Evim Sensin

и откуда в нас столько цинизма? где те самые мятные конфетки и ватно-морковные сны? мы снова задыхаемся в усталости от собственной псевдозначимости и невозможности высидеть в одиночестве – не умеем наслаждаться этим, ведь за всей этой бутафорией кроется нечто куда более важное, чем все на свете самолёты и махинации – нечто не приторное и занудное, там кроется человеческое. только почему-то мы снова играем в маски-шоу. надеюсь, хотя бы в венецианские маски-шоу.

у нас тотальный дефицит чести и достоинства.

У нее к нему были чувства, а у него только эрекция.

А пока в нашей жизни только фарс. И ни грамма. Нет, ни грамма. Вы о любви? А я про кокаин.

шире, шире взгляд.это не блядство, а широта восприятия.

если у вас восьмой блин комом, к черту блины, лепите комочки.

– Слушай, а может, все-таки застрелимся?
Его идеи всегда были на редкость конструктивными.

– Ты мое! Я твое!
– Согласен. Разводиться не будем.

он всегда должен думать, что он прав. Или хотя бы в этом активно заблуждаться.

мы не нужны стране, и если где и есть родина, то возле солнечного сплетения.

Где же вилки, где же эти чертовы вилки, что четыре дырки одной левой?

Мы начали смеяться. Действительно, мы живем с Романовичем душа в душу: то я ему туда плюну, то он мне.

Кто бы сейчас прочел мои мысли, покраснел бы от наличия там нецензурных бранных выражений.

Укройте меня одеялом. Сделайте погромче дождь. Заархивируйте вопросы до утра. И дайте же мне, гадкие люди-будильники, выспаться.

– Зачем нам ругаться, если мы знаем, что все равно помиримся?
– Ты знаешь, нам это нравится. Иначе все было бы очень правильно. Ловим кайф.

Стаю черных кошек неустанно влекло перебегать мой жизненный путь. Как будто я жила на валерьяновой фабрике. Спокойствие, только спокойствие..

Как же хочется поехать домой зализывать ранки. Щипет душу. А они всё солью сыпят – говорят, тогда пятен не останется. Глупые, на солнце такие красивые пятна!

В туалете совокуплялись нормальные люди. Стюардессы закрывали глаза на шалости и засыпали каждая в своих эротических фантазиях.

Ты для меня полет во сне и наяву, но я установила «шасси», я могу без тебя жить. Но не хочу. Можно и без смысла существовать, но уже нет желания.

Нет, женщины – это пиздец ходячий. Вы сначала сделаете из мухи слона, так что потом придется не мух от котлет отделять, а слонов от мух отмывать. Дальше что?

Мы сели в «Боинг» восточных авиалиний. Нам выдали пледы и носки, и мы захрапели, отвернувшись друг от друга. Что за унылое постоянство вещей – спать с мужем в одежде в самых невероятных местах!

Это не dolce vita. Dolce одиночество.
А сколько будет одно Dolce одиночество плюс еще одно? Два одиночества?
Странно, ведь говорят, единство, брак, порча имущества и битье посуды.
И падающие на чужие ноги гантели. Чтобы больно. И не только мне..

Мысли из гипсокартона
Головная боль весом 127 г.
Персиковый сок через последнюю трубочку.
Это любовь, а не просто форма зависимости такая.

Между мужчиной и женщиной дружбы не бывает. Между женщинами тоже. Единственный друг – это твой мужчина, твоя мама и твои дети. Все остальное – времяпрепровождение с ограниченной ответственностью. Но вот с Аней моя ответственность, казалось, не имела границ. Будем считать ее второй мамой. Господи, что за постцинизм словесных импровизаций?

Слезы предательски катились из глаз. Он смотрел и улыбался каждому блеску капель на ресницах, не двигаясь, просто наблюдал, как капля за каплей из меня вытекал мой эгоизм, он стекал ручьями по моему телу и, как соленая вода, струился вниз, только не оставляя разводов – соленое послевкусие кожи, и то может быть.

