— Мастер, ты говорил, что если я познаю кто я, то стану мудрым, но как это сделать?
- Для начала забери у людей право решать кто ты.
- Как это, Мастер?
- Один тебе скажет, что ты плохой, ты поверишь ему и расстроишься. Другой тебе скажет, что ты хороший, ты обрадуешься. Тебя хвалят или ругают, верят тебе или предают.

Пока у них есть право решать кто ты, или какой ты, тебе не найти себя.
Забери у них это право.
И у меня тоже.(с)

Вот есть же фразы. Такие замыленные, избитые. Ими обычно швыряются в двух случаях: когда человеку все равно, но молчать вроде как некрасиво или, когда сказать уже нечего, настолько всё безнадежно. Это заменители, например, того же самого "все будет хорошо". Все будет хорошо! Каждый из нас знает, что если катиться по накатанной, то ничерта хорошо не будет. Так вот эти самые "устоявшиеся выражения" кто-то придумал и повторял так часто, что они разлетелись по миру и стали ориентиром. Обычно это происходит так: "как говорится…" И там уже дополнение. Кем и когда говорится мало кого волнует, просто в таких ситуациях и не поспоришь, да и собственно согласиться проще на самом деле. Так вот, сегодня я пролистывала плейлист какого-то чисто девчачьего паблика. Я просто листала, не читая ничего и обращала внимание лишь на посты а-ля "картинка, фраза и песня" (нынче таких множество) Песни, как ни странно, обычно там попадаются неплохие и мне неизвестные. И тут на тебе. Это ваше "всё, что ни делается, делается к лучшему". И как-то; что именно перевернулось в моей голове сказать не могу; но как-то мне стало раздражительно от собственной сопливости. Только днем читала бложик и думала, что коротких бессмысленных постов уже ну шликом зашкаливающее количество. Чё я собственно ною? Ну не получилось у меня в очередной раз построить себе мини-счастливый-любовный мирок, ну сорвалось всё то, что каким-то непонятным чудом успешно начиналось. Ну и дальше что? Всё, что так замечательно начиналось ДО этого раза меня вот из калеи не выбило, а тут вдруг на тебе! Да, конечно я устала от этой череды каких-то дурацких намеков на любовь, каких-то ненужных ситуаций.. Наверное повлиял лишь один факт: всё, что было в 2014г случалось само собой, а в этот раз ЛЕДИ сама решила проявить инициативу. Не умею и не хочу уметь я строить какие-то там отношния. Я привыкла, блин!, что всё само собой, ответно, взаимно, уруру… И вообще, после некого Д (кстати, мараторий на имена вообще не зря был создан как выяснилось, спасибо общим стараниям нашим с Александрой), я вообще все больше задумываюсь над предложениями выйти замуж от хороших моих знакомых. Чудеса расчета! И, кстати, только за последний месяц их было три. Вполне себе серьезных три. И все эти мужчины, как назло, на самом деле будут мужьями не из худших. Но во мне засел сраный знак Рыбы… Эта мечтательность, наивность, романтичность, сказку мне подавай. (Кстати, гороскоп всё больше отпечатывается в моей жизни, не поняла пока, хорошо это или нет, но с некоторыми качествами характера бороться перестала, ибо "ну я же рыбы, что поделать" :D) так и вот. Вообще окончательно я запуталась во всех своих пиз*остраданиях. Просто подустала, хочется родного плеча. Но блин от того, что я вечерами ною и строчу унылые посты, ничего как бы не поменяется. Ну и вот. "Все что ни делается, все к лучшему". Пусть так.

О забавном: купила двенадцатилетнему брату бомбу для ванны из Лаша "Sex Bomb". Он их любит. Мне больше нечего добавить.

Ну вот и все, 20 число. Скоро я уже буду выходить из дома. Сумка тяжелая блин: (как я с ней буду: (уффф…. надеюсь все будет хорошо :)

тут еще есть живые люди?)

Приехала к родителям, зашла сюда…накрыло памятью.Забавно.

Летом свадьба, куча проблем, в голове пусто-пусто….По-моему, семейная жизнь это некая деградация. Ну, только если у вас нет лишних миллионов, и вы можете позволить себе не работать и не заниматься хозяйством.

Сомневаюсь, люблю ли. А еще страшно.

Но это только когда его нет рядом, в основном.

Со всей моейлюбовью к сексу…я выхожу замуж за мужчину, ктрм абсолютно наплевать есть он или нет. И какой он.

Черевато, однако….

Ну да что я все о плохом?

В сентябре перебираемся в Спб. Есть там планы на отличные бары..хотя от стойки, честно сказать, я уже устала.

А может просто от моего города.

Миллион слов и тем, но говорить ничего не буду..Может, в другой раз (?)

Я скучаю по тому, что было.

Как ходила на его матчи, волновалась, хваталась за сердце, когда он кидался под ноги, чтобы поймать мяч.
Как часами мастерила какие-то коробочки, запихивала туда приятные вещи, как следила, как он их рассматривает.
Как ходили по лесу часами, как шли пешком километров 15 до дома вместо того, чтобы сесть на метро.
Как выбегала из подъезда к нему, вечно опаздывая.
Как гуляли по нашей аллее до кинотеатра и обратно, и я мечтала жить там.

А сейчас? Каждое место хранит в себе какую-то ссору. Я чувствую себя именно тем, кем он меня обзывает со злости. Все его извинения это бесконечное повторение моего имени вместе с "ну прости". Он даже уже не обещает исправиться, он просто говорит, что в следующий раз скажет меньше.

Я покупала небесный фонарь на Новый Год, мы пошли его запускать после боя курантов. У меня тогда в голове невольно пробежала мысль на фоне выпускного класса, экзаменов: "это вот летит наше будущее". Наше будущее порвалось, зацепилось за дерево и упало.

Есть такие люди - солнца. Вот плохо все, а ты звонишь ему, чтоб узнать как у него дела, и вроде у обоих все не очень, но в процессе разговора все кардинально меняется. После таких людей хочется минимум улыбаться, а то и смеяться просто посреди улицы.


«Он замолчал, скорбно сжав губы. По окну били небесные слёзы, пытаясь пробиться внутрь обедневшей от боли квартиры. Они осуждали его. Они ненавидели его, как ненавидел себя сам Томас. Томас? Ему казалось, что он не имеет права носить с собой своё имя. Ему было до тошноты противно видеть в отражении зеркал себя…»

Волнение. Едкое и гадкое. Пробравшись внутрь меня, оно жестоко сжало сердце в своих холодных и дряблых руках.
Дождь, напевая грустную мелодию, стучится в моё одинокое окно. А я? А я не могу выговорить ни слова. Включив музыку Jozef van Wissem’а, я обреченно лежу под теплым одеялом и пытаюсь заснуть.
William L.O.N.D.O.N.

— Когда-нибудь спросят: А что вы, собственно, можете предъявить? И никакие связи не помогут сделать ножку маленькой, душу – большой, а сердце – справедливым.

бож, мы с настей в пизде. завтра госы, а мы блять только половину билетов успели прочесть. зато вчера посмотрели футбол и пива попили. пиздец.

7месяцев(и 9месяцев, по приколу) без итога,

миллионы убитых нервных клеток,

убитая самооценка,

десятки комплексов,

нелюдимость.

сегодня зашла на страницу бывшего и увидела там фотографию с его нынешней пассией. стало очень обидно.хотя, скорее всего, не обидно, а непонятно-почему не я? я рассматривала фотографию минут пять, и недоумевала-почему?чем я хуже? стала пересматривать его фотографии, где он красивый и счастливый, а девушка рядом с ним смотрит на него возлюбленными глазами.так же, как смотрела я, когда мы только начали встречаться. сразу же стала перебирать варианты того, что помешало сохранить радужность счастливой жизни.но ответы я не находила, лишь в гневе крушила всё что видела, и плакала.

весь мой мир рухнул на глазах, ибо я осознала, что жила в выдуманном мире. представляла о том, что без меня ему трудно, что скучает по мне днями на пролет. но на самом деле он -успешный, радостный товарищ, да еще и с новой девушкой.факт, что он счастлив-угнетает.но что поделать, жизнь-несправедливая штука и надо идти дальше с высоко поднятой головой.

если судить по последним постам в блоге, мне опять хуего из за парней.

я на распутьи, серьезно.

с одной стороны, человек целеустремленый, при деньгах, но с которым нет ничего общего.только хорошие отношение ко мне.

с другой стороны друг, близкий друг, к которому резко появились чувства.
меня трясет каждый раз, когда он касается меня. я могу говорить с ним часами обо всем.он меня понимает лучше всех.с ним мне в сто раз круче, чем с первым.
но если отношения, то я думаю, что все у нас с ним измениться.отношения все таки не дружба.да и не хочет он ничего сейчас.

бля я реально готова быть с человеком, который все деньги спускает на рамы для велосипеда. с которым я буду пить пивчик в старом городе, среди домов 18 века, и я буду счастлива и этому. я готова, готова ради него на это!
мне не нужны рестораны, деньги того первого парня.я просто хочу счастья с другим, с моим другом с которым не будет светлого будущего, но будет веселое настоящие! !!

очі, ніс, вуха, брови, руки, ноги, спина…все як у всіх, але я люблю тебе єдиного ! пройшло скільки часу, а вже таке почалось. сьогоднішнє гуляння покищо найкраще, я реально чула і бачила все що хотіла. В.о.й.т

Чому після того як я з тобою поговорю, мені через деякий час стає дуже погано на душі, настрій в ноль.Можливо це знак, що не треба тої близкості якої ми прагнемо?Залишимо все на своїх місцях.

смотритель маяка раз в год приплывает на материк
он не стар – ему тридцать шесть, но выглядит, как старик
там в рыбацкой деревне живет его брат рыбак
смотритель везет ему мертвых рыб
и меняет их на табак

там в деревне у него три сына – он не видел ни одного
все, что он поистине любит
и ненавидит больше всего
это море – солью капающее с бороды
он живет посреди воды
он смертельно боится
воды

и в единственную ночь на суше он всегда сидит на песке
сигарета в его руке почти как маяк вдалеке
с одной лишь разницей – что-то быстрей догорит
смотритель оглох давно
и море в его ушах говорит

«у тебя не осталось права жить для себя
тебе больше нельзя выбирать…»
смотритель маяка
раз в год приплывает на материк
умирать

(c) Значимое Отсутствие

в жизни каждой девушки обязательно
должен быть друг. именно друг, не парень.
почему-то именно они находят правильные
слова, обнимают искренне и всегда найдут на
тебя время. ведь он друг

Знаете.
Легче.
Магическое число 4.
Сделаю его своим любимым.
Мне надоело писать здесь и где-либо еще о тебе, дорогой В.
Я слишком многое посвящаю тебе. Особенно мой сон. Моего сна заслуживает лишь моя подушка.

Мне стало легче принимать тебя в виде раковой опуxоли, которая тот час же подлежит удалению. Тебя нужно вырезать, пока не ты не распостранился по всему телу.
Я старалась даже придумать определенное место куда вложить "всего тебя".. наверное это шея..то место куда ты меня так нежно укусил.
Его больше нет.
Нет, как и тебя нет.

Ампутация кусочка меня проxодит успешно. Уxоди же.
Решись наконец.
Xоть раз, доведи до конца.
НЕ БОЙСЯ.
Уйди наконец, или будь со мной, до конца будь.

я это..не знаю..поддержки от него не хватает.завтра важный день.по сути как бэ да. а я прям на грани чего-то..сейчас разрыдаюсь. я вообще в последнее время как истеричка. из-за малейшего хочется упасть на пол биться руками и рыдать.от мысли о нем постоянно хочется плакать. и если бы только хотелось, а так я же плачу. это как минимум странно.

Поссорились с женой. Сгоряча сказал ей, что ненавижу. Легли спать в одной комнате, но я на диване, а она на кровати. Слышал, как плакала ночью, но не нашел в себе сил подойти. Утром она ушла на работу раньше меня, оставив мне мои любимые бутерброды.

Ненавижу себя.

теперь мы живём в разных городах - я и люди, которых я люблю невозможно сильно. у нас нет возможности просто прийти друг к другу в гости, пить чай, смотреть глупые фильмы или комментировать бред, идущий по телевизору.
и есть мысль, которую я гоню от себя, закинула в дальний ящик и представила, что её не существует. мысль о том, что мы можем вообще никогда больше не жить в одном городе.
никогда.

i feel so sick i'm going to cry

why does everyone around me seem to be so fucking great and amazing and clever and do all this fun stuff

why am i so pathetic

why can't i do anything

why why why

why do i have to feel the need to be special

no one is

i want to be great

i want to write stuff or do stuff or learn just because i'm interested (or at least improve my fucking english it's terrible look at it - "do stuff?? write stuff??")

but no

all i do is nothing

i do nothing

god i'm so sick of it

Мне пизда. Завтра государственный экзамен. Угадайте кто ничего не учил? Надеюсь, что удача будет на моей стороне (смешно).

You’re the best friend that i have
Sometimes i wish i was dead
But you can’t go changing everything you feel like changing can you…

Мне никогда не удавалось писать красивых речей, но для тебя я всегда старалась. Получалось ли, неизвестно, но мне очень хотелось тебя радовать. Поэтому сегодня я сделаю еще одну попытку.

Мне всегда не удавалось быть хорошим другом, быть всегда рядом, поддерживать словом и делом - зато это всегда удается тебе. Ты самый лучший друг, которого вообще можно представить, как тебе удается так распоряжаться своими магическими дружественными силами, будет для меня всегда удивительной тайной. Сколько ты тратишь сил, эмоций на других, сколько времени уделяешь нам - я истинно могу тобой восхищаться.

Именно поэтому мне всегда обидно, когда с тобой случается какая-нибудь очередная дурацкая вещь, которая портит тебе весь настрой, сбивает тебя.

Поэтому пусть в этот День Рождения все навсегда изменится, пусть обидная хрень обходит тебя стороной, очень хочется чтобы все твои планы сбылись, чтобы многое изменилось только в лучшую сторону, ты очень сильный человек)

Пускай твои усилия не пропадут зря, чтобы все друзья были рядом, нашелся наконец единственный (и неповторимый) мужчина Всей Твоей Жизни, работа тебе только радость дарила и может даже стоит тебе пожелать УЛУЧШИТЬ свой распорядок дня.

Я тебя люблю безумно, Мое Солнце и Звезды :)

С Днем Рождения!

Дико болят ноги. Был выпускной, натанцивалась вдоволь ;)

Сейчас я вещу ровно 60. Дикость. С завтрашнего дня собираюсь опробовать диету "Любимая". Она обещает минут 5 кг за 7 дней. Ещё, судя по восторженным отзывам, входят объёмы и ничего не возвращается. Я никогда не сидела на диетах, только правильное питание, иногда разгрузочные дни. Но очень хочется попробовать :)

Помучаю себя недельку, может, образумлюсь, порадую себя хотя бы вышедшей из организма водой. Надеюсь, к концу лета буду весить не больше 55 кг.

Всё ещё верю в себя ;)

блятьблятьблятьблятььаааааааа ебучее экзамены, госопди когда это закончится?????? все планы рушатся из за них!!!!!!!!

знаете, каково это - постоянно, изо дня в день разочаровываться в любимом человеке? а я вот теперь знаю

((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((

Мы с тобой играем разные роли

Тем более ты играешь с моей любовью

Я на гране, на поле, поле боя

По любому ты не по мне скучаешь, по любому

"..совершенно заслуженно получает отличную оценку, и мы рекомендуем её к занятию научно-исследовательской деятельностью".

конец.

я даже не расплакалась.

но я ещё ничего и не поняла.

Принц не прискакал. Тогда Белоснежка выплюнула яблоко, проснулась, пошла на работу, получила страховку и сделала ребёнка из пробирки

Вот и все. Конец истории. Сегодня 19 июня 2014 года, меня официально бросили, сказав, что "есть обстоятельства, из-за которых мы должны прекратить общение". Понятно. "Мне серьезно нечего тебе предложить, кроме любви. Жаль, что тебе этого мало". Я действительно любила тебя. И люблю. Но нельзя. Спокойной ночи тебе. И прощай, моя любовь.

Лёгкой смерти тебе, мой друг!
Не кори себя за измену
Перережь себе тихо вены
И спокойно уйди по утру…

За счастье надо платить. Обычно, эта плата похожа на огромную кучу дерьма, в которую вас окунает человек, подаривший лучшие минуты жизни

так как россияне и все любящие Россию любят рассуждать о Украине и о том, что нам якобы пиздец…
почитайте рассуждения о России и подумайте-а куда катитесь вы???

За 13 лет правления Путина:

1 - Коррупция достигла катастрофических размеров.
Россия по уровню мздоимства находится среди самых отсталых африканских стран и занимает 133-е место в рейтинге Transparency International.
https://vk.com/video232587129_169163159

2 - Сырьевая зависимость страны только усугубилась.
Если экспорт сырья в 2000 году составлял 44% в общем экспорте страны,
то в 2010 году — уже 65%.
https://vk.com/video232587129_169163162

3 - Деградирует дорожная сеть. Из-за высокой коррумпированности в дорожном строительстве ежегодный ввод дорог за 10 лет сократился вдвое.
https://vk.com/video232587129_169163171

4 - За годы правления Путина социальное расслоение в стране выросло на 15%.
https://vk.com/video232587129_169163178

5 - Дружки Путина: Тимченко, братья Ковальчуки и Ротенберги из мелких предпринимателей превратились в долларовых миллиардеров
https://vk.com/video232587129_169163193

6 - Разорен Пенсионный фонд. Его дефицит больше триллиона рублей.
В связи со старением населения и сокращением численности работающих на 1 млн человек в год перспективы удручающие — власти готовы повысить налоги, увеличить пенсионный возраст.
https://vk.com/video232587129_169163203

7 - Население России с 2000 по 2010 года сократилось на 5 млн. человек.
https://vk.com/video232587129_169163210

8 - Путин отдал Китаю российские острова: Тарабаров и половину острова Большой Уссурийский.
https://vk.com/video232587129_169163214

9 - Провалена программа Доступное жилье. Ипотечные ставки в России в разы выше, чем в странах Европы.30% в стоимости жилья - взятки путинским чиновникам. По простоте ведения строительного бизнеса Россия находится на 178 месте из 183 стран.
https://vk.com/video232587129_169163256

10 - На олимпийской стройке в Сочи украдено около 30 млрд долларов. Строительство олимпийских объектов было поручено приближенным Путина.
https://vk.com/video232587129_169163271

Привет. Как видите я довольно долго не заходила на вьюшу. Просто уже месяц нету интернета(и я не особо стремлюсь звонить к провайдеру). Буду периодически заходить, так что не теряйтесь :)

Ах, да! Поздравьте меня, я бакалавр! Я защитилась! Пурум пумпум)

Книгопост: Дин Кунц "Дверь в декабрь"

«Тиканье часов, грохочущие удары сердца, перестук дождя по крыше, все слилось в единый звук метронома, отсчитывающего последние секунды перед взрывом всего мира»

Не знаю, нравится вам моя затея с книгами или нет, но мне нравится писать свои мини рецензии на книги. Поэтому читать или нет, ваше право :)

Взяла я книгу в библиотеке чисто наугад. Прочитала описание, зацепило, ну и взяла. Честно говоря, я когда-то уже читала Кунца и мне очень понравилось. После той книги, я пыталась прочесть еще что-то из его работ, но как-то не шло. И вот тут, взяв эту книгу во мне мелькнула надежда, что мне понравится. И ведь я не прогадала.

Не буду пускаться в глупое описание, лишь дам пару ключевых тем книги и свое мнение.

Если вам нравится мистика, оккультизм, сверъхестественное - то вам сюда. Книга кишит "этим". И именно этим и берет. В книге было одним из ключевых действий - холод, который появлялся, когда Оно приходило, так и у читателя появляется некий озноб во время прочтения.

Меня очень зацепил персонаж Дэн, эдакий честный и не подкупный коп, который сражается за жизнь маленькой девочки. Персонаж безумно крутой, и он мне чем-то напомнил меня.

Если вас хоть что-то заинтересовало, то бегом читать. Довольно занятная вещица.

9/10

не могу себя заставить думать о важном перед сном

сейчас много вещей происходит, которые меня волнуют

Аня уезжает. поначалу я и расчитывала на то, что год она поживет с нами, а потом уедет. но за эти 10 месяцев я так полюбила её, и сейчас буквально каждая грустная песня напоминает мне о том, что Аня уезжает в Австрию. я люблю её, она моя подруга

Даша..тоже самое. Анин переезд меня убивает, так еще и Даша вздумала учиться в Польше. не знаю, сейчас просто не верится что она может уехать, по-этому и не переживаю, но когда до меня дойдет что моей Даши не будет больше рядом, я не знаю что тогда случится со мной.

еще меня волнуют мои ноги, вены.

больно ходить, чувствую вену, буд-то она разорывается когда я хожу

безумно боюсь тромба

и теперь самое главное. как же я бешу себя такими постами, но что поделать. общаться всего три раза вживую, но настолько запасть на человека, что уже 3 месяца не могу выкинуть его из головы

как бы я себя не настраивала, как бы сама не пыталась себя переубедить, он так и остался мальчиком, которого я буду ждать.

Лучше, конечно, не болеть вообще..а в этой стране особенно! Я тут ни одного нормального врача за все время вообще не встречала. В моей районной поликлинике в Красноярске работают просто ангелы небесные! Скажу сразу диагноз - у меня аллергия на солнце. Тепловая аллергия в виде ожогов, которые сходят и ничего не оставляют и температура 38,5-39. Мало того, что здесь врач приезжает на дом только в экстренных случаях… Мне так кажется, чтобы только в морг людей возить тут скорые созданы… Ну и короче, вчера вечером поехали с мужем в это отделение скорой. У меня по телу эти блин непонятные пятна и температура 38,8. К слову, за 3 ЧАСА пребывания там, мне никто даже не подумал сбить температуру. Первая овца просто отправила на анализ крови, который в итоге идеальнее идеального. Вторая потом соблаговолила таки меня осмотреть. И такая..нууу, я точно сказать не могу, идите в другое здание на 9 этаж в инфекционку. А там стажёр блять вообще. (Против какбэ ничего не имею, но девочки-стажеры мне еще не попадались). Она короче зафотала эти пятна и ушла :) )) )) муж уже закипает, а это пиздец честное слово, мне самой за них страшно стало. Ну и потом приходит такая- а я вам тоже сказать не могу, приходите завтра на приём с утра в поликлинику. Круто, да?) ни одного лекарства не дала. Приехали утром опять. Сидит блять профессор косорукий. Тоже посмотрел, даже не дотронулся. И с важным видом отправил нас к дерматологу))) ) там тётка тоже профессионал своего дела) пальцем не тронула, лосьон выписала и укол антистаминный или как-то так. Говорит, аллергия))) у меня реально нормальных слов нет. Ни проб на аллергию, ни на паразитов не дай бог каких, ничего! Экстрасенсы мать их.

" Когда вы хотите сделать из женщины героя, сначала вы причиняете ей боль. Когда вы хотите сделать героя из мужчины, вы так же сначала причиняете боль женщине . "

© tumblr

Если бы ты только знал, как хочу поговорить с тобой как раньше.Ждать целый день и в итоге услышать любимое, теплое и до боли родное "Кофеинка".
Ждать тебя, когда ты приедешь с отдыха, принципиально не писать тебе смс, хотя так хотелось. А потом получить скопом все твои смс и читать всю ночь их.
Ждать нашей встречи.Я просто ненавидела своих учителей, когда постоянно переносили нашу поездку в Оренбург. И наконец-то приехать, увидеть тебя и…от тех чувств, что тебя переполняют не связать пару слов.
А потом опять ждать…ждать, когда позвонишь, напишешь. Мне это так было важно и так нужно. К сожалению, писал ты очень редко и так холодно, что жутко становилось. Потом вовсе ты перестал писать даже.Я прекрасно понимала, что я натворила, но я не понимала одного, почему ты никак не можешь простить мне это.
Я пыталась забыть всё, что было. Но ты даже не представляешь, как это сложно и трудно. Ведь это самые счастивые моменты моей короткой жизни.
Когда ты позвонил 27 мая…когда я услышала твой голос…этого звонка я ждала, как нашу встречу.
После этого звонка я точно решила, я просто не имею право не поехать после экзаменов в Оренбург. И поехала.Я так надеялась, что все эти 4 дня ты будешь рядом, но увы. Тебя я увмдела только 15 июня. На минут 40.Но я была самая счастливая в тот момент, что я могу обнять тебя, слышать твой голос, но услышать прежнее "Кофеинка"…уже не могла.
Сейчас я опять жду, когда просто…случайно, мы встретимся с тобой проходя мимо. Остановимся…поговорим…и я узнаю, что у тебя все хорошо и ты счастлив.
И все же я жду твоего звонка…помнишь"Но я жду чуда, как…

" Но я жду чуда, как двадцать лет назад,

А ты не веришь, как Москва слезам.

Хватит сказок, детских историй,
Ты права, возможно ждать не стоит…
Но я жду чуда, как двадцать лет назад,
И пускай это - детский азарт.
Знал любовь, помню бой, увидел море,
Иллюзий нет, надежда есть, я не спорю."

Я понимаю, что я очень виновата. Прости меня. Я очень сильно тебя люблю. Ты мне нужен!

Добрый вечер:*

Сегодня я снова пошла бегать спустя 2 недели. Пробежала не много - 6 кругов, но я еще нагоню сс:. Договорилась с девочкой - Викой , тут. Мы поможем друг другу ♥. Она с России, я из Украины. Это вполне удобно. Надеюсь, что завтра не поленюсь. Хорошего вечера: *

Божимой: о Сегодняшний день - катастрофа! Такое комбо выпадает не чаще, чем раз в месяц: о

Больная, с соплями и охрипшим голосом, как у прокуренного мужика потащилась в гребаный ВТБ (банк). По дороге случилось 5 приступов адской боли внизу живота. Бледная, пожелтевшая и посиневшая я пошла еще и в ювелирку, там вообще села на пуфик (не думаю что там можно сидеть), продавщицы странно на меня смотрели (Но срань господня, мне позвонил хозяин и по моему голосу понял, что я до дому не дойду. Заехал за мной, прелесть моя, я бы без него окочурилась прямо на остановке, как последний бич!

Затем я оказывается траванулась вчерашним дерьмом из местной забегаловки, просидела в толчке. Когда стало полегче и выпал шанс побыть одной дома, я конечно же проебала его, а когда вспомнила, что хотела сделать, пришел отец -_-.

А еще у нас оборвалась телефонная линия и пропал интернет до неизвестного числа :) И это еще не все. Мой юсбишник от мобилы окончательно сдох, теперь у меня даже зарядки нет! :D

И вместо того, чтобы дожить до завтра с телефоном, я пишу эту херню, потратив 5% жизни батареи впустую! Да как и своей -_-.

Все, пора завершать этот чертов день. Я спать.

помню, когда-то ехала в маршрутке, заснула и во сне полезла в карман мужчины, который сидел рядом. нет, я не воровка, просто я зимой всегда держала тебя за руку в твоем кармане. мы так грели друг другу ладони.

— Я не исчезла, я была похищена.

— Девушка вместо меня действительно исчезла. Я больше не могу быть этим человеком.

— Я давно мечтала об этом моменте, спать в своей кровати.

— Я только вернулась обратно, мой отец не собирается отпускать меня на ночевки.

Милые обманщицы 5х02

Добрый вечер!

Ка вы поживаете?
Я вроде нормально, ну как. За тот небольшой отдых я набрала 3 кг. Ну что, я в принципе так и думала. Сегодня целый день провела за просмотром "Друзей". Они просто невероятные.

Нет, я, конечно, прекрасно знаю, что характер мой далеко не сахар, но я просто не понимаю, чем заслужила все это? Меня разбирает злость на саму себя. Я какая-то не такая, что-то во мне не так. Ведь другого и быть не может.

Ну ладно, это мы уже давно выяснили.

Я надеюсь, что у вас все прекрасно, ведь я так люблю вас ♥
Будьте счастливы: *

Ради чего ты жил все эти годы, бережно охраняя свою зону фальшивого комфорта?
Ради чего, когда моря уже давно пересолены, а якорь не достает до дна (да и киты вовсе не любят тебя, глупый-глупый человек).
Бытовой мусор захламляет даже море. Трудно сказать как сильно, но свои удивительные качества оно теряет, кажется, уже навсегда.

