We can spend our lives letting the world tell us who we are. Sane or insane. Saints or sex addicts. Heroes or victims. Letting history tell us how good or bad we are. Letting our past decide our future. Or we can decide for ourselves. And maybe it’s our job to invent something better. ”

- Chuck Palahniuk, Choke

Я решила составить список вещей, которые нужно сделать в ближайшее время. Пусть он пока побудет здесь. 1. Уборка. 2. Разобраться с поступлением. 3. Зайти в автошколу и рмк. 4. Дочитать все книги. 5. Больше спать и стараться не простужаться. 6. Пробыть находить общий язык с людьми и стать хоть чуточку открытее. 7. Понять, что у нас происходит с Ромой. 8. Не расстраивать родителей. 9. Чаще всем звонить. 10. Найти работу. Удачи мне. А то я и вправду, наверно, погрязла в болоте "ничегонеделания".

Сбылась мечта идиотки… Я купила айфон на свои заработанные)) даже не знаю довольна я или нет)) ну вроде да, но вот пару минусов по сравнению с дроидом уже нашла, хотя плюсов больше)) ладно, поживем увидим, как говорится))

Был обычный день, уже время было 2 часа дня, и на улице стояла неймоверная жара.. Мы от скуки не знали что и поделать, как вдруг, Акоп не предложил куда нибудь съездить, я тут же начала искать места, точнее я их давно уже нашла и отметила, чтоб туда заглянуть. Я показала Акопу, ему что то не захотелось, ну и я тогда решила что всё не куда не поедем..но через 20 мин, я снова подошла к Акопу и мы уже точно решили, что поедем на ласточкино гнездо. За 10 мин собрались, Акоп успел маме испортить настроение, так что мы уже были в отчаянии. Как только мы сели в машину позвонил Вова и сказал что на такси подъезжает к нам, ну а мы сказали что едем на море. Ну и мы рванули за ним, но оказалось он был не один был со своей Лизой.. и нам пришлось с ними ехать. У меня был установлен навигатор и у Акопа мы установили в навигаторе маршрут, и поехали в Гаспру. Ехали долго, по прямой в Алушту, они предлогали съездить на море или их туда забросить и уехать, но мы как только доехали до Алушты тут же и остановились, а я думала что дальше поедем… Но Акоп увидел море, солнце, пляж и всё у него понеслась..и Вадик рванул в воду тут же..Я обиделась, потому что впервые захотела съездить в то место куда я сама выбрала и то которое самое знаменитое, нет надо же на море…а я так не люблю плавать, хоть и не умею. Ну вот мы так и поссорились с Акопом, а Акоп обвинял маму, мама меня и мы разошлись..я обиженка, Акоп орёт, мама психует, а виноватая я.. В конце концов Акоп ушёл сел в машину и уехал, потом мама позвонила ему и сказала чтлб вернулся за нами, потом мы искали Вадика и не нашли, и поехали домой как мне казалось, но нет мы ехали в Ласточкино гнездо..И если честно туда уже не кто не хотел идти, смотреть и т.д. По дороге Акоп и мама орали друг на друга, потом перевели всё на меня, чуть в аварию не попали, Акоп так гнал, если я б знала что мне так всё обойдется, то есть эта поездка будет мне стоить того что я окажусь крайней и что мама заплачет..нет уж я б изначально не поехала. Да это было не что! Но мало по малу мы приближались к цели, и я хотела заснуть хотяб, но боялась закрыть глаза хоть на миг, потому что было страшно в машине находиться. И мы прибыли, но не тут то было, входа с авто не было, и мы крутились и крутились возле кафе, потом спросили у таксистов, как проехать и они нам сказали что могут отвезти за 700 руб, а если нет, то 1200 ступеней придётся пройти пешком…мы долго думая, захотели поехать к лестницам всё таки, и прибыли, сразу увидели, то что продают всякие побрикушки, рамки и т.д. Когда мы шли к лестнице, мы заметили что и на канатке спускают людей..за 600 руб, я б спустилась, но я трусиха.. И мы пошли по лестницам, с нами шли ещё люди, и мы уже и забыли про то что 30 мин тому назад орали на друг друга и клеветали.. Я рванула вперёд и схватив камеру шла, Акопу это не понравилось и мне пришлось затормозить. Спуск был лёгким, мы шли отдыхая, то есть идёшь по лестнице потом пешком по дороге и снова, и это было здорово, по дороге нам встречались люди с птицами, обезьянами и т.д. Не долго шли мы и вышли на красоту откуда было видно ласточкино гнездо, сразу фотографироваться начали, все в кадр попадали, поьому что это всех шокировало, чудесное место.. Снова мы дальше пошли и снова открылась красивая картина, и снова взялись за фотоаппарат, фото у меня получились отменные.. А Акопу с мамой вообще там очень сильно понравилось, особенно скала с камнем и гнездо тоже, они всё ещё были в шоке от этого райского места. Я так вообще ликовала от счастья, тут бы была отличная фотосесия у меня с девочками, но..Так вот дальше пройдя уже были магазинчики с сувенирами, мы заглядывали в каждый, но в каждом встречалось всё одно и тоже, и поднявшись по лестницам мы оказались возле гнезда, людей было мало, так что особо не кто не мешал фотографироваться, тем более когда такая красота мне не до людей… И вот мы хотели туда зайти, а вход платный детский 100 с чем то, взрослый 180 руб вроде. Мы не зашли мы стали и так наблюдать и снимать это всё… Долго мы там пробыли, и много фото сняли, очень фантастически там было, как в иллюзии, красота неописуемая…Потом мы пошли обратно, и зашли в эти лавки сувениров, а цены то недешевые я как раз хотела б девчонкам посылку отправить, но цены вбударажили меня…нее лучше из города куплю.. И так шли мы покупали, воровали, фотались, потом Акоп заметил фрукты и понеслось, он залез глубже чтлб достать эти сладкие фруктики, и мы взяли пакет и стали собирать, люди шли, кто то удивлялся, кто то смеялся, но мне было всё равно, собрали целый пакет вкусных и сочных и поехали забыв обо всём… Ехали обратно до Вадика, Вовы и Лизы, но по дороге мы заехали в Ялту, и прошлись по ней и смотрели закат, там так красиво скалы доставали до небес, а трава зелёная призелёная.. красота заката, люди на берегу встречали стаю птиц и закат..шли мы долго по набережной, Акопу захотелось поесть и он купил себе и маме еду, а я не хотела, и мы пошли прямо, я уже уставшая, без сил, становилось холодно, мы поторапливались к ним в Алушту нас ждали, и вот мы поехали. Уже стемнело все устали, день удался и мы погнали за тролейбусом, потому что они сели на тролейбус и ехали в симферополь, а мы их догнали и сели они в машину и все дружно вместе поехали домой. По дороге купили и стащили мёд :D

