Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Как раньше уже не будет. Никогда. В наушниках звучит Crystal Castles- Tell me what to swallow. Под нее я представляю, как я стою на огромной скале.Мои волосы раздувает прохладный ветер. Я. Горы. Ветер. Я- одна. И теперь я должна делать все в одиночку. Вот что значит перемены. Я одна. И это уже никак не изменишь.

Хотите правду? Я любила этого человека. Я делала ему говно. Мы всегда губим тех, кого любим. И я его губила. Я делала очень плохие вещи. Но я никогда не переставала его любить. Я один раз получила за все. Но даде в тот момент я не могла его ненавидеть я его любила. Только он меня не любил и был безжалостен ко мне. И я всегда теряла. Я не ценила я теряла. А сейчас я просто хочу чтобы он бвл счастлив. Он мне пожелал кое чего, я сделаю это для него. Но а вообще я люблю тебя. Я обещала не писать плохое, но тут себя плохой выставляю только я себя же. Я каждый раз вспоминаю те прогулки, зимой в лесу, я хочу обратно.

Я не та девушка с которой будут строить семью. Я надеюсь он найдет ту с которой проведет всю своею жизнь. Его мечты сбудутся, а моим никогда не суждено сбыться

я люблю тебя. Все

ощущаю себя старой старой женщиной.а мне 19. капец.
хотя судя по каждому дню с нелепыми порой ситуациями, сомневаюсь в этом взрослении

спасибо тебе Слобода за хороший вечер. мне хорошо с тобой и жаль что все так) я рада что мы видимся хоть изредка :) надеюсь у тебя все хорошо и будет все у тебя чудесно. ты этого заслуживаешь. а я буду молиться

поднимаясь выше, вы становитесь очень грубы.
вчера вы были лучшим другом, а сегодня просто далеки.
каждый день, вспоминая, вы хотите что-то улучшить.
очень жаль, что сможете только ухудшить.

Я так долго ждала этого дня, подбирала слова, пыталась найти и понять что-то ещё. Но всё равно не могу сказать ничего больше. Потому что эмоции захлёстывают, я не в состоянии произнести что-то, кроме "ДА-ДА, СТИВЕН, КАК ЭТО ТОЧНО, ЧЁРТ ВОЗЬМИ!"

Сегодня день рождения у гениальнейшего Стивена Фрая. Моё ближайшее окружение так часто слышит из моих уст это имя, что поймёт, насколько я восхищаюсь этим человеком.

Стивен (почему у меня никогда не поворачивается язык назвать его просто Стивом?) очень мне помог. И помогает всякий раз, когда я читаю его, слушаю, смотрю. Пусть частично, но всё же избавил меня от комплексов всего лишь несколькими фразами. Помог осознать, что я могу мыслить так, как хочу. Что никто не имеет права запрещать мне говорить. Говорить! Писать!

Люди, знакомые с его произведениями, поймут меня.

Спасибо за Дживса, спасибо за Уальда, за множество шоу, за любовь к Британии. За то, что я знаю Лори не только как Хауса.

Я могу цитировать Фрая бесконечно. И я в первый раз при чтении книг так громко и так искренно смеялась.

За 56 лет он сделал, сотворил столько всего нужного, приятного и близкого.

Одарён ты был с охеренным избытком!

что ты знаешь о расстоянии? ты не поймешь никогда, каково это - не иметь возможности взять за руку любимого человека или не иметь возможности его обнять. когда ты слышишь постоянно только его голос: либо в трубке телефона, либо в голове. когда тебе хочется быть рядом с ним, а между вами 20 железнодорожных остановок, билет в один конец и долгие часы ожидания. что ты можешь знать о расстоянии? ты никогда не сможешь понять, каково это - ощущать его эмоции битами и байтами, когда между вами операторы ваших телефонных связей и интернет. когда он, да и ты, проживаете свою жизнь не вместе. не делите эмоций, не делитесь переживаниями. когда никого нет рядом, кто бы смог понять тебя, а он уже спит в другом часовом поясе. что ты можешь знать о расстоянии? вы засыпаете в разных постелях, за вашими окнами - разные города, разные лица. вы не можете, как нормальные пары встретиться вечером и погулять по вечерней набережной или просто посмотреть кино. вы не можете уснуть, обняв друг друга. тебе не понять, когда реальность встает между вами и от невозможности быть вместе просто сводит все тело. научись сначала ценить то, что у тебя есть рядом. только тогда поймешь, что такое - расстояние.

отличный вечер!
было круто и громко!

(просто нужно почаще делать то, чего действительно хочешь.ни од кого не зависеть.непролом)

Устала безумно. Целый день с мамой заняты были делами. И вот только освободилась и зашла в родной Viewy уже с моб. в кроватке. Так что всем доброй ночи:* А меня с днем рождения! Выросла уже кобылка :D

Сейчас будут говнофотки.
Но я хочу подеиться ими с вами.
Итак.


Девочка в чулочках это я :D
А парень, который стоит справа мой парень(или не парень).
Он на меня так сладко смотрит:3
Он знал, что через 11 лет я буду его :D

Я не умею говорить "люблю" близким людям. Для меня это всегда было сложно. Я не могу сказать "люблю" папе или бабушке, не потому что это не так, а просто мне сложно. Мне тоже тяжело выражать свою любовь, привязанность, необходимость. Получается так: чем сильнее я люблю человека, тем грубее могу ему ответить. А ведь казалось бы, что может быть проще сказать "я тебя люблю".

есс, наконец-таки я доделала тему, причем сама ее разбирала !) остался только плеер, но это пустяки: 3 теперь довольная сижу, наслаждаюсь :)

иии…всем чудных цветов!

(для просмотра темы кликаем на картинки)

Я всегда удивлялась людям, но никогда не разочаровалась в viewy. Оказалось, что настанет и тот день, когда люди с viewy меня подставят, ради своих симпатий. Правда выяснилась, лучше поздно, чем никогда. Да и когда меня обманывала моя интуиция? Или когда я была глупой? Очень интересно теперь наблюдать…

А ещё я с детства очень люблю поезда.
Особенно ночью, когда уже засыпаешь, слышать звуки проезжающего поезда.
Представлять как там внутри, что делают люди, как они выглядят, о чём разговаривают или какие видят сны.
Вроде бы не так уж и близко к дому находится ЖД станция, а всё так прекрасно слышно. Саму ЖД станцию я просто обожаю. Там всегда так мало людей, что очень радует. Если пройти дальше от входа, можно увидеть моё любимое местечко. Люблю полежать там на лавочке, слушая медляки, погружающие в океан мыслей, курить, наблюдать за быстро мелькающими вагонами и облаками, плывущими то по голубому, то по серому, как глаза моего Любимого, небу.

" — От Алека и Магнуса вестей нет? — спросила Клэри. — Как они время проводят?
Да вроде неплохо. — Достав из кармана телефон, Джейс передал его Клэри. — Алек присылает мне противные эсэмески. Сплошные виды с подписями типа: "Тебя сюда бы… в проекции".
Могу его понять. У них с Магнусом романтическое путешествие.
Листая фотографии на телефоне у Джейса, Клэри хихикала. Вот Алек и Магнус на фоне Эйфелевой башни: Алек в джинсах, а Магнус в полосатом свитере, кожаных штанах и невероятном берете. В садах Боболи Алек носил бессменные джинсы, а Магнус — широченный венецианский плащ и шляпу гондольера. В них маг походил на призрака оперы. У музея Прадо Магнус снялся в сверкающей куртке матадора и туфлях на платформе; Алек мирно кормил голубей на заднем фоне.
Отдай телефон, пока не началась индийская серия фоток, — сказал Джейс. — Там Магнус в сари… Такое захочешь - не забудешь.

- The Mortal Instruments: City of Fallen Angels

Сильные не ищут замену человеку, который был им дорог, а смотрят в упор в ту пустоту, которая образовалась после его ухода. Слабые же в эту пустоту пытаются запихнуть кого угодно, лишь бы создать иллюзию, что в их жизни нет пустых мест

Я вот смотрю на своих одноклассниц и понимаю, что они всего лишь знакомые для меня, как мама говорит просто товарищи. Я просто поражаюсь их мышлению и тому что он делают.

Сейчас стоит вопрос "Сделать или не сделать?"…сделать прощальный подарок, ведь мы не известно когда еще раз увидимся.

Сделать или нет?

Мир тесен, мы всегда можем встретиться. Не важно сколько километров разделяют. В современном мире это не важно. Нас разделяют только наши интересы и желания.

читала фф по Кайсу и БекЁлям.

он и милый и офигенный. кароч, я влюбилась там в Дио и Кая снова. КАЙ ТАМ ТАКОЙ ИЗВРАЩУГААА УУУ. МНЕ ТАК НРАВИТСЯЯ. ОСОБЕННО КАК ОН ОТВОЕВЫВАЛ ДИО

НО БОЛЬШЕ ВСЕГО ПОРАДОВАЛО:

— Чонин-а, как думаешь, мы тоже были созданы друг для друга, как они? Мы тоже идеально подходим друг другу?

— Мне плевать.

— Эй, как это тебе плевать? - обиженно хнычет Кёнсу, дёргая руку младшего.

— Мне плевать, созданы мы друг для друга или нет. Потому что мы всё равно будем вместе, понял? (мои разговоры с Дио мысленно. ВСЕГДА)

***

— Мы-то сделаем это без проблем? Клянешься ли ты, До Кёнсу, любить меня всю свою жизнь?

Кёнсу удивлённо посмотрел на Кая, а затем смутился и неловко улыбаясь, ответил:

- Клянусь. Клянешься ли ты, Ким Чонин, любить меня вечно?

- Клянусь, - заворожённо смотря на Кёнсу, отвечает Чонин, - если кто-то против этого брака, то пусть молчит и не высовывается, иначе я побью его. – Кай закрывает глаза и тянется к губам Кёнсу, но чувствует, как его толкают маленькие ручки.

спасибо чудесному автору, за чудесную работу *-*

Время тихо уходит, и наивная ложь
К запястью левой руки примеряет свой нож.
Надежда была и осталась напрасной,
Она капает на пол липкой жидкостью красной.

все-таки я благодарна поездке в Волгоград с классом, она мне открыла глаза на многие вещи и на то, какие на самом деле люди, которых я считала друзьями.

я думаю, большая любовь начинается не тогда, когда ты готова все отдать и ринуться в пропасть, лишь бы быть вместе с любимым… а тогда, когда понимаешь вдруг, что вот этот человек, который с тобой рядом - он и есть твоя семья. и ты теперь можешь многое себе позволить, например, не краситься, не быть ежесекундно сексуальной, не казаться умной, дурачиться, выглядеть нелепо, ходить в пижаме, не заниматься только общими делами, но и своими собственными и так далее. а с другой стороны, многое ты больше не можешь себе позволить. например, быть равнодушной, закатывать истерики, пренебрегать чувствами другого, раздражаться из-за его привычек, быть бескомпромиссной, мелочной, заботиться только о себе. это какие-то скучные, обычные слова - " доверие ", "терпение ", " уважение ". их не в стихотворение не приткнуть, ни в песню. но в итоге именно они оказываются главными. " я тебе доверяю ", " я тебя прощаю", " я не сомневаюсь в тебе". такая она и есть, настоящая любовь, каждый день с тобой рядом твой самый лучший мужчина

— Ты можешь заполучить любую женщину, которую только пожелаешь, но ты выбираешь единственную женщину на всем архипелаге, которая тебя не хочет.
— У тебя свои увлечения, у меня свои.

Сегодня я читаю мысли людей, мысли таких молодых "мужчин", которые называют армию- "призрачным долгом". Люди плюются словом "родина", ломают зубы об Россию. И знаете, как я хочу их ударить в лицо. Эти мальчики, в которых шестьдесят килограмм веса, пачкающие свои найки о оплеванные подъезды. Эти сахарные яички, греющиеся в тепле батарей аудиторий престижных ВУЗов. Они трясутся, как вибраторы в тумбочках одиноких дам, при каждом белом конверте. Презираю вас.

