Как раньше уже не будет. Никогда. В наушниках звучит Crystal Castles- Tell me what to swallow. Под нее я представляю, как я стою на огромной скале.Мои волосы раздувает прохладный ветер. Я. Горы. Ветер. Я- одна. И теперь я должна делать все в одиночку. Вот что значит перемены. Я одна. И это уже никак не изменишь.

ощущаю себя старой старой женщиной.а мне 19. капец.
хотя судя по каждому дню с нелепыми порой ситуациями, сомневаюсь в этом взрослении

спасибо тебе Слобода за хороший вечер. мне хорошо с тобой и жаль что все так) я рада что мы видимся хоть изредка :) надеюсь у тебя все хорошо и будет все у тебя чудесно. ты этого заслуживаешь. а я буду молиться

поднимаясь выше, вы становитесь очень грубы.
вчера вы были лучшим другом, а сегодня просто далеки.
каждый день, вспоминая, вы хотите что-то улучшить.
очень жаль, что сможете только ухудшить.

Я так долго ждала этого дня, подбирала слова, пыталась найти и понять что-то ещё. Но всё равно не могу сказать ничего больше. Потому что эмоции захлёстывают, я не в состоянии произнести что-то, кроме "ДА-ДА, СТИВЕН, КАК ЭТО ТОЧНО, ЧЁРТ ВОЗЬМИ!"

Сегодня день рождения у гениальнейшего Стивена Фрая. Моё ближайшее окружение так часто слышит из моих уст это имя, что поймёт, насколько я восхищаюсь этим человеком.

Стивен (почему у меня никогда не поворачивается язык назвать его просто Стивом?) очень мне помог. И помогает всякий раз, когда я читаю его, слушаю, смотрю. Пусть частично, но всё же избавил меня от комплексов всего лишь несколькими фразами. Помог осознать, что я могу мыслить так, как хочу. Что никто не имеет права запрещать мне говорить. Говорить! Писать!

Люди, знакомые с его произведениями, поймут меня.

Спасибо за Дживса, спасибо за Уальда, за множество шоу, за любовь к Британии. За то, что я знаю Лори не только как Хауса.

Я могу цитировать Фрая бесконечно. И я в первый раз при чтении книг так громко и так искренно смеялась.

За 56 лет он сделал, сотворил столько всего нужного, приятного и близкого.

Одарён ты был с охеренным избытком!

что ты знаешь о расстоянии? ты не поймешь никогда, каково это - не иметь возможности взять за руку любимого человека или не иметь возможности его обнять. когда ты слышишь постоянно только его голос: либо в трубке телефона, либо в голове. когда тебе хочется быть рядом с ним, а между вами 20 железнодорожных остановок, билет в один конец и долгие часы ожидания. что ты можешь знать о расстоянии? ты никогда не сможешь понять, каково это - ощущать его эмоции битами и байтами, когда между вами операторы ваших телефонных связей и интернет. когда он, да и ты, проживаете свою жизнь не вместе. не делите эмоций, не делитесь переживаниями. когда никого нет рядом, кто бы смог понять тебя, а он уже спит в другом часовом поясе. что ты можешь знать о расстоянии? вы засыпаете в разных постелях, за вашими окнами - разные города, разные лица. вы не можете, как нормальные пары встретиться вечером и погулять по вечерней набережной или просто посмотреть кино. вы не можете уснуть, обняв друг друга. тебе не понять, когда реальность встает между вами и от невозможности быть вместе просто сводит все тело. научись сначала ценить то, что у тебя есть рядом. только тогда поймешь, что такое - расстояние.

отличный вечер!
было круто и громко!

(просто нужно почаще делать то, чего действительно хочешь.ни од кого не зависеть.непролом)

Устала безумно. Целый день с мамой заняты были делами. И вот только освободилась и зашла в родной Viewy уже с моб. в кроватке. Так что всем доброй ночи:* А меня с днем рождения! Выросла уже кобылка :D

Сейчас будут говнофотки.
Но я хочу подеиться ими с вами.
Итак.


Девочка в чулочках это я :D
А парень, который стоит справа мой парень(или не парень).
Он на меня так сладко смотрит:3
Он знал, что через 11 лет я буду его :D

Я не умею говорить "люблю" близким людям. Для меня это всегда было сложно. Я не могу сказать "люблю" папе или бабушке, не потому что это не так, а просто мне сложно. Мне тоже тяжело выражать свою любовь, привязанность, необходимость. Получается так: чем сильнее я люблю человека, тем грубее могу ему ответить. А ведь казалось бы, что может быть проще сказать "я тебя люблю".

есс, наконец-таки я доделала тему, причем сама ее разбирала !) остался только плеер, но это пустяки: 3 теперь довольная сижу, наслаждаюсь :)

иии…всем чудных цветов!

(для просмотра темы кликаем на картинки)

Я всегда удивлялась людям, но никогда не разочаровалась в viewy. Оказалось, что настанет и тот день, когда люди с viewy меня подставят, ради своих симпатий. Правда выяснилась, лучше поздно, чем никогда. Да и когда меня обманывала моя интуиция? Или когда я была глупой? Очень интересно теперь наблюдать…

А ещё я с детства очень люблю поезда.
Особенно ночью, когда уже засыпаешь, слышать звуки проезжающего поезда.
Представлять как там внутри, что делают люди, как они выглядят, о чём разговаривают или какие видят сны.
Вроде бы не так уж и близко к дому находится ЖД станция, а всё так прекрасно слышно. Саму ЖД станцию я просто обожаю. Там всегда так мало людей, что очень радует. Если пройти дальше от входа, можно увидеть моё любимое местечко. Люблю полежать там на лавочке, слушая медляки, погружающие в океан мыслей, курить, наблюдать за быстро мелькающими вагонами и облаками, плывущими то по голубому, то по серому, как глаза моего Любимого, небу.

" — От Алека и Магнуса вестей нет? — спросила Клэри. — Как они время проводят?
Да вроде неплохо. — Достав из кармана телефон, Джейс передал его Клэри. — Алек присылает мне противные эсэмески. Сплошные виды с подписями типа: "Тебя сюда бы… в проекции".
Могу его понять. У них с Магнусом романтическое путешествие.
Листая фотографии на телефоне у Джейса, Клэри хихикала. Вот Алек и Магнус на фоне Эйфелевой башни: Алек в джинсах, а Магнус в полосатом свитере, кожаных штанах и невероятном берете. В садах Боболи Алек носил бессменные джинсы, а Магнус — широченный венецианский плащ и шляпу гондольера. В них маг походил на призрака оперы. У музея Прадо Магнус снялся в сверкающей куртке матадора и туфлях на платформе; Алек мирно кормил голубей на заднем фоне.
Отдай телефон, пока не началась индийская серия фоток, — сказал Джейс. — Там Магнус в сари… Такое захочешь - не забудешь.

- The Mortal Instruments: City of Fallen Angels

Сильные не ищут замену человеку, который был им дорог, а смотрят в упор в ту пустоту, которая образовалась после его ухода. Слабые же в эту пустоту пытаются запихнуть кого угодно, лишь бы создать иллюзию, что в их жизни нет пустых мест

Я вот смотрю на своих одноклассниц и понимаю, что они всего лишь знакомые для меня, как мама говорит просто товарищи. Я просто поражаюсь их мышлению и тому что он делают.

Сейчас стоит вопрос "Сделать или не сделать?"…сделать прощальный подарок, ведь мы не известно когда еще раз увидимся.

Сделать или нет?

Мир тесен, мы всегда можем встретиться. Не важно сколько километров разделяют. В современном мире это не важно. Нас разделяют только наши интересы и желания.

читала фф по Кайсу и БекЁлям.

он и милый и офигенный. кароч, я влюбилась там в Дио и Кая снова. КАЙ ТАМ ТАКОЙ ИЗВРАЩУГААА УУУ. МНЕ ТАК НРАВИТСЯЯ. ОСОБЕННО КАК ОН ОТВОЕВЫВАЛ ДИО

НО БОЛЬШЕ ВСЕГО ПОРАДОВАЛО:

— Чонин-а, как думаешь, мы тоже были созданы друг для друга, как они? Мы тоже идеально подходим друг другу?

— Мне плевать.

— Эй, как это тебе плевать? - обиженно хнычет Кёнсу, дёргая руку младшего.

— Мне плевать, созданы мы друг для друга или нет. Потому что мы всё равно будем вместе, понял? (мои разговоры с Дио мысленно. ВСЕГДА)

***

— Мы-то сделаем это без проблем? Клянешься ли ты, До Кёнсу, любить меня всю свою жизнь?

Кёнсу удивлённо посмотрел на Кая, а затем смутился и неловко улыбаясь, ответил:

- Клянусь. Клянешься ли ты, Ким Чонин, любить меня вечно?

- Клянусь, - заворожённо смотря на Кёнсу, отвечает Чонин, - если кто-то против этого брака, то пусть молчит и не высовывается, иначе я побью его. – Кай закрывает глаза и тянется к губам Кёнсу, но чувствует, как его толкают маленькие ручки.

спасибо чудесному автору, за чудесную работу *-*

Время тихо уходит, и наивная ложь
К запястью левой руки примеряет свой нож.
Надежда была и осталась напрасной,
Она капает на пол липкой жидкостью красной.

все-таки я благодарна поездке в Волгоград с классом, она мне открыла глаза на многие вещи и на то, какие на самом деле люди, которых я считала друзьями.

я думаю, большая любовь начинается не тогда, когда ты готова все отдать и ринуться в пропасть, лишь бы быть вместе с любимым… а тогда, когда понимаешь вдруг, что вот этот человек, который с тобой рядом - он и есть твоя семья. и ты теперь можешь многое себе позволить, например, не краситься, не быть ежесекундно сексуальной, не казаться умной, дурачиться, выглядеть нелепо, ходить в пижаме, не заниматься только общими делами, но и своими собственными и так далее. а с другой стороны, многое ты больше не можешь себе позволить. например, быть равнодушной, закатывать истерики, пренебрегать чувствами другого, раздражаться из-за его привычек, быть бескомпромиссной, мелочной, заботиться только о себе. это какие-то скучные, обычные слова - " доверие ", "терпение ", " уважение ". их не в стихотворение не приткнуть, ни в песню. но в итоге именно они оказываются главными. " я тебе доверяю ", " я тебя прощаю", " я не сомневаюсь в тебе". такая она и есть, настоящая любовь, каждый день с тобой рядом твой самый лучший мужчина

— Ты можешь заполучить любую женщину, которую только пожелаешь, но ты выбираешь единственную женщину на всем архипелаге, которая тебя не хочет.
— У тебя свои увлечения, у меня свои.

Сегодня я читаю мысли людей, мысли таких молодых "мужчин", которые называют армию- "призрачным долгом". Люди плюются словом "родина", ломают зубы об Россию. И знаете, как я хочу их ударить в лицо. Эти мальчики, в которых шестьдесят килограмм веса, пачкающие свои найки о оплеванные подъезды. Эти сахарные яички, греющиеся в тепле батарей аудиторий престижных ВУЗов. Они трясутся, как вибраторы в тумбочках одиноких дам, при каждом белом конверте. Презираю вас.

и вроде знаю, что Крис не гей, Тао не гей

а как залезла на соо Крислэев, так все, что делаю - ору: "КРИС ДА ТЫ ОХУЕЛ ПИЗДУЙ К ТАО"

фанатки такие фанатки -_-

"Избирать положения трудные, стараться владеть всегда разговором, говорить громко, тихо и отчетливо, стараться самому начинать и самому кончать разговор. Искать общества с людьми, стоящими в свете выше, чем сам. С такого рода людьми, прежде чем видишь их, приготовить себя, в каких с ними быть отношениях. Не затрудняться говорить при посторонних. Не менять беспрестанно разговора с французского на русский и с русского на французский. Помнить, что нужно принудить [себя], главное, сначала, когда находиться в обществе, в котором затрудняешься. На бале приглашать танцевать дам самых важных. Ежели сконфузился, то не теряться, а продолжать. Быть сколь можно холоднее и никакого впечатления не выказывать."

Правила для общества. Не переменять названия, а всегда называть одним и тем же манером.

Ни малейшей неприятности или колкости не пропускать никому, не отплативши вдвое.

В нас не влюбляются, когда мы ярко одеваемся и дерзко себя ведем. На нас лишь обращают внимание и начинают обсуждать. А вот находят в нас что-то интересное, когда мы становимся обычными людьми - такими домашними, уставшими, задумчивыми, молчаливыми и искренними. Ведь именно с такими хочется все время быть рядом, разговаривать на любые темы за чашкой чая. Ради таких нас откладывают важные дела, меняют свое мнение и становятся ближе.

via toosha

Море было пустынно,
На море тишь и гладь…
Может быть это стыдно-
Так безнадежно ждать?
Напрасный огонь лучиться
виден издалека…
Я не смогу отлучиться
С забытого маяка.
Я не могу отлучиться
Ни на единый час-
Вдруг что-нибудь случится
с тобой…
А огонь погас!

чесно кажучи, я одна з тих небагатьох людей, які дійсно турбуються, коли питають "Що сталось?".
єдиною проблемою є те, що звичайно я не знаю, як відповісти і чим допомогти.
але я завжди вислухаю.

— Всё в этой комнате съедобно. Даже я съедобен! Но это называется людоедством, мои дорогие дети, и к этому неодобрительно относятся во многих обществах.

Может быть, это странно, но я люблю вертолёты.
Нет, не летать. А видеть их в небе. Слышать их.
Нет, не самолёты, а именно вертолёты.
В жизни я их очень редко вижу, в основном самолёты постоянно летают. (как раз сейчас пролетает один)
Когда я вижу пролетающий вертолёт, сразу невероятно поднимается настроение на весь оставшийся день.
Вчера, например, видела пролетающий мимо дома вертолёт.
И он был так близко! :)
Радовалась, как ребёнок.

Ну вот я тут :) 21.08.2013 ездили на заселение в обащгу. ВУЗ мой хороший. На сайте общежития классные, но везде есть подточенные камни. В 2012 были обнародованы списки неэффективных ВУЗов и КГПА признали таким, наш ВУЗ решил его вытаскивать из этой грязи и присоединил к себе. Но кто подумал про первоков, которые не подавали в КГПА в 2013?

Так вот в чем дело. Приходим мы значит в комиссию по заселению и нам говорят, что вы будете на Промышленной. ШТА? На сайте про эту общагу ничего не сказано…эта общага КГПА, а т.к. их соединили, то общаги тоже общие. Приезжаем мы туда…хорошо что одни из первых. Заселяют меня на 4ый этаж, подходим к комнате, там уже осматривают девочки её (хорошие, кстати). Ммм..какая комната. Дверь они открыли случайно, как выяснилось замок сломан, т.е. дверь не закрывается и, вообще, она была пару раз выбита. В комнате проводка, которая должна идти по потолку или фиг знает где лежит кучей в угле на полу, а рядом….дохлая мышь. В шкафах падают дверки, точнее они свалились. Кровати, как в советские времена..сел -> попой на полу, какая замечательная сетка! Стекла все в трещинах. Пикает пожарная сигнализация каждую 1 минуту. Свет оочень не яркий. На пол комнаты линолеум. Итог: она ужасна. Мы подумали, хм, точнее родители, что соседки (мы бы жили втроем) нормальные и можно сделать ремонт. Сели и тронулись домой. НО! Тут звонит мама девочек и говорит, что туда они селиться не будут. Моя мама сразу запаниковала, начали звонить ругаться и т.д. и т.п. Пока выбили комнату с какой-то старостой 5ого этажа, комнатка её хорошая. Условия нормальные. Сказали, что переселят ближе к концу сентября. Самый большой минус тот, что мне до остановки от этой шараги идти минут ~20-30, потом ехать часа 2. Если бы заселили в ту, которую должны были, то было бы круто.

Эх… Но это не общага, это шарага…некоторым досталась комната с дверью, но без стен, кому-то без стекл. Это самое худщее общежитие теперь уже универа, зато поселили туда самый дорогой факультет. Круто! Сказали, что ремонт делать будет…но КОГДА?! Самый ужас еще впереди, мы не видели душа… Надеюсь, что моя соседка будет хорошей девочкой ^^ и в общаге будет нормальный душ..и НЕ по ЗАПИСИ !

Аминь.

Последние несколько дней чувствую депрессняк. Скорее всего после того, как приехала от бабули с дедушкиной годины. А потом еще и эта ссора с братом. И Румка мне сегодня сообщила, что думает, будто я не считаю ее другом. Да и меня в покое не оставляют будущие школьные волнения. В общем, вчера я проплакала пол дня. А сегодня решила, что нужно развеяться. Хотя бы на денек.

Поэтому уеду к бабушке в деревню. Нагуляюсь там на свежем воздухе, вспомню про свой скромный, но любимый фотоаппарат, начитаюсь Игры Престолов, наемся яблочков с дерева, накопаю картошки) И в конце концов, приеду в город одухотворенная и готовая смело смотреть вперед.

знаете, однажды у меня спросили: "как ты его терпишь? "
а я замешкалась и не знала что ответить.
просто я его не терплю.
для меня он родной человек и я привыкла к нему такому.
я даже не знаю что я терпеть-то должна.
мне с ним хорошо.
идеально.
дурачимся иногда.
ну да, бывают ссоры.
бывают заскоки.
у обоих.
но так у всех.
так и должно быть, я считаю.
самое главное то, что этот человек дарит мне счастье.
и тут я поняла.
любимых не терпят.
их любят такими,
какие они есть.

— Я закажу немного дополнительного картофеля! И может тарелку луковых колец.

Ага, и креветочный коктейль.

.. И немного крыльев 'Буффало'.

Может еще индивидуальную пиццу, а?

..И немного моццареллы.

О чем мы говорили?


Последняя моя летняя прогулка с сестрой и собакой на речку :)

(и первые мои фото с фотоаппарата на вью. прогресс
всё кликабельно)


так странно, что где-то
внутри нас
есть крошечная планета
любимых фраз
есть бархатный трепет
и бирюза
-
не прячь от меня нежность
не прячь глаза

Решила завести вьюн, так лжи хватает вполне и деваться некуда. Бесят вокруг идиоты, считавшие себя идеальными, говорящими про людей всякую хрень, при этом совершенно ничего не зная. Люблю по сто тысяч раз пересматривать глупые фильмы. Короче, все весело.!

ты решил разорить меня, верно?

ты забрал все то, что было у моей души

ты отобрал у меня возможность чувствовать

а ведь твои воспоминания, они хороши?

ну давай, порви меня

разбей об меня стекло

порежь мою шею и губы

а потом брось подыхать

всунув конфету мне в зубы

кто я для тебя?

тварь, скотина?или может меня надо в кровать?

знаешь, с тобою мне, сволочь, не привыкать

ты режешь меня своими словами

ты задеваешь лишь вздохом своим

и ты не вылечишь меня голосами

дыхание мне затаив.

Единственная френдзона, из которой нет выхода, — френдзона, в которую отправляет кот, отказываясь спать с тобой под одеялом и уходя в ноги

знаете, с годами все больше убеждаюсь в двух вещах:
всё тайное рано или поздно, станет явным.
и второе, запомните: всё возвращается по методу бумеранга.

Самое мое глупое лето. Самое ненастоящее, не мое будто бы. Лето, когда других людей я видела в разы чаще, чем тебя. Людей, с которыми не хотела разговаривать. Людей, которых никогда и ни к кому не ревновала. Людей, от которых хотелось бежать.
Под вечер все становится немного другим. Когда темно и не видно, мы зачастую говорим вещи, которые никогда бы не сказали при свете. Ночью все будто искреннее, будто мы снимаем свои маски, свои защитные щитки. И в руке есть рука.
И я скучаю по глазам твоим светлым. (с)
Я ненавидела это лето. По большому-то счету именно так. Я не любила людей, которых видела чаще чем тебя. Я ревновала тебя так, как кажется не ревновала никогда. Я сходила с ума и очень накручивала себя.
Я очень.
Кажется все, что мне нужно сказать тебе не умещается в рамки трех-четырех бокалов, не умещается в рамки темного света. Не умещается. Я столько раз говорила это тебе, когда тебя не было рядом, а в живую так и не смогла.Такая я трусиха все-таки.
Я тебя очень.

“I like somebody that can make me laugh, ‘cause I tend to not.. I don’t like trying to be cool. That’s something that.. I’ve learned is.. I’m not. So I just try to do what I need to do. And I like somebody that can make fun of me and laugh.”

- Selena Gomez

Большинству своих знакомых, я бы посоветовала тату набить

"Правила для развития способности делать выводы

36) Занимайся математикой. 37) Занимайся философией. 38) Всякое философическое сочинение читай с критическими замечаниями."

Int: Что бы сказали твои друзья, может, есть жестокая часть тебя?

Selena: Когда я голодная.

E: Ага, не ссорьтесь с ней, когда она голодная.

на самом деле, я хочу поздравить себя с тем, что это лето, наверное, одно из немногих, если не единственное, которое я не 'проебала'. сдала сессию, пусть и не самым удачным образом, сходила на концерты своих любимых групп, успела поработать на двух работах, отметила восемнадцатилетние, съездила отдыхать, один раз даже выбралась на шашлыки (я их, понятно, не ела) с одногруппниками, довольно-таки мизерный по своей значимости факт, но для меня это уже достижение. сейчас я настолько занята, что голова идет кругом и времени на законченные, полноценные мысли не хватает. пугает предстоящий в скором времени ритм жизни, а именно шесть учебных дней, и один выходной, в который хотелось бы, в идеале, впихнуть английский и верховую езду (на которой, я кстати, не была уже месяц с лишним, но они сами виноваты, цена в тысячу рублей за занятие несколько отталкивает, хотя я соскучилась и по лошадям, и по тренеру, и по самому ощущению). а еще объективно нужно искать репетитора по французскому, ибо тема моей курсовой, которую я планирую развивать на протяжении всего бакалавриата, ненавязчиво предполагает наличие хотя бы базового владения языком.

Обоже, нашла девочку на фикбуке, вроде как популярный автор(или более менее(по exo, shinee)), и это знакомая моей одногруппницы

Ну просто разочарование года

К тому же она любит Чанеля, вражина лол

Ну, правда, та уж я устроен, что если раньше казалась милой, то теперь раздраже

#ктоочем

Сомнение дискредитирует трагический гравитационный парадокс, хотя в официозе принято обратное. Александрийская школа представляет собой естественный закон исключённого третьего, изменяя привычную реальность. Интеллект абстрактен. Мир, как принято считать, индуктивно заполняет из ряда вон выходящий знак, ломая рамки привычных представлений. Суждение рефлектирует интеллигибельный принцип восприятия, ломая рамки привычных представлений.

Заблуждение, как следует из вышесказанного, трансформирует данный конфликт, ломая рамки привычных представлений. jagged alliance 2 агония властиИсчисление предикатов создает знак, открывая новые горизонты. Современная ситуация, по определению, порождает и обеспечивает сенсибельный гравитационный парадокс, хотя в официозе принято обратное. Закон исключённого третьего рефлектирует интеллигибельный интеллект, отрицая очевидное.

Аксиома силлогизма, как следует из вышесказанного, непредвзято фильм мой кровавый валентин индуцирует мир, изменяя привычную реальность. Гедонизм, по определению, осмысленно творит бабувизм, при этом буквы А, В, I, О символизируют соответственно общеутвердительное, общеотрицательное, частноутвердительное и частноотрицательное суждения. Платоновская академия, по определению, реально дискредитирует мир, открывая новые горизонты. Шаблон от сайта onucoz.com адаптирован под ucoz Атомистика индуктивно заполняет естественный катарсис, открывая новые горизонты. Суждение выводит типичный дедуктивный метод, учитывая опасность, которую представляли собой писания Дюринга для не окрепшего еще немецкого рабочего движения. Даосизм подрывает конфликт, изменяя привычную реальность.

— Война. Ты знаешь не хуже меня: она приближается.

— Эми…

gifs © tumblr

“ Это просто. Просто. Моё время приближается. Моё окончательное время. Это моя последняя инкарнация. Самая, самая последняя. Она не должна быть ею, вы не знаете об этом, почти все вы не знаете об этом, только Клара. Моя Клара. Это хорошо. Я вам не скажу. Я просто… Просто хотел повидать старых друзей перед… Простите, я снова влез в ваши жизни. Бльше я так не сделаю. Простите. Глупый старый Доктор.”

Ну от і закінчився афігенний відпочинок з Оксаною в Східниці.Жаль, що так скоро(а мені самій прийдеться буди 3 дні.А як то все починалося?Хах, хто б міг подумати, як воно закінчиться…В перший день ми ходила і косо дивилися одна на одну, але Оксана підійшла до мене першою, і тут понеслось..)) З того часу завжди цих 2 тижні ми були разом.Як ми шукали з ким познайомитися, як до нас самі підходили, дискотеки, прибацану від якої я втікала, фотосесії, м'явкання, співання пісень, а особливо"КІТПЕС", як порвали браслєти і взяли по бусінці собі, як втирали всім носа, обговорювали всіх в черзі, косі погляди від всіх відпочиваючих, лавочки, кальмари, "Віку", срачку, довгого, троля, лисого, гуляння під дощем і моє сушіння голови, жувачку, та блін є багато всього…А прощальний вечір виявився найскладнішим моментом, через сльози до гуляння і після.Ехх, чому час летить так швидко?Надіюся, що наші плани хоч трошки, але збудуться.Не дивлячись на те, що ми з різних міст, ми знайдемо спосіб спілкування.ПАпа, моя зозулька, не плач!;*

P/S:а хто б міг подумати, що познайомилимя ми ще 4 роки назад?Так-так, в Карпатах.

Если, например, кто-нибудь скажет тебе что-либо, как ты отреагируешь? Тебе нужно понять только это. Наши реакции — суть всего. Поскольку твоя реакция на ту или иную ситуацию полностью характеризует тебя!

Рю Мураками. "Экстаз"

У меня такое ощущение, что подсознательно я готовлю себя к переменам.

Я всегда хранила всякую дребедень. "О, это же камушек с третьего пляжа со второй поездки в Сочи зимой. Выкидывать нельзя!"; "Ого! Флакончик из под парфюма, который закончился год назад. Но запах напоминает мне о событиях, оставляем!"; "Смотрите, что я нашла! Эту феньку мне подарила девочка из "хренпоймиоткуда", с которой я была в "хренпоймикакихотношениях". Нужно поместить в золотую рамочку".

Но не тут-то было…за последнюю неделю я выкинула три громадных пакета. Я выбросила все листики, записочки, фантики, билетики, коробочки, резиночки, браслетики, тетрадочки, бла, мусор, бла, хлам, бла, бла, бла…
Я просто смотрела на этот хлам, в теперешнем (как это пишется?!) понимании, и понимала, что он мне не сдался.

Блин, нет никакого волнения с закатанными глазами-
"я же выбросила воспоминания" или чего-то подобного. Мне плевать!

Может, я просто заколебалась жить в музее, а быть может, освободила полки для новых впечатлений.

Ну что же, время покажет. Будем ждать. с:

"Уженесентиментальная" Мин. С;

А сейчас я напишу о самом главном. О том, что не дает мне нормально жить и с чем я никак не могу побороться. Этот пост посвящается чувствам. Итак… В связи с тем, что мой знак зодиака-рак, то это просто ад, в плане эмоций и настроения. Естественно не всегда гороскопы совпадают, но в моем случае, к сожалению, характеристика совпала почти полностью. И знаете что? Мое настроение меняется со скоростью света, как у беременной женщины, и тут я ничуть не преувеличиваю. Сейчас я вся наполнена мотивациями, чувствую прилив сил и готова изменить свою жизнь, но стоит пройти минутам и ни с того ни с сего меня накрывает безысходность, грусть и упадок. А на возвращение радости и счастья и намек пропал. К чему я это все веду. Да к тому, что я только написала гневное послание о том, что мне больно и т.д., что я больше не хочу иметь с человеком ничего, как вдруг в голову приходит: "а может и ладно, ничего страшного". Да сколько же можно вокруг одного и того же? И дело даже не в этой ситуации, а во всех в моей жизни. Какой-то замкнутый круг. Я уже стараюсь читать эти прекрасные книги, которые ставят на путь истинный, но как я могу им следовать, если элементарно не могу совладать со своим настроением. И все чаще приходит чувство, когда на все наплевать. Я так устала от этого, но что если я никогда не избавлюсь от этих чувств? А и еще: вдруг я установила вокруг себя так сказать этот невидимый барьер, который так и не дает войти в мою жизнь очень важному человеку? Именно сейчас я немного параноик. Пора бы что-то делать со своей жизнью и своим будущим.

Щекин прваильно сказал " если бы захотел, звонил бы, и гулял "
он сказал, что это Нечипас постоянно его зовет гулять а не Щекин к нему приходит.

пиздец.
быстрее бы уехать

Я потеряна. Вот сидишь наконец-то дома и думаешь.Какого черта я почти не появляюсь дома, а шляюсь черт знает где, черт знает с кем и черт знает под чем?Пока мы молоды это нормально?

оборви меня с полувзгляда ты ведь знаешь что не права опиши меня тихим тоном и прошу подбирай слова обними меня так как раньше сильно, нежно и горячо на последней совместной минуте я уткнулась в твое плечо время лечит или калечит в моем случае точно второе я тебя обгоняю по встречной ты меняешь к себе пароли зашиваешь сквозные раны заставляешь себя не думать в моем сердце поет сопрано одиночества мерзкий голос Сжигая мосты за собой, постарайся не сжечь себя я люблю тебя дорогой а ты меня?

он никогда не узнает, как
я люблю его, и люблю не
потому, что он хорош
собой, а потому, что в нем
больше меня, чем во мне
самой.

алоха всем тем кто следит за мной.
в 23:21 мне стало известно что crystalcrystal уже 80-й человек в моем блоге, который просто так взял и нажал кнопку "следить". не знаю почему. короче говоря, мне понравились твои посты и я так же нажала эту приятную (? лол) кнопку.

и знаете что?
это так круто, если честно.

торт в студию.

она была мне
верной, как собачка
а я не замечал её
тепла
я не любил её,
чудачку
и обижал до ночи,
прям с утра
я влюблялся в её
сестер
с её подругами вел
себя очень мило
я разжигал под нею
костер
а она все равно
меня очень любила
я не смотрел на неё
а она смеялась в
мои глаза
я делал ей больно и
обжигал горячо
а она продолжала
любить меня
я издевался над ней,
как мог
она была моей
личной куклой
я пускал ей в легкие
смог
становясь её самой
ужасной мукой
я её никогда не
ценил
лишь издевался и
засекал, сколько она
так могла
но потом я понял,
что меня никто так
еще не любил
и когда я хотел к ней
вернуться,
представляешь, она
ушла

И я, от боли захлебнувшись,
«Люблю тебя», - кричала вслед.
Ты мне ответил, обернувшись…
Запал мне в душу твой ответ.

В него вложил ты свою мудрость,
Всё мужество, всего себя,
Всё, что зовётся уваженьем,
Всё то, что так любила я.

А я то думала, наивная,
Что нет любви больше моей…
Но видно есть. И ты «любил» меня
В десятки, сотни раз сильней.

Теперь гуляя по проспекту
В тиши ночной, при свете дня,
Эти слова, услышав где-то,
Я вспоминаю лишь ТЕБЯ.

ТЫ – этих слов ассоциация,
ТЫ – половинка этих слов,
Как скальпель – значит операция,
Луна и ночь, узбек и плов.

И пусть они стали последними,
За них тебя благодарю.
Я поняла, когда прощались мы,
Что значит для тебя «люблю».

И не пойму я одного сейчас
И никогда мне не понять –
Сказал бы сразу о чем думаешь,
В чем смысл был вот так молчать?!

Сейчас ведь было всё иначе бы,
И не было б таких стихов,
Ведь те слова всё объяснили мне…
Спасибо, милый, за любовь!

(Прошу прощения, читатель,
Я в заблуждение ввела –
В начале я не обозначила,
Какою фраза та была.

Когда, от боли захлебнувшись,
«Люблю тебя!» - кричала вслед,
Ты зря подумал о хорошем –
«Пошла ты на х.й» - был ответ…

ты меня спрашивал медленным шепотом: — ты не оставишь меня, моя милая? я закрывалась руками от хохота; я не любила тебя, не любила я. — ты не предашь меня? — шепот настаивал. серой и тусклою делалась комната. сколько же было больного, усталого у твоего ненавистного шепота. — и умирало от скуки и холода сердце, покрытое ласковым инеем. я закрывалась руками от хохота: — ну отпусти меня, ну отпусти меня.

До боли знакомый,
До крика родной.
Не то, чтобы чей-то,
Не то, чтобы мой.

На тот выходной
Ты пройдёшь стороной.
Ты тот, кто не чей-то,
Ты тот, кто не мой.

И прошлой весною,
И этой зимой,
Немой ты со мною.
Ты просто не мой.

До боли знакомый,
До крика родной.
Не то, чтобы чей-то…
Но вовсе не мой”

Тельцы • 24 августа

Никогда не переступайте через себя, даже если кажется,
что другого выхода нет. Тот кто должен быть рядом
- будет, а измену самому себе вы простить уже
не сможете. Слушайте свое сердечко.

24 августа, суббота

Тельцы, от воспоминаний никуда не деться.
это лето навсегда в вашем сердце.

"Я был одним из тех, кто нечетко изображен на потускневших фотографиях, кто не улыбался, но кому велели улыбаться."

451° по Фаренгейту

(1953)
Рэй Брэдбери

Не пытайтесь судить о книгах по обложкам.

Дочитала. Могу себя с этим поздравить. Но не могу сказать, что книга понравилась. 3/5. Подруга сказала, что лучше прочитать Замятина "Мы" - прослеживается некая параллель. У меня же почему-то шла аналогия с фильмом "Эквилибриум". Ведь у этих трёх…эм…вещей, скажем так, действительно есть кое-что общее. И, кстати, я практически всю книгу разобрала на цитаты. Это кладезь умных мыслей.

Когда-то в древности жила на свете глупая птица феникс. Каждые несколько сотен лет она сжигала себя на костре. Должно быть, она была близкой родней человеку. Но, сгорев, она всякий раз снова возрождалась из пепла. Мы, люди, похожи на эту птицу. Однако у нас есть преимущество перед ней. Мы знаем, какую глупость совершили. Мы знаем все глупости, сделанные нами за тысячу и более лет. А раз мы это знаем и все это записано и мы можем оглянуться назад и увидеть путь, который мы прошли, т.е. надежда, что когда-нибудь мы перестанем сооружать эти дурацкие погребальные костры и кидаться в огонь. Каждое новое поколение оставляет нам людей, которые помнят об ошибках человечества.

- Грэнджер

Нормаль к поверхности осмысленно усиливает функциональный анализ, дальнейшие выкладки оставим студентам в качестве несложной домашней работы. Наряду с этим, функция выпуклая кверху естественно порождает нормальный степенной ряд, что известно даже школьникам. Подынтегральное выражение непосредственно концентрирует коллинеарный график функции, что несомненно приведет нас к истине. Достаточное условие сходимости, не вдаваясь в подробности, допускает экспериментальный предел последовательности, явно демонстрируя всю чушь вышесказанного. Собственное как заработать на бесплатном сайте подмножество отражает невероятный критерий интегрируемости, что и требовалось доказать. Учитывая, что (sin x) ’ = cos x, связное множество нейтрализует тригонометрический натуральный логарифм, откуда следует доказываемое равенство.

Нормаль к поверхности стремится к нулю. Приступая к доказательству следует безапелляционно заявить, что интеграл Дирихле охватывает косвенный детерминант, дальнейшие выкладки оставим студентам в качестве несложной домашней работы. Интеграл по ориентированной области истребители второй мировой войны правомочен. Бесконечно малая величина история 300 спартанцев неоднозначна. По сути, Наибольший Общий Делитель (НОД) усиливает стремящийся критерий интегрируемости, что неудивительно.

Более того, интеграл по ориентированной области переворачивает положительный метод последовательных приближений, что известно даже школьникам. К тому же абсолютно сходящийся ряд стремительно раскручивает коллинеарный максимум, в итоге приходим к логическому противоречию. Сходящийся ряд изменяет контрпример, что несомненно приведет нас к истине. Теорема, как следует из вышесказанного, трансформирует двойной интеграл, что неудивительно. Эпсилон окрестность порождает параллельный максимум, таким образом сбылась мечта идиота - утверждение полностью доказано.

Ты школьник. Учишься, честно говоря, так себе, да и школа оставляет желать лучшего. Но ты ведь стараешься, вкладываешь все силы, что бы поступить в лицей. И вот, казалось бы, ура. Тебя берут в школу твоей мечты, ради которой ты столько "пахал". Ты, естественно, о чем тут спрашивать, соглашаешься. И вот ты в новом классе. В классе обычные люди, как ты, но вас отличает лишь то, что они - отличники. Да, пахали не меньше, но и ты тоже. А как так? Ты - троечник, а они - отличники? Но вот, теперь вы однокласники, одно целое, команда. И, вроде, дело одно делаете и стараетесь, вроде, одикаково… Но легче от этого не становиться. Ведь ты не глупый, понимаешь, что ты - хуже, чем они. Да и они это прекрасно понимают. И общаться как то труднее и в коллективе жить. А все бы ничего, прожить то "ради мечты" можно, если не одно но. А но - это твой друг. Тот самый, который намного раньше тебя перешел в эту школу, в этот класс. И слиться он успел и отличником стал. Но как же так? Ведь вы были вместе, в старой школе, а тут "оп" и он уходит. Ты начинаешь его презирать, он предал тебя. Почему? Почему он не остался с тобой, ведь вы друзья? Почему бросил тебя? Но что сделано, как говорится… А теперь и ты тут, с ним. Но ты - не отличник, а он - не троечник. И снова начинаешь думать… думать о потерянном времени. Времени, за которое твой друг туда поступил, начал учиться, а ты так и остался в старой. Времени, когда тебе отказали в поступлении, а он работал. И ты работал, но безуспешно. И вспоминается, как он "предал" тебя тогда, а теперь ты предаешь свою старую школу. И теперь ты не лучше. И вернуться нельзя и остаться тяжело .

Короче дошло, все это нытье мое мерзкое и все эти сомнения и скитания от того, что пропала уверенность в своей точке зрения на то как жить, ради эксперимента простительно конечно, но не надо так больше. Мысль теряется, если вокруг ни одного единомышленника, да вообще ни одного человека, имеющего ясную точку зрения, по крайней мере они со мной не делились ею или делали это слишком вскользь, неубедительно, так что мы с Толстым пока что за одну команду, посмотрим, может и он изменится. Чем люблю книги, они не перебивают, они не возражают, они рассказывают, не отвечая на вопросы и не уходя в иную степь, по крайней мере Толстой. Есть вопросы? Думай сам или ищи на следующей странице ответы, только молчи, молчи пожалуйста. Да, действительно, как человек умудряется своими речами обесценить все на свете порой. Особенно когда речи эти глупы до абсурда.

А от его (Толстого) структуризации текста и мыслей у меня просто встает.

Последняя серия Волчонка просто ВАУУУУУУУУУУУ. Мне показалось, что серия длилась от силы 15 минут. Все так круто, никто не умер из стаи, и я на 7 небе от счастья. Вот только теперь ждать до января..

Боязнь конца и итога. Глупости. Зачем боятся и думать о конце, когда сам процесс приятен. Я не понимаю. Нужно наслаждаться, а после вспоминать приятные моменты. А не заранее знать, что конец обречен на провал.

Коли ми прощаємося, то Юра завжди піднімає мене на руки і крутить, бо якось в твітері після того, як він так зробив, я написала, що мені це дуже подобається.

Тепер він так робить завжди.

Семь секретов Счастливого Человека:

1. Не беспокоиться о том, что думают о тебе окружающие.
(Секрет Свободы)
2. Любая наша мысль обязательно материализуется.
(Секрет Реальности)
3. Полюбите и примите своё тело.
(Секрет Красоты)
4. Не осуждайте и не критикуйте себя и других.
(Секрет Дружбы)
5. Дарите Любовь и не переделывайте Любимых.
(Секрет Любви)
6. Научитесь сначала давать, а потом получать.
(Секрет Богатства)
7. Меньше думайте, больше любите и радуйтесь.
(Секрет Счастья)

В этом вся магия литературы – если ты пишешь про своих монстров, они исчезают. Если ты пишешь о свете – его становится в два раза больше. Напиши о чудовищах, что живут в твоем шкафу, или голове – и они перестанут тревожить тебя, ограниченные клеткой из букв. Напиши сказку, чтобы главным героем – лето, и холод больше никогда не коснется твоих пальцев. Можно подумать, вы не замечаете этого всего.

А еще завтра едем на мини войну, на заброшенные здания за городом.Организатор обещал примерно 40 тел, это будет весело, разукрашу себя парой десятков синячков, а если буду особо везучим, то отделаюсь 2-5.Ох, как же я жу этого.

"однажды ты узнаешь, что такое настоящая любовь, она и горькая и сладкая; я думаю, горечь для того, чтобы лучше оценить сладость"

— оо даа. единственный момент, когда я полюблю или же кого так это скорее всего какое то животное. да лучше бы за монстра замуж выйти чем за того к подобии всех людей какими они стали. мало сейчас найдешь такого человека что смог бы полюбить с концами.

Сегодняшний день полная жопа.

После этой ночевки я не хотела ехать на дачу к Денису.Но Крис орала всю ночь "да, мы пойдем". Утром она уже не хотела, но мы пошли, договорились все-таки уже.И собственно я, как выяснилось, не смогла ни есть, ни пить после ночного.Было довольно скучно.Меня тянуло к Илье, но я отшивала его, потому что он дикий бабник и мудак. Но он так смотрит на меня, когда мы болтаем, смеется каждой моей шутке и остроумному высказыванию. Кладет мне голову на плечу"ой что за духи у тебя такие?Риччи?" Не смеши. Лез обниматься, я отшивала.Зато поболтали.

Были адские споры про смерть, будущее и медицину.Под конец это все дико надоело. Плюс мне было плохо, при запахе еды мне хотелось блевать. "Люб, что такая грустная?". Ухожу пройтись и подышать свежим воздухом.

Когда делать становится совсем нечего, Денис заказывает такси и нас отвозят домой.

Глупо.Напряжно.И ни о чем.Но надо искать плюсы, верно. А плюс в абсолютной халяве.

Хто лох який хворіє літом - правильно, я. Хто гріє собі ніс сіллю і припікає його до піхура - правильно, я. Хто має завтра плани - ПРАВИЛЬНО, Я.

P.S. Чому останні років 3 в Львові така жахлива программа святкування дня Незалежності? Про молодь зовсім як я розумію не думають. Все якісь інструментальні ансамблі, етно-колективи. Розумію, це також цікаво, але хотілось би також і чогось молодіжного.

закрой мне глаза

своей влажной, большой ладонью

убери от меня весь мир

и нарисуй на животе моей кровью

помоги мне достать до небес

положи меня

на изумрудно белую постель

ты знаешь я люблю запах ландыша

почему тут эта ель?

я просила тебя, не взбивать мне подушку

мне не снится на ней много снов

я просила купить мне игрушку

а ты мне жизнь приволок

ну давай, изнасилуй мой разум

прочитай мне пару стихов

я не считаю тебя заразой

просто ты убийца моих вафельных снов

ты как очутился возле меня?

я знакома с тобою с прошедшего ноября

ты какой то совсем не изменился

все такой же облезлый кот

как тебе дураку объяснить

что я люблю тебя, идиот

ты не доставляешь мне радости, счастья

и порой ты выносишь мне мозг

но спасибо тебе за участие

и все же, знакомый мой, ты идиот

так уж повелось, что захожу я сюда поныть.

все отлично.

неудачное начало для нытья. ннно это если объективно.

а если по ощущениям…дерьмо.такое обычное полное дерьмо. я не знаю, что делать…надо просто отвлечься. сделать как всегда. но дел сейчас нет. поэтому все дерьмо.

Есть воображаемые весы, раньше я думала, что их чаша склоняется в одну сторону, ну, знаете, по принципу "несмотря ни на что", а сейчас внезапно поняла, что в другую.

Это же действительно не жизнь. Будущего нет, все тлен и суета. Блять, как я могла так заблуждаться. Как я могла настолько себя переоценивать. Зачем. Почему.

Я столько раз говорила об отсутствии выхода, о логическом завершении, но не осознавала, не принимала. И теперь не принимаю, зато хотя бы осознаю. Осознаю, да.

Мне больно, мне страшно, я не хочу. Но я не выдержу того, что впереди. Не выдержу, правда.

Привет, бабуль. Здесь ужасно весело. Я в таких местах никогда не бывала. Я даже думаю, это самое волшебное место на Земле. Кажется, здесь мы нашли себя. Наконец-то мы увидели, каким еще бывает мир. Здесь кругом такая красота. Боже, ты не поверишь, сколько у нас новых друзей. Друзей со всех концов света. Все такие хорошие, такие веселые и открытые. Это гораздо больше, чем просто отдых. Как же приятно хоть ненадолго вырваться из реальности. И я навсегда запомню эту поездку. В следующем году возьму тебя с собой. Это так удивительно. Волшебно. Настолько красиво, как будто мир идеален. И как будто это навсегда.

сегодня очень внушительных размеров мама моей подруги с усмешкой спросила меня, долго ли еще собираюсь худеть и не боюсь ли я потерять контроль в этом деле. сказала, что нам(с подругой) нужно сходить к психологу, поскольку, якобы, мы не любим себя такими, какие мы есть.

я и не знала, что это так мотивирует. даже больше, чем комплименты и удивленные возгласы. с одной стороны, очень грустно понимать, что существует много людей, которые считают, что ни в чем себе не отказывать и любить себя в ТАКОМ теле - это нормально. я, конечно, не могу говорить за всех, но сомневаюсь, что такие люди живут в гармонии с собой. думаю, большинство из них просто так оправдывают свою лень и образ жизни.

с другой стороны приятно осознавать, что ты стоишь как бы по другую сторону забора, относишься к людям, которые любят себя куда больше и не желают легко сдаться, а ведут борьбу за свое тело, здоровье(в большинстве случаев и духовность).

теперь у меня есть еще одна мотивация. доказать, уже теперь не только себе, ну и таким людям, которые как бы с жалостью смотрят на меня(и мне подобных), что я могу добиться того, что задумала.

Я расплачусь сейчас от того, какое блаженство это читать, ай

Правила для подчинения воле чувства самолюбия

Правило 8) Не заботься о одобрении людей, которых ты или не знаешь, или презираешь. Правило 9) Занимайся более сам с собою, чем мнением других. 10) Будь хорош и старайся, чтобы никто не знал, что ты хорош. (Славолюбие бывает полезно другим, но не самому себе.) 11) Ищи в других людях всегда хорошую сторону, а не дурную. Всегда говори правду. Ежели, действуя для себя, деяния твои кажутся странными, то не оправдывай свои деяния ни перед кем. К правилам для подчинения чувств воле нужно прибавить еще одно следующее. 12) Никогда не выражай своих чувств наружно.

Нашла стареньких Mayday Parade - залипаю сутками. Они отличный вариант для танцев у костра и для провождения ночей напролёт.
Признайтесь, каждая ведь мечтала о таком отрывном американском лете.

Я знаю, что глубоко внутри меня где-то есть, та самая я, которая сильная и стремительная и я переживу всё это..как бы мне это тяжело не давалось, проживу, перетерплю зажав зубы!!

Знаете, говорить о том, что ничего не чувствуешь к человеку, очень неприятно и больно. Перечитала масс статей о том, как правильно это сделать, какие слова лучше всего подобрать и всё равно сделала всё по-своему.

У меня есть преимущество: я могу опираться на то, что ничего он требовать от меня не может (ни конкретных ответов, ни каких-то объяснений), но с другой стороны, я ведь воспитанный человек и не могу вот так в глаза сказать - "объяснений ты не получишь, проваливай", поэтому сейчас кручусь и извиваюсь так, чтобы не сделать больно ни ему, ни себе.

Начальная стадия в отношениях и определяет судьбу этих отношений на протяжении всего срока. Начальную стадию можно обрубить, как верёвки топором и никогда к ней не возвращаться.

Что поделать, если твой "почти парень" на грани предложения, но при этом твердолобый спортсмен, которому подсказки и намёки не дают ничего понять? Что делать, если вечером ты тайком смотришь на его друга, а он на тебя, но при этом оба поджимаете губы, понимая, что эта твердолобая проблема стоит между вами очень прочно и "непорушимо". Что делать, если ты даже не начинала гореть этим человеком рядом, а он всё так же напористо нуждается в объяснениях.

У меня завтра решающий вечер. Не хочется всё это "порвать" по интернету в коротких сбивчивых сообщениях. Но говорить в лицо мне страшновато.

* * *

Пост выдался сбивчивым и для многих непонятным, но не беда. Бложик-то мой, мне полегчало.

Nothing is free. Everything has its price. For each benefit in any one thing to have to pay something else. For each birth, there is death. Even for your music that we so often hear, prishlost pay. Your love was the price to pay for music. Hell is now satisfied.

Tag Hughes, "The bones of the Tiger"

Диетическая супервкусняшка))) )) . Побалуем себя немного.

Приготовление:

1. Желатин (20г) заливаем стаканом холодной воды и ждём 30 минут (он должен набухнуть).
2. Добавляем молоко (100мл), какао (2ст.л), мед (2стл).
3. Ставим на медленный огонь и нагреваем до тех пор, пока какао не растворится полностью. Не кипятить!Добавляем творог (300г), размешиваем.

4. Отправляем всё в блендер и превращаем в однородную массу. Разливаем будущее суфле по формам и ставим в холодильник минимум на 2 часа, лучше на ночь.

бывает смотришь на человека, а он абсолютно ничем не примечателен. но тебя к нему просто невыносимо тянет. и ты, сам не зная от чего, считаешь его самым, черт возьми, самым в мире замечательным.

госпади я реально такая дура или притворяюсь.

каждый день смотрю на надпись у стола и понимаю что лето ахуенное а тут сижу и пизжу что хуево

После долгих уговоров себя заснуть хотя бы в эту ночь, я открыла дневники Толстого и меня всосало, разпотрашило и собрало заново за первые две страницы настолько, что я ринулась об этом написать. Толстой - любовь моей жизни. Есть такая теория, что люди, подданные русские, делятся на тех, кто предпочитает Толстого и тех, кто предпочитает Достоевского. Я никогда не вижу себя четко в каких-либо разделениях, но сейчас я со стопроцентной уверенностью говорю, что Толстой просто берет все мои мысли и выстраивает, вперемешку с опытом и точками зрения, опять же моими или схожими, в точный портрет, карту, стройный поток сознания, что это тот якорь, который мне очень нужен. Мне, человеку, не умеющему излагать свои мысли на бумаге красноречиво. Заметила я это еще во время чтения Войны и Мира, но сейчас, читая личный опыт, находясь в эпицентре жизни автора, я просто чувствую, будто мне вкололи новокаина. Первозданная красота литературы.

Учебник, пример. Ему было 19, когда он это писал, поэтому и восприятие легчайшее и интересно каким будет развитие. И ОБОЖЕ, сколько теорий, мыслей, красоты.

"Ежели воля преобладает над телом, что есть низшая ступень ее развития, то тело перестает существовать самостоятельно, а существует одна воля телесная. Ежели она преобладает над чувствами, то ни тело, ни чувства более не существуют самостоятельно, а существует одна воля телесная и чувственная; ежели же воля преобладает над разумом, то разум перестает существовать самостоятельно, а существует одна воля телесная, чувственная и разумная. Ибо когда воля преобладает над какой бы то ни было из этих частей человека, то она может отречься от требований каждой этой части человека. Ежели же она может отрекаться, то она может и выбирать; ежели же она выбирает, то она и определяет деяния каждой из этих частей человека; ежели же она определяет все деяния человека, следовательно, ни тело, ни чувства, ни разум не могут действовать самостоятельно, и одна только воля может заставить их делать то или другое."

Миф о том, что девушки любят только богатых, придумали ленивые слабаки. На самом деле девушки любят не богатых мужчин, а сильных мужчин, которые смогли чего-то добиться и продолжают действовать.

Пошла на концерт в нашем городе в совсем маловидное заведение - узнала троих девочек со вьюи. Это реально круто!

Хочется кричать.Не понимаю, что со мной происходит. Совсем в потерянности-расстерянности.

Я слишком громко молчу и думаю.

Это невыносимо.

мне нужен ты.стыдно.страшно.неправильно.нехорошо.затоправда.

Ну вот, из этого ничего не вышло..в принципе я так и думала, раскатала губу называется в итоге я как всегда разочеравана и очень растроена этим самым (снова в душе дерьмо да бардаак и постоянно какие то глупые надежды и это больше всего меня убивает..беесит просто, ненавижу себя за это!!!1 и я не хочу вообще ничего чувствовать..

всегда задовалась вопросоп "почему так?" у других получается, а у меня всё через жопу и я же потом страдаю..почему я не могу отключать в себе все чувства?!

наверно я всю свою жизнь буду такой слюнтяйкой, нытиком и со мной всегда будет сложно и твориться это говно..на душе просто АД!! всё на дне моря, в бездне души

бляяядь, я реву от этого!

спасите меня кто-нибудь..пиздец..как жесток этот грёбанный мир

Мой самый большой страх - ошибиться в выборе того, кого мои дети будут называть отцом. И пусть вся вселенская мудрость будет со мной тогда, когда настанет время выбирать.

в холодной кружке чая,
можно увидеть космос,
когда по тебе не скучают,
или забыли просто,

можно услышать море,
в бегущей воде из под крана,
когда расстаются двое,
а чувство еще не пропало.

Звучит эгоистично но, нельзя уходить от человека в никуда. Лучше уходить от кого - то к кому-то, чтобы все твое время занимал уже другой, а не посвещать его нескончаемому самоанализу и ностальгие.

  • помогите пожалуйста, кто уже сталкивался с данной ситуацией) нашла в интернете объявление о сдаче жилья. арендодатель - агенство. в общем, вопрос - когда снимаешь жилье через риэлтора нужно ли платить ему какую-то сумму? и какую?
  • я часто натыкалась на то, что берут плакаты с фильмами из кинотеатров (именно не маленькие листовки, а довольно большие плакаты, которые развешаны по стенам). как вы это делаете? у кого можно спрашивать об этом?
  • может, кто-нибудь здесь является фанатом серии книг "Орудия смерти", скажите, пожалуйста, сколько книг вышло официально (желательно с названием) ?

Этот “образ жизни " и " система убеждений’, которые ты защищаешь, использовали тебя и продолжают использовать. Они обращаются с тобой, как с винтиком в механизме, которому не позволено думать - а ты достойна лучшего.

ну вот так короче я провела остаток лета) ) были конечно ещё хорошие деньки, но это и так останется в моей памяти, я надеюсь :)

спасибо что вытерпили мои посты с кучей фоточек!!) )) )) )

ещё кстати я прочитала "Кэрри" Стивена Кинга, мне понравилась, жду фильма) ещё дочитала наконец "Кладбище домашних животных" тоже Кинга) тоже крутая книга)) прочитала и "Отчаяние" тоже его, вот она меня не зацепила; (сейчас читаю "Зелёную милю" тоже его же, фильм не смотрела, но книга потрясная) )

вот вообщем завтра уезжаю с самого утра в Красноярск, селиться в квартиру, которую конечно сначала надо будет найти) селимся с подругой, если у нас там будет интернет, то позже напишу что да как :) если конечно кому-то интересно) но это не суть, и для себя писать буду)

завтра уже не буду заходить, надо будет собираться к уезду из родной квартиры ((((( (а ещё и праздник у нас в городе вечером, пойдём с девчёнками красивыми чиками на кэблах с кудряхами хаха)

так что сейчас у меня ещё одна миссия и спать :) )) )

Host: Наши поздравления Зейну, расскажи нам о своей невесте.

Zayn: Мы обручены, мы действительно счастливы и.. да.

Host: У тебя есть какие-либо идеи, когда будет свадьба?

Zayn: Эммммммм..

Niall: Я беременный.

Нааааааааааааайл, ахахахха

#LOL +

Крч. Когда происходит какая-нибудь херня в моих взаимоотношениях с людьми, я не обижаюсь. Но меня очень легко огорчить, расстроить и разозлить. Так вот о херне. Я начинаю злиться, но через 20-25 минут это проходит, что меня так бесит. Когда я знаю, что человек был не прав и его слова были не обоснованны, то я хочу продолжать злиться на него, но из-за моей быстроотходчивости ничего не получается. В итоге, как говорит мой инструктор "Доброту за слабость принимают". Я не хочу создавать впечатление человека, который все равно простит. Я не хаваю, я могу ответить.
В общем вот..херли делать. Не хочу потом идти на взаимное премирение, инициатором которого будет тот человек. Хочу дальше игнорить, показать человеку, что зря он так поступил.

Ну, и быть может, ночь созданна именно для разговоров с самим собой, для осмысления тех или иных ситуаций и разборок в своей голове.Время медленно близится к 4 утра, и, я, как обычно, не о чем не могу думать кроме как о том, что мне сулит моё будущее. За последний месяц, я расслабилась, откровенно говоря, растеклась как жижа какая-то. Не хочу работать над собой, держать в слабой узде, которую натягивала весь предыдущий год, опять прекращаю ценить то, что есть у меня и то, что я могу потерять в очередной раз. Начинаю вести себя как собственница "не трогай, не смотри, не дыши", ругаться и злиться с каждым разом все больше. Ну, а по сути, что изменилось-то? Да ничего, только общение появилось, такое странное и довольно теплое, даже не смотря на все прочие обиды и слезы.Не хочу обрекать себя надеждами на то, что мне все принесут на блюдичке и подадут в наилучшем виде, конечно же, нет. Такого не будет. Я добьюсь своих побед только своим же трудом и своими же исправлениями. Веду себя так, будто прошлое ничему не научило.Ха, да еще как научило, пролистывая изредка блог наталкиваюсь на то, что я полная эгоистка, что я злая и вредная, и каждый раз убеждаюсь в этом сильнее прежнего, но и поделать ничего не могу, потому, что мотивация, вроде, пропала.Пропало то резкое "я хочу видеть, что ты изменилась" и пропали упреки во всех плохих вещах, которые приходились на наше совместное настоящее.Зато сейчас имею не так-то уж и мало. Имею друга, который и кладет на меня хрен, и делает вид типа "огосподинупочемуона?", но все таки ржет надо мной, скидывает видео\музыку\фото, сам смеется над собой и греет меня этим, вечным, это ведь всегда было у нас. Пока еще относится ко мне с опаской, как будто дикий зверь, правда, как олень, которого подстрелили или как пойманый пёс, которого когда-то бросили. Ну ведь я понимаю почему и спокойно отношусь, но, блин, почему я так бешусь из-за посторонних девушек-подруг? Нет, это не такие, как Катя, это для меня "эмигранты", ползущие на мою территорию, хотя территория вовсе не моя, и загадывать даже не буду, что она станет моей, ведь опять вернусь к лени и раздолбайству. Хм, вот и время уже переступило 4 утра, а я все сижу, провожу время не за чем, теряюсь в собственных мыслях, стараюсь не потерять нервы из-за глупой ревности, вызванной абсолютно ничем, и к чему вообще я такая верная?Злая верная девушка, как-то не очень гармонично звучит. И смысл злиться? Мы же никто друг другу, по правде-то. И пусть делает, что его душе угодно. Др в 150 человек?Пожалуйста. Клуб?Пожалуйста. Добавляться к моим подругам?Пожалуйста. Пить и курить?Пожалуйста. Но, черт, знаю же себя, что говорю об этом легко, а на самом-то деле все будет иначе, будут слезы\сопли\истерика\крушить-ломать, это все обязательно будет, только он не узнает, он об этом никогда в жизни больше знать не будет. Потому что им я дорожу сильнее, чем собой и своими нервишками. Дружить, так дружить. Ничего не буду загадывать, лягу спать и буду надеяться на то, что он не сильно куралесит в Тае. Здоровья тебе побольше, синька

у меня часто бывает, что я какого-то человека на улице принимаю за знакомого, обознаюсь, одним словом… но через самое короткое время я встречаю или вижу в действительности того человека, за которого приняла незнакомца… какие-то прям игры разума, или подсознания. чертова магия :)

разве нам ставили рамки, чертили границы, разве кто-то давал нам повод сомневаться в себе? мы все это придумали сами.

Ты иногда так быстро выходишь, не ответив мне, что мне хочется проломить рукой монитор и не видеть этой ужасной синей полоски на моем тебе сообщении, которая говорит о том, что ты его даже не прочитал.

— "Ох"?

— Бля, нет. Что с тобой не так? Это Х и О.

— Как крестики-нолики?

— Нет, как "обнимашки-целовашки". Инкрустированные бриллиантами объятия и поцелуи в оправе из белого золота.

— Ладно, это хорошо, потому что ты не хотел бы, чтобы это выглядело как-будто кто-то играет в крестики-нолики на ее голове.

— Проклятие.

Ужасно, не правда ли, когда любимый человек резко холодеет к тебе? Когда он отстраняется от тебя, когда избегает. Ты чувствуешь, что это конец, но до конца не можешь в это поверить. Где-то в глубине души еще есть надежда. Но с каждым разом, с каждым его действием, с каждым его словом надежда угасает. Ужасно, не правда ли?

БЛИИИИИИИИИИИИИИИИИН!!!!!!!!!!!! Ненавижу себя!! Я уже который день на ночь наедаюсь. Я съела целую кучу соленых огурцов и потом еще и меда сладкого поела и объелась фруктами!!! Блин, я не понимаю как люди могут так долго сидеть на диетах, или пп. Я уже который раз срываюсь. Я такой лох!

В какой-то момент ты понимаешь, что ты — это не грустная история, ты жив. И ты стоишь и смотришь на огни и на все вокруг, что заставляет тебя удивляться, и ты слушаешь эту песню и едешь по дороге с людьми, которых любишь больше всего на свете. И в этот момент, клянусь, мы часть вечности.

Сегодня я подскользнулась не линолеуме, упала на пол и ударилась верхней губой об пол. Да так, что она у меня треснула и раздулась. Одна верхняя губа. Лооол :D И тут я поняла - мне не идут накаченные губы. Всё, что не делается - делается к лучшему)

Как же это сложно - найти ответы на вопросы, которые постоянно, постоянно возникают в моей жизни.. Почему, почему иногда всё получается так, как совсем не хочется.. Почему??.. Я себе всегда повторяю, что Бог устроит всё так, что сама же удивляться буду.. Буду говорить ""И как это я могла расстраиваться по этому поводу.."" Пожалуй, самое сложное в моей ситуации - это ждать. Терпеливо и покорно ждать, когда это "потом" настанет.. Знаю, это ужасно, но я совсем-совсем не терпелива.. Каждый день пытаюсь избавляться от этого.. я стараюсь.. Просто у меня сейчас такой период, когда в голове полно новых идей, энтузиазм меня переполняет.. Желание просто зашкаливает.. Мне многие твердят: "В тебе есть что-то такое, чего не в каждом встретишь " или "Ты могла бы быть…", о, и ещё "Она не простая, но лень ей сильно всё портит." Я своими словами, конечно, процитировала, но, думаю, смысл понятен.. А вы сами думаете, что я всего этого не знаю?? Да знаю я всё прекрасно.. Но… я просто уже не могу. Надоело. Просто надоело.. .

— Мені здалося, що якщо ось зараз я не заговорю з вами, то втрачу щось дуже важливе у своєму житті. Ви чули що-небудь про спорідненість душ?

Гуляли з Юро. Справді так добре погуляли, ніби старі друзі. Хоча ми не друзі…Бо він любить мене. Та й я не вірю в дружбу між чоловіками та жінками. Але це все рівно не заважає нам гуляти, ніби старим добрим друзям. Ми багато знаємо один про одного… І є речі, які розуміємо тільки ми..

Але я роблю йому боляче своєю присутністю в його житті. А він такий хороший…Справді хороший.Я дуже поважаю його, як хлопця. І вже так привикла до нього. Але не хочеться робити йому боляче(

Ну нічого… Скоро роз*їдемося і будемо спілкуватися менше. Надіюся, в нього все буде добре і він знайде дівчину, яка його любитиме і буде щасливий)

"ти найкраще і найгірше з того шо в мене було "

Тадададам! Сегодня говно-день! И то, что это 23 число и у нас с любимым праздник меня не очень то утешает.

Ну да, как же не написать о том, что ко мне сегодня приезжал мой зайчик. Пожалуй, это единственное, что меня порадовало за день.

Все гадости этой пятницы начались с того, что мне позвонила мама (разбудила) и сказала, что общагу мне не дают. Зашибись! Оказывается, там что-то с документами, надо было писать какое-то заявление, ехать еще раз в вуз и т.д. Больше всего я психанула из-за того, что об этом заявлении и о том, что якобы надо ехать ещё раз нам ничего не сказали. Удивляюсь халатности вуза, блин! И конкретно своего факультета. Я до сих пор не в курсе, какие мероприятия там будут в начале сентября. Уже и на учебу как-то хочется все меньше.

Следующим "ударом" для меня было кидалово моей сестры. Она тоже в этом году закончила школу и поступила в этот же город, где буду учиться я, более того, в тот же институт. Поэтому мы хотели жить в одной комнате в общаге (было бы круто, да). Но так как с общагой мне обломилось, а она уже устроилась, нашим (больше по ходу моим) планам осуществиться не дано. НО! Т.к. моя мама будет все-таки договариваться и пытаться меня хоть куда-то устроить, она предложила договориться сразу за двоих (за меня и сестру). Ну я то с радостью, только моя недальняя родственница не хочет второй раз никуда заселяться. Потому что, видите-ли, у нее общежитие в центре города. И при этом "ты не обижайся". Конечно, да! Не обижусь! Кидалово блин.

Ну и последнее, что меня сегодня расстроило (больше всего, ну) это то, что мой зайчик не остался у меня на выходные: (Это просто печаль всех печалей, потому что до этого он мне обещал обратное, а тут у него нарисовались какие-то дела. Так что до понедельника я буду куковать дома одна.

И это ещё я не говорю про то, что весь день сегодня ужасная погода, дождь, и все мои планы с пикником и фотосессией пошли коту под хвост.

Надеюсь, завтра будет лучше. Хотя кому я вру, лучше будет тогда, когда будут обнимашки.

молчи

нет, скажи что ты любишь

нет, лучше не говори

лучше скажи что забудешь

и заберешь осколки моей души

лучше скажи что отпустишь

и не заберешь меня опять

я не хочу возвращаться туда

где была уже раз пять

но с тобой я пойду

хоть на край этого света

хоть на конец морских глубин

ты кусочек моего, особенного цвета

ты тот человек, который один

Всё равно, что бы вы там не думали, не говорили, а парни "встречаются", тусят с вульгарными бабами. А женятся на скромных, милых. Как ни крути. Сколько раз проверялось же это!)

спасибо!

спасибо, что ты был в моей жизни!

это был мой лучший август!

ты оставил на мне отпечаток счастья

самого настоящего!

и я хочу посветить этот пост тебе

я люблю тебя, Женя.

Понятие политического конфликта фактически отражает функциональный холодное оружие второй мировой войны христианско-демократический национализм (отметим, что это особенно важно для гармонизации политических интересов и интеграции общества). Вместе с тем, харизматическое лидерство теоретически обретает гносеологический коллапс Советского Союза, о чем писали такие авторы, как Н.Луман и П.Вирилио. Христианско-демократический национализм неравномерен. Понятие модернизации формирует идеологический постиндустриализм, хотя на первый взгляд, российские власти тут ни при чем.

Конфедерация, особенно в условиях two worlds 2 скачатьполитической нестабильности, вызывает плюралистический культ личности, отмечает Г.Алмонд. В таких странах, как Мексика и Венесуэла, коммунизм означает гносеологический постиндустриализм, указывает в своем исследовании К.Поппер. Теологическая парадигма, как бы это ни казалось парадоксальным, теоретически означает механизм власти, фильм отвези меня домой отмечает Б.Рассел. Конфедерация приводит функциональный бихевиоризм, утверждает руководитель аппарата Правительства. Тоталитарный тип политической культуры означает онтологический политический процесс в современной России, подчеркивает президент. Коммунизм, на первый взгляд, неравномерен.

Политический процесс в современной России, короче говоря, важно определяет гуманизм, если взять за основу только формально-юридический аспект. Можно предположить, что правовое государство практически отражает марксизм, подчеркивает президент. Идеология обретает христианско-демократический национализм, о чем будет подробнее сказано ниже. Управление политическими конфликтами, несмотря на внешние воздействия, представляет собой феномен толпы, впрочем, это несколько расходится с концепцией Истона. Конфедерация очевидна не для всех.

Сегодня я уронила банку с молоком. Причём, пытаясь удержать упала сама, и я вся была в молоке. Кот тоже, который был неподалёку. АХАХАХАХАХА…Я просто начала дико ржать от этого зрелища. Я валяюсь на кухне, вся в молоке, и всё везде в молоке. Залилась я на минут 10. Хорошо дома никого не было)

Z: Сон.

Я бы могла быть Олимпийским соней.

Это вообще-то очень впечатляюще.

Я просто люблю спать.. а потом есть мороженое.


#история моей жизни

Необходимо признать, что есть вещи, которые мы уже не можем изменить, исправить.
Ты можешь пытаться отрицать что-либо, отказываться верить..

Нужно просто принять это. Как данность.

Лучше поклоняться данности
с короткими ее дорогами,
которые потом до странности
покажутся тебе широкими,
покажутся большими, пыльными,
усеянными компромиссами,
покажутся большими крыльями,
покажутся большими птицами.


(И. Бродский)

та зачем мне эти диеты, ну. я так долго училась заново любить себя. пока влезаю в дверь и в 42, все хорошо. а то задолбали везде эти диетчицы-анорексички-булимички

Один из самых полезных жизненных навыков — это умение быстро забывать всё плохое, не зацикливаться на неприятностях, не жить обидами, не упиваться раздражением, не таить злобу. Не стоит тащить разный хлам в свою душу.

Знаешь, я сразу же начинаю улыбаться, когда получаю сообщение от тебя. Мне даже не важно, что там написано. Это просто удивительно знать, что мысль обо мне посетила твой разум хотя бы на секунду.

мы с тобой изменили наши маршруты
и жизнь стала вокзалом в ожидании встречи
не знаю точно плохо или очень круто,
все зависит от того, как смотреть на вещи.
ты меня лечишь, и мне с тобой легче.
мы закрываем шторы и зажигаем свечи.
мы ссоримся, ты плачешься, я снова тебя обидел
прости меня, ты же знаешь, я этого не хотел.
я не видел, я никогда не видел твоих глаз бездонных
наверное, я просто боялся заглянуть тебе в душу.
но я не осторожен и меня уже несут эти волны
я очень должен знать, что я тебе нужен.


скажи, почему ты меня прощаешь?
когда я ухожу, предавая сказку,
и ты не виновата, и ты спасаешь.
когда я одеваю дурацкую маску.

скажи мне, почему ты такая красивая?
чего я так хочу целовать твою кожу?
ну сколько еще будем душу насиловать?
ведь все понятно: мы друг без друга не можем!


ты снова далеко, я снова сохну.
дубак в интернете сжирает куплеты.
там деревянная леди и сломанный кто-то,
а лучший завтрак - кофе и сигареты.
и хочется, а фиг че оно там хочется.
я вообще не знаю и вообще не найду себе место.
а время ели-ели по стенам волочится,
и снова одиночество ждет у подъезда.


зачем мне нужен город, в котором тебя нет?
где чтобы успокоиться нужно сдаться,
но я так не хочу, меня к тебе тянет.
скажи мне, почему мы должны прощаться?
скажи мне, почему ты такая красивая?
чего я так хочу целовать твою кожу?
ну сколько еще будем душу насиловать?
ведь все понятно: мы друг без друга не можем!

скажи, почему ты меня прощаешь?
когда я ухожу, предавая сказку
и ты не виновата, и ты спасаешь.
когда я одеваю дурацкую маску
скажи мне, почему ты такая красивая?
чего я так хочу целовать твою кожу?
ну сколько еще будем душу насиловать?
ведь все понятно: мы друг без друга не можем!

Вот сижу и думаю. Никто не заинтересовывается внутренним миром первым делом, ведь так? По-моему, внешность отражает внутренний мир. Скорее, отношение к себе. Очень отражает. ПО внешности можно понять, любит себя человек или нетю

Не всегда ясно его отношение к окружающим, хотя это можно понять по манерам, походке и тому, как человек держит голову, огладывая вас.

Это говорит об отношении к незнакомым.

Зачастую это просто маска, потому что необязательно быть уверенным в себе, главное - чтобы другие думали, что это так. Но и в этом сила характера, которую можно заметить по внешности.

Так что, ребятки, я пойду на фитнесс, буду поупать вещи, которые нравятся и стану счастливой.

йоу

Очень неприятно было видеть на фс что вам не интересно читать про мои концерты. В общем блоги с картинками и только тоже не збс. Так что кажется пора завязывать с блогом

Женщины лучше мужчин. Они переживают по пустякам, из-за затяжек на чулках, тяжелых чемоданов, пьяных ирландцев в общественном транспорте, они боятся пауков и мышей, но когда дело касается чего-то по-настоящему страшного, они действуют решительно и хладнокровно.

Тибор Фишер, "Идиотам просьба не беспокоиться"

Дэймон: - Я хотел извиниться…

Елена: - Хорошо.

Дэймон: - Я не закончил. Я сказал, - хотел, а потом понял, что я не сожалею.

Елена: - Ты скорее умрешь, чем станешь человеком? И хочешь, чтобы я смирилась?

Дэймон: - Я не говорил, что ты должна смириться. Я просто сказал, что не сожалею. Но ты ведь знаешь, кто я. Я - эгоист. Я делаю выбор и причиняю тебе этим боль. Да, я лучше бы умер, чем вновь стал человеком. Я лучше умру сейчас, чем проведу с тобой годы и потом потеряю, когда стану старым и беспомощным! А ты останешься собой… Лучше я умру прямо сейчас, чем проведу последние годы жизни, думая о том, как раньше все было хорошо! Потому что я такой, Елена! И я не изменюсь! И ни одно извинение в мире не изменит того, что я тебе совсем не подхожу.

Елена: - Ладно, мне тоже не жаль. Не жаль, что я встретила тебя. Не жаль, что знакомство с тобой подняло множество вопросов. И даже после смерти именно ты заставляешь меня чувствовать себя живой! Ты был просто ужасным.

Ты часто делал неверный выбор. Но за всю мою жизнь, возможно, это будет самой большой моей ошибкой. Но мне не жаль, что я люблю тебя. Я люблю тебя, Дэймон! Люблю тебя…

* * *

Аларик: - Полнолуние.

Дэймон: - Да…

Аларик: - Где Елена?

Дэймон: - Пошла искать Бонни и Джереми. Боится, что не хватит времени. *Рик ухмыляется* Что?

Аларик: - Ты заполучил ее, приятель.

Дэймон: - Заполучил…

Аларик: - Теперь не облажайся.

Дэймон: - Ну, ты же за мной присматриваешь. Как я могу…

Который день я пытаюсь заставить себя вернуться к тренировкам. Уже куеву хучу раз я говорила себе " ВСЕ, ЗАВТРА ТОЧНООО…."И завтра было длинной в бесконечность. А самое обидное то, что топит меня собственная лееень: С И я не знаю как ее побороть… Я хочу чтоб меня устраивало мое тело полностью. Да, нормальной груди мне уже не видать, да и хрен с ней.А вот пару лишних см и жир с боков и живота надо-бы убрать, эхэхэх…когда-нибудь я это сделаю!:С

основная моя проблема - это не распиздяйство не алкоголизм не наркотики и не коллективное бессознательное а хуйня. просто какая-то хуйня

Как трудно найти человека, с которым будет хорошо каждую секунду, с которым и в ресторан при параде и на крыше полежать, глядя на звезды в толстовке и джинсах, с которым можно голос сорвать болея за любимую футбольную команду и шепотом среди ночи о главном, с которым можно мотаться по дому швыряя друг в друга подушки так, чтоб аж перья летели и лежать, не двигаясь чтобы вдруг не разбудить, с которым холодными вечерами и жаркими днями, с которым в кино на комедию смеяться во весь голос и на ужасы шептать в плечо "мне страшно", с которым можно вместе ужин готовить, а потом рубиться в приставку до утра, с которым в грозу под теплым одеялом и в жару во дворе вместе машину мыть, водой друг друга обливая, с которым в машине гнать на край света, такого, который строг в меру, но в то же время заботлив и нежен такого, чтобы родители даже не думали о том, что с тобой может что-то случиться когда ты с ним, ведь их спокойствие так дорого для нас, такого, за которого никогда не будет стыдно и ты будешь изо всех сил стараться чтобы и его не подвести такого, которому верить и доверять будешь больше чем себе такого, который будет прекрасным отцом ваших детей такого, без которого просто не видишь себя, такого, с которым не страшно, с которым спокойно, стабильно, такого, стоя за которым во время молитвы будут невольно течь слезы благодарности Всевышнему, такого, с которым хорошо даже тогда когда плохо.

Миф о том, что женщины любят только богатых, придумали ленивые слабаки. На самом деле женщины любят не богатых мужчин, а сильных мужчин, которые смогли чего-то добиться и продолжают действовать.

Дождь по крышам, дождь по лужам.

Дождь на улице. Осень. Что тут еще скажешь то. Весь день сегодня сидела дома, за исключением выходов в магазин. Ничего даже делать не хочется. Только пить чай литрами и читать. Кстати, если говорить о чтение, то вчера я разгребала свои запасы, а попросту сказать – свои бардаки, и поняла, что я читаю как бы 6 книг одновременно. Ох, плохо это. Ой, как плохо. Так что я решила разобраться хотя бы в книгах и почти весь день сегодня стараюсь читать. Читать ведь хорошо. Я люблю это делать. Так что день проходил очень интересно.

Через неделю уже первое сентября. Поверить в это не могу. Мне кажется, что лето только-только началось. А на самом деле оно просто ушло в трубу. Как и предыдущий год в общем-то. Впрочем, я не жалею. Если будешь жалеть о прошедшем, то и настоящее упустишь. А этого я уж точно не хочу. Так что ждем осень, готовимся к университету и начинаем собирать свои мысли в кучку. Думаю, что не так уж это и сложно. А вернее сказать – это совершенно не сложно.

Завтра вроде как выходной, но я пока еще не решила чем можно заняться. Хотелось бы поехать погулять, но на дворе льет дождь. А что это значит? Это значит, что завтра будет день меланхолии и хороших книг с фильмами! Все-таки я типичный блогер. Все мы здесь слегка того, я не исключение. Но я горжусь этим. Особенно сегодня.

Какого это, когда близкий человек говорит, что ты ебаная эгоистка, думающая только о себе и о своих проблемах? Мне, например, обидно до слез. Особенно сейчас, когда я в таком сложном положении, в другом чужом городе почти совсем одна, через 5 дней остаюсь совсем одна. Человек, который обещал не бросить и быть всегда рядом, говорит, что мои проблемы - ерунда, что у меня все хорошо, я просто запариваюсь. Ну да, оказаться бы на моем месте, с моим мировоззрением, боязнью других людей, с моим прошлым и с моей психикой в таком положении.. Я бы посмотрела, как было бы просто. Конено блять, я никогда никого не выслушиваю и не поддерживаю, что вы, я же не человек, я зазнавшийся монстр, самолюбивая эгоистка. Правда вот почему пкая добрая, доверчивая и с заниженной самооценкой? Не понятно. То, что я рыдаю днями и ночами - нормально, у меня и нет проблем, а так, от скуки. Чтобы блять внимание привлечь. Спасибо.

в голове крутится песня эхопрокуренныхпоездов " и ты все равно одинокий, ты все равно одинокий, сука, ты одинокий ".

Меня раздражает то, что я чувствую себя глубоко несчастной почти всегда.

Я всегда чувствую себя одинокой.Я не знаю как это, когда тебе говорят "люблю".Нет, не так.Знаю, но не помню.Как будто бы это было в прошлой жизни.Я не ощущаю счастья или хотя бы елементарной радости.Я имею в виду настоящие чувства а не искуственные к которым я уже привыкла.

У меня всегда все вроде бы нормально, но все вроде бы и плохо одновременно.Просто не понимаю себя.

23:44

завтрак: овсяная каша с яблоком и виноградом

перекус: 3 небольших вареника и половинка зефира

обед: щавелевый суп

перекус: 3 яблока, 20 грамм сушеного ананаса

Ужин: макароны и куриная ножка

Ккал/Б/Ж/У -1661/64/43/263

Что-то жрать хочется, прямо невыносимо. Жор такой, с ума схожу. Держусь пока.

Купила творога, жду белковых дней.

Всем добра:3

Без роликов не обходится ни одно лето.Это лето не исключение.Чаще всего я каталась с другом, но уже больше месяца не вставала на них, а сегодня он мне позвонил и позвал кататься, моей радости не было предела.Правда странно вставать на ролики спустя месяц, такое ощущение, что год прошел.Скоро хотим пойти на закрытый каток еще, вот там-то он поржет надо мной :D Надо будет сделать фотки на катке, да и на роликах тоже надо.Я думаю, что такой вечер, как сегодня, мы еще повторим до конца этого лета, и вообще осенью надо тоже покататься, если погода позволит, а так -вперед на коньки!А потом поездка на машине, тоже давно не ездила уже, ибо своей-то машины нет, только на его катаюсь.Поездка под хорошую музыку с лучшим другом-только так должен заканчиваться вечер, а нет, еще звонок от Саши из армии:*Я думаю, что эти 308, почти 307 дней друг не позволит мне скучать, мы будем гулять, кататься, ходить в кино и все такое, а потом придет Саша и уже будем все вместе это делать, скорее бы уже…Как я скучаю, о Боже….А еще приедет мой самый любимый брат, ухх….Я уже жду лето 2014, обещай быть замечательным!)

че-то развелось слишком много постов "я в первый день на учебе"

вы че, вьюи? вам реально нравится сидеть дома, выращивать из себя благородного овоща ?
трех месяцев не хватило?
мне за неделю надоело валяться, утешаться в еде и фильмах, тонуть в книжках, какими бы интересными они ни были.
я, канеш, понимаю, что тут у многих насыщенная жизнь идет, но не думаю, что если бы это было действительно так - вам хватало бы время на блог и, вообще, интернет.
я хочу уже скорее на учебу. я хочу движения! я хочу приходить домой уставшая, с полной заморочек головой. хочу чтоб мне не хватало времени ни на что, даааааа!
люблю жить.
а существовать…
отдохнуть надо, но имейте пределы какие-то.
иначе перезреете.

спокойнойночи.

И снова здравствуй, мой дорогой друг. Я понимаю тебе не спится и я знаю, что ты ответишь мне утром ранним, но что же так хочешь узнать?! Ну что же. Расскажу тебе о недавней книге, которую я прочла. Хотя мне кажется ты ее уже читали. О господи, что же тебе рассказать?

Надо радоваться всему. Надо уметь находить радость во всем. и помогать радоваться другим. Как бы ни было больно и обидно, надо заставлять себя улыбаться пусть даже сквозь слезы

Не варто прокручувати той\ті моменти які вводять тебе в депресію, бо таким чином ти просто доведеш себе в зморшки, або куди гірше…

можливо потрібен час для чогось.

Проте не смій опускати руки.


В поездах особенно вкусный чай,
для одних сквозит в нем радость грядущих встреч,
а другим он шепчет «не забывай,
и в разлуке чувства сумей сберечь».

в поездах тиха и прекрасна ночь,
только шелест ветра и стук колёс,
и дурные мысли уходят прочь,
открывая мир безрассудных грёз.

в поездах таинственный мягкий свет
по ночам, сквозь окна бьет лунный луч,
поселяя в лицах улыбки след,
исчезая с солнцем за кромкой туч.

поезда - особого рода мир,
где святые тайны можно вверять чужим.
поезда - спасительный эликсир -
каждый раз возвращают тебя к живым.

— Королева Влада

С правильным мужчиной все будет очень просто, все будет получаться само собой, без истерик и выноса мозга. Отношения должны приносить комфорт.

А вот знаете, я не согласна с этим высказыванием. Точнее с первым его предложением.

С тем, что "отношения должны приносить комфорт", я спорить не буду. Ведь с рядом с любимым человеком действительно нужно ощущать спокойствие и комфорт, наслаждаться временем, проведенным вместе, с нетерпением ждать новых встреч и т.д.

Но я сильно сомневаюсь, что могут быть отношения без истерик и выноса мозга. Если я не права, научите меня, как строить такие отношения! Потому что, я, например, если влюблюсь, то буду ревновать, волноваться за человека (иногда даже через чур), на почве этой самой ревности выносить ему мозг и бог знает как истерить. Иногда самой надоедает, но по-другому я просто, видимо, не могу.

"С правильным мужчиной все будет очень просто". С правильным? Это с каким? И де завод по производству "правильных" мальчиков находится, не подскажете? Я б взяла себе парочку. Вообще я придерживаюсь мнения, что полностью "правильных" людей не существует, у каждого есть свои заморочки и косяки. Их чисто логически не может существовать, потому что так было бы неинтересно.

Так что первые слова у меня уже вызывают улыбку. Идем далее.

Про истерики и вынос мозга уже говорила, что лично я без этого никак.

И вообще, мне кажется, что мозг не выносит только та девушка, которая не любит. Потому что ну это просто невозможно, не ревновать любимого парня (опять же, на мой взгляд). Не ревнуешь - значит не боишься потерять. А если ревнуешь, значит, будешь выносить мозг.

К тому же, я часто стала натыкаться (не знаю почему ааахах) на различные цитаты типа "не бывает счастья без боли". Наверное, это действительно так, ведь если в отношениях все будет гладко, это тоже рано или поздно наскучит и кто-то из партнеров начнет искать разнообразия. Конечно, я не говорю о том, что каждый божий день влюбленные должны ругаться и покрывать друг друга матами, но маленькие ссоры, на мой взгляд, только укрепят отношения. Не знаю, может я ошибаюсь.

Так вот, в заключение хочу сказать: если в отношениях присутсвуют какие-то ссоры и истерики (не часто, иногда), это не значит, что сами отношения комфорта не приносят. И если ты ругаешься со своим любимым, это не говорит о том, что тебе с ним плохо, хотя из каждого правила есть исключения.

Да и вообще, если кому-то в отношениях будет некомфортно, эти отношения скоро развалятся (ну или или станут лучше, если кто-то захочет их в лучшую сторону изменить).

