Два года не писал дневника и думал, что никогда уже не вернусь к этому ребячеству. А это было не ребячество, а беседа с собой, с тем истинным, божественным собой, которое живет в каждом человеке. Всё время этот Я спал, и мне не с кем было беседовать.

Лев Николаевич Толстой, "Воскресение"

И снова Здравствуйте! :D да я долгое время не писала нечего, но это из-за того что нечего такого необычного и не было..дом, уборка, вышивка, просмотор сериала ты моя жизнь, чтение книги и т.д. И так на протежении 2х-3х недель, я каждый день заставляя себя заняться чем нибудь другим, но не могла, мне сначало понравилось, а потом надоело, и я стала загорать на крыше рано утром. Но и этого меня лишили, пошёл дождь неделю шёл. А я пока в это время вязала крестиком, читала, смотрела сериал, или фильм, и убиралась по дому. Реально ведь дни проходят, эти счастливые и долгожданные дни лета, а я сижу дома, не выйти познать город, не пойти в тренажерный зал.. Короче говоря день за днём ещё скучнее, ещё надоедлевее и психовать охота. У Акопа с Москвичами не сложились дела, в Судак собирались не поехали, были в Алуште, сильный ливень там шёл. Кстати соседи у меня симпатичные, выходим в город редко, и идём пахлаву покупать и есть. Часто у нас бывают Вова, Эдгар и Андо, иногда Эдгара мама и папа.. Вот 21 мы готовили с Сильвой Арм пиццу, забыла название её, начали в 6 закончили в 10 писец.. зато получилось очень вкусно, и готовит она очень вкусно всё у неё получается идеально, руки золотые, а её муж очень симпатичный, добрый и милый человек, такой же светлый как его сестра Алла. Часто у нас бывают Эдгар, Андо, Вова. Вот сегодня выбрались из дома в город, поехали в ботанический сад. Там было так красиво как нигде, неописуемая красота была, очень приятное место.. после многочисленных фото, мы отправились домой делать шашлыки. Ну и после всех как обычно убирала я, потом сыграла с парнями в карты на дурака. Меня никто дураком не сделал))

а я вот диплом защитила вчера. да, я молодец. я крутая. да. аж на 4 защитила. да.

эх. на байдарки не еду, толком не отгуляю так как хотелось бы. но зато… зато скоро что-то решится. и это будет просто грандиозно и важно.

и это обязано случится. иначе будет беда.

в четверг выпускной. и всё. 5 лет мучений окончены. наконец то!

Артём приглашает в субботу на вечеринку "CALIFORNIA party".. Такие смешанные чувства.

Во-первых, меня безумно бесят свэг чики, которых там будет уйма. Во, вторых, BEACH DRESS CODE:шорты, купальники, яркие майки, очки- вообще убило. Блять, на улице днём не выше 15º градусов, а ночью, в лучшем случае, 10º. В-третьих, клуб находится в быдло районе и довольно далеко от меня. В-четвёртых, мне всё это влетит в копейку. Особенно коктейли и такси. Не знаю. Не уверена, что мне это нужно.

Хотела написать про феномен " сумасшедшей ванны ", но слишком огромный бы получился пост. Но это действительно занимательно. В общем, кому интересно, читаем тут : [x]. Чем дольше курсант продерживается в так называемой " сумасшедшей ванне ", ну или " пациент ", или " утопленник " - кому как больше нравится - у того больше шансов получить высшую оценку. Некоторые не выдерживают и двух-трех часов, потому что спустя какое-то время нахождения в ванне, заполненной водой приемлемой для человека температуры (что индивидуально для каждого), он перестает ощущать воду, а потом и самого себя. В принципе, у каждого человека ощущения опять-таки индивидуальны - страх, паника. Очень интересный эксперимент. Просто я снова обратилась к уже полюбувшемуся мне Станиславу Лему, на этот раз взялась я за " Рассказы о пилоте Пирксе " - в стиле " Звездных дневников Ийона Тихого ", с присущим Лему юмором и сатирой на всё и вся, а также очень познавательные.

В общем, июнь у меня проходит под эгидой научной фантастики. Не хочется пока браться за что-то приземленное, моя душа парит где-то между Сириусом и Бетельгейзе.

Только я хочу написать ему с жалостливо-грустным подтекстом "поговори со мной, я соскучилась", только открываю страницу диалога, как в ту же секунду получаю сообщение от него. Что-что, а чувствовать друг друга мы за два года научились.

«Любой нормально ориентированный мужчина – подкаблучник. Выпендриваться нужно поступками во внешнем мире, на работе, на войне и так далее. А дома то чего? Что же, я буду самоутверждаться за счет своей жены?.. Да ну»

(с) В.Е. Турчинский

Интернет сделал из нас дураков. Вк сделал из нас дураков. Мы перестали общаться в в живую. Правда же легче написать "привет" в электронном виде, чем подойти в живую к человеку и начать разговор не со смайлика, а с настоящей человеческой улыбки? Где-то на просторах viewy нашла интересный пост о том, что если вк перестанет существовать, то как еще ребята станут предлагать встречаться девушкам. Посмеялась. Согласилась. Расстроилась. Я уже около недели жду, когда мы начнем говорить в живую и на людях. Жутко раздражает, хоть иногда и улыбаюсь и пляшу как дурочка от его сообщений: (Идиот.

так хочется сесть в машину и куда-то ехать… и неважно куда. просто ехать. особенно круто было бы, если бы еще шел дождь…

фу. какая-то ваниль.

Вся моя жизнь состоит из двух половин: первую я тебя ждал, вторую я тебя помнил. Михаил Веллер О любви

Синдром Алисы в стране чудес – невероятно редкое заболевание.Микропсия, а именно так будет звучать название данной болезни в мире медицины, - это неврологическое состояние, при котором человек чувствует полное искажение реальности. Люди с синдромом Алисы в стране чудес порой видят совершенно не то, что представляют вещи на самом деле.

Например, простая дверная ручка может показаться им величиной с саму дверь. Пол может внезапно стать вертикальным, а стены комнаты приблизиться друг к другу и практически соединяться. Стулья и столы при микропсии запросто могут летать по воздуху, и даже вальсировать. Но чаще всего люди видят окружающие предметы гораздо меньшего размера, чем они есть на самом деле. Визуальное восприятие окружающих предметов может измениться настолько, что человек просто теряет контроль над реальностью.

Есть и ещё одно научное название данного патологического состояния – макропсия. При этом симптоме, которое тоже входит в синдром Алисы в стране чудес, предметы вырастают прямо на глазах. Происходит это совершенно внезапно и неожиданно для самого человека. Например, крошечный камешек, валяющийся на дороге, может вырасти до размера огромного валуна, а маленькие наручные часики могут легко придавить своего владельца.

Причин, по которым у человека может возникнуть микропсия, довольно много. Это и мигрень, и эпилепсия, и шизофрения, и лихорадка, и инфекции вируса Эпштейна-Барра, и мононуклеоз. Так же, синдром Алисы в стране чудес может быть при приёме галлюциногенных препаратов, особенно ЛСД, и под действием марихуаны. Данное состояние может наблюдаться и при злокачественных опухолях головного мозга.

Обычно микропсией страдают дети до 13 лет. По мере того, как ребёнок взрослеет, приступы болезни становятся всё реже и реже, а к 30 годам исчезают совсем.

Приступ микропсии длится от нескольких секунд до нескольких недель. При этом никаких изменений в сетчатке глаза не происходит.

Глаза человека при микропсии остаются совершенно здоровыми. А вот все изменения касаются только психики человека. Получается, что мозг просто неправильно интерпретирует ту информацию, которую получает от глаз.

После нескольких приступов микропсии человек становится очень встревоженным, испуганным и порой пребывает в самой настоящей панике. Но человеку с синдромом Алисы в стране чудес всё же стоит верить, что и его болезнь обязательно научатся лечить и он, как и Алиса из сказки, опять вернётся в реальный мир.

И я не спорю, ты огромный океан, я как камень в тебе тону, Но я не скрою, мне на суше так скучно, я с радостью иду ко дну.

сегодня нашла в своем кошельке 100 евро, но я не помню как я их туда клала. откуда вообще они. и теперь дилемма: купить билет домой или купить шмоток: (

еще мне сложно отпустить его потому что с ним было все впервые.знаешь, это наверное правда играет большую роль. ну там первая любовь, первые слова о любви, те слова которые я произносила осознанно, в которые я верила, от которых сердце вырывалось из груди, даже в письменном виде.первый поцелуй, который мне не хотелось прекращать.первое по сути настоящее свидание.первый вишневый сок.и много чего другого. по сути то у меня и отношений до него толковых не было.вообще до него у меня не было ничего.и как же теперь от всего этого отказаться?первые надежды, первые разочарования, такие..сильные очень..я не помню чтоб до него было больно, или так же приятно.знаешь, мне страшно, старшно терять его, и подпускать кого-то слишком близко.я ни на секунду не жалею что не начала встречаться с кем-то другим.я знаю что из этого ничего бы не вышло.пока я люблю его ничего ни с кем не выйдет.

#бредни полуночника

Не хочется ничего делать, ни смотреть фильмы, ни читать. А посему, привет вам. О чем вы мечтаете? Нет-нет, я не лезу в душу, не надо ваших больших сокровенных мечтаний. Расскажите те, что поменьше. Я знаю, все мечтают о душевном разговоре с совершенно незнакомым человеком.

Я мечтаю о библиотеке, о своей собственной, представляете? Я бы начала ее собирать уже сейчас, но так случилось, что у меня в комнате нет места для шкафа. Да и к тому же, мы будем переезжать через пару лет, а как я смогу оставить свои книги? Я часто представляю, как я буду скурпулезно выбирать обложки любимых произведений… заказывать понравившиеся. В моей библиотеке будут производения не только художественного стиля, но и много из научного, ибо привет, это я.

Я мечтаю побывать в Боснии и Герцеговине. Вообще, я хочу объездить весь мир, не плохой способ провести жизнь, а? Но в стране с таким названием побывать нужно обязательно. Загуглите город Blagaj и тогда вы захотите ко мне присоединиться.

Я мечтаю побывать на концерте 30STM и выйти замуж за Джареда Лето. Да кого я обманываю… И выйти замуж за Джареда Лето.

Я мечтаю о репродукции "Звездной ночи" Винсента Ван Гога.

Могла бы я вам рассказать и свои большие мечты, но по всем правилам для этого вам сначала надо угостить меня выпивкой.

Хотя вам не кажется, что человека можно понять только по его "мелким" мечтаниям? Я имею ввиду "большие" мечты у всех однотипные… верный друг/любовь на всю жизнь/путешествия/хорошая работа/здоровье близких/мир во всем мире… а вот кроме всего этого, что вы хотите? То вы и есть.

Неполадки и странности. .

24.06.2014

Сегодня, то есть уже вчера я ездила на собеседование по поводу работы. Самое первое, самое странное и пока -что самое неудавшиеся собеседование. Вначале расскажу, что я отсылала соё резюме на разные сайты по поиску работы, с указанием адреса проживания, а живу я в Ленинградской области, но добраться до Санкт -Петербурга не составляет огромного труда. Мне позавчера позванили пригласили на собеседование в творческую студию. Я поехала с папой, его с собой взяла для спокойствия и безопасности. Собеседование моё проходило минут 20 не больше, им там не понравилось, что я живу в Гатчине. Что за странные люди?Сами читали мое резюме, сами меня позвали, а потом видите ли их не устаивает, что я буду ездить в Петербург на работу. Лично я себя настроила, что работу, пока что хоть какую надо искать в Санкт- Петербурге. Там больше возможностей, чем у нас в городе.Надеюсь, что до конца лета я себе найду работу, может и не постоянную, хотя бы на время, чтоб лично для себя заработать. Вот такие странные неполадки случаются в моей жизни.


Сегодня целый день были на море с друзьями, сгорела я конечно же, хотя прикрывалась все время) На море ездили на офигенный пляж, правда он в другом конце города - сначала нам надо ехать минут 15 до центра, потом на катере переплыть бухту и там еще ехать минут 10) Но время провели классно, накупались-навеселились вдоволь. Часов в 9 солнце стало опускаться потихоньку за горизонт и мы собрались идти, но зашли посидеть в бар. Все бары и моря такие красивенькие - морской стиль, диванчики и т.д. Ведущим-диджеем-певцом в баре куда мы зашли, был мужчина-грузин лет 55, такой приятный, пел замечательно и душевно, и песни классные ставил, пел кавказские песни и песни про море… Так было классно и душевно, что мы опомнились часов аж в 11 и пошли на маршрутку, но оказалось, что они уже не ходят и пришлоась ехать до катера на такси. Ночью на катере, я вам скажу, я больше не поеду - качает пиздец, стремно конечно (Потом с катера нам надо было пройти еще 2 остановки пешком до нашего транспорта, по дороге встретили каких-то мужчин, которые приехали с Питера на заработки к нам… Странно конечно - из Питера в маленький городок… У нас зарплаты 6-8 тысяч максимум… Короче домой добрались к часу ночи. Называется сходили на море - я думала мы пару часиков покупаемся и назад… Пипец… Но было весело! Всем спокойной ночи)

Посмотри же вокруг, посмотри на мир, что лежит перед тобой! Лишь тогда ты сможешь. по-настоящему прикоснуться к нему, когда он глубоко проникнет в тебя, в твою кровь и вместе с ней миллион раз за день обернется в твоих жилах

Рэй Брэдбери. 451 градус по Фаренгейту

зачем сплелись зачем сплелись
зачем мы стали одним целом
зачем в начале столько слов
а теперь одни пробелы
столько веры в то что я стала для тебя первой
зачем же поступаешь так
я истрепала все нервы
давай я буду делать так как ты захочешь
давай расставим по местам всё или поставим точку
ведь я устала плакать ночью
сердце разорвать в клочья
я не хочу так больше
ты делаешь больно очень

почему я не могу уйти что меня держит
я прошу отпусти отпусти мое сердце
расставим твои обманы моя душа в ранах
и вновь мне сердце разбиваешь
ну зачем так

страх потерять тебя мне придаёт сил
ты быть с тобою просил
но шанс ты свой упустил

зачем ты обещал
зачем столько тебя прощала
зачем ты мне предложил тогда начать сначала
зачем же я позволила себя использовать
а ты играл чувствами не берёг
снова и снова
скажи что делать мне теперь
я будто бы не знаю
скажи лишь свой вывод
я тебя не понимаю
условий я не ставлю
сделай что нибудь умоляю
ты знаешь что………..всё исправить

почему я не могу уйти что меня держит
я прошу отпусти отпусти мое сердце
расставим твои обманы моя душа в ранах
и вновь мне сердце разбиваешь
ну зачем так

страх потерять тебя мне придаёт сил
ты быть с тобою просил
но шанс ты свой упустил

Откровенные ночные разговоры, только ты знаешь всю историю. Спасибо моей любимой Женечке. Я не могла никому рассказать, в блог не могла написать, а ей рассказала. Она понимает меня, похожие ситуации. Две упрямые и гордые. У нас всё будет хорошо, люблю её.

