огнестрельное ранение

привет, боль и пустота.располагайтесь поудобнее.вы теперь со мной навсегда

я соскучилась.даже не знаю почему.просто сидела и смотрела на кальянный дым и вдруг подумала о тебе.представила твои глаза.твою улыбку и улыбнулась в ответ. представила, как снова касаюсь ладонью твоей щеки.как чувствую твою близость к себе.знаешь, я очень скучаю.

встать утром-это, пожалуй, одно из самых сложных действий.потому что следущая сложность-это заставить себя собраться и пойти на работу.в этот ад.проклятое место.заклятое пространство.проклятое всеми недовольными бабками и ущербными жмотами.и это не налоговая.не пенсионный фонд или мфц.это то, что всегда рядом(как говорится в рекламе). моя работушка.каждый день наполнен злобой, ненавистью и тоской, причём чужими.устаешь от всего, вплоть до разговоров, до такой степени, что вечером из себя нет сил выдавить хоть слово.моральное истощение преследует меня уже несколько лет.это стало некой основой моей жизни.и да, я от этого не в восторге.мне это не нравится.только вот заставить свою мрачную душеньку что-либо чувствовать, то уверена, будут разочарования и страдания, потому что я замечаю каждую мелочь.я не могу просто так без повода часто улыбаться.особенно среди коллег, которые всем своим видом гасят мой огонь, мой задор.

у монеты две стороны.у меня тоже.но мои стороны-это не орёл и решка, это не ангел с одной стороны, а с другой дьявол.нет.как два разных человека.это как Соня и соня.одна моя сторона несветлая, а другая ещё темнее.обе стороны-это мой щит, как у капитана америки, только мой щит защищает не только от убийц и бомжей, а ото всех людей.он не подпускает слишком близко людей к моей жизни.этот щит лучший способ защитить себя.сама за себя.защитный щит-это обман, я защищаю себя обманом от обмана, притворяясь другим человеком.

вот у меня много знакомых/хорошо знакомых/недодрузей/друзей которым в лицо я могу со всей своей ненавистью и отвращением сказать пока, ни на секунду не задумавшись о том, что возможно я их обижу своим поведением и никогда больше не увижу.жестоко?эгоистично?социопатично?ну может быть. только помахать ручкой я могу 97% окружающих меня людей.для этого и нужен мне мой несветлый щит, чтобы скрыть, кто я на самом деле и оказаться не такой, как хотят меня видеть другие.

какой бы я не была в душе, доброй милой принцессой с блестками и единорогом, я все равно хочу показаться ужасной, злой и нетерпеливой. чтобы те, кто прошёл сквозь несветлый щит не смог прейти за мою темную сторону. но все же иногда находятся сумашедшие, слетевшие с катушек, которые переходят за мою темную сторону и доверяют мне.сумашедшие.такие люди дороги мне, как никто другой.если ты смог принять моё двуличие, то ты заслуживаешь всех блёсток и покатушек на единороге.

здесь я запру свою настоящую личность.честную и искреннюю, ранимую и изувеченую.это как третья сторона, не иначе.

все говорят, что глаза-это самое прекрасное и восхитительное в человеке, отражение человеческой души, глаза-это зеркало той же души, только никто не уточняет какое зеркало.зеркально чистое отражение или разбитое и пыльное.возможно это так, но я не буду повторять эти фразы, чтобы подтвердить устоявшееся мнение толпы.я очень редко смотрю людям в глаза.всегда пытаюсь мельком взглянуть, чтобы они этого не заметили.не могу точно назвать причину такого своего поведения.это безумно сложно, я чувствую себя очень неловко в момент своей попытки взглянуть в чужие глаза.и в тот момент, когда мне удавалось разглядеть тайком глубину глаз, я не всегда окуналась в них с головой.нет.чтобы окунуться в глубок озеро чужих глаз нужно почувствовать нечто такое, что даст трещину безумной боязни взглянуть сразу прямо в глаза.если окунаться в каждые глаза, в каждое озеро, то это уничтожит, убьёт, разрушит мой внутренний мир и покой.после таких разрушений на некоторое время выпадать из реальности и размышлять о том, почему никто не кинул спасательный круг пока я тонула, где были спасатели малибу?
в твоих глазах я не вижу озеро, я не вижу зеркало.я вижу головокружительную, космическую, непостижимую бездну и пылающее желание.

я скучаю.очень сильно.приезжай скорее.ты так нужен.

не люблю испытывать несколько чувств одновременно.это как раздвоение личности.ощущение своей нужности и ненужности одновременно только от того что я не могу взять тебя за руку и спрятаться от всего это мира в твоих объятиях, которые словно одеяло нежности, в которых я чувствую себя маленьким ребёнком, который из-за страшилок, рассказанных старшей сестрой, боится высунуть руку из-под одеяла.

З-зависимость.у каждого своя, кто-то зависим от алкоголя или сигарет, кто-то от еды или чужого мнения, кто-то зависит от наркоты, а моя зависимость сильнее всех остальных.на данный момент я завишу и живу общением с тобой.это слишком сложно.так не должно было получиться.это какое-то безумство или может поиворот?такого ещё не было, я не знаю как себя вести, что мне делать вообще. я думала, что я справлюсь, я думала, что это наваждение закончится, я думала получится выкинуть мысли из моей головы, на минуту мне показалось, что да я могу забыть несколько наших встреч.я не помню дни и даты встреч, но ощущения и чувства во время этих встреч мне не забыть, ощущение его рук на своей шее, ощущение близости его тела к моему, ощущать его жаркое дыхание на своём плече, шее-этого забыть не получится.никак. я как всегда ошиблась, метод проб и ошибок работает несовершенно, а односторонне.мысленно возможно забыть о нем, на несколько минут, а чувства и ощущения останутся в памяти приятными воспоминаниями.

интересно, если бы каждый человек знал, что где-то есть его счастье, именно его, подходящее только ему, один, созданный специально человек, чтобы сделать тебя счастливейшим человеком на земле.чем бы ты пожертвовал, чтобы найти его?чтобы хоть на секунду оказаться с ним рядом, почувствовать мимолетное счастье, которое создано только для тебя.сколько времени ты смог бы потратить на его поиски?месяц?год?десятилетие?четверть века?всю жизнь?при возможности сколько столетий потратил бы в поисках именно его?а если бы поиски увенчались успехом, смог бы ты отпустить этого человека?разве позволил ему уйти?не вцепился бы изо всех сил обеими руками?чтобы никогда, никогда не отпускать от себя.

вторник.утро.а я дома. смотрю Спанч Боба и ем шоколадные шарики Несквик.я калека. а все потому что я работаю в окружении глухих рукожопых старперов, которые не в состоянии быстро сообразить и среагировать на ситуацию. кароч, мы с коллегой искали в шкафу документы, документов и бумажулек много, поэтому весь шкаф забит по завязку.пока я искала внизу, моя коллега держала дверцы шкафа сверху, чтобы ничего не выпало.но вот у курицы выпадают сигареты из кармана, она все бросает и пиздец уже мне.на мою вытянутую руку падают огромные папки, коробки и всякая херня. сказать, что я в ахуе, это ничего не сказать. чтобы сгладить такую производственную травму, меня просто отправили домой, вручив пакет блядоапельсинов. ну так же все делают, это же нормально че я такой неудачник