— Мастер, ты говорил, что если я познаю кто я, то стану мудрым, но как это сделать?
- Для начала забери у людей право решать кто ты.
- Как это, Мастер?
- Один тебе скажет, что ты плохой, ты поверишь ему и расстроишься. Другой тебе скажет, что ты хороший, ты обрадуешься. Тебя хвалят или ругают, верят тебе или предают.

Пока у них есть право решать кто ты, или какой ты, тебе не найти себя.
Забери у них это право.
И у меня тоже.(с)

Вот есть же фразы. Такие замыленные, избитые. Ими обычно швыряются в двух случаях: когда человеку все равно, но молчать вроде как некрасиво или, когда сказать уже нечего, настолько всё безнадежно. Это заменители, например, того же самого "все будет хорошо". Все будет хорошо! Каждый из нас знает, что если катиться по накатанной, то ничерта хорошо не будет. Так вот эти самые "устоявшиеся выражения" кто-то придумал и повторял так часто, что они разлетелись по миру и стали ориентиром. Обычно это происходит так: "как говорится…" И там уже дополнение. Кем и когда говорится мало кого волнует, просто в таких ситуациях и не поспоришь, да и собственно согласиться проще на самом деле. Так вот, сегодня я пролистывала плейлист какого-то чисто девчачьего паблика. Я просто листала, не читая ничего и обращала внимание лишь на посты а-ля "картинка, фраза и песня" (нынче таких множество) Песни, как ни странно, обычно там попадаются неплохие и мне неизвестные. И тут на тебе. Это ваше "всё, что ни делается, делается к лучшему". И как-то; что именно перевернулось в моей голове сказать не могу; но как-то мне стало раздражительно от собственной сопливости. Только днем читала бложик и думала, что коротких бессмысленных постов уже ну шликом зашкаливающее количество. Чё я собственно ною? Ну не получилось у меня в очередной раз построить себе мини-счастливый-любовный мирок, ну сорвалось всё то, что каким-то непонятным чудом успешно начиналось. Ну и дальше что? Всё, что так замечательно начиналось ДО этого раза меня вот из калеи не выбило, а тут вдруг на тебе! Да, конечно я устала от этой череды каких-то дурацких намеков на любовь, каких-то ненужных ситуаций.. Наверное повлиял лишь один факт: всё, что было в 2014г случалось само собой, а в этот раз ЛЕДИ сама решила проявить инициативу. Не умею и не хочу уметь я строить какие-то там отношния. Я привыкла, блин!, что всё само собой, ответно, взаимно, уруру… И вообще, после некого Д (кстати, мараторий на имена вообще не зря был создан как выяснилось, спасибо общим стараниям нашим с Александрой), я вообще все больше задумываюсь над предложениями выйти замуж от хороших моих знакомых. Чудеса расчета! И, кстати, только за последний месяц их было три. Вполне себе серьезных три. И все эти мужчины, как назло, на самом деле будут мужьями не из худших. Но во мне засел сраный знак Рыбы… Эта мечтательность, наивность, романтичность, сказку мне подавай. (Кстати, гороскоп всё больше отпечатывается в моей жизни, не поняла пока, хорошо это или нет, но с некоторыми качествами характера бороться перестала, ибо "ну я же рыбы, что поделать" :D) так и вот. Вообще окончательно я запуталась во всех своих пиз*остраданиях. Просто подустала, хочется родного плеча. Но блин от того, что я вечерами ною и строчу унылые посты, ничего как бы не поменяется. Ну и вот. "Все что ни делается, все к лучшему". Пусть так.

Прошлое - хорошо, но жить им не надо.
Отпустите, иногда улыбаясь, вспоминая.

еще и сюда закину)

Подали заявление)

О забавном: купила двенадцатилетнему брату бомбу для ванны из Лаша "Sex Bomb". Он их любит. Мне больше нечего добавить.

Ну вот и все, 20 число. Скоро я уже буду выходить из дома. Сумка тяжелая блин: (как я с ней буду: (уффф…. надеюсь все будет хорошо :)

тут еще есть живые люди?)

Приехала к родителям, зашла сюда…накрыло памятью.Забавно.

Летом свадьба, куча проблем, в голове пусто-пусто….По-моему, семейная жизнь это некая деградация. Ну, только если у вас нет лишних миллионов, и вы можете позволить себе не работать и не заниматься хозяйством.

Сомневаюсь, люблю ли. А еще страшно.

Но это только когда его нет рядом, в основном.

Со всей моейлюбовью к сексу…я выхожу замуж за мужчину, ктрм абсолютно наплевать есть он или нет. И какой он.

Черевато, однако….

Ну да что я все о плохом?

В сентябре перебираемся в Спб. Есть там планы на отличные бары..хотя от стойки, честно сказать, я уже устала.

А может просто от моего города.

Миллион слов и тем, но говорить ничего не буду..Может, в другой раз (?)

Я скучаю по тому, что было.

Как ходила на его матчи, волновалась, хваталась за сердце, когда он кидался под ноги, чтобы поймать мяч.
Как часами мастерила какие-то коробочки, запихивала туда приятные вещи, как следила, как он их рассматривает.
Как ходили по лесу часами, как шли пешком километров 15 до дома вместо того, чтобы сесть на метро.
Как выбегала из подъезда к нему, вечно опаздывая.
Как гуляли по нашей аллее до кинотеатра и обратно, и я мечтала жить там.

