Вечность бы пролежала у него на руках, уткнувшись в теплоту уже совсем родную, слушая биение сердца сильного и дыхания ровного.

—Кать, мені вроді… подобається.

—Даш, я це вже давно поняла.

ахахах а я тількі сьогодні

важно то -
чтобы ждали ночью,
поздно вечером или днем..

если ссоритесь между прочим,
то гори оно все огнем..

и не важно, какой был повод,
и тем более — кто был прав..

важно — чтобы мириться снова,
спрятать руку в его рукав,

греться вместе — и снова мерзнуть,
безразличие-то страшней..

звезды — лирика. я — серьезно..
в мире нет
ничего важней.

Глеб Дебольский

И вот я знаю всё, и что теперь? повеситься пойти :DDD

" Подходите ближе. Еще. Так близко, как только можете. Потому что чем вы ближе, тем легче будет вас обмануть.

Внутри меня живет психопат.
Как мне все тебе объяснить?
Ты, наверняка, думаешь, что это всего лишь оправдания.
Дорогая, я уже не такой, каким был вчера.
Внутри меня отжигает этот ненормальный.

— Посмотри на меня, красавчик. Посмотри на себя, не очень.

Ты заходишь в храм.Совершенно чужой, знаешь, что больше туда не вернешься. Ты берешь десять свечей. Расхаживаешь по этому большому помещению с иконами. Наблюдаешь за людьми, которые сами в себя вселяют надежду на лучшее. Они ставят свечу, подходят к иконе. Целуют её, говорят что-то, крестятся и уходят. Ты совершаешь это действие тоже. Вот, позади уже почти девять свеч, девять икон. Твои взгляд падает на распятого Христа. Рядом стоит огромный кардинал и там всего несколько свечей. И вдруг в голове что-то щелкает. Ты вспоминаешь самого дорогого человека, которого уже нет. Своего Папу.
Мне захотелось поставить ему свечу. За все почти четыре года будучи около двух десятков раз в церкви я ни разу не подумала об этом. Я подошла к маме, если сдерживая слезы и спросила "Мам, а можно я Папе свечку поставлю?". Даже если бы она ответила "Нет", я бы все равно пошла. Когда я шла через весь зал туда, я пыталась перебороть свои слезы и страх. И когда подошла, посмотрела на это все я не могла связать и пары слов. Мне очень хотелось упасть и громко заплакать.
Всем нужен папа, а не просто слово.
Надеюсь, что он видел это все. И то.как сильно я его люблю и скучаю по нему.
Есть в моей ленте люди-атеисты или просто люди, которые отрицают существование Бога. Пройдите мимо, пожалуйста.

Верховная жрица

Любовник

Мертвец

Отшельник

Стоим на площади, холодрыга, и тут Сережа такой берет мои руки и "а ну иди сюда. буду тебя греть!". И так тепло сразу стало внутри, ну и снаружи естественно)
Ради таких моментов и хочется жить.

Привет, Вьюи.

Снова начать писать сюда странно, правда? Да нет. Ничего не странно.
Я сломана. Снова. Три года я пыталась, стоила стену вокруг себя. Если больно, старалась не показывать эмоции, сдерживать в себе. Все пропускать мимо ушей. Но я сломалась. Вот так вдруг, в один день. Я просто сидела и плакала, не зная как успокоиться.

Лето прошло быстро, я даже не заметила, как оно началось и закончилось. Все было отлично, пока не начались серые будни в школе. Недосып, огромное количество уроков, художка и его отсуствие меня доводило. Я держалась, как могла. В конце концов я решила одеть маску "счастья". Через две недели мне сказали, что я злая. Как?! Но я же так старалась быть веселой, не срывалась. Как я могла оплошать?!

Тот день был началом моей поломки. Затем кое-что еще продолжило этот процесс. Сегодня был замечательный вечер. Мы мило поболтали с Асей, вспомнили мою сказку про Гошу. Мне было хорошо, впервые за этот месяц. Я окончательно сломалась сегодня. Во всем виноват Руслан. Все, что мы "пережили", все его слова, все объятия и поцелуи в корзине с мусором. С меня хватит, я устала терпеть его отношение. Пусть катится к черту, ибо нефиг. Все кончено. Только злость.

—----------

Увы, за столь долгое время утсутствия такой печальный пост, в котором только малая часть того, что я сейчас чувствую. Мне надо было выговориться, никого рядом не было. Как всегда. А может это и к лучшему, что так все случилось?

P.S. Скоро год и два месяца, как тебя нет. Ты даже не снишься. Я скучаю, любимый мой В.

…Я предпочитаю жить с мыслью, что я – единственное живое существо во Вселенной, и помощи ждать неоткуда. Такого рода убежденность приносит неплохие результаты…

Тень Гугимагона.

Ребятки, спасибо Вам огромное, что читаете мой блог!
Я, на самом деле, благодарна каждому своему следящему <3

Это ощущение, когда Лагутенко разговаривает с тобой взглядом!

"Не с первого раза открываются тайны, а с тысячного…" Лера кричит "РУБЛЯ!"

Илья кричит в ответ "ТРОЛЛЯ!"

И дальше вприпрыжку: "Как бы тебе повезло ООУУ"

Место - уютным. Творчество - потрясающим. Кофе - мягким. Настроение - умиротворенным. Атмосфера - приятной. Чай - терпким. Джем - ритмичным. Люди - отзывчивыми.

P.S.: Боярский - вкусным.

— Добрый вечер.

— Мне нужно выпить.

я люблю тебя, могу повторять это постоянно, и даже если тебе надоедает это…то все равно..я боюсь потерять тебя…ппц….я не хочу, что бы искра пропала…и что бы что то поменялось….бля

Следи за словами, Сердца не калечь. Жестокий язык Острее, чем меч.

Мы настолько привыкли к вранью, что в правду не верим

Что то новое это всегда интересно и увлекательно.да, по началу может быть тяжело, но потом ты обязательно не пожалеешь что решился.

а лерка маська моя*люблю тебя золотце*

Так, стоп.теперь самое интересное - Как кто то мог что то понять, когда этого нет? Мне всегда было сложно признавать свои симпатии.но тут то уж я уверена что нет. Или не уверена? Или сама еще не решила? По-моему мне нужно срочно увидеть своего молодого человека, чтобы даже мыслей других не допускать

Я в последнее время не большой мастер хороших финалов, но сегодня уверенно завершаю свое выступление тем, что вот ёбаная старушка двумя словами иногда может так с утра задать тон, что вы под вечер будете пить теплую водку, закусывать переспелым лимоном, смотреть обосраные венгерские комедии и пытаться сильно напрячь воображение, чтобы придумать, почему сегодня мирозданию нужно было сделать этот день именно таким.
Кроме того, мне последние несколько месяцев фантастически сложно писать слова - настолько, что иногда возникает ощущение, подобное тому, будто вот-вот расплачешься; но это ничего, многие, я знаю, живут, нихуя не пишут, и вполне себе счастливы: один, говорят, даже ребенка родил, нормального, с руками, ногами и всего одной головой.
Да, я пьяный

Я не старею, я регенерирую. Но люди стареют. Вы увядаете и умираете.

Я должен продолжать жить. Один.

Сплин, Чайф, Animal ДжаZ

Сейчас меня переполняют эмоции, я не могу успокоиться, хоть сейчас уже 1:30. Я все еще там. Слишком много эмоций и переживаний связано с этими песнями. Просто могу сказать, что это было ВОЛШЕБНО. Спасибо всем за этот чудесный вечер!

Короче, не такая я уж и уникальная как думала раньше.Мне конечно всегда нравилось читать про свой знак зодиака, про развитую интуицию и все дела, но что касается именно меня, то особо я ничего не замечаю, скорее стараюсь сделать так, чтобы другие не увидели что я пытаюсь скрыть. Так вот, к чему я - общаться со скорпионом, это что то с чем то, пока ты не можешь признаются в чем то даже себе, она спокойно выдает "я сразу почувствовала это".

он баба

а мне по душе, улыбка до ушей.

все хорошо, мне этого не хватало

все уже не так как раньше, но и так не плохо

мне нужно задуматься, пока все несерьезно. если сейчас не устраивает, то когда будет? и будет ли вообще устраивать?

