Бывают дни, когда я улыбаюсь, смеюсь или даже, что является самым не объяснимым, действительно чувствую себя хорошо. Или мне кажется так в какие-то моменты. Понятия не имею. Меня жалеют, отвлекают, смотрят снисходительно и по-родительски, но от этого не становится проще. Проще становится не от этого вовсе, проще становится совсем от другого, но и этого другого слишком мало, слишком редко и слишком ненадолго. Хотя безусловно кое-какие изменения все таки есть: я даже почти перестала плакать каждый день и уже неделю могу заснуть без алкоголя. Сначала я плакала от того, что хочу это пережить, потом от того, что я не хочу забывать, а теперь из-за бездомных котят и отсутствия сигарет. Понимаю, что спасение утопающих дело рук самих утопающих и мое состояние зависит лишь от меня, но сама я не справляюсь. Не справляюсь. Не справляюсь.
Второй в этом сраном мире человек, который нужен мне был - не смог. Не смог найти слова или не смог видеть мои слезы - не знаю - но разве это важно теперь? Важно лишь то, что я потеряла веру. Я лишилась самого главного - веры в настоящее. Настоящее, которого вовсе не осталось.
Настоящее.
И я не настоящая. Руки не руки, и ноги не ноги, и я не я. Воздушный шарик, тряпичная кукла, пустой стакан. И люди кругом - нарисованные. Плавают как облачка, только плавают и холодят. Такой холод от них ей богу, холод. Возле головы холод и у сердца холод. Руки трясутся, но это не мои руки. Не моя голова и не мое сердце.
"Ты как будто не хочешь погружаться, не хочешь принимать всерьёз эту жизнь. Я не знаю. Просто, боишься что ли, что погрузишься слишком глубоко в чувства, начнешь испытывать настоящие переживания. Потому что ты знаешь, что это печально и для тебя это… карта "Поражение"… для тебя это поражение… Ты, как бы, боишься стать счастливой, что ли."
Мне рассказывают про глубину, но кто как не я знает, что такое глубоко.