3. Самая большая ложь, которую вам приходилось говорить. Каковы были последствия?

Если честно, я не знаю. Меня с детства приучили не врать (спасибо притче про пожар, которая маленькую меня очень напугала). Со временем это вошло, не то чтобы в привычку, а скорее стало частью меня и моего темперамента. Я почти всегда говорю, что думаю: о людях, поступках, мероприятия, о себе. Это не всегда хорошо, ведь мысли бывают не очень хорошие. Я не раз слышала в свой адрес "от твоей честности иногда зубы сводит!". Совсем другое дело, если надо врать ради сюрприза или эффекта неожиданности!… Я вспомнила! Моя самая большая ложь была про мой "отъезд" из-за которого я не успеваю на д.р. Мы отвлекали девочек, пока парень одной из них устраивали им дома своеобразный "Новый год". Последствиями этой лжи были искреннее удивление, слезы радости и наряженная ёлка в ноябре.

Написал мне, когда я стала тебя забывать, зачем, что бы я мучалась и любила тебя до конца своих дней, так и есть и будет, прекрати делать мне больно, я устала, лучше и не знать тебя вовсе, превратилась в вечно ноющую суку ищущию немного радости в алкоголе и сигах и приходах, нахуй уходи я тебе не рада, знаешь, что люблю тебя и смотришь как я готова ради тебя на все, лучше исчезни, это будет лучшее, что ты можешь сделать

Вспоминаешь меня, я это чувствую
даже представить не можешь как сильно мучаюсь
мысли о тебе, воспоминания, прошу забудь меня
не вспоминай меня

Не вспоминай меня
я запрещаю, слышешь?
И по ночьям не плачь все равно не кто не услышет
твоя хрустальная совесть разбилась в дребезги
я выброшу в урну осколки, из моей жизни згинь
и ты не снишься мне давно уже, пойми
после тебя просто сука я перестал видеть сны
и я не трачу дорогих слов на дешовых людей
но я в пустую потратил с тобой столько дней
капли печали на глазах твоих уже не помогут
иди своей тропой, я нашел другую дорогу
не вспоминай меня, я уже не твой
ты лучше вспомни тот день, как обнимал другой
я мог обоих закопать, да только толку то
ты-это прошлое, но будь ты проклята
Не вспоминай меня
я запрещаю, слышешь?
И по ночьям не плачь все равно не кто не услышет…

Вспоминаешь меня, я это чувствую
даже представить не можешь как сильно мучаюсь
мысли о тебе, воспоминания, прошу забудь меня
не вспоминай меня

полная пепельница сгоревшых мысли
а ведь на самом деле были близки с ней
я только ща понимаем, что просто жил мечтами
ну или просто думал тем, что у меня между ногами
и мне так нравилось рвать тебя каждый вечер
а ты станала на весь дом царапая мне плечи
и мне так просто интересно так же стонишь ли ты
когда под ним на спине оставляешь следы
я сам руками построил а ты сломала ногами
тот самы что был под нами фундамент
и не зови назад, я с концами ушел
не для меня коламбур, и этот маски шоу
время все же лечит, но я не болен тобой
и не нужны лекарства чтоб запивать водой
сегодня я в последний раз говорю прощай
прошу лишь обо одном меня не вспоминй.

Вспоминаешь меня, я это чувствую
даже представить не можешь как сильно мучаюсь
мысли о тебе, воспоминания, прошу забудь меня
не вспоминай меня..

1. Ваша самая сокровенная мечта.

Как и многие люди, я мечтаю о нескольких вещах, поскольку нельзя назвать одну сокровенную мечту, а если и можно, то я не хочу, потому что каждая наша мечта по-своему важна. Нельзя поставить одну выше другой, не смотря ни на что. Каждая наша мечта или цель - это повод двигаться вперёд. На данном этапе моей жизни, одна из важнейших моих целей, ну или желаний - это поступить в университет. Сейчас это очень болезненная тема, так как страх не даёт мне покоя. Также моя мечта всегда была путешествовать. Неважно на чём и как, просто хочу видеть новые места, людей, события, другую, но в то же время похожую жизнь. Но если исполнится первая мечта, то и вторая не заставит себя ждать: они немного взаимосвязаны. Конечно хочу всегда развиваться и самореализовываться, потому что без этого никак, хочу добиться многого и наслаждаться жизнью. Ну и конечно видеть своих родных и близких здоровыми и счастливыми, и в будущем я хочу создать крепкую и прекрасную семью. Я буду очень стараться, чтобы все эти мечты превратились в реальность. Ведь это не так уж и сложно!

Счастливый день.
Один из немногих когда ощущаешь неведомое, грустное счастье.
Я сделала все дела, что дало мне чувство выполненного долга. Съела кренделек с корцей и выпила карамельный кофе на арбате что послужило моей улыбке. Корица и карамель, наверное ведьмино колдовство. Всегда радует меня. Впрочем как имбирное печенье.
Помнишь?
А может все это после звонка, когда я ощутила что все пошло по плану.

Со мной снова едет девушка похожая на Покахонтас. Солнечно. Я второй день не беру зонта, второй день дождь обходит меня. Черная полоса начала светлеть. Сафран говорит много полезного.
Напишу список действий обязательных для выполнения этим летом.
Моя Покахонтас грустна. Ее большие глаза чуть красные.
Усталость.
Я тоже немного устала. Но больше не физически, а морально. В прошлый раз на ней была блузка с ромашками, которые позже оказались васильками. Зрение паршивит. А это ведь тоже из Сафрана, верно?
Моя память хороша только на всякие глупости.
Моя Покахонтас закрывает глаза.
После кофе так хорошо….

Я слишком много разочаровывалась в людях за последние пару лет, не хочу больше чувствовать ничего, абсолютно. Если и в этот раз все пойдет прахом, я ставлю вето, на все это.Ничего кроме учебы, проги, работы, газеты.Пусто, пусто будет в моем сердце. Я ставлю все на этого человека, если не случиться чудо, то гори оно все огнем, я устала, я слишком много думаю и мучаю себя своими мыслями, хватит, с меня хватит.

Так странно, оглядываясь в прошлое, вдруг понимать, что через твою жизнь прошли ни один и не два человека, а целые десятки и сотни людей. Кто-то из них задерживался надолго, а кто-то едва успел коснуться твоей руки… Кому-то не досталось даже твоего взгляда, а у кого-то на губах осталась сладость от тысячи твоих поцелуев…
Так странно, оглядываясь в прошлое, вдруг понимать, что ты всегда хочешь быть лучше, честнее, справедливее и добродушнее, а в итоге все равно находятся те, кому ты перешел дорогу. Тебе хочется делиться с людьми радостью, а люди завидуют, тебе хочется плакать, а люди начинают считать тебя слабым. Так странно, оглядываясь в прошлое, вдруг понимать, что большинство из нас умеют лгать, глядя в глаза, и лишь малая часть нас, искренне решается сказать «я люблю тебя», не отводя взгляда. Почему мы всегда подавляем самое прекрасное из того, что есть в нашем сердце? Так странно, оглядываясь в прошлое, вдруг понимать, что мы, которым всегда казалось, что разбираемся в людях, в некоторых из них всё же ошибались и что люди, которых, казалось, мы будем знать вечность, сейчас от нас отдалились, а те, которых считали «прохожими» до сих пор рядом с нами.

А что же нам надо по сути, девушкам, чтобы нас любили и только. А что для нас любовь, ты помнишь?..Я нет. Каково это, когда тебя предают, не бросают твою руку и тебя в бездну грусти. Каково это, когда к тебе тянуться, как к солнцу тянуться цветы летним утром. Ведь что для счастья тебе надо? Понимание? Нет, взаимопонимание. А где же найти все это? Мы все будто в зале ожидания, сидим на этих креслах, упиваясь своим одиночеством и вдыхая аромат ожидания, а напряжение от мыслей молниями сверкает в воздухе и делает его тяжелее свинца. Вся наша жизнь проходит в ожидании нужного человека, что будет рядом, который именно твой…а кто он? Знаешь его? Как он будет выглядеть, как будет пахнуть его кожа? Каково будет видеть его, возвращающегося с работы…. Наверное, я вечная мечтательница, строящая такие картины в своей голове… Жаль в жизни все совсем иначе происходит..

Встречают по одежке, а провожают ШЛЮХ ВСЯКИХ БЕЗМОЗГЛЫХ И НАМАЛЕВАННЫХ, ИДИТЕ В НАХУЙ СУДИТЬ ПО ВНЕШНОСТИ ВООБЩЕ

Добро пожаловать. Снова.
Сегодня я убедилась, что у меня нет лучшей подруги, все было иллюзией. До первого предательста.

Люди, с которыми вы бы отправились в путешествие.

Смотря куда, правильно?

В Лондон - с Ивановочкой, в Питер - с Зайцевой, Крым - Синельникова. Там же море.) Италия. Турин. Туда с Соней, она мечтает об Италии. Но во все эти города и страны Я без проблем могу отправиться одна. Вообще спокойно. Путешествие в одного - романтично, Я серьёзно.

Я очень давно ничего сюда не писала, но это только от того, что у меня дико не хватало на это время.

Вот и подошел к концу первый год моего обучения в колледже искусств. Это было здорово. Новые знакомства, новые педагоги (некоторые странные, некоторые нормальные), куча впечатлений и много положительных эмоций.
Я рада, что не слушала людей, которые говорили мне не поступать туда. КАК ЖЕ СИЛЬНО ВЫ ОШИБАЛИСЬ.


Самое большое впечатление на меня за этот год произвели три дня проведенные в Калуге, отчетный концерт современного ансамбля, и вручение дипломов выпускникам СГИИ 2014 года.

В общем, вы просто представить не в состояние, что теперь значит для меня это место. Я желаю всем, что бы вы нашли именно то, чем вы действительно готовы заниматься всю жизнь.


результаты вступительных экзаменов похоронили мои надежды поступить на бюджет, вот так всегда
как всегда удача обходит меня стороной
запой, прив(((((

Откройте свой плейлист, неважно где: на компе или в телефоне, и нажмите "перемешать".
Включаем первую дорожку и дальше по списку. Поехали…
1. Отражает ваши неудачи. ________Medusa - Toundra (какая то тут неопределенность, хотя да, все мои неудачи из-за этого)
2. Ваши страхи. _______Beyonce - Pretty Hurts (быть недостаточно красивой или не достаточно доброй?)
3. Отношение к самому себе. ____________________Дима Билан - Я так люблю тебя (самовлюбленость - думаю, есть такое и это плохо)
4. То, что ждет вас в будущем. ______________Kesha - Cannibal (а ну это много обещающе….только вот я буду есть или меня?)
5. Таким будет ваше лето. _____________________We the wild - float (будем считать что название групы тут важнее смысла….потому, что я не представляю как это объяснить)
6. Такая ваша любовь. __________________ Tydi - chasing nothing (в погоне незачем, если переводить дословно….ну да, ну да)
7. Отношение к вам противоположного пола. ______Жанна Агузарова - Старый Отель (ахахахах я старый отель….а песня, между прочим шикарна)
8. Что думает о вас тот\та кто вам конкретно нравится. ______________ Iggy Azalea feat. Charli XCX - Fancy (че? суперская?…..да не не правда)
9. Такие ваши мечты. _____________The Uchpochmack - Tvidovy Sezon Kletka ("я не хочу умирать в чужих руках, поверь мне…", "кто если не ты….", "кто, кто еще заставит сердце биться.?кто, кто еще отпустит в небо птицу?" - есть что-то в этом)

10. События завтрашнего дня. _________________Фредерик Шопен - вальс №14 (что это значит?…..это разнообразное произведение, которое закнчивается очень основатльно…хмхмхм)

в мене найкраще літо. так, це точно
аби ще тільки біля мене було дві людини. будь ласка. я прошу

— Вы, ребята, показываете "Виноваты звезды" здесь?
- Да.
- Вам понравился фильм?
- Да.

— Ладно.
- Убейте меня.

#я б и сама померла на месте

парадок, я люблю долбоебов, которые мутят воду, могу угарно отдыхать, но он ебать должен быть таким один раз в месяца два, а в остальное время, добрым хорошим, внимательным парнем. епта

Добрый вечер мои родные!: * Ну вот, завтра уже уезжаю. Если честно - не особо хочется. Мне будет трудно без него. Но я надеюсь на отличный отдых. ведь так люблю море сс: Заходить сюда не буду. Надеюсь вы будете по мне скучать с: Всем хороших снов и хорошей недели. Люблю вас: *

в общем, остался один экзамен. по пнтичной литре.

и вот мы уже в предвкушении похода в кальянную вечером после экзамена. в диалоге дева рассказывает, как безбожно бухает, я делюсь тем, что меня накрывает. а одна мадам безбожно готовится и выдает "не дай зевс я услышу от кого-то из вас, что он пас" - сразу видно, античка.

а вообще очень много интереного узнаешь, пока готовишься к эазменам. например, узнала, что Америку не я открыла, когда говорила, что у людей в голове есть схема поведения других людей. а это оказывается гендерный стереотип. и расстроилась, и обрадовалась.

нас расстояние дырявит залпом,

боль отменяет все поезда.

как жаль, что ты не приедешь завтра.

и послезавтра.

и никогда.

итак.чудовище.как только ты решишь сделать поблажку этому мудаку.вспомни что он слизняк без яичный.у него нет своего мнения.а есть только мнение друзей.с которыми он будет жестко ебаться в анус.а ты его не жалей он сам это выбрал

— у тебя сейчас в жизне что-то происходит?

— да. у меня макароны варятся.

— а если серёзно?

— ты думаешь, есть смысл врать насчёт макарон?

Даже о самом неприглядном человеке ведут сплетни. Не обделяют никого. И даже если ты думаешь, что о тебе никто не говорит, поверь, это не так. Обязательно найдется человек, который будет осквернять тебя. А стоит ли тратить свои нервы на этих людей, пытаясь доказать им что то, что они придумали, выстрадали своей узкой фантазией, на самом деле ложь? Пусть тешат свое самолюбие и ухудшают свою карму.

Да, в этом случае, я даже готова поверить в ее существование.

ты говоришь, что всё сбудется к декабрю.

ты говоришь, что со мною тебе не грустно.

как объяснить то, что я тебя не люблю?

самое горькое в мире, пожалуй, чувство.

—любимый, ты помнишь как мы познакомились?

—двадцать минут назад ты подсела ко мне и сказала, что либо я твой парень, либо у тебя пистолет.

когда человек понимает, что запутался и не может понять, что ему нужно делать, то он начинает говорить правду всем вокруг, в надежде на помощь.Но черт возьми, кому сдалась ваша правда?