и вроде знаю, что Крис не гей, Тао не гей

а как залезла на соо Крислэев, так все, что делаю - ору: "КРИС ДА ТЫ ОХУЕЛ ПИЗДУЙ К ТАО"

фанатки такие фанатки -_-

"Избирать положения трудные, стараться владеть всегда разговором, говорить громко, тихо и отчетливо, стараться самому начинать и самому кончать разговор. Искать общества с людьми, стоящими в свете выше, чем сам. С такого рода людьми, прежде чем видишь их, приготовить себя, в каких с ними быть отношениях. Не затрудняться говорить при посторонних. Не менять беспрестанно разговора с французского на русский и с русского на французский. Помнить, что нужно принудить [себя], главное, сначала, когда находиться в обществе, в котором затрудняешься. На бале приглашать танцевать дам самых важных. Ежели сконфузился, то не теряться, а продолжать. Быть сколь можно холоднее и никакого впечатления не выказывать."

Правила для общества. Не переменять названия, а всегда называть одним и тем же манером.

Ни малейшей неприятности или колкости не пропускать никому, не отплативши вдвое.

В нас не влюбляются, когда мы ярко одеваемся и дерзко себя ведем. На нас лишь обращают внимание и начинают обсуждать. А вот находят в нас что-то интересное, когда мы становимся обычными людьми - такими домашними, уставшими, задумчивыми, молчаливыми и искренними. Ведь именно с такими хочется все время быть рядом, разговаривать на любые темы за чашкой чая. Ради таких нас откладывают важные дела, меняют свое мнение и становятся ближе.

via toosha

Море было пустынно,
На море тишь и гладь…
Может быть это стыдно-
Так безнадежно ждать?
Напрасный огонь лучиться
виден издалека…
Я не смогу отлучиться
С забытого маяка.
Я не могу отлучиться
Ни на единый час-
Вдруг что-нибудь случится
с тобой…
А огонь погас!

чесно кажучи, я одна з тих небагатьох людей, які дійсно турбуються, коли питають "Що сталось?".
єдиною проблемою є те, що звичайно я не знаю, як відповісти і чим допомогти.
але я завжди вислухаю.

— Всё в этой комнате съедобно. Даже я съедобен! Но это называется людоедством, мои дорогие дети, и к этому неодобрительно относятся во многих обществах.

Может быть, это странно, но я люблю вертолёты.
Нет, не летать. А видеть их в небе. Слышать их.
Нет, не самолёты, а именно вертолёты.
В жизни я их очень редко вижу, в основном самолёты постоянно летают. (как раз сейчас пролетает один)
Когда я вижу пролетающий вертолёт, сразу невероятно поднимается настроение на весь оставшийся день.
Вчера, например, видела пролетающий мимо дома вертолёт.
И он был так близко! :)
Радовалась, как ребёнок.

Ну вот я тут :) 21.08.2013 ездили на заселение в обащгу. ВУЗ мой хороший. На сайте общежития классные, но везде есть подточенные камни. В 2012 были обнародованы списки неэффективных ВУЗов и КГПА признали таким, наш ВУЗ решил его вытаскивать из этой грязи и присоединил к себе. Но кто подумал про первоков, которые не подавали в КГПА в 2013?

Так вот в чем дело. Приходим мы значит в комиссию по заселению и нам говорят, что вы будете на Промышленной. ШТА? На сайте про эту общагу ничего не сказано…эта общага КГПА, а т.к. их соединили, то общаги тоже общие. Приезжаем мы туда…хорошо что одни из первых. Заселяют меня на 4ый этаж, подходим к комнате, там уже осматривают девочки её (хорошие, кстати). Ммм..какая комната. Дверь они открыли случайно, как выяснилось замок сломан, т.е. дверь не закрывается и, вообще, она была пару раз выбита. В комнате проводка, которая должна идти по потолку или фиг знает где лежит кучей в угле на полу, а рядом….дохлая мышь. В шкафах падают дверки, точнее они свалились. Кровати, как в советские времена..сел -> попой на полу, какая замечательная сетка! Стекла все в трещинах. Пикает пожарная сигнализация каждую 1 минуту. Свет оочень не яркий. На пол комнаты линолеум. Итог: она ужасна. Мы подумали, хм, точнее родители, что соседки (мы бы жили втроем) нормальные и можно сделать ремонт. Сели и тронулись домой. НО! Тут звонит мама девочек и говорит, что туда они селиться не будут. Моя мама сразу запаниковала, начали звонить ругаться и т.д. и т.п. Пока выбили комнату с какой-то старостой 5ого этажа, комнатка её хорошая. Условия нормальные. Сказали, что переселят ближе к концу сентября. Самый большой минус тот, что мне до остановки от этой шараги идти минут ~20-30, потом ехать часа 2. Если бы заселили в ту, которую должны были, то было бы круто.

Эх… Но это не общага, это шарага…некоторым досталась комната с дверью, но без стен, кому-то без стекл. Это самое худщее общежитие теперь уже универа, зато поселили туда самый дорогой факультет. Круто! Сказали, что ремонт делать будет…но КОГДА?! Самый ужас еще впереди, мы не видели душа… Надеюсь, что моя соседка будет хорошей девочкой ^^ и в общаге будет нормальный душ..и НЕ по ЗАПИСИ !

Аминь.

Последние несколько дней чувствую депрессняк. Скорее всего после того, как приехала от бабули с дедушкиной годины. А потом еще и эта ссора с братом. И Румка мне сегодня сообщила, что думает, будто я не считаю ее другом. Да и меня в покое не оставляют будущие школьные волнения. В общем, вчера я проплакала пол дня. А сегодня решила, что нужно развеяться. Хотя бы на денек.

Поэтому уеду к бабушке в деревню. Нагуляюсь там на свежем воздухе, вспомню про свой скромный, но любимый фотоаппарат, начитаюсь Игры Престолов, наемся яблочков с дерева, накопаю картошки) И в конце концов, приеду в город одухотворенная и готовая смело смотреть вперед.

знаете, однажды у меня спросили: "как ты его терпишь? "
а я замешкалась и не знала что ответить.
просто я его не терплю.
для меня он родной человек и я привыкла к нему такому.
я даже не знаю что я терпеть-то должна.
мне с ним хорошо.
идеально.
дурачимся иногда.
ну да, бывают ссоры.
бывают заскоки.
у обоих.
но так у всех.
так и должно быть, я считаю.
самое главное то, что этот человек дарит мне счастье.
и тут я поняла.
любимых не терпят.
их любят такими,
какие они есть.

— Я закажу немного дополнительного картофеля! И может тарелку луковых колец.

Ага, и креветочный коктейль.

.. И немного крыльев 'Буффало'.

Может еще индивидуальную пиццу, а?

..И немного моццареллы.

О чем мы говорили?


Последняя моя летняя прогулка с сестрой и собакой на речку :)

(и первые мои фото с фотоаппарата на вью. прогресс
всё кликабельно)


так странно, что где-то
внутри нас
есть крошечная планета
любимых фраз
есть бархатный трепет
и бирюза
-
не прячь от меня нежность
не прячь глаза

Решила завести вьюн, так лжи хватает вполне и деваться некуда. Бесят вокруг идиоты, считавшие себя идеальными, говорящими про людей всякую хрень, при этом совершенно ничего не зная. Люблю по сто тысяч раз пересматривать глупые фильмы. Короче, все весело.!

ты решил разорить меня, верно?

ты забрал все то, что было у моей души

ты отобрал у меня возможность чувствовать

а ведь твои воспоминания, они хороши?

ну давай, порви меня

разбей об меня стекло

порежь мою шею и губы

а потом брось подыхать

всунув конфету мне в зубы

кто я для тебя?

тварь, скотина?или может меня надо в кровать?

знаешь, с тобою мне, сволочь, не привыкать

ты режешь меня своими словами

ты задеваешь лишь вздохом своим

и ты не вылечишь меня голосами

дыхание мне затаив.

Единственная френдзона, из которой нет выхода, — френдзона, в которую отправляет кот, отказываясь спать с тобой под одеялом и уходя в ноги

знаете, с годами все больше убеждаюсь в двух вещах:
всё тайное рано или поздно, станет явным.
и второе, запомните: всё возвращается по методу бумеранга.

Самое мое глупое лето. Самое ненастоящее, не мое будто бы. Лето, когда других людей я видела в разы чаще, чем тебя. Людей, с которыми не хотела разговаривать. Людей, которых никогда и ни к кому не ревновала. Людей, от которых хотелось бежать.
Под вечер все становится немного другим. Когда темно и не видно, мы зачастую говорим вещи, которые никогда бы не сказали при свете. Ночью все будто искреннее, будто мы снимаем свои маски, свои защитные щитки. И в руке есть рука.
И я скучаю по глазам твоим светлым. (с)
Я ненавидела это лето. По большому-то счету именно так. Я не любила людей, которых видела чаще чем тебя. Я ревновала тебя так, как кажется не ревновала никогда. Я сходила с ума и очень накручивала себя.
Я очень.
Кажется все, что мне нужно сказать тебе не умещается в рамки трех-четырех бокалов, не умещается в рамки темного света. Не умещается. Я столько раз говорила это тебе, когда тебя не было рядом, а в живую так и не смогла.Такая я трусиха все-таки.
Я тебя очень.

“I like somebody that can make me laugh, ‘cause I tend to not.. I don’t like trying to be cool. That’s something that.. I’ve learned is.. I’m not. So I just try to do what I need to do. And I like somebody that can make fun of me and laugh.”

- Selena Gomez

Большинству своих знакомых, я бы посоветовала тату набить

"Правила для развития способности делать выводы

36) Занимайся математикой. 37) Занимайся философией. 38) Всякое философическое сочинение читай с критическими замечаниями."

Int: Что бы сказали твои друзья, может, есть жестокая часть тебя?

Selena: Когда я голодная.

E: Ага, не ссорьтесь с ней, когда она голодная.

на самом деле, я хочу поздравить себя с тем, что это лето, наверное, одно из немногих, если не единственное, которое я не 'проебала'. сдала сессию, пусть и не самым удачным образом, сходила на концерты своих любимых групп, успела поработать на двух работах, отметила восемнадцатилетние, съездила отдыхать, один раз даже выбралась на шашлыки (я их, понятно, не ела) с одногруппниками, довольно-таки мизерный по своей значимости факт, но для меня это уже достижение. сейчас я настолько занята, что голова идет кругом и времени на законченные, полноценные мысли не хватает. пугает предстоящий в скором времени ритм жизни, а именно шесть учебных дней, и один выходной, в который хотелось бы, в идеале, впихнуть английский и верховую езду (на которой, я кстати, не была уже месяц с лишним, но они сами виноваты, цена в тысячу рублей за занятие несколько отталкивает, хотя я соскучилась и по лошадям, и по тренеру, и по самому ощущению). а еще объективно нужно искать репетитора по французскому, ибо тема моей курсовой, которую я планирую развивать на протяжении всего бакалавриата, ненавязчиво предполагает наличие хотя бы базового владения языком.

Обоже, нашла девочку на фикбуке, вроде как популярный автор(или более менее(по exo, shinee)), и это знакомая моей одногруппницы

Ну просто разочарование года

К тому же она любит Чанеля, вражина лол

Ну, правда, та уж я устроен, что если раньше казалась милой, то теперь раздраже

#ктоочем

Сомнение дискредитирует трагический гравитационный парадокс, хотя в официозе принято обратное. Александрийская школа представляет собой естественный закон исключённого третьего, изменяя привычную реальность. Интеллект абстрактен. Мир, как принято считать, индуктивно заполняет из ряда вон выходящий знак, ломая рамки привычных представлений. Суждение рефлектирует интеллигибельный принцип восприятия, ломая рамки привычных представлений.

