Журналистикой больше не занимаюсь

Я дожилась до пустоты. Мне не с кем поговорить. Совсем. Нет, вы не понимаете! Просто совсем не с кем! Я листаю список друзей контакта и понимаю, что никому не могу написать, НИКОМУ! Те, кому могла либо слишком заняты собой, либо заблокированы для сообщения, простого сообщения: привет, что нового, давай обо всем на свете, хоть о чем-нибудь давай поговорим! Либо просто уже не в состоянии ответить, потому что они в другом месте, они попросту не на земле. Это не грустно, это удушающе. Пусто и удушающе жутко…

Я встретила ТЕБЯ пару дней назад на улице с белыми прекрасными и очень белыми цветами в руках. Мой мучитель прошлого декабря улыбался и кажется был доволен как никогда. Я не смогла увидеть больше, отвернувшись, слышала его тихое:"привет" моей подруженции. Хотела ли я этого -увидеть больше? Скорее всего уже нет. Но что же меня так сильно зацепило? Наверное некий ехидный факт- он никогда не дарил мне цветов! Всегда говорил, что это просто формальность, некая женская зацикленность: "если мужик обкладывает цветами с ног до головы - любит, как-будто эти цветные штуковины олицетворяют мое отношение к тебе. Пойми, нужно любить друг друга каждый день, а не только в день всех влюбленных, при вручении цветов или конфет". Ну что ж…пару дней назад не был ни день влюбленных, ни еще какой-либо другой важный повод, а "женская зацикленность" была у тебя в руках. Как же мне хотелось эти "цветные штуковины" от тебя! Мои любимые цветы белые, и я вижу, как через практически год ты несешь их другой, при этом беспечно улыбаешься, при этом моя, надо сказать, жизнь сейчас не на уровне, не такая цветная и не такая улыбчивая. И тут ты с моими несбывшимися мечтами в руках, да еще и под новый год. Неужели нашлась та, ради которой ты наконец-то стал собой, раскрылся, полюбил по-настоящему? Да! Меня задевает, очень сильно по-женски задевает, почему я не стала той? Хотя успокаиваясь и применяя психологические мантры, я понимаю, что сейчас кроме покоя и снежинок мне ничего не надо. Не надо уже.

Мне все кажется отвратильным. Отвратительным и кривым, фальшивым. Кубики стеклянные складываю плохо или просто не умею, поэтому приходится смотреть через "что есть". У меня скулы сводит от злобы и ненависти, от бессилия, а сказать не могу! "Социальное" общество, черт! Не могу сказать кому хочу в лицо, что скучаю, что ненавижу, что устала, что безразлична, людей так много и так много чувств я испытываю, но все зеркально наоборот. Кого люблю, ту ненавижу, с кем равнодушна - скучаю, с кем счастлива - устала. Как же хочется оголить все эти провода и связи и наконец вздохнуть свободой, свободой и правдой!

Я как кусочек снега, очень холодная, но стоит положить меня в теплое место, и я таю, таю в теплых руках, пока не превращаюсь в мутную воду, как от всякого порядочного снега.. И вот пришла зима, но я уже не та лужица, я застываю, как всякая вода в гололед, ну и на нем можно легко свернуть себе шею.

Выхожу из дому раз в три дня, много сплю днем и почти не сплю ночью, не читаю, не пишу. Я жду. Бывает, когда впереди праздник или особенное событие, за неделю почти не живешь, смотришь в светлое послепослезавтра, не замечая обыкновенные среду, четверг, пятницу. И праздник потом обязан окупить эти пропущенные дни, но никогда не окупает, всегда остается тень недовольства, потому что нет такого события, которое могло бы компенсировать напрасно потраченный кусок жизни. Иногда ждут событий неконкретных: «Сейчас как-нибудь, а вот весной, весной…» А ведь только конец января и, учитывая, что ты всю осень Нового года ждала, жить-то когда? Ждут хорошей погоды, отпуска, похудения, понедельника. Ждут человека. А нужно ли? (Марта Кетро "Горький шоколад. Книга утешений")

Я не ханжа и не маникальная маньячка свадьбы, но когда листаешь фотографии с различных серверов, фотографии невест и женихов, у меня начинает развиваться стойкий депрессивный синдром. Начинаешь усиленно копаться в себе, чем я хуже!? Почему все как назло выходят замуж! Почему моя жизнь никак не складывается? А я, казалось бы, в подходящем возрасте для этого дела, имея постоянного партнера на протяжении порядочного времени все еще смотрю только на фотографии? Так ведь и предложения не поступает! Теперь у нас новая "эпопея" - наш диагноз. А вдруг что. Тоска и печаль. Вернее уже не из-за диагноза! Как выяснилось, хвала всем святым угодникам, доброкачественная! А просто печаль о белом платье…

