Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

важно то -
чтобы ждали ночью,
поздно вечером или днем..

если ссоритесь между прочим,
то гори оно все огнем..

и не важно, какой был повод,
и тем более — кто был прав..

важно — чтобы мириться снова,
спрятать руку в его рукав,

греться вместе — и снова мерзнуть,
безразличие-то страшней..

звезды — лирика. я — серьезно..
в мире нет
ничего важней.

Глеб Дебольский



Внутри меня живет психопат.
Как мне все тебе объяснить?
Ты, наверняка, думаешь, что это всего лишь оправдания.
Дорогая, я уже не такой, каким был вчера.
Внутри меня отжигает этот ненормальный.

Ты заходишь в храм.Совершенно чужой, знаешь, что больше туда не вернешься. Ты берешь десять свечей. Расхаживаешь по этому большому помещению с иконами. Наблюдаешь за людьми, которые сами в себя вселяют надежду на лучшее. Они ставят свечу, подходят к иконе. Целуют её, говорят что-то, крестятся и уходят. Ты совершаешь это действие тоже. Вот, позади уже почти девять свеч, девять икон. Твои взгляд падает на распятого Христа. Рядом стоит огромный кардинал и там всего несколько свечей. И вдруг в голове что-то щелкает. Ты вспоминаешь самого дорогого человека, которого уже нет. Своего Папу.
Мне захотелось поставить ему свечу. За все почти четыре года будучи около двух десятков раз в церкви я ни разу не подумала об этом. Я подошла к маме, если сдерживая слезы и спросила "Мам, а можно я Папе свечку поставлю?". Даже если бы она ответила "Нет", я бы все равно пошла. Когда я шла через весь зал туда, я пыталась перебороть свои слезы и страх. И когда подошла, посмотрела на это все я не могла связать и пары слов. Мне очень хотелось упасть и громко заплакать.
Всем нужен папа, а не просто слово.
Надеюсь, что он видел это все. И то.как сильно я его люблю и скучаю по нему.
Есть в моей ленте люди-атеисты или просто люди, которые отрицают существование Бога. Пройдите мимо, пожалуйста.

Стоим на площади, холодрыга, и тут Сережа такой берет мои руки и "а ну иди сюда. буду тебя греть!". И так тепло сразу стало внутри, ну и снаружи естественно)
Ради таких моментов и хочется жить.


Привет, Вьюи.

Снова начать писать сюда странно, правда? Да нет. Ничего не странно.
Я сломана. Снова. Три года я пыталась, стоила стену вокруг себя. Если больно, старалась не показывать эмоции, сдерживать в себе. Все пропускать мимо ушей. Но я сломалась. Вот так вдруг, в один день. Я просто сидела и плакала, не зная как успокоиться.

Лето прошло быстро, я даже не заметила, как оно началось и закончилось. Все было отлично, пока не начались серые будни в школе. Недосып, огромное количество уроков, художка и его отсуствие меня доводило. Я держалась, как могла. В конце концов я решила одеть маску "счастья". Через две недели мне сказали, что я злая. Как?! Но я же так старалась быть веселой, не срывалась. Как я могла оплошать?!

Тот день был началом моей поломки. Затем кое-что еще продолжило этот процесс. Сегодня был замечательный вечер. Мы мило поболтали с Асей, вспомнили мою сказку про Гошу. Мне было хорошо, впервые за этот месяц. Я окончательно сломалась сегодня. Во всем виноват Руслан. Все, что мы "пережили", все его слова, все объятия и поцелуи в корзине с мусором. С меня хватит, я устала терпеть его отношение. Пусть катится к черту, ибо нефиг. Все кончено. Только злость.

—----------

Увы, за столь долгое время утсутствия такой печальный пост, в котором только малая часть того, что я сейчас чувствую. Мне надо было выговориться, никого рядом не было. Как всегда. А может это и к лучшему, что так все случилось?

P.S. Скоро год и два месяца, как тебя нет. Ты даже не снишься. Я скучаю, любимый мой В.

…Я предпочитаю жить с мыслью, что я – единственное живое существо во Вселенной, и помощи ждать неоткуда. Такого рода убежденность приносит неплохие результаты…

Тень Гугимагона.

Это ощущение, когда Лагутенко разговаривает с тобой взглядом!

"Не с первого раза открываются тайны, а с тысячного…" Лера кричит "РУБЛЯ!"

Илья кричит в ответ "ТРОЛЛЯ!"

И дальше вприпрыжку: "Как бы тебе повезло ООУУ"

я люблю тебя, могу повторять это постоянно, и даже если тебе надоедает это…то все равно..я боюсь потерять тебя…ппц….я не хочу, что бы искра пропала…и что бы что то поменялось….бля

Что то новое это всегда интересно и увлекательно.да, по началу может быть тяжело, но потом ты обязательно не пожалеешь что решился.

Так, стоп.теперь самое интересное - Как кто то мог что то понять, когда этого нет? Мне всегда было сложно признавать свои симпатии.но тут то уж я уверена что нет. Или не уверена? Или сама еще не решила? По-моему мне нужно срочно увидеть своего молодого человека, чтобы даже мыслей других не допускать

Я в последнее время не большой мастер хороших финалов, но сегодня уверенно завершаю свое выступление тем, что вот ёбаная старушка двумя словами иногда может так с утра задать тон, что вы под вечер будете пить теплую водку, закусывать переспелым лимоном, смотреть обосраные венгерские комедии и пытаться сильно напрячь воображение, чтобы придумать, почему сегодня мирозданию нужно было сделать этот день именно таким.
Кроме того, мне последние несколько месяцев фантастически сложно писать слова - настолько, что иногда возникает ощущение, подобное тому, будто вот-вот расплачешься; но это ничего, многие, я знаю, живут, нихуя не пишут, и вполне себе счастливы: один, говорят, даже ребенка родил, нормального, с руками, ногами и всего одной головой.
Да, я пьяный

Сплин, Чайф, Animal ДжаZ

Сейчас меня переполняют эмоции, я не могу успокоиться, хоть сейчас уже 1:30. Я все еще там. Слишком много эмоций и переживаний связано с этими песнями. Просто могу сказать, что это было ВОЛШЕБНО. Спасибо всем за этот чудесный вечер!

Короче, не такая я уж и уникальная как думала раньше.Мне конечно всегда нравилось читать про свой знак зодиака, про развитую интуицию и все дела, но что касается именно меня, то особо я ничего не замечаю, скорее стараюсь сделать так, чтобы другие не увидели что я пытаюсь скрыть. Так вот, к чему я - общаться со скорпионом, это что то с чем то, пока ты не можешь признаются в чем то даже себе, она спокойно выдает "я сразу почувствовала это".

все хорошо, мне этого не хватало

все уже не так как раньше, но и так не плохо

мне нужно задуматься, пока все несерьезно. если сейчас не устраивает, то когда будет? и будет ли вообще устраивать?

было намного проще летом


Блеск для губ от AVON "Plump pout" в оттенке Pink nectar.
На самом деле, я никогда не любила блески из-за их липкости (а ещё когда ветер подует и все волосы прилипнут к губам - вообще шик). Но, услышав много положительных и хвалебных отзывов о данном блеске, я решила приобрести его. Нравится то, что сам блеск не имеет блесток, хорошо лежит на губах, не сушит губы и, также, преимуществом является удобная кисть. Но самый огромный плюс этого продукта заключается в охлаждающем эффекте! Мне очень нравится этот ментоловый холод на губах, поэтому даже липкость, в данном случае, уходит на задний план.


Неплохой такой BB-крем. Хорошо выравнивает тон кожи, но борьбы с несовершенствами особо не заметила.

уставшая после работы, замерзшая и полусонная гуляя под дождем спасалась мыслью, что дома обниму теплое одеяло и надолго отправлюсь в царство Морфея. уже за полночь, а я, не контролируя собственное дыхание - жду, когда упреки и недоверии, залитые в легкие, прольются водой из глаз. убей меня инсомния, я больше не заплачу.

Люди никогда не ценят и не видят то, что ты для них делаешь, но они всегда видят то, что не сделал ты. Поэтому не стоит ни для кого стараться, не оценят они. Они найдут в вас кучу говна, но не увидят всего того, что вы сделали для них

громадный крикдуши

На днях я подумала " Ох, как же хорошо что у меня есть такие замечательные друзья, дачники, с которыми я провожу так много времени "
И все. понеслась как по накатанной.

я вроде бы все для них делаю. на дачке/дома побухать/посидеть? пожалуйста!

пожрать купишь/покормить? пожалуйста!
да все пожалуйста, на те мои драгоценные!
а в ответ? что я получаю в ответ на всю мою преданность им?
эгоизм, и пипипи

Мы же чаще всего собираемся мужской компанией. и я одна, девушка.
я сама все делаю, и не прошу о помощи

но это не значит что мне можно прямо-таки "плюнуть" в лицо и сказать "да выж девушки, вы ничего не понимаете" тем самым просто опустить меня ниже плинтуса и превратить в гупешку, которая приспосабливается и при этом не соображает самомстоятельно.

Я всегда всех созываю " Эхееей, ребята пойдемте гулять! как не хочешь? да ладно тебе, мы ж так давно не виделись, посидим поболтаем! ага ага вот и славненько!"

Ответный ход " А что тебе помешало приехать?"

да блять НИЧЕГО! только вот у меня дверь заклинило, подъезд снегом замело, и вообще, на улице ураган всемирного маштаба!

а то что вы, как личности индивидуальные, имеете личные потребности, разные интересы никто не учел. одному не в кайф так развлекаться, другому развлекаться в пределах квартиры, а третий вообще "за" мужской бухач.

никто учитывать не стал, все положили на все большой и огромный…

а Женя? а Женя в итоге как всегда в жопе осталась

а они счастливые, вместе сидят, хорошим им там.

а у меня слезы текут на их веселье и похуизм, даже когда я позвонила и спросила " как вы там?", намек был не понятен и следовательно реакции не прозвучало, но это ж говорить надо все (но эт отдельный пост уже) . ну или просто им збс и без меня, весьма вероятнее.

ну этому я не сильно удивилась

удивила ещё фраза друга " Жень, ты как маленькая, ревешь, потому что вы не собрались"

блять ну вот как можно писать такую хуйню не разобравшись в проблеме, или он думает, что я сижу в песочнице и девочка Фрося раздавила мой песочный замок? просто шиздец

ну и последняя фраза. просто. в ноль. все.

" Я иногда не понимаю как с тобой кто-то может общаться? ты меня иногда просто так бесишь"

все. быстрым темпом, в моей голове разруха как в Сирии.
приехали, спасибо!

— Эй! Что на тебя нашло?
— Н - ну… Сюрприз!
— Сюрприз? В смысле?
— Ну, сегодня твой подарок! Ой… В смысле, сегодня твой день рождения. А вот подарок.

так.поехали по новой.снова я в грузах и так как я не могу расскрывать свою душу другим людям буду общаться сам с собой.я просто хочу сказать, что люди окружающие меня имееют совершенно разные ценности со мной…сегодня немного разочаровался в Наташе, хуево, но че поделаешь..не буду я короче никого искать, само все произойдет, а сейчас не надо заполнять свою голову нненужными вещами.

день на работе прошел быстро, целые сутки я была занята чем-то и мысли были далеко от осознания, что мое счастье умотало на полторы недели, но по возвращению домой на меня накатила знакомая тоска и бессмысленное шатание по округе.

всего один день и мне уже хочется повесится на собственных кишках от того, как мне тебя не достает, которая сопровождала меня все время до знакомства с ним.

город по-тихому теряет свои очаровательные осенние краски, простые радости жизни становятся малозаметными, я все глубже ухожу в себя.

глупости, кажется. всего какая-то долбанная неделя, но я чувствую ужасную беду! зависимость. что если случится так, что мы расстанемся навсегда? подавлюсь своими безумными чувствами и умру.

возвращайся ко мне скорее, меня теперь уже нельзя оставлять одну. никогда

Недавно друг, что так стремительно появился в моей жизни, сделал мне предложение. Тадам! Нет, не посмотреть вместе футбол. То самое предложение, которого ждет любая нормальная девушка. Но я же не нормальная. Мало того что замуж я не собираюсь, так и друга то этого я не люблю. Его я безмерно уважаю, советуюсь, преклоняюсь перед его такими хорошими качествами, что редко можно встретить у современных парней. Но не люблю я его.

Подруга прожужжала мне все уши одним из друзей ее жениха. По ее словам я его идеал. Тадам! Думаю описывать как он меня воспринял не стоит.

