Сейчас, когда он вернулся я до сих пор не могу в это поверить. Да, где-то подсознательно я этого хотела, ждала, знала что так будет, но знаете, на протяжение 5-ти месяцев, с каждым днем этой надежды было как-то меньше и меньше. И вот теперь, когда он полностью мой, ручной такой, который ценит меня, который любит меня, я боюсь что вот-вот мне дадут по щщам и я проснусь. Поснусь и пойму что это был мой самый прекрасный кошмар. Кошмар будет заключаться только в том, что мне это приснилось, что мое подсознание играет со мной жестокую шутку. И если это так, оставьте меня в этом сне, в этой псевдореальности, которая так прекрасна и так нереальна в какой-то мере.

Я так долго ждала эти три слова, а он так долго не мог признать этого сам для себя и озвучить, что я боялась что до него никогда не дойдет уже.
Я помню тот вечер когда я была у него. Он очень много раз за вечер замирал будто, и я понимала что он хочет что-то сказать, но что…Я боялась услышать то, что он уже говорил "ты удивительная, но нет", но нет тут то было, собравшись с мыслями и силами он все же смог это сказать, глядя в глаза. Я помню как дрожал его голос. Как на его лице была какая-то детская искренность, смущение, и страх. Но ничего милее этого я не слышала. Да, мне признавались в любви, но это было совсем не то и не так. А тут он, такой взрослый, сильный, и при этом очень чувственный мальчик, которого однажды очень обидели после чего он перестал верить что его вообще можно любить, говорит такое с этой дрожью. Блин, вспоминаю тот вечер и эти прекрасные мурашки до дрожи.

Сейчас, он не боится своих чувств, отношения между нами вышли на новый уровень. Да, мы и прежде доверяли друг-другу очень многое, и прежде были открыты друг перед другом, но сейчас мы можем спокойно говорить о том, что чувствуем к друг -другу без какого-либо страха. Мы преодолели этот порог, да не сразу. Да, для меня это было больно, да, он косячил, да, он был с другой. Но ведь он вернулся. Вернулся осознав что делает все неправильно по отношению ко всем, вернулся повзрослевший, окрепший, и еще более нежный и трепетный чем был.

Теперь я знаю, если мне пришла смс-ка, то это скорее всего не спам от МТС или сообщение от банка, это скорее всего он с текстом " я люблю тебя".

И знаете, я могу с уверенностью заявить, что это стоило моих переживаний, моих нервов, моих сил. Я рада что я не сдалась, не убила в себе это чувство, что смогла дождаться своего, что не зря. Не зря писала (и пишу), не зря гуляла с ним когда у него была другая, а у меня другой, не зря плакала, не зря. И сейчас я немного но горжусь собой. Он - моя маленькая победа. И я рада, что я дождалась его.

Сейчас, я болею.
Он придет ко мне после работы часов так в 8.
И знаете что?
Я опять его дождусь.

он мне всё о мурашках, работе и об июле;
я ему о дожде, поэзии и про спать…

голубые глаза смеются, упорно сулят
это глупое "в чём же смысл? что мне искать? "

лето испортить можно еще сначала,
просто влюбившись в чей-то нелепый смех…
сердце - корабль, и, видимо, без причала;
и если то правда, значит нашла ответ.

это как научиться петь в пятьдесят три года -
когда вроде уже совсем перестанешь ждать,
утонуть в человеке, будто душа из мёда;
будто бы он не сможет тебя предать.

смысл в глазах, улыбках и мимолетных,
словно бы призрачных, мнимых касаниях плеч.

смысл в ромашках, письмах и самолетах;

и если нашел,
сделай всё, что б сберечь.

А вам никогда не хотелось вернуться?
Вернуться в какое-то место, может даже к человеку. Просто на мгновение оказаться где-то в другом месте, я говорю сейчас не про фразу "как же я хочу на морееее", которая стала настолько банальной, что ее можно охарактеризовать только как вопль о том, что человеку нужен отдых.

Сегодня, по дороге домой я остановилась. Меня будто ударило по голове чем-то тяжелым, я закрыла глаза, и поняла что хочу быть не здесь.
Не хочу этого серого неба над головой, этого мелкого противного дождя, людей которые в отсутствие солнца ходят хмурые, ни этой не закрытой сессии, ни чего.

