итак. 5 декабря. у нас фигня с нг. шиха пиздец что творит и я с ним поссорилась очнь. рпидурок конченый. оч хорошо с аленой и денисом сейчас общаемся) и созвали новую компаху на нг, ибо это пиздец ехаь к этому еблану на дачу.

а еще сессия. через неделю начнется. у меня 3 автомата и 2 сдавать буду екзамена. право и мова. мову не должна была, но 61 былл вышел и придется. а по праву 42.5 вышло, тоесть я иду сдавать что б 3 было. пиздец. вот по праву боюсь очень! там учить очень много и устно 3 вопроса отвечать ей надо как на семинаре. ну и такие дела. все, пишу научную работу по философии)

За некоторое время отсутствия я научилась подавлять в себе боль и обиду, теперь я могу справляться со всем этим в разы быстрее. Я не нуждаюсь больше в ком-то, кому должна была раньше высказаться, чтобы облегчить себе жизнь. Могу сказать, что я определенно точно стала жестче. Может быть даже жестокой, в каких-то моментах. Но единственное, с чем я не могу справиться — непонимание, расстояние, отстранение. Я думаю, что никогда не смирюсь с этими чувствами.

Я считаю дни до 20-го декабря. В этот день я буду дома. В Москве. В окружении родных и близких.
Меня тошнит от псевдо-популярных компаний, от запаха алкоголя по выходным в общежитии, от соседок по комнате, от детского поведения бывших одинадцатиклассников, от мальчиков, а не мужчин и даже не парней.

Иногда меня посещает мысль не вернуться на второе полугодие учебы. Просто остаться в России. Я так не сделаю. Но даже простое наличие таких мыслей-это очень и очень плохо.

Мало кто знает (да вообще-то, наверное, никто), но я работаю учителем в школе (да-да, я знаю, что вы подумали, можете ничего не говорить). И всегда внутри меня происходит борьба между желанием заставить этих говнюшат, наконец, что-то делать (чего не смог сделать предыдущий учитель) и желанием не портить десятым-одиннадцатым классам оценки, которые влияют на итоговую, и ставить пятерки за любую мелочь, дабы подсластить пилюлю, так сказать.
Не могу выбрать, каким учителем хочу быть: злым или добрым.

Хотя, должен признаться, амплуа профессора Снейпа мне очень даже по душе.

скільки можна довірятись не тим людям? а хоча, нічого суттєвого я їм не відкриваю. свою душу? це смішно, насправді я ще та сука. вибачення не просяться, з вуст не зриваються. це все оболонка і більше нічого. мені не подобається моя сутність. немає у цьому вимірі душі бодай в декого. якщо когось це образило, то хуй вам в жопу. мені дістануть морфін. тільки повернись з війни живим та…

Зашла сегодня по маминой работе в театр. Там меня очень любят (непонятно, за что..). . Сразу миллион вопросов: как учёба, здоровье, собака и т.д.. Это ладно, похер, но когда пришло время ключевого вопроса: "Как личная жизнь?", - тут я впала в ступор. Как объяснить людям то, чего я сама не понимаю? Недели 2 назад папенька тоже очень интересовался этим вопросом (точнее, его волновало то, почему я иду ночью на встречу к бывшему, когда он приезжает со мной поболтать, когда у меня есть парень. Ну папенька так понял). Как начала ему рассказывать, объяснять, по его выражению лица можно было сделать вывод, что он окончательно понял, что его "принцесса" в край ебанулась. По факту, я свободна, но.. есть определённые нюансы. И как это кому-то объяснить?!

Да и конце концов, почему большинство людей так волнует вопрос личной жизни? Что, в мире нету более других интересных тем?

странное дело. я летом, вроде, должна была бы уставать гораздо сильнее, пахая на кухне и вставая в 4 утра ежедневно, а у меня еще оставались силы на гульки с греками после работы) …зато сейчас я вроде ничем особо и не утруждаюсь, а после смены приползаю домой без задних ног и залипаю часа эдак на 4, если вообще не до утра.
да уж, разленилась я/привыкла за осень бока отлеживать. хорошо, что смена 6 часов длиться всего, за 8 я б полностью кончалась) плюс холод так влияет, хочется, как бобер, у себя в хатке обосноваться, согреться и никого не впускать…кстати, про никого не впускать. "Оля, ты капец странная…" это вот мое обращение ко мне же. потому что, то я рассказываю постоянно, что никого не хочу брать к себе в качестве квартиранта, и вообще даже видеть тут никого не хочу//мой дом - моя крепость//, то наоборот чуть ли не сама навязываюсь чужим, считай, людям и слышу в ответ че-та типа "ну… мы ж так мало знакомы, тебе не кажется, что рано ходить в гости?" блин, ну серьезно?!…
турок я небесный, когда уже начну следить за тем, что говорю…/оч. неловко/теперь даже не знаю как себя вести. быть может, проще всего сделать вид, что ничего не произошло и не касаться этой темы больше? а то на меня находит периодически мания крокодила Гены: ищу себе друзей)) только делать то этого не умею, и выходит, что отпугиваю людей, возможно даже, что вполне себе адекатных. осталось перезимовать, а там легче пойдет. уеду, быть может.
….сейчас ничо не хочу, пустота накатила. пойду дальше дрыхнуть. в 7 утра вставать. утро, холод-туман, троллейбус убитый и я нашушканная в млн тряпок. снова.//

Sam Smith - I'm Not The Only One

музыка в блоге

You say I'm crazy
Ты говоришь, что я сумасшедший.

Cause you don't think
Потому что ты думаешь,

I know what you've done
Что я не знаю, что ты сделала.

But when you call me baby
Но когда ты зовешь меня "малыш",

I know I'm not the only one
Я знаю, что я у тебя не единственный.

gifs [x]

Самое смешное, что никто так не знает Ирошникова хорошо как я. Мне даже кажется, что мама его тоже не знает так же хорошо Что за ерунда, но ведь так оно и есть

50 ТЕМ ДЛЯ ВАШИХ ПОСТОВ

Вот и я добралась до этого.. флешмоба, что ли? В общем, буду отсюда брать темы для постов время от времени из-за нехватки вдохновения с:

P.S. Кликаем на вопрос, чтобы перенестись к нужному посту.

1. Ваша самая сокровенная мечта
2. О чем был ваш первый пост во вьюви
3. Самая большая ложь, которую вам приходилось говорить. Каковы были последствия?
4. Что чаще всего является причиной ваших слёз
5. С каким девизом вы идете по жизни. Помогает ли он вам
6. Как можно покорить ваше сердце
7. О чем в вашей жизни вы жалеете больше всего
8. Что вы думаете о своих старых фотографиях
9. Книга, которую ты прочла последней
10. Ваш талант. Как давно вы открыли его для себя
11. Представьте что вам 10 лет. Что бы вы хотели рассказать себе
12. Напишите письмо своим читателям. Поделитесь с ними своими воспоминаниями.
13. 7 вопросов, о которых вы постоянно задумываетесь
14. Если сегодня ваш последний день, что и кому вы хотели бы успеть сказать
15. Возможно ли быть счастливым вне пары
16. Представьте что вы супергерой. Какую способность вам хотелось бы иметь?
17. Что самое лучшее в твоём возрасте
18. Какое решение было самым сложным в твоей жизни
19. Слёзы -признак силы или слабости.
20. Ваши страхи и заблуждения
21. Ваше воспоминание из детства(первое, которое пришло в глову
22. Что вас вдохновляет 23. Опишите ваш самый прекрасный сон.
24. Какой(ая) фильм/книга смог(ла) пробудить в вас самые сильные эмоции
25. Если бы у тебя была татуировка, какой бы она была
26. Что вы думаете о "втором шансе "
27. 1 млн долларов или возможность изменить 1 день твоей жизни.
28. Самое важное изменение в вашей жизни за последний год
29. Смогли бы вы переехать в другую страну, чтобы быть с тем, кого вы полюбили
30. Каким своим достижением вы гордитесь
31. 1 вещь, которую никто о вас не знает
32. Какие люди привлекают вас
33. Если бы возраста не существовало, сколько было бы вам лет
34. Как давно вы пробовали что-то новое. Что это было?
35. Какими словами вас можно успокоить/подбодрить
36. Кто причинил вам самую большую боль
37. Расскажите о своей жизни вне интернета
38. Человек, который больше не влияет на вашу жизнь и вы рады этому
39. Ваш кумир. Чему он научил вас.
40. Есть ли у вас человек, которому вы можете доверять
41. Ваша любимая цитата и связанные с ней события
42. Песня, которая заставила вас плакать
43. Вещи, которые делают тебя счастливой
44. Вещи, которые делают тебя несчастной
45. Что бы вы хотели изменить в себе
46. Что бы вы хотели изменить в мире
47. Почему вы ведёте этот блог
48. Что вы делаете, чтобы сделать свою жизнь лучше
49. Урок, который преподала вам жизнь
50. Есть ли у вас причины для беспокойства в данный момент.

Взято у distress

не ожидала от близкой подруги такого поведения..
меня это разочаровало. я думала, что человек светлым остаётся, ан нет.. это, конечно, не поспешный вывод. да и я судить не смею..
но это её поведение меня действительно разочаровало..
меня поражает, как далеко человек может зайти в безмерном желании мстить кому-то и делать больно для утешения своего эгоизма..
пусть не напрямую, но делать пакости за спиной - даже такие мелкие, не лучший вариант, если ты любил человека.
была ли любовь там?
тот, с кем она так поступила - да, он не прав. но мне его искренне жаль. потому что он хотя бы не предавал.
а что может быть хуже предательства души, которая тебя любит?

и кстати, странная штука, жизнь. когда-то ты посмеялась над моими терзаниями, не предала им значения и сказала просто "забить". я никогда не желала тебе такого.
но жизнь сама решила тебя испытать. только более простыми обстоятельствами. из-за которых ты уже в истерике, депрессии и тд. и сейчас мажешь сопли ещё больше, чем я. хотя ты делала осознанный выбор.сейчас тебе срочно нужно увидеться со мной, чтобы слить это дерьмо на меня.

но во мне и так хватает собственного дерьма, от которого я не сплю ночами.
и мне никто не поможет в этом. моё всегда для тебя было и будет мелочью, фоном, на котором можно говорить о твоих проблемах.
не виню тебя ни в чём. но я устала словно собака бежать по твоему зову, когда тебе херово.
да, в этом и проявляется друг.
но у меня нет этого взамен. может, это эгоистично.. но это так. я слушаю тебя не из того, чтобы мне был ответ. но иногда мне тоже необходимо что-то ответное..
или я требую что-то несусветное.

к тому же, у тебя много подруг.
а я. я просто не хочу ни с кем общаться. не хочу никого видеть.
и если концерт, то лучше идти одной

Стою вчера возле киоска, покупаю журналы, слева слышу, что-то парень говорит. Поворачиваюсь, спрашиваю:

-Простите, что Вы хотели?

-Девушка, я к Вам, - не скажу, что я была в шоке, скорее злая, после потока хамства за предыдущие 2 часа. Ответила что-то наподобие:

-Не видите, я занята?, - после чего этот странный парень начал мне говорить что-то про сказочные замки (!!), но, видимо, понял, что я не в настроении, не стану его принцессой, драконом, единорогом и откланялся.

Меня крайне пугает тот факт, сколько вокруг стало сумасшедших.. Даже сегодня в "Короне" я видела более чытёрх.

Странные отношения, полные противоречий и разочарований. Когда ты уже решила все прекратить, потому что это - странные отношения, без начала и конца, повисшие где-то в воздухе, отрицаемые обоими, продолжающиеся уже очень долго. И ты почти прерываешь их, но в какой-то момент вспоминаешь, как когда тебе было холодно во сне, свернувшись клубочком, ты прижалась коленками к его груди, а он обнял эти колени. И все. Опять все заново. Почему-то именно этот момент перекрывает все плохое. У каждой из нас, наверное, есть такой момент, который пока не дает отпустить.

Знаете, в чём самое главное отличие брендовых от обычных вещей, в частности белья? Брендовые идут размер в размер, а простые: XL на M, к примеру. Думаю, не очень приятно покупать шмотки несоответсвующих размеров, особенно девушкам, загоняющимся по себе.)

За сегодняшний вечер я увидела слишком много тварей в мехах. Сначала пыталась сдерживаться, но после терпение лопнуло. Иду и специально начинаю говорить в голос возле одной, смотря на неё:

-Интересно, круто носить на себе трупы? Это ведь так не аморально, правда? И животных совсем нежалко. А чего не трупы людей?, - думаю, несложно догадаться, какая была реакция: сделала вид, что не слышит моих слов, адресованных к ней. ТВАРИ.

Едем такси. Внезапно мамочка начинает рассуждать:

-Как ты думаешь: в другой жизни тоже есть "Корона"?

-Не знаю, как в другом, но прикинь, если вечные похождения по "Короне" будут твоим личным адом? А моим- бабы в мехах и много-много детей?, - честно, не очень смешно.) Такого ада я себе точно не хочу.)

Сегодня утром, когда мамочка уходила на работу:

-Что, ты не порадуешь своего маленького несчастного щеночка?

-Не щеночка, а сучку, -ахаха.)

Подождите. Сперва мне нужно кое - что сделать.

я так счастлива, что они, наконец - то, встретились. это была невероятная серия, и скажу честно - глаза у меня были на мокром месте. сестринская любовь - самое сильное чувство. я то знаю.

вспомнила я тут одну историю. дело было этим летом. я ездила с родителями в Питер на свадьбу дочери близких друзей моих родителей. вообще, Таню я знаю с детства и даже носила ее одежду некоторую. свадьба была офигенной, ну а Танечка и Женя (ее жених, а теперь уже муж) были идеальными, я смотрела на них, радовалась за них и немного завидовала, белой завистью, конечно. так вот, дело было так: я и еще пара близких друзей молодых, в эту компашку я попала случайно, поехали с утра выкупать невесту. Женя очень нервничал, но уже тогда показался мне милашкой. сам выкуп был чисто символическим, не то что у нас в Че, там все родственники к тебе придут за невестой :D ну вот, жених прошел все испытания, и мы, наконец, зашли в желанный номер и увидели Танечку. первое, что она сказала мне, было:

—Арина, ты такая красивая!

понимаете, я стояла в обычном платье, а она, ну как и подабает невесте, была просто офигенной. это я должна была кричать с порога: ты прекрасна. а она вот взяла и опередила меня, чем смутила и подняла мне настроение.

