— Мастер, ты говорил, что если я познаю кто я, то стану мудрым, но как это сделать?
- Для начала забери у людей право решать кто ты.
- Как это, Мастер?
- Один тебе скажет, что ты плохой, ты поверишь ему и расстроишься. Другой тебе скажет, что ты хороший, ты обрадуешься. Тебя хвалят или ругают, верят тебе или предают.

Пока у них есть право решать кто ты, или какой ты, тебе не найти себя.
Забери у них это право.
И у меня тоже.(с)

Вот есть же фразы. Такие замыленные, избитые. Ими обычно швыряются в двух случаях: когда человеку все равно, но молчать вроде как некрасиво или, когда сказать уже нечего, настолько всё безнадежно. Это заменители, например, того же самого "все будет хорошо". Все будет хорошо! Каждый из нас знает, что если катиться по накатанной, то ничерта хорошо не будет. Так вот эти самые "устоявшиеся выражения" кто-то придумал и повторял так часто, что они разлетелись по миру и стали ориентиром. Обычно это происходит так: "как говорится…" И там уже дополнение. Кем и когда говорится мало кого волнует, просто в таких ситуациях и не поспоришь, да и собственно согласиться проще на самом деле. Так вот, сегодня я пролистывала плейлист какого-то чисто девчачьего паблика. Я просто листала, не читая ничего и обращала внимание лишь на посты а-ля "картинка, фраза и песня" (нынче таких множество) Песни, как ни странно, обычно там попадаются неплохие и мне неизвестные. И тут на тебе. Это ваше "всё, что ни делается, делается к лучшему". И как-то; что именно перевернулось в моей голове сказать не могу; но как-то мне стало раздражительно от собственной сопливости. Только днем читала бложик и думала, что коротких бессмысленных постов уже ну шликом зашкаливающее количество. Чё я собственно ною? Ну не получилось у меня в очередной раз построить себе мини-счастливый-любовный мирок, ну сорвалось всё то, что каким-то непонятным чудом успешно начиналось. Ну и дальше что? Всё, что так замечательно начиналось ДО этого раза меня вот из калеи не выбило, а тут вдруг на тебе! Да, конечно я устала от этой череды каких-то дурацких намеков на любовь, каких-то ненужных ситуаций.. Наверное повлиял лишь один факт: всё, что было в 2014г случалось само собой, а в этот раз ЛЕДИ сама решила проявить инициативу. Не умею и не хочу уметь я строить какие-то там отношния. Я привыкла, блин!, что всё само собой, ответно, взаимно, уруру… И вообще, после некого Д (кстати, мараторий на имена вообще не зря был создан как выяснилось, спасибо общим стараниям нашим с Александрой), я вообще все больше задумываюсь над предложениями выйти замуж от хороших моих знакомых. Чудеса расчета! И, кстати, только за последний месяц их было три. Вполне себе серьезных три. И все эти мужчины, как назло, на самом деле будут мужьями не из худших. Но во мне засел сраный знак Рыбы… Эта мечтательность, наивность, романтичность, сказку мне подавай. (Кстати, гороскоп всё больше отпечатывается в моей жизни, не поняла пока, хорошо это или нет, но с некоторыми качествами характера бороться перестала, ибо "ну я же рыбы, что поделать" :D) так и вот. Вообще окончательно я запуталась во всех своих пиз*остраданиях. Просто подустала, хочется родного плеча. Но блин от того, что я вечерами ною и строчу унылые посты, ничего как бы не поменяется. Ну и вот. "Все что ни делается, все к лучшему". Пусть так.

О забавном: купила двенадцатилетнему брату бомбу для ванны из Лаша "Sex Bomb". Он их любит. Мне больше нечего добавить.

Ну вот и все, 20 число. Скоро я уже буду выходить из дома. Сумка тяжелая блин: (как я с ней буду: (уффф…. надеюсь все будет хорошо :)

тут еще есть живые люди?)

Приехала к родителям, зашла сюда…накрыло памятью.Забавно.

Летом свадьба, куча проблем, в голове пусто-пусто….По-моему, семейная жизнь это некая деградация. Ну, только если у вас нет лишних миллионов, и вы можете позволить себе не работать и не заниматься хозяйством.

Сомневаюсь, люблю ли. А еще страшно.

Но это только когда его нет рядом, в основном.

Со всей моейлюбовью к сексу…я выхожу замуж за мужчину, ктрм абсолютно наплевать есть он или нет. И какой он.

Черевато, однако….

Ну да что я все о плохом?

В сентябре перебираемся в Спб. Есть там планы на отличные бары..хотя от стойки, честно сказать, я уже устала.

А может просто от моего города.

Миллион слов и тем, но говорить ничего не буду..Может, в другой раз (?)

Я скучаю по тому, что было.

Как ходила на его матчи, волновалась, хваталась за сердце, когда он кидался под ноги, чтобы поймать мяч.
Как часами мастерила какие-то коробочки, запихивала туда приятные вещи, как следила, как он их рассматривает.
Как ходили по лесу часами, как шли пешком километров 15 до дома вместо того, чтобы сесть на метро.
Как выбегала из подъезда к нему, вечно опаздывая.
Как гуляли по нашей аллее до кинотеатра и обратно, и я мечтала жить там.

А сейчас? Каждое место хранит в себе какую-то ссору. Я чувствую себя именно тем, кем он меня обзывает со злости. Все его извинения это бесконечное повторение моего имени вместе с "ну прости". Он даже уже не обещает исправиться, он просто говорит, что в следующий раз скажет меньше.

Я покупала небесный фонарь на Новый Год, мы пошли его запускать после боя курантов. У меня тогда в голове невольно пробежала мысль на фоне выпускного класса, экзаменов: "это вот летит наше будущее". Наше будущее порвалось, зацепилось за дерево и упало.

Есть такие люди - солнца. Вот плохо все, а ты звонишь ему, чтоб узнать как у него дела, и вроде у обоих все не очень, но в процессе разговора все кардинально меняется. После таких людей хочется минимум улыбаться, а то и смеяться просто посреди улицы.


«Он замолчал, скорбно сжав губы. По окну били небесные слёзы, пытаясь пробиться внутрь обедневшей от боли квартиры. Они осуждали его. Они ненавидели его, как ненавидел себя сам Томас. Томас? Ему казалось, что он не имеет права носить с собой своё имя. Ему было до тошноты противно видеть в отражении зеркал себя…»

Волнение. Едкое и гадкое. Пробравшись внутрь меня, оно жестоко сжало сердце в своих холодных и дряблых руках.
Дождь, напевая грустную мелодию, стучится в моё одинокое окно. А я? А я не могу выговорить ни слова. Включив музыку Jozef van Wissem’а, я обреченно лежу под теплым одеялом и пытаюсь заснуть.
William L.O.N.D.O.N.

— Когда-нибудь спросят: А что вы, собственно, можете предъявить? И никакие связи не помогут сделать ножку маленькой, душу – большой, а сердце – справедливым.

бож, мы с настей в пизде. завтра госы, а мы блять только половину билетов успели прочесть. зато вчера посмотрели футбол и пива попили. пиздец.

7месяцев(и 9месяцев, по приколу) без итога,

миллионы убитых нервных клеток,

убитая самооценка,

десятки комплексов,

нелюдимость.

сегодня зашла на страницу бывшего и увидела там фотографию с его нынешней пассией. стало очень обидно.хотя, скорее всего, не обидно, а непонятно-почему не я? я рассматривала фотографию минут пять, и недоумевала-почему?чем я хуже? стала пересматривать его фотографии, где он красивый и счастливый, а девушка рядом с ним смотрит на него возлюбленными глазами.так же, как смотрела я, когда мы только начали встречаться. сразу же стала перебирать варианты того, что помешало сохранить радужность счастливой жизни.но ответы я не находила, лишь в гневе крушила всё что видела, и плакала.

весь мой мир рухнул на глазах, ибо я осознала, что жила в выдуманном мире. представляла о том, что без меня ему трудно, что скучает по мне днями на пролет. но на самом деле он -успешный, радостный товарищ, да еще и с новой девушкой.факт, что он счастлив-угнетает.но что поделать, жизнь-несправедливая штука и надо идти дальше с высоко поднятой головой.