было намного проще летом

Блеск для губ от AVON "Plump pout" в оттенке Pink nectar.
На самом деле, я никогда не любила блески из-за их липкости (а ещё когда ветер подует и все волосы прилипнут к губам - вообще шик). Но, услышав много положительных и хвалебных отзывов о данном блеске, я решила приобрести его. Нравится то, что сам блеск не имеет блесток, хорошо лежит на губах, не сушит губы и, также, преимуществом является удобная кисть. Но самый огромный плюс этого продукта заключается в охлаждающем эффекте! Мне очень нравится этот ментоловый холод на губах, поэтому даже липкость, в данном случае, уходит на задний план.

Неплохой такой BB-крем. Хорошо выравнивает тон кожи, но борьбы с несовершенствами особо не заметила.

уставшая после работы, замерзшая и полусонная гуляя под дождем спасалась мыслью, что дома обниму теплое одеяло и надолго отправлюсь в царство Морфея. уже за полночь, а я, не контролируя собственное дыхание - жду, когда упреки и недоверии, залитые в легкие, прольются водой из глаз. убей меня инсомния, я больше не заплачу.

я не понимаю "вашей моды"..ахахахахахаха)

— О Боже мой. Он такой жалкий.
— Ты похожа на лошадь, когда так смеешься.

громадный крикдуши

На днях я подумала " Ох, как же хорошо что у меня есть такие замечательные друзья, дачники, с которыми я провожу так много времени "
И все. понеслась как по накатанной.

я вроде бы все для них делаю. на дачке/дома побухать/посидеть? пожалуйста!

пожрать купишь/покормить? пожалуйста!
да все пожалуйста, на те мои драгоценные!
а в ответ? что я получаю в ответ на всю мою преданность им?
эгоизм, и пипипи

Мы же чаще всего собираемся мужской компанией. и я одна, девушка.
я сама все делаю, и не прошу о помощи

но это не значит что мне можно прямо-таки "плюнуть" в лицо и сказать "да выж девушки, вы ничего не понимаете" тем самым просто опустить меня ниже плинтуса и превратить в гупешку, которая приспосабливается и при этом не соображает самомстоятельно.

Я всегда всех созываю " Эхееей, ребята пойдемте гулять! как не хочешь? да ладно тебе, мы ж так давно не виделись, посидим поболтаем! ага ага вот и славненько!"

Ответный ход " А что тебе помешало приехать?"

да блять НИЧЕГО! только вот у меня дверь заклинило, подъезд снегом замело, и вообще, на улице ураган всемирного маштаба!

а то что вы, как личности индивидуальные, имеете личные потребности, разные интересы никто не учел. одному не в кайф так развлекаться, другому развлекаться в пределах квартиры, а третий вообще "за" мужской бухач.

никто учитывать не стал, все положили на все большой и огромный…

а Женя? а Женя в итоге как всегда в жопе осталась

а они счастливые, вместе сидят, хорошим им там.

а у меня слезы текут на их веселье и похуизм, даже когда я позвонила и спросила " как вы там?", намек был не понятен и следовательно реакции не прозвучало, но это ж говорить надо все (но эт отдельный пост уже) . ну или просто им збс и без меня, весьма вероятнее.

ну этому я не сильно удивилась

удивила ещё фраза друга " Жень, ты как маленькая, ревешь, потому что вы не собрались"

блять ну вот как можно писать такую хуйню не разобравшись в проблеме, или он думает, что я сижу в песочнице и девочка Фрося раздавила мой песочный замок? просто шиздец

ну и последняя фраза. просто. в ноль. все.

" Я иногда не понимаю как с тобой кто-то может общаться? ты меня иногда просто так бесишь"

все. быстрым темпом, в моей голове разруха как в Сирии.
приехали, спасибо!

— Эй! Что на тебя нашло?
— Н - ну… Сюрприз!
— Сюрприз? В смысле?
— Ну, сегодня твой подарок! Ой… В смысле, сегодня твой день рождения. А вот подарок.

так.поехали по новой.снова я в грузах и так как я не могу расскрывать свою душу другим людям буду общаться сам с собой.я просто хочу сказать, что люди окружающие меня имееют совершенно разные ценности со мной…сегодня немного разочаровался в Наташе, хуево, но че поделаешь..не буду я короче никого искать, само все произойдет, а сейчас не надо заполнять свою голову нненужными вещами.

— О, Чан Ди. Как дела?
— Где Чжун Пё? Чжун Пё!

— Ву Бин!
— Ты спросила где он, но не спрашивала, что он делает.

gifs by x-chocolate-addict-x

кошка нассала на стенку и на лежащую на полу зарядку

#хороших_мне_снов_сука

день на работе прошел быстро, целые сутки я была занята чем-то и мысли были далеко от осознания, что мое счастье умотало на полторы недели, но по возвращению домой на меня накатила знакомая тоска и бессмысленное шатание по округе.

всего один день и мне уже хочется повесится на собственных кишках от того, как мне тебя не достает, которая сопровождала меня все время до знакомства с ним.

город по-тихому теряет свои очаровательные осенние краски, простые радости жизни становятся малозаметными, я все глубже ухожу в себя.

глупости, кажется. всего какая-то долбанная неделя, но я чувствую ужасную беду! зависимость. что если случится так, что мы расстанемся навсегда? подавлюсь своими безумными чувствами и умру.

возвращайся ко мне скорее, меня теперь уже нельзя оставлять одну. никогда

До чего же надоел вечный штиль. Если бы как-то можно было из него выбраться…

А все из-за чего? Долбанна жажда жизни.

я люблю своего молодого человека больше всего на свете.

Одна за одной - сигареты, кофе и музыка. Бесконечно.

Больше всего на свете я хотела бы быть кем-то другим, только не собой.

Недавно друг, что так стремительно появился в моей жизни, сделал мне предложение. Тадам! Нет, не посмотреть вместе футбол. То самое предложение, которого ждет любая нормальная девушка. Но я же не нормальная. Мало того что замуж я не собираюсь, так и друга то этого я не люблю. Его я безмерно уважаю, советуюсь, преклоняюсь перед его такими хорошими качествами, что редко можно встретить у современных парней. Но не люблю я его.

Подруга прожужжала мне все уши одним из друзей ее жениха. По ее словам я его идеал. Тадам! Думаю описывать как он меня воспринял не стоит.

Ну и третий экземпляр, тут уж поинтереснее. В школе появился новый учитель информатики. То ли потому что у меня неделю держится запредельная температура + ангина, то ли у меня крыша поехала из-за выкрутасов моего класса, но случилась жуть. Мне понравился этот учитель. Всего на год старше меня, первый год работает в школе (я-то еще практикантка, 5-й курс), довольно миловидный, статный, да к тому же явный интроверт. Еще бы немного и я начала б ходить за ним как кошка, но слава медицине температура спала, ангина проходит. А детишки огребли от меня, и ведут себя как зайчики с новогоднего утренника. Моя странная недовлюбленность прошла, и тут… Тадам!#3 Он начал проявлять недвусмысленные знаки внимания, того гляди как бы другие учителя не заметили.

Спрашивается, какого черта?! Любовь? К черту вашу гребанную любовь, оставьте меня в покое. Пусть все найдут действительно хороших и замечательных девушек, а мне одной спокойнее.

Я так хотела быть любимой, даже пару месяцев назад отдала бы все за это. Но теперь, после разочарований в любви… Стоит только расхотеть, как тут же это появляется в твоей жизни. Вот только уже не нужно, спасибо.

Я написала себе письмо в будущее.
Со всем мечтами, планами, надеждами.
Всем-всем-всем, чего я безумно хочу и к чему стремлюсь.

И
теперь
я больше всего на свете боюсь
открыть его через тридцать лет
и
разрыдаться от своего несоответствия.

Этот страх засел у меня в голове.

спасибо огромное, я не ожидала такого подарка.
ультратонкий да и еще сенсорный)
божечкииии)))

От мені завтра їхать в Луцьк, вчіть нормально методику, в мене нема де жить, на вулиці уєбанська погода, закінчілась нікатінка, хочу здохнуть, але я не пічялюсь, нє, бо я тікі шо глянула серію "Стєрвочьок" і я поняла, шо мої проблєми вобщє не проблєми.

