Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

В пятницу смотрела фильм "кто-нибудь видел мою девчонку".

Мне страшно, что этот фильм обо мне.

Мне страшно, что я буду писать тебе письма и умру с горечью на сердце от того, что прожила свою жизнь в тоске по тебе.

Еще года три назад мне казалось, что это школьная любовь и меня отпустит. А сейчас мне видится это совершенно иначе. Я люблю в своей жизни всё. Кроме твоего в ней отсутствия. Ты мой лучший друг. Страшно терять людей с которыми разговоры затягивались до утра, а вино у фонтана пилось как никогда легко.

Скучаю. Может прочитаешь это. Но лучше не читай.

В том месяце я: Заработала за четыре дня премию в половину своей месячной зп; начала ремонт в гостиной; получила диплом о высшем образование и купила свою первую личную машину.

Господи, какая же я ахуенная всё таки! Спасибо мне за меня

П.С. Перечитывай это, когда снова скатишься в линчевание себя и тему "я ничего не добилась"

Мне нравится разрушительная любовь. В страданиях чувствую, что вдохновлена и наполненна. Счастье меня расслабляет и замедляет.

Даже когда в отношениях всё хорошо — не делаю ничего. Я не романтична и на поступки особенные не способна. Моя любовь просто есть.Заметила, что даже секс приедается, когда всё ровно и хорошо. И даже мое обычное бешение желание секса притупляется, когда все хорошо. Железная уверенность в "неизбежности" любви ко мне делает меня черствой стервой.

Вот как стать милой, нежной, приветливой, романтичной? А не плести интриг и не показывать всё свое железобетонное нутро. Не знаю.

Раньше было иначе. Хочу, как раньше. Хочется хотя бы снова научиться плакать, а не собирать за 10 минут вещи со словами "Не нравится, давай разведемся".

Если честно, то я очень плохая жена. Себе бы я такую не хотела.

Но я шикарная баба, и это, конечно, компенсирует всё остальное.

На той неделе закрыла летнюю сессию, ура. Перешла на третий курс. Ну почти, осталось еще деньги заплатить за 5 семестр, но это дело за малым. Так рада, что свободна на целых четыре месяца. Ура.

А ещё вчера вечером приняла решение вести блог в инстаграм. Не планирую стать известной, просто для себя. Первый пост про продуктивность. Вернее гонку за ней и ложные цели. Вперёд!

Купили машину мечты. Нашу резвую девочку, с М спорт пакетом, набирающую скорость почти также быстро как наша ямаха. Никогда еще так сильно не радовалась вещи. Но это сказка, а не машина! Счастье есть. И автоматическая коробка передач есть, хвала небесам.

Поставила цель вторую мечту приобрести полностью самостоятельно. Мою белую ауди, которая идет одним из основных пунктов в списке желаний. Работать! До 23 лет всего-то полтора года осталось. Аминь ^_^

я Так редко говорю спасибо. Так вот, моя благодарность мужу за.. 1) уверенность в завтрашнем дне. Вот то нерушимое, когда знаешь, что всегда есть куда вернуться, кому позвонить, к кому переползти, в конце-то концов. Я не боюсь засыпать. Искала этого со дня смерти отца. 2) принятие. Мне не говорят, что мне надевать, что есть, где работать и сколько зарабатывать. От меня не ждут ужина из первого, второго, третьего и компота. От меня не ждут вылизанного пола и разложенной по полочкам одежды. Всё всегда кувырком и во мне не пытаются этого сломить. 3) безграничную любовь. Несокрушимую, крепкую и большую как сама вселенная. Мы можем расстаться когда-то. Но перестать меня любить..нет. Мой муж - это моя опора. То, что держит меня здесь, когда одной ногой я уже на том свете. Я не боюсь.

Когда увидела тебя впервые перевернулся весь мой мир. Ты был словно герой моей любимой Книги. Это была пресловутая любовь с первого взгляда, меня словно окатило ледяной водой. Длинные волосы, мотоцикл, узкое лицо, прямой нос, тонкие губы и небесного цвета глаза. Весь вечер при разговоре с подругами пыталась говорить громче, чтобы ты меня заметил, но вот неудача, познакомиться ко мне подошёл твой друг, а ты так и остался стоять в стороне, даже не представившись. А потом..а потом он нечаянно назвал тебя по имени. Ваня. В секунду полюбила это имя! А через месяц Лиза скинула мне страницу Антона, там я нашла тебя и мы начали общаться. И больше ни на день не расставались целых шесть лет. А что, если бы мы не пошли в тот день на дамбу? Что, если бы вы к нам не подошли? Что, если бы мы с тобой никогда не общались? Меня бы не было уже как с 2012. Ты знаешь. Ты мне жизнь подарил, Ваня! Прости за всё. Люблю каждое наше воспоминание. Ты моя такая волнующая и горькая юность. Где ты сейчас? Я не могу тебя найти.

Как люди совместно приходят к рождению детей?

