вечера и уснула, только проснулась от бабушкиного звонка - она вышла с работы и едет к нам, сказала это очень важно… Немного не по себе… Уже поздно и что такого могло случиться, что она не может по телефону сказать…

Вообще мне надо померить купальник, помыть башку и сделать оставшиеся 5 гирлянд… Но мне так лень) А теперь я волнуюсь, что там у бабушки такое случилось…

Снова кстати пью гормоны, ибо уже 2 месяца диета и спорт и все как положено, а вес стоит… Мне снова плохо, морозит и трясет, паника, а тело горит, колет сердце и отдышка появилась… Так было и в прошлый раз когда я начала пить гормоны(( (Но бросать не буду, лучше помучаюсь, мож вес сдвинется с мертвой точки…

Всем хорошего вечера!

Вы обязательно должны заснуть, чтобы затем проснуться. Вы должны умереть, чтобы жить снова, вы должны растаять, чтобы обрести новую форму. Вы должны разрушить, чтобы построить заново, уничтожить, прежде чем создавать. Высшее - универсальный растворитель, оно разъедает любой сосуд, оно прожигает любые препятствия. Без абсолютного отрицания всего тирания вещей была бы абсолютной. Высшее - величайший гармонизатор, гарантия полного и совершенного равновесия, свободной жизни. Оно растворяет вас и выводит вперёд ваше истинное бытие. Шри Нисаргадатта Махарад

Забросить свой блог на долгое время, пожалуй, могла только я! Раньше я бежала скорее написать о том, как прошел день, писала все, что происходит в жизни! А сейчас я просто провожу свои денечки в школе с любимыми подружками, вечера с любимым парнем! каждый день, именно так я назову этот постик!

Дурацкие ссоры выбивают из колеи, но доказывают то, что человек который твой, всегда с тобой! После моих несносных слов, обид и кучи всего, рядом!

Да никто не стремится к идеальности отношений, ведь когда все гладко, это ведь не круто!

Поэтому все что я имею и к чему я так усердно стремлюсь, будет!

И да, мечты сбываются(особенно тогда, когда ты загадываешь желания со своими, и они сбываются через пару дней, недель, а то и в миг) !!!

Давно хотела написать сюда, но что-то руки не доходили. Наконец-то хоть какие-то события в моей жизни.

Во-первых, я устроилась на работу. И на какую! Я буду гордым обладателем профессии - кассир в шикарном ресторане KFC :) У меня уже работает там подруга, и с понедельника начну стажироваться я. Наконец-то. И кстати, поэтому я буду очень редко здесь появляться (ну я думаю точно реже, чем сейчас).

А еще я гордый обладатель не закрытой зимней сессии (да, я тупица). И скоро пересдачи. Я в отчаянии, ибо я забыла уже все, что знала.

И, во-вторых, моя "умница" подруга "прорекламировала" меня своему знакомому, и он мне написал, звал гулять и всякое-такое. И как же меня бесит это! Я совершенно не хочу с ним общаться или гулять. Он конечно милый парень, но мне сейчас никто не нужен, я просто не хочу тратить свое время на кого-то. И вот теперь я не знаю, как его послать, и при этом не обидеть.

И еще меня бесит, что подруга не понимает, что мне одной хорошо. Она говорит "надо когда-то начинать". Что начинать? Ограничивать свободу другого человека? Ограничивать свою свободу? Пфф, ну уж нет. Тот парень, явно не тот ради кого я изменю свою точку зрения. Мне конечно, как и большинству хочется, чтобы кто-то был рядом, кто-то обнял и т.д. Но я не собираюсь встречаться человеком "для галочки". Это глупо. Фух… Выговорилась.

Люди, как правило, не отдают себе отчета в том, что в любой момент могут выбросить из своей жизни все что угодно. В любое время. Мгновенно. Карлос Кастанеда. "Путешествие в Икстлан"

Что же нового я взяла из этой книги? Две фразы, смысл, которых очень глубок.
Человек живет, но стоит ему разбоготеть, то он не хочет умирать, а только наслаждаться своим богатством.
И так же, что надо попробовать сделать, что-то прежде, чем говорить, что это невозможно.

Первую запись я хотела бы посвятить, тем, кого мы называем чуть ли не самыми близкими. Это друзья.

На эту тему меня натолкнуло размышление о недавних событиях. Совсем недавно я довольно серьезно заболела (миозит мышц шеи справа, как-то так звучит диагноз). В общем я расчитывала на поддержку подруг, которых было у меня не мало. По прошествию болезни я поняла, что зря называла их друзьями. На мое заявление о болезни реакция у многих была одна: "Ясно. Очель жаль". Я напрасно ждала, что хоть одна из них напишет банальное: "Выздоравливаей". Напротив мне предъявили обвинения, что я сижу дома, а одна из них ходит с ьбольным горлом в школу. Это звучало так: "А тебе хорошо, ты дома. Ну не жалуйся, я понимаю, что ты не можешь есть, говорить, больно до ужаса, но и мне плохо, у меня горло болит!" На этих словах я чуть ли не рыджала, но продолжала называть их всех друзьями.