Ну и третий экземпляр, тут уж поинтереснее. В школе появился новый учитель информатики. То ли потому что у меня неделю держится запредельная температура + ангина, то ли у меня крыша поехала из-за выкрутасов моего класса, но случилась жуть. Мне понравился этот учитель. Всего на год старше меня, первый год работает в школе (я-то еще практикантка, 5-й курс), довольно миловидный, статный, да к тому же явный интроверт. Еще бы немного и я начала б ходить за ним как кошка, но слава медицине температура спала, ангина проходит. А детишки огребли от меня, и ведут себя как зайчики с новогоднего утренника. Моя странная недовлюбленность прошла, и тут… Тадам!#3 Он начал проявлять недвусмысленные знаки внимания, того гляди как бы другие учителя не заметили.

Спрашивается, какого черта?! Любовь? К черту вашу гребанную любовь, оставьте меня в покое. Пусть все найдут действительно хороших и замечательных девушек, а мне одной спокойнее.

Я так хотела быть любимой, даже пару месяцев назад отдала бы все за это. Но теперь, после разочарований в любви… Стоит только расхотеть, как тут же это появляется в твоей жизни. Вот только уже не нужно, спасибо.

Я написала себе письмо в будущее.
Со всем мечтами, планами, надеждами.
Всем-всем-всем, чего я безумно хочу и к чему стремлюсь.

И
теперь
я больше всего на свете боюсь
открыть его через тридцать лет
и
разрыдаться от своего несоответствия.


Этот страх засел у меня в голове.

От мені завтра їхать в Луцьк, вчіть нормально методику, в мене нема де жить, на вулиці уєбанська погода, закінчілась нікатінка, хочу здохнуть, але я не пічялюсь, нє, бо я тікі шо глянула серію "Стєрвочьок" і я поняла, шо мої проблєми вобщє не проблєми.

День 22: Мародеры, Золотое трио или новое поколение.

Конечно Золотое Трио! Они замечательные; идеально подобраные и дополняющие друг друга характеры; друзья, остающиеся ими несмотря ни на что, с кучей забавных моментов, приключений, а так же потерь и неудач. Книга написана про них, и поэтому я выбираю именно это поколение.

Хотя за книгу про мародеров я бы отдала почку :D Интересно было бы прочесть с чего все началось, про проделки мародеров, про Лили, Снейпа и Джеймса, про молодого Сириуса и Люпина. Я прочла кучу фанфиков на эту тему, так что они на втором месте.

А вот новое поколение я не воспринимаю. Они все равно уже не будут интереснее, чем прошлое.

Только бы пережить этот июль. А там рукой подать до осени.
Выпить кофе и за сигаретами до магазина.
Все чаще мне кажется, что твоя любовь, не любовь вовсе,
А всего лишь пустышка резиновая.


Я сегодня стихи буду читать. На квартирнике. В семь.
Завтра надо не забыть для щенка купить ошейник.
Мне грустно думать, что твоя любовь, не любовь совсем,
А лишь мое бурное воображение.


Не хочу сегодня пить, но рука сама подливает в фужер.
И вот я заедаю свои горькие слезы черным хлебом.
Мне думается, что твоя любовь, не любовь уже,
А лишь сожаление о том, чего никогда не было.


Я полный дурак, не задумываясь, это скажет любой.
Слушаю сердце, в слова людей особо не вникая,
Но как бы там не было, твоя любовь теперь не любовь,
А хуйня какая-то.

и он, наверно, единственный, кто просил надеть шапку, когда холодно. спрашивал о самочувствии/настроении/учебе/делах. просил не гулять ночами и не тусоваться по клубам. он был. а теперь его не стало. нет, он не умер.

он просто ушел из моей жизни.

Граница между добром и злом находится в зоне мыслей.
" Всё, что не убивает нас - делает нас сильней".
Всё, что не убивает других - делает нас завистливей.
Всё, что убивает не нас, превращается в бархат лент,
Которыми плотно завяжет кто-то незримый наши глаза.
Чтобы всё, что за ними, для нас перестало существовать.
Чтобы не было полушарий и параллелей - лишь полюса.
Юг и Север. Черный и белый. Амнистия и… приказ расстрелять.
" Всё, что не убивает нас, делает нас сильнее? "
Но никогда не сумеет сделать чище, мудрее, лучше.
Новой кожей обрастают лишь те, кто лежал в раскаленных каменьях.
И всё, что не убивает нас, нас ничему не учит.

ты просто в коробке с использованными вещами. тебе столько всего говорили, писали и обещали. задевали за что-то живое случайно сказанными мелочами. а потом отложили подальше и больше не замечали

Икабод Крэйн просыпается от предсмертной агонии, переместившись во времени на 250 лет вперед. Крэйн обнаруживает мир на грани разрушения и узнает, что только он является единственной надеждой человечества.

Я думаю, многие знаю «Легенду Сонной Лощины» или слышали истории о «Всаднике без головы». По этим легендам снято множество фильм и написано уйма книг. И вот, очередная интерпретация истории от канала FOX. Сериал «Сонная Лощина». О нем я узнала уже несколько месяцев назад и с нетерпением ждала пилотную серию, которая вышла совсем недавно. По одной серии сложно судить. Но мне понравилось. Масштабно, интересно, захватывающе, атмосферно. С первой же серии тайны, загадки и интриги, которые придется разгадывать на протяжении всего сезона. Впечатляющий пилот, который все 40 минут держит в напряжении. Создатели постарались на славу. Если и будущее серии будут такими же, то думаю, что сериал будет хорош, очень хорош.

— Ты, правда, ведьма? — Мы часть древнего ордена поклявшегося бороться с тьмой.
Когда ты ранил всадника, ваша кровь смешалась.
Теперь вы связаны узами крови.
Если всадник найдет свой череп, он снова станет целым.
За ним последуют еще трое и тогда все начнется.
Что начнется? — Конец света. Не дай всаднику заполучить череп.
Запомни - он бояться света. Рассвет его убьет.
Все ответы в Библии Вашингтона. А теперь просыпайся. Проснись!

— Вас освободили? Да? — Простите? От рабства. — Ладно, я подыграю. Видишь пистолет?
Я имею право его применить. На тебе!

— Когда то здесь был извозчичий двор. — Да. Ну, а теперь здесь Старбакс. Там делают кофе. Тут еще один Старбакс. — Ага. — Сколько их тут? На квартал? — Это законно?

— Я стал шпионом под командованием генерала Вашингтона. — Генерала Джорджа Вашингтона? Вы его знаете?

[трейлер в блоге]

Я сегодня думала о том, что круто было бы мне быть парнем. Мне было бы не обидно, что я одна_один, это как то даже солидно, я такой охуенный и один, но было бы еще печальнее если бы я не работал и был говном, как я сейчас.

Потом я плакала, что опять выходные, я дома. Что я хочу в театр. Хочу чтобы так хоп и меня пригласил мужчина в теарт или еще куда, который отдал бы тысяч 50 просто за билеты в Большой театр.

На машинки залипала.

Услышала эту песню ScHoolboy Q - Hell Of A Night (Prod. DJ Dahi) и мучалась пытаясь найти ту, что на бэкграунде у нее. оооо у ооо ооо ооо оо

А что в итоге? Пойдем на Чикаго 6го октября с Лерой :) ) И Сережей….. Браво!

—Ах смертные. Я завидую вам. Вы думаете, что можете изменять свой мир.Ускорять и останавливать Вселенную. Исправлять прошлые события, которые случились задолго до вашего рождения. Вы великолепны! Вы прекрасные создания!

Ками Гарсия, Маргарет Штоль "Прекрасные создания"


Вообще блог в последнее время заменяет мне всех.
И подруг, и психолога, и даже в какой-то степени наставника.
Я пишу о своих проблемах, а по мере того, как излагаю все, как есть, проблема сама находит решение.

Я так люблю свой дом, родителей, малую и свою собаку, я так их люблю) Я так по ним скучала. Сегодня я буду спать в своей кровати, буду лазить по вьюи сколько угодно, не боясь просрать все метры, я буду смотреть клипы и фильмы, слушать музыку и придумывать в своей голове разные невероятные истории перед сном.

Как я скучала…

Человек умирает и возраждается ровно столько раз, сколько он потерял и нашел близких себе людей. Это бесконечный круговорот, потому что люди никогда не кончатся. По сути - мы бессмертны.

IL TR
22.09.13
0:53

если бы парни знали, как цинично и жестко мы с подругами обсуждаем секс с ними, они бы задумались, кто кого в этом мире на самом деле трахает

мне одиноко
действительно одиноко
и я не признаюсь в этом никому, не признаюсь даже самой себе
но стоит немного выпить, и я понимаю, как все плохо
все очень плохо

У меня сейчас даже нет сил на что-либо реагировать. Единственное, что идеально вписалось в мое настроение и в этот вечер - музыка 65daysofstatic. Как будто музыка была написана человеком, переживавшим те же чувства и эмоции, какие переживаю я на данный момент.
Я знала, что с Севой не прокатит, а писать ему первой постоянно и навязываться я не собираюсь. Нет - значит нет. Не хочу кому-то мешать и так далее, хотя конечно жалко, что все вот так получилось. Он хороший парень, с хорошим вкусом и приличным чувством юмора. Но в последнее время я начинаю верить в судьбу и прочие штуки. Так что наверное просто не судьба. Я смирюсь, он ведь мне просто нравится. Ладно, надо идти спать. Люблю тебя, блог. Как много могу доверить тебе, ни на секунду не усомнившись в твоей верности.

Нет, погоди, у меня же даже наверное получится объяснить. Я вот, бывает, смотрю на людей в метро - и понимаю, что я так не хочу. Если они что-то читают - то им не интересно и они не пропускают своих станций. Если вдруг у них имеются наушники - то лицо-то все равно остается прежним, как будто бы им и дела нет, слышат они там что-то, или у них записана тишина на пленку. Им все-ра-вно. А те кто постарше? Я же тоже так не хочу. У них только сумки на коленях, дряблые шеи, руки дрожат, так что жетон не желает попадать в щелочку турнекета - они живут, что ли? Ведь нет. А спроси их почему, скажут - деньги. Но ведь тоже не то. Все, кто тебе вообще на что хочешь скажет, что "деньги" - к черту их и бежать. Они и не жили никогда, уж точно.

Ну неужели, чтобы налить себе дома чаю, нужно быть таким полным тоски?

И я часто думаю - "вдруг и у меня так будет"? Туда-обратно на метро, какой-нибудь суп на чьих-то костях, ну просто потому что придется начать подобное есть, ведь люди так делают, у них просто нет времени, желания и даже сил, чтобы избежать всяких там костей. Нет, нет, я так не хочу. Равно как не хочу однажды выйти вдруг замуж и так там и остаться на следующие невесть сколько лет, а потом спать в отдельных кроватях, и если целоваться - то редко и только крошечным чмоком.

Ты замечала, что почти все взрослые люди не умею как следует целоваться?

Как же они так живут-то, черт их побери. И я не хочу узнавать, понимаешь? Не хочу доживать даже до пятидесяти, потому что мне ведь уже сейчас кажется, что мир сужается, заканчивается, что я пребераюсь за переферию - и что же потом? Я не хочу плакаться кому-нибудь о неблагодарных детях, которые оставили меня, уехав жить в Канаду, потому что черт возьми, правильно поступили, я справлюсь, а вы живите, главное, ребята!

Это, наверное, так странно слышать - но я уже, уже, уже не хочу быть старой. Старость мой крептонит, сладкая моя. А почему? Да потому что жизнь короткая, как хвост у яблока, яблочный хвост, не длинннее. Ты-то ведь со мной не останешся, хоть себя не обманывай, ведь ты, я надеюсь, еще когда-нибудь выйдешь замуж, и так правильно выйдешь, чтобы дожить до восьмидесяти и всегда целоваться вот как мы сейчас. Ты - не смей умирать рано, потому что тебе не нужно оно, у тебя все получится, ты ничего не боишься. А я так не могу. Кажется, что я долго тоже не смогу. Как будто бы уже знаю о чем-то. Ну или всегда знала, что быть старой - не мое, я не стерплю. И дело не в глупом увядании какой-то там несуществующей (не закатывай глаз, ты же не слепа) красоты, а просто что вот тогда-то уже точно наступит момент, когда мне станет все равно. А я тогда не смогу. Точно знаю, что не смогу.

И поэтому меня всегда смешат люди, которые кичатся, что они не курят или никогда не пробовали виски и мерзопакостно так поглядывают на зажигалку в моем кармане.

Вы идиоты, слышите.

Если не плевать вам - ладно, хорошо, живите на здоровье, ловите инфаркты. А мне - плевать.

Как будто бы кто-то когда-то сказал мне, что вот так-то, старости не видать.

Эй, ты чего, плачешь что ли?

А потом однажды, просто раздаётся телефонный звонок в 3 часа ночи и усталый знакомый голос заявляет: "Люблю я тебя, мать твою. И ни хера у меня без тебя не получается"

Каждый твой изгиб - возвращение домой.
Запах мой
постепенно делится на двое.

