Вот и встретили мы Новый год) дни подготовки, а ночь пролетела как час. Я благодарна 2018 году за всёё. Недаром я так люблю собак, и собака была ко мне благосклонна. Столько событий со мной произошло в этом году размером в маленькую жизнь. Я оформила развод (мне кажется это было так дааавно), что уже и не правда, опять переехала, поменяла две работы, разочаровалась, очаровалась, я любила и была любима, и есть.. я изменилась, как внешне, так и внутренне, зарядилась здоровым пофигизмом. И на последок, хотелось бы сказать: кто хочет, тот и может, и отрицать очевидное нельзя.Любите себя, уважайте, хольте и лелейте!) и собственно мой план на текущий год - это отсутсвие плана! Вселенная веди меня)

В этом году мне хочется максимально принимать усилия, чтобы меняться в лучшую сторону и менять всё вокруг себя. В 2018 я ушла с учебы и действительно выдохнула, через полгода поняла, что всё поменялось в лучшую сторону, я стала спокойнее, никакого стресса, никаких нервов. Пускай пока у меня не будет образования, я буду стараться делать успехи в работе. В новой работе, на которую я всё же осмелилась пойти. В этом году цель уйти с первой работы, опять же просто нужно набраться смелости и понять, что так будет лучше. Две работы с длинными сменами сказываются не очень хорошо. Я стала по другому относиться к людям вокруг. Я стараюсь максимально не осуждать никого и не обсуждать никого, хочу свести это к нулю. Я заметила, что что-то в голове поменялось, все проблемы я свожу к «это мелочи и все решаемо», раньше же постоянно нервы, это сильно мне мешало. Новогодняя ночь стала показательной в дружбе с некоторыми людьми. Теперь я понимаю, на что нужно обращать внимание. И обязательно нужно перестать откладывать дела, которые лучше сделать сразу. Пускай 2019 поможет мне в этом.

Я долго думала, как же мне подвести итоги 2018. О чём написать?

2018 был нелёгким для меня. Я для себя навзвала его "турбулентным", потому что всё очень быстро происходило и менялось, менялось радикально. Это касается как плохих моментов, так и хороших. Темп был очень быстрым, давление очень высоким. Но за всё спасибо. за всё за всё.

Мне не хочется печерислять всё, что произошло.Опишу, пожалуй, только два момента. Оба они с фестиваля.

Первый:
В лесу ливень, громыхает, многолетние сосны пустились в пляс.
- Пошли до моей машины? Просто посидим в тепле хотя бы
- Пошли.
В итоге, едем по неизвестной дороге в ночи в ливень.
Небо потрясающее. Просто невозможно глаз оторвать, особенно удивительный вид с моста.
- Смотри, как красиво. Я люблю по ночам ездить. Один раз…
***
- Посмотри ближайшую заправку.
- У меня сеть не ловит.
- Ладно, я посмотрю. Будет круто, если мы сейчас встанем тут, непойми где.
Я сидела и молчала. Мне ни секунды не было страшно. Да и он не волновался.
- Даже если и встанем. Пофиг, разрулим как-нибудь.

И это лакончиное "принял".

Это было безрассудство. Поехать с незнакомым человеком, пусть и с фестиваля, хрен знает куда. Да и вообще, к чужаку сесть в машину. Я не позволяю себе такого. Но здесь.. фиг его знает. Я просто шла за ним и всё. Это даже не влюблённость и не привязанность. Мне нужен был урок. И я его получила, но в красивой и сложной обёртке.

Второй:
Рассвет. Холодно. С реки дует. Я не спала нормально трое суток. Сцену разбирают. Мы танцуем на пляже рядом с ней. Крассовки сырые, видок потрёпанный.. Потом пошли на маленькую сцену. Там читала Бродского, а потом зачитала про кетчуп. Полусонная, уставшая, но радостная. Хорошо же! Хорошо..

2018 год был как танец на откосе. На скользком откосе. Одно движение - ты летишь вниз. Другое - ты почти в безопасности. Турбулентность, словом. Желаю всем счастья.

Начнём 2019 год с того, что пожалеем о:

1) том, что прокатила в 2015 охуенного пацана (первый и единственный раз в моей жизни, когда пробежавшая искра чувствовалась чуть ли не физически, да ещё и взаимно) ради самовлюблённого, старого для меня певца-музыканта, о котором я тут писала когда-то

2) том, что не заставила себя до 18 лет пойти в художку, как следствие

3) не получилось не фортануло пойти учиться в вышку на десигнера одежды, а надо было

4) том, что 2015 год был охуенен и ужасен одновременно, верните мне его

Нет, я не перепутала цифру, я реально о 2015, а не 2018, лол.

