На той неделе закрыла летнюю сессию, ура. Перешла на третий курс. Ну почти, осталось еще деньги заплатить за 5 семестр, но это дело за малым. Так рада, что свободна на целых четыре месяца. Ура.

А ещё вчера вечером приняла решение вести блог в инстаграм. Не планирую стать известной, просто для себя. Первый пост про продуктивность. Вернее гонку за ней и ложные цели. Вперёд!

Купили машину мечты. Нашу резвую девочку, с М спорт пакетом, набирающую скорость почти также быстро как наша ямаха. Никогда еще так сильно не радовалась вещи. Но это сказка, а не машина! Счастье есть. И автоматическая коробка передач есть, хвала небесам.

Поставила цель вторую мечту приобрести полностью самостоятельно. Мою белую ауди, которая идет одним из основных пунктов в списке желаний. Работать! До 23 лет всего-то полтора года осталось. Аминь ^_^

я Так редко говорю спасибо. Так вот, моя благодарность мужу за.. 1) уверенность в завтрашнем дне. Вот то нерушимое, когда знаешь, что всегда есть куда вернуться, кому позвонить, к кому переползти, в конце-то концов. Я не боюсь засыпать. Искала этого со дня смерти отца. 2) принятие. Мне не говорят, что мне надевать, что есть, где работать и сколько зарабатывать. От меня не ждут ужина из первого, второго, третьего и компота. От меня не ждут вылизанного пола и разложенной по полочкам одежды. Всё всегда кувырком и во мне не пытаются этого сломить. 3) безграничную любовь. Несокрушимую, крепкую и большую как сама вселенная. Мы можем расстаться когда-то. Но перестать меня любить..нет. Мой муж - это моя опора. То, что держит меня здесь, когда одной ногой я уже на том свете. Я не боюсь.

Когда увидела тебя впервые перевернулся весь мой мир. Ты был словно герой моей любимой Книги. Это была пресловутая любовь с первого взгляда, меня словно окатило ледяной водой. Длинные волосы, мотоцикл, узкое лицо, прямой нос, тонкие губы и небесного цвета глаза. Весь вечер при разговоре с подругами пыталась говорить громче, чтобы ты меня заметил, но вот неудача, познакомиться ко мне подошёл твой друг, а ты так и остался стоять в стороне, даже не представившись. А потом..а потом он нечаянно назвал тебя по имени. Ваня. В секунду полюбила это имя! А через месяц Лиза скинула мне страницу Антона, там я нашла тебя и мы начали общаться. И больше ни на день не расставались целых шесть лет. А что, если бы мы не пошли в тот день на дамбу? Что, если бы вы к нам не подошли? Что, если бы мы с тобой никогда не общались? Меня бы не было уже как с 2012. Ты знаешь. Ты мне жизнь подарил, Ваня! Прости за всё. Люблю каждое наше воспоминание. Ты моя такая волнующая и горькая юность. Где ты сейчас? Я не могу тебя найти.

Как люди совместно приходят к рождению детей?

Мы вот с мужем не против детей, но мы оба не хотим терять сейчас свободу, при этом хотим делить этот мир с ребенком. И порою думаем, что было бы легче, если бы этот ребёно просто взял и появился, но прям осознанно придти к этому решению мы не можем. Хотя постоянно об этом говорим, имеем достаточно средств и ресурсов. Но решиться не можем. Интересно, одни мы такие дураки или нет. Хотим ребёнка, но боимся.

А еще у меня иногда возникают мысли о том, что я пожалею после его появления. Это меня пугает больше всего. Надеюсь, через пару лет у нас всё станет определённее..

Хочется начать верить в Бога. Или в психотерапевтов. Хоть в кого-то, кто сможет помочь. Но я все также одна и всё также больна. Где взять эту энергию и жажду жизни, подскажите, а

В декабре не могла радоваться приближающимся праздникам потому что за ними следовал январь, а это годовая отчетность и сессия в одном флаконе. Всё это казалось невыполнимым. Я ежедневно думала только об этом, не ощутила радости праздников и загонялась.

И что в итоге? Сегодня уже март. Я всё это пережила. Более того, я со всем этим справилась и довольно неплохо, и это оказалось не так сложно как казалось. Ну пару дней глаз подёргался и всё на этом. С работы отпустили с отработкой, экзамены сдала все с первого раза, курсовую защитила на хорошо.

Получается..я зря нервничала и закапывала в себе радость Нового Года. Тем самым, я лишила себя праздника, изводила себя, нагружала. А как итог..ну эти полтора месяца были даже не в половину тяжелее, чем предыдующие полгода. И сейчас две недели уже как мне нечем заняться на работе и я прескрасно смогла отдохнуть от этих напрягов.

А сегодня уже весна..уговариваю мужа на вкусный торт от Палыча и шампанское, просто чтобы себя порадовать. Надо же и на это находить время.