Белоснежное милое платье, прическа и ее счастливая улыбка- все было идеальным. наверное, такими и должны быть невесты. так что я стояла и улыбалась ей в ответ, смотря на нее и восхищаясь.

не знаю, к чему я вспомнила именно этот момент, может потому что это было реально неожиданно и клево. вообще эта свадьба и эти летние дни в Питере оставили у меня отличные позитивные воспоминания.

Да пошло оно все!!! Блять. Одно предложение так испортило настроение и надежду хоть на что-то. Хуль она тебя лайкнула в инстаграмме и какого хуя ты полез к ней на страницу в вк? Зачеееем вы познакомились? Это же какая-то левая баба из социальной сети, из всемирной паутины, а ты ей уже рисуешь граффити на стене, что не делал раньше принципиально, обосновывая это тем, что в вк неудобно рисовать…

Ну вот что за хуйня… Ну что за пиздец творится с моими друзьями и со мной? Когда будет праздник на нашей улице? Как-то хочется встретить того, с кем забудется вообще все и всё!.. А претендентов нет…

И Матвей еще сегодня засветился в скайпе, в который я зашла впервые за месяц… Ну сука… Ну че всё против меня-то, а?

не знаю, вроде большие города мне по душе, но видимо по большей части более европейские и цивильнее…чем хмурая и грубая москва

кому интересно, ездила я на юрслет в мгу, где было собрано больше 500 участников лучших юристов регионов, всякие важные шишки и пр.

мероприятие понравилось, очень все круто было и премия юрист года красивая была

кто знает, может кто-то из вьюи тоже там был)

Наши занятия напоминают игру преподов "кто изящнее стебанет актеров"

Ну правда. Даже в деканате в нее играют. На поступлении: "хаха, какая-то актриса к нам поступала, и даже заполнить анкету правильно не смогла!".

Нет, не я. Иначе я бы не поступила (а она не поступила - по крайней мере, в наш вуз) или меня бы давным-давно изжили с факультета.

В сентябре на первой встрече с одним из преподов: "нет, ну вы вообще осознаете, куда пришли?! да вам же работать по 20 часов в сутки! да вам же работать с неадекватными людьми! чего вы смеетесь? думаете, актеры - такие же, как и вы? ага, щаз! "

Вчера на лекции препод что-то рассказывает про актеров. И тут - просто фонтан: "ну вы не стесняйтесь к ним подходить, интересоваться их работой.. спросите, вдруг им помощь нужна! надо помогать творческим братьям нашим меньшим!".

И тут мы легли. В последней фразе было столько боли и тоски, сколько бывает обычно в слоганах тв-рекламы какого-нб гринписа, типа: с каждой вашей покупки мастер-кард будет перечислять по 10 рублей в фонд помощи голодающим актерам гитиса.

Творческие братья наши меньшие, или "найдите 50 синонимов к слову "актер" "

Что ж, главное - чувствовать ту тонкую грань, которая отделяет просто "братьев наших меньших" от "творческих братьев наших меньших".

А вообще - какое-то слишком нездоровое отношение к ним, вам не кажется? Там по-любому что-то личное) Например, кто-то когда-то куда-то не поступил..)) Да, у кого что болит..

Как там?.. Не можешь победить - возглавь? В моем варианте: не можешь поступить - поработи. Прихожу недавно на репетицию к мастеру актеров. Думала, он меня вызвал, чтобы отчитать. Оказалось, что все мои косяки - его косяки. Т.е. я почувствовала себя нянькой не только этих очаровательных двадцатилетних братьев моих меньших (че-т забыла? ах да, творческих!), но и их мастера. Получилось так, что сама его чуть не отчитывала. Нет, ну представляете ситуацию - я, девчонка-малявка-первокурсница ругаю за безответственность актерского мастера, народного артиста и Его бывшего худрука? Комичность ситуации зашкаливает.

То, что они чуть не остались без декораций - фигня. Главное, чего я не могу им всем простить - мне никогда там не учиться. Но вам не надо об этом знать.

Твоя любовь - самая грустная радость.
Это крест на плечах. И я должен его донести.
Я не умею летать, но если ты будешь падать,
Я прыгну тебя спасти.

Позвольте напомнить: вам нужен мужчина, который хочет вас, регулярно звонит вам и заставляет вас чувствовать себя самой сексуальной и желанной женщиной на свете.

Я разочарована. Нет, это не грусть и не обида. Это чувство намного глубже. Благодаря этому чувство ты упал с пьедестала и стал обычным смертным, безликим прохожим, тенью прошлого. Знаешь я больше не хочу и не буду ждать. Я больше не скучаю. Хватит. Знаешь, я тут сделала маникюр и покрасилась волосы, а завтра поеду за платьем для нового года. Нарядила елку и поняла что скоро новый год а значит можно при желании начать все с чистого листа. И все это приносит больше радости чем мысли о тебе. И хоть моя душа рваная, а сердце еще болит я по настоящему счастлива без тебя.

1. Экстраверты не строят близкие отношения со всеми подряд

Вот и удивительное открытие номер один. Да-да, у нас могут быть сотни знакомых, приятелей, людей, с которыми можно выпить пива и просто поболтать, но близких друзей практически всегда можно пересчитать по пальцам одной руки. То, что окружающие могут принимать за предельную и шокирующую откровенность, на самом деле ею не является. Большинство фактов о себе, которые экстраверты охотно вываливают в беседе, — это информация, находящаяся «в свободном доступе». Мы можем поделиться ей безболезненно, не опасаясь дальнейшего распространения — просто потому что вы, скорее всего, уже далеко не единственный, кому она известна.

Настоящее доверие заслуживается долго, проверяется временем и — что немаловажно — взаимностью. И оно всегда достаточно хрупко — это с психотипом никак не связано.

2. Экстравертам не нужно все время находиться рядом с любимым человеком

Помните эти картинки, где бедный-несчастный интроверт забился в хрустальный шар, а гадкий экстраверт тянет к нему свои ручонки в попытке вытряхнуть страдальца, скорее прижать его к себе и присесть ему на уши? Так вот, мы не маньяки. Мы не будем вышибать из вас общение и любовь всеми правдами и неправдами. И мы точно не прилипнем к вам намертво и не начнем всюду таскать за собой, вцепившись в вас руками, ногами и зубами. Нам это не нужно: хотя бы потому, что мы черпаем энергию из общения с разными людьми, соответственно, вы никогда не станете нашим единственным контактом.

Конечно, нам хочется проводить больше времени с любимыми. Но экстраверты вполне представляют себе, что значит личное пространство и время. Кроме того — удивительное открытие номер два — иногда нам очень нравится молчать с любимыми. Честно-честно.

3. Экстравертам нравится слушать, а не только говорить

Некоторые люди думают, что «экстраверт» и «болтун» — синонимы. Мы любим поговорить, это правда. Но нам гораздо важнее обратная связь — реакция собеседника, его мнение, его ответ. Общение — не односторонний процесс, и необходимость болтать без остановки не подпитывает нас энергией, а напротив, заставляет исчерпать ресурсы. Суть контакта экстраверта со средой — это обмен, а обмен подразумевает отдачу с обеих сторон.

4. Экстраверт и эгоист — это не одно и то же

Назойливый, никогда не замолкает, вечно у него в запасе миллион историй о себе любимом — типичное мнение об экстраверте. Давайте смотреть правде в глаза: излишне сосредоточенным на себе может быть любой человек, независимо от психотипа. И среди интровертов встречается огромное количество товарищей, абсолютно не желающих думать ни о чьем комфорте, кроме своего собственного. Оправдание у них, кстати, железное — «я же интроверт, погружен в себя, это от меня не зависит». Экстравертам просто приходится быть более внимательными к окружающим — ведь нам постоянно нужно выстраивать коммуникацию. А уж забота о близком человеке часто становится для экстраверта приоритетом.

В общем, если ваш партнер не обращает на ваше мнение и ваш комфорт никакого внимания, это не говорит о том, что он экстраверт или интроверт. Скорее всего, он просто самовлюбленный свин.

5. Экстраверты бывают ранимыми

Тонкая душевная организация — вовсе не характеристика интроверта. Да, экстраверт умеет многое пропускать мимо ушей, не принимать близко к сердцу, мы учимся фильтровать информацию, полученную от других людей, и оставлять только ее значимую часть, не придавая особого значения чужим эмоциям. Но мы не обладаем непроницаемостью, ни один из нас не оброс слоновьей кожей. И для близких — тех самых, с кем у нас сложились по-настоящему доверительные отношения — мы особенно уязвимы, ведь им хорошо известны наши слабые стороны.

6. Экстраверты хорошо относятся к интровертам

Где же это такое написано, что экстраверт и интроверт не могут уживаться вместе? Напротив, противоположности притягиваются и могут сосуществовать вполне мирно. Иногда интроверту нужна встряска, а экстраверту — спокойный вечер рядом с любимым. Они могут быть идеальными собеседниками. Просто иногда каждому из них нужен будет свой метод «подзарядки»: интроверту — уединение, а экстраверту — общение с другими людьми. Для построения гармоничных отношений нужно всего лишь понять, что мир не должен замыкаться на них двоих. Это понимание исходит не из интроверсии или экстраверсии, а из банального здравого смысла и взаимного уважения.

7. Экстраверты болезненно переживают кризисы

К сожалению, трудные моменты в жизни случаются у всех, и если выгорает экстраверт, то чаще всего практически дотла. Дело в том, что у нас, в отличие от интровертов, нет неисчерпаемого внутреннего ресурса, который бы подпитывал нас в критический момент. Нам необходимо постоянно искать внешние источники, и если система по каким-то причинам дает сбой, восстановление ее бывает мучительным. Мы не склонны к излишнему самокопанию, поэтому нас не так просто подкосить, но когда такое случается, нам нужно много времени, сил и нередко постороннего участия, чтобы выбраться.

8. Экстраверты любят не всех людей

Более того, скажу по секрету: экстраверты вообще могут особо не любить людей. И если малознакомый человек кидается на вас с объятиями, это не экстраверт, а просто какой-то странный тип. Бегите от него.

Экстраверты любят общение. Коммуникация — наш способ существования. Некоторые из нас терпеть не могут шумные вечеринки и большие компании, зато проводят бесконечные часы в интернет-общении. И уж конечно же, мы любим далеко не всех. Возникновение симпатий и антипатий связано с особенностями характера, воспитания, наличием общих интересов и прочими совершенно разнообразными факторами, а вовсе не с психотипом.

9. Экстраверт не пустышка

Существует устойчивый миф о том, что богатый внутренний мир — прерогатива исключительно интровертов. Это примерно то же самое, что приписывать сладкий вкус апельсина его оранжевому цвету. Экстраверсия абсолютно не мешает человеку быть начитанным, образованным, разносторонним, эрудированным. Любовь к общению и ее отсутствие — это всего лишь часть личности, никак не связанная с ее умственным и духовным развитием.

10. Вы — особенный, если вас выбрал экстраверт

Или интроверт. Или амбиверт. На самом деле, каждые отношения — особенные, и не нужно делать культ из своего психотипа. Неплохо, если вы «вооружены» знаниями об особенностях своего партнера. Но еще лучше, если вами движет любовь и желание заботиться о человеке. В конце концов, именно любовь в итоге помогает преодолевать все трудности. Доказано временем и миллионами счастливых пар.

Когда Брод спрашивает Янкеля, почему он думает о ее маме, хотя это и больно, и он говорит, что не знает, почему, — знаменательный запрос. Почему мы это делаем? Почему болезненные вещи всегда электромагнитны?

Каждое утро он просыпался с желанием жить правильно, вести честное, исполненное смысла существование, быть — как бы просто это ни звучало и как бы невозможно на деле ни было — счастливым. Но по мере старения дня его сердце перемещалось из грудной клетки в область живота. К полудню ему начинало казаться, что все в этой жизни неправильно, не по нему, и возникало острое желание побыть одному. К вечеру он достигал желаемого: он был один в океане своего горя, один в омуте своей бесцельной вины, один даже в своем одиночестве. Я не грущу, — снова и снова повторял он. — Я не грущу. Как будто надеялся однажды убедить себя в этом. Или обмануть. Или убедить других — единственное, что хуже самой печали, — это когда ты не можешь скрыть ее от других. Я не грущу. Я не грущу. А ведь жизнь его, подобно пустой белой комнате, была полна неограниченными возможностями для счастья. Когда он засыпал, сердце сворачивалось в изножье его кровати, точно домашний зверек, живущий сам по себе. Но наутро оно вновь оказывалось в клетке, за решеткой ребер, немного отяжелевшее, ослабевшее, но, как и прежде, работающее без сбоев. К полудню Янкелем вновь овладевало желание не быть здесь, не быть самим собой, быть не здесь и не самим собой. Я не грущу.

Джонатан Сафран Фоер. Полная иллюминация

Я пока нахожусь в таком неудомении. Правда. Знаете, вот хочешь быть с человеком, обойти все преграды, расстояния, мосты и дороги. Ну никак не получается, все обстоятельства против тебя и плюс ты ему не нужна. Проходит время, ты стерпишь, забудешь, давно пылью все воспоминания покроются. И тут, бац. События складываются так, что ты будешь проезжать тот самый город, останавливаться в том самом месте, где живет тот самый человек. Может его конечно не будет даже там т.к у него свои дела…но быть ближе хоть так, мысленно. Я не верю. Ну не может судьба нас так сталкивать. Такое чувство, что это испытание на прочность. Стоит забыть, вздохнуть, крылья расправить. Аааа нет. Я так и слышу сверху: "Ты что, забыла? Серьезно? А помнишь? А я сделаю вот так. Помучайся."

Ведь это нормально скучать по человеку, с которым ты засыпал? Это нормально, видеть его в каждом ? Это нормально, желать его ? Это нормально, ждать его ? Но. Словами Шекспира "так сладок мед, что на конец он горек. Избыток вкуса убивает вкус" Может когда будет тебя во мне много это убьет мой вкус к тебе ? Хотя…куда еще больше ?

«В беседе с ним, о чем бы ему ни говорили, X… частенько всматривался и вслушивался, казалось, во что-то постороннее, выслеживая нечто по соседству; обескуражено остановившемуся собеседнику он после долгого молчания говорил: „Продолжай, я тебя слушаю“; приходилось с грехом пополам рассказывать дальше историю, в которую больше не верилось».
(Словно плохой концертный зал, эмоциональное пространство включает в себя мертвые закутки, куда звук больше не доходит. — Тогда, быть может, совершенный собеседник, друг, — это тот, кто создает вокруг вас наибольший возможный резонанс? Нельзя ли определить дружбу как пространство полнозвучности?)