пирожочки, хочу сказать, что ВЬЮИ МАГИЯ РАБОТАЕТ!!!

вчера просто сделала реблог картинки с надписью "сребложь и получишь сообщение", а ЭТОТ ЧЕЛОВЕК, ОТ КОТОРОГО Я ХОТЕЛА ПОЛУЧИТЬ СООБЩЕНИЕ, ВООБЩЕ ПОЗВОНИЛ МНЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

если судить по последним постам в блоге, мне опять хуего из за парней.

я на распутьи, серьезно.

с одной стороны, человек целеустремленый, при деньгах, но с которым нет ничего общего.только хорошие отношение ко мне.

с другой стороны друг, близкий друг, к которому резко появились чувства.
меня трясет каждый раз, когда он касается меня. я могу говорить с ним часами обо всем.он меня понимает лучше всех.с ним мне в сто раз круче, чем с первым.
но если отношения, то я думаю, что все у нас с ним измениться.отношения все таки не дружба.да и не хочет он ничего сейчас.

бля я реально готова быть с человеком, который все деньги спускает на рамы для велосипеда. с которым я буду пить пивчик в старом городе, среди домов 18 века, и я буду счастлива и этому. я готова, готова ради него на это!
мне не нужны рестораны, деньги того первого парня.я просто хочу счастья с другим, с моим другом с которым не будет светлого будущего, но будет веселое настоящие! !!

очі, ніс, вуха, брови, руки, ноги, спина…все як у всіх, але я люблю тебе єдиного ! пройшло скільки часу, а вже таке почалось. сьогоднішнє гуляння покищо найкраще, я реально чула і бачила все що хотіла. В.о.й.т

Чому після того як я з тобою поговорю, мені через деякий час стає дуже погано на душі, настрій в ноль.Можливо це знак, що не треба тої близкості якої ми прагнемо?Залишимо все на своїх місцях.

смотритель маяка раз в год приплывает на материк
он не стар – ему тридцать шесть, но выглядит, как старик
там в рыбацкой деревне живет его брат рыбак
смотритель везет ему мертвых рыб
и меняет их на табак

там в деревне у него три сына – он не видел ни одного
все, что он поистине любит
и ненавидит больше всего
это море – солью капающее с бороды
он живет посреди воды
он смертельно боится
воды

и в единственную ночь на суше он всегда сидит на песке
сигарета в его руке почти как маяк вдалеке
с одной лишь разницей – что-то быстрей догорит
смотритель оглох давно
и море в его ушах говорит

«у тебя не осталось права жить для себя
тебе больше нельзя выбирать…»
смотритель маяка
раз в год приплывает на материк
умирать

(c) Значимое Отсутствие

в жизни каждой девушки обязательно
должен быть друг. именно друг, не парень.
почему-то именно они находят правильные
слова, обнимают искренне и всегда найдут на
тебя время. ведь он друг

Знаете.
Легче.
Магическое число 4.
Сделаю его своим любимым.
Мне надоело писать здесь и где-либо еще о тебе, дорогой В.
Я слишком многое посвящаю тебе. Особенно мой сон. Моего сна заслуживает лишь моя подушка.

Мне стало легче принимать тебя в виде раковой опуxоли, которая тот час же подлежит удалению. Тебя нужно вырезать, пока не ты не распостранился по всему телу.
Я старалась даже придумать определенное место куда вложить "всего тебя".. наверное это шея..то место куда ты меня так нежно укусил.
Его больше нет.
Нет, как и тебя нет.

Ампутация кусочка меня проxодит успешно. Уxоди же.
Решись наконец.
Xоть раз, доведи до конца.
НЕ БОЙСЯ.
Уйди наконец, или будь со мной, до конца будь.

я это..не знаю..поддержки от него не хватает.завтра важный день.по сути как бэ да. а я прям на грани чего-то..сейчас разрыдаюсь. я вообще в последнее время как истеричка. из-за малейшего хочется упасть на пол биться руками и рыдать.от мысли о нем постоянно хочется плакать. и если бы только хотелось, а так я же плачу. это как минимум странно.

Поссорились с женой. Сгоряча сказал ей, что ненавижу. Легли спать в одной комнате, но я на диване, а она на кровати. Слышал, как плакала ночью, но не нашел в себе сил подойти. Утром она ушла на работу раньше меня, оставив мне мои любимые бутерброды.

Ненавижу себя.

теперь мы живём в разных городах - я и люди, которых я люблю невозможно сильно. у нас нет возможности просто прийти друг к другу в гости, пить чай, смотреть глупые фильмы или комментировать бред, идущий по телевизору.
и есть мысль, которую я гоню от себя, закинула в дальний ящик и представила, что её не существует. мысль о том, что мы можем вообще никогда больше не жить в одном городе.
никогда.

i feel so sick i'm going to cry

why does everyone around me seem to be so fucking great and amazing and clever and do all this fun stuff

why am i so pathetic

why can't i do anything

why why why

why do i have to feel the need to be special

no one is

i want to be great

i want to write stuff or do stuff or learn just because i'm interested (or at least improve my fucking english it's terrible look at it - "do stuff?? write stuff??")

but no

all i do is nothing

i do nothing

god i'm so sick of it

Мне пизда. Завтра государственный экзамен. Угадайте кто ничего не учил? Надеюсь, что удача будет на моей стороне (смешно).

You’re the best friend that i have
Sometimes i wish i was dead
But you can’t go changing everything you feel like changing can you…

Мне никогда не удавалось писать красивых речей, но для тебя я всегда старалась. Получалось ли, неизвестно, но мне очень хотелось тебя радовать. Поэтому сегодня я сделаю еще одну попытку.

Мне всегда не удавалось быть хорошим другом, быть всегда рядом, поддерживать словом и делом - зато это всегда удается тебе. Ты самый лучший друг, которого вообще можно представить, как тебе удается так распоряжаться своими магическими дружественными силами, будет для меня всегда удивительной тайной. Сколько ты тратишь сил, эмоций на других, сколько времени уделяешь нам - я истинно могу тобой восхищаться.

Именно поэтому мне всегда обидно, когда с тобой случается какая-нибудь очередная дурацкая вещь, которая портит тебе весь настрой, сбивает тебя.

Поэтому пусть в этот День Рождения все навсегда изменится, пусть обидная хрень обходит тебя стороной, очень хочется чтобы все твои планы сбылись, чтобы многое изменилось только в лучшую сторону, ты очень сильный человек)

Пускай твои усилия не пропадут зря, чтобы все друзья были рядом, нашелся наконец единственный (и неповторимый) мужчина Всей Твоей Жизни, работа тебе только радость дарила и может даже стоит тебе пожелать УЛУЧШИТЬ свой распорядок дня.

Я тебя люблю безумно, Мое Солнце и Звезды :)

С Днем Рождения!

Дико болят ноги. Был выпускной, натанцивалась вдоволь ;)

Сейчас я вещу ровно 60. Дикость. С завтрашнего дня собираюсь опробовать диету "Любимая". Она обещает минут 5 кг за 7 дней. Ещё, судя по восторженным отзывам, входят объёмы и ничего не возвращается. Я никогда не сидела на диетах, только правильное питание, иногда разгрузочные дни. Но очень хочется попробовать :)

Помучаю себя недельку, может, образумлюсь, порадую себя хотя бы вышедшей из организма водой. Надеюсь, к концу лета буду весить не больше 55 кг.

Всё ещё верю в себя ;)

блятьблятьблятьблятььаааааааа ебучее экзамены, госопди когда это закончится?????? все планы рушатся из за них!!!!!!!!

знаете, каково это - постоянно, изо дня в день разочаровываться в любимом человеке? а я вот теперь знаю

((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((

Мы с тобой играем разные роли

Тем более ты играешь с моей любовью

Я на гране, на поле, поле боя

По любому ты не по мне скучаешь, по любому

"..совершенно заслуженно получает отличную оценку, и мы рекомендуем её к занятию научно-исследовательской деятельностью".

конец.

я даже не расплакалась.

но я ещё ничего и не поняла.