Перестать так думать помог мне случай. Я узнала, что все мои бывлие ЛП и друзья не уважают мои вкусы и что я должна слушать и обсуждать лишь все любимое про них. Вот так я и поняла, что такое предательство. В этот миг у меня не стало друзей, класс и шутки однокласснгиков стали противными, но я не здалась.

У меня была и есть подруга, но она далеко от меня. Познакомились случайно. На тот момент я не предполагала, что найду понимаещего человека. Оля (так ее зовут) начала подталкивать меня на новые знакомства и я пошла на сходки по интересам. Знаете, за один раз я полностью сменила свое окружение и жизнь стала лучше. Я не была в депресии и самооценка повысилась. Уже больше не было постоянных фраз: "не сможешь", "это не твое". Те кто бросил были в депресии, а я радовалась жизни.

И не жалею. Ни капли. Если бы спросили, хотела ли я их вернуть, то я бы радосно ответила нет! Уже привыкла жить без предателей. Они как мусор засоряли жизнь, заставляли думать меня, что я жасная. Избавившись от них, я просто избавилась от всего негатива рядом.

Не бойтесь избавляться от предателей, даже если они для вас близки. Настоящий друг не бросит!

Мы взрослеем. Делаем выводы. Поступаем в университеты. Мы напиваемся. Совершаем безумные вещи. Покупаем бесчисленное количество шмоток. Выкуриваем по три пачки за день, только потому что он был не совсем удачный. Покупаем спиртного на вечеринку количеством больше, чем выпивают наши родители за год. Смотрим эти фильмы - однодневки, фильмы - на всю жизнь, фильмы - катастрофы, фильмы - блокбастеры на последних рядах любимых кинотеатров. Учим что-то перед сессией. Знакомимся на одну ночь. Удаляем телефоны из записной книжки, с надеждой больше никогда не звонить абоненту. Теряем друзей. Начинаем новую жизнь. Строим планы на будущий год. Дарим подарки близким. Смеемся в лицо опасности. В этом городе, который мы любим всем сердцем, и который ненавидим в глубине души. В этом городе, глядя по вечерам на пустынные улицы, думаем каждый о своем. Мы просто хотим быть самостоятельными. Мы просто хотим стать старше. Мы просто хотим быть собой. Все, чтобы мы не делали, как бы отчаянно не кричали о том, что мы уже ни во что и никому не верим. Все эти планы, что строили, все те мечты, каким придавались, все это было только ради одного. Вся жизнь, все годы. Часы и месяцы. Мы искали любовь. Мы так хотим ее получить. Хотя, возможно, меньше всего и заслуживаем. Одинокие и гордые. С умными глазами. С незабываемыми улыбками. Мы все хотим влюбиться. Взаимно. Навсегда. Так красиво, так романтично, так беспечно. Как в кино. Мы можем сами себе не признаваться в этом. Можем годами смеяться над парочками, идущими за ручку, ехидничать на счет того, во что мы верим, а во что нет, упиваться своей циничностью. Но, каждую ночь, в холодной постели, когда снова не удается долго уснуть, мы возвращаемся к одной и той же мысли, которая не дает покоя.Любовь…Единственное ради чего стоит жить. Единственное во что стоит верить. Единственное, что заставляет меня перешагивать через себя каждый раз, когда мне хочется прыгнуть в окно и забыть обо всем, что было когда-то.

Я не имею права тебе что-либо запрещать, а ты бы рад мне что-нибудь запретить, да вот только ты ничего обо мне не знаешь.

Съездила с Сережей в Абакан. В принципе было все хорошо. В первый вечер мы сначали побыли у его мамы, потом поехали до Темы, и домой, ну то есть к папе. Сережа делал курицу на решетке в камине. Следующий день провели дома, вечером поехали гулять в парк с Темой, Владом, Серобом. 8 марта мы поехали в сауну с его мамой, отчимом и их друзьями. Хорошо сходили так, отдохнули. Кстати на 8 марта Сережа подарил мне клетчатую рубашку, которую я так давно хотела ^^ а еще мне его папа подарил три тюльпанчика и шоколадку: 3 после сауны мы поехали в Чикаго :D так называют Черногорск) у его двоюродной сестры был день рождения. И там то я познакомилась со всей его родней :D с тетей, дядей, сестрой, бабушкой, дедушкой Оо все прошло хорошо) когда мы уезжали его бабушка меня обняла и подарила шоколадку: 3 такие вот милости. На следующий день мы поехали на коняках кататься. Только настроения у меня не было и поэтому в этот раз это было как-то не очень. В понедельник мы должны были уехать, но с утра в комнату залетает Сережа и говорит "мы сегодня никуда не едем, мне разбили машину". Я ничего не поняла, думала, может он шутит. Но нет, это была правда, какой-то пьяный мужик врезался в его машину, которая стояла у дома. Хорошо хоть этого мужика нашли. В общем там было полдня разбирательств. В итоге уехали во вторник на автобусе, вечером уже, потому что весь день прокатались из-за проблем с машиной. Приехали в край в 12 ночи.