Ты бежишь в черную глубину без оглядки, потому что там - спасение.
Но свойство людей - преграждать и отрицать, и на пути к твоему спасению уже лет пять стоит дамба.

Киты покачали бы головами, если могли.
Ты ведь слеп и одинок рядом со своей дамбой.

не совсем супергерой)) но и необычный же человек.
мутант-перевёртыш т.е. Мистик из людей-икс.
Она способна принять внешность любого гуманоидного существа, примерно одного с ней веса и роста. Способности позволяют мутантке копировать не только внешность, но и такие индивидуальные черты, как голос, походка и даже отпечатки пальцев и рисунок сетчатки. Мистик может копировать не только биологические компоненты, но и одежду, а также такие аксессуары, как очки и ювелирные украшения.Мутация Мистик также включает в себя повышенные регенерационные способности и, как следствие, замедленное старение.

Сегодня была утренняя пробежка! Пробежала 7 кругов. Договорились с Викой бегать, она в Украине, а я в России :D Спасибо за поддержку: * Вообщем, с утра я на ногах. Поболтали с подругой о выпускном, мучила меня о том, какое у меня платье будет.) И да, кстати, 7 дней на первом кардио, перехожу на второе! Завтра тяжелый день, нужно хорошо выспаться.

Много чего. Я вот часто замечала, что моё понимание красоты зависит от того, насколько хорошо я общаюсь с человеком. Была вот у меня лучшая подруга – самая красивая. А потом мы отдалились и перестали общаться. И однажды я просто посмотрела на нее и поняла, что не считаю её красивой. Только потому, что она сильно изменилась и перестала нравиться мне как человек.

А вообще красота действительно скрывается в чём-то незначительном. В веснушках на щеках, родинках над губой и тому подобное. Мне подруга когда-то говорила, что я вижу красоту в интересных местах. Даже там, где, по её мнению, никакой красоты нет. Но этим я даже горжусь.

Я люблю красивых людей. И можете быть уверенными, что если вы мне нравитесь, то я считаю вас красивым.

Надоело срач разводить, пусть каждый останется при своем мнении, вы мне не навязываете, я - вам. Viewy для этого не подходит.

Я люблю свою семью. Я воспитывалась на таких вещах, которые доказывают, что родных стоит ценить. И пусть у меня плохие отношения с отцом, если они вообще есть у нас, всё равно это семья. Святое. Пусть я часто ссорюсь с сестрой, но братские/сестринские отношения, по-моему, самые ценные. Да и с мамой не всегда всё гладко, но я всё же люблю её. И пусть я получала не слишком много любви от семьи, говорю же, просто я так себя воспитала.

Эдуард Асадов МАГНЕТИЗМ О, как же мы странно с тобой прощаемся: Твердим: "До свиданья", твердим: "Пока". Но только все время в руке рука, И мы их так слабо разнять пытаемся. Ужасное время — пора разлуки… Но, кажется, силы у нас нашлись. Однако, едва лишь разжались руки, Как губы вдруг взяли да и слились. А губы слились — значит, смолкли речи. Но чуть только мы их смогли обуздать, Как тут устремились друг к другу плечи И руки уже обнялись опять. О, Господи! Что же творит любовь?! Все планы практически рассыпаются: То руки мгновенно опять смыкаются, То губы встречаются вновь и вновь… А чуть распрощаемся до конца, Как все будто снова летит по кругу: То ноги несут нас опять друг к другу, То тянутся руки, то вновь сердца. О, люди! Запомните мой совет: Коль вдруг вот такое у вас случится, Не мучьтесь, а мчитесь бегом жениться. Другого решения просто нет! 1994 г.

Иосиф Бродский Я всегда твердил, что судьба - игра. Что зачем нам рыба, раз есть икра. Что готический стиль победит, как школа, как способность торчать, избежав укола. Я сижу у окна. За окном осина. Я любил немногих. Однако - сильно. Я считал, что лес - только часть полена. Что зачем вся дева, если есть колено. Что, устав от поднятой веком пыли, русский глаз отдохнёт на эстонском шпиле. Я сижу у окна. Я помыл посуду. Я был счастлив здесь, и уже не буду. Я писал, что в лампочке - ужас пола. Что любовь, как акт, лишена глагола. Что не знал Эвклид, что сходя на конус, вещь обретает не ноль, но Хронос. Я сижу у окна. Вспоминаю юность. Улыбнусь порою, порой отплюнусь. Я сказал, что лист разрушает почку. И что семя, упавши в дурную почву, не даёт побега; что луг с поляной есть пример рукоблудья, в Природе данный. Я сижу у окна, обхватив колени, в обществе собственной грузной тени. Моя песня была лишена мотива, но зато её хором не спеть. Не диво, что в награду мне за такие речи своих ног никто не кладёт на плечи. Я сижу в темноте; как скорый, море гремит за волнистой шторой. Гражданин второсортной эпохи, гордо признаю я товаром второго сорта свои лучшие мысли, и дням грядущим я дарю их, как опыт борьбы с удушьем. Я сижу в темноте. И она не хуже в комнате, чем темнота снаружи. 1971

я пиздец какая странная барышня
с одной стороны хочу быть независимой от всех, стоить свою карьеру, саморазвиваться, а с другой хочу чтобы мне сделали милейшое предложение, свадьбу, милых деток и борщи варить своему мужику

У меня нет прав, и я не особо разбираюсь в машинах. Не смотря на то, что мне нравится картинг, для меня просто чудо то, как работает двигатель и рычаг переключения передач. И поэтому я обожаю Топ Гир.

надеюсь, что когда-нибудь я перестану заходить на страницы людей, с которыми поссорились и больше не общаемся

целых восемь дней ждать, когда ты напишешь, а потом дважды посраться с тобой за один вечер. вот это я блять умею.

никогда этого не понимала, почему все с поездок привозят магнитики? чтоб я смотрела на холодильник и радовалась за вас что вы там побывали, а я нет?

Мы слишком поздно спохватились, чтоб купить билеты в кассах, поэтому искали может кто надумался продать свои. Нашли, парень хотел накрутить себе 50 грн на однои…и от безысходности мы согласились. А потом его подруга написала, что они уже не продают. Было дико обломно.

Спустя неделю сама написала, что они все еще есть и мы можем их забрать. Никогда не умела торговаться, но удалось выбить их по себестоимости)



Суббота, НСК "Олимпийский", Океан Эльзы… Жди нас!)

___
исправлено спустя 2 часа.

Теперь почему-то сомневаемся идти или нет. Отчасти потому что места в самом заду. Отчасти… просто нет такого рвения как когда-то было.
Что-то творится. Может это просто усталось.

так все надоело…а что -сама даже не знаю.
и поговорить не с кем..хотя я даже и не хочу говорить…ну точнее хочу, но как-то когда вот дойдет до разговора-и сказать нечего.
держу в себе все.
а на душе паршиво все время уже с несколько месяцев…эх.
из-за всего…

Для каждого человека слово семья означает разное. Для кого то это один человек, для кого то целое стадо людей, а может вообще для кого то животное.ВОт для меня семья - это один человек.
У меня появилось это чувство не давно, чувство, что у меня есть новая семья.Семья, состоящая всего лишь из двух людей. Это я и Он.
Этот человек, для меня значит многое. Я не отрицаю, что мои родители это тоже моя моя семья.
Но когда появляется твоя семья, да она маленькая, и ни кто в нее не верит, кроме нас двоих. Мы верим в это чудо.
Это очень уютное чувство, именно уютное.Потому что тебе не нужно от него цветов, конфет, комплиментов, каких то супердел, тебе нужен он. ТОлько его присутствие. Только это.
Когда он делает для тебя что то, это же самое дорогое.Когда он смотрит на тебя как на что то дорогое.
И самое ужасное, что ты боишься обидеть этого человека, боишься сказать что то плохое.Ведь обидев его, ты понимаешь что задеваешь и свои чувства тоже.
Я хочу, сказать ему что люблю его. И эти ванильные ночи самое великолепное, его сопение, дыхание, то как он комментирует твои действия, когда он как будто читает твои мысли и приносит вкусняшки.Делает на моеим лице улыбку, когда понимаешь, что он будет хорошим отцом.
Когда он уходит, когда ты просыпаешься и его нет рядом, мне не уютно, когда будто мою половину забрали, и я не могу ничего делать.

Эти совместтные поездки, знакомство с его семьей, я счастлива, у меня настроение просто отличное. Потому что, я понимаю что я не какая я то простая девушка с которой он встречается на пару месяцев, я поняла, что я та которая ему важна и он хочет чтобы я была в его жизни на все 100%.
Спасибо.

Вот уже полгода как у меня появился парень, да я так долго бежала от отношений, а в итоге… как обычно. Что ж обычные отношения ничего интересного, что я могу сказать. Вот только спустя столько времени я узнала больше о себе, раньше я не была такой…эммм… пилой … Да осозновать, что я постоянно выношу своему парню мозг и ничего с этим не могу сделать, а самое забавное в этом то, что задумываясь о тех поводах из-за которых я придираюсь, я не вижу своей вину. Тут и получается, что проблема вроде бы есть, а решения, как бы и не видно. Возникает вопрос как дальше быть. Ведь так и расстаться не долго. Не то, что бы я очень дорожила этими отношениями… просто пока есть: забота, секс, поддержка (хотя с эти туго у него), помощь в учёбе - то чем плохи такие отношения? Вот только нерввы бы стоило поберечь, знать бы как…

" не воспринимаю тебя в серьез"

Нет, ну а чего я ожидала. У нас все так и происходит - не в серьез.

И все таки, чтото внутри, пусть и на долю секунды, напряглось.

Какой сериал начать смотреть? Хотя уже сейчас знаю, что это глупая затея, так как очевидно, у какого сериала больше поклонников, но все же. Я сейчас выбираю между:

• Побег (Prison Break)

• Правосудие Декстера (Dexter)

• Клиника (Scrubs)

• Близкие друзья (Queer as Folk)

Россия глазами BTS [13.06 - 16.06]

V: А, камера Хоупи-хёна так хорошо фотографирует… Ах, Хоуп-Хоуп, ах, хён

Красивая улица Арбат

RAP MONSTER: Спасибо, Россия, за великолепную энергию и энтузиазм, которыми вы нас наградили. Мы надолго это запомним. Спасибо!: 3 (1 фото)

J-HOPE: Спасибо, Россия, мы хорошо провели время! Встретимся в следующий раз, Арми !!!@-@/ (2 фото)

V: Всё только начинается! (1 фото)

JIN: Я тоже [у стены](2 фото)

RAP MONSTER: В России немного холодно.

SUGA: Красная Площадь

JIN: Обедаем в России

V: Я на первом плане.

cr. [х]

коли читала відповіді однієї дівчинки на аску-сльози зрадливо виступали на очах.Я була вражена тим, наскільки довго вона береже про нього спогади.Минуло вже вже майже 8 місяців, а вона пам*ятає

знаете как грустно когда все зависит от одного человека
просыпаешься с надеждой хотя бы на сообщение, ничего не получаешь, но засыпаешь с подобным же явлением
и ничего не происходит. длительное время
и сидишь думаешь что делать с этой жизнью когда улыбнуться уже пытка
все такое дерьмо

если завтра, а точнее сегодня, мне удастся сдать зачёт по немецкому на пять, то можно будет посягнуть на красную сессию, а следовательно, и повышенную стипендию.

точнее не если, а когда. точно удастся.

мы весь день учили, тренируя друг друга до идеала, пошаманили под тувинское горловое пение как в ту сессию и покричали "халява приди". Кину зачётку и конспекты под подушку. Это максимум, который можно выжать из диф зачёта :D если бы я так всегда, каждый день учила немецкий, то сейчас я бы лучше носителей языка говорила :D

Настоящий талант - это, проснувшись утром от телефонного звонка, ответить на него таким голосом, как будто ты уже давно встал.

Ну и поскольку моё отчаяние дошло до крайней точки "Веду блог в интернете"

То вот вам и новый пост.

Непонятный день, мы с погодой сегодня соревновались, кто чаще сменит настроение, по итогу она проиграла, расплакавшись первой. Домой я шла под тааким ливнем.

Но вроде и полегче мне стало, после всей хуйни, произошедшей за последнюю неделю. Навела порядок в комнате, где царил неебический срач. Даже меня он уже начал раздражать, хотя обычно я хожу тут как царь, пыль пинаю. Вечер так и вовсе провела, как настоящая телочка - в ванну засунула соль, масла, пену, себя и чай с восточными вкусными штуками. А когда вылезла то всю покрыла кремами и маслами, хоть жарь - не подгорю.

Теперь думаю, продолжить ли мне мой релакс, или по-архитекторски до 5 утра творческие работы мутить. Есть еще вариант с 4 сезоном игры престолов… очень сложный выбор.

мое тело надо отдать на исследования. такой стойкости ко всяким вредным веществам не встретить в наше время ни у кого…тем более - у девушки.

Больше чем у половины участников EXO есть Instagram. Почти каждый день ребята обновляют свои аккаунты, особенно часто это делают Тао и Сехун. Сегодня я хочу поделиться с вами самыми, на мой взгляд, запоминающимися снимками

Спасибо, что пытаетесь стать ещё ближе! <3

Совсем скоро я уезжаю на практику в Енисейск. В понедельник выезжаем и будем там в зависимости от того, как быстро справимся с объемом работ. Но не меньше недели, я думаю. Надеюсь, все пройдет нормально.

В интернете буду появляться редко, потому что будет только мобильный. Я конечно могу подключать его к ноутбуку, но еще не факт, что он там вообще будет работать, в жопу мира же едем. На всякий случай скачала себе пару сериалов, чтобы не скучно было. Главное карты не забыть - буду на деньги играть :D

Кстати говоря, завтра у меня последний экзамен. В принципе он нетрудный, но я ведь мастер лажать там, где нетрудно.

тупая пизда или: ух ты, ЧМ по футболу? обожаю футбол! я неплохо разбираюсь! слушай, а синие - это кто? а где вратарь? а что они делают?

я либо ем слишком много, либо голодаю. сплю по 14 часов или провожу бессонные ночи. влюбляюсь очень сильно или неистово ненавижу

прости меня. я не могу перестать по тебе болеть, все прошлое вьется во мне, словно кадрами старой пленки. ты будто меня возродил, дав дорогу в смерть, оставив меня, как бросают в детдоме ребенка, который обидится позже на всех людей и будет себя ненавидеть безумной злобой; который, подросши, внутри станет, как кремень, и в жизни пойдет отдаленной от всех дорогой.

он будет твердить, что, конечно же, всех сильней, сроднится с тоской, будет часто скучать по Богу - тому, что ему сделал больше других больней, склонив над обрывом с любовью и едким слогом, что будет преследовать душу, наверно, всю жизнь - писать, как назло, получается только с мукой, которая въелась поглубже, и хоть борись - вошедши, останется вражеским вечным другом.

и тянет - его и меня - к тем, кто недолюбил, и строчками гибнут слова о живущей печали. и всех, кто бы нас после этого не сохранил, мы смело бросаем на той же смертельной грани.

я вырасту, стану живее и холодней, рассыпется жизнь в новых снимках, путях и душах. но так же останется в прежних молитвах тлеть то первое имя, что рвется порой наружу. и кто бы его после этого не носил, меня приручает лишь тот, кто пронзил всю память. и кажется, как же хватает у сердца сил любить только тех, кто его навсегда оставил ?

такое бывает у каждого, кто еще не смог оживить себя после больной потери. когда все, нет-нет, да прорвется так горячо, что хочешь ломаться от тени глухих истерик. ты падаешь, небо идет на разрыв, но все кругом остается привычным и обреченным. уткнешься в какое-нибудь неродное плечо ребенком потерянным, слабым, недовлюбленным.

прости меня. я не могу перестать по тебе болеть. и сколько проходит - все рушится под прицелом. и дальше, свернув на дороге, ведущей в смерть, я буду жалеть, что тогда в нее не слетела.

настолько больно.
спасибо, aquamarinel

я так много хочу написать, но нет слов.

я соскучилась, надеюсь завтра будет время поговорить и все выяснить. я устала от того, что происходило этими днями. ты сейчас занят, не хочу тебе мешать. просто чтобы не было, я тебя люблю.

я умею писать стихи
и рисовать твой профиль
а во всем остальном
я бездарность какой не сыщешь
что мне толку
пытаться согреться
горячим кофе
все равно он никак не теплее
ладоней твоих
ты слышишь?

ломает
и выворачивает
наизнанку

я без тебя
становлюсь
хайку

строчкой
упавшей на
долгие дни

верни мне
себя

вер
ни

пока тебя не было
я разучилась курить
как раньше
и солнце
и медленный снег
за ворот
я просто сидела
и молча ждала у двери
без всяких там, знаешь,
истерик. забив на город.

пока тебя не было, я сосчитала все
песчинки и камушки
тихого океана
и мучила телефон, пока он не сел
и даже хотела с балкона, но
- здравствуй, мама..

меня увозили в больницу
просили встать
дотронуться пальцем до носа, что-то еще
а я объясняла, что птицы
должны летать.
что птицам, по сути,
без неба нехорошо.


главврач улыбался, кивал головой, и вот
заверил маму, рыдающую в палате
что я - не клинический случай
что все пройдет
а психов и без меня
на планете хватит.

пока тебя не было
я научилась жить
в своем "хорошо.
еще день. и опять вернется".
день выдался долгим,
но в двери никто не вошел.

какая-то птица
закрыла крылом
пол солнца.

На улице дождь.Туманный вечер. На горизонте видны чуть заметные изумрудные дали. Силуэты деревьев рисуют контуры каких-то загадочных картинок. Листва переливается от своего естественного зелёного к нежному чарующему серебряному. Капельки дождя на виднеющихся веточках и сучках играют, создавая ритмы.

Небо неописуемо. Здесь нет привычных тёмных туч и грязных непонятной формы просветов. Всю картину нынешнего состояния рисуют лиловые облачка с приятным тёплым розовым на свету. Каждое облачко необычно по-своему. Одно чуть прикрывает яркое солнце из-за чего и само становиться не менее ярким, контуры чёткие и разборчивые. Другое же совсем светлое, его обрисовывает лишь голубое небо.

Лужи ни капли негрязные, в них чудесно видны отражения из-за столь красивого неба, лужи своим блеском добавляют особую искринку такому состоянию.

Люди бегут. Бегут, не поднимая глаз, не глядя на великолепные пейзажи. Они прикрывают себя тёмными зонтами и куда-то спешат. А я остановилась и готова бесконечно смотреть на эту драгоценную необычайную красоту.

много лет спустя ты поймешь, что разрушила и с болью в сердце осознаешь: я был лучшим что с тобой происходило… и годы мимо пролетят возле нелюбимого мужчины я буду рядом, назови моим именем своего сына… от нелюбимого мужчины… и смотря в его глаза помни все что было помни меня, люби его… как меня любила

33 самые лучшие книги 20-го века

33 лучшие книги, по версии пользователей Goodreads – самого авторитетного интернет-портала любителей книг.

1. Убить пересмешника
Автор книги: Харпер Ли
«Мужество – это когда заранее знаешь, что ты проиграл, и все-таки берешься за дело и наперекор всему на свете идешь до конца. Побеждаешь очень редко, но иногда все-таки побеждаешь».

2. 1984
Автор книги: Джордж Оруэлл
«Если ты в меньшинстве – и даже в единственном числе, – это не значит, что ты безумен».

3. Властелин Колец
Автор книги: Джон Рональд Руэл Толкин
«Многие из живущих заслуживают смерти. А другие погибают, хотя заслуживают долгой жизни. Можешь ли ты наградить их? Так не торопись же раздавать смертные приговоры. Даже мудрейшие не могут предвидеть всего».

4. Над пропастью во ржи
Автор книги: Джером Дэвид Сэлинджер
«Если девушка приходит на свидание красивая – кто будет расстраиваться, что она опоздала? Никто!».

5. Великий Гэтсби
Автор книги: Фрэнсис Скотт Фицджеральд
«Если тебе вдруг захочется осудить кого-то, вспомни, что не все люди на свете обладают теми преимуществами, которыми обладал ты».

6. Гарри Поттер и философский камень
Автор книги: Джоан Роулинг
«Правда – это прекраснейшая, но одновременно и опаснейшая вещь. А потому к ней надо подходить с превеликой осторожностью».

7. Дневник Анны Франк
Автор книги: Анна Франк
«Человека узнаешь только после настоящей ссоры. Лишь тогда он показывает свой истинный характер».

8. Маленький принц
Автор книги: Антуан де Сент-Экзюпери
«Себя судить куда трудней, чем других. Если ты сумеешь правильно судить себя, значит, ты поистине мудр».

9. Гроздья гнева
Автор книги: Джон Стейнбек
«Отчаяться каждый может. А вот чтобы совладать с собой, нужно быть человеком».

10. 451 градус по Фаренгейту
Автор книги: Рэй Брэдбери
«Есть преступления хуже, чем сжигать книги. Например – не читать их».

11. Сто лет одиночества
Автор книги: Габриель Гарсиа Маркес
«Благополучная старость – это умение договориться со своим одиночеством».

12. О дивный новый мир
Автор книги: Олдос Хаксли
«В натуральном виде счастье всегда выглядит убого рядом с цветистыми прикрасами несчастья. И, разумеется, стабильность куда менее колоритна, чем нестабильность. А удовлетворенность совершенно лишена романтики сражений со злым роком, нет здесь красочной борьбы с соблазном, нет ореола гибельных сомнений и страстей. Счастье лишено грандиозных эффектов».

13. Унесённые ветром
Автор книги: Маргарет Митчелл
«Человек не может двигаться вперед, если душу его разъедает боль воспоминаний».

14. Повелитель мух
Автор книги: Уильям Голдинг
«Если лицо совершенно меняется от того, сверху ли или снизу его осветить, – чего же стоит лицо? И чего все вообще тогда стоит?».

15. Бойня номер пять, или Крестовый поход детей
Автор книги: Курта Воннегута
«Одно из самых главных последствий войны состоит в том, что люди в конце концов разочаровываются в героизме».

16. Лолита
Автор книги: Владимир Набоков
«Лолита, свет моей жизни, огонь моих чресел. Грех мой, душа моя. Ло-ли-та: кончик языка совершает путь в три шажка вниз по небу, что бы на третьем толкнуться о зубы. Ло. Ли. Та».

17. Над кукушкиным гнездом
Автор книги: Кен Кизи
«По-настоящему сильным до тех пор не будешь, пока не научишься видеть во всем смешную сторону».

18. Автостопом по галактике
Автор книги: Дуглас Адамс
«У этой планеты есть – вернее, была – одна проблема: большинство живущих на ней людей только и делали, что страдали, так как не находили в жизни счастья. Рождалось множество решений, но почти все они сводились к перераспределению маленьких зеленых клочков бумаги – что само по себе весьма странно, так как кто-кто, а маленькие зеленые клочки бумаги никаких страданий не испытывали, ибо счастья не искали».

19. Трещина во времени
Автор книги: Мадлен Лэнгл
«Я твердо знаю одно: не обязательно понимать, что к чему, чтобы уяснить, что происходит».

20. Рассказ Служанки
Автор книги: Маргарет Этвуд
«От недостатка секса никто не умирает. Умирают от недостатка любви».

21. Мемуары Гейши
Автор книги: Артур Голден
«Иногда мы сталкиваемся с неприятностями только потому, что представляем мир таким, каким рисуем его в нашем воображении, а не таким, какой он есть на самом деле».

22. Посторонний
Автор книги: Альбер Камю
«И тут я увидел вереницу лиц напротив. Все они смотрели на меня, и я понял — это присяжные. Но я их не различал, они были какие-то одинаковые. Мне казалось, я вошел в трамвай, передо мною сидят в ряд пассажиры — безликие незнакомцы — и все уставились на меня и стараются подметить, над чем бы посмеяться».

23. Хроники Нарнии
Автор книги: Клайв Стэйплз Льюис
«От того, что ты за человек и откуда смотришь, зависит, что ты увидишь и услышишь!».

24. Паутинка Шарлотты
Автор книги: Элвин Брукс Уайт
«Если это то, что называется свободой, то лучше бы я оставался в сарае!»

25. Дерево растет в Бруклине
Автор книги: Бетти Смит
«Умение прощать – великий дар. Тем более, что это ничего не стоит».

26. Игра Эндера
Автор книги: Орсон Скотт Кард
«Вместе с настоящим пониманием, позволяющим победить врага, приходит любовь к нему. Видимо, невозможно узнать кого-то, вникнуть в его желания и веру, не полюбив, как он любит себя. И в этот самый миг любви…
– Ты побеждаешь».

27. Ночь
Автор книги: Эли Визель
«Я благословил Бога за то, что он создал грязь в Своём бесконечном и чудесном мире».

28. Старик и море
Автор книги: Эрнест Хэмингуэй
«Человек не для того создан, чтобы терпеть поражения. Человека можно уничтожить, но его нельзя победить».

29. Атлант расправил плечи
Автор книги: Айн Рэнд
«На мой взгляд, существует единственная форма человеческого падения – потеря цели».

30. Щедрое дерево
Автор книги: Шел Сильверстейн
«И яблоня была счастлива».

31. Корабельный холм
Автор книги: Ричард Адамс
«Животные не ведут себя так, как люди. Они дерутся, когда надо драться, и убивают, когда надо убить. Но они никогда не обернут всю свою природную находчивость и сметливость лишь на то, чтобы изобрести новый способ искалечить жизнь другого живого существа. Они никогда не теряют чувства собственного достоинства и животности».

32. Под стеклянным колпаком
Автор книги: Сильвия Плат
«Откуда-нибудь издалека я увижу человека, который покажется мне безупречным, но, как только он подойдет поближе, я начну открывать в нем один недостаток за другим, и в конце концов решу, что он вообще никуда не годится».

33. Молитва об Оуэне Мини
Автор книги: Джон Ирвинг
«Когда неожиданно умирает любимый человек, ты теряешь его не сразу. Это происходит постепенно, шаг за шагом, на протяжении долгого времени, — так перестают приходить письма, — вот улетучился знакомый запах из подушек, а потом из одежного шкафа и ящиков. Постепенно ты накапливаешь в сознании какие-то исчезающие частички этого человека; а потом наступает день, когда замечаешь: исчезло что-то особое, и охватывает щемящее чувство, что этого человека больше нет и никогда не будет; а потом приходит еще день, и оказывается, что исчезло что-то еще…»

у меня внутри пусто
как в картонном домике

меня к тебе тянет
по капле по толике
как цунами
сдирает с материков кожу

но я себя как-то держу
в рамках положенных

а память отчаянно рада
играть со мной
злую шутку

как это тепло, когда ты был рядом
и просто держал мою руку

ты готов просыпаться со мною, с такой лохматой,
отдавать мне футболки свои по ночам, как пижаму?
ты готов ли к тому, что я злая ругаюсь матом,
а в субботу зову на шарлотку любимую маму?

ты готов вечно слушать нытье про коллег занудных,
про подруг у которых не ладится в личной жизни?
ты согласен на то, что порой становлюсь безрассудной?
и меня посещают совсем нездоровые мысли.

ты готов меня видеть в белье и немного странной,
ты готов каждый день видеть все лишь одно и то же,
ждать меня по утрам два часа, пока выйду из ванной,
и уже опоздав бегать голой с гусиной кожей.

и встречать меня возле дома, но злую с работы,
и выслушивать, что наш начальник индюк полнейший.
но молчать, хотя слышишь наверное раз в сотый,
и твердить, что наверное я там сотрудник важнейший.

если так, то прими это все и душой и сердцем,
если так, я, наверное, выбрала верно тогда.
я пришла ни на день, ни на месяц в твой дом погреться,
если все же готов, значит я прихожу навсегда.

Сколько времени я живу и не понимаю, что со мной..Мне кажется у людей такое случается не часто, по крайней мере у меня первый раз такое.

Когда ты всю жизнь живешь и тебя каждый раз бросают..меня бросали все:парни, подруги, все те, у кого были силы это сделать.Но черт возьми, все это время со мной были всего лишь 3 человека.Смотря на мое поведение, на то, какие я совершаю ошибки, они никогда от меня не отвернулись.

И наверно сейчас я поняла, что я делала.Какие ошибки я совершала, а они пытались мне помочь, но я воспринимала это в штыки.

Я сейчас сижу и думаю, что мне так повезло, мне очень повезло с такими друзьями.Я постараюсь все исправить.Я буду стараться больше не делать таких глупостей.Возможно человеку надо поваляться в грязи, когда его облюют, обосрут и только тогда он поймет всю ценность настоящих людей

Я люблю вас очень сильно

А главное, Вика, прости меня.Просто, прости.Ты всегда была так близко, ты всегда меня спасала.Я не хочу тебя потерять

сегодняшний день выбил меня из колеи. настроения нет и чувствую не будет еще очень долгое время.

