Журналистикой больше не занимаюсь

Все на рипите. Это бесит. Это колит. Это больно. Голова раскалывается от постоянных непонятных и агрессивных мужчин. Нежность в муке, она сейчас же рассыпалась о твой холодный тон и жесткую позицию. Снега нет, слякоть в душе, слякоть в тебе и меня обрызгал слякотью. Милый, самый лучший превратился в чужака и так постоянно. Как это может не бесить? Слезы капают крупные и бьются о мои теплые чувства к тебе. Так они растворяются в них. Это плохо не только для меня, но в первую очередь для тебя, потому что растворив их всех - я становлюсь пустой. Потом сложно наладить и подобрать нужные слова. В голове всегда всего один вопрос: "за что ты так со мной?" И так не будет лучше нам обоим…

Это уже ближе к истине. Многоточие -это бесконечность. Равно бесконечность. Это когда нет сил и невозможно поставить точку. Про пару, которая ни смотря ни на что любит друг друга и будет любить, не зависимо от средств, обстоятельств и всего вокруг, есть только их мир и больше ничего вокруг. Многоточия ставят всегда когда не хватает знаков и слов выразить больше, выше и сильнее. Я люблю тебя как-будто нет знаков препинания.. И кроме многоточия в этой истории невозможно поставить другие знаки, а тем более точки или запятые. Любовь даже без денег "прожженными занавесками" и "моими рванными джинсами", люблю -беспредельно и прочно, а иначе мне неинтересно, и на меньшее я не согласна, самыми сильными ливнями и пусть это опасно, но никогда не останови меня, а так будет лучше нам обоим-это значит вместе и навсегда. . Так будет лучше нам обоим. Знаешь, моя любовь похожа на многоточия….

В пустом счастье нет тепла. Когда мир дарит нам людей, мы твари не ценим подарка судьбы. Каждый человек, вот каждый в нашем мире не случаен, каждый что-то несет: развитие, боль, любовь, страх, надежду… А Осенью мне тяжело жить, именно жить и применять на практике все свои психологические айкидо и методы по самопознанию и саморазвитию. Может быть потому что каждой осенью я теряю близких мне людей во всех смыслах. И тяжело дышится этим затхлым воздухом, без людей которые наполняли меня как сосуд до краев. Такие смешные детско-подростковые все эти цитаты и метафоры, а смешнее всего метаморфозы мои. Они улыбаются мне с планшета, а я кривлю улыбку в ответ. Самое познавательное в моей жизни кредо: "Ты - океан. Внутри тишь и гладь. Успокой мои берега" и так далее по моим текстам во внутрь, в прошлое, а хочется в завтра и только в будущее. А вместо этого я слышу твой голос. И ладно бы один твой голос - на все лады ты поешь мне же обо мне. Один давно бородач уже, второй повис в гордыне, а третий в холодном мире. Все это тупит мои лезвия и делает во мне дыры из которых веет холодным воздухом. Скоро зима.

Хочется так много тебе сказать и не хватает слов. Понимаешь, это совершенно неправильно не давать возможность людям, которые действительно хотят с тобой общаться и стремятся к тебе всей душой. Неправильно с близкими по духу людьми молчать годами или еще хуже игнорировать. Ведь завтра может и не наступить. Это отнюдь не «давление на жалость». Кто-то должен быть мудрее и протянуть руку. Почему-то мы все думаем, что все еще успеем, все впереди, бежим куда-то, суетимся, вместо остановки –вдоха и банального простого «привет». Очень тяжело понимать, что иногда хочешь рассказать человеку полжизни, а просто не успеваешь этого сделать, и не потому что обида встала поперек горла, упрямство слепит глаза, а нескончаемый гнев течет по венам –а просто потому что его больше нет. Человека нет. А мертвые не прощают, они молчат и это молчание не горькое и не ядовитое из-за гордости или упрямства, это молчание пустое, оно просто неживое. Именно в такие минуты понимаешь всю суть, понимаешь действительно кто тебе дорог и кто тебе нужен, с кем бесполезно играть в молчанку и давить в себе желание подойти и заговорить. Зачем так нелепо растрачивать жизнь на обиды, терять людей, которые дороги? Зачем все доводить до абсурда или до апогея? Почему люди понимают все только после больших потерь, которые выбивают из колеи и вечного бега по кругу? Почему не учатся на чужих ошибках? Ведь так просто быть проще и просто сказать все что думаешь. Хочу сказать тебе самое главное – ты один из немногих людей, кто близок мне не на уровне тела, а на уровне души. Таких людей можно пересчитать по пальцам одной руки! Я не хочу спускаться до ванильных соплей и расписывать тебе во всех красках, как плохо живется без тебя. Я лишь хочу, чтобы ты понял одну простую вещь – как бы ты не сопротивлялся, как бы не давил в себе желание убить меня или прогнать в который раз, я понимаю, то что есть между нами, эту связь не отнять. Ты можешь лишить тела другое тело, но души всегда будут рядом, встречаться во снах, в другой жизни, потому что они родные. При всех «Но», «Если», «Не может быть». На данный момент моя душа и мое тело находятся в редкой гармонии друг с другом, именно поэтому я пишу все это, именно поэтому прошу тебя принять решение, очень важное решение по поводу участи твоей души. Тело, я и так вижу практически каждый день, пытается от меня изолироваться. Готов ли ты пойти мне навстречу? Готов забыть все обиды? Готов снова впустить меня в свою жизнь?

