Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Ты хочешь что-то больше от меня, чем просто туса Ты хочешь сделать это стильно, хочешь всё со вкусом Я вызываю шашку — и стелю по лужам Я могу купить тебя и твоих сук (но мне не нужно) Когда-то мы мечтали отдыхать и плотно кушать И прыгнуть на высотки со-со своих избушек Я работал до седьмого пота, засыпая в душ Просто положи одну руку на другую и молись за себя Я снова в ноль, снова солнечный рассвет Снова мой родной район, снова чай за шесть рублей Я снова в ноль, снова в ноль, снова дым от сигарет Мимо стареньких домов, да, я снова, но не с ней Не достать, не достать — это всё, как я во сне И не понять, нет, тебе не понять, что в голове Я один среди толп сумасшедших, может, но Помолись за себя, ведь я давно ушёл

У меня нихуя не получается на работе. Я, честно говоря, так заебалась. Столько времени ушло на обучение, а я сижу перед начатым конспектом урока часами, и нихуя не получается путного. Исполнение тоже пиздец. Я чувствую себя пиздец как неуверенно, и это мне мешает. Сегодня провалила демо. Мне кажется, что меня уволят. И мне так одиноко, это полный пиздец. Ну похуй, буду секретуткой какой-нибудь до конца дней, и подумаешь, и не жалко. Зато сколько у меня будет свободного времени. Я вообще была счастливее всего, когда работала в архиве монотонную тупую работу, а потом возвращалась домой, а там К. меня ждал. Сейчас я каждый день думаю о самоубийстве.

На днях приснилось под утро, что Саши не стало. Я рыдала весь сон, пока не проснулась. Ходила где-то в непонятных местах, пыталась убедить себя, что это не так, но во сне это слабо получалось. Проснулась в ужасе. Понадобилось время, чтобы понять, что он жив и все с ним хорошо, только он в другой стране. Было время еще поспать, я уснула и снова было очень плохо, потому что сон продолжился ровно с того момента, на котором прервался. Я потом весь день ходила не в себе, готовая заплакать. Это, видимо, подсознание такие штуки вытворяет. Мне очень страшно за него просто потому, что он далеко. Я какая-то нейтральная в плане религии, но по ночам во мне просыпается вера, что ли, и каждую ночь я прошу у Бога здоровья моей семье и ему (парадоксы русского человека, мда). Мне тяжело представлять, что с ним может что-то случиться. Если бы я могла как-то оберегать его от всего, я бы многое отдала за такую возможность. Вот сейчас вспомнила тот сон и слезы сами полились. Я не хочу так, он по-прежнему занимает все мои мысли и еще на страхи теперь перешел. Ну что за маленький внутренний ад

P.S. Судьба, вечная тяга к приключениям и огромное нежелание идти в армию занесли его… в Китай. Теперь он преподает английский маленьким деткам в садике.

P.P.S. Было очень приятно читать ваши комментарии о нем, ахахах, потому что обожаю, когда говорят, что мы подходим друг другу (правда, обычно это говорят о наших характерах и внутренних мирах). А для меня он так вообще - прекрасней всех мужчин, хоть я и знаю мужчин, которые, объективно говоря, красивее. :D

Кажется, у меня какая-то патологическая боязнь близости и отношений. И я не знаю, что с этим делать. Каждый раз, когда возникает какой-либо не шуточный интерес в мою сторону, я закрываюсь в раковину и отдаляюсь. Каждый раз, когда намек на большее, чем дружба, я бегу. Раньше я думала, что видимо, это были просто не мои люди. Но когда человек тебе интересен ровно до того момента, пока он не начинает проявлять к тебе интерес, это ненормально, верно? Кажется, пора к психологу.

Серьезно, ваш словарный запас настолько скуден, что вместо описания эмоций, впечатлений и мыслей, вы говорите "это просто топ".

Что - "топ"? Куда - "топ"?

Это только кажется, что мистер Хайд вызывает у людей отвращение. На самом деле, он пробуждает в них то, что они так тщательно скрывают под покровом социализации и морали. А людям не нравится, когда в них пробуждают низменные инстинкты, которые делают их слабыми и безвольными, потому что нутро гораздо сильней чем нам кажется. У каждого своё. У меня это агрессия, секс и разного рода зависимости, будь то алкоголь, наркотики или азарт. Я подменяю одну зависимость другой, менее губительной, но всё-таки зависимостью.