А ещё я впеврые за несколько лет отметила НГ в кругу мамы и друзей семьи, а не с приятелями. Было норм.

я не буду подводить итоги, потому что у меня каждый год одно и то же :)
в прямом смысле, ссылка на любимый сайт или какое-либо кино - ничего не изменилось .

кроме меня самой.

за этот год я пережила большой спектр эмоций: я была влюблена, в меня были влюблены (безответно также), у меня были панические атаки и депрессия (начальная стадия), из которой я еле-еле выбралась благодаря напоминаниям моих друзей о том, что я важна этому миру, а так же я успела встретить большое количество новых людей и все меньше вспоминаю о старых.

я исполнила две мечты: съездила во львов и купила билет на пилотов. и все это - за свои кровно заработанные деньги.

я не ем мясо уже год. и живу абсолютно счастливой и без него (тофу очень вкусная вещь, к слову).

в 2018 году было так много. так много чувств, эмоций, счастья и горя, радости и печали.

и я счастлива встретить 2019.

с новым годом, мои дорогие друзья!
спасибо вам за вас! ♡

Год начался крайне хуево короче

привет, боль и пустота.располагайтесь поудобнее.вы теперь со мной навсегда

и нытьё по расписанию

встретила новый год трезвой и уставшей

видимо он будет такой же, как и старый

мой 2019 начался ужасно. в первый же день огорошил большой неприятностью. надеюсь, самой большой и неприятной в этом году.

Последний день 2018 будто характеризовал весь год: желание спрятаться под одеялом и не подпускать к себе никого, много грязи на улице, которая, благодаря внимательным водителям, вмиг оказывается на одежде, недовольство и хаос дома, унылые и злобные лица вокруг, ожидание звонка от человека, который так и не прозвучал, но ведь главное, чтобы на фоне играла веселая рождественская песенка. Последнюю неделю я подводила итоги, что оказалось эмоциональной пыткой. Но это того стоило. Прокрутить все по очередному кругу, прожить вновь все те чувства, посмотреть на многочисленные ситуации со стороны и не сделать никаких полезных выводов. Но зато покончить со всем этим. Надоело. Сколько можно, ну серьезно?

Это первое января совершенно не похоже на пресловутый чистый лист, но я вступила в него без груза прошлого. Он меня больше не тащит на дно. Я нашла отличное лекарство, всем хорошо известное - работа. С самого утра зависаю в фотошопе и спокойно себе живу. Пытаюсь четко сформулировать цели на будущее, понимая, что это впервые я начинаю год без малейшего понятия, как он пройдет. Благодарю за то, что провела 18 в единственном стабильном месте - дома. В то же время четко осознаю, что провожать 19 я хочу в другом месте и с другими людьми.

Важное наблюдение: исчезла вера в новогоднее чудо. Мне остается только закатывать глаза, когда я слышу упоминание о нем.

ах, как давно меня здесь не было!
всё руки чесались зайти, но желания писать не было, хоть и понимала, как потом приятно и интересно будет перечитывать. ну, что ж, всё сложилось, как сложилось. пусть будет так.

сейчася я ищу пост за 1 января прошлого года, уж очень интересно, о чём я написала тогда. и писала ли я о своих планах на 2018? а вообще, за тот год написала так мало постов, хотя писать было о чём. насыщенный год выдался, как и все перед этим.
но что точно случилось хорошее, так это "открытие" своего магазина открыток, а потом и перезапуск его, работа в лагере, концерты, поездка в новосибирск и начало 4 курса. быть может, было ещё что-то, но в данный момент я не могу вспомнить.

итак, на этот год большие планы. и я даже не знаю, держать их в голове или же написать сюда.
самое важное - это окончание 4 курса, поездка в москву на концерт эда и ещё один концерт - группы нервы. пока что, больше ничего не хочу загадывать. всё будет. когда захочу и как захочу. а может даже и круче.

не сдаваться и идти вперёд.

Возможно магия вьюи все таки существует? Он написал мне сразу после того, как я разместила пост о том, что ждала сообщение от него. И дождалась. Он поздравил с новым годом. Сначала я просто плакала, потом думала, что ему ответить, а потом я просто написала "люблю тебя". Гениально просто. Молодец.