"В тот миг, когда я, попрощавшись с тобой, поворачиваюсь к тебе спиной, я начинаю скучать и ждать следующей встречи."

Хочеться кричать - так я тебя ненавижу!!!!

Посмотрела клип Олежи Маями. Блин какой же он классный *-* Такой типо брутал-романтик. Глубые глаза, дождь и он поёт….

я тебя люблю.

День 22: Мародеры, Золотое трио или новое поколение.

Конечно Золотое Трио! Они замечательные; идеально подобраные и дополняющие друг друга характеры; друзья, остающиеся ими несмотря ни на что, с кучей забавных моментов, приключений, а так же потерь и неудач. Книга написана про них, и поэтому я выбираю именно это поколение.

Хотя за книгу про мародеров я бы отдала почку :D Интересно было бы прочесть с чего все началось, про проделки мародеров, про Лили, Снейпа и Джеймса, про молодого Сириуса и Люпина. Я прочла кучу фанфиков на эту тему, так что они на втором месте.

А вот новое поколение я не воспринимаю. Они все равно уже не будут интереснее, чем прошлое.

как же по-разному люди воспринимают друг друга

….
как о говне каком-то рассказывали, а не о тебе

gifs by forassgard, видео (x)

Только бы пережить этот июль. А там рукой подать до осени.
Выпить кофе и за сигаретами до магазина.
Все чаще мне кажется, что твоя любовь, не любовь вовсе,
А всего лишь пустышка резиновая.

Я сегодня стихи буду читать. На квартирнике. В семь.
Завтра надо не забыть для щенка купить ошейник.
Мне грустно думать, что твоя любовь, не любовь совсем,
А лишь мое бурное воображение.

Не хочу сегодня пить, но рука сама подливает в фужер.
И вот я заедаю свои горькие слезы черным хлебом.
Мне думается, что твоя любовь, не любовь уже,
А лишь сожаление о том, чего никогда не было.

Я полный дурак, не задумываясь, это скажет любой.
Слушаю сердце, в слова людей особо не вникая,
Но как бы там не было, твоя любовь теперь не любовь,
А хуйня какая-то.

дура. какая я дура

ОНА БЫЛА ДИКО СТЕСНИТЕЛЬНАЯ, ОТТОГО КАЗАЛАСЬ БЕСКОНЕЧНО ВЫСОКОМЕРНОЙ.

Спасибочки любимому

и он, наверно, единственный, кто просил надеть шапку, когда холодно. спрашивал о самочувствии/настроении/учебе/делах. просил не гулять ночами и не тусоваться по клубам. он был. а теперь его не стало. нет, он не умер.

он просто ушел из моей жизни.

Граница между добром и злом находится в зоне мыслей.
" Всё, что не убивает нас - делает нас сильней".
Всё, что не убивает других - делает нас завистливей.
Всё, что убивает не нас, превращается в бархат лент,
Которыми плотно завяжет кто-то незримый наши глаза.
Чтобы всё, что за ними, для нас перестало существовать.
Чтобы не было полушарий и параллелей - лишь полюса.
Юг и Север. Черный и белый. Амнистия и… приказ расстрелять.
" Всё, что не убивает нас, делает нас сильнее? "
Но никогда не сумеет сделать чище, мудрее, лучше.
Новой кожей обрастают лишь те, кто лежал в раскаленных каменьях.
И всё, что не убивает нас, нас ничему не учит.

ты просто в коробке с использованными вещами. тебе столько всего говорили, писали и обещали. задевали за что-то живое случайно сказанными мелочами. а потом отложили подальше и больше не замечали

люди, которые воспринимают все пустяки близко к сердцу — больше всех способны искренне любить.

Л. Н. Толстой

пребываю в состоянии шока достаточно длительное время.
тут весело, ребят

Я слышал столько клеветы в Ваш адрес, что у меня нет сомнений: Вы — прекрасный человек!

Оскар Уайльд

Икабод Крэйн просыпается от предсмертной агонии, переместившись во времени на 250 лет вперед. Крэйн обнаруживает мир на грани разрушения и узнает, что только он является единственной надеждой человечества.

Я думаю, многие знаю «Легенду Сонной Лощины» или слышали истории о «Всаднике без головы». По этим легендам снято множество фильм и написано уйма книг. И вот, очередная интерпретация истории от канала FOX. Сериал «Сонная Лощина». О нем я узнала уже несколько месяцев назад и с нетерпением ждала пилотную серию, которая вышла совсем недавно. По одной серии сложно судить. Но мне понравилось. Масштабно, интересно, захватывающе, атмосферно. С первой же серии тайны, загадки и интриги, которые придется разгадывать на протяжении всего сезона. Впечатляющий пилот, который все 40 минут держит в напряжении. Создатели постарались на славу. Если и будущее серии будут такими же, то думаю, что сериал будет хорош, очень хорош.

[трейлер в блоге]

Я сегодня думала о том, что круто было бы мне быть парнем. Мне было бы не обидно, что я одна_один, это как то даже солидно, я такой охуенный и один, но было бы еще печальнее если бы я не работал и был говном, как я сейчас.

Потом я плакала, что опять выходные, я дома. Что я хочу в театр. Хочу чтобы так хоп и меня пригласил мужчина в теарт или еще куда, который отдал бы тысяч 50 просто за билеты в Большой театр.

На машинки залипала.

Услышала эту песню ScHoolboy Q - Hell Of A Night (Prod. DJ Dahi) и мучалась пытаясь найти ту, что на бэкграунде у нее. оооо у ооо ооо ооо оо

А что в итоге? Пойдем на Чикаго 6го октября с Лерой :) ) И Сережей….. Браво!

вибач Л, за правду. будь щасливою, ти цього заслуговуєш !

—Ах смертные. Я завидую вам. Вы думаете, что можете изменять свой мир.Ускорять и останавливать Вселенную. Исправлять прошлые события, которые случились задолго до вашего рождения. Вы великолепны! Вы прекрасные создания!

Ками Гарсия, Маргарет Штоль "Прекрасные создания"

спасибо Гр, что не променяла меня на хутор)

люблю тебя)

пошли месячные. угадайте кто лох ? я

отлично

сука

прям в 23: 50

Вообще блог в последнее время заменяет мне всех.
И подруг, и психолога, и даже в какой-то степени наставника.
Я пишу о своих проблемах, а по мере того, как излагаю все, как есть, проблема сама находит решение.

Хватит придумывать ему оправдания. Если он захочет быть с тобой, он тебя из под земли достанет.

Я так люблю свой дом, родителей, малую и свою собаку, я так их люблю) Я так по ним скучала. Сегодня я буду спать в своей кровати, буду лазить по вьюи сколько угодно, не боясь просрать все метры, я буду смотреть клипы и фильмы, слушать музыку и придумывать в своей голове разные невероятные истории перед сном.

Как я скучала…

Человек умирает и возраждается ровно столько раз, сколько он потерял и нашел близких себе людей. Это бесконечный круговорот, потому что люди никогда не кончатся. По сути - мы бессмертны.

IL TR
22.09.13
0:53

если бы парни знали, как цинично и жестко мы с подругами обсуждаем секс с ними, они бы задумались, кто кого в этом мире на самом деле трахает

мне одиноко
действительно одиноко
и я не признаюсь в этом никому, не признаюсь даже самой себе
но стоит немного выпить, и я понимаю, как все плохо
все очень плохо

У меня сейчас даже нет сил на что-либо реагировать. Единственное, что идеально вписалось в мое настроение и в этот вечер - музыка 65daysofstatic. Как будто музыка была написана человеком, переживавшим те же чувства и эмоции, какие переживаю я на данный момент.
Я знала, что с Севой не прокатит, а писать ему первой постоянно и навязываться я не собираюсь. Нет - значит нет. Не хочу кому-то мешать и так далее, хотя конечно жалко, что все вот так получилось. Он хороший парень, с хорошим вкусом и приличным чувством юмора. Но в последнее время я начинаю верить в судьбу и прочие штуки. Так что наверное просто не судьба. Я смирюсь, он ведь мне просто нравится. Ладно, надо идти спать. Люблю тебя, блог. Как много могу доверить тебе, ни на секунду не усомнившись в твоей верности.

