Как раньше уже не будет. Никогда. В наушниках звучит Crystal Castles- Tell me what to swallow. Под нее я представляю, как я стою на огромной скале.Мои волосы раздувает прохладный ветер. Я. Горы. Ветер. Я- одна. И теперь я должна делать все в одиночку. Вот что значит перемены. Я одна. И это уже никак не изменишь.

Не отчаивайтесь.
Возможно, завтра наступит в вашей жизни лучший день.

ужасное чувство внутри. словами не обьяснить

что вам сказать? неожиданно для меня, и моей натуры.

в общем-то всегда держала имоции при себе. наверное, кто-то такой как и я придумал блоги.

спасибо ему за это:3

ощущаю себя старой старой женщиной.а мне 19. капец.
хотя судя по каждому дню с нелепыми порой ситуациями, сомневаюсь в этом взрослении

спасибо тебе Слобода за хороший вечер. мне хорошо с тобой и жаль что все так) я рада что мы видимся хоть изредка :) надеюсь у тебя все хорошо и будет все у тебя чудесно. ты этого заслуживаешь. а я буду молиться

поднимаясь выше, вы становитесь очень грубы.
вчера вы были лучшим другом, а сегодня просто далеки.
каждый день, вспоминая, вы хотите что-то улучшить.
очень жаль, что сможете только ухудшить.

Девчушкиииии, та штука работает, если сребложить, месяц как не писал а тут " привет " я в шоке, но вьюи творит чудесаааа

ненавижу фан видео по Кайсу, ибо нахрена вечно Кая убивать?

Чем быстрее наступит эта осень, тем быстрее все встанет на свои места.

Я так долго ждала этого дня, подбирала слова, пыталась найти и понять что-то ещё. Но всё равно не могу сказать ничего больше. Потому что эмоции захлёстывают, я не в состоянии произнести что-то, кроме "ДА-ДА, СТИВЕН, КАК ЭТО ТОЧНО, ЧЁРТ ВОЗЬМИ!"

Сегодня день рождения у гениальнейшего Стивена Фрая. Моё ближайшее окружение так часто слышит из моих уст это имя, что поймёт, насколько я восхищаюсь этим человеком.

Стивен (почему у меня никогда не поворачивается язык назвать его просто Стивом?) очень мне помог. И помогает всякий раз, когда я читаю его, слушаю, смотрю. Пусть частично, но всё же избавил меня от комплексов всего лишь несколькими фразами. Помог осознать, что я могу мыслить так, как хочу. Что никто не имеет права запрещать мне говорить. Говорить! Писать!

Люди, знакомые с его произведениями, поймут меня.

Спасибо за Дживса, спасибо за Уальда, за множество шоу, за любовь к Британии. За то, что я знаю Лори не только как Хауса.

Я могу цитировать Фрая бесконечно. И я в первый раз при чтении книг так громко и так искренно смеялась.

За 56 лет он сделал, сотворил столько всего нужного, приятного и близкого.

Одарён ты был с охеренным избытком!

что ты знаешь о расстоянии? ты не поймешь никогда, каково это - не иметь возможности взять за руку любимого человека или не иметь возможности его обнять. когда ты слышишь постоянно только его голос: либо в трубке телефона, либо в голове. когда тебе хочется быть рядом с ним, а между вами 20 железнодорожных остановок, билет в один конец и долгие часы ожидания. что ты можешь знать о расстоянии? ты никогда не сможешь понять, каково это - ощущать его эмоции битами и байтами, когда между вами операторы ваших телефонных связей и интернет. когда он, да и ты, проживаете свою жизнь не вместе. не делите эмоций, не делитесь переживаниями. когда никого нет рядом, кто бы смог понять тебя, а он уже спит в другом часовом поясе. что ты можешь знать о расстоянии? вы засыпаете в разных постелях, за вашими окнами - разные города, разные лица. вы не можете, как нормальные пары встретиться вечером и погулять по вечерней набережной или просто посмотреть кино. вы не можете уснуть, обняв друг друга. тебе не понять, когда реальность встает между вами и от невозможности быть вместе просто сводит все тело. научись сначала ценить то, что у тебя есть рядом. только тогда поймешь, что такое - расстояние.

Бабочки - это моя фишка!

— Jade

все

забудьте

пусть лучше на фбуке пишут дерьмо, чем ахуенные ангстовые фики

патамушта я плачу

отличный вечер!
было круто и громко!

(просто нужно почаще делать то, чего действительно хочешь.ни од кого не зависеть.непролом)

Устала безумно. Целый день с мамой заняты были делами. И вот только освободилась и зашла в родной Viewy уже с моб. в кроватке. Так что всем доброй ночи:* А меня с днем рождения! Выросла уже кобылка :D

Сейчас будут говнофотки.
Но я хочу подеиться ими с вами.
Итак.


Девочка в чулочках это я :D
А парень, который стоит справа мой парень(или не парень).
Он на меня так сладко смотрит:3
Он знал, что через 11 лет я буду его :D

Пока человек чувствует боль — он жив. Пока человек чувствует чужую боль — он человек.

Я не умею говорить "люблю" близким людям. Для меня это всегда было сложно. Я не могу сказать "люблю" папе или бабушке, не потому что это не так, а просто мне сложно. Мне тоже тяжело выражать свою любовь, привязанность, необходимость. Получается так: чем сильнее я люблю человека, тем грубее могу ему ответить. А ведь казалось бы, что может быть проще сказать "я тебя люблю".

есс, наконец-таки я доделала тему, причем сама ее разбирала !) остался только плеер, но это пустяки: 3 теперь довольная сижу, наслаждаюсь :)

иии…всем чудных цветов!

(для просмотра темы кликаем на картинки)

Такое ощущение, что здесь я не могу вздохнуть полной грудью.

я в нирване

упоротые :D

Я всегда удивлялась людям, но никогда не разочаровалась в viewy. Оказалось, что настанет и тот день, когда люди с viewy меня подставят, ради своих симпатий. Правда выяснилась, лучше поздно, чем никогда. Да и когда меня обманывала моя интуиция? Или когда я была глупой? Очень интересно теперь наблюдать…

Стоять под душем и представлять как поток горячей воды смывает пыль не только с тела.
С души.