Я призналась ему в чувствах. Не знаю с чего начать, поэтому начну сначала. Он уволился. Сказал об этом буквально за три дня до окончания рабочей недели. Я ходила как в тумане 3 дня, плакала и не могла есть. Потому что понимала, что после его увольнения наше общение сойдёт на нет, и мы пойдём разными путями. Я решила ему признаться, потому что подумала что терять мне нечего. Все ровно он уйдёт и я его не увижу. Мы больше не коллеги и ничего меня не стопарило. Признаться я решила на корпоративе отдела. Выпила немного для смелости. Потому что иначе бы не смогла. Я таскаю в себе этот комок чувств больше года, не давая ему никакого выхода. В первый раз когда я попыталась у меня не вышло. Я обняла его за шею и сказала что не хочу чтобы он уходил, он начал говорить что все должны двигаться дальше. И видимо он почувствовал что я хочу ещё что-то сказать, отстранил меня и ушел. Потом, я не знаю, так это или нет, но мне кажется с ним поговорил наш общий коллега который видел и понимал ситуацию. Потому что потом когда я сидела одна, он пересел ко мне и обнял. Спросил что случилось. Я выпалила все как на духу. Обнимая его и лёжа у него на груди. На что в ответ услышала фразочки типичного мальчика. Что он эгоист, мне не нужны отношения с ним, что он сложный. Я не стала унижаться и умолять его. Я попросила оставить это дерьмо для какой-нибудь другой девчонки. Он спросил для какой для другой. Я сказала что нет и нет, я просто сказала это, потому что хотела. Он спросил ну в смысле «нет и нет» я сказала что все, не нужно. Я не тащу тебя в загс и тд. Я даже не помню чем кончился этот разговор полный дебилизма. Оставшейся вечер мы просидели в обнимку. Но не разговаривали. Он холодно обнял меня на последок когда сажал в такси и я уехала. Утром он спросил почему я не сплю. Ответила что не могу уснуть, он сказал что тоже не может. На этом наш диалог был окончен. Знаете, сначала я почувствовала облегчение что я все сказала. Но теперь я постоянно гружусь. Он молчит. Он ничего не ответил мне. Я понимаю что и не обязан. От того мне ещё более хуево. Я пытаюсь забыть и выкинуть из головы, но не могу. Клялась начать год без мысли о нем, оставить это все в 2018. Но сново грею какие то надежды что он объявится. Мне было очень тяжело пойти на этот шаг. Я чопорная в плане признаний, демонстрации чувств и тд. Я впервые за много лет снова призналась и открылась. Но мне снова как будто дали под дых. Мне адски больно.

В 00:30 написал, поздравил Влад. Признаться, я была в ступоре. Не ожидала. В 00:40 позвонил Чёрненький и его друг (с которым мы тусили летом, недавно ходили в бар), поздравили, сказали, чтобы я приезжала к ним в больницу (ночная смена). Я ответила, что, может, попозже:

-Мы же завтра идём тусим?

-И сегодня! Сегодня тут С.!

-А, так у меня бонус?

-Да! Завтра сразу из больницы продолжим тусить.

Слушать меня никто не хотел, всё было сказано в повелительном тоне.)) Спустя некотрое время друг Чёрненького отправил мне голосовую, чтобы я вызывала такси, он "ждать не любит", я же это знаю".

-Он уже привык меня ждать))

-Никто не привык, выезжай, - ответил Чёрненький. Вся переписка была в его вк.

Я осталась с семьй и, кажется, на меня обиделись.) Хотя в 7.37 Чёрненький мне написал, чтобы я просыпалась, шла пить..))

Жизнь повернулась на 360 градусов, я стала мамой вредного слепыша, остались те и то, что, действительно, дорого. Спасибо за всё. Спасибо тем, кто рядом. Будьте счастливы!

Самое прекрасное, что я получила к 24 Новому году в своей жизни - это сестру-подругу. Мне не нужно больше за шкирку насильно вытаскивать себя в новогоднюю ночь на посиделки в какую-то компанию. Нет. Теперь у меня есть почти 17-летняя Даша, которая после боя курантов помогает мне выбрать пирсинг, а потом под светом гирлянд укладывается со мной смотреть какой-то дурацкий мультик. А в 11 утра приходит в пижаме, вручает телефон и просит обработать одну из тысячи ее фотографий у елочки.

— Даша, с кем бы ты отправилась в путешествие?

— В смысле, если не с тобой?

— Да.

— Тогда бы одна поехала.

когда ты нужен, ты нужен всегда. и когда ты в работе, и когда в путешествии, когда в дороге, когда болеешь, когда счастлив, когда занят, когда свободен, когда чай пьёшь, когда в баре сидишь. а когда ты нужен, когда человеку нечего делать, то ты не нужен ему. ‬

те, кому вы нужны, не пропустят ни одного вашего слова и не оставят вас в ситуации, когда невыносимо быть одному.

все остальное - пустое.

