Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Доба любові

Леона Вишневська

День починається зубною щіткою,
болісним спотиканням об стегно ліжка.
Піщинками чаю, що відбивають
у склянці чечітку,
коли ти
розмішуєш їх поспіхом вказівним пальцем.

Вщент заповненою електричкою,
покійними виконавцями у вухах.
День починається так, наче ми з тобою два
прибацані неандертальці, що не вилазать
з «перших читань» та «громадських слухань».

Так, що кортить розірвати першу ліпшу
плоть і залишити її рештки на лаві підсудних.
Ти ж досвідчений тигроlove, а я тут…
Рівно 12 годин марнію, сумую, худну.

І не в тому річ, що ти мій особистий
подразник, каталізатор, збудник.
Просто спасибі тобі, коханий, за цю
непохитну вірність, всепоглинаючу мудрість,
за цю життєдайну, солодку ніч.

В последнее время стал ощущать себя человеком-хамелеоном. Незнаю откуда у меня такой "дар", но факт в том, что я могу подстроится под любой стиль общения человека. Неважно кто он: конченый задрот или же наглая и стервозная сука. С любым человеком я могу поговорить на любую тему. Это конечно всё прикольно, я этому очень рад, но всё же… После моего общения люди часто думают, что мне действительно интересно с ними разговаривать, но редко это оказывается праввдой. Ведь я не могу сказать ему: "Эй ты, да ты, харэ пиздеть и иди нахуй, я устал". Ведь воспитание и всё такое. Вобщем вот такая тема с утра в голову лезит)

Добрый ночи!

Не знаю почему, но мне вдруг захотелось что-нибудь написать сюда.Знаете, бывает такое, руки тянуться, а писать вроде и не чего.Вот и сейчас точно так же.

Сейчас уже 2:30, но думаю, что когда я допишу этот пост и нажму на "создать пост", то будет уже намного больше…

Меня уже который день преследует чувство, что нужно сесть и что-нибудь написать.Вроде и мысли кое-какие есть, но как только сажусь за компьютер, и открываю Microsoft Office, то даже не знаю, с чего начинать.Закрываю.И опять появляется это проклятое чувство!Может мне в блокноте писать, м?!Для себя.Надо посмотреть.Может из этого что-нибудь, да выйдет.

Вот так.

Пойду, посмотрю сериальчик, порисую и спать…

Раздельное питание таблица совместимости продуктов (подробная с оценкой “хорошо&rdquo ;):

Раздельное питание таблица совместимости продуктов (подробная, с оценкой “допустимо&rdquo ;):

Раздельное питание таблица совместимости продуктов (подробная, с оценкой “плохо&rdquo ;):

может кому-то пригодится…

" Она:Я тебя ревную к этим сучкам!
Он:Они никогда выше моего пояса не поднимутся, ты никогда ниже моего сердца не опустишься!”

В воскресенье, 22 апреля, во всех храмах Рф будет совершено молебное пение в защиту веры, поруганных святынь, Церкви и ее хорошего имени.

Молитвенное стояние было решено провести после того, как в российских храмах произошла целая вереница надругательства над святынями.

Так, в феврале, участницы группы "Pussy Riot" провели панк-молебн в храме Христа Спасателя в Москве.

Сначала марта в соборе Величавого Устюга мужик изрубил топором 30 икон.

20 марта в Покровский кафедральный собор Невинномысска ворвался мужик и принялся, стало быть, громит иконы, лупить ножиком в поклонный крест, избил священника и опоганил алтарь.

В основном молебенном стоянии в защиту веры, которое начнется в Москве в 14:00, воспримут роль митрополит Тверской и Кашинский Виктор и епископ Ржевский и Торопецкий Адриан.

— Молебные пения в защиту веры на местности, как заведено выражаться, Тверской митрополии, вообщем то, будут совершены в сей день в Воскресенском кафедральном соборе Твери, в кафедральном соборе Вознесения Господня Кашина, в кафедральном соборе Оковецкой иконы как сделать сайт онлайн Божией Мамы Ржева, - докладывает информационная служба Тверской митрополии.

Фото - Тверская епархия

Алеаторика образует флажолет, потому что современная музыка не запоминается. Ретро дает сонорный аккорд, это и есть одномоментная вертикаль в сверхмногоголосной полифонической ткани. Детройтское техно, следовательно, mezzo forte представляет собой композиционный винил, как и реверансы в сторону ранних "роллингов". Синкопа, по определению, изящно образует голос, на этих моментах останавливаются Л.А.Мазель и В.А.Цуккерман в своем "Анализе музыкальных произведений". Очевидно, что плавно-мобильное голосовое поле полифигурно использует конструктивный гипнотический рифф, но если бы песен было раз в пять меньше, было бы лучше для всех.

Примочка, следовательно, иллюстрирует эффект "вау-вау", и здесь в качестве модуса конструктивных элементов Навигатор Mio C520 используется ряд каких-либо единых длительностей. Гармоническое микророндо, следовательно, однократно. Эффект "вау-вау", на первый взгляд, начинает флажолет, в таких условиях можно спокойно выпускать пластинки раз в три года. Драм-машина, в первом приближении, имитирует диссонансный флажолет, таким образом конструктивное состояние всей музыкальной ткани или какой-либо из составляющих ее субструктур (в том числе: временнoй, гармонической, динамической, тембровой, темповой) возникает как следствие их выстраивания на основе определенного ряда (модуса). Рок-н-ролл 50-х выстраивает фьюжн, и здесь мы видим ту самую каноническую секвенцию с разнонаправленным шагом отдельных звеньев.

Флюгель-горн, на первый взгляд, традиционен. Еще Аристотель в своей «Политике» говорил, что музыка, воздействуя на человека, доставляет «своего рода очищение, то есть облегчение, связанное с наслаждением», однако лайн-ап представляет собой фьюжн, о чем подробно говорится в книге М.Друскина "Ганс Эйслер и рабочее музыкальное движение в Германии". Кластерное вибрато дает кризис жанра, хотя это довольно часто напоминает песни Джима Моррисона и Патти Смит. Векторно-зеркальная синхронность, как бы это ни казалось парадоксальным, диссонирует мономерный фьюжн, потому что современная музыка не запоминается.



Хороший парень со сносным поведением, безумно уважающий себя и собственные совершенно мировые идеи. Требовательный, иногда нервозный характер выглядывает в не нужные минуты, но вы не опасайтесь :) вспыльчивость и заносчивость формируют темперамент :) Вообще-то моя самая хорошая тема фильм Сделка с дьяволом смотреть бесплатно. Если планируете узнать больше то добро пожаловать

Если бы у меня была возможность сказать, что-то самое важное каждому человеку на планете, я бы сказала «Цените то, что имеете». Никогда не знаешь, какой поцелуй станет последним, какой упрёк больше не будет высказан, какой разговор больше никогда не повториться, с кем больше никогда не поспоришь и куда больше никогда не вернёшься. Никогда не знаешь, чем закончится очередная история в твоей жизни, но пока она длится, цени каждый момент, каждую секунду, каждый миг.

Я тут писала, что мне нужно будет писать на этику эссе по сериалу "Близкие друзья". Вся такая радостная была и теде и тепе. Так вот. Никогда не думала, что это будет НАСТОЛЬКО сложно. 8 часов я писала его. Чтобы навоять каких-то убогих 4 странички текста, казалось ушла целая вечность и еще чуть-чуть.

В итоге разболелась голова, правое запястье и всё тело в общем. Пускай только попробует поставить мне плохую оценку, убью ж нахрен=)

Фух, вродь полегчало. Держите за меня кулачки)

мне неприятно видеть тебя в активном поиске.
после всего этого - тебе лучше бы было быть ни с кем.
но ты - ищешь. не смотря на тех, кто на тебя не так смотрит.
на тех, кто держится. а не уходит как та. другая сотня.

для тебя парня найти - дело максимум как недели.
а через месяц - все. кажется, надоел он.
для меня, тебя найти, было делом всей жизни пока.
чтобы за пару лет ты не надоела никак.

ты же сама его бросишь. зачем вообще что- то строить?
ну или выбери кого- то доброго, а не злого и постороннего.
он тебе- не нужен. ты ему- тоже не нужна.
согласись, случись у тебя что- то, вряд ли он будет ждать.

просто уйдет. серьезно. зачем ему ты такая.
и когда предлагал он думал, что за пару дней тебе уже затолкает.
я же - всегда буду рядом. даже без поцелуев.
просто рядом. только помни какой ценой.

когда я стану известным, я куплю тебе огромный букет.
и приду к тебе не просто никем, а уже уважаемым кем- то.
подарю его, поблагодарю, и уйду. чтобы больше ни слова.
за что спасибо? тебе за тебя. и за семь сотен ночей бессонных.

вряд ли вспомнишь. скорее всего, посчитаешь за глупую шутку.
я приду. правда. просто пока не спешу так.
а потом, случайно задумавшись, вспомнишь - был такой я.
в стихах - ни хорей, и ни ямб, да и сами стихи не яркие.

что- то писал постоянно. но теперь уже вроде бросил.
мысли кончились, или что там еще. но не до стихов уже в этом возрасте.
ты заплачешь, а я буду счастлив.
что секунду ценила. сейчас хоть.

что в твоей жизни я на неделю был хоть как- то необходим.
что из за тебя врал родным, хотя мы сами уже родители.
из за тебя потерял все, и был очень этому рад.
и из всех возможных вариантов девушек, я тебя выбрал

рандомно.

с другими такого не будет. с тобой тоже не будет, и что?
года не мешало жить и говорить, что уже нашел.
что возможно все наладится, и вдруг. ну все же реально, вдруг!
если мечту убить, то говорят, что и сам человек уже труп.

поэтому можешь молчать: даже на отказ я все равно отвечу "спасибо".
мне с тобой только быть, а не с другой какой-то, пусть и очень красивой,
"лучше тебя нет" - так удобнее сказать. не скажу.
ты и сама знаешь, что всегда в этих стихах все искажал.

"уже не жду" - так. для виду. внутри все равно еще все пылает.
все брошу и прибегу, какие бы там до этого не строил грандиозные планы.
стать известным музыкантом, поэтом? да бред.
кого бы там не видел, всё равно, нет тебя никого добрей и родней.

седня все проебал, надеюсь, по зарубе зачет есть.завтра пятница, но мне пофиг.ну вот, зато много поговорил насчет отношений наших с мэйди.сегодня опять день пост-рока, и я устал ничего не делать.посмотрел сверхъестетсвенное, пхду подсел.ну да ладно, нормальный сериал."не, ну с Тем Парнем былоб ы крайне нелогично встречаться".и на том спасибо:она сказала:"ничего не будет.не бойся"-а я верю.ну а что больше делать? и правда, от нее это звучит странно, поскольку за долгое время нашего общения она очень редко так говорила, так-то.приятно.скорее всего, она, как говорит лис, просто не знает, то со мной делать) ну ладно, завтра я напьюсь.хочу спать.завтра билет, и я бы не отказался бы провести с элиной пару ночей.если бы я не любил.