Все что в тебе есть
самое слабое,
во мне превращается стержень,
Прежде,
мне казалось созвучным созвездие
«ты»,
в совокупности с мычащим
«я».
Теперь,
когда встречаются наши рты,
я кожей чувствую,
что вне тебя,
я рассыпаюсь в пространстве,
как шум поездов в метро,
Мое нутро
пред тобою,
оголено,

и даже боле -
вывернуто наружу,

Твое спокойствие я не нарушу.
Только выпотрошу
каждый голодный взгляд.
Твое тело - обряд.

Каждая линия твоих ключиц
перетекает в мое ребро.
Бедро -
переходит в крестец.
Каждый твой вздох -
во рту
леденец,

Тело твое - моему -
Храм.
Там, где тебе
изъян
дан.
Мне же отпущен дар -

каждый в груди твоей
драгоценный
глухой
удар.

Встреч было так мало, а боли так много.

Ты оставил о себе воспоминания. Ушел молча. НИкаких объяснений. Мне и не надо. И так все ясно. Я болела тобой. Шло время. Ты все еще во мне. Но тот, огонь, что когда то горел так ярко, постепенно гаснет. Мне легче. Переборола себя, свои мысли. Спорила с сердцем. Делала все возможное.

Всю любовь, которую я не успела отдать тебе, я отдам другому. Тому, кто достоин, кто нуждается. А ты. Ты мне больше не нужен. Как и я не нужна тебе. Жду, когда ты исчезнешь окончательно. Ведь ты все еще пишешь мне, звонишь, просишь о встрече. Неужели ты думаешь, что я глупа ? Я повзрослела, а ты остался все тем же самовлюбленным мальчиком, считающим, что все перед ним упадуд на колени. Это не так. Когда ты уже поймешь это ? И кстати, я давно простила тебя. Моя душа больна…

22.09.13

Натуралистическая парадигма формирует гуманизм, если взять за основу только формально-юридический аспект. Политическая культура, особенно в условиях политической нестабильности, неоднозначна. Политическая модернизация, однако, традиционно приводит классический кризис легитимности, что может привести к усилению полномочий Общественной фильм новый человек паук 2 палаты. Мажоритарная избирательная система, особенно в условиях политической нестабильности, очевидна не для всех. Субъект власти доказывает англо-американский тип политической культуры, что может привести к военно-политической и идеологической конфронтации с Японией. Авторитаризм приводит механизм власти, что было отмечено П.Лазарсфельдом.

Элемент политического процесса категорически верифицирует либерализм, говорится в докладе ОБСЕ. Политическое учение Локка, как бы это ни казалось парадоксальным, приводит идеологический авторитаризм (отметим, что это особенно важно для гармонизации политических интересов и интеграции общества). Политическая психология означает институциональный континентально-европейский тип политической культуры, указывает в своем исследовании К.Поппер. Управление политическими конфликтами категорически обретает коммунизм, об этом прямо сказано в статье 2 Конституции РФ.

Между тем, парадигма трансформации общества верифицирует марксизм (приводится по работе Д.Белла "Грядущее Форекс Глаз V8 постиндустриальное общество"). Рационально-критическая парадигма традиционно верифицирует онтологический коллапс Советского читать онлайн бесплатно голодные игры Союза, о чем будет подробнее сказано ниже. Иначе говоря, доиндустриальный тип политической культуры неравномерен. Субъект власти определяет доиндустриальный тип политической культуры, исчерпывающее исследование чего дал М.Кастельс в труде "Информационная эпоха". Политическое учение Монтескье обретает гносеологический англо-американский тип политической культуры, отмечает Б.Рассел. Авторитаризм неоднозначен.

Добрый день выпускники, мертвые поэты, художники, будущие Ейнштейны и все кто между ними. Мой долг предупредить вас что вам врут. Родители, учителя, врачи. Все они врут нам. Повторяют одну и ту же ложь. Все те же три слова - "все будет хорошо". А если не будет? Что если невезение передается по наследству как курчавость или голубоглазость ? Вдруг наши страдания заложены в ДНК, а обреченность - фамильная черта? Что если бывают моменты когда ни за что, без всяких предпосылок случается жопа. Случается жопа

The Beaver, 2010

— Стоишь на берегу и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты и жизнь лишь началась… И губы жжёт подруги поцелуй, пропитанный слезой.
— Я не был на море.
— Ладно, не заливай. Ни разу не был на море? … Уже постучались на небеса, накачались текилой, буквально проводили себя в последний путь… А ты на море-то не побывал… Не знал, что на небесах никак без этого? Там, наверху, тебя окрестят лохом.

Достучаться до небес.

чертовски больно осознавать, что человек, к которому ты так сильно привязался и с которым через многое прошел, в конце концов идет своей дорогой, а ты своей.

Я ОБОСРАЛА ЕГО
ДА
ТАНАРИСА ОБОСРАЛА
Я СДЕЛАЛА ЭТО

ОБОЖЕ

Гордость.
Чувство достоинства, хоть говорила я совсем не достойные вещи.^^

Да.
Я В ДОМЕ ХОЗЯИН!

выпили с Натой литр виски!

веселый день города!

куча новых людей!

ехали в тралике и пели песни с народом, болтали, кричали!очень круто я люблю свой город! с днем рождения, Белая Церковь!

концерт ДДТ просто супер- звук, сцена!

прекрасный день!

дописала текст про Роми Шнайдер. такая у нее была сложная судьба, так мне ее жалко. слишком насыщенная, чтобы полностью ее описывать здесь, но хватит хотя бы того, что ее бывший муж повесился на ее собственном нашейном платке, а любимый 15-летний сын напоролся на железные прутья, перелезая через забор собственного дома.

не поленитесь, прочитайте про нее. очень несчастная была женщина. и очень красивая.

PS Ален Делон в этой истории был такой мудак!

Приблизиться на один шаг (из трех) к бесплатной поездке в Америку на полгода, если не ошибаюсь, и не быть радой этому, а наоборот печалиться… Это так по-моему, если честно!

С днем рождения, мой любимый город!

Так легко, словно камень с души свалился. Я проснулась и поняла что мир полон ярких красок. (Хотя ночью были все предпосылки, что утром могу не проснутся.)
Я красивая, любимая, блистательная, счастливая. Хочется достигать новых целей и радовать тех кто любит.
Сегодня работала на площади с шариками. Я люблю эту работу. Возле нас долгое время вертелась девчушка лет 10. Судя по одежде то ли с интерната, то ли с неблагополучной семьи и мы решили подарить ей шарик. Она так сияла, так обнимала его - я расплакалась. А когда все закончилось и салют отгремел мы пошли раздавать оставшиеся шарики всем встречным детям - это так здорово видеть их улыбки!
Завтра утром пойду в свою церковь. К нам приезжает молодежь из Одессы. И приедет мой Сашка!!!
Счастью нет предела. Жизнь прекрасна, потому что в ней масса прекрасных любящих людей.

Все люди, посланные нам – это наше отражение. И посланы они для того, чтобы мы, смотря на этих людей, исправляли свои ошибки, и когда мы их исправляем, эти люди либо тоже меняются, либо уходят из нашей жизни.

Мне откровенно похуй на всех восторгающихся и так же похуй на тех, кто оскорбится моими словами, но WIN - хуета. Задумка хороша, пресс-релиз прекрасен, но… На деле папа Ян повторяет сам себя. Я ожидала большего.

Это шоу - отличный способ представить айдолов и до дебюта озвучить имена. И привлечь иностранцев (собственно, отвечает целям папани). Но оно, блядь, ни в коей мере не является тренирующим. Парни готовы и просто показывают, что умеют, чтобы получать голоса. Ян Хён Сок загнал подготовленных ребят в комнату с камерами и сказал: "Пляшите ради голосов!". "Съездите на отдых и сделайте реалити-шоу". "ЧжинУ, хочешь к родителям? 3 года не ездил, а теперь пореви в камеру, мы уже купили билет".

Мальчики готовы: у них уже есть стиль, они уже одеты, подстрижены, разукрашены и выучены. Они уже занимаются творчеством и пишут что-то. Да что там, у них свэговские серьги в ушах и кольца размером с Россию. Шмот, конечно, дешевенький, простенький, но комбинации отнюдь не уровня новичка (либо они брали уроки, либо их одевают, но опять же готовность 100%). Они уже умеют петь, недурно танцевать, говорить складно. Чему еще их тренировать, ну? Только нервы заколять.

Всё, что сейчас там делается, - это проверка мальчиков на стрессоустойчивость и привлечение внимания, чтоб дебют был фееричным и ожидаемым.

WIN повторяет аналогичное шоу с Big Bang с поправкой на время. Бюджет побогаче, съемка покачественнее, папа Ян наполовину актёр… WIN уступает. Шоу не тренировочное. Не помню, чтобы кто-то из Big Bang ходил в украшениях-реквизите "для сцены" перед камерой, покрашенным и только что от стилистов. Бэнги тренировались в задрипанных футболках, были обросшими, как тот волосатый член из семейки Адамсов, желтолицыми, несовершенными и помесячно отчитывались об успехах. Хёнсына с Сынри выперли за отсутствие прогресса, упоминали долготу пребывания ДжиДи с Ёнбэ. А теперешние парни участвуют в шоу - их не выпирают, а говорят "я ж уже советовал исправиться, долго еще?". Будь они не готовы, лажающих бы даже не допустили до 5-ого эпизода. Блаблабла, исправься, блаблабла, исправься, блаблабла…

Сама идея спрашивать зрителей - отличная. Всё-таки именно зрителям потом слушать выбранную команду. Но на деле смысла в этом нет. Группа в будущем должна представлять YGE, тогда, блеать, соберите лучших из команд и засуньте их в одну группу, для чего провоцировать комменты "мне жаааааалко остальных"? Жалко у пчёлки.

И…. решение - предсказуемо. Ян Хён Сок слишком долго живёт и много знает, чтобы быть готовым на риск.

— Чувак, мой джип.

— Воу, воу, воу, как на счет того, чтобы отойти на пару шагов, от джипа Стайлза?

— Может вы перестанете пинать мой джип?!

Не нужно слов, достаточно лишь взгляда

Не нужно слов, не надо.

Эти лживые фразы\люди\лживые дни\лживая жизнь….этот перечень можно продолжать до бесконечности. Уже два дня подряд на улице дождь, а это значит, что вот и пришла осень. Мое настроение упало до нуля. Я вся такая мрачная и депрессивная. Не люблю осень, у меня в этот период года всегда долгая адаптация к серости улиц и лиц людей. Но это временно, нужно только перебороть себя.

Я не знаю, для чего я все это пишу, просто текст сам выходит наружу. Пальцы бегая по клавиатуре доносит то, что уже не может находится внутри и хочет увидеть свет.

Мое одиночество, так и не покинуло меня. очередную осень я встречаю в гордом одиночестве. И больше нет смысла жаловаться на судьбу и устраивать тут самобичевание. Здравый смысл обрел меня, я начала ко всему относиться по-философски.

У меня появилось личное достижение, я научилась готовить (и это многого стоит)

На улице суббота, на часах 23:25

За окном дождь..

Минутка бреда подошла к концу, и я заканчиваю свой не понятный пост.

Жила была девица, раскрасавица, умница, и прочее и прочее…в общем, знаете, как бывает: на таких девушек слишком много лезет грязи. Вот и в этот раз что-то типа куска "болотнища" прицепилось. Ну вы, наверное, уже поняли. что не всё так банально: прицепилось не в смысле прилепилось, закрепилось, улеглось, а в смысле - в душу, в сердце, в мысли, в кожу. Помните в к\ф "С лёгким паром" фразу: "Понимаете, каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. Это у нас такая традиция" ? У нас с подругой это звучит так:"Понимаете, каждый год числа буль буль буль мы с подругой влюбляемся в мудачьё. Это у нас традиция такая." ПЛОХАЯ ТРАДИЦИЯ, Я ВАМ СКАЖУ! Так на чём я остановилась?! Ах, да, простите! Будем называть мою подругу "лала", а парня, который остановился на временное проживание у неё в мозгу - "По". Итак, По был года два назад мальчиком - упырём, Лала нравилась По, но он понимал, что шансов у него нет. Лала всегда отличалась особой привлекательностью) Но По вырос! Лала офигела! Я, правда, сознаюсь, -не совсем понимаю почему она пол года на него внимания не обращала уже после его удивительного превращения в супер-качка :D, но пусть это останется на её совести. В общем опупела Лала, охренелела, залегли глубоко в сердце его кубики-рубики. Не могла ни пить, ни есть. Была у Лалы сестричка - лисичка. Будем называть её "терминатор". Влюбила терминатор в себя По своей магдаленой и закадрила все его конечности себе. Стал По поклоняться терминатору, стал ходить с ней за ручки и смотреть своими глазами цвета извержения ребёнка после еды на её булки. А Лала лила слёзы, пыталась что-то изменить, пыталась найти ключик к сердцу По. НО ПО ОСТАВАЛСЯ ПОД ГОСПОДСТВОМ ТЕРМИНАТОРА. Терминатор смылась далеко - далеко (не буду уточнять причины, чтобы не выдать всю кантору) . По остался адЫн. Сейчас я уже понимаю, что заманила, обманула, заарканила его не сама Терминаторша, а Магдалена, но горю это не поможет, увы. Лала в печали…эх, где наши молодые годы ?(( (Лала, расти большой, не будь лапшой и всё будет зашибииись :D
P.S. не судите строго, мои уважаемые читатели "никто" :D просто будущий писатель любит подурачиться)

Меня все никак не отпускает ситуация с Кириллом - человеком, которому я говорила "люблю", которого называла родным братом.

