loro

Ничего не могу с собой поделать, кажется, я снова проваливаюсь в депрессию. Она затягивает меня… Еще не давно я улыбалась, а сейчас и жить не хочется. Я не нужна ему. Это ведь всегда так: когда не нужен одному человеку, кажется, что не нужен всему миру. Я столько работала над собой, стала такой позитивной, но все старания к черту, потому что у меня больше нет сил бороться!

Сегодня лучше, чем вчера.
Завтра лучше, чем сегодня.

Не знаю… может я не права, но я не понимаю парней, которые называют в шутку ЭГОИСТИЧНЫМИ СУКАМИ и другими неприятными словами девушек, которые им нравятся. И девушек тоже не понимаю! Как они позволяют такое? Ведь с первых дней, когда парень ухаживает, он должен максимально показать, как он ее уважает! У меня все только начиналось с парнем такого типа, но каждый день после переписок оставался неприятный осадок… и все закончилось.

Посмотрела "Зал самоубийц" и просто в восторге от главного героя. Какой же он красивый, просто ахрененно красивый! Теперь я думаю о нем, а не о Гоше. Неконец-то я стану свободна.

Второй день пью флуоксетин, чувствую себя прекрасно, хотя клинический эффект должен проявиться через 1-2 недели. Побочных эффектов нет, так что буду ждать когда аппетит пропадет.

За все лето я не прочитала ни одной книги из школьного списка! Это совсем на меня не похоже, потому что я настоящий книжный червь. Просто осточертели мне книги, фильмы, соц. сети. Если раньше я стремилась к уединению и избегала общения, то сейчас мне его просто катострофически не хватает. Я хочу общаться, проводить время с людьми, которые мне нравятся, хочу стать свободной в общении. Проблема в том, что из-за ухода в себя я разучилась общаться. Все считают меня странной. Но это не должно меня волновать.

Не могу описать свои чувства. Я не знаю что я чувствую. То приступы обиды и ревности, то собственную гордость. Это не получается описать. С одной стороны я хочу чтобы меня отпустило, чтобы я перестала о нем думать и вообще все это забыла.Продолжила жить своей жизнью, готовиться к экзаменам, общаться. С другой же я хочу быть с ним рядом, снова понравиться ему и очаровать и чтобы мы встречались. Все это так сложно. Я сама себе напридумывала и нафантазировала того, чего уже не будет. Я как всегда надеюсь на чудо, но оно никогда не происходит. Если человек не хочет быть рядом, то он не будет, хоть ты об стенку бейся! Это уже пройдено мной не раз. Я не знаю как избавиться от этого чувства, оно меня разрушает, мне снова придется собирать себя по кусочкам. Нельзя запрещать себе чувствовать, я должна это просто пережить. Кстати, это скоро пройдет если я больше не буду с ним видеться. Все это проходит, нужно просто время. Это так мешает учиться. Когда мозг занят каким-то парнем просто невозможно сосредоточиться. Но я хочу быть с ним в группе. Надо посмотреть на это все со стороны. Например, не пожалею ли я об этом когда он мне разонравится? А он по-любому разонравится, по крайнй мере я стану к нему равнодушна каким бы красивым он ни был. Сильные чувства к Вилле Вало и то прошли а к нему так тем более. Мне это нужно просто пережить. И постараться не влюбляться из-за экзаменов, потому что это существенно повлияет на результат. Лучше вообще от всего отгородиться. И вообще действительно ли мне нужен английский. Однозначно родители правы, но ведь от них все таки будет польза. Во-первых, если я буду там появляться, но он мне не разонравится. Во-вторых, это занимает много личного времени, которое я бы потратила на химию с биологией. Не вовремя я решила увлечься парнями и общением! Не время сейчас.