Начинаешь чувствовать себя дном. Когда люди рядом только и делают, что самоутверждаются за счет тебя, причем каждый по своему. Конечно, можно бесконечно долго упиваться цитатами психологов кричащих направо и налево: "что отдаешь в мир- то и получаешь"; "дарите добро и оно обязательно вернется"; "будьте терпимее и попытайтесь понять другого, как самого себя"; "относись к другим так, как хочешь, чтоб относились к тебе". . А вот черта с два, они будут вас уважать и ценить за ваше понимание и собачьи глаза. Не будет такого. А будет примерно следующее: каждый человек, когда понимает, что на этом фрукте можно как следует поездить и ничего ему за это не прилетит ни в качестве кары небесной, ни в качестве крепкого словца, даже отказа не будет - он быстрехонько из твоего близкого друга превращается в наездника и начинает нагружать и насаживать тебе на спину не только себя, но и всех по списку: сначала кошку, потом сестру или брата, потом всех его родственников, друзей и вообщем-то глядишь, а у тебя уже чужих забот полный рот, к земле тебя прибило так низенько-низенько, а тебя еще умудряются подпинывать "почему так медленно". И начинаешь сомневаться в подлинности великих психологов и ценителей этой мутоты на счет прекрасного отношения ко всему живому. Начинаешь чувствовать себя дрянью, да и вести себя хочется как дрянь. И знаете, это спасает.

А потом все полетело к чертям! И неважно, что до этого был план на пятилетку, совместная покупка коляски и переезд в другой город. Ты просто на следующий день не позвонил, и было такое чувство, будто все осы разом кусили меня в макушку. От этих мыслей разрывает голову, я ведь пошла и сдала билеты на поезд. День был ясный и солнечный, кассирша мило улыбаясь, переспросив гулким эхом, пронеслась трактором по моим несбывшимся мечтам:"Вы точно сдаете билет на 31 июля Мурманск 19-48"? А потом я пошла и на полученные деньги купила себе "любви". И дело даже не в том, что ты был настолько внимателен и чуток, настолько ласков и учтив, настолько казалось "моя семья", а дело было в твоей сухой речи напоследок. Я не знаю ЧТО должен чувствовать мужчина, когда смотря в глаза девушке уверяет ее во всех благах мира, ЧТО ощущать, целуя нежно-нежно на прощание, сгребая в охапку и обещая женится, ЧТО могло приключиться за две недели, чтоб он в конце концов безжалостно передумал ждать тебя и мечтать отдать все что угодно, чтобы вы были вместе. Он стал думать об избавлении от этой незойливой находки. В его голове мигом переключились новогодние шарики деда мороза и появился гринч похитетель рождества. Я бессмысленно пытаюсь собраться после разгрома, пытаюсь парком ходить пешком, чтобы с природой умиротворяться, глушу кофе, только чтоб не закурить и читаю психологические брошюры, потому что на книги не хватает терпения и все время едко жжет глаза, да так едко, что слезы наворачиваются от того места прощания, от вон той кофейни, и совсем пилотажем стали мои настенные часы, которые побывали в твоих руках. Наверное хватит буксовать в кусту из роз, ты дальше не поедешь, да и прав у тебя нет. Только вся исцарапаешься шипами. Просто найди ключ зажигания, заведись и двинься дальше, не последний куст на этом пути.…просто по наитию двинься дальше.

