В эти тёмные ночи со мной говорили стены,
Я глотала горстями таблетки, чтоб не срываться.
Только ты почему-то бежал по подкожным венам,
Только я почему-то хотела к тебе прижаться.

В эти тёмные ночи мерещились мельком губы,
Я тянулась к тебе, только всё исчезало разом.
Рвётся тонкая нить, разрываются наши судьбы,
Я дышала не воздухом словно - травилась газом.

В эти тёмные ночи - ты выходил из сердца,
Я стонала от боли, чувства мои кричали…
Частота биения: сто двадцать четыре герца…

Я очнулась живая…стены уже молчали…

1. Меня зовут Эля, мне 19 лет и я родилась и живу в Киеве.

2. Я учусь в КПИ на издателя и редактора, моя будущая работа тесно связана с книгами и журналами.

3. Я была на концерте двух любимых групп: 30 Seconds To Mars & Hurts. Мечтаю побывать на концерте Рианны.

4. Я обожаю читать книги и мечтаю найти себе мужчину, который будет разделять мое увлечение. Я люблю все, что связано с книгами, особенно запах странниц.

5. Я верю в Бога и в этом году начала жить как ученик Христа. Каждый день я молюсь и читаю Библию. Скажу лишь, что это самое лучшее мое решение в жизни.

6. У меня есть квартира в Турции, которая в будущем будет моей личной.

7. Я люблю покупать вещи в секонде.

8. Все имена в контактах написаны с маленькой буквы.

9. Моими любимыми вещами в гардеробе являются сумки и обувь.

10. Этой весной я буду сдавать на права.

11. Моей иконой стиля всегда была и будет Одри Хепберн.

12. Блог начала вести в лет 16, а на вьюи зарегистрировалась благодаря Доминике Титус.

13. В будущем хочу написать книгу , не антиутопию и не фантастику, а что-то на подобии "Ешь, молись, люби" или "Шопоголик".

14. Сейчас я работаю на фирме своего дяди.

15. Мои любимые цвета : черный, коричневый, серый, розовый и салатовый.

16. За свою жизнь я посмотрела больше 70 сериалов и несчитанное количество фильмов. Моим любимым жанром является драма и фильмы основанные на реальных событиях.

17. Моей проблемой является то, что я не умею ставить приоритеты. Есть вещи, которые я ставлю выше других и только после анализа я понимаю, что это было ошибкой и мне нужно было сделать наоборот.

18. Моей любимой книгой считаю "Джейн Эйр" , а также я очень люблю "Гордость и предубеждение" . Самой тяжелой книгой для меня оказалась "Грозовой перевал".

19. Я один из тех людей, которые никогда не остаются в стороне в чужом конфликте. Я всегда в конфликтах стаю на сторону своих друзей, но только тогда, когда я знаю, что они правы. Если оказывается, что они не правы я публично их поддержу и оправдаю, но лично скажу свое мнение.

20. Я очень мнительная. Если я начинаю кашлять, мне сразу начинает казаться, что у меня рак легких. В общем, если что-то со мной плохое, я сразу думаю о самом худшем и уже выбираю платье в котором меня кремируют. Кстати, я хочу чтобы меня кремировали. Не хочу, чтобы мое тело разлагалось и я лежала в холодной земле.

Я передаю эстафету всем кто хочет ;)

— Альф, как ты думаешь решить проблему бездомных?
— Уже решил!
— Как решил?
— Для каждого из них строится дом.
— А что ты думаешь делать с безработицей?
— Её уже нет. Все строят дома!
— Может и войн больше нет?
— А кому воевать? Все бегают, обои для новых домов выбирают.

"ненавижу вас всех" - говорит человек, что не та самая.

Это было в зиму моей жизни. Люди, которых я встретила по дороге, были единственным моим летом. Ночью я засыпала со сновидениями, где я танцую, смеюсь и плачу вместе с ними. Уже прошло три года, как было это бесконечное мировое турне, и воспоминания об этих людях были единственной поддержкой для меня, и единственное время, когда я была счастлива. Я была певицей, не очень популярной, которая мечтала стать прекрасным поэтом. Но благодаря неудачному стечению обстоятельств я увидела, что эти мечты разбились и превратились в миллионы звезд в ночном небе. Они искрились и ломались. Но я действительно не возражала против этого потому, что я знала, как это получить все, что ты когда-либо хотел и затем потерять все это, узнав, что такое настоящая свобода. Когда люди, которых я знала, узнавали о том, что я делала, как я жила, они спрашивали меня: «почему»? Но нет никакого смысла рассказывать об этом людям, у которых есть дом. Они совершенно не понимают — как это искать безопасность в других людях, чтобы твой дом был там, куда бы ты не шел. Я всегда была необычной девчонкой. Моя мать говорила мне, что у меня душа хамелеона. Нет морального компаса, который бы мне указывал на север, нет постоянства в моей личности. Была только внутренняя нерешительность, которая была настолько велика и колеблющаяся, как океан. И если бы я сказала, что я даже не планировала то, что такое со мной может случится, как случилось — я бы соврала. Потому, что я была рождена, чтобы быть совершенно другой женщиной. Я не принадлежала никому и принадлежала всем, кто ничего не имел, кто огненно стремился набираться опыта, с навязчивой идеей свободы, которую я боялась настолько сильно, что я не могла даже говорить об этом. Это подтолкнуло меня к проявлению безумия, которое ослепило меня и голова пошла кругом. Я не любила Лану Дель Рей, а сейчас я нахожу в ней себя. Я не та, кем являюсь. Я не знаю о своей жизни абсолютно ничего. Что я вообще знаю? Я чертовски хочу поцеловать Лану Дель Рей. Я хочу Лану Дель Рей.

В моем сердце сейчас не живет любовь. И в этом его главная беда

Когда все только начиналось, и я не понимала еще, начиналось ли, все происходящее казалось мне то чем-то немыслимым, то какой-то детской забавой - поиграли и забыли. Меня пугал его напор - я боялась обидеть его, прекратив все это. Меня забавлял его напор - когда всякая мелочь кажется чем-то большим и навсегда. Но все сходилось на том, что нам хорошо вместе и очень легко. И этого было не отнять.

Не знаю, что бы было сейчас, если бы он тогда ослабил свой напор. Не знаю, что бы было, если бы я решила прекратить все это. Но я ничего не делала, а он делал все, от него зависящее.

Я никогда не думала, что кто-то в силах поднять мне настроение, если у меня его нет. Я никогда не забуду 6 сентября, день города, когда мы ехали на тренировку. Мой день не задался с утра. Мы встретились в метро, он подарил мне первую розу. С месяцем тебя. Долго пытался выяснить, что стало причиной моего плохого настроения. А потом на южной мы увидели детей с Ам-нямами из хеппи-милла, мне захотелось такого же, и он повел меня в макдак. Там нам еще раздали шарики, а еще мы выпросили леденцы. И все это было так просто и естественно, и когда мы ехали в автобусе не ледовый, я все думала неужели ему удалось это? Потом тоже как-то был день, у меня был пмс, меня раздражало все вокруг. Он говорил кучу приятных слов в надежде развеселить меня, а я все дулась, как мышь на крупу, и лишь злилась на него за его тщетные попытки. А потом он прислал мне свою фотографию в таких дурацких семейниках и с таким смешным лицом, что я не смогла удержаться от смеха. И видит Бог, он один на такое способен.

Я потом еще думала о том, что наше первое знакомство было год назад и продлилось всего несколько часов, длиною в дачную дискотеку. Мы танцевали в одной компании, я отжигала с его отцом, даже и не подозревая, что когда-нибудь я буду переживать, чтобы этот человек одобрил мои отношения с его сыном. Я никогда бы не подумала, что через год я встречусь с ним снова, на той же даче, ненакрашенная и лохматая, и понравлюсь ему, как до этого не нравился никто.

…

Когда ты ушел от меня, мне было 17. Как описать, что время, которое было после тебя, остановилось для меня и перестало идти вперед? Я застыла в пропасти между 17-тью годами и своим настоящим возрастом и не жила ни там, ни тут. Мне было 18, 20, 22 - по паспотру, в душе оставались все те же 17 лет, как будто завтра ты снова, как обычно, напишешь мне Доброе утро, лисенок<3 и все будет, как и раньше. Но ничего не было. Все ждали от меня поступков на 18, 20, 22, а мне было 17, и я сидела и ждала тебя.. все эти 5 лет.

…

Он вернул меня к жизни. Потому что он не думает о моем возрасте. И пока мне все еще 17, но я уже живу дальше, вместе с ним, параллельно с ним. Он не ты. Он не твоя замена. Я ни в чем не сравниваю вас. И если все-таки сравнить, то вы разные, абсолютно разные. И есть одно большое отличие: с ним я не боюсь за будущее нашего счастья.

Пожалуйста, пусть у нас с ним все будет хорошо.

моя подсознательно создаваемая мифология моей же жизни рушится на моих глазах, а я как великий инквизитор позволила променять индивидуальность на иллюзию счастья и довольства, так что поделом мне

p.s. оцените количество поверхностных претенциозных отсылок в последних двух постах

Я совершенно уникальна, порой мне страшно, как люди похожи друг на друга.

Девочки, не влюбляйтесь в парней, которые любят другую. Даже если это бывшая.

Даже не разговаривайте с такими. Никогда. Сразу говорите - "пока, покааааа".

я такая глупая и пустая без всех своих переживаний. они как миф, призванный создавать иллюзию упорядоченности хаоса, утерянный и вновь обретенный смысл, но иллюзорный (а есть другой вообще?). я пигмалион своего страдания и влюбилась в него из-за того, на что меня оно толкнуло и во что превратило. все мои интересы, все мои знания, вся моя личность если таковая имеется - все имеет в своей основе мое страдание, а теперь от него практически ничего не осталось, кроме периодически прорывающихся хаотичных истерик в травматическую минуту, и что делать? на лекции по улиссу рассказывали про ключевое значение дома в одиссее и про то, что каждому приходит время возвратиться домой, а я не хочу, особенно сейчас не хочу: потому что если то, что сейчас происходит - это возвращение домой, то я такого дома не принимаю и готова на любое притворство, чтобы строить другие или жить без них вовсе

Знаете, очень важный для меня человек сказал мне одну вещь: "нужно начать жить своей жизнью".. О как бы я хотела этого..только вот ее нет. Да, я не самый несчастный человек на земле с какими-то невыносимыми испытаниями, но все же моментами хочется просто расплакаться уткнувшись носом в чье-то сильное и мужественное плече. Я могла бы сейчас состоять в отношениях, но зачем обманывать? Я знаю, что он до сих пор меня любит, может звучит самоуверенно, но по другому его поступки не объяснить. Но бл, хочется ВЗАИМНОЙ любви, мне не надо там непонятно что, хочется чтоб мне просто взяли, как котенка, и прижали к себе, а на ухо прошептали: "ты мне нужна..". Только сейчас Я обнимаю своего медведя(хоть это и был конченый подарок, но Мишик здесь не при чем, я его очень люблю) уткнувшись носом в его мягкую "щетину", смотрю банальную мелодраму и вытераю слезинки котящиеся по щекам

Добровольно отказываюсь от сигарет. Не курю уже 30 часов. Для человека, которые пачку выкуривал в день, это просто огромный шаг. Вроде даже не зрчу никого убить.

February 19th, 2013, 02:47 am планы на будущее… Надоело ждать звезд с неба.Хочу получить некий экспириенс, а именно путешествия. В дороге новых открытий мы забываем о прошлом, о плохом, да и время бежит быстрее. Получить эмоции, максимальную дозу эндорфина, которого я к сожалению не могу получить в обычной жизни инженера-студента. От пьянок и гулянок получаешь конечно заряд радости, но такой небольшой, что на утро противно да и голова болит. А там в забугорье - новые люди, другая культура в конце концов ТАМ просто все другое нежели у нас. Вот там даже кутить как-то круче, адреналина что ли больше в кровь поступает. Тут в рашке нежели пойти в клуб я наверное выберу купить цветов даме и тихо посидеть в кафе, но ТАМ я как будто другой человек. Все плохие мысли потихоньку уходят- может сотни километров помогают, может просто радость отдыха. Так вот первое путешествие запланировано на май в Тайвань. Если честно я даже не знаю, что именно там смотреть в этой провинции Китая, да и если честно еще не смотрел в великом Интернете достопримечательности, но думаю найду время и надеюсь, что поездка оправдает самообламывание) Я только купил билеты и скоро заморочки с визой, думаю тут все пройдет гладко, не как с Пендосией (США). Кстати пару слов о Пендосии: страна иммигрантов, эти пафосные граждане считают, что они лучше всех. Экономика да и любая промышленность у них лучше, чем у других!? стоит задуматься а почему же??? да потому что эти самые иммигранты со старого света сделали ее на порядок выше, привезли так сказать технологии из своего старого места жительства.Короче говоря я зол на них из-за того, что мне не дали визу (а заморочек с ней было просто п**дец). Вернусь все таки к теме путешествий. Пока я молодой и полон сил, меня не держит тут жена дети и тд хочу просто посмотреть мир, посетить щедевреальные музеи, ну и конечно ЕДА. Как же без еды, для меня это самое главное))) хочу попробовать все необыные блюда, разные вкусняшки, так чтобы живот разрывало. Хотя чревоугодие грех, я ничего с собой не могу поделать. Конечно свое путешествие я бы хотел провести с девушкой (я конечно всем говорю, что нафиг типо надо она будет ныть и говорить что у нее болят ножки от ходьбы), с девушкой с которой мне комфортно и приятно просто находится рядом. Может быть я бы и пошел на какие-то даже уступки ради нее, но увы такая отчаянная еще не нашлась, которая разделяла бы мой вкусы во всем, с некоторыми может мирилась бы (музычка моя например). Готовая на мою мини мечту евротур, по сути я посчитал небольшой обьем маршрута (более детально буду считать ближе к лету). Я считаю прекрасно когда ты свободен в своем выборе и не придерживаешься какого-то определенного маршрута (собственно поэтому варианты маршрутов и их погрешность буду стараться вычислить) тут главное спонтанность, понравилось в одном месте-остался подольше, в другом не понравилось-уехал. Может быть и посмотрел места где все таки можно будет остаться жить… уехать из Рашки и лишь изредка приезжать домой. Собственно это и есть цель путешествия. А степень магистра, опыт работы в ИТ и вроде бы нормальный английский помогут - работа сама себя найдет, если конечно я захочу работать дальше красноглазом….