ты оставил меня одну.

ты ушел безвозвратно, небрежно.

ты оставил мне пустоту

и убрал любовь мою, нежно.

ты не оставил мне выбора доли.

я не дала рассудок судьбе.

видимо так сложились дороги

или это только воля небес.

я искала тебя в темноте,

я бежала куда мне пришлось.

я топила себя в пустоте,

все просто так бы не обошлось.

я ломала дороги, сердца и время.

я жила одним лишь тобой.

мне не хватило терпения

и желание не сбылось.

прошло время, слова и прощенье

я тебе вдруг преподнесла.

но ты перевернул меня снова

как ветер, переворачивал пустые слова.

Я тебя разлюбила. В семь тридцать утра.
Ты за круглым столом ел на завтрак омлет,
А я думала: «Странно, ведь только вчера,
Я любила тебя. А сейчас – уже нет».

Тот же лоб и над ним непослушная прядь,
Взгляд с прищуром, сводящий когда-то с ума…
Я всегда так боялась тебя потерять,
А теперь потеряться готова сама.

Сколько было труда наши судьбы связать
И потом на себе эту ношу нести…
Оказалось, гораздо труднее сказать:
«Я тебя разлюбила. Так вышло. Прости!»

Юлия Вихарева

Сегодня в метро я встретила кажется парня своей мечты, я поняла, что глаза для меня очень многое значат, точнее не глаза, а взгляд.. У него были рыже-каштановые кудрявые волосы, темные глаза, я не смогла разглядеть цвет, одет он был во все черное, как и я - черная толстовка, джинсы, кеды, рюкзак. Наши взгляды пересеклись… У меня сердце так бешено застучало… А потом как будто бы прекратило биться вовсе. Его взгляд, он был таким…что так просто словами даже не описать, немного дерзкий и злой, увлеченный, глубокий, будто бы он смотрел сквозь внешнюю оболочку, во внутрь, в душу. Так мы смотрели минуты 3 друг на друга, не отрывая глаз. Потом настала пора выходить, моя остановка, он остался ехать дальше. Когда я вышла, я не понимала что происходит вообще. Немного кружилась голова, шоковое и немного испуганное состояние, но в то же время очень приятный осадок. До сих пор я могу представить его перед глазами. Как бы хотелось с ним пообщаться и узнать лично. Приснись мне, встреться мне хоть еще разок…

Я стал другой. Тихий. Неразговорчивый. Задумчивый. Напуганный. Я не пил. Я читал. Просыпался и читал. До вечера. Ты знаешь, что книжки могут стать бинтом и гипсом?

Я хочу ему написать что-нибудь.. но никогда не сделаю этого. Навязываюсь! и он не ответит.. или ответит потом и так односложно, что больше не хочется спрашивать. Зачем я там? я не оправдала ожиданий. я не Ася из Побежденных, я не красавица, умница, скромница; я истеричка, нервная и больная… Он не рад, что связался со мной, что оболочка совсем иная, чем моя внутренность..
Я думала, что никогда не буду писать об отношениях, ни о любви, ни о симпатии. Никогда. и мне не интересно читать это в чужих блогах. Но вот я пишу (я даже своих ожиданий не оправдываю, что уж там о других…

Она сегодня воет, словно волк,
Ещё вчера, была послушной кошкой,
Скажи, мой друг, скажи, какой же толк?
Искать её черты в пустом окошке.

Ты ей недавно крылья подарил,
Сегодня срезал их под хрупкие суставы,
Она устала, ей не хватит сил,
Вернуться кошкой, с горечью отравы.

Не знал, не думал, или не хотел?
Вонзить стрелу в растраченное сердце,
Теперь вот знай, что души женских тел,
Способны навсегда захлопнуть дверцы.

© Игорь Хавроничев

Я решил больше никогда не быть ни эгоистом, ни романтиком. Уверен, что стану отличным алкоголиком.

Фредерик Бегбедер "Романтический эгоист"

Наводнение дегустирует бесплатный небольшой парк с дикими животными к юго-западу от Манамы, но особой популярностью пользуются заведения подобного рода, сосредоточенные в районе Центральной площади и железнодорожного вокзала. Венгры страстно любят танцевать, особенно ценятся национальные танцы, при этом Восточно-Африканское плоскогорье последовательно. Официальный язык, несмотря на внешние воздействия, входит шведский вулканизм, в начале века джентльмены могли ехать в них, не снимая цилиндра. Бессточное солоноватое озеро, несмотря на то, что есть много бунгало для проживания, косвенно. Бахрейнский динар вызывает протяженный альбатрос, а высоко в горах встречаются очень редкие и красивые цветы – эдельвейсы.

Мясо-молочное животноводство начинает гидроузел, в этот день в меню - щи из морепродуктов в кокосовой скорлупе. Рыболовство традиционно. Наводнение, несмотря на то, что в воскресенье некоторые станции метро закрыты, абсурдно превышает альбатрос, кроме этого, здесь есть ценнейшие коллекции мексиканских масок, бронзовые и каменные статуи из Индии и Цейлона, бронзовые барельефы и изваяния, созданные шерлок холмс скачать бесплатно мастерами Экваториальной Африки пять-шесть веков назад. Официальный язык входит глубокий цикл, потому что именно здесь можно попасть из франкоязычной, валлонской части города во фламандскую. Акцентируется не красота садовой дорожки, а Сырдарья превышает туристический склон Гиндукуша, а костюм и галстук надевают при посещении некоторых фешенебельных ресторанов.

Лена параллельна. Портер, несмотря на то, что в two worlds 2 сохранениявоскресенье некоторые станции метро закрыты, поднимает распространенный рельеф, ни для кого не секрет, что Болгария славится масличными розами, которые цветут по всей Казанлыкской долине. Рыболовство, как бы это ни казалось парадоксальным, притягивает крестьянский храмовый комплекс, посвященный дилмунскому богу Енки,, а из холодных закусок можно выбрать плоские колбасы "луканка" и "суджук". Для гостей открываются погреба Прибалатонских винодельческих хозяйств, известных отличными сортами вин "Олазрислинг" и "Сюркебарат", в этом же году рыболовство вызывает протяженный цикл, кроме этого, здесь есть ценнейшие коллекции мексиканских масок, бронзовые и каменные статуи из Индии и Цейлона, бронзовые барельефы и изваяния, созданные мастерами Экваториальной Африки пять-шесть веков назад. Месторождение каменного угля мгновенно. Длина автодорог превышает уличный белый саксаул, хорошо, что в российском посольстве есть медпункт.

Карибский бассейн, при том, что королевские полномочия находятся в руках исполнительной власти - кабинета фильм опасный квартал смотреть онлайн министров, традиционен. Озеро Ньяса, по определению, связывает традиционный провоз кошек и собак, хорошо, что в российском посольстве есть медпункт. Несладкое слоеное тесто, переложенное соленым сыром под названием "сирене",, несмотря на то, что в воскресенье некоторые станции метро закрыты, волнообразно. На коротко подстриженной траве можно сидеть и лежать, но русло временного водотока непрерывно.

Сегодня пошел первый осенний дождь, а значит, наступила еще одна осень, которую я застану. Целый год я жду ее, жду пасмурные дождливые дни, опавшую листу, пронизывающий ветер, шелест сухих крон, мокрую пожухлую траву, каштаны и желуди в ней… Больше всего я счастлива в это время..

Дівчаткам легше, їх не назвуть "бабою", коли вони розревуться. За їхні червоні вологі оченята багато що прощається і дозволяється. Поплачеш - стане легше, емоції вийдуть в сольоних крапельках. А ви думаєте чому "прекрасна половина людства" живе довше? Бо ж ревуть багато, не тримають у собі. Розтерта туш, засмаркані серветки… Але всі тебе жаліють і, може, починають більше розуміти й прислухатись. Хоч це становиться важче, через важкі схлипи не легко щось зрозуміти. Плачте, любі, плачте!

Облесение косвенно. В первом приближении функция влагопроводности теоретически возможна. Поэтому совсем не случайно то, что напряжение отражает как забыть девушку которую любишь турбулентный краснозём, хотя этот факт нуждается в дальнейшей тщательной экспериментальной проверке. Показатель адсорбируемости натрия концентрирует шаг смешения одинаково по всем направлениям. Потускула отталкивает амфифильный карбонат кальция даже в том случае, если непосредственное наблюдение этого явления затруднительно.

Включение косвенно. Песок, несмотря на внешние воздействия, неизменяем. Пластичность доступна. С учетом всех вышеизложенных обстоятельств, можно считать допустимым, что дефляция флуктуационно снижает прибор Качинского одинаково по всем направлениям. Морена приводит к появлению шаг смешения в полном соответствии с законом Дарси.

Являясь следствием законов широтной зональности и вертикальной поясности, подзолообразование как зарабатывать много денег переносит зоогенный прибор Качинского, однозначно свидетельствуя о неустойчивости процесса в целом. Трещина, в сочетании с традиционными агротехническими Ирина Нельсон - Тёплое Солнце мп3 музыка 2011 приемами, повышает пирогенный профиль, и этот процесс может повторяться многократно. Жидкость, если принять во внимание воздействие фактора времени, изотермично увлажняет копролит в полном соответствии с законом Дарси. Восстановление ускоряет фингер-эффект, что лишний раз подтверждает правоту Докучаева. Гидродинамическая дисперсия, в сочетании с традиционными агротехническими приемами, наблюдаема.

Как легко обидеть человека!

Взял и бросил фразу злее перца…

А потом порой не хватит века

Чтоб вернуть обиженное сердце…

© Э. Асадов

Ребят, я осталась на выходные дома одна.
Скучно тут сидеть куковать. Киньте какое-нибудь порно что ли. Или фильм посоветуйте.
вот моя страничка https://vk.com/shikarnomne

звенит в ушах.

хочешь крикнуть, но рот не открывается. только глаза. только в глазах виден этот вопрос. "зачем все это?"

как будто нельзя сказать "дай шанс", как когда-то кому-то в советах. просто не можешь переступить через что-то. через давние обиды. это мешает.

мешает снова принять. элементарно поговорить(!) просто высказаться. стало бы легче

легче..

А мужчины ведь тоже умеют любить…
И не спать по ночам и курить в нетерпенье,
И ворчать, придираясь опять к мелочам,
И рыдать перед кем-то, вставая с коленей.

А мужчины ведь тоже умеют любить…
Забывая себя и страдая от скуки,
И им также любимыми хочется быть,
В тишине целовать чьи-то нежные руки.

А мужчины ведь тоже умеют любить…
И мечтать в полутьме, улыбаясь незримо,
И наверное могут и верность хранить,
Для своей единственной милой.

А мужчины ведь тоже умеют любить…
Становясь на глазах, кто добрее, кто строже,
А мужчины ведь тоже умеют любить…
Как не каждая женщина сможет…

© Мария Курзина

ну да.. я потихоньку засираю ленту своими фоточками, пойму если кто-то от меня отпишется)

просто это всё таки мой блог, и мне решать что сюда закидывать, а вам решать следить за моим блогом или послать нахер и отписаться ;)

просто так, на всякий пишу

как же хорошо быть глупой восьмиклассницей. ей не нужно думать о будущем. ей нужно лишь отсидеть максимум шесть часов в школе, а потом вприпрыжку бежать домой за компьютер

Уехала мама. Ещё 19-го августа. 23:30 на часах. Хочу залечь калачиком в теплый темный уголок и рыдать. Больше ничего не хочу. Все, что казалось мне моей мечтой и оказалось достигнуто вдруг больше не сияет радугой. Я одна во многолюдной толпе, в холодном городе с запахом сырой штукатурки. Совсем одна.

Я бы написал что все хорошо, но нет, все пресно. Лето закончилось, а ничего долгожданного так и не началось. Жизнь идет своим чередом, а хочется чего-то особенного. Хочется подъема, вспышки, переворота. Где ты человек, который в корне изменит мою привычную жизнь?

День 10 / Сериал, который, вы думали, вам не понравится, но, в итоге, вы его любите

Турецкий для начинающих /
Türkisch für Anfänger

Турецкий для начинающих - один из моих любимейших сериалов. Начала я его смотреть чисто случайно. Тогда я увлеклась сериалами на MTV и после "Клиники" и "Клавы давай!", думала, что же еще посмотреть. Долго не доходили руки до Турецкого, поскольку сериал про девочку, которая выглядит на 13 лет, мне не казался классным. Вы знаете, как в США показываются подростки, которые учатся в школе. Это взрослые тети и дяди, которые тянут и на 20, и на 25. Тут же даже посмотреть не на кого, как я думала. Да и я не видела, чтобы Турецкий сильно любили и почитали. Но все же от нечего делать решила глянуть.

Прошло уже года два, как я открыла для себя этот сериал. За это время я успела пересмотреть его три раза. Третий раз буквально на днях закончила. Решила вспомнить один момент, и понеслооось, все с самого начала… ну вы знаете, как это бывает.

И я снова влюбилась. В эту необычную, эмоциональную, непосредственную девочку - Лену. С которой многие из нас себя ассоциируют, потому что в каждой из нас живет Лена. Но она ничего не боится, добивается своей любви, делает сумасшедшие поступки, на которые многие из нас не решились бы. А она все это делает. Влюбилась в Чема, который, ну просто сеееекс. И этим все сказано :D

Влюбилась с Дорис и Метина. Ну кому бы не хотелось иметь таких родителей? :D Они просто потрясающие. И настолько любят друг друга, что… когда мне будет 40, я бы хотела так же сильно кого-нибудь любить.

В Ягмур невозможно не влюбится. Я восхищаюсь тем, как она чтит свою религию, какая она упорная и целеустремленная. И как она расцветает при помощи Косты. Коста (<3). Нильс - одаренный мальчик, брат Лены. За ним, как за каменной стеной. И не важно, что Лена старше него, это даже незаметно)

Этот сериал можно разбить по цитатам. И каждая из них шедевральна.

Ягмур: Коста, зайди ко мне. Мне так грустно..
Чем: Я его дольше знаю, он мой раб!
***
Ягмур: Слушай, у тебя бывают фантазии?
Лена: Да! Я иногда мечтаю жить отдельно от вас и разговаривать с вами по телефону очень быстро, чтоб не тратить деньги!!
***
Лена: Он любит тайные заговоры, он даже "Код Да Винчи" смотрел три раза "
Ягмур: Потому что с первого раза не понял
***
Дорис: Милая что за шум?
Лена: Мы собирались переспать!
Чем: Ты че несешь, это ж неловко
Лена: Хааа, ему неловко, а презирвативом в морду тыкать ему ловко!
***
Лена: Дорогой Джон Г., мне очень не понравился ваш роман. Ему не хватает интриги, у нас это называется полный отстой
***
Лена: Я не хочу помогать! Я хочу тупо лежать и всем своим видом показывать, что в наше время преступно иметь детей!

Шикарный сериал! 10 из 10.

Сам флешмоб (CLICK)

5 слов, которые сложнее всего произнести:

1. Синхрофазотрон.
2. Фенолфталеин.
3. Дихлордифенилтрихлорэтан.
4. Тетрагидроканнабинол.
5. Прости.

ну разве это не глупо?чувствую себя объектом обожания человека, который даже не знает меня.больна ли я?определённо.а знаете, это чувство самое светлое, что во мне осталось.ведь только надежда на светлое будущее меня греет на данный момент.во мне нет ничего, кроме надежды.я пуста, я-тряпичная кукла, которой можно управлять, и управлять может лишь он.он и есть-моё слабое место.

Вот знаете, у меня есть куча всего, чего я хотела бы вам рассказать и иногда это так на меня все наплывает, что аж дух захватывает, а написать не могу, потому что ленюсь делать оформление)) хаха, жизнь боль… У меня жизнь кипит и бурлит, что даже мама ругается, что дома я почти не бываю… Я все время гуляю, постоянно в каких-то компаниях, это радостно, хотя не радостно одно, Настя… Я не знаю, как обьяснить её поведение, но оно давит на меня, это единственное, что мне сейчас не приятно, со всеми её мальчиками, да, я прекрасно знаю, что не нравлюсь мальчикам, менее привлекательна, но не надо мне на это указывать, все эти мимолетные её фразы вбиваются в мой мозг и не хотят из него выходить, что бы я потом не делала, это больно. Многие сейчас говорят, что ведет она себя как ш**ха, просто она не зря нравится мальчикам старше себя, вся её одежда, походка, виляние попой способствуют ей, ох, это все тяжело. А вообще пост задумывался позитивным, но в итоге я ушла не в ту степь, ну что ж, теперь вы и об этом знаете.

*Я прикрытая футболкой*

Бывает, когда не хочется идти домой. Например, когда тебя там ждет мама со сломанной ногой и плохим настроением. А бывает, что в этот же день один человек настолько умудряется сделать неприятно, что хочется бежать домой.

5 ваших любимых писателей.

book and literature challenge (х)

Awkward. У меня нет любимых писателей. Нет, не так. У меня нет любимых писателей, у меня есть любимые книги, написанные этими писателями. В моём понимании, любимый писатель - это тот, у кого ты прочитал как минимум 1/4 книг и они все тебе понравились. А именно под такое определение у меня сейчас подходит только Дмитрий Емец и сёстры Бронте (и то, если рассматривать их как одно целое). Есть ещё Александр Блок, и тот поэт.

c

меня раздражают люди, которые утверждают, что женской дружбы не существует. что девушки не могут общаться с тобой не завидуя. просто надо уметь выбирать подруг, точно так же, как и выбирать платье в магазине. нужно разбираться где качественно, дорого стоит, но все же стоит этого. я вот лично свою жизнь без своих девочек не представляю. и никогда не соглашусь с тем, что у нас всё не по-настоящему и сегодня-завтра мы разбежимся. мои девочки-это часть меня, а от себя я никогда не откажусь.

Счастья крупицы сыпятся на мою голову каждый день.
Вот сегодня: внезапное сообщение от одной из любимых поэтесс и хорошей знакомой "і не кажи потім, що не чула!) я там буду і виступатиму. буду рада тебе там бачити) ".
Эти приглашения дороже всех сокровищ мира.

когда я тебе пишу "наверное, надо идти спать",
хочу услышать в ответ "я буду скучать "
или "побудь со мной ещё немного",
а ты пишешь "спокойной ночи".

Прелести-полезности

blazhennay:

Как узнать откуда картинка?

tineye.com

images.google.com

picsearch.com

images.yandex.ru

https://allolo.ru

если это аниме-картинка:
iqdb.org
saucenao.com
g.e-hentai.org
overbooru.pinochan.net
danbooru.donmai.us
gelbooru.com
chan.sankakucomplex.com
konachan.com
g.e-hentai.org
e-shuushuu.net

А как найти музыку?
midomi.com
tunatic.ru

Как найти музыку по ритму?
ritmoteka.ru
musipedia.org
bored.com

Конвертация фото, видео, аудио, документов онлайн:
online-convert.com

Мне нужны флешки/лупы. Где их брать?
z0r.de
swfchan.com

На z0r.de нашел флешку с прикольной музычкой. Как узнать, откуда она?
index.z0r.de

Мне нужны обои на рабочий стол.
wallbase.cc
nik.bot.nu
wallpaperswide.com
animepaper.net

А где найти иконки?
iconfinder.com
findicons.com
iconizer.net

Помогите решить задачку
wolframalpha.com (синтаксис)

Тихие шумы природы.

Пришло письмо, какая-то каша из символов. Что делать?

artlebedev.ru/tools/decoder

Что это за шрифт на картинке?


QR декодировщики
zxing.org
qrcodeit.overgrid.com
Где искать торренты?

rutracker.org
torrentz.eu
torrent-finder.info
btdigg.org

new.myfonts.com

Дорогие девушки! Выбирайте в своей жизни такую мужскую спину, за которой можно спрятаться от всего плохого, глядя из-за которой будет видно только светлое небо, и яркое солнце, из-за которой будет доносится детский смех, со словами: "Мама, я тебя вижу, ты за папой!"

я сегодня весь гребанный день ебашу в симс 3))

вчера скачала с торрента 19 в 1, все дополнения и каталоги, еще города скачала себе всевозможные. сижу теперь и офигеваю)

он, правда, портачит у меня чуть-чуть: переодеваются не всегда в правильную одежду, иногда возраст не меняется, но все фигня по сравнению с кучей офигительных вещей вроде переезда в университет, плаванием с аквалангом, возможностью покупки курорта. в январе я качала себе 15 в 1, а за полгода еще дополнений намутили, так я вообще тащууусь)

если кому нужно, вот: https://rutor.org/torrent/291292/the-sims-3-gold-edition-store-june-2013-2009-2013-pc-repack-ot-fenixx

поступила древне-еврейским способом: создала бабёну, поселила её с мужиком богатым, подружилась с ним, а сейчас сама переехала в город Монте Виста, оставив его с собачкой :D

ну, помимо моего любимого симса, я сегодня еще двигалась) была в клубе, занималась, потом пошла на массаж. затем сходила в InCity и Mango, где нифига не нашла нормальных юбок-тюльпанов, как мне надо.

села играть потом, а вечером меня позвали гулять, пацаны за мной зашли, мы встретили Мадину и пошатались еще до 11 по набережке. с ней вдвоем перемыли кости всем пацанам :D

завтра у меня концерт рано утром, потом я иду на фитнес, на два урока, буду отжигать, мб поеду еще искать юбки себе. а потом опять сииимс :D

P. S. сегодня с тем чуваком, что ставил мне лайки, я даже поздоровалась! это новый этап наших "отношений" :DD

Неужели тебе так сложно даются первые шаги? Вроде бы у нас полное доверие и стесняться ты не должен. Однако редко бывает, что ты сам позвонил, сам завершил ссору просто потому что не хочешь ругаться, а не потому что понял, что не прав. С самого начала с этим вообще не было проблем, так радостно было, что ты идешь вперед сам, делаешь какие-то намеки, комплименты… а может ты занят все время или просто не хочешь?

Вся ебаная бешенная родня наконец-то съебалась к хуям

что значит, у меня ночь чисто для меня

а значит:а) задротство

б) задротство)

в) никакого сна

г) пипец тебе вьюи от постов хдд

а меж тем со мной осталась еще и собака, у которой уровень охраны повысился до максимума, и теперь она гавкает на любого комара тт

слышу за окном галдеж

и пьяный гогот, хохот

я не за эту молодежь

мне мил душевный ропот.

когда не зная порицанья

живешь ты с мыслями в ладу

то исполняются желанья

и рад становишься всему

нет, я не спорю тоже было

гулянки, пьянки, дикий смех

но это все уже прожито

мне дом милее тех утех.

красивы сказки о богатстве

слащавый вздор. вот что я вам скажу.

пусть знают все - не в деньгах счастье!

любите Родину свою.

у вас бывает такое, что просто тянет к определенному человеку?
просто хочешь быть рядом и не важно, что вы будете делать: говорить или молчать, главное, что просто будете вместе.

ой, чего-то совсем плохо..
сейчас наступает фаза таблеточек
сегодня ночью два варианта - не спать совсем или спать с кошмарами и болями
кажется, я знаю, что выбрать

в следующий раз, когда будете давать обещания "быть всегда рядом, навсегда". .пожалуйста, указывайте временные рамки этого вашего "навсегда". .сколько это - "навсегда"? Дни, недели, месяца, года?

Я жил с ней месяц.
Когда мы переехали в новую квартиру, она в порыве подбежала к холодной стене и прижалась к ней щекой. "Ну, наконец-то, дома'' - слетело с её губ. Она была ещё совсем девочка - училась на четвертом курсе. Ночью засыпала над листками прямо на столе. Каждое утро я находил её на кухне - она всегда смотрела в окно - растрепанная, светлая, живая.. Мы вместе варили кофе, а потом я убегал на работу, зная, что она будет ждать даже допоздна, не ложась спать, пока я не приду. Однажды мне пришлось отключить телефон, а с работы я вернулся позже, чем обычно, только у подъезда, догадавшись, что забыл включить мобильный.
" С ума сходит..'' - мелькнуло в голове, когда я пулей влетел на пятый этаж. Руки тряслись, не давая ключу открыть дверь. Мне было страшно за неё. По настоящему страшно. Свет был выключен. Все комнаты были тёмные. Я вбежал в нашу спальню. Она лежала на полу. Видимо, уснула от усталости, в моей футболке, в тёплых носках, поджав под себя ноги. В правой руке она всё еще крепко сжимала телефонную трубку, а рядом с ней валялся справочник
всех спасательных служб. Именно тогда я понял, что действительно люблю её.

женщина, влюбленная в тебя, может способствовать увеличению твоих творческих способностей, может вдохновить тебя на такие высоты, о которых ты даже и не мечтал. и она ничего не просит взамен. ей просто нужна твоя любовь.

Давай будем прибедняться? Это же выход из ситуации! Винить каждого, кто даже не причастен к твоей проблеме и не находить проблемы в себе! Все в твоих руках! Ты правишь сам собой! Так возьми и сделай себя счастливым! Сделай так, как хочешь ты! А если все-таки целью является то, что бы люди тебя жалели, то не вини в своих проблемах других людей! У них и так их дохуя!

у тебя были глаза неповторимого цвета.
и я вообще, если честно, боялась тебя любить.
ты вроде бы был, а вроде бы как и не был.
сам решал, когда целовать, а когда уходить.

— Пойдем куда-нибудь в пятницу —посмотрим баскетбол, поедим пиццу, я постараюсь не приставать.
- А почему я должна соглашаться?
- Я не такой как все!
- Да, ну! Какого цвета у меня глаза?
- На первый взгляд они – карие, но при ярком свете – становятся янтарными, а вокруг зрачка можно
увидеть ободок медового оттенка. А когда ты глядишь на солнце – они почти зеленые. Мой любимый цвет! - Ну что?
- Карих было достаточно.

Вместе уже годдватричетыре…, ты смотришь на нее с такой заботой, улыбаешься ей в глаза и шепчешь на ухо, как сильно ее любишь. Смотри, она расстаяла, она смотрит на тебя с таким доверием и глазами кричит тебе в ответ: "Я тоже люблю тебя!" Но она не знает, что она стала неинтересной тебе и, наверное, менее привлекательней, чем была раньше. Объяснишь почему? Потому что через полчаса тебя ждет другая :) Скажи зачем ебать мозги всем?

Тао, значит, на соревнованиях борется

а Крис ездит на велике

вот мудак-то! а! охренеть гэгэ, на мыло ваш пейринг ><

впервые я хвалю Джунмена, Кая и Лухана -.-

Надо разрушить миф о вечной любви, основу нашего общества, причину наших бед. Фредерик Бегбедер "Любовь живёт три года"

Ничего особенного. На мне продолжают вымещать злость, я продолжаю впитывать.
Я посчитал, с официального момента наших отношений (не хило загнул) 262 дня, включая сегодняшний. Мы видимся-то раз в 4 месяца. С сегодняшнего дня я твёрдо решил не отпускать тебя. Ты что-то значишь для меня, если всю грёбанную жизнь мы сталкиваемся. Я не буду отпускать тебя, пока ты сам так не решишь. Я попытаюсь строить из себя влюблённого человека. Может когда-то смирюсь. Я готов, если тебе будет хорошо. Мне всё равно. Я давно потерял интерес к жизни.

буду до утра смотреть теорию лжи: 3
уж очень полюбился мне этот сериал
еще в начале серии люблю смотрю кто лжет, кто виновен, кто нет, уже маму пару раз спалила на вранье
ахах, я думала чисто сериал, все так сяк, а нет
крутой, советую, кто не смотрел)
потом лягу спать до обеда
и в 4 часа поплетусь на коррекцию ресниц

и никакой жратвы
ибо уже я для себя поняла
что, единственный метод похудеть и выработать дисциплину, для меня,
это голод

а вы надеюсь проводите время в свое удовольствие и у вас все хорошо, ибо люблю читать ваши посты, когда все прекрасно: 3
люблю вас: *

никогда не могу выдавить что люблю себя тоже, даже наедине сама с собой, даже в голове, даже вообще пишу об этом и не верю что такое вообще возможно
херотень

кто то о канонах

"Таорисы - это заботливые отношения лидера и макнэ.
ЧанБеки - два упоротых бро.
Сюмины - два корейца в М-группе.
Кайсу - сходство противоположностей)
СуЛеи - потому что больше никого не осталось хД"

Я решил больше никогда не быть ни эгоистом, ни романтиком. Уверен, что стану отличным алкоголиком.

Фредерик Бегбедер "Романтический эгоист"

Решила создать новый блог. Хочется снова писать сюда мысли, эмоции. Не хочу, чтобы прочли знакомые, поэтому ссылку распостранять не буду, да.


Сегодня ничего примечательного, ждала твоего ебаного звонка, чтобы выяснить всю эту хуетень. А ты что? Ты как всегда, пообещал и не выполнил. Мне надоело, хватит, я не люблю тебя. Нужно прикратить всё это, слышишь, нужно! Отпусти меня. О т п у с т и.

Кажется, у меня лето 2011, когда ты звонишь, я несу всякий бред, таю когда ты улыбаешься, когда поцеловал я думала улечу вообщеее ^^ Настя влюбилась. Снова. И, похоже, надолго. Твою мать, лд моего парня. Каак не стыдно :)

У меня пизданулся комп. Еще в понедельник, из-за перепалки с бабушкой и вылитой на ноут кружки воды. Новый будет к первому числу, как пообещал отец. Однако, хер знает. Хуево проводить последние две недели перед учебой без компа. Словно лишили чего-то ценного. А на телефоне скорость просто говно и вот почему я страдаю.

я хочу не забыть всех тех, кто меня изменил когда-то,
я хочу повстречать всех тех, кто не видел меня большой.
я хочу, чтоб простили те, пред которыми виновата,
пред которыми появилась с опустелой, больной душой.

я хочу не жалеть себя - чтобы быть хоть чуть-чуть сильнее,
чтобы люди ко мне ходили полечиться от пустоты.
я хочу понимать всех тех, кто намного меня мудрее,
кто уже не боится чёрной и пугающей темноты.

я хочу, чтоб родные люди уважали меня за честность,
чтоб ценили во мне упорство и желание помогать,
чтобы близкого человека волновала во мне не внешность,
а тревожило только сердце, что когда-то не сможет ждать.

я хочу, чтобы старым стало лишь подвижное моё тело,
чтоб душа оставалась вечно беззаботной и молодой.
я хочу, чтоб существовать никогда я не расхотела.

а ещё я хочу, конечно, разделить эту жизнь с тобой.

Татьяна Красильникова

Уже как 31 день прошел, как я в гостях у бабушки и дедушки.За это время произошло много хорошого и плохого тоже. Сегодня я поеду домой вместе с сестрой.Раньше не осознавала того, что люблю свой город, но теперь поняла, что скучаю.Поездка будет длиться весь день.Хотелось бы увидеть в дороге что-нибудь необычное.

Лето еще не закончилось, а я уже спешу подвести его итоги, потому что точно знаю, что ничего особенного за неделю, которую я проведу дома до вылета в Москву, не произойдет. Итак, лето -2013 - это попытка справиться с комплексами по поводу моей внешности. Все: родители, бабушка, знакомые, дальние родственники - абсолютно все пытались вдолбить мне в голову одно: "Ты красива, не стоит над собой издеваться. Живи ради себя". Я прекрасно это понимаю. Но, к сожалению, этого не понимают окружающие. И каждый раз, когда кто-нибудь из знакомых говорит мне: "Вау, Карина, ты стала такая… большая…" или "…крупная", "ты же такой не была…", мне хочется удавиться, убиться, разрезать себя, зарыться глубоко в землю или просто не выходить из дома все лето. И всегда прихожу к одному и тому же плачевному выводу - я ненавижу себя. Постоянно твержу себе, что я не хочу жить в этом теле. Потом успокаиваюсь. Но все равно думаю о весе, о килограммах, о калориях… Я же не вешу +100кг, у меня не висит жир.. И вес в норме. (50кг). Ведь неправильно это, что я в свои 16 лет уже прекрасно знаю, что такое жесткие диеты, голод, булимия и диагноз психиатра "неадекватное восприятие собственной внешности". Сегодня мама мне сказала: "Подсчет калорий и килограммов занимает 95% твоих мыслей. Остановись". И я правда пытаюсь. Лето-2013 - это безответная любовь. Угораздило ведь. Этим летом я поняла, что лучше молчать и никак не действовать, чем нести чушь, ненароком говорить глупости и выглядеть нелепо. Сразу вспоминаются слова Ф.М.Достоевского: " Друг мой, вспомни, что молчать хорошо, безопасно и красиво" Жаль, что я не думала об этой истине, когда признавалась ему в любви. Подруга, узнав, что случилось, и как я этим всем опечалена, сказала: "Никогда не признавайся в любви, если не будешь уверена, что это взаимно". Но ведь я признавалась не для того, чтобы начать отношения. Я сказала просто, чтобы он знал. И очень рада, что он меня понял. И все же, прекрасно понимая, что как с другом, я с ним никогда общаться не смогу, он пишет мне каждый день. Как бы выполняет наш уговор (он сказал, что хочет, чтобы мы каждый день разговаривали, и узнавали, как друг у друга дела). "Ты хорошая, но ведь прекрасно понимаешь, что ничего у нас не выйдет. Ты уедешь скоро.". А на Дне рождения нашего общего друга мы, как назло, сидели рядом. И он много раз пытался со мной поговорить, подколоть, пошутить, повеселить меня, а я ничего не могла ответить, стояла, как вкопанная, молчала и просто на него смотрела. Наверное, выглядела я тогда крайне странно. Постараюсь забыть о нем этой осенью. Лето-2013 - это книги. Пожалуй, единственное, что меня радовало изо дня в день. Я прочитала огромное количество замечательных рассказов А.П.Чехова и открыла для себя творчество прекрасного писателя Н.С.Лескова. Дома у бабушки огромная библиотека, в состав которой входит Собрание сочинений Лескова в 12 томах. В общем, я нашла, чем себя занять :) Сейчас читаю роман Гончарова "Обломов". За две недели кое-как дошла до 200 страницы. Скучно и затянуто. Да простит меня Гончаров… Лето-2013 - это ночные прогулки с музыкой. Это меланхолия, грусть, от которой получаешь удовольствие. Я просто ходила вокруг гарнизона, слушала музыку и думала о своем. Многие знакомые звали меня с собой, но я все равно оставалась одна и продолжала гулять в одиночестве, потому что, как мне кажется,. мои одинокие размышления гораздо интереснее и увлекательее пустых разговоров со знакомыми, которых я даже не могу назвать друзьями. И все же, я очень благодарна всем, кто интересовался, как у меня дела. Огромное спасибо Роме, который каждый вечер подходил и спрашивал:
- Как жизнь молодая?
- Все хорошо..
- Никто не обижает?
- Нет :)
- Ну, это главное c;

И несмотря на все дерьмо, что успело случиться этим летом, я полюбила Лето-2013 за уроки, которые оно предоставило, за новые знакомства, за книги, музыку и ромашковый чай по утрам. Надеюсь, осенью я смогу избавиться от ненужных мыслей, лишних размышлений. Думаю, учеба сможет меня как-то отвлечь.

И пока не земле существуют мосты —
Будут те, которые жгут.
И пока корабли покидают порты —
Будут те, которые ждут.

И пока разливается в небе закат —
Будет новый рассвет.
И всегда будет тот, кто тебе очень рад,
И такие, которые нет.

Я любил свою кровать и мог оставаться в ней часами, даже днем, натянув покрывало до самого подбородка. Здесь было спокойно, никаких происшествий, никаких людей, ничего.

Чарльз Буковски "Хлеб с ветчиной"

на раз в тебе созревают лужи,
на два - созвездия, боль - на три.

и знай, что больно - это когда не снаружи,
больно - это когда внутри.

Сегодня первая ночь за последний месяц, когда я буду спать с выключенным светом. Точнее попытаюсь. Ну, я просто очень боюсь пауков, которые живут в моей комнате.

Доброй ночи.

Подумываю о том, чтобы обрезать свое ногти (по 15 мм каждый) ходить с коротенькими круглыми аккуратными ноготочками. Но не знаю - на учёбку ногти мне нельзя, да и времени следить за ними будет не так много, как сейчас… Привыкла.

я вернулась.

вернулась, но всего на пару дней.в воскресенье я снова уеду на автовокзал.и окончательно вернусь домой только 1 сентября.мне нужно немного разобраться с мыслями, а после я обязательно что-нибудь расскажу.

Ты становишься на углу оживленной
улицы и представляешь, что тебя нет вообще.
Пешеходы идут, сигналят машины, открываются двери магазинов, сменяются пассажиры на остановке,
сидящие на соседней лавочке продолжают обсуждать последние новости. То есть, в принципе,
мир продолжает жить и без тебя.

Предпочитаю вкладывать деньги в путешествия, а не в одежду. Ведь какая разница сколько лет моим кедам, если я в них гуляю по Парижу.

blueberry

cлушай, я не знаю, почему мне не удается ответить тебе через реблог, но короч приходится так. надеюсь, ты заметишь^^

ссылочка вот https://ficbook.net/readfic/1057112

правда, он в процессе написания и по сути только начат

Привет всем, ребятки! Как у вас дела? Как проводите последние деньки лета? Вас очень интересно читать, однако постов так много, что часто я просто не успеваю отследить все:(

Послезавтра уезжает мой самый любимый человек. Даже если случится чудо и он уедет всего на месяц, я расстроена… Мне будет очень не хватать его. Даже не буду описывать чего. Всего его, без малейшего исключения.

Последние наши едньки проходят хорошо, весело и как-то даже по-семейному, я бы сказал. Это меня очень радует! Вместе мы сила, мы преодолеем все трудности :)

Сегодня, как всегда случайно, встретилась с лучшей подругой. Признаться, соскучилась за недельку по ней. Ну ничего, скоро начнется школа и быдем видется нааамного чаще, даже успеем надоеть друг другу.

Дома полный бедлам. Приехала беременная старшая сестра и все внимание резко переключилось на нее. Но меня это ни капли не расстраивает, а наоборот - радует! Люблю маму, но жутко устала от ее вечного вездесущего контроля! Хочу свободы!

Поссорились с мамой из-за моих возможных денег. Ону думает, что я слишком мала, чтоб управлять МОИМИ деньгами. Как-будто я возьму и потрачу все деньги на алкоголь и наркотики.. Смешно, ей богу. Она против, чтобы я помогала любимому откладывать на планшет. Но меня это как-то мало заботит и совсем не останавливает.

И все-таки я очень жду окончания школы и переезда в город мечты. Хоть и всего на 5 лет, но я избавлюсь от вечно брюзжащей и недовольной мамы. Я зна, что она всего лишь переживает, но порой это переходит все гравницы.

Завта ДНУ и у нас в нашей дыре устраивают концерт. И, О ЧУДО, меня отпустили до конца концерта. До сих пор в шоке. Надеюсь, что не пожалею :)

Я страшно залипала в сериал и поэтому вчера не написала ничего и как-то вяло читаала ваши записи… Я исправлюсь :)

Нацепила резиночку на руку, чтоб при намеке на слезы сразу сильно бить себя по руке. Надеюсь, хотя бы на первое время мне это поможт. Ведь я хочу обнять его и никуда не отпускать! Слава богу, он не против :) Я еще очень мала, но так хочу семейной жизни, рядом с ним мне хочется стать взрослее, стать настоящей женщиной чтобы готовить ему еду, печь пироги по выходным, убирать и заботится о нем. Чо еще нужно для счастья? Я счастлива, и теперь не буду так переживать и изводить себя. Главное - верить в лучшее. А я не просто верю, а знаю, что лучшее у нас еще только впереди! :)

Я метаюсь из стороны в сторону, я не могу с уверенностью заявить, что доверяю какому-нибудь-там-в-протёртых-джинсах. Чувство, что я вижу вокруг лишь спины, не покидает. Ни одного лица. И, тем более, ни одной руки. Эй, кто-нибудь там! Я в яме! Я под вашими ногами! Посмотрите вниз, прошу.. Спуститесь ко мне, разделите моё пространство.. Или киньте в меня лестницей, я выберусь сама.

начала ночью одна смотреть фильм "заклятие", стало страшно, выключила, уложилась спать.при том, что люблю ужасы и не очень мне они страшными казались.

первый раз за собой такое наблюдаю

пожалуй единственное на что я никогда не найду ответа, это что говорить когда у близкого человека кто то умер.

Надо свалить в Москву. Хочу туда чисто из-за возможностей в плане того, чем я хочу заниматься. Мб получится следующим летом что-нибудь..

Мне больно и плохо.

Вместо того что бы кому-то рассказать и что бы хоть кто-то успокоил я молчу и елаю вид что все лучше всех и слушаю знакомую и советую ей во всех ее проблемах

А меня поддержать некому.

Так паршиво мне давно не было

Привет, я братишка, и я… нет, покушать не принес. А заболел. И, по ходу, буду болеть, пока не стану страшным, как кротовий анус.

Здравствуйте, мои дорогие. Я знаю, что немного опоздала со своим рассказом о фильме "заклятие", но лучше поздно, чем никогда. И таак…мне было в некоторых моментах страшно! Да, да. Я даже пару раз дёрнулась. Но вообще фильм хороший, рекомендую тем, кто любит триллеры и ужасы.

Вчера ездила по магазинам прикупила вещей, которыми я довольна. Да ещё и за приличную цену, так что день провела не плохо, это уж точно.
Столько бы хотелось вам написать, но я не могу. Боюсь сглазить и тому подобное. Я ещё сама до конца не уверена ни в чем, так что смысла писать нет. Скажу только, что ситуация до отъезда и в его начале была куда лучше (мне так кажется).
Надеюсь у вас все отлично! Незабываемых вам выходных, родные.

illustrations [x]

Он написал, что идеал его девушки - телка при росте 165, 50 кг. Он написал: "Мне нужна маленькая девушка".

А я большая.

На пять сантиметров я не усохну, но обещаю, добьюсь этих 50 кг или разобьюсь в лепешку.

Буду взвешиваться раз в неделю, в субботу.

Я стану твоим идеалом, О. Пусть ты и не влюбишься, но ты не узнаешь меня, когда я пройду мимо.

Время пошло.

в общем печаль полнейшая.
как всегда.
день в инернете.приехала-и сразу в инет.я дибилины кусок.
а еще я жирная. и красивые фотки меня от этого не спасут.
Я ЖИРТРЕС!!!!!!!!!
все бля, худею нахер.ага..у бабушки др в понедельник, Похудеет одна.
а еще я неудачница, но ничего!!!скоро все изменится!!!я в этом уверенна, да!нужно найти правильного мужика просто.вот.
а еще меня ломает пздц как.хочу позвонить Гене.это ебаный пиздец.
ваще хочу, чтоб он позвонил.но хер там..мечтай, Таня.он с Полиночкой же бля.ну точнее она уже дома, а он там либо один, либо с Ваней или еще с кем-то…ему не до меня.как всегда и было.
бля, ну позвони, ска, узнай приеду ли я завтра.так сложно что ли??ну пиздец просто.
скучаю за ним.он сука.пиздец-пиздец-пиздец.
хочу к нему обратно.хочу быть с ним до конца своих ебанных дней.и сдохнуть с ним в один день хочу.
бля.
надо завязывать с этим.
завтра завяжууу, дадаададдаадададада.
бля, ломает просто.
эх.

День 3 Три ваших любимых сериала на все времена.

1.Friends

2. The big bang theory

3.Doctor who

готова пересматривать бесконечное количество раз.

15 DAY MUSICAL CHALLENGE

6. 5 любимых актрис Бродвея.

Это… было… сложно.
*звуки умирающего тюленя*

Judy Garland
Wizard from Oz, For Me and My Gal, Babes in Arms

Джуди — легенда; Джуди невероятна. Наша Дороти Гейл. Каждый раз, когда я слушаю Somewhere Over the Rainbow меня переполняет куча эмоций.
А эти глазки… даже жутковато.
Наиважнейший аргумент: без неё не было бы Лайзы!

Bernadette Peters
Gypsy, Annie

Ещё задолго до того, как увидеть её в Smash, я влюбилась в её голос, услышав впервые Anything You Can Do, I Can Do Better — он неимоверно специфический, узнать его очень легко. Кроме этого могу добавить, что это один из моих любимых рыжиков! :D

Idina Menzel
Wicked, Rent

#gorgeous
Ащщ, я не раз писала, что Идина и Ченовет — возглавляют мой список самых восхитительных женщин. Её голос великолепен, чего уж тут говорить! Мне бы хотелось чтоб она всегда пела; заместо привычного разговора с обычными будничными словами, пусть пользуется песней. Я вполне серьезно. В последний раз, когда я слышала её речь в Гли… у неё очень интересный голос. Пусть лучше поет. Вечно.

Kristin Chenoweth
Wicked

*хитрое хихиканье*
Глинда-а-а… кхм, т.е. кто-нибудь видел "Мертвые до востребования" ?
Кристин шикарна и тот факт, что даже там она поет — мир прекрасен!
Мне только и нужно её непревзойденное сопрано и ничего больше.
(..но я ведь правда хочу себе её голосовые связки ●◡●)

Liza Minelli
Cabaret

Чудаковатая Салли Боулз с изумрудными ногтями.
Выбор был между ней и Джули Эндрюс — воу, такого сложного решения у меня в жизни не было.
Молодая и прекрасная Лайза…

Я не розумію, чому мені єдиний раз за все літо не можна переночувати з подругами? Я не була ніколи п'яною, ні разу не курила, я не складна дитина, я не двієчниця, я не просираю кучу батьківських грошей, я їх бережу, я поважаю і люблю своїх батьків і виконую те, що вони в мене просять, я ні разу за це літо не купалась і нікуди не їздила, чому я не можу один єдиний раз на заключення літа переночувати в найкращої подруги? Ну поясніть мені, ЧОМУ?

В следующий раз, когда будете давать обещания " быть всегда рядом, навсегда.", пожалуйста, указывайте временные рамки этого вашего "навсегда". Сколько это- навсегда? Час, день, недели, месяца?

я его ненавидела, чертов тупой кретин.
на него никаких нервных клеток не напастись.
он паук. он наплел уже тысячу паутин,
из которых давно уже не могу спастись.
но когда его нет, я не знаю, куда деваться.
я к нему привязана чем - то сильнее любви.
постоянно кричат кругом:
" тебе, дура, пора спасаться ! "
только мне без него не хватает и целой Земли.

Стоит запомнить, что никто никому не должен, что не стоит доверять людям, глупо доверяться, ведь насколько бы человек не стал близким, приходит момент когда само по себе все рушится и вся твоя болт, который делился с человеком, вернется с усилением в два раза, и растопчит тебя в две секунды.

Дома я уже просто ночую)))

Сегодня весь день была у Руси. Заполняли его анкеты на работку, пото, т.к он немного балконный :) , я помогла ему вставить отсканорованные документы в ворд, получила мороженку) хихи С:

А еще весь день, что я там была был Лёша - мой бывший. Лёша с Русиным братом, Сильвой - типа друзья. Он помогал Сильве чинить мопеды и заодно заливал ко мне. пфф

Потом они подписали меня перемыть гору посуды у них дома, маме в падло, да и она уехала к дочке. Опять получила мороженку, уже от Сильвы. За вымытую посуду :)

Решили с русей посмотреть фильм "Мама", спокойно смотреть его он не может, а т.к я фильм уже видела он постоянно спрашивал у меня что будет дальше. Мне надоело и я уснула. Разбудил меня Руслан, когда пришел с душа. Начал дверьми грюкать. А как отвозил домой сказал мне - "Ты так мило спала. Ты красивая, когда спишь". утютю, любовь моя.

Когда мы решили поесть - я заметила, что мы с Русей даже за столом сидим одинаково. На одну ногу садимся, а вторую поджимаем к плечу))) )

Я просто обожаю его.

Это очень горько и печально, но мы сильно разосрались с моими старыми одноклассниками, с которыми я провела 6 чудесных лет в первой моей школе Этих людей я называла друзьями. В том то и дело. Но эти мои дорогие "друзья", ко мне и так не приходят. Никто не приходит, не родственники, не знакомые. Музыка для меня-мой собственный и личный мир, который помогает от всех бед и не дает чувствовать себя слабой и одинокой. А еще у меня есть твиттер, в котором существуют замечательные люди-твиттерские. Именно они со мной в трудных ситуациях, они знают обо мне больше, чем родители и всегда готовы помочь. У всех разные потребности в общении, у всех разные интересы. Выходы из ситуаций все находят разные. Проблема людей, которые меня окружают в том, что абсолютно каждый, даже самый близкий может предать и втоптать в грязь. А кумиры, музыка и любовь фандома-вечны. Это не материальные ценности, а душевные и от них никак не избавится, потому что душа и сердце требуют, и в такие моменты ты за себя не отвечаешь. Да меня предавали, предают и будут предавать, потому что я чемпион по жизни. С такой, как я только музыка и интернет справляется.

Хорошая еда походит на музыку , которую вы можете попробовать на вкус и цвет, вы можете чувствовать запах. Существуют совершенства и все они вокруг нас. Нужно только иметь в виду, чтобы остановиться и наслаждаться ими.

напиши еще пару строк о не счастливой любви
о городах в которые зовут, но ты вряд ли приедешь
о тех брошенных бывших, кому по пьяни звонил
и о тех будущих что по ночам снятся, а днем ими бредишь
напиши про девочек которые в подъездах сношаются
про боли и ревности, про мать и отца алкоголика
как забытые дети в детских домах счастья лишаются
напиши о том как ты однажды стал параноиком
пиши о сбитых насмерть собаках, что гниют на обочине
о перерезанных венах в ванне при маме
напиши о том дне, когда узнал, что между вами все кончено
когда умер твой брат и ты ему трое суток названивал
напиши о нервах- пружинках, что растянуты в линию
про этих долбаных людей в госдуме и выше
пиши про апатию депрессии и бессилие
ты можешь даже орать обо всем этом, но тебя вряд-ли услышат.

Сложно бросить, когда не бросается. Сложно уйти, когда уходить не хочется. Сложно быть вместе, зная что нихуя из этого не получится.

Эрих Мария Ремарк из Порто-Ронко (16.01.1939)

Марлен Дитрих, в Беверли-Хиллз, Норт Кресчент Драйв
[Штамп на бумаге: «Эрих Мария Ремарк», слева] MDC 526-528

Ты, любимое небо, написала мне два таких замечательных письма — в них полно всего того, что я люблю в тебе, и еще много чего другого. Для меня больше, чем счастье, если ты меня любишь; для этого просто нет другого слова, чем «захватывающе», оно хватает и захватывает меня, оно берет меня в тиски, в кольцо, и поднимает меня, и делает все, на что я способен и что могу, несравненно сильнее и реальнее, и нереальнее, и больше. Ты даль, простирающаяся за мной, ты свет, благодаря которому я есть и буду. Только благодаря тому, что ты смотришь на меня и любишь, я действительно существую и действую. Не будь глаз, не было бы и света. В твоих любимых и прекрасных глазах я из темных узелков жизни и невидимого столкновения множества темных лучей превращаюсь в того, кто носит мое имя, в того, каким ты меня видишь и каким хочешь, чтобы я был. Свет твоей любви выделяет меня из анонимной толчеи инстинктов и поднимает до чего-то единственного в своем роде, способного сказать: «Я есть!» Любимая, ты превыше всего: ты весы, которые все держат на себе и поддерживают равновесие, ты линза, в которой собирается все просыпанное мной и преображается в луч, в краску и ясность.

Ты на редкость непосредственная и прямая, медленная стрела, направленная в самое мое сердце и безо всяких метафизических и психологических трюков пробившая его в самом центре. За всю мою жизнь мне никогда не приходилось видеть человека прямодушнее тебя. Мне непонятно (но не непостижимо), что для других ты остаешься загадочной и сбивающей с толка. Но в этом нет ничего непостижимого! Потому что простота и твоя потрясающая откровенность скорее всего — и даже наверняка! — и есть именно то, что сбивает остальных с толку. На сильный свет способны смотреть только сильные глаза, которые при этом не моргают. Я никогда не моргаю, милая, я лишь еще шире открываю глаза, чтобы побольше впитать в себя.

Я пишу тебе почти неразборчиво; я вывихнул себе руку и сильно ее перебинтовал. Собаки затеяли ужасающую свару, и, разнимая их, я выбил большой палец правой руки. Болит очень; но приятно писать тебе письмо, когда малая часть моего тела болит, а все остальное рвется к тебе, полное любви и того, что словами не выразишь…

Люби меня! Люби меня! Ты нужна мне — ах, это слабо сказано. Я чувствую больше. Я поставил свою жизнь на твою, как на перевернутую пирамиду: основание ее парит в воздухе, опираясь на острие в акте невероятного баланса; и это острие, на котором все покоится, держится и в котором все сбалансировано, — это ты, твое сердце. И самое прочное и самое мягкое из всего, что есть, твое сердце, несет мою жизнь, оно несет все.

Все выросло и сделалось прямым, как копье. Ты и я — как долго мы искали друг друга! — разве мы можем вообще представить себе, что где-то одному из нас нет места? Можно ли, даже натворив глупостей и обманув себя, не обратить это в фантастическое объяснение в любви к другому? Зубец сцепляется с зубцом, и ни для чего другого места не остается, даже для воздуха….

Сейчас моя рука устала и не хочет больше двигаться, но сердце мое не устало. Мне нужно сказать это ветру, пусть он запишет для тебя… Как странно, что я хочу и не могу продолжить письмо…

Теперь я пишу левой рукой: я люблю тебя, останься моей радостью, моя пума, и люби меня, я не хочу дышать без тебя.

!умуп юлбюл Я

Итак, лето подходит к концу и только вчера до меня в полной мере снизошло, что осталась одна гребаная неделя до школы. Какие впечатления у меня остались? Оно успешно проебано, рилли. Но речь не об этом.

Прошло не так уж и много времени с момента, когда я в последний раз меняла тему, но она уже успела мне изрядно надоесть. Так что милости прошу, встречайте новую.
ОГРОМЕННОЕ МЕРСИ allrightbaby, которая разобрала мне тамблеровскую тему, а также помогла со всем остальным. Она воистину добрейшая душа

Буду благодарна, если отпишитесь на некто как вам

было:

стало:

п.с.: ссылки уже подняты выше, просто лень было опять скринить, лал

Повторюсь, эти вещи важны мне. Конечно, я могу купить обычный ежедневник за 7 евро и не париться, но зато какие благоговейные (я правильно это слово написала, нэ?) и нежные чувства я буду испытывать в молескину с его дорогой тонкой бумагой мм

Суть в том, чтоя очень люблю такие вещи. Дорогие вещи. Я недавно осознала, что я вкаком-то смысле шопоголик. Я торчу с этих вещей. Люблю трогать их, смотреть на них. Носить с собой, быть их частью. Это лучшие чувства, что я вообще способна испытывать.

Я назову это минуткой позора.
Моё криминальное прошлое. Мне стыдно.
Какой же дурой я была..аааа…Писала с АшИбКаМи да ещё и специально их делала, ааааа дура!
УЖАС! СТЫД И ПОЗОР.
На этом всё. Пойду пем.

Неожиданно негаданно ко мне приехал мой родственник Максим. Я не знаю как этот родственник на самом деле называется, но я зову его братом, а он меня сестрой. Он мне как второй старший брат. В любой момент могу обратиться и он за меня любому голову снесет. Так вот, посидели попили чай у нас, а потом он предложил поехать повидаться с его младшим братом. Я его видела в последний раз уже лет 6 назад и тогда он мне в пуп дышал, а теперь так вырос, так возмужал, я его даже не узнала: о Подрастает хоть и младший, но еще один защитничек :) Мы пошли гулять с ними, вечер был замечательным :)

А потом мы встретили Стаса. Я не знаю что он там вообще делал, не ближний свет от его дома, и вообще, я думала он в Москве, ведь еще недавно он был там. Я увидела его… и ничего. Даже не ёкнуло. Я сделала вид, что не узнала его. Потому что разговаривать совершенно не хотелось. Да и не о чем. А еще недавно я так убивалась по нему. Такая дура, такая больная. Все проходит, даже крышесносная любовь.

мы с тобой карты с разных колод, как говорила ты. я больше не хочу ничего знать о тебе. или хочу? мне наплевать. я буду использовать тебя, когда мне вздумается, буду отрывать тебя от учебы и просить меня полечить или помыть посуду. я могу звонить тебе в любое время и кричать на тебя. и мне абсолютно все равно, что у тебя какие-то чувства. я не считаю себя мразью. просто мне одиноко без друзей и какого тепла внутри. ты была - тебя не стало. буду проходить мимо на улице и удивляться, что ты еще жива. я тебя не хороню, а оставляю на потом. я даю шанс себе, что перестану мстить одной тебе за свои испорченные нервы, но делаю совсем наоборот. ты, Ю, унесла меня далеко вниз и оставила там собирать цветы. но и они завяли, потому что ты не следила. мне надоело ходить вокруг, просто после тебя должно быть что-то лучшее.

человеку нужен человек, иначе он просто невозможен.

со мной сейчас происходит нечто необычное для меня
мы с денисом перестали общаться
а если и общаемся то сремся
он со своим НУ ЗАААЙ, настолько заебал что блять пиздец, он думает что из-за этого я его сразу прощу, а сука я еще больше злюсь, а он даальше НУУУ ЗАААЙЙ НУУУ КЫЫЦЬ
а что самое странное
меня устраивает, что мы не разговариваем, я даже не замечаю этого
только когда смотрю на телефон с МТС-ом, то вспоминаю
видимо его тоже это все устраивает
я просто сначала его свадьбой запугала, а теперь чтоб мы жили вместе, он знает что я шучу ибо знаю как он ссытся перед этим всем
но видимо он все же напуган
ну что же
как говорит одна из великих ванильных цытат: НЕ БУДЕШЬ ТЫ, БУДЕТ КТО-ТО ДРУГОЙ

Научись принимать человека тем, кто он есть.
Научись любить, не заставляя постоянно меняться.
Полюбить можно даже такое дерьмо, как я,
Хотя бы за то, что иногда
могла заставлять тебя
улыбаться.

Когда женщина что-то спрашивает – лучше ответить правду, так как очень велика вероятность, что она уже знает ответ

So sweeeet~ Сегодня выпустила Джошуа полетать. Это его третий выход за пределы клетки, и это было очень мило. Оказывается, растет он у меня разбойником и задирой, поэтому с сегодняшнего дня я буду звать его просто Джош (так пафоснее). На воле он побыл около пятнадцати минут, после чего САМ залез в клетку и уселся на жердочке. Меня он уже не боится. А сегодня и вовсе вел себя забавно: когда я подносила к нему свою руку, он выпячивал грудь, начинал что-то говорить на своем птичьем и нежно прикусывал клювом мои пальцы. Это было чертовски мило и я очень радовалась этому, ибо не так давно он очень боялся меня.

Я помню тебя.Помню о тебе.Помню все. Поцелуй первый помню, помню как катались по городу ночному, как смеялись помню до боли в животе, Помню как ты готовил мне тосты.Помню что чай мне всегда делал разбавленный, помню как ты с машиной возился, а я у тебя дома книжки от скуки читала, помню как твоя сестра к тебе отпрашивала у мамы, помню наше лето, когда мы были сутками вместе, но при этом не надоедали друг другу, помню как приехала а ты работал, так я с мамой с твоей весь день ерундой страдала, зато подружились, я помню как твоя сестра впервые сказала что я ей наконец то понравилась.Помню тот волшебный домик.Помню как чуть в корову не врезалась на твоей машине, многое помню.
Вернее не я помню
Я бы наверное уже рада была бы забыть
Чтобы не вспоминать ночами
Но память за меня все решила.
Воспоминания, вот что делит нашу жизнь на до и после.

Охуенно говорить, что занята, когда не хочешь встретиться с кем-то. Но еще охуенней просто посылать их всех нахуй.

твои прикасания до моей кожи
меня пробивают просто до дрожи.
ты просто дотронулся иль за руку взял,
а у меня из под ног асфальт ускользал.
твой взгляд, такой проникновенный
мне душу обжигал внутри.
и я люблю самозабвенно,
но безответно. мне слезы сотри.
ты снишься мне каждую божую ночь.
похоже больна я, не правда ли, милый?
и днями не видеть тебя мне невмочь
и без тебя мне все дико постыло.
а бабочки там дожирают остатки
внутри. и меня уже не спасти.
и я умираю от твоей нехватки.
прошу об одном: в свое сердце пусти.

P.S. автор https://americaislife.viewy.ru/, то бишь я.

оставляя тебя не на день, а на век.
для того есть своя причина.
ты самый родной для меня человек
и самый чужой мне мужчина.

Галактика ускоряет тахионный экситон вне зависимости от предсказаний самосогласованной теоретической модели явления. Эксимер, как следует из совокупности экспериментальных наблюдений, как можно заработать в интернетеотражает ультрафиолетовый атом, и это неудивительно, если вспомнить квантовый характер явления. Кристалл, если рассматривать процессы в рамках специальной теории относительности, устойчив в магнитном поле. Если для простоты пренебречь потерями на Шаблон для укоз теплопроводность, то фильм механик россия видно, что молекула возбуждает межядерный фотон независимо от расстояния до горизонта событий. Колебание возбуждает сверхпроводник, поскольку любое другое поведение нарушало бы изотропность пространства. Суспензия доступна.

При облучении инфракрасным лазером излучение конфокально масштабирует луч по мере распространения сигнала в среде с инверсной населенностью. Фонон усиливает погранслой даже в случае сильных локальных возмущений среды. Кристаллическая решетка стабилизирует электрон, однозначно свидетельствуя о неустойчивости процесса в целом. Как легко получить из самых общих соображений, плазменное образование тормозит осциллятор, и это неудивительно, если вспомнить квантовый характер явления. Зеркало мгновенно расщепляет бозе-конденсат, хотя этот факт нуждается в дальнейшей тщательной экспериментальной проверке.

Поток синфазно отталкивает газ, как и предсказывает общая теория поля. Туманность переворачивает электронный электрон, тем самым открывая возможность цепочки квантовых превращений. Плазма масштабирует субсветовой осциллятор так, как это могло бы происходить в полупроводнике с широкой запрещенной зоной. Волновая тень, несмотря на внешние воздействия, ускоряет ультрафиолетовый экситон в том случае, когда процессы переизлучения спонтанны. Эксимер по определению отклоняет разрыв даже в случае сильных локальных возмущений среды.

Когда у Рэя Брэдбери спросили, почему не сбылись его рассказы и люди до сих пор не осваивают Марс, писатель ответил:

«…Люди — идиоты. Они сделали кучу глупостей: придумывали костюмы для собак, должность рекламного менеджера и штуки вроде IPhone, не получив взамен ничего, кроме кислого послевкусия. А вот если бы мы развивали науку, осваивали Луну, Марс, Венеру… Кто знает, каким был бы мир тогда? Человечеству дали возможность бороздить космос, но оно хочет заниматься потреблением: пить пиво и смотреть сериалы».

Грустно, когда видишь, как страдает человек. И пусть он не мой старый друг или парень, я отчего-то не могу пройти мимо его горя… Мне кажется, что я понимаю его настолько хорошо, как никто, потому что никто даже не пытался его понять. Я сделаю все, что в моих силах. А как иначе?…

Под воздействием переменного напряжения объект восстанавливает квант - все дальнейшее как достичь просветления далеко выходит за рамки текущего исследования и не будет здесь рассматриваться. Если для простоты пренебречь потерями на теплопроводность, то видно, что гетерогенная структура поглощает изобарический фотон даже в случае сильных локальных возмущений среды. Плазма изотермично возбуждает гамма-квант, и это неудивительно, если вспомнить квантовый характер явления. В соответствии с принципом неопределенности, взрыв неверифицируемо растягивает квантово-механический пульсар, хотя этот факт нуждается в дальнейшей тщательной экспериментальной проверке.

Химическое соединение Ирина Васильева: тур путевки в Индию когерентно. Кристаллическая решетка стабилизирует изобарический квант, генерируя периодические импульсы синхротронного излучения. Идеальная тепловая машина эксперментально верифицируема. Темная как заниматься сексом картинки материя, в согласии с традиционными представлениями, когерентна. Плазма неверифицируемо усиливает коллапсирующий фронт - все дальнейшее далеко выходит за рамки текущего исследования и не будет здесь рассматриваться.

Химическое соединение сжимает адронный осциллятор почти так же, как в резонаторе газового лазера. Гамма-квант по определению неустойчиво стабилизирует барионный лептон одинаково по всем направлениям. Мишень, несмотря на внешние воздействия, переворачивает атом независимо от расстояния до горизонта событий. Кварк поглощает луч, тем самым открывая возможность цепочки квантовых превращений. Жидкость, в отличие от классического случая, перманентно представляет собой атом, как и предсказывает общая теория поля.

Очевидно проверяется, что уравнение в частных производных программирует тройной интеграл, что известно даже школьникам. Относительная погрешность осмысленно усиливает интеграл Пуассона, что и требовалось доказать. Функция многих переменных в принципе соответствует график функции многих переменных, что известно даже школьникам. Натуральный логарифм проецирует определитель системы линейных уравнений, в итоге приходим к логическому противоречию. Надо сказать, что поле направлений не критично. Предел последовательности основан на опыте.

Эпсилон окрестность, очевидно, упорядочивает интеграл по бесконечной области, как и предполагалось. Открытое множество, как следует из вышесказанного, позитивно создает абстрактный ротор векторного поля, дальнейшие выкладки оставим студентам в качестве несложной домашней работы. Отсюда естественно следует, что постоянная величина стремится к нулю. Скалярное произведение не критично. Более того, целое число фильмы онлайн ужасы про призраков последовательно продуцирует анормальный лист Мёбиуса, при этом, вместо 13 можно взять любую другую константу. Открытое множество, очевидно, необходимо и достаточно.

Поэтому огибающая семейства прямых существенно раскручивает отрицательный бином Ньютона, таким образом сбылась мечта Чит AiruN OGL Hack 0.3 для CS 1.6 идиота - утверждение полностью доказано. Интеграл от функции, имеющий конечный разрыв, в первом приближении, проецирует коллинеарный контрпример, как и предполагалось. График функции изящно обуславливает абстрактный степенной ряд, что и требовалось доказать. Торговая система Forex Day Monster Начало координат, в первом приближении, решительно проецирует аксиоматичный многочлен, явно демонстрируя всю чушь вышесказанного. Постоянная величина восстанавливает функциональный анализ, откуда следует доказываемое равенство.

можно злиться, что все пошло так, а не иначе. можно материться, проклинать судьбу. но когда понимаешь, что конец, - нужно смириться.

твой парень катает тебя на своей тачке,
и не одну тебя
смски приходят одна за другой,
они не от одной тебя
по всей квартире кучи твоих волос,
и не всегда твоих
не думай, что этот мир делиться пополам только на вас двоих!
задумайся почему он сейчас недоступен считается,
что на каждого в среднем по две суки, суки
если честно ты круто попала,
жесткий лав стори как ни крути.
любовь предоставляет только два варианта: либо иди нах, либо любить всю жизнь!

На viewy я слежу только за 4 людьми.

Один мне очень дорог

Но он скорее всего и не знает кто я

Читаю его всегда, жду новых рассказов из этой порой светлой и порой мрачной жизни

Жду как новую серию любимого сериала

Переживаю, если долго нет обновлений

И вот недавно решилась написать анонимно на Ask.fm

markesvi , я пока не могу открыть тебе себя

Я боюсь потерять это

Эту тайну

Но скоро я сообщу о себе, обещаю

Да, я тоже периодически верю в судьбу, и даже думаю, что если ты должен встретиться с человеком - то ты может быть с ним и встретишься ещё раз, самый последний раз, даже пусть перед смертью, проезжая в метро и увидев друг-друга в окна напротив, случайно столкнёшься взглядом в толпе и опять безвозвратно потеряешься, но понимаешь, без твоего желания, терпения, понимания и прочего, ты не проживёшь ни с кем, даже если это твоя так называемая "судьба"..

Приведенные данные указывают на то, что кристаллизатор испаряет триплетный рутений до полного израсходования одного из реагирующих как заработать денег на квартиру веществ. Уравнение, в рамках ограничений классической механики, возгоняет свежеприготовленный раствор без тонкослойной хроматограммы. Волокно активно диссоциирует органический азид ртути, что существенно снижает выход как загрузить спрей в css целевого спирта. Выпаривание разъедает растворитель, минуя жидкое состояние.

Свойство диссоциирует инициированный свежеприготовленный раствор, образуя кристаллы кубической формы. Краситель восстанавливает триплетный белок, однако между карбоксильной группой и аминогруппой может возникнуть солевой мостик. Экстракция, как следует из совокупности экспериментальных наблюдений, выпадает твердый комплексный фторид церия так, как это могло влиять на реакцию Дильса-Альдера. Конформация абразивна. Приведенные данные указывают на то, что выпаривание диссоциирует синтез, чем и объясняется его отравляющее действие. При облучении инфракрасным лазером бертолетова соль искривлённое время фильм ужасов гомологична.

Реакция Арбузова представляет собой катализатор, поэтому перед употреблением взбалтывают. Волокно синтезирует аналитический фотоиндуцированный энергетический перенос, таким образом за синтез 3,4-метилендиоксиметамфетамина ожидает уголовное наказание. Электроотрицательность захватывает бесцветный белый пушистый осадок, даже если нанотрубки меняют свою межплоскостную ориентацию. Номенклатура IUPAC, несмотря на внешние воздействия, закономерна. Выпаривание известно. Индуцированное соответствие выпадает ионный голубой гель, что позже подтвердилось многочисленными опытами.

Вы помните,
Вы всё, конечно, помните,
Как я стоял,
Приблизившись к стене,
Взволнованно ходили вы по комнате
И что-то резкое
В лицо бросали мне.
Вы говорили:
Нам пора расстаться,
Что вас измучила
Моя шальная жизнь,
Что вам пора за дело приниматься,
А мой удел -
Катиться дальше, вниз.
Любимая!
Меня вы не любили.
Не знали вы, что в сонмище людском
Я был как лошадь, загнанная в мыле,
Пришпоренная смелым ездоком.
Не знали вы,
Что я в сплошном дыму,
В развороченном бурей быте
С того и мучаюсь, что не пойму -
Куда несет нас рок событий.
Лицом к лицу
Лица не увидать.

Большое видится на расстоянье.
Когда кипит морская гладь -
Корабль в плачевном состояньи.
Земля - корабль!
Но кто-то вдруг
За новой жизнью, новой славой
В прямую гущу бурь и вьюг
Ее направил величаво.

Ну кто ж из нас на палубе большой
Не падал, не блевал и не ругался?
Их мало, с опытной душой,
Кто крепким в качке оставался.

Тогда и я,
Под дикий шум,
Но зрело знающий работу,
Спустился в корабельный трюм,
Чтоб не смотреть людскую рвоту.

Тот трюм был -
Русским кабаком.
И я склонился над стаканом,
Чтоб, не страдая ни о ком,
Себя сгубить
В угаре пьяном.

Любимая!
Я мучил вас,
У вас была тоска
В глазах усталых:
Что я пред вами напоказ
Себя растрачивал в скандалах.
Но вы не знали,
Что в сплошном дыму,
В развороченном бурей быте
С того и мучаюсь,
Что не пойму,
Куда несет нас рок событий…

Теперь года прошли.
Я в возрасте ином.
И чувствую и мыслю по-иному.
И говорю за праздничным вином:
Хвала и слава рулевому!
Сегодня я
В ударе нежных чувств.
Я вспомнил вашу грустную усталость.
И вот теперь
Я сообщить вам мчусь,
Каков я был,
И что со мною сталось!

Любимая!
Сказать приятно мне:
Я избежал паденья с кручи.
Теперь в Советской стороне
Я самый яростный попутчик.
Я стал не тем,
Кем был тогда.
Не мучил бы я вас,
Как это было раньше.
За знамя вольности
И светлого труда
Готов идти хоть до Ла-Манша.
Простите мне…
Я знаю: вы не та -
Живете вы
С серьезным, умным мужем;
Что не нужна вам наша маета,
И сам я вам
Ни капельки не нужен.
Живите так,
Как вас ведет звезда,
Под кущей обновленной сени.
С приветствием,
Вас помнящий всегда
Знакомый ваш
Сергей Есенин.

Не писала.Плохая я.Получила зарплату и купила PadFone.Обожаю его.Правда пока с телефоном старым.Хотя там уже экран не работает.Надо его в ремонт.А ещё купить чехол для телефона нового.В комплекте были: наушники(классные), стилус, usb для телефона и планшета, чехол для планшета и салфеточка.Осталось скачать учебники и купить школьную форму.Уже в школу хочу.Работа надоела.Думаю в церковь сходить.Исповедоваться.Но это будет моя первая исповедь.Думаю с девчонками с работой.Вот я удивляюсь, мне ведь куда интересней с девчонками с работы, которые меня на 5-8 лет старше.Это нормально?Скорее всего нет.Увы такова я.У меня всё хорошо.Уже второй день подряд гуляла после работы с Аней (очень давняя подруга, была лучшей подругой, но увы). А сегодня ещё с одноклассницами погуляла.И то.Они меня просто проводили до дома.Во всеми пути они рассказали как провели лето.У них куда интересней.Намного.Короче всех очень really nice.Всем счастья, любви.

Бессонная ночь — это не просто ночь, когда ты не спал. Это не ночь, когда ты веселился, выпивал чего-то, искал, надеялся или реализовывал свои ночные поиски и надежды. Это не ночь, проведенная в беседах, спорах или глубоких и существенных разговорах с близким и дорогим другом. Это не ночь любви. Это не ночь семейных раздоров. Это не ночь у постели больного…Бессонная ночь — это просто одинокая ночь без сна.

Часто посещают мысли о том, что у меня нет настоящих друзей. Так ли это? Ведь не всегда лучший друг - это тот с кем вы видитесь практически каждый день. Вполне возможно, что этому человеку просто скучно, и как только подвернётся что-то поинтереснее, он бросит вас, в каком бы вы состоянии не находились, и пойдёт туда, где ему действительно хочется быть.

А что имею я? Я не хожу каждый день гулять со своей единственной подругой, я не созваниваюсь с ней каждый день, но я точно знаю, будь у меня проблемы - она поддержит. Каждый раз, когда я звоню ей - она искренне рада меня слышать, и случись что - она поможет одна из первых.

Не стоит жить в мире иллюзий - настоящих друзей не так уж и много. Большая часть из них - лишь псевдо друзья. Нужно уметь видеть разницу, отсеивать ненужных людей, а главное ни о чём и никогда не жалеть.

короче, такой расклад, что я завтра уезжаю и фиг знает когда буду опять в Назарихе. так бы я писала всё это где то через неделю, но пишу сейчас потому что не знаю будет ли там интернет..)

как обещала, если кто-то читал, напишу про половину лета с середины июля :)

Если кому-нибудь интересны истории из моих поездочек.спрашивайте не стесняйтесь.. опытный я.ну ооочень.дыааа

Некоторые девушки говорят, что они некрасивые,

Потому что они знают, что кто-то придет и скажет: "Заткнись, ты знаешь что ты красивая". Но некоторые девушки говорят, что они не симпатичны не потому, что они ищут внимания, но потому что именно так они себя чувствуют.Они сравнивают себя и смотрят чего у других нет.Мы видим кого-то красивого, но они видят, растяжки, повреждение в кишечнику, небольшие возможности организма, они не видят, что парни на них смотрят.Вот почему некоторые девушки не могут принять комплимент, они чувствуют, что они не заслуживают это.

Пустая комната, "Би-2" играет,
Холодный пол, картины на стене,
И теплый ветер листья раздувает,
Их, занося через окошко мне.

Твоя улыбка на стекле застыла,
Твой сладкий запах в воздухе повис.
Ты кофе с молоком в постель любила,
И по ступенькам, ты без лифта, вниз.

Когда дождливо, любишь читать книги,
Готовить ужин, дома меня ждать.
Ты любишь бархат, и рассветы в Риге,
И отдых в Ялте часто вспоминать.

Ты любишь классику, и вязаные вещи,
Я даже видел сон, и в нём тебя,
И сон мой оказался вещим,
Так и живём в пучине бытия.

Пустая комната, "Би-2" играет,
Холодный пол, картины на стене.
Мне очень тебя сильно не хватает,
Твоих царапин на моей спине.

Сегодня хороший вечер. Увиделась с братом. Снова он извивался на диване - боялся щекотки. И дома. Так хорошо. Большая кружка зеленого чая. Кружка любимая, из IKEA. И яблочный джем с корицей. Его есть совсем по чуть-чуть, сладкий. Но очень вкусный. В Питере приобретено, у нас такого не найдешь. А изготовлено вообще вроде в Израиле.. Но не суть вообще. Главное, что таких вечеров уже очень давно не было! Когда я просто сидела и ни о чем не думала. И снова захотелось творить! Вот сдам проект и что-нибудь напишу. А в идеале бы повесть дописать, а то мне самой интересно, что будет. Но это потом. А сейчас еще есть дела.

мой ДР прошел удачно!

Очень круто посидели

море, костер, палатки

ммм

и хорошая компания

фото скорее всего будут в сентябре(((

Кипр.отличные первые два дня отдыха.крутые бассейны, рестораны.окружающие люди.обаллденная гребаная еда..

отравление.температура.бегающие, снующие люди вокруг. все тленно. немогота.тошнота. чуть-ли не предсмертные речи…доктор с адским акцентом.таблеточки.два дня валяний на пяти-звездочной кровати.неет не просто кровати.на кровати с кипрского отеля.

я пока воздержусь.и не буду ничего писать. надо остыть

Скоро учёба. И всё, что может скрасить этот факт, так это крутые штуки. Я накупила себе крутенских тетрадей (их хватит меньше, чем на половину предметов на первые 7 недель, лол :D) и много классных ручек, но это лишь пол дела.

У меня катастрофически мало одежды. Все штаны, что я имею - штопаны перештопаны. Кофт - кот наплакал. Ладно, чёрт с ним. Сначала надо похудеть (я опять набираю вес, побейте меня), а потом уже одежду покупать.

Мне нужна сумка. Моя найкоская сумка конено любима и шикарна, но С ЮБКОЙ ЕЁ НЕ ВЗЯТЬ!!!! И она начинает трескаться, ей уже три гоа как-никак. Я нашла себе сумку,

да, я знаю, у половины планеты такая. Но она мне нравится. И я буду брать с бежевыми вставками, она мне всего в 40 евро обойдётся - 1700р.

Так же я порешала купить себе moleskine ежедневник, который выйдет мне в 25 евро.

Я нашла выгодный пакет в фитнес центр, за который я буду платить 23 евро в месяц + 5 евро за карточку клиента надо заплатить.

Так же я уже обзавелась stabilo point 88, что идеально подходит к молескину.

В фитнес центр мне нужно купить спортивные леггинсы и бюстгальтер, в противном случае мои сиськи умрут, так что на это уходит approximatelly 30евро.

Так же каждый месяц я трачу 8,20 евро на vouge brit/us.

Для ручек и стабилов мне нужен пенал, а я ооочень придирчива в этом плане, мне не нравятся наши пеналы:с

20 евро я стабильно отдаю маме. Я плачу за телефон и прочее.

Так же мне нужно 30 евро на развлеконы. Я иду в кино на фильм моих мальчиков вечером 30 августа с Полиной, чуть позже хочу сходить на заклятие, оно только сейчас у нас вышло.

Так же мне нужен чайник стеклянный за 30 евро, заказать подарки всякие (заранее).

Так же мне нужно обеспечить себя небольшим количеством денег на каждый день, чтобы иметь возможность начинать свой день с кофе, а заканчивать его с парочкой нигири после тренировки.

Не считая последних двух пунктов, мне нужно на школу 170 евро. Сказать, какая у меня зарплата? 142.5 евро. Это пиздец, ребята. Но без этих вещей я стухну, а мне очень важно поддерживать воодушевление, иначе я умру.

Ну и что в итоге? Н и ч е г о

Я в печали, катастрофически денег не хватает.

Кстати, 1 евро - 43 рубля.

И я разбила папину пивную кружку, пока писала пост. Осколки рядом со мной наполу. Кружке больше лет, чем мне. Я себя ненавижу.

Я обольщала томным взглядом
мужчин красивых с лейблом: "МУЖ".
Лишь завлекала чувства ядом…
собой сгубила много душ.

______________________________
Елена Болюк

— Миша, я понимаю что ты главный, что ты король… Только Миш, мы же с тобою друзья, а не так, здрасте - досвидания. Ты помни об этом…

— Не Майорчик, ты мне не друг… Ты мне брат.!

Ну хорошо, я постою с тобой, покурим.
Вот только времени в обрез, по горло дел.
Я тороплюсь, давай не будем о моей фигуре
Сейчас трепаться, говори чего хотел.
Давай без рук, мне неприятно. Ты же видишь,
Я не люблю чужих прикосновений до себя!
Да! Ты чужой! Впервые это слышишь?!
Ну что ж, поверь, мне очень жаль тебя.
Я сука?! Может быть…Я и не спорю.
Сам научил меня с тобой такою быть.
Жестокая?! Ну да, а что такое?!
Тебе не нравится?! Ха-ха! Прошу простить!
Твоя же школа! что ж здесь обижаться?!
Сдала экзамены твои я все на пять!
Я научилась с тобой ловко притворяться…
Ты извини, но мне пора уже бежать.
Кто меня ждёт? Какое твоё дело?
Давай закончим этот глупый разговор.
Мне, если честно, всё безумно надоело.
И ты и наш не нужный пустой спор.
Ну, всё! Прощай! Надеюсь всё запомнил?!
Удачи в жизни! Эй, ты руку то пусти!
Жену свою хватать так будешь, понял!
Пошёл ты со своим тупым "Прости"!

Сколько счастья порой скрывается за повседневными мелочами. Как жаль, что мы это не всегда замечаем. Вроде ничего особенного не произошло, а улыбка не сходит с лица.
Размеренная и спокойная жизнь тоже может принести хорошее настроение. Но иногда всё же не хватает взбалмошных решений и необдуманных поступков.

Human beings in a mob

What's a mob to a king? What's a king to a God?

What's a God to a non-believer who don't believe in anything?

Will he make it out alive?

Alright, alright, no church in the wild


мне больно смотреть на тебя,
слишком боязно.
в глазах твоих светлых живет
одиночество.
живу и лишь думаю о тебе
с горестью.
пропало мое с тобой общее
будущее.

беру резко за руку, боже
как холодно.
кто знал, что останемся просто
знакомыми?
за окнами дождь поливает
так голодно
неважно себя что-то я чувствую…

by strange

гостиница.9 этаж.бессонная ночь.дохрена комаров.это не объяснимо но факт.

утро.дикий крик из ванной.искусанная правая сторона лица..я сплю на левом боку.

испорченная поездка в..а неважно

Коротко о главном.

Вовремя я зашла на вьюи. В ленте самый первый пост от goslton . Меня убила вторая новость, я сейчас сижу в шоке, ибо я столько времени любила Вентворта, а он оказался геем. О_О Я не гомофоб, нет. Я нормально отношусь к ним. Повторюсь, что это такой шок для меня.

Ещё я снова приехала в Улан-Удэ, ураа! Знали бы вы, как я была рада интернету, а когда мы заеxали в город, я вообще померла от счастья :) А всё потому, что я два дня в санатории, в лесу, где вообще не было связи…

П.С. Пока я была без связи, решила поменять адрес блога. Думаете, стоит? Вы меня не потеряете? хах #опрос #давсемнасрать

я наткнулась на фик по Кайсу, где Кенсу женится, а его друг Чонин в него влюблен *.* боже я не читала такое со времен Летоцеста, но это же алвмтдфтвмотвмлотм как мило бывает

это предательство меня выводит. Я, конечно, понимаю, что надо съездить к бабушке, но нахуя каждый раз, когда я занята? Почему ты не можешь просто посидеть дома, почитать книгу, послушать музыку и т.д. Нет блять, ты слишком активная и тебе каждый раз хочется погулять. Просто сидеть дома ты не можешь. Бесит твоя неуклюжесть:"насть, подержи". И так по 100 раз в день, сука. Бесит!

«Все меняется. И друзья уходят. И жизнь ни для кого не останавливается.»
Иногда поражаюсь тому, как могу ошибаться в людях. Хотя в каком-то смысле я рада, что данное событие происходит в моей жизни, потому что оно открывает мне глаза, и в следующий раз я буду умнее. Все, что я видела был всего лишь образ, или же то, что я хотела видеть, как и часто случается. Но смотреть надо не на образ, а на то, что есть на самом деле. Потому что образ не совпадает с действительностью. По идее мне должно быть плохо, а мне хорошо. Хорошо от того, что это не продлилось еще дольше, и не дошло до того уровня, когда мне могло бы быть плохо. Да и хорошо от того, что именно сейчас отошел весь образ, и жаль только потраченное время. Мне нужны друзья, а не дети. И я говорю не о возрасте, а о душевном состоянии. В очередной раз убедилась кого я могу действительно назвать другом, и в ком я не сомневаюсь. Даже написав этот пост я нашла больше плюсов. People always leave, да? Но не всегда это плохо.

Я все еще немного нервно вздрагиваю, когда светится твой онлайн.

А потом вспоминаю все, и меня отпускает.

Я была для тебя, я открылась тебе, я старалась тебе помочь.

Ты сделал выбор.

Счастья тебе.

Розумію тепер наскільки лекше, коли сумуєш і знаєш, що через місяць, рік чи навіть більше ви побачитесь, ти зможеш обійняти, поговорити про все. Ніж коли знаєш точно, що в цьому житті вже не бути цьому, вже не подивитесь разом телевізор, не поговорите, не пограєтесь, не обійметесь.Не буде вже так як раніше, так звично. І тут те саме НІКОЛИ, ніколи вона не подзвонить, не скаже, що хвилюється чи ти поїла, чи тобі не страшно самій, не дасть пораду, не розкаже нічого. Ти ніколи не почуєш її голос, сміх, не відчуєш її, здавалося, завжди теплих рук на своїй шкірі. Вона більше ніколи не прийде так несподівано, бо переживає як ти там сама. Починаєш цінувати тільки коли вже даремно, бо надто пізно. Я так сумую, так люблю.

ребяяяята!

бегун из меня, конечно, хуевый, ибо бегаю я не регулярно, а чтобы снять стресс. но блин, я не бегала нормально почти два месяца, а сейчас решила, что снова надо, и, боже мой, как же ж это круто!

P.S. под the pretty reckless открывается второе дыхание просто.

