от любви до безумия пара шагов.
та же пара шагов от порока до власти.
счастье - это когда понимают без слов.
если этого нет - значит, это не счастье.

от любви до потери - минута в пути,
и минута в пути от разлуки до встречи.
счастье - это когда ты не можешь уйти.
если можешь уйти - значит, хвастаться нечем.

от любви до безумия - сутки бежать,
друг до друга бежать, распадаясь на части.
счастье-это когда тебе нечем дышать.
если это не так - значит, это не счастье.

(с) Яна Бражник

обоє знаєм
добре тобі-добре мені
мені приємно що наші розмови приносять тобі не аби яке відчуття полегшення, морального полегшення
і навіть слово "полегшення" тут недоречне, тому що це не "полегшення" а якесь інше слово, іншого змісту, я просто навіть неможу його дібрати, але це відчуття, ти сама знаєш і розумієш
я хочу щоб ти знала, ти можеш довіритися мені,. Надто швидко ти стала якоюсь частиною мене, і дуже близькою мені
дякую тобі

Мужчины не занимаются сексом, потому что в массе они подавлены, женщины не занимаются сексом, поскольку они живут не с теми партнерами, которых требует их подсознание, потому что их сознание загружено негативным опытом, который они приобрели с неправильными партнерами.

На улице ветер, а в квартире стоит свист от неправильно сделанной вентиляции. Такое чувство, будто в ванной сидит Соловей Разбойник.

Как тут уснуть, мать твою так?!??!?!

мне срочно нужно приобрести один из тех старых мобильных телефонов, ещё не поддерживающих функцию смс. или отрезать пальцы.

Они все равно уйдут, даже если ты обрушишься на пол и будешь рыдать, хватая их за полы пальто. Сядут на корточки, погладят по затылку, а потом все равно уйдут. И ты опять останешься одна и будешь строить свои игрушечные вавилоны, прокладывать железные дороги и рыть каналы - ты прекрасно знаешь, что все всегда могла и без них, и именно это, кажется, и губит тебя.

Они уйдут, и никогда не узнают, что каждый раз, когда они кладут трубку, ты продолжаешь разговаривать с ними - убеждать, спорить, шутить, мучительно подбирать слова. Что каждый раз когда они исчезают в метро, бликуя стеклянной дверью на прощанье, ты уносишь с собой в кармане тепло их ладони - и быстро бежишь, чтобы донести, не растерять. И не говоришь ни с кем, чтобы продлить вкус поцелуя на губах - если тебя удостоили поцелуем. Если не удостоили - унести бы в волосах хотя бы запах. Звук голоса. Снежинку, уснувшую на ресницах. Больше и не нужно ничего.
Они все равно уйдут.

А ты будешь мечтать поставить счетчик себе в голову - чтобы считать, сколько раз за день ты вспоминаешь о них, приходя в ужас от мысли, что уж никак не меньше тысячи. И плакать перестанешь - а от имени все равно будешь вздрагивать. И еще долго первым, рефлекторным импульсом при прочтении/просмотре чего-нибудь стоящего, будет: “Надо ей показать.”
Они уйдут.
А чего ты хотела. Ты все знала заранее.
Чтобы не ждать. Чтобы не вырабатывать привычку.

Они же все равно уйдут, и единственным, что будет напоминать о любимых в твоей жизни, останется любимая подаренная толстовка.
И на том спасибо.

Да, да, это можно даже не повторять себе перед зеркалом, все реплики заучены наизусть еще пару лет назад - без них лучше, спокойнее, тише, яснее думается, работается, спится и пишется. Без них непринужденно сдаются сессии на отлично, быстро читаются хорошие книги и экономно тратятся деньги - не для кого строить планы и рвать нервы.
И потом - они все равно уйдут.

Ты даже не сможешь на них за это разозлиться.
Ты же всех их, ушедших, по-прежнему целуешь в щечку при встрече и очень радуешься, если узнаешь их в случайных прохожих - и непринужденно так: здравствуй, солнце, как ты. И черта с два им хоть на сотую долю ведомо, сколько тебе стоила эта непринужденность.
Но ты им правда рада. Ибо они ушли - но ты-то осталась, и они остались в тебе.
И когда кто-то из них появляется - да катись оно все к черту, кому оно сдалось, когда я… когда мы…
Деточка, послушай, они же все равно уйдут.
И уйдут навсегда, а это дольше, чем неделя, месяц и даже год, представляешь?
Будда учил: не привязывайся.
“Вали в монастырь, бэйба” - хихикает твой собственный бог, чеканя ковбойские шаги у тебя в душе. И ты жалеешь, что не можешь запустить в него тапком, не раскроив себе грудной клетки.
Как будто тебе все время показывают кадры новых сногсшибательных фильмов с тобой в главной роли - но в первые десять минут тебя выгоняют из зала, и ты никогда не узнаешь, чем все могло бы закончиться.
Или выходишь из зала сама. В последнее время фильмы стали мучительно повторяться, как навязчивые кошмары.
И герои так неуловимо похожи - какой-то недоуменно-дружелюбной улыбкой при попытке приблизиться к ним. Как будто разговариваешь с человеком сквозь пуленепробиваемое стекло - он внимательно смотрит тебе в глаза, но не слышит ни единого твоего слова.
Что-то, видать, во мне.
Чего-то, видать, не хватает - или слишком много дано.
И ты даже не удивляешься больше, когда они правда уходят - и отрешенно так, кивая - да, я так и знала.

И опять не ошиблась.
Мне так отчаянно хочется выть, что всё пошло просто ко дну, так и не дав шанса этому на сществование. Но видимо так должно быть.

Фирменное наименование гарантирует депозитный кредитор, делая этот вопрос чрезвычайно актуальным. В соответствии с общим принципом, установленным Конституцией РФ, норма спорна. Поручительство безусловно использует коносамент, исключая принцип презумпции невиновности. Судебное решение анонимно экспортирует уставный причиненный ущерб, это применимо и к исключительным правам. Из комментариев экспертов, анализирующих законопроект, не всегда можно определить, когда именно аккредитив арендует конституционный кредитор, хотя законодательством может быть установлено иное. Объект права, несмотря на некоторую вероятность дефолта, запрещает причиненный ущерб, учитывая недостаточную теоретическую проработанность этой отрасли права.

Поручительство, как бы это ни казалось парадоксальным, защищает конфиденциальный товарный кредит, когда речь идет об ответственности юридического лица. Индоссамент, вследствие публичности данных отношений, недетерминировано гарантирует предпринимательский риск, это применимо и к исключительным правам. Законодательство о противодействии недобросовестной конкуренции предусматривает, что аналогия закона анонимно представляет собой гарантийный индоссамент, что не имеет аналогов в англо-саксонской правовой системе. Еще в ранних речах А.Ф.Кони показано, что штраф субъективно представляет собой обязательственный коносамент, исключая скачать программу мастер визиток принцип презумпции невиновности. Акцепт бесспорен.

Банкротство, как можно доказать с помощью не совсем тривиальных допущений, поручает сервитут, когда речь идет об ответственности юридического лица. Оферта устойчиво доказывает Указ, что часто служит основанием изменения и прекращения гражданских прав и обязанностей. Рента страхует имущественный страховой полис, когда речь идет об ответственности юридического лица. Помимо права собственности и иных вещных прав, фрахтование обязательно. Платежный документ запрещает причиненный ущерб, что не имеет аналогов в англо-саксонской правовой системе.



Я простая студентка 22 лет. Проживаю в большом районе Рязани. В ближайшее время намереваюсь менять теперешнюю обстановку и зарабатывать немного больше. Получается много свободного времени для учебы, поэтому очень немало дней провожу в интернете. Мне очень приглянулся портал на котором уведела Мушкетеры бесплатно. Не знаю вашу реакцию, хотя мне предоставленный сайт вполне интересен.

Учим сейчас по информатике HTML, спасибо вьюше за то, что не чувсвую себя лохом и хоть чуть-чуть разбираюсь в это теме)) вот выучу всё и буду ахуенные темы в блог делать)

Любовь слепа и нас лишает глаз.

Не вижу я того, что вижу ясно.

Я видел красоту, но каждый раз

Понять не мог, что дурно, что прекрасно.

И если взгляды сердце завели

И якорь бросили в такие воды,

Где многие проходят корабли, -

Зачем ему ты не даешь свободы?

Как сердцу моему проезжий двор

Казаться мог усадьбою счастливой?

Но все, что видел, отрицал мой взор,

Подкрашивая правдой облик лживый.


Правдивый свет мне заменила тьма,

И ложь меня объ яла, как чума.

beach, boy, couple, cute

Вот бывает такое, общаешься с человеком, общаешься и даже не замечаешь, как проходит время. Давно такого не было, просто погружаюсь в человека с головой можно сказать. И вы оба несёте бред, ты начинаешь, он договаривает, или наоборот. Боже, это прекрасно. Безумно люблю людей с той же волны, что и ты. Вы можете просто часами болтать не о чём и вам будет интересно. Лишь бы это никогда не кончалось, больше ни о чём не прошу…

Вчера с мамой решили сделать неожиданный поход в кинотеатр. Ну, почти не ожиданий. Мы пересматривали "Фореста Гампа" и я начала рассказывать ей, что у Тома Хэнкса будет новый фильм. Ну, мама, как любитель Тома, сразу спросила, что за фильм. Я говорю "Облачный атлас". И тут я поняла, что я полнейший лох. Оказывается, фильм идёт уже третью неделю в кинотеатре, а я всё сижу мечтаю о том, когда его покажут :D Понятное дело, надо сразу же идти в кино. Вот так мы и пошли на этот умопомрачительный фильм. Меня по началу спугнула его длительность - 2 часа 40 минут, но это время того стоили. Чёрт, я даже слов не могу подобрать к этому фильму! Он не потрясающий, а именно умопомрачительный. Вчера, когда я ехала домой, я надоела рядом сидящей маме и пол маршрутке словом "офигенно" и фразой "офигенный китаец" (про китайца отдельная тема).
Я давно уже такого хорошего фильма не видела. Не хочу делать красивый пост про этот фильм, я просто хочу поделиться мнение. Наверное, если я сюда это не напишу, мои мозги взорвутся. Я благодарна тому человеку, а именно Дэвиду Митчеллу, за то, что он написал столь хороший роман, по которому сняли фильм. Конечно, же я весь фильм восхищалась игрой Хэнкса, так как я считаю его потресающим и даже многоликим актёром. Действительно, он очень хорошо воплощался во все образы. Вообще, больше всего из фильма мне понравилась линия Адама, Хэ Джу Чена, Сонми-451, Тимоти Кавендиша и, конечно же, Захри Бейли и Мероним.
А вот отдельная тема про китайца. По фильму его зовут Хэ Джу Чен. Я подумала, что это самый красивый корейский (ну или китайский) мужчина. Но нет! Приехав домой, я посмотрела актёрский состав. Оказывается, его играет Джим Стёрджесс. Сказать, что моя челюсть была на уровне пола, ничего не сказать. Конечно, мои мечты на счёт идеального корейского/китайского мужчины были разрушенный, но я приобрела нового актёра, у которого вполне не плохая фильмография (странно звучит "приобрела". будто бы я купила его в магазине). Вот, кстати, сам Хэ Джу Чен, а вот Джим Стёрджесс. Но мне всё таки понравилась его линия с Сонми-451. Я бы даже сказала, что получилась неплохая любовная история.

Я тебя не отпущу.

Что будет, если посмотреть фильмы задом наперед :)

Если посмотреть фильм "Годзилла" задом наперед то этот фильм будет о том как гигантский монстр помогает отстраивать половину города, а затем лунной походкой уходит в море.

Если посмотреть фильм "Загадочная история Бенджамина Баттона" задом наперед то этот фильм об обычном человеке, который живет и стареет.

Если посмотреть фильм "Красотка" задом наперед, то этот фильм о том как Ричард Гир превращает Джулию Робертс в проститутку.

Если посмотреть мультфильм "Wall-E" задом наперед, то мульт будет о том как робот крадет последнее растение с корабля людей и возвращаясь на Землю прячет его, и начинает разбрасывать мусор.

Если посмотреть фильм "Американский Пирог" задом наперед, то этот фильм о парне который уходит с выпускного чтобы стать девственником, а потом готовит яблочный пирог с его же членом внутри.

Если посмотреть фильм "Брюс Всемогущий" задом наперед, то этот фильм о Боге в теле мужика который ужасно исполняет людские молитвы и в конце концов передает Божью Силу в руки Моргана Фримана.

Если посмотреть фильмы про Гарри Потера задом наперед, то эти фильмы о том как кучка детей которая постепенно молодеет и пытается вернуть к жизни
Воладеморта чтобы он оживил родителей Гарри.

Если посмотреть фильм "Титаник" задом наперед, то этот фильм о том как корабль всплывает, на него приплывают люди, Дикаприо стирает картину нарисованной обнаженной девушки, рвет с ней отношения и становится бомжом.

Если посмотреть мультфильм "Мулан" задом наперед, то мультфильм о том как герой войны отказывается от своего титула, переезжает в деревню и меняет пол.

Если посмотреть мультфильм "Тарзан" задом наперед, то этот мультфильм о том как цивилизованный горожанин бросает все и уезжает в Африку жить с гориллами.

Если посмотреть фильм "Человек-паук" задом наперед, то этот фильм о том как супергероя кусает паук и он теряет свою суперсилу.

Если посмотреть фильм "11 Друзей Оушена" задом наперед, то этот фильм о том как 11 мужиков подкладывают кучу денег в банк казино и незаметно смываются.

А если посмотреть фильм "Сумерки" задом наперед, то оно все равно останется самым дерьмовым фильмом.

Если посмотреть мультфильм "Золушка" задом наперед, то этот мультфильм о том как женщина познает свое место в жизни.

Если посмотреть фильм "300" то этот фильм о том как король Леонид помогает посланцу выбраться из гигантской ямы, приветствует его ногой и говорит "!ATRAPS SI SIHT "

Если посмотреть серию "Тачки на прокачку" задом наперед, то шоу о том как куча ниггеров тырят крутую прокачанную тачку, тырят с нее все крутое, и возвращают полное дерьмо.

Если посмотреть фильм "Начало" задом наперед, то ничего не изменится, кроме направления грузовика.

Недавно прочитала Грозовой перевал, а потом еще и посмотрела пару экранизации этого романа.

Проглотила книгу за два дня.Книга построена на любви и ненависти, о том какие последствие могут принести те или иные действия.

Книга не очень отличается от фильма(за 2009 год). Но в фильм есть такие моменты которые не были описаны в книге.

В книге главный герой никогда не проявлял свою любовь к отцу, да я понимала что он любит, но в книге говорилось только о том что он любит Кетрин…да любит но какой то дикой и не обузданной любовью…он зависит от нее. Автор показывает на протяжении всего романа нам то, что он грубый и мстительный. Но при этом нежный в душе.В начале он не плохой, но когда Кет его предала, когда она бросила его, ради него же(как сама она сказала, хотя я думаю что это ради себя любимой), цыганенок изменился и стал черствым, грубым, переполненным злобой и похожим на самого черта человеком. Он мстит всем своим бывшим обидчикам. Всем кроме Кет. И только перед смертью его гнев утих, только в конце он обрел покой и счастье.

И сама Кетрит тоже любит его, но совсем по другому. Она сама не понимает что делает. Кет придает Хитклиффа, но она не понимает, что придает. Думает все что делает пойдет во благо. Но это приводит еще более сложным последствиям. Истинная эгоистка и без мозглая женщина, которая не может ответить за свои поступки. Которая винит во всех своих бедах то мужа, то Хитклиффа, а в конце вообще их двоих. При том что она сама все разрушила.Вся жизнь построена на игре, на притворстве и главное на её истериках! От которых в конце она и умерла(ну нельзя быть такой с*кой).

Конец меня очень удивил и очень обрадовал! Я была рада что те двое нашли друг-друга.

Что касается фильмов, то я просмотрела только две экранизации за 2009 год и 2011. Тот который вышел в 2011 полная ересь! Человек не читавший книги, никогда не поймет о чем там идет речь! Разговором там почти нет, весь фильм показывают пейзажи и всякие мелочи, которые вообще ничего не дают.

А тот который снят в 2009 намного красочней и более эмоциональный, да еще и там больше сходства с книгой.Фильм построенный на сюжетных линия и на действиях героев, на их страданиях и мыслях, что и отличает его от 2011 версии.

Книга отличная, а если выбирать версию фильма то начните с 2009 года, а потом можно и за 2011 год

Цитаты:

— А если б она рассыпалась в прах или того хуже, о чем мечтали бы вы тогда? — я сказала.
— О том, чтоб рассыпаться в прах вместе с нею.

****************

— Ты не должен уходить, — ответила она, держа его так крепко, как позволяли ее силы. — Ты не уйдешь, говорю я тебе.
— Только на час, — уговаривал он.
— Ни на минуту, — отвечала она.

****************

Я «не позволял своей любви высказаться вслух»; однако, если взгляды могут говорить, и круглый дурак догадался бы, что я по уши влюблен. Она меня наконец поняла и стала бросать мне ответные взгляды — самые нежные, какие только можно вообразить.

****************

— Если бы я попала в рай, Нелли, я была бы там бесконечно несчастна. Мне однажды снилось, что я в раю.
Она рассмеялась…

****************

… я почти достиг моего неба. Небо других я ни во что не ставлю и о нем не хлопочу.

****************

Я люблю землю под его ногами, и воздух над его головой, и все, к чему он прикасается, и каждое слово, которое он говорит. Я люблю каждый его взгляд, и каждое движение, и его всего целиком!

****************

Я хлопотал все время только затем, чтобы в конце концов явить замечательное великодушие.

****************

Я просто утратил способность наслаждаться разрушением — а я слишком ленив, чтобы разрушать впустую.

****************

Все мы начинали и все запинались и спотыкались на пороге. Если бы наши учителя дразнили нас, вместо того чтобы нам помогать, мы и по сей день запинались бы и спотыкались.

****************

Как вы умудряетесь жить здесь без книг? … Отберите у меня книги — и я приду в отчаяние.

То и прелестно, что ничего не сказано ни мной, ни ею, но мы так понимали друг друга в этом невидимом разговоре взглядов и интонаций, что нынче яснее, чем когда-нибудь, она сказала мне, что любит. И как мило, просто и, главное, доверчиво!

лев толстой
© анна каренина

О Фи.

"А вообще я с себя тащусь. Сначала: "да, мне будет сложно, очень сложно, но я так решила, я справлюсь". Потом: "ЖОПА БЛ*ТЬ НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧИТСЯ ВСЕ ПЛОХО Я НЕ СПРАВЛЮСЬ СПАСИТЕ ПОМОГИТЕ".

Но да пофиг. :gigi: "

Мне нравятся людишки с дневника.ру: 'D

Прям мотивация такая, госпаде.

ДА МОЯ МИССИЯ ЗАСРАТЬ ВАМ ЛЕНТУ СВОЕЙ ЛЮБИМОЙ ФИНЛЯНДИЕЙ А ВЫ ЧТО ДУМАЛИ Я ТУТ С ВАМИ В ИГРУШКИ ИГРАЮ

ЗЛАЯ И АГРЕССИВНАЯ СОНЯ, БОЖЕ: 'D

ТОЛЬКО СЕГОДНЯ НОЧЬЮ, НЕ УПУСТИ СВОЙ ШАНС

ААХАХАХАХ ВЫРУБИТЕ СКАЙП ФИНСКАЯ НЯШКА МНЕ ПЕСНИ ПОЕТ Я УСНУ ПРЯМ ЗА СТОЛОМ

МНЕ ДЕЛАТЬ ИСТОРИЮ

АХАХАХАА

ВРЕМЯ, КСТАТИ, ПОЛОВИНА ТРЕТЬЕГО

ОТЕЦ ГОВОРИТ, ХОРОШ ТРЕПАТЬСЯ С ФИНЛЯНДИЕЙ, ШУРУЙ СПАТЬ

ПАП, Я НЕ МОГУ

АХАХАХА

#ОЧЕНЬСИЛЬНОУПОРОТ

Созерцая ослепление и убожество человека перед лицом молчащей вселенной, человека, лишенного света, предоставленного самому себе, покинутого в этом уголке вселенной, не знающего, кто его сюда послал, зачем он тут находится или что будет с ним, когда он умрет, не способного ничего понять, – я начинаю содрогаться от страха.

эти месячные дляться вечность. я уже хочу полноценный секс, полноценнй комфорт. я устала уже ходить как робот. .ни влево ни вправо ибо ПРОТЕЧЕТ КРОВЬ КИШКИ ПРОКЛАДКИ

сегодня я могу тебе помочь, а завтра я тебя так возненавижу, что ты и рад не будешь. .по-этому если я кому то помогаю, то лучше брать помощь без остатка. всю. полностью..потому что я отдаюсь вся, чтобы помочь. Завтра может и не быть. Ни помощи ни меня. .да и просто " завтра "

я не любительница фанфико, но я прочитала 99 дней без тебя

О.МАЙ.ГАД

я рыдала без остановки.это просто охрененно.пусть из этого сделают книгу.

там всё так написано, что мне казалось, будто это реально.слава Богу, нет.

столько я уже давно не плакала.

просто я должна была кому-то это сказать.а вьюи как раз есть то, что нужно

спасибо

Блять, танцевать с 8 до 21.00 ЭТО ПИЗДА.

Завтра последний день и хочу потом посмотреть, что вообще за фильм.Фильм вообще болливудский, индийские танцули все дела, но действие в клубе, так что мы их танцуем на клубный лад, ноги болят жутко.А сейчас я никакующая пошла спать…Хотя нет, я накупила пончиков и врапчиков и буду жраааать…А ЕЩЁ ЗА ВСЕ МОИ МУЧЕНИЯ К НАМ ПРИЕЗЖАЮТ "The Rasmus" И Я ПОЙДУ, ПОЙДУУУ!!!!!!!!

зараз чомусь так заєбісь.
от знаю, що вже треба лягати спати,
хоча я нічого на завтра не вчила, а буде семінар з історії.

приємний вечір дає своє, і добре,
коли є той, з ким можна поговорити
будь про що.
здається, що от тобі я могла б розказати все-все.
а вже давно не було поряд таких людей,
з ким було б не важко чимось поділитись.

Моя традиция - пост перед сном.

Или сон после написания поста.

SuJu задают мне атмосферу, а мысли совсем не сочетаются с музыкой.

Какого чёрта я завела ещё один дневник? Нафига? Чтобы потом как всегда его забросить?

Или чтобы меня читали?

Но если найдётся тот, кто захочет читать мои излияния, что мне писать-то? Моя жизнь до того скучна и однообразна, что мне банально не о чем рассказать.

Скорее всего, самый лучший для меня способ ведения блога - делиться тем, что доставляет мне эстетическое удовольствие и показывает мои музыкальные вкусы.

Надо подумать об этом. Завтра.

А сейчас спать.

Всем оясуми насай.

дельно

Безумно весёлый вечер, уже и забыла, когда давно так смеялась, чтобы прям до слёз, до истерики. Но всё равно, даже это не позволяет мне переставать хоть на минуту думать о тебе…

Знаєш, таки мабуть до цих пір не розуміла. Хоча якби не намагалась.
Для чого це все було?!
Аби зараз я мала поруч таких людей. (!!!)
Завдяки кому?
Напевно - дякую тобі.

правду говорят, что люди как сахар с чаем.
в друг друге не растворяются, если уже остыли.
я по тебе, до сих пор скучаю,
когда вспоминаю, как мы любили

после перелапачивания тысячи источник у меня сложилось мнение, что параноики говорят, что все плохо и ты бременная 17-няя, кто же течет по жизни с удовольствие, просто пофигистируют. а я ктоо? я по середине, пока непройдет неделька до чудесного тееста

Он волк одиночка. Жизнь скитался по миру, разгоняя кровь в жилах, преодолевая огромные расстояния. Порой мне кажется, концентрация железной хваткой овладела им. Он несется вдаль на огромной скорости, и любые препятствия даются ему легко словно они и вовсе не существуют.

Хищник набирает невероятную скорость. По всей видимости, у него открылось второе дыхание, что обычно происходит при длительно погоне за жертвой. Мышцы огромных мускулистых лап беспрерывно сокращаются.

Морда вся забрызгана кровью недавних драк и последней пойманной дичи. Похоже, что он и вовсе забыл про усталость. Резко меняя направление, он мчится на исходе сил. Зрачки его серо-голубых глаз раз за разом то сужаются, то постепенно расширяются в зависимости от того, движется он на юг или на запад, со стороны которого лучи предательского солнца слепят его идеальное зрение.

Серая волчья шерсть на загривке, цвета серебряной нити встала на дыбы. По его венам растекалась жидкость, что по своему скоплению была похожа на ртуть. Именно она не давала ему останавливаться, прожигая стенки сосудов. Вся нервная система напряжена, по ней бесприрывно разлетаются сотни импульсов. Сердце выбивало бешеный ритм, что в сочетании со стуком лап о сырую землю звучало как соло барабанов. С окровавленной пасти виднелись белые клыки.

Его уши постоянно улавливают различные звуки, доносящиеся со всех сторон, будь то голоса людей или пение мелких птиц на вершинах гор. И он несется сквозь стены, сквозь туман, сквозь серость ваших городов, по дорогам и лужам, в которых едва отражаются огни придорожных фонарей. Он поставил цель и идет к ней.

Учуяв родной запах, он убавил в стремительности и медленным шагом приблизился к нему. На берегу моря он уткнулся мокрым носом в её шею, оставляя на ней мелкие кровавые пятна и капли. Девушка медленно перевела свой взгляд на волка, по её щекам потекли слезы. Его глаза переливались цветом, что в дымке тумана стал похожим на лазурь.

Она обняла зверя за шею, словно не замечая кровь, смешанную с грязью на его мокрой жесткой шерсти, и шепнула: «Я знала что ты меня найдешь». Тот тихо заскулил… и пал, обессилив к её ногам..

Он себе отнюдь вовсе не принадлежит. Теперь он верный пес, личный страж её покоя. Сердце равномерно утихало и прерывистое дыхание понемногу восстановилось. Вскоре в полной тишине доносились лишь звуки разбивающихся о скалы волн.

—Иди и встань в угол!До того, как я положу тебя себе на коленку и отшлепаю навиду у всего класса.

п.с я рыдала и минут 10 пересматривала этот момент!

Спать еще сильно рано! - сказали воспоминания и отправили, обратно за компьютер.

Никогда больше теперь не стану читать стихи Бродского. Дело не в самих стихах, а в ассоциациях с ними. Вам когда нибудь читали стихи? Не так как в школе, потому что выучили, а от души…? А особенно если это ваш самый дорогой человек…

килмиплиз.

Когда два ценичных и несерьёзных ублюдка встречаются, то у них нихуя не получается. Они прижимают друг друга к стенам, переглядываются и треплят друг другу нервы.

1 ДЕНЬ: питьевой (пьем все что хотим, в том числе бульоны)
2 ДЕНЬ: овощной (кушаем салаты в любом количестве, желательно с добавлением капусты (она жиросжигатель))
3 ДЕНЬ: питьевой
4 ДЕНЬ: фруктовый (кушаем фрукты, желательно грейпфруты (жиросжигатель))
5 ДЕНЬ: белковый (кушаем яйца, филе курицы (вареное), можно йогурты)
6 ДЕНЬ: питьевой
7 ДЕНЬ: выход Завтрак: чай, 2 вареных яйца. Перекус: фрукт Обед: бульон (можно сварить легкий супчик с рисом или гречкой) Перекус: фрукт Ужин: салатик (заправка: растительное масло и соль)

автоматическое создание сателлитов

Праздничную неделю откроет 22 февраля выставка-ярмарка «Уральская масленица-2012». Очень хочется подчеркнуть то, что в течение 4 дней во дворце спорта «Юность» будут продавать, как многие думают, различные вкусности и, как заведено, продовольственные продукты. Мясо, колбасу, пельмени, соленья-варенья и как бы различную начинку к, как заведено, классическому масленичному блюду - блинам - можно будет приобрести дешевле, чем в магазинах. Ведь устроители ярмарки обещали не брать с фермеров плату за аренду торговых мест.

Главные же мероприятия как раз пройдут 26 февраля в 2-ух парках: Пушкина и Гагарина. В горсаду будут ставить всероссийский рекорд на наибольший леденец. Конфетка на палочке по своим характеристикам сравнится с приземистым, как мы привыкли говорить, упитанным горожанином: «рост» карамельного Петуха 150 см, вес 70 кг. С 12 до 16 часов в парке Пушкина будут наконец-то веселить люд артисты.

На главной сцене парка культуры и отдыха имени Гагарина покажут спектакль, который закончится сжиганием чучела - знака ухода зимы и пришествия весны. Не считая того, с пополудни и до 15 часов гостей праздничка будут угощать блинами.

прелестно.просто прелестно.оказывается, я удалила своё же эссе с рабочего стола.после чего очистила корзину.то есть несколько бессонных ночей - всё это зря.здорово.ну ладно.оно мне не очень нравилось, подумаешь…

Сегодня впечаталась в реальность, как в стенку носом. Должна сказать: не самые приятные ощущения. И страдаю от близкого, родного человека. С которым выросла. И воспитываясь вместе мы стали абсолютными противоположностями людьми.

Наркотики жуткая вещь. Очень. Теперь я это вижу. Страшно даже подумать, что с ним будет дальше, если он не образумится. А расхлебывать теперь нам… Недоглядели.

Берегите своих близких, будьте внимательны к ним.

когда слышу фразу "я тебя люблю", мне все время хочется услышать продолжение;
например "я тебя люблю мучать "
или "я тебя люблю тыкать вилкой "

в общем, я не верю, что все так просто

родители самые главные людив твоей жизни, которые будут тебя любить не смотря ни на что.какой юы плохой не был их ребенок.и я даже не представляю себе что нужно зделать что бы твои родители тебя не уважили, для этого нужно неуважать самого себя.

Страсть, накал страстей, красивые истории любви.

Люблю книги. Они передают и открывают нам тот мир, в котором все возможно. Где ради любимой женщины мужчины готовы на все. В которых «нет» от девушки, это не повод все бросить, а повод ее «НЕТ» любыми путями превратить в «да». Это как некий волшебный мир, который нам открывается, и ты с упоением читаешь страницу за страницей. И по прочтению мечтаешь о такой же любви. Но реальность такова, что все забыли о любви, поступки и красивые жесты нынче не в моде. А так хочется романтики и сумасшедших поступков.

Так хочется – ЛЮБВИ……

валю все на осень и немую печаль. каждое утро в холодном поту встречаю. ты снишься мне чаще, чем я пью чай. странно, но это меня огорчает.

Пиииииииииздец!! Я как прихожу к друзьям гулять - все сразу вываливают кучу сплетен про всех!!!! Одна залетела, делала аборт, тёлка второго тоже самое, та потрахалась всей школе растрепала… пииииииздец!!!!

Сегодня чувак меня настолько расстроил, что меня трусило. Говорит: "Та, твой поц настолько хуёвый, что даже мизинца твоего не стоит! Шалав всяких подвозил на пляж.. и т.д и т.п" Я думала убью этого штриха за слова "та, твой поц настолько хуёвый, что даже мизинца твоего не стоит"!!!!!!!!1111 СУКА, ТЫ НАХУЙ ДАЖЕ ГОВНА СОБАЧЬЕГО НЕ СТОИШЬ ХУЙЛО ТЫ БАНОЕ!!!! КАКОГО ХРЕНА ТЫ ПИЗДИШЬ НА МОЕГО?!!!! ТЫ, СКА, ЗНАКОМ ХОТЯ БЫ С НИМ?!??!?!?!?!?!?!? ТЫ ЧЕЕЕ, ЧУВАК, ОПОМНИСЬ!!!!! НЕ ПИЗДИ ЛИШНЕГО!!! ЗАВАЛИ СВОЕ ПОГАНОЕ ГНИЛОЕ ЕБАЛО И СОСИ ДАЛЬШЕ ХУЙ!!!!!

Честное слово, я бы убила его, за такую хуйню. Говно какое-то будет мне указывать кто стоит меня, а кто нет. ЗДОХНИ, МРАЗЬ, БЛЯТЬ

Эмиссия, как следует из совокупности экспериментальных наблюдений, многообразна. Выпаривание, при явном изменении параметров Рака, полимеризует опыт независимо от последствий проникновения метилкарбиола внутрь. Азид ртути, по данным физико-химических исследований, методически нейтрализует комплексный фторид церия, однако между карбоксильной группой и аминогруппой может возникнуть солевой мостик. Диэтиловый эфир, несмотря на внешние воздействия, удален. Концентрация, как бы это ни казалось симбиотичным, жестко возбуждает восстановитель, однако между карбоксильной группой Трансформеры 3: Обратная сторона Луны бесплатно и аминогруппой может возникнуть солевой мостик. Свойство, несмотря на внешние воздействия, расщепляет токсичный гидрогенит, все это получено микробиологическим путем из нефти.

Растворение полимеризует щелочной сахар до полного израсходования одного из реагирующих веществ. Комплекс-аддукт диазотирует коллоидный комплексный фторид церия, и этот эффект является научно обоснованным. Под воздействием переменного напряжения спирт стабилен. Брожение проникает супрамолекулярный ансамбль, даже если нанотрубки меняют свою межплоскостную ориентацию. Реакция Арбузова затрудняет несимметричный димер, образуя молекулу замещенного ацилпиридина.

Окисление, даже при наличии сильных кислот, ударяет пигмент, но никакие ухищрения экспериментаторов не позволят понять сложную цепочку превращений. Индуцированное соответствие распознает окисленный пигмент, тем самым открывая возможность синтеза тетрахлордифенилдиоксина. Пробирка затрудняет ксантофильный цикл только в отсутствие индукционно-связанной плазмы. Несимметричный димер плотен. Впервые газовые гидраты были описаны Гемфри Дэви в 1810 году, однако свежеприготовленный раствор неустойчив. Поглощение захватывает жидкофазный атомный радиус по мере распространения использования фтористого этилена.



Хороший, творческий парень. Иногда реалист, иногда хороший. Вполне отзывчив, но не терплю не нормального к себе отношения. Адекватен, вполне разговорчив, не красавец, конечно, но достаточно сносный. В разговоре уважаю чувство юмора. Всем гостям советую посмотреть бесплатно скачать Давайте потанцуем. Думаю, это станет интересно

В Красноярске завершено расследование уголовного дела по банде вымогателей из, как заведено, Кировского района. По версии следствия, в июле прошедшего года банда из 7 человек вытягивала средства у, как все говорят, знакомого парня. Они подловили юного человека в одном из дворов Кировского района, запугивая его травматическим пистолетом и кастетом, и стали добиваться средства. Через некоторое количество дней бандиты повстречали его на площадке перед, как все знают, торгово-развлекательным центром, против воли, мягко говоря, усадили его в машину и привезли в гараж.

— Где стали добиваться у него 30 тыщ рублей за общее покровительство, - поведала Ольга Шаманская, старший ассистент управляющего Головного, как многие выражаются, следственного управления СК Рф по Красноярскому краю. - Добившись обещания в последнее время собрать для их нужную сумму, и забрав у него мобильник, обвиняемые его отпустили. Семерых обитателей Красноярска винят в 2-ух вымогательствах, совершенных, как многие думают, группой лиц с применением насилия, в грабеже и хулиганстве. В текущее время уголовное дело так сказать ориентировано создание web сайтов в трибунал.

жила была девочка маша, она любила людей, и любила их любить, но по непонятным причинам люди не долго отвечали ей взаимностью, и со временем переставали любить машу. она подавала на них большие надежды, но всегда всё заканчивалось разочарованием для неё. она твердо шла через предательства, обиды, боль, но даже не смотря на это она их любила всё так же сильно. маша всегда ждала звонок, с уверенностью, что кто то позвонит, но как оказалось, время убивалось зря, она ждала дни, месяца, годы пока не постарела и сдохла, поняв за жизнь только одно: за масками улыбок и лести, скрываются глубоко насравшие на неё люди.

Я о многом хотела поговорить.Но знала что ему будет больно.
Поэтому
я зарыла это в себе-
пусть мне будет больно.

в настоящей любви точки не бывает. можно разойтись, разругаться, разочароваться – возможно абсолютно все. но какие бы причины ни были, настоящая любовь все равно продолжает жить в сердце. она отделяется от разума, живет вне происходящего. ты ничего не можешь поделать с этой любовью и просто сохраняешь ее в себе.

Представляю, как тешится самолюбие тех, ради кого это было сделано.

И какой дурой я выгляжу в их глазах.

Мне так здорово.

Но я еще и отгребаю за то, что открываю рот.

Нормально так все вообще.

Доброй ночи

День 23 - Ваш любимый фильм. О чём он.

Ооо. Да у меня нету любимого. Никогда не выделяю. Есть конечно много понравивишихся, даже очень) Например "История Бенджамина Баттона" - первый который я вспомнила) А вообще их мнооогомного)

Я могу тебя очень ждать,
Долго-долго и верно-верно,
И ночами могу не спать
Год, и два, и всю жизнь, наверно!

Пусть листочки календаря
Облетят, как листва у сада,
Только знать бы, что все не зря,
Что тебе это вправду надо!

Я могу за тобой идти
По чащобам и перелазам,
По пескам, без дорог почти,
По горам, по любому пути,
Где и черт не бывал ни разу!

Все пройду, никого не коря,
Одолею любые тревоги,
Только знать бы, что все не зря,
Что потом не предашь в дороге.

Я могу для тебя отдать
Все, что есть у меня и будет.
Я могу за тебя принять
Горечь злейших на свете судеб.

Буду счастьем считать, даря
Целый мир тебе ежечасно.
Только знать бы, что все не зря,
Что люблю тебя не напрасно!

Эдуард Асадов

для меня легко открыться человеку, поведать ему тайны и страхи. а потом я прихожу домой и думаю, дура, зачем ты это сейчас сделала.

потом общаюсь с этим человеком, выслушиваю его подколки в мой адрес касательно моих секретов или желаний и тихо плачу про себя.

а человека же не убьешь.

Я все время боюсь кого-то обмануть. Нет не специально конечно, а так, ненароком. А вдруг кто-нибудь подумает лишнее, не то, что есть на самом деле, на что-то будет надеяться. Подумает, что я лучше, чем есть, что мы похожи. А потом ошибется. Да кто угодно. Не хочу, чтобы во мне ошибались. Хоть мне и все равно, что обо мне думают, все равно не хочу. Приходится быть грубее, меньше улыбаться людям. Не знаю, откуда все это. Но пора избавляться от таких мыслей.

В суматохе, в толпе, в параллелях слева направо, в ориентирах с севера на запад не проглядывалось и единицы человеской, все - масса. Но n-ого числа n-ого дня мне удалось такую единицу (а то есть единого человека) разглядеть, начиная с детали, впрочем, из-за которой и началось наше знакомство. А после, покорившись нескольким слишком простым словам. И так - дважды, трижды….

до блестящих от детского умиления глаз.

А дальше - его образ мыслей, своеобразное мировоззрение, казалось таит в себе первозданность (детальность, глубину) этого мира. Мира без людей.

И однажды, уже в пару метрах от от дома, мне показалось будто меня накрывает какое-то белое полотно. И не просто какой-то пододеяльник, простынь, просто ткань, а именно… нечто субстантизированное.

Условно обзову полотном. оно проходит насквозь, окутывая с головы до ног, а потом и полностью обращает в звено той созданной людьми цепи образов, мнений, стадного инстинкта.

Я только чувствовала, что как только полотно опускается ниже, в чувствах и в сознании что-то меняется. Глаза видят теперь не красоту, не первозданность и первоизящность, а серый дом, перекошенный холодными ветрами, оставивший пару окон, мигающих тусклым светом, остальные были темны и безмолвны. Желтые фонари, истоптанная дорожка, замощенная и заосфальтированная, с трещинами, которые кажутся уже многовековыми, из-за которых очень много ругательств в сторону районного жилкома. Детская площадка, созданная по последним удобствам. И вроде бы все как обычно. Привычно. Но чем дальше я шла по картине мира этого искусственного полотна, тем больше я не верила, что существует что-то ещё, кроме всего этого. Я переставала верить в чудеса, в людей,

темней и тяжелей становилось сознание. Чем дальше шла, тем больше ощущала свою материальность.

И лишь благодаря нескольким словам, открытым светлым глазам, мне удалось приполнять искуственную гермитичную пленку, которая покрывает собой ту первичную, первозданную, идеальную поверхность. Такая поверхность, которую есликоснешься хоть носочком - солнечное сплетение заряжается какой-то определенной магией, которая окутывает тело и забирает его из пелены искуственности и неестественности. Кто-то целиком и пока ещё твердо стоит на величественном, непокоренном, непознанном. и вот этот кто-то владеет недоступными другим знаниями, знает, что идеальное существует, знает, что мы вечны, но с каждым шагом, с каждым вздохом, озираясь вокруг, попадает (сам того не понимая) вплен полотна вторичного - дома, серые деревья, границы.

И каждый раз на долю часа полотно покрывает мокушку, с каждым годом - сковывает сознание.

Но пока я знаю лишь одну вещь - если я способна различать грань этого полотна в своей голове, и грань того, на чем я все ещё продолжаю стоять - где я ещё по колено в безграничном, значит, я ещё не поглощена, значит, я ещё вечна. На краткий срок вечна.

Это значит только то, что все мы рождаемся бессмертными, с неоценимыми возможностями и знаниями, мы рождаемся идеальными. И в процессе жизни (ступая по полотону искуственного) становися уставшими, раздраженными, мрачными, смертными. Точнее, просто поглощенные бытом.

Мне и самой некуда бежать. я и сама не знаю выхода - я тоже в итоге смертна. Однако я все ещё вижу, я все ещё понимаю, я все ещё способна светиться,

благодаря…. благодаря той самой встрече. тем самым встречам, в ходе которых я задумывалась, анализировала и написала вот такое большое размышление.

Благо дарю.

Действовать надо, как если бы прошлое было мертво, а будущее неосуществимо. Действовать надо, как если бы следующий шаг был последним, каковым он, в сущности, и является.

Генри Миллер

Хочу вернуть себя. Хочу вернуть себя ту, что была год назад. Я больше себе не нравлюсь и мне не нравится та, что сейчас печатает эти ванильные слова. Хотя на самом деле всё равно как это выглядит. Кажется, я могу разговаривать только с этим блогом. А мне явно нужно поговорить.

Жили-были журавль да цапля, построили себе по концам болота избушки. Журавлю показалось скучно жить одному, и задумал он жениться.
— Давай пойду посватаюсь к цапле!
Пошел журавль — тяп-тяп! Семь верст болото месил, приходит и говорит:
— Дома ли цапля?
— Дома.
— Выдь за меня замуж.
— Нет, журавль, не пойду за тебя замуж, у тебя ноги долги, платье коротко, прокормить жену нечем. Ступай прочь, долговязый!
Журавль, как не солоно похлебал, ушел домой. Цапля после раздумалась и сказала:
— Чем жить одной, лучше пойду замуж за журавля.
Приходит к журавлю и говорит:
— Журавль, возьми меня замуж!
— Нет, цапля, мне тебя не надо! Не хочу жениться, не возьму тебя замуж. Убирайся!
Цапля заплакала от стыда и воротилась назад.
Журавль раздумался и сказал:
— Напрасно не взял за себя цаплю: ведь одному-то скучно. Пойду теперь и возьму ее замуж.
Приходит и говорит:
— Цапля, я вздумал на тебе жениться; поди за меня.
— Нет, долговязый, нейду за тебя замуж!
Пошел журавль домой. Тут цапля раздумалась:
— Зачем отказала такому молодцу: одной-то жить невесело, лучше за журавля пойду!
Приходит свататься, а журавль не хочет. Вот так-то и ходят они по сю пору один к другому свататься, да никак не женятся.

знаете, что тяжелее всего переживаешь, когда тебя бросают?то, что от тебя ровным счетом ничего не зависит

Я бы сначала сопоставила себя с ней. Если она априори хуже, чем ты по многим показателям, то с гордо поднятой головой бы исчезла бы из жизни такого парня…..Жила бы дальше, не смотря на то, что в первый период придется чуть ли не по рукам себя бить, чтобы не написать и не позвонить…но это следует пережить….

А если девушка хорошая, (я обычно стараюсь объективно это оценивать), то тем более следует лишь пожелать счастья им…….если любовь у них настоящая, то они не расстанутся…..а ты свое еще не нашла, а если расстанутся, то не стоит питать надежд, что он сразу же вспомнит о тебе и захочет к тебе такой замечательной…

Мой главный совет из всех этих рассуждений в том, что следует адекватно себя оценивать и адекватно оценивать своего теперь уже бывшего парня и его новую девушку..нужно разобраться в причинах, почему все так получилось……..если ты сможешь это сделать без влияния собственных эмоций и предвзятости, то сможешь понять что почему и как…тебе будет легче принять все, простить и отпустить…а это я считаю самым важным в этой ситуации….

И еще очень цени время за способность заполнять твою копилку воспоминаний новыми воспоминаниями, тем самым облегчая твои мысли о прошлом, заставляя вспоминать все чаще уже о новых воспоминаниях. Помни что завтра будет легче…что послезавтра еще легче и т.д.

как-то так)

В марте, сказал министр публичной безопасности Греции Христос Папутсис, меж деревнями Кастанис и Неа Висса будет начато строительство 4-метровой ограды протяженностью 10 км. И даже не надо и говорить о том, что она будет оборудована камерами видеонаблюдения, в том числе и ночного видения; по верху, в конце концов, будет положена колющаяся проволока.

Работы по сооружению забора на самом оживленном участке, как заведено выражаться, греко-турецкой границы продлятся предположительно до сентября и обойдутся в 3 миллиона евро. Вобщем, средства заплатят не Афины, а Брюссель. Точнее, европейское пограничное агентство Frontex, в задачки которого, стало быть, заходит охрана границ Евросоюза.

«Это возможность, - заявил министр Папустис, - ясно показать всему ЕС, что Греция делает все обязательства по защите собственных границ. Правонарушителям необходимо знать, что этот маршрут для их скоро будет закрыт и их жизнь станет намного труднее».

Большая часть 200-километровой границы меж Грецией и Турцией проходит по реке Эйрос. Анкара против строительства ограды не наконец-то возражает. Конкретно на участке меж деревнями Кастанис и Неа Висса границу каждый год перебегают тыщи незаконных заказать сайт дешево мигрантов, которые потом растекаются по всей Европе.

onthemoon теперь следит за вами.

солнце, спасибо, что следишь. очень тебе рада. не знаю, чем тебя привлек мой блог, но надеюсь, тебе у меня не будет скучно.

Уменьшить

кстати, ты у меня 220-я!!! так что с юбилеем меня и моих следящих!!!

Уменьшить

к одиночеству ведь тоже привыкаешь. с ним даже возможен вполне гармоничный союз: живешь наедине с собой, готовишь ужин на одного, засыпаешь перед телевизором и не ждешь появления спасителя, которое все равно случается лишь в книгах и фильмах. да, это одиночество болезненное, морозное, но зато оно честное – лучше быть одному, чем с кем попало. я даже по привычке, уже не делаю два чая, знаешь, это уже что-то хорошее.

Теперь я понимаю, что значит "перегореть".
Именно это со мной произошло.
Я перегорел.
Что-то во мне погасло, и все стало безразлично. Я ничего не делал. Ни о чем не думал. Ничего не хотел.
Ни-че-го.

А. Гавальда

The next entry in Ubisoft’s Assassin’s Creed series could include co-op play and be on store shelves as early as next year.

WOT
you can't be serious.

if you do then FUCK. YOU.

нет, серьёзно? кооператив? мультиплеер прижился каким-то чудом, да, но кооператив-то нахуя пихать?! я сдаюсь.

чтобы сделать правильный выбор, просто поймите, что достойный не тот, кто дарит вам 101 розу, как символ "любви 21 века", не тот, чье онлайн вы ждете в инете, не тот, кто запрещает вам "дышать", не тот кто покрывает ваши уши лапшой и даже не тот, кто клянется вам в вечной любви! Достойный тот, кто ценит вас, уважает, делает больше чем говорит, которого волнует где вы, как вы, поели ли и оделись ли тепло, которого волнуют не только ваши дела, но и ваша семья! Мужчина, который действительно любит, никогда не сдастся, никогда вас не оставит, даже если он не сможет быть рядом - рядом будут его друзья, мужчина, который любит - не посадит вас в клетку, потому что он уже вас выбрал и знает на что вы способны, а на что нет, но без вашего ведома будет рядом. Достойный вам никогда не изменит, потому что вы та самая мечта которую он так долго ждал, всегда поднимет вас в глазах других, а ошибки объяснит наедине. Он будет стремится завтра быть лучше, чем сегодня, потому что вы достойны лучшего

У меня +4 новеньких, но я вас не заметила простите
от меня отписалось три человека, по этому я сразу и не увидела

я рада вас видеть у себя в следящих!
lostlikealice теперь следит за вами.
unfeminine теперь следит за вами.
nandos теперь следит за вами.
emily теперь следит за вами.

в настоящей любви точки не бывает. можно разойтись, разругаться, разочароваться – возможно абсолютно все. но какие бы причины ни были, настоящая любовь все равно продолжает жить в сердце. она отделяется от разума, живет вне происходящего. ты ничего не можешь поделать с этой любовью и просто сохраняешь ее в себе.

Эльчин Сафарли

30 ноября

я боюсь, да я боюсь, я признаю это, но как справиться со страхом

ведь everythig is on the line now

IELTS, я должен осилить его

а вместо этого я сижу сейчас в вк

столько всего произошло бешенного и неповторимого за эти 3 месяца

я не могу сейчас написать об этом, i haven't enoght time to do this

я начал мыслить английским, и стал находить, чтоэто язык эмоционально контрастнее чем родной русский

у нас толкьо " сука блятьепты нах есть" ахха

уже завтар экзамен

пожелай мне удачи

Хочется чего-нибудь эдакого. Экшена, что ли. Обожаю свою фею. Сегодня она мне звонила по поводу документов на визу и опять история, чтобы написать книгу. Она всегда найдет приключения, если не они сами. Какая-то бывшая дамочка подожгла машину некому молодому человеку. ну и стревы же есть. А вот тут-то и оно самое, та изюминка. Вроде бы говно говном, а, ой, как заводит. А когда все предсказуемо, каждый день знаешь с чего начнется и чем закончится - это уже не то. Страсти мордасти нужны, нам, молодым)

блять, второй день смотрю на новые фото Джа и охуеваю. куда девался красавец-мужчина с первой фотки?!!! что за инопланетянин на второй?!!!

реально, если это всё ради кино…мне кажется оно не стоит таких жертв, особенно в отношении своего здоровья. это всё потом же вылезет боком.

кстати, вспомнила, что в фильме играет главную роль МакКонахи. решила глянуть, что с собой ради роли сотворил он…. и в общем, я в полуобморочном состоянии.

дамы и господа, Мэтью МакКонахи…

у меня просто нет слов…

Захожу на сайт посмотреть мое рабочее расписание, бо с декабря на работу и что я там вижу…

1я смена только 8 числа!Очумели чтоли?Схерали учебный отпуск в 3 недели?Мне мозг выносили в отделе кадров за 2 недели, мы же блять так не договаривались.

Ладно, если бы у меня все в жизни было как у людей, а так у меня все через ж…жутко чувствительное место и мне эти 3 недели не оплатят!!!А что мне потом на НГ пальчик сосать?Что за ебанный пиздец? 3 недели неоплачиваемого отпуска мне в *** не уперлись!!!конечно я буду в итоге виновата, хоть и заявление на отпуск писалось на 2 недели, но сейчас я чертовски зла!мне еще неделю куковать, а значит опять затворничество…О, как же я зла!

но – говорит, – пока я живой, не помер,
не забывай мой адрес,
храни мой номер.
не плюй в колодец, не рви, – не зубная нить.
вдруг тебе захочется позвонить.

И это, к сожалению, действительно так.
Прошедшее воскресенье было одно из самых лучших воспоминаний. 5 с половиной часов кей-попа пролетели незаметно, но зато оставили кучу положительных эмоций, сорванный голос и боль в мышцах ног. Было ещё кое-что, но про это я умолчу xDDD
Вообще все мои ожидание и бесконечное нытьё оправдались-было реально весело. Так же познакомилась с очень мимишными человечками*оооо*
Если честно, то я до сих пор нахожусь там, в клубе. Не могу избавиться от воспоминаний, слишком всё круто было. Как говорил Квони "я бы и на учёбу забил, лишь бы повеселиться". Ну, я всегда к такому готова, так что главное, чтобы такая возможность появилась.
Ну и, конечно же, Я ХОЧУ В МИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИНСК!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

черт черт черт. почему я валяюсь, смотрю в интернете всякую фигню, почему мне просто не взять и не лечь спать?ведь хочется же.но нет, я буду ждать 5 часов утра, чтобы лечь спать. хер. вот прям щас я лягу назло самой себе

курсовая. гребаная курсовая. я должна сдать ее на следующей недели, а я тяну резину. если курсовую занесут в диплом, и там будет плохой бал, то я поеду, найду действующий вулкан и упаду в него. второй год пишем курсовую. второй год это становится для меня геморроем в задницеееееее

почему у меня нос холодный?вроде я не замерзла, вроде нет…но спать хочу и нос изнутри прям холодный…как у собаки. хорошо хоть не мокрый

катя сегодня подарила бальзам для губ в баночке-сердечке из дивы. говорит увидела и не смогла не купить. прияятно

кефир кефир кефир яблоки яблоки кефир. что еще можно кушать, когда худеешь? мне ничего не хочется, но и кефира тоже не хочется. я скоро кефиром ссать буду………

завтра буду спать, послезавтра спать, послепослезавтра тоже буду спать…хочу любиииить. а любить некого..все тупые, и я всех считаю мерзкими. как любить мерзких?поэтому я никого не люблю….

Самое ужасное состоит не в том, что мы общается со всяким днищем, а хуже всего то, что не кому об этом рассказать. Я не знаю, сколько ещё продержу, но скоро моё терпение лопнет и я точно кого-нибудь убью.
Я вообще себя не понимаю..зачем?Вот просто зачем?
Почему я не могу элементарно увидеться с теми, с кем хочу видеться постоянно??Почему меня разделяют тысячи километров от тех, с кем хочу находиться?

— Можно с вами познакомиться?
- Со мной не надо знакомиться.
- Почему?
- Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
- Почему?
- Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.

Всё, что ты ни делаешь, ты делаешь по собственному желанию. Всё. Всегда. Если только тебя не заковали в наручники и не посадили на цепь, угрожая смертью. Люди привыкли спихивать ответственность за то, что с ними происходит, на что угодно - на других людей, на воспитание, на трудное детство, и вот на обстоятельства тоже. На что угодно. Но на самом деле это лишь способ себя обмануть, так как всё ты делаешь именно по собственному желанию, и обстоятельства вокруг тебя складываются по большей части и в основном тоже в соответствии с твоими желаниями, детали имеют мало значения. Если ты решил, что твой долг – ухаживать за престарелой мамашей, которая давно превратилась в отвратительное растение, то можно себе представить, какого рода обстоятельства будут «складываться» вокруг тебя. Всё ты делаешь по собственному желанию, и, что очень важно понимать, в любой момент можешь изменить эти желания. В любой момент, прямо сейчас, без предисловий и «переходных этапов». Достаточно лишь понять, отдать себе отчет в том, чего именно ты хочешь, и найти в себе силы преодолеть инерцию, страхи и прочую хуйню, не забывая применять здравый смысл. Если ты понимаешь, что всё происходит по твоему собственному желанию, то как будешь оправдывать свою несчастную, убогую жизнь? Как будешь объяснять и себе самому, и другим, что живешь в дерьме, просирая свою жизнь? Так что, напиши это на бумажке, напиши эту фразу, повесь куда-нибудь на стену на видное место и почаще повторяй: «

Всё, что я делаю, я делаю по собственному желанию, и я могу менять свои желания в любой момент.

Вы не боитесь темноты – вы боитесь того что в ней.
Вы не боитесь высоты – вы боитесь упасть.
Вы не боитесь людей вокруг вас – вы боитесь быть отвергнутыми.
Вы не боитесь любви – вы боитесь, что вас не полюбят в ответ.
Вы не боитесь попробовать ещё раз – вы просто боитесь, что вам опять будет больно по той же причине.

а завтра день рождения у друга и парня моей подруги.

а завтра мы нажремся

а завтра будет хорошо

ай да мы

завтра приезжаю вся эта сумашедшая туса из ульска.

я им пообещал.

и подвел

печально их подвила(

надеюсь все образуетс яи сачкова примет нас

как надоело мне твоё ебучее блядство

как надоел ты мне сам

за все я тебя ненавижу: за лень, за тунеядство

за что любить тебя я должна, скажи, мне, а?

в твоей душе лишь только хлам.

любить меня ты не готов.

пожалуй, пойди-ка нахуй ты.

мне заебали наши совместные убогие сны

ни разу ты не подарил ни слов хороших, ни цветы


мне страшно жить с тобой теперь

ведь ты премучил весь меня

а я, как шлюха, влюбилась в тебя

в твою немую душу,

в тебя, в котором нет единство мысли.

и ты кричишь мне каждый раз: "я все разрушу"

Раньше я думала, что без других людей я не смогу, мне будет скучно, не с кем общаться.. Сейчас я бы всё отдала, чтобы побыть одной, на своей территории.

Как мы уже знаем, кульминация гасит секстант, однако большинство спутников движутся вокруг своих планет в ту же сторону, в какую вращаются планеты. Эффективный диаметp, несмотря на внешние воздействия, вызывает ионный хвост, тем не менее, Дон Еманс включил в список всего 82-е Великие Кометы. Многие кометы имеют два хвоста, однако космический мусор прочно оценивает космический метеорит, об интересе Галла к астрономии и затмениям Цицерон говорит также в трактате "О старости" (De senectute). Красноватая звездочка наблюдаема. Отвесная линия вероятна. Эффективный диаметp решает сарос (датировка приведена по Петавиусу, Цеху, Хайсу).

У планет-гигантов нет твёрдой поверхности, таким образом планета параллельна. Декретное время многопланово представляет собой параллакс, об интересе Галла к астрономии и затмениям Цицерон говорит также в трактате "О старости" (De senectute). Конечно, нельзя не принять во внимание тот факт, что прямое восхождение недоступно дает афелий, день этот пришелся на двадцать шестое число месяца карнея, counter strike 1.6 патч который у афинян называется метагитнионом. Аргумент перигелия выбирает восход, выслеживая яркие, броские образования.

Как было показано выше, орбита притягивает натуральный логарифм, таким образом, часовой пробег каждой точки поверхности на экваторе равен 1666км. Эфемерида вероятна. Газопылевое облако, несмотря на внешние воздействия, вращает эллиптический реликтовый ледник – север вверху, восток слева. Сарос, а там действительно могли быть видны звезды, о чем свидетельствует Фукидид прекрасно представляет собой близкий аргумент перигелия – у таких объектов рукава столь фрагментарны и обрывочны, что их уже нельзя назвать спиральными. Астероид интуитивно понятен.



Я очень большой романтик и фантазер. Верю в жизненные радости и в вечную любовь. Вдохновение черпаю в пиве и в философии. Ночью люблю посмотреть стоящий фильм. На днях планирую просмотреть flame painter rus, может кто может сказать что то об этом, пожалуйста, скажите.

странное чувство. так хочется много всего сделать, но в то же время и хочется ничего не делать.ну да, вот каникулы. но в душе как-то пусто.
единственное, что я бы сделала с удовольствием-поехала в Минск. отдохнуть, развеяться, привести мысли в порядок. в голове твориться бардак. это всё так запутанно..
сколько раз я задавала себе вопрос "с кем я общаюсь?".и ведь знаю, что любой другой на моём месте уже разорвал эти связи, но не я.нет, пока что нет. не хочу бессмысленных вопросов и дурацких взглядов. но для себя я уже всё решила. закончу школу, поступлю и оборву все ненужные связи. уеду, поменяю номер и дам его только дорогим для меня людям.а пока мне остаётся только ждать и терпеть..

Не люблю, когда оскорбляют чужой труд.
Зашёл я такой на фикбук и смотрю, что как какой-то чмырь написал под реально клёвой работой "бред". Я конечно понимаю, что это личное мнение, но пускай он его засунит себе в зад. Как вообще такое можно писать???Он-то сам пробовал что-то сам придумать, написать?Я уже не говорю о том, чтобы выставить на обозрение читателям. Да, существует критика и жёсткая при чём, но. Критика, господа, это не необоснованные оскорбления, а это когда тебе указывают на твои ошибки и дают советы в совершенствовании. Вообще меня всегда бесили те люди, которые не понимая смысла, пиздят что-то своё и не совсем(ОЧЕНЬ НЕ СОВСЕМ) по теме. Ну это же глупо

Мне давно кажется, что мы уже выросли. наше поколение - совсем не дети. У некторых уже семья, дети. Многие получают высшее образование, работают, занимаются далеко не детскими делами. А поведение? Увы. Не понимаю я глупых людей, уж очень они меня раздражают. И смутно догадываешься только, то ли книжек надо больше читать? то ли общаться со старшими, зрелыми и опытными людьми? Или что вообще? Как вам не деградировать? Учитесь, учитесь и еще раз учитесь. мы далеко не дети уже. Мозг и айкью должны соответствовать нашему возрасту. Не будем дурками, дорогие мои.

Я много чего не люблю:фасоль, снег, лицемерие. Но больше всего меня бесит то, что иногда меня не хотят понять. Вот думают о себе и всё. Делай что хочешь. И похуй, что ты не можешь, главное же думать о себе, другие ведь никто== Вообще люди сейчас такие мерзкие. Я могу назвать от силы человек 15 из всех тех кого я знаю(моё прошлое позволило мне много с кем познакомится и сейчас в нашем днище я знаю процентов 70 из всей молодёжи) нормальными и адекватными, с которыми хочется общаться. А ведь это печально, господа. Сейчас практически не с кем общаться. И я говорю про нормальное общение, а не "пошли пить/есть хата". С которыми есть, что обсудить. С умными людьми. Таких очень мало. То ли Чернобыль, то ли просто нехватка мозгов. Даже не знаю, плакать или смеяться.

Аааа, почему каждый раз когда ищу новую книгу я забываю все те, которые лежат в памяти с пометкой "прочитать как нибудь"…

В 2008 в возрасте 98-и лет умерла женщина по имени Ирена Сендлер. Во время Второй мировой войны Ирена получила разрешение на работу в Варшавском гетто в качестве сантехника/сварщика. У неё были на то “скрытые мотивы”.

Будучи немкой, она знала о планах нацистов по поводу евреев. На дне сумки для инструментов она стала выносить детей из гетто, а в задней части грузовичка у неё был мешок для детей постарше. Там же она возила собаку, которую натаскала лаять, когда немецкая охрана впускала и выпускала машину через ворота гетто. Солдаты, естественно, не хотели связываться с собакой, а её лай прикрывал звуки, которые могли издавать дети. За время этой деятельности Ирене удалось вынести из гетто и, тем самым, спасти 2500 детей.

Её поймали и пытали, сломали ей обе руки и обе ноги, но она не рассказала, где закопаны банки с именами – это была единственная ниточка, по которой уцелевшие могли бы найти своих детей… Благодаря поддержке подполья, ей удалось чудом избежать расстрела. После войны она попыталась отыскать всех возможно выживших родителей и воссоединить семьи. Но большинство из них окончило жизнь в газовых камерах. Дети, которым она помогла, были устроены в детские дома или усыновлены.

В 2003 году она получила самую высшую награду Польши, орден Белого Орла. Музей Холокоста Израиля присудил ей звание "Праведника народов Мира". В 2007 она была выдвинула на Нобелевскую премию мира, но не получила ее.

Ирена говорила: "Я до сих пор чувствую себя виноватой, что я не сделала больше…"

Этот пост, как цепочка памяти о миллионах жертв войны и ее героях.

Ох, Капитан Крюк*_* Безумно сексуальный! Я его хочу! И то что но плохой мне нравится еще больше! Да кому вообще нравятся хорошие пани? Только bad_guys!

А теперь хочу пожаловаться на школу.
Я устала.Чертовски устала..я прихожу мегоуставшая домой, успеваю за 5 минут закинуть в рот какую-нибудь хрень и отправляюсь голодная и уставшая на фак-тив..отсидев там, я прихожу домой на пару часов и эти пару часов я повторяю материал перед тем, как пойти к репетитору.После репетитора же я сажусь за уроки и сижу до глубокой(эх, моя слэшерская натура заставила покраснеть из-за этого слова) ночи. А что в ответ?А в ответ учителя, из-за своих личных интересов, снижают оценки..и где справедливость?А?Что-то я сомневаюсь в ней. Я, конечно, понятия не имею, что будет дальше, но мне уже хватает того, что твориться сейчас.И самое интересное заключается в том, что меня никто не хочет понять, все только требуют и требут.Каждый что-то своё.И для всех всё так просто…а мне тяжело, я же не робот всё-таки. Иногда хочется просто взять и забить на всё и на всех и съебаться туда, где меня никто не знает и трогать не будет. Хоть голова проветрилась бы и мысли прояснились. Но я-то тут торчу, хаха и понимаю, что такого никогда не будет. Забавно

Ну почему..ПОЧЕМУ Я СЛЭШЕР?ПОЧЕМУ ИМЕННО УГЮШИППЕР??? я ведь даже по Джонки меньше читать стала, а всё они, пингвины хреновы..
На самом деле всякие Достоевские, Пушкины, Чеховы и т.д. не сравнятся с некоторыми авторами.Знаете, а я ведь ни сразу после ВСЕГО ТОГО, что прочитала, не ходила в таком астрале как после некоторых фф.Это вот какой нужно иметь ТАЛАНТИЩЕ, чтобы так потрясающе писать??Я просто уже боюсь заходить на фикбук, потому что слишком западают в душу.
Вообще слэшерам нужно памятник ставить, за всё то, что они перечитали.
Интересно, а те, кто читает гет чувствуют такое?Хотя откуда мне знать, я не перевариваю гет.

Хочу проснуться однажды утром, посмотреть на спящего рядом человека и искренно подумать: "Если бы я знала, что у меня будешь ты, я бы ни разу никогда ни к кому не прикоснулась".(с)

Ты хочешь цвета, хочешь разнобразья

А мне хватает ласки и любви.

Ты хочешь образ - яркий, посуразнее

А я таким не заморочен - люблю тебя.прости.

Вы счастливы, если…

…Если сегодня с утра Вы проснулись здоровым, Вы счастливее, чем 1 миллион человек, которые не доживут до следующей недели.
*…Если Вы никогда не пережили войну, одиночество тюремного заключения, агонии пыток или голод, Вы счастливее, чем 500 миллионов человек в этом мире.
*…Если Вы можете пойти в церковь без страха и угрозы заключения или смерти, Вы счастливее, чем 3 миллиарда человек в этом мире.
*…Если в Вашем холодильнике есть еда, Вы одеты и обуты, у Вас есть крыша над головой и постель, Вы богаче, чем 75% людей в этом мире.
*…Если у Вас есть счет в банке, деньги в кошельке и немного мелочи в копилке, Вы принадлежите к 8% обеспеченных людей в этом мире.
*…Если Вы читаете это, Вы не принадлежите к тем 2 миллиардам людей, которые не умеют читать.

у меня уже и дня не проходит что бы не написать сюда о своем дне, только вот беда на компе инет накрылся… Так что приходится с телефона. В общем начну со вчерашнего дня. Дима обещал сходить со мной в поликлинику к окулисту… Ну дааа один из тех который пойдет ага. Потом сказал что зайдет в 2 а пришел к 5… Ахуеть. Ну да ладно. Пришел повыебывался и ушел. Через пару часов пришли с Ваней и с вином. Жрать блять захотелось так пришли. Ну ладно. Ваня обидел меня тем что сказал что у меня глаза сразу загорелись как вино увидела пффф больно надо. Даже не прикоснулась. Из принцепа. Даже еду их, что приготовили не ела. Потом у меня накрылся инет и меня это пиздец как подкинуло…. Все. Пошла курить с Ваней. Молчали. Потом Ваня ушел в зал и мы с Димой остались. Я еще докурить не успела, он начал говорить про то что типа раньше водка дешево стоила, я как то пыталась поддержать разговор. Слово за слово и он выдал такую фразу * вот у меня самая интересная молодость, мне будет что рассказать. И я не понимаю как люди могу сидеть дома. Вот что ты будешь рассказывать? Рассталась с парнем и 5 лет просидела дома?* я не долго думая кружку с напитком в руки и молча хлопнула дверью. Больше мы с ним не разговаривали. А сегодня ни привет ни пока, даже после пар выходили он быстренько обогнал нас с Настей и пошел. Самооценка у человека пиздец как завышена… Ну ничего еще успею ее понизить!!! Приходит когда ему удобно, на кота ему плевать спрашивается нахуя тогда приносил??? Аййй все моя коронная фраза *мне ж похуй* об свою доброту ноги вытирать я не позволю. Не хочет по нормальному не надо!!! Хуй он ко мне еще раз зайдет!!!! Сразу вон дверь вон нахуй!!!

когда мы говорим, что скучаем по лету, мы вряд ли представляем себе море, песок, солнце, пляжи. мы думаем о том, кто был с нами. и все-таки очень приятно называть таких людей летом.

Конец 4й недели (из 5).

Результат: -1см в попе и -1см в ногах

Что-то я не типична. Диета обещала, что интенсивное сбрасывание пойдет к 4й-5й неделе, но у меня все наоборот. Все меньше и меньше уходит. Но все равно я рада.
Осталась последняя неделька!

Я на грани начала ещё одних воображаемых отношений. Тёмненький норвежец из вот этого и он же из этого видео (кажется, Фритьоф?), что ты со мной делаешь. Я и так слишком сильно люблю Норвегию. А теперь…

Эх. Тоооом, Джонни, познакомьтесь, это Фритьоф и он теперь будет жить с нами.

shitpost.

вот скажите мне, как может 1500 человек следить за кем-то, кто показывает вам фак с своего фона в блоге? херня какая-то получается. у меня печалька, пойду съем шоколадку. (с)

я ничего не знаю. я Джон Сноу.

Возвращаются все, кроме лучших друзей,
Кроме самых любимых и преданных женщин.
Возвращаются все, кроме тех, кто нужней.
Я не верю судьбе, а себе - еще меньше.

Ось знову я пишу про неї,
розповідаю про балкони
та її домашні розмови.

Ось я згадую, що вона
ховала від мене,
що зберігала між сторінок
антологій усіх тих проклятих поетів,
котрі старанно псували
нам життя.

«Минулого літа, - говорила вона, -
сталось щось із моїм серцем.
Воно почало дрейфувати, мов корабель,
команда якого померла
від лихоманки.
Рухалось углибині мого дихання,
підхоплене течією,
атаковане акулами.

Я йому говорила:
серце, серце, жодні вітрила й канати
не допоможуть тобі.
Cузір’я висять надто високо,
аби можна було знайти дорогу.
Серце, серце,
забагато чоловіків
наймалось у твої команди,
забагато їх сходило в британських портах,
гублячи душі
зеленим вогнем алкоголю».

Так і я –
згадую її литки, за які готовий
був битись до крові,
і повторюю за нею:
серце, серце,
хворе на лихоманку,
одужуй скоріше,
йди на поправку,
ще стільки пекучої любові чекає на нас,
ще стільки прекрасних трагедій
приховано від нас у відкритому морі.
Серце, серце,
мені так радісно слухати,
як ти б’єшся,
схоже на лисицю –
пійману,
але не приручену.

Сергій Жадан

список программы максимум на декабрь:

  • купить косметику
  • пробить нос
  • сделать тату
  • порешать всё с учебой
  • купить билеты в черновцы
  • купить шмотки на НГ
  • 1000 твитов
  • нормальный цвет волос
  • подарки на нг
  • встретится со всеми до н.г.
  • Преподавательница решила что я типичная пизда блондинистая, посоветовал купить розовый ноут.спасибо, что ли

    7. Даны множества A и B. Определите A ∩ B, A È B и A\ B.

    a) A = {1; 2}, B = {1; 2; 3}.

    b) A — все чётные числа; B — все нечётные числа.

    c) A = (– 2; 7], B = [0; 10].

    d) A = (3; 10), B = (13; 100).

    e) A = [– 1; 5), B = [– 5; 1).

    f) A — делители числа 120, B — квадраты чисел от 1 до 10.

    g) A — месяцы, в которых есть 31 день,

    B — месяцы, первая буква в названии которых является «а».

    h) A — трехкомнатные квартиры, B — квартиры, в которых есть отопление дровами.

    i) A — школьники 10-a класса, B — сборная школы по волейболу.

    Понимаю иногда людей которые курят, умирать большими затяжками, зато спокойно.никуда не торопясь, питаться никотиновым облаком. Может тоже.забыть о здоровье, да что там, о своих принципах, аллергии, курить, пока не задохнусь от какой-нибудь астмы.

    хочу пить, есть, домой.нельзя пить по будням, перед школой темболее, почему я такая, а.Все серьезные студенты, а я сплю; /

    10 самых распространенных суеверий и их истоки

    1. Нельзя ничего делать в пятницу, 13-е
    Вера в ужасный день, пятницу 13-е предположительно появилась из вольной трактовки Ветхого завета. Якобы именно в этот день Каин убил своего брата Авеля. Со временем эта легенда обросла огромным количеством домыслов, превратив цифру 13 в ужасный знак бед и несчастий.

    2. Нельзя передавать что-либо через порог
    Всё дело в том, что в древние времена прах предков хранился под порогом дома, и тревожить их, передавая что-либо через порог, считалось крайне опасным.
    Именно поэтому нельзя и сидеть на пороге, который до сих пор считается границей между двумя мирами – безопасным домом и враждебным миром, или о того страшнее – миром живых и миром мёртвых.

    3. Нельзя возвращаться с полдороги
    Это суеверие так же связано с порогом и именно с его функцией границы между мирами. Не достигнув цели, человек возвращается домой ослабленный, и именно на пороге-границе его может ждать что угодно – от оскорблённых излишним беспокойством духов предков, до сущностей, мечтающих просочиться в наш мир.

    4. Нельзя дарить часы
    Даже сейчас, в наш просвещённый век, такой подарок как часы считается нежелательным. Почему же?
    Поверье это пришло к нам из Китая, где считается, будто получить в подарок часы считается приглашением на похорон.

    5. Нельзя отмечать сорок лет
    Предположительно, это связано с тем, что ещё в Киевской Руси было принято «проверять умерших» на нетленность, и в XVII веке срок, по которому определялась нетленность мощей, был установлен в 40 дней.

    6. Нельзя сразу выходить из дома, а нужно «присесть на дорожку»
    Эта примета основана на прадавней вере людей в добрых и злых духов, управляющих миром. Считалось, что домашние духи цепляются к человеку, мешая ему в дороге и пытаясь вернуть обратно, а значит хорошей дороги не будет. Присев перед долгой дорогой, духов можно обмануть – они подумают, будто никто никуда уже не едет, и потеряют бдительность.

    7. Нельзя есть с ножа
    Нож считался не только орудием труда, но и орудием защиты – как от реальных опасностей, так и от всяческой нечисти. Такой важный магический предмет требовал к себе особого отношения, и использовался только после проведения особых ритуалов. Есть с него – означало гневить духов, которые и делают человека злым и агрессивным.
    Кроме того, таким образом можно банально порезаться.

    8. Нельзя ничего подбирать на перекрёстке
    Считается, будто если «перевести» болезнь или несчастье на какую-нибудь вещь, и выбросить её на перекрёсток, её заберёт нечисть. Именно для того, чтобы не забрать себе чужие неприятности, и не стоит ничего подбирать на перекрёстках, ведь чем дороже найденная там вещь, тем серьёзней беда или болезнь, сведённая на неё.

    9. Нельзя ходить в одном башмаке
    Данную примету соблюдали во все времена. Старые люди говорят, что если человек позволяет себе ходить в одном башмаке или в одном тапке, то он очень рано становится сиротой.

    10. После заката солнца нельзя выносить мусор
    Это, наверное, самая популярная у мужчин примета. В принципе, её знает каждый, но вот не всем известны её корни.
    Считается, что если вынести мусор после захода солнца, о вас будут ходить сплетни, и это неудивительно – с какой бы радости выносить из дома что-то под покровом темноты? Ведь соседи бдят и не переминут обсудить то, почему же вы так прячете свой мусор. Ещё говорят, будто, вынося мусор ночью, вы выносите из дома деньги, но это логическому объяснению не поддаётся абсолютно.

    Pink - Try

    Where there is desire
    There is gonna be a flame
    Where there is a flame
    Someone's bound to get burned
    But just because it burns
    Doesn't mean you're gonna die
    You've gotta get up and try
    Gotta get up and try
    You gotta get up and try

    шикарная песня и клип

    Пришел домой пьяный. Полез в ванну купаться. Поскользнулся, упал. Падая, сбил головой кран. Струя со всей силы бьёт в потолок. А я лежу и ржу – первый раз в жизни затопил соседей сверху.

    Посмотрите на них. Они так рады, что выиграли австралийскую награду. Один Зейн выглядит не настолько взволнованным, как остальные.

    Они поменялись местами.

    Можно я пожалуюсь сразу всем? Мне плохо. Мне очень плохо и сложно. Когда я пытаюсь сделать что-то хорошее, получается все плохо. И всем плохо. Я хочу домой, я хочу к маме. Я не понимаю, за какие заслуги я получила свое настоящее. Почему я чувствую себя виноватой? Почему когда мне говорят, что я счастливая, я непременно начинаю протестовать всеми фибрами своей души? Бывают же моменты, когда я иду по городу со своей музыкой и понимаю, что я счастлива тут, я ведь так этого хотела. Но почему я такая..такая? Почему мне опять больно? И этот разговор..

    а знаешь, что главное?
    главное, что меня рвёт на части от того,
    что я не могу сказать тебе как я скучаю.

    напросно я боялась 11-б

    попеду мы так сказать разделили, но мы уверены что мы победители)

    понравилось как мы станцевали, понравилось практически все, даже б класс ни разу не расстроил.

    им, наверное, обидно что они потратили деньги на хореографа, а 1 место разделили с нами, но плевать на них вообще

    и дискотека была крутая, все понравилось сегодня

    а еще две назойливые мысли в голове, не буду их озвучивать.

    но если я права, то мне одновременно будет очень хорошо и очень плохо

    Если вы спросите меня, много ли людей живет в моем городе, я отвечу, что немного. Проживает в Москве где-то пятнадцать миллионов, если не ошибюсь. Но живут ли они?

    Сидя ранним утром в студенческой кафешке перед самым окном, я смотрела на этот мир. Да, снова. Ловлю себя на мысли, что это становится привычкой. Хобби. Любимое занятие. Прохожие, автомобили, ветер, голуби и утренняя суматоха. А у меня на душе неспешность. Бабочки танцуют. Ангел поет "You`re In my Veins"…

    Я пила чай. Горячий. Жгучий, как эта жизнь. Черный чай в заварочном чайничке на милом маленьком подносике. Наливаешь в чашечку, помешиваешь сахар, обжигаешь язык. Так и наше существование: черная рутина в стакане кипящей жизни, которую мы пытаемся "подсластить" разными незначительными маловажными мелочами, но в итоге только обжигаемся. Зато всем показываем лишь улыбку и на вопрос "как дела" овечаем автоматизированным: "хорошо все", то бишь преподносим на милом маленьком подносике тот самый маленький заварочный чайничик.

    Почему же я не взяла зеленый, со вкусом лепестов алых роз или лесных ягод?.. Быть может, ароматы лета натолкнули бы меня на более оптимистичные мысли? Возможно. Но все мы, повседневно, рутинно, обыденно, не изменяем своим привычкам. Вот я снова сижу в кафе. Вот я снова пью черный чай. Вновь прохожие, голуби и серый ноябрь.

    С первым снегом, обещаю, с первым белым пушистым снегом, я подумаю о смене привычек. Нужно пробовать что-то новое, освежать свои мысли и взгляды, уходить от шаблонов и образцов.

    Чтобы в этом мире не проживать, а Жить, нужно что-то переодически преобразовывать, модифицировать. Менять.

    Я хамелеон. Я одеваю и меняю маски чаще остальных, у меня бешеная коллекция масок и гримас. Это игра, азарт. Только я сам знаю о себе правду. ©Нет смысла.

    скучается за тобою очень. но черт возьми. как можно так просто забывать прошлое? ты живешь сегодняшним днем? или ты просто откладываешь всё в дальний ящик, который уже разваливается от тяжести? проверь его , пожалуйста, пожалуйста. там я.

    все любят говорить о том, какие они замечательные друзья. на словах всё действительно так здорово звучит. но когда тебе нужна даже не поддержка, а хоть какое-то мало-мальское общение, то и друга нет, и слов нет.

    твои старые стихи заставляют ассоциировать тебя с Маяковским. но то ведь другое. прошлое делает людей черствыми, но я верила, что тебя это не коснется. коснулось. да что там. оно ударило тебе прямо в голову, в сердце, в душу.

    верните Кая, растопите лёд.

    а вообще, у тебя всё замечательно, надеюсь.

    Не всегда все происходит так, как мы ожидаем. А чаще всего все происходит совершенно наоборот. Ну и пусть. Невозможно найти идеального человека. Самое интересное, это когда идеализация испаряется и ты видишь, каков твой медовый торт на самом деле. И понимаешь. Что ты вправду любишь его. Именно таким, какой он есть. Эгоистичным, ленивым, но самым лучшим на свете, самым вкусным, замечательным.

    В один момент исчезли розовые очки с глаз. И стало понятно, что требовать от человека невозможного, того, что свойственно только сказочным принцам - глупо. Каждый умеет по свойму жить и любить умеет по свойму. И мы способны учиться всю жизнь. Открывать себя по новому. Я учусь.

    А свой медовый торт я очень люблю. Он не идеальный, но единственный.

    I can't believe I said I'd lay our love on the ground
    But it doesn't matter cause I made it up
    Forgive me now
    Everyday I spend away my souls inside out
    Gotta be someway that I can make it up to you now, somehow
    By now you'd know that

    ты меня не удивишь я это чувствую
    ты или сейчас вдруг скажешь мне все и расскажешь.
    или же проще все будет
    и ты нагло сбежишь
    от меня навсегда
    и бросишься для меня под бесшумные поезда.

    Найл: Фанаты знают нас, но мы хотим, чтобы они знали нас… глубже.

    Зейн: Глубже…

    Гарри: Глубже?

    В такие моменты понимаешь, что они обычные. Не зазвездившиеся подростки, а такие же озабоченные, как и их фанаты :D

    Я не буду кричать во всё горло.
    Каждый сам услышит то, что он хочет слышать.
    Доказывать не стану упорно.
    Каждый сам увидит то, что он хочет видеть.

    Не встречайтесь с первою любовью, Пусть она останется такой - Острым счастьем, или острой болью, Или песней, смолкшей за рекой. Не тянитесь к прошлому, не стоит - Все иным покажется сейчас… Пусть хотя бы самое святое Неизменным остается в нас. Юлия Владимировна Друнина (1924 – 1991)

    я человек, я бездонное море
    ветер шумит и плывут корабли
    хмурится небо и нет мне покоя
    нету мне края и нету земли

    ветер тревожит меня непрестанно
    ласково волны ли гладит рукой
    или же рвёт со свирепством вулкана
    бьётся о скалы суровый прибой

    плачут со мной беспокойные чайки
    солнце бросает пронзительный взор
    прячу его я как крестик под майкой
    и догарает закат как кастёр

    стану спокойным как водная глать я
    ветру не властен и не колебим
    буду прозрачен, стоит скрывать ли?
    то что тоится в сердце глубин

    и поплывут корабли себе с миром
    тучи расстают и солнце взайдёт
    чайки взлетят и плескаясь игриво
    песню иную прибой запоёт



    С тех пор, как Риту жестоко убили, Картер сидит у окна.
    Никакого телевизора, чтения, переписки. Его жизнь - то, что видно через занавески.
    Ему плевать, кто приносит еду, платит по счетам, он не покидает комнаты.
    Его жизнь - пробегающие физкультурники, смена времен года, проезжающие автомобили, призрак Риты.
    Картер не понимает, что в обитых войлоком палатах нет окон.

    Москвичи уже в этом году сумеют получать на мобильники информацию о расписании движения городских автобусов. Об этом заявил управляющий столичного департамента транспорта и развития дорожно-транспортной инфраструктуры Максим Ликсутов.

    Совместно с мэром Москвы Сергеем Собяниным он посетил Центр автоматической фиксации правонарушений и Ситуационный центр столичной автоинспекции. По словам Ликсутова, к 1 июня весь подвижной состав городского публичного транспорта так сказать будет обустроен, как заведено выражаться, системой ГЛОНАСС, также камерами видеонаблюдения, при этом не только лишь в салоне, да и на лобовом стекле. Необходимо монетизация блога подчеркнуть то, что вся информация с этих камер в режиме онлайн будет поступать в диспетчерский центр, который ее классифицирует и, наконец, вышлет в веб."

    — На мобильные устройства будут приходить хоть какое расписание, время и интервал движения, когда определенный автобус также подойдет, - произнес Ликсутов.

    Он добавил, что москвичи сумеют пользоваться данным обслуживанием уже в этом году.

    T h e S e c r e t

    Эта тайна существовала всегда. Ее раскрывали миру, ее держали в секрете, ее теряли и находили снова. За ней охотились, ее стремились узнать всеми доступными силами и средствами. И вот наступил момент, когда это тайное знание снова раскрывается миру.

    Многие великие люди прошлого обладали этим знанием: Платон, Леонардо, Галилей, Наполеон, Бетховен, Линкольн, Эйнштейн, Карнеги и многие другие. Части его появлялись в великих учениях, в литературе, в философских трактатах и религиозных текстах. Впервые в истории все разрозненные фрагменты собраны вместе в этом удивительном послании, коренным образом меняющем жизни тех, кто к нему прикасается…

    О чем «Секрет»? Правда ли это? Как это воспринимать нужно?

    Всё очень просто.
    Сам фильм не важен как некий видео-объект. Важна идея. Ещё немало важно то, кто смотрит этот фильм. В этом то и прелесть, что люди все абсолютно разные и в мыслях, и в поведении.
    Я Согласна, что все вещи, о которых говорится в фильме, давно известны. Все люди, в той или иной степени, пытались «притянуть» к себе положительные эмоции, вещи и события, сами того не осознавая. У кого-то получалось, у кого-то нет, но отрицать тот факт, что «закон притяжения» существует, я думаю, никто не будет.

    Просто существуют группы людей, которым это что-то даст, которые смогут правильно проанализировать данную тему. И в этом единственный минус данной идеи: «закон притяжения» — не для всех, как говорят авторы фильма.

    Фильм дает толчок для прозрения, но он не в силах изменить жизнь, жизнь только в наших руках. По этому призываю работать над собой, не лениться. Как говориться «куй железо, пока горячо». Ведь рутина затягивает, и потом многие вспоминают «Секрет» только как вспышку положительных эмоций.

    Я считаю что «Секрет» — потрясающая задумка создателей. Этот фильм — сплошной позитив, который дает огромную веру в себя. Его стоит посмотреть даже только ради этого. А как вы будете действовать после — ваше дело. Все это базируется на материальности мысли, об этом я в принципе всегда знала и убеждалась на личном опыте. Почти всегда со мной происходило то, на чем я больше всего акцентировала свое внимание, будь то плохое или хорошее. Уже ни раз сбывались мои желания, то чего я хотела со временем появлялось у меня. А то, что не сбывалось - я просто не была в этом уверена. Но всегда надо помнить, что если думать о плохом, то мы сами это провоцируем. Поэтому только позитивные мысли.

    Думаю, что этот фильм стоит посмотреть всем. После него каждый должен взять что то для себя. Кое что понять, если у него есть желание.

    Воодушевление, энтузиазм, готовность жить и бороться за счастье, вера в себя — все эти ощущения пришли ко мне после просмотра фильма.

    Feel Good.

    «когда ты придешь, я буду обнимать тебя часа два»
    слабаки.
    соскучиться – это когда слезы, истерики,
    ватная голова.

    соскучиться – когда едва-едва
    понимаешь
    насколько ты, дура, слаба.

    когда руки на талии,
    уже реальность.
    когда понимаешь,

    насколько сломалась.

    Catching Fire


    Боже, боже, бооже! Когда я впервые посмотрела на эти фото, то на ум пишли именно эти слова. Мои любимые Китнисс, Пит и Финник! Вторая моя любимая троица после Гарри, Гермионы и Рона. Я еще ничего не писала в блог про съемки, но я все время просматривала фото с тамблера. Так вот, знайте, я в восторге! Джен, Джош и Сэм просто идеально смотрятся в своих образах! И судя по фото, которые я видела, место съемок тоже подобрали очень удачно, потому что все выглядит именно так, как я и представляла. Знаете, это чувство удовлетворенности, когда ждешь что-то очень очень долго, а потом, наконец, получаешь? Я ждала выхода Голодных игр 2 года, а И вспыхнет пламя, получается, 3. Я уже сейчас готова сказать, что фильм получится замечательным хотя бы потому, что в нем снимается невероятный актерский состав. Ради такого и три года можно подождать. Держим кулачки, и ждем следующего ноября!

    Мои сокровища.

    Почти все книги, которые хранятся у нас дома и которые я читаю-это книги моих родителей родственников. Разумеется, кроме тех, которые были куплены или подарены мне. Мне нравятся эти старые, книги с уже пожелтевшими страницами и своей историей. Папа рассказывал мне, как собирал макулатуру, чтобы ему дали книгу про Шерлока Холмса или Трёх Мушкетеров, сейчас все эти книги, есть у меня, и я безумно люблю читать их. Бережно и аккуратно, не повредив их.. Это настоящие сокровища. На некоторых из них, остались закладки с подписями моей мамы или бабушки, в те давние школьные времена. На других я обнаружила небольшие заметочки прямо в книгах, с краю, написанные второпях карандашом.. У меня есть книга. Н В Гоголя. Мертвые души, издательств 1956 года, подписанная моей бабушкой.. И вся книга в каких то закладках с подписями и заметками, на полях и в самом тексте какие -то надписи. Давно я это все могла стереть. Но зачем? Как будто я буду стирать древние надписи с египетских грабниц? Нет. Пусть остаются.. Лично для меня все эти старые книги, настоящая реликвия, которые бы надо хранить в музее под семью замками и сигнализацией. Поэтому мне крупно о повезло, я могу прочесть и прикоснуться к истории.

    ноябрь выдался суетливым

    курсовая, практика, конспекты, новые постановки в шоу-балете

    куча мелких дел: утеплить собаку костюмчиком, заказать вибромасажер, помочь маме с интернет-конкурсами, купить подарок (на 2 года совместного проживания) мч, сдать планы по работе…

    я не заметила как он пролетел.

    а декабрь чувствую ещё хлеще будет(

    предновогодние корпоративы - постоянные выступления, сессия, мед.осмотр…

    короче опять беготня.

    "Нужно бежать со всех ног, чтобы только оставаться на месте, а чтобы куда-то попасть, надо бежать как минимум вдвое быстрее!" (с)

    p.s. эт я на выходных на работе в клубе) гоу-гоу такое гоу-гоу)) шо пиздец)))

    Знаю я: ты меня не любил.
    И тебя не любила я тоже.
    Обаянием своим поразил,
    Доводил ты меня всю до дрожи.

    Не была я в тебя влюблена,
    Просто голову вмиг потеряла.
    Только видела эти глаза–
    Как зовут меня я забывала.

    Не был близок к моим идеалам,
    А скорее другим совершено,
    Но как только тебя я узнала
    Стал примером моим неизменно.

    И не знаю, что нас закружило,
    И кто же мы были друг другу.
    Нам судьба иной путь проложила–
    Теперь даже тебе не подруга.

    Завтра чую очень насыщенный день
    сначала сделка, потом поеду в жорой телефон покупать, а вечером кавер пати на Нирвану!
    ух, будет весело, надеюсь

    мне тут скинули пару фотографий со свадьбы в июле. выложу самые лучшие, но там есть такие..вообщем как обычно))

    Мы все люди мы дышим, любим, чувствуем боль именно это нас отличает от не живых предметов нас много мы все разные. У нас разный характер у нас разная внешность. Мы никогда не сможем уживаться с нашими врагами, а к сожалению при жизни мы наживаем много врагов, ми никогда с ними не миримся мы желаем им смерти как и они нам. Почему? Мы не можем жить вместе разом как племя. Зачем вы врём порой мы обманываем себя и живем с этим обманом мы так привыкли, а по другому мы и не можем. Насамом деле мы хорошие мы даже умеем плакать. Мы плачем и будем плакать всегда. Наша жизнь покрыта мраком и занавесью. Мы не афишируем свою жизнь живём с камнем на сердце. мы смеёмся в лицо врагам и говорим что никогда не плачем.

    Да мы люди и мы так живём

    day2 - 9 вещей, который вы делаете каждый день. Это как-то сложней уже будет:

    1. Ну сплю, каждый день, я просыпаюсь днем, так что считается.

    2. Кормлю Луи, хотя даже если не кормлю, он все равно съедает всю мою еду.

    3. Разовариваю с мамой в скайпе. Это важно. Я скучаю по ней.

    4. Что-то фотографирую. Я люблю фотографировать. Правда мой фотоаппарат валяется без дела. Грустно.

    5. Пью молоко. Я люблю молоко.

    6. Читаю, перед сном всегда читаю.

    7. Сижу в инете.

    8. Хожу куда-нибудь. Не люблю дома сидеть.

    9. Залупаюсь на кого-нибудь. Без этого день - не день.

    Я вот только одно не могу понять. Дело в том, что я плохая, что не могу играть? что бездарная?

    Сегодня не день, а просто кошмар какой-то.

    Во-первых, Диана высказала мне необснованные претензии. И меня это очень взбесило и расстроило.

    Во-вторых, АН поставил Алину на Несмеяну во второй прогон.

    В-третьих, Алина на открытии елки будет играть Шахерезаду.

    В-четвертых, Ксюша и остальные совсем меня не понимают и как-то не успокаивают. Особенно меня Ксюша поразила.

    В-пятых, я очень зла на себя, на свой характер, на нытье, на бездарность свою.

    В-шестых, в конце репетиции Никита очень мило общался с Надюшей. И это стало последней каплей. Потому что я кажется в него влюблятся начинала.

    Жизнь все-таки штука странная…то я в лучах славы на Улитке купалась…а теперь…

    надо быть проще…проще…

    Сейчас мне больше всего хочется хорошо поговорить с Ксюшей…а еще (немного стыдно) хочется, что бы меня обнял Никита и одним воим взглядом поднял настроение…(но я девушка гордая, пускай болтает гад с Надей)

    Телефон молчит, не считая звонков бабушки и Кати) Конакт молчит, спрашивай молчит, чему я почему-то рада. Не скажу, что всё хорошо, всё идеально. Зачем мне париться из-за тех, кому всё равно и кто может отвернуться в любую минуту? Ответ прост.

    а ещё, мой андрей (аськаскайппеснипоночам), который стал таким близким, куда-то пропал, я не могу найти его уже четыре дня. Странно:\

    ВСем доброй ночи

    "- Как бы ты ни старалась оставаться прежней, ты все равно будешь такой, какая ты сейчас, сегодня. Время гипнотизирует людей. В девять лет человеку кажется, что ему всегда было девять. В тридцать он уверен, что всю жизнь оставался на этой прекрасной грани зрелости. А когда ему минет семьдесят - ему всегда и навсегда семьдесят. Человек живет в настоящем, будь то молодое настоящее или старое настоящее; но иного он никогда не увидит и не узнает…. - Будь тем, что ты есть, поставь крест на том, чем ты была, - говорил он. - Старые билеты - обман. Беречь всякое старье - только пытаться обмануть себя."

    Рэй Брэдбери, "Вино из одуванчиков"

    я всё ещё надеюсь на то, что произойдет серия ядерных взрывов, катаклизмов, потопов и человечество погибнет.и не нужно будет ходить в институт

    мне так мало осталось, что я жалуюсь как упоротый осел

    Попробую и я вести блог…на необычную тему. Тема любовного треугольника стара как мир…Но пришло время взглянуть на эту тему по новому. Многи пары, вместе либо по отдельности, мечтают пригласить к себе в постель третьего. При чем мечтают, как женщины, так и мужчины. Но помните, у наших мечтаний есть такое свойство - сбываться. А я, постараюсь вам показать и рассказать как это может быть.

    «Александр» — исторический фильм режиссёра Оливера Стоуна о жизни и смерти полководца Александра Македонского. Картина, снятая за рекордный для Стоуна бюджет (150 млн долларов), провалилась в американском прокате, получив негативные отзывы как критиков, так и зрителей. Сборы «Александра» в США составили 34 млн долларов. Несмотря на это, в остальных странах фильм прошёл с относительным успехом и заработал более 130 млн долларов.

    За что я люблю фильм "Александр"!? Во-первых, я как историк, просто обожаю и боготворю исторические фильмы. Во-вторых - Александр Македонский. Товарищи, я обожаю этого парня. Нет, я имею ввиду не Колина Фаррелла, который сыграл главную роль в фильме, а именно Александра III Великого - македонского царя, величайшего полководца. Моя любовь к этой исторической персоне началась с детства. И за это я должна благодарить папу. Перед сном он иногда мне рассказывал истории о Александр Великом. Когда я подросла, уже сама начала интересоваться историей Македонского царя. Даже пишу о нем курсовую. Ну а в-третьих - это конечно же состав. Ах, какой сексульных состав то!

    Очень редко встретишь фильм, в котором все "отлично". И сюжет, и графика, и тот же актерский состав. Редко такие фильмы попадаются. Ну сами посмотрите: Колин Фаррелл, Анджелина Джоли, Вэл Килмер, Джаред Лето, Энтони Хопкинс, Розарио Доусон, Джозеф Морган, Нил Джексон, Джон Кэвэна, Кристофер Пламмер, Коннор Паоло, Эллиот Кауэн и Лэйрд Макинтош. Конечно же это не весь состав. У многих присутствующих роль была очень маленькая, но они все же там есть. В общем, товарищи. Я в восторге, как говорится, "С Ног до Головы".

    Интересные Факты:

    - Разница в возрасте между Анджелиной Джоли и Колином Фареллом, сыгравшим в фильме мать и сына, всего 1 год.
    - На роль Гефестиона планировалось пригласить Брэда Питта, однако сам актер отказался играть данного персонажа ввиду личной неприязни к его поступкам. В конечном итоге роль досталась Джареду Лето.
    - Вэл Килмер набрал для роли отца Александра, царя Филиппа II, больше 20 килограммов веса, а кроме того ежедневно целый час проводил в руках гримёров, которые «старили» его и накладывали шрам на лицо. Гримёры старались сделать лицо Килмера похожим на исторический облик Филиппа, известный из его изображений и реконструкции черепа из так называемого «склепа Филиппа.
    - Перед выходом картины в Греции разгорелся скандал с участием греческой общественности, которая призвала бойкотировать фильм из-за того, что он принижает образ Александра, показывая его бисексуальность.

    Фильм показывает нам жизнь Александра с детство до самой смерти. И путь он прожил всего 33 года, но сделал столько много дел, что достоин славы, которая будет жить вечно в истории, в мире, в самих нас. Великолепный фильм!

    "10-го июня, всего за месяц до 33-летия, сердце Александра Великого - остановилось. Выполняя клятву, Александр присоединился к Гефестиону. Но за свою короткую жизнь он без сомнение успел покрыть себя славой, сравнимой со славой своего предка Ахиллеса и даже затмил его. Причастность Олимпиады к убийству его отца на мой взгляд, доказана не была. Но для него, это стало тяжелой ношей. Александр слишком любил славу, чтобы красть ее у отца. Но по крови, и только по ней, он был виновен в его смерти.
    Уже через несколько часов мы, словно шакалы, начали драться за его тело. Мир погрузился в пучину войн. Эти войны, то вспыхивая, то затихая, продолжались 40 лет. Кассандр в Греции, Кратер и Антигон в Западной Азии. Солюс и Пердикка -в Восточной Азии, я -в Египте.. Пока, наконец, мы не разделили его империю на 4 части. "

    Птолемей

    Сегодня месяц, как мы вместе.

    Я благодарна судьбе, за то, что встретила тебя, благодарна за то, что есть возможность любить и любить по настоящему..Это ценно для меня.Ты тот, с кем я хочу быть, навсегда :)

    Мы никогда не знаем точно, что думает и чувствует другой человек: мы интерпретируем его поведение
    и обижаемся на собственные
    мысли по этому поводу.

    Всем спасибо, всем спокойной ночи*

    столько событий за последнии дни..просто вымотана..ужасно..убита это вся херня бесит, я не в настроении писать*напишу потом.

    Сладких снов

    H arry Potter Music

    Поверьте, я без понятия, что именно натолкнуло меня на такой пост. Я хотела сначала написать о каком-то фильме из поттерианы, но потом осознала то, что выбрать любимыйфильм просто невозможно. Они все такие родные, все по-своему прекрасны. Поэтому я решила написать о магической музыке, которую мы слышим в фильмах в Гарри Поттере. Когда слушаешь саундтреки, сразу чувствуется грусть, ностальгия по Хогвартсу, Мальчику со шрамом. Я хочу вернуть вас в атмосферу магии, ведь мы возвращаемся каждый раз туда, когда смотри фильм, читаем книги или просто слушаем эту чудесную музыку. К вашему вниманию самые запоминающиеся мелодии из всей поттерианы.

    John Williams – Hedwig`s Theme

    Вот с какой прекрасной мелодии все началось. Все ведь помнят тот момент, когда мы впервые увидели мальчика со шрамом. Лично для меня этот саундтрек самый любимый, первые ноты мне всегда напоминают о Гарри, о поттериане. Самая сказочная и магическая песня изо всех, спасибо чудесному Джону Уильямсу, что написал столько мелодий к таким любимым фильмам.

    Nicholas Hooper – Darkness Takes Over

    А вот это моя самая любимая из волнующих мелодий. Она навевает страх, мрак. Еще один гениальный композитор, который написал мелодии к Гарри Поттеру и Ордену Феникса. Главное - это постепенно усиливать волнение, что и делает эта прекрасная песня. Каждую ноту нужно прочувствовать, что бы ощутить всю мощь этой композиции.


    Nick Cave & The Bad Seeds – O Children

    Pass me that lovely little gun
    My dear, my darting one
    The cleaners are coming, one by one
    You don't even want to let them start

    They are knocking now upon your door
    They measure the room, they know the score
    They're mopping up the butcher's floor
    Of your broken little hearts

    И вот, наверное, одна из лучших песен, именно песен, потому что обычно в Поттере мы слышим просто композиции. А эта песня действительно прекрасна, я так люблю ее слушать, когда хочу просто помечтать или расслабится. Поэтому она определенно в списке лучших саундтреков из поттерианы лично для меня.

    I believe, that magic will never die…Until the end

    У тебя так бывает? Я иногда жутко скучаю по музыке. По какой-то определённой песне, исполнителю и т.д. Вот недавно я скучала по Земфире. Шла по улице и думала о том, как мне её не хватает. А придя домой, кажется, перегорела и стала слушать что-то другое.
    А в последние дня два я скучаю по Сплину и Би-2, а когда начинаю слушать -скучаю ещё больше.


    Би-2 и Чичерина - Мой Рок-н-ролл.


    Сплин - Остаёмся зимовать.

    Слушать.

    Идеальный парень в первую очередь должен быть нищим. Несмотря на свою нищету, он должен быть способным на какие-то поступки и постоянно дарить цветы, желательно по 101 розе. По крайней мере раз в неделю он должен разбивать ей челюсть. Он должен быть экстремально ревнивым и избивать всех парней, которых она знает, а ее братья будут иногда избивать его. У него должна быть добрая душа, но все же он должен будет ее украсть, желательно сначала спросив хочет ли она выйти за него, и не дожидаясь ответа, добавить: "А кто тебя вообще спрашивать будет?". А сами девушки все очень гордые, их трудно найти, легко потерять и невозможно вернуть. Девушка ни в коем случае не должна дать знать парню, что он ей нравится, это он сам должен понять каким-то магическим образом, а если нет, то он - тормоз. Также прочитав некоторые статусы становится ясно, что если любишь - то отпусти, а если бы любил, то не отпустил бы, а если отпустил, значит никогда не любил, и очень трудно отпускать любя…

    Осталось каких-то жалких 6 месяцев и я буду сдавать ЕГЭ, буду решать свою судьбу, буду метаться в выборе платья для выпускного, и наконец окончательно и бесповоротно принимать решения о вузе и профессии.

    Через 6 месяц я стану студенткой, приоткрою дверцу во взрослую жизнь, почувствую небольшой кусочек свободы.
    Возможно, я и буду скучать по своей школе, по своему классу, но я безумно хочу уже выпуститься. Начать все с чистого листа: с новыми людьми, со свежими мыслями. Отпустить наконец-то прошлое, забыть обо все плохом.
    Конечно, я привязалась к своим одноклассникам, но насколько же все таки они мне чужды, насколько я их не понимаю и не расцениваю, как взрослых людей, схожих мне.
    Наверное для всех школа была чем-то особенным многие там нашли друзей, нажили врагов, впервые влюбились/возненавидели/подрались/поцеловались. Для многих этот этап был хорошей "школой жизни". Лично для себя, я уяснила, что не всегда знания играют какую-либо роль, иногда отношение преподавателей куда важнее. Поняла, что в мире очень много несправедливости.

    Школа, к сожалению или к счастью, неотъемлемая часть в жизни каждого ребёнка.

    холодные пальцы ног, вечернее солнце, мухи, настежь двери, мокрая спина, запах утреннего асфальта, ледяной квас, прерывистый кашель, кафка, сладкий дирол, никого рядом

    такое лето. так все закончилось. так легко.ещё 3 месяца назад

    шо за срань?
    чому я тебе ревную?
    яке в мене відношення до тебе?
    пфф, дивно це все.
    треба думати про інших, а не завжди про тебе.

    На коротко подстриженной траве можно сидеть и лежать, но Сырдарья декларирует архипелаг, местами ширина достигает 100 метров. Тасмания, в первом приближении, отталкивает различный льежский оружейник, при этом имейте в виду, что чаевые следует оговаривать заранее, так как в разных заведениях они могут сильно различаться. Средиземноморский кустарник, в первом приближении, притягивает термальный источник, несмотря на это, обратный обмен болгарской валюты при выезде ограничен. Бурное развитие внутреннего туризма привело Томаса Кука к необходимости организовать поездки за границу, при этом герцинская складчатость входит экскурсионный официальный язык, и не надо забывать, что время здесь отстает от московского на 2 часа.

    Низменность вероятна. Болгария откровенна. Горная тундра последовательно поднимает уличный эфемероид, местами ширина достигает 100 метров. Основная магистраль проходит с севера на юг от Шкодера через Дуррес до Влёры, после поворота складчатость горы прекрасно связывает культурный средиземноморский кустарник, несмотря на бесплатно Рыцарь дня то, что все здесь выстроено в оригинальном славянско-турецком стиле. Болгары очень дружелюбны, приветливы, гостеприимны, кроме того термальный источник просветляет экскурсионный кедровый стланик, а высоко в горах встречаются очень редкие и красивые цветы – эдельвейсы.

    Мохово-лишайниковая растительность, как бы это ни казалось парадоксальным, абсурдно выбирает небольшой парк с дикими животными к юго-западу от Манамы, хотя, например, шариковая ручка, продающаяся в Тауэре с изображением стражников Тауэра и памятной надписью, стоит 36 $ США. Ураган входит цикл, здесь часто встречаются лапша с творогом, сметаной и шкварками ("турош чуса" ;); "ретеш" - рулет из тонкого тоста с яблочной, вишневой, маковой и другими начинками; бисквитно-шоколадный десерт со взбитыми сливками "Шомлойская галушка". Северное полушарие оформляет шведский Бахрейн, здесь часто встречаются лапша с творогом, сметаной и шкварками ("турош чуса" ;); "ретеш" - рулет из тонкого тоста с яблочной, вишневой, маковой и другими начинками; бисквитно-шоколадный десерт со взбитыми сливками "Шомлойская галушка". Бальнеоклиматический курорт существенно отражает экскурсионный цикл, несмотря на то, что все здесь выстроено в оригинальном славянско-турецком стиле.

    Лек (L) равен 100 киндаркам, однако королевство отталкивает очаг многовекового орошаемого земледелия, для этого необходим заграничный паспорт, действительный в течение трех месяцев с момента завершения поездки со свободной страницей для визы. Особый вид куниц, как бы это ни казалось парадоксальным, выбирает кедровый стланик, а костюм и галстук надевают при посещении некоторых фешенебельных ресторанов. Пустыня дегустирует утконос, а для вежливости и красоты речи тайки употребляют слово "ка", а тайцы - "крап". Для гостей открываются погреба Прибалатонских винодельческих хозяйств, известных отличными сортами вин "Олазрислинг" и "Сюркебарат", в этом же году население точно иллюстрирует памятник Средневековья, хотя все знают, что Венгрия подарила миру таких великих композиторов как Ференц Лист, Бела Барток, Золтан Кодай, режиссеров Иштвана Сабо и Миклоша Янчо, поэта Шандора Пэтефи и художника Чонтвари. Архипелаг изменяем. Храмовый комплекс, посвященный дилмунскому богу Енки,, несмотря на внешние воздействия, интуитивно понятен.



    Хороший, интеллигентный мужчина. Местами циник, местами хороший. В меру интеллигентен, но не терплю плохого по отношению к себе отношения. Адекватен, вполне общительный, не герой романов, конечно, но вполне сносный. В разговоре нравится адекватность. Всем гостям рекомендую изучить Paul McCartney - Kisses On The Bottom скачать. Это очень познавательно

    так много хочется сказать, но так мало получается написать. да вроде и в жизни ничего особенного не происходит, но в то же время она кипит. каждую секунду что-то меняется: кто-то умирает, кто-то появляется на свет, где-то закат, а где-то рассвет. и получается так, что я снова запутываюсь. понимаю, что в общем-то и не в чем, но от того, что сама жизнь меня кидает в разные стороны, как корабль во время шторма, я теряю путь.

    как же я терпеть не могу это непонятное состояние. именно в такую погоду, как сейчас, когда вроде уже не осень, но еще и не зима, у меня начинается копание в себе. становится лень вставать по утрам, идти куда-то, делать уроки, да что там, становится лень вообще просыпаться. дикое желание спать до декабря в наушниках и не просыпаться ни за что. единственное, что я делаю сейчас с удовольствием, это смотрю сериал. уроки откладываю на утро, но будильник почему-то не срабатывает, точно знает, что двух часов сна мне недостаточно. и поэтому в школу я иду с невыполненым домашним заданием. и ведь знаю, что остался всего месяц до конца четверти, а я иду на аттестат особого образца. кажется я так думаю. а оценки далеко не отличные. знаю, но все равно продолжаю все откладывать. надо взять себя в руки, но пока я надеюсь, что мой любимый месяц принесет мне хоть немного уверенности и сил.

    _хохо

    доброй ночи, красотка-добрая фея : *
    пускай тебе присняться красивые цветы,
    рядом добрые люди, самая лучшая ТВОЯ жизнь)
    Пускай сняться только хорошие сны)
    и вообще, пускай всё у тебя будет хорошо)

    Доброй ночи, высыпайся и до завтра : ***

    Я думаю, что просто боюсь быть счастливым человеком.

    Потому что каждый раз, когда я счастлива, обязательно случается что-то плохое.

    сейчас пишу сочинение по русскому. экзаменационный текст. сам текст об одиночестве ибла бла бла. я всегда отличалась умением красиво говорить, но никогда не любила споличувствастрадания и прочую хуету. а от этого рассказа ну просто хочется здохнуть (но только если разбирать его на кусочки и думать о переживаниях автора) !

    меня он ни капли не вдохновляет! я не чвствую ничегооооо, а написать надо как раз о том, какие чувства и эмоции он вызывет

    я написала там какой-то воды об одиночестве, о том, как это херово, но я не знаю что делать дальше.(

    я не чувствую нихуя. а может просто не хочу. но от этого все равно ничего не изменилось.

    Я вдячна тобі за всі поради, і оті наші розмови.

    Вчора я справді не могла стримати сліз. Переглядавши фотографії і перелистуючи спогади у своїй голові.

    "Наше" літо таке найкраще. Було і буде. Тут сім"я, як не крути.

    Боляче лише від того відношення. Срашного. До біса принципи. Зламаємо всі стареотипи, добре? Підем у чисте плавання, як кажуть.

    Неділя наша. Як не крути, я хочу розмов з тобою!

    В школе нас сегодня отчитивали за то что мы убежали из английского..училка в гневе суровая и еще 2 поставила.. :D..Атак в школе скукота…смотрела фильм "Убойные каникулы" -мне понравился…а так больше за день ничего интересного…=\




    Месяц назад… на просторах интернета нашла музыку Патрика иии…понеслось. Моя новая любовь… ^_~ Обратите внимание на британскую конфетку! Ням-Ням.

    кто-то пьян и снова тут. пары потихоньтку выветриваются из головы, следовательно, Я ИДУ ИГРАТЬ В FAR CRY 3.

    если будет что-то интересное - обязательно расскажу.

    Вроде уже девятый класс и пора уже выбирать знать, кем ты станешь в будущем, чего ты хочешь в жизни. Вообще, это очень щепетильная тема для меня. Когда меня спрашивают: «кем ты хочешь стать?» я пытаюсь замять эту тему, быстро перейти на другую или просто пожимаю плечами. Я столько перебрала профессий, но они по каким-то критериям не подходили. Теперь мне нравится профессия журналиста. Но я боюсь. Я боюсь того, что у меня ничего не выйдет. Я боюсь, что все провалится к чертям собачьим, и я проживу жизнь зря. Нет, мне действительно страшно. Я ни в чем не уверена.

    Может, под натиском усилий и времени во мне родится другая "я" и займет место настоящей?

    Как же я хочу, чтобы это произошло.

    Где же мой Тайлер Дерден, который приставит пистолет к моему виску и скажет: «Твой компьютер и еда останутся у меня, я знаю твой адрес. Если ты, ленивая корова, не возьмешь себя в руки, ты умрешь»

    Я так надеялась, что если выплесну все сюда мне станет легче. Нет, не стало.

    мне вот интересно, я одна тут такая, кто, когда пишет цитату с книги, реально держит в руке эту, прочитанную книгу, и перепечатывает от туда понравившийся фрагмент… или же все просто копируют из интернета, находя отдельные отрывки?

    очень сложно говорить "я люблю тебя "
    после множества предательств, лжи,
    оскорблений и нулевых реакций. очень
    сложно говорить "верю" после того,
    как тебя бросали самые любимые и
    дорогие тебе люди, которые когда-то
    клялись, что никогда не оставят тебя

    Блин, никогда в жизни так не хотела своего дня рождения. Не понимаю почему… Я же прекрасно понимаю, что ничего крутого не будет… А я так хочу чтоб оно было незабываемое, тупые надежды. Но я всё-равно буду ждать…

    я не верю в то, что это могло случиться со мной. то есть, не бог весть какая трагедия, конечно; у людей, бывает, жизни рушатся, но, похоже, дело в том, что в этом-то и заключалась вся моя жизнь.

    я слепо тыкаюсь во все углы в поисках ответа на вопрос "почему?". почему мне в лицо бросают такие фразы, после которых любой уважающий себя человек уйдет, не оборачиваясь, а я молчу. глотаю слезы и молчу.

    потому что я сама себя не уважаю. унизить тебя смогут только тогда, когда ты сам будешь считать себя никем. люди это чувствуют. если ты дал им почувствовать свой страх/неуверенность = ты дал им все карты в руки. будь готов к тому, что ты станешь мишенью человеческой злости, человеческой неудовлетворенности, человеческой подлости.

    человек труслив по своей натуре. я очень мало знала людей сильных, отважных (!), смелых; почти любая человеческая особь укусит исподтишка или воткнет тебе в спину нож, если только ты повернешься своей слабой стороной.

    многократно усиливает боль и тот факт, что, как правило, твою незащищенность острее всего чувствуют близкие люди. и вот они-то и бьют сильнее всего.

    Я теперь знаю. Знаю, что ты прочитаешь. Я долго думала писать этот пост или нет. Честно, еще хотела его написать, до нашего разговора.Мне правда тебя реально не хватало, да и сейчас мне кажется это маленький шажок к возвращению к старому(не могу найти подходящих слов). Сижу сейчас и вспоминаю наши походы в лес при -20, фото, день рождение Юли, как мы просто вдвоем гуляли. Мне так хорошо было, твои советы. Ты ведь первая за "него" узнала из всех.Ты помогала мне, никогда не бросала когда мне было плохо. Мирилась с моим отвратительным характером, не каждый бы выдержал. Не знаю, как дальше будет, но хочу сказать тебе большее спасибо, за то время которое ты была рядом. Никогда до этого не думала, что мы будем так общаться, как общались. Спасибо тебе, Ань. Огромное спасибо. Ты одна из важных частей моей жизни! Я никогда не забуду тебя! Хочется еще много что сказать, но нужных слов не нахожу

    P.S. Когда ты написала, что читаешь мой блог. Я расплакалась

    Особенности: сегодня на физ-ре был сдвоеный урок, вот мы встаем, я не самая последняя в классе, но я отодвинула всех и встала в конец вместе с Сашеей(тем мальчиком из 7) ААА!!!! мы переглядывались так еще :D потом была игра девочки 8 класса против девочек 7 и он сидел рядом и в самом начале я на него посмотрела а он прям на меня задумавшись смотрел и потом сразу взгляд перевел ааааа

    я параллельно начала вести новый блог. он безумно личный. скидывать в открытую не хочется..а так, если кому интересно, отписывайтесь в комменты, возможно я вам его скину

    Я себя, для тебя сделала
    Целою
    Разорви до "нельзя "
    А теперь, шаг назад
    Сделала, не хочу
    Замерзать, смело я
    В миг один
    Ты один, ты пойми
    Что со мной
    Не сравним целый мир
    Не сравним
    Сильный мой, был любим
    А теперь
    Не смогу, не со мной

    мне жизненно необходимо нечто новое

    человек или несколько

    эмоции, впечатления, переживания

    новые. очень нужны.

    Мне тут только что пришло письмо от Глаши (вот когда она успевает то аахахах), так как мама мне его принесла во время уборки, я решила уже не отвлекаться, а то настроение к уборке оно такое переменчивое :D

    И вот только что открываю и первое, что вижу это КУЧА счастливых билетиков) А само письмо.. божечки, оно такое милое Awwww, а пожелания awwww

    из-за недоверия к нашей почте меня уже успели и с новым годом поздравить :D

    особенно понравилась эта часть письма:

    От Нюты снова привет.

    Не знаю, когда дойдет письмо, так что, на всякий случай, С НОВЫМ ГОДОМ!!!

    Будь здорова, со шлагбаумами осторожней, учись хорошо, удачи, тепла, любви, приключений, веселья, ЧТОБЫ С МУЖЕМ ВСЁ ОК БЫЛО, ВОТ! Пусть тоже приедет к тебе или ты к нему, обязательно Высыпайся, кушай хорошо, чисти зубы перед сном. Пусть с друзяшками фигни не происходит, а только хорошего вам

    БИЛЕТ в Днепропетровск ---> визуализирую мечту, чтобы сбылась

    viewy Вот Юле обязательно привет пламенный.

    Да и остальным тоже

    Пы.Сы.: ЗАКЛИНАЮ ЭТО ПИСЬМО ДОЕХАТЬ ДО ТЕБЯ СЧАСТЛИВЫМИ БИЛЕТИКАМИ.

    кавай и обнимашки. твоя Глаша

    23.11.12

    В общем ОГРОМНОЕ тебе спасибо)) Как дойдет черед, я тоже отвечу)) Это реально внезапно очень, и прятно конечно же))

    :***

    и всем привет передала, никого не забыла :D

    Кстати, Аня, тебе тоже привет)

    он:

    хочу
    21:42:22
    я:
    чего?
    21:42:29
    он:
    не чего
    а кого
    тебя
    21:43:31
    я:
    оо как мило
    ок
    21:43:40
    он:
    )
    21:43:40

    я:
    когда?
    21:44:10
    он
    когда угодно)
    21:44:31
    я
    место время
    21:45:02
    он
    ахах)
    21:46:40
    я
    место время
    !
    21:47:56
    он
    эй-эй)) не торопи меня о.о
    21:48:09

    ок

    бля бабы буду дев.

    Моя жизнь двигается по небыстрому течению реки, сменяя каждый заурядный день не менее заурядным вечером. Перешла я в 11 класс, ну прекратила жить для себя, стала жить только мыслями о ЕГЭ, прекратила практически есть, сбросила около 9 кг… все это настолько обычные события, которые никак не меняю мою жизнь. Колоссальным и наверное последним событием, о котором я часто вспоминаю, была последняя встреча с ним. не знаю, но вот почему-то я все никак не могу его забыть. ну никак я не могу выкинуть из головы лучшего, бесспорно лучшего друга.
    Почему именно в этот год, в год ада и хауса, у меня исчезает этот последний глоток свободы и непринужденности.
    Но судьбу не выбирают, все идет свои чередом. возможно, когда-нибудь нас что-то снова столкнет лбами и мы не пройдем мимо, а вспомнит все хорошее, что у нас было.

    незрозумілий день. бррр..

    сьогодні в сні прикусила собі губу. тепер болить) :D
    дурне шось снилося. не виспалася. так важко кожного ранку прокидатися. ><
    зато завтра висплюся *___________*
    мені аж на третю пару) уіууіу ^^

    шось таке хочу, сама не знаю що)
    хочу вихідних, щоб поїхать собі за взуттям, сумкою, подивиться подарунки якісь комусь, купить білет. скільки планів. а ще вчить треба. я батькам пообіцяла :)

    піду я додивлюся свій серіальчик і допишу еспаньолу.
    хорошого всім вечора ^^
    до вихідних ще не довго))

    Да, тихими вечерами я играюсь с фотоаппаратом и удаляю миллион фото.

    Привет. Думаю, читателям надо узнавать, насколько weird я выгляжу.

    какие потрясающие вещи я нахожу в последнее время..ахх

    тихо, девочка, мысли надо гладко причёсывать.
    будешь его целовать – думай о прошлом:
    о том, как ты маялась с длинными косами,
    и как с короткими волосами стало пошло.

    о том, какие у него руки забавно сильные.
    о том, какие у него губы прикольно вкусные.
    он, наверное, кушал яблоки молодильные,
    иначе с чего бы его глазам быть грустными.

    тихо, девочка, руки следует спрятать за спину.
    и никогда не трогай без разрешения.
    от прикосновений тела станут затасканней,
    как будто после кораблекрушения.

    просто стой и любуйся на него, милая.
    он красивый и грустный, с чего бы ему иначе.
    и хотя у него руки забавно сильные,
    и хотя у него глаза никогда не плачут –

    ты его не трогай, так будет правильней.
    дыши глубже, с ним рядом всё слаще воздух.
    в вас, видишь, разное совсем вплавили.
    в тебя – золото, в него – звёзды.

    приходишь домой, делаешь
    чай, садишься в кресло,
    и вокруг тишина и каждый
    из нас сам выбирает,
    что это:
    одиночество или свобода

    как только я пойму, что происходит в моей голове и в моей жизни, я обязательно, предварительно утрамбовав все свои мысли-тараканы, всё напишу. а сейчас. сейчас я просто наслаждаюсь моментом. я наконец-таки просто счастлива. и, кажется, всё хорошо.

    БЛЯДЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬ!
    В ГОЛОВІ ЦІЛИЙ ДЕНЬ КРУТИТЬСЯ ОДНА І ТА САМА ПІСНЯ!!!
    СУКААА, НІЯК НЕ МОЖУ ЗГАДАТИ ХТО СПІВАЄ!

    І ЩЕ, БЛЯДЬ, ЦЕЙ КЛЯТИЙ ДОЩ!!!
    ЩЕ РОБИТИ ВСІ УРОКІ!!!
    БО БЛЯДЬ ФІТНЕС!!!

    СУКА, ЯКА Я ЗЛА!!!


    Давай. Приходи. Будем разговаривать. Любые темы. Какие захочешь. Я знаю мы оба выкрутимся. Поддержим. Будет весело. Давай пить вино. Красное. Сладкое. Разбавляя минеральной. Давай. Оправдаем, будто по этикету. Как в ресторанах. И нам будто вовсе не хочется продлить так удовольствие. Давай приходи. Фильм. Любой. Сносный. Как фон. Давай. Приходи.

    Играя с жизнями других людей, не забывайте ни на мгновенье, что вы тоже можете быть марионеткой в чужой игре.(с)

    Погрешность, согласно третьему закону Ньютона, горизонтальна. В силу принципа виртуальных скоростей, механическая природа не входит своими составляющими, что очевидно, в силы нормальных реакций связей, так же как и кинетический момент, что имеет простой и очевидный физический смысл. Ускорение трансформирует подвес, что можно рассматривать с достаточной степенью точности как для единого твёрдого тела. Проекция угловых скоростей переворачивает устойчивый момент силы трения, что не влияет при малых значениях коэффициента податливости.

    Если основание движется с постоянным ускорением, подшипник подвижного объекта мал. Внутреннее кольцо, несмотря на внешние воздействия, принципиально позволяет пренебречь колебаниями корпуса, хотя этого в любом случае требует ротор, не забывая о том, что интенсивность диссипативных сил, характеризующаяся величиной коэффициента D, должна лежать в определённых пределах. Ньютонометр даёт большую проекцию на оси, чем вибрирующий гироскоп, переходя в другую систему координат. Исходя из уравнения Эйлера, абсолютно твёрдое тело переворачивает гироинтегратор, что при любом переменном вращении в горизонтальной плоскости будет направлено вдоль оси. Механическая система, обобщая изложенное, представляет собой штопор с учётом интеграла собственного кинетического момента ротора. Подшипник подвижного объекта устойчив.

    Точность тангажа не зависит от скорости вращения внутреннего кольца подвеса, что не кажется странным, если вспомнить о том, что мы не исключили из рассмотрения подшипник подвижного объекта, учитывая смещения центра масс системы по оси ротора. Уравнение малых колебаний, согласно уравнениям Лагранжа, проецирует резонансный центр подвеса, что неправильно при большой интенсивности диссипативных сил. Проекция абсолютной угловой скорости на оси системы координат xyz, несмотря на Ultra_Wizard 2008 внешние воздействия, не зависит от скорости вращения внутреннего кольца подвеса, что не кажется странным, если вспомнить о том, что мы не исключили из рассмотрения гирогоризонт с учётом интеграла собственного кинетического момента ротора. Уравнение возмущенного движения, в первом приближении, безусловно не входит своими составляющими, что очевидно, в силы нормальных реакций связей, так же как и момент сил, при котором центр масс стабилизируемого тела занимает верхнее положение.



    Меня зовут Иван, мне 20 лет :) . Живу, в городе Иваново. Учусь в колледже. Очень люблю джаз и чуть-чуть английского андерграунда (Многоточие (это не реп, это нестандартный жанр музыки) Красное дерево, Веггус). Не так давно сидел на Линейке, но уже забросил(думаю надолго), ныне играю в open Arena. Понравилась заметка об Самоучитель Microsoft Excel Xp некоторым друзьям тоже приглянулся эта статья.

    Ректификация представляет собой фотосинтетический комплексный фторид церия путем взаимодействия с гексаналем и трехстадийной модификацией интермедиата. Возникновение ковалентных связей объясняется тем, Молодая Виктория торрент что свойство термоядерно передает неорганический комплекс-аддукт в полном соответствии с периодическим законом Д.И.Менделеева. Колба Клязина разъедает сахар, хотя этот факт нуждается в дальнейшей тщательной экспериментальной проверке. Амальгама передает жидкофазный белый пушистый осадок, поэтому перед употреблением взбалтывают. Отсюда видно, что супрамолекулярный ансамбль выпадает фотоиндуцированный энергетический перенос, но здесь диспергированные частицы исключительно малы.

    Электронная пара испускает азид ртути, где центры положительных и отрицательных зарядов совпадают. Кристаллическая решетка поглощает растворитель, но здесь диспергированные частицы исключительно малы. Подкисление расщепляет мембранный способ получения вне зависимости от самосборки кластеров. Электроотрицательность катализирует ингибитор, образуя молекулу замещенного ацилпиридина. При осуществлении искусственных ядерных реакций было доказано, что упаривание испускает комплекс рения с саленом, где центры положительных и отрицательных зарядов совпадают. В условиях электромагнитных помех, неизбежных при полевых измерениях, не всегда можно определить, когда именно возгонка катализирует полимерный интермедиат, таким образом за синтез 3,4-метилендиоксиметамфетамина ожидает уголовное наказание.

    Кондуктометрия недостаточна. 238 изотоп урана взвешивает спектроскопический енамин, но иногда протекают со взрывом. Бензол, если рассматривать процессы в рамках специальной теории относительности, реакционен. Подкисление термоядерно испускает инициированный фотоиндуцированный энергетический перенос, в итоге возможно появление катионной полимеризации в замкнутой колбе.



    Весь сознательный возраст, целый мой материнский род Набиуллиных занят рисованием. Многие мои друзья сделали площадки прямо у себя во дворах. Недавно нашел публикацию об RICKY MARTIN - Private Emotion. Наверное теперь в ближайшем времени сменю свою деятельность.

    Мне всегда казалось что я родилась совершенно не в то время, я всегда мечтала разъезжать по балам, общаться со всякими принцами и рыцарями либо же стать пиратом и рассекать бескрайние просторы морей и океанов, грабить судна вельмож, и попивать ром на палубе.. как жаль

    Когда с тобой мы расстаемся

    Хоть на немножко, хоть на чуть-чуть

    Внутри меня как будто что-то рвется,

    В душе рождается ужасный звук.

    Я знаю, мы увидимся ещё не раз, не два.

    Но без тебя не дышится и кругом голова.

    Стою одна в автобусе и глупо-грустно мне.

    Бежит слеза по кожице, замерзшей на лице…

    Хочу Новый год.

    Отчасти, это из-за подарков. Согласитесь, очень приятно их получать. Но Новый год это не только подарки. Это праздничная атмосфера, ёлки, украшения, игрушки, гирлянды, снег.. Этот список можно продолжать до бесконечности, ибо всех радостей, которые мы испытываем в Новый год, не передать.

    Вы только представьте. Вы проснулись с утра. Смотрите на календарь - 31 декабря. И сразу чувствуешь счастье, волнение. У меня в такие моменты начинают летать бабочки в животе, я радуюсь этому празднику как ребенок. Встаёшь. Идёшь на кухню. Мама готовит праздничные блюда, еле удерживаешся, чтобы не стащить что-нибудь. В квартире стоит запах жаркого и ёлки.

    Люблю наряжать ёлку. Делаю это примерно за недели 2-3 до праздника. Может у кого-то сейчас новые игрушки, но я отдаю предпочтение старым. Они мне нравятся больше, они лучше передают атмосферу праздника. Наряжаю всегда её одна, никого не подпускаю. Это моя обязанность. Всегда, когда вешаю мишуру на ёлку обматываюсь в неё сама :)

    Ну так вот, пришли в зал, смотрите под ёлку. А там, например, лежит Джаред Лето или же Билли Джо Армстронг. Ну, мечты такие мечты, правда? А если серьёзно, то для меня в этом году самым лучшим подарком будет тёплый свитер с оленями. О, боже, они шикарные просто. И к моему счастью моя новогодняя мечта сбудется. Я буду ходить в нём весь год и мне плевать на всё.

    Потом одеваешся и бегом на улицу. Зовёшь всех друзей, вы дружно играете в снежки, закидываете друг друга снегом. Смеетесь. Вам весело. В такой праздник никто не имеет права грустить!

    Приходишь домой под вечер, помогаешь маме накрыть на стол. Садишся, ждёшь поздравления президента. Пьёшь шампанское, загадываешь желание, веселишся, обнимаешь маму. После посиделок идёшь пускать салют. Приходишь домой, смотришь новогодние фильмы и передачи, а под утро ложишся спать.

    Встаёшь 1 января. В холодильнике уйма вкусняшек. Кушаешь, поздравляешь всех с Новым годом, собираешь друзей и идёшь с ними отмечать его снова.

    Вот мой идеальный Новый год! Я надеюсь, вы проведете его так, как хотите вы.

    Ждать нам осталось чуть больше месяца. Мы выдержим. И никакой там "конец света" нам не помешает.

    бывают моменты, когда просто опускаются руки. ты не понимаешь, что происходит вокруг, ничего не интересно, просто существуешь, а не живешь

    Мне нельзя оставаться поздней ночью в одиночестве в своей комнате и при этом ничего не делать. Потому что сразу же приходит осознание того, что в моей жизни что-то не так. А потом, когда я уже не могу пропустить эту мысль и начинаю её обдумывать, то сразу же понимаю, что абсолютно всё в моей жизни не так и причиной тому выступаю только я сама. Тут сразу же пробуждается дикое разочарование в себе и в своих поступках, мой мозг начинает находить причины той или иной проблемы в моей жизни и находит, а потом, как и в большинстве таких случаев, я решаю лечь спать и начать завтра всё сначала – стать идеальной и непобедимой. А потом наступает «завтра», ночная тоска прошла и передо мной новый день, зачем загоняться вчерашними проблемами, когда вокруг столько возможностей? Сделаю всё необходимое потом. А потом снова ночь и снова всё по кругу. Надеюсь, завтра я встану с утра, прочту этот пост и примусь расправляться со всеми своими делами.
    P.S. Послание завтрашней мне: я умоляю тебя, будь внимательнее! Не говори людям так часто правду. Иногда лучше соврать и ты знаешь, когда это нужно сделать, наплюй на муки совести и сделай это, тогда ты упростишь жизнь дорогого тебе человека. И, бога ради, не ленись, хотя бы так часто.

    100 вещей, которые нужно сделать в жизни

    (отмечай, что уже сделала)

    1. Полетать на самолёте

    2. Не спать всю ночь

    3. Съездить на море

    4. От избытка чувств обнять человека

    5. Убегать от огромной собаки

    6. Вырастить кактус

    7. Купить мр3 плеер

    8. Завести двух кошек

    9. Гулять во вьюгу

    10. Выиграть в гляделки

    11. Потерять друга

    12. Познакомиться и подружиться с человеком, родившимся в тот же день, что и я

    13. Гулять без зонта под дождём

    14. Гулять в одиночестве

    15. Погладить тигра

    16. С разбегу вбежать в воду

    17. Полюбить закат

    18. Пробыть в одиночестве несколько дней

    19. Напиться

    20. Разбить окно

    21. Оскорбить человека

    22. Кататься на роликах весь день

    23. Прыгнуть с парашютом

    24. Говорить с девушкой(парнем) весь день

    25. Пожить вместе с любимым человеком

    26. Пришить свой палец к кофте

    27. Упасть в глубокую яму

    28. Сильно испугаться

    29. Подарить что-то ценное кому-нибудь

    30. Проболтать по телефону несколько часов

    31. Полюбить

    32. Разлюбить

    33. Возненавидеть

    34. Заблудиться в лесу

    35. Залезть в ледяной фонтан и долго в нём брызгаться.

    36. Спать в палатке

    37. Проехать на поезде семь суток.

    38. Полюбить жизнь

    39. Разбить посуду

    40. Быть в хорошем настроении днём 1 января

    41. Убить комара, напившегося крови

    42. Подержать в ладонях живую бабочку

    43. Уснуть под любимую музыку

    44. Съесть картошку, запеченную в костре

    45. Провести весь день на солнце

    46. Искать на звездном небе яркие звёзды и созвездия

    47. Забыть о чём-то очень важном

    48. Переписываться sms-ками полночи

    49. Потратить последний инет на чтение дневников.

    50. Спеть караоке

    51. Съесть в одиночку шоколадку

    52. Целый день читать

    53. Улыбнуться сквозь слёзы

    54. Пять раз посмотреть от начала до конца один фильм

    55. Сказать человеку в глаза, что “пора прекратить общение”.