Да, мне нужно хорошее отношение Да, мне нужно внимание Да, мне нужно не просто знать, но и видеть, что меня любят Да, мне нужно общение Да, мне нужно выговориться Да, представь, я тоже человек, и мне тоже неприятно, что меня за столько лет бросали в конец очереди ради очередных временных увлечений. Видимо, я тоже увлечение. А что? Прикольно наверно прикрыться отмазкой "такой уж я человек" и кидать при любой возможности, а потом как только к увлечению остываешь, снова сказать "ну прости, я такой человек" и снова начать встречаться, а потом опять заново. Я тебе искренне желаю, чтобы ты хотя бы раз испытывал то, что испытываю я, когда начинается очередное увлечение. Ты просто этого не видишь.

сегодня меня жутко выбесило то, что Вадим начал говорить про Костю, не понимаю зачем?чтоэто даст?трепать мои нервы?мне не приятно о нем слышать.я хочу этого человека вычеркнуть с моей памяти, а он не дает забыть.Костя много боли причинил.и что-то помнить о нем или о каком-то моменте с ним это отвратительно.А вадим этого не понимает.я не знаю как мне это сказать?ведь как бы я не злилась, он время от времени начинает вспоминать о нем.Например сегодня он тип делал, что он битбоксер и что-то в этом вроде.Не понимаю.
завтра в Житомир, а я даже не хочу никого видеть.Ведь каждый раз мечтаю, что я приезжаю такая крутая, все ахают, охают….но я все же остаюсь такой какой есть.Ничего не добиваюсь, ничего не делаю.Почему у меня такая не охота ко всему?или что меня останавливоет?Якобы жизнь остановилась и не имеет смысла дальше куда-то двигатся.
Пусть все будет хорошо в нашей стране, тогда будет хорошо и нам жить)
Слава Украине!Героям Слава!

Когда мне очень грустно, я смотрю фильмы про войну, чтобы окончательно добить себя. Сегодня на очереди "выживая с волками" попозже напишу, плакала или нет

Я не ханжа и не маникальная маньячка свадьбы, но когда листаешь фотографии с различных серверов, фотографии невест и женихов, у меня начинает развиваться стойкий депрессивный синдром. Начинаешь усиленно копаться в себе, чем я хуже!? Почему все как назло выходят замуж! Почему моя жизнь никак не складывается? А я, казалось бы, в подходящем возрасте для этого дела, имея постоянного партнера на протяжении порядочного времени все еще смотрю только на фотографии? Так ведь и предложения не поступает! Теперь у нас новая "эпопея" - наш диагноз. А вдруг что. Тоска и печаль. Вернее уже не из-за диагноза! Как выяснилось, хвала всем святым угодникам, доброкачественная! А просто печаль о белом платье…

Мой день настал. После тяжелого дня и безумно "удачной" неделе. Моя любовь к снегу.гирляндам.кофе с молоком безграничная. Радости сегодня: Снежное утро. Академия. Прогулка по городу с огнями. Дом. Горячий душ. Кофе. Музыка. А еще долгие разговоры с мамой ❤.

Сегодня на тренировке тренер просто нас зогонял! Полтора часа без отдыха, никаких поблажек. Это было что-то, но если честно, то мне понравилось. Боже, как мы с Машей планку делали :D Она не могла держаться под конец, падала, а тренер ее поднимал, мне становилось смешно и я тоже падала :D Короче он поочереди заставлял нас подниматься.
Сегодня, возможно, решилось что-то важное для меня. Скоро узнаю…. Боюсь
Я думала, что быть влюбленной хорошо, но нет. Я не могу пойти к нему навстречу, написать, а он не пишет… Короче буду ждать какого-нибудь активного парня, чтоб написал, или ОН напишет… когда-нибудь… я надеюсь. Эх, мечты.
Решила пораньше лечь спать, но как-то не получилось, поэтому сейчас допишу это и пойду.
Завтра, надеюсь, поделаю по учебе что-нибудь, найду наконец интересную книгу и буду читать, читать, читать..
Сладких снов: * Пусть у каждого исполнится его заветная мечта, ведь сейчас зима, должно же произойти какое-то чудо

Слова бывают грустными,
Слова бывают горькими.
Летят они по проводам
Низинами,
Пригорками.
В конвертах запечатанных
Над шпалами стучат они,
Над шпалами,
Над кочками:
" Все кончено.
Все
кончено…"

- Роберт Рождественский

Сегодя я непонятно себя чувствую… День начался вполне хорошо, но вот к обеду всё стало ухудшаться, да и голова болела неимоверно сильно.
Хочу поскорее Новый год и каникулы…
Пересмотрела "Идеальный голос", хоть что-то настроение поднимает, обожаю этот фильм)
Спокойной ночи и приятных всем выходных!)

Бажанням властиво збуватись - ми знову спілкуємося.

Проте чомусь мені зовсім не радісно. Я обпеклась тобою зовсім нещодавно, тож опік ще саднить, і я боюсь обпектися ще раз. Мені страшно, що зараз я знову дозволю собі звикнути до тебе, а потім буду днями й ночами не спати від "ломки" по тобі.

Не хочу. Тому залишайся назавжди, будь ласка.

За все, за все тебя благодарю я:
За тайные мучения страстей,
За горечь слез, отраву поцелуя,
За месть врагов и клевету друзей;
За жар души, растраченный в пустыне,
За все, чем я обманут в жизни был…
Устрой лишь так, чтобы тебя отныне
Недолго я еще благодарил.

- Михаил Лермонтов

Семь волшебных моментов прошедшего дня.

05.12.2014. Пятница

1. Снежное утро. Небольшие сугробы - ещё не слишком высокие, чтобы доставлять настоящние неудобства, но не такие низкие, чтобы не обратить на них внимание. Всего два градуса мороза и темнота, что окружала меня на протяжении всего моего пути. Короткого, но такого странно чарующего. Необычного пути.

2. Гим-на-зи-я. Родная, любимая, так она изменилась! Мне даже немного страшно было вновь переступать её порог, видется с теми, кто когда-то был близок, встречать родные лица… Я не была в этом учебном заведении четыре года. Даже в гости не заходила. Оно изменилось, несомненно, но что-то осталось прежним, что-то такое тёплое и уютное… Эх-эх, как же давно это было!

3. Олимпиада, что уж. Конечно, в английском я не слишком сильна (словарный запас маловат и острая нехватка практики), мне доставило безумное удовольствие учавствовать. Даже несмотря на то, что пришлось просидеть там до пяти. Даже несмотря на то, что завалила я, что уж греха таить - было здорово. Сидеть, болтать с другими о всякой фигне, пытаться готовиться, а потом понять, что всё бесполезно… Это здорово. В этом есть особый кайф.

4. Наконец, дождавшись своей очереди, я и моя дорогая Р., с которой я была в паре, отвечали уже уставшему говорящему и проверяющим. Как бы ни был тяжёл вечер, закат был безумно красив. И вот я, что должна думать над тем, что же мне говорить в течение ближайших двух минут, глупо смотрю в окно - нормально, что уж. Это правда было красиво. Волшебно.

5. Сдала несколько задач. Охххх, как же меня обогнал Алексей, ну ничего, догоню его ещё, догоню… Милый за мной ещё будет гнаться, я-то его знаю, расслабиться и перестанет вообще что-то делать, там-то я и возьму реванш. Программирование такое программирование, в общем.

6. Наивкуснейшие печеньки, незастывшая пастила и зелёный чай. Так здорово, что не передать словами. Безумно уютно.

7. Ни разу не зашла сегодня в вк. Мне отлично. Свобода хоть на один день от этой опутавшей меня сети.


Привет :)
Неделя подходит к концу, и все идём своим чередом.
На этой неделе была олимпиада по английскому, но я ничего не заняла и не выиграла. Я не жалею. Съездила, посмотрела, что могу, что нет.Это было интересно. Но было много недостатков. Это неважно уже. И вот, я думала, что там увижусь с В., которого не видела вот уже больше года, только один раз скайп(это не считается), как уже можно понять, его я не встретила. К сожалению, мы уехали слишком быстро. Быстрее, чем у него кончились уроки. Но, в среду я и еще пару моих любимых друзьяшек: з (Нотя, Дарья) едем на олимпиады, очень рада, что они буду рядом. Ведь, вы же знаете, как выматывает хотя бы и час езды + 1-2часа тестов. Надеюсь, все пройдет благоприятно для меня и мои любимок.
В этот раз хочу встретится с В. Да, я знаю, что невероятно странная, но я такая. Да да. Да, хочу с ним встретиться. Это все лишь несколько минут. Знаю, что после я вряд ли где -то его встречу или пересекусь. Так что, почему бы и нет?

Школа школой. Что -то получается, что - то нет. Будем стараться и справляться.

Сегодня День Рождения у бабули, и я практически не хотела туда идти из - за дяди, тети и их детей. Знаете, у нас далеко не самые лучшие отношения. Но в этот вечер мы все вместе собрались как действительно большая семья. Это было даже весело. Были маленькие детки: з Они нас веселили и смущали. Забавные малыши. Через час-1,5 мы с Н. покинули трапезу, и после мама рассказала, что там не все так благополучно кончилось. Хотели как лучше, получилось не особо.
Значит, так нужно.

Возможно, многие из вас слышали про эксперимент с сиреневым браслетом. Этот эксперимент длится 21 день, в течении которого вы не должны жаловаться, сплетничать, жаловаться и тд. Как только вы делаете что -то подобное-переодеваете браслет на другую руку и начинаете все с самого начала. Этот эксперимент помогает контролировать как мысли, так и речь говорящего и мыслить позитивно. И тут я подумала: " А почему бы и нет?" За этот вечер я уже, может быть, раз 7 точно переодевала его. Не знаю, чем все закончится, но мне нравится. Надеюсь, я добьюсь результата.

Пару дней назад я захотела перечитать сагу "Голодые Игры". Сейчас наши книги находятся у учителя ин.яза, но думаю к Новому Году забиру их. На каникулах хочу перечитать все три книги.

Увы, пока больше нечего рассказать.
Хороших выходных, милые.
Ваша Даша.



1. Интровертам не нужно все время разговаривать с любимыми

Мы молчаливы, но громкие голоса в наших головах не стихают. Иногда любить нас означает просто уважать тишину, которая нужна нам для нормального функционирования. Нам не нужны тысячи слов, чтобы чувствовать любовь. Нам просто нужны вы рядом, своим молчанием позволяющие быть нам самими собой. Мы наслаждаемся тишиной рядом с вами.

2. Интроверты могут выйти за пределы зоны комфорта ради любви

Конечно, мы можем быть иногда экстравертами, но только ради тех людей, которые действительно много значат для нас. Так что когда мы соглашаемся пойти с вами на шумную свадебную вечеринку, нам было бы приятно, если бы вы оценили этот подарок. На следующий день нам может понадобиться время на подзарядку в одиночестве, и если мы ощутим вашу поддержку, то в следующий раз выйдем за пределы зоны комфорта с большим желанием.

3. Интроверты открывают свои сердца только самым особенным людям

Если мы выбрали вас, значит, мы уже считаем, что вы стоите того, чтобы рискнуть. Вы одни из тех немногих, кому мы даем увидеть наше внутреннее я. Это делает нас уязвимыми, но некоторые люди стоят того, чтобы рискнуть.

4. Интроверты больше ценят, когда их слушают

Слушать — значит показывать нам свою любовь. Мы много думаем, прежде чем начать говорить. Так что если мы чем-то делимся с вами, будьте уверены, это на 100% правда. Мы не относимся к словам легко. Когда мы говорим о чем-то важном, это значит, мы провели до черта времени, обдумывая, и убедились в том, что донесем свою мысль верно и аккуратно. Интроверты — отличные слушатели, и им нравится, когда им оказывают такое же уважение.

5. Быть интровертом не значит быть отстраненным в любви

Когда вы любите интроверта, то наверняка часто ощущаете, будто находитесь за пределами его маленького мира. Мы будто в своей собственной Вселенной. Но, если вам однажды дали понять о глубокой связи, знайте, что вы всегда будете частью этой Вселенной. Мы крайне редко рискуем людьми с подобным уровнем доверия. Нет никакого секрета в том, что мы скрываем в наших головах. Мы просто думаем, размышляем, прокручиваем жизнь, постоянно проверяя ее. Это просто часть того, кто мы есть.

6. Интроверты часто влюбляются в экстравертов

Мы восхищаемся вами и завидуем одновременно. Мы благоговеем перед вашей способностью располагать к себе людей и очаровывать целые комнаты. Перед легкостью, с которой вы общаетесь с незнакомцами. Это одна из причин, почему нас так тянет к вам. Но это еще и немного пугает. Мы видим в вас тех, кем нам никогда не быть, и беспокоимся о том, что вам скоро станет с нами скучно.

7. Лучше дать интроверту подумать, прежде чем вы начнете спорить

Нам нужно время. Мы все прокручиваем в своей голове, тщательно выбираем слова. Поэтому просто ринуться в битву, очертя голову, с интровертами не выйдет. Если мы пытаемся прояснить все на месте, прежде чем будем готовы, то не придем к соглашению с вами. А если сначала обдумаем и только потом обговорим, вы будете точно знать нашу позицию.

8. Интроверты мечтают о понимании

Мы рассчитываем на понимание со стороны тех, кого мы любим. Иногда мы действительно слишком долго сидим в своих головах. Иногда мы слишком много думаем о некоторых вещах и нас уносит не туда. Любить кого-то, кто понимает это, помогает нам удерживать связь с этим человеком. Если вам интересно, просто спросите. Мы очень ценим, если вы замечаете это, тянетесь к нам, и тогда мы готовы покинуть свой маленький мир.

9. Интровертам нравится веселиться

То, что мы не черпаем энергию в шумных сборищах, не значит, что мы не любим смеяться или веселиться. У интровертов отличное чувство юмора, которое раскрывается среди тех людей, которым они доверяют. Молчаливость не равна занудству и скуке.

10. Интровертам нравится знать, что вы счастливы

Мы знаем, что мы другие. Ну или как минимум мы чувствуем, что отличаемся от других. Мы не ждем, чтобы каждый был таким же, как мы, и радовался тем же вещам, что и мы. Но мы хотим сделать вас счастливыми. Нам нужно знать, что вы довольны тем уровнем социальной активности, который мы можем себе позволить, и той глубиной, которой мы делимся с вами. Это сложный баланс — давать людям столько, сколько им нужно, но не больше, чем у нас есть. Мы хотим знать, что делаем что-то, чтобы вы чувствовали себя счастливыми.

