loro

здесь дыра, которая совпадает с моей.
момент, когда я увидела тебя..
я знала, что ты будешь самым близким из тех, кто когда-либо был близок мне..
я не знала, что делать с этим чувством.
- счастье.
я могла, когда я была сильной, но..
ты сделал меня слабой
и теперь я не могу, я не могу
я сошла с ума, когда я была с тобой
я не могу позволить, чтобы это случилось снова
ты заставил меня сойти с ума!
- я думал, мы были счастливы
- слишком счастливы.

Когда только все началось - было непримиримое желание сделать все, чтобы быть невесомой, тонкой и еле дышать.Дышать хрупкостью и болезненной порочностью, когда все твое тело говорит- что ты пребываешь в мирской меланхолии и космической связи с самим собой.Когда со временем все стало меняться и стало страшно за жизнь и начало приходить осознание того, что можно не увидеть столько родного, столь близкого- Пытаешься вернуться к тому с чего начинал- к нормальной жизни без страха, к жизни без границ и контроля. И вот ты на пути выздоровления- и вот ты полностью здоров и можешь наслаждаться повседневностью так же как другие. Но сейчас..Я понимаю- что так же как другие это не мое…Попробовав однажды запретный плод пустоты, головокружительных полетов и такого приятного ощущения страха, скрытности и боли во всем теле от напирающей материи окружающего мира- от прикосновений всего земного.Я так скучаю по тебе моя головная боль, мой страх. моя болезнь, мой отблеск души и бездонные глаза, скучаю по тебе контроль и самоистязание в отказах и скучаю по тебе мой космос- я уже возвращаюсь к тебе- принимай!

Разлетаемся, чтобы вновь крыльями прикоснуться позже.
Не вижу смысла в быстрых движениях.
И, кажется, снова оно будет разорвано в клочья,
И снова маячат на горизонте трудности и, может быть, унижения.
Слепы! Снопы сена убрать не удастся в кромешной тьме,
Как и друг друга руки найти.
Как и дойти до бара, спотыкаясь,
Нажраться не выйдет, как ни крути,
Сколько угодно ни поворачивай, но грани уже слишком стерты,
И в прошлом мы слишком растрачены,
Словно последние деньги, когда до получки еще две недели.
И готов впасть в отчаяние, ведь чувства — не разрисованные бумажки.
И, знаешь, я бы забыл вообще обо всём, и отдал бы всё за то, чтобы каждый раз был как первый.
Но, увы, заполнен внутри пустотой, как шарик воздушный, с любой стороны простой, и для многих просто игрушка.
Но, так и быть, разрешу им. Может быть, к лучшему даже. Ваши дыхательные пути как меха раздуваются,
Уже вижу это: стеклодувы со стажем наполняют разными красками, запахами нутро моё, а, может, ещё чьё-то;
Напоминает личность, и верят все, что человек перед ними обычный,
А, на самом-то деле, просто обертка от жвачки: фантик,
Который выбросить не составит труда никому.
И, если слово захочешь сказать, тебя вряд ли поймут.

А у вас иногда возникает желание сделать себе больно или медленно уничтожать себя? Любая моя неудача отражается на моей самооценке так, что мне хочется как можно глубже уйти в себя, убежать, спрятаться, забыться. Я все время все анализирую вместо того, чтобы просто жить. Я все время чего-то жду от себя или от других. У меня не получается быть самодостаточной, я не могу селать себя счастливой. Залого моего счастья всегда является другой человек, для которого я вегд пустое место.

Знаете, наверное, это самовнушение. Я спросила Гошу не может ли он кое-что сделать для меня, кое-куда съездить со мной. Я имела ввиду поездку на природу на электричке. Так вот он сказал, что скорее всего не получится. Вот так просто парень отмазался от свидания. И нет мне смысла убеждать себя в том, что он боится, стиесняется или не хочет прогуливать. Он просто не хочет встретиться со мной! Если девушка нравится парню, он сделает все чтобы добиться ее. Пусть его попытки будут неуклюжими, но они будут заметны. Нет смысла ни за кем бегать.