А ещё я с детства очень люблю поезда.
Особенно ночью, когда уже засыпаешь, слышать звуки проезжающего поезда.
Представлять как там внутри, что делают люди, как они выглядят, о чём разговаривают или какие видят сны.
Вроде бы не так уж и близко к дому находится ЖД станция, а всё так прекрасно слышно. Саму ЖД станцию я просто обожаю. Там всегда так мало людей, что очень радует. Если пройти дальше от входа, можно увидеть моё любимое местечко. Люблю полежать там на лавочке, слушая медляки, погружающие в океан мыслей, курить, наблюдать за быстро мелькающими вагонами и облаками, плывущими то по голубому, то по серому, как глаза моего Любимого, небу.

Так и хочется задуть :) )

" — От Алека и Магнуса вестей нет? — спросила Клэри. — Как они время проводят?
— Да вроде неплохо. — Достав из кармана телефон, Джейс передал его Клэри. — Алек присылает мне противные эсэмески. Сплошные виды с подписями типа: "Тебя сюда бы… в проекции".
— Могу его понять. У них с Магнусом романтическое путешествие.
Листая фотографии на телефоне у Джейса, Клэри хихикала. Вот Алек и Магнус на фоне Эйфелевой башни: Алек в джинсах, а Магнус в полосатом свитере, кожаных штанах и невероятном берете. В садах Боболи Алек носил бессменные джинсы, а Магнус — широченный венецианский плащ и шляпу гондольера. В них маг походил на призрака оперы. У музея Прадо Магнус снялся в сверкающей куртке матадора и туфлях на платформе; Алек мирно кормил голубей на заднем фоне.
— Отдай телефон, пока не началась индийская серия фоток, — сказал Джейс. — Там Магнус в сари… Такое захочешь - не забудешь.

- The Mortal Instruments: City of Fallen Angels

Сильные не ищут замену человеку, который был им дорог, а смотрят в упор в ту пустоту, которая образовалась после его ухода. Слабые же в эту пустоту пытаются запихнуть кого угодно, лишь бы создать иллюзию, что в их жизни нет пустых мест

Я вот смотрю на своих одноклассниц и понимаю, что они всего лишь знакомые для меня, как мама говорит просто товарищи. Я просто поражаюсь их мышлению и тому что он делают.

Сейчас стоит вопрос "Сделать или не сделать?"…сделать прощальный подарок, ведь мы не известно когда еще раз увидимся.

Сделать или нет?

ух ты, я шлюшка:

Мир тесен, мы всегда можем встретиться. Не важно сколько километров разделяют. В современном мире это не важно. Нас разделяют только наши интересы и желания.

The Mortal Instruments Norwegian premiere

простите, не удержалась и засрал вам ленту: З

но фф реально офигеть какой! и Эль тоже. такие дела)

читала фф по Кайсу и БекЁлям.

он и милый и офигенный. кароч, я влюбилась там в Дио и Кая снова. КАЙ ТАМ ТАКОЙ ИЗВРАЩУГААА УУУ. МНЕ ТАК НРАВИТСЯЯ. ОСОБЕННО КАК ОН ОТВОЕВЫВАЛ ДИО

НО БОЛЬШЕ ВСЕГО ПОРАДОВАЛО:

— Чонин-а, как думаешь, мы тоже были созданы друг для друга, как они? Мы тоже идеально подходим друг другу?

— Мне плевать.

— Эй, как это тебе плевать? - обиженно хнычет Кёнсу, дёргая руку младшего.

— Мне плевать, созданы мы друг для друга или нет. Потому что мы всё равно будем вместе, понял? (мои разговоры с Дио мысленно. ВСЕГДА)

***

— Мы-то сделаем это без проблем? Клянешься ли ты, До Кёнсу, любить меня всю свою жизнь?

Кёнсу удивлённо посмотрел на Кая, а затем смутился и неловко улыбаясь, ответил:

- Клянусь. Клянешься ли ты, Ким Чонин, любить меня вечно?

- Клянусь, - заворожённо смотря на Кёнсу, отвечает Чонин, - если кто-то против этого брака, то пусть молчит и не высовывается, иначе я побью его. – Кай закрывает глаза и тянется к губам Кёнсу, но чувствует, как его толкают маленькие ручки.

спасибо чудесному автору, за чудесную работу *-*

Lily Collins The Mortal Instruments Norwegian premiere

Время тихо уходит, и наивная ложь
К запястью левой руки примеряет свой нож.
Надежда была и осталась напрасной,
Она капает на пол липкой жидкостью красной.

все-таки я благодарна поездке в Волгоград с классом, она мне открыла глаза на многие вещи и на то, какие на самом деле люди, которых я считала друзьями.

я думаю, большая любовь начинается не тогда, когда ты готова все отдать и ринуться в пропасть, лишь бы быть вместе с любимым… а тогда, когда понимаешь вдруг, что вот этот человек, который с тобой рядом - он и есть твоя семья. и ты теперь можешь многое себе позволить, например, не краситься, не быть ежесекундно сексуальной, не казаться умной, дурачиться, выглядеть нелепо, ходить в пижаме, не заниматься только общими делами, но и своими собственными и так далее. а с другой стороны, многое ты больше не можешь себе позволить. например, быть равнодушной, закатывать истерики, пренебрегать чувствами другого, раздражаться из-за его привычек, быть бескомпромиссной, мелочной, заботиться только о себе. это какие-то скучные, обычные слова - " доверие ", "терпение ", " уважение ". их не в стихотворение не приткнуть, ни в песню. но в итоге именно они оказываются главными. " я тебе доверяю ", " я тебя прощаю", " я не сомневаюсь в тебе". такая она и есть, настоящая любовь, каждый день с тобой рядом твой самый лучший мужчина

И тогда мне казалось, что Я "бесконечный" (с). Хорошо быть тихоней. Стивен Чбоски.

песня Bar Bar Bar, мне напоминает японскую рекламу #нормалиэто?

Lily Collins The Mortal Instruments Norwegian premiere

Мечтатели одиноки.

Э. Бомбек

— Ты можешь заполучить любую женщину, которую только пожелаешь, но ты выбираешь единственную женщину на всем архипелаге, которая тебя не хочет.
— У тебя свои увлечения, у меня свои.

Для щастя мені було потрібно, щоб дехто написав мені вперше першим ": * "

Усмішка аж не злазить с:

поступай так, словно это сон. действуй смело и не ищи оправданий.

— Мистер Дарси.

— Мисс Беннет.