Иногда, кажется, время застывает на месте. Словно ты сидишь в мешке и не можешь вылезти, и кто-то постоянно твердит тебе, что со временем все станет лучше, а оно словно застыло и смеется над тобой и твоей болью. А потом внезапно сдвигается с места, и ты вдруг видишь, что прошло полгода. Вроде как только вытащил летние вещи из шкафа, а на дворе Рождество, а между этим десять лет боли. (с)

Завтрак: чай зеленый и бутерброд с куринным мясом

Ужин: рис отварной, печень куринная и чай зеленый

Обеда не было, ибо все время провела в универе и сейчас сил нет даже на упражнения, но все же постараюсь пересилить себя. Отмахивалась целый день, но было безумно приятно слышать слова о том, что я заметно похудела и похорошела :)

Выпила 2 литра воды за сутки.

Меня просто тошнит от этих мажориков, которые обитают в моем универе, считают себя королями жизни, хотя сами могут быть тупыми уебками, которые ничего в своей жизни не смогли бы добиться без своих родителей. Но зато к девушкам относятся как к вещам. Фу нахер, единственные "вещи", которых вы достойны, это не умные, красивые, воспитанные, порядочные девушки, леди, которых будет не стыдно показать родителям и привести в высшее общество, а тупые пезды.

P.s. этот пост ни капли не взаимосвязан с предыдущим.

(очередная красочная демонстрация моего бытия)

ребёнок мне на днях говорит:

—давай ты меня в субботу с гимнастики заберёшь? там снова будут красивые мужчины, посмотришь на их мускулы…

рукалицо и всё такое.

один раз забрала её с гимнастики в фитнес-центре. я такая беспалевная, спасу нет.

* * *

на работе сегодня была какая-то жопа, и у меня до сих в голове гудёж и странная паника, хотя я сижу на попе ровно, дома, и впереди два дня выходных, и завтра я даже напьюсь. просто начался декабрь, а как мне сказали в самом начале моей карьеры, а именно полтора месяца назад - "если ты переживёшь декабрь в этой конторе, то ты переживёшь всё".

я не уверена, что переживу декабрь.

к слову, когда мы сегодня все радостные вышли через два с половиной часа после окончания рабочего дня, я по своему обыкновению затормозила на выходе, Тим закрывал дверь кабинета, и в результате мы вышли вместе.

вот уж не знаю, но мне показалось, что сегодня домой я могла бы доехать с Тимом.

просто нам в одну сторону.

в общем, я не просто разучилась понимать людей, мне кажется, я вообще забыла все социальные навыки и мне нужен какой-то человек, который будет переводить мне всё, что имеют в виду мои собеседники.

ну например, как это было:

—ты домой?

—ну да.

(на самом деле нет, я собиралась встретиться с подругой и поехать в магазин техники прикупить подарок одному из моих женатиков)

выходим из здания, блабла и:

—ну я пойду.

(направляю указующий перст направо, он даже замирает, его моська становится удивлённой)

—а, ты туда, значит, сама ?

попрощались.

сама. ну значит, сама.

ну ёпты, нет, на своём единороге.

всегда возмущало и, надеюсь, я никогда не смогу этого понять. когда к тебе на улице подходят и просят "хотя бы 20 копеек", лично мне в этот момент сложно отказать. и вот когда начинаешь рыться в сумке в поисках кошелька, эти люди (зачастую женщины всё-таки) начинают заранее благодарить, желать здоровья или, как сегодня, "чтоб снаряды летели мимо" и обязательно звучит эта фраза "жениха тебе красивого и богатого". красивого и богатого. богатого. блять. будто в этом счастье, будто только богатые всем и нужны. можно мне просто хорошего и любимого? пожалуйста. можно мне нормального?

Большая часть нашего общества прогнила. Никому не нужны искренние, добрые и верные девушки, которые не ебутся на право и на лево и поддерживают своего мужчину. В который раз замечаю, что даже мужчины обращают внимание на то, насколько богата его девушка. А еще говорят, что мы, девушки, меркантильны… Женскую меркантильность можно объяснить, частично. Но мужской я никаких оправданий не могу найти.

Короче, я полностью разочарована. Получается, что обычные девушки среднего класса не достойны того многого, что достается богатым девушкам. Можно быть красивой, с хорошей фигурой, умной, верной и т.д., но никто не скажет: "вот это девушка". скорее обратят внимание на не особо умную, не особо симпатичную мадам, но зато богатую. именно таким достается все.

в мире всем вертят товарно-денежные отношения. даже простого парня среднего уровня не так-то просто заполучить.

я всего-лишь сказала то, что я думаю. на этом и закончим.

Мои глаза теперь уже спустились к его большим, загорелым рукам, спокойно висящим по бокам и - Господи, Боже, что он, возможно, этими пальцами вытворяет - плоскому животу, к передней части его тренировочных штанов, по которым было понятно, что там у Уилла Самнера было на что смотреть. И матерь Божья, мне захотелось затрахать этого мужчину до полусмерти.

Мы не видели друг друга неделями, и я не мог подобраться к ней достаточно близко, достаточно потрогать ее, достаточно тяжело трахнуть ее. И вот она передо мной. Она вытащила что-то новое, что она хотела попробовать: бутылку самонагревающегося воска. Я все еще помню это тепло, которое проходило по моей коже; мурашки пробежались у меня по коже после капли воска и появились по всему телу. Она дразнила меня так долго, что я пообещал ей накормить ее завтраком на следующий день на своих коленях и с ручки. Я кончил так тяжело, что чуть не потерял сознание.

Когда он говорит мне что: ты только моя, внутри меня что-то переворачивается, и я чувствую возбуждение от этих слов.

В этом мире ты не выбираешь, будет тебе больно или нет, но ты можешь выбрать, кто причинит тебе боль.

Виноваты Звезды

Мне всегда казалось таким смешным то, что люди хотят быть рядом с кем-то, потому что он красив.
Это как выбирать себе хлопья на завтрак по цвету вместо вкуса.

Джон Грин

Вот сижу и думаю, я уже свыклась с тем, что у меня банальные отношения не складываются с парнями, не получается встречаться с ними.Но чтобы секс не смог получаться, этого я никак не ожидала, обычно парни рады, когда девушка согласна, но не в моём случае. Даже мой бывший парень, с которым у меня сейчас свободные отношения, у меня с ним не было секса, и до сих пор нет, у меня складывается впечатление, что он меня уже не хочет. Ну а если и хочет, то не вижу я этой жажды. Ещё заметила, что ладно с ним отношений не получилось, я ему даю хорошее настроение, т.е. общаемся хорошо, когда видимся, смеёмся, мозг не ебу, никогда не ебу парням мозг, не обижаюсь без весомой причины, даже если жёсткий недотрах. Ну какое право я могу ему что-то предъявлять, кто я такая чтобы права качать? Но обидно вот что. Что в отношениях сегодняшних у нас присутствует орал. Я стараюсь дать ему как можно больше удовольствия, как бы пошло не звучало, но я реально выкладываюсь, чтобы он был счастлив, но почему мне так тяжело подарить ласки, обнимать, целовать? Для меня такие прикосновения очень важны и приносят массу удовольствия, а на меня тратят минуты 3-4, как будто ему самому это не по кайфу, как будто его интересует только минет. Так о чём я, отдачи я вижу оочень мало. Мало того, что душевно остаёшься голодным, но и физиологически у меня организм уже вымотан, раз уж не секс, мог бы и ласкать так. Ещё мы любили говорить о сексе по переписке. Если он спрашивает о моих фантазиях или желаниях, я ему прямо говорю, запинаясь моментами, но говорю, ему же про свои фантазии говорить лень, мол много писать и т.п. Был случай вели переписку, заговорили что попробовать секс в школе, в кабинете, я могла бы получить дубликат кабинета моей мамы и там бы это всё устроить. Ну говорим, хочу послушать о том как бы он меня там жарил, так он давай просто стебать, про то. а вдруг кто-то зайдёт, а вдруг это будет твоя мама или мой брат или на каком моменте они зайдут, на том, как он меня порит или как я у него сосу, пиздец, даже тут элементарно "душевного оргазма" не могла получить, просто выбесилась и расстроилась. Теперь вообще не хочу. Просто оттолкнул от себя. И среди недели меня нельзя выебать, это можно устроить только на выходных. Как и со всеми парнями, могла встретиться только на выходных. В общем, разочарование или в себе или в парнях, не поняла ещё. Либо я неинтересная, либо мудаки попадаются.


Не нужно притворятся хорошей и ангельской девочкой чтобы тебя любили. Если ты достойна любви, то тебя будут любить даже если ты исчадие ада.

К одиночеству привыкаешь, но достаточно нарушить его хоть на день, и тебе придется привыкать к нему заново, с самого начала.

Ричард Бах

Хорошо выглядеть нужно всегда. Даже если те, ради кого хочется хорошо выглядеть, очень далеко. Даже если хорошо выглядеть не хочется. Даже если хочется умереть и закопаться. Хорошо выглядеть - это обязанность.

Мне хочется быть лучшей - для тебя.
Быть самой ласковой, тобою быть любимой,
Чтоб чувствовать, что я тебе нужна.
не просто так "нужна" - Необходима!

Мне хочется тебе тепло дарить,
Чтоб, глядя на меня, гордился мною.
Мне хочется твоей любимой быть.
Не просто "быть твоей", а быть с тобою.

Мне хочется всегда с тобою быть,
Чтоб никогда надолго не прощаться,
Чтоб даже если надо уходить,
Не просто уходить, а возвращаться.

Мне хочется быть лучшей - для тебя.
Быть самой ласковой, тобою быть любимой.
Чтоб чувствовать, что я тебе нужна.
Не просто так "нужна" - НЕОБХОДИМА!

Мужчина, которому буду нужна,
Меня не оставит, он будет со мною.
Не скажет, что слёзы мои ерунда,
И нежно укроет от бури собою.

Найдёт 5 минут, чтобы мне позвонить,
Узнать, как дела, что я ела сегодня.
Не станет в проблемах слабее винить,
Мужчина сильнее, ему я неровня.

Мужчина, которому буду нужна,
Оценит черту мою главную - верность.
И я для него тоже стану одна,
Его же девиз под названием смелость.

Он будет любить, уважать и беречь,
Он будет мужчиной не словом, а делом.
Смахнет все заботы с моих хрупких плеч,
И будет гордиться душой, а не телом.

Мужчина, которому буду нужна,
В минуты раздора не скажет мне грубо.
Хоть пусть не всегда я бываю права,
Но он не допустит в любимой испуга.

Меня не заставит свидания ждать,
А сам поспешит, чтоб скорее увидеть.
Желания сможет в глазах угадать,
Табу для него, чем возможно обидеть.

Мужчина, которому буду нужна,
Наивность мою посчитает талантом.
Не даст усомниться – ему я важна,
И стала единственной, не вариантом.

Себе не позволит исчезнуть и лгать,
И боль причинять никогда не посмеет.
А слабость его – страх меня потерять,
Он сможет сберечь, знаю точно - сумеет

Боль приглушается, но появляется человек и заставляет вспомнить, прокрутить пленку тех дней. Понимаю, она не виновата, она была далеко и не знала, что здесь происходило. Как никак это ее мама и родная сестра. Ей хочется знать о них, об их последних днях.
Она просит прощения, что ее не было в самое тяжелое время рядом. Просит простить маму, но я уже давно ее простила.
Летом она ждет, что я приеду к ним в Казахстан и поступлю учиться там. Но я не хочу ехать к ним, у нас не очень хорошие отношение с сестрой, это только на расстоянии мы дружны. Да и вообще не хочу никуда уезжать. Тут он.…
Тот, кто смотрит, так что аж мурашки по коже. Тот с кем не нужно ничего, только бы он был рядом. Тот кто заставляет смеяться когда грустно.

Когда тебе больно, ты чувствуешь себя слабым.

Когда тебе очень больно, ты чувствуешь злобу.

Когда тебя раздирает от боли, тебе уже все равно.

|x|

Знаете, Делена - мой ОТП с того самого танца мисс Мистик Фоллс в 1 сезоне. И я никогда не любила Бонни. Но то, что в сегодняшней серии Дэймон наконец-то сказал Елене, что то, что он делает, он делает не ради нее - просто прекрасно. Хочется воскликнуть: "Наконец-то!". Кто-то должен объяснить мисс Гилберт, что она вовсе не центр Вселенной.

— Неужели нет никого, кто бы мне помог по-настоящему?
— Есть, наверно. прежде всего ты сама.

Фрэнсис Скотт Фицджеральд, "ночь нежна"

мы расставались, чтобы не встречаться,
из телефонов удаляли номера.
клялись, что мы не будем возвращаться,
туда, где все сожгли почти дотла.

в объятиях чужих мужчин и женщин,
искали мы отчаянно тепла.
судьба смеялась громко и зловеще,
и снова нас сводила, как могла.

а мы опять с тобой не понимали,
зачем нам эти встречи, для чего?
от чувств своих, как от огня бежали.
а где-то там, внутри, так сильно жгло.

вместо того, чтоб нам с тобой признаться,
что друг без друга дышим мы едва,
мы расставались, чтобы не встречаться,
а в одиночестве сходили вновь с ума.

Осознание пришло, когда ты пел. Если ты будешь спрашивать, когда это было, был ли ты в здравом рассудке или опьянен нами, я не отвечу, а только покачаю головой, ругая твою память.
Ты спрашивал: "ты не боишься? Сейчас не будет путей отступления из моих рук. Давай не здесь. Давай в том месте, где ты сможешь убежать "
После моего ответа, шоссе не за чем было освещать искусственным светом.
Твои глаза горели и обещали слагать легенды о нас, а в легендах, как правило..

– Я не хочу уезжать.
– Ты еще безумнее, чем я думал.
– Нет, я влюблен. Это одно и то же.

Жиль Куртманш. Воскресный день у бассейна в Кигали

he can't stop whatever is around the corner

Все-таки лох — это судьба. Могла же вчера заказать вансы, но нет, тянула до сегодняшнего дня, когда цена на них внезапно выросла на 1к. Oh really? Okay then. И когда я уже решила от кед отказаться, ибо 4к за них платить - давит жаба, ведь они на размер больше моего, да еще и мужские, мама моя резко встала на сторону нацистов с их кампанией сжигания книг. Нет, только не поймите буквально. Но она серьезно не захотела покупать мне на НГ книгу, когда я ей предложила это как альтернативу вместо обуви. И позволила заказать вансы в любом случае, так как на книгу жалко денег. Это так… нелепо. И Боже, благослови новогодние скидки, иначе я бы просто рипнулась на месте.