Заблуждение, как следует из вышесказанного, трансформирует данный конфликт, ломая рамки привычных представлений. jagged alliance 2 агония властиИсчисление предикатов создает знак, открывая новые горизонты. Современная ситуация, по определению, порождает и обеспечивает сенсибельный гравитационный парадокс, хотя в официозе принято обратное. Закон исключённого третьего рефлектирует интеллигибельный интеллект, отрицая очевидное.

Аксиома силлогизма, как следует из вышесказанного, непредвзято фильм мой кровавый валентин индуцирует мир, изменяя привычную реальность. Гедонизм, по определению, осмысленно творит бабувизм, при этом буквы А, В, I, О символизируют соответственно общеутвердительное, общеотрицательное, частноутвердительное и частноотрицательное суждения. Платоновская академия, по определению, реально дискредитирует мир, открывая новые горизонты. Шаблон от сайта onucoz.com адаптирован под ucoz Атомистика индуктивно заполняет естественный катарсис, открывая новые горизонты. Суждение выводит типичный дедуктивный метод, учитывая опасность, которую представляли собой писания Дюринга для не окрепшего еще немецкого рабочего движения. Даосизм подрывает конфликт, изменяя привычную реальность.

— Война. Ты знаешь не хуже меня: она приближается.

— Эми…

gifs © tumblr

“ Это просто. Просто. Моё время приближается. Моё окончательное время. Это моя последняя инкарнация. Самая, самая последняя. Она не должна быть ею, вы не знаете об этом, почти все вы не знаете об этом, только Клара. Моя Клара. Это хорошо. Я вам не скажу. Я просто… Просто хотел повидать старых друзей перед… Простите, я снова влез в ваши жизни. Бльше я так не сделаю. Простите. Глупый старый Доктор.”

Ну от і закінчився афігенний відпочинок з Оксаною в Східниці.Жаль, що так скоро(а мені самій прийдеться буди 3 дні.А як то все починалося?Хах, хто б міг подумати, як воно закінчиться…В перший день ми ходила і косо дивилися одна на одну, але Оксана підійшла до мене першою, і тут понеслось..)) З того часу завжди цих 2 тижні ми були разом.Як ми шукали з ким познайомитися, як до нас самі підходили, дискотеки, прибацану від якої я втікала, фотосесії, м'явкання, співання пісень, а особливо"КІТПЕС", як порвали браслєти і взяли по бусінці собі, як втирали всім носа, обговорювали всіх в черзі, косі погляди від всіх відпочиваючих, лавочки, кальмари, "Віку", срачку, довгого, троля, лисого, гуляння під дощем і моє сушіння голови, жувачку, та блін є багато всього…А прощальний вечір виявився найскладнішим моментом, через сльози до гуляння і після.Ехх, чому час летить так швидко?Надіюся, що наші плани хоч трошки, але збудуться.Не дивлячись на те, що ми з різних міст, ми знайдемо спосіб спілкування.ПАпа, моя зозулька, не плач!;*

P/S:а хто б міг подумати, що познайомилимя ми ще 4 роки назад?Так-так, в Карпатах.

Если, например, кто-нибудь скажет тебе что-либо, как ты отреагируешь? Тебе нужно понять только это. Наши реакции — суть всего. Поскольку твоя реакция на ту или иную ситуацию полностью характеризует тебя!

Рю Мураками. "Экстаз"

У меня такое ощущение, что подсознательно я готовлю себя к переменам.

Я всегда хранила всякую дребедень. "О, это же камушек с третьего пляжа со второй поездки в Сочи зимой. Выкидывать нельзя!"; "Ого! Флакончик из под парфюма, который закончился год назад. Но запах напоминает мне о событиях, оставляем!"; "Смотрите, что я нашла! Эту феньку мне подарила девочка из "хренпоймиоткуда", с которой я была в "хренпоймикакихотношениях". Нужно поместить в золотую рамочку".

Но не тут-то было…за последнюю неделю я выкинула три громадных пакета. Я выбросила все листики, записочки, фантики, билетики, коробочки, резиночки, браслетики, тетрадочки, бла, мусор, бла, хлам, бла, бла, бла…
Я просто смотрела на этот хлам, в теперешнем (как это пишется?!) понимании, и понимала, что он мне не сдался.

Блин, нет никакого волнения с закатанными глазами-
"я же выбросила воспоминания" или чего-то подобного. Мне плевать!

Может, я просто заколебалась жить в музее, а быть может, освободила полки для новых впечатлений.

Ну что же, время покажет. Будем ждать. с:

"Уженесентиментальная" Мин. С;

А сейчас я напишу о самом главном. О том, что не дает мне нормально жить и с чем я никак не могу побороться. Этот пост посвящается чувствам. Итак… В связи с тем, что мой знак зодиака-рак, то это просто ад, в плане эмоций и настроения. Естественно не всегда гороскопы совпадают, но в моем случае, к сожалению, характеристика совпала почти полностью. И знаете что? Мое настроение меняется со скоростью света, как у беременной женщины, и тут я ничуть не преувеличиваю. Сейчас я вся наполнена мотивациями, чувствую прилив сил и готова изменить свою жизнь, но стоит пройти минутам и ни с того ни с сего меня накрывает безысходность, грусть и упадок. А на возвращение радости и счастья и намек пропал. К чему я это все веду. Да к тому, что я только написала гневное послание о том, что мне больно и т.д., что я больше не хочу иметь с человеком ничего, как вдруг в голову приходит: "а может и ладно, ничего страшного". Да сколько же можно вокруг одного и того же? И дело даже не в этой ситуации, а во всех в моей жизни. Какой-то замкнутый круг. Я уже стараюсь читать эти прекрасные книги, которые ставят на путь истинный, но как я могу им следовать, если элементарно не могу совладать со своим настроением. И все чаще приходит чувство, когда на все наплевать. Я так устала от этого, но что если я никогда не избавлюсь от этих чувств? А и еще: вдруг я установила вокруг себя так сказать этот невидимый барьер, который так и не дает войти в мою жизнь очень важному человеку? Именно сейчас я немного параноик. Пора бы что-то делать со своей жизнью и своим будущим.

Щекин прваильно сказал " если бы захотел, звонил бы, и гулял "
он сказал, что это Нечипас постоянно его зовет гулять а не Щекин к нему приходит.

пиздец.
быстрее бы уехать

Я потеряна. Вот сидишь наконец-то дома и думаешь.Какого черта я почти не появляюсь дома, а шляюсь черт знает где, черт знает с кем и черт знает под чем?Пока мы молоды это нормально?

оборви меня с полувзгляда ты ведь знаешь что не права опиши меня тихим тоном и прошу подбирай слова обними меня так как раньше сильно, нежно и горячо на последней совместной минуте я уткнулась в твое плечо время лечит или калечит в моем случае точно второе я тебя обгоняю по встречной ты меняешь к себе пароли зашиваешь сквозные раны заставляешь себя не думать в моем сердце поет сопрано одиночества мерзкий голос Сжигая мосты за собой, постарайся не сжечь себя я люблю тебя дорогой а ты меня?

он никогда не узнает, как
я люблю его, и люблю не
потому, что он хорош
собой, а потому, что в нем
больше меня, чем во мне
самой.

алоха всем тем кто следит за мной.
в 23:21 мне стало известно что crystalcrystal уже 80-й человек в моем блоге, который просто так взял и нажал кнопку "следить". не знаю почему. короче говоря, мне понравились твои посты и я так же нажала эту приятную (? лол) кнопку.

и знаете что?
это так круто, если честно.

торт в студию.

она была мне
верной, как собачка
а я не замечал её
тепла
я не любил её,
чудачку
и обижал до ночи,
прям с утра
я влюблялся в её
сестер
с её подругами вел
себя очень мило
я разжигал под нею
костер
а она все равно
меня очень любила
я не смотрел на неё
а она смеялась в
мои глаза
я делал ей больно и
обжигал горячо
а она продолжала
любить меня
я издевался над ней,
как мог
она была моей
личной куклой
я пускал ей в легкие
смог
становясь её самой
ужасной мукой
я её никогда не
ценил
лишь издевался и
засекал, сколько она
так могла
но потом я понял,
что меня никто так
еще не любил
и когда я хотел к ней
вернуться,
представляешь, она
ушла

Я перестала чувствовать вообще что я человек. Такое чувство что я просто живу и делаю все потому что просто обязана а хочу ли я или нет это никого не волнует. Мне кажется я выступаю в роли груши. В своей же жизни являюсь грушей, которую можно пиздануть когда плохо и все. Это такое дерьмо, когда ты не чувствуешь уже себя человеком. Да когда ты уже сам не знаешь кем являешься. Я просто делаю то что мне говорят, а то что хочу я я давно кинула далеко на полку и забыла вообще о том, что я могу чего то хотеть, просить. Какая то бесчеловечность вообще. Я не ощущаю что я живу. Я как будто в какой то игре, конца которой не видно. Я живу по их правилам. Короче хуйня. Мне просто хуево. Помочь некому да и я просто никому не могу рассказать. Сука. Блять. Ебаный в рот. КАК Я ХОЧУ БЛЯТЬ ВЕОЕУТЬЧЯ НАЗАД. КАК ЯБЛЯТЬ ХОЧУ СНОВА ВЕРНУТЬСЯ И ЖИТЬ ПЛ. СВОИМ ПРАВИЛАМ БЛЯТЬ

И я, от боли захлебнувшись,
«Люблю тебя», - кричала вслед.
Ты мне ответил, обернувшись…
Запал мне в душу твой ответ.

В него вложил ты свою мудрость,
Всё мужество, всего себя,
Всё, что зовётся уваженьем,
Всё то, что так любила я.

А я то думала, наивная,
Что нет любви больше моей…
Но видно есть. И ты «любил» меня
В десятки, сотни раз сильней.

Теперь гуляя по проспекту
В тиши ночной, при свете дня,
Эти слова, услышав где-то,
Я вспоминаю лишь ТЕБЯ.

ТЫ – этих слов ассоциация,
ТЫ – половинка этих слов,
Как скальпель – значит операция,
Луна и ночь, узбек и плов.

И пусть они стали последними,
За них тебя благодарю.
Я поняла, когда прощались мы,
Что значит для тебя «люблю».

И не пойму я одного сейчас
И никогда мне не понять –
Сказал бы сразу о чем думаешь,
В чем смысл был вот так молчать?!

Сейчас ведь было всё иначе бы,
И не было б таких стихов,
Ведь те слова всё объяснили мне…
Спасибо, милый, за любовь!

(Прошу прощения, читатель,
Я в заблуждение ввела –
В начале я не обозначила,
Какою фраза та была.

Когда, от боли захлебнувшись,
«Люблю тебя!» - кричала вслед,
Ты зря подумал о хорошем –
«Пошла ты на х.й» - был ответ…

ты меня спрашивал медленным шепотом: — ты не оставишь меня, моя милая? я закрывалась руками от хохота; я не любила тебя, не любила я. — ты не предашь меня? — шепот настаивал. серой и тусклою делалась комната. сколько же было больного, усталого у твоего ненавистного шепота. — и умирало от скуки и холода сердце, покрытое ласковым инеем. я закрывалась руками от хохота: — ну отпусти меня, ну отпусти меня.

До боли знакомый,
До крика родной.
Не то, чтобы чей-то,
Не то, чтобы мой.

На тот выходной
Ты пройдёшь стороной.
Ты тот, кто не чей-то,
Ты тот, кто не мой.

И прошлой весною,
И этой зимой,
Немой ты со мною.
Ты просто не мой.