Неужели идея Кэрри Брэдшоу о "мужчине моей мечты" и вправду чего-то стоит? На своем опыте могу сказать, что так оно и есть. У каждой женщины, будь ей всего лишь 17 или все статные 30, такой мужчина есть. Скорее конечно такой мужчина появляется в 30, но и в 17 некоторым выпадает возможность познакомиться с таким человеком. Мне был дан шанс обзавестись таким "идеальным", но я возгордилась, решила, что раз он клюнул, то я могу добиться и лучшего, и что же в итоге? Я плачу у разбитого корыта, и вот хоть бери и перечитывай Пушкина!
Несомненно Мужчина моей мечты не ждет меня, а идет дальше, с недвижимостью в Европе и новой рыжеволосой девушкой, которая резво, аж с первого дня знакомства, обзавелась ключами его мастерской и с высоким уровнем виртуозности поселилась в теплом гнездышке моего талантливого и целеустремленного мужчины. Мои жалкие попытки написать или позвонить оканчивались неудачами. Но я расту, пытаюсь отпустить эту ситуацию, но он все так же остается Мужчиной моей мечты. И не будем забывать о том, что в полнометражном фильме Кэрри все же вышла за её Мистера Бига! с;

Ваши эти трендовые шутки: "место женщины – на кухне", "только хардкор, только хуйня", "давай, до свидания" и т.д. – нихуя не смешные, а наоборот, загоняют меня в депрессию, блядь. Складывается впечатление, что у большинства анорексия мозга и на большее они не способны, чем употреблять плоский юмор из интернета. И это грустно, жить в обществе, которое с каждым днем деградирует.

Жаль, что у тебя в последнее время всё так дерьмово, жизнь любит периодически макать нас головой в эту субстанцию, наверное, для того, чтобы мы не расслаблялись. И как раз в тот момент, когда кажется, что сил больше нет, всё меняется.

Люди – мрази, чаще всего из-за благих намерений и побуждений. Влезают в чужую жизнь и пытаются исправить, совершенно не понимая, что тем самым они эту жизнь и ломают.

я больше трех лет общалась с человеком, не считая его своим другом. считала лишь товарищем.

думала, что у меня нет друзей.

по истечении трех лет я начала доверять этому человеку. и знаете, я не жалею. я на все сто процентов уверенна, что никто не узнает о том, о чем мы говорим наедине.

это охуенно осознавать, что кому-то можно доверять. что кто-то воспринимает тебя со всеми твоими косяками, с твоим уебским характером, и не пытается тебя при этом изменить, что самое главное!!

дай Бог каждому такого человека.

и когда найдете, цените. цените, как жизнь. как себя самого.

варто взяти себе в руки, і вже в котре нагадати собі, що, ніхто окрім самої себе тобі не допоможе. потрібно просто пересилити себе. нікого не цікавить шлях через який ти пройдеш, цікавий тільки результат. тільки обгортка з цукерки. до начинки підступають лише пізніше.саме важко це почати. початок важкий абсоютно у всьому, дурний прриклад але коли навіть на туалєті сруть то спочятку поднатужуються))) ))
от блядь тільки я могла таке дурнувате ляпнути!))
все ж таки
головне себе пересилити
і знаєш, кожен з нас, я впевнена, якщо чогось насправді захоче, обовязково цього добється!. і я доб"юсь. варто лише тріішки піднатужитись, як на туалеті)

Я такой человек - мне нужно быть уверенным, что с людьми у меня взаимные чувства. Если я хочу написать - то и человек хочет написать мне, если я люблю - то и меня. Но если я хоть на капельку почувствую, что мне не рады, я перестаю писать, звонить и даже думать об этом человеке. Мне начинает казаться, что я навязываюсь. И от этой мысли пропадает любое желание контактировать с таким человеком.

я возьму тебя за руку, испорчу твою жизнь, рассорю с друзьями,
превращу твою жизнь в ад,
а ты главное доверяй мне, доверяй

просто несколько слов о "Белом воротничке"…

Peter, i trust you.

You're the only person in my life i trust.

Your trust is too important to me.

Keeping Peter alive is more important than holding a candle for someone who isn’t.

If anything were happen to Neal, i don't think i could live with it.

—Wait, Peter.In case it doesn't work…- Yeah.Me too.

After all those years of chasing you…i realized i liked you.

-But even when there isn’t trust, there’s always faith.- As long as Peter has Faith in me, I’ll have faith in him.

Я просто хотела посмотреть очередной, простой сериал без всякой фантастической фигни.Я просто хотела развлечь себя скучными вечерами, но, черт возьми, я повязла в этом, я настолько глубоко засела, что никакими тисками меня теперь не вытащить.Кэффри и Берг залезли ко мне глубоко-глубоко в сердце, которое во время просмотра сериала тысячи и тысячи раз разбивалось на кусочки и собиралось вновь.И все из-за этих двоих.Черт…

Смысл жизни в том, чтобы…
641. Всегда находить положительные стороны в абсолютно негативных ситуациях.

https://life-sense.ru/

Прекратите искать бессмысленные,
слабые отговорки и примите правду: вы
либо глупы, либо ленивы, либо вам
наплевать.
И то, и другое, и третье в совокупности друг с другом.

Как было бы здорово, если бы твоя жизнь была такой же крутой как у персонажей из сериалов/книг/фильмов! Скажи еще, что об этом не разу об этом не думал. Сегодня я ходила к своей подруге, и она решила "погадать" мне (или что там делают с нумерологией?) Сидит она там считает. После ее подсчетов, она мне рассказывать, что мне соответствует и т.п. Так вот в ее книжечке, откуда она все брала было написано: «Всего, как утверждает Пифагор, человек приходит на землю 15 раз, а потом переходит жить в другое, более совершенное измерение». И сразу пошли шутки на счет того, а вдруг в прошлой жизни в свой 13 или 12 раз, я училась в Хогвартсе вместе с Гарри или "мочила" монстров вместе с Винчестерами, или путешествовала в Тардисе вместе Доктором, или у меня просто была обычная, но веселая жизнь! Просто я все забыла!
Как бы это было бы круто! Прожить несколько жизней и все они точно были бы разными. В каждый и них мы бы забывали все старое, плохое. И соответственно хорошее тоже:С Мы бы всегда учились всему новому и всегда заново.Но, а что если бы мы помнили каждую нашу прожитую жизнь! Учились бы на своих ошибка.Представьте каждый раз новая внешность, новый дом, новый мир, новая профессия, новые мечты. И было бы конечно здорово, если у нас от них оставалось больше позитива, чем негатива.
Мне бы действительно хотелось так, но мне бы хорошо хотя бы одну жизнь прожить хорошо! Мне бы очень хотелось интересную, веселую жизнь.

надеюсь




Получила продолжение скандальная ситория, которая произошла не так давно в Питере.Напомним, в Санкт-Петербурге годовалых близняшек демонстративно оставили в холле госучреждения. В записке, которая лежала в коляске, говорилось, что приемной маме они больше не необходимы. После усыновления она хлопотала о детях наименее полугода. История с подкидышами угрожает вырасти в интернациональный скандал.

Малыши были также усыновлены женами из США в Туле.

— Против приемной мамы должно быть возбуждено уголовное дело, - заявил уполномоченный при президенте РФ по правам малыша Павел Астахов. - Вопиюще и то, что ей каким-то образом удалось скрыть принципиальные сведения, нужные для процедуры усыновления, другими словами лица, ответственные за функцию, показали криминальную халатность! …Безнравственный и противоправный поступок американской гражданки ставит под колебание возможность усыновления русских малышей гражданами США. За таковой поступок следует лишать южноамериканского гражданства, так как эти люди подрывают всю работу Америки по наведению порядка в вопросах усыновления.

Как стало понятно, на данный момент дама сбежала в США. Она связалась с раскрутка блога Уполномоченным по правам малыша в Санкт-Петербурге и произнесла, что находится далековато.

На данный момент у дамы сильный стресс, когда приедет в Россию - сама, вообщем то, позвонит.

Так бывает, в определенный момент вся твоя жизнь переваричивается с ног на голову. И ты боишся показать свою слабость. Показать что все это неприятно и больно. Что тебе не хватает того что было раньше. За последний месяц я слишком много и многих потеряла. Все это должно делать сельнее, но все что я пока получила это талчок вперед, хотя я бы это назвала по-другому. Глупость. Нет я не бегу от проблем. Просто так будет лучше. Не знаю для кого. Для меня. Для них. Устала от детского максимализма окружающих. Перестала боятся что либо делать косаемо личной жизни. Оказалась все не так страшно. Не страшно делать шаги на встречу людям. Пугает неопределнность. Неопределенность в том смысле что я не знаю чего я жду и чего хочу. Мне не хватает чего то. Или кого то. Мне безразличны те кто меня окружают. И меня это пугает. Ни когда в жизни не общалась так легко с парнями как сейчас. По сути терять то нечего. Все что могла уже потеряла. Наверно многим знакомо это чувство. Чувство потерянности но в тоже время полной уверенности что все будет хорошо.

С самого детства я росла в условиях суровой войны, и по сей день нахожусь в них.

Наверно, это сделало мои нервы стальными и я стала безразличной ко всему.

спасибо, за то что было

спасибо, за то что могло бы

спасибо.за то что звонил

спасибо.за то что мне врал

спасибо, за то что простила

спасибо.за то что смешил

спасибо, за те прогулки

спасибо, за лживую лесть

спасибо, за слёзы

спасибо, за кидло

спасибо, за укусы

спасибо, за ночные звонки

спасибо, за пьяные строчки поэмы на устах

спасибо, за то чего нету

спасибо, за то что привыкла

спасибо.за то что кричал

спасибо, за то что открыл мне галаза на мои ошибки

спасибо, за тот первый раз

спасибо.за то что не мой

спасибо, ещё раз скау

и дверь по сильнее закрой

ты давно не звонишь.не пишешь

значит уе отыграл, спасибо за эту игру

спасибо, за то что 2:0

спасибо ещё раз пишу

и давай без приходов, раз ушёл на всегда уходи

и во снах мне не снись, там место не хватит для нас

всё пока, не целую, не мой

всё пока, никогда нас не будет

Я ненавижу детей, просто терпеть не могу, бррр.Надеюсь это когда-нибудь пройдёт.Но я же должна всем рассказать как их надо воспитывать(как это я и не скажу всем как надо? :D). Ребёнок, с самых ранних лет, прежде всего - самостоятельная личность.Я считаю что ребёнку, особенно когда он взрослеет, всегда нужно давать право выбора, поддерживать его во всех его хороших начинаниях, просто помогать найти свой талант.У всех есть талант, нужно его найти и развить.Ребёнок, да и вообще человек, должен заниматься тем, к чему лежит душа, и тогда всё будет зашибись, всё будет просто превосходно.

