loro

Я свободна и не позволяю никому диктовать мне что делать и как жить. У меня есть работа, которую я обожаю. Поэтому я ни от кого независима. А теперь самое важное: у меня есть офигенные друзья, с которыми я на одной волне, какие-нибудь безумные хиппи, с которыми мы ходим в походы, устраиваем регулярные посиделки, напиваемся, танцуем, угараем, жрем ЛСД, ходим на всякие движухи, едем автостопом в другой город, катаемся на крышах поездов. И мне так весело и кайфово. И есть уверенность в своей ахуительности, и что я обязательно найду себе мужа как только мне захочется создать семью. А сейчас просто наслаждаться жизнью, общением, мужским вниманием, которого через край потому что я веселая и счастливая и не пытаюсь никого заарканить. И даже даю на первом свидании если хочу, потому что мне плевать правильно ли это. Свобода во всем. Танцевать пьяной на столе, чего я никогда не делала.

Пока писала это как будто нагулялась. И захотелось обнять мужа и сказать спасибо что он есть. Просто не хватает безумств. Потому что в душе мне 17. Глупая взрослая баба.

Мне тут подумалось, что мы достаточно много теряем запирая своих демонов и не позволяя себе жить на полную катушку. И не важно из-за чего: страх причина или здравый смысл. Если какое-то безумство возникло в голове 15-17 летнего человека, оно не исчезнет в 25. А ведь лет в 17 говоришь себе, что ты дура и потерпи несколько лет, вся дурь пройдет. И вот бляха уже 23, а безумств хочется еще больше. И только не можешь понять, чего ж ничего из них не реализовано, когда возраст был походящий. Даже родители бы простили и приняли обратно, ведь ребенок, мозгов нет. А теперь поздняк, уже взрослая замужняя женщина. Просто никогда бы не подумала лет пять назад, что заканчиая универ буду хотеть сбежать на край света одна, оборвать связи со всеми кого знаю, назваться новым именем и начать новую жизнь. Зачем? Хз. Путешествовать по всему миру на грузовых поездах как чувак из владика. Мое вечное вдохновение. Мое восхищение. Иногда думаю, как жаль что не родилась мужиком. Я ни за что бы в жизни не женилась, пока не набезумствовалась. В 17 надо было жить: бросать киснуть от несчастной любви, реализовать эту идею все и всех бросить и сбежать, пожить одной в другом городе месяца 2, найти единомышленников, и либо бы там сложилось, либо что более вероятно я бы успокоилась. Написала и поняла, как же все это нереалистично в 17, а в 23 просто глупо. Я в самом сложном возрасте потому что ты еще так молод и вся жизнь впереди, но уже стар чтобы так набарагозить чтобы слить свою жизнь в унитаз.

Стоило бы ввести ответственность за пропаганду всего типа: "Слушай свое сердце. Живи как оно тебе подсказывает." Что на деле означает — отключи мозг, выкини весь здравый смысл и сосредоточься на ощущениях. Которые часто лишь реакция на собственные иллюзии, которые так далеки от реальности. Будто просто так что-то не складывается. Будто просто так например человек бьется в закрытую дверь, страдает. Дверь, открыть которую равно смыть свою жизнь в унитаз. Но сердце же надо слушать, так что будем долбить. Господи, останови это. Иногда ощущение, что придуманная жизнь реальнее настоящей. Не хочется окончательно расставаться с иллюзиями. Есть куча попыток оставить маленькие лазейки, чтобы вернуться в прошлое, вернуться в фантазии, кайфануть еще хоть разочек. А потом еще. А потом ну последний раз. И вот ты в болоте. Получается, впустую потраченная жизнь. Даже если ты не сделал ничего безумного, никак не накосячил и ничего не разрушил, все равно время не вернуть. Ностальгия и залипание это ведь тоже откуда-то из области сердца идет. Когда слушаешь мозг, то быстро отрезвляешься, понимая хватит проебывать жизнь.