Ian Somerhalder - BTS of Happy Camp

74дня. Зефиринка скоро ты придешь из армии. Жду тебя. Мой сладкий. Очень жду.

Сегодня я читаю мысли людей, мысли таких молодых "мужчин", которые называют армию- "призрачным долгом". Люди плюются словом "родина", ломают зубы об Россию. И знаете, как я хочу их ударить в лицо. Эти мальчики, в которых шестьдесят килограмм веса, пачкающие свои найки о оплеванные подъезды. Эти сахарные яички, греющиеся в тепле батарей аудиторий престижных ВУЗов. Они трясутся, как вибраторы в тумбочках одиноких дам, при каждом белом конверте. Презираю вас.

и вроде знаю, что Крис не гей, Тао не гей

а как залезла на соо Крислэев, так все, что делаю - ору: "КРИС ДА ТЫ ОХУЕЛ ПИЗДУЙ К ТАО"

фанатки такие фанатки -_-

Just when you found it
It's gone
Just when you feel it
You don't
It's gone forever

"Избирать положения трудные, стараться владеть всегда разговором, говорить громко, тихо и отчетливо, стараться самому начинать и самому кончать разговор. Искать общества с людьми, стоящими в свете выше, чем сам. С такого рода людьми, прежде чем видишь их, приготовить себя, в каких с ними быть отношениях. Не затрудняться говорить при посторонних. Не менять беспрестанно разговора с французского на русский и с русского на французский. Помнить, что нужно принудить [себя], главное, сначала, когда находиться в обществе, в котором затрудняешься. На бале приглашать танцевать дам самых важных. Ежели сконфузился, то не теряться, а продолжать. Быть сколь можно холоднее и никакого впечатления не выказывать."

Правила для общества. Не переменять названия, а всегда называть одним и тем же манером.

Ни малейшей неприятности или колкости не пропускать никому, не отплативши вдвое.

В нас не влюбляются, когда мы ярко одеваемся и дерзко себя ведем. На нас лишь обращают внимание и начинают обсуждать. А вот находят в нас что-то интересное, когда мы становимся обычными людьми - такими домашними, уставшими, задумчивыми, молчаливыми и искренними. Ведь именно с такими хочется все время быть рядом, разговаривать на любые темы за чашкой чая. Ради таких нас откладывают важные дела, меняют свое мнение и становятся ближе.

via toosha

Я так давно бегу, что уже не помню от чего.

Море было пустынно,
На море тишь и гладь…
Может быть это стыдно-
Так безнадежно ждать?
Напрасный огонь лучиться
виден издалека…
Я не смогу отлучиться
С забытого маяка.
Я не могу отлучиться
Ни на единый час-
Вдруг что-нибудь случится
с тобой…
А огонь погас!

чесно кажучи, я одна з тих небагатьох людей, які дійсно турбуються, коли питають "Що сталось?".
єдиною проблемою є те, що звичайно я не знаю, як відповісти і чим допомогти.
але я завжди вислухаю.

люди не исчезают из твоей жизни.
они отлипают - как пластырь от раны.
сдирая всё. до крови.

Все ошибаются, даже те, кого мы любим, но самое главное — уметь простить.

— Всё в этой комнате съедобно. Даже я съедобен! Но это называется людоедством, мои дорогие дети, и к этому неодобрительно относятся во многих обществах.

воспоминания.
как жаль, что всё уходит в воспоминания.
как жаль, что многое не повторится.

так странно люди всё равно повторяют свои ошибки

Может быть, это странно, но я люблю вертолёты.
Нет, не летать. А видеть их в небе. Слышать их.
Нет, не самолёты, а именно вертолёты.
В жизни я их очень редко вижу, в основном самолёты постоянно летают. (как раз сейчас пролетает один)
Когда я вижу пролетающий вертолёт, сразу невероятно поднимается настроение на весь оставшийся день.
Вчера, например, видела пролетающий мимо дома вертолёт.
И он был так близко! :)
Радовалась, как ребёнок.

Ну вот я тут :) 21.08.2013 ездили на заселение в обащгу. ВУЗ мой хороший. На сайте общежития классные, но везде есть подточенные камни. В 2012 были обнародованы списки неэффективных ВУЗов и КГПА признали таким, наш ВУЗ решил его вытаскивать из этой грязи и присоединил к себе. Но кто подумал про первоков, которые не подавали в КГПА в 2013?

Так вот в чем дело. Приходим мы значит в комиссию по заселению и нам говорят, что вы будете на Промышленной. ШТА? На сайте про эту общагу ничего не сказано…эта общага КГПА, а т.к. их соединили, то общаги тоже общие. Приезжаем мы туда…хорошо что одни из первых. Заселяют меня на 4ый этаж, подходим к комнате, там уже осматривают девочки её (хорошие, кстати). Ммм..какая комната. Дверь они открыли случайно, как выяснилось замок сломан, т.е. дверь не закрывается и, вообще, она была пару раз выбита. В комнате проводка, которая должна идти по потолку или фиг знает где лежит кучей в угле на полу, а рядом….дохлая мышь. В шкафах падают дверки, точнее они свалились. Кровати, как в советские времена..сел -> попой на полу, какая замечательная сетка! Стекла все в трещинах. Пикает пожарная сигнализация каждую 1 минуту. Свет оочень не яркий. На пол комнаты линолеум. Итог: она ужасна. Мы подумали, хм, точнее родители, что соседки (мы бы жили втроем) нормальные и можно сделать ремонт. Сели и тронулись домой. НО! Тут звонит мама девочек и говорит, что туда они селиться не будут. Моя мама сразу запаниковала, начали звонить ругаться и т.д. и т.п. Пока выбили комнату с какой-то старостой 5ого этажа, комнатка её хорошая. Условия нормальные. Сказали, что переселят ближе к концу сентября. Самый большой минус тот, что мне до остановки от этой шараги идти минут ~20-30, потом ехать часа 2. Если бы заселили в ту, которую должны были, то было бы круто.

Эх… Но это не общага, это шарага…некоторым досталась комната с дверью, но без стен, кому-то без стекл. Это самое худщее общежитие теперь уже универа, зато поселили туда самый дорогой факультет. Круто! Сказали, что ремонт делать будет…но КОГДА?! Самый ужас еще впереди, мы не видели душа… Надеюсь, что моя соседка будет хорошей девочкой ^^ и в общаге будет нормальный душ..и НЕ по ЗАПИСИ !

