записная книга

не нарушая собственных традиций подвожу итоги уходящего года) на самом деле, этот год изменил все в моей жизни, и я с полной уверенностью могу заявить, что этот год был одним их самых лучших. изменилось все: начиная с внешности (я убрала челку и заметно преобразилась) и заканчивая любовью всей моей жизни. было много тус, смеха, любви. этот год не принес никаких потерь, разочарований. событий было море, все не перечислить. главные даты этого года 22.02 и 07.08. еще мои лучшие подружки стали моими одноклассницами, и теперь наш класс самый лучший во всей школе. в моей семье все спокойно, больше никто не болеет (тьфу тьфу тьфу), больше нет страданий, все идет своим чередом. я рада что у меня есть настоящие подруги и любимый мужчина. о нем еще пару слов (хоть я и пишу буквально только о нем в блоге). это не просто парень, любовник, друг. он моя опора, поддержка. наша с ним пара не такая, как остальные. я люблю в нем ВСЕ. и жизни без него я не вижу. очень хочется, чтобы наступающий год был таким же хорошим. я люблю жизнь, я счастлива. 31.12.14 15:10

я не знаю, что со мной творится. я вроде как начинаю любить себя, но сижу и ною от неуверенности в себе. я понимаю что это неправильно, так сильно не верить в себя, что думать, что твоему молодому человеку понравилась другая. никаких доказательств, мне просто так кажется. я ТАК сильно неуверенна в себе, что порой мне кажется, будто он вовсе не считает меня красивой. ну симпатичной, не более. нет, он никогда такого не говорил, мне просто так кажется. и я не знаю, что сделать со своей головой. как мне не думать о такой бредятине? почему мне кажется, что он думает о других, воздыхает по другим девушкам, это ведь не так. а еще, крайне тяжело осознавать какая ты слабая и при этом н и ч е г о не предпринимать. потому что не только слабая, а вдобавок еще и безвольная.

я по истине счастливый человек. но разве может быть всё всегда абсолютно безоблачным? конечно нет. в целом никаких несчастий. но в глубине моей души который день весит вопрос: на сколько я стала далека своим девочкам? мы теперь одноклассницы, часто видимся, но я понимаю, что все уже не как раньше. не знаю даже, что и сказать про все это, говорю только свою эмоцию. потеряность. какая-то пустота. не знаю как это объяснить. просто грустно. сейчас я больше времени провожу со своим Димой, НО это совершенно не значит, что на подруг мне наплевать. для меня они всегда одно из самых важных звеньев в жизни, одни из самых любимых и ценный людей на планете. мне грустно. наверное, причина этой грусти, что больше не являюсь для них крайне близкой.

как же я счастлива, просто лежать рядом с ним, целовать его, смотреть на него. мне хочется, чтобы этого человека было как можно больше в моей жизни, чтобы всегда был рядом, чтобы всегда прикасался ко мне. я не устану говорить или писать о нем. часть меня. мое сердце.

я хочу вызывать у него улыбку. хочу, чтобы он восхищался мною. хочу, чтобы смотря на меня, он думал, что я лучшее, что есть на Земле. я хочу, чтобы он любил меня такой любовью, о которой никто во всем белом свете не слышал. я очень хочу, чтобы минуты, проведенные со мной, он считал лучшими. я с самого детства верю в настоящую любовь, верю, что можно любить одного человека всю жизни, верю, что можно стать для человека больше, чем всем. хочу наполнить его собой без остатка. я хочу, чтобы мы были именно "тем самым", о чем я грежу всю жизнь. а если ему прийдет осознание того, что он не чувствует всего того, о чем я писала в начале, пусть лучше оставит меня. я не хочу, чтобы он был несчастен. я не хочу, чтобы он был с нелюбимой. он самый лучший, самый необыкновенный.

я очень слабый морально человек. мелкие проблемы очень сильно на мне сказываются, я очень переживаю, а тем более, когда человек становится твоим миром. поэтому, даже какой-то несерьезный конфликт вызывает бурю эмоций. как страшно оказаться ненужной/нелюбимой. я очень боюсь оттолкнуть его своими косяками.

время летит с бешеной скоростью. уже пролетел месяц лета (когда он только успел?), уже целых 4 месяца мы с Димой вместе. так хорошо, когда в твоей жизни все идет своим чередом, плохое случается крайне редко и длится очень недолго. я действительно счастлива, ведь со мной мой любимый человек, мои родители живы, здоровы и все у них хорошо, мои друзья всегда рядом и тоже вроде не жалуются на жизнь. я понимаю, все в этой жизни не вечно, не вечен и покой в жизни, но так хочется растянуть на подольше это сладкое время. хотя, отталкиваясь от теории о материализации мыслей, я истинно верю, что жизнь просто наладилась и никуда мое счастье не денется. да, будут темные времена, но все беды преодолеются, пройдут. я так люблю, я так окрылена, что мне не страшно ничего. эта любовь делает меня сильнее.

ялюблю

мне нравимся мы. нравится наша легкость. нравятся наши дурачества, щекотки, смех. я не знаю, как сильно западу тебе в сердце, как часто ты сравниваешься меня с другой, и сравниваешь ли вообще, не знаю, как часто ты думаешь обо мне..но пока мы вместе, я хочу, чтобы мы были счастливы. даже в самые темные деньки я хочу, чтобы твои глаза светились. я так счастлива, когда ты от избытка чувств просто сжимаешь меня в объятиях. я хочу, чтобы чувства между нами росли с каждым днем все больше и больше.  единственное, что иногда меня пугает-мои собственные страхи. я боюсь двух вещей: 1) что он остынет ко мне; 2) что он сравнивает со своей первой любовью или же попросту он не сможет полюбить меня сильнее, чем любил когда-то. но это всего-лишь глупые загоны. я знаю, я верю, что я нужна ему. просто я всегда такая-неуверенная в себе Настя Флёрова.

