Evim Sensin

Мне очень сильно хотелось сюда написать, толлко я ждала, пока в голове слова улягутся, потому что их было слишком много. Так вот я хотела написать о том, что на днях я посетила встречу с громким названием "Любовь и Свобода", весьма громким, но обо всем по порядку. Наш город посетила очень интересная и разносторонняя женщина Зап Зап (может в курсе кто это) - из Санкт-Петербурга до Иркутска и обратно - вот в рамках этого авто-тура и проводились встречи "Love & freedom". Сначала вопрос от Зап "С какой целью вы здесь?", затем вопрос: "Что такое любовь?", затем еще несколько вопросов, после этого пару слов о ее собственном понимании любви, о ее собственном понимании свободы. Далее же описание личного опыта, путешествий, отношений с мужем и личных творческих успехах. Ну и собственно немного обсуждений. Вопрос я, к слову, так и не успела задать. Сказать, что я не этого ожидала - мало. На самом деле эта встреча и эти слова могли бы стать неплохим толчком для многих людей в сторону большей осознанности, для кого-то, возможно, они могли остаться вовсе не понятыми. Но. Но я сидела с постоянным чувством знакомости всех этих слов. То есть я прекрасно понимала что она говорит и о чем. Более того у меня просто свербило внутри от чувства, что я могла бы дополнить здесь, здесь и здесь. Что я сказала бы больше и лучше. Объемнее и глубже. В общем в этом может заключаться плюс, с какой-то стороны. Но жаль, что так и не удалось вынести ничего нового. К тому же (о том, что слишком громкое название) если ты обозначаешь одну определенную тему, на которую будешь общаться с людьми - ей нужно более менее следовать. Да, рассказывая о своем опыте, но опыте связанном непосредственно с этой темой или через ее призму. Но если ты настроена говорить лишь о себе, то нужно это обозначить. Тем более, что говорить в общем-то есть о чем - девушка и правда невероятная. Но. Короче я осталась неудовлетворена.

Зап рассказывала о том, что с мужем они живут в разных городах - она в Петербурге, а он где-то в Париже, не помню где. Ну каждый занимается своими делами, творчеством, развитием и все такое. Так вот отношения их такие прекрасные только от того, что они сильно скучают, каждый раз заново влюбляются и при этом остаются личностями самодостаточными и свободными. И очень вот хотелось спросить у нее: Как быть тем, кому не повезло жить со своими любимыми, о ужас, в одном городе? Что же делать, если по ужасному стечению обстоятельств мой мужик не режиссер а я не стриптизерша? Что же делать если я, черт возьми, хочу видеть его каждый день и спать с ним в одной постели, а не раз в месяц где-то пересекаться? Как же сохранить любовь и свободу простым земным особям? Не успела. Правда, очень хотела поинтересоваться. Каждому свое, тут уж не поспоришь, но сохранять свободу на расстоянии - легко - способ для слабаков. А ты попробуй-ка останься свободной, живя с человеком 20 лет под одной крышей. Я думаю, что тут уже нужно особое мастерство и недюжинная сила духа.

О чем я? Человек ко всему очень быстро привыкает, особенно к хорошему. За этот год я привыкла, что он все время рядом со мной. В какой роли бы он тогда не находился, но этот близкий мне человек всегда был где-то неподалеку, каждый день моей жизни. И я слишком быстро к этому привыкла. Расставания на три дня - Господи! Какая же это была для меня катастрофа! Самое долгое - 5 дней после самый серьёзных ссор. Вот так срок! - 5 дней! А тут две недели, представляете. А потом еще десять дней. А потом еще десять. И вот сейчас мне кажется, что я действительно за этот месяц привыкла быть одна. Ну то есть когда мы видимся в перерывах между разъездами - это очень круто. Я волнуюсь как перед первой встречей, а он настолько рад мне, что в последний раз даже не заметил, что я срезала половину волос. Сегодня я даже не успела подумать, что он вернется послезавтра, как зазвонил телефон. То есть он живой - уже хорошо. И вот снова 3 дня, три дурацких коротки дня, за которые нужно столько всего успеть, столько сказать и сделать… Я опять заблудилась… Я говорила о том, что человек ко всему привыкает. Теперь вот сижу и думаю как-же быть после окончательного его возвращения? Слишком я привыкла к такому странному ритму, хотя не могу сказать, чтобы он мне сильно нравится, ритм этот. И мне бы на самом деле своим отдыхом и уединением нужно наслаждаться и материализовывать его в полезные вещи и дела, но снова слишком уж я привыкла просто ждать.