Аминь.

я испекла свой первый пирог!!

и он вкусный, папа оценил, мама не поверила.Завтра узнаю оценку бабули и дедушки :)

Последние несколько дней чувствую депрессняк. Скорее всего после того, как приехала от бабули с дедушкиной годины. А потом еще и эта ссора с братом. И Румка мне сегодня сообщила, что думает, будто я не считаю ее другом. Да и меня в покое не оставляют будущие школьные волнения. В общем, вчера я проплакала пол дня. А сегодня решила, что нужно развеяться. Хотя бы на денек.

Поэтому уеду к бабушке в деревню. Нагуляюсь там на свежем воздухе, вспомню про свой скромный, но любимый фотоаппарат, начитаюсь Игры Престолов, наемся яблочков с дерева, накопаю картошки) И в конце концов, приеду в город одухотворенная и готовая смело смотреть вперед.

знаете, однажды у меня спросили: "как ты его терпишь? "
а я замешкалась и не знала что ответить.
просто я его не терплю.
для меня он родной человек и я привыкла к нему такому.
я даже не знаю что я терпеть-то должна.
мне с ним хорошо.
идеально.
дурачимся иногда.
ну да, бывают ссоры.
бывают заскоки.
у обоих.
но так у всех.
так и должно быть, я считаю.
самое главное то, что этот человек дарит мне счастье.
и тут я поняла.
любимых не терпят.
их любят такими,
какие они есть.

с длинными волосами заёбывало внимание. с короткими не достаёт: (

— Я закажу немного дополнительного картофеля! И может тарелку луковых колец.

Ага, и креветочный коктейль.

.. И немного крыльев 'Буффало'.

Последняя моя летняя прогулка с сестрой и собакой на речку :)
(и первые мои фото с фотоаппарата на вью. прогресс
всё кликабельно)

так странно, что где-то
внутри нас
есть крошечная планета
любимых фраз
есть бархатный трепет
и бирюза
-
не прячь от меня нежность
не прячь глаза

Решила завести вьюн, так лжи хватает вполне и деваться некуда. Бесят вокруг идиоты, считавшие себя идеальными, говорящими про людей всякую хрень, при этом совершенно ничего не зная. Люблю по сто тысяч раз пересматривать глупые фильмы. Короче, все весело.!

ты решил разорить меня, верно?

ты забрал все то, что было у моей души

ты отобрал у меня возможность чувствовать

а ведь твои воспоминания, они хороши?

ну давай, порви меня

разбей об меня стекло

порежь мою шею и губы

а потом брось подыхать

всунув конфету мне в зубы

кто я для тебя?

тварь, скотина?или может меня надо в кровать?

знаешь, с тобою мне, сволочь, не привыкать

ты режешь меня своими словами

ты задеваешь лишь вздохом своим

и ты не вылечишь меня голосами

дыхание мне затаив.

Единственная френдзона, из которой нет выхода, — френдзона, в которую отправляет кот, отказываясь спать с тобой под одеялом и уходя в ноги

знаете, с годами все больше убеждаюсь в двух вещах:
всё тайное рано или поздно, станет явным.
и второе, запомните: всё возвращается по методу бумеранга.

Самое мое глупое лето. Самое ненастоящее, не мое будто бы. Лето, когда других людей я видела в разы чаще, чем тебя. Людей, с которыми не хотела разговаривать. Людей, которых никогда и ни к кому не ревновала. Людей, от которых хотелось бежать.
Под вечер все становится немного другим. Когда темно и не видно, мы зачастую говорим вещи, которые никогда бы не сказали при свете. Ночью все будто искреннее, будто мы снимаем свои маски, свои защитные щитки. И в руке есть рука.
И я скучаю по глазам твоим светлым. (с)
Я ненавидела это лето. По большому-то счету именно так. Я не любила людей, которых видела чаще чем тебя. Я ревновала тебя так, как кажется не ревновала никогда. Я сходила с ума и очень накручивала себя.
Я очень.
Кажется все, что мне нужно сказать тебе не умещается в рамки трех-четырех бокалов, не умещается в рамки темного света. Не умещается. Я столько раз говорила это тебе, когда тебя не было рядом, а в живую так и не смогла.Такая я трусиха все-таки.
Я тебя очень.

Похоже это любовь с первого взгляда!

“I like somebody that can make me laugh, ‘cause I tend to not.. I don’t like trying to be cool. That’s something that.. I’ve learned is.. I’m not. So I just try to do what I need to do. And I like somebody that can make fun of me and laugh.”

- Selena Gomez

Большинству своих знакомых, я бы посоветовала тату набить

"Правила для развития способности делать выводы

36) Занимайся математикой. 37) Занимайся философией. 38) Всякое философическое сочинение читай с критическими замечаниями."

— Я люблю блондинок.

— Я люблю брюнеток.

— Не бери в голову, Коллинз. Просто уйди с дороги.

Время 3. Попробуем.

Сегодня узнала, что 23 сентября на учебу.Жизньболь!Еще месяц каникул, отсчет пошел)

Int: Что бы сказали твои друзья, может, есть жестокая часть тебя?

Selena: Когда я голодная.

E: Ага, не ссорьтесь с ней, когда она голодная.

Хочу куда-нибудь уехать. Нет, не уехать, а съебаться.

на самом деле, я хочу поздравить себя с тем, что это лето, наверное, одно из немногих, если не единственное, которое я не 'проебала'. сдала сессию, пусть и не самым удачным образом, сходила на концерты своих любимых групп, успела поработать на двух работах, отметила восемнадцатилетние, съездила отдыхать, один раз даже выбралась на шашлыки (я их, понятно, не ела) с одногруппниками, довольно-таки мизерный по своей значимости факт, но для меня это уже достижение. сейчас я настолько занята, что голова идет кругом и времени на законченные, полноценные мысли не хватает. пугает предстоящий в скором времени ритм жизни, а именно шесть учебных дней, и один выходной, в который хотелось бы, в идеале, впихнуть английский и верховую езду (на которой, я кстати, не была уже месяц с лишним, но они сами виноваты, цена в тысячу рублей за занятие несколько отталкивает, хотя я соскучилась и по лошадям, и по тренеру, и по самому ощущению). а еще объективно нужно искать репетитора по французскому, ибо тема моей курсовой, которую я планирую развивать на протяжении всего бакалавриата, ненавязчиво предполагает наличие хотя бы базового владения языком.