А знаете, что меня удивляет? Вот я с Сережей общаюсь 4 месяца, родители про него знают только с января. И они меня спокойно отпускают в Абакан уже второй раз, совершенно не беспокоясь. Я с папой тогда дня 4 не разговаривала, скинула перзвонку, он мне звонит и говорит "у меня денег если что мало на телефоне", я "ну ладно, я тогда по делу, я в Абакан поехала" (до этого я даже не спрашивала и не предупреждала, что поеду, а позвонила, когда уже выезжали с города), он "ну хорошо, приедешь позвони".: О как будто я сказала, что я в магазин за хлебом пошла. Неужели они так хорошо к нему относятся? А может мне просто уже 18 и как я хочу, так и могу поступать?

Последнее время часто слышу о том, что мой сарказм уже превосходит все границы. И я замечаю, он везде, он в каждой строчке, в каждом слове, в каждой фразе.

И одна подруга тут сказала «это маска». И тут она глубоко капнула, очень глубоко. Я раньше не говорила этого, конечно, никому, но это правда. Сарказм - это способ прикрыться от людей. Он - маска, он - защита от выражения своих истинных чувств, эмоций, которые я не умею выражать. А не умею, потому что боюсь. А боюсь, потому что стесняюсь. А стесняюсь, потому что думаю, что меня могут не понять и посчитать дурочкой.

Проще ведь всегда перевести всё в шутку, чем сказать правду. Ты вот сказал что-то в шутку, а другие и не поняли, что это правда. Удобно, не правда ли? Вот и я так считаю.

Сложная я, привыкать нужно. Не всем удастся, наверное, вот я и прячусь.

Вспомнила, что было в том году 14 марта и вывод только один. Из года в год моя история одна и та же !

Но я искренне рада за людей, которые смогли найти свое счастье и советую им его беречь, не отпускать и никому не отдавать !!! ♥

мне говорят - незаменимых нет.
согласна - нет.
в довесок заменяю
любимых на десяток долгих лет
хождений то по кругу,
то по краю.

кричали:
время лечит! - подтвержу.
на кисть руки взирая
то и дело,
я стрелки на часах перевожу,
чтоб сердце поскорее охладело.
_
затем по новой,
разбивая лед,
оно найдет себя в далеком
свете..

мне говорят: кто ищет, тот найдет;
выходит,
я не зря ищу бессмертье?

Одиноким людям не спится.
Им до жути скучно ночами.
Таким людям однажды не спиться бы,
Вы по ним
Никогда
Не скучали.
Они сходят с ума ежедневно.
Одиночки
От жизни устали.
Они пишут стихи, но, наверное,
Вы Такое
Читать бы
Не стали.
Они замкнуты,
Словом ранены.
Им страшно кого-то любить.
Они чешут душевные ссадины.
Они жаждут
Кого-то
Забыть.

Друг, Вы слышите, друг, как тяжелое сердце мое, Словно загнанный пес, мокрой шерстью порывисто дышит. Мы молчим, а мороз всё крепчает, а руки как лед. И в бездонном окне только звезды да синие крыши. Там медведицей белой встает, колыхаясь, луна. Далеко за становьем бегут прошуршавшие лыжи, И, должно быть, вот так же у синего в звездах окна Кто-нибудь о России подумал в прозрачном Париже. Больше нет у них дома, и долго бродить им в снегу, Умирать у костров да в бреду говорить про разлуку. Я смотрю Вам в глаза, я сказать ничего не могу, И горячее сердце кладу в Вашу бедную руку.

В этой книге я уцепилась за одну интересную мысль, что жизнь без приключений не жизнь . И это правда. Ведь полнейшая скука, когда в твоей жизни не происходит абсолютно ничего и живешь ты в виде овоща.
Без прюклечинй, даже мелких, жизнь не жизнь, а просто некий способ существования в этом мире. Жизнь дается один раз, так проживем ее, а не просуществуем?

Последнее время всё так и валится из рук. Да и вообще, всё катится непонятно куда. Мое здоровье, моё общение с одним человеком, моё желание что-то делать. Всё «моё» мигом решило пойти под откос. Остается лишь сказать «пусть всё будет так, как будет». Я, в общем-то, так и говорю, но понимаю, что это до жути глупо. Неужели, если я буду сидеть на жопе ровно, то в моей жизни что-то наладится? Глубоко в этом сомневаюсь, но при этом «сижу на жопе ровно». Что ж, удачно мне «посидеть».