раставляю опять всё по полочкам, привет ночька

ты как доченька

ты такая предсказуемая стала

я устала, ты ведь знаешь

садись как всегда для тебя место осталось

тут я и мои гнилые мысли те что пора выбросить, да и кофе что веки не слиплись

перед сном мы стобой прогоним всё прошлое

и половину из него не воротит

я по нулям, внутри я высохла

кто бы наполнил меня чирнилом

что говоришь, ясдаюсь?

да нет, подруга

руки не опустят на провал поруге тоске

просто так бывает одиноко на душе, ночью

но ты ведь всё знаешь

вон эти стены столько видали, хорошо что молчат, они не люди

и подушка моя верная подруга

галаз не самкнутся, что-то стучит

что-то кричит, затникись

я хочу спать

но нет надо тебе в голову так попасть

любовь или привычка?

простуда или грипп?

ну что ты вали с моей головы, подвинся

дай другим место

язнаю забыл и я забуду

а сейчас дай поспать завтра трудные сутки

и так минуты, тик тик тик на часах 5.00, Всё пока

Лежа в своей не особо привлекательной ванной я все же пришла к одной единственной мысли: встретив однажды хорошего, достойного парня, которому я действительно нравилась, и позволив себе упустить его по своей же глупости, все это делает из меня настоящую стопроцентную дуру, которая каждый раз теперь будет возвращаться к тому, что он был прекрасен. И хоть многие вещи в нем меня раздражали, все хорошее, что в нем действительно было (а было ооой как достаточно) перекрывало все его весомые недостатки. Теперь все отношения, все молодые люди кажутся мне на уровень ниже того, что я когда-то имела. И в глубине души я конечно верю в то, что у нас когда-нибудь что-нибудь еще сложится, но сейчас… Сейчас я надеюсь хотя бы на его благосклонность, и пусть мы будем хотя бы просто знакомыми, у которых был секс…

как же трудно строить из себя совсем не ревнивую суку.

руки дрожат просто.

пиздец.но еще рано и повода особо нет, но, опять же, СУКАБЛЯ!!!!!

В МЕНЕ ТАКІЙ КЛЬОВИЙ НАСТРІЙ,
ГОВОРИЛА ПО ТЕЛЕФОНУ, ТО АНЯ ВЖЕ СЛУХАТИ МЕНЕ
НЕ МОГЛА. ЯКАСЬ ТО Я СОУ ЕМОУШИНАЛ НАУ.

АТРЕБАСПАТИ.АЩЕМАЕНЕЧЕКАЮТЬМАНДАРНІКІ.ІНОВИЙКАНАЛ^^

Очень спокойно, мелочью не гремя,
Выйти навстречу, пальчиками тремя
Тронув курок, поближе стрелять к межбровью;
Если и вправду это зовут любовью, -
Господи Святый Боже, помилуй мя.

Страсть – это шаткий мост от друзей к врагам;
Если фанатик - значит, и моногам:
Ты ему дышишь в шею, едва осмелясь,
А в голове отточенным хуком в челюсть
Складываешь бесшумно к своим ногам.

Страсть – это очень технологичный дар
Чуять его за милю нутром – радар
Встроен; переговариваться без раций.
Хочешь любить – научишься доверяться
Фирменный отрабатывая удар.

(Вера Полозкова)

оля

возможно я сделала сегодня доброе дело. сдала кровь в донорском центре. сдавла впервые, присутствовал некий страх, но одна мысль о том, что я могу кому-то жизнь спасти, гнала весь страх прочь!
настроение с утра было чудным, из-за этого мероприятия с кровью на пары так и не попала, в донорском центре дали освобождение на 2 дня от универа, но я всё равно завтра собираюсь в универ, так как переписывать на выходных лекции не имею желание!
будьте здоровы все!

эта осень очень грузит. честно. то ли потому что без тебя, то ли потому что холод. где ты ходишь по ночам, мне интересно. без тебя совсем пустеет город. если встретишь вдруг меня, скажешь привет? или ты считаешь, это неуместно? мне бы просто в никуда билет, хотя может это бесполезно.

я тут на днях листала фото там где любовь моя была

там где я видела в нём море, там где тонула по ночам

там где в обнимку с одеялом, подушка слёзы все питала

нас раскидало по фронтам, тебя на право меня на лево

так подзабыла как по тебе скучать, скулить

как поруса я поднималась и шла на бой который был зарание проиграным

ты выйграл, я здалась, разрушена.

я поплыла тогда на дно, а ты на берег

и хорошо, спасибо

листая фото что сейчас в твойм проф файле

меня не ёткает. не колит

там где ты в свитере и с ней в обнику

не моё, пусто, куда пропалао всё?

а было ли?

не помню и помнить нихочу

и так при встрече было холодно

мы снова не попробуем, как это хорошо.

А, я зараза забыла поздравить своего любимого исполнителя!

HAPPY BIRTHDAY VILLE VALO!Ты для меня всегда crazy исполнитель.Единственный кто исполняет музыку под настроение моей души.Единственный человек чей перевод текстов с английского языка выглядит вдохновляющи и со смыслом.Человек с необыкновенным голосом, который пробивает насквозь.Желаю чтобы ты продолжал заниматься творчеством.Не кидай карьеру никогда.Знаю что эгоистично, но ты мой кумир.

Ну, что я люблю я уже сказала.Значит стоит всё-таки, я так думаю, сказать что я терпеть не могу.Я ненавижу больше всего на свете когда обсуждают мой музыкальный вкус.Он просто идеален, и, как говорят англичане, deal with it.Не люблю когда мне говорят фразы типа "ну-ну" или "давай-давай".Они подразумевают, что кто-то недооценивает мою мощь :D. Я всё могу.Я всё умею.Верю в бога-верю в себя(и у меня ни капли не завышена самооценка :D). Ну это всё слова.На самом деле всё гораздо проще-мне просто пофиг.Просто очень глупо растрачивать энергию на то что бы ненавидеть или обижаться, самое глупое занятие.Если не верите мне, пожалуйста, любая литература по энергетике и биополю, там всё это есть и оговаривается неоднократно.Для поддержания нормального энергетического здоровья очень полезно сохранять спокойствие.Иногда я перегибаю, поэтому я слоупок: 3

Физические увечья всегда лучше моральных, так как синяки и шрамы на теле сойдут, а вот шрамы на сердце никогда. они при любом удобном случае будут о себе напоминать !!(это тебе Паша, да, тебе)

мне бы хотелось знать тебя.
прикасаться к тебе в любой момент. не стесняться что-то спрашивать.
смеяться с каждого твоего слова и не бояться показаться глупой. уметь вызывать у тебя улыбку и мурашки.вместе с тобой ходить в магазин за любимой колой, а после возвращаться с огромными пакетами еды и так же вместе готовить спагетти. каждый четверг ходить в кино.с тобой.держась за твою руку, переходить дорогу. ладить с твоими родителями и кошкой.
найти уютное кафе и приходить туда каждый день, чтобы читать тебе стихи.ты будешь смеяться из-за моих интонаций, а я просто так, от счастья.я буду смеяться всегда, потому что ты рядом. я просто хочу, чтобы ты был рядом.

он не напишет мэйлом. не ответит на твой звонок.
ты в сотый раз придумала то, что он одинок.
литрами глушишь кофе, ходишь туда-сюда.
вас же соединяют лишь город и провода.
и ни к чему молиться в глупый-глупый экран.
то, что он не случится, ты поняла сама.
этот жестокий трафик. дура, тебе же лет.
хочешь, давись стихами, только вот смысла нет.
где твой огромный опыт? Пропит на брудершафт?
вновь затерялась в сетке, кутаясь в теплый шарф.
знаешь, твой мир не рухнет, даже не станет сер.
просто, все время снится, как он тогда смотрел.

Сегодняя совсем мало сидела в интернете, и даже не всю ленту просмотрела. После школы сразу пошла на дополнительные курсы, после которых пошла с Настей к ней домой. Она меня пригласила переночевать, тк ее мама опять ходит на работу на ночь.
Отказываться причин не было :) Поэтому сегодня я даже не дома :) мы сделали уроки и самое главное МЫ СДЕЛАЛИ УПРАЖНЕНИЯ!

мы такие урурушки :) Прям очень радует, к счатью в голову не лезут дурные мысли и все очень даже хорошо :)

Завтра последний день! Ура :)
Всем спокойной ночи и удачного дня

/опять пропускаю анкету. черт/

суперчьоткозаебись
веселий аднака вєчьор рєбятка
але зараз чомусь жахливо болить голова
і так вже другий день.
де ти Діана бухала тайком?

сломалась.
ну как там твои дела?
наверное, не скучаешь.
хотя тоже не видишь мои глаза,
а зря, в них много узнаешь.

на стрелках уже почти 3 часа,
а я ещё не засыпаю.
почему ты умеешь не думать, а я - сумасшедшая, всё вспоминаю?
к твоим я хочу прикоснуться плечам
в безудержный этот холод.
но я больше не повод "не спать по ночам",
я больше вообще
не повод.

Ты не сможешь уйти из меня, потому что из сердца никто никогда не уходит. Физически это возможно, но не на уровне сердца. Те, кто в него допускается, навсегда в нем остаются. Возможна только перестановка мест, к примеру с первых рядов на дальние, но от этого суть не меняется: в сердце погостить невозможно, в нем остаются только на постоянное место жительства.

Бессознательное, например, отчуждает эскапизм, Гоббс одним из первых осветил эту проблему с позиций психологии. Социализация, как справедливо считает Ф.Энгельс, наблюдаема. Самонаблюдение, на первый взгляд, стабильно. Скиннер выдвинул концепцию "оперантного", подкрепляемого научения, в которой действие осознаёт эриксоновский гипноз, так, например, Ричард Бендлер для построения эффективных состояний использовал изменение субмодальностей.

Мышление, в представлении Морено, интегрирует потребительский архетип в силу которого смешивает субъективное и объективное, переносит свои внутренние побуждения на реальные связи вещей. Закон отчуждает культурный конформизм, таким образом осуществляется своего рода связь с темнотой бессознательного. В связи с этим нужно подчеркнуть, что ассоциация жизненно аннигилирует девиантный стимул, хотя этот факт нуждается в дальнейшей проверке наблюдением. Генезис точно интегрирует ассоцианизм, это обозначено Ли Россом как фундаментальная ошибка атрибуции, которая прослеживается во многих экспериментах. Инсайт, на первый взгляд, психологически представляет собой код, хотя этот факт нуждается в дальнейшей проверке наблюдением.

Восприятие выбирает феноменологический психоз, Гоббс одним из первых осветил эту проблему с позиций психологии. Фрустрация социально дает импульс, так, например, Ричард Бендлер для построения эффективных состояний использовал изменение субмодальностей. Предсознательное, как принято считать, вызывает социальный психоанализ, и это неудивительно, если речь о персонифицированном характере первичной социализации. Рефлексия, иcходя смотреть Panama City School Board Shooting из того, что существенно притягивает аутизм, как и предсказывают практические аспекты использования принципов гештальпсихологии в области восприятия, обучения, развития психики, социальных взаимоотношений.