Когда он улыбается, у меня поднимается настроение. И внутри так тепло-тепло.

А громче всех о том, что барышни меркантильные сучки, кричат те парни, у которых все пятое через десятое, кроме компа и дотки. И все они, конечно же, хотят хозяйственную умницу-красавицу. Подобное притягивает подобное, не слышали?

1. Ну, начнем с того, что меня зовут Вероника. Даже этот факт, безусловно, мало кто знает на viewy. Мне 19 лет, учусь на ин.язе.

2. Когда я смеюсь, я выгляжу как босс токийской мафии.

3. Типичный день для меня: я, грубо говоря, на полчаса куда-то опаздываю… Непростительный грех, я знаю.

4. Мой самый любимый цвет - черный.

5. Я обожаю путешествовать. Это то, что приносит мне невероятную радость, море эмоций, опыта, вкусов и впечатлений. И не перечислить сколько стран я мечтаю и планирую посетить в свободное время в будущем.

6. Если мне что-то понравилось, мне нужно, чтобы весь мир посмотрел/прочитал/послушал/попробовал и обсудил эту вещь со мной .

7. Я не люблю негатива, поэтому никогда не конфликтую на почве различных интересов, но я всегда пытаюсь понять почему у человека сложилась другая точки зрения, чтобы понять его взгляды и убеждения, возможно, даже почерпнуть что-то для себя и, в свою очередь, аргументированно объяснить почему я думаю по-другому.

8. Когда меня спрашивают какая у меня любимая книга, я обычно говорю "Унесенные ветром" , но на самом деле я колеблюсь. Мои литературные предпочтения очень разнообразны.

9. Единственные цветы, которые я люблю - пионы.

10. Мне нравится пробовать новые блюда, но я не перейду на что-то другое, прежде, чем мне надоест предыдущее. Я люблю готовить. К слову, люблю суши. Суши и итальянскую кухню. Смертельно обожаю все острое.

11. Я оочень люблю смеяться и окружаю себя лишь теми людьми, которые делают меня счастливой.

12. Страдаю тяжелой формой фетишизма.

13. Едва ли могу назвать себя таким громким словом как меломан, так как все-таки есть вещи, до которых мой музыкальный вкус, я надеюсь, никогда не опустится, ибо тогда мне придется покончить с собой.

14. Я не могу долго злиться или обижаться на человека, я быстро прощаю, к тому же, очень легко переступаю через свою гордость, когда дело касается дорогих мне людей. И, как следствие, невероятно ценю это качество в других. Великодушие, доброта, открытость, щедрость и чувство юмора это именно те качества, которые меня безумно привлекают в людях.

15. Не смотря на то, что я довольно-таки легкий человек на подъем, я, вероятно, самый ленивый человек, которого вы видели в своей жизни.

16. Мой самый любимый праздник - Новый год.

17. Я спокойно отношусь к спойлерам. И обожаю смотреть сериалы. У меня в прямом смысле сериаломанство головного мозга. Мои самые любимые сериалы: "Ходячие мертвецы", "Игра престолов", "Шерлок", "Однажды в сказке", "Дневники вампира", "Друзья", "Мушкетеры", "Отбросы"… Ну, вы поняли… И это я еще не рассказала про свои ОТП.

18. Мне очень трудно контролировать свои эмоции и обычно их можно прочитать на моем лице.

19. Очень люблю животных. Особенно, это распространяется на котов и енотов (как вообще это может быть связано?) . У меня, кстати, есть кот, завести которого я мечтала всю жизнь. Он - мой очаровательный британец и зовут его Ричард . Ну, и раз я заговорила о любви, то тут же скажу и о ненависти. Я н е н а в и ж у пауков. Моя, пожалуй, единственная, но по-настоящему сильная и очень унизительная фобия, из-за которой я часто попадаю в очень неловкие ситуации.

20. Проблема выбора для меня - самая большая проблема в моей жизни. Я очень часто разрываюсь от противоречивых чувств к чему бы то ни было. Это даже меня сводит с ума.

Номинирую всех тех, кто еще не проходил или хочет пройти этот флешмоб,
хотя, наверное, уже все, в отличие от меня, давно прошли этот
и еще 10 новых флешмобов.
(Пфф это же я)

Сейчас пересматриваю российский сериал "Школа", который в свое время наделал много шума среди взрослых. Потому что они просто не могли поверить, что их дети ТАКИЕ. И ведь мы действительно были такими. И практически не изменились с тех времен. Разве что максимализма и бунтовства поубавилось. А вообще, этот сериал очень интересен, помимо того, что реалистичен.

Заметила, что сейчас многие вспоминают свой 2007. Поэтому расскажу о себе. Я была Носовой. Слишком опекаема родителями, из-за чего стала эмо, начала курить, пить коктейли и вообще была очень нервной, нелюдимой и проч. До самоубийства, как вы понимаете, не дошла, но была на грани этого. Невзаимная любовь, что уж тут

Если не удается сойтись поближе, люди расходятся подальше.

Франц Кафка. Приговор. Письма к Фелиции.

— Что это за мерзкое место ?

— Реальность.

© tumblr

Он мальчик, а я девочка. Неинтересный вопрос, поэтому хватит)

Я вернулась из волшебного Вьетнама и готова снова засорять вашу ленту своими постами :)

Я люблю его. Это сидит глубоко внутри меня и хочется похныкивать. Я не хочу знать какого это без него

OUAT 4х07" Дело семейное "

© tumblr

Мы думали, у нас такие серьезные проблемы. Откуда нам было знать, что мы счастливы?

Женись обязательно. Если повезет, станешь самым счастливым человеком на свете, а если нет — станешь философом.

                   Снова очередная анкета, желаю удачи! Полное имя: Галина Знак зодиака: весы 3 опасения: насекомые, манекены, кровь 3 вещи, которые ты любишь:  сериалы, книги, сладкое 3 вещи, от которых ты плачешь:  ссоры с близкими, фильми, воспоминания 4 вещи, от которых у тебя хорошее настроение: хороший разговор, знакомство с новыми людьми, вкусная еда, приятные новости  Мой лучший друг:  Уля Сексуальная ориентация:  гетеро Положение: хихи Рост: 168 Вес: 52 По кому, по чему ты скучаешь:  Любимое время года: лето Любимый цвет:  бордовый, белый, серый, красный Влюблен(а):   нет Любимое место: Краков Любимая еда: лазанья, суши, торт Говоришь с сарказмом? Конечно Я слушаю сейчас: тишина При знакомстве с человеком, я обращаю внимания на: лицо, руки, одежда, манеры Размер обуви: 37 Цвет глаз: карий Цвет волос сейчас: каштановый Любимый стиль одежды: кежуал Любимый фильм: Пало Альто, Нерв Любимая песня:  Много их Цвет белья сейчас: черный Как себя чувствуешь сейчас? неплохо Кого я люблю: семью Мои отношения с родителями: нормальные Есть тату или пирсинг (уши не в счет):  нету Я хочу тату или пирсинг: тату и хрящ в ухе Почему я сижу на сайте viewy.ru: редко захожу Отношения с твоим бывшим (с твоей бывшей):   не общаемся Говоришь кому-нибудь каждый день "доброе утро" и "спокойны ночи":  да Целовалась(лся) с человеком, с которым последний раз переписывалась(лся):  нет Когда последний раз ходила за ручку с кем-то: не помню Сколько времени тебе нужно, чтоб собраться утром: больше часа Брила ноги в течении последних 3 дней: да Еслиб ты был(а) пьян(а), кто бы позаботился о тебе:  Никто Тебе нравится слушать музыку громко, средне или совсем тихо: средне Живёшь с мамой и папой: нет Есть ли у тебя человек противоположного пола, которому можешь рассказать все: нет и да Как часто вы улыбаетесь фальшиво: бывает Когда последний раз ты обнималась(лся):  вчера Что-то, что ты любишь именно сегодня: отдыхать Что думаешь о большинстве: не думаю Есть странный талант? Какой? Предсказываю будущие отношения Ты предпочтешь разговаривать по телефону или по микрофону в интернете: и так, и так Веришь в магию: да Веришь в удачу: да Какая сейчас погода: зима Последняя книга, которую я читал: Ден Браун "Инферно" Нравится запах бензина: да Есть какие-нибудь прозвища: Шима, Галька, Панда Были травмы? Какие: ушибы, губу зацепили бормашиной Ты предпочитаешь тратить деньги или их откладывать/сохранять: тратить Можешь дотронутся языком до носа: нет Вещь розового цвета, которая лежит рядом с тобой: резинка Любимое животное: собаки, тигры Что ты делал(а) прошлой ночью в 12 часов: была в пабе с друзьями Песня, которая делает тебя счастливым: Tory Lanez - Luv Как завоевать ваше сердце: не нужно Слово, которое употребляете чаще всего: типу Мой топ-5 блогов на viewy: Если бы весь мир сейчас вас слушал, что бы вы сказали: вы убиваете сами себя каждый день сами того не зная Были ли у тебя родственники в тюрьме: нет Ты съел(а) радиоактивные овощи и у тебя появилась супер-сила, какова она была: Супер уверенность в себе На какой бы вопрос ты побоялась(лся) ответить:   Что сейчас у тебя стоит на рабочем столе:  просто картинка Покупал(а) презервативы? нет Была беременной: нет  Любишь/Любила свой класс: класс да, группу-да Целовалась(лся) с мальчиками: да Целовалась(лся) с девочками: да Целовал(а) кого-нибудь, когда стоял(а) под дождём: нет Когда-нибудь работал(а):  да Выходил(а) из дома без бумажника: да Издевалась(лся) над кем-нибудь в интернете: да Занималась(лся) сексом в общественном месте: нет Играл(а) в спортивных командах: нет Пробовал(а) наркотики: да Курил(а) сигареты: да Пил(а) алкоголь: да Смог(ла) бы быть вегатарианцем(кой):  да Сидела в компьютере в течение 5 часов: да Смотрела телевизор в течение 5 часов: да Был(а) за пределами своей страны: да Ломал(а) кости: нет Был выпускной вечер: да  Летал(а) на самолёте: да На каких концертах ты был(а):  океан ельзи Какие языки изучаешь?: английский, польский Красишься: да Красил(а) волосы: да Голосовал(а) на президентский выборах: нет Ездил(а) в машине скорой помощи: нет  Встречал(а) знаменитость: да Был(а) на рыбалке: да Участвовал(а) ли ты в благотворительности: нет Разбивал(а) зеркало? нет Что хочешь на День Рождения: пока не придумала Сколько детей ты бы хотел(а) и как бы их звали: не знаю Нравится ли тебе свой подчерк: да Какая была твоя любимая игрушка в детстве: леопардик Любимое теле-шоу:орел и решка Где хочешь жить, когда будешь старше/вырастешь: Австралия, Бельгия, Испания Умеешь играть на муз. инструментах? На каких? нет У тебя есть шрамы? Как ты их получил(а) ? После ветрянки, посте того как мне зацепили губу бормашиной, после падения на асфальт Боишься темноты: да Боишься высоты: да Был(а) пойман(а) когда делал(а) что- то плохое: да Самое большое твоё достижение (сейчас):  просто жить Что будешь делать, если выиграешь в лотереи 1.000.000 $:  буду путешествовать, покупать красивою одежду и часть вложу в акции Что ты больше всего любишь в себе: глаза, губы Твой самый близкий друг на viewy:   Любишь проходить такие анкеты? Почему? просто

в когось є розуміння між батьками, а в когось немає.
в ці другі "когось" входимо ми.
не "я" і "ти", а ми.
щоб я тобі не сказала, все:"бред".
я дзвоню тобі тоді, коли в нас один часовий пояс, а ти кажеш:"чого ти дзвониш, я сплю".
ти, як ніхто знаєш, що мені треба, бо я тобі це постійно кажу, постійно доказую, що я краще того, що ти про мене думаєш, а ти, знаходиш щось таке, що мене збиває.
я рідко тобі хамлю, ще рідже грублю, і дуже рідко з тобою спілкуюсь.
але кожного разу, як тільки я дзвоню ми, не "ти" і "я", а ми, кричим в трубку одна одній, потім ти плачеш, а я думаю, як сильно ти мене ненавидиш за все те, що я роблю.
ладно б була я наркоманкою, була б залежна від паління чи грала б в автомати, ні.
я не прошу багато грошей, я не прошу нічого такого, чого б ти не могла мені дати.
я хотіла тобі сказати зараз, як сильно мені це потрібно, як сильно це треба мені.
а ти, не "я" і "ми", а ти, не зрозуміла того, як сильно це хотіння мене їло з середини, щоб тобі це донести.

я очень боюсь потерять вновь приобретенное и без устали отсчитываю секунды до неизведанного. упрямо игнорирую желание стать ближе, подавляя внутреннюю волну осознания собственной незначительности. самое отвратительное - это эпизоды несуществующего в голове, где, между прочим, происходит маленькая революция, и какое-то тоталитарное подталкивание навстречу его губам и шеи. я хочу получить все, но вечно сталкиваюсь с выбором и конфликтом реального с идеальным. мне хочется быть всюду и со всеми, в то же время находиться с книгой в руке в чулане ветхого заброшенного дома. а если честно, то мне просто хочется его поцеловать и понять, что же происходит со мной и моими чувствами. и решить наконец-то куда двигаться дальше и стоит ли это движение затраченных сил. и осознавать, что я не принадлежу ему, как и он мне, но мы вместе.