Я закрываю глаза и вижу просто цветные свечения, от ярко-синего до нежно лилового…Цвета перетекают узорами и по телу раздается приятное тепло..Тепло которое исчезает как только ты открываешь глаза, я вижу узоры..Это наверно странно, но такие же узоры рисует мороз зимой на окнах, а тепло которое я чувствую можно сравнить с тем теплом которое получаешь от того когда сидишь у костра, такое легкое, нежное, тепло.

Я слышу шелест листьев..Скорее даже не шелест а шуршание, осенних, желтых, красно-коричневых, багровых листьев, которые тихонько хрустят под кедами.Хрустят даже если очень сыро, они хрустят незаметно но этот еле слышный хруст ты чувствуешь ногами, потом и остальным телом.

Я чувствую, как ветер тихонько перебирает волосы, как мама в детстве… (хоть и делала она это очень редко, а чаще хреначила мне расческой по волосам с фразами "терпи казак атоманом станешь")

Я вкушаю аромат корицы, не знаю почему, но этот запах всегда сводил меня с ума.
___________________

И я не знаю, куда, и зачем мне нужно вернуться, чтобы ощутить это все сразу. Я потеряла это место где в своей памяти, разделив его на образы и детали.
Одно я могу сказать точно, я скучаю по нему.
Найдись, пожалуйста

Сейчас сижу и думаю. Чего я боюсь больше, любить или то что меня не полюбят?

Любить - это посвящать себя кому-то другому, делиться своими мыслями, переживаниями, заботиться о ком-то, возможно даже немного опекать, присвоить себе человека (в рамках разумного естественно), наслаждаться его присутствием рядом, греться от него, получать энергию, заряд эмоций, быть искренним, не бояться совершать глупости, всегда поддерживать его во всех его пусть даже самых безумных идеях, восхищаться им и понимать что вот он, человек ради которого не жалко, ни времени, ни себя.

Но есть ли смысл любить без отдачи? Когда человеку не нужен не ты, не твоя любовь, и вообще ничего от тебя. Я считаю нет смысла, но увы, человек не машина и он не может отменить это действие даже если ему очень захочется, остается два варианта 1) смириться, 2) возненавидеть

Смирение. Ты любишь безвозмездно и не пытаешься ничего сделать. Ничего. И я говорю про тот случай когда фраза "борись за свою любовь" - не работает. Когда ты просто должен забыть что любишь, не напоминать своему предмету обожания об этом и все. Жить обычной жизнью и не лелеять себя мечтами о том, что когда-то возможно вы проснетесь вместе в одной кровати от того что в соседней комнате начал плакать ваш общий малыш. Нет. Стоит смириться. Не стоит давать самому себе какую-то надежду. Нет. Так же не стоит навязывать себя человеку. Это оттолкнет его от тебя и вы не сможете даже просто общаться, но для тебя, ведь так важно знать что у нее/него все хорошо, во всем. В личной жизни, на работе/учебе, в семье, везде, знать что у нее/него все хорошо. Ведь только от этой мысли (даже если она делает тебе больно), тебе должно быть хорошо. Надо уметь радоваться чужому счастью. Не умеешь, то учись. Учись делать это. Это помогает во всем. Надо уметь радоваться всему. Даже своим неудачам, даже отрицательному результату, всему, чтобы не случилось.

Ненависть. Чаще люди выбирают этот вариант развития событий. Они понимают, легче возненавидеть, чем отпустить и смириться, да, безусловно, но кто ищет легкие пути наверно просто очень слаб. Мы придумываем поводу почему мы должны ненавидеть человека которого еще пять минут назад восхваляли только потому, что мы хотим придумать себе оправдание и ему. Не более. Мы начинаем искать причины. Почему он не со мной. Почему он с ней/ним, ведь я в сто раз лучше. И как бы ты не пытался доказать это, все попытки будут тщетны. Потому что именно ты, именно сейчас не мил, не нужен. И мы начинаем ненавидеть человека на ровном месте придумываю ему какие-то минусы, какие -то недостатки которых возможно у человека вообще нет. Глупые мы.