меня просто бесит эта ситуация!

не знаю когда все будет опять нормально, я устала морально и физически, устала что просто умереть хочется из-за всего этого

1.

помнить до точки
до родинки
до траектории каждого позвонка

я проживаю все это снова и снова
как в дне сурка
мио пока мое сердце
бьется по пустякам
время стирает лица
с наших с тобой совместных

все что меня убивало
теперь боится
при встрече смотреть в глаза
я бы хотела смочь
все тебе рассказать
между второй и пятой
без про и контра
в один бесконечный залп
жаль что тебе стабильно
безынтересно


2.

счастье не помнит меня
ни по имени ни в лицо
курит пьет чай
с мятой и чабрецом
щурится
в теплом дыму и дреме
молчит теребит кольцо
на безымянном
спокоен и безучастен

я научилась не думать
и не следить
сколько пустых пространств
у него в груди
с кем он там
что мне
по чеку и уходи
бог с ним
ему позволительно
он же счастье


3.


в баре стояла тактильная тишина
ты и пила одна
и была одна


4.

я не помню отчетливых линий
своих отражений случайных встреч
я сумела найти тебя но не смогла сберечь

кто то счастлив
в своих бесконечных
пустых фри лав

бегбедер оказался не прав
совсем не прав

Сейчас сижу и думаю. Чего я боюсь больше, любить или то что меня не полюбят?

Любить - это посвящать себя кому-то другому, делиться своими мыслями, переживаниями, заботиться о ком-то, возможно даже немного опекать, присвоить себе человека (в рамках разумного естественно), наслаждаться его присутствием рядом, греться от него, получать энергию, заряд эмоций, быть искренним, не бояться совершать глупости, всегда поддерживать его во всех его пусть даже самых безумных идеях, восхищаться им и понимать что вот он, человек ради которого не жалко, ни времени, ни себя.

Но есть ли смысл любить без отдачи? Когда человеку не нужен не ты, не твоя любовь, и вообще ничего от тебя. Я считаю нет смысла, но увы, человек не машина и он не может отменить это действие даже если ему очень захочется, остается два варианта 1) смириться, 2) возненавидеть

Смирение. Ты любишь безвозмездно и не пытаешься ничего сделать. Ничего. И я говорю про тот случай когда фраза "борись за свою любовь" - не работает. Когда ты просто должен забыть что любишь, не напоминать своему предмету обожания об этом и все. Жить обычной жизнью и не лелеять себя мечтами о том, что когда-то возможно вы проснетесь вместе в одной кровати от того что в соседней комнате начал плакать ваш общий малыш. Нет. Стоит смириться. Не стоит давать самому себе какую-то надежду. Нет. Так же не стоит навязывать себя человеку. Это оттолкнет его от тебя и вы не сможете даже просто общаться, но для тебя, ведь так важно знать что у нее/него все хорошо, во всем. В личной жизни, на работе/учебе, в семье, везде, знать что у нее/него все хорошо. Ведь только от этой мысли (даже если она делает тебе больно), тебе должно быть хорошо. Надо уметь радоваться чужому счастью. Не умеешь, то учись. Учись делать это. Это помогает во всем. Надо уметь радоваться всему. Даже своим неудачам, даже отрицательному результату, всему, чтобы не случилось.

Ненависть. Чаще люди выбирают этот вариант развития событий. Они понимают, легче возненавидеть, чем отпустить и смириться, да, безусловно, но кто ищет легкие пути наверно просто очень слаб. Мы придумываем поводу почему мы должны ненавидеть человека которого еще пять минут назад восхваляли только потому, что мы хотим придумать себе оправдание и ему. Не более. Мы начинаем искать причины. Почему он не со мной. Почему он с ней/ним, ведь я в сто раз лучше. И как бы ты не пытался доказать это, все попытки будут тщетны. Потому что именно ты, именно сейчас не мил, не нужен. И мы начинаем ненавидеть человека на ровном месте придумываю ему какие-то минусы, какие -то недостатки которых возможно у человека вообще нет. Глупые мы.

Какое-то время я считала что не смогу никогда более полюбить, скажу больше я даже себя не любила (возможно до сих пор не люблю в каком-то плане). Почему я так считала? Я боялась любить, как бы это не было банально, мне делали больно. Мне надоело терпеть эту боль, то смирятся, то ненавидеть, до того, что я запрещала себе чувствовать что-либо. Как только я начинала понимать что человек мне становится приятен больше чем друг, когда я испытываю к нему симпатию, я начинала бежать, бежать со всех ног. Я придумывала массу отговорок на тему почему нам не стоит больше не видеться, не общаться. Я не хотела любить, я не хотела быть зависимой от кого-то. Быть частью кого-то. Я боялась что снова будет больно, что снова придется отпустить, смириться, возненавидеть.Так же я боялась быть отвергнутой. Тот страх что ты не нужна, что ты любишь напрасно. Самый ужасный страх из всех наверно.Когда ты любишь впустую, тратишь себя не на того человека, который не оценит, не ответит тебе тем же, или врет тебе. Врет тебе и пользуется тобой. Что еще хуже. Это так мерзко.

И какой-то период я думала что лучше и не любить вовсе, тогда ты не думаешь о том что тебя не любят или еще что-то, тебя ничего не парит, но без этого чувства очень пусто было.

Если выбирать что страшнее любить или бояться что не любят тебя. Я выбираю первое. Если ты не любишь, второе тебя не особо волнует.

Сейчас же я люблю, и я любима. Я счастлива.

Добра всем.: *

Учитель: просто делай свою домашнюю работу.
Доктор: просто питайся правильно.
Мама: просто уберись в комнате.
Противоположный пол: просто выгляди красиво.
Друзья: просто будь активным.
Жизнь: просто будь прекрасной.
Я: это не так, блять, просто, ребят.

ты купишь себе билет и посмотришь в даль,
в глазах отражается линия горизонт

за окнами шестой месяц подряд февраль,
ты выйдешь из дома, зажав между ребер зонт

и как бы больнее не было, не скажи
на этом мосту не посмеешь упасть назад

он, грубо изнанку достав из твоей груди,
толкает тебя на камни бетонных плит
его неискусственной глупой больной любви,

целует, рождая первый в тебе закат
и губы разжав отпускает в заветный ад.

опомнишься, лежа в постели, держа в руке
тепло от ладони его и ночную тень

когда твоя жизнь в одночасье на волоске,
лаская рукой чьи-то родинки на щеке,
он где-то встречает новый внезапный день

ты, пепел стряхнув, шагнешь в сто десятый рай,
когда этот мальчик кивнет тебе 'не скучай'

нещадно болит между ребер зажатый зной,
когда этот мальчик целуется не с тобой


но что же ты думала, глупая, не кричи
еще семь шагов и будешь уже в пути

протянешь билет, и шторой закрыв окно,
поделишь себя на 'после' и 'до' него


и будешь держаться, почти опустясь на дно,
пока не услышишь в трубке его 'алло'

проводница милейшая всем наливает чай,
в этой жизни ей мало в чем повезло,
но она улыбается, ей легко,
потому что когда-то сказала она прощай

а в шестом феврале подряд города замело,
этот мальчик толкает поезд на самый край

Я не знаю куда податься. Мне нужно завести свой дневник, так будет легче контролировать себя. Так случилось, что моя ана вернулась. Я снова одержима той целью похудения, снова голодаю, смотрю фото худых девочек и восхищаюсь их красотой. Я не нашла себе более удобного пристанища, чем вьюи. Так что обычный блог плавно переходит в дневник анорексички. Все мои приёмы пищи будут отправляться на страницы моего блога. Спасибо за внимание: 3

Натюрморт

1

Вещи и люди нас
окружают. И те,
и эти терзают глаз.
Лучше жить в темноте.

Я сижу на скамье
в парке, глядя вослед
проходящей семье.
Мне опротивел свет.

Это январь. Зима
Согласно календарю.
Когда опротивеет тьма.
тогда я заговорю.

2

Пора. Я готов начать.
Неважно, с чего. Открыть
рот. Я могу молчать.
Но лучше мне говорить.

О чем? О днях. о ночах.
Или же - ничего.
Или же о вещах.
О вещах, а не о

людях. Они умрут.
Все. Я тоже умру.
Это бесплодный труд.
Как писать на ветру.

3

Кровь моя холодна.
Холод ее лютей
реки, промерзшей до дна.
Я не люблю людей.

Внешность их не по мне.
Лицами их привит
к жизни какой-то не-
покидаемый вид.

Что-то в их лицах есть,
что противно уму.
Что выражает лесть
неизвестно кому.

4

Вещи приятней. В них
нет ни зла, ни добра
внешне. А если вник
в них - и внутри нутра.

Внутри у предметов - пыль.
Прах. Древоточец-жук.
Стенки. Сухой мотыль.
Неудобно для рук.

Пыль. И включенный свет
только пыль озарит.
Даже если предмет
герметично закрыт.

5

Старый буфет извне
так же, как изнутри,
напоминает мне
Нотр-Дам де Пари.

В недрах буфета тьма.
Швабра, епитрахиль
пыль не сотрут. Сама
вещь, как правило, пыль

не тщится перебороть,
не напрягает бровь.
Ибо пыль - это плоть
времени; плоть и кровь.

6

Последнее время я
сплю среди бела дня.
Видимо, смерть моя
испытывает меня,

поднося, хоть дышу,
эеркало мне ко рту, -
как я переношу
небытие на свету.

Я неподвижен. Два
бедра холодны, как лед.
Венозная синева
мрамором отдает.

7

Преподнося сюрприз
суммой своих углов
вещь выпадает из
миропорядка слов.

Вещь не стоит. И не
движется. Это - бред.
Вещь есть пространство, вне
коего вещи нет.

Вещь можно грохнуть, сжечь,
распотрошить, сломать.
Бросить. При этом вещь
не крикнет: «Ебёна мать!»

8

Дерево. Тень. Земля
под деревом для корней.
Корявые вензеля.
Глина. Гряда камней.

Корни. Их переплет.
Камень, чей личный груз
освобождает от
данной системы уз.

Он неподвижен. Ни
сдвинуть, ни унести.
Тень. Человек в тени,
словно рыба в сети.

9

Вещь. Коричневый цвет
вещи. Чей контур стерт.
Сумерки. Больше нет
ничего. Натюрморт.

Смерть придет и найдет
тело, чья гладь визит
смерти, точно приход
женщины, отразит.

Это абсурд, вранье:
череп, скелет, коса.
«Смерть придет, у нее
будут твои глаза».

10

Мать говорит Христу:
- Ты мой сын или мой
Бог? Ты прибит к кресту.
Как я пойду домой?

Как ступлю на порог,
не поняв, не решив:
ты мой сын или Бог?
То есть, мертв или жив?

Он говорит в ответ:
- Мертвый или живой,
разницы, жено, нет.
Сын или Бог, я твой.

Я обычно "не", но это самое честное описание моих мысленных метаний из левого угла в правый и обратно, личный маленький вечный двигатель - паника.
Завтра пересдача по конструкциям, а мне еще и зачет сдавать за прошлый семестр. Только удача меня и спасет, Феликс Фелицис не помешал бы.
Удачи мне, да побольше.

Вчера до 4 часов ночи я смотрела видео про тренировки на открытом воздухе, что очень увлекательно и позновательно, скажу я Вам. Сегодня я хотела что-нибудь попробовать, но погода идет против меня…

1) я проспала утреннюю тренировку, сместить ее на пару часов у меня не получилолсь, т.к. надо было бежать на тренировку по скалолазанию.

2) Часов с 16 идет дождь, до сих пор, сейчас 23:30. На вечернюю тренировку у меня не получится пойти, т.к. дождь идет стеной + гроза, темно, сыро и мокро. Эх…а я так хотела, честно-честно хотела. На тренировке по скалолазанию я отлично позанималась. Правда руки пока плохо развиты, надо поднакачать :) Сейчас я смотрю разные видео по тренировкам, по самодельным тренажерам, т.е их сборке, и отвечаю на флешмоб вопрос-ответ.

3) Во вт мы едем заниматься в другой зал. Болдерзал. О, как я не хочу туда! Там занимается и преподает Павел. О, черт. Не хочу. Но его наверное не будет, я надеюсь, что его не будет, не хочу, хоть и ничего такого не случилось. Просто…он снова будет меня игнорить, а я не могу так…
4) Завтра я еду на слет активистов школьных музеев. Поэтому утреннюю тренировку скорее всего придется отменить, или лечь сегодня пораньше, а завтра встать пораньше и пойти на тренировку, а потом по делам.
5) Сегодня на тренировке по скалолазанию я занималас с Егором. О, мне так нравится с ним заниматься :D С ним можно похалявничать, посмеяться, поговорить, подурачиться и он лазает чуть лучше меня. Нет, конечно, он лазает лучше меня, но он ленивый и не хочет показаться лучше меня, что ли. Но я знаю, что он может сделать все лучше, но он не делает, чем меня растраивает. Вот, сегодня мы с ним полазали карниз, позанимались на специальном турнике для скалолазания(разные хваты, разные положения рук и пальцев), потом мы пошли в болдерзал, там дурачились и немного лазали. Было весело. Жаль, что он уезжает до конца лета.
6) Сейчас я очень хочу поподтягиваться и пробежаться немного, но дождь.дождь.дождь. из-за него я не могу. Ведь, если я сейчас пойду заниматься, то я завтра никуда не поеду, никуда не пойду и буду сидеть дома с насморком, это еще в лучшем случае, а еще, мои кеды снова намокнут и я вообще застрелюсь.
P.S.: мне и самой не нравится мой график тренировок, т.е. его отсутствие. Надеюсь, скоро все наладится.

Иду ночевать к бабушке, потому что дома НЕ МОГУ. Надоело до жути. Когда вы уже это прекратите? Смотреть противно.

Переживаю за мою малышку.

мужская поддержка "и в горе, и в радости" сокращается до:" бля, сама разбирайся со своими душевными проблеми. или иди с подругой поговори".

Все так испортилось, заврались, достали друг друга, успели возненавидеть. Узнали друг друга недостатки, слабости и пользуемся этим.

я сегодня у меня вечер музыки из сладкого начала отношений, это пожалуй было самое замечательное время, и за это тебе спасибо.

Snow Patrol – You Could Be Happy

Все, конец диеты. Жру сладкое тоннами (не могу остановится. Конечно не даю себе есть слишком много, но все же…( ладно уж. Буду позволять себе многое, но умеренно. И никаких макарон, жареной картошки и хлеба. Просто ПП и черный шоколад. И не черный тоже) сегодня в 5 утра встала, черт дёрнул, вскочила оделась и пошла бегать) пробежала конечно минут 5 от силы) чередовала бег и ходьбу пару раз. Завтра тоже пойду - понравилось. Хоть и дыхалка не позволяет еще) но буду стараться) через 5 дней на пляж ведь. Сейчас занимаюсь, упражнения на ноги делаю) а на завтра будильник на 5 и пробежка) постараюсь подольше побегать, хотя бы минут 10. Лишь бы не набрать обратно вес!!!

Возможность того, что это кто-то прочтет изначально была равна нулю.

Писать об отношениях к чему-либо в 1:05 ночи - лишено смысла.

Для любящих точность: я пишу это сразу здесь, без черновика.

Для придирчивых: вы можете это критиковать, мне все равно.

Для зануд: сегодня четверг.

Но я напишу. Здравствуйте.

Итак, отношения. К чему можно применить это слово? Да к чему угодно.

Все в мире относительно. Земля низка относительно неба, Солнце далеко относительно нас. Отношение есть во всем и всех. Люди могут относиться друг к другу по-разному. Но что значит относиться ?

Википедия говорит нам, что:

  • "Отношение — философская категория или научный термин, обозначающие любое относительное понятие, реальным коррелятом которого является определенное соотнесение (связь) двух и более предметов. "

А именно, чтобы стало понятно: Отношение - это соотношение чего-то и чего-то, либо соотношение (сравнение) себя с кем-то другим.

Наизусть перечисляй мои улыбки, Наизусть запомни пальцами тепло мое, Нас не спасут весна и крепкие напитки, Всё одно, всё ничто, всё равно нулю.

Невистачає часу.Вже тиждень в постійних пошуках роботи.Бля.Мало хто хоче брати на літній сезон.А в мен навчання, як-не-як. Сьогодні роздавала листівки біля Там-Таму.Вражена тим, що звичайні прохожі допомагали мені просто так, ще й дякували.Хто запрошував на чай, хто просився в гості.Двоє намагались видурити мій номер телефону, але це не так просто як здаєься.Замучилась трохи, але це того варте.Завтра знову на роботу.О, жах

Совсем забыла о самом главном! 28 мая, в День пограничника(не знаю точно, как называется этот праздник) моя тётя родила двух прекрасных мальчиков! :) Анжела(двоюродная сестра) теперь тоже не одна в семье. А то моему брату уже 12, а она 17 лет одна была :) малышей назвали Кирилл и Егор :) все счастливы, нянчимся :) )) )) ))

Время лечит!возможно не так быстро как нам хотелось бы, но все же лечит.два года назад, увидя тебя с ней, я бы разрыдалась сразу, лишь пройдя пару шагов от вас.а сейчас….вот вчера видела тебя с ней, шли за руку, счастливые.знаешь, в душе нечего даже не екнуло.мне кажется что моя душа заболела смертельной болезнью тогда, 7июля и через полтора-два год окончательно умерла.в отношениях с парнями я не чувствую больше нечего кроме страсти.Не чувствую нежности, как тогда, прижимаясь к твоей щеке, целуя тебя.не чувствую любви…Сейчас плакала вновь.не пойму от чего, толи от горести, что прошлых времён не вернуть, то ли от того что пришлось испытать, то ли от того что ты превратил моё сердце в камень, не способный испытавать к кому-то что то большее чем страсть.а знаешь что больше всего меня удивляет.когда я спрашиваю себя ''представь, он расстался с ней и возвращается к тебе, ты примишь его?,, я понимаю, что-да да даааа, тысячу раз да!любого, в любое время, через года, не зависимо от того в отношениях или нет, я приму его, потому что ЛЮБЛЮ!только его, самого лучшего самого родного, самого неповторимого, самого сильного, самого веселого, самого серьёзного, самого понимающего, самого самого для меня.не плачу от того что смирилась, смирилась со своим положением.я для тебя уже давно никто.и моей сказке увы не сбыться.

Она писала для меня стихи,
И без причин сто раз на дню надоедала,
Мне нравились ее духи, а не она сама,
Но ей, о Боги, было совершенно мало.

Ей так хотелось стать чуть-чуть родней,
Мне – не хотелось становиться ближе.
Потом она исчезла в череде безликих дней,
Печально, но ее я больше не увижу.

Так странно…так спокойно стало и тепло,
Я вновь один, она своей заботой больше не тревожит,
Но иногда за снежной пеленой зимы
Я слышу ее запах, и морозно дрожь пронзает кожу.

Не вспоминал о ней давно – сто долгих, длинных лет,
Жил, как привык, себе лишь в целом мире доверяя.
Но каждый день я ждал, что вдруг напишет мне «Привет»,
А время шло, минуты на года отчаянно меняя.

И лишь однажды в адскую метель
Мне показалось, что ее я видел на перроне,
В груди кольнуло, в сердце заиграл озноб потерь…
Не подошел. Она уехала одна в пустом вагоне.

Она уехала, а я остался тосковать,
Вдруг вспомнилось – она писала для меня стихи.
Печально глядя ей во след, вдруг стал осознавать –
Мне нравилась она, а не ее духи.

Жду понедельника.В понедельник зарпалата.Ухуху.На сей раз больше, чем в тот раз.)

Последнее место эт было нечто, куда я разносила.Оздоровительный спа центр.Захожу я такая, а там баааняяяя.Ваааа.Мне и так жарко было, а там еще и пар такой.Я думаю ну ппц.Еще поднимаюсь, а там мужик голый.Я еееепть.Думаю мб кабинет в другом месте.Ну почти так и оказалось.)

Страны, в которых Вам хотелось бы побывать.

Мечта детства, мечта №1 - Великобритания. Не страна - история, архитектура, от которой невозможно уехать без слёз. Огромный, динамичный, но вместе с тем спокойный, Я мечтаю увидеть там всё: совершенно все музеи и библиотеки, площади, уйти с Оксфорд стрит с полными сумками, пить чай в файф оклок, дурачиться на Партобелло роад, сходить с ума на бейкер стрит, ужраться в спорт баре и орать "ВПЕРЁД, МАНЧЕСТЕР СИТИ!", конечно стоунхэндж и кэмбридж… и прочее прочее прочее… Это прекрасный сон - Лондон и если он сбудется, клянусь, счастливее меня не будет никого на свете!..

Мечта недавняя, связанная скорее с красивыми фильмами и невыносимо идеально звучащим языком… ;) Италия.

Плескаясь в потоке внутренних противоречий, я понял, что мне бы не помешал друг, с которым можно было бы советоваться в некоторых спорных ситуациях. Друг этот должен быть таким же хорошим, как я, и таким же, как я, мудаком.

Если он будет чересчур преисполнен добродетели – то я не смогу выказать ему свои самые темные стороны, мне будет стыдно обнажать свою гнилую изнанку перед таким прекрасным и чистым душой человеком, придется на постоянной основе изображать из себя какого-то другого, славного и доброго чувака, неизбежно начнутся фрустрации, зародится в душе сначала потаенная, потом и явная агрессия, никакого доверия на такой почве не вырастет, и вся дружба рухнет, так и не пустив корешочков.

Если он, мой условный друг, будет циничной и беспринципной сволочью, то мне так же стыдно будет раскрывать перед ним свои сомнения, свою неуверенность в необходимости и допустимости грешить тем или другим образом. Да и он иной раз будет говорить такие чудовищные вещи, что рано или поздно я отпряну в ужасе, убегу прочь и никогда больше не позвоню, а он, в соответствии со своей сволочной натурой, будет умело распускать про меня всяческие насквозь лживые, но очень правдоподобные слухи, которые серьезно пошатнут на некоторое время мою блестящую репутацию.

Более того, если бы даже у меня и был такой друг вроде последнего, то, пытаясь разрешить очередные мои сомнения, он говорил бы мне – «делай, как хотел делать, все так делают и делать это нормально» – а я, зная его натуру, смотрел бы на него и думал: «известно мне, почему ты так говоришь - потому что ты сам тот еще злыдень, и хочешь, чтобы я потерял совесть, сбился с пути и стал таким же злыднем как ты»; тут же поступал бы наоборот, и потом бы сомневался, вдруг плохой друг специально дал мне сначала хороший совет, чтобы я поступил ему наперекор, и тем самым совершил что-нибудь скверное.

Не лучше было бы и с другом хорошим – смотрел бы я на его уста, вещающие мне о всех прелестях на пути добродетели, а сам бы уже мысленно от него отступал: пусть сам шаркает рваными тапками по пустынной и скучной тропке, лишенных минимальных радостей жизни.

И даже будь у меня два друга, один получше, а другой похуже - это помогло бы мало, потому что наслушавшись обоих и устав от их собственной, им одним подходящей правды, я снова бы вернулся к своим сомнениям.


Нет, мне нужен друг точно такой, как я, во всём - чтобы я мог с ним хорошенько посоветоваться, поспорить при возможности, и принять свое собственное независимое решение, ни на кого не ориентируясь и оставив дело за малым – воплотить принятое решение в действие.

Это было бы вдвойне выгодно еще и тем, что окажись все эти истории про рай и ад правдой, мы бы нагрешили за всю жизнь примерно поровну, и по завершении оказались бы наверняка где-то неподалеку – а вдвоем всегда не так скучно, даже если вы, к примеру, извиваясь под бичами сатаны, кипите в смоле, пока глаза ваши пожирают различные гады, как это обычно происходит с изведавшими большинство пороков, но еще не предавшими своих близких людьми где-то на восьмом круге преисподней.

боже, а теперь я думаю о том, как мне будет не хватать Шурика. я всегда боялась времени, когда он уйдет в армию..это же год без разговоров в скайпе, год без постоянных песенных намеков, год без его советов, год без его рассказов о сумасшедшей оксанке, год без его классного смеха.

остается надеяться, что я буду продолжать очень хорошо общаться с Шуриком в юбке, с его сестрой)

она даже картавит так же^^ все-таки этот чертов Ульяновск многое мне дал. много друзей мне дал

Небо накроет закаты и может с ней уже другой, И каждый вспомнит когда-то свою первую любовь Она может даже заплачет, но не узнаешь правды, нет Из проезжающих тачек, когда услышет этот трэк.

В связи с моими свежими вспышками дикого желания поехать в Лондон, анкета на 10 дней:

DAY 1 Страны, в которых Вам хотелось бы побывать

DAY 2 Города, в которых Вам хотелось бы побывать

DAY 3 Любимые средства передвижения во время путешествий

DAY 4 Вещи, без которых Вы не представляете своё путешествие

DAY 5 Достопримечательности, которые Вам хотелось бы увидеть

DAY 6 Туристические развлечения, в которых Вам хотелось бы поучаствовать

DAY 7 Люди, с которыми Вы отправились бы в путешествие

DAY 8 Ваш плейлист для путешествия

DAY 9 Книги, которые Вы бы взяли с собой в путешествие

DAY 10 Места, где Вы уже побывали



Опять здесь. И опять с проблемами. Знаете, наступать на одни и те же грабли - ужасно. А делать это осознанно - еще хуже. Я именно это и делаю. Возвращаюсь ровно на год назад. Зачем? Кому это нужно? это, скорее всего, от банальной скуки или прекрасного М. не знаю, как у него там с внутренним миром, но я наслышана только о хорошем. Но какая же у этого дьявола внешность… По-истине дьявольская. Прекрасная до ужаса. Но нужно сразу, с самого начала искоренить эту проблему. Ведь в прошлый раз ничерта хорошего не вышло. Но меня убеждают, что я уже погрязла в этом дерьме и ничего у меня не получится. Отличная перспектива. В среду посещала психолога. Пришлось прорыдаться, и не раз, а целых три. При чем входя в этот кабинет я сама себе сказала: "не заплачу". Смешно до слез. Но наша с ней беседа меня задела. А как вышла - стало легче. И я многое для себя осознала. Дала задание - написать какой я хочу видеть себя через 10 лет. Какой же? Ну, а пока жду свое 19-ти летие. Чего жду - не понимаю. Вряд ли поменяется, что-либо. Даже не знаю, какое желание загадать. А, хотя, какая разница? Все равно не сбудется.

Мне будет больнее с каждой последующей встречи, я не хочу и не могу прощаться с тобой опять как в последний раз

А ты уже никогда не станешь моим

Я просто ответила на комментарий под постом про сериал, а мне левая девушка пишет, что я ТП. нет, она серьезно это? она меня не видела и утверждает, что я тп. у кого то проблемы с мозгами.

Бог, подари некоторым людям мозги, прошу.

Рассказала своему о том, как прохладна была со мной его мама. Он тоже напрягся, начал успокаивать, что мы просто мало с ней знакомы, редко видимся и все такое, но по его лицу я поняла, что он сам такого не ожидал. Я старалась максимально спокойно себя вести и не показывать как сильно я расстроена на самом деле, но с другой стороны охота было зарыдать, обидно это почему-то все… Хочется какого-то родства, поддержки, я ведь любимая ее сына, почему бы не проявить инициативы узнать меня получше…

Я тут планирую написать пост большой-интимный, но не могу определиться с темой: либо, наконец-то, затеять уборку в шкафу, разобрать шмоточки, убрать лишнее на полочки и параллельно показать вам мою нежно любимую одежку и обувь, либо показать свою комнату и рассказать о каждом ее уголке, откуда, что, куда и как.

Оба предложения, как я помню, присылали мне на аск, поэтому решайте, на какую тему интимничаем сначала?

Цветы, кстати, намутила с фотодевичника))

Нужно перестать верить в то, что все изменится. ОН НИКОГДА ЧЕРТ ВОЗЬМИ НЕ ИЗМЕНИТСЯ, пойми ты это уже наконец, и отпусти его

принц верхом на белой лошадке скачет по городам в моей голове. для кого-то бывает человек - целый мир, а для меня этот принц - целый рим: все дороги памяти ведут к нему. и я открываю для него блок-посты: некоторое время назад подумала и решила, что невозможно управлять всеми внутренними монстрами. совсем невероятно.