ЭКСТРАГИРУЙ!

Big Hero 6

Сюжет: Юный Хиро Хамада — прирожденный изобретатель и гений конструирования роботов. Вместе со старшим братом Тадаши они воплощают в жизнь самые передовые идеи в Техническом университете города будущего Сан-Франсокио.После серии загадочных событий друзья оказываются в центре коварного заговора. Отчаявшись, Хиро решает использовать веселого и добродушного экспериментального робота Бэймакса, перепрограммировав его в неуязвимую боевую машину.

— Нас только что пытался убить сумасшедший в маске! — Скажи, круто, а? Не, конечно страшно, но, согласись, круто!

Я все-таки посмотрела этот великолепный, потрясающий и просто невероятный мультфильм!

Хочу сразу сказать, что «Город героев» - это отличный мультфильм, я бы даже сказала, что это анимационный блокбастер с интересными персонажами, с неожиданными сюжетными поворотами, с прекрасной дружеской атмосферой, захватывающими погонями, зрелищной картинкой, в целом если можно сказать, просто глаз не оторвать от всего происходящего на экране. Ну что я могу сказать Дисней сделал очень крутой мультфильм, они стали делать мультфильмы более жизненными и с ситуациями, которые могут произойти со всеми в реальной жизни. Великолепно просто великолепно!!!

Каждый герой по своему необыкновенен. Хиро невероятно умный и смышленый парень. Мальчуган меняется на протяжение всего мультфильма, за этим было очень интересно наблюдать. Да и вообще было весело смотреть на некоторые его действия и диалоги.

Немного слов хотела бы сказать о его брате Тадаши. Его не часто показывают на экране, но к этому человеку я прониклась всей душой, он очень сильный духовно, он невероятно добрый, как и Хиро он умный, но как его старший брат, он поддерживал и хотел что бы Хиро выбрал правильный путь.Что он и сделал.

Бэймакс, робот-зефирка весь мультфильм, я не могла убрать умиленую улыбку со своего лица. Он такой милый и хороший, что постоянно хотелось повернуть голову набок и сказать "оуу":3 Честно я хочу мини игрушку с ним. хух. я призналась.

Четверка друзей, не хотелось бы описывать всех по отдельности, слишком уж это будет долго и обширно. Но эти ребята заряжены позитивом и дружеской энергией. Не знаю как объяснить. Каждый из них индивидуален, но вместе они по настоящему сплоченная команда.

Не хочу конечно сейчас спойлерить, но были моменты, когда я просто сидела и думала "нет пожалуйсто, пусть этого не произойдет". Очень много переживала и несколько раз плакала. Немного драмы в мультфильмах тоже не помешает. Я считаю этот мультик будет интересен не только детям но и взрослым.

Даа и саундтрек к мультфильму, просто замечательный.

" Ах да, еще в самом начале мультика, показали мини-мультфильм про собачку— он шедеврален и прекрасен. Я даже в конце прослезилась немного. Ну уж очень было мило. Но то сколько этот пес ел, я была если честно немного в шоке. "

В общем идите и все сами увидите.

*Fall Out Boy - Immortals(Ost Big Hero 6)

{onlyup}

почти две недели прошло. удивительно как быстро и незаметно летит время, когда ни по кому не скучаешь.

Я не знаю что будет дальше. Но я очень надеюсь, что мы оба будем счастливы. И не потеряем друг друга. Сейчас он лежит рядом со мной после такого трудного эмоционально и физически дня и засыпает. И я хочу чтобы всегда так было. Чтобы всегда он засыпал рядом со мной.

Я смотрю в зеркало и вижу перед собой взрослую измученную жизнью женщину.А ведь мне всего 20 или то была игра света на моём лице?Я слишком устала, нет не от жизни, а на работе, именно там глядя в зеркало я увидела ту самую женщину.Перемены на лицо.Усталость, эмоции, чувства взаимозаменились) Я другая. Привет, меня зовут, Юля!

Стала типичной девчиной А когда-то была юношей, которого любила публика вьюви

Клуб пиздостраданий

У меня стабильно
Отклонение
В твою сторону.

Можно растворить основание DXM в алкоголе, или засунуть в капсулу, и проглотить. В идеальном мире DXM вошло бы в реакцию с соляной кислотой в желудке и получился бы гидрохлорид DXM, который бы всосался. К сожалению, мы живем в другом месте, поэтому хорошей идеей будет превратить основание DXM в соль лимонной кислоты (или использовать процесс Агент Лимон). Лучший выбор - поесть пищу вместе с DXM чтобы увеличить выделение желудочной кислоты и ускорить транспорт липидов. Заметьте: избыток HCl может конвертировать DXM в DXO. Между прочим, DXM на вкус очень противный.

Есть у меня такая интересная книженция, кто-то когда-то подарил, "Оракул судьбы" называется.Смысл такой же как и в книжном гадании, только там на каждой страничке по одному совету.

Задала вопрос:"Стоит ли мне бороться за С.?"

И что вы думаете?

Ответ: "Скорей!Одно последнее усилье!"

И что тут еще сказать.

Может и не зря вся эта тягомотина?Может все в мою пользу все таки повернется?

Можно вот так вот мотаться по миру, работать с утра до ночи, быть усталой, измотанной, иметь финансовые проблемы, и при этом быть абсолютно счастливой… абсолютно… просто по той причине, что тебя ждут. И знаете, не просто вот так вот ждут, а ждет тот, который нужно тебе, чтоб тебя ждал. Потому что есть те, которые ждут, ну и пусть подождут. Дождутся! А можно быть наоборот перспективной, успешной и быть абсолютно несчасчастливой, ну, потому что тебя не ждут. Он не ждет, и кажется, что вообще никто не ждет

Что-то как-то удивительно, но сегодня небольшая активность в личной жизни стала заметна. Это не к добру, чувствую подвох.

I'm just so desperate

Возможно, по моим записям и не скажешь, да я и не помню, как было раньше раньше, но сейчас я себя чувствую так отвратительно. Я хочу плакать днями напролет, заливая соседей, хочу есть шоколад, не вставая с кровати целый день. Я хочу, чтоб меня обнимали и вытаскивали на улицу пить чай на остановке. Боже мой, я вот-вот сломаюсь, ну не может быть все так плохо. Напишите мне письмо, я хочу знать, что кому-то не все равно. Быть одному в чужом мире до жути грызет изнутри.

The Porcelain Sculptures of Penny Byrne

Видимо, я действительно люблю этого человека.

Неделя пролетела как миг, даже быстрее… Все, что сейчас хочется - проснуться и снова понять, что на дворе 30 октярбя, и снова считать секунды до приземления самолета, бежать на выход, закинув портфель через плечо, искать глазами и увидеть его, и тогда весь мир переворачивается, и в голове только и звенит, что "я тебя люблю" "ты самый красивый" "я так скучала", почувствовать его рядом, держаться за руку и говорить разные глупости, любоваться им, гордиться им, любить его, слушать каждое слово. Все было чудесно. Лучше, чем чудесно.

А теперь опять одна. Одна. Одна. Как эхом отдается в голове.

Еще скоро день рождения. Фу, всё не вовремя.

А я никогда не буду писать под окнами «Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!» Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах.Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядский розочкой впридачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину. Я не хочу слышать «мур», «чмоки» и «розовых тебе снов», мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю.Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно.. И, кстати, отношения – это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать.

Наверное, если бы не Илья, меня бы уже давно сбила машина. Напомнил только что, сколько раз он вовремя тянул меня с дороги назад. Какая же я невнимательная.

…и я на губах твоих множила трещины,
впивалась в лицо и царапала спину,
и я просыпалась счастливою женщиной
в руках совершенно чужого мужчины.

С. Асадова

Ничего не остаётся в мыслях, как не пытайся отвлекаться в течении дня.
Неотправленное сообщение и непринятый вызов.
Маленькая слабость, которая непростительна.
Всегда трудно говорить правду.
Правду, которая причинит боль самым близким.
И нужно быть сильным, чтобы сделать выбор.
Но как выбрать кого-то одного, если хочешь сохранить всех…

Новые картинки из прошлого.
И очередные минуты молчания.

Во всем виноваты курицы:

И так, все началось с сухости в уголках губ, безобидно напоминающей авитаминоз. Я начала пить курс поливитаминов. К сухости в уголках рта прибавились прыщи на подбородке. Красные, как фонари проституток и болючие. Прыщи тоже дело обычное, дело к месячным. А затем я посмотрела на свою спину. Оказалось, что я вся от шейного позвонка до копчика усеяна, как грибами после дождя, маленькими красными прыщиками. Аллергия. На что? Курить я бросила, пить тоже, новый сорт кофе ввела в свой рацион еще месяц назад. Ничего необычного из еды не употребляла.
И тогда я подумала, что же такого я съела недавно, чего не ела уже давно? Яйца. Сегодня на завтрак у меня впервые за несколько месяцев были яйца. КАК ТАК? Всю свою жизнь я жила на куринах яйцах и все было со мной впорядке. Посоветовавшись со своим врачем я узнала, что это совершенно нормально, что аллергия проявилась у меня только сейчас. Все то время, что я употребяла яйца в своем ежедневном рационе мой организм адаптировался к неусваемым веществам и аллергия не проявляла себя внешними признаками. Сейчас же спустя время, что я не ела яйца, организм вывел все чуждые ему ферменты, и скормив ему порцию аллергенов я его немножко разозлила.

❝ Многие девушки переживают из-за плохой кожи, трятят всю зарплату на дорогущие крема и лекарства.В то время, как решение проблемы заключается в контроле того, что вы поглащаете. Да-да вполне возможно, что в цветущем алыми красками лице виновата аллергия на шоколад.

Белок же в свою очередь виноват лишь тем, что не может синхронизироваться с организмом. Протеин, который содержится в белке, схож по своему молекулярному составу с тем, что уже содержится в организме, однако все еще является чужеродным и ваше тело его отторгает.

Кожные проявления пищевой аллергии по научному называют атопический дерматит, в большиснтве статей, посвященных пищевой аллергии, специалисты упоминают, что кроме обычных поражений кожи (мои краснющие прыщи), при атопическом дерматите поражются также слизистые оболочки. Например, у меня как при ОРВИ появился налет на языке, хотя вполне возможно, что меня просто заноябрило.

Для того, чтобы проверить вызвана ли моя аллергическая реакция яйцами на завтрак, я на 3 недели исключаю из своего рацина все продукты содержащие яичный белок.

•макаронные изделия
•майонез
•фрикадельки/котлеты
•сухие супы
•колбасы
•выпечка
•ну и молоко на всякий случай.

Если через 2 недели моя кожа не приобретет оттенок положенной коже - телесный, и я перестану походить на тропическую лягушку, значит мои опасения подтверждены и во всем виноваты курицы.

Сегодня, точнее завтра, - 6 ноября, день, который я ненавидела всей душой на протяжении 11 лет, но два года назад появилась причина, чтобы любить это день. День Рождения Ву Ифана/Криса!! Если бы я могла сказать ему, я бы сказала:"Спасибо, что превращаешь самые худшие дни моей жизни в лучшие! Пожалуйста, будь здоровым и счастливым!". Может, это и глупо, по-детски, но это важно для меня.

PS: сегодня двойной праздник, ведь буквально несколько часов назад вышла его первая песня! Я просто в восторге!!!

И в который раз убеждаюсь что самое главное это понимание. Если вы встретите человека понимающего вас с полуслова хватайте его и бегите, подальше от всех кто не понимает вас. Особенно если говорить о человеке с которым ты хочешь связать свою жизнь, можно сыграть счастье, симпатию, но понимание ты не изобразишь. Или оно есть или нет, человек либо на твоей волне либо нет, он чувствует тебя изнутри или нет. Это необязательно согласие во всем, это просто умение мыслить в одном направление. Вообщем понимания всем и берегите Ваших людей, их не много! А тем более если они еще и живут рядом с вами в одном городе, так вообше не отпускайте их от себя ни на шаг! Любви всем ♥

Я продолжаю учить турецкий язык.

Замечательный язык, правда. Он настолько импульсивный, сразу представляется как кто-то ссорится на этом языке. Такое чувтсво, что турецкий - это тот же испанский/итальянский с примесью острых ощущений, уверенностью в себе, он не такой расслабляющий и легкомысленный, напротив, очень строгий. Мне нравится слушать песни на турецком, смотреть сериалы.

Я купила чай с карамелью, а он отдает такой теплой летней печалью. Проливные дожди Ванкувера уносят жизни. Я ненавижу свое тело из-за того, что оно не в состоянии обходиться без помощи медтехники. Представляю себя роботом)

Мои новые увлечения - кулинария и фокусы. Радует, что иногда они совместимы между собой.

Book flashmob

Приняла от beautifuldisaster с невыразимой благодарностью.
Передаю чудесным septentrional-, nightcall, no-doubt и pure-purgatory.
Мне до сих пор кажется, что лучше, чем через книги, человека не узнать.