А сейчас? Каждое место хранит в себе какую-то ссору. Я чувствую себя именно тем, кем он меня обзывает со злости. Все его извинения это бесконечное повторение моего имени вместе с "ну прости". Он даже уже не обещает исправиться, он просто говорит, что в следующий раз скажет меньше.

Я покупала небесный фонарь на Новый Год, мы пошли его запускать после боя курантов. У меня тогда в голове невольно пробежала мысль на фоне выпускного класса, экзаменов: "это вот летит наше будущее". Наше будущее порвалось, зацепилось за дерево и упало.

Есть такие люди - солнца. Вот плохо все, а ты звонишь ему, чтоб узнать как у него дела, и вроде у обоих все не очень, но в процессе разговора все кардинально меняется. После таких людей хочется минимум улыбаться, а то и смеяться просто посреди улицы.

«Он замолчал, скорбно сжав губы. По окну били небесные слёзы, пытаясь пробиться внутрь обедневшей от боли квартиры. Они осуждали его. Они ненавидели его, как ненавидел себя сам Томас. Томас? Ему казалось, что он не имеет права носить с собой своё имя. Ему было до тошноты противно видеть в отражении зеркал себя…»

Волнение. Едкое и гадкое. Пробравшись внутрь меня, оно жестоко сжало сердце в своих холодных и дряблых руках.
Дождь, напевая грустную мелодию, стучится в моё одинокое окно. А я? А я не могу выговорить ни слова. Включив музыку Jozef van Wissem’а, я обреченно лежу под теплым одеялом и пытаюсь заснуть.
William L.O.N.D.O.N.

и если я с тобой не говорю - это потому, что ты не слышишь

Как жаль, что в сутках всего 24 часа.

— Когда-нибудь спросят: А что вы, собственно, можете предъявить? И никакие связи не помогут сделать ножку маленькой, душу – большой, а сердце – справедливым.

бож, мы с настей в пизде. завтра госы, а мы блять только половину билетов успели прочесть. зато вчера посмотрели футбол и пива попили. пиздец.

7месяцев(и 9месяцев, по приколу) без итога,

миллионы убитых нервных клеток,

убитая самооценка,

десятки комплексов,

нелюдимость.

сегодня зашла на страницу бывшего и увидела там фотографию с его нынешней пассией. стало очень обидно.хотя, скорее всего, не обидно, а непонятно-почему не я? я рассматривала фотографию минут пять, и недоумевала-почему?чем я хуже? стала пересматривать его фотографии, где он красивый и счастливый, а девушка рядом с ним смотрит на него возлюбленными глазами.так же, как смотрела я, когда мы только начали встречаться. сразу же стала перебирать варианты того, что помешало сохранить радужность счастливой жизни.но ответы я не находила, лишь в гневе крушила всё что видела, и плакала.

весь мой мир рухнул на глазах, ибо я осознала, что жила в выдуманном мире. представляла о том, что без меня ему трудно, что скучает по мне днями на пролет. но на самом деле он -успешный, радостный товарищ, да еще и с новой девушкой.факт, что он счастлив-угнетает.но что поделать, жизнь-несправедливая штука и надо идти дальше с высоко поднятой головой.

Наверное это лето хучшее.

2-я половина дня не плоха

зал как всегда помог)

вернул форму после травмы

если судить по последним постам в блоге, мне опять хуего из за парней.

я на распутьи, серьезно.

с одной стороны, человек целеустремленый, при деньгах, но с которым нет ничего общего.только хорошие отношение ко мне.

с другой стороны друг, близкий друг, к которому резко появились чувства.
меня трясет каждый раз, когда он касается меня. я могу говорить с ним часами обо всем.он меня понимает лучше всех.с ним мне в сто раз круче, чем с первым.
но если отношения, то я думаю, что все у нас с ним измениться.отношения все таки не дружба.да и не хочет он ничего сейчас.

бля я реально готова быть с человеком, который все деньги спускает на рамы для велосипеда. с которым я буду пить пивчик в старом городе, среди домов 18 века, и я буду счастлива и этому. я готова, готова ради него на это!
мне не нужны рестораны, деньги того первого парня.я просто хочу счастья с другим, с моим другом с которым не будет светлого будущего, но будет веселое настоящие! !!

в ночь перед экзаменом амфетамин и пиво. вот бы на утро дорожку раскатать: с

Lana Del Rey

Источник (х)

Я боялась цього дня, але я не передчувала такого.

очі, ніс, вуха, брови, руки, ноги, спина…все як у всіх, але я люблю тебе єдиного ! пройшло скільки часу, а вже таке почалось. сьогоднішнє гуляння покищо найкраще, я реально чула і бачила все що хотіла. В.о.й.т

Чому після того як я з тобою поговорю, мені через деякий час стає дуже погано на душі, настрій в ноль.Можливо це знак, що не треба тої близкості якої ми прагнемо?Залишимо все на своїх місцях.