Иногда я позволяю людям думать, что также прячу своё нутро. Под очки. Не потому что я стесняюсь себя или хочу заткнуть свои порывы, а потому что люди этого боятся и не понимают. Если ты не борешься со своими страстями, то тебя начнут избегать, хочешь ты этого или нет. Если ты их любишь, то тебя начнут бояться. Иногда я не вижу в этом никакой выгоды, поэтому приходится прибегать к тому, что их успокоит.

Я не Дон Кихот, чтобы бороться с ветряными мельницами, сражаться с воображаемыми драконами и получать пинки от заранее провальных попыток стать нормальным. Я принял себя таким, потешаясь над доктором Джекилом, который всеми правдами и неправдами выжигал из себя пороки пока не выдохся настолько, что потерял контроль и ушёл, перестав бороться с собственными порывами.

Всё что нужно — научиться контролировать и доминировать над собственными слабостями. Не пытаться от них избавиться, положив на алтарь жертвенности свои удовольствия, которые это могло бы тебе принести.

Я никогда не отказывался от своих желаний. Нравится жёсткий и аморальный секс? Найди себе кого-то со схожими интересами и наслаждайся в рамках собственных табу. Нравится драться? Добро пожаловать на ринг. Моя агрессия помогла мне стать мастером спорта, а если бы я её подавлял, то всё могло закончиться весьма печально не только для меня. Нравится от чего-то зависеть? Наркотики, алкоголь, покер — всё в пределах финансовых и физических возможностей. Это твоя жизнь и ты имеешь право распоряжаться ею так, как тебе хочется.

Если что-то перестаёт приносить мне удовольствие, то я с этим завязываю, не дав возможности перерасти в проблему. Я контролирую свои слабости, а не они контролируют меня. Во мне нет подавленного мистера Хайда. Я и есть Хайд. Именно поэтому я не боюсь, что моё нутро кто-то обнаружит. Чаще всего я его просто не скрываю. Меня нельзя уколоть тем, что я наркоман или алкоголик. Я об этом прекрасно знаю. И агрессивным извращенцем меня тоже не задеть, потому что да, это часть меня.

Принятие собственных пороков здорово облегчает принятие чужих. Точнее, тебе просто на них наплевать.

Меня когда-то поразила фраза, обычно приписываемая Раби Акиве: «Если бы существовал некий дом, куда можно было бы пойти и оставить свою судьбу, обменяв её на любую другую, то каждый вернулся бы восвояси со своей собственной, ужаснувшись чужим страданиям».

Михаил Веллер

Я помню, что было очень уютно и по-домашнему просто, во всех смыслах.
Тогда мы просто пили чай, кушали какое-то дурацкое печенье и говорили.
Говорить в тот день было просто.
Когда ты готов рассказать все свои секреты и не боишься, что над тобой будут смеяться, нужные слова сами к тебе приходят.
Она сказала: «Если бы эта чашка была полна не чая, а любви, то я не смогла бы напиться»
Я не знал, что ответить и предложил ей целый чайник.
Она посмотрела на меня и в шутку сказала: «И чайника бы тоже не хватило. Наверное, и целого озера не хватило бы»

Обычно так люди и говорят, когда им очень больно.
С улыбкой и в шутку, но с грустными глазами.
Я сам всё это прекрасно знаю. Если в сердце дыры, то и целый океан любви не сможет его наполнить.

Нам хорошо не с теми, кто нам нравится. Нам хорошо с теми, с кем мы нравимся сами себе. С теми, кто включает эту подсветку, этот луч, в котором мы исполняем свой танец.
Не слушайте, что говорят эти люди. Слушайте, что говорите Вы. Если Вам нравится, если Вам танцуется легко — значит, у этого человека есть эта лампа.
А больше от него ничего и не нужно. Всё остальное есть в Вас самой.

У меня не находится слов, чтобы рассказать кому-то о том, что меня гложет и душит. Только сейчас понимаю насколько были правы те, кто говорил, что настоящая скорбь и печаль - немы. А все, о чем мы можем говорить, уже не мучает нас.

