buffalo bill

Короче этот день настал. День икс. Блог существует уже года три, мб больше\меньше, не знаю, и суть в том, что мне очень сложно с ним расставаться, но другого выхода нет. Есть другой, год висит просто так. Теперь буду обитать там. Лишние люди знают про moonwalk.viewy.ru, поэтому даже в интернете я не могу быть до конца откровенна, а выговориться хочется ой как часто. В общем, не думаю, что для вас это будет большая потеря, но уйти по-английски я просто не могу с: До свидания.

Короче пишет вам студентка БГУ :) Специальность, конечно, из серии "а што ита такое? а де ты работать будишь?", но да ладно. С каждым днем мне становится все больше похуй. Надеюсь, эти 4 года будут такими же незабываемыми, как и 2 года в лицее.

Вспоминаю сейчас, как волновалась перед выставлением годовых оценок по химии, перед выпускными экзаменами, перед цт, перед подачей документов, в течение этих 5 дней, когда подавались документы на бюджет, в день, когда мониторинг обновили в последний раз, - сколько ж я нервов убила за эти пару месяцев йобанврт. _. Сейчас вздыхаю с облегчением, закрываю глаза и наслаждаюсь моментом. Понимаю, что все это только цветочки, дальше все будет намного жестче и страшнее, но это в будущем.

Сегодня и сейчас я не хочу думать ни о чем.

Вот и подошли к логическому завершению наши отношения. Правда, сначала я стала инициатором разрыва, мы встретились, в последний раз уже, а потом я пришла домой и слезки кап кап. Как же все сложно. Но да ладно.

Уже потихоньку начинаю придумывать имена для своих 40 кошечек.

Красный дракон (2002), Молчание ягнят (1991), Ганнибал (2001).

В общем, сегодняшний день я посвятила своему любимому литературному и киношному герою и ничуть не жалею. Какое-то время назад я трое суток пролежала на диване, никуда не выходила и меня этот факт очень расстраивал. Потом неделю я носилась, как заведенная, не зная, где найти время, чтобы увидеться со всеми, с кем хочется. И знаете что? Мне так заебалось. Сегодня я опять пролежала под одеялом целый день и смотрела фильмы. Максимум - прогулялась до душа и до кухни. Все. И я настолько удовлетворена, что не передать словами.

Ну меня крч не в ту степь понесло, но да ладно. Если еще не смотрели фильмы про Ганнибала-канибала, то я вам просто охуеть как завидую. Счастливые.

Это. Просто. Жесть. Потихоньку узнаю свои результаты за цт. Просто жопа. До этого момента я отпускала шуточки типа "узнаю результаты по языку и пойду плакать", но я не думала, что у меня на самом деле начнется истерика. Смотрю на свой балл и понимаю, что плакали мои планы такими же горькими слезами, как и я. Боюсь, что общество и история тоже сильно не порадуют. Но с другой стороны… Я не знаю, какие чувства\эмоции мной сейчас руководят. В общем, я сейчас думаю пиздой, а не головой. Долгая история, но если вкратце, то я хочу недобрать по баллам и пойти в гребаный университет культуры. А знаете, почему? Потому что туда идет мистер икс, назовем его так. Один хер, я гуманитарий. Какая разница, где проучиться 4 года, а потом пойти в мак и раскладывать картошку фри по пакетикам? Но я хочу, чтобы это не выглядело так, будто я из-за него туда иду. Это глупо. Чертовски глупо. НУ ПРОСТО ОХУЕТЬ КАК ГЛУПО. Но я блять ничего не могу с собой поделать. Я даже не могу определиться со своим отношением к нему. То я схожу с ума, когда мы общаемся, то мне хочется блевать дальше, чем видеть, во время наших диалогов. И так уже год. Я в отношениях с другим человеком, но, несмотря на это, мне постоянно хочется обнять этого икса, поплакаться у него на плече после трудного экзамена, когда мы обсуждаем, как все прошло, поцеловать, когда он провожает меня до дома, потому что "лень было выйти на своей остановке". Но одновременно с этим общаемся мы, мягко говоря, ну никак. Два таких похуиста, которым плевать друг на друга. По крайней мере, я делаю вид, что мне плевать. А он нет. Ему просто плевать. На все и всех.

Мои отношения - это еще одна история. Интересно, как долго мне еще будет не хватать смелости, чтобы сказать, что пора бы нам расстаться?

Самое сложное - это то, что я не могу ни с кем эти темы обсудить. Меня просто не поймут. Лол. Жизнь удалась. Сука ну почему? Почему я? Иисус, за что? Почему я превращаюсь в тупую пизду? Это вот это и есть влюбленность? Я. Ебал. Блять. Нет нееееет пожалуйста неееет хватит

Мне было лень напрягаться, краситься и делать прическу на выпускной, было похуй на то, как я выгляжу, но меня очень волнует мнение окружающих по поводу моего внешнего вида. Сука. Убейте мою логику, кто-нибудь, пожалуйста, умоляю.

Наконец-то этот круг ада закончился. Экзамены позади, результаты радуют, балл аттестата поднялся и тоже радует, но впереди новый круг - цт. Если я перед обычными школьными экзаменами так ела себя и убивалась, то не представляю, что будет со мной за день до тестирования.