Как же много слез из-за тебя. Того, кого я еще не знаю и никогда не чувствовала твоего запаха и голоса не слышала, шепота губ твоих ни в ночи, ни крика днем. Ты придешь, и я посмотрев на тебя обрету наконец семью и тебя мой маленький! Мамочка, обещает найти тебе папочку. Я каждый день хожу мимо пар держащихся за руки, мимо малышей бегущих в объятья своих мам, я каждый день на грани слушаю рассказы своих подруг о свадьбах, о вечерах проведенных вместе, о прогулках, о простых разговорах глаза в глаза и взгляде в тишине. И молчу, затыкая боль и воду которая из меня струями наружу в отчаяние. Я устала без тебя жить. Я хочу к тебе. Законы вселенной перестали действовать, я каждый день уговариваю себя и поднимаю голову иду дальше - еще не время. Но когда время? Когда? Когда же я тебя встречу, родной мой, мы так тебя ждем…

Обидно, когда ты живешь человеком, а он с тобой "от случая к случаю". Зачем мы любим тех, кто счастливы без нас, не замечаем рядом влюбленных глаз. Тишина теперь со мной на ты. А все потому что я сама выбираю свой путь - выбрала, значит терпи или лучше, а лучше знаешь что? Зябко вот так. Очень хочется к тебе, а ты всего лишь моя тень и легкие воспоминания из 7 дней. Помню губы, помню руки. Единственное что занимает меня сейчас - представления тебя и нашего будущего и пережитые моменты мусолю в памяти. Черт бы побрал таких циников как я, которые как-раз от случая к случаю не умеют ждать, терпеть и верить. А все потому что на черном поле больше не растут красные маки, так сорняки, да изредка большие белые одуваны, которые разлетаются в моем сознания в один миг… Многоточие. В один миг от безмолвных слов.

Слишком хорошо помню это чувство. Оно бездной по всему телу. Я сидела напротив, как мне казалось, хорошо знакомым мне, я бы даже сказала родным человеком и вдруг звонок. Оборвал что-то внутри. Мой не менее дорогой человек вещал мне по телефону что-то о милом парне, который собирался позвонить мне. Помню это чувство, когда сказала что занята. Что-то внутри оборвалось, очень тихо стало, тихо и одиноко. Я почувствовала потерю. Как-будто что-то МОЕ ускользнуло от меня. Я тебя еще не знала и уже потеряла… Сегодня я чувствую как никогда всю себя. Меня обманули. Я не знала, как сдержать слез, дыхание сперло, я молча теребила свои руки в твоей машине. Ты говорил, говорил, а в ушах только гулко "я уезжаю в Мурманск на 5 лет служить". Выходя из машины я опять почувствовала эту же гнетущую тишину внутри, как-будто она поглотила меня всю, накрыла, а из груди только всхлипы. Обернувшись я видела как ты нервно выходил из машины, ставя ее на аварийку, закурил, обойдя машину и прислоняясь к ней, я видела твою спину в этой уже родной красной жилетке. Это последнее мое воспоминание о тебе? И это все? Черт возьми, да мне просто фантастически везет! Привет, судьба, пока.