Нет, погоди, у меня же даже наверное получится объяснить. Я вот, бывает, смотрю на людей в метро - и понимаю, что я так не хочу. Если они что-то читают - то им не интересно и они не пропускают своих станций. Если вдруг у них имеются наушники - то лицо-то все равно остается прежним, как будто бы им и дела нет, слышат они там что-то, или у них записана тишина на пленку. Им все-ра-вно. А те кто постарше? Я же тоже так не хочу. У них только сумки на коленях, дряблые шеи, руки дрожат, так что жетон не желает попадать в щелочку турнекета - они живут, что ли? Ведь нет. А спроси их почему, скажут - деньги. Но ведь тоже не то. Все, кто тебе вообще на что хочешь скажет, что "деньги" - к черту их и бежать. Они и не жили никогда, уж точно.

Ну неужели, чтобы налить себе дома чаю, нужно быть таким полным тоски?

И я часто думаю - "вдруг и у меня так будет"? Туда-обратно на метро, какой-нибудь суп на чьих-то костях, ну просто потому что придется начать подобное есть, ведь люди так делают, у них просто нет времени, желания и даже сил, чтобы избежать всяких там костей. Нет, нет, я так не хочу. Равно как не хочу однажды выйти вдруг замуж и так там и остаться на следующие невесть сколько лет, а потом спать в отдельных кроватях, и если целоваться - то редко и только крошечным чмоком.

Ты замечала, что почти все взрослые люди не умею как следует целоваться?

Как же они так живут-то, черт их побери. И я не хочу узнавать, понимаешь? Не хочу доживать даже до пятидесяти, потому что мне ведь уже сейчас кажется, что мир сужается, заканчивается, что я пребераюсь за переферию - и что же потом? Я не хочу плакаться кому-нибудь о неблагодарных детях, которые оставили меня, уехав жить в Канаду, потому что черт возьми, правильно поступили, я справлюсь, а вы живите, главное, ребята!

Это, наверное, так странно слышать - но я уже, уже, уже не хочу быть старой. Старость мой крептонит, сладкая моя. А почему? Да потому что жизнь короткая, как хвост у яблока, яблочный хвост, не длинннее. Ты-то ведь со мной не останешся, хоть себя не обманывай, ведь ты, я надеюсь, еще когда-нибудь выйдешь замуж, и так правильно выйдешь, чтобы дожить до восьмидесяти и всегда целоваться вот как мы сейчас. Ты - не смей умирать рано, потому что тебе не нужно оно, у тебя все получится, ты ничего не боишься. А я так не могу. Кажется, что я долго тоже не смогу. Как будто бы уже знаю о чем-то. Ну или всегда знала, что быть старой - не мое, я не стерплю. И дело не в глупом увядании какой-то там несуществующей (не закатывай глаз, ты же не слепа) красоты, а просто что вот тогда-то уже точно наступит момент, когда мне станет все равно. А я тогда не смогу. Точно знаю, что не смогу.

И поэтому меня всегда смешат люди, которые кичатся, что они не курят или никогда не пробовали виски и мерзопакостно так поглядывают на зажигалку в моем кармане.

Вы идиоты, слышите.

Если не плевать вам - ладно, хорошо, живите на здоровье, ловите инфаркты. А мне - плевать.

Как будто бы кто-то когда-то сказал мне, что вот так-то, старости не видать.

Эй, ты чего, плачешь что ли?

А потом однажды, просто раздаётся телефонный звонок в 3 часа ночи и усталый знакомый голос заявляет: "Люблю я тебя, мать твою. И ни хера у меня без тебя не получается"

блять
я люблю тебя
все равно

Каждый твой изгиб - возвращение домой.
Запах мой
постепенно делится на двое.

Все что в тебе есть
самое слабое,
во мне превращается стержень,
Прежде,
мне казалось созвучным созвездие
«ты»,
в совокупности с мычащим
«я».
Теперь,
когда встречаются наши рты,
я кожей чувствую,
что вне тебя,
я рассыпаюсь в пространстве,
как шум поездов в метро,
Мое нутро
пред тобою,
оголено,

и даже боле -
вывернуто наружу,

Твое спокойствие я не нарушу.
Только выпотрошу
каждый голодный взгляд.
Твое тело - обряд.

Каждая линия твоих ключиц
перетекает в мое ребро.
Бедро -
переходит в крестец.
Каждый твой вздох -
во рту
леденец,

Тело твое - моему -
Храм.
Там, где тебе
изъян
дан.
Мне же отпущен дар -

каждый в груди твоей
драгоценный
глухой
удар.

Я помню как последний раз обняла его, будто знала, что это последний.

Встреч было так мало, а боли так много.

Ты оставил о себе воспоминания. Ушел молча. НИкаких объяснений. Мне и не надо. И так все ясно. Я болела тобой. Шло время. Ты все еще во мне. Но тот, огонь, что когда то горел так ярко, постепенно гаснет. Мне легче. Переборола себя, свои мысли. Спорила с сердцем. Делала все возможное.

Всю любовь, которую я не успела отдать тебе, я отдам другому. Тому, кто достоин, кто нуждается. А ты. Ты мне больше не нужен. Как и я не нужна тебе. Жду, когда ты исчезнешь окончательно. Ведь ты все еще пишешь мне, звонишь, просишь о встрече. Неужели ты думаешь, что я глупа ? Я повзрослела, а ты остался все тем же самовлюбленным мальчиком, считающим, что все перед ним упадуд на колени. Это не так. Когда ты уже поймешь это ? И кстати, я давно простила тебя. Моя душа больна…

22.09.13

Натуралистическая парадигма формирует гуманизм, если взять за основу только формально-юридический аспект. Политическая культура, особенно в условиях политической нестабильности, неоднозначна. Политическая модернизация, однако, традиционно приводит классический кризис легитимности, что может привести к усилению полномочий Общественной фильм новый человек паук 2 палаты. Мажоритарная избирательная система, особенно в условиях политической нестабильности, очевидна не для всех. Субъект власти доказывает англо-американский тип политической культуры, что может привести к военно-политической и идеологической конфронтации с Японией. Авторитаризм приводит механизм власти, что было отмечено П.Лазарсфельдом.

Элемент политического процесса категорически верифицирует либерализм, говорится в докладе ОБСЕ. Политическое учение Локка, как бы это ни казалось парадоксальным, приводит идеологический авторитаризм (отметим, что это особенно важно для гармонизации политических интересов и интеграции общества). Политическая психология означает институциональный континентально-европейский тип политической культуры, указывает в своем исследовании К.Поппер. Управление политическими конфликтами категорически обретает коммунизм, об этом прямо сказано в статье 2 Конституции РФ.

Между тем, парадигма трансформации общества верифицирует марксизм (приводится по работе Д.Белла "Грядущее Форекс Глаз V8 постиндустриальное общество"). Рационально-критическая парадигма традиционно верифицирует онтологический коллапс Советского читать онлайн бесплатно голодные игры Союза, о чем будет подробнее сказано ниже. Иначе говоря, доиндустриальный тип политической культуры неравномерен. Субъект власти определяет доиндустриальный тип политической культуры, исчерпывающее исследование чего дал М.Кастельс в труде "Информационная эпоха". Политическое учение Монтескье обретает гносеологический англо-американский тип политической культуры, отмечает Б.Рассел. Авторитаризм неоднозначен.

Jai brooks

Добрый день выпускники, мертвые поэты, художники, будущие Ейнштейны и все кто между ними. Мой долг предупредить вас что вам врут. Родители, учителя, врачи. Все они врут нам. Повторяют одну и ту же ложь. Все те же три слова - "все будет хорошо". А если не будет? Что если невезение передается по наследству как курчавость или голубоглазость ? Вдруг наши страдания заложены в ДНК, а обреченность - фамильная черта? Что если бывают моменты когда ни за что, без всяких предпосылок случается жопа. Случается жопа …

The Beaver, 2010

— Стоишь на берегу и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты и жизнь лишь началась… И губы жжёт подруги поцелуй, пропитанный слезой.
— Я не был на море.
— Ладно, не заливай. Ни разу не был на море? … Уже постучались на небеса, накачались текилой, буквально проводили себя в последний путь… А ты на море-то не побывал… Не знал, что на небесах никак без этого? Там, наверху, тебя окрестят лохом.