и если дать одному из них свободно разгуливать и напоминать о себе (пусть даже это будет драматичный принц), то всё станет гораздо проще.

и стало.

Тебе кажется, что ты все конролируешь, что все становится на свои места. Но нет. Пора уже расстаться с иллюзиями на его счет

Слух мой был идеален, пока ты не расцарапал его своим голосом, вкус мой был изыскан, пока ты не насолил мне, тело мое было послушно только мне, пока твои руки не прикормили его лаской, одиночество мое было так блаженно, пока ты не разрушил его своим отсутствием, тем не менее, знаешь, за что что я тебе благодарна? Не будь тебя, я никогда бы не научилась так искренне разговаривать со своим сердцем.

Вы любите людей, с которыми вы не можете быть «очень»…?
«Очень» страстными, «очень» молчаливыми, «очень» открытыми, «очень» яркими, «очень» живыми?
Вы любите ситуации, когда вам нужно, да, именно нужно, забыть себя, сдержать свою силу и почти перестать выдыхать? Чтобы делать бизнес, зарабатывать деньги, не уронить лицо, нарастить репутацию, выглядеть неуязвимым. Конечно, не любите, но создаете их каждый день, или часто…
Как вам такая успешная жизнь в пол вдоха – выдоха? Жизнь с хроническим бронхитом самовыражения, с постоянной кашляющей самореализацией? Жизнь с мотивацией, крепко сидящей на посылах рационального ума. Как?
Вы когда-то были ребенком. Помните? Ребенок еще не знает, что можно общаться в полголоса, в три дна, в два смысла. Он просто живет, дышит, корчит рожи, смеется, дуется. Он не знает, что такое общение от ума, а что от сердца. Он ведет свой день по ощущению, а не по плану. И если ему с кем-то душно, он не замирает на выдохе, а убегает, дерется или плачет.
Когда вы были ребенком, вы не боялись попасть впросак, упасть, ошибиться и, забравшись на гору, мечтали покорить другую еще выше, а потом еще. А теперь вы экономите силы и скрупулезно просчитываете каждое движение чувств.
Ребенок всегда «очень». «Очень» искренний, «очень» громкий, «очень» доверчивый, « очень» игривый», «очень» ЖИВОЙ…Но сегодня вы не помните, как быть «очень»? Вы узнали, как правильно, как положено, как необходимо. Вы помните, как опасно быть «очень» живым. Потому что тогда вас не воспримут серьезно. Не примут за своего те, кто тоже уже давно не «очень», но за то на высоте положения. Вы разъединены. Со своей силой. Своим чувством. Со вкусом жизни, который делает живым именно вас. Вы отказались быть «очень» собой. Вы натренировали свой ум, чтобы виртуозно прятать, а не проявлять себя. Зачем?
Ради чего стоит жить в полсилы, дышать в одно легкое, общаться в пол улыбки? Не сокращая дистанции, постоянно иметь много контактов и так редко встречи, от которых тепло и широко внутри. Неужели комфортный диванчик для самолюбия и престижный костюм безопасности - это все чего вы достойны, что разрешили себе, когда стали взрослым? Почему вы боитесь быть «ОЧЕНЬ»?

Из книги Алессандры Успенской "Витражи Вечности"

Когда я рядом -
Ты меня не замечаешь,
Когда я ухожу -
Во мне души не чаешь…

Я вроде все пытаюсь
Не надоедать,
А получается наоборот -
Пишу, звоню, мешаю спать…

Когда я потихоньку
Начинаю забывать,
Ты вдруг, так резко,
Дашь мне о себе узнать..

Когда я волноваться
Резко перестану,
Ты, как специально,
Ворошишь все ту же рану…

время приложить все усилия и закрыть сессию, но погода так и шепчет: "возьми плед, налей горячего чая и смотри в окно. вот оно, твое лето, и оно уходит"

так бы и плюнула обстоятельствам в лицо, чтобы хоть раз в жизни они зависели от меня, и я решала что они сегодня будут делать.

Что делать?
Как другого полюбить?
Как вдруг проснуться,
О тебе забыть?

Как быть мне
Или как не быть,
И с кем поговорить,
Все это обсудить?

Как не тонуть?
Когда я плавать не умея,
Ныряю в глубину,
Что выше неба?

Как мне оставить
Эти мысли?
Как мне начать
Лист новой жизни?

получается, что сколько бы боли не принес тебе человек, он все равно дорог сердцу, ему достаточно одного шага, чтобы разбить стену, которую ты начал строить, чтобы защитить себя от боли.

Вы как кораблик, который плывет по ручью, но встречаясь с преградой начинает тонуть. Счастливая случайность, что дети его вовремя заметили и спасли от крушения. Так и дружба, нужно точно знать что еще не поздно все вернуть.

А у нас 15 июня была огромнейшая фото-туса под кодовым названием "Фотодевичник".

Семь обычных девушек смогли почувствовать себе принцессами, примерив на себя очень красивые свадебные платья от салона "Мадам Вуаля", с хозяйками которого мы с Полиной очень подружились. Кроме того, для каждой подобрали и придумали определенный образ и локацию, которую оформила декоратор Настя. Ну и, конечно же, была съемка от меня а-ля журнальная, с копирайтами. Плюс другой фотограф Юля снимала этих же девушек в другой локации в веселеньких веночках из цветов от этого же салона, и еще один фотограф с экзотическим именем Муртаз снимал бэкстейдж всего этого мероприятия (ну и не только его).

Как некоторые уже поняли из моего инстаграма, что кроме всех приятных фотобонусов участницы получили еще и вкусности от кондитера и бутерброды (которые лепила лично я).

Несколько фото вкусняшек:

И вот я, наконец, немного отодвинула диплом и свои гигантские кодировочные таблицы в сторону, и сделала пару фотографий. Кроме того, в середине дня случился неприятный казус: мой фотоаппарат решил покапризничать и благополучно перестал фокусироваться (теперь отдыхает в сервисе), благо, что одна из хозяек салона - Юля, съездила домой и одолжила мне свой фотоаппарат, Nikon d3100, любительская зеркалка начального уровня. Но мне особо выбирать было нечего, поэтому я, нацепив свой полтинник, продолжала снимать девушек. Каково же было мое удивление, когда дома, просмотрев фото и обработав их, я поняла, что качество не такое плачевное, как предполагала. Вот что значит руки не из жопы растут))

Одно фото сделано на любительскую зеркалку, а другое на мой профессиональный (это не я придумала, так даже яндекс маркет говорит) фотоаппарат. И хер вы различите, где какое.

В который раз подтвердилось правило "Не важно, на что снимаешь, важно - как".

Но все равно нам подавай полный кадр :D

Блоги за которыми слежу я, все следят друг за другом между собой. В общем, один и тот же пост в моей ленте по десять раз))

да, мне, как и другим людям, если конечно другим людям действительно интересно, всегда было интересно кем я была в прошлой жизни. нет, ну правда же, кем ты был? что ты делал? может ты был каким нибудь фараоном или венгерским музыкантом. рисовал портреты на улицах Рима или торговал фруктами в Тунисе.
я, примерно, думала, что жила где то в древней древней Греции, в Афинах. была вся из себя такой солидной-пресолидной теткой с рыжими волосами. при этом была не замужем, писала стихи и плела венки. часто ходила в храмы.

Завтра мое утро начнется с пробежки. И никак иначе!! Питание пытаюсь менять, сейчас более и менее оно правильное. Только сегодня позволила себе мучное и немного сладного, но к сожалению во второй половине дня. Сейчас ищу в интернете упражнения на фитболе (кому интересно, могу скинуть). Ну и опять буду уделять внимание прессу и ногам. С утра перед пробежкой сделаю контрольные параметры. Надеюсь, я не сорвусь. Присоединяйтесь, будем совершенствоваться вместе :) У нас все получиться.

Вытянуть меня погулять днём? О нет. За гранью реальности. Крайне редко на такое соглашаюсь..) Но сегодня переосилила себя и пошла погулять с любимым другом, по которому успела соскучиться.) Вновь обрела душевное равновесие.)

я надеюсь, я достаточно красива для тебя, я надеюсь, я сияю в твоих глазах и я надеюсь, что когда ты засыпаешь, держа подушку, мечтаешь обо мне.

Гуляла сегодня с подругой и на стене одного здания увидела милую надпись. Кто-то очень старательно и аккуратненько вывел на стене мою фамилию и приписочку огромными буквами - "пизда!". Очень хочется передать этой девице (а я думаю, что это особа именно женского пола) пламенный привет. Она, надеюсь, Непизда.

Вроде понимаю, что такие люди и внимания моего не стоят, но все равно гадко как-то и неприятно. Умеют ведь в душу срать.

Всем добрый вечер :)

Наверное, за то время, что меня здесь не было, я разучилась писать посты(и не умела никогда, в общем-то). Как вы могли заметить, я не пропадала совсем, иногда заходила, читала ваши посты, ставила лайки. Рада, что за время моего отсутствия почти никто не отписался.

Что у меня нового? Как проходит лето? Хм. Не могу определиться, нравится ли мне то, что сейчас происходит со мной. Нет, в целом, конечно, да. Но маленькие минусы вроде того, что я чаще сижу дома, чем провожу время где-то/с кем-то меня категорически раздражают/убивают/не хочу, чтобы все так и продолжалось. А еще мне надо начинать читать произведения, которые нужны для сдачи ЕГЭ по литературе, но.. Я ленивая дурында, которая лучше поиграет в симс/посмотрит фильм/да все, что угодно, кроме книг. Не дошли еще мои руки, да и мозги. Пока что я отдыхаю, то есть тупо ничего не делаю.

В моей жизни появился человек, с которым.. Который… Ну, в общем, с ним мне хорошо, без него - плохо. Почему-то не хочется рассказывать подробности, потом, со временем, возможно, напишу о нем. Скажу лишь то, что он значительно старше меня. Ну, как значительно.. Меня это не смущает. Когда мы познакомились(то есть, около 3-ех месяцев назад, а еще точнее, 15 марта; D), я и подумать не могла, что мы будем общаться, и это общение во что-то выльется. Он мне понравился, да. С самого начала. Да и я ему. Иногда я говорю ему, мол, знаешь, мне ведь было наплевать на тебя, думала, просто так, а сейчас ты мне необходим. И он отвечает, что у него все то же самое.

Мы редко видимся, меня это расстраивает, я хочу видеть его всегда. У него слишком много дел, а также друзья, машины, проблемы с этими дурацкими машинами, опять же посиделки с друзьями, без девочек. Обижаюсь, злюсь, но ничего, кроме того, что смириться, поделать не могу.

Я поняла, что что-то для него значу, когда уехала в Крск и ни слова ему не сказала. Написала, когда уже подъезжала. Звонок, маты(первый раз в мою сторону), ругань. Оправдывалась, объясняла, не помогло - послал меня в известном направлении. Конечно, прям так он не сказал, но смысл был тот. Позвонил в тот день, когда я уже возвращалась, тоном, от которого я после расплакалась, сказал, чтобы перед тем, как ехать домой, заехала к нему. Никуда я, конечно, не заехала, но все-таки мы помирились.

Больше всего во всем этом меня бесит то, что с ним я не могу быть ребенком. То есть, я итак не ребенок, конечно, но даже малейшие капризы недопустимы. Нет, он не злой, не жесткий, вовсе не так. Меня радует то, что, когда он решает свои дела, или, когда он, допустим, с друзьями, он один, а со мной - другой. Для кого-то это может показаться плохим качеством, но я знаю и вижу, что это хорошо для меня.

У нас большая разница в возрасте. Для меня, опять же, она вовсе и не большая, наверное, просто привыкла. Когда мы только познакомились, он думал, что я старше, чем есть на самом деле. Ну, когда я накрашена и на каблуках - так думают все, это уж точно :) Кто знает, быть может, если бы он так не подумал, мы бы вообще не познакомились.

Самое важное, и, как это сказать, серьезное, что ли, для меня это то, что я могу называть его(собственно говоря, чаще всего так и называю) не парнем, не мальчиком, а мужчиной. А еще важнее то, что моим мужчиной. Он нужен мне, а я нужна ему. И это просто прекрасно

С ним мне хочется ходить в театр, цирк, зоопарк, на карусели - да куда угодно, главное, чтобы вместе. Никогда, честное слово, никогда со мной такого не было. Пока что, это все лишь мои мечты, но я искренне надеюсь, что они воплотятся в жизнь. Не могла даже и думать, что со мной вообще такое будет. Спасибо, что он у меня есть.

В начале июня ездили в Красноярск. Уже упоминала об этом. Я была там первый раз, и, конечно, в восторге от этого города. По сравнению с тем городом, в котором я живу, он идеален. Да он итак практически идеален, мне кажется. Мы были там 2 дня, ну, то есть, приехали в пятницу ночью, уехали в воскресенье днем, и нигде, кроме планеты побывать не успели. Но мне и этого хватило :) К тому же, вечером поехали в клуб. Честно, заведение и люди в нем ужасные, но выбора не было по нескольким причинам. Еще днем я встретилась со своей подругой Катей, мы знакомы достаточно давно, бабушки живут в одной деревне, поехали к ней в общагу, посидели там, потом поехали на квартиру к мальчику, с которым я приехала. Помимо него я приехала в Крск с сестрой и ее парнем. А Катя позвала еще подругу, в общем, компания была отличная, и повеселились мы здорово. Хочу-хочу опять в Край! :)

Также я помирилась с очень дорогим человеком, с моей Юлей, чему бесконечно рада. Она, как и мой Д.(не говорила ведь, как его зовут, и не буду) живет в Абакане. Соседний город, 20 км буквально. Надеюсь, завтра поеду в Абакан и встречусь с ней.

Вечерами, точнее, ночами, смотрю всякие душевные фильмы. Ну, не все они душевные, но все драмы, ахах. Иногда гуляю с Алиной, либо сидим где-нибудь. Она - самая нормальная и адекватная из моих одноклассников. Одноклассниц, точнее :) Такие дела

Надеюсь, что у вас все хорошо. Не сидите дома, как делаю это я, заи :) Постараюсь писать чаще

Грубость это всего лишь проявление страха. Люди бояться не получить желаемое.

Стоит самому мерзкому человеку почувствовать, что его любят и он раскроется, как цветок.

(x)

Сегодня задумалась. Что же я творю? Я веду себя как озабоченная маразматичка! Я постоянно захожу к нему на страницу, смотрю когда он заходил, удалил ли он фотки, не прибавилось ли у него друзей, слежу по вечерам пришёл ли он домой, во сколько он лег спать, жду когда он напишет. Хватит! Хватит следить за его жизнью, пора начинать жить самой, и жить без него. Пора меняться в лучшую сторону, делать что то ради себя, а не ради него. Разве ты сама не хотела этого расставания?!почему тогда ноешь? Все бабы дуры. День седьмой. Начинаю жить для себя)

«Я не знаю как люди умирают. Мы видим это, но сами не умираем. А когда умираем, то это видит кто-то другой . Есть вещи, которые не нужно знать, о которых не нужно думать, о них никто ничего не знает. Ты знаешь, первый раз в жизни мне хочется иметь свой дом. Заботиться об этом, что-то для этого делать. Я всё время думаю про то, как мы будем жить. Мы с тобой очень родные и очень похожие люди. С одной стороны это трудно, зато в самом главном мы с тобой чувствуем одинаково и понимаем друг друга в самом важном. Я правда не знаю как люди расстаются, не живут же они в самом деле несколькими жизнями. Смерть однозначна, а любовь - нет . И её неотвратимость заложена в самой модели жизни. Собственно, неотвратимость смерти тоже. Сегодня я думал, что с тобой что-то случилось: авария или что-то ещё. И я знаю, что нельзя об этом думать. Но это было почти также страшно как мысль о том, что ты меня можешь не любить. Честно говоря, даже страшнее. И я просто стал молиться Богу и даже согласился на то, чего я больше всего боялся вчера. Подумал, что лучше ты меня не будешь любить . У меня вообще иногда такое сумасшедшее ощущение, что мы с тобой два разных характер а одного человека. Мы как два брата близнеца, разлучённые в роддоме и встретившиеся через много лет. Кое-что сложно, но кровь-то родная. Ты для меня абсолютная судьба . И я в тебя очень верю . Верь и ты мне. И всё-таки любовь важнее . Независимо от того даже, важнее ли сама жизнь, чем смерть. Почему? Во-первых, это единственное, что может с ней соперничать, в смысле окончательности. Если человеку пришлось умереть, то тот, кто его любил, не перестанет любить . Это очевидно. Во-вторых, обратного, видимо, быть не может. Я не знаю , как заканчивается любовь. Если любовь заканчивается, видимо, это не она ».

Из письма Сергея Безрукова жене Светлане.

Девочки, спасибо вам огромное за то, что откликнулись на мою просьбу! Вы очень мне помогли. Я радовалась, когда получала каждое из двенадцати пришедших писем. Спасибо за отзывчивость и доброту! Вы просто замечательные!

я довольно часто начала ходить на кладбище к дедушке. но этого никто не знает. как только я приежаю домой, на следуйщий день я уже возле него. с ним я могу поговорить обо всем…он никому ничего не скажет. я уверена в нем. жаль что он не можут мне отвечать.. хочу себе такого мужчину с которым я могу говорить обо всем и никому ничего говорить не будет.

22:57. я только села за химарь. и конечно не чегоу меня не выходит. может от тупости. может от лени.

настроениеникакущее.

Если бы молчаливое неодобрение обладало силой, то меня бы уже несло кувырком вниз по лестнице подобно жертве полтергейста.

Джанет Иванович "Одна дамочка с пистолетом"


а у меня к тебе не болит
у меня к тебе ноет в груди, но не болит
не беспокоит и не мучается
-
у меня к тебе даже море не штормит
у меня к тебе вообще ничего не получится

ну пусть так

я думаю, что скоро все пройдет, как в прошлый раз,

пусть все будет хорошо у тебя,

удачи,

и пусть любят тебя больше чем ты меня

мне нужен новый блокнот! старый тоже замечательный, но всё же он не выбран мною. и хоть он и есть сама я, хоть он стал частью меня, моей души, сейчас ничего, кроме тех "анкето-дней" я писать туда не могу. и если говорить отрыто то потому что меня не устраивает его размер. не могу ничего толкового писать в маленьком блокноте. хоть там и много страниц, мне не удобно. хочу по размерам такой блокнот, как был с Тигрой, мой второй блокнот.
оо, я даже знаю, как буду его вести.
а этот блокнот оставлю для анкет и цитат из книг\фильмов\сериалов. всегда хотела блокнот для этого.
ух, как эти размышления подняли мне настроение) всё замечательно ^^

https://www.youtube.com/watch?v=wTaXI9LUugc&feature=youtu.be

это известно всем владельцам кошек! обычное время действия - с 2.00 до 4.00 утра.

Ты – моя жизнь, ты – мой секрет,
И лгу родным я неустанно.
Сошелся клином белый свет.
Я влюблена, как это странно!

Мне нелегко сказать «люблю»,
Все чувства строго под запретом,
Но небеса благодарю,
За то, что было этим летом.

Песок, соленая волна,
Бегу, от счастья задыхаясь.
Я по тебе схожу с ума,
Но в этом позже лишь признаюсь.

Лужайка, плед и запах роз,
Деревьев тень сулит прохладу.
Мы пребываем в мире грез.
Ты здесь, мне большего не надо!

Как долго сможем все скрывать?
Ведь друг без друга жить не можем.
При встрече так хочу обнять,
Но сотни глаз буравят кожу.

Бежать! Осталось лишь бежать!
Хотят загнать, как птицу в клетку.
Нет! Не позволю все отнять!
На шее не поставлю метку!

Ты – моя жизнь, ты – мой секрет,
Я непрестанно лгать устала!
Забрезжил нехотя рассвет,
Портленд, прости, я с ним бежала…

реально не староста а жопа полнааая. оказывается я была допущена к екзамену с химии…а она мне об этом не сказала. ппц прото. из-за нее у меня завтра 3 екзамена. АНАТОМИЯ ГИСТА И конечно же ХИМИИИИИЯ.
если я завтра все это сдам я буду очень большим молодцом. и приеду домой не 1 числа, а 28) одаааа. и буду гулять на день молодежи. . и приеду навсегда уже

ну конечно же если сдам анатомию, гисту ХИМИЮ БЛЯТЬ, и физиологию. потом у меня практика 26по 28. и всееееееееееееееееееееееееееееееее

Рассказ настолько маленький, что я даже не смогла найти к нему аннотацию. Все таки есть какая-то польза в ЕГЭ, готовясь к экзамену по русскому я часто встречала это произведение как помощь в поиске аргументов на разные темы. И, действительно, в этом маленьком рассказе Грина можно найти много полезного… "Краткость-сестра таланта", -это выражение точно подходит к таким произведениям. Я до сих пор поражаюсь, как можно в маленькое произведение вложить столько смысла. И главное, что после прочтения не остаешься равнодушным, вроде бы потратил 20 минут на рассказ, а обдумываешь прочитанное в течение нескольких дней.

Леди и Джентльмены, Нил Патрик Харрис

Последний день Мексиканского приключения. Давайте посмотрим сколько маргарит я смогу выпить. Ура!

Маргарита #4: Чувствую себя замечательно. Не могу найти свою книгу…

Маргарита #7: Няям Ням Няям! Мужик, что это за штуки?

Маргарита #12: Это жизнь для вечеринки!! Все ЛЮБЯТ меня!!

Маргарита #17: Мооооожеет слдует взять перерыв мне слдует может

Маргарита #19:……….ик!…….

Маргарита #W: я плаваю кругом

Маргарита #3, 4 *непереводимая бессвязная речь*

счастье в том,
чтобы комната пахла ветром,
а волосы и подушки – летом.
и можно немножко морем
а лучше – у моря дом,
пожалуй, что счастье в этом.
и чтоб не хотелось спорить,
кто будет главным в нем.

Уставший победил паренька-баскетболиста в 33 и стрите. Значит, я не такой уж и плохой игрок. Вот только сейчас об этом совсем не думается.

Уважаемый Федор Михайлович, мои аплодисменты!

Да, я о Достоевском. А если быть точнее, то о его произведении "Преступление и наказание", которое я только что дочитала, но еще не до конца поняла и переварила. Но несмотря на противоречивые чувства, которые вызывала у меня эта книга, эмоции бьют через край, ибо какая концовка..!
Однако, на самом деле, мне, любителю классики, было немного тяжеловато читать это произведение. Во-первых, она очень объемная. Я читала ее на электронной книге, и страниц было аж 1800, представляете? Только не думайте, что на каждой страничке было по 5 слов, нет. У меня стоит самый обычный шрифт, не мелкий, но и не крупный, просто вся эта история действительно очень длинная. Во-вторых, несмотря на то, что там постоянно происходили какие-то интересные события, все же иногда было нудновато. Слишком много деталей. Я понимаю, что все они взаимосвязаны, так что вырезать какие-то части было невозможно, но все же.. Чувствую, в начале учебного года, придется опять перечитывать, потому что я уже начала забывать некоторые моменты. В-третьих, я до конца не поняла главного героя. Зачем он это сделал? Что хотел доказать? Да, я знаю, что в книге рассказывается о причинах, но они какие-то мутные. Может, только только мне так кажется.
И все же, я могу назвать эту книгу гениальной. Я не жалею о N-ом количестве часов (а я долго читала), которые провела за чтением этого произведения. Признаюсь, иногда мне хотелось забить на это все, но я не любитель забрасывать книги, даже если они мне не нравятся, тем более потом все равно пришлось бы читать. Надеюсь, я сейчас не перебью у вас желание браться за эту книгу :D На самом деле, она очень интересная. А главное, динамичная. Ну не люблю я эти длинные описания, не люблю. Там, к счастью, их очень мало. Зато много длинных, заумных разговоров, но это скорее плюс, чем минус.
Я не буду оценивать книгу по 10-балльной шкале, потому что некоторые могут со мной не согласиться. Но я все же советую вам прочесть ее. Не потому, что она сама по себе довольно-таки интересная, а еще и потому, что это - классика, а классику надо знать всем.

"Но тут уж начинается новая история, история постепенного обновления человека, история постепенного перерождения его, постепенного перехода из одного мира в другой, знакомства с новою, доселе совершенно неведомою действительностью. Это могло бы составить тему нового рассказа, - но теперешний рассказ наш окончен".

Листья клёна разбросаны по полу,

В них ответы, недоступные для нас.

И слышно как тают небосклоны,

И как разбивается единственный шанс.

Иди домой, положи лист под подушку

И засыпай в неспокойную ночь.

Тебе приснится, как попадаешь в ловушку,

И никто не сможет помочь.

Variable.

Ты был, когда творил Господь

Весь этот мир живой:

И вечный дух и бренну плоть.

Мы были здесь с тобой.

Господь творил. Мы были им.

Здесь каждый его часть.

Мир нами каждый миг творим.

Ответственность и власть

Они разделены на всех.

Мы все наделены

Способностью творить и тех

Нет, кто своей вины

За недостатки не несёт

Творения сего.

За каждый миг, за каждый ход,

В ответе за него.

Я скучаю по моим книгам. По моему креслу, по моему саду.

Это место, к которому я принадлежу. Это дом.

И это причина, почему я вернулся. Потому что у вас его нет… дома.

Его у вас забрали. И я помогу вам его вернуть.

Как же все-таки сделать шаг вперед?

Сейчас мне тяжело писать что-либо потому, что совершенно не тот настрой. Но я очень хочу поделиться с вами информацией, ибо она может вам пригодиться.

Я часто составляю план на день (да, я уже писала об этом), который в идеале должен был помочь мне достичь своей цели. Ничего плохого не хочу сказать про планирование, это полезная вещь, но она не будет работать если у вас не хватает энергии. Как пишет Тони Шварц (книгу которого я сейчас читаю): На самом деле нам не хватает не времени, а энергии. И я думаю, он действительно прав. В принципе такого понятия как "время" не существует. Его придумали люди. У нас есть только здесь и сейчас, которыми мы можем пользоваться. Нам никак не оказать прямое воздействие на прошлое или будущее (да, и на будущее мы не можем оказать со 100% гарантией результата). А вот понятие "энергия" очень даже ощутимо. Есть различные степени энергии и её классификация, сильно углубляться в эту тему не буду, кому интересно почитайте книгу, ссылку на неё я кину в конце поста.

О чем же я хочу поговорить именно тут? Об одном из принципов энергии, который для меня оказался наиболее важным. Я называю его "Принцип рывка". Рассмотреть как он действует можно на примере спортсмена, который хочет нарастить мышечную массу. С самого начала он должен делать упражнения сверх меры, то есть переступить свои возможности, затем следует длительный отдых. Далее он снова увелечивает нагрузку, следовательно увеличивается и отдых и т. д. Так же и в жизни, если вы действительно что-то хотите изменить, то должны загнать себя в стрессовую ситуацию, сделать больше, чем вы можете. После чего должен последовать так же длительный период восстановления. Многие могут возразить ведь стресс - это плохо. Но на самом деле человек способен развиваться лишь в стрессовых ситуациях. В спокойной и привычной обстановке ему ни к чему какие-то новые навыки. Хорошо и так. Этот принцип описывают многие как уход из всеми известной "зоны комфорта". Каждый, кто хочет добиться многого в жизни и постоянно развиваться, придет к тому, что ему придется покинуть свое уютное гнездышко.

Все это звучит пугающе? Не бойтесь. На самом деле страшно лишь перед стартом. Только тогда, когда собираешься рвануть. А потом ты просто начинаешь и поверить не можешь в то, насколько все просто. Жизнь - это не опасный террариум с кучей диких животных и болезненных потрясений. Жизнь - это куча прекрасных возможностей и удивительных приключений. Вчера в одном из блогов я наткнулась на такие слова: "Самое страшное в жизни - это не попробовать. В любом случае вас ждет либо ошеломительных успех, либо великий урок. Беспроигрышная ситуация". Я полностью согласна с такими словами. Так что просто идите вперед.

Ничего не бойтесь, я всегда с вами. Ваша Таня.

ссылка на книгу

Завтра я возьму с собой на диплом игрушечного Оптимуса Прайма!С ним я буду ещё уверенней. Хотя я не беспокоюсь совсем нет. Просто я уверена, что всё пройдет хорошо, но я такая Юля, могу просто споткнуться и упасть перед комиссией. А еще я хотела сказать, что рецензии нашей группе дипломников подписал сам главный Архитетор нашего города! Он написал нам очень хорошие отзывы! Я так жду диплома, потому, что я хочу уже поскорее надеть свои новые покупочки, которые купила специально для.