Надо хранить верность. Верность слову, обязательствам, другим, себе самому. Надо быть из тех людей, которые никогда не подводят.

Я ненавижу их всех.

Ненавижу за потоптанные тропинки: мы с тобой ходили по ним всего год назад, пусть и порознь.

Ненавижу за скульптуры на песке: он так недавно обжигал мои пятки.

Ненавижу за счастье, моё в прошлом.

Ненавижу за простодушные улыбки. Они словно смеются с меня. Все. Поголовно.

Ненавижу за детство, я со своим попрощалась.

Ненавижу за воспоминания, я не смогу их воскресить. Я не смогу вернуться.

я правда тебя люблю любила ну уж точно,

и я ценю твою заботу твой негатив ко мне, когда я позволяю себе выпить или что хуже много выпить при тебе,
это же все таки я, и тебе еще не совсем плевать как я убиваю себя, ну допустим..

но!
это нихренушечки не правильно, когда я просто хочу расслабиться и забыть о твоем здесь присутствии, ну или хотя бы о твоем значении для меня.
когда я просто пришла в компанию друзей-знакомых.

и мне честно плевать, что я сделаю и как я буду выглядеть в чьих-то глазах, и уж меньше всего я хочу оправдываться перед тобой за свои поступки,
ну елки-палки, как малые дети.

сегодня начинается мой личный ад- Грушинский фестиваль.
это мой личный сорт садо-мазо
испытывать себя на прочность, хотя честно говоря, я уже чувствую, не присущее мне чувство жжения в кулаках, когда хочется кого-нибудь ударить, просто божимой.

а пока читай, вспоминай, можешь даже поплакать, от того как все изменилось за год
https://tipomanyu.viewy.ru/post/55847564

https://tipomanyu.viewy.ru/post/55720138

https://tipomanyu.viewy.ru/post/55637877

Брендон Ури читает интервью Майли Сайрус.

Это её мысли насчет воды, хорошо? Воды. "Я думаю, что вода - действительно важная вещь."

Слушай

Elliot Smith – Between The Bars

Ruu Campbell – The Call

Burn Season – Perfect

Reamon – Star

The Weeknd – Twenty Eight

It's Alive – Pieces

Poets Of The Fall – Sleep

Hospital – Falling

-я люблю тебя. -это неправда. -разумеется, неправда, просто мне нравится повторять эту фразу. для тебя.

вокруг идет жизнь,
дни меняют друг друга, не успеешь и рот открыть

а что в итоге, в итоге миллион часов, ночей и дней в мыслях о том, чего не хватает.

когда на самом деле, за этими мыслями бесконечными, просто не хватает себя.