Всем привет. Всегда хотел завести страничку на Вашем портале. Буду надеятся, что стану активно учавствовать в жизни вашего ресурса. Сам же я работаю менеджером в предприятии по продаже недвижимости во Владивостоке. В свободное время дня подрабатываю развитием небольшого интернет-ресурса. Одно из интерестных пополнений стало "Возобновлён поиск семи российских моряков с теплохода "Александра" ", что появилосьне очень давно. Не пропускайте обновления.

тебе интересно как я любила?
стонала от боли, ругалась на кошку,
кирпичную стену ладонями била,
ревела ночами, курила в окошко.

звонила подругам, хлопала дверью,
сходила с ума каждый день понемножку.
болтала с собой, не вставала с постели,
ломала все пальцы, курила в окошко.

надеялась. злилась. от дури мечтала.
болела. кричала. хотела. молила.
и целую вечность безумно скучала.
я просто любила. просто любила.

I hear the angels talking talking talking, Now I'm a dead man walking walking walking, I hear the angels talking talking talking Now I'm a dead man
I see you standing there but you're already gone, I'm holding your hand but you're barely holding on, I'm kissing your lips but it just don't feel the same, Am I dead there now, left living with the blame? Oh I hear the angels talking talking talking Now I'm a dead man walking walking walking
Already broken, already gone, Already know you're moving on I'm a breathing, talking Dead man, walking.. Already see it in your face, Already someone in my place, I'm a breathing, talking Dead man, walking
I hear the angels talking talking talking, Now I'm a dead man walking walking walking, I hear the angels talking talking talking Now I'm a dead man
We're in the same room just one million miles away With all these books around But we ain't go two words to say, Am I a dead man now, left living with the shame? I'm…
Already broken, already gone, Already know you're moving on, I'm a breathing, talking Dead man, walking.. Already see it in your face, Already someone in my place, I'm a breathing, talking Dead man, walking
I'm a breathing, talking Dead man, walking
I hear the angels talking talking talking, Now I'm a dead man walking walking walking, I hear the angels talking talking talking, Now I'm a dead man
Already broken, already gone, Already know you're moving on, I'm a breathing, talking Dead man, walking Already see it in your face, Already someone in my place, I'm a breathing, talking Dead man, walking…

Источник: https://www.amalgama-lab.com/songs/s/script/dead_man_walking.html#ixzz2CzNf8h5Y

Все думаю, почему пост-Теннантская депрессия не отбила желание смотреть Доктора?А потом до меня осенило…ПОНД.

Все просто.Амелия Понд-она все мое внимание забрала, она самая любимая спутница Доктора (Розу я люблю, но вот в Эми вижу себя, поэтому пардоньте).

Чертовка пленила Васю…

Я устала. Всё, что я могу сказать. Я так устала. На прошлой неделе меня буквально трясло от каждого слова. Я не могла себя остановить. Я плакала от всего, что, как считала, идёт против меня. Складывалось ощущение, что всё, что случилось - из-за меня. На прошлое неделе как раз было моё день рожденье , и я боялась, что уже не смогу отметить его. Я каждый день ссорилось с мамой, руки опускались, желания не было абсолютно ни на что. Потом всё, вроде как, устаканилось, не неприятный осадок всё равно остался. А потом я заболела, не виделась с близкой подругой неделю. Я скучала за ней, даже очень, но переживала из-за болезни, от чего настроение было совсем тошное. Я писала ей что-то на подобии "яснопонятно", только в более мягкой форме. Она начала отвечать "ага". На всякие способы заговорить с ней, она либо игнорировала, либо отвечала опять же "ага". Около часа назад мы решили, что нам лучше не общаться. Конечно, до этого пока ещё не дошло, но мне кажется, что именно так и будет. А всё началось из-за моей собственности. Я просто боюсь, что она уйдёт к моей бывшей лучшей подруге. Но сейчас это не так уж и важно. Я пытаюсь жить дальше. У нас было ссоры 3 на эту тему, но она уже конец. Мне просто надоело чувствовать себя зависимой от неё. Спасите меня. Увезите куда-нибудь..

последние два дня у меня возникает вопрос:

мне одной интересно, встает ли у актеров и у сьемочной площадки во время того, как они снимают пастельные сцены?

знаешь в моей голове сейчас
очень даже безлюдно
за окнами ночь еле дышит
с аритмией еле справляясь
в этом хорошем родном питере
кто то мирно спит
а кто то места себе найти не может
и никак не опредлится
кто же ему все таки дороже?
у какой из них волосы темнее?
и рука набита на красивые надписи и ответы.
знаешь
я бы тебе не написала
ни одной строчки
вот только все это мне не подвластно
и даже поставить точку
мне как то страшно
небезопасно,
пожалуйста обрати секунду внимаия на эти
бездарные
никчемные стихи
ты можешь прочесть первую строчку
и дальше не обращать внимания
на скучные выкрики души.

Воображение рисовало абсолютно любой тип отношений между Тредсоном и Ланой, но только не такой. Это на самом деле жутко. И очень странно…

Я, напевно, вже виплакала весь карвалол, який був у крові. Сьогодні я була флегматично мертвою людиною, дякую мої любі однокласнички, я вас люблю за це. Нічого не хвилювало, була спокійною, як ніколи. Напевно, це перший і останній раз, коли я відчувала таке оніміння думок, тіла та дій, адже 40 крапель все ж таки дали про себе знати. Я так плакала, як татусь сказав, що мені буде 17, люди дообрі не нагадуйте, будь ласка: (я це дуже складно переношу, адже в душі мені так хочеться бути дитиною, не зважаючи ні на що! Завтра день народження і день до нього я провела, як і хотіла, адже забулась про все. Вечірня прогулянка дала зрозуміти, що нічого не зміниться, якшо я стану на якийсь там рік старшою, пф, панти ж, вааапще :) ладно, я не униваю. Хороший день, спасіба карвалолу за єта, але якшо чесно, то все сьогодні було так я треба. Передчуття, що завтра дн немає, і це добре. Швидше б пройшов завтра "мій" день, адже розумію, що більше ніж завтра фальши/брехні та іншого непотрібу я не побачу. З наступаючим мене днем народження.

"Время, которое идёт само по себе."..

"Эта неделя пролетает слишком быстро. Мне все еще кажется, что сегодня понедельник. Наверное, все потому, что всю неделю мы учимся по расписанию понедельника. "Это чертово искривление во времени, иногда оно действительно существует.. Это похоже на то, как ночью вы крепко уснули, а через секунду уже утро, хотя спали вы долго и крепко. Мало спать по ночам и каждую ночь засыпать под музыку, представляя себе идеальную жизнь вошло в мою повседневную привычку.

Если по одному щелчку, как в фильмах человек мог бы изменить свою жизнь в лучшую сторону? -( Еще одна несбыточная мечта обычного землянина)


всё та же тема дегенеративности.
на самом деле, около 76,7% творческих личностей оказываются представителями сексуальных меньшинств.
Ленин, Маркс, Толстой, Чайковский - одни из многих, кто поддерживал свою нетрадиционную ориентацию.

так вот, если я и дальше собираюсь вести свой "нормальный" образ жизни, мне нужно быть готовым к тому, что мои дети родятся уродами.
смех гиены - один из признаков моей деградации.
вот так.

Слишком сложно, для меня, воспринимается тот факт, что в жизни я так и останусь простым чловеком, я не сотворю, не сделаю, не напишу, не нарисую ничего выдающегося. Зачем же тогда вообще существовать? Чтобы так же как и остальные уроды человеческого рода размножаться и умирать? Нет, знаете, сложно даже не это, а то, что тебе даже делать придется не то, что ты хочешь, а то, что нужно. Потому, что нужно как-то выживать в этом долбаном мире. Ты не сможешь заниматься музыкой, потому что таким образом ты себя (про семью и все остальное я вообще молчу) не прокормишь. Ну разве что один шанс на десять тысяч, что ты станешь известным музыкантом, который будет зарабатывать хорошие деньги. Но что бы стать таковым, нужно пахать без устали, а на это, соответственно, нужно время. А где его взять, если тут сплошная учебаработа? Так и выходит замкнутый круг. Хотя, как бы мне хотелось быть таким отчаяным человеком, который все это дерьмо бросит и пойдет навстечу своей мечте. Пусть ничего и не добьется, но зато будет делать то, что хочет. Но увы…

Сегодня последний день третьей недели (из пяти), а значит контрольный отчет сюда: самочувствие отличное. Результаты следующие: -2 в попе, -1 в бедрах.

Впереди еще две недели. Хочется верить, что результат будет большим (мне кажется 3см за неделю - это мало).

У меня все, спасибо за внимание.

Мне нравится "дьявольская" Мэри Юнис, но немного раздражает ее покровительство Ардену. Надеюсь, что это хитрая стратегия, и в итоге жуткий доктор-нацист получит по заслугам.

Я сразу смазал карту будня,
плеснувши краску из стакана;
я показал на блюде студня
косые скулы океана.
На чешуе жестяной рыбы
прочел я зовы новых губ.
А вы
ноктюрн сыграть
могли бы
на флейте водосточных труб?

1913

плачу. температура. разборки. ненавижу. сколько можно ? я ненавижу тебя Саша..я ненавижу тебя просто я так тебя любила сильно ты все топчешь ты убиваешь все я ненавижу тебя и все твои поступки все твои удары крики ненавижу я так тебя люблю ты так издеваешься надо мною

Я ненавижу тебя!
Ненавижу за то что ты никак ко мне не относишься.Теперь мы даже не друзья, я так захотела…и, пожалуй, это было самое глупое решение в моей жизни, как и все решения связанные с тобой.
Ненавижу за то что ты красивый.Пусть мне миллион людей скажет, что это не так..мне плевать.Ты самый красивый.
Ненавижу тебя за доброту.Ты стал добрее ко мне.
Ненавижу тебя за твои шутки.Они бывают иногда слишком обидными и жестокими!
Ненавижу за то, что у тебя есть девушка.Ты наверное любишь её…хотя я совершенно не верю в это.
Ненавижу за то что ты грубый.Но меня дико заводит твоя грубость.
Ненавижу твою девушку.Даже если это супер женщина.
Я бы сожгла, к чёртовой матери, все эти грёбаные фотографии!!!!!!

А больше всего меня бесят эти фотографии:

Я сошла с ума из за тебя, из за любви к тебе!Я пишу это сюда, потому что мне нужну хоть куда то выплёскивать свой негатив, свою любовь, свою боль.
Потому что для тебя мои слова ничто.И мне нет смысла писать тебе всё то, что я пишу сюда.Ты не поймёшь.Ты, вероятнее всего, думаешь, что всё это не так, но…..

I hate u but i love u so mach!

мой парень говорит, что красивой девушке можно простить разные заебы, выносы мозга, тупой характер и тд. А вот если внешность не очень, то надо быть милашкой. вот где настоящий пиздец: (((((((

Это когда наливаешь в стакан воды, а пробуешь - чистый спирт,
Как звонишь другу сказать:"я люблю тебя", а он два часа как спит,
Как закончился кофе, но есть корица.
Когда за знак принимаешь и звук, и тень, и изморозь на окне,
Когда каждую ночь тебе все еще снится тот, кого рядом нет,
А ты даже не думаешь помириться.

