Ну, и быть может, ночь созданна именно для разговоров с самим собой, для осмысления тех или иных ситуаций и разборок в своей голове.Время медленно близится к 4 утра, и, я, как обычно, не о чем не могу думать кроме как о том, что мне сулит моё будущее. За последний месяц, я расслабилась, откровенно говоря, растеклась как жижа какая-то. Не хочу работать над собой, держать в слабой узде, которую натягивала весь предыдущий год, опять прекращаю ценить то, что есть у меня и то, что я могу потерять в очередной раз. Начинаю вести себя как собственница "не трогай, не смотри, не дыши", ругаться и злиться с каждым разом все больше. Ну, а по сути, что изменилось-то? Да ничего, только общение появилось, такое странное и довольно теплое, даже не смотря на все прочие обиды и слезы.Не хочу обрекать себя надеждами на то, что мне все принесут на блюдичке и подадут в наилучшем виде, конечно же, нет. Такого не будет. Я добьюсь своих побед только своим же трудом и своими же исправлениями. Веду себя так, будто прошлое ничему не научило.Ха, да еще как научило, пролистывая изредка блог наталкиваюсь на то, что я полная эгоистка, что я злая и вредная, и каждый раз убеждаюсь в этом сильнее прежнего, но и поделать ничего не могу, потому, что мотивация, вроде, пропала.Пропало то резкое "я хочу видеть, что ты изменилась" и пропали упреки во всех плохих вещах, которые приходились на наше совместное настоящее.Зато сейчас имею не так-то уж и мало. Имею друга, который и кладет на меня хрен, и делает вид типа "огосподинупочемуона?", но все таки ржет надо мной, скидывает видео\музыку\фото, сам смеется над собой и греет меня этим, вечным, это ведь всегда было у нас. Пока еще относится ко мне с опаской, как будто дикий зверь, правда, как олень, которого подстрелили или как пойманый пёс, которого когда-то бросили. Ну ведь я понимаю почему и спокойно отношусь, но, блин, почему я так бешусь из-за посторонних девушек-подруг? Нет, это не такие, как Катя, это для меня "эмигранты", ползущие на мою территорию, хотя территория вовсе не моя, и загадывать даже не буду, что она станет моей, ведь опять вернусь к лени и раздолбайству. Хм, вот и время уже переступило 4 утра, а я все сижу, провожу время не за чем, теряюсь в собственных мыслях, стараюсь не потерять нервы из-за глупой ревности, вызванной абсолютно ничем, и к чему вообще я такая верная?Злая верная девушка, как-то не очень гармонично звучит. И смысл злиться? Мы же никто друг другу, по правде-то. И пусть делает, что его душе угодно. Др в 150 человек?Пожалуйста. Клуб?Пожалуйста. Добавляться к моим подругам?Пожалуйста. Пить и курить?Пожалуйста. Но, черт, знаю же себя, что говорю об этом легко, а на самом-то деле все будет иначе, будут слезы\сопли\истерика\крушить-ломать, это все обязательно будет, только он не узнает, он об этом никогда в жизни больше знать не будет. Потому что им я дорожу сильнее, чем собой и своими нервишками. Дружить, так дружить. Ничего не буду загадывать, лягу спать и буду надеяться на то, что он не сильно куралесит в Тае. Здоровья тебе побольше, синька