Мои дорогие следящие, очень хотела бы задать вам один вопрос :)
Отвечать можете в ответы, либо просто делайте реблог и пишите то, что хотите написать. В общем, вопрос (он включает в себе несколько вопросов, просто тема остаётся общая) такой: Помните ли вы свою первую любовь? Сколько лет вам было, когда вы впервые влюбились? Было ли это взаимно? Вспоминаете с улыбкой или же на вас нападает грустинка при воспоминаниях? И песня, которая у вас ассоциируется с этим человеком ;)
Пожалуйста, не проходите мимо, это не займёт у вас много времени. Буду очень рада читать ваши ответы: з

сколько заботы в этих словах) и твоя фишка.
это действительно замечательно и удивительно.
счастья вам

1. 10 ваших любимых книг.

1. "Грозовой перевал", Эмили Бронте.
2. "Рай", Джудит Макнот.

3. "Один день", Дэвид Николс.
4. "Песнь льда и пламени", Джордж Р. Р. Мартин.

5. "Хорошо быть тихоней", Стивен Чбоски.
6. "Великий Гэтсби", Фрэнсис Скотт Фитцджеральд.

7. "Над пропастью во ржи", Джером Д. Сэлинджер.
8. "Дорога перемен", Ричард Йейтс.

9. "Серия книг о Гарри Поттере", Дж. К. Роулинг.
10. Трилогия "Голодные игры", Сьюзен Коллинз.

все скопление нежности и невинности на этом фото
масенькая девчуля
мотаюсь уже неделю, дома почти не бываю
но зато лето!
жара
+30

у каждого лицеиста должна быть такая фотка
пока не выпустилась, успела
чувствуются последнии минуты в этом теплом и душевном месте
ощущается подход ко взрослой жизни

С началом лета у меня появились полезные каждодневные обязательства.

♥ Читать минимум 50 страниц школьной литературы каждый день.

♥ Учить по 7 английских слов/предложений каждый день.

♥ Стакан воды с лимонным соком каждое утро.

♥ Овсянка на завтрак.

♥ Зарядка.

Несомненно мой список будет пополняться, во что я искренне верю. Ех, привить бы мне привычку раненько просыпаться, ибо соней быть не охота.

один из самых сильных страхов для человека – это понять, что он ошибался в течение долгого времени.

Странная выдалась неделя. С самого утра понедельника день не заладился: мелкие неприятности + врезалась в другой автомобиль за 10 минут до начала зачета по предмету, преподаватель которого ну очень уж недолюбливает нас. Пока оформляли ДТП, вся группа успешно его сдала и я уже не надеялась получить его, тем более, половина знаний из головы вылетела напрочь. Но как ни странно, поставили мне его легко, даже не спросив ничего. Видно, преподаватель не хотел терять время на меня, опаздуна. И сегодня, экзамен по экономике. Началось с того, что закончилась краска в принтере и я еле распечатала недоученные лекции. Затем меня ждал новый сюрприз - большая пробка, которой я не ожидала. Опять я опоздала и пришла за 20 минут до окончания экзамена, который писался всей группой одновременно. Получив свой лист с вопросами, поняла, что даже на тройку еле натяну и даже лекции, которыми разрешено пользоваться, не спасут. И тут новый поворот, неожиданный автомат. К чему это я, всё-таки действительно, если не везет в одном, то обязательно должно повезти в другом.

Наверное, мне пора уходить отсюда. Я перестала интересно писать, вообще чёрти что во мне творится.

Я потеряла все свои изюминки в написании и остались дыры, чёрные и безпросветные.

(так называемый фартук) ? — этот вопрос мне задали десятки людей! Поэтому пришла пора ответить вам на этот вопрос, поделится тем, что знаю я и тем, что помогло мне)

Сначала, я хочу доступно рассказать вам почему подобные неприятности образуются на нашем теле. Надо знать причину, чтобы с ней бороться!

Первое что нужно сказать, это то, что фартук часто остается после родов или после неправильного похудения, когда уходит живот, а тонус мышц и кожи не восстанавливается. Это происходит в результате того, что клетки не получают правильного питания, недостатка белка, витаминов, воды.

Клетки нашего организма, в том числе и кожи постоянно обновляются, так что не все потеряно, конечно от шрамов безоперационно не избавится, но подтянуть кожу и мышцы можно.

Клетки должны получать в достаточном количестве строительный материал в виде белка, витаминов и минералов, особенно витамин С (именно этот витамин отвечает за выработку коллагена и формирование новой ткани), а также должно быть достаточное увлажнение.

Поэтому, девочки, любительницы посидеть на моно диетах, типа гречневых и прочих, подумайте дважды, прежде чем делать это! Вы ни только голодаете, но и прокладываете себе дорогу к тому, что клетки не дополучив все что нужно им, отдадут вам частично жир и вы похудеете скорее всего, но эстетической красоты не будет, а будет лишь гора проблем со здоровьем и его восстановлением!

А теперь к тому, что же мы можем сделать, чем помочь себе и избавится от обвисшего живота и фартука?

От фартука можно избавиться, но это процесс не быстрый.

Это должен быть комплексный подход, работа, никто не обещает что он исчезнет по мгновению волшебной палочки!

Я выделяю несколько позиций:

1. Сбалансировать свое питание, увеличить потребление легкоусвояемого белка, витаминов, воды.
2. Упражнения, подтягивающие мышцы живота, дыхательная гимнастика (обязательно!!!!!)
3. Массажи, обертывания, скрабы.

Теперь разберемся в этих пунктах!

1.Сбалансировать свое питание, увеличить потребление легкоусвояемого белка, витаминов, воды.
Нужно стараться употреблять в пищу витамины, лучше когда это фрукты и овощи натуральные, но сейчас редко можно найти что-то натуральное, особенно зимой. Принимайте витаминные комплексы. Выбирайте малое из зол! Но витамины нам необходимы!
Старайтесь больше пить. Говорят надо пить не менее 2 л воды в день, но ни каждый может это делать, я, например, не могу! Я выпиваю 1 литр чистой воды и еще один литр зеленого чая. Просто нужно всегда помнить, что вода необходима клеткам!
Легкоусвояемый белок должен быть в вашем рационе! Он содержится во многих продуктах, перечислю несколько: яичный белок, гречка, чечевица, молочные продукты.

Кормите свой организм нужными продуктами и он пойдет вам навстречу в избавлении от лишнего на вашем животе)

2. Упражнения, подтягивающие мышцы живота, дыхательная гимнастика.
Сейчас есть масса вариантов упражнений и гимнастки, которые направлены на подтягивание мышц живота! Бодифлекс и Оксисайз рекомендую ну очень очень! Чудо комплексы просто!

3. Массажи, обертывания, скрабы.

Девушки, если у кого-то из вас есть утягивающие пояса, типа Вулкан или корсеты, которые просто пролеживают в шкафу на полках, немедленно одевайте и носите, носите и носите! Они отлично фиксируют обвисшую складку на животе и поддерживают ее в тонусе!

Не люблю, когда мне кидают послушать грустные песни. Я представляю, что человек чувствует, когда слушает их и, скорее всего, он чувствует себя так же, как говорится в песнях. Тоже самое, что копаться в душе человека. Становится неловко.
Недавно вообще у мамы сижу на работе, у нее на ноутбуке музыка играет. А там песня "а я ж тебя любила.." и много похожего. Представляю, что мама так же думает о 15-ти прожитых годах с папой, что, возможно, мучалась, но не показывала нам.. Ужасно на душе. Я не хочу знать, что чувствует она и сотни таких же людей.

ни о чем не жалей,
ни о ком никогда не плачь.

и – особенно –
если кто-то из этих – я.
раз болезнь прогрессирует, значит, найдется врач,
не найдется врача – очевидно, найдется яд.
не скорби о потерянном: память течет рекой,
но она не заменит участия и руки.
… я надеюсь, что беды случаются не с тобой.
береги себя
береги себя
береги.

Теперь я знаю: все когда - нибудь проходит, через неделю, месяц или год. И тот, кто любит, когда - нибудь уходит, то, что греет, когда нибудь сожжет.

Секрет в том, что с каждым разом ты будешь чувствовать боль все меньше и меньше, до тех пор, пока не потеряешь способность что-либо чувствовать.

— много будешь знать.. не слишком много разговоров на сегодня?
- нет..у меня наоборот недообщение с одним человеком..

Когда мне встречается в людях дурное,
То долгое время я верить стараюсь,
Что это, скорее всего, напускное,
Что это случайность. И я ошибаюсь.

И, мыслям подобным ища подтвержденья,
Стремлюсь я поверить, забыв про укор,
Что лжец, может, просто большой фантазер,
А хам, он, наверно, такой от смущенья.

Что сплетник, шагнувший ко мне на порог,
Возможно, по глупости разболтался,
А друг, что однажды в беде не помог,
Не предал, а просто тогда растерялся.

Я вовсе не прячусь от бед под крыло.
Иными тут мерками следует мерить.
Ужасно не хочется верить во зло,
И в подлость ужасно не хочется верить!

Поэтому, встретив нечестных и злых,
Нередко стараешься волей-неволей
В душе своей словно бы выправить их
И попросту "отредактировать", что ли!

Но факты и время отнюдь не пустяк.
И сколько порой ни насилуешь душу,
А гниль все равно невозможно никак
Ни спрятать, ни скрыть, как ослиные уши.

Ведь злого, признаться, мне в жизни моей
Не так уж и мало встречать доводилось.
И сколько хороших надежд поразбилось,
И сколько вот так потерял я друзей!

И все же, и все же я верить не брошу,
Что надо в начале любого пути
С хорошей, с хорошей и только с хорошей,
С доверчивой меркою к людям идти!

Пусть будут ошибки (такое не просто),
Но как же ты будешь безудержно рад,
Когда эта мерка придется по росту
Тому, с кем ты станешь богаче стократ!

Пусть циники жалко бормочут, как дети,
Что, дескать, непрочная штука - сердца…
Не верю! Живут, существуют на свете
И дружба навек, и любовь до конца!

И сердце твердит мне: ищи же и действуй.
Но только одно не забудь наперед:
Ты сам своей мерке большой соответствуй,
И все остальное, увидишь, - придет!

Вот это же так здорово найти на вьюи друзей. Я так благодарна, что у меня есть Саша, Вероника, Ксюша… И многие другие блоги. Я так люблю читать все истории, которые пишут люди. Это же так интересно наблюдать за жизнями других людей. Что у них происходит, как прошел день, я меня например не очень весело провела его, а кто-то провел этот день лучше всех. Я очень сблизилась с Сашей, мы даже начали переписываться письмами. Теперь у меня целая стопка писем от Саши. Теперь я ооочень хорошо знаю Сашу, ведь она многое мне рассказала. Вероника для меня-это какой-то невероятный человек. Странный что ли.. Я никогда в жизни не встречала таких людей, таких необычных и невероятно красивых. Я просто в восторге от нее. И Ксюшаа. Эх, моя подружка, я обожаю общаться с тобой, обсуждать сериальчики и всякую всячину. Я обожаю твою внешность, ты такааая красивая. Ты замечательно рисуешь. Я считаю, что люди которые умеют рисовать, какие-то необычные. Ну и конечно Эля и Вика знают, что я тоже их обожаю. Я люблю viewy за то, что тут есть такие люди. Я обожаю всех: с вашими проблемами, с вашими историями… Иногда мне так лень писать, но никогда не лень читать посты всех, за кем я слежу, мне кажется, это как читать дневник человека, узнаешь о нем многое, что он любит, чем увлекается, кого любит, кого нет. Это очень здорово.

— Повсюду столько боли. И я не знаю, как ее не замечать.

— И тебе больно?
- Нет, не мне. Это всё они. Это не прекращается.

— Вы понимаете?

Хорошо быть тихоней.

Сейчас я досматриваю "Стрелу" и у меня встал нелегкий вопрос - Какой же сериал смотреть дальше? В итоге я думала, думала и выбрала себе 6 штук.

1.Сообщество

2.Настоящий детектив

3.Бесстыдники

4.Офис

5.Тихий океан

6.Фарго

Ребята, кто что из этого смотрел? Стоит ли вообще тратить время, а что лучше сразу выбросить и даже не браться?

Вот сижу я, пересматриваю один сериал, который еще прошлым летом смотрела. И там главный герой, как и обычно в сериалах, просто потрясающий. Знаете, такой, о котором любая девушка мечтает. Далеко не принц на белом коне и жуткий вредина, но в сложных и трудных для любимой ситуациях всегда рядом: обнимет, утешит, обидчиков накажет, обещания свои выполнит, дела любые разрулит и в обиду никому не даст. А что еще нужно? Сильный, добрый, преданный и честный. Он там на нее так смотрит и говорит: " Я буду тебя защищать", а звучит это так… Мамочки! Мурашки по телу даже у меня появляются. Согласитесь, это намного лучше, чем " вместе навсегда ", "люблю тебя до потери пульса" и прочая ерунда, которую через пару часов забывают…

Ну, так вот, о чем это я.

Знаете, смотрю я на них, и мне так радостно и завидно одновременно. Так хочется что-то подобное испытать. Встретить такого человека, который бы понимал тебя и мирился со всеми твоими недостатками. Любил просто за то, что ты есть, и что ты рядом с ним. Именно такой, как в том сериале: сильный, добрый, преданный и честный. И чтоб за слова свои отвечал, а обещания сдерживал. Редко сейчас таких встретишь… но надежду я терять не собираюсь.

По натуре своей, я еще тот мечтатель, все в облаках витаю и идеалы у меня высокие. Но черт, это так здорово, когда у тебя есть кто-то, кто духом пасть не даст и в час беды не оставит. Кто будет на твоей стороне даже тогда, когда ты сам в себе начнешь сомневаться.

вчерашнее мутное состояние полностью себя сегодня оправдало.
останусь дома. от гуляний тоже нужно отдыхать.
гармония с собой. наверное, такое времяпровождение это действительно то, что мне нужно.
а ещё никак не могу избавиться от этого ощущения. и даже не хочу.
всем приятного дня)

Утро было доброе, не смотря на то, что за окном пасмурная погода. Никто не смог мне испортить настроение, даже человек, который из-за своей глупости сказал, чтобы я его навсегда забыла. Нужно было прибрать коридор: пропылесосить. А что еще делать дома, когда на улицу идти не хочется? Нет, конечно, много чего можно придумать, но у меня было такое желание.

Квартирка моя убога. В ней две комнаты, одна из которых имеет выход на балкон, кухня и длинный коридор буквой «Г». На тот момент была я одна дома, свет был выключен, ибо окна освещали всю квартиру. Уже поворачивая с этим шумным агрегатом, отворачиваю голову от одного конца пути и упираюсь в некий силуэт женщины. Судя по всему, она была голая, лица у нее не было, была всего лишь тень. Выключив пылесос, я погрузилась в бесшумность, проморгав несколько раз, не потеряла ее из поля зрения. Мне было спокойно, не знаю… И тут нечто нарушило тишину своим очень приятным голосом:

-Тебе спокойно, а знаешь почему?

-Почему? Тихо задаю вопрос.

-Я выключила твои страх и переживания.

-Для чего?

-Чтобы ты избавилась от своей боли… Избавилась от всех своих проблем. Как полгода ты во внимании моем. Ты переживаешь из-за каждой мелочи, которая попадает тебе на глаза. Смысл? Перестань это чувствовать. Живи и радуйся!

-Но проблемы не уйдут, они так и останутся. Ведь человек - не человек без всей палитры чувств. Он создан, чтобы испытывать боль, волнение, радость, горе. Это как есть только сладости, не пробуя соли – быстро надоест.

-Но…

-Верни мне!

Я проснулась в постели. Открыв глаза, увидела ее лицо, которое было впритык к моему, и испытала пароксимальный страх.

— У вас тут есть маленький Тор. А где маленький Локи?

[голосом Локи] ГДЕ ОН?!
- Он здесь!

[video]

Он никогда не изменится. Я это знаю. Плохоой мальчик. Всё такое. И никто мне не причиняет столько боли, сколько он. Но блять, любовь сука. Готова вернутся и через 9 месяцев. Спустя трех мужчин, спустя мужчин, которые меняли меня. Ни секс с ними не их "любовь" не помогла мне изменить свое отношение к нему! Особенный

все чем я могу объяснить ход своей жизни односложное прилагательное "злая"

(та которая не бросает вызов разложению

вечный недовольный скряга)

Жалуясь на жизнь, подумайте о тех, кто рано из неё ушел.
Жалуясь на мужа, представьте, сколько девушек мечтают выйти замуж.
Жалуясь на своих непослушных детей, подумайте о тех, кто каждый день молит Бога об их появлении.

Цените то, что имеете.

Ты обязан пробовать… Помню, был чудный солнечный день, я гулял вдоль Дуная. И вдруг увидел кинотеатр, на котором афиша по-английски: «Американский кинофильм «Пролетая над гнездом кукушки» с Джеком Николсоном». И я купил билет… И этот фильм перевернул мою жизнь. В нем есть сцена, где герой Николсона, который находится в психлечебнице, убеждает остальных ее обитателей, что оторвет от пола каменный умывальник. Он пытается это сделать, но у него ничего не получается. И все начинают над ним подтрунивать, а он говорит: «По крайней мере, я попробовал». И я вдруг понял, что в этом и состоит весь смысл жизни! Нельзя говорить «да не получится». Ты обязан пробовать, это единственное, ради чего стоит жить… Владимир Познер

привееет!
я буквально, на секундочку
ну на две максимум ;)

19.06.14 16.34

у меня отличное настроение и всё хорошо)
договорились с Викой, что Ромка этот месяц живет с нами турутутууу
сегодня утром сорвались к нему на старую квартиру собирать вещи
было довольно забавно). .
побесились
в 12 была консультация

нам раздали курсавики
у меня четыыыыыыре
я - молодец)
но честно, я думаю, оценка завышена
однако, я очень постараюсь хоршо защетить его

сейчас Ромка с Викой уехали пересдавать политологию(все дружно ругаем их)
а я допиваю чай и еду к ним
погуляем, если погода всё не испортит

и завтра экзамен, к которому, естественно, мы не готовы..

но, мы же студенты!
прорвемся)

я убежала

пока
и больше улыбок!

ты спросишь меня, что я люблю больше тебя или волчонка.и я скажу, что люблю волчонка.ты уйдешь, так и не узнав, что

ПРИМЬЕРА НОВОГО СЕЗОНА ЧЕРЕЗ 5 ДНЕЙ!!!!

итак, мое мнение о Валере. ну как, когда познакомились, мне было его просто жаль и стречаться начала от нехуй делать. человек он вроде добрый, но скрытный. ну да, у него есть основания хейтерить меня, так же как и у меня есть за что на него злится. долгое время была влюблена в него и считала, что он самый замечательный. пересмотрела свои взгляды, теперь стало проще. с ним было весело, он приятный и много чего стремился сделать для меня. в общем как бы то ни было, мой первый парень оказался на редкость няшным. но я все равно злюсь на него

Я СДАЛА.

Сколько нервов, сил и слез потрачено на этот экзамен. Я еще ни с одним предметом так не мучалась, как с органической химией.

Вчера ночью мне было абсолютно все равно. Сдам. не сдам. Пофиг. Лишь бы этот день прошел и больше никогда не наступил снова.

Зато утром я встала, у меня желудок превратился в маленький комочек, меня тошнило. Я накрасилась, а потом ревела навзрыд.

Но я сдала. С горем пополам сдала на четверку. ЧЕТВЕРКУ. Я бы даже тройке радовалась, лишь бы больше не заниматься этой химией, оставить ее позади.

И вот теперь, экзамен сдан. И даже воздух лучше стал. -_-

Следующий экзамен - 28 июня. По физической и коллоидной химии. Я даже представления не имею, о чем этот предмет. Но мне уже все равно.

p.s. спасибо всем большое, что поддерживали меня. я действительно очень боялась.

Я стал скрытен, мне нравится иметь от людей тайны. Это, пожалуй, единственное, что может сделать для нас современную жизнь увлекательной и загадочной. Самая обыкновенная безделица приобретает удивительный интерес, как только начинаешь скрывать её от людей.

"Портрет Дориана Грея"

нельзя сильно привязываться к людям в интернете. сначала больно от того, что просто не можешь обнять человека, взять его за руку. а потом становится больнее, потому что он теряет к тебе интерес и больше не пишет.

А у кого-то завтра защита диплома, и он совсем не боится, и этот кто-то не я.
ПОЧЕМУ МНЕ СТРАШНО ТААААК?

— Гамлет по сути своей подросток. У него столько желаний, но нет бутылки, чтобы их воплотить. Он сходит с ума, дрочит на Офелию и заканчивает плачевно что кто-то должен его убить!
— По моему ты ошибаешься. В «Гамлете» нет мастурбации.
— Ммм. Есть

Он всем говорит, что ему на меня похуй. Что он давно послал меня на хуй, что его совсем не волнует наш год взаимного мозгоебства. Но сегодня я зашла к нему на страницу и увидела фотку как раз рядом с его компьютером, и одна вкладка называлась: "ты моя нежность" - мой блог. Вот так тебе все равно, и это спустя 5 месяцев. Беспалевный долбаеб.

Я прощу прощения за маты, но по-другому не передать. И кстати, назвала я этот блог так именно тогда, когда ты появился в моей жизни. Хренов ты идиот.

следуй за мной. за моими движениями, моими жестами, словами и телом. я покажу тебе тот мир, который ты не мог представить себе даже во сне.
мир тишины звучит громче, чем любые слова, любая музыка на самой популярной Нью-Йорской вечеринке. что может быть громче вопиющего наслаждения оставаться собой, будучи при этом с кем-то? что может быть слаще желланого без потери себя?
не слушай мои слова. слушай паузы между ними. умей услышать мою тишину. и ты получишь нечто большее, нежели даже мог себе представить.
слышишь -.-.-.- ?

❝Весь этот мир наш - это маленькая плесень, которая наросла на крошечной планете. А мы думаем, что у нас может быть что-нибудь великое, - мысли, дела! Всё это песчинки.

❝Уважение выдумали для того, чтобы скрывать пустое место, где должна быть любовь.❞

-Женщина, видишь ли, это такой предмет, что сколько ты не изучай ее, все будет совершенно новое.
- Так уж лучше не изучать.
- Нет. Какой-то математик сказал, что наслаждение не в открытии истины, но в искании ее.

❝ Позор и срам! Одного боишься — это встречаться с русскими за границей.❞

❝Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему.❞

❝Он знал, что единственное спасение от людей - скрыть от них свои раны …❞

❝Спасать можно человека, который не хочет погибать; но если натура вся так испорчена, развращена, что самая погибель кажется ей спасением, то что же делать?❞

❝Чтобы не было скучно, надо не думать, что будет скучно. Это всё равно, как не надо бояться, что не заснёшь, если боишься бессонницы.❞

❝ "О чем ты? Чего ты? Молчи, глупое." - обращался он к своему сердцу❞

Я только что из театра, ходили с подругой на Анну Каренину. Последний раз была в театре еще осенью, так что настал мой час. Тем более досталось бесплатное приглашение)

Не самое шикарное место хотя этот театр и считается одним из лучших в городе.


Завтра у меня последний экзамен. Латынь. Последний экзамен, представляете? Последний! А потом на практику(на нее я между прочим хочу). Но… Я полная балда. Весь год я ничего не делала по латыни, пропускала ее безбожно, спала, прогуливала, а если и посещала - то занимались не латынью. Вы подумаете:"Ох, ну и что жаловаться то? Сама виновата". И да - вы абсолютно правы. Ну ладно, пару слов в свое оправдание я скажу. Не занимался на парах в принципе никто, но эти задротики потом учили дома. И преподователь - никакой. Нj этом жалкое лепетание окончено. Просто очень не хочется пересдачу, тройку в аттестате и… Лишение ежемесячных дотаций вплоть до февраля! Эх, прощай-прощай, стипендия. А стипендия - это книги, суши, косметика и KFC.

Однако затем мы поедем на практику - в деревню. Будем собирать местный фольклор у бабушек. Я думаю, будет интересно и очень весело. Группа у меня хорошая, надеюсь сблизимся еще больше. Впрочем, возвращаясь к реальности… Farewell, my money!

А вообще, если честно, то я очень, очень устала. И я хочу каких-то…Обнимашек.Милостей-пряностей(ох, как кричит сейчас во мне самостоятельная, ни в ком не нуждающаяся, самодостаточная молодая девушка!) Прости, часть меня.Я очень банально хочу романтики.


Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

ты остаешься чужим и лишним, безмолвным городом на реке,
и те, кто были всех прочих ближе, ушли с билетами в кулаке,
а ты сидишь на скале, швыряя горстями гальку в водоворот.
когда дошел до конца, до края "титаник" за душу не берёт -
ты сам себе неплохой титаник, и книжка умная, и словарь.
однажды ты рассмеешься, встанешь, отчистишь ржавчину, пыль и гарь

и будет всё без пяти серьёзно, волшебно, правильно, суть не в том -
они вернутся, но будет поздно: возврата требует отчий дом,
письмо без марки, тетрадь чужая, процент по долгу, родная мать.
а люди… люди не понимают -
их не обязаны вечно ждать.

Я сейчас должна собираться и идти к Дашке…Просто мысли всякие…Ничего такого.Просто я тут подумала…Посмотреть на нас ещё год назад.Мы ведь были совершенно другими.Взять например меня.Я не пила(столько), не курила, дружила с Дашей и Сашей, была в более менее нормальных отношениях с папой, вообще вела себя по-другому, выглядела иначе, я беспокоилась о другом, вообще всё было не так.И посмотреть на меня сейчас.Я пью, курю, дружу с Ваней, с Дашей 6348-561493865-91384 раз пересралась, почти не общаюсь с Сашей, у меня совсем теперь другие заботы, мысли совсем не те, поменялись принцыпы и… я.Просто всё так изменилась.

Сижу сейчас слушаю песни из советских фильмов (Я тебя никогда не забуду- Юнона и Авось, Мы выбираем, нас выбирают- Большая перемена, Мне нравится, что вы больны не мной- Ирония судьбы, или с лёгким паром!), а за окном дождь и ветер… и это такая мистика, такое откровение. Душа не на месте.

В женском характере есть такая черта, что если, например, женщина в чем виновата, то скорей она согласится потом, впоследствии, загладить свою вину тысячью ласк, чем в настоящую минуту , во время самой очевидной улики в проступке, сознаться в нем и попросить прощения.

Ф. М. Достоевский. Униженные и оскорблённые


Начну с того, что сегодня я дочитала роман Л.Н. Толстого "Анна Каренина". Не умею писать красивые отзывы (кажется, уже говорила об этом когда-то), но и роман, и его автор заслуживают внимания, поэтому промолчать даже неудобно и совестно для меня (будто я осталась должна отдать дань и свое уважение перед Львом Николаевичем, странное чувство, однако)
Честно говоря, сначала я даже сомневалась, смогу ли осилить такое большое произведение. Но в таком деле главное войти во вкус, сами знаете, а дальше все пойдет как по маслу. Признаюсь, читала долго. Потратила много времени, но оно того стоило! После прочтения даже была какая-то гордость, что ли. Надеюсь, ни у одной у меня такое бывает)

Больше всего запомнилось три сцены/главы:

❶ Глава, где Сергей Кознышев собирался сделать предложение руки и сердца благовоспитанной девушке Вареньке. Герои со страниц словно ожили в моём воображении. Вот они идут в лес по грибы, вот Кознышев неожиданно для себя понимает, что ему давно нравится Варенька и что он влюблен в неё, вот он пытается понять, готов ли он сделать ей предложение и нужна ли ему семья, вот он отводит её в сторонку для серьёзного разговора, вот она понимает, что сейчас свершится её судьба, вот она то краснеет, то бледнеет, поглядывая на него робким взглядом… Боже, как она ждала от него этого решительного шага, а он в самый кульминационный момент начал рассказывать что-то про грибы, так и не решившись сделать ей предложение. Никак не ожидала я такого поворота, бедная Варенька уж тем более:с

❷ Как Кити, жена Константина Лёвина, рожала ему сына. Вы не представляете, как точно Толстому удалось передать душевное состояние Лёвина! Какие чувства и эмоции он испытывал в те часы, как он, в общем-то неверующий, без остановки молился Богу за "удачный исход". Знаете, будто я сама, читая эту главу, была Лёвиным и испытывала все те же ощущения, что и он. Потрясающе.