Секс в большом городе – культовый сериал, который имел грандиозный успех по всему миру. Большинство людей услышав то, как я хвалю этот сериал смотрят на меня с презрением и ханжеством в глазах как бы удивляясь, что я могла там найти. Так вот если вы реагируете также - это не говорит о том, что вы ханжа, скорее всего, вы просто не смотрели его. Конечно, в сериале присутствует секс, но намного более важнее, что в этом сериале описываются отношения мужчины и женщины со всеми подробностями каждая сторона, которую женщина обдумывает во время отношений раскрывается со стороны Кэрри Брэдшоу писательницы и главной героини. Сейчас люди все больше погружены в современную литературу, продукты массовой культуры давят на наши инстинкты. И когда я слышу, как мои сверстницы хвалят слезливые, подростковые и женские романы я не могу сдержать улыбку. Ну, конечно, читать про больную раком девушку и крутого парня, который в нее влюбляется намного интересней, чем 1500 страниц перемусоливать вину Раскольникова за то, что он убил старуху. Может показаться, что я высмеиваю таких людей, на самом деле это не так я тоже люблю подростковые драмы и популярные антиутопии, просто я умею смеяться над этим. Я все чаще вижу, что классическая литература вызывает у людей страх перед прочтением, другие пытаются сделать умное лицо и сказать что не понимают идей великих авторов, но чаще всего эти люди даже не открывали классические книги, или открывали давным давно в школе и убедили себя, что это бред, всунутый в обычную программу по литературе. Дело не в том что наша нация да и весь мир перестал читать, дело в том ЧТО они читают, конечно, чтение Сесилии Ахерн и Виктора Пелевина привлекает намного больше чем Толстой или Диккенс. Я тоже люблю открыть простую книгу про любовь и подростков, и плачу над ней и переживаю за главных героев, но это как правило не более чем обычное времяпрепровождение. Я четко понимаю, что такие отношения такая любовь все это бывает в книгах Стефани Майер. Они давят на нас, они четко знают, чего мы хотим, когда главный герой наклоняется к героине и целует ее страстно и нежно одновременно, конечно у всех нас просыпается либидо. Ох, какое это прекрасное чувство, о котором мечтают все девушки. Только вот заметьте, если мужчина пишет о любви и страдания, как правило, героиня всегда стервозная и холодная, она бросает его. Мужчина, страдающий от любви редко пишет слезливые сценки, он копается в своих эгоистичных эмоциях, он не прыгает за главной героиней в пропасть. Влюбленный мужчина совсем другое дело. Образ женщины в романах Тургенева это одна сплошная Полина Виардо, за которой он тщетно бегает и пытается нас убедить, что это настоящая любовь несчастная и угнетающая. Исключение разве что составляет роман Митчелл «Унесенные ветром», где Скарлетт постоянно причиняет боль Рету, но он тоже не так прост. И рассказ Цвейга «Письмо незнакомки» настоящий талант - описать страдание безответной влюбленной женщины, он в моем сердце навсегда. И опять же в его романе «Нетерпение сердца» слабый мужчина, который боится влюбиться и сильная женщина прямо замкнутый круг. Наверное, в этом прелесть колонок Кэри в них мужчины и женщины влюбленные и разлученные на равных, на них приятнее наблюдать. Я буду зачитываться книгами Стефани Майер и Сьюзен Коллинз, пока буду знать, что рядом на полочке лежит непрочитанный томик Достоевского или Толстого. И когда мой мозг не будет слишком уставшим от постоянных сессий и других переживаний. Я открою его и буду медленно читать, наслаждаясь каждой страницей мучений Раскольникова, философией Болконского или описанием несчастной тургеневской Аси.

Возьмемся за руки с тобою,

Перешагнем все то, что есть.

Забудем все, что связывало нас.

Все прошлое оставим для воспоминаний.

Когда пятилетнему ребенку больно, он поднимает шум на весь свет. В десять лет он тихо всхлипывает. А когда вам исполняется лет пятнадцать, вы привыкаете зажимать себе рот руками, чтобы никто не слышал ни звука, и кричите безмолвно. Вы истекаете кровью, но этого никто не видит. Вы привыкаете к отравленным плодам, растущим на дереве вашей боли.

Стивен Кинг

Мы расстались в середине декабря, а я до сих пор одна. Он же нашёл мне замену ещё в конце декабря. Я часто думаю, хорошо это или плохо, что я не искала никого, а пыталась переболеть. И прихожу к выводу, что это хорошо. Но думая о будущем, я сомневаюсь, что смогу кого - то к себе подпустить, и что нужно будет для этого сделать человеку.

Я не хочу вновь той боли, которую пережила. Поэтому буду одна до того момента, пока не пойму, что готова открыться кому - то.

Так, мысли вслух.

Не люблю тип внешности парня, который нравится каждой второй.

Безумно люблю, когда я что-то вижу во внешности парня, а остальные говорят: "И что ты в нём нашла?".

"продажная душа"

если я когда-нибудь стану такой, плюньте мне в лицо и выстрелите в то место, где было сердце

2. О чем был Ваш первый пост на вьюи?

Подняла архив. Первым моим постом была фотография. Вообще в начале я выкладывала много личных фотографий, а потом начала этого боятся - вдруг знакомые найдут! Но это был самый первый пост. Может, он даже говорит о чем-то. Я не знаю. Но пусть он остается в самом начале. Остальнае личные фотографии я благополучно удалила)) А вообще я несколько раз забрасывала блог, удаляла посты и снова возвращалась. И каждый раз с новым настроением, с другими мыслями. Так о каком из "первых" постов рассказать?

Не закрываешь окна – вот и влетают в комнату ангелы с травяными крыльями, пахнущие жимолостью и нагретой на солнце земляникой. Полетают, покружатся, пойдут посуду мыть. За каждую разбитую чашку – выращивают на подоконнике твоем цветок. Чай потому ты пьешь теперь с термокружки (кто же знал, что такая устойчивая), а ромашки, как оказалось, интересно разрисовывать фломастерами. Ангелы обеспокоенно смотрят на синие лепестки.

- Они что у тебя, заболели?

- Если кто то тут и больной, то я

Ангелы успокаиваются, что с цветами все в порядке.

Ты нервничаешь, что ангелы поснимали все люстры.

-Ну не наглейте, как мне жить теперь без света?

Ангелы переглядываются и начинают смеяться

- У тебя год уже ни одна лампочка не работала, сиятельное ты

- Солнце?

- Недоразумение. Спать иди

- Только посудой не гремите.. И по цветам не топчитесь

Звук от ангельских крыльев - точно от падающих сладких абрикос. Завтра утром не забыть посмотреть рецепт варенья, - решаешь.

привет.

Книга "Джейн Эйр"

«Джейн Эйр» — роман английской писательницы Шарлотты Бронте. Является одним из самых знаменитых романов в мире. Впервые он был опубликован в 1847 г., в Лондоне, под названием «Jane Eyre: An Autobiography». Шарлотта Бронте в тот период написала роман под псевдонимом Коррер Бель. Роман был опубликован на русском в 1849 г., в журнале «Отечественные записки».

В романе «Джейн Эйр» рассказывается об истории молодой девушки с тяжелой судьбой, которая пережила немало страданий и боли совсем маленькой девочкой и молодой девушкой, но судьба была к ней благосклонной и она встретила мистера Рочестера, который воодушевил её, дал ей свою любовь и сделал счастливой. Но вскоре всё изменилось и стало ужасом для такой хрупкой девушки, как Джейн. Что произошло и как всё закончилось я не буду сейчас рассказывать, поскольку лучше с самого начала получить незабываемые ощущения, не зная историю героев.

Шарлотта Бронте со всей чувствительностью передала характер, поведение и рассуждения героев. Показала в романе настоящую любовь и то, что красота в человеке не самое главное, ведь некрасивые люди тоже достойны любви и тоже достойны быть счастливыми. Тому является пример образа - Джейн Эйр. Автор так же красиво описывает природу, поместий в которых развиваются действия романа, черты, характер и внешность героев.

На меня эта книга произвела впечатление: насколько может быть непокорной, бунтующей, не согласной подчиняться правилам, борцом за правду, искренней, стремящейся к равенству между мужчиной и женщиной, гордой, такая хрупкая, маленькая Джейн Эйр, у которой была не лёгкая судьба в начале и счастливая в конце.

❝ Уважай себя настолько, чтобы не отдавать всех сил души и сердца тому, кому они не нужны и в ком это вызвало бы только пренебрежение. ❞

оценка книги: 5/5

ВОТ КАКОГО ХУЯ ТЫ МНЕ ШЛЕШЬ ЭТИ СЕРДЕЧКИ?НАХЕР ИДИ СО СВОИМИ ЗЕЛЕНЫМИ СЕРДЕЧКАМИ.Я ЗАБИЛА НА ТЕБЯ.У ТЕБЯ НА МОРЕ ДУШЕВНОЕ ТЕПЛО.ВСЕ.НЕ ШЛИ МН ЭТО ХУЙНЮ.ДАЖЕ ПО-ДРУЖЕСКИ.

На планете проживает 7 милиардов человек. И это не теория, а лишь глупая констотация факта. А я думаю только о тебе. Как мало человеку нужно-целого другого человека… Как же много нам нужно! Почему умные и складные мысли приходят только ночью? Где они гуляют днем? Вот как можно думать о человеке, не зная о нем практически ничего (кроме имени и пустяка?!). В моем случае можно ответить только словами Шекспира: Любовь бежит от тех, кто гонится за ней, А тем кто прочь бежит, кидается на шею. Не пришлись мне по вкусу все те, кто оказывали знаки внимания. А он запал в душу. Вот как ему удалось? Если бы меня спросили про то, как мужчина может мне понравится, отвечу:" Я обращаю внимание сразу на: глаза (взгляд), улыбка (добрая), голос и руки. Мой типаж - это высокие брюнеты с карими глазами." Он так относится к детям, что я им завидовала неимоверно! Я безумно хотела оказаться на их месте, когда он их тискал. Это так мило, что порой кажется невозможным!!!

ребятки, я поехала на море вожатой, пожелайте мне удачки с этими спиногрызами(( не теряйте время, веселитесь и не девайтесь никуда :)

Раньше, когда он был пьяный, звонил мне, говорил, что скучает, хочет меня, хочет целовать моё тело… Правда, это было всего один раз, когда он напился, и писал, звонил мне до 7 утра. Сейчас я остро чувствую, как нехотя он отвечает, грубо, без всяких нежностей. Все слишком быстро стало рутинным, ни банальных поцелуйчиков в конце сообщения, простое "спокойной ночи", ни-че-го. Мне так хочется плакать, даже специально искала грустные песни в телефоне, а фиг - там первая половина песен с рекорда, а вторая - песни из его машины. Ну что за чёрт? Хочется напиться. А ещё лучше - напиться, поехать к нему и заниматься любовью. Хотя, про любовь в нашем случае вряд ли можно говорить. Короче, мне хуево.

Я завидую, когда у кого-то все хорошо. Да, я это признаю. А остальные не признают, считая себя особенными и другими. Нет, на самом деле все люди одинаковые. Прям копия друг друга, и никто ничем не отличается.

Вот и всё закончилось. Экзамены сданы, выпускной отпразднован, осталось лишь получить аттестат и подать документы в институт. Что я могу сказать по поводу всего этого?
Результатами ЕГЭ я очень даже довольна: русский 90, английский 83, математика 52 и история 51. О бюджете тут конечно речи и не идёт по двум причинам: его попросту нет на факультете лингвистики в моём городе, ну и я бы не потянула его. Но я собой горжусь в любом случае, я оправдала ожидания родителей и превзошла свои, это радует :)
На выпускной мы с одноклассниками ездили в Питер, это было очень неорганизованно и безумно мало, но… Волшебно. Я второй раз уже бываю в этом городе, и он не прекращает меня удивлять. Сейчас там как раз белые ночи, всё выглядит просто потрясающе. Естественно, что там мы почи не спали :)
Сам выпускной проходил на кораблике, все девочки были в платьицах, а мальчики в костюмах, всё выглядели просто замечательно. Всё было довольно мило и проходило под небольшим градусом ;) Без этого никуда. Удивительно, что Питер встретил нас 3 днями солнечной погоды назло всем прогнозам синоптиков. Приехали домой мы только вчера в 5.30 утра. Ненавижу это состояние, когда возвращаешься оттуда, где было безумно хорошо. Накатывает какая то тоска и кажется, что этого всего не было.
Впереди 2 сладких летних месяца отдыха, но погода нас к сожалению пока не балует. Промозглый холод и дожди вместо яркого ласкового солнышка. Надеюсь, что ещё успею понежиться на пляже и надеть шорты.

Как же так. Двойное разочарование. Хотяяя, я же победитель по жизни, так что пойду лучше белье поглажу.

мы постоянно чего-то боимся.боимся не то сказать, что-то не так сделать.мы боимся выбора.а на самом деле нужно бояться упустить момент.бояться просто не успеть сделать запланированное, пусть иногда это будет нелепо, зато ты попытался, ты сделал попытку.лучше жалеть о том, что ты сделал, нежели жалеть о том, что ты сделать не успел

советы для свидания:
1. заполни бардачок машины презервативами
2. заедь за ней
3. открой бардачок
4. смотри ей в глаза и жди секса

нужно наслаждаться каждым днем, с улыбкой на лице приходить на работу или учебу, улыбаться прохожим, искренне смеяться, получать удовольствие от того, чем ты занимаешься, находить в любом занятии что-нибудь полезное и интересное для себя.У нас нет времени на злость, зависть и обиду.У нас есть только вот этот миг, который в нашей жизни уже больше никогда не повториться.Как говорят:" Нужно брать от жизни все"? И я абсолютно согласла с этим утверждением. :)))

Добрый вечер). 30 июня у меня последний экзамен и потом все,2 месяца отдыха)

Поэтому на этой неделе меня не будет на viewy, тк нужно хорошенько подговотиться к экзамену и свети время в интернете к минимуму.

Так что, пожелайте мне удачи и держите за меня кулачки, от этого экзамена многое зависит.до понедельника, буду скучать-*

Summer challenge

День 4. Что чаще всего является причиной ваших слёз?

Практически всегда это фильм или книга. Ну иногда не совсем фильм\книга, а мое состояние на тот момент под фильмом\книгой, или еще что. Редко плачу по каким-то лично-человеческим причинам, только или если себя накручу или мне что-то скажет обидное близкий человек (сам того не подозревая).

1.Твое имя. Сколько тебе лет и как ты предпочитаешь, чтобы тебя называли.

Светлана. 19 лет. Света, Светик, Светланка.

2.Твои рост и вес. Считаешь ли ты себя красивой?

165. Это тайна, покрытая мраком! Нет.

3.При знакомстве первым делом на что обращаешь внимание?

На глаза и руки, манеру общения, одежду.

4.Сколько времени проводишь за ПК?

Оооочень много.

5.Любимая группа, исполнитель и исполнительница.

Группа-EXO, исполнитель- Onew(хоть у него и нет сольника, но звук его голоса вызывает кучу эмоций!), исполнительница- нет.

