Журналистикой больше не занимаюсь

Сделав глупость - восстанавливаю сердечный ритм. Рванув на его станции за ним, сквозь толпу, глупая, куда ты? Он уже и не помнит тебя, ну уж точно не ждет. Что ты хочешь услышать и увидеть? Презрение, смех или безразличие? Снова вышла, снова вагоны, я катаюсь туда-сюда через станцию уже 4 раза! Хочется с тобой поговорить, пройти по твоей улице, ты и не знаешь, что я за тобой следую тенью, обезумев от повседневности рвусь в безысходность. Стоп. Вышла. Поднимаюсь все-таки….

Зачем кому-то мои мысли вливать сплошным потоком, когда копить сил нет и выдохнуть духу не хватает. Такое странное чувство, когда начинаешь понимать, что духовного общения на уровне простого понимания ни с кем из живущих или оставшихся в моих друзьях нет. Сны это моя главная проблема настоящих будней. Дело в том, что в них, как говорил уважаемый и некогда мной любимый АД есть истина и есть суть моих желаний, мне хочется в них жить. Совсем недавно я могла похвастаться своими тихими безбрежными водами внутри, штиль, красота и гармония, что осталось в сухом остатке? Лязгая языком, скажу, тоска по прошлому и скука в настоящем вперемешку с ядовитым разочарованием. Мне так нужен твой совет, простое слово, а ты даришь мне лишь улыбку и то во сне…

Переломало. И продолжает ломать. Это как-будто порог, а я занесла ногу над ним и шаг пока сделать боюсь. Девочке давно не 18, осознанность приходит гораздо позже, особенно своей глупости. Твои слова все еще гулко эхом по всему телу:" Все равно будем вместе, пусть через время, только мы дураки, потому что время потеряем. Наше время потратим его на других". Ты снишься мне. Даже сегодня мы встретились в парке лицом к лицу, я уткнулась в тебя, ты меня простил…ты ведь простил? Или это всего лишь эмоциональный голод? Мой нынешний не возбуждает во мне ровным счетом ничего! И я как нищий хожу по чужим снам и по краю другой жизни и выпрашиваю перемен. Вопрос лишь в том чувствуешь ли ты тоже самое или снова лечиться йогой и психоанализом?

Прочитав половину своих каракулей, я поняла, что ною, а половина моих бед от моего нытья. Внутренняя потребность человека в душевных переживаниях весьма велика. Чтобы прикрыть массу экзогенных факторов. Это и стресс и бесконтрольные срывы на работе, проблемы на учебе, алкоголь после срывов и до них, курение в том же режиме, что и алкоголь, неправильное питание на ходу, гиподинамия (актуально для тех у кого машина), прием антибиотиков для моментального восстановления и хождения на ту же работу, чтобы опять получить очередную порцию негатива. Так и тянется вся эта вереница, влечет за собой и откладывает отпечатки на отношения с близкими людьми. И что же остается на положительные эмоции? В конечном итоге, какая-то несчастная десятка процентов. Переживать - это нормально, это человеческая черта. Переживать бесконтрольно - сводится к роду маний или проще любви к переживаниям и боли внутри себя. Только самые "продвинутые" смогут спокойно согласится со мной и признаться: "Я черпаю эмоции и свое вдохновение от боли и переживаний внутри меня, чем острота выше, тем больше продуктивность "творчества", словно смакуя и пережевывая себя изнутри каждый раз, изо дня в день". Ведь как ни крути, а положительные эмоции дают намного меньше почвы для написания статьей, газет, эссе, заметок, книг, картин и построения грандиозных зданий, да что там - ведения дневника. Можно перечислять до бесконечности, но суть не изменится. Как мне кажется, заигрались немного, уж я то точно, следует направить свою энергию в мирное русло, чтобы получить обратно мир в шквале праздничных огней, а не горящих спичек, чтобы каждый день был лучше предыдущего, чтобы приходящий день учил последующий день.

Играет новогодний джаз, на улице -18, привет, зима в Питере. Он сидит напротив за соседним столиком, отражается в зеркале, интерьер что надо. Не красавец мужчина, но я никогда не смотрела на внешность сильного пола. Самое главное, лично для меня эта добрый мужчина во всех смыслах. И вот не знаю с чего вдруг меня так бьет легким электричеством флирта. Со мной давно уже все ясно - всем знакомым, подругам, друзьям, коллегам по работе - без 5 минут замужняя дамочка. Я и понятия не имела, что меня может так накрывать джазом и карими глазами напротив в канун нового года. Приятное чувство внутри и теплый латте надеюсь сохранится во мне в течении ну пусть не года, а хотя бы в эти зимние дни.

