Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Вуаля. У меня появился человек, которому я могу позвонить в случае припадков, истерик.

Сегодня на работе меня резко начало тошнить. Потом бросать в жар, а затем хотелось реветь. Вчера не выпила таблетку.. Я попросилась выйти, пошла на улицу и просто набрала номер:

-Привет. Можешь мне вставить мозги на место, поговорить со мной? Меня тошнит и я хочу реветь.

Спасибо.

Прекрасный вечер, хороший человек, дорогой, качественный алкоголь- это когда ты прходишь домой около 2, ложишься в 3, в 6 просыпаешься на работу супер бодрой и свежей.

Все друзья на "Столбах", на тусовках. Жгут костры, зависают в палатках, курят кальяны, выкладывают фоточки. Я же снова простуженна, жду любимого с работы, пишу реферат. Любовь это все что у меня есть сейчас. Любовь это все, что мне сейчас нужно. Где там мой нежный мужчина с таблетками от простуды?

И вот настал этот момент- момент, когда я могу пойти и подать заявление на увольнение. Ноооо… Блин, как решиться на этот шаг? Как быть в этот момент сдержанным и спокойным? Как не сломаться и выдержать все «почему?». А что будет дальше? Как не подвести своего мужчину и в дальнейшем работать в фрилансе и в своё удовольствие? Я уже вторую неделю не могу положить этот листок на стол своему детектору, с начала были отговорки, теперь они закончились и я просто начала их придумывать. Печальнее всего то, что я понимаю, что если я сейчас такая нерешительная в своей жизни, то я нерешительной буду всегда.

Любовь — это когда хочешь переживать с кем-то все четыре времени года. Когда хочешь бежать с кем-то от весенней грозы под усыпанную цветами сирень, а летом собирать ягоды и купаться в реке. Осенью вместе варить варенье и заклеивать окна от холода. Зимой — помогать пережить насморк и долгие вечера

Ведите своё дело, пусть даже крошечное. Печёте ли вы кексы в разных вариациях, ведёте ли блог с парой-тройкой случайных читателей, учите ли своего попугая афоризмам Сократа, оформляете ли учебные конспекты с королевским шиком, фотографируете ли закаты — занимайтесь чем-то таким, что, возможно, не перевернёт Вселенную, но преобразит ваш маленький уютный мирок.

я все время чувствую себя некрасивой. когда мне было 13-16 лет, я тоже загонялась из-за своего большого носа, неровных зубов, прыщей, но никогда не было так, чтобы я не любила свою внешность настолько как сейчас.

я редко фоткаюсь с друзьями, если это какое то групповое фото, я встаю сзади, чтобы меня не было видно, стоит сделать два селфака и я сразу "не, это бессполезно".

возможно, это все потому что началась эра инсты и там мы все время видим красивых девочек с маленьким носом и пухлыми губками, но мне никогда не нравились такие. мне очень сложно принять свою внешность такую какая она есть. еще один фактор, который влияет на меня это моя одна навязчивая подруга, которая вечно говорит себе "я красивая", постоянно спрашивает "кристин, я же здесь классная?", при том, что она и вправду красивая (из разряда пухлые губки), но зачем она форсит своей красотой перед мной, не понятно.

практически у каждой девушки есть комплексы, расскажите есть ли они у Вас и как Вы с ними справляетесь

Я, наверное, самый понимающий человек на планете, потому что мне, чаще всего, наплевать на чужие грехи, косяки и деяния. Мне проще их понять и забить болт, чем акцентировать на этом внимание, уделять время на осуждение и качать головой в приступах благочестия. Но есть вещи, которые я никогда не буду понимать, принимать и игнорировать.

Я прекрасно помню, как эти самые люди кричали мне, что никогда не простят того, что случилось с их любименьким сыночком. Что именно я со своим дурным влиянием виноват в том, что этот моральный урод закончил свою жизнь малоприглядным образом. Воспитали сволочь они, а виноват в этом, конечно же я.

И они исчезли. И не появлялись до сегодняшнего дня, очевидно, впав в старческий маразм, раз вспомнили, что у их любимого и дорогого есть генетическое продолжение. Я был понял, но был бы против, если бы они решили заявиться у меня на пороге и предъявить свои права на человека, которого они видели от силы три раза в своей жизни и всячески сомневались, что это вообще от их любимейшего сынульки. Но втихаря заявиться к моему ребёнку в школу и ездить ему по ушам со своими охуительными рассказами о том, каким потрясающим был его отец, и если бы он не сдох, то обязательно бы его воспитывал — это пиздец.