Тем временем сегодня день когда родился папа. Ну, если быть точнее 29 февраля, которого в этом году не было. Мы раньше всегда 1 числа папин день Рождения отмечали. Папе было бы 59. И уже 6 как его нет. Папа, я тебя люблю, прости за все. Надеюсь твоя душа в покое. Я тебя люблю(и сколько раз на дню я это мысленно повторяю?)

Странно

Такое чувство, что я скоро умру. Это чувство со мной около месяца. Но я не хочу ничего делать, чтобы от него избавиться. У меня какие-то проблемы со здоровьем, но я не хочу идти в больницу. Странно. И мне не свойственно. Но пока я оставлю всё как есть.

Папа

Папа, привет. 6 лет, как не слышала твоего голоса. 6 лет, как не смеялись с тобой, не играли в карты и шахматы, не искали кота по подвалам, не катались на машине, не ездили на дачу. 6 лет, как ты не съедаешь все шоколадные конфеты из моих новогодних гостинцев и не будишь меня завтраком, как не делаешь со мной задания по учебе, как не шушукаешься со мной вечерами, пока мама не слышит. 6 лет, как мы не смотрим биатлон и снукер, как не делаем вместе ремонт и не мечтаем о том, что мы купим со следующей твоей зарплаты или мечтать о том, как мы уедем отдыхать далеко. 6 лет, как я перестала мечтать совсем. 6 лет как я не умоляла бога, чтобы он отдал твою болезнь мне. 6 лет как я не верю в бога. 6 лет как я люблю свои сны больше, чем свою жизнь. 6 лет как я повзрослела в одночасье от слов «он умер». Папа, я надеюсь там что-то есть. И тебе там хорошо, и ты нас видишь: меня и Катю. Видел наши свадьбы и увидишь своих внуков в будущем. Видишь маму и бабушку. Надеюсь, что ты там не один. Я очень тебя люблю. Я была готова отдать всё своё здоровье и все свои силы тебе. Прости, если я в чем-то была неправа, прости, если я чего-то не сделала. Я храню все воспоминания о тебе. Ты часть меня. Ты лучшая часть меня. Папа. Тебе так рано не стало, так рано. Никто и никогда мне эту любовь не заменит, я навсегда частичкой с тобой. Надеюсь, что есть то место, где встретятся наши души. И я смогу ещё побыть с тобой. Как это мало, 14 лет вместе. Я люблю тебя, я помню тебя, я храню тебя в своём сердце. Твоя младшая дочь

Закончилась осенняя сессия, ура, я еще ближе к диплому(тешу себя иллюзиями). Не представляю как я поеду на зимнюю сессия в январе, когда на работе надо будет закрывать годовую отчетность. А еще надо столько всего сделать для допуска к экзаменам..ух. Тяжело, однако, учиться на заочном, работать бухгалтером, при этом еще быть хорошей женой, которая убирает и готовит, и делать ремонт в двухкомнатной квартире практически с нуля! 2018 год под конец подкинул делишек. Ну ничего, сложности закаляют. Вперёд, к свершениям.

Я, наверное, очень сложный человек.

Чем занимаются люди в ночь после свадьбы?

Шутка такая еще есть про то, что считают подаренные деньги. Я же пребывала в истерике.

Весь день свадьбы я отгоняла от себя мысль о том, что рядом со мной нет второго самого родного человека помимо мамы, моего отца. Папа был сухим и не проявлял эмоции, и вряд ли бы он прилюдно меня обнимал, провожал под руку или пел для меня, но мне этого и не было нужно, потому что я тоже черствая папина дочка. Я просто хотела, чтобы он был. Не только дома на фотографии. Весь день я держалась, но под конец вечера, когда ведущая говорила про родителей мужа, про то, что они вместе уже 25 лет моя мама сказала, что и они с отцом прожили 24 года. Я ели проглотила ком в горле и не заплакала, но когда мы пришли домой я больше не могла держаться. Как только я сняла платье, вытащила шпильки из волос, умылась и легла на кровать я начала рыдать. Рыдаю я всегда истерически, меня трясло, я всхлипывала и задыхалась. Удивительно, но мой муж понял почему это со мной происходит(а на его глазах это проиходило всего второй раз). Но он всё понял и ничего не расспрашивал, а просто лёг рядом, обнял меня и сказал, что всем нам не хватает мертвых. А еще он сказал: "Представь, что завтра ничего не будет, никакой боли не будет, это все не имеет значение, мы последнюю ночь вместе". Звучало на тот момент жутко, в абсолютной темноте в три часа ночи и под мои всхлипы слышать это, но стало легче. Стало настолько легко, что слезы перестали течь. Потом он сказал, что будет со мной всегда. На этом мы и уснули.

Вот такая мы чудная семейка, которая и в день свадьбы думает о смерти и боли. Но в те минуты я поняла, что у меня появилась своя настоящая семья со своими секретами. И если уж изменять себе и рыдать при людях, то только при тебе, мой В, ты жизнь и надежда.