Мне не описать словами последние пол месяца своей жизни, поэтому я просто вставлю его слова, слово в слово: ___________________________________________________________________________________________________ 15 дней! Ровно 15 дней назад я пришел домой и соседка протянула мне какую-то бумажку, на которой было написано мое имя, знакомым, родным, но забытым почерком! Как оказалось-это конверт, в котором было письмо! Это было не просто письмо, это была исповедь, которую я так давно ждал! Но я еще об этом не знал! Мне пришлось прочесть снова и снова, чтоб понять, от кого эта исповедь, а когда понял, мое сердце за колотилось как у пехотинца, бегущего на врага! Дыхание участилось! По всему телу бежала дрожь! Руки, стали холоднее декабрьской земли! В голове крутились слова, такие понятные, но в то же время, такие сложные и высокие! А в конце имя, её имя! На которое я смотрел и, наверное, впервые в жизни совершенно не понимал, что делать! Спустя час я встретился с ней, с той самой, которую люблю, не смотря на все обиды и поступки! Она робко сказала: "привет"! А я, всем свои видом показывая, что отношусь к этой встрече скептически, с высока отвечаю: "привет"! А сам думаю, какая же она красивая и родная! Светлые волнистые волосы, собранные сзади! Все тот же взгляд, все те же столь близкие и дорогие движения! Приятный, чутка с хрипотцой голосок, который я так давно не слышал! А запах!? Какой у нее запах…ммм! Вдыхаешь воздух, а он будто делится на три потока: - первый, попадает сразу в мозг и зажигает воспоминания; второй, попадает а легкие и наполняет их до конца, потому что чувствуя её запах, вдыхаешь так жадно, будто это в последний раз, много воздуха; третий, попадает сразу в сердце и заставляет биться его все быстрее и быстрее. Она начинает разговор, так робко и волнительно, со слегка дрожащим голосом! Хах…начала из далека! Видать боялась перейти к сути! И вот, в какой-то момент, видимо набралась смелости и сказала суть! Я выслушал её и сделал вид, что думаю…хотя в голове моей и так все было уже решено! Не дал ответа, лишь в конце нашей встречи сделал то, о чем мечтал 2 последних года! Обнял её и вновь ощутил ее запах и руку, которая гладила мою спину! Господи…как мне хотелось этого! И началась новая, совершенная не похожая ни на что, история! В которой мы не могла наговориться друг с другом, не могли насмотреться друг на друга, не могли жить друг без друга! Наши отношения перешли на новый уровень, которого никогда не было и скорее всего никогда не будет! А какой с ней секс…хотя это не секс…я впервые занимался любовью! Именно с ней, я понял в чем разница! Наши тела были одним целым! Её кожа, такая мягкая и упругая! Такая красивая и нежная грудь, которую хочется целовать и целовать! А её губки…это самые вкусные поцелую, которые я когда-либо пробовал! Все наверно потому, что я люблю ее!я ее люблю и не боюсь это говорить!!! Но нас хватило не на долго! Через 12 дней, всего 12 дней, на стало понятно, что это последний наш день! Я собрался смелости и сказал то, о чем мы думали оба! И вот теперь, мы стараемся делать вид, что все хорошо, что мы останемся просто близкими людьми!и в то же время боимся увидеть друг друга с другим человеком! Мы прожили целую жизнь двух людей, всего за 15 дней! Так быстро! Не знаю, с чем это связано!? Почему мы просто не можем быть вместе!? Почему такая несправедливость!? Почему, люди, которые всем сердцем, всей душой любят друг друга не могут быть вместе!? Не знаю…это загадка, которая загадана на небесах!! И по всей видимости, сам Бог забыл, на нее ответ! ___________________________________________________________________________________________________ Я рыдала, не обращая внимания на людей вокруг, а потом маршрутка стала пуста…

Я загадала тебя. Ты сбылся в реальности. Знаете, люди встречаются и понимают, что души не доросли друг для друга и расходятся, а потом в один прекрасный момент понимают, что созданы друг для друга, понимают, что не зря их тянуло так яро, искрило во все стороны, ломало и переводило в режим "обиды" года эдак на 3. Он простил меня!

Самые счастливые влюбленные в мире — те, которые никогда не соединяются. Именно о них создаются самые романтичные, прекрасные истории — никаких ссор, никакого ворчания, никакой вражды. И они никогда не приходят к выводу: «Эта женщина не для меня, а я для нее — не тот мужчина». Они никогда не подходят друг к другу близко настолько, чтобы прийти к такому выводу. Но, к сожалению, большинство влюбленных женятся. Это самое прискорбное происшествие в жизни. Это разрушает всю красоту; иначе тогда они были бы Ромео и Джульеттой, Лейлой и Маджнуном — великими возлюбленными в истории. Но все эти великие возлюбленные никогда не жили вместе в однокомнатной квартире!