Сегодня я в очередной раз порадовался, что всегда был предельно честен с собственным сыном и не скрывал того, что не являюсь ему биологическим отцом. Радовался и едва сдерживал порыв зарыть их в одну могилу с их любимым отпрыском, который, разумеется, по их рассказам выходит святым мученником, а я — ублюдком, который столь бессердечно разлучил любящего отца с его продолжением. И ведь не постеснялись описать в красках каким чёртствым, бездушным и отвратительным человеком я являюсь.

Понятия не имею как ему хватило выдержки не сорваться на истерику когда он мне всё это рассказывал. И не представляю, как хватило силы воли вообще это дерьмо слушать. Я правильно воспитал своего ребёнка, потому что ни единого упрёка или сомнения в свой адрес от него не услышал. Он всё сделал правильно: спокойно высказался и выслушал мою точку зрения на этот счёт.

Я не знаю нахуя столько лет отсиживаться в своих окопах страданий и безутешного родительского горя, а потом пойти и похерить свою единственную возможность на установление каких-никаких связей. Зная своего сына и его нетерпение к критике в мой адрес, эти люди потеряли у него даже крохотную возможность на уважение, симпатию или банальную вежливость.

Нельзя, блять, ненавидеть меня столько лет, а потом претендовать на то, что благодаря мне вообще ходит по земле! Почему-то любящие родители не упомянули, что именно я, а не их заботливый выродок заботился о его беременной на тот момент супруге, пока он под моим именем тёлок пялил; не их сынуля ебался с тяжелой беременностью, родами и последующими месяцами бесконечных памперсов, режущихся зубов и прочими, блять, прелестями отцовства. Зато он в грудь себя бил, бухал и рассказывал, что отцом стал, пока не начал думать, что его, благородство, идеал мужчины и самца, наёбывают и не отказался от своего ребёнка, потому что охуенный отец. Они почему-то не рассказали, как их любимый долбоеб за это "любимую" супругу горячо и страстно попытался приложить лицом к радиатору батареи, чтобы выбить из неё, что это мой сын, а его лохом и козлом отпущения сделали. Именно из-за этого я сломал этой мрази обе ноги и нисколько об этом не жалею, потому что если у тебя есть проблемы, то обращайся к их источнику — ко мне. Но это жалкое ссыкло могло демонстрировать силу только на тех, кто слабей него. Но они об этом умолчали. Для них он святыня, которую обманывали и водили вокруг носа все кому не лень, а он такой невинный агнец всячески терпел и не творил дикую хуету.

Я сделал то, что должен был сделать: обезопасил свою семью от дальнейших поползновений в их сторону. И никогда не буду в этом раскаиваться. Сделал бы тоже самое, лишь бы мой сын рос в психически стабильной обстановке, без попыток выебать ему мозг чем-то подобно сегодняшнему. Я никогда и никому не позволю вмешиваться в мою семью, нести хуйню и надеяться, что она останется безнаказанной.

С нетерпением жду, что эти милые и внезапные родственники расскажут мне обо мне лично. Что-то мне подсказывает, что слова внезапно застрянут у них в глотке и можно будет считать, что в этот раз мы обойдёмся без драм.

ты только подумай, как сильно ты боишься сказать, что любовь прошла, что ты больше не хочешь просыпаться вместе, как тебе надоели её шутки, а на самом деле дружище, ты боишься снова влюбиться в неё. но когда ты влюбишься, будет уже поздно, сделай это сейчас.

Такое желание жить! Впитывать в себя все хорошое, творческое. Разговаривать, делиться, шутить, гулять, смотреть фильмы, заниматься сексом, работать, ездить на машине, слушать музыку за рулём, петь, ходить на концерты, красить губы, наряжаться, танцевать, ходить на йогу, пилатес, стретчинг, обсуждать мужчин, громко смеяться, читать, влюбляться в своё тело, менять себя, улыбаться, выкидывать старое. ЖИТЬ !

Нет никаких причин лгать мне, серьезно. Я слишком понимающая. И принимаю любую информацию, какой бы дерьмовой она не была. И прекрасно знаю, что случиться может всякое, просто будь со мной честен.

после – скажет в сердцах: « знаешь, всё, чего я хочу –
никогда-никогда не испытывать это снова ».

у неё к тебе – сотни разных оттенков чувств,
от восторга и до избитого «всё хреново
»,
от желания до бессмысленного «пусть так:
ни эмоций, ни пары слов, ни остатков силы».
а ты смотришь и думаешь: « вся её красота
в высшей степени наглости просто невыносима
».
вся вселенная в ней, умудрившись уже постыть,
странным образом притягательна и желанна.
она любит тебя шокировать, ну а ты
очень любишь разочаровывать, рушить планы
,
ей мерещиться, пусть случайно, (случайно ли?)
в каждых встречных прохожих, знакомых и незнакомых.
просто вся эта чушь – про время и клином клин –
в её случае бесполезна и тупикова.
применяй к ней хоть целый ряд превентивных мер –
она с треском провалит и первую из проверок.