Бернард пишет

На завтрашний вечер столько много предложений поступило от разных людей, что я как минимум на 3 хочу успеть…Забавно так всё происходит.

давай на этот раз без драмы.
без травмы, без любви, без этих вымученных слов,
без колких ран, ревения и черно-белой гаммы моих цветов.
давай без лишних выебанных слов.

выпей мое отчаенье невзначай так, вымой мою душу ото сна.
заходи на чай к нам. а люди, знаешь, уже ходят без перчаток. пришла весна ведь.
какая-то дурацкая некчемная ввесна.

а могла все быть красивее, счастливее и проще,
без поиска отетов и без полусонного"пока",
могла быть лучше, не так зло и, может, громче
любили б люди. или били.
ну, привет, весна

очень важна практика позитивной энергии. хороших мыслей

необходимо каждый день отказываться от вреда себе, исключить негатив. отбирать мысли
ведь как часто мы губим себя собственноручно

"о чем болит"

Пусть эта осень будет золотой и пахнет корицей,
Улетят птицами все печали и беды.
Ветер перевернет все замаранный страницы,
Не следа не останется. И не будет слез на ресницах.

Беседы пусть будут уютные, и кофе в огромных чашках,
Мягкие свитера, октябрьский дождь и смешные зонты,
И стихи "ни о чем", написанные на измятых бумажках,
и прошу, пусть мне, пожалуйста, снятся спокойные сны.

Боже, пусть на душе будет тихо, на сердце спокойно.
Может, я научусь настоящим жить?
И было бы здорово найти по-больше книг достойных,
И встретить того, кого будет нестрашно любить.

Сегодня последний день, когда я наступила на грабли под названием «ты». На секунду мне показалось, что я ошибалась насчёт тебя. На секунду мне показалось, что промелькнула взаимность. Нам свойственно преувеличивать и приукрашивать происходящие с нами события, а насколько сильно мы любим делать выводы о поведении других людей. Теперь сомнений нет. В тебе и в твой неискренности я, черт возьми, не ошиблась. Ты бы мог стать для меня одним из самых близких людей, а стал моим палачом.

З-зависимость.у каждого своя, кто-то зависим от алкоголя или сигарет, кто-то от еды или чужого мнения, кто-то зависит от наркоты, а моя зависимость сильнее всех остальных.на данный момент я завишу и живу общением с тобой.это слишком сложно.так не должно было получиться.это какое-то безумство или может поиворот?такого ещё не было, я не знаю как себя вести, что мне делать вообще. я думала, что я справлюсь, я думала, что это наваждение закончится, я думала получится выкинуть мысли из моей головы, на минуту мне показалось, что да я могу забыть несколько наших встреч.я не помню дни и даты встреч, но ощущения и чувства во время этих встреч мне не забыть, ощущение его рук на своей шее, ощущение близости его тела к моему, ощущать его жаркое дыхание на своём плече, шее-этого забыть не получится.никак. я как всегда ошиблась, метод проб и ошибок работает несовершенно, а односторонне.мысленно возможно забыть о нем, на несколько минут, а чувства и ощущения останутся в памяти приятными воспоминаниями.

эта песня стара, как мир: он уехал, она ждала. затирала портрет до дыр, и на сердце была дыра. по ночам зажигала свет у дверей, чтобы он вошёл. сберегала его от бед, улетая к нему душой.

он уехал, и всё забыл, сделав шаг за ее порог. в окружении лиц и рыл пел Орфеем, плясал, как бог, говорил Цицероном, пил, будто Бахус сошёл с небес. многолик и ширококрыл, молодой и прекрасный бес.

он уехал, но для неё он остался навеки с ней. превратились давно в гнильё все цветы, что дарил Орфей, отзвучали его слова, испарилось его вино. а она всё его звала в незадернутое окно.

он не слышал, он пел и пил, прожигал, зажигал и жёг. но попадали перья с крыл, стал не бог он, а так, божок. поседевший, обрюзгший бес, потерявший себя в вине, в недрах памяти, наконец, отыскал свет в родном окне.

и сорвался с олимпа вниз, и ногами топтал асфальт, думал - сделаю ей сюрприз, притащившись в такую даль.