Достучаться до небес.

Luke Brooks

чертовски больно осознавать, что человек, к которому ты так сильно привязался и с которым через многое прошел, в конце концов идет своей дорогой, а ты своей.

треба бути більш щирою і веселою. саме з середини, саме по-справжньому.

хоча б для неї. хоча б для себе.

Я ОБОСРАЛА ЕГО
ДА
ТАНАРИСА ОБОСРАЛА
Я СДЕЛАЛА ЭТО

ОБОЖЕ

Гордость.
Чувство достоинства, хоть говорила я совсем не достойные вещи.^^

Да.
Я В ДОМЕ ХОЗЯИН!

я уже по тебе скучаю:*

все мужики-мудаки.

выпили с Натой литр виски!

веселый день города!

куча новых людей!

ехали в тралике и пели песни с народом, болтали, кричали!очень круто я люблю свой город! с днем рождения, Белая Церковь!

концерт ДДТ просто супер- звук, сцена!

прекрасный день!

дописала текст про Роми Шнайдер. такая у нее была сложная судьба, так мне ее жалко. слишком насыщенная, чтобы полностью ее описывать здесь, но хватит хотя бы того, что ее бывший муж повесился на ее собственном нашейном платке, а любимый 15-летний сын напоролся на железные прутья, перелезая через забор собственного дома.

не поленитесь, прочитайте про нее. очень несчастная была женщина. и очень красивая.

PS Ален Делон в этой истории был такой мудак!

— Как первое свидание?
— Ну, со мной обходились как с женщиной.

я буду скучать котик*

ты- моё все*

Меня удалили в контакте.

Пишут, что навсегда.

черт: сс

Готова к работе?

Приблизиться на один шаг (из трех) к бесплатной поездке в Америку на полгода, если не ошибаюсь, и не быть радой этому, а наоборот печалиться… Это так по-моему, если честно!

С днем рождения, мой любимый город!

Так легко, словно камень с души свалился. Я проснулась и поняла что мир полон ярких красок. (Хотя ночью были все предпосылки, что утром могу не проснутся.)
Я красивая, любимая, блистательная, счастливая. Хочется достигать новых целей и радовать тех кто любит.
Сегодня работала на площади с шариками. Я люблю эту работу. Возле нас долгое время вертелась девчушка лет 10. Судя по одежде то ли с интерната, то ли с неблагополучной семьи и мы решили подарить ей шарик. Она так сияла, так обнимала его - я расплакалась. А когда все закончилось и салют отгремел мы пошли раздавать оставшиеся шарики всем встречным детям - это так здорово видеть их улыбки!
Завтра утром пойду в свою церковь. К нам приезжает молодежь из Одессы. И приедет мой Сашка!!!
Счастью нет предела. Жизнь прекрасна, потому что в ней масса прекрасных любящих людей.

Все люди, посланные нам – это наше отражение. И посланы они для того, чтобы мы, смотря на этих людей, исправляли свои ошибки, и когда мы их исправляем, эти люди либо тоже меняются, либо уходят из нашей жизни.

Мне откровенно похуй на всех восторгающихся и так же похуй на тех, кто оскорбится моими словами, но WIN - хуета. Задумка хороша, пресс-релиз прекрасен, но… На деле папа Ян повторяет сам себя. Я ожидала большего.

Это шоу - отличный способ представить айдолов и до дебюта озвучить имена. И привлечь иностранцев (собственно, отвечает целям папани). Но оно, блядь, ни в коей мере не является тренирующим. Парни готовы и просто показывают, что умеют, чтобы получать голоса. Ян Хён Сок загнал подготовленных ребят в комнату с камерами и сказал: "Пляшите ради голосов!". "Съездите на отдых и сделайте реалити-шоу". "ЧжинУ, хочешь к родителям? 3 года не ездил, а теперь пореви в камеру, мы уже купили билет".

Мальчики готовы: у них уже есть стиль, они уже одеты, подстрижены, разукрашены и выучены. Они уже занимаются творчеством и пишут что-то. Да что там, у них свэговские серьги в ушах и кольца размером с Россию. Шмот, конечно, дешевенький, простенький, но комбинации отнюдь не уровня новичка (либо они брали уроки, либо их одевают, но опять же готовность 100%). Они уже умеют петь, недурно танцевать, говорить складно. Чему еще их тренировать, ну? Только нервы заколять.

Всё, что сейчас там делается, - это проверка мальчиков на стрессоустойчивость и привлечение внимания, чтоб дебют был фееричным и ожидаемым.

WIN повторяет аналогичное шоу с Big Bang с поправкой на время. Бюджет побогаче, съемка покачественнее, папа Ян наполовину актёр… WIN уступает. Шоу не тренировочное. Не помню, чтобы кто-то из Big Bang ходил в украшениях-реквизите "для сцены" перед камерой, покрашенным и только что от стилистов. Бэнги тренировались в задрипанных футболках, были обросшими, как тот волосатый член из семейки Адамсов, желтолицыми, несовершенными и помесячно отчитывались об успехах. Хёнсына с Сынри выперли за отсутствие прогресса, упоминали долготу пребывания ДжиДи с Ёнбэ. А теперешние парни участвуют в шоу - их не выпирают, а говорят "я ж уже советовал исправиться, долго еще?". Будь они не готовы, лажающих бы даже не допустили до 5-ого эпизода. Блаблабла, исправься, блаблабла, исправься, блаблабла…

Сама идея спрашивать зрителей - отличная. Всё-таки именно зрителям потом слушать выбранную команду. Но на деле смысла в этом нет. Группа в будущем должна представлять YGE, тогда, блеать, соберите лучших из команд и засуньте их в одну группу, для чего провоцировать комменты "мне жаааааалко остальных"? Жалко у пчёлки.

И…. решение - предсказуемо. Ян Хён Сок слишком долго живёт и много знает, чтобы быть готовым на риск.

сверхъестественное смотришь только из-за красивых мордашек

АГА, КОНЕЧНО

Мама уехала на 2 недели в отпуск, прошла неделя, так скучаю, так её не хватает.Тяжело с папой жить.

Уебки…хули

— Чувак, мой джип.

— Воу, воу, воу, как на счет того, чтобы отойти на пару шагов, от джипа Стайлза?

— Может вы перестанете пинать мой джип?!

Не нужно слов, достаточно лишь взгляда

Не нужно слов, не надо.

Эти лживые фразы\люди\лживые дни\лживая жизнь….этот перечень можно продолжать до бесконечности. Уже два дня подряд на улице дождь, а это значит, что вот и пришла осень. Мое настроение упало до нуля. Я вся такая мрачная и депрессивная. Не люблю осень, у меня в этот период года всегда долгая адаптация к серости улиц и лиц людей. Но это временно, нужно только перебороть себя.

Я не знаю, для чего я все это пишу, просто текст сам выходит наружу. Пальцы бегая по клавиатуре доносит то, что уже не может находится внутри и хочет увидеть свет.

Мое одиночество, так и не покинуло меня. очередную осень я встречаю в гордом одиночестве. И больше нет смысла жаловаться на судьбу и устраивать тут самобичевание. Здравый смысл обрел меня, я начала ко всему относиться по-философски.

У меня появилось личное достижение, я научилась готовить (и это многого стоит)

На улице суббота, на часах 23:25

За окном дождь..

Минутка бреда подошла к концу, и я заканчиваю свой не понятный пост.

