@nacht
Tasha
OFFLINE – 05.02.2024 16:48

Я Наташа

Дата регистрации: 19 ноября 2013 года

Персональный блог Tasha — Я Наташа

Чем занимаются люди в ночь после свадьбы?

Шутка такая еще есть про то, что считают подаренные деньги. Я же пребывала в истерике.

Весь день свадьбы я отгоняла от себя мысль о том, что рядом со мной нет второго самого родного человека помимо мамы, моего отца. Папа был сухим и не проявлял эмоции, и вряд ли бы он прилюдно меня обнимал, провожал под руку или пел для меня, но мне этого и не было нужно, потому что я тоже черствая папина дочка. Я просто хотела, чтобы он был. Не только дома на фотографии. Весь день я держалась, но под конец вечера, когда ведущая говорила про родителей мужа, про то, что они вместе уже 25 лет моя мама сказала, что и они с отцом прожили 24 года. Я ели проглотила ком в горле и не заплакала, но когда мы пришли домой я больше не могла держаться. Как только я сняла платье, вытащила шпильки из волос, умылась и легла на кровать я начала рыдать. Рыдаю я всегда истерически, меня трясло, я всхлипывала и задыхалась. Удивительно, но мой муж понял почему это со мной происходит(а на его глазах это проиходило всего второй раз). Но он всё понял и ничего не расспрашивал, а просто лёг рядом, обнял меня и сказал, что всем нам не хватает мертвых. А еще он сказал: "Представь, что завтра ничего не будет, никакой боли не будет, это все не имеет значение, мы последнюю ночь вместе". Звучало на тот момент жутко, в абсолютной темноте в три часа ночи и под мои всхлипы слышать это, но стало легче. Стало настолько легко, что слезы перестали течь. Потом он сказал, что будет со мной всегда. На этом мы и уснули.

Вот такая мы чудная семейка, которая и в день свадьбы думает о смерти и боли. Но в те минуты я поняла, что у меня появилась своя настоящая семья со своими секретами. И если уж изменять себе и рыдать при людях, то только при тебе, мой В, ты жизнь и надежда.

Я в бешенстве. Нет, я конечно, устраивалась когда на работу знала, что я буду во всем помогать главному бухгалтеру, но не так же подставлять меня!

Мои руководители очень взбалмошные и безответственные люди, открывая магазин в другом городе они решили оставить все на последний день. И вот в пятницу уже открытие, а перед этим надо провести инвентаризацию, обучить продавцов и настроить кассы. А кто этим займется? Правильно, я! Магазин этот находится за 100 км от привычного места работы и я не вожу машину, так, на минуточку. И вот руководитель решила, что с утра заедет за мной сама на машине и отвезет туда, а вот вечером она не знает, кто меня повезёт, при этом она сказала, что мы там будем 12 часов! 12!!! Обычный мой рабочий день 7,5 часов, а тут на работу я приду к 8:30, в 10 мы уедем и вернусь я ночью, около часа-двух, это в совокупности получается около 16 часов вместе с дорогой. 16 ЧАСОВ РАБОЧЕГО ВРЕМЕНИ В СУТКИ. Вернусь? Если меня даже везти не хотят. Еще и говорит мне: "а твой муж тебя не захватит? Он же тебя всегда с работы встречает" С какой стати?! Мой муж тоже работает, почему он должен за мной ехать ночью в другой город и везти меня, если это в ваших интересах, чтобы я туда приехала. Нет, я вообще в шоке. Это я им нужна, а они протянули до последнего дня и хотят чтобы я работала до ночи, еще и думала как мне добраться домой. Просто энд. Занавес. Эти выходки моего шефа и его жены заставляют меня думать об увольнение, как бы я не любила свою работу, вне взаимодействии с ними.

Вчера смотрели с мужем Симпсонов и был выпуск про Лизу, про то, что всё ей кажется грустным, что она недовольна жизнью и никто ее не понимает, отец не мотивирует играть на саксафоне, а брат постоянно подкалывает. Мне как-то этот выпуск в душу запал, хотя Симпсонов я и не очень люблю, но тут мне показалось эта тема необычной для американских мультиков. И тут я сказала мужу о том, что я переживаю за будущее наших детей(которых нет), потому что подростковый возраст - это просто ад какой-то, и никогда не хочу повторения этого для себя, но не знаю как уберечь детей(мы их даже не планируем, но меня понесло), на что мой муж непонимающе на меня взглянул и спросил "почему?", при дальнейшем нашем диалоге выяснилось, что в 12-14 лет он строил шалаш, играл во дворе в мяч и не особо-то парился. Я в свои 12-14 смотрела на то, как угасал мой отец, а затем его хоронила. В 15 моя первая любовь решила со мной расстаться и послать меня нахуй, потому что влюбился в другую, к слову мы тогда были еще и лучшими друзьями и только он знал, какие у меня проблемы с головой после смерти отца. Но я без сожаления послана тысячи раз в ответ на мои слова любви и отправлена в чс. Мне хотелось только смерти и больше ничего. Я запустила всю учебу, из-за чего не поступила в медицинский, хотя это было моей мечтой. Ладно, смерть отца это необратимо, мы не могли ничего сделать. Но эта первая любовь? Почему мой муж строил шалаши и не познал этого, а меня использовали и выставили ночью на улицу? Что это? Разница полов? Разница времени? Всё таки у нас 5 лет разницы. Не знаю. В общем, как оказалось, не у всех так. Это только мне так невезло, что боялась засыпать, потому что сны причиняли боль, а утро означало, что надо терпеть еще день.