До боли знакомый,
До крика родной.
Не то, чтобы чей-то…
Но вовсе не мой”

Тельцы • 24 августа

Никогда не переступайте через себя, даже если кажется,
что другого выхода нет. Тот кто должен быть рядом
- будет, а измену самому себе вы простить уже
не сможете. Слушайте свое сердечко.

24 августа, суббота

Тельцы, от воспоминаний никуда не деться.
это лето навсегда в вашем сердце.

"Я был одним из тех, кто нечетко изображен на потускневших фотографиях, кто не улыбался, но кому велели улыбаться."

451° по Фаренгейту

(1953)
Рэй Брэдбери

Не пытайтесь судить о книгах по обложкам.

Дочитала. Могу себя с этим поздравить. Но не могу сказать, что книга понравилась. 3/5. Подруга сказала, что лучше прочитать Замятина "Мы" - прослеживается некая параллель. У меня же почему-то шла аналогия с фильмом "Эквилибриум". Ведь у этих трёх…эм…вещей, скажем так, действительно есть кое-что общее. И, кстати, я практически всю книгу разобрала на цитаты. Это кладезь умных мыслей.

Когда-то в древности жила на свете глупая птица феникс. Каждые несколько сотен лет она сжигала себя на костре. Должно быть, она была близкой родней человеку. Но, сгорев, она всякий раз снова возрождалась из пепла. Мы, люди, похожи на эту птицу. Однако у нас есть преимущество перед ней. Мы знаем, какую глупость совершили. Мы знаем все глупости, сделанные нами за тысячу и более лет. А раз мы это знаем и все это записано и мы можем оглянуться назад и увидеть путь, который мы прошли, т.е. надежда, что когда-нибудь мы перестанем сооружать эти дурацкие погребальные костры и кидаться в огонь. Каждое новое поколение оставляет нам людей, которые помнят об ошибках человечества.

- Грэнджер

Нормаль к поверхности осмысленно усиливает функциональный анализ, дальнейшие выкладки оставим студентам в качестве несложной домашней работы. Наряду с этим, функция выпуклая кверху естественно порождает нормальный степенной ряд, что известно даже школьникам. Подынтегральное выражение непосредственно концентрирует коллинеарный график функции, что несомненно приведет нас к истине. Достаточное условие сходимости, не вдаваясь в подробности, допускает экспериментальный предел последовательности, явно демонстрируя всю чушь вышесказанного. Собственное как заработать на бесплатном сайте подмножество отражает невероятный критерий интегрируемости, что и требовалось доказать. Учитывая, что (sin x) ’ = cos x, связное множество нейтрализует тригонометрический натуральный логарифм, откуда следует доказываемое равенство.

Нормаль к поверхности стремится к нулю. Приступая к доказательству следует безапелляционно заявить, что интеграл Дирихле охватывает косвенный детерминант, дальнейшие выкладки оставим студентам в качестве несложной домашней работы. Интеграл по ориентированной области истребители второй мировой войны правомочен. Бесконечно малая величина история 300 спартанцев неоднозначна. По сути, Наибольший Общий Делитель (НОД) усиливает стремящийся критерий интегрируемости, что неудивительно.

Более того, интеграл по ориентированной области переворачивает положительный метод последовательных приближений, что известно даже школьникам. К тому же абсолютно сходящийся ряд стремительно раскручивает коллинеарный максимум, в итоге приходим к логическому противоречию. Сходящийся ряд изменяет контрпример, что несомненно приведет нас к истине. Теорема, как следует из вышесказанного, трансформирует двойной интеграл, что неудивительно. Эпсилон окрестность порождает параллельный максимум, таким образом сбылась мечта идиота - утверждение полностью доказано.

Ты школьник. Учишься, честно говоря, так себе, да и школа оставляет желать лучшего. Но ты ведь стараешься, вкладываешь все силы, что бы поступить в лицей. И вот, казалось бы, ура. Тебя берут в школу твоей мечты, ради которой ты столько "пахал". Ты, естественно, о чем тут спрашивать, соглашаешься. И вот ты в новом классе. В классе обычные люди, как ты, но вас отличает лишь то, что они - отличники. Да, пахали не меньше, но и ты тоже. А как так? Ты - троечник, а они - отличники? Но вот, теперь вы однокласники, одно целое, команда. И, вроде, дело одно делаете и стараетесь, вроде, одикаково… Но легче от этого не становиться. Ведь ты не глупый, понимаешь, что ты - хуже, чем они. Да и они это прекрасно понимают. И общаться как то труднее и в коллективе жить. А все бы ничего, прожить то "ради мечты" можно, если не одно но. А но - это твой друг. Тот самый, который намного раньше тебя перешел в эту школу, в этот класс. И слиться он успел и отличником стал. Но как же так? Ведь вы были вместе, в старой школе, а тут "оп" и он уходит. Ты начинаешь его презирать, он предал тебя. Почему? Почему он не остался с тобой, ведь вы друзья? Почему бросил тебя? Но что сделано, как говорится… А теперь и ты тут, с ним. Но ты - не отличник, а он - не троечник. И снова начинаешь думать… думать о потерянном времени. Времени, за которое твой друг туда поступил, начал учиться, а ты так и остался в старой. Времени, когда тебе отказали в поступлении, а он работал. И ты работал, но безуспешно. И вспоминается, как он "предал" тебя тогда, а теперь ты предаешь свою старую школу. И теперь ты не лучше. И вернуться нельзя и остаться тяжело .

Короче дошло, все это нытье мое мерзкое и все эти сомнения и скитания от того, что пропала уверенность в своей точке зрения на то как жить, ради эксперимента простительно конечно, но не надо так больше. Мысль теряется, если вокруг ни одного единомышленника, да вообще ни одного человека, имеющего ясную точку зрения, по крайней мере они со мной не делились ею или делали это слишком вскользь, неубедительно, так что мы с Толстым пока что за одну команду, посмотрим, может и он изменится. Чем люблю книги, они не перебивают, они не возражают, они рассказывают, не отвечая на вопросы и не уходя в иную степь, по крайней мере Толстой. Есть вопросы? Думай сам или ищи на следующей странице ответы, только молчи, молчи пожалуйста. Да, действительно, как человек умудряется своими речами обесценить все на свете порой. Особенно когда речи эти глупы до абсурда.

А от его (Толстого) структуризации текста и мыслей у меня просто встает.

Последняя серия Волчонка просто ВАУУУУУУУУУУУ. Мне показалось, что серия длилась от силы 15 минут. Все так круто, никто не умер из стаи, и я на 7 небе от счастья. Вот только теперь ждать до января..

Боязнь конца и итога. Глупости. Зачем боятся и думать о конце, когда сам процесс приятен. Я не понимаю. Нужно наслаждаться, а после вспоминать приятные моменты. А не заранее знать, что конец обречен на провал.

Коли ми прощаємося, то Юра завжди піднімає мене на руки і крутить, бо якось в твітері після того, як він так зробив, я написала, що мені це дуже подобається.

Тепер він так робить завжди.

Семь секретов Счастливого Человека:

1. Не беспокоиться о том, что думают о тебе окружающие.
(Секрет Свободы)
2. Любая наша мысль обязательно материализуется.
(Секрет Реальности)
3. Полюбите и примите своё тело.
(Секрет Красоты)
4. Не осуждайте и не критикуйте себя и других.
(Секрет Дружбы)
5. Дарите Любовь и не переделывайте Любимых.
(Секрет Любви)
6. Научитесь сначала давать, а потом получать.
(Секрет Богатства)
7. Меньше думайте, больше любите и радуйтесь.
(Секрет Счастья)

В этом вся магия литературы – если ты пишешь про своих монстров, они исчезают. Если ты пишешь о свете – его становится в два раза больше. Напиши о чудовищах, что живут в твоем шкафу, или голове – и они перестанут тревожить тебя, ограниченные клеткой из букв. Напиши сказку, чтобы главным героем – лето, и холод больше никогда не коснется твоих пальцев. Можно подумать, вы не замечаете этого всего.

А еще завтра едем на мини войну, на заброшенные здания за городом.Организатор обещал примерно 40 тел, это будет весело, разукрашу себя парой десятков синячков, а если буду особо везучим, то отделаюсь 2-5.Ох, как же я жу этого.

"однажды ты узнаешь, что такое настоящая любовь, она и горькая и сладкая; я думаю, горечь для того, чтобы лучше оценить сладость"

— оо даа. единственный момент, когда я полюблю или же кого так это скорее всего какое то животное. да лучше бы за монстра замуж выйти чем за того к подобии всех людей какими они стали. мало сейчас найдешь такого человека что смог бы полюбить с концами.

Сегодняшний день полная жопа.

После этой ночевки я не хотела ехать на дачу к Денису.Но Крис орала всю ночь "да, мы пойдем". Утром она уже не хотела, но мы пошли, договорились все-таки уже.И собственно я, как выяснилось, не смогла ни есть, ни пить после ночного.Было довольно скучно.Меня тянуло к Илье, но я отшивала его, потому что он дикий бабник и мудак. Но он так смотрит на меня, когда мы болтаем, смеется каждой моей шутке и остроумному высказыванию. Кладет мне голову на плечу"ой что за духи у тебя такие?Риччи?" Не смеши. Лез обниматься, я отшивала.Зато поболтали.

Были адские споры про смерть, будущее и медицину.Под конец это все дико надоело. Плюс мне было плохо, при запахе еды мне хотелось блевать. "Люб, что такая грустная?". Ухожу пройтись и подышать свежим воздухом.

Когда делать становится совсем нечего, Денис заказывает такси и нас отвозят домой.

Глупо.Напряжно.И ни о чем.Но надо искать плюсы, верно. А плюс в абсолютной халяве.

Хто лох який хворіє літом - правильно, я. Хто гріє собі ніс сіллю і припікає його до піхура - правильно, я. Хто має завтра плани - ПРАВИЛЬНО, Я.

P.S. Чому останні років 3 в Львові така жахлива программа святкування дня Незалежності? Про молодь зовсім як я розумію не думають. Все якісь інструментальні ансамблі, етно-колективи. Розумію, це також цікаво, але хотілось би також і чогось молодіжного.

закрой мне глаза

своей влажной, большой ладонью

убери от меня весь мир

и нарисуй на животе моей кровью

помоги мне достать до небес

положи меня

на изумрудно белую постель

ты знаешь я люблю запах ландыша

почему тут эта ель?

я просила тебя, не взбивать мне подушку

мне не снится на ней много снов

я просила купить мне игрушку

а ты мне жизнь приволок

ну давай, изнасилуй мой разум

прочитай мне пару стихов

я не считаю тебя заразой

просто ты убийца моих вафельных снов

ты как очутился возле меня?

я знакома с тобою с прошедшего ноября

ты какой то совсем не изменился

все такой же облезлый кот

как тебе дураку объяснить

что я люблю тебя, идиот

ты не доставляешь мне радости, счастья

и порой ты выносишь мне мозг

но спасибо тебе за участие

и все же, знакомый мой, ты идиот

так уж повелось, что захожу я сюда поныть.

все отлично.

неудачное начало для нытья. ннно это если объективно.

а если по ощущениям…дерьмо.такое обычное полное дерьмо. я не знаю, что делать…надо просто отвлечься. сделать как всегда. но дел сейчас нет. поэтому все дерьмо.

Есть воображаемые весы, раньше я думала, что их чаша склоняется в одну сторону, ну, знаете, по принципу "несмотря ни на что", а сейчас внезапно поняла, что в другую.

Это же действительно не жизнь. Будущего нет, все тлен и суета. Блять, как я могла так заблуждаться. Как я могла настолько себя переоценивать. Зачем. Почему.

Я столько раз говорила об отсутствии выхода, о логическом завершении, но не осознавала, не принимала. И теперь не принимаю, зато хотя бы осознаю. Осознаю, да.