6.Любимые актер и актриса.

Ли Чонсок, Гу Хесон.

7.Опиши свой идеал мужчины.

Темные волосы и галаза, очень высокий. Умный, профессионал в своем деле, целеустремленный, но холодный и агрессивный снаружи, держащий всех на расстоянии, но открытый перед своей девушкой, заботливый и сильный, тот, кто всегда тебя защитит.(P.S.: запомните этого красавца, он чуть пониже тоже присутсвует)

8.У тебя есть тату или пирсинг?

Раньше был проколот язык, стандартно- уши, 2 дырки. Тату нет.

9.Что ты сейчас слушаешь?

Coldplay - Fix You

10.Поступок, которого ты стыдишься.

Их было так много, но от одного меня бросает в дрожь. Это было в школе, моя мама кричала на мою подругу, а я стояла и не могла и слова сказать.

11.Самый счастливый момент в твоей жизни.

Каждый раз, когда я приезжаю домой, удачно сдаю экзамены/зачеты/курсовую и посиделки с друзьями.

12.Ты сейчас в отношениях?

Нет.

13.Ты влюблена?

Нет.

14.Имеет ли значение внешность?

Думаю, да. Если меня привлекло лицо, но отталкивает одежда, то ничего страшного.

15.Расскажи о своих страхах.

Насекомые(шмели, пчелы и т.д.), пауки, звонок в дверь/домофон, с вет фонаря в окна или лицо.

16.Ты куришь?

Нет.

17.Ты выпиваешь?

Если только в нг.

18.Как относишься к курению и алкоголю?

Нейтрально, если это в рамках приличия.

19.Ты когда-нибудь употребляла наркотики?

Нет.

20.Твое любимое число?

73.

21.Твой кумир?

Крис(Ву Ифань), знакомый парень.

22.Твой любимый фильм?

Их несколько: "Небо любви", "Дьявол носит Прадо", "Башня", "Хорошо быть тихоней" и последняя находка "Социальная сеть".

23.Твой любимый сериал?

"Отчаянные домохозяйки", "Мальчики краше цветочков" и "Я слышу твой голос".

24.Что ты на данный момент читаешь?

Рэй Брэдбери "451 градус по Фаренгейту"

25.Твоя любимая вещь?

Мой личный дневник, блокнот, музыкальная шкатулка в форме рояля.

26.Что находится у тебя в сумке?

Учебники, тетради, ручки, карандаш, студенческий, блокнот, очки, бутылка воды, небольшой пакет, кошелек, книга, гигиеническая помада, зеркало, карамельки или батончик, если солнечно, то ещё солнечные очки.

27.У тебя в комнате всегда творческий беспорядок?

Чаще всего порядок.

28.Назови свои хорошие качества?

Эм, я хорошо готовлю, могу внимательно выслушать человека.

29.Расскажи о своих дурных привычках.

Говорить, не подумав, откладывать всё в дальний ящик и обсуждать других(бывает, каюсь=.=).

30.Назови имя человека, в котором ты уверена на 100%.

Моя мама.

31.Назови имя своего лучшего друга.

Дениска:3

32.Сколько в твоем телефоне номеров и кому ты чаще всего звонишь?

Около 20-25. Маме.

33.Кем бы ты хотела работать?

Программистом в крупной компании.

34.Что бы ты изменила в своей внешности?

Поменьше рост(мои друзья пркатически все 157 см и мама с бабушкой практически такие же, поэтому на их фоне я выгляжу просто огромной), выкачала бы лишний жир>.<

35.Ты считаешь себя шопоголиком?

Скорее да, чем нет.

36.Ты убегала из дома?

Нет.

37.Ты пыталась покончить жизнь самоубийством?

Нет.

38.У тебя есть домашние животные? Если есть, то расскажи о них.

Два кота, Мотя и Мелкий(домашние зовут Барсиком). Две наглые моськи, по которым я скучаю, ибо живу в другом городе.

39.Любимая игрушка?

Бегемот:3

40.Любимый цвет?

Бардовый, темно-зеленый, изумрудный и белый.

41.В каких странах ты была?

Нигде.

42.Любимое блюдо?

Спаггети.

43.Ты занимаешься спортом?

Иногда.

44.Любимый праздник?

Новый год, День рождения.

45.Тебе часто дарят подарки и какой подарок тебе больше всего запомнился?

На праздники, электронная книга от мамы, долгожданная книга от подруги и ловец снов от подруг.

46.О чем сейчас больше всего жалеешь?

Жалею об упущенном моменте, который имеет разрушающие последствия.

47.Чем ты сейчас занимаешься (учеба, работа и т.д) ?

Учусь в универе.

48.Расскажи какая у тебя комната.

Квадратная, с большим окном. Светло карамельные стены, светлая мебель.

49.Что лежит на твоем рабочем столе?

Учебники, тетради, стакан для ручек, ноутбук, мышка, бутылка воды, очки, лаки, рамка с фотографией, мягкая игрушка, пилочка, расческа, косметика, духи и кошелек.

50.Твоя мечта.

Достигнуть своих целей, не разочаровывать своих близких.

А теперь помечтай…

1.Опиши свой дом мечты.

Рядом с лесом и рекой/морем/океаном, светлый двухэтажный коттедж с садиком и беседкой. Внутри всё белое или светлых оттенков, очень много света и воздуха, обставленно со вкусом, но без излишеств.Гардеробная, большая спальня и ванна, свой кабинет, просторная кухня и столовая, гостинная с камином, небольшая комната с полками для книг и уютным диванчиком, если несколько детей, то у каждого своя комната, винный погребок и веранда с плетеными креслами.

2.Расскажи сколько у тебя будет детей, как их будут звать, каким будет твой муж, где вы будете жить, будут ли у вас домашние питомцы и т.д.

Охохохо~ Таак, старший сын- Александр, затем близняшки/двояняшки- Татьяна и Варвара и младший сынок- Макар, хотя всё это зависит от имени и фамилии мужа, если они не будут сочетаться, тоя изменю своё решение. Заботливый отец и любящий муж. Описание- см. 7. Дом в предыдущем посте. Такой дом должен охранять лабродор, персиковый лабродор и темно-серая шотландская вислоухая кошка.

3.У тебя прямо сейчас есть возможность отдохнуть. Куда и с кем бы ты рванула?

Одна, в Сеул:3

4.Тебе 60 лет. Чем ты занимаешься?

Отдыхаю, встречаюсь со своими подругами, вечерами гуляю со своим мужем по пляжу, балую внуков.

5.Ты выигрываешь в лотерею 3 миллиона евро. Куда ты их потратишь?

Часть я бы отдала маме, часть на благотворительность, на оставшиеся деньги купила бы машину, дом мечты, одежду, бижутерию, косметику, аксессуары, сделала бы подарки друзьям и увезла бы в совместый отдых.

Выбирай.

1.Фотографировать или фотографироваться.

Фотографировать

2.Смс или телефонный разговор.

Смс

3.День или ночь.

Ночь

4.Шумная компания или узкий круг людей.

Узкий круг людей

5.Танцевать или петь.

Петь

6.Черное или белое.

Белое

7.Плюс или минус.

Минус

8.Виски или кола.

Их двух зол…кола!

9.Кофе или чай.

Кофе.

10.Юбка или джинсы.

Юбка

11.Красная помада или гигиеничка.

Красная помада.

12.Собака или кошка.

Невозможно выбирать, оба.

13.Париж или Лондон.

Лондон

14.Большая сумка или клатч.

Большая сумка.

15.Каблуки или кеды.

Каблуки

P.S.: Свете было скучно, поэтому я потратила кучу времени на эту хрень~.~

большая часть нашей жизни это серия картинок, они пролетают как города на шоссе, но иногда момент ошеломляет нас и мы понимаем, что это мгновение не просто пролетевшая картинка, мы знаем, что этот момент, каждая его часть будет жить вечно…

какие спойлеры по Волчонку, мне даже не пришлось смотреть 3 сезон, я его в гифках просмотрела.

Шрамы на запястье уже не так сильно видны, но они есть, и я о них помню. Я бы хотела забыть обо всем этом, но у меня не получается. Каждый раз смотря на руку, я их вижу и вспоминаю те дни. Спасите меня. Я опять падаю.

В общем, не знаю, как так получилось. Я сдала экзамен на отлично (опять практически без подготовки) и пошла в книжный. Купила Тринадцатую сказку и Маленького принца (еще раз спасибо девочкам), и… Я не верила сама себе, но карманный томик всех правил испанского языка лежит у меня сейчас на коленях. Все как-то быстро произошло, ведь я совсем не думала даже интересоваться испанским, пока не выучу английски и французский. Космос спросил, думала ли я над его практическим применением. Да уж когда бы? Но молниеносно поняла, что хочу говорить на этом языке; вот хотя бы дома (в силу новоявленного закона, который введут на рассмотрение в июле, если я не ошибаюсь), вот хотя бы свои мысли.

Собираюсь на море. Во всю пакую вещи. Хочется уехать скорее из города, разнообразия хочется, свежего воздуха. Мысли надо освежить и развеяться. Будем с сестрой пить вино и ходить на танцы. Вот уже недели три стараюсь не вспоминать о нем. И почти получается, самоконтроль настроения. Иногда просто срываюсь, иногда просто болит внутри. Но я смогла закрыть себя и не хотеть ничего. Просто отдых. Просто жить для себя, для души, в гармонии. Поняла главное - когда находишь счастье в ком-то другом, оно со временем (очень скоро) уходит, оставляя больше печали, а когда находишь счастье в себе - оно с тобой всегда. ☝️❤️

параллельные пересекаются, рвутся и тонут
тенью ползут по углам комнат
сплетаются, разрезая друг друга,
и в итоге смыкаются кругом.

кто сказал, что параллельным никогда не встретиться
не соприкоснуться хотя бы раз.

видишь, в небе большая медведица
выпучилась на параллельных нас.

кто так выдумал, что мы рельсы?
что мы как соседние струны гитары
лопасти космической мельницы,
полюсы одного шара.

даже зима с летом весной целуются - тает лёд.
так разве мы, если параллельные, сразу врозь?

просто в итоге кто-нибудь упадёт
и проткнет
другого
насквозь.

недавно моя подруга Робин, испытывающая любовные страдания, сказала мне:

—Я хочу, чтобы по мне скучали. Вот скажи, ведь по ебанутым людям скучают больше, чем по обычным и правильным?

—Наверное.

—Мне кажется, он по тебе очень скучал.

наверное.

я все никак не привыкну, что нахожусь всегда за мужчиной не как за каменной стеной, а как на краю обрыва и с коляской.

Нормально игнорировтаь человека, и просто не вспоминать о нем 4 дня, а потом как обычный друг позвать поесть пиццу?

Думаю нет. Я забыла всех своих друзей, и думала, что они забыли меня. Почему когжа ты настроен на что то экстремальное, появится кто то, кто испортит твои планы и ворвется в твою жизнь, как в чем не бывало. Ау, люди начинают чувствовать себя не нужными, если вы их не замечаете.

Поймите, дружба - это не только поход в пиццерию. Это регулярные "как ты?" и звонки на дом. Ты не можешь накормить меня пиццей, если меня может стошнить её на тебя, из за твоего поведения.

Мне идти гулять со своим бывшим лучшим другом? Или смотреть сериал и фантазировтаь о том, когда у меня будет первый парень?

Я не знаю, но сериалы очень влияют на мою жизнь..и на мое поведение!


Я впитываю закат. Запоминаю каждый оттенок и каждый запах, чтобы позже, в дни серой погибели, достать из глубин памяти это мгновение. И снова здравствуй.

— Мама! Мамочка!

— Что сынок?

— У меня под одеялом какое-то чудовище!

— Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит…

—Это он? Это Дерек?
—Эммм…вроде того.

кстати, серия ничего такая. странная, даже слегка непривычная как для Волчонка, но вполне так интересная. удивило как запросто школьники смогли проехать в Мексику. жутко не понравилась мексиканская мадам, которая глава охотников. беее какая противная тетка. ну а в остальном я безумно была рада увидеть любимых персонажей. хотя один из них под конец преподнес сюрпрайз. надеюсь, это ненадолго и он…кхммм…вернется в свой привычный облик :)

во французском ты не говоришь: "я скучаю по тебе". ты говоришь:" tu me manques, " который ближе к "ты недостающее от меня". мне нравится это. "ты недостающее от меня". ты часть меня, ты необходимость для меня. ты похож на конечность, или орган, или кровь. я не могу существовать без тебя.


50 тем для ваших постов

(Идея от rusty-veins)

2. О чем был ваш первый пост на вьюи?

Я веду свой блог больше 3,5 лет. К сожалению, я не могу вспомнить свой самый первый пост. Я много раз частила свой блог и удаляла свои старые записи и посты. Помню только, что это была какая-то незамысловатая картинка. Просто красивая картинка или фотография, которая не имела абсолютно никакого смысла и просто радовала глаз.

3. Самая большая ложь, которую вам приходилось говорить. Каковы были последствия?

Давайте не будем лукавить и посмотрим правде в глаза, все мы частенько говорим неправду. Ложь бывает разной, существует безобидная ложь, ложь "во благо", намеренная ложь. Рано или поздно каждый из нас врет. Очень и очень часто нашей жизни мы сталкиваемся с ложью. Это совершенно естественно для любого человека. Моя мама с самого моего детства учила меня всегда говорить правду. Она всегда старалась быть честной со мной, и я старалась отвечать ей тем же. Я не скажу, что я выросла самым честным, совестным человеком, нет, это не правда. Я не люблю ложь и не люблю лживых людей. Я стараюсь жить без лжи. Пусть это не всегда выходит, пусть я часто приукрашиваю события, пусть я иногда хитрю. Все мы грешны в этом плане. Но я не имею врать в крупном масштабе, если так можно сказать. Я не умею врать для себя, своей выгоды или для осуществления своих целей. Я совершенно не умею этого делать, я не люблю этого. И в этом мне помогают не только советы моей мамы, но и совесть. Даже небольшой лукавство способно пробудить во мне большие муки совести. Поэтому я стараюсь жить честно, а приукрасить или сказать ложь "во благо" иногда себе позволяю, ведь порой это бывает проще или просто необходимо.


4. Что чаще всего является причиной ваших слёз?

Я до жути сентиментальный и безумно ранимый человек. Расплакаться для меня, как досчитать до трех. Я могу расплакаться над милой рекламой или над брошенным щенком на улице. С самого детства была такой, сколько себя помню. Очень часто причиной моих слез является грустный фильм/сериал или трогательная книга. Я никогда не плачу над своими проблемами, неприятностями или неудачами. Я всегда старюсь здраво оценивать ситуацию и считаю, что слезы сделают только еще хуже. Вот такой вот парадокс, могу плакать над чужими проблемами, но над своими и слезы не пророню.

Остерегаться нужно честных людей: даже не заметишь, когда они сделают какую-нибудь глупость.

