i know i screwed it up but i will love you forever

я даже не помню, насколько давно я заходила сюда в последний раз. я даже не думаю, что кто-нибудь еще помнит МЕНЯ)

— Я думал, что я вечно буду молодым, что так будет продолжаться всегда - не спать ночи напролет, много пить и не думать о будущем. Мне казалось, что я всегда буду получать то, что хочу; стоит лишь протянуть руку. Я ошибался. все мы ошибаемся. У тебя есть все: ты молода, состоятельна, красива. Ты не обременена никакими обязательствами; у тебя нет семьи, нет друзей, нет детей и мужа. Милая, такая жизнь стоит того, чтоб безумно ее прожигать, просыпаться в Нью-Йорке, а засыпать в Париже, танцевать ночи напролет, спустить за день целое состояние у Бергдорфа..

— Но мне не нужно все это. Мне нужен ты. Пусть ты считаешь, что ты стареешь, что нам с тобой отпущен всего лишь год - пусть! Пусть год, но я хочу провести его с тобой, хочу быть женой писателя, хочу помогать тебе, хочу всегда быть рядом с тобой. Ты ведь знаешь, наверное, каких усилий стоило мне отказаться от всего, что я имею.. и теперь именно ты - моя жизнь.

— Девушка, у которой есть миллионы долларов, которой поклоняются, восхищаются и завидуют, говорит, что все, что у нее есть - это грязный, одинокий 57-ми летний писатель.

я люблю его за то, что он называет меня киса. я люблю его за то, что он помнит, какой шоколад я люблю, что он помнит по имени моих родителей, что он поддерживает все мои начинания. что он помогает мне, когда мне тяжело, что он почти с достоинством выдерживает мои истерики. что он готов ради меня переступить через себя (иногда), что он крепко обнимает меня, что я могу засыпать крепко рядом с ним. я люблю его за то, что он пусть не всегда рядом, но пытается быть рядом как можно чаще. я прощаю ему все, я прощу ему почти что угодно. я хочу верить в то, что мы будем вместе всегда-всегда (да, я девочка, я люблю в такое верить). я хочу от него детей, семью, машину, собаку квартиру в ипотеку (лучше, конечно, без нее), всю жизнь рядом, помогать ему, поддерживать его, любить его, чтоб он любил меня. быть рядом, вне зависимости от того, что происходит вокруг нас. я помню то, что он сказал мне в самом начале наших отношений, "теперь ты не одна, теперь нас двое". нас теперь действительно двое. вот уже полтора года, как мы вместе. я очень сильно люблю его. это не описать словами. очень сильно.

я благодарна богу за то, что он не дал мне совершить эту ошибку.

мне кажется, что моя боль ощутима и пульсирует вокруг меня волнами. мне так плохо без тебя, мне так плохо. я не могу почувствовать больше ничего, кроме того, что я все еще люблю тебя. кроме того, что ты меня больше не любишь

я не верю в то, что это могло случиться со мной. то есть, не бог весть какая трагедия, конечно; у людей, бывает, жизни рушатся, но, похоже, дело в том, что в этом-то и заключалась вся моя жизнь.

я слепо тыкаюсь во все углы в поисках ответа на вопрос "почему?". почему мне в лицо бросают такие фразы, после которых любой уважающий себя человек уйдет, не оборачиваясь, а я молчу. глотаю слезы и молчу.

потому что я сама себя не уважаю. унизить тебя смогут только тогда, когда ты сам будешь считать себя никем. люди это чувствуют. если ты дал им почувствовать свой страх/неуверенность = ты дал им все карты в руки. будь готов к тому, что ты станешь мишенью человеческой злости, человеческой неудовлетворенности, человеческой подлости.

человек труслив по своей натуре. я очень мало знала людей сильных, отважных (!), смелых; почти любая человеческая особь укусит исподтишка или воткнет тебе в спину нож, если только ты повернешься своей слабой стороной.

многократно усиливает боль и тот факт, что, как правило, твою незащищенность острее всего чувствуют близкие люди. и вот они-то и бьют сильнее всего.

вау

я скучала

это должен был быть пост о расстановке приоритетов, но я не хочу. я хочу сказать что я по вам скучала :)

я не хочу совместной жизни, свадьбы и детей, потому что я люблю только работать. до седьмого пота, трясущихся рук и коленок, лишь бы работать. я ненавижу сидеть без дела, я ненавижу сидеть дома, я презираю бездеятельность, людей, которые ничем не занимаются. я хочу работать. я хочу строить карьеру, я не думала никогда, что это как -то меня коснется, всегда считала, что я должна быть. .никем не должна, это мой будущий муж мне, скорее, должен.

а теперь время сказать КМП (спасибо, Крис :)), потому что такими ударными темпами я скоро лишусь всего, кроме работы и еще и буду, видимо, счастлива.

спустя как минимум год с последней встречи, я узнаю, что он все еще любит меня. те, кто читает меня давно, даже они уже, наверное, забыли эту странную и очень давнюю историю.

А если решишься всё же,
Шагая едва по краю,
Глаза провести на прошлое,
Что теперь настоящим знаю,
Увидишь, что надеждой прибрежной
Имя твоё ненадёжное
Окутываю робко и нежно,
Чувством, как небо, синим.
И других слов теперь не знаю,
Кроме твоего имени - некрасивого.

Если б мог словами коснуться горячих губ,
Если б мог хоть слогом почувствовать шёпот их,
Я бы не был вовеки с тобою груб.
Карандаш тупой в пальцы рук вложив,
Я в стихах воспевал бы твои уста.
Я бы все исписал свои карандаши,
Не отрывая их кончиков от листа.

Твою нежность, по капельке, жадно пив,
Из руки выкручивая сустав.
Я писал бы, пока оставался жив.
И если когда-нибудь я устав,
Поставив бы точку, пошёл курить,
Я бы понял без слов: ты ко мне пуста,
Теперь попусту милая нам грешить.

я ломаюсь. ломаюсь: (

ненавижу некоторых людей. так и дала бы по пизде мешалкой, честное слово! ну ЗАЧЕЕЕЕМ быть такой, зачеееееем жить, когда ты такая идиооооотка

бабушка заходит в комнату:

—ты сегодня куда-то собираешься?

—да, с мальчиками кататься

—на ночь?

—на ночь

—ну и чего тогда ревешь?

а я рыдаю, потому что я ненавижу свой день рождения, (до него три дня-самое время со мной расставаться!) и я так устала от всего этого, от того, что я вчера пыталась просто наладить отношения после ссоры, а он вытер об меня ноги и бросил. и сижу я тут почти совсем одна и никому не нужная.

совсем коротенькая заметочка, о том, что нельзя вести себя. как свинья и шутить такими вещами, как разрыв отношений, потому что даже мне иногда надоедает это. и я не хочу больше ничего слушать.