Набираю текст. Стираю. Снова набираю. Несколько дней растворяюсь в настоящем, радуюсь лучикам солнца, почти не готовлюсь к Госам. И кажется ну наконец-то отпустило, наконец-то стало насрать. Но сама понимаю, что откаты неизбежны. У меня как по инструкции были через месяц, через 2, ожидаю через три. Мозг просто машина, как бы его наебать. Я пережила ломку, физической зависимости уже нет, но а о психологической… надо перестать мониторить. Теперь мне кажется я могла бы написать книгу как пережить ТАКОЕ. Кажется есть какой-то кайф утопать в болоте своих слез, музыке того времени, анализе своего поведения. Как так можно было? Теперь страшно жить, ведь подобное может поджидать меня где угодно

В прошлом году летом я поменяла название блога и моя жизнь изменилась. Это точно не связано. Когда вернулась из похода вьюи уже не работал, а моя жизнь стала будто не моей. Сейчас я будто просыпаюсь от сна и хочу быть прежней. Прежней Таней. Хозяйкой своей жизни.

У меня новый блог, но буду писать в него только когда заведешь свой. А так ничего тут писать уже не хочется. У меня есть хорошая новость: уже появилась дата того самого похода и можно бронировать место, так что можешь начинать суетиться, ведь это так весело

Вообще все человеческие отношения такие сложные. Со всеми блять. С родителями, с друзьями, с любимым человеком. И если ты встретил кого-то с кем не сложно и ему с тобой тоже, то это просто самое ценное что может у тебя быть. А если сложно… Ну не повезло, ищи дальше. Потому что на свете есть два человека, со своими недостатками, но идеально подходящие друг другу. Как замок и ключ. Нужно просто искать и не сдаваться. И знать, что с, , твоим,, человеком сразу все сложится и не будет сложностей как со всеми остальными.

Мудрая девушка это та, которая оставила в своей жизни подруг для походов в пиццерию, чтобы скидываться и тратить меньше денег. А не для общения, доверия и т.д. Ценят подруг только не ученные жизнью, доверяют им, а потом ловят ножи в спину. Не Сталкнется с этой проблемой только та, что воспринимает подруг не как близких людей, а как атрибут для времяпрепровождения. Вот как правильно, оказывается.

Нет ничего хорошего когда меня отпускают обиды. Вот например человек меня очень сильно обидел, но прошло 3 месяца и уже как-то притупилось, и начинаешь скучать. Но при этом понимаешь, только дай себе волю и человек в твоей голове идеальзируется опять на 100%. Это про моих подруг, я начала по ним скучать. А то что они плохие люди как-то стало забываться.

И что я поняла: я больше не могу так жить вечно проглатывая. Горько и мерзко, остается послевкусие. Каждый раз мне нечего ответить, я молчу, а потом все это неделями варится и гниет у меня внутри, в голове куча фраз которые должна была сказать, но поздно. Норм молчать и не воспринимать весь этот негатив, вообще не замечать. В одно ухо влетело, а в другое вылетело. А если задевает то отвечать. А задевает меня всегда. И тут надо либо работать над собой чтоб не задевало: дзен блять ловить учиться. Либо учиться отвечать, опять начать читать книги и прям заставлять себя просто не молчать. а потом у меня вопрос, оно мне надо? Как я нелюблю эту погганую атмосферу после этих склоков, мне некомфортно, я все время буду бояться споткнуться, потому что этим сразу воспользуются.

Заебало. Я опять проглотила, ничего не ответив. Почему-то не нашлось слов.

— Таня, ты что была со всеми на котедже?

—Да

—Как тебя муж отпустил?

—Я его уговорила.

—Пиздец, вот был бы я мужем сразу бы за дверь вместе с вещами выставил. (коммент группы: так что это вам мужикам можно значит гулять, а бабам нельзя? на что этот гнида ответил "нет", а я как зашуганная мышь продолжила молчать)

—Пьяная баба своей пилотке не хозяйка! (и на это я промолчала и все мы девушки промолчали, а надо было как поставить на место)

Во-первых он всех оскорбил. Это значит как выпив глоток мы сразу раздвигаем ноги как шлюхи. Пиздец как можно было молчать. А еще сказать бы да кому нужен такой муж, который как узницу будет контролировать и никуда не выпускать. Меня бомбит уже третий день, сука.