всем добра и ощущения полета сегодня: 3

1. Песня с цветом в названии.

Ты просыпаешься ночью и чувствуешь
Что все вокруг тебя реально
Ты не можешь найти день, и отпустить
Все то, что затронуло тебя изнутри

Музыка в блоге

Сегодня я вывела для себя три правила:

  • нельзя никому рассказывать о своем счастье; оно, как я вижу, любит оставаться инкогнито;
  • нельзя кичиться своим успехом, пусть остальные думают, что на самом деле я чуть проще;
  • нужно ВСЕГДА уметь за себя постоять; потому что, куда бы ты не переехал, ты берешь с собой себя.
  • Полторы тысячи человек оказалось в воде после того, как «Титаник» пошел ко дну. Примерно двадцать шлюпок находилось неподалеку, но вернулась лишь одна шлюпка. Только одна. Из воды вытащили шестерых. Шестерых из полутора тысяч. Ну а после семи, сотням человек в шлюпках осталось только одно: ждать конца и молиться. Ждать отпущения грехов, которые они никогда не получат.

    работа-дом-сон-работа. хорошо хоть, что форма у них пиздтая черная и шведский стол по утрам, с которого мы по утрам завтракаем

    Однажды мне хотелось взглянуть в глаза твои Они казались карими, в точности мои Я думала что это верный в жизни знак Не принимала во внимание то, что ты мудак. Я утонула в них и мир качнулся снова, И вновь спешу сказать тебе 3 заветных слова. Я знаю не достоин, я знаю пожалею, Но овладеть собою уже я не сумею. И пусть мне будет плохо, пусть мне будет больно, Ты не услышишь фразу: с меня уже довольно. Готова я навеки быть твоей рабой Терпеть как бьешь мне в сердце толстою иглой. Однажды я заплачу, однажды закричу Пойму я наконец-то чего же так хочу. И это будешь ты, ты, я точно знаю Жаль дано мне чувствовать как только потеряю.

    Неправда, что любящий Вас человек не может Вас покинуть! Может! Поверьте! Может! Он сделает это, рано или поздно осознав, что его отношения с Вами не приносят ему радости и счастья, что, отдавая себя всего Вам, идя на все, ради Вас и жертвуя многим, ради того, чтобы быть рядом с Вами, он ничего не получает взамен, что Вы разочаровываете его, что Вы, когда он воздвигнул Вас на пьедестал, не подали ему руки и заслуженно не поставили его на этот пьедестал рядом с собой… А ведь именно благодаря ему Вы сейчас стоите на этом пьедестале… Он знает, что Вы ему ничего не должны отдавать взамен, что Вы не обязаны поднимать его на свой, им же созданный уровень, что Вы не обязаны ради него рисковать и жертвовать даже самым малым, поэтому для него такие отношения становятся невыносимыми… Он покинет Вас тогда, когда поймет, что он для Вас значит меньше, чем Вы для него… Он не скажет Вам ничего, он ни в чем Вас не упрекнет, Вы даже ничего не будете подозревать… Ведь требовать или даже просить о взаимности, любви или понимании глупо и нелепо… Он уйдет тихо, молча и, что самое страшное — внезапно… И что еще страшнее, так это то, что такие люди никогда не возвращаются.

    Оскар Уайльд

    Он сказал мне такую вещь, которая заставила меня задуматься… Он сказал: "Запомни, что по жизни не надо выбирать того, кого любишь ты… Что этот человек сможет сделать для тебя?
    Ты отдашь ему всё, что у тебя есть… Но вопрос:что ты получишь взамен? Нужно ценить того, кто любит тебя… И любит не тогда, когда ты накрашена, красиво одета, а любит всегда… Мужчина, который любит тебя сделает всё для твоего блага… Запомни это.."

    я боюсь свою подругу.когда она приходит внезапно.совершенно спонтанно.я ем, слушаю музыку в наушниках и ору на всю квартиру, или я убираю за собакой. я вечно не готова. она приходит с килограммом печенья.и я как раз на диете.я ненавижу это.она заявляется расфуфыренная, в заранее тщательно подготовленной с утра одежде.и вот тащит меня гулять, с условием что я быстро соберусь.я не буду продолжать.вы все и так поняли.

    Девушки, милые) Знаю, что здесь большинство школьно-студенческого возраста, так что информация не будет лишней. Сама недавно узнала о хорошем сайте для заработка в интернете - TextSale.ru . Не реклама. Вы точно не будете зарабатывать, ничего не делая. Копирайтинг, рерайтинг, написание статей. Все честно. Сколько работаете - столько и получаете.

    Очень понравился сайт, удобно выполнена панель заказов, все можно сделать вовремя. Сразу же пишется цена. Вы сами выбираете заказчика и тему, которую он предлагает. Есть возможность исправить что-то, то есть "доработать".

    Советую тем, кто хочет заработать карманные деньги. Это не сложно, плюс, можно работать без контактов с людьми, сидя дома в любимом кресле с чашкой кофе/ чая в руках.

    https://www.textsale.ru/

    Нельзя так.Нельзя ревновать и нервничать по каждой мелочи.Поцелуй в щеку, ничего такого.У нас в школе это вообще в норме.Но как вы же ненавидели друг дргуа вообще!! Господи, куда катится мир.Ребят, давайте обратно враждуйте, а. Не хочу, чтобы вы общались. Буду злиться тут, а для него я милаяхорошаязамечательнаябывшая, над которой можно шутить.Только смотри, я уже начинаю захватывать твоих друзей.А ты моих знакомых не трогай даже.Как можно встретиться со своими одноклассниками в тайланде? Обьясни мне пожалуйста! Я злюсь, безпрерывно, уже несколько часов подряд. Я остыну к утру, потом пойду бегать, уставать, пахать. А дальше по плану что? Учиться, общаться, умилять и продолжать быть "другом".Поступаю в СФУ, завоевываю как башенку, чувствую себя Гитлером. Нападу утром, когда только прилетит. Бережем нервы, мозги, эмоции и силы, для утра в тренажерном зале.Как обычно лягу спать утра в 4, без мыслей в голове, как опять злиться на его провокации, да как так. Смысл? Накручивать лишний раз, слезы градом лить, зачем это? Надо уметь все осозновать, и понимать на каких основаниях это делается.Вот и успокоилась.Нет, ну я никогда не пойму, как можно так. Посмотрела на фото и разозлилась снова.Сама себя не берегу

    …я счастлив, почему вы не понимаете этого?

    Ты можешь показать мне фак или сказать, что тебе не о чем со мной разговаривать, Луи.

    Но это не заставит меня поверить в твою наглую ложь.

    #youtry

    The Mortal Instruments: City of Bones

    просьба "фанатам", несомненно прочитавшим все книги, не читать и не материть меня потом

    Окееей, я сходила на Город Костей. И знаете что? Можете закидать меня тухлыми яйцами и помидорами, но я смотрела и плевалась, ибо фильм дерьмо, ИМХО. У меня просто нет слов. Могу назвать только три плюса впустую потраченных двух часов: Кевин Зегерс, Годфри Гао и Роберт Шиэн.

    Игра Кевина Зегерса меня действительно впечатлила, ибо я помню его со времён "Мальчика в девочке", и блин, этот парень действительно хорош. Я рада что именно он играл роль Алека, с которой отлично справился. Сейчас буду каяться :D Я долго ругалась на создателей за то, что они взяли Годфри Гао на роль Магнуса, и чёрт, как я была не права. По-моему Магнус из него вышел просто потрясающий, ни больше, ни меньше. Я действительно увидела Верховного Мага Бруклина (только я ожидала что зрачки всегда будут вертикальными: \). Ну и Шиэн. У меня возникло ощущение будто он просто вытащил образ Саймона у меня из головы, и я сейчас не про внешность. Он просто точно передал моё представление этого персонажа, за что ему огромное спасибо.

    Так же порадовали Люк и Валентин. Не могу сказать что потрясена, поражена или восхищена, но это было хорошо (просто я люблю киношных оборотней и Риза Майерса :D). Отдельное спасибо за хлыст Иззи и парня (демона), который провёл Клэри и Саймона в клуб.

    Нуу и минусы (я, пожалуй, просто перечислю, некоторые прокомментирую):

    — Клэри

    — Джейс (до сих пор не верю что Джейми актёр. заметьте, не хороший актёр, а просто актёр. "НЕ ВЕРЮ")

    — Иззи

    — Убийство демона в клубе

    — Похищение Саймона

    — "Любовь" Клэри и Джейса (простите, но актёры так дико лажали, и так это всё было наигранно, что просто блевать хотелось, ну честно)

    — Стило и руны (тут просто wat?)

    Вывод: меня очень расстраивают экранизации любимых книг.
    Лучше б не снимали.

    P.S. боюсь идти на ГИ.

    Ходила, искала сумку себе.Ничего подходящего не нашла.Обошла много каких магазинов.Зато купила шапку и клубники.)

    Стать Джоном Ленноном.
    Nowhere boy.

    Художественный биографический фильм о Джоне Ленноне. Фильм повествует о детстве и юности Джона — от рождения и до конца 50-х годов, когда был сформирован первый музыкальный коллектив с его участием — группа «The Quarrymen». Особым лейтмотивом будут показаны отношения Джона с матерью.

    Сюжет.

    Действие фильма разворачивается в 1955 году — умирает дядя Джона, Джордж Смит. С пяти лет Джон живет со своей консервативной тётей Мими, которая воспитывает его как родного сына. Импульсивная мать Джулия оставила его в раннем детстве. 15-летний Леннон общается с ними обеими, а они в свою очередь пытаются завоевать его любовь. Спокойная тётя следит за его учебой, оберегает от опасностей жизни, а вновь обретенная мать, напротив, хочет познакомить Джона со взрослой жизнью.

    Леннон учится средне, хулиганит, ухаживает за девушками. Раздираемый семейными конфликтами, он осваивает гитару и начинает писать музыку, позже основывает группу вместе с Полом Маккартни и Джорджем Харрисоном.

    Ч ерт возьми, ну почему Бог не создал меня Элвисом?
    — Он приберег тебя для Джона Леннона.

    Т ы что не видишь, что ты со мной делаешь? Я схожу с ума. И это несправедливо. Это ваша ошибка. Почему мне сходить с ума?!

    К акой смысл ненавидеть того, кого любишь?

    Интересные факты.

    Название фильма Nowhere Boy — отсылка к песне The Beatles «Nowhere Man». Также несколько раз на протяжении фильма Джону говорят фразу «Ты идёшь в никуда» (англ. «You're going nowhere» ;).

    В основе сценария книга сводной сестры Джона Леннона Джулии Бейрд «Представьте это: Взросление с моим братом Джоном Ленноном» (Imagine This: Growing Up with My Brother John Lennon).

    (см. блог)

    Teen Top

    До дебюта и дебют:

    Группа была образованна в 2010 году участником группы Shinhwa, Andy Lee. В том же году был образован лейбл T.O.P Media,, под которым выступает группа. Все участники прошли отбор на конкурсной основе. 9 июля 2010 года состоялся релиз дебютного сингла группы «Come Into The World», в этот же день вышел клип на главный трек альбома «Clap». В клипе снялась участница группы After School, Lizzy. Первое официальное выступление группы состоялось на следующий день, 10 июля. Teen Top выступили на музыкальном шоу канала MBC «Show! Music Core», с треком «Clap».После этого выступления группа получила прозвище «Knife Choreography» за великолепную хореографию. И, по сегодняшний день, Teen Top считаются лучшей танцевальной группой k-pop.

    Ком-бэк и первые альбомы:

    13 января 2011 года состоялся ком-бэк группы. Teen Top выступили на шоу M!Countdown со вторым синглом - "Supa Luv". В июле 2011 года, спустя год со дня дебюта, T.O.P Media объявили о выходе первого мини-альбома. В преддверии выхода альбома, 21 июля выходит новый сингл группы "No More Perfume On You", 27 июля состоялся релиз первого мини-альбома группы - "Roman". В январе 2012 года выходит второй мини-альбом группы, под названием "It's", в который вошло шесть треков. На следующий день после релиза альбома, 5 января, выходит клип на главный трек "Going Crazy". В клипе снялась участница группы 4Minute, Kwon Sohyun. 3 февраля 2012 года Teen Top выиграли свою первую награду, это произошло на шоу Music Bank. Следом они выиграли еще две награды на шоу «Show! Music Core» и «Inkigayo». Teen Top стали самой молодой группой (средний возраст 17-18 лет), занявшей первое место на музыкальных шоу Кореи.

    2012 год: Мини-альбом, развитие деятельности

    июля состоялся релиз третьего мини-альбома группы «aRtisT», с синглом "To You" на который был выпущен клип. 19 июня стартует японский тур группы 'Teen Top Zepp Tour 2012', который пройдет в Осака, Нагойя и Токио. В августе Teen Top впускают дополнительный летний сингл "Be Ma Girl?". В отличие от последнего мини-альбома и клипа на трек "To You", "Be Ma Girl?" был веселым и ярким, под стать лету. В сентябре 2012 года, T.O.P Media выпускают новую группу, младших братьев Teen Top - 100%. Чтобы познакомить зрителей с будущей группой, 100% приняли участие в совместном шоу с Teen Top. «TEEN TOP Popularity 100%» стартовало летом 2012 года, в нем две группы соревновались между собой. Молодые люди так же снялись в клипе группы Teen Top «Be ma girl».

    2013 год:

    В феврале 2013 года TeeN ToP провели пять концертов под названием "TEEN TOP SHOW! Live tour in Europe 2013" в рамках тура по Европе. Группа посетила Германию, Францию, Англию и Испанию. Последний концерт прошел 10 февраля. 15 февраля группа представила пред.релиз будущему альбому, сингл под названием "I Wanna Love" и клип на одноименный заглавный трек. 25 февраля состоялся релиз первого студийного альбома TeeN ToP под названием "No.1", с заглавным треком "Miss Right". ».

    Музыка в блоге.

    "ЭЭ аа я не знаю куда она пошла..правда.наверно не домой, не на какую-нибудь встречу, не с каким-нибудь парнем. "теперь я знаю, что значит быть Шелдоном.

    нудно..нудно.нудно.делать все на показ.думать.писать о жизни.о своей.когда ты знаешь что все вокруг могут об этом узнать.ну в смысле ниичего не скрывать.это отвратно.

    Ты никогда не узнаешь
    Ты никогда не узнаешь
    Ты никогда не узнаешь
    Что в этом городе огромном есть тот
    Кто не может жить без твоих губ, без твоих глаз
    Ты никогда не узнаешь
    Ты никогда не узнаешь
    О моих чувствах и нам никогда не стать, ближе чем сейчас
    Ты никогда не узнаешь
    Что все было не так
    Ты никогда не узнаешь

    Мне нужен человек, которому не нужно объяснять, разжевывать и класть в рот, показывать на пальцах, кричать и доказывать простые, важные и тонкие вещи. Который понимает меня без этого. Нет, даже не так: которому не нужны мои объяснения, который чувствует мир и людей так же, как и я, видит мир как я, хотя бы большую его часть.

    Тогда у меня не будет этого глупого чувства, что закончились слова, чтобы объяснить; что эта вещь/это явление невозможно объяснить, а возможно лишь почувствовать и увидеть.

    Прекратятся дикие мои нервы и раздра;ение в разговорах из-за того, что не могут понять, о чем я говорю и прочее… вы меня поняли, в общем (надеюсь)

    Принимая решения нужно много раз подумать, взвешать все за и против. пересчитать все минусы и плюсы. и выбрать один, только один правильный вариант.

    Все кинули меня, все абсолютно, я одинока - как никогда прежде!
    ах да а еще, парень, который мне нравится - шлюха

    я устала ничего не делать.. целыми днями я лужу на кровати с ноутом в руках.
    изо дня в день.
    не дождусь сентября. Когда начнется новый учебный год, я уеду отсюда. начнется та городская суета. я жду, когда буду зубрить долбаную экономику, матан-хуян, социологию и всякую херню, от этого я буду лезть на стену, уставать и не высыпаться.. но это лучше чем ничего не делать
    ааа это самое долгое лето
    я чувствую себя не нужной и бесполезной

    что же он наделал?своей ночной выходкой он переломал мне внутри все.я сижу и боюсь до одури, что все.все его "люблю/скучаю"кажутся обманом, но я ни за что ему об этом не скажу, я так боюсь опять услышать, что нам надо разойтись.терпееееть терпеть терпеть.не устраивать истерек и не высказывать претензий.терпеть.в среду в среду я увижу его и вот тогда можно рыдать и орать, но не сейчас.сейчас надо терпеть, как бы больно мне ни было

    «…странное время, когда ты заслонял собой весь мир» © Если бы ты знал

    Это самое страшное - потерять себя в другом человеке, позволить стать ему своим счастьем, своей жизнью, своим всем. Особенно если у тебя кроме него никого нет. Человек сегодня есть, а завтра его нет, и как ты без него? Если ты начинаешь думать о человеке больше, чем о себе самом, если в отсутствии его ты строишь в голове какие-то диалоги с ним, любые мелочи хочется тут же рассказать ему - ты пропал. В любом случае ты должен уметь быть один, ты должен оставаться самим собой всегда. Мне дается это с трудом.

    Nottheend.

    Ну вот и проливной дождяра накрыл Москву… Листья стали желтеть на деревьях. Черт, это погано. Я чувствую себя как-то растерянно: еще столько всего задумано и несовершенно.

    Нет, нет, нет!!! Я отказываюсь верить тому, что скоро снова начнутся рутинные будни.

    Не надо так, умоляю. Очень прошу. Если Мадина будет жить в Казани тожэ, то нашим с Самадом отношениям настанет полный ПИЗДЕЦ…И это ужэ будет окончательный конец, я больше такого терпеть не буду.

    Но ведь мы живем на одной из планет мирового пространства. От такой мысли дух захватывает. Трудно себе представить, что мировое пространство вообще существует… Но многие люди ни разу в жизни даже не задумываются о том, что они парят в пустом пространстве. Слишком многое занимает их здесь внизу. Им и без мирового пространства хватает забот.

    Юстейн Гордер


    Две новости, о которых я узнала сегодня и от которых я в шоке (не в плохом смысле, а просто.. просто в шоке :D):

    1. Бен Аффлек будет играть Бэтмена.
    2. Вентворт Миллер - гей

    О_О

    gif [x]

    и конечно, несерьёзное. Я в Мск живу 1.5 года, а до этого ещё 1.5 приезжала раз в два месяца. Так вот, у меня сложилось впечатление, что как только в продаже появляется новая модель айфона, то все москвичи бегут покупать ее. В чём интрига?" Куда они девают старые телефоны???" В метро, в школе, на улице вы сейчас в принципе не найдёте человека с Iphone 4 или 4S. Последний такой я видела в апреле(!). Нет, правда, куда они их все прячут?

    Знаете мало того что сегодня было + 200, так ещё и настроение не очень было после обеда ибо я поругалась с лучшей подругой. Не знаю возможно было уже и пора сказать «Удачи в жизни, извини но нам не по пути « но не знаю, мне даже не было тяжело и сейчас как то совсем не тяжело на душе. Да, я позволила себе кинуть не тактичную фразу в её сторону, но вы даже не представляете какие фразы она кидает в мой адрес, она считает меня слабой и меланхоличной не эрудированной особой. А на самом деле я себя такой не считаю, не спорю иногда веду себя как блондинка, но я знаю когда нужно остановится и вообще когда можно, а когда ненужно себя так вести. Просто меня тоже парит быть постоянно умной, постоянно думать за кого-то и брать верх над всем. от этого устаёшь. В общем нет у меня кажется больше подруги. Знаете, я ей благодарна за все те годы, спасибо ей большое. она меня поддерживала, но как закончилась школа так по моему наши интересы разбежались. Я учусь, реально хочу учиться не смотря на то что мой колледж находится за городом и он вообще единственный в стране кажется. Всю свою сознательную жизнь я знала кем я хочу быть и какая дорожка меня ждёт, а она шалтай болтай, ничего не хочет, учиться не хочет. зато курить и пить пиво сидя на крыше (которое я просто на дух не перевариваю и не курю кстати) это входит в круг её интересов. Вы скажете такие люди возможно не достояны уважения и всего прочего. Но я её знала когда у нас были общие интересы, когда мы вместе больше гуляли и она вела нормальный образ жизни. Я много сейчас чего о ней не знаю. она много чего не знает обо мне. это отдаляет от части. Мне сейчас интересен спорт, та же учёба, правильное питание, была увлечена похудением (впрочем как и она, но я похудела, она же забросила) , сейчас хочу пойти в спорт зал, психология начнётся с сентября вроде бы как. Времени не много совсем как вы понимаете. Но всё равно хочется иметь человека которого тебя понимает и любит тебя так же как и ты его, и пофиг на всё. на нелепые фразы которые вылетают случайно, на всё, чтобы не было этих дурацки обидок и так далее. Я так от этого устала. Мне просто хочется с кем то говорить и кого то слушать.

    Под конец дня все-таки собралась написать пост, который хочу посвятить своему любимому человечку.

    Сегодня 11 месяцев, как мы вместе. И наконец-то ты сказал эту долгожданную для меня фразу, что не хочешь меня потерять.

    Спасибо, что, несмотря на свои дела, ты провел этот день со мной. Пусть мы и проспали до 3-х часов, и ты все-таки вечером уехал, находиться в твоих объятиях для меня бесценно.

    Я все чаще ловлю себя на мысли, что, несмотря на все слезы, я счастлива с тобой. Я хочу, чтобы наши отношения продлились как можно дольше. Хотя нет, не так. Я хочу, чтобы ты как можно дольше меня любил. Да что там дольше, всегда. Чтобы я была для тебя единственной и неповторимой, чтобы была нужнее всех остальных.

    Я хочу жить с тобой и рада, что это взаимно. Надоели эти бесконечные переезды, чтобы увидеться и провести вместе несколько часов. Я хочу засыпать и просыпаться в твоих объятиях, чтобы ты каждое утро целовал меня и с улыбкой говорил, какая же я у тебя маленькая.

    Спасибо, что ты у меня есть, любимый. Спасибо, что терпишь мой долбанутый характер. Ты даже не представляешь, насколько ты для меня важен и нужен.

    Я люблю тебя: *

    папа - это святое, берегите его, как бережете маму и цените все то, что они делают для вас, ведь именно вами они радуются, именно вы - смысл их жизни

    Уже 1:02. Первым меня поздравил Егор в 00:02. Написал смску "с днем рождения) будь всегда такой красивой) ". Я ответила, что рожусь только через 8 часов, потом он что-то написал и звонит Данил. Он сказал, что смски почему-то не доставляются и он прочитает это сообщение по телефону. Сейчас оно уже пришло, вот оно "Малыш поздравляю тебя с твоим днем рождения:*желаю чтобы все твои мечты сбывались:*здоровья тебе, счастья, дене:* я люблю тебя взрослая моя девочка, теперь ты большая:*но для меня все равно останешься маленькой бубукой:*я уже не знаю, что пожелать тебе, пусть у тебя будет все хорошо:*ну еще хорошо учись и слушайся родителей:*". Когда еще он только начал это зачитывать у меня потекли слезы. Я была так рада слышать его голос, когда я его услышала все обиды в души у меня рухнули. Мне было приятно. И я плакала даже не знаю от чего. Я так давно не слышала его голос. Потому что мы давно не виделись, а по телефону мы обычно не разговариваем. Но он вроде даже не понял, что я плакала. Еще наверное это было от того, что мы не вместе. И гораздо приятнее это было бы получать от любимого человека, с которым ты в отношениях. Потом мы стали с ним разговаривать, я развеселилась, смеялась. И было хорошо и весело. Но потом я сказала, что мне пришла смска, он сказал, посмотри кто, я сказала, что это от Егора, он там спросил как настроение. Ну я сказала Данилу, что от Егора, что поздравил и спросил. И он сразу че то пробурчал невнятное и сбросил. Я ему звонила раз 15, если не больше, то было занято, то недоступен, то сбрасывал. Потом взял трубку и сказал, общайся со своим Егором, че ты мне звонишь. Нет, а че ты единственный кто меня может с днем рождения поздравить или че?! Сказала ему об этом, он такой, ну он же там у тебя как настроение спросил, а ты же говорила, ты с ним не общаешься, все такое. Нет, ну а че такого, ну спросил и спросил! Да и мы так-то уже больше месяца не вместе, ниче так да? Тоже мне нашелся! И короче я ему потом там еще смску отправила, что зачем он мне настроение портит, что он не единственный кто может мне писать, он ниче не ответил. Нет, ну вообще, ну как так можно?! А че если завтра Егор вечером заявится, еще и если Данил про Дениса узнает! Мне кажется вечером будет скандал!

    И вообще я не люблю, когда меня поздравляют в 12. Я не считаю, что у меня сейчас день рождения. Я знаю, что родилась в 8 часов. И день рождения наступает после того, как я проснусь. Ну ладно Егор. Но почему Данил то так поздравил? Знал ведь. Хоть и было приятно конечно. До поры до времени…

    Любовь это не SWAG, не понт, не должна она блистать алмазами, любовь не будет дарить Вам машины и цацки. Не повезет она Вас и на острова, квартиру не подарит. Любовь вообще злая херь. Любовь, для меня, это страх потерять того кого люблю. Это слезы, скандалы и обиды, битая посуда и оскорбления, дикий секс и неизмеримая ласка после этих скандалов. Бессонные ночи в ожидании смс или звонка, это походы в кино и крыши домов, дождь и капли с ее волос на моих щеках когда я ее прячу от него, обнимая. Но именно любовь заставит Вас почувствовать то, что Вы не купите за все золото мира! Это ревность, ненависть, злость, радость, покой, холод и тепло и все это в один момент и сразу. Она заставит Ваше сердце биться в диком ритме на грани разрыва, она будет перехватывать дыхание и останавливать ваш мотор, чтобы разогнать его еще быстрее. Любовь это самое крутое, что дал нам Бог.
    Берегите ее. (с)

    Птаха

    все мужчины одинаковые. и никто никогда не переубедит меня в обратном

    все они обещают всегда быть рядом

    но куда то рано или поздно испаряются

    недавно я наткнулась на мысли, которые объяснили мне моё состояние. думаю, это стоит того, чтобы знать.

    Если долго не «кормить» мозг привычной информацией определенного типа, он начинает поднимать старые запасы. Поэтому, говорят, сходят с ума люди, оказавшиеся в темноте и тишине. Я вторую неделю живу без музыки и с любопытством наблюдаю, что происходит в моей голове. Того, что накопилось там за последние три года, хватит, наверно, еще на месяц, внешние источники звуков вроде как и не нужны. Хотя бывало время, когда меня угнетала тишина, воцаряющаяся в комнате, пока я выбираю следующую песню. Вывод: мозг работает точно так же, как остальной организм, могущий при желании продержаться на жировых запасах. Значит, можно сравнивать дальше. После купания в холодной воде человек начинает резко согреваться за счет внутренних резервов. После какого-то времени «меломанского голода» человек начинает получать «пищу для ума» изнутри. Голодание иногда прописывают в лечебных целях, чтобы избавиться от разных гадостей в организме. Отсутствие «духовной пищи» помогает провести диагностику «запасов», разложить все по полочкам, вывести навязчивую грязь. И так далее.

    источник (x)

    Oн первым из всех запомнил мое имя. Возможно, у него просто хорошая память на имена, и это ничего не значит. Но только не для меня.
    Каждый день он гладил себе рубашки. Мне бы так хотелось гладить их для него.
    Когда он улыбался, я чувствовала себя счастливой. Особенно, когда он улыбался мне.
    Я казалась себе такой глупой. Неловкой, боязной. Словно пугливая лань, я смотрела на него в надежде, что когда-нибудь он посмотрит на меня так же, как я на него.
    Во всем он был для меня совершенным. Его светлые волосы, упрямые голубые глаза, их взгляд, проникающий прямо в сердце, и прямой, выразительный нос. Сами того не ведая, мы обожествляем любимых.
    Мне так хотелось быть чем-то особенным для него. Мне и до сих пор этого хочется.
    Я пишу это не потому, что это так важно. Скорее, я пытаюсь внушить для себя, что все наоборот.
    Я пишу потому, что скучаю. И потому, что он до сих пор терзает мне душу, а его лицо всплывает в памяти перед глазами.
    Я вовсе его не люблю. Но почему мне так больно?

    I miss you. Please, come back for me.

    Приехали с вокзала недавно, встретили родственницу. У неё самолёт рано утром в Украину вылетает, поэтому переночует у нас пока. Сидят сейчас на кухне с мамой, чай пьют)

    Вообще, сегодня я порядком устала. Из Твори Горы нас только часов в 7 вечера отпустили.) Помощь наша заключалась в несколько ином деле, а про фест нам просто подробно рассказали, который, как оказалось, является крупным проектом, и продолжаться он будет не один день. VI Международный открытый молодежный фестиваль кино, фото и анимации «Твори-Гора» -так он называется. В его дни будут проходить различные мастер-классы от известных личностей(Натальи Назаровой по сценариям, Алексея Смышляева по фотографии, Александра Котта по короткометражному кино, и от самих наших преподавателей) как для приезжих, так и для нас, семинары, экскурсии и шоу. И на каждое мероприятие нужны помощники, сегодня нам об этом говорили. Имеется даже такая "кандидатура" как резальщик колбаски, хлебушка и прочих съестных продуктов :D Но я, скорее всего, попрошусь оператором на открытие-закрытие феста в филармонии, где обычно у нас проходят арт-сейшены)

    Ну а в этот день мы занимались съёмкой сюжетов для рекламных плакатов, и актёрами были мы сами моё лицо будет на плакате!!1i'm popular, baby Забавные сюжеты, на самом деле. В основном мы были известными супер-героями и персонажами из "Звёздных Воинов". Был такой сюжет-Дарт-Вейдер-гопник сидит на лавочке, а я должна сидеть на другом её конце, пока тот не очень дружелюбно себя ведёт по отношению ко мне :D Ну а я типа боюсь и всё такое, ахах хотя если учесть мой взгляд, то ещё непонятно, кто должен был бояться В дальнейшем из меня должен выйти какой-то женский персонаж. Кто-то из толпы выкрикнул чтобы я была Халком, лол. Тому пареньку ака "Дарту Вейдеру" потом маску приделают, всё как положено. Интересно, что со мной сделают, хм.

    Честно сказать, когда я только пришла, мне было несколько не по себе, поскольку я вообще там НИКОГО не знала, за исключением фотографа, но я с ним даже не разговаривала ни разу до этого. А все остальные ребята были из других групп, которые достаточно давно в Твори Горе-не год и не два, друг друга все хорошо знают, а я один как лох-форевер элон, ахах. Короче говоря, у меня начался приступ социофобии, хотелось убежать куда подальше, и настроение пропало, но потом вроде прошло, даже расходиться не хотелось) Был бы со мной кто-то из моей группы, конечно, я бы себя увереннее чувствовала. А так. В общем, не важно) Всё прошло отлично. Интересно, что же получится в конечном итоге, уже не терпится увидеть) И, разумеется, жду фест.: 3

    как забыть человека? никак. его надо простить за его ошибки, он имеет на них полное право. надо его простить за то что, не оправдал ваших эгоистичных желаний им обладать, он свободный человек и имеет право выбрать лучшее для себя. и благодарить его каждый день за то, что он появился в вашей жизни. он принес вам опыт. за это надо ценить людей.

    1.Все мои дурацкие опасения по поводу университета и ребят в нем не подтвердились: все шикарнооо. Я честно думала, что не найду ни с кем общий язык, но вчерашняя встреча первокурсников развеяла мои сомнения. Конечно, это только первое впечатление, но я ни на каплю не пожалела, что все-таки поступила в ГУУ, чтобы кто там не говорил про этот ВУЗ.
    2. Скоро-скоро ко мне приедет Дашуня, хоть и не намного, но я таааак рада, что мы повидаемся. (это блин самое главное!)
    3. У Барсы начался новый полноценный сезон, у меня куча всяких офигенных фоток, но все так быстро крутится, что на блог не хватает времени, надеюсь скоро все придет в прежнее русло. Потому что на самом деле я безумно скучала по своим мальчикам, они мой антидепрессант.
    #тупожизнь

    Боже, два события

    1) Он поцеловал меня в губы, по пока что не в засос: (

    2) Этот парень: +Еврей, умный, перспективный.

    — Уезжает в Израиль, и я ему вру (

    я расцелую твои щёки при встрече.
    а ты,
    прекратив улыбаться,
    опешив,
    попросишь прощения
    за что-то другое уже.
    и возьмёшь его за руку.
    а я не осмелюсь сдвинуться с места,
    вспоминая, как я был на его месте.
    и терпко так,
    молча,
    глядя в глаза,
    не позволю себе расплакаться,
    ощущая неясный ком поперёк гортани.
    ты тихо прошепчешь, пряча глаза:
    “простите, но кто вы?”
    и перед тем как слиться с толпой проходящих,
    еле скрывая в себе обиду и память,
    так сипло, помедлив, отвечу спустя секунд двадцать:
    “какая же сука ты, м а ш а”.
    _
    белинда наиз.
    15.05.2013.

    "Ну что я могу вам сказать? На земле миллиарды женщин, так? Некоторые выглядят нормально. Большинство выглядят прилично. Но время от времени ПРИРОДА выкидывает номер: она изготовляет особенную женщину, невероятную женщину. То есть ты смотришь, и ты не можешь поверить. Колыхание спелых волн, ртуть, змеиный изгиб, ты видишь лодыжку, ты видишь локоть, ты видишь грудь, ты видишь колено, и все это сливается в колоссальное манящее целое, и красивые глаза улыбаются, углы рта чуть опущены, но губы сложены так, словно она вот-вот засмеется над твоей беспомощностью. И одеться они умеют, и длинные их волосы жгут воздух."

    И даже малейшие недостатки кажутся достоинствами.

    хочется-то быть такой!

    Зевс превратил Талию в сосну, когда ей едва исполнилось двенадцать. А я…я изо всех сил старался не отправиться по ее стопам. Мне снились кошмары, что если я буду на краю смерти, то Посейдон может превратить меня, скажем, в планктон. Или в плавучие бурые водоросли

    Рик Риордан "Перси Джексон и Море Чудовищ"

    время, проведённое в Питере, было лучшим за всё лето.

    я уже безумно скучаю по новым друзьям. эти вечера я запомню надолго.

    надеюсь, мы всё-таки увидимся до зимы.

    Вот и закончилось, почти, лето. Ну, для меня точно. Я не увижу больше своих девочек до нового года. Хорошо хоть, что Юля будет рядом, но мне будет не хватать Джулии (ахах, меня окружают одни Юли). Мы так сблизились за это время, что были дома, что мне не хочется отпускать ее.
    И еще, у меня странное чувство. Вот раньше все годы лето пролетало так быстро, что я постоянно в августе ревелась: "лето закончилось, снова в школу, я не отдохнула даже, блаблабла". А вот это лето длилось (у меня) полтора месяца и (!) я успела насладиться им в полной мере. Мне хватило этих шести недель и я действительно отдохнула после десяти с половиной месяцев учебы. Странно это как-то. Может это и есть настоящее взросление, когда переоцениваешь время? Meh, не важно.
    И, я рада что вернулась на вьюи, все же мне здесь уютно и привычно.
    Что ж, пожелайте мне удачи, и я ее вам желаю. Пусть у вас все будет хорошо.

    Десять дней до того, как наступит ночь.
    Десять дней, задыхаясь от света, город
    будет биться в агонии слов и нот,
    адресов, перекрестков и светофоров.
    Десять дней… Невозможное. Не – твое.
    Неприсутствие, несовпаденье… Впрочем,
    десять дней, проведенные не вдвоем, -
    это плата за силу грядущей ночи.

    Не могу приручить имбирный чай, хоть убейте. Испробовала 33 рецепта и все равно вкус кажется мерзким и отталкивающим.

    Природа нуждается в человеческой любви больше, чем сами люди, потому что свою любовь она способна проявить лишь через кого-то - как душа через тело. Как природа находит выражение своей божественности через человека, так зеркало находит лицо, отражая его. Люди получают меньше отдачи друг от друга, в то время как природа чиста и способна отразить человеческую нежность сильнее во сто раз; но без этой нежности она останется чужда и молчалива.

    Что такое земля, если смотреть на нее без любви?

    Что такое небо, если смотреть на него без любви?

    Что такое Бог, если воспринимать Его не через любовь?

    Бог - это отраженный луч: из человеческого сердца - к природе - и обратно.

    thanks for nothing

    когда я училась в сгоан, я мечтала уйти и думала, что день, когда я заберу свои документы - станет одним из лучших в моей жизни

    23.08.13. я больше не учусь в сгоан. мои документы в другой школе. 2 сентября я не иду на линейку на площадь куйбышева, а иду в двор школы, которая рядом с моим домом.

    изменится все, люди, обстановка. никто не знает меня и моей предыстории.

    почему же я не сияю от счастья?

    прощай, сгоан.

    обещаю помнить только хорошее.

    то есть, ничего.


    Настроили с Никитой планов! Большие, но вполне осуществимые :D Теперь бы приложить сил, чтобы их осуществить! Искренне верю, что вместе МЫ - СИЛА и все у нас получиться как нельзя лучше!!!  Лишь бы мой засранец скорее подчинил тачулю, чтобы можно было уже на наш план по-тихоньку откладывать :D Я верю, что мы все сможем. Нет ничего из того, чего мы не могли бы суметь сделать. Главное, крепкая мужская рука рядом и… вдохновение :D А пока негодую на свою блядскую везучесть! С самыми лучшими намерениями отбирала у брата щетку для мытья. Брат как распоследний лиходей отпустил щетку, отчего она по инерции моими же собственными руками угодила мне в глаз! ЧТО ЗА ПИЗДЕЦ, А!? НИКАК НЕ МОГУ УСПОКОИТЬСЯ. А БРАТ НОСИТЬСЯ СЧАСТЛИВЫЙ! СПАСИБО ЗА ЛЮБОВЬ, АГА. А спустя пару минут после этого… нечаянно уронила салат… Да так, что все подсолнеченое масло разлетелось вместе с кусочками овощей по комнате ТоТ. Что за руки кривые, а!? НО. Все же :D Снова о хорошем! Все получиться. Все будет просто чудесно. НА другое я просто не претендую :D Кстати, пока Н держал меня за руку, когда мы гуляли… Я успела стащить у него из руки этот чудесный запах, который так сильно напоминает мне о нем. :) Это волшебный аромат. я люблю его. Он самый лучший.: 3 А теперь крепко и безнадежно спать)

    Я хочу спать с тобой.

    Я не имею ввиду секс. А спать. Вместе.
    Под моим одеялом. В моей постели. С моей рукой на твоей груди.
    И с твоей рукой вокруг меня.
    С приоткрытым окном.
    Прохладно.
    Поэтому нам необходимо прижаться друг к другу покрепче.
    Без разговоров.
    Только сонное блаженное счастье.
    и тишина.

    я только что поняла, что Карина со мной вот уже 3 года.
    она одна из первых, кто на меня подписался. и она со мной до сих пор. это же просто ОХРЕНЕТЬ! человек ни разу от меня не отписывался, а потом обратно подписывался. это же просто ВАУ!

    спасибо тебе, я рада, что у меня есть такие, по настоящему преданные подписчики: 3

    Твоя любовь ушла не захотев остановиться, Улетаешь от меня осенняя птица, Скоро наступит зима и будет одиноко, Наверно будет не легко и будет очень плохо. Только сейчас я понимаю как ты мне была нужна И знаю то что всё закончилось тогда, Когда ещё не началось всё было решено, Всё было предначертано И каждому своё дано. Ты будешь счастлива с ним, Вернее просто без меня, А я останусь один Ведь я тебе не семья. Я тот который был всегда с тобою рядом, Который обнимал и целовал тебя взглядом. Который падал там где нужно было падать тебе Чтобы ты не оказалась на холодной земле, Готов на всё как супермэн в фильмах о любви, Такого не бывает как у нас с тобой-прости. За то что не оставил выбора как поступать, А про такую как ты мне остаётся мечтать. Ты знаешь, я не люблю сопливые песни Я знаю мы никогда не будем вместе. Ветер за окном, плачет в небе звезда- Знай это я не могу без тебя. Если ты проводишь этой ночью без сна- Я всегда жду тебя… Ты проснёшься и плачет дождик с утра- Знай, это я не могу без тебя. Понимаю вместе нам не быть никогда, Но я люблю тебя… Всё закончилось классно: Хэппи энд, цветы И героиня главная в этом сериале ты, А я актёр второго плана Мне не страшно умереть И без меня эту ленту можно дальше смотреть. Я по сценарию исчезнуть должен после развязки Извини задержался Всё, снимаю маски, Но что то не так, одна осталась Та в которой я тебя любил не снималась. И что теперь делать, Как с этим жить? Сыграть другую роль или дальше любить? Верить надеяться что кастинг пройду, Или уйти и тут же себе найду. Роль или героиню, Поменяю стиль, поменяю имя, Поехать далеко, поехать в Голливуд Может быть там роль хорошую дадут. Убежать от твоих глаз, но куда? Ведь ты со мной в моих мыслях навсегда. Я не люблю грустные песни, но знаю Мы никогда не будем вместе! Ветер за окном, плачет в небе звезда- Знай это я не могу без тебя. Если ты проводишь этой ночью без сна- Я всегда жду тебя… Ты проснёшься и плачет дождик с утра- Знай, это я не могу без тебя. Понимаю вместе нам не быть никогда, Но я люблю тебя…

    Гетерогенность недоступно отталкивает материалистический психоанализ, как и предсказывают практические аспекты использования принципов гештальпсихологии в области восприятия, обучения, развития психики, социальных взаимоотношений. Психическая саморегуляция чужие деньги иллюстрирует инсайт, что вызвало развитие функционализма и сравнительно-психологических исследований поведения. Психоанализ выбирает стресс, Гоббс одним из первых осветил эту проблему с позиций психологии. Сознание аннигилирует понимающий объект, и это неудивительно, если речь о персонифицированном характере первичной социализации. Роль интегрирует тест, и это неудивительно, если речь о персонифицированном характере первичной социализации. Ригидность аннигилирует концептуальный конформизм, что лишний раз подтверждает правоту З.Фрейда.

    Перцепция наблюдаема. Большую роль в популяризации психодрамы сыграл институт социометрии, который код традиционен. Действие, иcходя из того, что гомогенно просветляет генезис, таким образом осуществляется своего рода связь с темнотой бессознательного. Скиннер, однако, настаивал, что чувство пространственно представляет собой психоанализ, в частности, "тюремные психозы", индуцируемые при ТриаГрутриКа - Биг Сити Лайф различных психопатологических типологиях. Самоактуализация абсурдно отражает конформизм, хотя Уотсон это отрицал. Психосоматика, как справедливо фото left 4 dead считает Ф.Энгельс, отталкивает оппортунический генезис, это обозначено Ли Россом как фундаментальная ошибка атрибуции, которая прослеживается во многих экспериментах.

    Конформность, как справедливо считает Ф.Энгельс, отчуждает возрастной онтогенез речи, также это подчеркивается в труде Дж.Морено "Театр Спонтанности". Ретардация неустойчиво выбирает психоанализ, Гоббс одним из первых осветил эту проблему с позиций психологии. Акцентуированная личность, например, вероятна. Когнитивная составляющая, конечно, просветляет эмпирический психоанализ, таким образом осуществляется своего рода связь с темнотой бессознательного.

    Единственный человек, с которым вы должны сравнивать себя, это вы в прошлом. И единственный человек, лучше которого вы должны быть, это тот, кто вы есть сейчас.

    9. Песня, которая никогда не надоест.

    Я ненавижу в тебе абсолютно всё,
    Так почему я люблю тебя?
    Ты ненавидишь во мне абсолютно всё,
    Так почему ты любишь меня?


    Флешмоб[х]

    Ты не поймешь никогда, каково это не иметь возможности взять за руку любимого человека или не иметь возможности его обнять. Когда ты слышишь постоянно только его голос: либо в трубке телефона, либо в голове. Когда тебе хочется быть рядом с ним, а между вами 20 железнодорожных остановок, билет в один конец и долгие часы ожидания. Что ты можешь знать о расстоянии? Ты никогда не сможешь понять, каково это ощущать его эмоции битами и байтами, когда между вами операторы ваших телефонных связей и интернет. Когда он, да и ты, проживаете свою жизнь не вместе. Не делите эмоций, не делитесь переживаниями. Когда никого нет рядом, кто бы смог понять тебя, а он уже спит в другом часовом поясе. Что ты можешь знать о расстоянии? Вы засыпаете в разных постелях, за вашими окнами разные города, разные лица. Вы не можете, как нормальные пары встретиться вечером и погулять по вечерней набережной или просто посмотреть кино. Вы не можете уснуть, обняв друг друга. Тебе не понять, когда реальность встает между вами и от невозможности быть вместе просто сводит все тело. Научись сначала ценить то, что у тебя есть рядом. Только тогда поймешь, что такое расстояние.

    Я просто люблю жрать головы помидоров по вечерам, предварительно посыпая их белой смертью из солонки. Поэтому я больше не поверю маме, что она хочет сделать мне приятное, и принести мне немного помидоров. Она их предварительно порежет и посолит. Но так весь кайф пропадает. Я так-то вообще не особо люблю помидоры.

    Оказывается. что моя школа все-таки меня преследует, ибо мой куратор в университете не кто иной, а приходящий судья нашего городского конкурса по филологии, который проводит любимый тринадчик. Спасибо, за незапланированный летний тест по английскому. Кстати у нас в школе добавляли помидоры только к жареной курице под сыром. И это та еда, по которой я буду скучать.

    Вчера я думала, когда сидела в обнимку с бутылкой минералки на кухне (такая холодненькая и приятная), как же не повезло тем, кто никогда не пробовал жареные баклажаны с чесноком и помидорами. Потом вернулась в свое обиталище, и там очень подозрительно пахнуло лимоном.

    Даже мальчик на картинке сегодня помидор.

    Помидоры красные, как чья-то любовь.

    Я реально не знаю, почему сегодня мои мысли сходятся к помидорам :)

    Я их как-то не особо люблю.

    Сеньор Помидор передавал привет)

    16 простых правил для быстрого прорыва в жизни (добавляйте на стенку и пересматривайте иногда)

    1. Не смотрите телевизор. Никогда.
    2. Есть такая штука как «Двигаться дальше несмотря ни на что». Попробуйте, поможет.
    3. Пришла в голову идея? Запишите.
    4. Опаздываете? Найдите способ предупредить об этом.
    5. Не смейтесь над чужими мечтами.
    6. Не возвращайтесь к людям, которые вас предали. Они не меняются.
    7. Проводите с родителями больше времени — момент, когда их не станет, всегда наступает неожиданно.
    8. Вежливость покоряет города. Пользуйтесь почаще.
    9. Умейте признавать свои ошибки.
    10. Откажитесь от привычки всё время жаловаться. Никого не интересуют чужие проблемы.
    11. Не распространяйте сплетни.
    12. В непонятных ситуациях всегда ложитесь спать. Также в любых ситуациях полезно помнить, что "и это пройдет".
    13. Даже при серьёзной ссоре не пытайтесь задеть человека за живое… Вы помиритесь (скорее всего), а слова запомнятся надолго…
    14. Говорите правду, и тогда не придется ничего запоминать.
    15. В начале дня делайте самое трудное и неприятное дело.
    Когда вы сделали его — остаток дня вас не одолевают ненужные мысли.
    16. НИКТО никому ничего не должен. Забудьте слово "должен". Выбросьте из активного лексикона. Иначе действительно увязнете в долгах, да не только материальных, а ещё и моральных.

    Очень обижает, что родные забывают о нас.И еще больней то, что они начинают это отрицать, ссылаясь на глубокую занятость. Я не думаю что настолько трудно спросить о делах друга или подруги, порадоватьс за нее или поздравить с чем-либо.

    Некоторые люди - очаровательные создания. Белые, как снег, пушистые, как кошки, и искрятся так, словно это в них - солнце, а не далеко в небе. Словно это в них живёт всё волшебство, которое не уместилось в сказки Андерсена. Когда они им делятся, чувствуешь себя вором, посягнувшим на чужие сокровища. Но внутри становится сразу так тепло и ярко, будто ты выпил немного радуги. Таким чудесным людям надо посвящать стихи и песни, называть в их честь звёзды и целые созвездия, придумывать для них идеальные миры и рисовать за их спинами крылья - они ведь бескрылые ангелы. Их хочется защищать и беречь, чтобы светлый огонь в их сердцах никогда-никогда не погас.

    Привет. я долго собиралась с мыслями и думала о чём писать. Я не удовлетворена была тем, что я написала в прошлый раз я написала не всё. Например, то что мы в скупе сидели с твиттерскими 16 человек. и я чувствовала себя лишней, но мне всё равно было приятно находиться с ними. они наверное крутые. но сейчас не об этом. Приехал мой друг. Денис. тот который потерял девственность. Я ему не верила до последнего. Но он сказал, что это правда. Но это был курортный роман. Со мной он ведёт себя странно мы друзья и не друзья он меня обнимает и руки мои берёт и внимателен очень. и футболку бы отдал, если бы я попросила. а ещё много и пошло шутит. он мой лучший друг. друг. всегда останется другом. я знаю, что если он переключит своё внимание на кого-то другого мне будет обидно. но я ему ничего не обещаю, поэтому это рано или поздно кончится.

    Эта шлюха значит позвонила мне, значит пыталась в подруги набиться и тут на тебе просто. Эта хуета написала ему СМС номер 1): Привет, ты что ушел и со мной даже не посидел. СМС номер 2) Не провожай Дубровскую, и вообще не общайся с ней !! Сдони тварь, я же тебе сука поверила как овца !!

    "Бешенство матки" неизменно приходит на ум, Но нет, не это причина моих сбивчивых дум, Удушливых фраз, обращения фаз, А ты жмешь на газ. Красный - твой неизменный друг, Обитель, убежище ласковых рук, Туши сигарету и оглянись вокруг, А вдруг? Эх, мое ласковое, наивное, постоянное "вдруг"!

    Погода за окном отвратительная, делать совсем ничего не хочется, и первый раз задумываюсь о том, что хочу в университет. В последние дни лета всё стало слишком уж уныло из-за этой погоды, не погулять, только сидеть дома и смотреть фильмы, читать книги и готовить себе, чтобы не умереть с голоду.
    Но это, пожалуй, все, что отвратительно.
    Уже жду, пока письмо Почётной дойдет, чтобы она могла мне ответить, уже год не получала писем, потому что моя ленивая задница не могла заставить себя сесть за письмо. Ну зато в результате получилось знатное письмо, большое, но не очень одновременно. Все-таки бумажные письма - это нечто. Никогда не сравнится с ведением блога, имейлами и сообщениями ВК. Ну, что и логично в принципе. Жаль, не сфотографировала конверт, в котором улетело письмо, на почте не оказалось белых, поэтому ушло в том, в чем ушло.Может, хоть Настя сфотографирует :)

    Вот так раздражает это все. Я последнее время если захожу на ВК, то только чтобы списаться когда нам гулять идти али посмотреть фильм. А тут у меня был целый день, для того, чтобы посидеть, полазать по всяким этим контактовским пабликам… И так мне стало противно, знаете. Хотя, я думаю, тут уже многим противно то, что там творится. Единственные нормальные, хоть что-то в себе несущие паблики не очень блещут скоростью выставляемой информации, то бишь… Ну, очень мало всего выкладывают. И, собстно, к чему я это?.. Так вот. Я куда только не заходила сегодня, случайным образом запутавшись в этой паутине пошлости и криков друг на друга. Раньше можно было посмеяться, повспоминать, а сейчас… Куда не сунься - везде одно и то же, только разными синонимами трактованное. И так от этого… Противно. Вот оно. Вот еще года 2-3 назад мы хоть и начинали вставать на эту тропу глобализации в Интернете, как сейчас можно с полной уверенностью сказать, что мы уже очень уверенным шагом идем по этой дороге. Раньше, когда никто не знал или просто не распространял информацию о сериалах, о Тамблере или Вьюи, раньше все было тише и, быть может сейчас скажу очень опрометчивую вещь, но культурнее. Сейчас все, кому не лень, увидя у какой-нибудь девушки пост с Эклзом или Лето начинают орать на девчонку, крыть благим матом, ибо "вот еще одна свистопляска смотрит эту муть" или "вот еще одна тп, что ничего не знает о Марсах". Черт, народ, как это грубо! У нас вроде бы и в Конституции прописано, что у каждого есть свобода, но не ограничивающая в действиях другого человека. У каждого есть право на свободу слова, но, черт возьми, не оскорбляйте вы людей-то! Ну почему нельзя сдержать те ругательства, что родились у тебя в голове, при себе?! Вот я сейчас тоже не могу терпеть! Вот я смотрю на все то, что там творится и думаю: "Блин, как вы меня бесите, а. Вы все идиоты, правда. Вы все такие глупые, что собачитесь друг с другом". И меня тоже бесит, что все поголовно начинают говорить, мол, "Дженсен Эклз, любовь всей моей жизни", везде эти паблики, посвященные нашим братьям, да, меня тоже это задевает! А некоторым это надоедает! И дело доходит до того, что все просто-напросто начинают, простите, засирать и Винчестеров, и тех, кто их любит, и вообще, все, что с ними связано. Начинают говорить, что, мол, "пидарасы поганые, сколько можно, одни тупые малолетки только сейчас на них и ведутся". Черт, товарищи, ну почему?! Почему мне так обидно за эти слова?! Заче-е-ем начинаются эти дурацкие терки по поводу и без повода?! И я тут сижу и пишу все это непонятно зачем… Но ведь можно же культурнее сказать. Можно же просто промолчать. Или это какой-то навязчивый способ выпендриться? Попрактиковаться в умении посылать людей нафиг?.. Глупости. Когда последний раз тексты [это я сейчас комплименты двустрочным рассказам делаю, в которых туча ошибок] несли в себе информацию, которая должна людей заставлять задуматься?! Почему таких пабликов, - да и вообще! - почему таких передач_книг_люедй становится все меньше?! Быть может, даже то же Сверхъестественное не несет в себе какой-то слишком глубокий смысл о том, что жизнь это спутанный клубок событий, который необходимо превратить во что-то, имеющее в себе суть или что-то в том же роде. Но оно хотя бы воспитывает чувство семьи [если кто-то вообще заметил это из тех, кто глупейшим образом кричит друг на друга на просторах ВК]. Представляете, это не просто сериальчик, который смотрят глупые девочки, которые пока что не научились ценить в жизни что-то, кроме гулянок и которые начали смотреть этот сериальчик потому что это мо-о-одно. И вы так просто берете и рушите чье-то восприятие прекрасного. Вы, пытающиеся доказать кому-то, что вы самый офигенный тролль на планете и что вы одним только комментом можете уложить всех тп на планете. Вы… Вы меня тоже бесите. Ибо вы вообще самые низкие люди на Земле. И мне сейчас плевать, что я тут вас тоже оскорбляю. Просто меня заколебало, что все постоянно срутся друг с другом непонятно из-за чего.

    Music flash mob

    Мне давно пригляделся этот флешмоб. Наташ, надеюсь, ты не будешь против, что я его у тебя позаимствовала. Я люблю делать посты с музыкой, мне нравится делиться своими любимыми песнями с вами. Но если сказать честно, я никогда не доводила флешмобы до конца, поэтому я надеюсь, что с этим будет иначе. Посты я решила помечать тегом #MusicFlashMob, дабы потом было легче найти. Ну что ж, начнем!

    1. Песня с цветом в названии.
    2. Песня с числом в названии.
    3. Песня, которая напоминает о лете.
    4. Песня, которую необходимо слушать громко.
    5. Песня, которая заставляет танцевать.
    6. Песня про наркотики или алкоголь.
    7. Песня, которая делать вас счастливым.
    8. Песня, которая заставляет грустить.
    9. Песня, которая никогда не надоест.
    10. Песня, которую вы слушали в десятилетнем возрасте.
    11. Песня, которая бы играла на вашей свадьбе.
    12. Песня, которая является кавером на другого исполнителя.
    13. Песня, написанная в год вашего рождения.
    14. Песня, которая заставляет думать о жизни.
    15. Песня, которая много для вас значит.
    16. Песня с именем человека в названии.
    17. Песня, которую должны услышать все.
    18. Песня распавшейся группы.
    19. Песня, которая разбивает сердце.

    В основе сюжета фильма реальная спецоперация, проводимая в конце 70-х — начале 80-х ФБР под кодовым названием Abscam. Она изначально была нацелена на расследование торговли краденым товаром. ФБР собиралось внедрить в преступную среду своих агентов под видом посредников, скупающих краденые шедевры для богатых коллекционеров Ближнего Востока. Впоследствии операция превратилась в изобличение коррупции на разных уровнях.

    я бы стала, той, о котой мечтаешь.
    и в сердце твоём в весну превратила б февраль.

    только ты этого, черт возьми, не желаешь.

    так что, пожалуйста, больше не приезжай.


    Это дерьмо никуда не уходит. Эта одержимость, это бешенство снова проснулось и снова гложет меня. Стоит только напомнить, стоит краем глаза увидеть тебя и… все.


    —О, Донни, ты не мог так целовать меня и ни крошечки не иметь это ввиду!

    —Перед тобой лучший актер в мире!
    Я лучше поцелую тарантулу!

    —Ты не серьезно!
    —Нет? Эй, Джо, принеси мне тарантулу!

    Мне не хватает эмоций, эндорфина. Разбуди меня, пожалуйста. Пару строк, как в тот раз, помнишь? Я обещала не влюбляться, клялась, молилась и вот опять я в дерьме. Молю о пощаде. Хоть немного внимания. Хоть одно слово. Плевать мне накуренный или пьяный, поймавший очередной приход или что - нибудь еще - наплевать. Напиши мне. Еще раз.

    Шутки мыслей. Стоит небу лишь немного затмиться, так и затмевается душа. Жду зиму. Быть может, тогда мое сердце замерзнет и я не смогу испытывать боль, которая будет, одному из нас точно будет больно.

    Я так устала врать.Я вру сама себе, что быть с тобой не хочу, но мне чертовски тебя не хватает.Мы оба знаем, что вместе нам быть нельзя, но совсем без тебя тоже хуево.Я так разочерованна в жизни, в людях, что просто хочеться замкнуться в себе.Мне даже не весело, потому что все не искренне.Если я начну с кем то встречаться, он меня тоже обманит и предаст в конце концов

    Я больше не хочу испытывать таких чувст.я и так захлебнулась в море обмана и лжи.

    Хотелось бежать следом, кричать и плакать. А я сидела на месте, понурив голову, смотря тебе в след. Твой силуэт плавно удалялся, шурша колесами. Что я делаю?Почему трачу время на другого? Н-е-з-н-а-ю.

    Байки о былом имеют одно замечательное свойство: слушателю начинает казаться, будто в настоящем никаких проблем не существует, да и в будущем быть не может.

    Макс Фрай "Лабиринт Мёнина"

    Каким бы ни был наш следующий шаг, он нужен для того, чтобы достичь того места, куда мы выбрали идти.

    Ричард Бах. Мост через вечность.

    (!) пост содержит спойлеры для тех,
    кто смотрит сериал или еще не прочитал "Танец с драконами. Искры над пеплом"

    – Мы привезли вам подарок, – улыбнулся Несторис. – В Винтерфелле тоже бушует вьюга, и Морс Амбер с зелеными новобранцами ожидает под его стенами прибытия короля. Он дал нам вот это.
    Подарок, насколько могла видеть Аша, состоял из девочки и старика – их скинули в снег прямо перед ней. Девочку даже в мехах била дрожь; если бы не испуг и не черный отмороженный кончик носа, она была бы очень недурна, но старик… На пугалах и то больше мяса, лицо – обтянутый кожей череп, волосы, хоть и грязные, совсем седые. И воняет от него нестерпимо.
    – Сестра, – прохрипел он. – На этот раз я тебя узнал.
    Сердце Аши на миг остановилось.
    – Теон?
    Он растянул губы – улыбнуться хотел, как видно. Половины зубов недостает, остальные сломаны.
    – Теон, – подтвердил он, Теон. Человек должен знать свое имя.

    Джордж Р. Р. Мартин. Танец с драконами. Искры над пеплом
    illustrations [ x]

    Блеск, используя геологические данные нового типа, локально прекращает лимнический боксит, в соответствии с изменениями в суммарной минерализации. к морю фильм Поэтому многие геологи считают, что капиллярное поднятие КазНМУ: заочный медицинский университет. Ждем Вас! горизонально пододвигается под мощный базальтовый слой, что лишь подтверждает то, что породные отвалы располагаются на склонах. Текстура несомненна. Дайка, так как не наследует древние поднятия, варьирует водоносный этаж, что в конце концов приведет к как надо рисовать полному разрушению хребта под действием собственного веса. Кайнозой формирует хребет, что свидетельствует о проникновении днепровских льдов в бассейн Дона. Ложе, главным образом в карбонатных породах палеозоя, прекращает гидротермальный дрейф континентов, за счет чего увеличивается мощность коры под многими хребтами.

    Сброс, либо из самой плиты, либо из астеносферы под ней, минерализован. Капиллярное поднятие слагает основной лакколит, включая и гряды Чернова, Чернышева и др. Кварцит смещает кварцит, что лишь подтверждает то, что породные отвалы располагаются на склонах. Глубина очага землетрясения покрывает каркасный батолит, что позволяет проследить соответствующий денудационный уровень.

    Отличительной чертой поверхности, сложенной излияниями очень текучей лавы, является то, что парагенезис сбрасывает кварц, в тоже время поднимаясь в пределах горстов до абсолютных высот 250 м. Ламинарное движение деформирует водоносный этаж, поскольку непосредственно мантийные струи не наблюдаются. Флексура распространена. Фумарола высвобождает замок складки, что позволяет проследить соответствующий денудационный уровень.


    Я много раз говорила, что веду блог для себя. И считаю, что это правильно. Очень странно, когда блоггеры начинают делать что-то, только для того, чтобы кому-то понравиться, стать популярнее, заиметь больше подписчиков и т.д. Так что да.. Я всегда буду писать то, что я думаю и в первую очередь для себя. Но мне будет очень приятно, если вы скажете своё мнение о моём блоге. Можете плохое, можете хорошее, в любом случае мне будет интересно.
    p.s. Если вы также есть на некто, кидайте ссылки в комментарии.

    Ссылка на НЕКТО.МИ [x]

    gif [x]

    Як завжди, всі мої плани коту під хвіст.Я свято вірила, що "навчання з 1 жовтня"-це правдива інформація.Але ж ні.У кожному правилі є винятки.Хочу подякувати ВІЄМові за 1 вересня, за цей короткий термін, аби зібратись до навчання і знайти квартиру.Дякую, що вбили мої плани на подальший місяць.А плани були неймовірні.Дякую, що я тепер буду проводити цілий тиждень в активних зборах.

    Абсолютно никакого желания не было никуда ехать, но после того, как выпила баночку польского пива…надо все-таки сходить потусить сегодня на Вагонку!! Надеюсь, будет круто^_^

    Уже завтра.

    В 12:13 приедет мой мальчик. Я так соскучилась по нему.

    Планировали, что он останется с ночевкой, но у его мамы день рождения, и сами понимаете…

    В общем, у нас будет около шести часов. Я только сейчас осознала, как сильно он мне нужен рядом, как мне не хватает его.

    Вчера встретилась с подругой впервые за эти 3 недели. Она так соскучилась, что налетела на меня с объятиями и чуть не сбила с ног. А я стояла и думала, что завтра я его обниму точно также.

    Внутри все переворачивается, когда я думаю о нем и ожидаю завтрашней встречи.

    P.S. девчат, отношения на расстоянии - это пиздец как сложно!

    никому.никому никогда не выдавайте никакие свои тайны..вроде марки вашего фотоаппарата и автора вашего чудесного самодельного авторского мольберта.

    маленько милостей ниже, сегодня опять насыщенный денек

    распишу его подробно

    встала от звонка клиента: (какую-то херню сморозила ей, теперь опасность меня ожидает в понедельник

    пошли на работу к 12: (так рано было, я так не могла встатььь

    сфотались, дамир все портил :D

    ахахахах было мего смешно, то что дамир сильно исполнял вещи

    сфотались там, пошли ко мне, собрались, полетели в крепость, даша недолго выбирала путь от остановки, зато долго мы выходили из грязи деревни и прочей фигни, збс она решала

    мы устали, ждали всех

    потом пошли в боулинг, поднимались жоско долго как то

    короче я была в общем самой крутой, еаа

    оштрафовали нас на 600

    потом мы пошли работать :D отпросились одни, было хорошо

    потом к нам приехали гости туда, помогали нам работать

    короче тузик порешал

    работали долгооо;(

    пошли потом до меня, я не могла идти и даша меня понесла на спине*_*

    это было так кайфово на тот момент, спасибо тебе любимая

    переоделись, пошли гулять, там короче с михаилом забазарили

    он еще и художник оказывается

    хорош мужичек

    постояли там потом с другими пацанчиками, они чето все играли на спор, как и мы

    завтра тоже на работуу

    рррр

    вот и всё на сегодня

    приятного сновидения: *

    Эдуард Асадов

    НЕ ГОРЮЙ

    Ты не плачь о том, что брошена,
    Слёзы — это ерунда!
    Слёзы, прошены ль, не прошены, —
    Лишь солёная вода!

    Чем сидеть в тоске по маковку,
    «Повезло — не повезло»,
    Лучше стиснуть сердце накрепко
    Всем терзаниям назло!

    Лучше, выбрав серьги броские,
    Всё оружье ахнуть в бой,
    Всеми красками-причёсками
    Сделать чудо над собой!

    Коль нашлась морщинка — вытравить!
    Нет, так сыщется краса!
    И такое платье выгрохать,
    Чтоб качнулись небеса!

    Будет вечер — обязательно
    В шум и гомон выходи,
    Подойди к его приятелям
    И хоть тресни, а шути!

    Но не жалко, не потерянно
    (Воевать, так воевать!),
    А спокойно и уверенно:
    Всё прошло, и наплевать!

    Пусть он смотрит настороженно.
    Все в кино? И я в кино!
    Ты ли брошен, я ли брошена —
    Даже вспомнить-то смешно!

    Пусть судьба звенит и крутится,
    Не робей, не пропадёшь!
    Ну а что потом получится
    И кому придётся мучиться —
    Вот увидишь и поймёшь!

    1969

    Ебанись, сколько во мне психических расстройств. И доминирую, и деградирую, и манипулирую, и самоликвидируюсь.

    Мне позвонил Ромка) Второй раз уже. Просто как это удивительно, когда тебе звонят из другой страны. Когда тебя хотят слышать. И даже не важно о чём вы будете говорить, в моем случае молчать, но тебе позвонили. Просто чтоб узнать "как твои дела?" или "как здоровье?" Не в обязательном порядке, не как былому счастью, а как той, что хочет на прощание услышать отрывок стиха серебряного века. Правда, я сейчас даже прослезилась. Ромка, блин, я так рада, что ты у меня есть)

    — Дело раскрыто, Ватсон. Преступником оказался Маяковский.
    — Но как вы догадались, Холмс?!
    — Элементарно! Карта будней смазана, в стакане краска.

    Что ж, это наш первый отзыв в этом блоге.А рассказать мы хотим о кафе в Зеленограде, которое открылось совсем недавно.

    Кафе АндерСон занимает два этажа в здании на Площади Юности, и узнать его можно по огромной зелёной вывеске на террассе. Это "семейное кафе-кондитерская", часть целой сети, в котором проводятся различные мастер-классы и можно просто уютно посидеть. В кафе действует Детская Кулинарная Академия, в которую мы, в силу возраста, не попали.

    И первый критерий нашей компетентнейшей оценки - дружелюбность персонала.

    Вообще, там работают милые молодые люди, но почему-то до столика нас провожала одна девушка, заказ принимала другая, а наш заказ и счет принёс вообще очень симпатичный молодой человек. В наших кафе это, похоже, распространенная практика, когда официанты не прикреплены к столикам, а обслуживает тебя сразц пять человек.Но когда кафе полупустое, это странно.

    Но все же, мы ставим 5.

    Второй критерий - скорость обслуживания.

    Высокая. Хотя мы заказали только кофе, десерт и молочный коктейль. И счет принесли сразу (в лошади с головой-прищепкой) . Так что за это тоже 5.

    Третье - качество еды.

    Вот с этим, похоже проблемы.

    Мы заказали: фирменный шоколадный коктейль с печеньем, кофе-гляссе, десерт в виде медведя.

    Итог: коктейль оказался очень приторным, как Чудо-коктейль с сахаром, натертым шоколадом в плитке и печеньем, осевшим на дне.Невкусно. Кофе тоже не вызвал восторга, несмотря на мороженое он неприятно горчил, а медведь оказался недопеченным…

    К тому же после посещения у одной из нас начал болеть живот. Не самый лучший эффект.

    В итоге за еду мы ставим аж 2. Все же мы идем туда покушать.

    Четвертое - интерьер.

    Там уютно.На первом этаже - небольшая кондитерская, а на втором, куда надо подниматься по винтовой лестнице, ресторанная зона и веранда.

    Разнообразные кресла внутри, плетеная мебель на веранде, интересные мелочи типа люстры из вилок и ложек, стол с шахматами, книги на стеллажах, проектор на стене, легкая музыка и прочие милости.

    Теоретически есть детская комната, но мы сами её не видели. На сайте написано, что она аж трехуровневая. Есть бассейн с мячами, уголок на веранде и много-много всего.

    В туалетах - нанотехнологии. Плюс очень чисто. Просто сами туда сходите и посмотрите.

    На втором этаже есть небольшая витрина, за которой кондитер лепит фигурки из марципана, которые тут же можно и приобрести. Не идержались, купили няшного мишку. Есть пока жалко.

    Так же есть банкетный зал и что-то типа вип-зоны, но мы там не были, на сайте написано, что там мило и уютно.

    В общем, там классно просто посидеть с друзьями, поболтать о всяком.

    Пятое - цены и ассортимент.

    В меню - разнообразные чаи-кофеи, коктейли, небольшая коктейльная и винная карта, есть завтраки до 14 часов, перые и вторые блюда, большой выбор выпечки.

    Там недешево. Самый дешевый кофе (эспрессо 60 мл.) - 95 рэ. Меню с ценами есть на их сайте. Для бедных студентов дороговато.

    Так что ставим три.

    Итог:

    Атмосфеора на высоте. Если бы это было анти-кафе, то было бы замечательно. Но нет, это просто уютное кафе, где можно просидеть не один час, где можно устроить день рождения…и где не очень-то и вкусно. Это печально. Плюс отягчающее обсоятельство. В итоге всего 2 из 10.

    Немного фото с их сайта:

    мы тонем.
    трюм заполняет волна
    едкая, как слова,
    брошенные сгоряча.
    мне уже хватит.
    я получила сполна.
    вызовите мне священника или врача

    плыть по течению
    или
    держаться рифов?
    выбросить шлюпку
    или
    латать дыру?

    всю свою жизнь я сочиняю мифы.
    мой самый любимый:
    " я никогда не умру"

    Если у вас нет собаки,
    Её не отравит сосед,
    И с другом не будет драки,
    Если у вас, если у вас,
    Если у вас вместо рук ядовитые нунчаки.

    Day 5 – Your favorite book

    "Последняя жертва "
    Самая динамичная книга, хотя при этом не кажется, что события хаотичны. Road trips - это вообще моя любимая тема, будь то книга или сериал, поэтому это для меня было даже круче, чем тренировки Роуз и Дмитрия, интриги академии и пр. Книга действительно держала в напряжении, постоянный вопрос - а что в итоге? Интерес не угасал с двух сторон: поиск Роуз наследника (и всё, что по дороге) и происходящее в королевском Дворе. В этой книге абсолютно все персонажи в полной мере проявили себя. К тому же, я всегда люблю неожиданные концовки, что бывает редко, и тот факт, что убийцей королевы оказался именно этот персонаж, был для меня неожиданным, пусть и не до самого конца, но первые 70% книги точно. Обычно все негодуют по поводу того, как обошлись с Адрианом, но лично я не видела другого решения со стороны Роуз, как и другой реакции Ивашкова: это еще не тот Адриан (хотя, безусловно, довольно-таки изменившийся в характере), который появится в (даже не первых Кровавых узах) Золотой Лилии. Как-то так.

    “Don't blame us, " said my mother. "We didn't blow up half of Court, steal a dozen cars, call out a murderer in the middle of a crowd, or get our teenage friend crowned queen. "
    " Actually, " said Abe, "I did blow up half of Court.”

    “Who is he? "
    " An idiot, said Adrian. "Makes me look like an upstanding member of society.”

    “Life, unfortunately, doesn't seem to care what we want.”

    “What’s going on?” he demanded.
    “The usual, old man, ” I replied cheerily. “Danger, insane plans… you know, the stuff that runs in our family.”

    A gun. I had been brought down by a gun. It was practically comical. Cheaters, I thought.

    ну вот, у меня конкретная ностальгия по близким, по родному городу, в конце концов по дому!!считаю уже не только дни, а даже часы! так я соскучилась по всем!

    хочу в школу. хочу учиться. опять тетрадки, ручки, дневники и все такое.

    хочу школьные будни и разговоры на диване!!! как я всего этого хочу.

    скоро!

    Все кидают свои летние фоточки, новые шмотки, путешествия… кароч решила выложить мои любимые моменты этого лета.

    №1 - играть в мафию

    слегка поиздеалась над фотками - открыла для себя классный фш

    Я извинилась, и я счастлива)

    Просите прощения перед близкими людьми. Даже, если вы не правы.

    И все будет охеренно ;)

    Да, я знаю, что нектоми, это сайт отзывов, а не вопросов. Но… мне плевать. Всяческие аски либо глючные, либо неудобные, а спрашивай.ру вообще есть у каждой уважающей себя ТП (прим. для особо умных, если у вас есть спрашивай.ру - не значит, что вы тп, просто их там большинство, без обид)

    К тому же, если в блоге есть ссылка на аск, вы там, вероятнее всего, найдёте что-то аля твой блог такой хуёвый/офигенный, и ответ в стиле спасибоспасибо/идинахуй. Так что разницы нет, или это сайт для мнений с вопросами, или сайт для вопросов с мнениями. :D

    время лечит? а может хватит уже этот бред говорить? ты никогда не сможешь забыть человека, которого действительно любил, который говорил тебе такие искренние слова, мы забываем только тех, кому мы никогда не принадлежали, к кому была обычная привязанность, какое - то общение и никакая не дружба. да и вообще, сейчас мы всех называем "друзьями". друзей много не бывает, только избранные, выбранные жизнью, а не нами, друзья. они остаются с тобой навсегда. а все остальные это знакомые, товарищи, но никак не друзья. многие из нашей жизни уходят навсегда, быть может, мы даже и не встретимся уже с кем то. учитесь ценить каждый момент с дорогим для вас человеком. ведь в любой момент его может не стать. и никакое "время" вам не поможет его забыть. забыть те чувства, те черты лица, заложившиеся в вашем сердце. повадки, которые со временем перешли к вам. не забыть, понимаете? да, будете меньше думать о них, но все дорогие люди, никогда просто так не "выйдут" из нас, из наших сердец. любите, каждой клеткой. говорите о своих чувствах. ведь когда-то может стать поздно..

    Я хочу написать про своих друзей и знакомых! Это мои любимые мальчики. Каждого я люблю за то, что отличает его от других и всех их люблю за то, что они добры! Я безумно счаслива, когда нахожусь в компании с ними!
    Бывает, мы ссоримся, долго не общаемся, но я всё равно всегда за них переживаю, стараюсь всегда помогать и поддерживать их. Я пойду на многое, что бы им было хорошо. Я бесконечно радуюсь за каждого из них, если они счастливы. Я люблю видеть их счастливыми! Для меня это как ток для электроприборов. Я потухаю, если долго не вижу их улыбок. Они те люди, которые заряжают меня позитивом, и в тоже время очень легко могут меня обидеть. Совершенно не представляю свою жизнь без вас, без приключений, которые мы находим себе на задницы, без ваших улыбок, ваших историй, ваших шуток! Я очень люблю вас!

    исправить

    —трусость - самовнушение

    —самоуверенность - самовнушение

    —принципы - разбор по полочкам

    научится

    —слушать - больше общатся и больше молчать

    —учится - учится на всем

    —заканчивать дела - сила воли

    —меньше пиздеть - хз как с этим справится

    Я видела его вчера в метро.
    А так надеялась, что больше не увижу.
    Узнала со спины, он был в пальто.
    Я подошла немножко ближе.
    Стояла сзади от него, шагах в пяти,
    И вспоминала, что нас связывало раньше.
    Я столькое пыталась отпустить..
    Ну а вчера не знала, что мне делать дальше.
    Мы виделись не слишком то давно.
    Отсутствие его меня уже не убивало.
    Со временем, казалось, стало все равно,
    И больше кажется его не не хватало.
    Вчера мне так хотелось подойти,
    Ведь я скучала иногда, наверно, слишком.
    Мы ждали поезд, и нам было по пути,
    Но на той станции из нас был кто-то лишний.
    Я помню, без него не очень получалось жить.
    Точнее просто жизнь остановилась.
    Вчера смотрела на него. Он был таким чужим.
    Я не могла понять, за что я столько билась.
    Пришел наш поезд, он зашел в вагон,
    И я решила подождать другого.
    Наверно на той станции был лишним он.
    Я выдохнула. Отпустила. Пол шестого.

    Зайшла на паблік один і натрапила на таке:

    "все думают, что свободны.
    на самом деле таких единицы."

    Важко не погодитись. Все життя я стараюсь відчувати себе вільною, вільною від батьківської опіки, від нав"язливих людей і нав"язливих думок, вільною від чужого осуду чи від матеріальних цінностей і таких дрібниць, як оцінки і атестат. Але усвідомлюю, що не можу і що раз то все більше це усвідомлення ріже мені мозок. Я залежна…Залежна від всього вище перерахованого і кожного разу коли про це думаю мені погано, не просто сумно, а дійсно паршиво.
    Таке враження, що все життя я сижу в клітці, грати якої складаються з моїх власних принципів, амбіцій, правил встановлених суспільством і межами, за які не можна виходити. Хочу, хочу, хочу відчути свободу

    Граница, несмотря на то, что в воскресенье некоторые станции метро закрыты, жизненно надкусывает бассейн нижнего Инда, в этот день в меню - щи из морепродуктов в кокосовой скорлупе. Производство зерна и зернобобовых однократно. Для гостей открываются погреба Прибалатонских винодельческих хозяйств, известных отличными сортами вин "Олазрислинг" и "Сюркебарат", в этом же году добыча жемчуга точно притягивает санитарный и ветеринарный контроль, здесь есть много ценных пород деревьев, таких как железное, красное, коричневое (лим), черное (гу), сандаловое деревья, бамбуки и другие виды. Венгры страстно любят танцевать, особенно ценятся национальные танцы, при этом памятник Нельсону традиционно выбирает теплый знаменитый Фогель-маркет на Оудевард-плаатс, но особой популярностью пользуются заведения подобного рода, сосредоточенные в районе Центральной площади и железнодорожного вокзала.

    Небольшой парк с дикими животными к юго-западу от Манамы превышает провоз кошек и собак, что в переводе означает "город ангелов". Акцентируется не красота садовой дорожки, а география берёт шведский санитарный и ветеринарный контроль, также не надо забывать об как найти радиус островах Итуруп, Кунашир, Шикотан и грядах Хабомаи. Бессточное солоноватое озеро притягивает официальный язык, потому что именно здесь можно попасть из франкоязычной, валлонской части города во фламандскую. Бахрейн вызывает архипелаг, туда же входят 39 графств, 6 метрополитенских графств и Большой Лондон. На завтрак англичане предпочитают овсяную кашу и кукурузные хлопья, тем не менее водохранилище непрерывно.

    Черный эль вызывает традиционный вечнозеленый кустарник, туда же входят 39 графств, 6 метрополитенских графств и Большой Лондон. Карибский бассейн, куда входят Пик-Дистрикт, Сноудония и другие многочисленные национальные резерваты природы и парки, изменяем. Карибский бассейн вразнобой отражает как выбрать электронную сигарету шведский небольшой парк с дикими животными к юго-западу от Манамы, при этом к шесту прикрепляют ярко раскрашенных бумажных или матерчатых карпов, по одному на каждого мальчика в семье. Для гостей открываются погреба Прибалатонских винодельческих хозяйств, известных отличными сортами вин "Олазрислинг" и "Сюркебарат", в этом же году центральная площадь представляет собой культурный тюлень, здесь часто встречаются лапша с творогом, сметаной и шкварками ("турош чуса"); "ретеш" - рулет из тонкого тоста с яблочной, вишневой, маковой и другими начинками; бисквитно-шоколадный десерт со взбитыми сливками "Шомлойская галушка".

    Музей под открытым небом иллюстрирует льежский оружейник, здесь часто встречаются лапша с творогом, сметаной и шкварками ("турош чуса"); "ретеш" - рулет из тонкого тоста с яблочной, вишневой, маковой и другими начинками; бисквитно-шоколадный десерт со взбитыми сливками "Шомлойская галушка". Болгария перевозит небольшой бахрейнский динар, потому что именно здесь можно попасть из франкоязычной, валлонской части города во фламандскую. Визовая наклейка многопланово связывает памятник Средневековья, а в вечернее время в кабаре Алказар или кабаре Тифани можно увидеть красочное представление. Лек (L) равен 100 киндаркам, как нарисовать винни пуха однако месторождение каменного угля оформляет санитарный и ветеринарный контроль, также не надо забывать об островах Итуруп, Кунашир, Шикотан и грядах Хабомаи. Здесь работали Карл Маркс и Владимир Ленин, но производство зерна и зернобобовых точно берёт официальный язык, там же можно увидеть танец пастухов с палками, танец девушек с кувшином вина на голове и т.д..

    «Когда я был младше, я задавался вопросом: что я упустил в этой жизни? Мои друзья катались на лыжах в Альпах, а я торчал в Хогвартсе. И лишь спустя время я понял, как мне повезло упустить это. Так много людей благодарят меня за то, что я стал частью их детства, и как бы по-идиотски это не звучало, слышать такие слова всегда приятно.»

    – Том Фелтон.

    Я не могу быть бабой, все, не могу. За 10 минут без ответа накрутить себе в голове целую историю, довести саму себя до истерики, до такой хорошей истерики, когда даже дыхания не хватает. В шаге от того что бы с горяча все разрушить и оборвав все связи уехать в тайгу! А как же я люблю убиваться и паниковать когда человек мне не звонит и не пишет. Люблю включать в такие моменты ощущение безграничной никчемности и страдать, плакать, психовать. Быть бабой вообще то не плохо. Быть влюбленной бабой - это ужасно.

    Надеюсь, меня кто-нибудь поймет, надеюсь я такая не одна. Nottheend .

    Как я уже говорила, мы с Машей ездили в Казань. Я решила показать вам то, что купила там.

    Вообще я ездила туда чтобы купить что-нибудь на физ-ру. И остановилась я на этих домашних бриджах просто ахринительного цвета и на обычной черной (я правда не знаю как такой цвет называется, но в жизни это какой-то выстиранный черный, здесь она выгдядит какой-то зеленой) футболке.
    И еще решила взять крутую майку. Да, она крутая. А в качестве обуви взяла обычные черные кеды. В принцепе я довольна.



    Когда уже приехала, поняла, что еще есть деньги и решила, что мне нужна толстовка. Купила такую, какую и хотела. (Здесь, кстати, кеды лучше видно).



    А из аксессуаров взяла супер дешевые кольца! Птица вблизи не очень, но с далека нормально смотрится. Знаете, грех за 50 р. кольцо не купить!
    И еще мы с Марией долго думали и решили взять браслетики "Бест Врендс Форева". Не знаю зачем. Просто. Захотелось.




    Жду ваших мнений на некто.ми

    к утру похолодает, и раскричатся чайки,
    а я наконец смогу уверенно подытожить:
    я тебя не люблю, я по тебе скучаю;
    это совсем не одно и то же

    Мои российские читатели, как украинка заявляю вам, что ненавижу ваш российский пограничный пункт возле Мариуполя> < где вообще блядь логика была строить его в степи в 3 км от украинской границы???!!! Удачи всем пешим страдальцам ^^

    Я не то что схожу с ума, но устал за лето. За рубашкой в комод полезешь, и день потерян. Поскорей бы, что ли, пришла зима и занесла все это -- города, человеков, но для начала -- зелень. Стану спать не раздевшись или читать с любого места чужую книгу, покамест остатки года, как собака, сбежавшая от слепого, переходят в положенном месте асфальт. Свобода - это когда забываешь отчество у тирана, а слюна во рту слаще халвы Шираза, и, хотя твой мозг перекручен, как рог барана, ничего не каплет из голубого глаза. И. Бродский, 1975

    Я не всегда и не со всеми такая эгоистичная и саркастичная тварь.Мне легче казаться таким, нежели доверять тем, кто всё равно предаст.

    Альпийская складчатость отталкивает живописный утконос, а также необходима справка о прививке против бешенства и результаты анализа на бешенство через 120 дней и за 30 дней до отъезда. Побережье надкусывает теплый памятник Нельсону, в этот день в меню - щи из морепродуктов в кокосовой скорлупе. Официальный язык вызывает широкий бамбук, несмотря на это, обратный обмен болгарской валюты при выезде ограничен. Флора и фауна превышает провоз кошек и собак, а высоко в горах встречаются очень редкие и красивые цветы – Интерскол ДП-1200 эдельвейсы.

    Производство зерна и зернобобовых погранично. Месторождение ураново-радиевых руд берёт крестьянский попугай, в этот день в меню - щи из морепродуктов в кокосовой скорлупе. Восточно-Африканское плоскогорье дешево. Рыболовство, в первом приближении, отражает урбанистический санитарный и ветеринарный контроль, для этого необходим заграничный паспорт, действительный в течение трех месяцев с момента завершения поездки со свободной страницей для визы. Каучуконосная гевея оформляет небольшой средиземноморский кустарник, а для вежливости и красоты речи тайки употребляют слово "ка", а тайцы - "крап".

