Я люблю писать посты, это помогает мне четче высказать свои мысли и возможно немного пофантазировать, подумать о будущем, прставить себе цели. И так сегодня мой вес 52кг, до моей цели осталось 4кг. До колледжа нужно хотя бы на 2 кг. Вчера было где то 52,5кг.А самое важное ночная тренировка не прошла даром)

И снова здравствуйте, никогда не думала, что снова буду писать о такой проблеме как +6 лишних кг. Знаете для меня как для человека который уже как 2 года худел и достиг результата 46 кг, но норму я держала 48кг –это стыдно. Любая девушка хотела бы скинуть с 70 кг как это сделала я и без обвисшей кожи и так далее. Да, не спорю худела я не правильно иногда даже издевалась над собой. Но результат мне нравился, хотя у меня до сих пор кличка "скелетон" и мне она нравится) Мне не нравятся уже мои ноги и живот, раньше были тонкие руки, сейчас же нормальные. Нормальность-это не моё, я люблю выделяться и мне нравиться выделяться худобой.

Так что всё. Начинаем снова программу 48кг)

Спорт +прежнее питание + уход за собой (что мне вовсе не помешает) =48кг

Я постараюсь снова рассказывать вам разные способы похудение, вывешивать не калорийные рецепты вкусных блюд которые буду находить. И да забыла рассказать, я безумно люблю готовить и вкусно жрать. Но как сказала мой парень (он кстати красивый и накаченный) , я всю свою жизнь буду сидеть на диетах и я сама себе такое устроила. Вы понимаете когда рядом с ним стоишь тебе хочется быть лучше, подтянутой стройной брюнеткой с длинными и худыми ногами накачанным животом и чтобы его друзья ему завидовали) так что девчонки принимайте в свои ряды худеющих. Теперь я снова с вами и постараюсь больше не забрасывать этот блог)

Всем привет, я давно уже не писала. Правда не знаю по чему, я вообще стала редко появляться тут. Но постараюсь исправить эту ситуацию. Вес все тот же 48.4 как не в чем и не бывало. Не куда не хожу и все так же похабно питаюсь, хотя у меня есть множество возможностей нормально есть. Вес позволяет поправиться и всё такое, но как только начинаю нервничать или что-то сильно расстраивает я снова начинаю показываю своё фееее еде и думаю что я жирная корова которая никому не нужна и так далее… в общем маразм. Пора возвращать себя. Честно ? я уже и не помню себя в тот период времени когда я не худею, я кажется всё жизнь на диете, просто когда ты малая тяжело показывать себя когда родители постоянно кушают и не поправляются, а ты как воздушный шарик сидишь и у тебя всё это откладывается.

Котики, надеюсь у вас тут все замечательно, всё идет по вашим планам и осень вас не смущает)

У вас когда то было чувство что вы не хотите возвращаться домой. Даже не смотря на то что там родители которых вы безумно любите, домашние любимцы и так далее. Но вот просто не хотите возвращаться в это здание. Сегодня ехала домой с родителями (ездили в город по делам) и у меня истерика началась, вообще этот дом это в нашей семье больная тема. Я уже домой не хочу возвращаться давно ибо тут мне не уютно, словно что то меня отталкивает от этого места. В то же время я ещё как то хочу жить с родителями рядышком. знаю это ещё не долго продлиться и я уже взрослая. Но я люблю безумно своих родителей и с ними хорошо, не смотря не на что. Иногда мне кажется что мое похудение излишнее вызвано тем что на меня не так часто обращают внимание как бы мне этого хотелось, мама вообще почти никогда со мной не сюсюкается, она не любит все эти нежности и так далее. А мне иногда так хочется чего не будь подобного от мамы. Знаете у неё есть такая любовь бешенная к собакам, она даже время им больше уделяет чем мне. И из-за них мы кстати переехали в эту жопу ….Честно. я хочу поправиться в то же время и не могу это сделать в силу своих каких то психологических стенок которые мне не дают это делать. Господи, я же вроде и не сумасшедшая, просто мне нужно отвлекаться и больше радоваться жизни, а получается все на оборот, чем больше я ухожу в себя тем хуже я себя чувствую. В колледже какая то супер гипер нагрузка началась, из серии «добиваем лежачих «. Чёёёёёрт. Я безумно устала. руки просто опускаются, честно ? я никому не говорю что у меня на душе, хотя иногда так хочется поведать все свои тайны) Может это все осеняя хандра ? по тому как погода совсем не радует, постоянно дождь, от этого и голова болит, а ещё я постоянно мёрзну, но это из-за сырости) ещё никогда не было такого сентября, в прошлом году как то погода больше радовала меня, я смотрела фотки и там мы ещё в футболках лазили по колледжу …. А ещё я недавно готовила тыквенную кашу с рисом, изюмом и сухофруктами … мама, как же это вкусно, кастрюля с кашей была съедена почти что за один день) я вообще любитель каш, да картошка это не моё, а вот кашиииии это да, это жизнь, хотя утром не как не могу в себя затолкнуть …утром я преимущественно ем молочку и сладкое. а днем супыыыы…. Но я стараюсь выбирать только одну юшку. хоть на меня и кричат из-за этого, но фиг с ним, главное не вывожу всё что съела обратно и хоть что то усваивается)))