провал, но я даже не могу выговориться здесь.

Обоже, нашла девочку на фикбуке, вроде как популярный автор(или более менее(по exo, shinee)), и это знакомая моей одногруппницы

Ну просто разочарование года

К тому же она любит Чанеля, вражина лол

Ну, правда, та уж я устроен, что если раньше казалась милой, то теперь раздраже

#ктоочем

Сомнение дискредитирует трагический гравитационный парадокс, хотя в официозе принято обратное. Александрийская школа представляет собой естественный закон исключённого третьего, изменяя привычную реальность. Интеллект абстрактен. Мир, как принято считать, индуктивно заполняет из ряда вон выходящий знак, ломая рамки привычных представлений. Суждение рефлектирует интеллигибельный принцип восприятия, ломая рамки привычных представлений.

Заблуждение, как следует из вышесказанного, трансформирует данный конфликт, ломая рамки привычных представлений. jagged alliance 2 агония властиИсчисление предикатов создает знак, открывая новые горизонты. Современная ситуация, по определению, порождает и обеспечивает сенсибельный гравитационный парадокс, хотя в официозе принято обратное. Закон исключённого третьего рефлектирует интеллигибельный интеллект, отрицая очевидное.

Аксиома силлогизма, как следует из вышесказанного, непредвзято фильм мой кровавый валентин индуцирует мир, изменяя привычную реальность. Гедонизм, по определению, осмысленно творит бабувизм, при этом буквы А, В, I, О символизируют соответственно общеутвердительное, общеотрицательное, частноутвердительное и частноотрицательное суждения. Платоновская академия, по определению, реально дискредитирует мир, открывая новые горизонты. Шаблон от сайта onucoz.com адаптирован под ucoz Атомистика индуктивно заполняет естественный катарсис, открывая новые горизонты. Суждение выводит типичный дедуктивный метод, учитывая опасность, которую представляли собой писания Дюринга для не окрепшего еще немецкого рабочего движения. Даосизм подрывает конфликт, изменяя привычную реальность.

— Война. Ты знаешь не хуже меня: она приближается.

— Эми…

gifs © tumblr

“ Это просто. Просто. Моё время приближается. Моё окончательное время. Это моя последняя инкарнация. Самая, самая последняя. Она не должна быть ею, вы не знаете об этом, почти все вы не знаете об этом, только Клара. Моя Клара. Это хорошо. Я вам не скажу. Я просто… Просто хотел повидать старых друзей перед… Простите, я снова влез в ваши жизни. Бльше я так не сделаю. Простите. Глупый старый Доктор.”

Ну от і закінчився афігенний відпочинок з Оксаною в Східниці.Жаль, що так скоро(а мені самій прийдеться буди 3 дні.А як то все починалося?Хах, хто б міг подумати, як воно закінчиться…В перший день ми ходила і косо дивилися одна на одну, але Оксана підійшла до мене першою, і тут понеслось..)) З того часу завжди цих 2 тижні ми були разом.Як ми шукали з ким познайомитися, як до нас самі підходили, дискотеки, прибацану від якої я втікала, фотосесії, м'явкання, співання пісень, а особливо"КІТПЕС", як порвали браслєти і взяли по бусінці собі, як втирали всім носа, обговорювали всіх в черзі, косі погляди від всіх відпочиваючих, лавочки, кальмари, "Віку", срачку, довгого, троля, лисого, гуляння під дощем і моє сушіння голови, жувачку, та блін є багато всього…А прощальний вечір виявився найскладнішим моментом, через сльози до гуляння і після.Ехх, чому час летить так швидко?Надіюся, що наші плани хоч трошки, але збудуться.Не дивлячись на те, що ми з різних міст, ми знайдемо спосіб спілкування.ПАпа, моя зозулька, не плач!;*

P/S:а хто б міг подумати, що познайомилимя ми ще 4 роки назад?Так-так, в Карпатах.

Ты ведь никогда ко мне не приедешь. правда? конечно, правда.

Просто мальчик Паша открывает мне на многое глаза. Спасибо ему.

Я ценю это, если честно

Все, все, все пожалуйста подписывайтесь сюдаа!!!!!!

Если, например, кто-нибудь скажет тебе что-либо, как ты отреагируешь? Тебе нужно понять только это. Наши реакции — суть всего. Поскольку твоя реакция на ту или иную ситуацию полностью характеризует тебя!

Рю Мураками. "Экстаз"

У меня такое ощущение, что подсознательно я готовлю себя к переменам.

Я всегда хранила всякую дребедень. "О, это же камушек с третьего пляжа со второй поездки в Сочи зимой. Выкидывать нельзя!"; "Ого! Флакончик из под парфюма, который закончился год назад. Но запах напоминает мне о событиях, оставляем!"; "Смотрите, что я нашла! Эту феньку мне подарила девочка из "хренпоймиоткуда", с которой я была в "хренпоймикакихотношениях". Нужно поместить в золотую рамочку".

Но не тут-то было…за последнюю неделю я выкинула три громадных пакета. Я выбросила все листики, записочки, фантики, билетики, коробочки, резиночки, браслетики, тетрадочки, бла, мусор, бла, хлам, бла, бла, бла…
Я просто смотрела на этот хлам, в теперешнем (как это пишется?!) понимании, и понимала, что он мне не сдался.

Блин, нет никакого волнения с закатанными глазами-
"я же выбросила воспоминания" или чего-то подобного. Мне плевать!

Может, я просто заколебалась жить в музее, а быть может, освободила полки для новых впечатлений.