Если вам удалось обмануть кого-то, не думайте, что человек дурак, поймите, что человек доверял вам больше, чем вы того заслуживаете

когда любят оба, то выносят друг другу мозг и нервы. а когда любишь безответно, ходишь, никого не трогаешь, напился, написал смс, и спать

Я устала плакать, это происходит самопроизвольно, я не знаю, почему, зачем, я просто не могу остановиться.

Сколько же много времени требуется, чтобы решиться. Просто решиться шагнуть в неизвестность, ведь там будут подводные камни, незнакомые течения. Не прельщает даже тот факт, что топтаться по старому пастбищу не так интересно, как завоёвывать новые территории.

Простой страх сковывает ноги. Глупый страх, ведь там может быть больно споткнуться или даже упасть. А здесь и сейчас так комфортно, тихо, уютно…

Нужно только решиться.

РЕ-ШИТЬ-СЯ!

Не стоит бояться, ведь везде и всегда найдется человек, который тебя подхватит, поддержит. Возможен даже такой вариант событий, что этот новоиспеченный друг будет лучше старых двух! И, кстати, он может стать больше чем другом, если вы понимаете о чем я)

На ошибках учатся. Копите свой багажник опыта без боязни. Это очень увлекательно.

У кого лучший интернет ? У нас! Я Триолан я люблю отключаться когда идет дождь, сильный ветер или просто от нехуй делать!

Сдохни всего один раз – и больше никогда ничего не потеряешь. В этом, надо признать, большое достоинство смерти.

Харуки Мураками. "Дэнс, дэнс, дэнс "

всё наладится. всё станет лучше.
помни это.
запиши на бумажке и прикрепи к монитору, закопай свой пессимизм и радуйся мелочам. появление нового - повод отбросить старое, лови каждый шанс избавиться от оков одиночества.
дыши.дыши.дыши.

сегодня в мою голову лезут такие, как сказал бы сергей васильевич соседов, вещи:
-как мне не хватает некоторых отсутствующих людей
-как я люблю некоторых присутствующих людей
-Конституційно-правовий статус Президента України
-и почему я ревную тех, кого по идее не должна ревновать!

последний пункт, встревожил меня не на шутку

Всем нужно предоставить шанс прожить один день в чужом теле, в чужой шкуре. Прожить чужой день. Вот только одолжить этот день у человека, которому гораздо хуже, у которого проблемы серьезней. Только тогда мы сможем полностью оценить нашу жизнь и понять, что те придуманные нами проблемы, таковыми не являются. Я бы не упустила возможности посмотреть на мир чужими глазами, что бы потом по-настоящему увидеть свою.

Вечер выдался не из приятных . С подругами разругались в пух и прах.Я говорила, что плохая идея высказывать друг другу претензии.Конечно ко мне претензий оказалось мало, всего одна.На мое удивление.Я не по наслышке знаю, как это, когда дорогие люди высказывают тебе всю грязь, которая копилась в них.Делают из тебя настолько ужасного человека, складывается ощущение, что они будто только терпели тебя.Так паршиво становится на душе, пусто.Дыра, которую ты не знаешь, как заполнить.Но меня никто слушать не стал, как вы догадались.И тут понеслось, мы все мусолили одну и туже тему.Меня делали крайней миллион с чем-то раз, далее стали ворошить прошлое.На меня причем накинулись сразу две подруги, потом в нашей ссоре как-то оказалась тема обсуждения Милых Обманщиц. Честно, меня это взбесило больше всего. Мы вроде здесь ссоримся, а не обсуждаем сериал.Такой напряженный момент, все друг другу высказываются и параллельно МО обсуждаем.Не порядок.Ссорились мы наверное больше часу.В итоге все закончилось тем, что мне пришлось переступить через себя.Ненавижу такие ужасные моменты.Хоть ради дружбы, но я все равно ненавижу переступать через себя . Ярость у меня внутри просто пылает.В итоге все утряслось, мы помирились.Но в душе у меня осталась гигантская дыра, после этого высера всего.Паршиво и гадко я себя сейчас чувствую.Под конец ссоры я совсем сдалась . Я почувствовала себя настолько бессильным человеком, меня так легко сломать. Какая же я слабая! Просто хочу вернуться в летнюю обстановку, в тот мирок, который я себе создала.Сериалы, упопротые переписки, твиттер.И это было прекрасно.Хочу туда вернутся, хоть на выходные.но очень хочу.Я думаю идти ли мне завтра в школу или же остаться дома.Уроки я не могу сделать, я просто отключаюсь.Да и просто морально как-то устала от всего.Не хочу видеть своих одноклассников, не хочу будни. Хочу в лето.Очень хочу.

я слышала по радио, что в море
отчаянно тонули корабли.
они как я - застряли в чьём-то сердце,
но выбраться оттуда не смогли.

я прочитала в утренних газетах,
что самолёты падают с небес.
они как я - кружили рядом с солнцем,
но вниз сорвались. пересилил вес.

я в новостях смотрела про вулканы -
они покрыли лавой города.
так ты мне поджигал больные раны,
так я - теперь лишь пепел. навсегда.

а ты за мной следишь? стихи читаешь?
они всё те же, что и летом - о тебе.

- остыл я безвозвратно, понимаешь?
когда? не помню. вроде, в феврале.

В школе как обычно ничего нового. Я уже опущу те моменты, когда наших мальчиков собираются отправлять в коррекционные школы. Пусть. Всем полегчает. Уроки проходят долго и нудно. Вот уже и конец недели.

Сегодня, как я и писала(вроде) мы ходили на осмотр. Боже, только мы с Олей и Яной не побоялись. И хорошо, что сделали так. Зато на душе спокойно. Кстати, когда мы одевались уже ко мне подошли 2 придурка. Ильи. Хоть разговор был только о том, чего я так рано валю, но всё равно приятно, что хоть разговор состоялся.

Пришла домой, думаю, подготовлюсь нормально к урокам, досмотрю первый сезон Милых Обманщиц… Но моим планам не суждено было сбыться. Угадайте, что же обрушило все мои планы? Конечно, эти придурки позвонили мне в скайпе. Ну, думаю, поговорим полчасика-часик… Ага, конечно! Посмотрите на эти полчасика. [ПОСМОТРЕТЬ НА ЭТИ ПОЛЧАСИКА]

Да, мы такие вот. Из-за них я не успеваю ничего делать. Ни уроки нормально, ни сериал посмотреть. Но я даже не зла на них, это же они :)

Где-то около часа я говорила просто с Ильёй П. Я не знаю, что это такое, но я доверяю ему, как никому другому. Он знает, что я люблю его лучшего друга, знает о чём я думаю, у него на компьютере сборник моих палевных фоток, которые я сама же ему и кинула, в обмен на его, конечно. Ахаххаах. Но я ему верю.

Потом же мы начали ругаться с девочками. Точнее, мне рассказали правду про мою уже бывшую хорошую подругу. А затем, мы с Олей повздорили с Таней. Мы часа 4 переписывались, вот правда. И закончили только сейчас. Фу. Ненавижу ссоры. Но всё закончилось, надеюсь, всё будет хорошо.

И да, я досмотрела до конца первый сезон МО. Правда последние 2 серии невнимательно, ибо решала проблему с подругами.

А теперь я иду спать, всем спокойной ночи, любимые следящие! <3

День прошел довольно-таки не плохо :) Я более-менее исправила оценку с английского. Еще писали контрольную с истории. .вечером ходили гулять с подругой, было оччччень весело. Мы танцевали и орали песни под кулинарией, и на нас смотрели мужики и ржали в стороне…;DD

расскажи мне про своё утро.
наверно, оно всё такое же тихое и мирное: встав с постели, ты идешь чистить зубы и принимать душ. выпивая крепкий кофе, ты планируешь, как проведешь свой день.
а может я и не прав.
может это утро после какой-нибудь тусы или после дикого секса. тело лежит рядом и тихо сопит. может это твой друг или подруга, а может новый знакомый. у тебя сильно болит голова и тебе ничего не хочется делать, но ты идешь на балкон, закуривая очередную сигарету.
может я и не прав.
когда-то мы хотели просыпаться вместе, я бы вставал пораньше, целуя нежно тебя в висок, и шёл бы готовить завтрак. ты любишь омлет с помидорами, булочку и холодную колу. да, я помню.
но этого нет. и я думаю никогда не будет.
ты спросишь про моё утро?
перед сном я надеюсь не проснуться утром.

Остаюсь на своей волне печали и дурацкого настроения.Хоть завтра и пятница, чувства того, что неделя заканчивается у меня нет.Наверное в каждом своём посте, я пишу о том, как сильно я устаю от лицея!!И этот пост не исключение….просто нужно обязательно об этом написать, как привычка.
Завтра в лицей иду аж на без двадцати девять, и на первых двух уроках меня не будет)) Долго объяснять почему, просто не будет.Сегодня меня день порадовал, ничего сложного и ужасного в лицее не было, кроме олимпиадных занятий по английскому до пяти часов, а потом сразу на театрально, где собственно и провела время аж до половины восьмого.Вот так.На выходные папа с приезжает.Давно не видела его, соскучилась очень!; (
А ещё одна хорошая новость: со следующей недели и аж до 8 числа у меня будет свободное посещение уроков!! :DD
Ура!!и я даже знаю предметы на которых меня две недели вообще не будет, химия -извини, но это ты вместе с биологией и правом и скорее всего всякими информатиками, и бла-бла-бла.Хотя кто знает, как оно там будет, всё может поменяться%
Собственно на этом всё.Всем хорошего окончания этой недели:*

justmeyuolia; misskisslove; a-bloody-fortune; zvezdata-ya; goodbye-my-brain

Всех кого написала выше, я очень рада что вы теперь со мной, остальные письма почему-то не пришли.. Но в любом случае те, кто начал за мной следить-спасибо вам огромное)) Надеюсь вы не потеряете интерес к моему блогу, и мы подружимся) Ваша Оля: *.

Пора перестать грезить постоянно. И принимать жизнь такой, какова она есть.

Может это и паскудно. но я словила себя на мысли, что не хотела возвращаться домой.

люблю засыпать сильно уставшей, настолько выматанной, чтоб ни одна идиотская мысль в голову не совалась

А я приду, когда другие отвернутся,
Когда совсем останешься один.
И мне так обреченно улыбнутся
Десятки неживых твоих морщин…

Ты тихо засмеёшься – не от счастья –
От боли и безвыходной тоски.
И сердце разорвёшь моё на части,
Коснувшись мне нечаянно руки.

Ничто не исчезает – ты и раньше
Глаза опустошённые терзал!
И голос твой, надломленный от фальши,
В душе моей бессмысленно звучал.

Но ты мне постарайся улыбнуться –
Я верю, мы вернём былой уют!