смотритель маяка раз в год приплывает на материк
он не стар – ему тридцать шесть, но выглядит, как старик
там в рыбацкой деревне живет его брат рыбак
смотритель везет ему мертвых рыб
и меняет их на табак

там в деревне у него три сына – он не видел ни одного
все, что он поистине любит
и ненавидит больше всего
это море – солью капающее с бороды
он живет посреди воды
он смертельно боится
воды

и в единственную ночь на суше он всегда сидит на песке
сигарета в его руке почти как маяк вдалеке
с одной лишь разницей – что-то быстрей догорит
смотритель оглох давно
и море в его ушах говорит

«у тебя не осталось права жить для себя
тебе больше нельзя выбирать…»
смотритель маяка
раз в год приплывает на материк
умирать

(c) Значимое Отсутствие

может когда-то мы будем вместе. Если станем друг для друга на первое место.

Forever …

нє ну це піздец просто

в жизни каждой девушки обязательно
должен быть друг. именно друг, не парень.
почему-то именно они находят правильные
слова, обнимают искренне и всегда найдут на
тебя время. ведь он друг

Господи, он даже знает что у нас завтра две недели, господи
спасибо тебе за него

-1

Знаете.
Легче.
Магическое число 4.
Сделаю его своим любимым.
Мне надоело писать здесь и где-либо еще о тебе, дорогой В.
Я слишком многое посвящаю тебе. Особенно мой сон. Моего сна заслуживает лишь моя подушка.

Мне стало легче принимать тебя в виде раковой опуxоли, которая тот час же подлежит удалению. Тебя нужно вырезать, пока не ты не распостранился по всему телу.
Я старалась даже придумать определенное место куда вложить "всего тебя".. наверное это шея..то место куда ты меня так нежно укусил.
Его больше нет.
Нет, как и тебя нет.

Ампутация кусочка меня проxодит успешно. Уxоди же.
Решись наконец.
Xоть раз, доведи до конца.
НЕ БОЙСЯ.
Уйди наконец, или будь со мной, до конца будь.

Теперь буду писать здесь всякие красивости.

Якщо тобі погано, то і мені погано. Будь ласка, зжалься

я это..не знаю..поддержки от него не хватает.завтра важный день.по сути как бэ да. а я прям на грани чего-то..сейчас разрыдаюсь. я вообще в последнее время как истеричка. из-за малейшего хочется упасть на пол биться руками и рыдать.от мысли о нем постоянно хочется плакать. и если бы только хотелось, а так я же плачу. это как минимум странно.

Поссорились с женой. Сгоряча сказал ей, что ненавижу. Легли спать в одной комнате, но я на диване, а она на кровати. Слышал, как плакала ночью, но не нашел в себе сил подойти. Утром она ушла на работу раньше меня, оставив мне мои любимые бутерброды.

Ненавижу себя.

теперь мы живём в разных городах - я и люди, которых я люблю невозможно сильно. у нас нет возможности просто прийти друг к другу в гости, пить чай, смотреть глупые фильмы или комментировать бред, идущий по телевизору.
и есть мысль, которую я гоню от себя, закинула в дальний ящик и представила, что её не существует. мысль о том, что мы можем вообще никогда больше не жить в одном городе.
никогда.

i feel so sick i'm going to cry

why does everyone around me seem to be so fucking great and amazing and clever and do all this fun stuff

why am i so pathetic

why can't i do anything

why why why

why do i have to feel the need to be special

no one is

i want to be great

i want to write stuff or do stuff or learn just because i'm interested (or at least improve my fucking english it's terrible look at it - "do stuff?? write stuff??")

but no

all i do is nothing

i do nothing

god i'm so sick of it

Мне пизда. Завтра государственный экзамен. Угадайте кто ничего не учил? Надеюсь, что удача будет на моей стороне (смешно).

You’re the best friend that i have
Sometimes i wish i was dead
But you can’t go changing everything you feel like changing can you…

Мне никогда не удавалось писать красивых речей, но для тебя я всегда старалась. Получалось ли, неизвестно, но мне очень хотелось тебя радовать. Поэтому сегодня я сделаю еще одну попытку.

Мне всегда не удавалось быть хорошим другом, быть всегда рядом, поддерживать словом и делом - зато это всегда удается тебе. Ты самый лучший друг, которого вообще можно представить, как тебе удается так распоряжаться своими магическими дружественными силами, будет для меня всегда удивительной тайной. Сколько ты тратишь сил, эмоций на других, сколько времени уделяешь нам - я истинно могу тобой восхищаться.

Именно поэтому мне всегда обидно, когда с тобой случается какая-нибудь очередная дурацкая вещь, которая портит тебе весь настрой, сбивает тебя.

Поэтому пусть в этот День Рождения все навсегда изменится, пусть обидная хрень обходит тебя стороной, очень хочется чтобы все твои планы сбылись, чтобы многое изменилось только в лучшую сторону, ты очень сильный человек)

Пускай твои усилия не пропадут зря, чтобы все друзья были рядом, нашелся наконец единственный (и неповторимый) мужчина Всей Твоей Жизни, работа тебе только радость дарила и может даже стоит тебе пожелать УЛУЧШИТЬ свой распорядок дня.

Я тебя люблю безумно, Мое Солнце и Звезды :)

С Днем Рождения!