Мне больно, мне страшно, я не хочу. Но я не выдержу того, что впереди. Не выдержу, правда.

Привет, бабуль. Здесь ужасно весело. Я в таких местах никогда не бывала. Я даже думаю, это самое волшебное место на Земле. Кажется, здесь мы нашли себя. Наконец-то мы увидели, каким еще бывает мир. Здесь кругом такая красота. Боже, ты не поверишь, сколько у нас новых друзей. Друзей со всех концов света. Все такие хорошие, такие веселые и открытые. Это гораздо больше, чем просто отдых. Как же приятно хоть ненадолго вырваться из реальности. И я навсегда запомню эту поездку. В следующем году возьму тебя с собой. Это так удивительно. Волшебно. Настолько красиво, как будто мир идеален. И как будто это навсегда.

сегодня очень внушительных размеров мама моей подруги с усмешкой спросила меня, долго ли еще собираюсь худеть и не боюсь ли я потерять контроль в этом деле. сказала, что нам(с подругой) нужно сходить к психологу, поскольку, якобы, мы не любим себя такими, какие мы есть.

я и не знала, что это так мотивирует. даже больше, чем комплименты и удивленные возгласы. с одной стороны, очень грустно понимать, что существует много людей, которые считают, что ни в чем себе не отказывать и любить себя в ТАКОМ теле - это нормально. я, конечно, не могу говорить за всех, но сомневаюсь, что такие люди живут в гармонии с собой. думаю, большинство из них просто так оправдывают свою лень и образ жизни.

с другой стороны приятно осознавать, что ты стоишь как бы по другую сторону забора, относишься к людям, которые любят себя куда больше и не желают легко сдаться, а ведут борьбу за свое тело, здоровье(в большинстве случаев и духовность).

теперь у меня есть еще одна мотивация. доказать, уже теперь не только себе, ну и таким людям, которые как бы с жалостью смотрят на меня(и мне подобных), что я могу добиться того, что задумала.

Я расплачусь сейчас от того, какое блаженство это читать, ай

Правила для подчинения воле чувства самолюбия

Правило 8) Не заботься о одобрении людей, которых ты или не знаешь, или презираешь. Правило 9) Занимайся более сам с собою, чем мнением других. 10) Будь хорош и старайся, чтобы никто не знал, что ты хорош. (Славолюбие бывает полезно другим, но не самому себе.) 11) Ищи в других людях всегда хорошую сторону, а не дурную. Всегда говори правду. Ежели, действуя для себя, деяния твои кажутся странными, то не оправдывай свои деяния ни перед кем. К правилам для подчинения чувств воле нужно прибавить еще одно следующее. 12) Никогда не выражай своих чувств наружно.

Нашла стареньких Mayday Parade - залипаю сутками. Они отличный вариант для танцев у костра и для провождения ночей напролёт.
Признайтесь, каждая ведь мечтала о таком отрывном американском лете.

Я знаю, что глубоко внутри меня где-то есть, та самая я, которая сильная и стремительная и я переживу всё это..как бы мне это тяжело не давалось, проживу, перетерплю зажав зубы!!

Знаете, говорить о том, что ничего не чувствуешь к человеку, очень неприятно и больно. Перечитала масс статей о том, как правильно это сделать, какие слова лучше всего подобрать и всё равно сделала всё по-своему.

У меня есть преимущество: я могу опираться на то, что ничего он требовать от меня не может (ни конкретных ответов, ни каких-то объяснений), но с другой стороны, я ведь воспитанный человек и не могу вот так в глаза сказать - "объяснений ты не получишь, проваливай", поэтому сейчас кручусь и извиваюсь так, чтобы не сделать больно ни ему, ни себе.

Начальная стадия в отношениях и определяет судьбу этих отношений на протяжении всего срока. Начальную стадию можно обрубить, как верёвки топором и никогда к ней не возвращаться.

Что поделать, если твой "почти парень" на грани предложения, но при этом твердолобый спортсмен, которому подсказки и намёки не дают ничего понять? Что делать, если вечером ты тайком смотришь на его друга, а он на тебя, но при этом оба поджимаете губы, понимая, что эта твердолобая проблема стоит между вами очень прочно и "непорушимо". Что делать, если ты даже не начинала гореть этим человеком рядом, а он всё так же напористо нуждается в объяснениях.

У меня завтра решающий вечер. Не хочется всё это "порвать" по интернету в коротких сбивчивых сообщениях. Но говорить в лицо мне страшновато.

* * *

Пост выдался сбивчивым и для многих непонятным, но не беда. Бложик-то мой, мне полегчало.

Nothing is free. Everything has its price. For each benefit in any one thing to have to pay something else. For each birth, there is death. Even for your music that we so often hear, prishlost pay. Your love was the price to pay for music. Hell is now satisfied.

Tag Hughes, "The bones of the Tiger"

Диетическая супервкусняшка))) )) . Побалуем себя немного.

Приготовление:

1. Желатин (20г) заливаем стаканом холодной воды и ждём 30 минут (он должен набухнуть).
2. Добавляем молоко (100мл), какао (2ст.л), мед (2стл).
3. Ставим на медленный огонь и нагреваем до тех пор, пока какао не растворится полностью. Не кипятить!Добавляем творог (300г), размешиваем.

4. Отправляем всё в блендер и превращаем в однородную массу. Разливаем будущее суфле по формам и ставим в холодильник минимум на 2 часа, лучше на ночь.

бывает смотришь на человека, а он абсолютно ничем не примечателен. но тебя к нему просто невыносимо тянет. и ты, сам не зная от чего, считаешь его самым, черт возьми, самым в мире замечательным.

госпади я реально такая дура или притворяюсь.

каждый день смотрю на надпись у стола и понимаю что лето ахуенное а тут сижу и пизжу что хуево

После долгих уговоров себя заснуть хотя бы в эту ночь, я открыла дневники Толстого и меня всосало, разпотрашило и собрало заново за первые две страницы настолько, что я ринулась об этом написать. Толстой - любовь моей жизни. Есть такая теория, что люди, подданные русские, делятся на тех, кто предпочитает Толстого и тех, кто предпочитает Достоевского. Я никогда не вижу себя четко в каких-либо разделениях, но сейчас я со стопроцентной уверенностью говорю, что Толстой просто берет все мои мысли и выстраивает, вперемешку с опытом и точками зрения, опять же моими или схожими, в точный портрет, карту, стройный поток сознания, что это тот якорь, который мне очень нужен. Мне, человеку, не умеющему излагать свои мысли на бумаге красноречиво. Заметила я это еще во время чтения Войны и Мира, но сейчас, читая личный опыт, находясь в эпицентре жизни автора, я просто чувствую, будто мне вкололи новокаина. Первозданная красота литературы.

Учебник, пример. Ему было 19, когда он это писал, поэтому и восприятие легчайшее и интересно каким будет развитие. И ОБОЖЕ, сколько теорий, мыслей, красоты.

"Ежели воля преобладает над телом, что есть низшая ступень ее развития, то тело перестает существовать самостоятельно, а существует одна воля телесная. Ежели она преобладает над чувствами, то ни тело, ни чувства более не существуют самостоятельно, а существует одна воля телесная и чувственная; ежели же воля преобладает над разумом, то разум перестает существовать самостоятельно, а существует одна воля телесная, чувственная и разумная. Ибо когда воля преобладает над какой бы то ни было из этих частей человека, то она может отречься от требований каждой этой части человека. Ежели же она может отрекаться, то она может и выбирать; ежели же она выбирает, то она и определяет деяния каждой из этих частей человека; ежели же она определяет все деяния человека, следовательно, ни тело, ни чувства, ни разум не могут действовать самостоятельно, и одна только воля может заставить их делать то или другое."

Миф о том, что девушки любят только богатых, придумали ленивые слабаки. На самом деле девушки любят не богатых мужчин, а сильных мужчин, которые смогли чего-то добиться и продолжают действовать.

Пошла на концерт в нашем городе в совсем маловидное заведение - узнала троих девочек со вьюи. Это реально круто!

Хочется кричать.Не понимаю, что со мной происходит. Совсем в потерянности-расстерянности.

Я слишком громко молчу и думаю.

Это невыносимо.

мне нужен ты.стыдно.страшно.неправильно.нехорошо.затоправда.

Ну вот, из этого ничего не вышло..в принципе я так и думала, раскатала губу называется в итоге я как всегда разочеравана и очень растроена этим самым (снова в душе дерьмо да бардаак и постоянно какие то глупые надежды и это больше всего меня убивает..беесит просто, ненавижу себя за это!!!1 и я не хочу вообще ничего чувствовать..

всегда задовалась вопросоп "почему так?" у других получается, а у меня всё через жопу и я же потом страдаю..почему я не могу отключать в себе все чувства?!

наверно я всю свою жизнь буду такой слюнтяйкой, нытиком и со мной всегда будет сложно и твориться это говно..на душе просто АД!! всё на дне моря, в бездне души

бляяядь, я реву от этого!

спасите меня кто-нибудь..пиздец..как жесток этот грёбанный мир

Мой самый большой страх - ошибиться в выборе того, кого мои дети будут называть отцом. И пусть вся вселенская мудрость будет со мной тогда, когда настанет время выбирать.

в холодной кружке чая,
можно увидеть космос,
когда по тебе не скучают,
или забыли просто,

можно услышать море,
в бегущей воде из под крана,
когда расстаются двое,
а чувство еще не пропало.

Звучит эгоистично но, нельзя уходить от человека в никуда. Лучше уходить от кого - то к кому-то, чтобы все твое время занимал уже другой, а не посвещать его нескончаемому самоанализу и ностальгие.

  • помогите пожалуйста, кто уже сталкивался с данной ситуацией) нашла в интернете объявление о сдаче жилья. арендодатель - агенство. в общем, вопрос - когда снимаешь жилье через риэлтора нужно ли платить ему какую-то сумму? и какую?
  • я часто натыкалась на то, что берут плакаты с фильмами из кинотеатров (именно не маленькие листовки, а довольно большие плакаты, которые развешаны по стенам). как вы это делаете? у кого можно спрашивать об этом?
  • может, кто-нибудь здесь является фанатом серии книг "Орудия смерти", скажите, пожалуйста, сколько книг вышло официально (желательно с названием) ?

Этот “образ жизни " и " система убеждений’, которые ты защищаешь, использовали тебя и продолжают использовать. Они обращаются с тобой, как с винтиком в механизме, которому не позволено думать - а ты достойна лучшего.

ну вот так короче я провела остаток лета) ) были конечно ещё хорошие деньки, но это и так останется в моей памяти, я надеюсь :)

спасибо что вытерпили мои посты с кучей фоточек!!) )) )) )

ещё кстати я прочитала "Кэрри" Стивена Кинга, мне понравилась, жду фильма) ещё дочитала наконец "Кладбище домашних животных" тоже Кинга) тоже крутая книга)) прочитала и "Отчаяние" тоже его, вот она меня не зацепила; (сейчас читаю "Зелёную милю" тоже его же, фильм не смотрела, но книга потрясная) )

вот вообщем завтра уезжаю с самого утра в Красноярск, селиться в квартиру, которую конечно сначала надо будет найти) селимся с подругой, если у нас там будет интернет, то позже напишу что да как :) если конечно кому-то интересно) но это не суть, и для себя писать буду)

завтра уже не буду заходить, надо будет собираться к уезду из родной квартиры ((((( (а ещё и праздник у нас в городе вечером, пойдём с девчёнками красивыми чиками на кэблах с кудряхами хаха)

так что сейчас у меня ещё одна миссия и спать :) )) )

Host: Наши поздравления Зейну, расскажи нам о своей невесте.

Zayn: Мы обручены, мы действительно счастливы и.. да.

Host: У тебя есть какие-либо идеи, когда будет свадьба?

Zayn: Эммммммм..