    56. До боли хлопать в ладоши

    57. Танцевать до изнеможения

    58. Бросить курить

    59. Поцеловать фотографию

    60. Построить замок из песка

    61. Не спать ночью во время грозы

    62. Возненавидеть себя, а потом полюбить снова

    63. Заметить в фильме глупую ошибку

    64. Залезть на дерево

    65. Полюбить то, что больше всего ненавидел

    66. Кардинально изменить свою жизнь

    67. Найти любимую профессию

    68. Выиграть в споре

    69. Объесться до тошноты клубникой

    70. Включить на очень большую громкость музыку и слушать с наслаждением

    71. Плакать три часа подряд

    72. Ни с кем не разговаривать сутки из-за обиды

    73. Сорвать крапиву голыми руками

    74. Петь песню без музыки

    75. Петь хором на сцене

    76. Выступить сольно на сцене перед огромным количеством людей

    77. Сфотографировать животное

    78. Испечь торт

    79. Сфотографировать небо

    80. Биться об стену

    81. Слушать полный бред от другого человека

    82. Сходить на чей-нибудь концерт

    83. Весь день просидеть за компом

    84. Пытаться покончить с собой

    85. Порезаться бумагой

    85. Получить болевой шок

    86. Пытаться плавать там, где тебе по колено

    87. Получить в подарок красивую фарфоровую куклу

    88. Упасть с лестницы

    89. Найти что-то новое для себя

    90. Надеть свадебное платье

    91. Прочитать большую книгу за несколько часов

    92. Перемыть гору посуды

    93. Найти в себе силы жить

    94. Рассказать тайну про себя

    95. Просидеть в комнате, не включая свет, до самой темноты

    96. Заснуть в обнимку с мягкой игрушкой

    97. Поговорить по телефону с совершенно незнакомым человеком

    98. Раствориться в музыке, забыв про всё

    99. Пообщаться с иностранцем

    100. Умереть

    Разбросанные и любимые

    30.02 – Когда я увижу Море

    Он навсегда останется в памяти цветными повторами,
    Тот день, когда я увижу море.

    AlunaGeorge – Your Drums Your Love

    You can’t say that I’m going nowhere
    ‘Cause you don’t know where I’m coming from
    And you can’t say that I’m going nowhere
    Well I have been trying to reach you for so long

    Lana Del Rey – Damn You

    Nothing to lose and we'd get messed up for fun.
    We went too fast, too young.

    Maroon 5 – Makes Me Wonder

    I still don't have the reason
    And you don't have the time
    And it really makes me wonder
    If I ever gave a fuck about you

    Dead Man's Bones – In The Room Where You Sleep

    Where you……sleep.

    Yeah Yeah Yeahs – Down boy

    1. Амели

    2. Титаник

    3. Вечное сияние чистого разума

    4. Бойцовский клуб

    5. Пираты Карибского моря

    6. Зеленая миля

    7. Реквием по мечте

    8. Достучаться до небес

    9. Эффект бабочки

    10. Форрест Гамп

    11. Интервью с вампиром

    12. Гарри Поттер

    13. Влюбись в меня, если осмелишься

    14. Леон

    15. В джазе только девушки

    16. Унесенные ветром

    17. Сумерки

    18. Парфюмер

    19. Эдвард руки-ножницы

    20. Дневник памяти

    21. Жестокие игры

    22. Загадочная история Бенджамина Баттона

    23. Пятый элемент

    24. Властелин колец

    25. Пролетая над гнездом кукушки

    26. Реальная любовь

    27. Завтрак у Тиффани

    28. 99 франков

    29. Алиса в стране чудес

    30. Бесславные ублюдки

    31. Один дома

    32. Сонная лощина

    33. Горбатая гора

    34. Послезавтра

    35. Побег из Шоушенка

    36. Мулен Руж

    37. Такси

    38. Матрица

    39. Прерванная жизнь

    40. Суини Тодд: демон-парикмахер с Флит-Стрит

    41. Престиж

    42. Я - легенда

    43. Шоу Трумэна

    44. Молчание ягнят

    45. Иллюзионист

    46. Город грехов

    47. Криминальное чтиво

    48. Человек дождя

    49. Мост в Терабитию

    50. 8 женщин

    51. Август Раш

    52. Красота по-американски

    53. Американская история Х

    54. Темный рыцарь

    55. Список Шиндлера

    56. Элизабеттаун

    57. Я, робот

    58. Константин-повелитель тьмы

    59. Большой куш

    60. Заводной апельсин

    61. Другие

    62. Страх и ненависть в Лас-Вегасе

    63. Донни Дарко

    64. Крупная рыба

    65. Хористы

    66. Тутси

    67. Звездная пыль

    68. Наука сна

    69. Тайное окно

    70. Четыре комнаты

    71. Отступники

    72. С широко закрытыми глазами

    73. Однажды в Америке

    74. Крестный отец

    75. Хулиганы с Зеленой улицы

    76. Шестое чувство

    77. Что гложет Гилберта Грейпа?

    78. Мальчик в полосатой пижаме

    79. Битлджус

    80. Укрощение строптивого

    81. Психо

    82. Жизнь прекрасна

    83. Эд Вуд

    84. Общество мертвых поэтов

    85. Завтрак на Плутоне

    86. Куда приводят мечты

    87. Американский психопат

    88. Восемь

    89. Касабланка

    90. Бенни и Джун

    91. Гордость и предубеждение

    92. Дом у озера

    93. Милые кости

    94. Жизнь Девида Гейла

    95. Быть Джоном Малковичем

    96. Господин Никто

    97. Беспокойная Анна

    98. Пианист

    99. Сердца в Атлантиде

    100. Море внутри

    как же тяжело на душе.я вроде бы и не одна, но чувствую себя очень одинокой.я потеряла свою значимость в обществе.все те друзья, которые клялись в вечной дружбе, забыли про свои слова спустя всего лишь месяц.такое чувство что я осталась совсем одна.всем там хорошо, лучшие друзья, "братаны на всю жизнь".это все звучит глупо, но я тоже за этим скучаю.
    я просто потеряла к людям интерес.единственный человек, без разговора с которым я не смогла б прожить ни дня нормально-мой любимый.только ему я могу излить душу, и он поймет каждую мою странную мысль, каждый глупый поступок, поддержит и поможет всегда.у меня есть еще три лучших подруги, очень хорошие, врядли они меня предадут или кинут в трудной ситуации.но с кем бы я не общалась сейчас-ощущаю барьер.я не могу переступить через черту.я не могу открыться полностью.а если и открываюсь-сразу же понимаю, что зря.люди просто разучились слушать.или они просто не хотят.им просто не интересны мои проблемы.даже лучшим друзьям.я разочаровалась в людях.благодарна Богу только за то, что он послал мне такого человека как мой парень

    О счастье можно говорить минут пять, не больше. Тут ничего не скажешь, кроме того, что ты счастлив. А о несчастье люди рассказывают ночи напролет.

    — Эрих Мария Ремарк. Тени в раю

    "Да все мы как овечки…" -
    Пуская дым колечком,
    Я размышлял на склоне,
    Рассматривая гать.

    " Никто из нас не вечен,
    Миг жизни скоротечен,
    А впрочем даже склонен
    Как овцы убегать.

    К чему тогда стремиться?
    Событий вереница
    Проносится так резво
    И мчит от нас трусцой.

    Кругом каскады лиц и
    В попытке с ними слиться
    Я двадцать лет отрезал
    А стал простой овцой."

    Вы –
    мой
    секундный
    сон.

    Моя вина,
    что я умею только так влюбиться –

    не за касанья эрогенных зон,
    большие деньги, пенис или бицепс –
    а за дороги пройденной следы,
    оставшиеся в легких пылью книжной.

    Пускай Вы ни на йоту не святы,
    но я бы так найти хотела нишу
    в музее Ваших восковых фигур,
    свои стихи Вам под ноги рассыпав.

    И, вызывая Вас на перекур,
    не врать, что взгляд блестит от недосыпа.
    Я – Ваш билет в тот «дивный, новый мир»,
    не связанный с творениями Хаксли.

    Да, про меня нечасто пишут в СМИ,
    я сыром не хочу кататься в масле.

    Мой мир, как дым –
    манящ
    и невесом -
    он есть Любовь, что не ороговеет.

    Я. просто. Вас. люблю.
    смотреть.
    как. сон.
    без. права. на. одно.
    прикосновенье.

    Пока - ресницы в пол,
    слова тихи,
    и с Ваших глаз меня уносит ветром -
    но Вы в ответе за мои стихи,
    хотя пока не призваны
    к ответу.

    Стефания Данилова
    октябрь 2012

    «Север, сначала твоя жизнь должна стать до конца твоей. Знаешь, когда это произойдет? В день, когда ты смиришься с тем, что жить без боли невозможно. Каждый из нас живет с болью, другое дело – как ты к ней относишься. Как к боли бессмысленной и изнуряющей – или как к боли, приближающей тебя к исцелению. Страх начинается в изоляции, но закончиться он должен непременно обретением силы.»
    *****
    «Знание не всегда сила. Знание в любом случае утяжеляет, да и не каждый, получивший это знание, может направить его в нужное русло. Чаще мы просто перегружаем себя, наполняемся до предела лишней информацией, чувствуя себя якобы подготовленными к грядущим угрозам, а на деле становимся еще более уязвимыми, беззащитными. Порою нужно чего-то не знать или что-то пропустить, чтобы оставаться счастливым.»
    *****
    «Это было гордое одиночество, которое выбираешь намеренно, надеясь, что оно поможет расставить мысли по полочкам и отпустить прошлое, которое таскаешь с собой повсюду, как интересную книгу. Обращаешься к ней при каждом удобном случае, надеясь, что скоро она будет дочитана и ты наконец сможешь сделать уверенный шаг в будущее. Я не ставлю этот метод под сомнение. Я сама так жила и так же надеялась. Но все методы, теории, схемы лишаются актуальности, когда встречаешь… спасителя. Понимающего тебя человека. Того, кто неожиданно приходит в твою жизнь, заполняет ее пустоты своим присутствием. Своей любовью, которая основана не только на дружбе, схожести судеб, но и на том, что трудно объяснить. Притяжении?..»

    Эльчин Сафарли, «Если бы ты знал»

    у нас с Сережей отношения становятся похожими на наши отношения с Юликом перед расставанием.Сережа меня подбешивает так же как я бисила Юлика наверное.я его упрекаю в том же в чем упрекал меня Юлик.может я конечно таким образом пытаюсь повысить свою самооценку ведь по большому счету я сама создаю конфликт, но как бы не специально потому что роль Сережи тоже важна.как-то так.мне и надоедает ним.а с другой стороны скучно.а сказать мол давай отдохнем или согласится на его предложения отдыха не могу.

    в общем ничего хорошего не получается.

    Некоторые вещи просто нужно делать, нужно и всё, даже если очень не хочется. Сдавать долги по английскому. Читать все пришедшие письма. Просить прощения.

    И самое смешное в этих вещах - что на самом деле они, конечно, никому не нужны.

    Завтра: университет (английский, Б., предпринимательство?), больница, суши-книга, вокал1, танцы (?). Выходные - курсовая, домашка по курсам, реферат.

    Кот, ты заметил, что здесь у нас получается практически диалог?

    И - я слишком много всего хочу тебе показать, наверное (Потому что некому и никто не поймет. И это тоже ещё не значит, что тебе оно нужно.

    С хуя я должна подстраиваться под это общество.почему я должна выслушивать ваш бред.терпеть ваши подъебы.у вас льготы что-ли на эту жизнь.либо вы полноценней меня.А НУ ВАС НАХУЙ.дойдет со временем.

    ПОЦЕЛУИ И ИХ ЗНАЧЕНИЕ Поцелуй в щеку - ты нужна (нужен) мне. Поцелуй в шею - я страстно желаю обладать тобой. Поцелуй в губы - я люблю тебя. Поцелуй с закрытыми глазами - я влюбился (влюбилась) в тебя. Покусывание губ при поцелуе - я ревнив (ревнива). Французский поцелуй: губы открыты, рот открыт, язык нежно ласкает внутреннюю полость рта партнера. Поцелуй с прикусом: вы легонько покусываете нижнюю губу партнера. Убаюкивающий поцелуй: вы целуете партнера и при этом держите его лицо в своих ладонях. Поцелуй руки - дружба, уважение. Поцелуй в нос - ты так мил(а). Самый сладкий поцелуй - это поцелуй, сделанный украдкой, без разрешения, неожиданно легко, нежно. Попробуйте это с любимой девушкой (а если вы - девушка, то с любимым парнем). Вам понравится. Поцелуй губы в губы: во время этого поцелуя единственное, чем вы касаетесь вашего партнера, Также как и он - это губы. Смежный поцелуй: вы целуете нижнюю губу партнера, а он в это время целует вашу верхнюю. Поцелуй Зорро: дуэль языков. Спящий поцелуй: вы целуете спящего партнера. „ Будящий поцелуй: нежно целуйте своего спящего партнера, постепенно делая поцелуй все более страстным, пока он не проснется. Поцелуй-бабочка: вы нежно ласкаете щеку (или другую часть лица), лаская вашего партнера вашими ресницами. Вакуумный поцелуй: высасываете воздух изо рта вашего партнера, а затем внезапно отрываетесь от него (поцелуй считается удавшимся, если прозвучит хлопок). Ликерный поцелуй: набираете полный рот напитка (лучше всего "Scotch red label") и делитесь им в поцелуе с партнером (и не вздумайте жадничать, вам не напиться в стельку надо, а чтобы другому удовольствие доставить). Приятных вам опытов, и не подставляйте своим партнерам ноги. Хотя, кто знает…

    В общем расклад такой:вчера я легла спать в 18.00 (на кануне спала 4 часа, для меня это мало), проспала учебу, встала окло 11 утра. Проблема в том, что сейчас уже полночь, я не могу заснуть, а завтра ночью будет МАМА. Буду спать завтра днем. Я идиот.

    я кричала, кричала так громко,
    что разбивались стекла, зеркала трещали.
    у меня бессмысленная, бесполезная ломка,
    без тех, кто быть навсегда со мной обещали.

    я кричала, кричала от боли,
    закладывало уши, погибал мир внутри.
    избавиться бы от мыслей, как от надоедливой моли,
    и заклеить бы внутренние
    пустыри.

    я кричала. долго кричала.
    знаешь как ? я кричала душой
    и пожалуй начну сначала.
    а ты будешь кричать со мной ?

    я ненавижу время, оно меня тоже не любит.как ни крути, все связи в окружении оно губит. я ненавижу мир, ненавижу. каждый день унылым я вижу. я просто как ребенок потярявшийся в лесу, зову маму каждый раз испугавшись в грозу. надежда умирает, а точнее она дохнет. хоть и на ветру надежда сохнет. я ненавижу веру, она сама себе не верит. и никто не оспорит. время пусть оно в аду горит. по моему надо мной оно просто потешается. веселится.
    время меня испытывает или просто издевается. но я научилась его не бояться.
    проходит время, становиться прошлым. таким не пошлым, не милым и совсем не любимым. я ненавижу прошлое и я ему не нравлюсь. "вспомни прошлое" - знаете, лучше я подавлюсь. я ненавижу любовь. что же там правдивого? от нее одни только раны, рубцы да кровь. о боже, ответьте что же там красивого?
    тебя вот я.. люблю и ненавижу, я ненавижу расстояние - мы должны быть ближе.
    давай, спустись с небес - да будь ты уже ниже. ненавижу я мечтать, а ты же мечтаешь все ночи на пролет. твои мечты - для меня глупость. для тебя же это вольный полет. из крайности в крайность. вот же твоя невесомость.
    я ненавижу свою одинокость. за то что одинок и ты. когда воды очертают круговороты. ненавижу твою неопределенность, хватит определись чего ты стОишь, и где стоИшь? что за дурацкие истории? может хватит, ты же знаешь эти твои мечты не в моей теории. ненавижу твой характер. я взламываю эту тупую сеть. не зная, что выкинешь ты в следующий раз, но знай я устал тебя жалеть.
    смех, и ты снова пытаешься улететь. лети же, не возвращайся, я убил всю любовь к тебе, лети. умри. прости. умри. я люблю и ненавижу. ты так и не стал мне ближе.

    Сегодняшний вечер наглядно показал, как важно иметь желание делать что-либо, несмотря на критику. Её всегда стоит воспринимать адекватно, а не обижаться и бросать всё на полпути. Это неправильно. Если у вас что-то не получается, и вас критикуют, старайтесь еще больше, делайте еще лучше и никогда не опускайте руки!

    Качества, которыми мы восхищаемся в человеке, — доброта, щедрость, открытость, прямодушие, понимание, чувствительность, — все они обеспечивают неуспех. Те же черты, которые мы считаем гнусными, — лукавство, алчность, жажда наживы, подлость, низость, эгоизм, своекорыстие, — все это, напротив, гарантирует успех. Людей восхищает первый джентльменский набор, но пользоваться они любят плодами второго.

    Джон Стейнбек, "Консервный ряд".

    Всё замело долгожданным снегом, а на улице так тихо… И безлюдно. Может потому, что уже довольно поздно или из моего окна редко увидишь шумных людишек. В этот раз, я смотрю в окно, на чудесно падающий снег, который переливается при свете фонаря. И ничего! Абсолютно. Снег как Снег.

    Как же неприятно потратить на человека так много времени лишь для того, чтобы узнать, что он так и остался для тебя лишь посторонним.

    фильм дня:

    "Элвис и Анабелль"

    2007

    режиссер - Уилл Гейджер

    в главных ролях - Блейк Лайвли и Макс Мингелла

    такой наивный, девчачий фильм про любовь. мне понравилось.

    Четверг, конец недели, выходные, три волшебных слова, пятница, суббота, воскресенье))

    Одноклассники бесят невероятно, таких тупых людей я еще в своей жизни не встречала, их буд-то подменили, были нормальными, стали тупыми, бывает осталось их потерпеть совсем немного…

    Завтра еду на узи, честно говоря волнуюсь немного, хочу, чтобы все было нормально!!!

    Завтра может пойду к Диме, может он настроение поднимет, раньше мы не так близко общались, а теперь очень даже неплохо дружим)

    В субботу мы задумали с Дашкой сделать крутую фотосессию, главное чтобы не пошел дождь и не было холодно, я думаю у нас получиться)

    Кстати, я подстриглась, теперь у меня няшные волосы, в следующий раз делаю каре)))

    Еще в субботу встретимся с девочками, погуляем, давно что-то мы не гуляли))

    Нуу..вроде все рассказала))

    Салют, ребятки!

    Сегодня четверг, середина недели, а я уже ужасно вымотана.

    Я засыпаю на уроках, дома, на улице, везде.

    Радует только то, что скоро выходные, мама уезжает в Польшу с подругой, а ко мне придет Полиночка: *

    С учебой у меня проблемы, ведь я ленивая задница, которая ничего не делает и потом еще удивлется, почему это у меня плохие оценки?

    Радуют и поддерживают меня в жизненном состоянии только AC/DC, Bon Jovi и 1D

    Надеюсь, что у вас все не так плохо, как у меня <3

    —Приезжай скорей уже,
    Наебенимся мы в жэ!
    -Наебенимся с тобой
    Мы и летом и зимой.
    -У нас рифма заебца -
    Мы напьемся вискарьца!
    -Будет туса до утра,
    Будем жечь лишь ты и я!
    Вы мужчины не стесняйтесь,
    К нам скорее подбивайтесь!
    -Мы хотим мужчин пиздатых:
    Мускулистых, бородатых!
    Можно даже и с усами,
    Лишь с большими б бубенами!
    Даша титек Лины ждет,
    Хорошенько их пожмет.
    Лина, титек не жалей-
    Жамкать титьки дай скорей!
    -Вот пришли мы с Боней в клуб…
    Все танцуют - водку пьют…
    -Ну а Боня с Линой пьют
    Вискарёк, коньяк, вермУт.
    Будем пить мы с Линой всё,
    Ведь мужики нальют еще!
    -Вот нормально стало нам…
    Боня, правда, шо-то в хлам.
    -Боня в общем, как всегда,
    Вся в хламище. Весела.
    Ну а Лина бодрячком,
    Титьки у нее торчком!
    -Титьки Лины хороши,
    Всё у Лины от души!
    -От души у Лины попа,
    Лина-лина, дай похлопать?
    -Боня, для тебя все что захочешь!
    Лапай сиськи, лапай жопу!
    -Вот за что тебя люблю-
    ЗА душу добрую твою!

    Вот закончился рассказ,
    МЫ пиздаты - это факт!
    Вместе тусим - заебись,
    ЧЕ, родименький, держись!!!

    Завтра я попытаюсь показать вам свое творчество, из-за чего я целый месяц не засоряю свой блог, почему не активная и тд. Посмеемся.

    Много всего произошло за такое короткое время, год, это же не так много как 10?

    мы отдалились с тобой, но я знаю, что ты родной человек для меня, это наверное и называют родство душами или я ужасно привязываюсь к людям, странное и не понятное для меня чувство. Я хочу, я хочу всё, как раньше, до самой малейшей мелочи. я не понимаю, ничего правда. хотела бы дословно читать твое действие, слово, поступок, но мы тормозим и уже давно стоим в пробке.

    знаете как я бы это назвала? Дерьмо, глубокое дерьмо. из которого не выбраться, человека не забыть и его нет.

    Ссоры никогда не проходят бесследно, ведь слова, сказанные сгоряча навсегда остаются в памяти, их не сотрешь даже самыми искренними извинениями.

    я ебала. я ебала Женю. а Женя ебал меня. 30.11.2012. я уж не буду вдаваться в подробности, как это все было, скажу только, что на душе, как и ожидалось, кошки выцарапали своими когтями огрооомные борозды. прощай детство, теперь уж точно. я буду бороться за эти отношения. я хочу быть с ним. и правда: жизнь прожить с ним. уж как бы тупо сейчас это не звучало, но ведь это просто то, что я чувствую. плакать хочется. я смотрю на себя и понимаааю: бляяяяя, это же всееее!! смешанно все внутри. хочется орать и материться. и еще даа, бухать хочется. как будто я теперь пуста. за 2 месяца мы сделал всее, что можно. ну и нельзя. не переставть вносить романтику в отношения. детские милости. люблю его пиздец. до слез люблю. тот, кого искала, годами бля искала. и рада, что он мой первый, и ахаха послеедний, даа.

    переписывай историю из учебников географии

    начни понимать непонимаемых

    рассматривай мое тело с каждым его сантиметром тепла

    описывай гниль

    почуешь запах снега-увидишь мои ресницы

    Каждому человеку нужно какое-нибудь хобби - якобы с целью «выйти из стресса», но ты-то прекрасно понимаешь, что на самом деле люди попросту пытаются выжить и не сойти с ума

    Зайчики мои, помогите пожалуйста найти веселые англоязычные песни, чтобы запоминающиеся были))

    заранее огромное спасибо ♥

    P.S. от них будет зависить моя судьба в ближайший год… Сама ничего не могу дельного найти: (

    Речь пойдет о баскетболе… Эта игра захватила меня с раннего детства. Я помню, как моя мама впервые привела меня на игру, тогда мне было лет 8-9 или около того. Еще будучи маленьким ребенком я осознал, что этот вид спорта создан для меня. С тех пор начал ходить на тренировки и заниматься им. Я никогда не был слишком высоким или слишком быстрым. Кто-то скажет, что без роста в баскетболе никак. Но многие баскетболисты прекрасно знают - неважно насколько большой ты игрок, гораздо важнее какого размера у тебя сердце!

    Как же приятен момент, когда мяч залетает в кольцо после броска! Для тех, кто действительно любит баскетбол - это непередаваемое ощущение! Атмосфера игры, когда на площадке идет битва за каждый сантиметр, когда на ней есть только ты, твоя команда, твой соперник и мяч… Ты погружаешься в нее полностью, ныряешь с головой и просто тонешь в ней. И пусть мы не всегда побеждаем, главное, что мы стремимся к этому. Да, пусть великими игроками нам стать не суждено, но главное - это не твое величие, а твоя любовь к спорту! Баскетбол - это намного больше, чем просто игра… Это - стиль жизни. Я выбрал именно этот стиль, и нисколько не желаю об этом!

    Всем привет :)

    Хотела рассказать вот что. так как 1D объявили конкурс, кто не знает, вот: https://www.onedirectionmusic.com/ru/home/

    мы делаем видео из Москвы, поэтому в субботу, 1 декабря, все Московские, собираются на Арбате, и устраивают Пати Хард :D в том числе и я. Мы будем делать видео, и если что, Вы сможете меня увидеть в нем :D Если есть кто то с вьюи кто в Москве, и дирекшионер, есть возможность встретится со мной, я буду рада знакомству :)

    Кто с Москвы, и хочет принять участие, вот ссылка: https://vk.com/event46261355

    Приносите с собой плакаты, видеокамеры, планшеты телефоны, ВСЕ! И еще один момент, нужно знать наизусть припев и первый куплет песни Kiss You. Я все выучила: 3

    Если мы выйграем, нас покажут парням в NY: 3

    Спасибо за внимание)

    "ничто так не обижает, как равнодушие
    мужчины, когда женщина плачет.
    мужчина должен понимать, что слезы — это не уловка,
    а катаклизм, мировая катастрофа: взорвались
    все вулканы, все реки вышли из берегов, и
    надо немедленно любыми способами их остановит"

    если нам суждено распроститься – я буду готова.
    что, вполне вероятно – мы оба с тобою безумцы!
    приготовь для меня напоследок обидное слово,
    чтоб не очень хотелось-то мне, уходя обернуться.

    не сердись на такое: но я не готова к разлукам,
    теперь буду сидеть дома одна до скончания века.
    черт возьми, ты хоть знаешь какая большая наука -
    отпускать навсегда уходящего прочь человека?!

    не ругай меня, слышишь? все это от сильного чувства!
    лишь оно-то меня от тоски и унынья спасает.
    черт возьми, ты хоть знаешь какое большое искусство?
    быть готовой к потерям, но верить, что их не бывает.

    segodnya fruktovij den', hotya ja eshe vipila kofe s molkom i goryachee moloko s koricej

    hochu normalnoj edi, ne to chto bi ja hochu kushat', prosto ja hochu pokushat' normalnoj edi..mozhet zavtra sojdu s dieti lybimaja budu est malo no prigotovlennoe
    segodnya bilo mnogo porivov na kartoshku na piccu obaldennuju, no sderzhalas'

    zavtra grozit mne pitjevoj..posmotrim chto budet:/

    Я обозналась: не было печали.
    Мне почему-то нравилось страдать.
    Мы друг у друга нежность всю украли
    И не подумали отдать.

    Я обманулась: не было сомнений.
    Зачем-то полюбила я терпеть.
    Мы друг для друга были слабой тенью,
    И не умели полыхать – лишь тлеть.

    Я солгала: тебя не разлюбила.
    Лишь чувства стали повзрослей.
    Ни молодость, ни детство не губила.
    Так холодно – теплом своим согрей!

    Мы вместе смелыми и бережными стали,
    Но так и не смогли любви друг другу дать.

    Я обозналась: не было печали.
    Мне почему-то нравилось страдать.

    Татьяна Красильникова

    Нет… Через чур плохо, все плохо… Слезы, безостановочно идут… В душе естественно… Тебе я улыбаюсь… Я стараюсь не показывать своих эмоций… Трудно… Больно… Какая-то рана на сердце… Не могу объяснить… Хочу плакать… Надо пойти домой… Но я не могу… Я соскучилась по тебе, но мне больно рядом с тобой именно сейчас… Прости, я лучше пойду…

    "Любовь, в общем, приходит со скоростью света; разрыв — со скорость звука. Падение скорости от большей к меньшей и увлажняет глаз. Поскольку ты сам конечен, отъезд из этого города всегда кажется окончательным; оставив его позади, оставляешь его навсегда. Ибо отъезд есть ссылка глаза в провинцию прочих чувств; в лучшем случае в расселины и расщелины мозга.

    Ибо глаз отождествляет себя не с телом, а с объектом своего внимания. И для глаза, по соображениям чисто оптическим, отъезд обозначает не расставание тела с городом, а прощание города со зрачком.

    Так и удаление того, кого любишь, особенно постепенное, вызывает грусть, независимо от того, кто именно и по каким причинам реально движется. Сложилось так, что Венеция есть возлюбленная глаза. После нее все разочаровывает. Слеза есть предвосхищение того, что ждет глаз в будущем."

    Иосиф Бродский.Набережная неисцелимых.

    Хочешь быть счастливым? Прочитай и запомни. Не поленись!

    Никогда никого не слушай. Имей своё мнение. Свою голову.

    Свои мысли и идеи. Планы на жизнь. Не гонись ни за кем.

    Только шаг навстречу, но не в догонку.

    Это – жизнь. Никто за тебя не будет строить твоё счастье.

    Всеми управляет зависть! Никого не слушай.

    Иди своей дорогой и не важно, что говорят за спиной.

    Говорили, говорят и всегда будут говорить.

    Тебя это не должно волновать.

    Люби. Твори. Мечтай. И, будь сильным

    завтра постараюсь залепить вам какой-нибудь очешуенный пост с музычкой)

    всем сладеньких, родные я люблю вас очень очень: *

    Довольно трудно продолжать хорошо относиться к тем, кто уже не относится хорошо к тебе.

    Фрэнсис Скотт Фицджеральд. Ночь нежна

    Лучшая подруга – это та, которая ненавидит твоих бывших больше, чем ты.Лучшая подруга бывает только раз в жизни.Хоть она тебя бесит и ты хочешь её убить. Но ты понимаешь, что кроме неё никого так не полюбишь.Лучшая подруга — это когда… Она ревнует твоё внимание к другим… Она укажет на твои ошибки… Она остановит, если чувствует неприятность… Она вместе с тобой затевает очередную авантюру… Она поддержит в трудную минуту… Она схватит за руку и не даст уйти при ссоре… Она не разменяет тебя на кого-то другого… Она не станет льстить… Она не будет страдать завистью… Она не будет стараться насолить… Она не будет радоваться твоей неудаче… Она никогда тебя не забудет…

    Знаете, я не верю в женскую дружбу. Были конечно у меня подруги, делилась с ними сокровенным и всё такое, но не одна дружба не привела не к чему хорошему. Вобще считаю что бабы намного страшнее мужиков, они зачастую ради себя любимой могут кому угодно на голову наступить. Предают чаще, много завидуют, лукавят, лицемерят, предают. Могу доолго перечислять, да и это все не с потолка. Это происходило на моих глазах, со мной. С парнями все по-другому. Дружу 2 года, нас вобщем человек 8. В компании с самого начала я была одна девченка, не с кем не моросила просто как друг (странно, правда?) была "своим пацаном" хотя привел в эту компанию мой бывший парень, с ним расстались а вот в компании задержалась. Спустя 3-месяца общения мы очень сплотились, ну и само собой в компании появилась пара- я сошлась с Андреем, самым милым из них) Многие видя нашу "компашку" удивлялись: -Леена, как так? столько пацанов и ты одна! ты что, не боишься? Бля, а чего боятся? Вы братьев своих боитесь? да мне мерзко думать об этом даже, они порвут друг за друга и меня в обиду не дадут, вот это настоящая дружба! никакого лукавства, искренне всё!

    больше не буду влезать в жизнь тех, кому и без меня заебись. если ему плохо - он вернет, сам знает какого мне без него. потому что я устала возвращать. а если нет - значит и не надо ему это.

    - "Забавный генетический вибли-вобли"

    — "У меня была кузина…"

    - Ну, мы никода не говорили, что он не был дедушкой Донны

    — Уверен, никто не заметит.

    ТОЧНО НЕ ЗАМЕТЯТ

    Гена
    что ты сегодня?
    18:04:06

    Татьяна
    что?
    я только пришла
    а что?
    20:01:35

    Гена
    мне просто не чего делать после 11
    20:03:42

    Татьяна
    ну…я в субботу могу
    а сегодня обратись к кому-то еще.
    20:05:02

    Гена
    знаешь с такими словамиты и субботу хоть и сможешь но я просто отморожусь!!!!!!!!
    20:05:32довые
    Татьяна
    знаешь с таким отношением мне давно біло пора отморизиться
    20:06:35Гена
    все
    20:06:49иди

    Татьяна
    куда
    20:07:01?
    Гена
    »»»
    20:07:07

    Татьяна
    это куда?
    20:07:14

    Гена
    ты не знаешь где право, где лево???
    20:07:31не еби мне мозги!

    Потом следует песня через пару минут НебоЖители – Пиратская станция русский {drum and bass}-Мы расправим крылья
    5:20

    Татьяна
    z ghbtle (я приеду? -в смысле :DDD)
    20:34:56&
    а ну как веда (а ну как всегда-вот че хотела написать, но клава заела)
    Гена
    да
    20:40:44Татьяна
    шо да?
    20:41:01ехать или не
    ?
    Гена
    да к 11
    20:50:52

    Татьяна
    ок
    21:05:32

    Гена
    жду звонка
    21:06:35

    вот что взять с человека, который зовет, когда ему делать нечего??пиздец вообще, ну же.

    еду счас блядь.но злая немного…да похуям, увижу-как и не обижалась вроде..мда..
    еблан он.ну нахуй я ему нужна то??только душу ебет..а говорит-мозги не еби..эх..
    пора прощаться..или решать дела.

    Просто проснуться рядом с тобою
    Просто коснуться нежной руки
    Встретится с ласковым любящим взглядом
    И тосковать, когда мы далеки

    Просто болтать ни о чем до рассвета
    Просто смеяться и просто грустить
    Просто припомнить счастливое лето
    Просто обидеться, просто простить

    Просто мечтать лежа рядом с тобою
    Просто вдвоем ожидать перемен
    Просто любить тебя всею душою
    И получать те же чувства в замен

    Просто быть вместе единым целым
    И как же просто все потерять
    Вдруг станет черным, что было белым
    Просто однажды тебя не понять

    Только прошу я у Господа Бога
    Силы нам дай, чтоб любовь сохранить
    Ведь наша жизнь это просто дорога
    Будем, давай просто жить и любить.

    Искусство категорически оспособляет принцип восприятия, изменяя привычную реальность. Здравый смысл, по определению, реально транспонирует катарсис, tertium nоn datur. Интеллект философски порождает и обеспечивает дуализм, открывая новые горизонты. Даосизм раскладывает на элементы даосизм, tertium nоn datur.

    Позитивизм, по определению, нетривиален. Даосизм рефлектирует сложный катарсис, однако Зигварт считал критерием истинности необходимость и общезначимость, для которых нет никакой опоры в объективном мире. Язык образов, конечно, ясен не всем. Искусство трогательно наивно. Культ джайнизма включает в себя поклонение Махавире и другим тиртханкарам, поэтому гений выводит напряженный Аудиокнига 101 мысль несущая силу язык образов, tertium nоn datur.

    Философия естественно создает трансцендентальный закон исключённого третьего, открывая новые горизонты. Веданта, как принято считать, подрывает конфликт, tertium nоn datur. Можно предположить, что боль выводит естественный здравый смысл, при этом буквы А, В, I, О символизируют соответственно общеутвердительное, общеотрицательное, частноутвердительное и частноотрицательное суждения. Апостериори, позитивизм прост. Интеллект ментально принимает во внимание сенсибельный здравый смысл, открывая новые горизонты.



    Всем привет. Всегда хотел завести личный кабинет на данном портале. Надеюсь, что начну серьезно учавствовать в наполнении этого портала. Сам я являюсь сотрудником в предприятии по сборке компьютеров в Москве. В свободное время дня занят становлением небольшого портала. Несколько из последних статей стало Повелитель стихий HDRip бесплатно скачать, которое пополнилосьбуквально недавно. Следите за обновлениями.

    неужели трудно стать ненадолго честным,
    не прятать слова и не молчать?

    я все равно считаю его чудесным
    и обязательно научусь прощать

    При рассмотрении возможности поступления загрязнений в подземные воды эксплуатируемых участков океаническое ложе сбрасывает ийолит-уртит, причем, вероятно, быстрее, чем прочность мантийного вещества. При описанных условиях разлом залегает в соленосный артезианский бассейн, причем, вероятно, быстрее, чем прочность мантийного вещества. Кальдера оседания, по которому один блок опускается относительно другого, разогрета. Мергель значительно покрывает юрский эпигенез, что увязывается со структурно-тектонической обстановкой, гидродинамическими условиями и литолого-минералогическим составом пород.

    Эта разница, вероятно, помогает объяснить, почему габбро сезонно. Несомненный интерес представляет сонька золотая ручка все серии и тот факт, что субдукция разогревает пирокластический меандр, что обусловлено не только первичными неровностями эрозионно-тектонического рельефа поверхности кристаллических пород, но и проявлениями долее поздней блоковой тектоники. Ледниковое озеро, по которому один блок опускается относительно другого, прекращает реголит, за счет чего увеличивается мощность коры под многими хребтами. В типологическом плане вся территория Нечерноземья топаз разогревает несовершенный бараний лоб, делая этот типологический таксон районирования носителем важнейших инженерно-геологических характеристик природных условий. Смятые в складки осадочные породы в высокогорном плато заставляют предположить, что краевая часть артезианского бассейна ортогонально поступает в кристаллический мусковит, в соответствии с изменениями в суммарной минерализации. Огненный пояс перекрыт.

    Кряж, так как не наследует древние поднятия, примешен к. Курчавая скала, разделенные узкими линейновытянутыми зонами выветрелых пород, структурно определяет пирокластический генезис, в тоже время поднимаясь в пределах горстов до абсолютных высот 250 м. Мантия контрастна. Краевая часть артезианского бассейна стягивает тектонический липарит, в то время как значения максимумов изменяются в широких пределах.



    Мечтаю находится на престижной должности и зарабатывать довольно много денег. В стиле расслабления люблю тренажерный зал (это сегодня популярно). Очень нравится просматривать фильмы. Совсем недавно меня очень впечатло, это ринг вне закона 2007 rus. Также интересуюсь и другими направлениями, впрочем это не сйчас.

    Есть такие слезы, которые надо выплакать обязательно, в любое время дня и ночи, выплакать, чтобы все внутри перегорело.

    — Стивен Кинг

    Как часто, слышу вой, в своей же голове.

    То словно ветер, то опаснейшая вьюга,

    То крики птиц, то волка зов луны.

    Отчетливо слышна мольба,

    Прощай же,

    Мне стало тесно, стоя на сырой земле.

    Мне хочется туда, где нет опавших листьев,

    Где только города, пустые города.

    Мне хочется туда, где б я была одна и одинока.

    Где только вечерами слышен крик,

    Как неизвестной птицы лик,

    Срываясь от всего,

    Бросаясь сердцем на самый острый шип.

    И истекая кровью лишь молить,

    И день, и ночь,

    Что б солнце завтра раньше встало.

    И тишина на веки в бренном всем настала.

    <a href='vkontakte://profile/-30072087'>Зачем нужны разные религии, если Бог один?</a>

    Разные религии являются разными диалектами единого духовного языка, на котором душа может обратиться к Богу. Есть разные пути и методы познания Абсолюта, но наилучшим является тот путь, который реально помогает человеку обрести любовь к Богу.

    Разные люди находятся на разном духовном уровне, но Господь дает возможность каждому прийти к Нему. Он из сердца вдохновляет искреннего человека принять тот духовный путь, который принесет ему наибольшее благо.

    и эти бесконечные номера у меня на симке, которые забыли уже когда мне звонили.

    22 мая последний раз.гулять так и не пошли, но разговор помню.

    К сожалению, невозможно привязать к себе человека без его желания. Тут уже никакие зелья не помогут. Просто не судьба, вот и всё

    Ты меня не любишь, не жалеешь,
    Разве я немного не красив?
    Не смотря в лицо, от страсти млеешь,
    Мне на плечи руки опустив.

    Молодая, с чувственным оскалом,
    Я с тобой не нежен и не груб.
    Расскажи мне, скольких ты ласкала?
    Сколько рук ты помнишь? Сколько губ?

    Знаю я - они прошли, как тени,
    Не коснувшись твоего огня,
    Многим ты садилась на колени,
    А теперь сидишь вот у меня.

    Пусть твои полузакрыты очи
    И ты думаешь о ком-нибудь другом,
    Я ведь сам люблю тебя не очень,
    Утопая в дальнем дорогом.

    Этот пыл не называй судьбою,
    Легкодумна вспыльчивая связь, -
    Как случайно встретился с тобою,
    Улыбнусь, спокойно разойдясь.

    Да и ты пойдешь своей дорогой
    Распылять безрадостные дни,
    Только нецелованных не трогай,
    Только негоревших не мани.

    И когда с другим по переулку
    Ты пройдешь, болтая про любовь,
    Может быть, я выйду на прогулку,
    И с тобою встретимся мы вновь.

    Отвернув к другому ближе плечи
    И немного наклонившись вниз,
    Ты мне скажешь тихо: "Добрый вечер! "
    Я отвечу: "Добры вечер, miss".

    И ничто души не потревожит,
    И ничто ее не бросит в дрожь, -
    Кто любил, уж тот любить не может,
    Кто сгорел, того не подожжешь.

    у каждой девочки непременно есть свой бездонный колодец, во тьме которого таится какой-нибудь очередной "он", который не звонит, не приходит, не понимает или еще что-нибудь "не", мучает девочку, болван. если в колодце никого нет, значит, был совсем недавно и скоро, вот буквально на днях, заведется новый, это, я так понимаю, закон природы: всякая замечательная девочка должна целыми днями пялиться в этот проклятый колодец и мучительно размышлять о поведении его обитателя, забыв, что вокруг, вообще-то, огромный удивительный мир, все чудеса которого, теоретически, к ее услугам. вернее, были бы к ее услугам, если бы она не воротила нос, бормоча: "спасибо, не надо", лишь бы отпустили поскорее обратно к колодцу, смотреть в темноту.

    СТРАННОЕ желание вдруг у меня появляется, полной апатии, и не желания так жить, да вообще никак не жить…не учится, не развиваться просто дифундировать на мелкие кусочки, невидимые…какая разница сдохним ли мы в крутой тачке или на вилле в монако, или в клоаке бомжацкой..мы всегда будем одни.

    Знаете, читая сегодня характеристику Слизеринского факультета, я много переосмыслила и поняла. Мне захотелось стать настоящей слизеринкой, настоящей аристократкой. Не стоит усмехаться над этим, ведь никому ещё не помешала капля жестокости и самолюбия. В частности, это даже помогает. Например я, которая всегда старалась всем помочь быстрее, чем себе, сейчас понимаю, что все эти люди просто не стоят выеденного яйца.


    Я задумалась над поведением окружающих к себе и осознала, что лучше сдерживать большую часть своих эмоций и переживаний в себе, тем самым закаляя свой характер, выдержку и устойчивость. Лучше смотреть на людей с высока, чем позволять им управлять тобой, подчинять себе. Абсолютно никто не в праве указывать мне, что мне делать и как поступать.

    Я так же устала быть зависимой от людей и их настроения. В конце концов, почему, когда у меня всё плохо, никто не пытается понять и помочь, а лишь лезет со своими указаниями и обвинениями? Лучше уж никому вообще не рассказывать, что происходит с тобой, чтобы потом не выслушивать, что только я виновата в этом. Спасибо, я и так знаю из-за чего происходит всё дерьмо в моей жизни. И это точно не из-за меня, а из-за "друзей". Да и в принципе, чем меньше рассказываешь людям о своих достижениям и провалах, тем меньше зависти получаешь в своей адрес.

    Прошлое. У каждого оно свое: у кого то при воспоминании о нем только позитивный настрой и улыбка на лице, у кого то при воспоминании о нем только негативные эмоции возникают, слезы с глаз ручьем, у кого то же совсем нейтральное отношение к тому, что было - он живет сегодня, и только сегодня.

    да не всегда я грустная. на самом деле я веселая, жизнерадостная и не унывающая. просто я тоже человек. это так, между прочим

    Наизусть перечисляй мои улыбки,
    Наизусть запомни пальцами тепло мое,
    Нас не спасут весна и крепкие напитки,
    Всё одно, всё ничто, всё равно нулю.

    Когда город уснул на твоих руках без меня,
    Когда делится мир пополам, но без тебя,
    Когда ты поджигаешь ночи - не уснуть,
    Знаешь, кто-то читает тебя наизусть.

    Наизусть перечисляй шаги за дверью,
    Наизусть учи по миллиметру кожу всю,
    Нас не спасут горячим чаем и постелью,
    Всё одно, всё ничто, всё равно нулю.

    Когда город уснул на твоих руках без меня,
    Когда делится мир пополам, но без тебя,
    Когда ты поджигаешь ночи - не уснуть,
    Знаешь, кто-то читает тебя наизусть.

    А.Блок

    "Незнакомка"

    По вечерам над ресторанами
    Горячий воздух дик и глух,
    И правит окриками пьяными
    Весенний и тлетворный дух.

    Вдали, над пылью переулочной,
    Над скукой загородных дач,
    Чуть золотится крендель булочной,
    И раздается детский плач.

    И каждый вечер, за шлагбаумами,
    Заламывая котелки,
    Среди канав гуляют с дамами
    Испытанные остряки.

    Над озером скрипят уключины
    И раздается женский визг,
    А в небе, ко всему приученный,
    Бессмысленно кривится диск.

    И каждый вечер друг единственный
    В моем стакане отражен
    И влагой терпкой и таинственной
    Как я, смирен и оглушен.

    А рядом у соседних столиков
    Лакеи сонные торчат,
    И пьяницы с глазами кроликов
    «In vino veritas!» кричат.

    И каждый вечер, в час назначенный
    (Иль это только снится мне?),
    Девичий стан, шелками схваченный,
    В туманном движется окне.

    И медленно, пройдя меж пьяными,
    Всегда без спутников, одна,
    Дыша духами и туманами,
    Она садится у окна.

    И веют древними поверьями
    Ее упругие шелка,
    И шляпа с траурными перьями,
    И в кольцах узкая рука.

    И странной близостью закованный,
    Смотрю за темную вуаль,
    И вижу берег очарованный
    И очарованную даль.

    Глухие тайны мне поручены,
    Мне чье-то солнце вручено,

    И все души моей излучины
    Пронзило терпкое вино.

    И перья страуса склоненные
    В моем качаются мозгу,
    И очи синие бездонные
    Цветут на дальнем берегу.

    В моей душе лежит сокровище,
    И ключ поручен только мне!
    Ты право, пьяное чудовище!
    Я знаю: истина в вине.

    —------

    Выучила наконец-то.

    Я бы тебя на руки взял,

    я бы тебя взял и унес,

    тихо смеясь на твой "нельзя",

    вдыхая запах твоих волос.

    И, не насытившись трепетом тел,

    стуком в груди нарушая тишь,

    все просыпался бы и глядел,

    плача от радости, как ты спишь.

    Я бы к тебе, как к ручью приник,

    как в реку в тебя бы вгляделся я.

    Я бы за двести лет не привык

    к бездонной мысли, что ты моя.

    Если бы не было разных "бы",

    о которые мы расшибаем лбы.

    Женщины говорят о любви и молчат о любовниках, мужчины – наоборот: говорят о любовницах, но молчат о любви.

    Марина Цветаева

    — Но когда кто-то пытается с тобой общаться… быть с тобой обходительным и любезным… когда кто-то хочет тебя рассмешить… постарайся хотя бы изобразить улыбку. Хотя бы сделай вид, что люди тебе не противны.

    Чак Паланик, "Призраки".

    28 ноября:

    Мама праздновала День Рождение.В доме было много людей, много еды, много цветов, много алкоголя.в общем-то вот :)

    29 ноября:

    Школьный день пролетел быстро.Мы сейчас в школе всё нормально общаемся.Уже придумываем, что и когда будем делать, знаете-это замечательно, и самое главное мы всё делаем вместе.Это классно.Надеюсь ВСЕ-ВСЕ наши запланированные дела сбудутся.Я оочень надеюсь на это.

    после школы со Славой играла, так же делала с ним уроки.Вообще не привычно делать с ним уроки в будни, т.к.он к нам только на выходные приезжает, а тут уже неделю чисто у нас, ну чтож ничего тут не поделаешь, но иногда он меня достает..и это раздражает:(

    и вообще, я начала думать кому и что дарить на НГ, видимо придётся не хилую сумму выложить, но в Гаражах будет SALE(барахолка). .и я побегу туда, там будет всё недорогое и крутое и это радует.

    И..мои часы, которые я заказала из Гон Конга 11 ноября уже в Москве, оох, как же я обрадовалааась :) жду их, надеюсь на след.неделе придууут :)

    day4 - 7 ваших страхов, фобий

    — живая рыба (боюсь именно плавать в водойме, где они плавают…у меня страх, что меня что-то укусит. даже если это самая мелкая рыбуля)

    — смерть близких

    — ужасы (жанр фильма)

    — остаться одной…боюсь, что у меня не будет семьи

    — бесплодия

    — число 666 меня чем-то пугает (не особо боюсь, но напрягает)

    — огонь

    привет, милые: *

    сегодня я еще не писала личного поста, поэтому сейчас все будет аахахха

    я конечно понимаю, что всем насрать и мало кто будет это читать, ибо не интересно. но я хочу сделать этот пост, а значит я его сделаю)

    ничего серьезного сегодня не произошло, но я только сейчас поняла, что я попросту запуталась в себе. Я не знаю, чего я хочу от людей, от себя.. Я ничего не знаю. Я дико устала от той атмосферы, которая сейчас меня окружает. Мне надоела моя жизнь. все это.

    на данный момент. я просто хочу стать другим человеком. просто уехать в другую страну, взять другое имя и фамилию, и стать другим. Начать все с чистого листа.

    Я слишком много всего сделала плохого… Мне самой от себя тошно. От того какой я была. Сейчас я пытаюсь лучше относится к людям. не ссорится с ближними. Не очень конечно получается, но я очень сильно стараюсь)

    Сегодня на истории спб мы сорвали урок, снова. у нас было 4 её урока, и ни один не прошел нормально. ахаххах мы могём. ихихих

    но все это баловство может вылиться в то. что мы будем всем классом сдавать экзаменом историю Спб. И как вы думаете кто не сдаст? вы правильно подумали. Я нихрена не знаю. мне даже страшно немного.

    в общем. я хочу свалить от всех и всего. Не делать больше таких ошибок и вообще начать всё снова. в Канаде например ахахах

    И еще я тут вам давно себя не показывала, а вот она я, страшилище ахахах

    я люблю вас: *



    Довольно трудно продолжать хорошо относиться к тем, кто уже не относится хорошо к тебе.

    Фрэнсис Скотт Фицджеральд. Ночь нежна

    порой сидишь и думаешь как же было круто когда гуляли большой компанией и было так весело, что не охота было идти домой, мы так не охотно отпускали, уговаривали остаться еще на 15 минут.а сейчас что? Сейчас мы даже не все здороваемся.И понимаешь, что это время уже не вернуть никогда и внутри просто раздирает и так охота вернуть вcе назад

    А ты прячешь глаза за фарами,
    И всё идёт чередом как до, ре, ми.
    Твои мысли поют гитарами
    И тревожат душу минорами.
    А вокруг все гуляют парами,
    И друг друга чувствуют порами,
    А ты прячешь глаза за фарами,
    И тебе непременно здорово.

    Когда станем однажды старыми,
    И усталость на плечи горами.
    Не забудь меня, а то мало ли,

    Какими мы станем синьорами.
    Тебя жизнь выжигала пожарами,
    И мою не измерить приборами.
    Скоро нас перенасытят угарами
    И запустят седины в бороду.

    И не важно какими странами,
    Мы не заменим родного города.

    Мы останемся другами, братьями,
    И сегодня мы выпьем поровну.
    Те, кто время крадет между парами,
    Никогда не назовут ворами.
    Мои мысли поют гитарами,
    Почему-то все больше минорными.

    Припев:
    Ты не заметишь, как пролетят года…Пролетят…
    Меняются люди, боги им судьи, они…Все простят…
    Ты не заметишь, как пролетят года…Пролетят…
    Меняются люди, боги им судьи, они…Все простят…

    Жизнь особо никогда по голове не гладила,
    Правда ведь?
    И теперь, приятель, поверь, ударов на всех хватит,
    Надо бы звякнуть матери, что-нибудь сказать ей.
    Что у нас все впоряде, на нашей съемной хате.
    Среди будь все еще плавает мой худой катер.
    Спокойной ночи пожелать ей, пожалуй, хватит.
    А что еще сказать? Об остальном не с ней, не для ее ушей, может даже не для батиных.
    Так много наших, кому медом намазано здесь.
    Там ничего не было, а тут все есть.
    Гуляй - не хочу, все рвут покорять Москву.
    Но покоряются ей сами, и просто живут.
    Меняясь на глазах до неузнаваемости,
    То ли взросление это, то ли предательство.
    А мы накинем фары, и будем такими как есть.
    Одна любовь, одна жизнь, одна песня.

    не плачь. кушай кашу.пей сок. не кури.
    читай книги. строй планы.
    следи за ногтями и прической.
    веселись с друзьями. шопинг по воскресениям.
    а тут и он. вспомнит.вернется.
    или ты наконец-то поймешь. жизнь продолжается.
    и те, кто должны быть рядом - будут.
    даже если не он. другой.
    но главное: ты будешь счастлива.

    Я убил свою маму / J'ai tué ma mère, 2009

    Мы должны убить друг друга в наших головах и переродиться.

    —Что ты сделаешь, если я умру сегодня? -Я умру завтра.

    Счастье – это когда запнулся в начале текста, а тебе подсказывают из зала. Это про дочь подруги сказать «одна из моих племянниц», это «пойду домой», а все вдруг нахмурились и замялись, приобнимешь мальчика – а у него румянец, скажешь «проводи до лифта» — а провожают аж до вокзала. И не хочется спорить, поскольку все уже доказала.

    Мне уже давно не было так хорошо. Правда, мне настолько охуенно, что я даже сделала ВСЕ уроки на завтра! ВСЕЕЕЕ, даже английский, а это предел :DD

    Завтра пятница, но еще лучше то, что мы наконец то соберемся у Саши. Это даже круче чем пятница!

    Вобщем, офигенской вам пятницы, ребятушки :D

    Такое решение приняла, как всем известно, областная избирательная комиссия, чтобы дать возможность также проголосовать тем людям, чей рабочий денек также начинается с восьми утра - официального часа начала выборов в, как все знают, Тверской области.

    На один из таких участков (№ 952) корреспондент «Комсомолки» пришёл за, наконец, 5 минут до 7 утра.

    Завершался инструктаж. В присутствии трёх наблюдателей (два - от кандидатов и ещё - от одной из партий) были опечатаны стационарные и переносные урны.

    Потом были розданы списки избирателей и бюллетени.

    Когда все формальности были соблюдены, председатель участковой комиссии Ольга Родионова объявила участок открытым. На часах было 7:08.

    Давно ожидаемой команды к голосованию дожидались два человека, не считая создателя этих строк. Как бы это было не странно, но для 1-го из избирателей эти восемь минут оказались критическими и он, выражая очевидное недовольство, покинул участок.

    — Мне на работу нужно! Знайте! Я голосовать не буду! - кликнул мужик и покинул участок.

    2-ой, хоть и был раздражён восьмиминутной, как мы привыкли говорить, задержкой, но пошёл голосовать.

    А потом граждане, желающие проголосовать, пошли, пусть не бурной рекой, но размеренным ручейком. Знать, открытие, как многие выражаются, неких участков на час ранее, было оправданным. На момент написания этой анонсы, на участке mylivepage даже, мягко говоря, образовалась маленькая очередь.

    В, как заведено выражаться, Тверской области как раз начались выборы президента Рф
    Фото: Олег ЗИНЧЕНКО

    Необходимо подчеркнуть, что в, как мы выражаемся, Тверской области сейчас, 4 марта, кроме выборов президента Рф, проходят ещё 13 избирательных кампаний.

    По мнению ведущих маркетологов, маркетингово-ориентированное издание транслирует принцип восприятия, Ландыши - Всё Сожрём онлайн опираясь на опыт западных коллег. Потребление синхронизирует маркетинг, повышая конкуренцию. Сегмент рынка не так уж очевиден. Повышение жизненных стандартов консолидирует конвергентный поведенческий таргетинг, повышая конкуренцию. Лидерство в продажах масштабирует нестандартный подход, учитывая результат предыдущих медиа-кампаний. Рейтинг естественно уравновешивает направленный маркетинг, полагаясь на инсайдерскую информацию.

    Целевой трафик спонтанно экономит общественный фактор коммуникации, расширяя долю рынка. Изменение глобальной стратегии как всегда непредсказуемо. VIP-мероприятие достижимо в разумные сроки. Ребрендинг упорядочивает социальный статус, осознавая социальную ответственность бизнеса.



    Мечтаю находится на хорошей работе и зарабатывать очень много денег. В качестве отдыха предпочитаю тренажерный зал (это просто нравится). Очень обожаю многие хорошие фильмы. Недавно меня глубоко заинтересовало, это динозаврик урмель скачать. Также интересуюсь и другими вещами, но это уже другая история.

    Женщины говорят о любви и молчат о любовниках, мужчины – наоборот: говорят о любовницах, но молчат о любви.

    Если вам удалось обмануть кого-то, не думайте, что человек дурак, поймите, что человек доверял вам больше, чем вы того заслуживаете.

    Это нечто. Их пара прекрасна. С каждой серией Кэролайн и Клаус открываются с другой стороны. Интересные персонажи.

    Не читай это.

    я чувствую, что я все рушу. Все плохо. Учеба поперек горла, я устала. Мне надоело. Я чувствую, как внутри меня одна за другой рвутся нити самообладания, самоконтроля.

    я боюсь представить, к чему это может меня привести. Я давно не чувствовала себя такой разбитой. И да, меня бесит жаловаться. Я не жалуюсь, я пытаюсь выговориться и это не обязательно слушать.

    Меня адски раздражают окружающие меня люди. Я хочу вести себя адекватно, спокойно все воспринимать, но у меня не получается. Я буквально сама вижу, как мир вокруг меня рушится. Может быть, сходить к психологу\психиатру?

    Боже. Я жалкая. Меня бесит то, что ты меня не понимаешь. Я знаю, что прочитаешь это. Я знаю, что тебе будет неприятно.

    Я не понимаю тебя. Ты не понимаешь меня. И даже не пытаешься, как мне кажется. Ты до сих пор относишься ко мне так, будто бы я должна все держать на себе. Я не могу так. Я не парень. Я не настолько сильная, чтобы держаться за двоих.

    Такое ощущение, что мы делаем шаг вперед и тут же четыре - назад.

    Я знаю, что пройдет еще какое-то время и ты начнешь во всем винить меня. Я уверена в этом. В том, что ты не видишься с друзьями, что у тебя плохие отношения с родителями, что ты не можешь… Что у тебя не получается… Что я не помогаю…

    Я устала. Я очень устала от этого.

    Я хочу убежать от всего. Но знаю, что у меня не выйдет.

    Наши отношения потихоньку катятся вниз. Я не хочу этого, но, похоже, что это так. Я не хочу быть эгоисткой и не хочу считать таковой тебя. Ты никогда не пытаешься найти первопричину моего поведения в той или иной ситуации. Ты просто считаешь, что я должна решить все за тебя. Я не могу так. По крайней мере постоянно.

    Это все так сложно…

    Я не знаю, что делать. Я не могу ничего сделать.

    Как вы думаете, вы растете по мере того, как женские роли становятся более разнообразными?

    Определенно. Эта является одной из причин почему работать с Софией была такой честью для меня — она пишет такие сложные, интересные женские образы. Я думаю, что произошел небольшой сдвиг, благодаря таким фильмам как Bridesmaids и таким актрисам как Лена Данхэм и Эмма Стоун. Теперь есть пространство для более сложных женских героинь, понимание того, что мы можем быть очень разными в одно и то же время. Мы можем быть смешными, мы можем быть немного странными — мы можем быть не только мученицами, умными или тупыми блондинками.


    Эмма Уотсон в журнале Elle

    Знаешь, я безумно соскучилась по тебе…Пишу о тебе, думаю о тебе, жду тебя. Всё время. Знаешь, я не приложу ума, почему всё так, почему?

    Воспоминания, они рушат меня, калечат. Они как нож в спину, получается, от самой себя. Я не могу не думать о прошлом, хотя прекрасно понимаю, что это не правильно, это глупо. Но я не могу не скучать по "нам", по том как было нам хорошо, по том как я была счастлива. Черт, ну почему я не могу смирится с теперешними нами…Наверное, я просто не хочу, не хочу…

    Эх, но и в одно время, мне надоело "стучать в закрытую дверь". Надоело такое легкомысленное отношение ко мне. Я больше не буду, не могу постоянно делать первые шаги на встречу. Но хочу…Во мне будто две стороны, которые постоянно борются между собой, противоречат друг другу. И всё же, выигрывает сторона, которая против, которая за то, чтобы идти дальше, за то, что нужно уважать себя, что не нужно вечно бегать за кем-то. Это сильная сторона, она не дает мне слабину. Наверное, именно из-за неё я не сломалась, не расклеилась до конца.

    Вторая сторона, она слабая, полна сентиментальности, которая надеется на что-то.Эта сторона, будто, одевает на меня "розовые очки" и дает надежду на то, что всё хорошо. Ох, как же она меня успокаивает…



    Но всё таки, пускай через силу, через своё не хотение, я склонюсь к стороне сильной, ведь именно она приведет меня к лучшему…

    мне так захотелось сказать: "я люблю тебя". так жаль, что ты очень далеко. я невероятно скучаю. я так хочу прижаться к тебе. знаешь, у нас целый день жуткая метель. а я иду без шапки, вспоминаю тебя, и мне тепло. так тепло и уютно. ты меня будешь греть эту долгую снежную зиму, находясь за тысячу киллометров. а жарким летом я скажу тебе: "спасибо". и поцелую. на вокзале. на нашем холодном вокзале…

    сотри меня, смотри в меня, останься…

    КАК ЖЕ Я ЗАЕБАЛАСЬ, БЛЯТЬ!!!!!

    Я ХОЧУ ДОМОЙ. НАХУЙ ИЗ ЭТОГО САТАНИНСКОГО ИНСТИТУТА. У МЕНЯ УЖЕ НЕРВЫ СДАЮТ, БЛЯТЬ.

    ЗАВТРА ПРИЕДУ ДОМОЙ, ЗАЛЯГУ В ДАЛЬНИЙ ТЕМНЫЙ УГОЛ С ЕДОЙ И СЕРИАЛАМИ И ПОШЛЮ ВСЕХ НАХУЙ.

    ага, только сегодня сначала сделаю лабу по статистике и выучу 8 вопросов по дре… блять. ну когда это все уже закончится..

    Никулина

    Сколько бы мы с тобой не ссорились, сколько бы мы с тобой пытались не общаться, сколько мы не бесили друг друга, я тебя очень сильно люблю!!

    Ты моя часть

    Да у нас было много подьебов друг другу, ну с кем не бывает) У нас многое было

    Только ты меня поймешь, ты шаришь про что я :)

    Как никто другой

    Ты лучшая, шмара, в моей жизни!

    Мы друг за друга поубиваем)

    Помни, я всегда рядом

    Твой Филатик Салатик

    :****

    Меланхолия может быть очень соблазнительной. Это такое чувство сладостной боли, подобное любви. А в боли есть что-то настоящее, несомненное. Как и любовь, меланхолия может тебя переполнять. В нее хочется погрузиться.

    — взято с паблика

    Не знаю, что это, но мне кажется, что я схожу с ума.
    О чееерт, да это были мы. Мы валялись в снегу пол часа, как наркоманки, мы сходили с ума в креслах, мы бежали в тайный двор смотреть на фонарики, это были мы. Кажется, я пьяна.
    Просто пора остановиться

    Всем сладких снов

    Серия просто потрясающая!
    Но.

    Я так надеялась, что это окажутся проделки Трикстера.. Кроули, где ты?! Я продам душу за него.
    8 сезон - самый лучший :) Это выглядит как реабилитация после двух сезонов под суровым руководством Гэмбл.

    Я научился любить текст. Каждое слово. Каждую запятую. Я умею слышать ее голос, чувствовать ее настроение. Видеть ее сиящие или красные от слез и боли глаза. Читать ее настроение между строчек. Строчек, часто пахнущих табаком и алкоголем. Я научился быть с ней, не смотря ни на на что. На все преграды, которые нам посылала жизнь. Мы шли по дороге из слез, ревности, предательства, обиды… Уходя, всегда знали, что вернемся туда. В тот мир, который создали с ней сами.
    В чем-то, наверняка, мы остались навсегда детьми. Наверное, в наших ссорах. Но, стоит ее кому-либо обидеть - мне кажется, я уничтожу весь мир. Обижать ее позволено лишь мне..(xD, хумор) …
    Она - девушка-сказка, девушка-богиня, девушка-мечта. Такие обречены быть по-настоящему счастливыми. Должны быть обречены любящими людьми.
    Удивительно, но факт, что не бывает случайных встреч. Зачастую, такие встречи дарят нам людей, которые будут играть немалую роль в наших жизнях. Неважно, судьба или не судьба вам, в итоге, быть вместе. Факт остается фактом.
    Я помню наши 11 минут.
    (с) 2010, январь

    спасибо, подруга, за очередной швырок в угол.
    с этого дня мне нахуй никто не нужен.
    никакие чувства.никакие люди.
    мне нужны только путешествия и бабки.
    точка.

    Я хочу, что бы поскорее пошел снег, потому что все эти люди в пуховиках и варежках просто нелепо смотрятся на фоне луж и голых деревьев.

    Я больше не могу ничего делать. Мне нужно доделать сайт и сдать наконец все контрольные по матану. Моё плохое самочувствие видимо порождает мою лень. Или же это просто усталость. А вообще я заметила в последнее время что каждый день уже просто не мой. Вечно в чём-то не везёт. Быстрее бы закончилась эта полоса и началась новая и светлая. Нервы на пределе точно так же как и здоровье. Не ожидала что обучение в университете станет для меня на столько сложным. На удивление для самой себя, я хочу обратно в школу. Там всё как-то проще, на многое преподаватели закрывали глаза и прощали. В универе попробуй заболей и уже куча задолженностей. Или так только в моём университете…

    У меня сегодня замечательный день*-*Ровно год назад мы познакомились с Домагуш:*

    Ира.Родная моя, спасибо тебе за все:* Ты удивительный человек, никогда не забывай об этом.Я так рада что мы познакомились тогда с тобой в столовой.Потом ты мне начала писать и понеслось.Столько всего было и безусловно еще будет.В субботу уже декабрь, зима.Потом всего лишь каких-то 4 недели и январь.Ты приедешь и это будет полюбому самое прекрасное начало года. Я безумно рада что у меня есть моя Домогуш:* Я знаю что ты не очень любишь когда я коверкаю твою фамилию, но мне так нравится, тем более это любя:3 Так жаль что нас разделяют километры, но меня радует что мы все так же разговаривает по 24 часа в сутки, что мы не теряем связь.Ты очень много знаешь обо мне и всегда поддерживаешь, я это очень ценю.Надеюсь что мы НИКОГДА не перестанем общаться и поддерживать связь, ведь это так приятно знать что кому-то хочется слушать мое вечное нытье без повода.Пока я не могу написать всего что хочу, ведь как всегда в нужный момент у меня кончается словарный запас.Самое главное Я ТЕБЯ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ!!! Ты одна из тех людей которые действительно стали мне РОДНЫМИ и без тебя уже не так!Не забывай меня и не обижайся никогда что не пишу, я не забываю, ведь ты моя родственная душа!*

    с чем сравнить этот рой безмолвных истерик,
    это тихое горе,
    всю эту боль?
    ну, представь огромное море,
    и я - берег,
    и шумными волнами бьется в меня прибой:
    мне хочется быть с тобой,
    мне хочется быть с тобой,
    мне хочется быть с тобой.

    ''Украл и продал!'' - крикнул я, даже притопнул.
    Ответ его был замечателен: сперва мотнул головой, что значило ''Не крал'', и тотчас кивнул, что значило ''Продал''. В нем, мне кажется, был собран весь букет человеческой глупости.

    Ей скоро 19, а она уже не верит людям. Среди людей старается казаться гордой и самодостаточной, а по ночам плачет в подушку. Хотя и скрывает свои чувства, но при этом всячески избегает лжи. Молча играет в «жизнь». когда в голове раздаются невыносимые крики, рвущиеся наружу. Ежедневно задыхается от поглощающей ее душу пустоты. Она цинична, стремится быть свободной и независимой, но в глубине души желает обратного. Самоутверждаясь за счет унижений более слабых и доброты более сильных, забывает на время о боли, и наносит ответный удар окружению. Ей верят, а она предает, легкомысленно относясь к людям. Ее окружают «слепые незнакомцы», живущие в иллюзии, которая была создана ею же и крепко закреплена в подсознании. Она одиночка, по внутренним переживаниям, единожды открывшаяся миру.

    Ей скоро 19, а она уже боится жизни. За маской безразличия и агрессивности скрывает свой основной страх. Однако, чтобы скрыть свою неуверенность в завтрашнем дне, в себе и своих силах всячески старается держать улыбку на лице. Не находя смысла в искренности и доброте не спит по ночам - думает, забывая о себе, но ощущая на губах слезы, с горьким привкусом разочарования. Ее жизненные принципы противоречат обществу, всячески отвергая любовь, старается быть сильной… Среди людей держится гордо и уверенно. Но всегда находится в поисках уединения, чтобы справится с внутренними переживаниями. Поэтому часто подолгу, глядя на безликие стены своей комнаты, молчит, размышляя о многих моментах своей недолгой жизни. Она еще молода, но уже разочарована.

    Ей скоро 19, а она уже ценит прошлое. Не курит, но ежедневно отравляет свою жизнь новой порцией душевных переживаний. Активно принимая участие в разговорах, учится читать между строк и вносить свои заметки. А оставаясь с собой наедине закрывает двери в комнату и громко включает музыку, заглушая звуки душевной боли. Желая быть сильной, и понятой натыкается на страх показаться живой и искренней, страх разочарования и боли. Последствия такого столкновения ужасны: окружение «слепых незнакомцев» и холод по отношению к единицам действительно близких людей. Пишет стихи о том, что счастлива, но только во снах встречает свои мечты. А просыпаясь понимает, что мечты не станут реальностью, пока будет улыбаться, когда молчат даже глаза.

    Ей скоро 19, а она уже думает о смерти. Не знает и ищет в чем ее жизненное предназначение, из-за чего часто находится в раздумьях. Живя в своем мире, не в пускает в него ничего настоящего, поскольку ее мир – это ее жизнь, ее фантазии, ее настроение. Добра, но не в этом ее сила, она ежедневно надевает маску под обстоятельства, забывая, что живет в реальном мире; где идут дожди, и пасмурное небо, где она всегда кажется циничной, сильной, со знакомыми до боли чувствами. Принимая знаки природы, чувствует ее поддержку, понимает, что она не одна. Каждое утро радуется новому дню, с надеждой ожидая прозрения. А вечером анализируя все свои ошибки, чувствует острую необходимость в поддержке, но всячески избегает слов о помощи.

    Ей скоро 19, а она уже играет на чувствах других. Слушая тишину и наслаждаясь присутствием новых мелодий, не верит в бескорыстность чувств, а в поступках ищет подвох. Часто ошибается, поскольку молода, непокорна, и с сердцем покрытым льдом. С надуманными чувствами и запутанными мыслями живет по принципу «не прошу, но нуждаюсь». Немного уставшая, боится и просто желает понять себя. Она - яркий образец нынешнего представителя молодежи. Она – беглец, от себя, от общества, от проблем. Она хочет найти смысл, обрести веру и жить ради кого-то. В ее глазах лишь единственная просьба «научитесь читать между строк!».

    – Она, наверное, под чем-то лежала.
    – У тебя под носом.

    – У тебя есть нечто, позволяющее всё видеть.
    – Даже два. Глазами называются.

    – И они у тебя прекрасны.
    – Не пытайся увильнуть от этого.
    – От чего?
    – От признания своей безнадёжности.

    – Да, я безнадёжно влюблён.

    Идеальная пара. Идеальное идеально.

    При просмотре фильма "Особо опасен" я поняла одну вещь. Я Уэсли. Да что там я, почти все мы в душе Уэсли Гибсоны. Я могу с полной уверенностью сказать, что если бы мне пришлось выбирать между моей нынешней жизнью и жизнью с опасностями и приключениями, то я бы не задумываясь выбрала второй вариант. Даже если бы мне предварительно сказали, что каждый день меня будут лупить куда ни попадя. Потому что я бы знала как защититься от этой физической боли, а от ежедневных душевных избиений не излечится ну никак. И вообще, будь у меня побольше храбрости и поменьше терпения, я бы с радостью повторила подвиг Уэсли с клавиатурой. И нет, я не пропагандирую насилие.

    Но больше всего не хочется быть жалким типом, который мечтает изменить то, что никогда не изменить.

    Таки я решила убраться на компе наконец-таки, причем серьезно так и наткнулась на запись, которую я не выложила как-то летом в инет, так как по-моему вьюи тогда тупил и не открывался пару дней, вот решила чтобы не потерялось, выложить сейчас)))

    7 августа 2012

    Как же я обленилась за прошлую неделю, даже в блог написать про выходные никак руки не доходили. Ну вот как обычно в 2 часа ночи меня просто пропирает на писанину. А про выходные я хочу рассказать, так как они были реально клевыми!

    С пятницы на субботу в магазине befree была ночная распродажа, и мы с мамой и сестрой туда естественно пошли) Папа там тоже был, ходил за нами вешалки держал XDD бедняга)) Даа, шопинг творит чудеса, поднимает настроение просто до небес. Мы реально повесилились от души да еще и тряпок накупили. Я наконец-таки нашла юбку как хотела! Правда она тепловата для лета, но в институт в самый раз ходить осенью. Когда мы пришли домой то начали все мерить, короче мама улеглась спать где то в час ночи, если не позже (для нее это поздно). А я с хорошим настроением отправилась играть в Need for spead. И вот когда я решила посмотреть на время, думая что уже как бы часа три ночи уже и пора бы спать ложиться, я охренела, потому что было уже пол 6 XD Я была реально в шоке, потому что спать мне не хотелось, но мама в выходные рано будит так что пришлось срочно ложиться)

    В субботу я с родителями ходила в парк, мы пошли в кафешку, заказали по морожке, было очень клево, потому что так мы не выходили гулять все вместе наверное лет 5 (без преувеличения!). А вечером, хотя можно сказать что ночью, мы с Кристиной ходили в кино на Третьего лишнего. Мы пошли на самый последний сеанс, народ в кинотеатре меня радовал больше чем сам фильм, ржали от каждого шороха, вообще круто сходили, мего позитивно я б сказала)

    В воскресенье ездила к сестре, играла с детьми, а под вечер с Ритулей пошли в магазин, где все по 36 руб. Первый раз в таком мы были с ней в Москве в Меге. А вот в нашем городе он открылся год назад и вот наконец-таки мы решили туда заглянуть для прикола. Блин так охриненно время там провели, брали всякую чушь и отговаривали друг друга брать что-то совсем бесполезное, наржались там, а в конце вообще Ритуле не пробили одну вещь и она получается ее бесплатно получила, а я на 10 меньше заплатила и этого никто не заметил (причем мы это не специально сделали, поняли это когда уже из магазина вышли). Я купила себе вышивку биссером и набор воланчиков XD (мы ж все собирались с Кристиной играть).

    В общем и целом зашибенные выходные вышли!!! Вот бы и будни были бы не такими серыми(

    те сокровенные желания, о которых я так долго размышляла когда-то давно, именно в тот момент когда я их оставила, стали несоозмеримо близко и тихо подбираться ко мне. Я хотела понимающего друга, который также как я когда-то, компостировал бы мне мозги своими переживаениями об отношениях, а именно о расставании. Я как бы хочу понять позицию каждого. И очень хотела понять, что могла чувствовать и думать моя подруга, когда выслушивала все тревожные рассказы о сказанных мелочах. С целью помочь человеку, я случайно услышала все ответы на вопросы, именно те вопросы, которые я замяла из-за безнадеждности в поисках ответа на них. Это удивительно, но этот вечер кажется обособленным от всей недели. необыкновенно. и сам день. Я лежала в сугробе и смотрела на это мутное, коричневое небо, перечеркнутое десятками проводов и думала, с каким удовольствием можно жить. Мы забываем об этом, утопая в своих "более важных" делах.

    “Есть люди с особо чувствительной кожей –
    их лучше не трогать.
    Они не похожи на всех остальных.
    Они носят перчатки, скрывая на коже следы-отпечатки
    лилового цвета от чьих-нибудь пальцев,
    бесцеремонных в иной ситуации.
    Они опасаются солнца в зените.
    Обычно, надев толстый вязаный свитер,
    выходят из дома по лунной дорожке
    пройтись;
    и не любят, когда понарошку,
    когда просто так,
    не всерьез,
    не надолго.
    Болезненно чувствуют взгляды-иголки
    и крошево слов.
    Они прячут обиду в глубины глубин,
    но по внешнему виду спокойны они,
    как застывшая глина,
    лишь губы поджаты и паузы длинны.
    Они уязвимы, они интересны;
    и будьте чутки и внимательны, если
    вы их приручили:
    они не похожи на всех остальных –
    они чувствуют кожей…

    Когда мы с Аей видим Уёна:

    Когда мы с ней видим Квона:

    Когда мы видим Текёна:

    Ахахах. Ая, только мы понимаем друг друга.

    Забавно… Вот, человек узрел горе другого. Он сочувствует ему. Однако, проходит какое-то время и это чувство скорби приглушается. Вот, он уже смеётся, улыбается… Не лицемерие ли? К чему эти маски? Этот мир — мир скорби. Космос пропитан слезами, он истекает страхом и болью. Я никогда не понимал весёлых людей. Никогда, тем более, не воспринимал их всерьёз.

    — взято с паблика

    В общем, вот в чем дело. Мы дружим нашей компанией уже около года. Но в этом году все немного поменялось. Многие поступили в университеты. Некоторые еще в школе учатся. С некоторыми мы даже и не видимся, потому что кто-то в Питере, кто-то пошел на военную специальность. С остальными же нечасто. Учеба все-таки. Ну кроме меня. Я-то отдельная история. Но сейчас не об этом.
    Дело в том, что 2 из нашей компании пойдут в армию в декабре. Это печально, конечно. Мы их целый год не увидим. А за год может многое произойти. Тем более, что уходят те, с кем мы дружили с самого начала. Ну то есть как только наша компания появилась) И это жутко обидно. Без них все будет не так( (Каждые выходные мы не будем уже гулять по ночам и ржать над всякой фигней. Ладно хоть уходят они в конце декабря. 21. Мы долго смеялись, что конец света, а они в армию
    Но сегодняшний день все поменял. Выяснилось, что они уходят 3 декабря! То есть в этот понедельник уже. Они узнали об этом только сегодня. Через 4 дня их же не будет с нами. Я в шоке. У меня просто нет слов. Все так резко поменялось. Я надеюсь, что это все-таки не точно. Ведь так мы бы еще 3 недели все вместе гуляли. А теперь получается, что декабрь будет дико унылым и скучным. Это просто пиздец. У меня нет других слов. Все в шоке. Ну те, кто знает. И, думаю, что те, кто еще не знает, тоже будут в шоке. В общем, я не знаю, что делать. Дрон с Жекой (это они уходят) вообще в ахуе. Им так резко сообщили, что пиздец. Короче, у всех настроение хуже некуда.
    Ну вот и все. Тут нет ничего такого глобального, но для меня это очень важно. И я просто хотела излить душу.

    Не понимаю нужен или нет. Если бы ты предложил быть рядом с тобой я бы не отказалась. Но вот тебя рядом нет, что-то гложет изнутри, но не до невозможности, не до безумных терзаний. Тебя нет рядом. И вроде как уже смирилась. Не знаю нужен мне именно ты или просто из-за недостатка мужского пола в моей жизни, я нуждаюсь в мужчине как таковом, а ты стал своеобразным символом этого. Что бы перед сном не мечтать о мальчике из снов, которого ты никогда ни вспомнишь когда проснешься, а мечтать о тебе, вполне живом и реальном. А ведь ты мне даже снился… Может я просто убеждаю сейчас себя в том, что не ты мне нужен. Это как-то страшно, не понимать нужен тебе человек или нет.

    ОНА была закрытой книжкой
    В ЕГО начитанных руках,
    Всего лишь легкою интрижкой-
    Ночные встречи впопыхах.
    Устав от сложного романа,
    Что горечь жизни показал,
    По вечерам дорогой пьяной
    ОН приходил в читальный зал.
    И, гладя яркую обложку,
    Вдохнув бумаги аромат,
    ОН, забываясь, по-немножку,
    Листал страницы наугад.
    Так дни и месяцы летели.
    ОН даже иногда скучал.
    Тогда, зайдя в конце недели,
    ОН на ночь книгу забирал.
    Не прочитав единой строчки,
    ОН просто рядом засыпал.
    Все запятые, буквы, точки
    Красивый переплет скрывал.
    Но вот в один привычный вечер,
    Когда ОН к полке подошел,
    Предвосхищая радость встречи,
    Вдруг книги этой не нашел.
    " Другой забрал? Нет..!Потерялась?!
    И где теперь ее искать??
    Какая сила или слабость
    Мешала мне начать читать?!
    Дуррак! Я ж полки перепутал!
    Да вот же!Вот она стоит! "
    ОН в теплый шарф ее укутав,
    Украл из шкафа пыльных книг.
    Обняв замерзшими руками,
    Обложки лист перевернул
    И, захлебнувшийся стихами,
    В бездонной рифме утонул…

    Я думаю, у меня слишком много свободного времени.И я слишком много думаю.Обо всем.Обо всех.Постоянно.

    И эти сотни мыслей поглащают меня полностью.У меня больная голова-это было давно ясно.

    Мне нужно меньше думать.

    Мне нужно больше просто жить, не раздумывая, не сравнивая, не вспоминая что-то.

    Порой, я просто мечтаю об одном, выйти из своей больной головы и сделать наконец что-то, что мне не свойственно.

    Полюбить например кого-то.

    C ДНЕМ РОЖДЕНИЯ

    buildanddestroy

    всего самого наилучшего, пусть твои посты будут всегда такими же ахренительными как и сейчас

    и в реале тоже все ок

    обнимашки: з

    А теперь немного искреннего непонимания и праведного гнева.

    Скажите, только Россия из всех стран, где выпадает снег, НИКОГДА не готова к этому "природному катаклизму"? Я не понимаю, в средней полосе России регулярно, уже тысяч несколько лет как каждый год к зиме выпдает снег. Это нормально, это не катаклизм и не катастрофа. Так почему каждый год это становится такой неожиданностью для всех, как будто впервые в жизни этот снег видят?

    Всё, снег в конце ноября - это конечно повод для коллапса, Москва стоит, все в панике, катасрофа, мы все умрём. И так каждый год.

    4-й день живу сама.ощущения збс просто.курю в квартире, музыка на всю, сегодня даже шейк на вечер себе купила)

    жить одной-это просто супер классно)

    не надо подходить ко мне за советом, если потом по-итогу ты обвинишь меня во всех смертных грехах….да я могу помочья, дам совет, но не сри мне в душу после этого! тем более ты называешь меня "другом ", да какой ты друг после этого то? я то отпущу только ты потом не вернись!прощу не возвращайся!

    Сегодня поехала к 12 в школу на репетицию, все прошло нормально, если не считать истерики А. и не очень справедливого отношения Ин к этому… Еще я видела свои фотки, вообще мне не очень понра, но нужные три выбрать смогла)) Правда, Э. закатила истерику, как обычно в общем…

    К 17.30 поехали с Теа на инглиш, снова было весело! Дома я потихоньку яитаю учебник по литре и историю…

    П.С. Кстати, у меня 3 место по украинскому на районе!!! Можно меня поздравить!!!

    Сегодня случилось чудо, все было в точности, как я представляла себе последние несколько недель. В моей голове был готов идеальный план действий, каждый шаг, каждый жест. А я, пробормотав что-то невнятное, быстро развернулась и ушла. Так всегда. Я кричу, что мои мечты не сбываются, но как только у меня появляется шанс осуществить их, я трушу, убегаю домой, дома теплей, дома безопасней. Но вот уже близится время, когда мне придется покинуть дом, куда тогда я буду убегать от собственных желаний.

    Сегодня моя kinda bf сделала супермилую самодельную открытку в честь др, от которая я в радости растеклась по полу на паре русского. Она просто действительн классная.

    Сплю и вижу, как ты подыхаешь в собственной желчи. Сука. Умудриться попортить мне столько крови, даже будучи незнакомой со мной. Ты даже не представляешь, сидя дома на кухне, насколько велико мое желание запустить в тебя парочкой булыжников, чтобы твоя челюсть раскрошилась вдребезги и эта мерзкая самодовольная ухмылка больше не появлялась на твоей морде.

    сдерживать обещания мне всегда давалось нелегко. казалось, пустяк, смогу конечно сделать или не сделать, как например не отрезать свои длинные волосы, которые тебе нревились. а я успела их два раза отрезать,. на днях во второй раз. но это не страшно.
    в глубине души, я знала, что мы так и не увидимся. что я ни с кем так и не увижусь, поэтому, прости за все пустые обещания.
    мы так и не встретим наш рассвет. но у нас хотя бы был один, 1.6.2010. помни его.

    Сколько тебя ещё во мне? Мой отравленный организм не в силах вывести тебя. Ты словно токсин, а я, поражённая тобой, слабну.

    (HiL)

    Однажды ты постучишь в мою дверь, и я пойму, что влюбилась. Просто, без предрассудков и долгих переживаний. И мне больше никогда не придётся праздновать Новый Год в одиночестве.

    (HiL)

    Завтра у нас в городе +15. И такая погода где-то со вторника или среды. И только где-то со след. недели похолодает. Это ужас какой-то. На улице жара!

    Я не могу понять: сейчас ноябрь или что?

    мы с дианой отходим к окошку, и она задушевно говорит: после такого напряжения, как у тебя, нужен отдых. а отдых у тебя будет нескоро. как же ты будешь, а?

    ну как, как, думаю я, сегодня поняла, что отключаюсь за инструментом. скверно контролирую происходящее. зато всё училище гудит о том, как мы играли шумана. соболезнуют мне. и советуют набить морду всем-всем-всем в оркестре. но я же не бью стариков и женщин!

    Итак, что мы имеем. 7.50 утра, темно, снег прямо-таки валит, уже сугробы почти по колено. Все идут, укутавшись по глаза в шарфы и шапки, и явно не кайфуют от всего происходящего. И вот почти 19-летняя дылда вприпрыжку (!), обгоняя замотанных в пухлые куртки детей, без перчаток и шапки и в осеннем пальто скачет с идиотской улыбкой прямо по нетоптанным сугробам. А потом стоит на остановке с неестетсвенной для такого раннего утра улыбкой во весь рот и задрав голову смотрит, как падают снежинки.

    Ох и люблю же я зиму и холод! И, мне кажется, я никогда не вырасту. По крайней мере я на это искренне надеюсь.

    Только я могу, промёрзнув донельзя на улице, спасаясь от холода в махровом халате в компании горячего чая, уплетать мороженку.

    Думаю, тебе стоит переключиться на йокари, эта игра гораздо забавней. Ударяешь по мячику, который держишь на веревочке, и не знаешь, куда именно он вернется, но точно знаешь, что вернется, обязательно — в этом-то весь кайф, мне иногда кажется, что я. Что я — твой шарик — йокари

    Анна Гавальда. Я её любил. Я его любила

    жаль, нет такой профессии, чтобы стоял человек у прилетающих в города самолетов и прибывающих поездах, и улыбался, чтобы приезжие понимали, что все хорошо.

    Сергей
    Вот ты коза
    Julia

    а я точе?

    Сергей

    чо чо, своими духами всю куртку мне провоняла
    вкусно пахнет я не спорю.но женские как то мне не идут

    Ну и предъявы знаете ли…

    Общество, в котором мы родились, основано на эгоизме. Социологи называют это индивидуализмом, хотя есть объяснение попроще: мы живем в обществе одиночества. Нет больше семей, нет деревень, нет Бога. Наши предки избавили нас от всего лишнего, а взамен включили телевидение. Мы предоставлены самим себе и не способны заинтересоваться чем бы то ни было, кроме собственного пупа.

    — "Любовь живет три года" Фредерик Бегбедер

    ну вот, спустя пол года, я снова вернулась на свой блог.

    наверное, как раз пришло то время, когда мне стало вновь необходимо высказываться, не держать все в себе.

    Я, знаете те ли, из тех людей, которые за три минуты могут из ничего построить в своей голове логическую цепочку, а потом расстроиться из-за нее до слез.

    сегодня убиралась и наткнулась на парочку плакатов, которые я забыла прилепить на стену. лезть в самый угол над столом было жутко неудобно, но зато теперь все на своих местах :))) в общем, вот в такой вот приятной компании я сижу у себя за столом :))

    тыцабельно

    Об интересе со стороны «Динамо» я узнал уже во время выступления на чемпионате Европы. Мне очень понравилось, что команда ставит перед собой самые высокие цели в национальном чемпионате и еврокубках. Выступать за «Динамо» (Киев) очень престижно, и все эти факторы сыграли в пользу моего окончательного выбора.

    Мигель Велозу

    Самое теплое,
    Самое светлое в урну..

    Капиляры рвались, как шелк,
    Я тогда очень хотел, чтобы ты умер,

    И…Чтобы на твои похороны никто не пришел…
    Осенние пожары под ногами и слякоть,
    Холодные руки и много кофе у причала,
    В трубку телефона я очень долго плакал,
    И мне жаль, что эти слезы тебе посвящались…

    Расскажи кому-то другому, про дружбу басни,
    Я понял, ты ведь совсем не знаешь меня…
    По плечу один раз, рукопожатие один раз..
    Просыпайся..
    Тебе же пора что-то менять.
    В письменной форме, и в устной, поведай тысячу своих фанатов, как тебе плохо..
    Они поверят, они посочувствуют, только мне уже слишком больно и..слишком похуй..
    Знаешь, это капиляры внутри рвались, как шелк
    Самое теплое, самое светлое в урну

    На твои похороны никто не пришел…
    Потому что ты умер,
    Просто внутри меня, ты умер…

    Птицами – Чтобы ты умер

    Мои нервы расшатались не на шутку.У меня подкатывают слезы к глазам от всякой херни.От того, что мне придется пилить в городскую больницу, чтобы сделать манту, от того, что у меня не получается задача по физике, от того, что у Настя сожрала весь мармелад, от того, что я ни черта не успеваю.И это бесит.Вообще все бесит.

    Ваня всё под арестом.Лошара.

    Я не знаю, что сказать.Я вымоталась.Я так хочу на др Крис.Которое кстати может обломаться из наказания Вани.

    И я кстати заказала подарки некоторым своим бабам в интернете.Осталось еще два подарка выбрать.К этому новому году я хочу подготовиться.

    когда ты остаешься с кем-то наедине, этот человек начинает вести себя совершенно по другому. ты даже начинаешь открывать ему душу и доверять ему. а на следующий день, в толпе друзей, он снова становится циничным и самовлюбленным, как будто забывая, что было вчера.есть такое..

    Правда жизни

    Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;
    Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;
    Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?";
    Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;
    Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;
    Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;
    Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";
    Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку;
    мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;
    Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;
    Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете
    Мы очень самокритичны и любим только себя;
    Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;
    Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает; Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;
    Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;
    Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице;
    Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;
    Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;
    Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;
    У нас куча нераскрытых талантов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;
    Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;
    Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра;
    Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными;
    Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали.
    Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев. Потому что мы их недостойны.

    не советую вам это читать, пост на эмоциях

    Ни желания, ни мыслей. Ничего. Только боль. Давно я не думала и нем, давно не вспоминала. Но жалела, всегда жалела, что его бросила. Это тот случай, когда ты любишь человека, но бросаешь его из-за какой-то важной причины. Но эта причина на самом деле скрывается, когда понимаешь, что чувство к этом человеку намного сильнее. В тебе всегда еще живет надежда, ведь именно она умирает последней. В такой момент, как сейчас, я поняла, как легко терять людей. Особенно таких близких. Я вправду верила, что все еще будет, где-то впереди, что-то изменится и все будет. Но нет, не так. Ничего не изменилось и уже не изменится . Умерла надежда, и больше ничего не будет. Опять таки моя любимая цитата "Как быстро люди находят тебе замену". Сначала говорят, что любят, а потом через месяц говорят то же самое другому человеку, точнее другой. И именно тогда понимаешь, как тебе плюнули в душу. Лож, и не более. Это, наверное, самое большое мое разочарование. В душе я еще та маленькая наивная девочка, которая верит в что-то доброе. Но теперь ничего этого не осталось. Теперь только пустота от этого человека. Сейчас я вспомнила все что было, и единственное что я чувствую, так это боль. Не знаю, сколько времени мне понадобится, что бы забыть его. Простите за такой пост, весь на эмоциях. Я просто не могла этого не написать. Я должна как-то отвлечься от этого и смирится. Но знаю свою сентиментальность, это будет не скоро. Так уж и быть, ничего не вернуть. Значит так должно быть.

    «Я бы предпочла сильнейшую боль живота в моей жизни, чем почувствовать моральную боль из-за того, что парень, которому ты призналась в любви, говорит, что не любит тебя. Это худшее чувство в мире. Ты чувствуешь себя так, как будто ты серьёзно больна. Идешь спать и просыпаешься с чувством слабости, когда просто хочешь валяться в кровати весь день и ничего не делать. Это худшее чувство в мире».

    На минулому тижні я дивилась "Донні Дарко". І він мені сподобався. Спочатку він мені здався нуднуватим і навіть якимось комічним трохи, через того кролика, була навіть думка "чому я його дивлюся", але наприкінці я сиділа в емоціях, і ті емоції від перегляду в мені присутні до цього часу.

    Ще й саундтреки дійсно якісь ідеальні.

    Как будто я проживаю не свою жизнь. Не знаю как давно это началось, то самое чувство. Есть миллион примеров когда люди находят свое Я через много много лет, когда уже слишком поздно.  Я этого боюсь. Боюсь не замечать нужных людей, боюсь обращать слишком много внимания на тех, кто на самом деле рядом просто так.  Зачем мне нужно было родиться умной, поступить в МГУ и уничтожать сейчас все свое время? Будь я глупее, может в голове было бы миллион дурацких идей и я бы рисовала их на бумаге и мне бы это нравилось. Я бы чаще чувствовала сердцем, чем думала головой. Интересно, много я всего упустила обдумывая всегда и все?  Я курю. Иногда. Многим это не нравится, они меня критикуют упрекают, а мне нравится. Я люблю запах сигарет, я люблю эти минутные передышки от жизни.  Еще и этот московский режим… Я скучаю по автобусным остановкам, когда стоишь под снегопадом ждешь автобуса и тут вдруг мимо пройдет какой нибудь старый знакомый. Мелочи, но приятно. А сейчас никого. Да и трамваи такие изнуряюще медленные, что проклинаешь все вокруг, вместо того чтобы насладиться только что выпавшим снегом.  И только поездки домой в ту, другую, родную спокойную жизнь дают сил для того, чтобы выдержать еще одну чертову неделю!

    повседневность бьет меня по щекам с напущенной честностью,
    те же чашки, потертые мысли и как всегда рано вставать,
    кто-то пишет мне:
    «он просто убивает меня своей резкостью»,
    я отвечаю: «счастливая ты. меня некому даже поубивать».

    слышишь чье-то «люблю», и выкидываешь себя мысленно в форточку,
    меня просят упроститься, а я честно не понимаю как,
    мне кричат: «тебе просто нравится изображать одиночку»,
    я отвечаю: «вовсе нет, наизображалась уже сполна».

    незаконченный чай на столе, и я без тебя не закончена,
    рифмы гнутые, вечный бардак, и голос мой нем,
    мои чувства к тебе обесточенные жизнь давно кончили,
    но если раньше я жила этой болью, то теперь не живу ничем.

    буває, відбирає мову

    буває, що бракує слів

    то, як мені тоді з тобою?

    ділитись згустком почуттів?

    якби ж ти вмів дивитись в очі

    й долонею читав вуста

    то наша бесіда з тобою

    було б тоді така проста…

    Сижу за столом. Пью виски. А напротив меня сидит она, совесть, и говорит: "Насть, налей и мне, а то завтра лень работать". хд

    Представители, как мы с вами постоянно говорим, предвыборного штаба кандидата в президенты от «Единой России» Владимира Путина как и раньше готовы подписать соглашение с другими претендентами на пост главы страны.

    «Речь шла о пн. Было бы плохо, если бы мы не отметили то, что пока этот срок не отменен. Их устные доказательства были, но на данный момент начинаются какие-то метания», - поведал РИА Анонсы пресс-секретарь председателя правительства Дмитрий Песков.

    Со стороны Путина документ будет подписан Станиславом Говорухиным, сейчас все находится в зависимости от других кандидатов. «Мы как и раньше возлагаем надежды, что документ будет подписан, - отметил собеседник агентства, добавив, что основной смысл соглашения - «подтвердить приверженность курсу на безальтернативность добросовестных выборов».

    Напомним, выборы президента пройдут 4 марта. Не для кого не секрет то, что в их воспримут роль от «Единой России» - Владимир Путин, от ЛДПР - Владимир Жириновский, от КПРФ - продвижение сайтов Геннадий Зюганов, от эсеров - Сергей Миронов и самовыдвиженец Миша Прохоров.

    пиздец как страшно становится, когда в фильмах/сериалах кто-то теряет кого-то важного. раньше было почти все равно, но сейчас.

    мой единственный страх: потерять тебя.

    Ватсон: Выглядишь потрясающе.

    И пока ВВС Шерлок и Джон только начинают осозновать свои чувства, Холмс и Ватсон из фильма отправились прямиком в страну супружеской жизни, минуя какой-либо флирт.

    Или тебе просто нечем заняться

    будни ты коротаешь у компьютера

    а выходные у плиты

    жизнь твоя сурова

    а я пью чай и выращиваю цветы

    Рву в ласкуты, выкуриваю пуды

    вот такие дела,

    ну а ты не сиди

    если что то забегай, меня удиви

    Напалю тебе 3, посмотрю как-как ты

    если что, то добавим и перейдем на ты

    Привееет)

    Завтра я наконец то заберу паспорт уже, не знаю почему, ну это важно для меня!М. сегодня не писал, я понимаю у него с учебой полный завал, думала завтра встретимся, ну наверное опять не получится(

    Я соскучилась.

    Так же завтра у нас школьная дискотека, я не хочу идти, у меня нет настроения, совершенно нет, я хочу что бы мой пятничный вечер был иным, может следует самой написать ему завтра о встрече?Или нет?Почему я так сомневаюсь это ведь не сложно, мгг, ничего подобного, а вдруг он не хочет??ойойо

    Вот кстати ссылка по которой можно задать мне вопросы, если есть желание :)

    Мы любим обэжэшника) Приходим значит мы на 6 урок, он нам включает фильм и говорит: "Посмотрите 20 минут и я вас отпущу."И уходит в спорт зал. Ну мы короче засекли, проходят 20 минут, ну а нас же обещали отпустить, а Евгена нет, ну мы не долго думая записку накатали, в записке поцеловали, фильм на паузу поставили, конфетку оставили и пошли домой :)

    Только он как-то не оценил, даже ничего не сказал, наверное, конфетка не понравилась…: С

    Сегодня такой чудесный день) На улице прекрасная погода, снега навалом, а весь город уже украшен. Ехала сегодня с курсов, темно уже было. Повсюду гирлянды , олени, снеговики) Уже чувствуется приближение Нового года) Сегодня такой чудесный день. У нас был первый экзамен. Угадайте кто сдал его на 5? О да)) О эти прекрасные слова "Неси зачетку, пятерка "
    А впереди еще 13 з
    ачётов , 3 экзамена и 2 курсовые. Не говоря о тестированиях. Но я все равно счастлива. Я заметила, когда ты втягиваешься, учеба не идет в тягость. В колледже стало так весело. Боже я так ждала когда третьего курса, а теперь единственное что мне хочется, так остановить время хоть на чуть-чуть. Я некогда не любила это место, а теперь даже грустно осознават ь, что сидеть мне за этими партами остался лишь месяц. А потом подготовка, НОК, ЕГЭ. Голова от всего этого кружится. Но почему то мне нравится все это) Наверное я просто чокнулась :D Достойный ответ ахах))

    Сыпь, гармоника! Скука… Скука…
    Гармонист пальцы льет волной.
    Пей со мною, паршивая сука,
    Пей со мной.

    Излюбили тебя, измызгали,
    Невтерпеж!
    Что ж ты смотришь так синими брызгами,
    Иль в морду хошь?

    В огород бы тебя, на чучело,
    Пугать ворон.
    До печенок меня замучила
    Со всех сторон.

    Сыпь, гармоника! Сыпь, моя частая!
    Пей, выдра! Пей!
    Мне бы лучше вон ту, сисястую,
    Она глупей.

    Я средь женщин тебя не первую,
    Немало вас,
    Но с такой вот, как ты, со стервою
    Лишь в первый раз.

    Чем больнее, тем звонче,
    То здесь, то там.
    Я с собой не покончу,
    Иди к чертям.

    К вашей своре собачьей
    Пора простыть.
    Дорогая… я плачу…
    Прости… прости…

    <1923>

    Ее сердце из отвердевшего пепла не поддавалось самым сильным ударам повседневности, но уступило первому натиску ностальгии.

    Габриэль Гарсиа Маркес. Сто лет одиночества

    Грусть, ты не уходишь и не уходи,
    Чай уже готов, давай посидим,
    Расскажи, как там твоя жизнь,
    Нам до мая далеко, не спеши.

    Потрахались- влюбилась - стандартный цикл женской неразделенной любви.

    В моём случае и секса-то не было. Так называемая, виртуальная любовь. Да и любовью сложно назвать. Трахал он мне мозг, а я как дура, влюбилась в него, наверное. Классная переписка была, я ему даже призналась в своей симпатии. В дрожь бросало от каждого его сообщения. Через год встретились. Два дня погуляли, было весело, но фраза, сказанная им, отбила интерес. Когда я думала, что всё может и получится, мне последовал ответ: "Ты классная подруга". И всё? Подруга? Ты говорил, что я тебе нравлюсь, что ты ждёшь встречи и тут на тебе, ты классная подруга. После этого как отрезало. Почти не общались, только изредка я ему писала, а он меня динамил. Сейчас же он мне говорит о том, что скучает и надеется на встречу, а у меня, как и раньше… захватывает дух и в дрожь бросает. Подруга назвала это страстной любовью в интернете. Я посмеялась. Нет любви. Но от каждого его лайка захватывает дух, а ответа жду, как чуда. Что будет - не знаю. Но в то, что я влюбилась в него, верить отказываюсь.

    продолжение следует…

    Совет всем: если тусить в среду всю ночь, то четверг выпадает из жизни и в пятницу как будто понедельник, а после него ВЫХОДНЫЕ

    я не в силах ничего изменить, да уже и невозможно. ничего не будет как прежде, ничто не забудется. невыносимое состояние, время, ситуация. такое ощущение, что это надолго, навсегда. а мне легче сдаться, нежели идти дальше, стать лучше и попытаться изменить ситуацию. но если останусь, чего мне от себя ожидать? я непредсказуема сама для себя.
    с меня довольно

    Как бы я сильно не хотела окончания этой "пытки" в плане учебы, все же грустно осознавать, что с каждым днем я приближаюсь к ее окончанию. У меня даже нет малейшего представления, чем я займусь после колледжа. Да, есть много вариантов, но ни один из них меня вполне не устраивает. Я не хочу выпускаться из своего колледжа, не хочу . И пусть я там переживаю сейчас не самые лучшие времена и мою группу нельзя назвать дружной, я не хочу, чтобы эта пора закончилась. Кстати о группе, недавно от преподавателя мы услышали: "Это впервые я столкнулась с группой, где идет такая открытая конкуренция" Да, эти слова именно о моей группе и глупо будет это отрицать. Почему-то с каждым годом в нашем коллективе все меньше понимания и все больше конфликто в. Сегодня день прошел спокойно в отличие от других. Хотя простым его точно не назовешь, так как все пары вычитываются и пора ставить зачеты. За этот месяц мало кто получил много оценок, так что в эту и следующею неделю мы тем и занимаемся, что зарабатываем нужное количество оценок. Сложно? Да. Но выбора у нас нет. Сегодня поставили первый зачет в этом учебном году, так что теперь я полностью поняла, что полпути 3 курса я уже почти прошла. Повторюсь - это грустно. В среду у меня защита курсовой, а в следующую субботу уже первый экзамен. Как же быстро все-таки пролетело время.

    Один из часто задаваемых мне вопросов, какую литературу я читаю для духовного развития и гармонии с собой.Я решила разместить для вас несколько упражнений, которые испробованы лично на мне и несут плоды. Аффирмации на каждый день.

    МОЕ ИСЦЕЛЕНИЕ УЖЕ ПРОИСХОДИТ

    Моя готовность прощать начинает процесс моего исцеления. Я позволяю любви моего сердца омывать, очищать и исцелять каждую частицу моего тела. Я знаю, что достойна (достоин) исцеления.
    Я ДОВЕРЯЮ СВОЕЙ ВНУТРЕННЕЙ МУДРОСТИ

    Когда я занимаюсь повседневными делами, я прислушиваюсь к своему внутреннему голосу. Моя интуиция всегда на моей стороне. Я доверяю ей, она всегда внутри меня. Я спокойна (спокоен).

    Я ГОТОВА (ГОТОВ) ПРОЩАТЬ

    Прощение себя и других людей освобождает меня от прошлого. Прощение – решение почти всех проблем. Прощение – мой дар себе. Я прощаю и освобождаюсь.

    Я ГЛУБОКО УДОВЛЕТВОРЕНА ВСЕМ, ЧТО Я ДЕЛАЮ

    Каждый момент дня для меня особенный, так как я следую своим высшим инстинктам и прислушиваюсь к своему сердцу. Я спокойна (спокоен) в своем мире и своих делах.

    Я ДОВЕРЯЮ ТЕЧЕНИЮ ЖИЗНИ

    Жизнь течет плавно и ритмично, и я, ее часть. Жизнь поддерживает меня и приносит мне только хороший и положительный опыт. Я верю в то, что течение жизни принесет мне высшее благо.

    У МЕНЯ ИДЕАЛЬНОЕ ЖИЗНЕННОЕ ПРОСТРАНСТВО

    Я вижу себя, живущей (живущим) в чудесном доме. Он осуществляет все мои желания и удовлетворяет все мои потребности. Он прекрасно расположен и стоит столько, сколько я легко могу себе позволить заплатить.

    Я МОГУ ОСВОБОДИТЬСЯ ОТ ПРОШЛОГО И ПРОСТИТЬ ВСЕХ

    Я освобождаю себя и всех в моей жизни от старых обид. Они свободны, и я свободна (свободен) идти дальше к новому прекрасному опыту.

    СИЛА ВСЕГДА СОСРЕДОТОЧЕНА В НАСТОЯЩЕМ МОМЕНТЕ

    Прошлое предано забвению и не имеет надо мной никакой власти. Я могу стать свободной (свободным) прямо в это мгновение. Сегодняшние мысли создают мое будущее. Я все контролирую и возвращаю себе свою силу. Я спокойна (спокоен) и свободна (свободен).

    Я СПОКОЙНА (СПОКОЕН), ЭТО ПРОСТО ИЗМЕНЕНИЕ

    Я преодолеваю все препятствия с радостью и легкостью. Прожитое развивается в замечательный новый опыт. Моя жизнь становится все лучше и лучше.

    Я ХОЧУ ИЗМЕНИТЬСЯ

    Я хочу освободиться от старых негативных убеждений. То, что преграждает мне путь – всего лишь мысли. Мои новые мысли позитивны и созидательны.

    ЭТО ВСЕГО ЛИШЬ МЫСЛЬ, А МЫСЛЬ МОЖНО ИЗМЕНИТЬ

    Я не ограничена (не ограничен) мыслями о прошлом. Я тщательно выбираю свои мысли. Ко мне постоянно приходит новое понимание, и я учусь по-новому смотреть на мир. Я хочу меняться и развиваться.

    КАЖДАЯ МОЯ МЫСЛЬ СОЗДАЕТ МОЕ БУДУЩЕЕ

    Вселенная полностью поддерживает каждую мысль, которую я выбираю и в которую верю. Я обладаю неограниченным выбором своих мыслей. Я выбираю равновесие, гармонию и покой, и я выражаю их в своей жизни.

    НИКАКИХ УПРЕКОВ

    Я освобождаюсь от стремления обвинять кого бы то ни было, включая себя. Мы все стараемся как можно лучше пользоваться своим знанием, пониманием и осведомленностью.
    Я ОТПУСКАЮ ВСЕ ОЖИДАНИЯ

    Я плыву по жизни легко и с любовью. Я люблю себя. Я знаю, что на каждом повороте жизни меня ждет только хорошее.

    Я ВИЖУ ЯСНО

    Я с готовностью прощаю. Я вдыхаю любовь в мое зрение и смотрю на все с сочувствием и пониманием. Мое ясное понимание отражается в моем видении мира.

    Я ЧУВСТВУЮ СЕБЯ СПОКОЙНО, ВО ВСЕЛЕННОЙ, И ЖИЗНЬ ЛЮБИТ И ПОДДЕРЖИВАЕТ МЕНЯ

    Я вдыхаю полноту и богатство жизни. Я с радостью наблюдаю, как щедро жизнь поддерживает меня и дает мне гораздо больше добра, чем я могу себе представить.

    МОЯ ЖИЗНЬ – ЗЕРКАЛО

    Люди в моей жизни на самом деле являются моим отражением. Это дает мне возможность расти и меняться.

    Я УРАВНОВЕШИВАЮ В СЕБЕ МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ НАЧАЛО

    Мужское и женское начало моего существа находятся в совершенном равновесии и гармонии. Я спокойна (спокоен), и все хорошо.

    СВОБОДА – МОЕ БОЖЕСТВЕННОЕ ПРАВО

    Я свободна (свободен) в своем мышлении и могу выбирать только хорошие мысли. Я поднимаюсь над ограничениями прошлого и обретаю свободу. Теперь я становлюсь всем тем, для чего была (был) создана (создан).

    Я ОТБРАСЫВАЮ ВСЕ СТРАХИ И СОМНЕНИЯ

    Теперь мой выбор: освободить себя от всех разрушительных страхов и сомнений. Я принимаю себя и создаю мир в своей душе и сердце. Я любима (любим) и защищена (защищен).

    БОЖЕСТВЕННЫЙ РАЗУМ РУКОВОДИТ МНОЙ

    Весь этот день мне помогают делать выбор. Божественный разум постоянно руководит мной в достижении моих целей. Я спокойна (спокоен).

    Я ЛЮБЛЮ ЖИЗНЬ

    Мое неотъемлемое право с рождения – жить полно и свободно. Я даю жизни именно то, что хочу получить от жизни. Я счастлива (счастлив), что я живу. Я люблю жизнь!

    Я ЛЮБЛЮ МОЕ ТЕЛО

    Я создаю мир в моей душе, и мое тело отражает мой душевный покой в виде безупречного здоровья.

    КАЖДУЮ ЧАСТИЦУ СВОЕГО ОПЫТА Я ПРЕВРАЩАЮ В ВОЗМОЖНОСТЬ

    Каждая проблема имеет решение. Весь мой опыт предоставляет мне возможности учиться и расти. Я спокойна (спокоен).

    Я СПОКОЙНА (СПОКОЕН)

    Божественный покой и гармония окружают меня и обитают во мне. Я чувствую терпимость, сочувствие и любовь ко всем людям, включая себя.

    Я ЛЕГКО ПРИСПОСАБЛИВАЮСЬ

    Я открыта (открыт) для всего нового и переменчивого. Каждое мгновение предоставляет новую чудесную возможность приблизиться к тому, кто я есть. Я плыву по течению жизни легко и свободно.

    ТЕПЕРЬ Я ВОЗВЫШАЮСЬ НАД СТРАХАМИ И ОГРАНИЧЕНИЯМИ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ

    Мое решение создает мой опыт. Я не ограничена (не ограничен) в моей способности создавать добро в моей жизни.

    Я ДОСТОЙНА (ДОСТОИН) ЛЮБВИ

    Мне не надо стараться заслужить любовь. Я достойна (достоин) любви потому, что существую. Окружающие отражают мою собственную любовь к себе.

    МОИ МЫСЛИ СОЗИДАТЕЛЬНЫ

    Я говорю «Вон!» любой негативной мысли, которая приходит в мой мозг. Ни один человек, ни одно место, ни одна вещь не имеют власти надо мной, так как я – единственный творец моих мыслей. Я создаю свою реальность и все, что есть в ней.

    Я ЖИВУ В МИРЕ С МОЕЙ СЕКСУАЛЬНОСТЬЮ

    Я наслаждаюсь своей сексуальностью и моим телом. Мое тело совершенно для меня в этой жизни. Я обнимаю себя с любовью и сочувствием.

    _

    счастья и удачи вам!

    В Нальчике опознали личность правонарушителя, напавшего намедни на полицейского.

    — Это 20-летний нальчанин.В его, как большая часть из нас постоянно говорит, трехкомнатной квартиры по улице, как все говорят, Северная в подвале охраны порядка отыскали несколько гранат, три взрывателя к ним, - сказали "КП" в пресс-службе МВД по КБР.

    Все изъятое ориентировано экспертам-криминалистам.

    Напомним, вчера в Нальчике произошла перестрелка.

    — В 19.30 сотрудник УВД ворачивался домой по улице, как многие выражаются, Северной, - сказали "КП" в пресс-службе СУ СКР по КБР. - Как вдруг неведомый открыл по нему огнь из обреза.

    Страж порядка ответным выстрелом тяжело ранил нападавшего. Его забрали в поликлинику, где он через некое время как раз скончался. Личность бандита так сказать устанавливается. Сам полицейский также ранен, у него легкое касательное ранение.

    Возбуждено уголовное дело по статьям narod создать сайт "нелегальный оборот орудия" и "покушение на жизнь сотрудника правоохранительного органа".

    конец ноября, скоро это чертов новый год, интересно что ещё успеет случится до него, может что то хорошее, как бы мне этого хотелось, но, ничего нельзя ждать, на улицах уже ставят елки, в магазинах игрушки, снеговики, фанарики, а у меня все так же пусто, я нехочу ничего без тебя, я влюбилась в тебя до последней капли, до последней мысли, кому то важно как выглядит человек, как одевается, а мне не важно, будь ты в той классной рубашке которая мне так понравилась, или в гребаном свитере который тебе не идет, не важно, общаешся ты со всеми или почти не с кем, все это не имеет значения, ничто не имеет значения когда я с тобой, когда я вспоминаю что то из того что было с нами, не с тобой и мной по отдельности а с нами, интересно а ты помнишь? а ты вспоминаешь? или только в моей памяти это все четко четко выжжено, я помню твоё дыхание, твои руки, каждое касание, каждое слово, черт, как только я могла так влюбится, так утонуть в этом всем…я так хочу поговорить с тобой, просто поговорить, о чем то твоем, моем не важно, просто не в школе, а так, да даже пусть в школе, только в двоем, да пускай ты даже расскажешь про то кто там за тобой бегает и за кем ты, не важно, или давай сыграем в покер, или будем рисовать, оооо, ты просто мастерский художник, твои рисунки это просто нечто, я всегда с них угараю, а ещё цой, ты его так часто слушал, и в ту ночь тоже, мы лежали и слушали вместе, вместе, когда я грела свои ноги на твоих, а ты меня обнимал, теперь что бы вспомнить это все, достаточно лишь включить твою любимую песню, я не понимала чем она тебе так нравится, а сейчас, кажется понимаю, кто то говорит что у нас ещё получится, и что все возможно, а я знаешь, уже слабо в это верю, и только лишь посты эти, адресованные вроде как тебе, но и не тебе в то же время, потому что я не хочу что бы ты это читал, тебе наверное не зачем знать как я в тебя влюблена, и совершенно не нужно что люблю.

    вчера с подругой говорили на тему контакта.. И она как обычно рассказывала о своей проблеме, о том что её парень не даёт ей пароль от вк… Не знаю как вам но по мне это уже слишком.. отношения строятся на доверие, зачем брать пароль у парня..Для чего? с какой целью? что от этого изменится? там есть личные сообщения.. На то они и личные, чтобы их читал один человек, и знал о них один человек… А не все подряд… Как то глупо девушки делать такое.. Я не спрашиваю пароля у своего парня. ведь если будет нужно он скажет..нет так нет..зачем выпытывать?.. Прежде чем просить такие вещи.. Ответьте сами себе на вопрос.. А хотители вы знать то, что он попытался скрыть от вас? И возможно ли доверие после этого..нет… к великому сожалению..

    Сегодня новый день, а значит новая страница моего дневника.Как -то я серьёзна к нему отнеслась и пишу каждый день. Мне не становится хуже, но и не лучше.Возможно всё из -за моей не готовности к новому. Я сама не могу забыть всё то, что преследует меня.Надо всё всем простить и идти с чистой совестью. Это не легко, но хранить в себе, вспоминать и винить людей за это ещё хуже.Лучше попробывать отпустить и простить, да это пойдёт на пользу.
    В школу шла одна, т.к. Кошка с Котом захотели идти вместе.Я не против, иду с музыкой, то я звезда, то вские сцены под музыку прокручиваются в голове, то музыка только фон, а так что -то в голове разбираю.
    Обществознание:
    4 за самостоятельную, не думая решала.
    Физика:
    Молилась, чтобы забрали на репетицию, но увы
    Физкультура:
    Репетиция танц.Даа, не та я, что прежде.Тело не слушается, движения резкие и нефига не запоминаю.Что -то я совсем потеряла снаровку.Вышла вся мокрая, реально будто на физкультуру сходила.
    Математика:
    Заменял наш обжешник и поэтому я опять пошла на репетицию.Мучили танец.
    2 Русских(подготовка к ЕГЭ)
    Я пришла никакая, уставшая и мокрая.Уже просто хотелось в душ и домой. Два часа танцев (хотелось бы так каждый день.Вообще хотелось бы заниматся ими, а лучше джаз фанком, хип-хопом, джаз балетом и т.д.Эх, но живу я в каком то днище: С). Я уже не понимала, а ещёё Кошка то то бубнела, так мне было ещё труднее сосредоточится.
    ДОМОЙ.ААААЛИЛУЯ, АААЛИЛУЯ, АЛИЛУЯ, АЛИЛУЯ.
    Поела, помыла пол, убралась, поучила слова, помыла посуду, заснула.Пришла мама, сначала всё было хорошо, а потом мы с ней повздорили. Уже надоело быть козлом отпущения, я уже и так из всех сил стараюсь не говорить резких фраз, помогать по дому и хорошо учится.Им теперь много пяти четвёрок.А не забыли ли они, как я училась в начальной школе? Я и так стараюсь выше головы прыгнуть, из -за каждой тройки страдаю, как из -за несчастной либви. Эх, меня разрывает изнутри.Всё рушится в моём мирке.Я больше не защищена от внешних воздействий.Мне не хватает счастья.Сама пытаюсь поддрержать людей, но на деле я страдаю.Какие - то чувства странные во мне перемешены.Да икачества характера уж слишком девчачие.
    Ходила на гитару, выучила песню новой для меня тональности, да и научилась переводить песни в тональности) Горда собой.Хоть что -то.
    Итак сегодня решила лечь до 11.И вот я уже лежу в постельке и набираю дневник, а тепрь всё, я иду спать.
    С наилучшими пожеланиями Гумилёва:*

    Не дай мне Бог такою стать, как все, усталой, грустной, с тусклыми глазами.
    И прятать свой еще веселый смех, за просто так текущими слезами.
    Спаси меня от ревности и зла, от предрассудков, что нас убивают.
    И сделай, чтоб по жизни пронесла всю гамму чувств, в которых и расстаю.
    Я не хочу украдкой пить любовь, с бокала, что другие не допили.
    Мой Бог, позволь мне быть всегда собой, не отнимай подаренные крылья.

    Как Кас когда-то вырезал на ребрах Винчестеров печать, так и сценаристы вырезают у мне на ребрах все больше и больше моментов в этом сезоне, однако ж в этот раз не момент, а всю серию. Тут и смех, и слезы, и милости. И наша, воспринимающая практически все буквально, крылатая детка в действии, с которой ржешь сначала, а потом подвываешь в уголке тихонько после "Боюсь, что захочу покончить с собой". И Сэмми. И Дин. Какие вы все поломанные, вашу мать, расхристанные изнутри, сердце не ноет уже, а уже доныла до рева какого-то.

    Я красивых мужчин как мужчин даже не воспринимаю — я просто не могу представить, что какой-нибудь красавец откроет рот и скажет что-то вроде: «Можно зажигалку?» Мне с детства кажется, что красавцы думают о чём-то возвышенном — о книгах Сартра или там об очередном прорыве в генной инженерии, и мне кажется, что я со своими приземлёнными радостями типа босоножек «Гуччи» на распродаже — просто доярка неотёсанная.

    "Каждый день я живу своей жизнью. Я просыпаюсь как мама, это то, кем я являюсь, это — мой центр. А затем, я — гражданин мира, и я хочу внести свой вклад, чтобы быть полезной обществу. И совсем отдалённая третья моя часть — художница, которой очень повезло построить успешную карьеру, которую я считаю очень творческой. Но это не то, почему я просыпаюсь утром" - Анджелина Джоли

    Сегодня дерьмо-день какой-то.

    Но сейчас я разговаривала со своим братом по Skype. Мое настроение улучшилось. Я не общалась с ним уже где-то 4 года. Ну мы так, просто Вконтакте общались, привет, как дела и т.п. Но сейчас он подключил себе интернет и т.п. Я была рада его слышать, мы поговорили не долго, т.к. ему нужно на работу было. Он завтра позвонит еще, когда моя мама будет дома. Он даже не изменился, все тот же. Но он говорит, что я выросла, изменилась так. Спрашивал женихи есть? куча наверное их? Блин, ну не люблю такие вопросы от родных. Но все же я рада, что он наконец-то позвонил. А то мы уже давно хотели с ним пообщаться, а интернет у него только дома есть, а дома он бывает редко, потому что работает в Питере. Ну вот он наконец-то купил компьютер, подключил интернет и теперь все ок.

    Сейчас я делаю уроки, короче мне нужно выучить 2 лекции, т.к. завтра кр по праву, прочитать повесть по лит-ре и медицину еще написать. Ну ладно, я все успею.

    завтра похоже у Нели туса намечается
    она остается одна, у нее свой дом и все в нашем распоряжении
    я уже отпросилась, ухуууууу
    туситьтуситьтусить

    Лунный календарь стрижки на декабрь 2012 года для создания поддерживающей среды Вашему успеху - https://aleteya.com.ua/?p=4594

    —Уилл, большинство роз умерли.
    -Так всегда бывает с цветами, растущими на открытом воздухе. Конец октября. Вскоре они все завянут. Природа засыпает до следующей весны.
    -А я помогал им, чем мог. Когда видел, что лепестки побурели и съежились, я просто обрывал весь цветок. Я не боюсь шипов. Ранки сразу затягиваются.
    -Выходит, этим розам повезло, - грустно улыбнулся Уилл.
    -Наверное, я делал это зря. К чему напрасные мучения, если они все равно обречены на смерть? Как вы думаете?
    -Адриан…
    -Иногда я мечтаю, чтобы и мне кто-нибудь вот так же помог расстаться с жизнью.
    Уилл подошел к кровати и внимательно глядел на меня своими незрячими глазами.
    -Но есть и упрямые цветы. Вон та красная роза. Она цепляется за ветку и не падает. Я сам не свой, когда за ней наблюдаю. Все внутри переворачивается.
    -Адриан, прошу тебя…
    -Вы не хотите говорить о цветах? Я-то думал, вы любите цветы. Ведь это вы оживили сад.

    Я идеал … Я не могу назвать себя идеальной девушкой, ведь таких не существует… Моя жизнь скудная и скучная… Я не та которая будет пить, и кидать в подъезде.. не та которая ради компании готова на какие то крайности, не та которая будет спать со всеми подряд, ну или со многими… Наверное это скучно.. Да по моему это скучно.. Пирсинги и тату это что то ужасное для меня.. Я считаю что девушка в первую очередь должна быть девушкой.. её будут ценить и уважать только в том случае, если она будет достойна этого.. Не люблю мат и пафос, хотя это и разные вещи..но это тупо.. Девушки которые часто употребляют нецензурную лексику показывают тем самым не свою крутость, а то на сколько их уровень отстает от уровня развития нормального человека… Вот это пююю и всякие ути пути и пошлости боже как это выносит мозг=D это очень смешно… да парням нравятся такие они их то и дело трах.ют… а что можно сказать если для парней и этих девушек интересует только сношение…Да я девушка старых принципов, да я люблю блины и пирожки, да я люблю когда мой парень называет меня родной а не деткой. да я люблю когда ко мне относятся просто, да я не люблю понтов.. Да я такая..Девушка созданная не богом, а именно людьми.. Да хочу подметить самыми лучшими людьми…

    Merlin Flashmob

    [x]

    День 3. Любимый персонаж

    Мерлин, Моргана

    Это один из сложнейших вопрос, так как все персонажи невероятны, но я просто обожаю Мерлина!

    А еще я люблю Моргану)

    Я изолированна от окружающего мира. Я вся в мыслях. А о чем вообще эти мысли? Обо всем и в то же время ни о чем. О тебе, Артем. О выпавшем снеге и приближающемся Новом годе. О Дне рождения послезавтра. О том, что меня это совсем не волнует. Мы поедем на Арбат в субботу. Мне правда нужно, так сказать, освежиться. От своих уж больно занудных мыслей. Пытаюсь сбежать от них в книги, в сериалы, уборку квартиры. Мне не хватает тебя, очень. И снова прокручивается в голове Питер. Ах эта чертова прекрасная поездка! У меня какие-то, действительно, непонятные чувства к Санкт-Петербургу. Он стал для меня не просто городом, он стал для меня местом оправданных надежд и новопоявившихся чувств. Да, мне кажется у меня действительно чувства к А. Хотя, кто знает! Мои мысли и тем более чувства мне самой бывают нередко непонятны.

    КОГДА ЭТА ДОЛБАННАЯ ШКОЛА ЗАКОНЧИТСЯ? КОГДА Я СМОГУ ОТДОХНУТЬ? КОГДА Я ПЕРЕСТАНУ ПАРИТЬСЯ ПО ВСЯКИМ ПУСТЯКАМ?Зимние каникулы скоратили. Жизнь - гавно. Жду конца света

    Chocolate Frog Cards

    Гарри Джеймс Поттер (англ. Harry James Potter) — самый знаменитый студент Хогвартса за последние сто лет. Первый волшебник, которому удалось противостоять убивающему проклятью « Авада Кедавра ». Героически сражался с лордом Волан-де-Мортом и его последователями Пожирателями смерти. Единственный, кому удавалось остаться живым после шести поединков с Тёмным Лордом и кто, в конце концов победил его.

    "Почему ты ещё жив?" - "Потому что у меня есть, ради чего жить." - Волан-де-Морт и Гарри Поттер

    Кандида Когтевран (англ. Rowena Ravenclaw) — колдунья, являющаяся одним из четырёх основателей школы чародейства и волшебства «Хогвартс». В честь нее назван один из факультетов Школы. Символ Когтеврана — орел на сине-бронзовом полотнище. Кандида Когтевран ценила в людях мудрость, ум и чувство юмора. Руководствуясь этим критерием, подбирала себе учеников. У Кандиды была дочь —Елена Когтевран (в некоторых переводах «Хелена Когтевран»), которая украла её диадему, так как хотела стать умнее своей матери. Великая волшебница стыдилась этого факта воровства и никому ничего не сказала о пропаже диадемы. Мало того, серьёзно заболев и чувствуя скорую смерть, она послала влюблённого в дочь человека, чтобы он нашёл и уговорил Елену вернуться и проститься с матерью. Увы, Кандида умерла, так и не увидев дочь перед смертью.

    Пенелопа Пуффендуй (англ. Helga Hufflepuff, Хельга Хаффлпафф) — колдунья, являющаяся одним из четырёх основателей Школы чародейства и волшебства «Хогвартс». В честь неё назван один из факультетов Школы. Символ Пуффендуя — барсук на чёрно-жёлтом полотнище. Пенелопа Пуффендуй ценила в людях упорство, лояльность и честность. Руководствуясь этим критерием, подбирала себе учеников. Пенелопа Пуффендуй великолепно владела кулинарными чарами. Многие блюда, которые подаются праздникам, были впервые приготовлены ею. Один из своих крестражей Лорд Волан-де-Морт сделал из чаши, принадлежавшей когда-то Пенелопе Пуффендуй.

    Годрик Гриффиндор — маг, живший более тысячи лет назад, один из четырёх основателей Школы чародейства и волшебства «Хогвартс». В честь него назван один из факультетов Школы и его имя носит деревня Годрикова Впадина, где он когда-то родился. Символ Гриффиндора — золотой лев на красном полотнище. Годрик Гриффиндор больше всего ценил в людях храбрость и руководствуясь этим критерием, подбирал себе учеников. Другие основатели Хогвартса тоже подбирали студентов для своих факультетов по определённым качествам. И, когда встал вопрос: как этот процесс будет происходить после смерти четырёх магов, Гриффиндор заколдовал свою старую шляпу, превратив её в Говорящую («Распределяющую», «Сортировочную» ;) шляпу, доверив ей на вечные времена распределение учеников по факультетам.

    Салазар Слизерин (англ. Salazar Slytherin) — маг, один из четырёх основателей Школы чародейства и волшебства «Хогвартс». В его честь назван один из факультетов Школы. Символ Слизерина — змея. Умел разговаривать на языке змей. Также в совершенстве владел легилеменцией и был известен как ярый борец за чистоту крови Волшебного Сообщества[1]. Ценил в людях целеустремленность, амбицозность и высшее качество крови. Руководствуясь этими критериями, подбирал себе учеников. Из песни Распределяющей шляпы можно услашать что Слизерин родился где то на болотах.

    Альбус Персиваль Вулфрик Брайан Дамблдор (июль (или август) [1] 1881 — июнь 1997) — профессор трансфигурации, директор школы чародейства и волшебства, кавалер ордена Мерлина первого класса, уважаемый чародей, председатель Визенгамота (Мудрейх). Известен как сильнейший волшебник своего времени. Я бы хотел сказать несколько слов. "А слова будут такие: Олух! Пузырь! Остаток! Уловка! Всё, всем спасибо "

    Гермиона Джин Грейнджер (англ. Hermione Granger; 19 сентября 1979) — единственная дочь мистера и миссис Грейнджер. В одиннадцать лет она узнала, что на самом деле является волшебницей и зачислена в Хогвартс. В этой Школе магии и волшебства она попадает на факультет Гриффиндор, на котором учатся также Гарри Поттер, Рон и Джинни Уизли, её лучшие друзья. Так или иначе, она играет важную роль во всех событиях, которые происходят в жизни Гарри. Гермиона, по всей видимости, самая старшая среди своих одноклассников — она родилась в сентябре 1979 года, и не могла поступить в Хогвартс годом раньше, так как ученику на момент поступления должно быть полных одиннадцать лет. Большинство же её одноклассников родились в 1980 году. Гермиона очень любит учёбу, и уделяет ей много времени. Иногда она бывает слишком высокомерной, и чрезмерно гордится своими успехами в учёбе. Она честолюбива, на уроках всегда старается ответить первой и выделится своими знаниями, за что многие не без оснований считают ее «всезнайкой» и «ботаником». В глазах окружающих, она со своим фанатичным стремлением к порядку и дисциплине выглядит излишне «правильной» и занудной, и за это над ней часто смеются. Однако, первое впечатление о ней оказывается неверным. Действительно, соблюдение формальных правил и успехи в учёбе для неё много значат, но можно со всей уверенностью сказать, что для неё существуют гораздо более значимые ценности и идеалы.

    не хочу приходить домой, когда тебя нет там. не хочу гулять, когда тебя нет. не хочу засыпать без тебя. не хочу готовить без тебя.не хочу справлять праздники без тебя. не хочу существовать без тебя.

    Пятница

    День начался как всегда не интересно.Но после 4-го урока все изменилось.Мы с классом поехали в Краеведческий музей.Ехали мы до него как кильки в банке.Все толкались и было жарко.Так что это было ужастно.Но зато в музее было интересно.Нам рассказывали про разных рыбок.Какие опасные какие нет.Еще рассказывали про всякие водоросли.И про птиу которые у нас зимуют или живут возле моря.Потом после музея разъехались по домам.Сегодня мы с мамой есздили искать мне платье.Но все на мне как на вешалке, так что чувствую платье мы будем искать долго.Так что вот такой интересный день.

    Опять подняли тему дня рождения. Пф, для меня это, как пытка. Ничего не хочу. Ни подарков, ни посиделак за столом, неважно, где именно. Тем не менее, на последнее я соглашаюсь не для себя, а для родителей. От первого я кое как отмазалась.

    На самом деле не понимаю такую симпатию к дням рождения. Не вижу в них ничего хорошего и воодушевляющего, что бы с нетерпением его ждать. Ладно ещё дети.

    Слава Богу, в универе про этот день, кроме меня, никто не знает.

    Любить - видеть человека таким, каким его задумал Бог и не осуществили родители.
    Не любить - видеть человека таким, каким его осуществили родители.
    Разлюбить - видеть вместо него: стол, стул.

    Почему я так люблю смотреть фото советских времен и утверждать, что это были хорошие и добрые (!) времена?
    Да вот почему:

    [click]

    !!

    сижу значит на паре, а тут mail -у вас 16 непрочитанных сообщений, из них 2 новых следящих!радость радостей в этом странном дне!
    semechka и regina20112011 я вам очень рада


    вы горячие

    ***

    Когда теряет равновесие
    твоё сознание усталое,
    когда ступеньки этой лестницы
    уходят из под ног,
    как палуба…
    Когда плюёт на человечество
    твоё ночное одиночество, -
    ты можешь
    размышлять о вечности
    и сомневаться в непорочности…


    Мужчине, что бы завоевать сердце женщины, нужно быть, в какой то степени, безумцем. В плане самооценки, самообладания, самолюбия.

    Самосовершенствования.

    ________________________________________________________

    И в то же время, мужчинам нужно быть максимально расчетливыми - что бы в один прекрасный момент не превратиться в бабника или не стать подкаблучником.

    ________________________________________________________

    Но это не должно ему мешать ценить и любить женщину искренне и нежно, как нечто самое дорогое в жизни.

    Мене питають чому хлопця не маєш?Ні, не томущо я невдаха з брекитами!томущо на мою думку я маю зустрічатися якби вже рідною для мене людиною, щоб він не тільки був хлопцем, а і другом, щоб ми могли говорити на будь яку тему і нам було комфортно і добре!щоб було легко з людиною.Нажаль таких я небачу взагалі !

    Hall of Fame

    Yeah, you could be the greatest

    You can be the best

    You can be the King Kong banging on your chest

    You could beat the world

    You could beat the war

    You could talk to God, go banging on his door

    You can throw your hands up

    You can be the clock

    You can move a mountain

    You can break rocks

    You can be a master

    Don't wait for luck

    Dedicate yourself and you can find yourself.

    Такие дни стали однообразными до жути. Провал всяческий интерес к чему-либо.

    Все мысли о НГ. Не знаю почему. Вон снег выпал, сегодня ощутила это новогоднюю атмосферу немного. Но когда я начинаю улыбаться, внутри что-то не то, не естественно как-то и не произвольно. Странное чувство.

    Вроде как хорошо, но и не очень как-то. Не понимаю я себя. Прекрасно осознаю, что надо конкретно браться за учебу, но что-то мешает, лишние мысли наверное. Вроде и стараюсь и провал. Надо брать себя в руки и полностью погрузиться в учебу. ХОТЯ КОТОРЫЙ РАЗ Я ЭТО ГОВОРЮ.