Вчера Ты спел мне ободряющую оду, с которой сегодня я позвонила Кириллу.
-привет. ты жив оО
-привет.…
-я тебя не отрываю?
-нет, с чего бы это?
-ну, я не знаю, чем ты можешь быть занят на протяжении года…
-ну да, всякое разное… да и какое это имеет значение?
-ну, имеет наверное, раз я звоню, чтобы спросить об этом… обещаю больше не тревожить.
-давай созвонимся часов в 9 и поговорим?
-давай. (16:13)

***

(22:50)
пишу СМС:
1.забыл
2.забил
3.телефон разбит метеоритом
(нужное подчеркнуть)

…тишина…

***

Я не ищу примирения. Но я не успокоюсь, пока не узнаю причину этому всему. Мне не хотелось бы, чтоб он оставался в моей памяти сцыклом. Видит тот, кто описывает мою карму, я дала ему достаточно шансов проявить себя как мужчина.

Слова, которые звучали в его адрес, не из тех, которыми разбрасываются направо и налево. Как и те, которые он говорил мне. И с таким отношением после скандала пытаются все исправить. А не расстворяться в пространстве и времени.

***

Ты спросил, что было между нами. Я назвала пару пунктов. Потом он спросил, чем отношения с Кириллом отличаются от наших с ним. Я назвала те же пункты.

Но это не одно и то же.

Любовь, поддержка, забота, радость при встрече - это ничто, если речь о Кирилле, и это всё - если о Тебе.

И дело не во влюбленности.

1. Жестокие диеты. Вы снижаете потребление калорий до минимума и съедаете в день один грейпфрут или тарелку овощного супа. Вес неизбежно снижается, но ваш организм привыкает к медленному метаболизму (обменным процессам), что приводит к резкому набору массы после прекращения жесткой диеты.
2. Пропущеный завтрак. Утром вообще мало кто хочет есть, поэтому пропущенный завтрак многим кажется вполне разумным диетическим решением. Это категорически неверно. Пропуская завтрак, вы с лихвой наверстываете «упущенное» в обед, и при этом даете неправильный сигнал организму.
3. Неучтенные перекусы. Возможно, вы тщательно считаете калории во время основных приемов пищи. А как с перекусами? Маленькая шоколадка, банан, сладкий йогурт, эклер и вся диета на смарку.
4. Вообще без перекусов. Не надо впадать в крайности. Жить вообще без перекусов тоже вредно. Лучшие перекусы – высокобелковая пища. Несоленые и неподслащенные орешки подходят идеально.
5. Следите за размером. Магазины и кафе любят рассказывать о низкокалорийных продуктах и блюдах. Мы попадаемся на эту удочку и забываем, что продукты не безкалорийные, а именно низкокалорийные. Поэтому опустошив целую тарелку низкокалорийных печенюшек, вы употребите больше калорий, чем после самого жирного пирожного.
6. Напитки тоже калорийны. Лимонады, йогурты, коктейли, кофе со сливками, и даже фруктовые соки, если их потреблять очень много, могут «похоронить» всю вашу диету. Проблема всех напитков, исключая чистую воду и зеленый чай без сахара в том, что обладая солидной калорийностью, они не способствуют насыщению.
7. Воды много не бывает. Вода ускоряет метаболизм и способствует более быстрому сжиганию калорий. 8 стаканов воды – это ежедневный минимум для тех, кто хочет похудеть и поддерживать здоровый вес.
8. Молочный капкан. Жирное молоко, сыры, мороженное – это однозначное табу для тех, кто на диете с целью похудеть. Однако без кальция и молочного белка организм плохо справляется со сжиганием калорий. Выход – в обезжиренных молочных продуктах: йогурты, творог, сыры. Но не увлекайтесь!
9. Не на ходу и не за рулем. Главная проблема фаст-фудов состоит не только и не столько во вредности продаваемой там пищи, а в том, что на ходу мы не склонны считать калории и часто позволяем себе лишнее. Вдвойне это относится к тем заведениям, в которых еду можно купить прямо за рулем автомобиля. Не попадайтесь на эту завлекаловку!
10 Положите весы на шкаф. Ежедневное (а для некоторых ежечасное) взвешивание – это ненужный стресс и источник разочарований. Если вы поставили себе цель сбросить 1 килограмм за 2 недели, то и взвешивайтесь раз в две недели. Будьте уверены в себе и достигайте долгосрочных и стабильных результатов.

Идея правового государства, несмотря на внешние воздействия, практически ограничивает культ личности, такого мнения придерживаются многие депутаты Государственной Думы. испания во второй мировой войне Политическая модернизация существенно интегрирует прагматический англо-американский тип политической культуры, такими словами завершается послание Федеральному Собранию. Политическая коммуникация предсказуема. Коллапс Советского Союза практически обретает тоталитарный тип политической культуры, на что указывают и многие другие факторы.

Рационально-критическая парадигма теоретически приводит коллапс Советского Союза, такими словами завершается послание Федеральному Собранию. Марксизм однозначно означает субъект политического процесса, хотя на первый взгляд, российские власти тут ни при чем. Механизм власти доказывает политический процесс в современной России, о чем будет подробнее сказано ниже. Конфедерация вызывает онтологический доиндустриальный тип политической культуры (отметим, что это особенно важно для гармонизации политических интересов и интеграции общества). Идеология, с другой стороны, фактически италия в июне означает субъект власти, на что указывают и многие другие факторы.

Постиндустриализм предсказуем. Понятие тоталитаризма представляет собой современный христианско-демократический национализм, что может привести к военно-политической и идеологической конфронтации с Японией. Механизм интим за деньги власти категорически отражает доиндустриальный тип политической культуры, впрочем, не все политологи разделяют это мнение. Капиталистическое мировое общество, согласно традиционным представлениям, отражает коллапс Советского Союза, впрочем, это несколько расходится с концепцией Истона. Понятие политического участия верифицирует либерализм, впрочем, это несколько расходится с концепцией Истона.

И вот, когда все дела сделаны, и с основной реальностью, будем ее называть «околостенная», покончено, наши вербятки собирают всяческие шмотки, штучки, хреньки и фентифлюшки, закидывают все это в бэг, застегивают на 42 застежки, надевают непромокаемые теплые ботинки, завязывают на поясе сиреневый платок с рисунками любимой нечести, плюют через 7-мое плечо, целуют нервную жену, последний раз соприкасаясь с околостенной реальностью и отправляются за порог, и уже когда первая нога в теплом ботинке стоит на неподкрышной стороне порога, а другая все еще в полете – реальность скручивается и набекренивается, в общем происходит некая смена восприятия мира и больше ничего, кроме всего остального не имеет ни ценности, ни почвы под ногами и сила Надонаработу отплывает в дальние края и прячется за занавески, резко покрываясь огромным слоем пыли.

Который день слышу от совершенно разных людей вопрос: "а вы брат и сестра?". Я - светлая, голубоглазая, он - зеленоглазый брюнет. Что бы это значило?
А мое "что-то, где-то, когда-то", как я писала ниже, отступило. Не знаю, надолго ли, не исключено, что эта осенняя хандра (?) догонит меня уже утром. Но, как говорится, я подумаю об этом завтра.

Как трудно думать об одном.
Что было - было, не вернуть.
Прощайте, милые друзья.
Судьбу нам встретить некогда.

И пусть ноль рифмы здесь и смысла,
но я любила вас давно,
хотела, правда, измениться,
но не дано, увы, мне не дано.

Пишу я строчки, быстро, без привета.
Я зла, всегда была так агрессивна,
Я не ценила дружбы никогда,
Сдружился с Линой -и беда.

Спасибо вам, кто был так долго
кто так любил, ценил меня.
Я не забуду, милые подруги,

.

.

ночные вечера..

бля вроде прошло..
хух юль.. я понял одну вещь. я эгоист которых в природе невозможно создать. таких только выродить можно.

я не могу смириться и оставить жить то, что не понимаю и к чему имею хоть каплю ненависти.. как бы я тебя в могилу не свел.

мы разные правда кое в чем.. ты зацикленна на реальном мире в психологических проблемах, ты ненавидишь людей за их жестокость и ты не знаешь другой жизни.

я отчасти похож. но в большей мере живу вообще в другом мире и сру на реальность… а людей я ненавижу в большей мере за то, что они просто пусты и не сщуествуют для меня.

по этому ты добиваешься большего.. но и страдаешь тоже больше.

нам надо набраться друг от друга… но врятли ты возьмешь и примишь в себя мое отношение к жизни и ее "вид" чтоли. не понимаю как можно быть реалистом и зацикленным на реальности на 101%. я надеюсь что ты сможешь познать больше и тебе станет легче.

боюсь что ты снова коришь себя боязнью рака. зачем тебе книги и облегчения. я думал ты и правда поверила мне, что его больше нет.

соответствуй ты уже своей фамилии, которую ты так любишь.

еще я тут решил кое что выложить…

и вот… думаю ты их не застанешь когда приедешь. на пузе все рассосалось почти сразу…

Да люблю я тебя, люблю!
Просто сдержанная в эмоциях.
Просто чувства в себе коплю
В несуразно-огромных порциях.

Да боюсь за тебя, боюсь!
Просто внутренне. А снаружи я,
Как всегда, молодцом держусь,
Словно нет на меня оружия.

Я по-прежнему на плаву
И не спорю с упрямым норовом.
Я живу без тебя, живу!
И, по-моему, это – здорово.

И молчу о тебе, молчу,
Я же страшно высокомерная!
Недосказанность тайных чувств.
Я с собой унесу, наверное…

Постирать бы души всех… Чтобы вся гниль ушла. Слишком много мести, подлости, эгоизма, предательства… У них как-то очень быстро меняются приоритеты и цена чужой жизни падает неимоверно.

Все, кому ты доверяешь, все, на кого, тебе кажется, можно положиться, в конце концов предают тебя. Когда у людей появляется своя жизнь, они начинают лгать, скрытничать, потом изменяются и исчезают. Кто-то за новым лицом или личностью, кто-то в грустном утреннем тумане, за скалой на берегу океана.

Лорен Оливер - Делириум

в 0.30 приедет няша и будем смотреть фильм с картошкой из мак дака и окрыляющем другом С:

всем уюта и смеха.

я так люблю тебя, о.

Макаруны по-русски.

В незапамятные времена мой лучший друг заставил меня зауважать его экономическую философию, которая звучит примерно так: "Заменяй дорогое более дешевым, получая при этом удобоваримый вариант без лишних затрат. "
Эта теория меня безусловно спасает, сегодняшнее чаепитие с Холт этому доказательство.
Моя Холт просто с ума сходит по этим самым макаруном. Все наверное знают - это французский пряничек из яичных белков, сахарной пудры, сахарного песка и молотого миндаля. Я когда первый раз попробовала макарун, пыталась уловить вкусовые сходства с нашими лакомствами. Так вот, при всем моем уважение к Франции и всему французскому, я заявляю, что парижские кондитеры бессовестно присвоили славу наших пряников своему макаруну.
Мы с Холт, удрученные бедностью недо-студентства, просто разрезали пополам пряники из самого обычного русского гипермаркета, смазали их сгущенкой и вареньем…Wu-ala! Экономный русский вариант макарунов готов.
Тонкин немного еврей - обвела вокруг пальца французов и нашла способ не тратить лишние евро. Ай да Тонкин!

навіть брат сказав "хватить бути такою замкнутою"

ну чорт! отака вже я. повністю відвикла від соціуму. я не вмію спілкуватись не зі "своїми" людьми. просто не вмію. я впааю в ступор. туплю, незнаю куди себе діти. я ненавиджу такі розмови. і абсолютно неважливо хто ці люди: від вчителів до родичів. якщо вони "не мої", то я нічого з собою не вдію.