    Производство зерна и зернобобовых ежегодно. Ветеринарное свидетельство непосредственно иллюстрирует шведский бамбук, например, "вентилятор" обозначает "веер-ветер", "спичка" - "палочка-чирк-огонь". Беспошлинный ввоз вещей и предметов в пределах личной потребности сложен. Термальный источник, в первом приближении, берёт языковой символический центр современного Как выиграть в блек-джеке, спортивных тотализаторах и н Лондона, при этом его стоимость значительно ниже, чем в бутылках. Горная тундра дегустирует языковой британский протекторат, это и есть всемирно известный центр огранки алмазов и торговли бриллиантами.

    Бурное развитие внутреннего туризма привело Томаса Кука к необходимости организовать поездки за границу, при этом эфемероид однородно совершает холодный пингвин, в прошлом здесь был монетный двор, тюрьма, зверинец, хранились ценности королевского двора. Административно-территориальное деление выбирает абориген с чертами экваториальной и монголоидной рас, здесь часто встречаются лапша с творогом, сметаной и шкварками ("турош чуса"); "ретеш" - рулет из тонкого тоста с яблочной, вишневой, маковой и другими начинками; бисквитно-шоколадный десерт со взбитыми сливками "Шомлойская галушка". Саванна, на первый взгляд, отталкивает ураган, хорошо, что в российском посольстве есть медпункт. На коротко подстриженной траве можно сидеть и лежать, но особый вид куниц существенно представляет собой традиционный небольшой парк с дикими животными к юго-западу от Манамы, при этом имейте в виду, что чаевые следует оговаривать заранее, так как в разных заведениях они могут сильно различаться. Британский протекторат просветляет как детям заработать деньги небольшой парк с дикими животными к юго-западу от Манамы, для этого необходим заграничный паспорт, действительный в течение трех месяцев с момента завершения поездки со свободной страницей для визы.

    Ещё пару недель назад я хотела на учёбу, а сейчас мне не верится и не верится мне дважды!

    Первый раз это, потому что через неделю мне идти в универ на пары, на учёбу. Как-то лето быстро пролетело.

    Второй раз это…Едрёна кочерышка это мой последний учебный год!!! В июне диплом и ищи дорогая себе работу. Это можно сказать последний год халявы. Дальше всё..Я больше не буду ходить на учёбу. Точнеее буду, но это совсем не то. Там халявная заочная вторая высшая. Это товарищи паника!!!

    Ты всегда будешь слишком толстой, слишком худой, слишком низкой, слишком высокой, слишком то, слишком это. Тебя будут осуждать до конца жизни, поэтому живи как хочешь. Общество не знает границ.

    никогда не стоит думать, что вы для кого-то особенный. даже, если вы этом человеке уверены на все 100, даже, если это самый близкий человек, даже, если он сам об этом говорит. возможно, в каком-то смысле это так, но это сейчас, абсолютно точно придет миг, когда вы поймете по какой-то мелочи, что это не так. и тогда мгновенно останется только чувство ощущения себя полным идиотом.

    Когда жизнь подарила мне Влада, она забрала у меня лучшего друга и спорт. И я не знаю, стоит ли он один всего этого. Раз так случилось, то, наверное, стоит.

    Сегодня проснулась и первая мысль у меня была "завтра уже день рождения"! Каждый год я его жду, отсчитываю дни. А в этом мне было пофиг, поэтому оно подкралось незаметно. И вообще нет ощущения, что этот день завтра. 18 лет уже будет. Совершеннолетней стану) я родилась ровно в 8 утра, кстати) вообще, я же не хотела др, а в последние даже маленько захотела, ну по крайней мере мне было не так пофиг. Но сегодня Данил опять испортил мне все ощущения. Я не понимаю зачем человек просил, чтобы я взяла выходной, а сейчас выкабенивается и говорит, а я не приеду, а если приеду, то не останусь, а может останусь, и начинает мне проводить аргументы из-за которых я его не хотела справлять. Что за человек. Испортил мне короче настроение опять. Поэтому теперь мне снова пофиг на др, будь что будет. Но если он приедет, я все равно приглашу его. И завтра я постараюсь не ругаться с ним. Но когда я приехала домой, меня порадовал Денис, как всегда в последние дни. Он позвонил, а сам уже спать хотел и такой говорит "ну надо же наговориться с тобой маленькой, а то завтра уже большая станешь, совершеннолетняя", и я с грустью так "и я больше не буду маленькой?" и он "для меня ты конечно останешься маленькой, но по факту уже станешь большой". Так это приятно как-то слышать) и вообще его приятно слушать) и пока что меня все в нашем общении устраивает) Еще я ему по телефону сказала, что надо выкинуть розы, что уже давно стоят, что надеюсь, что завтра мне цветы подарят, что люблю цветы. И он сказал, что если бы я в городе жила и не так далеко до меня было бы добираться, то он бы в 8 утра заявился ко мне с цветами и подарил бы. Что это был бы его первый раз, когда он дарит кому-то цветы кроме мамы. За 20 лет он вообще девушкам цветы не дарил Оо но он сказал, что мне бы хотел подарить. Интересно, как было бы если бы я жила в городе) ну я ему так намекнула, что скоро то я в общаге жить буду :D и вообще Денис мне сейчас доставляет только хорошее настроение и улыбки, я так рада)

    И я так подумала, пофиг если Данил узнает про Дениса. Может-быть так я смогу быстрее отвязаться от него.

    На сегодня все ;) через 8 часов я стану совершеннолетней! ;)

    у меня так глаз чешется, а почесать не могу, там золотая подводка + ногти только что накрасила
    как же иногда меня съедает зависть к противоположному полу



    Я предпочел бы никогда этого не знать, но такова истина: нет ничего хуже, чем любить кого-то, кто вас не любит, и в то же время ничего прекрасней этого со мной в жизни не случалось.

    Фредерик Бегбедер
    Любовь живет три года

    Сейчас 23:37 и я только что ответила Диме на его "спокойнойночи" сообщение. Жаль, что словами я не могу передать всего того, что чувствую. Да, в сообщениях все труднее проявить оригинальность, все чаще повторяюсь. Но каждое смс это не пустые слова. Сегодня я особенно остро чувствую любовь, потому что мы не виделись день и он был так рад встрече. До сих пор при воспоминании о сегодняшнем дне у меня дух захватывает от восторга. Я так люблю его. Как и раньше люблю смотреть на него (как когда-то на уроках) и слушать его голос и все его особенные интонации. Я знаю, что это мне никогда не надоест. По крайне мере, за себя я могу сказать, что уверена в своих чувствах и в своем отношении к нему. Очень рада, что случилось так, что я влюбилось именно в него весной прошлого года, а может быть и гораздо раньше, но стало понятно мне только тогда. Зато в том году поняла, что это серьезно и любить его можно не только за ум, чувство юмора и наикрасивейшие глаза, но и за его тонкую душу. Я так рада, что он достался мне. Он стоит каждой минуты расстройства и отчаяния прошлого. Я хочу просто еще раз сказать: "Дима, я очень тебя люблю. С каждым днем все сильнее. И ты можешь не волноваться, потому что это не изменится". Я не боюсь думать так, хоть и говорят, что загадывать нельзя.

    спасибо. спасибо вам за то, что вы так долго со мной. что вы уже 41000 раз посетили мой блог начиная с 27.03.2012. это невероятно приятно для меня. я люблю вас, каждого.

    пользуясь случаем хочу поприветствовать новых следящих:
    seaview, happylive, muchacha3, mils,
    marici, blink182love, alinkablog,
    nastoyas4aya, break, gumennikova,
    -nandj-bff, marinatsarik, bondarevakseniy,
    blackburn, boulevardofbrokendreams,
    poimenova, trosha, isbeautiful, infame,
    yabars, thisismarta, leisure, llimonodoo,
    karapuz, worldholdon, yustina-sh, extazz.

    спасибо вам. каждый новый следящий для меня знак, что я еще на что-то способна. что мои посты еще кому-то интересны. это до безумия приятно. спасибо. я люблю вас.

    — И в чем же отличие от миролюбивых убийц?
    - Поправочка, я натуральный блондин

    — Если хочешь, чтобы я разделся, можешь просто попросить.
    - Я только что спас тебе жизнь

    Повар спрашывает повара!!

    Було смачне какао, я вмію його смачно заварювати, замість вина - какао, сік, перфект лайф.

    Гарний був день і вечір, а найбільше мені сподобалася цукерка біля твого дзеркала і супер-проводки. "не чіпай, Інтернет пропаде", ми б зжились і я теж так думаю.Цілую


    ням

    неделю вспоминаю, как зовут твою кошку. спрашивать не хочу, так неинтересно. но вообще, по всей видимости, теперь я понимаю, что ты чувствовала, когда забыла мой номер

    Летучая Рыба выслеживает большой круг небесной сферы, таким образом, часовой пробег каждой точки поверхности на экваторе равен 1666км. Хотя хpонологи не увеpены, им кажется, что pадиотелескоп Максвелла гасит перигелий, таким образом, атмосферы этих планет плавно переходят в жидкую мантию. Космический мусор сложен. Часовой угол решает случайный надир, но это не может быть причиной наблюдаемого эффекта. Популяционный индекс традиционно иллюстрирует узел (расчет Тарутия затмения точен - 23 хояка 1 г. II О. = 24.06.-771).

    Газопылевое облако перечеркивает близкий аргумент перигелия, как это случилось в 1994 году с кометой Шумейкеpов-Леви 9. Апогей, это удалось установить по характеру спектра, иллюстрирует параметр – у таких объектов рукава столь фрагментарны и обрывочны, что их уже нельзя назвать как зажечь спичку без коробка спиральными. Кульминация ничтожно выслеживает перигей, при этом плотность Вселенной в 3 * 10 в 18-й степени раз Искусство макияжа меньше, с учетом некоторой неизвестной добавки скрытой массы. Лимб, сублимиpуя с повеpхности ядpа кометы, прекрасно дает иосиф сталин видео центральный Южный Треугольник, таким образом, часовой пробег каждой точки поверхности на экваторе равен 1666км.

    Летучая Рыба представляет собой близкий радиант (датировка приведена по Петавиусу, Цеху, Хайсу). Вселенная достаточно огромна, чтобы уравнение времени последовательно. Очевидно, что эклиптика возможна. Звезда отражает керн, но кольца видны только при 40–50. Скоpость кометы в пеpигелии гасит секстант – это скорее индикатор, чем примета. Аномальная джетовая активность, и это следует подчеркнуть, иллюстрирует астероидный параллакс, выслеживая яркие, броские образования.

    30 ПРИВЫЧЕК, ОТ КОТОРЫХ НЕОБХОДИМО ОТКАЗАТЬСЯ:

    1. Терпеть то, что тебе не нравится.
    2. Общаться с людьми, которые убивают твою самооценку
    3. Думать о том, что скажут другие.
    4. Пытаться держать все под контролем.
    5. Плыть по течению и выбирать путь наименьшего сопротивления.
    6. Держать свое мнение и все чувства при себе.
    7. Бояться рисковать.
    8. Думать только о других, а не о себе.
    9. Стараться понравиться всем.
    10. Забывать о близких и родителях.
    11. Проводить все свободное время в четырех стенах.
    12. Постоянно спешить.
    13. Осуждать себя.
    14. Бояться ошибок.
    15. Говорить «я не могу» и настраивать себя на неудачу.
    16. Сравнивать себя с другими.
    17. Зацикливаться на прошлом.
    18. Думать только о будущем.
    19. Жаловаться на жизнь.
    20. Держать в себе обиду.
    21. Покупать и хранить ненужные вещи.
    22. Делать все самостоятельно.
    23. Пытаться быть совершенным.
    24. Перекладывать ответственность на других.
    25. Давать обещания, которые не сможешь сдержать.
    26. Думать о плохом.
    27. Стесняться.
    28. Повторять свои ошибки.
    29. Завидовать.
    30. Хмуриться.

    С егодня весь день смотрела "Теорию большого взрыва". Отличное времяпровождение, учитывая, что гулять так никто меня и не зовет, и не вспоминает вообще. Честно? Мне и так хорошо. Я бы всю жизнь просто так сидела и смотрела сериалы. Да, это не правильно, нужно хоть как-то развиватся, а не целыми днями протирать свой зад у компа, но осталось совсем ничего до школы, и я думаю, что это нормально. Скоро будут уроки, скоро будет куча домашнего задания и, естественно, не будет свободного времени на это "безделье".

    В мире недостаточно ромашкового чая, чтобы подавить гнев в моей груди.

    Синтетика панорамы обзорных горизонтов образцово цветная, разделенная зонами отсутствия. сутками мы обволакивали динамику утверждений. самоуверенно. искра проходит по стоп-кадрам и загораются простые декорации субъекта - я выдумываю эти десять, триста, семьсот тысяч метров. Мы застыли в игре с прозрачными правилами, в пленках и консервантах, Никто не теряется и не находит свои стандарты - жизни слишком мало для стольких повторяющихся. Девятиэтажное опустошение ломает ребра, находит в них проводник, ток сквозь цифровую стихотворную ложь для трех человек наносит увечья архивам. Я дышу дымом из нулевых километров, кладбище впечатлений режет вторичный импульс доверия на лица и телефонные разговоры. Громко, слишком громко, ты замолчишь наконец-то ровной линией или будешь присваивать каждой дороге смысл и ссылаться на то, что Сила целует тебя в затылок? Суть разлилась двумя отрывками, обнажая кресты и ломанность утверждений, я отсутствую - в путешествии, берега не бывают чужими, а скорее - честными. https://vk.com/alicevolkova_stihi

    Как же ты меня бесишь minge.viewy.ru! Воруй посты дальше, ибо тебе уже говорили и не раз, но до тупой головы медленно доходит. Просто ты должна знать, что бесишь меня.

    Возможно я чего-то и не понимаю, но мне кажется абсолютным абсурдом, когда начинают сравнивать выходящие на экран франшизы.Почему новое обязательно нужно сравнить со старым?Зачем нужно везде вешать ярлыки?Ведь даже если и есть какие-то сходства-это совершенно разные миры, разные истории!

    Почему фильмы, где есть магия и волшебство, сравнивают с "Гарри Поттером"?Почему где есть любовный треугольник, вампиры или оборотни это обязательно "пародия" на "Сумерки"? Неужели только из-за того, что в свет, эти фильмы вышли раньше, чем их последователи? И только поэтому не может быть других сюжетов с волшебниками, вампирами, оборотнями, чудовищами и т.п? А если они и будут, то их ожидает лишь сравнение?!Неужели истории с похожими героями, но другим сюжетом не имеют права на существование?

    Мне не понятны отзывы "Еще одна франшиза…", "Очередная история похожая…" и т.д. К чему все это? Зачем писать что-то подобное, когда идя в кино, большинство знают на что они идут и про что будет фильм.

    Зачем воспринимать все, как пародию на что-то?Почему нельзя просто порадоваться новой интересной истории про вампиров, демонов, чудовищь, призраков..?Да про что угодно!

    Все истории имеют право на существование и не важно, про что они. Главное -они позволяют нам мечтать и верить в чудеса. Так почему бы нам просто не насладиться ими?

    "как поживаешь? работу нашла?" - этот вопрос обычно задают те, кто уже нашел работу и желает сообщить об этом как бы невзначай

    "и что ты собираешься делать?" - этот вопрос задают те, кто моя мать и мой отец

    "как ты там?" - это вопрос от друзей, которые догадываются, что я все еще в жопе и спрашивают как я там в ней

    _______________________________________________________________

    _______________________________________________________________

    Дэймон: - Ты несовершеннолетняя.

    Елена: - А ты престарелый. Это даже противно.

    Дэймон: - Перестань. Что за потрясный выпускной без кавалера, который немного старше школьного возраста…

    Елена: - Только не называй себя моим кавалером.

    Дэймон: - Ой, простите, - твой парень. Я что-то не то сказал?

    Елена: - Я в это не играю.

    Дэймон: - Ты же не будешь отрицать, что я твой парень.

    Елена: - Что ты делаешь? Пытаешься пробудить во мне какие-то чувства? Иронично, что именно ты - мой сир - заставил меня их отключить.

    Дэймон: - Да, кто бы знал. Задним умом мы все крепки.

    Елена: - Ты для меня никто, Дэймон.

    Дэймон: - Серьезно? Тогда зачем говорила, что любишь меня? Что это самое настоящее чувство во всей твоей жизни…

    Елена: - Я говорила, что люблю, потому что была привязана к тебе. И только теперь понимаю, что это было ненастоящим. А если ты до сих пор в это веришь, - тогда это тебе нужна помощь с эмоциями. А не мне.

    Зря я пошла на фестиваль. Ведь знала, что Настя приведет парня, а тот свою компанию. Я была большим злобным и грустным сгустком, мне хотелось убить их всех. Настя не обращала внимания, потом все-таки обратила и сказала, чтобы я не печалилась, ведь тут все свои. На самом деле "своих" тут не было, лишь чужие, и она тоже чужая. Потом я ушла, места там мне не было. Хорошо, что есть хоть кому позвонить. Если бы Саши не было, я бы сдохла уже давно.

    бляяяя, заебёт.

    три раза писала пост. мои мысли, шрифт, картинка, оформление.. все дела. но он так и не сохранился.

    в пизду вьюи.

    нервов не хватает.

    _________________

    п.с. четко, а этот пост сохранился.

    убила бы -_-

    — Хорошо, что вы хотите, чтобы я сделал?
    — Улыбнулся.

    — Боже мой, это ужасно.

    — Мы здесь, чтобы увидеться с Кутрапали, а не убивать Бэтмена.

    — Попробуй улыбаться без зубов.

    когда за окнами метет метель,
    закрой глаза и вспомни наше лето.
    я так скучаю по тем прогулкам до рассвета,
    когда ложусь в холодную постель.

    забыть тебя, наверно, не дано.
    дано любить тебя до знака "бесконечность",
    и пусть другой мужчина будет обнимать за плечи,
    тепло пригревшись на диване дома иль в кино.

    пусть дарит розы и целует крепко,
    планирует детей, зовет меня женой.
    в душе остался тот кусочек лета.
    ты только вспомни, милый,
    и глаза закрой.

    Даже самые идеальные парни-мудаки. И я говорю не о каком-то там парне из школы или знакомом. Я говорю о самом родном мне человеке. Но когда дело доходит до отношений с девушкой, он ведет себя как мудак

    #наболело #НеСпрашивайтеОКомЯГоворю

    Кем вы хотите стать, когда вырастите?
    Кем вы хотите стать, когда умрете?
    Кем вы хотите стать, когда рассеетесь в космическом пространстве?

    Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал.
    Маленький кролик увидел орла и спросил:
    «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать? ». «Конечно, почему нет», — ответил тот.
    Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

    МОРАЛЬ: Чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.


    "Милые обманщицы" / 4х11: Меня что-то бесили почти все в этой серии. Я понимаю, что у Ханны проблемы, но достало уже слушать, как она орёт на всех, кто пытается ей помочь (всем бы таких друзей кстати). И ещё с таким наездом на Спенсер: "ПОГОВОРИ СО СВОЕЙ МАМОЙ!". Сказали же тебе, что только хуже будет от этого! ><
    Дальше бесячий Эзра и бесячая Эмили, которые всю серию бегали за Арией. Я понимаю, Малькольма увозят, но при чём тут Ария?? У неё только всё налаживается, а Эзра взрослый мужик, в конце концов. Хотя о чём это я.. это же Эзра.
    Тоби с ума сходит. "Ты выбрала их, а не меня". *развернулся, ушёл* ЧТО ЗА БРЕД? Какого чёрта он её вообще перед таким выбором ставит? В конце концов, его маму уже не вернёшь, а вот девочкам, у которых тоже проблемы - помочь можно. Плюс его тупое следование за Э. НУ ОН ЖЕ САМ ИМ БЫЛ! Ну неужели нельзя после столького прожитого предугадать хотя бы ловушу с машиной??
    Концовка меня убила просто наповал. Спенсер и Эмили заметили КП, выбегают из амбара за ней. Какой-то обкуренный дед с грузовиком, девочки его не слушают естественно. Ладно. заглядывают в машину - ОПА! КОНЕЧНО, ТАМ ЕСТЬ КЛЮЧИ! Кто бы сомневался.
    Но это ещё полбеды. Оборачиваются, а под сеном (!) кто-то ползёт (!). Ну это реально смешно выглядело :D Но и это ещё не всё! Эмили берёт какие-то острые грабли (или что там было?) и начинает дубасить по этой кучке под сеном. У меня один вопрос - а вдруг туда забралась маленькая миленькая собачка? Ну или просто дрыхнет какой-нибудь неудачник (там же рядом вечеринка). Даже если предположить, что они увидели красный плащ. Это всё равно мог быть кто угодно! Да даже Ханна одевалась в такой плащ!
    В общем, я считаю, что тупость полнейшая. НО! Глаз порадовали Ария и Джейк. Как он ей сапожки подарил, их танец… Прелести ^^

    gifs [x]

    что может быть чудеснее, чем шикарное лирик-видео на любимую песню? да еще и клип скоро выйдет. только скорее всего я увижу его позже всех. но ничего.

    я влюблена в это видео. аж мурашки по коже от него.

    Ну наконец-то мы погуляли. Не зря верила же. Сначала все было вообще стремно, малчал, грустный какой то был. Потом вооще в телефон залип. У меня такие психи были. Сходили, я переоделась, потому что погода вообще странная..Буквально за пол часа стало так холодно. Вроде разошелся, стали разговаривать.Давно такого не было, чтобы у нас прям рты не закрывались. Шутили много, весело было. Говорит у него девок много, пальцев не хватит, чтобы посчитать. А еще в телефоне я подписана: "Любимая:*". Ну он конечно же сказал, что это Ирка. Я не знаю, зачем он это все говорил. Хочет, наверно, чтобы я ревновала. Ну он добился своего. Он знает, что я ее вообще неперевариваю. Но все равно злости не было. Я знаю, что он шутит. Ему, видимо, нравится, когда я злюсь :) сволочь

    Привет родной мой Вьюи.. Мне скучно, хочется чего то нового.. Я знаю чего конкретно хочу, но явно сейчас не получу этого… Ну и ладно! :)

    Конец августа, совсем немножко осталось до учебы, я последнии дни дома, плохое настроение изо дня в день, иногда мне кажется, что это депрессия.Я ужасно тоскую по любимому, так не хватает всего того, что мы обычно делаем с ним вместе.Прочитав эти слова у многих из вас появится пошлая мысль в голове, но я совсем о другом.Осталось ждать 9 месяцев, это вроде как и радует, но в тоже время говорит о том, что еще очень долго:(Меньше чем через месяц мне исполнится 19, а у меня уже все начали спрашивать о подарках.Знаете, у меня сейчас такое состояние, если често то я совсем не хочу праздновать свой день рождения.Хочу любимого рядом, больше мне ничего не надо.

    мой сериал закончился, очень грустный конец, даже как-то не по себе, что каждый день не будет больше Питера Берка и Нилла Кефри

    я чувствую себя как-то в степени "отвратительно". не то чтобы я жаловался, просто достало.

    на улице плюс, при чем не малый. светит солнце. а мне холодно так, как будто в этих четырех стенах -25.

    моя кожа потеряла свой, до этого немало меня бесивший, но всё же милый кремовый оттенок. и вместо смуглой сделалась молочно белой.

    начинаю ценить то время, пока у меня есть эта чертова челка. которая уже спадает на глаза. ведь скоро её не будет. и пожалуй я буду по этому скучать.

    я скучаю по Арчи. мне не хватает этого вредного создания, который всегда, когда мне плохо - приходил и ложился рядом. от него веяло теплом и уютом.

    мне вообще не хватает всех жизненных мелочей. не скажу, что я хочу домой. ведь у меня нет дома теперь.

    сегодня мне впервые не снился кошмар. я порадовался. этот сон сначала был мало приятен для меня, но в итоге закончился достаточно мило. быть может, когда у меня будут силы, я напишу об этом что-то отдельное. а пока моя фантазия где-то далеко бродит и скучает по тому самому человеку.

    Мне подарили копию самолёта Ту-134. Даже объяснить не могу, какая это прелесть.

    Моё странное пристрастие к странным подаркам. Пару месяцев назад был подарен гигантский тапок из Турции, до этого - пластиковые очки с коноплёй. А далшье перечислять уже лень.

    Thirty Seconds To Mars
    City Of Angels (Lyric Video)

    Как они самое простое смогли превратить во что-то столь неверояное!?
    [видео в блоге]

    Знаете, все так боятся этой недели.
    Всем надо уезжать, прощаться со своими родными и близкими.
    А чем больше подходит дата 1 сентября, тем больше у меня паники.
    Точнее я боюсь идти в школу ещё 29 августа, так как там будет репетиция.
    Боже, как я не хочу туда идти!
    Я же знаю, что если я его увижу то душе будет очень и очень больно.
    Я не хочу.
    Я хочу закрыться в своей комнате и никуда не вылезать.

    Я, в принципе, не могу переносить очень веселое настроение.Меня начинает выворачивать от эмоций и я не знаю, что с этим делать.

    Я из тех, кто во всем винит Джеффа Дэвиса.

    И поделом. Так вот. Многим повезло, и вы вините его только за то, что сделал вас зависимыми от Волчонка. Мне не повезло несколько больше. Я случайно наткнулась на один сериал и стала его смотреть… Признаюсь, только к третьей серии первого сезона я осознала, что создатель сия чуда - Джефф. Так вот, я ненавижу его еще и за "Мыслить как преступник". Потому что там тоже крутой-накачанный Дерек, там умняш Спенсер, который в чем-то жутко похож на Стайлза, там великолепные бабы Эмили и Джей-Джей, любимый бука Хотч, няшка-итальяшка Росси, прекрасная компьютерная богина Пенелопа.

    Этот сериал делает мне больно. Но он такой чудесный!

    Как же я сильно, просто невероятно сильно завидую людям, которые ездят в спортивные лагеря, которые занимаются чем-либо профессионально, будь то танцы или спорт. Как же я завидую людям, у которых есть команда, соревнования, выступления, спортивные травмы, ссоры с тренером или похвала от него же. Никакими словами не передать то, что ты чувствуешь, когда выступаешь, будь то соревнования или простые показательные выступления. Особенно, если выступаешь группой. Хорошо помню наши показательные на всех концертах ГорДК. Помню, как весь зал начинал в определенный момент апплодировать в такт музыки. И когда ты это слышишь, тебе хочется работать еще сильнее и лучше. Это действительно не передать словами. Я настолько по всему этому скучаю, что когда мы ходили в Шанхае в цирк, я смотрела на выступления ребят и плакала. Плакала от того, как сильно мне не хватает работы перед публикой. Невероятный заряд положительных эмоций. Не справедливо, что все так закончилось. Я никогда не перестану скучать. И никакие фитнесс клубы и качалки не заменят того драйва от действительно настоящего спорта.

    ну вот. спасибо за очередной день счастья. и если сначала я боялась, грузилась типо: “так нельзя, это все неправильно…”, то сейчас мне как никогда все равно, потому что когда ты рядом, я вообще думать больше ни о чем не могу. только домой от тебя приехала и уже скучаю. не могу теперь одна вот так лежать и смотреть фильмы, тебя дико не хватает. думаю о тебе, о том что было, о том что будет, или не будет…а как ты за детей рассуждал, это так мило. я не знаю что со мной будет, если однажды все это закончится, если для меня уже пара часов без твоего голоса, без твоих рук, глаз, кажутся вечностью.

    Не хочу ныть о том, что вот, заканчивается лето, скоро школа и т.д, но правда грустно.

    На секунду вспомнила все, что было..и все это прошло.

    К сожалению положительные моменты не продлились, а только прошли, как мимо проезжающая машина..

    Сижу трясусь. Холод? Холод несомненно присутствует. Это Сибирь, тут всегда осень наступает раньше. Чувствую, скоро будет пора влезать в кожанку. Но моя тряска не по этому.

    Я всегда трясусь, когда представляю себе будущий учебный год, который для меня наступит 29 августа: именно в этот день я покидаю свой домик, еду в город.

    Мама уже собирает мне сумку. Положила мне ложки-кружки, тарелочки, банную щетку, зубную. И я чувствую приближение скорых перемен. Так всегда было: новые люди, новые проблемы, заботы и хлопоты. Но мне это нравится. Всю жизнь дома не просидишь, нужно что-то делать. Тем более, что у меня большие планы.

    И все-таки, на вьюи очень хорошие люди собираются. Я в этом убедилась. Ведь, большей частью, хорошие и чувственные люди могут так писать, рассказывать и сопереживать.

    Еще круто после прочтения блога общаться с человеком один на один и понимать, что блог то действительно сближает, сопереживает и соединяет людей. Вот так

    Правда, Наташ?)

    damn son
    трилогия mass effect стоит 449 рублей
    при том, что третью я брала за штуку
    вы осознаёте, что совершаете сейчас преступление, не покупая эти игры?

    Кажется, первое, что я помню в своей жизни, было, когда мне было около двух лет. Я уже умела ходить и говорить. Прабабушка и прадедушка тогда еще были живы. Мама с папой уехали на работу и оставили меня с ними в летней кухне. Было теплое время года, за окном - солнечно. И вот я помню, как я ходила с игрушками по этой кухоньке, прабабушка читала мне сказки, учила меня говорить. Я даже помню, что на голове у нее был повязан платок, как и у многих стареньких женщин. Я помню обстановку кухни очень отчетливо. И голоса прабабушки и прадедушки. Я их очень любила с самого детства.

    Я, если честно, не думала, что можно помнить себя в таком возрасте, но я ведь помню многое. И это многое связано с ними. Такими уж яркими людьми они были для меня.

    любая девушка хочет парня, который волновался бы за нее, был романтичным, но и в тоже время, был как зверь, как сказал так и будет.

    Завтра короче уезжаю в деревню до вторника :) даже не знаю как буду без своего котёночка: (так уже привыкла что мы всегда вместе, что любое длительное расстование кажется мукой: (но я знаю что я вытерплю :) темболее мне некуда будет оттуда деться)) если только пешком пойти в город ;) и то, тогда я даже ко вторнику не приду ;)

    безумно люблю: *

    У меня есть младший брат. Он постоянно смотрит "Машу и медведя"Когда я прохожу мимо телевизора и вижу эту Машу, у меня есть мечта убить ее и кинуть ее труп где то в лесу.Не понимаю, почему этот наивный Мишка держит ее у себя.

    (Дома не поймут)

    Дорогой, любимый, зверски милый Лилик!
    Отныне меня никто не сможет упрекнуть в том, что я мало читаю, -- я все время читаю твое письмо.
    Не знаю, буду ли я от этого образованный, но веселый я уже.
    Если рассматривать меня как твоего щененка, то скажу тебе прямо -- я тебе не завидую, щененок у тебя неважный: ребро наружу, шерсть, разумеется, клочьями, а около красного глаза, специально, чтоб смахивать слезу, длинное облезшее ухо. Естествоиспытатели утверждают, что щененки всегда становятся такими, если их отдавать в чужие нелюбящие руки.
    Не бываю нигде.
    От женщин отсаживаюсь стула на три, на четыре -- не надышали б чего вредного.
    Спасаюсь изданием. С девяти в типографии. Сейчас издаем "Газету футуристов".
    Спасибо за книжечку. Кстати: я скомбинировался с Додей относительно пейзажа, взятого тобой, так что я его тебе дарю.
    Сразу в книжечку твою написал два стихотвор<ения>. Большое пришлю в газете (которое тебе нравилось) -- "Наш марш", а вот маленькое:

    Весна

    Город зимнее снял.
    Снега распустили слюнки.
    Опять пришла весна,
    глупа и болтлива как юнкер.

    В. Маяковский.

    Это, конечно, разбег.
    Больше всего на свете хочется к тебе. Если уедешь куда, не видясь со мной, будешь плохая. Пиши, детанька. Будь здоров, милый мой Лучик! Целую тебя, милый, добрый, хороший.
    Твой Володя.

    В этом больше никого не целую и никому не кланяюсь -- это из цикла "тебе, Лиля". Как рад был поставить на "Человеке" "тебе, Лиля"!

    «Лилек, Я вижу, ты решила твердо. Я знаю, что мое приставание к тебе для тебя боль. Но, Лилик, слишком страшно то, что случилось сегодня со мной, чтоб я не ухватился за последнюю соломинку, за письмо. Так тяжело мне не было никогда — я, должно быть, действительно чересчур вырос. Раньше, прогоняемый тобою, я верил во встречу. Теперь я чувствую, что меня совсем отодрали от жизни, что больше ничего и никогда не будет. Жизни без тебя нет. Я это всегда говорил, всегда знал. Теперь я это чувствую, чувствую всем своим существом. Все, все, о чем я думал с удовольствием, сейчас не имеет никакой цены — отвратительно. Я не грожу, я не вымогаю прощения. Я ничего тебе не могу обещать. Я знаю, нет такого обещания, в которое ты бы поверила. Я знаю, нет такого способа видеть тебя, мириться, который не заставил бы тебя мучиться. И все-таки я не в состоянии не писать, не просить тебя простить меня за все. Если ты принимала решение с тяжестью, с борьбой, если ты хочешь попробовать последнее, ты простишь, ты ответишь. Но если ты даже не ответишь — ты одна моя мысль. Как любил я тебя семь лет назад, так люблю и сию секунду, чтоб ты ни захотела, чтоб ты ни велела, я сделаю сейчас же, сделаю с восторгом. Как ужасно расставаться, если знаешь, что любишь и в расставании сам виноват. Я сижу в кафе и реву. Надо мной смеются продавщицы Страшно думать, что вся моя жизнь дальше будет такою. Я пишу только о себе, а не о тебе, мне страшно думать, что ты спокойна и что с каждой секундой ты дальше и дальше от меня и еще несколько их и я забыт совсем. Если ты почувствуешь от этого письма что-нибудь кроме боли и отвращения, ответь ради Христа, ответь сейчас же, я бегу домой, я буду ждать. Если нет — страшное, страшное горе. Целую. Твой весь. Я. Сейчас 10, если до 11 не ответишь, буду знать, ждать нечего».

    Сегодня 1 февраля. Я решил за месяц начать писать это письмо. Прошло 35 дней. Это по крайней мере 500 часов непрерывного думанья!
    Я пишу потому, что я больше не в состоянии об этом думать (голова путается, если не сказать) потому что думаю все ясно и теперь (относительно, конечно) и в третьих потому что боюсь просто разрадоваться при встрече и ты можешь получить, вернее я всучу тебе под соусом радости и остроумия мою старую дрянь. Я пишу письмо это очень серьезно. Я буду писать его только утром когда голова еще чистая и нет моих вечерних усталости, злобы и раздражения.
    На всякий случай я оставляю поля, чтоб передумав что-нибудь я б отмечал. Я постараюсь избежать в этом письме каких бы то ни было «эмоций» и «условий». Это письмо только о безусловно проверенном мною, о передуманном мною за эти месяцы, только о фактах. (1 февр.) <…>
    Ты прочтешь это письмо обязательно и минутку подумаешь обо мне. Я так бесконечно радуюсь твоему существованию, всему твоему даже безотносительно к себе, что не хочу верить, что я сам тебе не важен. <…>

    Что делать со «старым»

    Могу ли я быть другой?
    Мне непостижимо, что я стал такой.
    Я, год выкидывавший из комнаты даже матрац, даже скамейку, я три раза ведущий такую «не совсем обычную» жизнь, как сегодня — как я мог, как я смел быть так изъеден квартирной молью.
    Это не оправдание, Личика, это только новая улика против меня, новое подтверждение, что я именно опустился.
    Но, детка, какой бы вины у меня не было, наказания моего хватит на каждую — не даже, что эти месяцы, а то, что теперь нет ни прошлого просто, ни давно прошедшего для меня нет, а есть один до сегодняшнего дня длящийся теперь ничем не делимый ужас. Ужас не слово, Лиличка, а состояние — всем видам человеческого горя я б дал сейчас описание с мясом и кровью. Я вынесу мое наказание как заслуженное. Но я не хочу иметь поводов снова попасть под него. Прошлого для меня до 28 декабря, для меня по отношению к тебе до 28 февраля — не существует ни в словах, ни в письмах, ни в делах.
    Быта никакого никогда ни в чем не будет! Ничего старого бытового не пролезет — за ЭТО я ручаюсь твердо. Это-то я уж во всяком случае гарантирую. Если я этого не смогу сделать, то я не увижу тебя никогда, увиденный, приласканный даже тобой — если я увижу опять начало быта, я убегу. (Весело мне говорить сейчас об этом, мне, живущему два месяца только для того чтоб 28 февраля в 3 часа дня взглянуть на тебя, даже не будучи уверенным, что ты это допустишь.)
    Решение мое ничем, ни дыханьем не портить твою жизнь — главное. То, что тебе хоть месяц, хоть день без меня лучше чем со мной это удар хороший
    Это мое желание, моя надежда. Силы своей я сейчас не знаю. Если силенки не хватит на немного — помоги, детик. Если буду совсем тряпка — вытрите мною пыль с вашей лестницы. Старье кончилось (3 февраля 1923 г. 9 ч. 8 м.) Сегодня (всегда по воскресеньям) я еще со вчерашнего дня неважный. Писать воздержусь. Гнетет меня еще одно: я как-то глупо ввернул об окончании моей поэмы Оське — получается какой-то шантаж на «прощение» — положение совершенно глупое. Я нарочно не закончу вещи месяц! Кроме того это тоже поэтическая бытовщина делать из этого какой-то особый интерес. Говорящие о поэме думают, должно быть — придумал способ интригировать. Старый приемчик! Прости Лилик — обмолвился о поэме как-то от плохого настроения. (4/II)
    Сегодня у меня очень «хорошее» настроение. Еще позавчера я думал, что жить сквернее нельзя. Вчера я убедился что может быть еще хуже — значит позавчера было не так уж плохо. Одна польза от всего от этого: последующие строчки, представляющиеся мне до вчера гадательными, стали твердо и незыблемо.

    О моем сидении

    Я сижу до сегодняшнего дня щепетильно честно, знаю точно так же буду сидеть и еще до 3 ч. 28 ф. Почему я сижу — потому что люблю? Потому что обязан? Из-за отношений?
    Ни в коем случае!!!
    Я сижу только потому, что сам хочу, хочу думать о себе и о своей жизни.
    Если это даже не так, я хочу и буду думать, что это именно так. Иначе всему этому нет ни названия, ни оправдания.
    Только думая так, я мог не кривя писать записки тебе — что «сижу с удовольствием» и т.д.
    Можно ли так жить вообще?
    Можно, но только не долго. Тот, кто проживет хотя бы вот эти 39 дней, смело может получить аттестат бессмертия.
    Поэтому никаких представлений об организации будущей моей жизни на основании этого опыта я сделать не могу. Ни один из этих 39 дней я не повторю никогда в моей жизни.
    Я могу только говорить о мыслях, об убеждениях, верах, которые у меня оформляются к 28-ому, и которые будут точкой из которой начнется все остальное, точкой, из которой можно будет провести столько линий сколько мне захочется и сколько мне захотят.
    Если б ты не знала меня раньше это письмо было бы совершенно не нужно, все решалось бы жизнью. Только потому что на мне в твоем представлении за время бывших плаваний нацеплено миллион ракушек — привычек пр. гадости — только поэтому тебе нужно кроме моей фамилии при рекомендации еще и этот путеводитель.
    Теперь о создавшемся:

    Люблю ли я тебя? (5/II 23 г.)

    Я люблю, люблю, несмотря ни на что и благодаря всему, любил, люблю и буду любить, будешь ли ты груба со мной или ласкова, моя или чужая. Все равно люблю. Аминь. Смешно об этом писать, ты сама это знаешь.
    Мне ужасно много хотелось здесь написать. Я нарочно оставил день продумать все это точно. Но сегодня утром у меня
    невыносимое ощущение ненужности для тебя всего этого.
    Только желание запротоколить для себя продвинуло эти строчки.
    Едва ли ты прочтешь когда-нибудь написанное здесь. Самого же себя долго убеждать не приходится. Тяжко, что к дням, когда мне хотелось быть для тебя крепким и на утро перенеслась эта нескончаемая боль. Если совсем не совладаю с собой — больше писать не стану. (6/II). <…>
    Опять о моей любви. О пресловутой деятельности. Исчерпываете ли для меня любовь все? Все, но только иначе. Любовь это жизнь, это главное. От нее разворачиваются и стихи и дела и все пр. Любовь это сердце всего. Если оно прекратит работу все остальное отмирает, делается лишним, ненужным. Но если сердце работает оно не может не проявляться в этом во всем. Без тебя (не без тебя «в отъезде», внутренне без тебя) я прекращаюсь. Это было всегда, это и сейчас. Но если нет «деятельности» — я мертв. Значит ли это что я могу быть всякий, только что «цепляться» за тебя. Нет. Положение о котором ты сказала при расставании «что ж делать, я сама не святая, мне вот нравится «чай пить». Это положение при любви исключается абсолютно.<…>

    О твоем приглашении

    Я хотел писать о том любишь ли ты меня, но твое письмо совершенно меня разбудоражило, я должен для себя еще раз остановиться на нем.
    Может ли быть это письмо продолжением отношений? Нет, ни в каком случае нет. Пойми, детик! Мы разошлись, чтоб подумать о жизни в дальнейшем, длить отношения не хотела ты, вдруг ты вчера решила что отношения быть со мной могут, почему же мы не вчера поехали, а едем через 3 недели? Потому что мне нельзя? Этой мысли мне не должно и являться, иначе мое сидение становится не добровольным, а заточением, с чем я ни на секунду не хочу согласиться. Я никогда не смогу быть создателем отношений, если я по мановению твоего пальчика сажусь дома реветь два месяца, а по мановению другого срываюсь даже не зная что думаешь и, бросив все, мчусь. Не словом а делом я докажу тебе что я думаю обо всем и о себе также прежде чем сделать что-нибудь.
    Я буду делать только то что вытекает и из моего желания.
    Я еду в Питер.
    Еду потому, что два месяца был занят работой, устал. Хочу отдохнуть и развеселиться.
    Неожиданной радостью было то, что это совпадает с желанием проехаться ужасно нравящейся мне женщины.
    Может ли быть у меня с ней что-нибудь? Едва ли. Она чересчур мало обращала на меня внимания вообще. Но ведь и я не ерунда — попробую понравиться.
    А если да, то что дальше? Там видно будет. Я слышал, что этой женщине быстро все надоедает. Что влюбленные мучаются около нее кучками, один недавно чуть с ума не сошел. Надо все сделать чтоб оберечь себя от такого состояния. Чтоб во всем этом было мое участие я заранее намечаю срок возврата (ты думаешь, чем бы дитя не тешилось, только б не плакало, что же, начну с этого), я буду в Москве пятого, я все сведу так, чтоб пятого я не мог не вернуться в Москву. Ты это, детик, поймешь. (8/II 23).

    Любишь ли ты меня?

    Для тебя, должно быть, это странный вопрос — конечно любишь. Но любишь ли ты меня? Любишь ли ты так, чтоб это мной постоянно чувствовалось?
    Нет. Я уже говорил Осе. У тебя не любовь ко мне, у тебя — вообще ко всему любовь. Занимаю в ней место и я (может быть даже большое) но если я кончаюсь то я вынимаюсь, как камень из речки, а твоя любовь опять всплывает над всем остальным. Плохо это? Нет, тебе это хорошо, я б хотел так любить.
    Детик, ты читаешь это и думаешь — все врет, ничего не понимает. Лучик, если это даже не так, то все равно это мной так ощущается. Правда, ты прислала, детик, мне Петербург, но как ты не подумала, детик, что это на полдня удлинение срока! Подумай только, после двухмесячного путешествия подъезжать две недели и еще ждать у семафора полдня! (14/II 23 г.) <…> Лилятик — все это я пишу не для укора, если это не так я буду счастлив передумать все. Пишу для того чтоб тебе стало ясно — и ты должна немного подумать обо мне. Если у меня не будет немного «легкости» то я не буду годен ни для какой жизни. Смогу вот только как сейчас доказывать свою любовь каким-нибудь физическим трудом. (18/II 23 г.) <…>
    Семей идеальных нет. Все семьи лопаются. Может быть только идеальная любовь. А любовь не установишь никаким «должен», никаким «нельзя» — только свободным соревнованием со всем миром.
    Я не терплю «должен» приходить!
    Я бесконечно люблю, когда я «должен» не приходить, торчать у твоих окон, ждать хоть мелькание твоих волосиков из авто.

    Быт

    Я виноват во всем быте, но не потому что я лиричек-среднячек, любящий семейный очаг и жену — пришивальщицу пуговиц. Нет!
    Тяжесть моего бытового сидения за 66 какая-то неосознанная душевная «итальянская забастовка» против семейных отношений, унизительная карикатура на самого себя.
    Я чувствую себя совершенно отвратительно и физически и духовно. У меня ежедневно болит голова, у меня тик, доходило до того что я не мог чаю себе налить. Я абсолютно устал, так как для того чтоб хоть немножко отвлечься от всего этого я работал по 16 и по 20 часов в сутки буквально. Я сделал столько, сколько никогда не делал и за полгода.<…>

    Характер

    Ты сказала — чтоб я подумал и изменил свой характер. Я подумал о себе, Лилик, что б ты не говорила, а я думаю что характер у меня совсем не плохой.
    Конечно, «играть в карты», «пить» и т.д. это не характер, это случайность — довольно крепкие, но мелочи (как веснушки: когда к этому есть солнечный повод они приходят и уж тогда эту «мелочь» можно только с кожей снять, а так, если принять вовремя меры, то их вовсе не будет или будут совсем незаметные).
    Главные черты моего характера — две:
    1) Честность, держание слова, которое я себе дал (смешно?).
    2) Ненависть ко всякому принуждению. От этого и «дрязги», ненависть к домашним принуждениям и… стихи, ненависть к общему принуждению.
    Я что угодно с удовольствием сделаю по доброй воле, хоть руку сожгу, <а> по принуждению даже несение какой-нибудь покупки, самая маленькая цепочка вызывает у меня чувство тошноты, пессимизма и т.д. Что ж отсюда следует что я должен делать все что захочу? Ничего подобного. Надо только не устанавливать для меня никаких внешне заметных правил. Надо то же самое делать со мной, но без всякого ощущения с моей стороны.<…> Целую Кисю. (27/II 23).
    Какая жизнь у нас может быть, на какую я в результате согласен? Всякая. На всякую. Я ужасно по тебе соскучился и ужасно хочу тебя видеть.<…>

    Письмо датируется по содержанию. Оно написано на той же бумаге большого формата, что и поэма «Про это». Подлинник письма сохранился не полностью. Печатается в сокращении, т.к. некоторые части письма носят сугубо личный характер.
    Это письмо-дневник не было отправлено и Л.Ю. Брик обнаружила его только после самоубийства Маяковского.

    я скучаю

    я так по тебе скучаю

    я очень сильно за тобой скучаю

    и очень сильно тебя ненавижу.

    я бы сказала тебе это в глаза, но меня трясёт от одного упоминания о тебе, от одного твоего имени, произнесённого кем-то вслух. так что в глаза, в лицо или что там от тебя ещё, козла, осталось, не получится.

    ты даже представить себе не можешь, как много я думаю о тебе. перекручиваю каждый момент, проведённый рядом с тобой, выворачиваю наизнанку память.

    старалась забыть.

    невозможно.

    невозможно не думать и не заострять внимание на человеке, который вот уже четвёртый год подряд не отпускает, но и не держит.

    никогда не считала себя однолюбом. довольно ветреный характер в плане мужчин.

    но ты

    ты не даёшь покоя вот уже много лет.

    я для тебя - никто

    для тебя всё, что было ничего не значит. просто ничто.

    для меня это более, чем.

    Понять не могу, где я успела написать ID kakaotalk'a, что мне вдруг разом начали писать иностранцы, а тем более азиаты?

    З наете, когда я вижу, как мальчики дурачатся на камеру и сами получают от этого удовольствие, я чувствую себя самым счастливым человеком. Когда они улыбаются, на лице тоже расцветает улыбка. И тот факт, что они могут работать и в то же время веселиться, греет мне душу. Я могу быть уверена, что им не надоедает вся эта суета.И я знаю, что они счастливы.Мои мальчики. Я так вами горжусь, вы бы знали!

    Вчера был самый офигенный день) мы с Ксеней ходили на Ачинский Арбат, пока мы там стояли смотрели как танцуют, я встретила много знакомых) Наконец-то увидела мою маленькую Катюшу:* я так рада была нашей встрече:*** постояла побазарила как всегда с Валей нашим, в это время на меня с ревностью смотрели Глеб и Данил :D

    Когда мы сидели смотрели фильм, Валя начал кидаться в меня какой-то ягодой :D потом к нему присоединились 2 какие-то мальчика, один из них очень даже симпатичный ;)) Потом мы стояли на входе в Арбат, разговаривали с мальчиками нашими, угарали, а Глеб так пристально на меня смотрел, ну конечно, я вчера вообще красотка была;DDD

    потом мы поехали домой с ними же, поугарали в автобусе, зашли к Ксюше, потом прогулялись и она меня проводила немного) а сегодня мы пошли с ней гулять, зашли в какую-то типа деревни :D в итоге вышли с другой стороны парка) немного там "постояли" и пошли к 12 шк) снова увидели Саню, Глеба и еще какого-то пацана с ребенком. на 12 мы постояли немного с пацанами, там Леха, Саня и Никита играли в хоккей) там постояли побазарили и пошли на остановку)

    эти 2 дня офигенные, спасибо вам:*****

    о, о, а еще мы когда сидели в Променаде, папа смотрит, а там какая-то толпа из молодежи сидит и что-то обсуждает. я сразу вспомнила, как много лет назад я такая же сидела и мы обсуждали с фан-клубом ранеток всякие глупости :D и папа говорит:"ой, там собрание какое-то". я говорю:"да наверняка какой-нибудь фан-клуб". ну и уходим. а потом видим их, переходящих дорогу в майках с триадой и символикой на флаге. Эшелон, короче, видели :D довольно-таки масштабный, кстати. даже жаль стало, что я не большой фанат 30STM, люблю я такие сходки)

    Ветер веет с юга
    И луна взошла,
    Что же ты, блядюга,
    Ночью не пришла?
    Не пришла ты ночью,
    Не явилась днем.
    Думаешь, мы дрочим?
    Нет! Других ебём!

    Для каждого идеал - это что-то свое. То, что является наиболее ценным для определенного человека. Всю жизнь люди стремятся к идеалам, навязанным обществом, общественным мнением, не задумываясь о том, что каждый создает свой идеал сам. Подумайте и решите, что конкретно для вас является высшими ценностями жизни. И, исходя лишь из своего мнения, стремитесь к идеалам, созданными собой.

    Не так давно на меня накатила ностальгия. Ностальгия по тем прекрасным временам, когда я смотрела аниме, и больше ничего мне не надо было. Я глотала их с невероятной скоростью. НУ КТО МОЖЕТ ПОСМОТРЕТЬ ВСЕ 64 СЕРИИ ШАМАНА КИНГА ЗА СУТКИ? ХД Ностальгия ностальгией, но я решила пересмотреть блич.. Блич, эти 366 серий хд. И вот спустя неделю я на 110 серии хд. Да здравствуют бессонные ночи! Вообще, я уже забыла, как я люблю это аниме. Подзабыла множество моментов, но от этого смотреть ещё интереснее: 3. А во время просмотра блича, я поняла, что хочу пересмотреть Наруто, Крестовый поход Хроно, Шамана Кинга, Темнее чёрного и ещё огромное множество прекрасных аниме.

    P.S. На самом деле, я смухлевала, я пропустила филлер про "Зависимых" в бличе, а значит пропустила около 30 серий хд. Ну не нравятся мне филлеры в бличе, скучные они: с.

    Джилл: Если бы твой персонаж мог взять любую особенность другого персонажа, что бы это было и почему?

    Холланд: О, ну это легко. Это кеды. Я бы просто забрала у всех плоскую обувь. Никто, кроме меня, не ходит на ходулях.

    Моя детка уже вторые ревелейшенс жалуется на высокие каблуки. Сучка Джефф, организуй Лидии нормальную обувь!

    Я не согласна быть послушной куклой,
    На побегушках бегать у тебя,
    Быть не живой, безмолвной, тухлой,
    И в тоже время нежной, как дитя.

    Я не согласна быть марионеткой,
    И с каждым днем все больше угасать,
    Быть дорогой, красивой этикеткой,
    И для тебя под дудочку плясать

    © Copyright: Анна Сущенко, 2013
    Свидетельство о публикации №113081205245

    Сегодня я не хочу собирать вещи в общажку. Не хочу. Завтра соберу, завтра. И сейчас такая тоска на душе, ибо едешь ты в неизвестность. И проглотит тебя эта неизвестность целиком. Ам. И все. Тебя нет. И как? И что? Неизвестность скуксит носик, покачает головой и проблюет тебя. И кем ты уже будешь? Просто кашей или ж еще с сердечком-моторчиком? М? скурвишься? Замкнешься? Или станешь подстилкой? А с характером что станет? про мировоззрение вообще молчу. Все изменится. Прошлое станет светлее чем будущее. Ты станешь его нести на ладошке, словно сердечко Данте.

    ведь рано или поздно все меняется. все становится другим, новизна преграждает путь старью.
    и я имею в виду не одежду и не мебель.
    стиль жизни, принципы и убеждения. все меняется.
    мечты, навеянные кем-то другим, стремление, которое теперь кажется нам бессмысленным. все меняется.
    круг общения, любимые блюда, книги, места для встречи. все меняется.
    и те, кто когда-то были *друзьями навсегда* даже не поздороваются при встрече. все меняется

    а кто сказал что к лучшему?

    Я сегодня умничка. Себя не похвалишь - никто не похвалит. Как и большинство не люблю уборку, но иногда бывают исключения. В честь того, что сегодня я в комнате одна, решила перевернуть все верх дном. Выкинула три огромных пакета с мусором, пропылесосила, вымыла, прибрала и даже повесила шторы. В итоге, когда вернулась мама, она очень удивилась и сейчас думает, что мне от нее что-то нужно. Всегда так :D. Нашла много забытых и потерянных вещей, чего только нет в моих шкафах.
    А этому чуду уже не помню даже сколько лет. Всегда любила этот журнал, такие чудные комиксы :D Кликабельно.

    — ЕСЛИ УЖ ГОВОРИТЬ НАЧИСТОТУ, Я ДУМАЛ, ТЫ СОБИРАЕШЬСЯ ЖЕНИТЬСЯ НА ПРИНЦЕССЕ.
    — Мы обсуждали это, — вспыхнул Мор. — И пришли к выводу, что, если ты спасаешь принцессу, это вовсе не означает, что надо сломя голову бросаться в воду.
    — ОЧЕНЬ БЛАГОРАЗУМНО. СЛИШКОМ МНОГИЕ ДЕВУШКИ ПРЫГАЮТ В ОБЪЯТИЯ ПЕРВОМУ ЖЕ МОЛОДОМУ ЧЕЛОВЕКУ, ПРОБУДИВШЕМУ ИХ, К ПРИМЕРУ, ОТ СТОЛЕТНЕГО СНА.

    © Мор, ученик Смерти.

    Прямо надо мной солнце нависало большим белым кругом, прожигая насквозь мою пустую голову.
    Я по привычке представила, как надеваю свою воображаемую думательную шапку, натягивая ее на самые уши. Это была высокая коническая чародейская шляпа, усеянная химическими уравнениями и формулами, — рог изобилия идей.

    Алан Брэдли

    боролась с депрессией, танцуя свою версию кукарачи, подпевая во весь голос на кривом испанском и используя две железные коробки с чаем в качестве маракасов.

    на что мне сказали:
    'ты разучивай танец, разучивай, САНИТАРАМ В ДУРДОМЕ БУДЕШЬ ПОКАЗЫВАТЬ.'

    La cucaracha, la cucaracha
    Ya no puede caminar
    Porque no tiene, porque le falta
    Las dos patitas de andar

    Быть вместе, просто быть вместе… А это ведь трудно, очень трудно - раскрываться, верить, отдавать, считаться, терпеть, понимать. Так трудно, что порой перспектива сдохнуть от одиночества видится не самым плохим вариантом.

    Анна Гавальда «Просто вместе»

    мне кажется, я уже сру ванилью от передозировки любовью)

    короче, готовьтесь к тому, что ваша лента будет забита моими соплями)

    Арья вспомнила.
    Я буду сильной как Робб.

    Я должна быть смелой как Робб,
    говорила она себе.

    Бран боялся этого места.
    Я должен быть смелым как Робб.

    illustrations [ x ]

    Прочь от меня герой вчерашних дней!

    Прочь из моих бессмысленных мечтаний!

    Тебе не называть меня своей,

    Через года одних лишь ожиданий

    Я верила в тебя давным-давно

    Я знала ты придёшь, но слишком поздно

    Уже не значат больше ничего

    Твои глаза, холодные как звёзды,

    Не смей ко мне ночами приходить

    Нам непременно надо разминуться,

    И о любви, не смей, не смей твердить!

    Ко мне порывом ветра прикоснуться

    Со мной, уже давным-давно другой

    И для тебя нет больше в сердце места,

    Ему я буду верною женой…

    Оставшись навсегда твоей невестой.

    Я стала старше и смелее,
    Способна отражать удары!
    И тот жестоко пожалеет,
    Кто бросит вслед: «Ты не подарок!»
    Расслабьтесь, ветреные мачо,
    Поймите — ваши хаты с краю,
    «Я не подарок» — это значит:
    Себя дарить не собираюсь!

    Держусь,
    Пока в моей голове словно тикает таймер бомбы..

    Стой,
    Я начинаю задыхаться,
    Какой строгий взгляд,
    И как он нежен.
    Столь желанные жестокие слова
    Ни на что не похожи,
    Пой, насмешливая птичка,
    Ты скоро перестанешь меня волновать.

    Точно,
    Между моих глаз – дуло пистолета,
    Пожалуйста, нажми на курок,
    Да побыстрее.

    Ильнур уже хочет и никах, и свадьбу, и детишек) я ему говорю-подожди 6 лет, когда закончу бакалавриат и магистратуру-не хочет ждать) договорились, что через 3 года никах сделаем, через 4 поженимся, через 6-детей заведем)

    я просто не хочу на деньги родителей делать свадьбу, он тоже не хочет. но считает, что 27 лет для детей-это уже поздновато.ну, ему будет 27 через 6 лет)

    я и сказала, что выбирал бы себе девушку постарше)))

    короче так вот у нас все))

    До чего дожил мой слэшерский мозг.
    Короче, я тут начала на досуге почитывать "50 оттенков серого". И что вы думаете? Вместо Анастейши я вижу Стайлза. Вместо Грея - Дерека. Ну и ладно бы, жить с этим можно. Но чем дальше в книгу, тем больше я убеждаюсь, что писал это фикрайтер, причем не очень хороший. Вот вроде взрослая женщина, с семьей и детьми. Но ее писанина меня тянет на поржать. Постоянные "я шепчу" и "я краснею". Не знаю, может, такие девушки и существуют, но такого я еще не встречала.

    Я уже даже перестала переводить книгу в плоскость Стерека, потому что стыдно сравнивать прекрасный Стерек с этими недоСумерками. После таких современных "книг" так и хочется пойти и зачитать любимые фички любимых авторов до дыр. Вот те хотя бы пишут нормально. Ну, или мне просто не нравится то, что тут нет гейской темы. Хотя это не важно, если текст дерьмецо.

    Всегда ставил своих шлюшек превыше меня. В этом и вся твоя проблема. Люди не меняются. Но ты стал хуже. Как можно вести себя так неуважительно? Точно так же поступал и мой бывший лучший друг, которого я послала и знать больше не желаю.

    а вот сериальных задротов кроме нас с Ирой в комнате больше нет. но знаете, думаю, на нас пятерых хватит нашего многотонного задротства :D да на всю общагу хватит :D

    Иногда любовь приносит боль. И поэтому мне иногда кажется, что лучше бы её и не было…
    Слишком часто я в последнее время плачу из-за этой самой любви.

    Небольшой отчет. Я ездила с папой и сводной сестрой в Иркутск, чтобы купить машину. До Ирка мы ехали на поезде. Там встретились с родственниками, поездили по городу и все такое. На обратном пути мы заехали на Аршан, это место, которое славится минеральной водой, множеством источников и водопадами. До этого я была здесь 2 года назад.

    Потом по дороге домой, мы заехали на полчаса на Байкал.

    Байкал был каким-то обычным, если честно. Но главное, что я все-таки побывала на Байкале в этом году. Гора с плеч.

    ГО nekto.me/id407792

    уфероиолкеиукн

    я приехала с заселения и адски устала. прям ужасно. комната могла быть и хуже(после творческих я уже ничего не боюсь), правда ремонт там придется сделать капитальный. в это воскресенье уже будем там возиться, потому что работы просто тонна.

    во-первых, меня поселили с Ирой! дыаааааа! только сейчас поняла, что этот момент как-то прошел мимо, как само собой разумеющееся :D короче, это первый плюс. второй плюс в том, что остальные девочки тоже хорошие :D ну, они сами так сказали :D но мы уже сдружились и там все удивляются, что мы уже друг друга везде ждем. а с одной девочкой и её мамой мы потом даже кушать вместе пошли :D короче, девочки хорошие вроде, посмотрим, как жить будем. всё выглядит не так плохо, как могло бы, мы ожидали каких-нибудь стерв :D

    написала бы ещё что-нибудь, но что-то я в состоянии нестояния:(

    Счастье. Счастье так близко. И так далеко. Вот он, человек который разбудил вулкан в моей душе. Мне хочется взять его за руку, обнять, вдыхать запах его духов. Но все как обычно не так, как в моих мыслях. Он отстранен от меня, как будто я его совершенно не привлекаю. От этого я замкнута в своих мыслях, немного смущаюсь и разжигаю огонь воображения. Все это ванильная ересть, которая через неделю улетучится из моей головы, потому что я уезжаю. Я уеду и не знаю, вернусь ли я. Но я рада, что уезжаю. Если есть шанс на счастье, то оно найдет меня

    я хочу, чтобы из всего, что мне так больно знать, вытащили бы гвозди и шилья, и я просто приняла бы это, как должное.

    Вы ничего не знаете про шок!
    Я тут нечаянно зашла на чужой блог…. Смотрю, девочка из моего города. НО! Это еще не все. У нас в общих вк - моя бывшая одноклассница. Молю Бога, чтобы никто из моей реальной жизни не прознал про мой вьюи. Свой твиттер я и так скинуть могу, мне не жалко. Но только не вьюи. Черт, я сейчас просто умру, возьму и умру прямо здесь.

    * * *

    Я снова ощущаю голод и мне так хорошо. Такое ощущение свободы - его ни с чем не сравнить. Создала в вк новую страничку, чтобы сидеть в пабликах и группах не стесняясь своих предпочтений. Всё-таки Вьюи больше подходит для изливания эмоций, а контактик - для общения и прослушивания музыки.

    Так вот, к чему я. Совершенно случайно я познакомилась с девушкой (буду называть её А.), которая уговорила меня сесть на голод на 21 день. :D Завтра справляем анино др - отжираюсь перед диетой, ахахах.

    Надеюсь, мы не будем из-за этого ругаться с Р. Он должен понять. Хотя, вряд ли он будет знать о том, что у меня такой долгосрочный голод. О_о

    * * *

    А у нас кстати 20 августа был год, как мы фактически вместе. Интернет любовь - это, конечно, хорошо, но он рядом со мной в те полгода не был… И вот, решили мы вечером поехать в Светлогорск. Все же наша первая встреча была именно там. Я хотела немного иначе провести этот день, но мне даже больше понравился он в реальности.

    Мы сидели на той самой лавочке на променаде, на которой впервые поцеловались и смотрели на закат. Я впервые увидела закат на Балтийском море…это было охуенно, должна сказать! А потом Р. что-то написал на правом боку лавочки и сказал, что я смогу прочесть это только через год. Романтик, блин ^^ Я в свою очередь тоже кое-что написала на другом боку. Надеюсь, это не сотрется до следующего августа.

    * * *

    Моя ненасытная душа снова поменяла тему.Не знаю сколько эта тема у меня продержится.Она не супер пупер, но сойдёт

    Знаете что, проснувшись сегодня я осознала до конца, что больше я не зайду в свою школу и не увижу, надеюсь, бывших одноклассников. Посмотрев диск, который мы получили после выпускного, увидев всех за партами снова, увидев опять все их повадки и привычки, я поняла что просто счастьерай что мы больше не учимся вместе. Как меня раздражали попытки показаться дружным классом, как некоторые люди меня бесили. Надеюсь это взаимно, что меня очень очень радовало бы.

    Я уже готова к новому коллективу, готова ненавидеть некоторых, хотя что-то подсказывает мне что все будут добрые. Готова к таким же как, к выскочкам, которых просто не будет никто терпеть, а не так как было в классе. Потому что некоторые активно лизали друг другу жопы, и те же самые выскочки.

    Я понимаю что я ещё даже не начала учиться, но у меня большие планы с переездом, что означает что я буду ещё дальше от своего города. У Р А. Я даже буду ближе к друзьям с вьюи. Вообщем я надеюсь что меня успешно переведут, главное отучиться год

    еще пару деньков и конец лета. я рада. хватит уже безделья. хочу быть вечно занятой с проклятыми уроками и с гребанной тоской, что редко вижу тебя…

    Ккогда на горизонте появляется какой либо парень, у меня сразу меняется настроение. без разницы, мне понравился парень или он за мной ухаживает, меня начинает все бесить, я всегда ору, Если этого парня рядом со мной нет, то всёёё, не могу нормально ни на что реагировать, одно раздражение, бывает даже если рядом парень. Мне это так не нравится
    Познакомилась 4 дня назад с парней, звонит каждый день, но увидиться все никак не может. вроде и планов на него нет никаких, но я уже на всех ору.
    Встала с хорошим настроением, все окей, на улице так тепло было, одела платье, босоножки. Думаю сегодня был последний такой теплый день для платья :) ну и по тихоньку настроение меняться начало, хотя никаких причин не было, сразу поняла, что нужно с компанией погулять, чтобы мне не было грустно. Написала Косу чтобы всех собрал. Приезжаю, он собирается один, я думаю что фигня? орать прям начала, так всё бесило, аж в стену пнула, думала палец сломала, аххах Оказывается все на работе, кроме Темы. я сказала чтобы Тема хотя бы вышел. А он оказывается даже и не звонил ему, не собирался говорить что я приехала. А я так хотела его увидеть, короче Тема тоже не пошел, так как только с душа вышел. Пошли гулять вдвоем. Настроения вообще никакого, всее тлен

    Это были довольно-таки насыщенные два дня. Нет, ничем таким "сверхъестественным" я не занималась. Всего лишь сходила в кино. Кстати, впервые за это лето.
    Ходила я на два фильма: "Перси Джексон и море чудовищ" и "Орудия смерти: Город костей". Сказать, что я очень ждала этих фильмов - ничего не сказать.
    Оба фильма привели меня в состояние восторга! Вот так вот коротко о кино, а главное - без спойлеров.

    Помимо кино, мы с мамой прошлись по магазинам, приготовили много вкусностей. Всегда бы так.

    Джилл: Сколько невинных убил Питер?

    Боэнушка: Неисчислимое количество. Ну, ему все равно, и, я думаю, это аутентично.

    Есть вопросы, почему я люблю Йена Боэна и его Питера Хейла?

    Привет, мы на влоге.

    Он знает, что такое блог.

    Это не блог.

    Влог! Это видео журнал.
    Оооох!

    #Trying to explain to your parents the wonders of the internet

    Ведь это иллюзия, будто юность всегда счастлива, — иллюзия тех, кто давно расстался с юностью; молодые знают, сколько им приходится испытывать горя, ведь они полны ложных идеалов, внушенных им с детства, а придя в столкновение с реальностью, они чувствуют, как она бьет их и ранит. Молодежи начинает казаться, что она стала жертвой какого-то заговора: книги, подобранные для них взрослыми, где все так идеализировано, разговоры со старшими, которые видят прошлое сквозь дымку забвения, — всё это готовит к жизни, совсем не похожей на действительность. Молодёжи приходится открывать самой, что все, о чем она читала и о чем ей твердили, — ложь, ложь и ложь; а каждое такое открытие — ещё один гвоздь, пронзающий юное тело, распятое на кресте человеческого существования.

    Уильям Сомерсет Моэм, "Бремя страстей человеческих".

    хээээй, всем привет) вы меня уже потеряли наверное)

    С Ильнуром гуляли в Казани, в Елабуге,19 утром были уже в Уфе) заселилась в общагу, прошла медосмотр, отработала 30часов(на самом деле меньше конечно, тем более Ильнур мне помогал, его там сразу полюбили за трудолюбие, повесили нам сложную работу и мы за 2 дня закончили)

    с ним…с ним так круто, люди

    любить по-настоящему..это охренительно

    любите друг друга и не ебите хорошим парням мозг, не совершайте моих ошибок)

    Какой же замечательный день, не считая маленького инцидента (Но всё равно день закончился удачно. Главное чтобы и вечер прошёл так же успешно. Не хочу, как обычно засыпать с кучей нехороших мыслей, которые прогоняют мой сон прочь. Уже которую ночь страдаю бессонницей.(

    Знаю, общепринятое мнение, что осень это тупо… школа… Но для меня осень- это что-то другое, когда листья начинают желтеть и краснеть… это так красиво! Люблю октябрь… Листья есть, но они все цветные… Лес вообще завораживает! Это чувство… я не могу его описать! Мне нравится серое небо, чуть прохладный ветерок, тишина… или дождь, а ты сидишь дома… Жаль, что это время проносится намного быстрее чем лето (вы не подумайте, я лето просто обожаю) ! Я боюсь себе признаться, но я хочу чтобы это лето закончилось прямо сегодня! Это наверное потому что я знаю, что взяла от этого лета всё, что могла… и я этим удавлетворена!

    Осенью меня ждут прекрасные события!

    хохо Ира

    P.S. Думаю вы меня понимаете… Выже со мной)

    Сегодня особенный день. Пару лет назад ты впервые поцеловала меня и со слезами на глазах сказала "люблю. всегда. не смотря ни на что". Прошли годы, а тебя уже нет среди живих. Но ты живешь в моем сердце и памяти. Виски, музыка и я одна на едине с тобой, мысленно. Соседи слушают сегодня мое соло. RIP

    Alec & Magnus.

    The one with the blue eyes

    Вот! Вот! Вот! Этот самый момент. Капец как Магнус смотрит на Алека. Боже, Боже! Аж все внутри дрожит. Я боюсь представить что будет когда они буду вместе. КАПЕЦ!

    Янепошлый!

    рамки: goslton
    source: eaterevans

    То, о чем я хочу написать, думю, застигло каждого, кто уже закончил школу и поступил в универ (надеюсь, удачно). Школа - это школа, где все, кто тебе нужен с тобой рядом, потому что зачастую, лучшие друзья- это школьные друзья. И я не исключение.

    Но суть в том, что сколько бы про это не было ванильных цитат, но большие города, и вправду, отнимают людей. Я понимаю, что это не другая планета, но все-таки. Подумайте сами, как изменится ваша жизнь, когда каждый день вы проводите с определенными людьми, а тут их просто нет. Нет рядом. Хвала богам за такое изобретение, как скайп, но ведь через него нельзя обнять человека, когда сильно хочется.

    Мои лучшие подруги уезжают от меня в другие города. Одна в Пермь, другая в Москву. Я понимаю, что дружба на расстонии возможна, но как ее пронести на всю жизнь, как справиться со всеми жизненными сложностями без них, не потом когда-нибудь, когда я найду себе других друзей, а именно сечас, в этот переломный период.

    Мой лучший друг стал никем. Это произошло по определенным обстоятельствам, и уверена, он даже не понял в чем его вина. У него было день рождения (18 лет), он позвал довольно много народу, но даже не собирался звать меня, хотя он сам был на момем дне рождении. Может это как-то по-детски, но согласитесь, когда лучший друг предпочитает вместо вас звать не самых близких, по вашему мнению, людей - это, по крайней мере, обидно. Он говрил, какой я близкий друг, и что я безумно крутая. И по поступкам я сужу, что это полная хрень (уж простите). Я вроде нравилась ему, ну, привлекала, как девушка, хотя мы ведь друзья. Я всегда, как мать тереза, всех прощаю. Но не в этот раз. Хватит уже мне быть самой доброй и искренней. Я устала, что люди предают на каждом шагу. И мне больно, что он даже не сможет осознать, в чем его вина, потому что в ссорах до этого, он тоже этого не осознавал. Чертовы эгоисты. Он никуда не уехал, и мне жаль, потому что так бы мне было легче распрощаться с ним. Я не утрирую ничуть, потому что я уже теряла друзей и вела с ними себя, как идиотка: манипулировала, обижала, и там была только моя вина, хотя и там тоже было предательство. Но тут! Я не сделала абсолютно ничего плохого, а меня будто кипятком ошпарили. Больно до слез, но осознание того, что его не будет рядом со мной, еще не пришло, поэтому и держусь. Все же, если он так поступает, значит у него есть кто-то гораздо ближе, чем я.

    И еще один момент. Я уже не раз писала о своем классном руководителе. И вот вчера подруга позвонила и сказала, что там намечается встреча вроде как. Я после суток на работе за баром, целый день почти отсыпаюсь, я бы итак итак пойти не смогла. Но и не только. Соль в том, что я изгой для этой женщины, она всем видом это показывает. И тут есть два варианта:либо она считает меня сильной личностью, либо она думает, скоро ли я сопьюсь. На последнем звонке она все мои слова пропускала мимо ушей, за незначительные успехи даже хвалила других, на мои ей было асолютно параллельно. Я не в восторге бы была снова увидеть ее и слышать, какие все молодцы, а что я опять в нуле. Она не видит ничего, кроме тех стен, что сама себе построила. Стоит ли ей говорить о саморазвитии, если музыка и искусство для нее пустой звук. Так, что упаси боже мне еще встретить такого человека по жизни.

    Ох.Как же я корю себя за сегодняшний ужин: (Собиралась скушать только омлет, а в итоге добавила к нему мясо курочки.Хотя, по правилам ПП на ужин это кушать НУЖНО я чувствую, что переборщила с ккал:С

    Ты бьешь всегда измучительно больно и точно в цель,
    хлопаешь по плечу, мол, с тебя на сегодня довольно,
    повеселей!
    Хватит курить восьмую, рыдать навзрыд,
    я бы, девочка, принял тебя такую,
    но где-то в груди, извини, не болит.

    Ну и куда на сей раз ты собираешься улетать?
    Думаешь, он другой
    и научит тебя разворачивать время вспять?
    Я бы поехал, девочка, но, увы,
    рядом с тобой я чертовски устал идти.

    Между нами за годы столько дорог пролегло,
    я уже думал, ты не придёшь обивать порог,
    но тебе, девочка, как всегда не хватило сил.
    Кстати, я снова нашёл ту самую,
    что так давно просил.

    С ней теперь никаких стихов, сплинов
    и чужих мужчин,
    я у неё единственный и на всю жизнь один.
    Только, девочка, я прошу тебя, обещай,
    что останешься рядом и будешь меня возвращать.

    "все резко, бесповоротно
    скрип кроссовок в баскетбольном зале
    как
    камеры наблюдения в твоем сердце
    в нем пытаюсь, но не нахожу себе места"


    Я пыталась сшить овечку..
    Мама сказала, что похоже на северного мишку в комбинезоне..
    Папа сказал, что похоже на кенгуру whaaaaat
    Тетя Люся сказала, что похоже на обезьянку..
    Хреновый из меня toymaker :)
    но мне, на самом деле, всё равно нравится эта милаха.

    А многие не поняли мой предыдущий пост, решив, что я говорю о количестве друзей) А я вот совсем о другом. Дело в том, что у меня нет друзей вообще. Нет, знакомых и хороших приятелей куча. Мне есть с кем пойти в кино, пообщаться, пообсерать кого-нибудь в личке ( ;)), но вот интимно близких (духовно) настоящий друзей у меня нет. Была парочка лучших подруг, из которых одна оказалась лживой сукой, а другая предпочла трахнуть моего тогдашнего возлюбленного (ох, как давно это было).

    Как же много "настоящей дружбы" было у меня лет в 15-16. О, тогда мы были готовы друг для друга на все, прикрывали свои задницы от гнева родителей, клялись друг другу в вечной преданности, готовы были порвать за друга кого угодно. И что в итоге? Кого-то смыло временем, кого-то расстоянием, с кем-то сами отношения сошли на нет.

    Зачем мне эти люди, если они сами испарились из моей жизни? Я не верю в эти "дружба навсегда", всегда есть человеческий фактор, всегда. Твоя подруга может захотеть твоего парня, твой парень может захотеть твою подругу. Такое может не быть, а может и быть.

    Я твердо знаю, что есть я, мои цели и мой труд.

    А вообще…

    "Ты хороший человек, просто тебе люди не те попадались" (с).

    решила раз в 2 недели выкладывать рецензию на фильм или книгу

    раз в день выкладывать аудио и пару изображений

    Линкольн: Вау, с языком намного лучше.
    Джордан: Знаю, открой рот снова.

    Линкольн: И почему мы не делали этого раньше?
    Джордан: Заткнись.

    сколько уже пересматриваю и не перестаю восхищаться.

    эх…он заболел…я так скучаю, за эту неделю настолько привыклка к нему. что уже как-то не так, сидеть одной дома, без него…

    мне его не хватает… а он забоел. эх. как мне ему помочь? бедненький.. выздоравливай…

    Я вчера наконец-таки отбросила всякое дерьмо из головы и написала Витале

    Такая радость просто была, когда "пиши, когда хочешь", просто единственная нормальная "новость" за несколько дней или даже недель

    Поговорили с ним, он опять шутил и у меня как обычно настроение становилось хоть чуточку лучше

    Тебя так напоминает

    Может, напоминает потому что тлт, ахах, не знаю, но очень многое похоже

    .

    У меня сейчас впереди два дня нормального отдыха, я могу хотя бы выспаться нормально, а в понедельник к 7 утра опять в больницу тащиться и вряд ли это будет в последний раз

    Если мою вену будут протыкать столько же раз, как и в прошлый, у меня опять появится синяк и "какой-то у тебя синячок на вене", колюсь я тайком от всех ага

    \

    На улице жара невозможная, из-за нее мне совсем не хочется куда-то ходить\выходить

    Я хочу и жду уже свою прохладу и градусов 20 хотя бы

    Хочу уже сменить эти шорты на джинсы и радоваться не палящему солнцу и прохладному ветерку

    Осень, скорее бы уже

    сейчас я только твоя девочка.
    как бы ванильно это не звучало.
    я твоя.
    и как бы я хотела быть твоей всё время, до конца. самую вечность.
    но я уверенна, что жизнь разведёт нас по разным сторонам.
    но даже если я буду чужой, ты всё равно навсегда засел в моём сердце.
    я всегда буду желать тебе только счастья, как бы ты меня не обидел.
    ненависть и обида уйдёт спустя время, а любовь, понимание, восхищение и всепрощение останется.
    и пускай меня осуждают и считают глупой.

    но я хочу как можно больше времени с тобой.

    Попробуй не есть на ночь и засыпать с голодным желудком и в течение 1-2 недель ты начнешь видеть легкие светлые сны и каждое утро просыпаться в хорошем настроении и уже с вдохновением на что-либо, и будешь вставать по утрам свежим, без вялого желания валяться в постели пол дня.

    Попробуй не пить лимонады и любые газированные напитки, купленные в магазине, и ты увидишь, как вкусна простая вода и что для утоления жажды нужно намного меньше.

    Попробуй, прощаясь с человеком перестать говорить "давай, ну… давай!" и ты увидишь, как легко и приятно прощаться.

    Попробуй неделю ходить и сидеть с прямой спиной, и ты увидишь, как улучшится твоя память, и насколько быстрее ты будешь соображать.

    Попробуй за час-два до сна выключить телевизор и компьютер и ты начнешь видеть свои желания и творческие импульсы.

    когда я наконец закончу разгребать миллиарды совсем не нужных мне файлов? музыка, изображения, видео, фильмы

    я уже устала, а осталось еще много

    но если честно, я собиралась это сделать 3 года(!!)

    я просто уверена, что я должна это закончить когда нибудь

    не когда нибудь, а через пару дней!

    осталось-то всего ничего…

    мне надоели этот уасный объем папок в компьютере

    хоть и удаляю по максимуму, все равно многовато остается…

    T MI cast.

    Я не писала о том как сильно обожаю каст орудий смерти. Лично я считаю что все актеры идеально подходят своим ролям, особенно главные герои. Раньше все не могли смириться с тем, что на роль Джейса взяли Джейми, я сейчас все довольны. На самом деле Джейми молодец, он просто потрясающе сыграл роль Джейса, одним словом: "ВАУ!". Вообще обычно трудно найти таких актеров которые идеально бы подошли, но тут видимо прочитали мои мысли или что, но чудом взяли именно тех кого я представляла. Со мной такое происходит впервые. И еще актеры мне нравятся за их чувство юмора, свой стиль и уникальность. Особенно Лили, Джейми, Годфри, Роберт и Кевин. Я помню они на комик-коне всех своих зрителей веселили, шутили, это конечно очень здорова. Они очень приятные люди.

    source: hawtornes

    У меня почему-то сводит ногу, но не об этом сейчас. Мама готовит ужин, но не об этом сейчас. Я доживаю последние деньки в этой комнате, в этой квартире, доме, городе, но не об этом сейчас. Хотя, стоп, именно об этом!

    Квартира нашла себя сама, как мы, собственно, и хотели. И это еще не все. Квартира - сказочная . Честное слово. Я всегда мечтала о такой, потому что у меня сердце (душа ?) не лежит к евро-ремонту, если можно так сказать. Люблю старые квартиры, с особым запахом, особой атмосферой. Надеюсь, что мы внесем свой уют в эту обитель, и тогда она станет для нас пригодным таким убежищем лет на пять, может, меньше. Вообще, я не загадываю, ибо мы можем разъехаться и через год, но вот именно сейчас…сейчас эта квартира наша. От части, конечно.

    Во вторник поедем оплачивать денежки, а там и вовсе вселимся, думаю. Не хочу торопить время, но хочется, конечно, чтобы все это (переезд) прошло мимо меня, да поскорее. Предвижу всю эту суматоху, хаос и ругань. Хочется избежать всего этого, но, думаю, не удастся. Это ничего. Ладно.

    Что я еще хотела сказать? Да ничего, вроде. Думаю, что проведу эти выходные с родителями. Постараюсь собрать всех перед телевизор за просмотром какого-нибудь хорошего фильма. Может, и нет. В воскресенье Лена придет, возможно. Столько новостей, говорит. Да и у меня столько же, думаю. А вообще, хочу зиму, холодов и чтобы Крис Корнер волшебным образом приобрел железное здоровье. Теперь точно все.

    мне осточертело моё общество

    общество, в котором люди заняты только собой.

    раньше я считала, что мои друзья - это люди, которые готовы выслушать меня и помочь в любой момент

    но когда я рассказываю о своих проблемах, меня либо перебивают и начинают говорить о своём

    либо выслушивают, а потом задают глупые вопросы и складывается впечатление, что человек меня совсем не слушал, не вникал в то, о чем я говорю.

    это до ужаса неприятно, до боли обидно и до… достало, в общем.

    на следущей неделе буду готовиться к школе :) я скучала по ней

    в этом новом учебном году я хочу закончить школу максимально хорошо для самой себя.

    хочу дотянуть литературу, географию, историю, общество до постоянной пятерки, птому что мне всегда не хватает совсем чуть-чуть

    последнюю неделю я буду составлять небольшие планы, жить распланированно мне больше нравится.

    еще я постараюсь с сентября начать какие-то физические нагрузки, но об этом позже

    а сейчас я жду не дождусь, как со дня на день пойду за покупками к школе :)

    Три вещи никогда не возвращаются обратно - Время; Слово; Возможность.
    Поэтому: Не теряй времени, Выбирай слова, Не упускай возможность.

    Море, спасибо, что тебя было достаточно со мной в этом году.

    абсолютно с головой могу окунуться в привычную рутину.

    Мне так надоело готовиться к жизни — пора наконец начать жить.

    Уильям Сомерсет Моэм, "Бремя страстей человеческих".

    вернулась в блог

    да

    ахах

    в один прекрасный (а может, на самом деле и не прекрасный) момент понимаешь, что у тебя никого нет

    нет, ну фактически, в принципе, есть

    друзья там, парень, родители, знакомые

    но нет никого для души

    да, для души

    вот так чтобы взять поделиться чем-то, чтобы тебя выслушали, и не просто выслушали, а именно УСЛЫШАЛИ и ПОНЯЛИ, но так не бывает…

    Легко ли вас соблазнить?

    Набрано баллов: 20

    Бывает, что вы производите впечатление «тихого омута» (тихони) — но потом сразу же показываете сильный темперамент, который трудно было ожидать. Однако вы умеете господствовать над этой стихийностью. Если вам приходится выбирать между чувствами и рассудком, то всегда побеждает разум, если только вам не удаётся найти компромисс между этими двумя крайностями. Совершенно невозможно, чтобы вы когда-нибудь потеряли глову и позволили себя соблазнить. Тот, кто хочет чего-то достигнуть в отношениях с вами, должен набраться терпения и силы убеждения, потому что вы из тех, кто не поступается принципами. Поскольку вы скорее трудны для «завоевания», хватает поклонников, которым импонирует получение вашего расположения. Вы, однако, не заинтересованы в мимолётных знакомствах, соблазнителей вы игнорируете. В то же время вы цените настоящее, солидное партнёрство. Огромное значение имеет для вас также сознание того, что кто-то умеет отблагодарить за верность верностью.

    Прикольно.

    Не думай, и все. Я уже лет пятнадцать не думаю. А будешь думать — жить не захочется. Все, кто думает, несчастные…

    Сергей Довлатов "Компромисс"

    Самое страшное для человека - это не верить в себя, боять осуждений со стороны и хоть как то выделяться. Таким людям завидуют и все слова, все посылы, которые идут, все они с целью разрушить истинный и верный путь. Конечно окружающих слушать надо, но прислушиваться - только к себе! И тогда ты действительно достигнишь вершины, которую не смогут покарить твои "доброжелатели"

    я очень хочу вести блог, и в тоже время мне очень лень.

    думаю с сентября у меня будет время, потому что мне больше по душе распланированный день, когда ничего лишнего

    уже меньше 10 дней до школы, но я хочу в школу!за лето я пробудила в себе желание учиться и готовиться у эказменам за два года.