Дико болят ноги. Был выпускной, натанцивалась вдоволь ;)

Сейчас я вещу ровно 60. Дикость. С завтрашнего дня собираюсь опробовать диету "Любимая". Она обещает минут 5 кг за 7 дней. Ещё, судя по восторженным отзывам, входят объёмы и ничего не возвращается. Я никогда не сидела на диетах, только правильное питание, иногда разгрузочные дни. Но очень хочется попробовать :)

Помучаю себя недельку, может, образумлюсь, порадую себя хотя бы вышедшей из организма водой. Надеюсь, к концу лета буду весить не больше 55 кг.

Всё ещё верю в себя ;)

блятьблятьблятьблятььаааааааа ебучее экзамены, госопди когда это закончится?????? все планы рушатся из за них!!!!!!!!

он, конечно, далеко не парень уже, но Брэд Питт

знаете, каково это - постоянно, изо дня в день разочаровываться в любимом человеке? а я вот теперь знаю

((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((

Мы с тобой играем разные роли

Тем более ты играешь с моей любовью

Я на гране, на поле, поле боя

По любому ты не по мне скучаешь, по любому

"..совершенно заслуженно получает отличную оценку, и мы рекомендуем её к занятию научно-исследовательской деятельностью".

конец.

я даже не расплакалась.

но я ещё ничего и не поняла.

Принц не прискакал. Тогда Белоснежка выплюнула яблоко, проснулась, пошла на работу, получила страховку и сделала ребёнка из пробирки

ну почему я не умею посылать людей на хуй. !!!ах да, я же добрая.

Мне надо отвлечься, завести новых друзей. Иначе я умру просто.

А твоя мать меня удалила. Что за детский сад.

Вот и все. Конец истории. Сегодня 19 июня 2014 года, меня официально бросили, сказав, что "есть обстоятельства, из-за которых мы должны прекратить общение". Понятно. "Мне серьезно нечего тебе предложить, кроме любви. Жаль, что тебе этого мало". Я действительно любила тебя. И люблю. Но нельзя. Спокойной ночи тебе. И прощай, моя любовь.

Лёгкой смерти тебе, мой друг!
Не кори себя за измену
Перережь себе тихо вены
И спокойно уйди по утру…

так не хочу, щоб закінчувався цей день, але шалено хочу завтра.
привіт, я Настя. %

За счастье надо платить. Обычно, эта плата похожа на огромную кучу дерьма, в которую вас окунает человек, подаривший лучшие минуты жизни

" Game of Thrones " season 4 RIP:

© tumblr

так как россияне и все любящие Россию любят рассуждать о Украине и о том, что нам якобы пиздец…
почитайте рассуждения о России и подумайте-а куда катитесь вы???

За 13 лет правления Путина:

1 - Коррупция достигла катастрофических размеров.
Россия по уровню мздоимства находится среди самых отсталых африканских стран и занимает 133-е место в рейтинге Transparency International.
https://vk.com/video232587129_169163159

2 - Сырьевая зависимость страны только усугубилась.
Если экспорт сырья в 2000 году составлял 44% в общем экспорте страны,
то в 2010 году — уже 65%.
https://vk.com/video232587129_169163162

3 - Деградирует дорожная сеть. Из-за высокой коррумпированности в дорожном строительстве ежегодный ввод дорог за 10 лет сократился вдвое.
https://vk.com/video232587129_169163171

4 - За годы правления Путина социальное расслоение в стране выросло на 15%.
https://vk.com/video232587129_169163178

5 - Дружки Путина: Тимченко, братья Ковальчуки и Ротенберги из мелких предпринимателей превратились в долларовых миллиардеров
https://vk.com/video232587129_169163193

6 - Разорен Пенсионный фонд. Его дефицит больше триллиона рублей.
В связи со старением населения и сокращением численности работающих на 1 млн человек в год перспективы удручающие — власти готовы повысить налоги, увеличить пенсионный возраст.
https://vk.com/video232587129_169163203

7 - Население России с 2000 по 2010 года сократилось на 5 млн. человек.
https://vk.com/video232587129_169163210

8 - Путин отдал Китаю российские острова: Тарабаров и половину острова Большой Уссурийский.
https://vk.com/video232587129_169163214

9 - Провалена программа Доступное жилье. Ипотечные ставки в России в разы выше, чем в странах Европы.30% в стоимости жилья - взятки путинским чиновникам. По простоте ведения строительного бизнеса Россия находится на 178 месте из 183 стран.
https://vk.com/video232587129_169163256

10 - На олимпийской стройке в Сочи украдено около 30 млрд долларов. Строительство олимпийских объектов было поручено приближенным Путина.
https://vk.com/video232587129_169163271

а мы помирились, йо-хо-хо

Привет. Как видите я довольно долго не заходила на вьюшу. Просто уже месяц нету интернета(и я не особо стремлюсь звонить к провайдеру). Буду периодически заходить, так что не теряйтесь :)

Ах, да! Поздравьте меня, я бакалавр! Я защитилась! Пурум пумпум)

ахахахах, ну че, бывает XD

— Я тут, чтоб провести переговоры.

— Я слушаю…

— Я слушаю сосредоточенно.

© tumblr

До конца лета осталось 13 недель, а мое лето еще не началось. Спасибо тебе сессия.