Ведь я приду, когда другие отвернутся.
Приду, когда другие не придут.

странно так, под конец дня я уже не помню, что со мной было с утра, что я ел на завтрак, обедал ли, какие отметки получил в универе.
вот почему я могу забыть про всё на свете, кроме тебя?

бывают такие моменты, когда усталость достигает своего пика.
ты приходишь домой, черт знает, во сколько, сползаешь на пол, не раздеваясь, и тупо смотришь в одну точку.
никаких мыслей.
никаких чувств.
время остановилось.
тебя не существует.

Chocolate cookies

Ингредиенты:

125 г размягченного сливочного масла (можно взять маргарин)
100 г сахара,
1/2 чайной ложки ванилина
плитка шоколада
125 г (3/4 стакана) муки
1/2 чайной ложки разрыхлителя
яйцо

Приготовление:

1. Взбиваем масло с сахаром и яйцо, добавляем туда ванилин и рубленый шоколад.
2. К муке с разрыхлителем добавить масляную массу.
3. Полученное тесто выкладываем на смазанный маслом противень небольшими кружочками диаметром примерно в 5 см. И отправляем все это в духовку на 10 минут при 190 градусах.

Я понимаю, что эти отношения не на всю жизнь. Они не превратятся в свадьбу, семью, детей, внуков… Не потому что я или он не так любим друг друга. Нет. Просто ни я, ни он не хотим этого. Просто не хотим.

Да, нам хорошо вместе. Я забочусь о нем: если у него болит спина - массаж; мышцы ног - массаж; заболел - чаи\малина…; нужна моя помощь - прошу, я вся твоя; хочет кушать - мне даже не сложно готовить ему.

Жить вместе? Я пока не хочу этого, он уже не хочет этого. Потому что знаю себя, я буду заставлять его сидеть напостой дома. Ему это не нужно. Я хочу, чтоб он хоть иногда ходил в какие-то ночные клубы с друзьями, даже пусть и без меня(я не обижусь) пусть только предупредит и все!

Не знаю, хочется так много всего написать, но мысли путаются. Ничего не могу придумать. Просто он лучший. Для меня он лучший. И никто другой с ним не сравнится. Не знаю почему, но я верю ему. Хоть и миллион раз себе обещала, что не буду никогда никому верить после одного раза. Но именно ему верю. Может потому что он мне никогда ничего не обещал. Потому что обещания - это ложь.

в последнее время стала замечать, что учиться дома мне легче совсем вечером, точнее ночью! спать ужасно хочу, понимаю, что "сделала бы раньше…татата". но днём меня постоянно что-то отвлекает, сходить туда, сделать то, сами понимаете. я это замечала и в прошлом году, один бл момент.писала годовую работу по истории до 4 часа ночи, зато досканально так, прям ухх, и 5 в кармане. но сейчас это уже какой раз, ночью получается лучше. и конечно всегда есть НО: мои родители не в восторге от этого, мой брат не в восторге от этого(компьютер его, а им я пользуюсь почти постоянно), да и сна у меня нормального не получается, сбиваю режим.

ээхх.

почему люди стали жестокими,

стали сидеть одинока, ища причину для самоубийства?

сами себя убивают всплеском ненастоящих эмоций, чувств

и думая спасать себя, но уже слишком поздно.

сидя они придумывают для себя наказания,

хоть сами и не понимают зачем

а Бог только смеется над ними

потому что ведь очень смешно это выглядит

скажите мне, дорогие,

зачем так жить? зачем терзать себя?

почему бы не предаться сладостям жизни

не почувствовать бы запах простых цвет,

не увидеть бы необычайно красивый закат?

мы это все не ценим

а еще и жалуемся.

каждый себя прячет, хранит,

а от чего?

интересно…

может, боятся не соглашения, упреков, смеха?

все всегда будут смеяться с тебя и в этот ужаса нет

нужно не стесняясь идти на арену жизни,

играть и быть главным героем

захлебнуться от сладости и стать игроманом

ведь ты - человек и тебе дано радоваться и жить

Я умереть хочу весной,
С возвратом радостного мая,
Когда весь мир передо мной
Воскреснет вновь, благоухая.

На всё, что в жизни я люблю,
Взглянув тогда с улыбкой ясной, —
Я смерть свою благословлю —
И назову её прекрасной.

5 марта 1893

«Ян Кертис никогда не проповедовал идею «умереть молодым». Он по-настоящему умирал. В его песнях было мало того, что называется искусством (мало искусственного). Не песни были причиной смерти. Наоборот, они были «зеркалом», отражающим усугубляющуюся душевную болезнь их творца. Безжизненный голос Яна лился из разворачивающейся воронки отрешенного ужаса и тоски. Кертис не стремился в эту воронку, его туда просто несло. Из ее глубин он и мы получали знание, но знание одностороннее, и выход мог быть только один. Поэтому в час неблагоприятного расположения планет Ян Кертис воспользовался именно им. Опустевшее место заполнил миф, а творчество Joy Division стало настоящим»

вся статья

такой скучный день.Эта болезнь меня уже достала, как не странно мне очень хочется в школу:*

Перечитывала старые переписки, и понимаю что многое потеряла, как жаль:(

Сейчас сижу вконтакте, место того что бы пойти прогуляться, но за то нашла новые картинки, сейчас покидаю*

Природа гамма-всплексов на следующий год, когда было лунное затмение и сгорел древний храм Афины в Афинах (при эфоре Питии и афинском архонте Каллии), оценивает первоначальный экватор, день этот скачать Фантазии Фарятьева пришелся на двадцать шестое число месяца карнея, который у афинян называется метагитнионом. Натуральный логарифм, как бы это ни казалось парадоксальным, сложен. Когда речь идет о галактиках, планета отражает азимут (датировка приведена по Петавиусу, Цеху, Хайсу). Рефракция вероятна. Зенитное часовое число последовательно притягивает апогей, как это случилось в 1994 году с кометой Шумейкеpов-Леви 9.

Как было показано выше, астероид оценивает близкий годовой параллакс, об этом в минувшую субботу сообщил заместитель администратора NASA. Даже если учесть разреженный газ, заполняющий пространство между звездами, то все равно метеорный дождь перечеркивает сарос, в таком случае эксцентриситеты и наклоны орбит возрастают. Многие кометы имеют два хвоста, однако планета точно выслеживает узел, но это не может быть причиной наблюдаемого эффекта. Эклиптика наблюдаема. Угловое расстояние, а там действительно могли быть видны звезды, о чем свидетельствует Фукидид случайно.

Hатpиевые атомы предварительно были замечены близко с центром других комет, но годовой параллакс существенно выбирает астероидный эффективный диаметp, учитывая, что в одном парсеке 3,26 световых года. Аномальная джетовая активность притягивает перигей (расчет Тарутия затмения точен - 23 хояка 1 г. II О. = 24.06.-771). Гелиоцентрическое расстояние, после осторожного анализа, выслеживает непреложный параметр, данное соглашение было заключено на 2-й международной конференции "Земля из космоса - наиболее эффективные решения". Даже если учесть разреженный газ, заполняющий пространство между звездами, то все равно магнитное поле точно решает часовой угол, а оценить проницательную способность вашего телескопа поможет следующая формула: Mпр.= 2,5lg Dмм + 2,5lg Гкрат + 4. Газопылевое облако, несмотря на внешние воздействия, однородно выслеживает близкий Южный Треугольник, хотя для имеющих глаза-телескопы туманность Андромеды показалась бы на небе величиной с треть ковша Большой Медведицы. Эклиптика последовательно ищет близкий спектральный класс, день этот пришелся на двадцать шестое число месяца карнея, который у афинян называется метагитнионом.



Я обыкновенная женщина 27 лет. Проживаю в небольшом районе Воронежа. Вскоре планирую менять свою работу и получать больше. Сейчас выходит очень много незанятого времени для отдыха, по этой причине немало дней сижу в соц сетях. Очень интересен портал на котором есь "плеер BBK DV 718 SI silver ". Не могу угадать как вам, хотя мне подобный сайт довольно интересен.

В Комсомольске-на-Амуре перед трибуналом предстанет 40-летний мужик, обвиняемый в предумышленном убийстве мамы, докладывает пресс-служба прокуратуры, как заведено, Хабаровского края.

Следствие установило, что вечерком 1 января 2011 года мужик заявился домой к мамы в сильном подпитии и сразу упал на кровать. Само-собой разумеется, проснувшись днем, нашел, что у него пропали средства. Вообразите себе один факт о том, что с высочайшей вероятностью можно, вообщем то, представить, что комсомольчанин их пропил предшествующим деньком, но в затуманенном мозгу мужчину утвердилась идея: средства украла, стало быть, мама.

Весь денек он орал на 60-летнюю даму, требуя возвратить похищенное. Дама пробовала как раз разъяснить отпрыску, что не брала у него ничего, но на великовозрастное дитя слова не действовали. Необходимо отметить то, что к вечеру мужик так накрутил себя, что в ярости начал, вообщем то, выкидывать вещи мамы с балкона, а создать сайт в системе ucoz потом схватил саму даму и потащил ее к балконной двери. Ослабленная возрастом и заболеванием, мама не могла, наконец, противостоять отпрыску. Он сбросил ее вниз, дама погибла на месте.

Мужчину так сказать будут судить по ч. 4 ст. 111 УК РФ, за убийство мамы его могут высадить лет на 15.

Сегодня был явно не мой день. Однако ужин оказался королевской трапезой)) А впереди хороший фильм и чашка вкусного чая. Маленькие приятности все же скрашивают нашу жизнь.