Пираты Карибского моря: Проклятие Чёрной жемчужины (Pirates of the Caribbean: The Curse of the Black Pearl)

многие люди пытаются быть тем, кем они на самом деле не являются. поэтому так много людей являются фальшивками. они предпочитают быть неверными себе, чем столкнуться с надсмешками над собой.

—Я был с другой, а ты даже не ревнуешь?

—Я стану ревновать тогда, когда увижу рядом с тобой что-то достойное, а не этот образец одноразового использования

Не в состоянии ни жить, ни говорить с людьми. Полная погруженность в себя, мысли только о себе. Мне нечего сказать, никому, никогда.

“как забыть человека? никак. его надо простить за его ошибки, он имеет на них полное право. надо его простить за то что, не оправдал ваших эгоистичных желаний им обладать, он свободный человек и имеет право выбрать лучшее для себя. и благодарить его каждый день за то, что он появился в вашей жизни. он принес вам опыт. за это надо ценить людей.

Глупо говорить, что обо всем забыла…
Просто ждать устала и не вижу смысла.
Только если спросят: «Ты его любила?»
Я отвечу тихо: «Он был моей жизнью».

Меня радуют очень маленькие покупочки, сегодня накупила витаминок для волос. Пока нарадоваться не могу, как реенок :D

У меня не родится сын с твоими глазами,
Ты на мой безымянный не наденешь кольцо,
Ведь любимых так редко называют мужьями,
Но и в старости помнят дорогое лицо.

Мы столкнемся однажды. Грусть скрывая, замечу:
Стала копией мамы дочь твоя лет пяти.
На вопросы простые сладкой ложью отвечу,
Даже тоннами правды нас уже не спасти.

Знай, судьба узел в сердце никогда не развяжет.
Улыбнешься несмело, мой до боли родной.
Но малышка в панамке топнет ножкой и скажет:
«Эта тетя – не мама. Побежали домой!»

Провожу только взглядом. Всё внутри оборвется.
Горечь тронет слезою сетку первых морщин.
Опускаются руки. Только где-то смеется
Заразительно мальчик, не рожденный наш сын.

за последнии дня 3 с настроением творится что-то неладное. вчера весь день плакала. нервы натянуты как струны. мне так надоело быть сильно. я так устала справляться со всме сама. в глазах других людей я утвердилась как некая супер-вумен, которая может все сама и нахрен ей никто не нужен. но ведь это не так. за эти дни я поняла как мне не хватает человеческого тепла, твердой опоры в виде плеча любимого мужчины, стены, горы. возможно, все дело в том, что я никого не подпускаю к себе, не даю заглянуть внутрь себя, в мою душу. я с каждым мгновением, с каждым разочарование черствею, я не хочу этого. хоть я и говорю всем подругам: как мне классно одной. это не так. это не классно. я хочу теплоты. когда опускаются руки и чувствуешь, что вот-вот заплачешь, хотся раствориться в чьих-нибудь объятиях, которые снимут боль, усталость. и тебя жду….

Когда-нибудь и я твоё забуду имя.
Когда-нибудь и ты мои покинешь сны.
Конечно, мы рискнем обзавестись другими
Людьми. И в этом нет фатальной новизны.

Захочется тепла, душевного участия,
Совместных выходных, и отпусков, и драм.
Мы назовём сие банальным словом счастье.
Так многие живут. Не избежать и нам

Попыток заполнять сердечные пустоты.
Ты - кем-то, на меня похожей в мелочах.
Я - кем-то, на тебя похожим до зевоты.
Поскольку он – не ты. До ломоты в глазах.

Всё будет хорошо. Дурацким хеппиэндом
Закончится кино с названием "Прощай "
Всё будет как-то так. Но я ведь не об этом.
Ты просто счастлив будь. Безумно.
Обещай.

а я же такая рок звездааа, теперь есть в инстаграме, ну вдруг вам интересно. Кто-то сидел и думал: "чееерт, когда же виктория будет в интсте, чтоб я подписался на нее и лайкал все фотки"

https://instagram.com/tusovchiza_na_ibize

Всем привет! Сейчас 25.06.14 время 1:14. Я забежала сюда, чтобы сказать, что сегодня в 6 утра я буду ехать в машине в лагерь. Я не смогу заходить на вьюи 20 дней. 20 гребанных дней! Встретимся 15 июля. Не теряйте меня. Буду скучать. Люблю вас <3

Ну а вообще, я очень благодарна тем4 человечкам, которые не смотря ни на что, продолжают оставаться рядом. Наверное это по истине счастье, знать что есть родные люди, чья поддержка не будет зависить ни от твоего поведения, ни от обстоятельст, ни от расстояния. Искреннее, человеческое вам СПАСИБО♥

Когда ты находилась рядом, я знала что в этом чужом все такие для меня городе, живет еще один человек который мне рад. Ты давала умные советы, поддерживала и я иллюзорно поверила, что ты еще одно то стальное плечо, которое несмотря на обстоятельства жизни будет рядом. Жаль, что это было очень иллюзорно, и я осталась в неописуемо пустом состонии и тела и духа. Будто меня еще один раз сломили, оставив трещинку на правом предплечье. А самое наверное такое болезненное, такое острое пронзило меня то, что я своими жалкими детскими рученками пыталась спасти этот рухнувший карточный замок. Унижаясь и переступая не только через самолюбие/гордость, но и вообще саму себя, в ответ получила просто холодный отказ. Будто это не с тобой, мы не давно делились чем то таким важным, будто мы никогда не были друзьями.

Мы просто стали чужими.

P/S " возможно я через месяц тебе напишу, и ты уже тогда решай общаться нам или нет"


Надеюсь у тебя будет все хорошо и в этот месяц и во все последующие. А писать…писать наверное не стоит. Ты сломила во мне часть меня и веры.

И это по истине больно, лежа в кровати, пытаться оправдать твой поступок, когда грудная клетка вот, вот сломается.

Вьетнамцы офигенные, просто кааайф. все фигурки точеные у девушек и тд, волосы темные густые, я тут кайфую просто. Живем в центре, а со мной в отеле мальчик-копия джастина бибера, ахахах, я его еще в казанском аэропорту приметила с его айфоном 5ым. Но (он ещё малявочка, предположительно, закночил 7-8 кл. Но я познакомлюсь ради общей фотки азах! Всемвсемвсем приятного отдыха))) )) )

всё начнётся в этот четверг! не могу поверить, что вся подготовка к "вечеринке" начнётся уже в этот четверг. я бы не прочь и сейчас всё начать, но это немного рановато. итак, в четверг мы поедем и немного приберемся на даче, чтобы всё было красиво и чтобы ничего не мешало. и в этот день я, наверное, увижусь с Алёной, по которой я очень сильно соскучилась. а в пятницу мы поедем в магазин за продуктами. там я надеюсь встретить больше физиков, ибо действительно скучаю по ним. я вообще по многим людям скучаю, но я не об этом. а уже в эту субботу мы едем к нам на дачу! кто счастлив? я счастлива, ибо я действительно жду этого дня. я просто очень рада, что это произойдёт опять. странно, что я в прошлый раз ничего про поездку не писала. ладно, она была действительно прекрасной! вот только Егор рассказал, что хотел меня тогда пригласить на танец, но я "спала", поэтому он не стал. боже, как же это мило! и он сказал, что в этот раз он точно со мной потанцует. но, что я должна делать? в смысле, я не знаю, хочу я танцевать с ним или нет, а даже если и хочу, я не знаю, что я чувствую к Мише, а он там будет, в прошлый раз мы вместе с ним спали, он меня обнимал. я не могу разобраться с этим! ладно, опять же, рано об этом париться. а ещё, мы с ним договорились и ночью будем сидеть и есть сушки. до чего же с ним приятно общаться! боже, я вся в предвкушении этих 4 дней! пусть всё будет, как я хочу, а может даже и лучше!

Ты никому ничего не должна.

Живи и радуйся жизни, почаще вспоминай какая ты красивая.
Радуйся, что у тебя есть отличные друзья
и самые лучшие на свете родители.


50 тем для ваших постов

1. Ваша самая сокровенная мечта.

По натуре я очень мечтательный человек. Я мечтаю о многом, но есть одна мечта, которая, наверное, является самой главной и самой желанной для меня. Я мечтаю обрести крепкую и любящую семью. Нет, конечно у меня есть семья. Она у меня самая самая замечательная! Я очень люблю своих родных и близких, дорожу ими, и я рада, что они всегда рядом со мной. Но сейчас я говорю о другой семье, о своей собственной. Я мечтаю о заботливом и любящем муже и о чудесных детях. Хочу иметь большую и крепкую семью. Хочу иметь свой уютный уголок, хочу отправляться в семейные походы и путешествовать по миру. Хочу дарить свою любовь и получать ее в ответ. Я семейный человек, и семья всегда занимала, занимает и будет занимать главное место в моей жизни. Я верю, что я обрету ту семью, о которой так сильно мечтаю.

(Идея от rusty-veins)

сегодня произошло кое что из ряда вон выходящее.

моей старосте, которая по совместительству является моей очень близкой подругой, предложили деньги. за меня.

один мальчик с энергофака, который чуть ли не с октября месяца никак не может от меня отстать, решил меня купить. он вроде и не урод, и не тупой. но, знаете, с такими странными замашками. он из довольно богатой семьи. увлекается мотоциклами очень серьезно. привык получать все, что захочет. ну, как.. КАК объяснить человеку, что он - мистер прекрасный-ковалер-для-любой-уважающей-себя-девушки - тебя не интересует? что я только ни делала. и объясняла, и просила, и игнорировала. ноль эффекта.

короче говоря. он решил, что староста может на меня повлиять и подтолкнуть в его "нежные объятия". сумма варьировалась от 1 тысячи рублей до 15. пятнадцати блять! ну и, собственно, расценки были таковы:

1000 - за то, что она убеждает меня с ним погулять. 5000 - за гарантию того, что я позволю себя поцеловать. ну и 15 000 - за… ну, как он выразился "пошлое".

ЧТО, БЛЯТЬ, ЧТО?! ЧТО ЗА НЕВЕДОМАЯ ХУЕТЕНЬ ПРОИСХОДИТ. У МЕНЯ ПРОСТО НЕТ НОРМАЛЬНЫХ ЦЕНЗУРНЫХ СЛОВ, ЧТОБЫ ОПИСАТЬ ВСЕ, ЧТО Я ЧУВСТВУЮ. НУ ЭТО ЖЕ ПРОСТО ФИНИШ. КАК БЛЯТЬ ТАКОЕ МОЖЕТ ПРИЙТИ В ГОЛОВУ НОРМАЛЬНОМУ ЧЕЛОВЕКУ??? СУКА РЕШИЛ КУПИТЬ МЕНЯ КА КАКУЮ ТО ШЛЮХУ. Я ПРОСТО В АХУЕ

до этого момента я еще более менее нормально относилась к этому человеку, хоть и не принимала его ухаживания. но ЭТО полностью изменило мое восприятие его. мне настолько противно, настолько мерзко, что я даже слов подобрать не могу.

понятное дело, что староста всю эту историю мне рассказала. и блин. мы просто в шоке сидим и не знаем, что делать. хотелось бы его как то проучить. и завтра я, конечно же, все ему высскажу во всем подробностях. но

черт возьми, я никак не могу осознать, что это со мной происходит

Если говорить

—Все хорошо Все хорошо Все хорошо

Может тогда будет все хорошо? прост уже невыносимо, мне никто не нужен: с

дигенераты злоебучие

как же я ненавижу этих уебков. миллион раз говорила об этом, но все же

почему, бля, почему, я в свои 18 лет понимаю своей тупой головушкой больше чем они в свои 30 лет?

я ненавижу их. сто раз говорила что не буду жалеть о кое чем, никогда не пожалею, и всегда буду втайне этого желать.

tomorrow. final of school life. forever. are you ready? (с) Алина.

Не верится. До сегодняшнего дня день выпускного был так далек, а вот оп-и уже завтра. Экзамены казались непреодолимым барьером. Ну, знаете: "жизнь после егэ-миф или реальность?". Но оказалось не все так страшно, время идет своим чередом.
По баллам, кстати,195 вышло, и я довольна.

С утра были на генеральной репетиции. Так все хорошо прошло, по-домашнему, в отличие от последнего звонка. Теперь я чувствую, что это будет наш праздник, а не фальшивая постановка для "высокой" публики, где запнуться от волнения или на секунду потерять улыбку-не допустимо.
Сначала выходим торжественно в зал, по трое: в середине-парень, а по бокам девчонки. С нашим товарищем-аутсайдером никто не хотел выходить, но тут пришла я, и, как человек неприхотливый (по крайней мере в подобных пустяках, божемой, надо же, сделать круг по залу-какая разница с кем?), положила конец этим "нехочунепойду" и выбралась сама. Детский сад.
Ну а дальше, собственно, мероприятие. Это красноречивые слова, песни, номера, выдача аттестатов, разумеется. И вот снова тема, коею все сейчас так озабочены-как не навернуться на каблуках на вручении :D В девятом классе то же самое было. Кто, кстати, больше всего истерил, тот и упал. А я вообще была в мокасинах(по обыкновению), так что спокойно наслаждалась устойчивой поверхностью, которой всем девушкам так не хватало, ахаха. ха. Жаль, что в одиннадцатом не прокатит.
К слову, у нас аж три песни-две общие, одна-от нашего класса.И я слова толком не выучила еще, поэтому на все про все у меня есть завтра :D
Мы поем Чайф-Пусть все будет так, как ты захочешь (думаю, она всем известна), только слова другие.Не затупить бы и не спеть, как в оригинале)) А то язык так и норовит.
Вот так. Это то, что в школе. Продолжение же намечается в ресторане, мм..Поскольку я не в восторге от предстоящего времяпровождения в обществе одноклассников и других параллелей, то жду выпускной, в первую очередь, по двум причинам:
1. Вкусная еда;
2. Встреча рассвета.

Завтра в 12 меня ждет парикмахерская. В 12. А праздник начинается в восемь вечера и заканчивается в 6 утра. Мне, видимо, придется перестать дышать, чтобы сохранить хоть часть прически до того времени, поскольку даже закрутить элементарный бублик в софисту твисту-не просто, чего уж говорить о чем-то посложнее из МОИХ, мать вшу, волос? Ох, не знаю. Вся надежда на Яну, укротительницу женских шевелюр.

А сейчас время няшкаться под одеялком под пение сверчков. Правда перед этим надо еще зубы идти чистить, по темному страшному коридору..все уже спят: с

Я безумно соскучилась по Сереже! К концу подошел только пятый день нашей разлуки, а я уже схожу с ума без него. Особенно, когда он говорит о том, как хочет быть рядом, как скучает, как сильно любит, о том, как он будет обнимать и целовать меня при встрече. Говорит так нежно, так интимно. Я безумно хочу быть с ним рядом. Хочу целовать его. Хочу заниматься с ним любовью. Хочу, чтобы дни до нашей встречи летели незаметно. А пока остается скучать и наслаждаться его нежностью по телефону. Все эти слова, которые мы говорим друг другу, они лишь раззадорвают скуку друг по другу, от них скучается еще больше, от них к нему хочется еще сильнее. Но это большое счастье, что эти слова есть, что он говорит мне о своих чувствах. Самый лучший у меня.