Знаете, наверное, любого здорового человека посещали мысли, что в состоянии благодати есть некоторое нервозное понимание, что все может оказаться затишьем перед бурей. И что вечность – привычный рай в режиме ожидания. И что виной тому? Страх? Неумение радоваться жизни? Встроенная программа самоуничтожения, она вложена в каждое живое тело, и против этой природы нет приема..

А вот черт с тем, что я бросила. Сегодня мне можно все. Кроме того, что пить за рулем, потому что нет денег на штраф. Еще лямурничать нельзя – потому что месячные, гулять, так как на каблуках, раздеваться – ибо на колготках дырка, а также флиртовать с мужчинами, потому что я замужем.

Начало жизни с кем-то похоже на чаши весов – с одной стороны – свобода, и с другой – не поверите, та же свобода. Только первая называется «Свободное я», вторая – «Свободная не только я». Если хочешь ограничить чью-то свободу, начинай с себя.

Как будто в секунду образовался тот мир, обратная сторона которого – бессмысленные тусовки, дешевый кокаин, хреновый секс, прекрасный мир безрассудного безумия. И противоположность этим ароматам безумия – ванильный мир с шоколадными эмоциями, эклерами с начинкой эмоциональных взрывов. А я как метеоролог выстилаю разумом мостовую для парада безумия.

– Сейчас мы по пунктам оценим твое положение в пространстве.
– Валяй. Валяй меня в грязи, бесчеловечная, – шептала я.
– А как ты сама оцениваешь свою позу, то есть положение?
– Замужнее, пока не безработное, еще не выпившее и страшно голодное. И иди на север со своим советом, что нельзя заедать стресс едой!

Мой плюшевый мир оказался сотканным из синтетики. И стирка рекомендовалась бережная, мой же язык словами-отбеливателями менял цветовую гамму. На уныло серую, тем серее, тем мрачнее, тем нестерпимее. Нестерпимым отсутствием электричества и звука. Наедине с жестоким прибоем.

И поверьте, нам снились самые цветные многогигобайтные сны. Я во сне хоккейной клюшкой била старуху Шапокляк, а Алек ругался с осветителями. Иногда мы открывали глаза и радовались тому, что были так близко, так рядом. И так сильно вместе. Хоть наутро и в синяках.

Да-да-да. На улице первичные признаки рая. А многие, как всегда, не видят этого сквозь тонированные окна или плотные жалюзи.
Мы все время ищем жизнь где-то еще – а она, как оказывается, шуршит под нашими ногами. Солнечный, пусть прохладный, даже холодный, вечер сверкал вокруг и около; полупустынный парк окружал нас оазисом, столь строго хранящим спокойствие от траффического джема, или банально – оставлял пробки позади привычно рабочих дней.

И на этом ресурсе не было места старым баннерам. И мы теряли. Да, больше находили, но все же теряли. Теряли возможность иногда кидаться в омут прошлых дней, и каждая маленькая ложь порождала большие мучения. Просто любовь – это когда вы объединяетесь, и в секунду ты не понимаешь, кто из вас что. Когда он может забрать у тебя все, но почему-то не делает этого. Ты теряешь себя. Это страшно, вязкая трясина, но в этой трясине есть смысл жизни. Такое болото, оказывается.

Да, что там скрывать, мы познавали смысл жизни! Аня сто раз сменила свое привычное «Для чего?» на «За что?». Основной особенностью этих дней была прозаичность бытия, как, например: то каким листом можно подтереться (Аня проверила на себе, что некоторые оставляли ожоги), то какими ветками сделать подстил для сна, чтобы не принести в постель логово тропических мошек (когда все мое тело было равномерно покрыто укусами, я смирилась – тараканы кажутся мне самыми безобидными существами), тошнота по утру от местной воды и еды (к беременности мы готовы).

Также моему объяснению не поддавался тот факт, что на меня было вылито около пары литров обвинений в отказе от выполнения долга супружеского №2 под названием «приготовь мужу завтрак» в силу того, что, как только я поворачивалась лицом к плите, сзади тут же рисовался Романович и мы переходили к супружескому долгу №1. Вот такая незадача.
На эту претензию Алек ответил просто: «Идеальная жена должна делать это одновременно!» Хам. Хотя нет, вопрос практики.

