А тут все, что я хочу запомнить

Спустя почти год перечитываю свои посты, как чужие и слабо припоминаю, что мне тогда думалось и что со мной происходило.

Печально, когда оказывается, что планы, казавшиеся "железными" так и не осуществились… Я все так же мечтаю сменить работу (подумаешь, год прошел!), правда уже прошла волну собеседований, но пока глухо…

Однако, здорово, что я тогда описывала какие-то моменты своей жизни. Так можно понять, что ты меняешься, в чем-то растешь. А еще узнаешь себя по-новому, что вот, оказывается какой я могу быть.. А то забыла уже :)

Печально еще, что на вьюи не отображаются старые фотки… Безумно поэтому хочется распечатать все дорогие сердцу моменты.

А пока буду заполнять фотопространство свежими кадрами.

Хороших выходных всем! А я вспоминаю лето)

Вот и пятница после трудной, затяжной рабочей недели с графиком с "9ти до 9ти".

Придя уставшая с работы, по привычке прокрутила в голове мысль: вот в отпуск бы сейчас. Но вдруг поймала себя на том, что в отпуск-то я…. не хочу!

Сейчас мое внутренее и физическое состояние можно описать так: измотана, и поэтому готова к изменениям. Изменений действительно очень хочется. Нет даже не так: я и жажду! Достала неопределенная работа с непонятной линией руководства, но главное - надоело внутренее чувство того, что ты не на том месте. Оно то и двигает меня, полуживую, с синими мешками под глазами и злую на действия.

Сегодня пятница, но я дома одна и без капли алкоголя (мне, начинающей алкоголичке, есть чем гордиться ;)) . Сперва был ступор - а чем заняться, настроения нет, сил нет. Но потом вдруг осенило - пустой вечер можно заполнить маленькими, но такими нужными и важными делами. Дочитать книгу, закинуть на телефон музыки, разобрать фотки, послушать новый альбом Би-2.

И главное - начать снова писать сюда. Рефлексировать, выговариваться. Вдруг, это тоже поможет мне стать человеком, который нашел себя.

Привет!

очень надеюсь, что все будет хорошо! и я переживу весь этот переезд

Ну вот и я в секте! Ребята, я есть в инстаграме - lukerria. Добавляйтесь)

Горы стали совсем рыжими. Покурить на балкон - одевать куртку. Дома обогреватель, вечно разложенный диван и куча мыслей, которые скорее напоминают осколочное оружие, что разрывается на тысячи мелких частей, когда попадает внутрь.

Как давно мне хотелось перемен, сменить рабботу, образ жизни и, "больше никакого мусора в голове", помнишь? И правда говорят, чего человек страстно хочет, то в конце он и получит, только вот…

Бойся своих желаний: жизнь моя действительно меняется. И так стремтительно, что, я боюсь, принять правильное решение мне просто не хватит времени. Впереди грядет Большой Переезд (это, видимо, мне взамен новой работы, хотя я об этом и не просила, ну чтож теперь). Остается решить, куда: в гостинку, где я окажусь в гордом одиночестве напару с кошкой. Это будет значить, что я разорву отношения с человеком, с которым планировала (вот дура!) прожить всю (как ни банально звучит) жизнь, родить ему сынишку и дочь. Или в двухкомнатную квартиру, которую покупают А. родители, остаться с ним, задавить сомнения и обиду и родить все таки этого треклятого ребенка, получить на палец треклятое кольцо, и наконец-то расслабиться и позволить себе быть счастливой женой, мамашей - позволить себе то, о чем я так давно мечтала.

Но моя проблема в том, что я не могу выбросить из головы одну вещь. Его паерееписку с мамой, которую я случайно прочитала. Никогда не думала, что мейлами можно ударить, как обухом по голове. Он вдруг сказал, что не уверен, что хочет дальше жить со мной (как низко!), и что мои родители разорутся, что он просто пользовался мной (а не так ли это??). Но пока я не могу, кажется, судить адекватно - еще не отпустила то мерзкое чувство, которое я испытала, когда обо всем этом узнала. Печально, но почему-то не могу поверить А., что размышления о совместной жизни со мной вызваны ссорой и злостью… БОюсь, как бы это не повторилось. Наверно он прав - я стараюсь себя перестраховать, но в итоге получается хуже еще, ничего не получается, все получается ровно наоборот.