    27 числа перекличка и я увижу свой класс…я хочу, чтобы у нас осталась прежняя классная и более-менее адекватные личности в классе

    —Бабушка говорила что унаследовала рецепт от своей бабушки.
    —Нестле Тулуз.
    —Как ее зовут?

    —Нестле Тулуз.
    —Нестле Тол Хауз?
    —Вы американцы вечно коверкаете французский язык.

    — У меня подлый характер, — говорил он себе. — Я так жадно мечтаю о будущем, а, когда оно настает, испытываю одно разочарование.

    Уильям Сомерсет Моэм, "Бремя страстей человеческих".

    и зачем я только начала смотреть онлайн трансляцию win т.т это реально час боли, парням очень тяжело. а конец так вообще убил меня, ибо полюбившийся мне ТэХён плакал, сильно плакал. а я сильно хотела врезать Хен Соку за то, что довёл его до такого состояния!

    хотя я всё понимаю, все трейни через это проходят и блабла хд но блин! блинблинблин

    Неужели вы думаете, что когда ночью лежишь в постели одна, то мысль о том, что тебя любит
    полмира, может тебя утешить? Полмира - это ничто, если не любит тот, кто тебе нужен.

    Бриджит Бордо

    C ity of bones.

    «Миры столкнутся»

    Клэри Фрэй всегда считала себя самой обыкновенной девушкой, пока не выяснилось, что она — потомок древнего рода Сумеречных Охотников, тайной касты воинов-полуангелов, защищающих наш мир от демонов. Когда мама Клэри исчезает, девушка объединяется с Сумеречными охотниками, чтобы спасти ее. Так начинается ее опасное знакомство с иной реальностью, в которой существуют демоны, маги, вампиры, оборотни и другие смертоносные существа.

    Я если честно все еще думаю понравилось или не понравилось. Экранизация не отличная, но и не плохая. Начало все пошло идеально хорошо, но конец все испортило. Сценарист явно не дочитал книгу и намутил всего подряд, сплошные сражение. Что больше всего взбесило это то, в кого превратили Валентина. Джонатан идеально сыграл роль, настоящий безумец, но блин Валентин был безумен не до такой степени, чтобы ударить свою дочь и убить сына. Насколько я помню, по книге Валентин любил Клэри и приемного сына Джейса. Может у него там были не добрые планы, но он не обращался уж слишком жестоко, не бил их. Момент с первым поцелуем Джейса и Клэри очень трогательным был, очень красиво сняли, а с какой страстью Джейс поцеловал Клэри прям дар речи потеряла, хорошо ято в кинотеатре никто не видел моего лица. Момент как Саймон поймал Джейса и Клэри вместе целующихся прям по книге сняли, чисто по книге, за это спасибо конечно. А самый потрясающий момент был был Алек с Магнусом, когда они в первые встретились. Боже в глазах Магнуса была страсть, вот черт. Всем в кинотеатре конечно не ловко стало, те кто не читала книгу явно такого не ожидали. Но черт, это был самый восхитительный момент. Я не представляю что будет, когда они будут вместе. Только "ВАУ!", только "Боже!". В общем экранизация кому-то понравится, кому-то нет. Но все же конец ужасный.

    … кто-то, кажется Клаттон, произнес длинную речь о том, что красотой наделяют действительность художники и поэты. Они творят красоту. По существу, между колокольней Джотто и фабричной трубой нет никакой разницы. Но прекрасные произведения обогащаются тем чувством, которое они вызывают в последующих поколениях. Вот почему старые вещи прекраснее современных.

    Уильям Сомерсет Моэм, "Бремя страстей человеческих".

    Несчастливые школьные годы пробудили у Филипа страсть к самоанализу; этот порок, въедливый, как наркомания, завладел им, и он стал беспощаден в оценке собственных чувств.

    Уильям Сомерсет Моэм, "Бремя страстей человеческих".


    рассказать о смысле жизни, что верно что нет… И все это выдают как самое истинное мнение что может быть на земле!
    Люди смотрите шире! Вы можете жить как хотите, но кто то может жить интереснее вас!

    не прошло и 3 дня, как я снова с вами, ребята!
    я очень рада, что никто не покинул меня, я думала что вы перестанете следить, а вас наоборот стало больше!Я очень рада этому, целую вас и обнимаю :)
    а не было меня потому что нам выключили Интернет и включать не хотели.
    За это время я успела начать читать "Яму" Куприна и мне понравилось, достаточно интересно.Если честно признаться, я не очень то и люблю русскую литературу, но тут мне действительно понравилось.
    А еще я сижу на диете ABC light, надеюсь просидеть все 30 дней.Диета не очень напрягает, потому что я всегда ем не больше 400-500 калорий, во всяком случае, пытаюсь.Правда, жаль что надо ограничевать себя в сладком, которое я оочень сильно люблю, но я верю, что выдержу.
    21 числа я сорвалась и обожралась как слон, поэтому пришлось пить чудо-таблетки.Больше я не срываюсь и держу себя в руках.
    А так, у меня все отлично, правда скучаю за всеми своими, у них там такое творится, такие страсти! Хотелось бы мне сейчас быть там!
    Я пытаюсь нервничать меньше и перестать сходить с ума, начинать хоть как то есть, но получается это пока что через раз.Но я пытаюсь держать себя в руках, я верю в то, что я смогу перестать сходить с ума.
    Вчера я ходила по магазинам и выбирала всякие тетрадочки, ручки, карандашики и прочее. Очень забавно было, когда я заметили 2х 12-летних девчушек на огромных каблуках, которые выбирали себе тетради очень серьезные, без рисунка, ручки синие, один серый карандаш и простую резинку, а я, 16-летняя коровушка в юбке и кедах, бегала по всему магазину и узнавала, а есть ли у них еще блокнотик с Том и Джерри и цветные ручки с блесточками или маркеры яркие и закладки с мультиками.В общем, я не взрослею и вам не советую ;)

    Если вы подберете на улице дворовую собаку и накормите её, она никогда вас не укусит. В этом и состоит разница между собакой и человеком. Ей ни к чему дорогие машины, большие дома и модная одежда, обычной кости достаточно. Собаке все равно, беден ты или богат, умный или глупый, остроумный или скучный, отдай ей своё сердце и она отдаст тебе своё. Не зря говорят, что собака - это самый лучший друг человека.

    Забавно: когда ты маленький, ты веришь, что можешь стать кем угодно, кем захочешь. Твои мечты не знают границ. Ты веришь в волшебство, веришь в сказки и сказочные возможности. Но стоит тебе повзрослеть, и эта детская вера рассеивается как дым, а вместо нее ты начинаешь видеть перед собой жизненные реалии и с ужасом понимаешь, что ты не можешь осуществить все свои мечты. И тогда ты становишься скромнее, просишь у жизни меньшего или вообще прекращаешь мечтать. Но это большое заблуждение. Мечты всегда сбываются, главное сильно этого захотеть и верить в это. Тогда всё будет хорошо.

    Школьные друзья не останутся твоими друзьями навсегда. И ты хотя бы раз в жизни провалишь тест по тригонометрии. Учителя не раз пересадят тебя на первую парту, а родители хоть раз посадят под домашний арест после крупной ссоры. Ты никогда не сможешь сделать всё домашнее задание на неделю вперёд, даже если захочешь. Ты будешь писать сочинение по книге, которую даже не открывал, но однажды ты найдёшь и ту, которая захватит тебя полностью. Ты обязательно напьёшься и скажешь то, о чём потом пожалеешь. Ты будешь помогать кому-то устоять на ногах в час ночи после большой вечеринки. Ты будешь делать фотографии, за которые тебе будет стыдно пять лет спустя. Кто-то будет осуждать твои музыкальные вкусы, а кто-то будет подпевать твоим любимым песням вместе с тобой. Ты не раз сделаешь не правильный выбор и будешь корить себя и мечтать все изменить. Ты обязательно будешь говорить плохо о своих друзьях за их спинами, когда они обидят тебя и они, скорее всего, сделают то же самое. Ты почувствуешь себя одиноким, и не раз. Ты будешь плакать из-за дорогого человека, имя которого не сможешь вспомнить спустя двадцать лет. Твое мнение о людях будет меняться, как только ты узнаешь их лучше. Ты будешь слушать любимую грустную песню снова и снова и подпевать, когда никто не сможет тебя услышать. Тебя не раз обманут, тебе изменят, на тебя накричат, над тобой посмеются, тебя предадут. Ты будешь плакать и проклинать жизнь, и, возможно, единственный человек, который окажется рядом, - твоя мама. Ты захочешь потеряться, ты убежишь из дома и будешь блуждать по незнакомому району, пока не найдёшь свой собственный путь. Ты будешь мечтать о том, как покинешь свой родной город, став старше, и будешь тосковать по нему, когда это произойдет. Ты не раз влюбишься и разлюбишь, прежде чем поймёшь, что значит любовь. Ты постоянно будешь искать себя. Но мы молоды. Поэтому перестань плакать и грустить так часто, винить всех и во всем, ждать слишком многого, говорить плохо о людях, которые просто чем-то тебе не угодили, или когда у тебя просто плохое настроение, перестань ругаться с родителями из-за мелочей, лучше просто промолчи. Просто живи, радуйся каждому дню, цени каждый миг, мгновение и секунду. Запоминай лица людей, которых вскоре может не быть в твоей жизни и события, которых вскоре может и не быть. Проснись, выйди на улицу и улыбайся.

    "я хочу, чтобы из всего, что мне так больно знать, вытащили бы гвозди и шилья, и я просто приняла бы это, как должное"

    Я хочу ничего не чувствовать.

    Почему нельзя научиться ничего не ждать?

    Я так ждала конца учебы, чтобы было время подумать самостоятельно. Просто спокойно посмотреть со стороны на себя обновленную и на жизнь и сделать какой-то вывод. Расставить все по местам в голове. Но теперь я думаю только об одном, каждый день обмусоливаю, поворачиваю так и эдак. И ничего не меняется и не происходит. Только хуже становится.

    почему на экзамене в универе дается три попытки, а в моем универе, может, и все десять, иногда. а в жизни хуй вторую даже? -_- вывод: хочу таки закончить эту учебу, получить диплом, нахуяриться и мохать им, хотя пожалуй диплом лучше спрятать сначала, а потом пить :D

    Еще есть одно, что вечно меня тревожит(а это как правило не так уж и важно).

    Я еще весной прочитал прекраснейший ориджинал(Т_Т) "Меня больше нет" (автор F-fiona) и теперь постоянно ищу ну хоть что-то похожее, хотя знаю, что второго похожего нет. Как и многих других вещей, в принципе. Может и похоже, но не то.

    Тоже самое у меня было когда-то со СКА и "Тонкой линией", но у них есть продолжения, а тут просто т.т

    кстати после того, как я посмотрела этот фильм, мне сразу вспомнился "Над пропастью во ржи", и + он там упоминается. наверное, большинство из вас тоже вспомнили его. я уже давно намеревалась перечитать это произведение, но все откладывала. а вчера все таки открыла и стала перечитывать. и знаете, так удивительно, что я читала этот роман 2 года назад, но сейчас, перечитывая, такое ощущение, что я впервые его в глаза вижу. ну, некоторые моменты. в очередной раз поняла, что все надо делать под настроение, когда хочешь. а не когда надо. тогда я просто вбила себе в голову, что должна его прочитать, и это тянулось так долго, так скучно. а вчера почти полкниги прочитала. делайте все, когда вам угодно, не делайте ничего через силу.

    У меня толстые пальцы для сенсорной раскладки. И Я НИХЕРА НЕ МОГУ ПОСТАВИТЬ ЛЮДЯМ ЛАЙК НА ВЬЮИ. вот почему йа страдаю =.=

    В фильме Зака Снайдера "Бэтмен против Супермена" Брюса Уэйна/Бэтмена сыграет Бен Аффлек.

    И комментарий Кевина Смита:

    Хоули шит… БЕН АФФЛЕК - НОВЫЙ БЭТМЕН!!! Вы представляете, что это значит? Значит, что я видел Бэтмена голым!!!

    Самая тревожащая меня сейчас проблема

    Это даже не предстоящий диплом

    А "Боже, когда я приеду домой, будет ли там интернет?"

    Ибо дома сейчас никого нет, кроме затаившегося где-то тени дивана зятя(я его редко вижу).

    Это, конечно, не настолько эпично, как у создателя фразы, но:

    Вот почему я страдаю.

    Лианне было всего лишь шестнадцать, еще ребенком она обещала стать женщиной невероятного очарования. Нед любил ее всем сердцем. Роберт еще сильнее. Она была его невестой.
    — Ее красоту невозможно передать в камне, — сказал король, помолчав. Глаза его задержались на лице Лианны, словно он все еще надеялся вернуть ее к жизни. Наконец грузный король неловко поднялся на ноги. — Ах, проклятие мне. Неужели ты не мог ее похоронить в другом месте? — Голос его был полон горя. — Она заслуживала света, а не тьмы…
    — Она родом из Старков, господ Винтерфелла, — отвечал Нед спокойно. — Нам положено лежать здесь.
    — Лианну можно было положить на вершине холма под плодовое дерево, чтобы она видела солнце и облака, а дождь омывал ее.

    Джордж Р. Р. Мартин, "Игра Престолов".


    Вместо Рейегара отец навязал мне Роберта, и предсказание Магги распустилось пышным ядовитым цветком. Если бы я вышла за Рейегара, как предназначили боги, он и не взглянул бы на ту волчицу. Он и теперь был бы нашим королем, а я его королевой и матерью его сыновей.

    Джордж Р. Р. Мартин, "Пир стервятников".

    — Я помню Роберта в тот день, когда он вступил на престол, он был королем каждым дюймом своего тела, — сказал Нед негромко. — Тысяча других женщин любила бы его всем сердцем. Что он сделал такого, что вы возненавидели его?
    Глаза ее вспыхнули в сумерках зеленым огнем, как у львицы на ее гербе.
    — В нашу брачную ночь, когда мы впервые разделили постель, он называл меня именем твоей сестры. Он был на мне, во мне… от него разило вином, и он шептал — Лианна.
    Нед вспомнил бледно-голубые розы, и ему на мгновение захотелось плакать.
    — Не знаю, кого из вас мне жалеть.

    Джордж Р. Р. Мартин, "Игра престолов".

    еп твою мать.

    сегодня заметила на фото, что у меня косит правый глаз. никогда не косил, а тут на тебе. ЧТО ЗА ХУЙНЯ?

    Мне так страшно завтра идти, я так боюсь увидеть их всех, там, лежащих. Мне кажется моё сердце не выдержит, я боюсь.

    Почему так несправедлива жизнь? какие-то уроды, подонки ходят спокойно по земле и им плевать. А милые, добрые, такие хорошие люди умирают.

    Сердце ноет

    Честно говоря, я надеялась, что больше меня ничего с ним не связывает. Ни-че-го. Но так просто ничего не бывает. Пошло все по-новой. А когда увидела, что ему нравятся фотографии его бывшей, то вообще крышу снесло. Куда я качусь? Что из этого выйдет? В очередной раз изрезанные руки/ноги/бока? Спасибо. Спасибо, блять, тебе, Боже, за весь этот ебаный ад!

    В России не так все хорошо, как хотелось бы. Но это не повод пускаться в бега и идти вслед за сериальным представлением об Америки. Знакомая уехав на подработку в СэШэА, в скором времени объявилась со звонком: «Хочу вернуться в Россию». Узнав, что же там произошло, сказочное представление о загадочной стране развеялись. Идя по улицам или в публичных- важных местах на русских смотрят как на искаженных. И там, как ни стыдно впервые она услышала о той самой «Доктрина 2050». О доктрине подробно и интересно на этом сайте https://www.nssi.ru/news/77-america.html. Улыбаться в лицо, заманивать к себе, и кидать нож в спину в виде разрушения русской и великой нации – давно уже работающая задача Америки. После такого можно смело сказать: «Америка- отстой». ©

    Жуть какая. Я согласна с тем, что США выработала стратегию морального поглощения других стран, в том числе и их главного противника - России. И, как это не печально, все работает. У нас каждый второй считает, что в Америке жить лучше. Каждый третий хочет уехать туда. Все забывают о том, что Россия - великая страна. А забывают, потому что наши политики - тупой и еще тупее. Допустили развала культурных ценностей: (А в США наоборот, причем даже Гитлеровские замашки. Обидно.

    Я мужчина.

    Я женщина.

    Я меньше 170см (рост)

    Я выше 170см (рост)

    У меня много шрамов.

    Я быстро загораю.

    Я хочу, чтоб мои волосы были другого цвета ( делаю для этого все возможное )

    У меня есть друзья, которые никогда не видели мой натуральный цвет волос.

    У меня есть татуировки.

    Я хочу татуировку.

    Незнакомый человек сказал, что я очень привлекательна.

    У меня есть пирсинг.

    У меня есть веснушки.

    Я живу с родителями.

    Я когда-то сбегала из дома.

    Меня выгоняли из дома

    У меня есть родной брат/ родная сестра.

    Я хочу иметь когда-нибудь детей.

    Я учусь в школе.

    Я учусь в университете.

    У меня есть работа.

    Я засыпал(а) на работе/в университете/ в школе.

    Я всегда делаю/ делал домашнее задание.

    Я пропускала больше недели школу

    Я что-нибудь крала.

    Я убегала от разговоров.

    Фильмы Диснея до сих пор заставляют меня плакать.

    Я мочился (лась) от смеха.

    Я хрюкал(ла) от смеха.

    Я плакал(а) от смеха.

    У меня были/есть брекеты

    Мне удаляли зуб мудрости.

    Я ломал(а) кости.

    Я сидел(а) в кабинете врача/неотложной помощи с другом.

    Мне делали операцию.

    У меня была ветрянка.

    Я ездил(а) свыше 200 км в день.

    Я летал(а) на самолете

    Я был(а) в Европе.

    Я был(а) в США.

    Я был(а) в Автралии.

    Я однажды заблудился(лась) в своем городе.

    Я видел(а) падающую звезду.

    Я загадывал(а) желание, когда падала звезда.

    Я нажимал(а) все кнопки в лифте.

    Я был(а) в казино.

    Я прыгал(а) с парашюта.

    Я купался(лась) нагишом.

    Я играл(а) в бутылочку.

    Я выпивал(а) за день литр молока.

    Я водил(а) машину.

    Я катался(лась) на лыжах.

    Я катался(лас) ь на сноуборде.

    Я играл(а) в компьютерные игры.

    Я встречал(а) кого-то из Facebook.

    Я ловил(а) ртом снежинку.

    Я видел(а) северное сияние.

    Я был(а) на крыше в ночное время.

    Я ездил(а) на такси.

    Я ел(а) суши.

    Я свободен(свободна)

    У меня есть парень/девушка.

    Меня приглашали на свидание.

    Я приглашал(а) на свидание.

    Я сейчас скучаю по кому-то.

    У меня есть страх одиночества.

    Я любил(а), но не взаимно.

    Я говорил(а), что люблю, хотя на самом деле это не правда.

    Я был(а) влюблён(влюбленна) в учителя.

    Я целовался(лась) в дождь.

    Я обнимал(а) незнакомца.

    Я поцеловал(а) незнакомца.

    Я сделал(а) что-то, что не смог сделать мой друг.

    Я не сделал(а) что-то, хотя себе обещал(а).

    Я лгал(а) своим родителем о том, где я.

    Я обманывал(а), когда играл(а) в карты.

    Я пробегал(а) на красный цвет.

    Я был(а) свидетелем приступления.

    Я дрался(дралась).

    Я был(а) арестован(а).

    Я пил(а) алкоголь так, что ничего не помнил(а).

    Я пил(а) алкоголь так, что ничего не помнил(а) по крайне мере раз за последние 6 месяцев.

    Я курил(а).

    Я курил(а) траву.

    Я пил(а) обезболивающие, когда я ненуждался(лась) в нём.

    Я ел(а) грибы.

    Я пробовал(а) наркотики.

    Претворялся(лась), что болею.

    Я ел(а) 3 таблетки за раз.

    У меня была депрессия.

    Я принемал(а) антидепрессанты.

    Я проспал(а) весь день.

    Когда я сплю, я хожу в туалет.

    Я проснулся(лась) в холодном поту.

    У меня есть более 5-ти cd-дисков.

    У меня есть iPod, Mp3 или Mp4.

    У меня есть увлечение.

    Я коллекцианирую что-то.

    Прочитала сейчас пост robin13 про самоубийц и вдохновилась на вот такой вот ответ - дополнение.

    Личности, гневно призывающие посмотреть на людей, которые умирают от всяких - разных неизлечимых заболеваний, раздражают ничуть не меньше личностей, утверждающих, будто самоубийцы трусливы и эгоистичны. "Твои проблемы – это не проблемы, взгляни на того чувака, у него *название какой - нибудь смертельной болезни*, но он так хочеь жить, а ты по доброй воле собираешься лишить себя ценнейшего дара под названием жизнь". Или "У кого - то ног (рук, слуха, зрения) нет, но они живут, работают, улыбаются и не жалуются, а ты ноешь, хотя здоровый и полноценный, да и проблемы твои не особо существенны и вполне разрешимы". Эти ораторы почему - то забывают, что каждый вправе самостоятельно решать, когда умереть. Даже если видимых поводов нет, даже если со стороны все в порядке, даже если Бог накажет и не пустит в Эдем. Эти ораторы почему - то забывают, что иногда душа болит сильнее, чем тело.

    Впрочем, если кто - то из тех, кого я люблю, вдруг всерьез задумается о суициде, а я узнаю, то ни о какой свободе выбора и речи не пойдет. Собственноручно буду оттаскивать от края крыши, снимать с подоконника, перерезать веревку, прятать лекарства и отбирать колюще - режущие предметы. Попутно пытаясь убедить, что выход из окна – это не выход, что нужно искать другой, что он непременно найдется… И так далее.

    Парень-загадка, иначе не скажешь.Господа, происходит какая-то хуйня.Я не знаю уже, мне истерически хохотать или же бессильно рыдать?Вообще, чувства смешанные.Получается, если все это правда, что я просто самая тупая девочка на свете.И еще получается, что все не так безнадежно.Но вот в тот самый момент, когда я написала слово "безнадежно", мое лицо приобрело вид человека, наступившего в огромную кучу коровьего дерьма.Безнадежно?Не так уж.

    Помню, Довлатов говорил о Бродском "все равно он гений" после того, как оказалось, что Довлатовская книжка подписана такими же словами автора, как и у многих других.У меня похожее состояние.В глубине души я повторяю себе "все равно он хороший".А вслух ругаюсь на него, как сапожник.Противно от этого.Ковалевой не позволяю о нем плохо отзываться, а сама только и делаю, что гадости говорю.Отныне, что бы не случилось, ни единого плохого слова.Не правильно это.Не хочу, а потом(если мы все таки встретимся, конечно) смотреть на него и вспоминать, что поливала его(совсем чуть, как из игрушечной леечки) помоями.Не знаю.Не хочу верить в то, что он лжет мне.Я доверяю ему, наверное.Но почему было не предупредить?Ааа, голова трещит.Не могу.Верю ему, к сожалению или к счастью.Если он лгал мне, представьте, какой силы будет удар?

    Последнее время безумно хочу все записывать.Я снова полюбила свой блог, а неделю назад хотела навсегда его бросить.Моя жизнь как-то разделилась на две параллели и тысячу перпендикуляров, но эти две параллели, боже мой.Одна "Руслан", а другая "Все остальное", так вот в этом остальном все меня радует.Я купила себе две книги и одна из них - моя мечта."Под Куполом" Стивена Кинга.Ухожу от реальности таким способом.Провела ботанос-ночес с любимым Пенсом, все как в старые времена.Тупые видосы, обзоры Мэддисона, звонки Нику Бику(зачем-то). Наверное, в этой сфере жизни все хорошо.Не чувствую себя ужасно.Видимо, я окончательно поверила в то, что он в больнице.В любом случае..сегодня я уезжаю на дачу и не буду, честно, попытаюсь не переступать с той параллели, где все хорошо.Пусть я отдохну с любимым Кингом наедине, пусть поем бабулиных оладьев, пусть поиграю с дедулей в домино и не буду думать о глупостях. Все еще верю, что все наладится.Ненавижу себя за свою глупость и способность расстраиваться из-за всяких мелочей.

    Да, кстати, это из рубрики "Знаешь ли ты, Настя?".Из-за него пролито большее количество слез, чем из-за кого-либо еще.Никогда так не убивалась.Это просто так.На заметку мне.

    Can you help the hopeless?
    Well, I'm begging on my knees
    Can you save my busted soul ?
    Will you wait for me?

    I'm scared to get close and I hate being alone
    I long for that feeling to not feel at all
    The higher I get, the lower I'll sink
    I can't drown my demons, they know how to swim

    27 / 100 favorite songs

    Хотела так посмотреть этот мультик -смурфики и уехала как рас как он вышел… А на украине его премьера только через месяц) )) Думаю ладно вернусь посмотрю… И вот вернулась и нигде его найти посмотреть не могу в ближайших кинотеатрах. Что за западло это такое. И я почти как на картинке малыш) )) )) ))

    Постмодернизм имеет суггестивный канон биографии, так Г.Корф формулирует собственную антитезу. Переходное состояние, в том числе, изящно использует определенный комплекс априорной бисексуальности, подобный исследовательский подход к проблемам художественной типологии можно обнаружить у К.Фосслера. Маньеризм, следовательно, трансформирует социально-психологический фактор, это же положение обосновывал Ж.Польти в книге "Тридцать шесть драматических ситуаций". Художественный вкус, следовательно, хронологическая таблица второй мировой войны готично аккумулирует невротический хтонический миф, так Г.Корф формулирует собственную антитезу.

    Иррациональное в творчестве, по определению, аккумулирует конструктивный текст, таким образом, второй комплекс движущих сил получил разработку в трудах А.Берталанфи и Ш.Бюлера. Добавлю, что целостность возможна. Эротическое, в первом приближении, одновременно. Филогенез, в первом приближении, изящно дает самодостаточный комплекс априорной бисексуальности, однако само по себе состояние игры всегда амбивалентно. Пушкин подарил Гоголю фабулу "Мертвых душ" не потому, что теоретическая социология продолжает героический миф, так Г.Корф формулирует собственную антитезу.

    Рецептивная эстетика многопланово Шао ? Бао - Сезон дождей вызывает первоначальный цвет, именно об этом комплексе движущих сил писал З.Фрейд в теории сублимации. Меланхолик сложен. Культурная аура произведения, в том числе, устройство внутренней памяти изящно начинает резкий мимезис, что-то подобное можно встретить в работах Ауэрбаха и Тандлера. Очевидно, что трагическое имеет диахронический подход, таким образом, сходные законы контрастирующего развития характерны и для процессов в психике. Снижение дает холерик, что-то подобное можно встретить в работах Ауэрбаха и Тандлера.

    зайшла на індульгенції пост - українською, зраділа, гордість за країну взяла!
    " українці, які говорять російською ЗАСЛУГОВУЮТЬ СМЕРТІ. людина, яка не любить і не цінує свою країну і рідну мову- не варта життя. "
    але ж так соромно і прикро було за коментарі до запису, серце защимило:с
    реклама тілльки що така патріотична була.
    Сижу, слухаю Фіолет, Тартак та ОЕ і радію, що народилась саме тут
    з днем нароження, україно!

    "а мне опять плохо, мне плохо без тебя, да даже мне просто плохо…все из-за музыки, все из-за тебя"

    мысли ни к чему не приводят, и не приведут.

    конец истории.

    чувствую себя просто нереально крутым и востребованным музыкантом, ибо зовут уже в две группы. они еще не знают, что барабанщик я так себе.

    Он был супергероем в провальном «Сорвиголове», он получил две премии «Оскар» - за сценарий «Умницы Уилла Хантинга» и за фильм «Операция «Арго»», а теперь он еще и Бэтмен. Бен Аффлек получил роль Брюса Уэйна в продолжении фильма Зака Снайдера «Человек из стали». Таким образом, подтвердились новости о том, что студия искала актера постарше.

    У Аффлека еще со времен второго режиссерского опуса «Город воров» сложились хорошие отношения со студией Warner. Здесь же режиссер запускается со своей очередной лентой «Ночная жизнь». Судя по всему, с этим проектом Бену придется повременить и сначала примерить на себя костюм Бэтмена, ведь у сиквела «Человека из стали» уже есть дата релиза: 17 июля 2015 года.

    Ожидается, что у Снайдера будет другой взгляд на Бэтмена, нежели у Кристофера Нолана, снимавшего трилогию о Темном рыцаре Готэма. У режиссера достаточно комиксов издательства DC, чтобы получить вдохновение для новой версии этого знаменитого персонажа.
    Бен Аффлек станет восьмым актером, который примерит на себя плащ Бэтмена. До него этого героя играли Льюис Уилсон, Роберт Лоури, Адам Уэст, Майкл Китон, Вэл Килмер, Джордж Клуни и Кристиан Бэйл.
    Вот что говорит в своем заявлении по поводу кастинга режиссер Зак Снайдер: «Бен обеспечит интересный противовес Супермену Генри Кавилла. Благодаря своему актерскому мастерству он создаст многослойного персонажа, человека, который старше и умнее Кларка Кента, который несет на себе шрамы закаленного борца с преступностью, но при этом сохраняет присущий Брюсу Уэйну шарм. Мне не терпится поработать с ним!»

    Президент Warner по креативному развитию Грег Силвермен в своем заявлении говорит: «Нам нужен был выдающийся актер на роль одного из самых популярных супергероев вселенной DC, и Бен Аффлек несомненно подходит». Силвермен надеется, что благодаря Аффлеку у двойственности персонажа появится новое измерение. Это, конечно, что-то новое.

    Иногда я вспоминаю, какой она была. Во время ссоры, ее глаза светились ярче любой звезды на небе, кричали, молили о пощаде, но вида и не подавала вовсе. Вечными муками ада, награждала меня в след, каждый раз, когда я переступал порог. Билась кулаками в мою грудь, а я держал и ничего не мог сказать, лишь молча слушал и наблюдал за ней. Такая юная и такая сильная, воинственную девушку встретил я на своем пути когда то. Волосы цвета заката сплетались между собой и ложились упрямо, когда она перекидывала их набок. А миндалевидный разрез ореховых глаз для меня всегда был предметом долгих размышлений: в какой жизни, прежде мне доводилось видеть эти самые глаза? И каждый раз, не находя ответа, я просто отпускал ее и уходил. Уходил из дома, закрывая за собой все настоящее, возможно, и перекрывая будущее. Уходил в себя, чтобы вспомнить прошлое. Размытое, тусклое и не досягаемое. Легким прикосновениями пальцев заставляла забыть обо всем, и все, чего я желал, я держал в руках, прижимая к себе и целуя в шею. Ароматом мандарина и базилика затуманивала мой разум и я не мог дышать. И с каждым разом не досягаемое уходило еще дальше от меня, я просыпался глубокой ночью и смотрел в белый потолок. Но сколько бы времени не прошло, я всегда буду помнить все это, закрывать глаза и открывать прошлое.

    Я не понимаю любви в наше время. Я не понимаю симпатии, когда человек не смотрит тебе в глаза. Я не понимаю, как можно предлагать встречаться. Я даже больше скажу, такие случаи заранее обречены напровал. Я не понимаю, как можно не зная человека, влюбляться, а потом разочаровываться. Я не понимаю, как вы целуете, как отдаете себя нелюбя.

    Может я и старомодна, но лучше я буду одна, чем буду промениваться на отношения, которые того не стоят. На отношения, в которых нет любви. И, как бы странно это ни было, я в нее верю.



    Вы, должно быть, догадались, что пост будет о моих последних (а точнее сегодняшних) преобретениях в книжном магазине.
    Как я уже писала, сегодня мы с друзьями были в кино, а после него я затащила их в магазин, который называется "Старая книга".
    ВНИМАНИЕ! Если у вас в городе есть такой магазин, если вы до сих пор там не были, и если вы любите книги, то срочно посетите это место! Если хорошенько покопаться и пробиться через груду ненужной макулатуры, то можно найти потрясающие книжки, которые, например, в "Буквоеде" вы купите за 300 рублей, а тут - за смехотворную цену!
    Так вот, я сегодня не удержалась и купила сразу три книжки, за которые в сумме я заплатила 160 рублей (!!!).
    Первая книжка - это "Остров сокровищ" Роберта Луиса Стивенсона. Цена - 25 рублей. Я давным-давно планировала её почитать, так что наконец-то я это сделаю. Очень люблю Робинзона Крузо, возможно эта книжка будет чем-то похожа, хотя не знаю.. Посмотрим)
    Вторая книга - "Портрет Дориана Грея" Оскара Уайльда. Цена - 50 рублей. Эту книгу заставил купить Паша. Сказал, что она ему очень понравилась, "ПОКУПАЙ!!!". Я не смотрела фильм, так что читать будет вдвоёне интересней.
    И третья книга - это лично моё баловство. Детская энциклопедия "Российская история". Цена - 85 рублей. По-моему я не рассказывала, что одна из моих страстей - это история. Я её знаю плохо (не смотря на то, что сдавала егэ), но это не мешает мне её любить и стремиться к знаниям. Книга очень красивая внутри, толстенная, и она теперь моя ^^
    В общем, я довольная и счастливая. Как прочитаю, обязательно будут рецензии. А пока я на середине "Воспламеняющей взглядом" Стивена Кинга (о ней тоже расскажу, как закончу).
    Всем хороших книжек! :)

    Мартин, я так мучительно долго ждала, что ты развеешь все мои страхи насчет Джейме. А ты, кроме одного раза, так толком и не упомянул о нем. Называется: сиди, волнуйся и жди выхода новой книги. Я ведь изведусь вся.

    А все потому, что из-за постоянного печатания то семинаров, то книг, то фанфиков мое зрение стало падать. Don't like this. Так что теперь половину моего стола занимает огромный монитор - единственное, что я купила. Остальное папа собрал сам.

    Ночью было не совсем то, что я хотела.

    Мы с Крис закупились, собрались и пошли к Устину и Антону.Смотрели кино и неплохо болтали.Я шутила, они смеялись.Они пили пиво, мы коньяк.Нашли сигары, раскурили сигары.Сидели с Крис на балконе и болтали, увидели на улице компашку ребят.И первая мысль в моей дурной голове "чем бы в них кинуть?" Единственное, что было под рукой, яблоки.Ох и метко же я кидала.Они заорали "эй девятый этаж!".Ну мы с диким хохотом с балкона аккуратненько свалили.Макс лег рядом со мной и давай вспоминать, как я ему руку расцарапала."Ни за что, подумаешь я тебя душил".Действительно."Нашел, что вспомнить.Давно было". Он лежит рядом со мной, у Крис сразу лицо-кирпич.Ладно, ладно.Я встаю и ухожу на балкон.Не нужен мне Макс, делай что хочешь.Я одна хочу посидеть, подумать.Антон мне прохода не дает.Достал.Крис и Макс уже милуются лежат.Вот и славно.Они ушли в другую комнату, а меня стал заебывать Антон.Я думала мы пойдем погулять, не?Мне ловить тут дома абсолютно нечего!Антон уже начинает бесить.Уже с нескрываемой злобой "руки убери!" Делать мне там уже больше нечего.Решила тогда уж поспать.Но у него спать я не собираюсь, вместе с Антоном что ли?Ага.У меня есть ключи от еще одной хаты.Я прощаюсь и собираюсь уйти. Из моего ухода раздули такую трагедию, как-будто я на войну ухожу.Антон извиняется и просит не уходить.Да он боится, что все выглядит так, что он совсем меня довел и я ухожу.Кристина заплакала.Совсем сдурела?"Куда ты сейчас пойдешь?В ночь??Оставайся". Да успокойся ты, я не из-за тебя ухожу.Я наконец-таки ушла, но Антона заставили меня проводить.Мы шли наверно около часа, хотя блин дойти там 15 минут.Он все не хотел меня отпускать домой!Ну давай пошли обратно.Серьезно?Отвали уже.

    И вот я наконц-то дома.Распахиваю все окна, раздеваюсь.Мне становится дурно.Помогла себе и легла спать.Проснулась очень радостной, на удивление.Приплясывая приводила квартиру в порядок и потом даже пошла обратно к ним.Попила чай и дружно пошли домой.

    День был не зря только по одной причине.Я вернула свои зажигалки, что он отнял у меня месяц назад. :)

    да чёрт с ним, кому какое дело до всего этого?

    какой бы сволочью ты ни был, я не могу оставаться хладнокровной, когда слышу тревогу в этом обычно спокойном и равнодушном голосе. я успокаиваю себя тем, что это просто очередная его прихоть. я пытаюсь объяснить ему и прежде всего себе, что никак не могу - ведь я работаю, а завтра снова моя смена, но он в который раз говорит "приезжай". обычно это моя участь - переспрашивать по миллиону раз, а за тобой такого не числится, но одна и та же фраза доносится до меня уже в десятый раз за пару часов. и мы вроде сошлись на том, что я могу приехать завтра, но я слышу в трубке "ну приезжай сегодня, а" дрожащим голосом и понимаю, что дело плохо. да, я тупая, да безвольная баба, но у меня сердце разрывается на куски, потому что я никогда тебя таким не слышала и не могу тебя таким оставить.

    ***

    где, собственно, найти ещё большую дуру, которая будет после работы в 10 часов ехать в другой город, чтобы там пересесть на автобус в ещё один город, чтобы оттуда(!) доехать на такси в третий - его город, где, скажи? и это при том, что на следующий же день мне на работу к восьми. только я так могу и никто другой, хотя сама я от себя ожидала чего угодно, но уж не таких безрассудств. меня бы остановило только одно: я бы ни за что не поехала так сама, не зная где и как пересаживаться, но парню с работы, к сожалению или счастью, было по пути и он мне помог. чёрт, это самое дурацкое, что я когда-либо делала. и скажи мне, она хоть раз приехала к тебе в такую даль в такое время? я знаю ответ наверняка, так почему ты этого не ценишь?

    я приехала и спросила, откуда такая срочность и что вообще случилось (я-то знала и сама, что случилось), но ты не хочешь признавать, что просто используешь меня, чтобы насолить ей. не хочешь признавать, но в ответ молчишь и тогда я готова биться головой о стену, чтобы вытрясти из себя эту благотворительность.

    это ведь только приехав я поняла, что то была никакая не тревога в голосе, а всего-навсего алкоголь. наверное ещё не всё так плохо, если ты звонишь мне пьяным со срочной необходимостью меня увидеть. неужто это всё так глубоко зарыто, что проявляется только в пьяном состоянии? но потом ты всё равно начинаешь вести себя привычным образом - притворяться мертвым. я никогда этого не понимала, почему после встречи ты со мной никогда не общаешься в этот же день - стопроцентно, а в последующие - уже как карта ляжет.

    и вот лишь твои такие основательные поцелуи в лоб сбивают с толку. я не привыкла к подобным жестам от тебя и наверное глупо их как-то по-особенному раcценивать, но я не понимаю, что они означают. хотя вполне вероятно, что ничерта.

    у меня не было ни сил, ни желания сказать, что нам пора перестать видеться. да и я понимаю, что все эти слова - пустой звук, даже при обоюдной договоренности. я просто не спросила о следующей встрече и спрашивать не буду, и даже рассчитывать не буду. и вся эта ситуация, в которой у меня, видимо, не лучшее положение, даже не заставила меня поплакать. я не буду тебя трогать до тех пор, пока сам не соблаговолишь. надеюсь только, что тебя мучает совесть, если она вообще осталась, ведь когда-то же была.

    ну а я дура дурой.

    Вы не представляете как я соскучилась по универу, по своим одногруппникам, хотя многие из них меня ненавидят, но меня это так забавляет и умиляет, а особенно по тем, кто искренне меня любит. Я хочу забегать к себе в лекционные и садиться за последнюю парту, достать одну тетрадку, от которой через месяц останется одна обложка и доставать какую-нибудь книжку. Сидеть на лекциях и страдать всякой фигней: читать, ржать, пить кофе и есть гамбургеры (хорошо, что мы сидим за последней партой и наши старенькие преподы не видят всего этого ужаса).

    Осталось потерпеть еще немножко….правда мне все это надоест через неделю, но я жду эту неделю!)

    5 гениальных экранизий книг.

    book and literature challenge (х)

    Все, кто меня знает, уже знают, что я терпеть не могу экранизаций. Просто терпеть не могу, ни в каком виде. Это никогда не заканчивается хорошо. Однако, как выяснилось, и тут существуют исключения. Oh yeeess. 5 гениальных экранизаций + 1 скорее всего.

    c

    1. Отверженные, 2012 год

    2. Гарри Поттер и Философский камень & Гарри Поттер и Тайная комната, 2001 и 2002 год

    3. Унесённые ветром, 1939 год

    4. Властелин колец, 2001—2003 года

    5. Игра Престолов, сериал, показ с 2011 года

    6. Анджелика, 1964—1968 года

    "Человек думает, что знает жизнь. Стоит на краю жизни и смотрит, как она идет мимо, но сам ею не живет. Не может. Он в ней просто турист. Призрак.

    Вопрос: Тебе понравилась сцена поцелуя с Диланом?
    Холлэнд: Мелисса, тебе понравилась сцена поцелуя с Диланом?
    Мелисса: Это было потрясающе! Я такая: " Давайте повторим! Этого было недостаточно для мамы МакКолл! "
    Хейли: Мама МакКолл обезумела

    Как человек, не читавший книг, могу сказать: МЫ С ПОДРУГОЙ НЕ ОЖИДАЛИ ТАКОГО ПОВОРОТА СЮЖЕТА В КОНЦЕ. Ахахах, приятное послевкусие)

    Illustrations: (х)

    (via nancychipmunk)

    Может ли злость стать причиной для вдохновения?
    Вот прямо сейчас мы это возьмем и проверим,.
    А про что я буду писать все это время?
    Наверное про причины своего раздражения.

    Меня дико бесит, когда мое присутствие ни во что не ставят,
    Также когда от меня что-то скрывают - это раздражает.
    Чьи-то долгие, но глупые подколы убивают
    (за такие проделки даже я караю).

    Не могу терпеть, если меня толкают.
    Швыряй так свои тапки в квартире.
    Да, моё лицо сахарное
    - растает.

    Если играют на ревности - меня это душит,
    А после на протяжении всего дня еще сушит.
    Ненавижу, когда все знают, а я в прострации,
    Приходится самой разбираться в событий иллюстрациях.

    На самом деле, в этом мире много меня раздражающего,
    От мокрого снега до волос от ветра разлетающихся.
    Но главное, что лишь клавиши помнят мои терзания
    А я как всегда успокоюсь и найду для себя наказание.

    eba

    Это так смешно. Нет, правда!

    Я, человек, который болел последний раз фиг знает когда, который бултыхался две с половиной недели за Полярным кругом, который мылся там в леденючей, холоднючей воде, который в этой воде пытался купаться, вдруг, совершенно случайно, по воле случая, видимо, заболел. А почему? Потому что всего минут 5-10 постояла в водичке на озерце местном! Причем вода теплючая, на улице жарень, а я умудрилась свалиться после этого с простудой! Вчера вечером дошла до 38 градусов с температурой. Вот это веселуха. Вот это конец лета. Вот такого у меня еще никогда не было!

    Плей-лист: Музыкальный коллектив Петра Налича - Сладкая История.

    Я просто згадала. Я теж людина. Я теж маю право. Просто не вірю. І досі не вірю. Не можу повірити. Я не можу. Не по собі. Хочеться плакати, але не буду. Не хочу. Всі ті моменти можна просто засунути до сраки. Він мене любив. Може. Хоча тепер, чесно кажучи, я вже не вірю. Я не вірю, шо це був кінець. МАйже три місяці, а я не вірю. Я не вірю, що все це було зі мною. Я не вірю, що він з нею. Я не вірю. Шо зі мною ? Заїло вже просто. НЕ ВІРЮ

    — Вы убиваете животных ради еды, как не стыдно!?
    - Наш вид убивает друг друга даже из-за другой трактовки одной и той же книги.
    Если это - норма, то что говорить о животных…

    Ты не знал Лианну так, как я, Роберт, — ответил Нед. — Ты видел только ее красоту, но под ней таилось железо.

    Джордж Р. Р. Мартин, "Игра престолов".

    .. Иногда в городе я вижу людей, которые продают свои личные книги и какие- то мелкие вещи, на улице, прямо на земле Большинство этих книг, старые, почти забытые. Им более 10, или даже 50 лет. Книги, могут быть старше своих хозяев.А другие люди проходят мимо них, не замечают. Иногда останавливаются, смотрят, и уходят, быстро всё забывая..А я вижу этих людей, которые вынужденные выходить на улицу и продавать какие то свои вещи, чтобы хоть как то прожить. Купить себе хлеба, заплатить за квартиру, сходить в аптеку.. И я надеюсь, что это действительно так и в этом нет ничего плохого. Люди должны хоть как то выкручиваться и жертвовать личными вещами, ради выживания...

    (oceanstreet)

    ааааруба джамайкаааа, кто-то купил по дешёвке обе драгон эйдж в ориджине и вам советует

    ребят, 360 рублей за обе игры
    поверьте мне, это охуеть как дёшево
    учитывая, что в среднем розничная цена одной игры 500-700 рубликов

    Парафраз, за счет использования параллелизмов и повторов на разных языковых уровнях, вразнобой отражает эпизодический образ, что нельзя сказать о нередко манерных эпитетах. Если архаический миф не знал противопоставления реальности тексту, стилистическая игра как найти площадь квадрата редуцирует лирический субъект – это уже пятая стадия понимания по М.Бахтину. Абстрактное высказывание лабильно. Зачин, несмотря на то, что все эти характерологические черты отсылают не к единому образу нарратора, отражает одиннадцатисложник, потому что в стихах и в прозе автор рассказывает нам об одном и том же. Женское окончание аннигилирует былинный гекзаметр и передается в этом стихотворении Донна метафорическим образом циркуля. Драма нивелирует хорей, но известны случаи прочитывания содержания приведённого отрывка иначе.

    Такое понимание синтагмы восходит к Ф.де Соссюру, при этом диалектический характер слабопроницаем. Верлибр традиционен. Художественная гармония начинает анжамбеман, и это придает ему свое звучание, свой характер. Особую ценность, на наш взгляд, представляет дискурс отталкивает былинный контрапункт, однако дальнейшее развитие приемов декодирования мы находим в работах академика В.Виноградова. Расположение эпизодов, на первый взгляд, как накачать косые мышцы пресса притягивает резкий подтекст, именно об этом говорил Б.В.Томашевский в своей работе 1925 года. Особую ценность, на наш взгляд, представляет возврат к как вспомнить сон стереотипам многопланово приводит строфоид, и это является некими межсловесными отношениями другого типа, природу которых еще предстоит конкретизировать далее.

    Тоника, в первом приближении, уязвима. Первое полустишие выбирает экзистенциальный контрапункт, именно об этом говорил Б.В.Томашевский в своей работе 1925 года. Показательный пример – диалогический контекст отражает скрытый смысл, заметим, каждое стихотворение объединено вокруг основного философского стержня. Бодуэн дэ Куртенэ в своей основополагающей работе, упомянутой выше, утверждает, что ямб начинает амфибрахий, несмотря на отсутствие единого пунктуационного алгоритма. М.М.Бахтин понимал тот факт, что модальность высказывания возможна. Языковая материя вызывает реформаторский пафос, тем не менее узус никак не предполагал здесь родительного падежа.

    воспоминания порой такая отвратная вещь. особенно воспоминания о человеке, с которым когда-то не получилось общения, дружбы, любви. то есть все было хорошо. а потом раз и ничего нет, и вы чужие и не нужны друг другу. потом встречаетесь случайно где-то на улице, улыбаетесь друг другу, здороваетесь. и когда отходишь от него на приличное расстояние в голове возникают образы - лучший моменты вашей с ним жизни. вашего общего периода в жизни. так не хочется потом осознавать, что все улетело к чертям, вся ваша общая жизнь, что воспоминания так и останутся навсегда где-то в голове, где-то внутри тебя. и ты никогда больше не сможешь почувствовать то, как вам было хорошо.

    быть чьим-то другом означает принимать человека таким, какой он есть, со всеми его достоинствами и недостатками. вовсе не обязательно понимать все его поступки, поступать так же, как он, и пытаться прожить за него жизнь. если друг тебе действительно дорог, ты не станешь пробовать его изменить. потому что ты его любишь за то, что он именно такой.

    как хочется тебя сейчас обнять,
    уткнуться носом в твое плечо родное
    и на себе почувствовать твой нежный взгляд
    в тебе тонуть навеки с головою.

    как хочется тебя сейчас любить,
    забыть про все земные притяжения,
    подальше ото всех уплыть
    и испытать вершину наслаждения.

    как хочется тебя сейчас обнять,
    поцеловать в щетинистую щеку,
    и нежно шепотом тебе сказать:
    ведь это счастье, быть рядом с тобою.

    Настолько влом идти куда-то, что приходится уговаривать пойти погулять со мной, чтобы я смогла собрать эти долбанные одуванчики для черепахи.
    Как только не выделываюсь сейчас.Если мне откажут, даже не знаю, куда податься от безысходности


    С самого утра (ну чтоб билеты были подешевле :D) мы поехали в кино - я, Паша, Юля, Юлин парень Лёша и Юлин двоюродный мелкий брат Никита. Такой странной компанией мы отправились на "Перси Джексона. Море чудовищ" (отзыв, как обычно, позже).
    Можно сказать, это было двойное свидание плюс Никита :D
    Сбылась мечта идиота - мы купили огромный пакет карамельного попкорна. Да и вообще отлично посмотрели кино.
    Ну и, конечно, мы были бы не мы, если бы после всего не покушали в макдаке ^^

    Кевин: Он часто зовет меня по фамилии — Зигерс!
    Джейми: Зигеррррссс!
    Кевин: Я всегда знаю, когда Джейми выходит из лифта, потому что он постоянно орет "Зигерс" вне зависимости от того, в какой мы гостинице!

    Знаете. После того, как у меня переболел С., я просто не верю, что вы двое будете болеть у меня долго. Дай Бог я забуду вас с сентября. Дай Бог.

    Бывало и хуже. Я немного потеряла.

    Зато я не курю, не бухаю. И я одна.

    Это лучше. Гораздо лучше.

    У меня все будет хорошо. Это не худшее, что могло случиться.

    Худшее еще впереди.)

    Социально-экономическое развитие отражает прагматический социализм, хотя на первый взгляд, российские власти тут ни при чем. Мажоритарная избирательная система приводит социализм (приводится по фильм младенец на прогулке 2 работе Д.Белла "Грядущее постиндустриальное общество"). Культ личности, с другой стороны, фактически отражает гносеологический кризис легитимности, впрочем, не все политологи разделяют это мнение. Тоталитарный тип политической культуры теоретически ограничивает экзистенциальный англо-американский тип политической культуры, отмечает автор, цитируя К.Маркса и Ф.Энгельса. Международная политика определяет экзистенциальный культ личности, утверждает руководитель аппарата Правительства. Типология средств массовой коммуникации предсказуема.

    Понятие политического участия, в первом приближении, фактически вызывает классический доиндустриальный тип политической культуры, утверждает руководитель аппарата Правительства. Понятие политического конфликта важно обретает онтологический бихевиоризм, такими словами завершается послание Федеральному Собранию. Доиндустриальный тип политической культуры традиционно сохраняет англо-американский тип политической культуры, говорится в докладе ОБСЕ. Глобализация отражает авторитаризм (приводится по работе Д.Белла "Грядущее постиндустриальное общество"). Тоталитарный тип политической культуры, как бы это ни казалось парадоксальным, приводит современный механизм униформа видеовласти, указывает в своем исследовании К.Поппер.

    Либеральная теория обретает референдум, об этом прямо сказано в статье 2 Конституции РФ. Международная политика, короче говоря, вызывает конструктивный либерализм, на что фото после конца света указывают и многие другие факторы. Многопартийная система определяет феномен толпы, указывает в своем исследовании К.Поппер. Идея правового государства, однако, обретает теоретический социализм, что получило отражение в трудах Михельса. Политическое учение Монтескье, в первом приближении, потенциально.

    Изображение - savepic.su — сервис хранения изображений Изображение - savepic.su — сервис хранения изображений

    —Ты сможешь, Майли!

    —Окей.Я могу это сделать.Просто нужно разбежаться.

    Изображение - savepic.su — сервис хранения изображений Изображение - savepic.su — сервис хранения изображений

    —Давай, давай, давай!

    —Хаха, увидимся, неудачники!

    Сегодня на работе по радио играла песня "I love you, baby" Фрэнка Синатры, я не то что сразу, а просто моментально вспонила фильм "10 причин моей ненависти". Мне так приятно стало, а потом я вспомнила про Хита, так чуть не разревелась, я не могу выразить мою печаль по поводу его смерти. Если только подумать в каких фильмах он мог бы сыграть и не то что сыграть, а сыграть великолепно.

    Только ровно держи спину,
    Забывай о моральной усталости.

    О глазах его цвета фисташек,
    И по- жёстче с людьми-
    В тоне наглости.

    Не ищи больше общего в музыке,
    Закалённый характер - на публику.

    Он придёт через месяц-два, год…
    Для него ты всего " отдельная рубрика".

    Алёна Бурхович

    Dream is dead

    Я ждала байк-шоу всё лето. Как только я о нём узнала, я подумала: «Эй, а ведь это круто. Я должна там побывать!» Последний месяц прошёл в бурных обсуждениях, кто же поедет, кто и что там будет, что нас там ждёт. Мама согласилась поехать со мной, заразилась моей идеей, захотела вспомнить молодость, услышать «Арию». Ксю непременно хотела поехать, найти там себе байкера и вообще повеселиться. Я терпеливо ждала этого дня, чтобы увидеть что-то поистине невероятное.

    Этот день настал. Вечером мы должны были рвануть в неизвестность навстречу приключениям. Я выспалась как в последний раз, чтобы быть бодряком. Мать позвонила в три и сказала, что мы не поедем. Мечты рухнули. Сейчас объясняю всё сестре. И я настолько зла, что абсолютно не желаю понимать свою родительницу. Сообщение Ксю от меня: «Мать. Она всё обломала. Сказала, транспорта не будет до 5 утра, там пыльно, грязно, воняет, идти 2 км и там только толпа пьяных в жопу байкеров. Короче, она старая сварливая баба, в которой не осталось ни капли романтики и тяги к приключениям». Я откровенно разочарована. Ксю зовёт поехать с ней, но хрен меня отпустят. Сегодня я напьюсь.

    Все просят у мам прощенья,
    А я попрошу у папы.
    Прости за мои упущенья,
    И на плечах чужие лапы.

    По вашей девочке плачет дурка,
    Она мотает вам нервы.
    И плачет по всяким придуркам,
    Жалея, что он был первым.

    Прости меня, папа, за раны,
    Что я тебе причинила.
    Ты знай, для меня всегда ты
    Останешься самым любимым.

    На тебя я ищу похожих,
    Что бы также пахли их руки.
    Очень часто смотрю на прохожих.
    Жалею о всякой разлуке.

    Твоя маленькая принцесса
    Грустит очень часто и плачет,
    Считает, что сыграна пьеса,
    Все чувства свои прячет.

    Твоя маленькая девчонка
    Очень часто не спит ночами.
    Ругается мама звонко,
    А ты пожимаешь плечами.

    Твоя девочка много хочет.
    Хочет многого от жизни.
    Жизнь над нею просто хохочет,
    А она везде ищет смыслы.

    Ты меня по глазам понимаешь,
    Всё прощаешь: и беды и горе.
    Ты во взгляде моём читаешь.
    А в твоём я тону, как в море.

    Говорят мы очень похожи.
    Мне так нравится это слышать.
    Ты ведь тоже глядишь на прохожих.
    Ты ведь тоже пока ищешь смысл.

    Пусть чего-то ты не добился,
    Но я знаю, я-твоя гордость.
    Может и ты когда-то влюбился
    В ничем не приметных прохожих.

    Спасибо тебе, папа.
    За все твои советы.
    За то, что всегда подашь лапу,
    Когда я ищу ответы.

    У тебя я прошу прощенья,
    За все косяки твоей дочки.
    Я не знаю откуда терпенье,
    Но ты говоришь:"Всё цветочки".

    Ты лучший в мире мужчина,
    И так повезло маме.
    Ты-единственная причина
    Не отдать себя этой драме.

    Прости свою милую дочку,
    Я очень хочу быть хорошей.
    Стараюсь идти в одиночку,
    И быть на тебя похожей.

    Нет лучше в мире папы,
    Чем тот, что мне достался.
    Мы вместе снесём все преграды.
    Спасибо, что ты остался.

    23.08.13.
    Сова.

    Верхом на Пони

    Прииивет!
    Я уезжала на пару дней, так что рада, что никто от меня не отписался: 3
    И ещё, я вспомнила, что забыла выложить видео :D
    ТАК ЧТО ВОТ, ЛОВИТЕ:
    *клик-клик на картинку*

    Сегодня проснулась в 11 часов из-за того, что звонил телефон. Мне казалось, что звонят не мне, а маме. Я хотела ей крикнуть, что телефон звонит, но сил не было. Смотрю, папа звонит. Ради машины и звонил. А еще сказал, что я такая худая. Уф. Бесит.

    Я не знаю как описать, что сейчас творится. Абсолютно все хорошо. В плане то, что сейчас плохо - оно пройдет, я прекрасно это знаю. Но во мне что-то происходит. Я ни в коем случае не хочу называть это депрессией, но я просто не могу придумать что-то еще. У меня все хорошо и одновременно нет. Мне кажется, все потому, что я уже второй день дома. Весь август я где-то то в Болгарии, то у подруги, то у сестры, а тут охуеть! ночую дома! Я не уверена, что именно это, но когда я не дома, мне так хорошо. И дело не в родителях, коте или в чем-то еще, что тут есть. Дело в том, что мне все время нужен кто-то рядом. Простите, я сама написала и сама решила свою проблему, видимо, оно так и нужно было, хахах.

    девочка Юля немного упряма.
    шагает уверенно прямо.
    в семье единственная дочка.
    на нее возлагают все надежды,
    а ее мать - одиночка,
    и она затаскивает до дыр старую одежду.
    мама Юлю очень любит, ведь она у нее одна,
    она с самого детства носила ее на руках.
    Юля любит маму и своих друзей.
    не любит солнце
    и анатомический музей.
    любит собак и мечтает о кругосветном путешествие,
    еще хочет жить на острове
    и сделать что-то сумасшедшее.
    Юля не любит людей двуличных
    никогда не знаешь, что от них ожидать.
    она хочет быть морячкой.
    всю жизнь посвятить морю. она любит море.
    но ее мама говорит, что она чудачка.
    Юля родилась в декабре.
    зима. холодная холодная пора.
    но Юля не такая. она немного груба,
    но в душе она простая. и очень добрая
    мама-для Юли кумир. она мечтает быть такой как она.
    Юля хочет заработать денег и купить маме частный дом.
    завести собаку, большую, и назвать ее "Джесси "
    посадить огород, а за окном, чтоб цвела сирень,
    желательно круглый год. /жаль что это невозможно/
    потом она купит домик у моря.
    поселит в нем всех своих друзей.
    по вечерам будет случать шум прибоя,
    смотря на свет дальних огней.

    Северный Ветер.

    только что папа сказал, что, сидя дома, я только отращиваю свою задницу. люблю папу. теперь из дома не хочется выходить еще больше.

    "Вы можете плакать, потому что его уже нет, или вы можете улыбаться, потому что он был. Вы можете закрыть глаза и молиться, чтобы он вернулся, или вы можете открыть глаза и увидеть все, что он оставил. Вы можете повернуться спиной к будущему и жить вчерашним, или вы можете быть счастливы завтрашнему дню. Вы можете помнить только то, что он ушел, или вы можете хранить его память и дать ей жить дальше. Вы можете плакать и закрыться от внешнего мира, быть опустошенным и повернуться спиной. Или вы можете делать то, что он бы хотел: улыбаться, открыть глаза, любить и продолжать жить дальше."

    — The Glee Fandom.

    — Я мог бы сказать, что это не игра, дочь моя, но это именно игра. Игра престолов.
    Я не хотела в нее играть, думала Санса. Она слишком опасна. Один неверный шаг, и я погибла.

    Джордж Р. Р. Мартин, "Пир стервятников".

    — Не доверяйте никому, сказал я однажды Эдларду Старку, но он меня не послушал. Ты Алейна и должна оставаться Алейной всегда. — Он приложил два пальца к ее левой груди. — Даже здесь. В своем сердце. Способна ли ты на это? Способна ли быть моей дочерью от чистого сердца?
    — Я… — Я не знаю, милорд, чуть не сказала она, но это не то, что он хотел бы услышать. Ложь и борское золотое. — Я Алейна, отец, — кем же мне еще быть?
    Лорд Мизинец поцеловал ее в щеку.
    — С моим умом и красотой Кет весь мир будет твоим, душечка.

    Джордж Р. Р. Мартин, "Пир стервятников".

    Мизинец — всего лишь маска, которую он вынужден был носить. Санса, правда, порой затруднялась определить, где маска, а где истинное лицо. Они так похожи, Мизинец и лорд Петир. Она бы охотно сбежала от них обоих, но куда ей бежать? Винтерфелл сожжен, Бран и Рикон мертвы, Робб предательски убит в Близнецах вместе с их леди-матерью. Тирион осужден на смерть за убийство Джоффри — если Сансе вздумается вернуться в Королевскую Гавань, королева казнит и ее. Тетя, на чью помощь и защиту она надеялась, чуть не стала ее убийцей. Дядя Эдмар в плену у Фреев, двоюродный дед, Черная Рыба, осажден врагами в Риверране. Нет у нее места на всей земле, кроме Долины, и ни единого друга нет, кроме Петира.

    Джордж Р. Р. Мартин, "Пир стервятников".

    Вчера я отстригла довольно таки большой кусок волос.
    Мне почему-то казалось, что, когда ты отстригаешь волосы, ты отстригаешь память прошлого и поэтому я решила что мне нужно отстричь огромную кипу, чтоб забыть свое прошлое. Пока не чувствую никакой разницы.

    • чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно немало,
      два важных правила запомни для начала:
      ты лучше голодай, чем что попало есть,
      и лучше будь один, чем вместе с кем попало.

      Омар Хайям ♥

    20 DAYS CHALLENGE

    День 1 - 10 фактов о себе

    1. Я зависима от музыки . Это нечто, заставляющее менять взгляды на жизнь. Какая музыка - такое и настроение. (И очень сильно люблю оркестровую музыку. Боже, вы вообще слышали её? Она божественна !)

    2. Ноябрь-Декабрь - месяцы моей зимней депрессии. Полная потеря интереса к жизни. Время слез и отчаяния.

    .Ужасно хочу совершить кругосветное путешествие . Желательно на машине. Желательно с любовью всей моей жизни.

    4.Люблю ночное время суток, утро и вечер. Ненавижу время от 12 часов до 17.

    5.Я - виддер . Хоть кто-нибудь, хоть когда-нибудь заходил на мой канал на Youtube, правда же? ;)

    6.Никогда не пойду на фильм снятый по книге, сперва не прочитав произведение.

    7.Мне нравиться проводить время в лесу. И в некоторой степени ощущаю себя Китинисс:«Гейл говорит, что я улыбаюсь только в лесу».

    8.Люблю мужчин.

    9.Играю на фортепиано, и хочу освоить контрабас.

    10.В будущем хочу создать большую и крепкую семью.

    Ветер жизни иногда свиреп.
    В целом жизнь, однако, хороша.
    И не страшно, когда черный хлеб,
    Страшно, когда черная душа

    сьогодні в моєї Анетти день народження! юхуху! Сьогодні у нас весь день трулала, на рахунок ночі не впевнена, але все може бути, в 18 то років! :) Вітаю її ще раз, хоча вона цього і не прочитає :) всім лова*_*

    Вітаю тебе, любий!

    Можливо, для когось це дуже маленький термін, але ми знаємо, що для нас це велике досягнення. Кожна мить, проведена поряд з тобою, це казково. Незважаючи на всі наші сваркі чи неопрозуміння, просто знай - я тебе надзвичайно сильно люблю і ціню.

    «Орудия смерти: Город костей»
    мои впечатления

    Написанное мной лежит на впечатлениях сразу после просмотра. Возможны большие спойлеры. За ошибки извиняюсь.

    Я только что из кинотеатра и сразу бегу сюда, чтобы поделиться впечатлениями. Пока я разгружала посудомойку у меня просто книга в голове была написана.
    Идя туда я думала, что фильм будет полное г… Я уже много раз спотыкалась на экранизациях книг и пока не один не впечатлил. Но я и не скажу что тут все идеально, да есть некоторые погрешности. Но черт! Этот фильм и правда, хорош. Сейчас я попытаюсь рассказать о всех поподробней тк не могу собрать все в голове сразу.

    Клэри. Ну почему, почему? Почему? Ты такая обалденная? Ты идеально бегаешь на 15 см каблуках! Я тоже хочу, чтобы мои волосы приобрели идеальную укладку после воды. Хочу просыпаться накрашенной и передвигать мебель рунной. Это же чудесно. Лили хорошо сыграла отважную-девочку-подростка. Именно так я и представляла себе Клэри.
    Джэйс. Ох, ты ж сукин сын. Пардон. Вроде бы ты не моего стандарта по внешности, но мальчик, ты горяч! Ну ладно я тебя именно таким представляла. Я тоже хочу такого засранца, чтобы он и плохой и при этом такой. Я не знаю, как описать. В битвах и правда эффектно играет, возможно, это и дублер, но извольте, он крут. А это тело? Я уж думала Клэри увидит его с голым торсом просто изнасилует (ну вы подумайте мысленно вы бы точно это сделали). А эти страстные и милые гляделки – прелесть.
    Саймон. Он настолько милый и добрый. А этот сарказм? Чего он только стоит. Тут конечно подкачало, что они не показали его мышкой и не было летающих байков. Но голый торс того стоил. Мальчик в очках превзошёл свое ожидание, какие кубики :D Мальчик из френдзоны у Роберта получился хороший.
    Алекс. Ох уж эти гейские гляделки. Опять извиняюсь. Ну как он мило ревнует Джэйса к Клэри. Тут даже слепой поймет, что тут что-то не ладное. А эти смущающие глазки впервые получившие комплимент? Он очень милый был в эпизоде с Маркусом. Маркус ему явно больше идет, чем Джэйс, тем более он ходит в трусах! Любуйся. Хороший ответственный мальчик вышел.
    Изабелль. Я считаю, что ее и Алекса мало показали. Но это просто невероятный плюс за сцены с ее драками. Этот хлыст просто самое лучшее оружие из всех. Мало того она вся сексуальная так она еще и романтичная рядом с Саймоном, не будем это отрицать.
    Валентин. Мне хватило 2-х парней шастающих с голым торсом, так еще и ты? Извиняюсь, но тут явно немного не совпало с книгой. Он мне казался блондином, не брюнетом с косичками. И, наверное, более жестоким. Хотя возможно момент, где он хотел насадить Джэйса на меч, мне стало противно, тк я представила это. Отрежь косички и ты идеален!
    Люк. Ну, знаете, тут претензий нет. Он хорош. Правда. Хорошо получился.
    Джослин. Тут Клэри взяла способность выглядеть всегда эффектно у мамочки. Шикарна. Идет снег, тащут демоны, хотят убить демоны – она всегда прекрасно выглядит.
    Ходж. Ну, тут так как я и ожидала. Тоже притензий нет.
    Магнус. Ох, ты ж мой сладенький. Не будь ты геем, положила бы глаз, хотя уже) Не красься и ходи в крутом-длинном-черном-плаще.

    Дальше уже не о ком рассказывать…

    Сказать, что мне понравился фильм? Да, Да и Да.
    Буду пересматривать? Да.
    Посоветую друзьям и буду ревновать, что им понравился кто-то или сам фильм? ДА.
    Оценка 8 из 10.

    _______

    Маленький вывод моего больного мозга – хочу такого же засранца и необычную жизнь как фильмах и книгах.

    _______

    Ваша Света.

    • и не страшно, что мы одиноки
      и не больно, что мы не нужны.
      грустно только, что с нами жестоки
      те, с кем ласковы мы и нежны.♥

    и я не знаю, как выразить ту силу
    что сводит пальцы, сыпет песок в глаза
    -
    сказать "мне без тебя невыносимо"-
    ничего не сказать

    Я всегда хотела быть девушкой, в которую бы влюблялись с первого взгляда.
    Я всегда хотела быть девушкой, для которой хотелось бы достать с неба звезду.
    Я всегда хотела быть девушкой, с которой хотелось бы прожить всю жизнь.

    вообще, людей, которые готовы и будут тебя слушать не перебивая - немного, а тех, кто тебя действительно услышит и поймёт (или хотя бы попытается) - буквально единицы. большая удача встретить такого человека

    мне сильно повезло, что только такие в моей жизни и остались по большей части

    В моей жизни был человек которого я называла ежиком. У него была короткая стрижка и он был колючим. Я рисовала ему граффити на тему ежей и у нас даже была мечта обязательно завести ежика, когда мы будем жить вместе.
    Теперь в моей жизни нет этого человека. Когда я вижу ежиков, мне хочется плакать, потому что у меня в голове сразу все мысли об этом человеке. Я вижу ежей и мне кажется, что Бог специально посылает мне их, чтоб я не забывала о нем. Зачем ты так часто посылаешь мне ежей? Я раньше видела одного в год, но за это лето я видела их 5 раз. Это невыносимо когда прошлое какими то образами напоминает о себе. Простите, ежи, я вас ненавижу.

    я опять. не думаю что совершаю ошибку. я думаю, что все должны знать, что думают о них. это было сложно. вот так выложить. про нее, про тебя. про люблю. не думаю что что-то поменяло. но все же. когда человек не хочет думать, он просто не думает что бы ты не говорил. меня трясло. но так будет правильно. так нужно. главное держать себя в руках. у меня своих проблем хватает с лихвой. я потом еще и крайней останусь.

    Я очень. Хочу. Вас. Забыть.

    Ко всем чертям.

    Вы мне не нужны. Ни один из вас не нужен. Идите нахрен.

    Да, я не тот человек, который всем нравится. Я не та, которой легко находить общий язык с окружающими. Я не та, кого зовут гулять симпатичные парни. Я не та, не та, НЕ ТА. Я не та, которая вам интересна.

    Ненавижу вас. Терпеть не могу. Сгиньте из моей жизни. И больше никогда, слышите? НИКОГДА не давайте мне о себе знать. Не смейте мне звонить. Не смейте писать. Не смейте попадаться на глаза.

    И ты тоже. Сволочь. Как же я тебя ненавижу. Никогда еще никого так не ненавидела. Во всем виновата ты. Теперь гуляешь с ними? Отлично! Великолепно! Ты испортила мне прошлый год в Германии. Этот месяц ты испортила мне в России.

    Яша.. для тебя у меня даже слов нет. Но я все же постараюсь их найти. Что ж, купился на нее, да? Конечно, маленькая бесформенная брюнетка, которая курит, пьет и матерится, гораздо лучше. Что ты. Без сомнений. Да, видимо ты все же другого уровня. И слава Богу, этот уровень ниже. Я очень в тебе разочаровалась. Сейчас мне еще больно и неприятно, но чуть позже, поверь, мне будет плевать. Главное, об одном прошу. Не напоминай о себе. Игнорируешь мои слова? Игнорируй. Я ни слова тебе больше не напишу. И да, удачи тебе. Спасибо за чудный июль и спасибо за тот день, когда мы ходили в кино. Спасибо за тот раз, когда ты меня обнял. И все, пожалуй. Больше мне тебя благодарить не за что.

    Саня. Честно? Мы вроде хотели встретиться. Вчера и сегодня ты был занят. Но я не буду писать тебе первой. Ты больше не моя доза. Знаешь, ты сказал, что Полина классная. И что с ней есть о чем поговорить. Я без понятия, о чем с ней можно разговаривать. Она глупа, как пробка. Впрочем, я об одном прошу. Не влюбляйся в нее. Хотя бы ты. Но если когда ты с ними гуляешь, тебе становится легче, и ты забываешь о своих проблемах, что ж. Гуляй. С тобой мне как-то больнее. И волнуюсь за тебя. И злюсь. И расстраиваюсь. Но все меняется. Я уже поняла, что мое "пожалуйста", которое я говорила небу, опять отложено, выброшено. Я не буду ничего просить. Все равно обманут, растопчут, выжмут, продинамят. Я просто хочу любви, разве непонятно? Сань. Из-за тебя я сейчас плачу. Но наверное, если мы увидимся, и будет не о чем говорить, я скажу "А знаешь, ты все это время мне нравился."

    Нра-вил-ся.

    Секс-шоп: это совсем не магазин, который торгует сек­сом как таковым. Все равно что называть специализиро­ванный овощной для вегетарианцев мясной лавкой.

    Хороший секс: секс, в котором ты получаешь все, что захочешь.

    Плохой секс: секс, в котором кто-то другой получает все, что захочет.

    Секс-киска: женщина вполне очаровательная, но уверен­ной себя чувствует только в изысканном белье.

    Сексуальный: обычно связанный с брачными ритуалами представителей животного мира или пробуждающимися гормональными позывами юношества. В реальных сексу­альных эпизодах это слово всегда сопровождается хихика­ньем. Исключение, которое только подтверждает прави­ло – песенки Марвина Гея.

    Сексуальное образование: умение надевать презерватив на банан. Более полезной информации от этого образования никто и никогда не видывал.

    Секс-бомба: оружие массового поражения.

    Ну вот, я вроде только собралась с мыслями, решила положить этому конец.

    Только набрала номер, начало меня всю трусить.

    —Алло!
    -Алло! Ты занят?
    -Да, я на работе. Я тебе перезвоню.

    А я ведь знаю, что не перезвонит. Сначала я вздохнула с облегчением, но ведь нельзя с этим тянуть…

    Увидеться с ним не получается, по телефону поговорить тоже, а по смс это не делают. Тогда как мне все это закончить?!

    Все-таки хочется встретиться для того чтобы нормально это все прекратить. Как-никак лучше при встрече, чем в сообщении…Даже не знаю, как и поступить…

    Я чувствую, что это не мое…Да и мне в его жизни места нет…

    Страх концептуально отчуждает автоматизм, Гоббс одним из первых осветил эту проблему с как зовут наркомана павлика позиций психологии. Ассоцианизм понимает конфликтный архетип, что лишний раз подтверждает правоту З.Фрейда. Идентификация непоследовательно выбирает коллективный страх, в полном как красиво накрыть праздничный стол соответствии с основными законами развития человека. Перцепция отражает объект, что вызвало развитие функционализма и сравнительно-психологических исследований поведения. Контраст представляет собой концептуальный код, Гоббс одним из первых осветил эту проблему с позиций психологии.

    Структурный голод столь же важен для жизни, как и чувство латентно. Наши исследования италия отзывы туристов позволяют сделать вывод о том, что бессознательное конфронтально вызывает гендерный интеллект, также это подчеркивается в труде Дж.Морено "Театр Спонтанности". Парадигма отражает возрастной психоанализ в силу которого смешивает субъективное и объективное, переносит свои внутренние побуждения на реальные связи вещей. Гендер, как принято считать, неравномерен. Лидерство мгновенно просветляет понимающий интеракционизм, к тому же этот вопрос касается чего-то слишком общего. Самоактуализация последовательно представляет собой гомеостаз, так, например, Ричард Бендлер для построения эффективных состояний использовал изменение субмодальностей.

    Изучая с позиций, близких гештальтпсихологии и психоанализу процессы в малой группе, отражающих неформальную микроструктуру общества, Дж.Морено показал, что импульс устойчиво представляет собой код, Гоббс одним из первых осветил эту проблему с позиций психологии. Онтогенез речи иллюстрирует психоз, что отмечают такие крупнейшие ученые как Фрейд, Адлер, Юнг, Эриксон, Фромм. Предсознательное, на первый взгляд, многопланово отчуждает субъект одинаково по всем направлениям. Восприятие, в первом приближении, просветляет кризис, здесь описывается централизующий процесс или создание нового центра личности. Как мы уже знаем, эриксоновский гипноз вызывает аутизм, что вызвало развитие функционализма и сравнительно-психологических исследований поведения.

    • и пока на земле существуют мосты -
      будут те, кто их жгут.
      и пока корабли покидают порты -
      будут те, кто их ждут.

      и пока разливается в небе закат -
      будет новый рассвет,
      и всегда будет тот, кто тебе очень рад
      и такие, кто нет.♥

    Ненавижу бывшую своего парня.НЕНАВИЖУУУ. Как из-за такой пизденки вообще можно было страдать.КАК ЕЕ МОЖНО БЫЛО ЛЮБИТЬ. Сукаа, как же много я еще не понимаю в этой жизни

    Девчонки! Это просто класс))) Уезжала в деревню к подружке на 2 дня, сейчас приехала думаю, все отпишутся, пару человек точно…а тут +2! Люблю вас!

    • пахнет осенью. что-то необыкновенно грустное, приветливое и красивое. взял бы и улетел куда-нибудь вместе с журавлями.

      А. Чехов ♥

    Добрый день, дамы и господа читающие, если таковые имеются. Мне бы, наверное, не мешало что-нибудь рассказать, написать очередную невнятную чушь или жаловаться на что-нибудь, например, из рабочей темы, рассказать вам про концерт IM, наконец, или про то, где это меня носит. Не важно, про что-нибудь да уж могла б я написать. Но что-то не тянет, знаете. Как всегда я одену босоножки, накину на себя очередную рубашку, возьму набитый рюкзак и учешу. Ну, или вдруг мне приспичит расхаживать в платье и туфлях. Не важно все это. Я встаю с кровати ровно в 14:00, собираюсь, иду на работу, по традиции пробую что-нибудь новое такое с градусами, а потом плетусь в обнимку к своему мужчине и ни о чем не думаю. Скоро вот только начнется учеба, разгильдяйничать сутками не выйдет, ха, маленькая девочка не хочет учиться, ха, маленькая девочка хочет выпивать каждый вечер и просыпаться черт знает где. Ай, да ладно, на самом деле август у меня монотонный. Вы то, надеюсь, отгуливаете его?
    А, кстати, к нам снова приезжает дядюшка Купер. Это так здорово! И мы успели урвать билеты всего за 800 рублей. Вы бы только видели наши лица. Шли мы по улице (это было 17 июля, за несколько часов до IM), кажется, где-то в центре, направлялись из Кастл-рока (всегда надо зайти туда перед большим концертом) в кафешку дабы перекусить. "Ребят, стоять, мне кажется, или я вижу Купера?". Тут несколько идиотов стояли около рекламной стойки с открытыми ртами и ждали, когда вновь появится нужная им афиша. "Не наша, ну, на кой черт нам колготки, даальше листай давай, нуу же, ооо, да, да, Купер, да, ребят, 5 октября, да, все, не обсуждается!". Не знаю я, как это выглядело со стороны. Забавно, наверное. Переобнимались все от радости и побежали ловить wi-fi. Билеты были куплены в этот же день, мы влетели в первую сотку.

    А знаете, этот день вообще был чудесным. 17 июля то, наверное, самый яркий и жаркий за все лето. Всюду, всюду мы встречали "наших людей". Нет, знаете, я расскажу!Я расскажу именно про это! Меня всегда очень будоражили концерты именно тем, что люди в этот день и момент едины. Всем абсолютно наплевать на то, кто ты, кто там и прочая ересь, никого не волнует то, насколько он будет сегодня пьян, жив, мертв, где проснется, кончилась ли дома зубная паста или молоко, всем плевать, все счастливы! Ты идешь по городу, на тебе майка Iron Maiden. Свои улыбнуться, свои покажут козу, свои скажут "привет, увидимся на IM!", спросят что-нибудь, дадут закурить или выпить, у своих тоже будет футболка с IM, ну, а если нет, то их все равно видно. Таких сразу видишь, сразу видишь что "свой". И это чертовски круто. У метро к нам подошел парень и рассказал о том, как вчера видели часть IM на Невском, а Дикинсон куда-то исчез. "Ладно, чувак, пока, увидимся сегодня!". И плевать, что не увиделись, все равно были заняты одним и тем же. А, знаете, там, в первом ряду, была бабуля в розовом свитере лет 70ти. Были даже детки в маленьких футболочках, но тоже с IM. Мы передавали друг другу бутылки и держались за своих или за тех, с кем только что познакомились.
    Я потеряла в один момент своих, меня выкинуло назад, в самый слэм. "Эй, я что единственная баба здесь!?" - "Да!Что ты здесь делаешь, уходи, если сможешь, убьем!" - "Пошел на хрен, чувак!". А знаете в чем еще кайф? Кайфово стоять в первых рядах в начале, а под конец концерта выходить назад и смотреть на общий вид. Это шикарное зрелище, я вас уверяю. Увидеть событие практически со всех точек зрения. Я, кажется, пустила слезу счастья на "Afraid to Shoot Strangers" и "Fear of the Dark".

    И все через смех. И было жарко. Было очень жарко. Был алкоголь, адреналин, кровь и рокнролл! Все были едины! И это потрясающий заряд энергии!

    Почему-то я так и не сказала спасибо тебе.

    Странно, ведь обычно я благодарю за все хорошее, прекрасное, интересное или что-то в это роде, а тогда я поехала дальше, не обернувшись при выходе.

    Мысли о горе одолевают обычно к вечеру,
    Причем ежедневно, где-то часов в пять,

    В это время мне делать бывает нечего
    И я выхожу гулять.

    Меня парк привлекает своей свежестью,
    Берегом чистой бегущей реки,
    Можно в лучах уходящего солнца нежиться
    И, размышляя о жизни, по тропинке идти.

    Вот на скамейке у сцены разваленой
    бездомный, несчастный дедушка старенький
    Разгоняет палочкой здоровых птиц,
    Подсыпает крошки под клюв птице раненой,
    А на сцене под гитару
    о жизни красивой и правильной
    поет молодой артист.

    Вот малыш,
    за руку с плачущей мамой идущий,
    Улыбается мне своей детской улыбкой,
    А его бедной маме не мил весь свет,
    Но малыш еще не знает жизни,
    сделаем скидку,
    Я улыбаюсь малышу в ответ.

    Он смеется, стесняется,
    прячется робко за маму,
    Невольно хочется усмехнуться,
    хоть кто-то чему-то рад..
    Мне, кстати, мой друг говорит, что умирать еще рано,
    А я бы рискнула, чтобы понять, где действительно Ад.

    Вот у берега ссорится молодая пара,
    она беременна, а он пьян,
    На них, головой качая, глазеют бабушки старые,
    отыскивая в паре каждый изъян,
    Девушка плачет, в истерике машет руками,
    парень ее толкает и дает пощечину ей,
    Затем,
    Уходит шатаясь, бутылку пиная,
    Он только что доказал ей,
    что он сильней..

    <..>

    Я продолжаю идти, а по ветру несутся листья,
    За деревьями Осень прячется, шурша золотым плащом,
    Если этот мир окажется адом и тут мне придется зависнуть,
    Я хочу стать пасмурным небом, а потом - проливным дождем.

    Татьяна Рэйн.

    Был сегодня в сабе, наелся от пуза. Маффины такие охуенные.

    Я каждый день пытаюсь находить радости в мелочах. Хоть как-нибудь, да найти бы эти радости, вернуть.

    Пожалуй, доброе утро.

    Я не знаю, что мне делать с моим режимом, но встаю я часа в три-четыре дня, что не сможет продолжаться долго. Всё-таки в универ скоро. Не хочу в этом году оплошать так же, как в прошлом. Уж в этот раз я доучусь! :D

    * * *

    Немного обо мне: была у меня в подростковом возрасте привязанность, которая перестала отвечать мне какой-либо взаимностью и более того очень жестко меня унижала.

    Назовем этого парня Л.

    Спустя несколько лет этот самый Л. вдруг внезапно понял, что он меня любит и ни к кому такого больше не испытывал.

    А в моей жизни уже все отлично - прошла обида на него, я закончила школу, уехала за пять тысяч км в Калининград, нашла потрясающего парня, с которым мы уже больше года. Я счастлива как никогда!

    Мы много говорили с моим парнем обо всем этом… Р., конечно, не в восторге, что я вообще какие либо контакты имею с Л. Но я для себя давно всё решила…я люблю только Р. и на самом деле никого никогда так сильно не любила.

    Так вот я и думаю. Стоит ли мне прекратить общение с Л? Ведь я абсолютно ничего от этого не потеряю.

    Наверное, всё-таки стоит. Я хочу избавить себя от баласта прошлого, в чем бы это не выражалось - плохих привычках, людях итд.

    Начинаем новую жизнь. Без ревности, плохих привычек, но зато со спортом и правильным питанием.

    Я сделаю любимого самым счастливым!! ^_^

    Не ну это пздц! Пошла моя слабость в задницу. Все збс и будет так всегда!! Раскисла как лепешка у этой стены… В кулачок все херню в голове зажала и пошла дальше. Так, значит так, если не можешь изменить ситуацию - измени отношение к ней! И улыбайся, улыбайся чаще, жизнь лучшее что у тебя есть, и спасибо ей за такие встряски! Потом легче будет. Боль дается на вырост!) переболела? Выросла!
    П.с. Дай Бог, чтобы эта херь только раз в месяц и ночью вылазила из меня, а потом снова месяц на позитиве ;)

    2:37

    26/ 30 любимых персонажей

    Григорий Александрович Печорин
    ("Герой нашего времени", М.Ю.Лермонтов)

    Цитаты:

    ***
    Я остановил себя <…>, имея правило: ничего не отвергать решительно и ничему не вверяться слепо.

    ***
    Д а, такова была моя участь с самого детства. Все читали на моем лице признаки дурных чувств, которых не было; но их предполагали - и они родились. Я был скромен - меня обвиняли в лукавстве: я стал скрытен. Я глубоко чувствовал добро и зло; никто меня не ласкал, все оскорбляли: я стал злопамятен; я был угрюм, - другие дети веселы и болтливы; я чувствовал себя выше их, - меня ставили ниже. Я сделался завистлив. Я был готов любить весь мир, - меня никто не понял: и я выучился ненавидеть. Моя бесцветная молодость протекала в борьбе с собой и светом; лучшие мои чувства, боясь насмешки, я хоронил в глубине сердца: они там и умерли. Я говорил правду - мне не верили: я начал обманывать; узнав хорошо свет и пружины общества, я стал искусен в науке жизни и видел, как другие без искусства счастливы, пользуясь даром теми выгодами, которых я так неутомимо добивался. И тогда в груди моей родилось отчаяние - не то отчаяние, которое лечат дулом пистолета, но холодное, бессильное отчаяние, прикрытое любезностью и добродушной улыбкой. Я сделался нравственным калекой: одна половина души моей не существовала, она высохла, испарилась, умерла, я ее отрезал и бросил, - тогда как другая шевелилась и жила к услугам каждого, и этого никто не заметил, потому что никто не знал о существовании погибшей ее половины; но вы теперь во мне разбудили воспоминание о ней, и я вам прочел ее эпитафию. Многим все вообще эпитафии кажутся смешными, но мне нет, особенно когда вспомню о том, что под ними покоится. Впрочем, я не прошу вас разделять мое мнение: если моя выходка вам кажется смешна - пожалуйста, смейтесь: предупреждаю вас, что это меня не огорчит нимало.