Подарок судьбы за отмученное время, когда я забыла, что такое счастье.

"Такое ощущение, что ты от меня всегда ждешь чего то, а сама ничего не предпринимаешь. У меня итак дел хватает, ещё и твои капризы"

Мне всегда немного страшно писать сюда СМС, имена и т.д. Хоть и понимаю, что вряд ли кто-то знакомый найдёт мой блог, тем более, случайно

Понимаю, что сама довожу его, и он срывается, но ничего не могу с этим поделать. Как мне ещё себя вести, если мы видимся просто до невозможности/до безобразия редко. Говорит, что начинает уставать. Мне страшно, я ни в коем случае не хочу его потерять. Поэтому, приходится мириться со многими вещами, с которыми нормальная девушка не смирилась бы никогда, это уж точно.

Я привязываюсь к нему больше и больше, и, если раньше я чувствовала многое с его стороны, сейчас это угасает и угасает. Если дело только во мне, я постараюсь меняться, перешагивать через свою гордость, делать первые шаги. Если это не поможет, и он не изменит своего отношения - я уйду. Какие громкие слова, сама в них не верю

У меня огромное желание написать о своих мыслях и чувствах. Но я не могу пока в них разобраться. Сама не понимаю, что чувствую, что думаю о всем, что происходит. Вот для чего и нужно было это время, чтобы разложить все по полочкам.

И пока гонимы ветром,
Обнаружил я тебя впервые, в мире.
Разгадал твои секреты,
Что так долго оставались тайной, странно.

Что это ?

А я не знаю. Я надеюсь, эта шутка не нужна.

Джип поехал дальше только из жалости к Стайлзу: DD

© tumblr


КНИГА ЖИЗНИ

Молодой человек по имени Маноло путешествует по трем фантастическим мирам в то время, как вся Мексика празднует День мертвых. В "Книге жизни" также будет рассказана история двух современных Ромео и Джульетты. В ролях задействованы такие звезды как Ченнинг Татум, Зои Салдана, Рон Перлман, Дэнни Трехо, а одним из продюсеров выступил (внимание) Гильермо дель Торо!Премьера в РФ 30 октября этого года. Сама я уже пускаю слюнки на яркий и красочный трейлер, особенно феерично становится на момент где начинает петь Лето. Это пожалуй третья вещь на которую можно смотреть бесконечно :) С нетерпением жду конечного результата.

скоро уезжать. уже чувствую боль, которая с каждым днём становится всё сильнее от того, что скоро нужно будет прощаться с любимыми людьми.

А все почему?потому что те, бабы которых сохраняют ебать цепляют значит чем-то, а я тоже епта хочу. Сука я тоже хочу быть красивой и т.д А хер ли мне можно выставлять свои фотографии такого плана. Я вдруг хочу тоже что бы кто-то восторгался моим телом блять.

если тебе нравится One Direction, круто.

если тебе нравится Кэти Перри, прекрасно. е

сли тебе нравится Джастин Бибер, замечательно.

если тебе нравится Blood On The Dance Floor, превосходно.

если тебе нравится Sleeping With Sirens, Pierce The Veil, Bring Me The Horizon, и другие группы, ОТЛИЧНО.

музыка спасает жизни. и не имеет значения, какая она.

Наконец-то мой любимый велик снова на колесах и в почти идеальном состоянии, не считая очередной ерунды с задним колесом.

Велопрогулка по сумеркам на дистанции 5,09 км. Без линз было не здорово, но прохладный ветер, свежий воздух и люди, которые встретились по пути все компенсировали.

Новая серия мне понравилась. Малия тоже понравилась, а Стайлз в отношениях - это курица-наседка, прямо-таки как я.

Сейчас буду смотреть с субтитрами.

Душ.

И отписать пост.

Честно говоря, мне не нужен тот, кто видит во мне только хорошее, мне нужен тот, кто видит во мне и плохое, но при этом все еще хочет быть со мной.

Мэрилин Монро

Кто там на аске просил код моей темы - вот [ x ] .
У меня в блоге она, если что, просто немного отредактирована чисто в моем стиле.
^_^
P.S. На аске не хотелось отвечать, чтобы не палить ссылку на блог там.

— Девушка! Вы забыли пальто!

— Молодой человек, какое пальто? Сейчас же лето?

— А вы считаете, что согреваться надо только зимой?

— А зачем согреваться летом? Ведь, смотрите, как солнце светит?

— А вы знаете, что к вечеру обещается ветер?

— Но, сейчас же день, а вечером я буду дома.

— Возьмите пальто?

— Но…у вас в руках нет пальто… Вы, шутите?

— Вы же сказали, что вам оно не надо… Так может хоть кофту возьмёте?

— Кофта? Ну и где ваша кофта? Что-то я не вижу её? Ау?

— Вы не хотите брать и кофту… А как на счёт шарфа?

— Молодой человек, продолжайте шутить с кем-то другим.

— Смотрите, уже вечер?

— Я тогда, пожалуй, пойду.

— Но, там ветер…летний ветер не такой тёплый, как кажется. От него можно простыть быстрее и сильнее, чем от самой сильной вьюги зимой.

— Вы несёте бред какой-то. Почему это летний ветер может вызвать ОРЗ?

— Потому что вы одеты легко и вам будет холодно.

— Тогда…дайте мне кофту!

— Девушка, вы отказались и от пальто и от кофты.

— Но, сейчас я не против бы и взять…даже пальто! Смотрите, какой ливень!

— Я бы отдал вам всё своё тепло, которое я копил на протяжении всех зим под своим пальто и кофтой. Я бы отдал вам своё сердце, дабы вы почувствовали сердцебиение и жизнь. Я бы рассказывал вам самые интересные истории, которые побудили бы в вас интерес и чувство любопытства. Я бы поцеловал так крепко, горячо и страстно, чтобы вы узнали, что такое: «любить»…Я бы подарил вам себя, чтобы вы узнали, что такое власть и слабость. Я бы любил вас без «бы», если бы вы дали мне шанс.

— Я даю вам шанс!

— Вы лишили меня, его, когда отказались от пальто.

все идет на х*й

я стала другой. совсем другой. и мне глубоко пофигу на всех. глубоко пофигу что мне говорят. я сама себе на уме. вы никто для меня что бы я вас слушала. а я никто для вас что бы вы слушали меня. и это нормально.

говорят нужно слушать советы только тех, кто живет так, как хочешь жить ты. так вот я не хочу жить как вы. я вообще не знаю как хочу жить. наверное уже только по жтому мне не стоит вас слушать.

наверное это нагло и пафосно так говорит, но зато это правда. я всегда все делаю по свойму.

Здорово, когда люди вдохновляют тебя. Поддерживают. Добиваются. Своим примером заставляют идти дальше. Такими можно гордиться.

Даша, https://dashelledasha.tumblr.com, я в тебе и не сомневалась. Ты умничка!

старая Лиза нашла бы сто проблем и уже сто раз перетряслась и переосмыслила их.
новая Лиза думает " i have a new hairstyle and I rock it so fuck all of you Ima keep enjoying my life and watching How I Met Your Mother "
новая Лиза клевая. надеюсь, она тут надолго.

Я хочу быть любимой и любить, потому что я задыхаюсь в этом мире, где есть всё и нет ничего. Мне не хватает человека способного меня понять и принять. Я хочу сжимать огромную руку любимого мужчины. Плакать в крепкое и мужественное плечо, понимая, что этот человек никогда не откажется от меня, какой бы я не была. Я хочу понимания, взаимного и искреннего. Ведь кроме него никто не сумеет меня понять и принять такой как есть, и что бы был только один мужчина. Не хочу никаких "проходящих", мне нужен тот, для кого Я стану конечной станцией и если уж мы решим продолжить путь, то только вместе в направлении совместного счастья.

Количество лет не пропорционально приобретенному опыту; не перестану смеяться в лицо людям, которые в качестве аргумента называют свой возраст.

какой комфорт сегодня:дорога, злодейка с фильтром и безлюдность.

буду выпускать дым через нос и надеятся, что так еще хоть раз будет.сегодня хороший день для меня - полного нелюдима.

(приближающаяся сессия делает меня невозмутимой /притом, что меня к практике не допустили/-какой же оксюморон)

энд ам филин гуд

Похоже перечитывать свои дневники, это не самая хорошая идея, особенно если в них описан один из самых тяжелых периодов в твоей жизни. Те ужасные, пугающие ситуации снова оживали у меня в памяти, будто это происходило только вчера. Сердце сжималось при воспоминании о том, какие страдания я тогда испытывала…Как замечательно, что я все это пережила, как хорошо, что мы из этого выросли.

Без тебя я схожу с ума,
Без тебя этот мир ничто.
Если б рядом ты был всегда
Все бы было у нас хорошо

Сладость губ, блеск любимых глаз
И объятья родимых рук
Если б рядом ты был всегда,
То не гибла бы я от мук

Ох уж это чувство неумалимой тоски. Когда ты потерялся в себе и не знаешь что делать. Когда даже заплакать нельзя, ведь начнется неудержимый поток вопросов.И ты не можешь от всего этого скрыться. А как иногда хочется все забыть. Все, что не дает спать по ночам; все, что терзает изо дня в день;все, что заставляет твой организм разлагаться изнутри.Никто этого не видит, но все это чувствуют. Ты смердишь. Смердишь этой обидой и ненавистью к людям. Этой болью и чувством вины. Смердишь ужасной смесью отчаяния.

Но самое страшное, ты ничего не можешь с этим поделать. Как будто это помогает жить, двигаться вперед. Ты падаешь на дно, а там тебя уже поджидают и дают хорошенький пинок подзад. Мол, глупая, ты еще жизни не видела. а уже сумела в ней разочароваться. И вот когда этот пинок сделан, ты начинаешь карабкаться наверх из этого ущелья уныния и безнадеги. Камешек за камешком, выступ за выступом и ты продвигаешься вперед.Главное не споткнуться, главное не сорваться.

В такие моменты только эти мысли мелькают в голове. Продумываешь каждый шаг, каждое движение. Организм напряжен до предела. Сантиметр за сантиметром ты поднимаешься на поверхность.Руки и колени в кровь, без этого никак. Но ты не сдаешься. И никогда не сдашься. Пройдет много времени и ты наконец-то доберешься до вершины. Встаешь на мягкую почву, закрываешь глаза.

И вот он. Этот момент умиротворения. Момент спокойствия, момент возрождения. Ты видишь солнце, ветер обдувает лицо, колышет волосы. Таким счастливым ты никогда не был. Вот оно - второе дыхание, стимул жить дальше и бороться. Вот ради чего был этот длинный путь наверх. Ради нескольких счастливых мгновений. И эти счасливые мгновения пусть и не будут долги, но запомнятся на всю жизнь.

Пока тебя снова не столкнут в пропасть…

Он вовсе не ждет меня в своем городе.. а может и ждет, просто не говорит об этом. Я запуталась. Я не знаю, что мне делать уже. Сколько парней вокруг меня.. хороших, добрых. Но никто не может задеть меня так, как он. Я не могу никого полюбить. Ведь уже люблю. Правильно.. не стоит игнорировать его, это ничего не изменит. Но он забыл меня, месяц я ничего не слышала о нем.. он мог найти для меня минутку, и я могла позвонить или написать. Но он ведь знает, что я гордая. И с этой чертовой гордостью я ничего не могу поделать.

порой, жизнь не дает тебе то, что ты хочешь, но не потому, что ты не заслуживаешь этого, а потому что ты заслуживаешь большего.

Не могу ответить в коментариях. Настя спросила есть ли там клещи. Есть. В последней поездке наши руководители (в июне) поймали на одежду (не на кожу) 25 клещей, зашли в какой-то очаг. Но нам за неделю повезло и никто из нас никого не поймал, хотя нам изначально сказали что хоть одного, но кто-то обязательно подцепит, хотя бы на одежду). У нас есть прививки от клещ. энц, и страховку ещё делали, И РЕПЕЛЛЕНТЫ, КУЧА МОРЕ РЕПЕЛЛЕНТОВ. У меня до сих пор вся одежда походная и снаряжение воняет этой отравой)). Воооот.

у кого-то уже лето. а у меня все сессия никак не кончится. осталась филосня.

итак, господа, теперь я должна за 2 дня выучить весь год философии. будет невероятно не интересно

Первый день БУЧа выдержан!!! Правда под вечер жутко есть захотелось, но я не буду, так как скоро спать пойду. Сегодня с трудом встала на утренюю тренировку, но встала и пошла. Очень интенсивно сегодня занималась. Кушала вареную грудку, творожок, яйца и вечером яблочко и кефир (хотя это было лишним и не разрешено в белковые дни). Завтра второй день - я выдержу и у меня все получиться :)

Фэнтези — серебро и багрянец, индиго и лазурь, обсидиан с прожилками золота и лазурита . А реальность — это фанера и пластик, окрашенные в грязно-коричневые и желтовато-зеленые тона. Фэнтези имеет вкус хабанеры и меда, корицы и гвоздики, превосходного красного мяса и вина, сладкого, словно лето . Реальность — это бобы и тофу, а в конечном итоге — прах; это бесконечные магазины Бербанка, дымовые трубы Кливленда, парковки Ньюарка. А фэнтези сравнимы с башнями Минас Тирита, древними камнями Горменгаста, залами Камелота. Фэнтези летает с помощью крыльев Икара, а реальность воспользуется Юго-Западными авиалиниями . Почему наши мечты оказываются такими маленькими и скромными, когда исполняются? По-моему, мы читаем фэнтези, чтобы вернуть утраченные краски, ощутить вкус пряностей и услышать песню сирен. Есть нечто древнее и истинное в нем, затрагивающее глубокие струны в наших душах. Фэнтези обращается к спрятанному глубоко в нас ребенку, который мечтает, что будет охотиться в лесах ночи, пировать у подножия гор, и найдет любовь, которая будет длиться вечно где-то к югу от Оз и северу от Шангри-Ла. У фэнтези есть их небеса. Когда я умру, то отправлюсь в Средиземье.

— Джордж Р.Р. Мартин

Я устал, ничего не знаю и хотел бы лишь уткнуться лицом в твои колени, чувствовать на волосах твою руку и остаться так навеки.