отец когда дома я всегда грызу себе слизистую.сука.заебало

Книгопост: Дин Кунц "Дверь в декабрь"

«Тиканье часов, грохочущие удары сердца, перестук дождя по крыше, все слилось в единый звук метронома, отсчитывающего последние секунды перед взрывом всего мира»

Не знаю, нравится вам моя затея с книгами или нет, но мне нравится писать свои мини рецензии на книги. Поэтому читать или нет, ваше право :)

Взяла я книгу в библиотеке чисто наугад. Прочитала описание, зацепило, ну и взяла. Честно говоря, я когда-то уже читала Кунца и мне очень понравилось. После той книги, я пыталась прочесть еще что-то из его работ, но как-то не шло. И вот тут, взяв эту книгу во мне мелькнула надежда, что мне понравится. И ведь я не прогадала.

Не буду пускаться в глупое описание, лишь дам пару ключевых тем книги и свое мнение.

Если вам нравится мистика, оккультизм, сверъхестественное - то вам сюда. Книга кишит "этим". И именно этим и берет. В книге было одним из ключевых действий - холод, который появлялся, когда Оно приходило, так и у читателя появляется некий озноб во время прочтения.

Меня очень зацепил персонаж Дэн, эдакий честный и не подкупный коп, который сражается за жизнь маленькой девочки. Персонаж безумно крутой, и он мне чем-то напомнил меня.

Если вас хоть что-то заинтересовало, то бегом читать. Довольно занятная вещица.

9/10

Если это твоя судьба - ничто вас не разлучит, а если чужая - ничто не сделает её твоей..

не могу себя заставить думать о важном перед сном

сейчас много вещей происходит, которые меня волнуют

Аня уезжает. поначалу я и расчитывала на то, что год она поживет с нами, а потом уедет. но за эти 10 месяцев я так полюбила её, и сейчас буквально каждая грустная песня напоминает мне о том, что Аня уезжает в Австрию. я люблю её, она моя подруга

Даша..тоже самое. Анин переезд меня убивает, так еще и Даша вздумала учиться в Польше. не знаю, сейчас просто не верится что она может уехать, по-этому и не переживаю, но когда до меня дойдет что моей Даши не будет больше рядом, я не знаю что тогда случится со мной.

еще меня волнуют мои ноги, вены.

больно ходить, чувствую вену, буд-то она разорывается когда я хожу

безумно боюсь тромба

и теперь самое главное. как же я бешу себя такими постами, но что поделать. общаться всего три раза вживую, но настолько запасть на человека, что уже 3 месяца не могу выкинуть его из головы

как бы я себя не настраивала, как бы сама не пыталась себя переубедить, он так и остался мальчиком, которого я буду ждать.

Лучше, конечно, не болеть вообще..а в этой стране особенно! Я тут ни одного нормального врача за все время вообще не встречала. В моей районной поликлинике в Красноярске работают просто ангелы небесные! Скажу сразу диагноз - у меня аллергия на солнце. Тепловая аллергия в виде ожогов, которые сходят и ничего не оставляют и температура 38,5-39. Мало того, что здесь врач приезжает на дом только в экстренных случаях… Мне так кажется, чтобы только в морг людей возить тут скорые созданы… Ну и короче, вчера вечером поехали с мужем в это отделение скорой. У меня по телу эти блин непонятные пятна и температура 38,8. К слову, за 3 ЧАСА пребывания там, мне никто даже не подумал сбить температуру. Первая овца просто отправила на анализ крови, который в итоге идеальнее идеального. Вторая потом соблаговолила таки меня осмотреть. И такая..нууу, я точно сказать не могу, идите в другое здание на 9 этаж в инфекционку. А там стажёр блять вообще. (Против какбэ ничего не имею, но девочки-стажеры мне еще не попадались). Она короче зафотала эти пятна и ушла :) )) )) муж уже закипает, а это пиздец честное слово, мне самой за них страшно стало. Ну и потом приходит такая- а я вам тоже сказать не могу, приходите завтра на приём с утра в поликлинику. Круто, да?) ни одного лекарства не дала. Приехали утром опять. Сидит блять профессор косорукий. Тоже посмотрел, даже не дотронулся. И с важным видом отправил нас к дерматологу))) ) там тётка тоже профессионал своего дела) пальцем не тронула, лосьон выписала и укол антистаминный или как-то так. Говорит, аллергия))) у меня реально нормальных слов нет. Ни проб на аллергию, ни на паразитов не дай бог каких, ничего! Экстрасенсы мать их.

Ты хотела бы стать небом?
Я хотела бы не быть.
Ты не виновата

" Когда вы хотите сделать из женщины героя, сначала вы причиняете ей боль. Когда вы хотите сделать героя из мужчины, вы так же сначала причиняете боль женщине . "