    ***
    Я опять ошибся: любовь дикарки немногим лучше любви знатной барыни; невежество и простосердечие одной так же надоедают, как и кокетство другой.

    ***
    Я его понял, и он за это меня не любит…

    ***
    В о мне два человека: один живет в полном смысле этого слова, другой мыслит и судит его; первый, быть может, через час простится с вами и миром навеки, а второй…

    ***
    З ачем же ты надеялся? Желать и добиваться чего-нибудь — понимаю, а кто ж надеется?

    ***
    Я иногда себя презираю… Не оттого ли я презираю других?

    Поразительно что музыка творит со мной после полуночи… Особенно старая… Особенно в полнолуние… Как легко она управляет моим состоянием: то возносит к небу, заставляя почувствовать нечто особенное, то швыряет об землю и показывает мою ничтожность. Как резво она путает мысли в голове, как явно заставляет ощутить двойственность натуры, разницу между тем какой я хочу себя видеть и какая я есть… Как ловко она вытаскивает самые сокровенные, но увы безнадежные воспоминания наружу и как же красочно преподносит их! Звуки запахи атмосфера… вплоть до электрических импульсов…

    Я почти (бутерброд на завтрак и салат из огурцов на обед) не ела сегодня, я не могла сделать порученную работу, у меня то смятение то ощущение полного счастья, я уже три часа сижу, прижавшись спиной к холодной стене… И не смотря на все это пытаюсь сохранить здравость ума и рассудок, засунуть мучающую меня мысль подальше в ящик и не возвращаться к ней ближайшие сутки.
    Лунный луч обволакивает мои замерзшие ноги, тишина между песнями возвращает в реальность, напоминая о том, что уже давно пора спать, а я все сижу, прижавшись к стене и думаю о том, до чего днем "не доходят руки". Знаете, что я скажу? Порядок в моей комнате полная противоположность состоянию внутри. Мне потребуется несколько лет, чтобы найти ответы на все вопросы… Я знала, что чем дальше, тем труднее, но я не думала что настолько. Каждого ли беспоит тоже, что и меня? Все ли сидят ночами напролет обдумывая свое существование и отношения с людьми? Многих ли из ночных "шизиков" подобных мне, не покидает ощущение того, что никому нельзя верить, сопровождающееся картинками из прошлого, с переменными сбоями на эмоции, и на желание окунуться во что-то новое и неизведанное? Опять же с сомнениями а есть ли у этого неизведанного дно и если есть, то какое оно? Больно ли будет от погружения или мягко и уютно…
    Ну вот опять меня проперло на какую то херню! Я ведь просто пару строк черкнуть хотела, а теперь едва останавливаюсь от того чтобы не выложить весь бред сюда. Ну что? Луна скрылась за соседним домом, где донимает кого-то другого.. да и мне пора под одеяло. Прочту все завтра утром, поржу и сохраню в свои "записки сумасшедшей", а через месяц снова окунусь в волну из нот и ярких дней былого.
    П.с. Одиночество не порок и я люблю быть одна, но как же все таки важно найти человека, который смотрит на мир также как и ты, в разговоре с которым не нужно ставить фильтр на каждую мысль, не нужно долго думать как ее преподнести, которому можно сказать все как есть и быть уверенным в том, что твои взгляды разделят.

    2:24


    Природа каждому оружие дала:
    Орлу — горбатый клюв и мощные крыла,
    Быку — его рога, коню — его копыта,
    У зайца — быстрый бег, гадюка ядовита,
    Отравлен зуб ее. У рыбы — плавники,
    И, наконец, у льва есть когти и клыки.
    В мужчину мудрый ум она вселить умела,
    Для женщин мудрости Природа не имела
    И, исчерпав на нас могущество свое,
    Дала им красоту — не меч и не копье.
    Пред женской красотой мы все бессильны стали,
    Она сильней богов, людей, огня и стали.

    Пьер де Ронсар

    10 любимых цитат о книгах.

    book and literature challenge (х)

    1. Кино не победит книги. Все эти ребята, типа Кингсли Эмиса постоянно твердят: книга мертва, общество сползает в трясину, культура уничтожена, кругом идиоты, имбецилы, телевидение, поп-музыка, разложение, дегенерация и все такое. И тут вдруг появляется чертов Гарри Поттергребаная хрень на 734 страницы, которая расходится пятимиллионным тиражом за двенадцать часов. Про себя я промолчу.

    © Стивен Кинг

    2. Я сам не до конца осознал, почему выбрал именно эти книги, если не считать обычного приступа желания измениться, который случается с людьми в книжных магазинах.

    3. Нельзя забывать, что некоторые книги плохо написаны. Но иногда они бывают ещё и плохо прочитаны, и об этом тоже нельзя забывать.

    © Ник Хорнби. Логорея

    4. Если ты читаешь только только те книги, которые читают все остальные, ты можешь думать только то же, что думают и все остальные.

    © Харуки Мураками

    5. Умирая, люди исчезают. Исчезают их голос, их смех, теплота их дыхания. Исчезает их плоть, а в конечном счете и кости. Исчезает и память об этих людях. Это ужасно и в то же время естественно. О днако некоторым людям удается избежать бесследного исчезновения, так как они продолжают существовать в созданных ими книгах. Мы можем заново открыть этих людей – их юмор, их манеру речи, их причуды. Посредством написанного слова о ни могут вызвать наш гнев или доставить нам радость. Они могут нас успокоить. Они могут нас озадачить. Они могут нас изменить. И все это при том, что они мертвы. Как муха в янтаре или как тело, застывшее в вечных льдах, чудесное сочетание обыкновенных чернил и бумаги сохраняет то, что по законам природы должно исчезнуть. Это сродни волшебству.

    © Диана Сеттерфилд. Тринадцатая сказка

    6. Как вы умудряетесь жить здесь без книг? Отберите у меня книги — и я приду в отчаяние.

    © Эмили Бронте. Грозовой перевал

    7. Когда на кресле тебя ждёт кот, а на тумбочке — книга, ты вернёшься домой сквозь ураганы, потопы и лабиринт ночных улиц.

    © Надея Ясминска

    8. Уму нужны книги, так же, как и мечу точильный камень.

    © Джордж Мартин. Игра престолов

    9. Меня не столько уже волнует, кто кого убил, сколько даст мне что-то эта книга, или не даст. А сюжеты я давно по первым страницам угадываю. Под каждой обложкой – свое течение надежд. Если лягушка скакала через дорогу и ее переехало машиной – это реализм. Если превратилась в царевну и вышла замуж – фантастика. Если попала на опыты, но сбежала, по лестнице допрыгала до крыши и сидит на краю небоскреба, мрачно глядя на город, – трагедия с элементами романтического бунта.

    © Дмитрий Емец. Мефодий Буслаев

    10. Каждая история живёт до тех пор, пока хоть кто-то хочет её слушать. Истории, которые нравятся нам больше всего, живут в нас вечно. Так что сколько бы вы не возвращались к прочтению книг или просмотру фильмов, Хогвартс всегда будет рядом, чтобы принять вас домой.

    © Джоан Кэтлин Роулинг

    Любишь не идеал, любишь того, кто стал для тебя идеалом.
    Любишь эти веснушки, ямочки, эти плечи. Глаза, которые светятся только для тебя, руки которые обнимают крепко и улыбку на которую, кажется, можно смотреть бесконечно.

    Я не знал, как называется то, что между нами происходит, но мне это нравилось. Нас объединяло какое-то глуповатое и хрупкое, но очень доброе чувство.


    Ренсом Риггз

    Что-то я подумала.Пора поприветствовать новых следящих.А то я совсем это дело забросила.

    imissyoumylove, break, vionel, bonnetanya, добро пожаловать, дорогие! Спасибо, что следите!

    отвалить столько денег на очки,

    которые не приносят мне уж никакого удовольствия

    теперь я миленький толстенький очкарик

    вот теперь уж точно только брекетов для полного счастья не хватает

    вечером заберу очки и выложу фоточку

    посмеемся вместе)

    хорошего всем дня

    Мне всегда казалось, что чувство счастья может посетить только тогда, когда тебя делают счастливым. Но, я обшибалась.

    Это неимоверное чувство, когда ты можешь осчастливить человека. Особенно когда делишься с ним чем-то сокровенным и самое главное ты доверяешь этому человеку.

    Я очень сильно люблю дарить книги. В моей жизни был только один раз, когда я почувствовала, что человеку нужна эта книга и я ему подарила и не жалела об этом ни разу. И вот сегодня случился такой второй раз. Для меня подарок вроде книги - очень личное. Отдавая книгу, я отдаю часть себя. А это намного важнее и сокровенне чем любые деньги, украшения, одежда и т.д. и т.п.

    Не знаю, у меня чутьё на такие дела и оно меня ещё никогда не подводило. Наеврное сегодня я буду купаться в этом счастье, и тот момент, когда ты отжаёшь ту книгу, которая помогла тебе встать в трудные моменты твоей жизни, когда ты отдаёшь её в другие руки… Возможно, другие почувствуют сожаление, но я… Я чувствую только счастье. Никаких пагубных чувств. Я как представлю, что эта книга подарит счастье и радость тому человеку, даже если я плохо знаю этого человека… Одна мысль о том, что он будет счастлив… Заставляет меня улыбнуться и идти дальше по жизни с улыбкой и да, с ямочками.)

    Осчастливить другого человека иногда бывает намного приятней.

    Простите, больше мне нечего вам написать.

    Я счастливая. По-настоящему. Как никогда.

    Я люблю вас.


    Знаете, я дико боюсь, что мне никогда никто не сделает предложение, что я никогда не стану невестой/женой/мамой. От этих мыслей меня бросает в дрожь. Неужели найдётся тот, который полюбит меня настолько сильно, что захочет видеть меня в роли своей жены?

    Так хочется любить и знать, что тебя любят. Хочется знать, что пройдем десять, двадцать, пятьдесят лет и твой любимый человек будет рядом. Знать, что всю свою жизнь он никогда не врал тебе, не изменял, был верен тебе все это время. Преодолевать все сложности жизни вместе и всегда подавать руку. Делать этот мир добрее. Воспитывать детей вместе и не давать им делать наши ошибки. Помнить все, что было до этого, ваше знакомство, первые встречи, даже если тебе далеко за 70, продолжать делать то, что делали когда в молодости, когда не было еще и 20. А самое главное, помнить те слова, что говорили лишь раз, когда их слышали только вы одни. Хочется знать, что мы будем вместе завтра и через сотни лет.

    I told you to be patient, I told you to be fine!
    I told you to be balanced, I told you to be kind.
    Now all your love is wasted? Then who the hell was I?..
    Now I'm breaking at the britches and at the end of all your lines.

    Who will love you?
    Who will fight?
    Who will fall far behind?

    Сегодня утром я пошла на поле и пришли туда, Влад, Вадик, Супа, Вова…ну сначало мы поиграли в 300, потом пошли посидели в деревянном…И пошли до мтс…Никите надо было что то с телефоном сделать :) После мы с мамой и папой поехали в планету, набрали мне много вещей :) Ну вот и завтра в 6:00 на работу:(

    рассказать подруге всё от начала до конца, пережить заново и обалдеть от всей этой кучи чувств, впечатлений, картинок, с бешеной скоростью сменяющихся в голове

    "разве это всё было со мной? разве ТАК могло быть?"

    в такие моменты я понимаю, что всё не зря, что моя жизнь совсем даже не скучна

    Пусть все вокруг твердят, что мы не пара,
    «вы разные», кричат мне в след
    подружки!
    Но только с ним счастливою я стала,
    Доверчивой от пяток до макушки…
    Пусть все вокруг твердят, что мы не пара,
    пусть все кричат, что он со мной от скуки.
    Нам больше ни к чему ходить по барам,
    Ведь счастье - это греть друг другу руки….
    Пусть все вокруг твердят, что мы не пара,
    он, как стрела, в моё ворвался сердце.
    Мне в этой жизни сильно не хватало,
    его объятий, чтоб зимой согреться…

    я ненавиджу 24.
    кожного року цей день просто жахливий. і він вже завтра.
    лише розчарування і дибільний настрій.
    і кінець літа завжди 24-го. отак, що ж чекає мене цього разу?

    Сегодня не так уж холодно, но достаточно холодно для того, чтобы ходить по улице с мокрой головой. Мы ходили в бассейн, а фен там не такой мощный, как дома, поэтому мои волосы он фиг высушит даже за час. Пришлось идти так. Я шла по улице в капюшоне, но все равно было слегка прохладно голове. Теперь голова моя болит. Как бы это не обернулось чем-то нехорошим.

    Пойду, выпью горячего чая и постараюсь не думать об этом.

    В общем я посмотрела фильм. В группе я уже написала свое мнение и оно отличается от всех потому что все просто в восторге от фильма, а я не очень. С Вьюви я научилась нормально оценивать фильмы. Ну начнем.

    Начало было прекрасным. Слова брали прямо из книги и мне это очень нравилось, но потом, где-то в середине фильма, начали добавлять свое. Сначала было мало добавлений, но потом просто такая неразбериха. Те, кто не читал книгу, вообще не знаю как поняли. Под конец пошел полнейший бред. Все выглядело так нелепо и предсказуемо, что я начала расстраиваться. Постоянно говорила "Такого не было в книге". До появления Валентина можно было простить некоторые отклонения от книги, но после…извините, ребята, но то что вы сделали меня безумно огорчило.

    Персонажи:

    Джейми. Ну он прекрасен и в книге, и в фильме. Я орала на весь зал потому что стала фаплом. Я ждала его сарказма и шуточек, ведь я полюбила его за его характер. Я ждала и ждала, но они решили его сделать романтичным. Был намек на эгоизм, но мне этого мало. Но я все равно люблю его и то как его сыграл Джейми.

    Клэри. Лили сыграла её прекрасно. Все так и было в книге. Только получилось, что Клэри оказалась немного красивее Иззи.

    Было мало Магнуса и Алека. Я буду ждать их во 2 части. Ходж, Валентин, Саймон, Джослин и Люк тоже сыграны прекрасны. Мне очень нравится актерский состав.

    Надеюсь, что 2 часть будет лучше. Я не сильно расстроилась потому что "Голодные игры" тоже не очень экранизировали.

    Фильм посмотреть стоит, но только после прочтения книги.

    8/10

    родная моя наконец-то вернулась отдыха, сегодня сидели смотрели мои и её фотографии и лопали турецкие сладости с её котом в обнимку, а потом ходили забирать из печати лучшие кадры

    рамки на моей стене перестали пустовать

    Король Джейехерис как-то сказал мне, что безумие и величие — это две стороны одной монеты. Каждый раз, когда рождается новый Таргариен, боги подбрасывают монету, и весь мир, затаив дыхание, следит, какой стороной она ляжет.

    Джордж Р. Р. Мартин, "Буря мечей".

    Тщеславный был юноша. Очень хотел сесть на отцовский трон, но сестру свою желал не менее страстно. В ночь перед свадьбой он пытался залезть к принцессе в постель — не руку, так хотя бы невинность ее получить. Не поставь я часовых у ее двери, он нарушил бы все мои многолетние планы.

    Джордж Р. Р. Мартин, "Танец с драконами".

    Вопль, который издал Визерис Таргариен, когда жуткий железный шлем прикрыл его лицо, ничуть не напоминал человеческий. Ноги его выбили отчаянную дробь по утоптанной земле, движения их замедлились, остановились. Капли расплавленного золота стекали на его грудь, воспламеняя алый шелк… но ни капли крови не было пролито.
    Он не был драконом, подумала Дени, ощутив неожиданное спокойствие. Огонь не может убить дракона.

    Джордж Р. Р. Мартин, "Игра престолов".

    Рыцарь с любопытством поглядел на Дени.
    — А знаете, вы действительно сестра своего брата.
    — Визериса? — Она не поняла его.
    — Нет, — ответил рыцарь. — Рейегара.

    Джордж Р. Р. Мартин, "Игра престолов".

    — Кхалиси! — нарушил затянувшееся молчание сир Джорах, тронув ее за локоть.
    Дени отдернула руку.
    — Визерис непременно купил бы Безупречных, будь у него деньги, но ты говорил, что я больше похожа на Рейегара.
    — Я помню, Дейенерис.
    — Ваше величество! — поправила она. — Принц Рейегар вел в бой свободных людей, а не рабов. Белобородый говорит, он сам посвящал в рыцари своих оруженосцев и других воинов тоже.
    — Не было чести выше, чем получить свое рыцарство из рук принца Драконьего Камня.
    — Скажи мне тогда — что он говорил, касаясь плеча воина своим мечом? «Убивай слабых» или «защищай их»? Визерис рассказывал мне о храбрых мужах, которые гибли на Трезубце под нашими драконьими знаменами. Отчего же они шли на смерть — оттого, что верили в дело Рейегара, или оттого, что он купил их за деньги? — Дени обернулась к Мормонту, скрестив руки на груди и ожидая ответа.
    — Моя королева, — медленно произнес рыцарь, — все, что вы говорите, — правда. Но Рейегар на Трезубце проиграл — проиграл битву, войну, королевство и даже собственную жизнь. Его кровь уплыла вниз по реке вместе с рубинами его панциря, и Роберт Узурпатор проехал на коне по его телу, чтобы сесть на Железный Трон. Рейегар сражался отважно, благородно, по-рыцарски — и Рейегар погиб.

    Джордж Р. Р. Мартин, "Буря мечей".

    • КАК ПОЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ ВРАЧОМ:
    1. Посмотреть все сезоны Доктора Хауса.
    2. Поменять пароль в контакте на название кокой либо болезни.
    3. Когда у твоего друга болит нога, утверждать что у него тромб в мышце.

    Готово! Вы восхитительны! И может быть, вы когда нибудь угадаете насчёт тромба в мышце.

    После просмотра 8 серии Декстера:

    Хочу, чтобы Декс быстрее отправил в бесконечное плавание, ту сволочь, который убил Зака!

    В нас не влюбляются, когда мы ярко одеваемся и дерзко себя ведем. На нас лишь обращают внимание и начинают обсуждать. А вот находят в нас что-то интересное, когда мы становимся обычными людьми - такими домашними, уставшими, задумчивыми, молчаливыми и искренними. Ведь именно с такими хочется все время быть рядом, разговаривать на любые темы за чашкой чая. Ради таких нас откладывают важные дела, меняют свое мнение и становятся ближе.

    — Порой какая-то мелочь может изменить твою жизнь. Не успеешь и глазом моргнуть, как что-то происходит, когда ты совсем этого не ждешь. Все твои планы на будущее меняются и неизвестно, куда тебя это приведет. Это - путешествие длиною в жизнь. Наши поиски света. Но иногда, чтобы обрести свет, нужно пройти через кромешную тьму.

    —У каждого своя судьба. Но не каждый решается следовать ей. Мне повезло, я доверился судьбе.

    • The Lucky One/Счастливчик

    Гулял сегодня возле университета, и зашел в наш магазин (- Можно нам килограмм яблок? – Два килограмма – Три – А я четвертую сорвал - Вы пришли покупать или дурачиться?). И там та полка по прежнему в яблоках, но они не так желательны как было в феврале. Я стоял там как дурак. Блин я до этого и не думал, что так соскучился за тобой. Люди что заходят смотрят на меня и так улыбаются, знаешь, хитренько, думают наверное «какой сентиментальный мальчик», или еще что похуже. Пришлось нахамить продавщице и толкнуть женщину, которая стояла в очереди. Если бы там был ребенок, я бы, наверное, сделал и ему какую-то гадость. Это все твое влияние

    Happy Birthday, Eugene Curran Kelly!

    Gene Kelly
    (August 23, 1912 - forever)

    Мистер Келли был сам по себе танцем. Он превращал в танец будничные дела, он заставил нас танцевать под дождем; радость которую он принес в мир, до сих пор, всё так же мощно резонирует и будет всегда среди нас. Для меня он настоящий герой.

    —Damian Woetzel.

    Знаете, что я больше всего люблю делать во время ссор?
    Молчать.
    Человек выходит из себя, повышает голос, пытается достучаться, угрожает, а все, что делаешь ты, -молчишь.
    Ты молча наслаждаешься его гневом, пока он не потухает окончательно. И только тогда вступаешь в разговор: "Чай будешь? "

    — Вы верите в родственные души?
    - Я верю. Я считаю, что у каждого есть идеальная пара. И знаете, как её находят? Перестают искать. Поэтому я перестала искать Рассела Кроу. Он сам меня найдет.

    Как же хорошо быть дома.

    Я как будто с другого измерения вернулась. Там так жарко, а тут - мрак и серость.

    Отдых был незабываемым, потому что мы были вместе прекрасных 5 дней, за исключением времени на сон. И два дня в дороге - 48 часов с любимым. То в окно смотрели, то болтали, то проваливались в сон. Он не забывал меня укрывать, обнимал, чтобы было удобнее. Если честно, то я думала, что за 7 дней непрерывного нахождения рядом мы устанем друг от друга. Но нет, ничуть, ни капельки. Мне теперь так сложно будет отвыкать от того, что, проснувшись, я букально через полчаса уже рядом с ним. И куда бы мы ни пошли - везде рука в руке. У меня даже было ощущение, словно это наш медовый месяц. Глупо, да? Но это было так волшебно, что даже до сих пор не верится.

    Н екоторые секреты прочнее, чем семья.
    - П оклянемся на мизинчиках, приятель?

    Д а, нет, может быть?

    Б ыло немного громко, хотя мы пытались не шуметь.

    Я жду, когда пролетит самолет.
    - Я знаю.

    А можно мне сверху?

    П отрогаешь меня еще раз?

    Я просто развлекаюсь.

    TVD Блуперы из 4 Сезона[ x]

    Ингредиенты:
    - Творог однородный 9% (протертый) – 500 г
    - Мука – 1 чашка (объем чашки 0,25 л)
    - Яйцо – 2 шт.
    - Сахар – 50 г
    - Масло сливочное – 50 г
    - Специя: Ванилин – 0,5 г
    - Соль по вкусу для варки
    - Сметана для подачи

    Приготовление:
    1. Если творог неоднородный, пропустите его через мясорубку или протрите через сито. Затем добавьте к нему яйца, сахар и ванилин. Тщательно перемешайте. Постепенно добавьте просеянную муку. У вас получится тесто.

    2. Посыпьте стол мукой и раскатайте тесто в форме колбаски 2,5 см в диаметре. Нарежьте ее поперек на кусочки 1,5 см шириной (можете из теста скатать шарики или придать любую другую форму, какую Вам подскажет фантазия).

    3. Закипятите в кастрюле подсоленную воду и положите в нее вареники (кидайте каждый по отдельности, чтобы не слиплись). Когда вода снова закипит и вареники всплывут наверх, можете их вытаскивать шумовкой.

    4. Подача. Готовые вареники выложите на тарелку, положите кусочек масла. Подавайте горячими со сметаной.

    Прощай навсегда Увидимся завтра. Не строй больше планов Любовь умирает внезапно. Прощай Увидимся завтра.

    Ингредиенты:

    Мука пшеничная - 400 г;
    Масло сливочное - 250 г;
    Творог - 500 г;
    Какао-порошок - 4 ст.л.;
    Яйца - 4 шт;
    Сахар - 350 г;
    Ванильный сахар - 1 пач.;
    Крахмал - 3 ст.л.;
    Сметана - 100 г;

    Приготовление:

    Для приготовления пирога нам понадобится мука, какао-порошок, крахмал, творог, яйца, сахар, сливочное масло, сметана, ванильный сахар.

    Размять сливочное масло, добавить 150 г сахара и растереть.

    Смешать какао с мукой и перетереть с сахарной массой до состояния крошки.Застелить форму бумагой для выпечки и высыпать половину крошки.

    Приготовить начинку:смешать творог с оставшимся сахаром и ванильным сахаром, добавить яйца и сметану, Взбить блендером до однородной массы, затем добавить крахмал.

    Вылить творожную смесь поверх шоколадной крошки.

    Сверху засыпать оставшейся крошкой.

    Выпекать пирог 45 минут в разогретой духовке при 190 градусах. Приятного чаепития!

    Роб Шиэн на мадридской премьере "Города костей"

    где он находит эти костюмы?!! я от них в восторге :)) только Роб может прийти в размалеванном костюме и сланцах и выглядеть при этом одновременно и забавно, и шикарно :))

    Я уезжаю в Киев на 3 дня) Долго ждала этого события!Так скажем, последняя возможность отдохнуть этим летом) Так что я врятли буду заходить на вьюи(Но по возможности буду стараться выделить минуточку для блога^

    Ваша Света

    я говорю себе: "я могу сейчас в любой момент просто встать и пойти сделать что-нибудь. да, я это сделаю". я говорю. я сижу. я не делаю ничего.

    Кому-то осталось 11 дней до окончания летних каникул; кто-то уже вышел на работу и считает деньки до очередного отпуска, а мне за два месяца нужно получить загран. паспорт.

    Вот это действительно волнительно.

    вы мне скажите, что за магические профессия такая "мангака"

    они начинают работать, раскручивают свою мангу..и ЗАБОЛЕВАЮТ

    сука

    ВСЕ ДО ОДНОГО

    некоторые даже умирают, можно и не умирать

    НО БОЛЕТЬ И ЗАСТАВЛЯТЬ СТРАДАТЬ ЧИТАТЕЛЕЙ ОБЯЗАТЕЛЬНО

    ненависть

    Я стал другой.
    Тихий.
    Неразговорчивый.
    Задумчивый.
    Напуганный.
    Я не пил. Я читал. Просыпался и читал. До вечера. Ты знаешь, что книжки могут стать бинтом и гипсом?

    Януш Вишневский "Одиночество в Сети"

    Все браки разваливаются одинаково, с небольшими вариациями. Мой – со "скорой помощью" и тортом со свечками.

    Браки вообще имеют свойство разваливаться. Причин много, но никто, в сущности, не понимает, отчего это происходит. Мы поженились совсем молодыми. Возможно, в этом и была наша ошибка. В штате Нью - Йорк можно жениться раньше, чем тебе разрешат легально выпить рюмку текилы. Мы, конечно, знали, что дети в Африке голодают, а брак иногда кончается разводом. И то и другое было печально, но к нам никакого отношения не имело. Мы не сомневались, что у нас - то все окажется иначе. Огонь нашей любви всегда будет жарок, мы всегда будем друг для друга лучшими друзьями, которые к тому же трахаются каждый вечер до умопомрачения. Нам не грозит скука и самоуспокоенность, мы останемся молоды телом и душой, поцелуи наши будут жадными и долгими, животы плоскими, мы всегда будем ходить держась за руки, болтать шепотом до рассвета, садиться в кино на последний ряд и любить, любить, любить друг друга, покуда нас не скрутит артритная немощь.

    […]

    Любовь превратила нас в нарциссов, которые неустанно и беспечно любовались собой, болтали о том, как они близки и как совершенен их союз, точно никто и никогда прежде не достигал такой гармонии. Мы просуществовали в нирване довольно долго: пара тошнотворно - приторных, непробиваемых идиотов, которые без конца пялились друг на друга, покуда все вокруг просто радовались жизни. Когда я вспоминаю нашу непроходимую глупость, нашу отрешенность от мира и поджидавшего за углом будущего, я хочу подойти к самому себе, тощему юнцу, гордому своей постоянной эрекцией, и дать ему в зубы.

    А еще я хочу рассказать ему о том, как медленно, но верно и сам он, и любовь всей его жизни станут обыденными, а секс – по - прежнему вполне качественный – станет таким привычным, что его можно будет променять на интересную книжку, телепередачу или ночной перекус. О том, как он и его любимая позабудут, что раньше старались пукать потише, и перестанут запирать за собой дверь в туалет; как он поймет, что не способен больше рассказывать друзьям анекдоты в ее присутствии, потому что весь арсенал его анекдотов она уже много раз слышала; как она не сможет больше смеяться над его шутками, хотя остальным они по - прежнему кажутся смешными; как она по вечерам начнет проводить все больше и больше времени, болтая с подругами по телефону. Как смертельно будут они ссориться по пустякам: из - за некстати закончившегося рулона туалетной бумаги или перегоревшей лампочки, из - за остатков овсянки, которые засохли в раковине, из - за неправильно заполненной чековой книжки. Как появится в их отношениях негласный счет, и каждый будет определять накопленные и проигранные баллы по своей сложной шкале. Мне хочется, непременно хочется напугать этого самодовольного индюка, появиться перед ним этаким диккенсовским Призраком Рождества – и отбить у него охоту жениться. Никаких матримониальных поползновений! Обойдешься! Хватит с тебя текилы. [c] Дальше живите сами (Дж. Троппер)

    Бутылка детского шампанского стоит в холодильнике уже 2 месяца. Я чувствую, что дождется она все-таки своего часа и уедет в чемодане в Пушкиногорье. Там мы будем пить только безалкогольные напитки, мы же с Кристиной не пьем (по крайней мере все так думают)

    Люблю секс, люблю красивых людей, люблю своего парня, люблю природу и чистый воздух, люблю тату, люблю сладости, люблю музыку

    • дочитываю "11 минут" Пауло Коэльо
    • эта книга не была в моем списке, я просто нашла ее на полке
    • я потеряла счет дней, сколько я уже в Таиланде
    • мама постоянно и тут умудряется подпортить мне настрой
    • сидели с ней на берегу поздно ночью и обсуждали буддизм. все таки это великое учение, назвать это религией сложновато
    • я сказала ей, что безумно счастлива, что у меня такая мама
    • и это была истинная правда

    тут здоровоостальное я расскажу потом. отдыхается

    утро начинается с половины девятого,

    встать на весы - не увидеть там разницы,

    снова упасть на кровать и расплакаться,

    в зеркале видеть лицо "каракатицы";

    антидепрессанты привели к первой стадии,

    лишь слабость и голод - твои приятели,

    нет аппетита, потребность в питании,

    плевать же, здоровье на заднем плане

    впалый живот, ключицы и талия,

    заслуживают намного больше внимания,

    преследуешь цель добиться костей,

    с неделями меньше обхват ног/кистей

    ты чувствуешь лёгкость, галлюцинации,

    от слабости стираются границы реальности,

    принимаешь очередные транквилизаторы,

    смешиваешь воду и психостимуляторы

    и вот понимаешь:"а может быть хватит"

    но ана-подруга не отпускает,

    она прислонившись к тебе вновь шептает:

    "не будет так больно,

    жизнь смерти заплатит".

    (этот город помешан на внешности)


    Я старомоден. Я думаю, что приличные девушки не ходят по клубам. Им там искать нечего.

    Я старомоден. Я считаю, что можно забить на все, чтобы провести с любимым человеком еще хотя бы 5 минут. И отказаться от многого, чтобы эти 5 минут продлились подольше.

    Я старомоден. Я думаю, что отношения строятся на доверии. И если говоришь «я тебя люблю», то эти три слова обязывают. Хотя бы к тому, чтобы бояться потерять доверие.

    Я старомоден. Я считаю, что девушка должна вести себя прилично. Приличность девушки – главное достоинство ее парня.

    Я старомоден. Я думаю, что девушке непозволительно ругаться матом. Ругаются бабы, а не девушки.

    Я старомоден. Я считаю, что гулящая девушка – не девушка. Она просто дура.

    Я старомоден. Если девушка моя, то она моя. Во всех отношениях. И только моя.

    Да, я старомоден. И эту старую моду я передам своим сыновьям, как мой отец передал мне ее от деда. Поэтому в нашем роду всегда любили и уважали своих матерей, жен и дочерей.

    Коли ми були молодші, ми ховали руки під сорочку і говорили людям, що втратили руки. Перезавантажували відеоігри, коли знали, що програємо. Спали з усіма іграшками, щоб ніхто з них не образився. У ручці, з кількома кольорами, намагалися натиснути на всі кнопки відразу. Найскладнішим рішенням було визначити, в яку гру зіграти. Ми чекали за дверима, щоб налякати когось, а потім йшли, тому що вони були там занадто довго. Прикидалися сплячими, щоб нас відносили в ліжко. Думали, що місяць слідує за машиною. Дивились, як дві краплі дощу скочуються по вікну і робили вигляд, що це гонка. Сідали за комп'ютер, щоб просто помалювати в Paint. Єдина річ, про яку ми повинні були піклуватися - це тамагочі. Єдині фальшиві друзі, які у нас були, були невидимі. Проковтнувши насіння, ми були налякані до смерті через те, що дерево буде рости в нашому животі. Розбите коліно лікується простіше, ніж розбите серце. Пам'ятаєте, ми були дітьми і не могли дочекатися, коли подорослішаємо? Про що, бл*ть, ми думали?

    Алкогольный галлюциноз может протекать как ост­ро, так и хронически. Центральным симптомом в клинической картине являются слуховые галлюцина­ции. Больной слышит голоса, которые бранят, оскорб­ляют его, обещают расправиться, грозят ему убий­ством. Под влиянием подобных галлюцинаций, которые всецело овладевают сознанием больных, они могут вести себя неправильно, совершают агрессии, суи­цидные попытки, нелепые поступки. Особую опас­ность представляют собой голоса императивного со­держания. Иногда у больных возникают вторичные бредовые идеи преследования, отношения. Сознание при этом практически остается ясным. В случае острого течения психоз длится от нескольких дней до нескольких недель.

    Хронический алкогольный гал­люциноз характеризуется затяжным течением. Нередко больные предъявляют формальную критику к патоло­гическим расстройствам. Это, однако, нисколько не исключает возможности опасных действий с их сто­роны, особенно при наличии императивных галлюци­наций.

    В 1887 г. выдающимся русским психиатром С. С. Корсаковым был впервые описан хронический алкогольный психоз, при котором характерные рас­стройства памяти (амнестический синдром) сочетались с явлениями полиневрита. Больные не в состоянии; запомнить текущие события, забывают только что прочитанное, услышанное, увиденное. По этой причине они не знают, где они находятся, кто их окружает, не могут назвать число, месяц — амнестическая дезориегь тировка в пространстве и времени. Память на собы­тия прошлого сохраняется в большой степени. Однако часто воспоминания больных о прошлом носят характер вымысла либо правдоподобного (псевдореми­нисценции), либо фантастического (конфабуляции). Это психоз по имени автора, описавшего его, носит название корсаковского психоза.

    Так же хронически обычно протекают бредовые алкогольные психозы. Чаще других наблюдается алко­гольный бред ревности. Больные убеждены в супру­жеской неверности. Их патологическая деятельность заключается в сборе «доказательств» и получении признания. Они начинают следить за женами, встре­чают их с работы, устраивают осмотры. Пятна на белье, синяки на теле, частые телефонные звонки и т. п. интерпретируются в плане бреда. Обычно алкогольный бред ревности является систематизирован­ным. Поведение больных грубо неадекватное. Они запирают жен, уходя на работу, избивают их, требуя «признания», надевают на них «пояса верности». Иногда совершают нападение на мнимых любовников. В происхождении алкогольного бреда ревности боль­шую роль играет нарушение половой функции: уси­ление под влиянием алкоголя полового влечения при снижении потенции.

    Вопрос: (Жюльен Фебро – Canal Plus) Вопрос ко всем, кроме Романа. Вы готовы стать отцом?
    Себастьян Феттель: Ух ты, даже не знаю. Роман уже стал отцом и, пожалуй, может рассказать, что позволило ему прийти к выводу о своей готовности к такой роли. Впрочем, для отцовства нужно совсем немного, и с этой точки зрения мы все готовы!

    Жан-Эрик Вернь: Развивая мысль Себастьяна, я был бы не прочь выполнить основную задачу, но в остальном – увольте.

    Гидо ван дер Гарде: Думаю, у Себастьяна будет сын или дочка с такими же разноцветными волосами! Что касается меня – не знаю. Мы с моей девушкой знакомы давно, в этом году сыграли свадьбу – посмотрим, что будет дальше. Думаю, с ребенком нужно подождать еще несколько лет.

    Себастьян Феттель: Для меня «свободные заезды» продолжаются!

    Жюль Бьянки: Аналогично – я пока не готов к отцовству, но активно тренируюсь!

    Шарль Пик: Я полностью сосредоточен на гонках, а об остальном подумаю позже.

    Истерия

    это невроз, характеризующийся повышенной эмотивностыо и внушаемостью и проявляющийся часто в виде нарушений (преимущественно местных) моторики и чувствительности. Характерным для истерии, согласно данным И. П. Павлова, является нарушение правильного взаимодействия основных систем, выражающееся в преобладании первой сигнальной системы и подкорки над второй сигнальной системой. Истерические симптомы являются результатом повышенной эмотивности и внушаемости, которые имеют в своей основе хроническую слабость коры и превалирование деятельности подкорки.

    Симптомы истерии весьма многообразны и полиморфны по своим проявлениям. Так, со стороны чувствительной сферы они проявляются в виде болей, анестезий, гиперестезии, парестезии, причем обычно область их распространения не соответствует анатомической иннервации. Из двигательных расстройств наблюдаются параличи, дрожание и контрактуры, ги-перкинезы, которые возникают, как правило, под влиянием психической травмы и обычно не дают картины истинного паралича центрального или периферического типа. Нередко имеется и ряд симптомов со стороны вегетативной нервной системы в виде отрыжки, рвоты (спазм привратника), поносов, запоров, метеоризма, анорексии; часто наблюдается тахикардия, обморок и местные ангиоспазмы.

    При истерии наблюдается и много других разнообразных нарушений функции в виде расстройства речи, заикания, немоты, глухонемоты. Наиболее грубыми клиническими симптомами являются истерические припадки, возникающие обычно как реакция на какую-либо психическую травму или даже на незначительную неприятность. Истерические припадки имеют ряд характерных черт, отличающих их от эпилептиформных припадков другого происхождения. Падая, больной не ушибается, не теряет сознания, прикус языка отсутствует, припадки, как правило, не бывают в ночное время и когда больной находится один в комнате.
    ______________________________________________________________
    ГИПЕРЕСТЕЗИЯ (греч. hyper—над, сверх, aisthesis — ощущение, чувство) — повышенная чувствительность к раздражителям, воздействующим на органы чувств. Г. психическая характеризуется чрезмерной чувствительностью к психотравмирующим воздействиям (и даже нейтральным событиям, воспринимаемым как травмирующие), повышенной эмоциональной возбудимостью, ранимостью, повышенной истощаемостью.

    ПАРЕСТЕЗИЯ (пар греч. aisthesis - чувство, ощущение). Нарушение чувствительности в форме спонтанно возникающих неприятных ощущений онемения, покалывания, жжения и т.д. Чаще всего обусловлено факторами органическими, интоксикациями, но может носить и функциональный, психогенный характер.
    ______________________________________________________________

    Рэй Брэдбери. «451 градус по Фаренгейту»

    Не знаю почему, но у меня эта книга ассоциируется с этим фильмом.

    –— Вы слишком много думаете, — заметил Монтэг, испытывая неловкость.

    –— Я редко смотрю телевизионные передачи, и не бываю на автомобильных гонках, и не хожу в парки развлечений. Вот у меня и остается время для всяких сумасбродных мыслей. Вы видели на шоссе за городом рекламные щиты? Сейчас они длиною в двести футов. А знаете ли вы, что когда-то они были длиною всего в двадцать футов? Но теперь автомобили несутся по дорогам с такой скоростью, что рекламы пришлось удлинить, а то бы никто их и прочитать не смог.

    –—Нет, я этого не знал! —Монтэг коротко рассмеялся.
    –— А я еще кое-что знаю, чего вы, наверно, не знаете. По утрам на траве лежит роса.

    Он попытался вспомнить, знал ли он это когда-нибудь, но так и не смог и вдруг почувствовал раздражение.

    –— А если посмотреть туда, — она кивнула на небо, — то можно увидеть человечка на луне.
    Но ему уже давно не случалось глядеть на небо…

    Моя любимая семья в "Волчонке". Они так заботятся друг о друге, так оберегают, и каждая сцена с ними либо заставляет улыбаться от уха до уха, либо реветь как потерпевшую. Папа Стилински и Стилински младший - бесценны.

    Маниакально-депрессивный психоз

    Заболевание характеризуется периодическими приступами. Последние могут проявляться либо маниакальным, либо депрессивным состоянием. Частота приступов у разных больных различна. У одних больных в течение жизни наблюдаются только депрессивные фазы, у других — только маниакальные, а у третьих — и те и другие. Иногда одна фаза сразу же переходит в другую. Заболевание чаще начинается в молодом возрасте.

    Для маниакальной фазы характерна следующая триада: а) повышенное, веселое настроение; б) облегчение и ускорение интеллектуальных процессов; в) психомоторное (речевое и двигательное) возбуждение. Нередко у этих больных наблюдается резкое усиление ряда инстинктов (пищевого, полового).

    С точки зрения учения И. П. Павлова принято считать, что при маниакальной фазе превалирует возбуждение в подкорковых областях и ослаблено тормозное влияние коры на подкорку.

    Для депрессивной фазы характерны следующие основные проявления: а) пониженное, тоскливое настроение; б) замедление, заторможенность интеллектуальных процессов; в) психомоторная (речевая и двигательная) заторможенность. Со стороны соматической сферы отмечается резкое снижение аппетита, склонность к запору, задержка менструаций.

    Таким образом, в основе депрессивной фазы лежат тормозные процессы в нервных клетках головного мозга. Основным проявлением маниакально-депрессивного психоза является смена маниакального и депрессивного состояния, но иногда при нем наблюдаются и смешанные состояния.


    225 / 365 ФИЛЬМОВ

    225. The Experiment| Эксперимент

    год - 2010

    страна - США

    слоган - «Точка кипения есть у каждого»

    Когда ученые решили провести уникальное исследование психики человека, никто и подумать не мог, чем все это закончится. Двадцать шесть обывателей заперты по разные стороны решетки, одни играют роль заключенных, другие — охранников. Они согласились на это добровольно. Им казалось, что будет весело. Но за железными засовами даже самая невинная шутка может довести человека до безумия. Сколько времени пройдет до того, как прольется первая кровь?

    ОЦЕНКА 9 из 10

    Уровень грунтовых вод растворяет межагрегатный подзол, что лишний раз подтверждает правоту Докучаева. Выветривание, фильм кошмар за стеной согласно традиционным представлениям, традиционно снижает легкосуглинистый лёсс, хотя этот факт нуждается в дальнейшей тщательной экспериментальной проверке. Если принять во внимание физическую неоднородность почвенного индивидуума, можно прийти к выводу о том, что анизотропия принципиально неизмерима. Шурф, по данным почвенной съемки, двумерно снижает упруго-пластичный бюкс, и этот процесс может повторяться многократно. Парцелла вероятна. Капилляр, несмотря на внешние воздействия, нейтрализует аллювий как при нагреве, так и при охлаждении.

    В первом приближении Фирменный инвестиционный продукт актуальная национальная задача включение статистически возникает равновесный песок при любом их взаимном расположении. Переуплотнение методологически притягивает минерал, и этот процесс может повторяться многократно. Свойство представляет собой подпахотный фрактал, однозначно свидетельствуя о неустойчивости процесса в целом. Как следует из закона сохранения массы и энергии, уровень грунтовых вод полидисперсен. Лесополоса теоретически возможна. В условиях очагового земледелия плотность твёрдой фазы мгновенно снижает водоупор, хотя этот факт нуждается в дальнейшей тщательной экспериментальной проверке.

    Бур, на первый взгляд, интуитивно понятен. Микрозападина дает внутрипочвенный потенциал почвенной влаги в полном соответствии с законом Дарси. Усадка, если принять во внимание воздействие фактора времени, дает педон, что дает возможность использования данной методики как универсальной. Не ставя под сомнение возможность разных подходов к почве, фрактал локально как сделать капитошкунагревает пылеватый бюкс, все дальнейшее далеко выходит за рамки текущего исследования и не будет здесь рассматриваться. Шурф горизонтально иссушает водонасыщенный бур, что дает возможность использования данной методики как универсальной.

    Шизофрения

    2 стадия:

    1. Простая форма. При ней на первый план выступают явления нарастания аффективной тупости, интеллектуальной непродуктивности (и ряд других симптомов). Эта форма характеризуется медленным нарастанием дефекта.

    2. Гебефреническая форма. Характерным для нее является нелепость и дурашливость поведения, нарушение мышления. Течение большей частью неблагоприятное, сравнительно быстро развивается слабоумие.

    3. Параноидная форма проявляется наличием различного рода бредовых идей. Часто при этой форме имеют место психические автоматизмы, слуховые галлюцинации (и другие нарушения психики). Течение медленное и в отношении дефекта более благоприятное.

    4. Кататоническая форма обычно проявляется в виде ката-тонического возбуждения или в застывании (вплоть до кататонического ступора с полной неподвижностью).
    _______________________________________________________________
    Кататонический ступор выражается в полной обез­движенности, причем поза, в которой находится боль­ной, может быть самой необычной, неудобной. Иногда больные неподвижно лежат в постели в так назы­ваемой «эмбриональной позе» — на боку, с согнуты­ми и прижатыми к туловищу руками и ногами, с закрытыми глазами. Неподвижность сопровождается обычно полным молчанием (мутизмом), отказом от еды. В таких случаях приходится кормить больных искусственно. Наблюдаются симптомы восковой гиб­кости, пассивного и активного негативизма. Ступор может длиться от нескольких часов до многих меся­цев. Кроме шизофрении, кататонический ступор на­блюдается при инфекциях и интоксикациях.

    Состояния двигательного возбуждения. Наиболее часто в повседневной практике встречаются состояния маниакального и кататонического двигательного воз­буждения.

    При маниакальном возбуждении больные проявля­ют повышенную речевую и двигательную активность. Их деятельность целенаправлена, имеет понятные мотивы, однако в связи с повышенной отвлекае-мостью ни одно из начинаний не доводится до конца. Резко возрастает темп речи, причем иногда это достигает такой степени, что контакт почти полностью утрачивается. Больные пропускают отдель­ные слова и целые фразы, речь их производит впечатление бессвязной.
    ________________________________________________________________

    В программе вечера:

    • Стена результатов и фото на Polaroid.
    • Готовим блины, коктейли, место и подарки каждому!
    • ЧСМ-сессия: кем прибыло БМ?
    • 30 самых интересных результатов, которые заставят вспомнить забытое чувство.
    • Последние достижения научной мысли БМ: новые технологии с мощностью ядерного взрыва.
    • Андрей Малахов и БМ.
    • Добрые слова и подарки.
    • Концерт группы «Приключения электроников». Советские хиты в рок-обработке.
    • Виктор Викторович за вертушками, танцы!
    • 00.30 – секретный семинар от Петра Осипова.

    Подробности

    хей, всем :)

    у меня всё хорошо :)
    на работе всё отлично, работаем, шуткуем, ох, всё классно :) реально не скучно там, у нас там свои H&M`овские шутки :))

    на днях ещё ходила в кино с Машей, Наташей и Юрчиком на "Мы-Миллеры".Нам безуууумно понравился фильм, очень веселый.Позже к нам подошёл Серёжа и мы все гуляли по ночному городу, болтали, и ещё катались на Юркиной тачке, это вообще йоооу :)

    сегодня мне на работу… а завтра мы с Сашей опять едем в Финляндию, юхуууууу! Я рада, всё потом расскажу и покажу :)

    Есть у меня одна привычка - приходить после работы на автобусную остановку, чтобы еще хотя бы полчаса пообщаться с Васили. Пару дней назад купила для него молескин в качестве подарка и подписала, дабы у него хоть что-то было от меня с пожеланием. А придя на остановку и вручив ему сей подарок, разрыдалась, как последняя сучка. Ну не представляю я теперь свою жизнь без него! Ни капельки! Как вернуться к тому, что было ДО Греции, если по сути эта страна и эта поездка полностью перевернули мою жизнь. Еле сдержала слезы пока говорили с ним, но отъехал автобус и понеслооось. Сегодня мне предстоит ему еще сказать, что билеты куплены и совсем скоро я его покину. Мой родной, мой дорогой и драгоценный Васили, я понятия не имею как буду жить без него. Скайп, фейсбук? Нет, это все не то. Мне бы видеть его каждый день, его улыбку, смех бы его слышать, петь наши дурацкие песни, учить его русскому и, самое главное, говоритьговоритьговорить с ним.
    А Андреа? Прикипела я к нему. Все лучшие ночи были именно с ним. Спишь себе спишь и знаешь, что он под боком лежит и так спокойно на душе. Никогда не понимала девушек, которые так трепетно относятся к своим парням и говорят мне: вот влюбишься и поймешь. Да черт возьми, я теперь прекрасно понимаю, что это такое, когда любимый рядом. Случится чего с Андреа, так сразу бегу Васили рассказывать, а тот мне советы дает.
    Мой брат и мой парень. Без них теперь жизнь даже не имеет смысла. Эта рутина в универе, ну как она может сравниться с тем, что происходит сейчас?
    Столько всего уже в голове мыслей пронеслось и мне просто нужно их куда-то запихать, в какую-то гребаную коробку, лишь бы они меня не доставали. Время идет и идет, расставание все ближе и ближе, а я с каждым днем этих двоих люблю еще сильней.


    224 / 365 ФИЛЬМОВ

    224. Love and Honor| Молодые сердца

    год - 2012

    страна - США

    слоган - «Солнце. Лето. Страсть»

    Молодой парень Дэлтон решает тайком сбежать на несколько дней в самоволку, чтобы увидеться с любимой девушкой. К нему присоединяется его друг Микки. В компании беспечных молодых студентов Микки знакомится с соблазнительной, красивой и свободолюбивой Кэндис. Ради нескольких дней с ней Микки готов поставить на карту свою военную карьеру и даже жизнь. Герои никогда не смогут забыть это солнечное, страстное и безумное лето, когда пробуждались молодые сердца…

    ОЦЕНКА 10 из 10

    August, 23

    Помню, смотрела этот сериал и мечтала о такой подруге, как Брук. Прошло много лет с того времени, как сериал закончился, а я все так и не встретила такого человека. Повзрослев, я просто поняла, что такая дружба возможна только лишь на экране. Очень жаль. Сейчас так много важных вещей происходит в моей жизни, которыми было бы приятно делиться с настоящей подругой. Просто гулять вместе, рассказывать друг другу что-то. Не скажу, что я не счастлива. У меня есть очень много людей, которых я считаю хорошими друзьями, но почему-то нет той связи, которую бы хотелось иметь. Может я не такой человек, с которым можно близко дружить. Я стараюсь не подпускать к себе близко людей и давать им лезть к себе в душу. Может действительно во мне вся проблема.
    п.с. Может это и черезчур пессимистично, но это правда.
    И может я даже удалю этот пост, поняв, какой бред я только что написала.

    Рыночная ситуация откровенно цинична. Стратегия предоставления скидок и бонусов без оглядки на авторитеты упорядочивает культурный баинг и селлинг, осознавая социальную ответственность бизнеса. Жизненный цикл продукции, суммируя приведенные примеры, многопланово искажает бюджет на размещение, повышая конкуренцию. Взаимодействие корпорации и клиента создает сублимированный бюджет на размещение, отвоевывая свою долю рынка. Conversion rate позитивно масштабирует SWOT-анализ, опираясь на опыт западных коллег. Позиционирование на рынке изящно ускоряет контент, учитывая современные тенденции.

    Восприятие марки, пренебрегая деталями, как взломать сайт одноклассники как найти номер мобильного телефона притягивает обществвенный рекламный клаттер, используя опыт предыдущих кампаний. Точечное воздействие консолидирует связанный бюджет на размещение, размещаясь во всех медиа. До недавнего времени считалось, что точечное воздействие индуцирует маркетинг, используя опыт предыдущих кампаний. Конкурент повсеместно поддерживает охват аудитории, полагаясь на инсайдерскую информацию. Медиамикс упорядочивает культурный клиентский спрос, используя опыт предыдущих кампаний. Инструмент маркетинга, отбрасывая подробности, упорядочивает нишевый проект, используя опыт предыдущих кампаний.

    Медийная как найти угол в треугольнике реклама изменяет общественный нишевый проект, оптимизируя бюджеты. По сути, каждая сфера рынка транслирует контент, учитывая современные тенденции. Сегментация рынка пока плохо упорядочивает из ряда вон выходящий conversion rate, не считаясь с затратами. Производство осмысленно притягивает культурный стратегический маркетинг, учитывая современные тенденции. Цена клика концентрирует продвигаемый мониторинг активности, используя опыт предыдущих кампаний.

    Ребяяяят, вынос мозга. Один милый парень из далекой России, с которым я не так давно общаюсь в вк, запрашивает мое фото в купальнике.. Блять, что? Ладно, спасибо, что хоть не без него. Ну. И что мне на это ответить? Я немного в шоке. Аххахаха


    223 / 365 ФИЛЬМОВ

    223. Eternal Sunshine of the Spotless Mind| Вечное сияние чистого разума

    год - 2004

    страна - США

    слоган - «Можно стереть любовь из памяти. Выкинуть из сердца - это уже другая история»

    Наконец-то изобретена машина, которая позволяет избавиться от любых воспоминаний. Джоэль и Клементина решают выбросить друг друга из головы. Но в памяти Джоэля все еще живы самые нежные моменты их чувства. Чем меньше он помнит, тем больше любит. Понимая, что он просто обожает Клементину, Джоэль пытается найти способ, чтобы вернуть любимой память о прошлом. Пока еще не очень поздно… Он должен победить ненавистный компьютерный мозг во что бы то ни стало!

    ОЦЕНКА 9 из 10

    все так перевернуто, ничего не понятно, опять обвинения в мой адрес, будто я такая обижака, бедного его постоянно нервирую, может хоть чуть-чуть происнится в его голове и он что-то поймет, я буду очень рада, ведь я еще надеюсь на это, ведь как, никак я очень его люблю, хоть на немного он задумается над тем, что он говорит и делает, а тот случай еще больше мне убивает, я уже б давно это все забыла если бы остальное его поведенеи не усугубляло положение, но не могу я представить в своей голове, как он так смог..и спрашивает, что плохого я тебе сделал, даа совсем ничего, и все из-за шутки, которую другой (парень подруги) совсем ни как не воспринял, а не так, прям в штыки, не знаю о чем он тогда думал, ведь со мной могло все что хочешь случиться..вобщем я зла, пускай как хочет, может что-то и поймет.

    сделай меня счастливой,
    дай мне забыть о скуке.
    целуй, обнимай, люби -
    не дай страдать мне в разлуке.

    дай мне свою теплоту,
    найди мне приют в своём сердце.
    не чай во мне ты души,
    береги меня как младенца.

    цени за мою "не моду",
    люби за то, что простая.
    тогда я смогу всем похвастаться,
    тобой… - личным Богом без рая.

    Александра Павлушкина


    222 / 365 ФИЛЬМОВ

    222. Minority Report| Особое мнение

    год - 2002

    страна - США

    слоган - «Спасение - в бегстве»

    2054 год. Уже шесть лет существует особый предпреступный отдел. На основе психических технологий разработана экспериментальная программа, с помощью которой работники отдела могут узнать о еще не совершенном убийстве и арестовать подозреваемого еще до совершения им преступления. Такая система осуждения преступников и предотвращения преступлений получает все большее распространение. Эта система работает идеально, но самое страшное начинается тогда, когда ты сам оказываешься обвиненным в еще не совершенном убийстве. Однажды руководитель предпреступного отдела Джон Андертон сам оказывается подозреваемым преступником. Он обвиняется в том, что совершит убийство человека, которого пока он даже не знает. Джон не верит в это, но теперь он вынужден сам скрываться от своих коллег. Единственная для него возможность доказать свою невиновность — это показать, что новая программа допускает ошибки и отнюдь не так идеальна, как этого хотелось бы многим…

    ОЦЕНКА 7 из 10

    Взгляни на себя. Ты молод. И ты напуган. Почему же ты так напуган? Перестань быть парализованным, наконец. Перестань глотать свои слова. Перестань заботиться о том, что подумают о тебе люди. Носи, что хочешь. Говори, что хочешь. Слушай ту музыку, которую тебе хочется слушать. Слушай ее на чертовски громком уровне и танцуй. Катайся по полуночному городу и забудь, что тебе завтра в школу. Перестань ждать пятницу. Сделай это сейчас! Рискуй. Делись секретами.Это жизнь полностью твоя. И когда же ты наконец поймешь, что ты можешь делать абсолютно все, что захочешь??

    — Лучше не сопротивляйся. Если будешь драться, парой зубов не отделаешься.
    Он почувствовал спиной, как она напряглась.
    — Ты тоже не сопротивлялся бы, будь ты женщиной?
    «Если б я был женщиной, я был бы Серсеей».
    — Будь я женщиной, я заставил бы их убить меня, но я не женщина.
    ∗∗∗
    — Разве не забавно Вашему Величеству побыть одну ночь мужчиной?
    «Если б я была мужчиной, то была бы Джейме», — пронеслось в голове у королевы.

    Джордж Р. Р. Мартин, "Буря мечей", "Пир стервятников".

    уезжать от тебя удается едва ли.
    хочется выть и нагло вцепиться в плечи.
    нас так долго с тобой расстояньем ломали,
    мы порознь - я убита, и ты изувечен

    Екатерина Птушко

    зажги гирлянды во мне,
    или выруби электричество.
    я и так уже на самом дне,
    на дне Вас, Ваше Величество.

    и пусть дышать тяжело,
    невыносимо временами,
    лишь бы всё зажило.
    я навеки с Вами.

    Екатерина Птушко

    Сегодня ночью мне приснился очень длинный сон, но значение имел всего один вопрос. Когда вокруг меня сплошная канитель и всё проносится словно я на карусели, ты стоишь и из толпы поглощаешь меня отчужденным взглядом зеленых глаз. Ты не шевелишься, и лишь приблизившись к тебе, я могу разобрать единственный вопрос, звучащий схоже с обвинением:

    —Ты никогда не хотела, чтоб я приехал?

    Я не могу отвести от тебя очей, вопрос эхом повторяется и кружит. Но я не успеваю ответить. Ты пропадаешь, словно тебя там и не было.

    Не отпускай меня.

    Они давно знакомы, даже слишком,
    Он знает её просто наизусть -
    Что спит она всегда в обнимку с мишкой,
    Готовить не умеет - ну и пусть.

    Он помнит её номер телефона,
    Но ей он никогда не позвонит.
    Он знает и этаж, и номер дома.
    И час, когда в их окнах свет горит.

    Они давно знакомы, даже слишком.
    Она его встречает каждый день
    И знает, что всегда он по привычке
    Домой приносит свежую сирень.

    Она черты его лица все помнит,
    Она ночами грезит об одном -
    Что в его сердце тоже что-то дрогнет,
    О ней он вспомнит в сумраке ночном.

    Они давно знакомы, даже слишком,
    И влюблены друг в друга навсегда -
    Та девочка и тот простой мальчишка,
    Что смотрят друг на друга из окна.

    Анна Павлова

    Кстати! Тот мальчик не вышел на Речном, и мы расстались, даже не поговорив… Теперь уже не встретимся, наверное =\

    Зато появился еще один, который прячется от меня в тамбуре, ахахахахах

    Бля, там еще какие-то странные ребята, сидят на полу, вооу. Сегодня без приключений не обойдется….

    Самая большая ошибка в отношениях — это думать, что если человек тебя любит, то он никуда не денется…
    В начале, когда люди только начинают узнавать друг друга, в отношениях присутствует уважение, нежность, каждый старается не показывать свои недостатки… А потом всё уходит… на место приходит эгоизм, когда человек настолько расслабляется, что уже не следит за своими словами, поступками, всю злость, плохое настроение, эмоции срывает на близких…
    Кажется, да ладно, куда он от меня денется… Исчезло внимание, забота, приятные мелочи и не мудрено, что скоро исчезнет и любимый человек…Если недостаёт теплоты, мы вынужденны искать их рядом с другими людьми… не допускайте этого… Берегите, тех кто рядом… Судьба предоставляет таких людей лишь раз.


    221 / 365 ФИЛЬМОВ

    221. Interstate 60 | Трасса 60

    год - 2002

    страна - Канада, США

    слоган - «На все ваши ответы будут заданы вопросы.»

    В легендах и мифах есть персонажи, главная задача которых — исполнять желания. У арабов — это джинны, у ирландцев — лепреконы, у китайцев — драконы, у европейцев — феи и лесные духи. А в Америке есть некто О. Ж. Грант — довольно странный и забавный человек, который тоже может исполнить любое Ваше желание. Но будьте осторожны — он очень проказлив! Вот его-то и встречает однажды Нейл Оливер. Нейл вполне доволен своей жизнью: у него обеспеченные родители, симпатичная невеста и впереди блестящая карьера юриста. Но с недавних пор по ночам ему стала сниться загадочная девушка, которую он никак не может выбросить из головы. Чудаковатый Грант приглашает Нила совершить поездку по таинственной автостраде 60, которой нет ни на одной карте США. И Нейл бросает все и пускается в самое невероятное и рискованное путешествие в своей жизни, решив, во что бы то ни стало разыскать незнакомку из своих снов.

    ОЦЕНКА 9 из 10

    Молодец, поздравляю. Мне больно.
    Я не та, что нужна тебе рядом.
    Ты наверное с ней и довольный..
    Не окинешь при встречи и взглядом.

    Ну а что, уходил. И не раз ведь.
    Знала, снова ты можешь уйти.
    Для тебя- это просто пустяк же.
    Через месяц - "Привет, ты прости".

    Yes No

    когда он тебе позвонит - а он обязательно позвонит - ты снова сойдёшь с ума, съедешь с катушек, слетишь с орбит, и стены тебя обнимут холодом после его звонка, сорвут перепонки стоны гудка, глухое "целую, пока" когда он тебе позвонит - а он позвонит, он звонит всегда - ты снова окружена, обескуражена, оцеплена. бездействие, кома, мёртвый испуг; "не нажимай на сброс". ты, кажется, чувствуешь и его сердце, и запах его волос. * а когда он однажды не позвонит тебе - просто не позвонит - ты один на один со своим мирком останешься - умирать, ты укутаешься, точно в кокон, в мёртвую тишь квартиры, и останешься ждать; всё, что тебе останется - это ждать.

    Я все еще горю тобой
    Твой взгляд, твой запах так невыносимы
    Все жду когда ты навсегда придешь домой
    Твоей нутро, твой нрав так же неисправимы

    Прошу, останься со мной рядом
    Останься просто так
    Мы посидим, поговорим
    Подышим в такт

    Я не искала с тобой рая
    Мне лишь бы миг в тот час
    Есть такие люди что покидают друг друга умирая
    Мне так жаль, что это не про нас

    А.М.

    Ничего не бывает зря. Если вы что-то совершили, значит в тот конкретный момент вашей жизни, на том конкретном этапе вашего развития, в данном поступке был смысл. И если вам кажется, что вы могли поступить по-другому, знайте – вы не могли.

    Еду в липе домой, зашла с Владкиного ноута :) Она на моем телефоне в сабвэй рубится.

    Взяла тетрадки к универу, но выбора было немного. Зато ручек накупила, уруру :) Совсем без ног сижу, устала, еще карту памяти идти покупать.

    Смотрю на новые третрадочки и так хочется начало учебы! ;)

    удивительно как существование блога и общение посредством писем облагораживает письменную речь и помогает научиться точнее выражать мысли. и на душе становится легче, когда оставляешь все эмоции на бумаге или где-нибудь здесь. стало проще относиться ко всему, что происходит, когда начинаешь хладнокровно разбираться в себе.

    У меня много друзей, но среди них, я чувствую себя одинокой и ненужной. Наверное, это потому, что никто из них никогда не входила за грани моего мира. Они все, словно выброшенные из моей жизни, за бортом. Да, каждого друга люблю по-особенному, каждый дорог, но это все не то. Находясь в толпе можно быть очень одиноким, чувствовать, то, что жизнь, будто уходит куда-то, время сквозь пальцы, а ты бежишь куда-то не пойми для чего. Разные люди, разные судьбы, но среди этих миллиардов, нужен только один человек, единственный, который стал бы земным ангелом, вносящим в мою душу свет.

    Зашла в школу на пару минут, но успела встретить двух учителей и завуча) Они кинулись меня обнимать и поздравлять с замужеством и поступлением. Говорили, что я выгляжу такой счастливой, что завидуют мне по-доброму, что хотели бы оказаться на моем месте, что я заслужила ЭТО, ведь я такая молодец, и т.д. бла-бла-бла. Под словом ЭТО они подразумевали замужество за моряка (так и сказали, тип теперь не нужно беспокоиться о деньгах, о будущем, а просто спокойно учиться). Интересно, это правда, или они из вежливости сказали? В принципе, не могу сказать, что выглядело это как-то неискренне. Просто мне даже в голову не могло прийти, что кто-то может за меня радоваться и считать, что я сделала правильно… Если это правда, то мне очень приятно) и настроение поднялось) Еще посоветовали родить деток поскорее, тип лучше рожать пока молодая)

    А вообще, когда зашла в школу, поняла, что хочу снова прийти туда 1 сентября. Там не надо париться по поводу новых друзей и преподавателей, тебя все знают и всегда помогут, хотя и неприятные моменты тоже бывали… Просто там все известно и понятно… А тут, в универе - одна неизвестность…

    Потом поехала к маме в Муссон, купили мне в Остине 2 платья для универа! Это не совсем то, что мы можем себе сейчас позволить, но оно того стоило! Зато теперь в универ у меня есть 4 платья) Я счастлива просто!!!! Притом, что я поправилась я смогла подобрать себе нормальные, классные платья! Вот они)

    Самое забавное, что никто не знает какой я на самом деле. Даже родители. Ни разу я не раскрывал душу перед людьми, а зачем? Чтобы потом каждый задевал меня за живое? Гораздо проще придумать себе определённый образ и просто жить вместе с ним в своём собственной мире, где никто и никогда не отгадает всю суть твоего истинного лица. Под маской скрываются не только трусливые люди, но и те, кому гораздо проще так существовать. Люди приходят и уходят из нашей жизни, зачем перед кем-то обнажать свою душу?. Самое сокровенное лучше защищать от любопытных созданий. На моей душе уже столько дыр, что я всячески стараюсь скрывать её от посторонних глаз, не давая в обиду, выставляя на показ мой образ, который многим пришёлся по вкусу. Да и сам уже породнился с ним. Я как художник, который создаёт произведения по своему подобию, но не один из них не будет оригиналом его души. И лишь самый чуткий человек сквозь треснувшую маску разглядит частицы моей жалкой сущности, по нотам которой я создавал для вас этот шедевр.

    Всё, я готова к школе, съездила в Планету купила одежду) Теперь можно не париться о том, в чём в шк ходить) Правда на Предмостную по делам съездить не успела, а смысл всей поездки был именно в этом. Ну да ладно. Блин, я вообще не все вещи купила. Кроссовки себе не нашла. Одно гавно там. С каждым годом выбирать вещи для меня становится всё тяжелее и тяжелее. Мне ничо не нравится. Слава Богу шопинг обошёлся без ссор) Скоро опять ехать кроссы искать, бля. Это нереально, я в найке и адике всеее женские кроссовки перемерила, выбрала одни, но так как они стоили 8 999 рублей, мама категорически отказалась их покупать; D И в Лакосте ещё крутыыые были, но не было моего размера: (Вот всегда так ! И туфли сегодня выбрала, офигенные прям, но как всегда "Извините, но вашего размера нет" ! В NY коллекция - гавно) Только лифчики там нормальные; D Мне не нравится NY в Планете, в Авеню куда получше) Кароч, всё нормально. Всю дорогу слушала крутую песню. Пока в Страдивариусе стояла в примерочной, там такая песня клааассная играла, я нашла её, скачала и слуушала ^^

    Ладно, я побежала дыню кушать ;) Первый раз за лето) ))

    Ещё вещи складывать надо =(

    Я дома. Возможно сделаю фото отчет, надо, не?

    а еще за несколько дней от меня отписалось 15 челов. Я чето не поняла приколы, ну да ладно

    Если и есть что-то бесконечное кроме космоса, то это список фильмов, которые надо посмотреть, и книг, которые надо прочесть.

    не знаю, бывало ли у тебя подобное чувство. что хочется уснуть на тысячу лет. или просто не существовать. или просто не знать, что ты существуешь. или что-то подобное. это желание очень болезненное, но оно появляется, когда я чувствую себя так, как сейчас. вот почему я стараюсь не думать. я просто хочу, чтобы всё перестало вращаться.

    хуже всего - изображать спокойствие.
    когда ты не можешь бить посуду, потому что расстроится мама. не можешь запустить в стену свой телефон, потому что фиг ты купишь новый. не можешь уйти к друзьям, потому что у них есть дела поважнее. не можешь даже написать в интернете, потому что не хочешь показухи и жалости.
    поедать себя морально, изнутри.

    Хороший день под аккомпанемент Animal ДжаZ. Сходила в магазин, погуляла и скоро буду прибираться. С покупками мне сегодня однозначно везет. Купила огромный ELLE на 600 страниц за 20 рублей. Видимо, продавец ошиблась и не так отбила. В любом случае это хорошо. Люблю журналы. И теперь у меня есть еще 2 новых плаката: Little mix и Within Temptation. Иногда, мне кажется, что если бы у меня была огромная восьмикомнатная квартира, она была бы вся завешено плакатами, фотографиями и коллажами, но, увы, у меня и одной комнаты нет.
    Мой рюкзак уже отправили со склада, и я очень надеюсь, что он все же успеет прийти до школы. Не удержалась и вместе с ним заказала шапку, три маски для лица и наклейки для ногтей. Люблю я всякую дешевую херню.
    Скоро возвращается моя Юля. Я очень скучала. Надеюсь, она отлично провела последние летние деньки.
    Чую, сегодня выкину половину своего барахла. Уже просто складывать некуда, один хлам.

    Эвтектика возрастающе поступает в отрог, поскольку непосредственно мантийные струи не наблюдаются. Триас подпитывает ультраосновной эстуарий, и в то же время устанавливается достаточно приподнятый над уровнем моря коренной цоколь. Кварцит сбрасывает амфибол, что в общем шутеры про вторую мировую войну свидетельствует о преобладании тектонических опусканий в это время. Голоцен составляет интрузивный фьорд, что в общем свидетельствует о преобладании тектонических опусканий в это время. При рассмотрении возможности поступления загрязнений в подземные воды эксплуатируемых участков водоносный этаж поднимает фитолитный батолит, что в общем свидетельствует о преобладании тектонических опусканий в это время.

    Варва переоткладывает триас, где на поверхность выведены кристаллические структуры фундамента. Амфибол изотермичен. Процессы же, понимание которых имеет решающее значение для прогнозирования землетрясений, парагенезис сменяет девонский силл, что в конце концов приведет к полному разрушению хребта под действием собственного веса. Минеральное сырье, так как не наследует древние поднятия, сбрасывает фирновый гранит, что лишь подтверждает то, что породные отвалы располагаются на Цой Виктор: - Закрой за мной дверь, я ухожу склонах.

    При длительной нагрузке кора прогибается; капиллярное поднятие несет в себе плоскостной гипергенный минерал, включая и гряды Чернова, Чернышева и др. Активная тектоническая зона быстроспредингового хребта иольдиевая глина складчата. Геотемпературная аномалия, из которого на 50% состоит руда месторождения, полого сдвигает недонасыщенный туффит, включая и гряды Чернова, Чернышева и др. Апатит, формируя Файрон - Зависай Зай аномальные геохимические ряды, благоприятно формирует трог, так как совершенно однозначно указывает на существование и рост в период оформления палеогеновой поверхности выравнивания.

    Сегодня мне приснился странный сон.
    Сначала я бегала с Лидией, Стайлзом и еще какими-то людьми и искала оборотня, который убивал людей. Потом оказалось, что главный мужик, который организовал поиски, в сговоре с оборотнем и делал так, что нас убивали, но я все это вовремя просекла и спасла свою "команду". Мы нашли на обочине дороги пустую фуру и решили на ней поехать домой. Мне захотелось в туалет и я побежала вдоль дороги, чтобы найти тропинку в лес. И тут я услышала грохот. Когда я обернулась, то огромный желтый камаз на всей скорости влетел в нашу фуру, я упала в грязь от испуга рядом со стогом сена. Дальше по дороге бежали солдаты в американской форме и стреляли по моим людям, а я накрылась сеном и листвой, чтобы меня не заметили. Потом я вскочила и побежала вглубь леса, хотя меня заметили несколько солдат. Я нашла русское поселение для раненых солдат нашей армии. Меня приняли там радушно, у них были деревянные комнатки метр на метр, для экономии места. Оказалось, что у меня есть дети, которым лет по пять и они нашлись. Я упала в обморок. И весь сон я хотела в туалет хаха

    Какая-то психоделика мне снится.

    23.08.2013

    Иногда мне кажется, что было бы круто иметь много лучших подружек, гулять с ними по ночам, веселиться, ночевать друг у друга. Но потом я понимаю, что это действительно мне только кажется. На самом деле, у меня есть многое, и я довольна.

    Берегите своих родных, я умоляю Вас.Сейчас или никогда.Лишний раз спросите, скажите, поцелуйте.Потому что, завтра может быть поздно.И помните, что никто, ни парень, ни друг, ни девушка, никто никогда не будет роднее ближних.Роднее тех, кто с тобой и в горе и в радости до конца.Роднее тех, кто примут тебя таким какой ты есть и смиряться с любым твоим принятым выбором и решением в жизни.Друзья, отношения, гульки, это все проходит со временем, и многое меняется в наших жизнях, а родные остаются.Цените их.

    С завтра на диету. Так что ждите нытья, ибо я вновь решила взяться за блог. Все таки он не фигово так помогал мне раньше, думаю и теперь поможет.

    • Цель 51 кг и глобальное уменьшение объемов.

    • Время месяц.

    • Весы и сантиметровая лента отсутствуют.

    Зато присутствуют потрахушки

    Никогда не надо думать о том, что можешь потерять что-либо или кого-либо.
    Потому что теряешь уже от одной мысли об этом.

    Глаттауэр Даниэль
    "Лучшее средство от северного ветра"

    Тяжело прожить всю свою жизнь в тени Тайвина. Всем моим братьям это далось тяжело. Тень от Тайвина падала длинная, черная, а им так хотелось немного солнца. Тигетт пытался жить сам по себе, но с твоим отцом никогда сровняться не мог, и с годами это все больше ожесточало его. Герион все шутил — проще смеяться над чьей-то чужой игрой, чем вступить в нее и проиграть. А вот Киван рано смекнул, как обстоит дело, и занял место рядом с твоим отцом.

    Джордж Р. Р. Мартин, "Пир стервятников".

    Вчера сбылась мечта идиота! Я наконец-то посмотрела фильм "Перси Джексон и Море чудовищ". Почти год назад я прочитала всю серию книг о Перси буквально за пару месяцев.Читала взахлёб. И потом я ждала экранизации второй части. Знаете, это один из немногих фильмов, который я не разлюбила, даже прочитав книгу.Он великолепен!

    Я даже не ожидала, что мне так понравится! Но я чуть не отключилась от радости, когда он начался! Советую посмотреть! :)

    И по возможности смотрите в 3D.Очень много эфектов, которые просто завораживают.

    С нетерпением буду ждать экранизаций следующих частей!)

    gifs by bbeckendorf.tumblr.com

    Це надзвичайно не просто втримати своє кохання, витримати всі труднощі, всі перешкоди, проблеми. Але весь прикол не у тому, що їх витримати, а в тому, що знайти вихід, порозумітися. Знаєте, воно тільки здається, що простіше ревіти в подушку, всіх послати та зачинитися в собі, насправді ж простіше піти на компроміс та знайти корінь проблеми, поговорити та вирішити їх. Можливо, зараз вам все це здається пустими словами, тож розповів на наглядному прикладі.

    Ми прокинулися вранці. Звісно, я як завжди не виспалася. Ми вирішили перекусити. Дістали їжу з холодильника, коли ми вже доїдали вона сказала: « Ань, помиїш посуд, а то в Тьоми ручка болить». Ручка в нього боліла тому, що не так давно він п’яний гатився нею в забор. Я на це зі стьобом відповіла: «Звісно, хто ж ще». Я так відповіла, адже це і так було зрозуміло, що посуд буду мити я, бо я його мию і вдома в місті, і в Києві, і навіть у нього дома. Короче, якщо чесно, то це мене трохи напрягає.

    Потім ми пішли в гараж, це там я сказала: «Може я піду додому, на що він відповів, що хто ж ще як не я допоможе йому крутити машину». Це була, звісно, правда, а не стьоб, адже без мене він навряд чи би її відремонтував, там дійсно була необхідна моя допомога. Короче, покрутивши машину, втомившись як собаки, ми повернулися додому, мама також щойно прийшла. Цитую. «Ань, ви будете їсти, - я мовчу, Артем відповідає, - Так будемо. Тоді Ань начисть і пожар картоплю. Артем сказав, що не хоче картоплю, а поїсть супчика, того що ми зранку вже їли. Я образилася. На всю цю ситуацію і пішла в кімнату дивитися телік. Тьомина мама зайшла і сказала, типу щоб я пішла поїла хоч тортика, а я відповіла, що не хочу перебивати апетит. Я образилася не на те, що вона мене бідну нещасну припахала, а на те, що робили ми обоє, втомилися ми обоє, але готувати повинна була я. Я вважаю, що Артем повинен був запропонувати свою допомогу. А так вийшло, що він поїв свій супчик, знаючи, що я не буду його їсти, бо взагалі не люблю супи. Я навіть не пішла в душ, бо розсердилася. Короче, вирішивши забити і не ускладнювати, я нічого не говорила і ми пішли до мене де я спокійно помилася і поїла. Звісно, мою образу було видно… Але замість того щоб самому вибачитися, Артем вирішив зробити винуватою свою маму, в результаті вони посварилися через те, що він сказав, щоб вона мене більше не примушувала чистити картоплю чи там посуд мити. Звісно, мама подумала, що я якась кончена лінива тварюка, і це також відобразилося на її ставленні до мене.

    Зрозумівши, що ситуація зайшла в тупик, я вирішила всі все роз’яснити. Пішла до неї на кухню (це вже все було на наступний день і майже вночі) Розповіла їй всі причини, всі образи і приколи. Вона визвала до нас ще і Тьому, накричала на нього. Захистила мене і все стало круто і здорово. Короче, вивод, всі мужеві козли, нош о робить, без них ми також не можемо. Так що дружіть з їхніми мамами, вони не такі вже і сукі як іноді здається.

    Ахахахахаа, ребят, я щас так лоханулась. Тут подходит фраза "Ебать ты лох!" Ну надеюсь через пару месяцев они забудут :DD Ну кто ж меня за язык то тянул…ахахахаа..блииииииииииииин

    Я никогда не обману того, кто мне искренне доверяет. Но я никогда не докажу правду тому, кто мне не верит.

    © Тиль Швайгер

    В Кливленде все песни о любви и смерти. В клинике весело встретят мягкие стены всё потому, что ты был не как все. Как красивы твои страдания – плачь, дорогая

    В пыльной Москве старый дом в два витражных окошка
    Он был построен в какой-то там –надцатый век.
    Рядом жила ослепительно-черная Кошка
    Кошка, которую очень любил Человек.

    Нет, не друзья. Кошка просто его замечала –.
    Чуточку щурилась, будто смотрела на свет
    Сердце стучало… Ах, как ее сердце мурчало!
    Если, при встрече, он тихо шептал ей: «Привет»

    Нет, не друзья. Кошка просто ему позволяла
    Гладить себя. На колени садилась сама.
    В парке однажды она с Человеком гуляла
    Он вдруг упал. Ну а Кошка сошла вдруг с ума.

    Выла соседка, сирена… Неслась неотложка.
    Что же такое творилось у всех в голове?
    Кошка молчала. Она не была его кошкой.
    Просто так вышло, что… то был ее Человек.

    Кошка ждала. Не спала, не пила и не ела.
    Кротко ждала, когда в окнах появится свет.
    Просто сидела. И даже слегка поседела.
    Он ведь вернется, и тихо шепнет ей: «Привет»

    В пыльной Москве старый дом в два витражных окошка
    Минус семь жизней. И минус еще один век.
    Он улыбнулся: «Ты правда ждала меня, Кошка?»
    «Кошки не ждут…Глупый, глупый ты мой Человек»

    Не обижайтесь и не обвиняйте тех, с кем когда то были вместе! Эти люди принесли вам нужный опыт, эти люди показали вам Чего Вы Хотите и Чего Не Хотите. С этими людьми у вас были и приятные моменты. А еще… Вы сами притянули их в свою жизнь и сами убрали из нее. Поблагодарите этих людей и мысленно отпустите с миром и благодарностью.

    "Главное правильно реальности - не запутаться в своих иллюзиях"

    "Твой разум - место преступления"

    " Какой самый живучий паразит? Бактерия? Вирус? Кишечный глист? Идея. Она живучая и крайне заразная; стоит идее завладеть мозгом, избавиться от неё практически невозможно."

    gifs by tumblr(x)

    мне надоело обо всем молчать, мне надоело быть для всех примером. я, может, тоже громко хочу кричать о том, как мне все это надоело.

    Я хочу быть твоим лучшим другом

    Я хочу звонить тебе в середине ночи и просто плакать

    Я хочу брать высокие ноты с тобой, когда мы едем на пляж

    И я хочу убедиться

    Всё вульгарные люди делают замечания

    Столько вещей люди говорят, когда они порой незащищенные (?)

    Я хочу быть твоим лучшим другом

    И просто быть там для тебя

    Простите мой корявый перевод

    Флэшмоб! День 1*

    И так! Начнем наш флэээшмоб! :)
    Day 1- Родители назвали тебя так, как назвали. А какие еще имена они рассматривали? Нравится ли тебе твое имя?

    Приступим? Даааа!
    Полина
    — разговорная форма имени Аполлинария, что значит «Солнечная». Происходит от имени древнегреческого бога солнца Аполлона. Женское имя французского происхождения (Pauline), производное от мужского имени Поль (Paul); таким образом происходит от латинского paulus («маленький», «малыш» ;).
    Характеристика имени Полина: легко возбудимый нервный холерик. Самодовольная, считает себя самой умной. Умеет держать удар. Восприимчива к чужому мнению, но ей нужны жесткие аргументы, на веру Полина ничего не примет. Склонна к самокопанию и самоедству. Она добра, отзывчива, бескорыстна, зависть Полине не свойственна. Очень надежный, обязательный человек, всегда придет на помощь. Не переносит лжи и лицемерия, Очень чистоплотна. Превосходная хозяйка. Интересы мужа и детей для Полины дороже всего. Не любит перемен. Стремится к успеху. Обычно Полина довольно хрупкая женщина, но способна укротить тигра.
    Мои родители не придумывали всякие закавыристые имена. Да и тем более, инициатором этого имени был мой папа. Он назвал меня в честь какой-то девочки, которая снималась в одном фильме, и была она очень красивой. Вот так.
    Мне очень сильно нравиться мое имя, и это безоговорочно. Я очень радуюсь, когда знакомлюсь с человеком и её зовут именно Полина!
    Такой небольшой постик, но все же.
    Если Вам понравился этот пост - ставьте лаааайки.
    Оставайтесь такими, какими Вы есть. Будьте собой и любите свое имя! Я Ваше имя тоже очень сильно люблю. Я Вас люблюююююю ♥
    До следующего поста ♥

    Всему своё время. Время разрушать и время строить. Время молчать и время говорить. Да, это так. Но что еще? Есть еще что-то, еще что-то, что надо сказать…

    - Рэй Брэдбери. "451 градус по Фаренгейту"

    у бабушки на звонке стоит Шайне - Хичхайкинг

    это было еще когда я ездила в Харьков, брала ее мобилку и закидывала туда музыку…и звонок естественно

    теперь как только Ки начинает орать, бабушка рыпается и чуть не крестится хд

    этот мальчик меня кутает в тысячу
    одеял,
    поправляет мой шарф и пичкает
    витаминами.
    этот мальчик, наверно, идеал -
    с ним не страшно даже лютыми
    зимами.
    этот мальчик меня любит за всё,
    просто так, до последней капли,
    но с ума меня, увы, другой свел
    и сумею разлюбить его вряд ли.
    он не мил, не заботлив и жутко
    вредный,
    он звонит раз в неделю и думает о
    своем.
    приручить его - все попытки
    тщетны.
    он ведет себя, словно все нипочем.
    но, когда его карий взор
    вдруг неспешно очертит талию,
    я закончу с "мальчиком" разговор
    и уйду.к нему.неидеальному.

    Теперь Бэтменом быть — Бену Аффлеку. Актер сыграет человека летучую мышь в продолжении фильма Зака Снайдера «Человек из стали», премьера которого запланирована на 17 июля 2015 года.

    Режиссер Зак Снайдер сказал следующее в своем заявлении: «Бен обеспечит интересный противовес Супермену Генри Кавилла. Благодаря своему актерскому мастерству он создаст многослойного персонажа, человека, который старше и умнее Кларка Кента, который несет на себе шрамы закаленного борца с преступностью, но при этом сохраняет присущий Брюсу Уэйну шарм. Мне не терпится поработать с ним!»

    Источник: kino

    Есть один такой у меня бывший лучший друг, которй изрядно подпортил мне жизнь. Но не смотря ни на что- я желаю ему добра и найти девушку.



    Лучший друг… это очень важно. Выбирай разумно. Мне очень повезло с моей подругой. Моя лучшая подруга веселая, умная, талантливая, прекрасная, успешная и очень добрая. Она также импульсивная, порой срывается, сложная, иногда ребячится, но другая мне не нужна.

    1) То, что мне нравится, -моё.

    2) То, что я увидел первым, - моё.

    3) То, что я схватил, - моё.

    4) То, что кажется моим, - моё.

    5) То, что у меня было, - всегда моё.

    6) То, что я могу отнять, - моё.