Я в бешенстве. Нет, я конечно, устраивалась когда на работу знала, что я буду во всем помогать главному бухгалтеру, но не так же подставлять меня!

Мои руководители очень взбалмошные и безответственные люди, открывая магазин в другом городе они решили оставить все на последний день. И вот в пятницу уже открытие, а перед этим надо провести инвентаризацию, обучить продавцов и настроить кассы. А кто этим займется? Правильно, я! Магазин этот находится за 100 км от привычного места работы и я не вожу машину, так, на минуточку. И вот руководитель решила, что с утра заедет за мной сама на машине и отвезет туда, а вот вечером она не знает, кто меня повезёт, при этом она сказала, что мы там будем 12 часов! 12!!! Обычный мой рабочий день 7,5 часов, а тут на работу я приду к 8:30, в 10 мы уедем и вернусь я ночью, около часа-двух, это в совокупности получается около 16 часов вместе с дорогой. 16 ЧАСОВ РАБОЧЕГО ВРЕМЕНИ В СУТКИ. Вернусь? Если меня даже везти не хотят. Еще и говорит мне: "а твой муж тебя не захватит? Он же тебя всегда с работы встречает" С какой стати?! Мой муж тоже работает, почему он должен за мной ехать ночью в другой город и везти меня, если это в ваших интересах, чтобы я туда приехала. Нет, я вообще в шоке. Это я им нужна, а они протянули до последнего дня и хотят чтобы я работала до ночи, еще и думала как мне добраться домой. Просто энд. Занавес. Эти выходки моего шефа и его жены заставляют меня думать об увольнение, как бы я не любила свою работу, вне взаимодействии с ними.

Такое грустное прошлое

Вчера смотрели с мужем Симпсонов и был выпуск про Лизу, про то, что всё ей кажется грустным, что она недовольна жизнью и никто ее не понимает, отец не мотивирует играть на саксафоне, а брат постоянно подкалывает. Мне как-то этот выпуск в душу запал, хотя Симпсонов я и не очень люблю, но тут мне показалось эта тема необычной для американских мультиков. И тут я сказала мужу о том, что я переживаю за будущее наших детей(которых нет), потому что подростковый возраст - это просто ад какой-то, и никогда не хочу повторения этого для себя, но не знаю как уберечь детей(мы их даже не планируем, но меня понесло), на что мой муж непонимающе на меня взглянул и спросил "почему?", при дальнейшем нашем диалоге выяснилось, что в 12-14 лет он строил шалаш, играл во дворе в мяч и не особо-то парился. Я в свои 12-14 смотрела на то, как угасал мой отец, а затем его хоронила. В 15 моя первая любовь решила со мной расстаться и послать меня нахуй, потому что влюбился в другую, к слову мы тогда были еще и лучшими друзьями и только он знал, какие у меня проблемы с головой после смерти отца. Но я без сожаления послана тысячи раз в ответ на мои слова любви и отправлена в чс. Мне хотелось только смерти и больше ничего. Я запустила всю учебу, из-за чего не поступила в медицинский, хотя это было моей мечтой. Ладно, смерть отца это необратимо, мы не могли ничего сделать. Но эта первая любовь? Почему мой муж строил шалаши и не познал этого, а меня использовали и выставили ночью на улицу? Что это? Разница полов? Разница времени? Всё таки у нас 5 лет разницы. Не знаю. В общем, как оказалось, не у всех так. Это только мне так невезло, что боялась засыпать, потому что сны причиняли боль, а утро означало, что надо терпеть еще день.

Интересно, мой муж когда-нибудь поймет, что моя жизнь началась только вместе с нашими отношениями и что он все, что заставило меня перестать думать о смерти и даже задуматься о детях. Жизнь странная штука. Возможно мне нужно было пострадать, чтобы на контрасте познать это сумасшедшее счастье. Надеюсь, что оно не кончится. Я люблю тебя больше жизни. Даже нет, ты и есть жизнь, мой В.

NACHT

Самые популярные посты

1

я Так редко говорю спасибо. Так вот, моя благодарность мужу за.. 1) уверенность в завтрашнем дне. Вот то нерушимое, когда знаешь, чт...

0

О прошлом

Почему ты рядом, когда мы так далеко?

0

В декабре не могла радоваться приближающимся праздникам потому что за ними следовал январь, а это годовая отчетность и сессия в одном фла...

0

Закончилась осенняя сессия, ура, я еще ближе к диплому(тешу себя иллюзиями). Не представляю как я поеду на зимнюю сессия в январе, когда ...

0

Странно

Такое чувство, что я скоро умру. Это чувство со мной около месяца. Но я не хочу ничего делать, чтобы от него избавиться. У меня какие-то ...

0

Смогла

Была ужасно сложная неделя. Вернулась из отпуска, и по приходу на работу, взглянув на стол, под кипой бумаг не увидела своего стола. Дела...