Принц не прискакал. Тогда Белоснежка выплюнула яблоко, проснулась, пошла на работу, получила страховку и сделала ребёнка из пробирки

Вот и все. Конец истории. Сегодня 19 июня 2014 года, меня официально бросили, сказав, что "есть обстоятельства, из-за которых мы должны прекратить общение". Понятно. "Мне серьезно нечего тебе предложить, кроме любви. Жаль, что тебе этого мало". Я действительно любила тебя. И люблю. Но нельзя. Спокойной ночи тебе. И прощай, моя любовь.

Лёгкой смерти тебе, мой друг!
Не кори себя за измену
Перережь себе тихо вены
И спокойно уйди по утру…

За счастье надо платить. Обычно, эта плата похожа на огромную кучу дерьма, в которую вас окунает человек, подаривший лучшие минуты жизни

так как россияне и все любящие Россию любят рассуждать о Украине и о том, что нам якобы пиздец…
почитайте рассуждения о России и подумайте-а куда катитесь вы???

За 13 лет правления Путина:

1 - Коррупция достигла катастрофических размеров.
Россия по уровню мздоимства находится среди самых отсталых африканских стран и занимает 133-е место в рейтинге Transparency International.
https://vk.com/video232587129_169163159

2 - Сырьевая зависимость страны только усугубилась.
Если экспорт сырья в 2000 году составлял 44% в общем экспорте страны,
то в 2010 году — уже 65%.
https://vk.com/video232587129_169163162

3 - Деградирует дорожная сеть. Из-за высокой коррумпированности в дорожном строительстве ежегодный ввод дорог за 10 лет сократился вдвое.
https://vk.com/video232587129_169163171

4 - За годы правления Путина социальное расслоение в стране выросло на 15%.
https://vk.com/video232587129_169163178

5 - Дружки Путина: Тимченко, братья Ковальчуки и Ротенберги из мелких предпринимателей превратились в долларовых миллиардеров
https://vk.com/video232587129_169163193

6 - Разорен Пенсионный фонд. Его дефицит больше триллиона рублей.
В связи со старением населения и сокращением численности работающих на 1 млн человек в год перспективы удручающие — власти готовы повысить налоги, увеличить пенсионный возраст.
https://vk.com/video232587129_169163203

7 - Население России с 2000 по 2010 года сократилось на 5 млн. человек.
https://vk.com/video232587129_169163210

8 - Путин отдал Китаю российские острова: Тарабаров и половину острова Большой Уссурийский.
https://vk.com/video232587129_169163214

9 - Провалена программа Доступное жилье. Ипотечные ставки в России в разы выше, чем в странах Европы.30% в стоимости жилья - взятки путинским чиновникам. По простоте ведения строительного бизнеса Россия находится на 178 месте из 183 стран.
https://vk.com/video232587129_169163256

10 - На олимпийской стройке в Сочи украдено около 30 млрд долларов. Строительство олимпийских объектов было поручено приближенным Путина.
https://vk.com/video232587129_169163271

Привет. Как видите я довольно долго не заходила на вьюшу. Просто уже месяц нету интернета(и я не особо стремлюсь звонить к провайдеру). Буду периодически заходить, так что не теряйтесь :)

Ах, да! Поздравьте меня, я бакалавр! Я защитилась! Пурум пумпум)

Книгопост: Дин Кунц "Дверь в декабрь"

«Тиканье часов, грохочущие удары сердца, перестук дождя по крыше, все слилось в единый звук метронома, отсчитывающего последние секунды перед взрывом всего мира»

Не знаю, нравится вам моя затея с книгами или нет, но мне нравится писать свои мини рецензии на книги. Поэтому читать или нет, ваше право :)

Взяла я книгу в библиотеке чисто наугад. Прочитала описание, зацепило, ну и взяла. Честно говоря, я когда-то уже читала Кунца и мне очень понравилось. После той книги, я пыталась прочесть еще что-то из его работ, но как-то не шло. И вот тут, взяв эту книгу во мне мелькнула надежда, что мне понравится. И ведь я не прогадала.

Не буду пускаться в глупое описание, лишь дам пару ключевых тем книги и свое мнение.

Если вам нравится мистика, оккультизм, сверъхестественное - то вам сюда. Книга кишит "этим". И именно этим и берет. В книге было одним из ключевых действий - холод, который появлялся, когда Оно приходило, так и у читателя появляется некий озноб во время прочтения.

Меня очень зацепил персонаж Дэн, эдакий честный и не подкупный коп, который сражается за жизнь маленькой девочки. Персонаж безумно крутой, и он мне чем-то напомнил меня.

Если вас хоть что-то заинтересовало, то бегом читать. Довольно занятная вещица.

9/10

не могу себя заставить думать о важном перед сном

сейчас много вещей происходит, которые меня волнуют

Аня уезжает. поначалу я и расчитывала на то, что год она поживет с нами, а потом уедет. но за эти 10 месяцев я так полюбила её, и сейчас буквально каждая грустная песня напоминает мне о том, что Аня уезжает в Австрию. я люблю её, она моя подруга

Даша..тоже самое. Анин переезд меня убивает, так еще и Даша вздумала учиться в Польше. не знаю, сейчас просто не верится что она может уехать, по-этому и не переживаю, но когда до меня дойдет что моей Даши не будет больше рядом, я не знаю что тогда случится со мной.

еще меня волнуют мои ноги, вены.

больно ходить, чувствую вену, буд-то она разорывается когда я хожу

безумно боюсь тромба

и теперь самое главное. как же я бешу себя такими постами, но что поделать. общаться всего три раза вживую, но настолько запасть на человека, что уже 3 месяца не могу выкинуть его из головы

как бы я себя не настраивала, как бы сама не пыталась себя переубедить, он так и остался мальчиком, которого я буду ждать.

Лучше, конечно, не болеть вообще..а в этой стране особенно! Я тут ни одного нормального врача за все время вообще не встречала. В моей районной поликлинике в Красноярске работают просто ангелы небесные! Скажу сразу диагноз - у меня аллергия на солнце. Тепловая аллергия в виде ожогов, которые сходят и ничего не оставляют и температура 38,5-39. Мало того, что здесь врач приезжает на дом только в экстренных случаях… Мне так кажется, чтобы только в морг людей возить тут скорые созданы… Ну и короче, вчера вечером поехали с мужем в это отделение скорой. У меня по телу эти блин непонятные пятна и температура 38,8. К слову, за 3 ЧАСА пребывания там, мне никто даже не подумал сбить температуру. Первая овца просто отправила на анализ крови, который в итоге идеальнее идеального. Вторая потом соблаговолила таки меня осмотреть. И такая..нууу, я точно сказать не могу, идите в другое здание на 9 этаж в инфекционку. А там стажёр блять вообще. (Против какбэ ничего не имею, но девочки-стажеры мне еще не попадались). Она короче зафотала эти пятна и ушла :) )) )) муж уже закипает, а это пиздец честное слово, мне самой за них страшно стало. Ну и потом приходит такая- а я вам тоже сказать не могу, приходите завтра на приём с утра в поликлинику. Круто, да?) ни одного лекарства не дала. Приехали утром опять. Сидит блять профессор косорукий. Тоже посмотрел, даже не дотронулся. И с важным видом отправил нас к дерматологу))) ) там тётка тоже профессионал своего дела) пальцем не тронула, лосьон выписала и укол антистаминный или как-то так. Говорит, аллергия))) у меня реально нормальных слов нет. Ни проб на аллергию, ни на паразитов не дай бог каких, ничего! Экстрасенсы мать их.