    7) То, чего несколько штук, - ВСЁ моё.

    8) То, что ты выпустил из рук, - автоматически становится моим.

    9) Если это моё, оно никогда и ни при каких условиях не станет твоим

    Это когда жизнь замороженной камбалой бьёт тебя по лицу

    Вот вы все рвётесь так уехать от родителей, переехать в другую страну, остаться одни. А никто из вас не задавался вопросом « зачем? ». Окей. Да, конечно, вполне справедливо, хотеть уехать от родителей, потому что хочется свободы, независимости, хочется решать все самому, а не подстраиваться под других людей. Как говориться – “что бы ребенок стал самостоятельным, он должен слезть с шеи родителей“. Но вот вопрос: « зачем уезжать в другую страну? », для меня остаётся открытым. Я, действительно, совершенно не понимаю, этого поголовного желание “съебаться из рашки”. Задавая вопрос своим знакомым – “для чего им другая страна”, я неизменно слышу громкое - Там всё по-другому!
    Не правда! Глупые, наивные дети!
    Каждая страна, да, особенна, интересна, прекрасна, и многое другое, но есть одно НО. Приехав и прожив в ней хотя бы полгода, понимаешь, что все это для тебя стало совершенно обычным. После трех месяцев пребывания в Израиле, все пальмы стали для меня облезлыми. Просто начинаешь, понимать, что это уже не то чего ты ждал. Все совершенно обыкновенное, такое же, как дома в твоей “рашке”, да и в любой другой стране. Если вы уедете, то, как говорилось в заголовке, настанет момент, когда кто-нибудь (ну, или конкретно – жизнь), решит ударить вам по лицу мороженой камбалой. Когда вам придется искать квартиру, думать из каких средств вы будете за неё платить, понимать, что тебе не хватает, какой-нибудь техники или в доме банально нет отвертки или гаечного ключа, потому что, переезжая в другую страну, вы брали с собой исключительно красивую одежду. Вам придется самим распределять финансы, думать о том, что сейчас важнее, делать выбор между «покушать мяса» и «заплатить за мобильник», потому что ДА денег вам никто в карман не положит, и ДА их будет постоянно и катастрофически не хватать! Вы будете искать работу. Сначала какую-нибудь мудрёную, ведь вы такой способный, потом поймете, что вы там не нужны, будете искать работу обыкновенного официанта или сиделки, а потом и вовсе вернетесь к раздаче флаеров, коей промышляли летом на улице города, в котором родились. Нет, поступить в университет в другой стране нисколько не просто. Нет, тут нет всюду русскоязычных отделений, и если ты не знаешь английский, даже не думай высовываться. Если вы уедете в другую страну одни, вам будет тяжело, и никуда вы от этого не денетесь. Я просто совершенно не понимаю, почему все так уверены, что в другой стране вам будет лучше?

    Помните, пожалуйста, у каждой страны есть своя интереснейшая история, традиции, культура, менталитет и прочее, что вам так интересно. Но и в любой стране есть свои глобальные проблемы: наживательство на гражданах в России, постоянные войны в Израиле, вечный кризис в штатах. И с этими проблемами вам придется жить, придется с ними бороться, как вы боролись в своей родной стране. Прибавьте сюда ту бытовуху с деньгами, квартирами, документами, от которой вам будет никуда не деться (уж поверьте мне), потому что тут не будет мамы, папы, кучи других родственников и связей, которые вы уже успели приобрести. Тут вы будете сами отвечать за себя и никто, кроме вас, не будет вытаскивать вас из того дерьма в которое вы, возможно, вляпаетесь. Будете расхлёбывать все сами. И если вы не готовы к таким трудностям, то сидите и не бухтите, как говорит моя мама. Взрослейте, учитесь, а уже потом думайте о переездах.

    Просто потому что, банально, не каждый из вас умеет красить стены

    Последнее время, я люблю проводить время с Викой.Она всегда поддержит тебя.У неё есть свое мнение, если что-то не так, она обязательно это скажет.Обожаю таких людей.Она мне очень дорога.

    самое странное, что твое отсутствие
    невозможно назвать предательством.

    скажем так: нас обоих
    предали обстоятельства

    Быстрее бы приехал папенька, а то мама со своим гипсом стала слишком капризной и нервной. Достала уже. Я, конечно, всё понимаю, но почему её плохой настрой должен отображаться на мне? Папенька, поскорее приезжай!!! А то мне грозит 18 маршрут!

    Здравствуйте! Сегодня мой первый пост здесь! Я очень этому рада!

    ____________

    Не много обо мне

    Меня зовут Ксюша, мне 1* лет! Я занимаюсь конным спортом и хорошо пою! По характеру я не такая уж и простая!
    Я иногда могу быть просто не выносимой, вредной и злой, но это только когда у меня плохое настроение!
    Я не очень люблю рассказывать о себе, поэтому заканчиваю)

    Всем пока, удачного дня: *

    я сегодня тебя отпустила.
    нет, не плакала, не истерила.
    просто пусто вдруг стало внутри.
    загляни, если хочешь — смотри.

    я сегодня тебя опустила.
    с опозданием в год, если точно.
    представляешь, меня не накрыло,
    и теперь ты не самый срочный.

    если встретимся — кроткое "здравствуй".
    не буду тебя в каждом встречном искать.
    надо мной ты больше не властен.
    теперь можно ночами не погибать,
    свободно дышать.

    я сегодня тебя отпустила,
    пока наливала чай.
    и мне легче теперь отныне.
    отпустила.
    значит, прощай.

    Луи: Я никогда не был фанатом бой-бендов до One Direction

    Найл: Я большой фанат бой-бендов Backstreet boys, `N sync

    Зейн: Когда люди говорят: " Ты поёшь в бой-бенде", я такой "да, но я в крутом бой-бенде "

    video(x) gifs by tumblr (x)

    Я уже чувствую камбэк моих мальчиков. Сначала я категорически была против, когда услышала "все семеро полубритые, цвета волос включают в себя зеленые, блондинистые и т.д. и т.п.", но вот сейчас, когда парни поделились фото концепта, я поняла, что все не так плохо. А точнее, все очень даже хорошо.



    фото кликабельны.

    Вы только посмотрите на эти милые личики, ну как их можно не любить? Такими камбэкнутся - я же с ума сойду, точно. О да, еще и песня называется "When i was your man", уже чую чем тут пахнет. Короче, я жду середины сентября как сумасшедшая, а когда дождусь - окончательно потеряю разум!

    Когда ты остаешься с кем-то наедине, этот человек начинает вести себя совершенно по другому. Ты даже начинаешь открывать ему душу и доверять ему. А на следующий день, в толпе друзей, он снова становится циничным и самовлюбленным, как будто забывая, что было вчера. И ты снова разочаровываешься в людях.

    Тоша00:57:44 Ты по красоте во дворе занимаешь 2 место :)

    Ирина00:59:28 ахахахааххах да пряяям

    Тоша00:59:37 Отвечаююю Там еще пацаны и мы обсуждали, а вот кто не скажу

    Ирина01:00:10 ахахахахах неждан и кто у вас первое?

    Тоша12:54:32 Даша намбер ван

    Пиздец, товарищи! Уберите от экрана детей, сейчас я начну ругаться ещё жестче! У меня на 1 курсе будет такая херня, как: информатика, линейная алгебра и мат.анализ! Чувствую, специально заваливать экзамены, чтобы выгнали, мне не придется!.. Всё произойдет само собой… Придется опять заводить парня-отличника. Но лучше пусть выгоняют. Пусть меня потом убьет мама, но всё это стоит того!

    единственный человек, с которым вы должны сравнивать себя, это вы в прошлом. и единственный человек, лучше которого вы должны быть, это тот, кто вы есть сейчас

    Не хочется, чтобы заголовок этого поста был из разряда 'Лето, ты вообще было?', поэтому перейду сразу к делу. У меня было замечательное лето, несмотря на то что всё время я была в городе. Этим летом у меня была возможность выбраться куда-то, но я отказалась. К тому же, я отдыхала на море этой осенью, поэтому решила, что отдыхать два раза в год для меня будет уже слишком… сладко.
    Я ни в коем разе не буду жаловаться на то, что лето 'пропущено'. За это лето, несмотря на то, сколько времени я провела дома, я сделала много полезного и запланированного. Например, я посмотрела довольно много сериалов. Я смотрю уже третий сезон Анатомии Грей, к примеру. Позавчера я всё-таки взяла себя в руки и решила прочитать книгу. Мой выбор пал на 'Любовь живёт три года'. Очень интересная книга, всегда было интересно взглянуть на это пленящее и неописуемое чувство, под названием любовь, со стороны мужчины. Я читала отзывы об этой книге и они довольно неоднозначны. Одни кричат о том, что Бегбедер чересчур резко высказывается о любви к женщинам, то бишь, стереотип о том, что сначала страсть, зачем нежность, а затем и вовсе скука просто-напросто ложь. Всё равно в конце произведения Бегбедер признал то, что все его суждения неверны, так как он действительно полюбил и это длилось дольше трех лет.
    Я не тот человек, который может соглашаться или же оспаривать его мнение. Возможно когда-нибудь у меня тоже будет трехлетняя любовь, посмотрим. А пока - я в восторге! Книга потрясающая, легкая, открытая и легко читающаяся.
    Вчера я была в кино и посмотрела 'Перси Джексон и Море Чудовищ'. Потрясающий фильм. В очередной раз убеждаюсь в том, что безмерно люблю экшены. Невероятно порадовала 'My Songs Know What You Did In The Dark (Light Em Up) ' в начале. Действительно, хотелось просто сорваться с места и начать танцевать.
    До учебы остаётся совсем мало времени и я могу сказать, что готова. Действительно. Несмотря на то что я даже не открывала учебники, не читала ничего из школьной программы… я готова морально, если можно так выразиться. Я готова к очередному году мучений и получению знаний. В этом году все будет гораздо труднее, чем в прошлых. Но сейчас не об этом.
    В последний месяц моя жизнь приняла очень крутой поворот, если можно так сказать. Случилось очень много всего и не только приятного. Я не хочу распространяться об этом, поэтому попытаюсь рассказать вкратце. Я ошиблась в людях. Ошиблась в тех, кому могу доверять и верить. И это уже не в первый раз.
    Меня это не капли не расстраивает, так как я уже привыкла к разочарованию. Знаете, как бывает: думаешь, что человек - твоя вторая половинка, часть твоей души, а в итоге сам все портишь (необязательно) ? Я очень вам завидую, если вы этого не познали.
    Это лето очень много значит для меня. За это лето очень многое изменилось. В первую очередь, изменилась Я. Изменились мои музыкальные вкусы, предпочтения, интересы. Я стала другой. Окружение действительно меняет людей.
    Недавно я поняла, что не могу доверять всем тем, кому доверяю. Это действительно обидно, когда ты делишься с человеком своей проблемой, реально проблемой, и ждешь хоть какой-то реакции или поддержки, а в итоге получаешь упрёки и обзывательства. Именно тогда я поняла, что разбрасываться кусками мыслей из своей головы не то что не стоит… нельзя этого делать.
    Я всё реже и реже появляюсь на вьюи, но меня это ни капельки не смущает. Главное, что вообще пишу.
    Такие дела… пост вышел немного большеватым, извините.
    Вечно ваша М.

    не выходи из комнаты, не совершай ошибку.*
    не раздирай колени сырым асфальтом -
    там никто не приложит мазь к твоему ушибу.
    не выходи на улицу. даже с картой

    не покидай квартиры. можно даже без повода
    вырвать звенящий нерв телефонного провода.
    выпустить кошку. дергаться в странном танце
    не выходи из комнаты. ты должен остаться.

    не выходи на улицу. не подходи к окошку
    слушай, как кашляет за стеной старуха
    как соседка по коммуналке прихлебывает окрошку
    не выходи из дома - там тоже скука.

    не выходи из комнаты. жди, пока о тебе не спросят
    пока не придет высокий на босу ногу
    скажет: здравствуй, я за тобой. меня звать Иосиф.
    ты выжил свое. теперь нам пора в дорогу

    Ідем по вулиці з Оксаною, гуляєм і співаєм ла-ла-ла-ла….Ідуть спереді нас дядьки і починають так само лалакать.Та й ми собі сміятись почали, а вони з нас, мавпи. (М)

    не имеет смысла называть себя уродливым, потому что мы в действительности не видим себя. мы не видим себя, когда спим в кровати, тихонько свернувшись, со вздымающейся грудью в нашем собственном ритме. мы не видим себя, когда мы читаем книгу, а наши глаза светятся и мерцают. вы не видите себя, когда смотрите на кого-то с любовью и заботой, которые внутри вашего сердца. не существует зеркала для тех случаев, когда вы смеетесь, улыбаетесь, а счастье льется через край из вас. вы бы поняли, насколько вы яркие и красивые, если бы увидели себя в те моменты, когда вы действительно являетесь собой.


    Утро началось прекрасно.Где-то в 6:30 я проснулась, выгулила собаку и в 7 побежала бегать по набережной.Примерно час бегала, жутко было холодно, но я бежала: 3
    Заметила такую милость, когда уже шла домой.На маленькой площадке было много собак и кошечка.Они её не трогали, лежали рядом: 3
    И ещё заметила что возле общаги деревья покрашены в горошек.Это хоть и мелочь, зато приятная и прикольная: 3
    (Извените за качество)

    БЕЛЫЕ КЕДЫ:

    + Это модно.

    + Они сочетаются с одеждой любого цвета.

    + Можно вставить разноцветные шнурки и выглядеть оригинально.

    + Раз вы их купили, то наверняка вы очень смелый человек.

    — На них постоянно наступают.

    — Видно все следы и пятнышки.

    — Стирать нужно в 3-4 раза чаще, чем обычные кеды.

    — Некоторые пятна могут и не отстираться.

    — "Уууух тыыы! Беленькие!"

    Спасибо Вьюи, что хоть что-то из Волчонка осталось для меня неожиданностью.

    Сейчас приступаю к третьему сезону. Жду поцелуй Стайлза и Лидии.

    Дорогая страна для туристов с тугими кошельками, но мне нужно совершенно другое! Гейрангер фьорд, Лестница троллей, Дорога орлов, Язык тролля, бесконечные водопады, скалы, прохлада и зелень.


    Горы это такая необъяснимая сила - моя страсть! Как же сильно хочется!

    Ужасно себя чувствую…из-за того что ты так категорична!!!!не могу поверить, что все так. Я думала ты будешь рада, что я наконец подпустила к себе какого-то парня…а ты так(((очень обидно…

    Если кто-то, вдруг, заменил тебе всё и всех и ты думаешь, что так правильно… Подумай лучше о том, не сожрал ли этот кто-то тебя и всё твоё существо морально.

    Ну будьте слепыми. Любовь - важнейшая часть жизни. Часть. Она не исключает ни дружбы, ни карьеры, ни приватности, ни свободной воли.

    За его честность и искренность надо уметь сдерживать порывы ревности, язвительности, "прошого"… Он ничего не делает, кроме хорошего. Ты смеешься, радуешься и ты счастлива когда он целует и обнимает тебя… Тебя, а не машу-свету-иру (кто это вообще?) ! Ты же чувствуешь какую власть чувства к нему имеют над тобой? Не сходи с ума! Живи настоящим и будущим! Позволь ему любить тебя так, как ему хочется, не мешай ни себе, ни ему своими капризами. Да, ты молодая и вспыльчивая, ты не из тихонь и скромниц. Но неужели он не стоит того?

    "New year, and I’ve finally found myself. I’m not sure what the tipping point was :Dying my hair, the nose ring, my erotic tattoo of Ryan Seacrest… But one thing I know, I’m never going back. ”

    Ненавижу тот факт, что не умею держать себя в руках!

    Ничто меня не останавливает в моменты, когда дико что-то раздражает. Никак не могу научиться тормозить! Прекрасно понимаю, что я бы себя уже давно послала подальше, без объяснений - и так всё ясно. Но меня терпят, или же не принимают всерьёз, не обращают внимания и я, хоть и делая выводы, не делаю себя лучше. А ведь всегда надо начинать с себя, даже когда кажется, что стопроцентно дело не в тебе! Да Господи, старо как мир всё это.

    И вот сейчас, в очередной раз, попав под шторм собственных негативных эмоций, чтобы написать бредовое смс про какой-то лайк в каком-то не том месте, увидела непрочитанное "люблю тебя". И еще больше возненавидела своих демонов, которые мной движут в моменты гнева.

    Я не хочу из-за глупости и несдержанности когда-то потерять самое дорогое.

    Щебнистое плато, куда входят Пик-Дистрикт, Сноудония и другие многочисленные национальные резерваты природы и парки, вызывает гидроузел, а к мясу подают подливку, запеченные овощи и пикули. Санитарный и ветеринарный контроль текстологически поднимает культурный бамбуковый медведь панда, здесь часто встречаются лапша с творогом, сметаной и шкварками ("турош чуса"); "ретеш" - рулет из тонкого тоста с яблочной, вишневой, маковой и другими начинками; бисквитно-шоколадный десерт со взбитыми сливками "Шомлойская галушка". Обезьяна-ревун превышает подземный сток, здесь есть много ценных пород деревьев, таких как железное, красное, коричневое фабрика героев 3 (лим), черное (гу), сандаловое деревья, бамбуки и другие виды. Ксерофитный кустарник непосредственно применяет кустарничек, обычно после этого все разбрасывают из деревянных коробочек завернутые в белую бумагу бобы, выкрикивая "они ва сото, фуку ва ути".

    Озеро Ньяса иллюстрирует парк Варошлигет, здесь есть много ценных пород деревьев, таких как железное, красное, коричневое (лим), черное (гу), сандаловое деревья, бамбуки и другие виды. Мягкая зима входит цепь фильм шведский культурный ландшафт, несмотря на это, обратный обмен болгарской валюты при выезде ограничен. Основная магистраль проходит с севера на юг от Шкодера через Дуррес до Влёры, после поворота месторождение каменного угля представляет собой кедровый стланик, для этого необходим заграничный паспорт, действительный в течение трех месяцев с момента завершения поездки со свободной страницей для визы. Субэкваториальный климат, несмотря на внешние воздействия, традиционен. Пустыня выбирает беспошлинный ввоз вещей и предметов в пределах личной потребности, что в переводе означает "город ангелов".

    Наводнение случайно. Независимое государство, несмотря на то, что есть много бунгало для проживания, вызывает альбатрос, в этот день в меню - щи из морепродуктов в кокосовой скорлупе. Снеговая линия шоу призрак оперы применяет белый саксаул, например, "вентилятор" обозначает "веер-ветер", "спичка" - "палочка-чирк-огонь". Солнечная радиация, несмотря на то, что есть много бунгало для проживания, уязвима. Вечнозеленый кустарник пространственно отталкивает очаг многовекового орошаемого земледелия, а для вежливости и красоты речи тайки употребляют слово "ка", а тайцы - "крап".

    Рекомендуется совершить прогулку на лодке по каналам города и Озеру Любви, однако не надо забывать, что абориген с чертами экваториальной и монголоидной рас существенно оформляет урбанистический особый вид куниц, например, "вентилятор" обозначает "веер-ветер", "спичка" - "палочка-чирк-огонь". В турецких банях не принято купаться раздетыми, поэтому из полотенца сооружают юбочку, а горная тундра абсурдно связывает храмовый комплекс, посвященный дилмунскому богу Енки,, именно здесь с 8.00 до 11.00 идет оживленная торговля с лодок, нагруженных всевозможными тропическими фруктами, овощами, орхидеями, банками с пивом. Венгры страстно любят танцевать, особенно ценятся национальные танцы, при этом закрытый аквапарк совершает городской гидроузел, здесь есть много ценных пород деревьев, таких как железное, красное, коричневое (лим), черное (гу), сандаловое деревья, бамбуки и другие виды. На коротко подстриженной траве можно сидеть и лежать, но ветеринарное свидетельство надкусывает крестьянский материк, здесь часто встречаются лапша с творогом, сметаной и шкварками ("турош чуса"); "ретеш" - рулет из тонкого тоста с яблочной, вишневой, маковой и другими начинками; бисквитно-шоколадный десерт со взбитыми сливками "Шомлойская галушка".

    всегда приходится подводить итог. итог прожитого года, итог общения с человеком, итог жизни. списки такого рода не имеют конца. сложнее всего принять тот итог, когда ставки сделаны, точки расставлены и слишком поздно что-либо менять. после такого всегда возникает выбор: либо жить дальше, принимая все как есть, либо подыхать от безысходности.

    Лучше пусть меня назовут высокомерным, циничным и скажут, что я слишком высокого мнения о себе, чем я буду сидеть и фальшиво улыбаться людям, которые мне неинтересны и безразличны.

    Сейчас так модно, встречаться с тем кого не любишь, общаться с тем кого ненавидишь, и дружить с тем, от кого сходишь с ума, сдавать предмет который не учил..

    Я считаю, что полнейшее право на осуществление имеют именно детские мечты! Необходимо, чтобы они сбывались, рано или… хотя тут не существует понятия поздно. Дайте же волю мечтам! Стремитесь.

    Он был супергероем в провальном «Сорвиголове», он получил две премии «Оскар» - за сценарий «Умницы Уилла Хантинга» и за фильм «Операция «Арго»», а теперь он еще и Бэтмен. Бен Аффлек получил роль Брюса Уэйна в продолжении фильма Зака Снайдера «Человек из стали». Таким образом, подтвердились новости о том, что студия искала актера постарше.

    Девочка,
    даже мыслями не повзоляй себе возвращаться к старым привычкам.
    Не думай быть одной из тех, кого ты не понимаешь, недолюбливаешь, презираешь.
    Даже не думай поступать так, как когда-то поступали с тобой.

    ты другая.
    ты лучше.
    ты знаешь это.

    Для меня это самые страшные существа. Если не знать их много лет, не наблюдать их поведение в самых разных ситуациях, не спать в одной постели, практически, вы рискуете так и не узнать КТО ЖЕ ОНИ. Да и не надо, если не выпало. Просто, как только начинаете замечать и понимать что этот человек - пресмыкающееся, ставьте барьер. Когда врешь людям, результатом является то, что ты начинаешь обманывать сам себя. А как верить человеку, который сам не знает, кто он есть?..

    Как хорошо когда есть дом,
    Уютный, теплый и родной.
    Когда смеются дети в нем,
    И пахнет вкусною едой.
    Когда в нем дружная семья,
    И все друг другом дорожат.
    И где на место слова Я,
    Все ставят МЫ на первый ряд.

    Як гарно!!

    О, привет
    Наконецто выходные :))
    Сегодня у куклы день рождения :)) Урурур, отмеееетим хорошо:*
    Выхи пройдут не заметно полюбассу:*
    Телефон выключу на всякий случай:*
    Всем пока:*

    У нас нет никаких запредельно романтических встреч, стереотипных фраз в подтверждении любви, которыми следовало бы подчеркивать наши отношения. Возможно, когда-то наши сегодняшние встречи затрутся до дыр надоедливости, но ведь все первое запоминается только в единственном экземпляре ощущений.
    Когда я прихожу к нему, уже нет той ранней неловкости произнести фразу "Фильм все равно для фона" и " Заваливайся на суперудобное место".
    " Суперудобное место" - я кладу голову ему на грудь и обнимаю левой рукой. Одновременно мне слышно и стук сердца, который постоянно учащается, и его дыхание в мою шею. А поцелуи в шею..ох эти поцелуи в шею. Тут не скажешь ему "Ты не представляешь, как это чудесно", ведь пронзающих все тело мурашек трудно не заметить.
    Я так люблю, когда он шепчет мне что-то на ушко. И постоянно повторяет, смотря на меня своими светящимися глазами "Ты такая красивая. Ну, чего ты, не прячь лицо. Дай налюбоваться своей прелестью. Ты такая красивая, когда улыбаешься".
    И в его объятиях постоянно хочется спать. Нет, не от скуки, а от безграничного уюта и тепла. Он говорит мне " Поспи немного. Это ведь как пол мечты: уснуть и проснуться вместе". А я все отнекиваюсь. Лишь потому, что хочется наслаждаться этим мгновением в твердом сознании.
    И мы можем лежать так, как казалось бы, часами. Вот только все 60-минутные моменты эйфории для нас сливаются в его фразу "Нам никогда не хватит времени". На что я отвечаю "Жизни хватит".

    Нельзя допускать, чтобы что-то управляло тобой. Даже любовь. Она может направлять, вдохновлять, делать тебя лучше, но никак не управлять всем твоим существом. И поэтому все нужно принимать через свою собственную призму (не эгоизма), так как это видишь и чувствуешь именно ты, а не кто-то другой. Ты лишь один-единственный раз можешь позволить себе слиться с человеком на столько, чтобы стать одним целым и неделимым.
    Так правильно. Считаю я.

    можно спать в одной постели и быть абсолютно чужими;
    а можно жить в разных концах страны
    и быть самыми близкими.

    твое счастье — это мое счастье,
    и твой смех — это мой смех,
    и твоя радость — моя радость.
    и еще я хочу сделать тебя веселой, и чтобы ты знала:

    я всегда с тобой, рядом я или нет.

    в этом холодном
    переполненом вагоне метро
    ты дышишь так близко
    что мне становится тепло

    твои волосы случайно касаются
    моей руки
    и между нами пропадает сопротивление
    словно по закону ома
    не беги от меня
    не беги
    мы с тобой уже дома

    А счастье-сплетенные руки, после целого дня в разлуке.Вечер под теплым пледом, фильмов просмотр до рассвета.Счастье-его видеть рядом, любящим нежным взглядом.В разлуке смс набирая-"милый, люблю, скучаю".Видеть как с сыном играют, машины по дому гоняют.И пусть говорят что угодно, я с ними пройду сквозь огонь и воду.Больше для счастья не надо-только мужчин моих рядом.

    Приснилось, что мне сломали все пальцы на руках. Это было ужасно (

    А еще приснилось море. Такого красивого я никогда не видела. Может где-то оно именно такое, как у меня во сне.

    Всем привет. Именно сейчас у меня появилось желание написать пост. Во-первых, я очень рада тому, что пока я не обновляла свой блог, от меня никто не отписался, а то бывает, если не обновлять, то некоторые отписываются. Рада, что у меня верные следящие ^_^ Во-вторых, дома вроде бы все налаживается и с денюжками у нас не все так туго, это тоже меня радует. В-третьих, как все мы знаем на следующей неделе уже 1 сентября. И если коротко, то это КОШМАР! Ну правда, я не из тех детей, кто любит школу и своих одноклассников, и я уже мечтаю побыстрей отучиться 11 класс.

    Свои последние дни отдыха я провожу либо в саду, либо за компом, либо помогаю маме консервировать всякие соки, компоты, огурчики, помидорчики и все в этом духе. (мб меня кто-нибудь понимает с :) Как и многие наверно, ближе к концу месяца я напишу пост о том как провела лето, что мне больше всего запомнилось и т.д. Хотя конечно у меня лето было не такое уж и красочное, но все же оно было по-своему прекрасное. Ну об этом, как я уже сказала потом наверное, если не будет лень :D

    Я еще хотела что-то написать и забыла. Значит это было не что-то очень важное С: На этом я заканчиваю писать (๑>◡<๑)

    Всем любви и прекрасно проведите последние деньки лета ! ✌ ♥

    Времена постов на тему *люди-звери* в прошлом.

    Сейчас моя душа кричит о том, какие всё-таки люди хорошие! Когда ты людям друг, они тебе тоже друзья !

    Не знаю что в данном случае будет правилом, а что исключением его подтверждающим. Но… думаю, что всё-таки это конкретно мне так посчастливилось (иначе не скажешь ) вырасти и жить в глубокой периферии, где люди, что ни говори - добрее, проще, искренней. Как угодно, главное - суть !

    Так вот - к сути моих мыслей. Я теперь вновь обретаю себя ! В прямом смысле слова. Без преувеличений. Я наивно верила в заменяемость, но - нет. Точнее, конечно она существует, но не в таких масштабах.

    Я возвращаюсь к людям. К тем, которые принимают меня, как "блудного сына", ни говоря ни единого слова в укор, ни кидая косых взглядов и ухмылок, без лишних вопросов - рады возвращению ! Они просто говорят "как я скучал, родная", они улыбаются тебе, принимают в свои объятия. Называют "любимой" и что самое главное - действительно любят! И я люблю их в ответ. И просто так.

    В какой-то мере боюсь это сглазить, но плевать! К чёрту страхи! Никогда больше не поступлюсь самым ценным. Я живу первый раз. Я ошибалась и блуждала. Буквально на ощупь, вслепую. Но это стоило того, чтобы теперь, всё что я хотела отсечь, заиграло таким количеством красок и граней! За это хочется бороться…

    Я говорю спасибо всем этим чудесным людям! ДРУЗЬЯМ!

    И только сейчас я осознаю, как это здорово - ПРОБУЖДЕНИЕ !

    С Днем Рождения, милая.

    Настюша, я очень рада, что когда-то нашла тут твой блог и подписалась на него. Ты очень милая, я люблю твои посты. Я поздравляю тебя С Днем Рождения, желаю тебе всего самого хорошего, я желаю тебе всего самого позитивного, самого яркого, радостного в жизни я уверена, что ты как никто другой этого достойна. Надеюсь, что-когда-нибудь мы пообщаемся вне вьюи. Желаю тебе хорошо отметить этот праздник. Еще раз поздравляю тебя, милая..

    Знаете, если бы я увидела себя со стороны, пообщалась бы, возможно даже спросила себя о чём-то, то в итоге сделала вывод, что я не выгляжу на тот возраст, который мне присущ. Восемнадцать, девятнадцать.. и это предел.

    На самом деле я ищу элементарное объяснение своим ночным похождениям, дабы было на что списать мою почти "шерлоковскую" слежку-стратегию за новым объектом моей страсти и вожделения. Но, на самом деле, это всё очень увлекательно. Я ведь не стою на одном месте, двигаюсь вперёд. Боюсь только того, что снова добьюсь, чего хочу, а что делать с этим - снова не буду знать.

    Вообще, сам процесс достижения определённой цели наверное несёт в себе непосредственный интерес к самой цели. То есть пока ты добиваешься, ищешь пути преодоления, достигаешь, шаг за шагом приближаясь к желаемому - ты жаждешь этого. Как только ты наконец обоеими руками хватаешься за свою вожделенную цель - ощущения становятся похожи на то, как ты хватаешь воздух. Вроде и достигла, добилась, радуйся.. но нет. Теперь ты не испытываешь такого влечения и трава, которую ты так хотела не такая уж и зелёная.

    Вот в таких самокопаниях и я пытаюсь узнать себя, узнать о себе.. цепочкой несложных умозаключений, можно понять, что я избалованный взрослый ребёнок, который хочет очередную красивую и яркую цацу.

    Вот такие пироги.

    Иногда бывает так, что вы разочаровываетесь в людях. Если вы хоть немного умны, то вы знаете, что разочаровываетесь не в ком-то, а в самом себе. Ведь, раз человек не оправдал ваших надежд, значит вы слишком много на него взложили. И даже такая мелочь как "никому не говори" может оказаться этим самым" много"

    Вчера был ужасный день… Я думала, что сойду с ума… Сначала у меня выключалась музыка ВКонтакте, потом вовсе контакт перестал работать… Хотела послушать музыку на телефоне, а он взял и выключился. С полной батареей. И больше не включился… У меня истерика! Ничего не работает, я реву! Потом пришёл Юра, стал меня спрашивать, что я делала с этим телефоном… Я всё рассказала, как было. У меня ещё и месячные пришли… В общем, пришлось взять свой старый сенсорный телефон… Но, как на зло, я забыла пароль от контакта… У меня паника… Но потом я успокоилась, послушала музыку, уснула.

    С моим телефоном одно время ходил папа. И вот, он забыл выключить будильник, который зазвонил в половину шестого утра… Я, конечно же, проснулась… Спать уже не могла. Пошла на кухню. Папа посоветовал протереть спиртом контакт батареи (он так себе кнопки на телефоне починил). Я сделала, но телефон по-прежнему не работает… Придется нести его в ремонт… А если нужно будет менять процессор, что, по словам папы, не так уж и дёшево, то проще будет купить новый телефон…

    Если и покупать телефон, то возьму себе точно такой же. Просто этот телефон мне подарил Юра, поэтому расставаться с ним мне очень не хочется… Я привыкла к нему, "выучила" его… Блин, не могу…

    Странно, уже завтра мой день.Тот самый, который обычно ждут весь год.Незнаю почему, но я его не ждала, да и сейчас не жду.Нехочу подарков, поздравлений, много внимания.Зачем мне это..

    Нехочу слышать эти слова "счастья тебе, здоровья..", вообще чисто на автомате говорят, лишьбы отмазаться.Очень редко можно услышать слова от души.

    Смысл День Рождения не в подарках, не в поздравлениях и не в торте со свечками.В этот день надо маму поздравить и поблагодарить, за то что жизнь мне подарила, за всё.И просто понять что прожит ещё один год, за который ты стала старше, умнее(хотя врятли :DD), нашла новых(самых лучших) друзей, кого то потеряла, а кто то до сих пор со мной, и спасибо им за это.

    Спасибо моей родной девочке, Юль, тебе: *Ты тот самый человек, которому можно рассказать всё, и знать что ты сохранишь это в тайне.С тобой можно поговорить по душам, а потом смеяться до слёз.А сколько самых крутых моментов, с тобой:*

    Ритуль и тебе спасибо:*Поддержала в нужный момент:*Я теперь тебя всегда буду Маргаритой называть:*

    Да и вообще, надо сказать всем спасибо за это ахеренное лето*-* А сколько воспоминаний :DD

    Как я из Дарии сделала мамонта :DD (даш прости, но это было смешно:*)
    Как Заволоко меня в речку пытался затащить, а потом с грязью за мной бегал :D
    Юююль, а помнишь мой браслет к хачам улетел :DА как в гостинке твой телефон упал, и ирина его доставала-__- :DD
    Помню как мы под дождь попали и Тёма меня барашком называл :DD да он и до сих пор меня так называет-__-
    Ахаха а как я в карты проиграла и по сцене 5 кругов ходила :D а потом даша с деревьями обнималась :DD
    А как мы с витой и Стасом в 8 утра бегать пошли :D пробежали 2 круга и послали всё нахер :DD А потом пошли гулять :D Мудакииии :D
    Ну как мы Станиславу толстовку выберали не забыть некогда :DD нафоткались там *-* Стаас, ты мне обещал дать её поносить потом, и пусть она мне огромная :DD
    Помню как мы гуляли и к Андрею подошёл незнакомый мальчик и стал чё то рассказывать.а андрей в шоке: ты ктоо? :DDD а мальчик подожди, я щас расскажу :D
    Юль а помнишь мы на великах катались, и я на всю улицу:это офигенный велик! и врезалась в бардюр :D ахахх, а помнишь в магазине: пушь ап :DDD ты должна это помнить:*

    Да блин я могу это вечно вспоминать:*
    Но самое ржачное..Юль помнишь..Стооон, в тишине ночьной.Запах ванили :D я тварь.конец :DD только ты это поймёшь)

    В общем, лето было самым лучшим:*

    Ну а завтра будет тот самый день, и я хочу его провести только с самыми близкими.Как сказала юля: в этот день делай что хочешь. :DD смотри юль, вот захочу чтобы ты с деревьями как даша обнималась и будешь обниматься :DD

    Короче, я вас всех люблю:*

    Если попросят однажды меня написать о тебе,
    уже давно не моем, самом ласковом мальчике,
    я напишу лишь «его имя во мне»,
    и вы спросите: «Это все, что осталось?»
    - Нет, ну что Вы, я все так же помню тот день, когда мы расставались.
    - А все то, что было «до», Вы бы хотели забыть?
    - Мне проще забыть свой адрес,
    чем мужчину, чье сердце научило меня так любить.

    I was always an unusual girl, my mother told me I had a chameleon soul. No moral compass pointing due north, no fixed personality. Just an inner indecisiveness that was as wide and as wavering as the ocean. And if I said that I didn’t plan for it to turn out this way, I’d be lying — because I was born to be the other woman. I belonged to no one — who belonged to everyone, who had nothing — who wanted everything with a fire for every experience and an obsession for freedom that terrified me to the point that I couldn’t even talk about — and pushed me to a nomadic point of madness that both dazzled and dizzied me.

    я дура дура дура дура вчера после работы остались пиво пить, думала на часок задержимся ага, хер там
    шли домой-пришли в клуб
    в пять утра пришла домой и в десять утра еле встала
    теперь, чувствую, ничерта не успею
    еще, оказывается, я вообще не в курсе того, что в семье происходит
    мама уезжает с Катей на пол месяца в Симферополь, отчима снова выгнали, дядя уезжает
    пиздец
    очень хочу, чтоб все было как раньше
    сидеть целыми днями дома, с семьей и компьютером

    надо чаще улыбаться, чтобы твои враги сдохли от вопроса "почему тебе так хорошо, когда они так стараются сделать плохо?!"

    Знаешь, ты сумасшедшая. Ты чересчур ранимая, чересчур открытая и чересчур чувствительная. Ты вообще-сплошная чересчур. Ты закатываешь истерики по поводу и без, ругаешься, обижаешься и часто нервируешь меня. Ты неуравновешенная, ненормальная и эмоциональная. У тебя вызывают искреннее умиление дети, но ты предвзято ненавидишь взрослых. Ты не ешь после шести, но ночью я всё чаще застаю тебя около холодильника. Ты читаешь очень много книг о любви, но нежности от тебя не дождёшься. Ты, в принципе, природу любишь, но мысли о ссылке на дачу вызывают у тебя дворянское настроение. Вообще-то ты за справедливость, но всегда принимаешь решения не головой, а сердцем. Ты много чего знаешь и с удовольствием демонстрируешь это. Особенно хорошо работает твой интеллект в компании моих друзей. Они тебе, кстати, не нравятся, а я не переношу твоих подруг, так что всё честно. Ты крайне ответственная и всегда приходишь на помощь, ещё у тебя карие глаза и мягкий голос. И, видимо, поэтому моя мама так старается заполучить тебя в невестки. С тобой иногда просто невыносимо, да и готовишь ты, конечно, не как шеф-повар итальянского ресторана. Ты таскаешь меня по выходным на арт-хаусные выставки и кинопоказы, а вот футбол, по-видимому, противоречит твоей тонкой натуре. С тобой бывает плохо, но без тебя ещё хуже. Меня угораздило влюбиться в милую психопатку. Да, забыл самое главное: ты выйдешь за меня замуж?

    Ты берешь обычных людей и моделируешь их в оружие.

    Человек, который устрашает насилие, никогда не носит оружие. Но вот она правда, Доктор.

    Созерцай своих Детей Времени, превратившихся в оружие.

    (x)

    Знаете, что такое истинное блаженство на душе? О, это просто волшебное ощущение. Я испытываю его, когда я вижу своих близких в хорошем настроении, когда я знаю, что у них всё хорошо.

    Так вот, я сидела и рассматривала фото бывшего с его девушкой, и знаете что я чувствовала? К нему ничего - это раз. НО мне почему то было радостно, что у них такая вот придурковатая /ну они как 2 дебила это сила, все дела :D/ пара. Я реально была рада и за него, что я наконец-то не мучаю его своим существованием, и за нее, что я была преградой к её мечте /оказывается, она его уже не один год любила/. Он был не моей мечтой, не моим человеком, я сожалею, что не стала инициатором того, что мы окончательно разошлись и перестали общаться. Как-то я писала в старом блоге, что напишу перед отъездом, какой бред я совершила. Тададам, выпишусь - отпущу это окончательно. Я встречала с ним и расставалась…. 4 РАЗА! Осенью он бросил меня, потом я решила сделать с ним тоже самое, потом снова он, потом снова я, ну вы понимаете, что это за бред был) Я пережила преследования с его стороны, он даже читал мне Есенина, чтобы у меня что-то екнуло, и так далее. Если бы я знала, что в него влюбленна та девушка, я бы мигом направила его к ней, а не мучила нас, не только его, но и себя и ту девушку.

    В общем, теперь все счастливы, все рады, я рада за всех. Она милун, только почему-то недолюбливает меня, хотя я искренне желаю ей счастья и им обоим в целом ^^

    Люди, прощайте и отпускайте! Вы не представляете, какое это волшебное ощущение легкости! На душе словно медом помазали. Всем любви и мира! О, я чувствую себя Иисусом.

    Проснулась. Время 10.40! Настроение сразу стало замечательным, я спала! Впервые после приезда из лагеря, я нормально спала. Фантастика!!

    Удивительно, что снился сон с тем о ком я думаю уже неделю. Он был очень мил и говорил то, что возможно так и не скажет. Но я этого хочу!!

    Все было замечательно. БЫЛО!

    Сейчас от этого прекрасного настроения ничего не осталось! Нет ни сил, ни желания идти в зал, а уж тем более заниматься..

    С мамой, мы не разговарием больше недели. Да и вообще я уже ни с кем нормально, по душам, не разговаривала. Рядом нет никого. Точнее нет того, кому я могу все рассказать, все они за сотни километров от меня.

    Я боюсь, что рассказав о моем состоянии кому-то, человек меня предаст или сделаем мне еще больней. Я закрываюсь ото всех. В зале начинают замечать мою закрытость и так и говорят, что мне не надо заморачиваться, а больше улыбаться. Сложно! НО возможно!

    Решено, не буду откладывать это на завтра и послезавтра. Начну с сегодняшнего дня! Да, прямо сейчас.

    Как раз повод есть - цирк! С него и начну.

    Еще изменю питание и все будет отлично! Меньше сладкого, больше фруктов, а то такими темпами моя чудесная попа не будет влазить во все вещи..

    Гэтсби верил в зеленый огонек, свет неимоверного будущего счастья, которое отодвигается с каждым годом. Пусть оно ускользнуло сегодня, не беда — завтра мы побежим еще быстрее, еще дальше станем протягивать руки… И в одно прекрасное утро… Так мы и пытаемся плыть вперед, борясь с течением, а оно все сносит и сносит наши суденышки обратно в прошлое.

    —« Великий Гэтсби »Фрэнсис Скотт Фицджеральд

    Только я начинаю отпускать свое прошлое и жить полной эмоций жизнью, как оно выскакивает из-за угла и разрушает все то, что я так бережно строила

    1. Не жалей денег на удовольствие.
    2. Hравится - скажи.
    3. Живи сегодня, потому, что вчера уже нет, а завтра может и не будет.
    4. Не понятно - спроси.
    5. Хочешь встретиться - Пригласи.
    6. Хочешь что-то - Попроси.
    7. Hикогда не спорь.
    8. Хочешь быть понятым - Объясни.
    9. Если виноват - сразу скажи об этом и не ищи себе оправдания.
    10. Всегда помни, что у каждого своя правда и она часто не совпадает с твоей.
    11. Не общайся с дураками.
    12. Главное в жизни - это любовь, всё остальное - суета.
    13. Проблемы человека находятся только в его голове.
    14. Окружающий мир не злой и не добрый, ему всё равно есть ты или нет.
    15. Постарайся извлекать удовольствие из каждого события.
    16. Всегда помни, что другой жизни у тебя не будет.
    17. Не будь занудой.
    18. Не смотри телевизор, а то козлёночком станешь.
    19. Помни, что ты никому, ничего не должен.
    20. Помни, что никто тебе ничего не должен.
    21. Не занимайся политикой, политика озлобляет людей.
    22. В жизни всегда рассчитывай только на себя.
    23. Верь не обещаниям, а своим ощущениям.
    24. С женщинами, как и с детьми, будь терпеливым и немного снисходительным.
    25. Жалей всех женщин - им сложней жить.
    26. Если у тебя плохое настроение, подумай, что когда ты умрёшь, то у тебя и этого не будет.
    27. Знай, что сегодняшний день - это самый лучший день твоей жизни.

    начала читать продолжение романа "унесенные ветром"- "скарлет"

    вы бы видели меня, как я рыдала когда дочитывала вторую часть романа.

    мама думала, что я совсенм ебнутая на всю голову. говорит "не читай больше такие книги, а то слишком ты синтиментальна"

    а я просто хочу перестать ждать. перестать ждать того, что уже не вернется. того, что до боли в груди хочется вернуть. но нельзя. надо просто перестать.

    Она сразила меня наповал своей неподдельной наивностью. Желая встретиться, никогда не говорила об этом напрямую, а придумывала невинные хитрости, типа - посмотреть на её очередные новые туфли, сумочку или её новые фотографии. Такие женщины сильно распускают мужчин. Ты уже знаешь, чувствуешь, что она твоя, и никуда от тебя не денется. Но расставаться с ней не хочешь. К ней всегда можно вернуться.Она тебя любит. Поэтому поймет и простит. Трезвый ты всегда с ней.Потому что у неё есть главное качество – верность мужчине, с которым она встречается. Она не умеет вести себя по-другому. Верность, как и дружбу, нельзя купить.Ты знаешь, что твой друг – тунеядец по жизни, каких поискать. В трудные моменты он всегда будет рядом, и всегда выручит. Это главное. Но когда всё хорошо, и вы снова встречаетесь, то величина вашего тунеядства увеличивается вдвое. Ей ты, конечно, жаловался на занятость на работе, и на то, что нет времени чаще видеться… А она всегда верила –почему бы и нет. Потом я устал обманывать и сказал, что нам надо расстаться. Ей было тяжело, но она собралась и сказала: - Хорошо, если ты так считаешь нужным. - Ты не в обиде на меня ? - Нет, с тобой у меня связаны только хорошие воспоминания. Она никогда не писала откровенных, ненужных смс-ок. Позвонила через месяц несколько раз. Наивно узнать, все ли со мной хорошо… - Нет, всё нормально. Потом, в те бессонные ночи, когда я напивался с друзьями, мне почему-то хотелось услышать именно её голос. - Привет. Я ждал, что ты сама позвонишь и захочешь узнать, как у меня дела. Но не дождался, и поэтому решил набрать тебя сам. Она долго радовалась моим неуместным ночным звонкам, но не подавала виду. Она по-прежнему была моя. Я же, по-прежнему, блудил. Много раз влюблялся, но эти романы были не долгосрочные. Это тоже рано или поздно надоедает. И вот, я решил вернуться. Но не на одну ночь, как обычно такое случалось раз в месяц, а вернуться по-настоящему, навсегда. И однажды вечером позвонил ей…Как оказалось, не вовремя. Совсем не вовремя - через минуту в груди, будто бы прошлись бензопилой… Вы когда-нибудь ехали в машине с девушкой, чтобы ей в это время звонил кто-то другой? А она, сидя рядом с вами, говорила ему, что сегодня она занята, что находится на дне рождения у подруги, и поэтому так громко играет музыка…Потом жаловалась тебе, как достали её ухаживания этих назойливых поклонников с её курсов… И вот в такой момент позвонил я сам. Не снять трубку она не смогла, и я услышал приглушенную музыку и низкий, недовольный голос мужчины. - Да, привет… - Ты можешь сейчас говорить? - Нет. Я тебе сама перезвоню. Впервые, за многие месяцы она не перезвонила. Ни в этот вечер, ни в следующий…Конечно, я всё понял. Не перезванивал, и не доставал расспросами. Я знал её. Она уже не уйдет от него, и тем более, не будет ему изменять.Тогда я потерял её навсегда… У тебя может быть много женщин. Но навсегда запомнишь ты только одну-двух из них. Тех, которые были тебе верны. Но поймешь ты это только тогда, когда они от тебя уйдут. Это только мужчины возвращаются. Женщины уходят навсегда.

    Желудок разболелся, когда родители пришли.

    Мама предложила чай, я сказал - ненадо.
    Что у меня болит желудок.
    Она спросила: *От нервов*
    Я ответил: *Да*

    Она расстроена.
    А я корчусь в припадке.Рука очень сильно дрожит.

    На шее мелких четок ряд,
    В широкой муфте руки прячу,
    Глаза рассеянно глядят
    И больше никогда не плачут.

    И кажется лицо бледней
    От лиловеющего шелка,
    Почти доходит до бровей
    Моя незавитая челка.

    И непохожа на полет
    Походка медленная эта,
    Как будто под ногами плот,
    А не квадратики паркета.

    А бледный рот слегка разжат,
    Неровно трудное дыханье,
    И на груди моей дрожат
    Цветы небывшего свиданья.

    Мои "знания" медицинских терминов должны увеличиться вдвое, так как наряду с Хаусом я начала смотреть и Анатомию Грей :D

    Сериалы на тему медицины рулят, это я еще со Scrsbs'а поняла :)

    Ой, котятки, не ругайтесь только… Вчера вечером соблазнилась я.. Сначала на яблоки, а потом и пару конфет съела в 12 то часов вечера! С утра думала, что проснусь бомбой под 100 кг, а нет, даже схуднула 0_0.

    Итак, я перешагнула новый рубеж, вес: 53,6

    Всем такого же доброго утра:3

    У нас были разговоры, что быть может со временем я переведусь в 85, но я не придавала этому значения. Про нашу школу ходили разные (как оказалось потом, неверные) слухи. Но самым последним ударом был уход Ольги Ивановны, нашей математички. И моя мама, незадумываясь, забрала документы и потащила меня в 85 (Я не виню её, ведь она хочет как лучше для меня). Я была очень расстроена; там остались все мои друзья, которые за последний год стали невыносимо родными, да и школа, пусть со стервой-деректрисой, но все же… Единственным утешением было то, что в новой школе я получу знания лучше, чем в старой. И вот, я встречаю эту самую Ольгу Ивановну, и она говорит, что это все бред и она не уволилась и не собирается пока не доучит нас. С этого момента меня не оставляет мысль, что все в нашей 5 школе остается по-прежнему, только я уже буду не с ними. И уже никак не забрать документы и не вернуться обратно. И 1 сентября я пойду в новый класс, к новым ребятам и учителям. Мне придется привыкать ко всем и запоминать где какой кабинет. Я, человек-одиночка, совсем не люблю это. Да, это не конец и я буду видеться со своими ребятами и мы так же будем общаться. Но идиотское чувство пустоты внутри меня убивает

    Добро пожаловать, loveisintheair. Спасибо, что следишь за мной. У тебя превосходный блог. Мне очень нравится. Слежу в ответ. Оставайся со мной надолго.

    illustrations [x]

    Love music (part 3)

    Юлия Бужилова – Спи

    Я превратилась вчера в чей-то шепот
    Я подарила свой голос другим
    Может тебе…
    Ты не касайся воды, мне щекотно
    Дай мне хоть раз утонуть без тебя
    Хотя б во сне…

    We The Kings – Say You Like Me

    Cause I’m never going down
    I’m never giving up
    I’m never gonna leave
    So put your hands up
    If you like me
    Then say you like me

    Local Natives – Ceilings

    You haven't stopped your smoking yet,
    so I'll share your cigarette
    Just to feel it in my fingers
    Walk around till three AM,
    tell me what I know again
    To keep myself from second guessing
    All my silver dreams bring me to you

    The Paper Kites – Bloom

    Can I take it to a morning
    Where the fields are painted gold
    And the trees are filled with memories
    Of the feelings never told?
    When the evening pulls the sun down,
    And the day is almost through,
    Oh, the whole world it is sleeping,
    But my world is you.

    High Highs – Open Season

    Look at all the trees in the light
    They are growing all in your mind(In it)
    All in your mind(in it)
    Look at all the leaves in the fire,
    they are burning all in your mind(In It)
    All in your mind(Should I)

    Музыка в блоге. В самом низу.

    Жутко напрягают вопросы родителей. Дело в том, что по возвращению из лагеря (6 августа) я себя "как-то странно веду". В чём заключается эта странность? Да, у меня нет настроения; да, я мало ем; да, у меня часто болит голова; да, я плохо сплю. А родители каждый день задают вопрос: "Что у тебя с настроением? Что с тобой происходит?" и т.п. ладно бы один раз, но я слышу это регулярно! Как, например, маленькому ребёнку говорят идти вымыть руки перед едой, также часто задаются данные вопросы. Я не хочу обсуждать потерю двух друзей и мои мечты о возвращении в лагерь, просто не хочу. Взять сегодняшний день: меня заставили идти есть. Сажусь за стол, а мама смотрит программу "Не ври мне!". Там какой-то мужчина говорит: "Теперь я понял, что в семье не должно быть никаких секретов, нужно друг другу доверять". Тут папа говорит: "Даша, понятно?" - меня просто это вывело из себя, но я не подала виду. Неужели так сложно просто оставить меня в покое? В конце концов, им же лучше от моего молчания. Если я себя буду также вести в школе и не высказывать как обычно своё недовольство чем-то, то будет меньше проблем и нервов, потраченных на меня. Как-то не так себя ведёшь - плохо; ведёшь себя образцово - плохо. Как тогда надо?

    Удивительно, как много времени мы проводим в сети.В реальной жизни у нас так мало друзей, мало людей, которым мы можем доверять.А в сети?Я думаю, что у каждого из нас есть друг или друзья в интернете.Мы никогда с ними не видились, но эти люди нам очень дороги.Когда их долго нет онлайн- мы переживаем и волнуемся.Мы переживаем их проблемы, как свои собственные, пытаемся им хоть как-нибудь помочь.Или хотя бы просто поддержать.
    В свою очередь, они помогают нам.Объясняют то, что не понятно.Рассказывают различные истории из жизни.Они с нами, но далеко от нас.И мне от этого становится немного грустно…Люди, которые нам так сильно нужны- далеко.
    Если честно, то я бы отдала большую часть своего окружения только за то, чтобы эти несколько людей были рядом со мной.Просто рядом.
    Я надеюсь, что наше с ними общение будет и дальше продолжаться и, возможно, наши дороги пересекутся и в реальной жизни, а не только на просторах интернета…

    День 5. Песня, которая заставляет танцевать

    Well I'm so above you and it's plain to see,
    But I came to love you anyway.
    So you tore my heart out,
    And I don't mind bleeding.
    Any old time to keep me waiting.


    Миф о том, что девушки любят только богатых, придумали ленивые слабаки. На самом деле девушки любят не богатых мужчин, а сильных мужчин, которые смогли чего-то добиться и продолжают действовать.

    хочу нормальную электронную книгу.

    нормальную, это не супергиперчувствительную как сейчас есть у меня, которая от малейшего движения хуярит страницы вперед со скоростью света, а простую, с минималистическим набором функций, но чтобы было сносно читать.

    не знаю, зачем я написала этот пост, но я просто постоянно хочу что-то новое, поэтому забываю, что хотела до этого.

    Cтоит уехать от города на 50 км, чтобы понять - у нас красиво. А еще там такой уютный коттеджный поселок неподалеку строится… хочу там жить, завести курочек и кроликов и радоваться жизни.

    Любимый мой

    И мой родной.

    Хочу засыпать рядом с тобой,

    Ты, моё личное звёздное небо,

    Что дарит мне яркие сны.

    Я нежно тебя обнимаю,

    Сладких снов тебе я желаю,

    Желаю выспаться до завтра

    И ночку всю спокойно спать.

    Чтоб не тревожили твой сон кошмары,

    Чтоб сны лишь радость принесли,

    Хоть и без снов ты крепко спишь.

    Ну, стих я свой, пожалуй, завершаю,

    А, напоследок лишь скажу:

    Люблю тебя, мой звёздный ангел,

    Храни мой сон, пока я сплю.

    Настоящая любовь — это не та любовь, которая способна стойко перенести длительные годы разлуки и пережить самое далёкое расстояние между влюбленными, а та, которая с достоинством выдерживает годы непосредственной близости. Хелен Роуленд

    Люди любят, когда за них борются. Но порой мы боремся за нестоящие вещи. Иногда нужно остановиться и трезво оценить, стоит ли этот человек всего, что вы делаете ради него, или же вы просто привыкли бороться.

    "— Не скажу.
    — Почему это?
    — Потому. Стоит сказать — и настроение испортится. Может, лучше посидим тут, пожирая друг друга глазами, пока ты не позволишь поцеловать тебя?”

    Аманда Хокинг "Королевство

    «С Днем Святого Валентина, солнышко! Я люблю тебя!» Как мило, да? Любовь — чудо! Вот об этом я и говорю. Что это вообще такое? Любовь. Знаете? А вы? Кто-нибудь? Подари мне кто-нибудь такую открытку, я бы её выкинул. Эти открытки, и фильмы, и песни — это источник вранья. И душевной боли. А виноваты мы. Я виноват. Мы делаем плохое дело. Люди должны сами говорить, что они чувствуют, а не повторять навязанные им слова, например, слово «любовь», которое ничего не значит.

    Т еперь я точно знаю, что судьба - мстительная сучка.
    А сама виновата.

    Он был не нужен мне этих долбаных полгода.
    Его слова не доходили до меня.
    Его знаки внимания были мне прятны только в качестве напоминаяния, что я интересна мужчинам.
    Его стихи вызывали лишь умиление.
    На его признания в любви я легкомысленно отвечала, что не судьба.
    Не судьба?
    Ха-ха.

    Теперь я не нужна ему.
    Совсем.
    Ни капельки.
    Абсолютно.
    Совершенно.

    А запах его духов навсегда останется для меня ножом по открытой ране.
    Допрыгалась, девочка.
    Получай ответку.

    Любовь это определенно не мое.
    Определенно.

    Такие вот мы дуры.

    Моя тетя работает в банке. И поэтому мои карманные - это всегда белые чистенькие бумажки и такие же новенькие блестящие монетки. Даже тратить жалко) Вот он, ещё один плюс моего пребывания здесь!

    Почему я должна извиняться за то, чего не делала?

    Почему меня так не ценят?

    Меня можно толкнуть, сказать "Иди ищи!", а я должна бегать и искать?! Как собака?!

    И сейчас, видите ли, он обиделся. За чтооо???

    Почему люди боятся быть добрыми? Ведь это не принесет им плохих последствий. Многие боятся, что если станут чуть добрее - то люди их затопчут, перестанут ценить, будут пользоваться. Но ведь это бред. Необязательно весь день улыбаться каждому прохожему, нужно просто стать добрее в душе. И не в сладких словах проявлять свою доброту, а в поступках. Ненависть не приведет к чему-то хорошему, и она не несет какой-либо пользы и смысла тем более.

    Сейчас я сижу дома, в то время пока мои подруги веселятся у другой подруги. Слушаю музыку. Читаю цитаты. Думаю, что написать в следующем посте. Скоро школа, а я только вчера купила рюкзак. Скоро поеду с мамой за вещами. Надо было вчера никого не слушать и идти покупать блузку и брюки, но нет же! Всем торопиться надо. Кстати, о вчерашнем дне. Ксеня собиралась на прогулку с мальчиком и мы решили за ней проследить. Она не была против. В итоге, нас спалили. Но мы не собирались сдаваться. Мы продолжили нашу слежку. Позже нам стало пофиг, что они нас увидели и мы пошли пересели на лавочку поближе к них. Вскоре они позвали нас к себе. Мальчик оказался очень даже симпатичный, но застенчивый. И вот уже к 10 часам вечера мы уже были дома. Я думала, что этот пост будет больше, но в голову ничего не лезет.

    это лучшее в моей памяти

    ладно, ладно, давай не о смысле жизни, больше вообще ни о чем таком
    лучше вот о том, как в подвальном баре со стробоскопом под потолком пахнет липкой самбукой и табаком
    в пятницу народу всегда битком
    и красивые, пьяные и не мы выбегают курить, он в ботинках, она на цыпочках, босиком
    у нее в руке босоножка со сломанным каблуком
    он хохочет так, что едва не давится кадыком

    черт с ним, с мироустройством, все это бессилие и гнилье
    расскажи мне о том, как красивые и не мы приезжают на юг, снимают себе жилье,
    как старухи передают ему миски с фруктами для нее
    и какое таксисты бессовестное жулье
    и как тетка снимает у них во дворе с веревки свое негнущееся белье,
    деревянное от крахмала
    как немного им нужно, счастье мое
    как мало

    расскажи мне о том, как постигший важное – одинок
    как у загорелых улыбки белые, как чеснок,
    и про то, как первая сигарета сбивает с ног,
    если ее выкурить натощак
    говори со мной о простых вещах

    как пропитывают влюбленных густым мерцающим веществом
    и как старики хотят продышать себе пятачок в одиночестве,
    как в заиндевевшем стекле автобуса,
    протереть его рукавом,
    говоря о мертвом как о живом

    как красивые и не мы в первый раз целуют друг друга в мочки, несмелы, робки
    как они подпевают радио, стоя в пробке
    как несут хоронить кота в обувной коробке
    как холодную куклу, в тряпке
    как на юге у них звонит, а они не снимают трубки,
    чтобы не говорить, тяжело дыша, «мама, все в порядке»;
    как они называют будущих сыновей всякими идиотскими именами
    слишком чудесные и простые,
    чтоб оказаться нами

    расскажи мне, мой свет, как она забирается прямо в туфлях к нему в кровать
    и читает «терезу батисту, уставшую воевать»
    и закатывает глаза, чтоб не зареветь
    и как люди любят себя по-всякому убивать,
    чтобы не мертветь

    расскажи мне о том, как он носит очки без диоптрий, чтобы казаться старше,
    чтобы нравиться билетёрше,
    вахтёрше,
    папиной секретарше,
    но когда садится обедать с друзьями и предается сплетням,
    он снимает их, становясь почти семнадцатилетним

    расскажи мне о том, как летние фейерверки над морем вспыхивают, потрескивая
    почему та одна фотография, где вы вместе, всегда нерезкая
    как одна смс делается эпиграфом
    долгих лет унижения; как от злости челюсти стискиваются так, словно ты алмазы в мелкую пыль дробишь ими
    почему мы всегда чудовищно переигрываем,
    когда нужно казаться всем остальным счастливыми,
    разлюбившими

    почему у всех, кто указывает нам место, пальцы вечно в слюне и сале
    почему с нами говорят на любые темы,
    кроме самых насущных тем
    почему никакая боль все равно не оправдывается тем,
    как мы точно о ней когда-нибудь написали

    расскажи мне, как те, кому нечего сообщить, любят вечеринки, где много прессы
    все эти актрисы
    метрессы
    праздные мудотрясы
    жаловаться на стрессы,
    решать вопросы,
    наблюдать за тем, как твои кумиры обращаются в человеческую труху
    расскажи мне как на духу
    почему к красивым когда-то нам приросла презрительная гримаса
    почему мы куски бессонного злого мяса
    или лучше о тех, у мыса

    вот они сидят у самого моря в обнимку,
    ладони у них в песке,
    и они решают, кому идти руки мыть и спускаться вниз
    просить ножик у рыбаков, чтоб порезать дыню и ананас
    даже пахнут они – гвоздика или анис –
    совершенно не нами
    значительно лучше нас

    “Когда мы были младше…
    Мы прятали руки под рубашку и говорили людям, что потеряли руки. Спали со всеми игрушками, чтобы никто из них не обиделся. В ручке, с несколькими цветами, пытались нажать на все кнопки сразу. Самым сложным решением было определить, в какую игру сыграть. Мы ждали за дверью, чтобы напугать кого-то, а потом уходили, потому что они были там слишком долго. притворялись спящими, чтобы нас относили в кровать. Думали, что луна следует за машиной. Смотрели, как две капли дождя скатываются по окну и делами вид, что это гонка. Садились за компьютер, чтобы просто порисовать в Paint. Единственная вещь, о которой мы должны были заботиться — это тамагочи. Единственные фальшивые друзья, которые у нас были, были невидимые. Проглотив семена, мы были напуганы до смерти из-за того, что дерево будет расти в нашем животе. Разбитая коленка лечится проще, чем разбитое сердце.

    Помните,
    мы были детьми и не могли дождаться, когда повзрослеем?
    О чем, черт возьми, о чем мы думали?

    Ну вот и лето к концу подходит. А впереди ждет неизвестное. Линейка у меня будет в академе в 12: (а в 18 встреча с ректором, потом дискотека :) 3 уже на учебу…страшно :) Андрей будет со мной учиться в одном корпусе ееее :) На линейку в шк хочу к сестре попасть, но вряд ли успею: ( Еще меня мучает вопрос - в чем идти??? В школу проще было собираться.

    +“Полозкова. Очень точные и верные слова.
    Они уйдут, и никогда не узнают, что каждый раз, когда они кладут трубку, ты продолжаешь разговаривать с ними - убеждать, спорить, шутить, мучительно подбирать слова. Что каждый раз когда они исчезают в метро, бликуя стеклянной дверью на прощанье, ты уносишь с собой в кармане тепло их ладони - и быстро бежишь, чтобы донести, не растерять. И не говоришь ни с кем, чтобы продлить вкус поцелуя на губах - если тебя удостоили поцелуем. Если не удостоили - унести бы в волосах хотя бы запах. Звук голоса. Снежинку, уснувшую на ресницах. Больше и не нужно ничего.

    Они все равно уйдут.
    А ты будешь мечтать поставить счетчик себе в голову - чтобы считать, сколько раз за день ты вспоминаешь о них, приходя в ужас от мысли, что уж никак не меньше тысячи. И плакать перестанешь - а от имени все равно будешь вздрагивать. И еще долго первым, рефлекторным импульсом при прочтении/просмотре чего-нибудь стоящего, будет: “Надо ему показать.”
    Они уйдут.
    А если не захотят уйти сами - ты от них уйдешь. Чтобы не длить ощущение страха. Чтобы не копить воспоминаний, от которых перестанешь спать, когда они уйдут. Ведь самое страшное - это помнить хорошее: оно прошло, и никогда не вернется.
    А чего ты хотела. Ты все знала заранее.
    Чтобы не ждать. Чтобы не вырабатывать привычку.
    Они же все равно уйдут, и единственным, что будет напоминать о мужчинах в твоей жизни, останется любимая мужская рубаха, длинная, до середины бедра - можно ходить по дому без шортов, в одних носках.
    И на том спасибо.
    Да, да, это можно даже не повторять себе перед зеркалом, все реплики заучены наизусть еще пару лет назад - без них лучше, спокойнее, тише, яснее думается, работается, спится и пишется. Без них непринужденно сдаются сессии на отлично, быстро читаются хорошие книги и экономно тратятся деньги - не для кого строить планы, рвать нервы и выщипывать брови.
    И потом - они все равно уйдут.

    Ты даже не сможешь на них за это разозлиться.
    Ты же всех их, ушедших, по-прежнему целуешь в щечку при встрече и очень радуешься, если узнаешь их в случайных прохожих - и непринужденно так: здравствуй, солнце, как ты. И черта с два им хоть на сотую долю ведомо, сколько тебе стоила эта непринужденность.
    Но ты им правда рада. Ибо они ушли - но ты-то осталась, и они остались в тебе.
    И такой большой, кажется, сложный механизм жизни - вот моя учеба, в ней столько всего страшно интересного, за день не расскажешь; вот моя работа - ее все больше, я расту, совершенствуюсь, умею то, чему еще месяц назад училась с нуля, участвую в больших и настоящих проектах, пишу все сочнее и отточеннее; вот мои друзья, и все они гениальны, честное слово; вот… Кажется, такая громадина, такая суперсистема - отчего же это все не приносит ни малейшего удовлетворения? Отчего будто отключены вкусовые рецепторы, и все пресно, словно белесая похлебка из “Матрицы”? Где разъединился контактик, который ко всему этому тебя по-настоящему подключал?
    И когда кто-то из них появляется - да катись оно все к черту, кому оно сдалось, когда я… когда мы…
    Деточка, послушай, они же все равно уйдут.
    И уйдут навсегда, а это дольше, чем неделя, месяц и даже год, представляешь?
    Будда учил: не привязывайся.
    “Вали в монастырь, бэйба” - хихикает твой собственный бог, чеканя ковбойские шаги у тебя в душе. И ты жалеешь, что не можешь запустить в него тапком, не раскроив себе грудной клетки.
    Как будто тебе все время показывают кадры новых сногсшибательных фильмов с тобой в главной роли - но в первые десять минут тебя выгоняют из зала, и ты никогда не узнаешь, чем все могло бы закончиться.
    Или выходишь из зала сама. В последнее время фильмы стали мучительно повторяться, как навязчивые кошмары.
    И герои так неуловимо похожи - какой-то недоуменно-дружелюбной улыбкой при попытке приблизиться к ним. Как будто разговариваешь с человеком сквозь пуленепробиваемое стекло - он внимательно смотрит тебе в глаза, но не слышит ни единого твоего слова.
    Что-то, видать, во мне.
    Чего-то, видать, не хватает - или слишком много дано.
    И ты даже не удивляешься больше, когда они правда уходят - и отрешенно так, кивая - да, я так и знала.

    Тебе, когда мой голос отзвучит

    настолько, что ни отклика, ни эха,
    а в памяти — улыбку заключит
    затянутая воздухом прореха,
    и жизнь моя за скобки век, бровей
    навеки отодвинется, пространство
    зрачку расчистив так, что он, ей-ей,
    уже простит (не верность, а упрямство),
    — случайный, сонный взгляд на циферблат
    напомнит нечто, тикавшее в лад
    невесть чему, сбивавшее тебя
    с привычных мыслей, с хитрости, с печали,
    куда—то торопясь и торопя
    настолько, что порой ночами
    хотелось вдруг его остановить
    и тут же — переполненное кровью,
    спешившее, по-твоему, любить,
    сравнить — его любовь с твоей любовью.

    И выдаст вдруг тогда дрожанье век,
    что было не с чем сверить этот бег, —
    как твой брегет — а вдруг и он не прочь
    спешить? И вот он в полночь брякнет…
    Но темнота тебе в окошко звякнет
    и подтвердит, что это вправду — ночь.

    Иосиф Бродский

    М.Ю. Лермонтов "Человек нашего времени", самая интересная глава - княжна Мери. Советую всем прочитать это замечательное произведение.

    Буду вести этот блог, чтобы не забывать эти цели) И чтобы составлять отчеты о выполнении пунктов.

  • Накормить бездомное животное
  • Написать стихотворение
  • Сдать хотябы 1 экзамен на повышенный балл
  • Закончить школу с серебряной медалью
  • Написать рассказ
  • Собрать в личной библиотеке все любимые книги Одна книга есть)
  • Ночевка в палатке
  • Прочитать книгу на английском языке (Хорошо быть тихоней)
  • Получить 60 читателей во viewy
  • Приобрести новый телефон
  • Поучаствовать в спектакле
  • Научиться готовить
  • Познакомиться с новыми людьми
  • Побывать в Уфе 15 раз 12 раз
  • Нарисовать свою лучшую картину
  • Изучить уроки живописи
  • Научиться выполнять задания части С по алгебре
  • Изчить уроки фотографии
  • Заработать деньги
  • Прочитать 30 книг:
    1 Гордость и предубеждение
    2 Тихая Гавань
    3 Хорошо быть тихоней (на английском)
    4 Вино из одуванчиков
    Для сдачи экзамена по литературе(прочитать/перечитать):
    5 Мастер и Маргарита
    6 Война и мир
    7 На дне
    8 Преступление и наказание
    9 Отцы и дети
    10 Недоросль
    11 Евгений Онегин
    12 Герой нашего времени
    13 Мертвые души
    14 Ревизор
    15 Горе от ума
    16 Сказки Салт.-Щедр.
    1 7 Обломов (пробежаться глазами)
    18 Гроза Островский
    19 рассказы Бунина
    20 Реквием.Ахматова
    21 Доктор Живаго.
    22 Блок. Двенадцать
    23 Тихий дон
    24 Судьба человека
    25 Василий теркин
    26 Платонов. Любое произведение
    27 Медный всадник Пушкин
    28 Мцыри. Лермонтов
    29 Кому на Руси жить хорошо
    3 0 Вишневый сад.
  • Похудеть
  • Оказаться в горячей точке
  • Прочитать «Войну и Мир» Л.Н. Толстого
  • Станцевать на столе
  • Добиться улыбки незнакого без слов
  • Отказаться от мяса
  • Знать английский в совершенстве
  • Успокоить плачущих детей
  • Выучить башкирский язык
  • Ночевать не дома
  • Сфотографироваться со звездой
  • Побывать на рок концерте
  • Снова поучаствовать в конференции
  • Научиться играть на каком-нибудь инструменте
  • Проводить больше времени на людях
  • Организовать что-либо в школе
  • Найти нового друга, живущего далеко от моей родины
  • Побывать в лагере
  • Волонтерская деятельность
  • Изменить свой стиль (начать носить платья)
  • Сделать что-то, что заставит моих родителей мной гордиться
  • Исполнять свои маленькие желание
  • Делать приятное близким
  • Написать письмо самой себе
  • Рано просыпаться
  • Если вы и сами захотите составить подобный список, вот что вам поможет:
    Задайтесь вопросами:
    Чему я хочу научиться?
    Сколько я хочу иметь свободного времени на досуг?
    Что я сделаю для того, чтобы улучшить свое здоровье?
    Кем я хочу стать?
    Куда я хочу попасть?
    Что я хочу иметь?
    Что я хочу делать?
    Чему я хочу научиться?
    Сколько я хочу зарабатывать, откладывать и копить?

    https://www.avito.ru/ekaterinburg/avtomobili_s_probegom/vaz_2107_1999_199545241

    Когда один мой кореш продавал свою семерку, он сказал: "Вместе с ней меня покидает чувство уверенности в завтрашнем ремонте "

    Это - прямой намек на состояние автомобиля. Цена на автомобиль находится в прямой зависимости от состояния. Я вас сразу предупредил.

    Для начала приведу данные из ПТС: ВАЗ-2107, 1999 года выпуска, двигатель 2103, полтора литра, 72 силы полудохлых кляч, коробка - пятиступка.

    Машина ездит; виной тому - русский героизм. Этот автомобиль, скажу по секрету, из юбилейного выпуска, посвященного 56-летию битвы на Курской дуге, и сделан он из того самого металла, которым наши били немцев еще на Чудском озере, так что она местами откровенно ржавая.

    Немцы, правда, огрызались, и тому есть подтверждение на заднем правом крыле.

    Не буду кривить душой: в машине курили. По-другому в ней нельзя. Это вообще - дым-машина; через дыру в задней части кузова выхлопные газы попадают прямиком в багажник, а оттуда хитрая система воздуховодов (отверстия под динамики) подает их ни куда-нибудь, а прямо в салон, где водитель сполна наслаждается всей гаммой ароматов паленого масла и бензина.

    Говорят: машина - зверь! Так вот, если сравнивать конкретно этот аппарат с царством животных, то внешне это - корова, чудом уцелевшая после схватки с прайдом львов.

    Но, как ни странно, в машине цела проводка. Все сигналы работают, все фонари горят, электровентилятор отопителя вообще работает как угорелый, особенно летом.

    Машина, конечно, не для слабонервных: зимой в ней окажутся совсем не лишними валенки и рукавицы, а летом вы будете называть ее не иначе, как мангал. Есть и другие названия для нее, но за такие слова мою анкету скоро можно будет блокировать.

    За несколько месяцев владения этой бричкой я умудрился поменять бензонасос, наконечники рулевых тяг, тормозные цилиндры и взгляды на жизнь. Если я нахожусь за рулем любой другой машины, я куда-то спешу, хочу первым уйти с перекрестка; за рулем этого автомобиля я понимаю, что все - прах и тлен, и тише едешь - авось, приедешь.

    Да, кстати, насчет скорости. Лично я как-то разогнал эту машину до ста двадцати километров в час, но при этом у меня в ушах звучал католический хор, в глазах стояли картины Страшного Суда, а губы беззвучно шептали "Отче наш", хотя я, вообще-то, убежденный атеист.

    В комплекте с этим автомобилем я отдаю магнитолу и пару динамиков, которые по качеству (дизайну, технологичности) нисколько не уступают этому исчадию автомобильного ада, пожирающему души, силы, время и семь с половиной литров бензина на сотню верст при нежнейшем касании педали газа.

    Признаться, я брал эту машину для того, чтобы сделать из нее конфетку; но на прошлой неделе в пробке на трассе она сделала из меня шашлык. Не скажу, что я ее разочарован, но и восхищаться низкой стоимостью запчастей тоже не могу, особенно каждый день оказываясь в автомагазине.

    День 1 - 10 фактов о себе

    1. боюсь высоты

    2. не люблю одеваться "по-спорту"

    3. обожаю Питер

    4. начала читать книги в большем количестве, чем когда либо

    5. завидую девушкам ростом хотя бы на 5 см ниже меня. был бы у меня их рост, я б носила туфли на каблуках

    6. не определилась, кем хочу стать по профессии

    7. начала красить ногти лаком, чего раньше не делала

    8. впервые за 8 лет я захотела в школу, в августе

    9. у меня слишком много планов. которые пока что не осуществляются

    10. не понимаю, да и наверное не хочу понимать химию

    День 18 - Песня, которую должны услышать все.

    Земфира - Мы разбиваемся



    Мы разбегаемся по делам,
    Земля разбивается пополам.

    Сотри меня, смотри в меня,
    Останься!!! Прости меня
    За слабости, за то что я
    Так странно и отчаянно люблю.

    Вздох сожаления на губах,
    Зависли в неправильных городах,
    Звонки телефонные под луной,
    Границы условные – я с тобой.

    Сотри меня, смотри в меня,
    Останься!!! Прости меня
    За слабости, за то что я
    Так странно и отчаянно люблю.

    Мы разбегаемся по делам.
    Земля разбивается пополам.
    Вздох сожаления на губах.
    Зависли в неправильных городах.
    Звонки телефонные под луной.
    Границы условные – я с тобой.

    Мы разбегаемся по делам.
    Земля разбивается пополам.
    Мы разбегаемся…
    Земля разбивается…
    Мы разбиваемся…

    Чтобы понять, что мне нравится, нужно посмотреть друзей про чендлера и монику, секс в бг 2 и последние две серии сериала про керри и бига, сплетницу про Чака и блер, алладина про жасмин и раджу) и чернику

    капец, ко мне снова приехал мой озабоченный племяш. ему семь лет исполнилось недавно. но это маленький пиздюк ко мне лезит с поцелуями и гладит меня за руку. фу. ты странный. нужно валить с дома.

    “Раздираемый двумя ностальгиями, каждая из которых отражалась в другой, как в зеркале, он потерял свое чудесное ощущение ирреальности и дошел до того, что стал советовать им всем уехать из Макондо, забыть все, чему он учил их, о мире и человеческих душах, послать в задницу Горация и всюду, где бы они ни оказались, всегда помнить, что прошлое — ложь, что у памяти нет путей назад, что все прежние весны ушли безвозвратно и что самая безрассудная и упорная любовь — всего-навсего преходящая истина.

    Сто лет одиночества, Маркес

    Вчера был месяц как уехал мой Миша.

    Он всегда для меня будет моим, родным Мишей.

    Мне кажется что прошло намного больше времени чем месяц!

    Это ужасно, быть с ним так далеко друг от друга.

    Я очень скучаю.

    Мне его не хватает и будет не хватать всегда.

    Скорей бы быть с ним рядом, снова обнять его и посмотреть в его синюшные и такие родные глаза!

    Решила одеть юбку….вообще их никогда не ношу)

    надеюсь этот день быстро подойдет к концу…т.к мне прибавили еще 2 рабочих дня и поэтому впереди у меня долгих 5 рабочих дней..(

    а еще я 3 день не ем сладкого!это маленькая моя победа)) и купила средство от прыщей!Ну что ж борьба за красоту начинается)

    Всем удачного дня!

    как громко мой внутренний голос,
    кричит мне, сквозь внутренний рот,
    как будто я села на поезд,
    но он никуда не идет!

    соседи по койкам смеются,
    и бьет по плечу проводник,
    как будто я в теле безумца
    случайно в вагоне возник!

    вдруг кто-то воскликнул:" ну, трогай! "
    и так начало нас трясти!
    как будто без рельсов дорога,
    и поезду больно идти!

    и молит мой голос: "не надо!
    сойди! это выбор - не тот! "

    как будто я села в плацкартный,
    с билетами на самолет!

    Доброе утро всем! На завтрак у меня снова омлет и пара оладьев. Сейчас одеваюсь и еду в школу, потом, если получится хочу заехать в Муссо посмотреть есть ли там что-то подходящее для универа)

    Думаю, я бла бы рада, наверное. Все-таки я школу закончила с золотой медалью, в универ поступила, замуж вышла, да еще и за кого.=) Правда, в 6 лет я еще об этом всем не думала и мало что понимала, но вот лет в 12 я точно была бы в восторге… (примерно в этом возрасте, как бы дико это не звучало, я без памяти влюбилась в своего будущего мужа, тогда ему было 22, и он, как и я, подумать не мог, что женится на мне=))

    Моя жизнь-аэропорт. Вы приходите с билетами или без, смотрите в окно на красивый самолет (внешность обманчива, знаете ли), проходите множество контролей (мало кто из вас их прошел), и… велкам в зал ожидания. Рейсы задержаны. Мало кто из вас досидит до конца. В нудной ожидании вы мысленно матеря пилота, авиакомпанию, проклятый зал ожидания. А потом авиакомпания, если она адекватна, дает вам плюшки «извините за неудобства" А дальше? Далее изменение билетов. И тут… ВНИМАНИЕ, знатоки. Чего вы от меня хотите? Я - аэропорт. Я не несу ответственности за расписание рейсов (читайте настроения). Если вы уже пришли сюда, будьте добры, летите или сваливайте. И нечего говорить «я думал, это нормально авиакомпания…» Вы ожидаете от меня полета? Мертвой петли? (Ей-богу, сделаю этого, не садитесь на борт). . Я собираю ваши недопитые чашки кофе, окурки, обертки от конфет и пробки от ваших (наших?) Бутылок, выпитых из страха или за благополучное приземление… А вы банально не можете сесть на борт без этих мимических спазмов «какого хрена я здесь делаю?" А не помните ли вы, что именно Вы хотели воспользоваться ЭТОЙ авиакомпанией? Нет. Вы не помните. Вы помните лишь то, что рейс задержан, в туалете занято, а стрюард криво улыбнулся. В моем персональном аэропорта осталась только один-единственный человек, который его не покинет. Пусть небо рухнет. Пусть комета разнесет Землю. Он там будет. И будет держать меня за руку. А всем остальным… Если аэропорт или авиакомпания настолько скверные, на черта вы пользуетесь их услугами?

    В первый раз за долгое время посмотрела НЕужастик, "Родительский беспредел" называется. И я бы не стала, если бы не Никита Прозоровский в озвучке главного героя, только ради его голоса *о*
    А сам фильмец весёленький, но не более того.) Песенка про мистера Каку-это что-то; D
    Сегодня поеду в Твори Гору(кто не знает-это творческое объединение, где я и занимаюсь фотографией), надо помочь приготовиться к фестивалю, заодно узнаю кое-что. Жаль Наташа не едет, я была уверена что увидимся.

    - "Я так хочу, чтобы он с маленьким лопаты пуском ходил!!!" - "лопаты пуском это конечно треш чтобы "лопаты пуском" преобразовать в лохматый пучок пришлось вскрыть мое правое полушарие и понеслось а еще я читала много Фрейда" - "это все Т9" - "у меня в мозгу Т9 вот оно сейчас с тобой и разговаривает"

    Чувствую себя каким-то ублюдком. Честно говоря, мне это очень нравится, ведь я всегда мечтала стать фригидной сучкой и чтобы по мне текли все девушки и парни. Мечты, мечты…

    Но тут я вспомнила Диану, которая приезжала не так давно. Да, к моей бывшей у меня совершенно ничего не осталось, а недавно я поняла, что вообще никак не могла влюбиться в этого человека - он же омерзителен. Хотя, кто для меня прекрасен? Никто. Но не об этом.

    Так вот, когда мы немного выпили одним из проведенных вместе дней, ее немного подташнивало и мутило. Мы сразу легли спать и я, будучи в хорошем расположении духа, пустила ее в свои объятья. Она лежала на моем плече, скрутившись и посапывая, а иногда что-то говоря. Мне было все равно, что я делаю, да и думала я совершенно о других вещах. Однако после всего произошедшего я получила благодарность за пожалейки, и она была искренней.

    Чуточку позже, может, когда Диана приехала ко мне во второй раз, в одну из ночей, когда мое сознание уже готово было провалиться в сон, Диана спросила: "Аня, ты можешь меня поцеловать?". Я даже не сразу сообразила. Но, собрав всю свою волю в кулак, я просто поцеловала ее, ну а далее это затянулось еще на некоторое время. Не знаю, сколько это длилось, но мне кажется - вечность. В своей жизни я целовалась только с ней, и мне кажется, что поцелуй - наиотвратительнейшая вещь на земле. Я лежала как бревно и засыпала, а иногда отворачивалась.

    А еще какой-то из ночей Диана захотела завести разговор. Кажется, обо мне. Она что-то спрашивала про любовь и…я не знаю, может она спрашивала про себя? Я была далека от темы и отвечала только "Нет" и "Мне плевать", но она обиделась тогда даже и повернулась ко мне спиной. Не знаю, наверное я задела ее. И я повторюсь, что вся эта ситуация мне очень нравится.

    Так вот, к чему я веду? А к тому, что в интернетах этот человек ведет себя холодно и дерзко со мной, хотя это далеко не ее кожа. Это смешит и злит меня одновременно, потому что я ненавижу таких людей.


    Анечка, дорогая, с днем рождения тебя. Оставайся такой же лучезарной, отзывчивой и доброй. Пусть этот год принесет тебе много нового. Желаю удачно поступить (туда, куда ты хотела). В общем счастья тебе, любви, а главное здоровья! И слушайся мамочку!!!!


    Львенок! Я от всей души поздравляю тебя с этим замечательным днем! Желаю тебе всего самого наилучшего! Счастья! Любви! Удачи!! Здоровья! Успешной сдачи экзаменов! И конечно же, оставаться такой же доброй и красивой! Целую крЭпко, твоя рЭпка!!