Какое-то время я считала что не смогу никогда более полюбить, скажу больше я даже себя не любила (возможно до сих пор не люблю в каком-то плане). Почему я так считала? Я боялась любить, как бы это не было банально, мне делали больно. Мне надоело терпеть эту боль, то смирятся, то ненавидеть, до того, что я запрещала себе чувствовать что-либо. Как только я начинала понимать что человек мне становится приятен больше чем друг, когда я испытываю к нему симпатию, я начинала бежать, бежать со всех ног. Я придумывала массу отговорок на тему почему нам не стоит больше не видеться, не общаться. Я не хотела любить, я не хотела быть зависимой от кого-то. Быть частью кого-то. Я боялась что снова будет больно, что снова придется отпустить, смириться, возненавидеть.Так же я боялась быть отвергнутой. Тот страх что ты не нужна, что ты любишь напрасно. Самый ужасный страх из всех наверно.Когда ты любишь впустую, тратишь себя не на того человека, который не оценит, не ответит тебе тем же, или врет тебе. Врет тебе и пользуется тобой. Что еще хуже. Это так мерзко.

И какой-то период я думала что лучше и не любить вовсе, тогда ты не думаешь о том что тебя не любят или еще что-то, тебя ничего не парит, но без этого чувства очень пусто было.

Если выбирать что страшнее любить или бояться что не любят тебя. Я выбираю первое. Если ты не любишь, второе тебя не особо волнует.

Сейчас же я люблю, и я любима. Я счастлива.

Добра всем.: *

я обожаю дождь.
обожаю когда после жары и духоты появляются тучи.
когда слышен гром, когда все небо сверкает полосками тока.
когда птицы начинают поднимать панику, когда деревья уклоняются от ветра.(всегда считала это странным, могучие деревья и гнуться на ветру) когда глупые людишки начинают прятаться в свои душные бетонные стены не понимая какой кайф этот дождь. и все вроде и боятся, но в то же время и ждут его. а он так мучительно долго не начинается, только дразнит звуками и вспышками. и уже все небо пепельное, а его все нет.. а звуки все громче и громче, все злее и злее…и вроде всего три часа дня, должно быть солнце, самое светлое время суток а нет, улицы утонули в вечере, фонари не работают, свет только из окон да от молний.

а ты сидишь на подоконнике, с настежь открытыми окнами, с ноутом на коленках, с чаем рядом. и ты слушаешь совершенно иную музыку, не ту что льется из колонок или наушников, а ты что за окном: шелест деревьев, щебетанье птиц, редкие разговоры людей, барабаны неба, звук колес по чуть мокрому асфальту, топот тех кто бежит домой, тишину комнаты, и стук пальцев по клавиатуре.

и ты ждешь, ждешь когда это чертово небо сжалиться над тобой и обольет все это водой.
тебе просто интересно что будет, какой он будет?

резкий, крупный, что капли будут больно бить тебя.
тонкий, длинный, стеной, и будет чувство что ты стоишь под душем.
мелкий, легкий, и минут на 5?
будет ли сквозь небо что-либо видно или он закроет все?
какой ритм на этот раз он будет отбивать по-моему подоконнику?
нежный чарующий, звонкий и грубый?

сможет ли он смыть всю грязь этого города, или он просто хочет немного освежить природу которая измучилась от жары или просто прибьет пыль?

я не знаю.
я просто жду когда он начнется.
и я буду восхищаться им, каким бы он не был.

Страх…

Что это? Каждый ведь боится чего — либо. Кто-то боится высоты, темноты, старости, нищеты, непризнания, и прочие прочие. А я что? А я боюсь лжи и что он уйдет.

