loro

По дороге с англ я встретила Инну. Так странно встретить человека, который был дороже всех и ничем к нему не проникнуться. Я более чем уверена, что придумала ее. Мне все время нужно восторгаться кем-то и я не редко приписываю недоступным для меня людям достоинства и качества, которыми они не обладают. Я уже взрослая и должна перестать идеализировать. Еще вчера я плакала о том, какая она хорошая и как я ей не нужна и что я ни одну подругу так не любила. Просто все уже в прошлом, надо учиться забывать и жить дальше. Обидно одно: она шла к Эле, они проведут вместе время и все у них будет замечательно, но на меня она никогда не находит времени. и не находила. Короче хватит страдать по человеку, которому я нахрен не нужна!

Сегодня я более подавлена, чем оживлена. Я разочаровалась в парне, который мне нравился. Да, он красивый, но ведет себя как выпендрежный идиот. Я не удивлюсь, если он тряпка. На уроке он раз десять тряс волосами, чтобы мы, девушки, обратили на него внимание…этакий сексуальный жест. В нашей группе достаточно весело, но последние несколько уроков мне грустно и я веду себя очень зажато, наверное, из-за него.

Бывало, что мне нравились мальчики или девочки, и я могла представить себе, что, в конце концов, мне захочется оказаться рядом с ними без одежды, но они никогда не обращали на меня внимания. Я знала, что я его не заслуживаю, что я слишком себя запустила, я слишком высокая и неуклюжая, живот слишком выпяченный, руки слишком толстые. Так и вышло, что я была не в силах справиться со своим растущим желанием, чтобы они желали меня, но я могла сделать свой живот плоским, могла голодать до тех пор, пока не почувствовала, как под кожей выступают мои плоские тазовые кости, пока не смогла положить палец в ямку над своим узким тазом. Я училась контролировать влечение, которое испытывала к людям и еде. Вот так я открыла для себя новую близость, для которой никого не требовалось.
Тоскуя по чужому вниманию, тем не менее, я приходила, в ужас при одной мысли о том, чтобы пустить кого-то в мой несовершенный, ненавистный мир. Я, и только я могла управлять своей тоской, отказывая себе в еде, и подтверждала, что я сильнее, лучше остальных. Но я была одинока. И все-таки мой жесткий режим, когда я лишала себя всего лишнего и заставляла отворачиваться от любопытных глаз, внушая мне чувство гордости, пусть даже и вместе с чувством отчуждения; я обменяла новоприобретенную власть над плотью на нечто более заслуживающее доверия, нечто чистое.
От природы худенькая, но не дистрофичка, я шла по тонкой линии между беспризорником и ребенком и выросла в женщину. И голод стал моим спасением, вскоре голод, мой бесполый, нетребовательный поклонник, стал моим единственным постоянным другом.

Я так не хочу, чтобы занятия по английскому заканчивались! Ребята из группы такие классные, мне первый раз в жизни по-настоящему весело в коллективе. Этот курс закончится и мы никогда больше не увидимся. Начнется эта гребаная школа. В 11 классе я планирую вообще ни с кем не общаться. Я не должна обращать внимание на то, что обо мне говорят и какой считают, просто когда я узнаю о себе, то мое отношение к этим людям меняется в худшую сторону.

Это мой первый блог. Наверное, мне будет интересно здесь, тем более я люблю писать.