пожалуй стоит сделать то, чего хочется всю жизнь, чтобы почувствовать себя на капельку счастливее, чем обычно.
пожалуй стоит порадовать себя, а не какие-то обстоятельства или, что хуже, мудаков

Свобода.

Расскажу вам о наших первых двух днях свободы :D Вчера, после поледнего экзамена, мы решили с девками встретиться и пойти отметить конец сессии. Но так как до вечера была ещё куча времени, мы с Алинкой пошли шастаться по магазинам. Мы просто проделали кругов 100 вокруг центра и заходя в разные магазины. То возвращались в банк, то обратно за сумкой. В общем, уже днём дико устали ходить. Вечером пошли гулять. Собрались только я, Алина, Эля и Марианна, аххаха. Погуляли на озере, выпили немного вина, а потом пошли в антикафе курить кальян. Боже, какое обалденное это антикафе. Платишь 100 рублей за час пребывания там, и можешь пить бесплатно и сколько угодно чая и кофе, жрать печеньки и играть в разные игры. Там стооолько разных настольных игр. Блииин, очень круто. Посидели просто офигенно. Так душевноо ^-^ Домой потом шли через весь город пешком. Ночью просто нереально круто. Обожаю ночной Калининград. Пришла где-то в 12 часов и завалилась спать, ибо утром надо было в 09:00 уже быть в городе, чтобы пойти сдавать анализы для мед. книжки на практику. Кстати, я ещё по этому поводу вам не жаловалась. Тупые анализы. Как это бесит. Просто на сраные 3 анализы выкинула 1000 рублей, и больше, чем уверенна, что у нас даже не проверят мед. книжки эти. Сукаа. И вы представляете. Вчера я и Алина не ели почти, и сегодня утром тоже, т.к. кровь сдают натощак. Так вот мы голодные до жути ещё сидели 2 часа в грёбаной очереди на сдачу крови. Зато потом как ненормальные побежали в магазин, купили себе булки :D Затем пошли искать лабораторию, куда нам надо было отнести кровь. Затем в поликлинику сдавать ещё 2 анализа. Там оказалось, что это всё выйдет ещё дороже, чем мы расчитывали. И просто с 9 утра и до 2 дня мы сдавали три анализа. Три, блять. Ууух, вот это мы злые были. Так как вечером мы собирались сходить на "Как приручить дракона 2", а времени оставалось ещё часа 3-4, то мы с Алинкой поехали ко мне домой. Сидели у меня, смотрели фотки, болтали о всякой херне. Затем уже поехали в кино, и, о да, ЭТО ПРОСТО ОБАЛДЕННЫЙ МУЛЬТИК. Аааа, этот Беззубик. Он просто такое чудо. Я тоже хочу себе такого дракона ! А ещё я там чуть не заревела на одном моменте: (Не буду спойлерить, а то ещё может кто-то не смотрел. В общем, мультик очень крутой. Абсолютно всем советую :) А затем мы уже было собирались идти домой, но всё-таки не тут-то было. Мы пошли за шортами Эле. Через весь город пешком. Так ещё и обходными путями через парк, рыбную деревню, остров Канта. Снова весь день ходили и ходили. Устала безумно. Завтра ещё на практику вставать в 7 утра, так что пошла я спать. И да, первые дни лета начались просто офигенно. Надеюсь, дальше нас лето не подведёт. Сладких снов, пупсики; *

Ваша Choisy.

Изначально это было хранилище грустных мыслей, в каждой из которых скрывалась надежда на то, что все однажды изменится, а точнее - вновь станет таким, как прежде. Многое изменилось, но то, что было раньше, так и не вернулось.

Потом хранилище превратилось в шкатулку для хранения разных мелочей-событийвмыслях, как правило, приятных, которые не хотелось забыть и не хотелось растерять. И может быть, это даже странно, но хорошего стало становиться все больше, и я помню, как порой писала даже несколько раз в неделю, потому что не хотелось ничего упустить: ни одной детали, ни одной эмоции, ни одной мысли.

Последние полгода проходили под флагом диплома и госов, и хотя по факту я потратила на них времени не больше, чем на что-либо другое, что составляло мою жизнь за последние полгода, мысли о них и о том, что я "должна, все через это проходят", убивали меня изо дня в день, и мне очень не хотелось засорять ими мою шкатулку.

И вот, когда все закончилось и эмоции от завершения били через край, я не смогла подобрать даже пары подходящих слов, потому что все произошедшее можно было описать лишь одним - отмучилась.

В конце мая-начале июня я сдала госы и защитила дипломную работу на отлично, в этот понедельник получила свой диплом с отличием по специальности экономист и уволилась с работы.