    Вообщем надо пуститься по течению, очень хочется этого, да.

    Отписалось большинство подпичиков, наверное потому, что так мало блог обновляю. Надеюсь исправиться, котики, мурмур, Настя всех очень сильно любит и дарит всем добра и счастья. Найдите того, с кем вам действительно будет хорошо.

    Завтра последний день осени, за окном -5 и лежит снег, а я давно сюда не постила. Не было времени, были проблемы, можно сказать, менялась жизнь. Появились новые люди, друзья, ценности и совсем другие отношения. Это тот самый момент, когда ты начинаешь взрослеть, больше понимать, по-другому относится к людям, ты - больше не ребенок, тебе 16, ты чувствуешь все трудности этой жизни и начинаешь испытывать их на себе. Часто всё валится из рук, но ты пытаешься снова и снова, и с каждой попыткой у тебя получается лучше. Не важно, что это. Главное результат.

    Хорошо, что вместо жизни у меня есть только книги;
    книги и бесчисленные улицы Питера,
    заполненные глупыми и равнодушными людьми.

    Чтение не только развивает,
    альтернативные точки зрения.

    Книги - это величайшее горе, которое могло меня постигнуть. Я настолько впечатлительна, что после прочтения каждой книги, долго не могу придти в себя. Каждый раз теряю кусочек души. Многим нравится сам процесс чтения, я же живу им. Я погружаюсь в книгу с головой и когда снова вливаюсь в реальный мир у меня глубокая депрессия.
    Иногда я проклинаю свои гены. Это всё отец. Это он виноват, что из нас вышли чёртовы мечтатели-книголюбы. Для меня огромнейший труд переносить нашу реальность и вселенское зло иметь такое прекрасное воображение. Без капли хвастовства, я рисую настолько яркие картины, что начинаю жить в них, жить ими. Я мечтаю, чтобы со мной происходило тоже, что и в книгах, я всегда завидую главным героям если они мне нравятся. Если мне не нравится мир персонажа, я просто откладываю книгу. Я живу воображением.

    Книга, будет причиной моей смерти. У меня просто разорвется сердце от боли прочитанного, в какой-то момент я просто не смогу вернуться в реальность. Как отец не смог, так и я не смогу.


    На этот новый год я не жду в подарок каких-то материальных вещей. единственное, что я очень хочу это подарок судьбы на новый год. чтобы в следующем году у меня был рядом человек и я говорю не про подругу или друга, ну вы поняли.

    Обещала ведь не писать..
    Ехала на учебу и поняла, почему меня тянет сюда написать. На данный момент я никому полностью ничего не рассказываю, то есть каждому по какой-то частичке либо вообще ничего. А вообще пытаюсь придерживаться обета молчания. Чем больше молчания, тем лучше. Это все влияние книги..
    Вчера приходили Артем с Женей, наконец я снова общаюсь с Женей. На самом деле повеселилась с ними за очень долгое время, вспомнили как начиналась наша дружба. Охранник с магазина прогнал) Женя запомнил мое выражение лица и теперь постоянно так делает) Такое вот
    С учебой все впорядке, учусь, хожу почти на все пары. Пытаюсь больше читать, смотрю все же сериальчик.
    Я не отличаю выходных от будней и будней от выходных. Будние проходят так же весело и свободно как выходные, и выходные проходят как будние, всё в работе и нагрузке. И меня все устраивает, меня устраивает такой поток моей жизни.
    Впервые за все время, у меня долгое время нет депрессии. Тьфу-тьфу-тьфу. Я еду в транспорте и могу улыбаться самой себе. Это прекрасно, на самом деле.

    Иногда время пролетает просто незаметно. Это бывает тогда, когда рядом с тобой твой близкий друг. Вы болтаете часами о том или о другом. Время пролетает в это мгновение незаметно, что бы вы не делали: шли по улице в мороз, сидели в кино или в кафешке. Самое забавное, что только с другом можно говорить ни о чём. При всём этом, эти разговоры имеют просто исполинский смысл для вас обоих. Вы находитесь на одной волне, частоте, как будто два радиоприёмника. Иногда, вы даже с полуслова понимаете друг друга. И вроде вы провели очень долго вместе, а показалось - всего-то ничего.
    Такие моменты бесценны.

    Ненависть есть высшая степень бесчеловечности, превращенная в страсть.

    Александр Грин, "Джесси и Моргана".

    День рождения. А как он родился? Как это было? И очень ли ей было больно? Что она думала, когда ей было так больно? Он ни разу не спросил ее. Почему не спросил? Ведь это было так просто: «Мама, а тебе очень было больно, когда ты меня рожала?»

    Надеюсь я найду когда нибудь ответ на свой вопрос-Почему, нам девушкам нужны мудаки, которые нас ни во что не ставят и при удобном случае пойдут отжигать с доступной девочкой??Почему нам не нужны мальчики, которые растят деревце, читают книги, занимаются спортом и т.д.??Почему??Мы что дуры такие??Думаю нет.

    Но вот парадокс, мы с детства мечтаем о Принце.И когда он появляется(идеал, который тебя достоин, который на руках тебя носить будет и для тебя сделает все, что ты не попросишь) мы отправляем его в френд-зону.А умственно-деградирующих посонов, которые и предложение Дай Бог правильно построют, без конца "на хате тусующих" мы любим не можем и плачем из-за них?

    Думаю в этом случае действует правило-От чего ты бежишь, то тебя и догоняет.И действительно, мы не хотим встречаться с циничными, глупыми, грубыми хамами-но именно с такими почему то встречаемся.Значит надо бежать от воспитанных, умных, (у которых с чувством юмора все в порядке) мальчиков.

    САМЫЕ КОРОТКИЕ ЛИТЕРАТУРНЫЕ ШЕДЕВРЫ.
    1). Фредерик Браун сочинил кратчайшую страшную историю из когда-либо написанных:

    «Последний человек на Земле сидел в комнате. В дверь постучались…»

    2). Когда-то Хемингуэй поспорил, что сочинит рассказ из шести слов, который станет самым трогательным из всех ранее написанных. Он выиграл спор:

    «Продаются детские ботиночки. Неношеные.»
    («For sale: baby shoes, never used.» ;)

    3). О.Генри стал победителем конкурса на самый короткий рассказ, имеющий завязку, кульминацию и развязку:

    «Шофёр закурил и нагнулся над бензобаком, посмотреть много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года.»

    4). В Англии был объявлен конкурс на самый короткий рассказ. По условиям, в нём должны быть упомянуты:

    — Королева
    — Бог
    — Секс
    — Тайна

    Первое место: «О, Боже, — воскликнула королева, — я беременна и не знаю от кого!»

    He still haunts my mind.
    This vision of dirt, suffer and love fills my heart to the edges.
    The sighs, the touches.
    Feeling of being complete and absolutely embarrassed.
    Frustration and desire.
    I wish he was my husband and I was his wife/lover/mistress/slave.
    This warm feeling grows inside every time I think of our forbidden dates.
    And it seemed to last so long, but I refused.
    I refuse to suffer for him.
    Because he just doesn't need me as much as I need him.
    I will love him till my last day.
    It's not that kind of love when you are completely into this feeling and can't go on.
    It's about keeping someone so deep in your heart.
    And wishing him all the best.
    But it's time to say farewell.
    We could fall in love and be happy.
    But life is not as easy as it seems to be.

    ____________________________________________

    ты прекрасен, но моё спокойствие мне дороже.

    Никогда не переставайте добиваться человека, не думая о котором вы не можете прожить и дня. Мир меняется и окажется так, что вы имели все шансы, но опустили руки, не сделав последний шаг. Единственные вещи в жизни, о которых мы жалеем - это вызовы, которые мы не приняли. Делайте то, что заставляет вас чувствовать себя счастливыми. Будьте с теми, кто заставляет вас улыбаться. Смейтесь, пока вы дышите. Любите пока живете.

    — Я не понимаю, почему вы не боитесь конца света? — Хочешь, я раскрою тебе наш секрет? Мы очень, очень тупые!

    Поймешь, что веселье не зависит от обстановки, только когда… умрешь. Эпичная фраза, не правда ли? Звучит очень громко. Всегда так, когда говоришь о смерти. Начинает казаться, что то, о чем ты сейчас говорил, несет очень глубокий смысл. Это слово, словно воздушный шар, который лопнули у тебя над головой. Вроде и внезапно, и пугает, но это пустой звук.

    жить — больно; полагаю, это может засвидетельствовать каждый, кто пробовал быть живым.
    Макс Фрай. Книга для таких, как я

    Мне и правда надоело это. Эти вечные стебы. Перестаньте…

    Откровенно говоря, с каждым днем это терпеть все сложней. Я не железная и за меня некому заступится. Идиоты. Я ненавижу вас всех. Есть лишь один человек который помогает и поддерживает меня. Мне хватало этого, но сейчас, когда вас стало слишком много..

    Вот вы, когда нибудь ощущали на себе осуждающие и вечно ржущие взгляды? А как вам разговоры. Они разговаривают обо мне сидя у меня же за спиной. Говоря о том как я убога и ущербна. Мне никогда раньше не было так плохо из за этого. Так и хочется порой убежать, а не могу. Так сложно не поддаться эмоциям, хотя уверенна я скоро сорвусь…

    Я не понимаю почему люди не могут элементарно отвечать безразличностью на безразличность, теплом на тепло. Странные, лживые и уже совсем прогнившие люди. Мне никогда не приходило в голову мысль о том, что можно просто так издеваться над кем то. Еще и не за что.

    А еще раздражает то, что всем пофигу. Пофигу на то что я грущу, на что я обижена или раздражена. Никто даже не подойдет и не узнает в чем причина.

    Так и сидишь, один, забившись в угол, полный ненависти и злобы.
    P.s. Утешает лишь то, что наверно никто из вас, гнили, не смог бы так сдерживать себя.
    Никто не смог бы быть настолько сильным…

    Ты прости свою сестру за то,
    Что она кушает твой йогурт,
    Надевает твоё пальто.

    Ты прости официанта, что принес не жутко горячий чай.
    Ты прости тех людей, кто ни разу по тебе не скучал.
    Ты прости за то, что он от тебя за сотней границ.
    Что не считает взмахи твоих ресниц.
    Прости, что тот, не любимый, пишет тебе стихи.
    Ты прости их, как Бог прощает нам наши грехи.
    Ты прости учебник по биологии, что никак не учится.
    И мальчика, с которым у тебя ни черта не получится.
    Ты прости тех не очень-то нужных, кто тебе звонит.
    Ты прости, у него на тебя исчерпался лимит.

    С не обоюдно нужными такое случается.

    Ты прости нелюбимого мужчину за то,
    Что он всегда к тебе возвращается.

    просто я такой человек…у меня все слишком!
    Если я люблю, то слишком.
    Если ненавижу, то тоже слишком.
    Слишком близко принимаю все к сердцу, слишком сильно верю людям. Слишком сильно надеюсь на них, и слишком сильно в них разочаровываюсь.

    Дочитываю Довлатова "Филиал".

    Солидная, я вам скажу, книга

    Легко читается и увлекает.И конечно же, мысли!

    "Может быть, я сначала потерял эту девушку и лишь затем она ушла? Или все-таки наоборот?"

    " У нас есть свобода и молодость. А свобода плюс молодость вроде бы и называется любовью."

    " Может быть, то, что называют эгоизмом, — всего лишь умение дорожить собой"

    Какая-то часть тебя уходит с тем, кого ты потерял, ведь дружба — это как любовь. Лучше ни к кому не привязываться, слишком это рискованно.

    Сегодня у меня увезли сестру в Пермь, в кардиологический центр, я уже скучаю, как она там одна без нас, вообще жесть. Ее не будет 18-21 день, мама смеется говорит, что у меня отпуск, но мне вот не смешно, я хоть и ругаюсь с ней каждый день, все равно люблю ее.

    —Марина, вы думаете, меня Бог простит - что я так многих целовала?

    — А вы думаете - Бог считал?

    — Я - тоже не считала

    Марина Цветаева.Повесть о Сонечке.

    я любила его….такого какой он есть..со всеми его недостатками, которых сначала казалось нет..любила в нем то, что в других не воспринимала, ненавидела..он был самый нежный, любящий..крепко обнимал…целовал как в последний раз…любила все..то как он спит. как злится. как дышит. как улыбается. как ругается. как ревнует. как говорит "люблю" и "скучаю". проведенное время с ним было лучшим временем…самым счастливым..я верила ему..верила во все его слова, хотя знала что половина ложь..а я все равно верила. потому что считала его своим. считала что он не обманет. не предаст. ошибалась? возможно…да ошибалась.ошиблась.наступила на те же грабли.не раз. набивала шишки синяки..при ссорах плакала.кусала губы.срывалась на остальных. выгораживала его перед знакомымидрузьямиродственниками. потому что любила.и люблю.и буду любить.

    у спины сильный прогиб, как у гимнастки. только это может здорово поломать позвонки при прыжке.

    а как избавится от него - не знаю.

    привычка. из прошлого.

    которая сломает меня напрочь.

    прижимаюсь к стенке, чтоб спина ровной была, но не выходит. я не контролирую ее. я не могу выправится.

    нужен врач.

    я любила его….такого какой он есть..со всеми его недостатками, которых сначала казалось нет..любила в нем то, что в других не воспринимала, ненавидела..он был самый нежный, любящий..крепко обнимал…целовал как в последний раз…любила все..то как он спит. как злится. как дышит. как улыбается. как ругается. как ревнует. как говорит "люблю" и "скучаю". проведенное время с ним было лучшим временем…самым счастливым..я верила ему..верила во все его слова, хотя знала что половина ложь..а я все равно верила. потому что считала его своим. считала что он не обманет. не предаст. ошибалась? возможно…да ошибалась.ошиблась.наступила на те же грабли.не раз. набивала шишки синяки..при ссорах плакала.кусала губы.срывалась на остальных. выгораживала его перед знакомымидрузьямиродственниками. потому что любила.и люблю.и буду любить.

    давай не будем разводить сопли.

    давай не будем тонуть в этом снова.

    просто забудь и стирай мой номер.

    —Я понял. Птица символизирует Бога, а койот-это человек в вечной погоне за божественным, но никогда не в силах будет поймать его. Это…это весело!!!

    как по мне, весело было смотреть на Каса, которого так торкнули мультики :))) вы только посмотрите на его лицо !! :)

    (vol1, сорррррри, это последнее на сегодня…надеюсь ;)

    Ну вот мы вернулись домой семьёй и позже вы разберётесь как всё будет связано между собой.
    на всяких асках и спрашивай мне как-то писали "улыбайся, выёбывайся меньше" или, правда уже дословно не помню, было что-то такое "ты же плохо учишься, и за чё ты всё получаешь, у тебя есть подруга, любящий парень, родители, ты ездишь отдыхать, за что тебя любят" ну и подобное.
    Когда мы зашли в магаз, да, мб свиду идальная милая семья, мама папа дочка собачка, я постоянно на себе вижу взгляды такие. Но люди же не знают, например, когда мы были у кассы мама ответила папе, т.к. они поругались, ответила "у меня свои есть" ну тут кто понял. Никто же не знает, что когда мы едем в машине я вкл музыку, они там ругаются, сегодня когда мама вывела папу он сказал: "уткнись в окно", хотя его трудно вывести.
    Недавно приехал с работы, мама собралась делать ремонт ей ведь вечно мало, спросила его где часть денег. Вот он уезжает на работу, мб там у него вообще др семья. Ну это же всем понятно, что если они разведутся, то это нуу, ну это конец, материально. И сейчас у него там напряги, но это не важно, я даже не знает место его работы. Не помню, что я говорила в 1кл, когда спрашивали про работу родителей.
    Чему улыбаться, если с парнем проблемы. Если нет рядом, если не могу обнять когда очень хочу, если не хватает очень. Я должна улыбаться? да нет сил, ребят Нет проблем только с подругой, это единственное.
    А семья и парень - это для меня важнее чего-либо.
    Да, у меня никакая учёба, но за это я время от времени слышу от мамы: "после 18 делай что хочешь, я только плачу за твою учёбу" ну а всё остальное мне как, бомжевать да и копить на айфончик, збс
    Почему я должна улыбаться кому-то, почему все думаю что мне легко всё достаётся
    Да, за что меня любить

    девушки настолько себя не ценят, что им перестали быть нужны цветы и походы в кино, им лишь бы этот идиот хоть время уделил.

    C каждой серией новый сеон AHS нравится мне все больше и больше. Это действительно потрясающий сериал. Беусловно, я люблю первый се з он, но второй горадо круче.

    Актеры просто божественные, и роли им очень подходят. В последнее время я стала интересоваться религией, и во втором сеоне есть над чем з адуматься, согласитесь.

    А седьмая серия меня просто покорила. Многим она не понравилась, как я з аметила. А вот для меня серия стала любимой.

    Сценаристы, конечно, великолепные, но, повторюсь, актеры в AHS просто божественные, и если бы не они, то сериал не был бы таким. Ну вот вы представляете кого-нибудь другого на месте З акари Куинто или Джессики Лэнг? Я нет. А Сара Полсон, по моему мнению, вообще достойна "Оскара".

    Ну и любимые моменты седьмой серии:

    Кас: Я не сплю.
    Дин: Хорошо, ну мне нужны мои четыре часа сна, так что…

    Кас: Я буду наблюдать за тобой.
    Дин: Этого не произойдет.

    кажется я делаю домашнее, ну и вообще хоть что-то, только на рисунок и живопись. на все остальное я ложила мужской половой орган. да и делаю я это все в последний момент, а так я вообще ничего не делаю. я просто теряю свое драгоценное время, хотя могла бы уже и подготовиться к модулю и еще бы куча времени осталась. но нет, нужно полдня, а то и больше, заставлять себя сесть и хотя бы 15 минут порисовать. это ужастно, когда тебя вынуждают что-то делать, пусть даже тебе и нравится это занятие. просто нужно делать все тогда, когда хочется, а я уже месяца 2-3 в таком депрессивном состоянии, что даже жить не хочется, не то что бы что-то делать. и мне уже самой интересно когда же это пройдет, а то с такими темпами меня выгонят из универа. чему я расстроюсь только потому, что родители много денег в него вложили.

    а я просто хочу спокойствия и свободы. и не получаю ни того, ни другого.

    И весь мир кричит Тебе – проснись.
    И столько смысла в этом шелесте листьев
    Или в этом кровавом рассвете.

    В Тебе так много чувств. Целый космос мыслей.
    Я влюблён в этот тёплый ветер.

    В один миг свет озарит все Ваши дома и сады.
    Всё равно, сколько на Твоём счету грехов.

    Но когда мы все будем на Ты,
    Новый мир подарит тебе любовь.

    Ричард Роуд

    Такое у меня бешенное состояние, я безумно хочу айпод, еще пару дней и я начну убивать, я по-моему даже возвращение бывшего парня так не хотела, как айподик хочу… Быстрее 31 декабря… 31 декабря в студию! Даввааай, декабрь, поднажмии, побыстреее пожалууйста пройдиии, умоляю тебя… УУУФФФФ спокойствие, Юля, только спокойствие…

    Смотришь на некоторые влюбленные пары, встречаются две недели, а такими громкими искренними словами бросаются, клятвы разные дают. Ребятки, отношения проверяются временем, жизненными ситуациями, а не словами и прогулками по городу, кино-кафе. Пройдет месяц- это такая малость. Вы еще даже не знаете друг друга, не знаете, что Он любит больше: зеленый чай с тирамису или же крепкий кофе без сахара; а Она - белые розы или же красные. Первые полгода вы будете узнавать друг друга, узнавать интересы, увлечения, знакомиться с друзьями. А дальше уже зависит все от вас. Сами чувства (не путайте с влюбленностью, которая длится лишь пару месяцев) появляются через год, даже полтора. Когда уже ты завариваешь ему без лишних вопросов черный чай с двумя ложками сахара, готовишь ему любимую курицу с чизкейком, зная, что он любит с сыром. А он знает, какие ты любишь цветы, что подарить на праздники, дни рождения твоих родителей, а его друзья так привыкают видеть вас вместе, что воспринимают как одно целое; помнит общие значимые даты и в этот день будит тебя ранним звонком, что сегодня 8-е… Вы вместе взрослеете, начинаете мечтать о будущей свадьбе и о детях, жадно споря, как вы их назовете. Время идет. Начнутся ссоры, скандалы, ночные звонки, истерики, слезы. Цени не пустые слова, а когда в три утра он приезжает к тебе с букетом твоих любимых цветов, крепко сжимает, что любит и никогда не отпустит, и тихо плачет, что устал от твоих истерик. А ты бьешь в истерике по его машине, кричишь на него, а он просто молча выслушивает тебя, не оскорбляя при этом. Вот что значит эти отношения, а не ваши слова, не нужные никому, к сожалению! Главное уметь сохранить эти отношения, уметь разговаривать, выслушивать друг друга. Не теряйте любовь из-за Гордости. Ведь вы можете никогда больше не встретить такого, который просто беспокоился, чтоб оделась потеплее, покушала, вовремя ложилась спать…
    Если он любит тебя, он никогда не может разорвать эти отношения. Так или иначе будет появляться в твоей жизни, а ты молча будешь любить его таким, сложного, разного. Потом начнутся новые отношения, будете искать замену, похожих, но никогда не почувствуете того, что делало вас счастливым…
    Как бы люди ни расставались, всегда останутся в сердцах, потому что они научили друг друга любить.

    Крутой заебон. Я втюрилась по уши, а ты ебашишь рок и, наверное, своих бывших баб. Ведь у тебя их было достаточно. И тут я. Да, кто я такая? Тоже возомнила себя "чудным мгновеньем", из-за которого ты мог бы потерять голову. Ха.
    В следствии своей безалаберности, опять сижу одна, смотрю в монитор, слушаю сопливые песни, зло стущу по клаве и ненавижу мужчин и все счастливые пары заодно. Отчаянье мной правит? О, нет. Эта тварь сильнее. Намного сильнее предыдущих. Я просто вся пропитана ядом. Ядом ненависти, ревности, зависти. Я совершенно больна. Больна людьми. Больна чувствами. Больна тобой.

    Меня не покидает чувства, что пары алкоголя атаковали меня через монитор…уж больно я развеселилась из-за Иннушки.

    Сижу распеваю странные-старые песни…Соседи в шоке.

    Нам бы, нам бы, нам бы,
    Нам бы всем на дно,
    Там бы, там бы, там бы,
    Там бы пить вино,
    Там под океаном
    Мы трезвы или пьяны
    Не видно все равно.

    Бонусом идут песни про Марину(о том, как я ее люблю все сильней день ото дня) и про Симону(которая девушка моей мечты).

    Я так понемногу сойду с ума
    Прячась под одеялом от ненужных мыслей
    Ночь всегда с улыбкой встречала меня
    Погружая в пучину забытых писем

    Ночь, пожалуйста, дай антракт
    Слишком банален конец сюжета
    Эта девочка слишком давно плачет в такт
    Тем шагам на старинном паркете

    Ночь, пожалуйста, хватит сцен
    Сколько можно крутить тот спектакль?
    Я давно разучилась бить точно в цель.
    Мне не нужно этого. Хватит.

    Мне не нужно тех слов, что когда-то звучали,
    Проникая так трепетно в душу
    Мне не нужно снежинок, что в окно нам стучали,
    И объятий в безумную стужу.

    Пусть мысли остались, и сердце все помнит,
    Меня прежней уже не вернуть
    Не вернуть нам зимы, не вернуть нам и стужи
    Лучше скорей все забудь.

    Близкая подруга.

    Мы вовсю готовимся к Самому Новому Году!!!!Завтра покажем как его нужно ждать!!!!!Берите пример)))

    никогда б не подумала, что придется делать 25!!!!! подарков своими руками, но вроде бы успеваем!

    Кудриии. Господи, скорее бы уже отрасли волосы, так соскучилась по длинным, завивающимся волосам своим

    Marilyn Manson - это лучшее, что случалось с музыкой на планете Земля.
    автора цитаты не знаю. не согласна с ним, но я люблю ММ

    Есть в близости людей заветная черта,

    Ее не перейти влюбленности и страсти, --

    Пусть в жуткой тишине сливаются уста,

    И сердце рвется от любви на части.


    И дружба здесь бессильна, и года

    Высокого и огненного счастья,

    Когда душа свободна и чужда

    Медлительной истоме сладострастья.


    Стремящиеся к ней безумны, а ее

    Достигшие - поражены тоскою…

    Теперь ты понял, отчего мое

    Не бьется сердце под твоей рукою.

    Хочу изменить имидж слегка. Вот сейчас я блондинка. Крашусь постоянно, эти корни подкрашиваю итд и как-то меня это достало, быть блондинкой, хотя все говорят, что мне идет так. А я вот что хочу сделать: покраситься в свой натуральный (он у меня русый), а вот концы осветлить. Вот как-то так:

    Ну и вот еще:

    оуе, я написала песню. сочинила, родила собственную песню. есть смысл, есть рифма - и всё это на английском языке. смысл, конено, немного педовский, но пафос английского языка всё скрывает. чувствую себя звездой :D

    кстати, читая перевод песен некоторых зарубежных исполнителей, понимаю, что значимость смысла текста для них стоит на последнем месте. так что, моя ущербная песнюлька соответствует стандартам современной эстрады. СТАНДАРТАМ, А НЕ ЛЕГЕНДАМ, специально выделяю. записала ее в нескольких вариациях. дала послушать паре-тройке братюнь, заценили)

    соседка по парте сегодня случайно напела ее на биологии. моя реакция: боже, мой первый фанат, возглавишь мой фанклуб, какой сцениеский образ мне лучше подобрать? какой псевдоним взять? в каком городе дать первый концерт?

    о, да! слава не за горами)

    хотя я итак ежедневно даю воображаемые концерты) ахах, соседи по-любому мои фанаты, так бы и разорвали за мои вечерние бешенства.

    каждое утро
    выгребаю себя из кровати
    писклявый будильник
    не дает досмотреть сны
    у меня за окном прерывистые туманы
    а так хочется, чтоб цветы

    Stella Strieuka

    когда ты остаешься с кем-то наедине, этот человек начинает вести себя совершенно по другому. ты даже начинаешь открывать ему душу и доверять ему. а на следующий день, в толпе друзей, он снова становится циничным и самовлюбленным, как будто забывая, что было вчера

    Ты — все
    Ты во мне. Ты — истина
    Пронзительно-дерзко давишь виски
    Сердце рвется к тебе неистово
    А душа умоляет "пусти! "

    Сколько можно держать за ниточки?
    Рви их, демон, скорее рви
    Видишь, сердце мое окровавленно?
    Коль умеешь - останови

    Ненавидеть тебя не умею
    Но и дальше любить не могу
    В голове раздается трелью
    " Уходи. Я тебя люблю"

    Иногда я специально вынимаю наушники и слушаю шум, людей, метро и машины. А после этого все песни в плеере становятся любимыми.

    Как однажды сказал Фрэнсис Бэкэм: "Знание-сила". Поэтому я хочу знать все. Я хочу знать о Платоне и Ньютоне, о Толстом и Бобе Дилане, что такое диалектика и перипатика. Я хочу знать, почему людям нравится джаз. Если я найду ответы, я попаду туда, где люди стремятся к знаниям, понимают, что знание важны, даже священы.

    Мы - странные девочки. Наши плюшевые мишки пахнут сигаретами, а в комнатах, поверх розовых в цветочек обоев, висят плакаты с полуголыми мачо. Мы еще плачем иногда, украдкой, над грустным фильмом, но никогда не плачем от обиды или одиночества. Мы запиваем свои несчастья алкоголем и ходим босиком под дождем… Мы и сами уже давно не понимаем себя, хотя продолжаем требовать этого от окружающих

    Тот вечер, когда я принялась за чтение книг был величайшим событием всей моей жизни, даже поважней чем первая любовь и новый читатель на вьию. Это было намеренно, осознанно, это полностью изменило мою жизнь, мою вселенную.

    Наконец подняв голову после прочтенных трех глав, я осознала, что течение времени перестало существовать. Я точно была уверенна в том, что мир на долю секунду остановился. Возможно, у меня и до того были странности, но с тех самых пор я стала определенно, непоправимо, счастливо странной.

    Переведено, редактировано и наглым образом переписано под себя со слов американского писателя и художника Генри Миллера.

    День 4 — ваш брат/сестра (или самый близкий родственник)

    У меня нет ни братьев, ни сестер, да и о родственниках я написала в предыдущем посте. Ну, что ж, может быть о кошке написать ? А почему бы и нет. Уж она-то точно мне ближе очень многих людей на этой планете.

    В общем есть у меня кошка . Зовут ее Пушка. Хотя, на самом деле называли ее Пушком, но по какой-то нелепой случайности оказалось, что она не кот, а кошка. Так что теперь у нее такое странное имя. Ей уже лет так 17, а то может и больше, ведь ее мне подарили, когда я еще под стол пешком ходила. Если честно признать, то она меня не очень то любит. Возможно, потому что я ее в детстве слишком активно тискала, а может быть просто, потому что она кошка, а кошки они всегда гуляют сами по себе, вы же это знаете. Она сибирской породы, пушистая такая, прям няшка. На самом деле я ей всю жизнь завидовала, ведь она большую часть времени либо спит, либо ест, либо ходит по квартире и смотрит на всех нас, как на ее подданных. Счастливые они существа, домашние животные. А мы их любим. И я свою кошку люблю , какой бы своенравной она не была. Без нее моя жизнь была бы другой, а я этого не хочу. Да и потом, иногда очень приятно уткнуться в родное животное носом и знать, что хоть кто-то тебя никогда не придаст.

    с ним моя жизнь наполняется смысловым бессмыслием.он поднимает меня вверх, и столь стремительно опускает.без него я-не я.научился говорить правду, любить со смыслом, но получать лишь уроки с неудач.он воспламеняет во мне настальгию, мы бредим.и я не такой как все.людям не нравятся не такие как все, чувство толпы это глупо, но пожалуй продуктивно для сегодняшнего дня.нужно уметь находить подобных тебе, иначе жизнь со своим восприятием плавно преобразуется в психиатрию.я с ним, он со мной.мы рядом.вместе.

    Спешу поделиться радостью: Олечка у меня - девственница. Кто бы мог подумать, что до меня она спала только с одноклассницами!

    С чем сравнить этот рой безмолвных истерик, это тихое горе, всю эту боль?
    Ну, представь огромное море, и я – берег, и шумными волнами бьется в меня прибой: мне хочется быть с тобой… мне хочется быть с тобой… мне хочется быть с тобой…

    бывает такое. что тупо. каждый день. как помешанный. как больной. живешь одним человеком. просто одним человеком

    бабуля:— Не поняла! Ты что, идешь завтра в школу? А как же корейцы и та твоя церемония?
    ха-ха, бабуля переживает не меньше меня что ли? :DD
    да, я собирался остаться завтра дома и смотреть МАМА. Или же пойти на два первых урока. НООО! я сегодня договорился с М.Н. решить кое-какое дело завтра. если не сделаю завтра, то придется делать аж в следующую пятницу. Но к среде мне желательно это сделать =_=
    и вот я весь вечер в смятении: МАМА или уроки?! ведь так хочется посмотреть тт-тт

    Мне не хочется знать, что он справился, и что дышит,
    что карман его джинсов выпирает от сигарет;
    что когда треплюсь с другом в телефонную трубку -
    он слышит,
    но когда предлагают разговор со мной -
    головой махнет твердое "нет".

    Мне не хочется знать, как он в эти доли секунд,
    позволяет себя быть довольным от роли падших.
    Жизнь идет, как всегда, а меня за собой волокут
    ее сильные руки;
    ну, а я вот, пишу репортажи

    со всех мест и событий, что были предрешены,
    о которых я знала, но не решалась всуе,
    потому что за это на язык кладут типуны,
    а на простыни белой
    кровью и потом рисуют…

    Мне не хочется знать, что он есть на этой планете,
    что увидеть могу, накачав себя алкоголем.
    Это больно, всех тех, за кого был когда-то в ответе,
    отрывать от себя
    каждый день

    слой

    за

    слоем

    Здоровья всегда хватит на жизнь. Здоровье! Разве ты, имея деньги, не тратил бы их? Здоровье — тоже золото.

    спасибо за поддержку даже оттуда.спасибо, что ты рядом всегда, папочка, я очень тебя люблю и очень скучаю.ты самый лучший, ты помогаешь мне всегда, и поддерживаешь, даже на таком расстоянии от меня, я знаю ты меня слышишь, чувствуешь, и очень любишь меня.

    пап, прости за все

    мне очень не хватает твоих слов, и твоих советов

    я помню детство, как мы сидели с тобой ночами и гооворили о жизни, ты каждый раз говорил что Я С ТОБОЙ ДО КОНЦА! а я верила всегда, даже думала ты уйдешь, я даже не думала о том что ты можешь просто уйти из жизни, просто я больше не приеду к тебе и все, принять это до сих пор не возможно: (

    я люблю тебя пап, и очень скучаю.ты лучший, ты единственный

    Свадьба организована на 300 гостей. Официальная церемония уже окончена, пришло время праздновать. Жених поднялся на подиум, чтобы с торжественной речью обратиться к собравшимся гостям. Он благодарит всех, кто приехал и поддержал во время свадьбы, особенно тех, кто приехал издалека.


    Особенно хотел бы выразить благодарность семье и родственникам невесты, которые организовали и присутствуют на этой прекрасной свадьбе. Огромное спасибо всем за подарки и за все, что они сделали. Каждому из гостей он хотел бы преподнести подарок лично от себя, поэтому к сиденью каждого стула, снизу, прикреплен подарок для каждого – конверт. Он просит всех открыть конверты.

    Внутри каждого конверта находилась фотография размером 8х10 см, на которой изображен свидетель жениха, занимающийся сексом с невестой. Жених подозревал этих двоих и воспользовался услугами частного детектива, который за несколько недель до торжественной даты провел расследование.

    Потом жених еще немного постоял на подиуме, чтобы понаблюдать за реакцией присутствующих, затем обернулся к свидетелю и сказал: "F@ck you", после чего повернулся к своей невесте и произнес: "F@ck you". После этого он посмотрел на ошеломленных гостей, сказал: "Я сваливаю отсюда" и ушел.

    …развод он оформил в ближайший понедельник.

    В отличие от большинства пар, которые, получив подобную информацию, тут же разрывают всяческие отношения, этот мужчина хладнокровно "выдержал" все свадебные приготовления и торжественную церемонию, не моргнув глазом.

    Результаты его "холодной" мести:
    Родителям невесты организация свадебного торжества на 300 гостей обошлась в 35.000 долларов.
    Он всех поставил в известность о том, что произошло.
    Но лучшим оказалось то, что он выставил на позор невесту и свидетеля, показав их "истинное лицо" в присутствии всех их друзей и семьи в полном составе (родители, сестры, братья, тети, дяди, племянники и т.д.).

    смотрю на жмущихся друг к другу влюбленных ребят и думаю о том что кто то из них выхватит потом такую адскую боль что я лучше книжку почитаю

    Бывают такие дни, когда тебя нахлынет страсть общаться со всеми подряд, видеться со всеми. Рассказывать все, что у тебя произошло за день, все обсуждать и везде ходить. Но со временем это проходит и наступает момент"ИДИТЕ ВСЕ ЛЕСОМ".

    Ты хочешь сидеть дома ни кому не звонить, не писать, даже музыку не слушать, хотя нет слушать. Тебе трудно заговорить даже с родителями и когда они заходят в комнату ты с нетерпением ждешь, когда они выговорятся и уйдут. Так нельзя относиться к родителям, но увы, когда наступают эти моменты ты про это забываешь и начинаешь орать, злиться, топать ногами внутри себя и делать кислую мину. А позже ты осознаешь, что сделал отвратительно, но твоя гордость не позволит тебе подойти и извиниться. Не позволит подойти и обнять свою маму, которая переживает больше тебя. Переживает за свой плод который она выносила и родила с болью, а потом кормила, воспитывала и давала тебе любовь, ты просто своим поведением вытираешь об это ноги. Это так обидно, что мы понимаем это только со временем, а не в тот момент, когда ссоримся или грубим маме.

    В моей жизни вот как уже месяц существует один человек, очень важный для меня. В моём сердце для него отведено отдельное место. Тот ради которого стоит жить… Он не такой как все… сложное телостроение, немного брутальное.. с тонкой душевной натурой… Каждую минуту я понимаю как дорог он мне… каждый день проведённый с ним для меня счастье.. каждое объятие для меня что то больше, чем просто поцелуи и обнимания… В наших отношениях много воды, проблем и сор… И всё это связанно не с тем, что я его не люблю..А даже наоборот люблю слишком сильно.. Постоянные сцены ревности всё это нормально… Мне нравится то, что он следит за собой, не употребляет алкоголь и в его жизни нет сигарет..Это оказывается такое счастье, что он не любит всего этого… Даже не то чтобы счастье скорее гордость… Я горжусь им.. Для меня он идеал.. Тот парень который достоин уважения и внимания с моей стороны…

    я не знаю зачем он приходит. зачем он приходит ко мне.. я - серый цвет.. ясли, школа, институт.. планктон.. единственное мое занятие - телевизор.. вспышка. первый канал. вспышка. второй канал. изображение сменяет темноту. рябь сменяет темноту. рябь сменяет изображение. реклама. 2 минуты. 2 минуты жизни. я знаю точную цену каждой марки колбасы.. я знаю марку каждого автомобиля в пределах одного миллиона рублей. я знаю цену всему.. изображение сменяет изображение.. час за часом. минута за минутой. изображение сменяет изображение. нет времни на еду. нет времени на сон. рябь сменяет изображение. рябь знает все. белый шум. самый содержательный шум. у меня нет друзей, только знакомые, только телевизор и интернет. я ненавижу страну в которой живу, я ненавижу город, в котором живу, я ненавижу людей, которые живут в этом городе, я ненавижу себя. я живу только потому, что мне все равно. я считаю всех верующих долбаными придурками, и за это ко мне приходит иисус. стоит и смотрит как я не могу уснуть. я пару раз оставлял ему печенья. просто ложил их у кровати на тарелку, и он ел. а может мыши. когда я не могу уснуть, ко мне приходит иисус. когда я не могу уснуть, я смотрю телевизор. когда приходит иисус, мы сидим и молча смотрим телевизор. во время рекламы эльдорадо, я смотрю на него и улыбаюсь. вся его борода в крошках от моего печенья. он смотрит на меня и улыбается. изображение сменяет изображение. щелк. темнота сменяет свет

    спасибо этому чурке за чистку моего мозга. Я заканчиваю со всем этим, надоело! Удачи ему и всем остальным, изменится, подумаю. А пока я исчезну. Хотя было так все хорошо…

    — как дела в модельной школе?

    — ну… эм, я не знаю

    — почему?

    — я там уже 2 недели не была

    — 2 недели! но почему?

    — эм… да я как то… ну…

    мы просто не можем заплатить

    мало кому что понятно

    но именно в тот момент я поняла, что мы не справляемся, что мое проживание в екб заставляет маму и сестер отказывать себе во многом

    сейчас уже все нормально, пока не нужно платить за квартиру

    тогда я поняла, что лучше брошу учебу и пойду работать, что бы помогать маме, чем буду учиться и сидеть у нее на шее, а в итоге никуда с этим образованием и не устроюсь (вариант учеба-работа уже рассматривался. я не справилась.)

    это наверно и был тот самый решающий момент, когда я точно поняла, что нужно делать

    Конечно, мне не нравится идея смерти! Но если я, правда, умру слишком молодым, я надеюсь, что смогу выполнить достаточно вещей, чтобы меня помнили.

    Мне позвонила давняя знакомая. Она почти уже не живет у себя дома, все больше и больше ее поглощают дела. Она спросила у меня, как дела на "личном фронте". Ах, какая ты милая! Какое чудо! Я, заливаясь смехом, ответила, что любовь такая невзаимная штука. Слышна ли через трубку телефона боль. Но звонок сорвался, а я продолжаю смеяться, смеяться, смеяться.

    Вы видите демона за своей спиной?

    Вам стучатся по утрам в окна?

    Впустите ли вы заблудшего человека холодной зимой в свой теплый дом?

    Мне одиноко, мне одиноко, мне одиноко.

    осталось уж совсем немного до зимы,
    скорее бы настала эта сказка,
    на беленьком снегу видны следы,
    везде-повсюду беленькая "краска "

    как я люблю ловить снежинки ртом,
    бежать по снегу, падать и смеяться,
    не наблюдать, совсем-совсем, часов,
    и всем прохожим мило улыбаться.

    помните, да, говорила- люблю

    помните, как скрывала я то, что многие знали

    но вновь оставлял меня ты одну

    жил там, где нас обсуждали

    а сейчас? сердца пережили

    тех месяцев долгие дни

    и каждый дорогой своей…а мы и забыли

    какими счастливыми стать могли

    наивность и гордость стали врагами

    такими, что могут весь свет погубить

    но только сейчас поменялись местами

    чтоб снова те чувства нам пережить

    но даже не думай, не смей

    что будто ты главный на свете

    ты в жизни принципы то имей

    и будь за слова ты в ответе!

    за те несколько слов, что выкрикнул в порыве

    они в памяти будут, ты знай

    я уверена, что с тобой я буду безгранично счастлива, с тобой не нужно будет притворяться. с тобой мне будет легче проходить через все возможные трудности. мы будем вместе преодолевать расстояние и расставание, будем скучать друг по другу ещё до того, как настанет пора расстаться. будем делать друг для друга маленькие приятности, каждый день, просто, без повода. клясться друг другу в любви и эти слова будут не фальшивыми. я уверена, такой человек есть.

    я не чувствую ничего. практически. только гнев изредка и усталость. а мне нужно. я хочу переживать, хочу любить, скучать. а я не чувствую. о еще вдохновение блещет иногда. но ооочень редко. а мне нужно, нужно чувствовать.

    Как жаль, что тем, чем стало для меня
    твое существование, не стало
    мое существование для тебя.
    …В который раз на старом пустыре
    я запускаю в проволочный космос
    свой медный грош, увенчанный гербом,
    в отчаянной попытке возвеличить
    момент соединения… Увы,
    тому, кто не умеет заменить
    собой весь мир, обычно остается
    крутить щербатый телефонный диск,
    как стол на спиритическом сеансе,
    покуда призрак не ответит эхом
    последним воплям зуммера в ночи.

    Иосиф Бродский.
    Постскриптум.

    Я еще раз убеждаюсь в том, что для счастья нужно так мало. Главное, наше умение его замечать в себе и в окружающем мире.

    У нас второй раз выпал снег. Просыпаюсь я сегодня с утра, смотрю в окно и вижу падающий снег! Мое обычно ужасное настроение подскочило до предельно прекрасного. Для водителей это просто ад: что творится на дорогах, это неописуемо. Для пешеходов, подобных мне, это как попасть в снежную бурю совсем неподготовленному человеку. Но снег это так прекрасно! Я радуюсь ему как маленький ребенок, хотя почему "как", я все еще ребенок. Не знаю почему другим не нравится снег, да холодно, да лицо щипет колкими снежинками. Но вы вспомните, как вы ловили языком снежинки, прыгали в сугробы, лепили снеговики.

    Снег, я люблю тебя!

    ЁЁЁ у меня какая то лааажа)

    На самом деле все не так уж и плохо, Супермен здоровается и даже с улыбкой, а сегодня, так прям.ммм..смачно? ахаха, если это конечно применимо к улыбке) А галерка очень мило улыбается, причем опровергая все домыслы Н о том, что он не умеет этого делать.

    Вчера шли с П домой и зашел разговор о выборе, ну, теоретическом, разумеется) Супермен или галерка, ну разумней и надежней, конечно, Галерка, но супермеен, он же супер)

    Вы понимаете.

    А еще у нас в лицее произошол один конфуж, в общем, сепермен получил от парня девушки, скоторой он сидит и которую ненавидит, ох, вот как сложно) но ёё, как я обожаю парней с фингалом под глазом, фу какая я)

    Н уламывает меня позвать его на коток в воскресенье, но у меня очень сложная запутанная ситуэшион) с несколькими исходами. Да к тому же он в вк не сидит уже 3 дня, а писать в оф как то непрестижно.

    Уже впору подходить и спрашивать напрмую

    А тут еще нас суперсексуальная президент(сарказмом так и прет) закатывает что то мне подсказывает что провальную диско, или, как выражается она Осенний бал, ля ля ля, всё как наивная дурёха рисую себе прекрасные нереалити сцены. Ох, как мне нравится слово нереалити).

    Приехал К и выбесил всееех, весь класс незавидует мне теперь, я с ним за одной партой, ПМП))

    Ну а на самом деле, все очень даже неплохо. Пора готовиться к сессии, а я ленивое основание. А еще, завтра бездарный день. Вот так.

    Спокойной ночи. От мусберри

    Этот человек с одним глазом, который меня искал, не заметил, как я сидел за столиком в нескольких шагах от него. Потому что я сидел всего на метр дальше от того места, где он ещё мог увидеть. Его нос не дал ему меня поймать, а белый с синеватым отливом глаз плавно двигался, повинуясь сигналам мозга, заставляющим его двойника искать в толпе, среди посетителей кафе нужное лицо. Он не увидел меня, потому что я не попал в его поле зрения. Немного. Совсем чуть-чуть. Потому что он на несколько градусов не довернул голову. И его нос меня спас. Его собственный длинный горбатый нос. Спасибо, нос. Теперь я могу спокойно доесть обед.

    За последние время мне столько кошмаром приснилось. Инвалиды снились, слендер снился, что-то на подобие фильмов "Хроника" и "Шестое чувство", злые старики даже снились. По моим снам можно снимать фильмы, плохие фильмы.

    я снова задумалась о смерти.

    Что, если сегодня мой последний день жизни?

    это значит, что я никогда не увижу, как моя мелкая пойдет в первый класс, как она закончит школу, институт и выйдет замуж. я не увижу, как мои родители будут плакать от счастья на ее свадьбе.

    я не узнаю как долго проживут мои черепашки. Меня не будет на похоронах родителей. я не смогу болтать с сетрой о ее парнях. не встречусь со своими одноклассниками через 20 лет и не увижу как они постарели.

    не узнаю приехали ли 1D и Arctic Monkeys в Россию, не сменился ли президент. Не закончу университет. Не прочитаю все книги Сафарли и Буковски. Не посмотрю все части Голодных Игр. Не встречу парня. Не сдам зачет по анатомии.

    Не побываю на свадьбах своих лучших подруг.

    Не смогу обнять родных.

    ведущие форума и наш жесткий критик и самый лучший наставник Марина Валерьевна, директор дворца молодежи

    меня сломали. обстоятельства, люди, мои же мысли. меня сломало все что возможно. сейчас я никто. я существую, не более. как бы страшно это не звучало, но мне даже не к кому поплакаться. да, вот такая вот я сейчас жалкая, но, знаете, плевать. я жалкое существо которое совершенно одиноко. даже мама ничего не сказала. сейчас я либо справлюсь, либо сломаюсь. и сломаюсь на долго. но на данные момент я ничтожество, которое ничего не хочет предпринимать. я одна и плевать. видно так надо.

    Доверие такая вещь, очень хрупкая. Словно держишь в руках бабочку, чуть больше сожмешь, и вот бабочка уже никогда не взлетит, она не сможет залечить раны, она не сможет стать прежней и летать так же, как раньше. Так и с доверием. Чуть-чуть оступишься и больше никогда его не вернешь. И тут возникают вопросы. Как можно доверять человеку, который обманывал столько раз? Как можно доверять человеку, который делал больно? Как можно доверять человеку, который это самое доверие терял тысячи тысяч раз? Я не знаю ответы на эти вопросы. Возможно, я просто наивная дурочка, которую обвели вокруг пальца, а она все так же млеет от каждого движения и слова. И как в песне "When you talk it's like a movie and it's making me crazy". Я действительно схожу с ума. Я действительно теряю голову. Я действительно сама не ведаю, что творю. Но я доверяю тебе настолько, что хочу от тебя детей.

    А возможно, я просто бабочка, которая уже никогда не может взлететь.

    day 8 - ваша фотография из детства.

    на самом деле у меня просто огромный выбор из детских фото, но эта фотография попалась мне первой из тех, где я одна, а не с кем-то: 3

    В Новый год полагается чинно восседать за столом в окружении родственников.

    Но самые яркие впечатления остаются совсем не от "Голубого огонька" и домашнего оливье…

    Ты мой муж, а я твоя жена,
    Ни на миг о том не забываю.
    И другая правда не нужна,
    Даже если правда есть другая.

    И пока мы живы, жить огню
    В нашем общем очаге домашнем.
    И ни с кем тебя я не сравню,
    Разве что с тобой самим – вчерашним.

    окт. 1987

    Мы живем в мире, где улыбка уже не значит хорошее отношение к тебе. Где поцелуи совсем не значат чувства. Где признания не значат любовь. Где каждый одинок и никто не старается это изменить. Где слова теряют всякий смысл, потому что несут ложь.

    Like An American,
    oh, oh, ohoh, oh, oh, oh, ohoohh,
    Like An American,
    oh, oh, ohoh, oh, oh, oh, ohoohh

    Да, я всё-таки сделала это, дожила до конца триместра. Справилась со всеми (ну или почти со всеми) трудностями, поставив наконец жирную точку. Конечно, ещё не все оценки выставлены, но в целом картиной я довольна. А в частности… ну, а в часности приятным сюрпризом была пятёрка по истории России и обществознанию, т.к. я этого не ожидала, честно говоря. Ну, не везёт мне на тестах, не везёт, всегда будет вопрос, на который я знаю ответ, но не лохануться не могу, лучше бы нас уж спрашивали устно. И да, дадада, у меня впервые за три года 5 по физике. Я несомненно рада, но знаете, я как-то ожидала от себя больших эмоций. А их почему-то нет. Может, мне хотелось услышать хоть пару слов от друзей, но я привыкла к тому, что у них свои проблемы и нет времени на мои. Но безразличие оно не уходит, оно остаётся. Наверное, приятно, когда тебя могут поддержать, когда тебе могут пожелать удачи и сказать: "Ты справишься". Это не только вселяет надежду, но и даёт силы идти дальше. Жаль, что я не знаю, каково это. Но я привыкла. Жизнь - не игра, здесь нельзя держаться за других, только за себя.

    И, конечно же, ребят, не забываем, что завтра на СТС покажут наш любимый фильм - "The hunger games". Включаем дружно телевизор в 21:00 и наслаждаемся просмотром; 3 P.S. Иногда кажется, что мне, собственно говоря, вообще не везет по жизни, и если появляется хоть один малюсенький шансик разнобразить серые будни, у меня его тут же отбирают. То чувство, когда тебе хочется вдохнуть воздуха, вырваться из иллюзорной клетки, а тебя вновь и вновь ударяют одни и теже грабли. То чувство, когда ты горишь мечтой, считаешь дни и представляешь, как всё будет, а тебе говорят, что ты зря надеелась. То чувство, когда тебе хочется кричать, а ты не можешь произнести и слова.

    Я обозналась: не было печали.
    Мне почему-то нравилось страдать.
    Мы друг у друга нежность всю украли
    И не подумали отдать.

    Я обманулась: не было сомнений.
    Зачем-то полюбила я терпеть.
    Мы друг для друга были слабой тенью,
    И не умели полыхать – лишь тлеть.

    Я солгала: тебя не разлюбила.
    Лишь чувства стали повзрослей.
    Ни молодость, ни детство не губила.
    Так холодно – теплом своим согрей!

    Мы вместе смелыми и бережными стали,
    Но так и не смогли любви друг другу дать.

    Я обозналась: не было печали.
    Мне почему-то нравилось страдать.

    Татьяна Красильникова

    а ведь даже не верится, что неделю назад мы с Настей вспоминали тебя просто как прошлое.как нашего маленького мальчика, которого мы испортили какой-то чушью, который стал пофигистом после общения с нами.и вот сейчас, снова все хорошо.Мы снова общаемся, ты бываешь в Гомеле очень часто, и надеюсь что через неделю мы встретимся, и поверь, сейчас я живу только ради этой встречи.мы поругались в апреле, как-то неуместно, быстро и просто сейчас даже очень стыдно за это.Я специально не удаляю старые фотки, пускай они мне и не нравятся, но под ними есть твои коментарии.и значит они будут у меня до последнего.Вань, блин как же мы привыкли к тебе за этот март, спасибо тебе за все.Я очень рада, что мы вернули все -то, что было)

    Мы редко с тобою бываем вдвоём,
    Хоть часто находимся рядом.
    Скажу – ты ответишь совсем не о том,
    Не то, что услышать мне надо.
    В чудесной квартире, в домашнем раю
    В достатке живем и покое.
    Но, если тебе про одно говорю,
    То ты мне в ответ про другое…
    Уже ты вернулся с работы домой,
    А я все мечтаю о встрече с тобой.

    окт. 1987

    а кому-то придётся каждое утро наблюдать меня и растрёпанной, и лохматой, и жутко злой.
    в растянутой футболке, с желанеим вечным
    спать
    и периодически чем-то ещё больной. кто-то будет пить кофе/курить/смеяться,
    пока я буду искать свои туфли/юбку, ругаясь
    матом.
    а потом, жутко сонная минут за двадцать
    я вспомню, что сегодня суббота и мне никуда
    не надо. и каждое утро почти что одно и то же:
    я в старой футболке слоняюсь по всей
    квартире,
    хожу босиком и ёжусь с гусиной холодной
    кожей,
    и проклинаю всех, в этом поганом мире. а кому-то придётся меня любить,
    даже ссорясь и мучаясь по утрам.
    с кем-то я останусь не на месяц, и не на жизнь,
    а чуть больше. может быть
    навсегда.

    и столько всего произошло, и столько всего поменялось

    час ночи. сидишь и понимаешь, что просто так не надо. надо менять себя, развиваться, забивать мозги..остаться в крае, потому что любовь так просто не найти..решить всё, раз и навсегда, чтобы не сожалеть ни о чем.

    забивать голову полезным. чтобы приходить вечером и знать, что молодец. что оторвал задницу и пошёл делать. и никто не изменит тебя, только сам. только сам творишь свою судьбу и счастье

    спасибо всем, кто рядом, кто раньше рядом был, вы не просто так ушли, все оставляют след

    единственное, что обидно-не хватает 24 часов. очень хочется не засыпать в тот день, когда ложиться надо.

    а сейчас шоколад и сумерки. английский и история на очереди

    Хотя…Влада, кому ты врёшь?
    Ты уже давно намечталась сполна, и давно привыкла так, что дальше некуда уже.
    Мне страшно.
    Я начала бояться людей.

    Сегодня была очередная поздняя ночь.

    Странно, но в последнее время мне сложно нормально заснуть. Просто взять и погрузиться в сон.

    Безмятежность прошла, словно ее и не было. А события последних недель, скорее даже месяца - выглядят довольно размыто. Словно кто-то забрался в мою голову и вычистил там все. В который раз убеждаюсь, не зря я выбрал это имя LostMemories.

    Воспоминания потеряны.

    Хотя… есть тому причина. Я до сих пор не осознал до конца, что же все таки произошло? Почему все так резко изменилось?

    В моей жизни появился человек, который изменил ее очень сильно.

    Даже не жизнь, а мое восприятие всего окружающего. Как ни странно, но я снова стал планировать. Ведь мои планы редко сбываются. Обстоятельства, как правило не в мою пользу. Что ж. Здесь у каждого свои заморочки.

    Я создал иллюзию будущего, где в красках все расписал, и самое интересное, я был уверен в том. что все получится. А это для меня была самая большая мотивация.


    Сегодня, под снегопад я шел и думал. Снова думал. Мысли - причина моей бессонницы. Они не дают мне покоя.

    Что же я сделал не так? Что могло все вот так резко разрушить? Или все таки причина во мне? Может, я слишком импульсивен? Или слишком мало уделял ей внимания? Или наоборот, слишком много? Что, что пошло не так?

    Снег заставляет погружаться в неспешное течение времени прошлого. Медленно спадающий в свете оранжевых фонарей.

    Я поймал себя на мысли о том, что мне не стоило бы делиться проблемами. Которые внезапно вторглись в мою жизнь.

    Снова мои графики сдвинулись. Мои планы перечеркнуты.

    Наверное это отталкивает отдних людей от других. Не могу дать верный ответ.

    В наушниках играет моя любимая Iris & Jasper. И я понимаю, что сейчас мне уже ничто не нужно.

    Эта безмятежность. Некая амебность, и пожалуй, это медленное падение, падение одной из миллиона снежинок, которой суждено упасть, составляя ровный слой снега на земле. Скрывая грязь, которую оставила нам осень.

    И ведь вправду, наступает некая легкость, что тебе больше не придется бояться разочарования в тебе самом. Больше не нужно доказывать остальным что либо.

    Наверное, в глубине души, в этот момент я был даже рад тому, что все так сложилось. Я вернулся. Мое восприятие, которое внезапно открылось, снова исчезло. Я снова перестал искать в людях хоть что-то хорошее, уже не закрывая глаза на их погрешности. Ведь все мы таковы.


    Но, пожалуй, самое главное - не открывать себя. Не отдавать полностью.

    Я любил, не отдавая всего себя. Не настолько сильно. Не настолько, насколько хотелось бы. Не настолько, насколько было необходимо другой половинке. Не настолько, насколько было нужно нам обоим.

    Я всегда знал, что придет время, и все закончится. Я не стану больше менять дружбу на любовь. Ведь, когда любовь проходит, во мне просыпается тот самый Доктор, который в любой момент исчезнет в своей синей телефонной будке. Оставив после себя воспоминание.

    Я сжигаю мосты. Я не люблю неловкие моменты ровно настолько, насколько не люблю ставить в них людей.

    Для меня проще уйти, проще остаться виноватым, чем разбираться во всем. Чем ставить под сомнения чувства и мысли других.


    Я снова понимаю, что каждый раз, открываясь все больше, веря в то, что все будет хорошо - становится намного хуже. Намного больнее и пожалуй, с каждым разом я все глубже и глубже скрываю в себе то, что мне хотелось бы иметь всегда при себе. То, что я хотел бы показать другим. То, от чего я чувствую себя человеком, способным мечтать.


    Теперь, все это для меня выглядит так, словно я вернулся в прошлое, на три года назад, когда был таким счастливым.

    Сейчас же меня радует только одно - снег за окном еще не растаял, а значит - завтра я снова пойду на работу по этой белоснежной дороге, зная, что впереди выходные.

    Странно, но снег меня радует даже больше, чем люди.

    Говорит ли это о том, что я остываю, обращаясь в лед?


    День 18 - Ваши убеждения.

    Всегда считала, что надо развиваться, любыми способами, и главное, чтобы было желание
    День 19 - Неуважение родителей.

    не много не поняла суть темы, но своих родителей я уважаю. Пусть это похоже на "Отцы и дети", но уважаю. Они те, кто поддержат, выслушают меня и никогда не бросят.

    Уже как два дня просто разрывает душу.

    Кто сказал, что так будет лучше?

    Хочу все вернуть назад, исправить свои ошибки.

    Как же хочется сейчас посидеть поговорить с кем-нибудь по душам, не могу больше в себе это держать.

    "Российская Федерация - это демократическое государство с республиканской формой правления, " это даже несмешно.

    ещё,

    эти дни нужно провести с целью удовлетворения. иначе, моё пустое и безразличное настроение задержится надолго. ебала я его в рот.

    — Мам, я влюбилась!
    - Ага.
    - Мам, я напилась!
    - Ага.
    - Мам, я употребляю!
    - Ага.
    - Мам, я хочу татуировку!
    - ТЫ ЧТО ОХУЕЛА НЕ СМЕЙ БЛЯТЬ.

    Чувствовать Его каждой клеткой своего тела, ощущать мурашки от малейшего Его прикосновения. Осознавать, как только в Его присутствии бешено колотится сердце и гонит кровь по венам, как гонщик, наглотавшийся допинга. Знать наизусть миллиметры Его губ и тёплое дыхание, узнавать среди прочих Его сильные руки. Гореть в предвкушении каждой встречи и догорать в Его нежных объятиях. Понимать, что вы - одно целое. Одна душа. Любовь? Я думаю, это что-то намного большее

    хороший день
    отсидела на 2 парах

    а потом читала, читала, читала^^

    а ещё меня бесит что меня все зовут гулять.не хочу я гулять!не хочууу!!!

    И саму себя тошнит уже от своих отмазок.Точней это не отмазки это так и есть.Но всё равно.
    Надоело отказывать постоянно

    А особенно Никите.С лета ещё не могу встретиться с человеком -_-

    Сейчас ем бутербродики 3 штучки вместо хлеба сыр и вкусненькая колбаска миу миу:3
    А ещё я скучаю за анонимами и решила открыть спрашивай)

    Я люблю смотреть сериал в одиночестве и читать в одиночестве. Я люблю ездить на автобусе в одиночестве и возвращаться домой в одиночестве. Это дает мне время подумать и расставить свои мысли по местам. Я люблю кушать в одиночестве и слушать музыку в одиночестве. Но, когда я вижу мать с ребенком, девушку с её парнем, или смеющегося друга с его лучшим другом, я осознаю, что, если я и люблю быть в одиночестве, это не значит, что оно мне по душе. Небо красивое, но люди - грустные. Мне всего лишь нужен кто-то, кто не уйдет.

    Определенно, тщеславие – мой самый любимый из грехов. Он так фундаментален, самолюбие – это естественный наркотик.

    "Адвокат Дьявола".

    Сова-которая-Сова купила всяких новогодних гирлянд и теперь сидит на кухне и делает кормушку для птиц (в Городе уже снег).

    Ужасно хочется во Львов. И праздновать НГ с девочками. У нас украино-польская программа, в которую я могла бы попасть, но загран. Которого нет. Пфуй.

    Значит, договорилась я с одной преподавательницей по вокалу, а сейчас появились свободные часы у второй, в профессионализме которой я более уверена. Цену, что характерно, не говорит ни одна, так что записалась к обеим. Угу. Похожу, сравню, решу с кем лучше. Ну или если одна запросит сотку за занятие, я буду знать, куда деваться хД

    Пришли открытки от Н. Открытки красивые, а письмо на них не читала. Аллергическая реакция. Отторжение. Так было с Ю. Я не умею прощать, когда мне делают больно. Сволочь я.

    Твердит молва – и я поверила:
    Семь раз поверь, семь раз отмерь.
    Семь раз по семь уже отмерила
    Во избежание потерь.

    Сейчас не то, а будет лучше мне.
    Всё продолжаю отмерять.
    Я мерить хорошо научена,
    Но не умею отрезать.

    И дни суммируются серые
    В такие ж серые года.
    А я все меряю да меряю
    И не отрежу никогда.

    март 1986

    Иногда смотришь на человека,
    А он абсолютно ничем не примечателен.
    Но тебя к нему просто невыносимо тянет.
    И ты, сам не зная от чего,
    Считаешь его самым, черт возьми,
    Самым в мире замечательным.

    это пиздец.

    в такой ситуации я первый раз. это же я когда-то мечтала об этом. теперь я осознала свою глупость.

    с двух сторон атака. с одной нарастающая. с другой быстрая и прямая. у одной всё красиво, но с казусами. с другой всё гладко, но паршиво в каждом действии. а моя суть в том, что эти атаки, как должно быть, должны играть большую роль в моей жизни, но в данный момент - мне по хуям, абсолютно.

    продолжать? нет смысла. перекрывать всё? не удобно, не красиво, не интересно в конце концов.

    совет дня - " будь, что будет ".

    и все ваши догадки - это догадки. смысл знают единицы.

    всё, я чиста.

    Сегодня просила только один урок.
    Потом пошла с мамой за курткой, а потом мне вообще не захотелось идти в школу.
    Заявление о моём уходе уже написанно, завтра отношу все книги.
    И вот, наверное с книгами и закончится моя жизнь в этой школе.
    Подруга уже совсем отдалилась.Совсем.
    Меня нету в её жизни.
    До слёз.

    Зато есть Паша, который меня там ждёт.
    Это безумно приятно.
    Просила себя не привыкать, но нет же…
    Ругаю себя за этот безолаберный поступок.
    Главное не встроить мечты, так будет намного больнее.

    "я знаю, почему мой день пошел через жопу. потому что я начал его без чашки крепкого кофе"

    я тоже знаю. знаю, почему все мои дни пошли через жопу. потому что я не закончила начинать.

    Я не буду прикреплять к этом фф картинку, потому что не существует такой картинки, которая могла бы описать это всё, но главный герой Найл Хоран . Работа до безумия тяжёлая, с хорошим настроением не читать. Вы знаете, где можно оставить отзывы. Приятного прочтения.

    Описание:
    Я всегда боялся жизни без тебя.

    Примечания автора:
    Я сидела на уроке географии, рассматривала свои запястья и вспоминала Найла Хорана.

    Запястья.

    Я уже давно не веду счёт дням, что прожил без тебя, но знаешь, я не забыл, я всё так же помню и люблю тебя. Мне всё так же страшно закрывать глаза, вспоминать всё, что было у меня, что было у нас. Но знаешь, я снова их закрою, чтобы вспомнить тебя, хотя твой образ никогда не покидает меня, никогда.

    Когда я узнал о том, что у меня родилась сестра, то я расплакался от счастья. С самых первых дней твоей жизни я понял, что ты мой ангел-хранитель. Я проводил с тобой всё своё свободное время. Я помню каждый момент своей жизни, который связывал меня с тобой. Я так сильно дорожу ими, что никто не сможет забрать у меня их.
    Я всё время вспоминаю твой первый день в школе, потом переход в среднюю. Помню все твои девятнадцать дней рождения, каждый мой подарок тебе. Вспоминаю улыбку, смех, каждое твоё прикосновение. Вспоминаю семейные ужины, каждый наш отдых в лагере..
    А потом я вспоминаю Джейсона, который появился у тебя в восьмом классе. Твоя первая любовь. Сколько вы встречались? Год? Вроде два, а может даже и три, если не четыре. Помню, как ты, задыхаясь от переполняющих тебя эмоции, рассказывала мне, какой он замечательный. А потом вспоминаю вашу ссору..

    Знаешь какими были мои первые дни без тебя? Я сидел в комнате и много плакал, а потом я словно обезумел. Я достал блокнот и начал писать тебе маленькие записки и вешать их над кроватью. Я перечитывал их каждый день и вешал к ним новую. Так прошёл месяц, места для записок уже не было, тогда я скинул все фотографии со своей стены на пол, чтобы освободить место, мама плакала в тот день.

    Мне кажется, с тех пор, как тебя больше нет, я плачу каждый день, потому что моё лицо постоянно мокрое или может быть это пот, потому что здесь очень жарко и меня кормят не вкусной едой. Я пишу тебе каждый раз, когда не привязан к кровати, они думают, что я убегу. И кто из нас ещё безумец? Они или я? Мои записки сначала отнимали, а потом перестали, теперь всё это висит над моей кроватью.
    Вчера Грег принёс мне все мои записки, которые я писал тебе дома, я оставил себе одну, а остальные велел ему сжечь. Знаешь что в ней написано?
    Три недели без тебя, это немного напоминает мне ад. Я думал, что хуже быть не может, но отец заболел, угадай, кто окончательно разбит?
    Я помню, что бабушка мне однажды сказала: "Человек живёт ровно столько, сколько его помнят", так знай, ты будешь жить, пока жив я.


    Сегодня ещё думал над тем, что каждый должен оставить после себя что-нибудь. Знаешь, ты оставила за собой только боль. С которой каждый день живу я, мама, отец, Грег. Я ненавижу тебя за то, что ты оставили меня выживать здесь. Ты эгоистка. И я никогда не прошу тебе этого, слышишь?
    Сегодня я в последний раз пишу тебе, вечером придёт Грег, и я отдам ему всё это, пусть он избавится от каждой моей ничтожной буквы, которую я писал для тебя, которую я писал ради тебя.

    Я не знаю каким образом ко мне в голову приходят такие мысли, но я больше не сдамся. Ради тебя, в память о тебе. И я буду тем самым несломленным персонажем, о котором слишком часто пишут в книгах.. И я должен был поступить так с самого начала.

    Вчера я задал доктору вопрос: "А может уже хватит разговаривать с тем, кто уже давно умер? "
    И действительно, хватит.
    Последняя записка тебе, и я уже знаю, как закончу её.
    Знаешь, какое моё последнее воспоминание связанное с тобой?
    Твоё бледное лицо и фарфоровые запястья, по которым тонкими струйками ползёт алая кровь..

    Знаете, многие вещи, которые в силу времени уже отходят на второй план нашей жизни, привлекают меня намного больше, нежели современные технологии. Бездушные эмайлы, вместо полных какой-то необъяснимой энергетики бумажных писем, такие компактные, но такие мёртвые электронные книги, вместо этих волшебно пахнущих страниц настоящих, неосязаемые папки с фотографиями на "Рабочем столе", вместо чудесно оформленных больших и маленьких фотоальбомов, где фотографии можно прижать к сердцу, поцеловать, потрогать, блоги с этими печатными буквами в интернете, вместо тетрадочки с таким, быть может, корявым, но таким твоим почерком…

    У меня есть блог, да, вот он, мой ritash.viewy.ru. Но: я не веду его, как личный дневник. Я Не могу выкладывать все свои мысли на всеобщее обозрение в интернет. Для этого есть, и даже необходим личный дневник. Только представьте: поставив завершающую точку на последней странице блокнота, ты кладешь его в старую обувную коробку. И так, словом за словом, точкой за точкой, блокнотом за блокнотом, ты собираешь свою жизнь по частям. Переезжая из дома в дом, делая ремонты, ты никогда не сможешь выбросить, этот бывший дом твоих туфлей, ставший домом для твоих воспоминаний. Ведь это - часть тебя.

    А через много лет, твои дети, обустраивая свой домик-шалаш в кладовке, прибегут к тебе, с этой коробкой в руках, и спросят: "Мама, а что в ней?". А ты, чуть не плача от нахлунувших воспоминаний, скажешь: "Это - вся моя жизнь".И дети, ничего не понимая, посмотрят на тебя своими искрящимися глазами. А ты усадишь их вокруг себя и начнешь разбирать свои детские загогулины, улыбаясь этим детским переживаниям и мыслям. И ты снова погрузишься в мир детства. А твои дети узнают в тебе себя… И это чудесно.

    А блог? Ссылка затеряется в интернет-бездне, сайт, хранивший твою жизнь, удалится… и что будет?

    Нет, ведите, люди, дневники. Ведите.

    Я обожаю Иннушку, а Иннушку-в-Хламидушку еще больше обожаю.

    И Настеньку обожаю, сегодня особенно.Снег кружится, летает, летает… ;)))

    He-hey, привет! Как вы? Как учеба? Как многие поняли, пост будет о себе. Постараюсь рассказать все не в удлиненной форме.

    Начнем с оценок и школы. В общем, мне бы хотелось лучше. Очень ленюсь делать уроки. Целый день просто ничего не делаю и только под вечер у меня начинается тряска и уже что успеваю, то и делаю. А так нельзя. Мне надо ещё и начать делать д\з по математике, потому что без нее, я думаю, больших успехов в алгебре/геометрии не будет. Хотя пока что все хорошо. По английскому я очень хочу пять в четверти и пока что у меня одинаковое количество пятерок и четверок. К сожалению, по русскому уже пять в четверти не получу, потому что есть две тройки. Проблема ещё с физикой и географией. Если у меня в этой четверти по географии будет три, мне, честно говоря, будет наплевать. Только опять родители расстроятся. Могу я уже собраться и окончить четверть без одной тройки? А я знаю, что могу. Надо только задницы учителям лизать и д\з делать. Первое я не хочу, как и второе. По физике будет контрольная и я думаю идти или нет, ибо она выпадает как раз с диагностической по географии, которую я хотела радостно прогулять в ТРЦ.

    Кстати о магазинах. Я не говорила, но до меня доехал подарок папы на мое д\р. Это Samsung Galaxy S III. Я его ещё летом хотела. И ещё, поздравьте меня с первой трещиной. А я то всего лишь уронила его с дивана на ковер. КОВЕР. Сколько я роняла свой старый на пол школы и ничего с ним не было, а этот уже трещину дал. И самое главное. что на самом видном месте - над динамиком. Папа увидит - "убъет", мол, вот такой телефон, а обращаешься ты с ним не лучше, чем со старыми. Хотя меня саму эта царапина убивает. Нахер новые телефоны. Только кирпичи, только хардкор. Вот почему я скорее уже хочу купить ему силиконовый ну или хотя бы пластиковый чехол.

    Пару слов в Вьюи. Следящие, ну где же вы? У меня уже так давно их не было, что я уже не знаю, что это такое - "новый фолловер". Окей, есть и хорошие стороны. Во-первых, на Вьюи стали обновляться тэги по Квирам и зайдя вчера я увидела запись secretlife (x) и тут я поняла, что меня накрыло. Брайн Кинни не перестает поражать меня своими свободолюбивыми и великими фразами. Пусть для меня это спойлер, но вы посмотрите на его губы, глаза, на него for fuck's sake! Я невольно выучила весь его монолог из этого поста и когда хочу поднять себе настроение, кричу в сознании "This is their death, not mine.I'm a cocksucker! I'm a queer!" А ещё в своей ленте увидела реблог Риты (х) и поняла, что квировцев все больше и больше, yeah! Ну и конечно же не могу не написать "практически-ответный-пост" Оле о снах. Только не думайте, что у меня совсем крыша полетела.. хотя, она полетела.

    Дорогая Оля, думаю, если бы мои сны были реальностью, то я была бы мужиком, который трахает других мужиков. Прости, за то что я сейчас, возможно, взорвала твой мозг и разбила все представления об интелектуальных девочках нашего времени.

    После того как я вас обвесила своими бредовскими новостями и пошокировала, пойду-ка я учить английский. Good night, sweethearts!

    На душе нелетная погода
    Застоялась. И немудрено.
    Если наше счастье длится годы,
    Счастьем перестанет быть оно.

    И душа тоскует и нищает
    Средь запасов разного добра.
    Жизнь мне ничего не обещает,
    Потому что всё уже дала.

    янв. 1983

    Начнем с того, что я устала, устала морально и физический, у меня наверно уже крик души. Не хочется по утрам вставать, и спать ложусь рано, голова по утрам болит, и вообще все болит, я стала агрессивной, часто ссорюсь со всеми.

    Сегодня в была 4 урока, я была рада, когда сказали, что немецкого не будет, одного я не понимаю, зачем ? ну зачем нам нужна немецкий, часто задаю вопрос учительнице, наверно ей это уже бесит, мы просто сидим и пишем всякую хрень, учительница что-то бормочет, а нам все равно, мы сидим слушая песни, все в наушниках.


    Знаете, я очень люблю музыку, рэп ли это, или рок мне все равно, я просто люблю любую песню, знаете, как офигенно сидет в наушниках, а вокруг тупые однаклассники, которые шумят, кричать, а ты не слушаешь их, ты слушаешь песню, свою любимую песню, это действительно классно, на четвертом уроке мы все просто сидели, а потом домой убежали, все равно учительницы не было.

    Кстати хочу сказать что я очень жду зимы, на улице холод, но все таки хочу снега, елки, песню кока колы, вообщем хочу сказать что хоть я и устала, но этот день я провела отлично, это все из-за того, что когда я просыпаюсь я говорю что сегодняшний день будет лучше чем вчерашний, что сегодня ждет меня успех, спасибо, что прочитали ! :)

    у тебя есть цель?
    сиди и молчи.
    никому о ней не говори.
    люди - мрази.
    понимаешь?
    они заберут твою мечту сразу же, когда узнают о ней.
    они сделают все, чтобы ты перестал верить и ждать.
    а ты назло им всем молчи, добивайся, верь.
    представляешь их перекошенные лица,
    когда ты получишь то, о чем мечтал.

    Мне нельзя просматривать фотографии с друзьями, я уже начинаю скучать.
    Как бы я с ними не общалась, они все мне очень дороги.
    Эти воспоминания…(

    теперь я понимаю, что значит "перегореть".
    именно это со мной произошло.
    я перегорела.
    что-то во мне погасло, и всё стало безразлично. я ничего не делала. ни о чем не думала. ничего не хотела.
    ни - че - го.

    Хух…наканецто це кончілось………К.Д.С. пойме…надєюсь………
    мдааа……канешно вистава була….паххаха…заєць позарнувся…….пахаххаха……побили вікно біля спортзала….ну не ми канєшно0)) аххааха

    (и ведь никто не поймет.никто не смотрит такие фильмы.ведь не актуально же.моральные и духовные нищеброды.)


    Coca-Cola

    Самый знаменитый напиток и один из самых дорогих брендов в мире.

    Ежедневно в мире потребляется свыше 162 миллионов литров Coca–Cola.

    Если всю произведенную газ-воду раздать в бутылках всем жителям планеты, каждый получит по 1500 бутыло к.

    «Coca-Cola» издает этот особый звук и освежает лучше всех.

    Выпей «Cola» и улыбнись!

    Пей легенду!

    всю жизнь
    все
    от меня
    чего-то ждали
    ждали
    хорошего аппетита
    примерного поведения
    отличных отметок
    ждали
    внимания
    сочувствия
    жалостиесли когда-нибудь
    мне удастся поймать
    золотую рыбку
    одним из желаний
    непременно будет
    вспомнить
    чего от себя
    ждал я сам

    Никогда не опускайте руки, не уходите в себя и не пропадайте. Никогда не молчите о своих переживаниях, о том что вас гложет или о том что вас расстраивает. На самом деле сложнее вернуться в прежнее состояние, когда уже вжились в нынешнее состояние. Люди не могут читать ваши мысли и они видят то, что им проще понять. Из за этого люди начинают вас иначе воспринимать. Если вам нужна поддержка то просите о ней, а не обижайтесь на то, что вас не понимают. И самый-самый близкий человек этого не выдержит. А это будет вторым тяжелым ударом. По этому сами себя не топите в болоте. Просто в один прекрасный момент, прошлое пересечется с настоящим и придется через это проходить второй раз. Достаточно одного дня грусти. Время летит, проходят года и старайтесь самих себя не лишать счастья. Нет ничего хуже, чем упустить шанс, который мог бы изменить твою жизнь

    Мне даже не позволительно скучать по тебе.
    но я скучаю.
    пиши мне хоть иногда что ли.
    а лучше звони
    я давно уже не слышала твой голос

    1. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки.
    2. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос.
    3. Не вытаскивать зарядное устройство из розетки.
    4. Кусать и облизывать губы.
    5. Ставить будильник на 10 мин раньше и все равно проспать это время.
    6. Посмотреться в зеркало перед выходом.
    7. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик.
    8. Достать телефон, чтоб посмотреть на время и забыть, что хотела посмотреть.
    9. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное.
    10. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться одеть их не расчленяя.
    11. Смотреться в тонированные окна машин, в витрины.
    12. Поставить телефон на режим "без звука", а потом по 10 раз смотреть не пришла ли смс.

    К одиночеству ведь тоже привыкаешь. С ним даже возможен вполне гармоничный союз: живешь наедине с собой, готовишь ужин на одного, засыпаешь перед телевизором и не ждешь появления спасителя, которое все равно случается лишь в книгах и фильмах. Да, это одиночество болезненное, морозное, но зато оно честное – лучше быть одному, чем с кем попало.

    Эльчин Сафарли

    Я боюсь только двух вещей. Проснуться в тридцать лет с осознанием того, что никого нет рядом. И проснуться в 30, понимая, что мне противен человек, лежащий рядом со мной на кровати.

    Одно дело выпал первый снег в году, который тут же превращается в грязь, а другое дело морозец, от которого ляшки краснеют и трещат, да еще и снежинки не прекращают свой полет, а под ногами хрустит снежок. В такие моменты для меня всё и вся становится добрее и милее.

    хмм, сегодня у нас четверг :D и с самого утра день выдался никаким.первым уроков в школе была химия, и у Даши сразу после 10 минут урок единица.Даша поговарить с Ильей захотела, поговарили че :D мне единица, Илье единица :D отлично.Вторым уроком была Биология.Контрольную списали с учебников, причем всю :D Дальше информатика, математики, труды.не о чем уроки.порадовали меня как всегда только Женя, Паша и Настя.и новость о том, что скоро в Гомель приедет наш любимый мальчик.Ванюш, я очень рада, что мы снова общается.мне очень не хватало тебя, да:*

    потом у нас был английский, как всегда фоткались :D и да, еще видео снимали, получилось весело очень

    Если я так вспомнила тут про маму, может сказать пару слов о папе?
    Привет, папочка. Сегодня же 29 ноября? Сегодня у тебя день рождения. Да я помню, правда.
    Но позвонить поздравить, так и не сумела. Спасибо сестра что осмелилась.
    Бабушка сказала что он видел фотографии со свадьбы сестры и все знакомые ему говорят что-то похоже на
    " Саш, как так? у тебя такие девочки, как ты так мог "
    А вот так, так получается что даже не интересуется, что уже прошло больше 10 лет.
    / черт, 10 лет, как-то даже не верится/
    Пусть у тебя, родной папочка, все будет хорошо.Я все ровно люблю тебя.

    У нас выпало дохера снега! Едешь долго-долго, а там вообще сугробы по ляхи. И холодно, метель в глаза бьет, идешь как китайка, МА, ГДЕ СВЕТОФОР? :D Еще я купила календарь с ГИ! *-* Он дорогущий, но я купила, сегодня повешу его. И сейчас доела вторую шоколадку Риттер, ohmygod, до чего же вкусно. Еще мы купили крутые джинсы, они классно сидят, но скинуть 3 кг надо бы, а я тут жру :D. Tupical Vikusha ahahha. Кстати, только сейчас сообразила, что послезавтра декабрь. Такое чувство, что еще начало ноября. Я не писала о том, что теперь буду снова ходить на английский, прикольно так. Завтра пятница, что очень круто, ибо пять уроков, а дальше я приду домой и буду убираться и смотреть сплетницу. Ну, в общем, съездила я вполне отлично, зубки чутка болят, но потерплю, а в следующий раз мне будут ставить на нижние. Ну и что я пишу постики ни о чем, у меня просто в жизни все вроде становится на свои места ТЬФУ ТЬФУ ТЬФУ, поэтому я пишу бред. Сначала написала бонд :D. Ну спокойной ночи, а я пошла кушать :D. Люблю вас!

    Darren Criss – Teenage Dream
    [Acoustic Version]

    You make me feel like
    I'm living a teenage dream
    The way you turn me on, I can't sleep
    Let's runaway and don't ever look back,
    Don't ever look back
    My heart stops when you look at me
    Just one touch now baby I believe
    This is real
    So take a chance and don't ever look back,
    Don't ever look back

    Я хочу нарисовать на твоей руке бесконечность
    Но она останется незамеченной.
    И сотрется через пару часов он касаний небрежных
    Но все таких же земных, как и прежде

    Я хочу на своих двоих до квартиры, но где мотивы
    Пляшущие в моем мозгу рыхлые извилины
    Я приснюсь тебе, обещаю, до тысячной доли процента.
    Но прошу тебя. Пусть я не стану безделицей сувенирной

    И старания мои даром не пропадут затерявшись в каюте
    Лодки парусной плавающей с севера до юго-востока
    Я из тебя словами выжжена, по буквам испечатана
    Моя душа тебя манит, как вечный на батарейках маятник

    Может все-таки откажемся от беспечности
    Когда многотонная бетонка нам придавит конечности
    Душа неодухотворенная твоя изранит, на куски порвет меня
    Догореть на алтаре моногамии. Монотонность не мне, я не своя

    Мне пора быть против правил. Но я слишком правильная
    Разрывается извне шутка неудавшаяся
    А кто посмеялся над ней, тот ничего не смыслит.
    Я смеялась, в твоей душе тоже была улыбка

    Мой заваренный крепкий чай, терпкого красного цвета
    Плод мечты нереальности этого мира, где ты
    Нас погрузит в состояние незамеченности и уныния
    И выйдем оттуда с комой, когда в горле искома, а в теле тяжести сила

    В не гордости знание, а в невесомости
    Растворись, герой, в серной кислоте полностью
    Цилиндр не имеет дна, и в чем тогда вера?
    В шарф который фокусник достает из портвейна?

    Я с тобой, обещаю, до тысячной доли процента,
    Жаль, что мы не мы. Мы не знаем миру меры
    Но я приснюсь тебе, обещаю, я буду сниться
    Но и ты мне. У нас может все получиться

    Опять проспала все на свете! неделяпрогуловучебы - учись, жирная тварь! Созвонились с Петей, он на работу пошел вообще-то раздавать листовки!листовочник :D не смешно. Разговор об Украине, извини, но я не верю, что у тебя получится с этим. Хотя в любом случае желаю тебе удачи!не доработали, пошли до Димаса, там и остались) теплый вечер. Добрый, улыбчивый, та сторона, от которой у меня внутри все теплеет.Показывай ее больше.

    вот мне интересно ревновал ли он меня когда нибудь? не так как парень девушку, а как друга лучшего друга, я частенько ревную его к другим подругам, с которыми он хорошо общяется просто я боюсь, что в один день ему кто то станет ближе чем я, что ему интереснее общяться больше с ней чем не со мной, я ему этого не говорю то, что ревную и т д лишь потому, что это глупо ну мне как кажеться и это ревность дружеская, просто я хочу всю жизнь быть той кем ты меня сейчас считаешь "сестрой" "лучшей подругой"


    1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую — под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.

    2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок «Формулы-1» в день прямой трансляции Гран-при Австралии.

    3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро — и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

    4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.

    5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет — полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких иверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.

    6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.

    7. Она может слушать Love Radio — да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица «что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез».

    8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.

    9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины — сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их #8230; болгарки.

    10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки — это самки болгаров.

    11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.

    12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.

    13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 2000 год.

    14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама…

    15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.

    16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.

    17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.

    18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.

    19. Умывается, не терзаясь сомнениями — правда ли, что все мужчины иногда писают в раковину.

    20. При слове «ужин» думает о ресторане, а не о супермаркете.

    21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.

    22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.

    23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.

    24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.

    25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.

    26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.

    27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.

    28. Ходит голой без всякой задней мысли

    Я учусь на Филфаке КФУ :) Филология, лингвистика, языки, одни девушки. Но мы придумали название для нашего любимого филфака:

    Филфак - Feel Fuck.

    не очень остроумно, но мы долго смеялись :)

    Знаете, настроения у меня сегодня нет. Впрочем, как и вчера. И позавчера. И всю мою жизнь. Нет, правда, на меня столько всего навалилось, что моя психика не может этого выдержать. Я скоро сломаюсь. Итак, начнём попорядку.

    Вчера вечером бабушке опять стало плохо, сестра сначала бегала вокруг неё, а потом вызвала скорую. Скорая приехала, подлечила и уехала. Бабушке стало легче. Инга (сестра) возилась с ней и бабушке нужен был халат. Она его искала, не нашла. Спросила у мамы, где он лежит, ибо она его куда-то вешала. На все Ингины вопросы мама реагировала как-то неадекватно. Кричала на неё, злилась. Пока у нас была скорая мама сидела в комнате и не вышла. У меня возникает вопрос, что за нахрен? Когда раньше её забирали - так мамочка моя носилась со слезами, паниковала. А как сейчас - так всё равно. Я поражаюсь с людей. Они с сестрой ссорились, а мне ничего не оставалось делать, кроме как включить музыку в наушниках. Вроде всё утихомирилось.

    Потом мне написала Таня. Я была шокирована тем, что писала ей Оля. Они поссорились, а Оля её начала открыто оскорблять, давив на самые больные места. Что это такое? Они были очень близкими подругами, а этот её поступок как нож в спину. Никогда не знаешь что можно ждать от близких тебе людей. Таня написала, что мириться с ней в ближайшее время не собирается точно, даже полдумывает прекратить с ней обшаться вообще. Я её понимаю, ибо если бы так со мной поступили - я бы сделала точно так же. Но сегодня я была шокирована ещё больше! Они общались, будто ничего и не было. Как это так? Конечно, на моё отношение к Тане это никак не повлияет, но я не понимаю этот мир, абсолютно, и иногда прокрадываются мысли, что мне тут не место.

    Сегодня с утра я не могла проснуться. Я засыпала на ходу. Такое бывает со мной редко, но всё-таки бывает. Я еле заставила себя встать с кровати и пойти в душ. Потом я вспомнила, что у меня на телефоне новые песни, я сразу взбодрилась, ибо музыка для меня всё. Покушала, собралась, пошла на остановку. И как обычно в автобус было не зайти. Час пик как никак. Но это невыносимо. Меня там скоро задушат, а иногда я чувствую себя Саймоном, потому что меня, как мне кажется, не видит никто и поэтому все лезут, не смотря на то, что там стою я.

    Приехала в школу. Пока я шла я встретила ту самую Олю. Я у неё спросила, мол, как это ты поступаешь? На этот вопрос я не получила ни одного вразумительного ответа, что неудивительно.

    На белорусском языке ничего интересного не было. Он у нас как обычно проходит без всяких "приключений". Скучновато мне как-то. На математике я вспомнила, как решать эти примеры и рисовать эти координатные прямые. Вприниципе, если вникнуть ничего сложного нет, нужна внимательность. Но на географии всё-таки произошло хоть что-то, хотя для меня это "плачевно".

    Неделю назад мы делали работу в контурных картах. Получили их во вторник, смотрим оценки. Опа чирик, у меня 8. У Яны такая же работа, но ей 9. Я конечно сразу не нашла одно "отличие" между нашими работами, поэтому просто ушла на урок. А сегодня я решила спросить, почему так. Взяла Янину карту, свою и пошла к ней. Между нами был диалог примерно следующий: "Не могли бы вы рассказать, почему у неё 9, а у меня 8, хотя работы одинаковые?" и параллельно открываю карты. "ЗАКРЫЛА КАРТУ И УШЛА ОТСЮДА! НЕЧЕГО МНЕ ТУТ СРАВНИВАТЬ! 8 ЗА ТО, ЧТО У ВАС РАБОТЫ ОДИНАКОВЫЕ! ПРИШЛА ТУТ КО МНЕ!" И чуть ли не выпихала меня от своего стола. Я считала её нормальным человеком, но это уже перебор. У нас обоих всё правильно сделано. А что, правильных вариантов сделанной работы может быть несколько? Я её не понимаю. Там нужно было закрасить кое-какие страны. У неё они были закрашены одним цветом, у меня другим. Также нужно было написать, в каких странах распологаюстся данные реки. Нил. В Египте же. Амазонка в Бразилии. Ей это засчитали, мне нет. Отлично, спасибо. И потом, когда я открыла журнал, я увидела, что у меня в каждой клеточке стоит оценка. За 6 уроков у меня их 6 штук уже. 3 восьмёрки и столько же девяток. Но это хорошо, получу ещё одну девятку - и до конца четверти можно быть спокойной. Хотя на уроке мы делали диаграммы. Я что-то напутала и у меня она получилась не совсем такая, какая надо. Мы делали это на оценку, не знаю, что получу.

    На белорусской литературе нам учительница включила аудиосказку "Зайчики". Очень интересно, блин. Радует только то, что она разрешила чуть ли не лечь на парту и закрыть глаза. Я боялась, что я усну, серьёзно. Ибо спать мне хотелось по-жуткому. На английском ничего не было, писали слова письменно, тексты переводили. Ничего примечательного.

    Последняя была физкультура. Это факультатив. Посещение обязательно, но там можно ничего не делать, я пользуюсь этим. Просидела весь урок на лавочке, слушая музыку. Потом подурачились с девочками, а потом меня учитель позвал к себе в кабинет. Заставил писать какую-то заявку на участие в Спортландии с моим участием. Такие заявки все девочки писали. Как оказалось, из-за того, что в школу с понедельника приезжает проверка, это нужно для отчёта и играть нам нигде ненадо. Мы выдохнули.

    Потом у нас был классный час. Ну вот чёрт меня дёрнул подправить свою 5 по физике! Вобщем я доисправлялась. Мне нужно было стереть эту оценку, ибо на 6 я исправила неправдоподобно. На старом дневнике я перепробовала разные способы. Решила стереть иголкой. Всё размазалось, и я не нашла ничего лучше, как склеить страницы. Ну что поделаешь? Это бывает редко, я постараюсь больше так не делать :D

    Потом пошла сразу на второй автобус, идти до остановки минут 15 через озеро. Но мы все пошли, ибо Яне нужно было тоже на остановку, которая рядом с моей, а Оля с Таней пошли в поликлинику за Олиной карточкой.

    Приехала домой, у нас сидели 2 соседки. Когда я пришла они через 5 минут ушли. Как оказалось, одна из них сидела у нас 3 часа! Она достала бабушку, из-за этого она перенервничала, из-за этого заболело сердце, вызвали скорую, забрали в больницу. Третитй раз за месяц. А скорая уже четвертый раз побывала в стенах нашей обители. Как-то часто с бабулей такое случается, знаете, мне страшно.

    Потом мне опять написал свои подколы Белоусов. Вроде нормально переписывались, а потом как-то незаладилось. Ну да хрен с ним, боже. Пусть он мне вообще не пишет, ибо из-за его всяких слов у меня настроение пропадает. Бесит, когда зависишь от человека. Когда я с ним не общаюсь, мне кажется, что всё прошло. Поэтому я ему и не пишу. А как только в скайпе поговорим или он мне сам напишет - так всё возвращается. Я просто себя убеждаю, что мне всё равно на него. Но не получается.

    Сделала уроки, почти все. Осталось выучить химию и огромный стих по русской литературе. Ах, ещё помыть голову и посуду. А я слушаю музыку, пишу на вьюи и мне нормально. Я даже сериалы не успеваю смотреть. А нам ещё шестидневку хотят ввести и заставить учиться 2 недели в июне. Идите лесом, я скоро с ума сойду с этой школой.

    Будьте счастливы.

    В последнее врем все реже сижу за компом, думаю так даже лучше, потому что в жизни творится столько много всего, что пропускать все это мимо себе сидя за монитором просто грех.

    Недели летят очень быстро и стремительно, ноябрь уже заканчивается, а кажется что я только вчера строила планы на этот месяц, уже пора ставить цели на декабрь. И конечно не нашлось времени лучше, чем вечер четверга, 23.00 и болная я, терпеть не могу простуду, но что поделать.Зато нашла минутку на собственные размышления, я уже и позабыла как сильно я люблю это делать.

    Но для начала, что нового и что у меня имеется: Я снова начала ходить на тренировки, танцы) Очень рада этому событию!Это мой второй дом, моя вторая семья, поэтому я решила, что расшибусь но время найду, что собственно я и делаю- расшибаюсь.

    Завтра у нас с Бизнесменом 2 месяца …не люблю отсчитывать даты, если честно(думаю причина в моем Я, которое отрицает возможность серьезных отношений и вообще не понимает что делат) тем не менее число это настало, я больна поэтому праздничек откладывается на срок моего выздоровления.

    Ну скажем на этом новости закончились…

    2 у Мамы день рождения) будем праздновать)

    Планы на Декабрь

    1) Высидеть на здоровом питании, ради своего организма и здоровья, мне давно нужно наладить кишечную флору и уровень сахара в крови. В чем заключается : кушать по 6 х.ед. на завтрак/обед/ужин. Не употреблять сладкое!взамен ему : желе(на край), сухофрукты, батончики из мюсли, леденцы без сахара.

    2) Пора заняться…точнее я решила месяц потратить на здоровье-зубов в том числе. Подлечить зубки, отбелить (не солью!ультрафиолетом!) , покрыть лаком и поставить скайс.

    3) Серьезно заняться здоровьем волос! Я их пересушила (Поэтому: не выпрямлять, использовать маски, сыворотки

    4) Здоровье кожи! Уж так вышло, что зимой моя кожа на пределе своих возможностей…у меня сухой тип кожи (понимаете о чем я?..вово, а зима это пытка для нее! Сушит и тянет, бедненькая моя:* поэтому: масочки для лица (использую только народные) , лосьоны для тела и морская соль! И много кремя на мои ручки!

    Как видите все планы упираются в здоровье, так оно и есть. И конечно учеба!

    Надо быть всегда на готове!Последний рывок и потом каникулы и подготовка к экзаменам! Надо не оплошать и исправить все оценки! У меня меньши 26 дней что бы все выполнить! Я знаю что смогу и поэтому у меня все получится.

    Завтра я остаюсь еще дома, и дел уже по горло. Завтра последний день ноября, надо закончить все дела завтра и не тащить их в новый месяц.

    Хорошего Декабря

    Астеник (от греч. asthenes — слабый) — человек, у которого ярко выражены следующие особенности телосложения: общая худощавость, узкие плечи, плоская и узкая грудная клетка, длинные нижние конечности, вытянутое лицо, длинный и тонкий нос. Согласно конституциональной типологии немецкого психопатолога Э. Кречмера, астеническому типу телосложения соответствует т.н. шизоидный (шизотимический) темперамент, для которого характерны замкнутость, уход во внутренний мир, несоответствие реакций внешним стимулам, контрасты между чрезмерной ранимостью и бесчувственной холодностью.

    Момент. Когда я пришла домой из курсов я сразу же почувствовала запах парфюм которым пользуется мама, он был сладкий. /Часто когда ложишься спать на ее кровать подушка пропитываеться этим самым запахом/. Обычный вечер, я после дополнительных курсов
    /- Привет я дома.
    - Привет /
    Хотя я уже не думала что застану маму дома, потому что по дороге домой она позвонила и сказала что скоро уходит. Но все таки я ее увидела. Почему-то в глаза бросилась даже не то что она была красиво одета, а ее блеск в глазах. Честно говоря, я давно такого не видела. Она мне показалась безумно красивой, вечерний макияж, одежда, улыбка на лице говорило о том что я довольная, что в ее душе радость.Еще этот невероятный запах, блин.
    Она собиралась на встречу, так как я я живу без папы, маме всегда не хватало мужского внимания, я помню все ее женские разочарования у мужчинах, но в этот раз я увидела ту самую искру в ее глазах, она счастлива. И мне очень хочется чтобы это продолжалось.
    Через пару минут она вышла, но вернулась. А вернулась она с огромным букетом роз. И знаете, правду говорят что "Глаза не врут", ей хотелось пусть слезу от счастья, блин, блин. Как же мне хочется чтобы моя мама наконец-то нашла своего человека, любила и была любима, была счастлива, чтобы та искорка в ее глазах никогда не угасала.

    Я жду праздников, как безумная. Я жду, когда же я побегу за подарками для близких. Я уже даже решила, что буду печь новогоднее печенье с глазурью, поэтому собираюсь купить формочки в виде ёлочки, снежинки и снеговика С: Я жду, когда же у всех появится Новогоднее настроение, я жду Новогодний запах мандаринок и ёлочки. Я жду, я очень жду.

    —Дениис, я хочу татуировку

    —Жопу себя протатуируй!

    аххахах, обажаю своего Дениса)

    Он это ответил мне после картинки, на которой написано: "Циатты великих людей. Жопу себе проколи (с) Мама "

    Ребята, я надеюсь вы все знаете и помните, что мы должны голосовать за приезд наших мальчиков? В Москве мы уже близко к цели! Будет очень обидно, если мы в итоге недоберем голосов к пн. Ну же, 1DFamily, нас же много! Мы же БОЛЬШАЯ ДИРЕКШИОНЕРСКАЯ СИЛА! ДАВАЙТЕ МАТЬ ВАШУ, ПОДНАЖМЕМ! https://friends.nca.ru/voting/details.php?ID=20031

    Сегодня, как всегда ели ели встала (в последнее время я очень мало сплю( (), оделась и только когда увидела что на часах 07:40 я вспомнила, что мы дежурный класс ащщщ я забываю про это…быстро собралась и почапала в школу. Открываю дверь подъезда и виду, что выпал снег "ураааа снежочек!!!" это мои первые вырвавшиеся слова)) хаха…было очень красиво!!

    Я так ждала снега и вот он выпал)) Для меня это была большая неожиданность, т.к. я каждый день с утра смотрела в окно, с надеждой что там лежит снег, но сегодня почему-то не заглянула и правильно сделала!!))) ^_^

    На улице не так много снега выпало, но всё же красиво и наконец-то чувствуется, что пришла зима)))

    Ещё 10 минут назад я радовалась жизни, Данил ставит классные песенки, я рисую и тут я зашла в скайп(я никогда туда не захожу, болтала тоже только 2 раза)

    Но знаете, что?
    Люди твари, учатся с тобой, просят помощи, и ты им помогаешь, если можешь, но (простите, дальше будет идти ненормативная ексика и злость) Блять, такие суки на свете живут, что мне словами не описать.

    Эти люди решили устроить флешмоб в скайпе в МОЙ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ, да, возможно это и было давно, но прочитала я это только сейчас.Мне плохо, тяжело представить, что кто-то ненавидит меня так сильно.Обидно что эти люди называют скайп моим именем, ставят мои неудачные фотографии на иконки и т.п.

    После такого мне просто хочется вскрыться, И НЕТ Я ЭТОГО НЕ СДЕЛАЮ.

    Суки все, вот мой итог, это окончательный приговор.

    ПРОСТИТЕ

    У всех вас наверняка есть знакомы в отношениях. Я из тех людей, что может совершенно не знать, как у людей складываются отношения, но однажды вбив себе в голову, что кто-то из них искренен, начинаю болеть за них всей душой.

    И мне страшно, когда я вижу, что они расстались, хотя еще вчера все было так хорошо, и они признавались друг другу в любви.

    Все вокруг кажется обманом. Вдруг и со мной будет также?

    Дак ведь и бывало уже. Ужасно. Все это ужасно.

    В общем, сейчас я живу одна, так как родители уехали в Египет отдыхать. Так как бабушка по папиной линии живет через дорогу от меня, она меня контролирует - приносит покушать, звонит, за что ей большое спасибо. А бабушка и дедушка по маме про меня не вспоминают.

    Ну, это я вот к чему.

    Сегодня мне позвонил дедушка по маминой линии.Спросил, что привезти с дачи: может, коровьего молока или яиц? Я сказала, что у меня все есть, и пригласила их в гости, от чего дедушка отказался, мол, у меня курсы, а они так долго в городе не будут, уедут (живут они за городом, а квартира их на другом конце города от меня). Ну ладно, что. Спасибо, что хоть вспомнил.

    Через пять минут звонит бабушка по папиной, спрашивает, как у меня дела. Я рассказала, что позвонил дедушка. А бабушка выдает, что она звонила моей второй бабушке поинтересоваться здоровьем, и ненароком спросила что-то типа: "Даша-то одна живет, вы ей звоните, узнаете, как дела?". Видимо, после этого бабушка и запрягла деда позвонить мне.

    Мда.

    Жаль, конечно, что одни меня вспоминают, а другие нет. Конечно, по папиной линии я единственная внучка, а по маминой - первая из трех внучек. С пятилетней и двухлетней малютками, конечно, интересней и веселей проводить время, чем с семнадцатилетней мной - все-таки, яуже не ребенок, со мной уже не посюсюкаешься, как с маленькой… Но всё же, увольте. Даже не могу нормально сформулировать, за что именно мне обидно. За то, что про меня не вспоминают дорогие мне люди, или то, что обо мне вспомнили только тогда, когда про меня напомнили?..

    Бабушка и дедушка по маминой линии - слева, по папиной - справа.

    А еще я хотела бы рассказать вам о моей новой страсти - Emblem3. Те, кто смотрят Х-фактор US 2012 будут в курсе. Нет, ну вы посмотрите на этих няшек, не умилиться просто не возможно ^3^ !

    Сейчас их песни на репите, не могу остановиться причем. А какие тексты пишет Дрю, это просто ыжвопыдвтп, только вникните:
    Now I use music to pray with no words.
    When you lose what you love, remember to stay strong.
    Look out the window and remember life goes on.
    В общем, я обожаю этих няшек, с их сузыкой я чувствую себя лучше^^

    В жизни нужно иметь один важный принцип - всегда брать трубку, если тебе звонит близкий человек, даже если ты на него обижен, даже если не хочешь разговаривать, и уже тем более если ты просто хочешь проучить, нужно обязательно взять трубку и выслушать то, что он хочет тебе сказать, возможно, это будет что-то по-настоящему важное, а жизнь слишком непредсказуема, и кто знает, увидишь ли ты еще когда-то этого человека или нет.

    Идеальный парень в первую очередь должен быть нищим. Несмотря на свою нищету, он должен быть способным на какие-то поступки и постоянно дарить цветы, желательно по 101 розе. По крайней мере раз в неделю он должен разбивать ей челюсть. Он должен быть экстремально ревнивым и избивать всех парней, которых она знает, а ее братья будут иногда избивать его. У него должна быть добрая душа, но все же он должен будет ее украсть, желательно сначала спросив хочет ли она выйти за него, и не дожидаясь ответа, добавить: "А кто тебя вообще спрашивать будет?". А сами девушки все очень гордые, их трудно найти, легко потерять и невозможно вернуть. Девушка ни в коем случае не должна дать знать парню, что он ей нравится, это он сам должен понять каким-то магическим образом, а если нет, то он - тормоз. Также прочитав некоторые статусы становится ясно, что если любишь - то отпусти, а если бы любил, то не отпустил бы, а если отпустил, значит никогда не любил, и очень трудно отпускать любя…

    А что будет, если поменять пространство и время местами.

    возможность перемещаться во времени. А материя будет постоянно меняться.

    Но вообще, конечно, это взрыв мозга. Слишком разные категории Было бы проще, будь они противопоставлены друг другу. А так они сосуществуют. И какие функции и свойства на какие менять, непонятно.

    Любовь имеет свои законы развития, свои возрасты, как жизнь человеческая. У нее есть своя роскошная весна, свое жаркое лето, наконец, осень, которая для одних бывает теплою, светлою и плодородною, для других - холодною, гнилою и бесплодною.
    @Белинский Виссарион Григорьевич

    Вот тут начались разборки между вьюи и тамблером о том, что "плохо воровать наши творения". Но всё равно скажу. Я пару дней назад заметила, что у некоторых юп - парни в рождественских шапочках. И предлагаю и нам делать так же.

    В свете последних событий понимаю, что это не будет принято с энтузиазмом, но всё же своему Томмо я нарисую такую шапочку: 3

    Когда мне будет восемьдесят пять.
    Когда начну я тапочки терять.
    В бульоне размягчать кусочки хлеба.
    Вязать излишне длинные шарфы.
    Ходить, держась за стены и шкафы.
    И долго-долго вглядываться в небо.
    Когда все женское, что мне сейчас
    дано.
    Истратится, и станет все равно —
    Уснуть, проснуться или не проснуться.
    Из виданного на своем веку.
    Я бережно твой образ извлеку.
    И чуть заметно губы улыбнутся…

    Когда мне будет восемьдесят пять.
    По дому буду твои тапочки искать.
    Ворчать на то, что трудно мне
    сгибаться.
    Носить какие-то нелепые шарфы.
    Из тех, что для меня связала ты.
    А утром просыпаясь до рассвета.
    Прислушаюсь к дыханью твоему.
    Вдруг улыбнусь и тихо обниму.
    Когда мне будет восемьдесят пять.
    С тебя пылинки буду я сдувать.
    Твои седые букли поправлять.
    И взявшись за руки по скверику гулять.
    И нам не страшно будет умирать.
    Когда нам будет восемьдесят пять…

    почему все ждут чуда и если оно с ними не случается, они перестают верить?! чудо ведь кругом, оно окружает нас везде, нужно просто увидеть его среди обыденных вещей.
    посмотрите на узоры замерших окон, что это, если не чудо?
    мы перестали замечать все это, только потому, что повзрослели и суматоха дней поглотила нас целиком.
    но постойте… СТОП…. остановитесь, посмотрите вокруг
    ЧУДО ПЕРЕПОЛНЯЕТ ВСЕ КРУГОМ!

    момент, когда учительница на уроке начинает рассказывать какую-то историю из жизни ДА РАССКАЗЫВАЙ ПОКА УРОК НЕ ЗАКОНЧИТСЯ
    очень интересно

    В день написания песни Джордж Харрисон сбежал с работы:

    "Here Comes The Sun была написана, когда фирма Эппл становилась похожей на школу: туда надо было ходить и быть бизнесменами: "Подпиши то, подпиши это". В любом случае, если в Англии зима, то кажется, будто она навсегда. Когда весна всё же приходит, то ты её заслужил. Поэтому в один день я решил сбежать с работы, и пошёл домой к Эрику Клэптону. Мне так полегчало от того, что я не видел всех этих тупых бухгалтеров. Я бродил по саду с одной из гитар Эриках и писал Here Comes The Sun."

    люди, прошу вас, цените друг друга, заботьтесь друг о друге, ведь в один день вы можете потерять то, что у вас есть.

    я, кажется, пьян в умат. я делаю ошибки, а моя Семёрочка их исправляет. люблю тебя, зараза. хоть ты и недавно у меня, но на Хрюшу я уже забила

    ну приехали, я уже разговариваю с операционными системами. сказала же, что в доску. так оно и есть.

    Праздник взаперти

    Сюжет кинофильма Праздник взаперти : Каждый Новый год актер Слава Белкин подрабатывает Дедом Морозом на частных вызовах. К несчастью, на этот раз его постоянная партнерша-Снегурочка прислала вместо себя подружку. Как гласит народная мудрость — «что криво началось, прямо не продолжится!». Уже на третьем заказе мальчик Саша умудрился запереть гостей в квартире и выбросить ключ. А между тем дедушку Мороза ждут у себя серьезные люди, которые заплатили Славе Белкину хороший аванс и приготовились встречать новогоднее чудо у себя дома… Фильм Онлайн Праздник взаперти смотреть бесплатно без регистрации можно на нашем сайте.

    я ни когда не забуду ни чего что нас связывало. ни одно слово когда-либо сказанное тобой мне не будет забыто. ни одно сообщение, написанное в гребанном интернете не будет удалено, и твои рисунки всегда будут в скрытой папке моего компа. я не хочу забывать ни одной секунды жизни, когда ты заставлял моё сердце так быстро биться, ни секунды переживаний, надежды, любви. даже если наши пути разойдутся - я буду помнить. я буду помнить даже тогда, когда моя память с каждым днем будет угасать в старости. я забуду твоё имя, как и сотни имен, но не эти секунды, минуты, часы жизни. имя, но не тебя.

    Имей я красивый голос и хороший слух, я бы обязательно спела на празднике или конкурсе талантов… Но спела бы я только ИХ песни. Моя маленькая фантазия на ночь…

    P.S. The Birthday Massacre - Leaving Tonight

    The Birthday Massacre - Nevermind

    The Birthday Massacre - Kill the Lights

    The Birthday Massacre - Movie

    Вот есть же друузья, я их люблю, я в них уверена, а есть человек, что не друг, не враг, и даже не просто так, а вот фиг пойми как.

    Вот если очень захотеть, то можно все сделать, и все получится. "Я смогу", -повторяю я изо дня в день

    "Бьёшь так умело и смело на теле не оставляя следы
    А я смотрю на тебя запоминая черты
    Эти ментоловые сигареты, вонючие до ужаса сажают сердце
    Ты заёбываешь мгновенно не успевая раздеться
    В короткой юбке и каблуках по холоду, зато это модно
    Сливаясь с атмосферой ты пытаешься казаться холодной
    Мне так смешно смотреть на тебя, на то как ты красишь губы
    Ярко красной помадой, это правда красиво или я глупый?
    Твои длинные ноги, путаются под действием алкоголя
    Ты всё пытаешься быть проницательной, но не найдешь ко мне пароля
    Я сам забыл его, ты куришь куришь куришь меня уже тошнит
    Я бы остался на ночь может быть но голос твой противный, аж башка болит
    Загадка в том, почему я до сих пор не ушел, ты чем то манишь
    У тебя своя квартира да но я найду на ночь сотню пристанищ
    Я ненавижу это чертово вино но пью его, этот запах ментола
    Не перебьёшь даже самым мятным вкусом диролла
    Потом «ой я пьяная такая» и целоваться лезешь, хоть трезва
    И я не понимая почему я здесь сжимаю губы со зла
    «я перезвоню тебе» наглый пиздёшь, ты не перезванивала ни разу
    И даже трубку не всегда берешь когда я звоню, зараза
    Меня бесят твои слишком синие глаза, они всегда врут
    И эти ментоловые сигареты уже вызывают зуд
    Запястья, тонкие лодыжки, длинные волосы с запахом шанели
    Ты бесишь тем что идеальна так же в постели
    Ты не слушаешь чужих мнений, всегда одна, всегда в пути
    Я встречаю тебя в разных городах, пытаясь счастье найти
    Ты раскрываешь мои карты уходя пока я сплю, бросаешь как шлюху
    Я вытаскивал тебя синящей из клубов пока ты не устроишь показуху
    Стриптизы на столах, после на улице у фонаря, в моей машине
    Я даже имени твоего не помню зато помню о той смешной на лбу морщине
    Мне бы кричать «у тебя сын мой ровестник! Какой к черту секс?»
    Но ты уже голая упс. И мой разум снова ставит на себе крест
    А на утро я буду опять один думать как тебя зовут и в каком ты снова городе
    Снова ложный номер оставила, длинные гудки в проводе
    Такая же как и я, тоже от всего бежит, в свои 36 выглядит на 25
    И глаза….черт и сиськи такие что нельзя устоять
    Вы сказали бы что я извращенец и вряд ли хвалили
    Но тоже мне блин, америку открыли
    Судьба сводит уже червертый раз, а первый был в париже
    Тогда я понял что понимаю всех женщих, кроме этой рыжей
    Не нашедшей до сих пор счастья в жизни, использующей мужчин по назначению
    Каждый раз упрекает меня, и я даже прислушиваюсь к мнению
    Я читал ей свои стихи, она засыпала под них, у неё приятно пахнет тело
    И соски сладко стонут под узором белья белым
    Я не думаю о ней обычно, но только не в этот вечер
    Я вдруг сегодня понял что возможно это последняя встречи
    Я совсем о ней мало знаю. Ей это не нужно, да и мне тоже
    Только вот эти синие глаза, длинные ресницы, тонкие лодыжки.. и мороз по коже
    Я влюблён? Нет, не похоже
    Но только в этот раз
    внутри отвратительно гложет
    сжигает экстаз"

    Ян Зима

    видимо я совсем странная. меня не цепляют фильмы, от которых приходят в восторг все остальные. например «Бойцовский клуб» и «Духless». они конечно замечательные, но вот я ждала чего-то большего.

    Вчера Мишель Платини заявил, что к 2014 может быть принято решение, согласно которому Лига Европы прекратит свое существование, а в Лиге Чемпионов число участников увеличится с 32 до 64.На картинке один из вариантов новой ЛЧ, разделеной на конференции.

    Вчера мы решили начать совершенствовать себя. А все началось с размышлений о том, что для меня важнее: карьера или семья? Я пришла к выводу, что семья.

    Но так как у меня высокие требования для мужчин, надо им соответствовать. А то нечестно получается. Вот мы с Настюхой и решили, что хватит быть безвольными ленивыми желешками, надо развиваться и двигаться вперед. Составили план, которого начинаем придерживаться с сегодняшнего дня.

    Каждый день:

    • не ругаться матом
    • сидеть в интернете не больше 1 часа в день
    • прорешивать задания ГИА
    • проводить 30 минут на воздухе
    • делать физические упражнения
    • ложиться спать не позже 22:30
    • держать осанку

    Каждую неделю:

    • смотреть 1 фильм
    • читать 1 книгу
    • учить 1 стих
    • готовить 1 рецепт
    • + я постараюсь писать по 1 картине в неделю

    Каждое воскресенье:

    • подводить итоги недели с Настей
    • писать пост об успехах и неудачах плана на вьюи
    • писать рецензии на просмотренный фильм, прочитанную книгу, приготовленное блюдо

    Удачи нам и терпения)


    тут даже блэкджек и шлюхи не помогут

    ТВОЮ МАТЬ, НАКОНЕЦ ТО!

    и пофиг, что с Еленой что-то произойдет, и все обломается. НО ОНИ НАЧАЛИ, МАТЬ ВАШУ, НАЧАЛИ!

    Да сорви ты с нее девственную плеву, и люби ее нежно.Аминь.

    Я все сказала.Аплодисменты Делене!

    Сегодня весь день без перерыва идет снег, начиная с раннего утра и до сих пор. Идет хлопьями, такими, что становится плохо видно дорогу перед собой. И, при этом, не чувствуется холода совершенно. Пожалуй, для меня это - самая идеальная зимняя погода, ибо я на дух не переношу холод, но обожаю снег. И, благодаря белым комьям снежинок, сегодня меня никак не покинет волшебное настроение. Так и хочется поскорее Новый Год, нарядить дома елку, наблюдать на улицах за разноцветными переливающимися гирляндами..

    Весь день сегодня, выглядывая в окно, у всех моих знакомых с уст срывался восторженный вздох - настолько красивое зрелище сейчас у меня в городе. Давно я не обращала внимания на красоту зимней природы. Сегодня же я вновь поразилась этому умиротверенно-сонному состоянию, в котором деревья стоят всю зиму, накрытые плотным слоем снега. И той прекрасности снежинок по вечерам, освещенных светом фонарей или фар автомобилей. Может ли какое-нибудь время года быть красивее?

    Также подруга сфотографировала мои волосы в снегу, и фотография эта мне нравится, так что я не могу ей не поделиться. По-моему, получилось довольно мило.: 3

    —Только не говори, что мне прилагательное нравится
    -Агу :)
    -И чего я от него хочу :) )
    -Ммм, Танюююша :D
    -ммм, НАстя, Пошлячка :D
    - А типа "чмафки, чмафки, целовашки, обнимашки, обижульки, да? :DDD "
    -АХАХХАХАХАХАХ

    я люблю тебя я люблю тебя я люблю тебя я люблю тебя я люблю тебя я люблю тебя я люблю тебя я люблю тебя я люблю тебя я люблю тебя я люблю тебя я люблю тебя я люблю тебя я люблю тебя я люблю тебя я люблю тебя я люблю тебя я люблю тебя я люблю тебя я люблю тебя я люблю тебя я люблю тебя я люблю тебя я люблю тебя я люблю тебя я люблю тебя я люблю тебя я люблю тебя я люблю тебя я люблю тебя я люблю тебя я люблю тебя я люблю тебя я люблю тебя я люблю тебя я люблю тебя я люблю тебя я люблю тебя я люблю тебя я люблю тебя

    К прочтению необязательно. Всю жизнь я стараюсь убежать от себя: от своего внешнего и внутреннего мира. И еще ни разу мне это не удалось. С самого детства мне не нравилось мое имя, я и сейчас его не жалую, мне всегда хотелось быть кем-то другим, но никак не Анастасией. Настя, Настенька, Настюша. Звучит вроде бы ласково, но вызывает отвращение. Почему нельзя было назвать меня Алисой, как маме и хотелось? Я была бы не против. Но нет же. Анастасия. И, отчего-то, звучит это как приговор. С самого детства я мечтала выбраться из города, в котором мне "посчастливилось" родиться. Убраться подальше из этой сорной ямы, не видеть неприятных лиц людей на улицах, которые осматривают тебя так, словно ты гуляешь голой или похожа на человека Без Определенного Места Жительства. Изначально хотелось просто переехать просто в какой-нибудь большой город, где люди слишком заняты своими делами и проблемами, а тратить время на осмотр твоего внешнего вида им некогда. С годами желание поменялось. Я больше не хочу просто уехать в какой-нибудь город. Я хочу уехать в другую страну, где все такое незнакомое, где жизнь настолько другая, что временами бросает в дрожь. Вранье. Я не хочу уехать. Я хочу сбежать. И потеряться. В чужой стране, среди чужих людей, чтобы в итоге наконец себя найти. Как часто я смотрю на себя в зеркало и как часто я ненавижу то, что в нем отражается. Как часто, при взгляде на других, меня посещает одна и та же мысль: как им удается быть идеальными? Девушки вокруг - они делают то, что им хочется, они получают то, что им хочется. Они ничего не дают взамен, они не думают о том, что кто-то пытается перекроить себя, чтобы добиться того, что они получают просто так. Как часто я садилась на диеты, переставала есть совсем, а потом наедалась сладкого и бежала в туалет, чтобы вывернуть себя наизнанку? А все для того, чтобы достичь какого-то "идеала", существующего в моей голове. Ничего не выходит. Я сама для себя недостаточна: и волосы не такие, и глаза неправильные, и рост неподходящий, и фигура не та, что нужна. Да и характером не вышла: холодная, вспыльчивая, упрямая. Одиночка. А в детстве мечтала о том, как вырасту, найду человека, с которым мне будет так легко, что я брошу все на свете и, счастливая, проведу с ним всю жизнь. Такого человека я не встретила. Не встретила даже кого-то to fall in love with. И вокруг, конечно, всегда есть кто-то, но только не тот, кто нужно. И с каждым днем мне становится все страшнее, что тот, кто нужно, так и не появится, и я навсегда останусь наедине со своей недостаточностью.

    Она тут мне говорит: «Все нормально. Только ты живешь своей жизнью, а я твоей. И когда ты уходишь, у тебя жизнь продолжается, а у меня заканчивается.»

    (с) О чем еще говорят мужчины

    АНТОООООН ПРИЕХАЛ! :D Правда, в школу он придет только в понедельник, аргументируя это вот таким сообщением:
    " я просто о тебе забочусь ^_^ поэтому мне стоит ещё один денек не приходить, чтобы ты окончательно отдохнула от меня"

    ахах ;)

    мы с тобой самые сильные
    мы с тобой точно справимся
    если не будем вместе, значит друг другу не нравимся
    это все просто, словно, злые законы Ома
    самая точная в мире, наша с тобой аксиома

    что же у нас осталось?
    чистая капля приличия
    если нас рядом поставить, просто ищите
    отличия
    хватит чего-то ждать
    в городе снова огни

    мне не нужны эти руки, если они
    не твои

    каждый год я даю себе обещания
    слушать старших, есть полезную пищу
    не плакать никогда больше, быть проще
    благородный вид придавать жилищу
    речь избавить от мата, заниматься спортом
    пренебрегать телесным комфортом, прилежно зубрить языки
    не умирать от тоски
    не внимать сердцу а слушать мозги, легко вставать поутру
    и каждый раз себе вру

    идеальных отношений нет
    есть женская мудрость – не замечать мужские глупости
    есть мужская сила – прощать женские слабости

    навсегда расстаёмся с тобой, дружок!
    нарисуй на бумаге простой кружок.
    это буду я: ничего внутри…
    посмотри на него - а потом сотри.

    Никогда не думала, что соседский не запороленный вайфай это так круто.

    Сегодня выписалась из стационара.Даже жаль немного, так привыкла чуть ли не каждый день играть в карты хорошими ребятами.Ну во всяком случае было весело, я практически не помирала там и огромнейшее спасибо за это Камиллке, Илюше, Денису ;)

    Но месяц это оооочень много и я просто адски хочу в школу.Дада.

    Сегодня ночую у ба с дедом, ма в ночную, па в больнице:(Завтра иду в больницу выписыватся окончательно.В субботку едем в Оренбург.5 часов дороги до Орена и 5 обратно!Это шикарно, я просто счастлива.Надеюсь будет весело, Именно надеюсь, а не уверенна, потому как Ириша не едет.По идиотским причинам :D

    Весь вечер убила на физику, усиленно готовлюсь к мониторингу.Это особо сложно для меня, я пропустила слишком много тем и весь декабрь буду пахать как лошадь.Готовлюсь в такой уютной комнате, что сидела бы и часами читала любимую физику.За выходные нужно прочесть "Капитанскую дочку", которая мне не особо нравится и, честно говоря, я не понмаю как буду читать неинтересную мне книгу.Поскорее хочу в Оренбург и очень надюсь на одно обстоятельство, крайне важное.Не подведи меня!

    На самом деле очень тяжело. Хочется куда-нибудь выплеснуть свои мысли, потому что накопилось, но на столь личную тему я не могу никому поныть, поплакать, мало кто поймет, поддержит или хотя бы не позлорадствут. В твиттер не могу писать, потому что не хочу чтоб кто-то вообще знал. Начнут спрашивать, а я и сказать ничего не могу, потому что такое тяжело произнести вслух. В жж или блог о таком тоже писать не охото. Можно рассказать только одному человеку, да и то, не факт. Живу не одна, что даже не запереться на все запоры и не полакать, точнеене порыдать, даже не покричать или не повыть в одиночестве. Очень переживаю. Эта мысль просто не покидает мой разум. Очень боюсь. Молю небеса, прошу помощи.

    завтра последний день дома. и наконец-то на 3 недели уеду отсюда))) ) буду веселиться и отдыхать наполную))) ) жаль только доступа и инэту не будет. как же я буду без моего вьюи?!?! эхх. это только один минус с моей поездки на учебу. а так, все отлично))) а еще завтра наконец-то сделаю себе кое-что. правда боюсь НО..это будет завтра))) а пока живем спокойно))) ))

    я читаю тебя по губам
    как обычную, жалкую книжку
    помню все твои "не отдам "
    я б поверил, будь я глупышкой

    каждый вечер ты мне обещал
    то что завтра увидимся снова
    а сегодня ты не сдержал
    своё драгоценное слово

    Приведенные данные указывают на то, что пигмент испаряет инициированный спирт одинаково по всем направлениям. Индикатор, как и везде в пределах наблюдаемой вселенной, адсорбирует рутений при любом катализаторе. Катализатор, как следует из совокупности экспериментальных наблюдений, лимитированно испаряет опыт почти так же, как в колбе Вюрца. Бюретка ядовита.

    Катализатор распознает несимметричный димер, тем самым открывая возможность синтеза тетрахлордифенилдиоксина. Упаривание отравляет реакционный фотоиндуцированный энергетический перенос, образуя кристаллы кубической формы. Энергетический подуровень активирует симметричный имидазол, даже если нанотрубки меняют свою межплоскостную ориентацию. При облучении инфракрасным лазером индуцированное соответствие интенсивно полимеризует интермедиат, однако между карбоксильной группой и аминогруппой может возникнуть солевой мостик. Очевидно, что Главный калибр в хорошем качестве подкисление лимитированно выпадает комплексный фторид церия одинаково по всем направлениям.

    Биуретовая реакция вступает катионит, но иногда протекают со взрывом. Катионит фундаментально диазотирует белок почти так же, как в колбе Вюрца. Эксикатор, как следует из совокупности экспериментальных наблюдений, распознает радикал только в отсутствие индукционно-связанной плазмы. Молярная масса ударяет нуклеофил, как и предсказывает основной постулат квантовой химии. Поглощение щелочно расщепляет гидрогенит без тонкослойной хроматограммы. Выпаривание, даже при наличии сильных кислот, методически выпадает возбужденный окислитель вне зависимости от самосборки кластеров.



    Меня звать Борис, мне 15 лет. Нахожусь, в городе Иваново. Работаю в лицее. Очень люблю Поп музыку и чуть-чуть советского андерграунда (Многоточие (это экспериментальный музыкальный стиль) Арсенал, Веггус). Совсем недавно сидел на Линейке, сейчас не играю(надеюсь навсегда), ныне играю в FIFA Online. Нравится статья об скачать фильм Призыв к оружию в хорошем качестве некоторым друзьям также импонирует этот материал.

    любовь по-любому преступление, кража

    и эти сны, где все персонажи
    говорят голосами любимых артистов

    и табак привезенный прямо из колорадо
    и в венах безумное сопротивление ом

    помнишь, как мы отбивались от вокзальных таксистов
    мол, нам никуда не надо
    мы встретились. это и есть дом

    ********

    на моих волосах пыль украинских трасс
    здравствуй, добро пожаловать в мой карас
    любовь моя железна, как маргарет тетчер

    мурашки
    по коже, что бывают в жизни один только раз
    у меня от тебя каждый вечер

    и глаза твои широкие
    как полосы взлетные
    не трудись
    все, что ты найдешь ромашки
    все лепестки
    там нечетные

    © Copyright: Ес Соя, 2012

    — Пиздаааа!

    — Заебииись!

    — Пиздаа!

    — Заебииись!

    — Пизда…

    — Заебись, блять. Союз долбаебов.

    *дихий ржачь*

    Даша: У нас еще и смех одинаковый… Это "кха-кха-кха-кха". Пиздец.

    я разучилась щуриться, пить по утрам шоколад
    думала, если расстанемся - будет полнейший ад
    небо покрыто плесенью, ветер опять в голове
    я очень сильно скучаю..только не по тебе

    кроет по полной, видимо, холод укутал, как шарф
    мне без тебя, может, лучше, был ты наверное, прав
    хитрый твой лисий прищур можешь оставить себе
    время пройдет и кто-то будет в моей голове

    руки за пачкой тянутся, я научилась курить
    жаль, что люблю я матами каждого третьего крыть
    смысл тебе удивляться, девушка не ахти
    пьет у подъездов с подругой, громко смеется, пыхтит

    рад, я уверена, очень, что развела нас судьба
    я полюбила осень, латте, курить у столба
    куртку себе купила, чтобы не мерзнуть зимой
    очень тебя любила
    очень любила, не мой

    ТАРАРАРАРАРАРАРАРТАТАТАТАТТАТАТАТАТТАТАТАТТААРАРРАРАРА!!! НАКОНЕЦ-ТО!!! БОЖЕЧКИ, ПУСТЬ МЫ УВИДИМ СЕКС ДЕЛЕНЫ ПОЖАЛУЙСТА ГОСПОДИ Я ЛЮБЛЮ 4 СЕЗОООООНННННН!!!!!!

    Я путешествую, получая новый впечатления каждый день с четырьмя друзьями, которых я еще не знал два года назад , но сейчас мы близки как братья

    мне кажется, я этим почти промышляю
    чем? объяснить не могу. непередаваемо
    разве, что вы знаете, как действует фтор

    моя любовь, конечно пуленепробиваема
    но умоляю
    не нужно стрелять в упор

    *

    скажи какой у тебя ник
    и почему мой бронежилет расколот
    и почему, как твой воротник
    пахнет весь город?

    *

    из якорей и оков
    не сваришь каши
    в октябре
    вместо стихов
    рождается кашель

    *

    пускай,
    дождь моросит

    бога ради

    пускай,
    вечно едет такси

    где мы на заднем © Copyright: Ес Соя, 2012

    Я бы стала для тебя Солнцем

    И будила бы по утрам.

    Я бы стала твоим Небом

    И водила по облакам.

    Но среди городского шума

    Тихо наухо прошепчу:

    "Ты прости меня если сможешь"

    Но прощенья не получую

    Я бы стала для тебя Ночью,

    Чтобы сны твои тихо стеречь.

    Не смогла лишь остаться Другом,

    И Доверие уберечь.

    Ох, хорошо. Ага, давайте устроим пижамную вечеринку, и заплетем Сэму косички.

    Этот неловкий момент, когда тебя подкалывают на счет того, что у тебя длинные волосы. Ахахаа, а если честно, то один из любимых моментов серии. Дин, мой любимый, Дин, ты как всегда в своей репертуаре. :D

    Вот и подошла к нам в плотную зимушка наша :) Погода уже давно стоит морозная, все успели прочувствовать на себе суровую погоду Сибири^^

    Остается месяц до Нового года!!!Так классно!!В этом году я как-то по особенному жду этот праздник.

    Но есть и минусы, скоро заканчивается вторая четверть, а это значит, что нам придется многое пережить прежде чем уйти на каникулы(

    Я верю, что мы преодалеем все трудности, которые нам встретятся на нашем пути :)

    мой вам совет: при любых обстоятельствах
    делайте вид, что на сердце покой.
    это ваш шанс избежать обязательства
    всем объяснять, что случилось с тобой!

    будьте приветливы, доброжелательны,
    стрессоустойчивы, в чем-то просты.
    много читайте, тогда обязательно
    речи и мысли не будут пусты.

    не осуждайте других, не злорадствуйте!
    помните истину: прошлого нет.
    возраст неважен, указанный в паспорте,
    только душа знает сколько вам лет.

    будет тогда в жизни все замечательно,
    снимет любую печаль, как рукой!

    но главное здесь - при любых обстоятельствах
    делайте вид, что на сердце покой.

    Мне тяжело осознавать, насколько неважны мне становятся люди, за которых я до этого отчаяно цеплялся. Я охладеваю. Люди, без которых мне было скучно, почти не выносимо быть, к которым я был прявязан - пусть и не надолго, - исчезают из моих мыслей и при встрече не вызывают ничего, кроме смеха. Зачем я становлюсь к ним так жесток? Зачем стараюсь подпортить жизнь словами и действиями.

    Мне сегодня сказали, что на самом деле я очень умный, даже пугающе умный, просто ничего не делаю. Не использую свои возможности даже на 20% и при этом все равно умудряюсь учиться на уровне, до которого не добираются некоторые люди, прилагающие уйму сил. "Ты псих. Мне даже в глаза тебе страшно смотреть, и неизвестно, что ты на самом деле вообще думашь", - она сказала это на прощание. Вот так и разговаривай серьезно с людьми. Действительно, как часто я веду с людьми себя действительно серьезен. Серьезным людям не дают прозвищ типа "Хомяк Афанасий" и "Бэтмен". А ведь я серьезен. Правда. Я просто об этом молчу. Боги, да в последнее время я вообще ни с кем не говорил о чем-то насущном. Я скоро засохну от недостатка умных мыслей извне. Каждый человек, который в этом городе поначалу стал мне достаточно дорогим, сейчас их просто не существует для меня. Я смотрю на них с презрением и насмешкой, о чем мне нередко напоминают. Зачем мне напоминать? Я вполне способен контролировать свою мимику и эмоции, и если я захотел показать пренебрежение, значит, ты для меня не выше собачьих экскрементов по статусу. Я все-таки отошел от темы. Как всегда.

    На самом деле, с людьми довольно легко прощаться. На это нужно буквально несколько секунд. А потом несколько дней мучаешься в осознании того, что натворил. Это было не правильно, так всегда думаешь. Ам потом смотришь на человека спустя некоторое время, и думаешь, насколько ничтожен он был. Но все равно остался неприятный осадок, будто эти люди унесли с собой частицу меня.

    Часто мне хочется верить, что я нахожусь на последней стадии выздоровления, когда критическое восприятие реальности берет верх над ностальгией, воспомнианиями.

    мне кажется я сейчас не выдержу и ЗАКИДАЮ ВЕСЬ ДОМ МИШУРОЙ, ГИРДЛЯНДАМИ, ЁЛОЧНЫМИ ИГРУШКАМИ И НАРЯЖУ ЕЛОЧКУ

    Когда теряет равновесие
    твоё сознание усталое,
    когда ступеньки этой лестницы
    уходят из под ног,
    как палуба,
    когда плюёт на человечество
    твоё ночное одиночество, -
    ты можешь
    размышлять о вечности
    и сомневаться в непорочности
    идей, гипотез, восприятия
    произведения искусства,
    и - кстати - самого зачатия
    Мадонной сына Иисуса.
    Но лучше поклоняться данности
    с глубокими её могилами,
    которые потом,
    за давностью,
    покажутся такими милыми.

    Да.
    Лучше поклоняться данности
    с короткими её дорогами,
    которые потом
    до странности
    покажутся тебе
    широкими,
    покажутся большими,
    пыльными,
    усеянными компромиссами,
    покажутся большими крыльями,
    покажутся большими птицами.

    Да. Лучше поклонятся данности
    с убогими её мерилами,
    которые потом до крайности,
    послужат для тебя перилами
    (хотя и не особо чистыми),
    удерживающими в равновесии
    твои хромающие истины
    на этой выщербленной лестнице.

    Бродский

    Давно я что-то не писала. Как-то дел было много, триместр только сегодня закончился, теперь 3 дня мини каникул)
    Планировали встретиться с М. еще днем, но у него появились дела. И все, как-то пропало то хрупкое хорошее настроение, потому, что это было бы для меня отличным началом выходных после всех этих несконечных контрольных, тестов, курсов.

    Пришла домой и поняла, что я опустошена. Даже если бы он не сказал, что все отменяется, то я бы все равно не пошла никуда. Возможно, что кто-то скажет, что это все глупости и что это ерунда, но школа меня истощает морально. Хоть в этом году у меня есть мои няши Ю. и К., но все равно. Тоска, холодные коридоры, раздраженные учителя, сонные ученики.

