Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Еду вчера в метро на шашлыки. Злая. Магазин, где всё для кальяна- закрыт. Чёрненький грибы мне не купил, не было в магазине. Злая, всё злит. Кто-то в метро наступает мне на ногу, тодвигаю ногу. Снова наступает. Я уже на конях, думаю, что это за такая наглая мразь, итак уже поджала ноги под сидение, дальше некуда. Не только доступил, но и дотронулся до меня. Поднимаю голову- одногруппник Чёрненького, с которым тусили накануне. За пару минут снова меня рассмешил. Я не знала, что его приглашали на шашлыки. Но он не хотел ехать, перетусовался.) Попрощались и я поняла, что нужно его уговорить приехать. С ним весело, а настроя у меня не было. Сказал, что не приедет- потусим на День города..) Хм..)

Вечером написал, снова развеселил. Вспоминали нашу тусовку накануне, как шли в обнимку и прочее..)) Переписывались до самой ночи..)

Можно задушить внутри себя влюбленность, нежность и даже влечение. Ты можешь убить все это или превратить в прочное застывшее, свинцовое сожаление, но саму любовь ты все равно не убьешь.

Грегори Дэвид Робертс

Самая отвратительная дилемма-это дилемма между сердцем и разумом. Непонятно, что причинит больше боли: страдание, вызванное ослушанием сердца или сожаление, в следствии ослушания разума.

Следуя своим путём, не хватайте никого за руки, пытаясь тянуть за собой, но и не отталкивайте тех, кому с вами по пути.

Аму Мом

Однажды, вы по дружески, засыпаете вместе в одной кровати и больше не спите раздельно. Ты, которая говорила, что готовить будешь только своему парню, стоишь и готовишь ему сырники, которые, как выясняется, он и не любит и даже мамины не ест, а твои ест. «Я, когда приехал за тобой, мы вроде ещё не общались, не виделись, так обрадовался, когда ты вышла с работы» Потом ты приходишь в пустую квартиру, где тебя встречает кот, которого Н мучает называя это игрой. Потом ты как обычно принимаешь душ. Что-то делаешь по дому. Возможно встречаешься с друзьями. Ложишься в холодную кровать и засыпаешь не у стенки как раньше, не по диагонали кровати, а на своей второй половине, потому что просыпается инстинкт, что вторая половина уже его. Сука, твоей кровати. Его. В порядке все ? Определенно нет. Ну да и это лирика В общем, последние дни августа дарят тебе этот запах приближающейся осени. И тебе хорошо. Но спать вдруг становится пусто. И тут, заканчивается твоё счастливое похуистичное лето. И осень, кажется, для тебя закончена. Потому что тебе вдруг хочется быть нежной

Упустила самое главное. Минутка честности перед самой собой Изначально, мне не нравился этот человек, хотя бы тем, что евши интересы и вкусы крайне расхожи Но, на все свои минусы есть всегда свои плюсы Каждая баба, ну или почти каждая, кидается на пресс, бабки, машиныкывртирыхуи и прочие прелести. Меня же зацепила эта дикая честность со мной. Вы когда-нибудь слышали что-то из разряда "скажи мне, что тебя беспокоит и мы это обсудим и придём к компромиссу, все решаемо?" Я подобное слышала впервые. И это не сравнится ни с чем. Потому что после разговора, когда тебя параноичную девчулю парит все и чуточку больше, ты не держишь это в себе, а берёшь, спокойно высказываешь, и слушаешь, как мальчик раскладывает тебе все по полочкам так, что вопросов не остаётся вообще. Тебе все ясно. Вы все решили. И ЭТО ПРОИЗОШЛО БЕЗ СКАНДАЛА?! ТАКОЕ ВОЗМОЖНО БЛЯТЬ ВООБЩЕ? Никто не начал орать, обвинять в том, что ты разводишь скандал и тд. Как можно такое не оценить по достоинству?