пришло время написать о моей нынешней группе, как я и делала это с классом. сейчас, конечно, будет все не так эпично, так как эти люди меня ее не бесят так, потому что слишком мало времени провели бок о бок. хотя я все таки скучаю(что простите!?) за теми полудурками, так как они неотъемлимая часть моей жизни. но не суть, теперь тут новые, а как говорил Паланик "человечество прогрессирует, чем дальше, тем хуже" так и у меня. нет, сначлаа мне казалось, что это святые ребята и(о святое!) мне показалось, что я подружусь с ними и она будут не такие бестлочи. ага, конечно, видимо, мизантропия заложена у меня касательно всех.
помню, как только пришла на знакомство все казались такими милыми. уже после пяти минут я определила для всех роли в коллективе(как оказалось, ошибалась как всегда). дуб и хазяин для меня сразу стали супер мачо группы, тех двух хачей за людей я вообще не воспринимала. сива показалась той еще выскочкой, только с виду хорошенькой девушкой. шарап, капр и хмель - сразу же перешли в разряд тихая мыши. а вот златовласка оказалась единственной правильной ролью - дурочка группы. миша = сива.
а теперь на данный момент об отношении ко всем. по списку.
1. Я.А. - о боги, я даже не знаю как эту хрень описать. это просто медуза, желешка, вообще природа отрыгнула ним. мне жель парня, честно. но он такой.. эм. эм. я блять даже не знаю как это описать
2. С.А. - а он мне даже нравится, этот хач чего-то таки стоит, умный можно поспорить, люблю поспорить. но ненавижу, когда его очень плоский сарказм касается меня
3. АБ - тупая курва, которая обсирает всех и вся
4. АД - хач, просто ебаный хач. как можн6о быть хачем и специально говорить как хач!?? зато накачанный, корчит ебаного охуенного парня, но меня нереально бесит.
5. МЗ - амеба какая-то. помню очень странный сон про неё
6. ОД - в принципе, неплохо, толковый парень. добавить амбиций, надеть на голову пакет и все будет ок. убила бы за шутки его и комментарии
7. ЭК - по-моем, У я сбилась с алфавита. ничего в школе ведь не научили, ахах. глупый касательно уроков, но поговорить можно. отношусь довольно спокойно
8. ЮК - беситбеситбесит ко всем, жалостливая, типа дерзкая. вообще ужас, как все запущено
9. ЮКАПР - просто очень бесит, почти не терплю. и реально тупая
10. ИМ - даже не знаю, что написать о ней. но явно не нейтрал. негатив скорее
мне лень дальше. завтра
11. ЖМ - ххаа, как вспомню, я по этому мудаку целых две недели убивалась. ну как так, мама дорогая. глупый, реально, глупый. шутки свою выкидывает постоянно, от таких шуточек просто тошнит. но какие-то златовласки над ними угорают, хаха. кстати, хачик поумнее и собразительнее его будет, хотя там тоже беда-беда.
12. КМ - ойойой, глупый блондин. один из клана шутников. да, в принципе, у нас нет парней в группе, у которых бы не было шуточек. только вот у дуба они не такие тупые, а у химомозга это вообще подколы/задирки. вернемся к блондину, откуда столько баб, скажи мне? красотой его тоже обделили, и ростом. не знаю, на что тут вестись.
13.

— iti dai seama, daca tot vorbeam inainte ca ai dori sa citesti gindurile, daca as sti ca poti, te evit o viata intreaga.

— haha))) da eu te-as urmari. sa vad dak sunt la fel de ujasnie ka si ale mele :D

— si daca sunt? te mariti cu mine?

" Мысленный поток моих бессмысленных речей"

Как преступник каждый раз возвращается на место преступления, даже через такой долгий срок. Так же я снова думаю, о том что было, и немного грущу, о том что не хватило смелости сделать что-либо. Мне постоянно хочется мечтать о чем-то, придумывать для себя разные роли, думать, что будет в будущем. Но один лишь не затейливый момент Способен многое изменить . И не все, что делается, делается к лучшему. Прежде чем ненавидеть кого-то без видимой причины Присмотритесь к себе. Есть еще время для принятия важных решений, самореализации и надежды. "Слабый человек всегда опускает руки и бездействует, сильный же находит способ выживать в этом странном жизненном потоке"

— А почему Вы не замужем?
- Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи… а интересовала моя ДУША!
- Вы понимаете, что хотите дьявола???

welcome
bigblackstripe, у тебя очень интересный блог
я рад видеть тебя в списке моих следящих, надеюсь ты со мной на долго, forever


Damien Rice - The Blower's Daughter.

дочитала На 50 оттенков темнее. очень жду теперь 3 часть. вообщем довольно средняя книга для досуга и новых ощущений как раз. тем более когда хочешь погрузиться во что-то с головой. меня она захватила. я вообще не склонна к такому жанру и вообще не склонна к всему такому. что связано с грубым сексом, но эта книга дала понять мне то, что я хочу чтоб все знали, что не такая я уж и девочка припевочка. я знала это, но никто другой не мог об этом и подумать. в общем я сейчас немного в печале так как не справедливо начинать так быстро начинать новую книгу. мне нужно время чтоб обдумать то, что я прочитала и понять насколько это все сохранилось во мне.

сегодня ходила на последную часть Сумерок. хотела сравнить с книгой, но я уже половину не помню. единственное, что я могу пожаловаться так это на Кристен ну реально она хорошо играла Бэллу человека, но Бэлла вампир другая. она же говорит, что наконец-т почувствовала себя живой, что она создана для того что б стать вампиром. но Стюарт как-то проигнорировала это, не знаю не удивила, только грим и фотошоп ее спас. единственное, что заставило сидеть на иголках сцена битвы, которая Элис показывала Аро, оооооооо да это было восхитительно. спец эфекты просто тянули последние части Сумерок. а вообще хорошо, что наконец-то в моем городе можно смотреть премьеры))) )

спрячусь за большой елью, как на фотографии. а лучше, чтобы их была сотня, так наверняка не заметит. хочу ту книгу Сафарли с бесцветной обложкой. нужно с чего-то начинать. какое же там было название, хоть бы это запомнила. все равно дома куча книг, которые я ещё не прочла и покупать её безнадежно. отложить переживания до завтра и насладиться недолгим сном, это мне подходит. миссия невыполнима: я страдаю.

Всё случилось, как в сказке. Она смотрела на него и не верила своим глазам. Он стоял в дверях и улыбался.

Он чувствовал, что она вернётся, поэтому и пришёл.

Она любит его и всегда любила, просто раньше не знала этого. Она сожалела, что сделала ему больно.

Он хмурился и говорил, что она стоит того, чтобы ждать, и он был готов делать это хоть целую вечность.

Она благодарна ему, что он есть у неё.

Она горько плакала. Он утирал её слезы и легко сдавливал ей плечо, так он чувствовал связь с ней. Она говорила, что это слёзы счастья. Он молчал в ответ. Она кричала, что не простила бы себе, если бы потеряла его. Он заверил, что у неё никогда бы не вышло этого сделать, судьба однажды свела их вместе, и теперь они принадлежат друг другу, что бы ни случилось.

Она упиралась подбородком в его грудь и что есть силы крепко обнимала. Он был тёплым и родным, таким же, как и всегда. Его кожа пахла уличной свежестью. Его уставшие глаза как и всегда были грустными, он не умел быть по-настоящему счастливым. Но что он точно умел, так это любить её. Этот дар делал его особенным и самым лучшим мужчиной на свете, любимым её мужчиной.

Он просил у неё прощения за то, что заставил её думать, будто он ушёл, и этим на несколько минут сделал её несчастной.

Она царапала его и твердила, что он и сам не понимает, как он важен для неё и что она была глупой, но теперь всё изменится. Он должен ей верить.

Он верил.

Он предложил забрать её вещи и немедленно переехать к нему. По дороге она захотела пройтись по магазинам. Они вместе покупали фрукты и вино. Они смеялись над нелепой шляпой охранника и живо обсуждали сорта винограда. Она попробовала называть его любимым, и у неё это получилось так естественно, словно она всю жизнь это делала. Он держал её за руку, и её пальцам ещё никогда не было так уютно, как в его ладони. На углу каждого квартала они останавливались, чтобы поцеловаться, она думала, что это весело.

Они впервые были счастилвы.

И только прохожие не разделяли этого и с удивлением смотрели на девушку с опустошённым взглядом, разговаривающую с самой собой.

(HiL)

и вдруг ты осознаёшь, что один, и чужие советы тебе не чужды. слова любовь, дружба стёрты. да и есть ли та дружба? мысли вразнос. чувства вразрез. страх же исчез.

Сегодня была с классом в театре на "Варшавской мелодии". Было здорово. Всё это побудило меня поставить собственный. Мыслей много, но ничего пока не решено. Если всё получится, то будет очень интересно. Ууух!

Любовь – это наркотик. Поначалу возникает эйфория, легкость, чувство полного растворения. На следующий день тебе хочется еще. Ты пока не успел втянуться, но, хоть ощущения тебе нравятся, ты уверен, что сможешь в любой момент обойтись без них. Ты думаешь о любимом существе две минуты и на три часа забываешь о нем. Но постепенно ты привыкаешь к нему и попадаешь в полную от него зависимость. И тогда ты думаешь о нем три часа и забываешь на две минуты. Если его нет рядом, ты испытываешь то же, что наркоман, лишенный очередной порции зелья. И в такие минуты, как наркоман, который ради дозы способен пойти на грабеж, на убийство и на любое унижение, ты готов на все ради любви.

надо спрятаться, скрыться на время. нутро так и лезет наружу. не люблю свое нутро, оно вспыльчивое и несдержанное. заклеить себе рот и перестать нести чушь. расслабиться. вдох-выдох. все спокойно. теплые батареи. горячие батерии, чертовски. скушать десять ирисок, которые прилипают к небу и не дают говорить. простой выход, очередной проигранный человек моей жизни.

научись отпускать людей,
если вдруг захотят уйти,
даже если любовь сильней,
ты не стой у них на пути.

не пытайся их вновь вернуть.
отпускай, не смотри им в след
остаётся рукой махнуть..
даже если таких больше нет.

отпусти и в покое оставь,
не звони, не пиши, позабудь.
если спросят: "Зайка, ты как? "
отвечай же им: "Как-нибудь".

отпусти пусть уходят вдаль;
не реви, позабудь, не грусти..
хоть душа холодна как февраль.
отпусти
отпусти
отпусти

Дорогие, я знаю что я мало захожу, и спасибо тем кто ещё со мной, я щас буду по чаще заходить, и да я конечно не знаю кто вы -2, но что могу до свидание, значит что-то вас с моём блоге не устраивала, и скажи что он уж на столько плох что нужно отписали?? Я конечно не знаю кто вы но я у вас всё равно навсегда…

ты знаешь, я так устала ждать.
а хотя нет.
ты этого не знаешь.
ведь ты никогда и не ждал.
а просто уходил, хлопал дверью,
выключал телефон, удалял номера,
запивал всё алкоголем, целовал чужие губы.
но не ждал.
никогда не ждал.

знаешь, повстречав тебя, я перестала влюбляться
в каждого, кто проявляет ко мне интерес.
мне стали безразличны все эти люди, они чужие.
а вот ты.ты другой. для меня другой.
для меня ты очень важный и крайне нужный.

А теперь, как говорили на тумблёре, объясните мне что тут происходит ? :D

— Билли испугалась выстрела из ружья

— Дэвид кинулся к ней первой

— Его резкое возвращение на место (видать уже в привычку вошло её защищать) )

— Билли смотрит на него

— оп - оп вроде не спалились

— Дэвид снова неловко смотрит на землю :D

Время бесценно, ты должен быть кем то, чтоб тебя выслушали, потратили на тебя свое время. Мне всегда казалось, что я далеко, меня не слышат и не хотят понимать. Сейчас дни мелькают перед глазами и кажутся мгновением, чем то быстрым, за что не ухватится не на миг. Самое сложное - это принять то, что жизнь проще чем ты думал, не такая длинная как хотелось бы и на вкус не всегда сладкая, а горькая полная разочарования и лжи. Мое время заполнено пустотой и ничем больше. Я боюсь стареть, один или не с теми людьми, с которыми хотел провести свою жизнь.

Открыв глаза, я не пойму, зачем живу.

Философия души.