❸ Очень впечатлили главы, где Анна Каранина переносила страшные душевные муки и терзания перед тем, как покинуть Вронского и свести счеты с жизнью. Можно было проследить, как сильно она изменилась с начала книги до этого момента. Как всё это было четко и ярко описано, браво!
_______________________________

С каждым прочитанным произведением русских классиков меняется моё отношение к ним и к классической литературе в целом. И теперь, смотря на то, что выходит в печать нынче, я ужасаюсь и стыжусь этих слов, как своих: для примера, если интересно, маленький отрывок о классике из "книги" "умирают дураки". Я даже не хочу публиковать это в своем блоге, но и пройти мимо ТАКОГО, умолчав, тоже ну никак нельзя. Поэтому логичным будет закончить мой пост ещё оной цитатой великого классика:

Спасибо за внимание, надеюсь, кто-нибудь осилил то, что я здесь написала)

Некоторые девушки фотографируются на фоне шторы. То есть встаешь ты такая, идешь за шторку и делаешь кучу фоток. НУ ПОЧЕМУ ИМЕННО ЗА ШТОРУ???

Эти люди обладают неотразимым обаянием, и в то же время – опасные хищники. Они ведут паразитический образ жизни, манипулируя другими и используя их. Эти люди бессердечны, не способны жалеть и сострадать, беспощадны, патологически лживы, безответственны, агрессивны, импульсивны, эгоцентричны и наделены манией величия. Они сексуально распущенны и не испытывают глубоких чувств, не способны любить. Они не могут планировать своё будущее и извлекать уроки из прошлого. И в то же время эти люди, как правило, не сидят в тюрьмах и не содержатся в психиатрических стационарах. Эти люди находятся среди нас, и многие становятся их жертвами

Часть 2.
Вручение аттестата.

К сожалению, здесь фоток будет меньше. Вообще, было потрясающе. Всё продумали креативненько - нам вручали аттестаты по знакам зодиака. Начали, конечно же, с тельцов, потому что наша отличница с самого первого класса, совместно и с тем, - кондидатка на "Алтын Белгi" (надеюсь, что написала правильно) - телец. С неё всё и началось. Все ей аплодировали, улюлюкали, и я действительно горжусь ею, ведь она проделала огромную работу, а я, например, ленилась :D Мы с ней никогда не были близкими подругами, много не общались, но я за неё рада. Да и девочка она хорошая. Итак, Рамилям Рахматулина.

Шла очередь, и приближались львы. Я очень сильно боялась, думала, что на своих каблучищах свалюсь по дороге, но, как меня подбодрил мой друг! Он сказал, что устроит всё так, что будет эпично. Я падаю, а он устраивает взрыв. Не знаю, каким образом. Но, в конечном итоге, всё обошлось, и, оказывается, я одного знака зодиака с двумя хорошими учителями - Инной Эдуардовной и Сауле Сапиаллаевной! Конечно, это был момент волшебный. Меня так трясло на стуле, но когда пошла к сцене, меня отпустило. Было так легко и я действительно была счастлива. Кстати говоря, наша гимназия не только с уклоном в естественные науки (старшие классы особенно: дофига химии, физики, математики и прочего), но у нас ещё и графика с моделированием! И не зря я парилась последние два года на ИВТ по три раза в неделю. Нам также выдали свидетельства, что мы закончили курсы Macromedia Flash и являемся "специалистами компьютерной графики". Насчёт специалистов не уверена, но шарим чутка. Нас научили рисовать и делать мультики, а так же создавать сайты. Немножко в Блокноте, а остальное во FrontPage-е, и, конечно же, они примитивненькие, но хоть что-то.

Были также небольшие выступления. Акбота Жумакаримова - чемпионка Казахстана по бальным танцам (надеюсь, что её звание именно так и называется) со своим партнёром по танцам исполнили красивый вальс. Счастливые улыбки на лице, развивающееся голубое платье, высокий джентльмен, чьего имени я не знаю, мелодичная музыка и плавные движения - было классно. К сожалению, фотографий именно с танца на выпускном вечере у меня нет, но есть это (на ней было то же платье вчера, и тот же кавалер).

Наши мальчики - Даниил Кондратов (кажется он был, из А-класса), Юрий Москвин и Киябаев Абылай выступали на сцене с песней The Pixies – Where Is My Mind . Юра и Даниил отлично сыграли на гитарах. Мелодия была точь-в-точь, а вот само исполнение средненькое. Ну, Абылай и не певец!

Затем были выступления наших учителей. Напутствия, пожелания. Больше всего порадовала учитель по русскому языку и литературе - Сауле Сапиаллаевна. Она решила удраиться в воспоминания и поностальгировать. Читала наши сохранённые работы с младших классов. Все сидели и с замиранием сердца слушали, смеялись, плакали. В общем, были в восторге. Что шокировало, так это известие об её уходе вместе с нами. С одной стороны - польстило, ведь мы её упрашивали ещё в прошлом году не покидать нас, а остаться до конца, и вот, теперь она уходит вместе с нами. С другой стороны - это печально, она отличный учитель русского языка, с хорошим чувством юмора, и мне жаль её класс, но ничего не поделаешь. А вот и она, кстати говоря.

Потом показывали прощальные видео от 11-ых. Самое ужасное - у них что-то было с компьютером, и видео постоянно тормозило, что очень мешало смотреть. Но, придя домой, я нашла его у нас в группе. Кому интересно - ссылка [video].

Потом мы спели все вместе нашу песню с линейки, нас ещё раз поздравили, мы вышли на площадку перед школой, загадывали желание с шариками в руках и отпускали их.

Вот как-то так всё и закончилось. С нетерпением жду видео. Мы ведь специально нанимали оператора, чтобы он сделал "фильм" на память.

Брэдли Джеймс будет сниматься в "Чужой среди своих/Родина".


Урааа, я так рада, что у него новый проект :) Хоть где-нибудь мы снова его увидим :) Как я поняла, это какой-то сериал про военных, ЦРУ и т.п. Хочу увидеть Брэдли в форме:3

Итак, поехали. "Homeland" 1x01.

Надеюсь, что это даже никто не прочитает.
Всю мою жизнь, я не получаю то, что хочу. Нет, я конечно не могу сказать что я живу очень плохо, не интересно и прочее, но именно что хочу. У меня никогда не было хорошей компании, как бы я не стремилась её создать, дружного класса или университетской группы. У меня никогда не было искренних друзей мальчишек, которые б не преследовали какие-то цели. Никогда не было возможности уйти в отрыв, даже наркотики попробовать (да это глупо) но возможности самой так и не было. Со мной никогда не случались какие-то "исключительные люди", про которых потом со вздохом говоришь "ну хорошо хоть встретила такого человека". Я всегда мечтала о работе с хорошим дружеским колективом и по исходу сижу целыми днями в пустом офисе. Про отношения я вообще молчу, такое чувство будто на мне венец безбрачия висит..Вечно душишь в себе эти приступы зависти, когда то, о чем ты так сокровенно мечтаешь сбывается у кого-то другого, у того, кто об это даже не думал и более того он этого не хочет. Почему вообще существует категория людей, которые вечно получают полную противоположность тому, чего хотели.

Я все понимаю, начни с себя и мир измениться. НО я считаю себя хорошим другом, хорошей дочкой, я была идеальной девушкой (пока у меня была возможность таковой быть), я всегда училась на 4-5 и работу всегда выполняю по максимум, занимаюсь собой, развиваюсь..а на выходе всегда минус, всё за что не берусь все в отцтой, талантов никаких..даже никогда не было целовека который бы за меня переживал(кроме родителей разве что). .

А самое смешное, что почему-то чем больше добрых дел я совершаю тем большим негативом это возвращается в мою жизнь.

Я не знаю что делать уже и куда идти

То, во что вы верите и чего ожидаете всей душой и всем сердцем, обязательно произойдет. © Френк Ллойд Райт

Жалуясь на жизнь, подумайте о тех, кто рано из неё ушел. Жалуясь на мужа, представьте, сколько девушек мечтают выйти замуж. Жалуясь на своих непослушных детей, подумайте о тех, кто каждый день молит Бога об их появлении. Цените то, что имеете.

Рано или поздно все станет понятно и выстроится в единую красивую схему. Станет понятно, зачем все было нужно и все будет правильно!

Легкое дуновение ветра, капли дождя на щеке, смех ребенка – вот, что надо уметь ценить, потому что это - настоящее!

19.06.14

привет, вьюи! сегодня 19 и сегодня четверг, а это значит, что завтра пятница 20, у меня экзамен по эвм, то есть по программированию. не то чтобы я волнуюсь и не то, чтобы я переживаю, но да, я переживаю и волнуюсь, одновременно, потому что я боюсь, а ахаха, логика моя просто супер, не ну а че, кто не волнуется перед экзаменом? как бы я, но не я, збс объяснила. в общем, да начнется эта нервотрепка, чтобы прям ууух. с девяти начнется это, оооо да. нас не будут выпускать из аудитории, но прикол в том, что эта самая душная аудитория в мире, плюс, полюбэ будем много много пить, азаза. ладно, самое главное написать прогу и все. как и всегда в последнее время мысле ноль. сма не знаю что со мной. раза три садилась писать пост, а не выходило ничего. как примерно и сейчас. пойду дальше помучаю методичку и поучу чего-нибудь. а вам желаю удачи большой и хороших каникул!♥

sweetgrint хх

одиночество обнимает двумя руками? а что если я и есть одиночество? ведь всё в наших руках.
чувства - это не комок с едой, который, застряв в горле, можно устранить с помощью воды. для чувств особое питьё, особый человек, которого выпиваешь додна, с которым спиваешься так, что уже и не помнишь начала своей жизни. и отчаянно ждёшь конца, в мольбе о вечности этакого пьянства.
чтобы побороть одну зависимость - нужно иметь иную. а если и первая и вторая имеют место быть?
выбор в каждом нашем действии. и, что самое интересное, в бездействии.

что ты хочешь показать своей уникальной жизнью, если твоя зависимость и есть твоё питьё и твой выбор? и есть твой человеко-алкоголизм, выпив которого, опустошил себя.
и ничего уже не остаётся, кроме как обнимать себя двумя руками.
и хорошо. если обхватишь.

давно здесь ничего не писала, может написав, из моей головы это вылетит.

как можно быть таким ебанутым?как минимум второй человек страдает из-за него, а ему похуй?не интересуют не чувства этих людей, как их сердце разрывается от боли и тоски.как я жалею, что судьба свела меня с этим человеком.были веселые моменты, не спорю, но не перекрывают они той боли, которую я испытала, и обиды, которую испытываю до сих пор.когда уже этот человек уйдет из моих мыслей?не люблю, не скучаю-ни в коем случае.я просто презираю…..это чувство со мной, я не могу от него избавиться.может это нормально?хотя уже прошел почти год.может потому что у меня нет замены.абы кого я не хочу, чтобы опять испытать боль?я еще от этого разочарования не отойду.

бесит он меня сильно.похуизм, тупость человека.сделать любящему человеку настолько больно, и делать вид, что ничего не произошло.кидать человека, издеваться над его чувствами, изменять.каааак?неужели он не боится наказания?хотя….что этот человек добился?безтолку его направлять на путь истинный.плевать уже.только бы о нем не вспоминать и чувство презрения пусть забудется

Давно на вьюи не было флещмобов, ну, погнали:

1. Возьмите наугад 5 книг.

2. Прочтите в книге №1 — первое предложение.

3. В книге №2 — последнее предложение на 50-ой странице.

4. В книге №3 — второе предложение на сотой странице.

5. В книге №4 — предпоследнее предложения на странице 150.

6. В книге №5 — заключительное предложение книги.

7. Последовательно запишите их в один абзац.

"Сказки барда Бидля" - это сборник, адресованный маленьким волшебникам и волшебницам.

— Вряд ли…

Некоторое время он соображал, каким это образом он попал в неизвестную комнату с белыми стенами, с удивитльным ночным столиком из какого-то светлого металла и с белой шторой, за которой чувствовалось солнце. Из бьюика в первом ряду доносились звуки транзистора. На Земле их ждали.

Ты сутки уже не знаешь где я.. Неужели тебе не интересно? Ты живешь свободной жизнью, думая, что со мной все нормально. Такая иллюзия, но жизнь твоя и я не буду тебе мешать, ты ведь не хотела, чтобы я знала о твоей жизни. Ты этого добилась, ты всегда добиваешься своей цели.

Когда раньше меня спрашивали, что я больше всего ценю в мужчинах, я несла всякий бред - мужественность, порядочность, надежность, целеустремленность. А сегодня ответила бы — желание и умение сделать свою женщину счастливой!!! Хотя бы стремление. Ведь нам, в сущности, не так уж много надо.


Привет, дорогие! Пишу из поезда Новосибирск-Адлер. Приеду 28, ждите меня и пожелайте удачи(переживаю ужасно). Лазаревское должно нам покориться! Отдыхайте, люблю вас❤️

интересно, а что будет, если я просто исчезну. ты меня не увидишь, не услышишь, не буду подавать никаких признаков того, что я была когда-то или есть. просто пропаду. что будешь делать ты?

я не буду отвечать на смс, на твои звонки, ограничусь одной своей лучшей подругой и семьей. не буду заходить вк, отписываться в твиттер. я не буду гулять в компаниях, где кто-то поддерживает с тобой связь. что будет с тобой?

Привет, сегодня 19.06

вобщем то день не важен, пол дня прошли ужасно

но слава богу есть друзья)

писать особо нечего, потому просто накидаю некоторых

картинок и всего такого)

Позвонила классная когда меня уже перестанет школа донимать, oh сказала прийти, сверить данные для аттестата.
В общем, у меня по физике, химии, математике и биологии четверки, остальные все 5. Слава богу) Хотя по биологии я долги так и не сдала..благодарочка, что аттестат не испортили. Еще, у нас сегодня должна была быть репетиция к, прости Господи, выпускному. Меня поимела совесть, и я решилась таки сходить хотя бы раз-узнать хоть, что репетируем вообще :D Ну что, пришла, наших никого не увидела, и как-то захотелось уйти, что я и сделала. Норм. Походу классная одной мне сказала о репетиции, т.к.в нашей группе в вк тишина, обычно пишут.
Но да ладно. Поскорее бы все закончилось, выпускной этот, и чтобы меня больше ничего не связывало со школой.А то порой кажется, что я в ней навечно застряла.

День не жаркий выдался, ветер.Даже умудрилась замерзнуть.
У нас на площади массово выкапывают тюльпаны, о чем я не сразу узнала.Все идут с букетами такие-кто с одним цветочком, кто с тремя, а у кого-то вообще в руках не помещаются, на дорогах, обочинах, в мусорках тюльпаны О_о Я сначала подумала, что акция какая-то нелепая, типа призыв бросать мусор в урны при этом понатыкав туда цветочки-смотрите, мусорки-это жизнь! бред :D
Оказывается, все просто воспользовались возможностью нахаляву набрать цветочков, поиграться и в итоге выкинуть.
Мда)

Понадеялась, что посылочки мои оставшиеся придут, но, увы, СовкомБанк мне, а не посылочки.
Даешь шмотки в горох!



Еще бы моки черные в горох сюда, было бы идеально)

Кстати, я уже второй день рисую. И что на меня нашло?)
Ведь мой планшет уже покрылся пылью в 3 см (я не говорю про паутину..). Удивительно, как еще не отказывается работать, солнце мое позабытое.
А еще удивительно то, что я в принципе рисовать не разучилась, и это за такой длительный срок. Трудно, но понемногу получается. Тема, конечно..пикантная, скажем так. :D Поэтому, при виде сей картины, вольно невольно, истерю и смущаюсь одновременно, иногда аж на полчаса эмоции одолевают, и кроме того, как пялиться в открытое окно фотошопа и пищать, больше ничего не делаю.Да, я стесняюсь своего же рисунка.Это нормально.
удачи мне, ахах

—Ты остаешься со мной?

—Остаюсь с тобой? Почему? Мы же все время ругаемся.

—Ну и что? Я не боюсь тебя обидеть. Ты в две секунды успокоишься и опять примешься выводить меня из себя.

—Вывод?

—Жизнь будет не легкой, наоборот, очень трудной. Придется бороться с этим каждый день, но я буду бороться, потому что ты мне нужна. Я хочу, что бы ты была со мной! Каждый миг! Всегда! Я тебя прошу!

"Дневник Памяти"

искала одну фоту.у меня просто море его фотографий. те что он присылал, те что с вк, те что у его друзей видела. короче у него самого наверное не все те фоты есть что есть у меня. и пересмотрела немножечко. он такой разный везде. на каждой фотогравфии он другой. и так не по себе стало. нельзя мне такое делать. я ужасно хочу к нему. ужасно скучаю по нему.

Сегодня какой то наплыв следящих)

Давно такого не было)

Я надеюсь Вы понимаете на что Вы подписались

Оставайтесь со мной ^^

downboy теперь следит за вами.

vsepoteryano теперь следит за вами.

celica теперь следит за вами.

В тибетской традиции советуют смотреть на жизнь глазами путешественника, который на пару дней остановился в гостинице: ему нравится номер, нравится отель, но не привязывается к ним чрезмерно, потому что знает, что все это не ему принадлежит, и он вскоре уедет.

© Сантье Кхадро

«После титров идёт короткая сцена, в которой действие происходит в пещере на Исла-де-Муэрте. Обезьянка Барбоссы, оставшаяся на острове, подкрадывается к сундуку с золотыми бляшками и крадёт одну. В луче лунного света мы видим, что обезьянка снова становится проклятой и бессмертной. По этой причине в следующих частях она неуязвима.»


Лично для меня это просто открытие века, ну кто же знал про сцены после титров
gifs by tumblr

Уходя — уходите. Не оставляйте надежду, не ломайте жизнь подробностями. Никогда не звоните и не пишите. Вычеркните адрес. Не поворачивайтесь и не улыбайтесь. Не оставляйте себе возможность вернуться. Смотрите вперед. Сожгите мосты. А иначе — не уходите.


Чтоб жить, надо рваться, путаться, биться, ошибаться, начинать и опять начинать, и опять бросать, и вечно бороться. А спокойствие — душевная трусость…

впервые за двадцать лет (ох громко как звучит) или впервые за мою недолгую жизнь (уже лучше), я нашла человека, с которым просто могу быть собой. и благодоря которому я могу оставаться собой всегда, с кем угодно и когда угодно. я стала по-настоящему собой и я по-настоящему очень счастлива. не нужно ничего придумывать, не нужно врать, не нужно притворятся, строить что-то из себя тоже не нужно. он пришел в мою жизнь когда это было нужно, и когда нужно может уйти из нее, поэтому я буду стараться по максимуму ценить каждую секунду, каждую минуту и день с ним. но тем не менее нам некуда торопиться. позволим себе быть собой, всем быть всеми и всему быть всем. теперь и всегда.
я очень ценю и я очень счастлива.

Ну что же это такое? То фотографий нет, то их дофига. Этот пост я хочу разделить на две части.
Часть 1.
Вчера у меня было вручение аттестата, но об этом во второй части :D В школу, наконец, приехал наш фотограф и отдал нам все наши фотографии (и из альбома, и дополнительные). Весной он приходил к нам постоянно и фотографировал. Естественно - портретные, а также мы делились на группы, поэтому я вам, наконец, смогу показать тех людей, по которым я действитльно буду скучать (а остальные шли в жопу). Да, я человек злопамятный, с одной стороны - это плохо, а с другой - нефиг было мне нервы трепать 11 лет (особенно последние два года). Поехали!

Самые классные - портретные :D

И это весь наш класс - классный руководитель Татьяна Владимировна.

А вот мои самые-самые!

Если смотреть с последней фотки, то начнём с меня, следом Алишер Омаров, Кристина Можарова, Анатолий Тиванов, Манжос Юлия и Сергей Янышев.
Эти же фотографии с президентского парка. Тут появляется ещё несколько любимых человечков - Анна Пушкарёва (волосы, как у Дейенерис), Артур Ешимов, Юрий Москвин и Киябаев Абылай.

Вот здесь, например, - Юра, Артур, я, Абылай и Крис :D

Я получила такой долгожданный зачёт по философии.Преподаватель никак не хотела мне ставить 4, говорила что это не моя оценка и чтобы я приходила на экзамен.Ну как ей объяснить, что исполнение мечты намного важнее чем какой-то экзамен, на котором я в любом случае получу 5, и о котором я и не вспомню потом?А так у меня останутся воспоминания, эмоции, я хоть немного отдохну от сессии и почувствую лето.И еще главный плюс-я буду с любимым всё это время.В эту субботу я иду на концерт ОЕ.Я так давно ждала этого, да и вообще, вырваться из моего маленького города хоть на день это уже счастье, а тут целых 3.Вообщем Киев, встречай меня.Юпиии ^^

"Вы, люди, стали стали слишком много врать", -
Сказал мне незнакомец за обедом.
И он имел особенную стать,
Слова уж точно не назвать мне бредом.

Вот он присел и улыбнулся сладко,
В глазах сияла мудрость вековая,
И выбрито лицо довольно гладко,
Но на меня смотрел он, глазом не моргая.

Его никак не назовешь ты старцем,
Но не был он и сильно молодым.
Вот только слишком отдавал он глянцем,
Я точно знала: был всегда он злым.

Но кто б сказал, что предо мною демон,
Услышал бы неверующий смех.
Хотя еда ли отдавал он светом,
Не выглядел и как ужасный грех.

Но вдруг уста его раскрылись,
И медленно он начал свой рассказ.
Тут карты все его открылись,
И поглотил меня ужасный страх.

" Когда-то были вы другими, -
Задумчиво он это произнес, -
Хотя вы так же были алчны, лживы,
Но каждый миру пользу приподнес.

Тут абсолютно я согласен с Мишей:
Испортил уж квартирный вас вопрос.
И раньше мир ваш был довольно тише,
А вы боялись молнии от гроз.

И набожнее были ваши предки,
Боялись ведь меня, как и чуму.
Я видел, как медленно горели ветки.
Тогда сжигали ведьму. Не одну".

И тут мой незнакомец смолкнул.
Он встал и застегнул кафтан.
А неподалеку кто-то охнул:
" Смотрите, демон совращает дам!"

20 days
book and literature challenge

5. 10 книг, которые вы возьмете на необитаемый остров.

Опоп мне лень готовится к экзам, поэтому намучу-ка еще день

Вообще странный вопрос, как по мне, прост потолще книги, наверное, надобны

1. "Робинзон Крузо", Даниэль Дефо

2. "Отверженные", В. Гюго

3. "Просто вместе", А. Гавальда

4. "Анна Каренина", Л. Толстой

5. Серия книг о Гарри Поттере, Дж. К. Роулинг

6. "Норвежский лес", Харуки Мураками

7. "Невидимки", Чак Паланик

8. "Темные аллеи", И. Бунин

9. Сборник стихотворений В. Маяковского

10. Ну логично :)

Вы хотите, чтобы я произнес фразу? Как Грэмпи Кэт? Боже мой. Это попадет на Тамблер, да?

Я вырву тебе глотку. Зубами.

как-то я говорила, что мне нравится друг моего бывшего. он оказался очень открытым и приятным. до чертиков романтичным. теперь он очень увлечен мной, а мне стремно, что я наиграюсь и свалю в поисках чего-то большего. глупые девушки..все чего-то не хватает.  

Сегодня я в алмате.сходила с т.Р Г и Л в баню, бассейн, отлично погуляли.я никогда так не отдыхала. Просто божественно красиво

12.Ваши взгляды на основные направления музыки.

Немного странный вопрос, да ладно. Я спокойно отношусь ко всем направлениям в музыке. Да, не все они мне нравятся, но, если что-то мне не по душе - это не значит, что это отстой.

флешмоб[x]
gif[x]

кто есть на tumblr

https://scarybear1.tumblr.com/

https://scarybear1.tumblr.com/

https://scarybear1.tumblr.com/

https://scarybear1.tumblr.com/

https://scarybear1.tumblr.com/

взаимно :))

и твиттер

https://twitter.com/titova_nastya

https://twitter.com/titova_nastya

https://twitter.com/titova_nastya

https://twitter.com/titova_nastya

https://twitter.com/titova_nastya

буду рада вам, все взаимно :)))

я хочу избавиться навсегда от некоторых людей и вещей в жизни.

так будет проще.

Все мои проблемы из большого количества хлама.
мне надоело это.

Чем можно заняться в первый выходной день лета? Конечно же задротить в Доту до посинения. И пофиг что дел то выше крыше.

О, кстати.

Зачем переспрашивать, если вы всё расслышали? Удостовериться, не послышалось ли? Глупо.

Просто на нервы действует.

в последнее время я смотрю очень много фильмов, ну, потому как появилось много свободного времени. и вот примерный список непохих фильмов на сегодняшний день:

  • Белый олеандр (фильм о взаимоотношениях матери и дочери. показывают все этапы взросления подростка, очень интересный, правда. Не хочу спойлерить, поэтому в моем тексте не будет описания сценария)

  • Малышка на миллион (фильм о боксе)

  • все умрут, а я останусь. (российский арт-хаус, история о подростках)

  • на игле. (фильм о наркоманах 96-го года)

  • Die Welle/Волна. (немецкий фильм о происходящем в школе. тяжеловатый, инетерсный фильмец такой)

  • Загон для собак. (фильм о том, как один подросток попадает в исправительную колонию)

  • Американская история Х. (фильм о нацизме)

  • Это- Англия. (фильм опять же о нацистах)

  • Сволочи.(российский фильм о том, как подростки попадают в диверсионную групу вместо смертной казни за свои преступления)

DAY 4 ВЕЩИ, БЕЗ КОТОРЫХ ВЫ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ СВОЁ ПУТЕШЕСТВИЕ

Фотоаппарат

Я думаю, что любая поездка-это урок.А уроки должны оставаться в нашей памяти как можно дольше.Человеку свойственно забывать, сегодня ты думаешь, что никогда не сможешь забыть этот момент, что он останется с тобой навечно.А уже через десять лет ты не можешь о нем вспомнить.Мы все забываем, поэтому так важно оставлять пути, чтобы вернуться обратно.Харуки Мураками писал свои книги, чтобы не забыть окончательно (например, "Норвежский лес"). Я же буду фотографировать

Карта

Я считаю, что путешествие "дикарём" намного лучше, чем по путевке.Но если ты в чужом городе "дикарём" тебе конечно нужна карта, чтобы элементарно не заблудиться.+ можно найти с помощью карты интересные места для посещения.Никогда не доверюсь google maps, мне моя жизнь дорога.

Книги и плеер

Ты не будешь 24 часа ходить по городу, куда ты приехал.Пойдя в то место где ты остановился, намного разумнее почитать книгу (1-тв разлогает мозги,2-если ты приехал в страну, на языке которой ты не говоришь, не думаю, что тебе будет интересно смотреть тв,3-книги расслабляют). А музыка лично мне в путешествиях нужна постоянно.Так намного интереснее(особенно если ты путешествуешь один)

Всё остальное

Паспорт, деньги, билеты, одежда, телефон, разговорник и путеводитель. Это самое важное

Я могу врать.Я умею врать.

Наворачиваю, а думаю про другое. Все-таки у меня это хорошо выходит. Я хочу сказать, что я могу наворачивать что попало, а в это время думать про другое.

Занятно выходит.

в любимом человеке все привлекательно. каждый поворот головы, каждое изменение голоса, смех, стон или кашель, подергивание носом-все бесценно и исполнено смыслом, как мгновенное райское видение.

Здравствуй, stiffany ! :) ) Благодарю за то, что следишь))
И привет, bleifuss :) ) Тебя, я как-то пропустила мимолетом и забыла поприветствовать)) Лучше поздно, чем никогда, как говорят))

Я надеюсь, что вам, у меня нравится, и вы задержитесь надолго))
Мой блог насыщен красотой природы, путешествиями, мечтаниями о прекрасном, о мудрости жизни, о позитиве и радости, всяческими милостями и животными, а главное, любовью ко всему сущему :)

С любовью, Наташа :)

Мне всегда нравятся люди, презирающие меня, ненавидящие меня, отталкивающие меня.
Такие встречаются редко.
Мало того, так я еще питаю легкую симпатию к своим врагам.
Хотя, наблюдать за их героическими действиями я предпочитаю исключительно со стороны.
На этом выражение моего восхищения их необоснованным желанием помогать слабым заканчивается.

Я вчера встретилась с Другом!

После показа по актёрскому (который, кстати говоря, прошёл довольно успешно) он сфотографировался с нами со всеми и мастером (бывший однокурсник как-никак), а потом мы обнялись.. Как я долго ждала этого! 8 месяцев! "Здавствуй, дорогая..) " А я так дико скучала. Просто не передать.