17 мая у меня был пятый отчетный концерт по танцам, который проходил почти на настоящей сцене, на котором я умудрилась запороть два танца и на котором, впрочем, я смогла компенсировать эти косяки идеальным прогоном еще двух танцев. Он вроде бы был доволен, я не очень, потому что этот отчетник показался мне не таким душевным, каким был третий, год назад. И все, что мне запомнилось - это то, что сравнив фотографии меня с ним на четвертом отчетнике и меня с ним на пятом, я, да и не только я, заметила разницу - мы стали роднее и ближе.

5 июня мы собрались всей нашей университетской компанией дома у Янки и отметили окончание наших мучений. Сказать, что мне хотелось бы, чтобы мы собирались так чаще - не сказать ничего.

9 июня мне исполнилось 22. Врочем, то был самый дурацкий день июня, даже ба с дедой забыли, что у меня день рождения.

14 июня я отмечала день своего рождения в баре с ним, его другом и частью моих ребят (я знала, что все никогда не соберутся..). К слову, мы нашли этот бар хоть и заранее, но почти случайно, и не прогадали - это было идеальное место, с хорошим алкоголем, хорошей атмосферой и хорошей музыкой. День закончился футбольным матчем в компании его, Илюхи и роллтона. Точнее, день закончился под футбольный матч, потому что мы втроем уснули, как младенцы, и я так и не поняла, почему мальчики так порывались посмотреть этот матч. Мне кажется, это было лучшее празднование дня моего рождения за последние пять лет. Вообще-то это был замечательный день, мне даже показалось, что я счастлива.

15 июня утром перед отъездом Илюха наговорил мне комплиментов. Сказал когда ты улыбаешься, тебе невозможно отказать. Наверное, это самое приятное, что мне говорили за последнее время.

19-23 июня были пятые Игры Победителей. Я была лидером команды Томска, и чего скрывать, мне было очень тяжело. Но зато я понравилась двум волонтерам, одному вожатому, одному сопровождающему и одному подростку-участнику. Понравилась, как девушка. Ничего за этим не последовало, но я, наверное, впервые до конца осознала, что могу кому-то нравиться. А еще три вечера из пяти у нас, девочек-вожатых, заканчивались шампанским. Такое пьяное и такое хулиганское лето)

Впереди у меня встреча волонтеров, день рождения Катю и день рождения Илюхи (больше хочется назвать его Илюшей, потому что во время написания диплома он один писал мне и делал это так тонко и не навязчиво, что одновременно он и не отвлекал меня, и давал мне почувствовать, что я не одна. Благодарна ему за это).

Вообще-то еще очень хочется повыкидывать из дома всякий хлам, накопившийся за время учебы, сходить к врачу по поводу пятки, записаться в доноры костного мозга, пересмотреть кучу фильмов и перечитать кучу книг, поездить по магазинам, покрасить волосы в еще более светлый цвет (пока я какая-то светло-русая/светло-рыжая) и продолжить худеть-приводить тело в идеальное состояние. Моя самая большая мечта - из "милой" превратиться в "обворожительную, женственную, привлекательную и желанную". Да, во мне живет ребенок, и эту детскость в глазах никуда не спрятать, но я же близнец, и где-то внутри меня сидит еще также взрослая похотливая сучка, и мне кажется, настал тот момент, когда ей уже можно дать о себе знать!

И почему-то у меня нет никаких тревог и волнения по поводу того, куда пойти работать и кем стать. Просто есть какая-то уверенность, что придет время, и я найду работу по душе. Буду верить и искать. А пока у меня законные каникулы :)

Я не знаю чего хочу, но знаю точно, что я не хочу, чтобы в моей жизни что-то оставалось на месте.

уже за полночь. в 7 утра поезд на Харьков. сумки собрала, всё сделала. только папе не обьяснила как пользоваться планшетом. немного жаль, что ли. ну, он у меня умный. сам разберётся :)

вот теперь мне грустно. аж плакать хочется. но я держусь. сегодня приходили тётя и крёсная, типа праздновали окончание учёбы и провожали. и мне так грустно. я бы пол квартиры с собой унесла. и френч пресс, и пароварочку, ведь это подарки моего солнышка. но то всё со временем. сейчас главное донести всё самое необходимое.

и вот до меня дошло что это всё происходит на самом деле, я и правда уезжаю. нет, я переезжаю. внезапно так.

но ведь не далеко, в 3 часах езды всего лишь.

эх, пойду ка я порыдаю

Анонимус
красивая) 00:04
Александра
00:04
Анонимус
ну что ж ты) 00:05
Александра
потому что да 00:06
Анонимус


понятно) 00:06
потому что да, все ясно)
Александра
ну она да 00:07
Анонимус

ну красивых много) 00:07
Анонимус

Вот была бы ты за городом, вышла бы ты ночью и взглянула на звезды. Их так много и все они красивые, но есть одна самая яркая и вот эта звездочка для меня ты)

5 - Персонаж, с которым у вас много общего .