Ну что же, время покажет. Будем ждать. с:

"Уженесентиментальная" Мин. С;

А сейчас я напишу о самом главном. О том, что не дает мне нормально жить и с чем я никак не могу побороться. Этот пост посвящается чувствам. Итак… В связи с тем, что мой знак зодиака-рак, то это просто ад, в плане эмоций и настроения. Естественно не всегда гороскопы совпадают, но в моем случае, к сожалению, характеристика совпала почти полностью. И знаете что? Мое настроение меняется со скоростью света, как у беременной женщины, и тут я ничуть не преувеличиваю. Сейчас я вся наполнена мотивациями, чувствую прилив сил и готова изменить свою жизнь, но стоит пройти минутам и ни с того ни с сего меня накрывает безысходность, грусть и упадок. А на возвращение радости и счастья и намек пропал. К чему я это все веду. Да к тому, что я только написала гневное послание о том, что мне больно и т.д., что я больше не хочу иметь с человеком ничего, как вдруг в голову приходит: "а может и ладно, ничего страшного". Да сколько же можно вокруг одного и того же? И дело даже не в этой ситуации, а во всех в моей жизни. Какой-то замкнутый круг. Я уже стараюсь читать эти прекрасные книги, которые ставят на путь истинный, но как я могу им следовать, если элементарно не могу совладать со своим настроением. И все чаще приходит чувство, когда на все наплевать. Я так устала от этого, но что если я никогда не избавлюсь от этих чувств? А и еще: вдруг я установила вокруг себя так сказать этот невидимый барьер, который так и не дает войти в мою жизнь очень важному человеку? Именно сейчас я немного параноик. Пора бы что-то делать со своей жизнью и своим будущим.

еще неделя…и здравствуй универ.

Сложно понять как вести себя с человеком, который не держит и не отпускает.

— Я что, совсем идиот?
— Нет, ты просто ее очень любишь.
— Это одно и тоже.

А у нас сегодня пол года отношений. И эти пол года пролетели очень быстро и очень счасливо!

Сегодня:

любви Вам!

ПАРЕНЬ это ПАРЕНЬ,
который заткнёт,
наорёт, запретит и ты
будешь слушаться.

Щекин прваильно сказал " если бы захотел, звонил бы, и гулял "
он сказал, что это Нечипас постоянно его зовет гулять а не Щекин к нему приходит.

пиздец.
быстрее бы уехать

Я потеряна. Вот сидишь наконец-то дома и думаешь.Какого черта я почти не появляюсь дома, а шляюсь черт знает где, черт знает с кем и черт знает под чем?Пока мы молоды это нормально?

киса моя

алоха всем тем кто следит за мной.
в 23:21 мне стало известно что crystalcrystal уже 80-й человек в моем блоге, который просто так взял и нажал кнопку "следить". не знаю почему. короче говоря, мне понравились твои посты и я так же нажала эту приятную (? лол) кнопку.

и знаете что?
это так круто, если честно.

торт в студию.

И я, от боли захлебнувшись,
«Люблю тебя», - кричала вслед.
Ты мне ответил, обернувшись…
Запал мне в душу твой ответ.

В него вложил ты свою мудрость,
Всё мужество, всего себя,
Всё, что зовётся уваженьем,
Всё то, что так любила я.

А я то думала, наивная,
Что нет любви больше моей…
Но видно есть. И ты «любил» меня
В десятки, сотни раз сильней.

Теперь гуляя по проспекту
В тиши ночной, при свете дня,
Эти слова, услышав где-то,
Я вспоминаю лишь ТЕБЯ.

ТЫ – этих слов ассоциация,
ТЫ – половинка этих слов,
Как скальпель – значит операция,
Луна и ночь, узбек и плов.

И пусть они стали последними,
За них тебя благодарю.
Я поняла, когда прощались мы,
Что значит для тебя «люблю».

И не пойму я одного сейчас
И никогда мне не понять –
Сказал бы сразу о чем думаешь,
В чем смысл был вот так молчать?!

Сейчас ведь было всё иначе бы,
И не было б таких стихов,
Ведь те слова всё объяснили мне…
Спасибо, милый, за любовь!

(Прошу прощения, читатель,
Я в заблуждение ввела –
В начале я не обозначила,
Какою фраза та была.

Когда, от боли захлебнувшись,
«Люблю тебя!» - кричала вслед,
Ты зря подумал о хорошем –
«Пошла ты на х.й» - был ответ…

ты меня спрашивал медленным шепотом: — ты не оставишь меня, моя милая? я закрывалась руками от хохота; я не любила тебя, не любила я. — ты не предашь меня? — шепот настаивал. серой и тусклою делалась комната. сколько же было больного, усталого у твоего ненавистного шепота. — и умирало от скуки и холода сердце, покрытое ласковым инеем. я закрывалась руками от хохота: — ну отпусти меня, ну отпусти меня.

До боли знакомый,
До крика родной.
Не то, чтобы чей-то,
Не то, чтобы мой.

На тот выходной
Ты пройдёшь стороной.
Ты тот, кто не чей-то,
Ты тот, кто не мой.

И прошлой весною,
И этой зимой,
Немой ты со мною.
Ты просто не мой.

До боли знакомый,
До крика родной.
Не то, чтобы чей-то…
Но вовсе не мой”

бывает же так в жизни:человеку плохо, а судьба еще и еще - бьет и бьет по голове.

Тельцы • 24 августа

Никогда не переступайте через себя, даже если кажется,
что другого выхода нет. Тот кто должен быть рядом
- будет, а измену самому себе вы простить уже
не сможете. Слушайте свое сердечко.

24 августа, суббота

Тельцы, от воспоминаний никуда не деться.
это лето навсегда в вашем сердце.

"Я был одним из тех, кто нечетко изображен на потускневших фотографиях, кто не улыбался, но кому велели улыбаться."

Высоцкий

451° по Фаренгейту

(1953)
Рэй Брэдбери

Не пытайтесь судить о книгах по обложкам.

Дочитала. Могу себя с этим поздравить. Но не могу сказать, что книга понравилась. 3/5. Подруга сказала, что лучше прочитать Замятина "Мы" - прослеживается некая параллель. У меня же почему-то шла аналогия с фильмом "Эквилибриум". Ведь у этих трёх…эм…вещей, скажем так, действительно есть кое-что общее. И, кстати, я практически всю книгу разобрала на цитаты. Это кладезь умных мыслей.

Когда-то в древности жила на свете глупая птица феникс. Каждые несколько сотен лет она сжигала себя на костре. Должно быть, она была близкой родней человеку. Но, сгорев, она всякий раз снова возрождалась из пепла. Мы, люди, похожи на эту птицу. Однако у нас есть преимущество перед ней. Мы знаем, какую глупость совершили. Мы знаем все глупости, сделанные нами за тысячу и более лет. А раз мы это знаем и все это записано и мы можем оглянуться назад и увидеть путь, который мы прошли, т.е. надежда, что когда-нибудь мы перестанем сооружать эти дурацкие погребальные костры и кидаться в огонь. Каждое новое поколение оставляет нам людей, которые помнят об ошибках человечества.