Я больше не могу так жить. Жить воспоминаниями, прошлым, ожиданиями. Ждать когда твой взгляд ненароком меня коснется! Я возможно совершила много ошибок, не хочу напоминать что и ты виноват в нашем расстовании и в том, что отдал меня им всем. Ты сделал это собственными руками. Опустил их и просто выбрал другую. Чем я все это заслужила? Я помню твои слова, все помню, если ты думаешь что я забыла, то нет, тебя мне не выбросить из своей головы. Ты какой-то магией засел там. Что же делать мне с этим, что мне делать с тобой? Побежать за тобой, самой начать разговор, раз ты даже не смотришь в мою сторону и заставить слушать? Или все же отпустить?! Сейчас, почувствуй, мы ведь связаны этой нитью, прости меня, ее нам не разорвать. Сколько раз я уходила? Сколько? Была с другими, была со всеми вместе и ни с кем по-настоящему, в мыслях я представляю тебя. Ты даже не представляешь на сколько было ужасно заниматься сексом и представлять тебя в темноте. Может я все придумала, и ты ничего уже не чувствуешь. Но почему, почему я так зациклена на тебе? Что бы кто ни говорил, эти эмоции настоящие, и я всегда с тобой настоящая. На первом курсе, на третьем и сейчас уже во взрослой жизни. Я всегда с тобой честна, я не знаю чего нам всегда не хватает и какого черта мы постоянно все рушим? Почему ты тогда меня прогнал? Почему выбрал подругу? Я была готова за тобой, действительно готова. А сейчас только ядовитые воспоминания и чувство вины. Пусть ты от меня дальше засыпаешь, я получила что заслужила. Я потеряла не меньше, чем смогла добиться, не думай, что я бездумно снова приползла к тебе побитой шавкой, потому что больше не к кому идти, нет, это просто больше чем возвращение, все мои возвращения намного больше. Почему ты никогда не замечал этого? Не замечал взгляда моего и моих мучений, почему ты так жесток?. .пожалуйста прости меня, если сможешь, прости… Никто не заменит мне тебя не заменит ни пространство ни время ни весна. Никто не заменит. Как мне жить тут со всеми без тебя??

Сегодня утро началось с ощущения, давно забытого и уже такого нового для меня. Ощущения "я свободная девушка, весь мир открыт для меня". Я наконец-то нашла в себе силы вырваться из плена гнетущих отношений и заядлой мании "я выйду-таки замуж любой ценой"! И как же я себя чувствую? Знаете, когда отрезаешь живую плоть - ну очень больно, надрез кровоточит, потерю чувствуешь каждой клеточкой, не представляешь жизни без этой твоей родной части. Другое дело - мертвая ткань - без боли, без скрежета, скажу, даже легче стало, что не придется таскать ее с собой повсюду! Как я уже говорила раньше: нельзя жить с нелюбимым мужчиной!

Хотите детектив? Шла-шла по его улице, зазвонил телефон, разговор с мамой поглотил меня, не прошло и 5 минут как он!!! Он собственной персоной спокойно вышел из своей порадки, прошествовал мимо меня (ключевой момент - я так и не узнала, видел ли он меня) и прогулочным шагом, словно видение передо мной заскользил! Я рефлекторно, повинуясь своим инстинктам, бежала вприпрыжку за ним два квартала. Я не жалуюсь, но в моем возрасте со здоровой сумкой после тяжелого рабочего дня бегать за мужиком, с которым у вас был роман два или даже три года назад, даже для дурной меня сверхтупости! Все это выглядело со стороны совершенно неадекватно: идет себе спокойно мужчина за ним какая-то ненормальная, спотыкаясь и изображая частного детектива, бежит что есть мочи- то прибавляя шаг, то замедляя и прячась за машины. И… Думаете сейчас рассказ примет необычный поворот: он встретиться с другой и закружит ее в белом танце или он вдруг почувствует угорелую чокнутую блондинку спиной и обернется и опять будет белый танец! Но нет, на сегодня с меня чудес хватило сполна, что так удачно сама того не осознавая, я подкарауливала свою судьбу. Мы разминулись на перекрестке! Я чуть не плакала от обиды, на перекрестке я потеряла его из-за большого количества голов и тел…. Зато теперь все предельно ясно: перед этим в голове я загадала одну шалость, я часто так делала в детстве на события, которые еще не произошли, но могли бы. Если угадывала загаданное- сбывалось обязательно, если ж нет - понятно что нет. Я загадала, что если я его увижу около его дома случайным образом именно в тот момент, когда буду проходить там сегодня - то наши судьбы рано или поздно переплетутся и, как в сказке банально, мы будем вместе.