мне так хочется сесть на автобус, проехать 20 минут и оказаться у него дома. зайти к нему, чмокнуть. валяться и смотреть фильмы, целоваться. хочу стоять с ним и обнимать его. хочу, чтобы он щекотал меня и смотрел на меня своим пронзительным взглядом. хочу видеть, как он раздувает ноздри, как ухмыляется. хочу забрать себе всю его печаль. хочу просто сделать его счастливым. хочу каждый день делать его счастливым. я так давно мечтала о нас, что сейчас просто не имею права потерять его. лишь бы он правда чувствовал то, о чем говорит. лишь бы его наполняло то же самое, что и меня.

кажется, мне пиздец. потому что с каждым днем во мне растет все больше и больше что-то необъяснимое. и теперь самое страшное потерять его, моего лучшего..

моя жизнь перестала быть моей, после того, как человек, от которого я была без ума в общей сложности два года, сказал, что хочет быть со мной.

это было просто невероятно, в тот момент я была просто ошарашена, мне так много хотелось ему сказать, но мой язык стал просто бессмысленным куском мяса и я ничего не могла поделать. весь день я привыкала к мысли, что теперь мы вместе.

и вот прошла только неделя, а у меня ощущение, словно год. кажется, с ним я провела пол жизни. это не те бабочки, как в книгах, но что-то огромное и теплое. мне с ним очень хорошо, но как же страшно от мысли, что он вдруг поймет, что ошибся и ничего ему не надо..

черт, кажется я попала

даже несмотря на все жизненные "подножки", я верю. верю в самое лучшее. верю что настанет тот день, когда моя мама будет полностью здорова. верю, что с маминым здоровьем у папы появится настроение. верю, что моя девочка выйдет из печали.

еще с лета мой девиз "главное-верить". но есть еще одна вещь, которая поменяла мое отношение ко всему и не дает сдаться. Эльчин Сафарли "Мне тебя обещали". эта книга как-то воодушевила меня, заставила жить как-то иначе. и я готова разделить свой оптимизм со всеми близкими. главное для меня-это семья и доужба. я очень хочу, что бы Юля вышла из своей депрессии. дружба-понятие круглосуточное. в дружбе я отдаюсь без остатка и не жду чего-то взамен.

я хочу, что бы все, кого я люблю, были счастливы.

а пока были неполадки со вьюи, выливала всю свою боль в бумажный дневник. дни после отдыха дались очень трудно из-за проблем у родителей.

держу кулачки. жду поскорее новый год. как праздник, так и просто год 2014. и хочу день рождения. я так люблю приятные слова, а в этот день их будет просто море. и торт хочу классный. но это так, когда уже все будет хорошо.

Хочу написать себе будущей письмо, письмо про Него. Про того, которого иногда кажется, я начинаю любить, а иногда, я начинаю думать о других парнях и воспринимаю Его только как друга. Хочу прочитать это "письмо" где-нибудь через пол годика и понять, права была я или нет..

Ты написал на своем "спрашивай", что влюблен. Я сломала себе голову, думая в кого. Даже себя представляла этой твоей таинственной возлюбленной.

Мои близкие подруги наубой говорят мне, что когда ты придешь, мы будем с тобой вместе. Но у меня уже есть опыт того времени, когда я думала, что нравлюсь тебе, а ты начал отношения с другой девушкой, поэтому боюсь опять обжечься о свои надежды. Ты такой родной, такой хороший, что даже если ты влюблен не в меня, я все равно не хочу терять из своей жизни такого человека.

Но иногда я даю волю своим мечтам, и представляю, как ты, придя, говоришь мне, что есть ко мне чувства. Мне кажется, что мы будем идеальной парой, парой, в которой будет столько любви и нежности.. Я больна. Я не видела тебя уже ровно 9 месяцев(!!!), но именно на расстоянии я начала чувствовать что-то к тебе. Конечно, может, когда я увижу тебя, все то, что я испытываю к тебе сейчас расстает, но я сомневаюсь в этом, поэтому думаю об одном:мы будем вместе.

В общем суть моего "письма в будущее"- я вижу нас вместе, безумно влюбленными и счастливыми. Надеюсь, с тобой там все хорошо и ты тоже думаешь обо мне, пусть и не так часто, как я о тебе. Осталось 3 месяца.

Осень уже три дня, а я только сейчас решила рассказать про свое лето.

не знаю, что бы я делала, если бы не было моего лагеря, моей замечательной здравницы.. Две шикарные смены, две лучшие смены, я раскрыла там себя по полной, я отдавала всю себя. Спасибо "Серебро" и "Париж", вы стали лучшими для меня. Еще спасибо лето за новых людей в моей жизни и за то, что на некоторых людей я посмотрела другими глазами. Спасибо, что так сблизило нас с Юлей и Ритой. Спасибо за любимых девочек-вожатых. Спасибо за любимого Максима. Спасибо за ребят. Спасибо за все. Эти шесть недель были лучшими и теперь я до сих пор не могу опомниться, что я не там, не в лагере, не могу привыкнуть к тому, что есть школа, учеба и предстоят экзамены. Просто спасибо, лето, ты было незабываемым.