Мой заботливый друг, одупляя сроки моего одиночества пытается меня всеми возможными и невозможными способами свести меня с человеком, который заявил после поцелуя, что мы теперь не друзья. Друг утверждает, что я нравлюсь Н. Я в свою очередь ору, что это не так. Потом я как-то слышу свою любимую музыку в его машине, которую он не разрешал включать. Он ее прибавил, посмотрел на меня. Улыбнулся. И тут я поняла, что вероятнее всего друг прав Ночью я получила признание в виде "Саш, у меня проблема" Прикиньте? Проблема, блять. У людей ипотеки, 9 детей в 15 лет, а у него симпатия ко мне - проблема. Так, случайно, по стечению обстоятельств и настойчивости моего заботливого друга после «вкусной вечеринки» Н остался ночевать у меня. Поспать не удалось, телевизор и пульт делить кому-то было нужно. А спать в одной кровати - не вариант. Для нас обоих тогда это была проблема. Ведь, нам не нужны отношения, никто их не планировал и не желал. Все ж и так хорошо. Дни летели, времени проведённого вместе было больше, чем по отдельности. Почувствовала приближение этого злоебучего "господи, че за семейная жизнь?!" Треков, от которых кровь из ушей, в плейлисте становится почему то с каждым разом все больше и больше. Подъебки про дружбу начинают уже бесить и переходят все границы. Ты сидишь и думаешь мол какого члена? Ух, снова культурная. Конечно же, надо сказать "какого хуя?"

наши ссоры-значат большее-ведь так мы показываем друг другу как нужны

наше примерение слаще любых конфет
только. так

вы знаете этот крутой момент, когда всё то, что наваливалось в течении нескольких месяцев и все эти проблемы, от которых ты загибалась. просто - перестают значить что-либо. ? просто всё утекает… и ты снова дышишь. да ещё и любишь. и тебя. любят.

я знаю

прошло некоторое время, ты обещал быть счастливее меня, ты обещал забыть меня, но я все ещё боюсь быть застигнутой тобой врасплох в незнакомом месте, я чувствую твою слежку, я получаю твои угрозы и сопливые письма.

Сердечко из бумаги вырезал, в лобик поцеловал, в щёчку поцеловал, в шейку поцеловал, и весь такой мимими. А где-то грустит его девушка. Самое прикольное, что я никого не трогаю, вообще. Сижу, слушаю музыку и никого не трогаю, но мимо меня спокойно пройти не могут. И, когда я спросила, смысл таких отношений с его девушкой- ответа не получила.

"Стань мооей девушкой", "Кошечка, кис-кис" и всё прочее….

Незамысловатое общение парня и девушки, которые оба орут во все горло, что им не нужны отношения приводят к тому, что ты так же как я сидишь и пишешь это все. Я никогда не подходила ко всему происходящему так адекватно, как сейчас В очередной раз, если когда то я рискну и дам тебе это почитать и ты дочитаешь до этого момента, - спасибо, что научил меня совладать с собой. Эта дружба была завязана на шутках, полном понимании и реже полном не понимании друг друга, подъебках о дружбе, хуевых плейлистах контакта. Кстати, в наушниках "выключи эту херню, у меня кровь из ушей, я не могу слушать это говно, ахахах" к вашему вниманию "хаски - пироман 17" Дружба завязанная на нашем беззаботном и безработном лете, когда мы встречали рассветы, закаты, гуляли под ливнем, уезжали куда-то за пределы города, купались под ливнем, ночевали вместе, просьбы рассказать на ночь сказку. В общем, завязалась она как-то крайне романтично и подарила дикое спокойствие. Разумеется, потом все перешло границы разумного и "упс, что-то пошло не так" - первый поцелуй Первый поцелуй, который я никогда не воспринимала так, как это случилось Я даже не опишу того состояния, но попытаюсь. Почему-то он(поцелуй) дал мне не именно влюбленность или бабочек в животе, как это обычно бывает, а это было словно весь Чертов мир сдох и земля ушла из под ног и вдруг стало неебически спокойно. Просто. Тупо. Спокойно. На этом и разойдёмся, уже 4 утра. Я поцелую тебя ещё раз у подъезда и мы разойдёмся спать

В нем все иначе. Не как у остальных Все началось с Паши Техника и его небезызвестного трека "ксанакс", нашего рассвета после недели общения Момент, когда после его старых, добрых, иностранных песенок заиграл этот и мы оба расплылись в улыбке и переглянулись - незабываем Романтика сменилась дикой нелепой улыбкой и все было понятно В ту "романтичную" ночь я рассказала про вскрытия в морге и прочие "прелести" работы в органах, чем на удивление не оттолкнула человека, ведь закончила я этот рассказ фразой «о божечки, смотри, облака похожи на черничный йогурт»