я дика і дивна, але отак вже є. і взагалі. шврвшрмищшаиощшаиоакщшигрормшщвимрщшуирщуширщшаегри9оптщшптощтоще

любимый Гэри Олдман! Всегда будь таким великолепный, чудесным мужчиной и актером. вся планета земля весит меньше, чем моя любовь к нему.

Я сегодня здесь, с тобой,
Жил и пел.
Во сто крат твоя любовь
Прочих всех фальшивых дел,
Кого грел, кому светил,
Был бы светел,
Знает, как дотла гореть,
Только пепел.

Ребят, я отучаю себя жаловаться на происходящее, но сегодня я устала.

Папа устроил истерику.Он рвет и мечет из-за того, что я живу с ба, а не с ними.А я не хочу переезжать.Опять коробки, нервотрепка, заново привыкать, просыпаться среди ночи из-за того, что я не на счвоей кровати.Я даже не могу это своим домом назвать.Я привыкла с ба.Да, мы иногда ругаемся, хотя сейчас стараемся не трогать друг друга.Но я хочу доучиться год, а там будет видно.

Учеба.Я готова разрыдаться прямо сейчас.Я не думала, что так все сложно будет.Я должна поступить на бюджет, родители просто не смогут оплачивать мое обучение.Специальность, на которую я хочу, туда очень трудно попасть.И я не знаю, куда я хочу.Вот бы уехать в другой город, но кто меня туда пустит.Кому я там нужна.

Что делаааааать?Помогите!

Здравствуйте. Я заметила за собой то ли привычку, то ли особенность, в общем-я даю советы, которым сама не следую. Говоря, 'оставайтесь сильными', я срываюсь. Говоря, 'любите себя и не слушайте мнение других', я продолжаю себя ненавидеть. Я всегда себя слишком накручиваю и на самом деле, из маленькой проблемы делаю огромную. Очень хочу от этого избавиться. Знаете, поняла очень важную вещь-нужно идти учиться на того и заниматься тем, что ты действительно хочешь. Неправильно будет закончить непонятный институт, всю жизнь отработать на непонятной работе, которую ненавидишь и в старости раскаиваться, что в молодости был глупый. Не слушайте родителей, которые хотят воплотить их не сбывшиеся мечты, через вас. Вы должны прожить свою жизнь так, как вам хочется и радоваться хотя бы тому, что вы сами принимаете решения. Прошу вас, живите. Живите, пока живы. Живите сейчас, пока можете.

— Точно, так и поступлю. Просто признаюсь. Но как лучше это сделать? Хочется понеобычнее.
— Как насчёт этого? «Сын Чжо, моя прелесть, я люблю тебя».
— Неплохо.
— Неплохо?

О никчемности

мне надоело успокаивать себя тем, что каждый идеален и хорош по своему. мне надоело чувствовать себя слишком никчемной в общении с людьми. ваня и другие близкие вообще не в счет, но честно говоря, с оставшейся частью человечества я всегда буду напрягать себя. мне никогда не удастся заинтересовать и привлечь. никогда люди не будут запоминать меня как нечто особенное. но не в этом суть, я говорю о том, что это вызывает во мне жалость. к себе. нихреново огромную. я говорю не для того, чтобы меня убеждали в обратном, это то, что на самом деле мне не нравится. я не хочу быть собой в такие моменты. я не хочу слышать слова, вырывающиеся из моего глупого рта, которые отталкивают всех от меня еще на сотню километров. я не люблю себя в этом смысле. я хочу верить и верю, что со мной не все потеряно. но.. почему, блять, почему я об этом задумалась? это так. это поглощает меня, заставляет сомневаться в себе и своем поведении. я не доставляю людям удовольствия от общения со мной. мне жаль. мне очень жаль, что я такая. просто жаль, что я не другая. сейчас жаль.

каким же все-таки надо быть смелым, чтобы позволить себе столь безудержную и чувственную осень, столь жаркое лето и пряность бесконечных ночей
-
надо быть очень смелой, чтобы стать ничьей.

Одежда летит в стороны,
И вцепились друг другу в волосы.
Уже губы болят от поцелуев,
И от рук на теле остаются синяки.
Ох, как давно же не были вместе мы.

видишь, как тесен мир и как порой бывают тесны люди
-
я не подарок и ты не Бог, и ближе, чем сейчас, мы никогда не будем

прошла любовь, завяли помидоры.
сандали жмут и нам не по пути
ты крокодил, а я боюсь зеленых -
ты уходи в свое болото, уходи

Да как же так можно.Не помню ни одной осени, чтобы я не рыдала всю ночь до такого состояния, что у меня начианает пульсировать голова и в глазах темнеет.

Оживай потихоньку к вечеру
Раскладывай боль по полочкам,
Расставанье по своему лечит,
Вгоняя под кожу иголочки.

Расставанье глаза открывает,
Позволяет свободней дышать,
Мне все говорят: «Убивает»,
Отвечаю: «Самим вам решать.

Умирать или жить, сражаясь.
За себя и за душу свою.»
Легче мертвой ведь, притворяясь,
Шептать всем «Его Люблю».

Я дома, ребят)

Как это непривычно быть дома. Все три недели я твердила как мантру с утра до вечера "общага - мой новый дом_общага - мой новый дом_общага - мой новый дом" чтобы не свихнуться там от смены обстановки. Так что теперь я будто в гостях.

Смотрю на маму с папой - они уже привыкают: мама научилась устанавливать режимы на стиралке без меня, папа сидит за компом, по вечерам они смотрят Бандитский Петербург на видике, кошара там с ними. Две щетки в ванной. В моей комнате пахнет плесенью.

Честно? Я плачу. Помню, в деревню на месяц приезжала папина сестра; однажды утром я увидела слезы на её глазах, она сказала, что чувствует, что "загостилась". В своем родном доме.

Боюсь почувствовать это.

Помните я говорила, что у меня есть лучший друг Кирилл? Забудьте.

Я давно не была так разбита.

Недавно в школе Аня мне подпортила настроение тем, что напомнила мне про Никиту и наш поцелуй.Стала всячески подшучивать надо мной, было неприятно.Я в ответку припомнила ей случай на ее др.Причем это было сформулировано как "Ой кто бы говорил, помнишь, что на твоем др было?"И вот я сижу сейчас дома с чудесным настроением после некафе.Приходит от Аньки "перезвоните мне пожалуйста".Я звоню

"Мы сейчас с Сережей поссорились из-за тебя".Что опять?"Он звонил, кричал, какая ты мразь и сука и что он тебя ненавидит". Ой спасибо, дружок, как невероятно мило!По какому поводу?А я видете ли ору на весь класс о том, как Аня изменяла Сереже.Вот я мразь.А откуда он знает?Кирилл, он же одноклассник, в красках растрепал Леше, а Леша уже Сереже.Мужики совсем не трепло!

Я блять всегда тебе помогала, а ты так поступаешь.

И всем хорошо и все чувствуют себя невероятно правыми.Спасибо, гнилые люди.

Никогда не пытался меня понять, тупой ублюдок.идите все нахуй.

сотри мне память…
что бы не помнить о тебе, голову давит.
и я не прикоснусь больше к тебе губами,
возьми себе все что было между нами…

давай не будем говорить о жизни личной
налей еще одну и музыку потише
дай мне что нибудь по тяжелей или просто дунуть,
главное о нем не думать…

Снова начинается питьевая диета, но уже с новым составом.Я не одна, меня поддерживает замечательная девушка.Мы с ней будем проводить читтинг раз в неделю.Оченб довольна этим всем.Думаю я смогу на этот раз!

Да не о том думай, что спросили, а о том — для чего? Догадаешься — для чего, тогда и поймешь, как надо ответить.

Максим Горький

блін ніяк не могла висловити це своїм словами, ось те що я хотіла сказати, ось те про що завжди думала і думаю тільки ніяк не можу пояснити


Нет ничего несправедливей, чем скучать по кому-то без взаимности. Это даже хуже, чем любовь без взаимности. Стократ хуже.

Януш Вишневский
Одиночество в Сети

Когда вчера, ты позвала меня к себе, я была немного счастлива. Так давно тебя не видела, не слышала.. Так давно не общалась с тобой. Даже эта глупая минута дала многое. Дала то, о чем я мечтала. У ТЕБЯ ВСЕ ХОРОШО. Я счастлива за тебя. ТЫ смогла вернуть все то, что забрала у тебя я.

Еще раз прости, возвращаться не хочу.
Во мне все еще осталась капля человечности.

Удачи, моя любимая, маленькая, хорошая, наивная, глупая девочка Маша.

I got sweet taste for men, who're older,
It's always been, so it's no surprise.
Ah, he's in the sky with diamonds and he's making me crazy, I come alive.
All he wants to do is party with his pretty baby.

Come on, baby, let's ride,
We can escape to the great sunshine,
I know your wife, that she wouldn't mind.
We made it out to the other side.

Я всегда любила это время года больше всех.

Дождь ассоциируется с чем-то свежим и чистым, и с домашним теплом и уютом. Листопад и яркие краски - с пиком прекрасного. А после пика - падение. Резкое. Потом придет зима. Такая красивая, но такая холодная. Не люблю зиму. А осень чудесная. Она как бы дает отдохнуть от летнего стресса из-за жары и уж слишком бурной активности перед отвратительной зимой, временем ужасного холода и вечно темных улиц.

Люблю осень. Она самая уютная и спокойная.

Ты должен быть камнем.
Люди приходят в твою жизнь, люди уходят из твоей жизни.
Друзья предают. Ты спокоен.
Вчерашние "любимые" становятся сегодняшними "шлюхами". Ты спокоен.
Близкие умирают. Ты спокоен.
Время исчезает между пальцами, окружающие сходят с ума, женятся, плодят детей, гниют на работе, ищут смысл в старых книгах, садятся на антидепрессанты, кончают с собой из-за сущих пустяков.
А ты по-прежнему спокоен. Ты невозмутим.
Ты камень.

ебать КАК я хочу понасохранять картиночек/гифочек/песенок Т_Т

и рука уже тянется…а комп-то не мой

блядь

Сегодня был какой-то странный вечер. Началось всё с того, что за нами бежала бездомная собака и лаяла на всех людей противоположного пола. Потом мужик, который якобы защитил нас от собаки, и который начал с нами разговор со слов "вы знаете, что вени, види, вичи - это пришёл, увидел, победил, а впрочем не в этом суть". Но самое грандиозное, что мы попали на отмечание свадьбы. Ну точнее это был уже второй день и в свадебном платье была вовсе не невеста, а наш знакомый. Со старту начали фотать нас с этой невестой, заставили одевать фату на нас самих. Потом бутылок 5 шампанского ушло просто на обливание всех присутствующих. Приятно было, что на прощанье невеста сказала мне "не стесняйся, ты очень красивая". И вот такая вот я довольная и жутко замёрзшая пришла домой.

и выиграет тот
кто сильнее заденет заживо
и останется тот
кто вскоре захочет уйти
через черные полосы
медленно перешагивая
победитель убивает всех
на своем пути

сегодня просто воодушевляющий день. во-первых, профессор по праву посоветовал хорошую книгу, он сказал, что она должна лежать у каждого экономиста на место возле Капитала. и я бы может не начала ее сразу читать. если пол моей группы не начни ее раньше, а так как читать и понимать я умею) то как тут не прочитать) вообще это книга Теодора Драйзер "Финансист". я уже прочитала за два дня почти половину. я думала это что-то в духе Маркса ну или как заработать миллион за неделю, но это замечательная художественная книга, классического американского писателя, которая приводит в меня в восторг. ее можно сравнить только с фильмами Хичкока, я нахожусь в постоянном напряге и все думаю - боже что дальше, как, что и когда он сделает. во-вторых я сходила на Джобса. фильм как по мне удался благодаря конечно же самому Джобсу за его гениальность и Эштону Катчера, чья игра просто поражает, он безумно похож на Стива Джобса. я уже прочитала, что он очень долго учился его походке, взгляду и даже сел на особую диету - и все как видимо не зря. потому что образ вышел ну непередаваемый, как будто это не актер, а именно этот человек. для меня фильм прошел быстро и можно бы еще спокойно высидеть еще час, но с другой стороны все логично. в нем показано как начинается компания Эппл и роль Джобса в ней, что она переживает в период рассвета, как меняется и она и Джобс. а как все закончилось и как продолжается мы и сами знаем)

Решила поменять тему в своем блоге. Я около часа мучилась в выборе и редактировала. Но результат мне нравится. И да, я теперь зарегистрировалась на аск. Если вы можете, то оставьте ваше мнение по поводу моего блога.
Хотя вобще не уверенна, что хоть кто-то напишет.