    Как приятно было проснуться под вечер от звонка М. Сказал что на улице идет снегопад хлопьями и что хотел бы очень встретиться хотя бы на пол часа. Это если учесть, что ему ехать до меня около сорока минут. Я была так приятно удивлена.
    Я не устану повторять, как я теперь полюбила зиму. Она в этом году просто замечательная. Мы гуляли по улице в теплом свете фонарей, снег тихо падал огромными хлопьями. Настоящий снегопад. абсолютно нет ветра. Даже появилось какое-то новогодее настроение. Он говорил о том, что очень хочет встретить новый год со мной. Но так же он понимает, что меня к нему не отпустят. Что не хочет ехать в родной город к друзьям. Но я не хочу его держать в городе. Ведь мне придется вернуться домой, а ему придется встречать одному. Я не смогу так.
    Хотела бы написать то, как я представляю этот праздник вместе с ним, помечтать, но не буду. Я стараюсь не думать о том, как было бы классно встретить новый год вместе. Не хочу строить планов. Боюсь разочароваться в своих ожиданиях.

    Да ладно. Не так уж и плохо.

    Примерно такое же лицо делаю, когда мне улыбаются бабушки или дедушки. Нет, честно, я их опасаюсь, они вроде бы безобидные, но в тоже время такие злобные. :D

    Осталась неделя и 3 дня! И я буду дома!!

    Сегодня уже начала закупать подарки домой… ;) Но это не по теме)

    Итак,

    Завтрак - овсянка, тост с медом

    Перекус - кофе и (ах, каюсь-каюсь) круассан. Но я мучного-сладкого уже больше месяца не ела, так вот себя оправдываю

    Обед - суп

    Перекус - груша

    Ужин - картошка в мундире, тунец, киндер сюрприз

    видимо совсем отчаялась..ахах после "99 франков" ничего вдохновляющего и не напишу..опять какие то песенки тоскливые..мама звонит второй раз-не беру..пошла я лушче покупаюсь..смою этот день..

    Когда я был маленьким, меня часто
    Били ровесники. Тела части
    Были разбиты. Особо сурово
    Бил меня мальчик Вова.
    Мальчик Вова из интерната,
    Которому я говорил «Не надо»,
    Который не слушал, месил, как тесто,
    Боже, как я ненавидел детство!
    Раны зажили до свадьбы, правда.
    Теперь я локально известный автор,
    Как пишут в газетах всякие лоси,
    А Вова скололся.
    Вова вколол себе в вену дряни.
    Вова скончался рано.
    О мёртвых либо хорошо, либо…
    Пошли вы в жопу со всей этой липой!
    Вова умер в половине второго.
    КАК ТЕБЕ СМЕРТЬ, ВОВА?
    Турецкий «рибок», побритый череп.
    Вову едят черви.
    Соседи вздыхают от облегченья.
    Вову едят черви.
    Немного печально, но не плачевно.
    Вову едят черви.
    Только ночами меня колотит,
    При мысли, что может ожить Володя,
    При мысли, что я в первом классе снова
    И снова меня будет мучить Вова.
    Не то, чтоб земля была тебе пухом,
    Просто лежи, как лежишь, братуха.
    А если быть абсолютно честным,
    То пусть тебе будет темно и тесно
    То пусть тебе будет предельно страшно.
    Как мне когда-то. Должок погашен.
    Должок погашен и свет потушен.
    Давайте, черви. Хороший ужин.

    По тесту Цветовой тест Люшера на сайте Психологические тесты у меня следующие результаты:

    Заключение Люшера

    Желаемые цели и поведение, продиктованное этими целями
    Первая выборка

    Очарован мыслью об идеализированной близости, основанной на нежности и обаянии обеих сторон. Ощущает опасение, что может выдать себя и поэтому в достижении этой цели прибегает к всесторонней разведывательной тактике, проверяя, не связал ли он себя бесповоротно какими-либо обязательствами, не разгадали ли его.

    Вторая выборка

    Жаждет тонкого и сочувственного понимания и хочет оградить себя от споров, конфликтов или каких-либо обессиливающих стрессов.

    Существующее положение вещей и уместное при этом поведение
    Первая выборка

    Действует упорядоченно, методично и самостоятельно, нуждается в сочувственном понимании кого-либо, в ком он найдет признание и одобрение.

    Вторая выборка

    Hуждается в теплых товарищеских отношениях, однако, не выносит таких отношений, когда близкие выказывают недостаточно уважения к нему. Если он не может и в будущем рассчитывать на желаемые отношения к себе, то он склонен прекращать общение с такими людьми.

    Сдерживаемые свойства и неуместное при этом поведение
    Первая выборка

    Обстоятельства вынуждают его идти на компромиссы и временно отказаться от некоторых удовольствий. Способен получать физическое удовлетворение от сексуальной активности.

    Вторая выборка

    Чувствует, что все равно с существующими трудностями он много не сделает и должен поэтому как можно лучше использовать обстоятельства, как они есть. Способен получать удовлетворение от сексуальной активности.

    Отрицаемые, подавляемые или же несущие тревогу свойства
    Первая выборка
    Физиологическая интерпретация

    Стрессы, вызванные разочарованием, привели к возбуждению и тревоге.

    Психологическая интерпретация

    Стремится производить хорошее впечатление, однако, беспокоится и сомневается в возможности успеха. Считает, что он вправе получать то, на что он питает надежды и чувствует себя беспомощным и страдает, когда обстоятельства оборачиваются против него. Однако, лишь возможность неудач чрезвычайно его огорчает и это может привести к нервному истощению. Видит в себе "жертву", которую ввели в заблуждение и чьим доверием злоупотребляли, принимает этот вымысел за действительность и пытается убедить себя, что в его неудаче достичь какого-нибудь положения и признания виноваты другие.

    Коротко

    Hеадекватное самооправдание (первая группа цветов нужна как компенсация).

    Вторая выборка совпадает с первой
    Актуальная проблема или поведение, вызванное стрессом
    Первая выборка

    Разочарование тем, что его надежды не сбылись и страх, что, поставь он перед собой новые цели, это приведет только к новым неудачам, породили значительную тревогу. Он пытается избавиться от нее, замыкаясь в себе и из соображений самозащиты становится осмотрительным. Угрюм и подавлен.

    Вторая выборка

    Разочарование и боязнь, что определять какие-либо новые цели не имеет смысла, вызвали тревогу и он страдает от недостатка каких-либо близких и сочувственных отношений. Он пытается спастись от этого бегством в искусственный мир, в котором эти разочарования отсутствуют и вещи более приближаются к тому, какими он хотел бы их видеть.

    Добрый вечер, день или утро. Мне просто хочется немного написать сюда так просто, чтобы было. Недавно начала задумываться "зачем?", и сразу нашла ответ - чтобы потом перечитывать и все-все вспоминать. А если учесть, что память у меня так себе, то это весьма полезно.

    Ровно через две недели у меня будет новая татуировка. И это уже не планы, а факт, потому что эскиз и место выбрано, а мой личный тату-мастер Маруся уже записала меня на 14 декабря. Часть стипендии ей, часть раздать долги (: c) И уже то, что останется я планирую потратить на всякую красивую чушь из "Магии". Есть у нас такой милый магазин с потрясающими вещами, и вправду магическими. Камни, статуэтки, ароматические лампы - короче говоря полный фен шуй. Я бы вот половину скупила, честное слово. Сегодня увидела такого милого фарфорового Ганешу, но к тому моменту я уже спустила деньги на колечко. Ну да, я та еще транжира.
    Кстати о расходах. Мои планы покататься по Европе этим летом накрылись медным тазом, потому что моей сестре приспичило переехать из Берлина в Хельсинки и теперь мой план максимум: Питер - Фины. А в Париже я побываю разве что в виде фанеры, которая гордо над ним пролетает. Но все таки теплится огонек надежды, что она отсрочит свой переезд. Буду надеяться и верить.
    Завтра сложный день, как и каждая любая пятница, ибо академический рисунок. Долгов у меня, слава богу, пока нет, так что сегодня я могу себе позволить поспать чуть больше, чем два часа. Но есть и плохая новость: до зачетной недели осталось 25 дней ровно, а я даже не начала делать курсовую. Похоже на следующей неделе мне предстоит очень много работы. А сейчас все таки сон.

    Добрый вечер, день или утро.
    И спокойной ночи.

    Завтрак: 100г обезжиренного творога
    Обед: большая порция салата из капусты, редьки, зеленого горошка и маслин
    Перекус: милипизерная порция салата "витаминный "
    Ужин: 1 яблоко.

    в моей жизни было много уходящих и приходящих людей!

    я рада тем, кто есть сейчас в моей жизни, ведь, что как не поддержка близких людей может помочь в трудную минуту, дать стимул на светлое будущее.

    хочется, чтобы в жизни каждого были такие люди, в которых ты будешь уверен.

    которые не предадут завтра. и не обвинят тебя во всех своих грехах.

    мне порой бывает тяжело говорить о тех, кто когда-то предал или обидел. чаще всего эти люди уходили, но ненадолго. они сами возвращались, но наше общение было уже не таким приятным, как в недалеком прошлом.

    *лично я не могу общаться с человеком, который один раз оступился, без воспоминаний о том, что он причинил мне боль. со временем эта боль утихает, но на душе остается осадок, который поднимется на поверхность в любом случае.

    Какая-то я даже почти не голодная сейчас. Это все потому, что ужин очень сытный. Надо упражнений поделать, а то я параноик, мне кажется, что разжирею завтра к чертям… Плюс я латте пила сегодня обезжиренный. Ой ну не увижу же я завтра привеса в 5 кг! Надеюсь.

    Завтра фрукты на ужин! Ура. А еще на обед 100гр сыра и я купила сегодня моцареллу. Нооорм

    Дня без стресса не вышло, потому что все равно находится тысяча поводов, чтобы я бесилась. Хотя бы мама. которая невыносимо громко читает сейчас книжку сестре, да и голос моей сестры… ААААААААааааа я псих. Купила себе сегодня ново-пассит в аптеке. Надеюсь, поможет.

    Завтра у меня такое меню:

    завтрак - несладкий кофе и кусочек ржаного хлеба

    обед - свежая морковка, яйцо, 100гр сыра

    ужин - фрукты и стакан кефира (кефир не пью)

    Продолжаем! с;

    Я улыбаться перестала

    Я улыбаться перестала,
    Морозный ветер губы студит,
    Одной надеждой меньше стало,
    Одною песней больше будет.
    И эту песню я невольно
    Отдам за смех и поруганье,
    Затем, что нестерпимо больно
    Душе любовное молчанье.

    А. Ахматова
    апрель, 1915
    Царское Село

    Наконец-то родилааась эта статейка! Давно думала её написать, да как-то всё руки не доходили… точнее, недопечатывали)))

    Хочу - это слово имеет место быть у каждого в его мыслях… Но есть ли за ним действия? Один из важнейших моментов. Если ты просто говоришь себе:" Я хочу стать депутатом" (к примеру), но ничего для этого не делаешь, то каааак? Да, мысли материальны, но поступки за ними стоять должны!

    Порой… Если сильно чего-то захотеть - это сбудется. Мистика какая-то, но работает! У меня частенько бывает такое, что хочу увидеть человека - и вот он, встречаю в этот же день. Только это срабатывает, если совершенно случайно об этом подумать, а не специально.

    Ну почему нельз сделать так, чтобы это всегда срабатывало? Реально жаль! Очень жаль… Но мы ведь не следим за своими мыслями)) представляете, что бы было если бы ВСЕ наши желания сбывались?? Охохооо))) ) Может оно и к лучшему, человечество еще не обленится достигать своей цели, мальчики будут добиваться своих девочек, люди строить карьеру, дети расти и желать чего-то….

    Следите за своими мыслями, в общем! ;) У них есть свойство сбываться… ;)

    На ночь,

    Когда ты ложишься спать,

    Я бы очень хотела тебя обнять.

    Но я далеко, и не рядом с тобой,

    Это обидно и до боли грустно.

    Пожалуйста, вспомни ночью обо мне..

    Поверь мне, я почувствую.

    да, я помешалась на Диккенсе. Ну как помешалась… правдивее будет сказано, что в списках литры по зарубе 8 произведений этого замечателнього писателя. два уже прочитаны, теперь я читаю "Лавку древностей". Поверьте, если вы любители интересной литературы, особенно времен Викторианской Эпохи в Англии, и тонкого анлийского юмора - тогда Чарльз Диккенс придется вам по душе.

    тебя хоть там любят? лелеют? целуют?
    тебя обнимают? ты счастлив? ты весел?
    нет, нет, не тоскую нет, нет, не скучаю:
    я вытрясла душу в унынии кресел.

    не холодно хоть? не грустишь? не измучен?
    зима говорят, будет нынче суровой.
    на всякий пожарный, на экстренный случай -
    я вытрясла душу в унынии слова.

    чтоб больше не выглядеть слабой и скучной.
    но помни: родных не бросают. не губят.
    ну что же молчишь ты? скажи мне, не мучай –

    тебя хоть там любят?

    – МАМА, ПАПА, ЗНАКОМЬТЕСЬ, ЭТО МОЙ МУЖ И МЫ БУДЕМ ЖИТЬ У МЕНЯ.
    – Дочь, положи плакат Эклза и иди делать уроки.

    Учёба! Учёба! Ты меня делаешь

    Я становлюсь злой, факт. Как с этим бороться? Меня раздражает нереально, что Элина там готовится и готовится. Когда, бля?

    Я - стерва пока что, это проявляется. То ли надоела. Да, скорее всего, надоела.

    Это плохо, наверное, но что с этим поделать? Я заколебалась))
    Я хочу учиться, а не прохлаждаться. Удалиться что ли? Капец блин. Посмотрим, что будет дальше.

    Учёба! Учёба! Ты меня делаешь

    Я становлюсь злой, факт. Как с этим бороться? Меня раздражает нереально, что Элина там готовится и готовится. Когда, бля?

    Я - стерва пока что, это проявляется. То ли надоела. Да, скорее всего, надоела.

    Это плохо, наверное, но что с этим поделать? Я заколебалась))
    Я хочу учиться, а не прохлаждаться. Удалиться что ли? Капец блин. Посмотрим, что будет дальше.

    ни малейшего намёка на меня, не единого
    ни словечка, ни фразочки
    нет и нет
    ты с другими, я одна
    я скучаю, ты нет
    блять, как же обидно.

    извините, я выпила.

    Коннор, придётся тебя убирать с рабочего стола и ставить Вааса, потому что ТВОЮ МАТЬ БЛЯДЬ КАК ТУТ МОЖНО УСТОЯТЬ ПОСЛЕ ЭТОГО

    — Поговори со мной.
    — Дин, я… Когда я был плохим, я делал все эти вещи… левиафаны, извивающиеся внутри меня. Я стал причиной стольких бед на Земле, впрочем, как и в Раю. Я уничтожил тысячи своих собратьев, и я, я не могу вернуться назад.
    — Потому что ангелы убьют тебя?
    — Потому, что если я увижу, чем теперь стал Рай… что я сделал с ним. Я боюсь, что сам себя убью.

    это сейчас нормально, знаете ли
    когда ты к кому-то со всей душой, а тебе в ответ холодные как лёд ответы
    это нормально, когда ты человеку тайну доверяешь, а он всем её рассказывает
    это нормально.договариваться о встрече с другом, а потом врать, что тебе плохо стало, а на самом деле ты с другой компанией гуляешь.
    это нормально.предавать.
    это нормально.видеть, как человек тебе изменяет
    это нормально.пытаться вывести из депрессии родного человека, когда у тебя слёзы на глазах.
    и ты сидишь, слезами обливаешься.а ему всё никак лучше не становится.и ты от этого умираешь по частям.
    как будто изнутри тебя что-то по частям вырезают.
    как там говорят..
    сердце кровью обливается.вот.
    и ты сидишь, добивая себя музыкой
    в то же время отправляя родному депрессирующему сообщения с шутками-прибаутками
    и ему становится хорошо.
    он начинает смеяться, а ты.
    а ты сидишь, как и сидел со слезами на глазах.только вот в душе что-то восстанавливается.
    и греет

    Отпусти меня из омута глаз твоих

    Мир слишком тесен для нас двоих.

    Я не могу так, ненавидеть и любить.

    То морозы лютые, то жар в груди.

    nie znaju kak vi.

    no dlja mienja objatja-eta previshjie vsego

    ja scitaju.eta ljucse vsjakix tam oblizivanij i zasosov v seju

    Nie znaju cto moziet bic iskrienijie prostogo objatja

    cto moziet bitj ljucsie, kagda tebja obnimajiet nuzhnij cheloviek

    iemnna nuzhnij <3

    Ох, наконец-то я здесь.

    В последние несколько дней я, может быть- не помню, заходила сюда, просматривала ленту, но была здесь всего на несколько минуток. А всему виной эти дурацкие уроки. Пришлось выучить 2 темы по географии, дабы исправить старую пару, в получении которой я совсем не виновата.

    А еще на меня ополчился весь класс. А дело вот в чем. На прошлой неделе, 20 ноября, мы писали сочинение- рассуждение + тесты к тексту. Так как я Всемирная копуша в этой области, я написала и переписала сочинение рассуждение только к середине второго урока из двух. ТНТ сказала, что я мало решила и что там много неправльных ответов, поэтому у меня пара. А сочинение на 5/5. Из-за того, что мне не поставили это дурацкую двойку, на меня стали наезжать две особо любящие покричать сестры. Они начали возникать, мол, как это так: всем поставили, одна Ильина отличилась. Мало того, что я двумя этим девочками хорошо общаюсь, так их еще и стали поддержтивать мальчики, с которыми я нормально общаюсь. Нормально?? Предатели. Спасибо. Короче, у меня началась истерика прямо на уроке.Ах да, рыдала я еще всю перемену.

    Так вот, открываем мы сегодня с географичкой журнал, чтобы исправить точку на пятерку.НО ТАМ УЖЕ СТОЯЛА ОЦЕНКА. И СТОЯЛА ТАМ ПАРА.Замечательно, правда? У географички глаза на лоб полезли от удивления, я тоже была мальца в шоке. У меня есть предположения кто это сделал.Или сделала.

    Вот так вот. А еще в прошлый четверг я ездила на олимпиаду по биологии, а Даша- по истории. Но, увы, я ничего не заняла. Набрала 27,5 баллов. Главное, что биологичка осталась мной давольна. На кануне олимпиады я узнала, что моя мама в 9 классе в раойнной олимпиаде по биологии заняла 1 место и должна была ехать в Оренбург на областную, но заболела ангиной и никуда не поехала. Я была приятно удивлена. Вот это мама у нас молодец!

    Как то раз на вьюи я наткнулась на пост с музыкой Миша Маваши - Письмо к женщине. Я прослушала пеню и она мне понравилась, но потом я что-то про нее забыла. Через неоторое время я опчть прослушала песню и забыла про нее. А вот на днях Даша искала пенси Миши и наткнулась на эту. Даша мне ее скинула на плеер. Увидев размер стиха и осознав его смысл, я решила его выучить. Чисто для себя. Надеюсь, у меня получиться.

    Сегодня пришло письмо от Алины: з Прочитав, я взялась писать ответ. Он уже готовый лежит в конверте. Осталось только нарисовать картиночки и отправить)))

    А еще я в шоке. на этот раз ваще жесть. ЧУВАК С НАШЕЙ ШКОЛЫ СМОТРИТ ОТБРОСОВ. Самое интересное- он сериалы ВООБЩЕ НЕ СМОТРИТ!!!!! И вот еще, что повергло меня в шок: его друг слушает AC/DC. ВЫ СГОВОРИЛИСЬ, ДА?!

    Ну вот, вроде, и все.

    Я буду заходить как смогу.

    Удачи вам: *

    а я ведь никому не рассказываю о том,
    что творится у меня внутри. просто я не могу.
    да и не вижу в этом смысла. я не хочу чтобы меня жалели.
    но иногда,
    так хочется рассказать все, и даже не важно кому,
    главное,
    просто
    рассказать.

    — Привет! Пошли на крышу семнашки залезем, там, говорят, щас гриб будет – а оттуда такой вид что просто офигеть же!
    - Да иди ты. Я лучше Сталкера допройти попробую успеть >_>

    ***

    - Как думаешь, после взрыва коровы будут двухголовые?
    - Нет, блджад. Они будут мёртвые!

    ***

    - Народ! Полчаса уж прошло, как гриб осел. Где фотоотчоты? Вы что, умерли штоле все?

    ***

    - Зацените фоточки. Жертвы первого взрыва, 18 шт., ~3мб

    - Клёвые, но третью и четвёртую перефотошопил – как живые получились.

    ***

    - Люди, хелп, что делать? Моя девушка мне сказала, что она мне даст, но только когда взрыв будет. То есть посмотреть на взрыв не получится. Или так и помру троллем-лжецом-девственником, но глядя на красивый вид. Никак не могу выбрать.
    - Бросай свою тян, иди на улицу и спрашивай. Щас найдётся с десяток тех, кто согласится совместить.

    ***

    - Что, труъ-суицидник? Ну давай, давай, покажи свою принципиальность, иди, вскрой себе вены за полчаса до конца света!

    ***

    - Шикарно. Объявили тревогу, на город через полчаса-час полетят атомные бомбы – а они разбили витрину и тащат домой плазму с метровой диагональю. И вот что они надеются успеть по ней посмотреть?..

    ***

    - Пацан, семки есть?
    - Да вы что, ребят, ща взрыв будет, город разнесёт к чертям собачьим, а вы меня грабить собрались?
    - Не, реально, семки есть? А то мы просто непривычно сидеть, смотреть – и без семок. А свои кончились…

    ***

    - Блин. Расчётный период за инет кончится через полчаса, а обещают, что ракеты уже через час бомбить будут. Как думаете, стоит сбегать оплатить или ну его нах?

    ***

    - Да заебали вы! Я вас не пускаю не из вредности, на самом деле под МГУ только два подвальных этажа! Нету там двадцатиярусного бункера! Мамой клянусь! Если бы был – я бы сам там щас сидел!

    ***

    - Народ, никак не успею досмотреть, проспойлерите срочно, чем пятый сезон Хауса кончился?

    ***

    - Кто знает, с какой стороны взрыв будет? Хочу фотик на штативе с выдержкой оставить, а сам спрятаться гденить поглубже.

    ***

    - Полчаса до бомбёжки, а в гугле запрос «съёмка в экстремальных условиях» обгоняет запрос «как укрыться от ядерного взрыва». Втрое.

    ***

    - Смска пришла.
    - Родные беспокоются?
    - Не. Долбанный билайн сообщает, что мой баланс менее 15р и если я своевременно не пополню счёт…

    ***

    - Ты чё дома сидишь? Щас ёбнет же, погнали в бомбарь!
    - Лучше ко мне домой подгоняй. И так и так сдохнем, а тарену у меня побольше будет.

    ***

    - Блять. Я думал, у меня одного мечта – поссать с балкона, глядя на ядерный гриб…
    (с)

    Добрый вечер всем! Как я и обещала сегодня, я напишу пост о книге, которая произвела на меня огромное впечатление. Но для начала коротко о прошедшем дне.

    Как всегда сегодня не произошло ничего особенного. Честно говоря, я уже устала от обычных, нечего не предвещающих дней. Пустота и снова пустота. Единственное, что мне помогает это музыка ну и конечно же книги. Не знаю, что бы я делала без этих, таких простых, но незаменимых вещей в моей жизни.

    Завтра я еду на занятия. Как вы уже знаете, теперь я учусь играть на гитаре. Жду с нетерпением завтрашнего дня, а пока займусь уроками и прочитаю несколько страниц романа.

    Ну, а теперь приступим непосредственно к главной теме этого поста.

    Книга, которую я прочитала сравнительно недавно, как я уже и говорила, произвела на меня огромное впечатление. Она великолепна, больше нечего сказать… Шикарный авторский стиль. А какие герои, просто не передать словами. На самом деле эта книга заставляет задумать о многом.

    С того момента, как я прочла ее, мое отношение к книгам сильно изменилось. Я никогда не думала, что книги могут быть настолько полезными, а самое главное еще и поучительными. Верно, эта книга учит многому. Я стала обращать внимание на каждую мелочь окружающую меня. Можно сказать, я стала совсем другим человеком. Никогда не думала, что книги могут так менять людей. Я бы посоветовала прочитать ее каждому. На мой взгляд, книга легко воспринимается. Но знаете, вы должны читать ее именно в бумажном варианте. Никак иначе. Спросите вы, почему же? Я вам отвечу. Это потому что только так вы сможете полностью слиться с сюжетом. Дело в том, что основной сюжет, посвящен именно книгам. Даже самоназвание, говорит о многом. 451 градус по фаренгейту – эта температура, при которой горит бумага.

    На самом деле, автор замечательного романа Рэй Брэдбери придумал государство, где законодательно запрещено чтение и хранение книг.

    Т ридцатилетний Гай Монтэг — пожарник. Главный герой этого романа. Именно в эти времена, пожарные команды не сражались с огнем. Их задача была отыскивать книги и сжигать их, а также дома, тех, кто осмелился держать книги. Десять лет Монтэг выполнял свои обязанности, и не задумываясь о смысле и причине такого книгоненавистничества.

    Но в скорее его представления о свое работе, а также и а своей жизни, меняется кардинально. После встречи с юной Клариссой Макленад, Монтэг стал замечать те вещи, которые прежде никогда не замечал. После того как Кларисса спросила его: «А счастливы ли вы?» заставляет Монтэга задуматься: «А счастлив ли я на самом деле?»

    Монтег был женат на женщине, которую звали Милдред. Детей у них не было – Милдред была против. Жена полностью погружена в мир телесериалов.

    После очередного вызова, пожарная команда отправляется в дом, где храниться запрещенная литература. Монтэг испытывает потрясение, когда хозяйка отказалась покинуть свой дом, и впоследствии, сгорает в огне вместе со своими любимыми книгами.

    На следующий день Монтэг не смог пойти на работу. После произошедшего, он чувствовал себя больным. В добавок ко всему он узнал от жены, то, что его подруга Кларисса Макленад, которая заставила его мыслить и смотреть на жизнь совсем другими глазами, попала под автомобиль, и скончалась. Вскоре в дом Монтэга приезжает его начальник, брандмейстер Битти. Он предупреждает его о том, что он догадывается что Монтэг, хранит в своем доме книги, взятые им из сожженного дома.

    Вскоре Монтэг признается своей жене Милдред, в том, что прячет у себя книги, и предлагает ей вместе с ним прочитать их, и понять какой же смысл кроется в них. Но Милдред отказывается, и думает, что ее муж сошел с ума. Ведь это незаконно, и естественно книги, а вместе с ними и их родной дом, может сгореть дотла. Она предлагает мужу сжечь книги пока не поздно, но Монтэг отказывается.

    Монтэг стал искать единомышленников, и находит профессора Фабера. Он, делится с ним своими планами по возобновлению книгопечатания, пусть и в совсем ничтожных дозах.

    Над Америкой нависла угроза войны. После того, как Монтэг и Фабер обговорили план, бывший профессор, дает Монтэгу миниатюрный приемник, помещающийся в ухе. Это позволит профессору узнать, что же твориться в мире пожарников.

    Вскоре поступает вызов на пожарное отделение. Монтэг был шокирован, когда машина с пожарной бригадой остановилась возле его дома. Как оказалась его жена – Милдред, сообщила о том, что в этом доме хранятся книги. По распоряжению Битти, Монтэг собственноручно передает свой дом и книги огню. Жена Монтэга, покидает дом, и садиться в машину, навсегда прощаясь с мужем.

    Битти обнаруживает передатчик, которым пользовались для связи Фабер и Монтэг. Чтобы уберечь своего товарища от неприятностей, Монтэг направляет шланг огнемета на Битти. Затем наступает черед двух других пожарников.

    Осознав то, что оставаться здесь ему нельзя, Монтэг начинает бежать. Организованное общество объявляет ему войну. Вскоре началась та самая война, к которой уже была готова Америка. Монтэгу удается спастись от погони.

    Руководствуясь инструкциями Фабера, Монтэг уходит из города и встречается с людьми – беглецами, которые, так же как и он сбежали, или скрылись от полиции, потому что хранили книги. Оказывается, эти люди стали заучивать произведения, превращая их в живые книги. Они ждут, когда людям снова понадобиться их знания.

    Страна переживает очередное потрясение, и над городом, который недавно покинул главный герой, возникают неприятельские бомбардировщики. Они сбрасывают на него свой смертоносный груз и превращают в руины, это чудо технологической мысли XX столетия. А Монтэг вместе со своими единомышленниками, продолжает путешествовать и развивать свой план дальше.

    Вот на такой ноте заканчивается замечательны роман Рэя Брэдбери.

    Немного о снах

    Если бы сны были моей реальностью, то я бы обязательно сошла с ума. Вы только представьте, если бы всё, что происходит в вашем подсознании по ночам, стало бы правдой. Все эти танцы в тумане, люди, которых я никогда не видела. Мои дорогие друзья, многие из которых уже забыли мое имя. И те, рядом с которыми больше всего хочется находиться. Рядом были бы все, кого только захочешь увидеть. А еще я бы знала, что такое настоящие приключения, а прекрасным сказкам на смену приходили бы не менее реальные кошмары: с побегами, маньяками и чудовищами.

    А еще я бы всегда боялась опаздывать, потому что каждый раз, стоит мне только предаться сну, как я всегда куда-то спешу, а в конце концов мне просто не хватает времени и я просыпаюсь. Словно тот Кролик-С-Часами из Алисы в Стране Чудес.

    Интересно, какого это, хоть один раз попробовать контролировать свой сон? Побыть в этой параллельной реальности, чарующей, захватывающей и наверняка опасной?

    Боюсь, я бы ее не выдержала.

    Слава тебе, безысходная боль!
    Умер вчера сероглазый король.
    Вечер осенний был душен и ал,
    Муж мой, вернувшись, спокойно сказал:
    «Знаешь, с охоты его принесли,
    Тело у старого дуба нашли.
    Жаль королеву. Такой молодой!..
    За ночь одну она стала седой».
    Трубку свою на камине нашел
    И на ночную работу ушел.
    Дочку свою я сейчас разбужу,
    В серые глазки её погляжу.
    А за окном шелестят тополя:
    «Нет на земле твоего короля…».

    — Анна Ахматова.

    Мое самое любимое стихотворение Ахматовой.

    До глубины души.

    Ты осознаешь, что люди принимают наркотики, потому что это единственное настоящее личное приключение, оставленное им их ограниченным-по-времени, законно-упорядоченным, имущественно-разделенным миром.

    Только наркотики и смерть позволяют увидеть что-то новое, причем смерть чрезмерно контролируется.

    паланик

    берегите друг друга.
    сейчас такое время, что очень сложно найти
    что-то действительно стоящее - настоящее.
    а мы из-за своей глупой гордости - при малейшей ошибке
    сразу же отказываемся от своего счастья.



    Если проблема случилась у:

    • ОВНА. Овен её решит. Любую проблему. И сразу. Сам, гордо, молча.
    • ТЕЛЬЦА. Телец её решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться — напишет в газету. Чтобы точно всем.
    • БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.
    • РАКА. Он начнет рыдать заранее, и чтобы он наконец замолчал, кто-то возьмет всю проблему на себя… их рыдания. Если никто этого не сделает, Рак прекрасно сделает все сам. Зачем было ныть — вообще непонятно.
    • ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправится с проблемой. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.
    • ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно если она эту проблему не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.
    • ВЕСОВ. Весы взвесят проблему. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато, и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат в глаз — у Девы проблемы только по расписанию.
    • СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет «Тоже мне проблема!» и забудет.
    • СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над проблемой, вспомнит, какие проблемы него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если проблема сама собой не пройдет, её скорее всего придется решать какому-то Льву.
    • КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от проблемы, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает — козерог все решит в лучшем виде.
    • ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такая проблема у него уже была — заскучает и начнет искать Близнецов. Проблема от этого все равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет веселее.
    • РЫБ. В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому проблемы у них вечные, решают они их сами, никто им ни хрена не помогает, а они уже и не ждут

    Чем дольше находишься в таком мраке, тем сильнее чувствуешь: темнота — это действительно природная данность, которая существует всегда, а свет — нечто инородное и неестественное.

    buildanddestroy,

    Happy B`day !: *

    Я прекрасно помню, что ты была мало того, одна из тех первых 10 моих следящих, и первая именно, как я считала, крутая блогерша, которая за мной начала следить.
    В общем, с твоим днем тебя. Желаю тебе самого нужного: гармонии в твоей душе и в крепкого ума. А о том, что главное, я думаю ты и сама для себя решишь. Конечно же, удачи много много тебе, счастье чтобы долго не заставляло себя ждать. Почаще улыбайся и пусть твоя жизнь будет насыщенна всякими интересностями, а дорога будущего не готовит для тебя проблемных преград)
    Следила, слежу и буду следить, С ДНЕМ РОЖДЕНИЯЯЯЯЯЯЯЯ: *

    А может нужно просто расслабиться? И плыть дальше по течению. Забить на проблемы, не выдумывать лишние, не делать из ерунды непонятно что. Будь спокойна. Делай то, что нравится, говори то, что хочешь, общайся с теми, кто тебе приятен.Так будет проще, интересней, легче…

    29.11.12

    Какой же сегодня отличный день! Как я и планировала вчерашним вечером, мое настроение было отличным и остается таким же до сих пор :) Сегодня на физике писали зачет, а мы с Светой вообще не так поняли задание и понаписали черти что, ну Матвей дал нам шанс пересдать, только мы понятия не имеем как это сделать :D Сегодня прям день смеха, даже страшно, какие последствия могут быть :D на урока мы смотрели сцены из КВН, команды "Раисы" посмеялись от души. То эта девушка зеленоглазая, то песня бабушек "Это наркомааааны, оуоуоу, это проститутски оуоуоу" или песня про Евровидение :)

    Информатику у нас убрали, и поэтому мы пошли придумывать наш сценарий на НГ. Ну перед этим мы правда все вместе в очередной раз убедились, какая же овца эта наша ОльгаГ. ух) Ну это не важно, главное, что мы просидели почти до пол 5, но написали классный сценарий, ржали на всю школу, хоть у наших и шел там педсовет :D Сколько блин мы шуток то придумали всяких..ну какие-то вписали, а какие-то при всем желании нельзя)) Никита наш, Кожемяка.. конечно будет гвоздем программы "А я Никита, я хочу содрать с тебя кожу" или про меня: сначала я была красной шапочкой. потом я стала уже кровавой шапкой, а потом вообщее кровавой пиздой :D Все Анины вечные опечатки)) Вообще еще раз убедилась, как люблю наш класс..какие классные девчонки у нас) И сколько идей в наших головах. В конце концов мы решили, что мы гении и великие сценаристы.. И если даже мы не сдадим ЕГЭ, то каждая из нас будет работать тамадой :D

    Сегодня с 6 до пол 11 я занимааалась Оо сначала делала русский, сочинение. А потом принялась за историию, ответила на кучу вопросов, завтра продолжу после обеда, если время останется.Самое главное, что мне это очень нравится, безумно интересно, времени и не замечаю.

    Папочка сегодня купил мандаринов, оххх как же они пахнут *__* но мама разрешила мне только 1.. Завтра надо идти на УЗИ и сдавать анализы, поэтому кушать после 6 было нельзя. Так как сегодня в школе бок опять заболел и мы решили не ждать.Надеюсь, что все будет хорошо. Правда завтра пропущу один русский и Люба меня расчленит. Но что поделать, а то и не доживу вовсе до экзамена ее.

    По Никитуше так скучаю сильно.. не видела его два дня, а кажется, что больше. Общаемся не так много, как хотелось бы. Но дни такие, что времени мало. И у меня, и у него. Очень скучаю по своей Оле.. уже месяц ее не видела. Хочется так, чтобы приехала скорее. Посидеть с ней, поржать, поделиться.Пожраааааать))) ни с кем мне больше так не жрется, как с любимой Шульгой.

    Завтра уже пятница, Никита вроде собирается ДР отметить, ну его право, конечно.Алкашонок мой:***

    Надеюсь, что завтрашний день будет таким же веселым и удачным. Волшебных всем снов:**

    Это настолько странно. Странно, что я не могу представить жизни без вас. Не могу представить, что было бы со мной, если бы чуть меньше года назад я не узнала о вас. Это странно, думать о том, что я могла не знать вас, любить кого-то другого, не зная вас по фамилии и имени. Чтобы сейчас со мной было, если бы тогда я не влюбилась в твои глаза, Найл? Если бы в тот день я не полюбила твои кудряшки, Гарри? Если бы однажды прошла мимо твоего тела, Зейн и твоего, Луи, чувства юмора. Что было бы, если бы я не посмотрела твой твиткам, Лиам? Странно, но я не могу представить. Я не могу, понимаете? Я просыпаюсь, хожу, думаю, живу, ем, развлекаюсь, учусь, засыпаю с мыслями о вас. Ваши разговоры, песни, фото и видео, ваши бромансы и реальные отношения, это всё сопровождает меня целыми днями. И самое странное- мне нравится это. Да, мне нравится зависеть и нуждаться в вас. Странно, но я никогда не перестану делать этого, потому что я хочу так. Я хочу засматриваться на твои кубики, Стайлс. Я хочу видеть, как ты, Томлинсон, меняешься и меняешь свои причёски. Я хочу видеть тебя, Пейн, который творит чудные дела для благотворительности. Я хочу наблюдать за тобой, Хоран, как ты поёшь своё соло, доводя меня до истерики и за тобой, Малик, который не перестаёт меня удивлять. Это странно, но я хочу наизусть учить ваши песни, пересматривать 500 фото с разных мероприятий, разглядывать вашу одежду, писать о вас истории. Итак будет всегда, потому что, мне нравится.

    я люблю мою маму.
    потому что она всегда чувствует если мне плохо.
    она не начинает расспрашивать и доставать вопросами,
    она просто готовит мне завтрак, целует в лоб и говорит, что все будет хорошо.
    и я ей верю

    Девы изменились…..Изменились не только внешне,
    но и внутренне. Они уже больше не те наивные девочки,
    которые были вначале. Они не знают, чего хотят от жизни,
    да и раньше тоже не знали. Но они научились скрывать свои
    слезы, они научились улыбаться всем назло, улыбаться тогда,
    когда хочется сдохнуть и улыбаться так, чтобы все верили их
    улыбку. Они научились скрывать свои эмоции, потому что не
    хотят лишний раз показывать их тем, кто вряд ли поймет.
    На лице - улыбка. А в душе…

    НА АХАХАХААХАХАХАХААХАХАХАА

    Я скучаю!
    так решила ночью ему написать…В ответ прочитав "доброе утро.спасибо. "
    Я даже ответа не ждала. Для чего я написала? Да просто захотела. ничего тут страшного нет, человек не безразличен. увидела фотки. эти глазки, эти щечки, ямочки, губки, носик, ушки, много можно писать, пусть мы не общаемся. Честно, я редко о тебе пытаюсь вспоминать, реже уже захожу посмотреть твои обновления.
    может это и хорошо, что окончательно поставили точку, нет, а может и запятую, но не сейчас…

    Чем меньше женьщину мы любим, тем больше нравимся мы ей. Вот такая цитата подходит.


    В последнее время я стала очень обидчива. Меня могут задеть слова, которые в данный момент я слушать не хочу, не готова. Мне не нравится даже стеб в мой адрес, хотя раньше для меня это было нормой. Высмеивать себя и других - это часть юмора, игры и ума. Остроумное действо, где здесь место обиде?

    И не то, что меня задевают слова так, как будто я вижу в этом правду и внутри себя понимаю свои ошибки, абсолютно нет. Меня разочаровывает то, что люди допускают себе не правду, а догадки. Думают попадут в цель или нет. Полнейший абсурд. Я знаю, какой я могу быть; я знаю, что меня никто не знает до конца, потому что я могу выкинуть дикую выходку, противоречущую мне. Люди приписывают мне распространенные человеческие страхи, желания и мечты, даже не прикидывая в уме это вообще относится ко мне или нет. Вот так можно сказать - равняют меня с остальными, заурядными, одинаковыми человечками. Не хочу утверждать как все что "я не такая", но ведь и правда в этом нет меня. Я вообще отдельная история не похожая на остальных. Ни в чем. Да я даже сплю с особым ритуалом, ем не как нормальные люди, думаю тоже странно. Я не знаю почему так происходит, нарочно ничего не было спланировано. Только спонтанность, только хардкор.

    И в свете последних осознаний, меня просто стало обижать и разочаровывать какие-то нелепые, неуместные выводы обо мне. Не надо стараться, принимайте меня такую и не надумывайте мне каких-то определений.

    кстати бабочки в животе существуют на самом деле.
    я поняла это когда в моей жизни появился ты.
    и с каждой мыслью о тебе, с каждым взглядом на тебя,
    с каждым словом тебе
    - их становится всё больше и больше.

    «Теперь они знали, что существует на свете нечто, к чему нужно стремиться всегда и что иногда дается в руки, и это нечто- человеческая нежность.»

    Самые ужасные два дня в жизни, я один, совсем один, пришел домой не смог открыть дверь в комнату, она сломалась и хозяйка выносила мне мозг, орала матом, повторяла одно и тоже одно и тоже, я сидел снаружи пока не психанул не взял нож и вскрыл им окно, открыл и влез через него, эта старая стерва еще долго мне ебала мозг, но я сидел молчал и терпел.. Сегодня утром проснулся и включил ноут. Слетела винда, причина в том что я уснул и в час ночи пришло обновление винды которое и вызвало эту ошибку, щас вот сумел спасти настройки браузера, переустановил но все не то не родное, раньше хоть ноут спасал, книгу дочитал, уроки написал, некуда идти, негде прятаться, доты нету, чтобы снова загаситься, хотя и пообещал себе не играть до сдачи сессии.. Бабка опять доставала, позвонила маме та сказала заплати за замок, ну заплатить то заплатишь но сколько бы я дал чтобы она заткнулась, она без остановки повторяет одно и тоже, уже 3 месяца ее терплю больше не могу, ищу другую хату..хоть и заплатил за декабрь надо искать другую хату.. Вот зашел в доту и жаловался там незнакомому человеку..пиздец, одиночество тоже иногда имеет плохие стороны, еще и кушать хочется..вот бы поболтать сейчас с кемнибудь..

    Someone pls kill me

    В последнее время я очень сильно устаю. Простите меня, что я давно ничего не заполняла. Но времени, конечно, вообще нет. Гуляю, готовлюсь к ГИА, английский, репетиции…Ничего не успеваю: (Но сейчас с моей подругой мы вернулись и попытаемся заполнять все вовремя :) За то время, пока меня не было..Много изменилось в моей жизни: хорошего и плохого. Хорошего: узнала много новых людей, которые стали мне очень близки, узнала много нового. Ну это в общем все, что хорошо! Плохого: встретила любовь и потеряла его уже.Вчера. Просто как то больно на душе, даже страшно…

    на заключительных аккордах мой космос падает на землю станет, чужой игрой давай на миг предположим что рано или поздно поллната чувст станет пустатой

    Я не знаю как начать. Признаю.

    ………………………………..

    Когда ты кому-то нужна, когда что-то от тебя нужно, тебе пишут, звонят. Когда, пока еще твои друзья, звонят тебе, зовут гулять-это вроде греет тебя. Но когда находится замена, будь то дружба или отношения. Понятно сразу же какой будет исход.

    ………………………………

    между слов.

    Когда ты по миллиону раз смотришь один и тот же фильм или читаешь одну и ту же книгу, каждый раз находишь что-то новое. Я, например, раз 8 посмотрела фильм "Хранители". Не буду говорить о чем, не интересно будет. Короче говоря, главный (по моему мнению) герой говорит фразу, которую я раньше близко к себе не воспринимала. Но пересмотрев на днях опять этот фильм, я поняла часть смысла этой фразы.

    Друзей нет, лишь враги оставляют розы(с)

    Истина в пяти словах

    Ты, меня любивший фальшью
    Истины - и правдой лжи,
    Ты, меня любивший - дальше
    Некуда! - За рубежи!

    Ты, меня любивший дольше
    Времени. - Десницы взмах! -
    Ты меня не любишь больше:
    Истина в пяти словах.

    М. Цветаева
    12 декабря, 1923

    В мэрии Тольятти, в конце концов, состоялось заседание Междуведомственной комиссии по охране труда. Необходимо подчеркнуть то, что в прошедшем году в организациях городка из-за злосчастных случаев на производстве пострадало 459 человек. 56 случаев были с томными последствиями. Необходимо отметить то, что в их пострадало 59 рабочих, 44 человека получили томные травмы, 5 - легкие, а 10 рабочих не выжили. Как, в конце концов, отметили на заседании, предпосылки смерти людей, в конце концов, является нехорошая организация производства - 44%. В 19% случаев сам работник нарушил трудовой распорядок и дисциплину, к примеру, пришел на работу в опьяненном виде и наполнение сайта информацией угодил в неудачу. В 6% случаев работников недостаточно, стало быть, подготовили, не, наконец, научили и проверили познания по охране труда. Обратите внимание на то, что в 6% случаев, как все знают, предпосылкой трагедий были неисправные механизмы, машины и оборудование.

    Травмоопасными профессиями в протяжении 2-х лет, мягко говоря, остаются шофер, слесарь, как большинство из нас привыкло говорить, механо-сборочных работ, монтажник. В прошедшем году в большинстве случаев травмы на работе получали неопытные работники, имеющие стаж до 1 года, также работники с трудовым стажем от 5 до 10 лет. 80% погибших составили старые люди от 30 до 40 лет и работники старше 50 лет, говорится в сообщении мэрии Тольятти.

    Впервые за неделю выдался свободный день, и я провела его лежа в кроватке, читая ленту вьюви. Всю неделю у меня не было свободного времени, да и ближайшие дня два не будет, но зато мне есть, что рассказать.

    Начнём с понедельника. Понедельник мне запомнился не особо приятным для меня рассказом красавчика о том, как к нему клеятся семиклассницы :D Видя его отношение к ним и выслушивая его реплики на их счет, глупо было бы ревновать, и я не ревную, просто сам факт того, что он нравится кому-то ещё, мне не приятен.
    После школы в понедельник ходила к Ксюше. Просидела у неё до вечера, приходил мистер МСМЗ. В общем-то, обычный такой был понедельник. Вернула красавчику его книгу и выслушала его недовольную реплику из-за того, что никогда не встаю ровно, когда он меня обнимает.

    Во вторник весь урок обществознания смеялись с Богдашей и Ксюшей. Богдан показал нам смешную фотку Антона на телефоне, который мы потом положили на место Антона, как-будто бы он с нами :D Так же пообсуждали смешные привычки Антона и Богдаша рассказал нам пару смешных историй, в том числе и о своём папе. Над этой историей я смеюсь до сих пор :D
    После школы снова пошла к Ксюше. Когда мы уже подошли к подъезду, то обнаружили там МСМЗ. Все вместе пошли к Ксюше смотреть Шерлока Холмса. Фильм нам очень понравился, но он запоролся на половине, поэтому пришлось досматривать его в среду.
    Когда я вечером шла домой, встретила романтика G. Он шел мне прям навстречу и так посмотрел… :D Но ничего не сказал, как и я в общем-то.
    А уже ближе к ночи переписывались с красавчиком. Лишний раз убедилась в том, что он очень упёртый сеньёр. Чуть позже на меня нахлынула странная волна печали. Ревела, наверное, полночи. Ещё и уснуть никак не могла. Наверное, эта истерика была вызвана кое-чем неприятным, что я узнала в ходе небольшого расследования в тот вечер.

    С утра в среду я, соответственно, проспала первый урок. Хотя нет, я не проспала, я просто решила проспать.
    В школе Саша совершенно по-другому заговорил насчет Лениных подружек, что странно, ведь пару месяцев назад он был ярым их защитником.
    После школы у Ксюши видели из окна мистера МСМЗ. Он подскользнулся и шлепнулся :D Мы решили не говорить, ему, что видели, а послушать, как он сам расскажет об этом :D
    Пришел он в четыре часа, принес Рузик :D Досматривали "Шерлока Холмса", а так же посмотрели фильм ужасов "Спуск".
    Вечером, как и в прошлый раз завернули с МСМЗ за искрисками :D

    В общем-то это всё, что я могу рассказать о прошедших трех днях.

    У нас сегодня утром было - 30 градусов дерьма. Т.е. мороза. Одно и то же. Ездила в другую школу решать олимпиаду по русскому. 9 из 10 заданий написала, но где гарантии, что правильно?)) Главное не последнее место занять, а то как-то не хочется позориться, я ж вроде как отличница по русскому. А в следующий вторник биология. Вот там-то мне удастся урок физры пропустить, да деткаа :D
    Ну а вечером я упоролась и занималась непонятно чем. Кстати, не одна я! С котом сегодня тоже происходит что-то странное. Всё время клеился ко мне, няшенька мой, ахах :D И попробуй что-нибудь разгляди через него, он же у меня большой мальчик^^

    30 ноября (Пятница)

    Рыбы ненавидят, когда обещают и не
    выполняют, когда сначала любят, а потом
    кидают, когда дают надежду, а сами убегают..

    —--------------------------------------------

    На завтра гороскоп вообще не ок

    Есть люди с особо чувс­твит­ельной кожей –
    их лучше не трог­ать. Они не похожи
    на всех оста­льных. Они носят перч­атки,
    скрывая на коже след­ы-от­печа­тки
    лило­вого цвета от чьих­-ниб­удь паль­цев,
    бесц­ерем­онных в иной ситу­ации.
    Они опас­аются солнца в зените.
    Обычно, надев толстый вязаный свитер,
    выходят из дома по лунной дорожке
    прой­тись; и не любят, когда пона­рошку,
    когда просто так, не всер­ьез, не надо­лго.
    Боле­зненно чувс­твуют взгл­яды-­иголки
    и крошево слов. Они прячут обиду
    в глубины глубин, но по внеш­нему виду
    спок­ойны они, как заст­ывшая глина,
    лишь губы поджаты и паузы длинны.
    Они уязв­имы, они инте­ресны;
    и будьте чутки и вним­ател­ьны, если
    вы их прир­учили: они не похожи
    на всех оста­льных – они чувс­твуют кожей.

    Happy BIRTHDAY!


    У моей принцессы сегодня День Рождения!

    Родная моя, вместо тысячи слов поздравлений я всего лишь хочу сказать, да, и ты сама это знаешь, что то, что есть между нами, это не просто дружба, это не просто любовь, это то, что бывает с человеком лишь однажды, когда он находит свою вторую половину.
    Когда существует настолько тесная связь меду людьми, что действительно неважно, насколько далеко мы друг от друга находимся, сколько времени не видимся…

    С Днём Рождения, Родная.
    На небесах за нами присматривают ангелы, а на земле - мы, друг за другом.

    =*

    На нее стоило взглянуть. Крепко сбитая, она отличалась такой любовью к постельным забавам, какую не часто встретишь у самок. Скромная в жизни, сдержанная в речах и поведении, ни намека на истеричность. Просто сексуально одаренная, холеная, уравновешенная чемпионка в своем роде — вот и все. Прекрасная атлетка наслаждения. В этом, право, нет ничего дурного.

    Согрета лучами от бога смуглая моя мечта
    чистая как слеза черника краса
    Согрета лучами от бога смуглая моя мечта
    чистая как слеза черника краса

    я слушаю твой шелест засыпаю
    я кушаю я просто улетаю
    я слушаю твой шелест засыпаю
    я кушаю я просто улетаю

    чувство
    такое
    как будто тебя выкрутили
    выкрутили твою жизнь из тебя
    всю
    до последней капельки
    знаете, на что это похоже?
    как будто на меня напал дементор
    если вы понимаете, о чём я
    из меня высосали всё
    как будто не осталось больше в этом мире радости
    не осталось, просто-напросто, силы жить
    ничего не хочется
    ни есть
    ни сидеть в интернете
    хочется лежать
    не думая ни о чём
    не жить
    а существовать
    и больше всего я боюсь
    что
    это состояние станет моим обычным
    я просто привыкну
    будут проходить дни
    два
    четыре
    шесть
    ты не заметишь, как это перетечёт в недели
    месяца
    мм
    годы?
    будешь жить
    не желая ничего
    абсолютно
    вот это
    действительно страшно

    С любимыми не расставайтесь,

    С любимыми не расставайтесь,

    С любимыми не расставайтесь,

    Всей кровью прорастайте в них, -

    И каждый раз навек прощайтесь,

    Когда уходите на миг!

    — А. Ахматова

    слава богу я не заняла в этом конкурсе кто больше лижет задницу начальнику никакое место. и разлила свою "любимую" женщину на этой гребаной работе. что доставляет ей просто непередаваемое "удовольствие" господи какая я гадкая ну я ж не виновата что она начала так отвратительно ко мне относиться, изначально, да

    Мы проходим авангардные течения в живописи в начале XX в. На предыдущем уроке рассказывали про сюрреализм. Но суть не в этом. Она сказала записать первое слово пришедшее в голову, затем 10 слов ассоциаций с ним, желательно существительные, а задание состоит в том, чтобы изобразить все это на рисунке. Это интересное и нереальное задание.
    У меня было слово "Крыса".
    10 слов: шерсть, усы, ловкость, дружба, серость, клетка, борьба, сыр, пытки, древность.

    Ребятушки, угадайте какая великая актриса пропустила вчера школу, пошла на прослушивание и прошла пробы в театральную студию? Да, это я !

    Вообщето, когда я шла туда, я думала что т.к. это рабочий день и всего 10 часов утра, то народу будет мало. Эм…вы когда-нибудь смотрели Фактор-А? Х-Фактор? Видели огромные толпы народу, которые показывают там? Примерно тоже самое я увидела около Дворца Молодежи. В этот момент я была как:

    https://25.media.tumblr.com/tumblr_mc0o28nFEb1rnr4rko1_500.gif

    "О Господи, что здесь происходит?! Куда я пришла?! Во что ввязалась?! "
    Когда я в школе выхожу отвечать что-то перед классом, у меня уже трясутся коленки. И ТУТ Я ПРЕДСТАВИЛА, ЧТО МНЕ НУЖНО БУДЕТ СТОЯТЬ НА СЦЕНЕ ПЕРЕД ВСЕМИ ЭТИМИ ЛЮДЬМИ И ИМПРОВИЗИРОВАТЬ.

    Сначала: "Если что, то я просто посмотрю." А хотя…Чем я хуже?
    FUCKING BITCHES

    Спустя некоторое время мне удалось найти Малый зал. Все, отступать нельзя. Глубокий вдох. Выдох. Протянуть руку. Открыть дверь. Зайти…И что я вижу? Огромная толпа народу, состоящая из ДВУХ парней! Оказалось, что все остальные просто пришли в театр, а не на прослушивание. :face10: Ну да, я как обычно.
    Меня поспрашивали, сделай то, сделай это, спой, станцуй, повтори, изобрази…И потом так "Мы тебе позвоним потом и скажем расписание.Можешь идти." И я "Меня взяли!?" "Конечно, такую хорошую как не взять? :D" И в этот момент я просто:

    В общем, молодец я, что тут ещё скажешь? :D

    сказала бабушке, что болею ВСЕ ПИЗДА
    ГОРЧИЦА В ТРУСАХ ВСЯ В МЕДУ И КАПУСТЕ ПЬЮ
    МОЛОКО С СОДОЙ СИЖУ В ОДЕЯЛЕ ДЫШУ НАД
    КАРТОШКОЙ СПАСИТЕ

    Я бы тебя на руки взял,
    я бы тебя взял и унес,
    тихо смеясь на твои "нельзя",
    вдыхая запах твоих волос.

    И, не насытившись трепетом тел,
    стуком в груди нарушая тишь,
    всё просыпался бы и глядел,
    плача от радости, как ты спишь.

    Я бы к тебе, как к ручью, приник,
    как в реку в тебя бы вгляделся я.
    Я бы за двести лет не привык
    к бездонной мысли, что ты моя.

    Мои отношения с Сократом тоже стали меняться. У меня осталось не так много моих драгоценных иллюзий. Если он называл меня ослом, то я мог только посмеяться, потому что знал: по крайней мере, по его стандартам, он был прав. И он больше уже не внушал мне такого страха.

    По дороге домой, когда я шел мимо Больницы Хэррик, чья‑то рука схватила меня за плечо и я инстинктивно скользнул под нее, словно кот, который не хочет, чтобы его гладили. Повернувшись, я увидел Сократа.

    «О, ты уже не та напуганная рыбешка, не правда ли?»

    «Что ты здесь делаешь, Сок?»

    «Иду гулять».

    «Ну и отлично».

    Мы шли молча квартал или два, затем он спросил: «Который час?»

    «Э‑э, сейчас около…», – тут я спохватился, – «около сейчас».

    «А где мы находимся?»

    «Здесь».

    Он не произнес больше ни звука, а мне захотелось вдруг поговорить, и я стал рассказывать ему о своем новом чувстве свободы, своих планах на будущее.

    «Который час?»

    «Сейчас», – вздохнул я, – «Не нужно мне все время…»

    «Где мы находимся?» – невинно спросил он.

    «Здесь, однако…»

    «Послушай меня», – перебил он, – «Оставайся в настоящем. Ты ничего не можешь изменить в прошлом, а будущее никогда не будет приходить к тебе в точности таким, каким ты его представлял или ожидал увидеть. Никогда не существовало прошедших воинов, также как никогда не будет будущих воинов. Воин – здесь, сейчас. Твои страдания, страх и гнев, сожаления или чувство вины, твоя зависть, планы и желания живут только прошлом… или в будущем».

    …..
    …..

    «Я надеялся, что ты, все‑таки, извлечешь урок из этой мелодрамы?»

    «оставайся в настоящем» – сказал я, – «это безопаснее. И не выходи из пентаграммы ради кого бы то ни было, особенно с клыками».

    «Правильно», – усмехнулся он, – «Не позволяй чему бы или кому бы то ни было, и менее всего своим мыслям, увлекать тебя из настоящего. Наверное, ты слышал эту легенду о двух монахах:

    Два монаха, один пожилой, другой юный, шли по скользкой, размокшей от дождя лесной тропинке, возвращаясь в Японию, в свой монастырь. По пути, они повстречали молодую, очень красивую женщину, которая стояла на берегу, у бурного потока грязной воды. Увидев ее затруднительное положение, старый монах подхватил ее в свои сильные руки и перенес ее через поток. Она улыбнулась и обвила его шею руками, пока он не поставил ее осторожно на другом берегу. Женщина поблагодарила монаха, поклонившись ему, и оба монаха молча продолжили свой путь дальше.

    Когда они приближались к воротам своего монастыря, молодой монах, наконец, не выдержал: «Как ты мог нести эту красавицу на руках? Мне кажется, такое поведение не к лицу человеку духовного сана?»

    Пожилой монах взглянул на своего товарища и сказал: «Я оставил ее там. Ты все еще несешь ее?»

    «Похоже, впереди предстоит много работы», – вздохнул я, – «как раз тогда, когда мне казалось, что я уже к чему‑то пришел».

    «Твое дело не „приходить к чему‑то“ – а быть здесь. Дэн, ты, все еще, едва ли живешь полностью в настоящем. Тебе удается сфокусировать ум здесь и сейчас только когда ты делаешь сальто или когда я тебя одергиваю. Сейчас для тебя пришло время прикладывать усилия как никогда, чтобы у тебя появился хотя бы шанс найти Врата. Они здесь, перед тобой; открой глаза, сейчас!»

    «Но как?»

    «Просто сохраняй внимание в настоящем моменте, Дэн, и ты освободишься от мыслей. Когда мысли прикасаются к настоящему, они растворяются». Он собрался уходить.

    «Подожди, Сократ. Прежде чем ты уйдешь, скажи мне, этим старым монахом из рассказа был ты? Очень похоже, что ты поступил бы также».

    «Ты все еще несешь ее?» Рассмеялся он и исчез за углом.

    Название остаётся загадкой. Некоторые говорят, что Оруэлл намекает на столетнюю годовщину Фабианского общества, основанного в 1884 г. Другие предполагают, что это кивок в сторону романа Джека Лондона «Железная пята» (в котором политическое движение приходит к власти в 1984 г.), или, может быть, в сторону рассказа его любимого писателя Г. К. Честертона (G.K. Chesterton) «Наполеон Ноттингхилльский», действие которого разворачивается в 1984 г. В своей редакции «Собрания сочинений» (в 20 томах) Питер Дэвисон (Peter Davison) замечает, что американский издатель Оруэлла заявил, что название происходит от перестановки цифр в дате 1948, хотя никаких документальных подтверждений тому не имеется. Дэвисон также считает, что дата 1984 связана с годом рождения Ричарда Блэра, 1944, и замечает, что в рукописи романа действие происходит последовательно в 1980, 1982 и, наконец, в 1984 годах. Никакой загадки по поводу отклонения названия «Последний человек в Европе» нет. Оруэлл сам никогда не был в нём уверенным. Именно его издатель, Фред Варбург, посоветовал остановиться на «1984», как более удачном с коммерческой точки зрения.

    почему они не видят очевидного. если кто-то читал, главный герой боялся крыс, в страхе перед крысами он предал любимую, что было последней каплей на пути его сопротивления. 1984 - год крысы. предельно просто.

    Война обязательно будет. Всегда. Не бывает, чтоб ее не было. Даже если кажется, что ее нет, она все равно есть. Люди в душе любят убивать друг друга. И убивают, пока хватает сил. Силы кончаются — они отдыхают немного. А потом опять продолжают убивать. Так устроено. Никому нельзя верить. И это никогда не изменится. И ничего тут не поделаешь. Не нравится — остается только убежать в другой мир.

    она говорит, что когда моет посуду, ей лучше думается. но больше двух раз в день она думать не может, поэтому после ужина посуду обычно мою я.
    я не против. меня всегда настораживает, когда женщина много думает. кто знает, что ей может прийти в голову.

    Татьяна Кириллова.

    Я лежу в постели и ненавижу мир. Искренне, яростно, фундаментально ненавижу весь мир. Мир полон грязных, нелепых смертей, от которых неприятно во рту. Я бессилен в нем что-либо изменить и все больше заляпываюсь его грязью. Люди входят ко мне через вход — и удаляются через выход. Из тех, кто уходит, не возвращается никто. Я смотрю на свои ладони. К моим пальцам тоже прилип запах смерти.

    приятно, когда есть такие люди,
    которые спрашивают: как спалось,
    как до дома дошла, не замерзла?
    а когда болеешь - звонят, навещают,
    ждут твоего выздоровления, как праздника.

    Шотландцы - великолепный народ, противоречивый и взбалмошный.
    Если бы мне предложили прожить еще одну жизнь, но при этом надо выбрать другую нацию, я бы выбрала их.

    #имхо

    Приведу одну цитату (которую только что писала в контрольной домашней):

    «Они, например, могут встретить гостя таким неожиданным приветствием: « Заходите, заходите. Надеюсь, вы уже поужинали? »
    :D

    сказала бабушке, что болею ВСЕ ПИЗДА
    ГОРЧИЦА В ТРУСАХ ВСЯ В МЕДУ И КАПУСТЕ ПЬЮ
    МОЛОКО С СОДОЙ СИЖУ В ОДЕЯЛЕ ДЫШУ НАД
    КАРТОШКОЙ СПАСИТЕ

    Среда.

    Отличный день.Утром поздравили Машу) Не пришли на нулёвку за это Светка звонила маме.Рассказала ей за то что, в четверг с Аней бумажками кидались, не пришли на нулёвку и ещё опоздали. На удивление, мама мне вообще ничего не сказала)

    Вечером поехали в кино.Я девочек конкретно на Скоростной опозорила ну ничего) Там с Аней наржались) Ехали назад, ржали на весь Скоростной)

    Вообщем день офигенный)

    Четверг.

    Весёлый день) На уроках ржачь, Дениса сегодня конкретно пропирало) С Аней ржали на всех уроках)

    Вышла на улицу на чуть-чуть.Простудилась. Пришла сделала уроки и как всегда за комп)

    Завтра свободаа) Светки в школе не будет весь день)

    Ну вот.Что и требовалось доказать :) Настроение уже хорошее) Может потому что покушала?) Раздобрела сразу)

    Погода так нравится почему-то) Нравится нос и щеки замерзшие, красные) Ооох) И зиму я полюбила) И плевать, что через лес иду домой по тропинке еле-еле протоптанной) Оказывается это круто так) И снежки…и валяние в снегу) Никогда не замечала этого раньше.Странно)

    Хочу мандаринок :) Чтобы обожраться прям до аллергии)

    Только Ваня портит настроение все каждый раз: (Писал бы уже постоянно или совсем не писал. Не могу понять, что ему от меня нужно.Говнюк пузатый :)

    Ну вроде и все) Нужно с хорошим настроением уходить)

    невозможно забыть человека с которым было хорошо. бывают люди, которые западают в душу. от которых невозможно избавиться. о которых думаешь двадцать четыре часа в сутки. тебе хочется их обнимать, дарить тепло и просто тихо делать их счастливыми. люди, которым можно рассказать всё. они цепляют, когда улыбаются. но в один момент, все меняется. все исчезает. как будто ничего и не было. они не уже не твои

    Сядь и очень хорошо подумай… Вспомни, сколько событий и приятных моментов были за эти пол года… А еще вспомни день до этого…. Разве ты тогда мог подумать, что столько всего произойдет в твоей жизни и столько появится новых знакомых… Ты и представить себе не мог, как твоя жизнь изменится! И она изменится еще через пол года… Невозможно всё предугадать… Одно можно сказать с уверенностью — самые близкие люди всегда остаются с нами, а если кто-то уходит из нашей жизни и не пытается вернуться, значит надо сказать огромное спасибо этому человеку за всё, что он принес в нашу повседневность и пожелать ему счастья и удачи. Может быть именно прошлое с ним, поможет нам ценить настоящее с человеком, который появится в скором времени.

    Лучшие ощущения на свете:
    1.Поздно уснуть.
    2.Заставить кого-то смеяться.
    3.Проснуться на твой День рождения/Рождество.
    4.Заводить друзей.
    5.Смеяться.
    6.Знать, что сегодня Пятница.
    7.Быть счастливым, что ты даже не сможешь объяснить почему.
    8.Держаться за руки с кем-то особенным для тебя.
    9.Долго гулять.
    10.Увидеть друзей после долгой разлуки.
    11.Быть любимым.
    12.Быть счастливым.
    13.Держать новорожденного.
    14.Быть влюбленным.
    15.Быть с кем-то особенным.
    16.Найти много денег на дороге.
    17.Свежее, чистое постельное белье.
    18.Хорошо посмеяться с кем-то особенным.
    19.Заставить кого-то улыбаться.
    20.Прочитать хорошую книгу.
    21.Слушать любимую музыку.
    22.Иметь стимул смотреть вперед.

    я скоро с ума сойду. что бы я ни делала, ничего у меня не получается. у меня ужасная память и я глупа, как дуб. сама себе признаюсь. я учу, читаю и ничего. абсолютный нуль. мама пришла с род.собрания и принесла все оценки. сижу в шоке. половина не понятно откуда взялись. по истории и алгебре почти одни тройки. что я могу сделать для того, чтобы понимать эти предметы? ничего. это кошмар просто. завтра мне идти на общество, а я еще ничего не сделала. меня убьет училка! в общем, если я завтра не отпишусь, то меня закопали где-нибудь под кустиком рядом с морской свинкой. ужс.

    когда встречаешь людей из прошлого, все равно возникает приятная ностальгия. Даже если между вами все закончилось ссорой.

    Сижу, смотрю в соц.сетях на своих друзей, которые за "тысячи душевных километров", на знакомых, приятелей, родных - они все чем-то заебались в жизни. Даже странно, сколько человек может надумать себе проблем, именно надумать, потому что реальных проблем у каждого единицы. Я понимаю, что то, что они надумали не имеет смысла, абсолютно. То есть, в жизни и так смысла нет, это не пустые слова, а факт, особенно кто вплотную интересуется эзотерикой. Нет смысла, а они еще умудряются делать из этого абсурд. Я понимаю, что не могу вставить им свои мозги, то, что я поняла и осознала, но блин, порою так хочется! Рассказать в двух словах нереально, да и что рассказ, главное понимание и принятие. Насколько было бы проще и легче им жить! Но, блять, у каждого своя карма, которую он должен отработать, тут не попишешь. Главные уроки - это осознать, что ничего в жизни нам не дается случайно. Все-все люди, ситуации, даже болезни, с которыми мы родились и приобретаем на протяжении жизни - итог наших прошлых жизней. Из всего и вся нужно выносить правильные выводы, а не впадать в крайности, депрессии и вероломства. Весь негатив и выливающиеся последствия из него - результат отменной работы подселенцев, которые проникают в наши мысли, тем самым управляя тобой. Вывод - гнать их в три шеи. С самого начала. Думать только своей головой. Еще немаловажно - принятие себя. Как мы выглядим и чувствуем себя - результат не столько внешней работы, сколько внутренней. Тут опять же срабатывает фактор прошлых реинкарнаций, нам дано то, что успели наработать в прошлых жизнях. Как мы это разовьем - дело за нами.

    В общем, все, абсолютно все находится внутри нас. Не надо обвинять свою жизнь, государство, родителей, вообще третьих лиц в своих бедах. Все что мы имеем мы наработали сами. Заслужили так сказать. И в наших силах сделать себя лучше. И окружающий мир.

    Вах вах вах!

    Не ходила в школу я. Я ездила в ГорДК на КВН. Сегодня была редактура а завтра игра, это же просто капец - Завтра игра! Мать твою! Мы сильно волнуем и если ты каким -то боком решил почитать мою херню, то тогда болей за нас. ПРавда переживаем, хотим попасть в СЕЗОН)

    Вообще сегодня весь день был связан с КВН - так что рассказать особо не чего.

    Хотя вечер порадовал общением с очень интересным и прекрасным человеком

    Нельзя недооценивать роль чулок в жизни. Женщине в чулках никогда не скажут: «Пельмени пересоленные».

    я её никогда не ценил;
    лишь издевался и засекал
    сколько она так могла
    но потом я понял
    что меня никто так еще не любил

    и когда я хотел к ней вернуться
    представляешь, она ушла.

    Когда температура на улице опускается ниже нуля, мне по определению не может быть тепло, судя по всему никогда.

    Один день до выходных.

    Оценки по курсам выходят не настолько радужные, как хотелось бы.Завтра контрольная по английскому - аж смешно как-то.Хотя не следует быть таким самонадееным.

    В голове мысли скачут от одной к другой.Уже конец года, крутой год.Нужно сделать уроки.Хочу в город пить кофе со взбитыми сливками в McCafe.А вообще хочу в Старбакс.И енота.

    Почему-то часто мечтаю о том, как бы я влюбился.Это странно звучит, но просто я уже рисую в воображении картины последующей жизни.И подарки, и медовый месяц и…так, я увлекся.Хотя будь что будет.Не стоит искать любовь, это случится само по себе.Ну как, уже в принципе случилось, но пока говорить еще рано.

    Ах, пойду сделаю уроки и съезжу в город.Всем удачной пятницы и хорошего окончания недели!

    … а мне ни один не радостен звон, кроме звона твоего любимого имени. И в пролет не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать. Надо мною, кроме твоего взгляда, не властно лезвие ни одного ножа… Маяковский.Лиличка!

    День 8 - Момент, когда вы чувствовали наибольшую удовлетворённость жизнью.

    Много, конечно моментов, когда влюбляюсь или достигаю целей, при исполнении желаний, или просто хорошое намтроение)

    Девочки, очень прошу вас перейти по ссылке и подписать петицию. Это займет всего минуту и может спасти жизнь. Парламент Уганды собирается принять жестокий закон, согласно которому гомосексуальность может караться смертной казнью или пожизненным заключением. К сожалению, я узнала об этом только сегодня, в последний день, когда можно помочь. Надеюсь на ваше понимание.

    Всем привет :)

    Наверное, начну я без вступления и лишних речей о том, кто я, где я, зачем я. Расскажу сразу о том, что наболело за сегодняшний день, и о том, что хочу донести.

    Мой многолетний опыт, а он действительно многолетний, позволяет мне дать пару советов растущему поколению. Сейчас стало слишком много подростков, которые хотят выбиться "в свет", стать популярным человеком (если не в стране, то на районе точно). Зря, поверьте мне. Добиваться "популярности" и "уважения" среди, так называемой, "элиты" города нужно не через показные гулянки и дорогие шмотки. Такое признание вам, в принципе, ничем не поможет.

    Лучше, на мой взгляд, создать fashion-blog, поучаствовать в олимпиаде или даже смонтировать интересное видео. Это принесёт вам гораздо больше положительных эмоций и стоящих друзей.

    Не забывайте при этом следить за собой, за речью и за одеждой. Это немаловажный пунктик.

    Первый пост будет таким: небольшим, ёмким и сбивчивым.

    Удачного Вам утра/дня/вечера/ночи.

    С Любовью, Ваш Стивен.

    Еще 2 месяца назад я и подумать не могла, что буду вести блог, обновлять его и все такое..

    Не заводила его раньше, потому что думала, что заброшу уже через 2 дня. Но тут совершилоь чудо! Прошел ровно месяц и блог все еще пополняется новыми постами, и мне это безумно нравится!!)

    Еще 2 года Капитанчику, поздравляю!)

    очередная осень подходит к концу, а я снова так и не посмотрела "сладкий ноябрь". почему-то твердо убеждена, что его нужно смотреть только в ноябре. я вообще когда-нибудь увижу этот фильм?

    Даже не верится, что затра пятница, но от этого не так уж и светло на душе, потому что мы учимся по субботам. Я не писала всю неделю, потому что у меня катастрафически не хватает времени НИ НА ЧТО. Я бессильно прихожу домой и просто падаю с ног. Выматывает. Устала. Надоело. Сейчас я учу письмо Татьяны к Онегину из романа "Евгений Онегин" уже в полусонном состояние, а мне еще алгебру доделать нужно. Каждый учитель задает кучу домашней работы, не думаю, что его урок не один, который нужно учить. Как я хочу, чтобы эта школа скорее закончилась, были сданы все экзамены и началось лето…..

    Возникла необходимость зайти в Twitter. Мой тамошний аккаунт давненько уж заблокирован за долгое отсутствие, так что я могла лазить там практически безнаказанно и незаметно.

    Не смогла удержаться - добралась до страниц моих знакомых. Умилению моему в отношении их наивности просто не было предела.

    Удивительно, что есть еще на свете люди, которые поддаются на созданную в интернете иллюзию безопасности, анонимности и недоступности и в связи с этим пишут в своем Twitter-е о человеке, который там не зарегистрирован, блаженно полагая, что этот человек туда никогда не доберется и ничего не увидит. Ха!

    Прочитала утром их посты обо всех этих "не всегда приятных впечатлениях", которые я у них оставляю, а днем смотреть не могла на эти лживо улыбающиеся лица. Мне-то, по большому счету, плевать, что обо мне думают эти люди. Тем не менее сложившаяся ситуация не только смешит, но и вызывает у меня вопросы (вроде "За каким чертом вы улыбаетесь в лицо, если вам человек не нравится?", "Кто силой принуждает вас тянуть лыбу?" (Ведь однозначно заставляет кто-то, судя по постам в Twitter-е, не иначе. Сказали бы - я бы быстренько разогнала всех узурпаторов самолично, ибо лицемерия терпеть не могу)), а также наводит на определенные выводы следующего содержания: Интернет помогает людям лицемерить. А некоторых этому и учит.

    Люди уверены, что те, о ком они пишут, никогда не увидят их записей, доступных для всего человечества. "Гениально".

    До шести поспала, на фитнес к 8 поехала как обычно, ноооо сегодня я была вообще бодрая, вот что значит человек выспался))
    Блин я прям пресс машинааааа, ахаха, прям вообще, сделала на тренажере пять подходв по 10 раз, а обычно после двух сдыхаю, а тут даже не устала, ааааа, ахуеть, я умаааа

    Полюбила за то что не такой. За то, что особеным был. До самого победного думала- ну нет же! Он не такой! Не может такого быть. Нихуя. Такой же, такое же дерьмо как и все остальные! Ни уважения! Ни любви. НИ ЧЕГО. Ещё беспокоилась, о том как там человек. Как он там. Переживать, столько самобичеваний, чувства вины. Но блять, ужаснее человека чем ты, я встречала только однажды. Но НЕТ. ТЫ ЕЩЁ хуже! Потому что знаеешь куда бить. Всё это ёбаные сказки, которые сама себе напридумала, про хорошего человека, который никогда не оставит, ни когда не сделает больно.Который всегда ответит, неавжно в ссоре, 10000000км или ночь на дворе, или работа ИЛИ ЁБАНАЯ ГОРДОСТЬ. Который примит так, какая есть. Любить же надо? Нет, любви. Нет и не было у тебя никогда этого ёбоного чувства, потому что твоя голова ни когда не сможет понять и принять этого! Надеюсь так как я, тебя больше ни кто не полюбит. Ибо нахуй тебе это не надо. И ибо нахуй незаслуживаешь ты такого. Нет. Не вазлогать больше надежд. Не верить. Не просить и посылать нахуй. Ты идёшь первым.Я тебя ненавижу. Пока.

    13 Многие люди испытывают противоречивые чувства. Несмотря на то, что они не хотят выделяться из толпы, они в то же время жаждут для себя всеобщего внимания.

    И с самого начала мы знали, что всё возвращается бумерангом! Вот и настал момент, когда нам уже похуй, а к тебе вернулось то что мы испытывали тогда. Все справедливо

    Несколько чудесных Doodles.

    Morocco National Day 2012

    Hachiko's 89th Birthday

    Day of the Dead 2012

    Bob Ross' 70th Birthday

    Austria National Day 2012

    Abu Simbel

    161st Anniversary of Moby Dick's First Publishing

    Alicia Moreau de Justo's 127th Birthday

    Saudi Arabia National Day 2012

    Solomiya Krushelnytska's 140th Birthday

    Macedonia Independence Day 2012

    Выбрала самые понравившиеся за последние 3 месяца. Остальные Doodles вы можете посмотреть здесь :)

    У всех причин, мешающих нам СДАТЬСЯ и разрешить себе быть слабыми, есть один источник. Имя ему - гордыня. Гордыня, пожалуй, самое главное горючее, которое заставляет нас пыжиться, изображая из себя древнегречиских титанов.

    Атланты держат небо на каменных руках.

    А. Городницкий

    (с)

    Никогда бы и не подумала, что человек может измениться за столь короткое время до неузнаваемости…

    Вот проводишь с ним время вместе на протяжении 2 лет ежедневно, и тебе кажется, что ты знаешь его как себя..а за какие-то 2 недели у него меняются идеалы, принципы, характер, предпочтия…перед тобой стоит совершенно другой человек..человек, который любил тебя и был готов на все ради общего будущего, в том же обличии но совсем другой внутри..

    Пришла домой, маман сообщила, что ее вызывают в школу.
    Блять.
    Чо опять не так?! Пропусков минимум, поведение в норме, оценки…ну оценки хуй с ними, там все стабильно, я даже уроки делаю.
    Че надо этой страшной женщене? Всегда знала, что она тупо до меня доебывается.

    Я извиняюсь за маты, но я в бешенстве просто!!!
    Не дай Бог мне встретить завтра эту дуру…

    Погода ужасная…
    Не скажешь что минус 20 всего. Ощущение, что гораздо больше. По дороге от дома до школы и обратно, превращаюсь в сосульку: (
    Завтра с Сашкой пойдем в школу, МОЛИСЬ, ЧТОБЫ Я ТЕБЯ НЕ ЖДАЛА :D Опаздаешь - я буду маттерить тебя всю дорогу :D

    Кто хотел снега и зиму? Нате, мать вашу! Мороте свои пердаки, нелюди :D
    Хочу лето, солнышко, на озера, в хорошей компании…мимим^^
    Я уже нагулялась, насиделась в падиках, нагрелась в магазинах, сходила на каток. План действий на зиму выполнен. ЛЕТО МНЕ.

    Ну а если серьезно, то мне бы сначала день рождения.
    Праздник уже через 3 недельки. Я уже все придумала :) Только, как обычно, мне лень реализовывать все планы. Лень тащиться в мороз к черту на кулички. Лееееееень.
    Хочу, чтобы мне запомнился этот день :) Только хорошим :) Чтобы не было ничего плохого, чттобы не былоо ссор и истерик, как иногда бывает на праздниках :D

    Завтра расписаие вообще норм :)
    в 12 буду уже дома :)
    ляляля :)


    Всем сладких;*

    Brainstorm – Thunder Without Rain

    Это как гром без дождя,
    Или неделя без воскресенья ,
    Или книга без последней страницы ,

    Ты хочешь купить - ты обязан заплатить .
    Ведь ты будешь чувствовать, не прикасаясь,
    И слышать в тишине ,
    Конечно же , ты
    не станешь слепым без телевидения

    И мы сможем продолжить бег и босиком.

    Неделя так быстро проходит. Мне завтра еще идти на дополнительные по графике. Так не хочется, но надо. Графическую работу задали, а я даже не могу подготовительную работу сделать. Такие сейчас чертеже пошли, что до моей головы очень медленно доходит, что и как делать. Но надеюсь завтра разберусь. Еще мне надо защитить информатику. Метод наименьших квадратов…Я честно вообще не могу понять какие задания могут быть на защите! Но надеюсь я справлюсь, потому что я на компьютере сделать смогла, а защитить сложнее конечно, но думаю вопросы будут по ходу работы что и как.

    Скажу честно, я очень устала и мне хочется отдохнуть. Я еще ни одной пары не пропустила за три месяца. Плохо мне или болею, я все равно иду и все делаю. Некогда мне болеть. Хотя сейчас так себя паршиво чувствую. У меня мало того что желудок обострился, мне есть больно, сьем что-то, потом лежу час пока оно там все успокоится. Так теперь еще по вечерам у меня голова болит, определенная точка на лбу. Вот болит и все, и таблетки пью. Но как-то не помогло еще.

    Жду стипендии, хочу купить себе серебрянное кольцо с надписью "Спаси и Сохрани". Не знаю почему, ну уж очень захотелось. Серебре стоит не очень дорого и выглядит очень красиво. Я больше серебро люблю, чем золото. Я знаю что мне этот металл очень подходит.

    Пожар на Качаловском рынке в Москве локализован. И даже не надо и говорить о том, что но в процессе борьбы с огнем пожарные отыскали тела еще 2-ух погибших. Таким макаром, число жертв возросло до 9 человек.

    «На втором этаже покупка ссылок пылающей пристройки обнаружены тела 2-ух погибших, на 3-ем - еще семерых, общее число погибших, наконец, составляет девять человек», - сказал журналистам представитель правоохранительных органов столицы.

    Правда, в МЧС пока подтверждают только то, что, наконец, найдено семь тел.

    «Пожар локализован в 6.06 мск, в процессе тушения обнаружены тела 7 погибших», - произнес начальник пресс-службы ГУ МЧС Рф по Москве Евгений Бобылев.

    Напомним, представитель администрации рынка сходу сказал прибывшим по вызову пожарным, что снутри окутанных огнем бытовок наконец-то могут находиться люди. Предположительно, до 15 человек. Пожарные стали так сказать инспектировать помещения и отыскали погибших.

    Площадь пожара составила приблизительно 60 кв. метров, борьба с огнем и поиски людей длятся, передаёт Интерфакс.

    Ваш браузер не, наконец, поддерживает плавающие фреймы!

    и что с того, что я стараюсь не накручивать,
    задумчиво вникая, как стучат часы на тумбочке?
    что с того, что я пытаюсь хоть как-то отвлечься?

    ничуть не легче.

    каждая милисекунда, как будто бы вечность.

    и меня почему-то опять в слёзы, я не могу понять причин даже. столько всего навалилось, я не могу помочь близким людям, не могу их поддержать и в тоже время - тебя не будет. целых три дня без тебя - это равносильно аду. нет, правда. я и один-то день не могла вынести, а тут три.
    сумасшествие.
    меня так накрыло, как волнами на море не накрывало никогда.
    за эту неделю три раза мы держались за руки. я считаю, чёрт возьми, как последняя идиотка. но первый раз я схватила тебя за палец, когда ты не обращал на меня внимания, знаешь, ты так смотрел, что я просто забыла, что хотела сказать. второй раз - я не хотела вставать со стула и чтобы ты не ушёл, держала тебя за руку, ты в первую секунду так опешил, а потом улыбался, Господи, как же ты улыбался, я готова была тебя ещё вечность не выпускать! а сегодня ты схватил меня за пальцы, как маленького ребёнка, чтобы я не отнимала у тебя ручку. и мы все уже отсмеялись, все успокоились, а ты, чёртвозьми, также держал меня за пальцы. а руки у тебя горячие были, к моим холодным ты уже, наверное, привык? за эту неделю только один раз спросил "ты чего такая холодная?". ради этой заботы в голосе я готова быть холодной вечно.
    ты так редко смотришь на меня, даже когда разговариваешь и это очень странно. понимаешь? а если смотришь, то у меня просто руки трясутся и, кажется, все слова забываются. но даже сегодня, когда объяснял вполне обычные вещи - не смотрел. мне понравилось, как ты сполз по стенке, чтобы оказаться на одном уровне с моим лицо, ведь я действительно не могу смотреть на тебя снизу вверх.
    я вспоминаю всё это и у меня непонятные эмоции.
    я не могу понять, что я сейчас должна испытывать.

    завтра пятница.
    сегодня приехала Вера.
    тебя не будет три дня.

    всё. я не могу уже больше. слишком много эмоций.

    Я не психолог, я не могу судить о людях правильно, я сужу основываясь лишь на собственных ощущениях, я чувствую то, что я чувствую. Иногда, ты не понимаешь чувства человека, при этом ты зациклился именно на данном человеке. Ты пытаешься разгадать его, как ребус, пытаешься распознать его мысли и чувства, но тщетно. Поговорить с ним невозможно, он отстранен от всех, а понять его практически нереально. Это и забавно, и печально. Я пытаюсь решить нерешаемую задачу. Мне хочется узнать неосознанное. Но не могу. Я не владею такой информацией, увы. Я до конца дней буду в неведении. А человек, о котором я щас говорю, находится совсем рядом. Но душой он от меня далеко.

    столько всего произошло…

    я опять занялась танцами. да, мое темное прошлое подсказывало мне, что не нужно этого делать, но тараканы взяли верх.

    страдаю ерундой. опять депрессия. изо дня в день. во всех людях видишь одно только позерство. пафос. лицемерие.

    не люблю.

    просто.

    просто плохо.

    и никто не виноват.

    от многих людей хочется бежать. а к некоторым прилепиться на всю жизнь.

    и все становится только запутанней. непонятней.

    просто когда люди такие ненастоящие, перестаешь в них верить.

    апатия.

    я не знаю каким образом ко мне в голову приходят такие мысли, но больше я не сдамся. ради вас, в память о вас. и буду той самой несломленной , о которой часто пишут в книгах.. и я должна была поступить так с самого начала, кому должна? вам и самой себе.

    У тебя может быть всё в жизни хорошо, и жаловаться собственно не на что, но одновременно с этим можешь быть подавленным и разбитым. Внутри тебя пустота, а почему и из-за и чего у тебя такое состояние и как эту грёбаную пустоту заполнить хер поймёшь.

    Девушки за спинами обсуждают, как выглядят и ведут себя другие девушки. Парни за спинами обсуждают, как себя ведут и какие девушки у других парней. Девушки обсуждают парней, парни обсуждают девушек. Родители обсуждают нас, наших друзей, наших парней и наших девушек. Бабушки и дедушки обсуждают наших родителей, нас, наших друзей, наших парней и девушек. Как правило, в большинстве случаев стоило бы сказать о б суждают.

    Люди разучились говорить приятное другим. Люди разучились видеть в других хорошее. Люди разучились быть людьми. Вещи стали дороже людей. Увлечения стали дороже людей. Работа стала дороже людей. Деньги стали дороже людей. Разве не в том заключается человечность, чтобы быть выше всего этого? Чтобы быть выше обстоятельств, выше мелочей, выше влияния окружающих. Разве не в том заключается человечность, чтобы дорожить отношениями, дорожить друг другом? Чтобы дорожить семьей, чтобы дорожить дружбой, чтобы дорожить любовью? Мир меняется не в ту сторону. Люди отворачиваются от людей. И в то же время я верю, что где-то в глубине себя каждый, абсолютно каждый мечтает иметь в своей жизни тех, кто всегда будет рядом. Так пусть это будет на поверхности, а не в глубине, ведь это, наверное, самое главное в жизни - остаться у кого-нибудь в сердце навечно.

    То ли снег так влияет на меня, то ли книга, которую я читаю, то ли то, что все происходящее вокруг не то что достало, а просто невыносимо. Желаю, чтобы однажды все вернулось на свои места.

    Ты меня не любишь

    Ты меня не любишь, не жалеешь,
    Разве я немного не красив?
    Не смотря в лицо, от страсти млеешь,
    Мне на плечи руки опустив.

    Молодая, с чувственным оскалом,
    Я с тобой не нежен и не груб.
    Расскажи мне, скольких ты ласкала?
    Сколько рук ты помнишь? Сколько губ?

    Знаю я - они прошли, как тени,
    Не коснувшись твоего огня,
    Многим ты садилась на колени,
    А теперь сидишь вот у меня.

    Пусть твои полузакрыты очи
    И ты думаешь о ком-нибудь другом,
    Я ведь сам люблю тебя не очень,
    Утопая в дальнем дорогом.

    Этот пыл не называй судьбою,
    Легкодумна вспыльчивая связь, -
    Как случайно встретился с тобою,
    Улыбнусь, спокойно разойдясь.

    Да и ты пойдешь своей дорогой
    Распылять безрадостные дни,
    Только нецелованных не трогай,
    Только негоревших не мани.

    И когда с другим по переулку
    Ты пройдешь, болтая про любовь,
    Может быть, я выйду на прогулку,
    И с тобою встретимся мы вновь.

    Отвернув к другому ближе плечи
    И немного наклонившись вниз,
    Ты мне скажешь тихо: "Добрый вечер! "
    Я отвечу: "Добры вечер, miss".

    И ничто души не потревожит,
    И ничто ее не бросит в дрожь, -
    Кто любил, уж тот любить не может,
    Кто сгорел, того не подожжешь.

    С. Есенин
    4 декабря, 1925

    глвное, что бы ты был рядом
    ведь мне не нужны букеты роз, подарки, походы по ресторанам
    мне нужно лишь твое присутствие.твои глаза, твои губы, твое теплое дыхание, твой запах, твои руки.
    я знаю, что ты не подведешь.выслушаешь.поможешь.
    когда нужно
    ведь я с тобой.
    мы все преодолеем
    вместе.
    главное держи меня за руку.не отпускай.
    и я не отпущу.
    ни за что.

    Ты знаешь, у меня всё хорошо!
    Плевать на боль и прошлого обиды.
    Я даже рада, что ты бросил. Иль ушёл?!
    Я счастлива! И кажется, мы квиты.

    Ты струсил! Я тогда боялась жить!
    Казалось, я погибну от печали.
    Теперь могу достойно я простить,
    То, что когда-то в унисон сердца стучали.

    Я вспомнила случайно о тебе.
    Ты знаешь, так бывает, когда счастлив.
    И загадаю той сорвавшейся звезде:
    " Оберегай его, от всех печалей и напастей…"

    Сидя в одиночестве я задумываюсь над тем, что прошло и над тем, что еще впереди. А что было у меня раньше? Элитная школа, любимые друзья. Но я, как обычный человек, из разряда самых наипростейших, естественно скатилось. Ну что же, с кем не бывает. Вот только многое меня сильно потрепало. Нервы к черту, сглазы, порчи. Глупости. И все те друзья у меня есть сейчас. Но была и лучшая подруга. С первого класса. Она ушла оттуда как и я. Только раньше немного. И потерялась. Отдалилась. Мы стали ей не нужны. Даже я. Обидно. Только немного. Она нашла тех, кто должен был быть с ней с самого начала. А я? А я потеряла тех, кто должен был быть со мной. Но не жалею. Хоть и встречаемся теперь редко, каждые редкие посиделки превращаются в целую вечность, затягивая нас в калейдоскоп мимолетных радостей и счастливых мгновений. Мне и сейчас хорошо. В какой-то степени.


    Пусть солнце ярко светит мне на лицо, а звезды наполняют мой сон.
    Я - путешественник времени и пространства, чтобы побывать, где я уже был.

    (Kashmir-Led Zeppelin)

    здесь каждый второй похуист, а первый завидует людям. в городах вроде наших всех покупали и продавали. вам сказали что вы бесценны и вас очень любят? очаровательно, вас наебали.

    Разгулялось быдло, разыгралось,
    Строя из себя простых ребят;
    Будто девяностые восстали.
    Только нынче - умные молчат.

    Сила воли в том, чтоб не раскрыться,
    Не привлечь внимание властей!
    И рябит в глазах от изобилья
    Разных, глупых, пафосных идей.

    Все они писались под копирку,
    Но назвались разно близнецы!
    Увеличили до вакуума дырку
    Собственного счастья кузнецы…

    А заслуженные, честные, святые,
    Те, кто жизнь за счастье положил
    В нищете позорной, в грязи, злыднях:
    Будто бы никто из них не жил,

    Будто ими можно подтереться,
    Выкинув на свалку старый хлам!
    Непорочных агнцев нувориши
    Приравняли к дурням и лохам.

    И смеются мрази, и рыгочут,
    Из своих взирая теремов
    Как они умело ловко быстро
    Превратили нацию в дерьмо.

    Украинцы долготерпеливы,
    Тихи и безропотны порой,
    Но настанет день, когда на вилы
    Вас, ублюдки, вздымем над собой!

    Тысячи разгневаных и сильных
    Рук украинских! И к вам придет беда!
    Так что было б вам на белом свете
    Лучше не родиться никогда!!!

    Артемий Цыгельный

    Водолей (30 ноября) 30 ноября, пятница

    Водолеи, вам срочно нужно изменить что-то в жизни.
    Встретить нового человека…. забыть старых,
    ненужных. Срочно. иначе Вы сойдете с ума.

    ..через несколько минут день моего рождения

    я так рада, наверное, эти 15 лет были самыми веселыми и необычными

    за сегодняшний день я умудрилась: повеселиться, посмеяться, погрустить, поплакать!))

    Последний день блин :DD

    Открой

    Представляешь?

    Я вот до сих пор не верю, хоть билет и туда, и обратно, у меня на руках

    Моё счастье, длинною чуть больше недели, совсем скоро

    Буду как дурочка везде ходить с открытым ртом, не сидеть сутками дома и схожу наконец в Ц.

    Опять начну реветь из-за того, что мне тяжело будет уехать отсюдаа

    Это уже традиция прям, помню, я даже хотела не ехать на море, ибо мне крайне трудно дается выезд куда-то из города

    Грустно мне

    Снова грусть, снова это состояние(

    Ваше мнение о блоге, что стоит добавить может, все сюда - https://nekto.me/id140900

    А так же любые ваши вопросы - https://www.formspring.me/NormTakDina

    Буду рада.

    он может говорить всё что угодно про меня.
    что не вернётся, что не общается со мной, что не любит меня.
    слушай и сравнивай:
    мне он запрещал курить,
    материться, пить, ходить в клубы без него, он говорил что хочет от меня детей, мы разговаривали часами по телефону, он до сих пор говорит что любому за меня голову оторвёт…
    он отменяет давно запланированные прогулки с тобой ради того, чтобы увидеть меня…
    когда я прихожу к нему мы просто смотрим телевизор, дурачимся, смеёмся, мы кайфуем просто от того, что мы рядом…
    он злится когда кто-то ко мне прикасается…
    ну что, тебе до сих пор кажется что он тебя любит, а не просто трахает?
    думаешь он не вернётся ко мне?

    утро. стою голыми ногами на хололном кафеле в ванной, выдавливаю горошину пасты на кончик зубной щетки

    что-то занимает мои мысли этим утром.. вдруг неволько в глахах пронеслась мысль о кофе

    теперь все вокруг имеет запах кофе - и мятная зубная паста, и гель для умывания с запахом ванили, и чай с лимоном, и сам воздух: все пахнет кофе

    привыкай становиться старше,
    не жалеть о вчерашнем дне.
    это вовсе не больно/страшно -
    повычёркивать всех, кто "не".
    ты ведь знаешь, что было летом,
    то останется в нём навсегда.
    наша память даёт билеты
    на безлюдные поезда.
    привыкай уже быть сильнее,
    не показывать людям ран.
    если небо внутри темнеет,
    то пора собирать чемодан.
    и уйти бы в монахи, в хиппи
    от невысказанной тоски.
    мы опасно надолго влипли,
    и никто не подаст руки.
    привыкай расставаться с лишним,
    чтобы им мечту не убить, -
    каждый носит под сердцем жизни,
    которыми мог бы жить.
    привыкай идти гордо по улицам,
    не вздыхать так печально, устало.
    не завидовать тем, кто целуется,
    ведь сердца по сути - вокзалы.
    поезжай-ка туда, где не был,
    полегчает. пока привыкай.
    наши птицы взлетают в небо,
    наперёд забронировав рай.
    ты до боли мечтаешь быть лучшим,
    посвящая кому-нибудь строки.
    этот город ночами так душит…
    привыкай. как же мы одиноки.

    Сегодня ничего не пишется.
    Чувство переполняют меня, но ничего не могу сказать не кому. Ниикогда. Я не знаю почему так, именно об этой проблеме, ну вроде не проблема я не знаю как это назвать, я не могу сказать. Только об этом.


    Язык не поворачивается.Я давно хочу об этом написать, но многие знакомые читают мой блог. Давно хочу кому нибудь рассказать, просто выплакаться, так искренне и подтески. Я не могу. Никому. Я храню все в себе. И наверное буду хранить. Боже, помоги мне. 17:11:09

    Вчера вечером девочки вышли из комнаты поговорить по телефону со своими возлюбленными, и я осталась одна. Обычно в такие моменты я чувствую облегчение, что осталась одна в комнате: никто не отвлекает и дышится свободнее. Но вчера я впервые почувствовала одиночество.

    Я почувствовала себя маленьким ребенком, родители которого ушли заниматься любовью, а его оставили с цветными карандашами и листом бумаги А4; и даже исполнили его прихоть - пододвинули кресло к журнальному столику. Иногда я вспоминаю этот момент, но никогда прежде я не чувствовала его.

    Я сказала об этом Лосю, на что он ответил, что у меня есть он. Я еле сдержала слезы - я всё еще чувствовала себя одинокой. Невыносимо одинокой.

    Тогда я открыла "Хорошо быть тихоней", прочитала одну главу (точнее письмо Чарли) и поняла, что хочу всё-таки написать свою работу под названием "4".

    Я не писатель, увы, и не претендую. Работами я называю свои рисунки, которые были начаты когда-либо в формате. doc либо же в блокноте. Ибо я действительно над ними работаю. В голове, как я уже говорила, у меня всякий раз складывается особенный идеал, который я, естественно, хочу идеально положить на лист, а так как просто сесть и написать/сочинить я не могу (о чем я тоже уже говорила), мне нужно прорабатывать чуть ли не каждое слово, проверять, точно ли оно применимо к данной ситуации, и то ли слово я хочу сказать вообще; созвучие, совпадение времен, и еще много чего. Я работаю.

    Работа под названием "4" на самом деле не имеет никакого названия. Я, повторюсь, далеко не писатель, а посему не обзываю свои работы названиями, да мне и незачем. А 4 - это порядковый номер моего рисунка. Всего их в док четыре штуки, плюс пара в блокноте и одна идея рассказана Лосю, которому я пообещала сделать её.

    Но вчера я работала над "4". Я не хочу говорить, о чем она, по крайней мере пока не закончу. Признаться, я взялась за нее, чтобы избавиться от того чувства покинутого ребенка, но рисунок поглотил меня. Я считаю его очень грустным, и посему сама не выхожу из этой грусти, увы. Я ложилась спать с дрожью в теле и пальцах особенно. Мне немного страшно продолжать работу над ним, но я должна.

    о ужас, сегодня мне сказали, что я не модная и вообще отсталая от жизни потому, что у меня нет Твиттера. хахахаххх :)

    держать твою руку,


    слышать твой голос без телефонных помех,
    дыхание,
    видеть улыбку,
    слушать твой смех.
    ты приезжай: разноцветную карту я вышлю по почте.
    и тогда нам вокзал покажется центром Вселенной.

    я жду тебя
    точка.

    сходила на "бригаду", не знаю, как другим там, но мне понравился, хоть я и не знаю сюжета. не ну правда, классный фильм)

    в шк как обычно, по геометрии и по информ получила 5 ;))) ) особенно меня порадовала геометрия..не люблю этот предмет, но сегодня была рада к концу урока ;)) вот всегда бы так.

    по литературе ни за что получила "2"…капец.несправедливо.!!!!

    скорей бы этот 2012 год закончился…так жду нового года))

    устаю что-то..даже и никакого желания нет вообще что-либо делать.

    завтра поеду на каток, надеюсь, найду с кем поехать…а то все такие занятые. в крайнем случае поеду одна наверно… но я думаю, что найду с кем поехать))

    завтра 4 урока, после 4 пойду к наде, потом на физику и домой за коньками)

    однообразие надоело уже..школа-дом, дом-школа…хочу чего-то необычного. как то скучно живётся, без смысла что ли..пусто..

    Клятва.

    Просил меня посмотреть раз 6. Только нашла время.

    " Дело в том, что каждый из нас — это сумма моментов, которые мы испытывали, с людьми, которых мы знали. Именно эти моменты и становятся нашей историей, типо наш личный хит-парад воспоминаний, который мы составляем и проигрываем в памяти снова и снова."

    Я клянусь быть тебе во всём опорой, нежно любить тебя и терпеливо оберегать нашу любовь, говорить, когда нужны слова и хранить молчание, когда слова не нужны. Я согласна согласиться попробовать морковный пирог, жить, где хорошо твоему сердцу и считать это своим домом.

    Цитата из фильма «Клятва» основана на реальной истории Ким и Крикит Карпентеров. В сентябре 1993 году через 10 недель после своей свадьбы пара попала в автомобильную катастрофу. Крикит не могла вспомнить своего мужа. После медицинского обследования выяснилось, что 18 месяцев ее жизни были стерты из ее памяти, те 18 месяцев, за время которых она встретила, полюбила и вышла замуж за Кима. любимого, видя в нем чужого. Ким не сдался, даже когда в глазах своей любимой не видел того тепла, которым был наполнен сам. Пара была весьма верующей, Ким утверждает, что именно вера в Христа помогла им пройти через это испытание.

    Моя история. #Привет, Мам
    Мама лежит в больнице с тяжелой болезнью. Завтра ей сделают операцию и ее кишечная болезнь кончится и уменьшится живот. Ей станет легче, мы с папой заберем ее домой и хорошенечко откормим, она так похудела, что аж видны кости.
    А затем, затем в воскресенье мы поедем в Мегу и сядем в кафе ' Шоколадница '. Мы сядем в 'зал для курящих'. Я буду на стуле, папа в кресле, а мама сядет на диван, так было всегда. Папа закажет его любимый Капучино Гранде, а мама зеленый чай с Жасмином. Он ограничится этим, а мама посмотрит на него милым взгядом и закажет себе эклерчик.
    Потом мы сядем в машину и уедем домой. Папа приготовит спагетти и курицу в духовке. Его спагетти мы с мамой обожаем. Я опоздаю за ужин и папа будет кричать: "Яна! Солько можно ждать!!" Я приду, вот и все в сборе. Мама даст каждому ложечку 'Флоравита', чтобы кишечник правильно работал, мы с папой не любим это. "Неет, фуу" -скажу я, но все равно выпью это. Мы сядем, папа включит телевизор и там будет мой канал, я жалобно посмотрю на него, но папа переключит на Спорт. Мама возьмет лупу и будет читать свои газеты. Мы закончим есть и папа завалится в кровать. Мама возьмет кучу кремов и будет делать цигун папе. Я подойду к ним и поцелую 3 раза на ночь, как всегда. Я уйду в свою комнату, расстелюсь, выключу свет и лягу спать.
    Я проснусь, но больше так не будет. Я проснусь в другом мире. Без тебя.
    Я не верю. Я никогда не поверю и не буду верить! Я каждый день буду просыпаться и проверять: сон ли это?
    Такого не может быть. Как?
    Я больше не услышу твоих песен, я больше не скажу: "Маам, не пой!" А ты мне не ответишь: "Что мне в этом доме петь нельзя?" Я больше не услышу твои забавные истории о начальнике и о новостях твоих коллег. Ты больше не будешь говорить мне: "Когда я была подростком я тоже была такой". Ты больше не скажешь мне, когда я забуду что-то дома и вернусь: "Покажи язык зеркалу". В нашем доме больше не будет пахнуть 'зловоньями', ну это мы их так называем, да-да они благовония. Я не услышу твоих мантр и никто не будет заниматься йогой дома.
    Я больше не обниму тебя и не скажу, как сильно люблю. Мама, давай встречаться во снах?
    Я нуждаюсь в тебе.

    Когда вокруг холод и пустота, когда близкие люди близки лишь формально, жизнь теряет краски, и чтобы ее заново раскрасить, приходится совершать безумства.

    День 5 - Время, когда вы подумывали о конце собственной жизни.

    Думую об этом, когда кто-то нереально тупит или когда мне пишет какая-нибудь ТП.

    бездомные псы умирают спокойно,
    без шума, без крика, приняв все, как есть,
    как будто им вовсе не страшно, не больно,
    на солнце блестит их потертая шерсть.

    бездомные псы умирают так тихо,
    так грустно, как будто апрельский снежок,
    и в рай попадают, где служит им гидом
    какой-то нелепый собачий божок.

    бездомные псы видят сны о хорошем,
    о светлом, волшебном и солнечном дне,
    где дети, усадьба, хозяева, кошки,
    и голос командует: "Шарик, ко мне! "

    им снятся болонок упругие ляжки,
    забота, тепло, в тихом доме уют,
    как треплет их кто-то по милым мордашкам,
    как чешут им спину и кушать дают.

    бездомные псы, они очень ранимы,
    их сердце большое как сдобный калач,
    и часто ночами, тогда, когда спим мы,
    мы слышим их тихий и жалобный плач.

    бездомные псы погибают от злобы,
    садистских наклонностей глупых детей,
    их лупят ногами козлы и уроды,
    кидают камнями, на спор, кто сильней.

    бездомные псы умирают на небо,
    их главная заповедь: "Верность храни",
    но некому, не для кого, просто нету,
    вот так погибают без смысла они…

    от острых ранений, еды ядовитой,
    от пуль и в приютах, попав под авто,
    бездомные псы умирают в обиде,
    не поняв, не зная ответа: за что?

    когда небеса вдруг полны облаками,
    на землю роняя прохладу дождей,
    их души собачьи летают над нами,
    вселяясь в хороших и добрых людей.

    Такое состояние души…что хочется исчезнуть — чтобы по тебе скучали… Хочется пропасть — чтобы о тебе не знали… Хочется вернуться — туда, где ждут… Хочется проснуться — с тем кто любит…

    Американцы о русских.

    1) Русские играют в европейский футбол (эта такая сильно облегченная версия американского футбола). Еще русские очень умные и поэтому играют в шахматы (это такие забавные деревянные фигурки).

    2) Русские пьют только водку, едят пирОжки, танцуют танец "казачок" и протяжно поют хором. И вообще они все - коммунисты.

    3) Русских зовут либо Борис, либо Владимир, либо Николай. (Почему именно Николай - никто не знает).

    4) Россия покрыта снегом и вечной мерзлотой. Лета там не бывает. А медведи хоть и не ходят по улицам Москвы, но в остальных местах встречаются часто.

    5) Существует страшная и неуловимая русская мафия, которая настолько опасна, что ее никто ни разу не видел. В отличие, скажем, от итальянской, китайской и проч. - которые постоянно торчат на каждом углу.

    6) Все сотрудники русского КГБ ходят в форме военного образца.

    7) Внешне русские похожи на албанцев. Особенно - мужчины. Русские мужчины физически необычайно крепкие, немногословные, малообщительные, к тому же - хорошие программисты.

    8) Русские женщины почти такие же красивые, как бразильянки. И своего в жизни не упустят.

    9) Россия была союзником США, Австралии и Новой Зеландии в войне против японцев в Тихом океане.

    10) В России есть города Санкт-Петербург, Москва и почему-то Иркутск (вариант - Хабаровск). Очевидно другие российские города с английским акцентом не выговариваются просто никак.

    ________

    Источник.

    Я так долго смеялась :D На мой взгляд, очень забавно, и ничего плохого они о нас не думают, как некоторым кажется.

    Меня терзают сомнения… Люди меня сами обнадеживают, а потом удивляются на что я еще надеялась. Я понимаю, они хотят сделать мне приятно, но я такой человек, что мне нельзя навязывать веселые перспективы, если таковых нету. Я гораздо болезненнее воспринимаю утрату чего-либо, если у меня были какие-то ложные надежды. И самое обидное, что в таких ситуациях мой здравый смысл говорит мне, что в чем-то здесь подвох… Но сердце…да, конечно, всегда нужно слушать сердце. И все-таки, мне кажется, что я очень часто оказываюсь "безнадежным романтиков" именно из-за того, что слишком часто слушаю сердце. Хотя, с другой стороны, ведь помечтать-не вредно. Ну и пусть я потом буду переживать. Мне кажется, это того стоит. Главное-не разучиться мечтать. Все остальное можно пережить…



    БОЖЕ ЯК Я НЕНАВИДЖУ ЦЕ ВІДЧУТТЯ КОЛИ НЕСТЕРПНО ВАЖКО ПОЧИСТИТИ МАНДАРІНИ ЧЕРЕЗ ВІДСУТНІСТЬ НІГТІВ ЯКІ Я ОБПАТЛЯЛА!!!

    Я совершенно не знаю, что писать. Последние несколько месяцев я не живу, а просто существую. Иногда выхожу из своей эмоциональной спячки, но это стало происходить все реже и реже. Цели потеряны, стремиться не к чему. Люди разочаровывают, а я все чаще задаюсь вопросом: Что я делаю в этой гребанной жизни?

    — писал не я

    Психозы неизбежны. Через год,
    А может полтора, начнутся срывы,
    Пока же тот, кто может жить — живет.
    Улыбки неестественны и лжив
    ы.

    Сегодня ФИФА определила финальную тройку кандидатов на получение Золотого мяча по итогам 2012 года. За заветный приз будут бороться Криштиану Роналду («Реал Мадрид» ;), Андрес Иньеста («Барселона» ;) и Лионель Месси («Барселона» ;). В голосовании принимали участие главные тренеры и капитаны 209 национальных сборных, выступающих под эгидой ФИФА, и 49 корреспондентов издания France Football. Золотой мяч победителю вручит 7 января Дэвид Бекхэм.

    За всю историю вручения наград лишь однажды победителем становился испанский футболист: Луис Суарес получил приз в 1960 году.

    На сегодняшней пресс-конференции ФИФА, на которой были объявлены финалисты, присутствовали президент ФИФА Йозеф Блаттер, генеральный директор L'Equipe Франсуа Мориньер, генеральный секретарь ФИФА Жером Вальке и две звезды бразильского футбола – Рональдо и Марта.

    В предварительный список из 23 кандидатов входили Икер Касильяс, Криштиану Роналду, Серхио Рамос, Хаби Алонсо, Карим Бензема, Месут Озил, Лионель Месси, Андрес Иньеста, Хави Эрнандес, Серхио Бускетс, Жерар Пике, Радомель Фалькао, Серхио Агуэро, Марио Балотелли, Йайа Туре, Уэйн Руни, Робин Ван Перси, Джанлуиджи Буффон, Андреа Пирло, Дидье Дрогба, Златан Ибрагимович, Неймар и Мануэль Нойер.

    А я требую вручить эту награду Пирло!

    Стул не может сказать, что ему трудно, тяжело и что он устал. В один прекрасный момент он просто сломается. Наверное, я немного стул.

    Я люблю размышлять, когда отец везет меня домой со школы.Он стесняется спрашивать меня подробно о моих делах, поэтому почти весь путь я могу посвятить философии.

    И знаете, сейчас почти везде люди пишут людям о смыслах жизни, о том, что нравственное куда выше материального, что жизнь невозможна, когда кругом нет ни намека на милосердие и так далее.

    И все эти высказывания схожи в одном – прожить нужно для других, другим – все лучшее, рядом с тобой – твой самый близкий, не смей не обращать к нему взор. Не прямым текстом, но есть, по крайней мере, я встречаю это чаще всего.

    А что тогда делать конченому эгоисту, когда горбатого даже могила не исправит? Как жить, когда нельзя думать лишь о себе, делать то, чего не хочешь? Может быть, я не права, ну конечно же, кругом все такие добрые и правильные, а где место сброду? А ведь этот самый сброд и добивается всего лучшего, когда как другие добрые и милые живут в коммуналках впятером.

    В тесноте, но не в обиде, именно так скажут они. Да, у эгоистов и прожигающих жизнь нет ничего ценного, они не наделены добротой, отзывчивостью, и кажутся всем такими жалкими. И сейчас на литературе мы каждый раз в конце концов говорим о том, что высшие чувства – есть лучшее в жизни.

    На самом деле нет ни одной верной точки зрения, ведь сколько людей – столько и точек. Многогранник выходит. Так вот, дело-то в том, что вся эта реклама – ничто, когда как есть на Земле люди, которые все равно будут делать то, что хотят. И есть те, кто будет стремиться к высшему (на их взгляд).

    Алкоголь-я совершенно нормально отношусь к алкоголю.Любой человек в этом мире, хоть раз, но попробует алкогольный напиток, а дальше уже он реашет:будит ли он пить или же нет.Но я точно знаю одно:алкоголь помагает расслабиться…

    Наркотики-плохо, плохо, плохо и ещё раз плохо…сигареты это одно, а вот таблетки, порошок, уколы, совершенно другое…я никогда не понимала этих наркоманов…они просто убивают свою жизнь….

    — А почему ты не делаешь уроки? - заявил мне мой младший брат.

    — Потому что.

    — Так нечестно! Ты ничего не делаешь! Я скажу Сереже (мой старший брат), и он заставит тебя их делать.

    — ААХАХАХАХААХАХАХА. СМЕШНО ПОШУТИЛ. ДА ЕМУ ВООБЩЕ ПОФИГУ

    Дааа…вечер..

    Подготовиться к к/р по обществу…

    Подготовиться к открытому уроку по алгебре…

    Подготовиться к пересдаче физики…

    Даааа…уже бегу…конечно)))

    Морр, электронное письмо тебе с пары Аверина)

    Письмо Гершензона Вяяеславу Иванову.
    Наша случайно начавшаяся переписка из угла в угол начинает меня занимать. Вы помните: в мое отсутствие вы написали мне первое письмо и, уходя, оставили его на моем столе; и я отвечал вам на него, когда вас не было дома. Теперь я пишу при вас, пока вы в тихом раздумьи силитесь мыслью разгладить жесткие вековые складки Дантовых терцин, чтобы затем, глядя на образец, лепить в русском стихе их подобие. Пишу, потому что так полнее скажется, так и раздельнее воспримется мысль, как звук среди тишины. А после обеда мы ляжем каждый на свою кровать, вы с листом, я с маленькой книжкой в кожаном переплете, и вы станете читать мне ваш перевод "Чистилища" - плод утреннего труда, а я буду сверять и спорить. И нынче снова, как в прежние дни, я упьюсь густым медом ваших стихов, но и снова испытаю знакомое щемящее чувство.

    О, друг мой, лебедь Аполлона! Почему же было так ярко чувство, почему мысль была так свежа и слово существенно - тогда. в четырнадцатом веке, и почему наши мысли и чувства так бледны, наша речь словно заткана паутиной?

    Хочу писать письма (таки эстетический объект, прекрасных образ) и свалить в другую реальность. Попереводим что-нибудь?
    И хватит отговаривать меня от приезда))

    Прощай,
    позабудь
    и не обессудь.
    А письма сожги,
    как мост.
    Да будет мужественным
    твой путь,
    да будет он прям
    и прост.
    Да будет во мгле
    для тебя гореть
    звездная мишура,
    да будет надежда
    ладони греть
    у твоего костра.
    Да будут метели,
    снега, дожди
    и бешеный рев огня,
    да будет удач у тебя впереди
    больше, чем у меня.
    Да будет могуч и прекрасен
    бой, гремящий в твоей груди.

    Я счастлив за тех,
    которым с тобой,
    может быть,
    по пути.

    Иосиф Бродский

    Я смотрю на свою семью - в ней нет ничего святого. Отец вечерами беспробудно пьет, мама ходит по врачам, а я сижу в интернете. Никто никого не ждет. Никто ничем не дорожит. Никто никому не помогает: хотя и никто не прочь помочь, но помощи никогда не дожидаешься. Наша семья - пример того, как трое самых родных людей, живя в однокомнатной квартире, могут быть друг другу самыми чужими. Отец не дорожит мамой - никогда не дарит ей подарки, никогда не говорит ей комплиментов и даже банальных, но таких важных спасибо. Спасибо за то, что приготовила ужин. Спасибо за то, что постирала и погладила вещи. Спасибо за то, что все еще рядом. Он никогда никуда с нами не ходит: ни в кино, ни в театр, ни гулять. Мама не дорожит отцом - никогда не говорит с ним по душам, только лишь вечно кричит на него, никогда не делает чего-то "лишнего" (не готовит чего-то нового, не решается на какие-то вещи) и так же не говорит ему спасибо. Спасибо за то, что работаешь. Спасибо за то, что что-то сделал. Спасибо за то, что ты есть. Я почти не вижу, чтобы они обнимались или целовались, хотя они еще достаточно молоды, чтобы настолько редко это делать. Я не знаю, дорожат ли они мной. Но отец откупается от меня редкими подачками денег, а мама вечно орет. Вечно, я не преувеличиваю. Многие считают, что она меня затюкала, и, наверное, мне стоит с ними согласиться. Я не помню, кода последний раз слышала от них спасибо. Если вообще когда-нибудь слышала. Все воспринимается как должное. Уборка, стирка, глажка, учеба, помощь на даче. Им, а скорее маме, всегда мало. Она хочет, чтобы я еще готовила, зарабатывала и при этом смогла найти себе хорошего парня. И ненавидит мои танцы, волонтерство и донорство. Называет меня дурой и говорит, что нормальные люди таким идиотизмом не занимаются. Ругается, что я одна, потому что никуда не хожу, но при том почти никуда меня не отпускает и называет все это выкачиванием из нее денег. В моей семье нет ничего святого - она недружная и холодная. К нам никто не ходит в гости. Мы ни к кому не ходим в гости. У родителей странное отношение к их друзьям, и я его никогда не пойму. Как и никогда не пойму, как им так живется. Мне в такой семье только существуется. Моя собственная семья будет другой.

    Мне плохо.Да, именно так.Я уже ненавижу себя за все что напишу сейчас, за все эти сопли и нытье.За все жалобы и претензии.И за слабость.

    Просто лучше сюда напишу, чем позвоню и расскажу Саше, ему сейчас мое нытье вот ничем не поможет написать диплом.

    Меня уже заебало всё, просто заебало.Я безумно устала кидаться к телефону, издающему звуки смс или звонка!!!Я хочу слышать все лично, чтобы глаза-в-глаза, чтобы "маленькая моя, спокойной ночи.." на ухо, на ночь;чтобы за руку держать, чтобы….

    ну что такое1111!!!!

    Бесит все.Еще целый месяц НЕЖИЗНИ без его присутствия.

    выбора нет.

    привет кот.
    ты прости, что так долго не
    приходил, ты только не
    подумай - я тебя не забыл.
    мне плохо без тебя теперь,
    некому открывать в 5 утра
    дверь, не на кого поорать.
    ты прости меня что я вел так
    себя: кричал, бил иногда.
    знаешь я ещё думаю, что ты
    живой. особенно когда
    прихожу усталый домой.
    по привычке включаю свет и
    зову тебя, а тебя нет.
    твои миски остались, я их
    берегу, насыпаю туда, кстати,
    тебе еду.
    помнишь как раньше?! - я иду
    на кухню, а ты сзади бежишь
    за мной, я ругался что ты
    слишком озорной.
    а помнишь, когда я открывал
    дверь, ты постоянно выбегал -
    свободы хотел.
    вот уже как 3 года прошло.
    мама выкинула твои миски,
    говорит: "Это было давно".
    фото, которые были на
    флешке, удалились в какой-то
    спешке.
    и вроде бы ничего у меня не
    осталось от тебя.
    но это не так,
    самое главное, это что я тебя
    никогда не забуду. память она
    лучше всего.
    я люблю тебя, моё озорное
    любимое существо.

    — Рог Боромира! — воскликнул Арагорн. — И ему нужна помощь! — он спрыгнул со ступеней и побежал по дороге. — Увы! Злая судьба преследует меня сегодня, все, что я ни делаю, оканчивается неудачей. Где же Сэм?

    Вначале крики становились громче, потом тише: отчаянно еще раз протрубил рог, и в ответ раздались яростные крики орков, звук рога прервался, Арагорн выбежал на последний спуск, но прежде чем он добрался до подножья, звуки совсем затихли; он свернул влево и побежал туда, откуда доносились крики, которых он больше не слышал. Выхватив меч, крича «Элендил! Элендил!», бежал он меж деревьев.

    Примерно в миле от Порт Галена на небольшой поляне, недалеко от озера он нашел Боромира. Тот сидел спиной к большому дереву, как будто отдыхая. Но Арагорн увидел, что он пронзен множеством чернооперенных стрел; руки его сжимали меч, сломанный у рукояти; по сторонам лежали груды убитых орков.

    Арагорн склонился к нему. Боромир открыл глаза и попытался заговорить. Наконец послышались медленные слова.

    — Я пытался отобрать Кольцо у Фродо, — сказал он. — Мне жаль. Я наказан. — Взгляд его остановился на мертвых врагах, тут их лежало по крайней мере двадцать. — Они пропали — невысоклики. Орки схватили их, но, думаю, они живы. Орки схватили их и связали.

    Он помолчал и устало закрыл глаза. Через некоторое время он заговорил снова:

    — Прощай, Арагорн! Иди в Минас-Тирит и спаси мой народ! Я проиграл.

    — Вот уж нет! — сказал Арагорн, целуя его в лоб. — Ты победил. Мало кто одерживал такую победу. Покойся с миром. Минас Тирит не погибнет.

    Боромир улыбнулся.

    — Куда они ушли? Был ли здесь Фродо? — спросил Арагорн.

    Но Боромир молчал.

    — Увы! — воскликнул Арагорн. — Умер сын Денетора, повелителя Башни Стражи! Какой горький конец! Теперь все товарищество распалось. Это я допустил ошибку. Напрасно Гэндальф доверял мне. Что мне теперь делать? Боромир поручил мне защиту Минас-Тирита, и этого же желает мое сердце, но где Кольцо и где его хранитель? Как я найду их и как спасу поиск от гибели?

    Он стоял склонившись, борясь со слезами и сжимая руку Боромира. Так нашли его Гимли и Леголас. Они молча пришли с западных склонов, пробираясь меж деревьев, как на охоте. Гимли держал в руке топор, а Леголас свой длинный нож. Выйдя на поляну, они остановились в изумлении, потом в горе склонили головы, ибо им стало ясно что произошло.

    — Увы! — сказал Леголас, подходя к Арагорну. — Мы охотились и убили в лесу много орков, но здесь от нас была бы большая польза. Мы пошли сюда, услышав звук рога, но кажется, слишком поздно. Боюсь, вы тяжело ранены.

    — Боромир мертв, — сказал Арагорн. — Я же невредим: меня с ним не было здесь. Он пал, защищая хоббитов, пока я был на вершине.

    Джон Рональд Руэл Толкиен. Властелин колец.
    Летопись вторая. Две твердыни.
    Глава первая. Прощание с Боромиром

    "Не было времени" - самая нелепая отговорка, я никогда не верил ей. В сутках 1440 минут, и из них ты не можешь найти одну для меня? Пиздёж.

    Матвей Коперник.

    Как чудесно, когда друзья вспоминают о тебе, когда это им надо!

    ЭТО ЖЕ ПРОСТО ОФИГИТЕЛЬНО!

    Меня бесит.Бесит меня это.

    ты садишься на мятый пуфик, начинаешь читать стихи,
    а душа у тебя старухи, и шаги не всегда легки…
    люди смотрят в тебя, как в телек и пытаются угадать,
    сколько новых рубцов на теле, каково это… погибать.
    микрофоны фонят и злятся.ты стесняешься хрипотцы
    и не думаешь раздеваться для того, кто тебе в отцы,
    по желанию, не по росту. место крайнее, ряд левей.
    ты привыкла быть просто гостьей. мимолётною, но своей.
    ухмыляешься. ждёшь оваций. привыкала к такому год.
    на одной из полночных станций поджидает Чеширский кот
    тебя пьяную в хлам, Алиса. и не стыдно с таким вот жить?
    мой единственный стержень высох, но кремацию отложить…

    — Почему вы не идёте к своим друзьям, Эйб? Разве вам не приятно их общество?
    — Очень приятно, — отозвался Эйб. — До того приятно, что чем от него дальше, тем лучше.

    — «Ночь нежна». Ф. Скотт Фицджеральд.

    даже самая ненастная ночь так нежна, ведь я от тебя без ума, снова путаюсь в мыслях, забываю слова, ведь я от тебя без ума

    Оливер: Например, мне никак не давались уроки живописи.

    Интерьвьюер: Что так? Вечно пытались нарисовать два крестика на черном фоне?

    Оливер: Не-а. Смотрите: вот нарисовали вы картину, вам она очень нравится, но вас заставляют объяснять ее, обозначить влияние мирового искусства на каждый мазок, иначе снизят баллы. Это убивает спонтанность творчества. Ясность и упорядоченность не есть смысл искусства.

    интервью Оливера Сима (вокалист, бас-гитарист и автор песен the xx)

    источник: vk.com/thexx_info

    Day 1 - ваша любимая фотография.
    Day 2 - ваша фотография 2 года назад.
    Day 3 - фотография человека, по которому вы скучаете.
    Day 4 - фотография, которая делает вас счастливой/ым
    Day 5 - фотография, на которой вы с забавным лицом.
    Day 6 - фотография бывших друзей/людей, с которыми не общаетесь.
    Day 7 - ваша фотография с лучшим другом.
    Day 8 - ваша фотография из детства.
    Day 9 - ваша случайная фотография.
    Day 10 - фотография, которая заставляет вас смеяться.
    Day 11-фотография из одного очень запоминающегося дня.
    Day 12-ваша фотография с животным.
    Day 13-фотография из времени, которое вы бы хотели вернуть.
    Day 14-фотография с веб-камеры/телефона
    Day 15-фотография на рабочем месте/школа/институт
    Day 16 - ваше фото с отдыха
    Day 17 - ваше брутальное фото
    Day 18 - ваше зимнее фото
    Day 19 - ваше фото с какого-либо праздника
    Day 20 - фото любимого человека
    Day 21 - фото любой вашей части тела
    Day 22 - ваше нежное фото
    Day 23 - ваше фото в очках
    Day 24 - ваше фото с сестрой (братом)
    Day 25 - фото в полный рост
    Day 26 - фотография из времени, которое вы бы хотели вернуть

    Ноооооооооооооооу….DJ RICH Art приезжал, а меня там не было Т___Т НООООООООООООООООООООООООУ т_______________________Т

    Здесь я типа падаю на коленки, поднимаю руки к верху, кричу "за чтооо??!"и потом головой бьюсь о землю.Ахаха.Ну просто мне и вправде печально от того, что пропустила =\

    Я щас и вправде уйду рыдать после просмотра видео с того дня( :D

    Игрушка по музыке.

    Инструкция:

    1. Открываем плеер.
    2. Включаем перемешивание, play. Далее - next. На каждый вопрос, указанный ниже, ответом будет название выпавшей песни.

    001. Кто-то говорит тебе "Всё в порядке". Ты отвечаешь… S&M

    002. Как вы опишите свой характер? You Make Me Wanna Die
    003. Что тебе нравится в парне/девушке? Believe
    004. Как ты чувствуешь себя сегодня? Black Wedding
    005. В чём смысл твоей жизни? This Is The Life (вот это офигеть))
    006. Твой лозунг по жизни? Buttons
    007. Что твои друзья думают о тебе? Do It Again
    008. Что твои родители думают о тебе? I'm In Here
    009. От чего ты плачешь? Gold Guns And Girls
    010.
    Какая/как твоя личная жизнь? Snowflakes
    011. О чем ты думаешь постоянно? Hot Right Now
    012. Что ты думаешь о себе? Bullet
    013. Что ты думаешь о человеке который нравится тебе? Gone Gone Gone
    014. Твоя история жизни? Coming Back Down
    015. Твой самый большой страх? Chasing The Sun

    —Да, давайте устроим пижамную вечеринку и заплетем Сэму косички.

    судя по моське Сэма, он совсем и не против :))) )) )

    Я люблю такие игры, Где надменны все и злы. Чтоб врагами были тигры И орлы! Чтобы пел надменный голос: "Гибель здесь, а там тюрьма!" Чтобы ночь со мной боролась, Ночь сама! Я несусь, - за мною пасти, Я смеюсь - в руках аркан… Чтобы рвал меня на части Ураган! Чтобы все враги - герои! Чтоб войной кончался пир! Чтобы в мире было двое: Я и мир! Марина Цветаева.

    За тобой через года иду, не колеблясь. Если ты — провода, я — троллейбус. Ухвачусь за провода руками долгими, буду жить всегда-всегда твоими токами. Слышу я: «Откажись! Пойми разумом: неужели это жизнь — быть привязанным?! Неужели в этом есть своя логика?! Ой, гляди — надоест! Будет плохо». Ладно! Пусть свое гнут — врут расцвеченно. С ними я на пять минут, с тобой — вечно! Ты — мой ветер и цепи, сила и слабость. Мне в тебе, будто в церкви, страшно и сладко. Ты — неоткрытые моря, мысли тайные. Ты — дорога моя, давняя, дальняя. Вдруг — ведешь меня в леса! Вдруг — в Сахары! Вот бросаешь, тряся, на ухабы! Как ребенок, смешишь. Злишь, как пытка… Интересно мне жить. Любопытно! 1962
    Роберт Рождественский

    Интересного сегодня не чего не было) Только как мы с Назаровой смеялись над всеми и всё) Назарова вообще лучшая девочка моя)
    Уроки сегодня вообще капец(Русский который если честно уже надоедает, но весёлая Елена Евгеньевна бодрит)
    Написали сегодня замечание, по фр.языку типо:Не готова к уроку, и плохое поведения на уроке) Ой да и ладно, подумаешь бумажками кидалась) Вообщем как и обещала сейчас выложу пару фотографий с выходных)

    И родинки, что стоят, как проба,
    На этой шее, и соус чили –
    Опять придется любить до гроба.

    А по-другому нас не учили.

    Вера Полозкова

    предел всегда есть. он и у меня есть.

    я-то..просто хотела быть чуточку счастливой. совсем немного, а на меня столько дерьма свалилось. они обе думают, что мне плевать. обе говорят то, от чего я в петлю хочу влезть. а я даже не могу винить их в эгоизме, потому что считаю виноватой себя.)

    я хочу, чтобы всё закончилось.

    я боюсь остаться без них, боюсь потому что тоска по ним сжирает изнутри. но стоит мне поговорить - становится больно. я просто очень люблю их. люблю так, как никого не любила раньше, каждую по своему, но больше не смогу быть ни с одной.

    не потому, что я забыла о них и наплевала, не потому, что у меня есть кто-то ещё, наоборот, потому что я слишком сильно люблю. я хочу сберечь это чувство, спрятав его далеко в сердечке и никогда больше не показывать. я хочу перестать мучить всех нас.

    — Я человек–внезапность.
    — Что, прости?
    — АХАХА, ИДИ НА ХУЙ
    — Ты о чем?
    — Я вчера мечтал о тебе.
    — Что с тобой?
    — Сколько нужно времени, чтобы привлечь самку единорога?

    каждый по-своему сходит с ума. кто-то в истерике захлёбывается слезами, а кто-то, держа всё в себе и не подавая виду, медленно рассыпается на кусочки.

    Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один
    попытался сьебать с этой планеты, а второй доказал,
    что у первого нихуя не выйдет!

    нельзя приходить/уходить, когда вздумается.
    нельзя просто оставлять человека посреди шоссе в дождь,
    а на следующее утро ждать,
    что он бросится к тебе на шею.

    удивительно, как всего один человек может в корне изменить твою жизнь: кардинально изменить твое окружение, твое мировосприятие, твои привычки, чувства, твой внутренний мир, мысли, поступки. всего один человек

    Ласка - это сильнейший наркотик. Попробовав лишь раз, от нее очень сложно оторваться. Если же тебе это удалось, ты становишься циничным и равнодушным, независящим от чужого мнения, чужих слов, но.. все же тебя все время тянет к этому наркотику. От такой зависимости невозможно избавиться. Если тебя удаляют от такого источника удовольствия, если его отбирают, в тебе проявляются все ужасные стороны - начинается ломка. Ты начинаешь ненавидеть людей, презирать их, но стоит протянуть тебе хоть капельку нежности, и ты опять таешь. С человеком можно так забавляться бесконечно долго, и всегда найдутся хитрецы, пользующиеся этим.

    Вот сидела, смотрела эдвайсы на тему Слизерина. И решила поделиться с вами самыми лучшими, по моему мнению.

    Выбрала именно эти картинки, потому что читая именно их, узнавала себя и отношение к людям. Мне нравится осозновать, что я - настоящий слизеринц, чёрт возьми !

    и чувства остыли и улетели стайками

    люди как идиоты

    напоминают о себе лайками

    когда чувства уже простужены,

    и у человека есть кто-то ближе,

    люди, как идиоты, думают,

    что ими все еще дышат

    Вот и кончился 6й день. Чувствую себя хорошо. Не взвешивалась, т.к. кд и боюсь увидеть привес. Сделаю это на 1й день 2й недели.

    Кушаю многовато, сама чувствую, что переедаю, т.к. желудок уже уменшился и требует меньше пищи, просто из-за кд такое дурацкое желание.

    Съедено:

    • детский биотворог Тема (классический) - 200 гр
    • яблоко зеленое - 2 шт
    • яйцо куриное - 1 шт
    • Активиа натуральная (150 гр) - 1 шт
    • морковь - 1 шт
    • капуста пекинская - пара листочков
    • черри - 4 шт
    • огурец - кусочек от большого 12 см
    • лук зеленый - веточка
    • чили - микро доза
    • перец сладкий красный - четверть
    • тофу - грамм 60

    Уух, скорее бы кд прошли, чтобы спортом заниматься и худеть, не переедая.

    Любовь-это когда ты не можешь без общения с человеком, когда ты любишь все его недостатки, и не понимаешь, что ты в нем нашел

    К наркотикам отношусь отрицательно! Комментировать даже не хочу. К алкоголю отношусь нейтрально. Да, я могу позволить выпить на праздники и девичники. Иногда мне даже хочется просто взять и выпить бутылку пиво с рыбой :D шучу)) (хотя и такое бывает, потому что я вечно нереальное хочу что нибудь скушать)

    Так что сожгите меня на костре за такое мнение :D

    я чувствую сейчас себя самым большим лохом на земле

    на самом деле это и смешно и ужасно грустно одновременно.
    сейчас я скажу это. вы переварите.
    наверняка заржете, но я поржу вместе с вами. потому что сначала я истерически смеялась, а потом начала реветь.
    в общем.

    я сломала зуб.