Потом мы пошли посидеть в кафе, а после поехали вчетвером (я, Никита, Катя и Кира) к Кире. Девоньки легли спать, а мы в соседней комнате болтали с ним до 5 утра. Говорили обо всём! От всеразличных кулстори до планов на будущее и травм детства.

Так тепло..) И так хорошо! Ближе к пяти утра начало светать, и мы уснули. И по ходу, ночью я перетянула всё одело на себя: 3

__________

Разлука закаляет дружбу. Ничего не изменилось за 8 месяцев..) Всё так же и в этом счастье! Он, кстати, снял мне на мобильник видос на будущее, когда он уедет и мы будем скучать друг по другу.. .)

Ребятушки! Вас уже 400!


Каждый день я вижу как подписывается/отписывается 1-2 человека, но этих людей уже 4 сотни! Для меня это отличный результат, я даже не ожидала подобного, тем более в основном каждый блоггер ведёт свой блог в первую очередь для себя. Например я пришла сюда, потому что мне не хватало символов в твиттере..)))

В общем я очень рада этой цифре, надеюсь мы на этом не остановимся. Я вас обожаю: *

Сильно душить почуття вини. Боляче. Я багато за що не можу себе пробачити. Я так злюсь на себе, що аж готова себе побити. Кажуть, помилки для того, щоб на них вчитись. Але скільки вже можна робити ці помилки? Сама себе душу.

Сплин. Двое не спят.

Я так отвратительно веду себя.

Подстебываю, унижаю, ­лишаю всякой надежды на прогресс, критикую слишком бывает.

Но это всего лишь мой невинный способ выражать злость и обиду на свою семью, не калеча их, а калеча других.

Тот, кто жертвует-получает возможность находиться рядом и жертвовать.

Необходимость? Необходимость тоже выбор. Неважно чей.

Мы сами вершим судьбу, особенно, сво­ю.

Я не верю ни в родственные души, ни в любовь, ни в самопожертвование.

Все в мире-взаимное использование. Все. Л­юбые отношения.

Мне от этого чуть легче.

Незаменимых нет? Ха.

Если хочешь…кури! Вот последняя спичка…. ухожу…но не надо меня провожать… Ты же сам так сказал….. Я дурная привычка… а дурные привычки… их надо бросать!!!!…

Мне очень нравятся блоги людей в категории "популярное". Все посты у них такие красочные, интересные, всегда имеется, что почитать или посмотреть.

Мы отказываемся от вечеринок; бросаем наши семьи ради одинокой жизни в Канаде; мы пишем книги, не способные изменить мир, несмотря на наш дар и непрекращающиеся усилия, несмотря на наши самые смелые ожидания. А в качестве утешения нам дается час там, час тут, когда, вопреки всем обстоятельствам и недобрым предчувствиям, наша жизнь раскрывается и дарит нам все, о чем мы мечтали, но каждый, знает, что за этими часами обязательно придут другие, гораздо более горькие и суровые. И тем не менее мы любим этот город, это утро; мы – постоянно – надеемся на лучшее. Одному Богу известно, почему так происходит. ♻

#DOFORTHΣSOUL

Я писала бы сюда больше, НО

  • у меня очень много невыполненных планов
  • мне мешает твиттер и тамблер
  • я параноик и мне кажется, будто здесь за мной следит кто-то из знакомых, чего я очень не люблю

Book and literature challenge.
День 3. 10 ваших любимых книжных персонажей.

1. Дин Мориарти, Сэл Передайз, Карло Маркс, Камилла - "В дороге", Джек Керуак.
(Здесь четыре персонажа из одной книги, так как, во-первых, я не могу разделять их, во-вторых, не вижу одного без другого, а другого без третьего, и так далее, в-третьих, эта книга и все, что с ней связано, - для меня всегда на первом месте)

2. Шерлок Холмс - "Записки о Шерлоке Холмсе", сэр Артур Конан Дойл.
3. Элизабет Беннет - "Гордость и предубеждение", Джейн Остен.
4. Эраст Фандорин - серия книг "Приключения Эраста Фандорина", Борис Акунин.

5. Хиттклифф - "Грозовой перевал", Эмили Бронте.
6. Джон Сноу - цикл "Песть льда и пламени", Джордж Р. Р. Мартин.
7. Григорий Печорин - "Герой нашего времени", Михаил Лермонтов.

8. Чарли - "Трудности жизни изгоя", Стивен Чбоски.
9. Гарри Поттер - серия книг о Гарри Поттере, Джоан К. Роулинг.
10. Оскар Шелл - "Жутко громко & запредельно близко", Джонатан Сафран Фоер.

Он говорит, что не идеален, но присылает мне фотографии заката, сделанные для меня. Дарит мне цветы, говоря "мне понравилось, я и взял". Каждый раз привозит мне бутылку вина, зная, что я его люблю. Мне нравится, что с ним я могу быть и взрослой и сама собой(немного глупой, сумасшедшей). Он меня принимает такой, какая я есть, и мне не надо подстраиваться. Вот то, чего я всегда хотела. Он именно тот, кого я всегда хотела. Не идеальный, но идеальный! Не могу нарадоваться

Ух, какой вчера был классный день. Днем ранее мне пришло платье курьером. Я померила его, и, как и следовало ожидать, была не совсем довольна. Оно очень милое, свободное, развевающееся, но верх сидит плохо. Я отослала маме фотографию, на что она ответила: "Нет, ты в нем не толстая, и вообще иди купи понаряднее". Ох, легко сказать "купи". Мы поехали с Дашкой в наш ТЦ, пошлялись там. Она постоянно гнала на меня, потому что я ничего не мерила (а мерить было нечего :D). В общем-то, даже изначально я не рассчитывала на новое платье. В конце изнуряющих поисков купила себе офигенный пиджак.

А под вечер мы собрались у меня. Нажарили сырников и слопали их с огромным количеством сгущенки и клубники с земляникой. Проболтали чуть ли не допоздна :)

Я все никак не могу собраться и поехать в больницу, чтобы заполнить справку. Меня угнетает сама мысль о том, что надо стоять в этих очередях, чтобы просто поставить мне одну единственную печать. А еще погода дождливая, и мой зонт сломан. Поход в ад откладывается на неопределенное время.

Две самые великие глупости, перед которыми меркнет всё остальное - это мужские принципы и женская гордость.


Невозможно заставить себя полюбить… Любовь либо есть, либо её нет. И если её нет, нужно иметь мужество признать это.


— Может прогуляемся?

— Я ждала этого вопроса.. жопой чувствовала, когда смывала косметику, снимала последний пластырь с ноги, я уже тогда знала…


Мои ляшки - это когда в джинсах вроде бы стройные, а в шортах блять одна на всю лавочку расползается

Я будто бракованная.

Будто нравится ранить саму себя каждый раз все больше и больше, словно это приносит удовольствие. Все только приходит в норму, я только начинаю верить, что справляюсь, как что-нибудь ломается, я ломаюсь, и снова смотрю что-то, связанное с ней. С ними. Пытаюсь отпустить, пытаюсь думать меньше, просто стараюсь жить без них.

Я снова начинаю путать, что реально, что лишь фантазии, снова блуждаю в этом. И я даже не могу больше сваливать это на отсутствие сна – я сплю по 15 часов в день и не высыпаюсь.

Я не справляюсь. Я не могу. Я устала притворяться, делать вид, что я в порядке. Я не выдерживаю больше.

Я просто хочу умереть на данный момент.

Что за наслаждение находиться в хорошей библиотеке. Смотреть на книги– и то уже счастье. Перед вами пир, достойный богов; вы сознаёте, что можно принять в нём участие и наполнить до краёв свою чашу.

Уильям Мейкпис Теккерей

Живем один раз и и нужно быть на позитиве. Искать в людях только хорошее, ведь плохое они покажут сами. Если перед тобой великая, как тебе кажется, цель, а возможности твои ограничены, все-равно действуй, ибо только через действия могут возрасти твои возможности. Мы ничего не можем сделать с длиною нашей жизни, но мы можем сделать многое с ее глубиной и широтой. К своим целям идти, ноги стирая в пути, но оставаться при этом людьми. Я знаю, что мы с тобой, родная, всегда будем людьми, потому что у нас есть душа и мы знаем, где она находится. Мудрого интересует душа, глупого - внешняя красота. А нам повезло, у нас есть и то, и другое :)

«Иногда просто нужно поспать между ланчем и обедом. Раздеваешься и ложишься в кровать. Именно так я всегда и поступаю. Не думай, что ты успеешь меньше, если поспишь днем. Это мнение идиотов без воображения. Ты сделаешь даже больше. У тебя будет два дня в одном. Ну, по крайней мере, полтора. Когда началась война, мне приходилось спать днем, потому что это был единственный способ справиться с моими обязанностями»

Сэр Уинстон Черчилль


"У нее было двое друзей. Один любил ее и приносил ей цветы. Другого любила она и давала ему деньги."

Три товарища

Ну, вот и прошел выпускной :)

Как я и ожидала, все прошло скучно, тихо и спокойно. Аттестаты нам вручили, у меня одной он был красным. Так приятно было это осознавать, все таки не зря я все эти 9 лет учила, учила и учила. Я собой оочень горжусь, тем более, в нашей-то школе очень сложно учиться вообще, ибо и учительский коллектив, и ученики очень недружны между собой. Я умудрилась даже пустить слезу, но не из-за того, что буду скучать по одноклассникам, которые уходят, нет, а потому, что неудачно получилась на всех фотографиях!Такая вот я дуреха. Сначала я была довольна тем, как выгляжу, несколько человек даже сказали мне пару комплиментов. А потом я увидела себя со стороны, на фотографиях… Божечки, мне так обидно стало. Я пожалела, что не накрутила себе обычные локоны, что сделала такой неяркий макияж, что платье было не ахти. В общем, как обычно парила себе и всем подругам мозги по этому поводу. Радует меня только мысль, что я была не хуже других. И у меня, пожалуй, была самая красивая прическа, хоть она и не была мне к лицу, к сожалению. Ну, сильно расстраиваться не собираюсь, у меня еще одиннадцатый класс впереди :)

Королевская битва / Battle Royale (2000)

« Жизнь игра. Жестокая игра. И ты должен доказать, что достоин места под солнцем!"

Бесконечный список бесконечно любимых фильмов

10 DAY CHALLENGE (x)

DAY 10 Места, где Вы уже побывали

*их на самом деле очень мало, ну или просто хотелось бы на много больше, так что вот вам скромненький список*

город Абакан, Хакасия
маленький, чистый, зеленый и тихий город, в который я влюбилась ещё в детстве

(x)

город Барнаул, Алтайский край
Тоже маленький, тихий и чистый город - судя по тому, что я увидела в августе 2 года назад. Да я очень люблю маленькие и спокойные города ^-^

(x)

курорты Шира и Беле, Хакасия
каждое лето мы с дедушкой и бабушкой (раньше бывало и с родителями) ездим отдыхать туда (жаль, только погодные условия не всегда позволяют накупаться вдоволь)

yandex

Туимский провал, Хакасия
на самом деле я очень долго там не была, последний раз лет в 10

(x) (x)

Шушенское, Краснорский край
Интересные факты: В Шушенском отбывали ссылку декабристы, и туда в 1897 году был сослан В. И. Ленин и пробыл в ссылке 3 года.

Стоит наверное упомянуть про село Вершино-Рыбное, Красноярский край

и наконец заповедник (или как теперь он там) Столбы, Красноярский край
+ Бобровый лог
думаю сойдет за место и плевать, что он рядом с моим городом :D

(x)

Решила вступить в ряды блогеров на вьюви, надеюсь мне это удастся.

Расскажу немного о себе.Меня зовут Соня, мне 16 лет, есть влечение к фотографии, в планах: купить себе фотоаппарат и начать профессионально этим заниматься.Проживаю в небольшом городе Барнауле, что уже говорит о том, что у меня будет мало мест, чтобы раскинуться в плане фотографии, но постараться всегда стоит. Среднестатистическая ученица, которая завтра готовится к выпуску из школы и поступлению в педагогический колледж.Также мое пристрастие - это сериалы.У меня огромный список того, что бы в дальнейшем посмотреть, сейчас за плечами тоже немалый список.

Надеюсь, что у меня все получится :)

Сходила-таки я на треню в ПГ) Решила ради интереса сходить в начальную группу, всего бежали 4 км, из которых я пробежала только 3, мать его!!! хотя сама я уже и 7 бегаю! Я не знаю, по какой причине - у меня дико сильно заколол правый бог, знаете, когда вдыхать не получается потому что сильная боль. В общем я как эпичный лузер поплелась пешком. После этого мы делали растяжку - с этим у меня благо проблем не было, даже как-то слабо они гнулись. Последующие упражнения были адскими - это упражнения на выносливость, типо кросс фита. Каждый раз упражнение заключается в том, что ты выполняешь определенное упражнение метров 30, а возвращаешься бегом. Например скачешь на одной ноге 30м и потом бегом обратно, потом на др. ноге 30 возврат, потом прыжки в высоту возврат, потом в длину возврат, потом выпады вперед -возврат, потом выпады назад возврат, прыжки назад - возврат и еще подобных упражнений кучаааа!!! На этом ничего не закончилось :) у меня уже нервный смех просто) Начались упражнения на ускорение. Три отрезка, сначала средний из которых ты бежишь с ускорением, и так 3 раза, потом 2 отрезка ускорение, а 1 в обычном темпе и 3 повтора и тоже еще несколько вариаций ускорений. Еще все люди ходят и глазеют)

Тело ломит до сих пор, хотя прошел уже день, мои трени с сестрой это все шуточки малолетние) Вчера не получилось пойти на треню и сегодня не выйдет - компания - наши друзья пригласили нас на речную прогулку на теплоходе ;)

Вчера была на выпускном сестры 9 класс) Ностальгия по гимназии, всё родные места. Вечером мама притаранила фруктов, шампусик и ТОРТ. Угадайте что я съела, а что нет?. . Правильно - я съела ВСЁ)) Шамп выпила глоток, как-то алко в последнее время вызывает отвращение.

Расклад на сегодня такой - днем пью чаи, воду, кофе с молоком, фрукты ем, а вечером на теплоходе можно и поесть. НО НЕМНОГО! это мероприятие они организуют каждый год и обычно такие вкусные яства)

Насчет еды - я поняла, что не могу без сладкого, у меня начинается истерика, поэтому каждое утро до 12 я позволяю его себе) сухари или шоколадку маленькую…или и то и другое))) ) По крайней мере это залог того, что у меня будет стабильно нормальное настроение)

а вообще засыпаю на стуле сижу)))

Доброе утро дорогие! Сегодня замечательно утро началось без сладкого. УРА! Хотя завтракали вместе с любимым, а у него как всегда печеньки вкусные, и шоколад с чаем. А мне даже и не хотелось. И сейчас чувствую себя прекрасно. Это радует. Утром сегодня не бегала. Не знаю даже почему, не могла подняться с кровати. Поэтому побегу вечером/либо завтра утром уже 100%. Хочу, что бы этот день прошел быстро, и легко. Всем отличного настроения!

CEO Andrea Guerra Luxottica said in an interview with the author of the message that we believe in the future we'll technologies wore, instead of carrying those technologies. Rely on technology era has passed, Tiffany and Co Charm Bracelet Jewelry Outlet glasses and Technology cooperation is a historical necessity. Avant-garde design and high-tech cooperation is bound to be born with the best style, quality and performance of products. Google wrote in a post, maybe tomorrow you can not see the Google Glasses on your favorite Ray-Ban and Oakley, but today Google collaboration will open a new chapter with Luxottica eyewear design. It is so exciting. Of course, the product did not see anything; you can use them as a technical otaku who entertain. But since they took such names can be worn, no longer willing to sacrifice the long geeks in Silicon Valley, and they intend to enter into that fortress wearable go-fashion.
Fashion has been a long time in this world anyway, nobody has changed. When creative director Marie Claire Nina Garcia attended New York Fashion Week put on the Google Glasses, Google glasses on the cover of Vogue. Several companies have announced a partnership luxury of an era of pride to be selected. As early as the beginning of the CES, Barneys New York boutiques announced collaboration with Intel, Barney chief operating officer, said Vitale, wearable technology as a concept of success is very easy, and this is one of many opportunities. Our customers want a design more perfect accessories. Tory Burch also takes the initiative to request to design intelligent tracker accessories. Google come up with a wearable Tiffany and Co Necklace Jewelry Outlet Store device called Wear Andrews, and then keep up with companies like Motorola, responsible for hardware design and manufacturing, which looks like a little humility, the rest on to the fashion industry. Fossil decisive attack is proud to announce that it has quickly become Google collaborators.
Wearable product is virtually identical to the data generated by the product. For example, Nike sells you a pair of shoes, they installed Cheap Oakleys Frogskins Sunglasses Outlet shoe sensor, and then the data will be pouring into the site. So you know you are wearing Nike shoes is the frequency of this, you wear a few pairs of shoes so different, do you love this brand and so on. This sentence is a cloud computing center Rack space CTO said, he said, is mainly used to analyze large data consumers. We see it as consumer technology, if you can create a useful experience and communicated to the company, and then the business will take advantage of it, because it is helpful for them. Simply recording motion data and Jawbone has been out, the latest claim to capture the various arms and feet movement, and the movement of the ideal model comparison guide how you exercise. Propaganda is already on the functional properties of a wave of marketing strategy, and this year the best mobile device award winner MWC Samsung's Smart Gear Fit bracelet consists of a curved screen and a replaceable strap fashion constituted, can only be used for health monitoring, but emphasized its gorgeous appearance.
Given that most companies introduced products are similar, especially in the fashion company and a real stand together, everything looks more credible. This time must have resorted to the fashion industry killer. Hear these beautiful words, be sure to like every fashion practitioners as snobbish. More vendors will consider wearable design. It sounds familiar ah, every otaku geeks crunching out what stuff, and then want to market, they all talk design. People say that the first generation of low-cost image of Steve Johns has finally been designed to improve a little bit the second generation, it now has a classic dial design, and optional stainless steel housing, and leather strap-it finally has evolved to a more like a watch. Sony recently launched Cheap Mac Cosmetics Makeup wholesale Outlet wearable products-smart bracelet Core can be removed and installed in other accessories, such as necklaces and rings on. Sony Greater China CTO Liu Chuan Lane put this device likened to a wild accessories, fashion women, wearing a particular color in evening dress to Party, wearing a wristband colors may not ride, but you can put Sony Smart Kernel bracelet taken out, embedded in the necklace, so take it.

если меня вдруг спросят,
кем я хотела бы быть,
я бы сказала
птицей.
я не знаю,
как объяснить,
но по мне
лучше не плакать,
а сразу разбиться.

Почему так происходит? Ты живешь, живешь своей жизнью, она тебя радует или печалит, но ты все равно ощущаешь себя счастливой, потому что понимаешь, что все самое лучшее у тебя впереди, и ты чувствуешь, что оно очень-очень скоро с тобой произойдет, и конечно же точно знаешь, что ты достойна самого прекрасного и самого значительного.

И вот в твоей жизни появляется человек. Точнее ты появляешься в его жизни, но сама ты его даже не заметила, так, какой-то силуэт промелькнул мимо и ты не обратила на него никакого внимания. Но этот силуэт будет так старательно приближаться к тебе, что постепенно, сама того не замечая, ты станешь видеть его очертания все более ясно и четко. Спустя какое-то время перед тобой будет очень конкретный человек, ты сможешь его ощущать. И вот когда это случится, ты подумаешь…"Ну неет, это совсем не тот человек, которого я нарисовала в своем воображении, к которому я так привыкла ".

Он будет как можно быстрее стараться заполнить своим существованием твое пространство. И в один момент, когда его станет совсем - совсем много, ты почувствуешь себя так неуютно и странно от присутствия ворвавшегося в твою жизнь незнакомца, что тебе захочется убежать. Но ты почему-то этого не делаешь. И так может продолжаться очень-очень долго.

И вот однажды, сидя с друзьями в кафе, кино, парке, о чем-то разговаривая, неважно, ты посмотришь на часы и вдруг вспомнишь, что вот-вот, именно в эту минуточку тот самый человек, где он? чем он занимается? и о чем он сейчас подумал? А потом ты подумаешь: "а почему я о нем подумала?" И вот проходит какое-то время ты начинаешь думать о нем все больше и больше, пока не поймешь, что ты вообще ни о чем другом и думать-то не можешь. И в эту секунду ты понимаешь, что весь твой мир, такой огромный, такой значительный и необъятный, сужается и сужается, зацикливаясь лишь на одном человеке, который совсем недавно был тебе совсем не нужен, не важен и не интересен. А все вокруг такое важное и интересное начинает терять свой смысл. И ты понимаешь, что у тебя нет другого выхода: тебе нужно делать шаг навстречу. И конечно, ты делаешь. Наверное, именно в этот момент ты чувствуешь себя нереально счастливой, но это состояние такого безумного счастья, оно длится совсем недолго. И вот ты смотришь на своего теперь уже любимого и с ужасом понимаешь, что он успокоился. Нет! Он не перестал тебя любить, он просто перестал бояться, он знает, что ты теперь есть в его жизни и можно спокойно и счастливо жить дальше. Спокойно и счастливо. Но ты ведь не этого хотела. Ты сама не знаешь, чего ты хочешь, но точно не этого! И тут начинается всё самое интересное, тебе хочется безудержно провоцировать, кричать, орать, собирать вещи и уходить, чтобы хоть на мгновение вернуть то необъяснимое чувство трепета и остроты, которое почему-то, куда-то улетучилось. Но только на мгновение. А потом ситуация повторяется снова и снова. Ты уходишь - тебя возвращают, тебя возвращают- а ты снова уходишь, тогда ситуация достигает той самой пиковой точки, что тебе приходится возвращаться самой! И вот однажды, проснувшись утром, ты четко понимаешь: всё. Ты свободна. И от этого чувства так грустно. Ты снова начинаешь ощущать вкус еды, воды, ты вдруг заново начинаешь ощущать запахи, звуки, цвета, ты вдруг начинаешь получать удовольствие просто от каких-то хороших фильмов,, событий. И вдруг ты понимаешь, что оказывается в жизни есть еще очень много каких-то замечательных, прекрасных вещей, конечно, не таких сильных как любовь, но они есть. Мысль о том, что ты можешь видеть и чувствовать этот мир, делает тебя снова счастливой.

И вот после того, как это всё с тобой произошло, ты начинаешь жить какбы заново, но так осторожно, чтобы опять случайно не сорваться в то состояние безвыходности и неприодолимой тоски. Ты живешь очень-очень аккуратно, но всё равно продолжаешь о чем-то мечтать, кого-то ждать.

Блять, вчера загуляли так. Что сейчас плоховато мне:( надо сумку собирать, завтра первый рейс у меня, мчим на Адлер.

Меня удивляет мое желание чуда… детские мечты и сны.. сегодня проснулась с тоской в душе, из-за того что сон не оказался явью.. а вроде иснился бред, но было так приятно снова побывать в детстве.. Мне снился полет… Думаю те, кто смотрел в детстве Питера Пэна, поймут. Я до сих под по детски люблю этот мультик. Но уже давно мне не снилось ничего подобного, уже давно я перестала чувствовать себя таким ребеноком… но каким же сильным было сегоднешнее разочарование… В последние месяцы все изменилось… пришлось повзрослеть, а я всегда хотела остаться ребенком.. хотя бы внутри.. но сейчас даже внутри я чувствую что все уже по-другому… какая то новая Я, которая вовсе не я… хм… Вспомнились слова Алисы, которая из страны чудес, "Видите ли… видите ли, сэр, я… просто не знаю, кто я сейчас такая. Нет, я, конечно, примерно знаю, кто такая я была утром, когда встала, но с тех нор я все время то такая, то сякая – словом, какая-то не такая. – И она беспомощно замолчала."; "Я сама себя не понимаю, сэр, потому что получается, что я – это не я! Видите, что получается?"…

Не люблю это состояние… мне хочется быть собой… но я настоящая где то потерялась…

Сейчас мысль проскочила, недавно подруга сказала что ее пытаются сломить.. Так вот кажется меня сломили… я не знаю какие мысли мои, а какие чужие.. какие чувства мои… ненавижу это все..

Ты приходишь домой-и в онлайн,
А я снова слезами в подушку.
Напишу опять:
- Как ты там?
-да нормально, нашел подружку.

Через месяц, а может два:
-Ну привет, мой любимый мальчик,
ты хоть помнишь меня?
-Ну да,
извини, я такой неудачник.

-Хочешь, можешь мне все рассказать,
Мы с тобой не чужие люди.
-Я устал бесконечно ждать,
что меня кто-то утром разбудит.

Я не смог найти ту одну,
что ночами, как ты, обнимала,
Нежно гладила по плечу,
И бессильно минуты считала.

Мне никто не рассказывал сны,
Как тогда ты, почти каждый вторник
говорила, что снились цветы,
и что их посадил милый дворник.

Я в глазах каждой что-то искал:
то ли взгляд твой, а может ресницы.
Но увы, не найдя, я устал-
изнутри улетели все птицы

Ты осталась мне самой родной,
И я понял:как ты не найду.
Только не уходи, постой-
я все так же тебя люблю.

И снова Здравствуйте. Пишу, сидя на своем рабочем месте, умирая со скуки. Хотя нет. Кое кто все же мне мешает скучать. Сотрудники. Хорошо все же на рабочем месте, когда мало работы. Но скоро начнутся забеги по офису с неопределенным количеством макулатуры. даже не знаю, будет ли время выйти сюда и черкнуть пару строк.
Сегодня голова пуста. Единственно, меня мучает дикое желание поездки в Грецию…О Боже, как я хочу туда…Когда же моя мечта осуществится наконец. Собиралась в конце года, но нет же. Работа управляет моими желаниями и только она решает что я хочу, а что нет. Европа жди меня, я все равно к тебе приеду))) Прощусь с адекватом и своей совестью.

Да, и кстати, там живет мужчинка, с которым мне удосужилось познакомиться на просторах великого интернета, в соц. сети одноклассники. Было это 11.09.2011 года. И все это время мы поддерживаем связь. Он гражданин Греции, но в России у него родственники. И поэтому он прилетал к нам. Правда на срок визы, но все же. Так вот мы с ним общались через смс, скайп и прочую лабуду.. Он даже хотел, что бы мы вместе улетели в Грецию. Но судьба злодейка развернула собития на тот момент таким образом, что он улетел, а я осталась в России. Может это и к лучшему, а может я упустила свою судьбу и шанс измениться самой и изменить свою жизнь в абсолютно другую сторону за границей. Как бы оно не было я продолжаю находиться в своей стране, и только в мечтах брожу по узким каменистым улочкам и гуляю по берегам Греции. Ильяс (так зовут моего греческого друга) продолжает изредка позванивать. В своих мечтах я представляю, как я прилетаю в Грецию ничего не сообщив ему, и уже там, самостоятельно нахожу его)) Эмоций даже в мечтах миллион)) А что было бы в реале. Эх…

Размечталась я что то. Наверно на меня действует наша местная погодка. Которая, мягко говоря, непостоянна.

Очень уж давно не было личных постов. От того, наверное, что внутри так пусто. И вот ты приходишь на работу, всё как раньше. Что то делаешь, улыбаешься. Каждый день летят сообщения, надо встретиться, давай повторим прогулку на великах, а в пятницу просто посидим. А завтра еще генеральная репетиция флешмоба. И вроде все так же. Вечером приходишь, готовишь, фильмы, котейка рядом, встречаешь А. с работы.

А память в это время все возвращает тебя в понедельник. Боль, слезы, град бьет по плечам. А вокруг кладбище. И до сих пор не веришь, что одного из самых веселых и добрых людей уже нет. Я не хотела писать об этом здесь. Вообще не хотела ни с кем говорить. Но поняла, что нужно куда то это все высказать, выписать. Я смотрю на Андрея. Нет, мужчиной быть сложнее. За три года знакомства с его троюродной сестрой я увидела в ней только хорошее. И вот. Когда жизнь её наладилась, когда ты видишь цветущую счастливую женщину вдруг происходит - это. До сих пор боль и шок.

А хотя знаете, какой смысл говорить?

Ради чего все?

Сдал экзамен 'Классическая механика' на оценку '4'. Честно говоря большего мне и нужно. Доволен тем, что имею. Тех, кто пришел с экзамена с положительной оценкой, я имею в виду, начиная с '3' и заканчивая '5', набралось семь человек и 15 сдававших. Статистика мрачная.. Я наверно злой, но я был рад что Михаил и Мария не сдали экзамен.