а она перестала ждать, хоть буквально вчера ждала. пригласила в свою кровать не имевшего ни крыла, ни бесёнка в своей душе человека, чей дом - она. и не нужен ему вообще ни полет и ни два крыла, ни олимп, ни его огни, только лампа в родном окне.

и тягуче тянулись дни, и однажды пришёл он к ней, тот, которого так ждала, пока он танцевал и пел.

эта песня, как мир, стара: он вернулся, но не успел.

суть лишь в том, что из горящего дома
надо прыгать куда угодно, не говоря
«мне сюда неудобно» и «я планировал по-другому»
или «чего все прочие не горят»

дом охвачен пламенем, не тяни
собирая милые сердцу пошлые безделушки;
не жалей ни прочных, ни нитяных
связей — режь их,
кромсай их,
рушь их

стало душно

и угарный газ отравляет, скорее прыгай
потому что дом сгорает лишь раз, но, увы, дотла
нет, не выживешь
как не выживет в поле рыба
да, сгоришь
как сгорает грешник на дне котла

это страшно, ясное дело, лететь с балкона
головой пропахать газон, быть в грязи и в рваном
и конечно, будет вполне законно
посреди пожара вообще не вставать с дивана

целовать эти милые стены и гарь лизать
говорить, что останешься, бог тебя обязал
ты построил здесь всё, зубами прорыл фундамент —
но огонь, увы, беспощаден к твоим слезам
и не слушает оправданий

так случилось

и лучше быть совершенно нищим
и в ожогах, которым полжизни ещё болеть
но уйти
чем разглядывать пепелище
и до смерти ходить по нему, копошась в золе.

Давненько не заходила на вьюи, но для меня это пристанище в случаях крайней необходимости. И сегодня ночью произошло то, что привело меня сейчас сюда. Ночь была тяжелой, я бы даже сказала, что это мягко сказано. Ведь встречаясь 3 года с человеком, вроде как, зная его от макушки до самых пят, ты можешь наткнуться на некоторые неожиданные факты. К примеру, что вахта на Ямал, где к слову, холодно, голодно, не много платят и даже нет связи, лучше чем я. Как я это поняла? Просто вот уже несколько недель я нахожусь в подвешенном состоянии, когда абслютно непонятно, когда его заберут, как я буду без этого человека 45 дней, что делать, чем заниматься. Ведь человек по сути, стал для меня всем, я слишком близко подпустила его, слишком глубоко, в сердце. И понимая это, что мне 45 дней то будет тяжело, ОН решает, что нам надо бы лучше расстаться, ведь так МНЕ будет легче! Да как он может решать за меня, решать как МНЕ будет легче, а по факту за этими словами скрывается целый выбор! Человек, вместо того, чтобы найти нормальную работу в городе, решает, чтобы не трепать себе нервы на севере, расстаться со мной. Господи, насколько же мне это непонятно. Это ж как человеку должно быть на тебя насрать. Проснулась как алкоголик после бурной ночи, отекшая, с больной головой и полным отсутствием желания продолжать этот день, ибо меня попросили написать все мысли, которые у меня сейчас в голове. А они вот такие и прочитав это, он вряд ли обрадуется и согласится с моим мнением (как и всегда), будет все отрецать, говорить, что я его вынудила это сказать, что я уже не та, что раньше, и вообще все стало по другому! Ну я же не сдаюсь, я пытаюсь, а он выбрал самый легкий путь, просто расстаться….
(Сумбур)

молчать, не обернуться и уйти — простейший список, краткий до смешного, ведь ты приходишь, чтоб исчезнуть снова, сквозь зубы бросить: «нам не по пути». остаться одиноким, но живым — твой выбор, к сожалению, логичен, а я давно к любой готова дичи, мне не сносить упрямой головы, я знаю — дальше будет тяжело, и это всё заслуженно, конечно, но я привыкла действовать — не мешкать, пускай теперь сама — сплошной излом.

не говорить, что чувствуешь, держать всегда в себе — предельно безопасно, мой путь вдруг стал прямым, до боли ясным, простым — от рубежа до рубежа. пусть будет больно — нам не привыкать, я выдержу, а ты? давай проверим, скрывается ли счастье в револьвере и пишется ли росчерком клинка.

не ждать в слезах, держаться на плаву, не думать, кто меня оставит после — я стала злой и наконец-то взрослой.