Не сказала бы, что в этом сериале есть персонаж, с которым у меня много общего. Но на мой взгляд, больше всех мне близка Бет Грин. Бет - милая и застенчивая 17-летняя девушка. Очень предана себе и своей семье. Ее поступки и действия не всегда оправданы, она очень часто поддается эмоциям. Но она очень искренняя и открытая, а это не может не нравится. Она всегда говорит, что думает и не скрывает своих чувств. Бет не выполняет тяжелую и опасную работу, но смотрит за младшими членами группы и помогает по хозяйству. С каждым сезоном героиня становиться все сильнее и храбрее. Не могу сказать, что Бет Грин является моим любимым персонажем, но она вызывает приятные эмоции, и за ней интересно наблюдать.

осыпать его тясячами доказательств того, что нам нужно расстаться, а в голове повторять лишь одно: "не отпускай меня"

Сейчас я внезапно осознала, что я, пожалуй, счастлива. Это странное и в какой-то степени новое для меня ощущение, но всё равно, от этого оно менее правдивым не становится ни в коей мере.

Внезапно, я вдруг поняла сколько всего происходит со мной и с миром вокруг на самом деле. Это восхитительно, захватывающе, чарующе…

Счастлива я из-за мелочей, если можно так сказать. Мои родители меня любят, мой единственный и самый лучший друг всегда меня поддержит, передо мной целая жизнь, которая ждёт того, чтобы я её исследовала. Да, всё не будет идеально, так просто не бывает. Грязь мира всегда будет рядом, поджидая момент, чтобы выбить из под ног почву, но даже несмотря на это, я совершенно точно знаю, что если я оступлюсь, ошибусь и разочаруюсь, мне всегда помогут, что бы ни случилось. В этих воистину особенных людях скрыта просто поразительная сила и дух.

Кажется, я готова улыбнуться миру и получить его улыбку в ответ. Ведь весь мой мир, вся Вселенная, для меня держится на нескольких особенных людях. Они - мой мир. А всё остальное… Это просто всё остальное и не имеет значения.

взрослея, люди меняются. огладываясь назад, я постоянно думаю о том, как невероятно сложно остаться романтиком даже уже к двадцати пяти.

в йоге есть такая дыхательная практика, когда вдох делется на четыре счета, а выдох - на восемь. сознание проясняется, вы будтно отпускаете все на свете в никуда.

я будто выдохнула этой весной, перестала верить разом во многие некогда дорогие вещи, отпустила, ушла, не обернувшись.

перестала верить в судьбу. и да, для меня это хорошо. я верю, что людям иногда безмерно везет на встречи, иногда люди становятся близкими и родными друг другу, а некровные связи перастают в самые прочные. с такими людьми нельзя расставаться ни за что и никогда. а судьба - это для романтиков, уж слишком идеальным рисуется им мир, мол для каждого уготован каждый.

это банально, эту веру во мне добил так грусто закончившийся ситком HIMYM. может, это и глупо, но прорыдавшись, я не знаю, мне тогда здорово полегчало, как после беседы со старым другом, как после хорошей мудрой книги.

верить во что-то - несомненно нужно,

но никогда не стоит заходить слишком далеко.

Сколько раз уже можно самой себе повторять? Когда хочется апельсинового сока, ты не наливаешь в стакан вишневый, и не ждешь пока он превратиться чудом в апельсиновый. Точно так же и с мужчиной. Если он кислый апельсин, сладкой вишней он уже не станет.. Либо вишней то станет, но какой-то кислой и невкусной. И тебе то такую уже совсем не хочется. По этому если он не любит, нельзя вообще даже допускать мысли, что вести себя он будет как влюбленный, нельзя даже думать об этом и уж тем более надеяться. Нельзя хотеть и нельзя требовать. . ВЕДЬ КИСЛЫЙ АПЕЛЬСИН НИКОГДА НЕ СТАНЕТ СЛАДКОЙ ВИШНЕЙ!

Как и обещал скидывать текста, стихи. Не знаю понравится или нет, но все же Больше не хочется ссор. Хочется счастья в упор Хочется с тобой остаться.. Больше не хочется ругаться. Хочется целоваться, обниматься. Хочется ночью мчаться. Больше не хочется злиться. Хочется утром с любимой проснуться. Хочется на закате обо всем признаться. Больше не хочется бессонных ночей. Хочется незабываемых приключений. Хочется радоваться, просто улыбаться. Больше не хочется с тобой расставаться. Хочется помогать тебе убираться. Хочется только с тобою напиваться. Больше не хочется о грустном писать. Хочется твои проблемы решать. Хочется с тобой утром проспать. Больше не хочется слез. Хочется тебе надоесть. Хочется все книги о любви прочесть. Больше не хочется в прошлое лезть. И если честно, писать тебе это- честь.