Обычный счастливый летний день День рождения подруги. Ты заходишь домой после того, как пару часов назад дрыгалась под Пашу Техника, чем и могла понравится А как же иначе то? Ты настолько ебанутая, что это не отталкивает, а притягивает. Наверное, таких же ебанутых как и ты. И да, в моем контексте это можно принимать за комплимент Пока ты раздевалась, чтоб скорее упасть в кровать тебе прилетают лайки. Банально для 21 века не так ли? Подумаешь ты. А не тут то было. После обмена лайками разговор начался с не банального «какая твоя настоящая фамилия?» И в мозгу пролетает «ты ебанутый? Задавать мне в 2 часа ночи такой глупый вопрос, ответа на который, по очевидным причинам, ты не получишь?» Так завязывается история новой «дружбы» (читай как - мы спим вместе, ужин готовим вместе(да, крайне редко, но бывает), но не встречаемся) После недолгого периода общения Н позвал меня прокатиться Естественно, как человек, живущий один (все дозволено, хочу и в час ночи выйду гулять) я согласилась из соображений - лучше согласиться, чем сидеть дома. Прокатиться закончилось в 6 утра, когда ты почему то встретил рассвет с малознакомым тебе человеком Но, довольно таки интересно Мы посмотрим что дальше, делать то дома все равно нехуй Не узнаю себя, даже мата почти нет, расту.

Свобода пришлась и на лето этого года Из всех треков, которые он мне кидал… Так, стоп. Я начала не с того места После полугодового одиночества, после отдыха моего мозга от "семейной жизни" я познакомилась с самым странным человеком на тот момент. Если ты когда-то будешь это читать, знай, что ты и сейчас для меня самый странный человек - и это для тебя комплимент от меня. Лето школьника. Это было лето школьника. Наконец-то тёплое, что не свойственно для Урала. Наконец то, за 4 года, это был чудо отпуск, когда я уводилась с работы и не стала искать новую. Он тоже "очень активно искал работу" и почему-то со стороны это выглядело так, будто мы тупо целыми днями находимся вместе Кстати, чтоб тебе понятнее было воспринимать эти записки сумасшедшего, я назову его Н. Ты ведь знаешь, что я всегда так делаю :) Эх, лет через 10, читая это все, хотелось бы вспомнить имя целиком и полюбившиеся черты лица У меня нет настроя писать это все, но я хочу это запечатлеть здесь И кажется, нашла трек, который даст мне каплю вдохновения и дальше я напишу подробнее что же с этим летом вышло не так. Это какие-то чёртовы иероглифы, вместо нормального названия, но если не ошибаюсь лил пип

Я всегда с упоением смотрю, как гении говорят о любви. В музыке, в картинах, в словах, в статуях.. Или чем-то совсем необычным. Непривычным. Вытворяют что-то эдакое во имя чьих-то глаз. Конечно, чудо и тот, кто вдохновил, но всё-таки..

Но самое удивительное то, что таким гением может стать каждый из нас. Достаточно просто полюбить.

Это осень всё. Осень и 3 сентября. Хочется тепла и заботы.

Я настолько влюбляюсь в интонацию той или иной фразы в песне, в интонацию и привкус слов у того или иного человека, в момент, что мне просто душу переворачивает за некоторые секунды, звуки, образы. Мембрана, мать вашу

Расход дался мне крайне легко. Я никогда не думала, что такое бывает. Это круче, чем в любых фильмах На тот момент меня спасли мои друзья, которые не оставляли меня ни на минуту И как же это заебало, господи Всем казалось, что у меня депрессия уровня, когда я сама верю в то, что говорю, что у меня все хорошо Но черт возьми, у меня реально все стало хорошо, и даже более чем. Выкинуть человека, с которым ты спал жопа к жопе 2 года - проще, чем выкинуть "блин, сломанные наушники, вдруг пригодятся, уберу в шкаф". Именно в этот период я поняла, что такое настоящая свобода Наверное, даже больше не свобода, а какая-то полная принадлежность самому себе Тебя почему то никто не ругает, никто не говорит тебе, что ты куда-то не пойдёшь, не будешь общаться с тем или иным человеком Ты просто берёшь и делаешь то, что хочется тебе.