Но двигаемся далее. Вы знаете, я заметила, что мне начинает нравиться мой класс. Да, мой класс, в котором, по-видимому, собрались будущие сантехники и строители, мне и правда начинает симпатизировать. Или я просто становлюсь похожей на них. Сижу и вспоминаю, как с пеной у рта их порицала, и осознаю, что сейчас я, должно быть, выгляжу немного лицемерно. Пусть так. Но вы просто не представляете, насколько мне стало наплевать на учебу: я забила на домашку, перестала записывать что-либо в тетрадь на уроках и волноваться об экзаменах. В общем, я решила просто.. плыть по течению, что ли? Черт, в моей голове это звучало не так глупо. Но так и есть. Страшно подумать, но сейчас мне кажется, я буду вполне довольна своей жизнью, просто снимая небольшую квартирку в СПб с каким нибудь другом, подрабатывая официанткой и отрываясь по ночам.

А вообще, дела у меня довольно неплохо: второй день сижу дома и не хожу в школу из за морозов. И еще: все таки самое лучшее — это хорошо забытое старое. Не поленилась пролистать свои аудиозаписи до конца, и, Бож, так много хороших песен было просто-напросто забыто. Надеюсь, что хоть кто то из вас слушает то, что я кидаю с:

Stateless – Bloodstream

коротко о главном. коротко потому, что я хочу блевать, мне не терпится превратить свою комнату, подобной камере психиатрии, в куда большую психушку.

я дошел до ручки. я не знаю, что происходит в моей голове, со мной и откуда такая вражда моего рассудка и меня. возможно, сейчас я преувеличиваю, а возможно нет, я пока не успел определиться из-за всей этой каши в голове.

у меня снова тяжелая голова, я снова терял контроль, я снова бился головой о стену. мама снова плакала, мама снова говорила с папой, мама снова хочет сводить меня к психиатру. кольцевая композиция получается. но ничего этого не происходит, мне все сложнее и сложнее становится справляться с собой. я чувствую себя, как во сне. реальность нереальна, нереальность реальна. честно признаться, сейчас я чувствую то, чего не чувствовал никогда. мне кажется, я далеко от реальности. я стал чаще чувствовать себя отдельным от живого мира, если так это можно назвать. и еще мне кажется, что все вокруг строют против меня козни, что-то скрывают или таят, что является уже каким-то маразмом с моей стороны. замыкать в себе это как? это страшно.

я все же решил попробовать обратиться в больницу. или, хотя бы, проверить свой головной мозг.

ничтожный.

кусок.

дерьма.

я вода, що живе без спокою,
я птах, що спить в польоті,
я пісок, що тече дорогою,
я в болоті, бо сам болото
С.Мартинюк
2014

22 день ожидания.

Пятница. Осталось лишь одно "завтра" и ты сможешь мне позвонить. В течении недели мое настроение изменяется. Чем ближе к воскресенью, тем мне лучше. Сегодня я просто порхаю. А ведь еще через неделю мы увидимся. Я так этого жду. Целых два дня я смогу быть с тобой. Никогда не думала, что буду радоваться присяге. Ооо да, ради этого я готова простоять на морозе 3 часа, что мне и предстоит, готова наплевать на учебу, я готова на все. Внутри такое волнение, будто на следующей неделе не присяга а дембель. Жди меня, я скоро буду.

Не смей давать пустых надежд. Не смей пускать в глаза пыль. Разберись в себе и лишь потом тревожь тех, кому твои действия причиняют какой-то резонанс. Никогда. Не еби. Мозг.

У меня не хватает времени даже на самоубийство.

Уже неделю я наблюдаю за тоненькой голубой веточкой, еле-еле пробивающейся из-под полупрозрачной кожи. Уже неделю я периодически вспоминаю о том, как трудно ее бывает найти, когда нужно. Я смотрю на узлы, рельефы, оттенки, место, где, казалось бы, эта речушка берет свое начало, хотя всем известно, что это не так. Чувствую вкус холодного, острого железа и соленой, густой и красной жизни внутри меня. Вижу как жизнь плавно, но настойчиво выбегает из меня, капает крупными концентрированными каплями на пол, на одеяло. Когда-то, очень давно, она сказала мне о том состоянии, когда хочется себя разрушить, и я, с присущим мне оптимизмом, не поверила. Что ж, настало твое время, безумец! Нет-нет, не подумайте, что я пытаюсь убить себя. Вот это глупости. Я люблю жизнь, и мой инстинкт самосохранения хорош, очень хорош. В накатывающие моменты мне лишь хочется немного порушить себя, понимаете? Я знаю, что потом мне будет стыдно и неловко передо мной же, но что поделать - любопытство вещь жестокая. Ровно до тех пор, пока мое благополучное существование не станет нужно кому-нибудь еще (читай: никогда).

Ох, сюда бы нашу фирменную фразу: "incluso llorando, se puede encontrar sufrimiento". В точку. Садомазохистский кайф, бесконечный круг ран и перевязок. Я сто раз была здесь. Сто миллионов раз. Я не боюсь этого. Но к прошлому лету я только-только вылезла из очередного омута и построила свою жизнь, по крайней мере, так я думала. И никаких планов на очередное ее разрушение у меня нет.

Пожалуй, сейчас можно сказать о том, что буквально раздирает мое сознание пополам. Звучит это, как обычно, примерно как "разум против души", когда по логике нужно поступить так, а по сердцу - иначе. Мне кажется, я знаю свой ответ, хотя я еще ничего не решила. Жизнь вокруг постоянно изгибается, отражается и играет, все как я люблю.

Подсказки приветствуются.

Начиная с вчера и продолжая сегоднешним днем я хожу вся нервная и у меня ничего не получается..или по крайней мере я так думаю..надо срочно избавляться от этого любыми способами..

Привет, ребят. Не знаю, пишу ли я, чтобы избавиться от того, что накопилось (хоть частично), или же попросить совета.

Знаете, как здорово, когда всё хорошо. С ужасом смотришь на всё то, что прошёл, и даже не задумываешься, что что-то подобное может повториться. А оно, чёрт его побери, повторяется. Никогда в той же форме, но всё не может быть всегда хорошо.

У меня сейчас именно такой период, когда, после времени счастья, покоя и гармонии (относительной, но всё же) пришло время чёрной полосы. Я знаю, что вселенная не посылает нам испытания, с которыми мы не справимся, но об этом так легко забыть, так легко убедить себя, что вот он, конец, и ничего хорошего в жизни больше не будет. Ох уж эта зима.

Не буду использовать избитые фразы типа "да вы даже не знаете, что я чувствую", "не знаете, через что я прошла". У меня нет монополии на "тяжёлое прошлое". У каждого есть проблемы.

Скорее бы закончилась эта полоса. Скорее бы закончилась школа ("рабство", как сказала мой духовный наставник).

Вот, что я прошу от вас как от людей, которым не всё равно. Если у кого-то есть для меня совет, то, пожалуйста, напишите, как вы справляетесь с трудностями. Мне это поможет.

Привет.У меня как обычно драма (в смысле не драма -драма, а драма в смысле что-то вечно происходит).

Вчера было две вечеринки.Первая у нас в общаге (организовывал второй этаж и наши друзья, поэтому мы решили их поддержать), и Мексиканская Ночь в клубе.Мы решили устроить предринк в общаге, а потом пойти в клуб.Я собралась, накрутила волосы, накрасилась, надела суперсексуальную кофточку. Мы живем на первом этаже, а на нулевом наш общажный бар.Спускаюсь, чтобы встретить Р.(про него я поведаю дальше). Спускаюсь и на входе стоит Кили.Молнией разворачиваюсь и убегаю наверх.Не готова была близко подходить, хоть там и стоял Карме.(это наш друг)

Пришла и от нервов минут за 10 выпила полбутылки вина…Спускаемся.Сидит за барной стойкой, поздоровались.Руми подошла обняться с ним, я -нет. Еще чего.Просто помахала ручкой, блять, помахала ручкой (вы это представили блять?))) И нас было 7 ро на вечеринке.Кили, наш одногруппник Й., с которым он ходит, Я, руми и Карме.(ну и дджей, бармен и ведущий). Мы там немного потанцевали, я старалась не быть на линии огня….Руми мне быстроенько сказала наушко (он с тебя глаз типа не сводит) Конечно, блять, я была в своем самом охуеннейшем белье и суперсекси кофте с открывающимся декольте…Как тут не смотреть….=) Хотели ехать вместе с Ки и Й., но Руми говорит пошли, так как 5 человек на вечеринке это скука, тем более нас там ждал Р.и его компашка.

И мы уехали.

Приехали в клуб, встретили Р.(он из России) и его компашку.Сейчас будет небольшой абзац про Р.

В общем, я начну с самого начала.Когда я только поступала, я искала хоть кого-то из моего вуза, чтобы узнать что да как.Нашла вот этого парня только.Хотела написать, потом думаю, что че зачем писать, я ведь еще никуда не поступила и оставила эту затею.А мальчик показался симпатичным тогда. Потом я приехала и мы оказались по иронии судьбы в одной группе по немецкому. После 9 октября (тот день, когда я рыдала из за Кики в клубе) в котором он тоже был, сразу после, моя руми ехала с ним разговаривала в автобусе по дороге домой, а я сидела и доплакивала оставшееся на плече у Карме. После этого мы стали с Р. общаться больше, и делали вместе презентацию, и все такое. Но искра походу там есть) ахах.Так вот, я думаю, зря тогда не написала ему.Он оказался совсем не таким, как я о нем подумала.

Так вот, я пошла танцевать бачату и сальсу с каким-то чилийцем.Потом с итальянцем.И потом думаю, хрен ли пойду Р.проверю, сидит, общается с девчонкой с его русской компании.Я и руми, будучи сучками, решили разрушить идиллию и конкретно вставляли палки в колеса.Потом я вытащила Р.танцевать, мы пошли танцевать.Потом пошли в холл, там сидели, он курил, пришли девчонки.И короче она психанула и свалила…Не выдержала, хаха) А потом пошла тусить с каким то марокканцем и Р.это задело… ;) Ушел в плохом настроении.)

В это же время Кили. уже приехал, и был такой момент, когда я искала Р.и вижу что он сидит в компании Ки.Думаю, вот отличненько.Убью двух одним выстрелом.

Села рядом с Р.погладила, приобняла.Все очень легко и невзначай.Ки бросил взгляд. Потом р.уходит. я остаюсь на месте общаюсь с девочкой. Он смотрит и типа подмигивает.Короче, я узнала тот его взгляд, если вы понимаете о чем я. Я сажусь напротив Кили и просто невзначай ставлю ногу как я люблю и она дотрагивается до его ноги.Убирает…

Мне пофиг. Потом ставит ногу рядом к моей.И не убирает…Смотрит.ААА…это был самый-самый момент за весь вечер.

Потом снова портили все Р., болтали, смеялись.Ухожу на время.Присаживаюсь напротив Kili/Он стоит далеко общается с какой то телкой, а смотрит на меня через каждые три секунды.Рррр………….

Не знаю, что дальше…Но мне так охуенно.

Наша семья трещит по швам. Не осталось никакого доверия. Родители ругаются из-за денег одним словом как всегда… я не знаю как мама тянет всё на себе. Это ужасно. И лишь теперь я поняла почему я в отличиие от всех остальных девчонок не хочу выйти замуж. Я просто не хочу таково же

мы небесный фонарик запускали в небо, а он запутался в линиях электропередач. наверное, это был знак. это был знак, сука.

Mozart L'opera Rock - Vivre a en Crever


|х|

Если надо умереть
пусть на наших надгробиях выгравируют,
Что наш смех
Победил
Смерть и время

Сколько бы раз я ни ходила в драматический театр, насколько бы ни были талантливы актеры, продумана постановка, красивы декорации, я никогда не верила в то, что вижу. Всегда оставалось это четкое ощущение - я наблюдала за игрой, не за жизнью.

Совсем по-другому складывались мои отношения с музыкальным театром. Я верила балету, хотя там не было слов, но музыка и движения говорили за себя. Я верила опере, хотя в жизни никто не выражает чувства длинными ариями. И я верила мюзиклам, пожалуй, они стали моим любимым театральным жанром.

Наверное, поэтому, каждый раз, когда я слушаю эту песню, мое сердце разбивается. Я верю в то, что сыграли прожили актеры. Я верю в то, что Моцарт и Сальери помирились и простили друг другу все (Моцарт простил интриги, Сальери простил талант божественный дар, доставшийся не ему, и мне кажется, Сальери было сложнее). Но самое главное: я верю в то, что они встретились там, где "ничто уже не важно"? Я верю в бессмертие, потому что такие жизни не могут закончиться на Земле. И это правда, если какая-то странная девушка в 2014 году думает о том, что происходило более двух веков назад. Я верю в бессмертие, которое дается исключительным людям, которое никогда не достанется мне.

Даже прочитав исторические справки, свидетельства и доказательства того, что все это - литературный вымысел… Я верю в то, что спели Флоран и Микеле. Это одна из тех историй, которые проникают глубоко в сердце и остаются навсегда.

Осталось 14 дней.Мало.тс

Конечно, когда я решила твердо для себя, то нужно было обязательно этому случится.Но я по прежнему верна своему решению, я никому ничего не рассказываю и не хочу.Это мое, это ничего не значит и все.Мне это не нужно, я и так хорошо живу.

И сейчас я лежу, пытаюсь послушать музыку, чтобы она заглушила эти ужасные звуки, которые издает моя сестра и ее подружка.Они поют свои песни.Ярмак ворвался в мою жизнь внезапно.Еще танец локтей, богиня дискотеки.Просто кровь из ушей.

Ах да, еще я пытаюсь научиться играть на гитаре, у меня немножко получается.

сегодня мне на простом и доступном примере объяснили, почему же мужчины изменяют. от понимания всей простоты происходящего стало еще противнее.

алые просветы и где-то
твоя белизна

не умирай
это как будто
пасмурный рай
сонное утро
капли росы
лепестки перламутра
медленно вниз
голос негромко
тающий пульс
из-под обломков
знаешь, мечта
рвется где тонко

так всегда

был человек, который поддерживал, переживал, волновался.. а теперь его нет, еще и сама все испортила, очень не хватает..если прочитаешь это-мне не хватает тебя, я привязалась к тебе сильно..возможно уже и поздно писать эти слова, но ты какой то особенный все же.