" Когда вы хотите сделать из женщины героя, сначала вы причиняете ей боль. Когда вы хотите сделать героя из мужчины, вы так же сначала причиняете боль женщине . "

© tumblr

Если бы ты только знал, как хочу поговорить с тобой как раньше.Ждать целый день и в итоге услышать любимое, теплое и до боли родное "Кофеинка".
Ждать тебя, когда ты приедешь с отдыха, принципиально не писать тебе смс, хотя так хотелось. А потом получить скопом все твои смс и читать всю ночь их.
Ждать нашей встречи.Я просто ненавидела своих учителей, когда постоянно переносили нашу поездку в Оренбург. И наконец-то приехать, увидеть тебя и…от тех чувств, что тебя переполняют не связать пару слов.
А потом опять ждать…ждать, когда позвонишь, напишешь. Мне это так было важно и так нужно. К сожалению, писал ты очень редко и так холодно, что жутко становилось. Потом вовсе ты перестал писать даже.Я прекрасно понимала, что я натворила, но я не понимала одного, почему ты никак не можешь простить мне это.
Я пыталась забыть всё, что было. Но ты даже не представляешь, как это сложно и трудно. Ведь это самые счастивые моменты моей короткой жизни.
Когда ты позвонил 27 мая…когда я услышала твой голос…этого звонка я ждала, как нашу встречу.
После этого звонка я точно решила, я просто не имею право не поехать после экзаменов в Оренбург. И поехала.Я так надеялась, что все эти 4 дня ты будешь рядом, но увы. Тебя я увмдела только 15 июня. На минут 40.Но я была самая счастливая в тот момент, что я могу обнять тебя, слышать твой голос, но услышать прежнее "Кофеинка"…уже не могла.
Сейчас я опять жду, когда просто…случайно, мы встретимся с тобой проходя мимо. Остановимся…поговорим…и я узнаю, что у тебя все хорошо и ты счастлив.
И все же я жду твоего звонка…помнишь"Но я жду чуда, как…

" Но я жду чуда, как двадцать лет назад,

А ты не веришь, как Москва слезам.

Хватит сказок, детских историй,
Ты права, возможно ждать не стоит…
Но я жду чуда, как двадцать лет назад,
И пускай это - детский азарт.
Знал любовь, помню бой, увидел море,
Иллюзий нет, надежда есть, я не спорю."

Я понимаю, что я очень виновата. Прости меня. Я очень сильно тебя люблю. Ты мне нужен!

Добрый вечер:*

Сегодня я снова пошла бегать спустя 2 недели. Пробежала не много - 6 кругов, но я еще нагоню сс:. Договорилась с девочкой - Викой , тут. Мы поможем друг другу ♥. Она с России, я из Украины. Это вполне удобно. Надеюсь, что завтра не поленюсь. Хорошего вечера: *

Божимой: о Сегодняшний день - катастрофа! Такое комбо выпадает не чаще, чем раз в месяц: о

Больная, с соплями и охрипшим голосом, как у прокуренного мужика потащилась в гребаный ВТБ (банк). По дороге случилось 5 приступов адской боли внизу живота. Бледная, пожелтевшая и посиневшая я пошла еще и в ювелирку, там вообще села на пуфик (не думаю что там можно сидеть), продавщицы странно на меня смотрели (Но срань господня, мне позвонил хозяин и по моему голосу понял, что я до дому не дойду. Заехал за мной, прелесть моя, я бы без него окочурилась прямо на остановке, как последний бич!

Затем я оказывается траванулась вчерашним дерьмом из местной забегаловки, просидела в толчке. Когда стало полегче и выпал шанс побыть одной дома, я конечно же проебала его, а когда вспомнила, что хотела сделать, пришел отец -_-.

А еще у нас оборвалась телефонная линия и пропал интернет до неизвестного числа :) И это еще не все. Мой юсбишник от мобилы окончательно сдох, теперь у меня даже зарядки нет! :D

И вместо того, чтобы дожить до завтра с телефоном, я пишу эту херню, потратив 5% жизни батареи впустую! Да как и своей -_-.

Все, пора завершать этот чертов день. Я спать.

помню, когда-то ехала в маршрутке, заснула и во сне полезла в карман мужчины, который сидел рядом. нет, я не воровка, просто я зимой всегда держала тебя за руку в твоем кармане. мы так грели друг другу ладони.

— Я не исчезла, я была похищена.

— Девушка вместо меня действительно исчезла. Я больше не могу быть этим человеком.

— Я давно мечтала об этом моменте, спать в своей кровати.

— Я только вернулась обратно, мой отец не собирается отпускать меня на ночевки.

Милые обманщицы 5х02

Добрый вечер!

Ка вы поживаете?
Я вроде нормально, ну как. За тот небольшой отдых я набрала 3 кг. Ну что, я в принципе так и думала. Сегодня целый день провела за просмотром "Друзей". Они просто невероятные.

Нет, я, конечно, прекрасно знаю, что характер мой далеко не сахар, но я просто не понимаю, чем заслужила все это? Меня разбирает злость на саму себя. Я какая-то не такая, что-то во мне не так. Ведь другого и быть не может.

Ну ладно, это мы уже давно выяснили.

Я надеюсь, что у вас все прекрасно, ведь я так люблю вас ♥
Будьте счастливы: *

Ради чего ты жил все эти годы, бережно охраняя свою зону фальшивого комфорта?
Ради чего, когда моря уже давно пересолены, а якорь не достает до дна (да и киты вовсе не любят тебя, глупый-глупый человек).
Бытовой мусор захламляет даже море. Трудно сказать как сильно, но свои удивительные качества оно теряет, кажется, уже навсегда.

Ты бежишь в черную глубину без оглядки, потому что там - спасение.
Но свойство людей - преграждать и отрицать, и на пути к твоему спасению уже лет пять стоит дамба.

Киты покачали бы головами, если могли.
Ты ведь слеп и одинок рядом со своей дамбой.

не совсем супергерой)) но и необычный же человек.
мутант-перевёртыш т.е. Мистик из людей-икс.
Она способна принять внешность любого гуманоидного существа, примерно одного с ней веса и роста. Способности позволяют мутантке копировать не только внешность, но и такие индивидуальные черты, как голос, походка и даже отпечатки пальцев и рисунок сетчатки. Мистик может копировать не только биологические компоненты, но и одежду, а также такие аксессуары, как очки и ювелирные украшения.Мутация Мистик также включает в себя повышенные регенерационные способности и, как следствие, замедленное старение.

Сегодня была утренняя пробежка! Пробежала 7 кругов. Договорились с Викой бегать, она в Украине, а я в России :D Спасибо за поддержку: * Вообщем, с утра я на ногах. Поболтали с подругой о выпускном, мучила меня о том, какое у меня платье будет.) И да, кстати, 7 дней на первом кардио, перехожу на второе! Завтра тяжелый день, нужно хорошо выспаться.

Много чего. Я вот часто замечала, что моё понимание красоты зависит от того, насколько хорошо я общаюсь с человеком. Была вот у меня лучшая подруга – самая красивая. А потом мы отдалились и перестали общаться. И однажды я просто посмотрела на нее и поняла, что не считаю её красивой. Только потому, что она сильно изменилась и перестала нравиться мне как человек.

А вообще красота действительно скрывается в чём-то незначительном. В веснушках на щеках, родинках над губой и тому подобное. Мне подруга когда-то говорила, что я вижу красоту в интересных местах. Даже там, где, по её мнению, никакой красоты нет. Но этим я даже горжусь.

Я люблю красивых людей. И можете быть уверенными, что если вы мне нравитесь, то я считаю вас красивым.

Надоело срач разводить, пусть каждый останется при своем мнении, вы мне не навязываете, я - вам. Viewy для этого не подходит.

Я люблю свою семью. Я воспитывалась на таких вещах, которые доказывают, что родных стоит ценить. И пусть у меня плохие отношения с отцом, если они вообще есть у нас, всё равно это семья. Святое. Пусть я часто ссорюсь с сестрой, но братские/сестринские отношения, по-моему, самые ценные. Да и с мамой не всегда всё гладко, но я всё же люблю её. И пусть я получала не слишком много любви от семьи, говорю же, просто я так себя воспитала.

Эдуард Асадов МАГНЕТИЗМ О, как же мы странно с тобой прощаемся: Твердим: "До свиданья", твердим: "Пока". Но только все время в руке рука, И мы их так слабо разнять пытаемся. Ужасное время — пора разлуки… Но, кажется, силы у нас нашлись. Однако, едва лишь разжались руки, Как губы вдруг взяли да и слились. А губы слились — значит, смолкли речи. Но чуть только мы их смогли обуздать, Как тут устремились друг к другу плечи И руки уже обнялись опять. О, Господи! Что же творит любовь?! Все планы практически рассыпаются: То руки мгновенно опять смыкаются, То губы встречаются вновь и вновь… А чуть распрощаемся до конца, Как все будто снова летит по кругу: То ноги несут нас опять друг к другу, То тянутся руки, то вновь сердца. О, люди! Запомните мой совет: Коль вдруг вот такое у вас случится, Не мучьтесь, а мчитесь бегом жениться. Другого решения просто нет! 1994 г.