Гордость, любовь, страх что-то менять мешается внутри и мешает.

Господи, Андрей, сделай же какой-нибудь шаг, чтобы я вновь тебе поверила. Пожалуйста.

Суббота.

наступила настоящая осень. Шла перед завтраком в магазин за яйцами, наступала на еще свежие желтые листики. За окном город, воздух какой-то прозрачный и пустой. Деревья желтеют.

Решила субботу посвятить себе и домашним делам. сделала маску для волос, сейчас буду разбирать и приводить в порядок обувь. Закинула стирку.

Время летит, а планы никак не воплощаются в жизнь. Думаю о смене работы, но пока - никаких сдвигов. Тяну резину и ненавижу себя за это. Каждый день промыпаюсь с мыслью, что надо что-то менять. Но потом приходит страх - а вдруг я не смогу измениться.

Хочу ребенка, хочу семью, но понимаю, что для этого надо разобраться сперва с самой собой, а самое главное с ужасным страхом ошибиться - он держит меня на месте, и сжимает в комок. Это ужасно.

Тут подумала, что надо просто выкинуть все брюки и джинсы..

Платья! вот что нужно оставить!

Не могу выбимть из головы все эти свадебные мысли!! Убейте меня пожалуйста уже!

Все всегда может измениться. И у меня будет другая жизнь

Вроде на работе все круто, а вроде и нет.. ненавижу свою несдержанность

Какие все таки мужики пид**асы!!!!!!!!!!!!

Стало раньше темнеть.

Я неделю провалялась дома с кашлем. не работала.

И вот подведу итоги этой "болезни". Ведь я чувствую, что во мне что-то поменялось.

1. Я решила вернуться и вести блог. Для себя. Эдакая возможность нажать на reverse и вернуться назад. Хоть так.

2. Я поняла, что пол года без музыки - это было ошибкой. Я почти не слушала ничего, только у А. в машине. Наушники запылились, плеер пропал. Казалось бы, что такого? но оказалось, без музыки никак нельщзя, без музыки становишься опустошенным, бедным и некрасивым) заливаю сейчас музло на телефон.

3. на самом деле я могу больше и совсем не то, что я думаю, что могу. да, вот так все запутанно)) Но вдруг я поняла, что на самом деле я могу дать отпор, я сильная и почти сформировавшаяся личность. Главное, не киснуть

4. И, наконец, я сбросила с плеч огромный груз! разобрала шкафы, почти все выбросила кучу мусора, ненужных распечаток, тетрадей, разобрала и сняла полку, где постоянно скапливалось всякое барахло! В се, нет больше никакого барахла!! И надеюсь, что не только на полке, но и в голове.

:)

Иногда наступают такие моменты, когда спасти может только горячая ванна

И несмотря на то, что все так ждут тепла, я поймала себя на мысли, что хочу новый год…

Ты отказала мне два раза, не хочу, сказала ты…

песня про меня

сегодня второй раз не сдала на права из-за дурацкого поворота налево. Надо было просто перестроиться!!! Обидно до слез… Но я все таки прикончу этот дурацкий город!

Май. 31 день. Столбик на градуснике кое как подтягивается до +10. Сейчас 9:51. Завтра экзамен по вождению, а впереди еще целый рабочий день.

Я давно здесь не писала.. все как-то некогда, да и кажется, к чему?

Но тут вчера, когда шла по виадуку домой, подумала, что последнее время меня все чаще несет в философские размышления, и это же очевидно, что сейчас я пытаюсь найти свое место в жизни. Как бы помпезно и шаблонно это не звучало. Да. Я пытаюь понять, что же я за продукт, для чего же 1 января 1991 года в результате некой божественной силы, или чуда жизни, или просто в результате деления нескольких миллионов клеток я первый раз заорала во втором роддоме города красноярска.

Ведь по сути, каждый должен что-то о себе оставить. Ну хотя нет, не должен, но мне хотелось бы хотя бы понять, что же это такое джизнь и определиться для себя, что это за штука такая - жизнь.. быть может, это каждый день встречать рассвет, или корчить рожи в пробках, или это бежать под летним ливнем домой...