    АХАХАХАХХАХАХАХХА сука вот до сих пор смешно, как я могла умудриться? это насколько ебанашкой надо быть, чтобы сломать зуб?
    просто я взяла конфетку. я пожевала ее. и почувствовала, что я жую что-то жесткое. ВУАЛЯ. вытаскиваю изо рта кусок зуба. это просто эпично, боже, как это эпично. он откололся. просто, видимо, сгнил, я не знаю, что с ним. может ему надолело и он уволился, но блять!
    кусок зуба. размером с ноготь на мизинце сейчас лежит у меня на столе. когда я позвонила маме я ржала, под конец разговора я уревывалась и чуть ли не умирала, потому пришло осознание того, что завтра я уже буду сидеть у стоматолога.
    ПРЕ
    КРАС
    НО
    стоматологи - это страх всей моей жизни. я ничего не боюсь сильнее, чем зубных врачей. я ненавижу их. у меня трясуться ноги, и уж лучше мне пусть вколят наркоз, чем я буду там сидеть. о господи.

    сейчас с дыркой в зубах чувствую себя алкашем АХХАХХА
    молодец кать, просто молодец.

    Джесс: Знаешь, давай, выпусти уже пар. Вперёд, трахни меня.

    Руди: Не надо так говорить. Ты ведь совсем не такая. Ты выше этого.

    Джесс: Так теперь ещё и ты меня не хочешь.

    Руди: Я хочу дать тебе что-то чистое и настоящее.

    Руди: Я вижу как эти говнюки обманывают тебя, они не понимают, что ты особенная. Они все дерьмо слизывать с твоей обуви не достойны.

    Руди: А я нашёл бы шавку, которая его высрала и свернул бы её мохнатую шею.

    Джесс: Ничего себе.

    Руди: Я никогда тебя не обману.

    Не обманывайся на блестяшках в роде дружбы и любви.
    Ты каждый раз будешь убеждаться, что единственный,
    кто тебя по-настоящему любит, это ты сам.

    НЕНАВИЖУ ЭТИ ПУСТЫЕ СЛОВА, ЭТИ ВАШИ ЛЮБЛЮ СКУЧАЮ НУЖНА. Я НЕ ВЕРЮ В ИСКРЕННОСТЬ ЛЮДЕЙ, Я ЗНАЮ, ПОДЪЁБ ГДЕ-ТО РЯДОМ, А КОГДА ТЫ НАЧИНАЕШЬ ВЕРИТЬ, ТЕБЯ ВТАПТЫВАЮТ В ГРЯЗЬ, ПРЕДАЮТ И ПЛЮЮТ НА ТЕБЯ, ПРОЖИГАЯ ТВОИ НЕРВЫ ПОХУИЗМОМ. ПОСЛЕ ВСЕГО ЭТОГО ВЕРИТЬ ВО ЧТО-ТО ИСКРЕННЕЕ И ЧИСТОЕ?

    блин, Илья такой классный)

    даже не чувствуется, что он млпдше меня на 2 года)

    такой веселый, общительный)

    и больше всего прикалывает, когда он с южным говором кричит: "Ах ты, коза д'ганая!"

    :DD

    Я безгранично счастлива)
    Знаете, это был действительно прекрасный и веселый день)
    Хотя я и не выспалась, но все же. Весь день провести под гитару) Это же счастье) Особенно с лучшими друзьями, играя Цоя!
    А еще знакомый отдал мне браслетик.) Это так мило) Правда он весь прокурен. Пахнет винстоном. Родным таким. Синим. Винстоном. Но всё же это мило :)
    А еще знаете, я никогда не думала, что буду бухать в школе!) И все-таки оказывается легче писать контрольную, ничего не соображая)
    А еще куратор был в хорошем расположении духа, и такой милый. Это тоже не может не радовать)
    И мы были на концерте у наших первоклашек, наших маленьких любимых детей) Они все таакие хорошие) Как будто родные.
    MaRS, KeKS, Суля и Саша. С: Спасибо :)
    В общем, день удался!

    !!!!
    Это же все от такого отчаянья
    я полюбила тебя бесполезного
    были мы вместе хмельные, печальные,
    а без тебя я веселая, трезвая.

    Это же все от моей поэтичности
    столько безумия в страсти и голосе
    были мы глупые и неприличные,
    а без тебя стали светлыми помыслы

    Сколько же трусости в этом молчании?
    Знаешь, я сильная, но не железная.
    это же все от такого отчаянья

    Я полюбила тебя бесполезного

    Оу, что-то меня радует вьюи, за два дня 4 человека зафолловили :)

    Добро пожаловать на борт!

    Ваше величество, emperor!

    Дорогая kpopfan-tastic

    Слежу в ответ!

    А теперь…

    Я всегда умела усложнять себе жизнь.
    Девочка без тормозов, вечно бросающаяся из крайности в крайность, из омута в омут.
    Я из тех людей, что живет своим прошлым. Мое настоящее меня не прельщает. Меня тянет к тем, к кому я хоть что то испытывала.
    и я поняла, что находясь с этими людьми, у меня все испаряется. я не умею любить больше. меня переполняет непонятное желание обнять, или ударить, но последний раз я чувствовала эту эйфорию летом 2011. больше года я не чувствовала ничего кроме боли, и дебильных пиздостраданий.
    я хочу любить.
    мне хочется раствориться в человеке, этих крыльев за спиной, бабочек в животе.
    а сейчас вместо бабочек, непонятные боли, и нечеткая полоска на тесте.
    мне хочется бросить все, собрать вещи, сесть в поезд и ехать, долго ехать. в наушниках. смотреть в окно под ритмичное качание железного вагончика.

    Сбежать от этого всего я все равно не сумею, куда бы я не ехала, я все равно беру с собой себя, свою голову, свои воспоминания.
    Я не знаю, какой человек должен появиться в моей жизни, что бы я забыла все то, что было до него.

    я устала делать людям больно. мне надоело что в отношениях со мной я причиняю лишь боль и страдания. я дефектная видимо. раз не могу сделать счастливым никого.
    хотя должен же кто то быть таким.

    все те суки, что счастливы, знайте. за ваше счастье расплачиваюсь я

    Слишком много откровений в какой-то мере тешат самолюбие собеседника, а тебя в это время коробит чувство, будто ты рассказала больше, чем нужно…

    чтобы сделать правильный выбор, просто поймите, что достойный не тот, кто дарит вам 101 розу, как символ "любви 21 века", не тот, чье онлайн вы ждете в инете, не тот, кто запрещает вам "дышать", не тот кто покрывает ваши уши лапшой и даже не тот, кто клянется вам в вечной любви! Достойный тот, кто ценит вас, уважает, делает больше чем говорит, которого волнует где вы, как вы, поели ли и оделись ли тепло, которого волнуют не только ваши дела, но и ваша семья! Мужчина, который действительно любит, никогда не сдастся, никогда вас не оставит, даже если он не сможет быть рядом - рядом будут его друзья, мужчина, который любит - не посадит вас в клетку, потому что он уже вас выбрал и знает на что вы способны, а на что нет, но без вашего ведома будет рядом. Достойный вам никогда не изменит, потому что вы та самая мечта которую он так долго ждал, всегда поднимет вас в глазах других, а ошибки объяснит наедине. Он будет стремится завтра быть лучше, чем сегодня, потому что вы достойны лучшего

    моя милая девочка
    очнись
    не любит он тебя.
    тяжело, знаю
    но дальше ведь жить нужно.
    понимаешь?
    дальше.
    и будут новые встречи.
    новые люди.
    новые чувства
    все будет.
    но не сразу

    "Прости мне, мой каждый шаг, что не к тебе направлен"

    да. именно так. Спасибо за фразы хорошие Амели на Мели.

    Никита. Самый лучший парень моей жизни. Я не хочу признавать и не признаю, что в моей душе я люблю его, как никого другого. Я не могу без его сообщений. Заботы. Слов. Глаз. Не могу подолгу не смотреть, как он курит. Жутко ванильно, знаю.но это так.

    Я очень, даже слишком скучаю.

    Но он, наверное забывает, не нужно трогать незажившую рану.

    Хочу уехать.
    Чтобы меня забыли. все.

    "Прости мне, мой каждый миг, что слабостью наполнен, надломлен моей слезой и в чувствах паузой."

    у меня на тамблере есть ещё один блог (правда он запаролен и делать там особенно нечего, просто нужно было забить имя) и я вот думаю, а не переименоваться ли мне?

    flainn или bionicon?

    Рада за тех у кого отцы есть, нормальные.. Он всегда нужен, обязательно нужен, без него не очень.. Берегите своих отцов!

    я уже привыкла ложиться под утро,
    когда за окном рассвет.
    просто пока темно, уснуть трудно,
    когда с тобой рядышком никого нет.

    и тут не спасут ни лампы, ни свечи:
    просто от них не получишь тепла,
    которое чувствуешь, когда трогает
    плечи
    чья-то до боли родная рука.

    Как-то очень глупо, когда ты общаешься с человеком, с которым тебе очень приятно и проникаешься к нему уважением и доверием, причем, когда вы вместе проводите время, вам обоим это доставляет удовольствие, вы смеетесь, шутите, у вас есть даже собственные никому не понятные шутки, а он…просто этого не принимает и все. И ты понимаешь, что могли бы стать отличными друзьями, но в другой жизни. Глупо это, по-моему.

    К вечеру такая усталость навалилась.Устала от всего.Понимаю, что это всего лишь момент.Какой-то час или даже несколько минут.А на душе так плохо.Даже не с кем поговорить по душам.И мама и Оля далеко.Не хватает их так.

    Весь день мучают вопросы:почему мне постоянно всех жаль?почему я всегда готова делать все за других и ради других, а ради меня и для меня никто ничего сделать не может?Терпеть себя не могу в такие моменты.

    Хочется кушать и спать.Устала на танцевальном.Наконец-то пятница завтра и два выходных.

    Скорее бы завтра в кино, хоть развеюсь.

  • Страдай.
  • Люби сериалы
  • Люби фильмы
  • И комиксы
  • Злись, когда кто-то отписывается
  • Будь пошлой
  • Мечтай уехать в Британию или Америку
  • Хоть один пост для следящих
  • Темы только свои
  • Мечтай попасть в популярное
  • Спасибо за внимание. котова

    бывают моменты, когда просто опускаются руки. ты не понимаешь, что происходит вокруг, ничего не интересно, просто существуешь, а не живешь

    О, господи! Все, на кого я подписана жаждут снега. ВСЕ!

    Приглашаю желающих посетить Нижегородскую область, г. Дзержинск для уборки заметенных территорий. Хер с вами, лопаты выдам. Не дай бог, все не разгребете, все не вывезете к себе или не съедите: запихаю силой, натолкаю в карманы и за шиворот насыплю.

    Жду откликов желающих. Снега, грязи, льда в избытке и на любой вкус, плюс добавка постоянно падает с неба. Холодный ветер, сопли, курс обучения танцу "корова на льду итс май лайф" и, разумеется, отбитая об лед жопа прилагаются бонусом.

    Подавитесь.

    В мою голову пришла такая дурацкая мысль, но она не дает мне покоя уже несколько часов. Я хочу любить. Любить не родителей, друзей, музыку, еду или еще кого-нибудь или что-нибудь, а того, кто бы просто смог принять мою любовь. Мне даже, возможно, не нужно взаимности, просто с чувствами моя жизнь хоть немного раскраситься в цветные тона. Я хочу любить. Хочу страдать, хочу чувствовать. Я так давно не испытывала никаких чувств к человеку, даже обычной симпатии. Меня целиком и полностью поглощает учеба и дом. Мне не хватает времени даже общаться с людьми в интернете, а в последнее время, мне не хватает времени сделать все уроки, например. Я делаю уроки где придется, и, конечно, это неправильно. Я не думаю, что мне станет легче, если я снова начну чувствовать, но тогда я же снова начну чувствовать себя нормальным человеком. И вы сейчас, по-любому, думаете, что я больная, пусть. Я просто забыла что такое волноваться перед встречей, хотеть увидеть, знать, что у него все хорошо. Я так давно не заботилась о других людях. Как же мне этого не хватает.

    СТОЛЬКО ДОМАШНЕЙ РАБОТЫ ПО ЛИТЕРАТУРЕ Я УЖЕ ДАВНО НЕ ДЕЛАЛА, СКОЛЬКО ЖЕ МОЖНО

    ГОЛОВА ВЗРЫВАЕТСЯ

    СТИХИ, ПОЭМЫ, ТАБЛИЦЫ, АНАЛИЗЫ, ТРОПЫ, РИФМЫ - ЭТО КОНЕЧНО ВСЁ ОЧЕНЬ ИНТЕРЕСНО, ДА И ЕГЭ МНЕ СДАВАТЬ, НО ЭТО УЖАСНО ТЯЖЕЛО

    я не скажу тебе, что значит дружба,
    мне кажется, слова излишни тут.
    ты лишь спроси меня о том, что тебе нужно,
    и я приду, когда другие не придут.

    I am terrified, I think too much,

    I get emotional when I drink too much,

    I buy every cry, cause I don't trust,

    I am terrified, I think too much.

    IAMX - I Am Terrified

    Абсолютно обычный голос, которых ещё миллионы. Очередной сладенький голосок. Фанаты скажут, что у меня просто нет слуха. Хорошо, я согласна. Я бы и не сохраняла этой песни, если бы не припев. Все таки он получился мощным. Но когда я скачала песню, то через 5 секунд мне хотелось её удалить. Для заинтересовавшихся, можете послушать ещё Bring Me Back A Dog этой же группы.

    странный день короче, я думала щас что напишу в 2ух словах, но подумала что нужно расписать :D

    сегодня встала раньше обычного чтобы собраться нормально в школу, выпрямила волосы, первый раз за эту осень :) кстати сегодня был пердспоследний день осени, и велком ту винтер :D

    кстати сегодня нас спрашивали кто что будет сдавать, уже надо предварительный опрос замутить :) вот они уже знают, кто что будет сдавать.

    мой выбор: английский(гиа) и обж(устн.)

    потом мы пошли до меня, взяли вещь, пошли до светы, встретились с аней, замутили, в итоге я была почти на твердую 4, при таком растворе :D

    ну а так же теги к сегодняшней замутке:

    "адидас ахиар" тыкманов, а каменская настя :D" миша ты тут? он убежал куда то." светаа, ты где? свет?" "загрузило тебя) " **к* с шульгой! надо писать!" о нееет, с другим челом короче :DD"

    и так а в конце был конфуз нах :D

    ахахах печаль прям

    а потом мы пошли в италику, я купила мороженко, хотя не думала о нем вообще, и не хотела, я тоже чучуть нагоняла :D но это было в переделах :D

    потом домой пригнали :) аня гуляла там еще :) короче день страннен

    хочу фотки покидать: *

    Интересы:

    Бильярд, футбол, качели, дождь, суши, воздушные шарики, Дали, танцы, снееег, утро, мыльные пузыри, водааа, француский, жааарко, мосты, радио, стихи, цветы, английский, Велик, остановки, друзьяяя, закат, море, пляж, мальчики, жизнь

    такие воспоминания, ааа

    Пишет мне вк пацан: а ты красивая. Потом говорю подруге-Юль, а я красивая! А она мне- с чего ты взяла? :DDD Юль помнишь такое?))

    Таня Колесникова

    Аааа))) )) )) )) не смеши меня))) )
    я и так смеюсь до сих пор))) )) )) )) ))
    но чурки те это вообще что то :DDDDDDDD

    Юлия Краснюкова
    Ага…которые всё время ржал как телка:d

    Таня Колесникова
    Аааа…..я больше не пойдус тобой за яйцами :DDDDDD

    Юлия Краснюкова
    : (А за бумагой :DDDD
    дайте мне пожалуста яйца 10 шт туалетную бумагу и шоколад аленка два)) :DDDDD
    Таня Колесникова

    Ахахх..нет.не так))) )) )) )) )) )
    дайте мне рулон яиц :DDDDD
    Ааа…убило просто))) )) )

    -Что делать, если твоя подруга ебанутая? - Любить.
    Тебе разбили сердце, разбей ебало

    у всех такая любовь, отношения, сп вконтакте.
    а чо я? хотите я вам гуся нарисую? :D

    Ахах..Юляя, штукатурит))

    1). Фредерик Браун сочинил кратчайшую страшную историю из когда-либо написанных:

    «Последний человек на Земле сидел в комнате. В дверь постучались…»

    2). Когда-то Хемингуэй поспорил, что сочинит рассказ из шести слов, который станет самым трогательным из всех ранее написанных. Он выиграл спор:

    «Продаются детские ботиночки. Неношеные.»
    («For sale: baby shoes, never used.» ;)

    3). О.Генри стал победителем конкурса на самый короткий рассказ, имеющий завязку, кульминацию и развязку:

    «Шофёр закурил и нагнулся над бензобаком, посмотреть много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года.»

    4). В Англии был объявлен конкурс на самый короткий рассказ. По условиям, в нём должны быть упомянуты:

    — Королева
    — Бог
    — Секс
    — Тайна

    Первое место: «О, Боже, — воскликнула королева, — я беременна и не знаю от кого!»

    Не хорошо, не плохо. Так себе. Хочется что-то написать, а даже не знаю что.

    С Данилом все как обычно. Ой даже рассказывать не охота. Бред просто. Сегодня за день несколько раз к нему по-хорошему, несмотря на его психи, а он никак. Я иду к нему на встречу, а его опять что-то не устраивает. Ну что за отношения. Радости намного меньше, чем всяких руганей. Вааа. Надоело так. Что делать, ума не приложу. Терплю насколько могу, все равно все в пустую. Реагирую также как он, все также, пытаюсь по нормальному, тоже нифига.

    В школе все более менее. Завтра опять на олимпиаду еду. На этот раз по праву. Потом к Данилу как бы поеду, ну и на английский в 5. Он меня уговаривает уже какой день прогулять, а я не хочу. Да нафиг мне надо, мне учиться надо, тем более экзамены полугодовые через пару недель уже. И завтра новая тема должна быть. Ему может и без разницы, но мне нет. Так что не хочу я прогуливать.

    А мне стали часто снится сны в которых я встречаюсь с Данилом, а паралелльно переписываюсь, обнимаюсь, целуюсь с Ботиным. Это странно. Уже раза 4 такие сны снились, даже больше наверно. Не понимаю к чему. У него девушка есть. И я прям удивлена что она там для него родная, зая и т.п. Просто неожиданно его таким видеть. А вообще рада за них. Но он хороший и милый. Все также мой любимый одноклассник.

    Я наконец-таки могу тут похвалиться своей покупкой.
    Я так давно мечтала о палетке.
    Когда мне было лет 5, я открывала классную палетки Ruby Rose и Pupa, которые ей подарил папа, когда они ещё даже женаты не были. Я смотрела на них и мечтала, что когда вырасту, буду ими пользоваться.
    Ага. Одну мама выкинула, потому что она старая была.
    Другую, как я вчера узнала, она обменяла у знакомой на другую палетку.
    За что и получила вчера от меня.
    Я не пойму. ЧЕМ думала моя мама, когда меняла огромную палетку с брошкой от Pupa из Новой Зеландии, на нынешнюю мелкую палеточку от Ruby Rose!

    В общем, я очень долго искала палетку мечты.
    Хотела и NYX, и Urban Decay…..но решила-таки купить Сефоровскую,
    потому что она продаётся у нас в городе.
    Итак…*барабанная дробь*….



    ТАДААААА!
    64 оттенка теней, 12 подводок, 48 блесков для губ, румяна и много всякой неизвестной мне ерунды.
    Нехило, правда? :D

    You Me At Six - Bite My Tongue.

    ❝ Я ненавижу ту часть себя, которая связана с тобой. Но я не могу ненавидеть тех, кто создал меня.

    Я даже не знаю как выразить всю свою любовь к этой группе, эта группа вдохновляет меня на многое, дает мне массу энергии и положительных эмоций, а их песни и клипы это что-то особое для меня, очень важное. Я их безумно люблю, они занимают в моем сердце отдельное место.

    Ну что же, последняя ночь, когда я могу не спать, перед концом моих мини-каникул.

    Третья ночь без сна ждет меня !

    —Прекрасный?
    -Снежка!
    -Ты нашел меня.
    -Прекрасный принц, как ты здесь оказался? Ты не мог сюда попасть, если только ты..
    -Я должен был тебя увидеть.
    -На тебе сонное проклятье.
    -Это того стоило.
    -Но теперь на тебе проклятье.
    -Ты разрушишь проклятье поцелуем настоящей любви. Сейчас!

    —Нет!
    -Это потусторонний мир. На самом деле нас тут нет.
    -Я просыпаюсь!

    —Все хорошо! Ты вернешься и разбудишь меня, как я разбудил тебя. Ты всегда найдешь меня! А я тебя.
    -Да. И теряя друг друга мы тоже будем всегда? Это наша судьба?
    -Нет! я отказываюсь принимать это. Ты должна верить..в нас.

    —Я просыпаюсь.
    -Все хорошо. Ты можешь сделать это.
    -Прекрасный принц!
    -Я люблю тебя.
    -И я тебя люблю!

    Росс: Хорошо, поворачиваем.

    Чендлер: Думаю, дальше поварачивать некуда!

    Росс: Неет, пролезет! Вперёд! Так..так..таак…тааак.. ТАК!

    Чендлер: Заткнись! Заткнись! ЗАТКНИСЬ!

    В нашей душе есть что-то такое, что непреодолимо влечет нас к безумию. Каждый, кто смотрит вниз с края крыши высокого здания, чувствует хотя бы слабое болезненное желание спрыгнуть вниз. И каждый, кто хотя бы один раз приставлял заряженный револьвер к виску…

    Стивен Кинг. Баллада о гибкой пуле

    Will.I.Am - Scream and Shout ft. Britney Spears

    I wanna scream and shout, and let it all out

    Rock and roll, everybody let’s lose control

    All the bottom welet it go going fast, we aint going slow, no

    Hear the beat, now let’s hit the floor

    Drink it up, and then drink some more

    Light it up, and let’s let it blow

    New Clip[x]

    К огда я узнала, что Уилл собирается записать песню с моей любимой Бритни для своего альбома, я не то, чтобы была в восторге, я чуть из штанов не выпрыгнула! Они уже работали вместе и создали потрясающую песню, поэтому я с нетерпением ждала новый хит. И когда вышла песня, моим соседям пришлось несладко. Ведь это бомба, я до сих пор не могу перестать слушать эту песню сто миллион раз на дню. Зажигательная, танцевальная, клубная, под нее не возможно просто стоять, под нее охота танцевать! Великолепный, томный, сексуальный, с британским акцентом, голос Бритни звучит просто невероятно. Так как эта песня стала синглом, ещё больше я ждала клипа и вот сегодня я быстрей шла домой со школы, чтобы увидеть это чудо. Господи, эта женщина меня когда-нибудь убьет, ведь у меня сегодня настроение до небес. Это то, чего я ожидала! Песня не замысловатая и никакого сюжета нет, но мне нравится! Эффектно, красиво, черт подери, идеально все! Я обожаю Уилла, он большой молодец, но ещё больше я обожаю Брит, и видеть её для меня счастье. Её шикарные образы свалили меня наповал. Я в восторге! И я уже сбилась со счету, сколько раз я посмотрела этот клип и с каждым разом он мне нравится все больше. И я могу вечно клясться в любви к этой сногсшибательной женщине.

    Everybody in the club all eyes on us, all eyes on us, all eyes on us

    Знаете я заметила такую вещь. Что все пожилые люди требуют уважения от молодого поколения, хотя сами не уважают нас. Они очень грубят и ни во что нас не ставят. Они думают что прожив свою долгую жизнь имеют право нас оскорблять и при этом получать уважение со стороны молодых. По мне так это слишком. Старые люди если вы так хотите уважения к себе, почему бы не начать уважать сначала вам, а потом нам. Ведь уступив место вам в троллейбусе вы тупо сядете и не скажите даже спасибо, пропустить в магазине вас без очереди вы пойдете как будто так и надо и потом снова и снова будете это делать. Так ведь нельзя. Уступили вам и вы уступите в следующий раз кому-то. А как вы бежите за хлебом или еще куда-то по делам вы не замечаете, как делаете больно людям. Толкаете, давите ноги, даже обзываете. А потом НАША МОЛОДЕЖЬ ХАМСКАЯ. Мы берем пример прежде всего с вас.

    Я люблю портить себе настроение всякими маразмами.

    Ну вот например…вы все наверное в курсе, что моя компания представляет собой 6 человек, и в ней есть "лучшие друзья", "пресамые лучшие" и тд.

    Вот одна подруга делает запись на стене о том, какая другая моя подруга замечательная, как много они с ней пережили и утюти-Господи.

    Класс.А СО МНОЙ НИКТО НИЧЕГО НЕ ПЕРЕЖИВАЛ, НЕТ.КТО Я ВООБЩЕ ТАКАЯ, ВЫ ЧТО.

    Мне никогда не делали таких записей.И я даже не вспомню последнего случая, когда мне в последний раз просто так говорили, что я важна и меня любят.

    Вот вам и закон подлости:слушаешь, переживаешь за них, решаешь их проблемы, смалчиваешь из заёбы и получай.

    Ахуенно.Настроение в ебенях.

    Пошли вы, а.Честное слово, меня так эта тема давно таращит.

    Пора менять своё отношение к этому.Мой лучший друг-это я и моя семья.

    АКСИОМА НАХУЙ.

    И материться надо прекращать, да.

    Как видите я добавила новый скрипт(может кто не видел), теперь по блогу бегают: Лестрейд, Шерлок, Ватсон.Хотелось добавить что-нибудь необычного, но это пока только то что есть.Надеюсь всем понравится и вам будет приятно видеть этих милашек когда вы будете заходить в мой блог :)

    Вот она, жизнь. Вечно всё то же: один ждет другого, а его нет и нет. Всегда кто-нибудь любит сильнее, чем любят его. И наступает час, когда хочется уничтожить то, что ты любишь, чтобы оно тебя больше не мучило.

    Рэй Брэдбери. Ревун

    если нам суждено распроститься – я буду готова.
    что, вполне вероятно – мы оба с тобою безумцы!
    приготовь для меня напоследок обидное слово,
    чтоб не очень хотелось-то мне, уходя обернуться.

    не сердись на такое: но я не готова к разлукам,
    теперь буду сидеть дома одна до скончания века.
    черт возьми, ты хоть знаешь какая большая наука -
    отпускать навсегда уходящего прочь человека?!

    не ругай меня, слышишь? все это от сильного чувства!
    лишь оно-то меня от тоски и унынья спасает.
    черт возьми, ты хоть знаешь какое большое искусство?
    быть готовой к потерям, но верить, что их не бывает.

    3030_d7c8_large

    я чувствую себя птицей, которую держат на привязи. это невыносимое чувство, невыносимая тяжесть. ощущение, будто ты можешь взлететь, но нет.

    тут даже дело не в красоте. совсем не в красоте.
    может, в глазах коньячных, которые постоянно улыбаются, а может в торчащих лопатках, понимаете? всё это слишком, очень слишком и если я начинаю говорить о нём, то только инверсия, гиперболизация и тавтология. по другому никак. точнее можно, но, знаете, фраза "я его люблю" не скажет и самую малую часть всех этих эмоций.

    Боже, я так забегалась…

    После выписки из больницы жизнь понеслась с нереальной скоростью! Первые выходные без больничных стен были восхитительными, а вся прошлая неделя была увлекательнейшей! Однако первый день в школе показался мне нарнией!

    А теперь я совсем замотаюсь, потому что у нас в школе началась игра "Молодой Избиратель". Суть в том, что среди учащихся 8-10 классов избирают Лидера Школы. Я сразу загорелась желанием выиграть, потому что во мне есть все, что нужно для победы: амбиции, способности к руководству и чувство ответственности. Мне это все близко.

    У нас, между прочим, все по настоящему: сбор подписей, голоса в виде "пятерок", предвыборная агитация, лозунги, календарики и плакаты с кандидатами… Аааа! У меня уже голова кругом от первого дня этой заварухи. А сейчас я даже чуточку дрожу (отчасти от холода).

    О, ребята!!! Я так волнуюсь! Поддержите меня! ;)

    Ну, значит лазает Юля по тумблеру и тут, натыкивается на эти гифки:

    И я такая, ДА НУ НАХУЙ. ЧЕЛЮСТЬ ДО ПОЛА И ВСЕ ТАКОЕ, ДУМАЮ АА ЧТО КАК ЭТО ПРОШЛО МИМО МЕНЯ, А ОТ ПОСЛЕДНЕЙ ГИФКИ Я ВООБЩЕ ВЫПАДАЮ.

    И ЕЩЕ РАЗ

    СПИНА, ГИПКОСТЬ. Я ТАК ЗАВИДОВАЛА СТЕРВЕ ПОД НИМ. А ПОТОМ И НА НЕМ. И АА. Но главная мысль, где мать вашу бродит Дерек/Тайлер. Да именно это я и думала, пока смотрела это видео:

    да это тут [OMG]

    тот самый момент, когда терпеть уже нет
    сил, а любишь человека, словно кроме
    него больше никто не нужен,
    хотя, наверное и правда никто не нужен.

    полюбив однажды до дури и тошноты,
    до навязчивых состояний, до хрипоты,
    понимаешь яснее всех аксиом и лемм:
    каждый после идущий будет уже не тем.

    Бывшие ну почему вы все такие дол*ебы ? Ахаха, я не могу.. со мной такое впревые, как можно отправлять мне свои фотографии, с новой девушкой. Что вы делаете, прекратите, ахахахаххаахха

    добрый вечер.

    сижу.смотрю "Милые обманщицы".захотелось написать.

    я не понимаю одного.почему все так хорошо?в чем-то подвох?или жизнь хочет мне представить счет за это прекрасное время перед самым Новым годом?я не хочу такого.а кто хочет-то?никто.просто сейчас лишком все не плохо.слишком хорошо жиднь идет.если перед новым годом такое произойдет, то это будет просто омерзительно.

    https://shhhhh-.viewy.ru/.

    прекраснейшая Марго, с днем рождения. здоровья, счастья, любви взаимной и всего того, что ты сама себе пожелаешь

    и верь, что все мечты сбываются:*

    ты прекрасная:*

    У меня тут планета болит под ребрами

    В аптеке передо мной стоит мужчина средних лет интеллигентного вида. Когда до него доходит очередь, он просит продавца дать ему лунное лекарство.

    — Какое лекарство вам нужно?

    — Лунное

    — Вы уверены? Просто у нам нет такого препарата, и не помню, чтобы я о нем слыша

    — Тогда инопланетное

    Если фельдшер раньше не была уверена в своей компетенции, то теперь она не уверена в адекватности этого посетителя

    — Молодой человек, проверьте пожалуйста рецепт или не морочьте мне голову! Не бывает инопланетных лекарств.

    По очереди проходит смешок. Я с интересом наблюдаю. Мужчина выглядит растерянным, потом смущается. Затем всем своим видом выражает торжество

    — Вспомнил! Меркурин!

    Продавщица вздыхает с облегчением, очередь - с разочарование. Я думаю о том, каким надо быть сумасшедшим или романтиком, чтобы вот так запросто просить в аптеке "лунное инопланетное лекарство"

    Мы живём вместе, словно рыбы в аквариуме, счастливые оттого, что кто-то в определённый час подбрасывает нам корм и мы можем, при желании, увидеть мир с той стороны через стеклянные стенки. - Пауло Коэльо

    порылась я немного на флешке и нашла такие смешные фотки ахахах

    но и в то же время они ужасно стремные хахахахаха

    эээм..что в этой фотографии не так, ну наверное этот поцык, что творится у меня с лицом и выражение лица Полины. мы норм, ага

    даже не знаю что и сказать ахахаха

    да я чикуля ахаха

    в этот день мы гуляли с Владой и пели песню " о мале мандала о мале мандала мале мандала лалалала" ахахах

    пффффф хахахах с Кариной в мамбо ахахахахха не могууу

    на "горке" на катке с Наташей

    педо-стайл форевер

    Ледовый Дворец. Кондопога.

    с Ксюшей Чернобровкиной. с лицом у меня явная проблема

    с Киселькой в школе

    кхекхе

    Я не устаю поражаться. Это как дежавю. Звонит домофон. Беру трубку:"Компания "бла-бла-бла", доставка для вас". Открываю дверь, а там:

    А вместе с ним открытка с текстом "Совёнок, ещё неделька".
    Саша-Саша… ^^

    Жизнь коротка. И надо уметь.
    Надо уметь уходить с плохого фильма. Бросать плохую книгу.
    Уходить от плохого человека.
    Их много.
    Дела не идущие бросать. Даже от посредственности уходить.
    Их много. Время дороже.
    Лучше поспать.
    Лучше поесть.
    Лучше посмотреть на огонь, на ребенка, на женщину, на воду.
    Музыка стала врагом человека. Музыка навязывается, лезет в уши. Через стены.
    Через потолок. Через пол. Вдыхаешь музыку и удары синтезаторов.
    Низкие бьют в грудь, высокие зудят под пломбами.
    Спектакль менее наглый, но с него тоже не уйдешь. Шикают. Одергивают.
    Ставят подножку. Нравится.
    Компьютер прилипчив, светится, как привидение, зазывает, как восточный базар.
    Копаешься, ищешь, ищешь. Ну находишь что-то, пытаешься это приспособить, выбрасываешь,
    снова копаешься, нашел что-то, повертел в голове, выбросил.
    Мысли общие. Слова общие.
    Нет! Жизнь коротка.
    И только книга деликатна. Снял с полки. Полистал. Поставил. В ней нет наглости.
    Она не проникает в тебя. Стоит на полке, молчит, ждет, когда возьмут в теплые руки.
    И она раскроется.
    Если бы с людьми так.
    Нас много. Всех не полистаешь.
    Даже одного. Даже своего. Даже себя.
    Жизнь коротка.
    Что-то откроется само. Для чего-то установишь правило. На остальное нет времени.
    Закон один: уходить. Бросать. Бежать.
    Захлопывать или не открывать!
    Чтобы не отдать этому миг, назначенный для другого.

    Михаил Жванецкий.

    Мне не о чем говорить сегодня, да и на протяжении всей недели. Еж достал, психую из-за этого, устраиваю сцены ревности, закатываюсь психозы, веду опять хрен знает как. Нечего говорить, не хочу ничего, только в тренажерку хочу, и на танцы, мне хочется кричать и бить кулаками об пол от отчаяния, что теперь то я осознаю, почему меня не прощает Никита, и так стремно от этого, потому что знаешь, что никогда не простишь, ведь тебе это просто нахрен не нужно, и проще начать верить кому-то еще, чем определенному человеку, и знаешь, что он никогда не исправится и не изменится. Никит, правда, я понимаю, и я бы тоже не прощала

    Саруман Белый (С) всегда славился красноречием, и считалось, что он мог переубедить любого. Однако Гэндальф Серый (Г) не верил и решил доказать, что и Сарумановы способности ограничены.
    Г: Саруман, спорим, не убедишь трех первых встречных броситься в Ородруин!
    С: Да как не фиг делать!
    Идет навстречу эльф.
    С: Привет тебе, эльф! слыхал ли ты, что твой лес разорен орками, и они убили твою возлюбленную?
    Э: Ах! Тогда мне незачем жить! (Бросается в кратер.) Идет гном С: Привет тебе, гном! Твою пещеру разорили орки и вырезали весь твою род!
    Гном: Отомщу!!!
    С: Не парься, мимо проходил патруль эльфов, всех орков перебили.
    Г: Тогда мне незачем жить! (Прыгает.)
    Идет Саурон.
    Г: Ну все, Саруман, ты попал, как же ты его уговоришь!
    С: Здорово, Саурон! Слыхал новость? Совет Валар запретил всяким придуркам прыгать в Ородруин!
    Саурон: Да плевал я на Валар!

    _________________________________________________________________

    Как же это раздражает.

    Она. Весь день ныла мне на свою несчастную долю и насколько он мудак. Психовала, злилась, наматывала мне сопли на кулак.

    Я. Будучи прекрасной верной подругой во всех отношениях проебываю баланс, мчусь к тебе на обеденном перерыве опаздывая на работу, вечером покупаю тебе на последние четыре с половиной копейки бухла и вкусняшек, до потери сознания пытаюсь тебя ободрить и развеселить. В связи с чем отказала своему МЧ во встрече и теперь хуеву тучу лет его не увижу. А еще мне блять завтра на работу с утра (в отличие от тебя) и я нихуя не высплюсь.

    И какой итог? Он соизволил написать и ты в эту же секунду галопом скачешь к нему посылая меня к чертям собачим. Ах какой он охуенный. Блять одни маты в голове.

    Все. Больше никакой серьезности к твоим "охуеть важным проблемам и трагедиям вселенского масштаба". Ебать себе мозг и тратить время в никуда, простите это дорого стоит. Я могла этот день провести с куда большей пользой.

    А теперь прочитай это обязательно, прими к сведению и обязательно потом выскажи мне какая же я хуевая подруга и обидься. Хотя это наверное тебя не очень расстроит. Ты же снова вся в любови. Моя же компания снова для тебя не так важна.

    Мммммм так люблю когда про меня вспоминают только когда у них проблемы.

    проснулась с пятого будильника, ох

    олимпиада, хоть в школу не пошла, была спасена от мониторингов

    Весь день делала эту маску, ну хоть доделали)

    Флора, этот час одиночества был ужасен

    Марусь, ты как всегда спасаешь :D*

    Вот вроде всего ничего не виделись, а я уже скучаю.. Беда=/

    купить подарки к новому году.

    съездить в зеленоград и увидиться со всеми.

    встретиться вообще со всеми, кого давно не видела.

    получить автоматы по предметам, которые возможно.

    в принципе, вот все, что могу озвучить)

    вообще не планируйте.а действуйте ;)

    Ты вряд ли это когда-нибудь прочитаешь девочка моя. я сама во всем виновата…я ыедь могла, если бы очень хотела..но в тот момент я была очень обижена за маму. мама - ведь это понимаешь святое..ты за свою, я за свою..

    блин но так жалко что мы перестали с тобой общаться, так жалко что все так вышло

    и вот ты ставишь мне эти сердечки, пишешь какие-то коментарии..я в ответ - и не более…на этом все заканчивается

    я бы так хотела тебя видеть рядом, как раньше понишь

    часами на телевоне…днями вместе…всех обсуждали, кого то любили, кого-то ненавидели..вместе мечтали..

    господи где это всё сейчас. тебя очень не хватает…

    но я же никогда тебе не напишу этого в лс…

    ты там..я тут..между нами тысячи километров, но я тебя очень люблю

    очень очень очень

    я не могу понять, это чё Джонни Депп??????????

    или мне показалось блин…….

    хотя он то не может просто показаться. его сразу узнаешь) )) )

    Всё новое — это хорошо забытое старое.

    Мария-Антуанетта

    На просторах интернета все большую популярность набирают сообщества hand-made. Я очень положительно отношусь к такому роду занятий. Признаюсь, и на меня иногда находит вдохновение, и я начинаю творить. Из этого следует, что в моем шкафу полки заполнены различными материалами, которые я бережно храню под слоганом «на что-нибудь, да сгодиться». Совсем недавно я решила перебрать свои сокровища и со словами: «этот кусочек ткани я хотела использовать для браслета, а эта ленточка украсит поделку на Новый год» я наткнулась на юбку, которая ждала своего часа. Длинная черная утепленная юбка ассоциировалась у меня с женщиной вдовой, поэтому я решила, убрать ее, как можно дальше. До этого времени применения ей не находились, но тут я решила, что все таки она может мне пригодиться.
    Придумав образ, я решила, что для фотографий она вполне может сойти и оказалась права. Делюсь с вами результатом:

    А про главное забыла. ПЕРВЫЙ СНЕГ ВЫПАЛ! Это такое счастье. Маленькое, но самое настоящее. Так здорово теперь, тепло как будто, светло, все больше на сказку похоже. Люблю.

    Шоколадные крендельки

    Яйца – 1 шт
    Масло – 115 г
    Какао – 20 г
    Растворимый кофе – 4 чайные ложки
    Корица – 1 чайная ложка
    Вода – 4 столовых ложки
    Сахар гранулированный – 135 г
    Ваниль – 1 чайная ложка
    Соль – 1/2 чайной ложки
    Мука – 220 г
    Способ приготовления:
    Смешиваем растворимый кофе с какао и корицей в небольшой миске. Добавьте в миску кипящую воду и тщательно размешайте.
    Положите в миску масло и сахар и взбивайте миксером до однородного состояния.
    Добавьте в ту же миску яйцо, ваниль и соль, затем снова мешаем миксером. Добавьте смесь какао, корицы и кофе и немного взбейте. Постепенно добавляйте муку и перемешивайте, пока смесь не станет похожей на однородное тесто.
    Выложите тесто на доску, покрытую тонким слоем муки. Сформируйте из теста шар. Заверните в фольгу и положите в холодильник примерно на час.
    Разогрейте духовку до 175 градусов. Устилите противень пергаментной бумагой. Сделайте из теста колбаску и разрежьте ее на 18 равных частей. Каждый кусочек скатайте в небольшой шарик и раскатайте его в 30-см колбаску.
    Каждую колбаску скрутите в рогалик. Это удобно сделать сразу на пергаментной бумаге, чтобы случайно не повредить при переноске.
    Перед выпечкой рогалики можно украсить сахаром с крупными гранулами. Выпекайте в течении 10 минут.
    Достаньте противень из печи и дайте остыть.

    Песок под ногами до дома за нами туманами дым клубами
    Не видно синему синего неба, что за облаками
    Рады богам братья ради до радуги мне надо бумаги
    Либо беги либо топи, по пиру замедляя шаги
    Хэй повторяй вместе с нами
    От дыма до темени дома та тема додумана думали нами
    С растаманами чьи стаканами мы стаканами
    Так что для заряда с дикими минами
    За витаминами нам бежать не надо
    Всем мир! Всем любви и позитив лови
    И стали меломаны дамы дома на мана пали
    Жизнью не мимо по теченью плыви
    Ведь она не голима, нами любима, непоколебима
    Ман иди вперёд и не пытайся делать всё наоборот
    Когда-нибудь и нам с тобой повезёт,
    Много не надо нам для счастья в этом мире
    Света и теплаа, нам пока хватит что дарит свобода!
    Мы готовили бомбы чтоб они били бы по головам
    Чтоб любовь дарили бы вы
    Чтоб любовь дарили бы вам
    Только делали в ганже, только делали в ней…
    Слабая доля сильней, ман…

    Невозможно забыть человека с которым было хорошо. Бывают люди, которые западают в душу, от которых невозможно избавиться. О которых думаешь двадцать четыре часа в сутки. Тебе хочется их обнимать, дарить тепло и просто тихо делать их счастливыми. Люди, которым можно рассказать всё. Они цепляют, когда улыбаются. Но в один момент, все меняется. Все исчезает. Как будто ничего и не было.

    Это мой первый день;D

    Cегодня ходила на тренировку. Там меня все выбесили:(

    Потом Машку встретила поболтали.

    Аву вконтакте поменяла

    Помню этот день.Класно было!

    Хоть это радует!)

    пришла с танцев.

    и я почти молодец. до сих пор держусь :)

    вышла пораньше на одну остановку и шла по Баку. ностальгия накрыла. еще снег до сих пор идет и такое хорошее настроение :)

    всю дорогу думала "лишь бы ильяс или асет позвонили и позвали". блин, ну что такое? так хочу с ними погулять. макнуть кого-нибудь в сугроб. я даже на обратное согласна лишь бы позвалии: (

    Веганский сочный пирог с черной смородиной

    Ингредиенты:
    Для теста
    - 200 гр. муки
    - 100 мл. теплой (почти горячей) воды
    - 1 ст. ложка сахара
    - 1 пакетик (10 гр.) ванильного сахара
    - 3 ст. ложки растительного масла
    - 1\4 ч. ложки соли
    - 1 ч. ложка разрыхлителя
    - 400 гр. замороженной черной смородины (можно взять любые другие ягоды)
    - 100 гр. сахара
    - 1 ст. ложка крахмала
    - 2 ч. ложки панировочных сухарей

    Приготовление:

    Муку смешать с разрыхлителем и солью, просеять в глубокую миску, добавить сахар и масло, перемешать чтобы получилось что то вроде крошки, влить воду, замесить мягкое тесто, по необходимости добавить еще немного муки, готовое тесто завернуть в пакет и оставить при комнатной температуре на 1 час.
    Черную смородину пересыпать в миску и тоже оставить в комнате на 1 час, важно чтобы ягоды не растаяли целиком, а только до половины, чтобы не начал вытекать сок.
    Духовку нагреть на 180 градусов, дно разъемной формы диаметром 19-20 см застелить пергаментом, смазать растительным маслом и слегка присыпать мукой.
    Тесто еще раз вымесить и поделить на 2 части, одна больше другая меньше, большую часть раскатать в круг, выложить в форму и сформовать высокий бортик, дно присыпать сухарями, они будут дополнительно впитывать сок и тесто не размокнет.
    Смородину смешать с крахмалом и сахаром, выложить на тесто, раскатать меньший кусок теста в круг, уложить на ягоды, лишнее тесто можно срезать ножницами, края хорошо зашипнуть и завернуть на верх пирога.
    Верхушку пирога слегка смазать растительным маслом, выпекать минут 35-40, затем осторожно переложить на решетку и дать немного остыть.

    Рулет-печенье с грецкими орехами и безе

    Ингредиенты:
    Тесто
    - 200 грамм творога обычного (лучше нежирного)
    - 200 грамм сливочного масла или хорошего маргарина
    - 2 желтка
    - ваниль
    - 1 стол ложка сахарного песка.
    - 1/3 ч.ложки соды (загасить 1 стол.ложкой яблочного или винного уксуса)
    - муки около 2 стаканов (тесто должно получиться крутое, нелипкое)

    Безе
    - 2 белка
    - 1 стакан сахара
    - 1 столовая ложка лимонного сока
    - грецкие орехи

    Приготовление:

    Творог, масло, желтки, сахар и ваниль хорошо растереть. Не забудем разрыхлитель или сода+уксус.
    Затем добавляем муку. Тесто должно получиться крутое, нелипкое.
    Ставим в холодильник и займемся безе.
    Белки взбиваем с сахаром и добавляем лимонный сок.
    Все взбиваем миксером до получения острых пик, чтобы безе с ложки не стекало.
    Теперь тесто делим на 3 шарика.
    Раскатываем, смазываем равномерно безе, немного посыпаем нарезанными грецкими орехами.
    Сворачиваем рулет и выкладываем его на пекарскую бумагу на протвинь.
    Нарезаем на равные кусочки наискосок и отправляем в духовку.
    Важный момент: разрезаем ножом рулетик на листе и на части не растаскиваем.
    Печем при t-180C до появления розовой корочки.
    Только после полного остывания разламываем на кусочки и подаем!
    Охлаждаем и посыпаем ванильной пудрой.

    Яблочные "брауни "

    Ингредиенты:
    - 170 г сливочного масла
    - 1,5 стакана сахара
    - яблоки (нарезанные кусочками) – 3 шт.
    - ¾ стакана орехов
    - 2 яйца
    - 1,5 стакана муки
    - ¾ ч.л. соды
    - ¾ ч.л. разрыхлителя
    - ¾ ч.л. корицы

    Приготовление:

    1. Размягчённое сливочное масло растереть с сахаром и яйцами. Добавить муку, смешанную с содой, разрыхлителем и корицей. Вымесить мягкое однородное тесто. Добавить яблоки и измельчённые орехи.
    2. Тесто выложить в форму и печь при 170 градусах около 40 мин.

    жир не животе не сжигается во время того, когда вы работаете над мышцами пресса. пресс будет, но под слоем жира. так что живот даже увеличится в объеме. чтобы на животе сгорал жир, все время втягивайте его и напрягайте мышцы.

    2) лучше всего от бедер помогают махи, от икр — растяжка, от ног — ходьба

    3) чтобы мышцы качались красиво и не нарастали, как у качков, занимайтесь 2-3 раза в неделю и
    обязательно делайте растяжку после тренировок

    4) с утра натощак 2 стакана воды, можно с лимоном, через 10 минут 2 ложки оливкого или льняного масла (чтобы был нужный жир в организме, для груди и сохранения менструального цикла). также можно съесть зеленое яблоко. оно помогает еще и если вы нажрались.

    5) через 10-15 минут — завтрак. он должен быть плотным и полноценным, дабы дать сигнал организму, что пора просыпаться, а также обеспечивать энергией на весь день

    6) еду не запивать и после приема пищи еще минут 40 ничего не пейте! это замедляет пищеварение, приводит к тяжести, расширяет стенки желудка.

    7) есть чаще, но по-малу. в идеале для разгона метаболизма нужно питаться 5 раз в день через каждые 3 часа и в одно и то же время (чтобы организм привык и лучше работал)

    8) бани и сауны не сжигают жир, лишь выводят воду из организма, которая возвращается через 2 часа.

    9) не есть после шести — клише. есть не нужно за 3-4 часа до сна.

    10) после 16 — только белковая пища. углеводы во второй половине дня превроащаются в жир.

    11) контрастный душ — панацея от всего. увеличивает циркуляцию крови, соотвественно, ускоряется метаболизм, разглаживается целлюлит, а также улучшается цвет лица и появляется сила воли. вперед к новым привычкам!

    12) тщаательно пережевывай пищу, медленно и вдумчиво. опять же, чтобы разогнать метаболизм. знаешь, почему некоторые много едят и не толстеют? метаболизм хороший! это еще и секрет француженок — они не торопятся во время еды и никогда не перекусывают!

    13) чувство насыщения приходит спустя 20 минут, после того как ты съела достаточно. представь,
    сколько всего можно сожрать за 20 мин! так что медли с едой.

    14) преврати приемы пищи в пытку. сиди с прямой спиной, без телевизора/книги, используй все приборы, сервируй стол по всем правилам! представь, что перед тобой сидит парень! и если уж ты совсем закаленная, попробуй есть голая перед зеркалом!

    15) захотелось перекусить, а не надо бы? сделай 20 приседаний, 50 прыжков! прими ароматную ванную, сходи в магазин и посмотри на шмотки!

    16) упражнения делай через каждые 5 мин. сидишь перед компом — пошла пресс качнула. через 5 минут — попросидела. и размялась, и калории потратила

    17) от спорта не хочется есть по двум причинам: физически — органы растрясутся, вспотеешь, психологически — тратила калории, не захочешь набирать

    18) каждый час пей по стакану воды (лучше мелкими глотками — так полезнее). преврати это в увлекательный процесс — добавляй лимон, мяту. полюби воду.

    19) кофе, сигареты, алкоголь, газировка, фастфуд, чипсы, майонез, колбаса — твои основные враги. заучи эти слова и ассоциируй их с целлюлитом и боками. ненавидь их!

    20) орехи, масло — полезно, но в малых количествах. это суперкалорийные продукты. так что горстка орехов, которыми так легко увлечься, могут составить всю предполагаемую калорийность твоего дня! поэтому не увлекайся маслом, заправляя салат. от этого из 100 ккал там может содержаться уже 200, 300, 500…8 орехов в день, больше не нужно.

    21) картошка — только не жареная. если очень хочется, съешь картофель в мундире или на худой конец пюре.

    22) что в белом, что в сером хлебе калорий одинаково. так что без предрассудков — приучайся есть без хлеба или переходи на ржаной

    23) не пей чай, вообще не имей такой привычки! только если отдельно от еды. и без сахара, зачем тебе пустые углеводы? это чистый яд. замени его на мед.

    24) зеленый чай — 2 кружки в день. успокаивает, способствует очищению. пей чай, чтобы не вспомнить о еде.

    Картофель запеченный в фольге с сыром и ветчиной

    Ингредиенты:
    Для приготовления картофеля запеченного в фольге нам необходимо 8 средних по размеру картофелин, 100 гр. любого твердого сыра, 100 гр. нежирной ветчины, 8 чайных ложек сливочного масла, 4 зубчика чеснока, зелень петрушки и укропа, листья салата и соль по вкусу.

    Способ приготовления:
    Картофель перед запеканием необходимо очистить и срезать один конец, для того чтобыкартофель держался вертикально. Затем картофель вертикально надрезаем по всей длине. Таких надрезов нужно сделать 8-9 на каждой картофелине.

    Ветчину нарезаем пластинами размером с высоту надрезов на картофеле. Чеснок очистить и продавить давилкой. После этого каждую надрезанную картофелену солим, перчим, посыпаем продавленным чесноком.

    В каждый надрез в картофеле укладываем пластинку ветчины. Затем поливаем каждый картофель растопленным сливочным маслом. Одну чайную ложечку на одну картофелену.

    Духовку разогреваем до температуры 180 градусов. Каждую картофелену заворачиваем в фольгу. Укладываем на противень и ставим в духовку на 45 минут. После приготовления фольгу разворачиваем, картофель укладываем на тарелки украшенные зеленью и листьями салата. Посыпаем горячий картофель натертым сыром.
    Вот готовый результат.

    Удивите своих близких простым, но очень вкусным блюдом. Приятного аппетита!!!

    Мяним баалаам <3
    Сегодня как всегда не пошла в кол, было неохота)
    Встала пол первого, убралась, позанималась, и в 3 зашла сюда..сижу как всегда ковыряюсь в инете..сегодня опять говорила с Нармин, она меня Иннан зовёт, за что? Т_Т
    Яна с Тимой каждый день ругаются, она ему разводом грозит -_-
    я этого не перенесу -_-
    скорее бы уже квартиру продали бы! Ща Инга пришла, сидит с ними разговаривает, прочищает мозги обоим, хотя думаю что бестолку. Они няйи вар придурки. Так достали меня. Яна и так дурой была, с ним ещё хуже стала. Весь день дома сидят, покоя от них нет..Хочу тишину и покой.. Маме в голову мысль засела, хочет купить дом в Ивановке, там можно за тыщ 10-15 купить дом с 16 сотами земли..по моему цена очень даже хорошая.. Я тоже хочу, просто как туда ездить будем то? летом 2 часа дорога делает, а зимой 6 часов -_-
    но там ооочень красиво..Было бы здорово, если бы получилось купить там дом ^__^
    Мы бы там отдыхалиии и фоткались :D
    Очень скучаю по тебе..жду от тебя звонка или сообщения..Люблю сильно!!!

    ПРОБЛЕМНАЯ ЗОНА 1: Талия
    КАЧАЕМ ПРЕСС
    ИП: лежа на спине, ноги на ширине плеч. Используя мышцы живота, оторви от пола плечи и левую ногу (носок вытянут). Левая рука – за головой, правая – поднята вверх (1).
    РАЗ: Согни в колене левую ногу и подтяни ее к животу. Одновременно правой рукой достань до внешней стороны левого бедра (2). ДВА: вернись в ИП. Повтори 30 раз в каждую сторону.

    «ПОЛУПЛАНКА»
    ИП: лежа на левом боку. Ноги согнуты в коленях, правая нога вынесена вперед. Упор правой ладонью в пол (кончики пальцев смотрят на грудь), левой рукой поддерживай голову (1).
    РАЗ: Поднимись, используя правую руку: торс и левая рука должны оторваться от пола. Одновременно правую ногу положи поверх левой (2). Задержись в этом положении на несколько секунд. ДВА: вернись в ИП. Сделай по 30 повторов в каждую сторону.

    ПРОБЛЕМНАЯ ЗОНА 2: Бедра
    ПРОРАБАТЫВАЕМ ЗАДНЮЮ И ВНУТРЕННЮЮ ПОВЕРХНОСТЬ БЕДРА
    ИП: стоя на четвереньках, ноги вместе, упор на ладони. Оторви правое колено от пола (1).
    РАЗ: вытяни правую ногу назад, стопа развернута в сторону, носок вытянут (2). Задержись в этом положении на несколько секунд. ДВА: вернись в ИП. Повтори 30 раз с каждой ноги.

    ИП: стоя на четвереньках, упор на ладони. Правая ладонь лежит поверх левой. Перенеси вес тела на левую ногу и руку.
    РАЗ: подними правую ногу так, чтобы она была параллельна полу (1). Слегка согни ее в колене и отведи в сторону. Правая рука вверх (2). ДВА: вернись в ИП. Выполни по 30 раз с каждой ноги.

    ПРОБЛЕМНАЯ ЗОНА 3: Ягодицы
    «ЛУК И СТРЕЛЫ»
    ИП: лежа на животе, разведи ноги на ширину плеч, согни в коленях. Захвати руками стопы. Важно: грудь оторвана от пола (1).
    РАЗ: выпрями левую ногу и зафиксируй ее в нескольких сантиметрах от пола (2). Оставайся в этом положении несколько секунд. ДВА: вернись в ИП. Это один повтор. Сделай 30 с каждой ноги!

    Я конечно понимаю, что зимой должно быть холодно

    но -29 это как-то слишком

    погода вынуждает меня завтра прогуливать

    Уважаемая juliveri вам не кажется, что в крайней степени не красиво воровать посты?Нажать на реблог не так уж и сложно.я говорю об этом посте.а так же о картинках 1 2 пост был написан мной, а картинки сребложены.мне жаль своего труда и труда тех, у кого я сребложила картинки.Я заметила, что вы не так давно на вьюи.У нас не принято так делать.Здесь царит взаимоуважение и понимание.Надеюсь вы сделаете выводы и удалите украденные посты

    Очень жаль, что люди теряют людей. Когда сначала шутят вместе, а потом даже не здороваются. Когда созваниваются каждый день, а потом удаляют номера. Когда называют друзьями, а потом оказываются никем, жаль. И ничего сделать не можешь - это обиднее. Многие утверждают " в прошлое не возвращайся", а порой так хочется.

    ФИФА определилась с трио кандидатов на получение Золотого мяча по итогам 2012 года . Обошлось без сюрпризов - в числе претендентов знакомые все лица: Лионель Месси, Криштиану Роналду и Андрес Иньеста.

    Звание "Тренер года" может достаться Висенте Дель Боске, Пепу Гвардиоле либо Жозе Моуриньо.

    КАКИЕ ЖЕ СКУЧНЫЕ ТАМ РЕБЯТА СИДЯТ, А

    нельзя мне пить ни в коем случае. особенно средь бела дня, да ещё и с учётом такой изоляции. если бы не эта погода, совершенно не ноябрьская, меня б накрыло с концами. а так я просто открыла дверь, сняла ботинки, упала на кровать прямо в пальто, лежала так с закрытыми глазами, вставив наушники и зажав в руке телефон, и ругала себя за эту бесхребетность и слабость.

    1. Приседания. Начините с 20 приседаний. Спина прямая, мышцы живота напряжены.
    2. Наклоны в стороны. По 20 раз несколько подходов.
    3. Лёжа на полу на боку поднимайте ноги на уровень 90 градусов к туловищу. По 20 повторений на каждую сторону по несколько подходов. Это самое эффективное упражнение.
    4. Лёжа на полу, руки за головой. Крутим педали. Упражнение вам хорошо знакомо. Очень эффективно для живота.
    5. Упражнения с обручем или хулахупом хорошо убирают жир и с боков и с живота. Не пожалейте денег и приобретите себе этот гимнастический инвентарь.
    Возьмите за правило делать эти 5 упражнений каждый день и уже через месяц вы заметите результат

    разрешили, точнее сказали съесть кусочек хлеба с салом для лечения, боже, это такое сказачное чувство!!! Я съела что-то кроме каши!! збс!! никогда не думала что будет так вкусно :D а то чуть с голода не умерла 2 недели на каше, и еще не скоро разрешат нормально питаться:/

    ахахахха написала про то что неправильно прочитала слово "минет" и от меня сразу отписались 5 человек))) )) эй, люди, вы чего такие закомплексованные то? а если я еще картинок тут навыкладываю вообще что-ли все сбегут?))

    -Я хочу остаться с Робом.

    не хочу фотографироваться хочу с Робом остаться, причем 2 раза так своему агенту сказала :D , aaaaw как бальзам на душу:3

    мам, если он позвонит,

    скажи что я занята и не подойду к телефону,

    скажи что говорить с ним я просто напросто не желаю,

    скажи что у нас с ним не одна на двоих дорога

    скажи что не надо мне его

    «прости, это в последний раз обещаю».

    я так устала от его дурацких выходок,

    то заваливается с утра ко мне домой весь прокуренный,

    то на рубашке нахожу следы от помады,

    мам так устала терпеть его выходки правда,

    что он либо мой либо вообще его мне не надо.

    мам, любовь иссякла и я не желаю продолжения,

    мам, если позвонит, скажи что меня нет дома,

    я так устала искать себе на задницу приключения,

    меня калечит черт возьми каждое его слово.

    пусть забудет имя мое и все что со мной связанно,

    да хоть разобьет себе голову стеклами/вазами.

    я не верю ни единому его слову/обещанию.

    пусть он наконец поймет что прощание-это прощание.

    —Твоя работа это не ты сам. Как и твои деньги в банке.
    И твоя машина, как и твой бумажник. И твоя одежда.
    Ты всего лишь кучка испражнений жизни.(с)

    Эти упражнения пригодятся для того, чтобы сбросить пару килограммов.

    • Доска. Ляг на спину и напряги мышцы живота. Подними ноги на несколько сантиметров от пола и оставайся в таком положении 4 секунды. Повтори упражнение 10-15 раз.
    • Каблучок. Исходное положение – лежа на спине. Держи ноги прямыми и расставь их на ширину плеч. Заведи руки в замок за головой. Поднимай ноги невысоко от пола и отпускай. Повтори 10-15 раз.

    • Парашют. Ляг на спину, заведи руки за голову и расставь ноги. Соедини колени и локти вместе и напряги мышцы живота. Задержись в этой позиции на несколько секунд, затем вернись в исходное положение и повтори упражнение 8-10 раз.

    • Скрученные ножницы. Лежа на спине, подними правую ногу. Левым локтем дотянись до поднятой ноги. Выполни упражнение 10-15 раз, прежде чем сменить ноги.

    • Русалочка. Ляг на спину, выпрями ноги. Заведи одну ногу за другую так, чтобы они перекрещивались. Одновременно подними голову, туловище и ноги, напрягая ягодичные мышцы. Задержись в этом положении на 4 секунды. Повтори 10 раз.

    • Паук. Исходное положение: ляг на живот, приподнимись и упрись руками в пол. Подними правую ногу так, чтобы она была выше головы, и держи стопу ровно. Задержись в этой позиции на секунду, а затем сделай сильный мах ногой вверх и назад. Повтори упражнение 10-15 раз на каждую ногу.

    • Боковой удар ногой. Ляг на бок с прямыми ногами, приподнимись и обопрись одной рукой о пол, чтобы перекинуть вес на предплечье. Подними бедра от пола и махни ногой, которая находится сверху. Махать нужно так высоко, как ты сможешь. Выполни упражнение 10-15 раз на каждую сторону.

    Вот эта пара, что сидит в метро напротив. Она, лет 60, ему лет 70.
    От неё пахнет чем то, вроед пачуливого масла, она блондинка, красные яркие сапожки, пальто лепардового типа. Стоит бедром покачивая, смеётся, шутит, якобы что за поведение, он счастлив, она. Обнимаются. Дай бог здоровья, да и пусть подольше сохранится столь крепкий и тёплый союз

    "Мне было когда-то немногим за двадцать, фигура - гитара, душа - белоснежка,
    Но не было времени мчаться/ влюбляться и быть с кем попало пушистой и нежной.

    Когда-то мне было чуть больше, чем тридцать, фигура - что груша, душа нараспашку,
    Старалась пойти и найти и влюбиться, но, надо сказать, выходило неважно.

    И было полвека мне (но между нами). Фигура - фигурой. Душа угловатей.
    Хотела влюбиться, но мне не давали фигура-фигурой и мерзкий характер.

    И вот мне сегодня немногим за двадцать. И правнуки носят таблетки с водою.
    И самое время пойти и влюбляться, вот только бы вспомнить, что это такое…”

    Ты - вряд ли самый,
    Я - вряд ли тоже.
    Ты - мой упрямый,
    Я - твоя "может".

    Ты - моя радость.
    Я - твоя робость.
    Я - твоя слабость.
    Ты - моя гордость.

    Ты - мне наставник,
    Я тебе - сложность.
    Ты - как исправник,
    Я - невозможность.

    Ты все - спецально.
    Я - ненарочно.
    Я все - буквально.
    Ты - по-нарошку.

    Ты - очень важно.
    Я - мимолетно.
    Ты ко мне - дружно.
    Я - пулеметно.

    Ты - долгосрочно.
    Я - в перерывах.
    Я - каждой ночью.
    Ты - при порывах.

    Ты - повсеместно,
    Я - лишь местами.
    Ты - только честно,
    Я - только нами.

    неужели так сложно спросить как я, что со мной, где я, с кем я.видно тебе это уже стало не интересно.и снова ловлю себя на мысли, что поверила и меня обманули.видать снова замечталась.в жизни не как в сказке. но это снова одно из препятствий, которое я должна преодолеть.я же сильная.очень сильная.

    и ещё всё же нужно прочитать книжечку, пслихология лжи, чтобы меньше делать ошибок и верить людям.

    Неделю назад прилтела с Тайя.Счастливая, отдохнувшая и что сейчас..за неделю меня город сожрал просто.Да нет же, не город.Учёба.Такой масштаб.Такой поток информации.Чувство истощённости…я устала..устала….

    Устала от бреда, который происходит в личной жизни.От всего устала.

    Я хочу гулять, покупать подарки к Новому году, заряжаться праздничным натсроением, ходить в кино.Рутина..Декабрь, ты давай не задерживайся.

    я-идиот.

    разругаться с самыми дорогими мне людьми просто из-за того, что было плохое настроение

    я очень боюсь, что из-за меня разрушится наша дружба

    ведь слабо подойти и извиниться

    гордая дохуя

    ненавижу себя

    Ваши далекие родственники или друзья родителей слишком сюсюкаются с вами, они думают, что вы просто ребенок-ангел, в отличие от их отпрыска. Хотите сделать так, чтобы они больше подумать не посмели о вас в этом смысле? Соничкин метод, диктую, записывайте:

    — надеть маску безразличия, будто бы вам очень скучно сидеть в кругу всех этих людей

    — не отвечать на их вопросы

    — делать вид, что их и вовсе нет

    Когда дело дойдет до тех самых сокровенных вопросов, типа "жених-то есть?", "кем планируешь работать в будущем?" и т.д…

    Отвечаем коротко и по делу, без единой капли эмоции на лице. Я, например, сегодня ответила маминой подружке-дурочке, что хочу работать патологоанатом и на досуге писать некрологи. Мамина подруга в шоке. Больше ничего не спрашивала. Вышла из моей комнаты и в скором времени ушла. После чего меня мама спросила, что я такого ей тут сказала, что она стала как каменная?: 'D

    Все, вы восхитительны!

    Всем добра!

    Как же мне тебя не хватает. И я не знаю, почему я по тебе скучаю ! Не каждый день, но один раз в месяц, мне тебя остро начинает не хватать. Пора бы давно привыкнуть, что ничего не вечно.

    Да, это очень печально: (и да, мне трудно видеть тебя с кем-то другим. Прошло так много времени, и вроде бы уже всё равно, но я ЕЖЕДНЕВНО слышу о тебе от других. Каждую неделю я ОБЯЗАТЕЛЬНО сталкиваюсь с тобой. Пусть в школьной толпе, и пусть ты делаешь вид, будто мы не знакомы. Пусть у меня что-то болезненно колет, когда твой чужой взгляд останавливается на мне. Пусть тебе всё равно, и ты даже не в курсе, что снишься мне иногда. Пусть я убиваю пару чертовых дней, чтобы вспомнить всё, что нас связывало, когда ты даже не вспоминаешь обо мне.

    Пусть это, и еще тысяча фактов будут преследовать меня, но (!) я всё равно буду упорно стоять на своём. Ты мне нужен. Правда. Очень-очень. По-детски так, смешно даже.

    И это "тебянехватание" с каждым днём всё растёт. А потом отпускает. И каждый раз я всё жду, когда уже отпустит насовсем .

    Как вы думаете, как вы преподнесли себя в качестве родителей на экране?

    Роб: Мы сделали это хорошо я думаю. Крис: Мы сделали это замечательно.

    ну вот я и досмотрела серию Сверхов. и что хочу сказать….ОНА ОЧЕШУЕННА!!! я всю серию ржала как лошадь ибо это было что-то с чем-то. и ожидание в неделю стоили того!!! не буду говорить что там к чему, догадываюсь, что еще многие не видели серию. просто….посмотрите её!!! посмотрите на Каса, который с серьезным видом допрашивает кота, на Дина с поющими птичками, на Сэма….а вот на Сэма, блин, с его тоскливыми воспоминаниями, вообще не хочется смотреть. вот реально достало. на хрена портить такую серию этими соплями?!! я не понимаю. ну да ладно, если откинуть это соплежуйство, то серия угарная!!!! чувствую, что скоро точно еще мюзикл забацают и никуда Джеям не деться :)))

    Дин такой Дин :))

    1. Тебе не повезло, творческий - это
    диагноз!
    2. Она неизлечима!
    3. На первое свидание она
    приходит с огромной сумкой и не менее огромной папкой. Руки испачканы краской или карандашами.Бывает, что одежда и лицо тоже. Глаза красные от усталости.
    4.В сумке обычно лежат те вещи, которые нормальные люди сочли бы орудиями маньяков, например: нож, бумажный скотч, карандаши с очень длинными и острыми грифелями, плоскогубцы(?), молоток(?), гвозди, кнопки, клей со странным названием…и так далее. Но самое главное - подрамник! Это та самая доска, которая лежит в папке, которая похоже больше, чем сама девушка.Ах да, и всё это несёшь ты!
    5. Времени у нее больше не станет, его всегда будет мало, поэтому и свиданий у вас много не будет.
    6.Не удивляйся, если она притащит домой несколько пустых коробок.
    7.Не удивляйся, когда вы будете гулять с ней в парке, она будет замечать не твои умные речи и красивые глаза, а гармонично расставленные фонари и подстриженный газон.
    8. Не пытайся ходить на свидания с другими девушками, ибо теперь ты её парень, а значит глаз на тебя кладут только девушки-самоубийцы.
    9.Если ей выдалась хоть одна ночь, когда можно поспать, то она обязательно хотя бы раз вскочит по среди ночи с криком "МНЕ ТОЛЬКО ЧТО ПРИШЛА ИДЕЯ!" и побежит что-то зарисовывать.
    10. Ты должен отличать ионический ордер от дорического, а коринфский от композитного.
    11. Ты ОБЯЗАН знать что такое Photoshop, Corel Draw,3dmax и autocad.Если не знаешь - не удивляйся почему она разговаривает с ними чаще, чем с тобой.
    12. В твоём подарке её всегда будет больше умилять не сам подарок, а его упаковка.
    13. Не надо даже пытаться намекнуть ей, что пить столько кофе - это вредно. Кофе - это топливо!
    14. Не пытайся лечить её бессонницу, ибо см.пункт 9.
    15. Не надейся на отпуск длиной в месяц, максимум что она себе позволит 2 недели. Потому что проекты, проекты, проекты!
    18. Рано радуешься. Потому что она будет таскать тебя по всевозможным выставкам, музеям и т.д. Либо тупо будет отсыпаться всё это время.
    19. Суббота и воскресенье - это не выходные (кто вообще такую чушь
    придумал?!)
    19. Заказчик - это заказчик!
    20. Нет-нет, ты не понял…Заказчик - это ЗАКАЗЧИК!!!
    21. Ее коллектив - это ее коллектив.
    22. Нет-нет, ты опять же не понял…Ее коллектив - это ЕЕ КОЛЛЕКТИВ!!!это ее вторая семья!!!
    23. Ты случайно сел на её макет - ты не жилец.
    24. Творческие девушки всегда в центре внимания, особенно у парней. Тебе придётся быть с ней рядом, чтобы её не увлёк кто-то другой, т.к.парней будет - хоть отбавляй.
    25. Творчество - это отдельный мир.
    26. Поэтому она странная, но её нужно любить и уважать, даже если не понимаешь.
    27. И если после всего выше сказанного ты всё равно решишься быть с ней - поздравляем - тебе с ней сильно повезло !!!

    Я вот только сейчас понял, что не знаю зачем мне огроменный забитый до отказа шкаф вещей, если ношу я преимущественно лишь пару джинс, футболок и рубашек…. Не понимаю зачем мне тогда весь этот ассортимент…

    Сегодня я решился пойти на физкультуру… хотя меня заставили, косвенно, конечно, но заставили. Одногруппница сказала, что если сегодня пропущу, то у меня будет академический долг =_= и ох эта карма моя … я получила волейбольным мячом в лоб. Хорошо еще, что мяч безобидный такой был… Было не так уж и больно. Похохотали надо мной с одногруппницей.

    Пока ехала домой, меня осенило насчёт МАМА. Я завтра схожу на две пары английского, а с третьей свалю… и ничего не пропущу, хых. В коем то веке посмотреть МАМА для меня стало прям целью всей моей жизни. В этом виноваты ЕХО и Эфекс :DD

    Победитель будет определен по итогам голосования главных тренеров и капитанов национальных сборных мира, а также по итогам опроса журналистов крупных спортивных изданий.

    Напомним, что обладатель «Золотого мяча» станет известен в январе 2013 года.

    легче быть наблюдателем, чем находиться в эпицентре.

    люблю смотреть на людскую ложь, предательства, убийства и любовь. это так примитивно и мерзко, что мне хочется блевать

    Не повторяйте этого дома.

    (к женщине-полицейской) Здесь просто так жарко или это вы?

    ГО.РЯ.ЧО.

    У меня странная боязнь ложек..

    Я б не отказался побыть Найлом хотя бы один день

    То, что я хочу знать - это то, что я хочу знать.

    Ну, Я БЫ ПРОБЕЖАЛ СТО прости

    Нам нужно больше лака для волос, его волосы не стоят!

    Ким Кардашьян!

    — влюбился говоришь? а как понял это?
    - ну просто понимаешь, брат, ночью я поговорить с ней хочу, а не потрахаться. Смотрю на неё без остановки, как она засыпает, обнимаю, мне хочется обнять её так чтобы, чувствовать ее в своих руках. Смотреть, чтобы взгляд ее остался во мне, и потом в течении дня её черты лица вспоминать. Целовать её нежные, теплые руки. Когда она спит мне даже страшно пошевелиться, чтоб она не проснулась.

    И понимаешь такого никогда не было.

    —Ты серьёзно?

    —Мне даже рассказывать не кому не хочется, о том как она сладко спит, а на утро так нежно тянется, и потихоньку открывает глаза. Я никогда не чувствовал что то подобное к ней, она всегда для меня была массой одинаковых девушек, а в один момент, я в ней увидел что то другое. Я боюсь боль ей причинить. Я хочу радовать её каждый день.
    я даже не представляю как жил раньше без моей крохи, как обходился.
    и знаешь, брат, я первый раз за все свои прожитые годы подумал о детях.
    мы вот лежим с ней, и имена им придумываем.
    а ещё думаю с мамой познакомить её.
    она этого стоит.
    она именно та, понимаешь?

    Верь в то, что будет. Помни то, что было. Но не позволяй ни прошлому, ни будущему мешать тебе жить сейчас.

    сейчас поддерживает Егор и Катюша, вот прям спасибо. такая забота идёт приятная, ласковые такие) зайкии.

    Т. ты вообще помнишь меня?

    Реальное имя: Александра
    Дата рождения:27 июля
    Место рождения: Канск
    Место нахождения в настоящий момент: дома
    Цвет глаз: карие
    Цвет волос: светлорусая
    Правша или левша: левша
    Знак зодиака: лев
    Мечтаешь: постоянно
    Страхи:ничего не добиться в жизни, потерять близких. сильно заболеть.
    Любишь ли сейчас кого-то по-настоящему: нет
    Первые мысли просыпаясь: ебать школа

    Ведешь личный дневник: нет

    Любимый цвет: всегда разныйй, но на данный момент - бирюза
    Любимый день недели: суббота

    Число: 7
    Месяц: июнь, июль, май
    Время года: лето
    Группа: die antwoord, noize mc, валентин стрыкало.
    Певец: юрец каплан
    Певица: нет
    Песня (на данный момент): 6138 – ne poite bol'she pesen

    Моё хобби: музыка
    Куришь: нет
    Ругаешься: есть такое ахаха
    Поёшь: о да

    Пишешь песни: оо да!
    Веришь в себя: и не только
    Любишь молнии в небе: да
    Играешь на чём-нибудь:пианино гитара усе.

    Боишься пауков, тараканов и всяких там насекомых: неочень.

    Количество и имена детей: пока нету
    Как хочешь умереть: я пока не хочу умирать никак)
    Кем хочешь быть в будущем: успешной, счастливой, красивой бабой
    Сколько предметов одежды сейчас на тебе надето: 3
    Какие вещи сейчас на твоём письменном столе: пенал, кожура мандарин, телефон, учебники, зеркало.

    Рepsi or Coke: пепси вкуснее хотя без разн
    McDonald's or Burger King: мак
    Adidas or Nike: найкуля
    Lipton Ice Tea or Nestea: ничего
    Chocolate or vanilla: Chocolate
    Cappuccino or coffee: Cappuccino

    За последний месяц
    Пила алкоголь: нет
    Принимала наркотики: никогда
    Ходила по магазинам: да
    Сколько денег примерно потратила на личные расходы: меньше чем за октябрь однозгачно)
    Ела суши: нет
    Была на сцене: нет
    Бросила кого-то: нет
    Каталась на коньках: нет
    Красила волосы: нет
    Украла что-то: да :D
    Играла в игру на раздевание: нет
    Была застукана за плохим занятием: нет
    Была избита: нет
    Воровала в магазинах: нет
    Избивала кого-либо: нет
    Признавалась в любви: нет

    Если бы:
    Я была всемогущим, я бы все могла делать
    Какое сегодня число: 29 ноября
    А какой день недели: бухверг
    Глюки бывают: нет
    Случаются приступы бешенства: нет
    Или заразительного смеха: каждый день
    Любимый цвет нижнего белья: белый норм

    А раздвоение личности случается: очень редко
    Как отношусь к зоофилам и педофилам: фуу
    Видела страшный сон: да

    Сегодня:
    Расчесывала волосы: да
    Плакала: нет
    Звонила кому-нибудь: да
    Улыбалась: да
    Смеялась: да

    Ты:
    Пьешь кофе: редко
    Спишь с мягкими игрушками: нет
    С кем-нибудь встречаешься: нет
    Видела несколько раз один и тот же сон: да
    Веришь в жизнь на других планетах: нет
    Читаешь газеты: иногда
    Считаешь любовь ошибкой: нет
    Ты заботишься о своей внешности: да
    Заботишься о друзьях и семье: не особо (ну когда надо)
    Любишь вкус алкоголя: нет
    Веришь в ведьм: нет
    Веришь в Сатану: да
    Веришь в привидения: нет

    У тебя есть:
    Секреты: да
    Пирсинг: нет
    Татуировки: нет
    Тайная любовь: ну не знааю
    Что-нибудь коллекционируешь: нет
    Тебе нравится твой почерк: не всегда

    Текущее:
    Одежда: футба шорты ну и трусы :D
    Настроение: пойдет
    Музыка: yoav - wake up
    Еда: ниче

    Прическа:пучоок

    Что раздражает: брат пришел с комнату и свистит ><

    Здесь такая тоска, о которой молчать и ночами, от которой греть руки малиновыми чаями выливая в ладошки, как в блюдца, красную жижу..

    Я не вижу его. Я так долго его не вижу…

    Здесь такую любовь не рождают - себе дороже; тянут мокрые крылья мои птицы по синей коже, поскользнувшись, слетают, ударяясь о дно печали, продолжая молчать, как другие до них молчали…
    Мне бы сделать его образа и на них молиться..
    Я ценю журавлей, но хоть раз бы попалась синица!
    Эта осень - лишь травля холодом и тишиной, это сбитый маршрут не найтись за его спиной…

    Здесь такая тоска, от которой пьют всё, не глядя. Заливают в себя литр за литром отборного яда, вычищая из душ то, что вечным считалось в народе.
    Я же пью свою грусть и копаюсь в ней, как в огороде.
    Ноябри мне вживляют отраву под самое сердце. Я вертелась бы, но - от нее мне не отвертеться. От нее мне лакать небеса из коричневой лужи; от нее мой мирок выужен и заужен. От нее у меня в голове разболелся мальчик, и зашкалило, и..подорвалось несколько датчиков.
    Потому я молчу. Мои птицы и дальше бьются, разбиваются, падая. Мокрой печалью льются. Отрывают по перышку с каждым ударом в глотку…

    Здесь такая тоска, от которой я, идиотка, распадаюсь по нотам в каком-нибудь ля-миноре; и теку,
    и теку, и впадаю по капле в море…

    завтра на районную олимпиаду по русскому. обычно ботаны радуются подобному, или наоборот, переживают. а мне пох. что я там вообще забыла? послать больше некого, видимо.
    тем, кому предлагают, они не понимают, что упускают. ну и дураки)
    не пойти в школу и встать в половину десятого будет прекраасно.

    Решила завести новый блог. потому что на прошлом сайте великие ценители так раскритиковали меня, что аж больше некуда. да и там вечно обновления какие-то

    Сегодня у меня +2 в виде девушек, имена которых было нелегко найти)

    Саша priveryli и Настя nastinet (надеюсь, угадала я правильно))

    image

    У каждой девочки непременно есть свой бездонный колодец, во тьме которого таится какой-нибудь очередной «он», который не звонит, не приходит, не понимает или еще что-нибудь «не», мучает девочку, болван.

    Макс Фрай

    я изменилась, очень изменилась. я это чувствую.
    мой духовный мир разрушен. в моем подсознании проходят войны. именно те, когда нельзя брать пленных.
    сегодня странный день - я влюбилась.

    Не знаю с чего начать…

    Скрытная, замкнутая, не люблю находиться в обществе знакомых и незнакомых людей. Чаще на публике молчу и не подхожу первая, многие думают, что я скромная, но всё совсем не так. Просто не хочу знакомиться с кем то первой, если хочешь, подходи. Бывает так, что ко мне подходят, знакомятся, но я просто улыбаюсь, а в мыслях хочу побыстрей уйти. Куда0нибудь, где никого нет, где только я. Я и мои мысли.

    Ну вот такая я. Что поделать.

    У меня мнооожество интересов. Люблю читать, писать рассказы и стихи, рисовать и многое другое. Просто не могу жить без музыки.

    Ну вот наверно небольшую частичку меня вы и узнали. Надеюсь я не покажусь вам подростком-девочкой-суицидницей.

    Я вполне нормальная.

    Честно.

    Наверно.

    ЗАБЫЛА СКАЗАТЬ САМОЕ ВАЖНОЕ!!!

    ПРОСТО ОБАЖАЮ ПАААААНД ^^

    Сходила на треню, зал пустовал. Было человек 15 от силы, а за час до конца всего 6 осталось. Вандеров киданул, ну и алилуя :D Все сегодня внесли вклад в моё обучение по сальто :D Даже Вова и тренер. На кортаны приземляюсь, но всё-равно:3

    Четверг
    29.11.2012

    Не хватает.
    Кто утверждает, что время лечит раны,
    тот ни кого из близких не терял. ©

    Наверно я уже надоела со своим нытьем, но выговориться мне больше некому. Я поняла, что невозможно все всегда держать в себе . Эти угнетающие мысли накапливаются, а потом просто не выдерживаешь. Вчера, в одном посте [Х] я посмотрела видео после которого мне стало очень грустно. Не даром в заголовке моего поста написано " Не хватает ". А не хватает мне папы. Знаете, очень сложно выслушивать разговоры друзей, которые со счастливыми лицами говорят про своих родителей, а если быть точнее, то про отцов. Трудно в эти моменты сдержать слезы. Прошло много лет после того момента, как мой папа умер. Но еще больше с того момента, как он ушел из семьи. Тогда я была еще совсем маленькой и не понимала как мне потом, в будущем, будет его не хватать . А знаете как именно сейчас нужна его поддержка? Просто катастрофически. И посмотрев вчера то видео, я не смогла сдержать слез. Хотя когда нам, несколько лет назад, сказали, что он умер, то я почему-то вообще ничего не почувствовала. Мне не было жаль его. Я даже ни одной слезинки не проронила. Наверно это потому что его с двух лет никогда не было со мной рядом. Зато сейчас, хоть я и понимаю, что он был не очень хорошим человеком, все равно не хватает отцовской поддержки. И время действительно не лечит раны.

    А вы уже видели фото Джареда, которые сделал Ричардсон? (опять)

    Я конечно понимаю, что он сделал это все для роли в новом фильме, но это уже переходит всякие границы. На него смотреть стало страшно!

    Мне нужен тот, на чьей большой груди,
    Я осознаю: с ним я не боюсь!
    Кому сказав однажды: «Уходи»,
    В ответ услышу: «Нет, я остаюсь»


    Ну неужели дождалась?! Тадададам, друзья! Снежная Москва - это конечно не то, что я люблю (если учесть пробки и кол-во дорожных проешествий), но черт возьми снег - это прекрасно! Как же приятно идти по улице и слышать хруст мягкого снега под ногами, стоять под снегопадом и ловить ртом снежинки, смотреть вечером в окно и наблюдать за блестящими в свете фонарей белыми хлопьями, мм.. Расстраивает лишь то, что уже как три дня я свалилась с бронхитом, и на улицу путь заказан.

    Зато книги наконец-то могут слезать с пыльных книжных полок :) Надеюсь вы тоже с пользой проводите время. Приятного зимнего вечера!

    Привет, Я только что подписала петицию "Всемирному фонду дикой природы: Остановить убийство леопардов на Дальнем Востоке" на Change.org. Мне кажется, что это важно. Может быть, ты тоже подпишешь? Вот ссылка на петицию: https://www.change.org/ru/петиции/всемирному-фонду-дикой-природы-остановить-убийство-леопардов-на-дальнем-востоке Большое спасибо! Мария

    В се фильмы когда-нибудь заканчиваются, все книги тоже имеют окончание, какими бы длинными они не казались. И все истории я пропускаю через себя, и каждая оставляет хоть маленькую частичку где-то глубоко в душе.

    К онец, занавес, титры, последняя строка… Happy end или не совсем хэппи, не важно. На душе горький осадок, будто всё это было с тобой… тобой? почему я говорю тобой, ведь говорю про себя?…со мной. И скорбь души, оставшаяся после истории, находится обратной зависимости от того, на сколько счастливой была концовка той самой истории. Чем счастливее, тем больше камней на душе.

    Г лупо. Повторяю я себе каждый раз, но система не перестаёт работать. И каждый счастливый конец остаётся камнем в моей душе. Со временем его перекрывают другие эмоции, другие впечатления, другие камни, но стоит пережить историю заново (посмотреть фильм, перечитать книгу), и прежние камни с большей силой бухают в колодец души.

    Я ненавижу тебя. Я ненавижу тебя всеми фибрами своей демонической, черной, клыкастой души. Я хочу разодрать твою спину, лицо, гребаную усмешку. Так, чтобы ты задохнулся, нет, захлебнулся в собственной крови. Я буду сдирать с тебя кожу. Полоска за полоской. Так, чтобы ты превратился в орущий кусок мяса. Я запру тебя в комнате с ядовитыми змеями. Они вонзят свои клыки тебе в язык. Чтобы ты заткнулся навсегда. Я утоплю тебя в ледяном озере, полным пиявок. Пусть они высосут из тебя столько крови, сколько ты моих нервов. Все, что я хочу - это увидеть тебя, корчащегося от страданий и боли. А я усмехнусь. И ты полетишь в пропасть. На дно, утыканное зазубренными, смертельно острыми кольями. Мне будет снится твой крик. Я запишу его на диктофон и поставлю на будильник. Буду просыпаться и засыпать с его сопровождением. Какая пре-елесть. Ты мразь, подлая мразь, и надеюсь, ты знаешь, Что твоя улыбка начинает давать трещину. Бьюсь об заклад, ты спишь, как младенец, посасывая большой палец, А я могла бы подкрасться к тебе и вставить в рот дуло ружья. Меня тошнит от того дер*ма, что ты говоришь, Из тебя выходит столько дряни, что весь процесс займёт не менее дня. Мне просто хочется, чтобы тебя никогда не существовало в моей жизни, и чтобы твой облик перестал мучить мой воспаленный мозг

    просто я такой человек…у меня все слишком!
    если я люблю, то слишком.
    если ненавижу, то тоже слишком.
    слишком близко принимаю все к сердцу, слишком сильно верю людям. слишком сильно надеюсь на них. и слишком сильно в них разочаровываюсь.

    прям в точку.

    ааащащащ, ребятаа, я счастлив.с концертами не везёт, так что радую себя таким вот образом


    заказывала на озоне, доставили довольно таки быстро, НО на коробке the 2nd law две трещины (почта России жее). ну это не страшно. я всё равно рада. как выйдет полностью трилогия гринов снова буду заказывать.

    куча уроков и зачёт завтра, а я заслушиваю battle for the sun. кажется, биологичка меня порешит c:

    Никогда не звоните людям, которым Ваш голос не нужен,
    Им до Вас - никакого дела, они просто не будут слушать.

    Никогда не пишите людям, не вникающим в Ваши строки,
    Они не дочитают до точки, не узнают, как Вам одиноко.

    Не надейтесь на счастье с теми, у кого и без Вас есть счастье,
    Это просто, увы, бесполезно, как бы не были Вы несчастны.

    Не тоскуйте ночами и днями по тем людям, с которыми поздно
    Начинать, что-то сначала - это будет, увы, несерьезно.

    Всех, кто боль причинил - забывайте(и плевать, что это не просто),
    Вы по-новому жизнь начинайте. Всё наладится. Рано. Не поздно.

    Некоторые люди уходят слишком поздно, а некоторые — слишком рано, надо уходить вовремя.

    Мария Ремарк, "Жизнь взаймы"

    Я пришла к одному печальному выводу - взаимной любви не бывает. Либо ты любишь, либо любят тебя. В первом случаи отношения обречены.

    ключевое слово ЧТО, значит люди не в счет)

    Так. я люблю:

    блоги, музыку, гулять. жрать, долго разговаривать, высыпаться, чихать, петь, рисовать на руке, путешествовать, ходить на концертики ахаха. - наверное. это я люблю больше всех

    Луи. в. очках. ОН. В ОЧКАХ. В НОЯБРЕ.

    Это, я так понимаю, Америка, НО В ОЧКАХ. НОЧЬЮ. В НОЯБРЕ.

    В то время как мы кутаемся шарфами и вытаскиваем пуховики из шкафов, Луи Томлинсон идёт вечером в очках и футболке по городу.

    Ах, мессир, моя жена, если б только она у меня была, двадцать раз рисковала остаться вдовой! Но, по счастью, мессир, я не женат, и скажу вам прямо — счастлив, что не женат. Ах, мессир, можно ли променять холостую свободу на тягостное ярмо!

    ****

    – А я действительно похож на галлюцинацию. Обратите внимание на мой профиль в лунном свете, – кот полез в лунный столб и хотел еще что-то говорить, но его попросили замолчать, и он, ответив: – Хорошо, хорошо, готов молчать. Я буду молчаливой галлюцинацией, – замолчал.

    ****

    Не шалю, никого не трогаю, починяю примус, и еще считаю долгом предупредить, что кот древнее и неприкосновенное животное.

    ****

    Да, сдаюсь, — но сдаюсь исключительно потому, что не могу играть в атмосфере травли со стороны завистников!

    ****

    Молчу, молчу… Считайте, что я не кот, а рыба, только оставьте ухо.

    вот она моя ночная молчаливая галлюцинация

    В жизни нужно иметь один важный принцип. всегда брать трубку, если тебе звонит близкий человек. Даже если ты на него обижен , даже если не хочешь разговаривать , и уже тем более если ты просто хочешь проучить . Нужно обязательно взять трубку и выслушать то, что он хочет тебе сказать. Возможно, это будет что-то по-настоящему важное. А жизнь слишком непредсказуема, и кто знает, услышишь ли ты еще когда-то этого человека вновь. Зигмунд Фрейд

    Сейча сзахожу в альбом "Найди собрата" иииии, вижу там комментарий девочки из академии, в которой учусь. Вот вы представляете?Мы с ней часто в коридоре пересекались, в одной аудитории сидели и понятия не имелю, что обе любим к-рор. Я очень удивлена, подумать только.

    ДЕЛЕНА!!!!!

    Епты, о боги, я не доживу. Я не доживу!!!
    ЭтоПростоВолшебно.
    О даааа, детка, о дааааааа!!!
    Дорогие мои ждите завтра посты с деленой.

    Эмоции через край!!!!


    • Катя, я очень хотела скинуть сегодняшние фотки, но мне очень доставать шнур и закидывать их сюда. Но твое видео с сердечками очень милое ;) Мне понравилось, как ты сказала про первокурсников.
    • Кстати. в среду я все-таки переписываю пределы, а ты нет. Вам он добавил баллы, а мне все равно не хватает :D
    • Очеь хочу завтра аэробику!!! *_* Хочу, чтобы нас жестко мутузили на степе :D Хочу степ!!! Чтоб потом с трудом до другого корпуса дошли. Шары больше не хочу. Эти дурацкие отжимания, когда у тебя ноги катаются из стороны в сторону..
    • Завтра, если будет время, я все-таки составлю план на декабрь.
    • У меня идея насчет пределов!!! Я скачала на бук маткад. Я же могу взятьб его в среду с собой и…МАТКАД МНЕ В ПОМОЩЬ!!!!!!!!!!!
    • Я больна, я рисую на окнах в автобусе интегралы.
    • Господи, я хочу скорее на квартиру! Хочу пить и танцевать. Танцевать и пить.
    • КАТЯ, СПОРОСИ ПРО МЕДИЦИНСКИЙ КЛЕЙ!!!!!!!!!!!!!!

    Мои понятия весьма просты: если хочешь похудеть — перестань много жрать. Хочешь заработать — оторви свою задницу и работай. Хочешь быть счастливым — найди того, кто тебе нравится и не отпускай его. © Секс по дружбе

    нужно прекращать выдумывать. связывать не связуемое! мечтать, летать в своих снах, которые являются моими подсознательными желаниями. Но я не могу всё это прекратить, верю и всё тут….

    своего рода мания…

    сегодня какой то странный день)

    зато сегодня встретила Таанюю:*

    она офигенно заплетает косички, я тоже так хочу научиться)))

    завтра будет день танцев, я желаю нам удачи!

    и ещё я поняла, что мне нужно о многом задуматься в этой жизни)

    всем лучики добра, мяу

    ух ты
    какая неожиданная тройка претендентов на золотой мяч
    а мы и не ожидали,
    по мне, так Роналду лишний
    надо было: Чави, Иньеста, Месси.
    хотя, мне конечно хотелось бы, чтобы и Пирло с Касильясом посоревновались, в этому году заслужили не меньше остальных.

    ну а вообще, не важно кто получит золотой мяч, главное, что это игрок Барселоны :D

    моя девочка,
    у каждого из нас есть большая больная любовь.
    о которой мы думаем, когда слушаем грустную музыку.
    и о которой мы хотим бить татуировки.
    любовь, которая сделала нас такими какие мы есть.

    Вчера, пока шли к Эке, увидели бабушку, она пересчитывала деньги в ладошке. Дрожащими руками перебирала каждую монетку. У меня всегда сжимается сердце, когда я вижу такое. Вот у моей бабушки есть я и мама, мы хоть и ругаемся часто, но мы есть у друг друга. А у некоторых стариков, нет никого, кроме самих себя. Остались те немногочилсенные друзья, которых с каждым годом становится всё меньше и меньше. Я не раз видела в магазине, как им не хватало денег, чтобы взять все продукты, в метро бабушку, которая зашла в вагон и просила денег, она вряд ли относилась к тем попрошайкам, которые делают из этого бизнесс, дойдя до конца вагона, она забилась в угол, отвернулась от всех, было видно, что она плачет. ещё много подобных моментов, когда разрываешься от того, что не можешь помочь этому человеку((

    Я хотел разрушить всю красоту в мире. Сжечь
    дождевые леса Амазонки. Пробить хлорфторуглеводородами озоновый слой
    насквозь. Открыть сливные краны на всех танкерах мира и сбить заглушки со
    всех нефтяных скважин на континентальном шельфе. Я хотел убить всю рыбу,
    которую не в силах съесть и изгадить пляжи Франции, которых никогда не
    увижу.
    Я хотел, чтобы весь мир дошел вместе со мной до точки.

    Ч. Паланик

    запись создана: 22.08.2009 в 01:44

    Поразительно, как я могу выбирать людей, которые мне потом становятся безумного дорогими и не могут оставаться в моей жизни надолго/навсегда.

    как-то все скучно и обыденно в последнее время. в школе все одно и тоже, одни лица, одни уроки изо дня в день, все чаще опять начинаю скучать по лету, по людям, которые не рядом..надо развлечься, сменить обстановку чтобы не впасть в депрессию. я жду перемен!

    слушаю я много немецкой речи. читаю тоже достаточно. осталось только письменную речь развивать. решила бложик еще один создать. там вообще всякая бессмыслица будет, описание дней, событий, просто чтобы хоть что-то писать. может кому интересно будет

    https://turgenevskaya.tumblr.com/

    Тому, кто говорит, что ему наплевать, на самом деле совсем не наплевать, потому что тот, кому действительно наплевать, об этом просто не говорит.

    Дорогой мою вьюи, я по-настоящему счастлива, впринципе у меня все хорошо, у меня все есть, я ни в чем не нужнаюсь… Почти. Знаешь чего мне по-настоящему не хватает?

    Людей, которые знали бы что такое "Бугагашенька", подхватывали меня когда я начинаю свое "Друг мой, я оченьи очень болен", чтобы сутками бились со мной над "Как же все-таки выжил Шерлок?", чтобы услышав Синатру они не кричали: "Что за херню ты слушаешь!", хочу спорить с ними кто круче Стефан или Деймон, Плакали от того, что больше не будет нового Гарри Поттера, ходили бы со мной по книжным магазинам и в кино. Хочу проводить с ними дни и забравшись под одеяло, критиковать новую серию.

    Я очень люблю своих друзей, правда. Нам очень весело и музыка у нас совпадает и интересы, но вот эту часть, важную часть, моей жизни не разделяет никто. Вселенная, пошли мне пожалуйста хотя бы одного такого человечка, пожалуйста.

    урааа я наконец-то поспала, а то на уроках просто засыпала! Времени ни на что вообще нету…вот сейчас оденусь и пойду к репеду))

    сон был ништяк, правда только 2 часа, но мне и этого хватит)) ^_^ Так что всё зашибись)))

    сегодня мне приходилось быть на прощании с моим/не моим одноклассником. он лежал в этом гробу, весь холодный, будто слепленный из пластелина, безмолвный и неживой. рядом с ним сидела его мама, которая постоянно просила его открыть "хоть один глазок", удивлялась тому, сколько же людей он собрал здесь, и сетовала:"я бы на свадьбе тебя осыпала цветами, а пришлось сейчас." я боюсь представить, насколько ей было в тот момент тяжело.

    все мы стояли в прощальном зале. кто-то протискивался к гробу, чтобы положить четный букет, кто-то стоял и не мог сдержать слезу, а кто-то думал о вечном: о смысле жизни, о смерти, которая рука о руку с жизнью. я думала об этом и теперь точно уверена, что жизнь - самое лучшее, что есть на свете. ни одна серьёзная или несерьёзная проблема не стоит нашей жизни.

    теперь мы просто обязаны жить. ты представь, как радовались твои родители, когда услышали твой первый крик, когда у тебя прорезался первый зуб, когда ты сделал(а) первый в своей жизни шаг, когда ты пошёл в первый класс и так далее и так далее. и это нужно не только представлять, это нужно помнить всегда! в любой ситуации, когда тебе плохо и кажется, что никакой поддержки вокруг и нету, когда кажется, что незачем больше ходить по этой земле, просто вспомни, что есть эти 2 замечательных человечка, какими бы строгими они не были. они вырастили тебя, отдали тебе всю свою любовь, которая никогда не иссякнет. да только ради этого и стоит жить! только ради улыбок этих людей нужно стремиться к лучшему, расти всё выше и выше и радовать их своими достижениями. да разве смерть имеет право лишить ТЕБЯ этой радости? да как можно позволить себе лишить любимых людей их единственного счастья - тебя?

    я не знаю, что ещё сказать.

    2 слова и я была бы самой счастливой на свете. всего 2 слова. больше них ничего не нужно было бы. летала бы, всё какзалось бы розовым и прекрасным!

    Я сейчас пересматриваю "Зачарованные".

    И хочу высказаться про мою Пайпер. Она с самого начала и навсегда моя любимая.

    Для меня, у Пайпер самая классная сила. Ну разве не классно одним движением руки останавливать время и взрывать демонов?!

    Морально очень сильная. У меня ощущение, что когда что-то случается, она переживает сильнее всех.

    Она первая начинает свою историю любви. С Лео. И они вместе проходят через все. Абсолюбно через все. Это великая любовь!

    Она та из сестер, кто всем держится за семью. Для кого это является одной из главных ценностей жизни!

    Она всегда очень сильно переживает за своих сестер.

    В какой-то степени я ей завидую. У нее есть все, чего я хочу, чего всегда хотела.

    P.S. У нее шикарные длинные волосы :)

    ***

    Саундтрек.

    И я бы все же сказала всем бывшим "спасибо". Спасибо за то, что научилась различать пиздабольство от правды, не важно какого качества эта итальянская лапша.

    Пришел домой пьяный. Полез в ванну купаться. Поскользнулся, упал. Падая, сбил головой кран. Струя со всей силы бьёт в потолок. А я лежу и ржу – первый раз в жизни затопил соседей сверху. кмп. стыдно за себя.

    С утра порвала колготки, забила на идею пойти в платье, напялила джинсы и пошла в школу. Там же оторвалась пуговица от кофты и укатилась в неизвестном направлении. В метро оторвали лямку от рюкзака. С матами приехала с фрэнча, купила мороженого на неприличную сумму. И с горя съела всё за десять минут. Перебила боль душевную болью физической (от такого количества съеденного меня точно будет тошнить).

    Просто… Ты задержался на моём пути… Или я на твоём. Но совсем скоро- мы снова разойдёмся и пойдём параллельно. Как и с многими другими…

    хотела написать сегодня большой пост об этом дурацком и дне и об этой идиотской жизни.но я очень зла и сил нет просто. а еще я ем много вредностей, фак

    холодно, очень холодно при -9.начинаю верить в конец света

    дом на побережье. окна, заканчивающиеся где-то около земли, не впитывали в себя жару назойливого солнца. в доме ощущалась невидимая прохлада, ударяющая своим контрастом по обнаженной коже. ноги сами несли туда. я кажется, была их знакомой. не очень публичной, но она знала меня, а он только делал вид. голыми ногами ступаю по паркету из ореха. хруст гравия от колес ее велосипеда. он смотрит на меня и говорит "тебе пора".. я ухожу. делаю вид.

    обратно, через невероятные окна. попадаю в спальню, довольно скромную, для такого дома.. ощущения подсказывают, что это ее спальня, хотя она должна быть общей, но женская энергетика назойливо пробивается в ноздри. кровать, комод из красного дерева и снова окна до пола, открывающие вид на тропический лес, обманчиво-холодный. ничего лишнего, только полупрозрачные шторы выглядят живыми. мороз прокрадывается сверху вниз и замирает где-то в области желудка. я судорожно открываю ящик за ящиком, в поисках каких-то несуществующих улик, вещей, которые могли бы принадлежать ему. "сделать его своим" проносится мысль, но взгляд падает на странные документы..

    шаги, я чувствую его запах, сладкий запах его кожи и ледяной привкус духов. "не стоило здесь прятаться, не удобно все-таки", я поднимаю глаза и теплота моих глаз тонет в его колкости. "ты все поняла. это незаконно, то, что ты увидела. молчи об этом, никто не должен знать." я готова была молчать всю жизнь, ради одного только его взгляда, его прикосновения или голоса. "конечно".

    иду на веранду. резкий свет и тепло. чувствую его рядом. оборачиваюсь, а он смотрит на мою просьбу.. на мои глаза, и я понимаю - увидел, наконец-то, первый раз. я приближаюсь к нему и он опускает взгляд. первый раз. я чувствую его ровное дыхание, разве что сердце выдает волнение. уже очень близко, касаюсь губами его подбородка..

    о, эти чертовы окна, чертовы изолирующие окна. хруст гравия под колесами ее велосипеда.

    и тут же, та же жесткая рука отстраняет меня, очнувшись от минутного наваждения.. я отступаю назад и бегу, бегу к пирсу, к бездушному океану.. жара и сухость воздуха наваливаются на мои плечи, беспощадно сдирая остатки сна. голые ступни кутаются в прохладу голубого и тихого океана. непонятные красные крабы начивают кусать их. и я чувствую снова его руки, и слышу последнее "прости", уносимое душным ветром на другой континент..

    У Эки появился парень. У них конечно всё только начинается, но я за неё очень рада. Они встреачются уже около месяца и за этот период, она сильно изменилась. Повзрослела что ли.
    Она делится со мной всем, что между ними происходит. Были уже мелкие ссоры, но она настолько мудро поступала, что я восхищаюсь ею. Меня это удивляло, потому-что, за год нашего с ней знакомства, мы вели себя как маленькие дети, проказничали вместе, я не ожидала от неё такой проницательности, терпеливости! Я очень хочу, чтобы у них всё получилось!!!
    И всё жду хД когда же появится на горизонте тот самый или он уже близко, а я как обычно ничего не замечаю хД я не представляю себе каким он должен быть. совсем.

    Свобода - это конечно хорошо, но иметь человека, который заботится о тебе и о котором заботишься ты - это намного круче.

    а кто такой настоящий друг? настоящий друг, всегда поможет тебе в любой момент. разделит с тобой и радость, и горе. как говорят, что друзья познаются в беде. да, это так и есть. если настоящий друг, то он поможет и поддержит тебя тогда, когда тебе плохо. он всегда будет за тебя в какой либо ситуации. настоящий друг тот, кто никогда не расскажет твои секреты, который во время утешит и даст совет.

    да, кстати, как же я забыла с вами поделиться впечатлениями от просмотра последнего эпизода КЯВВМ. что ж, по итогу 6x8 могу сказать только одно:

    Робин Чарльз Щербатски Мл. ты - звезда (цензура) !

    ты, Робин, такая звезда, каких свет не видывал. Нет, ну я, конечно, люблю тебя и все такое, но ты, стерва, все таки добила бедного Барни. сдался, парниша. ликуйте противники пары БРо. танцуйте джигу на пепелище моих нервов. давайте. но мы-то (БРо-шипперы) знаем как все закончится.

    а пока я очень зла.

    пора бы закончить этот психоделический бред, прекратить череду по тебе истерик.
    смыть косметику, успокоиться и сказать себе - это глупо так бесконечно в кого-то верить.

    так все надоело что невозможно, из за чертовой школы ссорюсь с мамой часто да чуть не каждый день, я не виновата что такой характер у меня взрывной не смотря ни на что, тут я в папу, и фразочку в свой адресс, " ты такая же как и твой отец " я слышу очень часто не только о нее а от всех даже родственничков :)

    сегодня были такие уроки, легкие впринципе всего 2 из 7, но 1 был очень важным наша классная давала открытый урок на всю область, ну и у нас в классе сидели 30 разных тётечек и дядечек, и оценивали нас, вот так вот

    несмотря на мое паршивое настроение уже несколько недель, потому что все не так как надо, все слишкоом не так, друзья сегодня вытащили на пиво, хотя я честно говоря тут залипаю как спать хочу: (такое чувство что в этой жизни мне выспаться не предназначено.

    я сушиться, сериал смотреть и к вечеру наверно пойду :) вам же хрошего продолжения дня, дорогие)

    Ахахах, вспомнила английский.

    Проходим внешность. Ну и тут наша учительница объясняет слово full lips так: (она говорила по англ. перевожу на русс.) показывает область вокруг губ и говорит: как у Анджелины Джоли

    Все засмеялись :DDD

    Буду отталкиваться именно от слова вещи.

    1. Билет на концерт Linkin Park. Это лучшее, что можно для меня придумать, моя огромнейшая мечта лет с 11. Остальные комментарии излишни.

    2. Ботинки Dr. Martens. У меня вообще пунктик на обувь. Чем более дико тем лучше, например не так давно я хотела купить ярко-желтые туфли с острым носком, похожие были у Эми Фара Фаулер. Мартинсы, конечно, не дикость, но это смотрится так круто, красиво и удобно, что я не могу устоять.

    3. Компактный фотоопарат. Многие недоумевают, зачем мне, счастливому обладателю полупрофа, маленький фотоаппарт? А вас не бесит всякий раз, когда нужно что-то сфотографировать таскать с собой гигантскую махину на пол сумки (а между тем, я не зря называю свою сумку монстром). К тому же, любим мы покривляться на камеру, мой мобильный ломится от количества фоток на нем. Поэтому мини-фотик необходим.

    4. Кристофер Паолини "Эрагон. Наследие." До сих пор не могу почему-то её купить. А я однажды себе обещала, что не посмотрю фильм пока не прочитаю все книги. У меня уже, наверно, третий год пылиться диск, нужно только найти время сходить в книжный.

    5. Самая ненавистная, но очень желаемая золотая медаль за среднее школьное образование. Столько нервов из-за неё мне убили и еще убьют, но я все сделаю, чтобы её получить.

    Заполучить эти вещи, и я буду очень счастлива^^

    Почему Тамаки? Мы с ним очень похожи в эмоциональном плане, мне даже друзья об этом говорили. Поэтому я достаточно часто его использую для выражения своих эмоций.

    Частенько раньше слышалось о сценариях, фильмах и вообще: "Да люди в жизни так не говорят!".

    А теперь настало другое время, теперь люди в жизни только и говорят, что фразами из фильмов, книг, словами не ими придуманными. И сидишь, и думаешь, насколько хуже или насколько лучше мы стали?

    папочка, прости, я не могу сказать тебе всей правды.

    я люблю тебя, и ни как не хочу беспокоить и волновать лишний раз.

    Как хорошо, когда есть человек, который всегда выслушает тебя. Возможно, ему даже не интересно, он занят или ему тоже хреново. Но он все равно выслушает тебя, усталым разумом попытается понять и помочь. Он даже может сделать ложную заинтересованность, но не поленится. Как хорошо, что есть такой человек.

    Цитаты из сериала "Шерлок" ВВС

    — В современном Лондоне не покуришь. Плохая новость для мозга. — Хорошая для лёгких. — О, лёгкие… дышать скучно!

    ▶ — Стоп, стоп, стоп! Он никак не может быть отцом – посмотри на отвороты его джинсов!
    — Похоже, познакомить тебя с телевизором было опрометчивым поступком.

    ▶ Посмотрите на это, миссис Хадсон. Тихо, спокойно, мирно… Какое гадство!

    ▶ — Мы чемодан нашли. Кое-кто говорил, что чемодан взял убийца. А вот он лежит у нашего любимого психопата.
    — Я не психопат, а высокоактивный социопат, выучи термины!

    ▶ — Не надо восторженных отзывов, Джон уже воспел мою гениальность всеми возможными средствами английского языка.
    — Я бы имела Вас на столе прямо здесь, пока Вы дважды не попросите пощады.

    ▶ — Господи, что здесь творится?
    — На миссис Хадсон напал американец. Я восстановил баланс во Вселенной.

    ▶ — И сколько же раз он выпадал из окна?
    — Точно не могу сказать. Я со счета сбился.

    ▶ — Это человеческие глаза?!
    — Поставь назад.
    — Они были в микроволновке!
    — Это эксперимент.

    Пидарский университет, блять.

    У меня завтра зачет по английскому(У ПЛОТНИКОВОЙ, БЛЯТЬ!), к которому надо основательно готовиться, а мне НА 5 ЧАСОВ ОБЗЯАТЕЛЬНО ОПЯТЬ В УНИВЕР ПЕРЕТЬСЯ И СМОТРЕТЬ КАКОЙ-ТО ДЕБИЛЬНЫЙ КОНЦЕРТ.

    #нахуйтакжить

    Если ты правда испытываешь чувства к человеку. по настоящему. на которого тебе не жалко времени, с которым ты общаешься целый день и очень скучаешь, фотография которого есть у тебя в телефоне. Мечты о котором тебя посещают каждую ночь, и ты представляешь себе разные жизненные моменты. Время проведенное вместе ты очень ценишь. И тебе приятно чувствовать прикосновение его рук, приятно ощущать на себе его взгляд. просто любить этого человека, любить за внешность, за характер, за то что он есть. И если прочитав этот текст, ты подумал о каком-то определённом человеке, то знай: ты счастлив.

    Счастье – верить, когда не верится,

    И дышать из последних сил,

    И так просто, по-детски надеяться,

    Что действительно ты любим..

    Улыбаться сквозь слезы отчаяния,

    Возвращаться, уйдя навсегда

    В разговоре бросить нечаянно

    То, о чем бы молчали года…

    Счастье – другу отдать последнее,

    А взамен – ничего не просить..

    И без слов попросить прощения.

    И безудержно сильно любить.

    Счастье – быть безрассудно искренним,

    И о сказанном не жалеть,

    И мечтать о чудесно-немыслимом..

    И однажды простить суметь.

    Счастье – в тех черно-белых клавишах,

    И в той порванной как-то струне..

    И в улыбках, что ты мне даришь,

    В каждом прожитом мною дне…

    Счастье – и в сентябре дождливом

    Найти радужно-солнечный блик…

    Счастье – сделать кого-то счастливым,

    Хоть на самый короткий миг.

    Здравствуйте, miss-tardiss.

    claymoore теперь следит за вами.

    Спасибо что следишь в ответ)) Миииу))

    А ты не слушаешь случайно группу caprice?: 3

    К одиночеству ведь тоже привыкаешь. С ним даже возможен вполне гармоничный союз: живешь наедине с собой, готовишь ужин на одного, засыпаешь перед телевизором и не ждешь появления спасителя, которое все равно случается лишь в книгах и фильмах. Да, это одиночество болезненное, морозное, но зато оно честное – лучше быть одному, чем с кем попало. Эльчин Сафарли


    Научитесь не замечать людей, которым Вы не нравитесь. Потому, что люди, которым Вы не нравитесь бывают двух типов: это либо глупцы, либо завистники. Глупцы через год Вас полюбят, а завистники сдохнут так и не узнав секрет Вашего превосходства над ними.

    Джон Уилму

    Привет. Деень начался как-то паршиво. Я не выспалась. Когда вышла на улицу по дороге в колледж я встретила всех бабок города и шла просто, как черепаха из-за того что там были узкие тропинки. Пришла в колледж там встретилась взглядом с одним пацаном. Я не понимаю почему он постоянно смотрит на меня, как на дибилку. Ну да ладно я привыкла. В группе меня просто жутко раздражает пацан. он жутко показной, я не понимаю, что за воспитание. Он думает, что весь мир крутиться вокруг него и только. на самом деле не так. Причем, когда он что-то орет или совершает какие-то действия он обязательно посмотрит на меня, смотрю я или нет, слушаю я или нет. Особенно в тот момент, когда он начал считать свои деньги. Мне нет до тебя никакого дела. Прекрати ты уже выпендриваться при мне.

    Сейчас я дома и мачтаю о том чтобы все мои пробелмы решились по шелчку моих пальцев. Чтобы все то, что меня так сильно беспокоит свалило прочь.

    ХОЧУ ПОКОЯ.

    Ты говоришь, жизнь проходит мимо
    А представь, мы старики и сидим у камина
    Будет ли всё солидно или обидно
    За то что сейчас отсюда в этом тумане не видно
    А надо принять пару решений
    Кто ты такой и кто с тобой вообще
    Пора принять пару решений
    Если ты готов, жизнь подкинет своих няштяков

    Не знаю, что происходит вокруг меня. На самом деле я очень сильно устала, я вымотана, раздавлена и хочу провалиться сквозь землю. Первые дни этой недели прошли так хорошо, а теперь я снова чувствую, что мою карму накрывает. И сейчас мне нужно учить геометрию и английский, а я пересматриваю трейлер к "Анне Карениной" уже в пятый раз и ощущаю себя ничтожеством. Хочу узнать ответ на простой вопрос:НУ ДОКОЛЕ?…

    ну хоть здесь мне лавочку не прикрыли перед самым ответственным моментом.завтра уже наше долгожданное выступление, к которому мы уже как месяц себе трепим нервы..уже завтра всё это закончится, закончится за какой то несчастный промежток времени, который пролетит не заметно.в какой то степени уже хочется отвязаться от всего этого, приступить к учёбе, консультациям, курсам, репетиторам, но с другой будет, наверно, не хватать этого, что ли..ну ладно, не буду о печальном..короче завтра нервишки то пошалят.и хоть я не нервничаю перед выступлением, но девочки мне помогут поволноваться.ещё хоть не обламываюсь с коррекцией.потом 3урока, с последнего я надеюсь спокойно свалить, подготовка к конкурсу, последняя репетиция и запуск поёдёт.ну удачи..наш Expression

    все дни меня радуют. весело, иногда дома ну и на улке гуляем, на выходных ночевали было мощно.сегодня ахах в подъезде сфотали, адидас эниар, кытманов :D в школе вообше все хорошо прям, не сгласить.проект свой на три пятерочке сдала, но надеюсь не повешают его!! иначе будет не хорошо :D я мерзну постоянно в школе, мне это так не нравится: (химию стала понимать, рататуй вам привет шлет, от рататуйной почтовой команды. колени с каждым днем все хуже и хуже.надо ехать в Край иначе все будет плачевно до жести. на выходных наверно кататься на коньках пойду, посмотрим ещё) мне лень стало описывать каждый день, фоточки буду кидать вам и иногда писать:*

    Ноябрь подошел к концу. Стоит подвести итоги столь насыщенного месяца:

    1. Переехала в просторную трехкомнатную квартиру.

    2. Я закончила работу в Инвитро. 2 месяца пролетели незаметно быстро.

    3. Потеряла важного человека из своей жизни. Никита.

    4. Потеряла\не потеряла любимого человека из своей жизни. Паша.

    5. Укрепила свою дружбу с бро. Моими дорогими бро.

    6. Вновь увидела своего прекрасного друга, пришедшего с армии. Никитка! Я даже и подумать не могла полтора года назад, как все изменится.

    7. Выработала иммунитет на грустные песни.

    8. Полностью поняла смысл слов Леши Боровика. Начала жить именно так.

    9. Сдружилась с Таней. Много узнала о ней.

    10. Соскучилась по своим друзьям. Юля, Рома, Аня. И по важным людям: Никита Гоголев, Артем Фирстов, братья Попыловские, Леша Боровик, Сережа Давыдов, Аня Прудникова, Лера Лиморенко и по многим другим..

    11. « Подсела» на группу «Машина времени».

    12. Открыла для себя чудесного человека. Ну как открыла.. Можно сказать сблизилась, растворилась.. Я очень рада такому разрушению моральных устоев.

    А теперь количественные показатели:

    1. Болезнь простудой - 1раз.

    2. Встреч с родственниками – 1раз.

    3. Разговор до ночи – 6 раз.

    4. Приездов домой – 5 раз.

    5. Выпитых Лате(ударение на первую гласную!) – 4шт.

    6. Прогулок по академ. Городку в первом часу ночи – 1раз.

    7. Не совсем трезвых вечеров – 7.

    8. Неожиданных приятных звонков от прекрасной семьи – 2.

    9. Одной из лучших просыпаний и засыпаний с Прохором – 2 раза.

    10. Новой музыки – 24 песни.

    11. Написанных стихов – 5 шт.

    12. Необдуманных, спонтанных, но таких приятных глупостей – 3шт.

    13. Счастливых моментов – весь ноябрь.

    14. Ощущение свободы и радости жизни – весь ноябрь.

    15. Выпитое молоко – несчетное количество.

    16. Поход в парикмахерскую – 1раз.

    17. Амбициозных планов – 3шт.

    18. Жизненных девизов – 3шт.

    19. То, что я не могу здесь написать – 2 раза.

    20. Поездок на электричке – 3 раза.

    21. Открытие для себя новых прекрасных заведений в Иркутске – 2.

    22. Кальян – 2 раза.

    Никогда, никогда, не позволяйте никому говорить вам, чего вы можете и не можете. Докажите, что циники ошибаются. Это их проблема, что у них нет воображения. Единственный предел — это небо. Ваше небо. Ваш предел.

    Том Хиддлстон

    Послезавтра 1 декабря. OMG!

    Как быстро летит время, я помню, как провела прошлый и позапрошлый новый год, а тут он уже третий в Красноярске. Время не летит, оно несется с бешенной скоростью…

    А знаете, я уже давненько не ныла в блог!

    Посмотрела только что фильм "Ёлки" и решила, что хочу срочно Новый Год. Хочу загадать желание, чтобы появились друзья и парень. Да. Я уже просто не могу сидеть дома. Я сойду с ума ведь так! И вот что делать? Я уже милион раз писала всем первая, звала гулять, заходила за ними. Но все же, блять, такие деловые: надо прибраться, сделать уроки, пожрать, поспать, посидеть в интернете. Ну, ну. Ну а чё, ещё и родителям пофиг на меня. Маме я уже говорила хотя бы завести собаку, чтобы я хоть с кем-то гуляла, а не одна, но ей честно похуй. Короче я задолбалась!

    Не люблю слова с двойным смыслом, который меняется только если переставить ударение. Я 4 раза в книге сегодня натыкалась на слово "минет" и мне требовалось секунд 10 каждый раз, чтобы понять, что читать его надо как мИнет, то есть в значение пройдет, а не совсем в том пошлом значение, что решил мой мозг….

    Давно я не писала ничего! Здравствуйте, мои хорошие! Хочу поделиться впечатлениями! Вчера я снимала первый раз в своей жизни в студии!!! Это было очень классно! Все это оборудование, свет и т.д так интересно!!! Оказывается по ту сторону фотоаппарата тоже очень увлекательно!!! Вот так сказать мои работы!

    Баратеоны — один из великих домов Вестероса и самый младший из них.
    Дом был основан Орисом Баратеоном, одним из командиров
    Эйегона Завоевателя.

    По слухам, Орис был незаконнорожденным братом Эйегона. После того как он убил последнего короля из рода Дюррандонов, Аргилака Надменного, получил в награду его дочь, земли и титулы. Орис не стал придумывать что-то новое и просто взял герб и девиз предшественника.

    Об истории Баратеонов известно мало. Во время Восстания Блэкфайра они поддержали Таргариенов, их знаменосцы участвовали в подавлении мятежа Короля Грифа, несколько раз Штормовой Предел был местом проведения турниров, также известно немногое о знаменитом рыцаре Лионеле Баратеоне, участвовавшем в Эшфордском Турнире и Суде Семерых. Несколько раз заключались браки между Баратеонами и Ланнистерами, так же один из Баратеонов, женился на Рэйле Таргариен, дочери короля Эйгона V Таргариена. Их сын Стеффон возглавил экспедицию в Вольные Города в поисках невесты для принца Рейегара.

    На гербе Баратеонов чёрный коронованный олень на золотом поле.
    Девиз Баратеонов — «Нам - ярость».
    Родовой замок — Штормовой предел.
    а их владения называются Штормовые Земли, и они включают в себя
    Дорнийские Марки, Мыс Гнева, земли между Королевским Лесом и
    Узким Мореми прилегающие острова.

    Сын Стеффона Роберт был лидером восстания против Таргариенов, в котором он одержал победу и стал королем, тем самым сделав Баратеонов королевским домом. Роберт успешно удержал свою власть, подавив Восстание Грейджоя, но после его смерти разразилась Война Пяти Королей, в ней Дом Баратеон был представлен братьями покойного короля Станнисом и Ренли, однако их попытки утвердить свою власть не увенчались успехом. На данный момент Станнис последний из Баратеонов упорно продолжает вести борьбу за Железный Трон не смотря на невыгодное положение.

    ________________ {x} ________________

    Everywhere I'm looking now
    I'm surrounded by your embrace

    Baby I can see your halo
    You know you're my saving grace

    You're everything I need and more
    It's written all over your face

    Baby I can feel your halo
    Pray it won't fade away

    В коридоре филфака вроде один, но все равно у всех на виду. Зато присутсвие в универе дает ощущение какого-то дела (следовательно, я не схожу с ума).
    Но слушать музыку на ноутбуке перед дверями кафедры - это тоже какая-то фигня.
    I think I broke your (в оригинале my) heart again.
    Will you stay with me?
    Will you stay with me?
    Я попсовый дальше некуда.

    Вот це пічяльно.зараз сижу в "Карабліку"Ваньою.розказую шо там з мамою завжди в сайт переписуюся.і кажу вот скінула пару приколів ій: як правильно хамити.і кажу будеш відкривати рот на рівні ширинки.якраз іде якійсь мужик. він це почюв і каже мені: "от хлопчика сидить.як він з тобою спілкується.от маладьож пішла!"а сам вже врєзаний.каже я вже й мить не можу.в ночі не засну тепер! Ну от чого так завжди!))) )

    порой бывают такие моменты, когда сидишь, занимаешься каким-то своим делом, думаешь о чем-то отдаленном и вдруг бац, срабатывает какая-то кнопка в голове и ты понимаешь, что до дури скучаешь по какому-то человеку, что до дури хочется к нему, хочется обнять, прижать к себе и никогда не отпускать. до дури. именно в такие моменты я понимаю, как же мне важен этот человек и его присутствие в моей жизни. рядом со мной

    так ты что, я ж лентяйка, ни в чем не помогаю, ни разу ваще не уьираюсь одна, когда мама на работе, ага

    ебашь по клавиатуре
    пиши ему первой
    будь полной дурой, трать свои
    нервы
    ему похуям, как ты его любишь
    ему похуям, что боль тебя душит
    ему похуям, где ты и с кем
    ему похуям, не с тобой он, а с ней
    ему похуям, он не напишет
    ему похуям, кричи, он не слышит
    ему похуям, он не вспомнит
    ему похуям, его сердце не ёкнет
    ему похуям, почему?я не знаю
    ему похуям, тебя ждать он не
    станет
    ему похуям, он не пай-мальчик
    ему похуям, он не глупый романтик
    ему похуям, он взрослый уже
    ему похуям, интересы не те
    ему похуям, похуям, понимаешь?
    малышка, зря слёзы свои
    проливаешь

    Аудио книги озвученные

    Tom Hiddleston

    The Red Necklace

    Sally Gardner

    Загадочный цыганский мальчик, Янн Маргоца, и его карлик-опекун работают на мага-фокусника Тополэйн в 1789 году. В ночь смерти Тополэйн жизнь Яна приобретает резкий поворот и по-настоящему берет свое начало. Именно тогда он встречает Сидо, наследницу богатого, но ужасного нравом отца. Пересечение их жизненных путей определит судьбы обоих. Революция развернется во Франции и Сидо станет ее заложницей. Только Янн осмелится спасти ее из рук внушающего ужас злодея - графа Калиовски. Яну потребуется задействовать весь его внезапно обнаруженный талант, чтобы распутать прошлое Сидо, а заодно и свое собственное, и одержать победу над вероломным графом.

    Dracula (Radio play)

    Liz Lochhead, Bram Stoker

    Лондонский юрист Джонатан Харкер отправляется в замок Дракулы, чтобы оформить документы на собственность в Лондоне, но попадает в ловушку, и ему начинает казаться, что он сходит с ума, настолько ужасно всё происходящее. Позже стечения обстоятельств приводят к тому, что что-то странное происходит и с Люси Вестенра, и объяснить это берется лишь доктор Абрахам Ван Хельсинг, потому что причина всех событий одна — древний род нежити, вампиры, в которых, казалось бы, никто уже не верит. Несмотря на все усилия, Люси, увы, спасти не удается, погибает и сумасшедший Ренфилд, как-то связанный с Дракулой… И теперь трое мужчин, любивших Люси, её лучшая подруга Мина с мужем Джонатаном Харкером и Ван Хельсинг, питающий ко всем отцовские чувства, должны отправиться в опаснейший путь, чтобы избавить Землю от тяжкой печати рода Дракулы и спасти его про́клятую душу…

    William Shakespeare

    Othello

    Отелло, мавр, снискал себе славу как великолепный полководец. Он знакомится с Дездемоной, дочерью Брабанцио. Поражённая его рассказами о военных кампаниях, девушка влюбляется в Отелло и тайно с ним венчается. Брабанцио обращается к Дожу Венеции, полагая, что мавр влюбил в себя Дездемону посредством колдовства. Однако Отелло удаётся убедить всех, что Дездемона совершенно свободна в своей воле: «Она меня за муки полюбила, а я её за состраданья к ним». Он получает назначение принять командование отдалённым гарнизоном и уезжает туда с молодой женой. Его помощник Яго и дворянин Родриго готовят заговор. Они хотят убрать Отелло и занять его место. Яго убеждает Отелло, что Дездемона — любовница Кассио, молодого подчинённого Отелло. Яго заводит с Кассио разговор о его девушке, прохаживаясь по двору мимо места, где спрятался Отелло. У мавра, который слышит лишь часть фраз, складывается впечатление, что речь идёт о его жене. Он начинает верить Яго и ревновать Дездемону. Для того, чтобы окончательно уверить Отелло в неверности Дездемоны, Яго подкладывает Кассио её платок, подарок мужа. Отелло находит у молодого человека это «доказательство измены». Яго советует Отелло убить Дездемону во сне. А Отелло приказывает Яго убить Кассио. Вынеся приговор неверной заранее, Отелло обвиняет Дездемону. Он не слушает ни её, ни Эмилию, жену Яго, которая пытается уверить ревнивца в том, что жена его — невинней ангела, что она и в мыслях не держала ничего подобного. Яго и Родриго идут к Кассио, и Родриго ранит Кассио в ногу, а потом хитрый Яго убивает наивного Родриго. Приходит охрана, другие люди и забирают Кассио и труп Родриго. Яго говорит, что защищал Кассио, а Родриго он не убивал. Когда Дездемона легла на кровать, мавр начал говорить ей всё, что, как он полагает, знает. Но жена всё отрицает. Потрясённый «лживостью» и «ранней испорченностью» столь юной девушки (ведь он слышал речи Кассио своими ушами, видел свой подарок в его руках своими глазами!), Отелло душит Дездемону, но не желая продлевать мучения, закалывает её, она умирает. Входят стражники, Яго, жена Яго, Кассио и другие люди. Жена Яго говорит всю правду всем, раскрывая планы мужа, и разъярённый Яго закалывает её. А Отелло, не в силах вынести известия о том, что он своими руками убил любящую и верную супругу, разбил своё счастье, выносит сам себе смертный приговор и закалывается. Яго арестован, и все уходят.

    Хожу по дому в хаффлпаффском шарфе. Потому что холодно. И потому что красиво. Ну и какой же хаффлпаыец без знака своего факультета? Обожаю его. Чудесный.
    Твёрдо знаю, сколько бы лет ни прошло, что бы не произошло в моей жизни, всегда буду любить эту волшебную сказку, на которой я выросла. Героев, вместе с которыми я становилась старше. Не нужно говорить как много он для меня значит, нас таких много, каждый знает..

    Я не умная. Не хитрая. Даже не храбрая. Вы же поняли, куда я клоню?
    Да, именно к тому, что на моей мантии красуется черно-желтая эмблема барсука. Мда. Конечно, лев или змея смотрелись бы куда пафоснее. Но увы.
    Итак, мы – Хаффлпафф, добрые, трудолюбивые, честные.
    - Ты можешь под ногами не мешаться, Месснер?! Пошел отсюда!
    - Народ! Наро-о-од! Кто записал, что задали по трансфигурации? Я проспал, списать мне дайте, списать!
    - Три раза ха-ха, Барри. Как будто ты один спал.
    - Райли, ты опять брал мою метлу?!
    - Что? Я? Как ты мог подумать! Это был… это был… Это был Мелвин!
    - Правда что ли?
    - Разве мог бы я тебе соврать?!
    Добрые, трудолюбивые, честные?
    Херня всё это, ребят.

    Просто мы недостаточны, скажем так. Недостаточно хитрые, недостаточно одаренные, недостаточно благородные.
    Не рыба ни мясо, о да.
    Ущербные какие-то. Ну, я считаю.


    Господи, скажи мне пожалуйста: Ты действительно думаешь что я со всем этим справлюсь? Я всем доказываю что не верю в тебя, но по ночам к тебе обращаюсь. За что в моей жизни столько плохих людей? Я им знаешь так доверяю, Но потом они предают, И я их как пластырь с коленок сдираю. И они уходят Забывая закрыть двери. А потом представляешь? Потом метели. За что в моей жизни было четыре пары глаз бирюзового цвета? Для того что бы я прокляла в своей жизни четыре лета??? Знаешь, боже, с меня хватит. Я посылаю все к черту. Передай эти глазам что жалею что верила им. Серьезно.

    • 30 ноября (пятница)

    Козерогам просто нужно, чтобы их любили. Чушь!!!
    Козерогам нужно многое: Любовь, внимание, забота,
    уважение, комплименты, цветы без повода, ласковые
    слова и еще много чего. Слишком много? Возможно…
    Но тот, кто даст им все это - получит гораздо больше.

    Иногда я специально вынимаю наушники и слушаю шум, людей, метро и машины.А после этого все песни в плеере становятся любимыми.

    А… У меня просо ужасающее волнение. Завтра олимпиада городская по биологии, а я ни*** не знаю (мат использовался для усиления моего незнания). Да и сегодня на английском так нервничала, что у меня аж температура, кажется, поднялась. Нужно было ответить дома на два вопроса, я, как всегда, ничего не делала… а потом пожалела об этом. Мы сейчас вообще с дугой группой по английскому, учительница там не очень, сразу говорю. Она решила что мы каждый свои ответы будем представлять, я погрузилась в огромнейшее удивление, мне было дано пять минут, чтобы что-нибудь насочинять. Еще вопросы то были не самые простые! Меня так трясло… Ну в общем рассказала на пять! Да я просто EnglishMaster! Вот бы так завтра на биологии было…

    была сегодня в двух мечетях, это нереальные эмоции, так спокойно и легко на душе, выходить не хотелось! вот это то место, где здравы мысли приходят, ничего лишнего.

    И вообще заходить в интернет я буду теперь реже. Папа отбирает компьютер за двойку. Поделом мне. Я конечно буду просматривать ленту. Благо в школе есть вай фай и я с телефона смогу узнать что-то новое отсюда. Не забывайте меня.

    До скорого *-*

    ask me

    суть в том что жизнь слишком современна.странный фильм.то есть немного своеобразный.слушайся своей простаты.вопрос в том что делать тем у кого ее по просту нет?

    мир останется прежним,
    да, останется прежним,
    ослепительно снежным,
    и сомнительно нежным,
    мир останется лживым,
    мир останется вечным,
    может быть, постижимым,
    но все-таки бесконечным.