хуево только одно. я перестала есть. первые два дня, когда я вернулась домой, еще хоть что-то употребляла, а потом горсть орехов в сутки и по три кружки кофе. испытываю ли я хоть малейшее чувство голода? не-а. интересно, а когда обморок херанет? :D
-новые джинсы уже большими стали.
-маме нагло лгу, когда перечисляю свой рацион за день
-а парень сегодня сказал, что у меня кости слишком торчат. через пальто…круто :D

Привет, это снова я Потерянная и, наверное, уже немножко другая И я попробую найти море вдохновения, чтоб заходить сюда чаще Дак вот, о чем это я? На тот момент, когда казалось, что жизнь пошла, как бы то грубо не звучало, по пизде я была опустошена Возвращаться сюда не было ни желания, ни сил, ни мыслей, ни вдохновения Ровным счетом, если коротко и о главном - нихера И да, напомню, здесь всегда присутствует ненормативная лексика - мне так проще Это было лирическое отступление, мой друг :) Мне казалось, что начало нового года - это 9 круг ада. Сейчас, спустя время, взвесив все "за" и "против" я поняла для себя, как обычно, банальщину - то, что происходит с тобой, даже если если это тотальный пиздец, в любом случае происходит к лучшему в твоей жизни. Заруби себе это на носу.

Быть, не таким как все, и быть самим собою - две совершенно разные вещи, два совершенно отличных состояния. Быть самим собой есть результат серьезных внутренних усилий, постоянного исследования самого себя и реализации вовне плодов этого познания. Это настоящее Делание. Матерью стремления не быть как все является желание достаточно плоского, но приятного чувства превосходства над остальными, завышенная самооценка, если не сказать самомнение. Это порождает массу одинаковых в своей "инаковости" людей. Ярким примером может послужить тот, кто никогда не делает того, что делают все, просто из принципа. Отвергая общепринятое он приходит к шаблонному андерграунду, меняя одни авторитеты на другие. Будучи самим собой отдельный человек уже отличается от большинства; признавая свою ограниченность такой человек уже проявляет мужество и незаурядность, выделяется из серой массы "уникальных" людей. Не боясь относиться с осмысленным скептицизмом к любому авторитету, но и не боясь соглашаться, когда этого требуют сердце и ум; взвешивая всё внешнее на внутренних весах своей души; пробуя новые высоты и глубины, падая и поднимаясь; не беспокоясь о мнении других на свой счёт и о своём образе в их представлении можно познать истинное "своё" и вместо того, чтобы плыть по течению или против течения, плыть туда, куда нужно самому себе.

Ох уж тот самый момент, когда случайно натыкаешься на профиль бабы своего бывшего, а у нее его фамилия. Заходишь в профиль, а они поженились где то месяц назад.

у тебя одна жизнь. перестань жалеть. себя, свои поступки и всё остальное. ты совершенство во всех смыслах. никогда не жалей, живи и улыбайся.

С самого утра я уже понимала что есть "шанс" словить сегодня деперсонализацию.Так и вышло, чем я только не пыталась себя занять-бесполезно.Постоянно пила воду, постоянно плакала и пила воду, замкнутый круг.Потом позвонил А., разговаривать не хотела, абсолютно, я еле шевелила губами чтобы что-то выговорить.Во время разговора всё еще трясло и…как только я положила трубку меня начало отпускать, дрожь пропала, снова могу спокойно дышать.Я не знаю какие выводы мне делать по этому поводу…

Сегодня девочка из моей группы, с которой я дружу, ошарашила меня новостью, что она со своим парнем переводится в другой ВУЗ, не в нашем городе. Во-первых, с кем мне теперь общаться в универе? Потому что половина группы - просто гнилье. Во-вторых, это ещё раз открыло мои глаза на никчемность моей жизни. Я тоже не хочу гнить в этом ебучем универе, хотелось бы перевестись, но не хватает смелости и денег =\ Мне аж плохо стало после этой новости, сразу руки зачесались, жор напал, и вообще, капец. А ещё самое хреновое, что я два года ждала психиатрию, а её взяли и сделали полугодовой дисциплиной, хотя всегда она шла год. Ну, конечно, это же самый лёгкий и ненужный предмет. Ненавижу этот ВУЗ.