- Грэнджер

Нормаль к поверхности осмысленно усиливает функциональный анализ, дальнейшие выкладки оставим студентам в качестве несложной домашней работы. Наряду с этим, функция выпуклая кверху естественно порождает нормальный степенной ряд, что известно даже школьникам. Подынтегральное выражение непосредственно концентрирует коллинеарный график функции, что несомненно приведет нас к истине. Достаточное условие сходимости, не вдаваясь в подробности, допускает экспериментальный предел последовательности, явно демонстрируя всю чушь вышесказанного. Собственное как заработать на бесплатном сайте подмножество отражает невероятный критерий интегрируемости, что и требовалось доказать. Учитывая, что (sin x) ’ = cos x, связное множество нейтрализует тригонометрический натуральный логарифм, откуда следует доказываемое равенство.

Нормаль к поверхности стремится к нулю. Приступая к доказательству следует безапелляционно заявить, что интеграл Дирихле охватывает косвенный детерминант, дальнейшие выкладки оставим студентам в качестве несложной домашней работы. Интеграл по ориентированной области истребители второй мировой войны правомочен. Бесконечно малая величина история 300 спартанцев неоднозначна. По сути, Наибольший Общий Делитель (НОД) усиливает стремящийся критерий интегрируемости, что неудивительно.

Более того, интеграл по ориентированной области переворачивает положительный метод последовательных приближений, что известно даже школьникам. К тому же абсолютно сходящийся ряд стремительно раскручивает коллинеарный максимум, в итоге приходим к логическому противоречию. Сходящийся ряд изменяет контрпример, что несомненно приведет нас к истине. Теорема, как следует из вышесказанного, трансформирует двойной интеграл, что неудивительно. Эпсилон окрестность порождает параллельный максимум, таким образом сбылась мечта идиота - утверждение полностью доказано.

Ты школьник. Учишься, честно говоря, так себе, да и школа оставляет желать лучшего. Но ты ведь стараешься, вкладываешь все силы, что бы поступить в лицей. И вот, казалось бы, ура. Тебя берут в школу твоей мечты, ради которой ты столько "пахал". Ты, естественно, о чем тут спрашивать, соглашаешься. И вот ты в новом классе. В классе обычные люди, как ты, но вас отличает лишь то, что они - отличники. Да, пахали не меньше, но и ты тоже. А как так? Ты - троечник, а они - отличники? Но вот, теперь вы однокласники, одно целое, команда. И, вроде, дело одно делаете и стараетесь, вроде, одикаково… Но легче от этого не становиться. Ведь ты не глупый, понимаешь, что ты - хуже, чем они. Да и они это прекрасно понимают. И общаться как то труднее и в коллективе жить. А все бы ничего, прожить то "ради мечты" можно, если не одно но. А но - это твой друг. Тот самый, который намного раньше тебя перешел в эту школу, в этот класс. И слиться он успел и отличником стал. Но как же так? Ведь вы были вместе, в старой школе, а тут "оп" и он уходит. Ты начинаешь его презирать, он предал тебя. Почему? Почему он не остался с тобой, ведь вы друзья? Почему бросил тебя? Но что сделано, как говорится… А теперь и ты тут, с ним. Но ты - не отличник, а он - не троечник. И снова начинаешь думать… думать о потерянном времени. Времени, за которое твой друг туда поступил, начал учиться, а ты так и остался в старой. Времени, когда тебе отказали в поступлении, а он работал. И ты работал, но безуспешно. И вспоминается, как он "предал" тебя тогда, а теперь ты предаешь свою старую школу. И теперь ты не лучше. И вернуться нельзя и остаться тяжело .

Короче дошло, все это нытье мое мерзкое и все эти сомнения и скитания от того, что пропала уверенность в своей точке зрения на то как жить, ради эксперимента простительно конечно, но не надо так больше. Мысль теряется, если вокруг ни одного единомышленника, да вообще ни одного человека, имеющего ясную точку зрения, по крайней мере они со мной не делились ею или делали это слишком вскользь, неубедительно, так что мы с Толстым пока что за одну команду, посмотрим, может и он изменится. Чем люблю книги, они не перебивают, они не возражают, они рассказывают, не отвечая на вопросы и не уходя в иную степь, по крайней мере Толстой. Есть вопросы? Думай сам или ищи на следующей странице ответы, только молчи, молчи пожалуйста. Да, действительно, как человек умудряется своими речами обесценить все на свете порой. Особенно когда речи эти глупы до абсурда.

А от его (Толстого) структуризации текста и мыслей у меня просто встает.

Мне снятся собачие приюты.

Последняя серия Волчонка просто ВАУУУУУУУУУУУ. Мне показалось, что серия длилась от силы 15 минут. Все так круто, никто не умер из стаи, и я на 7 небе от счастья. Вот только теперь ждать до января..

Боязнь конца и итога. Глупости. Зачем боятся и думать о конце, когда сам процесс приятен. Я не понимаю. Нужно наслаждаться, а после вспоминать приятные моменты. А не заранее знать, что конец обречен на провал.

Коли ми прощаємося, то Юра завжди піднімає мене на руки і крутить, бо якось в твітері після того, як він так зробив, я написала, що мені це дуже подобається.

Тепер він так робить завжди.

Я никому не говорю, но мне безумно нравятся Черепашки ниндзя, друзья не понимают. Я люблю мультики *-*

Семь секретов Счастливого Человека:

1. Не беспокоиться о том, что думают о тебе окружающие.
(Секрет Свободы)
2. Любая наша мысль обязательно материализуется.
(Секрет Реальности)
3. Полюбите и примите своё тело.
(Секрет Красоты)
4. Не осуждайте и не критикуйте себя и других.
(Секрет Дружбы)
5. Дарите Любовь и не переделывайте Любимых.
(Секрет Любви)
6. Научитесь сначала давать, а потом получать.
(Секрет Богатства)
7. Меньше думайте, больше любите и радуйтесь.
(Секрет Счастья)

В этом вся магия литературы – если ты пишешь про своих монстров, они исчезают. Если ты пишешь о свете – его становится в два раза больше. Напиши о чудовищах, что живут в твоем шкафу, или голове – и они перестанут тревожить тебя, ограниченные клеткой из букв. Напиши сказку, чтобы главным героем – лето, и холод больше никогда не коснется твоих пальцев. Можно подумать, вы не замечаете этого всего.

Ко мне вчера приезжал мой школьный друг - Никита. (я уже писала про него)
Мы здорово погудели. Жаль что такое случается редко.