"Джули и Джулия"

Ребяяятааа, это шедевр. Смотрите его! Он такой атмосферный, такой милый, такой жизнеутверждающий. Смотришь его и уже точно знаешь, что будешь делать, если к 30 годам тебя накроет жизненная безысходность - готовить, готовить усердно и вкусно!

И Мерил Стрип, конечно же!!!

Прекрасный.

На данном этапе твоей жизни, есть ли человек, твой друг, просто твой друг, ради которого, ты можешь отказаться от всех остальных? Есть ли такой человек? Твой человек. Не любовь всей твоей жизни, нет, не любовь. А просто человек, с кем молчание - это не крик души, радость - взаимная, напряжение - только в проводах, и смех - искренний. Я могу сказать, что есть. Есть человек, мой друг. Возможно время заставило нас стать теми, кем мы сейчас являемся или же это гравитация сблизила наши души не в пространстве нашей планеты, а в пределах Вселенной. Я не знаю. Я просто знаю, что с другими так не получится. Что люди вокруг просто хотят внимания к себе. А друг, - нет. Там всё…взаимно, что ли.

Я типичный одинокий подросток с недостатком эмоций, ощущений и приключений. Естественно, я пересмотрела кучу сериалов и фильмов. Здесь, возможно, буду банальна. В кинематографе не являюсь патриотом, поэтому все просмотренное мной в основном зарубежного происхождения. Итак, сериалы: Друзья, Как я встретил вашу маму, Калифорникейшн, Игра престолов, ДВ, Теория БВ, Клиника, Отбросы, Скинс, Бесстыжие, Волчонок, Американская история ужасов, Во все тяжкие. Могла что-то упустить. Вот они все мои эмоции. Собственная жизнь не трогает меня так, как сюжеты этих сериалов. Фильмы перечислять не буду, стараюсь смотреть, читать и слушать нечто легендарное, что пережило не одно поколение и ничуть не потеряло силу. Я не хвастаюсь, ведь я всего лишь зритель, а не создатель. Искусство - сильная вещь. Через него можно многое передать и рассказать. А его шедевры - бессмертны. Вот почему я всегда тянулась к нему, ни к науке, ни к спорту. Танцы я принимаю все же за искусство тоже. Пусть и говорят, что оно существует лишь для досуга и развлечения, не приносит фактической пользы. Зато оно способно менять людей. Мое восприятие жизни во многом сложилось благодаря музыке, книгам и фильмам. Танцы построили мою жизнь. Да человечество давно истощилось бы духовно. Для меня в приоритете иметь представление о мире и людях с творческой стороны, нежели с научной. Люди, не стремящиеся познать это, многое теряют и добровольно ограничивают себя. Может они обладают насыщенной жизнью, и им всего хватает. В таком случае, им классно. А я пойду пойду поем чего-нибудь под очередной фильме.

Идёт принцесса, обходит лужи -
Спешит принцесса готовить ужин.
А доберётся - поставит кофе,
Ошпарит душу стекляшке-крохе.
Закурит в кресле – увы, привычка,
Любуясь грустно, как гаснет спичка.
Две чашки кофе потом, и книга –
И снова вечер короче мига.
Постель принцессу прижмёт, со вздохом –
И та ответит коротким – охом.
Погасит лампу – свою подругу –
На службу завтра и вновь – по кругу.

Мерцает светом вечерний город,
Идёт принцесса, шагает гордо.
Ничья – владыка, ничья – невеста,
Да, да, без трона и королевства.
Ведь так бывает: родишься где-то,
Глядишь, ошибся – не та планета.

Сегодня поздравляли наших мальчиков с Днем вооруженных сил.С самого утра мне вообще ключ от класа не дали и мне пришлось 20 мин ждать мальчика, на которого он записан.Успела наехать на директора изза этого.Весь день навевал меланхолию.Попили с Аней чай, поговорили о Макбете. Сейчас буду смотреть выпуск Танцуют все. может хоть он поднимет мне настрой.

Поверь мне - счастье только там,
Где любят нас, где верят нам!

Несколько лет подряд я ложилась спать с молитвой. Я просила об одном и том же. Но оно так и не произошло. И я чувствовала себя такой несчастной от того, что самая моя большая мечта не претворилась в жизнь благодаря силе мысли. Теперь я каждую ночь ложусь спать с молитвой и говорю: "Господи, я благодарю тебя за этот день. Сделай всё так, как должно быть". И знаете, я безгранично счастлитва! Я получаю с каждым днём даже больше, чем мне хотелось бы.

— Вот вы писали, что «среди грузинов я грузин, среди русских я русский», а среди дураков вы кто?
— А среди дураков я впервые!

Меня окружает слишком много парней, иногда это прямо давит на меня. Может есть здравое зерно в том, чтобы начать встречаться с одним, чтобы другие отстали?

Я сама ему написала, сама предложила ездить вместе, в пн он заселяется в общагу по моей наводке; D Весь день было плохое настроение, написала ему, и все как рукой сняло, перехотелось ныть, сидела и улыбалась) Я никогда не влюблялась, я даже понять не могу, нравится он мне или это от того, что я просто устала от одиночества? Не знаю, честно. Но мне с ним хорошо.

надоело, если честно.какая то непонятная боль внутри уже надоела, уже хочетсся что то изменить, но то, чего хочется мне не в моих силах.хочу чтобы уже кто нибудь пришел и сделал так, чтобы было все хорошо и стало совершенно спокойно.

Ничего лучше, чем фото в туалете не существует :D Я в своем репертуаре, купила кардиган вот этот серый и другой совсем красный тоже балахоном. И как бэ там еще были другие расцветки. Ну, я не я… теперь у меня, такой как серый еще бордовый и как другой еще голубой :D. Ну, зима, утепляться надо очень-очень. А кардиганов много не бывает! Учеба в поряде. Готовлюсь к экзаменам. Фото не в поряде, совсем не впоряде :D Новый год буду с компьютером встречать!

Помню, что им нравились мои волосы. Из-за цвета, длины, вида. Я обрезала их к черту и хочу перекраситься. Пока не решаюсь. Но когда я увидела в отражения другую себя, почувствовала счастье впервые за долгое время.

очень странно вспоминать о человеке крайне редко, когда раньше забыть не удавалось ни на день. удивляешься самой себе, а не самой ситуации в целом. насколько нужно изменить в себе это отношение к человеку, чтобы просто выкинуть его из головы?

Ошибка, которую допускало девяносто девять процентов человечества, заключалась в том, что люди стыдились быть собой и лгали, выдавая себя за других.

Джоан Роулинг.

Всем привет) Эх, снова жара у нас…. Солнышко и теплота) Снова открытый балкон постоянно) Ничего нового не произошло за эти дни. Учеба-дом-книги и т.д.

Дочитала "Портрет Дориана Грея" - кажется из-за того, что почти все мои знакомые восторженно о ней рассказывали, я стала ожидать от нее чего-то такого… Сама не знаю чего… Но мне не понравилось. Очень разочаровала. Возможно если бы я ничего о ней не знала, то прочитала бы и была бы в восторге… А может и нет, не знаю… Замысел автора интересный, написано хорошо, были мысли, которые зацепили… Но… Пока что не собираюсь перечитывать ее, и если меня спросят какую книгу почитать, то советовать ее не буду…

А вот "Три товарища" это нечто, влюбилась с первых страниц в нее…. Хочу еще что-нибудь Ремарка почитать)

Скоро экзамены-зачеты, пора готовиться…. Потихоньку делаю все…. Еще пишу статью научную по социологии… Во вторник выступлю с ней на конференции просто в универе, а весной вроде международная… Как я согласилась на это? Сама не знаю… Кто давно читает, знает, что раньше я была обязательным участником всего чего только можно, выступала на камеру, по телеку, в прямом эфире, да как угодно… Но потом все изменилось. И больше я не выступаю на людях. Не знаю, что получится и почему я на это согласилась….

Статью написать не проблема, а вот выступить….

А еще мне пришла посылка с инет-магазина, 3 свитера, правда, как назло потеплело) Но все равно скоро похолодает=) У меня нет зеркала и сфоткать меня некому, так что не кину фоток(( (Сайт магазина у меня завис чего-то, так что тоже не могу оттуда картинки взять(

Секрет результата прост – делай эти упражнения каждый день.
1. Напрягай ягодицы. Стань ровно, руки свободны или на поясе, ноги на ширине плеч. Напрягай ягодицы как можно сильнее, задержись в этом положении 5-7 секунд, затем расслабься на 2-3 секунды и вновь напряги ягодицы. Сделай 12-15 повторений.
2. Приседания. Стопы на ширине плеч, параллельно друг другу, колени мягкие, ягодицы и живот подтянуты, поясница сохраняет естественный прогиб, плечи расправлены и опущены вниз.
Делай классические приседания. При этом слегка наклоняй таз вперед, вес тела переноси на пятки, присаживайся вниз до угла 90 градусов в коленном суставе и поднимайся в исходную позицию. Сделай 2-3 подхода по 20 раз каждый.
3. Плие. Широко расставь ноги, руки на поясе и сделай полуглубокое приседание, или плие. В этом положении приподними правую пятку и напряги всю правую ногу, чтобы хорошо прочувствовать мышцы ягодиц. Задержись на 5-7 секунд, затем расслабься и повтори упражнение на левую ногу. Сделай 2-3 подхода по 15 раз каждой ногой.
4. Прыжки. Ноги вместе, руки на поясе, делай плавные прыжки на месте. Сначала прыгай двумя ногами, затем на одной, чередуя правую и левую, потом вновь двумя. Прыгай в течении 5-7 минут. Сделав перерыв, прыжки можно повторить.
5. Махи ногами. Стань ровно, руки на поясе, ноги на ширине плеч. Приподними правую и отведи назад, прочувствуй напряжение в ягодицах. Задержись в таком положении на 5-7 секунд и вернись в исходную позицию. Повтори упражнение на левую ногу. Сделай 2-3 подхода по 12 раз каждой ногой.

будто его никогда не было в моей жизни.
к завтрашнему вечеру я скоре всего смогу удалить его фоторафии.
а как удалить из друзей на фейсбуке всю его семью ?

— Я нарушал законы.
— Он исчез, просто пропал. Я никогда не знала, чем он занят.

— Мне нужны были изменения. Музыка была тем единственным, что имело смысл.
— Он стремился создавать музыку. Он действовал по принципу "Сделай или умри".

Артефакт.

Я тебя давно не люблю
И в груди давно отболело.
И спасибо тому февралю,
Когда я тобой переболела.

Не тревожат больше глаза
И не важно, с кем ты проснулся.
И забылась уже теплота
Твоего учащенного пульса.

Да, я счастлива, видишь - смеюсь.
И не нужен совсем ты мне больше.
Я тебе, как другим, улыбнусь
По привычке, назвав тебя «солнце».

Про любовь спросишь? Нет, не люблю.
И я счастлива, знаешь, теперь.
Без тебя я спокойно дышу.
Только ты мне не верь, не верь…

Мария Куткар

Мне всегда было важно чуствовать двух человек рядом. Одного уже много лет нет живых, а другого - в жизни.

А мой мужчина сейчас с большой радостью смотрит мультик по диснею. Не отвлекаясь, смеясь и отказываясь идти спать. Вот она, другая сторона серьезного и сдержанного мужчины.

ZatroMinic – Blablabla (Original Mix) -dec

Hugo Villanova – Good Luv (Original Mix)

Gorgon City – Ready For Your Love (ft MNEK)

Voyager – A Lot Like Love (Oliver Heldens vs. Voyager Edit)

#Maribu – Pump Up The Jam (Bootleg)

Low Deep T – It feels good (Main mix)

Slava Dmitriev – 001 Podcast (June 2014) Track 11

Platinum Doug – Do Wut (Original Mix)

Mr.Nu & Deepjack – Deep & Disco Classic Vol.19 Track 06

Бог мой, как Мальчик на Него похож! Манера писать сообщения в вк, манера игры на сцене и даже девушки ему нравятся такие же! Я уже молчу про всякие там ухмылочки, рожицы на фото, привычку отрываться на всю катушку во всё свободное от работы время… Даже находит мысль, что Он когда-то хорошо погулял и.. получился Мальчик. Но нет, нет - это была бы слишком эпичная стори для моей жизни.

И так вляпаться во второй раз я себе не позволю, нет!

Это будут самые непростительные грабли, на которые я когда-либо наступала.

Учеба, Аня, УЧЁБА!!! Какие мальчики? Забудь!

Привет, меня зовут Карина. Давайте по порядку.

Меня зовут Карина, мне 13. Меломан, смотрю кучу сериалов.Мой список просмотренных фильмов может удивить любого.

Так что, Добро пожаловать меня в мир viewy.

я понимаю всяческую надобность в написании огромного сочинения, но мне так лень. и вроде бы кажется (поверхностно) что все так легко, а на самом деле я оттягощаю себя и ввожу в рамки, в которые не успею. хочу успеть и защитить на отличненоко)). .

скоро мое день рождение 12.12.2014 -22года в 11.40.

хм. что ждет меня, где отмечать и встречать - не могу определиться.

новогодняя сказка.

у нас нет снега - грущу. хочу снег.

Люблю Россию и хочу стать президентом РФ.

Я это получу.) или моя вселенная приготовила что-то получше?)

мысли на остановке - обрубаю канаты больше мне ничего не надо.

часто вспонимаю 2011-2012 года. почему то кажутся такими легкими, а на самом деле так тоже присутствовал хардкор.

Люблю маму.

— Музыка никогда не умрет. Она всегда будет вести индустрию, всегда будет лидировать в инновациях, она всегда будет доступна для всех. Все всегда будут хотеть ее.

Артефакт.

Просто ахуеннейшое занятие по музыке. Как же достало это его "подожди минут 15, ок?", а на деле почти все 25-30 минут. В итоге, занимаемся от силы минт 30.. А если вообще "повезет", то и маемся хуйней Шикарно просто.

При долгом отсутствии секса вам может показаться, что у вас появились чувства к кому- то, но это всего лишь долгое отсутствие секса.