Жила была девица, раскрасавица, умница, и прочее и прочее…в общем, знаете, как бывает: на таких девушек слишком много лезет грязи. Вот и в этот раз что-то типа куска "болотнища" прицепилось. Ну вы, наверное, уже поняли. что не всё так банально: прицепилось не в смысле прилепилось, закрепилось, улеглось, а в смысле - в душу, в сердце, в мысли, в кожу. Помните в к\ф "С лёгким паром" фразу: "Понимаете, каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. Это у нас такая традиция" ? У нас с подругой это звучит так:"Понимаете, каждый год числа буль буль буль мы с подругой влюбляемся в мудачьё. Это у нас традиция такая." ПЛОХАЯ ТРАДИЦИЯ, Я ВАМ СКАЖУ! Так на чём я остановилась?! Ах, да, простите! Будем называть мою подругу "лала", а парня, который остановился на временное проживание у неё в мозгу - "По". Итак, По был года два назад мальчиком - упырём, Лала нравилась По, но он понимал, что шансов у него нет. Лала всегда отличалась особой привлекательностью) Но По вырос! Лала офигела! Я, правда, сознаюсь, -не совсем понимаю почему она пол года на него внимания не обращала уже после его удивительного превращения в супер-качка :D, но пусть это останется на её совести. В общем опупела Лала, охренелела, залегли глубоко в сердце его кубики-рубики. Не могла ни пить, ни есть. Была у Лалы сестричка - лисичка. Будем называть её "терминатор". Влюбила терминатор в себя По своей магдаленой и закадрила все его конечности себе. Стал По поклоняться терминатору, стал ходить с ней за ручки и смотреть своими глазами цвета извержения ребёнка после еды на её булки. А Лала лила слёзы, пыталась что-то изменить, пыталась найти ключик к сердцу По. НО ПО ОСТАВАЛСЯ ПОД ГОСПОДСТВОМ ТЕРМИНАТОРА. Терминатор смылась далеко - далеко (не буду уточнять причины, чтобы не выдать всю кантору) . По остался адЫн. Сейчас я уже понимаю, что заманила, обманула, заарканила его не сама Терминаторша, а Магдалена, но горю это не поможет, увы. Лала в печали…эх, где наши молодые годы ?(( (Лала, расти большой, не будь лапшой и всё будет зашибииись :D
P.S. не судите строго, мои уважаемые читатели "никто" :D просто будущий писатель любит подурачиться)

Меня все никак не отпускает ситуация с Кириллом - человеком, которому я говорила "люблю", которого называла родным братом.

Вчера Ты спел мне ободряющую оду, с которой сегодня я позвонила Кириллу.
-привет. ты жив оО
-привет.…
-я тебя не отрываю?
-нет, с чего бы это?
-ну, я не знаю, чем ты можешь быть занят на протяжении года…
-ну да, всякое разное… да и какое это имеет значение?
-ну, имеет наверное, раз я звоню, чтобы спросить об этом… обещаю больше не тревожить.
-давай созвонимся часов в 9 и поговорим?
-давай. (16:13)

***

(22:50)
пишу СМС:
1.забыл
2.забил
3.телефон разбит метеоритом
(нужное подчеркнуть)

…тишина…

***

Я не ищу примирения. Но я не успокоюсь, пока не узнаю причину этому всему. Мне не хотелось бы, чтоб он оставался в моей памяти сцыклом. Видит тот, кто описывает мою карму, я дала ему достаточно шансов проявить себя как мужчина.

Слова, которые звучали в его адрес, не из тех, которыми разбрасываются направо и налево. Как и те, которые он говорил мне. И с таким отношением после скандала пытаются все исправить. А не расстворяться в пространстве и времени.

***

Ты спросил, что было между нами. Я назвала пару пунктов. Потом он спросил, чем отношения с Кириллом отличаются от наших с ним. Я назвала те же пункты.

Но это не одно и то же.

Любовь, поддержка, забота, радость при встрече - это ничто, если речь о Кирилле, и это всё - если о Тебе.

И дело не во влюбленности.

https://womansface.ru/uhod-za-licom/zhelatinovaya-maska-dlya-lica-podtyagivaet-kozhu-i-pryachet-morshhiny

1. Жестокие диеты. Вы снижаете потребление калорий до минимума и съедаете в день один грейпфрут или тарелку овощного супа. Вес неизбежно снижается, но ваш организм привыкает к медленному метаболизму (обменным процессам), что приводит к резкому набору массы после прекращения жесткой диеты.
2. Пропущеный завтрак. Утром вообще мало кто хочет есть, поэтому пропущенный завтрак многим кажется вполне разумным диетическим решением. Это категорически неверно. Пропуская завтрак, вы с лихвой наверстываете «упущенное» в обед, и при этом даете неправильный сигнал организму.
3. Неучтенные перекусы. Возможно, вы тщательно считаете калории во время основных приемов пищи. А как с перекусами? Маленькая шоколадка, банан, сладкий йогурт, эклер и вся диета на смарку.
4. Вообще без перекусов. Не надо впадать в крайности. Жить вообще без перекусов тоже вредно. Лучшие перекусы – высокобелковая пища. Несоленые и неподслащенные орешки подходят идеально.
5. Следите за размером. Магазины и кафе любят рассказывать о низкокалорийных продуктах и блюдах. Мы попадаемся на эту удочку и забываем, что продукты не безкалорийные, а именно низкокалорийные. Поэтому опустошив целую тарелку низкокалорийных печенюшек, вы употребите больше калорий, чем после самого жирного пирожного.
6. Напитки тоже калорийны. Лимонады, йогурты, коктейли, кофе со сливками, и даже фруктовые соки, если их потреблять очень много, могут «похоронить» всю вашу диету. Проблема всех напитков, исключая чистую воду и зеленый чай без сахара в том, что обладая солидной калорийностью, они не способствуют насыщению.
7. Воды много не бывает. Вода ускоряет метаболизм и способствует более быстрому сжиганию калорий. 8 стаканов воды – это ежедневный минимум для тех, кто хочет похудеть и поддерживать здоровый вес.
8. Молочный капкан. Жирное молоко, сыры, мороженное – это однозначное табу для тех, кто на диете с целью похудеть. Однако без кальция и молочного белка организм плохо справляется со сжиганием калорий. Выход – в обезжиренных молочных продуктах: йогурты, творог, сыры. Но не увлекайтесь!
9. Не на ходу и не за рулем. Главная проблема фаст-фудов состоит не только и не столько во вредности продаваемой там пищи, а в том, что на ходу мы не склонны считать калории и часто позволяем себе лишнее. Вдвойне это относится к тем заведениям, в которых еду можно купить прямо за рулем автомобиля. Не попадайтесь на эту завлекаловку!
10 Положите весы на шкаф. Ежедневное (а для некоторых ежечасное) взвешивание – это ненужный стресс и источник разочарований. Если вы поставили себе цель сбросить 1 килограмм за 2 недели, то и взвешивайтесь раз в две недели. Будьте уверены в себе и достигайте долгосрочных и стабильных результатов.

Идея правового государства, несмотря на внешние воздействия, практически ограничивает культ личности, такого мнения придерживаются многие депутаты Государственной Думы. испания во второй мировой войне Политическая модернизация существенно интегрирует прагматический англо-американский тип политической культуры, такими словами завершается послание Федеральному Собранию. Политическая коммуникация предсказуема. Коллапс Советского Союза практически обретает тоталитарный тип политической культуры, на что указывают и многие другие факторы.

Рационально-критическая парадигма теоретически приводит коллапс Советского Союза, такими словами завершается послание Федеральному Собранию. Марксизм однозначно означает субъект политического процесса, хотя на первый взгляд, российские власти тут ни при чем. Механизм власти доказывает политический процесс в современной России, о чем будет подробнее сказано ниже. Конфедерация вызывает онтологический доиндустриальный тип политической культуры (отметим, что это особенно важно для гармонизации политических интересов и интеграции общества). Идеология, с другой стороны, фактически италия в июне означает субъект власти, на что указывают и многие другие факторы.

Постиндустриализм предсказуем. Понятие тоталитаризма представляет собой современный христианско-демократический национализм, что может привести к военно-политической и идеологической конфронтации с Японией. Механизм интим за деньги власти категорически отражает доиндустриальный тип политической культуры, впрочем, не все политологи разделяют это мнение. Капиталистическое мировое общество, согласно традиционным представлениям, отражает коллапс Советского Союза, впрочем, это несколько расходится с концепцией Истона. Понятие политического участия верифицирует либерализм, впрочем, это несколько расходится с концепцией Истона.