А еще завтра едем на мини войну, на заброшенные здания за городом.Организатор обещал примерно 40 тел, это будет весело, разукрашу себя парой десятков синячков, а если буду особо везучим, то отделаюсь 2-5.Ох, как же я жу этого.

"однажды ты узнаешь, что такое настоящая любовь, она и горькая и сладкая; я думаю, горечь для того, чтобы лучше оценить сладость"

— оо даа. единственный момент, когда я полюблю или же кого так это скорее всего какое то животное. да лучше бы за монстра замуж выйти чем за того к подобии всех людей какими они стали. мало сейчас найдешь такого человека что смог бы полюбить с концами.

Приветстую, спасибо что следишь, https://vasily99.viewy.ru/ ♥

В пизду!!!!!! Я хотела блять по-другому совсем провести этот день!!! Нет блять, надо же все испортить!!!!!

Сегодняшний день полная жопа.

После этой ночевки я не хотела ехать на дачу к Денису.Но Крис орала всю ночь "да, мы пойдем". Утром она уже не хотела, но мы пошли, договорились все-таки уже.И собственно я, как выяснилось, не смогла ни есть, ни пить после ночного.Было довольно скучно.Меня тянуло к Илье, но я отшивала его, потому что он дикий бабник и мудак. Но он так смотрит на меня, когда мы болтаем, смеется каждой моей шутке и остроумному высказыванию. Кладет мне голову на плечу"ой что за духи у тебя такие?Риччи?" Не смеши. Лез обниматься, я отшивала.Зато поболтали.

Были адские споры про смерть, будущее и медицину.Под конец это все дико надоело. Плюс мне было плохо, при запахе еды мне хотелось блевать. "Люб, что такая грустная?". Ухожу пройтись и подышать свежим воздухом.

Когда делать становится совсем нечего, Денис заказывает такси и нас отвозят домой.

Глупо.Напряжно.И ни о чем.Но надо искать плюсы, верно. А плюс в абсолютной халяве.

Хто лох який хворіє літом - правильно, я. Хто гріє собі ніс сіллю і припікає його до піхура - правильно, я. Хто має завтра плани - ПРАВИЛЬНО, Я.

P.S. Чому останні років 3 в Львові така жахлива программа святкування дня Незалежності? Про молодь зовсім як я розумію не думають. Все якісь інструментальні ансамблі, етно-колективи. Розумію, це також цікаво, але хотілось би також і чогось молодіжного.

закрой мне глаза

своей влажной, большой ладонью

убери от меня весь мир

и нарисуй на животе моей кровью

помоги мне достать до небес

положи меня

на изумрудно белую постель

ты знаешь я люблю запах ландыша

почему тут эта ель?

я просила тебя, не взбивать мне подушку

мне не снится на ней много снов

я просила купить мне игрушку

а ты мне жизнь приволок

ну давай, изнасилуй мой разум

прочитай мне пару стихов

я не считаю тебя заразой

просто ты убийца моих вафельных снов

ты как очутился возле меня?

я знакома с тобою с прошедшего ноября

ты какой то совсем не изменился

все такой же облезлый кот

как тебе дураку объяснить

что я люблю тебя, идиот

ты не доставляешь мне радости, счастья

и порой ты выносишь мне мозг

но спасибо тебе за участие

и все же, знакомый мой, ты идиот

вечная депрессия

вечная ностальгия

Думаю, это мирное послание. Может приглашение поиграть?

И да, я хочу поиграть. Очень хочу.

Amber Heard for The Edit magazine

Закохані хлопці насправді дуже милі…

так уж повелось, что захожу я сюда поныть.

все отлично.

неудачное начало для нытья. ннно это если объективно.

а если по ощущениям…дерьмо.такое обычное полное дерьмо. я не знаю, что делать…надо просто отвлечься. сделать как всегда. но дел сейчас нет. поэтому все дерьмо.

Есть воображаемые весы, раньше я думала, что их чаша склоняется в одну сторону, ну, знаете, по принципу "несмотря ни на что", а сейчас внезапно поняла, что в другую.

Это же действительно не жизнь. Будущего нет, все тлен и суета. Блять, как я могла так заблуждаться. Как я могла настолько себя переоценивать. Зачем. Почему.

Я столько раз говорила об отсутствии выхода, о логическом завершении, но не осознавала, не принимала. И теперь не принимаю, зато хотя бы осознаю. Осознаю, да.

Мне больно, мне страшно, я не хочу. Но я не выдержу того, что впереди. Не выдержу, правда.

Привет, бабуль. Здесь ужасно весело. Я в таких местах никогда не бывала. Я даже думаю, это самое волшебное место на Земле. Кажется, здесь мы нашли себя. Наконец-то мы увидели, каким еще бывает мир. Здесь кругом такая красота. Боже, ты не поверишь, сколько у нас новых друзей. Друзей со всех концов света. Все такие хорошие, такие веселые и открытые. Это гораздо больше, чем просто отдых. Как же приятно хоть ненадолго вырваться из реальности. И я навсегда запомню эту поездку. В следующем году возьму тебя с собой. Это так удивительно. Волшебно. Настолько красиво, как будто мир идеален. И как будто это навсегда.

сегодня очень внушительных размеров мама моей подруги с усмешкой спросила меня, долго ли еще собираюсь худеть и не боюсь ли я потерять контроль в этом деле. сказала, что нам(с подругой) нужно сходить к психологу, поскольку, якобы, мы не любим себя такими, какие мы есть.

я и не знала, что это так мотивирует. даже больше, чем комплименты и удивленные возгласы. с одной стороны, очень грустно понимать, что существует много людей, которые считают, что ни в чем себе не отказывать и любить себя в ТАКОМ теле - это нормально. я, конечно, не могу говорить за всех, но сомневаюсь, что такие люди живут в гармонии с собой. думаю, большинство из них просто так оправдывают свою лень и образ жизни.

с другой стороны приятно осознавать, что ты стоишь как бы по другую сторону забора, относишься к людям, которые любят себя куда больше и не желают легко сдаться, а ведут борьбу за свое тело, здоровье(в большинстве случаев и духовность).

теперь у меня есть еще одна мотивация. доказать, уже теперь не только себе, ну и таким людям, которые как бы с жалостью смотрят на меня(и мне подобных), что я могу добиться того, что задумала.