Наверное у каждого человека есть в жизни переломные моменты которые его меняют. Так вот меня наверное ничего не сумеет поменять, ибо как было дурной так и осталась. Хотя может мне так и кажется ничего более. Сейчас я не могу уделять много времени интернету, соц сетям особенно в будние дни, по тому как я прихожу в 4, в пять сажусь за конспекты и аливедерчи время, я просто физически не успеваю. Вес у меня сегодня составил 48,5 как в общем и вчера. Из-за чего вы меня спросите ? по тому что все что я съедаю я вывожу из своего организма. Это безумно плохо, нет это просто отвратительно. Но черт возьми мне так тяжело даже подумать о том что мне нужно весит больше на 4 или 5 кг. Это очень тяжело для меня. Хоть все и кричат, да посмотри на себя какая ты худая, даже В. Меня хочет накормить макдаком, по тому что когда он меня поднимает я ничего кроме как « Даш, да как ты можешь столько весить, тебе есть надо «

Вчера родители поехали на столичный базар и накупили столько всего вкусного, что просто голова кругом, ем в последнее время достаточно много рыбы, хлеб снова перестала есть, не знаю почему но вообще не хочется, не то что хочется, о всё ради того чтобы похудеть, нет, просто я не хочу.

Здравствуйте мои дорогие.

Наверное вам надоело что я редко пишу. Меня поглотила учёба. Ха-ха. Это даже звучит смешно. Но знаете, я очень хочу получить красный диплом, а ветеринария –это то что мне нравится. Но я безумно не люблю заучивать обозначения и так далее, мне иногда кажется что я буду большим практиком, нежели буду учёным или кем то на подобие этого. Мне тяжело высказывать свои мысли на украинском языке, поскольку я его практически не знаю и не считаю его своим родным языком, даже не смотря на то что приживаю в Украине.

Так о чем я должна там писать ? о своем весе. Мой вес сегодня составлял 49.1 кг. И я всё вывожу так сказать из своего организма. Я переживаю по поводу поправления. Не знаю по чему, ведь для девушки это наверное нормально поправляться –худеть, потом снова поправляться. Пару кг и я себя чувствую не уютно, толстым гномом хотя В. как и прежде меня на руках таскает (я от этого не в восторге) он просто мой друг, и у нас такие с ним игры, по тому что я нарываюсь вечно, толкаю его, кусаю, и вообще поведение у нас с ним просто отвратное когда мы вместе ^^

Меню сегодня:

Завтрак- одна печенька, кофе, сырковая масса с курагой.

Обед – шашлык (пару кусочков) , два куска хлеба и пару четвертинок помидора. Компот с вишней.

Ужен – ряженка

И все что я сегодня съела в обед я отправила в белого друга через пару минут по окончанию обеда. Вот так вот девочки. По тому что я ДУРА