1. Рождественская история
2. Гринч - похититель Рождества
3. Один дома
4. Рождественские каникулы
5. Кошмар перед рождеством
6. Лавка чудес
7. Богатенький Ричи
8. Четыре Рождества
9. Реальная любовь
10. Ирония судьбы, или С легким паром!
11. Сезон чудес
12. Идеальное Рождество
13. С праздниками ничто не сравнится
14. Как в первый раз
15. Ну что, приехали?
16. Слишком много рождества
17. Спасите рождественского гуся
18. Семейный праздник
19. Новогодняя сказка: Красная шапочка
20. Бесконечное рождество
21. Санта Клаус 3: Хозяин полюса
22. Санта Клаус 2
23. Фред Клаус, брат Санты
24. Снежный шар
25. Добро пожаловать или соседям вход воспрещен
26. Эльф
27. Сбежавший лось
28. Семья напрокат
29. Рождество
30. Подарок на Рождество
31. Санта-Киллер
32. Дети без присмотра
33. Рождество с большой буквы
34. Рождественская вечеринка
35. Добывайки
36. Тариф Новогодний
37. Потерянное рождество
38. Снеговики
39. Миллион на Рождество
40. Спасти сказку
41. Снежная королева
42. Ноэль
43. Ангел Рождества
44. Близзард
45. Город без Рождества
46. Улетное Рождество
47. Чудеса на Новый год
48. Тайный Санта-Клаус
49. Подарки к рождеству
50. Силач Санта-Клаус
51. В поисках Санта Лапуса
52. Щелкунчик и Крысиный король
53. Санта на продажу
54. Битва на гирляндах
55. Совершенно чокнутый
56. Отменить Рождество
57. Рождественское ограбление
58. Рождественские приключения семейства Фоксов
59. Неуправляемый
60. Рождественская пятерка
61. Книга желаний
62. Ёлки
63. Рождественская надежда
64. Снежная королева
65. В погоне за Рождеством
66. Мальчик, который спас Рождество
67. Новая рождественская сказка
68. Отпуск в наручниках
69. Санта из Майами
70. Мама к Рождеству
71. Каникулы Санта Клауса
72. Одинокий Санта желает познакомиться с миссис Клаус
73. Знакомьтесь, семья Санта Клауса
74. С новым годом
75. Рождественская история
76. Однажды на Рождество
77. Я буду дома к Рождеству
78. Кудряшка Сью
79. Один дома 2: Затерянный в Нью- Йорке
80. Один дома 3
81. Один дома 4
82. Семьянин
83. Санта Клаус
84. Бойфренд на Рождество
85. Карнавальная ночь
86. Волшебное Рождество
87. Рождество семейки придурков
88. Наконец-то Рождество
89. Рождественский роман
90. 12 рождественских собак
91. Снег 2: Заморозка мозгов
92. Рождество с неудачниками
93. Миссис Чудо
94. Золотое Рождество
95. Нянька на Рождество
96. Духи Рождества
97. Плохой Санта
98. Рождественский коттедж
99. Рождественские каникулы 2
100. Самолетом, поездом, машиной
101. Бедная Саша
102. Просто друзья
103. А что насчет тебя?
104. Ирония судьбы. Продолжение
105. Рождественская открытка
106. Отпуск по обмену
107. Все, что я хочу на Рождество
108. Пережить Рождество
109. Год без Санты
110. Однажды на Рождество
111. Рождественский поцелуй
112. Я буду дома к Рождеству
113. Черная молния
114. Деннис - мучитель Рождества
115. Четыре комнаты
116. Старый Новый год
117. Рождественское Чудо Джонатана Туми
118. Ёлки 2
119. О чём ещё говорят мужчины
120. Карнавальная ночь 2 или 50 лет спустя!
121. Убойное Рождество Гарольда и Кумара
122. День благодарения
123. Рождественский городок
124. Дневник Бриджит Джонс
125. Дневник Бриджит Джонс 2
126. Реальная любовь
127. Чарли и шоколадная фабрика
128. Интуиция
129. Француз
130. Миллион на Рождество

Для любителей боевиков и триллеров:
1. Ледяной урожай - триллер
2. Пока ее не было- триллер
3. Гремлины - триллер
4. Поцелуй навылет– триллер
5. С широко закрытыми глазами- триллер
6. Смертельное оружие- боевик
7. Крепкий орешек 2- боевик
8. Крепкий орешек - боевик
9. Раскаленное рождество- боевик

Мультфильмы:
1. Полярный экспресс
2. Принц Щелкунчик
3. Крошки Братц: Удивительное Рождество!
4. Полет перед Рождеством
5. Кунг-фу Панда: Праздничный выпуск
6. Ледниковый период: Гигантское Рождество
7. Когда зажигаются елки
8. Смурфики: Рождественский гимн
9. Двенадцать месяцев
10. Элька
11. Двенадцать дней рождества
12. Анастасия
13. Снежная королева
14. Ночь перед Рождеством: Мышиные истории
15. Рождество с Белоснежкой
16. Аннабель
17. Все собаки празднуют Рождество
18. Олененок Рудольф
19. Рождественский Мадагаскар
20. Рождество снова здесь
21. Винни Пух: Рождественский Пух
22. Шрэк мороз, зеленый нос
23. Рождественская елка
24. Красавица и чудовище 2: Заколдованное Рождество
25. Чудеса на Рождество
26. Маленький дух: Рождество в Нью- Йорке
27. Нико: Путь к звездам
28. Ученик Санты
29. Рождественская история
30. Ледниковый период 3: Эра динозавров
31. Рождественская елка
32. Секретная служба Санта-Клауса
33. Магический кристалл 3D
34. Делай ноги 2
35. Шрэк Третий

Для тех, кто не изменяет своим традициям:
1. Один дома
2. Ирония судьбы, или С легким паром!
3. Иван Васильевич меняет профессию
4. Морозко
5. Джентльмены удачи

Пожалуй, она никогда никого не любила, кроме себя. В ней пропасть властолюбия, какая-то злая и гордая сила. И в то же время она — такая добрая, женственная, бесконечно милая. Точно в ней два человека: один — с сухим, эгоистическим умом, другой — с нежным и страстным сердцем.

"Поединок"

Я давно поняла что устала от постоянных срывов, диет и депрессий.На данном этапе мой вес стоит на отметке 52 кг(хотя всем вру что 50), и я не люблю свое тело.Оно не приятно мне.Моей целью в похудении вот уже 2 года является цифра"45кг" чего я на протяжении этих лет не могу достичь. Я стала мягкой, слабой и безвольной.Думаю блог поставит меня на место и я дойду до заветной цифры.

Анюте плохо. Какое-то странное состояние. Плохого самочувствия. Помимо духовного - теперь и физическое. Божечки, за что(((. И никто за Анютой не ухаживает.

—AnnaPravilnaya

— Доверьтесь мне. Довертесь, позвольте мне помочь вам. Поверьте, я могу помочь пройти через это, потому что я клянусь вам , я могу.

Привет, любимый. Я живу. Я жива, к твоему счастью или же несчастью. И я буду жить)). Я буду улыбаться людям. Я буду смеяться от весёлых шуток, я всё так-же буду увлекаться своими хобби. Я буду заставлять себя жить. Жить в этом поганом мире)). Ты ушёл, но я не буду слабой. Эмоции наполняют меня, но я научилась жить с этой болью и ждать тебя. Ты придёшь, я это знаю. Ты придёшь и вновь исчезнешь, как это было когда-то. Я не идеальна, в отношениях виноваты оба. Но я.. пыталась их сохранить до последнего. Я хваталась за малейшие шансы. Как самая сильная в мире, я переживала все обиды.. Всю боль переживала. Я съедала все плохие мысли. Любимый мой, я даже сейчас помню все наши хорошие моменты. Понимаешь? Ты их помнишь? Не говори мне, что не помнишь и не вспоминаешь, это не правда. Любя не расстаются. А ты даже не знаешь адрес моего блога и не прочитаешь это.

—AnnaPravilnaya

Таков был сон. Закончилась лекция, был вечер, аудитория пустела, я отошла к кому то..Его друг залез в мой персональный компьютер и я гневно отреагировала, он вступился - я ответила. Он заставил выдать реплику в свой адрес, хотя в тайне я сама желала и одновременно боялась этого. И тогда я вдруг резко сказала:"разве мы знакомы?" И он ответил:"давно..уж пора".

Я верю. Я действительно верю, что рано или поздно, что бы ни случилось, всё обязательно обустраивается. Да, бывает тяжело - мы страдаем, теряем близких. Путь этот лёгким не бывает. Но он и не должен быть лёгким.

1. Подъем ног лежа

Известное и популярное упражнение. Считается, что оно развивает, большей частью, мышцы нижнего пресса, однако, выполняя его с полной амплитудой, вы добиваетесь работы пресса по всей длине.
Лягте на спину (разумеется, не на голые доски, но и не на диван – жесткая, не пружинящая поверхность), руки вытянуты вдоль тела. Медленно поднимайте прямые ноги до положения 90 градусов к полу. Выполните в начале и конце тренировки по 8 подъемов. Не ускоряйте движение, не отрывайте от пола поясницу.

2. Опускание ног в стороны

Лежа на спине, разведите руки в стороны, ладонями вниз. Поднимите согнутые в коленях ноги (не напрягайтесь, поясницу не отрывайте, колени под прямым углом). На вдохе опускайте согнутые ноги попеременно справа и слева от себя. На выдохе возвращайте в исходное положение. В этом упражнении тренируются еще и косые мышцы, которые помогают поддерживать талию и живот в должном виде.

3. Ножницы

Наверное, самое известное упражнение. Лягте на спину, прижмите лопатки и ягодицы к полу, Руки вытянуты вдоль тела, а верхняя часть корпуса слегка приподнята. Ноги попеременно приподнимаются и опускаются, не касаясь пола. Не спешите, лучше сделать меньше движений, но сделать их правильно и медленно.

4. Подъем корпуса.

Не поднимайтесь, продолжайте лежать на спине. Ноги согните в коленях, стопы прижаты к полу. На вдохе поднимайте верхнюю часть корпуса, пока лопатки не оторвутся от пола, выдыхайте и опускайтесь в исходное. Постарайтесь напрягать мышцы верхней части пресса, а не шеи. Ко всем упражнением можно отнести рекомендацию ментального контроля. Вы должны осознавать. Какие именно мышцы работают в данный момент, какой частью тела вы выполняете работу, и концентрироваться именно на прокачиваемой мышце. Это не так трудно как кажется, однако, стоит ознакомиться с пособиями по анатомии и потратить некоторое время, добиваясь верного исполнения упражнения – иначе, все усилия могут быть напрасны.

5. Подъем коленей стоя.

Для разнообразия перейдем в вертикальное положение. Встаньте прямо, одной рукой, для устойчивости. Обопритесь на спинку стула. Поднимайте попеременно колени, чтобы они оказывались как можно ближе к корпусу. Через две секунды опускайте. Держите ритм, не торопитесь, старайтесь стоять прямо.

6. Одновременное поднятие ног и корпуса.

Снова лягте на спину и поднимайте прямые ноги и корпус

Если кто-то не отвечает вам на сообщение больше 5 минут, то он больше вас не любит. И никогда не любил. Напишите этой мрази все, что вы о ней думаете.

Каждая бестактная скотина с дефектами воспитания норовит на полном серьёзе считать себя просто прямолинейным и честным человеком.

Последним взглядом прошлое окину,
Я знаю, что туда я не вернусь…
Нельзя счастливой быть наполовину,
" Наполовину" счастье-это грусть…

Я не хочу "наполовину" Солнца,
Мне половина неба-ни к чему…
" Наполовину" песня-оборвется,
Любви "наполовину"-не приму!

Наполовину вместе-значит порознь,
Наполовину искренность-вранье,
Наполовину смелость-значит подлость,
" Наполовину" - точно не мое!

Три в одном.Неповторимо странное чувство столкновения двух миров, и одного времени. Ужасно неприятное чувство, неловкое… Обидное, потому что сегодняшнее тебя не видит, а прошлое замечает. Неделя была не очень, даже и не вспомню интересных подробностей, вроде как ничего и не происходило. Но сегодня, за скучнейший день, успело произойти буквально за 30 минут несколько вещей, на уровне сознания, наверное. Мы с Яной выходим из школы, смотрю я вдаль, на ворота и тут думаю:"Мальчик похож на СД (я вряд ли еще раз его когда нибудь буду упоминать, это мальчик который мне немого нравился в начале прошлого года, он ушел с нашей школы, уехал в Америку), да ну нет, не может же он быть здесь…", обращаюсь к Яне со словами:"А это не СД?", у нее в голове выплывает что то вроде:"Та ну нет…" он нас замечает, мы замечаем его и он подходит -поздороваться!- из за поворота выходит А. и его друзья, -игнорируют- нас, вы понимаете, мне все равно на нашу новую компанию, но А. он же вроде как считал меня знакомой, очень хорошей знакомой, душевные разговоры, еще вчера здоровался… Тут они замечают СД, который раньше был в их классе, с ликованием его приветствуют и продолжают игнорировать нас, А. продолжает меня игнорировать, даже не смотрит. На остановке я встречаю друга Яны с которым познакомилась недели 2 назад, ну так более менее познакомилась, я знала его и до этого, мы гуляли с тем же СД когда то. Он предлагает пойти на чай (на тот же который был с А. на прошлой неделе), там рассказывает многое об очень старом выпуске, о той параллели в которой учился мальчик при виде которого я 2 года сходила сума. Не назову СД свои миром, но А. это то чем я живу сейчас, а эта параллель, это мое прошлое, ну и СД так, между получается, короче я веду к тому, что у меня взрыв мозга. А вообще пора вспомнить про МАН (конкурсную роботу на 20 вордовских страниц минимум) его завтра сдавать…

Наверняка об этом сериале написаны сотни, а то и тысячи откликов и постов, но я не удержусь и напишу свой.
" Хор" стал для меня той поддержкой, которой я не нахожу в людях. Прежде всего мне очень близка основа сериала, а именно каверы на песни/соревнования/номера/сцена. Это моя атмосфера. Даже скажу больше: моя любимая атмосфера. Меня вдохновляет музыка, которую делают ребята, душа, которую влаживают.

Каждый персонаж с характером, и это огромнейший плюс сериала. Каждый может найти в нем себя. И да, каюсь, мне ближе всего Рейчал.
Этот сериал буквально заставил поверить меня в дружбу. В любовь. В то, что никто на этой планете не должен быть одинок. В то, что всегда есть выход.

Энергетика этих ребят зашкаливает. Каждая серия показывает, что мир не так уж плох. Я смеюсь и плачу вместе с ребятами (с каких это пор я стала такой чувствительной?).