я всё равно тебя переживу.

От всепоглощающего одиночества бывает состояние, когда единственное, на что ты способен, это тупо лежать в ванной на коврике с сигаретой в зубах и подыхать под любимую музыку играющую в твоих наушниках Момент, когда тебе не кому позвонить, сказать "чувак, я снова дала слабину, приди", да собственно оно и ни к чему И вот, ты встаёшь, умываешься, улыбаешься своему отражению в зеркале и в очередной раз у тебя все для всех прекрасно. Иначе ведь не может быть. Не так ли? На утро от этих мыслей и настроений не остаётся и следа Ты снова можешь плясать перед зеркалом, кайфуя от самой себя и все казалось бы, так прекрасно. Но ты один, в пустой квартире.

интересно, если бы каждый человек знал, что где-то есть его счастье, именно его, подходящее только ему, один, созданный специально человек, чтобы сделать тебя счастливейшим человеком на земле.чем бы ты пожертвовал, чтобы найти его?чтобы хоть на секунду оказаться с ним рядом, почувствовать мимолетное счастье, которое создано только для тебя.сколько времени ты смог бы потратить на его поиски?месяц?год?десятилетие?четверть века?всю жизнь?при возможности сколько столетий потратил бы в поисках именно его?а если бы поиски увенчались успехом, смог бы ты отпустить этого человека?разве позволил ему уйти?не вцепился бы изо всех сил обеими руками?чтобы никогда, никогда не отпускать от себя.

Позавчера до шашлыков я встретила не только нового знакомого, но и Влада, после шашлыков..)

Ждём с приятельницей траллик. Подъезжает. Вижу, посередине возле дверей Влад стоит. Первая мысль была пойти в другую дверь, а потом подумала, что нихера подобного. Зашла, поздоровалась с улыбкой. Он ответил так же. Повернулся, посмотрел на меня, не сдержал улыбку. Выходил на следующей остановке. Обернулся вслед. Приятельница:

-Ты как?

Написала потом Чёрненькому, рассказала, на что он сразу ответил:

-Сердце заекало

Честно сказать, реакция была неоднозначная.. Странно было увидеть со стороны человека, с которым я провела целых 3 года и сейчас у нас совершенно разные жизни.

чем больше злишься, тем хуже получается жизнь, но это вовсе не значит, что твоей задачей с этого момента стоит возлюбить ближнего своего неистовой любовью.

1. Не лезь в ентернетик, если нет запроса.

2. Не покупай вещь, если ну просто по скидке хорошей и чоб нет. Когда найдешь "вау", тебе будет не хватать именно тех 599 рублей, что ты уже потратила на распродаже.

Вчера было премерзкое общение с дежурным врачом в ПНД, который выбесил меня не смотря на все седачи, которые я принимаю. И неофициальная работа ему не понравилась, и в моем-то возрасте без мужа и детишек - есетсвенно, расстройства будут, а про панические атаки я и вовсе придумываю - ага, особенно, когда на меня стены "падают", а дышать я нормально могу только после таблетки эуфиллина.

В общем, спасибо ему, конечно, что пока мой врач в отпуске - лечение мне скорректировал, но скорее бы уже забрать свою карту и попасть к тому врачу, который во-первых, способен мне уже диагноз менее размытый поставить (а то у меня после разных приемов значится по мкб от f31.2 до f41.2, зато благодаря f48.8 два года назад я спокойно сдала на права).

Но вашу мать, я сейчас чувствую, что мне либо лекарства не те выписывают, либо лечат не от того, скорее бы в стационар, где мне поставят уже наконец диагноз, каким бы он ни был, и назначат лечениие, благодаря которому я смогу себя чувствовать нормальным человеком.

Короч напиздел я про ролевые, играю теперь В РОЛЕВЫЕ ППО ОВЕРВОТЧУ ААААХССХАХХАХССХССССААААА СЮЮЮКЬЬЯЯЯЯ но это не ебаная конфа, а анонимный чат 1 на 1… неплоох, неплоооохо…мехпххпхмехе…мои темные ф0нтазии вышли наружу. Ну Генгос и Шинзо, вам пезда. Бля надо поискать ещё Генгос и МакКря, ШинзоМаккря нашел. А Шинзо и Генгос откопал ШОТАКОН КАРОЧ БЛЯДЬ ПИЗДА РУЛЮ, НЕ СУДИ И НЕ СУДИМЫМ БУДЕШЬ - ТАК В СУДЕ И СКаЖУ

Началось все с дурного сна на новом месте, ко всему прочему кровать была жутко неудобна, а новоиспеченная соседка в коридоре болтала по телефону с бойфрендом.