До

После

Подводный водопад:

Примерно 1200 милях от юго-восточного побережья Африки лежит островное государство Маврикий известное подводным водопадом. Это визуальный обман, созданный в воде из-за стоковых песков и иловых отложений. Эту иллюзию можно даже увидеть на Google Maps.

Она ждала, пока он захлопнет за собою дверь и исчезнет с поля зрения. Таня даже не могла поднять глаза на Диму, потому что тогда бы она не захотела его отпускать. Затащила бы обратно в дом и не выпускала до утра, только чтобы он не уезжал от нее в эту дождливую ночь.

На душе ее было неспокойно. Он захлопнул дверь. На часах уже одиннадцатый час, пора кормить кошек. Ей больше не с кем разговаривать, кроме кошек. Ее монолог разносился по квартире, пока она накладывала корм в миску.

—Он снова ушел. Вот вы двое есть друг у друга, вы всегда вместе спите, едите, вы кошки. А людям приходится каждый раз ждать, пока их снова полюбят, когда к ним снова придут. Я чувствую себя какой-то псиной, ну или Хатико. Я вечно кого-то жду. И от меня снова уходят. Не умею отпускать людей даже домой.

Ей больше нечем заниматься, ведь Дима занимал весь ее день, она забыла про все свои дела. Она даже забыла, что хотела есть, но теперь это чувство было таким ненужным, надоевшим. Все равно придется готовить что-то, ведь иначе станет еще хуже.

21.09.2013


265 / 365 ФИЛЬМОВ

265. Trouble with the Curve| Крученый мяч

год - 2012

страна - США

слоган - «Whatever Life Throws at You»

История пожилого бейсбольного скаута. Герой постепенно теряет зрение и вместе с дочерью в последний раз отправляется на поиски будущих звезд бейсбола.

ОЦЕНКА 9 из 10

1. Я старомодный парень. В отношениях главное — доверие, а если оно пропадает, то и остальное летит к чертям.
2. Женщина гораздо сильнее мужчины. Когда женщина говорит «все, хватит», это значит «все, хватит». Мужчина всегда будет валяться у нее в ногах в надежде вернуть. Я валялся. И почему-то счастлив.

3. Возвращение — хорошее слово, чуваки.

4. У меня был чертовски долгий путь назад. Когда вы сидите на скамейке запасных целых десять лет — так, как сидел я — вам становится стыдно даже вполголоса сказать кому-то о своем возвращении.

5. Люди очень боятся тишины. Очень сильно боятся, потому что не знают, что она означает. А я люблю тишину. Она идет людям на пользу.

6. Я изменился. Но внутри меня есть что-то, что не изменится никогда. И если я на секунду ослаблю хоть одну пуговицу, ад вырвется из меня наружу.

7. Мне хотелось бы верить, что сегодня у меня есть во что верить и за что сражаться.

8. У меня русская герлфренд. Только она не любит, когда ее называют русской, потому, что она украинка.

9. Люди полагают, что я жру наркотики, размахиваю кулаками и все такое. Похоже, они думают, что по ночам у меня вырастают рога и хвост.

10. Что касается женщин, я уже давно прошел через такой период, когда ты не хочешь просыпаться рядом с ней утром и готов пристрелить себя за то, что остался с ней вечером.

Don't be fooled by the rocks that I got
I'm still, I'm still Jenny from the block
Used to have a little, now I have a lot
No matter where I go, I know where I
came from (from the Bronx!)

скороговорка моего крутого гангста детства ахаха
черт, как же я любила эту песню…

Все буде добре, Не втрачай надію! Щастя вже поряд, Вір у свою мрію… Рухайся далі, До своєї мети, Як птах, у теплі краї, На крилах швидко лети! Інколи хочеться побути на самоті, Забути про все, почати все спочатку. Найкращі моменти, що були у житті Згадати з сльозами, залишити на згадку. Усе, що було, не повернеш, Час, що пройшов, ти не здоженеш. Радій кожній хвилині життя, Вона веде тебе у майбуття… Все буде добре, Не втрачай надію! Щастя вже поряд, Вір у свою мрію… Рухайся далі, До своєї мети, Як птах, у теплі краї, На крилах швидко лети! Обернись навкруги, Та поглянь на цей світ, У якому живеш ти вже чимало літ. Не зважай на минуле, Бо його вже нема. Насолоджуйся кожним Днем свого життя. Якщо були якісь чвари, Чи просто недомовки, Виріши все скоро, Бо наша доля коротка. Не витрачай дорогоцінний час На всякі дурниці. Не всовуй ти нікому в спину Свої гострі спиці. Все буде добре, Не втрачай надію! Щастя вже поряд, Вір у свою мрію… Рухайся далі, До своєї мети, Як птах, у теплі краї, На крилах швидко лети! Серце б'ється, а душа пам'ятає Тих людей, яких я добре знаю, Що були завжди поряд у важкі хвилини, Дякую вам за все, ця пісня для вас лине. Ви найкращі у світі, більш таких нема. Всі суперечки між нами, давно забула я. Все буде добре, Не втрачай надію! Щастя вже поряд, Вір у свою мрію… Рухайся далі, До своєї мети, Як птах, у теплі краї, На крилах швидко лети! Інколи хочеться побути на самоті, Забути про все, почати все спочатку.

Обрести спокойствие и гармонию внутри себя, хотя бы не на долгое время, удается не каждому. Кто-то успокаивает внутреннее волнение ездой по ночному городу. Его огни заполняют темноту и не видно ни конца, ни края. Кажется, что ты попал в особое место, где царит другая жизнь, где нет непонятной суеты. Ты наслаждаешься моментом, когда ветер ласково развивает волосы, и ты чувствуешь, как бегут мурашки по телу от восторга, от тех эмоций, которые на тебя нахлынули. Наконец-то начинаешь ощущать вкус жизни сполна. К сожалению, радостные моменты проходят быстро, и ты не замечаешь этого. Через пару часов это все заканчивается, постепенно каждый ночной огонек тухнет, и начинает светать. Но эти чувства ты можешь ощутить снова, нужно только дождаться ночи, и сказка повторится.

А у Вас никогда не было желания запечатлять счастливые моменты своей жизни?

Одна вспышка и все - фотография на которой ты счастлив уже перед тобой.

Я хочу купить полароид.

как только мы переходим
детство, мы стараемся быть не тем, что есть, и таким образом от постоянной
практики с юных лет мы достигаем того, что наша физическая форма скрывает
совершенно наше настоящее "я". В самом деле это и умно, и искусно, потому
что каждый индивидуум защищен стеной своего тела от шпионства друзей или
врагов, каждый человек есть одинокая душа, заключенная в собственноручно
сделанной тюрьме; когда он совершенно один, - он знает и часто ненавидит
себя, - иногда он даже пугается лютого чудовища, спрятанного за его
телесной маской, и старается забыть его страшное присутствие в пьянстве и
распутстве, что и бывает иногда со мной.

с ночевкой передумали, вырубилась пол 1, встала в пол 3. за это время многое изменилось, мама психанула и уехала, зато приехал батя с другом. я ебала их систему. думала встану и буду бухать, просто жестко бухать, потому что все надоело. а тут на нахуй и такой неждан. ну я давай собираться домой, 3 часа ночи я иду по кутузова с двумя мужиками, которые просто в хламину. пиздос и страшно, и стыдно, разозлили меня просто как могли. написала артему как мне херово, что сейчас хер до дома доеду. он подумал что я гуляю с кем то, психанул, как обычно сказал свое "пока" и тут я поняла, что день шляпа, просто дерьмоооо нахуй
Пол 4, я дома, артем психует, батя с кухни не выходит, а следовало бы. вставать в 8 и на работу

Золото принадлежит земле; вы добываете его
оттуда, вы пользуетесь им; этот металл - довольно существенный. Гений
является, никто не знает откуда, - вы не можете ни откопать его, ни
сделать, а будете стоять и дивиться на него; он - редкий гость и капризен,
как ветер, и, обыкновенно, производит грустное разрушение между
условностями человечества. Это, как я сказал, "высшее" над земными вкусами
и понятиями, и те, кто имеет его, всегда живут в неведомых возвышенных
сферах. Но деньги - это удобство, очень искусно выровненное с поверхностью
земли; когда вам довольно его, вы твердой походкой спускаетесь вниз и
внизу остаетесь!

Единственное, что успокаивает: завтра я сяду в самолет и улечу из страны. Там, за горизонтом, который мы всегда видим, нет мест, связанных с тобой. Я помню тебя, 2423. А ты делай, что хочешь.

Иногда нужно просто говорить себе "Стоп".
Не оборачиваться и не уходить.
У кого-то жизнь как галоп,
У кого-то сплошной депрессивный пассив.

Люди навязчиво следуют за пророками,
Вторя идеям о мире и вечном добре.
Я же сижу и пью остывающий кофе,
Для меня решение - вести себя поскромней.

Нужно порою остановиться.
И сжечь прошлое, начать всё с нуля.
Так, чтобы взлетели ввысь птицы,
И по небу плыли белые облака.

Иногда стоит задуматься о том,
Кто ты есть на самом деле, как говорится, без маски,
И лучше не откладывать это на мифическое "потом",
" Дела" - это просто отмазка.

Сделать вдох поглубже,
Застегнуть последнюю пуговицу на рубашке -
И вперёд. А если ночью выходит уснуть, лезут мысли ненужные,
То самое верное - считать барашков.

Иногда надо верить в то, что в детстве казалось былью,
А сейчас зовётся "сказкой".
Книжки покрываются пылью,
Стареет топографическая краска.

Рукописные записи в дневнике -
Не лучший выход из ситуации.
Испытать самое худшее на себе -
Вот, что ждёт человечество после техногенной мутации.

Подними выше нос,
Впереди нас ждёт буря.
Только самый обычный вопрос
Тоже может ввести в ступор.

Дышать полной грудью и любить хоть кого-то,
А не только себя, - планы на ближайшие выходные.
Жаль, правда, что по горло работы,
А спать по два часа в сутки - привыкну.

А сумбурная статистика впаривает,
Что Индия перерастёт скоро Китай.
И какой тараканов кормить отравой,
Какой самый лучший диетический чай.

И толпа идёт за статистикой и вождями стран,
Они ведь не обманут, правда же?
А то, что каждый себе купюрами набивает карман -
Об этом лучше умолчать, ведь в продажу поступили сверхновые гаджеты.

Я же пью остывающий кофе без сахара,
Чтоб не размешивать, смотрю на мир из окна.
Я себе "Стоп" уже давным давно сказала,
Теперь пришла твоя пора.

Взгляни на то, что вокруг.
Мы все звери и подонки - не больше, не меньше.
Каждый проводит как хочет заветный досуг,
Не думая о других - так просто легче.

****

Иногда нужно просто говорить себе "Стоп".
Не оборачиваться и не уходить.
У кого-то в жизни новый аккорд,
А у кого-то уже нету силы.

Анастасuя Оkеан.

“привет, родная!

это я, твой будущий.. ну, например, таинственный мужчина. а если хочешь, можешь даже суженый! зачем пишу? на это есть причина.

я это.. в общем, тут хотел сказать тебе, чтоб ты курить бросала побыстрее! и застилала чтобы стол на кухне скатертью, и крестик чтоб носила ты на шее! давай учись, а не стихи ночами кидай на флешку в папку "всякий бред"! ты, кстати, любишь ужин со свечами? а если нет, то, может, хоть обед?

и вот еще: носи зимой колготки! простудишься! а это ведь чревато..и прекрати ночные шоты водки! в твои-то годы это рановато. еще не вздумай волосы обрезать! зачем тебе прическа, как у мальчика? ты с длинными - похожа на принцессу.. или на дам из твоего журнальчика.

и напоследок.. отпусти-ка прошлое? ты знаешь ведь, о ком веду я речь. оно тебе дает надежды ложные, а ты попробуй избежать случайных встреч. и на звонки не отвечай, пусть даже хочется. оно прошло ведь, отболело, убежало. иначе это никогда не кончится, а будущее (то есть я!) заждалось!

мы, говорят, с тобою скоро встретимся, и я, волнуясь, буду неуклюж.. тогда, я обещаю, все изменится!

твой будущий любимый верный муж.