Франц Кафка

В воскресенье ездила к Д. Он меня встретил, и мы сразу же поехали по его делам. Забрали деньги у клиента, они долго разговаривали, т.к. клиент включил дурака, и вместо 10 тысяч отдал 5. Д. долго и нудно объяснял ему, что и как, почему он должен 10, а не 5. Перед этим заезжали к его другу Паше, и, кажется, там был папа Д.!!! Он со мной поздоровался, улыбнулся :) Мне хотелось лишь вжаться посильней в сиденье, или просто исчезнуть. Потом Паша попросил довезти его до зоны отдыха, там отмечали День рождения его племянника. Довезли, Д. и Паша вышли, а на меня уставилась вся компания Пашиных друзей/родственников. Было не по себе. Паша с Д. долго о чем-то разговаривали, стоя прямо передо мной, косясь и улыбаясь. Я потом спросила у Д., о чем это они говорили, он сказал, что Паша спрашивал, мол, это та девочка, которая тогда убежала(долгая история). Д. ответил, что да. Конечно же, он не все мне сказал, и мне было бы очень интересно узнать, о чем они ещё говорили.

Когда заезжали к Паше, его мама угостила нас пирожками. Поэтому, мы купили наш любимый кофе(на заправке :D), и поехали в парк. Посидели, покушали. Потом, кажется, поехали в гараж, там ремонтируют вторую машину Д.

А, забыла ещё кое-что. Д. постоянно названивали какие-то знакомые, чтобы мы их забрали. Они отдыхали на природе, и с их машиной что-то случилось. Ну, подъезжаем, значит, в машину садятся двое ООЧЕНЬ пьяных парней, от них нереально воняет перегаром, в руках пиво, короче, кошмар. Один был более-менее спокойный, а второй начал докапываться до меня с самой первой минуты. Господи, это был какой-то пиздец. Простите за маты, я уже не могу писать об этом спокойно. Мы их довезли, слава Богу, поехали на участок за мастером, он занимается баней, которую строит мой Д. Довезли мастера до дома, и тут начался настоящий ливень.

Заехали домой к Д., я ждала минут 40, пока он покушает, поговорит с родителями, переоденется и т.д. Чуть не чокнулась в этой машине сидеть. Зайти мне было нельзя, конечно, из-за родителей. Потом отвез меня домой. Вот и все, пожалуй. Я хочу проводить дни с ним как можно чаще.

В субботу он поедет на День рождения к другу в Крск, меня тоже звал с собой. С мамой поговорила, она против, конечно. Показывала ей фотки-она сказала, что он выглядит лет на 30, сильно худой, потом такая, ну, в целом, хорошенький :D Мама в большей степени не хочет меня отпускать лишь потому, что на этих выходных мы собираемся в деревню. Ну вообще, какая к черту деревня, когда я могу поехать в Красноярск С НИМ?! Буду надеяться, что еще удастся ее уговорить.

Я так хочу, чтобы у нас все было хорошо.

Знаете, у меня тут сейчас столько матов в голове промелькнуло, что можно целый словарь написать.

Дело в том, что наша группа разделена на две подгруппы. И по физике лекции и практику у одной подгруппы ведет преподаватель П, а у нашей лекции ведет этот же П, а практику О. И правила весь семестр были таковы, что сколько баллов набираешь такая оценки и пойдет за экзамен, который принимает П. И я набрала на 5.

Мы делали лабораторные несколько по разному чем подгруппа у П. То есть мы могли у оптики все устно рассказать или один листок с работой на двоих был. Сам О смотрел работу и не расписываясь в ней отмечал у себя.

И вот сейчас сообщают, что на консультации П проверяет росписи в тетради по лабораторным и только тогда считает их на экзамен. FUUUUCK! У меня из 6 лаб есть только черновики 4 и то без росписи!

Заебись… Прощай 5, ведь он не из тех кто идет на встречу, ему похер на все. Ну я все равно завтра попытаюсь все объяснить ему, так дела не делаются, надо было предупреждать заранее.

в общем, мне сложно переносить, когда едва знакомые люди объясняются друг другу в вечной любви и объясняются строками из плохих эротических романов - это значит пошло и дешево. очень дешево.
вот. если я когда-нибудь так же ошибусь, сделайте мне больно, пожалуйста.

возможно, я сейчас обижу фанатов сериала Волчонок, но единственное, из-за чего стоит смотреть этот сериал - это полуголые мужики и Стайлз.

По итогам последних месяцев:

- вас выперли из Большой Восьмерки;
- в ООН на вас смотрят, как на идиотов, и блокируют все ваши предложения;
- за руку с Хуйлом брезгует здороваться большинство политиков Европы, не говоря о США;
- вашими ближайшими друзьями оказались такие "высоко развитые и демократичные" страны, как Беларусь, Северная Корея, Сирия и прочие диктаторские режимы;
- ваша экономика пошатнулась, при этом так и не выйдя окончательно из последнего финансового кризиса, мировые инвесторы боятся вкладывать в вас свои капиталы;
- страны блока НАТО настороженно поглядывают в вашу сторону и потихоньку расчехляют пушки, укрепляясь в странах ЕС;
- Китай медленно, но верно подбирается к вам сзади, а вы так и стоите, уронив мыло;
- хит "Хуйло - Хуйло!" облетел весь мир, каждый приличный человек в приличной стране считает своим долгом спеть его в знак поддержки Украине;
- вашим СМИ верят исключительно конченные дегенераты, отсталые в развитии и ватники; - отношение к русским (да, в целом, как к нации) по всему земному шару стало резко стремиться к отрицательной отметке;
- впереди вас ждет только новая волна "нестрашных" санкций, которые, рано или поздно, приведут вашу страну к новому экономическому кризису и, как следствие, зависимости от Китая (да-да, можете и дальше пытаться поднять мыло).
Как видите, вы таки добились того, чтоб вас стали ненавидеть, презирать и боятся не меньше, а то и больше, чем во время Холодной войны. Рады? Счастливы?..

Даже не верится, что я чувствую это, но я люблю тебя.

До мурашек, до боли в сердце…

Самый дорогой мой мужчина, самый лучший. Самый прекрасный. Самый замечательный. Самый сильный. Самый умный.

Я так горжусь тобой. Ты невероятен.

Мне страшно, потому что я слишком сильно тебя уже люблю.

Я хочу поделиться с кем-то своими достижениями, но никто их не оценит по достоенству. Кто-то может лучше, а кому-то просто похуй.

#янапишутебе

2. О чем был ваш первый пост во вьюви

Я помню то время, когда только узнала о вьюи, когда нашла для себя много-много разных интересных блогов, следила за ними, сохраняла разные картинки, записывала в блокнот всякие цитаты. Мне было безумно интересно, но потом я решила открыть и изливать душу сюда, на вьюи. В моем первом посте нет ничего необычного.По-моему, там всего лишь какая-то цитатка.

3. Самая большая ложь, которую вам приходилось говорить. Каковы были последствия?

Я стараюсь не врать. Наверное, очень важно говорить лишь то, что чувствуешь и думаешь. Я не думаю о последствиях, когда говорю правду. Даже ложь во благо - это дерьмо. Каждый заслуживает знать правду.
В последний раз не помню когда врала. Помню тот момент, когда пришлось сказать человеку, что он тоже мне нравится, но это была ложь. Как следствие - разбитое сердце. Было неприятно.

4. Что чаще всего является причиной ваших слёз

Вам не тыкать пальцем на человека, который только что отошел, который вот только что разревелся? Я сама миллион раз раскручу в голове такой фильм, что пробирает до слез, я сама загоняю себя в такую депрессию, что не дай Бог. Я накручиваю, я могу лежать и реветь часами из-за ничего. Человек мог что-то сделать или сказать, а я раскручу это каким-то образом в свой адрес и все. Я неуравновешенная девочка. Это диагноз - накручивать.

Поразила сегодня его забота и трепет! Он так нежно вытирал слезы, текущие по щекам! Осознавая, что в чем-то он не прав. Исправится ли? Сможет? Или я так и буду переодисески не сдерживая эмоции плакать под его: " малышь ну ты чего? Я не собираюсь тебя бросать!"

Идти прямо, целовать друг другу шрамы
Бояться чёрных кошек и смеяться над рекламой
Быть невесомыми цепями скованными
Там, где два слова ты и я станут словом мы

Поругалась с мужем, ушла из комнаты, села на диване в зале… Он пришел в зал. Взял меня на руки, как невесту, принес в комнату, положил на кровать. Сел обратно за комп, сказав при этом: "Злись тут… чтоб я Тебя видел!"

Мои потрясающие девочки, мои рыбки золотые. Эти моменты волшебны. Эти моменты необходимы. Эти дети на фотографиях получают высшее образование, и, знаете, несмотря на то, что университет - место сосредоточения серьезности, ни за что нельзя терять ребенка внутри себя. Мы - будущее экономики, и вы представляете, что вас ждет?: 3

С 12 по 20 я ездила в экспедицию, на хребет Хамар Дабан. Нас было 9 человек (3 учёных, остальные студенты 1,3 курс). Ходили по 15 км в день (было на 700м и 900м) по настоящей тайге, где ходят медведи и кабаны. Один день прошли 30 км, на высоту 1200 м, но там по дороге)). Ну, звучит это, я думаю не очень внушительно, но поверьте - это очень тяжело. Особенно для меня, ведь у меня никакой физ.подготовки. Но это так интересно.. узнать много нового о себе. Я знаю, что я сильнее чем я думала. Я узнала много нового о людях. Например, человек который был мне неприятен в городе, в тайге много мне помогала и выручала.

Это незаменимый опыт. Это было тяжело, но вечером, за ужином и 100 гр чего-то крепкого (но в последний день мы не плохо так напились), ты сидишь и понимаешь какой ты молодец, какие мы все молоцы, и что день прожит во благо науки. Обстановка была очень дружественная, руководители были как близкие люди. В городе этого нет, а в поле (полевая практика) - это самое главное.

Вот несколько фотографий :).

надеюсь потом скину ещё)).

Увидела бездомных пёсиков (или нет. Были в ошейниках, но всё же), пошла в магазин, купила еды, накормила. В ответ получила милое виляние хвостиками. День прожит не зря.

Да я ленивая жопа, я в курсе! За это время пока я тут ничего не писала, многое что произошло! Я думала это лето будет херовым, НО МОЯ САМАЯ ЛУЧШАЯ ДЕВОЧКА ПРИЛЕТАЕТ, И Я СМОГУ ЕЁ УВИДЕТЬ! ААЕЕЕЕЕЕ!!! Хотя бы что-то хорошее за это лето! За этот месяц я наплакалась вдоволь! Я поняла, что у меня отвратительный характер, что я не ценю людей, которые ко мне хорошо относятся. Я не знаю как бороться с собой.. Мне очень стыдно за те поступки, которые я совершила. Я не знаю что в тот момент происходило в моей голове.. Но я нашла в себе силы, и попросила прощение у дорогого мне человека. Он меня простил, но его доверие я потеряла на всегда.. Я себя просто ненавижу! Из-за этих мыслей, иногда даже жить не хочется.. Погода вообще "летняя"! "Обожаю" это лето! Ходить в колготках, джинсах, майке, свитере и тёплой байке вообще "кайфово".. Короче я полная не удачница, ещё и толстая. Надо на жестокую голодовку садиться, чтобы добиться того, чего я хочу. А то надоело быть жирухой.. Вчера было "Лиго", было довольно весело, только холодно. С начало мы были в парке, там как всегда дофига знакомых, со всеми постоишь, поговоришь. Потом мы пошли к родственникам на дачку, и там был большой костёр. Там мы и согрелись. Дома были только в 3 часа, но я почему то вообще не помню как мы добрались до дома. С утра моя вся одежда валялась по всей комнате, а я даже не пила!!!

23.06.2014.Первый день каникул.Вчера вечером после дождя ходили кататься на роликах с другом.Это непередаваемо:замечательный вечер, прекрасная погода и хорошая компания.Луж было много, но нас это не остановило, люди понемногу стали приходить, уехали мы в 9 часу.

24.06.2014.Сегодня позвонил мальчик из армии, сказал билеты на послезавтра, даа..Он выезжает, и скоро все решится, осталось немного подождать.Полдня в слезах сижу из-за другого человека, точнее от того, что я не знаю что делать.Ну сначала разберусь с одним, потом со вторым.Просто пока надо отпустить ситуацию, и все образуется, надеюсь.Я еще до сих пор дома.Время 6 часов, пора идти гулять или кататься.Сегодня опять шел дождь, но даже он меня не останавливает.С воскресенья болит все тело после физры, но не беда :DКататься я могу :D
27 дней до приезда брата.Время, давай быстрее, мне сейчас очень нужно, чтобы был конец июля уже….


новую линию жизни черчу для себя одна,
учтя на ней все свои прошлые перепады.
сверху смеются: "опять же со всем сама
хочет справляться, и помощи ей не надо.
сил не хватает, но бьется же, погляди -

взглядом острит, и к себе впредь не подпускает.
и зашивает, терпя, свою рану в груди,
только вот прошлое держит, не оставляет
.
может ли, хочет ли - знает то лишь она,
пусть осветит себе солнцем сама дорогу. "
сверху смеются, а я почти не жива,
сердце все молится вечно глухому Богу.

знать не хочу, что еще будет впереди,
ждать остается лишь худшего (по привычке).
руки мои опускались на полпути,
свет мой небесный вмещался в размеры спички.
но не боюсь. уже прожито столько бед,
что послужило бы даже сюжетом фильма.
сверху смеются: "ей, глупенькой, мало лет,
а уже словно считает себя всесильной."


новую линию жизни черчу сама,
как бы ни падали крылья со спин любимых.
если когда-нибудь я подниму глаза,
небо узрит меня сильною и счастливой.

мое сознание (или это память?..) очень удивительно.

я помню, что друг моего бывшего парня не любил Земфиру, но слушал многое другое.

помню, как он сам (бывший парень) мне так много обещал.

я помню, кто и куда поступал (собирается поступать) из официантов на работе.

я так много помню. всякие мелочи, которые в общем-то никуда не нужны и никому. но я помню. а нужные вещи никак не укладываются в моей голове. зачем?

вспоминается картинка

"Дорогой Бродяга. Хоть я и вернулся в Хогвартс, мне одиноко, как никогда. Я знаю - ты поймешь меня лучше, чем кто-либо другой".

Я уверена, что у каждого есть свое лекарство от внезапно нагрянувшей хандры. Кто-то предпочитает провести время в компании друзей, чтобы таким образом развеяться; кто-то рисует, танцует или поет, пытаясь тем самым выплеснуть скопившийся где-то на дне негатив; кто-то просто ложится спать, оставаясь верным с детства всем нам знакомой поговорке «утро вечера мудренее»; а кто-то как, например, я, просматривает любимые фильмы или мультики, полностью растворяясь где-то в далеком мире близких сердцу историй. Могу с полной уверенностью заявить, что для меня, лучшего антидепрессанта, чем «Гарри Поттер» просто не найти. Каждый раз, когда мне вдруг внезапно становится грустно и весь мой оптимизм куда-то улетучивается, я включаю «орден Феникса», завариваю себе крепкий малиновый чай (другого на моей кухне не водится), закрываюсь в комнате подальше от всех и полностью погружаюсь в фильм. Невозможно не плакать и не переживать вместе с главным героем, ведь именно эта часть является для него, наверное, наиболее сложной. Потерять единственного человека, который понимает и принимает тебя таким, какой ты есть – горе ничем невосполнимое. Я смотрю на Гарри и удивляюсь тому, насколько хорош актер Дэниел Рэдклифф: ему просто веришь. И плачешь, причем так, что вся комната в слезах утопает.