пы.сы. математика на 8, а история Беларуси на 10. Я проста бох :D

Экзамены подходят к концу. Очень волновалась, переживала, но все прошло хорошо. Ни по одному из четырех предметов оценку не понизила(историю правда еще не сдала, но тут я почему-то уверена, что все будет норм. хоть бы не сглазить. _.). Карочи я только начала отходить от экзаменов, как мне в голову стукнула новая мысль: ЦЭТЭ МАТЬ ЕГО НА НОСУ УЖЕ ЦТ БЛЕАТЬ. Теперь кое-что сжимается от мыслей о том, что я могу затормозить.

Есть три универа, в которые я могу поступить, но два из них - запасные варианты. А в универе, в который я хочу, в том году только 12 человек взяли на бюджет(а нас население в стране 9.5 млн. я канеш понимаю, что здравомыслящие не особо лезут на гуманитарные факультеты, но все-таки… ;). В общем, даже не отдохнув, не расслабившись, я опять начинаю обливаться холодным потом, дрожать, нервничать, бояться и истерить от мыслей о том, что уже 15 июня мне нужно писать русский. Я. ненавижу. русский.

А еще я вдруг осознала, что понятия не имею, когда подавать документы, какие подавать документы и куда подавать документы. Ну что тут сказать? ЗАЕБИСЬ просто. Умничка блять. Сразу все вокруг становится серым, когда я понимаю, что тут уже все зависит только от меня. Не только результаты цт. Родители же не знают, что и куда мне нужно подавать. Все решаю я сама. И если я буду тупить, то будет очень плохо. Нет, пожалуйста, взрослая жизнь, не наступай. Я не хочу ответственность. Я ненавижу ответственность: '(

Чуваки, я тут без шпор экзаменационное изложение написала на 9\9…. _. Сказать, что я охуела, - ничего не сказать. Хоспаде, пускай математика с историей пройдут так же. Алюминь.

Котики, следящие за мной, вас уже 150 . Приятно, что кто-то разделяет мои интересы. Добра и щастья всем: ззз

Вот я не лесбиянка, совсем нет, но на голые женские тела смотреть намного приятнее, чем на мужские. Прошло то время, когда я сходила с ума сначала по дрыщеватым эмо-мальчикам, а потом по качкам. Теперь моя любовь - это проколотые соски, чулки, Дита фот Тиз и Моника Беллуччи. Ахахахаха, аж интересно, что же будет дальше с:

У кого 9 за экзамен по английскому? У МЕНЯ 9 ЗА ЭКЗАМЕН ПО АНГЛИЙСКОМУ ИИИИИИИИИИИИИИИИИИХХХАААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА ВСЕМ БУХЛА И ШЛЮХ ЗА МОЙ СЧЕТ

27 мая. На улице +30. Иногда от жары хочется сдохнуть. Еще хочется сдохнуть от мысли о том, что нам перекрывают все пути к списыванию на выпускных экзаменах. Вот уж где пиздец. Я не знаю, что я буду делать, что я буду говорить, что я буду писать. Все чаще стала забивать на все и плыть по течению.

Но да ладно. А еще сегодня я поняла, что жара - идеальное время для питьевой. Эта диета зимой и весной - абсолютно разные вещи. Спонтанное и незапланированное решение ничего не есть, а только пить полностью поменяло мое отношение к диете. Всегда относилась к ней скептически, а тут аж продолжить захотелось :D

А еще я сегодня была готова прекратить наши отношения. Точнее вчера была готова… Мы договорились встретиться. Планировала, что эта встреча будет длиться совсем недолго: один вопрос и все, мы разойдемся как в море корабли. Но нет. Вселенная не хочет, чтобы мы расставались. Или я не хочу. Или не сейчас. И вообще я запуталась.

Столько всего происходит, что у меня мозги кипят. Обожедаймнесил

Рандомный плейлист решил добить меня окончательно. Настроение и без того в жопе, так он еще включает мне грустные песни одну за одной. И вообще, у меня сейчас такое состояние, когда меня все угнетает. Мне жарко, душно, я не знаю, как мне сесть\лечь, мне все осточертело, давит, задолбал диван, задолбала музыка - ВСЕ надоело. Хорошо, что это только временно, и надеюсь, что эти минуты ненависти ко всему, что я люблю, скоро пройдут.

Как же меня бесят телочки, фигуры которых ооочень далеки не то что от идеальных, а даже просто от "нормальных", говорящие, что они и так классные. Ну да, ведь легче просто сказать "ай норм", чем взять себя в руки и закрыть свою хавалку хотя бы на неделю, понять, что в жизни есть много других прелестей, помимо еды.

Все эти попытки спрятаться за параметрами Монро, приговаривая что-то там про скалы и волны. ДА ТЫ НЕ МЕРЕЛИН МОНРО БЛЯТЬ ТЫ ПРОСТО МАЛЕНЬКАЯ И ЖИРНАЯ.

Наверное, мне сейчас нужно ведро льда высыпать на свой горящий синим пламенем пукан, но я просто не могу уже держать эти мысли в себе.

А самое ска обидное - это то, что меня не понимает ни один человек из всех, с кем общаюсь.

"Оооооо, а чойта ты не жрешь столовскую еду и пирожки? Чойта это у тебя? Творог? Гречка? НА ДИЕТЕ ШТОЛЬ?!"

Вдох. Выдох.

пы. сы. да простят меня все маленькие и неидеальные за то, что я сейчас рассуждаю как нацист какой-то. накипело: ззз