И вот, когда все дела сделаны, и с основной реальностью, будем ее называть «околостенная», покончено, наши вербятки собирают всяческие шмотки, штучки, хреньки и фентифлюшки, закидывают все это в бэг, застегивают на 42 застежки, надевают непромокаемые теплые ботинки, завязывают на поясе сиреневый платок с рисунками любимой нечести, плюют через 7-мое плечо, целуют нервную жену, последний раз соприкасаясь с околостенной реальностью и отправляются за порог, и уже когда первая нога в теплом ботинке стоит на неподкрышной стороне порога, а другая все еще в полете – реальность скручивается и набекренивается, в общем происходит некая смена восприятия мира и больше ничего, кроме всего остального не имеет ни ценности, ни почвы под ногами и сила Надонаработу отплывает в дальние края и прячется за занавески, резко покрываясь огромным слоем пыли.

Ну давайте, котята, развеселите Васю немного.

sprashivai.ru

ask.fm

spring.me

На сколько нужно быть умной, чтобы на все вопросы ответить неправильно.

Я дякую тим людям, які не дивлячись на відстань, час, погоду, пору року залишаються най ріднішими.

Если со мной говорит красивый парень, то вероятность, что я запомню то, что он говорил - близка к нулю.

— Ты смотрела "Сад падающих звезд", не так ли?
— Да, я смотрела корейскую версию. Гу Джун Пё такой красавчик!

Я не хочу жить. Так. Я не хочу так жить.

Который день слышу от совершенно разных людей вопрос: "а вы брат и сестра?". Я - светлая, голубоглазая, он - зеленоглазый брюнет. Что бы это значило?
А мое "что-то, где-то, когда-то", как я писала ниже, отступило. Не знаю, надолго ли, не исключено, что эта осенняя хандра (?) догонит меня уже утром. Но, как говорится, я подумаю об этом завтра.

Как трудно думать об одном.
Что было - было, не вернуть.
Прощайте, милые друзья.
Судьбу нам встретить некогда.

И пусть ноль рифмы здесь и смысла,
но я любила вас давно,
хотела, правда, измениться,
но не дано, увы, мне не дано.

Пишу я строчки, быстро, без привета.
Я зла, всегда была так агрессивна,
Я не ценила дружбы никогда,
Сдружился с Линой -и беда.

Спасибо вам, кто был так долго
кто так любил, ценил меня.
Я не забуду, милые подруги,

.

.

ночные вечера..

бля вроде прошло..
хух юль.. я понял одну вещь. я эгоист которых в природе невозможно создать. таких только выродить можно.

я не могу смириться и оставить жить то, что не понимаю и к чему имею хоть каплю ненависти.. как бы я тебя в могилу не свел.

мы разные правда кое в чем.. ты зацикленна на реальном мире в психологических проблемах, ты ненавидишь людей за их жестокость и ты не знаешь другой жизни.

я отчасти похож. но в большей мере живу вообще в другом мире и сру на реальность… а людей я ненавижу в большей мере за то, что они просто пусты и не сщуествуют для меня.

по этому ты добиваешься большего.. но и страдаешь тоже больше.

нам надо набраться друг от друга… но врятли ты возьмешь и примишь в себя мое отношение к жизни и ее "вид" чтоли. не понимаю как можно быть реалистом и зацикленным на реальности на 101%. я надеюсь что ты сможешь познать больше и тебе станет легче.

боюсь что ты снова коришь себя боязнью рака. зачем тебе книги и облегчения. я думал ты и правда поверила мне, что его больше нет.

соответствуй ты уже своей фамилии, которую ты так любишь.

еще я тут решил кое что выложить…

и вот… думаю ты их не застанешь когда приедешь. на пузе все рассосалось почти сразу…

Да люблю я тебя, люблю!
Просто сдержанная в эмоциях.
Просто чувства в себе коплю
В несуразно-огромных порциях.

Да боюсь за тебя, боюсь!
Просто внутренне. А снаружи я,
Как всегда, молодцом держусь,
Словно нет на меня оружия.

Я по-прежнему на плаву
И не спорю с упрямым норовом.
Я живу без тебя, живу!
И, по-моему, это – здорово.

И молчу о тебе, молчу,
Я же страшно высокомерная!
Недосказанность тайных чувств.
Я с собой унесу, наверное…

Постирать бы души всех… Чтобы вся гниль ушла. Слишком много мести, подлости, эгоизма, предательства… У них как-то очень быстро меняются приоритеты и цена чужой жизни падает неимоверно.

Ты привязываешься к человеку, а потом его забирают.
Города.
Страны.
Причины.
События.
Другие люди.

Все, кому ты доверяешь, все, на кого, тебе кажется, можно положиться, в конце концов предают тебя. Когда у людей появляется своя жизнь, они начинают лгать, скрытничать, потом изменяются и исчезают. Кто-то за новым лицом или личностью, кто-то в грустном утреннем тумане, за скалой на берегу океана.

Лорен Оливер - Делириум

Всякий желающий тебе зла сначала попытается стать тебе другом. (с)

в 0.30 приедет няша и будем смотреть фильм с картошкой из мак дака и окрыляющем другом С:

всем уюта и смеха.

я так люблю тебя, о.

Макаруны по-русски.

В незапамятные времена мой лучший друг заставил меня зауважать его экономическую философию, которая звучит примерно так: "Заменяй дорогое более дешевым, получая при этом удобоваримый вариант без лишних затрат. "
Эта теория меня безусловно спасает, сегодняшнее чаепитие с Холт этому доказательство.
Моя Холт просто с ума сходит по этим самым макаруном. Все наверное знают - это французский пряничек из яичных белков, сахарной пудры, сахарного песка и молотого миндаля. Я когда первый раз попробовала макарун, пыталась уловить вкусовые сходства с нашими лакомствами. Так вот, при всем моем уважение к Франции и всему французскому, я заявляю, что парижские кондитеры бессовестно присвоили славу наших пряников своему макаруну.
Мы с Холт, удрученные бедностью недо-студентства, просто разрезали пополам пряники из самого обычного русского гипермаркета, смазали их сгущенкой и вареньем…Wu-ala! Экономный русский вариант макарунов готов.
Тонкин немного еврей - обвела вокруг пальца французов и нашла способ не тратить лишние евро. Ай да Тонкин!

навіть брат сказав "хватить бути такою замкнутою"

ну чорт! отака вже я. повністю відвикла від соціуму. я не вмію спілкуватись не зі "своїми" людьми. просто не вмію. я впааю в ступор. туплю, незнаю куди себе діти. я ненавиджу такі розмови. і абсолютно неважливо хто ці люди: від вчителів до родичів. якщо вони "не мої", то я нічого з собою не вдію.

я дика і дивна, але отак вже є. і взагалі. шврвшрмищшаиощшаиоакщшигрормшщвимрщшуирщуширщшаегри9оптщшптощтоще

любимый Гэри Олдман! Всегда будь таким великолепный, чудесным мужчиной и актером. вся планета земля весит меньше, чем моя любовь к нему.

Я сегодня здесь, с тобой,
Жил и пел.
Во сто крат твоя любовь
Прочих всех фальшивых дел,
Кого грел, кому светил,
Был бы светел,
Знает, как дотла гореть,
Только пепел.

Ребят, я отучаю себя жаловаться на происходящее, но сегодня я устала.

Папа устроил истерику.Он рвет и мечет из-за того, что я живу с ба, а не с ними.А я не хочу переезжать.Опять коробки, нервотрепка, заново привыкать, просыпаться среди ночи из-за того, что я не на счвоей кровати.Я даже не могу это своим домом назвать.Я привыкла с ба.Да, мы иногда ругаемся, хотя сейчас стараемся не трогать друг друга.Но я хочу доучиться год, а там будет видно.

Учеба.Я готова разрыдаться прямо сейчас.Я не думала, что так все сложно будет.Я должна поступить на бюджет, родители просто не смогут оплачивать мое обучение.Специальность, на которую я хочу, туда очень трудно попасть.И я не знаю, куда я хочу.Вот бы уехать в другой город, но кто меня туда пустит.Кому я там нужна.