Помните свой первый поцелуй? Объятья такие нежные и такие захватывающие? Вы всех своих мужчин помните? Помните улыбку их, ваши милые шалости и секреты? Свои знаки двоих помните? К сожалению, я помню. И нет, я не хочу сейчас пуститься в лирику души "как прекрасны были небеса, что свели меня с каждым из них". Нет, не прекрасны и уже развели. В этом вся суть. Ушел ли ты из моей жизни или совсем из жизни. Суть одна. Для меня все эти люди померкли и остались где-то на задворках моей удушающей молчанием памяти. Сидят там и глаза на меня вылупили, ждут. Собственно говоря, зря ждете. Ничего, что напоминало бы посиделки "бывалых друзей после долгой разлуки" не предвидится. Я все хочу сказать слова "прости" или "я все помню", чтобы вас ждущих порадовать, но не могу. Потому что суть лишь в том, что вас нет. Я одна со своими мыслями. Я и он. Он, который борется с моими демонами каждый день, который каждую минуту рядом, он тот самый друг по жизни, мой будущий муж, в отличии от вас "бывалых и безумно понимающих", он просто рядом. В этом вся суть.

Что я действительно хочу, так это чтобы кто-нибудь, ну хоть кто-нибудь обратил на меня внимание! Остановил, заглянул мне в глаза и спросил, просто спросил: " Как ты? У тебя все хорошо?" Потому что, если честно, в последнее время очень хочется кому-нибудь разныться, да так громко и так взахлеб, чтоб сопли и слюни по шеи текли и размазывались, чтоб как в детстве кто-нибудь приговаривал:" ну ну ничего, бывает и хуже, поплачь, станет намного легче, моя девочка". Но почему-то никто этого не делает, видно выгляжу я весьма бодрой, стальной и беззаботной…

Что тут сказать? Наверное у каждого внутри есть свое "11 сентября", степень разная. До и после. Страшно думать о правдоподобности моих мыслей. Страшно думать, что я больше никогда не смогу тебе написать, друг мой, увидеть тебя. Поэтому хочу это пропечатать, чтобы стало легче. Хотя станет ли легче? Со временем - так твердит все психологическое "айкидо". У меня осталась твоя книга. Вернее мы вместе ее покупали, ты посоветовал, держал ее в руках, стоял около меня рядом в доме книге и молча поддерживал меня ухмылкой, прочитал ее от корки до корки, ждал моего анонса. Ждал моего задушевного "моно", а если б получилось, то и дуэтом. И хотя это уже не важно, я ее еще не прочитала, до конца не прочитала, отрывками, урывками между беготней и кругами дней. Прости меня, да, прости меня за эту книгу, за забытый пароль скайпа, когда тебе так нужен был слушатель в лице меня, прости меня! И еще прости за редкие сообщения в последнее время. Завтра 9 дней, милый друг… Помню, ценю…

….я спустилась в метро потерянная, у меня нет слов, не могу подобрать нужные, я вижу тебя… Иду к тебе навстречу ватными ногами и утыкаюсь носом в грудь…. А ты грубо отстраняешь:"где же поцелуй", и тут все мое зажатое состояние "без слез" и причитания "этого не может быть" превращается в ручей боли… Их больше нет, они погибли (не верю!!!!), а Максим в коме…. В реанимации,, , , через 10 минут клацаю фотографии с ДТП, машины в смятку, они….лежат (судороги по телу), в два ночи тридцать минут авария….15 минут назад, 24 минуты, 31 они были в сети. А сейчас их страница обновлена в 2 ночи с копейками…. И больше не обновится………… Моих хороших знакомых больше нет, а друг в коме…. Такое может вообще быть??? Или я сплю….

Нельзя жить с нелюбимым мужчиной! Мои сомнения съел холод, город помогает адаптироваться, но все чаще скука нападает. Большие мегаполисы тем и хороши - ты можешь затеряться в толпе. Смыть с себя остатки старых людей, насытиться новыми, пережить зиму в конце концов. Никто и не заметит особых потерь, ведь мы в толпе. А что еще делать? Если разговоры на ночь не помогают, разговоры в обед пустые, разговоры за завтраком слишком "на скорую руку". Все это и еще немного черного костюма и грустных два карих глаза заставляют меня адаптироваться и просто переждать. Ведь нельзя жить с нелюбимым мужчиной и пить чай, когда люблю кофе.