© tumblr

чехол чубакка

чехол "ситрипио" С3P0

чехол R2D2

надо купить срощнаааааа

Если бы ты только знал, как хочу поговорить с тобой как раньше.Ждать целый день и в итоге услышать любимое, теплое и до боли родное "Кофеинка".
Ждать тебя, когда ты приедешь с отдыха, принципиально не писать тебе смс, хотя так хотелось. А потом получить скопом все твои смс и читать всю ночь их.
Ждать нашей встречи.Я просто ненавидела своих учителей, когда постоянно переносили нашу поездку в Оренбург. И наконец-то приехать, увидеть тебя и…от тех чувств, что тебя переполняют не связать пару слов.
А потом опять ждать…ждать, когда позвонишь, напишешь. Мне это так было важно и так нужно. К сожалению, писал ты очень редко и так холодно, что жутко становилось. Потом вовсе ты перестал писать даже.Я прекрасно понимала, что я натворила, но я не понимала одного, почему ты никак не можешь простить мне это.
Я пыталась забыть всё, что было. Но ты даже не представляешь, как это сложно и трудно. Ведь это самые счастивые моменты моей короткой жизни.
Когда ты позвонил 27 мая…когда я услышала твой голос…этого звонка я ждала, как нашу встречу.
После этого звонка я точно решила, я просто не имею право не поехать после экзаменов в Оренбург. И поехала.Я так надеялась, что все эти 4 дня ты будешь рядом, но увы. Тебя я увмдела только 15 июня. На минут 40.Но я была самая счастливая в тот момент, что я могу обнять тебя, слышать твой голос, но услышать прежнее "Кофеинка"…уже не могла.
Сейчас я опять жду, когда просто…случайно, мы встретимся с тобой проходя мимо. Остановимся…поговорим…и я узнаю, что у тебя все хорошо и ты счастлив.
И все же я жду твоего звонка…помнишь"Но я жду чуда, как…

" Но я жду чуда, как двадцать лет назад,

А ты не веришь, как Москва слезам.

Хватит сказок, детских историй,
Ты права, возможно ждать не стоит…
Но я жду чуда, как двадцать лет назад,
И пускай это - детский азарт.
Знал любовь, помню бой, увидел море,
Иллюзий нет, надежда есть, я не спорю."

Я понимаю, что я очень виновата. Прости меня. Я очень сильно тебя люблю. Ты мне нужен!

Добрый вечер:*

Сегодня я снова пошла бегать спустя 2 недели. Пробежала не много - 6 кругов, но я еще нагоню сс:. Договорилась с девочкой - Викой , тут. Мы поможем друг другу ♥. Она с России, я из Украины. Это вполне удобно. Надеюсь, что завтра не поленюсь. Хорошего вечера: *

Божимой: о Сегодняшний день - катастрофа! Такое комбо выпадает не чаще, чем раз в месяц: о

Больная, с соплями и охрипшим голосом, как у прокуренного мужика потащилась в гребаный ВТБ (банк). По дороге случилось 5 приступов адской боли внизу живота. Бледная, пожелтевшая и посиневшая я пошла еще и в ювелирку, там вообще села на пуфик (не думаю что там можно сидеть), продавщицы странно на меня смотрели (Но срань господня, мне позвонил хозяин и по моему голосу понял, что я до дому не дойду. Заехал за мной, прелесть моя, я бы без него окочурилась прямо на остановке, как последний бич!

Затем я оказывается траванулась вчерашним дерьмом из местной забегаловки, просидела в толчке. Когда стало полегче и выпал шанс побыть одной дома, я конечно же проебала его, а когда вспомнила, что хотела сделать, пришел отец -_-.

А еще у нас оборвалась телефонная линия и пропал интернет до неизвестного числа :) И это еще не все. Мой юсбишник от мобилы окончательно сдох, теперь у меня даже зарядки нет! :D

И вместо того, чтобы дожить до завтра с телефоном, я пишу эту херню, потратив 5% жизни батареи впустую! Да как и своей -_-.

Все, пора завершать этот чертов день. Я спать.

— Зачем ей делать это?

— Потому что она Ханна!

Милые обманщицы 5х02

помню, когда-то ехала в маршрутке, заснула и во сне полезла в карман мужчины, который сидел рядом. нет, я не воровка, просто я зимой всегда держала тебя за руку в твоем кармане. мы так грели друг другу ладони.

— Этот сыр старый?

— Это Гаварди.

— Он плавится?

— Все сыры плавятся, Ханна.

Милые обманщицы 5х02

— Я не исчезла, я была похищена.

— Девушка вместо меня действительно исчезла. Я больше не могу быть этим человеком.

— Я давно мечтала об этом моменте, спать в своей кровати.

— Я только вернулась обратно, мой отец не собирается отпускать меня на ночевки.

Милые обманщицы 5х02

Добрый вечер!

Ка вы поживаете?
Я вроде нормально, ну как. За тот небольшой отдых я набрала 3 кг. Ну что, я в принципе так и думала. Сегодня целый день провела за просмотром "Друзей". Они просто невероятные.

Нет, я, конечно, прекрасно знаю, что характер мой далеко не сахар, но я просто не понимаю, чем заслужила все это? Меня разбирает злость на саму себя. Я какая-то не такая, что-то во мне не так. Ведь другого и быть не может.

Ну ладно, это мы уже давно выяснили.

Я надеюсь, что у вас все прекрасно, ведь я так люблю вас ♥
Будьте счастливы: *

Ради чего ты жил все эти годы, бережно охраняя свою зону фальшивого комфорта?
Ради чего, когда моря уже давно пересолены, а якорь не достает до дна (да и киты вовсе не любят тебя, глупый-глупый человек).
Бытовой мусор захламляет даже море. Трудно сказать как сильно, но свои удивительные качества оно теряет, кажется, уже навсегда.

Ты бежишь в черную глубину без оглядки, потому что там - спасение.
Но свойство людей - преграждать и отрицать, и на пути к твоему спасению уже лет пять стоит дамба.

Киты покачали бы головами, если могли.
Ты ведь слеп и одинок рядом со своей дамбой.