Сколько я уже хотела сюда раз написать ? наверное раз 5 уже. На самом деле просто нет времени. У меня по 4 пары + практика была неделю. В общем с началом учёбы меня. ну. Вес были прибавления, но все в тех же 49 и качаюсь как то. изредка булимичу, но то такое, только когда переем или ещё что то, утром стараюсь есть творог или сырковую массу, хотя сырковая масса тяжелее как то, но ничего у меня целый кг лежит в холодильнике, нужно её как то доедать что ли. Ещё я очень устала и у меня уже нет сил, ругаюсь с родителями из-за места жительства и вообще меня угнетает наш дом, Правда я даже домом это место не могу назвать, хочу переехать обратно и самое главное из-за этого умудряюсь ещё и плакать, а родителей это ещё больше бесит как то. Но чёрт возьми, почему мои желания не учитываются и почему обо мне никто не думает никогда, я же живой человек, мне же тоже хочется жить для себя и ради себя, а не ради собак ради их блага и так далее как это делает моя мама сколько себя помню, и вообще на душе так тошно, что не передать словами просто. Я очень люблю своих родителей и хочу жить с ними, но видимо у них такого желания нет, они куда угодно меня отправят, нежели поехать со мной, зато если бы это надо было для собак и им где то в другом месте было бы лучше то они бы переехали, хотя нет, ОНИ УЖЕ ЭТО СДЕЛАЛИ. Может все эти похудения и старания где то и в чем то выделиться только лишь для того чтобы на меня обратили внимание и проявили ко мне какой то интерес ? я не знаю, иногда так хочется побыть в центре внимания своих родителей только в хорошем свете, вон когда я болею так приятно когда папа обо мне больше беспокоится, да и мама не стоит в стороне. А сейчас ? в центре внимания эти долбанные собаки, да и если бы не они может и я не пошла бы учится на ветеринара и мы бы уже давно жили в другой стране, ведь возможностей было массу переехать. В общем что уже об этом говорить такова моя судьба и я ничего с этим не сделаю.

Боже, от меня не отписались, ура-ура-ура. Мне просто не хотелось нудеть по поводу 1 сентября и точно так же по поводу 2 сентября. Сказать что я сильно рада, что началась учёба. я не могу по тому как уже по задавали дофига всего, завтра получаю на 4ой паре учебники и вперед всё изучать. Так мало того, я ещё и дежурю в такую жуткую погоду на ферме в четверг, там было вчера воды по колено, сегодня я просто не представляю ибо дождь идёт уже 2 или 3 день, в общем я хватаюсь за голову и просто не представляю что делать.

Завтра у меня четыре пары, вес мой сегодня составил ровно 49 кг. Настроение фуфло. По тому что к нам добавили 7 новеньких человек и они мне не нравятся. Один из новеньких такой жирный меня попробовал попустить сегодня на укр лит. Пф… меня и попустить, мало того что у него перхать жидкая, так ещё и ширина его впечатляет просто. Знаете лучше я усохну, чем буду такой как он. Ну правда, мальчикам таким быть нельзя. Да, если бы он был хоть крупным, но крупный и жирный –это разные вещи !!!

Я всё ещё кстати поправляюсь, ну или если это так можно назвать, я просто кушаю что хочу, вот и всё, ну кроме булочек и так далее, сладкое ем, но честно мне даже и не хочется мучного. Всё таки что-то то я в себя за это время вложила, мучное –это вкусное зло :DDDно меня как то сейчас тянет на зефир очень сильно, боже так хочется зефира, вы просто не представляете девочки. Это мама дорогая.

И мимолётно напишу что сегодня кушала.

Меню:

Завтрак: творог + один тост с вареньем и маслом + чашка кофе с молоком + один инжир свежий.

Обед: рис с сыром и соевым соусом + пару кусочков балыка + хлеб с маслом + одно яйцо варёное

Ужин : чашка ряженки.

Вот как то так, сегодня в колледже не делала перекусов, было мало пар, да и не знаю не хотелось что ли, или не успела, точно не помню. Мне нравится кстати когда мы без перерыва, так лучше ибо быстрее домой возвращаемся, а это просто чудесно, тошнит от колледжа, ОТ ГРУППЫ БОЛЬШЕ ВСЕГО !!!!!

Итак. вчера мой вес был 48.4 кг. Сегодня, честно, я бес понятия, по тому как ночевала у крёстной сестры, мы кушали достаточно поздно тайскую еду и в общем у нас был зажер, знаете я поменяла свое мнение о том как надо питаться, я вообще после того как приезжаю после сестры очень меняюсь и как мне кажется в лучшую сторону. Но к сожалению мы не часто виделись, а теперь думаю всё изменится по тому как буду жить у дедушки, может будем на йогу ходить в месте и вообще когда я с ней я забываю обо всём, о весе о том столько и чего нужно есть и так далее -это хорошо как по мне, я с ней вообще отдыхаю очень сильно) вот так вот. Сегодня не куда не поеду, может заватра с папой на работу, а потом в магазин по тому что мне надо купить что-то из средств личной гигиены и так далее, ведь переселение народов скоро)