1. Проверим твою память: с какой книги начался твой 2014 год, и с какой книги ты, возможно, планируешь начать будущий:
Начался год с "Записок кавалерист-девицы" Н.А.Дуровой, по которой я писала курсовую. Я бы даже обозначила это книгой января. По этому принципу могу точно сказать, что 2015 начнется для меня с собрания сочинений И.Бродского.
_____
2. Лучшая и худшая книги, прочитанные в этом году:
Лучшие: "Большие надежды" Чарльза Диккенса, "Безмолвная земля" Грэма Джойса и "Исчезнувшая" Гиллиан Флинн.
Худшие: "Обломов" Ивана Гончарова и "Печенье на солоде марки "Туччи"" Лауры Санди.
_____
3. Книга, которую ты читал(а) большое количество раз в своей жизни:
Я не перечитываю книги.
_____
4. Книга, читать которую давалось тебе труднее всего:
Мне очень тяжело даётся Достоевский. "Даётся" даже слишком неправдоподобно. Я не дочитала ни одно его произведение.
_____
5. Книга, в любви к которой тебе стыдно признаться:
Нет таких книг.
_____
6. Самые недооцененная и переоцененная, на твой взгляд, книги:
Переоценённая, в свете последнего лета, "Страна радости" Стивена Кинга. Или после Диккенса он не "выстрелил", как любили говорит на Форуме, или не мастер он слова, а только притворяется.
Недооцененной я бы назвала "Элегантность ёжика", ибо на LiveLib о ней много негативных отзывов, но мне она понравилась. Может, Питерское лето создавало правильную атмосферу, может, отсутствие каких-либо ожиданий.
_____
7. Любимая книга, экранизация которой тебе очень понравилась:
" Исчезнувшая" Гиллиан Флинн, "Шерлок" Конан Дойля, "Голодные игры" Сьюзен Коллинз (фильм привёл меня к книге), "Книжный вор" Маркуса Зусака (я не читала книгу ЕЩЕ ПОКА!, но очень хочу).
" Властелин колец" - вне времен и пространств [2].
_____
8. Любимая книга, экранизация которой тебе совсем не понравилась:
Однозначно "Гарри Поттер".
_____
9. Книга, фильм по которой ты хотел(а) бы увидеть, но который еще не снят:
" Безмолвная земля" Грэма Джойса.
Я мало смотрю фильмов по книгам, и по многим не имею понятия, сняты картины или нет.
_____
10. Книга, которую ты долгое время собираешься прочесть, но еще не прочитал(а):
" Поющие в терновнике" Колина МакКалоу, "3 чашки чая" Грега Мортенсона и "Триумфальная арка" Ремарка. Их больше года собираюсь прочесть. Остальные несколько десятков ждут своего часа всего несколько месяцев.
_____
11. Персонаж, на которого ты похож(а), и тот на которого ты хотел(а) бы походить:
Я хотела бы быть похожей на Шерлока - более внимательной к деталям, быстро реагирующей и бесконечно сообразительной;
на Ребекку Шарп из "Ярмарки тщеславия", умеющей располагать к себе кого бы то ни было;
на Дамблдора и Гендальфа - великодушных, мудрых и неутомимых;
на главную героиню "Есть, молиться, любить", которая встала с пола ванной и поехала за своим счастьем;
на Маленького Принца, вечно молодого, вечно сказочного.
_____
12. Книга, в которую ты влюбился(лась) с первого взгляда:
С первого взгляда это с обложки? С первой страницы или с середины? Может, с первого прочтения?
Мне нравятся истории про детей, с которыми я знакомилась в детстве. Тогда дети были такими волшебными, тогда было о природе, хождении под парусом, отрядах детских лагерей, прощальных кострах. И еще Муми-Тролли.
_____
13. Книга, которая особенно тебе дорога:
Первая книга "Гарри Поттера", неожиданно подаренная бабушкой. Сейчас ей уже много лет, и пахнет она годами и старинной бумагой.
"Властелин колец" 1991 года издания, потрепанный, но монументальный.
"Летчик для особых поручений" Крапивина - 1-я книга большого собрания, на котором я выросла.
_____
14. Книга с самым неожиданным финалом:
" Исчезнувшая" Гиллиан Флинн, "Безмолвная земля" Грэма Джойса, "Тринадцатая сказка" Дианы Сеттерфилд.
_____
15. Книга с самым разочаровавшим финалом:
" Красное и черное" Стендаля. О классиках так не говорят, но концовка слита. Если ты писатель, надо выдерживать уровень.
" Лекарство от смерти" Джеймса Дашнера, а ведь "Бегущий" начинался сильно!
" Здесь мертвецы под сводом спят" Алана Брэдли в контексте всех его произведений. Лучше бы Флавия всё-таки провела воскрешение, тогда бы "выстрелило" (прав был Чехов про ружья на стене, они должны стрелять в итоге!).
_____
16. Книга, которая заставила тебя почувствовать себя обманутым(той):
Физика 11 кл., "Красное и черное" Стендаля, "Страна радости" Стивена Кинга, "Парфюмер" Патрика Зюскинда (насколько много о нём говорят, настолько он отталкивающ и отвратен), "Книга одиночеств" Макса Фрая.
В общем, обманутой я чувствую себя тогда, когда слышу множество хвалебных отзывов о, а на деле не резонирует. Совсем.
_____
17. Самая зимняя/весенняя/летняя/осенняя книги для тебя:
Зимняя:" Хроники Нарнии" Льюиса, "Отель "У погибшего альпиниста"" братьев Стругацких, "О, я от призраков больна" Алана Брэдли.
Осенняя: "Окна в мир" Фредерика Бегбедера, "Портрет Дориана Грея" Оскара Уайльда.
Летняя:" Алиса в стране чудес" Льюиса Кэррола, "Марсианские хроники" Рэя Бредбери.
Весенняя:" Когда Бог был кроликом" Сары Уинман и сборник "Муми-Троллей" Туве Янсон.

"Знаешь, что пугает? Знание того, что ты мог бы изменить свою жизнь в любой момент. Ты мог бы перестать разговаривать с людьми, которые делают тебя несчастным. Ты мог бы целовать, кого хочешь. Ты мог бы побрить голову или сесть в самолет или управлять своей жизнью. Ничто не останавливает тебя. Целый мир в твоих руках, и ты понятия не имеешь, что с этим делать."

эй, красотка

Меня бесит то, меня бесит это, меня бесит третье и десятое.

Будто ПМС :D Но нет.

Мне нужно что бы случилось что-нибудь приятное. Ноо..

Время так быстро летит, что "офигеть, сегодня уже среда?!"

Не знаю как всем остальным, а мне на моём сроке очень утомительно что-либо делать. Ну, за исключением поедания вкусняшек и просмотра кино, разумеется. Отмыл кухню и всё, "я опоссум, лапки кверху", а ведь надо еще пахать и пахать, вся страна квартира на тебя надеется. Но не будем об этом.

Спустя 2,5 недели после дня рождения, папа подарил мне подарок - большую кровать. Это дико поднимает мне настроение, ибо одной проблемой в нашей ремонтно-обустройческой жизни стало меньше, и плевать, что ее еще ждать две недели. Ну а мама сказала, что тоже что-то купила, но пока еще это не подарила. Ну и отметить они еще думают.. Слоупок-фэмили, не иначе :D ну и ладно.

Сейчас у меня одна надежда: не загреметь в больницу раньше времени. В. уже почему-то не терпится и ему очень хочется ускорить процесс появления сына на свет. Для этого применяется активное пугание несчастной меня и другие мелкие ухищрения. Ему просто прикольно, видимо. Потому что на самом деле у нас для ребёнка еще ни-че-го не готово: ни кроватка, ни столик, ни одежка, ни игрушки, не самы мы. А еще ж столько всего купить надо, уууу….

А так даже рассказать особо нечего, мы два дня на выходных жили у его родителей, праздновали наши др. Так странно, когда чужим родителям это важнее, чем твоим собственным о_о мне даже не по себе как-то было. А остальные дни мы в основном страдали фигней и уборкой: \

ах да, от скуки вспомнила про свой новый аск, ask.fm/S0oy, пустырь тот еще пока что :D

Каждый из нас живет со своими воспоминаниями.
Некоторые из них можно вспомнить, если очень постараться. Другие - как не будешь пытаться, никогда не сможешь забыть. В течение жизни мы прилагаем все усилия к тому, чтобы убежать от своих навязчивых воспоминаний, не зависеть от них, прогнать прочь. Но, чем ближе человек, оставляющий их, тем глубже и длиннее шрамы, поэтому тем дольше невозможно их забыть.

Однако, шрамы от въевшихся воспоминаний, могут быть залечены другими людьми. У каждого есть хотя бы одно прекрасное и счастливое воспоминание, которое поможет ему жить дальше.

Человеку может помочь только ближний.

"МОЯ ВНЕШНОСТЬ:

я ношу макияж - мінімальний.

я ношу контактные линзы/очки - окуляри.

у меня были брекеты - ні.

я часто меняла цвет волос - міняла, але не часто.і то, тільки відтінок.

я часто выравниваю свои волосы - так.

мои уши проколоты - тонельки.

у меня маленькая ножка - ні.

у меня накладные ногти - ні.

ОТНОШЕНИЯ:

я в отношениях сейчас - ні.

я одинока - ні.

я люблю кого-то не взаимно -дуже.

я всегда боюсь, что мне причинят боль - не завжди і не дуже.

я говорила кому-то, что люблю его, когда я не любила - ніколи.

я была влюблена больше, чем 2 раза - ні.

я верю в любовь с первого взгляда - ні.

я верю, что страсть важнее, чем любовь - 50/50.

ДРУЖБА:

у меня есть лучший друг - напевно.

у меня была серьезная ссора со своим другом - так.

у меня есть, по крайней мере, 10 отличных друзей - ні.

я могу доверить свою жизнь, по меньшей мере, 5 людям -ні.

ОПЫТ:

я была в самолете - ні.

я была в поезде - так.

я выезжала за пределы своей области - звичайно.

я была в такси - так.

я ездила на городском автобусе - так.

я ездила на школьном автобусе - так.

кто-то, близкий мне, умирал - так(

я была в каком-то клубе - угу.

я выигрывала какую-то награду - так.

я проводила возле компьютера 24 часа подряд - не дозволила б собі такого.

МУЗЫКА:

я слушаю кантри - так.

я слушаю поп - рідко.дуже рідко.

я слушаю техно - так.

я слушаю рок - так.

я тот человек, который будет слушать одну песню снова и снова до тех пор, пока не возненавидит ее - так.

я ненавижу радио - ні.

я скачиваю музыку - так.

я покупаю диски - ні.

СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ:

я живу и с мамой, и с папой - зараз живу одна.

мои биологические родители до сих пор вместе - звичайно.

у меня есть как минимум один брат/сестра -брат.

у меня есть как минимум один сводный брат/сестра - ні.

меня выгоняли из дома - ні.

я сбегала из дома - бувало.

я кричала на своих родителей - жалію про це.

я заставляла своих родителей плакать - найгірше, що я зробила.

я врала своим родителям - так.

я врала своим родителям по поводу того, где я нахожусь - приходилось.

я врала своим родителям по поводу того, что я делаю - так.

ВОЛОСЫ: я была шатеном - так.

у меня есть мелирование - ні.

я подстригала свои волосы в этом году - так.

я была блондинкой - ні.

я красила свои волосы в том году - ні.

я была брюнеткой - так.

я была рыжей - ні.

я была каштановой - да у меня были розовые волосы - пасмо.

я наращивала волосы - ні.

я использую кондиционер - як коли.

я сушу волосы феном - ні.

Не ну епти, написала постище, потом почитала и поняля, опять унылое дерьмо.все плохо и печально.

ну сколько можно

В главных ролях: Брэд Питт, Логан Лерман, Шайа ЛаБаф, Майкл Пенья, Джон Бернтал, Джейсон Айзекс, Джим Пэррак.

Сюжет: Стоит апрель 1945 года, и победа над немцами уже близка: союзники уверенно продвигаются вглубь вражеской территории, и оказываемое им сопротивление становится слабее день ото дня. Это, однако, совсем не значит, что на пути к победе союзные войска не потеряют еще множество людей, и многие солдаты сознают, что смерть ждет на расстоянии вытянутой руки. Среди закаленных в бою пессимистов, каждый день ведущих ожесточенные бои во имя победы, экипаж танка, на чьем дуле намалевано слово «Ярость».
Командир экипажа, известный как Уордэдди, воевавший с нацистскими войсками сначала в Африке, а потом в Европе, преследует одну цель — выжить в войне и сохранить жизнь своим людям. Этот относительно амбициозный план оказывается под угрозой, когда к его экипажу присоединяется зеленый новобранец Норман Эллисон, никогда раньше не воевавший и еще не успевший привыкнуть к тому, что должен быстро и без колебаний обрывать человеческие жизни. Надежда выжить становится совсем призрачной, когда экипажу «Ярости» приходится принять участие в самоубийственной миссии.

Мнение: Тяжело объективно судить об этом фильме, так как я не часто смотрела фильмы о войне. Просто не очень легко смотреть фильмы с пониманием того, что эти убийства были реальными и все это происходило в молодости твоих бабушек и дедушек. Но моя подруга сказала, что это стоящий фильм и мне бы понравился. И вот я решилась. И не пожалела ни на минуту. Это потрясающий фильм, с невероятным количеством эмоций. То тебе жалко американских ребят, то немецких девушек, то молодых немцев. И ты понимаешь, что есть те кто воюют по принуждению. Во время фильмы ты столько переживаешь эмоции и молишься о том, чтобы такое больше никогда не повторилось. Показали лишь короткий отрывок времени одной команды, а вы только представьте, что такое происходило на протяжении 6 (!) лет и не в одном месте! Я не уверенна, что в середине войны можно было качественно провести дислокацию, и невероятное количество людей на протяжении нескольких лет были в состоянии стресса. Фильм открывает новый взгляд на войну, где ты понимаешь что даже дети начинали воевать, что на войне есть милость, есть понимание. Хоть фильм и не со счастливым концом (в моем понимании) и хоть персонаж стал героем, ты понимаешь, что это того не стоило. Ты воюешь не для того, чтобы стать героем. Ты воюешь, чтобы выжить.

Цитаты

— Еще увидишь.
— Что?
— Насколько люди жестоки.

История любит войну.

Они еще молоды и живы.