Niall: Я беременный.

Нааааааааааааайл, ахахахха

#LOL +

Крч. Когда происходит какая-нибудь херня в моих взаимоотношениях с людьми, я не обижаюсь. Но меня очень легко огорчить, расстроить и разозлить. Так вот о херне. Я начинаю злиться, но через 20-25 минут это проходит, что меня так бесит. Когда я знаю, что человек был не прав и его слова были не обоснованны, то я хочу продолжать злиться на него, но из-за моей быстроотходчивости ничего не получается. В итоге, как говорит мой инструктор "Доброту за слабость принимают". Я не хочу создавать впечатление человека, который все равно простит. Я не хаваю, я могу ответить.
В общем вот..херли делать. Не хочу потом идти на взаимное премирение, инициатором которого будет тот человек. Хочу дальше игнорить, показать человеку, что зря он так поступил.

Ну, и быть может, ночь созданна именно для разговоров с самим собой, для осмысления тех или иных ситуаций и разборок в своей голове.Время медленно близится к 4 утра, и, я, как обычно, не о чем не могу думать кроме как о том, что мне сулит моё будущее. За последний месяц, я расслабилась, откровенно говоря, растеклась как жижа какая-то. Не хочу работать над собой, держать в слабой узде, которую натягивала весь предыдущий год, опять прекращаю ценить то, что есть у меня и то, что я могу потерять в очередной раз. Начинаю вести себя как собственница "не трогай, не смотри, не дыши", ругаться и злиться с каждым разом все больше. Ну, а по сути, что изменилось-то? Да ничего, только общение появилось, такое странное и довольно теплое, даже не смотря на все прочие обиды и слезы.Не хочу обрекать себя надеждами на то, что мне все принесут на блюдичке и подадут в наилучшем виде, конечно же, нет. Такого не будет. Я добьюсь своих побед только своим же трудом и своими же исправлениями. Веду себя так, будто прошлое ничему не научило.Ха, да еще как научило, пролистывая изредка блог наталкиваюсь на то, что я полная эгоистка, что я злая и вредная, и каждый раз убеждаюсь в этом сильнее прежнего, но и поделать ничего не могу, потому, что мотивация, вроде, пропала.Пропало то резкое "я хочу видеть, что ты изменилась" и пропали упреки во всех плохих вещах, которые приходились на наше совместное настоящее.Зато сейчас имею не так-то уж и мало. Имею друга, который и кладет на меня хрен, и делает вид типа "огосподинупочемуона?", но все таки ржет надо мной, скидывает видео\музыку\фото, сам смеется над собой и греет меня этим, вечным, это ведь всегда было у нас. Пока еще относится ко мне с опаской, как будто дикий зверь, правда, как олень, которого подстрелили или как пойманый пёс, которого когда-то бросили. Ну ведь я понимаю почему и спокойно отношусь, но, блин, почему я так бешусь из-за посторонних девушек-подруг? Нет, это не такие, как Катя, это для меня "эмигранты", ползущие на мою территорию, хотя территория вовсе не моя, и загадывать даже не буду, что она станет моей, ведь опять вернусь к лени и раздолбайству. Хм, вот и время уже переступило 4 утра, а я все сижу, провожу время не за чем, теряюсь в собственных мыслях, стараюсь не потерять нервы из-за глупой ревности, вызванной абсолютно ничем, и к чему вообще я такая верная?Злая верная девушка, как-то не очень гармонично звучит. И смысл злиться? Мы же никто друг другу, по правде-то. И пусть делает, что его душе угодно. Др в 150 человек?Пожалуйста. Клуб?Пожалуйста. Добавляться к моим подругам?Пожалуйста. Пить и курить?Пожалуйста. Но, черт, знаю же себя, что говорю об этом легко, а на самом-то деле все будет иначе, будут слезы\сопли\истерика\крушить-ломать, это все обязательно будет, только он не узнает, он об этом никогда в жизни больше знать не будет. Потому что им я дорожу сильнее, чем собой и своими нервишками. Дружить, так дружить. Ничего не буду загадывать, лягу спать и буду надеяться на то, что он не сильно куралесит в Тае. Здоровья тебе побольше, синька

у меня часто бывает, что я какого-то человека на улице принимаю за знакомого, обознаюсь, одним словом… но через самое короткое время я встречаю или вижу в действительности того человека, за которого приняла незнакомца… какие-то прям игры разума, или подсознания. чертова магия :)

разве нам ставили рамки, чертили границы, разве кто-то давал нам повод сомневаться в себе? мы все это придумали сами.

Ты иногда так быстро выходишь, не ответив мне, что мне хочется проломить рукой монитор и не видеть этой ужасной синей полоски на моем тебе сообщении, которая говорит о том, что ты его даже не прочитал.

— "Ох"?

— Бля, нет. Что с тобой не так? Это Х и О.

— Как крестики-нолики?

— Нет, как "обнимашки-целовашки". Инкрустированные бриллиантами объятия и поцелуи в оправе из белого золота.

— Ладно, это хорошо, потому что ты не хотел бы, чтобы это выглядело как-будто кто-то играет в крестики-нолики на ее голове.

— Проклятие.

Ужасно, не правда ли, когда любимый человек резко холодеет к тебе? Когда он отстраняется от тебя, когда избегает. Ты чувствуешь, что это конец, но до конца не можешь в это поверить. Где-то в глубине души еще есть надежда. Но с каждым разом, с каждым его действием, с каждым его словом надежда угасает. Ужасно, не правда ли?

БЛИИИИИИИИИИИИИИИИИН!!!!!!!!!!!! Ненавижу себя!! Я уже который день на ночь наедаюсь. Я съела целую кучу соленых огурцов и потом еще и меда сладкого поела и объелась фруктами!!! Блин, я не понимаю как люди могут так долго сидеть на диетах, или пп. Я уже который раз срываюсь. Я такой лох!

В какой-то момент ты понимаешь, что ты — это не грустная история, ты жив. И ты стоишь и смотришь на огни и на все вокруг, что заставляет тебя удивляться, и ты слушаешь эту песню и едешь по дороге с людьми, которых любишь больше всего на свете. И в этот момент, клянусь, мы часть вечности.

Сегодня я подскользнулась не линолеуме, упала на пол и ударилась верхней губой об пол. Да так, что она у меня треснула и раздулась. Одна верхняя губа. Лооол :D И тут я поняла - мне не идут накаченные губы. Всё, что не делается - делается к лучшему)

Как же это сложно - найти ответы на вопросы, которые постоянно, постоянно возникают в моей жизни.. Почему, почему иногда всё получается так, как совсем не хочется.. Почему??.. Я себе всегда повторяю, что Бог устроит всё так, что сама же удивляться буду.. Буду говорить ""И как это я могла расстраиваться по этому поводу.."" Пожалуй, самое сложное в моей ситуации - это ждать. Терпеливо и покорно ждать, когда это "потом" настанет.. Знаю, это ужасно, но я совсем-совсем не терпелива.. Каждый день пытаюсь избавляться от этого.. я стараюсь.. Просто у меня сейчас такой период, когда в голове полно новых идей, энтузиазм меня переполняет.. Желание просто зашкаливает.. Мне многие твердят: "В тебе есть что-то такое, чего не в каждом встретишь " или "Ты могла бы быть…", о, и ещё "Она не простая, но лень ей сильно всё портит." Я своими словами, конечно, процитировала, но, думаю, смысл понятен.. А вы сами думаете, что я всего этого не знаю?? Да знаю я всё прекрасно.. Но… я просто уже не могу. Надоело. Просто надоело.. .

— Мені здалося, що якщо ось зараз я не заговорю з вами, то втрачу щось дуже важливе у своєму житті. Ви чули що-небудь про спорідненість душ?

Гуляли з Юро. Справді так добре погуляли, ніби старі друзі. Хоча ми не друзі…Бо він любить мене. Та й я не вірю в дружбу між чоловіками та жінками. Але це все рівно не заважає нам гуляти, ніби старим добрим друзям. Ми багато знаємо один про одного… І є речі, які розуміємо тільки ми..

Але я роблю йому боляче своєю присутністю в його житті. А він такий хороший…Справді хороший.Я дуже поважаю його, як хлопця. І вже так привикла до нього. Але не хочеться робити йому боляче(

Ну нічого… Скоро роз*їдемося і будемо спілкуватися менше. Надіюся, в нього все буде добре і він знайде дівчину, яка його любитиме і буде щасливий)

"ти найкраще і найгірше з того шо в мене було "

Тадададам! Сегодня говно-день! И то, что это 23 число и у нас с любимым праздник меня не очень то утешает.

Ну да, как же не написать о том, что ко мне сегодня приезжал мой зайчик. Пожалуй, это единственное, что меня порадовало за день.

Все гадости этой пятницы начались с того, что мне позвонила мама (разбудила) и сказала, что общагу мне не дают. Зашибись! Оказывается, там что-то с документами, надо было писать какое-то заявление, ехать еще раз в вуз и т.д. Больше всего я психанула из-за того, что об этом заявлении и о том, что якобы надо ехать ещё раз нам ничего не сказали. Удивляюсь халатности вуза, блин! И конкретно своего факультета. Я до сих пор не в курсе, какие мероприятия там будут в начале сентября. Уже и на учебу как-то хочется все меньше.

Следующим "ударом" для меня было кидалово моей сестры. Она тоже в этом году закончила школу и поступила в этот же город, где буду учиться я, более того, в тот же институт. Поэтому мы хотели жить в одной комнате в общаге (было бы круто, да). Но так как с общагой мне обломилось, а она уже устроилась, нашим (больше по ходу моим) планам осуществиться не дано. НО! Т.к. моя мама будет все-таки договариваться и пытаться меня хоть куда-то устроить, она предложила договориться сразу за двоих (за меня и сестру). Ну я то с радостью, только моя недальняя родственница не хочет второй раз никуда заселяться. Потому что, видите-ли, у нее общежитие в центре города. И при этом "ты не обижайся". Конечно, да! Не обижусь! Кидалово блин.

Ну и последнее, что меня сегодня расстроило (больше всего, ну) это то, что мой зайчик не остался у меня на выходные: (Это просто печаль всех печалей, потому что до этого он мне обещал обратное, а тут у него нарисовались какие-то дела. Так что до понедельника я буду куковать дома одна.

И это ещё я не говорю про то, что весь день сегодня ужасная погода, дождь, и все мои планы с пикником и фотосессией пошли коту под хвост.

Надеюсь, завтра будет лучше. Хотя кому я вру, лучше будет тогда, когда будут обнимашки.

молчи

нет, скажи что ты любишь

нет, лучше не говори

лучше скажи что забудешь

и заберешь осколки моей души

лучше скажи что отпустишь

и не заберешь меня опять

я не хочу возвращаться туда

где была уже раз пять

но с тобой я пойду

хоть на край этого света

хоть на конец морских глубин

ты кусочек моего, особенного цвета

ты тот человек, который один

Всё равно, что бы вы там не думали, не говорили, а парни "встречаются", тусят с вульгарными бабами. А женятся на скромных, милых. Как ни крути. Сколько раз проверялось же это!)

спасибо!

спасибо, что ты был в моей жизни!

это был мой лучший август!

ты оставил на мне отпечаток счастья

самого настоящего!

и я хочу посветить этот пост тебе

я люблю тебя, Женя.

Понятие политического конфликта фактически отражает функциональный холодное оружие второй мировой войны христианско-демократический национализм (отметим, что это особенно важно для гармонизации политических интересов и интеграции общества). Вместе с тем, харизматическое лидерство теоретически обретает гносеологический коллапс Советского Союза, о чем писали такие авторы, как Н.Луман и П.Вирилио. Христианско-демократический национализм неравномерен. Понятие модернизации формирует идеологический постиндустриализм, хотя на первый взгляд, российские власти тут ни при чем.