Вот удивительно – я видела в своей жизни многих женщин – продюсеров, безнес-вумен, персонажей светских хроник Vogue, их навыков и умений могло хватить на разовое удвоение ВВП, но каждая из них ломалась и нервничала перед семейным ужином. И вся сталь и платина резко прятались под тонкой кожей Женщины. В секунду броня осыпалась, как чешуя, снобизм растворялся, подобно утреннему туману. Светские хроники – всего лишь указатель на пути к искусственному оплодотворению и тотальному одиночеству.
Пути Господни неисповедимы. И как можно исповедовать пути, не зная загруженности автострад. Ей-богу.

Я снова заплакала. Завтра самый ужасный день в моей жизни. Я выхожу замуж за любимого мужчину. По расчету.
Да. Бывают люди. Где-то. Именно бывают, ходят, присматриваются, пьют несносный кофеин. Они бывают, но не есть. Есть человеческое, разумное, сознательное, четкое, расчетливое и по-душевному корыстное. Есть детское, эмоциональное, яркое и всеотдающее. Уже двадцать один. Пора найти баланс.

– Ты мой Шерлок.
Как еще можно называть человека, обожающего такого рода анекдоты:
«Сидят Шерлок Холмс и доктор Ватсон. Шерлок курит трубку, пафосный бомонд. И тут он затягивается и кидает взгляд на ботинок Ватсона. И говорит:
– Ватсон, у вас на ботинках песок. Вы гей?
На что Ватсон удивленными лупоглазками на него смотрит:
– Ну почему, Шерлок?
– А почему бы и нет?»
Кроме рассказчика, обычно никто не смеялся.

Цинизм порван на клочки, разодран на щепки, расколот на сотни тонн пушистого снега, растоплен на миллионы чашек глинтвейна в придорожных кафе, разложен на сотни стопок фотографий, развешан на сотни поздравительных транспарантов, разломан на мегабайты зимних писем! Селяви, мой надменный цинизм, селяви!

я не властный человек, отнюдь нет. просто умею сокращать физическое расстояние до близости. а в душу я не лезу, только под душ.

– Слушай, а сколько мы уже с тобой… – он долго подбирал слова, –…лежим в ванне?
– Глобально или повседневно?
– Ты же меня понимаешь… – он рукой провел под коленкой.
– Года три…
– Какой кошмар. И у меня все еще встает…
– Ублюдок.
– У тебя учился

я всегда оставляю одну ногу наружу, люблю холод, и его границы с теплом. а он все время накрывает ту самую ногу. Нет у нас взаимопонимания.

Я видела Карину обдолбанной пару раз в жизни, мы вместе курили дурь; она даже не пробовала кокаин. Это я, распутная девка, вдыхала пары белого порошка в ее отсутствие, таблетки по особым мероприятиям. Иголок в нас не было, кроме заноз от старых, не крашенных после зимы лавок.

В душе каждой девушки живет шлюха, мразь и маленькая девочка. Конечно, при наличии этой души. С ней нужно быть аккуратнее. Она как желание. Желания – опасность, они сбываются и заставляют жалеть об этом. Душа тоньше – она теряется, ее забирают встреченные и встречные. А еще ее можно продать.

– С днем варенья тебя! Я же сказал, что первый позвоню!
– А почему такая уверенность, что ты – первый? – я с нарочито целомудренным выражением лица откинулась на спинку стула, задирая ногу.
– Это не уверенность. Это время московское… Дай, что ли, пожелать тебе что-нибудь?
– Пожелай.
– У тебя все есть, так пусть будет еще больше.
У меня нет тебя. Какой же ты наивный.

Формально действительно было все, s видные ликвидные единицы, набор из сорока семи кредитных и дисконтных карточек, пара мужчин и никаких обязательств. Я училась на третьем курсе, работала в рекламном продакшне, редактировала раздел «Dolce vita» на портале о моде и пила противозачаточные по утрам. Но каждый день кожей чувствовала одиночество и ненавидела свою жизнь. Не в силах решиться что-то изменить. Хотя, наверное, меня все устраивало. Одним словом, дура.