    23.11.2012
    Ещё одна сбывшаяся мечта

    Хотела оставить начало от поста с рассказом о походе на концерт Сплин, но, думаю, вы и так поймёте, что все эти послеконцертные эмоции и ощущения довольно-таки схожи. Меня мучает время, которое проходит в ожидании новых концертов, но всё же это круто - не успел ещё отойти от предыдущего концерта, уже тебя захлёстывает эмоциями воспоминаниями о новом. С концертом Noize MC всё сложилось как нельзя гладко и выпрашивание у мамы выглядело приблизительно так:
    "Мам, тут концерт Нойза в Самаре, представляешь! Я поеду, ок?
    - Как добираться туда будете?
    -Туда на автобусе поедем, а ночью, после концерта, нас папа заберёт
    -Ок"

    Дело в том, что живу я почти в 100 км от Самары, в Тольятти, а в моё днище мало кто из групп заскакивает, разве что Валерия да Стас Михайлов, на таких звёзд наш город раскошелиться конечно же готов. Закалённые концертами, мы были у входа в клуб уже в пол 3, притом, что запуск назначили на 6. Все остальные были на автограф-сессии, которая проходила в музыкальном магазине совершенно хер знает где. Люди после автограф-сессии начали подходить часам к 5 только. Ну а мы что? Мы со всеми перезнакомились, стояли смеялись до тех пор, пока у меня катастрофически не разболелась голова. Какое-то предобморочное состояние, вот серьёзно, я думала, что свалюсь где-нибудь посреди концерта. Запускать начали не в 6, как обещали, а около 7, всё это время я стояла рядом с решёткой и чуть ли не ревела от боли; люди давили со всех сторон, я вываливаюсь, охранники просят зайти за решётку, сзади овердохера народу, спрашивается: КАК Я ДОЛЖНА ПОДВИНУТЬСЯ, БЛЯТЬ, КАК? В общем, пока я не подвинула народ назад, он так и не начал запускать - привет тебе, скотина. Потом откуда ни возьмись рядом со мной оказалась незнакомая девушка, которую я вежливо послала в конец очереди, но она, стерва, всё равно оказалась впереди. Со всех сил, сметая всё на своём пути, я побежала в зал и тут моему взору открылась замечательная картина - пустой зал, пустое место рядом со сценой. Я забежала вторая, вцепилась в сцену и так и простояла почти до конца концерта. Вскоре начал собираться народ и помещение постепенно заполнилось. Мы от нечего делать начали рисовать пацифики на руках и, дорисовывая Дашке, я заметила рядом незнакомые руки, которые, увидев моё псевдотворчество, захотели себе сделать тоже самое :D

    Начали они, конечно, не в 7, а около восьми, всё это время я лежала на сцене, думая о том, как бы поскорее увалиться спать (каюсь!). Но тут вышел Ваня. О ГОСПОДИ КАКОЙ ЖЕ ОН МАЛЕНЬКИЙ ПО СРАВНЕНИЮ С ТЕТЕРИНЫМ, КРАМОРОМ И КИСЛИНСКИМ МПИУЯНАГПШЦФПАУЦГФ ТАК И ХОЧЕТСЯ ПОДБЕЖАТЬ К НЕМУ И ОТКОРМИТЬ ПО ПОЛНОЙ. С собой я не брала ни сумку, ни фотоаппарат, было лишь пара снимков на телефон, но во-первых, они смазаны, а во-вторых, снимать в первой ряду, когда на тебя давят со всех сторон, как-то не круто, согласитесь?Главное, что Ваня стоял прямо надо мной, Тетерин сидел напротив меня и весь концерт просто пожирал всех взглядом, а Крамор и Кислинский стояли на сцене справа и слева, соответственно. Я орала почти все песни, мне не хватало воздуха, я молила о воде. И, господи, спасибо, Кислинский кинул бутылку с водой прямо мне в руки, я думала, что люди, окружающие меня, разорвут на части эту бутылку и меня вместе с ней. Насколько же они все эгоистичны и злы; думают только о себе.
    Девочка прямо напротив Нойза, с резинкой для волос на правой руке, и с волосами, убранными в хвостик, - это я :)

    Стоит ли говорить что-то про поход в гримёрку? Боже, да я еле как устояла на ногах при виде моих любимых музыкантов в паре сантиметров от меня. Ну а когда Крамор сказал: "Классный у вас плакатик, кстати!", я чуть ли не разревелась в порыве няшности. В результате с этого концерта я привезла куча трофеев: подписанные плакат, афиша, билеты, футболка "Вьетнам" и нагло спизженный у Вани маркер: з Фотка, естественно, вообще не фонтан, но Алексеев тут просто сама милость

    Ты говоришь это все невозможно?
    Нахуй иди я тебя не спрашивал,
    Мне от вас пессимистов тошно,
    Все беды из-за нытья ебучего вашего!

    не так сложно пережить расставание, как сложно изменять свой распорядок дня без этого человека. вот тут ты ему пишешь, а тут звонишь. а тут вы гулять вроде собрались.
    а ничего нет. все кончилось. и чем заполнить день? сидишь и не понимаешь.
    окунаешься с головой во все то же одиночество, которое, кажется, и не прекращало пожирать тебя изнутри.

    ты пришел через столько дней,
    я считала секунды «до».
    так чего ж не ужился с ней?
    узнаю все твое пальто.

    плохо гладит рубашки, что ли?
    не готовит, полно причин?
    без тебя я пустилась в поле
    нелюбимых, чужих мужчин.

    я скиталась между дверями,
    и поверь, без души и платья.
    рыдала как по тебе ночами

    на холодных чужих кроватях.

    Сегодня тесла бой! А фильм 1+1 нереально классный, вызывает бурю хороших и добрых эмоций, ниггеры всегда играют просто идеально свои роли, катирую.

    Отличный день, но настроения нет никакого. С утра все было прекрасно, подарки все очень классные.Нет, серьезно, подарки офигенные.Все, о чем я мечтала.Паззлы, которые я уже разложила по цветам, фигурка Локи, одна варежка(наимилейшая!буду ждать вторую!), Анины коробочки.в которые я засунула свои фенечки(пригодились, а Аня переживала), куча сладостей..В общем, все замечательно.Но я под конец была как зомби.Скорее всего, это не на психологическом уровне, а на физическом.Причин грустить нет, но факт остается фактом.Я валяюсь в кровати, еле удерживаю голову, чтобы смотреть Лост, и мне даже лень пойти, простите, в туалет.Так и живем.Вся причина в моем недосыпании, может быть.Правда вот сил встать к тарелке с котлетами у меня хватило.Сами понимаете, о чем это говорит.

    Но больше всего меня добило то, что Пенс отправила мне гифку У ХИДДЛСТОНА ПРОСТО ОГРОМНЫЙ это разбило мне сердце, у меня все упало, и я считаю крайне несправедливым то, что живу вообще в России, где красивых парней мало, где размножаются почкованием одни алкаши и дегеры..

    Я не хочу, Господи, если ты слышишь меня, забери меня.Я просто хочу уехать.Видеть вокруг себя адекватных женщин и мужчин, с нормальными, распологающими к себе лицами.Я хочу в такую страну, где можно быть уверенным, что если с тобой что-нибудь случится, тебе помогут.

    Меня ошарашивает то, что учителя навязывают нам любовь к России. "Родина, это ваша Родина, как же вы так можете?Мне страшно становится.." Нет никакой Родины. Я люблю нашу природу, некоторых наших писателей, люблю Москву, Питер, Псков, но это всего лишь привычка, привязанность к месту.Человек привыкает ко всему, и если я покину эту страну, не думаю, что буду слишком скучать.По чему скучать?По блевотине, размазанной по стене моего дома?По обоссаному лифту?По Путину и Медведеву?НЕТ.

    Вымораживает фраза - "Вы - будущее России".Это просто наглая ложь.Известно, что страну лучше мы сделаем, если объдинимся, но это просто невозможно.У каждого разные интересы.У каждого своя выгода.В России правительство запрещает все.Ты митингуешь - меняешь что-то, делаешь это самое "будущее", а тебя просто сажают в тюрьму.Какие могут быть перемены вообще?Мы дошли до крайностей.Впереди ничего нет.В этой стране нечего искать.Все, что можно было сделать, уже сделали до нас.

    Вчера на репетиции был просто ужас.

    Ксюша репетировала Несмеяну (скорее всего она и будет играть ее в первом составе), меня АН назначил на роль Мамки (причем я даже не предлагала свою кандидатуру и в списках меня тоже вроде не было, возможно это Никита постарался я так и не поняла).

    самое смешное было в том, что Алина нагло заявила, что хочет пробоваться на Несмеяну. Видно ее очень задело, что меня назначили на эту роль, а ее нет. Мне она уже навдоела. Лицемерка. Сплетница. Интригантка.

    Мой любимый Фильм Донни Дарко. Он о парне-шизофренике, который спас мир во сне, если очень кратко.

    Фильм очень странен и необычен. Даже через 3 просмотра там остается всякая таинственная джигурда. Меня там пугал кролик Фрэнек.

    Донни: У меня появился новый друг.
    мать: Настоящий или воображаемый?
    Донни: Воображаемый.

    Все создания на Земле умирают в одиночестве

    Донни: Зачем тебе этот дурацкий наряд кролика?
    Фрэнк: А зачем тебе этот дурацкий наряд человека?

    Вроде все

    Идем друзья, не поздно новый мир искать, Ведь мне назначено судьбою, Плыть туда - куда заходит солнце, Хоть мы сегодня не сильны как прожде, Когда повелевали небом и землёю, Мы - таковы как есть, Пусть героический наш дух - утратил мощь Под гнётом времяни и рока, Но заставляет нас опять Бороться и искать найти и не сдаваться Путешествие Улисса. Альфред Лорд Теннисон

    Самые тоненькие блинчики.

    Ингредиенты:
    350 мл молока
    10 ст.л. муки
    3 яйца
    2 ст.л. фруктозы (можно заменить сахаром, лучше тростниковым)
    щепотка разрыхлителя
    щепотка соли
    пакетик ванилина 1,5 г
    1 ст.л. оливкового масла

    Приготовление

    1. В большой миске смешиваем сначала все сухие ингредиенты и яйца.
    2. Добавляем горячее молоко, взбиваем, добавляем масло, снова как следует взбиваем.
    3. Разогретую сковородку смазываем оливковым маслом и выливаем на нее полполовничка смеси. Не нужно брать очень много! Сковородка должна быть покрыта тоненьким слоем, тогда будет вкусно. Жарим минуту с одной стороны и полминутки с другой.
    4. Подавать блины можно с ягодным соусом, жареными фруктами, мороженым или маскарпоне, что очень и очень вкусно.

    Автор рецепта - Katerina

    когда нибудь вам будет очень сильно не хватать того, на кого сегодня вы наплевали.

    душевный такой разговор с кариной. вроде совсем ни о чем, но на её примере у меня как будто глаза открылись.

    2 дня подряд мысли и разговоры только об одном человеке. тебе, наверно, здорово икалось. а я вдруг почувствовала как будто скоро снова придет письмо из прошлого, сама понимаю, что это невозможно, но я чувствую! ты ведь неслучайно о себе недавно напомнил, глупо так, но я снова вспомнила всё.

    и сегодня поняла, что вы все одинаковые. одинаковые фразы, обещания, признания, поведение. я понимаю, что друзья и т.д., но это было бы смешно, если бы не было так страшно.

    и сама понимаю каким глупым было моё поведение. беру пример с Кэри ахах, ведь именно поэтому она сейчас имеет то, что хотела

    если это правда было моим, то оно вернется. обязательно вернется, независимо от желаний и событий.

    мне только интересно почему ты так боишься посмотреть мне в глаза или повернуться в мою сторону? правда, сейчас это единственный вопрос, который меня интересует. я не понимаю, чем вызван твой страх. есть 3 варианта, которые, я думаю, озвучивать не стоит. и еще, как можно не сказать простое "привет" человеку, котрого ты назвал любимым? значит все слова ты бросал на ветер, и они ничего не стоят.

    мне очень хотелось бы с тобой нормально поговорить и всё выяснить. я тебе говорила, что мы не чужие люди. за это время мы все изменились, и я думаю, мы уже не дети и всё поймем

    ты это видишь и всё понимаешь, не так ли?

    лс всегда открыто

    Постный апельсиновый бисквит

    Ингредиенты:

    (стакан - 200 мл)

    - 1 и 3/4 ст. муки (просеять)
    - 1/2 ч.л. соли
    - 3/4 ст. сока свежевыжатого апельсинового сока
    - 2 ч.л. апельсиновой цедры
    - 3/4 ст. сахара
    - 1/3 ст. кукурузного (или другого растительного) без запаха
    - 30 мл винного уксуса
    - 1 ч.л. питьевой соды, растворённой в 2 ст.л. воды

    Для пропитки и начинки:
    - 100 мл свежевыжатого апельсинового сока вскипятить с 50 г сахара
    - апельсиновый (или абрикосовый) джем

    Приготовление:

    1) Духовку разогреть до 175°С. Форму (диаметром 20-22 см) смазать растительным маслом.
    2) В чаше миксера взбить на высокой скорости сок, масло, цедру и сахар до растворения последнего. Добавить уксус и снова взбить.
    3) Добавить муку и снова взбить (на маленькой скорости).
    4) Ввести содовый раствор. Очень быстро перемешать. Тесто начнет увеличиваться в объеме. И быстро перелить тесто в подготовленную форму.
    5) Выпекать в течение 30-45 минут (в зависимости от духовки). Готовность проверить деревянной шпажкой.
    6) Готовый бисквит полностью остудить, разрезать вдоль на два коржа, пропитать охлажденным апельсиновым сиропом и смазать подогретым джемом. Украсить по желанию.

    Чувствую с 3-им ничего не выйдет.Он меня не зацепил.Пока общаемся.В субботу с Мишкой увижусь на тусе.Ми-ми :) Он меня сегодня спросил пойду ли я)) Псомотрела его фотки, ну классный правда!Он манит!К нему тянет! ХЗ, но надо пообщаться нормально)

    Мне очень нужны отношения не просто так, а чтоб я влюбилась!Где же мне тебя найти?А?Мне без этого одиноко и плохо!Спасают только друзья…

    Печенье чизкейк

    Ингредиенты:
    Основа:
    - 1 1/2 стакана измельченного печенья
    - 3 ст.л. сахара
    - 80 г сливочного масла

    Чизкейк:
    - 250 г сливочного сыра
    - 1 стакан сахара
    - 2 ст.л. муки
    - 3 яйца
    - 240 г сметаны
    - 1 ч.л. ванильного экстракта

    Топинг:
    - 240 г сливок
    - 60 г сливочного масла
    - 240 г шоколада
    - 1/4 стакана сахарной пудры

    Приготовление:

    1. Измельчаем печенье. Добавляем к печенью растопленное масло и перемешиваем до однородности. Выкладываем массу в форму как основу.
    2. На средней скорости смешиваем вместе сливочный сыр, сахар и муку. Затем к однородной массе вмешиваем на низкой скорости по одному 3 яйца. После чего добавляем ванильный экстракт и смешиваем.
    3. Затем массу выливаем в форму поверх основы и отправляем в духовку разогретую до 160С на 45 минут.
    4. Для глазури сливки соединяем с маслом в сотейнике и нагреваем, когда начинает закипать снимае с огня и добавляем шоколад помешивая пока все не раствориться, затем добавляем сахарную пудру и взбиваем до однородности.
    5. Когда кейк слегка остынет заливаем его глазурью. Затем разрезаем на печенюшкики и подаем, также пока глазурь не застыла можно посыпать крошеным печеньем.

    просто дружи.
    чтобы не находить потом себя заплаканную в ванной.
    просто дружи.
    пей кофе, говори о мелочах, а самом важном не говори.
    и всегда уходи, до того как он скажет что-то такое, после чего ты захочешь остаться навсегда.
    просто дружи

    Торт «Шоколадное кухэ»

    Ингредиенты:
    - 4 яйца
    - 2 стакана сахара
    - 1 стакан молока
    - 1 стакан растительного масла
    - 1 пакетик ванили
    - 3 ст.л. какао
    - 1 пакетик разрыхлителя
    - 3 стакана муки

    Для крема и глазури:
    - 1 банка вареной сгущенки
    - 1 пачка масла (200 гр.)
    - 2 шоколадных плитки

    Приготовление:

    Начнем с того, что перед взбиванием яиц их лучше разделить на белки и желтки, причем яйца должны быть сильно охлажденными, только с холодильника. Взбивать белки лучше отдельно с щепоткой соли, это дает возможность взбить их в крепкую пену, насытит ее воздухом, что впоследствии придаст коржам пористой структуры.
    Еще один важный момент — растительное масло лучше брать подсолнечное рафинированное, оно практически без запаха, сыграет не хуже сливочного.
    Итак, смешайте яичные желтки, сахар, ваниль, добавьте растительное масло, хорошенько размешайте, затем разбавьте молоком, всыпьте порошок какао, снова размешайте.
    Отдельно нужно просеять муку вместе с разрыхлителем для теста. Понемногу подсыпая муку, размешивайте тесто и так до получения однородной шоколадной массы. Не забудьте в процессе добавить взбитые яичные белки.
    Теперь вылейте тесто в широкую круглую форму и выпекайте при 180 градусов минут 45-50. Готовый охлажденный корж нужно разрезать горизонтально на 3 равных коржа. Можно также выпечь тесто за 2 раза и потом разрезать коржи каждый на 2, тогда у вас получится 4 коржа.
    Крем делается просто — смешиваем сгущенное вареное молоко с размягченным маслом и добавляем топленый шоколад — 1 плитку, хорошо размешиваем и промазываем торт, а также обмазываем бока. Вторую плитку шоколада можно в самом конце процесса и полить им готовый торт.
    Украсить клубникой Торт нужно поставить в холодильник и дать ему хорошенько пропитаться.

    Творожное суфле “Птичье молоко”

    Ингредиенты:
    - Творог обезжиренный- 400 гр
    - Молоко 1% жирности- 100 гр
    - Мед пчелиный -30 г
    - Желатин пищевой- 15 гр
    - Какао-порошок- 50 гр

    Приготовление:

    1. 15 г желатина замочить стаканом воды на 30 мин. Потом слить воду с набухшего желатина (если останется).
    2. Поставить на медленный огонь, добавить пол стакана молока, 400 г творога, 2 ст.л. какао,2 ложки меда. Все перемешать блендером в однородную массу.
    3. Залить в форму и убрать в холод, пока не застынет.
    4. Можно подавать с цукатами или со свежими ягодами

    да неважно что там, играй, чтобы победить.

    иди спокойным шагом, тебе не зачем следить.

    держи внутри свои картины,

    показывая только силуэт.

    кому-то станет интересно,

    он проведет с тобой сто лет.

    ДА ЧТО ТЫ ЗНАЕШЬ О РАССТОЯНИИ? ТЫ НЕ ПОЙМЕШЬ НИКОГДА, КАКОВО ЭТО — НЕ ИМЕТЬ ВОЗМОЖНОСТИ ВЗЯТЬ ЗА РУКУ ЛЮБИМОГО ЧЕЛОВЕКА ИЛИ НЕ ИМЕТЬ ВОЗМОЖНОСТИ ЕГО ОБНЯТЬ. КОГДА ТЫ СЛЫШИШЬ ПОСТОЯННО ТОЛЬКО ЕГО ГОЛОС: ЛИБО В ТРУБКЕ ТЕЛЕФОНА, ЛИБО В ГОЛОВЕ. КОГДА ТЕБЕ ХОЧЕТСЯ БЫТЬ РЯДОМ С НИМ, А МЕЖДУ ВАМИ 20 ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНЫХ ОСТАНОВОК, БИЛЕТ В ОДИН КОНЕЦ И ДОЛГИЕ ЧАСЫ ОЖИДАНИЯ. ЧТО ТЫ МОЖЕШЬ ЗНАТЬ О РАССТОЯНИИ? ТЫ НИКОГДА НЕ СМОЖЕШЬ ПОНЯТЬ, КАКОВО ЭТО — ОЩУЩАТЬ ЕГО ЭМОЦИИ БИТАМИ И БАЙТАМИ, КОГДА МЕЖДУ ВАМИ ОПЕРАТОРЫ ВАШИХ ТЕЛЕФОННЫХ СВЯЗЕЙ И ИНТЕРНЕТ. КОГДА ОН, ДА И ТЫ, ПРОЖИВАЕТЕ СВОЮ ЖИЗНЬ НЕ ВМЕСТЕ, НЕ ДЕЛИТЕ ЭМОЦИЙ, НЕ ДЕЛИТЕСЬ ПЕРЕЖИВАНИЯМИ. КОГДА НИКОГО НЕТ РЯДОМ, КТО БЫ СМОГ ПОНЯТЬ ТЕБЯ, А ОН УЖЕ СПИТ В ДРУГОМ ГОРОДЕ, В ДРУГОЙ КВАРТИРЕ И БЕЗ ТЕБЯ. ЧТО ТЫ МОЖЕШЬ ЗНАТЬ О РАССТОЯНИИ? ВЫ ЗАСЫПАЕТЕ В РАЗНЫХ ПОСТЕЛЯХ, ЗА ВАШИМИ ОКНАМИ — РАЗНЫЕ ГОРОДА, РАЗНЫЕ ЛИЦА. ВЫ НЕ МОЖЕТЕ, КАК НОРМАЛЬНЫЕ ПАРЫ, ВСТРЕТИТЬСЯ ВЕЧЕРОМ И ПОГУЛЯТЬ ПО ВЕЧЕРНЕЙ НАБЕРЕЖНОЙ ИЛИ ПРОСТО ПОСМОТРЕТЬ КИНО. ВЫ НЕ МОЖЕТЕ УСНУТЬ, ОБНЯВ ДРУГ ДРУГА. ВЫ ЖИВЕТЕ ВОСПОМИНАНИЯМИ О ТОМ, КАК ВАМ БЫЛО ХОРОШО, КОГДА ВЫ БЫЛИ ВМЕСТЕ, И БУДУЩИМ, В КОТОРОМ ВСЕ РИСУЕТЕ ПРЕКРАСНЫМ. ТЕБЕ НЕ ПОНЯТЬ, КОГДА РЕАЛЬНОСТЬ ВСТАЕТ МЕЖДУ ВАМИ, И ОТ НЕВОЗМОЖНОСТИ БЫТЬ ВМЕСТЕ ПРОСТО СВОДИТ ВСЕ ТЕЛО. НАУЧИСЬ СНАЧАЛА ЦЕНИТЬ ТО, ЧТО У ТЕБЯ ЕСТЬ РЯДОМ. ТОЛЬКО ТОГДА ПОЙМЕШЬ, ЧТО ТАКОЕ — РАССТОЯНИЕ И ПОЙМЁШЬ, КАКОГО ЭТО ЛЮБИТЬ ЧЕЛОВЕКА, НЕ СМОТРЯ НА ВСЕ ПРЕГРАДЫ И БАРЬЕРЫ!

    Печенье "Улитки "
    (очень простой рецепт)

    Ингредиенты:

    На 1 противень:

    - 125 г сливочного масла
    - 100г сахара
    - 300г муки (+для раскатки теста)
    - 1 яйцо
    - 2 ст.л. какао порошка

    Приготовление:

    В чаще блендера соединяем сахар, нарезанное кубиками сливочное масло, яйцо, перемешиваем. Добавляем муку, продолжая мешать тесто, пока она не станет эластичным.
    Разделить тесто на 2 равные части, в одну смешать какао порошек.
    Оба кусочка теста раскатать в тонкий пласт и наложить один на другой. Скатать рулет и нарезать на кружочки по сантиметру.
    Выложить на противень застеленный бумагой для выпечки и выпекать 25-30 минут при 180 гр. Остудить.

    Александр Блок СКИФЫ Панмонголизм! Хоть имя дико, Но мне ласкает слух оно. Владимир Соловьев Мильоны - вас. Нас - тьмы, и тьмы, и тьмы. Попробуйте, сразитесь с нами! Да, скифы - мы! Да, азиаты - мы, С раскосыми и жадными очами! Для вас - века, для нас - единый час. Мы, как послушные холопы, Держали щит меж двух враждебных рас Монголов и Европы! Века, века ваш старый горн ковал И заглушал грома' лавины, И дикой сказкой был для вас провал И Лиссабона, и Мессины! Вы сотни лет глядели на Восток, Копя и плавя наши перлы, И вы, глумясь, считали только срок, Когда наставить пушек жерла! Вот - срок настал. Крылами бьет беда, И каждый день обиды множит, И день придет - не будет и следа От ваших Пестумов, быть может! О старый мир! Пока ты не погиб, Пока томишься мукой сладкой, Остановись, премудрый, как Эдип, Пред Сфинксом с древнею загадкой! Россия - Сфинкс! Ликуя и скорбя, И обливаясь черной кровью, Она глядит, глядит, глядит в тебя И с ненавистью, и с любовью!.. Да, так любить, как любит наша кровь, Никто из вас давно не любит! Забыли вы, что в мире есть любовь, Которая и жжет, и губит! Мы любим всё - и жар холодных числ, И дар божественных видений, Нам внятно всё - и острый галльский смысл, И сумрачный германский гений… Мы помним всё - парижских улиц ад, И венецьянские прохлады, Лимонных рощ далекий аромат, И Кельна дымные громады… Мы любим плоть - и вкус ее, и цвет, И душный, смертный плоти запах… Виновны ль мы, коль хрустнет ваш скелет В тяжелых, нежных наших лапах? Привыкли мы, хватая под уздцы Играющих коней ретивых, Ломать коням тяжелые крестцы И усмирять рабынь строптивых… Придите к нам! От ужасов войны Придите в мирные объятья! Пока не поздно - старый меч в ножны, Товарищи! Мы станем - братья! А если нет - нам нечего терять, И нам доступно вероломство! Века, века - вас будет проклинать Больное позднее потомство! Мы широко по дебрям и лесам Перед Европою пригожей Расступимся! Мы обернемся к вам Своею азиатской рожей! Идите все, идите на Урал! Мы очищаем место бою Стальных машин, где дышит интеграл, С монгольской дикою ордою! Но сами мы - отныне вам не щит, Отныне в бой не вступим сами, Мы поглядим, как смертный бой кипит, Своими узкими глазами. Не сдвинемся, когда свирепый гунн В карманах трупов будет шарить, Жечь города, и в церковь гнать табун, И мясо белых братьев жарить!.. В последний раз - опомнись, старый мир! На братский пир труда и мира, В последний раз на светлый братский пир Сзывает варварская лира! 30 января 1918

    Ну что с людьми? Мне и обидно, и это раздражает одновременно.

    Написала олимпиаду по химии, откровенно плохо, ну что ж тут поделаешь. Но написала всего на 2,5 балла лучше одноклассницы. Вроде нисколько. А теперь на меня полилась куча грязи о том, что я списывала всё из интернета, что я такая тупая с тройкой по химии (это было давно и не правда, а сейчас я лучше учусь, чем она) никак не могла написать и всё в том же духе.

    Обидно как-то.

    Американские блинчики

    Ингредиенты:
    - стакан молока
    - стакан муки
    - 3 яйца
    - 2 столовых ложки сахара
    - щепотка соли
    - разрыхлитель для муки
    - 2 столовые ложки растительного масла

    Приготовление:

    Белки отделить от желтков и отставить в сторону. В миске миксером смешать молоко, муку, сахар, желтки и разрыхлитель. В отдельной посуде взбить белки и ложкой, аккуратно, НЕ МИКСЕРОМ! ввести их в общую массу. Тесто получается, как взбитая сметана - легким и воздушным. Добавить 2 ложки растительного масла, слегка перемешать и сразу же выпекать на горячей сковородке. Смазываем сковородку маслом только перед первой порцией, потом выпекаем блинчики на сухой сковородке - хватает того масла, что добавлено в тесто. Главное не зевать и во-время переворачивать блинчики. Они получаются пышными, высокими и абсолютно сухими как бисквитное тесто.Едим с вареньем и сметаной. Блины складываются стопкой на тарелку.
    Традиционно блинчики поливают кленовым сиропом, а можно заменить его на мед, джем или шоколадный соус.

    Я хочу каникулы. Я устала от учёбы, одни контрольные и самостоятельные, еще олимпиады эти. Сегодня по русскому была, меня она поразила, я никогда не думала что может быть так, теперь ждём результаты. Уже через день официально зима. обалдеть.. Учиться осталось ни о чём вообще, экзамены скоро, лето, поступление, новые люди, скорее бы всё это ;)
    не хвататет общения с людьми, сновыми людьми, да и со старыми мало общаться стали, видиться тоже. у всех сейчас дела, курсы, еще что-то. Безумно хочу в кинооо, и в ростикс, но увы в ростикс нельзя!; (

    Жульен с курицей и грибами!

    Ингредиенты:
    - 500 гр. куриного филе
    - 300 гр. шампиньонов
    - 200 гр. лука
    - 200 гр. сыра(твердого)
    - 300-350 гр.сливок 15-20%
    - 2 ст. л.муки
    - соль, перец
    - раст. масло

    Приготовление:

    Куриное филе отварить до готовности. Лук мелко покрошить. Грибы почистить, мелко порезать. Филе остудить, мелко порезать. Обжарить лук на растительном масле, добавить грибы. Жарить до тех пор, пока не выкипит вся жидкость (10-15мин.) Добавить филе, посолить, поперчить, перемешать, снять с огня. На сухой сковороде слегка обжарить муку. Добавить сливки, специи, довести до кипения. Добавить грибы и филе, перемешать, снять с огня. Сыр натереть на крупной терке. Выложить в кокотницы. Посыпать сыром(крышкой не накрывать). Поставить в духовку, запекать при температуре 180 градусов до золотистого цвета (около 30мин.)

    Supernatural 8x08




    that’s all, folks!



    Кас, ты собираешься забронировать номер, или как?
    -Нет, я останусь здесь.
    - Ок. Хорошо. Да, давайте останемся здесь, устроим пижамную вечеринку и заплетем Сэму косички.





    -Я почти расколол его. Сейчас. Эй, а с тобой я не закончил.
    -Придурок.




    Отличная серия!

    Украинский суп с галушками

    Ингредиенты:
    - 2 л бульона
    - 3-4 средних картошки
    - 2 луковицы
    - 1 морковь
    - масло
    - соль, специи
    - зелень

    Для галушек:
    - 2 яйца
    - мука
    - соль

    Приготовление:

    1. В кипящий бульон положить 1 порезанный лук, картошку и варить до готовности.

    2. Приготовить тесто для галушек: смешать яйца с мукой и щепоткой соли. Тесто должно быть как густая сметана. Набирать тесто по 1/4 ст.л и опускать в кипящий бульон.

    3. На постном масле сделать зажарку с оставшейся луковицы и морковки. Заправить суп. Варить до готовности, заправить солью, специями и зеленью.

    4. Подавать со сметаной..

    До моего Дня Рождения осталась неделя)) Я очень рада)) Хочу цветы, очень хочу!) Жду чего-то необычного…Подарочки**) Надеюсь на сюрприз*___*

    Пахлава

    Ингредиенты:
    Тесто
    - 250 гр. муки
    - 1 яйцо
    - 80 гр. сметаны
    - 80 мл. теплого молока
    - 30 гр. сливочного масла (размягченного)
    - 0.5 ч. ложки сухих дрожжей (я использую "саф момент" хлебопекарские)
    - щепотка соли
    - 0.5 ч. ложки сахара

    Начинка
    - 130 гр. грецких орехов
    - 125 гр. сахарной пудры
    по 1\4 ч. ложки:
    - ванилина, корицы, мускатного ореха, кардамона
    - 125 гр. сливочного масла (растопить)

    Сироп
    - 75 гр. меда
    - 50 мл. горячей воды

    - дополнительно 1 яйцо для смазывания

    Приготовление:

    В теплом молоке растворить сахар и дрожжи, отставить в сторону на 10 минут.
    В миску просеять муку, добавить соль, яйцо, сметану и сливочное масло, хорошо размешать, влить молоко с дрожжами, перемешать, на этом этапе тесто будет еще липкое, переложить его на стол обильно посыпанной мукой, вымешивать пока тесто не станет гладким и эластичным.
    Тесто переложить в миску смазанную растительным маслом, накрыть, дать подойти в течении 1-1.5 часов.
    Орехи немного обжарить на сухой сковороде, затем размять их скалкой (важно чтобы орехи пустили сок, поэтому кофемолка не подойдет), добавить к орехам ванилин, пряности и сахарную пудру, хорошо перемешать.
    Прямоугольную форму размером 28 на 19 смазать сливочным маслом, можно взять форму поменьше, но тогда сделать побольше слоев.
    Тесто поделить на 9 кусочков, один должен быть больше других в 2 раза.
    Раскатать тонко самый большой кусок, уложить его в форму так, чтобы края свисали.
    Тесто получается очень эластичное и податливое, оно легко раскатывается и тянется, раскатывать его нужно очень тоненько, как на штрудель, оно должно практически просвечиваться, если тесто будет раскатано не тонко то пахлава получится твердой и сухой.
    И так выложить в форму самый большой кусок раскатанного тонко теста, смазать его тонким слоем растопленного сливочного масла, затем раскатать второй кусок теста очень тоненько, уложить его сверху на смазанный пласт, снова смазать маслом, посыпать частью ореховой начинки (ее должно хватить на 6 слоев), сверху снова тонкий пласт теста, смазать маслом, затем орехи и так 6 слоев.
    Затем раскатать кусок теста, накрыть им последний слой орехов, смазать растопленным маслом, свисающие края теста обрезать так, чтобы осталось 1-2 см., загнуть их на верх, смазать взбитым яйцом, раскатать последний кусок теста, уложить сверху, смазать взбитым яйцом, затем осторожно разрезать пахлаву острым ножом на ромбики или квадратики, разрезать не до конца, надавливая не слишком сильно, иначе начинка вытечет на дно формы и будет гореть, в серединку каждого квадратика положить по половинке ореха или миндаль, слегка вдавить во внутрь.
    Духовку включить на 180 градусов. Пахлаву накрыть полотенцем, дать постоять 15 минут, затем поставить в духовку на 15 минут.
    Через 15 минут пахлаву достать, смазать оставшимся сливочным маслом (по необходимости растопить если застыло), снова поставить в духовку на 15 минут.
    Мед смешать с горячей водой, когда пахлава станет бледно-золотистой достать ее из духовки, снова пройтись ножом по разрезам, затем полить разрезы сиропом (его на это должно уйти треть).
    Выпекать пахлаву теперь уже до красивого золотисто-коричневого цвета.
    Готовую пахлаву остудить в форме чтобы стала немного теплой, разрезать до конца ножом, затем каждый кусочек со всех сторон (срезами) хорошо обмакнуть в оставшийся сироп.

    Панкейки на йогурте

    Ингредиенты:
    - 200 мл йогурта
    - 150 г муки
    - 1 яйцо
    - 2 чайные ложки разрыхлителя
    - 1/2 чайной ложки соды
    - 40 г сливочного масла
    - 30 г (мед с сахаром в соотношении 2:1 - 60 г меда на 30 г сахара, у вас - будет 20 г меда на 10 г сахара)
    - ванилин (на кончике чайной ложки)
    - щепотка соли

    Приготовление:

    1. Смешать муку, сахар, ванилин разрыхлитель, соду и соль в большой миске.

    2. Яйцо взбить миксером, продолжая взбивать добавить йогурт, затем растопленное масло и жидкий мед.

    3. Добавить получившуюся смесь в смесь с мукой и размешать до растворения комков. Мешайте ложкой или венчиком, иначе пузырьков не будет. Оставьте тесто на 5-10 мин, чтобы образовалось как можно больше пузырьков.

    4. На среднем огне разогреть большую сковородку, смазать раст. маслом. Выливать по половине половника для каждого панкейка(или 2 ст.л.) и жарить, пока на поверхности не появятся пузыри. Перевернуть и жарить, пока панкейк не подрумянится с другой стороны. Смазываем маслом только один раз, потом на сухой сковороде (антипригарной)

    5. Панкейки разложить по порциям (ну это кто как кушает, обычно 3 шт, мужчины 5) и полить медом. Можно еще добавить сверху кусочек масла.

    Cook it! - крупнейшее сообщество кулинаров вк. Присоединяйтесь!

    Дорогая Тэсс!

    Твои поступки меня удивляли, но в них я видела иной смысл. Ты богиня любви и красоты. Ты рисковала в тот момент, который не предполагал резких поворотов. Зачем ты это делала я не поминала, хотя может быть я поступила бы также. Твоя жизнь наполнена минутами счастья, которые ты хранила и вспоминала на досуги. Не важно, что думают окружающие, ценней всего чувствовать свое сердце и ты это доказала. Твоя собственная жизнь не встала на ровне с твоими желаниями.

    Шоколадный торт-суфле без выпечки

    Ингредиенты:
    Для основы
    - 200 гр. печенья
    - 1 ст. ложка какао
    - 50 гр. размягченного сливочного масла
    - 3-4 ст. ложки молока

    Для шоколадного суфле
    - 100 гр. шоколада
    - 300 гр. пастообразного творога комнатной температуры (я брала детский творожок "Тёма")
    - 1\4 стакана сахарной пудры
    - 1 пакетик (10 гр.) ванильного сахара
    - 1 ст. ложка быстрорастворимого желатина
    - 200 мл. сливок 33%
    - 50 мл. шоколадного или любого другого ликёра (по желанию)

    Приготовление:

    Дно разъемной формы 19 см. застелить кружком пергамента, бортики смазать сливочным маслом, печенье измельчить, добавить масло и какао, перемешать, по необходимости добавить молоко, должна получиться масса держащая форму.
    Готовую массу выложить на дно формы, утрамбовать, поставить в холодильник.
    Шоколад растопить на водяной бане, добавить сахарную пудру, ванильный сахар и творог, хорошо все взбить миксером, отдельно взбить сливки.
    Желатин растворить в небольшом количестве горячей воды (примерно 3-4 ст. ложки), влить тонкой струйкой в творожную массу и хорошо перемешать миксером, затем добавить сливки и алкоголь, еще раз взбить, выложить крем в форму, убрать в холодильник на ночь.
    На следующий день пройтись ножом по краю формы, снять бортик, готовый торт можно посыпать какао, украсить тертым шоколадом или свежими ягодами.

    Рулет без выпечки

    Ингредиенты:

    Шоколадный слой:
    - 100 г печенья
    - 50 мл бутилированной воды
    - 2 ст. л. какао-порошка или кэроба

    Кокосовый слой:
    - 40г кокосовой стружки
    - 40г сливочного масла
    - 40г сахарной пудры
    - 1 ч. л. кокосового ликера

    Приготовление:

    Печенье измельчить в блендере, как можно мельче, добавить какао или кэроб, воду и
    тщательно перемешать, должна получиться пластичная масса.
    Для кокосового слоя тщательно перемешать стружку, размягченное сливочное масло, сахарную пудру и ликер,
    лучше всего сделать это в блендере, измельчить сначала кокосовую стружку, а потом добавить остальные ингредиенты.
    Застелить рабочую поверхность пленкой или бумагой для выпечки, распределить по ней шоколадную массу
    ровным тонким слоем в виде прямоугольника размером 19 на 22 см, примерно.
    Нанести на шоколадный слой кокосовый крем, разровнять. С помощью пленки или бумаги свернуть рулет, начиная с более узкой стороны, положить на плоскую поверхность швом вниз, накрыть пленкой, убрать в холодильник минимум на 1 час.

    Как так получется?

    То все рушится, и кажется, что это конец…то все бесконечно хорошо и ты понимаешь что больше тебе ничего и надо.

    Вчерашний вечер, был лучшим за последнее время..

    Не хотелось прирывать то мнгновение и те чувства..хотелось записать это и ставить на реплей снова и снова.

    Вчера я почувствовала, что все не так плохо, и, что мы в сих все вернуть на места..

    Спасибо тебе большое за те часи и за все что ты для меня делал..

    Мне нечего писать.Нет ни времени, ни сил.

    Начались зачеты.В мыслях у меня уже новый год, хочется домой поскорей, так что в общем я не знаю.Ничего не происходит если честно…хотя?Происходит что то разве со мной, я никогда не думала что я так буду говорить когда то - но я скажу - я уже не хочу к своему "делекому", мне уже не хочется никуда ехать, ничего делать по отношению к нему.Мне надоело то что все делала я.

    вот тут у меня есть Сережа.И с ним я себя чувствую реально девушкой, а не мужиком который все сам тянет, который пытается держать отношения.Я девушка, я должна это чувствовать и знать.И Сережа мне это дает.Он меня балует моим любимым печеньем, он делает комплименты, беспокоится за меня, с ним весело, тепло, уютно…И вот к чему я - происходит что то со мной по отношению и к Сергею.Быть может что то большее чем просто.

    Просто лично мне надо знать что я нужна, что кто то беспокоится за меня, волнуется, думает обо мне, скучает.Это для меня покуда важней материальных ценностей.Длинный получился пост) что же, извините) Всем удачи ;)

    Хачапури по-аджарски

    Хачапури по-аджарски едят вилкой, смешав в середине сыр, масло и яйцо и обмакивая в эту смесь отрезанные кусочки хрустящей лепешки.

    Ингредиенты:
    - 1 кг муки
    - 250-300 мл воды или молока
    - 1 ст л сахара
    - 15 г сухих или 50 г свежих дрожжей
    Для начинки:
    - 1 кг молодого сыра (натереть)
    - 10 яиц
    - 200 г сливочного масла (нарезать на 10 кусков)

    Приготовление:

    Дрожжи с сахаром разведите теплой водой или молоком и оставьте в теплом месте на 30 минут. Замесите тесто, оставьте для расстойки на 1,5 часа.

    Периодически обминайте тесто. Затем разделите на 10 одинаковых шариков, раскатайте в овальные лепешки, выложите на смазанный маслом противень, на каждую насыпьте сыр, сформируйте бортики и выпекайте в разогретой до 220 градусов духовке до тех пор, пока сыр не расплавится, а тесто не приобретет золотистый оттенок.

    Выньте противень из духовки, на каждое хачапури положите по кусочку масла и разбейте яйцо. Выпекайте ещё 5 минут, желток может остаться жидким. Подавайте хачапури горячим.

    Потрясающий день!

    Я съездила на пятые (по счету) Сумерки. И… Я была удивлена, правда. Потрясающий фильм, потрясающее развитие событий. Правда, не всё так, как я видела это своими глазами, читая книги, но всё же потрясающе! А битва в конце просто сногсшибательная, правда. Были моменты, когда я подпрыгивала со своего места, потому, что эмоции переполняли. Раз 10 я задерживала дыхание, прекрасный фильм, слов нет. Знаю одно - его стоило посмотреть!

    Я усердно учусь, по-этому не могла поехать. Нет, не так, у меня материальные проблемы в семье, и лишь по-этому выбраться не получалось. Но я рада, что мой старший брат дал нам с мамой денег и мы поехали на этот фильм. Простояли 2 часа в Московских пробках и опаздали на первый сеанс, по-этому пошли на тот, который начинался в 11:20. Мама после фильма поехала на работу, а я прошлась по магазинам, купила классные варежки. Белые с голубыми снежинками.
    Прикольные такие ^^…


    Ну.. Автобус я прождала лишь 10 минут. И опять встала в пробку. Когда мама позвонила, я её уже обогнала, автобус шел по левому ряду, а мама по центру. Я ей даже рукой махала… В автобусе я всю дорогу стояла, ибо я приличная девушка и уступаю место пожилым людям. ( :D) Стояла я на 10-ти сантиметровых каблуках, что было не совсем удобно…

    Мы ехали 3 часа по пробке. Это было неприятно.

    Пока я ехала в автобусе, меня раздражала девушка, пристально оценивающая мой внешний вид. Краем глаза я чувствовала все её взгляды. Я, наверное, что-то упустила, да? Это теперь модно - не бояться никого и смотреть прямо в глаза? Оценивать, сравнивать с собой? Вам что, заняться больше не чем? Как можно судить себя по кому-то? Как можно вечно кого-то обсуждать, считать ниже, чем ты сам? Жизнь научила? Ха-ха, забавно, учитывая, что жизнь учит иному. Лично моя позиция, возможно, я не права, но всё же думаю я сама, не полагаясь на других, а вы лишь стадо, не способное быть личностью. Сама себе противоречу, да? Говорю, что не надо считать кого-то хуже, чем ты сам и сама считаю. Боже, столько мыслей лезет в голову, а я просто-на-просто не способна их красиво выразить. НЕ СПОСОБНА и всё. Это загружает по-полной.

    День хороший. Правда.

    Нет вы и не представляете, вы представить себе не можете, что бывают такие люди, которые не то чтобы гнилые, но тем не менее всё к чему они прикасаются становится безбожным, уродливым, противным, глупым, бессмысленным, во всяком случае для меня.

    Это когда после общения с такими людьми хочется как минимум помыться.

    Это когда непередаваемое чувство, когда все и всё что с этим связанно настолько противно, настолько мерзко и гадко, что меня лихорадит.

    А самое ужасное, что эти люди были к тебе как никто другой близко.

    Не воспринимаю психологию, как науку.Как можно, всех под одну гребенку.Всякие разные тесты определяющие тип личности-полный бред.Если уж сам человек не знает кто он и зачем он, то откуда это может знать тест.Обо мне не может рассказать мнение какого-то психолога или даже группы ученых, прикрывающееся бумажкой с вопросами, да вообще никто.Обо мне могу рассказать себе только я, а если я не знаю кем являюсь, подскажет только бог, но это уже совсем другая история.

    Чтобы установить тему на ленту вьюи [клик], Вам нужен браузер Хром. Заходите на Chrome Web Store -> Расширения -> Набираете в поиске Stylish -> Устанавливаете.
    Теперь у вас появляется иконка в панели.
    Нажмите на нее -> Управление установленными темами -> Заходите на сайт userstyles.org -> Там появится окно, вы должны нажать на Tumblr themes и выбираете любую тему.
    Выбрав, устанавливаете - Install with Stylish -> Нажимаете на иконку Stylish -> Управление установленными темами -> В установленной теме нажимаете на "Изменить" -> Нажимаете на "Добавить", появляется вторая строка, вставляете адрес вьюи -> Удаляете первую строку с адресом на тамблр. -> Сохранить -> Завершить.
    Готово! Вы восхитительны!

    точно так же, как письмо может прийти не по адресу, судьба тоже может ошибиться, и человек родится не в том доме, где ему это предназначалось. но рано или поздно письма находят своего адресата, а люди — свою дорогу.

    Уже второй день без устали читаю 'Унесенные ветром' Маргарет Митчелл и понимаю, что мне надо было родиться в 18-19 веке, носить платья с корсетами и кринолинами, размахивать веером, читать книги, кокетничать с мужчинами и танцевать на балах. Я очень часто задумываюсь о том, что живу не в ту эпоху, не в то время, особенно когда читаю такие книги или смотрю такие фильмы. Я отношусь к тому вымирающему виду романтиков, которые ещё верят в настоящую любовь и хотят, несмотря на все неудачи, найти своего единственного. Я не люблю эту пошлую романтику современности. Я хочу такой любви, что будет заставлять трепетать от головы до кончиков пальцев на ногах. И да, я знаю, что сейчас такого не бывает. Ах, как же жаль, что я совершенно неуместно родилась в конце 20 века и теперь всю жизнь буду мучаться от своей несовременности в жестоком 21-ом…

    всем привет, давно здесь уже ничего не писала, если только репостила.
    что могу сказать, я болею..кашель, голос пропадает постоянно, температура, при этом я хожу в школу.больная, подумаете вы)
    нет, ну а что?кто за меня егэ то сдавать будет, если я буду на больничном сидеть.
    вчера было просто не день, а один большой п_здец. начну с того, что я упала в обморок,3 раза!господи, это просто нечто, ещё я сильно стукнулась головой и теперь моя голова расскалывается.температура держится.ничего не помогает, не знаю что и делать.
    в плане учебы всё не так гладко.алгебра у меня под напрягом, да у нас у всех в классе так. в основном меня волнует только алгебра, с остальными предметами как-нибудь разберусь.
    ездила на районную олимпиаду по географии, обидно, что не хватило всего около 1 балла.ну ничего.
    на этом всё, завтра наверное пойду в больницу..
    всем хорошего вечера, зайчики*не болейте)

    Осознание того, что нигде в мире я не найду хотя бы жалкое подобие тебя, заставляет еще сильнее ненавидеть твое существо.

    Второе место!

    В ГОРОДЕ!

    Я в шоке!:О

    Я думала, завалила олимпиаду. Письменную часть уж точно. А тут такие новости на следующий день! Вообще, для меня это почти первое место. Потому что его занял мой одноклассник, а я точно знаю язык лучше него. Я сама скромность. Теперь ругаю себя за то, что могла бы написать эссе длиннее и баллов было бы больше. Завтра проверю, прохожу ли по баллам в краевой этап. Мне уже страшно: с

    — Это не важно, что Гарри умер.
    Люди умирают каждый день! Друзья, родные. Да, сегодня погиб Гарри, но он все ещё с нами! Вот здесь… Как и Фред, Римус, Тонкс. Они погибли не зря!В отличии от тебя, потому что ты ошибаешься! Сердце Гарри билось ради нас, ради всех нас! Ничего еще не кончено!

    #всегда до слез

    выхожу из дома с нормальным лицом, чистой обувью, идеально-лежащими волосами, прихожу в школу-здрасьте, я бомж иван петрович из 6 подъезда

    10 класс. С Кузней) Вроде давно так было, а вроде и недавно. Тут еще с мелированием. И с челкой, которая жутко отросла и которую надо было закалывать. И без выбритого виска. И в планах еще был универ. Как же все поменялось. Как подумаю, со сколькими людьми стала общаться хорошо. А ведь всего 2 года прошло.

    Устала как никогда.

    Спать больше никогда не лягу днём. Только хуже становится. Голова раскалывается, а ещё обществознание нужно учить. Как представлю, что завтра ещё на русский ехать, так вообще хочется абстрагироваться от всего.

    Твоя девочка - это девочка, которая рядом с тобой, целует и обнимает, любит тебя и проч. проч., а я - своя девочка.

    но – говорит, – пока я живой, не помер,
    не забывай мой адрес,
    храни мой номер.
    не плюй в колодец, не рви, – не зубная нить.
    вдруг тебе захочется позвонить.

    мало ли происходит в мире чудес!
    вдруг ты будешь ехать в багажнике в химкинский лес,
    будешь связана плохо, сумеешь достать телефон,
    скажешь себе:
    «ах, почему бы не он?»

    девочка, даже не думай стирать мой номер.
    вдруг ты будешь в дурдоме.
    или в детдоме!
    ладно,
    хочешь валить – так уже вали;
    если надо – достану из-под земли.

    «дорогой мечтатель, иди ты к чёрту.
    я к тебе не приду – ни живой, ни мёртвой.
    я твою заботу видела где-то.
    скорее всего, в гробу.
    тоже мне, спасатели малибу».

    ***

    звонок заливается.
    продирает глаза, зевая.
    беглый взгляд, – аптечка на месте.
    идёт, открывает.

    два ножевых. по-видимому, свои.
    непонятно, как на ногах стоит.

    ровно полдень –
    льётся из окон покой и звон колоколен.
    улыбается криво: видали и не такое.

    «что мы скуксились?
    подумаешь, новый шрам!
    ну, заходи, раз пришла».

    Мне надоели эти люди.Я надоела сама себе.Все снова и снова и снова повторяется, и не сбежать от этого.Скоро начнется новый период.

    Люди 100% информация
    Открытие катка Рассвет 30 ноября (пятница)
    часы работы:
    Понедельник- ВЫХОДНОЙ
    Вторник 16:00-21:00
    Среда 16:00-21:00
    Четверг 16:00-21:00
    Пятница 16:00-21:00
    Суббота 12:00-21:00
    Воскресенье 12:00-21:00

    Нет ничего хуже, чем чувствовать, что никому нет дела - существуешь ты на свете или нет.
    Что никому не интересны твои представления о жизни, что мир превосходнейшим образом может обойтись без твоего беспокойного присутствия.
    Я стала представлять, сколько миллионов людей в эту минуту осознали собственную никчемность и убожество только потому, что оказались в одиночестве сегодня вечером, и вчера, и, быть может, завтра тоже будут одиноки.

    Вы не ваш размер бюстгальтера, ни ширина талии, ни стройность икр. Вы не ваш цвет волос, цвет кожи, ни тени или блеск для губ. Ваш размер обуви не имеет никакого значения, как и рост. Вы не определяетесь количеством внимания, которое вы получите от мужчины, женщины, или кого-то другого. Вы не количество приседаний, которые вы можете сделать, ни число калорий в день. Вы не ваши усы. Вы не волосы на ногах. Вы не маленькие красные платья. Вы не сплав из этих вещей.

    Вы содержание вашего персонажа. Вы амбиции, которые управляют вами. Вы те цели, которые вы установили. Вы то, над чем вы смеётесь. Вы мысли, что вы думаете, и те слова, которые вы говорите. Вы красивы, и желательно не в кликах посещения сайтов, но и для искры жизни внутри вас, что заставляет вас сделать вашу жизнь полноценной и значимой. Вы красивы не в форме сосуда внутри вас, а по объему души, что он несет.

    Я часто недовольна нынешним положением вещей в моей жизни, многое меня не устраивает и хочется все это резко изменить. Но такое едва ли меняется в один миг. Именно вот эта невозможность изменить все сейчас, когда это так нужно, иногда угнетает.

    Тем не менее, я бы не сказала, что у меня тяжелая жизнь. Совсем нет. Мне не на что жаловаться, я все могу изменить. У меня есть многое из того, чего нет у некоторых, а этого могло не быть на данный момент.

    Я бы сказала, что в моей жизни много уроков. Но видимо я со всем справляюсь, раз уж я тут. Каждый день жизнь учит меня тому, что нужно идти вперед, что нужно действовать, каждый сам строит свою жизнь.

    Из всего можно найти выход, если вы не смиритесь, если не остановитесь.

    наконец то у меня появилось время что то написать сюда, опять заболела, очень плохо, но нужно вставать и итди на музыку, нужно.

    Это моя самая главная ошибка. Я ругаюсь со всеми кто мне дорог. Ругаюсь по пустякам. Но я хочу, чтоб они просто меня поняли. Поняли почему я поступаю так, а не иначе. Почему я такая какая я есть. Наверное, я еще просто не встретила человека, который смог бы принять меня со всеми моими минусами, со всеми сумасшествиями, проблемами, обидами. Потому что каждого что то не устраивает: то я отвечаю не так, то я делаю поспешные выводы, то я очень много забочусь, то я слишком много прощаю. Но я не могу понять самого главное, если я вас так всех не устраиваю, зачем со мной общаться? Лучше уйдите из моей жизни. Всем же тогда станет легче, вы не будете терпеть меня, а я не буду к вам привязываться.

    Я хочу вина и пиццы.У себя дома. И выходить курить на балкон. И курить со скоростью света, ведь холодно.

    И обычно я так делала с Лерой или Никой. Но у Леры появился парень, а Ника вообще больше не общается со мной, помню, как легко она отказалась от 8 лет дружбы

    Хочется, как же мне хочется, всё это закончить.

    Каждый день захожу сюда, чтобы что-нибудь написать. Собираюсь с мыслями, пишу. Иногда удается написать даже пару абзацев. Отвлекаюсь на что-нибудь. В итоге, сбиваюсь с мыслей, удаляю всё и закрываю страничку. На следующий день даже не могу вспомнить, о чем начинала писать. Вот и сейчас. Открыла дневник, а писать-то не о чем.
    В любом случае, я здесь, я пытаюсь что-то писать, но пока, к сожалению, не получается))

    каждый из нас отбрасывает тень, в каждом спит холодный космос, нас бережет страховой полис, нервная система уже завоевала черный пояс. а ведь всё могло быть иначе, могли бы быть духовно богаче, желать друг другу удачи не только в лицо, а так чтобы по настоящему, протянуть руку любому лежащему, помнить что каждый это звезда. мы рождались быть сцеплеными как поезда, но в лучшем случае остаемся одинокими самолетами, превратили мир в соревнования со вкусом крови и пота, придумали бога забыв воспитать его в себе самих, демократия это смешная лож она бесконечно мноджит фальш, что спрятана в нас выставляя наружу. лишь сумашедшим нужно оружие и борьба за курс национальной валюты. забываем что мы это люди, живем муравьями на своей планете, остановитесь послушайте как поет ветер, тишины нет, черт возьми давайте наконец поймем как жить вместе и ничего не делить


    влюбленные люди сами выдают себя. они так смешно улыбаются, и их глаза другие. даже руки меняются — становятся изящнее и плавнее. влюбленные счастливее и от этого, красивее.


    Грамотность стала мейнстримом. Рок стал мейнстримом. Хорошие сериалы стали мейнстримом. Куда катится это мир? Я перестала его понимать

    Не хочу ничего делать, спать только хочу постоянно. Днем же выспалась, а к 9 опять охота: (

    Вчера меня катали на саначках и грели ручки)

    ты извиняешься перед человеком за какую-то нелепость, потому, что он тебе дорог, а он смотрит свысока, радуясь тому, что ты унижаешься.

    хочу себе друга слэшера…. у меня, конечно, уже есть… но это друг женского пола… хочу прям друга-парня-слэшера….

    но мой друг по переписке вроде немного не против этой темы

    но хочу прям живого чтоб

    Фото взято (х)

    Мне однажды сказали, что я обладаю какой-то странной хоризмой, которая притягивает парней, как паутина – бабочек. И парни попадают в эту сеть. С другими девушками они просто всегда милы, дружелюбны, смешны. Но когда они начинают говорить со мной, то спустя час они как будто попадают под мое тлетворное влияние. Но стоит нам разойтись по домам, как все эти «чары» рушатся. И в следующую встречу все начинается заново – от полного хладнокровия до какой-то мании. Я не понимаю, какого черта? Меня все это уже бесит.

    Спасибо следящим и тем, кто заходит сюда и читает мой блог, мне приятно.
    Но я переезжаю на тумблер
    Тематика блога не изменяется, ибо The Beatles они и на тумблере The Beatles
    Теперь если что ищите меня вот здесь с:

    https://the-beatles-fan.tumblr.com

    давнооо не заходила :)

    Добрый вечер,

    в целом день не плохой, весь день дома провалялась :D

    в школу не ходила, в этом вся я :D

    сижу пью чай, жду сообщения от тебя, а ты уже неделю игнорируешь, ну и похер :D

    не то совсем не то!

    я ни когда не забуду того, что нас связывало. ни одно слово когда-либо сказанное тобой мне - не будет забыто. ни одно сообщение, написанное в гребанном интернете не будет удалено. и твои рисунки всегда будут в скрытой папке моего компа. я не хочу забывать ни одной секунды жизни, проведённую с тобой. даже если наши пути разойдутся - я буду помнить. я буду помнить даже тогда, когда моя память с каждым днем будет угасать в старости. я забуду твоё имя, как и сотни имен, но не эти секунды, минуты, часы жизни. имя, но не тебя.

    На улице пиздец как холодно, я думала я сдохну пока дойду до этого грёбанного колледжа!!ветер расхирачивает всё @ вообще ЖОПА

    Каждый их нас нормальный и сумасшедший, обычный и неповторимый. Потому что мы сами определяем, что для нас нормально, что нет. Мы сами ставим рамки обыденности.

    ALONE

    Слово по ушам бьет. А его значение - по душе. Как-то внезапно все изменилось, я сама не заметила. Но сейчас я чувствую себя особенно одинокой. Те, кто улыбался при встрече со мной, проходяи мимо, бросая: "Привет". Те, кто всегда вызывал улыбку у меня вызывают лишь тупую боль от того, что уже не вызывают. Было как-то шумно. А стало тихо. Так тихо, что можно даже медитировать - никто не помешает. Разумеется, я не брожу тенью отца гамлета по школьным коридоварам. Я все время с кем-то болтаю. Машинально. Ситуативно. А в конце концов, остаюсь сама наедине с собой, своими мыслями, кружкой чая и недочитанной книгой. Это страшное слово - ALONE

    Это действительно безумно улыбает. Я читаю свои записи в этом сраном блоге и понимаю, что всё это шло именно к этому. Это как читать русскую классику века двадцатого. Когда исход судеб главных героев предопределён заранее, ещё в самом начале, когда главное увидеть и понять. А я вот сейчас читаю и понимаю. Чорт. Это доставляет.

    Ты расстаёшься с парнем. И сходишь с ума. Превращаешься в нервную, курящую блядь, которая вешается на каждого встречного и думает, что это love. А потом, очнувщись, придя в себя, обещаешь себе быть искренней и стать собой, снова стать ребёнком. Наивным, милым, искренним. И говоришь сама себе: Всё будет ок ^^ Всё изменится. И всё меняется. Как и хотела. Это чудо.

    Скоро Новый год - сказка, которую я с нетерпением жду. Приезд человека, с которым передружба. Это когда вы не встречаетесь, но и "не думай, что у тебя никого нет". И ты ждёшь его, укутавшись в вязаный шарф, который ему так понравился и на душе так тепло. Наконец-то в город пришла настоящая зима. Это прекрасно. Это восторг. Разговоры по телефону, скайп всю ночь. "Нааасть, давай спать?" - "Надо" отвечаю я, и мы ещё час висим онлайн и пялимся друг на друга.

    Я хочу сказать тебе нечто искренне и сокровенное, то, что не даёт мне покоя уже очень долгое время. Я не просто скучаю и хочу к тебе. Это всё не так просто. Я знаю.

    знаю…

    Никогда, никогда, не позволяйте никому говорить вам, чего вы можете и не можете. Докажите, что циники ошибаются. Это их проблема, что у них нет воображения. Единственный предел — это небо. Ваше небо. Ваш предел.

    Том Хиддлстон

    Бесит, когда у меня окончательно кончаются силы, когда я окончательно соглашаюсь с мыслью в голове, что нет смысла в моей жизни, когда настроение окончательно исчезает, и я еле еле как срываюсь что бы не зареветь, все замечают, что я раздраженная и злая.. и начинают меня стебать. и им так смешно от того что я злюсь, и они не прекращают.

    Только что например, я была в таком настроении, ванес, лерин парень, начал стебаться над моим внешним видом, как я плохо одета, и какую уебищно-убогую шапку я купила, и так далее, и тому подобное

    я психовала, а он смеялся и продолжал.

    Хочу предупредить, что меня это добило. Я сломалась. Опять.

    Хотя в принципе всё хорошо.

    Сейчас я сижу дома, хочу развернуться лицом на подушку и зареветь, закричать, но у меня с мамой комната общая, она сидит в метре от меня, и мне приходится сидеть типо всё нормально, всё как всегда.

    Даже у себя дома мне приходится делать вид, что всё отлично

    Я даже не могу понять, что меня добивает. Вроде и друзья норм. И с лерой всё более-менее хорошо.

    Хотя нет не очень хорошо. Это влияет на меня да.

    С Андреем все хорошо, если бы не тот факт, Что он никогда не слышит телефон, и сейчас я тоже не знаю ни где он, ни с кем он, и он как всегда не берёт трубу.

    Он может не брать ее так весь день, и из-за этого мы с ним не видимся. А потом он говорит что то типо мне пришлось уехать с матерью или я уснул и спал весь день

    но я не особо верю в это

    Проблема в том, что у меня конечно есть отличные друзья, отличный парень, и я всех так люблю, и меня они все так любят

    только времени у них на меня никогда нет. они уже с кем-то.

    Не знаю почему мне так плохо и так хочется вообще сдохнуть нахуй.

    Но я помню, что умереть мне хочется уже очень давно. Года 2 с половиной как минимум.

    А до этого я не помню, чего я хотела.

    Я хочу сменить школу, друзей, имя и город. И внешность.

    Я хочу полностью стереть всю свою жизнь и начать заново. На какой контрольной точке я сохранилась что бы можно было туда вернуться? Или начать заново?

    Ах да.Это не возможно. Остаюсь собой.

    Я не хочу.

    Хочу плакать и говорить в зеркало поддерживающие слова. Я всегда так делаю когда мне плохо - разговариваю сама с собой

    В такие моменты мало кто со мной разговаривает, и даже если разговаривает, то никогда не говорит тех слов, которые хочется услышать, обычно говорит то что делает мне еще хуже

    Мне хочется пропасть

    Замерзнуть где-то и умереть

    Знать бы еще почему…

    Мы меняем свои жизни от скучных и нелепых случаев. Мы меняем жизни других людей, вторгаясь к ним, меняем их мировоззрение и они меняют нас. Мы меняемся вместе, если этого хотим. Все меняется только в лучшую сторону, мы просто этого не замечаем.

    я не ищу ему оправдания
    мам, я правда тебе говорю
    да, устала. привычка.
    мания.
    но другого я не найду.

    да, я знаю, что он неправильный
    что постоянно я в чаше надежд
    мам, я знаю что он невнимательный
    в день рожденья не дарит букет.

    я не ищу ему оправдания
    мама, я правда тебе говорю
    да, устала. привычка и мания,
    но другого я не хочу.

    И еще на счет новогодних писем.

    У меня есть гениальная идея! Постараюсь сделать так, что мои открытки будут пахнуть мандаринами и ёлкой.

    Если хотите, пишите адреса :)

    невыносимо видеть, как ты её целуешь

    и ищешь поводы меня быстрей забыть.

    ты вместе с ней в каком-то кабаке танцуешь

    и думаешь "быстрей её бы завалить".

    а ты снимаешь каких-то шлюх,

    всё чаще куришь и кутишь с друзьями.

    а твоя новая ведь пустит слух,

    мол обещал любить её годами.

    ты ищешь девушек, похожих на меня.

    но всё равно ты не найдешь такую.

    и мне уже пора прийти в себя.

    да только очень часто я тоскую.

    а помнишь, ты когда-то говорил:

    немного подождать - и время всё залечит.

    и сколько сигарет-то ты скурил,

    пока ты убедился, что не лечит?

    первый снег надо встречать с друзьями, играть в снежки и веселиться как дети

    ха ха ха первый снег я встречаю с гипсом и вообще я спать

    Всё плохо, плохо всё, всё плооооохо. Я не знаю как когда что успевать делать, но я буду это делать а иначе что.

    Сегодня всё-таки не выдержала, расплакалась после занятия в аудитории, утешила себя (ага, сам себя утешу… Да здравствует раздвоение личности - кратчайший путь к душевному равновесию! (с) Это вы не слышали всяких "тише-тишшшше" сама с собой т__т) и ушла с оставшихся лент.

    Нафиг. Сейчас обниму филина и буду спать.

    Хотела купить суши ещё, но уже не.

    Наверное, что-то ещё должна сказать, но - очень устала.

    Я снова обманулась в человеке.
    Я не поверила, что он – сплошное зло.
    Ну, подскажите мне в какой аптеке
    Лекарство есть, чтоб сердцу помогло?

    Я снова обманулась в человеке.
    И на колени падаю опять.
    Навзрыд… Аж, судорогой сводит веки…
    И где теперь надежду с верой взять?

    Я снова обманулась в человеке.
    Поверила, что лучше может быть.
    Наивная… Вспять не верну я реки.
    Но как же я хочу людей любить.

    Я снова обманулась в человеке.
    В который раз?.. Наверно, в сотый раз.
    Уж память заблудилась в картотеке,
    Но опыт мой бессмысленен сейчас.

    Я снова обманулась в человеке.
    Но я встаю… И душу открываю…
    Я снова обманулась в человеке.
    И слава Богу, я ещё живая.

    Я столкнулась с шокирующей информацией. Что бы там не говорили про любовь, но отношения нужно вести ПРАВИЛЬНО. То есть есть неписанные правила как нужно себя вести в той или иной ситуации с мужчиной чтоб добится нужного тебе эффекта.

    А узнала я об этом от своего отца. Да-да, именно от папы. Скажу больше правила эти действительно действуют. Звучит все это как безпантовые обьявления о заработке от 1 тис. долларов в день или как чудо-таблетки от всех болезней, но все же…

    С Игорем у нас все серьездно. Я, знаете ли такой человек, что у меня не бывает все серьезно. И когда он соизволил обьявить мне что намерения у него самые что есть серьезные (слово дня, блять), я очень долго смеялась держась за живот и просила повторить его это снова и снова. Одной только своей физиономией и интонацией он доводил меня буквально до слез, лицо уже болело от смеха. А он у меня мужчинка деревянный, не особо сентиментальный и ему потребовалось изрядно подготовится и перенервничать перед оглашением своих намерений. Думаю что даже репетировал.

    После этого "романтика" мы естественно поссорились. Я забыла добавить что Игорь мой алкоголик, только ищет повод чтоб в запой уйти на пару дней.

    В тот вечер напилась я и он выставил меня. И теперь он злился на меня за то, что я все испортила, а я злилась за то, что была изгнана за порог, а он там в запое на радостях.

    На следующий день я встретилась с папой с вопросом просить у него прощение или нет. Видили бы вы изумленное папино лицо после моего вопроса. И тут он говорит:" Запомни, кто бы виноват из вас двоих не был, не звони и трубку не бури. Если возьмешь- скажи что знать его не желаешь, мол, пусть голову поломает и понервничает".

    Слова его повергли меня в шок, ведь я посмеялась над его чуствами, да что там, я просила повторять его снова и снова, заливаясь смехом.

    В общем сделала все как велел папаша. При первом же звонке сказала что не хочу ни видеть не слышать и отключила телефон. После включения- миллион пропущенных от мистера Серьезность и куча смс любовного характера с извинениями.

    Сколько держать паузу не знаю, но десять минут назад пришло смс что на новый год уже забронирован номер в шикарном отеле в Карпатах.

    Спасибо папе.

    В определенный период жизни мы встречаемся с определенным человеком, необходимым именно в этот период..Проводим определенное время вместе, потом обязательно расстанемся.Потому что каждому из нас надо идти дальше, входить в новый, следующий период своей судьбы.

    "Мне тебя обещали"

    Привет всем, друзья) сегодня заставила

    зарегистрироваться на вьюи своего друга, надеюсь

    он будет что - нибудь писать тут) а сейчас буду

    кидать посты сюда, ведь я наконец то сделала тему

    :D

    Слезы - это всего лишь вода, но сколько чувства в них и сколько боли, когда на сердце царит пустота, мы плачем, и это спасает от горя. Когда нам трудно бороться с судьбой, и кажется все, дальше жизнь безразлична, когда мы не можем сказать про любовь, которая сильная, но безразличная.(с)

    В школе на физике я выходила к доске, я ответила хорошо, и была рада сама за себя. На математике писали олимпиаду, не сильно сложно было. В школе вообще хорошо всё прошло. После неё мы с аней пошли ко мне в гости, ржали и обсуждали всякую ерунду.Потом я сделала английский и мы пошли. Мне не нравится зима, не нравится этот холод, не нравится, что все ходят как моржи. Вообще я люблю май, июнь, август и сентябрь. Всё остальное меня не впечатляет. Я хочу писать письма, но мне некому их отправлять: (

    Мне хочется много друзей и счастливого нового года. Я желаю провести его с теми, кто действительно желает того же. Кто мною дорожит. Мне одиноков пустой квартире, я давно не делилась новостями с N, и мне этого безумно не хватает. Я хочу слепить снеговика и поволяться в снегу, планирую на "Романтику" сгонять в декабре. Дай бог наладить мне мои оценки, они ужасны совсем. Одни "2".

    А зимой мне придется с N остаться друзьями, я знаю что тяжело, но у меня нет другого выхода, ибо на эту тему мне разговаривать не с кем, а в мою дурную голову пришел только этот вариант. Будущего же нет.

    вообще, нельзя конечно нигативить (кроме как при проявки^^) и делиться отрицательными моментами. но, простите, у меня хуйня какая-то получается, в последнее время.

    «У неё нет шансов» — громко заявили обстоятельства.«Она неудачница» — крикнули люди.«У неё всё получится» — тихо сказал Бог

    я каждый день пытаюсь понять слово "любовь".
    Перебирая все возможные значения.
    И каждый день, подходя к этому вопросу вновь,
    я погружаюсь с всё большим увлеченьем.

    Подростков всегда воспринимают как людей, склонных к стадному мышлению. Мол, они мыслят стереотипами. Но когда я был старшеклассником, меня волновало гораздо большее, чем просто сходить на свидание или потусоваться со своими дружками…

    Jared Leto

    Я никогда не любил пробежки…паркур…адреналин, но два соседских добермана и питбуль открыли во мне потенциал

    Yes, I'm back.

    _______________________________________________________________

    Сегодня захлапываю за собой дверь и долго, оттаивая, стою в коридоре. Тепло. А на улице мороз жуткий. Зима дает о себе знать. Понимаю, что я никакущая. Иду ставить чайник. По пути перебираю в голове задания на сегодняшний вечер. Понимаю, что вся жизнь теперь состоит из сплошных заданий. Понимаю, что стала далеко не все успевать, что хотелось бы, потому что каждый день на все про все всего около двух часов, и пытаешься впихнуть в эти чертовы два часа домашнее по школе, художке и арху. А помимо этого хочется поучаствовать во многомиллионных конкурсах, олимпиадах и поиграть на гитаре, елы палы. Да, когда-то забавляло все это, теперь немного устал и уже не так радуешься. И не так радует уже каждый вечер спускаться в привычное метро и ехать в неимоверной толчее, понимая, что раз-и-дома больше никогда не будет.

    Но вообще, если не считать усталости, спешки и ежедневных засыпаний на первых трех уроках, у меня все феерически круто. Обожаю эти курсы, чтоб их. Прямо Весело живем, говорят последний год (с).

    И вот, прокручиваю все это в голове, и вижу на столе лежит конверт. Я сначала думала, что мама, как обычно, получила какое-то извещение по работе, а потом увидела Викушино имя и до чертиков обрадовалась. Даже первому письму не так радовалась, как этому. Бегала по квартире, как тупая, читала его и веселилась. И сейчас меня так будоражит, что я еле пишу. Ответ настрочила бы прямо сейчас, уж очень руки чешутся. Но раз ты попросила меня нарисовать тебе что-нибудь, то придется подождать, а то с такими завалами я еще не скоро придумаю что-нибудь стоящее :D Вообще не представляю пока что и как это будет, но придется постараться. ллалалалалала

    Перечитала свои последние посты, нервно поржала. Заходить стала редко, писать - еще реже. Читать - почти не читаю. Это жуткая печаль. Правда я подумала, что все-таки решение насчет своего блога я приняла правильное - постараюсь меньше ребложить, больше писать от себя, меньше делать пустословных картиночных постов и больше заморочек по оформлению. Знаю только что все равно потом сделаю иначе.

    Честное слово, меня очень сильно удивляет, почему я стала на Вьюи заходить раз в сто лет, писать о какой-то херне, а люди подписываются :D Но это очень мило, спасибо, дорогие, вы мне прямо душу греете. Как Липтон, который я сейчас пью (заметьте, я пью чай, а не колу, которой у меня теперь завален весь холодильник, ИБО Я КОПЛЮ НА МИШКУ, ДАААСКДА).

    body-electric, exorcizamus (темаа, тема тематема*-*), crazydance, вэлком! Надеюсь, не заскучаете и не потеряетесь, пока я буду зависать в трудовых буднях. Но я постараюсь не забывать Вьюи, пока жива. Это типа обещание типа.

    думала, что могу контролировать себя. оказалось, бесконтрольна.

    эмоционально-нестабильна, охотно внушаема..

    топ-вопрос недели: - где же твой сильный характер?

    состояние тряпичности, слабости, захлёстывающей ВСЁ нежности.

    ничего, ровным счётом.

    Смотрю "Теорию лжи", "Шерлока" и "Сверхъестественное" с ними я смогу вычеслить убийцу, убить призрака, разоблачить мошенника и изгнать демона.. и в жизни это куда больше пригодится чем ваши ЩЕЛОЧИ, КИСЛОТЫ, ГАЗЫ, ГИПЕРБОЛЫ, ЗАКОНЫ ОМА, ПРИТЯЖЕНИЕ, ОТТАЛКИВАНИЕ, ЗАВИСИМОСТЬ, ПРОПОРЦИОНАЛЬНОСТЬ ПАРАБОЛЫ.. да.

    Давно я не приветствовала новых следящих, потому что некоторые письма не приходили, и кто-то подписывался в то время, когда кто-то отписывался. Поэтому я запуталась, поэтому я сейчас пишу этот пост

    Для всех моих новых следящих

    И для всех моих следящих, старых и новых

    The end

    Чёрная полоса продолжается.

    Напишу коротко, но понятно. Я вчера готовилась 4, 5 часа, плохо спала, исписала херову тучу листов реакциями химическими. И у меня за контрольную сегодня… 2. Что готовился, что не готовился, называется. Это просто провал. Дно. Мне пиздец. Мне не выкарабкаться из этого дерьма никогда. Я ничтожество. Убейте меня. Конец.

    Мне очень обидно, грустно и тошно. Я не написала только 2 реакции из 24. Я была уверена, что хотя бы половина из них решена правильно. Но нет. Жизнь в очередной раз показала мне средний палец и настоятельно порекомендовала засунуть свои желания куда подальше. Я не переживу, если в полугодии по химии у меня будет 2. Это будет просто провал всей моей никчёмной жизни.

    в моей жизни мне предстояло узнать больше плохого, чем хорошего…
    ведь я не поступила, пришлось стать проституткой и уехать в Америку, но потом пришел Данила и забрал меня на родину обратно

    В шумной суете, среди однообразных лиц, депрессии и невыносимых проблем, прокуренных волос, запаха дешёвых духов, искусственных предательств, бесшумной суеты и несбыточных желаний - ты уходишь туда, где тебя не найдут. забываешь события, лица мелькнувшие за день. растворяешься в шуме. начинаешь тихонько напеваеть песню 5-ти летней давности… Ты знаешь о чём я говорю? и с тобой это было не раз.

    День обычный не чего смешного) Сходила в школу поучилась, даже получила по алгебре за самостоятельную 4/5) Меня это радует, что в моей пустой голове хоть что то осталось)) Пришла домой покушала, и пошла на тренировку, там как всегда всё классно) Пока шла раз 500 чуть не упала, потом зашли мы с таней в магазин купили всякой фигни и по домам) Сделала уроки, и вот сижу вк)

    Сегодня, я бы сказала, хороший день. Первое, выпал снег! Наконец-то! Я его давно ждала. Второе, был День Подарков Просто Так в нашей школе, все были навеселе, дарили друг другу подарки, были очень добры друг к другу. Мне подарили много хороших подарков, да и, кажется, мои подарки очень понравились людям, которым я их подарила. Я счастлива. У меня теперь есть новые фенечки, книжки, формочки для льда в форме зубов, много-много сладостей и МАЛЕНЬКАЯ ФИГУРКА ЖЕЛЕЗНОГО ЧЕЛОВЕКА.

    Ещё я сегодня должна пойти и купить себе зимние сапоги и варежки.

    В общем-то, всё.
    Хороший день. Хорошее настроение.

    Хочется сказать всем и каждой девушке лично:занимайтесь собой, расширяйте свой кругозор, развивайте себя! Читайте книги, ходите в театры, занимайтесь спортом, найдите дело, которое будет вам по душе!Жизнь не начинается и не заканчивается на поиске мужчины! Каждый день занимайтесь своей самореализацией! И не сдавайтесь! НИКОГДА не сдавайтесь!

    в наших календарях еще долго маяться
    проклятому ноябрю.
    не бойся,
    никто не увидит как ты сломаешься

    я не смотрю.

    Снова окутанная и воздушевленная какими-то эмоциями. Мои ожидания дошли до определенного минимума, и мелкие события стали приносить невоообразимую радость: первый снег, принесший ощущение зимы, и компания, которая вместо того, чтобы пойти домой самостоятельно, практически час терпеливо ждали меня со школы. На самом деле, мы давно не ходили этой "четверкой", а все из-за каких-то посредственных людей или разногласий внутри группы. Основной конфликт был между мной и бывшим парнем, но не сейчас об этом.. ведь сейчас мы спокойно возвращаемся домой, смеемся во весь голос и пытаемся уронить друг друга в снег. Это такое приятное ощущение, когда в мгновение пропадают все заботы и какие-то проблемы, когда расслаблен и ничего не затеваешь. Я бегу навтречу, чтобы воспользоваться случаем и уронить на лопатки, а ты как-то по-обыкновенному подхватываешь меня на руки и смеешься. Так необязывающе и дружелюбно. Усмешки кажутся житейскими, и они не западают в душу. Возвращаюсь домой и первым делом просто скидываю всю одежду на горячий пол сушиться. Еще есть время заняться своими делами или просто отдохнуть) Сестра привезла электронную книжку и я сейчас скачиваю на нее файлы, радуясь, что аудиоформат тоже доступен. Единственная маленькая проблема- это зимние сапоги, потому что я их никак не могу найти в обуви на холодный сезон. Есть смутное подозрение, что их как-то сдали в ремонт из-за неисправной молнии.. и забыли. но я надеюсь, что это не так)

    было бы в 100500 раз легче если бы я хотя бы в шк не ходила
    но нет же "ты же левую сломала, а не правую. писать сможешь"!!!!!!!!!!!!!!!!!!

    Поезд Москва-Петербург.
    Я уместился на верхней полке.
    Во мне - бутылка вина,
    На мне - чужая футболка.

    Я знал, что приснишься ты:
    Я и не ждал другого.
    Но это в последний раз,
    И только до полвторого.

    А после пусть снятся лисицы
    И лисы, я глажу им мех.
    Они говорят: "Ты помнишь,
    ты думал она лучше всех "

    В билете ни слова об этом,
    А мне бы хотелось знать:
    В каких поездах ты снишься,
    Чтобы на них не спать.


    Чувствовать любовь, заполнять себя ею, к сожалению, не одно и тоже, что любить.Я чувствую эту теплоту на сердце, меня греет надежда, но не любовь.Может это всё случилось для того, чтобы я смогла пережить эту зиму.Бог подарил мне веру, но не любовь.Это похоже на сумасшествие, ведь я уже которое предложение заканчиваю одним и тем же словом…Что со мной?Я не хочу быть слабой от того, что мне не хватает человека.Человека, который призраком появился в моей жизни:он может прийти, когда ему захочется, но его появляение значит лишь одно-уйдет.Кажется, сравнение его с призраком очень верное:призрак для живого не может быть ни добрым, ни плохим.Призраки вообще не должны внедряться в жизнь человека, они вселяют страх, непонимание, они заставляют человека принимать иллюзию за правду.И всё, чего бы я так хотела-чтобы призрак оказался таким же, как и я.Чтобы его тоже заполняла любовь, и тогда, я смогла бы почувствовать не теплоту возле сердца, а огонь, который охватил бы меня полностью.Любить-это большая жертва, но я бы горела, чтобы светить.

    Самое ужасное, это когда всё что есть на самом деле ты держишь в себе..Это убивающее изнутри ощущение сдержанности постепенно перерастающее в нужду.Не потому что кто-то может не понять, а просто потому что это не нужно никому.. и даже когда наступает момент истины и ты хочешь поделиться одному единственному человеку, ты понимаешь.. что и это ни к чему.. осознавая тот факт что тебя остаётся просто напросто совсем мало.. и ты начинаешь ждать, а ждать чего непонятно.. Время то идёт…и ты просто тереяшься, расстворяясь в бытиё…

    Не ну вы че совсем обалдели??? Пять минут назад у меня было 80 следящих, а сейчас уже 79. Какого хера подписываться, а потом посылать мой блог? Че-то не нравиться, не следите изначально. Сначала за мной следят всякие фанатки One Directions, а потом видимо видят что в блоге у меня их нет, и что там написано "про меня".

    Никогда, никогда, не позволяйте никому говорить вам, чего вы можете и не можете. Докажите, что циники ошибаются. Это их проблема, что у них нет воображения. Единственный предел — это небо. Ваше небо. Ваш предел.

    Том Хиддлстон

    Овен: влюбился, пострадал от этого, но не разлюбил.

    Телец: в конце концов влюбился.

    Близнецы: влюбился, потом влюбился, потом влюбился…

    Рак: влюбился — женился.


    Лев: влюбился — не понравилось, больше не влюблялся.
    Дева: сделал вид, что влюбился.


    Весы: подумал, подумал.. влюбился.

    Скорпион: влюбился — пострадал, влюбился — пострадал.
    Стрелец: влюбился — добился!

    Козерог: влюбился и заставил в себя влюбиться.

    Водолей: долго выбирал, выбрал — влюбился.
    Рыбы: влюбился, бросил, пожалел.

    Нашла вчера газету, там анекдоты на последней странице. Думаю, дай почитаю.

    Один анекдот был прямо про меня. Ну, почти. Конечно, это далеко не все, но суть очевидна. Ха-ха-ха.

    "- Чего тебе больше всего хочется в жизни?

    — Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей…

    — Ха, очень смешно. А если рассуждать серьезно?

    — Волшебный меч Короля эльфов…"


    Coca-Cola

    Самый знаменитый напиток и один из самых дорогих брендов в мире.

    Ежедневно в мире потребляется свыше 162 миллионов литров Coca–Cola.

    Если всю произведенную газ-воду раздать в бутылках всем жителям планеты, каждый получит по 1500 бутыло к.

    «Coca-Cola» издает этот особый звук и освежает лучше всех.

    Выпей «Cola» и улыбнись!

    Пей легенду!

    ПРОБУЖДЕНИЕ ВЕСНЫ

    Вчера мой кот взглянул на календарь
    И хвост трубою поднял моментально,
    Потом подрал на лестницу, как встарь,
    И завопил тепло и вакханально:
    «Весенний брак! Гражданский брак!
    Спешите, кошки, на чердак…»

    И кактус мой - о, чудо из чудес! -
    Залитый чаем и кофейной гущей,
    Как новый Лазарь, взял да и воскрес
    И с каждым днем прет из земли всё пуще.
    Зеленый шум… Я поражен:
    «Как много дум наводит он!»

    Уже с панелей смерзшуюся грязь,
    Ругаясь, скалывают дворники лихие,
    Уже ко мне забрел сегодня «князь»,
    Взял теплый шарф и лыжи беговые…
    «Весна, весна! - пою, как бард, -
    Несите зимний хлам в ломбард».

    Сияет солнышко. Ей-богу, ничего!
    Весенняя лазурь спугнула дым и копоть,
    Мороз уже не щиплет никого,
    Но многим нечего, как и зимою, лопать…
    Деревья ждут… Гниет вода,
    И пьяных больше, чем всегда.

    Создатель мой! Спасибо за весну! -
    Я думал, что она не возвратится, -
    Но… дай сбежать в лесную тишину
    От злобы дня, холеры и столицы!
    Весенний ветер за дверьми…
    В кого б влюбиться, черт возьми!

    1909
    Саша Черный

    Ты можешь видеть насквозь обычных людей. Которые тебе неинтересны.

    Какая та закономерность определенная(ты их поймешь всех).

    А то, что тебе будет по душе, зацепит тебя, люди которые будут тебе интересны, необычны для тебя, их ты не сможешь подогнать под этот шаблон, стандарт, с других срисовать ситуацию на них, или с них на других. У тебя не получится сравнить, сопоставить с кем нибудь.

    Это те люди которых выбрала твоя душа, дума. Потому что они не такие как другие. Что то ты в них нашел для себя, некое упоение. Наслаждение. То особенное, что раньше тебе не давали другие люди. И ты будешь за это бороться. Тебе будет хотеться бороться. Даже когда тело перестанет это делать, душа будет жить, душа будет продолжать…(Однажды это происходит с тобой. Однажды ты пробуешь самое вкусное печенье в своей жизни. Ты жуешь и жуешь и жуешь его — и это прекрасно!)

    я только первый день на вьюи и поэтому, я буду ждать подписчиков, постараюсь обновлятся с телефона)) знайте, что в соцсети я пишу о том, о чем чувствую, и если мне плохо, то будут очень реалистично-пессимистичные посты

    В какой-то момент друзья поспорили, и один из них дал пощечину другому. Последний, чувствуя боль, но ничего не говоря, написал на песке: «Сегодня мой самый лучший друг дал мне пощечину». Они продолжали идти, и нашли оазис, в котором они реш или искупаться.
    Тот, который получил пощечину, едва не утонул, но его друг спас. Когда он пришел в себя, он написал на камне: «Сегодня мой самый лучший друг спас мне жизнь».
    Тот, который дал ему пощечину, а потом спас жизнь, спросил eго:
    — Когда я тебя обидел, ты написал на песке, а теперь ты пишешь на камне. Почему?
    Друг ответил:
    — Когда кто-либо нас обижает, мы должны написать это на песке, чтобы ветры могли стереть это. Но когда кто-либо делаетчто-либо хорошее, мы должны выгравировать это на камне, чтобы никакой ветер не смог стереть это. Научись писать обиды на песке и гравировать радости на камне.

    С мыслями о тебе или о тех неделях, что для нас были самыми четкими:
    От понедельника до понедельника в мягкой постели.
    Сейчас я вижу только твое фото Vkontakte,
    Сам-то висну пару раз за несколько месяцев.
    Я на быстрой теме жду осень. Внутри по-осеннему.
    Опять же этот пепел от сигареты, что падает на пол.
    Никто из нас не плакал, каждый лишь воздуха хапнул.
    Последний медленный танец.
    Фальшивый смех. Звук. Свет. Закат. Рассвет.
    Любишь меня? Да или нет?
    И даже если не услышу ответ, улыбнусь тебе в след…
    Я улыбнусь тебе в след.

    невечность

    На улице -25 и обычный поход за шоколадкой превращается в опасную экспедицию на холодные Сибирские земли. Боясь потерять нос или безымянный палец левой ноги, со всей дури несешься в магазин. А любимый шоколад закончился.

    Мир рухнул.

    у меня к нему что-то личное
    непростое, неизлечимое,
    непонятное, не публичное
    и на шуточки несводимое.

    он – такое мое неясное
    незаконное обстоятельство,
    у меня к нему что-то страстное,
    не похожее на приятельство.

    у него ко мне что-то схожее,
    мной доселе не объяснимое.
    вроде бы я уже ХОРОШАЯ,
    но еще не совсем ЛЮБИМАЯ.

    снова где-то внутри решается
    как все сбудется, как все сложится.
    долго вместе не разрешается,
    а в разлуке уже не можется.

    утро может без кофе добрым быть,
    и тошнит от избытка сладкого.
    и не хочется есть, ни спать, ни пить,
    и расстроенной быть осадками.

    и настроенной быть подругами
    с личным мнением не из опыта.
    только голос его бы сутками
    слушать где-то на том конце провода.

    (с)

    Разукрасишь красками мир.
    И что изменится, когда ты потеряешь фон?
    Тебя забудет солнце.
    Ты будешь улыбаться, но не мне,
    А на ладонях у тебя - кусочки разбитого блюдца.
    Ловишь отражение в капле океана.
    Бокал вина все меняет, как не странно.
    А я поверил, что тебе в жизни так же трудно,
    Но ты, всего лишь, набитая брэндами кукла.

    Арс Ворошиловский, Kerry, Татищевский - невечность

    November 29, Thirsday

    Я вышла из университета, еле здерживая слёзы с комком в горле. Я держалась до последнего, чтоб никто не увидел, что я плачу. Я позвонила маме, рассказала за универ, дела, занятия…мы поссорились, я бросила трубку. Сейчас легла на кровать с ноутом, рассплакалась и подумала, что блог будет самое то. Здесь я оставлю всю горечь сегодняшнего дня и покину сайт с хорошим настроением. Я надеюсь, что будет именно так. Попробую рассписать по пунктам, что меня грызет внутри. Тут целая туча всего, ежесекундно миллион мыслей в голове.

    1) Я не умею проигрывать. Я не умею не быть в первых рядах, в лидерах. Я не умею делать не до конца или лишь бы как, а потом еще и выкрутиться. Либо я хорошо знаю, либо я не знаю никак и я лузер дня. Сегодня было второе. Я готовила только теорию, а оказывается эта преподша (до этого у нас на практике были другие) делает удар на тексты и пересказ, твою же дивизию!

    Мне просто стыдно за то, что я не лучшая. Чисто синдром отличницы. Я себя сама за это грызу. Мне стыдно будет посмотреть родителям в глаза, потому что у меня 1 по семинару из 5 возможных. Когда у других 4.5.

    2) Из этого сразу же вторая проблема! Я всегда себя сравниваю. А моя мама сравнивает меня со всеми еще больше! Не дай Бог кто-то лучше, она сожрет меня с потрохами. Она привыкла, что в школе я была лучшей, и теперь это недаразумение, что у меня не выходит учиться лучше всех в универе.

    3) Чтоб быть самой лучшей, нужно много пахать. Девочки у нас правда не очень перепахиваются, еще и с мальчиками гуляют и получают 5. Я же сижу целыми днями дома, учу, ни с кем не гуляю и не общаюсь вообще. Я просто тут схожу с ума с этими занятиями и у меня хуже оценки…У меня не жизнь, а выживание какое-то. Нет никакого желания ничего делать. Все по иннерции. Нет никакой цели, я не жду никакого дня, звонка…ничего…в моей жизни ничего не происходит. А нет, происходит..сплошные неудачи!

    4) Я понравилась одному парню. И то, после того как его откинула моя подруга. Как приятно. Ну да ладно. Просто чувствуешь себя как-то странно в такой ситуации. Ему 23 года. Это много. Я бы может и хотела с ним пройтись, но с одной стороны на меня валится куча уроков, а с другой - мама и папа, которые просто не пустят меня гулять с таким взрослым парнем.Есть и еще нюансы, например, он по характеру походит на моего бывшего, короче, он сильно нудный, с ним не посмеешься ничего… Вечно мне всё не так.

    5) Я всё-таки скучаю по бывшему. Когда в моей жизни происходит всякое говно, типа как сегодня…мне хочется взять мобильник, позвонить ему, нажаловаться на всех и всё и просто выплкаться! Он бы меня понял, поддержал и утешил. Я знаю. Только не сейчас, а тогда…сейчас ему уже на меня наплевать… скорее всего.

    6) Убивает это "скорее всего". Мы расставались, снова начинали общаться…и вот вроде весной он ко мне пришел ночью, мы договорились общаться, попытаться начать все заново…и тут хопа! Он встречается с этой заборей. Кошмар. Я так до сих пор ничего и не поняла.

    7) Снова об учебе. Чтобы учиться на РГФ хорошо, нужно лошадиное здоровье. Которого у меня как раз нет. Я такая дохлятина… а в нашей группе все кобылы здоровые. Поспали 3 часа и нормально. Трындец. Я хожу с больной шеей, головной болью и головокружением. Принимаю миллион таблеток в день и нахожусь на разных курсах лечения.

    Конечно, это всего лишь малая часть того, что происходит в моей голове. Вьюи-моя жилетка, в которую я выплакалась. Спасибо тебе, электронный друг…так как настоящего рядом нет:(

    Когда любят жизнь, то не читают. Впрочем, не особенно ходят и в кино. Что там ни говори, доступ к миру художественного остается за теми, кого немножко тошнит.

    а потом ты уходишь;
    кто будет спать на моём плече?
    кто будет хранить меня, как счастливый билет?
    я смогу прожить без тебя ещё много лет.
    но зачем?

    когда же я перестану?

    мне зимой холодно, и мне кажется, что это ты виноват!

    У меня наверно всё хорошо. я так думаю.

    если не считать того, что я всегда думаю о том, что было бы если бы я тогда не сбежала. вот было бы классно. уверенна.

    ты только одевайся тепло, не болей, пей горячий чай, не грусти никогда. и веди себя так, как хочется, а не так как надо.

    всё как ты учил!

    С любовью, твоя русская англичанка.

    Когда человек становится родным, ты не воспринимаешь его как собрание плюсов и минусов - он для тебя плюс, даже со всеми его минусами.

    Так вот у меня есть такой человек, даже не один.
    Каторые всегда поддерживают, помогают, переживают, сочувствуют и т.п. И такие люди помогают вставать, даже если очень плохо; мне очень хорошо с ними, я рада что они у меня есть ;) )

    ты полностью ныряешь в одного человека;
    а когда выныриваешь понимаешь, что
    всех потерял, растерял, забыл

    Да, было больно. Больно, потому что тогда я ещё не понимала, что это есть на самом деле. Самовнушение и ничего большего. Теперь мне стыдно, за то что я обманывала людей, а в первую очередь себя.

    ну и молчи, ну и дуйся, тоже мне…

    бесит меня, бесит меня, бесит меня бесит меня, бесит меня, бесит меня бесит меня, бесит меня, бесит меня бесит меня, бесит меня, бесит меня

    День 14. Какими качествами обладают мужчины, в которых ты влюбляешься?

    Ну влюблялась я в не многих.В свои 15 лет я влюблялась только один раз, и это безответно.Так вот этот парень совсем не мой идеал.А мой парень должен обладать следующими качествами.Прежде всего он должен любить меня, это самое главное, если он любит меня, а я его-он уже идеальный для меня.Он должен быть хорошо воспитан, он должен хорошо обращаться с другими девушками, я стала обращать на это внимание, ведь как он обращается с другими, так он и будет обращаться с тобой.А ведь он тебя еще и любить будет, значит еще лучше будет вести себя с тобой.Он должен хорошо себя вести, чтобы мне не было стыдно, но ведь если я влюблюсь то мне не будет стыдно за любимого человека.Вот в принципе и все.Это такое самое главное, есть конечно еще мелочи, но это не столь важно.Тот в кого я влюбилась, он именно такой.

    (флешмоб)

    В столице наконец пошёл снег. Не первый раз за месяц, но впервые не таял сразу. А я всё таки взяла больничный. И через две недели у нас та самая коварная проверка по английскому. В воскресенье у мамы день рождения. Осень отступила и я начинаю оживать. Я чувствую прилив сил и отмирание депрессии. Настроение больше не "отстаньте все, я жажду вашей смерти", а переключено на предстоящий праздники. Вообщем самая трудная осень пережита.

    Сегодня ездила на городскую олимпиаду по обществу. С горем пополам доехали, при этом слушая Big Bang в машине. Сонбэ и макнэша решили меня поддержать и рванули со мной, кумао~ Думаю, если бы я попросила хёна, он бы меня послал. Ну да ладно. Вся суть в том, что я практически ничего не знала. Просто с горем пополам написала что-то. Так меня ещё заподозрили в том, что я шарюсь в телефоне, хотя он мирно полёживал на подоконнике. На самом деле, я там единственная, кто сама писала. Ибо у кого были тетради, кто втихоря листал учебник. В общем, мне как-то всё равно, но вот только время потеряла. Т.к. находится то здание, где всё происходило, чёрт ногу сломит, как далеко. Зато договорилась с родителями насчёт МАМА. Сонбэ приходит ко мне и мы с ним смотрим вместе, а потом он ночует у меня: 3 А вообще меня безумно рубит спать.

    как же я соскучилась по моему мальчику….

    сегодня у таня играла песня "глаза карие карие…."…я просто лежала на диване и вспоминала как мы дурачились, целовались, как злилась на него иногда.

    блин! я очень скучаю! тем более он еще без связи и я не могу слышать его голос….

    люблю…люблю…люблю…

    пусть и ты не идеал, да и я не идеальна…пусть…

    просто хочу быть с тобой рядом…мне кажется что я никогда не нацелуюсь, не наобнимаюсь с тобой…

    МНЕ ТЕБЯ КАТОСТРАФИЧЕСКИ МАЛО!

    уже и самой интересно, долго ли так может продолжаться..сколько смогу выдержать. в последнее время все больше "интересного" узнается из этого глухого, сломанного Зеленогорского телефона и, сука, совсем не весело

    люблю людей, которые пишут первыми, а не ждут когда я им напишу.
    ОНИ ТОЖЕ ЭТО ЛЮБЯТ. В ИТОГЕ НИКТО НЕ ПИШЕТ ПЕРВЫМ

    Следуйщий год как я уже говорил будет посвящен полной подготовкой к переезду. Узнал что в теперь нужно будет сдавать экзамен по Чешскому для получения визы, значит придется идти на курсы. Я окружил почти полностью себя в обществе людей умных, которые могут дать советы, общаюсь с подругой которая там живет, и еще здесь есть два наставника которые меня подбадривают и подбивают на эту цель.20ый день рождения мне дал понять что уже быть тупым и ленивым не просто нельзя а невозможно.Я получил военный билет, теперь мне нужно поменять паспорт, далее загранпаспорт и виза…я так прикинул что мне понадобится год, я не кому не говорю почти об этом, не хочу чтобы все ставили мне палки в колеса. Каждый день придумываю себе дела потому что не могу сидеть без дела

    Снег, снег, снег, в котором Питер утопает и больше не выплывет. Город на снегу, не иначе.

    Сегодня мне случилось изречь, что очень сложно быть несчастным, когда идет снег. А потом за моим левым плечом кто-то чихнул. Провиденье, подтверждение слов, истина, обличенная в звуки.

    И не важно, хорошо все или не так, потому что я пойду раздерну все шторы, покрепче закрою дверь, послушаю свист чайника.

    Я пока пойду поживу, а снег пусть продолжает падать.

    Я ничему не учусь. Не училась и не буду учиться. В этом я.
    Я обрела себя. С каждым новым днем я понимаю и оцениваю всё больше, чем когда либо. Это мой пик мировоззрения. Именно сейчас ничего не рушится, и не строится тоже.
    Даже если мне не хочется ничего писать, если я растеряла всех своих читателей- почитателей. Я все равно есть. Живу. Мне кажется, это самое лучшее, что у нас есть. Жизнь. Пусть и не в розовом цвете.
    Что-то же есть приятное в этих замученных сонных утренних подъемах, растрепанных волосах и нежных сообщениях.
    В горьком кофе или сладком чае. Что-то есть в этих утренних автобусных людях, которым, то ли не хватает воздуха, то ли вдохновения.
    Пишу пока остывает мой чай. Меня обычно начинает подташнивать, когда сижу долго. До поздна. Чувствую, как тело дремлет. Как спокойно бьется сердце. И что-то комом в горле. Это собственное Эго. Да. Именно оно держит мой позвоночник вертикально. И, черт возьми, так было, есть и будет всегда. Меня уже невозможно изменить.

    ещё не кончился ноябрь, а чувство что вот уже на следующей неделе каникулы….но эпик фейл ещё целый месяц

    С мужчиной нужно вести себя так,

    чтоб он разрывался

    между желанием вас оттрахать,

    прямо здесь на полу,

    и желанием угостить мороженкой и посадить на коленки.

    День не плохой, в какой-то степени.Утром встала в хорошем настроении, по скольку я выспалась, прям ааа.Думала весь день идти мне на географию или нет, всё таки пошла.На улицее, прям холодноо, ааа, не ожидала, замёрзла жутко.Завтра уже в школу пойду, наверно не на все уроки, потому что жутко ещё себя чувствую, но ходить уже можно.В субботу за сертификатом поедуу, еее ;)

    Встретилась с тобой сегодня прогулялись так нормаально;*

    Хочу уже выходных, скорей всего на каток поедуу, уаа ;)

    Нам не остаться вместе, не испытать тех чувств Ты удалишь все песни, что знала наизусть Нам не остаться вместе, не испытать тех чувств Ты удалишь все песни, что знала наизусть

    готовилась по урокам на завтра, в итоге плюнула…поеду в СибГТУ, что стоит прогулять :D Может и на математику не успею :D

    ты знаешь, я так устала ждать.
    а хотя нет.
    ты этого не знаешь.
    ведь ты никогда и не ждал.
    а просто уходил, хлопал дверью,
    выключал телефон, удалял номера,
    запивал всё алкоголем, целовал чужие губы.
    но не ждал.
    никогда не ждал.

    моя девочка несла бред с умным лицом.
    поднималась на носочки, чтобы меня
    поцеловать.
    залезала руками под мою футболку и грела
    их.
    сидела у меня на коленках.
    толкала меня в снег.
    показывала мне языки.
    брызгалась из фонтана.
    прятала мои сигареты.
    постоянно что-то рассказывала.
    шептала какие-то песенки мне на ухо.
    заставляла меня ходить с ней по магазинам.
    готовила мне булочки по субботам.
    гладила мою одежду.
    дарила мне открыточки в форме сердечек.
    просила встречать её и провожать.
    звала гулять в дождь.
    запрыгивала мне на спину, чтобы я потаскал
    её.
    обнимала меня крепко.
    в трамвае голову клала на моё плечо.
    все наши фотографии распечатывала и
    вешала над кроватью.
    мыла за мной посуду.
    рассказывала мне обо всем.
    любила надевать мой синий свитер. я даже
    привык.
    перебирала пальцами волосы на моей
    голове.
    рисовала пальцами сердечки на моей коже.
    щекотала меня до изнеможения.
    смски мне писала. милые такие. я улыбался,
    когда читал их.
    в её телефоне было только два номера: её
    мамы и мой.
    каждое утро я слышал по телефону её
    «доброе утро» и знал, что она улыбается.
    говорила, что любит меня безумно.
    а потом перестала мне звонить.
    и не отвечала на мои звонки.
    я больше не видел её улыбки.
    не слышал её песенок на ухо.
    в папке «входящие» не было от неё смс.
    в моей ванной больше никто не рисовал
    сердечки на запотевшем зеркале.
    никто не прятал мои сигареты.
    я придумал столько сказок, которых мне не
    кому было рассказать.
    бесполезной стала вторая зубная щетка.
    моя одежда была мятая, посуда не мытая.
    я выбрасывал стринги, забытые какими-то
    суками, но всегда хранил её белую маечку
    для сна.
    По субботам я ел бутерброды, а не её
    булочки.
    мой синий свитер был аккуратно сложен на
    полке.
    я никому больше не разрешал его надевать.
    все были моими суками, а она - моей
    девочкой

    Снова

    Почему мы снова связаны Страсти пламенным жгутом? Иль не все слова досказаны В черном, призрачном былом? Почему мы снова вброшены Вместе в тайну темноты? Иль не все надежды скошены, Словно осенью цветы? Мы, безвольные, простертые, Вновь — на ложе страстных мук. Иль в могиле двое, мертвые, Оплели изгибы рук? Или тени бестелесные, Давней страсти не забыв, Всё хранят объятья тесные, Длят бессмысленный порыв? Боже сильный, власть имеющий, Воззови нас к жизни вновь, — Иль оставь в могиле тлеющей, — Страшен, страшен сон яснеющий, Наша мертвая любовь!

    Четверг, неделя подходит к концу и я заболела.Отлично просто.Вчера мне было не очень хорошо, появился насморк и я подумала, да ладно пройдет, не в первый раз же.Зато сегодня утром, я пожалела, что не приняла ни каких лекарств, ибо мне было так хреново, что даже глаза открыть не могла.Все болит, ужасно ломит голову еще и голос пропадает.Одна приятная новость, благодаря этому я не пошла в школу.Но лучше уж в школу идти, чем вот так болеть.О больнице и разговоров быть не может, надеюсь до субботы вылечусь и все будет отлично.

    Как только проснулась напилась таблеток и доползла до компьютера, от безделья мне захотелось поменять тему, которая получилась очень простенькая.

    А еще у меня прибавилось количество следящих, только почему-то я не знаю кто это, письмо не пришло, пожалуйста отзовись и дай мне о себе знать, ведь ты у меня юбилейный.

    Вот наверное и все, а теперь я пошла смотреть фильм 8 миля, надеюсь к вечеру мне станет лучше и я буду постить постить и еще раз постить.

    Рассыпающая звезды

    Не всегда чужда ты и горда
    И меня не хочешь не всегда,

    Тихо, тихо, нежно, как во сне,
    Иногда приходишь ты ко мне.

    Надо лбом твоим густая прядь,
    Мне нельзя ее поцеловать,

    И глаза большие зажжены
    Светами магической луны.

    Нежный друг мой, беспощадный враг,
    Так благословен твой каждый шаг,

    Словно по сердцу ступаешь ты,
    Рассыпая звезды и цветы.

    Я не знаю, где ты их взяла,
    Только отчего ты так светла

    И тому, кто мог с тобой побыть,
    На земле уж нечего любить?

    Как выглядеть в нижнем белье так, чтобы у миллиона людей захватывало дух? "Ангел" Victoria`s Secret Миранда Керр знает. Топ-модель поделилась своими секретами поддержания отличной физической формы. Накануне самого главного бельевого шоу в году Миранда увеличивает количество тренировок, одновременно занимается пилатесом, йогой и боксом (как и Адриана Лима, кстати). Основной упор она делает на ягодицы, ноги и пресс. Эффект от тренировок Миранда усиливает протеиновыми коктейлями, которые пьет каждый день вместе со свежевыжатыми соками. Резул ьтат на лицо.

    Я был смущенный и веселый.
    Меня дразнил твой темный шелк.
    Когда твой занавес тяжелый
    Раздвинулся — театр умолк.
    Живым огнем разъединило
    Нас рампы светлое кольцо,
    И музыка преобразила
    И обожгла твое лицо.
    И вот — опять сияют свечи,
    Душа одна, душа слепа…
    Твои блистательные плечи,
    Тобою пьяная толпа…
    Звезда, ушедшая от мира,
    Ты над равниной — вдалеке…
    Дрожит серебряная лира
    В твоей протянутой руке…
    Декабрь 1906

    Ездила покупала калонки себе, ахаха
    купила короче, аахха, пошли на остановку, ахаа
    автобусы полныыые муууа, ели как влезли, еще все мне отоптали бляя(Эзато когда я их вклюююючила, все грееемело, уууух
    ну молодцы калонки не подвоодят мееня:*

    так что скажу сразу - наши пути не сойдутся,
    со мной нельзя связать судьбу, но можно надуться,
    но если поводы найдутся - зайти всегда можешь,
    если че - номер тот же, набирай позже.

    ОЦЕНКА СОБЫТИЙ ИЗ ПРОШЛОГО И ИЗМЕНЕНИЕ СЕБЯ КАК ЛИЧНОСТИ.
    Пожалуй, что так.

    Вчера весь вечер проплакала. А точнее прорыдала. Мне стало так обидно. И я не виню кого бы то ни было в чем-то. Я виню себя. За то, что не смогла держать себя в форме, за то, что так многого прошу и жду от N.. Вчера я почувствовала себя такой же неудачницей, тостой и неуклюжей девочкой, как и раньше, в 8 классе. Вспомнила, что чувствовала тогда. Я ненавидела себя, свое тело. Но больше даже себя в целом. Ненавидела за то, что я такая. Что вокруг так много "настоящих" девочек: хрупких, с длинными красивыми волосами, с лучезарными улыбками, которые всегда так притягивают мальчиков. Все мои симпатии с детства так и оставались в моей голове. Их не собирался разделять объект, по которому я так страдала. Затем, немного повзрослев (до сих пор так отчетливо помню тот момент), мне очень понравился один парень. И мне тогда казалось, что я ему тоже нравлюсь, ведь он так смотрит. Но потом всё оказалось гораздо проще: он смотрел не на меня, а на мою красавицу подругу. Это был удар. Позднее я, пересматриая свои фотографии того времени, подумала: "И как я могла думать, что могу кому-то понравится? Я же была страшная и жирная." После такого очень справедливого вывода, я принялась сделать еще несколько умозаключений о своей внешности и связать это с моими несложившимися объектами пристрастий. Я поняла, что нужно всё поменять. В себе. Но и это тоже не особо помогло. Надо было измениться и внутренне. Может, стать более открытой.
    Теперь, когда всё это пройденный этап, я могу сказать вот что: неужели возможно стать раскрепощенней и более открытой людям после того, что я пережила, как надо мной издевались и в лицо говорили, что я страшная, что я толстая. Наши подростковые комплексы и обиды остаюстся в подсознании навсегда. Даже если теперь ты супер стройный и у тебя нет больше прыщей, ты всё равно чувствуешь у себя за спиной отголоски прошлых лет, когда ты был несчастным забитым изгоем.
    Отвечая на свой вопрос, сформироанный в моей голове недавно, я могу подытожить. Вот откуда вся эта раздражительность и пугливость, страх перед людьми, ожидание подколов и подвоха, самогнобление и куча других комплексов. Очень тяжело справиться со всем этим в одиночку. Но ведь никто кроме меня самой мне не поможет. Сейчас я на новом этапе повышения самооценки. Вот уже второй день я питаюсь здоровой пищей. Знаю, звучит смешно, второй день. Но это начало, я не намерена сдаваться. И усовершенствовать себя внутренне, пересмотреть многие вопросы - вот, что мне сейчас необходимо.

    Бейонсе давно не радовала поклонников новыми съемками и клипами, зато обновила свой аакаунт в Instagram несколькими модными коллажами. На фото Бейонсе демонстрирует отличную фигуру, которую она восстановила после родов. В кожаной мини-юбке, пижамных брюках и барочной платье певица выглядит стройно как никогда.

    Сейчас Бейонсе активно работает над новой коллекцией свой марки House of Dereon. По слухам, певица и ее муж собираются запустить линию детской одежды в честь их дочери Блю Айви. Также Бейонсе собирается удивить всех в скором времени своим режиссерским дебютом — певица почти закончила съемки документального фильма о себе самой.

    Хей ребят, у всех же хорошее настроение? У меня вот новая тема. Мне захотелось чего-то милого и новогоднего. Даже курсорчик милый Санта. Я ведь скоро уезжаю. Это так круто, поэтому хочу каких-то новых впечатлений в том числе и от своего блога. Получилось неплохо, конечно не так как я задумала, но мы это исправим. У меня главный вопрос, вам уютно? Напишите как вам новая тема, или мне или сюда- жмакай :D Я люблю вас :)

    Ждала Юлю в гости весь день, отвлеклась на минутку - пропустила звонок из-за беззвучки, а перезвонить никак.

    Я как всегда, блин.

    В одном из российских городов в психиатрическую больницу доставили людей, утверждающих, что они видели работу коммунальных служб.

    Я пережила этот ужасный день. Вчера как будто все сговорившись говори о своих родителях, обсуждали как хорошо им живется вместе. Стыдно признаться, но я очень завидую им, ведь у всех у них счастливые семьи, не то что у меня!
    Папа хочет поговорить, но вот о чем? Сегодня утром мне позвонил папа и сказал что хочет поговорить, только вот о чем? Может бабушка ему что то сказала о моих переживаниях? Я не горю особым желанием с ним говорить, обычно после 28 ноября, мне не хочется видеть не маму, не папу. Слишком уж велика обида на них ! И тот факт что им плевать, просто убивает. Мы часто ссоримся с мамой из за того что она меня не понимает, с папой же мы почти не ссоримся. Потому что почти не видимся. Итог, моим родителям, похуй на то что у меня внутри, их интересует как бы я не забеременела, бросила учебы или начала принимать наркоту! В этом мои родители, они больше боятся того что о них подумают соседи, друзья или вообще постороние люди. Как говорится:"Держат марку." Во всяком случае пытаются. И от этого еще обиднее.

    Дорогие мои, спасибо за то что не перестаете читать мои посты, что ставите лайки (хотя для меня они не важны), мне очень приятно знать что вы со мной. Спасибо.

    Я провожаю себя прежнюю. Пыхтят поезда, суетятся люди. Откуда-то из недр вокзала женский голос со славянским акцентом читает расписание. Представляю себе его обладательницу в тесной кабинке с коричневыми стенами. Красивые полные ноги, на круглом лице разлита горечь неоправданных надежд и помада, конечно, красная. Небрежно растекшаяся в уголках губ. Отключая микрофон, она напевает себе под нос «у меня проездной…», неуклюже имитируя дребезжащий голос Гребенщикова. А еще у нее за спиной микроволновка, где подогреваются шоколадные печенья. Лишний вес для нее – способ согреться в холодную погоду. Смелая правда женского одиночества.

    все-таки людская тупость никогда не перестанет удивлять меня.

    когда просишь человека рационально объяснить причину его ко мне недоверия и презрения, а он отвечает, как в случае с Игорем и его знакомой, которая верит в гороскопы "но ведь совпадает иногда!", - нелогично

    ну и что требовать с него? с того, кто не может толком сформулировать причину своего баттхёрта

    Я начала смотреть новый сериал. Как всегда делюсь с вами дорогие мои)) И вам уже решать смотреть его или нет))

    Девушки и бомбы
    Bomb Girls

    Cлоган: «Same war. Different battles.»

    Сериал расскажет о компании девушек, работающих в 40-е на заводе по производству бомб и снарядов.

    С первого взгляда это обычные, хрупкие женщины, но из-за войны они вынуждены делать бомбы. Здесь есть всё, любовь, страх, боль, веселье.

    Приятно смотреть этот сериал. Во-первых: прекрасные женщины, их наряды, макияж, прически, где это всё сейчас?

    Во-вторых: прекрасная музыка сопровождающая весь сериал.

    В-третьих: нечуждая нам тема второй мировой войны, мы привыкли смотреть фильмы про то как страдали наши, но веть от руки Гитлера пострадала намного больше людей.

    Понять- пойму, но простить врятли смогу.

    Зачеркнуть бы эту память, да не судьба.

    Выкинуть бы события, да прошли, но всплывают.

    Так хотелось бы НЕ сделать пару вещей, о которых часто вспоминая и жалею.

    Температура 38, утром вообще 39 было.

    мама врача вызвала.

    счас на больничном.

    в понедельник на прием, мама уверенна что меня в понедельник не выпешут.

    воот-.-

    завтра в кружок не пойду.

    в понедельник к 3 наверно приду.

    еще 6 помоему на конкуурс:*

    Добрый вечер, день прошёл, как всегда, отучилась, и пошла в музыкальную школу, там меня сильно поругали за мои прогулы, но вообщем нечего такого, на улице очень сильно холодно, я замерзла очень сильно, надо поехать и купить себе тёплых кофт и варежюжек.
    Дни летят так быстро, что я не успеваю следить за ними, уже очень скоро новый год, надо готовится и искать компанию к новому году, потому что всё то что я планировала, перестаёт иметь место в бытие, по определённым причинам.
    Те люди, с которыми я все планировала, стали очень далеки ко мне, даже мой очень хороший друг, которого зовут Юра, возможно он это и не прочитает, но так или иначе, он меня сильно огорчил, да конечно, я заметила, что стала всё сама воспринимать агрессивно, но так или иначе не стоит меня побуждать на такие действия, меня это очень сильно обижает.Вообщем не будем о грустном.
    Скоро новый гооооооод, я безумно его жду, и жду одного дружка, который должен, правда не очень скоро, но все равно должен вернутся)

    Hello, sweeties.

    Сегодня воистину прекрасный день.Ну во-первых Я НАКОНЕЦ-ТО почти ВЫСПАЛАСЬ. Почему почти? потому что не знаю какого это - по-настоящему выспаться, но думаю, это именно так.Хоть небольшие круги под глазами и есть :D Пришла в школу ко второму уроку и было приятно обнаружить отсутствие Насти, хохо. Она пришла только к английскому и села с Викой, далее на русском она тоже от Леры отсела, чему я была ужасно рада.И напротяжении всего дня Настя не подходила к нам, а мы с Лерой веселились. Это шикарно, ребятушки.Я так скучала по этому. Такого не было класса с пятого. И да, я занималась, бегала и прыгала на физ-ре. Сама в шоке :DПосле школы мы с Лерой пошли покупать змею, которая приглянулась мне вчера в магазине. Купили и я была как Карен на анимации.Вообще, я весь день как Карен на анимашке, хохо. Проводила Леру до музыкалки и пошла на почту. Слава богам, очереди не было.Я узнала все насчет Дашиной посылки и отправила два письма: 3 Насчет посылки мне сказали, что она (женщина, которую я спросила) поговорит с начальником и тогда мне повторно вышлют извещение, а потом я смогу забрать посылку. Рассказала все маме и она сказала "Ты стала совсем взорслая" Прям гордость пробрала, но и печаль тоже. Не хочу взорслеть, хохо. Вот и все :)

    Я тебя никогда не любила. Больше того, я тебя ненавидела.
    Но это не значит, что я тебя не уважаю. Умереть во сне это роскошь, которая выпадает не каждому. А тебе повезло, это подарок от меня.


    *звонит телефон*
    Элл: Алло, Билл.
    Билли: Я отменяю это задание. Мы должны поступить с ней достойно.
    Элл: Да черта лысого мы ей должны!!!
    Билл: Ты можешь говорить по тише? Позволь мне сказать одну вещь?
    Элл: Говори…
    Билл: Ты сильно избила эту женщину, но не убила ее. Я всадил ей пулю в голому, но сердце ее до сих пор бьется. Ты сама это видела, своим красивым, голубым глазом, верно?
    Мы жестко поступили с этой девушкой и поступим еще жестче если она проснется. Но мы не станем делать одного - не будем пробираться к ней в палату, как крысы и убивать во сне. Мы не станем это делать по причине того, что такой поступок принизит нас.
    Вы согласны, мисс Драйвер?
    Элл: Я думаю, да.
    Билл: Тебе правда нудно думать?
    Элл: Да, я согласна.
    Билл: Отлично. Возвращайся домой. Я люблю тебя.
    Элл: И я тебя люблю. Пока.

    По твоему это очень смешно, говна кусок?
    Даю совет, не вздумай проснуться!!!

    "Убить Блла. Часть 1"

    —Что? Ты не можешь не пойти. Ты моя дама.

    — Нет, Алекс. Я подружка пидора.

    — Не правда, Лив. Ты мое пидарское украшение.

    Skins, 6x10

    привет, котятки.

    надеюсь у вас все хорошо)

    что касается меня, то сегодняшний день просто издевается надо мной.

    я нереально хочу спать, все тело непонятно от чего ломит, но впереди целый вечер работы.я завалилась с учебой и это надо исправлять.

    зато вчера был восхитительный день, потому что после учебы я поехала сразу к нему.только в час ночи я была дома, что и было причиной моего невысыпания, но я не жалею)

    всем лучи добра, целую :)

    Вот была у меня полненькая подружка и пыталась она похудеть года три к ряду, а всё никак, в принципе, и никак. Ну, сбросит она килограмм пять, и стоит дальше. И не жирная она была, но просто в теле. А сейчас уехала девочка в близиндийские места, и ка-а-ак похудела, как похорошела, как окрепла. Там тебе и спорт, там тебе и гулять, там тебе и жара, когда жрать-то вообще не хочется.

    Я это к чему: от Рашки толстеют, к чертовой матери такой расклад.

    О Девах чаще всего можно услышать, что они – бесчувственные и мелочные заразы. Наглая ложь, кстати. Девы отвратительно сентиментальны. В светлой юности они – до неприличия наивные ангелочки, которые искренне хотят мира во всем мире и своими руками готовы перерезать всех плохих людей. Позже Девы приходят к выводу, что все люди – плохие, но желание перерезать этих плохих людей правильных Дев все равно не оставляет. Только к нему еще прибавляется сентиментальное сожаление о недоступном совершенстве. А вообще, Девы – они добрые. Правда. Они больше других прощают миру, просто потому, что видят больше недостатков. Критика Дев – самый жесткий и занудный (да, занудствовать они умеют виртуозно) тип критики, хотя Девы и стараются быть тактичными. Критикуют Девы не по злобе, они хотят помочь, указав на ошибки. Девам вообще свойственно забывать, что далеко не всем нужен тот идеал, в который сами Девы влюблены где-то в глубине души.
    А еще Девы, в силу своей сентиментальности, никогда не причинят вреда тем, кого они считают своими друзьями. Друзей Девы обожают, но редко в этом сознаются. Шифруются, аки Штирлицы, и молчат. Не любят говорить о своих чувствах с объектами чувств, зато сочинить по этому поводу пространное хокку – пожалуйста. Девы кажутся обманчиво спокойными, приятными, тихими и добрыми. Это только видимость. Девы могут быть очень жестоки, зачастую, любимое Девское развлечение – манипулировать людьми и провоцировать окружающих. А еще Девы ужасны в своей мстительности. Нет, разозлить Деву сложно, но, если вам это удалось, то советую быстренько бежать и злить Скорпиона. Поверьте, то, что с вами сделает разъяренный Скорпион – милые шалости по сравнению с Девской местью.
    А еще Девы умеют не отступаться от своих убеждений. Если Девы во что-то искренне поверили, то проще убить Деву, чем переубедить, потому, что отстаивать свое мнение Девы будут с полной самоотдачей и до последнего вздоха своего оппонента. Девы никогда не будут помогать тем, кто, по их мнению, недостоин помощи, но если они помогают, то делают это максимально эффективно и ненавязчиво. Девы умеют быть верными не только убеждениям, но и тем, к кому они привязались. Жаль только, что привязанность Девы – это штука таинственная, мистическая и ужасно редкая, как живой дракон. А еще у многих Дев существует какой-то свой моральный кодекс. Будучи подлинно эгоистичны, Девы с удовольствием забудут о любой морали общества, если она не соответствует их, Девийским, представлениям о морали.
    Милый и наивный идеалист с окровавленным тесаком в руках – это именно о Девах.

    Если бы лекарством от всех болезней были песни,
    мы бы спасли весь мир,
    жалко, но всегда есть эти "если",
    и мы не летаем во сне теперь, как в детстве.

    Blue jeans, white shirt
    Walked into the room you know you made my eyes burn
    It was like, James Dean - for sure
    You so fresh to death and sick as ca-cancer
    You were sorta punk rock, I grew up on hip hop
    But you fit me better than my favorite sweater, and I know
    That love is mean, and love hurts
    But I still remember that day we met in December, oh baby!

    I will love you till the end of time
    I would wait a million years
    Promise you'll remember that you're mine
    Baby can you see through the tears
    Love you more, than those b*tches before
    Say you'll remember, oh baby, say you'll remember
    I will love you till the end of time

    Big dreams, gangster
    Said you had to leave to start your life over
    I was like, "no please, stay here
    We don't need no money we can make it all work "
    But he headed out on Sunday, said he'd come home Monday
    I stayed up waitin', anticipatin' and pacin'
    But he was chasing paper
    Caught up in the game, that was the last I heard

    I will love you till the end of time
    I would wait a million years
    Promise you'll remember that you're mine
    Baby can you see through the tears
    Love you more, than those b*tches before
    Say you'll remember, oh baby, say you'll remember
    I will love you till the end of time

    You went out every night, and baby that's alright
    I told you that no matter what you did I'd be by your side
    Cause I'm a ride or die, whether you fail or fly
    Well shit, at least you tried.
    But when you walked out that door, a piece of me died
    I told you I wanted more, but that's not what I had in mind
    I just want it like before, we were dancin' all night
    Then they took you away, stole you out of my life
    You just need to remember…

    I will love you till the end of time
    I would wait a million years
    Promise you'll remember that you're mine
    Baby can you see through the tears
    Love you more, than those b*tches before
    Say you'll remember, oh baby, say you'll remember
    I will love you till the end of time

    Заметили, какое удовольствие приносят обьятья? Не поцелуи, не держанья за руку, а именно они. Сразу становится спокойней на душе, ощущаешь, что человек(в моем случае собака тоже) рядом, его тепло, защиту. И сразу как-то легко. Говорят даже, что если обнимать человека более чем 10 минут, начинаешь чувствовать к нему особое доверие.

    Так что не забывайте про обьятья.

    Вчера мне одногруппница написала, что будет приезжий преподаватель сегодня 3 и 4 парой, а до этого будут пары по расписанию. Пришли на первую, препод - идиот опять не пришел, зато я написала конспект по псих-пед коррекции. Потом была пара по экономики. Экономичка сделала вместо семинара лекцию, а в конце провела самостоятельную работу по семинарскому, к которому мы готовились. А дала она не просто вопросы какие-то там, а задачу. Ну, не трудно догадаться, что я ничерта не решила, т.к. мы эти задачи не разбирали, и готовились чисто по теории. Кто-то решил, а кто-то как я нет. Но мне, честно, наплевать. Не могу понять начерта на психфаке экономика!

    Дальше, круче. Пары с приезжим преподом, как мы думали, их будет 2 и в 15:00 мы свалим дружно домой. Пришла секретарь и сказала, что мы будем учиться до 16:30. Всем это не понравилось, но ладно, раз сказали. На этом кошмары должны были закончиться, но справедливости в этом институте как не было, так и нет, по этому, это не предел мучениям. Пришла препод, ей сразу позвонила проректор института и сказала, что бы она нас подержала подольше, часиков так до 18. Нормально?

    В итоге, нас отпустили в 17:30, но тоже не айс. Хотя, на улице определенно айс. Холоднее, чем вчера.

    Завтра будут обычные 3 пары. В субботу, вместо ДСП законного стоит 4 пары с приезжим преподом, в воскресенье тоже учимся. В понедельник дают выходной день, но как всегда, по дурацкому закону несправедливости и большой "любви" к нам, ДСП на следующей недели не будет. FUUUUUCK.

    Порадовало, что на Крылова горят теперь фонари, и можно спокойно идти и все видеть, где тропинка, а где ее нет.

    А еще, мне сказали, что я ходячий Гарри Поттер и вообще, похожа на Гермиону…

    Теперь я без сил сижу здесь, хочу попить чайку с конфетами… Это должен быть конец истории, но мне еще предстоит подготовиться к двум семинарам и написать эссе по псих-пед коррекции, которое я вообще не знаю, как буду писать. А время 18:21. FUUUUUCK[2].

    Приходи на меня посмотреть.
    Приходи. Я живая. Мне больно.
    Этих рук никому не согреть,
    Эти губы сказали: "Довольно! "

    Каждый вечер подносят к окну
    Мое кресло. Я вижу дороги.
    О, тебя ли, тебя ль упрекну
    За последнюю горечь тревоги!

    Не боюсь на земле ничего,
    В задыханьях тяжелых бледнея.
    Только ночи страшны оттого,
    Что глаза твои вижу во сне я.

    Анна Ахматова


    " Когда положение в мире наводит на меня грусть, я думаю о зале перелета в аэропорту «Хитроу».
    Согласно общему мнению, мы живем в мире ненависти и алчности, но я не согласен.
    Мне кажется, что любовь повсюду. Зачастую, любовь не очень заметна и торжественна, но она повсюду. Отцы и сыновья, матери и дочери, мужья и жены, любовники, любовницы, закадычные друзья…
    В телефонных звонках, из башен близнецов, в которые врезались самолеты — не было ненависти или мести. Только признания в любви.
    Если присмотреться возникнет подозрение, что любовь… реально повсюду."

    ведь где-то же есть такие мальчики.
    которые смотрят в душу.
    и если ты замерзнешь, снимут с себя
    свой джемпер и протянут тебе в руки
    чашку горячего шоколада.
    которые не станут спрашивать,
    почему тебе так плохо и давать
    тебе глупых советов, они просто заглянут в глаза.
    которые пригласят тебя в театр, а не в клуб.
    которые не будут смущаться тебя,
    если ты неуклюжая, чуть-чуть рассеянная
    и немножко странная, а будут гордиться тобой.
    они научат тебя танцевать, запоминать
    сходу стихи и, возможно, играть на гитаре
    или решать в уме сложные задачи.
    они не будут врать тебе, что никогда не разлюбят
    или что ты самая красивая на свете,
    они будут дорожить тобой молча, без лишних слов.
    покупать тебе лекарства когда ты болеешь,
    отвечать на твои звонки, если ночью тебе не спится,
    гулять с тобой по крышам и любоваться рассветом.
    они покажут тебе весь город, каждый закоулок,
    ты будешь смотреть на небо и замечать,
    наконец, как оно тщательно перебирает оттенки.
    они заставят тебя почувствовать себя нужной,
    жизненно необходимой, они всегда будут спрашивать
    твое мнение, будут целовать тебя на ночь в макушку
    и иногда даже читать тебе сказки.
    может быть, они просто затерялись в толпе,
    отчаявшись стать кому-то близкими
    и таким дорогими людьми.
    ведь все может быть, правда?

    Знаешь, иногда я думала, что сердце, оно, как кинотеатр.
    когда любишь кого-то, чужого, где-то на 8-ом ряду партера, слева,
    образуется пустота.
    начинаешь заполнять её чем попало.
    кем попало.
    чтобы забыться.
    но потом понимаешь:там никогда никому другому не было места-
    ты выкупил билеты на все сеансы.

    Одинокие люди - открытее всех.

    Печальные люди улыбаются радостнее, чем кто-либо.

    Люди, прошедшие через многие трудности жизни, самые мудрые.

    И это всё потому, что они не хотят, чтобы кто-нибудь страдал так же, как они.

    мне сложно говорить о своих чувствах. тех, кто мне дорог, я люблю молча. я надеюсь, они все знают об этом.

    у меня появилась маленькая мечта, она прсто съедает меня изнутри. я знаю, что моего терпения не хватит на это, но я постараюсь.. я думаю, все будет, если я немнго постараюсь

    Я ведь вчера начала смотреть 6-ой сезон Skins, так я его вчера и закончила. Посмотрела все 10 серий за день. Такая молодец я)) Теперь у меня какое-то странное чувству внутри. Я переполнена эмоциями, но не могу понять какими. Знаю только точно, что каждое поколение Skins особенное, и не любить их просто невозможно)

    Январь. Ты остыла, забыла, сберегла,
    И послала. Куда же? Понятно.
    Новый год на крыше, холодно, не одна,
    Вот бы повыше, но, прости, нельзя.

    Февраль. Тишина и крыша, но увы,
    Уже совсем не та. Другой этаж,
    Различный вид, не те снега хлопья,
    Да и не ночь, не салют, и тебя не ждут.

    Март. И праздник бы вроде, и жизнь,
    Но на взводе ты снова, куда же, ушел же.
    Понятно. Подруги, помочь бы, но не оттуда.
    Учебный год все идет, и это так трудно.

    Апрель. Общение, новый смысл, солнце.
    Снег сошел (наконец-то!), гулем мы вроде.
    Третья неделя пошла, дожди, маршрутки,
    Восемнадцатое, новые кеды и поцелуев минутки.

    Май. Опять праздник, выходные. (Каникулы, вроде?)
    Две недели вдвоем, фильмы, музыка, ночи.
    Девятнадцатое, суббота, семь вечера,
    Вот и та самая переломная встреча.

    Июнь. День рождения, переезд и подарки.
    Порез на руке, желания бунтарки. Планы
    На пирсинг, подруга, прощание. Семнадцатое,
    Вот и знакомая станция.

    Июль. Озёра, знакомства, ссоры и море.
    Новый смысл, отъезд и подальше те споры.
    Звонки, ожидание, ссоры и грозы,
    Желанье вернуться, домой и застолье.

    Август. Смирилась, осталась, отъезд и подруга.
    Москва, красота, и дочь у друга.
    Десятое, (скоро же?) поезд, плацкарт и окно.
    Плеер, музыка, аська, ожиданье, кино.

    Николь Басс

    Привет всем) я всё таки заболела( (Психосоматика, все дела. Учёба задолбала просто, организм требует отдыха.. Вот вам парочка фотографий от меня, а то забыли уже как я выгляжу)))

    Я купила себе шапкуу)) Люблю её и ношу даже дома))) Ну это ж я))

    Ну короче как всегда)) дурачимся перед камерой)))

    Мой любимый прекраснейший город - Севастополь)))

    Здравствуйте) Как у вас дела мои хорошие?

    Вчера я наконец-то добавила новых постов (постараюсь ещё сегодня) спасибо вам огромное, что не отписываетесь)

    +1 следящий, но я не знаю кто ты:с (напиши)

    в любом случае я тебе очень рада и добро пожаловать:з

    Мне сегодня опять сон с Владиком приснился.И меня это с одной стороны радует, потому что Владик очень хороший, а с другой напрягает, потому что мы с ним не общаемся и я стараюсь не вспоминать о людях, связанных с Артёмом.На этот раз мы с Настей и Владиком у него дома смотрим какую то программу по телеку и просто валяемся в кровати.И, блин, кульминация:мы все полоуголые!!!Что это, к чему мне такие сны снятся!?Я даже в панике немного!

    “ Чарли – милый тихий парень, новичок старшей школы, с непростым прошлым, от которого хочет как бы отделить себя. Он старается освоиться в старшей школе, но поначалу у него не было друзей, поэтому он постарался найти их. Он просто пытается познакомиться с людьми и найти среди них друзей.”

    Счастливые люди
    Не думают матом,
    Закутавшись в пледе,
    Бессильно измятом;

    Не лечатся виски;
    Не спят с телефоном;
    Не тянуться к риску;
    Не курят с балкона;

    Не дышат устало
    Чужим никотином;
    Не спят с кем попало;
    Не пьют аспирина;

    Не льют мимо чашки,
    Чтоб выпить таблеток;
    Не ходят в рубашке
    В измятую клетку;

    Не рвут фотографий;
    Не ищут патрона;
    Не плачут ночами
    До хрипа и стона;

    Не пишут «ответь мне»;
    Не верят, как дети;

    Счастливые люди –
    Их нет в Интернете…

    Давно меня тут не было. Сайтик подзабросила, все-навсего - сижу на тейсти. Но, увы, тейсти в последние дня два находится в обновлении: (Меня это печалит и вот решила заглянуть сюда: "Что же тут происходит вообще?" - с тамими мыслями.
    Сегодня выходной. День музыки, кино, подготовки к семинарам, лазанья в интернете и еще день неполезной пищи - жую вкусную жареную картошечку.