Мы вот с мужем не против детей, но мы оба не хотим терять сейчас свободу, при этом хотим делить этот мир с ребенком. И порою думаем, что было бы легче, если бы этот ребёно просто взял и появился, но прям осознанно придти к этому решению мы не можем. Хотя постоянно об этом говорим, имеем достаточно средств и ресурсов. Но решиться не можем. Интересно, одни мы такие дураки или нет. Хотим ребёнка, но боимся.

А еще у меня иногда возникают мысли о том, что я пожалею после его появления. Это меня пугает больше всего. Надеюсь, через пару лет у нас всё станет определённее..

Хочется начать верить в Бога. Или в психотерапевтов. Хоть в кого-то, кто сможет помочь. Но я все также одна и всё также больна. Где взять эту энергию и жажду жизни, подскажите, а

В декабре не могла радоваться приближающимся праздникам потому что за ними следовал январь, а это годовая отчетность и сессия в одном флаконе. Всё это казалось невыполнимым. Я ежедневно думала только об этом, не ощутила радости праздников и загонялась.

И что в итоге? Сегодня уже март. Я всё это пережила. Более того, я со всем этим справилась и довольно неплохо, и это оказалось не так сложно как казалось. Ну пару дней глаз подёргался и всё на этом. С работы отпустили с отработкой, экзамены сдала все с первого раза, курсовую защитила на хорошо.

Получается..я зря нервничала и закапывала в себе радость Нового Года. Тем самым, я лишила себя праздника, изводила себя, нагружала. А как итог..ну эти полтора месяца были даже не в половину тяжелее, чем предыдующие полгода. И сейчас две недели уже как мне нечем заняться на работе и я прескрасно смогла отдохнуть от этих напрягов.

А сегодня уже весна..уговариваю мужа на вкусный торт от Палыча и шампанское, просто чтобы себя порадовать. Надо же и на это находить время.

Тем временем сегодня день когда родился папа. Ну, если быть точнее 29 февраля, которого в этом году не было. Мы раньше всегда 1 числа папин день Рождения отмечали. Папе было бы 59. И уже 6 как его нет. Папа, я тебя люблю, прости за все. Надеюсь твоя душа в покое. Я тебя люблю(и сколько раз на дню я это мысленно повторяю?)

Такое чувство, что я скоро умру. Это чувство со мной около месяца. Но я не хочу ничего делать, чтобы от него избавиться. У меня какие-то проблемы со здоровьем, но я не хочу идти в больницу. Странно. И мне не свойственно. Но пока я оставлю всё как есть.

Папа, привет. 6 лет, как не слышала твоего голоса. 6 лет, как не смеялись с тобой, не играли в карты и шахматы, не искали кота по подвалам, не катались на машине, не ездили на дачу. 6 лет, как ты не съедаешь все шоколадные конфеты из моих новогодних гостинцев и не будишь меня завтраком, как не делаешь со мной задания по учебе, как не шушукаешься со мной вечерами, пока мама не слышит. 6 лет, как мы не смотрим биатлон и снукер, как не делаем вместе ремонт и не мечтаем о том, что мы купим со следующей твоей зарплаты или мечтать о том, как мы уедем отдыхать далеко. 6 лет, как я перестала мечтать совсем. 6 лет как я не умоляла бога, чтобы он отдал твою болезнь мне. 6 лет как я не верю в бога. 6 лет как я люблю свои сны больше, чем свою жизнь. 6 лет как я повзрослела в одночасье от слов «он умер». Папа, я надеюсь там что-то есть. И тебе там хорошо, и ты нас видишь: меня и Катю. Видел наши свадьбы и увидишь своих внуков в будущем. Видишь маму и бабушку. Надеюсь, что ты там не один. Я очень тебя люблю. Я была готова отдать всё своё здоровье и все свои силы тебе. Прости, если я в чем-то была неправа, прости, если я чего-то не сделала. Я храню все воспоминания о тебе. Ты часть меня. Ты лучшая часть меня. Папа. Тебе так рано не стало, так рано. Никто и никогда мне эту любовь не заменит, я навсегда частичкой с тобой. Надеюсь, что есть то место, где встретятся наши души. И я смогу ещё побыть с тобой. Как это мало, 14 лет вместе. Я люблю тебя, я помню тебя, я храню тебя в своём сердце. Твоя младшая дочь

NACHT

Самые популярные посты

83

Мне нравится разрушительная любовь. В страданиях чувствую, что вдохновлена и наполненна. Счастье меня расслабляет и замедляет. Даже когда...

77

У кого-то фантомные боли, а у меня фантомная любовь. 3213 дней

61

Записка на память

В том месяце я: Заработала за четыре дня премию в половину своей месячной зп; начала ремонт в гостиной; получила диплом о высшем образова...

61

Любовь

В пятницу смотрела фильм "кто-нибудь видел мою девчонку". Мне страшно, что этот фильм обо мне. Мне страшно, что я буду писать тебе письма...

23

я Так редко говорю спасибо. Так вот, моя благодарность мужу за.. 1) уверенность в завтрашнем дне. Вот то нерушимое, когда знаешь, чт...

22

Купили машину мечты. Нашу резвую девочку, с М спорт пакетом, набирающую скорость почти также быстро как наша ямаха. Никогда еще так сильн...