Иосиф Бродский Я всегда твердил, что судьба - игра. Что зачем нам рыба, раз есть икра. Что готический стиль победит, как школа, как способность торчать, избежав укола. Я сижу у окна. За окном осина. Я любил немногих. Однако - сильно. Я считал, что лес - только часть полена. Что зачем вся дева, если есть колено. Что, устав от поднятой веком пыли, русский глаз отдохнёт на эстонском шпиле. Я сижу у окна. Я помыл посуду. Я был счастлив здесь, и уже не буду. Я писал, что в лампочке - ужас пола. Что любовь, как акт, лишена глагола. Что не знал Эвклид, что сходя на конус, вещь обретает не ноль, но Хронос. Я сижу у окна. Вспоминаю юность. Улыбнусь порою, порой отплюнусь. Я сказал, что лист разрушает почку. И что семя, упавши в дурную почву, не даёт побега; что луг с поляной есть пример рукоблудья, в Природе данный. Я сижу у окна, обхватив колени, в обществе собственной грузной тени. Моя песня была лишена мотива, но зато её хором не спеть. Не диво, что в награду мне за такие речи своих ног никто не кладёт на плечи. Я сижу в темноте; как скорый, море гремит за волнистой шторой. Гражданин второсортной эпохи, гордо признаю я товаром второго сорта свои лучшие мысли, и дням грядущим я дарю их, как опыт борьбы с удушьем. Я сижу в темноте. И она не хуже в комнате, чем темнота снаружи. 1971

я пиздец какая странная барышня
с одной стороны хочу быть независимой от всех, стоить свою карьеру, саморазвиваться, а с другой хочу чтобы мне сделали милейшое предложение, свадьбу, милых деток и борщи варить своему мужику

У меня нет прав, и я не особо разбираюсь в машинах. Не смотря на то, что мне нравится картинг, для меня просто чудо то, как работает двигатель и рычаг переключения передач. И поэтому я обожаю Топ Гир.

надеюсь, что когда-нибудь я перестану заходить на страницы людей, с которыми поссорились и больше не общаемся

целых восемь дней ждать, когда ты напишешь, а потом дважды посраться с тобой за один вечер. вот это я блять умею.

никогда этого не понимала, почему все с поездок привозят магнитики? чтоб я смотрела на холодильник и радовалась за вас что вы там побывали, а я нет?

Мы слишком поздно спохватились, чтоб купить билеты в кассах, поэтому искали может кто надумался продать свои. Нашли, парень хотел накрутить себе 50 грн на однои…и от безысходности мы согласились. А потом его подруга написала, что они уже не продают. Было дико обломно.

Спустя неделю сама написала, что они все еще есть и мы можем их забрать. Никогда не умела торговаться, но удалось выбить их по себестоимости)



Суббота, НСК "Олимпийский", Океан Эльзы… Жди нас!)

___
исправлено спустя 2 часа.

Теперь почему-то сомневаемся идти или нет. Отчасти потому что места в самом заду. Отчасти… просто нет такого рвения как когда-то было.
Что-то творится. Может это просто усталось.

так все надоело…а что -сама даже не знаю.
и поговорить не с кем..хотя я даже и не хочу говорить…ну точнее хочу, но как-то когда вот дойдет до разговора-и сказать нечего.
держу в себе все.
а на душе паршиво все время уже с несколько месяцев…эх.
из-за всего…

Для каждого человека слово семья означает разное. Для кого то это один человек, для кого то целое стадо людей, а может вообще для кого то животное.ВОт для меня семья - это один человек.
У меня появилось это чувство не давно, чувство, что у меня есть новая семья.Семья, состоящая всего лишь из двух людей. Это я и Он.
Этот человек, для меня значит многое. Я не отрицаю, что мои родители это тоже моя моя семья.
Но когда появляется твоя семья, да она маленькая, и ни кто в нее не верит, кроме нас двоих. Мы верим в это чудо.
Это очень уютное чувство, именно уютное.Потому что тебе не нужно от него цветов, конфет, комплиментов, каких то супердел, тебе нужен он. ТОлько его присутствие. Только это.
Когда он делает для тебя что то, это же самое дорогое.Когда он смотрит на тебя как на что то дорогое.
И самое ужасное, что ты боишься обидеть этого человека, боишься сказать что то плохое.Ведь обидев его, ты понимаешь что задеваешь и свои чувства тоже.
Я хочу, сказать ему что люблю его. И эти ванильные ночи самое великолепное, его сопение, дыхание, то как он комментирует твои действия, когда он как будто читает твои мысли и приносит вкусняшки.Делает на моеим лице улыбку, когда понимаешь, что он будет хорошим отцом.
Когда он уходит, когда ты просыпаешься и его нет рядом, мне не уютно, когда будто мою половину забрали, и я не могу ничего делать.

Эти совместтные поездки, знакомство с его семьей, я счастлива, у меня настроение просто отличное. Потому что, я понимаю что я не какая я то простая девушка с которой он встречается на пару месяцев, я поняла, что я та которая ему важна и он хочет чтобы я была в его жизни на все 100%.
Спасибо.

Вот уже полгода как у меня появился парень, да я так долго бежала от отношений, а в итоге… как обычно. Что ж обычные отношения ничего интересного, что я могу сказать. Вот только спустя столько времени я узнала больше о себе, раньше я не была такой…эммм… пилой … Да осозновать, что я постоянно выношу своему парню мозг и ничего с этим не могу сделать, а самое забавное в этом то, что задумываясь о тех поводах из-за которых я придираюсь, я не вижу своей вину. Тут и получается, что проблема вроде бы есть, а решения, как бы и не видно. Возникает вопрос как дальше быть. Ведь так и расстаться не долго. Не то, что бы я очень дорожила этими отношениями… просто пока есть: забота, секс, поддержка (хотя с эти туго у него), помощь в учёбе - то чем плохи такие отношения? Вот только нерввы бы стоило поберечь, знать бы как…

" не воспринимаю тебя в серьез"

Нет, ну а чего я ожидала. У нас все так и происходит - не в серьез.

И все таки, чтото внутри, пусть и на долю секунды, напряглось.

Какой сериал начать смотреть? Хотя уже сейчас знаю, что это глупая затея, так как очевидно, у какого сериала больше поклонников, но все же. Я сейчас выбираю между:

• Побег (Prison Break)

• Правосудие Декстера (Dexter)

• Клиника (Scrubs)

• Близкие друзья (Queer as Folk)

Россия глазами BTS [13.06 - 16.06]

V: А, камера Хоупи-хёна так хорошо фотографирует… Ах, Хоуп-Хоуп, ах, хён

Красивая улица Арбат

RAP MONSTER: Спасибо, Россия, за великолепную энергию и энтузиазм, которыми вы нас наградили. Мы надолго это запомним. Спасибо!: 3 (1 фото)

J-HOPE: Спасибо, Россия, мы хорошо провели время! Встретимся в следующий раз, Арми !!!@-@/ (2 фото)

V: Всё только начинается! (1 фото)

JIN: Я тоже [у стены](2 фото)

RAP MONSTER: В России немного холодно.

SUGA: Красная Площадь

JIN: Обедаем в России

V: Я на первом плане.

cr. [х]

коли читала відповіді однієї дівчинки на аску-сльози зрадливо виступали на очах.Я була вражена тим, наскільки довго вона береже про нього спогади.Минуло вже вже майже 8 місяців, а вона пам*ятає

знаете как грустно когда все зависит от одного человека
просыпаешься с надеждой хотя бы на сообщение, ничего не получаешь, но засыпаешь с подобным же явлением
и ничего не происходит. длительное время
и сидишь думаешь что делать с этой жизнью когда улыбнуться уже пытка
все такое дерьмо

если завтра, а точнее сегодня, мне удастся сдать зачёт по немецкому на пять, то можно будет посягнуть на красную сессию, а следовательно, и повышенную стипендию.

точнее не если, а когда. точно удастся.

мы весь день учили, тренируя друг друга до идеала, пошаманили под тувинское горловое пение как в ту сессию и покричали "халява приди". Кину зачётку и конспекты под подушку. Это максимум, который можно выжать из диф зачёта :D если бы я так всегда, каждый день учила немецкий, то сейчас я бы лучше носителей языка говорила :D

Настоящий талант - это, проснувшись утром от телефонного звонка, ответить на него таким голосом, как будто ты уже давно встал.