3 сентября. 3 курс. 3 пара.

и вот сидишь ты на лекции о Периферийных устройствах, смеешься с одногруппницей, а в голове мысли танцуют хоровод по кругам ада у Данте, - "что я здесь делаю? для чего мне это? хочется бежать…что я здесь делаю? для чего мне э.."

Два года позади, вот уже третий, вот уже третий год я иду против себя, своих желаний, вот уже третий год я в большой яме, откуда нет выхода..

Если вы знали меня в школьные годы, и увидели бы сейчас. Вы явно бы удивились. Я была душой компаний, легко заводила знакомства (этого и сейчас не отнять, но..), находилась в центре внимания и КАЙФОВАЛА от каждого такого момента.

Сейчас. А что сейчас? Внутри постоянная пустота и депрессия, держусь только за привязанность к Н., а ему то что? Не забываем, что живем на разных полярных полюсах, уже 5 лет, на минуточку. Но это отдельная больная точка

Я не реализовываю себя от слова совсем. В моем универе тысяча возможностей, но все они как песок проходят сквозь мои пальцы. Я потеряла себя и не ощущаю. У меня нет тем самых "друзей на всю жизнь, что даст тебе универ" у меня нет тех "незабываемых студенческих лет". И я не жалуюсь. Я просто кричу о помощи. Кричу…потому что не могу сама себе помочь.

Я должна вылезти. И убить эту низкую самооценку и неуверенность. Но как?..

Бороться и искать, найти и не сдаваться…

порвав голосовые связки

и не найти пути назад

я возвращаюсь в серый город Е. напрасно

нигде себя не отыскав

Мне кажется, только люди-идиоты могут придумать себе повод погрузиться, сидя дома 24 часа в четырех стенах. Нет, а если серьезно, то я хочу просто написать это сюда, чтобы потом вспоминать и каждый раз удивляться.

В общем, сидела вчера в два часа ночи вконтакте, дай, думаю, послушаю Coldplay. Включила аудиозаписи, какие были в поиске по порядку. И когда заиграла Clocks, с первых секунд я так подорвалась на диване, это надо было видеть. Сразу отчего-то сердце забилось и мурашки пошли. А до этого у меня сердце не билось, да да

Хватило нескольких секунд, чтобы понять, что песня из мультфильма моего детства "Большое путешествие". К чему я это все веду?

Прошло много лет. Очень много. Вчера я встретила своего двоюродного брата. Он не изменился, лишь лицо покрылось мимическими морщинами. А я, будто мне все время 15, только и успеваю закрепить мысль в сознании, что, але, как бы и ты, дорогая моя, не молодеешь. Наверняка, брат запомнил и меня малолеткой.

Боже, время, ты почему такое беспощадное? Самое обидное, что ты никогда не сможешь вернуться в свое счастливое детство, не посмотришь "Большое путушествие", поедая мороженное, купленное специально для тебя мамой, пришедшей со смены. Больше никогда не поедешь с отцом на машине встречать маму с работы: машины уже 6 лет как нет, а родители вышли на пенсию.

Ты больше никогда не пойдешь в школу, не будешь делать домашнее задание на выходных. Больше никогда родители не купят тебе тетрадей в школу, не повезут тебя в больницу из-за простуды.

Не сходишь в гости к бабушке, в шутку отмахиваясь от ее поцелуев и объятий, ведь бабушка умерла два месяца назад…

Черт, я не хотела взрослеть. Зачем так жестоко?

В общем, мне дай только повод повспоминать детство. Это было самое лучшее время. Родители окружили меня стопроцентной заботой и любовью. Порой вот думаю, чем я заслужила такую любовь.

Вы не подумайте, я не пессимист, ноющий о безвозвратно утерянном времени. Я просто люблю вспоминать что-то дорогое сердцу. О будущем я тоже задумываюсь.