что-то крайне рисковое вертится на уме,
а планеты – вокруг не солнца, а человека.

дамы наивно полагают, что если не пишет - значит занят/нет возможности, хуй там, он тупо не хочет, иначе строчил бы хоть из акульей пасти.

Сегодня был мой первый день в больнице и все что я могу сказать - очень неожиданно, но кормят там просто по-царски, серьезно. А так, ничего особенного пока не назначали, ничего особенного не говорили, разве что срываться и куда-то съезжать не нужно в ближайшую неделю точно, а там - время покажет, да и история совсем другая.

Порой невозможно определить, когда одно чувство переходит в другое. Влюбленность страстна, категорична, эмоциональна, и на ее фоне любовь нередко кажется явлением куда более скучным – как тихое пламя свечи на фоне ослепляющего фейерверка. Так ли это?

Можно ли сравнивать доверие, понимание и сопереживание «любви разумной» с безрассудством эгоистичной и зачастую отвергающей реальность влюбленности? Существует высказывание: «Влюбленность – это когда я хочу быть счастливым с тобой, а любовь – это когда я хочу сделать счастливым тебя». Наверное, именно в способности отдавать и умении принимать человека таким, каков он есть, и заключается основное различие между влюбленностью и любовью. А в остальном… Влюбленность – это начало. Прекрасное, яркое, игривое и неожиданное. И только от нас зависит, будет ли это начало иметь продолжение и перерастет ли оно в чувство, которое захочется пронести через всю жизнь, – в великое чудо по имени «любовь».

P.S. давно сохранила была в заметках, чтобы когда-то дать почитать бывшему, ибо он до сих пор не знает, что такое отношения, любовь, влюбленность, но это нахер ему не надо на самом деле. Лучше с другими поделиться.

Вот сижу я сейчас на работе и пытаюсь написать от души. Что-то, что так сильно заботило меня долгие годы, важное, но..сейчас от этого ничего не осталось. Как с чувством писать о том, что было столь важным тогда, а сейчас ничто? Как писать о том, что вызывало столько эмоций, а сейчас даже забыл те слова, что говорил? Да и писать это некому. Не писать совсем? Но тогда эти строки на вьюи будут о ком-то другом. Ком-то, кого не было в тех годах с 12 по 16. О ком-то, кто счастлив в браке, недавно впервые увидел море, о том, кого скоро ждет ремонт и своя квартира, с работой, домашними заботами, а ведь я..ведь я жила и тогда, и до начала отношений со своим теперь уже мужем. А было ли это на самом деле? Почему это потеряло свою значимость, если я жила этим? Этими чувствами, музыкой, грустью, строками. В моей жизни он был пять лет, за эти пять лет я выросла: потеряла отца, первый раз выпила алкоголь, впервые поцеловалась, закончила школу, лишилась девственности. Мечтала, любила, смеялась, рыдала, напивалась, танцевала. И он был со мной. И все это было так глубоко и чувственно. А сейчас, сейчас я даже написать нормально об этом не могу и все это даже кажется сюром. И муж у меня есть. Мой муж, самый родной и близкий, которого я так люблю. Но где я? Там или здесь? Почему не могу с чувством писать ни о той жизни, ни об этой? Всё разделилось на до и после. И теперь..меня нет на все сто ни там, ни тут. Я слишком много тебе отдала и выжгла себя изнутри.

есть женщины, с которыми спят.

есть женщины, с которыми просыпаются.

а есть те, которые снятся.

она принадлежала к последней, небесной категории.

к женщинам, сделанным из правильного мужского ребра.

из собственного.

Работаю две недели без выходных. Вечером сегодня шла домой, и уговаривала себя идти. На полном серьезе хотела лечь на асфальт и полежать. Реально, я стала понимать тех людей, которые просто лежат на земле/лавочках.

Если бы в нашем городе снимали фильм про зомби, я бы легко могла получить главную зомбороль.

Знаете, в целом мне нравится учёба, я в училище езжу с радостью. Но за два года я НАСТОЛЬКО привыкла к размеренной, неторопливой жизни, без ранних подъёмов, без толкучки в транспорте, без упорной работы на занятиях и дома, что мне жутко тяжело встраиваться обратно в эту колею. Я как заржавевшая телега рядом с одногруппницами - свежими тележками, которым по 15-16 лет. А ведь у них еще и общеобразовательные предметы сверху.

Всё надо делать быстро - учить партии, учить программу по общему фортепиано и специальности, учить теоретические предметы. Настолько быстро, что как только я успеваю понять, что от меня требовалось, от меня уже требуют большего.