Конфедерация, особенно в условиях two worlds 2 скачатьполитической нестабильности, вызывает плюралистический культ личности, отмечает Г.Алмонд. В таких странах, как Мексика и Венесуэла, коммунизм означает гносеологический постиндустриализм, указывает в своем исследовании К.Поппер. Теологическая парадигма, как бы это ни казалось парадоксальным, теоретически означает механизм власти, фильм отвези меня домой отмечает Б.Рассел. Конфедерация приводит функциональный бихевиоризм, утверждает руководитель аппарата Правительства. Тоталитарный тип политической культуры означает онтологический политический процесс в современной России, подчеркивает президент. Коммунизм, на первый взгляд, неравномерен.

Политический процесс в современной России, короче говоря, важно определяет гуманизм, если взять за основу только формально-юридический аспект. Можно предположить, что правовое государство практически отражает марксизм, подчеркивает президент. Идеология обретает христианско-демократический национализм, о чем будет подробнее сказано ниже. Управление политическими конфликтами, несмотря на внешние воздействия, представляет собой феномен толпы, впрочем, это несколько расходится с концепцией Истона. Конфедерация очевидна не для всех.

Сегодня я уронила банку с молоком. Причём, пытаясь удержать упала сама, и я вся была в молоке. Кот тоже, который был неподалёку. АХАХАХАХАХА…Я просто начала дико ржать от этого зрелища. Я валяюсь на кухне, вся в молоке, и всё везде в молоке. Залилась я на минут 10. Хорошо дома никого не было)

Z: Сон.

Я бы могла быть Олимпийским соней.

Это вообще-то очень впечатляюще.

Я просто люблю спать.. а потом есть мороженое.


#история моей жизни

Необходимо признать, что есть вещи, которые мы уже не можем изменить, исправить.
Ты можешь пытаться отрицать что-либо, отказываться верить..

Нужно просто принять это. Как данность.

Лучше поклоняться данности
с короткими ее дорогами,
которые потом до странности
покажутся тебе широкими,
покажутся большими, пыльными,
усеянными компромиссами,
покажутся большими крыльями,
покажутся большими птицами.


(И. Бродский)

та зачем мне эти диеты, ну. я так долго училась заново любить себя. пока влезаю в дверь и в 42, все хорошо. а то задолбали везде эти диетчицы-анорексички-булимички

Один из самых полезных жизненных навыков — это умение быстро забывать всё плохое, не зацикливаться на неприятностях, не жить обидами, не упиваться раздражением, не таить злобу. Не стоит тащить разный хлам в свою душу.

Знаешь, я сразу же начинаю улыбаться, когда получаю сообщение от тебя. Мне даже не важно, что там написано. Это просто удивительно знать, что мысль обо мне посетила твой разум хотя бы на секунду.

мы с тобой изменили наши маршруты
и жизнь стала вокзалом в ожидании встречи
не знаю точно плохо или очень круто,
все зависит от того, как смотреть на вещи.
ты меня лечишь, и мне с тобой легче.
мы закрываем шторы и зажигаем свечи.
мы ссоримся, ты плачешься, я снова тебя обидел
прости меня, ты же знаешь, я этого не хотел.
я не видел, я никогда не видел твоих глаз бездонных
наверное, я просто боялся заглянуть тебе в душу.
но я не осторожен и меня уже несут эти волны
я очень должен знать, что я тебе нужен.


скажи, почему ты меня прощаешь?
когда я ухожу, предавая сказку,
и ты не виновата, и ты спасаешь.
когда я одеваю дурацкую маску.

скажи мне, почему ты такая красивая?
чего я так хочу целовать твою кожу?
ну сколько еще будем душу насиловать?
ведь все понятно: мы друг без друга не можем!


ты снова далеко, я снова сохну.
дубак в интернете сжирает куплеты.
там деревянная леди и сломанный кто-то,
а лучший завтрак - кофе и сигареты.
и хочется, а фиг че оно там хочется.
я вообще не знаю и вообще не найду себе место.
а время ели-ели по стенам волочится,
и снова одиночество ждет у подъезда.


зачем мне нужен город, в котором тебя нет?
где чтобы успокоиться нужно сдаться,
но я так не хочу, меня к тебе тянет.
скажи мне, почему мы должны прощаться?
скажи мне, почему ты такая красивая?
чего я так хочу целовать твою кожу?
ну сколько еще будем душу насиловать?
ведь все понятно: мы друг без друга не можем!

скажи, почему ты меня прощаешь?
когда я ухожу, предавая сказку
и ты не виновата, и ты спасаешь.
когда я одеваю дурацкую маску
скажи мне, почему ты такая красивая?
чего я так хочу целовать твою кожу?
ну сколько еще будем душу насиловать?
ведь все понятно: мы друг без друга не можем!

Вот сижу и думаю. Никто не заинтересовывается внутренним миром первым делом, ведь так? По-моему, внешность отражает внутренний мир. Скорее, отношение к себе. Очень отражает. ПО внешности можно понять, любит себя человек или нетю

Не всегда ясно его отношение к окружающим, хотя это можно понять по манерам, походке и тому, как человек держит голову, огладывая вас.

Это говорит об отношении к незнакомым.

Зачастую это просто маска, потому что необязательно быть уверенным в себе, главное - чтобы другие думали, что это так. Но и в этом сила характера, которую можно заметить по внешности.

Так что, ребятки, я пойду на фитнесс, буду поупать вещи, которые нравятся и стану счастливой.

йоу

Очень неприятно было видеть на фс что вам не интересно читать про мои концерты. В общем блоги с картинками и только тоже не збс. Так что кажется пора завязывать с блогом

Женщины лучше мужчин. Они переживают по пустякам, из-за затяжек на чулках, тяжелых чемоданов, пьяных ирландцев в общественном транспорте, они боятся пауков и мышей, но когда дело касается чего-то по-настоящему страшного, они действуют решительно и хладнокровно.

Тибор Фишер, "Идиотам просьба не беспокоиться"

Дэймон: - Я хотел извиниться…

Елена: - Хорошо.

Дэймон: - Я не закончил. Я сказал, - хотел, а потом понял, что я не сожалею.

Елена: - Ты скорее умрешь, чем станешь человеком? И хочешь, чтобы я смирилась?

Дэймон: - Я не говорил, что ты должна смириться. Я просто сказал, что не сожалею. Но ты ведь знаешь, кто я. Я - эгоист. Я делаю выбор и причиняю тебе этим боль. Да, я лучше бы умер, чем вновь стал человеком. Я лучше умру сейчас, чем проведу с тобой годы и потом потеряю, когда стану старым и беспомощным! А ты останешься собой… Лучше я умру прямо сейчас, чем проведу последние годы жизни, думая о том, как раньше все было хорошо! Потому что я такой, Елена! И я не изменюсь! И ни одно извинение в мире не изменит того, что я тебе совсем не подхожу.

Елена: - Ладно, мне тоже не жаль. Не жаль, что я встретила тебя. Не жаль, что знакомство с тобой подняло множество вопросов. И даже после смерти именно ты заставляешь меня чувствовать себя живой! Ты был просто ужасным.

Ты часто делал неверный выбор. Но за всю мою жизнь, возможно, это будет самой большой моей ошибкой. Но мне не жаль, что я люблю тебя. Я люблю тебя, Дэймон! Люблю тебя…

* * *

Аларик: - Полнолуние.

Дэймон: - Да…

Аларик: - Где Елена?

Дэймон: - Пошла искать Бонни и Джереми. Боится, что не хватит времени. *Рик ухмыляется* Что?

Аларик: - Ты заполучил ее, приятель.

Дэймон: - Заполучил…

Аларик: - Теперь не облажайся.

Дэймон: - Ну, ты же за мной присматриваешь. Как я могу…

Который день я пытаюсь заставить себя вернуться к тренировкам. Уже куеву хучу раз я говорила себе " ВСЕ, ЗАВТРА ТОЧНООО…."И завтра было длинной в бесконечность. А самое обидное то, что топит меня собственная лееень: С И я не знаю как ее побороть… Я хочу чтоб меня устраивало мое тело полностью. Да, нормальной груди мне уже не видать, да и хрен с ней.А вот пару лишних см и жир с боков и живота надо-бы убрать, эхэхэх…когда-нибудь я это сделаю!:С

основная моя проблема - это не распиздяйство не алкоголизм не наркотики и не коллективное бессознательное а хуйня. просто какая-то хуйня

Как трудно найти человека, с которым будет хорошо каждую секунду, с которым и в ресторан при параде и на крыше полежать, глядя на звезды в толстовке и джинсах, с которым можно голос сорвать болея за любимую футбольную команду и шепотом среди ночи о главном, с которым можно мотаться по дому швыряя друг в друга подушки так, чтоб аж перья летели и лежать, не двигаясь чтобы вдруг не разбудить, с которым холодными вечерами и жаркими днями, с которым в кино на комедию смеяться во весь голос и на ужасы шептать в плечо "мне страшно", с которым можно вместе ужин готовить, а потом рубиться в приставку до утра, с которым в грозу под теплым одеялом и в жару во дворе вместе машину мыть, водой друг друга обливая, с которым в машине гнать на край света, такого, который строг в меру, но в то же время заботлив и нежен такого, чтобы родители даже не думали о том, что с тобой может что-то случиться когда ты с ним, ведь их спокойствие так дорого для нас, такого, за которого никогда не будет стыдно и ты будешь изо всех сил стараться чтобы и его не подвести такого, которому верить и доверять будешь больше чем себе такого, который будет прекрасным отцом ваших детей такого, без которого просто не видишь себя, такого, с которым не страшно, с которым спокойно, стабильно, такого, стоя за которым во время молитвы будут невольно течь слезы благодарности Всевышнему, такого, с которым хорошо даже тогда когда плохо.

Миф о том, что женщины любят только богатых, придумали ленивые слабаки. На самом деле женщины любят не богатых мужчин, а сильных мужчин, которые смогли чего-то добиться и продолжают действовать.

Дождь по крышам, дождь по лужам.

Дождь на улице. Осень. Что тут еще скажешь то. Весь день сегодня сидела дома, за исключением выходов в магазин. Ничего даже делать не хочется. Только пить чай литрами и читать. Кстати, если говорить о чтение, то вчера я разгребала свои запасы, а попросту сказать – свои бардаки, и поняла, что я читаю как бы 6 книг одновременно. Ох, плохо это. Ой, как плохо. Так что я решила разобраться хотя бы в книгах и почти весь день сегодня стараюсь читать. Читать ведь хорошо. Я люблю это делать. Так что день проходил очень интересно.

Через неделю уже первое сентября. Поверить в это не могу. Мне кажется, что лето только-только началось. А на самом деле оно просто ушло в трубу. Как и предыдущий год в общем-то. Впрочем, я не жалею. Если будешь жалеть о прошедшем, то и настоящее упустишь. А этого я уж точно не хочу. Так что ждем осень, готовимся к университету и начинаем собирать свои мысли в кучку. Думаю, что не так уж это и сложно. А вернее сказать – это совершенно не сложно.

Завтра вроде как выходной, но я пока еще не решила чем можно заняться. Хотелось бы поехать погулять, но на дворе льет дождь. А что это значит? Это значит, что завтра будет день меланхолии и хороших книг с фильмами! Все-таки я типичный блогер. Все мы здесь слегка того, я не исключение. Но я горжусь этим. Особенно сегодня.