не совсем супергерой)) но и необычный же человек.
мутант-перевёртыш т.е. Мистик из людей-икс.
Она способна принять внешность любого гуманоидного существа, примерно одного с ней веса и роста. Способности позволяют мутантке копировать не только внешность, но и такие индивидуальные черты, как голос, походка и даже отпечатки пальцев и рисунок сетчатки. Мистик может копировать не только биологические компоненты, но и одежду, а также такие аксессуары, как очки и ювелирные украшения.Мутация Мистик также включает в себя повышенные регенерационные способности и, как следствие, замедленное старение.

Lana Del Rey – West Coast

!!!

Сегодня была утренняя пробежка! Пробежала 7 кругов. Договорились с Викой бегать, она в Украине, а я в России :D Спасибо за поддержку: * Вообщем, с утра я на ногах. Поболтали с подругой о выпускном, мучила меня о том, какое у меня платье будет.) И да, кстати, 7 дней на первом кардио, перехожу на второе! Завтра тяжелый день, нужно хорошо выспаться.

Я хочу твоего внимания. Быть в одной компании и не общаться: с

Потухло то, что я пыталась разжечь.

Что ж, попробуем завтра физический труд. Уверенна, что не понравится, но деньги лишними не будут.

вышла первая серия 4-го сезона, я орала от радости.это самый крутой трешняк.даааааа

напиться и ревновать своего парня ко всем, это только моя привелегия

называется нехуй делать перед екзаменом. пойду помою голову что ли)

Little Mix guide.

Много чего. Я вот часто замечала, что моё понимание красоты зависит от того, насколько хорошо я общаюсь с человеком. Была вот у меня лучшая подруга – самая красивая. А потом мы отдалились и перестали общаться. И однажды я просто посмотрела на нее и поняла, что не считаю её красивой. Только потому, что она сильно изменилась и перестала нравиться мне как человек.

А вообще красота действительно скрывается в чём-то незначительном. В веснушках на щеках, родинках над губой и тому подобное. Мне подруга когда-то говорила, что я вижу красоту в интересных местах. Даже там, где, по её мнению, никакой красоты нет. Но этим я даже горжусь.

Я люблю красивых людей. И можете быть уверенными, что если вы мне нравитесь, то я считаю вас красивым.

неужели я избавилась от рекламы на вьюи. ааааааа даааа, ееее

сегодня мне все немного остоебенило, поэтому теперь у меня красные волосы.

Надоело срач разводить, пусть каждый останется при своем мнении, вы мне не навязываете, я - вам. Viewy для этого не подходит.

Я люблю свою семью. Я воспитывалась на таких вещах, которые доказывают, что родных стоит ценить. И пусть у меня плохие отношения с отцом, если они вообще есть у нас, всё равно это семья. Святое. Пусть я часто ссорюсь с сестрой, но братские/сестринские отношения, по-моему, самые ценные. Да и с мамой не всегда всё гладко, но я всё же люблю её. И пусть я получала не слишком много любви от семьи, говорю же, просто я так себя воспитала.

Эдуард Асадов МАГНЕТИЗМ О, как же мы странно с тобой прощаемся: Твердим: "До свиданья", твердим: "Пока". Но только все время в руке рука, И мы их так слабо разнять пытаемся. Ужасное время — пора разлуки… Но, кажется, силы у нас нашлись. Однако, едва лишь разжались руки, Как губы вдруг взяли да и слились. А губы слились — значит, смолкли речи. Но чуть только мы их смогли обуздать, Как тут устремились друг к другу плечи И руки уже обнялись опять. О, Господи! Что же творит любовь?! Все планы практически рассыпаются: То руки мгновенно опять смыкаются, То губы встречаются вновь и вновь… А чуть распрощаемся до конца, Как все будто снова летит по кругу: То ноги несут нас опять друг к другу, То тянутся руки, то вновь сердца. О, люди! Запомните мой совет: Коль вдруг вот такое у вас случится, Не мучьтесь, а мчитесь бегом жениться. Другого решения просто нет! 1994 г.

Иосиф Бродский Я всегда твердил, что судьба - игра. Что зачем нам рыба, раз есть икра. Что готический стиль победит, как школа, как способность торчать, избежав укола. Я сижу у окна. За окном осина. Я любил немногих. Однако - сильно. Я считал, что лес - только часть полена. Что зачем вся дева, если есть колено. Что, устав от поднятой веком пыли, русский глаз отдохнёт на эстонском шпиле. Я сижу у окна. Я помыл посуду. Я был счастлив здесь, и уже не буду. Я писал, что в лампочке - ужас пола. Что любовь, как акт, лишена глагола. Что не знал Эвклид, что сходя на конус, вещь обретает не ноль, но Хронос. Я сижу у окна. Вспоминаю юность. Улыбнусь порою, порой отплюнусь. Я сказал, что лист разрушает почку. И что семя, упавши в дурную почву, не даёт побега; что луг с поляной есть пример рукоблудья, в Природе данный. Я сижу у окна, обхватив колени, в обществе собственной грузной тени. Моя песня была лишена мотива, но зато её хором не спеть. Не диво, что в награду мне за такие речи своих ног никто не кладёт на плечи. Я сижу в темноте; как скорый, море гремит за волнистой шторой. Гражданин второсортной эпохи, гордо признаю я товаром второго сорта свои лучшие мысли, и дням грядущим я дарю их, как опыт борьбы с удушьем. Я сижу в темноте. И она не хуже в комнате, чем темнота снаружи. 1971

I'm going to give you my heart.