Интересно, мой муж когда-нибудь поймет, что моя жизнь началась только вместе с нашими отношениями и что он все, что заставило меня перестать думать о смерти и даже задуматься о детях. Жизнь странная штука. Возможно мне нужно было пострадать, чтобы на контрасте познать это сумасшедшее счастье. Надеюсь, что оно не кончится. Я люблю тебя больше жизни. Даже нет, ты и есть жизнь, мой В.

Помнится, раньше, я видела в интернете фотографии на которых запечатлена горная местность и маленькие такие домики, которых, казалось бы и не должно там быть, и эти волшебные фотографии были окутаны таким спокойствием и умиротворением. Мне казалось, что это какой-то другой мир. Что это далеко, возможно на другом континенте. Мне бесконечно хотелось попасть туда, в горы. Именно такую картину с маленькими одинокими домиками, как на том фото, хотела увидеть я больше всего другого. Поехав в Сочи мы с мужем взяли экскурсию на Розу Хутор, ничего особенного я не ждала, вообще стараюсь всегда заранее не воображать никакие поездки, дабы потом не разочароваться. Но..как вы думаете, что произошло, когда мы наконец туда приехали? Я увидела всё, что хотела, даже больше! И эти маленькие домики, и тропинки, которые невообразимо расположены над отвесными скалами и чудом растущие деревья, словно не подающиеся законам физики. Это было лучшим нашим приключением! Я бесконечно влюблена в это место и надеюсь, что смогу попасть туда еще.

Была ужасно сложная неделя. Вернулась из отпуска, и по приходу на работу, взглянув на стол, под кипой бумаг не увидела своего стола. Дела необходимо было поделить на срочные и не очень, но я понимала, что уже 10 число, а это значит, что пора закрывать прошлый месяц, таким образом, все дела не требовали отлагательств. Я пахала как лошадь 4 дня, не вставая со стула, не обедая, изредка вырывая 5 минут на то, чтобы выдохнуть, один раз даже сюда зашла, чтобы выплеснуть часть мыслей, что накопились на отдыхе, когда я сидела вечером на берегу и кидала камушки в море, прося его, чтобы оно забрало мои воспоминания и подарило мне свободу. А остальное время я работала. Просыпаясь я думала о работе, засыпая я тоже думала о работе и вот вчера я отправила по почте все важные документы и сегодня, придя на работу, я поняла, что дел-то осталось по мелочи, почти все я уже успела доделать. Пятница. Такая свободная пятница, что могу листать ленту вьюи и не думать об этих накладных, счетах, уведомлениям в ФСС, миграционке и прочем. Я поняла, что я всё могу. Я не так глупа, как мне казалось этот мой первый рабочий в жизни год. Всё возможно, бояться не нужно.

Вот сижу я сейчас на работе и пытаюсь написать от души. Что-то, что так сильно заботило меня долгие годы, важное, но..сейчас от этого ничего не осталось. Как с чувством писать о том, что было столь важным тогда, а сейчас ничто? Как писать о том, что вызывало столько эмоций, а сейчас даже забыл те слова, что говорил? Да и писать это некому. Не писать совсем? Но тогда эти строки на вьюи будут о ком-то другом. Ком-то, кого не было в тех годах с 12 по 16. О ком-то, кто счастлив в браке, недавно впервые увидел море, о том, кого скоро ждет ремонт и своя квартира, с работой, домашними заботами, а ведь я..ведь я жила и тогда, и до начала отношений со своим теперь уже мужем. А было ли это на самом деле? Почему это потеряло свою значимость, если я жила этим? Этими чувствами, музыкой, грустью, строками. В моей жизни он был пять лет, за эти пять лет я выросла: потеряла отца, первый раз выпила алкоголь, впервые поцеловалась, закончила школу, лишилась девственности. Мечтала, любила, смеялась, рыдала, напивалась, танцевала. И он был со мной. И все это было так глубоко и чувственно. А сейчас, сейчас я даже написать нормально об этом не могу и все это даже кажется сюром. И муж у меня есть. Мой муж, самый родной и близкий, которого я так люблю. Но где я? Там или здесь? Почему не могу с чувством писать ни о той жизни, ни об этой? Всё разделилось на до и после. И теперь..меня нет на все сто ни там, ни тут. Я слишком много тебе отдала и выжгла себя изнутри.

Есть неопредолимое желание снова начать писать, не так как раньше, чтобы это было ниточкой, связывающей с прошлым, потому что эти связи уже не требуются, да и нити эти сгорели давно, а просто..просто писать о том, что есть. В инстаграмме я делать этого не хочу, слишком много глаз, а лишние глаза, видящие мою оголенную душу мне не нравятся. Снова вспомнила про это место, я сюда всегда возвращаюсь. О чем писать сегодня? А хочется, как всегда, про любовь

Tasha

Самые популярные посты

164

Записка на память

В том месяце я: Заработала за четыре дня премию в половину своей месячной зп; начала ремонт в гостиной; получила диплом о высшем образова...

115

я Так редко говорю спасибо. Так вот, моя благодарность мужу за.. 1) уверенность в завтрашнем дне. Вот то нерушимое, когда знаешь, чт...

109

Когда увидела тебя впервые перевернулся весь мой мир. Ты был словно герой моей любимой Книги. Это была пресловутая любовь с первого взгля...

108

Как люди совместно приходят к рождению детей? Мы вот с мужем не против детей, но мы оба не хотим терять сейчас свободу, при этом хотим д...

105

Купили машину мечты. Нашу резвую девочку, с М спорт пакетом, набирающую скорость почти также быстро как наша ямаха. Никогда еще так сильн...

103

На той неделе закрыла летнюю сессию, ура. Перешла на третий курс. Ну почти, осталось еще деньги заплатить за 5 семестр, но это дело за ма...