Подготовка к следующему экзамену остановилась. Что-то плохо мне работается в день экзамена, ну или мне просто было лень было работать. На самом деле факторов вокруг меня много. В том числе я сам..

Вчера принимал участие в кружке 'Юный химик'. В 512 комнате решили завести брагу, и она у них взорвалась. Дело вот в чем: в комнате высокая влажность, в следствии чего постоянная духота. Вот брага и перебродила.. Вечером того же дня меня пригласили в кружок 'Собери сам': мы собирали вентилятор.

И еще, опять, я наверно злой, но сборная Испании по футболу не выйдет из группы на ЧМ-2014. Время испанцев прошло. Сейчас уже другие сборные пишут историю футбола.

ЕСЛИ БЫ Я ЗНАЛА ЧТО ЭТО

ЕСЛИ БЫ Я ЗНАЛА ЧТО МЕНЯ ДЕРЖИТ И ТЯНЕТ К ТЕБЕ, Я БЫ УНИЧТОЖИЛА ЭТУ ХУЙНЮ И ОТНОСИЛАСЬ БЫ К ТЕБЕ ТАК ЖЕ НА ПОХУЙ КАК СЕЙЧАС ТЫ КО МНЕ

Я ТЕБЯ НЕНАВИЖУ!СУКА

НЕНАВИЖУ!

ТЫ СЪЕБАЛ, КОГДА МНЕ БЫЛО НИКАК, КОГДА Я РЕВУ БЕЗ ОСТАНОВКИ, КОГДА УМЕР ДРУГ И УМЕРЛА ЧАСТЬ МЕНЯ

КОГДА ПРОБЛЕМЫ НАСТИГНУЛИ ПОСЛЕ РАДОСТИ

А ТЫ ПРОСТО СЪЕБАЛСЯ СО СЛОВАМИ "ОЙ ЗАЯ ПРОСТИ МЕНЯ ЗА ВСЁ"

ДА ЗНАЛ БЫ ТЫ КАК МНЕ ПЛОХО, ЗНАЛ БЫ КАК Я ТЕБЯ НЕНАВИЖУ!

НЕ ХОЧУ ТЕБЯ БОЛЬШЕ ВИДЕТЬ

НИКОГДА НЕ ДУМАЛА, ЧТО СКАЖУ ЭТО И ЭТО БУДЕТ НЕ ТАК СТРАШНО ЗВУЧАТ

НО Я ЖЕЛАЮ, ЧТОБЫ ТЫ СО СВОИМИ ДРУХЬЯМИ СДОХЛИ СУКА!ЧТОБЫ ВАС ВЗОРВАЛИ НАХУЙ!

Я НЕНАВИЖУ ТЕБЯ С НИМИ!

У меня все идет наперекосяк. Хотя нет, не так. В головней моей полный беспорядков. И вот уже как месяц я нахожусь в собственном внутреннем волнении. И я поражаюсь своему универу, в зачетную неделю у нас был только один зачет. А когда начинаются экзамены, нам назначают время для несданных зачетов. Все экзамены у меня автоматом. А гребанный зачет по авторскому праву висит! В субботу идем его сдавать и уезжаем на Шира!!! В Красноярск пришла неимоверная жара. В городе просто невыносимо находиться. Мечтаю уже просто, чтобы уехать.

It is extremely truly and correctly said that a little ladies handbag has amazing ability to transport anyone on the planet on the feminine there.

Developer purses and handbags are absolutely the best looking components for any style lady. There are actually forms of top models. Lv, Prada, Prada, Chanel, Burberry, Private coach, Hermes, Eileen Kors et cetera. Everybody known. The exclusive edition are more valuableness. Lots of women are willing to reduce costs for many years. However, a designer brand ladies handbag will surely cost one a lot of revenue. It is simply an aspiration for many to have one. But have you ever imagined, when there is the right way to you could make your fantasy come true easier

The correct answer is definitely. Today, we would recommend getting your best things on the series and you can do that by hurrying to your merchants. Commemorate it the vital thing in the morning, or perhaps the investment could finish. If you are in feeling to invest a mere quantity of Money100 then you may really gain yourself in this possibility. You simply need to choose the replicate purses and handbags on the internet, you'd probably at any time see in the trading markets.

Should there be a replicate Lv tote plus a genuine one are offered for you personally, do you recognize the real one on the fake one? The correct answer is absolutely not. Basically, it's going to take too much time to have an qualified to identify the variations among then, much less most typical potential buyers.

There are many forms of replicate purses and handbags marketing on the internet. The biggest thing is compare with the shades, kinds, skillfullness, components while using initial one. That way, you can find a excellent replicate purses and handbags then replica handbags.

Do you wish to spend 70Percentage fewer for brand purses and handbags? In my opinion you will not skip this chance replica handbags.

Он в нее с головою, как в омут,
Зацеловал на сердце все ее трещины.
Он никогда не отдаст никому другому
Свою бесконечно любимую женщину.

Побегала, а уснуть больше не смогла. Тот дурацкий момент, когда зеваешь, и закрываются глаза, но всё равно проваляешься 2 часа, так и не уснув. Это Я сегодня.) И вчера вечером. Ну, ничего - меньше сна, больше дела! ;)

Ещё один минус утра - это когда человек на диете и программа пробежки "2 круга" превращается в "пробеги один и не умри", ибо ноги не держат..)) Скорее всего ни завтра, ни послезавтра ситуация не изменится, так что придётся мне (ГОРЕ-ТО КАКОЕ!!! ьез сарказма) оставить это дела и довольствоваться упражнениями дома… (Побегаю в лагере, быть может. Первый раз в жизни. Хотя по песку реально тяжко.

Сегодня предстоит матч пионерки, подготвка к сраным пересдачам и "Побег". Последнее отправлюсь смотреть прямо сейчас.

Привет и хорошего дня всем ;)

Видимо все мое лето будет проходить под девизом: "нечем заняться? Займись собой!" А ведь и правда, я целыми днями сижу дома или просто гуляю по улице и ною, что мне скучно и не чем заняться. Я не довольна собой. Пора бы это исправить. Надоело кормить себя вечными обещаниями и откладывать на завтра. Прошлым летом я просто занималась спортом и пыталась правильно питаться, и это дало свои результаты. А сейчас я опять расклеилась. Думаю, что пора взять себя в руки и совершенствоваться. Я на самом деле очень сильно хочу узнать каково это, когда ты наконец-то любишь и принимаешь себя такой какая ты есть. Все. Никаких оправданий. И пора бы уже взяться за ведение моего блога, а то сплошные обещания. Будут вам дела :)

Кто в темный миг всегда со мною рядом, От ран душевных, от невзгод и лих, От нелюбви и от недобрых взглядов. Ты силы дай, чтоб им дарить тепло, Я знаю, у меня их слишком мало, Пусть не коснется их печаль и зло, Хочу, чтоб жизнь у них светлее стала. Они со мной, когда мне хорошо, Мои друзья - мне лучшая отрада, И я прошу всем сердцем и душой, Чтобы они подольше были рядом. Я радуюсь, когда у них успех, И к Небу обращаюсь я с надеждой - Судьба, добра сейчас прошу для всех, Кого люблю так искренне и нежно…

Как же я завидую тем девчонкам, у которых налажены отношения с матерями парней, которые сами уже как родные… У меня этого нет.. Гуляли вчера с подругой, она - ее ученица, между ними такое теплое отношение, обнимаются, здорово им… А мне просто здравствуй.. Потом Г старалась как-то меня успокоить, что ЕС сложный человек, долго привыкает, а я посягаю на ее сына, но все равно обидно… Такое впечатление, что ЕС хотела, чтобы мой Н был с Г, а я помешала… Она ее отправляла следить за ним, типа чтобы он учиться не переставал, потому что Г такая прилежная, хорошая, но я ведь такая же, как она, я тоже хочу такого тепла… Надеюсь, когда-нибудь я его получу…

Это лето уже удивительное… Нет, ничего такого не произошло. Я не поехал пока что никуда, даже более того, на пляже нашем не был, просто каждый день есть ряд моментов, наполняющих мою жизнь красками. Можно начать с того, что я влюбился. Вот, совсем недавно, я спрашивал у Коки, какого это, полюбить второй раз, а уже пишу такое. Жизнь интересная штука :) Я просто вижу этого человека и мне больше ничего толком и не надо. Мы понимаем друг друга, смеемся над нашими шутками и не задаем вопросы о прошлых отношениях. Всё до боли просто и легко. Мне это нравится. Я каждый день стараюсь ложиться не раньше четырех утра. Встречаю рассвет, иногда фотографируя его, допиваю чашечку чая с плюшкой и ложусь спать. Из моего окна открывается потрясающий вид. Я впервые за пол года доволен тем, что живу. Спасибо тебе за это.

Сейчас я нуждаюсь в том, чтобы писать. Хотя, мне бы писать задания к сегодняшнему зачёту. На часах 4:17 утра, и я не знаю, хочу ли я забыть или боюсь этого, забыла ли или это всё-таки со мной было.
Я никогда не думала, что нечто, чего я хотела и ждала с такой силой, закончится…ничем. "Нечто"…Это что-то очень конкретное, личное и, в то же время, то, что несколькими часами ранее я называла более резким словом. Потому что я не знаю, что произошло и почему оно произошло. Я не знаю, чего я хочу дальше, я не знаю, чем это всё закончится, я не знаю, чем я хочу, чтобы это закончилось.
Я знаю, что сегодня произошло….всё-таки знаю?
Я поторопилась. Но я и сама не ожидала, что всё случится так быстро и резко. С места- в карьер. И, в итоге, я разбилась.
И я не знаю, что я буду делать и чувствовать, когда я снова увижу этого человека. Я не знаю, о чём будет думать этот человек. Я слишком много сейчас не знаю и не понимаю. Мне нужно время, нам нужно время. Но я боюсь.
Боюсь, что всё закончится ничем. К чему тогда всё это, о чём это? Получить желаемое и не знать, что с этим делать? Как всегда? Но то ли это желаемое или есть что-то ещё? Чего я хочу? Что я ищу в человеке?

до безумия и потери пульса
до купания ночью голой.
я люблю тебя самой светлой
самой искреннею любовью.

Кажется, что в страданиях человека есть больше значительного и интересного, чем в спокойной жизни. Человеческая натура раскрывается полней. Я думаю, — все в этом. Есть что-то влекущее в страданиях.

Владимир Набоков

А я помню, как ты улыбалась,
Как смеялась среди толпы
И так скромно к груди прижималась,
Умоляя не уходить.

А я помню своё волненье
В день нашей первой встречи,
Это было, кажись, воскресенье,
Удивить тебя было нечем.

Помню: ко мне привыкала,
Не легко тебе было принять,
Знаю плакала, много писала
И просила себя обнять.

Помню сложности были с тобой,
Ты ранима, а я словно кнут,
Беззащитной казалось такой,
И не знала, что многие врут.

А я помню лежал на коленях
Мы болтали о стольких вещах,
Я кропал стишки о пельменях,
А ты смысл искала в словах.

Я помню, как мне не хотелось,
Отпускать тебя ехать домой,
Закружилось у нас, завертелось,
Ты как будто мне стала родной.

А я помню, как ты сердилась,
Ревновала к лицам чужим,
Ты в меня случайно влюбилась,
Мы об этом с тобой помолчим.

Я помню все наши придирки,
Как эмоций лился поток,
Мы не вешали надписей, бирок,
Я нашёл тебя. Всё-таки смог.

И я знаю, что снова живой,
Когда рядом ты дни коротаешь.
Буду честен: не надо другой.
Ну всё, стоп. И так много знаешь.

Ксения Мамонова

Почему незнакомцы всегда немного ближе, чем те, кто вечно рядом?
Чем те, кто знает тысячу подробностей,
твоих кретинских провалов…
Те самые близкие имеют тенденцию забывать о самом главном -
о поддержке,
о том, как важно быть вместе,
о том, что ты - это не твои недостатки.

И после всех фиерических ссор, мы возвращаемся к прощению.
И остаёмся одни в окружении псевдо-друзей.

Ах да, я не говорила, но еще мой Богдан король дотана и тим фортресс :D

Просто пишу, что горжусь его успехами

У него действительно успехи

гордость-гордость

fr fr fr

пы.сы. я не понимаю о чем это, но у него в доте 6300 ммр :DD

я не знаю, как ты выглядишь. какая твоя любимая еда, книга, одежда или футбольная команда. я не знаю, что ты сейчас делаешь, и какие твои любимые занятия в целом. я ничего не знаю о твоих вредных привычках и усмотрениях относительно людей.
единственное, что я знаю, что ты мой. и я тебя люблю.
я посылаю эту любовь тебе. и вскоре получу ответ.
громко самими тихими словами.
я люблюлюблюлюблюлюблю тебя.

давно я начала чувствовать, но убедилась сегодня. еще днем. когда ты промямлил на вопрос о любви ко мне. и когда я попросила уделить мне время чтобы увидеться и поговорить. но тебе было наплевать. а как попросила катя так все. ты свободен. у тебя сразу нашлось время. но сейчас ты просто добил. ты доказал что наши отношения, если их можно так назвать, ничего для тебя не значат. теперь ты свободен и можешь спокойно делать то, что захочешь. верни себе Дашу. закадри Катю. найди новых баб. теперь никакая тупая малолетка тебе не помешает. ты теперь сам по себе. радуйся.

Я хотела уже идти спать с мыслью чтобы написать пост завтра, но что-то решила сделать это все таки сейчас.

Я провела невероятные выходные с Богданом! Нам было так весело и хорошо, мне очень понравились эти 4 дня. Одной ночью мы с ним посмотрели настолько страшный фильм, что я пару раз вскрикивала и вздрагивала, а во сне мне снились странные сны, а саму меня трясло, а Богдан пытался обнимать и укрывать во сне ^^

Такой яд приснился, мне понравился. И фильмец в конце концов мне понравился. Называется он "Репортаж". Снято от лица видеокамеры :D, немного кружилась голова, но все таки мне понравились эмоции от просмотра, я бы хотела еще и потому попросила папу переустановить себе винду, чтобы я смогла установить оutlast, и тогда Богданчик сможет играть, а я смотреть и визжать :D

Еще эти выходные запомнились мне как мы спускались в подвал через люк чтобы нагреть воды и помыть голову шампунем, которому лет 15 и называется он Санта Барбара.

А еще мы сходили в соседний поселок только ради колы, а по дороге собрала небольшой букет полевых цветов, которые в итоге оставила в баночке на втором этаже. Не скоро ятуда вернусь чтобы убрать их: с

В общем то когда я приехала домой, как обычно на меня свалилась бренность своей жизни. Всегда стоило мне приехать с продуктивного отдыха, как что то портило мне настроение. Обычно это была мама, которая одной фразой могла перечеркнуть все.

Она обрадовала меня новостью, что я не смогу полететь к бабушке в Грецию, и что на нашу дачу повесили долг, которого нет, это никак не опровергнешь, а если не оплатить - подадут в суд, такие дела

А потом я еще узнаю, что пока меня не было на мою лучшую подругу напал какой-то ненормальный и пытался задушить, но к счастью у него ничего не вышло и она отделалась синяками и ссадинами

В тот же вечер встертились с Ю и навестили ее. К Ане в тот вечер зашли еще Аленка со Стасиком, которого, кстати говоря я не видела с зимы. Он принес вина и конфет, так что общались

Когда уходили, мы посадили Аленку на маршак, а сами шли пешком. По пути решили зайти в мак (в 10 то вечера), где снова встретили Аленку с компанией

Когда вернулась домой после разговоров с Богданом лягла спать

А сегодня был ленный день. Скорее всего это из-за дождливой погоды. Но все, что я сделала, это помогла маме с готовкой, с папой почистили мой ноут внутри и снаружи, пытались установить программы на мою пратику, которую мне собна в пятницу уже сдавать, но у нас все равно ничего не вышло и все время выдавало ошибку, так что я просто возьму сделанную работу у девочек, лол

Они конечно что-то странное мутят, но у меня и выбора то особо нет. И, если честно, я просто уже надеюсь все это закончить.

На этих выходных двухдневное пати на даче у подруги, а я вообще не представляю этой поездки и не знаю хочу ли. В последний раз, когда я была на пати у этой подруги на сьемной квартире, я позвала своих друзей, которые в итоге ушли и забрали меня и Ю с собой на другую вписку, лол

Карочи должна пойти ибо это еще как бы и др, а с другой стороны я могла бы по-другому провести эти выходные

Кстати говоря у нас с Богданом уже 3 месяца и 11 дней. Было бы интересно сходить к нашему месту в парке, где мы очень давно написали корректором в кабинке для переезда по канатной дороге "Полина и Зевс" и дату, сегодня вспомнила об этом. Было бы клево проведать. Если ее уже нет- написать новую :D

Или придумать еще сотню разных вариантов, а пока я спать, завтра наполненный делами день

Всем добра, котаны

сотни километров сообщений,
тысячи улыбок на прощанье.
я тебя, наверное, любила.

но удержать,

нет, не удержала.

быть отвергнутой кем-то-пустейшая из трагедий.
поднимай себя, будто глыбу с морского дна.
заучи наизусть, сохраняя осанку леди,
в мире много мужчин, а ты у себя-одна.

страшно хочется, чтоб она тебя обожала,
баловала и берегла.

и напомни мне, чтоб я больше не приезжала.
чтобы я действительно не смогла.

Итак мне 19, скоро 20-ка
Зовут Марк, хотя это имя никогда не нравилось,
сам не знаю почему, в продолжении жизни искал
много увлечений, но в основном поделить эти 20 лет
можно на 2 этапа, 13-17 лет, и последние 2 года
за которые изменилось практически все.
Но это же не полная книга автобиография, просто
записи на случай если ктото будет это читать)

Хочу вернуться в 8-ой класс. Те, кто не ходил на физру по состоянию здоровья/из-за месячных в нашей школе отправлялись на ЛФК. Мы часто с девочками прикрывались пмс, только чтобы не идти на физ-ру. Милый маленький кабинет, добрый дядечка (очень по нему скучаю). В конце нашего урока мы ложились на коврики, он включал реклаксирующую музычку, заставлял нас представить, что мы лежим около моря или на пледе в теплом лесу, и пытался нас расслабить… И это реально работало! Через 5-7 минут мы открывали глаза и вся усталость проходила. Я бы сейчас все отдала, чтобы оказаться у этого дядечки.

— Да, я вижу, что ей написано на роду, что стройна она как лоза, что и омут в ней, и приют.
Ни дурного словца, ни в трезвости, ни в бреду, я ведь даже за, я не идиот, на таких клюют.
- Так какого ты черта в первом сидишь ряду, наблюдаешь во все глаза, как во мне тут демоны вопиют

вот блять, на словах у меня все так легко, вот просто сделаю все за нехер срать

и вот заметила я его уже давно, месяца 2 назад, ну мысли были коварные, но в общем то похуй, для меня это казалось - ЛЕГКО, но вот как только не давно я с ним познакомилась лично, когда он тоже узнал о моем существовании, ….

нее, стоп, все не так. ну суть в чем, короче, мне очень нравился его друг, симпатичный мч, но у него уже есть девушка, ну и понятно что ничего кроме знакомства быть не может, на его друга мне было плевать, просто заметила что симпатичный и все, но недавно я с ним познакомилась, как говорила выше

ну а теперь я узнаю что он взял мой номер, но т.к. телефон у меня очеееень часто разряжен то ко мне только приходят смс-ки что кто-то пытался позвонить, но я даже хз кто, не факт что он, скорее всего я себе льщу. да и сообственно говоря я ничего не знаю о нем.а вдруг у него есть д?но т.к. я єтого не знаю - пофиг, я кнему не лезу.

я же думала: "да ой, он уже немаленький, может хоть поухаживает красиво, пару раз проведет домой, ну там может какой-то пакетик с Зарины подарит (но это я уже слишком ахуевшая), поцелуемся и все", и как только он ко мне подошел 2 раз я поняла "ЧТО Я НЕ ХОЧУ ЕГО ВООБЩЕ, НИКАК" вот что я за человек-долбоеб?

ну это так, типа и не против чтобы кто-то был, но боюсь начинать, и короче я трус и дебил. как только мальчик по-старше меня начинает проявлять внимание - я сразу уебываю, падаю на мороз и т.п., дура!!!

А ХУЖЕ ВСЕГО, ЧТО ПО СУТИ НИЧЕГО И НЕТ. еще нч нет, а я уже морожусь!
уже 3. 3 сука ебаных раза проебалась. надо же начинать что-то новое

вахах.надо меняться, ибо останусь я без Зарины :DD

вот суть моей жизни.

i'm a loser

Помойму кроме постоянных тренировок и учебы у меня не осталось воображения на чтото другое, поэтому я создал этот блог что бы делится мыслями, какими то фото или еше чем то что мне нравиться

так как тупым и как коворит моя мама "жестоким спортсменом" я был не всегда

так что немного биографии будет присутствовать)

Милости прошу

20 days
book and literature challenge

4. 10 книжных персонажей, которые вам ненавистны.

Я не смогла выбрать 10 персонажей, потому что даже самых злых и отвратительных героев, в какой-то мере, я могу принять и понять, почему они так поступали.

НО НЕ ЭТИХ, хотя могу, но не хочется, они мне противны

1. Жорж Дюруа, "Милый друг"

2. Розмэри Хойт, "Ночь нежна"

3. Джулия Ламберт, "Театр"

4. Лолита, "Лолита"

5. Феб де Шатопер, "Собор Парижской Богоматери"

6. Пьер Гренгуар, "Собор Парижской Богоматери"

7. Илья Обломов, "Обломов"

господи, как же я люблю роботов
в милионный раз пересматриваю и всё равно как в первый раз
правда, сегодня я нашла одну пасхалку (15-я минута и 27 секунд) - робот-ленивец сид из ледникового периода

інколи мені стає страшно: а навіщо я тобі така треба? і що тобі треба відповідати.
і, очевидно, я це роблю, раз зараз все так, як є.
дякую тобі.

К слову говоря, я очень редко плачу с фильмов, но с мультиков.. Ахаха, почти со всех. С любимого Стича и "Как приручить дракона" вообще рыдала.))

примечательное? я даже не знаю, как правильно понять этот вопрос… ну ладно, отвечу, что у меня ассоциируется с ней. ну скорее всего лишь парни, влюблённости, курибухайподыхай и подготовка к экзаменам.

— 1. Фотографировалась обнаженной? - Нет
- 2. Красила свою комнату? - Нет.
- 3. Целовалась с человеком того же пола? - Нет
- 4. Водила машину? - Да
- 5. Танцевала перед зеркалом? - Да.
- 6. Была влюблена? - Да.
- 7. Была брошена? - Нет
- 8. Крала деньги у друга/подруги? - Нет.
- 9. Садилась в машину с людьми, с которыми только что познакомилась? - Нет
- 10. Учавствовала в кулачном бою? - Нет
- 11. Ускальзывала из дому? -Да
- 12. Была влюблена в кого-то, кто был к тебе равнодушен? - Нет
- 13. Была арестована? -Нет
- 14. Жила с незнакомым человеком? - Нет
- 15. Встречалась где-нибудь с человеком противоположного пола? -Да
- 16. Покидала дом, не говоря со своими родителями? -Да
- 17. Была влюблена в своего соседа? - Нет
- 18. Бросала школу, чтобы сделать что-то более веселое? - Да
- 19. Спала в постели с человеком того же пола? - Да
- 20. Видела, как кто-то умирает? - Нет
- 21. Была на самолете? - Да
- 22. Целовала картину? - Да
- 23. Спала до 3? - Нет
- 24. Любишь кого-то или скучаешь по человеку прямо сейчас? - Да
- 25. Лежала на спине и смотрела, как плывут облака? - Да
- 26. Делала снежного ангела? -Да
- 27. Играла с куклами? - Да
- 28. Мухлевала во время игры? - Да
- 29. Была одинока? - Да
- 30. Засыпала на работе / в школе? - Нет
- 31. Посещала клуб? -Нет
- 32. Пережила землетрясения? - Нет
- 33. Брала змею в руки? - Нет
- 34. Бежала на красный свет? - Да
- 35. Была отстранена от школы? - Нет
- 36. Была заключена под стражей? - Нет
- 37. Была в автомобильной аварии? - Нет
- 38. Ненавидела то, как ты выглядишь? - Да
- 39. Была свидетелем преступления? - Нет
- 40. Танцевала польку? - Нет
- 41. Терялась? - Да
- 42. Была на противоположной стороне страны? - Да
- 43. Чувствовала, что умираешь? - Нет
- 44. Плакала во время сна? - Нет
- 46. Пела караоке? - Да
- 47. Делала то, что сама себе запрещала? - Да
- 48. Смеялись, пока то, что ты пила, вышло через нос? - Да
- 49. Ловила снежинки языком? - Да.
- 50. Целовалась под дождем? - Нет
- 51. Пела в душе? -Да
- 52. Жила в парке? - Нет
- 53. Мечтала, что ты замужем за кем-то? - Да
- 54. Приклеивала руку к чему-то? - Нет
- 55. Язык прилипал к флагштоку? - Нет
- 56. Приходила в школу частично голой? - Нет
- 57. Была болельщицой? - Нет
- 58. Сидела на крыше? - Нет
- 59. Чистила зубы? - Да
- 60. Была слишком напуганной, чтобы смотреть страшные фильмы в одиночку? - Да
- 61. Играла курицу? - Нет
- 62. Была столкнута в бассейн полностью одетая? - Нет
- 63. Тебе говорил, что ты горячая, совершенно незнакомый человек? - Да
- 64. Ломала кости? - Да
- 65. Была ужасно смешной? - Да
- 66. Ты смеялась сквозь слезы? - Да
- 67. Показывала кому-то голую задницу? - Нет
- 68. Списывала на контрольной? - Да.
- 69. Забывала чье-то имя? - да
- 70. Спала голой? - Нет

очень обидно, когда гуляешь и встречаешь друга детства, которого не видела 6 лет, и он такой пиздатый на тачке, а ты выглядишь, как последний обсос: в маминой куртке, в старых кроссах (хорошо, что в тон куртке), не накрашенная, лохматая, с полугрязной головой, вся замёрзшая и, короче, такая замызганная, как будто только что ширялась в кустах. и надо было на вопрос "как дела-то у тебя?" ответить с полной счастья улыбкой "замечательно". это как-то совершенно по-дурацки. и он, наверное, думает: "ну пиздец, конечно, совсем ни о чём стала". а так и хочется сказать "Серёж, только не говори никому, что видел меня такой, я правда классная, просто холодно, да и ненадолго из дома вышла, решила не приводить себя в порядок, не думай, я не объебосина, я вполне себе ничего, хочешь фотки покажу?"

Привет. Как у вас дела?

Недавно, думая о поступлении в вуз, мы зашли на сайт челябинского педа. оказывается, что проходной балл там 221, это аж 74 с каждого предмета - русский, английский и общество. А еще мы подумали о том, что бы взять целевое обучение. Д. сходила в понедельник к директрисе. Мне кажется она плясала в душе, когда узнала, что мы собираемя на учителей иностранного, ведь они, как правило, не задерживаются в нашей школе.

С понедельника мы с Д. вышли на "работу": сидим с М. как няни. Играем в его тучу игрушек, кормим, читаем, спим, гуляем - все то, что мы и так делали вместе с ним до выхода на рабочий день. Наверное, это не кажется тяжелым, если ты сидишь с ребенком, которого знаешь и любишь, и он отвечает тебе взаимностью.

Сегодня на огороде меня посетила аллергия. Она медленно расходилась от лица по всему телу. Так, через два часа я уже не могла спокойно сидеть - все чесалось. Возвратясь домой, приняла таблетку, которая немного помогла. Дождавшись маму, я получила срочную порцию лекарств в виде укола в мякое место. Сейчас уже все нормально: опухоль с лица упала, руки стали привычного золотистого цвета, но нога еще будет побаливать какое-то время.

Настало лето, а это значит, что у меня повилось немного свободного времени для чтения. Так, я наконец-то домучила "Графа Монте-Кристо" А. Дюма, прочитала по шк. программе "Живи и помни" В. Распутина, и для душеньки прочитала "Прежде чем я упаду". на очереди "Гранатовый браслет" А. Куприна (им, кстати, я заитересовалась, увидев пост в своей ленте на вьюи)

лучи добра и счастья: *