Какого это, когда близкий человек говорит, что ты ебаная эгоистка, думающая только о себе и о своих проблемах? Мне, например, обидно до слез. Особенно сейчас, когда я в таком сложном положении, в другом чужом городе почти совсем одна, через 5 дней остаюсь совсем одна. Человек, который обещал не бросить и быть всегда рядом, говорит, что мои проблемы - ерунда, что у меня все хорошо, я просто запариваюсь. Ну да, оказаться бы на моем месте, с моим мировоззрением, боязнью других людей, с моим прошлым и с моей психикой в таком положении.. Я бы посмотрела, как было бы просто. Конено блять, я никогда никого не выслушиваю и не поддерживаю, что вы, я же не человек, я зазнавшийся монстр, самолюбивая эгоистка. Правда вот почему пкая добрая, доверчивая и с заниженной самооценкой? Не понятно. То, что я рыдаю днями и ночами - нормально, у меня и нет проблем, а так, от скуки. Чтобы блять внимание привлечь. Спасибо.

в голове крутится песня эхопрокуренныхпоездов " и ты все равно одинокий, ты все равно одинокий, сука, ты одинокий ".

Меня раздражает то, что я чувствую себя глубоко несчастной почти всегда.

Я всегда чувствую себя одинокой.Я не знаю как это, когда тебе говорят "люблю".Нет, не так.Знаю, но не помню.Как будто бы это было в прошлой жизни.Я не ощущаю счастья или хотя бы елементарной радости.Я имею в виду настоящие чувства а не искуственные к которым я уже привыкла.

У меня всегда все вроде бы нормально, но все вроде бы и плохо одновременно.Просто не понимаю себя.

23:44

завтрак: овсяная каша с яблоком и виноградом

перекус: 3 небольших вареника и половинка зефира

обед: щавелевый суп

перекус: 3 яблока, 20 грамм сушеного ананаса

Ужин: макароны и куриная ножка

Ккал/Б/Ж/У -1661/64/43/263

Что-то жрать хочется, прямо невыносимо. Жор такой, с ума схожу. Держусь пока.

Купила творога, жду белковых дней.

Всем добра:3

Без роликов не обходится ни одно лето.Это лето не исключение.Чаще всего я каталась с другом, но уже больше месяца не вставала на них, а сегодня он мне позвонил и позвал кататься, моей радости не было предела.Правда странно вставать на ролики спустя месяц, такое ощущение, что год прошел.Скоро хотим пойти на закрытый каток еще, вот там-то он поржет надо мной :D Надо будет сделать фотки на катке, да и на роликах тоже надо.Я думаю, что такой вечер, как сегодня, мы еще повторим до конца этого лета, и вообще осенью надо тоже покататься, если погода позволит, а так -вперед на коньки!А потом поездка на машине, тоже давно не ездила уже, ибо своей-то машины нет, только на его катаюсь.Поездка под хорошую музыку с лучшим другом-только так должен заканчиваться вечер, а нет, еще звонок от Саши из армии:*Я думаю, что эти 308, почти 307 дней друг не позволит мне скучать, мы будем гулять, кататься, ходить в кино и все такое, а потом придет Саша и уже будем все вместе это делать, скорее бы уже…Как я скучаю, о Боже….А еще приедет мой самый любимый брат, ухх….Я уже жду лето 2014, обещай быть замечательным!)

че-то развелось слишком много постов "я в первый день на учебе"

вы че, вьюи? вам реально нравится сидеть дома, выращивать из себя благородного овоща ?
трех месяцев не хватило?
мне за неделю надоело валяться, утешаться в еде и фильмах, тонуть в книжках, какими бы интересными они ни были.
я, канеш, понимаю, что тут у многих насыщенная жизнь идет, но не думаю, что если бы это было действительно так - вам хватало бы время на блог и, вообще, интернет.
я хочу уже скорее на учебу. я хочу движения! я хочу приходить домой уставшая, с полной заморочек головой. хочу чтоб мне не хватало времени ни на что, даааааа!
люблю жить.
а существовать…
отдохнуть надо, но имейте пределы какие-то.
иначе перезреете.

спокойнойночи.

И снова здравствуй, мой дорогой друг. Я понимаю тебе не спится и я знаю, что ты ответишь мне утром ранним, но что же так хочешь узнать?! Ну что же. Расскажу тебе о недавней книге, которую я прочла. Хотя мне кажется ты ее уже читали. О господи, что же тебе рассказать?

Надо радоваться всему. Надо уметь находить радость во всем. и помогать радоваться другим. Как бы ни было больно и обидно, надо заставлять себя улыбаться пусть даже сквозь слезы

Не варто прокручувати той\ті моменти які вводять тебе в депресію, бо таким чином ти просто доведеш себе в зморшки, або куди гірше…

можливо потрібен час для чогось.

Проте не смій опускати руки.


В поездах особенно вкусный чай,
для одних сквозит в нем радость грядущих встреч,
а другим он шепчет «не забывай,
и в разлуке чувства сумей сберечь».

в поездах тиха и прекрасна ночь,
только шелест ветра и стук колёс,
и дурные мысли уходят прочь,
открывая мир безрассудных грёз.

в поездах таинственный мягкий свет
по ночам, сквозь окна бьет лунный луч,
поселяя в лицах улыбки след,
исчезая с солнцем за кромкой туч.

поезда - особого рода мир,
где святые тайны можно вверять чужим.
поезда - спасительный эликсир -
каждый раз возвращают тебя к живым.

— Королева Влада

С правильным мужчиной все будет очень просто, все будет получаться само собой, без истерик и выноса мозга. Отношения должны приносить комфорт.

А вот знаете, я не согласна с этим высказыванием. Точнее с первым его предложением.

С тем, что "отношения должны приносить комфорт", я спорить не буду. Ведь с рядом с любимым человеком действительно нужно ощущать спокойствие и комфорт, наслаждаться временем, проведенным вместе, с нетерпением ждать новых встреч и т.д.

Но я сильно сомневаюсь, что могут быть отношения без истерик и выноса мозга. Если я не права, научите меня, как строить такие отношения! Потому что, я, например, если влюблюсь, то буду ревновать, волноваться за человека (иногда даже через чур), на почве этой самой ревности выносить ему мозг и бог знает как истерить. Иногда самой надоедает, но по-другому я просто, видимо, не могу.

"С правильным мужчиной все будет очень просто". С правильным? Это с каким? И де завод по производству "правильных" мальчиков находится, не подскажете? Я б взяла себе парочку. Вообще я придерживаюсь мнения, что полностью "правильных" людей не существует, у каждого есть свои заморочки и косяки. Их чисто логически не может существовать, потому что так было бы неинтересно.

Так что первые слова у меня уже вызывают улыбку. Идем далее.

Про истерики и вынос мозга уже говорила, что лично я без этого никак.

И вообще, мне кажется, что мозг не выносит только та девушка, которая не любит. Потому что ну это просто невозможно, не ревновать любимого парня (опять же, на мой взгляд). Не ревнуешь - значит не боишься потерять. А если ревнуешь, значит, будешь выносить мозг.

К тому же, я часто стала натыкаться (не знаю почему ааахах) на различные цитаты типа "не бывает счастья без боли". Наверное, это действительно так, ведь если в отношениях все будет гладко, это тоже рано или поздно наскучит и кто-то из партнеров начнет искать разнообразия. Конечно, я не говорю о том, что каждый божий день влюбленные должны ругаться и покрывать друг друга матами, но маленькие ссоры, на мой взгляд, только укрепят отношения. Не знаю, может я ошибаюсь.

Так вот, в заключение хочу сказать: если в отношениях присутсвуют какие-то ссоры и истерики (не часто, иногда), это не значит, что сами отношения комфорта не приносят. И если ты ругаешься со своим любимым, это не говорит о том, что тебе с ним плохо, хотя из каждого правила есть исключения.

Да и вообще, если кому-то в отношениях будет некомфортно, эти отношения скоро развалятся (ну или или станут лучше, если кто-то захочет их в лучшую сторону изменить).

ты оставил меня одну.

ты ушел безвозвратно, небрежно.

ты оставил мне пустоту

и убрал любовь мою, нежно.

ты не оставил мне выбора доли.

я не дала рассудок судьбе.

видимо так сложились дороги

или это только воля небес.

я искала тебя в темноте,

я бежала куда мне пришлось.

я топила себя в пустоте,

все просто так бы не обошлось.

я ломала дороги, сердца и время.

я жила одним лишь тобой.

мне не хватило терпения

и желание не сбылось.

прошло время, слова и прощенье

я тебе вдруг преподнесла.

но ты перевернул меня снова

как ветер, переворачивал пустые слова.

Я тебя разлюбила. В семь тридцать утра.
Ты за круглым столом ел на завтрак омлет,
А я думала: «Странно, ведь только вчера,
Я любила тебя. А сейчас – уже нет».

Тот же лоб и над ним непослушная прядь,
Взгляд с прищуром, сводящий когда-то с ума…
Я всегда так боялась тебя потерять,
А теперь потеряться готова сама.

Сколько было труда наши судьбы связать
И потом на себе эту ношу нести…
Оказалось, гораздо труднее сказать:
«Я тебя разлюбила. Так вышло. Прости!»

Юлия Вихарева

Сегодня в метро я встретила кажется парня своей мечты, я поняла, что глаза для меня очень многое значат, точнее не глаза, а взгляд.. У него были рыже-каштановые кудрявые волосы, темные глаза, я не смогла разглядеть цвет, одет он был во все черное, как и я - черная толстовка, джинсы, кеды, рюкзак. Наши взгляды пересеклись… У меня сердце так бешено застучало… А потом как будто бы прекратило биться вовсе. Его взгляд, он был таким…что так просто словами даже не описать, немного дерзкий и злой, увлеченный, глубокий, будто бы он смотрел сквозь внешнюю оболочку, во внутрь, в душу. Так мы смотрели минуты 3 друг на друга, не отрывая глаз. Потом настала пора выходить, моя остановка, он остался ехать дальше. Когда я вышла, я не понимала что происходит вообще. Немного кружилась голова, шоковое и немного испуганное состояние, но в то же время очень приятный осадок. До сих пор я могу представить его перед глазами. Как бы хотелось с ним пообщаться и узнать лично. Приснись мне, встреться мне хоть еще разок…

Я стал другой. Тихий. Неразговорчивый. Задумчивый. Напуганный. Я не пил. Я читал. Просыпался и читал. До вечера. Ты знаешь, что книжки могут стать бинтом и гипсом?

Я хочу ему написать что-нибудь.. но никогда не сделаю этого. Навязываюсь! и он не ответит.. или ответит потом и так односложно, что больше не хочется спрашивать. Зачем я там? я не оправдала ожиданий. я не Ася из Побежденных, я не красавица, умница, скромница; я истеричка, нервная и больная… Он не рад, что связался со мной, что оболочка совсем иная, чем моя внутренность..
Я думала, что никогда не буду писать об отношениях, ни о любви, ни о симпатии. Никогда. и мне не интересно читать это в чужих блогах. Но вот я пишу (я даже своих ожиданий не оправдываю, что уж там о других…

Она сегодня воет, словно волк,
Ещё вчера, была послушной кошкой,
Скажи, мой друг, скажи, какой же толк?
Искать её черты в пустом окошке.

Ты ей недавно крылья подарил,
Сегодня срезал их под хрупкие суставы,
Она устала, ей не хватит сил,
Вернуться кошкой, с горечью отравы.

Не знал, не думал, или не хотел?
Вонзить стрелу в растраченное сердце,
Теперь вот знай, что души женских тел,
Способны навсегда захлопнуть дверцы.

© Игорь Хавроничев

Я решил больше никогда не быть ни эгоистом, ни романтиком. Уверен, что стану отличным алкоголиком.

Фредерик Бегбедер "Романтический эгоист"

Наводнение дегустирует бесплатный небольшой парк с дикими животными к юго-западу от Манамы, но особой популярностью пользуются заведения подобного рода, сосредоточенные в районе Центральной площади и железнодорожного вокзала. Венгры страстно любят танцевать, особенно ценятся национальные танцы, при этом Восточно-Африканское плоскогорье последовательно. Официальный язык, несмот