А тут все, что я хочу запомнить

Когда все обсуждают идею, обязательно найдется тот, кто скажет да неееет, не получится, времени не хватит, не найдем всего, что нужно…

Хочется взять такого человека и разможжить его об стену….

И возможно, у меня тоже все это будет…

Все чаще заглядываю в календарь, чтобы подпитаться положительными эмоциями и сказать себе, что осталось совсем чуть чуть, и будут фильмы вечерами, поздние завтраки, каток и ворохи оберточной бумаги.

24 декабря 2012 г., 14:32

Сижу на работе, и вдруг так внезапно захотелось весенний субботник, первое тепло, вспотевшее тело под свитером от махания граблей, удушливый запах дыма от жженой травы. И горящие от кислорода щеки, потому что это первая долгая прогулка на свежем воздухе за многие месяцы.

—30 блин… идти на работу в такой мороз?

нет нет нет нет!

Да.

Я не хочу идти на работу, я хочу наряжать елку!

До НГ считаю дни, мечтаю о каникулах, нагло опаздываю на работу, там замерзаю, потому что дует от окна. Наступают заветные 21 00 и я с радостью бегу домой. Ведь дома любимый и несколько пластиковых ведерок с медом. Можно выпить вкусный чай и наконец-то расслабиться

вернулась из командировки. чуть не утонула там в снегу, разбила коленку, сломала унитаз.. а так все круто. Главное, любимый рядом

Даже не могу понять, что меня так выбило в его словах. Внутри засела обида или разочарование, но вот почему именно? Не могу понять. Вроде все не так плохо, но в этом его поступке столько… недоверия, что ли…

"прошу тебя, только себе не ври,

я пол тебя, ты пол меня,

но мы не целое…

Я твой недостаток, ты моя вселенная"

Встала утром и поняла, что елси я немедленно пойду на работу, то просто рассыплюсь, как фарфоровый человечек. Поэтому, я со всей своей наглостью разрешила себе прийти на час позже. Впереди неделя работы до 8ми до 9ти вечера. А сил уже почти нет. Так что можно. Сходила в душ, теперь у меня есть пол часа на себя. Включила телеканал Моя Планета, там началась передача в мире животных. На колени кошка забралась. Жизнь прекрасна, если бы еще не надо было работать….

Почему я никому не нужна? Даже собственным родителям. У меня многодетная семья, есть младший брат и старшая сестра. Сестра родилась слабой, постоянно болела, с ней сюсюкались и привили образ жизни постоянно ноющего человека. А вот брату все позволяли, он первый мальчик в семье, и он вырос безответственным хулиганом. Я оказалось средней, когда я родилась, на родителей рухнула перестройка, пошли проблемы с работой, жизнь ухудшилась, было не до меня. Меня сваливали на старшую сестру, та до сих пор упрекает этим родителей, мол, у нее не было детства и т.п. А когда мне было 8, у меня родился брат, ну маленький ребенок в семье, причем в семье небогатой… Успешным ходом оказалось как можно скорее привить во мне самомстоятельность. За это я до сих пор благодарно, я все умею сама… Но… все-таки повелось так, что мне, меньше всех болеющей, менее проблемной уделялось меньше внимание и все покупалось в последнюю очередь. Сперва сестре, она слабенькая, ей тяжелее, потом брату - он младше и у него проблемы, а потом тебе, ок? Ты же все понимаешь? Я все понимала, и нисколько не обижалась, ничего не требовала и выросла с тем пониманием, что надеяться могу только на себя. И сейчас, я думаю, что это неправильно, Мы выросли, но отношение ко мне родителей осталось таким же. Вслух об этом не говорят, но видно, что поскольку я не ною, они до сих пор считают, что их помощь гораздо нужнее моим брату и сестре. Очень редко кто спрашивает меня о моих проблемах и и редко кто прислушивается. Так же и Андрей…

Я совсем одна.

Встала кое-как… Десять раз переводила будильник на 5 минут. Зашла вконтакт, почитать ленту. Наткнулась на сллбщение о занятиях йогой. Тут же почувствовала как у меня затекло все тело! А блин, почему бы и нет? Кажется, я даже начала мечтать о занятиях по утрам. Мышцы будут в тонусе!

И с каждым днем, когда я захлебываюсь рутиной, мне хочется приключений и любовных перипетий.

Ночных прогулок, и одной бутылки шампанского на двоих.

Неожиданных поцелуев, когда кажется, что у щиколотки прорезаются крылышки и тебя отрывает от земли.

Когда сердце ухает как на американских горках.

И Н. мне сказала сегодня: "Когда я была с ним, мне хотелось ходить на вечеринки и может, кого-нибудь закадрить. Но я не могла - ведь у меня есть парень и как-то неудобно. А сейчас я одна. И была у меня интрижка на эти два дня. А теперь что? Ничего".

Романтика, она проходит, и это нормально. Ненормально то, что романтика уходит, а ты продолжаешь о ней мечтать.

И иногда я думаю, что вполне возможно, что мне придется когда-то уйти. Остаться одной изменить мою жизнь, приходить в пустую квартиру и первой зажигать свет. Самой выбирать фильм на ночь и самой открывать вино. Кто знает, может так будет для меня лучше… Но сейчас мне грустно, что такие мысли, оказывается, могут меня посещать.

Самое ужасное, наверное, это понять, что кто то просто тобой пользуется…

Как-то мне снилось, мы в городе с гранитными арками. И где-то в нем есть море. Я все говорю: поедем, ведь я никогда не видела моря! И ты мне: конечно, поедем, грех побывать в этом городе и не выйти к морю. Солнце пекло, но при этом воздух был свеж, и вдруг мы оказались на недостроенном колизее. Я помню только мамину белую юбку в пол, такую легкую, полупрозрачную и развевающуюся на ветру. У мамы никогда не было такой юбки, но я точно знаю, что эта юбка - мамина. Она трепалась на ветру, огибала ноги, я жмурилась и все время твердила: на море, на море, на море. Но странный город превращался в известковый лабиринт. Лазурный, солнечный и морской, я шла и вот вот казалось передо мной распластается бесконечная и бездонная гладь. Казалось, уже соль в моих лекгих, вот оно, собвсем близео, стоит мне вырулить за поворотом. Но за поворотом оказывался еще один поворот.

В своем сне я море так и не увидела. И я знаю точно, почему: я никогда там не была…

Встала, приняла душ, собралась на работу. Весь день было предотпускное настроение. Когда-нибудь я точно его увижу).