– Университет, сто… – усталый таксист поехал бы и за семьдесят, но усыпал бы упреками, начал бы искать сдачу, пряча десятирублевые купюры во внутренний карман. Развел бы на стольник. Только прозвучало бы больше слов.
– Поехали.
– Скажите, а девятнадцать – это много или мало?
– Это бутылка кока-колы…
Я не о том спрашивала, но пусть будет так.

часы, которые своими деревянными стрелками подбирались все ближе к критической отметке 00:00. А я так и не сделала ничего путного. Счеты с жизнью – по нулям. Хожу и вру сама себе, что клёвая.

Стерто, стерто,
А память сохранила.
Дальняя полка под пятью замками…
Я сорвала замки.
Не знаю зачем. Наверное, я люблю сладкие мысли.
Я медленно отрываюсь от земли и улетаю.
Без тебя.
Прощай.

Только что поняла, что, кажется, вся боль остается позади. Может, скоро вернусь к нормальной жизни. А пока я могу наслаждаться свободным полетом, и мне не нужны руки. Правда, по-моему, этот свободный полет грозит смертельным ударом о землю.
Ну, ничего. Сколько там у кошек жизней?

– Тебе везет на евреев. Вот я и подумала…
– Какая же ты сучка, – пробормотала я в состоянии восторга, – самая любимая сучка.
Шутки ради я залезла посмотреть, как будет «секс» на иврите – какая-то закорючка, начинающаяся с цифры семь. О, дела. Это же мое любимое число.

Да, что скрывать – я любила их. Любила неясности, нестабильности, острые, как сотни иголок, переживания, иногда становящиеся жестокими игры. Так было и с Романовичем. И ничего с ним не было. Так, цифра семь и пара закорючек на иврите.

Это был первый факт насильственной смерти в моей жизни. Так вот – смерть теперь будет вечно пахнуть дождем, осенью и ванильными сигаретами.

– Задумался на минутку… Пап, а почему птицы улетают от нас?
– Им холодно!
– Мне тоже холодно!
– Будешь долго копаться – вымрешь как мамонт.
Холод – вот он, убийца, от морозца на сердце есть только одно лекарство – воспоминания.

Но я не помню совместных завтраков и пледов – вместо мамы меня кормили соседние рестораны, а папа с годами все больше походил на банкомат. Он считал, что безграничная свобода скорее сделает из меня человека, чем тепло и забота. Такие глупости его органайзер не предусматривал.

А еще Алина выходила на переменах нюхать кокаин.
Вот она – дорога из Барби в шлюхи.

– А чего ты хочешь от него?
– Да это так, случайный промежуточный секс.
– Промежуточный происходит от «промежностей» или по временному промежутку «до хрена лет»?
– Нет, потому что мы всегда где-то между, но никогда вместе.
– Никогда не говори никогда!
– Ты что, умная стала? Лучше подари мне карликового пинчера!
– Ладно, на день рождения, так уж и быть, потрачусь.

Это было просто наличие. Fuck´т. А с другими был FUCK, и это нравилось больше. Видимо, что-то поменялось в этом мире, эмансипация переставила нас всех местами, и теперь все дружно пытаются разобраться, кто же из нас Ж, а кто М, а, может, мы все правда животные и руководствуемся основными инстинктами. Я лично выбираю мужчин по запаху, может, просто чую хороший генофонд.

Я села в кресло, медсестра нажала на педаль и меня подняли на высоту полутора метров.
– О чем думаете? – спросил доктор.
– О том, кому первому отрывать левое яичко, если у меня что-то обнаружат.
– А что, много вариантов? – немного с издевкой спросила рыжая.
– Да так, порядочно.
Я не порядочная, только учусь.

В довершении всего советую прочитать. *-*

коротко о главном: отличные выходные. всех люблю.♥

и знаете что?

исчезло то навязчивое чувство одиночества с привкусом паранойи.

спасибо.

ты знаешь, у меня чисто еврейская натура

очень не хочу эмоции тратить зря на лишних людей и стараться зря, тратить силы на ненужные проблемы.

просто очень жадная на любовь и дружбу натура.

мой еврейский мальчик Дрюня (с)