Если вы вышли из дома с ощущением, что что-то забыли, то вы 100% что-то забыли. То же самое и про ощущение, что вам изменяют

нужно иметь силу принять то, что нельзя изменить. ведь это все равно будет ждать тебя на следующее утро.

Думаю, нас так сильно тянет друг к другу только из-за недосказанности. Мы тогда только начали осознавать, что не подходим друг к другу. А я бы многое отдала, чтобы забыть тебя.

"Прошлой ночью в Нью-Йорке".

Странно, просыпаешься и не знаешь чем закончится этот день. 80, 90, 1000 дней проходят, никаких событий, происшествий… И вдруг выходишь утром за кофе и «Привет!».

"Прошлой ночью в Нью-Йорке".

Я хочу отдохнуть от себя. От своих постоянных сомнений, страхов, заморочек, фантастических мыслей, воспоминаний. Хочу выйти из своей больной головы. Я надоел сам себе. И мне просто катастрофически осточертело свое общество.

Воспоминания…

Я ненавижу вас!
Нашла старые видео из международного лагеря. 3 года прошло.
Долго-долго плакала, просматривая их.
главный вопрос: как моя жизнь из довольно неплохого сочетания вещей превратилась в такое дерьмо, из которого даже выхода не видно?
не понимаю, просто не понимаю.

я скучаю

мне плохо

я хочу к тебе

ты ничего не сделал, не заслужил этого, не стоишь всех этих переживаний и моих самовысадок. совсем не стоишь и не заслуживаешь. но я все равно продолжаю одно и тоже, продолжаю думать о тебе, хочу знать что с тобой, что не так, что тебя беспокоит, как я могу тебе помочь, и что я могу для тебя сделать. ты для меня настолько важен, да ты даже представить себе не можешь! ты думаешь только о том какой ты хуевый и бляяя все никто меня не любит никому не нужен, одиночка ебанный а я думаю о том какой ты смешной, какой ты яркий когда улыбаешься, какой ты красивый когда спишь, как интересно ты говоришь. я думаю о том как с тобой классно, как с тобой комфортно, как ты заставляешь меня чувствовать себя, как у меня все внутри сжимается при одном лишь воспоминании, одной картинке в голове. our first kiss и я не могу не улыбаться, меня в дрожь бросает от одной мысли, от одного фрагмента. с тобой не сравнится никто. я скучаю !!! скучаю !!! мне не хватает тебя ! я хочу тебя увидеть, услышать.

я хочу что бы ты мог сказать мне тоже самое

но ты - что?

ты - не можешь.

Он:

— После того, что между нами произошло, я должен на тебе жениться!

Она(одеваясь):

— О Господи, а что произошло-то?

Окружающим легко сказать: «Не принимай близко к сердцу». Откуда им знать, какова глубина твоего сердца? И где для него — близко?

- черт, уже половина первого ! - и что? все мальчики превратились в тыквы? - все мальчики превратились в пьяных свиней

Нет ничего проще, чем, стоя на месте, пережевывать жвачку прошлого, и аргументировать это тем, что дескать, анализирую, набираюсь опыта… Паршивый самообман и элементарная трусость… Надо сделать не один шаг вперед, а сколько потребуется. Спросишь во имя чего, кого? Самого себя. Прежде всего, мы нужны самим себе.

— Когда я долго думаю о тебе, то ты как будто чувствуешь это и появляешься.

"Прошлой ночью в Нью-Йорке".

Спешу признать, что между первой и второй украденной книгой был немалый разрыв. Еще одно следует упомянуть — первая книга украдена у снега, вторая — у огня.

Маркус Зусак "Книжный вор"

какого черта я на четверый год до сих пор думаю, что мне Ирошников врет и ходит на лево, хотя наверное чем больше срок тем больше вероятность того, что он сходит куда-то.

но я же его люблю.очень сильно люблю.

и плакать хочется

— Почему ты перестал посылать мне e-mail-ы?
— Этого стало мало.
— Знаешь, как часто мне приходилось бороться с соблазном написать тебе? "Привет, Алекс, как твои дела? Где ты сейчас? Чем занимаешься? Не хотел бы встретиться, скажем, в пятницу после обеда?"

"Прошлой ночью в Нью-Йорке".

Если бы не моя рассудительность, присутствующая везде и всегда, то я бы уже давно ходила с розовыми волосами и татуировками. А еще у меня было бы море интересных и классных историй. Такие дела.

Всегда нужно поступать именно так, как подсказывает сердце. Но всегда есть большой риск проиграть и потерять всё, но мы же не думаем об этом, верно?