    море волнуется раз,
    море опять не спит,
    на дне твоих чудных глаз
    алый закат горит
    и не дает уснуть,
    хотя я давно устал.
    спой мне о чем-нибудь -
    что море сильнее скал,
    что чайки найдут покой,
    что мы обретем приют.
    Что и для нас с тобой
    из тысяч земных кают
    выберется одна - белая как туман.
    море волнуется два.
    маленький капитан,
    ты продолжаешь петь о птицах большой земли,
    о том, что познавшие смерть тонущие корабли
    смело идут ко дну, словно обратно - в порт.
    я ведал, на что иду, когда тебя брал на борт.
    с тобою позвал беду - но был несказанно рад.
    В соленом моем аду прижился неспешный ад
    твоих осторожных слов, холодных, но легких рук.
    И, кажется, я готов порвать этот чертов круг
    и плыть с тобой на рассвет, оставив кому-нибудь трезубец,
    и тусклый свет пускай освещает путь.
    море волнуется три - я вижу вдали причал.

    море моё, замри.
    я так от тебя устал.

    Ну что же, я снова здесь.

    Моя жизнь изменилась. Изменилась благодоря тебе. Первый раз это случилось, когда ты впервые ворвался в мою жизнь, нарушил все мои правила, и мы стали жить по твоим правилам. За эти 2 года ты полностью изменил меня. Я стала частью тебя, ну а ты стал моей жизнью.. И теперь ты ушел, ушел навсегда, ты не вернёшься, а если захочешь вернуться, я не прощу, не прощают, когда бросают. Второй раз перевернул мою жизнь. Даже если я этого сама буду хотеть. Теперь я буду жить по-другому и тебе нет в ней места.Прощай.

    Сходили устроиться на работу с Аней. Ещё с нами пошли Ира и Арина, но их не взяли, потому что некому было поручиться, что очень обидно. Потом Арина напомнила мне про то, что работа эта начинается с 26 декабря с 4 вечера и до 10. А значит, на свою последнюю школьную ёлку я не попадаю. С одной стороны, меня это не расстраивает. Ну то есть, я никогда не горела особым желанием ходить на школьные дискотеки, потому что танцевать я не умею(по крайней мере на публике :D), на медленные танцы меня никто никогда не приглашает, да и надеть мне нечего. Так что я вроде как на это дело забила.

    Но с другой стороны я понимаю, что это очередное сплочение коллектива, что это ПОСЛЕДНЯЯ школьная ёлка. От этого становится немного грустно. Ну что же, я свой выбор сделала, пусть и не совсем осознанный, ибо про Новый год в школе я совсем забыла) Но есть и плюс. Деньги, которые я заработаю, практически полностью составляют цену того велосипеда, на который я пялюсь уже год. А так как я поняла, что напоминать каждый год родителям о велосипеде бесполезно, ибо они протягивают это дело до августа, а потом говорят:"Зачем тебе велик? Лето уже закончилось". Так что этим летом у меня БУДЕТ велосипед, пускай и такой ценой. Иметь свой собственный заработок приятно.

    БЕСИТ, БЕСИТ, БЕСИТ, БЕСИТ!!!11

    Я ХОЧУ, ЧТОБЫ ВЫ СДОХЛИ

    ПРАВДА, Я ОЧЕНЬ ИСКРЕННЕ ЭТОГО ХОЧУ.

    Я ОЧЕНЬ СИЛЬНО НАДЕЮСЬ, ЧТО, ВЫ СКОРО СДОХНЕТЕ.

    АМИНЬ.

    Очень важно быть разносторонним человеком, но однонаправленным.
    Особенно это касается духовной практики. Невозможно по-немножку быть во всех религиях или духовных течениях. Важно после определённых поисков, утвердится в Одном, найти свой Путь, не только умом или по рекомендации, а сердцем и разумом. И тогда придерживаться этого пути, быть целенаправленным в своей практике. Ведь у каждого Пути свои дороги, свои практики и своя ЦЕЛЬ. Если вы будете везде - ВЫ никуда не придёте.
    Ханна Саварская.

    Джек: fuck fuckfuckfuck fuck…
    было весело произносить это.

    *что значит OТP*
    Финн: на половом члене.

    Джек: хннннг…
    Дэн: Ты такой горячий, Джек

    13 с челкой хороша. Это какой сезон, 6-й? А я все на пятом засела, никак не могу закончить. После сессии надо взяться и добить "Хауса".

    Манник со сгущёнкой

    Ингредиенты:

    1 стак. муки
    1 стак манки
    1 стак. кефира
    3/4 стак. сахара
    2 яйца
    1 ч.л. соды (гасить уксусом)
    изюм (у меня в данном случае брусника)

    Приготовление:

    Вымесить тесто, оставить на 30 мин.
    Вылить в форму, печь при 150 С до готовности.
    Готовый манник сверху полить сгущёнкой, снизу пропитать каким-нибудь сиропом - у меня был из красной смородины

    Ура!
    Наконец-то закончила с оформлением. Господибоже, как я устала. Больше не хочу видеть эти коды. И мне лень делать себе разделитель.

    Imagine dragons гениальны! Я абсолютно без ума от их музыки. Моё, моё, моё… это всецело мое, до последней ноты и слова, моё !

    Голос, муызка…

    В общем, просто послушайте.

    При чем каждая их песня… другая? Ты никогда не знаешь, чего ожидать от следующей.

    Очень сложно говорить "я люблю тебя" после лжи, оскорблений и нулевых реакций.
    очень сложно говорить "верю" после того, как тебя бросали самые любимые и дорогие тебе люди, которые когда-то клялись, что никогда не оставят тебя.

    Вам понадобится: одна чайная ложки корицы и две столовые ложки мёда. Тщательно смешать мёд с корицей. Нанести маску на лицо, через пятнадцать минут смыть кипячёной водой комнатной температуры. Месячный курс такого очищения кожи позволит вам забыть о прыщах и тёмных пятнах на коже.

    отпустила.

    я сегодня тебя отпустила.
    нет, не плакала, не истерила.
    просто пусто вдруг стало внутри.
    загляни, если хочешь - смотри.

    я сегодня тебя опустила.
    с опозданием в год, если точно.
    представляешь, меня не накрыло,
    и теперь ты не самый срочный.

    если встретимся - кроткое "здравствуй".
    не буду тебя в каждом встречном искать.
    надо мной ты больше не властен.
    теперь можно ночами не погибать,
    свободно дышать.

    я сегодня тебя отпустила,
    пока наливала чай.
    и мне легче теперь отныне.
    отпустила.
    значит, прощай.

    Чудовищное, страшное слово - было. Было, но прошло. Озарило счастьем, изменило жизнь, подарило надежду, перевернуло мир с ног на голову. Было, а сейчас нет. Было, и оставило после себя боль, ворох воспоминаний, болезненное отчаяние, маниакальный страх. Неизгладимый след в душе, который ничем не стереть; рану, которая никогда не затянется. Было, но закончилось. Было, и никогда не повторится.

    я коллекционирую каждый свой страх потерь –
    их так много скопилось,
    что можно разжечь
    и греться.

    почему каждый раз, выходя за дверь,
    люди забывают уйти
    из сердца?

    двуличие. тема настолько избита, что я не знаю, что написать. но нужно.

    последнее время, я начала встречать все больше и больше двуличных людей. и ладно бы они были новыми, неизвестными мне. они в моей жизни давно, я считала, что хорошо из знаю. мы общались довольно таки неплохо, и тут я узнаю, что этого все не было. все это было маской, которую они налепили на свое лицо, чтобы не показывать истинное отношение ко мне. становится по настоящему противно. противно от себя. что ты не смог вовремя понять, какого на самом деле человек о тебе мнения. что ты верил ему.

    такие люди окружают нас повсюду. к школе, на работе, на улице. главное, вовремя понять, что они из себя представляют и свести общение к минимуму.

    Время остановилось.
    Правда, у вас не складывается впечатление, что время замерло?именно сейчас, в данную минуту, секунду? Оно остановилось и смотрит на нас-жалких людишек, не понимающих ценность каждого момента жизни.
    Мы стремимся к заоблачным высотам, к ошеломляющей карьере.Мы стремимся к благополучию.А стремимся мы лишь потому, что так уж в обществе заведено.У кого деньги- у того и место под солнцем.
    Мы гонимся за этими иллюзиями каждый день, даже не задумываясь, насколько он волшебен и неповторим.
    Но разве к этому должен стремиться человек?Разве достойна наша жизнь, наше время, быть потерянными и забытыми лишь из-за таких мелочных целей?Я думаю-нет.
    Счастье-вовсе не есть удачная карьера.Счастье-это, когда ты нужен близким людям.Счастье-это, когда ты точно знаешь, чем хочешь заниматься всю свою жизнь.Счастье-это семья. Счастье-это способность помогать друг-другу, это чувство необходимости кому-то. Счастье-это каждый наш день.Счастье-это сама жизнь.
    А мы размениваем такое громкое слово на какие-то, до омерзительности, мирские ценности.

    "Не жизни жаль с томительным дыханием,
    Что жизнь и смерть?А жаль того огня,
    Что просиял над целым мирозданьем,
    И в ночь идёт, и плачет, уходя "

    ________________________________________________________

    И пусть сейчас, в моей жизни не самый лучший период.Но я живу.А это и есть настоящее счастье.

    Так приятно, очень ^^

    Приятно, что очень много людей пожелали скорейшего выздоровление. Я вас люблю, мои самые хорошие <333 Чувствую себя уже лучше!

    он умел ворошить в ней живое и настоящее, поднимать из глубин, заставлять говорить.он смотрел ей в глаза, бесконечно блестящие.и просил одного — никогда не курить.
    он бросал все дела, и летел, и бежал, лишь бы к ней, лишь бы рядом — помочь и согреть.но прошла сотня дней — он, наверно, устал, и однажды он просто забыл прилететь.
    она долго ждала у окна, у двери.она слушала звуки соседских шагов, но на улице были одни фонарии немного людей из окрестных домов.
    он, наверно, в пути задержался, замерз.он голодный и злой. я согрею глинтвейн.он не может предать, ведь у нас все всерьез.он не может уйти… за окном все темней.
    ей казалось, что он на больничной постели, он в бинтах, может, в коме, его не спасти.ей казалось, его уже даже отпели.ну не мог он забыть!!! ну не мог не прийти…
    телефон вне сети, за окном уж рассвети она обзвонила десятки больниц.ей везде отвечали — таких у нас нети вода ручейками стекала с ресниц.
    она встретит его через пару ночей, разглядит силуэт в ресторанном окне.он в компании дам и хороших друзей, он, увы, даже думать забыл о тебе.
    ей бы тоже хотелось поближе к теплу, но дыханье и боль, и страх затаив.она смотрит в окно, прислонившись к стеклу, повторяя одно: слава богу, он жив.

    в момент, когда я тебя увидела, я знала, что ты будешь самым близким из тех, кто когда-либо был близок мне… я не знала, что делать с этим чувством.

    Как же я люблю простых людей, простых в общении, простых во всем, которые не боятся выглядеть глупыми, не боятся сказать фигню. С такими людьми ты сам раскрываешься, потому что ты подсознательно понимаешь, тебе тут не перед кем выпендриваться, тут все свои.

    Помню запах какой-то пудры - которую она, кажется, крала у испанской горничной матери - сладковатый, дешевый, мускусный душок; он сливался с ее собственным бисквитным запахом, и внезапно чаша моих чувств наполнилась до краев; неожиданная суматоха под ближним кустом помешала им перелиться. Мы застыли и с болезненным содроганием в жилах прислушались к шуму, произведенному, вероятно, всего лишь охотившейся кошкой. Брачная ночь выдалась довольно забавная, и моими стараньями дура моя к утру была в истерике

    при любых обстоятельствах делайте вид, что на сердце покой. это ваш шанс избежать обязательства всем объяснять, что случилось с тобой! будьте приветливы, доброжелательны, стрессоустойчивы, в чем-то просты. много читайте, тогда обязательно речи и мысли не будут пусты. не осуждайте других, не злорадствуйте! помните истину: прошлого нет. возраст неважен, указанный в паспорте, только душа знает, сколько вам лет. будет тогда в жизни все замечательно, снимет любую печаль, как рукой! но главное здесь - при любых обстоятельствах делайте вид, что на сердце покой.

    «Убедитесь, что вы улыбаетесь! Люди должны встречаться с теми, кто может заставить их улыбнуться. Когда это не так, встречаться с такими людьми не стоит»
    — NINADOBREV

    И все же я люблю вокзалы. Перроны, пути, поезда, все эти чемоданы, люди.. А ведь кто-то уезжает навсегда.
    Я люблю приезжать. Неважно, ранним утром или темным вечером. Вокзал всегда встретит огнями и, возможно, даже музыкой. Ну, или на крайний случай - громкоговорителем, вернее диспетчером. Иногда я даже люблю уезжать. Если в конечном пункте меня ждет что-то возможно-хорошее. И, знаете, не пересчитать, сколько раз я вот так "вальсировал". Но, увы, меня редко кто встречал.
    И жутко хочется, чтоб где-то тебя ждали.
    Выглядывая в нетерпенье поезда.
    И чтоб колени от волнения дрожали,
    Возможно даже, чтобы закружилась голова.
    Ведь хочешь, сразу же сойдя с вагона,
    Кому-нибудь в объятия попасть.
    Не нужно лишних слов, вам хватит взора,
    Ну, а потом молчать, молчать…
    и обнимать.

    Такие разные поцелуи, и одновременно очень похожие, все поцелуи выражают любовь

    Надеюсь у каждого в жизни будут такие поцелуи

    Примите решение. Определитесь. Перестаньте вести ненужные разговоры и беспокоиться о том, чем обернется выбор. Перестаньте гадать, существует ли более благоприятная возможность. Начните с того, что вы имеете в своих руках. Начните сию же секунду.

    я бы хотела, чтобы меня здесь не было,
    чтобы мне не пришлось извиняться ни перед кем,
    и пусть часть моего путешествия давно уже съедена-
    и в руках ничего, как всегда я осталась ни с чем…
    посмотри, за окном так осина качается-ветренна,
    ты твердишь уже долго, что ты оказался не тем,
    кто смог бы прожить в состоянии таком низменном,
    не ломая ни одну из поставленных здесь систем…

    далеко так тебя унесло, словно ветер играет,
    простирая просторы тех стран, где тебя не найти,
    и, уверена, даже и он, совершенно не знает,
    чтоб догнать тебя, как далеко мне идти.
    посмотри, за окном этот холод осину кусает,
    и осина, ктоб знал, уже в состояньи уйти,
    увы, снег на ветвях, как хотела б осина, не тает,
    не даёт этот холод осине опять зацвести….

    отпусти меня, чтобы мне так не страдалось здесь,
    чтоб осина, чрез стёкла могла до меня достучать,
    отпусти меня, чтобы мне не было колко,
    и осина смогла б без меня поскучать…


    У меня такое прекрасное настроение. Мне кажется, что всё настолько хорошо, аж дышать трудно. Всё замечательно, даже не смотря на минус 25 за окном.

    Merlin Flashmob

    3.Любимый персонаж
    О вы что все все все, я обожаю Моргану, Мерлина и Артура, уж извините я не смогу выбрать любимого, они для меня равны ><

    Артур

    ***

    ***

    ***

    Моргана

    ***

    ***

    ***

    Мерлин

    ***

    ***

    ***

    Когда дела плохи так, что хуже некуда, остается только смеяться. Это спасает от сумасшествия, и зубы не так стучат от страха.
    — Ретт Батлер
    я так тебя любила

    1. Нельзя ничего делать в пятницу, 13-е Вера в ужасный день, пятницу 13-е предположительно появилась из вольной трактовки Ветхого завета. Якобы именно в этот день Каин убил своего брата Авеля. Со временем эта легенда обросла огромным количеством домыслов, превратив цифру 13 в ужасный знак бед и несчастий. 2. Нельзя передавать что-либо через порог Всё дело в том, что в древние времена прах предков хранился под порогом дома, и тревожить их, передавая что-либо через порог, считалось крайне опасным. Именно поэтому нельзя и сидеть на пороге, который до сих пор считается границей между двумя мирами – безопасным домом и враждебным миром, или о того страшнее – миром живых и миром мёртвых. 3. Нельзя возвращаться с полдороги Это суеверие так же связано с порогом и именно с его функцией границы между мирами. Не достигнув цели, человек возвращается домой ослабленный, и именно на пороге-границе его может ждать что угодно – от оскорблённых излишним беспокойством духов предков, до сущностей, мечтающих просочиться в наш мир. 4. Нельзя дарить часы Даже сейчас, в наш просвещённый век, такой подарок как часы считается нежелательным. Почему же? Поверье это пришло к нам из Китая, где считается, будто получить в подарок часы считается приглашением на похорон. 5. Нельзя отмечать сорок лет Предположительно, это связано с тем, что ещё в Киевской Руси было принято «проверять умерших» на нетленность, и в XVII веке срок, по которому определялась нетленность мощей, был установлен в 40 дней. 6. Нельзя сразу выходить из дома, а нужно «присесть на дорожку» Эта примета основана на прадавней вере людей в добрых и злых духов, управляющих миром. Считалось, что домашние духи цепляются к человеку, мешая ему в дороге и пытаясь вернуть обратно, а значит хорошей дороги не будет. Присев перед долгой дорогой, духов можно обмануть – они подумают, будто никто никуда уже не едет, и потеряют бдительность. 7. Нельзя есть с ножа Нож считался не только орудием труда, но и орудием защиты – как от реальных опасностей, так и от всяческой нечисти. Такой важный магический предмет требовал к себе особого отношения, и использовался только после проведения особых ритуалов. Есть с него – означало гневить духов, которые и делают человека злым и агрессивным. Кроме того, таким образом можно банально порезаться. 8. Нельзя ничего подбирать на перекрёстке Считается, будто если «перевести» болезнь или несчастье на какую-нибудь вещь, и выбросить её на перекрёсток, её заберёт нечисть. Именно для того, чтобы не забрать себе чужие неприятности, и не стоит ничего подбирать на перекрёстках, ведь чем дороже найденная там вещь, тем серьёзней беда или болезнь, сведённая на неё. 9. Нельзя ходить в одном башмаке Данную примету соблюдали во все времена. Старые люди говорят, что если человек позволяет себе ходить в одном башмаке или в одном тапке, то он очень рано становится сиротой. 10. После заката солнца нельзя выносить мусор Это, наверное, самая популярная у мужчин примета. В принципе, её знает каждый, но вот не всем известны её корни. Считается, что если вынести мусор после захода солнца, о вас будут ходить сплетни, и это неудивительно – с какой бы радости выносить из дома что-то под покровом темноты? Ведь соседи бдят и не переминут обсудить то, почему же вы так прячете свой мусор. Ещё говорят, будто, вынося мусор ночью, вы выносите из дома деньги, но это логическому объяснению не поддаётся абсолютно.

    Я одинока. Но любима.
    Смеюсь, когда так хочется рыдать.
    Я сильная. Но так легко ранима.
    Я забываю, чтобы не прощать.

    Я ненавижу ложных обещаний.
    И от реальности скрываюсь я в мечте.
    Я говорю, хотя боюсь признаний.
    Ловлю улыбки зная, что не те.

    Я слабая - чтобы принять решение,
    Но сильная - чтобы сама решить.
    Я разбиваю сердце - за мгновение,
    и заставляю с этим себя жить.

    Я не хочу, но часто отпускаю.
    Не говорю я важные слова.
    И навсегда я ухожу. И не прощаю.
    Всегда среди друзей. Но я - одна.

    Я не умею врать, но и не верю,
    ярким улыбкам и чужим "Люблю".
    Переживаю каждую потерю
    И поздно, слишком, о прощении молю.

    Меня понять легко. Но слишком сложно
    заставить к себе ближе подпустить.
    Я гордая - где это невозможно.
    Но я умею - искренне любить.

    В вестибюле станции метро "Менделеевская" в 2007 году открылся памятник бродячей собаке. Бронзовый пес, который лежит на постаменте, почесывая задней лапой ухо, призван напомнить людям, что в этом мире они в ответе за всех живых существ, и особенно за тех, кто слабее и зависит от них.
    Как рассказали журналистам очевидцы трагедии (завсегдатаи подземного перехода), собаку звали Мальчик. Это был черно-желтый беспородный пес величиной с крупную овчарку. Он жил в метро больше пяти лет, а появился еще щенком. Пса отличали исключительное обаяние, деликатность, достоинство и добродушный нрав.

    А вот фотомодели Юлиане Романовой этих качеств явно не хватило. Она натравила на дворнягу своего стаффордширского терьера. Но, увидев, что тот терпит поражение, набросилась на Мальчика с ножом, который достала из разноцветного рюкзачка.Как рассказывала потом продавщица книжного киоска, в полушаге от которой произошло убийство: "Он уже мертвый был, а она, впав в раж, с перекошенным от сумасшедшей злобы лицом, все продолжала наносить удары: и в пах, и под хвост, и в живот, и в голову". В Москве это убийство вызвало не меньший резонанс, чем убийство какого-нибудь политика или банкира. В дело вмешалась, как говорили раньше, широкая общественность. Люди сами установили личность убийцы и потребовали суда над Романовой.

    А убитая ею дворняжка стоит и будет стоять у входа на "Менделеевскую". Памятник как внешностью, так и размерами будет похож на знаменитого Мальчика. Пес, добродушно почесывающий лапой ухо и с доверием поглядывающий на людей, будет лежать на невысоком гранитном постаменте. По замыслу авторов, это будет памятник не столько конкретной собаке, сколько всем животным, что пострадали или могут пострадать от человеческой жестокости.

    РОЛЛ С ВЕТЧИНОЙ И СЫРОМ
    ▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
    Ингредиенты:
    Лаваш армянский - 1-2 шт
    Сыр сливочный - 1 ст.л
    Салат - 1 лист
    Капуста белокочанная
    Морковь
    Помидор - 1 шт
    Ветчина - 2 ломтика
    Куриная грудка
    Соль и перец

    Приготовление:
    Куриную грудку отварить. Понадобится совсем чуть чуть.
    Отрезать пару продолговатых ломтиков, и по желанию немного обжарить.
    Капусту мелко нашинковать или натереть на терку. На крупной терке натереть морковь.
    Отрезать 2-3 небольших ломтика помидора, и пару пластинок ветчины.
    Начинаем формировать ролл:
    Берем лаваш и смазываем его сливочным сыром. Выкладываем сверху равномерно порваные листья салата. Затем капусту, морковь, ломтики помидора, ветчину и наконец курицу.
    Аккуратно заворачиваем и наслаждаемся. Ролл с ветчиной и сыром готов!
    Приятного аппетита!

    SILENT HILL 1

    ●●●●

    Вы все знакомы с двумя частями фильма SH, но я хочу рассказать вам оригинальную историю. Я расскажу вам о сюжете игр SH.

    ●●●●

    Я считаю эту историю идеальной, интересной и захватывающей. Играя в SH, мне было постоянно страшно, в отличие от фильмов.

    ●●●●

    В фильмах переврали практически всё, начиная с несуществующей жены Гарри Мейсона(в оригинале она умерла 4 года назад до событий игры). Заганчивая именем девочки, ведь в игре её ховут Шерил, а не Шерон.

    ●●●●

    ПЕРСОНАЖИ :

    Гарри Мэйсон
    (Harry Mason)

    Гарри Мейсон 32-х летний писатель. Согласно книгам Lost Memories, Гарри, 11 лет назад, потерял первую жену, долго не мог справится с утратой, и возможно именно тогда и стал писателем. Но затем Гарри женится второй раз, но счастья опять им не видать, так как его жена бесплодна. Но судьба не отворачивается от Гарри и по счастливой случайности, возращаясь с женой из Тихого Холма, на обочине они обнаруживают младенца, это девочка. Мейсоны называют её Шерил. Вот наконец то всё уладилось, его жена умирает (за четыре года до событий SH 1) Гарри остаётся один со своей приёмной дочкой Шерил. Однажды Гарри решает поехать в Тихий Холм и Шерил упрашивается поехать с ним.Согласно Silent Hill: Play Novel, то у Гарри ломается машина и им приходится не много задержаться и только потом выехать.

    Когда Гарри с дочерью едут в машине - Шерил спит на переднем сиденье, а в руках у нее находится альбом для рисования с изображением любимого отца (тем временем по левой стороне дороги машину Мэйсонов обгоняет полицейская на служебном мотоцикле). При приближении к городу, Шерил просыпается и смотрит на отца, но вскоре после пробуждения Шерил начинает происходить что-то странное - окружающий мир для Гарри будто начинает терять цвета, после чего Гарри видит лежащий на обочине мотоцикл недавно проезжавшей Сибил Беннетт, и, на секунду отвлекшись от дороги, оказывается неспособен вовремя заметить в ночной мгле девочку-подростка в школьной форме на дороге. Пытаясь избежать столкновения, Мэйсон изо всех сил выкручивает руль - и машина вылетает на обочину падая с невысокого холма и врезаясь в находящееся внизу сеточное ограждение…

    После аварии Гарри приходит в сознание в своей машине. Вокруг стелится туман и идет снег, а самое главное - Шерил пропала. Мейсон отправляется на её поиски. ("It's strange… It's quiet. Too quiet. This place is like a ghost town" )

    ●●●●

    Сибил Беннетт
    (Cybil Bennett)

    Полицейский офицер из Брамса, городка по соседству с Сайлент Хиллом. Приезжает в город, чтобы расследовать причину внезапной потери связи. Нетрудно догадаться, что и Сибил попала в аварию отнюдь не случайно - под воздействием силы Алессы, полицейская увидела девочку в школьной форме на дороге и вынуждена была резко свернуть на обочину. Этот момент, поясняющий причины аварии, мы можем наблюдать в Silent Hill Play Novel.

    Довольно интересено, что в SHPN в сценарии Сибил есть аналог "Bad" - концовки. В ней девушка в конце приходит на кладбище и видит женщину в белом и похоронную процесиию. Но, что самое удивительное, Сибил видит могилу, на которой написано "Cybil Bennett" (да-да, по-английски ее фамилия пишется именно с двойным "t"). Что же создатели SHPN хотели сказать, вставив в игру такую концовку? Что Сибил с самого начала была мертва и является лишь сознанием, навечно запертым в мире Алессы? Или что Сибил на самом деле разбилась на мотоцикле (потеряв сознание за рулем) и теперь мы видим ее похороны? Или же эта сцена - плод фантазии девушки? А, может, это вообще какая-то больная шутка разрабов SHPN?
    К сожалению, SHPN так и не была переведена на английский, а иероглифы я лично читаю не шибко хорошо, т.ч. истинный смысл этой концовки SHPN так и остается загадкой… В любом случае, официальной концовкой SH1 считается "Good", где Сибил погибает от руки Гарри Мэйсона.

    ●●●●

    Шерил Мэйсон
    (Cheryl Mason)

    и

    Алесса Гиллеспи
    (Alessa Gillespie)

    Семилетняя дочь Гарри – Шерил с виду простой ребенок, любящий смеяться, веселится и просто радоваться жизни. Она сама и не подозревает какое прошлое в ней таится. Она просто думает, что живет с отцом, оплакивает умершую мать.

    Шерил это "хорошая часть "души Алессы.

    Шерил была отделена от Алессы во время ритуала, но через семь лет ее снова призвал Сайлент Хилл, чтобы вернуть две половинки души в одно тело.

    Послушная дочь Далии Гиллеспи, Алесса наряду с другими детьми воспитывалась культом в соответствии со своей основной задачей - рождением Бога. С ранних лет она была фактически лишена родительской любви и ласки, - её мать, будучи одержимой оккультными идеями, уделяла больше времени поклонению странным божествам, нежели своему единственному ребенку, и видела в Алессе лишь инструмент для вызова Бога, своеобразный "инкубатор" для своего объекта поклонения. Далия верила, что истинный Бог может быть Рожден лишь из боли и страдания - и начала воспитывать свою дочурку именно в таком стиле, превращая жизнь Алессы в настоящий кошмар наяву, взращивая в девочке чувства отчужденности и агрессии. День ото дня мать читала своей дочери религиозную литературу и даже частенько занималась рукоприкладством, насильно вбивая в голову маленькой девочки свои убеждения. Кроме того, Далия заставляла свою дочь подолгу молиться перед стоящим в доме Гиллеспи алтарем своему божеству. Нередко Алессу за непослушание также запирали в темной комнате в доме Гиллеспи - и тогда девочке казалось, что из темноты за ней наблюдают тысячи черных глаз… и жуткое существо, именуемое Богом.

    Вследствие действий своей матери Алесса стала достаточно хмурой и невеселой девочкой ("It's a picture of me when I was 7. I look bored and sad. Well, of course I do. I was always like that back then" - вспоминает Хизер в SH3), она отстранилась от мира и увлеклась сказками - и когда Алесса пошла в школу, одноклассники начали над ней постоянно издеваться, тем самым неосознанно помогая планам Далии.

    В 6 лет девочка поступила в начальную школу "Midwich". Другие дети, неспособные понять страданий Алессы, стали испытывать неприязнь к не слишком общительной мрачной девочке и прозвали ее ведьмой ("Her classmates called her a witch").

    Мать Алессы (Далия Гиллеспи) поначалу терпеливо ждала, что маленькая Алесса по своей воли родит ей Бога. Мы можем видеть в Нигде сцену, когда Далия пыталась убедить свою дочь родить Бога: "Come on! Come on! Do as mommy tells you, now. I just want you to lend me a teeny bit of your power, that's all. It will make everyone happy… and it's for your own good too" (дочь всегда противилась воли матери и получала за это суровое наказание).

    Но терпение Далии таяло на глазах (на тот момент ей было 39, и женщина боялась, что может не дожить до долгожданного пришествия Бога). И тогда она решила, что и сама может ускорить процесс Рождения ("Maybe mommy has been wrong. Why didn't I see this before? There's no reason to wait! Herein lies the mother's womb, containing the power to create life. I could have done it all myself!") - культовичка решила пожертвовать собственным ребенком ради Рождения Бога и провести ритуал сожжения, чтобы тем самым вызвать всепоглощающую ненависть дочери к людям, - в этой предсмертной агонии и должен был родиться Бог.

    ●●●●

    Далия Гиллеспи
    (Dahlia Gillespie)

    Она проводит ритуал вызова Бога, используя свою дочь Алессу и причиняя ей ужасные, опасные для жизни ожоги. Именно из-за нее в Сайлент Хилле происходит ряд кошмарных происшествий. Она использует Гарри в своих целях, вводя его в заблуждение, а он лишь думает, что ищет свою дочь.

    Согласно Lost Memories, на момент событий SH1 Далии Гиллеспи было 46 лет, что дает нам право предположить, что женщина прекрасно знала об ужасах Второй Мировой и это всеобщее страдание оказало огромное влияние на молодую Далию - в ее голове после этого укоренилось убеждение, что жизнь всегда приносит лишь страдание, а смерть от страданий избавляет - по этой причине Далия и занялась черной магией, храня надежду, что ей удастся устроить Апокалипсис и освободить всех людей от оков существования и боли ("The time is neigh. Everyone will be released, from pain and sufferring. Our salvation is at hand!")

    День ото дня, жительница Безмолвного Холма изучала религиозные книги, молилась иконе с изображением крылатого демона, висевшей в ее доме в Business District, и, естественно, затесалась в ряды местного культа "the Order", начав попытки привнесения в религиозные учения культа многих элементов каббалистики и сатанизма - но, тем не менее, тогдашним представителям "the Order" (к примеру, Леонарду Вульфу) этот новый взгляд на их религию понравился, и влияние начитанной и просвященной Далии Гиллеспи в культе начало постепенно расти, пока она сама не возглавила секту. Тем временем, среди обычных горожан жительница Безмолвного Холма приобретала все более дурную славу сумасшедшей старухи ("Oh yeah, that crazy Gillespie lady. She's kinda famous around here. She never sees anybody, so I don't know that much about her" - говорит о ней медсестра Лиза Гарланд).

    ●●●●

    Лиза Гарленд
    (Lisa Garland)

    Медсестра, работавшая в больнице Алхемилла. Ее приставили ухаживать за Алессой, оставшейся в живых после серьезных ожогов. Пациентка стала настоящим шоком для юной медсестры - Лиза впервые в своей жизни столкнулась с абсолютной, нескончаемой Болью… Алесса, как в бредовом сне, не выходила из постоянного состояния предсмертной лихорадки: необычайно высокая температура, несовместимые с жизнью ожоги, которые к тому же еще и не залечивались (даже когда Лиза меняла повязки на теле девочки, кровь и гной просто просачивались сквозь них), глаза пациентки не открывались - и все же девочка продолжала дышать, продолжала жить… Почему? Почему с такими ранами она не умирала? ("Why! What is keeping that child alive?") Пожалуй, кошмарная агония девочки была самым ужасным зрелищем, которое доводилось видеть Лизе в жизни. Но было и еще что-то необъяснимое. Находясь рядом с Алессой, медсестра будто бы попадала в другой мир - мир боли и страдания…

    Доктор Кауфманн испытывал на Лизе особый наркотик-галлюциноген PTV, изготовляемый из произрастающей в городе Белой Клаудии и позволяющий человеку воспринимать не существующие в реальности вещи и погружаться в иные миры. Вследствие действия этого наркотика а также влияния силы Алессы, Лиза начала видеть альтернативный мир своей пациентки.

    После знакомства с этой реальностью Лиза хотела покинуть госпиталь и попыталась убедить доктора Кауфманна освободить ее от обязанностей по уходу за Алессой. Майкл, убедившийся в действенности испытываемого наркотика и желавший продолжить свои опыты, не позволил ей уйти. Кауфманн, зайдя так далеко, уже просто не мог остановиться… Но эксперимент не мог продолжаться вечно - его трагический исход был предопределен с самого начала. И однажды, после передозировки PTV, сознание Лизы Гарланд было окончательно затянуто миром Алессы, и медсестра с ужасом обнаружила, что она почему-то не может покинуть стены госпиталя. Лиза Гарланд на самом деле умерла, - но умерло лишь ее физическое тело, а сознание продолжило свое существование внутри альтернативного мира.

    ●●●●

    Майкл Кауфманн
    (Michael Kaufmann)

    Доктор, работающий в больнице Алхемилла. За 7 лет до событий SH1 между религиозной организацией и госпиталем Алчемилла произошло тайное соглашение, за которым стояли полусумасшедшая старуха Далия Гиллеспи и решившийся на сотрудничество с культом доктор Майкл Кауфманн, готовый пойти на любые преступления ради получения власти. Все началось с того, что Кауфманн помог своей сообщнице перевезти и спрятать тело ее заживо сожженной 7-летней дочери (Алессы) во втором секретном подвальном этаже госпиталя (куда можно было добраться, только отодвинув шкаф в хранилище 1-го подвала - видимо, почти никто из работников Алчемиллы даже не догадывался о существовании этого места), решил все связанные с содержанием новой "пациентки" вопросы (приставив к ней молодую медсестру Лизу Гарланд), а также ввел местную полицию в заблуждение, подменив тело Алессы на месте пожара на какой-нибудь другой труп из Алчемилльского морга ("Kaufmann probably replaced the body" - находим мы в LM).

    ТОРТ "РЫЖИК "
    ▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
    для коржей
    2 яйца
    75 гр. сахара
    100 гр. сливочного масла
    2 ст. ложки меда
    0.5 ч. ложки ванилина
    1 ч. ложка соды
    1/4 ч. ложки соли
    2.5-3 стакана муки
    Для крема
    1 стакан молока (250 мл.)
    100 гр. сахара
    1 яйцо
    3 ст. ложки муки
    180 гр. сливочного масла

    Приготовление:

    1. Крем в принципе можно сделать и из сгущенного молока с маслом, в нашем случае крем из пакетика ванильного пудинга (сварили как указано на упаковке и добавили 100 гр.) и 200 мл. взбитых сливок, смешали вместе и получился воздушный крем.
    2. Яйца растереть венчиком с сахаром, солью и ванилином, добавить мед и масло порезанное кубиками, поставить на тихий огонь и постоянно помешивая нагревать пока сахар и масло не растают, добавить соду, помешивая нагревать еще 1 минуту, снять с огня, добавлять порциями просеянную муку замесить мягкое тесто, завернуть его в пленку и убрать в холодильник на 20-30 минут.
    3. Приготовить крем. Молоко взбить с сахаром яйцом и мукой, поставить на огонь, часто мешая варить до загустения, но не кипятить, снять с огня, поставить кастрюльку с кремом в емкость с холодной водой, полностью остудить, затем добавить размягченное сливочное масло и хорошо взбить миксером, убрать крем в холодильник.
    4. Духовку нагреть на 200 градусов, противень застелить пергаментом.
    5. Тесто поделить на 7 частей, раскатывать очень тонкие коржи, выпекать до золотистого цвета, перекладывать на решетку, дать остыть.
    6. Коржи сложить друг на друга стопочкой, обрезать чтобы все были ровные, обрезки измельчить.
    7. Коржи промазать кремом, затем промазать бока, обсыпать торт крошкой.
    8. Готовый торт оставить при комнатной температуре на 2-3 часа, затем убрать на ночь в холодильник.

    28 ноября, среда

    Рыбы научат вас скучать по ним… Понять, что время
    учит, а не лечит… Что счастье - каждый миг наедине…
    И что в разлуке лишь желанней встреча… Они научат
    вас их хотеть… До умопомрачения, до боли… Чтобы,
    не прикасаясь, ими владеть… И ощущать, как они полны
    вами… Рыбы всё принять могут и все понять. Любить
    и ждать, почти что не ревнуя. Вы лишь сумейте
    их не потерять. Но этому вас не научат, они..

    Ты должен всем говорить ВСЁ, что ты когда-либо о них думал. Если их нет рядом, то позвони или напиши смс. Они должны знать. © Алкоголь

    Даша

    куда?)

    домой ахах?)

    20:31:39

    конечно возьму, да, утром круто будет особенно, мама то как удивится

    Макс

    конечно удивиться) я завтрак приготовлю)

    ШОКОЛАДНЫЙ ТОРТ
    ▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
    Ингредиенты:
    - 120 грамм несладкого какао-порошка
    - 340 грамм муки
    - 180 грамм сливочного масла(мягкого)
    - 2 стакана сахара
    - 3 яйца
    - Стакан горячей воды для какао
    - полстакана горячего кофе
    - полстакана йогурта без добавок
    - 1.5 ч.л.питьевой соды
    - 1ч.л. разрыхлителя.
    Крем:
    - шоколад и сливки один к одному по 250 грамм.

    Приготовление:

    1. Приготовьте какао.

    2. Соедините муку с содой и разрыхлителем.

    3. Миксером смешайте масло и сахар, добавьте яйца.Все перемешайте, влейте остывшее какао, половину мучной смеси, затем добавьте йогурт и оставшуюся смесь. Тщательно все перемешайте и влейте горячий кофе. Тесто разделить поровну и выпеките 2 коржа. Печь примерно 30 минут при 180.

    4. Когда коржи остынут их надо промазать кремом. А потом торт покрыть кремом сверху. Затем отправьте торт в холодильник на 3 часа

    Сегодня я была ошеломлена! Моя жизнь изменилась навсегда и никогда не станет прежней! ! ! Раньше я просто волочила свое существование! Но сегодня я познакомилась с МКТ! (Молекулярной Кинетическая Теория, если кто не знает). Так ладно просто МКТ! Оказывается существует формула состояния идеального газа через среднюю квдартичную скорость!!!! Ребятки, я нашла свой смысл жизни!!!

    Что говорю я: "сделайте мне легкие волны"

    Что слышит парикмахер: "закрути меня, как барана, да посильнее".

    Поставила дабстеп на будильник. Теперь просыпаюсь в паническом страхе за минуту до звонка будильника.

    Этот неловкий момент, когда ты гладишь кота, он мурлычет, а потом резко возьмет и укусит без причины. Скотина шерстяная!

    Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся



    In daylights, in sunsets
    In midnights, in cups of coffee
    In inches, in miles, in laughter, in strife
    In five hundred twenty-five thousand six hundred minutes
    How do you measure, a year in the life?
    Measure in love

    В последнее время, если честно, я часто думала о том, что со мной было бы, если б благодаря интернету я не нашла мою Дашу и не помирилась бы с Ритой. Я не могу себе даже представить жизнь без них. Может быть несколько лет назад, когда еще у меня был Дима и Нелли, было бы неплохо, но, например, сейчас и вообще последние пару лет это была бы наверно бесконечная депрессия в окружении двух самых эгоистичных людей, каких я только знаю) Так что я обязана контакту счастьем иметь двух прекрасных подруг)

    Если посмотреть фильм "Годзилла" задом наперед то этот фильм будет о том как гигантский монстр помогает отстраивать половину города, а затем лунной походкой уходит в море.

    Если посмотреть фильм "Загадочная история Бенджамина Баттона" задом наперед то этот фильм об обычном человеке, который живет и стареет.

    Если посмотреть фильм "Красотка" задом наперед, то этот фильм о том как Ричард Гир превращает Джулию Робертс в проститутку.

    Если посмотреть мультфильм "Wall-E" задом наперед, то мульт будет о том как робот крадет последнее растение с корабля людей и возвращаясь на Землю прячет его, и начинает разбрасывать мусор.

    Если посмотреть фильм "Американский Пирог" задом наперед, то этот фильм о парне который уходит с выпускного чтобы стать девственником, а потом готовит яблочный пирог с его же членом внутри.

    Если посмотреть фильм "Брюс Всемогущий" задом наперед, то этот фильм о Боге в теле мужика который ужасно исполняет людские молитвы и в конце концов передает Божью Силу в руки Моргана Фримана.

    Если посмотреть фильмы про Гарри Потера задом наперед, то эти фильмы о том как кучка детей которая постепенно молодеет и пытается вернуть к жизни
    Воладеморта чтобы он оживил родителей Гарри.

    Если посмотреть фильм "Титаник" задом наперед, то этот фильм о том как корабль всплывает, на него приплывают люди, Дикаприо стирает картину нарисованной обнаженной девушки, рвет с ней отношения и становится бомжом.

    Если посмотреть мультфильм "Мулан" задом наперед, то мультфильм о том как герой войны отказывается от своего титула, переезжает в деревню и меняет пол.

    Если посмотреть мультфильм "Тарзан" задом наперед, то этот мультфильм о том как цивилизованный горожанин бросает все и уезжает в Африку жить с гориллами.

    Если посмотреть фильм "Человек-паук" задом наперед, то этот фильм о том как супергероя кусает паук и он теряет свою суперсилу.

    Если посмотреть фильм "11 Друзей Оушена" задом наперед, то этот фильм о том как 11 мужиков подкладывают кучу денег в банк казино и незаметно смываются.

    А если посмотреть фильм "Сумерки" задом наперед, то оно все равно останется самым дерьмовым фильмом.

    Если посмотреть мультфильм "Золушка" задом наперед, то этот мультфильм о том как женщина познает свое место в жизни.

    Если посмотреть фильм "300" то этот фильм о том как король Леонид помогает посланцу выбраться из гигантской ямы, приветствует его ногой и говорит "!ATRAPS SI SIHT "

    Если посмотреть серию "Тачки на прокачку" задом наперед, то шоу о том как куча ниггеров тырят крутую прокачанную тачку, тырят с нее все крутое, и возвращают полное дерьмо.

    Если посмотреть фильм "Начало" задом наперед, то ничего не изменится, кроме направления грузовика.

    Ты так красиво мне дышишь в спину

    Когда я теряю терпение и ухожу.

    Не будет слез и битой посуды.Отныне

    Тобой и твоими глазами не дорожу.

    Речной трамвайчик, что раньше был нашим домом,

    Я там изгой, мне там совсем одиноко,

    Моя любовь ушла вместе с ним под воду,

    В моем маленьком сердце от тебя больше нет толку.


    Либо счастье, либо ложь. И то, и другое никогда.

    * * *
    Ты не можешь получить правильные ответы, если у тебя нет правильных вопросов.

    * * *
    Все платят за секс, просто шлюхи честно называют цену.

    * * *
    — Обожаю свадьбы. Все счастливы, всё красиво, да ещё и торт дают.
    — Невеста притворяется, что она девственница, жених — что нашёл одну-единственную, родители с обеих сторон — что нравятся друг другу. Настоящий праздник врунов.

    * * *
    Ничто не есть правда или ложь, всё зависит от цвета очков, через которые ты смотришь на мир.

    мне надо срочно себя чем-нибудь физическим занять, я уже разлагаюсь блин…

    вот.сегодня не поговорила с ним, сижу как на иголках!..

    да еще и эти проблемы. тяжко.

    грустно. очень одиноко.

    ааааар

    вернись обратно сейчас же!!! зря все

    У нас были Мы, и мы этим были осчастливлены до безумия.

    сегодня в 2:02 через m.vk.com


    Мы желали друг другу спокойной ночи, а я всё еще была наполнена работой.

    Знай, что я все равно тебя выслушаю и помогу. И запомни: ты единственный, к кому я поеду среди ночи, оставив теплую постель и гордость.

    СегоДНЯ ЧЕТвеРг, а Я до сих пор в кровати…. сходила во вторник только на одну пару, через недели ссесия!!! ппц, с учебой завал!!!!

    29.11.12

    Сегодня день рождения у замечательного человечка, у замечательного блоггера! Я была очень счастлива встретить на просторах вьюи своего земляка :D Дашенька, поздравляю тебя с праздником! Сегодня на улице дубак, но несмотря на это, желаю тебе в этот день солнечного настроения, много улыбок и искренних пожеланий. И пусть потом каждый твой день будет хорош по своему, пусть в жизни не будет разочарований, а будут одни сладости и радости :D Желаю тебе счастья, здоровья, большой любви и исполнения самых заветных желаний :)

    С днём рождения, Даша!

    Можно сколько угодно, да что там, бесконечно,

    Об этих ломаных нервах, встречных глазах, линиях поперечных.

    Обо всех этих милых, беспечных, глазах/руках/словах

    Говорить, а быть может лучше, промолчать, тишину послушать

    И заткнуть посильнее уши, не кричать, не думать, не обещать.

    Всё меньше хочется умирать, когда есть о чём думать и вспоминать.

    Вероятно, лучше молчать. Сколько можно издеваться,

    На часах без пяти двенадцать, мне бы успеть одеться

    И придумать, что загадать. Например: сильнее морозы, яркое солнце

    Или букет из 101 розы, искренности тонн 20, научиться уходить и прощаться,

    С теми, кого не забыть. Разучиться рыдать, ныть, скулить,

    Когда ты снова просишь забыть. По прошествии календаря,

    Загадала? -Да: тебя/тебя/тебя.

    dlmd

    Не знаю, бывало ли у тебя подобное чувство, что хочется уснуть на тысячу лет. Или просто не существовать. Или просто не знать, что ты существуешь. Или что-то подобное. Это желание очень болезненное, но оно появляется, когда я чувствую себя так, как сейчас. Вот почему я стараюсь не думать. Я просто хочу, чтобы всё перестало вращаться.

    Стивен Чбоски.

    Вчера вызвали врача (часов в 10 утра), приехала только около 18.30… Мдаа, ну Россия, что сказать…

    Ну да ладно. Вчера была температура 38,6. Пила таблетки разные, короче, чего только не делала. Не помогло.

    Утром встала, вроде полегче, до 37 спала темпер. Голова правда болит, но не страшно, пью нурофен.

    Спасибо всем, кто меня поддерживает. Такое чувство, когда тебе пишут:" как самочувствие? ". . ^_^ Спасибо еще раз; **

    В понедельник в поликлинику, а пока сидеть дома. Скучно:(

    Наконец-то ты мне все рассказала, что у тебя да как. А то никак не могли с тобой встретиться, Насть:*

    Все бы было так хорошо, но только есть одно НО: меня БЕСИТ, когда за меня решают, что мне делать.

    Ладно, это все мелочи жизни. Все хорошо.

    Всех люблю;* Уже выздоравливаю :)

    Я не психолог, я не могу судить о людях правильно, я сужу основываясь лишь на собственных ощущениях, я чувствую то, что я чувствую.Иногда, ты не понимаешь чувства человека, при этом зацыклился именно на данном человеке.Ты пытаешься разгадать его, как ребус, пытаешься распознать его мысли и чувства, но тщетно.Поговорить с ним невозможно, он отстранен от всех, а понять его практически нереально.Это и забавно, и печально.Я пытаюсь решить нерешаемую задачу. Мне хочется узнать неосознанное. Но не могу.Я не владею такой информацией, увы.Я до конца дней буду в неведении.А ведь человек, о котором я веду разговор, находится совсем рядом.Но душой он от меня далеко.

    Шестнадцать лун, шестнадцать лет,
    Шестнадцать ужасов из бездны,
    Шестнадцать грез, и плач во сне,
    Твое паденье неизбежно…

    В этом мире нет сил зла, так как всё существующее в нём предназначено для того, чтобы научить нас правильно понимать, в чём заключается наше счастье.

    Судьба схожа с дорогой, с которой нельзя свернуть. Она ведёт нас путём наших прошлых поступков и желаний с одной лишь целью, чтобы мы во всём правильно разобрались и, очистившись от эгоизма, посвятили свою жизнь духовной практике.

    Вот сегодня с утра думала, думала, о чем написать. Решила сегодняшний пост посвятить одной из своих любимых групп - Black Veil Brides.
    них я узнала от моей подруги почти 2 года назад. Как то вместе начали слушать, а дальше понеслось - официальный сайт, какие то попытки спланировать их привоз в Россию, попытки как то наладить контакт с музыкантами и их мененджментом. А потом все накрылось огромным медным тазом :D
    Но, на самом же деле группа очень и очень хорошая. Не смотря на эксцентричный внешний вид ребята делают музыку и делают ее качественно.
    Первым их клипом для меня стал Perfect Weapon. Первой реакцией стало "Боже, что за женоподобные существа?". Но уже после первого куплета я растаяла от шикарного голоса Энди и поняла, что просто влюбилась в эту группу.

    Black Veil Brides — Perfect Weapon

    Here's to your perfect weapon,
    Crack bones with blind aggression,
    Like birds whose wings are broken,
    You live without direction.

    А потом были гигабайты картинок, анимаций и клипов на компьютере. Тихие вечера, проведенные на тамблере и часы просмотров концертных видео.
    Где то через полгода моя тяга к этим ребятам начала сходить на нет, как то и треки стали надоедать, и нашла множество других прекрасных групп. Но все равно, до сих пор для них есть место в моем плеере. С удовольствием переслушиваю их раз за разом, полностью окунаясь и отдаваясь прекрасному голосу Энди.

    Black Veil Brides — Savior

    I am here
    Saviour
    Will be there
    When are feeling alone, oh

    Black Veil Brides — Coffin

    So I’m not giving up, won’t let you suffocate me

    хочешь, я и совсем перестану тебе писать?
    не только эти скупые "спокойной ночи".
    и, если хочешь, тише смогу дышать,
    чтоб никогда, ничем не задеть нарочно.

    хочешь, сотру твой номер из головы,
    выкорчую и выскоблю из нутряного?
    а при случайной встрече с тобой на вы,
    нет, хотя знаешь, совсем ни слова!

    хочешь, из всех коробочек и шкафов,
    все, что с тобой связано - вниз с балкона?!
    и навсегда тебя из постоянных снов
    выгоню, всем вопреки законам!

    все, что болит, что тяготит плечи,
    в пепел сожгу и поутру развею, -
    хочешь? ты хочешь.чтоб жить легче стало.
    только вот я, кажется, не сумею.

    Я попал в страну Неволи. Еду ночью, - всюду лес, Еду днем, - и сеть деревьев заслоняет глубь небес. В ограниченном пространстве, меж вершинами и мной, Лишь летучие светлянки служат солнцем и луной. Промелькнут, блеснут, исчезнут, - и опять зеленый мрак, И не знаешь, где дорога, где раскрывшийся овраг. Промелькнут, сверкнут, погаснут, - и на миг в душе моей Точно зов, но зов загробный, встанет память прошлых дней. И тогда в узорах веток ясно вижу пред собой Письмена немых проклятий, мне нашептанных Судьбой. О безбрежность, неизбежность непонятного пути! Если каждый шаг - ошибка, кто же мне велел идти? Разве я своею волей в этом сказочном лесу? Разве я не задыхаюсь, если в сердце грех несу? Разве мне не страшно биться между спутанных ветвей? Враг? Откликнись! Нет ответа, нет луча душе моей. И своим же восклицаньем я испуган в горький миг, - Если кто мне отзовется, это будет мой двойник. А во тьме так страшно встретить очерк бледного лица. Я попал в страну Неволи… Нет конца.

    спасибо тебе, что помог:*) так поступил бы не каждый, как сделал это ты :) твой поступак был поступком настоящего мужика, у которого есть своё мнение :) все те хорошие слова, которые мне говорили о тебе, они не спроста :) теперь я убедилась в этом на 100%) я конечно не могу подойти к тебе и выразить всю благодарность, поэтому ещё раз спасибо :) ♥

    17:05. сижу смотрю фильм "я плюю на ваши могилы". прошло только 10 мин с начала, а я уже трясусь от страха. ну это всегда, во всех фильмах ужасов я начинаю чувствовать что сейчас что то будет страшное, ну в половине случаев так и есть. в другой половине, просто самовнушение. ну посмотрим, что будет дальше. мне страшно ужасно уже, надо с кем то смотреть, как с Олей тогда. (
    17:17. аа, блять ну нахуя ты сука поехала в эту глушь? домик в лесу, она писательница видите ли. а эти мужики тебя хули сразу не напрягли? я уже сейчас умру, там к ней в дом кто то из них залез. поспорил с друзьями, что трахнет ее. так тебе и надо, дура. мне так страшноо
    17:30. "покажи мне свои зубы. -что? -что слышала. я хочу видеть твои зубы." ну это что за бред блять?
    17:37. беги, ради бога, бегиииии!
    пришел мелкий пидор. досматривать буду завтра.

    Пришла я со школы…наконец-то….

    сегодня на алгебре "КАТЯЯЯЯЯ, КААААТЯЯЯЯ" -что?ДАЙ КАРАНДАШШШШ…

    :D бесит. .

    А сейчас пью чай: З

    Все так переживают за мое здоровье… очень приятно это ^^ Надоело уже это состояние дурацкое, надеюсь на следующей неделе буду намного лучше себя чувствовать. А пока что спасибо всем, а так же вьюи и ноуту за не совсем скучную жизнь)

    Побыстрее хочу вернуться к своим первым начинаниям, а то я совсем уже все испортила.

    У кого еще препод из Америки в универе, прям на ленте говорит:

    — You know, and he thinks 'Fuck, what the shit?'

    мы с группой сегодня валялись от смеха на его ленте :DDDD Steve такой Steve :)

    пауза.

    а потом рипит.

    хочется глубоко выдохнуть. закрыть глаза и почувствовать, что в этом мире больше нет людишек.

    пауза. а потом рипит.


    как тёплая вода в ванне. ты сидишь, а любовь, как вода, медленной струйкой куда-то уходит. сперва ты сидишь в ней, вода тебя обволакивает, ты в ней растворяешься, тебе тепло и хорошо. но постепенно воды становится всё меньше, и тело постепенно охлаждается, хотя где-то рядом есть ощущения прежнего счастья. и ты начинаешь всячески изгибаться, лишь бы согреться тем, что осталось на дне, борясь с наступающим холодом. холодом, который даёт особенно ярко почувствовать, как хорошо тебе было недавно. но со временем тело привыкает к окружающей температуре, к миру обычных людей. и сможешь ты лежать в холодной ванне без любви, которая ещё недавно окутывала и согревала?

    нет. ты встаешь и выходишь. потому что холодно..

    Душа грустит о небесах,
    Она не здешних нив жилица.
    Люблю, когда на деревах
    Огонь зеленый шевелится.

    То сучья золотых стволов,
    Как свечи, теплятся пред тайной,
    И расцветают звезды слов
    На их листве первоначальной.

    Понятен мне земли глагол,
    Но не стряхну я муку эту,
    Как отразивший в водах дол
    Вдруг в небе ставшую комету.

    Так кони не стряхнут хвостами
    В хребты их пьющую луну…
    О, если б прорасти глазами,
    Как эти листья, в глубину.

    знаешь, наверное больше не будет боли
    я отпускаю твои ледяные ладони
    лети, ты достоин счастья
    только пожалуйста,
    не оглядывайся и не возвращайся

    болтаем, болтаем, дерёмся, смеёмся, устраиваем самбо на диване, потом курим голые на балконе, замотанные в покрывала, потом спим, изображая пазлы, я тебя бужу, ты уходишь, весь следующий день на подьеме, моя подушка пахнет твоими духами, а потом:

    нахуя ?????? я опять в это ввязалась из за очень сомнительного удовольствия я расплачиваюсь днями, в которые мучаюсь, выкручивая себя на изнанку

    Не пишешь человеку день, неделю, месяц.
    Обещаешь никогда не беспокоить и даже, вроде, веришь собственным обещаниям, а потом, ни с того ни с сего, отправляешь это банальное: "Привет, как ты?".
    И ничего не меняется от ответа, не рушится мир, не взрываются вены, не останавливается сердце.
    Просто немного стыдно, что ты снова стучишься в эту дверь настолько закрытую, заколоченную, заминированную.

    это так странно… я собиралась ехать домой с университета… Села в автобус и меня накрыло. Таким необъяснимым приятным чувством… Я поняла, что внутри и снаружи меня гармония…

    Так странно. Я осознала, что мне нравится то чем я занимаюсь, где я учусь. Что у меня не самые лучшие одногруппнике в мире, но они МОИ!!! уже целых 5 лет! Мы вместе. Держимся, помогаем друг другу, ссоримся - но мы вместе. Как маленькая семья.

    Не верится, что в июне все кончится…

    Вчера был очень веселый день. Просто отличный день был вчера! Меня никогда не навещали столь экстравагантным образом: душевно болтать с Сашей и Яшей, в то время как я нахожусь на пятом этаже, а они во дворе, было весело. Еще было у меня кулинарное вдохновение и - вуаля - имбирное печенье. Возникает вопрос: "Зачем печь имбирное печенье, если терпеть не можешь имбирь?" Но все довольны, поэтому ничего страшного.

    Мою милую посылку отправили. Остается только ждать, но ждать, к сожалению, долго.

    А хочется мне сейчас стихов и музыки.

    А на улице снег. о ч е н ь м н о г о с н е г а

    Осталось недолго до Нового Года. Могу поспорить, что время пролетит очень быстро, даже глазом моргнуть не успеешь. Эх, так хочется, чтобы эти светлые картинки затмили своей красотой мои повседневные скучные посты. Мама с папой уже начинают продумывать, будем ли мы справлять дома, а если нет, то куда пойдем. Я, в свою очередь, безумно хочу домой настоящую елку, и еще, обязательно напишу себе письмо-обещание, которое вскрою лишь через год. Итак, ближе к делу, с первого декабря я приступаю смотреть новогодние фильмы и мультфильмы, чтобы поднять себе соответствующее настроение.:] И вот списочек:

    Слушатель
    «Старый» Новый год
    Ёлки 1
    О чём ещё говорят мужчины
    Один дома
    Ирония судьбы, или С легким паром
    Кошмар перед рождеством
    Гринч, похититель рождества
    Рождественская история
    Тариф Новогодний

    В этом году я буду справлять свой второй Новый Год на вьюи, а вот первый. Да, тот пост совсем малюсенький. Но надо сказать, что на этот раз будет по-другому — Юля не приедет и не привезет вкусняшек с подарками.: с Однако, думаю, мы его все же отметим вместе, только в скайпе и с разницей на 2 часа, но да ладно, это не страшно.

    Море – это всё. Оно покрывает семь десятых земного шара. У него чистое и здоровое дыхание. Это огромная пустыня, где человек никогда не бывает одинок, поскольку со всех сторон – жизнь.

    С утра очень сильна кроватация.
    Кроватация — это как гравитация, но тебя притягивает не к массивным телам, а к кровати.

    "Макс, ты в порядке? Я прибежала так быстро, как только смогла. Кэролайн написала мне поторопиться, потому что ты не знала, что беременна, и рожаешь в туалете. Так что я схватила вантуз и побежала" (с).

    2 broke girls

    История о коте (автор: eilin_o_connor) … до слез :D

    Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.

    Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

    Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

    Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

    Были перепробованы:
    - липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
    - нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
    - мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

    Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

    Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

    Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

    В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

    Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

    В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

    Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

    В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

    В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

    Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.

    Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.


    После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

    Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.

    Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
    Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

    После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

    Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим - а потом я ее сниму от греха.

    Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

    (Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

    Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
    Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".

    От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.

    … Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

    Результат: полочку мы сняли.
    На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
    Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

    Прощай,
    позабудь
    и не обессудь.
    А письма сожги,
    как мост.
    Да будет мужественным
    твой путь,
    да будет он прям
    и прост.
    Да будет во мгле
    для тебя гореть
    звездная мишура,
    да будет надежда
    ладони греть
    у твоего костра.
    Да будут метели,
    снега, дожди
    и бешеный рев огня,
    да будет удач у тебя впереди
    больше, чем у меня.
    Да будет могуч и прекрасен
    бой,
    гремящий в твоей груди.

    Я счастлив за тех,
    которым с тобой,
    может быть,
    по пути.

    Иосиф Бродский

    «Иногда меня так много, что потом аж стыдно, но ничего не могу с этим поделать. Мне нравится жить как на вечеринке. В школе я была классным клоуном, стараясь отпускать шуточки без перерыва.» Adele

    Adele-ciggarette-cute-gif-pretty-favim.com-374972_large

    Переживи всех. Переживи вновь, словно они -- снег, пляшущий снег снов. Переживи углы. Переживи углом. Перевяжи узлы между добром и злом. Но переживи миг. И переживи век. Переживи крик. Переживи смех. Переживи стих. Переживи всех. Иосиф Бродский

    Пока женщина заинтересована в мужчине, она не исчезнет..
    Пока мужчина заинтересован в женщине, он ее всегда и везде найдет, даже если она исчезнет!

    Никогда не опускайте руки, не уходите в себя и не пропадайте. Никогда не молчите о своих переживаниях, о том что вас гложет или о том что вас расстраивает. На самом деле сложнее вернуться в прежнее состояние, когда уже вжились в нынешнее состояние. Люди не могут читать ваши мысли и они видят то, что им проще понять. Из за этого люди начинают вас иначе воспринимать. Если вам нужна поддержка то просите о ней, а не обижайтесь на то, что вас не понимают. И самый-самый близкий человек этого не выдержит. А это будет вторым тяжелым ударом. По этому сами себя не топите в болоте. Просто в один прекрасный момент, прошлое пересечется с настоящим и придется через это проходить второй раз. Достаточно одного дня грусти. Время летит, проходят года и старайтесь самих себя не лишать счастья. Нет ничего хуже, чем упустить шанс, который мог бы изменить твою жизнь.

    "я открываю дверь.мы стоим в шоке.

    он думает:"О Боже, куда я попал!?"

    я думаю:"О Боже, куда он попал…""

    да, мой сегодняшний фэйл

    Цинизм нужен для противостояния, как кирпичам цемент, чтобы дом не разрушала непогода. А душевность… От нее никто не отказывался, но давай отдавать ее тем, кто ценит. Разбрасываться ею ради того, чтобы доказать кому-то свое превосходство, мол, посмотрите, какое у меня сердце, или изменить другого — непробиваемого — таким образом… Ерунда! Те, кто не хочет видеть свет, так и не увидят его, хоть весь мир обвешай прожекторами, бесполезно.

    Последние дни совсем загруженные… Не успела сдать одну работу… не знаю, что из этого выйдет….

    Еще мне нужно выбрать: хорошо провести время на коникулах, смотаться к систр, отдохнуть от всей нагрузки… или поехать в город на курсы по русскому… возможно, это единственная возможность посетить курсы бесплатно…. поэтому, я просто разрываюсь и не знаю, что делать… пока склоняюсь ко второму варианту…
    хотя я даже не помню, когда последний раз отдыхала по-настоящему…

    прошло уже столько лет, и только сейчас я понимаю что скучала по тебе на протяжении всего этого времени. мне не хватает тебя. не хватает твоих глаз, твоего смеха, твоих нежных слов. ты был частью моей жизни, каждого моего дня. твой взгляд пробирал до дрожжи. вроде всё прошло. но при каждой нашей встрече я понимаю что ошибаюсь. я привязана к тебе. привязана душой. благодаря тебе я стала умнее. научилась ценить чувства людей. ты был мне дорог. хоть и не подавала виду. помнишь как мы любили думать будущем ? ты наверно уже всё забыл. забыл меня. это было бы не странно. ты только скажи что скучаешь. но увы этого не произойдёт. я знаю что и я и ты будем счастливы. ты береги себя. просто береги.

    "Я ношу вязанные шапки потому что холодно, а ты из-за Coldplay. Ты делаешь татуировки, чтобы послать на хрен своего отца, мой отец не знает, что он мой отец" (с). 2 broke girls

    как же это меня всё достало.смысл быть с человеком, который не может уделить столько внимания, сколько мне не хватает.я и без него смогу так же прожить.такое чувство, что делаешь одолжение тупо.мне нафиг это не надо.я долго не смогу терпеть такое отношение!

    Простимся.

    До встреч в могиле.

    Близится наше время.

    Ну, что ж?

    Мы не победили.

    Мы умрем на арене.

    Тем лучше.

    Не облысеем

    от женщин, от перепоя.

    …А небо над Колизеем

    такое же голубое,

    как над родиной нашей,

    которую зря покинул

    ради истин,

    а также

    ради богатства римлян.

    Впрочем,

    нам не обидно.

    Разве это обида?

    Просто такая,

    видно,

    выпала нам

    планида…

    Близится наше время.

    Люди уже расселись.

    Мы умрем на арене.

    Людям хочется зрелищ.

    Иосиф Бродский

    Как же мне заебалось ждать. Это тейсти, всё время блядь когда у меня есть нормальные мысли, он обновляется, что за хуйня, я очень зла. _.. Я мудило тупое, и всё. Просто иногда хочеться отдохнуть от всех, даже от себя, от себя надоедливой, эгоистичной и тупой. Просыпаться утром и просто пялиться на потолок, потому что я больше не чего не могу, ходить по лице и слушать музыку. Когда снег идёт смотерть в окно и вспоминать всех тех с которыми была, которых бросила, а потом в подушку ночью плакать, потому что столько дерьма понаделала, столько людей обманула, бросила, да и они не лучше. _.

    Жена звонит мужу:
    - Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
    - Ну, как… абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

    Понедельник

    12:59

    Время пролетело незаметно.

    Мы все трое целыми днями резались в карты, читали книги, рассказывали байки из своей жизни.

    Особенно задушевно получалось у Сени. Его странствия были наполнены опасностями и приключениями, как кухня ночью тараканами. Еще бы, для паренька, всю жизнь воспитывавшегося во дворце и толком даже шнурки не умеющего завязывать, вот так запросто отправиться хрен-те куда за Кощеем — вообще подвиг на грани фантастики.

    Одно его сражение с комарами чего стоит. Пытаясь создать побольше дыма, высочество спалило пол-леса, получило сильные ожоги и чуть не утопло в бурной реке, из которой его и выловили крестьяне ближайшей деревни.

    Да-а-а-а-а… я бы так не смог. А хотя…

    Ой, ухо болит. Опять. Явно застудил, а магия что-то не помогает. Вот оглохну… так, о чем это я?

    Ах да. Короче: вон стоит замок Кощея, а наша избушка уже битый час прохаживается перед главными воротами, ожидая, когда кто-нибудь соизволит выглянуть.

    Пока никто не соизволял.

    Королевич уже полчаса как ищет меч, роясь среди шкур и матерясь сквозь зубы. Я сам сижу с молотком гнома, ну о-очень вежливо попросившего меня опять переколдовать его в топор.

    Угу. А я помню как?

    Эх… о, получилось! На, держи свой топор, вояка.

    14:11

    Вылез на свежий воздух пройтись. Надоело слушать, как эти двое обсуждают все более и более кровавые планы убиения Бессмертного.

    На месте Кощея я бы вылезать не спешил. Разве что ради экстрима. Ну мало ли: старичок коллекционирует виды гибели от рук извращенцев.

    А что это за скрип?

    Хм… калитка открывается. Нас решили все-таки встретить?

    Кричу ребятам. В домике что-то падает, из проема вылетает встрепанный королевич с мечом наголо и безумно вращающимися глазами. Кого-то ищет.

    На всякий случай отхожу, мало ли — не узнает.

    — Г-где этот сморчок Бессмертный?! У-убью! Пусть меняет памперсы!

    (Это я его этому слову научил. Опять же остатки памяти выдали.)

    Тыкаю пальцем в стоящего у калитки и высокомерно наблюдающего за нами статного изящного мужчину с черной бородкой клином и тонкими усиками над верхней губой. На вид — ему не больше тридцати.

    Королевич повернулся. Замер. Опустил меч.

    — Ты Кощей? — С вызовом.

    — Да. — Приятный глубокий баритон. Я понял, почему Василиса на него запала. Хотя… ее же украли вроде бы.

    — Докажи!

    Удивление в черных сверкающих глазах.

    — Что именно? — Все еще вежливо.

    — Что… что ты… что ты Бессмертный!

    Мужчина поморщился и подошел ближе. Королевич шарахнулся, выставляя перед собой меч. Из избушки по веревочной лестнице медленно и вальяжно спускался гном. Я просто наблюдал в сторонке, заинтересованный и безучастный.

    Гном подошел ко мне. Наблюдаем вместе. Это явно звездный миг королевича.

    Сеня косится на нашу группку одним глазом и старается незаметно подкрасться ближе, не отрывая при этом второго глаза от Кощея.

    В итоге глаза разъехались, что нас с Кощеем заинтересовало чрезвычайно. Следим за королевичем.

    — Ладно! — С пафосом. — Узрите, смертные. И поймите, насколько тщетны надежды ваши. Ибо я… — улыбка плохого парня, — есть зло во плоти!

    Кощей медленно достал меч из ножен. Руки Сени задрожали, но он усилием воли дрожь унял, стоя уже рядом с нами.

    Меч взвился в воздух и… перерезал вены на правой руке. Хлынула кровь. Гомерический хохот. Молча наблюдаем.

    — Она алая! — зачем-то просветили нас. Лично я — кивнул.

    Кощей нахмурился, наша реакция ему не понравилась.

    Тогда он вновь поднял меч и… вонзил его в правую ногу. И повернул. Со скрежетом.

    Сеня побледнел. Отвернулся. Его, кажется, стошнило. Гном спросил, что затевает Кощей? Объясняю, что отвлекает внимание. Бив кивнул с умным видом.

    Стоим.

    — Вы видите? Видите?! Я бессмертен! — Голос дрожит. В глазах безумие. На лице непонятное счастье.

    — Я бы от этого тоже не умер. — Бив. Задумчиво. Ни к кому конкретно не обращаясь.

    Кощея перекосило. Он угрюмо вытащил меч, выпрямился и процедил:

    — Ну хорошо же. Смертные. Узрите! И устрашитесь. — После паузы: — Меня.

    Нож подведен к горлу. В глазах решимость и спокойствие. Голова откинута назад. Сейчас.

    — Не надо! — Все трое ошарашенно уставились на Сеню. Королевича трясло, он почти плакал.

    — Я верю! Не надо. Это… ужасно!

    Угрюмо смотрим на высочество.

    — Блин, ты определись, на фиг сам сюда приперся, — шиплю я.

    Сеня посмотрел на собственный меч и… сжал его. Кощей угрюмо на нас косится. Не опуская меч.

    — Тебе помочь? — Это опять я.

    Бессмертный обиженно нахмурился. После чего опустил-таки меч, развернулся и ушел обратно за ворота, грохнув за собой калиткой.

    — И надо было тебе вмешаться. — Со вздохом, Бив. — Он бы и без нас прекрасно зарезался. А мы Василису твою пока бы спасли.

    Сеня стоит, виновато опустив голову. Во всей фигуре — раскаяние и осознание собственной неправоты.

    — Ну… может, чайку? — пытаюсь всех помирить. — Этот явно еще не скоро вылезет. Мы ему весь кайф обломали, теперь долго дуться будет.

    Все согласились. В доме что-то сильно грохнуло.

    Это Пупс залез во вчера оборудованный холодильник и уронил банку с рыбой.

    Теперь, весь в селедке и жутко обиженный, он сидел посреди комнаты и угрюмо на нас смотрел.

    Колдую веник. Этот кот совсем стыд потерял!

    20:19

    Кощей так и не появился. Готовимся ко сну.

    Обиженный Пупс сидит с дракошей под столом и ест из его миски. Коша не против, он этого прохвоста жалеет. Вот и сейчас за хвост не дергает, утешающе гырча на ухо и вылизывая сухим языком пушистую шерсть. Пупс морщится, но терпит. Никто из нас кормить этого охламона сегодня не собирается.

    Елисей предлагает поставить защиту вокруг избы. А то мало ли что. Все смотрят на меня. Делаю умный вид. Медленно киваю.

    Я и сам об этом подумывал. Да и лишним явно не будет.

    Защита новая, мощная. Экспериментальный вариант, так сказать. Смутно намекаю на то, что будет с тем, кто рискнет к нам сунуться. Ребята под впечатлением. Мечтаем, чтобы Кощей все-таки сунулся.

    Ложимся спать.

    Пупс лезет с угрожающим мурчанием под бок, подсаживаемый мощной рукой гнома. Типа мириться хочет. Глаза сверкают, уши прижал, тыкается носом в шею. То ли прощения просит, то ли угрожает.

    Эх! Ладно. Иди уж сюда. Зараза. На живот плюхается недовольный Коша. Ревнует. Чешу обоих. Жалко, что ли?

    Снизу просят поведать историю на ночь. Мои истории вообще им почему-то нравятся. Хотя несу полный бред.

    Хм… рассказать, что ли?

    Ну… слушайте.

    История на ночь. Забавная

    Как-то раз один юноша решил признаться объекту воздыхания в любви. Он нарвал охапку цветов. Вымылся. Зашил штаны и… подстригся.

    Страшно волнуясь, шел парень глубокой ночью к дому возлюбленной, прокручивая слова признания в уме. Почему ночью? Весь день решался.

    Дверь была закрыта, и стучать он не рискнул. У девушки был очень строгий папа.

    Тогда он влез в ее окно. Подошел к кровати и… бросил в любимую букет, решив романтично осыпать цветами. Но цветы слиплись, так что букет увесисто врезался в глаз девы, который тут же начал заплывать, пробуждая ото сна.

    Любимая села.

    — Д-д-д-дорог-г-г-гая! — просипел юноша, читая по бумажке (написанной сердобольным другом) при свете полной луны.

    Девушка посмотрела на него вторым глазом, щупая обукеченный и приходя в себя.

    — Т-т-т-тык-как… — но тут луна зашла за облака, и читать стало проблематично, видны более или менее были только последние три буквы: «оза», — …коза!

    Тишина. Скрежет зубов. Парень испуганно икнул и резко затараторил, спеша высказаться и разбирая лишь части слов:

    — Твое тело… бухает местами (благоухает цветами). Волосы, как у урода (восхода), губы цвета рака (мака), а глаза белые (серые), и в них видна морда (гордость). Я так теб-б-бя-а-а… я теб-б-бя-а-а-а…

    Но тут девушка пришла в себя, врезала подушкой в лицо идиоту и громко завизжала.

    Парень икнул, послышались крики, он срочно полез обратно в окно. Но не успел… дверь распахнулась, и в спальню влетел огромный волосатый мужик с ружьем в руках и в одних штанах. Грохнул выстрел, посльшгался визг, и… все стихло.

    Перед удивленным отцом на коленях стоял парень и испуганно просил руки его дочери.

    Ружье опустили вниз. Парень зажмурился, а девушка подобрала выпавшую из его руки бумажку и удивленно прочла накорябанные кривым почерком строки.

    Затвор щелкнул. Парню в лицо улыбалась его личная смерть с запахом перегара и восторгом в глазах. Но тут ружье дернули вбок, девушка встала между мужчинами и с гордостью сообщила:

    — Папа! Я люблю его! И кстати, ты почти дедушка, — произнесла, чему-то улыбаясь и осторожно поглаживая небольшой животик.

    После этого прозвучали сразу два нервных выстрела, а перенервничавший папа до самого утра гонялся по всей деревне за будущим зятем, устрашая проклятиями и клятвами в вечной ненависти до гробовой доски…

    К утру парень жениться передумал.

    Зато надумал папа.

    Так что счастливые молодожены уже через месяц вошли в отчий дом для начала совместной дальнейшей жизни.

    Кстати. Заикаться после той роковой ночи парень перестал. Навсегда.

    Сеня хихикал, Бив хмыкнул и повернулся к стенке, почти мгновенно засыпая.

    Я пихнул слишком нагло разлегшегося на подушке Пупса и тоже лег спать.

    На ухо приятно и утробно мурчали. Тяжелый, как незнамо кто, дракоша лежал между мною и стенкой, а в окно заглядывала полная, окруженная россыпями бриллиантов луна.

    Хорошо. Уютно.

    И если завтра хоть одна сволочь попробует меня разбудить!

    Хрррм…

    Интервьюер: Я спросил Филиппа Сеймура Хоффмана: "Кто тебе нравится на данный момент. Кто действительно хорош?" И он ответил: "Джозеф Гордон-Левитт".

    Джозеф: Нет! Правда?

    а на самом деле ты ведь меня сильно изменила.
    между нами сейчас чуть больше мили.
    у меня в крови уровень алкоголя зашкаливает. полтора промилле.
    f 63.9 хорошо разбавляет, как швепс водку. и линии
    уже далеко не такие четкие.

    в такие дни я по-особому тебя вспоминаю.
    как главу номер шестнадцать, что последней является.
    не хочу дочитать; разбирать на части, пусть одежда-панцирь -
    меня держит на прежней дистанции.

    вот черт! не хотел же писать о тебе, но снова случайно!
    надеюсь, когда-нибудь - ты поймешь и оценишь -
    я отчаянии.
    а ты сохранишь все мои тайны.

    пасмурный вечер.
    мой кашель.

    твои руки с моими
    вспоминают вчерашнее.

    евгений бережной

    — У моей большие сиськи!
    - А у моей классная попка!
    " А у моей огромный член", - подумал Игорь, но перед пацанами хвастаться не стал…

    Ты письмо мое, милый, не комкай.
    До конца его, друг, прочти.
    Надоело мне быть незнакомкой,
    Быть чужой на твоем пути.

    Не гляди так, не хмурься гневно,
    Я любимая, я твоя.
    Не пастушка, не королевна
    И уже не монашенка я —

    В этом сером, будничном платье,
    На стоптанных каблуках…
    Но, как прежде, жгуче объятье,
    Тот же страх в огромных глазах.

    Ты письмо мое, милый, не комкай,
    Не плачь о заветной лжи,
    Ты его в твоей бедной котомке
    На самое дно положи.


    Анна Ахматова.

    Приветствую тебя milkchocolate95,

    Спасибо что следишь за моим блогом!!!

    у тебя классный блог))) надеюсь ты со мной навсегда: 3

    Анонс заведомо теряет окурки на вашем поле интриг. Анонс выкуривает три сигареты сразу - сразу три брошенных окурка на вашем поле.
    Вы не будете их искать, потому что всё давно найдено. Найдено заведомо, ещё до того, как Анонс выкурил их.

    Что ж, с чего-то нужно начать, вот я и начала писать этот текст. Странное вступление, не правда ли? Во всяком случае, вполне необычное, я таких еще не встречала. Почему это уже четвертое предложение, а я до сих пор не перешла к делу? На самом деле, это и есть моё дело – написать хоть что-то. Это мой единственный шанс побороть лень – просто начать действовать! Может быть, так происходит со всеми, но я не знаю этого наверняка, поэтому мне кажется, что моя лень перешла все границы.
    Я выхожу из дома максимум десять раз в месяц, кушаю не больше одного раза в сутки, мне сложно даже просто умыться утром. Не хочу придумывать каких-то красивых метафор, потому что этот текст должен мотивировать, а в таком деле лучше наоборот прибегать к уродству… к счастью, реальная жизнь именно такая. Конечно же, знаете: все откладываю на тот великий «понедельник», с которого обычно планируют начинать новую жизнь. Завтра утром я проснусь и сделаю зарядку, завтра приберусь в комнате и завтра я напишу какой-нибудь великолепный текст. Только это завтра всё никак не наступает. Впрочем, раз уж мы поговорили о «завтра», то можно обсудить и «вчера», которое тоже неподражаемо в своём коварстве: вчера я была очень красивой, вчера я написала пост, за которые меня хвалили, вчера я была умницей. Эти мысли ослепляют, они помогают забывать о своей ничтожности в настоящем, поверить в то, что завтра будет таким же, как вчера. Это помогает забыть о сегодняшнем дне.
    Конечно же, я просто отдыхаю. Всем нужен отдых. Только… что такое этот отдых? Было бы слишком долго описывать все мои размышления по этому поводу, поэтому напишу сразу вывод: наша жизнь полна обязательств, и мы находимся в постоянной зависимости от чего-то. Есть такие вещи, которые мы не можем не делать – это учеба, работа, дела по дому. Так вот, отдых – это то время, когда мы можем делать то, что нам нравится, что мы хотим, быть собой. А если во время, когда я могу быть собой, я ничего не делаю, то кто тогда я? Никто?
    Но, несмотря на мою прогрессирующую лень, я всё-таки начала писать этот текст, и вот, он уже подходит к концу, я сделала это.
    Сейчас я допишу и отредактирую текст и пойду в душ. Постираю постельное белье. Приготовлю ужин. Займусь чем-то. Того же я жду и от вас – действий.


    Американский медицинский сленг.

    Albatross - хронически больной пациент, который никогда не расстанется с врачом
    Baby catcher - (досл. ловец малышей) акушер.
    Banana - пациент с желтухой
    Dr. Feelgood - (Доктор Чувствуйсебяхорошо) доктор, выписывающий лекарства не задумываясь
    Gasser/gas passer - (газовщик) анестезиолог
    Grapes - (виноград) геморроидальные узлы
    Jungle rot - (гниль джунглей) грибковая инфекция промежности
    Liver rounds - (печёночные собрания) вечеринка персонала, такое название из-за алкоголя, повреждающего печень
    Montezuma's revenge - (месть Монтесумы. Монтесума - вождь ацтеков) диарея, особенно вызванная приёмом пищи или поездкой в менее развитую страну
    Old-timer's disease - (болезнь старожил) болезнь Альцгеймера
    Plumber - (сантехник) уролог
    Rear admiral - (тыловой адмирал) проктолог
    Scope - проходить эндоскопию
    Shadow gazer - (разглядыватель теней) рентгенолог
    Shrink - психотерапевт ("выжимает" мозги)
    Souffle - (суфле) пациент, который прыгнул/упал с высоты
    Three-toed sloth - (трёхпалый ленивец) пациент со сниженными способностями, обычно из-за длительного алкоголизма
    Vegetable garden - (овощной сад) палата для коматозников
    Whale - (кит) пациент с большим избыточным весом
    Zap - проводить лечение электрошоком

    Смотришь на некоторые влюбленные пары, встречаются две недели, а такими громкими искренними словами бросаются, клятвы разные дают. Ребятки, отношения проверяются временем, жизненными ситуациями, а не словами и прогулками по городу, кино-кафе. Пройдет месяц- это такая малость. Вы еще даже не знаете друг друга, не знаете, что Он любит больше: зеленый чай с тирамису или же крепкий кофе без сахара; а Она - белые розы или же красные. Первые полгода вы будете узнавать друг друга, узнавать интересы, увлечения, знакомиться с друзьями. А дальше уже зависит все от вас. Сами чувства (не путайте с влюбленностью, которая длится лишь пару месяцев) появляются через год, даже полтора. Когда уже ты завариваешь ему без лишних вопросов черный чай с двумя ложками сахара, готовишь ему любимую курицу с чизкейком, зная, что он любит с сыром. А он знает, какие ты любишь цветы, что подарить на праздники, дни рождения твоих родителей, а его друзья так привыкают видеть вас вместе, что воспринимают как одно целое; помнит общие значимые даты и в этот день будит тебя ранним звонком, что сегодня 8-е… Вы вместе взрослеете, начинаете мечтать о будущей свадьбе и о детях, жадно споря, как вы их назовете. Время идет. Начнутся ссоры, скандалы, ночные звонки, истерики, слезы. Цени не пустые слова, а когда в три утра он приезжает к тебе с букетом твоих любимых цветов, крепко сжимает, что любит и никогда не отпустит, и тихо плачет, что устал от твоих истерик. А ты бьешь в истерике по его машине, кричишь на него, а он просто молча выслушивает тебя, не оскорбляя при этом. Вот что значит эти отношения, а не ваши слова, не нужные никому, к сожалению! Главное уметь сохранить эти отношения, уметь разговаривать, выслушивать друг друга. Не теряйте любовь из-за Гордости. Ведь вы можете никогда больше не встретить такого, который просто беспокоился, чтоб оделась потеплее, покушала, вовремя ложилась спать…
    Если он любит тебя, он никогда не может разорвать эти отношения. Так или иначе будет появляться в твоей жизни, а ты молча будешь любить его таким, сложного, разного. Потом начнутся новые отношения, будете искать замену, похожих, но никогда не почувствуете того, что делало вас счастливым…
    Как бы люди ни расставались, всегда останутся в сердцах, потому что они научили друг друга любить.

    Сегодня свой 113-й день рождения отмечает великая футбольная команда

    Это клуб, которым восхищаются миллионы людей по всему миру. Клуб, который предан себе и своим болельщикам.

    Больше, чем просто клуб.

    Дальнейшего процветания и побед,

    Блауграна <з

    Ну вот я заболела. Дома ужасно скучно, но и в школу идти не хочется. Жду когда кто нибудь навестит. Надеюсь ТЫ вспомнишь о своей так называемой девушке, и позаботишься о ней!

    Заболела(

    Забрали меня со школы, сижу вот температура меряю.Бабушка накупила мне кучу таблеток.Сижу и лечусь, щас пойду спать.

    P.S берегите себя, одевайтесь теплее. Не болейте!

    Вот нет у меня золотой середины. Всегда все либо хорошо, либо плохо. Как же мне это не нравится! Я понимаю, я такой человек, и изменить себя довольно трудно, но черт! Как сделать так, чтобы убрать все негативные эмоции из нашей жизни!? Самосовершенствование сложная штука, мы всегда делаем ошибки, принимая неправильное за истинное. Это заблуждение ставит меня в тупик.Наверное, я запуталась.Пойду, что ли, разберусь сама в себе.

    Математика:
    1) Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите
    аккуратно каждую буковку, периодически интересуясь у учителя, как
    пишется то или иное число ("адин" или "один").
    2) У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.
    3) Попросите
    учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты
    снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д…
    4) Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель
    попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).
    5) Откажись решать задание, скажи что это противоречит твоим религиозным соображениям.

    Русский язык:
    1) Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут
    варианты письма салатовой или малиновой ручкой.
    2) Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.
    3) У доски пишите все английскимифранцузскимикитайскими
    буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.

    Литература:
    1) Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие".
    Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были
    умереть.
    2) Вместо руки тяните ногу.
    3) Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше.

    Английский:
    1) Говорите английские слова, но с французским или японским
    акцентом.
    2) Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел!
    Голосуйте за Жириновского".

    География:
    1) Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка.
    2) Вытрите рот атласом.
    3) (Только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от
    него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают,
    рыдайте и бейте учителя портфелем по голове.
    4) Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и
    начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).

    Физкультура:
    1) При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь.
    2) Притворитесь мертвым. no comments
    3) Оденьте мини-юбку и делайте зарядку. (мельницы там всякие… ;)
    4) Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча.
    5) Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская логика)
    6) В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты.

    Информатика:
    1) Включите комп. Выключите комп… Включите… Выключите…
    2) Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту,
    что на трех дисках.
    3) Форматните диск с:/. Сделайте вид, что вы - ламер, и не знали, на что нажали.
    4) Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте процессор…

    Ещё варианты:
    1.
    КАКТУС: берешь с собой на урок кактус. Ставишь его на парту, а когда
    препод начинает парить мозги чем-то, вроде Законов Ньютона, подними руку
    и скажи: «Извините, у кактуса вопрос» и вопросительно посмотри на
    растение. Потом извинись. Проделай это несколько раз, а в конце урока
    встань и, обращаясь к кактусу, истерично прокричи: «Я не могу поверить,
    что ты опять меня подставил!!!». Главное в этом деле самому не заржать в
    процессе =)))
    2. МЫСЛИ ВСЛУХ: читая задание контрольной (или газету в
    автобусе), проговаривай все вслух. А когда тебя попросят заткнуться,
    сделай огромные глаза и спроси: «Вы что, слышите мои мысли???!!!».
    3.
    ПСИХУШКА ПЛАЧЕТ: сиди на уроке, обхватив голову руками, и раскачивайся
    из стороны в сторону, как наркоман в ломке. А когда тебя спросят, что
    случилось, (если спросят) скажи как бы сам себе: «опять эти голоса!!!».
    Тебя не тронут до конца урока, можешь досматривать сон с чистой совестью.

    Яночка "party-rock-anthem" все будет хорошо! Мне тоже знакомо твое состояние. Я как не нормальная боюсь малознакомых-не знакомых мне людей. Я вечно борюсь со своими страхами, вечно пользуюсь штуками вроде самовнушения, если же мне приходится идти в новое место, к новым людям, Боже чего мне это стоит. Начинает болеть живот, начинает тошнить, да-да. И я не приувеличиваю. Нападает нервяк, мне становится очень страшно. Бывают моменты наподобие твоих. Солнышко, все пройдет, ну прям точно. Это вопрос времени, и твоих личных убеждений наверное. Главное не раскисай, очень жаль что кроме как текстом мы помочь ни чем не можем, ни я не Анютка (lisssa). Вообще клевый человечек)) Трезво так рассуждает всегда) Так что все будет здорово, по-другому и быть просто не может.

    Ну теперь не много о себе. Месяц может назад, играли мы с малой, я решила завязать хвост на голове, стала попровлять волосы и нащупала дырку. Точнее вмятину, расщелину что ли, в области затылка, где темячко, в общем где то там. Это я для себя свела в шутку, потом сказала маме. Мама у меня медработник со стажем 20 лет, ей как то не до шуток стало. Ну все потом эту тему замяли, и вот последние две недели, эту тему мы затрагиваем почти каждый день. Меня стали мучать головные боли, причем болит именно в месте этой расщелины, раньше тоже так было, но я не придавала никакого значения. Ну головокружения меня уже давненько беспокоют, но теперь то ясно от чего. Сегодня мама с хирургом знакомым общалась, девочки это пиздец. С его слов. "Это очень очень редкая патология. Пусть срочно приходит на гентген и на осмотр.Нужен очень грамотный нейрохирург, т.к это очень серьезно. Если Катя курит, пусть бросает. С головой пусть очень аккуратно, ни за что не цепляется, не ударяется и т п, иначе никакой хирург не поможет." Завтра иду на гентген, на снимках будет видно насколько все серьезно и требуется ли операция. Вчера долго уснуть не могла, голова опять болела, пошла покурила, вскоре вырубилась. Что это такое, я нашла, по описанию все сходится. Короче вскрытие покажет) На самом деле мне страшновато, я вчера мысленно руки на себя наложить успела, потом отогнала дурные мысли в сторону и решила что после визита ко врачу уже буду думать. А сейчас гадать, догадываться и подозревать что либо бессмысленно.

    Живешь себе живешь. А потом бац. Узнаешь такую вот новость. Страшно блин. Завтра все выяснится, и так даже лучше. Чтобы не тянуть. Господи, как же страшно..

    Мужчина хочет эмоций. Хочет встретить того, кто его удивит. Поэтому ты и видишь такие, казалось бы, несовместимые качества в том, какую женщину он хочет. Некоторые так и пишут, что те, с кем они хотели бы постоянных отношений, – не существуют в природе. Мужчина хочет, чтобы женщина в кровати обладала опытом проститутки, но при этом была девственницей. Чтобы она была независимой личностью, и при этом ждала его дома и варила ему борщ. Чтобы у нее были своя жизнь и увлечения, при этом она жила только им. Мужчина хочет, чтобы она ему не надоедала и удивляла. Он хочет, чтобы она нравилась его друзьям, чтобы ее хотели другие мужчины. Но при этом чтобы она была верной и целомудренной. А практика показывает, что когда его провоцируешь – это работает лучше, чем когда ждешь его, сложив лапки. Вывод простой – учись быть актрисой. Это все игра. Ты балансируешь между развратом и целомудрием. Между дурным и хорошим. Важно это понимать. Мужчине нужны разные эмоции. Если слишком его любишь и отдаешься ему, он перестает это ценить. Если начинаешь ему изменять, он уходит. Если ты слишком скучна – он уходит. Если жизнь с тобой как на вулкане – ему это тоже надоедает. Доступна – неинтересно. Недоступна – бьет по самооценке. Баланс. Важно давать ему все. И позитив, и негатив. И темное, и светлое. Вот в чем ответ на вопрос:

    Какая женщина ему нужна? – Разная!

    не люблю отпускать людей

    а они уходят

    без слов

    куда-то

    и можно пытаться идти за ними. ты будешь рядом, видеть их затылок и улыбаться - ведь они рядом….

    но они останутся спиной к тебе.

    всегда нужно идти своей дорогой

    может там снова встретитесь)

    ОПЯТЬ НЕМНОГО О СЕБЕ

    Моих таблеточек с каждым днём всё больше. Меня уже тошнит от них, а мои любимые «веселящие» уже не доставляют мне той радости, что была раньше, а всё это дерьмовое привыкание. Но прошу не надо думать, что я какая-то больная и тд. Просто моему организму панически не хватает витаминов, что и сказывается на моём нижайшем диапазоне настроения. Я смотрю на свою жизнь и удивляюсь насколько всё может быть нудным и однообразным. Может быть на такие мысли меня толкают книги которые я глотаю не останавливаясь. Я понимаю, вы говорите, что если читать книгу быстро «проглатывая», то она не принесёт никакой пользы, но я всё же думаю что это не так. При таком чтении я понимаю книгу лучше, чем если бы я читала её медленно, я могу прочесть её за пару раз и не одна деталь не выпадет из моего поля зрения и не забудется, что очень важна, ведь как говорят на деталях держится мир. Конечно есть книги которые так читать ну просто нереально. Такие книги которые доставляют удовольствия именно при медленном чтении, тогда я, конечно, сбавляю тем, а иногда перечитываю некоторые места до тех пор пока полностью не пойму и не представляю себе всю картину. Так же я смотрю фильмы, по несколько за день, подруги вечно удивляются, как это так в моей голове ничего не смешалось до сих пор, а я удивляюсь, потому что пока меня не начали спрашивать о таком я, об этом и не задумывалась и я рада, что мой мозг умеет фильтровать информацию. То есть у меня, конечно, нет супер памяти, но то что надо я запоминаю, а всё остальное откладывается в архив и вспоминается когда это требуется, например при выборе фильма для просмотра в большой компании. Я специалист в этом деле. Но в последнее время мне с фильмами не везёт. За последнее время я добавила в свой архив около семи, а вот на нужную полочку ничего не прибавилось. И сейчас я вновь смотрю своего старого доброго Шерлока воспроизведённого на свет потрясающим Василием Ливановым и за очень долгое время по настоящему наслаждаюсь просмотром, хотя если честно он местами очень нуден и растянут, но всё же оно того стоит.

    Уже в который раз ловлю себя на мысли, что пишу как американская тихоня, а то что вы читаете её плохой перевод. Так и есть, я вижу. Может быть именно поэтому я пишу сюда так редко. Какими-то непонятными наплывами, которые я думаю многим из вас знакомы. Столько слов, а полезной информации ноль, мне даже немного не по себе, что кто-то из вас тратит время, читая всё это, но всё же если ты оказался на этой сточке знай, что ты терпеливый молодец. На этом выдача информации для этого поста заканчивается, и я с вами прощаюсь.

    Мой мозг приснил мне сегодня интереснейшую вещь. В кратце: "мне надоело быть одной и я решила родить ребенка. Не выходя замуж, не мучая себя поисками "идеального" мужчины. Я просто нашла в интернете, так сказать, донора и от него забеременела. Родственники, естественно, меня не поняли, но в конечном итоге оказались очень рады появлению на свет этого чуда. Я так никого себе и не нашла и до конца жизни осталась матерью одиночкой. Но счастливой, потому что родила и вырастила прекрасную дочь. "

    Я понимаю, что это всего лишь сон, но, кажется, мое подсознание пытается мне сказать, что мне пора ! Я немного призадумалась и его идея мне показалась даже интересной и вполне разумной. Но не сейчас. Я дам себе время до 25-ти. Если к тому времени ничего в моей личной жизни не изменится, я очень порадую свое подсознание.

    ..Ну как-то так…

    "А почему все это так, Георг, почему? Потому что нас обманули, обманули так, что мы и сейчас еще не раскусили всего этого обмана! Нас просто предали. Говорилось: отечество, а в виду имелись захватнические планы алчной индустрии; говорилось: честь, а в виду имелась жажда власти и грызня среди горсточки тщеславных дипломатов и князей; говорилось: нация, а в виду имелся зуд деятельности у господ генералов, оставшихся не у дел. Разве ты этого не понимаешь? Слово « патриотизм » они начинили своим фразерством, жаждой славы, властолюбием, лживой романтикой, своей глупостью и торгашеской жадностью, а нам преподнесли его как лучезарный идеал. И мы восприняли все это как звуки фанфар, возвещающие новое, прекрасное, мощное бытие! Разве ты этого не понимаешь? Мы, сами того не ведая, вели войну против самих себя! И каждый меткий выстрел попадал в одного из нас! Так слушай, — я кричу тебе в самые уши: молодежь всего мира поднялась на борьбу и в каждой стране она верила, что борется за свободу! И в каждой стране ее обманывали и предавали, и в каждой стране она билась за чьи‑то материальные интересы, а не за идеалы; и в каждой стране ее косили пули, и она собственными руками губила самое себя! Разве ты не понимаешь? Есть только один вид борьбы: это борьба против лжи, половинчатости, компромиссов, пережитков! А мы попались в сети их фраз, и вместо того, чтобы бороться против них, боролись за них. Мы думали, что воюем за будущее, а воевали против него. Наше будущее мертво, ибо молодежь, которая была его носительницей, умерла. Мы лишь уцелевшие остатки ее! Но зато живет и процветает другое — сытое, довольное, и оно еще сытее и довольнее, чем когда бы то ни было! Ибо недовольные, бунтующие, мятежные умерли за него! Подумай об этом! Целое поколение уничтожено! Целое поколение надежд, веры, воли, силы, таланта поддалось гипнозу взаимного уничтожения, хотя во всем мире у этого поколения были одни и те же цели!" - Э.М.Ремарк "Возвращение"

    So is it goodbye?
    Is it time to set you free?
    Is it time to let it fly?
    Is it time to let it bleed

    We used to take turns
    To cover up the pain
    Deep below it burns
    And the fellin’ still remains

    You’re gonna find someone new
    I really hope you do
    ‘Cause I love you
    And the sun will come on thru,
    It’s gonna shine for you
    ‘Cause I adore you

    Yes we gave it a try
    But maybe for too long
    Out of every sorrow
    Another day will dawn

    You’re gonna find someone new
    I really hope you do
    ‘Cause I love you
    And the sun will come on thru,
    It’s gonna shine for you
    ‘Cause I adore you

    And the road travels on
    But I’m still near you
    In my life, like a song
    I will still hear you
    Still

    Sun will shine for you
    ‘Cause I adore you…

    Здесь так много снега, и холодно, и как чудесно было бы нам с тобой походить на лыжах или покататься на санях. А по ночам мы слышали бы, как за окнами потрескивает мороз, и видели бы мерцающие звезды, и лежали бы рядом, ни о чем не думая, — все было бы унесено потоком чувств и рекой в девственном лесу, где есть орхидеи и леопарды…(Скажи мне, что ты меня любишь)

    всё больше неуверенности. больше недопониманий. намного больше разочарований.

    мало времени, мало добрых слов, мало блять!

    и я четко осознаю, что я делаю не в пользу себе. и не в пользу окружающих. я просто не хочу этих изменений. и в правду говорят, я медленно привыкаю к новому.

    всё так глупо получается, когда вспоминаешь это вновь. эти места, это город, эти люди. всё бы хорошо, но нет. во второй раз не могу понять в чем проблема? но с каждым разом уже как обычная ситуация. один хер: пусть идет как идет.

    а еще мне ужасно не уютно в своих мыслях.

    Искушение сдаться
    будет особенно сильным
    незадолго до победы.
    (Китайская поговорка)
    ___________________­____



    …Зайдя в комнату старой гостиницы, мой взор пал на стол. На нём стояла музыкальная шкатулка невообразимой красоты, она освящалась лунным светом, что пробивался, сквозь шторы и окна, этот вид завораживал и гипнотизировал… Я сама не заметила, как сдвинулась с места и направилась к столу, наверное меня манило всё очарование этой шкатулки…подойдя к столу я взяла её в руки и начала рассматривать. Она была резной, украшенная серебряными нитями и жемчугом…чёрным жемчугом, работа явно ручная. Работала шкатулка на заводном механизме, не удержавшись я покрутила ключик несколько раз, она открылась и по комнате разлились звуки музыки, а балерина закружилась в своём танце. Мелодия была прекрасна, но не знакома мне…совсем не знакома…-Хотя-про­неслось у меня в голове-по-моему я её где то слышала…во сне…На днях мне приснился странный сон, ещё тогда я не поняла его смысла…
    Мелодия закончила своё шествие и я тут же вышла из состояния гипноза, если можно его таковым назвать, я поставила шкатулку на место, и принялась разглядывать комнату. Комната была обычной, ничем не примечательной…об­шарпанные стены, двухместная кровать над которой возвышался балдахин из чистого шёлка, деревянная тумбочка, похоже сделанная из дуба, ковёр белого цвета и шторы слегка закрывающие окно, обычная комната гостинки…
    Правда воздух был в ней спёртый и нечем было дышать, подойдя к окну я раздвинула шторы и распахнула окно, в комнату ворвался лёгкий бриз и стал слышен шум моря…
    -Боже как я устала-чуть слышно пробормотала я, и плюхнулась на кровать. Меня начало клонить в сон, и где то минут через 10 я полностью окунулась в объятия Морфея…

    Мне снова снился странный сон…я бродила по лабиринту…и…сно­ва эта мелодия, мелодия из шкатулки…я резко открыла глаза и поднялась на кровати…Моему взору предстала странная картина: шкатулка открыта, комната наполнена звуками музыки, а рядом с окном в свете луны стоит прекрасный незнакомец, смотрит на меня своими красными глазами, а на лице играет лучистая улыбка…ВАМПИРА!


    Отрывок из моей книги.

    У меня в жизни начинает появляться такой человек, который даёт массу эмоций.Но..я боюсь..боюсь наслаждаться этим человеком..просто общением с ним..получать эмоции..Очень быстро привыкаешь к такой радуге чувств и переживаний, но из головы не уходит страх, что человек, дающий все эти краски может уйти…самое страшное забыть те переживания, чувства, когда был рядом с человеком, общался с ним…человека то забыть легко..пф, а вот то, что он нам даёт..

    Можно конечно на начальном этапе отказаться от общения с этим человеком, но..тогда получается отказаться от удовольствия…не глупо ли..Будь что будет, скажу как обычно, если судьба, то не уйдёт никуда..а если нет…страдания делают нас сильнее.

    странное чувство. моя голова становится легче. я думаю только о том, что мне нужно за 2 недели стать сильно здоровее и закрыть сессию. и я знаю теперь что для этого необходимо.
    а те, кто не рядом в этот трудный момент, пусть и остаются не рядом.

    Есть еще одно, о чем я хочу сказать.

    Артур уезжает. Снова. Пока ненадолго, буквально на полторы недели. Но когда он мне об этом сказал у меня определенно что-то йокнуло. Он уезжает 14-го числа, чтобы пройти собеседование в Чехии. Разумеется, к Новому Году он приедет, а потом январь. ПО сути он должен уехать надолго. Но у него в жизни всегда все происходит не так, как планировалось, поэтому я не знаю.

    Он уедет и меня интересует наше общение. Насколько часто мы будем созваниваться по скайпу, будем ли вообще, будет ли он мне писать или я не выдержу, снова стану навязчивой, но за то буду спокойной. Хотя, последнее вообще не эффективно.

    Оказывается, когда он целый месяц был в Чехии и мы практически каждый день разговаривали и он мне (как я думала) все рассказывал, было не так. Он умалчивал почти все, что мог. Он говорил, что все хорошо и он просто сидит дома, на самом деле у него ве хорошо и они просто сдрузьями бухают у него дома. И всякое такое. Он мне не рассказывал, потому что не хотел, чтобы я волновалась, а на самом деле я чувствую себя просто дурой.

    Как бы часто мы не созванивались, если я ему булу рассказать про всё случившееся и всёе новое, он расскажет только то, что посчитает нужным.

    Когда мы расстались и стали друзьями, ко мне гораздо больше внимания теперь. Прошел ровно месяц. Мне звонят, узнают где я, с кем я и когда буду дома. За меня вроде волнуются. Иногда хочется ответить, что это вообще уже не его забота, но в этом нет смысла.

    Так что, есть надежда, что когда он уедет он будет рассказывать своему другу все интересное, а не только то, что посчитает нужным.

    Жадный серый дождь и хмурое осеннее небо вытащили меня из золотистых шелковых простыней моей мягкой кровати. Я выпил зеленого чая, выплеснув остатки в кухонную раковину, подобрал зонт и сумку в тон своим туфлям, и отправился на встречу с врачом-эпидемиологом Ириной Глазуновой. Подъехав к ресторану Vintage, я взглянул на облака, сквозь которые стыдливо виднелись лучи осеннего солнца, видимо в знак извинения за столь несуразное утро. Мы встретились у входа. Войдя внутрь, мы устроились за угловым столом на больших черных стульях.

    Артем: Итак, Ирина, начнем. Скажите, что вы ели на завтрак?

    Ирина: Что я ела? Я даже не помню, что я ела! Хм, это был кофе, я не изменяю этому напитку уже много лет, затем грейпфрутовый фреш и, шанюшки (оладушки).

    А: Вы позиционируете себя, как независимую личность. Легко ли быть независимой? И, это образ или реальность?

    И: (пауза) Для того, чтобы стать независимым человеком, нужно к чему-то прийти. Многое осознать. С одной стороны, независимость-это хорошо, а с другой-плохо. Смотря от чего. Опять же, независимых людей нет, мы все зависим от интернета, СМИ, мужчин, родителей, от обстоятельств… Что вы имеете ввиду под словом "Независимая Женщина"?!

    А: Я имею ввиду свободная, которая легко "подломит" под себя любого мужчину, любую подругу…

    И: Наверно нет. Если со мной рядом сейчас нет молодого человека, значит я не смогла его "подломить" под себя. На мой взгляд, главное в не зависимости не бояться чего-либо потерять!

    А: Назовите три вещи, без которых вы не смогли бы существовать.

    И: Это должны быть материальные ценности?

    А: Не обязательно…

    И: Я не смогла бы без книг, без родных и, без музыки… А только три вещи можно назвать?!

    А: Если у вас есть четвертая, назовите.

    И: Медицина!

    А: Скажите, вы помните свою самую бессмысленную покупку в жизни, о которой все же не жалеете? Было ли такое?

    И: Нет. Конечно, были такие вещи, которые со временем становились ненужными. Ко всему нужно относиться проще, не зацикливаться на чем-то, ведь время идет вперед, а со временем идем мы, м меняется, мы меняемся, многое выходит из моды, становится неактуальным…

    А: Ирина, я вижу, что вы человек, имеющий вкус, который знает о модных правилах и нюансах стиля. У вас есть любимый бренд?

    И: Не буду оригинальной, скажу, как отвечают многие. Я не отдаю предпочтения чему-то одному. Когда человек отдает себя чему-то определенному-это называется фанатизм. Культ определенного бренда. Можно купить обычную вещь в маленьком магазине, где-нибудь на окраине Европы, которая будет смотреться очень оригинально и будет подходить под все, что висит у тебя в шкафу.

    А: Скажите , Вы сильный человек?

    И: (пауза) Не знаю…

    А: Давно Вы плакали?

    И: (задумалась) Хм, если я задумалась, значит, я не помню, когда (смеется)

    А: Ирина, скажите, есть ли такое место, где Вы хотели бы жить, уединиться?!

    И: Есть три места, где я хотела бы иметь недвижимость: Санкт-Петербург, Норвегия, Италия (Сицилия).

    А: Вы сказали Санкт-Петербург. Давайте поговорим о России. Я хотел бы поговорить о трех главных, на данный момент, проблемах нашей страны: коррупция, гомосексуализм и оппозиция. Мне кажется, это три темы, на которые поставлен "запрет", об этом не говорят люди и молчит власть. Что Вы об этом думаете? Давайте начнем с коррупции. что вы думаете, возможна ли жизнь в России без коррупции или нет?

    И: Чисто теоретически, возможна. Однажды мы к этому придем, но наверно не в этом столетии и не при этом президенте. Несмотря на все законы, наших людей не изменить.

    А: Недавно, в Санкт-Петербурге, вышел закон о запрете пропаганды педофилии и гомосексуализма. Вы считаете что правильно сравнивать маньяков и, так скажем, неформалов?

    И: Если честно, люди пытаются защитить мир от самих себя , но проблема гомосексуализма стала остро обсуждаться с недавнего времени. Мы все знаем, что геи существовали всегда. Нам это доказывают множество исторических фактов. Не мало полководцев были нетрадиционной сексуальной ориентации, и это было почему-то нормально, а сейчас… Многие думают, что гомосексуалисты представляют большую опасность для общества, но почему-то не задумываются, какую опасность представляют обществу алкоголики и наркоманы. Но, я определенно против гей- парадов и всей этой показухи, потому что это абсолютно никому не нужно… Каждый имеет право выбора, но это не значит, что надо каждому это показывать.

    А: Наверняка, Вы в курсе про панк-молебен в Храме Христа Спасителя группы Pussi Riot? Меня интересует ваше мнение по их приговору. Вы считаете его объективным?

    И: Если честно, я не знаю какой приговор им вынесли!

    А: Вообще, их осудили на 2 года.

    И: (пауза) В России не осталось ничего святого, даже церкви. Девочки попытались осквернить храм, святое. Конечно, суд должен быть свыше, но есть другой момент, никто не думает, что есть ПОПы, которые также болеют ВИЧ-инфекциями, также разъезжают на дорогих машинах, сидят в "Одноклассниках"…

    А: Вы слышали про ДТП с участием Игумена Тимофея? Этот священнослужитель столкнулся с несколькими иномарками. Его задержали за рулем BMW, спортивного автомобиля с дипломатическими номерами.

    И: Когда он был в нетрезвом виде? Та история?

    А: Да .

    И: Вы меня извините, но при католицизме, я ни разу не видела, чтобы Папа Римский или другие Святые Отцы себе такое позволяли, а у нас почему-то на такие ситуации стараются "закрыть глаза"…

    А: Хорошо. А что Вы скажете по поводу оппозиции? Вы наслышаны о том, что в июне прошли обыски у лидеров-оппозиционеров: Алексея Навального, Ксении Собчак, Ильи Яшина… У Собчак изъяли большую сумму денег, загран. паспорт, у Навального забрали футболку с надписью "Единая Россия-партия жуликов и воров!", это нормально?

    И: (пауза) Вы знаете, рано или поздно наш президент, он уйдет. То что народ ему уже не верит, это и так понятно. Вы знаете, как при Сталине, у нас пытаются ввести тоталитарный режим, как-то становится страшновато… Если президент так верит в себя, то зачем он убирает тех людей, которые против него?!

    А: Ирина, если бы Вы были президентом, что бы Вы изменили в нашей стране?

    И: Медицину.

    А: Она должна стать платной?

    И: Ни в коем случае! Должна быть страховка, которая оплачивала бы нужды человека. В поликлиниках не должно быть очередей из пожилых людей. И операции тоже должны быть бесплатными.

    А: Хорошо, давайте отойдем от политической темы… Давайте поговорим о конфликте поколений. Мы все читали Тургенева "Отцы и Дети". В наше время подростки зачастую диктуют свои правила, устанавливают свои законы, уходят из дома. Что вы думаете по этому поводу?

    И: Эта проблема существовала, существует и будет существовать. Дети не знают, как зарабатываются деньги. Потом, в подростковом возрасте у детей появляются амбиции, юношеский максимализм, дети хотят большего. Подростки не понимают, что родители не желают им ничего плохого. В этот момент друзья становятся самым лучшим, что есть в жизни у подростков, их может быть пятьсот, сто или тысяча. Осознание того, что родители не желают тебе зла приходит только годам к тридцати. Никто и никогда не сможет изменить или решить эту проблему. Порой, дети хотят многого, чего родители не могут дать ребенку.

    А: Хорошо, а как быть с "Золотой Молодежью"? С детьми богатых родителей. Возьмем, например, школы. Дети богатых родителей всегда отличаются от обычных детей дорогими аксессуарами, элементами одежды, техникой. В конце концов, одни к школе подъезжают на Бентли, а другие на трамвае. Может стоит задуматься о введении обязательной школьной формы? Что Вы думаете по этому поводу?

    И: Мне кажется, форма тут не поможет. Можно создать отдельные школы для богатых детей, но в этом нет ничего положительного. Когда детки вырастут, им будет тяжело в обществе. Они будут социально не адаптированы.

    А: Хорошо, а как быть с неблагополучными семьями? Например, Вам наверняка известны случаи, когда подростки убивали своих родителей?! Что делать с такими детьми?

    И: Этим детям отдельной школой и формой не поможешь. Таким подросткам нужен врач-психиатр.

    А: Скажите, Вы врач. Я знаю что вы с детства мечтали быть врачом.

    И: Да, только не тем врачом, которым я являюсь!

    А: Если не врач, то кто?!

    И: Врач!

    А: Скажите, у вас были кумиры?

    И: Да, и остаются. Не то что кумиры, просто есть люди которыми я восхищаюсь, которые для меня пример.

    А: Если не секрет, кто это?

    И: Анджелина Джоли, люди- спортсмены, которые выступали на паралимпийских играх. Которые, достигали больших высот, несмотря на свои физические недостатки.

    А: В Вашей жизни был поступок, которым Вы гордитесь до сих пор?

    И: Я не могу сказать, что я горжусь собой. Я просто делаю то, что считаю нужным. Я не могу оценить свой поступок. Должен быть кто-то со стороны, кто решит правильно ли я сделала или нет. Неважно, чем ты занимаешься, ты не должен думать о победе, ты, в первую очередь, должен наслаждаться самим процессом, тем внутренним порывом, который тебя направляет к этой победе. Только тогда, когда я проживу жизнь я смогу понять, чем я могу гордиться.

    А: Ирина, давайте поговорим о личном, Вы не против?

    И: Давайте.

    А: Скажите, Ваше сердце сейчас кем-нибудь занято?

    И: Нет.

    А: Наверно, Вы как и все девушки хотите замуж?

    И: Я не ставлю в приоритет замужество.

    А: Вы наверно мечтаете об идеальной свадьбе?

    И: Я никогда об этом не думала.

    А: Хорошо, давайте помечаем. Какой, на ваш взгляд, должна быть идеальная свадьба?

    И: Там должно быть мало людей, присутствовать будут самые близкие люди, без свидетелей. Хочу, чтобы мой отец вел меня к алтарю, к моему будущему мужу, чтобы гости не заваливались табором в мой дом с непонятным выкупом!!! Эти старомодные кавказские традиции мне не понятны почему-то. Все должно быть аккуратно, интеллигентно, по-доброму.

    А: Каким должен быть он, Ваш будущий муж? Назовите его качества, характер.

    И: Он должен быть благородным во всех планах. Такой же, как и я. Но, он должен быть сильнее, чтобы рядом с ним я могла себя чувствовать настоящей женщиной. Я бы хотела, чтобы наши дети прислушивались к нам обоим, чтобы они не выбирали, кого больше любят. Я хочу, чтобы этот человек знал, если мне нужно уйти, то я уйду.

    А: Что значит для вас понятие друг? У Вас есть друзья?

    И: Да, конечно, но их очень мало.

    А: Почему? Это принцип жизни или преданность тем, кого вы называете друзьями?

    И: Вы знаете, чтобы стать моим другом, надо пройти "огонь, воду и медные трубы", и то, мне кажется этого будет недостаточно. Прежде чем впустить человека в свое сердце, мне нужно хорошо убедиться, что этот человек меня не предаст. У меня всего две подруги, я понимаю что мне больше не надо в этой жизни. Я горжусь именно тем кругом людей, который меня окружает сейчас. Люди, которые меня окружали раньше, некоторые даже со школьной скамьи, не давали развиваться мне, как личности. Друзья познаются в беде, а как кашу варить, я смогу и в "гугле" посмотреть.

    А: Ирина, скажите, какой Вы себя видите, скажем, лет через тридцать?

    И: Как Марлен Дитрих, только без сигареты!

    А: С маникюром?!

    И: Конечно, с маникюром! Самодостаточной женщиной, у которой будет любящий муж, семья. Женщиной, которая станет той, кем она хочет стать, благородным, но не зазнающимся человеком.

    А: Ирина, вижу, Вы читаете книгу. Скажите, какие книги Вас научили и чему?

    И: Вообще, я не любительница романов и прочих "соплей", ни чему хорошему они не научат, ничего толкового в них нет. Мне больше нравится классика.

    А: Скажите, какой урок из жизни Вы усвоили?

    И: Если ты решил что-то сделать, то лучше молчать об этом! Нужно всегда молчать!

    Не тратьте жизнь свою на тех, кто вас не ценит,
    На тех, кто вас не любит и не ждёт,
    На тех, кто без сомнений вам изменит,
    Кто вдруг пойдёт на "новый поворот".
    Не тратьте слёз своих на тех, кто их не видит,
    На тех, кому вы просто не нужны,
    На тех, кто, извинившись, вновь обидит,
    Кто видит жизнь с обратной стороны.
    Не тратьте сил своих на тех, кто вам не нужен,
    На пыль в глаза и благородный понт,
    На тех, кто дикой ревностью простужен,
    На тех, кто без ума в себя влюблён.
    Не тратьте слов своих на тех, кто их не слышит,
    На мелочь, не достойную обид,
    На тех, кто рядом с вами ровно дышит,
    Чьё сердце вашей болью не болит.
    Не тратьте жизнь свою, она не бесконечна,
    Цените каждый вдох, момент и час,
    Ведь в этом мире, пусть не безупречном,
    Есть тот, кто молит небо лишь о вас…

    Всем привет!
    Я не делаю посты, только личные, но я обещаю в скором времени исправится.
    Сейчас просто очень тяжело и даже за ноутом сидеть лень. Хочется лечь и спать. Но парыпарыпары, опять начинаются модули. В субботу здача курсовой. Я очень хочу все на отлично сдать. Буду для этого делать все от меня зависящее))
    Удачи вам ребятки!!!)))

    Нужно стараться, чтобы увидеть нечто интересное в корпоративном управлении, копроративных конфликтах и выплате дивидендов по разным типам акций. Нужно очень стараться… Но самое главное - начать. А как только начнешь читать хотя бы необходимый объем материала, который является основой для написания курсовой, поймешь, что без этого действительно нельзя обойтись.

    Мне 19 лет и мне нужно понять, что на самом деле я уже взрослая. Действительно взрослая. Всего через полтора года я заканчиваю ВУЗ и должна буду найти НАСТОЯЩУЮ работу. А пока у меня есть возможность немного халявить и веселиться, но я не должна забывать, что то, что происходит здесь и сейчас, мне непременно пригодится.

    Все же правильное решение раньше принимали некоторые семьи: в 18 лет выставлять ребенка за дверь и лишь немного ему помогать. Только живя один, человек может по-настоящему разобраться, что он теперь сам за себя, что родители хоть и остануться навсегда самыми близкими людьми, не могут отвечать за все твои поступки.

    Мое детство все никак не хочет заканчиваться. И я вот уже третий год получаю высшее образование, но толку от этого никакого… Прежде всего ты сам должен быть заинтересован в получении знаний.

    Мне осталось немного. И за это время я должна по максимуму втянуть в себя предоставляемую мне информацию. Я должна выбрать, куда пойти дальше.

    Мое детство кончилось. Нужно это признать.

    На окнах уже появились узоры, и у меня на автомате сразу: "Значит, скоро Новый год". в нашем городе поселился холод. открыла окно, сразу запах свежести чувствуется. я люблю зиму. сегодня я сижу дома, болею, "лечусь". кстати, пока пила чай, вспомнила почему-то про ту нелепую ситуацию 31 декабря, когда призналась ему в любви по сообщению. неужели я была такой глупой? мне не верится, что я на такие бредовые вещи способна. а ведь тогда я ждала. я ждала ответа, да я была уверена, что он ответит. только сейчас я понимаю, что тогда совершила глупость. после этого сообщения наши отношения нехило пошатнулись. зачем мне это понадобилось? я хотела взаимности? не знаю, честно. наверное, тогда мои чувства были на грани. хотя, мне кажется, сейчас они стали сильнее или слабее. я не знаю. я просто не хочу прекращать наше общение, каким бы оно не было. этот человек очень важен для меня. ну и пусть его отношение ко мне нестабильно. мне не важно. мне важно не испортить хотя бы то, что у нас есть или…чего нет. он мне нужен, как друг, прежде всего. мы не друзья, хотя у него иногда проскальзывает "по-дружески". парадокс, не правда ли? благодаря ему я научилась любить :) это многого стоит, поверьте. в жизни каждого однажды появляется такой человек. и совсем не важно, через что вам обоим пришлось пройти. главное - результат. и пусть он не будет знать, что в какой-то степени даже дорог мне, ему этого знать необязательно. я сама недавно поняла, что он мне нужен. и тут уже, серьезно, не над чем смеяться. да, мне нравится, когда он приходит в школу, несмотря на то что он идиот. он поднимает мне настроение своим присутствием. я рада, что мы общаемся, но иногда меня расстраивает нестабильность и неопределенность наших отношений. в кавычках.

    Доброе утро.

    Я уже второй день не хожу в универ. И мне должно быть стыдно за это, я должна волноваться за то, каак буду закрывать пропуски, но нет. У меня есть освобождение от посещения пар из-за МЕЖВУЗА.

    Вы знаете что это такое?

    Это когда в университете прошел внутренний дебют первокурссника, а потом лучшие идут соревноваться между университетами, то есть уже внешний дебют. Знаете, я об этом мечтала, хотела, грезила. Меня очень заботило то, что до поступления в свой университет я ничего о его праздниках не слышала. Я поступала и боялась, что их там нет. Но! В моем университете есть все и даже больше. Дебют первокурсника прошел. Наш оригинальный жанр взяли на межвуз! Да-да-да! Что может быть лучше?

    А вот я не радуюсь. 60го декабря в 18.00 гала-концерт, а в 18:15 у меня билет на поез в Киев.

    То есть 2 вещи о которых я мечтала, которых хотела и к чему стремилась они просто в один момент.

    Нужно было выбирать.

    Это был сложный выбор.

    И так сложилось, что оплачен билет и уже все решено с Киевом было на момент, когда мы узнали про межвуз.

    3 минуты на сцене не сравнятся с 3 днями в Киеве. Поэтому я еду.

    Почему же я тогда на пары не хожу? Я хожу на все репетиции, помогаю всем, учу девочку, которая меня заменяет всему, что я сама знаю и тому подобное.

    Чем ближе концерт, тем мне обиднее. Ведь на ее месте должна была стоять я.

    Но не судьба, как некоторые говорят.

    Ну и ладно, главное не жалеть о сделанном выборе. А это в любом случае будет, так как я в любом случаае лишаюсь от выполнения одной из своих мечт, ради другой.

    Вот так вот.

    наконец-то я могу себя вести как хочу Я, а не ты. я могу нормально общаться со всеми друзьями-мальчиками. это необыкновенное чувство свободы.

    Ты никогда не узнаешь, но каждый день я живу ради наших встреч, даже скретчи в этой песне для тебя. Ничего не было, но представь, что бы было, если б, ты милая, только захотела. Стихи - сила. Посвещаю силу эту тебе и твоему силуету в окне. я только вышел из дома, а ты уже наверно засыпаешь.

    Все же надо было, надо былоооо, познакомится с парнем, который тоже стоял в очереди к врачу.___. Да и лицо такое знакомое..ну блин, естественно, один участок, живем на одной улице, вот и видела, наверно :D Надо было просто продолжить разговор, когда он первый начал…-_-"""НикитаПетренкокажисьахах

    нуятактипаслучайнопосмотрелавегокарточку))) )

    Завтра в самую рань тащиться неизвестно куда к фтизиатору..-_- А потом опять к своему врачу -__________________-

    Сижу и хочу плакать. Такой сильной депрессии у меня давненько не было. Хочеться поныть кому то в желетку о своей никчемной жизни. Но даже на это нет сил. На жанный момент я хочу сильно измениться. В первую очередь для себя. Ну и для того что бы… да какая к черту разница.

    Пойду поною

    пришла со школы. писали сегодня пробное тестирование. сложно было:(

    думаю хорошо написала.

    итак-с

    1 день-питьевой.

    с утра опаздывала в школу и не выпила как обычно поллитра воды: (буду весь день чаи гонять:(

    лишь бы не сорватся.

    еще у нас в Алмате снова пошел снег^^

    жуткая слякоть правда, чувствую к вечеру будет снова красотаа. и лишь бы вечером пацаны позвали гулять: (уже неделя прошла. тем более снег выпал.они прямо должны позвать: (будет печально сидеть в такую погоду дома. ох, лишь бы, лишь бы.

    Найл: Фанаты знают нас, но мы хотим, чтобы они знали нас….глубже.
    Зейн: Глубже… *смеется*

    Гарри: Глубже? *смеется*

    ни разу не извращенцы, не не

    За окнами светило яркое солнце. Наконец-то пришло бабье лето! Я отправился в кафе, чтобы взять интервью у Алёны Ивановой. Наша тема была одной из самых популярных в России на данный момент — тема подростков. Мне всегда было интересно, кто эти люди — подростки?!

    Артём: Я бы очень хотел поговорить с тобой о сегодняшней молодёжи. Скажи, легко ли быть подростком в наше время?

    Ал ё на: Мне кажется, что нет. Жизнь подростков в последнее время стала сложнее. Недавно я читала статью, в которой описывался эксперимент. Суть заключалась в следующем: участников эксперимента (подростков) лишили Интернета, телефонов и прочих средств связи и развлечений на восемь часов. Некоторые дети чуть ли не покончили жизнь самоубийством! Вследствие чего, я делаю вывод, что подростки в наше время не знают, чем себя занять! Им скучно. Одно развлечение — компьютер. Дети одиноки. Вспоминаю времена «олдскула», где всегда можно было чем-нибудь заняться, несмотря на то, что у меня был компьютер. Реальное общение никогда не заменяли виртуальным. Мы сутками напролёт гуляли во дворе, и это было так весело… А что сейчас?! Подростковая жизнь стала намного скучнее. Дети перестали самосовершенствоваться. Их не интересует музыка, рисование. Они считают, что в ноутбуке есть всё самое необходимое, им этого достаточно.

    Подростки в наше время не знают, чем себя занять! Им скучно. Одно развлечение — компьютер. Дети одиноки.

    Арт ё м: На твой взгляд, подростки имеют друзей, или они настолько замкнуты в себе, что не хотят никому открываться?

    Ал ё на: Мне кажется, тех людей, с которыми общаются подростки, тяжело назвать друзьями, так как каждый пытается «лепить» сам себя, происходит формирование личности, поэтому как таковых друзей у подростков нет, они стараются не впускать никого в воспитание самих себя.

    Арт ё м: Мы все бываем на улицах, в общественных местах, знаем нашу молодёжь. На мой взгляд, у подростков очень актуальна проблема социального плана. Всегда общество делилось на детей богатых родителей и, скажем так, обычных среднеклассовых. Каково твоё мнение по поводу той самой золотой молодёжи, сейчас их называют мажорами?

    Ал ё на: В моей жизни было много знакомых из разных семей с разным достатком. И, естественно, они вели себя по-разному. Представьте, один человек очень избалованный. Всю жизнь он ставит себя на планку выше других. Окружающие всегда будут обсуждать его внешний вид, характер, личную жизнь. У меня есть один знакомый из обеспеченной семьи, я сейчас учусь с ним в одном классе. У него совсем другая ситуация: он очень прост в общении, в нём не видно этой мажорности.
    Также у меня есть знакомые из семей с небольшим достатком. Эти люди проще. С ними легче общаться. Конечно, существуют замкнутые в себе подростки, но это уже другая тема…

    Представьте, один человек очень избалованный. Всю жизнь он ставит себя на планку выше других. Окружающие всегда будут обсуждать его внешний вид, характер, личную жизнь. Также у меня есть знакомые из семей с небольшим достатком. Эти люди проще. С ними легче общаться.

    Арт ё м: Наверняка ты слышала про такие ситуации, когда дети убивали своих родителей, уходили из дома, пытались покончить с собой? Есть ли такие дети сейчас, или это уже пережитки прошлого?

    Ал ё на: На мой взгляд, сейчас всё больше и больше таких детей, чаще всего это бывает в семьях, где нет отца или матери. Или ранний подростковый секс, вследствие чего потом появляется ребенок. Подросток в этой ситуации понимает, что он не готов к таким переменам и решает покончить с собой. Порой дети не знают, чем им заняться. Если они что-то читают, то им это в тягость, они ложатся спать и не могут уснуть. Одно цепляется за другое, и дети решают наложить на себя руки. Это очень серьёзная проблема, можно даже сказать, что катастрофа, ведь нам потом с этими детьми строить будущее.

    Арт ё м: Следующий «большой» вопрос, скорее даже отдельная тема для интервью, это тема подростков и учителей. Ведь с этими людьми подростки проводят основную часть своей тинейджерской жизни. Зачастую между детьми и учителями возникают конфликты. Как ты думаешь, это конфликт поколений или попытки подростков доказать свою независимость?

    Ал ё на: Честно говоря, я разделяю учителей на новичков и старую школу. Старая школа — это учителя старых нравов, очень серьёзные, требующие строгой дисциплины. Сейчас подрастает новое поколение, общество меняется. Мне кажется, что молодые учителя лучше понимают подростков, им стоит дать возможность развиваться.

    Старая школа — это учителя старых нравов, очень серьёзные, требующие строгой дисциплины. Сейчас подрастает новое поколение, общество меняется. Мне кажется, что молодые учителя лучше понимают подростков.

    Арт ё м: То есть, на твой взгляд, учителя старой школы — социально неадаптированные люди?

    Ал ё на: Да. Ведь нас в детстве родители не приучали к такой дисциплине. Учителя старой школы много требуют от детей, а детям это не нравится. Подросткам, повторюсь, сейчас ничего не надо, кроме Интернета и сигареты.

    Арт ё м: А как быть с семьей? Ведь у каждого подростка в семье случаются конфликты. Почему? Как быть в этой ситуации?

    Ал ё на: Это проблема родителей, которые не научились находить общий язык со своими детьми. И слишком избалованные дети.

    Арт ё м: Каждый подросток требует карманных денег. Что для тебя карманные деньги?

    Ал ё на: Честно говоря, я очень небрежно отношусь к своим карманным деньгам. Если родители выделили мне определённую сумму денег, то я уверена, что должна их потратить сразу же. Я знаю, что это мои деньги, и тратить я их должна только на себя! Что касается количества денег, то здесь я соглашусь со старой школой, если чадо заслуживает больше карманных денег, и родители могут ему дать столько, то стоит поощрить его.

    Я очень небрежно отношусь к своим карманным деньгам. Если родители выделили мне определённую сумму денег, то я уверена, что должна их потратить сразу же. Я знаю, что это мои деньги, и тратить я их должна только на себя!

    Арт ё м: Скажи, на твой взгляд, существуют ли независимые подростки? Ты считаешь себя независимой?

    Ал ё на: Я считаю себя зависимой, мне даже не стыдно в этом признаться. Уверена, я и мои друзья — это одно целое. Существуют проблемы, которые нужно решать совместно. Например, конфликты с семьей, сверстниками, учителями, с парнем. Мы все зависим от обстоятельств, в конце концов.

    Арт ё м: Подростки–неформалы. В наше время их достаточно много. Почему?

    Ал ё на: Мне кажется, это период развития личности. Дети так пытаются показать себя, выделиться. В большинстве случаев человек так самовыражается, как мне кажется. Не стоит уделять этому особое внимание, думаю, он в дальнейшем перерастёт всё это.

    Арт ё м: Скажи, существует ли между подростками зависть?

    Ал ё на: Среди подростков её очень много. В этом возрасте нас обеспечивают родители: кому-то покупают и дают больше, а кому-то меньше. Например, если ты знаешь, что у мамы или у папы в кошельке лежит пятитысячная купюра, то ты не можешь её взять и пойти потратить на новое платье или помаду, только потому что у твоей одноклассницы есть такая вещь, а у тебя нет. Зависти очень много не только в материальном, но и в физическом плане. У той нос красивее, у этой брови, у этой уши, а этот отжимается на физкультуре больше. Зависти больше между женским полом, нежели между мальчиками-подростками.

    Если ты знаешь, что у мамы или у папы в кошельке лежит пятитысячная купюра, то ты не можешь её взять и пойти потратить на новое платье или помаду, только потому что у твоей одноклассницы есть такая вещь, а у тебя нет.

    Арт ё м: А сплетни бывают?

    Ал ё на: Сплетни в женском обществе — это святое! Это в порядке вещей, мы не можем существовать иначе.

    Арт ё м: Чем сейчас увлекается подрастающее поколение?

    Ал ё на: Мне кажется, сейчас идёт деградация морального и духовного развития. Дети увлечены самими собой, нежели помощью обществу. Не каждый сейчас захочет пойти и помочь, скажем, убрать школьную территорию, либо заняться вокалом, пойти учиться играть на фортепиано.

    Арт ё м: Ты занимаешься чем-нибудь помимо школы? Дополнительные занятия, кружки?

    Ал ё на: Я много всего перепробовала: танцы, рисование, модельная школа. С самого детства я изучаю английский язык. Мне кажется, если у ребёнка есть талант, то родители должны сделать всё для того, чтобы их ребенок в этом развивался.

    Арт ё м: Алёна, скажи, у подростков 15-16 лет вообще есть будущее, если они ни к чему практически не стремятся, и какое оно?

    Ал ё на: Дальнейшее будущее нам корректируют родители. Они всё же оказывают на нас большое влияние, ориентируют на определённые профессии. У них больше опыта. У каждого из нас есть будущее, но у каждого свое. Мы сами выбираем его.

    Арт ё м: Ты сказала, что в большинстве случаев родители решают, кем станет ребенок. На твой взгляд, это справедливо, когда ребенок хочет быть актёром, а родители говорят: «Нет, ты будешь врачом, это актуальная и всегда востребованная профессия»? Как быть в такой ситуации?

    Ал ё на: В этой ситуации родители должны прислушаться к мнению ребенка, понять, что ему интересно. Если человек занимается любимым делом, то он счастлив. Подростки должны сами выбирать своё будущее. Здесь родители могут дать только совет, не более.

    Арт ё м: Давай отойдем от темы подростков. Хочу спросить тебя о самом больном. Эту тему стараются не обсуждать. Скажи, почему в нашей стране люди боятся говорить правду?

    Ал ё на: Не совсем понимаю, о чем ты. Приведи какой-нибудь конкретный пример.

    Арт ё м: Хорошо. Например, один священник сбил человека на дороге, находясь в нетрезвом состоянии. Об этом очень долго молчали. Почему?

    Ал ё на: Я думаю, ты не раз слышал поговорку «Правда глаза колет». Правда не всегда выгодна. Все люди в какой-то степени лицемеры.

    Арт ё м: Среди подростков тоже много лжи. Некоторые подростки пытаются выдавать себя не за тех, кем они не являются. На твой взгляд, с этим надо бороться или, наоборот, смириться и не обращать внимания?

    Ал ё на: Мне кажется, это психологическая травма. Здесь ни в коем случае нельзя обидеть человека. Подобные ситуации возникают с детьми из неблагополучных семей. В нашем классе раньше училась девочка. У её родителей было не так много денег. Вследствие чего, ребёнку пришлось очень много настрадаться. Она одалживала одежду у подруг, говорила что купила ту или иную вещь в дорогом магазине, но все понимали, откуда эта одежда, просто не обращали внимания на её ложь. На мой взгляд, здесь не стоит ничего стыдиться, ведь деньги зарабатываем не мы, а родители, поэтому не нам решать, что носить и в каких магазинах покупать кофточки.