Приветствую всех и каждого!) Я чертовски устала и очень хочу спать, буквально валюсь с ног, ибо они болят. Но я настолько сейчас эмоцианально заряжена, что уснуть все равно не получится. Это двоякое состояние добивает, ей богу. Причина тому, что я только что вернулась с дворцовой площади, где в честь юбилея мегафона, состоялся концерт. Выступали Animal ДжаZ, Сплин и Чайф. Ооооо, боже! Это было чудесно. Первую группу правда я не особо люблю, да и не слушаю, так пару раз песенку слышала. Но вот зато Сплин и Чайф я ждала безумно. И они зажгли, особенно последние. Это сумасшедшая энергетика. Еще бы не было такой толкучки под конец, было б прекрасно совсем, но что я хотела, все таки 60 тыс. человек пришло. Я наоралась, напелась и теперь боюсь, что завтра встану без голоса. Так что надо бы сейчас чаек попить. Ну и если уж развивать тему концертов до конца, то стоит сказать, что я иду на Scorpions в конце октября и в марте на 30STM. Билеты куплены и я просто до одурения счастлива! Я теперь без денег абсолютно, но зато счастья и радости, хоть отбавляй. Вот такие позитивные у меня сегодня новости. Надеюсь и у вас все прекрасно.

source

Я рада, что сегодня я уеду из этого города, где каждый угол имеет связь с тобой. Да, у меня слишком много воспоминаний, связанных с тобой. Но мне не легче от того, что я приеду в иной город, где и началось все. 2423, ты слишком много наследил в мой жизни, чтобы сейчас говорить, что не хочешь быть друзьями.


264 / 365 ФИЛЬМОВ

264. Redline| Громобой

год - 2006

страна - Германия, США, Великобритания

слоган - «You're Never Too Young To Die»

Алекс Райдер — 14-летний сирота, воспитываемый дядей. Когда его опекун неожиданно погибает, Алекс узнает, что тот был агентом Британской секретной службы. Правительство просит Алекса продолжить выполнение дядиной миссии — расследования преступных дел крупного бизнесмена. Тут Алексу и приходится применить все его умения и знания, которые передал ему опекун: альпинизм, подводное плавание, боевые искусства и умение обращаться с новейшими техническими изобретениями. В руках Алекса — судьба всего мира.

ОЦЕНКА 8 из 10

этот неловкий момент, когда женский состав "Наследников" тебя не то что пугает, а отталкивает

ну что ж…две дорамы с Шинхе были провальными для меня, мж хоть на третий раз повезет

Е мое, я первый раз в жизни зашла сюда с телефона, капеееец. Инэт вырубили, завтра с утра побегу платить. С компика как не крути лучше и привычнее.


263 / 365 ФИЛЬМОВ

263. Redline| Жажда скорости

год - 2007

страна - США

слоган - «Fear Nothing. Risk Everything.»

Несколько группировок из числа «золотой молодежи» проводят время, устраивая безумные гонки на суперсовременных автомобилях, при этом зарабатывая неплохие деньги. Главная героиня, сексапильная красотка по имени Наташа, бросает вызов всем «реальным пацанам» и бесстрашно выходит на старт…

ОЦЕНКА 9 из 10

Да, меня удивило твое сообщение 19-го числа. Как ни странно, ты не стал строить из себя безумно надменного и до одури гордого. Ты был тем же самым собой, 2423. Но что-то было не так. Все твои слова ранят меня, все твои фразы причиняют мне боль. "Иной, бездумно, ранит, как мечом."

Сегодня ездили на концерт "МегаФону20лет".
Когда начали заходить на площадь, потеряли Лобанова, Алину, Рауфа и двух девочек. В общем были с Пашей и Катей. Пашенька меня все время обнимал сзади, было так круто. Целовал, гладил, пел мне в ушко. Пел нашу песню "скажи", песня сплинов это. Вообще были сплины, энимал джаз и чайф. На чайф мы уже не остались.
Мне отдавили все ноги. Особенно когда выходили. Потоком за какими-то панками ишли.
Было весело на самом деле. Когда шли обратно, опять же втроем, Паша на меня обижелся и пока до горьковской шли, он со мной не разговаривал. Это ад был просто.
Нам в автово выходить, а Паше на ветеранов. Мы с Катей вышли, а он дальше поехал. Вышли, а наверху сидел Катин парень, Никита, и Лобанов.
Мы с Сашей вдвоем до дома дошли. Он такой милый. Ох уж эта легкая влюбчивость.
Паша-Саша
В общем мне понравился сегодняшний день. Я люблю моего Пашку, спасибо, что вытащил нас)

а у меня опять разошлись мнения c мамой по твоему поводу

и все равно я с ней не согласна

и буду делать так, как считаю нужным

пусть будут ошибки

зато МОИ!

Что-то мой блог совсем опустел. Какой-то неяркий стал. Уже перестала добавлять картинки, перешла на тамблер с картинками. Да и писать перестала так часто. Просто ничего не происходит и мыслей нет совсем. Даже сейчас пишу, а мне что-то всё не нравится -.-
Сегодня ещё - 1 подписчик. Ну что ж, пока: з
А ещё вчера я ушла из приложения, где вела радио. Просто админ прилоги поступил очень некрасиво, передвинул мой эфир на такое время, когда я не могу, даже не спросив и не предупредив. А когда я ему написала "Ты даже не извинишься?", он просто добавил в чёрный список. Лол. Ну я и решила свалить. Честно говоря, плевать на эту прилогу, но было обидно, что вот так со мной поступили. Когда меня первый раз полноценно поставили, я повела всего 3 дня и у меня отрубили интернет, из-за чего и сняли. А в этот раз я повела 2 дня. А мне так нравилось вести это чёртово радио. Просто для себя. Я же закомплексованное чудо, а тут раскрывалась вся. И пела им. Но оказывается, что я ещё и плохо пою; > Одной девочке аж в кошмарном сне приснился мой голос. Лол. Аж немного задело -.- Теперь петь не охота. Хотя…что я слушаю этих придурков, у которых нет личной жизни, и они целый день без перерыва торчат в этой прилоге. Рада даже, что ушла оттуда.

Вера собралась с силами и открыла дверь. В комнате пахло ладаном и горели три восковые свечи. Наискось комнаты лежал на столе Желтков. Голова его покоилась очень низко, точно нарочно ему, трупу, которому все равно, подсунули маленькую мягкую подушку. Глубокая важность была в его закрытых глазах, и губы улыбались блаженно и безмятежно, как будто бы он перед расставаньем с жизнью узнал какую-то глубокую и сладкую тайну, разрешившую всю человеческую его жизнь. Она вспомнила, что то же самое умиротворенное выражение она видала на масках великих страдальцев — Пушкина и Наполеона.
— Если прикажете, пани, я уйду? — спросила старая женщина, и в ее тоне послышалось что-то чрезвычайно интимное.
— Да, я потом вас позову, — сказала Вера и сейчас же вынула из маленького бокового кармана кофточки большую красную розу, подняла немного вверх левой рукой голову трупа, а правой рукой положила ему под шею цветок. В эту секунду она поняла, что та любовь, о которой мечтает каждая женщина, прошла мимо нее. Она вспомнила слова генерала Аносова о вечной исключительной любви — почти пророческие слова. И, раздвинув в обе стороны волосы на лбу мертвеца, она крепко сжала руками его виски и поцеловала его в холодный, влажный лоб долгим дружеским поцелуем.

Александр Куприн, "Гранатовый браслет".

Mоя мамa кpасивая
Мoя мaмa удивительнaя
Mоя мaмa зaботливaя
Mоя мaмa любящая
Мoя мамa пpeкрасная
Моя мaмa-моя cecтрa
Mоя мама пoтpяcающaя
Moя мамa-это вcе.

Мне нравится чувство голода, дня 3 я уже совсем не хочу есть, сегодня я голодала, мой живот просит у меня еду, а я ему отказываю в этом, мне хочется добивать себя спортом, не есть, смотреть сериалы, спать, и целоваться.

Как же я хочу к А., наверное не правильно это, что я целуюсь с другом бывшего, но с ним так тепло.Он такой красивый, правда странный очень, мне нравится он.

Желтков писал так:
«Я не виноват, Вера Николаевна, что богу было угодно послать, мне, как громадное счастье, любовь к Вам. Случилось так, что меня не интересует в жизни ничто: ни политика, ни наука, ни философия, ни забота о будущем счастье людей — для меня вся жизнь заключается только в Вас. Я теперь чувствую, что каким-то неудобным клином врезался в Вашу жизнь. Если можете, простите меня за это. Сегодня я уезжаю и никогда не вернусь, и ничто Вам обо мне не напомнит.
Я бесконечно благодарен Вам только за то, что Вы существуете. Я проверял себя — это не болезнь, не маниакальная идея — это любовь, которою богу было угодно за что-то меня вознаградить.
Пусть я был смешон в Ваших глазах и в глазах Вашего брата, Николая Николаевича. Уходя, я в восторге говорю: „Да святится имя Твое“.
Восемь лет тому назад я увидел Вас в цирке в ложе, и тогда же в первую секунду я сказал себе: я ее люблю потому, что на свете нет ничего похожего на нее, нет ничего лучше, нет ни зверя, ни растения, ни звезды, ни человека прекраснее Вас и нежнее. В Вас как будто бы воплотилась вся красота земли…
Подумайте, что мне нужно было делать? Убежать в другой город? Все равно сердце было всегда около Вас, у Ваших ног, каждое мгновение дня заполнено Вами, мыслью о Вас, мечтами о Вас… сладким бредом. Я очень стыжусь и мысленно краснею за мой дурацкий браслет, — ну, что же? — ошибка. Воображаю, какое он впечатление произвел на Ваших гостей.
Через десять минут я уеду, я успею только наклеить марку и опустить письмо в почтовый ящик, чтобы не поручать этого никому другому. Вы это письмо сожгите. Я вот сейчас затопил печку и сжигаю все самое дорогое, что было у меня в жизни: ваш платок, который, я признаюсь, украл. Вы его забыли на стуле на балу в Благородном собрании. Вашу записку, — о, как я ее целовал, — ею Вы запретили мне писать Вам. Программу художественной выставки, которую Вы однажды держали в руке и потом забыли на стуле при выходе… Кончено. Я все отрезал, но все-таки думаю и даже уверен, что Вы обо мне вспомните. Если Вы обо мне вспомните, то… я знаю, что Вы очень музыкальны, я Вас видел чаще всего на бетховенских квартетах, — так вот, если Вы обо мне вспомните, то сыграйте или прикажите сыграть сонату D-dur, № 2, op. 2.
Я не знаю, как мне кончить письмо. От глубины души благодарю Вас за то, что Вы были моей единственной радостью в жизни, единственным утешением, единой мыслью. Дай бог Вам счастья, и пусть ничто временное и житейское не тревожит Вашу прекрасную душу. Целую Ваши руки.

Г. С. Ж.»

Александр Куприн, "Гранатовый браслет".

Я вас любил: любовь ещё, быть может,
В душе моей угасла не совсем;
Но пусть она вас больше не тревожит;
Я не хочу печалить вас ничем.
Я вас любил безмолвно, безнадежно,
То робостью, то ревностью томим;
Я вас любил так искренно, так нежно,
Как дай вам Бог любимой быть другим.


1829

бля вечно какую то хуйню делаю, не могу же сидеть на месте бля

я крутая, потому что я социопат лал

сука или это просто жар, просто ночь, просто суббота

Через тридцать минут поезд меня увезет в наш город, в город, с которого все началось. Я буду на том самом вокзале, где мы, специально выйдя из нашего поезда, который останавливался там, впервые поцеловались. Ты помнишь?

Пост про ЯБЛОЧКО-КАЛИНКУ.

________________________________________

Дело в том, что я так давно здесь ничего не писала, что забыла как это делается :D Я не писала с середины августа, с самого отъезда, хотя написать было что. И очень много. И про поездку, совершенно незабываемую, особенно про хорвата Степу и то, как я ходила на пляж с официантом из нашего отеля ахах. И про августовские посиделки, прощание, проводы итп. И про сентябрь, офигительный сентябрь, учебу и ребят, новую жизнь и кучу вечерух.

Но времени на это не было совсем, да и описать такой фееризм достаточно сложно, потому что… потому что студенческая жизнь накатила так, что накрыла с головой. В школу обратно не хочется совсем, и скучашек по старой жизни пока тоже мало, ибо ты весь по уши в настолько крутом вихре событий, гулянок, новых людей и происшествий, что..

Я безумно рада новой жизни. И я не буду о ней рассказывать именно по этой причине ахах

На самом деле, сегодняшний день был потрясен. В принципе, не знаю, почему мне захотелось выделить из всех этих трех безумных недель именно его, сегодня не было ни гитарных посиделок, ни чая в Коммуникаторе или упоротых игр, ни беготни по парку или побегов от маньяка в лесу. Сегодня просто просиходил какой-то экшн-безумие неописуемый.

Сегодня мы с братками днем выбрались покататься на великах, и начался огромный адреналинчик, когда у меня нахер выбило руль, и мы ехали полумертвые через всякие дворы, а я ехала почти без руля (ЛАЛ СКА), а потом покупали за 40 рублей херовые инструменты в Хозтоварах, раскладывались на парковке, устраивали починку-тайм, покупали подарок на завтра и приматывали его велосипедными замками к раме.