Во мне не осталось ничего притягательного, теплого, располагающего. На людях я стараюсь быть мягкой и хорошей, но здесь то я не притворяюсь. Я действительно холодная как лед. И я думаю, что вы, мои следящие это заметили. Просто даже внутри, не то, что снаружи у меня нет никапли света и тепла.

Теперь все стало еще запутаннее. Я вчера признала при маме, что у меня серьезные психологические проблемы: не могу общаться, социально неадаптирована, зациклена на себе. Гоша все это заметил, похоже это замечают все. Мама сказала что я очень холодная и она права. Так оно и есть-я холодная как лед. Я вроде и стараюсь быть приятной и со всеми нормальные отношения, но я всегда в стороне где бы я ни была, с кем бы я ни была. У меня нет абсолютно никаких точек соприкосновения с обществом, потому что даже если мне кто-то интересен, то я считаю что неинтересна никому. Я все время всех и себя ытаюсь убедить в том, что мне никто не нужен, но в глубине души я боюсь остаться одна. Вернее открыться и отдаться человеку, но потом он уйдет из моей жизни. Я просто не могу отпускать тех, к кому искренне привязывалась. Я бы хотела услышать честный ответ от Инны по поводу моей холодности, но она никогда не скажет правду, а ведь я надеюсь что с ней я была другой. Мне очень грустно. Мне все время кажется, что все против меня, в каждом ответе я слышу какой-то подвох, мне кажется, что все считают меня "птицей высокого полета" и хотят меня спустить вниз. На самом деле я не считаю себя лучше других. Когда я считала себя ничтожеством, все считали меня зажатой, сейчас это опять никому не нравится. У меня есть гармония с самой собой, но не с людьми. Мне не хватает отношений. Я не знаю что мне нужно. Как только кто-то начинает уделять мне внимание, мне хочется спрятаться, убежать, исчезнуть… Мне достаточно просто осознавать что человек думает обо мне и что я ему небезразлична. Мне хорошо, когда я думаю, что обо мне кто-то думает. Но я тут же хочу стать недоступной и всячески избегать знаков внимания. Может это оттого, что я не знаю как реагировать, меня это просто смущает…
И еще всех людей и весь мир я делю на только хорошее и только плохое. Только белое и черное, чего то среднего не существует. И я меняю свое мнение о людях в этих рамках. Был очень хорошим, а стал очень плохим и наоборот. Если я привязываюсь к человеку, которого считаю для себя хорошим, то я в буквальном смысле не даю ему дышать, я требую чтоб он принадлежал только мне. Этот человек знает обо мне абсолютно все, нет ни одной скрытой от него мысли. А также я требую от него того же. Если что-то не получается, то я отдаляюсь и веду себя так же холодно как с остальными. Если я не планирую нырять в человека, мне может этого не хотеться по разным причинам, то он вообще не представляет для меня ни малейшего интереса и я не вижу смысла контактировать с ним. Если у меня появляются какие-то подозрения, я опять же отдаляюсь, хотя они могут возникать из ничего. Потому что я от всех жду подвоха.

Мне нужен хороший психолог. Может у кого есть похожие проблемы?

Может быть дело в таблетках, но с каждым днем я все безразличнее отношусь к жизни и всему что со мной происходит, смеюсь или грущу без всякой причины, просыпаюсь и не могу уснуть по ночам, засыпаю на уроках. Прошло как раз 3 недели и похоже флуоксетин дает о себе знать…

— Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну.
- Я воспитал чудовище.

Мы переписывались, все отлично, но мне все равно больно. Я не понимаю почему. Наверное, дело не в нем. Какое-то мучительное ощущение пустоты

Не понимаю почему так привязалась к нему, почему мне так не хватает его. Наверное, потому что я непродолжительное время чувствовала его внимание, я была ему интересна. Но сейчас этого нет, это закончилось. Наверное конец всему это когда парень теряет ко мне интерес. Похоже это уже никак не восстанавливается. Меня не покидает ощущение, что я слишком много упустила. Я удалилась из вк, это должно помочь мне забыть его.