огнестрельное ранение

прошло некоторое время, ты обещал быть счастливее меня, ты обещал забыть меня, но я все ещё боюсь быть застигнутой тобой врасплох в незнакомом месте, я чувствую твою слежку, я получаю твои угрозы и сопливые письма.

возвращает туда, где мы были прекрасными и классными, сильными и счастливыми.и любимыми. от части.

ещё вчера было что-то не то, анализируя вчерашний разговор, перерывы между ответами, игнор на полчаса, можно было догадаться, что так будет.я уже скучаю, я переживаю, постоянно в мыслях он.так наверно с ума и сходят.ведь по сути я ничего не знаю, его тайны, ночные срочные дела, отъезды, я не знаю о чем он по-настоящему думает.нужна ли я ему.у меня нет никаких данных о нем, я не знаю где его искать.а может он вообще не уезжал, а просто так меня слил.а если и уехал, то может вернуться и не сказать.что с ним будет завтра?а через пару месяцев?будет ли он относиться ко мне так же, как и прежде после длительного отсутствия. неизвестность-это блядство, самое худшее, что может быть.хочется впасть в кому, пока его не будет.уснуть и проснуться от его смс. а может он вернётся другим человеком, а может я изменюсь.стану злой на весь мир, потому что его не было со мной.его не будет на важных для меня дней, его поддержки и советов тоже не будет. он вроде как есть, но в тоже время нет. я отдала ему своё сердце, обнимая на прощанье в субботу ночью.только вот нужно ли ему мое сердце, никто не знает. зная, что так получится, я бы каждый день проводила с ним, но нет, надо же было не показывать его важность для меня, держаться на малом расстоянии и бояться снова быть обманутой. только поздно сожалеть о своих действиях, в который раз убеждаюсь, что имея-не храним, в дальше вы знаете. время вернуть нельзя, останется жить надеждами на то, что это было между нами по-настоящему.и что все ещё будет хорошо. должно же быть хорошо, да?

почему все не может быть проще, почему мне всегда нужны трудности.пару лет назад после тяжелого расставания я убедила в себя в том, что это был последний раз, последний раз когда отдаёшься ощущениям.некоторое время переживаний и работы над переменами в характере, поведении и своей подаче и, о удача, для окружающих бесчувственная, злая, всехпрезирающая тварь.строить отношения, когда ты ледышка очень просто, хорошо получается разрешать себя любить, при этом тебя обожают и ты оказываешься эдакой Снежаной королевой.без королевства с одним единственным верным слугой, у которого начинается психоз, его ледяная дама-его.только его.он один может смотреть, прикасаться, только с ним она должна разговаривать.каждую минуту быть под его контролем.преследования, проверки, скандал.и вот так из верного обожателя получается одержимый маньяк.может быть сначала это здорово и весело, но потом ледяные осколки в неожиданный момент впиваются в спину. и после всех таких неудач опускаешь руки и уже не надеешься на волнующие чувства.не доверяешь словам, кроме пустоты нет в тебе ничего.но разве может быть просто?нет.один взгляд и все, понимаешь что это начало безумства.стараешься отвлечься, но тщетно.каких-то 15 минут вместе в голове до сих пор.возможно я бы подавила это безумие, если бы мой герой сам не написал мне первый. и все, за несколько дней он стал моим миром, моей вселенной, когда думаешь только о нем, вспоминаешь это приятное чувство, когда рядом с ним.воспоминаниями греешь себе душу в разлуке и наслаждаешься новой встречей, новым прикосновениям, новым минутам вместе. узнав что-то о нем такое, нет мысли бросить и забыть.хочется наоборот обнять и успокоить.хочется сделать для него все, хочется только к нему, к нему одному. потеряв его из виду, потеряв в соцсетях и меседжерах тяжело.я не знаю как он там.я не знаю чем он занят.хорошо ему или плохо.скучаю по нему сильно.надеясь, что он так же скучает по мне.

никогда не могла понять, в какой именно момент человек становится твоей вселенной. в первую или третью встречу, с первого или сотого взгляда, какое именно из прикосновений было именно тем, которое прокатилось дрожью по всему телу. почему я скучаю по нему почему хочу обнимать его всегда почему именно его прикосновения так кружат голову почему не хочется его расстраивать почему с ним хочется быть милой и беззащитной почему он со мной а почему раньше так не было почему все старое забывается почему все чувствуется как в первый раз почему в его объятиях хочется остаться навсегда и мурлыкать какой-то милый бред почему его внимание так дорого и важно мне почему почему почему.. я не могу ответить на все эти почему, начинаю верить в родственные души, прошлые жизни и все такое, потому что не может быть так.потому что откуда это ощущение, что он это моё, что он это все что мне нужно, что он был со мной всегда.как за пару недель можно испытывать такие чувства.как за несколько встреч можно с головой уйти в человека, совершенно его не зная и слепо доверяя, надеяться что это навсегда. а вдруг это игра или просто от скуки тупой развод для дурочки сложно доверять людям после всего того, что происходило, после всех интриг и предательств а ему я верю. доверяю каждому слову. доверяю свое сердце. доверяю свою душу. доверяю сво жизнь.