Их истории особенные. Они особенные.
И оставили в моей душе более глубокий след, чем многие люди из моей реальности.

"Американцы говорят: о чем бы мы не говорили, в конце концов мы говорим о деньгах.
Филологи: о чем бы мы не говорили, в конце концов мы говорим о Любви.
О Любви такой, которой является Бог. Понимаете?"

Филфак стоит любить, безмерно любить.

насчет ван дирекшен

да, они мне нравятся, нет, не до щенячьего визга, нет, я не слушаю их каждый день, а по настроению, да, я смотрю каждый вечер перед сном видео о них, и все, что с ним связано, да, я немножко зависима от этого. да, я восхищаюсь ими, мальчики простые, веселые, дурашливые, в них нет никакой звездной болезни, надеюсь, что так и будет дальше. да, я не понимаю людей, которые отплевываются от них. да, вы можете плеваться в меня. да и мне наплевать)))

Вот так бывает, что тебе 21..и в пятницу вечером, ты решила завести блог.Наверное это удел девочек помладше, но так бывает, что в свои 21, лучше всего, что у тебя получается, это сохранять картинки и думать, что они тебе могу пригодиться в жизни.Печально.

Central Park, New York.

Ах, нет слов. Что может быть прелестней этого? Сразу вспоминаю фильм ❝ Один дома❞. Может, стоит его пересмотреть? Как вы считаете?

То, что стоит отпустить, чтобы быть счастливым.

Не судите никого.



Почему всем так важно, что происходит у других? Мы так много времени проводим, обсуждая и осуждая других людей, а они — нас. Просто помните: вы не были в их шкуре, и даже если кажется, что были — нет, не были. У каждого в голове свои тараканы, а в жизни — свои обстоятельства.

Ожидания.



Часто мы думаем, что если мы поступаем так, то и другие люди должны поступать так же. Это бред. Никто ничего вам не должен, как и вы ничего не должны. Никто не должен быть вежливым, внимательным, аккуратным, честным, приятным в общении, чистым, в конце концов. И вы тоже не должны.

Неуверенность.



Нет причин для неуверенности, ни одной. Если у вас есть черты, которые вы в себе ненавидите, есть два пути: принять их или изменить. В любом случае, в каждом человеке есть всё сразу: и развратник, и пуританин, и лживая сволочь и правильный, свободный человек. Вы сами выбираете, кем вам быть, только вы, а не природа, она здесь вообще ни при чем.

Оправдания.



Нет времени на оправдания. Забудьте, что такое «нет времени», есть только «нет желания». Оправдания — это просто ваша попытка не чувствовать себя таким плохим, когда вы в очередной раз не делаете то, что давно надо бы сделать.

Образ идеального тела.



Ваше тело — это то немногое, что действительно вам принадлежит, и кому, как не вам, решать, как оно должно выглядеть? Единственное, что имеет значение — то, как вы себя чувствуете. Комфортно или нет, остальное — тлен.

Гнев и обида.



Гнев выедает вас изнутри, так что научитесь мириться с теми, кто вас бесит. Это не значит, что можно позволять другим пользоваться вами, чтобы только избежать скандала, просто надо научиться справляться с гневом и обидой, с болью, которая остается внутри. Помните, что тот, кто злит вас, контролирует вас.

Одобрение других.



Кому есть дело до того, кто что о них думает? Если вы счастливы от решений, которые принимаете, это правильный выбор, и не важно, что скажут другие. Подумайте, сколько вы получите, если перестанете постоянно оглядываться на других людей, гадая, понравится им ваше решение или нет. К тому же, вы и в половине случаев не угадываете, что на самом деле думают о вас люди, так стоит ли стараться? Слушать советы — пожалуйста, но не позволяйте другим решать, как вам проживать вашу жизнь.

Тотальный контроль.



Иногда надо просто расслабиться и позволить жизни идти так, как она идет. Вы не можете контролировать ВСЁ, и придется с этим смириться. Иначе вы будете все время нервничать, беситься, а в итоге все равно ничего не сможете сделать. Просто есть вещи, которые вне вашего контроля, которые надо принять такими, какие они есть.

Идеальная жизнь.

Жизнь — это то, что вы в неё вкладываете, так что если вы не готовы серьезно работать и прилагать усилия, значит, вы выбираете быть несчастным. Выбор, который вы сделали, напрямую влияет на то, как проходит ваша жизнь.Вы можете создать свой мир, самый прекрасный из всех миров.

(via pomni-menya)

О чем мы думаем, когда заводим новые отношения? Ну вот, серьезно, о чем думаешь, когда встречаешь человека, который симпатизирует тебе, с которым ты хочешь проводить время, которого хочешь целовать в губы, обнимать крепко и нежно, которому хочешь делать приятно и прочее? Что тобой движет?

Для чего вообще люди заводят отношения?
К чему я все это?.. Обсуждали сегодня с родной подругой просто тему отношений, совместной жизни. Сейчас поймете, к чему я веду. Я постараюсь донести свою мысль и построить ее правильно, чтобы потом не возникало вопросов.

Нередко встречала людей, которые клянутся в вечной любви уже после недели отношений. И все прекрасно понимают, что это все просто от наплыва чувств, которые покрывают тебя с головой, как волна. Нам всем хочется утонуть в человеке, будто человек - есть море или, даже, океан. Может, я привела бональное сравнение, но, согласитесь, оно верное и понятное всем и каждому, кто хоть раз влюблялся.

Хочется нырнуть в человека с головой, но так получается, что ныряешь не ты, а тебя накрывает. Это как раз и есть чувства. Ведь мозг отключается. Аквалангисты ведь не ныряют просто так: они готовятся. Надевают экипировку, акваланг, маску, ласты. В общем, все для удобства передвижения под водой. Ни один профессионал в этом деле не будет нырять глубоко просто лишь от "накатов чувств", которые постигли его, без тщательной подготовки. Потому что работает голова. А когда человек просто заходит в бушующее
море - его может окутать соленая, сильная и самовольная волна, с пеной по краям. Это и есть душа, те самые чувства влюбленного дурака. Так вот именно влюбленный человек идет в море, именно его накрывает волна и он ничего не может сделать с этим. Он не может убежать от нее или внезапно испариться. Он только стоит или идет навстречу, ожидая уже того, что вот-вот он будет весь под водой, целиком. Ему не приходится как-то особо готовиться к встрече с ней, разве что только еще заранее, будучи на сухом горячем пляжном песке, стоя перед морем лицом к лицу. И если человек боится - он ни за что не пойдет на такой, по его мнению, большой риск.

Так вот. Человек вообще не готов заранее кого-то встретить… Вернее нет. Он готов, но не кардинально и точно, а он просто надеется, что ли. А если ему не хочется этого, он сидит где-то и смотрит на других издалека.

И со мной такое было: внезапно, как и все остальные в этом мире, я встречала того, кто мне западал каким-то образом в душу. И не думая ни о чем кроме желания быть с ним, обладать им, а также быть в его власти, я начинала делать шаги к тому, чтобы быть как-то ближе… Но потом, спустя какое-то время, я начинаю задавать себе вопросы, о которых не задумывалась будучи влюбленной.

"Вижу ли я будущее с этим человеком?"

Не один раз я встречалась с противоположным полом, не один раз я так же, как и все, влюблялась и так же неоднократно мне доводилось задавать себе вопрос, на который, к сожалению ли, к счастью ли, я получала отрицательный ответ… И тогда я понимала, что не стоит продолжать быть так близко с человеком, который когда-то заставил меня в себя влюбить.

Да, я разрывала отношения, какими бы милыми они не казались, но, простите, если я не вижу в своих фантазиях, в своих мыслях, что лет через 20 я буду с этим человеком жить в одной квартире, что у нас с ним будут два кольца, которыми мы как-то обменялись, что у нас будут дети, то смысл продолжать что-то строить? Серьезно. Заводить отношения для развлекухи явно не для меня. У меня такая жизненная позиция: встречаться при условии, что я вижу этого человека как своего супруга, любимого мужа.

Надеюсь, и у вас так, и не одна я такая "дурочка".

Сегодня был зачёт. Я получила его автоматом. Очень долго решали группой идти или нет. Не потому что не готовы (мы очень дружно с самого начала решили не готовиться), а так как на улице -43 градуса. Человек 10 названивало всё утро нашему куратору, чем очень её разозлили: настолько, что она пошла и узнала сама у преподавателя, идти нам или нет. Так как преподу будет очень трудно найти время для нашей пересдачи, было решено идти. Мда, такой глобальной посещаемости я давно не видела.

Где-то месяца 2 назад сказала себе, что не буду смотреть сериалы, пока не наступят каникулы. Начала смотреть "Менталиста". Нравится. Меня раздражает то, что я не выполняю обещания, данные самой себе. И так каждый раз, будь то мелочь или что-то глобальное. Прошу себя не есть йогурт, соглашаюсь с собой же, но уже через 10 минут сижу с банкой йогурта. Или договариваюсь, что возобновлю тренировки в этот день при чём так, чтобы не навредить организму, как в прошлый раз, а в итоге вообще ничего не делаю, сижу и смотрю сериал или фильм. И так заканчивается каждая попытка прийти с самой собой к соглашению. Неимоверно раздражает. Что я за слабовольная дурочка?

Когда вижу В. уже нет желания сделать всё, чтобы он обратил на меня внимание, чтобы дотронулся или что-нибудь сказал, но всё-таки иногда, когда случайно на него взгляну, очень хочется его поцеловать или обнять. Если раньше я смотрела на В. и испытвала лишь желание, восторг, наслаждение, земля из под ног уходила, то сейчас есть лишь уважение и нежность. Безмерная нежность.

(via oskolki-phraz )

Нам всем скоро по 18, а мы играем в самолётики на экономике и на обществе едим воздушные пирожки.

Ш - школьники.

«Самое лучшее происходит неожиданно». Наверное, трудно из такого предисловия догадаться о том, что я хочу поговорить об отношениях. Но так всегда и случалось в моей жизни. Я никогда не была девочкой, которая сбегает летними ночами на свидания, или шушукается по 10 раз в день с другими одноклассницами/подружками/одногруппницами о том, какие у Васи/Пети/Сережи красивые глаза и как он смотрел на меня влюбленным взглядом. С детства всему женскому полу прививают одну вещь – мы должны дождаться одного того-самого, единственного, который станет для нас опорой, великой любовью, другом и прочее. В этом раскладе я разочаровалась уже во втором классе, когда одноклассник Паша пытался поцеловать меня на школьном вечере, а я ловко увернулась. Ну а как иначе? Ни другом, ни любовью, ни опорой восьмилетней мне он явно не был, вот я и избежала этого «магического» момента. Не скажу, что я тогда сломала что-то в хрупком Пашином сердце, но он обходил меня стороной аж до самого выпускного. Из-за подобных «обидок» со стороны сильного пола, общение у меня никогда особо не ладилось, а женская дурь, в виде желаний завести семью годков эдак в 17 и нарожать кучу детей во мне только прогрессировала. Лучше бы книжки умные читала, ей Богу. Я стараюсь не выделять в настоящем времени все отношения уже закончившиеся – все это опыт, и все это прошло, не нужно нести с собой этот багаж. Ведь лучше вынести из него уроки и применять их сейчас, существенно облегчая свою жизнь, правда? Об этом мне, конечно, тоже никто не говорил. Благо, есть еще люди, которым возможно помогут мои своеобразные знания и наблюдения. Не могу сказать с уверенностью, что всем это пригодится, и это что-то инновационное – все гениальное просто. И я просто оставлю это здесь, может даже как напоминание для себя.

Взаимность. С этого, наверное, начинаются любые отношения. И на этом я прокалывалась вот постоянно. Возможно, вы даже понравились тому или иному молодому человеку, он пофлиртовал и вдруг остыл – такое бывает. Серьезно, фигня случается. Не надо всеми силами, возможными и невозможными добиваться его. Все мы люди в конце концов. Если вы нравитесь парню – даю сто процентов, вы об этом узнаете. В остальном – забивайте и идите дальше.

Разговоры. Чаще говорите со своей второй половиной. Обо всем на свете. Так вы лучше сможете понимать, почему он поступил так, а не иначе, не стесняйтесь задавать вопросы - всем приятно, когда ими интересуются. Даже если поток тем иссякнет, у вас все равно будет уже хорошо налажена эта «коммуникабельная связь».

Доверие, откровенность. Просто расслабьтесь и плывите по течению. Не нужно проверок (хотя тут я тоже очень хорошо косячила). Помню, как то подруга сказала мне – «Если он тебе изменил, он в первую очередь мудак, а не ты, потому что ему верила». Сейчас я взяла для себя за правило, если меня что то смущает, я чего то не понимаю, мне чего то хочется – я все в открытую говорю своему парню. Иногда в шутку, иногда серьезно, иногда это просто вопрос типа «У нас же все нормально?», т.к. никогда не знаешь, как человек отнесется к чему - то сказанному или сделанному тобой. Пусть лучше я сразу узнаю о каких то негативных моментах, чем обида будет зреть в человеке продолжительное время, пока не перерастет во что то более устрашающее.

Самостоятельность и конфиденциальность. Никому, никогда и ни при каких обстоятельствах не нужно во всех красках описывать, что происходит в вашей паре. Сколько людей, столько и мнений. И насоветовать вам могут многого. Честное слово, я могу вспомнить как минимум раз 10, когда я поступала так, как мне советовали мои друзья, знакомые, родственники и это вызывало еще больший хаос, чем если бы я поступила так, как хотела изначально. Каждый имеет свое понимание того, «что такое хорошо, а что такое плохо».

И, напоследок, уважение. Оно должно быть. С этим у меня тоже, как вы могли догадаться, было туго. Конечно, у всех есть чувство юмора, иничего страшного не может быть, если вы иной раз назовете свою вторую половину «тупилкой», когда тот замешкается с ответом. Но это не должно переходить грани дозволенного, это же все таки ваш любимый человек, а не очередной повод чтоб поржать над ним с подругами. Так же и с расставаниями – все отношения когда нибудь закончатся (спойлер – мы все умрем). Отпускайте человека, не держите его, иначе будет только хуже. Да, это тяжело, да, можно ненавидеть его лютой ненавистью и желать долгой мучительной смерти за то, что вы расстались, но! Держите себя в руках. Дайте себе время, чтоб опомниться, и потом снова в путь, ведь дорогу осилит идущий.

И все будет хорошо.