Но вся кульминация началась вечером, когда я впервые побывала в нашей общаге. На самом деле, это феерически веселое место, но побывав там, я отсекла мечту там пожить напрочь ахах

Мы ели много картофана под курочку, пили много чая, разглядывали плакатики с байками, смотрели "Обмани меня" и громко орали, когда резались, мочились и устраивали месиво в Battlefield 3, а потом была куча трепа по скайпу, внезапная находка новой родственной музыкальной души и упоротые приготовления не менее упоротого подарка на завтра.

Я очень люблю этих людей. Они не просто стали мне близки, они стали моей семьей, и я ужасно рада видеть их не только на парах, а ежедневно собираться с ними ради всякого бреда и приключений, новых открытий и путешествий по диким местам. И я нисколько не жалею, что пришла в мир, где все люди мне незнакомы, теперь я даже рада этому, потому что поняла, сколько в этом плюсов.

Мы бегали по ночному району в поисках последнего транспорта, а свой велик мне пришлось зашкерить рядом с душевой в общаге до поры до времени, ибо обратно ночью около завода мне тащиться не очень хотелось. В панике мы бежали как дикошарые за троллейбусом и мчались через проезжую часть, пытаясь остановить его, а потом я много-много слушала Фрушанте и, счастливая, ехала домой.

Я не знаю, я не смогу рассказать то, что просиходит сейчас в моей жизни, тем более подробно описать, но это очень здорово. Здорово что мы вместе, всегда, и так помогаем друг-другу. Когда я выслушиваю своих старых друзей о их новой жизни и учебе, я понимаю насколько фантастична жизнь в Архе, насколько насыщеннее она и ненормальнее, и что люди у нас уже все сплотились в одну неразрушимую комнаду и вытворяют хрен-пойми-какие вещи.

У меня элементарно нет времени на другие дела, я просто живу универом. И меня это радует, пока возвращаться в прошлое даже не хочется. И вот мы уже третью неделю так увидеться старичками и не можем. Может, когда-то это наконец произойдет, потому что мне столько всего хочется им рассказать и стольким поделиться! А реальность накручивает обороты так, что жить просто не успеваешь.

Хотя радует, когда тебя вспоминают какие-то люди из твоего прошлого. Не то, чтобы какие-то близкие друзья, а те, от кого этого вообще не ожидал. И столько интересного от них понаслушаешься, что даже удивительно тепло на душе, от всех воспоминаний и всего-всего. Кое-кто, сейчас читая это, поймет, что речь идет и о нем тоже :D И да, я открываю тебе тайну, все-таки здесь не одна, а 72 страницы, и ты мог читать и дальше, раз тебе так хотелось.: З

И, не зная как закончить это нечто, которые вылилось из моей головы на клавиатуру, просто обрушилось, я бы сказала, я скажу онли ЯБЛОЧКО-КАЛИНКА, и мои сразу это поймут. ахах

— А где же любовь-то? Любовь бескорыстная, самоотверженная, не ждущая награды? Та, про которую сказано — «сильна, как смерть»? Понимаешь, такая любовь, для которой совершить любой подвиг, отдать жизнь, пойти на мучение — вовсе не труд, а одна радость.
<…>
Любовь должна быть трагедией. Величайшей тайной в мире! Никакие жизненные удобства, расчеты и компромиссы не должны ее касаться.

Александр Куприн, "Гранатовый браслет".

В голове у меня сейчас невероятная буря
неужели я так плоха, нежели все мои усилия и желание сделать как лучше, стали только едиственным минусом.
я мало любила, уступала, мало давала нежности и ласки?

блядь за что все это.


262 / 365 ФИЛЬМОВ

262. After Earth| После нашей эры

год - 2013

страна - США

слоган - «Danger is real. Fear is a choice.»

События разворачиваются через тысячу лет после катастрофы, вынудившей человечество покинуть Землю. Новым домом становится планета под названием Нова Прайм. Легендарный генерал Сайфер Рейдж возвращается с очередного боевого задания в семью, которая раньше обходилась без его родительского внимания, чтобы стать отцом своему 13-летнему сыну Китаю. Во время астероидной бури летательный аппарат с папой и сыном на борту терпит крушение, падая на незнакомую и опасную Землю. И пока Рейдж-старший на последнем дыхании лежит среди обломков своего корабля, сын должен пересечь враждебный ландшафт, чтобы запустить их спасательный маячок. Ни о чем большем юноша в своей жизни не мечтал: быть солдатом, как отец, — его заветное желание. Сегодня у него есть шанс проявить себя.

ОЦЕНКА 9 из 10

Sleep, my darling.

Когда приходишь домой вечером с учебы, или работы, снимаешь обувь и кидаешь все свои вещи, прямо в прихожей, устало направляешься в комнату и ложиться спать. Вот так просто и гениально. Сон лучшее решение от всех проблем. Думаю, что люди вокруг какие-то странные, как будто все разом сошли с ума и не понимают меня. Мои слова, мысли, проблемы.. Просыпаюсь через несколько часов в непонятном состоянии, потерянного времени, зато усталость как рукой сняло и всё проблемы будто – бы уже решены. Да, я люблю спать, черт возьми. Но сон не решает проблемы и люди вокруг не сошли с ума. Я готова просыпаться в 5 утра, лишь бы мой день не был прожит зря.. Засыпать с мыслью, о том что тебя любят и ценят- бесценно. Мне нравится тихое и безмолвное время не потому, что можно спокойно спать или мечтать. Я люблю это время- за то, что не надо много говорить, можно лишь думать. Так тихо, чтоб никто не услышал самые сокровенные мысли..

(oceanstreet)

меня бесит что ты читаешь и что начитанна.

причем всякой психологической хуйни… бляяять.

1 - я считаю себя тупым потому что никогда не читал

2 - я считаю себя тупым и отдаленным от тебя в киллометры, потому что не понимаю и блять просто враждебен к таким жанрам.

3 - бесит меня эта образованность.

сука меня снова накрыло.. рано нам общаться… рано. щас разъебу что нибудь…

теперь меня не покидают мысли. насколько мы разные..

Главный мой минус -если позовешь, я приду.
Даже когда будешь гнать,
И будешь в ужасном бреду.
Будешь орать, вопить,
Кидать книги в меня и посуду.
Я буду идти за тобой.

не смотря ни на что.
я буду.

Я взглянула на отражение в зеркале. Я все еще была собой. Самой красивой версией себя из всех, что я когда-либо видела, но лицо мне было знакомо. С тех самых пор, как в Отчете назвали мое имя, я боялась превратиться во что-то неузнаваемое — скрытое под слоями косметики и обвешенное украшениями, из которых пришлось бы несколько недель выкапываться, чтобы снова найти себя. Но пока что я все еще оставалась Америкой.

Кира Касс, "Отбор".

За исключением острой формы социофобии, маниакальной раздражительности, вплоть до желания расчленять, депрессии, как перманентного состояния и нежелания рождаться на этот свет, я совершенно нормальный человек.

неприятный момент, когда ты все время уделял человеку, а теперь его нет. и минуты тянутся как года, и не знаешь, что тебе делать.


261 / 365 ФИЛЬМОВ

261. La cara oculta | Бункер

год - 2011

страна - Колумбия, Испания

слоган - «Тебе никогда не откроют дверь»

Официантка Фабиана знакомится с одним из случайных посетителей, переживающим сложный период в жизни. Между ними вспыхивает страсть. Для девушки все кажется идеальным: ее любимый работает дирижером оркестра филармонии в Боготе и владеет огромным особняком. Однако вскоре появляются непредвиденные сложности. Полиция расследует таинственное исчезновения бывшей невесты и подруги дирижера, а сама девушка начинает чувствовать, что в доме происходит нечто странное.

ОЦЕНКА 9 из 10

Обожаю свой город. В нём надёжно хранятся традиции лихой стрельбы в центральных районах. Вчерашняя встреча с другом состоялась в непосредственной близости от мест этого шедеврального действия. И всё же, "имхо", все эти бары на Думской давно пора закрыть, а места, на которых они находятся, вытравить химикатами.

Не хочу думать о том что потом мы не сможем быть вместе Я больше не смогу почесать свой ной об твою бороду Не смогу обнять тебя Не смогу рассматривать твои тату, целовать тебя, оставить засос на твоей шее, отпечаток зубов на теле Не смогу лежать рядом с тобой, на тебе, под тобой Не смогу больше любить тебя

— Для тебя, — сказала я, взглянув на Крисс.
Я закрыла глаза и позволила смычку парить над струнами еще несколько мгновений, а потом музыка, наконец, полилась.
И на какое-то время меня оставили все заботы: не было больше озлобленной Селесты, бродящего по дворцу Аспена и жаждущих заполучить власть повстанцев. Казалось, в эти минуты в мире не существовало ничего, кроме чудесных нот, цепляющихся одна за другую, словно они боялись затеряться во времени, потеряв друг с другом эту зыбкую связь. Но раз за разом им все же удавалось удерживаться вместе, и по мере того, как эта невесомая цепочка становилась все длиннее и длиннее, я вдруг осознала, что мелодия, которая должна была стать подарком для Крисс, стала чем-то особенным и для меня самой.
Пусть я была Пятой, но я тоже чего-то стоила.

Кира Касс, "Отбор".

Моя жизнь идет в гору, тьфу-тьфу-тьфу. А я все так же я. Скоро Европа, потом автошкола, а потом и Марсы в марте. Все складывается просто прекрасно, я счастливчик, но не обходится без "но" время от времени. И я не знаю что это и что мне с этим делать. Я знаю наверняка только то, что это во мне. И где бы я ни была, и что бы я ни делала, это всегда будет со мной. Опять вспоминаю про чудную цитату "все могло бы быть другим, но иметь тот же смысл". И я рада, что я это понимаю, но

А знаете ли Вы, что каждую ночь кто-то думает о Вас перед тем, как заснуть. Для кого-то Вы означаете весь мир. Кто-то мог бы не родиться, но родился ради Вас. Вы особенны и уникальны. Кто-то, о чьём существовании Вы даже не подозреваете, любит Вас.

Пауло Коэльо "Книга воина света"

может, выискивая смысл на пустом месте, но столько всего в ней.
чьё-то воспоминание, расставание, чья-то боль,
чья-то окончательная безнадёжность.

Вот первый день без общения с тобой. чувствую себя уродом.. потому что знаю что тебе одиноко и я нужен. но раз обещал что нужно ждать.. значит надо.
я уже не бешусь и смирился с проблемой что привела к этому. надеюсь это было вообще последним что нас потревожило.

еще ты на кошечку похожа.

ну вот значит, жиды в белых халатах содрали седня за меня касарь за 3 совета..уебки.. ну наеюсь поможет.

с тобой что то там сегодня случилось.. а я не знаю и спросить не могу. я очень переживаю за тебя.

"Я скучаааааююю: с" с аска.. бля че за уебок и что за пирожок. я сука взорвусь от ревности… буду на аске тебя чем нить донимать)
ты такая милая у меня.

во а еще я аутласт прошел и не обосрался.. даже немножко не вылезло.. хотя я награни был.

юль меня пугает.. что ты что то надумала себе.. в плане болезни.. или чего то из этой сферы. я так хочу чтобы ты верила в хорошее.
блин и как к тебе этот мастер в больницу попал?? блин…
я знаю что ты вырезала… кстати обещала ты на ноге..
юль это очень очень очень приятно. но надеюсь на этом остановимся. я знаю твою верность и любовь.

такое ощущение что во мне бесы сидят и овладевают порой.. что теряю трезвость ума и забываю многие факты что ты мне говорила.. потом в дурман и зверство впадаю.. я постараюсь не забывать каждое слово что ты сказала.. надеюсь я больше не поддамся.

я тебя люблю. очень хочу услышать твой голосок.. но боюсь.

Мне очень нужны деньги, пойти работать у меня просто нет времени. И я вот что думаю. Может мне продать свои книжечки? Я очень их люблю, всех. Каждую по отдельности. Меня радует сам факт наличия у меня книг. Но их очень много. Может продать? Со временем куплю новые. А то что они стоят? Я их прочитала, знаю сюжнтную линию любой. Кому нужны книги? Спб! В мягком переплете 100 р (каждую брала за 150). В твердом - в зависимости от объема книги, но не выше 300. Кому интересно - пишите, звоните. Скажу, что есть. 89818369231 Дарья

Мне кажется, что я схожу с ума в прямом смысле. Я часто перестаю себя контролировать и в те моменты я причиняю себе боль. И меня это очень пугает. Никто не знает о том, что мне бывает плохо и что мне нужна помощь, а если и скажу, то скорее мне не поверят. Я не знаю, что мне дальше делать.