Я за это время так ни разу и не была за компом ахах фото обязательно будут

а вообще я такая сентиментальная. Сейчас 2 часа ночи, сейчас 3 июля. Сейчас в самом разгаре подача документов в вузы, лето, отдых от всего что было в этом году. И тут я случайно наткнулась на школьные фотки и видео с последнего звонка. И я так разнылась, господи. Даже зная себя, я не могла представить, что все это будет так грустно. Не знаю, когда вижу записи ребят из младших классов типа "когда же это все закончится" или " долгожданное лето, наконец то я не увижу никого целых три месяца" и я думаю черт! Ребята, цените это время, ведь скоро этого всего у вас не будет. А вроде только недавно было 1 сентября 2003 года и я пошла в первый класс: (на самом деле, я помню все, как будто это было вчера: o

как же мне надоело ныть ахахаха но как иногда накатит грусть: (#последнийпостснытьем :D

Воровка книг


"ОТВАГА БЕЗ ЛИШНИХ СЛОВ"

Одна из тех историй, которую я прочитал до того, как смотреть фильм. (А таких довольно мало) Сказать о том, что лучше, что хуже - значит ничего не сказать. И по - этому я хочу немного развернуть эту тему. Однако скажу вот что - меня покорила эта история.

Увы, весь фильм у меня преследовало чувство недовольства. Я все сравнивала с тем, что читала буквально последние несколько дней. Такое чувство, будто историю кусками выдрали из книги и вставили в киноленту. Мне в каждой эпизоде чего - то не хватало. Будто от меня что - то скрывают намеренно, но я то знаю, как оно на самом деле. Недоговоренные истории, несовпадение характеров некоторых персонажей, нераскрытость самой главное темы - ВОРОВСТВО КНИГ. Если бы я не читала, я бы просто осталась опустошенной и не обратила внимание на этот фильм. Однако как не крути - это экранизация, а я всегда рад любому снятому по книге фильму.

А вот Лизель мне понравилась. Из неё получилась прекрасная, напуганная немка, попавшая в чужую семью. Но это героиня, а вот её история никак не описана в фильме. А как же её сны, в которых мертвый братик и грустная мать? Не показано и упорное старание читать, ведь Лизель Мемингер не умела этого делать и не сразу у неё все получалось. А как же её желание воровать? И наконец, она же действительно любила Руди. Пусть и не понимала этого. Где показана дружба этих двоих?

Того самого Руди Штайнера не было. "Того самого" я имею ввиду упорного, ехидного и целеустремленного пацана, который со всеми дрался и хотел всем доказать, на что он способен. Того мальчишку с Химмель - штрассе, порой серьезного, готового упасть лицом в дерьмо, пережить все унижения и постоять за себя. Где тот… Ох, ладно. Я могу вечно сравнивать фильм с книгой. Никогда больше не буду читать до фильма. Или буду.

Третья заинтересовавшая меня личность - Макс Вандербург. Он еврей. И он просто хотел жить. В фильме его еврейской рассе уделили минимальную долю, но на этом герое я вновь познала все ужасы фашистов. Гитера. Я ненавижж его. В фильме не было рассказано за что и как немцы ненавидят еврейскую рассу, не показали этого таким, какой он должен быть. Смазливый, хоть и симпатичный, актер не передал мне Макса Вандербурга - "мерзкую тварь", которая всем сердцем была благодарна тем, кто его приютил. Макс был намного спокойнее, тише, всегда извинялся, чувствовал свою, хоть и не заслуженную низость по сравнению с господствующими немцами.

И последнее - это Ганс Хуберман. И его я наверное отправлю к положительным сторонам фильма. Пусть много недочетов. Но именно таким я его и представляла. Ганс очень добрый человек. Он оказался для Лизель тем самым необходимым ей "Папой". Смелым, отзывчивым и заботливым.

Фильм хорош, но книга реально лучше, братцы.

Доброго времени суток) Меня зовут Маша и совсем недавно у меня появилось желание создать свой блог. Долгое время я металась с сайта на сайт, чтобы найти что-то подходящее для себя. И вот наконец-то нашла! Создаю блог из-за того, что, в последнее время мне не с кем поделиться своим творчеством, мыслями, музыкой, вдохновением, а вьюша как раз подходящий сайт для этого:3 Вообщем вот такие вот дела) Надеюсь что буду радовать вас своими фотоработами, музыкой и другими интересными вещами ;)

Умение ловко прятаться теряет всякий смысл, если тебя никто не ищет.

Диана Сеттерфилд, "Тринадцатая сказка".

Поразительную эту красоту, как будто одной ее мало, эффектно дополняют глаза. Вероятно, подсвеченные стараниями фотографа до нечеловечески зеленого блеска — зелени церковных витражей, леденцов или изумрудов, — они смотрят поверх толпы отрешенным, абсолютно ничего не выражающим взглядом.
Не знаю, какие чувства вызывала эта картина у других людей, находившихся на вокзале; многие из них читали книги мисс Винтер, и это наверняка сказалось на их восприятии. Что касается меня, то я невольно вспомнила выражение «глаза — это врата души» и, вглядываясь в зеленые, холодные, невидящие глаза на портрете, подумала, что у изображенной здесь женщины никакой души быть не может.
Вот и вся информация о Виде Винтер, которой я располагала ко времени получения письма. Не слишком много. Впрочем, если подумать, вряд ли другие люди знали о ней больше. Ибо, хотя ее имя, ее лицо и ее книги были известны всем, по-настоящему Виду Винтер не знал никто. Знаменитая своими тайнами не менее, чем своим творчеством, она представляла собой идеальную загадку.