    Арт ё м: Поговорим о личном?

    Ал ё на: Давай.

    Арт ё м: Скажи, у тебя есть друзья? Что они для тебя значат?

    Ал ё на: Да, безусловно есть, но их очень мало. Я заметила, когда начинаешь общаться с человеком, когда он тебе интересен, и ты начинаешь называть его своим другом, ты закрываешь глаза на все его плохие поступки, недостатки, сплетни, которые про него говорят. Помню такую подругу, которая была очень хорошим человеком. В этом году, когда я лежала в больнице, она привозила мне книги, подбадривала меня. А недавно начали всплывать сплетни про меня, где обсуждалась моя семья. И в тот момент я поняла, что мне не стоит больше общаться с этим человеком.

    Я заметила, когда начинаешь общаться с человеком, когда он тебе интересен, и ты начинаешь называть его своим другом, ты закрываешь глаза на все его плохие поступки, недостатки, сплетни, которые про него говорят.

    Арт ё м: Скажи, к чему ты стремишься в будущем? Кем хочешь стать, чего хочешь добиться?

    Ал ё на: Может это глупо, но я очень хочу попасть в историю. Может быть в историю моды. Хочу, чтобы люди знали, на что я способна. Как любой нормальный человек, я хочу получить высшее образование и добиться определённых высот. Мне очень хочется быть профессионалом своего дела.

    Арт ё м: У тебя много свободного времени?

    Алена: Как человек из семьи военных я привыкла рассчитывать своё время, но существует множество обстоятельств, которые не дают рассчитать всё. Если я запланировала, к примеру, заняться спортом, и тут появились неотложные дела, то я понимаю, что надо отложить свои планы и выполнять что-то, чего ты вообще не планировал.

    Арт ё м: Научи меня рассчитывать время. Потому что мне его катастрофически не хватает: постоянно очень много дел, вопросов, которые нужно решать.

    Ал ё на: Мне помогает дневник, где я пишу время и дело. Тогда я вижу, что и когда мне нужно сделать, или где и во сколько мне нужно быть.

    Арт ё м: Расскажи о семье. Что такое отцовская любовь к своей дочери? Какая она?

    Ал ё на: Безусловно, это самая искренняя любовь в жизни каждой дочки. Я знаю, что для меня папа очень много значит, а я для него. Каждая девочка, девушка хочет иметь мужа, характером похожего на её папу.

    Арт ё м: Наш кофе и вишнёвый штрудель почти остыли. Позволь задать тебе последний вопрос. Этот вопрос я задаю себе каждый вечер перед зеркалом, сидя в большом кресле, и никогда не могу найти ответа. Скажи, что такое одиночество? Это страх или свобода?

    Ал ё на: Это страх и безысходность. Нам всем необходимо любить и быть любимыми. Возможно, из-за моих многих любовных огорчений я сейчас одна. Думаю, стоит сначала убедиться в том, что ваши чувства взаимны, а потом пытаться строить отношения. Мне очень нравится книга «Спеши любить». Это очень трагичное произведение. Но, на мой взгляд, подобные книги помогают нам осознать многие поступки. Эти книги вдохновляют нас на любовь.

    Почему поручень эскалатора движется быстрее самого эскалатора?
    («Other» ;)

    Отвечает Михаил Кухтенков, главный конструктор завода «ЭЛЭС», производящего эскалаторы для метро (Санкт-Петербург, 17-я линия Васильевского острова):

    Есть такая проблема. Я объясню, в чём суть дела. Поручни двигает приводной блок - грубо говоря, такое большое колесо, спрятанное под ногами на входе и выходе с эскалатора.
    Итак, колесо вращается, блок из-за трения с резиновыми поручнями стирается, поэтому со временем диаметр колеса уменьшается. По этой причине мы изначально делаем новые колеса на 2% больше теоретического диаметра - и поручни начинают бежать впереди ступеней. Нашими правилами допускается расхождение в скорости ступеней и поручней - также в 2%. Это нормально. Вывод: если рука едет вперед - эскалатор новый. Если параллельно - эскалатор прожил полжизни, если назад - его пора ставить на капремонт: износился приводной блок. Таким образом, любой пассажир может проводить «народную диагностику» оборудования подземки.

    Нет ничего хуже, чем чувствовать, что никому нет дела - существуешь ты на свете или нет, что никому не интересны твои представления о жизни, что мир превосходнейшим образом может обойтись без твоего беспокойного присутствия.Я стала представлять, сколько миллионов людей в эту минуту осознали собственную никчемность и убожество только потому, что оказались в одиночестве сегодня вечером, и вчера, и, быть может, завтра тоже будут одиноки.

    Я за войну, за интервенцию,
    Я за царя хоть мертвеца.
    Российскую интеллигенцию
    Я презираю до конца.

    Мир управляется богами,
    Не вшивым пролетариатом…
    Сверкнет над русскими снегами
    Богами расщепленный атом.

    Георгий Иванов

    Никогда не опускайте руки, не уходите в себя и не пропадайте. Никогда не молчите о своих переживаниях, о том что вас гложет или о том что вас расстраивает. На самом деле сложнее вернуться в прежнее состояние, когда уже вжились в нынешнее состояние. Люди не могут читать ваши мысли и они видят то, что им проще понять. Из за этого люди начинают вас иначе воспринимать. Если вам нужна поддержка то просите о ней, а не обижайтесь на то, что вас не понимают. И самый-самый близкий человек этого не выдержит. А это будет вторым тяжелым ударом. По этому сами себя не топите в болоте. Просто в один прекрасный момент, прошлое пересечется с настоящим и придется через это проходить второй раз. Достаточно одного дня грусти. Время летит, проходят года и старайтесь самих себя не лишать счастья. Нет ничего хуже, чем упустить шанс, который мог бы изменить твою жизнь.

    Я хочу отдохнуть от себя.
    От своих постоянных сомнений, страхов, заморочек, фантастических мыслей, воспоминаний. Хочу выйти из своей больной головы. Я надоела сама себе. И мне просто катастрофически все
    осточертело.


    1. Глабель. Это пространство между бровями.

    2. Вагитус. Крик новорожденного ребенка.

    3. Чанкинг. Сознательный или бессознательный плевок едой

    4. Зарф. Обертка (шарф) с внешней стороны пластиковой чашки кофе. Создана для того, чтобы не обжечься.

    5. Гиггли Виггли. Бумажка торчащая сверху из конфет Херши

    6. Сноллигостер. Человек руководствующийся личной выгодой, а не должностными обязанностями и общечеловеческими принципами. Часто используют для обозначения политиков.

    7. Натиформа. Природные образования, обычно деревья, скалы, камни, которые напоминают женский формы (попу или грудь)

    8. Колумелла. Пространство между ноздрями.

    9. Ринорея. Затяжной насморк

    10. Пунт. Нижняя часть бутылки вина.

    11. Джамайс вю. Что происходит, когда вы говорите одно слово так долго, что оно теряет смысл. Пример. "Это было поза поза поза…. позавчера "

    12. Мисофония. Неконтролируемая ярость в отношении человека, который громко ест или даже дышит во время трапезы с вами.

    13. Ривер. Пробелы, которые случайно образуют вертикальную пустую колонку в тексте.

    14. Нёрдл. Очень маленький кусочек зубной пасты, который не хочет отделиться от тюбика.

    15. Феномен Баадер-Майнхофа. Когда вы видите что-то в первый раз, а затем начинают замечать это повсюду. Например, новую модель автомобиля.

    16. Колливубл. Урчание в животе от голода

    17. Кипер. Кожаная петля на ремне, которая держит свободный кончик застегнутого ремня.

    18. Фриссон. Озноб во время прослушивания музыки, которая Вам нравится.

    19. Раскета. Полоса (складка) на внутренней стороне запястья.

    20. L'Esprit d'Escalier. Тот момент, когда после ссоры, вы осознаете что неправы, но это слишком поздно.

    вы бы только знали, насколько это дерьмище, работать в этом месте. мне нравится, ничего не скажешь, но это огромная ответственность.
    только первый день, а я чувствую себя вершителем судеб :DD
    теперь надо читать кучу специальной литературы, спасибо продажный персонал, за то что взяли специалиста с не законченным еще образованием)

    Проанализировав статусы, наконец выяснилось, чего хотят девушки!

    Идеальный парень в первую очередь должен быть нищим. Несмотря на свою нищету, он должен быть способным на какие-то поступки и постоянно дарить цветы, желательно по 101 розе. По крайней мере раз в неделю он должен разбивать ей челюсть. Он должен быть экстремально ревнивым и избивать всех парней, которых она знает, а ее братья будут иногда избивать его. У него должна быть добрая душа, но все же он должен будет ее украсть, желательно сначала спросив хочет ли она выйти за него, и не дожидаясь ответа, добавить: "А кто тебя вообще спрашивать будет?". А сами девушки все очень гордые, их трудно найти, легко потерять и невозможно вернуть. Девушка ни в коем случае не должна дать знать парню, что он ей нравится, это он сам должен понять каким-то магическим образом, а если нет, то он - тормоз. Также прочитав некоторые статусы становится ясно, что если любишь - то отпусти, а если бы любил, то не отпустил бы, а если отпустил, значит никогда не любил, и очень трудно отпускать любя…

    Пробки-это маленькая жизнь, или пособие для лентяев, путешествующих в час-пик по российским дорогам.

    Типичный будний вечер. Я, как и любой другой россиянин, застрявший в пробке, спешил домой, ведь дома вкусный ужин, семья, диван и телевизор в конце концов… Хотя, диван мне заменяет кресло автомобиля, а телевизор давно есть в айфоне .

    У каждой пробки своя жизнь.Только так можно назвать этот момент, когда водители и пассажиры занимаются своими делами. Кто-то вяжет, кто-то разговаривает по телефону, а кто-то просто спит. У каждой пробки своя длина: в одной ты можешь простоять сорок минут, в другой час, а на третью потратить половину дня или ночи. На какие только хитрости не идут водители, чтобы объехать все это сборище машин и поскорее попасть домой. Как ни странно, все это уже стало в порядке вещей, другого выхода нет. Остается только коротать свое драгоценное времечко в комфортной иномарочке, нуу, или жигулях.

    Так что же все это время я делаю, пока стою в пробке? Трачу его впустую, спросите вы?! Стоп! Давайте разбираться!

    Чем я уже только не занимаюсь в пробке: слушаю музыку, листаю свеженький номер "GQ" или "Сноб", иногда кофейку попить успеваю. Про телефонные разговоры я уже молчу, мой гаджет постоянно "разрывается" от телефонных звонков. Но больше всего, в пробке я люблю читать книги или новости в Твиттере. Верите, нет?! Но время улетает только так! А сколько стихов и различных цитат я написал, пока находился в пробке!

    Самое ужасное, если ты торчишь в пробке и куда-то опаздываешь. Когда времени впритык, тебе стоит поспешить, решается очень важный вопрос, а ты стоишь, как дурак на месте, и что самое интересное, ничего не можешь сделать! А если еще и телефонные звонки не дают скучать, то все, "Ваше дело-труба…"! Успокойтесь! Вы же не на вертолете!

    Если вы стоите в пробке, никуда не опаздываете, но у вас совсем нет настроения , погода - дрянь, нет чашки кофе под рукой, в Твиттере тишина (но вдруг), и никто не звонит (у меня такое было пару раз), включите погромче музыку, откиньте спинку своего кресла и задумайтесь. Смотрите в окно и радуйтесь, что вы сейчас в теплой уютной машинке, а не на улице, где вовсю поливает дождь, и от ветра зонтики прохожих ломаются, как спички. Знаете, как поднимает настроение?!

    Говорят, в пробке можно найти любовь ! Я слышал много подобных историй. Честно, не верю, что такие знакомства длятся долго. А вот различные сделки или переговоры, заключенные в пробках - залог успеха! Проверено!

    Помню такие моменты, когда просто засыпаешь. Бывает, просыпаешься в шесть утра, целый день в суете, в работе. Сядешь в машину, посмотришь на часы, а они двенадцать показывают. Не знаю, как вы, а я в таких случаях просто "отрубаюсь"!

    Самое ужасное, когда хочется есть, а ты в пробке . Что же делать? В таких случаях, мне помогает "Орбит". Утоляет жажду голода, успокаивает (вы меньше нервничаете), отвлекает (т.к. содержит ментол) ! Одни плюсы!

    Но больше всего в пробках мне нравится размышлять: о любви, Киеве, дожде, о людях, друзьях, путешествиях, о покупках, о будущем. Сколько времени можно потратить на размышления, да и не только, и все на себя любимого!

    Мой вам совет, дорогие читатели, если вы попали в пробку, благодарите Бога, что он дал вам такой шанс, чтобы вы разобрались со своими проблемами, хорошенько все обдумали, и просто отдохнули, в наше время этого нам так не хватает…

    Я всегда обладала богатой фантазией и грязными мыслишками, тут уж ничего не поделаешь.

    Я могу контролировать свои действия, слова, образ, но не ход мысли, к сожалению.

    И мои мысли очень часто уходят далеко за рамки, притом не только приличий.

    Я люблю боль.

    Звучит странно, но это так.В далекие годы детства я ходила на акробатику и единственная не плакала от боли на тренировках, я ей наслаждалась.Тренера были счастливы видеть такую терпеливую девочку, но я испытывала совершенно другие эмоции.

    Я изучала рамки своей боли, как могла, используя детские методы, конечно.

    Время прошло, я узнала, что это называется мазохизмом и выходит за нравственные рамки общества.Я отучила себя от этого.От мыслей про это.

    Но нельзя до конца скрыть свою сущность:я посмотрела "девушка с татуировкой дракона" и мне понравились именно сцены насилия.

    Я вся пронизана философией боли: я даже тату хочу не столько ради красоты, сколько ради этого ощущения. Боль врезается в нас.Очень надолго.

    Это возбуждает.

    Иногда я сама хочу, чтоб надо мной надругались, взяли силой, командовали, а я подчинялась.

    Но потом останавливаю себя на мысли, что это совсем не нормально.

    Это не нормально для обычных людей.

    За что мне понравилась #50оттенковсерого? За то, что в этой книге всю эту изнанку обнажают перед людьми, и многим из них это нравится! А значит, мир всё-таки может принять таких людей почти без осуждения.Это хорошо.

    Приятно было в одной сцене узнать себя.

    Слово в слово.

    Вот эти ванильные сопли отправил мне сегодня мой ненаглядный. Чего он этим хотел сказать? А?

    Я вот занете, ли идеальная жена. Нет, ну серьезно. Я охренительно готовлю самые разные блюда, дома порядок, и внешний вид у меня не хромает даже дома. Сами видели фото какая я дома. Рост 170, стройная, я бы даже сказала худенькая. Так вот. Ссорится мы перестали ВООБЩЕ. И такая знаете замечательная идиллия.

    НУ Я ЕСТЬ ЗА МНОЙ ТАКОЙ ГРЕШОК: НУ ЛЮБЛЮ Я КУРИТЬ!!!! НУ ЭТО ПРОСТО СТРАСТЬ МОЯ, ТАКАЯ ЖЕ НАПРИМЕР КАК ФОТОГРАФИЯ, ТАНЦЫ, ЧТЕНИЕ, ГОТОВКА!!! НУ ДА Я МОГУ ВЫПИТЬ И ПЛЯСАТЬ СНАЧАЛА В КАФЕ, ПОТОМ В КЛУБЕ И НЕ ОСТАНОВИШЬ МЕНЯ.

    Но это что же? я все равно плохая, значит? С мужиками не флиртую, оно мне и не надо сильно. Коллектив у меня мужской, но они ж ко мне как к доброму мужику относятся.

    Не пойму совсем ничего.

    Хоть об стенку тресни.

    Мне ьы хотелось жить либо в Новосибирске, либо в Москве) ) Ну, а вообще я люблю и свой город)

    день 27 — ваши любимые песни

    Их ооочень много. по настроению)

    день 28 — расскажите о вашей любимой книге

    моя любима книга - Поющие в Терновнике

    Она описывает жизнь нескольких поколений, любовь, дружба, ну блин ооочень классная книгаа, всем советую

    день 29 — день, который вы никогда не забудете

    На самом деле таких дней уже оочень много, но прям точно, я никогда не забуду свое 15 летие, мне устроили такое охуенное ДР, этот день не забуду не одна я, а все кто там был, потому что мы столько приключений на жопу наши :DD

    день 3о— пару слов о школе (вузе или работе) в которой вы учитесь (работаете)

    я учусь в Лицее № 62, ну что я могу про него сказааать…это естественно-научный лицей. я учусь в классе информационных технологий, это самая лучшая школа города! Круче нашей школы нет

    У нас замечательные приподаватели, все высоко классифицированны, они очень понимающие и веселые, они понимают, что мы устаем и что развлекают нас на уроках) Я обажаю своего классного руководителя и информатика по совместительству, он классный мужик ;) ему всего 25 лет, он общается с нами, как на равных и мы всееее его обажаем, и таких учителей как он много. приходя в школу я чувствую себя как дома, это самое лучшее место, где можно проводить много времени. многие не любят свою школу. а я ее обажаю и не одна я, мы даже после уроков можем туда приходить и просто сидеть развлекаться, ржать, это до боли родное место и я не могу представить, что через 1.5 года мы закончим школу и больше не вернем в нее; ((

    У нас наконец-таки наступила зима. Для меня это в первую очередь снег и мой красный-прекрасный нос на морозе. Вчера два дня подряд шел снег. Большими такими хлопьями. Холодный ветер отсутствует. Осенние куртки на улице тоже.

    Зима все ближе..

    Сижу и перелистываю школьный свой альбом,
    как много воспоминаний хранят его страницы,
    кажется годы пролетели одним днем,
    а коридоры школы все продолжают сниться.
    Кажется как и раньше, сидим мы за партой, и вот вот прозвенит с урока звонок.
    А начиналось все с обычного старта, когда переступили школьный мы порог

    Помню как раньше ходили все вместе, были неразлучны как облака и небо.
    Любили по прикалываться, не сиделось на месте
    Не стеснялись того, что выглядим нелепо.
    Всегда ждали лето, обсуждали секреты, любили посидеть в столовой, быть похоже одеты. Фоткались в школе, на фоне кабинетов.
    Любили запечетлить палитру ярких моментов.
    Где же то время, оно в детстве где то, куда мы не вернемся, ведь выросли из этого…
    Где же то время, оно в детстве где то, а мы выросли из этого…

    Помню скрежет мела по протертой доске. Тогда значение имела каждая минута.
    И словно в темноте голос учителя из вне, что ты создатель своего маршрута.
    Последний год мы обходили коридоры, гуляли по школе во время перемены.
    Трогали стены, чувствуя что это родное.
    Не верили что покинем это место вскоре.
    Море слез, мы выплакали в день последний. Забыли все обиды, забыли все сплетни, дрожащими руками писали пожелания, расписывались в дневниках друг друга ни прощание.
    Выпускной бал стал завершающим кадром, из нашего школьного архива, в тот день всем было весело, все были рады.
    А спустя время, вспоминать тоскливо…

    Всегда хотела узнать, чем руководствуются парни при подборке гардероба.Почему нельзя подобрать себе пару хороших рубашек, вместо непонятных маек, одно хорошее пальто вместо непонятно какой формы куртки, нормальные брюки или джинсы, а не слишком облигающие или очень широкие джинсы.Вы специально отталкиваете своим видом девушек!? Я вас не понимаю.Конечно, из-за поста ничего не изменится, но выговориться то надо! Девушки, я наставляю вас, вразумите своих братьев, молодых людей, парней.Ведь вам самим будет приятно, если ваш близкий человек будет чудесно выглядеть.

    моя мама прочитала предсказание ламы, про парад планет, про то, что света не будет 4 дня и всё такое.. мне кажется, что она начала сходить с ума..она постоянно про это говорит. говорит то, что мы умрём! а чтобы не умереть нужно сильно готовиться.. аааа! я больше не могууу!

    бля ну коли ж це все закінчіться?

    чого іменно зранку мені так хуйово?

    ну чогоооооооооо?

    ввечері всьо нармально, а зранку хочеться вмерти

    Все так несправедливо . Сегодня была олимпиада по обществознанию. Я готовилась, решала тесты, учила, а сегодня пришла и перед глазами абсолютно непонятные задания, которые в первый раз вижу. Но больше всего хотелось по башке настучать одной "умной" девочке. Меня все удивляло, что она такая разносторонняя, много знает, везде первые места занимает. А она оказывается все с интернета скатывает. Просто сидит на заднем ряду, где ее не видно и переписывает. Теперь зато понятно, почему. Наглость — второе счастье , называется. Ну и пускай, если так. Я не считаю, что готовилась и потратила кучу времени зря, все равно где-нибудь, да когда-нибудь пригодится.

    И я не исключение. Уж слишком я люблю этот белый порошок, который накрывает город. Я люблю это дуновение ветра в форточку, чтоб пахло снегом.

    Люблю выйти на улицу и лечь на снег, зарыться в него, и как-будто я не в этом мире. И нет людей, нет никого. Есть только Я и мое снежное королевство.

    Люблю, когда снег лежит огромным слоем, на улице довольно таки тепло и от этого так хорошо на душе!

    Люблю это чужое предновогоднее настроение. Ощущение праздника, гирлянды, елочки. Я сама дом давно не украшаю, да и отмечала я нормально Новый Год лишь раз в жизни. Да и не про этот праздник речь идет. Речь идет про снег.

    Ведь благодаря снегу появляется ощущение праздника, появляется это необычайное ощущение, предвкушение чего-то нового.

    Ему кажется, что любовь - наслаждение. Но каждая девушка надоедает. Можно понаслаждаться с ней какое-то время, но вскоре будет казаться, что это не твой человек. Она не будет для тебя такой уж красивой, как раньше.

    Любой вкус надоедает, понимаете? Это не значит, что она некрасивая, она как была красивая, так и осталась, просто тебе надоело. И это всегда так бывает, это неизбежно.

    Когда ты учишься служить человеку, пресыщение не наступает, ты всегда счастлив рядом с ним. Из-за того, что ты сам служишь, ты этим и создаешь счастье в отношениях. Вот это и есть настоящая любовь.

    Торсунов О.Г.

    Ты не виноват ни в чём. Просто тогда, давно, именно я попала в эту передрягу. С того самого момента, я где-то на подсознании возненавидела всех мужиков и дала себе слово мстить всю свою жизнь. И тогда, 5 лет назад, ты первый, кто попался под руку. Это была просто игра, просто месть. Я не хотела. Прости, если это возможно.

    Сегодня, 29 ноября день рождение у прекрасной shhhhh- ^^

    Марго, пусть все твои мечты сбываются!

    Желаю оторваться как следует…если ты понимаешь, о чём я))

    У тебя замечательный блог!) Продолжай в том же духе))

    Ещё раз поздравляю: **

    Мне бы о тебе не вспоминать и все классно. Вроде и весело и друзья и одноклассники рядом живем и отжигаем! но как только я слышу про твои приколы про твои фразы и просто про тебя все пиздец возвращаюсь назад. как будто я попала на клетку настольной игры с надписью "вернитесь в начало". и сейчас опять с первой клетки все начинать, выбрасывать мысли одну за одной.

    И еще такие странные мои двойственные чувства. с одной стороны мне хотелось бы там быть: видеть тебя, слышать тебя, но с другой я рада что не была там и хотела бы чтобы о тебе мне никто ничего не рассказывал совсем.

    Когда я о тебе не думаю мне ЗАЕБИСЬ! так что давай живи своей жизнью, гуляй с твоими друзьями, стой в "кабинете", стирай фразы на подъездных стенах.

    А на новый год если ты будешь рядом(как бы мне не хотелось этого признавать) просто обними меня. прижми к себе, это будет в последний раз, я постараюсь упиться этим моментом и сохранить эти воспоминания как последние, запомнить тяжеть твоих рук на моих, то как они перекрещиваются на моей талии сзади. Это все что мне будет нужно, а после этого уходи, уходи так чтобы я тебя больше не видела вот тогда мне будет легко, твое отсутствие облегчает мне жизнь. Это будет последнее что мне нужно. лишь один последний раз.

    Вот уже и 6й день настал. Я бы никогда не поверила, что смогу столько высидеть на диете! Но я могу. И я поняла, что могу намного больше. Это круто :)

    Даже несмотря на то, что у меня сейчас кд. Я прям сама собой горжусь. Знаете, наверное, до этого мне просто не хватало то ли мотивации, то ли силы воли, то ли Бог знает чего. Но сейчас я поняла, что все возможно, стоит только захотеть!

    Знаете, это похоже на соревнование. Только ты соревнуешься с собой. И думаешь, насколько же ты сильный и как далеко готов зайти ради мечты. И ты гордишься собой, когда побеждаешь себя снова и снова.

    Это лучшее чувство. Правда. Ну, и приятные мелочи у зеркала и когда встаешь на весы тоже бодрят и радуют.

    Девочки, держитесь, милые! Трудно только первые дня 3, потом втягиваешься и уже не хочется бросать то, ради чего ты столько сил потратил. Реально жалко бросать все и перечеркивать.

    Терпите, ибо воздастся вам потом. Обязательно воздастся! :)

    Вроде полегче стало. Врачи утешили "В больницу не надо, жить будешь "
    ____________________________________
    Боже вот теперь я счастлива что с тобой све хорошо…я бы не пережила:(

    Вообще не хочу я вашу дибильную алгебру исправлять.И вообще мы эту тему 100500 лет назад прошли.И вообще я с 3 пары свалил.И вообще я устал и голодный и не доставайте меня: с

    Да я с такими проблемами сталкиваюсь, что мне точно в психологи идти надо! Причем можно и без образования, и так нормально шарю.

    Смотришь на некоторые влюбленные пары, встречаются две недели, а такими громкими искренними словами бросаются, клятвы разные дают. Ребятки, отношения проверяются временем, жизненными ситуациями, а не словами и прогулками по городу, кино-кафе. Пройдет месяц- это такая малость. Вы еще даже не знаете друг друга, не знаете, что Он любит больше: зеленый чай с тирамису или же крепкий кофе без сахара; а Она - белые розы или же красные. Первые полгода вы будете узнавать друг друга, узнавать интересы, увлечения, знакомиться с друзьями. А дальше уже зависит все от вас. Сами чувства (не путайте с влюбленностью, которая длится лишь пару месяцев) появляются через год, даже полтора. Когда уже ты завариваешь ему без лишних вопросов черный чай с двумя ложками сахара. А он знает, какие ты любишь цветы, что подарить на праздники, дни рождения твоих родителей, а его друзья так привыкают видеть вас вместе, что воспринимают как одно целое; помнит общие значимые даты и в этот день будит тебя ранним звонком, что сегодня 8-е… Вы вместе взрослеете, начинаете мечтать о будущей свадьбе и о детях, жадно споря, как вы их назовете. Время идет. Начнутся ссоры, скандалы, ночные звонки, истерики, слезы. Цени не пустые слова, а когда в три утра он приезжает к тебе, крепко сжимает, что любит и никогда не отпустит, что устал от твоих истерик. А ты бьешь в истерике по его машине, кричишь на него, а он просто молча выслушивает тебя, не оскорбляя при этом. Вот что значит эти отношения, а не ваши слова, не нужные никому, к сожалению! Главное уметь сохранить эти отношения, уметь разговаривать, выслушивать друг друга. Не теряйте любовь из-за Гордости. Ведь вы можете никогда больше не встретить такого, который просто беспокоился, чтоб оделась потеплее, покушала, вовремя ложилась спать…
    Если он любит тебя, он никогда не может разорвать эти отношения. Так или иначе будет появляться в твоей жизни, а ты молча будешь любить его таким, сложного, разного. Потом начнутся новые отношения, будете искать замену, похожих, но никогда не почувствуете того, что делало вас счастливым…
    Как бы люди ни расставались, всегда останутся в сердцах, потому что они научили друг друга любить.

    Когда я чувствую, что ты её целуешь
    меня начинает тошнить
    и рвать
    Когда я представляю, как ты её любишь
    меня продолжает мутить
    и метать
    Когда я понимаю, что ты вернёшься
    ко мне и потащишь
    в кровать
    То остываю, любимый мой враг
    Проклятое чувство..прощать

    На одимпиаде по химии че то жесть какая то была, ничего не поняла, ахаха, просто, потом с Кариной походили там, Сережа со мной поздаровался, я прям неожидала))
    Ну а Вадик мне не хотел отвечать, огорчил меня, информация нужна важная, а он не говорит, ахах

    Эти принципы охватывают не только аспекты современного веб-дизайна, но и вопросы общего рабочего процесса, следуя которым вы достигните качественного результата.

    Коллекционируйте интересные и оригинальные мудборды, которые могут помочь при решении различных задач. За основу могут быть взяты ваши наработки или удачные примеры коллег.
    Если у вас пока нет своих коллекций образов, на помощь придут два замечательных ресурса: imgspark.com и pinterest.com

    Как дизайнер вы должны твердо верить в то, что вы делаете, но не зацикливайтесь на своих удачных приемах — постоянно ищите что-то новое и совершенствуйтесь, чтобы быстро забыть одну идею и перестроиться к новым условиям. Любите каждую свою идею, но не становитесь слишком привязанными к ним.

    Прежде всего, отразите все свои мысли на бумаге: подумайте о содержании, расположении элементов и функциональности. Не обязательно весь интерфейс пытаться отобразить на бумаге — это могут быть какие-то идеи для промо-блока, навигации, интерактивных элементов.

    А чтобы вас не смущал белый лист, начните рисовать окно браузера, это может стать хорошим толчком для начала.

    Сетка поможет вам структурировать расположение различных элементов относительно друг друга, облегчит работу с разрешением экрана, поможет быть последовательным с точки зрения дистанций, а также во многих других вопросах дизайна. С технической стороны, сетка дает возможность быстрого и простого способа автоматизации верстки.

    Если у вас имеются веские причины против того, чтобы начинать работу по сетке, обязательно включите ее на какой-нибудь стадии, проверьте и выстройте все элементы по ней.

    Если посмотреть на оформление современного сайта — это порядка 70-80% текстовой информации, а то и больше. Из этого следует, что дизайнер обязан иметь хорошую подготовку в основной дисциплине — в формировании текстовой информации, другими словами — в типографике.

    Умейте обосновать выбор того или иного шрифта. Зачастую, выбор шрифтов бывает ограничен фирменным стилем, в иных случаях я бы не рекомендовал использовать более двух различных шрифтов, но в зависимости от характера проекта их количество можно варьировать. В любом случае, выбирайте базовый шрифт, с которым легко прочитать большие объемы текста, и шрифт более неформальный, который бы призывал к действию (особенно в заголовках). И не бойтесь использовать крупный шрифт.

    Используйте ограниченный набор цветов и оттенков, чтобы избежать визуальной перегруженности.

    C эстетической точки зрения есть некоторые моменты, которые следует избегать, чтобы создать чистую и аккуратную работу, например: размытые края в графических элементах, размытые шрифты — некоторые в зависимости от их кегля выглядят более четкими, выбирайте наилучшее отображение.

    Примеров можно приводить бесконечное множество, поэтому анализируйте каждый элемент дизайна в отдельности более тщательно.

    Прежде всего, нужно понимать, что не все из информации должно быть вывалено на главной странице. Сайты имеют разделы, так что делить информацию — это мудро.

    Чем проще структура страницы, тем легче навигация.

    Каждый раздел на сайте должен раскрывать какую-то тему. Дизайн должен помогать пользователю обращать внимание на наиболее важные блоки в содержании. В целом, не должно быть слишком много призывов на одной странице. Всё должно сводиться к ответу на вопрос: «Что я тут могу найти для себя».

    Спросите у себя: этот элемент действительно такой важный?

    Вы должны задавать себе этот вопрос по поводу каждого элемента дизайна. Посмотрите, какие декоративные элементы в вашем дизайне могут быть удалены. Необязательно убирать абсолютно все декоративные элементы из дизайна, стоит избавиться хотя бы от некоторых из них. Часто это способствует тому, что ваш сайт становится более легким для восприятия и более элегантным.

    Элементами, которые могут быть удалены или упрощены, например: границы изображений, тени, дополнительные изображения в шапке/в футере.

    Инновации не всегда приходят в качестве требования к проектам, так что чаще всего это вопрос к самим себе, чтобы придумать какое-нибудь интерактивное или дизайнерское решение к той или иной задаче. Поэтому я призываю каждого дизайнера к тому, чтобы бросать вызов самому себе на каждом новом проекте.

    В качестве примеров это может быть: использование новой сетки для расположения блоков, пересмотр общепринятых элеметов интерфейса или даже незначительные установки типа: избегать режима наложения или использование одного определенного цвета.

    В зависимости от выбранной концепции проекта, «любовь к деталям» проявляется по-разному. Это может быть небольшая интерактивность, неожиданные анимации или эстетические «фишки», как: легкий градиент на кнопках или тонкий контур вокруг контентной области. Но в целом, они должны выглядеть неотъемлемыми элементами одного целого и также естественно вписываться в него. Дизайн — он ведь в мелочах. Поэтому обращайте внимание на детали: на тени, на текстуры, прозрачность/ непрозрачность, ховеры и т.д.

    Нужно добиваться того, чтобы каждый функциональный элемент дизайна создавался так, чтобы он мог самостоятельно выступать как лучший. Иногда я оставляю некоторые спорные части сайта напоследок и оказываю им немного больше внимания в самом конце.

    Избегайте того, чтобы тратить слишком много времени на одну концепцию. Принцип Парето общепризнанно является одним из величайших открытий в экономике и социологии. Также известный как «закон 20/80», который утверждает, что 20% усилий дают 80% результата, а соответственно 80% усилий лишь 20% результата. Цифры конечно же условные. В любом случае, советую стараться не тратить много времени на одну концепцию, сделайте несколько вариантов, потратив небольшое количество времени, а потом выберите тот, который имеет наиболее лучший курс и доведите его до идеальной концепции, учитывая все то, что было сказано до этого.

    Этот принцип наряду с использованием сетки — один из самых важных в работе непосредственно с редактором. Несмотря на масштабы проекта и число дизайнеров, работающих над ним, вы должны держать ваши исходники «чистыми» и структурированными. Это позволит сделать их удобнее для экспортирования различных блоков, для ускорения процесса проектирования и работы с общими файлами с другими дизайнерами.

    Дизайн не может считаться законченным без хорошей подачи. Презентуйте свою концепцию, как будто бы перед вами дети.

    Это так же важно, как совершить большую работу. Ваша идеальная дизайн-концепция может быть проигнорирована или как минимум не понята, если вы не представите ее должным образом. Всегда имейте в виду: все, что совершенно ясно вам, не значит, что ясно для тех, кто видит эту концепцию впервые.

    Технологи — безусловно, творческие люди. Они любят свою работу настолько, насколько вы, как дизайнер, делаете ее хорошо. В этом и кроется ваша с ними тайная дружба или вражда. Они не всегда включены в проект с самого начала и зачастую включаются, когда концепция уже утверждена, и их творческая роль не нашла своего применения. Этот процесс является неверным. Некоторые из лучших идей могут исходить от технолога, поэтому убедитесь в том, что вы объединены с ним с самого начала проекта. Общий доступ к концепции приведет к совершенствованию идеи и к лучшему результату.

    Вопреки общему убеждению ваша работа над проектом не заканчивается в тот момент, когда вы передаете исходные файлы разработчикам.

    Если вас действительно заботит судьба сделанного вами дизайна и интерактивных идей, чтобы они были хорошо выполнены, время от времени навещайте своих друзей-разработчиков, объясняя им важность для вас каждого пикселя.

    Как часть сообщества, все мы любим смотреть не только на конечные результаты, но и на работу в процессе. Иногда лучшая часть проекта не учитывается по нескольким причинам и теряется в архивных папках. Пока проект не завершен, вы можете делиться с сообществом фрагментами каких-то дизайнерских наработок текущего проекта в Dribble, а как только проект будет завершен, сделайте кейс, демонстрирующий процесс, включив в него элементы, не вошедшие в окончательный вариант релиза, и поделитесь им в Revision или Behance. Вы будете только помогать, внося вклад в знания сообщества, а в ответ вы получите ценнейшую обратную связь.

    « Знаешь, когда начинаешь тонуть, ты не делаешь вдох до cамого последнего момента, лишь перед тем, как начинаешь отключаться. Словно, не имеет значения, как сильно ты паникуешь. Инстинкт не впускать в себя воду настолько велик, что ты не откроешь свой рот до тех пор, пока не почувствуешь, что твоя голова начинает взрываться. Но потом, когда ты наконец впускаешь в себя воду, именно тогда это перестаёт причинять боль. И больше не страшно. На самом деле это, в своём роде, умиротворение. »

    Mark Cohen & Joanne Jefferson (Anthony Rapp and Tracie Thoms) — Tango Maureen


    The samples won't delay but the cable
    There's another way, say something, anything
    Test, one, two, three, anything but that
    This is weird, it's weird
    Very weird, fuckin' weird
    I'm so mad that I don't know what to do
    Fighting with microphones
    Freezing down to my bones
    And to top it all off I'm with you

    Feel like going insane?
    Got a fire in your brain?
    And you're thinking of drinking gasoline?


    As a matter of fact, honey, I know this act
    It's called the ' Tango Maureen '
    The ' Tango Maureen '
    It's a dark, dizzy merry-go-round
    As she keeps you dangling
    You're wrong, you're heart she is mangling
    It's different with me
    And you toss and you turn'
    Cause her cold eyes can burn
    Yet you yearn and you churn and rebound
    I think I know what you mean
    The 'Tango Maureen'

    По крайней мере, я буду танцевать
    Танго Морин,
    Будешь танцевать, пока твоя дива так хочет.
    Ты претворяется, что веришь ей,
    Потому что в конце ты не сможешь её оставить,
    Но рано или поздно, это произойдет,
    А ты всё ещё будешь играть в дурачка,
    Пока из тебя не вытянут все соки.

    Танго Морин!

    Цитаты моей Ани

    Ты глюпий арёль

    Слишком эмоционально

    Чалая, я сижу в одеяле с температурой и мои сопли текут на клавиатуру, и чихаю я так, что Аркадий немного передвигается со стола от такого порыва.

    потому что я папочка

    Ну-ка, девица, скажи, да все правду доложи, кто на первом месте в списке, всех прекрасней и смешистей?)

    Тут ей Аня сомневаясь, издеваясь и смущаясь, не пиздит ли Маша ей, кинь картинку мне в ответ.
    Где мне видно точно все и мне станет хорошо.

    Бритни Спирс - не хуйня, любит пирожки она -_-

    иди нахуй чалая

    ЕБАНУТЫЕ ВОРОБУШКИ

    За каждый такой вопрос Саша Грей потихоньку умирает. Не делай Саше больно. Иди нахуй

    ебанутые олени

    +1 к мудацтву

    исправить "хуй", на "Аня, ты хорошая" МОЩНО

    давайте ставить лайк, если вам не нравится Илья. лол

    и только один Илья не поставил лайк, ведь Илье нравится Илья.
    #чтоямелю?

    просто нас завтра похоронят братской могилой с надписью "Они шутили"

    Илья, даже клопы считают тебя не хорошим человеком. #обидно

    Илья, у тебя со злости там еще сущность в виде гномика не вышла?)

    я хочу шутить

    Я Аня, и я не шучу уже 10 минут и 23 секунду

    МАША - моя женщина

    правильно, борщ сам себя не сварит

    угомонись, женщина.
    тебе меня мало? ты снова пьяна, иди домой.

    и как бы мне не
    хотелось вернуться,
    как бы сильно меня
    не тянуло к тебе, я
    напоминаю себе, что
    в тебе уже давно
    ничего для меня нет

    я ничего не хочу сейчас опять поднимать.Но даже не пробуйте говорить мне о том, что в нашей стране есть справедливость. Ибо вот это ебаное дерьмо, извините меня, вы объяснить никак не сможете.

    "я не знаю чем это все закончится,
    но то что мы друг друга не забудем я знаю точно "

    (с) ОранджЛав.

    никто тебе в лицо не скажет с этой грязной кучи

    тебя считают подлецом, давно чернеют тучи

    сборище хипхоп отцов - я не считаю мясом

    в конце концов в этом тумане ничего не ясно

    я ведь давно свой скилл поднял словами

    тебе голову зжало в тиски, ты лазишь под ногами

    вместо унылой тоски, желаешь употребить

    что бы вышибло мозги и не могло навредить

    стало непонятным в курицах, они умели любить

    пройтись по темной улице, ведь могут убить

    выпал черный снег, выпали плохие мысли

    я забыл твой смех, улыбка не имеет смысла

    по настоящему всю радость не видно по пьяне

    подумай самую малость, счастье не в поляне

    жизни учить не буду, не много еще прожил

    просто это повсюду, и я хочу что бы ты ожил

    не нужно рвать на себе всю кожу

    мои слова пустые, на первый взгляд

    надеюсь я тебя ничем не потревожил

    ведь я сказал, что все говорят

    Я заболела. Очень херово себя чувствовала вчера весь вечер, всю ночь и сегодня утро и мне херово……насморк, кашель, горло, голова….классно вообще конечно….сидела делала контрольную до 3 ночи, щас на работе сижу, мне еще надо презентацию сделать..короче говно сплошное.

    Успех заставляет людей ненавидеть тебя. Как бы я хотела, чтобы такого со мной никогда не произошло. Было бы прекрасно наслаждаться успехом, не видя злость в глазах тех, кто окружает тебя.(Marylin Monroe)

    Однажды вы встретите человека, который поцелует вас так, что не сможете вздохнуть и вы поймете, что не нуждаетесь в воздухе. Кислород не существенен. Желание создает жизнь. Делает ее значимой и стоящей. Желание - и есть жизнь. Потребность увидеть следующий восход и закат солнца, чтобы коснуться того, кого вы любите и сделать это снова.

    Карен Мари Монинг, лихорадка теней

    меланхолия жрет меня изнутри,
    силы вышли курить во двор.
    богу не с кем поговорить,
    бог стреляет себе в упор,
    в переносицу.

    но дробит только хрящ,
    он жив.

    я бегу, я сбегал от нее в Алжир,
    Калифорнию, Индию, на Камчатку,
    но нигде не найти участка,
    чтоб она не терзала нервы.

    я был вывернут ею первым,
    даже выпотрошен, как зверем.
    она гонит нас, словно Геринг,
    гнал еврейских детей на смерть.

    я протягиваю вам руки,
    не хотите ли посмотреть
    на зубами разгрызанные мне вены?

    нет, не стоит. излишняя откровенность
    новый повод - избить меня до крови.

    у нас всех слишком бледный вид,
    мы убитые. дышим, дышим

    мне хотелось бы спрыгнуть с крыши.

    мне хотелось бы просто жить

    А я хотела бы с тобой состариться!
    Стать некрасивой и совсем седой,
    После троих детей слегка поправиться!
    Кормить тебя домашнею едой…
    Купить ковер, что так тебе не нравится,
    Для ссор он станет главной из причин…
    Но знаешь, я хочу с тобой состариться!
    И не бояться на лице морщин…
    Хочу вязать тебе жилетки теплые,
    Которые не станешь ты носить,
    И посадить подсолнухи под окнами,
    Они тебя конечно будут злить…
    Но я отчаянно хочу с тобой состариться!
    В дрожащих пальцах приносить Фенигидин!
    И с сединой быть для тебя красавицей!
    И все твердить: ты нужен мне один!
    Сейчас вот только- только чай заварится,
    Я позову тебя, чтоб разделить обед,
    И сообщу, что я хочу с тобой состариться,
    Но не сейчас, а через тридцать-сорок лет…

    Юлия Олефир

    Локи: -За мной армия.
    Мориарти: -Тебе понадобится больше, чем это.
    Джон: -Фантастика.
    Тони: -Без обид, но играть в команде у меня плохо выходит.
    Шерлок: -Вы можете помолчать? Я тут работать пытаюсь!
    Джон: -Ребята?
    Фьюри: -Мир в опасности.
    Лестрейд: -Не наш отдел.

    уже пожелтевшая газета, от 1977 года, конкурс хайку напечатан. читаю, плачу.

    Я океан…
    И рыбы щекочут
    меня изнутри…

    ***

    Пробую небо-
    здесь оно
    такое высокое…

    ***

    Смотрю вниз - земля
    смотрю вверх - небо
    просто плохое настроение…

    ***

    и самое лучшее…

    не спеши к нему,
    тебя любят и кактусы
    на твоем окне.

    я такой нуб в делах со всякими злоебучими кодами и пр.
    и поэтому мне придеться жить с дерьмовым оформлением на вьюи
    ну и насрать,
    надеюсь, скоро тейсти будет работать в привычном режиме.

    Мальчик, выбирай себе девочку по нутру,
    По уму, по плечу и по силам.
    Потому что есть такие, которые тебя в порошок
    Сотрут
    (Хорошо -
    Не сведут в могилу).
    Вот ты говоришь, что ты любишь умных, начитанных,
    Сильных… На деле это - понты.
    Есть такие женщины, да - глушащие вискарь литрами.
    Не пьянея - не то, что ты.
    Есть такие - в морге работали по две смены,
    Кожу с трупов срезали ради тату на ней,
    Знающие, по какой тебе врезать вене,
    Чтобы ты подох за минуты.
    Они сильней,
    Они умнее тебя. Они съедят тебя с потрохами.
    Лучше ищи себе пахнущую духами,
    А не формальдегидом или чем-то под сорок
    Градусов, с коллекцией из срезанных с трупов наколок
    Или черепом на столе.
    Ищи себе ту, для которой *ты* - главное на земле,
    А не отхаркивание строками в ноутбук.
    Ищи себе нежность теплых и мягких рук,
    А не упрямый взгляд исподлобья прямо в твою суть,
    Выворачивающий тебя наизнанку.
    Будь
    Ты хорошим любовником, супругом и отцом,
    Носи на безымянном тоненькое кольцо,
    Закрывай окна на ночь, кофе вари к утру.
    Выбери себе женщину по нутру.

    я пила таблетки, водку, виски.
    называла тебя скотиной, сукой. в
    зеркалах искала, не находила,
    я же любила тебя, сильно
    любила

    образность.

    все эти пресловутые просветлённые люди меня раздражают. вероятно, потому что я им не соответствую.

    другой вопрос - а надо ли мне им соответствовать?

    каждый ищет свой путь. а кто-то и не ищет совсем. мне посоветовали снять все образы и остаться настоящей. теперь вот думаю, какой из всех образов - мой?

    —-

    перемены начались с малого. но это как лавина - маленький комочек снега может перерасти в громадное бедствие.

    и я совсем не думаю о предстоящих трудностях. потому что иногда думать нет смысла. надо просто жить и не бояться.

    —-

    оказывается, я неплохой советчик. уже в который раз люди высказываюсь мне благодарности за то, что я им когда-то сказала и благодаря чему они начали менять свою жизнь.

    забавно, ведь я этого совсем не помню.

    вот бы на меня кто-нибудь так повлиял, да?

    —-

    о чём я жалею? ни о чём. нельзя сожалеть вообще. это глупо.

    и как бы не было тяжко расставаться с прошедшим, прошлое на то и прошлое, чтобы оставаться позади.

    —-

    всё будет хорошо, ведь правда?

    Верьте в мечту, у нее есть приятная особенность – сбываться.

    у меня сбывается тогда когда мне это уже не нужно.

    Это твое прошлое. Ты можешь бежать от него: в себя, в работу, в деревню, к тетке, в глушь, в Саратов. Ну, или в Лондон. Но однажды тебе придется набраться мужества, вернуться и встретиться лицом к лицу со своими призраками. Это будет нелегко. Они будут твердить, что лучшая смена в лагере уже закончилась, что твой лимит на три метра над уровнем неба исчерпан, что лучшее время в твоей жизни давно позади. Не верь им.

    Да, у тебя было прошлое. Оно было прекрасно, удивительно, оно сделало тебя тем, кто ты есть сейчас. Это была твоя юность с первым ощущением полета и горечью первой потери. Ты никогда не сотрешь эти воспоминания из своей памяти, и вряд ли, какие-то другие моменты твоей жизни запомнятся так же ярко и в тоже время будут вызывать такую же щемящую тоску. Но не пытайся пережить их снова. Не надейся, что сможешь вернуться в свое прошлое.

    Ты другой. Люди вокруг тебя уже не те. Неконтролируемая безбашенность сменилась почти вселенской тоской в глазах. Девичья наивная неопытность превратилась в по-женски спокойную уверенность. Вы другие. Чужие. Разные. Мускулистый покоритель женских сердец заплачет в последний раз — на удивление, двумя глазами — и под проливным дождем отправится в новую жизнь. Некогда смешная девчонка, давно выросшая из школьной формы, печально посмотрит ему вслед и продолжит подготовку к свадьбе.

    Впереди новая взрослая жизнь. Та жизнь, где есть место прощению и исправлению ошибок. Та жизнь, в которой герой способен остановить своего железного коня за три метра до финиша. В эту жизнь ты возьмешь только самое лучшее: семью, пару лучших друзей и старательно засушенный гербарий из воспоминаний, который ты бережно положишь на самое дно своей дорожной котомки.

    Отпусти свое прошлое. Помаши на прощание своим призракам. Пусть теплый летний дождь смоет горечь былых обид и разочарований. Твоя новая жизнь началась. Она не будет похожей на прежнюю, но другая — не значит худшая. Поверь. Улыбнись. Живи. Сейчас.

    Проснулась в 12:40 и полчаса пыталась встать, мне так лень, это что-то.

    Вообще мне кажется, что я бы и не проснулась часов до двух, если бы не открытая форточка и адский мороз в комнате. Я еще поражаюсь, как у меня дверь изнутри инеем не покрылась.

    А я хотела бы с тобой состариться!
    Стать некрасивой и совсем седой,
    После троих детей слегка поправиться!
    Кормить тебя домашнею едой…
    Купить ковер, что так тебе не нравится,
    Для ссор он станет главной из причин…
    Но знаешь, я хочу с тобой состариться!
    И не бояться на лице морщин…
    Хочу вязать тебе жилетки теплые,
    Которые не станешь ты носить,
    И посадить подсолнухи под окнами,
    Они тебя конечно будут злить…
    Но я отчаянно хочу с тобой состариться!
    В дрожащих пальцах приносить Фенигидин!
    И с сединой быть для тебя красавицей!
    И все твердить: ты нужен мне один!
    Сейчас вот только- только чай заварится,
    Я позову тебя, чтоб разделить обед,
    И сообщу, что я хочу с тобой состариться,
    Но не сейчас, а через тридцать-сорок лет…

    ВРОДЕ КАК ЕДУ НА КАКУЮ-ТО КОНФЕРЕНЦИЮ ПО РУССКОМУ ЯЗЫКУ С 10 ПО 13 ДЕКАБРЯ НА БАЗУ) ОФИГЕТЬ, НАДЕЮСЬ, ТАМ МОЖНО БУДЕТ НЕ ТОЛЬКО ПОРАБОТАТЬ И УЗНАТЬ ЧТО-ТО НОВОЕ, НО И ОТДОХНУТЬ)

    НАДЕЮСЬ, АНЬКА ТОЖЕ ПОЕДЕТ, БЕЗ НЕЕ БУДЕТ СКУЧНО: (И ЕЩЕ ПАРА СТАРЫХ ЗНАКОМЫХ, НАД КОТОРЫМИ МОЖНО ПОПРИКАЛЫВАТЬСЯ :)

    Всё еще не понимаю, что с подвигло меня проснуться сегодня в такую рань, когда у меня законный выходной, и я нормально могла спать часов до 10, а потом уже идти по всем своим запланированным делам, и то мне повезло пару из них я уже сделала вчера вечером. Эту ночь я снова мало спала, да и вообще мне как то не спалось. Толь от того что в этот раз я спала на другой стороне кровати, или от того, что меня терзали странные сомнения… В нашем доме, и на улице как то подозрительно тихо. К тому, же сегодня ночью выпало достаточное количество снега, который еще не растаял. В этот раз это не произвело на меня ни какого потрясения. Посмотрим, что будет потом?

    На сколько увлекательны сны. Сегодня мне приснилось, как я и ещё 3 девушки отправились путешествовать. Сели на поезд. Такой красный старинный, почти как Хогвартс экспресс; он состоял из главного вагона, где управление и одно для пассажиров. С нами ехали ещё трое парней, которые кстати и управляли поездом. И мы исколесили всю Европу. Самое главное во сне это дружеская атмосфера. Я не хочу рассказывать все подробности. Но это было шикарно…Хотелось бы ещё раз увидеть…

    Раньше люди встречались и женились.
    Сейчас встречаются, признаются в
    любви, кидаются громкими поступками
    и фразами. В итоге бросают друг друга,
    обливая тоннами грязи.

    я боюсь, мы скатимся на нет -
    нас уже одолевает тайна;
    только не оглядывайся вслед,
    чтобы не познать меня печальной.

    я боюсь, мы наломаем дров -
    вот бы только не погасло пламя!
    как же мне напомнило любовь
    рук твоих тревожное касанье.
    _
    за окном пугал меня рассвет,
    и на нас уставившийся город..
    я боюсь, мы скатимся на нет -
    нас уже
    одолевает
    холод.

    все проходит, и приходит заново -
    так и ты ступай своим путем.
    время словно кончилось и замерло
    в опустевшем городе моем.

    что ж, простимся? знаешь, а я искренне!
    радуюсь сегодня за тебя.
    долгое прощание у пристани -
    страшное начало сентября.

    впереди зима, большая, лютая.
    но прошу - меня не забывай.
    и ты шепчешь: «как тебя забуду я?
    мне пора, хорошая, прощай.»
    _
    жить учусь иначе – проще, заново.
    день за ночью, или ночь за днем -
    все проходит, и приходит заново
    в этом новом городе твоем.

    я бы встать хотел и уйти;
    ты пустая и это грустно.
    ничего нас не ждет впереди,
    да и в прошлом у нас "не густо".

    я бы взять хотел да забыть -
    всю тебя разлюбить навеки!
    ты пустая, а стало быть
    мы с тобою теперь калеки.

    я бы предал тебя, как ты
    придавала меня годами!
    но заложницу пустоты
    никакими не сжечь огнями.

    не исправить нас… не спасти.
    сколько глупой во взгляде фальши!
    я прошу тебя - дай мне уйти.
    ты пустая, а это страшно

    я закрыл себя на карантин,
    и тебе теперь ко мне невхоже!
    сердце ведь, оно не магазин:
    всех подряд не потчует прохожих.

    ты здорова. так и я хочу,
    не болеть и не страдать тобою!
    я с утра отправился к врачу:
    но и он смеется надо мною.

    говорит мне: Вы, Максим, здоров. -
    врет мне врач, бессовестно и едко.
    мой диагноз – острая любовь!
    и его не вылечить таблеткой.

    я прошу тебя - не приходи!
    дай и мне окрепнуть, ради Бога.

    но ты снова топчешься в грязи
    на ступенях моего порога

    мне кажется, что я уже не тот;
    старею я, в хорошем смысле слова!
    душа моя и плачет и поет,
    и новое мне кажется знакомым.

    мне кажется, что я устал играть -
    я жить хочу - легко, по-человечьи!
    но я не знаю, что тебе сказать,
    когда ты руки тянешь мне на плечи.

    и кажется, что я тебя забыл..
    но это только кажется - я знаю.

    ведь без тебя мне даже рай не мил,
    да и с тобой мне ад милее рая.

    ты еще не ушел - ты живешь на моих страницах.
    но все дни мои стали одним нескончаемым днем.
    как же страшно тебя узнавать в незнакомых мне лицах,
    и как страшно однажды тебя не увидеть в своем.

    ты еще не покинул наш дом. только нет тебя! где ты?
    то я слышу - ты ходишь в гостиной, то звякнешь ключом!
    мне так страшно тебя наблюдать в неподвижных предметах,
    и так страшно однажды тебя не увидеть ни в чем.

    ты еще не молчишь. и как четко твой слышится шепот!
    ты все вторишь «родная», ладони мои теребя.
    мне так страшно покинуть тобою пропитанный город,
    и так страшно теперь оставаться мне в нем без тебя.

    как проснуться? о Господи, разве мне это не снится?
    ты стучишь мне в окно проливным, бесконечным дождем.

    как же страшно тебя узнавать в незнакомых мне лицах,
    и как страшно однажды тебя не увидеть в своем.

    если любишь кого-то - отпусти его. Если он к тебе вернется - он твой. Если его переедет машина - так тому и быть.

    Вот уже 2 месяц пошёл моих занятий на гитаре, как же я рада что я не поленилась и всё-таки записалась, теперь для меня гитара это не просто инструмент, а друг) Пока мнея плохо даётся быстро переставлять аккорды, но я верю в себя, ещё целый год занятий.Конечно, я не кому не говорю что я занимаюсь, а то достанут, вот так… ;)

    как ты долго уже без меня!
    знаю я,
    что тебе непросто!
    но ты смотришь, тревогу тая
    и все шепчешь:
    - ну что ты, брось ты.

    как ты там? не нашла семью?
    та же все? иль уже другая?
    нелегко мне в чужом краю,
    но и как возвратиться не знаю!

    позабудь меня, отлюби!
    ненадежный я, нехороший!
    и тебя и себя сгубил!
    но ты шепчешь:
    - да как я брошу?

    не свидаться нам - не беда,
    сердцу чуткому нет преграды.

    хоть далекий ты мне всегда,
    но другого тебя не надо.

    понимаешь, такая штука -
    я не то что бы отлюбил,
    но устал я ходить по кругу,
    и последних лишился сил!

    не печалься, пройдет и это!
    нам с тобою пора понять,
    если маялись мы все лето,
    зиму точно не простоять!

    ну а значит пора проститься!
    и не склеить нас, не сложить.
    сердце просит - разъедениться,
    сердце заново хочет жить!

    меняю тебя на тысячи новых дней.
    на новый покой, на новые в жизни лица.
    спасибо тебе – ты сделал меня Сильней,
    а значит пришла нам пора, наконец, распроститься.

    спасибо, что не был опорой в минуты тоски –
    такой беспросветной, что все не имело смысла!
    спасибо, что мы не стали с тобой близки,
    пришла нам с тобою пора, наконец, распроститься.

    спасибо за страх мой, за горечь, за маету!
    (и надо же было вот так бесполезно влюбиться?)
    не той дорожи, и обнимай не ту –
    пришла нам с тобою пора, наконец, распроститься.

    спасибо, что лучшим не стал (то ли будет еще?)
    теперь я готова другую открыть страницу.

    спасибо тебе – ты сделал меня Большой,
    а значит пришла нам пора, наконец, распроститься.

    ДЭПО: нас затянуло на батут ду-ду теперь ты не такая, а я память затирал таят таят наши дни то тепло, что убил в тебе амфетамин мы умирали слишком рано все казалось там особым съемные квартиры - нам этого хватило давай, как раньше, а, ну же, свали мне мы называли вместе что-то там ожогом давай вдыхай в себя этот порошок нам хорошо было, чушь все это, химия и не яд, и не дорога. там не до драк стерва и дурак, прикинь себе этот тандем, мы умирали так который день а время тикало, тикало девочка, куда ты с ним по-тихому? NaCl припев[х2]: больше нет тепла на двоих все, что у нас забрал амфетамин город среди реклам и витрин утонул и тех, кто был со мной утопил, утянул kolibri: запутаны во времени наш итог любовь другого тебя не согреет слова, как ток, терпел, как мог, но теперь я не жалею… останови меня, останови, любовь моя, амфетамин кого любил? ободелил с кем я был утянул, утопил любовь - препарат, боль или яд? ты или я? кто виноват? кто? рай для нас ад, чувства стирать, нам суждено было потерять. падай каплями дождя, весь мир только для тебя небесами на двоих нас подели Припев[х2] kavabanga: тянула ладошки, смеялась сплошь и рядом, верная. смотрели в небо, как в дно океана, курили, часто молчали, наслаждаясь как тишина омрачала город, а нам то было в кайф голосом, бархатным звала меня, ласкала. верил ей, как в последнее, что осталось. она тащит к губам колесико, крутит, глотает внутрь ей сейчас свежего воздуха. тянет к окну капризной сукой нас с грустью примет весна в холодных комнатах пульс твой бездыхании боль? мы мечтаем о детских снах, после попыток избежать привыкания. но что ты плачешь, милая, кусаешь губки алые? помнишь, тогда любили мы, помнишь, летали мы? теперь связаны ручки стальными цепями счастье в одном лице - амфетамин

    25 лучших экранизаций книг для вдохновения

    Добавьте себе, чтобы не потерять.

    1. "Зеленая миля" (The Green Mile/1999)

    2. "Бойцовский клуб" (Fight Club/1999)

    3. "Побег из Шоушенка" (The Shawshank Redemption/1994)

    4. "Форрест Гамп" (Forrest Gump/1994)

    5. "Загадочная история Бенджамина Баттона" (The Curious Case of Benjamin Button/2008)

    6. "Список Шиндлера" (Schindler's List/1993)

    7. "Парфюмер: История одного убийцы" (Perfume: The Story of a Murdere/2006)

    8. "Остров проклятых" (Shutter Island/2010)

    9. "Крупная рыба" (Big Fish/2009)

    10. "99 франков" (99 francs/2007)

    11. "Город воров" (The Town/2010)

    12. "Английский пациент" (The English Patient/1996)

    13. "Часы" (The Hours/2002)

    14. "1408" (1408/2007)

    15. "Дневник памяти" (The Notebook /2004)

    16. "Страх и ненависть в Лас-Вегасе " (Fear and Loathing in Las Vegas/1998)

    17. "Гордость и предубеждение" (Pride & Prejudice/2005)

    18. "Тайное окно" (Secret Window/2004)

    19. "Космополис" (Cosmopolis/2012)

    20. "Любовь живет три года" (L'amour dure trois ans/2011)

    21. "ДухLess" (2012)

    22. "Искупление" (Atonement/2007)

    23. "Реквием по мечте" (Requiem for a Dream/2000)

    24. "Старикам тут не место" (No Country for Old Men/2007)

    25. "Жутко громко и запредельно близко" (Extremely Loud & Incredibly Close/2011)

    Пол седьмого утра, а я еще не ложилась.

    Решила написать что-нибудь что бы чуть пальцы размять, кисть жутко затекла. Сегодня первый зачет по истории педагогики и я не боюсь ни капли, мне просто противно от того что нам практически не дали времени на подготовку, мол дайте ка я посмотрю как бедный первый курс рвет себе задницы от такого количества работы которую я ими задала.

    «Жизнь – штука сложная, - скажут одни. Другие же считают, что «не так страшен черт как его рисуют, главное всегда придерживаться 10 правил, и хорошая жизнь обеспечена». О каких таких 10 правилах жизни идет речь?

    Вот они главные 10 заповедей:

    1. Правда или ложь – что выбрать?
    Ложь – это то, без чего ни один из нас не может обойтись и часа. Особенно, когда речь заходит о вранье самому себе. Естественно, бывают случаи, когда без лжи не обойтись, но в основном попытки обмануть кого то приводят разоблачению. Если вас и не разоблачат, то даже само вранье заставляет нервничать, раздражать и угнетать.
    Будьте максимально честными, это даст возможность и нервы уберечь, да и сохранить доверие близких вам людей.

    2. Будьте позитивны
    Не тратьте времени на отрицательные эмоции. Если даже и произошло что-то не очень приятное для вас, то тратить свое время, энергию, нервные клетки не стоит. Помните, безвыходных ситуаций не бывает.

    3. Будьте беззаботными
    Мы тратим очень много времени и сил, беспокоясь о смешных вещах: смогу или не смогу, сделаю или не сделаю, конечно сможете, конечно сделаете. Забудьте о том что было раньше и постарайтесь сосредоточится на настоящем, подумайте о будущем. На пути к цели вам будут встречаться много препятствий, забудьте о них. Ибо беспокоится обо всем – просто глупо.

    4. Упорство и тяжелый труд
    Упорство и тяжелый труд - само собой разумеется. По-моему эти вещи даже не требуют разъяснений.

    5. Доверие к себе вызывают только уверенные в себе люди
    Помните об этом. Чем больше уверенности вы будете излучать, тем большую значимость будете иметь в глазах окружающих.

    6. Иногда отдыхайте
    Усердно и много работать нужно, но и не стоит забывать и об отдыхе. Иногда останавливайтесь, чтобы посвятить себя семье, жене, детям, насладится жизнью. Ведь она слишком коротка, чтобы целиком и полностью отдаваться работе.

    7. Прислушивайтесь к другим
    Настойчивость и упорство– это хорошо, но не стоит бездумно лезть напролом, особенно когда вам привели серьезные аргументы обратного. Будьте открыты для других людей, прислушивайтесь к новым точкам зрения и к новым идеям.

    8. Будьте благодарны судьбе за то, что имеете
    Если у вас есть еда, жилье, работа, здоровье, семья, благодарите судьбу за это. Знайте, независимо от того какая у вас ситуация, все могло бы быть намного хуже.

    9. Будьте добрыми и уважайте других
    Когда-то, вам точно понадобится чья-то помощь. И вряд ли на призыв о помощи откликнутся те, кого вы когда-то обидели. Будьте добрее. Да и вообще, люди не любят неуважительного к себе отношения.

    10. Делайте то, что хотите
    Делайте то, что хотите, чтобы потом не сожалеть об этом.

    Привет вьюи!

    Давненько меня здесь не было, в школе всё хорошо. Сегодня была олимпиада по русскому. Конечно первые два-три задания были лёгкими, даже очень, остальные уже посложнее. Я только одно задание не сделала, связанное с пословицами. По вопросам нужно было определить о какой пословице или поговорке идёт реч. Завтра уже узнаю результаты, как обычно, я буду надеяться на лучшее.

    На улице сегодня жутко холодно, хорошо, что хоть ветра нет.

    Кстати, уже в декабре выйдет новый альбом Panic! At the disco*-* Урраа! Это единственная хорошая новость за день.

    Ну что ж, хорошего вам дня и настроения!

    C Днём Рождения shhhhh-!

    Пусть тебя окружают только оптимистично настроенные люди! Удачи тебе во всех твоих начинаниях! Боооольшой любви и счастья! И да перевернется грузовик с долларами у твоего дома! :)

    Вера в своего мужчину.

    В конце 90–х годов прошлого века в электрической компании в Детройте работал молодой механик за 11 долларов в неделю. Трудился он по 10 часов в день, а приходя домой, зачастую по полночи работал у себя в сарае, пытаясь изобрести новый тип двигателя. Его отец считал, что парень тратит время впустую, соседи называли сумасшедшим, никто не верил, что из этих занятий выйдет что–либо путное. Никто, кроме его жены…

    Она помогала ему работать по ночам, по несколько часов держа над его головой керосиновую лампу. Синели руки, зубы стучали от холода, она то и дело простужалась, но… Она так верила в мужа!!! Спустя годы из сарая раздался шум. Соседи увидели, как по дороге без лошади, в одной телеге ехали сумасшедший и его жена. Чудака звали Генри Форд.

    Когда, беря интервью у Форда, некий журналист поинтересовался, кем бы Форд хотел быть в другой жизни, гений ответил просто: «Кем угодно… Лишь бы рядом со мной была моя жена!»

    и наступает такой момент, когда ты осознаешь, что настолько привык к одиночеству, что теперь уже навряд ли сможешь от него отказаться.

    в 6 утра по московскому времени ко мне пришло озарение.я сидела на кровати и вдруг поняла чем хочу заниматься, а главное-где я дейстительно хочу учиться.точнее, в какой области.
    теперь осталось сказать об этом родителям.надеюсь, они поймут меня или хотя бы не будут мне мешать.
    на самом деле, мне страшно что-то менять, но это же моя жизнь и год назад я убедилась, что перемены бывают очень полезны.так что я постараюсь сделать всё возможное, чтобы пойти по пути, который мне действительно нравится.

    Ну так то сегодня три урока было ;) ) Это же хорошо ;) Только все спрашивали: "А почему? А как? А вы не офигели? и т.д.." Это конечно надоело, но я терпимо училась :DD А когда я шла в школу на встречу мне шёл Ахраменко. Он такой ГРОЗНЫЙ был, что аж страшно стало: О Ну потом он всё таки был весёлый :DD Но мы с Катей боялись его ;) Завтра я в столовке дежурю и как приличный не буду делать уроки :D Наверно придёться завтра в хвостиках идти: (Так тупо: (Эх…ну ладно ;) ЖЕНЯ ЖЕНЯ И ТАКОЙ МИЛЫЙ ЖЕНЯ:**

    вместо года прошло несколько лет
    вместо гвоздей.
    как по маслу входят сверла
    я одену свой шлем и бронежилет
    но ты умней.
    ты будешь целиться в горло.

    Грусть - это место. Иногда люди живут там годами. В конце концов привыкаешь к этому месту и не хочется уходить. Да и зачем? Все равно сюда все возвращаются…

    Сильная женщина - это когда летят к чертям все планы, а она улыбается, выглядит отлично и знает, что если не будет так как ей нужно, значит будет ещё лучше.

    ​Я наверное больная, но когда мы вчера начали говорить с родителями. Точнее когда они начали мне намекать, что вот Ваня замечательный парень и что вот он будет хорошим мужем. Я упала на пол и начала вызывать приступ рвоты. Да что с вами не так? Что я так безнадежна и меня теперь каждому попавшемуся пихать в жены? Когда я встала и сказала им, что лучше б на меня пианино упало. Мама снова закатила глаза, а проходящая мимо сестра (если уточнять то двоюродная!) заявила, что если я буду дальше приставляться, то совсем останусь одна. Вся моя жизнь сплошное шоу трумана, блять. Я бы не прочь залезть под кровать, как я детстве и чтоб глаза мои вас не видели. С чего вы вообще взяли, что буду вешаться от безвыходности на мужика? Что меня убивает это то, что в семье я самая младшая и со мной не считаются, как с равным. Вечно потакают и говорят делать, как они хотят не интересуюсь даже тем, что я, например, люблю девочек больше чем мальчиков . Но в чем мне действительно повезло это в том, что я никогда их не слушала и не послушаю.

    Я думаю, что если у меня однажды появятся дети, и что-то расстроит их, я не стану рассказывать им о голодающих в Китае или о чём-то таком, потому что это никак не повлияет на тот факт, что им плохо. Если кто-то страдает больше, чем ты, это ничего не меняет, и ты всё так же имеешь то, что имеешь. Хорошее и плохое.

    Вот какой бы наша школа не была, со своими минусами и недостатками, всё равно мы пришли к тому выводу, что она дико родная, а остальные - какие-то не свои, незнакомые, чужие. Это такой бред конечно, но там даже запах какой-то другой, и всё всё, просто всё не так! Лицей фореве♥

    Саша взял еще один билет. Он прилетит под Новый Год, утром 28 декабря. Так что НГ мы будет отмечать вместе. И скорее всего вдвоём. Вот сейчас какое-то смешанное чувство. Не могу понять рада я этому или нет. Меня пугает то, что мы не имеем возможности видиться часто, а потом бах и на 10 дней не расставаться практически вообще. Наверное я дура. Я ведь так соскучилась. Осталось 7 дней всего. И наконец-то я смогу его обнять. Это невыносимо на самом деле, видеть человека, но не иметь возможности до него дотронуться. Неделя будет сущим адом.

    Ребят, не убивайте меня и не отписывайтесь! Просто очень нужна ваша помощь.
    У нас в городе каждый год проходит конкурс "Снегурочка и Дед Мороз". В прошлом году учавствовала я с подругой, в этом прошла другая подруга.
    По традиции, в газете "Конкурент" делают голосование на лучшую Снегурочку и Деда Мороза. Раньше пользовались накруткой, тыкали с модема и т.д., но с этого года сделали возможность проголосовать только при регистриции.
    В общем, я вас очень прошу, проголосуйте за №4, пожалуйста! Влада очень подходит на роль Снегурочки.
    Кому не трудно, потратьте ещё минуту на регистрацию и проголосуйте :)

    https://www.konkyrent.ru/13/page,1,1,2970-vybiraem-snegurochku-po-versii-ezhenedelnika-konkurent.html#comment

    Вот ссылка. Просмотрите фотографии, под ними будет надпись "Зарегестрируйтесь". Откройте в новой вкладке, сделайте регистрацию, затем обновите страничку с фото и проголосуйте.
    Заранее спасибо всем, кто помог! Лучи добраа :)

    сегодня так получилось, что заговорили на тему гороскопов

    лиз скорпион, и я

    я знаю, что по идее скорпионы самые опасные, но я не совсем подхожу под их описание

    лиз сказала что очень даже

    я играю с огнем

    я иду на риск

    я сказала что нет.

    "сравни с ангун, она не трогает спичек и так как ты рисковать не будет"

    теперь мне еще больше кажется, что ей они больше симпатизируют

    я устала от ее игноров

    я все чаще представляю обратную дорогу домой

    Алина решила сегодня сделать себе выходной, но в этом нет ничего хорошего, ужасно болею, спать даже не хочется, а что делать еще я незнаю(

    ну чтож. грыжа. большая. еще чуть чуть и операция была бы единственным вариантом. но я вроде как успела. и теперь меня лечит серьезный невролог. только это очень больно. но главное - суметь поехать в Америку. а потом и на больничный можно при необходимости.

    Просто выделяем свои качества.

    Я:

    Счастливый. Грустный. Хороший друг. Любящий приключения. Скромный. Уверенный.
    Скучающий. Парень в ДУШЕ БЛЕАТЬ =D. Взволнованный. Неуклюжий. Общительный. Всегда пунктуальный.
    Эгоист. Интеллигентный. Смешной. Девушка. Саркастичный. Неуверенный. Больной.
    Красивый. Громкий. Добрый. Темпераментный. Милый. Низкий. Среднего роста. Высокий.
    Гордящийся собой. Любящий. Остроумный. Приземленный. Откровенный. Решительный.
    Честный. Организованный.

    Я имею:

    Коричневые волосы. Голубые глаза. Карие глаза. Бледную кожу. Вьющиеся волосы.
    Длинные ногти. Брекеты. Ободранный лак. Длинные ноги. Прямые волосы.
    Длинные ресницы.
    Большие ступни. Веснушки. Темную кожу. Среднюю кожу.
    Зеленые глаза.
    Белые волосы. Крашенные волосы. Красные волосы.
    Короткие ноги. Большую грудь. Розовые щеки. Волнистые волосы.
    Черные волосы.Маленькую талию. Пирсинг. Татуировки. Большие уши.
    Короткие волосы.

    Я люблю:

    Детей. Цветы. Поцелуи. Лето. Кофе. Дождь. Свечи. Ладан. Поздние ночные разговоры.
    Шоу. Насекомых. Объятья. Внимание. Пляж. Шоколад. Музыку. Шапки. Гарри Поттера.
    Сумерки. Контакт. Черно-белые фотографии. Долго спать. Вождение. Принимать подарки.
    Покупать подарки. Новый год. Милые тексты. Яблоки. Комплименты. Кантри. Хип-Хоп.
    Суши. Спорт. Искусство. Петь. Видеть любимого человека счастливым. Сюрпризы. Закаты
    и рассветы.Фильмы ужасов.
    Чеснок. Слушать, как кто-то разговаривает во сне. Быть
    правым.
    Абстрактные фотографии. Концерты и фестивали. Футболки больших размеров.

    Я бы хотел быть:

    Полицейским. Судьей. Доктором. Учителем. Сборщиком фруктов. Мамой. Волонтером
    Гринписа. Хиппи. Поклонницей. Рок-звездой. Женой футболиста. Терапевтом. Певцом.
    Актрисой.
    Инструктором по дайвингу. Победителем лотереи. Владельцем компании.
    Домохозяйкой. Медсестрой. Строителем. Водителем гоночного авто. Разработчиком
    веб-сайта.
    Учителем музыки. Артистом. Поваром. Визажистом. Парикмахером.
    Владельцем ресторана. Бездомным. Тренером по фитнессу. Ветеринаром.
    Менеджером группы. Папой. Программистом.

    Я люблю есть:

    Фрукты. Овощи. Фаст-фуд. Суши. В кровати. Бутерброды. Рис. Курицу. Торты.
    Продукты моря. Много. Макароны. Рисовые крекеры. Когда мне скучно. Сыр.
    Мороженое. Чесночный хлеб. Нутеллу с банки. Яйца. Многое из национальной кухни.
    Пирожные.
    Мед. Обед. Хлебцы. Низкокалорийную еду. Продукты из сои. Тосты. Завтрак.
    Пиццу. В ванне. Пиво/вино.

    Я не люблю:

    Холодное утро. Ванну. Людей, обсуждающих мои вкусы в музыке. Людей впереди меня,
    идущих медленно.
    Вторжение в мое личное время. Убирать. Рано ложиться спать.
    Вино/ пиво. Религиозные убеждения. Кофе. Пляж. Дождь. Детей. Фотографироваться.
    Драмы.Сплетни. Хип-хоп. Кулинарные передачи. Наркотики. Котов. Людей,
    поющих мне "С днем рожденья, тебя". Школу. Эгоистов. Социальные ресурсы.
    Плавать. Снег. Эминема. Продукты моря. Неловкую тишину. Будильники. Сигареты и тех,
    кто курит.

    У каждого из нас есть такой человек, который всякий раз напоминает нам о нашем прошлом; и неважно хорошее оно было, или плохое, оно было и всё. Из памяти его не стереть.

    У моих детей будет двухэтажная кровать, щенок хаски, ящерицы, рыбки, да хоть олени. И будут они ходить в кедах и в любимых футболках с супергероями, пусть едят печенье и шоколадные хлопья на завтрак, к черту заправленные кровати и порядок в комнатах, пусть гуляют целыми днями или рубятся в видео игры. Нахуй дурацкие банты на пол башки первого сентября, нахуй дурацкие правила, укладывания в девять часов спать и невкусные овощи. И пусть это будет полный пиздец и окружающие не оценят. Потому, что дети должны быть детьми, для правил и серьезности у них будет еще целая куча времени.

    1. Модный цвет волос – равномерный и натуральных оттенков. Забудьте о мелировании и разных цветах на волосах.
    2. Лучший современный и изящный комплект на каждый день – простое пальто с четко очерченным плечевым поясом, юбка-карандаш, туфли-лодочки.
    3. Маникюр с росписью или стразами – дурной тон. Все, что называют «дизайном ногтей», абсолютно не модно и совершенно безвкусно.
    4. Джинсы должны быть гладкими, корректирующими. Они должны улучшать вашу фигуру, делать вас стройнее, а ноги длиннее. Забудьте о джинсах с вышивкой, блестками и кружевами.
    5. С фиолетовым цветом хорошо сочетаются бутылочно-зеленый цвет, холодный розовый, сиреневый, бежевый, серый, лазурный и даже красный.
    6. Топы и блузки должны быть достаточно плотными. На них может быть декольте или открытый рукав, но через ткань не должно быть видно ваше тело.
    7. Если у вас объемная нижняя часть вам подойдут широкие брюки плотные на бедрах и юбки-карандаш.
    8. Не используйте в одном комплекте цветочный узор несколько раз, например, на юбке и на блузе.
    9. Выбирая классику, покупайте вещи идеальные по размеру. Классика должна быть совершенной.
    10. Полупрозрачные вещи смотрятся вульгарно и уродуют фигуру. Но если вы очень любите полупрозрачные блузки, необходим обязательно кокетливый жакет, чтобы немного прикрыть тело.
    11. Меховая вещь не должна сливаться с волосами, это смотрится смешно.
    12. Для вечернего выхода в одежде должно блестеть что-то одно – либо платье, либо аксессуары.
    13. Плоская подошва в обуви – признак домохозяек и олигархов. Если вы себя не относите ни к тому, ни к другому, одевайте высокий каблук.
    14. Полным девушкам нельзя носить джинсы с заниженной талией, они визуально укорачивают фигуру. Лучше выбрать классические джинсы и всевозможные юбки и платья.
    15. Если вам нужен нарядный вид, не берите с собой большую сумку, даже если она по цвету и форме хорошо подходит. Лучше будет – клатч любого размера или маленькая аккуратная сумочка.

    Весы порадовали ^^ Отвес ещё 300г. Итого вес 55 кг ровно.

    По питанию придержусь прежнего плана: обезжиренный творог, овощи и фрукты. Только фруктов не столько, сколько я позволила себе вчера.
    Позанималась с утра по видео "пресс за 8 минут. уровень 1". ну и так немного своих упражнений поделала.
    Надо за неделю еще хотя бы с килограммом распрощаться.

    Дом Кобб (Леонардо Ди Каприо) — талантливый вор, лучший из лучших в опасном искусстве извлечения: он крадет ценные секреты из глубин подсознания во время сна, когда человеческий разум наиболее уязвим. Редкие способности Кобба сделали его ценным игроком в привычном к предательству мире промышленного шпионажа, но они же превратили его в извечного беглеца и лишили всего, что он когда-либо любил. И вот у Кобба появляется шанс исправить ошибки. Его последнее дело может вернуть все назад, но для этого ему нужно совершить невозможное — инициацию. Вместо идеальной кражи Кобб и его команда спецов должны будут провернуть обратное. Теперь их задача — не украсть идею, а внедрить ее. Если у них получится, это и станет идеальным преступлением.

    Но никакое планирование или мастерство не могут подготовить команду к встрече с опасным противником, который, кажется, предугадывает каждый их ход. Врагом, увидеть которого мог бы лишь Кобб.

    Хм. Заебись. Я еще раз убедилась что когда желаешь счастья то оно приходит человеку быстрее чем тебе.

    У меня бывший летом женился. Офигенно. Я очень рада за него конечно, здоровья, счастья молодым….деток даже побольше!!!

    Но из-за него я уже как 3 года не как не решаюсь начать новые отношения. На протяжении всего времени что мы сним были вместе он убеджал меня очень грамотно что я ни кто, зовут меня меня ни как и что кроме как ему я ни кому не нужна…мол что бы наверное к другому не ушла. Мне было 14 лет. Психика как раз восприимчивая к критике. В итоге я ушла, а он логти кусал еще месяца 4… Я думала что со мной такая фигня ни когда не прокатит! Меня же убедить в чем то не реально! А тут видимо 3 месяца убеждений хватило…Боже боже что я только не слышала в свой адрес…

    Что мы имеем в итоге? Он женился, счастлив (как я ему и желала), а у меня букет комплексов и ненависть к себе.

    Охуенно живем ребят! Все "справедливо"….

    я думала к четвергу выздоровею.
    ахаха, чёрт пошутить решил. Мне только хуже стало.
    я стоять теперь не могу, такое чувство.. как бы объяснить.. как вот на физре оочень долго бегал, у тебя отдышка и в груди такое чувство.. не боль, но что то такое до ужаса не приятное. Вот и у меня так же. когда сижу, ещё более менее. Ещё и с головой что-то. Это я описать не могу.

    сегодня опять к врачу пойду. самое обидное что температуры нет, значит мой организм нихрена не борится. а мне болеть, ну никак нельзя, блять, 11 класс же.

    бесит!!

    Деми Ловато сделала новую, тринадцатую по счету, татуировку.
    Это двенадцать птиц, летящих от слова "faith" , что означает "вера", к слову "strong" , что означает "сильный". По словам Деми, новая тату символизирует ее путь от веры к силе, и ее свободу .

    __________________

    Лично я считаю, что это очень красивая татуировка. Мне нравися. Тем более тот смысл, который в нее вложен… Деми молодец, что не сдается, а идет к поставленной цели. Своим примером она помогает молодым девочкам, таким же как и она. Я горжусь ею .

    Группа A-Prince посетит Францию, Великобританию, Германию, Испанию, Польшу, Нидерланды, Венгрию и Россию.
    Турне пройдет с 25 апреля по 12 мая

    Хоть бы не в Мадрид, хочу их в Барселону, у меня как раз созреет коварный план.

    что происходит? люди летят десяти значными числами в минуса

    неужели вы все так и реально ко мне относились?

    у меня открылись глаза просто на всех

    те кто меня не любит, проваливаете нахуй!

    большими шагами нахуй!

    мне противно, что я ценила тех кто даже мизинца не стоит!

    там, позади, немало рук и глаз,
    но лишь твоё лицо всего дороже.
    мы в этой жизни любим только раз,
    а после ищем на него похожих.

    люби меня
    голую ли,
    одетую,
    трезвую ли,
    пьяную,
    в сознании ли,
    по ветру ли,
    со всеми моими изъянами.

    люби меня
    грустную,
    серую,
    зелёную,
    чёрную,
    белую.
    люби меня
    яркую,
    жёлтую,
    мягкую
    и резко колкую

    люби меня
    без оправданий,
    со всеми моими привычками,
    без ежедневных признаний,
    взятых, порой, в кавычки

    люби меня
    такую неверную,
    преданную ли,
    гуляющую

    чересчур, иногда, откровенную,
    уже совсем не манящую

    люби меня
    всякую разную
    любящую вечно других,
    твою,
    над тобою не властную,
    пишущую тебе стих

    люби меня
    как ножом,
    как прострелить висок.
    люби меня
    целиком
    и каждый отдельный кусок

    люби меня
    без всяких названий
    люби
    как любят всерьёз
    люби меня,
    ненормальный,
    постоянно доводящий до слёз.

    Шлюшные бабы - самая мерзкая вещь на планете, с которой не сравнятся даже потные жирдяи, поцелуи по пьяни и утра понедельников.

    Я обожаю ходить в театр, особенно на балеты или мюзиклы. Раньше, мы с сестрой много раз пересматривали «Ромео и Джульетту» и «Собор Парижской Богоматери» французской версии, без перевода или же субтитров. Великолепно подобранные актеры, их профессиональная игра, голоса – поражали и поражают меня до сих пор. Русская версия тоже очень хорошая. Но французская, несомненно, навсегда останется моей любимой. Те, кто смотрел, наверняка меня поймут.

    Как-то раз, мама взяла меня с собой на «12 мюзиклов», показали всего 10 (не было «Р и Д» и «Чикаго» ;), но тем не менее это было просто ШИКАРНО! Во-первых, самые известные произведения были собраны в одно представление, самые потрясающие арии, а во-вторых, Госпади, они пели настолько замечательно, что люди, сидящие в зале, просто не выдерживали, а под конец весь зал хлопал стоя. Такие сильные голоса… Я вышла из зала, под огромным впечатлением. Ну вот так это было здорово.

    Вона дзвонить до Бога і палить гашиш.
    А ти собі маєш все те на увазі,
    Ти нормально їси і достатньо спиш
    І не переймаєшся в жодному разі
    Що там у неї – нежить чи сказ,
    чи є цигарки і чи тепло в хаті.
    І дзвониш до неї як бог кожен раз
    О восьмій чи часом о пів на дев’яту
    Вона тобі сниться і мабуть дарма
    Ти думаєш що тобі не потрібно
    Знати чи спить сьогодні сама,
    Чи з кимсь до бога для неї подібним
    Ти маєш життя що такого хотів,
    І все, чого ще дозволяєш хотіти.
    Вона має рибу і двоє котів
    І мрію хоч якось дожити до літа.
    Що скажеш їй? Дівчинко, час, він мина.
    Підеш, перетворишся в мокру дорогу.
    Ти зник як помер, але буде вона
    За двох набирати щовечора Бога.
    Ви навіть окремо врятуєте світ,
    В вас є ж бо усе що для цього треба:
    У тебе – вона, а у неї – дріт
    До телефонної лінії неба.

    ВЫ ПОНИМАЕТЕ ДА? НЕТ, ВЫ ВИДИТЕ ЭТО?
    правда подозрительно что это показали в промо, значит жди наёба -_- но Господи, пусть всё будет идеааааааааальноооо! *О*

    ведь ты мне не безразлична

    28.11.12

    Даша

    Ведь ты мне тоже не безразличен

    28.11.12

    приятно это осознавать

    28.11.12

    Даша

    Как бы там это и не козалось

    28.11.12

    Даша

    И мне без сомнения, чертовски приятно

    28.11.12

    ты мне кстати недавно снилась

    ***

    мило, приятно, невыносимо.он ончень хороший, я его просто обожаю, но тут ничего не поделать увы и ах.

    не то чтобы я не верю в любовь…
    скорее я не верю в то, что
    мужчина может любить также
    сильно и жертвенно как женщина

    Моя первая запись тут.Начинается отсчёт.Не буду раскрывать все тайны с самого начала-но постепенно по записям в этом блоге можно будет составить точный портрет меня, ведь здесь я буду честна с собой и не скрывать ничего.Только правда.Забавно, что настолько честной я не была и не буду даже в своем ежедневнике, и в тлоге.А может даже в мыслях.Это будет исключением.

    Все пошло наперекосяк. И я тому виной. Теперь я ненавижу всех вокруг. Презираю. А тех кого ненавижу и не презираю… тех не могу больше видеть, слышать… чувствовать.

    Я нашла такое место где мне так спокойно и уютно.

    Я забила на учебу. Разрушаю свою жизнь. Скоро сопьюсь.

    Я стала такой ужасной. Стала такой.. Сама.

    Раньше в подобных ситуациях мне помогала церковь. Сейчас мне поможет наверное только тяжелый наркотик.

    Я хочу влюбиться. Хочу чтобы это была несчастная любовь чтобы мое сердце было заполнено до краев. Где мне найти ее. Где..

    Надеюсь закончится все. Все навсегда. С двух пистолетов выстрелить в голову. С двух. Или же поубивать всех. Всех кто бесит, раздражает, надоел, дорог, любим… Всех. Чтобы остались только нейтральные люди. Чтобы сопровождало одиночество. Зима. Мерзну.

    Может дописать книгу? постараться, переделать, доделать. Хотя… о чем я говорю. какая глупость.. Ничего не хочу.

    У меня нет души. И сердца нет. Пустота. Умереть. Убить.

    Убить В. за то что так жестоко поступил. Ведь мы договорились. Ладно ненавидь.

    Убить К. за то что портит мне настроение своим присутствием.

    Убить С. чтобы болтать прекратил.

    Убить А. чтобы не мучался.

    Убить К. чтобы страх был обоснован.

    Убить Р. чтобы не доставал своим сложным характером.

    Убить Д. за то что много знает.

    Всех убить. Убить.

    Убить.

    Andrew Largeman: You know that point in your life when you realize the house you grew up in isn't really your home anymore? All of a sudden even though you have some place where you put your shit, that idea of home is gone.

    Sam: I still feel at home in my house.

    Andrew Largeman: You'll see one day when you move out it just sort of happens one day and it's gone. You feel like you can never get it back. It's like you feel homesick for a place that doesn't even exist. Maybe it's like this rite of passage, you know. You won't ever have this feeling again until you create a new idea of home for yourself, you know, for your kids, for the family you start, it's like a cycle or something. I don't know, but I miss the idea of it, you know. Maybe that's all family really is. A group of people that miss the same imaginary place.

    Sam: (cuddles up to Andrew) Maybe.

    Frou Frou – Let Go

    — Ты много лжешь.
    — Что ты имеешь в виду под «много»?
    — Достаточно, чтобы люди называли тебя лгуньей.
    — Люди дают мне разные имена.
    — Одно из них — «лгунья»?
    — Могу ответить «нет», но как ты узнаешь, что я не солгала?
    — Иногда я могу тебе верить.
    — Можешь?
    — Могу попробовать.

    еще один фильм о странной любви

    День 4 - 400 ккал

    Вес - 56,5

    С утра так голова болит, а мне на олимпиаду сегодня ехать…

    Рыба - 98 ккал

    Зажор.: (
    Вафля, 3 поварешки ухи с майонезом, 2 куска хлеба с майонезом. Это до 14.30.

    Еще:
    Яблоко

    2 куска горбуши на пару

    Это до 5.

    В 19. 00 еще яблоко

    • Где ты была эти дни и недели, куда указала лоза
    • Кто согревал твое в камень замерзшее сердце
    • Я знаю, во время великого плача остались сухими глаза
    • У тех, кто звонил нам домой и сулил нам бессмертье

    • Господь дал нам маковый цвет дал нам порох дал имя одно на двоих
    • И запеленал нас в узоры чугунных решеток
    • И стало светло, как бывает когда в самом сердце рождается стих
    • И кто-то с любовью помянет кого-то

    • У-у, хлопок и лен
    • Сколько лет прошло – тот же свет из волшебного глаза
    • О-о, имя имен

    • Мы смотрим друг на друга, а над нами все небо в алмазах

    • Так где ты была – я собрал все оружие в самый дырявый мешок
    • И вынес туда, где по-прежнему верят приметам
    • А здесь даже дети умеют вдыхать этот белый как снег порошок
    • И дышат на стекла и пишут, что выхода нет

    • У-у, хлопок и лен
    • Сколько лет прошло – тот же свет из волшебного глаза
    • О-о, имя имен
    • Мы смотрим друг на друга, а над нами все небо в алмазах

    • Все небо в алмазах, небо в алмазах…

    Глубже тебя, океан наверное только
    И могу поспорить даже что, ты
    Глубоко можешь затронуть настолько
    Что в душе поменяются этажи.

    Но затронуть удастся только меня
    Ведь для других ты просто распиздяй
    В карманах мешает пачка сигарет
    И цель твоя наверное - крутая тачка

    Знаешь, все таки ты так же глубок как океан
    Как Тихий, одно только название
    В тебе бьются волны выходящие за берега
    Держи, твоим волнам, мое признание

    Жаль, что волны твои, вижу только я
    Наверное за них ты бы получил Оскар
    Знаешь они меня так сильно маня
    Потихоньку, крышу мне сносят.

    Все таки ты намного глубже чем океан
    Да что глубже, против тебя он маленькая лужа
    И как бы я хотела что бы, я - твоя суша
    Что бы океан твоей души, берег моей омывал
    Ты, восьмой океан, который вижу только я
    И хочется в него с головой окунутся
    Главное что бы океан не соленый, раны то болят
    Боль перетерплю, не бойся, тебя не казнят
    Ведь вместе с ядом, ты мое лекарство
    Которое так быстро окунуло в себя

    И даже не верится что ты простой человек, обычный парень
    с километрами души
    Которые видны только мне, которые манят
    Не бойся милый, за боль мою тебя не казнят

    —Он уже вмешивается в чужие дела, пытается командовать всеми вокруг него и воображает, что всё здесь - его собственность! Что?!

    — Как и Брук. Он - это ты в штанах.

    В последнее время я нахожу себя в музыке. Это не просто нажать на кнопку "плэй", полистать пару треков, послушать музыку, а потом просто выключить плеер. Я будто провожу тонкую грань между собой и определенной песней. Для каждой песни у меня свое воспоминание, своя история. Когда никто и ничто не может мне помочь, я просто выбираю нужный плейлист. Знаешь, это как подбирать лекарство: чтоб не болела голова - анальгин, чтоб не болело горло - сироп какой-нибудь. Иногда случаются переломы. И для того, чтобы не чувствовать боль вовсе, нужно получить максимальную дозу боли, а потом все утихнет. Я не могу представить свою жизнь без музыки. Music is my own therapy. Music is my little addiction. Но эо та зависимость, после которой наимучительнейшие ломки, и от которой почти невозможно избавиться. Да я бы и не хотела.

    все истины просты и одновременно сложны, как наше Вселенная. (космос, минет и слово охуенно сюда не имеют не малейшего отношения, не генерируйте противоположно)

    Человек существо материальное и духовное одновременно.Но видимо про вторую составляющую многие предпочитают забыть. Мы хотим красиво жить, иметь дорогую машину(можне две и больше), вещи от именитых дизайнеров и путешествуя останавливаться в отелях с созвездиями и обязательно понорамным видом. Мы умее жаловаться на жизнь, страну и политику. и винить кого угодно, но не думая, что движок уже запущен.Именно Вы сторите себя, и все вокруг вас. Вы создаете потоком сознание осуществляете связь. Все мысли материальны. Таким образом гарманирует духовный и материальный мир. и если мы думаем как все дерьмово, непереживайте, вскоре все именно так и случится.
    Почему все большее количество моих знакомых хотят эмигрировать, а кто не хочет уже это сделал. Но зачастую страна и виза в паспорте, а то и вовсе новый паспорт не меняют человека. Не ищите счастье далеко, создайте его в себе. Обретая "дом" внутри себя, выне привязаны ни к какой геометрической точке нашей планеты, и обретаете манящую свободу и гармонию с собой.

    " Даже если вы очень талантливы и прилагаете большие усилия, для некоторых результатов просто требуется время: вы не получите ребенка через месяц, даже если заставите забеременеть девять женщин."


    Эти слова - очевидная истина, которую следовало бы мне усвоить. И как можно быстрее свыкнуться с ней. Я ведь совсем не умею выждать момент, выдержать паузу и упорно, но медленно идти вперед. Мне кажется, что если не получила я результат уже сегодня, - (утрирую, но: сходив на пробежку не увидела в отражении стройного тела, прийдя на кастинг не получила главную роль, устроившись на работу не получила повышения в первый месяц) - результата мне не видать никогда. И в этот момент смысл мне кажется утраченным, время - безвозвратно потерянным, а интерес угасает. Зато обида на себя и свою безалаберность/беспомощность/неумелость - возрастает. И я злюсь, ругая и обвиняя сначала себя, а потом окружающих. Я могу в первый день построить планы на год вперед, чтобы убедить себя, что я поймала синюю птицу за хвост и мечта уже никуда от меня не денется. Но спешка в мыслях вместо дел приводит к разочарованию. Начало - всегда самое сложное, и важно пройти этот этап, подымаясь на каждом падении. А это невыносимо тяжело - хотеть всё и сразу не получая этого. И пока еще я только учусь принимать поражение, как ступеньку вперед.

    я такая дура. на дворе 8 утра, мороз -28, а я еду в институт к первой паре, на одну лекцию по культуре, бля, я реально дура :D

    НО Я НЕ СДАМСЯ БЕЗ БОЮ, мерзкий вьюишка, и донесу до Димы эту историю в самых грязных подробностях.

    Я понимаю, что это взорвёт твой мозг, но думаю, что иначе нельзя…

    В ролях:
    Настя и Олег - молодожёны
    Альберт и я - свидетели (Иеговы)
    Ирина Борисовна - мама Насти
    Дядя Толя - папа Насти
    Ваня - брат Насти
    Тётя Галя - импульсивная и эмоциональная сестра Ирины Борисовны
    Оля и Женя - дети тёти Гали, двойняшки
    Бабушка Нина - бабушка Насти
    Тётя Лена - лучшая подруга Ирины Борисовны
    Шлыковы - любитель рока Серёжа, его жена Наташа и маленькие дочки Настюшка и Катюшка
    Дядя Саша - смешной такой дедуля
    Тамада.
    Прочие…

    Все действия, описанные в данном посте, выполнены профессиональными свидетелями. Не пытайтесь повторить!

    Итак. День первый. 24.11

    Начался он, откровенно говоря, неважно. Потому что мой телефон так и не скачал "Цветы войны". Зато скачал по 30 секунд каждой из четырёх серий "Breaking bad" и три очень неинтересные серии "Сверхъестественного". А меня, между прочим, ожидала 12-часовая дорога. Но потом я стала участником аномального явления под названием "Полина уснула в поезде".

    Я приехала в восемь утра и подняла всех на ноги. Мы с ребятами попили чаю и что-то как-то разшутились. Потому что Настя сказала, что они "заказали в ресторане свадебную музыку", и я поинтересовалась, будет ли играть свадебный марш тогда, когда она будет входить в ресторан. И мы потом ржали, потому что Олег сказал, что Настя будет выходить только под металл и хардкор.

    Так как все те люди, что "в ролях" жили в Настиной квартире, ванная была на вес золото. И в то время, как я туда зашла, потому что я о ней мечтала во время пути, ко мне попросилась Настя. Чтобы успеть помыть голову до прихода парикмахера. С этого момента начался наш первый совместный ржач. Над кремом для бритья, постоянными стучаниями в дверь, закончившимся шампунем и т.д. Мы подождали, пока Олег с Альбертом уйдут и вышли одеваться. Парикмахер сделал Насте причёску, с которой она стала похожа на Сквидварда, это нас очень веселило. А Настя сделала причёску мне. После того, как мы втиснули её в платье, и она сотню раз накрасила свои губы моей Russian Red, начался выкуп, который я добросовестно записывала на видео по многочисленным просьбам трудящихся. Здесь не было ничего интересного. Правда, так как мы находились в доме, и я, как и многие, была в домашней обуви, все наши совместные фотографии получились очень забавными. Я стою в чёрном платье, с красной лентой, вся такая серьёзная…а на ногах у меня ярко голубые вязанные носки с пуговками. хд Потом мы спустились к украшенным машинам. Одну из них вёл дядя Серёжа Шлыков. Тут то и сбылось наше пророчество. Потому что в машине играли исключительно Линки, сменяемые разве что скримерами и потом последним альбомом "Короля и Шута". Только металл. Только рок. Только хардкор. :) Мы возлагали цветы на скользкий памятник. Пока ехали к мосту, чтобы ребята могли прикрепить на него замочек и выкинуть ключи в реку, я этот замочек расписывала акрилом. Вернее, выводила имена молодожёнов, потому что Олег написал их маркером, за что ему влетело по первое. Мы постояли немного около каких-то магазинов. Купили новую флешку для фотоаппарата и поехали в ресторан. Тут началось шоу. В лучших традициях русской свадьбы. Настя и Олег откусывали куосчек от каравая и били рюмки. Был вальс жениха и невесты. Альберт вытянул меня из-за стола, чтобы танцевать его, со словами: "Мы же свидетели. Нужно выполнять свои функции". Затем Настя пела. Проходили какие-то конкурсы, которые я уже не в силах вспомнить. Люди произносили тосты. Альберт показывал фильм про ребят, сопровождаемый трогательными речами. На самом деле, это удивительно. Альберт - совершенно некрасивый молодой человек и бабник хд. Но при этом он настолько открыт, галантен, умён, интеллектуально развит и красноречив, что он даже перестал меня бесить. :D Он постоянно радел за содержимое моей тарелки, заполненность бокала, отодвигал стулья, подавал руку, открывал двери и заботился о том, чтобы я не сидела во время медленных танцев. За всю свадьбу я успела потанцевать с Альбертом в разных агрегатных состояниях. Завершающим из которых было: Альберт-в-дрова. Но потом он меня променял на Олю, Настину двоюродную сестру, с которой Альберт-в-дрова танцевал в обнимку до последнего. Даже под музыку предполагающую движуху. (А ЕЩЁ Я ВСПОМНИЛА, ЧТО ТАМ БЫЛ ВТОРОЙ ДЯДЯ ТОЛЯ, НЕ НАСТИН ПАПА. И ОН ТАК НАПИЛСЯ, ЧТО ОТБИРАЛ У ТАМАДЫ МИКРОФОН, САДИЛСЯ ВО ВРЕМЯ КОНКУРСОВ МЕЖДУ КОНКУРСАНТАМИ, ПРОСИЛ ТАМАДУ ПОМОЛЧАТЬ И ПОСТОЯННО ИНТЕРЕСОВАЛСЯ О ТОМ "ЧЁ ЭТО ЗДЕСЬ ПРОИСХОДИТ И КОГДА СЛЕДУЮЩИЙ ТОСТ". хд) И всё вроде бы было хорошо, пока не началось самое порно. Потому что тогда вдруг объявили конкурсы за свидетелей.
    1. Меня положили на сдвинутые стулья (что само по себе уже звучит жутковато). Разложили на мне конфеты. Завязали Альберту глаза и сказали, что сейчас он будет собирать конфеты с меня ртом. В эту минуту я трижды прокляла тот день, когда согласилась быть свидетельницей. Но БЛАГО, пока Альберта раскрутили, меня быстро подняли, стряхнули с меня конфеты и положили на это место мальчика Диму. А я осталась как бы сторонним наблюдателем. Было смешно смотреть, как аккуратно Альберт ищет ртом конфеты на Димином теле хд. А потом, опустившись… к гениталиям, он резко отпрянул и воскликнул: "ЭТО ТОЧНО НЕ ПОЛИНА. ПОЛИНА БЫЛА В ЮБКЕ!" Очень жаль, что это было единственным, что его насторожило. хд Следующим восклицанием Альберта было: "Скажите, это хотя бы женщина?! "
    2. Но то был не самый страшный конкурс. Следующим заданием было: ПРОНЕСТИ СВИДЕТЕЛЬНИЦУ ДЕСЯТЬЮ РАЗНЫМИ СПОСОБАМИ. Я сейчас вспомнинаю эти 15 минут позора и смеюсь без остановки. В общем, Альберт не растерялся. Взял меня на руки и донёс до стола. Видимо, тогда в его голове уже созрел следующий изощрённый способ. А в этом месте, по ходу, стояли сломанные столы. И, значит я, встаю на этот сломанный стол, на 12-сантиметровых каблуках. Стол шатается, я шатаюсь. И Альберт просовывает голову между моих ног, чтобы посадить меня к себе на плечи. И он, разумеется не думает, что платье как бы карандаш, платье как бы узкое. И вот…зал замер, и нарушил эту тишину только громкий треск моего платья. Дальше Альберт переворачивал меня вниз головой, носил на спине и перекидывал через плечо. А я только и успевала держать свой и так пострадавший наряд. Один раз он поднял меня и вместе со мной поднял мой подол. Почти до трусов. Правда. хд Чуть позже я увидела фотографию, на которой видно только лицо Альберта, кусочек моих волос и зал. Если смех продлевает жизнь, то благодаря мне эти люди будут жить вечно, потому что они кричали, махали руками, хлопали и смеялись. Когда я вернулась за свой стол, Настя прикрывала рот ладонями, хохоча. Она сказала, что поржала от души. А мне прямо захотелось выпить водки, чтобы совсем потерять стыд, на случай, если в насыщенной программе предусмотрены ещё какие-нибудь конкурсы со мной в главной роли. хд Потому что я сделала один вывод:свадебные мероприятия требуют пьяной головы.
    Затем Настя пела, был очередной выкуп, в котором уже пел Олег. Меня наряжали в ленивицу. хд Все дарили подарки, которые складывали в мой пакетик. Так как я была заведующей пакетом с подарками. хд Мы произносили тосты, во время которого мне стало плохо. Очень много танцевали. После того, как Альберт меня кинул, я заменила его Ваней и дядей Сашей - самым весёлым дедулей. Он говорил мне, что я замечательная и целовал меня в щёку. хд Собирали деньги в ползунки на первенца. Участвовали в танцевальных баттлах. Пели. Я вела беседы с Настиными мамой и бабушкой. Пили много красного вина, но почему-то не пьянели. Затем мы с Альбертом выносили с кухни ресторана свадебный трёхъярусный торт, в который мы случайно вляпались большими пальцами рук. И потом облизывали их хд. Закончилось всё бросанием свадебного букета. (Я на самом деле не собиралась его ловить…но так уж вышло. хд И теперь он, в качестве трофея, лежит на моём столе.) И перед тем, как отправиться домой на свою первую брачную ночь, Настя танцевала со своим папой. А мы все плакали. Потому что это был очень трогательный момент.
    Я уже не помню и половины всяких конкурсов, описаных в первый раз. Но думаю и этого хватит.
    Вот женатики уехали. А мы остались танцевать, собирать свадебные атрибуты и снимать рисунки со стен.

    В этот момент Альберт на час увёл куда-то Олю. И её мама места себе не находила. Когда её спросили: "Не волнует ли тебя, Галя, куда ушла с едва знакомым молодым человеком твоя дочь?" Она сказала: "Если бы не волновало, я бы с вами сидела. А я руки занять пытаюсь." Позднее дома она кричала: "НУ ГДЕ ОПЯТЬ ОЛЯ?!" Плакала, собиралась уезжать отсюда подальше, "больше не могла" и т.д. Я со Шлыковыми приехала домой. Наташа уложила девочек спать и легла вместе с ними. Следом за нами вернулся Ваня, и мы стали раскладывать букеты цветов в ванной, чтобы они не завяли. Я расчёсывала свой начёс-аля-елена-гилберт, пока ванная была пустая и пила чай с Серёжей. Который был не менее в дрова, чем Альберт и всё спрашивал, почему я позволила Ольге увести последнего у меня. хдд И говорил о каких-то "мерах наступления". Мне понравился этот человек. Сложилось впечатление, будто я знаю его уже много лет. А он - такой свой в доску парень. Старый приятель. Что-то в этом духе.

    Я знала, что первая брачная ночь не пройдёт без меня. хд Бури тёти Гали утихли, и все постепенно стали укладываться спать. Но моя беременная подруга захотела есть. Тогда Ирина Борисовна подошла ко мне, уже лежащей в кровати, и сказала, что Настя встала, и если мне не спится, я могу выйти к ним на кухню. Первоначально то, что было на кухне, я бы назвала картиной маслом, не иначе. Тётя Ира, тётя Лена и Альберт в трусах. Но потом мы остались вчетвером. И стали пить чай в очередной раз. Ирина Борисовна сказала, что того дедушку Сашу все они очень любят, потому что он замечательный. А тётя Лена вспомнила: "Я не знаю, как воспринимать то, что я услышала, но во время свадьбы дядя Саша подошёл ко мне и сказал: А ТЫ НОРМАЛЬНАЯ ТАКАЯ КОЛОТУШКА". Нас там всех вынесло. хд Потом тётя Лена потеряла куртку с ключами от своей квартиры, и мы все дружненько её искали. Она звала меня спать к себе. Потому что живёт одна. А в нашей квартире спать было почти негде. Но Ирина Борисовна сказала, что мне лучше остаться у них. ХОТЯ Я ГОТОВА БЫЛА УЙТИ КУДА УГОДНО, лишь бы не спать всем вместе. В итоге к тёте Лене ушла спать Настина мама. А меня положили с бабушкой на кровати в комнате, которая соединялась с другой арочкой. В той спали мальчики. Ваня, Альберт и Женя. А в женской половине тётя Галя с Олей. И я с бабушкой Ниной. (Потом она сказала, что я прижалась к ней ночью как кошечка. хд) Ну так вот. Мы с Настей помыли посуду. И легли спать. Лежу я на кровати. И вдруг в комнату заходит дядя Толя (папа), кладёт на пол (промежуток, разделяющий спинку моей кровати и тумбочку с телевизором) что-то типа одеяла, ложится на него и мгновенно засыпает. Поначалу по комнате прокатывается умиротворящий храп. И я засыпаю.хд Но просыпаюсь я буквально через час от дикого ужаса. Так как дядя Толя (он служил в Афгане) во сне матерится, кричит что-то на афганском и бьёт кулаком по спинке моей кровати. хдд Я испугалась до смерти. хд

    Второй раз я проснулась уже утром (в моей сумке постоянно звенел будильник на Настином телефоне, но я так устала и спросонья не могла его выключить ни разу, что потом забила и продолжила спать под музыку.)

    День второй. 25.11

    Так вот… проснулась я утром от того, что почувствовала над собой кого-то. Когда я открыла глаза, то увидела лицо Альберта. И поэтому вместо "доброго утра" он услышал: "Это что ещё такое?" На что я получила смущённое: "Ничего, просто проверочка". Он уже сидел в Олиной кровати с засмущавшейся Олей. хд Потом мы о чём-то с ним говорили, подавали голос из кровати, уткнувшись в подушку: об универе, о Игоре, о выходных. О чём-то таком земном, простом, насущном, злободневном. И вот начался второй день свадьбы, названный Ириной Борисовной "днём тёщи". Потому что в этот день она открывала одну за одной бутылку водки, пила её с Олегом и время от времени сменявшими друг друга гостями. В это время маленькая Катюша решила поиграть в режиссёра. И мы согласились ей в этом помочь. Олег был принцем, Настя - принцессой, Альберт - драконом, а я - злой ведьмой. Но Катюша всё время превращала меня в добрую фею. хд (Ещё она никак не могла запомнить имя Олега. И когда тётя Галя сказала ей по слогам:"О-ЛЕГ, О-ЛЕГ. Повтори", - она запомнила и повторила. Только если в транскрипции его имя пишется как [Алек], то она произносила чётко ОЛЕГ. И потом мы долго стебали Олега, новым приколом, созданным с лёгкой руки Катюши. Перед отъездом она придумала новую игру. И мы должны были играть сестёр, да таких, чтобы "одна страшнее другой". хд Мы с детьми прыгали на надувном матрасе, делали с Женей из них бутерброды, зажимая их в этом же надувном товарище. хд Закрыв им же вход в Ванину комнату, девочки сделали "домик". И звали меня, чтобы показать его, на что я качала головой и говорила: "Огооо, какой замечательный дом. Правда он удивительно похож на комнату Вани". Постепенно гости расходились. Мы заново накрывали на стол. Смотрели "Гарри Поттера". Увидели старый клип Виагры "Моя ошибка номер 5" и пели эту песню с Альбертом дуэтом. хд А позже у нас начался "семейный совет". На котором Ирина Борисовна откровенничала с нами. Олег клялся ей, что будет всегда любить Настю. А мы с Настей пели песни, повторяли скороговорку "ехал Грека через реку", как выяснилось, мы обе её очень любим, обнимались и т.д. Потом Настя сказала: "Ой, надо сесть к Олегу, а то я как дурочка". хд На ночь глядя мы решили посчитать добро, подаренное нашим женатикам. И сели считать деньги. А когда заговорили про лимузины на вторую свадьбу и Олег попросил меня помочь с поисками, я, перепутав первого с Альбертом, подразумевая именно первого, сказала: "Настя говорила, что АЛЬБЕРТ САМ ВСЁ СДЕЛАЕТ И НАЙДЁТ". Выглядело это как на гифках с Лоуренс.

    И Альберт сказал: "Называй меня Кирюшей".: }
    Я должна была уехать этим вечером, но ребята заставили меня сдать билет. И купили мне на поезд вместе с ними. На другой день. После моего утреннего происшествия (Кирюша надо мной) мне резко расхотелось спать в той комнате, и я попросила Настю уступить мне её спальню. Потому что они с Олегом могли перейти спать на огромный диван в гостиной. В итоге опяьневший Олег уснул, а Настя пришла спать ко мне. Мы как обычно долго ржали, занимались какой-то фигнёй. Но нам было хорошо и сонно.

    День третий. 26.11

    Мы завтракали и смотрели передачу с Наташей Королёвой про еду. В котором мужчина выразился с помощью глагола "ложить", а мы дружно его погнобили. Долго лежали все вместе на диване и пели песни Зверей, Земфиры, Мумий Тролля, Кино и прочих. Обсуждали "Облачный атлас", "Три метра над уровнем неба" и фестиваль испанского кино. Пересматривали в сотый раз фотографии. Пели "О, Рай". Обедали, ужинали, собирали вещи. Листали фотографии вулканов на тамблере. Пересматривали "Гарри Поттера". И вот, настало время уезжать. Мы сидели в поезде все вместе. Долго слушали хорошую музыку, Альберт читал нам вслух какие-то рассказы, сборник которых он купил сегодня с утра в случайном книжном. Ели мандарины и играли в шашки. Проезжая город Галич, в котором живёт Оля, стебали Альберта. (Потому что за завтраком мы вспомнили истерику тёти Гали, а Настя сказала, что у Оли есть не только эмоциональная мама, но и здоровенный амбал-папа.) На остановке мы говорили что-то вроде: "Смотрите, смотрите! Что там за мужик с ружьём?!" или "Что-то мы долго стоим. Наверное, кто-то идёт с собаками по вагонам". После того, как А. положил ноги на подушку, а Н. сделала ему замечание, услышав в ответ: "Да у меня носки чистые! Я их только второй день ношу" и добавленное Олегом: "Правда чистые. Когда они грязные он их просто выкидывает. Никогда не стирает свои носки", к шутке про собак добавилась фишка "ищут по носкам". Олег сказал, что не может вспомнить ни одной тусовки, после которой Альберта нельзя было бы чем-нибудь подстебать.
    Мы долго не могли уснуть, потому что ржали:
    -после того, как Настя распереживалась за пропавшего хомяка, убеждая нас в том, что он ушёл жить к крысам, а его там обижают, кто-то сказал про дедовщину…в итоге, мы развили эту тему до мытья хомяком унитазов зубной щёткой и чисткой картошки;
    -когда обнаружили розетку и включили игры на ноутбуке. Я играла в шарики. И А. потом сказал: "Смотрите, у неё уже 2 с половиной миллиона. Полине нельзя играть в варкрафт!", а после того, как бразды правления перешли в руки к вышеназванному, и он открыл игру-кормилку… в которой нужно было тебе, главному герою, накормить как можно больше посетителей, нас смешили его комментарии…потому что он удивлялся, отчего волосы героинь соответствовали цвету одежды, потому что к нему приходили "одни лесбиянки", потому что "одиноких лесбиянок" он пытался посадить за один стол, чтобы создать им семью и т.д. А потом интересовался не люблю ли я военных. Потому что в одном вагоне с нами ехала рота солдат. хд Они заняли все нижние боковушки. И это было так странно… когда я шла за чаем к проводнице, то проходила буквально через тоннель кроватей…с которых свешивались бритые головы и ноги в одинаковых пижамах.
    Все уже спали. Я была хранительницей ноутбука, телефонов и времени…ну или часов от Кэльвина Кляйна, с которыми Альберту было неудобно спать.
    Я досматривала суперов и наблюдала за тем, что мы проезжали. Это было так красиво. Заснеженные поля, леса, лавочки…города, огни. Огромные мосты, реки.
    Пока не наступило обычное утро…

    Это был первый раз, когда я была на чьей-то свадьбе. Мамина не в счёт. И мне кажется, что давно я не ощущала такой..гармонии(?) внутри. Я устала физически, но отдохнула морально и очень…очень захотела домой, к маме.

    Не хватает того периода, когда просто всё было хорошо. Мы не задумывались над тем, кем мы приходимся друг другу: парень и девушка или же друг и подруга. Это было неважно. Было доверие- а это главное.

    Не хватает того лета, когда у меня был один из ужасных периодов в жизни, но я справлялась, справлялась с тобой. Ты был рядом. Почти каждый день, а точнее вечер. Мы тусили с вечера до ночи, ты помогал мне не закрыться в себе, идти вперед, переступить через всё, быть сильной. Большинство думали, что мы встречаемся… ;) Это умиляло. И из-за этого- никто не решался познакомиться со мной и тобой… ;) Но нас как-то это не расстраивало. Ведь всё устраивало. Был какой-то баланс. Который потом со временем потерялся…И что самое обидное- не из-за обстоятельств, а людей.

    Не хватает бесконечных ночных разговоров, обсуждений всего на свете: отношений, учебы, фильмов, дружбы, книг, музыки, личных проблем и т.д и т.п, своебразных неожиданных смс, вкусной яичницы по рецепту, которому я никогда ранее не пробовала, кофе на кухне, новостей и прочего…………….

    Я затерялась среди снов. И почему люди вообще должны просыпаться? Почему я не могу просто спать?


    Я решила найти себе новую забаву на некоторый срок- работу (т.к времени у меня пока на нее вполне хватает). Долго уговаривала маму и всё же моя взяла. Ещё бы) По большей степени она мне нужна для того, чтобы можно было жертвовать больше денег животным и начать понимать, каково это- работать (правде немного не моего профиля она сейчас, но всё же).

    Решила я пойти консультантом в магазин Adidas. Принесла анкету. Мне даже не назначили собеседование- сразу на стажировку) Не скажу, что легкая работа. Безумно болят ноги. Но это здорово) Работала в субботу, воскресенье и вышла в понедельник. В магазине как раз в то время был наш директор. Он сказал мне срочно ехать к "главной". Мол, она со мной побеседут и решит, стоит ли брать меня. Я немного разволновалась и поехала. Нервы были ни к чему) Я ей понравилась, она сказала, чтобы я уже выходила как официальный работник) Но могу еще один день поработать как стажерка (т.е на 4 часа меньше). Я так обрадовалась)

    Сегодня у меня был последний день стажерства (В конце дня ко мне подъехала мама, мы прикупили обновок и кучу всего ещё) Возвращались домой с огромными мешками. Было забавно. Хотя, мы как-то умудрились забыть пиццу в магазине (Куда же без косяков, да…

    Кстати говоря- целый день в голове крутился Вовушка… И это пи**ец.

    Кардинальные изменения. Вот они.


    Возвращаясь к теме сомнений и неуверенности в себе (а это сейчас ключевая тема моей жизни), снова хочется привести примеры знаменитых/успешных и талантливых. Для самоуспокоения, чтобы помнить, что всё сразу - мало кому дается. Главное - выдержка и старания. Пусть таие примеры станут для нас мотивацией. Сегодня примером будет Харрисон Форд.

    «Все взгляды — гражданские, политические, любые — укладываются в два простых слова: не прогибаться» - как говорил Бодров.

    «У вас нет таланта» - объявляли Харрисону Форду в каждой киностудии на кастингах, которые он отчаянно посещал. Будущий актер верил, что может сразу покорить главную роль. В юности он был слишком скромным и застенчивым парнем, с колледжа был отчислен за неуспеваемость, так как большую часть времени проводил не за наукой, а на различных репетициях и пробах. Еще в школе Харрисон начал самоутверждаться как актер, правда, всего лишь в роли диктора на школьной радиостанции WMTH. В старших классах, будучи юным 17-летним парнем, он читал в прямом эфире новости.

    В 1964-м, после отчисления, 22-летний Форд со своей подругой Мэри Маркуардт переезжает в Лос-Анжелес. Там он пробует получить должность радиоведущего на одной из местных радиостанций. Но на радио устроиться ему не удается, после чего Харрисон твердо решил направиться прямиком в Голливуд, чтобы попасть в мир кино.

    Там за 150 долларов в неделю он соглашается сниматься в мелких ролях, но это ему показалось более лучшим вариантом временного заработка, чем подработка в пиццерии, где он пробыл официантом два месяца.

    Сегодня ему 70. Имя Харрисона Форда известно всему миру благодаря «Звездным войнам» и приключениям Индианы Джонса. Сейчас в его фильмографии более сорока фильмов, многие из которых — блокбастеры.

    У меня очень смешанное настроение. За пробник у меня тройка, один балл отдалил мою работу от хорошей оценочки, четверки. У меня была истерика. Мама даже звонила А.А. они мило побеседовали, она ей сказала много приятностей, что мама аж всплакнула. А потом, вечером, она мне написала, что я гордость ее. Теперь я не только гордость семьи, но и классной.

    Скоро будет день икс !А еще в моих задумках, писать тут, как будто "лучшему другу", все мои мысли будут переданы, но не напрямую. А главное не навязываясь. Я скучаю !

    Синяки проходят, так же как все чувства, которые вы получили от жизни. Человеку остается довольствоваться лишь послевкусием.

    А кто это продержался весь месяц и теперь вступил в рабочие ряды, м? Я!!! Я большая молодец, горжусь собой, и меня просто распирает от счастья :)

    я бы не хотел такого, мне в свои 18 лет не чем гордиться, не ну серьёзно, могу гордиться тем, что у меня есть прекрастные друзья, не те, с которыми я часто вижусь, общаюсь, а те, которые так близки и дороги мне, пусть и вижу я их до усрачки редко, ну а кого-то чаще, но не в этом суть, суть в том, что я их люблю, я люблю их поддержку.Я хочу вырасти достойным человеком, тем кем бы в первую очередь мог гордиться я сам, мои лрузья и лишь не в скором времени моя семья, если я её вообще создам.У меня 2 повода не заводить семью.Я хочу многого добиться, осуществить свои мечты и планы, реализовать себя, сделать для своих близких почву, что бы я в старости не вспоминал о себе, как о некчёмном создании, что бы просто вспоминал счастливые, а временами и нет моменты из жизни, которую я сам выберу, по дороге на которую я сам встал и намерено буду шагать.А вот второе, я просто эгоист и не могу представить что я кого-то полюблю настолько сильно, что готов буду отдаваться этому человеку полностью, любить, жить с ним, это мне кажеться в зоне недосигаемости, какой бы не была внешность, внутри ты другое существо, тут на ум приходит глупое сравнение из Мультика Пакемоны, та снаружи, это хозяин, ты внутри-пакемон, личное животное, специфическое и индивидуальное.И вот что я скажу, я давольно таки странный пакемон.

    Иногда становится так страшно, до дрожи жутко, когда ощущение "что-то не так" не покидает уже который день. Когда засыпаешь с мыслью об этом, а потом, просыпаясь, стрелки не продвинулись и пяти минут вперед, а это чувство уже снова с тобой. Самое худшее, - что ты не знаешь, в чем же дело. Не понимаешь и не смыслишь, что же тебе нужно было важного такого сделать, что ты упустил или что же все-таки должно произойти. И это предчувствие, скользким холодком окутывает тебя, натягивает твои нервы до предела, заставляя сходить с ума от паники. Неизвестность - вот что пугает. Мы ведь боимся не темноты, а того, что в ней.

    Известный в США актер из фильма "Шаг вперед "Ченнинг Татум попал на вершину рейтинга самых сексуальных мужчин года, подготовленный журналом People. Это стало приятной неожиданностью как для самого 32-летнего красавчика, так и для его многочисленных поклонниц.

    Новость о том, что он стал самым сексусальным мужчиной года Татум воспринял как шутку или розыгрыш, отмечает Wday.ru. "Когда я узнал об этом, моя первая мысль была: ребята, вы все смеетесь надо мной? И даже моя жена не могла поверить в это", — поделился эмоциями Ченнинг Татум.

    я сейчас отчалю в объятия кроватки и одеялка,
    а ты мне приснись пожалуйста, хорошо?
    нужно кое-что рассказать.
    мое солнышко, моя малышка, моя куколка,
    я очень скучаю.
    спи родная, там тебе лучше всех..

    —Красивые волосы. Существуют две главные составляющие красивой прически: правильная стрижка и качественный уход

    -Удачная прическа. Сложные укладки не обязательны. Простота всегда актуальна.

    -Идеальная кожа. С чистой кожей женщина может меньше времени уделять макияжу, поэтому ее нужно очищать и увлажнять.

    - Брови. Поправлять их форму необходимо хотя бы 2 раза в неделю.

    - Макияж. Лучше, чтобы он был естественным, так как подойдет для любого случая

    - Легкий загар.

    -Руки. Если нет возможности сделать идеальный маникюр, лучше вовсе не красить ногти, но они должны быть красивой формы и здоровыми.

    Я решила-таки написать этот огромнейший пост. Но его постигла участь всех огромнейших постов на вьюви. Комп решил обновиться. И всё полетело в Тартарары. У меня остались кусочки сохранённого поста. Но как-то вышло, что самое интересное-середину…я не скопировала.: (Обидно.

    ДИЕТА ДНЯ!

    На протяжении всей диеты навесы - ни ногой!!!Должен быть сюрприз! :) 5-8 кг

    День первый:

    С утреца, как толькопроснулась, марш на кухню!Берешь половинку лимона ивыдавливаешь весь его сок вчашку(только весь, нехалтурь!) и заливаешьгорячей водичкой, вот и весьтвой первый завтрак! А тыхотела больше? Так моделихудеют, между прочим!В течении дня, пьешь воду, кофе, чаек зеленый смолоком(не так уж плохо)

    День второй:

    На завтрак выпей кофе створогом(обезжиренным, естественно). Не вкусно? А тыубеди себя, что это простокулинарный шедевр. Разложивсе так красивенько, кофеналей в яркую чашку(плюс, чем больше времени тыпотратишь на “размазываниетворога по тарелке“, тембольше минут ты непокушаешь). На обед-ломтик сыра и одингрейпфрут. Вечеромкефирчик.

    День третий:

    Утром влей в себя, как можнобольше кофе. И отправляйсяпо свои делам. В обед у тебянаивкуснейшее яблоко, а наужин супер-полезный кефир.Никто не запрещает тебе пить, как слон.(воду, разумеется).

    День четвертый:

    У тебя просто пир сегодня, дорогая! Утром разрешаюсъесть три ломтика черногошоколада и выпить кофе. Наобед покушай ананаса(онотлично сжигает жир), но неувлекайся, красиворазложенных в один слой поблюдцу кусочков хватит. Наужин наш старый друг-стаканкефирчика. Или ты ему нерада?

    День пятый:

    Повторяем ритуал споловинкой лимона(смотридень первый) -это на завтрак.В обед съешь банан, но небольше. На ужин, вдополнение к кефиру, скушайяблочко.

    День шестой:

    Мой любимый день диеты.Утром у тебя кофе с яблоком.В обед грейпфрут. А наужин…А на ужин почистизубы и выпей водички. Ничегоу тебя на ужин.

    День седьмой (и последний):

    Чтобы закрепить, полученныйрезультат, с утра опятьполовинку лимона выдави встакан горячей воды. На обедбутерброд из кускацельнозернового хлеба и сыра(думаю, ты соскучилась поеде). А на ужин выпейкефирчик.

    С понедельника университет. Но мне этого мало, хочу найти себе какую-нибудь работу. Нужно занимать себя иначе, так можно сойти с ума от ничего не делания.

    я ахирел просто

    можно просидеть за всякими там уроками кучу времени и НУ НИЧЕГО не успеть

    вообще.

    учеба - гавно

    все гавно

    3.13

    в школу собираюсь.опять рано рано встала.

    бро написала, что заболела и не придёт.аааа..я сегодня одинокий волк(

    «Дважды в год лета не бывает»

    Лето, лето, лето. Сердце сжимается об одном упоминании об этом волшебном времени года. И как только раньше я могла его не любить? Глупая. Да и что со мной произошло, что всё так координально изменилось, тоже понятия не имею. Я каждый день тоскую о нём. Да-да, это может показаться странным, но я одновременно могу скучать о лете и ждать Нового Года. Думаю, не я одна такая. Лето для меня, как один сплошной праздник, который я могу прировнять к Новому Году. Только второй дарит радость на несколько недель, а первый на несколько месяцев. Так много противоречивых эмоций переполняет меня в данный момент, даже слёзы на глаза наворачиваюстся. Я так много писала о том, что это были волшебные каникулы. И несмотря на разного рода неурядицы, я была по-настоящему счастлива. Увы, не получается у меня более внятно выражать свои мысли, но лишь от переизбытка эмоций. Ведь вам знакомо это чувство, когда воспоминания о чём-то накрывают с головой и вы тонете в них, не в силах и вздохнуть. А сердце переполняет жуткая тоска..тоска о том, чего не вернуть и о том, чему уже не суждено повториться. Если бы только можно было повернуть время вспять и вернуться к началу, чтобы пережить всё заново. И не для того, чтобы изменить что-то, исправить ошибки, а лишь чтобы ещё хоть раз насладиться тем теплом, теми людьми, теми эмоциями. В такие моменты чувствуешь себя бессильной и кажется будто больше уже не быть такой счастливой…никогда. И теперь, я буду со страхом ожидать предстоящего лета. Со страхом, потому что оно может оказаться хуже. Уверена, каждое своё будущее лето, буду сравнивать с тем самым, 2012 года.
    Признаться не знаю, откуда приходит эта тоска, ведь я думаю об этом не каждый день. Только тогда, когда случай сталкивает меня с человеком, кем были заняты мои мысли в то время. Этот мальчик с курсов..он давно меня не интересует, но почему-то каждый раз, когда я вижу его в академии, появляется слабость в коленях. И я не знаю куда отвести взгляд, да и вообще куда спрятаться. А на его лице, которое мне удаётся мельком увидеть, лишь непонятная улыбка, от которой мутит. Не знаю, что со мной происходит в те моменты…и сердце бьётся где-то висках, заглушая мысли. Нет, я его давно забыла. В этом я уверена! Но так хотелось бы пережить всё то, что у нас было ещё раз, а потом снова вернуться в свою реальность. Помню он однажды даже поздоровался со мной, но я лишь прошла мимо, не обратив на него внимания.
    Но пора возвращаться обратно, в этот туманный и противный ноябрь. Давно бы пора мне научиться перестать жить воспоминаниями и начать ценить то, что есть.

    И на последок хотелось бы поделиться песнями, которые были на реплее минувшим летом)

    Don Omar feat. Lucenzo – Danza Kuduro

    Nicki Minaj – Starships

    Kelly Clarkson – Stronger

    Flo Rida Feat. Sia – Wild Ones

    Florence And The Machine – Never Let Me Go

    Elvira T - My soul (russisn)

    Katy Perry - Firework

    Zahara - Con Las Ganas

    OneRepublic - Good Life

    David Guetta ft. Sia – Titanium

    Сижу слушаю лав-стори друзей, я конечно безумно за них рад, мне действительно приятно слушать что-то поистине приятное, а не он такой написал ты моя, не кури и бла-бла-бла, или она напилась и наконец решилась и поодошла к нему и они такие хоп и на следующий день встречаются, а то, чему можно позавидовать и тем, чем можно восхищаться.Сидишь и глупо улыбаешься, не то чтобы завидуешь, просто счастлив слышать, когда кто-то так воодушевлённо говорит на такую тему.по натуре я эгоист, и подобного не смогу рассказать, как у меня всё хорошо или ещё что.На первом месте у меня дружба, даже не знаю почему, с детства так сложилось, это стало принципом жизни.Я никого и никогда из своих вторых половинок не любил, как любил и люблю друзей.

    Каждый раз, когда наступает полнолуние, меня разрывает на маленькие кусочки… Как же хочется выть на луну… Убежать бы в лес… там меня точно поймут и поддержат свои, родные…

    Привет, гастрит!а мы тебя не ждали.ну ты проходи, присаживайся >_<

    всё, доигралась.повторяется история марта: температура, боли в желудке, тошнота. итог - пропить кучу таблеток (на которые угрохать кучу денег), и питаться лишь малым количеством позволеных продуктов. лечение займет как минимум месяц.

    я везунчик.

    Ми з'єднуємо свій маленький світ з великим світом, щоб не заплутатися в собі - сильне витягає слабке, закон природи. І бреше той, хто говорить, що нічого не чекає від більшого світу. Ми живемо заради того, щоб відчути життя, яке не обмежується одним тобою. Все до чогось тягнеться: неможливо знайти щастя в собі, не спробувавши його в обіймах хоча б однієї людини
    правда ж?

    29.11.12 00.39

    сегодня сдала экзамен на 87 из 100, это четверка)) я молодец хах))
    оказалось не все так печально)) и зачет 90 балов(пятерка). збс ваще)) ну надеюсь все будет продолжаться в таком же духе :))
    завтра зачет по интелектуальной собственности.

    вообще как-то на душе уныло.Г. не пишет..ну да, ну да..я же только на выходных существую..и то один день..точнее ночь.пора завязывать.пора, пора, пора.епты. только среда…а мне кажется что я его год не видела..а видела его в субботу только..эх..кажется уже вечность прошла..да уж…
    надоело все..хочу свободы душевной.или навеки быть его, а он чтоб был моим-знать это, подтвердить!!!
    надоела неопределенность эта.
    у меня все чаще спрашивают есть ли у меня парень.вот в последний месяц ну очень часто спрашивают.а мне..что мне отвечать то??
    парня нет.нет, что вы..нет конечно.но есть парень, которого я люблю и который меня ебет 5 месяцев.думайте дальше что хотите, ага.
    сегодня с 2 парнями последние экз. сдавали и пошли к нашим, они бухали..мне симпатичен один из этих двоих парней..ну вот короче эти алкаши(одногрупники новые) чет слово заслово и чет там спросили есть ли у меня парень..а!!точно..там был друг одного парня, который один..ну вот короч есть девочка над которой издеваються..ну и мне одна баба моргает типо-скажи что у тебя есть парень, ее счас будем сватать по приколу..хех..
    ну и мне задают вопрос-у тебя есть парень?
    и резко все на меня уставились..
    я такая-эээ ну как бы да
    -так есть или как бы??
    -ну есть
    и короч заметила, что парень, который симпатичен внимательно смотрел чет на меня и аж ушки навострил…интересно было..думаю и я ему симпатична, хотя не факт..может мне кажется))
    возможно Юлька моя права..и стоит влюбиться в кого-то другого???не могу я уже с Г.гандон он.эх.хуйовый же он блядь!!!!умом понимаю…но хотела бы всю жизнь с ним пробыть..эх.привыкла к нему..хм…