Вообще, не понимаю, что здесь сокрушаться. Ведь я давно уже одна и ничего нового не происходит. Может быть, на другом конце земли с этим тяжелее мириться? Нужно просто оставить все это. Смысла нет. Сколько можно можно мучать как себя, так и окружающих? Нельзя заставить кого-то любить себя. Хватит

черт возьми, а реально работает. 3 часа без мыслей о человеке и вчерашнем дне. даже упоминания о нем перенесла совершенно спокойно.
-в каком направлении двинемся?
-сам выбирай
-а если я тебя в лес увезу?
-ок :D
через полчаса мы бродили где-то за городом. норм, Юль. уехать с человеком, которого знаешь один час, в ебучий ЛЕС. бляяя
еще ему дреды мои пришлись по душе, ибо он постоянно тянулся их потрогать.ахах

откровенно меня заебали люди, которые пытаются типа со мной задружиться, но при этом вытаскивают нужную информацию из тебя. Как только они все высосали - они тупо о тебе забывают. Хуй забивают, на ебыря меняют. Все что угодно, но как факт исчезают. При попытках наладить общение ты наталкиваешься на искреннее удивление: ой а шо надо дальше общаться. Ну камон как бы из приличия можно ? Как поныть -так мне, как деньги одолжить -так у меня, как экскурсия (бесплатно) ко мне, как узнать как не проебать все полимеры в другой стране -тоже ко мне. Но когда я пишу типа эй, давай увидимся, сходим куда-то (и да лол, я не только бухаю, шок контент) так сразу все на тормоза, у всех все что угодно, но только не я. Ну потом понятно сразу, что ебырь недоволен чём-то оставался/просто скучно/ у меня сильно другая точка зрения. Сука. Я не ебаная мать Тереза. Я ебала это все. И я ебала всем помогать. Заебали.

Нашла перл с того времени, когда работала офиком.

Леша: Что ты делаешь?
Я: Налаживаю свою личную жизнь.
Леша: На мойке, да?

Кажется после этого зашел офик из соседней кафешки и принес мне сигарет. А в тот момент, я вроде общалась с девушкой, что уехала учиться во Владимир и писала мне длиннющие признания в любви.

Было же время…

небольшой апдейт. мы приехали вместе в Россию. провели офигенно время с моими родитялми. потом я сходила к врачу и у меня нашли какую то херь которую нужно оперировать. поэтому я осталась здесь в России. жду операции. а Э уехал в Мексику три дня назад. я не знаю когда вернусь и где буду брать деньги на билет. но тяжелее всего я безумно по нему скучаю. его запахи повсюду. и сейчас все как в начале нашей истории. я в России, он там. разница во времени 13 часов. скайп по ночам. и нет возможности докоснуться до любимых губ. люблю каждой клеточкой.

Часто начала слышать от мужиков что они хотят дИтачек завести себе.Всегда стараюсь сдерживать смех!Одно дело когда мне это заявляет молодой человек у которого есть стабильная работа, идеи, какое-никакое представление о своем будущем совместно с женой, любимой между прочим!А другое дело когда я слышу это от долбоебов которые даже за самих себя ответить не могут, в том числе за свои действия.Ваша задача воспитать ребенка, а не сделать и съебать периодически вспоминая о его существовании.Именно поэтому я не хочу детей до мудрости и зрелости, не хочу сеять биомассу в этом мир, у ребенка должен быть отец и должна быть мать, должна быть полноценная семья.Вот и всё.

Есть такая категория людей которых я знать не хочу, вообще.Раньше мне было жаль если хоть кто-то выбыл из моего круга общения, сейчас же абсолютно плевать, никаких эмоций, просто стала старше и начала думать головой о чем стоит жалеть, а о чем нет.Всё временно.Если человек проявил себя как говно несколько раз, то это будет продолжаться на протяжении всего времени, если человек тупой как валенок, то что ему объяснять, он будет кидаться своими настолько пустыми аргументами как обезьянка бананами.Лишь бы они больше никогда не появлялись, у меня аллергия на тупость…

счастье - это когда ты находишься в гармонии с собой и всё вокруг такое прекрасное. ты можешь находиться в самом прекрасном месте и чувствовать себя ужасно. ты можешь находиться просто дома, и дома это значит не где ты сейчас, в квартире/помещении, а дома, у себя дома, вот здесь, внутри себя.

дом внутри тебя.