Даже плакать захотелось.

Они такие на меня смотрят, думают - о, девочка, а я на самом деле такой дикий и мои вкусы(интересы) довольно специфичны, больной ублюдок. Но для них - о, девочка. И хорошооо..:^)))

в воскресенье я чуть не заплакала потому что никто не зовёт меня в кино, а сегодня во вторник я начала вести себя как мудила с мужиком который начал намекать на свидание.

ну что блять со мной не так?!

мне казалось, что домашняя аптечка формируется не один месяц. а потом я заболела и вышла на работу. вжух, и теперь я обладатель аптечки больше, чем у вашей бабушки

Никогда не стоит приукрашать то, что для вас делает молодой человек.
Это трудно - снять розовые очки и смотреть по факту, но снимите и посмотрите на него своим разумом. Можно тысячу раз зажигаться от страсти, но этого потом будет недостаточно.


Посмотрите трезво и здраво: заслуживаете ли вы его? Заслуживает ли он вас? И не стесняйтесь признать, что нет. Это вовсе не значит, что нужно будет тут же прекратить общение и всяческие попытки связаться в одно. Просто понимайте, сколько усилий вам придётся потратить. И есть ли у вас силы для такой работы, есть ли желание делать свои пресловутые 10 шагов к этому человеку.

вторник.утро.а я дома. смотрю Спанч Боба и ем шоколадные шарики Несквик.я калека. а все потому что я работаю в окружении глухих рукожопых старперов, которые не в состоянии быстро сообразить и среагировать на ситуацию. кароч, мы с коллегой искали в шкафу документы, документов и бумажулек много, поэтому весь шкаф забит по завязку.пока я искала внизу, моя коллега держала дверцы шкафа сверху, чтобы ничего не выпало.но вот у курицы выпадают сигареты из кармана, она все бросает и пиздец уже мне.на мою вытянутую руку падают огромные папки, коробки и всякая херня. сказать, что я в ахуе, это ничего не сказать. чтобы сгладить такую производственную травму, меня просто отправили домой, вручив пакет блядоапельсинов. ну так же все делают, это же нормально че я такой неудачник

вновь и вновь я покупалась на этот трюк -- открыть окно, когда за ним всё стихает, когда ночь наследует всю власть дня. спящие не знают, что тьма имеет цвет сепии: зелёная желтизна, будто детская неожиданность, снятая на плёнку, окутавшая весь город. если смотреть с самого неба, взглядом накрывающей тьмы, оставался нетронутым лишь прямоугольник моего дома и дома напротив. так фантазия тешила мои глаза, каждый раз, когда я вглядывалась в оппозицию за окном, и мне казалось, что мы ведём первую за всю историю неприкасаемую войну, главной целью которой было победить врага бездействием. ставила я уж точно не в пользу своей стороны. кривые стены моего дома, скрипящие потолки и пол внушали не ужас, а напоминание о слабости, которая однажды выльется в сокрушение всего здания, вероятно, без его ведома. как протагонист, я должна была понимать необходимость стать сильной, хотя бы во имя хилой обстановки? всё, что я делала, -- курила, отправляя дым последней сигареты в самую высь, в космос. я правда верила, что хоть кто-то из нас свободен. отпуская дым, на мгновение я ощущала и свой полёт, постепенно растворявшийся в воздухе. но ощущение сменялось пониманием: если темнота и решала освободить прямоугольное пространство, то для того, чтобы лишний раз напомнить, что мы заперты. на самом деле два дома были полем для эксперимента, накрытые куполом, защищающим от окружающей сепии. здесь окрашивал воздух лишь тусклый оранжевый. и он тоже был напоминанием.

наступал рассвет, сближения с его чужеродностью мне не хотелось. а он всё близился, лучами солнца открывающий дорогу, дома, тем самым показывая, что сепия отступила, приглашая наружу детей, спешащих в школу. моя последняя сигарета пала жертвой их первого сентября.

вообще считаю что лучший мужчина который мне когда-либо в жизни доставался это человек который уже на протяжении четырёх лет реагирует на любые мои эмоциональные выбрыки спектром от флегматично моргнуть до флегматично моргнуть и спросить «маш, ты совсем ебанулась?»