Сейчас он должен приехать, несмотря на все мои дикие протесты и нелепые отмазы. Да, я не хочу его видеть. Ссора вроде бы пустяковая, но мне так надоели вечные выяснения отношений. Хочется сесть в позе лотоса и растянуться в улыбке: "Пойми все сам, нет сил шевелить языком, подбирать слова, чтобы не задеть достоинство царское мужское. Просто пойми все сам и ко всему прочему было бы неплохо, если б выводы ты сделал те, что надо, ну и следовательно больше никогда так не делал, окей? А я дальше посижу и порелаксирую. И пироженные свои забирай, я вообще на диете." Хочется тишины и покоя. Покоя внутреннего. От него в первую очередь. А то я от вечных скандалов свои мысли перестала слышать. Просто уходи.

А может быть все неслучайно? Возможно судьба противится не зря и ставит преграды, возможно ты попросту не мой мужчина по жизни и свадьба нам ни к чему. Всему должно быть логическое объяснение. Не занимайте чужое место, ведь возможно этому человеку вы не предназначены судьбой. Она сама все расставит по местам, стоит только немного подождать…

Я все исправлю.

—вы еще переписываетесь?
-нет.
-почему?
-она решила прекратить.
-почему?
-Время…

Я все исправлю. Мне просто нужно немного времени. Совсем немного. Запах моего мужчины в комнате мешает мне думать. Он везде: в воздухе, на постельном белье, на моей одежде и за моими ушами. Потому что он любит меня там целовать, прижав к себе крепко-крепко. Но мне необходимо все исправить. Просто взять и все исправить.

—найдешь настоящую подругу, тебе нужна реальная женщина!
-Слушай, просто послушай меня.

…пока это длилось, она была для меня реальней, чем любая женщина. В моей жизни не было ничего реальней, чем она. Я видел её, целовал, я люблю её. А теперь её нет. Просто нет…

Поэтому мне нужно всё исправить. Меняю запах моего мужчины на того парня в черном костюме. Зачем только он одел этот дурацкий черный костюм, мой любимый чертов костюм. Он выглядит в нем ещё лучше. Я пытаюсь не смотреть на него, просто не смотреть. Но предательски скольжу глазами по аудитории в сторону парня в черном костюме. Было легче, пока ты не ходил на эти чертовы лекции. А еще легче, если б не мельтешил по лестнице туда сюда легкими шагами и с умопомрачительной ухмылкой. А я сижу, как девчонка, глупо смущаюсь своим собственным мыслям, пытаюсь сосредоточиться на очень важном диагнозе. И выгляжу я хуже тебя в разы: пучок волос, весьма потертые джинсы, кофта аля талии нет, косметики ноль, очки которые постоянно давят на переносицу, но без них я не вижу этого дурацкого черного костюма, да еще из-за всяких нервяков полный лоб и подбородок прыщей. Мы такая НЕ ПАРА. Но господи, как безумно я люблю эту белую рубашку в сочетании с черным костюмом.

Как объяснить мне это? Самое главное, самой себе объяснить! Все исправить как? Ведь все это не должно происходить! Все это неправильно. Я счастлива со своим запахом, какого черта ты напялил этот черный костюм? Ну почему именно сейчас тебя стало так много, а запах словно испаряется из меня и мечты, как же мечты мои? Как же свадьба? Хотелось бы просто сесть на пол и зареветь, заедая большим количеством углеводов, но поможет ли? Ведь черный костюм явно четко мерзко передо мной…

Мой любимый лежит напротив меня, одна кровать, одна квартира, разные развлечения на ночь. Он уткнулся в планшет в своих наушниках, как и всегда впрочем. А я… Я просто я. Как всегда читаю паблики с психологической ахинеей, выводя ее на новый уровень в своем подсознании. Почему люди такие близкие такие далекие? Масло масленное, ну вы поняли о чем я. И дело даже не в разных "убаюкиваниях" на ночь, а в том что мы совсем не вместе. Нет, нет - совсем! Чего бы это не касалось - музыки, кино, книг, друзей, работы в конце концов, еды, банальный выбор пальто выливается у нас в целую эпопею с догонялками и визгами по торговому центру, как сегодня например. Спокойная как удав мамочка- Алина и истеричный большой мой любимый мальчик, только жопой об пол не прыгает, как все эти безумные невоспитанные дети, заходящиеся от слез в криках о "неизбежности бытия" - не купили парню машинку. Так что с пониманием друг друга у нас "скрипит". Зато "он добрый и тебя любит"- мама плохого не посоветует - скажите вы, но лучше спокойной ночи и немного любви на сон грядущий.