Первая пара по психиатрии. 12 мужское отделение не произвело того впечатления, которое точно бы возникло будь мне 17 лет. Мужчины разного возраста, тихие, бледные, с потухшими глазами, я заглянула в каждые, но отражения себя не увидела. Возможно, подростком я была похожа на таких людей. А может быть похожа сейчас и даже возможно еще больше, просто после пары и слов препода не могу себе в этом признаться. Что он нам сказал, так это то, что самая высокая заболеваемость психическими болезнями среди… психиатров. Вроде бы ничего удивительного скажите вы, типо работа накладывает отпечаток, атмосфера, ежедневное общение с этими людьми. Да, но все это совсем немного влияет на здоровую изначально психику. В общем психиатры становятся пациентами в этих больницах потому что сами изначально больны. Они странные, белые вороны не от мира сего, им интересны психически больные люди и сами больницы. И будущий психиатр всегда является потенциальным пациентом если он мечтал стать им в школе, или пошел учиться в мед только чтобы потом стать психиатром, или захотел им быть на 1-2 курсе.

Я не знаю это у меня такая защитная реакция на вот этот факт или я действительно стала другой, психически более полноценной. Впереди еще 2 недели цикла. Пока только тяжесть и жалость примерно как от вида инвалидов, такое сочувствие и ощущение отчаяния что у этих людей как и у инвалидов без рук например вся жизнь перечеркнута. Только инвалиды свободны, а они нет. И нам рассказали про психиатрические интернаты, общежития. Как это все страшно. Человек может лечиться годами, а когда будет ремиссия его выписывают и он абсолютно один. Не осталось друзей. Для этого и существуют эти общежития. Люди заново учатся общаться, обеспечивать себя, работают и т.д. Но какие же они чертовски одинокие. Это совсем не то одиночество когда ты состоявщийся человек с достойной работой и отличным уровнем жизни, пусть и без семьи и друзей.

16 лет: Закончу школу и точно пойму, кем хочу быть.

18 лет: Поступлю в универ, и там по ходу дела разберусь уже.

22 года: Не получилось разобраться на бакалавриате, разберусь в магистратуре.

24 года: И что теперь делать?!

ещё вчера было что-то не то, анализируя вчерашний разговор, перерывы между ответами, игнор на полчаса, можно было догадаться, что так будет.я уже скучаю, я переживаю, постоянно в мыслях он.так наверно с ума и сходят.ведь по сути я ничего не знаю, его тайны, ночные срочные дела, отъезды, я не знаю о чем он по-настоящему думает.нужна ли я ему.у меня нет никаких данных о нем, я не знаю где его искать.а может он вообще не уезжал, а просто так меня слил.а если и уехал, то может вернуться и не сказать.что с ним будет завтра?а через пару месяцев?будет ли он относиться ко мне так же, как и прежде после длительного отсутствия. неизвестность-это блядство, самое худшее, что может быть.хочется впасть в кому, пока его не будет.уснуть и проснуться от его смс. а может он вернётся другим человеком, а может я изменюсь.стану злой на весь мир, потому что его не было со мной.его не будет на важных для меня дней, его поддержки и советов тоже не будет. он вроде как есть, но в тоже время нет. я отдала ему своё сердце, обнимая на прощанье в субботу ночью.только вот нужно ли ему мое сердце, никто не знает. зная, что так получится, я бы каждый день проводила с ним, но нет, надо же было не показывать его важность для меня, держаться на малом расстоянии и бояться снова быть обманутой. только поздно сожалеть о своих действиях, в который раз убеждаюсь, что имея-не храним, в дальше вы знаете. время вернуть нельзя, останется жить надеждами на то, что это было между нами по-настоящему.и что все ещё будет хорошо. должно же быть хорошо, да?

Знаете, очень раздражает это отношение других людей к фикбуку.

«Че опять гей-порно читаешь?» – заглядывает какой-нибудь знакомый ко мне в телефон, видя название сайта.
И ты как бы тратишь время, чтобы доказать этому недоумку, что фикбук – это не только порно в прозе, а собрание множества качественных стихов, драм, хороших рассказов, детективов, смешанных с ангстом, юмор, стеб, эксперименты, творчество. Как будто у вас ни разу не было такого фанфика, который заставлял вас плакать или смеяться? Это собрание людей с одним мышлением, грамотных умных людей, которые делятся друг с другом хорошим настроением. Я уже молчу, что некоторые фанфики по смыслу и стилю написанию куда лучше, чем большинство «классики», проходимой в школах. Но неучи упорно кричат «фи, как так можно», а потом идут курить травку, запивая энергетиком. Лично такие знакомые есть.