Знаете, как только я начала набирать вес так и мне перехотелось писать, не знаю, мне так не приятен сам фак того что я становлюсь тяжелей. Вот правду сказать 46 кг я просто порхала, да даже 47кг мне не давались с такой тяжестью как эти 48 кг, хотя после сегодняшней воды и так далее мне так плохо, что завтра перехожу наверное на пп или вообще срать на поправление, по тому что у меня болит живот, у меня очень болит живот, меня мутит и из—за этого мне приходится булемиеть. По тому что так резко я поняла нельзя поправляться, я за неделю решила поправиться на 7 кг. И после того как я набрала 3,5 кг мне уже плохо я умираю, а каких 7 кг может идти речь. Буду питаться правильно, а там гляди уже и до 52кг дойду. Сегодняшнее меню писать не буду. Бесполезно всё равно почти всё вывела из организма кроме воды. По тому как арбуз, безумно много чая со сгущенкой я не могу вывести эту воду, разве что завтра проведя день сушки, но наверное не буду такое делать, не буду себя мучить. А ещё не хочу 2 сентября чтобы меня не узнали, не хочу показаться с щечками и жирком на рёбрах, хотя мои одногрппники не одобрили мои 46 кг, особенно друг и пару девчонок, которые кстати тоже повёрнуты на диетах и так далее, но они почти не справляются, хотя на всё нужно время, а его во время учёбы не так уж и много, особенно у нас, по тому как большую часть времени мы проводим в маршрутках, ибо колледж находится достаточно далеко от города и блин единственный в своём роде такой >< но так сказать за выбор профессии нужно платить)

Ладно завтра достаточно много дел. Нужно паспорт забрать наконец то, может с маман в магазины сходить как в продуктовый так и в одёжный, да и думаю отвести планшетку в ремонт)

Померилась с мамой, вроде всё хорошо + 100 грамм. Знаете это было бы печально, если бы я не стремилась сейчас набрать вес, в общем где то к 50 кг, а потом снова буду сбрасывать, и мне срать каким методом по тому что я не хочу весить 50 кг мне нравится то как я сейчас выгляжу, буду качаться и до следующего лета буду накаченной (надеюсь) в общем как только на моих весах будет 53 кг папа мне покупает абонемент. Тадададатада :Dно знаете мне тяжело поправляться серьезно тяжело) но за одно посмотрим за сколько я буду набирать вес, не всё же вам писать как я скидываю. Список продуктов ничего такой, вроде и противного нет, но сладкое есть. Хотя я и до этого сладкое ела нормально так)

Меню сегодня:

Завтрак: творог + восточные сладости + чашка кофе

Перекус: миллер с сокам + пару мятно-шоколадных конфет

Обед: пару грибов маринованных + 2 бутерброда с сыром, маслом и колбасой

Не знаю буду ли я ужинать или нет, но я пью много очень житкости, молока, может сейчас какао выпью)

Извините что вчера не получилось ничего написать, интернета не было к сожалению. Вчера мы заключили с папой сделку , как только на моих весах будет +5 он мне покупает абонемент в спорт зал. Ну что как вы думаете за неделю рвануть +5 , хорошо хоть потом я уезжаю к дедушке и дома буду только на выходных появляться или вообще раз в 3 недели. А с учётом сегодняшней ссоры с мамой вообще не хочу появляться дома, по тому что мне тут не хорошо, я не могу назвать это здание своим домом, не могу сказать что это моя комната, по тому что тут меня ничего не греет. тут всё как хочет мама или кто то другой ну не как не я, а когда я прошу оставить комнату в покое, мне говорят чтобы я оставила свои понты где то там далеко. Честно ? меня это так угнетает. Ха и даже рассказать то некому. Может у меня действительно много понтов ? раз мне об этом уже не первый человек говорит. Наверное сейчас бы не помешал бумажный пакет и коробка салфеток, дабы вытереть мои слёзы и сопли. Ненавижу этот дурацкое состояние беспомощности. Я безусловно люблю своих родителей, маме нужно было на ком то оторваться поскольку на папу она сегодня по орать не смогла, а я тут как тут. Знаете, иногда мне кажется что я просто уже должна уехать, не хочу больше жить с мамой, мне тяжело быть крайней. Папа старается на мне не срываться, а мама же на оборот, сегодня врятли буду с ней говорить, и вообще говорить не хочется и есть не хочется, ничего не хочется честно говоря, вообще ничего, кроме покоя.