А зуд считается? Милая, даже если ты будешь всегда улыбаться и чесаться под столом - считается. А знаешь почему? Ты просто дура! Да, да, самая что ни на есть настоящая дура. Неужели ты всерьез думаешь, что после 25 раз возвращений и не принимания его в свои любовники, в поддержку дружеских отношений, он все простит? Даже думать об этом забудь! Что? Любовь говоришь? Ерунда полная, прошло уже н-количество лет, а ты все как маленькая, чуть ли не отдельная семья у тебя, а ты все еще профиль его рассматриваешь и как завороженная следишь, не посмотрел ли он в твою сторону. Либо твое улучшение мнимое, либо ты очень хорошо врешь. Возможно, твой сон в Испании был последним местом вашей встречи. Просто отпусти. Как не прискорбно - отпусти.

Я пробовала много всего, но все не то. Есть проездной, но здесь нет метро. Где-то там высоко облака одинокие мои в обители небес твоих. Что делать, когда не знаешь что с этим делать?

Я разбита, впрах, на куски разлетелась, и эти куски врезались в меня же, в самые болезненные места врезались. Помню был у меня парниша, когда мне было каких-то 17 лет, был для меня всем на свете, просто был, а потом его не стало в моей жизни. И только он действительно слышал меня, все мои желания подкоркой чувствовал, фразы за меня заканчивал и, казалось, в мире нет человека роднее. Прошло время. Очень много времени, многое зарубцевалось. Сегодня рубец вскрыли без анестезии, каким-то грязным ножом без обработки, тупо нахально вспороли, словно скотину на бойне. Как раз к праздничному столу под новый год. А я вот должна была разозлится, проявить свой сучий, по обыкновению, характер, ан нет. Сижу в уголочке и хнычу. И так горько мне, как никогда.

Вы когда-нибудь чувствовали себя в обществе близких друзей, как обуза или как инородное тело? Я будто выпадаю из реальности, мнусь, мелочусь и мнительно анализирую. Казалось бы ничего не происходит, но я, как и каждый человек, чувствую эти подводные камни, макушкой, волосами и кожей чувствую враждебность. Смешно слушать рассуждения великовозрастной "мене" на эту тему, но сейчас как нельзя лучше подходят мои малолетние разговоры, ведь я болею, болею зубами.

В раскатах своих эмоций я не заметила, как все стало налаживаться. И действительно, чем больше затягиваешь узел, тем больше вероятность сорваться с тумбочки. Чем слабее, тем "без сомнения" слезешь с тумбочки сама. Несмотря на некоторые улучшения и прояснения, дурацкие вопросы все равно остаются открытыми и болезненными для моих скул и зубов.

Только начало свой положил, а я в шерсти и головных болях о "смысле жизни" уже пытаюсь постичь совершенство. Когда-нибудь в той же шерсти, я буду лежать с тобой и дышать твоим запахом. Когда утро смоет все краски, тушь потечет по-настоящему и слезы от дыма и ласки. Мы улетим на той скорости, не оставив запятой. Елка погаснет, улыбки не смажутся, наши праздники уже будут на лопатках и все сказки будут рассказаны. Все это вообщем-то можно описать по "нормальному" без литературных извращенств, как-то так, как описал он, мой давний знакомый - Евгений Ничипурук:"Может быть, когда-нибудь я смогу дышать воздухом и не чувствовать в нем твоего запаха, закрывать глаза и не видеть твоей улыбки. Может быть, когда-нибудь все мои демоны разбредутся по свету и оставят меня в покое…" Мне намного лучше, потому что теперь БОЛЬНО не только мне одной.

В моей голове закипает чайник и горячие блинчики с вареньем, улыбающийся папа на кухни и обычное воскресенье перерастает в самый защищенный день в мире, грея своей заботой и теплом. Ровно параллельно начался день, ничем не примечательный, просто день, с бездушными стенами, непониманием своих проблем в грандиозном масштабе и тотальным молчанием обо всем на свете. Человек разрушается не когда все вокруг плохо, когда плохо внутри, в его храме и крепости, и вот тогда стирается грань между своим родным и чужим холодным, ты просто все время на войне, а потом сводит челюсть.

Отчет пошел, после принятия "истерии" как-то полегче стало думать. Начала лечение в корне неправильно, но вроде чуток перебесилась. Вчерашний день как в тумане, коньяк сделал свое дело. В сухом остатке: с удивлением обнаружила, что под пол литром помирилась со своей подругой, с которой молчала около трех лет. Честно признаюсь, духу хватило только после принятия "на рыльцо", это только рассуждать о "высоком " легко, сделать куда сложнее. Гордость и самолюбие - два очень сильных воспитателя. Вообщем, даже встречу наметили, оказывается тоже скучала, тоже хотела и мучилась. Челюсть сегодня сводит поменьше, но не отпускает. Ну и не забеременеть бы, туман все нужное скрыл. Сейчас не до "плодов любви". Выводы: пить надо, иногда помогает решить ряд проблем со своим драным характером. Сами понимаете, я не за пьянство, а за разумное использование горячительных в нужных ситуациях. Вчера была, как раз такая, чему (совру если не скажу) рада!