Так вот, просто хочется сказать, что Фикбук – это семья, второй дом, средство от скуки и депрессии, другой мир, это наш стиль жизни.

Ну, и гей-порно.

а мне завтра 23….

и я решила, наконец-то, отпустить ситуацию. мне надоело чего-то ждать, надоела эта неопределенность. не зря же говорят, что если человек любит - не пропадает, делает что-то, а если скучает, то пишет, звонит, приезжает. и плевать на обстоятельства.

если принять вышеизложенное за аксиому - я ему не нужна. не уперлась вообще. так, иногда вспоминает и все.

пора с этим смириться. черт возьми, я красивая, молодая, с огоньком, как говорят некоторые. так почему я должна жечь себя этим огнем? так не пойдет.

да, невозможно просто щелкнуть пальцами и перестать о ком то думать, но теперь я принимаю то, что я не нужна ему. соответственно из-за чего мне загоняться?

Скольких я сама послала и посылаю?

но речь не о том… да, я наверняка еще буду думать о нем, но перестану ждать, надеяться и оправдывать его "ах, у него же работа".

с чего я начала?

мне завтра 23 и я хочу сделать себя и свою жизнь лучше.

почему все не может быть проще, почему мне всегда нужны трудности.пару лет назад после тяжелого расставания я убедила в себя в том, что это был последний раз, последний раз когда отдаёшься ощущениям.некоторое время переживаний и работы над переменами в характере, поведении и своей подаче и, о удача, для окружающих бесчувственная, злая, всехпрезирающая тварь.строить отношения, когда ты ледышка очень просто, хорошо получается разрешать себя любить, при этом тебя обожают и ты оказываешься эдакой Снежаной королевой.без королевства с одним единственным верным слугой, у которого начинается психоз, его ледяная дама-его.только его.он один может смотреть, прикасаться, только с ним она должна разговаривать.каждую минуту быть под его контролем.преследования, проверки, скандал.и вот так из верного обожателя получается одержимый маньяк.может быть сначала это здорово и весело, но потом ледяные осколки в неожиданный момент впиваются в спину. и после всех таких неудач опускаешь руки и уже не надеешься на волнующие чувства.не доверяешь словам, кроме пустоты нет в тебе ничего.но разве может быть просто?нет.один взгляд и все, понимаешь что это начало безумства.стараешься отвлечься, но тщетно.каких-то 15 минут вместе в голове до сих пор.возможно я бы подавила это безумие, если бы мой герой сам не написал мне первый. и все, за несколько дней он стал моим миром, моей вселенной, когда думаешь только о нем, вспоминаешь это приятное чувство, когда рядом с ним.воспоминаниями греешь себе душу в разлуке и наслаждаешься новой встречей, новым прикосновениям, новым минутам вместе. узнав что-то о нем такое, нет мысли бросить и забыть.хочется наоборот обнять и успокоить.хочется сделать для него все, хочется только к нему, к нему одному. потеряв его из виду, потеряв в соцсетях и меседжерах тяжело.я не знаю как он там.я не знаю чем он занят.хорошо ему или плохо.скучаю по нему сильно.надеясь, что он так же скучает по мне.

Да я-то выберусь из своего депрессняка. Не знаю, как скоро. Неделя, месяц, полгода, год. Но выберусь. И буду помнить лишь то, что я сделала это сама. Без вашей помощи, дорогие близкие. При таких раскладах нужно уезжать. И как можно дальше. Чтобы не видеть никого

Оставь меня теперь, когда и так
Мир на меня кругом идет войною,
Стань самой грозной из его атак,
Но не последней горестью двойною.

Не дай душе оправиться от бед,
Чтоб только глубже был потом я ранен.
Не насылай, ненастной ночи вслед,
Отсроченную бурю утром ранним.

Не жди, чтоб череда сужденных мне
Печалей мелочных меня сразила.
Ударь немедля — чтоб познал вполне
Я, какова Фортуны злая сила.

И там, где нынче вижу я беду,
Тебя лишась, беды я не найду.

__________

еще