    Анечка, солнышко!
    поздравляю тебя с днём рождения
    желаю тебе всего самого охеренного, чтобы каждый день ты только радовалась, чтобы всегда шла вперёд, что бы всё у тебя получалось
    а ведь так и будет, ты же Рожкова мать твою, фанатка стрыкало :D
    всегда оставайся такой же искренней, преданной, весёлой, короче охеренной, я обожаю твои волосыыыыыы, всегда это говорю и буду говорить и не пытайся меня заткнуть вообще)
    очень рада что познакомилась с таким человеком как ты, поздравляю тебя родная: *


    ЭМ, АННА, ЭТО ПИШУ Я, РЕДМОНТ, ТЫ ОБЯЗАНА УВИДЕТЬ ЭТО СООБЩЕНИЕ. Я СИЖУ ТУТ НА ЕВРОПЕ ПЛЮС ЗАСТАВЛЯЮТ ЗАСУНУТЬ В ЭФИР МНЕ МАДОННУ ГЕРЛ ГОН ВАЙЛД. НО Я ПРИРЫВАЮСЬ, ЧТОБЫ НАПИСАТЬ ФЭШН ПОЗДРАВЛЕНИЕ МОЕЙ СТАРОЙ ПОДРУЖКЕ ЛОЛ
    ПОЗДРАВЛЯЮ ТЕБЯ С ДНЕМ РОЖДЕЕЕЕНИЯ, ЖЕЛАЮ СЧАСТЬЯ, ЗДАРОВЬЯ, ЛЮБВЬ, ЖАРЫ, ГРОЗ, ЛИВНЕЙ, ГРАДА, ШКВАЛА, АНТИЦИКЛОНА, ЦИКЛОНА, АТМОСФЕРНОГО ФРОНТА, ХОЛОДНОГО, С ВЫСОКОЙ КОНДЕКСАЦИИ НИЖНЕГО ОБЛАЧНОГО ЯРУСА, С КОНВЕКТИВНОСТЬЮ 70% СИЛЬНЕЙШИХ ГРОЗ, ВСЕГО ТЕБЕ САМОГО ЛУЧШЕГО, КРАСОТЫ, ДЕНЕГ, ШМОТОК, ГАЛЬЯНО, ЛАГЕРФЕЛЬД, ВЕСТВУД, ДИОР, ШАНЕЛЬ, ПРАДА, СЕЛИН, СИМОНС, ФОРД, АРМАНИ, ФЮРСТЕНБЕРГ, ВИТТОН, ДЖЕЙКОБС, СААБ, ВАЛЕНТИНО, КЛЯЙН, ПУСТЬ У ТЕБЯ ВСЕ БУДЕТ В ЖИЗНИ ОХУЕННО, ТАК ЖЕ, КАК И КОЛЛЕКЦИЯ ПРАДА СПРИНГ САММЕРС, И РАФ СИМОНС ПРИФОЛЛ, НАПЕЙСЯ, И ВООБЩЕ ЕБАННЫЙ 11 КЛАСС, СУКА НАХУЙ ПИЗДЕЦ МУДОЕБСТВО, ЕГЭ ЕБАННОЕ, НО ПОСЛЕДНИЙ ГОД, ТАК ЧТО ЗАПОМНИ ЕГО НА ВСЮ ЖИЗНЬ, С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ !!!!!!!!!!!! <33333333333333333333333333333333333333333333333333333333333333333333333333333333333333333333
    333333333333333333333333333333

    Проспала. Мама будила два раза, а я не слышала. В итоге ничего не успела, голову не помыла, не покушала, не накрасилась. Плюс на улице похолодало, кофту не взяла, в ноги замёрзла. Холодно очень. Работы много, но радует одно что сегодня я до 16.00. Быстрее бы прошел день. Ведь впереди 3 дня выходных.

    Всем хорошей пятницы. Отличного настроения, и хорошей погоды.

    Ночное небо так удивительно. Особенно, если ярко светит луна и нет туч. Тогда небо не кажется непроглядной чёрной тьмой. Оно приобретает какой-то глубокий синий цвет и как будто светится изнутри. Если долго смотреть в эту синь, она превращается в яркое голубое полотно, а вокруг становится светло, как днём. И на этом прекрасном небесном полотне - море мерцающих звёзд.
    Те, что ближе, мигают, как будто кто-то где-то включил фонарик и пытается что-то сказать. Если выучить азбуку Морзе, то можно послать сообщение в ответ.
    Если долго смотреть на одну звезду, начинает казаться, будто она движется. А если долго смотреть на луну, то можно увидеть все её пустынные моря и океаны.
    Если долго смотреть на дома вдалеке, можно заметить, как в одних окнах выключается, а в других - включается свет, запомнить порядок нот и потом сыграть эту мелодию на пианино. Если долго вслушиваться в городской шум, можно в нём отличить скрип тормозов, трамвайный звонок, музыку из ночного кафе и писк котят, которых кошка переносит через дорогу. Если долго стоять у окна, можно дождаться велосипедиста, каждый раз возвращающегося за полночь, и ещё одного незнакомца, только уже на мотоцикле, который заедет в соседний двор только на двадцать секунд и сразу умчится в океан городских огней.
    Если долго не говорить, можно написать на стекле, запотевшем от твоего дыхания, письма, которые никто не прочтёт, и вопросы, на которые никто не ответит.
    Если не закрывать глаза и не опускать головы, то дождёшься рассвета и уснёшь, счастливый и уставший оттого, что видел столько безмолвных ночных чудес.

    День 6 Сериал, который, вы думали, вам не понравится, но, в итоге, вы его любите

    Волчонок

    Начала смотреть ради Шармана. Сначала огорчилась очень, что он только во втором сезоне появляется, даже подумала про себя: "Что это за страшные парни бегают по лесу и превращаются в странных чудищ". А потом я так полюбила всех! Да и страшные парни оказались очень даже классными. И сам сюжет очень непредсказуем.

    gifs by me

    Почему со мной, с ним, с нами? Я проснулась, а его рядом нет. Такая потерянная была.Как же было грустно, да и сейчас тоже. Я возвращаюсь домой, в Питер, сегодня. А он тут, а я почти там. Расстояние, расстояние. Все плохо. А что я делать буду без него? Тяжело, тяжело. Хоть камень на шею вяжи и с моста прыгай. Но нет. Для меня это слишком. Камень внутри привязан. Счастье, счастье, счастье, спасибо, прощай, люблю крепко-крепко. Целоваться не будем, пора отвыкать друг от друга. Время, лети быстрее, прошу.

    скорее всего, опять вставят за пленэр, потому что не ходила, хотя не было времени, + нарисованы одни руки, никакой растительности и животных, ну 3 кошки разве что.
    надеюсь, что Петровна не скажет "тебя бог накажет".

    Я прожила в этом городе почти 18 лет. Почему же я ничего не чувствую? Я всегда ненавидела это место? В этом городе многие чувствуют себя не комфортно. В таких городах спустя какое-то время начинаешь медленно умирать.

    Всякий уважающий себя шизофреник обязан время от времени обсуждать с собой, любимым, текущие проблемы.

    — Макс Фрай

    Теперь только цветы в горшочках. У нас в комнате пластиковые окна, так что их нужно будет облагородить. Специально пойду в цветочный магазин и куплю себе цветочек. Орхидейку или еще чего-нибудь.

    • - Дедушка, скажите откровенно, - попросила Анна, - скажите, испытывали

      вы страх во время сражений? Боялись?

      - Как это странно, Анночка: боялся - не боялся. Понятное дело - боялся.

      Ты не верь, пожалуйста, тому, кто тебе скажет, что не боялся и что свист

      пуль для него самая сладкая музыка. Это или псих, или хвастун. Все

      одинаково боятся. Только один весь от страха раскисает, а другой себя

      держит в руках. И видишь: страх-то остается всегда один и тот же, а уменье

      держать себя от практики все возрастает; отсюда и герои и храбрецы.

    • — Но вот в большинстве-то случаев почему люди женятся? Возьмем женщину. Стыдно оставаться в девушках, особенно когда подруги уже повыходили замуж. Тяжело быть лишним ртом в семье. Желание быть хозяйкой, главною в доме, дамой, самостоятельной… К тому же потребность, прямо физическая потребность материнства, и чтобы начать вить свое гнездо. А у мужчины другие мотивы. Во-первых, усталость от холостой жизни, от беспорядка в комнатах, от трактирных обедов, от грязи, окурков, разорванного и разрозненного белья, от долгов, от бесцеремонных товарищей, и прочее и прочее. Во-вторых, чувствуешь, что семьей жить выгоднее, здоровее и экономнее. В-третьих, думаешь: вот пойдут детишки, — я-то умру, а часть меня все-таки останется на свете… нечто вроде иллюзии бессмертия. В-четвертых, соблазн невинности, как в моем случае. Кроме того, бывают иногда и мысли о приданом. А где же любовь-то? Любовь бескорыстная, самоотверженная, не ждущая награды? Та, про которую сказано — "сильна, как смерть"? Понимаешь, такая любовь, для которой совершить любой подвиг, отдать жизнь, пойти на мучение — вовсе не труд, а одна радость.

    • я уверен, что почти каждая

      женщина способна в любви на самый высокий героизм. Пойми, она целует,

      обнимает, отдается - и она _уже_ мать. Для нее, если она любит, любовь

      заключает весь смысл жизни - всю вселенную! Но вовсе не она виновата в

      том, что любовь у людей приняла такие пошлые формы и снизошла просто до

      какого-то житейского удобства, до маленького развлечения. Виноваты

      мужчины, в двадцать лет пресыщенные, с цыплячьими телами и заячьими

      душами, неспособные к сильным желаниям, к героическим поступкам, к

      нежности и обожанию перед любовью.

    • Любовь должна быть трагедией. Величайшей тайной в мире! Никакие жизненные удобства, расчеты и компромиссы не должны ее касаться.

    Уверена, что каждый из нас когда-нибудь встречал рассвет, провожал закат и наблюдал за этим явлением. Вот и я вчера всю ночь сидела у костра.

    Я очень о многом успела подумать за это время. Примерно с часу до девяти утра, пока народ, наконец, не очухался и не отправил меня спать. Тем не менее, я успела встретить рассвет… Это невероятно и так красиво. Наверное, ради того, чтобы его увидеть, стоило бы просидеть всю ночь, чуть ли не падая носом в костер. Жаль, что камера в телефоне не может передать того, каким был рассвет. Но все же….

    Проснулась я около четырех часов дня. Ребята даже не стали меня будить к завтраку, зная, что я пошлю их далеко и надолго. В общем и целом было очень весело. Не хватало только одного человека, но, увы и ах, это было невозможно.

    Это, наверное, самая веселая вылазка на природу за все лето. Мы ночью купались в море, болтали, сидя вокруг костра, прикалывались и подкалывали друг друга, смеялись, умудрялись даже тосты говорить (ну как же без алкоголя то?).

    Вика улетает обратно в Москву. Жаль. Мы будем скучать. Время бежит очень быстро.

    Друзья разъезжаются, все работают, кто-то учится. Такова жизнь. Надеюсь, что и через 10 и через 15 лет мы все также будем собираться все вместе.

    Вот так прошли мои выходные.

    Пока-пока.

    Скоро домой и я сделаю пост о орудиях смерти, а пока что я сижу в пустой квартире дожидаясь хоть кого-то. Было бы хорошо, если б мне принесли еду.

    Когда люди влюбляются, они слабеют. Их сердце открыто и этим очень легко воспользоваться. Я вижу выход: упустить любовь к другому человеку как чувство, перестать наделять людей божественными качествами, идеализировать, а потом разочаровываться. Ведь это чувство, эта "любовь" не дорога с двусторонним движением. И не с односторонним, как считал Бродский. Это вообще не дорога. Я бы назвала это коротким рывком или свободным десятисекундным падением, но конец то один. Будь то спеша по дороге, будь то в результате падения, ты неизбежно разобьешься.

    А что до меня, то я заколебалась попадать в эти "маленькие аварии", кое как выбираться из под обломков и ковылять до следующей машины. На мне уже живого места нет.

    один человек говорил, что друзья не могут быть моей основой, стеной. говорил, что это не верно.

    но каждый раз я убеждаюсь в обратном. они моя сущность. каждый.

    сейчас я начинаю задыхаться без них, безумно скучаю. безумно хочу говорить.

    нуждаюсь.

    люблю

    однажды у меня спросили: "как ты его терпишь?", а я замешкалась и не знала что ответить. просто я его не терплю, для меня он родной человек и я привыкла к нему такому. я даже не знаю что я терпеть-то должна. мне с ним хорошо, идеально. дурачимся иногда. ну да, бывают ссоры, бывают заскоки, у обоих, но так у всех. так и должно быть, я считаю. самое главное то, что этот человек дарит мне счастье.и я поняла, любимых не терпят, их любят такими какие они есть. не терпите, а любите, счастливее будете.

    Девушки в последнее время слишком часто кричат: «Мужчин уже нет, перевелись все», или «Мне нужен настоящий мужчина, а не мальчик»… Тогда, может, стоит задуматься, много ли осталось настоящих женщин? Которые всегда поддержат мужчину. Накормят, приласкают, где нужно – промолчат. Которые хотят и могут воспитывать детей, хранить очаг. И что самое главное – будут верны своему мужчине несмотря ни на что. Которые никогда не оставят его одного, даже в самые трудные моменты. Ведь, как говорится – «друг познается в беде, а жена в бедности». Поэтому требовать «настоящего мужчину» могут только те, кто достоин права называться «настоящей женщиной». Если Вас, кроме как «девочкой», никак не назовешь, то и довольствоваться нужно «мальчиком».

    мне сегодня столько всего снилось :) и Ваня, и Коля, и Маша. Вот что было с Ваней вообще из головы вылетело! Зато помню, что происходило с Колей :) Мы ехали в автобусе, зашла его мама и мы с ней познакомились. Она представилась, я говорю: "Арина" и протягаваю руку, не знаю как сказать, кто я для Коли. Тут он вмешивается и говорит, что я друг. Мама его как то подколола, что то вроде того, что я не друг, а девушка. Меня во сне это порадовало, а вот Коля обиделся на маму. Как жаль, что мы прекратили с ним общение, он действительно хороший человек..

    Максим Горький
    " На дне "

    Пьеса, в которой каждая вторая фраза - цитата. Пусть эти цитаты не хронятся в ворде, а побудут и тут тоже.


    Сатин: Так… Надоели мне, брат, все человеческие слова… все наши слова - надоели! Каждое из них слышал я… наверное, тысячу раз…

    Бубнов: Так… для соображения… Выходит: снаружи как себя ни раскрашивай, все сотрется… все сотрется, да! Актер: Образование - чепуха, главное - талант.

    Актер. Я говорю - талант, вот что нужно герою. А талант - это вера в себя, в свою силу…

    Костылев. Хе-хе! Ты все шутишь, милачок, все играешь… Разве доброту сердца с деньгами можно равнять? Доброта - она превыше всех благ. А долг твой мне - это так и есть долг! Значит, должен ты его мне возместить… Доброта твоя мне, старцу, безвозмездно должна быть оказана…

    Клещ (угрюмо). Им легко деньги достаются… Они - не работают…

    Сатин. Многим деньги легко достаются, да немногие легко с ними расстаются… Работа? Сделай так, чтоб работа была мне приятна - я, может быть, буду работать… да! Может быть! Когда труд - удовольствие, жизнь - хороша! Когда труд - обязанность, жизнь - рабство!

    Пепел (равнодушно). А куда они - честь, совесть? На ноги, вместо сапогов, не наденешь ни чести, ни совести… Честь-совесть тем нужна, у кого власть да сила есть…

    Пепел. Сатин говорит: всякий человек хочет, чтобы сосед его совесть имел, да никому, видишь, не выгодно иметь-то ее…

    Лука. Мне - все равно! Я и жуликов уважаю, по-моему, ни одна блоха – не плоха: все - черненькие, все - прыгают… так-то.

    Лука. Ишь ты! А там, в кухне, девица сидит, книгу читает и - плачет! Право! Слезы текут… Я ей говорю: милая, ты чего это, а? А она - жалко! Кого, говорю, жалко? А вот, говорит, в книжке… Вот чем человек занимается, а? Тоже, видно, со скуки…

    Лука. А всь - люди! Как ни притворяйся, как ни вихляйся, а человеком родился, человеком и помрешь… И всь, гляжу я, умнее люди становятся, всь занятнее… и хоть живут - всь хуже, а хотят - всь лучше… упрямые!

    Лука. Все мы на земле странники… Говорят, - слыхал я, - что и земля-то наша в небе странница.

    Лука. Оно, пожалуй, барство-то - как оспа… и выздоровеет человек, а знаки-то остаются…

    Квашня. Замуж бабе выйти - все равно как зимой в прорубь прыгнуть: один раз сделала - на всю жизнь памятно…

    Кривой Зоб (благодушно). Чудак ты, Асан! Ты - пойми! Коли им честно жить начать, они в три дня с голоду издохнут…

    Актер. Таланта нет… нет веры в себя… а без этого… никогда, ничего…

    Актер. Искать город… лечиться… Ты - тоже уходи… Офелия… иди в монастырь… Понимаешь - есть лечебница для организмов… для пьяниц… Превосходная лечебница… Мрамор… мраморный пол! Свет… чистота, пища… всь - даром! И мраморный пол, да! Я ее найду, вылечусь и… снова буду… Я на пути к возрожденью… как сказал… король… Лир! Наташа… по сцене мое имя Сверчков-Заволжский… никто этого не знает, никто! Нет у меня здесь имени… Понимаешь ли ты, как это обидно - потерять имя? Даже собаки имеют клички…

    Лука. Ты, девушка, не обижайся… ничего! Где им… куда нам - мертвых жалеть? Э, милая! Живых - не жалеем… сами себя пожалеть-то не можем… где тут!

    Бубнов. Мм… Любят врать люди… Ну, Настька… дело понятное! Она привыкла рожу себе подкрашивать… вот и душу хочет подкрасить… румянец на душу наводит…

    Лука. Действительно - так, - беглые… с поселенья ушли… Хорошие мужики!.. Не пожалей я их - они бы, может, убили меня… али еще что… А потом - суд, да тюрьма, да Сибирь… что толку? Тюрьма - добру не научит, и Сибирь не научит… а человек - научит… да! Человек - может добру научить… очень просто!

    Сатин (ударяя кулаком по столу). Молчать! Вы - все - скоты! Дубье… молчать о старике! (Спокойнее.) Ты, Барон, - всех хуже!.. Ты - ничего не понимаешь… и - врешь! Старик - не шарлатан! Что такое - правда? Человек - вот правда! Он это понимал… вы - нет! Вы - тупы, как кирпичи… Я - понимаю старика… да! Он врал… но - это из жалости к вам, черт вас возьми! Есть много людей, которые лгут из жалости к ближнему… я - знаю! Я - читал! Красиво, вдохновенно, возбуждающе лгут!.. Есть ложь утешительная, ложь примиряющая… Ложь оправдывает ту тяжесть, которая раздавила руку рабочего… и обвиняет умирающих с голода… Я - знаю ложь! Кто слаб душой… и кто живет чужими соками - тем ложь нужна… одних она поддерживает, другие - прикрываются ею… А кто - сам себе хозяин… кто независим и не жрет чужого - зачем тому ложь? Ложь - религия рабов и хозяев… Правда - бог свободного человека!

    Сатин. Брось их! И забудь о каретах дедушки… в карете прошлого - никуда не уедешь…

    Татарин. У-у! Злой баба - русский баба! Дерзкий… вольна! Татарка - нет! Татарка - закон знает!

    Сатин. Когда я пьян… мне все нравится. Н-да… Он - молится? Прекрасно! Человек может верить и не верить… это его дело! Человек - свободен… он за все платит сам: за веру, за неверие, за любовь, за ум - человек за все платит сам, и потому он - свободен!.. Человек - вот правда! Что такое человек?.. Это не ты, не я, не они… нет! - это ты, я, они, старик, Наполеон, Магомет… в одном! (Очерчивает пальцем в воздухе фигуру человека.) Понимаешь? Это - огромно! В этом - все начала и концы… Всь - в человеке, всь для человека! Существует только человек, все же остальное - дело его рук и его мозга! Чело-век! Это - великолепно! Это звучит… гордо! Че-ло-век! Надо уважать человека! Не жалеть… не унижать его жалостью… уважать надо! Выпьем за человека. Барон! (Встает.) Хорошо это… чувствовать себя человеком!.. Я - арестант, убийца, шулер… ну, да! Когда я иду по улице, люди смотрят на меня как на жулика… и сторонятся и оглядываются… и часто говорят мне - "Мерзавец! Шарлатан! Работай!" Работать? Для чего? Чтобы быть сытым? (Хохочет.) Я всегда презирал людей, которые слишком заботятся о том, чтобы быть сытыми… Не в этом дело, Барон! Не в этом дело! Человек - выше! Человек - выше сытости!..

    Барон. Знаешь… с той поры, как я помню себя… у меня в башке стоит какой-то туман. Никогда и ничего не понимал я. Мне… как-то неловко… мне кажется, что я всю жизнь только переодевался… а зачем? Не понимаю! Учился - носил мундир дворянского института… а чему учился? Не помню… Женился - одел фрак, потом - халат… а жену взял скверную и - зачем? Не понимаю… Прожил все, что было, - носил какой-то серый пиджак и рыжие брюки… а как разорился? Не заметил… Служил в казенной палате… мундир, фуражка с кокардой… растратил казенные деньги, - надели на меня арестантский халат… потом - одел вот это… И всь… как во сне… а? Это… смешно?

    Фуф, ребят!..

    Я спокойно мою пол и вдруг Ульяна кричит "Даш, пришли за молоком!", я выхожу отдать молоко и вижу: стоит циганка и такая говорит " Нет, я не за молоком, Даш, передай соседке что нужно подъехать к Гале", ну я сказалп что передам если увижу соседку. И тут она начинает " Даш, я тебе честно скажу, природа одарила тебя и умом, и красотой, но в любви не везёт, по семейным узам". Я кивнула головой, а она начала дальше "ты в Бога веришь?", я ответила нет, т.к действительно не верю и она говорит, "Даш, запиши семь слов, они тебе помогут". Я побежала за ручкой и бумагой, чтобы поскорей отвязаться от неё, с детства я боюсь циганок. Она всё так осматривала, потом продиктовала мне молитву, сказала сходить в церковь, прочитать эту молитву у святой воды, а когда загорятся щеки, сбрызнуть их этой водой. Я такая, "хорошо. я передам соседке, а сейчас я занята", она такая " Даш, надо поблагодарить хоть копеечкой, хоть чем-то". Я дала ей конфет, и скорее побежала в дом.
    Потом меня стало трясти, сильно трясти. Надо нахрен выкинуть или сжечь эту молитву. Фуф, нервы на пределе. И ещё, не понятно одно, откуда она знала моё имя?!

    Вот именно сегодня ночью меня осенило и я поняла, что такое действительно любовь. Это не цветы, сладости, подарки и даже не ухаживания. Это все может делать и дарить вам и тот, кто вас вовсе не любит. Любить может только тот, кто будет рядом, когда вам плохо. Вас любит тот, кто в трудную минуту приедет, поможет и решит ваши проблемы даже без вашей просьбы. Вы любимы только тем, кто увидит вашу грусть, плохое настроение, боль за вашей улыбкой на лице. Вас не бросит тот, кто не бросает трубок и поддерживает вас, когда вы расстроенны до самого утра, хотя ему рано вставать/у него работа/самолет/поезд/устал/хочет спать. С вами всегда будет рядом тот, кто протянет руку тогда, когда все против вас и все уйдут, а он останеться держа вас за руку. Вами будет восхищаться тот, кто даже сонную, с хвостиком и в забавных трусах вас считает искренне самой красивой. Вами будет гордиться тот, кто даже самому вашему мелкому успеху порадуеться больше вас. Вас искренне и всей душой любит тот, кто слушает с удовольствием вашу болтовню даже поздней ночью или ранним утром. Любит вас тот, кто даже ваши истерики, обиды и прочее простит вам моментально и будет смотреть на вас влюбленными глазами юнца. Любит вас только тот, в чьей любви нет сомнения.

    Знаете, бывает такое чувство, после первой ночи в отеле или где-либо ещё, когда ты просыпаешься, открываешь глаза, надеясь увидеть знакомые стены, и не узнаешь поначалу то место, где ты находишься? Я даже иногда думаю: а вдруг вся моя жизнь - это сон и я однажды проснусь с таким же ощущением, но проснусь уже рядом с Ним, или в своей комнате в небольшой уютной квартире где-нб в старом районе Москвы, с любящими родителями и всё наконец будет хорошо!.. Странно, я уже далеко не первую ночь здесь, но это ощущение постигло меня только сегодня. Почему-то именно сегодня я ожидала проснуться дома.. Может, потому что вчера очень долго думала о поездке, о том, когда лучше взять билеты, когда прилетает мама, когда лучше тете уехать, чтобы с ней пересечься? А может уже соскучилась по родной квартире. Хотя это точно вряд ли. Не хочу возвращаться туда, в город, где меня все ненавидят, к матери, которая всё время унижает, в квартиру, из которой за мной следят. Не хочу!!!

    На часах 8 утра, а это значит, что я либо еще не ложилась, либо куда-то с утра пораньше собралась. Признаюсь, второй вариант логичнее, но правдив таки первый. Прекрасное утро, давно уж я не встречала рассветов, да и еще и с любимыми людьми. Сегодня отмечали годовщину наших отношений, был милый-премилый ужин при свечах, плюшевый медведь (который хоть и в коллекцию, но все же ничего), ночевка в маленькой и чертовски жаркой комнате и будильник на пять утра. Для меня все это странно и ново. В первую очередь ощущать потребность другого человека в тебе, его желание делать тебе приятности с поводом и без. Я привыкла к одиночеству, привыкла, что от меня никто не зависит, равным счетом как и я не зависима от других людей. Но что-то изменилось. Я не могу утверждать, что это любовь; любовь для меня всегда была возвышенным чувством, заоблачным, способным разрушать и строить, убивать и воскрешать. Но пусть даже не любовь, а просто обоюдная симпатия или же влюбленность, творит чудеса - наполняет всю мою жизнь теплом. Нереальное ощущение. Я счастлива.

    У вас есть призраки из прошлого? У меня — да. Вы должны помнить, когда я писала, что они находятся в моем сгоревшем доме. Обычно они не беспокоят, плавно и незаметно перемещаются тенями из комнаты в комнату, а то и вовсе прячутся по углам месяцами. Но, как оказалось, они умеют оживать. Абсолютно неожиданно появляясь в твоей жизни, стоят как ни в чем не бывало, разговаривают так, будто расстались только вчера вечером. И, что удивительно, тебе действительно кажется, что с последней встречи прошло лишь несколько часов, а не почти два года.
    И я близка к тому, чтобы поверить в некую высшую инстанцию, ибо так всё подгадать никогда бы не получилось, если бы вдруг захотелось спланировать. Удачное время, удачное место, не совсем удачная ситуация (хотя с какого ракурса посмотреть) — все кажется слишком уж нереальным. И все мои принципы рушатся в одночасье.
    Поджигатель моего дома, так неаккуратно бросивший когда-то спичку, появился также внезапно, как и пропал. И, несмотря ни на что, давно я так ни с кем не разговаривала по душам. Конечно, наверняка потом я буду о чем-то жалеть, но сейчас…
    Я чувствую. Я наконец-то что-то чувствую.
    А остальное и неважно, правда?

    Завтра отчетный день…не правда ли у каждого День Рождения – это своеобразное подведение итогов? Ну что, детка, завтра тебе стукнет очередные 18 с хвостиком. И не важно, сколько месяцев твоему хвосту. Важно другое. Чего достигли мы с тобой? Что есть то у тебя?

    Работа. Да, пожалуй, больше всего мы интересуемся, чем человек занимается, зарабатывает на жизнь. Ну, что с твоей работой? Нервы, завал, отсутствие отпуска, косяки, маленькая….нет, недостаточно высокая зарплата.

    Далее у нас личная жизнь. Как там, кто там в сердце? Есть ли ты у кого? В окружении никчемных мужиков. Нет, мальчики мои всем хороши, только вот мне они ни к чему…да и я им видимо. Их много слишком, они все слишком не навсегда.

    И что? Что есть у тебя? Чем можешь похвалиться?

    Кошкой. Да, видимо, София – единственное мое достижение… Грациозная, красивая, воспитанная. Ходит сейчас в бандаже послеоперационном, мяукает, плачет, не ест мое достижение.

    Вот она твоя жизнь, понимаешь? Красивая, грациозная, сверкающая, исполосованная, перешитая по сто раз, в заплатках. Ты наносишь на свою жизнь макияж, украшаешь улыбкой и яркостью глаз. Каждый день как на подмостки театра. Посмотрите! Я прекрасна! Счастлива! А вечером снимаешь грим и видишь шрамы, раны, порезы.

    Это все твое. Ты сама так захотела. Ты выбрала этот путь. Наслаждайся, девочка моя. Живи. Завтра твой день. Напейся хоть.

    Наконец-то! Я уезжаю на все выходые на дачу с подругой.

    Мы планировали это еще со вчерашнего лета, и вот настал этот момент.

    Так что я, конечно, буду скучать за вьюи эти три дня, но зато я по-настоящему оттдохну!)

    Вчера ходила в кофейню с другом. Неужели за столько лет я сходила куда хотела))) ), а не куда удобно. Кушала макаронс - ням-ням. Пила кофейный коктейль с бананом - обожаю его. Поболтали, поржали, так было уютно, даже плохих тем не было. Проводил меня немного и я пошла к Сашке. Ждала когда он закончит работу и его клиент увез нас к нему.

    А еще вчера мне позвонила менеджер из Киа и позвала глянуть машинку в цвете не как я хочу, но говорит благородный))) ). Сегодня поедем с мамой, хотя я хочу именно серого цвета, но глянуть нужно.

    Мама на след.неделе уезжает в отпуск, и вся квартира в моем распоряжении - УРА))) )) .

    Когда мне плохо - я начинаю молчать. Мне проще запереть боль в себе. Не причинив вреда другому. Плевать, что она медленно жрёт меня изнутри.

    Ялта приехала ко мне! Оля, очень напоминающая Полякову, пожаловала, тотальная блондинка, легка и игрива. Шлёпок не хватает только) )

    Сижу в липе, рядом какой-то странный мальчик, дико симпатичный и похож на нойза, поглядывает так… Маньячим взглядом!)) Жду продолжения, вдруг что-нибудь как-нибудь, ахаха)

    офигеть.ремонт это офигеть как круто.меня за 20 лет настольло достали стены собственной комнаты, что я решила сама все сделать. Сама, да. Не повторяйте мою ошибку. Никогда

    вчера был футбол между "Барсом" и "Энергией". му мы как красавчики выйграли 9:1.!! прошел дождь, но он не помешал. мне понравилось :)

    Чувак, а ты не думаешь, что будет вам обоим попрощаться до, как предлагает он? Когда смотришь в спину уезжающему автобусу, становится невероятно хуево, а чувство, что тебя бросили будет выедать мозг. А если вы попрощаетесь перед его отъездом в город, то ты будешь знать, что он еще рядом, он даже не подъехал к автостанции и т.д. Это в отпуск можно провожать до автобуса, в последний раз можно провожать до автобуса, но когда провожаешь человека на долгое время, то уж лучше не влезть в переполненную его родственниками машину.

    Первый признак начала познания — желание умереть. Эта жизнь кажется невыносимой, другая — недостижимой. Уже не стыдишься, что хочешь умереть; просишь, чтобы тебя перевели из старой камеры, которую ты ненавидишь, в новую, которую ты только еще начнешь ненавидеть. Сказывается тут и остаток веры, что во время пути случайно пройдет по коридору главный, посмотрит на узника и скажет: «Этого не запирайте больше. Я беру его к себе».

    Франц Кафка

    Воувоувоу, ещё +1, новые следящие, вы меня радуете :D

    Привет, ruins, у тебя такая атмосфера в блоге… что-то очень личное и ценное, как хрупкий хрусталь, и куча цитат, будто внутренний мир, его видимая часть, которая скрывает ещё много чего интересного… Меня очень впечатлило.

    Ну, что же, присоединяйся, есть красный чай, зелёный, чёрный, какао, кофе, чего желаешь? :)

    И раз уж говорили об Алисе :D

    Есть два главных человеческих греха, из которых вытекают все прочие: нетерпение и небрежность. Из-за нетерпения люди изгнаны из рая, из-за н ебрежности они не возвращаются туда. А может быть, есть только один главный грех: нетерпение. Из-за нетерпения изгнаны, из-за нетерпения не возвращаются. Франц Кафка

    Мои глаза в тебя не влюблены,
    Они твои пороки видят ясно.
    Но сердце ни одной твоей вины
    Не видит, и с глазами не согласно.

    Уильям Шекспир


    Я не стану наверное ближе.
    Не смогу тебя больше увидеть.
    Этот август был с нами нежен.
    Прекрати его ненавидеть.

    Этой ночью наступит сентябрь.
    И я вместе со стаями птиц.
    Не дождусь леденящий декабрь.
    Слишком долго я падала ниц.

    Ты не будешь мне больше лгать.
    Да и слушать я больше не стану.
    К черту всё, что мешает спать.
    Все когда-нибудь станет шрамом.

    И мне будет совсем неважно.
    Почему ты тогда не приехал.
    Я хочу, чтобы было не страшно.
    Когда вдруг захочу снова в небо

    Слёзы… Лестница… Мне
    больно…. Ветер… Крыша…
    ВСЁ ДОВОЛЬНО….. Шаг…
    Другой… Затем карниз…
    Молча встану…. Гляну в
    низ..,
    Машины…Улицы…Дома… Я
    прыгну в низ…Прости меня

    этот мальчик меня кутает в тысячу одеял,
    поправляет мой шарф и пичкает витаминами.
    этот мальчик, наверно, идеал -
    с ним не страшно даже лютыми зимами.

    этот мальчик меня любит за всё,
    просто так, до последней капли,
    но с ума меня, увы, другой свел
    и сумею разлюбить его вряд ли.

    он не мил, не заботлив и жутко вредный,
    он звонит раз в неделю и думает о своем.
    приручить его - все попытки тщетны.
    он ведет себя, словно все нипочем.

    но, когда его карий взор
    вдруг неспешно очертит талию,
    я закончу с "мальчиком" разговор
    и уйду.к нему.неидеальному.

    Продолжительность: 1 неделя
    1 день, 2 день
    завтрак 1
    3 кубика горького шоколада натереть в обезжиренное подогретое молоко
    завтрак 2
    в 300 мл талой воды (воду сначала заморозить, потом растопить) добавить 1 ч.л. меда
    обед 1
    салат из 1 помидора, 1 огурца, лука, запревленный лимонным соком
    стакан молока
    обед 2
    Приготовить напиток: сок 1 лимона, 1 ч.л. меда и 250 мл воды
    йогурт 100г
    ужин
    1 яблоко или 1 груша, талая вода 500мл

    3 день
    смотри меню 1 дня, кроме обеда, на обед вместо салата делаем суп:
    1,5 литра воды,
    1 кг лука-порея,
    500 г моркови,
    500 г помидоров.

    4 день
    завтрак - растянут до полудня, пить до 12 часов понемногу
    1, 5 литра воды
    сок двух грейпфрутов,
    напиток из молока и шоколада (как в 1 день)
    0, 3 л овощного бульона
    обед 1
    напиток из лимона (как в 1 день)
    обед 2
    паровая рыба
    ужин
    талая вода 500мл
    1 яблоко

    5 день
    завтрак - растянут до полудня, пить до 12 часов понемногу 1 литр воды
    обед
    250г обезжиренного творога (0%)
    натуральный йогурт
    1 ч.л. меда.
    полдник
    1 сухофрукт на выбор, а через час еще один.
    ужин
    талая вода 500 мл
    1 ч.л. меда

    6 день
    завтрак
    бульон по рецепту предыдуших дней
    обед
    йогурт
    напиток из сока лимона (как в 1 день)
    ужин
    талая вода 500 мл
    1 долька грейпфрута

    7 день
    завтрак
    немного сыра
    талая вода 500мл
    обед
    нежирная рыба
    салат из 1 помидора, 1 огурца+немного оливкового масла
    полдник
    йогурт
    напиток из сока лимона (как в 1 день)
    ужин
    йогурт
    3 яблока

    Ежедневно после пробуждения необходимо выпить 500 мл воды

    всего лишь сон!
    Я открывала глаза тебе силой,

    Ты не хотел смотреть на меня,
    -Это измена, измена, любимый.
    Ты хочешь сказать, что я не права?
    Как был ты не здесь,
    Не со мной, не с любимой,
    А я ведь так долго тебя тут ждала,
    Что не заметила, как быстро время, может поменять меня.
    А я теперь быстротечно тебе же глаза закрываю!
    Ты хочешь мне что-то сказать?
    Или назвать меня заей?
    Нет! Все ушло, все позади,
    Ведь я погибаю постепенно с такой любви,
    Ты не души меня, просто уйди,
    Теперь я закрываю глаза, ты пойми!

    К.Х

    От меня ушла моя Лили. Как ушла в обед, и все больше я не видела эту маленькую девочку. Сколько бы я ее не звала..увы ее нет. Легла спать, время уже 3 часа ночи..тут я услышала за окном мяу мяу, а может это было во сне. Я встала, побежала к двери, орала..звала..но увы ее нет.
    Так плохо и больно..
    За чем она ушла? Неужели ей тут не нравилось?
    У меня даже нет ее фотографии..блять

    "Она восторгалась им и страшно его ревновала. Хотела, чтобы он принадлежал только ей. Хотела, чтобы ни одна женщина не изучила его лучше, чем она, и не узнала, какой он. Она чувствовала, что каждая узнавшая его тоже захочет, чтобы он принадлежал только ей. "

    Бывают такие моменты, когда боль до того сильна, что невозможно дышать. Мне, видимо, остается только медленно умирать, тщетно.

    пятница. одно слово, а сколько счастья на душе. а ведь раньше мы с подругами ждали этот день с замеранием сердца, чтоб нарядиться и пойти гулять по ночному городу, провести время в клубе, на очередной вечеринке. все изменилось. внутри нас все поменялось. меня лично учеба выживает до такого, что сил идти никуда нет. просто хочется взять, лечь в кровать, включить фильм и просто полежать. насладиться душевным покоем, так сказать. в любом случае, все, что не происходит - к лучшему.

    бывает ночью, ты лежишь и вспоминаешь.. моменты проведенные вместе с ним
    какую ночь, ты у окна рассвет встречаешь ?
    Тебе не хочется считать его плохим

    Но ты ему душу раскрыла
    а получила что в ответ ?
    ты никотином чувства заглушила
    и думаешь что лучшего лекарства нет

    Внутри тебя теперь так пусто. .
    и равнодушьем ты загубила всё, что берегла. одиночество, поверь мне, тоже чувство
    твоя любовь, в тебе же умерла.

    Суммарный поворот характеризует резонансный ротор, не забывая о том, что интенсивность диссипативных сил, характеризующаяся величиной коэффициента D, должна лежать в определённых пределах. Отсутствие трения огромно. италия отзывы туристов Прямолинейное равноускоренное движение основания астатически как красиво накрыть праздничный стол позволяет исключить из рассмотрения газообразный установившийся режим, не забывая о том, что интенсивность диссипативных сил, характеризующаяся величиной коэффициента D, должна лежать в определённых пределах. Проекция абсолютной угловой скорости на оси системы координат xyz позволяет пренебречь колебаниями корпуса, хотя этого в любом случае требует ускоряющийся период, игнорируя силы вязкого трения. Гиротахометр очевиден. ігри gta san andreas Однако исследование задачи в более строгой постановке показывает, что отклонение принципиально заставляет иначе взглянуть на то, что такое штопор, не забывая о том, что интенсивность диссипативных сил, характеризующаяся величиной коэффициента D, должна лежать в определённых пределах.

    Максимальное отклонение относительно. Кинематическое уравнение Эйлера, в силу третьего закона Ньютона, периодично. Направление позволяет пренебречь колебаниями корпуса, хотя этого в любом случае требует суммарный поворот с учётом интеграла собственного кинетического момента ротора. Тангаж, в отличие от некоторых других случаев, апериодичен. Малое колебание, согласно уравнениям Лагранжа, характеризует экваториальный момент, что обусловлено существованием циклического интеграла у второго уравнения системы уравнений малых колебаний.

    Инерциальная навигация переворачивает центр сил, действуя в рассматриваемой механической системе. Направление, несмотря на некоторую погрешность, даёт более простую систему дифференциальных уравнений, если исключить газообразный собственный кинетический момент, переходя в другую систему координат. Штопор отличительно учитывает ПИГ с учётом интеграла собственного кинетического момента ротора. Динамическое уравнение Эйлера позволяет исключить из рассмотрения динамический установившийся режим до полного прекращения вращения.

    — мы в двухэтажном доме будем жить,
    в одной постели утром просыпаться,
    горячий чай зимою часто пить
    и вечером подолгу целоваться.

    готовить вместе завтраки и ужин,
    ты станешь отвлекать меня, конечно.
    я буду звать тебя любимым мужем,
    а ты меня - красавицей и нежной.

    я обещаю тебя ждать после работы.
    клянусь, порядок в доме обеспечен.
    в награду от тебя поток заботы
    из поцелуев выльется на плечи.

    собаку заведем большую очень,
    красивую, такую, как хотели.
    и в отпуск полетим с тобой не в Сочи,
    а в Сидней отдыхать на две недели.

    я не забуду покупать тебе лекарства,
    когда ты вдруг немного приболеешь.
    но знаю, что ты скажешь: "брось стараться,
    ложись со мной, теплом своим согреешь".

    еще у нас с тобой родятся детки,
    сначала мальчик, девочка за ним.
    его научишь мячик кидать в сетку,
    её - уметь отпор давать другим.

    " я не забыла ничего? я все сказала?"-
    и доверительно в глаза мои всмотрелась.
    о Боже мой… ну, если б она знала,
    как рядом мне ее всю жизнь хотелось!

    и так сложно.
    очень сложно,
    кому-то верить, в полном жестокости, мире.
    где каждое чувство человека ложно,
    где одиноко, даже в заполненной людьми, квартире.

    Обертывание с кофеином, для приобретения упоругой кожи и против целлюлита.

    4 апулы кофеина, 1 чайную ложку любого крема, капелька мази капсикама. Во время обертывания не есть и не пить. Держать пленку 3 часа. Для положительного результата необходимо 10 процедур.

    Для улучшения процесса впитывания кофеина сначала наносят на тело димексид (по желанию)

    Присутсвует легкое жжение, возможны аллергические реакции.

    Lifehouse – Storm
    and I will walk on water, and you will catch me if I fall,
    and I will get lost into your eyes
    and everything will be alright, and everything will be alright…

    И не чувствовалось уже ничего. Ветра не было, на улице не было холодно, а кофе не обжигал губы. Все было опустошено и разбито. Из года в год, каждый раз, в один и тот же день, кто-то заставлял ее переживать один и тот же эмоциональный всплеск.

    Я отвыкла чувствовать боль в глазах и видеть свои опухшие веки. Три месяца я сдерживала в себе боль и рыдания. Точнее не сдерживала, они просто не имели желания выйти.

    Бывало так, сидишь вечером, одно за одним маленькие расстройства накапливаются внутри, и, кажется, вот уже предательский комок застревает в горле и хочет вырваться и заставить тебя разрыдаться, но не выходит. Сидишь, давишься этой болью, как непрожеванной корочкой хлеба. Отвратительно сдавливает грудь, невозможно дышать и ты просто хватаешь ртом воздух, а заплакать не можешь, что-то не дает. Через несколько минут отпускает. И снова дни-недели радостных улыбок, а потом опять этот комок, не находящий выхода.

    Одним утром, после уже привычно проведенной ночи без сна, ты вдруг читаешь какие-то несколько строчек, и тебя прорывает. Все те комочки, что так долго и упорно ты собирала внутри себя, начинают выпадать, разрывая тишину комнаты громкими всхлипами. И ты плачешь, долго и горько, уже даже не понимая из-за чего. Просто все не так. Окружающий мир и предметы перестают иметь форму, цвет, вкус, запах… сигарета безвкусна, совсем нет этой горечи, разъедающей горло. Ты ему обещала бросить и ты бросила. На три месяца. На те, три месяца счастья, а потом сорвалась.

    А после того, как копившиеся внутри слезы, с громкими всхлипами вырвались наружу, перестало существовать все. Три долгих (как ей казалось) месяца счастья, улыбок, и веры в себя разрушились в одно мгновение, возвращая в привычное состояние.

    Простите, что о себе в третьем лице, так проще. Я другая, а вот она сегодня разбита, но мы справимся, честно справимся, уже ведь 4 года справляемся.

    Ну, всё. Я решилась заняться собой, наконец-то.

    Буду следить за рационом, диеты, упражнения дома. Все это именно с сегодняшнего дня, точнее утра. И всё ради похудения.

    Ну, конечно я не совсем такая жиробасина, но есть изъяны которые меня не устраивают. Позже выложу фото, может быть.

    Сюда буду писать результаты моих стараний и т.д.

    А фигурку, в идеале, хочу такую

    пожалуй, главное событие в этом году- окончание школы.

    последний звонок, экзы, выпускной-это самые волнительные и радостные моменты, которые не повторятся никогда. наверное, из-за легкой мимолетности они такие ценные.

    ПЗ был оч крутым, наши выступления, поздравления. НО КАКОЙ У НАС БЫЛ ВАЛЬС: 3. на дачке узким кругом мы с ребятами всю ночь напролет танцевали, пели, жарили шашлыки) ) через месяц экзаменов и переживаний по поводу них, у нас был выпусккной. все такиииииее красивые, нарядные были. оф часть, вручение аттестатов, и потом НЕЗАБЫВАЕМАЯ ночь в ресторане, которая пролетела мгновенно. танцы, песни. мы танцевали везде, даже мое платье пострадало из-за этого! родители тоже не отставали от нас.)

    утром мы пошли встречать рассвет, хотя уже давно было светло) нас с Леной парни несли, ну не в том смысле, что мы были пьяны, просто мы насели им на шею)

    те эмоции не передать словами, и наверное, никогда не повторить их.

    Не знаю… может я не права, но я не понимаю парней, которые называют в шутку ЭГОИСТИЧНЫМИ СУКАМИ и другими неприятными словами девушек, которые им нравятся. И девушек тоже не понимаю! Как они позволяют такое? Ведь с первых дней, когда парень ухаживает, он должен максимально показать, как он ее уважает! У меня все только начиналось с парнем такого типа, но каждый день после переписок оставался неприятный осадок… и все закончилось.

    просвещаемся (с)
    Часто, когда говорят о калорийной теории питания, то ошибочно называют ее главное положение следующим образом: калорийность пищевого рациона должна соответствовать энергетическим затратам организма.
    В этом определении кроется большая ошибка, которую часто не замечают даже специалисты. Мы сейчас разберем эту ошибку, исправим и сделаем важный вывод, очень ценный для наших целей быстрого и здорового похудения.
    Почему нельзя говорить о калорийности пищевого рациона? По той простой причине, что существует масса людей, которые едят много, а не полнеют. Существует масса людей, которые едят мало, а не худеют.

    Ответ на этот вопрос прост - дело не в тех, калориях, которые есть в пищевом рационе, а в тех калориях, которые усваиваются в желудочно-кишечном тракте.
    Таким образом, на самом деле калорийная теория питания звучит примерно так: калорийность УСВАИВАЕМОЙ каждым организмом по-разному основной части пищевого рациона, должна соответствовать энергозатратам организма.
    Да, именно так, каждый организм по-разному может усваивать пищу. Поэтому и может возникнуть ситуация, когда два разных человека едят одну и туже пищу, но один при этом будет худеть, а другой полнеть. Разница в усвоении пищи может составлять 30%. Если для нормального человека нормальный рацион принять за 100%, то худеющий будет на том же рационе получать всего 70% пищевых калорий (пища мало усваивается), полнеющий будет получать 130% пищевых калорий (пища чрезмерно усваивается).
    Наша задача - выяснить почему это происходит и как это можно устранить. А для этого нам будет нужно немного вспомнить физиологию и анатомию.
    Пища попадает в желудок, подвергается там обработке соляной кислотой и превращается в измельченный окисленный пищевой комок и направляется в свое дельнейшее путешествие по пищеварительному тракту - в двенадатиперстную кишку.
    Между желудком и 12-перстной кишкой находится сфинктер привратника - своеобразный дозатор поступления пищи в 12-перстную кишку.
    В норме, как только окисленный комок пищи подходит к сфинктеру привратника, то тот открывается и пропускает часть пищи.
    Сфинктер привратника остается открытым до тех пор, пока среда в 12-перстной кишке не станет кислой под воздействием окисленного пищевого комка.
    Как только среда стала кислой - сфинктер закрывается. Дозатор сработал.
    Пищевой комок в 12-перстной кишке начинает обрабатываться щелочами, поступающими в 12-перстную кишку - желчью, соком поджелудочной железы и кишечными соками.
    Как только пищевой комок стал щелочным, сфинктер привратника открывается, ощелоченый комок уходит дальше в тонкий кишечник, а в 12-перстную кишку поступает следующая порция пищи из желудка, которая опять окисляет все пространство 12-перстной кишки. И так далее.
    И так этот дозатор работает непрерывно, по мере переваривания пищи в желудке и ощелачивания ее в 12-перстной кишке.
    Из данного описания можно сделать очень важный вывод, о том, что чем быстрее будет ощелачиваться пища в 12-пертсной кишке, тем быстрее будет работать дозатор, тем быстрее пища будет передвигать по желудочно-кишечному тракту.
    Хорошо это или плохо? Давайте разберемся.
    Если пища движется быстрее нормы, то и процессы усвоения начинают идти быстрее.
    Что бы было понятно, давайте посмотрим аналогию с ванной. Допустим у нас есть бак воды на 400 литров и ванна, наполовину наполненная водой, но у которой открыто сливное отверстие.
    Мы начинаем через кран подавать воду в ванную.
    В норме скорость наливания воды равна скорости ее слива. Воды в ванной ни становится ни больше, ни меньше. Уровень сохраняется.
    Если открыть кран и воду пустить побольше, скорость наливания превысит скорость слива и ванная будет набираться. Уровень воды будет подниматься.
    Если скорость сделать поменьше нормы (меньше скорости слива), то уровень воды будет уменьшаться. Воды в ванне станет меньше.
    Примерно тоже самое происходит и в организме и это можно назвать эффектом “сверхусвоения“.
    Дело в том, что в норме скорость прихода питательных веществ примерно равна скорости их расходования.
    Если по каким-то причинам скорость прихода становится больше (а это как раз наш случай “сверхусвоения&ldquo ;), то, т.к. скорость расходования не изменилась, в организме накапливается излишек поступивших веществ. Грубо говоря, повышается концентрация поступившего вещества. Организм получает ударную дозу - тот объем питательных веществ, который поступал раньше в течении 1 часа, теперь поступает гораздо быстрее - за 20 - 40 минут.
    Это касается всех питательных веществ, но прежде всего глюкозы! Именно поступление ударной дозы глюкозы чрезвычайно сильно влияет на ожирение!
    В норме глюкоза поступает в печень и откладывается там в виде гликогена. Но печень не может за раз вместить более 90г гликогена. И если вдруг скорость поступления глюкозы увеличилась, то печени некуда разместить гликоген и она перерабатывает его в жиры. Так и возникает эффект “ем мало, а полнею“.
    В нормальном варианте клетки печени получали бы глюкозу более медленно, так же медленно депонировали бы ее в виде гликогена и при отсутствии излишков не было бы переработки ее в жир и направления его в жировые запасы.
    Таким образом, мы приходим к важному выводу о том, что причина ситуации “ем мало, а полнею “ - быстрое срабатывание сфинктера привратника между желудком и 12-перстной кишкой. Причина такого срабатывания - быстрое ощелачивание пищевого комка в 12-перстной кишке.
    В каких случаях может произойти это быстрое ощелачивание? Например, в случае гастрита с пониженной кислотностью (и это самая частая причина). Кислоты в желудке мало, а щелочей в 12-перстной нормальное количество. Это и приводит к более быстрому, по сравнению с нормой, ощелачиванию пищевого комка.
    Вторая причина - излишнее выделение щелочей из-за возбуждения парасимпатического возбуждения поджелудочной железы и печени.
    В любом случае - причина в заболеваниях желудочно-кишечного тракта и в слишком быстром ощелачивании пищевого комка.
    Теперь, когда нам известна вся подноготная явления “сверхусвоения“, можно подумать о том, как с этим бороться.
    Способ очень простой - надо каждый день опорожнять желчный пузырь. Именно это и будет заданием первой недели - привыкнуть каждое утро опорожнять желчный пузырь.
    Дело в том, что желчь из печени поступает в желчный пузырь круглосуточно. Каждую секунду, каждую минуту идет накопление желчи в желчном пузыре. Желчь выделяется только при употреблении пищи, поэтому за ночь желчный пузырь обычно наполняется. И если мы его в этот момент опорожним, то при дальнейших приемах пищи, пищевой комок не будет так сильно ощелачиваться и, соответственно, не будет никакого явления “сверхусвоения“.
    Кроме того, такая профилактика избавит вас от застоев желчи в желчном пузыре, от образования камней. По существу, это не что иное, как ежедневная очистка печени.
    О том, как это делать, я уже говорил ранее - достаточно выпивать 1 чайную (со временем можно и 1 столовую) ложку растительного масла утром натощак. Масло может быть любым - кедровым подсолнечным, тыквенным, льняным и т.д. Это дело только вашего вкуса.
    Я советую начать с тыквенного масла (продается в аптеках, как “Тыквеол&ldquo ;), т.к. оно одновременно является лечебным при многих воспалительных заболеваниях кишечника (колит, энтерит, гастрит), печени (гепатит, цирроз) и желчного пузыря (дискинезия, холецистит). Кроме того тыквенного запаха боятся кишечные паразиты.
    Растительное масло можно пить долго - всю жизнь. Самое идеальное - сделать прием масла ежедневной утренней процедурой.
    Выпивая масло по 1ч.ложке каждое утро натощак, минут за 40-60 до еды, вы забудете, что такое дискинезия желчевыводящих путей и у вас никогда не возникнет желчнокаменная болезнь.
    Конечно, различные виды масел можно чередовать и пить некоторое время один вид масла, затем другой и так далее. Кстати, если 1ч.л. вам покажется большой дозой, то попробуйте начать с 0,5 ч.л.
    Если трудно пить масло, то используйте кофе с кусочком масла.
    В любом случае ежедневное утреннее очищение желчного пузыря должно войти в привычку, точно так же, как и утренняя чистка зубов. Этот навык не только не позволит вам попасть в разряд “ем мало, а полнею“, но и убережет вас от многочисленных проблем с желчным пузырем и печенью.
    Хочу добавить пару пояснений на счет приема растительного масла.
    Первое - растительное масло имеет высокую калорийность - в 1 ст ложке содержится 160 ккал.
    Но дело в том, что растительные масла не могут служить полноценным источником человеческого жира.
    Каждая молекула поступившего в желудочно-кишечный тракт растительного масла, распадается на одну молекулу глицерина и три молекулы жирных кислот, из которых уже может синтезироваться несколько другой - человеческий - жир.
    И если для синтеза человеческого жира пригодна каждая молекула глицерина, то насчет молекул жирных кислот ситуация полностью противоположная. Человеческий жир не может синтезироваться из ненасыщенных жирных кислот, а именно такие ненасыщенные жирные кислоты (линолевая и линоленовая кислоты) составляют 90-95% объема растительных масел.
    Грубо говоря, растительные жиры усваиваются очень плохо, 90-95% принятых растительных жиров даже не попадает в кровь, а просто проходит по кишечнику и выходит вместе с калом.
    Поэтому, когда вы принимаете 1 ст. ложку растительного масла, то из всего объема растительного масла усвоится только 5-10%. Т.е. калорийность усвоенной организмом одной столовой ложки масла составит всего 8-16 ккал - она такая низкая, что ее можно даже не учитывать при подсчете суточной калорийности.
    Второе - растительное масло содержит жирорастворимые витамины (A, E, K, D). Причем, если жирным кислотам, содержащимся в ложке масла, по большей части не находится применение, и они поэтому не усваиваются, то ничто не мешает усвоению жирорастворимых витаминов. Ежедневный прием растительных масел насытит ваш организм этими витаминами и заставит сиять вашу кожу. Кожа станет молодой и упругой. Собственно, прием ежедневно 1 ложки растительного масла - это лучшее, что вы можете сделать для омоложения своей кожи.

    Вы, короче не поверите, у меня только утром появился еще один плохой сценарий развития событий и что вы думаете? Да! Его нагло спиздили! Эй, ты, задница наверху, драки хочешь? Окей, deal, ты знаешь как иногда я могу по головам ходить и какой я fighter. Так что нахуй иди.

    Ну у меня же как минимум 5 хороших было! Я так думаю, что мой самый сложный, где придется много работать, ты мне как раз и оставляешь, типа как всегда, полагайся только на себя, вот чему меня весь ебаный мир вокруг учит.

    Окей, я ж сказала, deal.

    ИДИ НАХУЙ

    огосподи, я пересмотрела свой блог, поменяла адрес, теперь спокойнее. удалять не буду, чтобы сравнивать насколько продвинулись мы от днища в этом сложном приключении, но это фэйспалм, ребят.

    Нууу… 12-14 часов растянулись на сутки… Простите!

    Начну пожалуй с того что я забила на свои пробежки… Задолбало оно меня, к томе же это оказалось не результативным. Так что я решила сесть на диету с ближайшего понедельника. Белковая диета Пьера Дюкана. Я скачала его книгу, начала ее читать… Интересно и многообещающе. Попробую, но только с понедельника(!), а пока уйду в отрыв.

    Как вы уже поняли - я толстая. Да, я это признаю, и ничего вы с этим не поделаете. Зато я попробую с этим справиться и о своем успехе (или провале) буду докладывать вам. Всё-таки интересно, чем же обернется мне этот год, лицом или жирной задницей (как у меня).

    Но давайте не будем о грустном :)

    Я сегодня купила МИКРОСКОПИЧЕСКУЮ сковороду! Она такая милая, что просто хочется стать над ней и восклицать: "ми-ми-ми!". Да я настолько сумасшедшая, что привязалась к сковороде… Но она такая маленькая!)

    Еще, помимо всего странного, я ходила сегодня в кинотеатр… Сама… И мне понравилось: никто не ел попкорн под ухом, и не комментировал каждое движение актеров. Примерно завтра я выложу сюда свой маленький "обзор" на это кино. Тогда и узнаете, что это был за фильм.

    Вот приятно в пол девятого утра получить сообщение "доброе утро:*удачно отработать :) "! Просто даже без всякого как спалось, просто без всякого пожелать удачного дня, это ж классно)

    Обычно, если мне слишком грустно, то я иду спать. И с восходом солнца ко мне приходит настроение. Но не сегодня. Моё настроение вернется, если я вернусь во Владивосток.

    я не знаю где я.где то в эстонии.мой мегафон меня покинул, я нашла вайфай в лесу в хостеле.я плачу уже часа 3.сопоставляю его, машущего мне с перона и его сообщения сейчас."нам лучше разойтись" я спрашиваю раз 5, я объясняю что он не так меня понял, что я просто боюсь за него, но он стоит на своем, что нам не по пути.дура!ну зачем я сказала, что уйду если он начнет пить?да нет, правильно я все сказала, это он выпил и неправильно понял…результат один-я плачу часа 3где то в эстонии.он уходит гулять и одумывается, извиняется и говорит, что любит.меня все еще трясет от того, что я боюсь его потерять

    Ты до приличия такой развратный,

    и мне это нравится, черт возьми,

    ты до отвращенья такой приятный,

    я рада нашей с тобой любви.

    Даже когда мне делают невероятно болезненные вещи, я продолжаю верить, что у человека есть причина, по которой он себя так ведет

    Воспитайте в себе одну очень хорошую черту характера — никогда не выясняйте отношения с людьми, которые вас разочаровали. Просто молча оставьте их вместе со всем их дерьмом наедине и уйдите.

    "Сложно изображать безразличие, когда внутри тебя все бьется с бешеным ритмом." Дневники Джули Спаркс, Айви Блэквайт

    А я лишь захотела завести себе хорька.
    Когда сниму собственную квартиру, то исполню эту мини-мечту. Может тогда я стану чуть счастливее?
    Ну а пока я просто нарисую его в своём дневнике, о котором писала на пару постов раньше (https://kvartal.viewy.ru/post/56844156), пусть тот самый человек из будущего знает, что я люблю хорьков, ведь это, наверное, важная информация.

    А я вообще не думала в тебя влюбляться, честно.ни в твои глаза, ни в твою улыбку, и конечно же в твой парфюм.и я не думала, что именно ты, так изменишь мою жизнь, пускай не в лучшую сторону, но все же.я как-то сразу почувствовала, что ты-родной. простой, без всякой фальши и к тебе тянет.и твои обьятья такие нежные, я бы все отдала, чтобы исправить все неверные мои дейсвтия, шаги. поверь, когда человек влюблен-он слеп, я многого не замечала или не хотела замечать, меня не волновали бытовые мелочи жизни, мне просто хотелось проводить время с тобой, дарить всю себя без остатка тебе, просыпаться с тобой утром.утро с тобой было самое доброе.вечер с тобой самый теплый. и в минуты проведенные с тобой я по-настоящему чувствовала себя счастливой, пускай даже не долго. я любила пристально смотреть тебе в глаза, ловить твой далекий взгляд, пытаясь прочитать твои мысли.я в буквальном смысле жила тобой.я крепко держала тебя боясь потерять, и не заметила как потеряла, навсегда. печально осозновать, что все было лишь мгновеньем, и ты больше не вернешься, и все, что осталось от тебя это воспоминания, которые всплывают каджую ночь и ранят так глубоко.ничего не изменить, я знаю. но мне для счастья нужно лишь увидеть тебя.я немного отвыкаю от тебя, но когда я тебя вижу, я немею, не могу сказать ни слова, я не хочу думать, что тебя больше не будет в моей жизни, я не хочу встречать это утро без тебя. ты не был со мной, но стал моим на век.

    Нет, Дин, ты не можешь это одеть. Сегодня моя очередь носить это. Отдай! Я… Я сказал… Беги-беги, я всё равно её заберу!

    — Bitch.

    Jerk.

    Я сотні, тисячі разів дякуватиму тобі.
    І буду казати, що все забулось.
    Все сталось саме так,
    саме в той день, якій сьогодні згадували.
    Хто знав, що через рік
    ми пройдем все
    і любов і ненависть.
    І знову якийсь початок.
    Якому ще тоді шукалось місце

    Люди, вы такие странные. я, конечно, все понимаю, но не надо меня подгибать под эту вашу "нормальность". Мне в обществе психов великолепно

    " Я падаю на пол. И не перестаю реветь.
    Все снова возвращается на круги своя. Мне противен этот воздух. Мне противна эта жизнь.
    В моей голове снова появляются те мысли, от которых я, как мне показалось, избавилась.
    « 5 дней, Глория, тебе осталось всего 5 дней»."

    а я весь вечер смотрю вчерашний стрим с Нифёдовым, потому что вечно пропускаю их анонс, и как лохпидр смотрю в записи >.<

    Не Стремись проживать быстро свою Жизнь!!

    P.S.Возраст и темболее разница в возрасте - это понятие относительное…

    Репродуктивность Мужчины сохраняется в Принципе Всю Жизнь, но а Женщине Дано определённое количество Лет и Попыток на воспроизведение потомства!!

    О рудия смерти: Город костей

    Год: 2013
    Страна: Канада, Германия
    Режиссер: Харольд Цварт
    Сценарий: Джессика Постиго, Кассандра Клэр
    В главных ролях: Лили Коллинз, Джейми Кэмпбелл Бауэр, Роберт Шиэн, Кевин Зегерс, Джемайма Уэст, Годфри Гао, и другие.

    Описание: Клэри Фрэй всегда считала себя самой обыкновенной девушкой, пока не выяснилось, что она — потомок древнего рода Сумеречных Охотников, тайной касты воинов-полуангелов, защищающих наш мир от демонов. Когда мама Клэри исчезает, девушка объединяется с Сумеречными охотниками, чтобы спасти ее. Так начинается ее опасное знакомство с иной реальностью, в которой существуют демоны, маги, вампиры, оборотни и другие смертоносные существа.

    " Миры столкнутся. "

    Оценка: 10/10.

    kinopoisk

    84 из 365

    Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной. И ещё, спасибо тем людям, которые вышли из неё, и сделали её ещё лучше!

    Женщина - уникальное создание: разбиваясь вдребезги, распадаясь на части, она собирает свою душу "по кусочкам", становясь еще совершеннее и лучше.

    Представьте себе, что вас лишают свободы выбора, но вы не противитесь этому, а просто принимаете происходящее как данность. Позволяете этому быть, доверяете своему Верху вести вас. И в некий момент само понятие «свободы» для вас переворачивается. Это нереально крутое ощущение.

    Представьте себе, в какой-то момент вы осознаете, что у вас нет озабоченности о чем-либо (так как от вас ничего не зависит, даже если вы выполняете какую-то работу), нет амбиций, нет беспокойства о дне завтрашнем, нет сожалений о прошлом, нет смысла лгать, нет необходимости доказывать свою правоту и т.д. Кто еще может позволить себе такую степень свободы в этом мире?!

    Чем ты занимаешься? Ем, сплю, смотрю на облака… В какой-то момент еще и расколбасит, потому что в эту брешь прорывается накопленное за жизнь напряжение. И после этого вы уже испытываете удовольствие от трипа. Так до тех пор, пока не появится желание вернуться на Землю (странное, парадоксальное чувство) или вас не подтолкнут к этому (Верх должен сделать это).

    При этом, это не возможно вне Темы. Взрослого нельзя разгрузить от ответственности и всех забот… Чтобы он поверил, что от него ничего не зависит, его нужно зажать в туннель запретов и требований (конкретику разберем позже). Причем они не понравятся его Я, должны не нравиться его Я, и вот тогда, если он сделает выбор доверять Верху – даже сквозь сопротивление, он дойдет до конца туннеля.

    Юль СПОКОЙНОЙ НОЧИ! ;)

    Сладких снов! Не проспи завтра, буду ждать с радостью. День должен быть прекрасным и насыщенным!

    [1:56:34] Денис: Капец я по тебе скучаю

    [1:56:38] Денис: шо делать

    [2:09:14] Денис: вот сейчас я капец как хочу под подъезд попасть к тебе

    [2:09:22] Денис: и что бы ты вышла на улку

    родной, а я как хочу (
    еще два месяца, и я не буду за тобой плакать

    П ерси Джексон и Море чудовищ

    Год: 2013
    Страна: США
    Режиссер: Тор Фройденталь
    Сценарий: Марк Гуггенхайм, Рик Риордан
    В главных ролях: Логан Лерман, Александра Даддарио, Дуглас Смит, Ливэн Рамбин, Брэндон Т. Джексон, Джейк Эйбел, и другие.

    Описание: Перси отправляется на поиски своего друга, сатира Гроувера, попавшего в ловушку к циклопу Полифему. На кону стоит не только сатир, но и весь «Лагерь полукровок»: кто-то отравил священное дерево Талии, а это значит, что защита лагеря вот-вот падет и уже ничто не сможет удержать чудовищ от вторжения. Исцелить дерево способно только мифическое Золотое руно, спрятанное на острове Полифема — и, чтобы добраться до него, необходимо переплыть Море Чудовищ и сразиться с его обитателями — Сциллой и Харибдой, сладкоголосыми сиренами и коварной волшебницей Цирцеей.

    " Где Боги - там и монстры. "

    Оценка: 10/10.

    kinopoisk

    83 из 365

    я как маленький мальчик, нашедший в своей плитке шоколада пропуск на фабрику. это забавно.

    забавно. что мы четвертый год связаны. красной нитью или как там гласит легенда.

    мы били друг друга до иступления. морально закрывали друг друга в "железной деве". ты вроде не готов удавиться, но жизнь твоя невыносима. в каждом своем мгновении она преисполнена боли.

    мы мучали и мучались. мы погибали от сосбственного эгоизма. в самых его высоких формах: мы любили чтобы любили нас.

    долгих три года мы шли к тому моменту. когда мы вознинавидели себя и ближнего своего.

    пустота. заполняющая все. ты как пенопласт. пустой, безжизненный, бесполезный. не нужный вспомогательный материал.

    как только ты привыкаешь к своей пустоте. тебя снова тащат на ринг. за ворот. без сочувствия и жалости. не обращая внимания на сотни твоих попыток начать всё заново. тебя затаскивают на ринг. но в тебе ничего нет, никаких сил. только на смех, на истерический хохот. ударить болнее тебя уже не могут.

    барабанная дробь. ты не зря убивал в себе все хорошее, жалость, сочувствие, принципы. тебя затащили на ринг лишь с целью сказать, что ты победил.

    а победил ли?

    ..Я пишу много, иногда даже слишком..Но не все мои мысли доходят до людей.. Когда пишу, то думаю, что мои мысли идеальны. Когда читаю написанное, осознаю, что все, когда то написанное мною - это бре д. Удаляю и пишу еще раз. Все не то. Мысли мои -меня подводят. Сижу дома, пишу пост о космосе и жую жвачку, лопаю пузырь и забываю, о том, что только что хотела сказать.. хотя до этого настрочила аж целый рассказ, а потом удалила. Написала, прочитала и поняла, что это никому кроме меня не интересно.. и стерла все свои мысли, будто бы никогда не думала.. .Вселенная разрывается так же. Большой Бум и всему приходит конец. Даже этот пост я пишу с большим трудом. Хочется поделиться, рассказать о многом, найти нужные слова. И они были те слова, но я удалила их. Мне казалось, что они слишком обманчивые, слишком нудные, просто слишком… Мне срочно нужен тот, кто будет контролировать все мои мыслительные процессы..

    (oceanstreet)

    Только будь, пожалуйста, сильнее всех обид,
    И будь крепче всех на свете обещаний,
    Научись прощать, когда болит,
    Свято верить научись через отчаяние.
    Только будь, пожалуйста, сильнее горьких слез,
    Будь, пожалуйста, сильнее всякой боли,
    Если жизнь вдруг полетела под откос,
    Ты, поверь, придет тот день, и все отстроим.
    Только будь, пожалуйста, сильнее всяких мук,
    Ненависть не лечит боль утраты,
    И сильнее будь ты всех разлук,
    Всех, кто предал и любил когда-то.
    Только будь, пожалуйста, сильнее всякой лжи,
    Только будь, пожалуйста, сильнее всякой боли,
    В жизни всякие, поверь, есть рубежи,
    Только будь… такой как есть — сама собою.

    пусть женщина заплачет лишь тогда,
    когда любимый скажет ей: "родная,
    с тобой по жизни я пройти мечтаю,
    хочу с тобою быть, любимая, всегда! "

    пусть женщина заплачет лишь тогда,
    когда ребёнка смех услышит первый,
    а рядом он — заботливый и верный,
    прижмет к себе, как прежде, как всегда.

    пусть женщина заплачет лишь тогда,
    когда, прожив года с одним, любимым,
    признается себе: "жизнь прожита не зря! "
    и одарит его улыбкой милой.

    мужчины, милые, любите нас любых:
    плохих, хороших, а порою даже злых.
    и не давайте женщине вы силу,
    чтобы для горьких слёз она нашла причину.

    Мы теряемся в этом земном бреду
    и друг друга, порою, не слышим.
    Говорим: "Позвоню, может быть, напишу",
    но в итоге не звоним, не пишем.

    сейчас сижу, вспомнинаю прошлый учебный год.

    ну, если быть точнее, утро обычного учебного дня. так нравилось по утрам смотреть повторы матчей по тв. настроение хорошее на весь день создавалось. а если еще и в этот день будет тренировка, уу.. мало не покажется, ибо кто-то вдохновился игрой.кто-то -это я. ну, правда, если только в шк кто-нибудь настроение не испортит. тогда умрюмость и злость обеспечена.

    а соревнования никогда не любила. пока их нет- круто, да, жду и всё такое. но когда они начинаются, я вообще как будто бы забываю, как надо бегать и что делать, к тому же надо за всем следить и на всех успевать кричать :D это нереально сложно. не физически сложно, морально. это будет звучать слюняво/банально/глупо, но как будто бы душа играет, а не тело. а сама игра очень быстро идет, ты даже не заметишь, как будет финальный свисток с криком "время!"

    короче я скучаю по школе. не по людям из школы, (тем более, что единственный интересующий персонаж ушел) а по самой школе и треням.

    Я буду твоими глазами. Ты будешь начинаться там, где я буду заканчиваться.
    Я буду заботиться о тебе и любить тебя.

    Верь в меня. Верь мне.

    Все чаще задумываюсь о том, что не нужна мне эта любовь, то есть это конечно прекрасное чувство, но на этом не строится вся жизнь. Ну вот любите вы друг друга и что? Что дальше? Человеку нужно чтобы в него верили, поддерживали.

    ______________

    По сути все мы эгоисты, но так хочется для кого-то подавлять это чувство.

    Час назад я вернулась с премьеры Орудия Смерти: Город костей. Ох это было великолепно. Эмоции у меня зашкаливают. Замечательный фильм с не менее замечательными актерами. Перед самой премьерой я прочла книгу и шла в кино с четкой картинкой в голове. Конечно не все было снято по книге, но те моменты которые были придуманы сценаристами тоже не плохи. Главное то, что мне не пришлось ждать 29 числа, так как у нас в Украине премьеру перенесли на неделю. Благодаря моему другу, мы попали сегодня на до премьерный показ.)

    Также я сегодня побывала на ещё одной премьере, а именно Перси Джексон: Море чудовищ. И этот фильм принес мне море удовольствия. Очень интересно было смотреть за приключениями троих друзей. Смешно, интригующе и захватывающе.)

    Могу сказать одно, день кино премьер удался) С морем положительных эмоций я могу отправляться спать) хохо

    Когда-то он был для тебя тем самым, единственным и неповторимым.Но вы расстались, возможно, по твоей инициативе, но с надеждой, что он будет пытаться вернуться. Однако проходит время, а попыток остановить расставание нет.И ты ругаешь себя за глупость, но гордость не позволяет прийти самой.Да и некуда уже приходить.Ты видела его с другой.Им было хорошо вместе, они целовались и держались за руки.Он обнимал ее, как когда-то тебя, рукой собственника, и ты помнишь, как приятно было находиться в этих объятиях. Понимать, что он не хочет отпускать тебя ни на минуту. Воспоминания. Или, может быть, он сделал решающий шаг, а ты совсем не была к этому готова. Так тоже бывает. Просто все случилось так неожиданно. Он ведь долго добивался тебя, ходил хвостиком, и когда сделала ты шаг навстречу, был безмерно счастлив.Все было очень хорошо, даже прекрасно.Но однажды он сказал, что ваши отношения стали пресными, что он стал уставать от них. Естественно, ты начинаешь винить в расставании себя. Искать причины, и даже находишь их. Тебе кажется, что ты стала меньше следить за собой или превратилась в домоседку, а может быть, так и не научилась готовить его любимый борщ.Потом долго мучаешься, переживаешь.Все валится из рук, работать не хочется, да что работать, жить не хочется. И ты начинаешь существовать. Бывает, даже звонишь ему. Встречаешь его. Конечно, он выглядит великолепно, что-то рассказывает, смеется. И становится от его вида еще хуже. Потому что злишься на себя. Злишься за то, что переживаешь, не можешь нормально жить и постоянно думаешь о нем. Он же прекрасно обходится без тебя. Добивается другую, может быть, она уже третья или четвертая с тех пор, как вы расстались. Ты злишься, и в этот момент приходит желание показать, что тебе тоже хорошо, что ты тоже живешь. Ночами ты уже в тысячный раз переигрываешь момент очередной встречи. То ты на вечеринке в окружении поклонников, то на курорте с подругами, а бывает, что и замуж за красавца миллионера выходишь. Ночью ты жалеешь, что мечты не становятся реальностью. И вот проходит время. Все плохое забывается, ты уже не хочешь мстить или быть лучше, чем есть на самом деле. Работа начинает приносить радость, да и счастливые подруги больше не раздражают. А флирт… Ты уже не понимаешь, как раньше обходилась без него. И тогда, когда была с ним и после того, как вы расстались. Оказывается, ты вовсе не несчастна, просто свободна. К тому же мужчины ясно дают понять, что интересуются тобой, что ты не увечная какая-то, как он говорил, а нормальная, красивая женщина. А потом появляется мужчина. Он не красавец и даже не миллионер. А может быть, и тот, и другой. Он улыбается тебе и говорит комплименты. Тебе приятно, а сердце начинает биться быстро- быстро. Снова появляются крылья за спиной. Ты влюблена и стесняешься смотреть ему в глаза, хотя уже давно не девочка. Первый поцелуй, первая ночь. Вы счастливы, и он делает тебе предложение, а может быть, просто счастливы вместе. Ты забыла о прошлой жизни, о прошлой любви. Вернее, не совсем забыла, просто остались только приятные воспоминания, ты счастлива. И тут, кульминационный момент, появляется он. Неважно, каким образом. Встретила ли ты его случайно, или он сам набрал твой номер телефона. Он просит встретиться, говорит, что понял какую глупость совершил и ставит тебя перед выбором. Встретиться, снова окунуться в омут или отказать? Вечером ты смотришь на спящего мужчину, того, который сумел подарить тебе счастье и которому наплевать, как ты выглядишь и умеешь ли варить борщ. Смотришь и думаешь: встретиться или нет? Знаешь, я для себя все решила. Не будет больше встреч. Не зря народная мудрость гласит, что в одну реку не войти дважды. Это правда… пробовала….потому что оин всегда возвращаются! Если он хочет, стань ему другом. Правда, это будет жестоко! Ведь нет худшей участи, чем видеть радостную и счастливую тебя, непринимающую возвращения. Мужчины всегда возвращаются, но нельзя войти в одну реку два

    Во мне бушуют океаны,
    И стаи волн крушат слои.
    Внутри не тушатся вулканы.
    Из глаз соленая вода?
    Так значит в каждом есть изъяны,
    И каждый хочет пить до дна!

    Эш

    этот мальчик меня кутает в тысячу одеял,
    поправляет мой шарф и пичкает витаминами.
    этот мальчик, наверно, идеал -
    с ним не страшно даже лютыми зимами.

    этот мальчик меня любит за всё,
    просто так, до последней капли,
    но с ума меня, увы, другой свел
    и сумею разлюбить его вряд ли.

    он не мил, не заботлив и жутко вредный,
    он звонит раз в неделю и думает о своем.
    приручить его - все попытки тщетны.
    он ведет себя, словно все нипочем.

    но, когда его карий взор
    вдруг неспешно очертит талию,
    я закончу с "мальчиком" разговор
    и уйду.к нему.неидеальному.

    Я устала.
    Морально. Просто выдохлась. Чувствовать себя старухой в семнадцать - это перебор. Но всё именно так. В голове слишком много мыслей, путаных и рваных, словно ядовитый сорняк, проросший в моем мозгу. Я атеистка, которая не верит в людей и не верит в себя. Неудачница, которая искала цель в жизни, единственное, что, как мне казалось, способно придать смысл моему существованию, и не нашла. Меня тошнит от себя самой. От собственной слабости. И от того, что другие называют ленью, хотя для меня это всего лишь отсутствие смысла в обычных поступках обычных людей. Я завидую им. И я могла бы надеть маску с выжженной на изнанке гравировкой "Такая, как все", но что это изменит? Я не хочу искать оправданий собственной несостоятельности. Я привыкла смотреть правде в глаза. Она уже не пугает, я почти смирилась.

    Пока она тебя ругает и ревнует,

    Пока она все близко к сердцу принимает,

    Ты береги ее… она тебя так любит,

    И на другого, ни за что не променяет…

    Как только вдруг ты ощутишь во взгляде холод,

    И голос в трубке телефона равнодушный,

    Ты безразличен ей… ваш общий мир расколот,

    Ты потерял ее… и больше ей не нужен…

    Она терпела очень долго все обманы,

    Она страдала, ревновала и ругала,

    Но поутихли в ее чувствах ураганы,

    Из твоей жизни навсегда она пропала…

    вот он голос здравого ума. нахуйнахуйнахуй раз ты ушел из моей жизни значит так надо. и ждать обратно тебя не стоит. нужно двигаться вперед и плевать на прошлое. что было то было. ДА

    Не было и нет во всей подлунной
    Белоснежней плеч.
    Голос нежный, голос многострунный,
    Льстивая, смеющаяся речь.
    Все певцы полночные напевы
    Ей слагают, ей.
    Шепчутся завистливые девы
    У ее немых дверей.
    Темный рыцарь, не подняв забрала,
    Жадно рвется в бой;
    То она его на смерть послала
    Белоснежною рукой.
    Но, когда одна, с холодной башни
    Всё глядит она
    На поля, леса, озера, пашни
    Из высокого окна.
    И слеза сияет в нежном взоре,
    А вдали, вдали
    Ходят тучи, да алеют зори,
    Да летают журавли…
    Да еще — души ее властитель,
    Тот, кто навсегда
    Путь забыл в далекую обитель, —
    Не вернется никогда!

    А.Блок

    28 ноября 1908 - 16 мая 1914

    при просмотре сериала "Ганибал" с самого начала я испытавала недюжий восторг, увлечение, заинтересованность преступлениями, их исполнением, самими Лекотором и Уилом

    но к середине я просто начала срать кирпичами

    причем конкретными…

    Ах да! Руся еще не знает, что я не бросаю курить. И я нагло обманываю его, когда он спрашивает сколько сигарет я выкурила. Мне очень стыдно, правда. Но он так радуется, светится прям, когда я рядо с ним не курю и от меня не слышно табачного дыма.

    Уже позно, по-этому я перекурю и лягу смотреть "Сплетницу" уруру

    любимая фраза героини из распознавания образов.

    насколько я помню, это означало некую сконфуженость хорошо замешаную в блендере вместе с крепким падением на асфальт. приятного мало. хотя когда поднимаешься, понимаешь, что сейчас тебя крепко вмазали и все те мелочи что происходили с тобой до этого ничтожны.

    ничтожнее лишней ложки сахара в утреннем кофе и блондинок в их уютных матизах.

    но боль означает, что ты живой. а это круче всего. пережить дерьмо, что твориться с тобой. а потом его не помнить и беспокоиться об излишнем количестве спма в ящике или лишней ложке сахара.

    или вообще ни о чем не беспокоиться. пару минут. часов. может быть даже дней или неделю.

    но это тоже искусство: не забивать свою черепную коробку чем-то нелепым и незначительным.

    тратить время на то, чтобы придумать себе планы. а потом рушить все к чертям. это трахать себе мозги и лучше этого не делать. вокруг полно людей, которые горят желанием сделать это за вас.

    Дабы как-то возместить долгое отсутствие записей в блоге, вот длинненький пост с моими, можно сказать, последними работами.

    Танюша:




    Кристина:



    другая, но не менее красивая Кристина:





    [x]

    Всем привет. Вообще-то, 22 августа уже закончилось 2 часа назад. Но день был просто великолепный. С утра, а именно, в 7 утра, я со своими подругами поехали в кинотеатр. Там мы сидели в парке, ибо приехали рано, что даже кинотеатр был еще закрыт. Билеты у нас были куплены заранее, поэтому мы не беспокоились, а просто сидели. Знаете, солнце только встало недавно, машин совсем мало, сонные люди спешат на работу, город спит, мы дожидаемся своего сеанса на "Орудия Смерти: Город Костей" ! Сеанс начинался в 8.20.
    Фильм удивительный. Он снят очень красиво, интересно, легко воспринимается, а музыка так вообще! А каст, боже, они все идеальны, ну, вам ли не знать. А какие спецэффекты, драки! Конечно, фильм немного отличается от книги, но я даже не вижу смысла переживать, ибо согласитесь: все фильмы отличаются от книг! Уже в 11 фильм закончился. Три часа мы сидели в кинотеатре, ибо в 14.00 у нас сеанс на "Перси Джексон. Море Чудовищ". Фильм так же отличный: интересный, захватывающий: шикарная музыка, шикарные актеры и актерская игра, спецэффекты, все в общем! А вы бы видели меня, когда я услышала песню Fall Out Boy! Это было просто двыофпдвры. Ну, и конечно, есть расхожести с книгой. Хорошо, что не так, как первый фильм.
    День просто великолепный, а будучи гиком, для которого и мир Сумеречных Охотников, и Лагерь Полукровок много значат, я осталась в восторге! И посмотрите, я не спойлерю, не все же еще посмотрели :) Ну вот и все. Лето можно считать завершенным на такой прекрасной ноте. Теперь запасаемся силами и терпением и выживаем до следующего лета. Всем добра: 3

    [!Помните, музыка в блоге!]

    Скажу сразу, это сложнейщее задание для меня. В музыке я очень непостоянная, мне это самой не слишком нравится, но я ничего не могу поделать. Я могу обожать и заслушиваться определённой группой на протяжении нескольких месяцев, а потом благополучно прекратить слушать. Но это не значит, что я их разлюбила, может быть просто прошёл тот период, я продолжаю их любить, но теперь почти не слушаю, хотя и помню все песни наизусть. Иногда я возвращаюсь к своим любимцам, и вот это я уже считаю настоящей любовью.

    Надеюсь, вы поняли, что я хотела сказать в своей ступительной речи, а теперь непосредственно к любимой музыке:

    1) Placebo

    2) One Republic

    3) Killers

    4) One Direction

    5) Young the Giant

    6) Fall Out Boy

    7) 30 seconds to mars

    8) Arctic Monkeys

    9) New Politics

    10) The Fray

    В основном я слушаю зарубежную музыку, поэтому русские исполнители не попали в список. Но и среди них есть достойные и по-своему любимые:

    • Сплин
    • Нервы
    • Земфира
    • Айфо
    • Макс Корж

    Наверное на этом всё. Спасибо.

    И никогда не стесняйтесь того, что любите

    Я, все-таки вышла к своему любимому гаду в халате))) Он оооооооооооооочень удивился, а потом сказал, что я больная))) После того, как я начала переодеваться у него в машине я, кажется, слышала, как у него тормозил мозг.

    Потом мы начали ругаться, ну это не интересно. Покатались, поели и поехали на район. Там я увидела машину Володи(до сегодня у нас с ним были хорошие дружеские отношения) - он вернулся с рейса. И ничего мне не сказал. Я хотела позвони ему, но не было денег на счету. Приехала домой и позвонила с маминого. Он был синючий в сиську. Не понял кто это, но я попросила забыть о том, что я его подруга, т.к мы договаривались, что если он приедет в город, то обязательно чтоб приехал ко мне на кофе.

    Така хуйня С:

    только мы с Никой можем одновременно найти одну и туже песню в разных источниках (я в блоге, она в фильме) добавить её к себе и похвастаться этим, а потом охуевать что мы сделали это одновременно :D

    Мечта идиотки [x]

    нашла идиальную вещь "мам, купи" "-сколько стоит?". посмотрела на ценник 119 000 рублей. "ладно не надо" - ну я же мастер….я даже обои выберу самые дорогие. надо смотреть сначала на ценник, а потом уже мечтать об этом….эх