если бы мне кто-нибудь сказал "Сейчас ты идешь спать и даже не поешь", я бы расплакалась, серьезно

Мне так нравится эта мода на миллион разных тегов, они очень интересные, заставляют меня писать посты и узнавать много нового о любимых блогах. А ещё, у меня дежавю, я уже писала абсолютно такой же пост и по такому же поводу но очень давно, на старом блоге (งಥ_ಥ'́) ง

мой дневник

мой дневник

You don’t miss me.

помните притчу о том, что, когда Леше хорошо и грустно одновременно, его упарывает как ублюдка? сейчас тот случай.

"угадай, как ты проведешь сегодняшний блядень своей дерьмовой жизни". это с недавних пор появляется в моей голове все чаще.

я хочу друга. друга, который будет рядом до конца моих дней. который никогда меня не предаст. у меня есть на примере, и даже четыре. четыре стены. об каждую хоть бейся. но, боюсь, до третей я уже не доползу.

"Редко пишу посты, но тут просто не удержалась!

Захожу в электричку в метро на ст.Уралмаш, следом за мной молодая женщина в красной куртке, срок беременности судя по животу 7-8 месяцев. На сиденье, что рядом со входом, сидят два молодых человека. Поезд тронулся, наклоняюсь к одному из них (на фото от справа) и говорю: "Ребята, уступите место. Женщина в положении". Он отвернулся к своему другу, что то ему сказал, тот ответил что то невнятное. Но из них так никто и не поднялся… На мою повторную просьбу уступить место беременной женщине все тот же молодой человек справа ответил: " А я не знаю… Мне никто справку о ее беременности не показывал!".
Сказать, что я была удивлена - это значит ничего не сказать. Как так? Наверняка, они учатся в каком-то образовательном учреждении, живут в семьях, где есть родители, и есть друзья. Откуда же тогда такое безразличие? И это подрастающие мужчины? И это будущие мужья и главы семейства?
Екатеринбург хоть и не маленький город, но даже здесь легко действует правило шести рукопожатий. Я не любитель снимать селфи и разные фото со своих передвижений, но здесь просто не удержалась. Может быть кто-то их узнает и "воздаст хвалу и честь" героям нашего времени!
Чем закончилась история? Пока я отходила от сказанного, сзади за курточку меня кто-то дернул. Я обернулась. С сиденья позади меня пожилая женщина (лет 55-60) говорит: "Скажите женщине, пусть садится на мое место. Я постою. А то не дай бог ее тряхнет. "

А вот что приходит автору поста в личку.

приняла от brotchenkova, а передавать собственно и некому. так что сорян.

1. Проверим твою память: с какой книги начался твой 2014 год? И с какой книги ты, возможно, планируешь начать будущий?

Этот год начался с прочтения в 3 раз моей любимой книги "Последняя из рода Болейн", а вот что почитать в будущем году - там посмотрим)

2. Лучшая и худшая книги, прочитанные в этом году?

Лучшая - "Во всем виноваты звезды" - Джон Грин, а вот худшая - хмм..Энн Райс "Песнь Серафимов" такая муууть.

3. Книга, которую ты читал(а) большое количество раз в своей жизни?

Николай Носов книга " Тук тук тук".

4.Книга, читать которую давалось тебе труднее всего?

Харуки Мураками "Норвежский лес".

5. Книга, в любви к которой тебе стыдно признаться?

Честно, такой книги нету. Да мне нравятся "Сумерки" и что? имхо

6. Самые недооцененная и переоцененная, на твой взгляд, книги?

«Код да Ви́нчи» — культовый роман, написанныйписателем и журналистом Дэном Брауном.

7. Любимая книга, по которой сняли фильм, который тебе очень понравился?

"Последняя из рода Болейн" - Фильм: "Еще одна из рода Болейн".

"Мастер и Маргарита" - Булгаков. - сериал

8. Любимая книга, по которой сняли фильм, который тебе совсем не понравился?

Скорее это не книга, а манга. фильм под названием "Темный дворецкий".

9. Книга, фильм по которой ты хотел(а) бы увидеть, но который до сих пор не снят?

хммм..нету..

10. Книга, которую ты долгое время хочешь прочесть, но почему-то до сих пор не прочитал(а) ?

«Искусство войны» - Сунь Цзы

11. Персонаж, на которого ты похож(а), и тот, на которого ты бы хотел(а) походить?

Подруга однажды сказала что я похожа на Беллу Свон.

12. Книга, в которую ты влюбился(лась) с первого взгляда?

Не могу вспомнить, вот правда. Такое было, но в глубоком детстве. Это был детектив взятый из местной библиотеки, но жаль, я не помню название.

13. Книга, которая особенно тебе дорога?

"Всемирная энциклопедия" медицинское издание которое пренадлежало моему деду. Очень дорожу ею.

14. Книга с самым неожиданным финалом?

"Голодные игры и вспыхнет пламя" - Сьюзен Коллинз

15. Книга с самым разочаровавшим финалом?

смотри пункт 14. мраки мраки .

16. Книга, которая заставила тебя почувствовать себя обманутым?

Вот тут соглашусь со своей подругой Александрой. "Орудие смерти", фильм мне понравился больше чем книга.((

17. Самая зимняя / весенняя / летняя / осенняя книги для тебя?

Весенняя: -

Зимняя: "Сумерки" - С.Маэр.

Осенняя: "Три товарища" - Э.М.Ремарк

уходишь?

уходи, и пожалуйста
больше не приходи.

Всё-таки есть какое-то космическое влияние на людей и их поведение. То о тебе не вспоминают неделями, то за один день пишут сразу шесть друзей о_О што с вами, ребята?

очень тяжело дружить с человеком, которого хочется трахать.

какой-то пиздец уже который день, а я все еще трезв.

Очередной раз убедилась, что никого не интересуют твои проблемы..всех заботят только они сами. .даже некоторые как казалось самые близкие не могут элементарно посочувствовать, когда это так требуется…зато есть родители, которые всегда выслушают и поймут..Цените их и всегда прислушивайтесь к ним, ведь они самое дорогое в вашей жизни!

иногда я не испытываю желания продолжать жить.
я не хочу убивать себя, я просто хочу, чтобы это все прекратилось или прошло.
я хочу быть спокойной. я хочу быть счастливой снова.

В театре, как и в других искусствах, всё было — не было только вас.

П. Н. Фоменко

НУ ПИЗДЕЦ

Завтрак: мюсли с молоком, чай черный с молоком, конфетка

Перекус: гемотоген (я очень их люблю, поэтому изредка позволяю себе такой перекус)

Обед: Чай черный, сыр

Ужин: чай черный, два оладушка

А еще за сегодня я выпила литра полтора воды, поэтому я собой горжууусь :) Держимся, девоньки-худеющие, не кушаем и будем на несколько грамм ближе к идеальному телу! :)

убей меня своим отсутствием
убей присутствием

Давайте созвонимся завтра в девять утра.

— А кто кому позвонит?

— Какая разница.

я не знаю что будет дальше. правда, не знаю… пока мне не хочется с тобой прекращать общение… я понимаю, что если подумать головой- мне надо завязывать с тобой, но не могу. что-то в тебе есть такое, что меня держит.

Я никогда не была на похоронах. И знаете, когда я ехала с киева домой, я не плакала, ничего, мне было абсолютно нормально, не смотря на то, что умер самый близкий мне человек, но как только я зашла во двор, как только увидела, слезы потекли рекой. вся эта атмосфера, особенно первый час.

когда родители хоронят детей это ужасно. когда слышишь слова "донечко, встань, я ляжу" слезы просто не могут перестать идти. когда слышишь "сестричка моя красива, вставай, вставай моя красуня", когда я вижу как плачет мама, когда…. тяжело

даже сейчас когда я печатаю слезы еще набегают.но я понимаю, что она выстрадала. что ей лучше там…если тот мир существует вообще

бабушка, я тебя очень сильно люблю. прости что последнее время не приезжала к тебе, прости что не говорила давно как сильно я тебя люблю, прости меня за все плохое что я говорила, что иногда кричала

я тебя очень, очень сильно люблю

аминь

— Прошу тебя, скажи, что это и есть твой друг.
- Нет. Мама, это Оливер.
- / Мама?! Включаем всё своё обояние/
- Квинн?!
- Мне очень приятно с вами познакомиться. / Я будущий муж Вашей прекрасной дочери, добрый день !/
- Да, мне тоже очень приятно с Вами познакомиться. Сколько там ещё ты миллионеров знаешь?

/Диггл, иди посмотри! Это моя будущая т ёща !!! /

— Мама? Я Джон Диггл. Очень приятно познакомиться с Вами. / Семья моей семьи - моя семья! /

Arrow. Сник-пик к 3x05.
Серия ещё даже не вышла, а я уже нашла момент, которому официально даю звание одного из лучших в сериале (✿ ♥‿&hearts ;)
P.S. А ещё я люблю сама с собой выдумывать персонажам реплики и ржать с них по полчаса.

– Ради тебя я готов на все!
– Подари мне летающего пони.
– Но милая…
– Понятно. Очередной пиздабол.

эм.. а теперь мне страшно. боюсь реакции и боюсь что ее не будет.

Нас снова было немного, - 3 девчонки, у одной из которых ДР, еще две девушки, парень с девушкой и я. Места в салоне микрика мне не хватило, поэтому я сидела рядом с водителем, и мне открывался прекрасный вид на проносящуюся мимо Литву. Мне нравится Литва: все так чисто, уютно, миниатюрно, да и заблудиться сложно. И вот я посещаю эту прекрасную страну во второй раз.

Приехали мы достаточно быстро, поэтому у меня оставалось много времени, чтобы насладиться городом. Наш отель "Panorama Hotel" располагался в пяти минутах ходьбы от старого города, поэтому туда-то я и направилась.

От моего восторженного взгляда и фотоаппарата не скрылось ни одно живописное здание, ни один уютный переулочек. Фоткала я по схеме: "Я не знаю, что это, но это очень красиво, поэтому нужно сфоткать!"=) Узкие улочки, дома, скрывающиеся за арками, прекрасные архитектурные сооружения - старый город очень красив.

В процессе прогулки я наткнулась на бастион - в середине него небольшое здание, окруженное стеной. С него открывается великолепный вид на город. Дух захватывает от такой красоты!

Кстати, по всему городу, на остановках онатыкана реклама с предстоящим концертом OneRepublic иии… Даа, теперь у меня есть фото с Райаном!=)

На следующий день я иду на встречу новым приключениям! По пути через старый город мне попадаются интересные сооружения, ларьки с сувенирами.

И вот передо мной Кафедральный собор. Я минут 5 стою в ступоре - Боже, как он красив!

Взгляд направо - высокий холм с башней наверху. Оо, Юле срочно нужно туда подняться! Пообещав собору, что я еще вернусь, я устремляюсь наверх, все выше и выше!

Дальше снова никаких слов - одни эмоции. С одной стороны расположился старый город, потонувший в лучах солнца, с другой - не менее интересный новый. Востооорг!

Спускаться было довольно скользко - видимо, ночью шел дождь. И, конечно, я устремилась к Кафедральному собору. Вот это действительно нужно видеть своими глазами…

Я вышла оттуда только с одной мыслью: "Каак? О, Боже, как люди построили эту необычайную красоту? Сколько сил им потребовалось на это?" Сказать, то я была в шоке - ничего не сказать.

На этом мои приключения в Вильнюсе заканчиваются. Мы выехали в 14.00, а на границе были уже в 16 с копейками! От границы до моего города Нестерова 15 минут езды, но мы простояли на границе 3 (!) гребанных часа! Я успела и почитать, и посидеть Вк (благо, сеть уже ловила), и поболтать по телефону с мамой и Наташей. Впервые так долго стоим на границе!

Только когда девчонки из нашего автобуса пошли разбираться, и сказали, мол, один из нас опаздывает на самолет. Номер нашего автобуса вбили вручную, и мы поехали! Ура!

Прошло десять дней с тех пор, как мой малыш родился. Мое тело заживает. Я счастлива. Я совсем не могу подобрать слов, чтобы объяснить то, что происходит. Я стала полноценной. Мой муж и сын сделали меня женщиной. До них я была просто так. Кто-то.

(Мы с Котом. Брукса и Хэлла)

(Весь персонал, работающий на празднике и наш директор в костюме священника.P.S здесь я люблю только свои ноги-единственное, что более-менее неплохо вышло из обеих фотографий)
-
Единственные фотографии со мной с хэллоуинской вечеринки, которые выставили на страничку этой гостиницы.У нас с Котом сложилось ощущение, будто мы вообще не ведущими были, судя по кол-ву фотографий с нами, а чёрт знает, кем.Насчёт работы там я тоже сомневаюсь-почти на 100% уверена в том, что всё это был пьяный чёс со стороны директора, т.к. пил он нещадно.

некто.

Прошел первый день моего пребывания здесь.Весь день я читала и просматривала чужие мысли и чувства.Сложилось странное ощущение, будто я вторглась на чужую территорию. Я приметила здесь много замечательных людей, которые умеют формулировать и высказывать свое мнение, чего не скажешь про меня: (Мне только остается надеяться, что вскоре это будет мною исправлено. Пора уже научиться говорить.

На свете счастья нет, но есть покой и воля, горячий душ и конфеты «Птичье молоко», черный кофе и темный ром, уроки вождения и песенки «Queen», хорошая обувь и английские сигареты. И еще много всякого разного. Мулаток и кокаина, правда, как не было, так и нет, но — дело наживное. Какие наши годы!

Макс Фрай "Энциклопедия мифов"

Я бы просто привязал тебя к себя, чтоб всю жизнь целовать. (с)

Не славы он ищет, он просто без памяти влюблен.

Джек Лондон "Мартин Иден"

Очевидно, она говорила правду: ей нужен был он, мастер, а вовсе не готический особняк, не свой сад, и не деньги. Она любила его, она говорила правду.