Не подвожу итогов года, все подобное - ерунда, простите) Мы встретили новый год вместе, впервые и я так счастлива!) Да, я ныла, ныла, о том что мне ехать долго к нему, сегодня например он уже на смене, но все же три дня были нашими, завтра я еду и снова привет работка, но постараюсь к нему вырваться потом как смогу)

Специально включила тут все в пол4 ночи, потому что ну а когда еще?
Приятно катать на языке сочетание "новый год", чувство какой-то чистоты и ожидания - давай, удиви меня. Прошлый постарался на славу!
Прежде, чем я расплывусь тут ностальгически, два отступления!

1. С новым годом, ребята!

2. Это празднование - самое странное, в котором я находилась (а мне есть с чем сравнить - бабушкины ужины, пьяный дедушка, все по программе, такое).
Оказалось, что мой мужчина в ночь 31 идет работать. Т.е. именно тогда, когда мы впервые за четыре года находимся в одной стране и городе, и я так мечтала встретить свеженький год в его объятиях, целуясь под бой курантов - тадададам. Злой рок, не иначе. Прошло два дня и я тооолько смирилась и настроилась прибухнуть в скайпе с Енотом, М. заявляет, что я могу приехать к нему на работу, привезти ему пирожок и себя, собственно, в новогоднюю ночь.
И вот хочу сказать - никогда еще 31 декабря не было для меня столь насыщенным. Если так этот день проходит у всех женщин мира, я требую изгнания меня из партии! Потому что я встала рано, поехала на вокзал (Гара Норд - Мужчина сделал мне лучший подарок - поездку домой на Рождество!), вернулась, резво поскакала наготавливать, пошла с М. покупать подарок его маме (дааа, зачем делать это заранее, тфу; мы ей - форму для выпечки, она нам - мильоны вещей, господи, аж неловко), потом в магазин, потом оказалось, что к маме нужно пораньше, чтоб помочь (не только покушать, но и нарезать и накрыть). Спустя два часа застолья, проводов Мужчины на работу, сообщения от него же, чтоб не приезжали, потому что все у них там на работе неспокойно, странного (!) чаепития (с домашним вином) у его родственников (- Катя, как ты относишься к молдаванам? - Ты М. любишь? - А у тебя серьезные намерения? (чииивооо?!) - А ты замуж собираешься? - Так, если ты всерьез собираешься войти в нашу семью, то… (что то?? я не понимаю этих намеков!)), я вернулась домой, где полная кухня заготовок еды - и ни-чер-та не готово.
Так что новый год я встретила на кухне, около плиты, в которой подходил неудавшийся капустный пирог, с домашним вином (слишком много домашнего вина), чокаясь бокалом через экран скайпа с Енотиком и звоня в первые минутки Мужчине.
А потом объелась, валялась на диване под "Вечера на хуторе" и слушала салюты такой силы, что хвала целым окнам.
(Завтра будем полдня спать, ей-богу, и подарки!)

А теперь откладываемое.
Уже прошлый год был поровну тяжелым и здоровским. На меня обрушилось такое количество уроков и опыта, мне столькому пришлось научиться, что тут только диву даваться.
Было много, очень много работы. Разной. С маленькими детьми и с большими, с которыми одинаково по-разному трудно. Был обух внезапного классного руководства, тяжелого руководства, такого, что я один момент серьезно думала, что слягу и сил моих мне не хватит даже на подышать. Оказалось, хватило. Оказалось, что внутри такие залежи себя разной, другой, изменчивой, и под обстоятельства, и под людей, и под любую волну жизни - она наступает и ты прыгаешь, как в детстве, ничего не меняется.
Я защитила диплом и окончательно распрощалась с родным филфаком, серьезно отклонила аспирантуру Любимейшего на белом свете.
Столько людей в моей жизни появилось и исчезло. Столько их мне подсказали, кто я, чего хочу, чего не имею, зачем мы взаимодействуем. Я столько узнала про М., про себя, про то, как нужно и как нет (если бы это еще помогало).
Я уволилась. Переехала в другую страну. И мне крупно, крупно повезло как с мужчиной, так и с его семьей - большего счастья и везения нельзя было и заказывать. Это было самое правильное мое решение в жизни (даже не представляю сейчас, как могла сомневаться).
А свою семью я увижу в конце недели. Начну с ними год. Выпаду тюленчиком и буду переживать, чего ждать на этот раз - кажется, я буду сильно-пресильно удивлена.

Странно. Мне дико нравится читать и самой подводить эти итоги, но не в этот раз почему-то. Все от этого года хочется оставить только внутри, на подкожной корочке.

Спасибо. Я еще никогда не была такой мудрой, никогда еще столько всего не испытывала на собственной шкурочке, и никогда раньше так хорошо не знала, какие во мне есть залежи - горы и рудники. Это невообразимо и непередаваемо. Ощущается почти что физически. И не хватает слов

Позвонил один, приехал второй.а что дальше, покажет время