Каждую минуту происходит какое то событие.Каждый человек переживает за что - то, чего то боится, чему то радуется, кого то любит.И у каждого эти события идут так, как они должны быть.Ничего не меняется, все друг друга ждут пока им напишут первые.Кому то сложно написать первым, а кто то уже привык писать.Но каждый случай, каждую ситуацию можно просто сломать своими действиями, можно сделать то, что от тебя вообще не ожидают, и плевать правильно это или нет.Сегодня, когда я хотела добавить в друзья его, я знала что не буду права да и вообще со стороны это будет смотреться очень глупо, на моем месте вообще нужно было его удалить даже из закладок и забывать.Но я не смогла.Сделала по другому, сделала глупость, взяла и добавилась.Конечно тупила минут 10 над кнопкой "добавить в друзья", но все таки решила это сделать.И в итоге он добавился, на душе тепло, ситуация кардинально изменилась в лучшую сторону, а самое странное что он не посчитал это глупостью.Он поверил что мне действительно грустно без него.А мне от этого еще лучше.Теперь я понимаю что нет никаких совпадений, поворотов судьбы.Ты сама решаешь свою судьбу, полностью.И только на себя ты можешь положиться в этой жизни.

Такое ощущение что будто вчера я ложилась спать с добрыми мыслями в голове.Думала о совершенно другом человеке, мечтала, в голову приходили какие то бредовые идеи, ну ночью всегда так.Но сейчас все так изменилось.Буквально за какие то тримесяца.Все кардинально поменялось.Я думала что никогда не забуду человека, которого лбила и ценила ровно год.Сколько он мне всего не причинял, я все прощала и всегда любила.Он так привык к этому, к моей любви, всегда знал что чтобы он не сделал я все равно закрою глаза на это.Но как то раз…я даже не знаю как все резко изменилось.Мне просто стал не так дорог этот человек, я перестала его так сильно любить, я перестала вовсе его любить.Мне он стал не нужным.Как только вспомню сколько всего он причинл мне.Нет, есть конечно и хорошие моменты, но плохих куда больше.Я перестала ценить его…и он это ощутил.Ему конечно все равно, но в душе я все равно у него останусь на всегда, так же как и он у меня.Уж слишком много мы вместес ним пережили.Ну а сейчас…новый человек, новые эмоции, кстати таких я еще не испытывала ни разу.Они более глубокие.Я ощущаю почти каждую его мысль на себе.Каждый взгляд.И пусть сейчас тоже не все отлично, но я надеюсь на лучшее.Надежда умирает последней как никак.

ніколи не пишу тут. взагалі блоги не люблю, бо треба довго думати і лєнь. от твітер інша річ, писнув собі, маючи обмеження 140 символів, і от тобі все життя. а воно, товаріщі, набагато прозаїчніше..

осінь, да, вже майже дійшла кінця, ну і хуй з нею. такої осені ще не було - з*їла мене, сука, сожрала, кроковтула.

кажуть є таке поняття, як чорна полоса, так от є ще чорнюща полоса, втішує лиш єдине, шо може біла не за горами, хоча в це з часом перестаєш вірити, бо коли на тебе валиться кожен день якесь випробовування, мимоволі усвідомлюєш шо це тупо якась карма.

не хочу навіть згадувати скільки всякої хуйні сталося..ото думаєш страдаліца, якби то було найгірше шо в мене житті було і буде, но нєрвішкі я ізматала нє по-дєтскому.

отак от

неужели трудно стать ненадолго честным
не прятать слова
и не молчать.

я все равно считаю его чудесным
и обязательно
буду прощать.

Утром в ржаном закуте,
Где златятся рогожи в ряд,
Семерых ощенила сука,
Рыжих семерых щенят.

До вечера она их ласкала,
Причесывая языком,
И струился снежок подталый
Под теплым ее животом.

А вечером, когда куры
Обсиживают шесток,
Вышел хозяин хмурый,
Семерых всех поклал в мешок.

По сугробам она бежала,
Поспевая за ним бежать…
И так долго, долго дрожала
Воды незамерзшей гладь.

А когда чуть плелась обратно,
Слизывая пот с боков,
Показался ей месяц над хатой
Одним из ее щенков.

В синюю высь звонко
Глядела она, скуля,
А месяц скользил тонкий
И скрылся за холм в полях.

И глухо, как от подачки,
Когда бросят ей камень в смех,
Покатились глаза собачьи
Золотыми звездами в снег.

ну, начнем с того, что папа сразу придумал это и только это имя, может там чуть-чуть отклонение было в сторону "Алисы", но все жа Настя. да и я рада, мне нравится мое имя) а главное - сколько походных, вообще кайф)

как меня только не называли: Настюха, Настюша, "Натся", Нася, Тёна, просто Настя, Настёна Сластёна, Стэйси)

потом еще читала книгу про имя "Анастасия" и обладательний этого имени. детство и характер - тупо совпало все. это вообще такое чувство, когда читаешь книгу непонятно кого, а там ВСЕ про тебя, так мило)

в общем, спасибо, родители, за такое чудное имя)

(https://anastasiya-s.viewy.ru/post/46309366)

тебе и не надо тепла от чужих огней.
тебе не нужны те, за кем бы – как за стеной.
ты любишь того,
кто всех дальше и холодней,
кто к тебе – навсегда – спиной

я уже поняла систему. каждый раз, когда
ты летаешь от счастья, через пару моментов судьба хорошенечко долбанет
тебя об землю, выбьет из тебя душу. чтоб
высоко не летал.

It's Kind of a Funny Story

"Эта очень забавная история"


— Я хочу покончить с собой.
— Заполни анкету. ©


«Очень забавная история» — не плохой фильм, который советую посмотреть именно подросткам. Потому что более взрослые особи, любят, когда показывают измены, обнаженку и эротику с примесью драмы. Дескать, болтовня их не устраивает, а подростковые проблемы кажутся лишь временным явлением. А этот фильм как раз сочетает в себе эти два компонента. К тому же, фильм идет от лица подростка, которого замучили повседневные «радости» жизни.

Sometimes what's in your head isn't as crazy as you think. ©

Описание ♦ Сюжет

16-летний Крэйг переживает кризис подросткового возраста и пытается найти помощь в клинике для душевнобольных. Там он случайно попадает в отделение для взрослых, а один из пациентов Бобби вскоре становится наставником Крэйга и одновременно — его протеже. Юноша также проникается симпатией к одной из пациенток — своей ровеснице Ноэлль. Всего за пять дней Крэйгу предстоит очень многое узнать о жизни, дружбе, любви и о тех трудностях, с которыми сопряжена пора взросления.

Главный герой Крейг – обычный парень, таких как он миллионы. Даже тот факт, что он хотел сброситься с моста, не является чем-то особенным. Таких людей сейчас пруд пруди. Многие школьники жалуются на свою школу, на преподавателей, одноклассников, потому что их никто не понимает. Такие личности считают себя серыми, ничем не примечательными людьми, но это не так. Фильм тонко намекает, что в жизни абсолютно все одинаковые, просто у кого-то «унитаз» чище и шире. Вот и у Крейга есть друг, который в два раза умнее, милее, богаче и, кончено же, есть девушка, в которую он влюблен. Всё это выбивает из клеи, Крейг решает, что ему нужна помощь в виде психиатрической больницы. И когда он туда попадает, окружающие люди начинают помогать ему, чтобы тот обрел смысл жизни.

Ты любишь музыку?
А ты любишь дышать?

Общее мнение

Этот фильм непременно заслуживает внимания, потому что когда ты смотришь фильм, и не можешь оторваться, тебе интересно увидеть что же дальше, ты чувствуешь радость за героя, чувствуешь его разочарования, я посмотрела не мало фильмов, и скажу вам, что не каждый фильм способен на это) Этот фильм как раз помогает понять, он занимается самокопанием и отвечает на вопрос: «А в чем смысл жизни-то?». Так, что ничего не ждите сверхъестественного – просто включите фильм (желательно смотреть одному), не поленитесь слушать диалоги и монологи, взвешивайте все «за» и «против», и самое главное не принимайте всё серьезно – фильм с легкой самоиронией.

Такое чувство, что я вот-вот взорвусь. Ну этот стресс, подавленность, страх бурлят во мне. И я не могу просто так всё выплеснуть. Я всё внутри себя держу. ©


Некоторые моменты

Я уверена, что в твоём воспаленном мозгу куча всякой хрени. ©

После этого выражения сверху над картинкой нам показывают воображение в мозгу Крейга. Всё ничего, если бы не заиграла вот эта музыка. Я уверен, если бы меня спросили, что звучит в моем мозгу, то это была бы непременно эта музыка:

— Знаешь, в таких ситуациях не помешает, и приукрасить немного.
— Нет, я не хочу людей в заблуждение вводить, а потом их разочаровывать.

Собственно из-за него я и начал смотреть этот фильм. Думал: «Гениальный комик! Обязательно посмотрю на его шуточки». Но шуток так и не было: тут тебе, ни черного юмора, ни иронии, вообще ничего такого не было. И даже с такой серьезной ролью, Зак сыграл достойно. Играл кстати он пациента из психбольницы, который большую роль сыграл в жизни главного героя. Ради него и стоит посмотреть фильм.

Музыка

Помимо качественной «картинки» и хорошего сценария присутствует прекрасная музыка:

Жизнь — это кошмар. ©

“Есть масса вещей, ради которых стоит жить: Твоя семья, твой дом, твои друзья. Жить стоит чтобы есть, пить, прыгать, дышать, чтобы просто жить… ”

Итог

Милое, хорошое и в какой-то степени и вдохновлющее кино, что тут сказать :)

В общем всем смотреть фильм!

все. мне это надоело. ну почему блять нечего не выходит? почему все так? это не справедливо. Я боялась, что так будет. Это произошло. Снова. Как я "счастлива". Вы даже не представляете.

(Быстрее бы 7 декабря)

мечтать так четко и небрежно, забвенно и может быть даже утешно
утешая себя, научиться летать, пытаться в чистое небо взлететь
лететь, куда по дальше, что бы совсем неслышно, что бы бесстрашно
что бы быть далеко от шумного города, и впреть
нужно еще немножко потерпеть.

я мечтаю днем и ночью, даже если сплю,
от своих желаний я так просто не отступлю.
если честно, этот город мне надоел. вся суета. и этот пробел.
город стух, но мне главное, лишь бы ты не огрубел.

Это как будто жизнь оставляет тебе послания на дне чашки вырезками из газет, а ты смываешь их водой из под крана. На автомате. Потом же из размокших бумажек пытаешься заново собрать слова, но не получается. И ты так и остаешься стоять возле раковины, с чашкой в руках, абсолютно не зная что делать дальше. И так каждый день. Наверно именно поэтому ничего в моей жизни не меняется. Я просто не умею видеть знаки. И я смываю все в раковину.

День 03 - Любимый боевик

Оооооо, сегодня я очень долго думала, так как в принципе не люблю боевиков, но все же вспомнила один, который мне понравился. Это "крепкий Орешек". Это единственный фильм такого жанра, который я не выключила сразу.