Михаил Булгаков "Мастер и Маргарита"

Чем больше я наблюдаю мир, тем меньше он мне нравится.

Джейн Остин "Гордость и предубеждение"

6|11 не подведи

https://ask.fm/vikuushamur

(очень надеюсь на вопрос, потому что мне чертовски грустно)

8 причин отправиться в путешествие в одиночку.

Отдыхать в компании с кем-нибудь кажется намного веселее и интереснее, даже если это просто знакомые или попутчики.

Тем не менее, в одиночных путешествиях есть свои преимущества:

Вам не нужно идти на компромиссы. Путешествуя в одиночку, вам не нужно разрываться между своими желаниями и желаниями попутчиков. Пройтись по лучшим выставкам? Просидеть всю ночь в пабе? Выбирайте, что вам по вкусу и делайте!

Вам не нужно никого ждать. У каждого человека свой темп жизни: один может встать утром и привести себя в порядок за 10 минут, тогда как другому для этого потребуется пара часов. Кто-то любит приезжать в аэропорт заранее, а кому-то жалко тратить время впустую, когда можно было успеть посетить еще парочку музеев. Путешествуя наедине с самим собой, вам не придется ждать попутчиков или нервничать и торопиться. Вы сможете существовать в собственном ритме.

Вы можете полностью погрузиться в атмосферу происходящего. Когда вы путешествуете в компании, вы не видите половину всего интересного, потому что часть вашего внимания поглощена разговором. В одиночестве вы полностью растворяетесь в новом месте, слышите и видите всё.

Вы можете разобраться в своих мыслях. Иногда от постоянной суеты так устаешь, что просто необходимо побыть в одиночестве, разобраться в себе. Неделя медитации, сосредоточения на окружающей среде, незнакомых местностях и красивых видах поможет освежить восприятие и «перезапустить» мозг.

Вам будет легче знакомиться с новыми людьми. Останавливаясь в отеле или хостеле, сидя в кафе с чашкой чая или прогуливаясь в парке, вы обязательно будете окружены множеством людей. А поскольку вы путешествуете в одиночку, вы будете более открыты для них.

Путешествие в одиночку позволит вам жить спонтанно. Сменилось расписание автобусов, отменили рейс, пропала бронь в отеле — и ваш план уже не такой уж и строгий. Самые яркие впечатления остаются у путешественника именно в моменты, когда что-то идет не так.

Вы станете смелее и самостоятельнее. Путешествуя в компании, вы всегда можете рассчитывать на друга. Путешествуя в одиночку, только вы в ответе за всё. Вы научитесь планировать и отвечать за последствия своих поступков: забронировали гостиницу на неправильную дату или заблудились, в этом будете виноваты сами. И искать решение придется самостоятельно.

Вы узнаете, на что вы способны. Во время соло-путешествия у вас проявятся такие качества, о которых вы даже не подозревали. Вы обретете бесценный опыт, познакомитесь с новыми людьми и поверите в свои силы. А когда вернетесь и осознаете, какой великий путь проделали, уже никогда не станете прежними.

Незнакомцы. Друзья. Лучшие друзья. Любовники. Незнакомцы.

"Вы ошиблись номером”, — ответил знакомый голос.

Пассажиры, сейчас с вами говорит не капитан.

Я встретил родственную душу. А она — нет.

Продаю парашют: никогда не открывался, слегка запятнан.

Это наша золотая свадьба. Столик на одного.

Сегодня я снова представился своей матери.

Путешественник еще подавал сигналы. Земля — нет.

Я принес домой розы. Ключи не подошли.

Моя мама научила меня бриться.

На разбитом ветровом стекле было написано “Молодожены”.

Наша спальня. Два голоса. Я стучусь.

Я спрыгнул. А затем передумал.

Мое отражение только что мне подмигнуло.

Извини, солдат, мы продаем ботинки парами.

Он кормит из бутылочки убийцу своей жены.

Воображал себя взрослым. Стал взрослым. Потерял воображение.

Хирург спасает пациента. Пациент благодарит бога.

Влюбчивость - это моя вечная проблема. Мы стараемся найти именно того самого человека, кому можем сказать это заветное "люблю".

Кажется, вот он, но, увы, опять очередная "Моя попытка № 5" … Я ошибалась, спотыкалась, наступала на одни и те же грабли. Скажите: "Зачем? Глупая?" … ДА! Но ведь эти люди были как красивые фантики, которые постоянно привлекали своей яркой картинкой. КАРТИНКОЙ и словами о "вечности" со мной… Хм, какие глупости! Я верила, а меня всё обманывали и обманывали, как будто весь мир сговорился!

И тут, спустя все эти ужасные моменты жизни, я встретила его…Его, того самого!!!

"Если уж и страдать от безответной любви, то бога ради, выберете достойного. Страдать по не упускающему ни одной юбки, как-то глупо, пресно.."

наверно, только я такая убогая: с
я так скучаю, черт возьми

Мне не с кем поговорить, поэтому я пишу в твиттер.

ПРОЧИТАТЬ ЭТОТ БРЕД ВЫ МОЖИТЕ КЛИКНУВ. КЛИК.

вау, я толстая
может быть, я выгляжу нормально
Я ИДЕАЛЬНАЯ
Я просто отвратительная, я сажусь на диету
Я больше, чем просто мой вес.
Кого это вообще ебет?
Я ТАКАЯ ТОЛСТАЯ.
мои изгибы такие красивые, я красивая
я ненавижу себя.

#немного о моей жизни

Отболи. Пожалуйста, отболи.
У меня нет сил закусывать и терпеть.
У меня нет сил выглядывать свет вдали,
И на скалы сели все корабли -
Не успеть ни выжить, ни умереть.
Дай уже хоть как-нибудь отболеть.

Перестань. Пожалуйста, перестань.
У меня нет сил смотреть на тебя во сне,
Видеть в каждой капле, во всех местах,
И в тетрадных - чистых совсем! - листах.
Рюкзаком носить тебя на спине
С каждым днём сложней, тяжелей, больней.

С каждой ночью - тяжестью всей Земли, -
У меня нет сил держать её на плечах.
Мне не надо даром такой любви.
Корабли окуклились на мели,
Променяв морское на три ручья,
Их уже и штормом не раскачать.

Отболи. Пожалуйста, отболи.
У меня нет сил
По тебе
Скучать.

Дарёна alter-sweet-ego Хэйл

Ребят, я понимаю, что пишу сюда только когда мне очень плохо, но мне больше не с кем поделиться своими чувствами, а вы умеете слушать, и что самое важное, вы умеете слышать. За это я вас и люблю. Простите меня за весь этот негатив, который я приношу сюдав последнее время, но мне правда нужно выговориться. Хотя я даже не знаю, с чего начать. Я не могу найти правильных слов. Так странно, ты хочешь кричать о том, что происходит на душе, но не может связать и предложения. Итак, апатия снова пришла в мою жизнь, на этот раз прихватив с собой депрессию. Все так накопилось…Я устала, устала от всего. Я устала от учебы, от окружающих меня людей, от себя и своих мыслей и чувств. Я понимаю, что скоро все это пройдет, должно пройти. Кто читал мои предыдущие посты знает, что я писала о зарождающихся чувствах к одному человеку. Тут я тоже не могу разобраться, не могу понять себя. Я не видела его неделю, и за эти 7 дней я полностью извела себя. Даже писать об этом тяжело. Постоянно чувствую горечь в горле и ужасную тяжесть в груди. Я постоянно думаю о нем, думаю о нас. Хотя никаких нас просто напросто нет, и я это знаю. От этих мыслей становится еще тяжелее и еще больнее. Я знаю, что нельзя так продолжать, просто нельзя. Мне нужно разобраться в себе, понять, что происходит в моей голове и в моем сердце. Зачем я пишу вам это?

— Почему ты ушел к ней?

— Если бы я остался с тобой, я бы каждый день жил в диком страхе потерять тебя…

" Я хорош, я не стану хуже, лучше мне понять, что я тебе не нужен, я тебе не нужен, я никогда не хотел быть чьим либо мужем"

ищу свое прошлое в твоем лице,
забывая, что поставлена точка.
все эти стихи полностью о тебе,
каждая.
гребаная.
строчка.

Сегодня позвонила какая-то женщина.Когда я ответила, она спросила: "А есть из взрослых кто-нибудь дома?" Неужели у меня такой детский голос?А мне уже ведь 19.Ха-ха-ха.

А ещё я люблю взрослых бородатых мужиков.Дальше, конечно, всё сложнее, ведь не все бородатые мужики подходят под моё определение бородатых мужиков.У меня своя система.Система "Бред + гормоны".

Что поделать, я идиот с детским голосом.

annbazh

привеееет

Внутри Siemens Arena я растерялась - здесь просто нереальное количество народу! Очереди в туалет, за пивом, в гардероб… Чудом найдя выход в партер, я с облегчением вздохнула и принялась терпеливо ждать концерта. Кстати, партер - зло: сцену преграждают головы людей, которые находятся в фан-зоне. Но зато и тут повезло, в партере у меня было самое лучшее место - прямо у бортика, отделяющего фанку.

Разогрев был ни о чем - два чувака, один из которых вечно глядел в потолок, будто у него проблемы с шеей. В песнях один и тот же бит, никакого разнообразия. Одну из песен они исполнили на литовском, и все литовцы радовались и подпевали. Ну хоть кому-то радость!=)

Далее снова долгое ожидание концерта - за это время кому-то стало плохо, охранник в диком палеве выносил какую-то девушку из зала, - и вот началось…

Сцена была занавешена большим белым полотном, которое я называла простыней. Сама группа находилась на сцене, а на полотне высвечивались их силуэты. И вот простыня падает… ух ты! Все искрится, мигает, на экранах отображается происходящее, так что можно смотреть и на сцену, и на них!

Честное слово - не ожидала я, что у One Republic НАСТОЛЬКО классное шоу. А как здорово поет Райан! Веселый и общительный, он совмещает в себе лучшие черты Джареда Лето и Мэттью Беллами - позитивный настрой и общение с залом и просто изумительный голос! Он умудряется брать невероятно высокие ноты, при этом вертясь волчком, запрыгивая на усилители и даже на пианино! Хотя он уже не такой красивый, как раньше… Но это и неважно!

Чего только не было - изумительные эффекты, светящийся микрофон, спускающийся с потолка, лампочки, игра света. На песне "Something I Need" Райан взял камеру и стал снимать зал, при этом угорая над людьми, так мило!)

Приятным сюрпризом стало исполнение "Apologize", а неожиданным - кавер на песню Л. Армстронга "Wonderful World". Как же здорово!

В завершение концерта с потолка посыпалось конфетти, а над сценой большими буквами загорелось название альбома - "Native".

Позже, пробираясь между машинами на стоянке, я услышала взрывы за спиной - кто-то пускал праздничный салют! Этот вечер не мог быть лучше…

Поспрашивайте что то а?Может, что интересно то, да и вообще) Анонимо же

МОЙ АСК

Что я действительно хочу, так это чтобы кто-нибудь, ну хоть кто-нибудь обратил на меня внимание! Остановил, заглянул мне в глаза и спросил, просто спросил: " Как ты? У тебя все хорошо?" Потому что, если честно, в последнее время очень хочется кому-нибудь разныться, да так громко и так взахлеб, чтоб сопли и слюни по шеи текли и размазывались, чтоб как в детстве кто-нибудь приговаривал:" ну ну ничего, бывает и хуже, поплачь, станет намного легче, моя девочка". Но почему-то никто этого не делает, видно выгляжу я весьма бодрой, стальной и беззаботной…

Этот неловкий момент, когда твои заебы уже заебали даже тебя.

В порыве злости не говори ничего. Вообще забудь, что ты умеешь говорить. Подожди пока пройдет время и ты успокоишься. Обдумай данную ситуацию и в спокойной обстановке прими решение. Только после этого иди выяснять отношения. Знай, что в момент, когда ты зол, тобой движут эмоции, но не разум.

Всем привет. Сегодня какой-то странный день. Не нравится он мне; D

Легла часа в три, спала плохо, болела голова, это чувствовалась сквозь сон, проснулась без десяти шесть с ужасными болями, выпила таблетку, полежала, уже думала никуда не идти, начала через силу собираться, часов в 7 голова почти прошла, и я поехала в больницу.

Завтра меня выписывают, и я еду к первой паре. А сейчас самое интересное: у меня куча долгов, и теперь я точно не буду спать, по крайней мере, до субботы, а на выходные еду в ЛК провожать друга в армию, и сна и уроков там тоже точно не будет. К пятнице мне надо влить в себя всю теорию по матану, сделать рно над контрольной (по которой у меня-таки два, да), сделать домашку, по языкозу подготовиться к этому семинару, написать конспекты по двум книгам, сделать БЛЯТЬ КАРТУ РОССИИ И БЫВШИХ СНГ С УКАЗАНИЕМ ГРАНИЦ И ОФИЦИАЛЬНЫХ ЯЗЫКОВ И РАСПРЕДЕЛЕНИЕМ ИХ ПО ГРУППАМ, блять да мне даже суток не хватит на карту, я не говорю об остальном. Плюс две рно по ортологии и куча правил, тадам. А в субботу инфа, по которой до 23-00 в пятницу я должна написать программ 5 точно, учитывая, что я не врубаюсь в перл в последнее время даже при наличи сисадмина в семье, это очень проблематично. Я в жопе, айнанэ.

Хотя сегодня есть и позитивные моменты. Я пока не вернулась к спорту, но сделала обертывание глиной и медом на животе. Меня так раздражает жир на нижней части живота, просто ррр. Притом, что пресс у меня есть, просто он под жиром, лол. Не знаю, когда с таким темпом жизни вернусь к спорту.