суть лишь в том, что из горящего дома надо прыгать куда угодно, не говоря «мне сюда неудобно» и «я планировал по-другому» или «чего все прочие не горят» дом охвачен пламенем, не тяни собирая милые сердцу пошлые безделушки; не жалей ни прочных, ни нитяных связей — режь их, кромсай их, рушь их стало душно и угарный газ отравляет, скорее прыгай потому что дом сгорает лишь раз, но, увы, дотла нет, не выживешь как не выживет в поле рыба да, сгоришь как сгорает грешник на дне котла это страшно, ясное дело, лететь с балкона головой пропахать газон, быть в грязи и в рваном и конечно, будет вполне законно посреди пожара вообще не вставать с дивана целовать эти милые стены и гарь лизать говорить, что останешься, бог тебя обязал ты построил здесь всё, зубами прорыл фундамент — но огонь, увы, беспощаден к твоим слезам и не слушает оправданий так случилось и лучше быть совершенно нищим и в ожогах, которым полжизни ещё болеть но уйти чем разглядывать пепелище и до смерти ходить по нему, копошась в золе.

Первая пара по психиатрии. 12 мужское отделение не произвело того впечатления, которое точно бы возникло будь мне 17 лет. Мужчины разного возраста, тихие, бледные, с потухшими глазами, я заглянула в каждые, но отражения себя не увидела. Возможно, подростком я была похожа на таких людей. А может быть похожа сейчас и даже возможно еще больше, просто после пары и слов препода не могу себе в этом признаться. Что он нам сказал, так это то, что самая высокая заболеваемость психическими болезнями среди… психиатров. Вроде бы ничего удивительного скажите вы, типо работа накладывает отпечаток, атмосфера, ежедневное общение с этими людьми. Да, но все это совсем немного влияет на здоровую изначально психику. В общем психиатры становятся пациентами в этих больницах потому что сами изначально больны. Они странные, белые вороны не от мира сего, им интересны психически больные люди и сами больницы. И будущий психиатр всегда является потенциальным пациентом если он мечтал стать им в школе, или пошел учиться в мед только чтобы потом стать психиатром, или захотел им быть на 1-2 курсе.

Я не знаю это у меня такая защитная реакция на вот этот факт или я действительно стала другой, психически более полноценной. Впереди еще 2 недели цикла. Пока только тяжесть и жалость примерно как от вида инвалидов, такое сочувствие и ощущение отчаяния что у этих людей как и у инвалидов без рук например вся жизнь перечеркнута. Только инвалиды свободны, а они нет. И нам рассказали про психиатрические интернаты, общежития. Как это все страшно. Человек может лечиться годами, а когда будет ремиссия его выписывают и он абсолютно один. Не осталось друзей. Для этого и существуют эти общежития. Люди заново учатся общаться, обеспечивать себя, работают и т.д. Но какие же они чертовски одинокие. Это совсем не то одиночество когда ты состоявщийся человек с достойной работой и отличным уровнем жизни, пусть и без семьи и друзей.

Офигенно когда твой мужик от тебя безума. От тебя любой. И от худой, плоскогрудой, и от мягкой, сисястой. С распущенными волосами и с грязными в хвостике. Без ума когда мне весело, но и когда плачу.

Я помню свой расцвет. 11 класс, флуоксетин, качественные книги, грамотность, Слава и его индирок, куча мыслей и сил творить что-то безумное, жить интересно. Страх не встретить своего человека. Страдания, но когда страдаешь - развиваешься. Хочется быть лучше, а иначе кому я такая нужна… Поэтому я себя сделала классной, офигенной. Красивой и стройной, глубокой и интересной. И теперь спокойно выдохнула. Какая разница сколько я вешу? В лишних кг что-то есть, грудь растет и обвисает и я смотрю на эти изменения с интересом и мыслями что надо и с сиськами пожить.