Осталась две с половиной недели.

— У меня нет души, забыл?
- Оказывается есть.

Вчера был День Ивана Купалы и меня не облили ни разу. Я очень расстроилась, ведь чем больше тебя обольют, тем больше будет счастья в течении всего года. Даже всплакнуть захотелось. Но он пообещал мне, что его счастья хватит на нас обоих, ведь я целых два литра на него вылила.

Ты больше, чем Бог. И я больше, чем Бог. Бог - это просто капризный мальчишка, который не может отделаться от постоянного чувства скуки и тоски. Чтобы отделаться от него, он даже создал Вселенную, звезды, планеты, тысячи животных, растений и даже этих дурацких людей. А мне так хорошо, так не скучно и так приятно в уединении. И тебе так хорошо, так не скучно и так приятно одному. Поэтому когда мы вдвоем, все становися еще лучше. Вот что мы можем создавать - мы можем создавать нечто великое, нечто, что куда больше, чем все люди, растения, животные, планеты, звезды. Больше, чем вся Вселенная.

Куда Богу до нас.

Он не мой парень. Он мой мужик. И я хочу гладить ему рубашки и готовить мясо. Вот. И я не хочу уезжать от него на целых две недели.
Спасибо.

впервые за двадцать лет (ох громко как звучит) или впервые за мою недолгую жизнь (уже лучше), я нашла человека, с которым просто могу быть собой. и благодоря которому я могу оставаться собой всегда, с кем угодно и когда угодно. я стала по-настоящему собой и я по-настоящему очень счастлива. не нужно ничего придумывать, не нужно врать, не нужно притворятся, строить что-то из себя тоже не нужно. он пришел в мою жизнь когда это было нужно, и когда нужно может уйти из нее, поэтому я буду стараться по максимуму ценить каждую секунду, каждую минуту и день с ним. но тем не менее нам некуда торопиться. позволим себе быть собой, всем быть всеми и всему быть всем. теперь и всегда.
я очень ценю и я очень счастлива.

Немножечко сумасшествия - три дня дома. Три дня задротства над билетами. Сейчас вот накатаю про Прерафаэлитов Англии, и сяду делать себе ногти. Любимое бабское развлечение блин.

"Мы с тобой одна большая ссора."

Ожидание и обещание перемен всегда радует и волнует, но сейчас я не хочу радоваться. Сначала конечно да, негодование, радость смешенная с восторгом, а потом какая-то необъяснимая пустота - сейчас сижу и повторяю себе, что не стоит в сотый раз очаровываться словами, чтобы потом в сотый раз не разочаровываться в человеке. "Говори мне что делать", "Я изменюсь", "Я постараюсь разобраться в своей голове" - это все просто слова, просто слова, в которые я уже перестала верить. В этот раз я поверю только тогда, когда увижу поступки - настоящие, достойные поступки, а не то, что наблюдаю из раза в раз, из месяца в месяц уже в течении года. Хватит разговоров, выяснений, обид, ругани и споров - главное хватит обещаний. Я давала уже столько вторых шансов, что если бы мне за каждый раз давали кирпичик - я могла бы построить Вавилонскую башню. Я давала себе уже столько обещаний в том, что это последний раз, что если бы мне за каждое обещание давали кирпичик - я могла бы построить вторую.

Если ты снова подведешь меня, я тебя не прощу.

Я умею все испортить как никто другой.

Через две с половиной недели я уеду на Ольхон. Буду просыпаться до восхода, писать этюды сутками, сидеть у костра, спать на берегу Байкала. Главное, чтобы погодка не подвела. Уехала бы хоть прямо сейчас если честно, так все остопиздело надоело.
Сессия почти сдана, завтра сдам теорию по начерталке, получу зачет, и дело за малым - экзамены. История искусств и психология. Второе еще ладно, отлично, выучу и сдам, а вот первое - учи-не учи, но выше тройки эта старая сука мне не поставит. Буду пересдавать раз, два, три, с комиссией - пока не получу то, что заслуживаю.
Еще чуть-чуть терпения и немного удачи мне.

А мы со всем разберемся.