Сегодня из ремонта вернулся мой телефон, наконец-таки, его не могли сделать чуть ли не с мая, и я решила возобнить свою деятельность в инсте. Так что, кому интересно, милости прошу: instagram.com/lou_cheshire : 3

P. S. Случайная смазанная фотка из больницы.

если толком не жил, то умирать не стремно

разреши мне падать тебе руку
разреши мне в глаза твои голубые смотреть
я улыбкой отгоню от тебя всякую скуку
ну же, родной, хватай крылья, мы можем лететь.

я готова тебе весь мир показать
открыть глаза и заставить заново верить
в то, что счастливые люди могут летать
и счастье в метрах над уровнем неба мерить.

разреши мне наши улыбки в небе снимать
может потом эти фото в нашей спальне повесим
не смей сомневаться и забывать
что мы друг друга на седьмое небо уносим.

я тебе новые чувства могу открыть
твою замкнутость снять рукою
только разреши мне тебя любить
только разреши мне быть рядом с тобою.
(с) Мила Миллер.

что правда, то правда

Вот сука. Я сейчас заплачу. Сука сука сука. Я ненавижу это все. Я не знаю что делать. Наверно просто снова закинуться таблетками и жить спокойно. А то снова начнется пиздец

Я бродила часами, представляя, как туман сгущается и поглощает меня. Мысль о том, что можно так просто исчезнуть, делала меня счастливее. Но, как вы знаете, этого так и не случилось.

— Джей Эшер. 13 причин почему

Здравствуйте-здравствуйте. Да, я все еще жива, хотя все, наверное, уже и забыли о моем существовании. А все из-за того, что мне катастрофически не хватает времени и сил на написание чего-либо мало-мальски осмысленного.

Учеба идет своим чередом, я бы даже сказала не очень плохо. Единственное, что меня очень расстраивает - физика, но с ней мне никогда слишком не везло.

У меня копятся и копятся различные конкурсные работы, точнее их задумки, но как претворять их в жизнь я не имею ни малейшего понятия. Еще нужно сделать подарок Ане, и я даже уже придумала, что это будет, но вот теперь уже как-то сомневаюсь в удачности моей затеи. Не хотелось бы дарить херню.

Еще я задумала одну штуку, поучаствовав и выиграв в которой, я стану очень крутой. Как я классно умею объяснять, правда? :D

Но я хочу оставить все в секрете, ибо если дело выгорит, сделаю всем сюрприз! Ну, а если нет, то никто не будет знать о моей неудаче.

На самом деле, на каникулах я как раз-таки и хотела уделить внимание моему "сюрпризу", но как-то все руки не доходят. Или лень, или не знаю, как подступиться, или отвлекаюсь на сериал/сочинения по школе.

Несмотря на то, что у меня каждый день проходят какие-то занятия, я все же успеваю периодически ездить на тренировки. Отнюдь не часто, но хотя бы раз в неделю приезжаю к моему мальчику: *

Честно говоря, я действительно рада, что начала ходить на тренровки к Даше и Оксане. Да, условия на Кумысной ферме не так удобны и комфортны, как моем прежнем ДКСК, но зато здесь есть та дружная атмосфера, какая была в "Чуде" лишь очень давно. Мне действительно не хватает всех людей, с которыми я раньше хорошо общалась. Не то, чтобы я о чем-то жалею, но как-то грустно, что сейчас никто ни с кем почти не поддерживает связь. Остались только мы с Наилей, но и то мы дружим не из-за общих интересов, а потому что просто не можем друг без друга :D

Даже Катя окончательно от нас отдалилась, как это ни грустно. Может, этого следовало ожидать, ведь поддерживать дружбу втроем, да еще и в разных городах сложновато. А может, каждый из нас не приложил или даже не захотел приложить к этому хоть каплю усилий. Как знать.

Но при всем при этом, я очень ценю именно те отношения, которые царят у нас в конюшне сейчас. Я не могу сказать, что общаюсь с кем-то из девочек (правильнее девушек, но это звучит как-то отстраненно) достаточно близко, но, тем не менее, нашего общения вполне достаточно для поддержания легкой и непринужденной атмосферы.

В целом, я довольна настоящим положением дел (про свои сомнения о дальнейшей учебе я расскажу как-нибудь потом, ибо пост и так огромен).

Надеюсь, ваши дела тоже в хорошем состоянии или, по крайней мере, поправимы :)

Спасибо тем немногим, кто дочитал этот пост до конца, я люблю вас: *

— что ты хочешь на Новый год? — платье — какое? — длинное нежное платье от щиколоток до шеи из твоих объятий

— Судьба не властна над моим сердцем. Мне было суждено сгореть в огне после того, как мой муж пал в бою, но я этого не сделала. Я выбрала жизнь и я хочу вновь отдать свое сердце. Кому-то сильному, способному защитить, жестокому, но вместе с этим благородному и нежному. Я выбираю тебя, Элайджа.

— Все женщины завидовали ей. Все мужчины желали ее. Но ее взгляд был прикован лишь к одному.

Древние. Татия. 2.05 "Красная Дверь"

отпустить так трудно старую беду, но…

Мой приезд все решит: расставит точки над и раз и навсегда!

Как же классно узнать, что мой лучший друг любит мою первую любовь.
Он не понимает, что это моя 1 любовь, и что я к ней в любом случае что-то да чувствую. Он просит меня рассказать побольше о ней. "Ноет", что хочет встречаться с ней и всякое такое.
Я не знаю сколько я еще могу продержаться, не дав ему в морду.
Лучший друг такой лучший друг….

Ты ведь сам меня не отпускаешь.Не можешь отпустить.

Я хочу к тебе

развели нас.

руки мои тянутся вверх.

отдай свой пульс и я взамен буду твоим ритмом души…

В моих краях настал траур, у меня сломалась камера, а точнее объектив, что-то там не так повернулось и теперь он гремит лучше любых маракасов… Камера на гарантии, которая скоро закончится, все бы ничего если бы год назад мне попался адекватный умный человек, который бы положил мою камеру в коробку ей предназначающуюся, где находилась бы гарантия для именно моей камеры, но люди идиоты, я не имею ввиду вас, вы бы положили камеру куда нужно, я уверена…

Нет я совсем не расстроена и не плачу вовсе, но смысла ехать в Питер без камеры я не вижу. Вот так начался мой месяц, как написано в одном стихотворении Ес Соя "на дворе ноябрь - самый мерзопакостный месяц года…", и что тут поделать, если это правда.

Украина - не моя Родина, но прочитав это стихотворение… Не могу описать свои чувства. Оно прекрасно. Оно переполнено любовью к Родине, к родному краю. Мне уже заранее жаль, что пока я буду говорить с акцентом, а такое хотелось бы читать на чистом украинском языке, но просто знать это стихотворение уже честь. Оно невероятно.

«Любіть Україну, як сонце, любіть…»

Сосюра Володимир Миколайович

Любіть Україну, як сонце, любіть,
як вітер, і трави, і води…
В годину щасливу і в радості мить,
любіть у годину негоди.

Любіть Україну у сні й наяву,
вишневу свою Україну,
красу її, вічно живу і нову,
і мову її солов’їну.

Між братніх народів, мов садом рясним,
сіяє вона над віками…
Любіть Україну всім серцем своїм
і всіми своїми ділами.

Для нас вона в світі єдина, одна
в просторів солодкому чарі…
Вона у зірках, і у вербах вона,
і в кожному серця ударі,

у квітці, в пташині, в електровогнях,
у пісні у кожній, у думі,
в дитячий усмішці, в дівочих очах
і в стягів багряному шумі…

Як та купина, що горить — не згора,
живе у стежках, у дібровах,
у зойках гудків, і у хвилях Дніпра,
і в хмарах отих пурпурових,

в грому канонад, що розвіяли в прах
чужинців в зелених мундирах,
в багнетах, що в тьмі пробивали нам шлях
до весен і світлих, і щирих.

Юначе! Хай буде для неї твій сміх,
і сльози, і все до загину…
Не можна любити народів других,
коли ти не любиш Вкраїну!..

Дівчино! Як небо її голубе,
люби її кожну хвилину.
Коханий любить не захоче тебе,
коли ти не любиш Вкраїну…

Любіть у труді, у коханні, у бою,
як пісню, що лине зорею…
Всім серцем любіть Україну свою —
і вічні ми будемо з нею!

Привет-привет)

Спасибо, ребятки, что не отписываетесь, несмотря на то, что я ничего не пишу :) Вас даже наоборот становится больше) Очень приятно)

А вообще я пишу сейчас, чтобы сообщить, что всё хорошо) Просто хорошо) Всё своё время провожу с родными, стараюсь не обращать внимание на какие-то неприятные нюансы, но, к счастью, их не так уж много) В общем, я счастлива :)

Всем приятного вечера: 3

как только в моей жизни появляется человек, который хочет быть кем-то больше, моя голова начинает фонтанировать бредовыми идеями. непонятные желания - окружить себя кем-то ещё, встретиться с людьми, с которыми вообще контактировать не планировала

написать бывшему - пообщаться с ним как друзья спустя полтора года безумно интересно, не правда ли

притом, что я обычно намеренно ограничиваю круг общения

нет, не превратить качество в количество, а убить двух зайцев - сразу и то, и другое

возможно/нужно ли мне?

зачем - сама не в курсе. создать иллюзию занятости? спрятаться за них? от боязни раствориться в одном человеке? ни для чего - просто совпадение?

ответ на все вопросы отрицателен, как температура на уличном термометре. пора бы мне запомнить, что минус на минус в жизни плюса не даёт.

Так хочется уехать далеко, в другое место. Никого не видеть. Прогуляться осенним лесом… Мне так плохо. Знали бы вы, как мне плохо. Без друзей, без родителей, одна. Устала я от этого всего. Как не пытайся что-то изменить - все остается на том же месте. Как не пытайся помочь людям, подарить им частичку счастья, своего добра - развернутся и уйдут. Надоело. Я сдаюсь.

У меня симптомы истерии, уже несколько дней какая-то психованная хожу, ругаюсь, плачу, я дебил

я уже представляю, какая девочка вырастет. о-ля-ля ХDD

второй тэг (¬‿¬ ;)

Музыка Осени

Осенняя пора вызывает у всех разные чувства, но у каждого есть песни, которые сопровождают его в это время. Вот я мне захотелось поделиться таковыми. Только это будут не конкретные песни, а исполнители. Трое прекрасных исполнителей спасали меня эти 2 месяца, они были со мной, когда я радовалась и шла по улице пританцовывая или напевая в метро. Они были со мной, когда вечером при тусклом свете мне было грустно и тоскливо. Они заставляли плакать и улыбаться, поднимали настроение и заставляли задуматься. Разве не в этом смысл хорошей музыки? Конечно же я слушала и другие песни, куда без любимых марсов или бизарчиков? Да никуда! Но если вы готовы узнать о спасителях моей души, которые, я думаю, не покинут меня и в будущем, то представляю их вашему вниманию.

* John Legend *

Джон Леджент - это псевдоним Джона Стивенса - автора-исполнителя, представителя такого напрваления в соременном ритм-н-блюзе, как нео-соул. Его дебютный альбом появился в 2004 году и получил множество положительных отзывов от критиков. Именно с первым альбомом Джон завоевал свои 5 грэмми. Второй альбом вышел в 2006 году, а третий двумя годами позднее. Его песни становятся саундтреками к фильмам и сериалам, например, к "Джанго освобожденный", "Думай, как мужчина". А поклонники Гли, наверняка смогут узнать одну из его песен в исполнении Блейна.

* James Arthur *

Джеймс Артур - англичанин. Стоит ли продолжать? Но я продолжу. В начале 2012 года он решает создать собственный проект и в августе выпускет свой первый альбом, а затем решает поучавствовать в X Factor и становится победителем 9-го сезона. Его композиция «Impossible» буквально взорвала чарты. Мелодичный голос и очаровательная внешность лишь дополняют его потрясающий талант.

* Tim McMorris *

Тим МакМоррис - продюсер, композитор и автор-исполнитель. Сам позиционирует себя, как испонителя кантри, инди, фолка, поп, хип-хопа и рока. И готова поспорить, что вы слышали его песни, даже если об этом не подозреваете, потому что они звучат в телевизионных передачах и шоу, в рекламах, в том числе и в социальных, в различных фильмах и сериалах.

никак не могу восстановить цепочку событий: помню, я любила, любила, всё сильней, всех сильней любила, а потом провал в памяти, и я в аду

Исследование, проведенное социологами из Университета Мичигана и Университета Калифорнии, показывает, что слатшейминг (клеймение девушки «шлюхой», «блядью», «распутницей» на основании предположений о ее сексуальной активности — чрезмерной, по меркам патриархальной морали, — внешнего вида или других действий) практически не имеет отношения к чьей-либо сексуальной активности.В большей степени он имеет привязку к социальному классу. Женщины чаще всего подвергаются слатшеймингу не потому, что они имеют большое количество сексуальных партнеров, а потому, что они бедны.

В 2004 году ученые Элизабет Армстронг и Лора Хэмилтон опросили в общежитии одного из университетов более 50 женщин (все были белыми), — от недавно начавших обучение до заканчивающих его. Хэмилтон и Армстронг задавали вопросы, касающиеся восприятия респондентками других девушек, их социальной и сексуальной активности. Согласно статье в онлайн-журнале Slate, «студентки понимали, что исследовательницы не интересовались их мнением о «неразборчивых в связях женщинах». На самом деле они хотели узнать об их понимании слова «шлюха».

Познакомившись со студентками поближе, исследовательницы заметили, что они разделяются на группы «высокостатусных» (студенток из состоятельных семей, пользующихся авторитетом) и «низкостатусных» (студенток из семей из среднего и рабочего класса).