Ну и поскольку моё отчаяние дошло до крайней точки "Веду блог в интернете"

То вот вам и новый пост.

Непонятный день, мы с погодой сегодня соревновались, кто чаще сменит настроение, по итогу она проиграла, расплакавшись первой. Домой я шла под тааким ливнем.

Но вроде и полегче мне стало, после всей хуйни, произошедшей за последнюю неделю. Навела порядок в комнате, где царил неебический срач. Даже меня он уже начал раздражать, хотя обычно я хожу тут как царь, пыль пинаю. Вечер так и вовсе провела, как настоящая телочка - в ванну засунула соль, масла, пену, себя и чай с восточными вкусными штуками. А когда вылезла то всю покрыла кремами и маслами, хоть жарь - не подгорю.

Теперь думаю, продолжить ли мне мой релакс, или по-архитекторски до 5 утра творческие работы мутить. Есть еще вариант с 4 сезоном игры престолов… очень сложный выбор.

мое тело надо отдать на исследования. такой стойкости ко всяким вредным веществам не встретить в наше время ни у кого…тем более - у девушки.

Больше чем у половины участников EXO есть Instagram. Почти каждый день ребята обновляют свои аккаунты, особенно часто это делают Тао и Сехун. Сегодня я хочу поделиться с вами самыми, на мой взгляд, запоминающимися снимками

Спасибо, что пытаетесь стать ещё ближе! <3

Совсем скоро я уезжаю на практику в Енисейск. В понедельник выезжаем и будем там в зависимости от того, как быстро справимся с объемом работ. Но не меньше недели, я думаю. Надеюсь, все пройдет нормально.

В интернете буду появляться редко, потому что будет только мобильный. Я конечно могу подключать его к ноутбуку, но еще не факт, что он там вообще будет работать, в жопу мира же едем. На всякий случай скачала себе пару сериалов, чтобы не скучно было. Главное карты не забыть - буду на деньги играть :D

Кстати говоря, завтра у меня последний экзамен. В принципе он нетрудный, но я ведь мастер лажать там, где нетрудно.

тупая пизда или: ух ты, ЧМ по футболу? обожаю футбол! я неплохо разбираюсь! слушай, а синие - это кто? а где вратарь? а что они делают?

я либо ем слишком много, либо голодаю. сплю по 14 часов или провожу бессонные ночи. влюбляюсь очень сильно или неистово ненавижу

прости меня. я не могу перестать по тебе болеть, все прошлое вьется во мне, словно кадрами старой пленки. ты будто меня возродил, дав дорогу в смерть, оставив меня, как бросают в детдоме ребенка, который обидится позже на всех людей и будет себя ненавидеть безумной злобой; который, подросши, внутри станет, как кремень, и в жизни пойдет отдаленной от всех дорогой.

он будет твердить, что, конечно же, всех сильней, сроднится с тоской, будет часто скучать по Богу - тому, что ему сделал больше других больней, склонив над обрывом с любовью и едким слогом, что будет преследовать душу, наверно, всю жизнь - писать, как назло, получается только с мукой, которая въелась поглубже, и хоть борись - вошедши, останется вражеским вечным другом.

и тянет - его и меня - к тем, кто недолюбил, и строчками гибнут слова о живущей печали. и всех, кто бы нас после этого не сохранил, мы смело бросаем на той же смертельной грани.

я вырасту, стану живее и холодней, рассыпется жизнь в новых снимках, путях и душах. но так же останется в прежних молитвах тлеть то первое имя, что рвется порой наружу. и кто бы его после этого не носил, меня приручает лишь тот, кто пронзил всю память. и кажется, как же хватает у сердца сил любить только тех, кто его навсегда оставил ?

такое бывает у каждого, кто еще не смог оживить себя после больной потери. когда все, нет-нет, да прорвется так горячо, что хочешь ломаться от тени глухих истерик. ты падаешь, небо идет на разрыв, но все кругом остается привычным и обреченным. уткнешься в какое-нибудь неродное плечо ребенком потерянным, слабым, недовлюбленным.

прости меня. я не могу перестать по тебе болеть. и сколько проходит - все рушится под прицелом. и дальше, свернув на дороге, ведущей в смерть, я буду жалеть, что тогда в нее не слетела.

настолько больно.
спасибо, aquamarinel

я так много хочу написать, но нет слов.

я соскучилась, надеюсь завтра будет время поговорить и все выяснить. я устала от того, что происходило этими днями. ты сейчас занят, не хочу тебе мешать. просто чтобы не было, я тебя люблю.

я умею писать стихи
и рисовать твой профиль
а во всем остальном
я бездарность какой не сыщешь
что мне толку
пытаться согреться
горячим кофе
все равно он никак не теплее
ладоней твоих
ты слышишь?

ломает
и выворачивает
наизнанку

я без тебя
становлюсь
хайку

строчкой
упавшей на
долгие дни

верни мне
себя

вер
ни

пока тебя не было
я разучилась курить
как раньше
и солнце
и медленный снег
за ворот
я просто сидела
и молча ждала у двери
без всяких там, знаешь,
истерик. забив на город.

пока тебя не было, я сосчитала все
песчинки и камушки
тихого океана
и мучила телефон, пока он не сел
и даже хотела с балкона, но
- здравствуй, мама..

меня увозили в больницу
просили встать
дотронуться пальцем до носа, что-то еще
а я объясняла, что птицы
должны летать.
что птицам, по сути,
без неба нехорошо.


главврач улыбался, кивал головой, и вот
заверил маму, рыдающую в палате
что я - не клинический случай
что все пройдет
а психов и без меня
на планете хватит.

пока тебя не было
я научилась жить
в своем "хорошо.
еще день. и опять вернется".
день выдался долгим,
но в двери никто не вошел.

какая-то птица
закрыла крылом
пол солнца.

На улице дождь.Туманный вечер. На горизонте видны чуть заметные изумрудные дали. Силуэты деревьев рисуют контуры каких-то загадочных картинок. Листва переливается от своего естественного зелёного к нежному чарующему серебряному. Капельки дождя на виднеющихся веточках и сучках играют, создавая ритмы.

Небо неописуемо. Здесь нет привычных тёмных туч и грязных непонятной формы просветов. Всю картину нынешнего состояния рисуют лиловые облачка с приятным тёплым розовым на свету. Каждое облачко необычно по-своему. Одно чуть прикрывает яркое солнце из-за чего и само становиться не менее ярким, контуры чёткие и разборчивые. Другое же совсем светлое, его обрисовывает лишь голубое небо.

Лужи ни капли негрязные, в них чудесно видны отражения из-за столь красивого неба, лужи своим блеском добавляют особую искринку такому состоянию.

Люди бегут. Бегут, не поднимая глаз, не глядя на великолепные пейзажи. Они прикрывают себя тёмными зонтами и куда-то спешат. А я остановилась и готова бесконечно смотреть на эту драгоценную необычайную красоту.

много лет спустя ты поймешь, что разрушила и с болью в сердце осознаешь: я был лучшим что с тобой происходило… и годы мимо пролетят возле нелюбимого мужчины я буду рядом, назови моим именем своего сына… от нелюбимого мужчины… и смотря в его глаза помни все что было помни меня, люби его… как меня любила

33 самые лучшие книги 20-го века

33 лучшие книги, по версии пользователей Goodreads – самого авторитетного интернет-портала любителей книг.

1. Убить пересмешника
Автор книги: Харпер Ли
«Мужество – это когда заранее знаешь, что ты проиграл, и все-таки берешься за дело и наперекор всему на свете идешь до конца. Побеждаешь очень редко, но иногда все-таки побеждаешь».

2. 1984
Автор книги: Джордж Оруэлл
«Если ты в меньшинстве – и даже в единственном числе, – это не значит, что ты безумен».

3. Властелин Колец
Автор книги: Джон Рональд Руэл Толкин
«Многие из живущих заслуживают смерти. А другие погибают, хотя заслуживают долгой жизни. Можешь ли ты наградить их? Так не торопись же раздавать смертные приговоры. Даже мудрейшие не могут предвидеть всего».