Что делаааааать?Помогите!

эта любовь не дожила до утра

Здравствуйте. Я заметила за собой то ли привычку, то ли особенность, в общем-я даю советы, которым сама не следую. Говоря, 'оставайтесь сильными', я срываюсь. Говоря, 'любите себя и не слушайте мнение других', я продолжаю себя ненавидеть. Я всегда себя слишком накручиваю и на самом деле, из маленькой проблемы делаю огромную. Очень хочу от этого избавиться. Знаете, поняла очень важную вещь-нужно идти учиться на того и заниматься тем, что ты действительно хочешь. Неправильно будет закончить непонятный институт, всю жизнь отработать на непонятной работе, которую ненавидишь и в старости раскаиваться, что в молодости был глупый. Не слушайте родителей, которые хотят воплотить их не сбывшиеся мечты, через вас. Вы должны прожить свою жизнь так, как вам хочется и радоваться хотя бы тому, что вы сами принимаете решения. Прошу вас, живите. Живите, пока живы. Живите сейчас, пока можете.

— Точно, так и поступлю. Просто признаюсь. Но как лучше это сделать? Хочется понеобычнее.
— Как насчёт этого? «Сын Чжо, моя прелесть, я люблю тебя».
— Неплохо.
— Неплохо?

О никчемности

мне надоело успокаивать себя тем, что каждый идеален и хорош по своему. мне надоело чувствовать себя слишком никчемной в общении с людьми. ваня и другие близкие вообще не в счет, но честно говоря, с оставшейся частью человечества я всегда буду напрягать себя. мне никогда не удастся заинтересовать и привлечь. никогда люди не будут запоминать меня как нечто особенное. но не в этом суть, я говорю о том, что это вызывает во мне жалость. к себе. нихреново огромную. я говорю не для того, чтобы меня убеждали в обратном, это то, что на самом деле мне не нравится. я не хочу быть собой в такие моменты. я не хочу слышать слова, вырывающиеся из моего глупого рта, которые отталкивают всех от меня еще на сотню километров. я не люблю себя в этом смысле. я хочу верить и верю, что со мной не все потеряно. но.. почему, блять, почему я об этом задумалась? это так. это поглощает меня, заставляет сомневаться в себе и своем поведении. я не доставляю людям удовольствия от общения со мной. мне жаль. мне очень жаль, что я такая. просто жаль, что я не другая. сейчас жаль.

каким же все-таки надо быть смелым, чтобы позволить себе столь безудержную и чувственную осень, столь жаркое лето и пряность бесконечных ночей
-
надо быть очень смелой, чтобы стать ничьей.

Одежда летит в стороны,
И вцепились друг другу в волосы.
Уже губы болят от поцелуев,
И от рук на теле остаются синяки.
Ох, как давно же не были вместе мы.

видишь, как тесен мир и как порой бывают тесны люди
-
я не подарок и ты не Бог, и ближе, чем сейчас, мы никогда не будем

Не хочу, щоб ти думав про мене, як про шлюху чи якусь кончену

Лежал хомяк,
На нем хомяк,
Хуяк-хуяк,
Еще хомяк.

Кажется, мне пора переставать курить по выходным…..

Кто-то прячет глаза.
Кто-то прыгает с крыши.
Кто-то не смог сказать,
А кто-то услышать.

прошла любовь, завяли помидоры.
сандали жмут и нам не по пути
ты крокодил, а я боюсь зеленых -
ты уходи в свое болото, уходи

Да как же так можно.Не помню ни одной осени, чтобы я не рыдала всю ночь до такого состояния, что у меня начианает пульсировать голова и в глазах темнеет.

реально

aw

Оживай потихоньку к вечеру
Раскладывай боль по полочкам,
Расставанье по своему лечит,
Вгоняя под кожу иголочки.

Расставанье глаза открывает,
Позволяет свободней дышать,
Мне все говорят: «Убивает»,
Отвечаю: «Самим вам решать.

Умирать или жить, сражаясь.
За себя и за душу свою.»
Легче мертвой ведь, притворяясь,
Шептать всем «Его Люблю».

Я дома, ребят)

Как это непривычно быть дома. Все три недели я твердила как мантру с утра до вечера "общага - мой новый дом_общага - мой новый дом_общага - мой новый дом" чтобы не свихнуться там от смены обстановки. Так что теперь я будто в гостях.

Смотрю на маму с папой - они уже привыкают: мама научилась устанавливать режимы на стиралке без меня, папа сидит за компом, по вечерам они смотрят Бандитский Петербург на видике, кошара там с ними. Две щетки в ванной. В моей комнате пахнет плесенью.

Честно? Я плачу. Помню, в деревню на месяц приезжала папина сестра; однажды утром я увидела слезы на её глазах, она сказала, что чувствует, что "загостилась". В своем родном доме.

Боюсь почувствовать это.

Есть слова, которые остаются в душе на всю жизнь.

Ни один человек не может стать более чужим, чем тот, которого ты в прошлом любил.

Эрих Мария Ремарк

Помните я говорила, что у меня есть лучший друг Кирилл? Забудьте.

Я давно не была так разбита.

Недавно в школе Аня мне подпортила настроение тем, что напомнила мне про Никиту и наш поцелуй.Стала всячески подшучивать надо мной, было неприятно.Я в ответку припомнила ей случай на ее др.Причем это было сформулировано как "Ой кто бы говорил, помнишь, что на твоем др было?"И вот я сижу сейчас дома с чудесным настроением после некафе.Приходит от Аньки "перезвоните мне пожалуйста".Я звоню

"Мы сейчас с Сережей поссорились из-за тебя".Что опять?"Он звонил, кричал, какая ты мразь и сука и что он тебя ненавидит". Ой спасибо, дружок, как невероятно мило!По какому поводу?А я видете ли ору на весь класс о том, как Аня изменяла Сереже.Вот я мразь.А откуда он знает?Кирилл, он же одноклассник, в красках растрепал Леше, а Леша уже Сереже.Мужики совсем не трепло!

Я блять всегда тебе помогала, а ты так поступаешь.

И всем хорошо и все чувствуют себя невероятно правыми.Спасибо, гнилые люди.

Никогда не пытался меня понять, тупой ублюдок.идите все нахуй.

сотри мне память…
что бы не помнить о тебе, голову давит.
и я не прикоснусь больше к тебе губами,
возьми себе все что было между нами…

давай не будем говорить о жизни личной
налей еще одну и музыку потише
дай мне что нибудь по тяжелей или просто дунуть,
главное о нем не думать…

просто кто-то слишком идеальный :)

Снова начинается питьевая диета, но уже с новым составом.Я не одна, меня поддерживает замечательная девушка.Мы с ней будем проводить читтинг раз в неделю.Оченб довольна этим всем.Думаю я смогу на этот раз!

Да не о том думай, что спросили, а о том — для чего? Догадаешься — для чего, тогда и поймешь, как надо ответить.

Максим Горький

блін ніяк не могла висловити це своїм словами, ось те що я хотіла сказати, ось те про що завжди думала і думаю тільки ніяк не можу пояснити

Нет ничего несправедливей, чем скучать по кому-то без взаимности. Это даже хуже, чем любовь без взаимности. Стократ хуже.

Януш Вишневский
Одиночество в Сети

Когда вчера, ты позвала меня к себе, я была немного счастлива. Так давно тебя не видела, не слышала.. Так давно не общалась с тобой. Даже эта глупая минута дала многое. Дала то, о чем я мечтала. У ТЕБЯ ВСЕ ХОРОШО. Я счастлива за тебя. ТЫ смогла вернуть все то, что забрала у тебя я.

Еще раз прости, возвращаться не хочу.
Во мне все еще осталась капля человечности.

Удачи, моя любимая, маленькая, хорошая, наивная, глупая девочка Маша.

I got sweet taste for men, who're older,
It's always been, so it's no surprise.
Ah, he's in the sky with diamonds and he's making me crazy, I come alive.
All he wants to do is party with his pretty baby.

Come on, baby, let's ride,
We can escape to the great sunshine,
I know your wife, that she wouldn't mind.
We made it out to the other side.