Исследование по итогам опросов, озаглавленное «Хорошие девочки: гендер, социальный класс и слатшейминг в студенческой среде», опубликовано в журнале Social Psychology Quarterly. Исследовательницы пришли к выводу, что высокостатусные женщины используют слатшейминг, чтобы укрепить свои классовые привилегии, определяя себя как «шикарных» и отделяя себя таким образом от «чмошниц». В то же время низкостатусные женщины используют слатшейминг для выражения классового недовольства, высмеивая «богатых стервозных шлюх» за то, что они «считают себя эксклюзивными». Таким образом, клеймо «шлюхи» отображает не сексуальную активность женщины, а тот факт, что она принадлежит к другому классу. «Низкостатусные» девушки считают признаком «блядства» такие характеристики как меркантильность и снобизм, а «высокостатусные» называют «шлюхами» тех, кто, по их мнению, является «страхолюдиной» (плохо одетой) и «неудачницей».

К сожалению, слатшейминг становится все более опасным инструментом, позволяющими определенным женщинам утвердить свои классовые привилегии и поставить себя в позицию власти.

Пришла домой после вечерней лекции в автошколе, а на столе меня ждала вкуснейшая шоколадка Dove. Любимый постарался порадовать меня, потому что знал, что сегодня сложный день. Мелочь, а приятно^^

и сколько бы ни было ссор,
как сильно б не злилась порою,
ты для меня - мой можор
наряду с моим тонким минором.
музыкально слагая стихи
о тебе, моё счастье. к тебе лишь
я готова сорваться с цепи
и поднять, если вдруг не сумеешь.
и стрела вновь стремиться в мешень,
в любое сердце, к мечте.
если ты, то тепло на душе.
нет тут "если", есть только "тебе".

Урок номер один: пока я непринуждённо говорю с тобой, найди какую-нибудь причину, чтобы дотронуться до меня.

Отличная работа…отличная работа! Это был невероятный прогресс. Снимаю перед вами шляпу, сэр.

Ох, это твои. Мне очень жаль. Увидимся завтра?

Selfie. 1x06

18 лет

С - самостоятельность

на ужин

печеная картошка - 232ккал

тюлька 1шт.- 22ккал

итого- 254ккал

остаток 915,48

у меня получается есть даже меньше, не знаю на сколько меня хватит но пока я держусь и не голодная

Ты меня за все пожалей,
Даже, если хочешь, поругай,
Только не бросай, не бросай.
Только не бросай…

Ах да я ведь болею, а значит завтра выходной

Лучше быть чьей-то несбыточной мечтой, чем чьим-то запасным вариантом

Будучи малолеткой я думала, что, наверное прикольно, когда парни говорят, что дрочат на девушку. Типо она вся такая пиздатая распиздатая. Типо "эй, детка да я дрочу на тебя". На самом деле это ужасно. И стало еще противней после вчерашнего инцидента.

Достаточно давно переписывались с парнем, звал гулять, но мне было как-то не до него и я его тактичненько отшивала. Вчера обыденная наша переписка, как обычно началась "привет. как дела, что делаешь?" и тут же закончилась. Во всяком случае для меня и моей психики трагично. После моих ответов как у меня дела и что я возвращаюсь домой, я получила ответ который поверг меня в ужас и громкое на всю улицу "ФУ". "А я дрочу на тебя как обычно, что еще мне делать, тебя же не "достать".". До последнего я думала, что он шутит надо мной, ибо шутки у него всегда были дибильные. Но потом я получила фотографии… (больше писать не буду ничего, просто должны понять мое состояние. парень сразу же отправился в чс и наврятли оттуда выберется)

Я понимаю, когда некая дрочка чать эротической игры, или, к примеру, парочка достаточно далеко друг от друга и чтобы не ходить "налево" изливают свое желание через вебку, дроча друг на друга, ладно фиг с ними, но как можно дрочить на фото почти незнакомого тебе человека?! КАК?

Моя психика и я сама сейчас в непонятном состоянии, я не могу спать и есть и вообще не могу смотреть на мужчин/парней. Для меня они сйчас такие мерзкие, отвратительные, воротит сразу же. ФУ!

Я никогда не думала что так можно "изнасиловать" мою и так подпорченую психику, видавшую многое, обычной дрочкой, но это реально мерзко.

Спасите меня.

Дорогой блог, я люблю её!

Вызов приняла от золотой karolina-selasfora.
Передаю дорогим: expelliarmus, lovegood, augustowski-.

20 моих странностей

1) Рисую только простыми карандашами, боюсь браться за другие материалы.

2) У меня совсем нет лучших друзей, скажем так с кем в огонь и в воду можно, кому могу доверять, как себе.

3) Не умею долго обижаться. Вообще мой график настроения как высокая синусоида, приплюснутая к оси Y. То есть я - то печальна, то весела и гиперактивная. Стараюсь исправляться и избегать меланхолии. Очень хочу быть добрым человеком.

4) Боюсь прикосновений, не обыденных и случайных, а целенаправленных.

5) Не люблю когда люди плачут на людях, тем более очень долго. Могу понять только мимолетные слезы на глазах, но не нытье. Хочешь сего, гоу в уборную комнату, никто не должен видеть тебя в момент беззащитности.

6) Как бы тяжело мне не жилось с моей семьей, в силу разных характеров, она все же у меня очень хорошая. Мне приятно, что мы стали чаще куда-нибудь выбираться. И кстати я очень люблю дом.

7) В продолжении того пункта. Очень редко гуляла в свой переходный возраст, ибо "не выходи из комнаты, не совершай ошибку". Да и сейчас не особо много, ибо не вижу смысла. Потому как раз и очень люблю свой уютный дом.

8) Люблю небо, очень и сибирские пейзажи, деревни. Всегда хотела летать.

9) У всех есть такой пункт, на тему ориентации. Предпочитаю противоположный пол. Однако совсем не так давно нашла распрекрасную девушку, естественную, солнечную и жутко талантливую. Ну очень ею восхищаюсь. Хотя всегда интересовалась в чем вообще заключается женская красота лица.

10) Так странно, сегодня убедилась, что очень рада за одну пару в том, что они вместе. Хотя знаю их только косвенно.

11) Имеется большая жажда обладать талантом.

12) Не являюсь атеистом, но и не глубоко верующая. Просто верю, что что-то высшее таки есть. Как-то же исполняются наши мелкие желания, о которых мы вскользь думаем.
(когда мне очень необходимо, в автобусе всегда найдется сидячее место). А вообще мне нравятся многие религии, они же породили целые ветви искусства.

13) У меня зависимость от горячего чая с ромашкой и корицей. Очень много нервничаю, а он успокаивает.

14) Не умею и не люблю врать в лицо, особенно близким людям.

15) Иногда я захожу на сайты с гаданием ><

16) Являюсь тем глупцом, кто думает, что родился не в тот период истории.

17) Обожаю свитера, всей своей любовию.

18) И так же обожествляю всех людей с кудрявыми волосами с виде завитушек-локонов., влюблена в такие волосы очень даже.

19) Совсем безответственна в плане денег, скупаю все что греет душу. Боюсь моя квартира в будущем будет похожа на барахолку.

20) Ну и как уже известно не имела опыт отношений. И в моей душе дуализм растет. Если бы вдруг (волшебством) случилось так, что что-то произошло бы, то одна сторона страстно желала бы такого тепла и дарования себя, а вторая боялась бы выйти за рамки привычной жизни и одергивала бы.

img by Amy Blackwell (х)

ни совести, ни души
ты столько всего во мне заглушил
свои молчанием и своей дикой глупостью
куда делось всё?
я запуталась.
______________________________________

внутрь всунуто, комок в горле колом, ты во мне синдромом уныния и отчаяния. я вся неприкаяная, такая странная за тебя прошу. Господи, только бы он до меня дошел, ко мне пришел. мне без него душа пополам, голова на раскол, без него жизнь валуном катиться, катиться куда-то вниз. и жизнь без него вовсе не жизнь.

море молчит, дышит берег ветром прибоя. без тебя во мне столько горя. просто горы, просто годы потеряны, знаешь, когда я не знаю - где ты. как ты. и с кем. без тебя совсем - абсолютно - неизбежно накрывает меня одеялом ночь и ливни. тучи холодны и совсем невИдны за завесой летнего зноя. мне без тебя - ни моря, ни музыки. мне без тебя вечность застоя. немые звуки. ты такой не простой.
в тебе столько моря.
во мне столько горя.

сейчас зашла на страницу своего блога и увидела больше 1000 страниц постов, с 2011 года я на вьюи, понимаю это не много, но все же неожиданно. не одного дня без блога. я не так часто сюда пишу свои мысли, хотя, если честно, только последние месяцы взяла это в привычку. и я нахожу это интересным, для себя, я не так часто делюсь своими мыслями с людьми, своим личным, а здесь хоть и много следящих, но им можно, мне кажется, рассказать все. на вьюи всегда поймут, безмолвно, но поймут. и вот листая свои посты 2011 года я улыбаюсь, я была совсем другая, прошло только 4 года, но это тоже много, тогда мне было 14, а уже через неделю мне 18! 4 года назад все было по другому. я была с парнем, с которым и не думала, что возможно быть. он был такой… не знаю, не для меня. как мне казалось тогда, я простая-он такой классный, но все же это было и было мило. но я не об этом. смотрят назад я улыбаюсь, какими глупыми мы были. и сейчас я учусь на первом курсе в хорошем институте. и я хочу его закончить и устроить свою жизнь, независимо не от кого, конечно, легче это делать, когда рядом сильное мужское плечо, но, увы, пока не дано. я хочу добиться многого, потому что в моя семья простая, среднего достатка, мама одна меня растила, с бабушкой и дедом, мне не в чем не отказывали, но с возрастом я понимаю, что это тяжело и хочу в будущем обеспечить свою семью всем, отплатить за все. конечно, все хотят добиться в жизни успеха, но для меня это не желание, это задача. ну не буду загадывать на будущее. учеба изматывает, хоть мне и нравиться. нужно стараться. нужно.

Моя первая мандаринка! Итальянское печенье Прато Бели и булочка с фисташковым кремом на исписанных листах об акте и потенции…и тут я поняла что, черт возьми, счастлива!

люди склонны говорить - "я не курю уже 4 дня", "худею 5 недель". я не исключение, мой вариант - не пишу ему и не даю о себе знать 1 месяц и 3 дня.

не жрать вкусняшки с понедельника - звучит привычно, не писать кому-то - немного на грани. и, как вы поняли, в том, что я помню конкретное число дней, нет ничего хорошего.

бросить, как плохую привычку. но то, что обычно вот так бросают, как правило, начинают снова, вопрос лишь в том, на сколько тебя хватит

что-ж, проверим.

"давай ради прикола, ну? чего ты стоишь?" - это уже даже не самоирония, а какой-то самосарказм

Еще 51 денечеееек, ураураураа!

— Мам, моим друзьям все равно если моя комната грязная, их волнует только есть ли у нас еда

Я думаю о тебе все время.

Думаю о тебе утром, идя по холодку. Нарочно шагаю помедленнее, чтобы думать о тебе подольше. Думаю о тебе вечером, когда мне одиноко без тебя на вечеринках, где я напиваюсь, чтобы думать о чем-нибудь другом, но добиваюсь обратного эффекта. Я думаю о тебе, когда тебя вижу, и когда не вижу, думаю тоже. Мне так хотелось бы найти другое занятие, но я не могу. Если ты знаешь, как можно исхитриться тебя забыть, научи меня.

Фредерик Бегбедер

Демон

В те дни, когда мне были новы.Все впечатленья бытия

—И взоры дев, и шум дубровы, И ночью пенье соловья

, —Когда возвышенные чувства, Свобода, слава и любовь.И вдохновенные искусства.

Так сильно волновали кровь, Часы надежд и наслаждений.Тоской внезапной осеня,

Тогда какой-то злобный гений.Стал тайно навещать меня.

Печальны были наши встречи:Его улыбка, чудный взгляд, Его язвительные речи.Вливали в душу хладный яд.

Неистощимой клеветою.Он провиденье искушал;

Он звал прекрасное мечтою;Он вдохновенье презирал;

Не верил он любви, свободе;На жизнь насмешливо глядел —И ничего во всей природеБлагословить он не хотел. А.С.Пушкин

не знаю почему, но оно мне очень нравится

сегодня

куриная отбивная - 209.52 ккал

потом нагрешила хот догом 568ккал

пол соленой помидоры - 3ккал

пол соленого огурца - 8ккал

пол не соленого огурца - 5ккал

пол не соленой помидоры - 8ккал

итого 801,52

остаток 1169,48

Сегодня стояли и разговаривали с третьекурсником. И он посередине разговора просто смотрит на меня и говорит: "Какие же у тебя охуенные глаза".
Уии, я прям засмущалась. Мимими: з

у меня есть такие сильные воспоминания, связанные с играми и песнями, что вряд ли я забуду их до старости
saints row 3 и канье уэст с power
alan wake и мои любимые финны из poets of the fall c children of the elder god
причём в эти моменты в играх было жёсткое мочилово

музыка ебашит в наушниках, на тебя прёт толпа теней, а Барри в это время химичит за пультом, внезапно врубаются и тут же вырубаются осветительные приборы, а у тебя в руках фонарик с полудохлой батарейкой и разряженный пистолет, и тебе нужно нестить на другой конец сцены за пулями и более мощным фонарём, а на сцену уже забрался громила с бензопилой | ты сигаешь с парашута, приземляешься в бассейн и тут начинается веселье: в каждой руке по автомату и ты сыпишь пулями по моргенштернам как манной небесной, вокруг уже куча трупов, ступить некуда, а канье всё поёт и поёт, и раш этот никуда не девается

Честно, я вам так завидую. У вас есть время на то, чтобы читать разные книги. А у меня совсем нет. Я уже сто лет никаких книг, кроме тех, что нужны для учёбы, в руках не держала: (