4. Над пропастью во ржи
Автор книги: Джером Дэвид Сэлинджер
«Если девушка приходит на свидание красивая – кто будет расстраиваться, что она опоздала? Никто!».

5. Великий Гэтсби
Автор книги: Фрэнсис Скотт Фицджеральд
«Если тебе вдруг захочется осудить кого-то, вспомни, что не все люди на свете обладают теми преимуществами, которыми обладал ты».

6. Гарри Поттер и философский камень
Автор книги: Джоан Роулинг
«Правда – это прекраснейшая, но одновременно и опаснейшая вещь. А потому к ней надо подходить с превеликой осторожностью».

7. Дневник Анны Франк
Автор книги: Анна Франк
«Человека узнаешь только после настоящей ссоры. Лишь тогда он показывает свой истинный характер».

8. Маленький принц
Автор книги: Антуан де Сент-Экзюпери
«Себя судить куда трудней, чем других. Если ты сумеешь правильно судить себя, значит, ты поистине мудр».

9. Гроздья гнева
Автор книги: Джон Стейнбек
«Отчаяться каждый может. А вот чтобы совладать с собой, нужно быть человеком».

10. 451 градус по Фаренгейту
Автор книги: Рэй Брэдбери
«Есть преступления хуже, чем сжигать книги. Например – не читать их».

11. Сто лет одиночества
Автор книги: Габриель Гарсиа Маркес
«Благополучная старость – это умение договориться со своим одиночеством».

12. О дивный новый мир
Автор книги: Олдос Хаксли
«В натуральном виде счастье всегда выглядит убого рядом с цветистыми прикрасами несчастья. И, разумеется, стабильность куда менее колоритна, чем нестабильность. А удовлетворенность совершенно лишена романтики сражений со злым роком, нет здесь красочной борьбы с соблазном, нет ореола гибельных сомнений и страстей. Счастье лишено грандиозных эффектов».

13. Унесённые ветром
Автор книги: Маргарет Митчелл
«Человек не может двигаться вперед, если душу его разъедает боль воспоминаний».

14. Повелитель мух
Автор книги: Уильям Голдинг
«Если лицо совершенно меняется от того, сверху ли или снизу его осветить, – чего же стоит лицо? И чего все вообще тогда стоит?».

15. Бойня номер пять, или Крестовый поход детей
Автор книги: Курта Воннегута
«Одно из самых главных последствий войны состоит в том, что люди в конце концов разочаровываются в героизме».

16. Лолита
Автор книги: Владимир Набоков
«Лолита, свет моей жизни, огонь моих чресел. Грех мой, душа моя. Ло-ли-та: кончик языка совершает путь в три шажка вниз по небу, что бы на третьем толкнуться о зубы. Ло. Ли. Та».

17. Над кукушкиным гнездом
Автор книги: Кен Кизи
«По-настоящему сильным до тех пор не будешь, пока не научишься видеть во всем смешную сторону».

18. Автостопом по галактике
Автор книги: Дуглас Адамс
«У этой планеты есть – вернее, была – одна проблема: большинство живущих на ней людей только и делали, что страдали, так как не находили в жизни счастья. Рождалось множество решений, но почти все они сводились к перераспределению маленьких зеленых клочков бумаги – что само по себе весьма странно, так как кто-кто, а маленькие зеленые клочки бумаги никаких страданий не испытывали, ибо счастья не искали».

19. Трещина во времени
Автор книги: Мадлен Лэнгл
«Я твердо знаю одно: не обязательно понимать, что к чему, чтобы уяснить, что происходит».

20. Рассказ Служанки
Автор книги: Маргарет Этвуд
«От недостатка секса никто не умирает. Умирают от недостатка любви».

21. Мемуары Гейши
Автор книги: Артур Голден
«Иногда мы сталкиваемся с неприятностями только потому, что представляем мир таким, каким рисуем его в нашем воображении, а не таким, какой он есть на самом деле».

22. Посторонний
Автор книги: Альбер Камю
«И тут я увидел вереницу лиц напротив. Все они смотрели на меня, и я понял — это присяжные. Но я их не различал, они были какие-то одинаковые. Мне казалось, я вошел в трамвай, передо мною сидят в ряд пассажиры — безликие незнакомцы — и все уставились на меня и стараются подметить, над чем бы посмеяться».

23. Хроники Нарнии
Автор книги: Клайв Стэйплз Льюис
«От того, что ты за человек и откуда смотришь, зависит, что ты увидишь и услышишь!».

24. Паутинка Шарлотты
Автор книги: Элвин Брукс Уайт
«Если это то, что называется свободой, то лучше бы я оставался в сарае!»

25. Дерево растет в Бруклине
Автор книги: Бетти Смит
«Умение прощать – великий дар. Тем более, что это ничего не стоит».

26. Игра Эндера
Автор книги: Орсон Скотт Кард
«Вместе с настоящим пониманием, позволяющим победить врага, приходит любовь к нему. Видимо, невозможно узнать кого-то, вникнуть в его желания и веру, не полюбив, как он любит себя. И в этот самый миг любви…
– Ты побеждаешь».

27. Ночь
Автор книги: Эли Визель
«Я благословил Бога за то, что он создал грязь в Своём бесконечном и чудесном мире».

28. Старик и море
Автор книги: Эрнест Хэмингуэй
«Человек не для того создан, чтобы терпеть поражения. Человека можно уничтожить, но его нельзя победить».

29. Атлант расправил плечи
Автор книги: Айн Рэнд
«На мой взгляд, существует единственная форма человеческого падения – потеря цели».

30. Щедрое дерево
Автор книги: Шел Сильверстейн
«И яблоня была счастлива».

31. Корабельный холм
Автор книги: Ричард Адамс
«Животные не ведут себя так, как люди. Они дерутся, когда надо драться, и убивают, когда надо убить. Но они никогда не обернут всю свою природную находчивость и сметливость лишь на то, чтобы изобрести новый способ искалечить жизнь другого живого существа. Они никогда не теряют чувства собственного достоинства и животности».

32. Под стеклянным колпаком
Автор книги: Сильвия Плат
«Откуда-нибудь издалека я увижу человека, который покажется мне безупречным, но, как только он подойдет поближе, я начну открывать в нем один недостаток за другим, и в конце концов решу, что он вообще никуда не годится».

33. Молитва об Оуэне Мини
Автор книги: Джон Ирвинг
«Когда неожиданно умирает любимый человек, ты теряешь его не сразу. Это происходит постепенно, шаг за шагом, на протяжении долгого времени, — так перестают приходить письма, — вот улетучился знакомый запах из подушек, а потом из одежного шкафа и ящиков. Постепенно ты накапливаешь в сознании какие-то исчезающие частички этого человека; а потом наступает день, когда замечаешь: исчезло что-то особое, и охватывает щемящее чувство, что этого человека больше нет и никогда не будет; а потом приходит еще день, и оказывается, что исчезло что-то еще…»

у меня внутри пусто
как в картонном домике

меня к тебе тянет
по капле по толике
как цунами
сдирает с материков кожу

но я себя как-то держу
в рамках положенных

а память отчаянно рада
играть со мной
злую шутку

как это тепло, когда ты был рядом
и просто держал мою руку

ты готов просыпаться со мною, с такой лохматой,
отдавать мне футболки свои по ночам, как пижаму?
ты готов ли к тому, что я злая ругаюсь матом,
а в субботу зову на шарлотку любимую маму?

ты готов вечно слушать нытье про коллег занудных,
про подруг у которых не ладится в личной жизни?
ты согласен на то, что порой становлюсь безрассудной?
и меня посещают совсем нездоровые мысли.

ты готов меня видеть в белье и немного странной,
ты готов каждый день видеть все лишь одно и то же,
ждать меня по утрам два часа, пока выйду из ванной,
и уже опоздав бегать голой с гусиной кожей.

и встречать меня возле дома, но злую с работы,
и выслушивать, что наш начальник индюк полнейший.
но молчать, хотя слышишь наверное раз в сотый,
и твердить, что наверное я там сотрудник важнейший.

если так, то прими это все и душой и сердцем,
если так, я, наверное, выбрала верно тогда.
я пришла ни на день, ни на месяц в твой дом погреться,
если все же готов, значит я прихожу навсегда.