Я надеюсь, это быстро пройдёт, иначе я просто не протяну и месяца.

помните я тут недавно писала, что меня там кто то беспокоит или что то.Славо богу у меня все это проходит через неделю, и все мне потом уже насрать на все то)

потому что появляются интересные дела или новые знакомства)

познакомилась с Владом на работе, очень необычное знакомство надеюсь из этого что то выйдет)

Умопомрачительная идея для рпг: сначала ты пездюк, ходишь собираешь справку о рождении и свидетельство о рождении для талонов на питание, потом аспон, потом ты уже ушлый россиянин и делаешь квест на санкнижку, собираешь круглые, треугольные и квадратные печати. Потом - пособие по уходу за ребенком, а финальный квест - справка о том, что ты не верблюд, которую вручает лично Путин в Кремле после победы над ним в честном поединке.

– А государственная гуманитарная помощь, которая поступает из Российской Федерации, покрывает все потребности жителей?

– Критическая гуманитарная ситуация была в 2014 году. И тогда действительно Кремль спасал нам жизнь. Сейчас уже гуманитарная помощь направлена на улучшение, на ремонт, на медицину. И здесь поддержка России для нас важна. Опять же, Донбасс никогда не был иждивенцем. Наши граждане себя в этой роли не представляют. Самый пик проблем прошел, мы хотим работать. Дайте работать – и мы ситуацию исправим, мы сможем даже другим регионам помогать. Так это было и когда Украина была нормальной, и так, я уверен, это будет и дальше.

да, иногда даже не осознаешь, как характер региона, в котором живешь, отпечатывается в тебе.

встать утром-это, пожалуй, одно из самых сложных действий.потому что следущая сложность-это заставить себя собраться и пойти на работу.в этот ад.проклятое место.заклятое пространство.проклятое всеми недовольными бабками и ущербными жмотами.и это не налоговая.не пенсионный фонд или мфц.это то, что всегда рядом(как говорится в рекламе). моя работушка.каждый день наполнен злобой, ненавистью и тоской, причём чужими.устаешь от всего, вплоть до разговоров, до такой степени, что вечером из себя нет сил выдавить хоть слово.моральное истощение преследует меня уже несколько лет.это стало некой основой моей жизни.и да, я от этого не в восторге.мне это не нравится.только вот заставить свою мрачную душеньку что-либо чувствовать, то уверена, будут разочарования и страдания, потому что я замечаю каждую мелочь.я не могу просто так без повода часто улыбаться.особенно среди коллег, которые всем своим видом гасят мой огонь, мой задор.

Обычно я чуть что, сразу забиваю любой вопрос в поиск и ищу ответ (сперва перебрав кучу говеных сайтов). А сейчас у меня появилась проблема "не могу сфокусироваться на учебе", но я не хочу ее гуглить, потому что заранее знаю, какие там будут советы, и заранее знаю, что мне они не подходят. На самом деле я ищу увидеть всего один совет - не можешь сфокусироваться? Ну и наплюнь, живи в свое удовольствие и делай, что хочешь!

Точнее мог бы им стать, если бы не моё внезапное хорошее настроение.

Значит по пунктам:

1. Я заболела, весь вечер пролежала в полумертвом состоянии кашляя как старый дед и жалуясь на горло. Кстати, кто мне миллион лет назад советовал имбирь в промышленных масштабах? СПАСИБО, уже сегодня утром я почти жива.

2. Второй день критических. У меня он всегда самый тяжкий. Без комментариев.

3. И апогей! Мой мальчик по которому я страдала предыдущие полгода женился. ЖЕНИЛСЯ блять! Это первый раз в моей практике, господи, зачем мы взрослеем?… Я еще когда последние 3 дня видела у него фотки, где среди нарядных мужиков он самый нарядный, думала, что вот если это его свадьба, то меня накроет. Но знаете… не накрыло, всё таки перипетии с другим мужиком меня здорово отвлекли.

P.S. щас осознала что все мои хахали устроили свою личную жизнь.

P.P.S. А., кажется я тебя уже не трахну(

Так глупо опираться на общепринятые правила и кто что должен или не должен. У каждого в отношениях и в жизни свои границы дозволенного, свои представления о морали и аморальных поступках. Каждый решает сам, что такое норма. Нет смысла оглядываться на других

У меня какое-то странное неприятие вечно позитивных людей. Читаю много блогерок в Инстаграме, и заметила такую закономерность, что со временем перестаю следить за теми, которые ВСЕГДА улыбаются в сторис. Странно, что меня это раздражает, но мне прям до тошноты противно это видеть. Наверное, это не нормально, и раскрывает какие-то мои собственные комплексы. Может, мне завидно, что у них так часто хорошее настроение, пока я тут страдаю.