Кто-то мжет сказать " Как же это глупо, у тебя еще вся жизнь впереди, че ты паришься?!», да, жизнь то впереди, но стоит думать о том, что происходит сейчас. Сейчас я просто зависла, застряла на нем, помешалась даже. Он стал моим наркотиком и день без него становится для меня пыткой. Я ненавижу себя за это.Ненавижу что стала зависима от человека, что так нуждаюсь в нем. я чувствую себя счастливой от того что люблю его (вроде это даже взаимно, он тоже скзаал мне что любит), но я чувствую себя уезвленной и слабой, ведь я боюсь что в любую минуту он может сказать что «все, приплыли», и действительно будет все, я рухну, я буду ходить хмурая (что для меня редкость), я сама себе вырою могилу успокоительным, голодовкой, и темной комнатой. Страшно оттого, что все сошлось на нем. В последнее время я совсем не узнаю себя, я меняюсь, из-за него (возможно даже ради него в какой-то мере), во мне проснулась нежность, этого чувства во мне никогда не было, всегда считала что это чувство не для меня и мне никогда не понять что это такое. Но сейчас, все изменилось.

Все чаще задаюсь вопросом любила ли я когда- то вообще? Тут же отвечаю, да. Спрашиваю себя: " Люблю ли я его так же?», отвечаю: <нет». Это совершенно разная любовь. первая любовь была вызвана тем, что мой обожаемый, оберегал меня, она вытекла из того что я была защищена, всегда, что бы не случилось я знала что он всегда рядом, даже когда его нет. Я знала что стоит мне «свистнуть», он прийдет ко мне, поможет мне, я чувствовала его всегда рядом, он был из тех кто даже в пургу готов пройти ради тебя 30 км до больнице, только потому что у тебя 40 температура, и вот сейчас, тебе в 3 ночи хочется его увидеть, он всегда знал когда меня обнять и как это сделать. Переношу это качество на него, и понимаю, он возможно и рядом, но я не уверенна что он придет когда мне будет нужно, наоборот, я боюсь что он просто уйдет когда он будет нужен. У меня бывают моменты, когда я на какое-то время перегораю ко всему, к людям, к делам, я хочу просто лежать, читать, и никого не трогать, и вот я боюсь что в один из таких моментов он может уйти.

Помню, и на мне были помешаны. Когда каждые 5 минут смс-ки с разным содержанием от того как хорошо я спала, заканчивая тем как меня любят. Да, это быстро надоело и я ушла, потому что считала что это перебор, он не давал мне вообще жить спокойно, я могла прийти уставшая, уснуть, и при этом не ответить на одну из смс, а на утро, я обнаруживала на своем телефоне с смс-ками так двадцатью о том, что он переживает где я. А он, он не любит общение в соц сети, так же редко когда пишет мне смс (только в том случае если вдруг назначает и переносит встречу), да, это здорово, всегда есть о чем погвоорить в жизни, я по нему сильнее скучаю, а он так сказать немного отдыхает от меня. Но черт, я могу ему написать, он может позволить себя холодно мне ответить (возможно даже специально) и я начинаю кипеть, начинаю накручивать что что- то не так, что- то случилось.

Каждый раз, каждый день во мне борятся две стороны. Одна из них не хочет отпускать его никогда, и ни за что, Другая же знает что каждому из нас нужна некая свобода. Я собственник, я ненавижу когда мои вещи (да, это грубо но это так) трогают. Чувствую себя эгоисткой. Мерзко. Конечно, можо оставить парня в покое, уйти, и всем станет легче, но хоть и говорят что незаменимых людей нет, я же так не считаю, да, будут попытки забить эту дыру кем-то другим, но они будут тщетны. Я не хочу его никем заменять. Мне с ним легко, спокойно, комфортно, тепло, интересно.

Я понимаю, он мой человек, он уникален, возможо только для меня, но это ведь огромный плюс. Но вот вопрос нужна ли я ему с этой своей любовью, которая меня изменит? Нужна ли я ему? Я не знаю ответ на этот вопрос.Спрашивать у него я тоже не могу. Я не могу рушить ту атмосферу что между нами возможно ненужным и пустым разговором.

Я люблю его. Я могу сказать ему все что хочу. Кроме одного, я боюсь.

Дурацкий страх, дурацкое чувство. Ненавижу себя за это. Страх что он не любит меня. Страх что он обманывает и себя, и меня. Страх возможно взявшийся из неуверенности в себе, в нем, в нас. Страх. Это то что меня окружает как только он отходит на пару метров, но как только он подходит и обнимает, его нет, он растворяется а эти чертовы бабочки начинают снова пархать.

Мне страшно.