Да… Поттероман во мне не умрет никогда.

Пост из серии "подорвало "

Почти всех раздражают люди, именующиеся в народе нечитающим быдлом контингентом. Но есть люди, которые раздражают еще сильнее. Знаете, кто? Нечитающее быдло, косящее под книжных червей, о да! То есть, это как бы вражеское войско, одетое в нашу форму, вы понимаете? Шпионы, мать их, не иначе.
Их обычно не трудно вычислить: они везде пишут про запах старых/новых книг, фоткаются с томиками Достоевского или пишут о том, каким гением был *рандомное имя писателя*, хотя на деле же максимум, что они помнят из его произведений- это что-то, треплющиеся в памяти обрывками воспоминаний о школьной программе, которой, собственно, и ограничиваются их познания в литературе. Но зато в статусе у них будет псевдо-заумная цитата, на аватарке – с книгой, репосты о книгах, в "интересах" книги, "любимые фильмы"по книгам, "любимая музыка"саундтреки к фильмам по книгам, а в "любимых цитатах""Как пройти в библиотеку?".
А почему это так сильно бередит мои нервы? Потому что начинаешь общаться с таким человеком, пытаешься поговорить обо всех этих, Боже , КНИГАХ (сколько раз я уже написал это слово?), а выясняется, что кроме каких-нибудь "Сумерек", "Вампирской академии", "Голодных игр" или "11 минут "этот человек да-авно уже ничего не держал в руках (из литературы, имеется в виду), но прочитав в пабликах несколько цитат (сомнительного, кстати, авторства), ощущают себя, ни дать ни взять, литературоведами. А ты как-то духовно доверился уже этому человеку, понимаете, хотел излить душу и обсудить на самом деле волнующие тебя моменты из недавно прочитанных произведений. А оно вот как получается.
Я бы таких от общества прятал, знаете ли. Не надо так.
Разжигайте костер; Р

Внешне все некоторое время остается по-старому после того, как внутри пойдет трещина.

Фрэнсис Скотт Фицджеральд. "Ночь нежна"

Day 8: Ваш плейлист для путешествия

10 days challenge (х)

c c

1. The Eden Project – Chasing Ghosts
2. The White Stripes – one more cup of coffee
3. Mumford and Sons – Hopeless Wanderer
4. the strokes – trying your luck
5. A Rapper Named Dame – Yikes
6. Glass Animals – Love Lockdown (Kanye West Cover)
7. Jim Croce – Time In A Bottle
8. Kanye West – Black Skinhead
9. Mumford and Sons – Dust Bowl Dance
10. The Fratellis – Seven Nights Seven Days
11. Abandon Kansas – Marching Around Me
12. Theophilus London ft A$AP Rocky – Big Spender
13. Jessie J – Do It Like A Dude
14. I Monster – She Sucks

c

Когда ты останешься одна и будешь горевать, вспоминай эту минуту, когда ты сама отказалась от своего счастья.

А я буду помнить, что тебе меня было мало.

У меня будет все, все что по твоему убеждению тебе нужно. И я буду подниматься все выше и выше.

Я добьюсь богатства и власти, но твоим не буду уже никогда.

Reign 01x22

Эта сцена меня добила, аж до слез…

— Да ты… ты… прошу тебя, никогда не делай это снова !
- Ты о чем?
- Ну, я думал, что ты дала задний ход. Думал, ты убежала.
- Ну, да, я побежала.
- Нет, в смысле, я думал, что ты ушла.
- Без тебя я бы не ушла.
- Правда?
- Правда, без тебя я бы никогда не ушла .

Teen Wolf. 4x01. Стайлз и Малия.

4. Что чаще всего является причиной ваших слёз

Мои эмоции балансируют где-то в районе нормально/ненормально, потому что иногда малейший приступ жалости к человеку может вызвать во мне водопад слез, а иной раз я не высказываю никакой реакции, когда, казалось бы, это было бы уместно. Так что, причиной моих слез может быть все что угодно, начиная книгой, заканчивая бабушкой на остановке, которая продает цветы. Иногда это абсурдно, но я такой человек, если эмоций слишком много, то выходят они обычно в самый неподходящий момент. Я бы не сказала, что я депрессивный человек (тут бы моя подруга иронично закатила глаза), но я часто впадаю в непонятное состояние, когда настроение мрачнее тучи, и я еще себя добиваю грустными фильмами, книгами или музыкой. Тогда вот я могу разреветься под вечер, сидя укутавшись в одеяле. Таким образом, складывается мнение, что мое эмоциональное состояние крайне нестабильно. Но все это не правда, потому что я индифферентна ко всему, что происходит вокруг меня, и выбить из меня слезу, например, обидев, практически невозможно.

Положи меня, как печать, на сердце твоем, как перстень,
на руке твоей, потому что крепка, как смерть, любовь и жестока, как ад, ревность: стрелы ее – стрелы огненные.

А. Куприн. Суламифь

Реальность.

Знаешь, реальность капризная дама. То она тебя бьёт лицом об асфальт, то мило извиняясь, дари тебе букет из цветов надежды.

Вот так всегда. Ты лелеешь мечты о будущем, а реальность не спрашивает тебя, чего хочешь ты. Просто откидывает на 10 шагов назад и показывает, что ты не способен был и зря мечтал. Или же показывает обстоятельства, при котрых могло было это быть, но не случилось.

Или же просто с тем, кто шагал с тобой в ногу, просто отчаивается и конец. Нет ни возможности убедить, ни сил. Просто одно слово и частица "Не хочу". 6 букв, а сколько смысла. И вот колыбель быдущего уже разбивается на осколки. Колыбель уже не раскачается. И становится невыносимо больно. Но а что поделать. Совместное будущее, оно такое прозрачное. Жених не приходит к алтарю, невеста изменяет. Девушка не дожидается с армии. Парень уходит в сексуальное меньшинство. Сестра не имеет возможности быть рядом. Другая умирает. всё очеь печально отттого, что луча света нет.

Выхода нет только из гроба, но при таких обстоятельствах ты ложишься именно туда.

Палец на курке в общем, и он вот-вот соскользнёт.

Год: с 2007 – 2013

Страна: Великобритания

Жанр: драма, комедия

Сюжет: Они — подростки, дети современной Британии, со своими проблемами и радостями жизни. Переходный возраст, формирование личности, проявление характера. Секс, наркотики, вечеринки и вызов всему сознательному миру. Они не признают правила, мораль и принципы обычной жизни. Они хотят быть независимыми и делать только то, что хочется им самим. Им плевать на порядок и общественные устои. Они — новое поколение.

— Ты когда-нибудь была влюблена ?
— Не думаю.
— Хочешь, что бы я описала тебе это чувство?
— Ну хорошо..
— Ты помнишь, как ехала со мной в машине скорой помощи после того, как я пыталась покончить с собой?
— Конечно.
Вот каково это чувство .

— Вау. Мило.

— Знаешь, что больнее всего, когда твоё сердце разбито? Утратить воспоминания о тех чувствах. Постарайся и сохрани их, потому как, если они уйдут, ты больше никогда их не вернёшь
— А что потом? — Тогда ты просто забьёшь на весь мир и всё, что в нём.

— Посмотри на меня. Посмотри на меня. Посмотри если я тебе нравлюсь.


— И какую эмоцию ты изобразила? — Злость, ревность, горечь, усталость, надежду, похоть, любовь. — Настоящее ассорти, и где же она? — Она везде. — Моя дорогая, я не совсем уверена, что поняла. — Это абстракция, вы просто ее не видите.

— К чёрту!

— Нью-Йорк… почему я захочу полететь в Нью-Йорк? — Худая. Блондинка. Много говорит «Вау!».

A group of optimistic kids who grab life by the balls.

— Я ненавижу это традиционное, жестокое общество, и эту глупую культуру следования нормам. Ну знаете, все слушают одинаковую искусственную музыку, и делают одинаковую искусственную работу, и одеваются в одинаково искусственном стиле.

Элементарные частицы не всегда подчиняются законам физики. Ими руководит хаос, шанс, совпадение…они сталкиваются друг с другом в центре Вселенной…и ба-бах!Энергия. Мы ничем от них не отличаемся. Этим прекрасна Вселенная. Непредсказуемостью.

Смысл не в пункте назначения, — а в самом приключении.

« Если им это не нравится, то пошли они!»

В четверг экзамен, готовлюсь уже 10 дней и всё равно ничего не помню. Не знаю, что будет. Юлова человек настроения. Сегодня всю группу завалила, а первые все сдали. Хз, в общем.


Сегодня чуть-чуть поела на работе, до 12 получается, на этом планирую вечером сделать салат без всякой заправки, вроде не сорвалась, радует, бл

Когда я была маленькой, то всегда думала, что проживу недолго. Не думала, знала! Эта уверенность, она не казалась мне какой-то срашной или пугающей, но люди всегда остро реагировали на это, крича в ответ: "Так нельзя говорить, ты не понимаешь, что говоришь!". Поэтому я замолчала, но эта уверенность никуда не пропала, она ушла на второй план. Странно, правда?

В тот вечер, когда нам вручили аттестаты, я стояла на сцене и думала:"Вау, я закончила школу! Как это?". Для меня не существовало жизни после школы, поэтому я удивилась, когда 27 августа 2012 года в 04:00 я ехала в чужой город. Как это?

Эта уверенность в скорой смерти вернулась в прошлом году, я рассказала о ней Насте, она что-то ответила, но я не запомнила. Надо было запомнить! Потом она снова пропала, но сегодня я вспомнила ою этой уверенности. К чему бы это?

Иногда мне кажется, если седой доктор с грустными глазами скажет мне:"Мне жаль, у вас рак.", я не буду плакать или винить кого-то в этом, я подумаю:"А, вот оно!", но вслух скажу:"Спасибо, я знала!". Нет, в наше время это нормально, я не удивляюсь, когда слышу от знакомых:"У него нашли рак, такой молодой ещё!…Где ты купила те кексы?". Да, всё именно так и бывает. Рак сейчас где-то между "привет" и "кексами".

Будущее. 2029 год. На гигантской космической станции астронавт Лео Дэвидсон обучает обезьян управлять летательными аппаратами. Неожиданно один из его учеников теряет контроль над космолетом и его уносит в еще не изученную область пространственно-временных туннелей.

Не раздумывая ни секунды, Лео бросается на выручку шимпанзе, но его постигает та же участь. Пройдя сквозь туннель, он совершает скачок во времени и попадает на неизвестную планету, где цивилизация воинствующих обезьян превратила людей в своих рабов. Оказавшись в плену у обезьян, Лео пытается отстоять права человечества на свободу.

Но как могут вооруженные палками люди сопротивляться закованным в доспехи злобным гориллам убийцам? Единственный шанс выжить и победить в этой битве, это добраться до скрывающей страшную тайну происхождения обезьян «Запретной зоны».

«Рональду Билиусу Уизли я оставляю мой делюминатор в надежде, что, пользуясь им, он будет вспоминать обо мне. »

— Он знал, что делал, когда оставил мне делюминатор - скажешь, нет? Он.. он, наверное, знал, что я вас брошу.
- Нет, - поправил Гарри, - он знал , что ты обязательно вернешься .

Гарри Поттер и Дары смерти.

Два дня на ногах, они гудят…

Меня опять скинули в воду, sucki ((((

Они подумали, что я лесбиянка, ахахаха

Классно с вами познакомились:

"По любому с ними затусим". Я ясновидищая

Самый дурацкий подарок на др это шампунь или гель, но, спасибо Маше, её шампунь, которому уже месяцев 7-8, меня несколько раз выручал, когда заканчивался шампунь, которым я постоянно пользуюсь

Так, в слове 'профессор' одна буква 'ф' или две? Боже мой. Боже мой. Они все на меня смотрят. Профессор… Я не знаю! Просто сделай уже что-нибудь!

Две 'ф'… Кажется, правильно. Думаю, правильно.

#вечное

Я сам вгоняю себя в депресняк.
Главное - не увлечься. На днях полезу на какую-то крышу и буду просто слушать музыку. Я слишком привык к счатью, поэтому постоянно в ожидании ненастья, следовательно, напряжен. Нельзя так.

все сука бесит.
меня бесит моя жизнь.я бешу саму себя.
тошнит от всего.
опускаются руки.

я уже давно не вижу смысла быть частью этой рутины.
не хочу любить, не хочу желать чего либо.

просто мечтаю лечь и не проснуться.

мне так хочется по быть одной.совсем одной.без всех.
о боже мой, да я просто хочу сдохнуть.да!умереть! я этого хочу.все!!!!!!!!!

С оциальная жизнь у меня, в общем и целом, довольно увлекательная, пусть и несколько односторонняя. Мне постоянно хочется поучаствовать в флэшмобе "Один мой день", но я понимаю, что это будет выглядеть примерно так:

14:53: я проснулся. 77:94: я потерял контроль над своей жизнью.

Стивен Кинг. Кладбище домашних животных.

Только что закончила читать Кладбище домашних животных. Это второе произведение Стивена Кинга для меня и, если честно, так меня чтение никогда не затягивало. Я совсем небольшой поклонник хоррора, посмотреть ужастики для меня уже подвиг, а посмотреть одной, ночью и без света что-то просто сверхъестественное. Поэтому сейчас у меня в голове только два вопроса - "О Боже, зачем я прочитала Кладбище домашних животных и каким вообще образом я умудрилась дочитать его до конца?". Эта книга переворачивала во мне все что только можно и как только можно, но и отпускать не собиралась. Я просто была не в силах расстаться с героями, а мне ведь было действительно жутко. Жутко с самого начала, когда маленькая дочка главного героя рассуждает о смерти, и с каждой перевернутой страницей моя впечатлительная персона все сильней вжималась в подушку.
Меня все время не покидало ощущение, что и я вместе с Лу лезу через забор, раскапываю вместе с ним могилу и тащусь через Чертово болота из последних сил. "Что же ты делаешь, глупый ты человечешка?" - хотелось вопить мне на всю квартиру, когда события достигли своей кульминации. Мне до сих пор искренне непонятно, отчего же он не прислушался к голосу разуму и не остановился. Ведь понимал же Луис к каким последствиям все это может привести. Но все это проклятая надежда, надежда на то, что все будет хорошо, все будет не так как у других… и горе, которое в итого свело его с ума…
До самого конца я надеялась что все кончится хэппи-эндом. Вот сейчас он проснется или на худой конец ему просто все померещилось, может быть Луис даже и не переезжал из Чикаго, а это просто все было обычным ночным кошмаром. Но нет…
И знаете, при все своей "любви" к нервотреплющим произведениям могу сказать что мое знакомство с мистером Кингом только начинается.