а у Coldplay тем временем вышел новый прекрасный клип - [x]
gifs - [x]

я пиздец какая странная барышня
с одной стороны хочу быть независимой от всех, стоить свою карьеру, саморазвиваться, а с другой хочу чтобы мне сделали милейшое предложение, свадьбу, милых деток и борщи варить своему мужику

Бесит, когда люди дохуя выёбываются.

смотри не задохнись от своей гордости

я ненавижу то, что я до сих пор думаю, что ты хороший человек

У меня нет прав, и я не особо разбираюсь в машинах. Не смотря на то, что мне нравится картинг, для меня просто чудо то, как работает двигатель и рычаг переключения передач. И поэтому я обожаю Топ Гир.

надеюсь, что когда-нибудь я перестану заходить на страницы людей, с которыми поссорились и больше не общаемся

странно когда ты в другом городе, а я не бросаю попытки найти тебя в лицах прохожих

почему нельзя стереть из памяти определенного человека? и не помнить ничего, что связано с ним.

целых восемь дней ждать, когда ты напишешь, а потом дважды посраться с тобой за один вечер. вот это я блять умею.

никогда этого не понимала, почему все с поездок привозят магнитики? чтоб я смотрела на холодильник и радовалась за вас что вы там побывали, а я нет?

Мы слишком поздно спохватились, чтоб купить билеты в кассах, поэтому искали может кто надумался продать свои. Нашли, парень хотел накрутить себе 50 грн на однои…и от безысходности мы согласились. А потом его подруга написала, что они уже не продают. Было дико обломно.

Спустя неделю сама написала, что они все еще есть и мы можем их забрать. Никогда не умела торговаться, но удалось выбить их по себестоимости)



Суббота, НСК "Олимпийский", Океан Эльзы… Жди нас!)

___
исправлено спустя 2 часа.

Теперь почему-то сомневаемся идти или нет. Отчасти потому что места в самом заду. Отчасти… просто нет такого рвения как когда-то было.
Что-то творится. Может это просто усталось.

так все надоело…а что -сама даже не знаю.
и поговорить не с кем..хотя я даже и не хочу говорить…ну точнее хочу, но как-то когда вот дойдет до разговора-и сказать нечего.
держу в себе все.
а на душе паршиво все время уже с несколько месяцев…эх.
из-за всего…

Что я вынесла за 3 года обучения в этом техникуме? Каждый беспокоится только за свою жопу.

Ох, Логан

Для каждого человека слово семья означает разное. Для кого то это один человек, для кого то целое стадо людей, а может вообще для кого то животное.ВОт для меня семья - это один человек.
У меня появилось это чувство не давно, чувство, что у меня есть новая семья.Семья, состоящая всего лишь из двух людей. Это я и Он.
Этот человек, для меня значит многое. Я не отрицаю, что мои родители это тоже моя моя семья.
Но когда появляется твоя семья, да она маленькая, и ни кто в нее не верит, кроме нас двоих. Мы верим в это чудо.
Это очень уютное чувство, именно уютное.Потому что тебе не нужно от него цветов, конфет, комплиментов, каких то супердел, тебе нужен он. ТОлько его присутствие. Только это.
Когда он делает для тебя что то, это же самое дорогое.Когда он смотрит на тебя как на что то дорогое.
И самое ужасное, что ты боишься обидеть этого человека, боишься сказать что то плохое.Ведь обидев его, ты понимаешь что задеваешь и свои чувства тоже.
Я хочу, сказать ему что люблю его. И эти ванильные ночи самое великолепное, его сопение, дыхание, то как он комментирует твои действия, когда он как будто читает твои мысли и приносит вкусняшки.Делает на моеим лице улыбку, когда понимаешь, что он будет хорошим отцом.
Когда он уходит, когда ты просыпаешься и его нет рядом, мне не уютно, когда будто мою половину забрали, и я не могу ничего делать.

Эти совместтные поездки, знакомство с его семьей, я счастлива, у меня настроение просто отличное. Потому что, я понимаю что я не какая я то простая девушка с которой он встречается на пару месяцев, я поняла, что я та которая ему важна и он хочет чтобы я была в его жизни на все 100%.
Спасибо.

Эээх было время..Шел второй день сушки, фотографии еды начали греть душу

Вот уже полгода как у меня появился парень, да я так долго бежала от отношений, а в итоге… как обычно. Что ж обычные отношения ничего интересного, что я могу сказать. Вот только спустя столько времени я узнала больше о себе, раньше я не была такой…эммм… пилой … Да осозновать, что я постоянно выношу своему парню мозг и ничего с этим не могу сделать, а самое забавное в этом то, что задумываясь о тех поводах из-за которых я придираюсь, я не вижу своей вину. Тут и получается, что проблема вроде бы есть, а решения, как бы и не видно. Возникает вопрос как дальше быть. Ведь так и расстаться не долго. Не то, что бы я очень дорожила этими отношениями… просто пока есть: забота, секс, поддержка (хотя с эти туго у него), помощь в учёбе - то чем плохи такие отношения? Вот только нерввы бы стоило поберечь, знать бы как…