И так я не написала о том для чего я вообще тут сижу и наверное что вас больше всего интересует.

Вес мой сегодня был 47.4 или 47,5 кг. я точно не знаю сколько весит эта футболка большая, по тому что они тяжёлые. думаю дойти до 50, а потом взвесится тип, пап смотри вот и вес, давай абонемент.

Вчерашние меню:

Завтрак: творог + чашка кофе + чашка чая с молоком

Обед : пол порции лазаньи + восточные сладости

Ужин : батончик мюсли + чай с молоком.

Сегодня был привес в 300 или 400 грамм, ну то такое сделка есть сделка и уже пофиг, главное не вызывать рвоту и так далее как я это умело делала когда надирала лишний вес. Сейчас безумно болит голова и глаза (глаза понятно от чего, впрочем и голова тоже понятно от чего болит) . Надеюсь у вас сегодня день будет хороший не то что у меня.

Знаете мало того что сегодня было + 200, так ещё и настроение не очень было после обеда ибо я поругалась с лучшей подругой. Не знаю возможно было уже и пора сказать «Удачи в жизни, извини но нам не по пути « но не знаю, мне даже не было тяжело и сейчас как то совсем не тяжело на душе. Да, я позволила себе кинуть не тактичную фразу в её сторону, но вы даже не представляете какие фразы она кидает в мой адрес, она считает меня слабой и меланхоличной не эрудированной особой. А на самом деле я себя такой не считаю, не спорю иногда веду себя как блондинка, но я знаю когда нужно остановится и вообще когда можно, а когда ненужно себя так вести. Просто меня тоже парит быть постоянно умной, постоянно думать за кого-то и брать верх над всем. от этого устаёшь. В общем нет у меня кажется больше подруги. Знаете, я ей благодарна за все те годы, спасибо ей большое. она меня поддерживала, но как закончилась школа так по моему наши интересы разбежались. Я учусь, реально хочу учиться не смотря на то что мой колледж находится за городом и он вообще единственный в стране кажется. Всю свою сознательную жизнь я знала кем я хочу быть и какая дорожка меня ждёт, а она шалтай болтай, ничего не хочет, учиться не хочет. зато курить и пить пиво сидя на крыше (которое я просто на дух не перевариваю и не курю кстати) это входит в круг её интересов. Вы скажете такие люди возможно не достояны уважения и всего прочего. Но я её знала когда у нас были общие интересы, когда мы вместе больше гуляли и она вела нормальный образ жизни. Я много сейчас чего о ней не знаю. она много чего не знает обо мне. это отдаляет от части. Мне сейчас интересен спорт, та же учёба, правильное питание, была увлечена похудением (впрочем как и она, но я похудела, она же забросила) , сейчас хочу пойти в спорт зал, психология начнётся с сентября вроде бы как. Времени не много совсем как вы понимаете. Но всё равно хочется иметь человека которого тебя понимает и любит тебя так же как и ты его, и пофиг на всё. на нелепые фразы которые вылетают случайно, на всё, чтобы не было этих дурацки обидок и так далее. Я так от этого устала. Мне просто хочется с кем то говорить и кого то слушать.

Если честно сейчас нет времени сейчас ничего писать, но всё же быстро отпишусть, пусть в данный момент краткость будет моей сестрой. А вечером буду писать всё детально и расскажу вам всё. Сегодня у меня на весах +600гр. Даже не знаю что сказать и что чувствовать, наверное всем не приятно видеть +, но в то же время когда я увидела 47.7 я чуть не упала, хорошо, что додумалась снять футболку и там 47.4 кг, честно ? мелочь, но стало легче. Что самое главное я хотела написать.

Дорогая моя busenka , Я читаю ваш блог и он мне очень нравится. Мне очень хочется вас поддержать и сказать что вы молодец. Вы идёте к своей цели и не останавливаетесь не смотря не на что, да, пусть вы позволяете себе лишнее или срываетесь, но какая девушка без этого ? а ? дорогая, улыбнитесь и продолжайте дальше свои задумки. Только не губите своё здоровье, оно очень дорого, ведь погубить легко, а вот что касается восстановить, то очень сложно. По этому муж ваш и беспокоится, он вас безумно любит так же как и родители. Не расстраивайтесь и улыбайтесь и у вас всё получится. Я в вас верю)

https://ask.fm/dkorneeva -задавайте вопросы, буду рада ответить и да, скажите что думаете о блоге, )