Сколько времени я живу и не понимаю, что со мной..Мне кажется у людей такое случается не часто, по крайней мере у меня первый раз такое.

Когда ты всю жизнь живешь и тебя каждый раз бросают..меня бросали все:парни, подруги, все те, у кого были силы это сделать.Но черт возьми, все это время со мной были всего лишь 3 человека.Смотря на мое поведение, на то, какие я совершаю ошибки, они никогда от меня не отвернулись.

И наверно сейчас я поняла, что я делала.Какие ошибки я совершала, а они пытались мне помочь, но я воспринимала это в штыки.

Я сейчас сижу и думаю, что мне так повезло, мне очень повезло с такими друзьями.Я постараюсь все исправить.Я буду стараться больше не делать таких глупостей.Возможно человеку надо поваляться в грязи, когда его облюют, обосрут и только тогда он поймет всю ценность настоящих людей

Я люблю вас очень сильно

А главное, Вика, прости меня.Просто, прости.Ты всегда была так близко, ты всегда меня спасала.Я не хочу тебя потерять

сегодняшний день выбил меня из колеи. настроения нет и чувствую не будет еще очень долгое время.

меня просто бесит эта ситуация!

не знаю когда все будет опять нормально, я устала морально и физически, устала что просто умереть хочется из-за всего этого

1.

помнить до точки
до родинки
до траектории каждого позвонка

я проживаю все это снова и снова
как в дне сурка
мио пока мое сердце
бьется по пустякам
время стирает лица
с наших с тобой совместных

все что меня убивало
теперь боится
при встрече смотреть в глаза
я бы хотела смочь
все тебе рассказать
между второй и пятой
без про и контра
в один бесконечный залп
жаль что тебе стабильно
безынтересно


2.

счастье не помнит меня
ни по имени ни в лицо
курит пьет чай
с мятой и чабрецом
щурится
в теплом дыму и дреме
молчит теребит кольцо
на безымянном
спокоен и безучастен

я научилась не думать
и не следить
сколько пустых пространств
у него в груди
с кем он там
что мне
по чеку и уходи
бог с ним
ему позволительно
он же счастье


3.


в баре стояла тактильная тишина
ты и пила одна
и была одна


4.

я не помню отчетливых линий
своих отражений случайных встреч
я сумела найти тебя но не смогла сберечь

кто то счастлив
в своих бесконечных
пустых фри лав

бегбедер оказался не прав
совсем не прав

Сейчас сижу и думаю. Чего я боюсь больше, любить или то что меня не полюбят?

Любить - это посвящать себя кому-то другому, делиться своими мыслями, переживаниями, заботиться о ком-то, возможно даже немного опекать, присвоить себе человека (в рамках разумного естественно), наслаждаться его присутствием рядом, греться от него, получать энергию, заряд эмоций, быть искренним, не бояться совершать глупости, всегда поддерживать его во всех его пусть даже самых безумных идеях, восхищаться им и понимать что вот он, человек ради которого не жалко, ни времени, ни себя.

Но есть ли смысл любить без отдачи? Когда человеку не нужен не ты, не твоя любовь, и вообще ничего от тебя. Я считаю нет смысла, но увы, человек не машина и он не может отменить это действие даже если ему очень захочется, остается два варианта 1) смириться, 2) возненавидеть

Смирение. Ты любишь безвозмездно и не пытаешься ничего сделать. Ничего. И я говорю про тот случай когда фраза "борись за свою любовь" - не работает. Когда ты просто должен забыть что любишь, не напоминать своему предмету обожания об этом и все. Жить обычной жизнью и не лелеять себя мечтами о том, что когда-то возможно вы проснетесь вместе в одной кровати от того что в соседней комнате начал плакать ваш общий малыш. Нет. Стоит смириться. Не стоит давать самому себе какую-то надежду. Нет. Так же не стоит навязывать себя человеку. Это оттолкнет его от тебя и вы не сможете даже просто общаться, но для тебя, ведь так важно знать что у нее/него все хорошо, во всем. В личной жизни, на работе/учебе, в семье, везде, знать что у нее/него все хорошо. Ведь только от этой мысли (даже если она делает тебе больно), тебе должно быть хорошо. Надо уметь радоваться чужому счастью. Не умеешь, то учись. Учись делать это. Это помогает во всем. Надо уметь радоваться всему. Даже своим неудачам, даже отрицательному результату, всему, чтобы не случилось.

Ненависть. Чаще люди выбирают этот вариант развития событий. Они понимают, легче возненавидеть, чем отпустить и смириться, да, безусловно, но кто ищет легкие пути наверно просто очень слаб. Мы придумываем поводу почему мы должны ненавидеть человека которого еще пять минут назад восхваляли только потому, что мы хотим придумать себе оправдание и ему. Не более. Мы начинаем искать причины. Почему он не со мной. Почему он с ней/ним, ведь я в сто раз лучше. И как бы ты не пытался доказать это, все попытки будут тщетны. Потому что именно ты, именно сейчас не мил, не нужен. И мы начинаем ненавидеть человека на ровном месте придумываю ему какие-то минусы, какие -то недостатки которых возможно у человека вообще нет. Глупые мы.

Какое-то время я считала что не смогу никогда более полюбить, скажу больше я даже себя не любила (возможно до сих пор не люблю в каком-то плане). Почему я так считала? Я боялась любить, как бы это не было банально, мне делали больно. Мне надоело терпеть эту боль, то смирятся, то ненавидеть, до того, что я запрещала себе чувствовать что-либо. Как только я начинала понимать что человек мне становится приятен больше чем друг, когда я испытываю к нему симпатию, я начинала бежать, бежать со всех ног. Я придумывала массу отговорок на тему почему нам не стоит больше не видеться, не общаться. Я не хотела любить, я не хотела быть зависимой от кого-то. Быть частью кого-то. Я боялась что снова будет больно, что снова придется отпустить, смириться, возненавидеть.Так же я боялась быть отвергнутой. Тот страх что ты не нужна, что ты любишь напрасно. Самый ужасный страх из всех наверно.Когда ты любишь впустую, тратишь себя не на того человека, который не оценит, не ответит тебе тем же, или врет тебе. Врет тебе и пользуется тобой. Что еще хуже. Это так мерзко.

И какой-то период я думала что лучше и не любить вовсе, тогда ты не думаешь о том что тебя не любят или еще что-то, тебя ничего не парит, но без этого чувства очень пусто было.

Если выбирать что страшнее любить или бояться что не любят тебя. Я выбираю первое. Если ты не любишь, второе тебя не особо волнует.

Сейчас же я люблю, и я любима. Я счастлива.

Добра всем.: *

Учитель: просто делай свою домашнюю работу.
Доктор: просто питайся правильно.
Мама: просто уберись в комнате.
Противоположный пол: просто выгляди красиво.
Друзья: просто будь активным.
Жизнь: просто будь прекрасной.
Я: это не так, блять, просто, ребят.

ты купишь себе билет и посмотришь в даль,
в глазах отражается линия горизонт

за окнами шестой месяц подряд февраль,
ты выйдешь из дома, зажав между ребер зонт

и как бы больнее не было, не скажи
на этом мосту не посмеешь упасть назад

он, грубо изнанку достав из твоей груди,
толкает тебя на камни бетонных плит
его неискусственной глупой больной любви,

целует, рождая первый в тебе закат
и губы разжав отпускает в заветный ад.

опомнишься, лежа в постели, держа в руке
тепло от ладони его и ночную тень

когда твоя жизнь в одночасье на волоске,
лаская рукой чьи-то родинки на щеке,
он где-то встречает новый внезапный день

ты, пепел стряхнув, шагнешь в сто десятый рай,
когда этот мальчик кивнет тебе 'не скучай'

нещадно болит между ребер зажатый зной,
когда этот мальчик целуется не с тобой


но что же ты думала, глупая, не кричи
еще семь шагов и будешь уже в пути

протянешь билет, и шторой закрыв окно,
поделишь себя на 'после' и 'до' него


и будешь держаться, почти опустясь на дно,
пока не услышишь в трубке его 'алло'

проводница милейшая всем наливает чай,
в этой жизни ей мало в чем повезло,
но она улыбается, ей легко,
потому что когда-то сказала она прощай

а в шестом феврале подряд города замело,
этот мальчик толкает поезд на самый край