Вы знаете, мне кажется я болею. Сегодня я понимаю это, как никогда четко, без всяких призм, стекол, мантр и литературных прикрас. Не стоит прикрывать свое душевное расстройство красивыми метафорами, алкоголем и неживыми эмоциями. Я действительно болею душой. Ирония состоит в том, что я признаю это и самое удручающее, что я видела такого рода расстройства у своих пациентов. Обо всем по порядку. Иной раз хочется все здесь удалить, у меня мания, мания преследования, назовем ее так. Даже сейчас, когда я пишу, невыносимо хочется все стереть, вдруг увидит тот, кому это видеть не следует. Смена настроения, плаксивость и пассивность - друзья любого подобного расстройства. Все в наличии. Присутствует некая агрессивность к близким, а также в своем сознание иногда пробегают страшные картинки. Самый главный симптом - сводит челюсть от злости. В буквальном смысле слова! У меня болят корни зубов, эмаль, сами мышцы сомкнуты так, что даже при разжатии не отпускает. Ну вот, я даже описываю это как они! У меня болят зубы во всех смыслах! К стоматологу? Это вряд ли, потому что посещаю этого "брата" регулярно, проблем нет. Самое печальное, что я расписала весь диагноз самостоятельно, признавшись во всем. А это совсем не значит- ну молодец, значит не больна, сама же все поняла и осознала! К сожалению, в психиатрии такого рода вещи весьма опасны. Чем отчетливее, ты понимаешь суть своего заболевания, тем вернее диагноз. Вернее приписки к диагнозу. Вернемся и не будем отвлекаться. Совсем забыла - головные боли родимые, я же с ними живу просто. Хочется наверное узнать вердикт? Диагноз звучит - между тревожным и маниакально-депрессивным расстройствами. Выбрать пока не могу, себя оценивать трудно. Тем более, как всякой тревожной личности решиться никак не могу то у меня или это. Есть также вариант истерии экзогенной природы (вспомнила симптом сжатой челюсти). Этиология, а проще говоря причина кроется в отягощенной наследственности, постоянном умственном напряжении и сильном эмоциональном, как модно говорить - стрессе. Надо сказать, в этом завершающемся году я пережила много шоковых для меня, враждебных событий. Например, одно из них: Вы когда-нибудь хоронили друзей? Ходили на похороны, поминки и отпевания в церкви? Никому не желаю этого пережить. Смерть, такая вещь, сама по себе страшная, иногда хоть каким-то образом ее можно оправдать- возраст, болезнь, тупость. А вот когда смерть случайна и весьма драматично-непредсказуема - ее никак не хочешь принимать. Сейчас, я конечно пустилась в такие дебри, а все дабы прикрыть свою душевную наготу. Даже если половину отсюда смоет после прочтения, в чем я не сомневаюсь, я ничего не почувствую. Я вообще ничего не чувствую, кроме боли в челюсти и злобы гниющей внутри. За психом следить не комильфо, но у меня тут не "цитатник" и не "фото группа", это мой дневник, потому и пишу для облегчения, хоть малого, своей больной души. Думаю подыскать себе хорошего психолога и нужные препараты. Уж совсем не хочется на учете стоять в других местах, всех пугающих.

Хорошо тебе просто переглядываться со своим бывшим близким другом в толпе и молчать вот уже около двух лет? Хорошо ли тебе постоянно терпеть эгоистку -подругу, которая при каждом удобном напоминает тебе игру "госпожа и слуга"? Хорошо ли тебе ползать по странице своей бывшей лучшей подруги и скучать? Хорошо быть заблокированной девкой твоего бывшего, что олицетворял "все на свете"? Хорошо ли тебе с отцом не разговаривать и слышать от него обидные упреки? Хорошо ли тебе каждую ночь выть в подушку, а днем сводить зубы и скулы от злости, рисуя в голове убийства твоего близкого окружения? Хорошо ли тебе знать, что в этом мире больше нет этого человека, его, которому можно было написать даже ночью? Хорошо ли тебе ждать предложения руки и сердца, как манну небесную, от человека в принципе не способного сделать это? Хорошо ли тебе спится ночами, деточка? Отвечая на свой вопрос в своей голове - не думаю, деточка! Но в жизни, как на сцене - за кулисами одно, а в пьесе терпи и играй по сценарию.