Каждый раз мне хочется послать его к чертям собачьим. Но потом я думаю "ну как же? куда же он без меня-то?". Жалко становится.

Но, кажется, это тот момент, когда понимаешь, что человек, предавший тебя однажды, обязательно предаст снова.

И, кажется, это все.

.

Бывают дни, когда я улыбаюсь, смеюсь или даже, что является самым не объяснимым, действительно чувствую себя хорошо. Или мне кажется так в какие-то моменты. Понятия не имею. Меня жалеют, отвлекают, смотрят снисходительно и по-родительски, но от этого не становится проще. Проще становится не от этого вовсе, проще становится совсем от другого, но и этого другого слишком мало, слишком редко и слишком ненадолго. Хотя безусловно кое-какие изменения все таки есть: я даже почти перестала плакать каждый день и уже неделю могу заснуть без алкоголя. Сначала я плакала от того, что хочу это пережить, потом от того, что я не хочу забывать, а теперь из-за бездомных котят и отсутствия сигарет. Понимаю, что спасение утопающих дело рук самих утопающих и мое состояние зависит лишь от меня, но сама я не справляюсь. Не справляюсь. Не справляюсь.

Второй в этом сраном мире человек, который нужен мне был - не смог. Не смог найти слова или не смог видеть мои слезы - не знаю - но разве это важно теперь? Важно лишь то, что я потеряла веру. Я лишилась самого главного - веры в настоящее. Настоящее, которого вовсе не осталось.

Настоящее.

И я не настоящая. Руки не руки, и ноги не ноги, и я не я. Воздушный шарик, тряпичная кукла, пустой стакан. И люди кругом - нарисованные. Плавают как облачка, только плавают и холодят. Такой холод от них ей богу, холод. Возле головы холод и у сердца холод. Руки трясутся, но это не мои руки. Не моя голова и не мое сердце.

"Ты как будто не хочешь погружаться, не хочешь принимать всерьёз эту жизнь. Я не знаю. Просто, боишься что ли, что погрузишься слишком глубоко в чувства, начнешь испытывать настоящие переживания. Потому что ты знаешь, что это печально и для тебя это… карта "Поражение"… для тебя это поражение… Ты, как бы, боишься стать счастливой, что ли."

Мне рассказывают про глубину, но кто как не я знает, что такое глубоко.

был человек и нет человека. нет людей больше на этой земле, потому как человек, из тех, что я когда-либо знала, был только один. в мире этом - может только моем, разве что, мире - остались только лишь бляди. кто-то в большей, кто-то в меньшей степени, но однако бляди. и я испытываю такое горе, такое страшное горе, подобно тому, которое могли испытывать друзья и товарищи великих поэтов, писателей или философов. не потому, что горе это возникает из осознания потери близого друга или дорогого человека, а потому, что корни его в понимании важности этого человека для всего общества, а быть может и для всего мира. и не сильнее мое горе, чем горе его матери и отца, его женщины или его брата, но другое по сути своей и качеству восприятия, и потому это горе вряд ли кто сможет понять. представляю тебя, друг мой, не тем, кто был ты, а тем, кем должен был ты быть. и чувство, что ты ходил со мно по одной земле не давало совсем сойти с ума, хоть и на время не могла я видеть твоей улыбки и слышать твоего смеха. это понимание держало меня на плаву. а теперь тебя нет - хоть я и до сих пор не желаю себе в этом сознаваться и жду звонка каким-нибудь воскресным днем, когда в части выдают телефоны в личное пользование - и поводов задерживаться здесь у меня совем мало остается. и жалею я больше всего об утраченых возможностях, о счастливых воспоминаниях, причиняющих такую острую боль и о несбывшемся нашем будущем, заставляющем меня так сильно страдать. о днях, которые мы могли быть рядом. и действительно нет в жизни непоправимее и нелепее ситуаии, чем смерть, и действительно любые проблемы решаемы и любые горести можно пережить. и нет нелепее смерти, чем смерть от руки животных, по ошибке родившихся в обличии человеческом. но смерть такая, которую мы увидели так рано, ты принял так рано, не оставляет мне сил для борьбы. мы обязательно встретимся, в этом мире или том, очень скоро. ты не исчез, я вижу тебя, чувствую тебя. я люблю тебя. самому лучшему человеку. самому преданому другу. самому настоящему.