Диана Сеттерфилд, "Тринадцатая сказка".

— Только за последние два года вы поведали журналистам девятнадцать вариантов своей биографии. Это лишь те, что я смогла обнаружить при весьма поверхностном обзоре прессы. В общей сложности таких вариантов должно быть несколько сотен.
Она пожала плечами:
— Это моя профессия. Я рассказчица.

Диана Сеттерфилд, "Тринадцатая сказка".

С. только появился и уже в третьем сообщении восхвалял меня и вел со мной оживленную дискуссию. Это то, о чем я уже говорила здесь - непрекрытая поддержка, только у него, наверное, такое высокое мнение обо мне.

"Ты одна из всего женского пола стимулируешь мою мозговую деятельность."

Ох, как же я скучала.

Но вернемся к мальчишке из «Банбери геральд». Он с ходу попросил: «Мисс Винтер, скажите мне правду». Каково? Я вынуждала людей идти на самые невероятные ухищрения в надежде вытянуть из меня хоть одно слово правды (таких ловкачей я чую за милю), но тут… Это было просто смешно. На что он рассчитывал?
Кстати, хороший вопрос. На что он мог рассчитывать? Испытующий, напряженно-внимательный взгляд. Ему было нужно нечто особенное, и я это поняла. Глаза его лихорадочно блестели, на лбу выступили капельки пота. Возможно, он был болен. «Скажите мне правду», — попросил он.
У меня возникло странное чувство: как будто возвращается к жизни давнее прошлое. Где-то в глубине водоворотом закружились воспоминания, создавая приливную волну, которая прокатилась вверх по жилам и обернулась холодной зыбью, стучащей в мои виски. Жутковатое ощущение. «Скажите мне правду».
Я обдумала его просьбу. Я рассмотрела ее с разных сторон и взвесила возможные последствия. Он выбил меня из колеи, этот мальчишка с бледным лицом и горящими глазами.
«Хорошо», — сказала я.
Он покинул меня спустя час. Рассеянно промычал слова прощания и, уходя, ни разу не оглянулся.
Я не сказала ему правду. Как можно? Я угостила его очередной историей. Тощей, жалкой, малокровной сказкой без ярких деталей и изящных поворотов: выцветшие лоскуты, сметанные на живую нитку, с бахромой по неровным краям. Одной из тех историй, что так похожи на реальную жизнь. Точнее, на то, что представляется людям реальной жизнью, а это совсем не одно и то же.

Диана Сеттерфилд, "Тринадцатая сказка".

Умирая, люди исчезают. Исчезают их голос, их смех, теплота их дыхания. Исчезает их плоть, а в конечном счете и кости. Исчезает и память об этих людях. Это ужасно и в то же время естественно. Однако некоторым людям удается избежать бесследного исчезновения, так как они продолжают существовать в созданных ими книгах. Мы можем заново открыть этих людей – их юмор, их манеру речи, их причуды. Посредством написанного слова они могут вызвать наш гнев или доставить нам радость. Они могут нас успокоить. Они могут нас озадачить. Они могут нас изменить. И все это при том, что они мертвы. Как муха в янтаре или как тело, застывшее в вечных льдах, чудесное сочетание обыкновенных чернил и бумаги сохраняет то, что по законам природы должно исчезнуть. Это сродни волшебству.

Диана Сеттерфилд, "Тринадцатая сказка".

— Значит, лучше все-таки знать всю правду? — спросил он.
— Я в этом не уверена. Но, узнав ее однажды, ты уже не сможешь вернуться назад, к незнанию.

Диана Сеттерфилд, "Тринадцатая сказка".

— Китнисс, помни, мы должны заключить союзы.

Китнисс: Тобиас, да?

Тобиас: Четыре. Просто Четыре.

Роуз: Так что ты думаешь насчёт того, что сейчас весь мир хочет с тобой переспать?

Джейс: Я слышал, ты пекарь… Заказы принимаешь ?

Китнисс: В чём дело?

Тереза: В системе всегда есть брешь.

Пит: Они зовут тебя Дивергентом. Почему?

Трис: Потому что никто не может меня контролировать… даже Капитолий.

Должно быть просто.

© tumblr

Всю ночь она проплакала. Этим рыданиям, казалось, не будет конца. Эммелине потребовалось двадцать четыре часа, чтобы осознать то, что Аделина поняла в первые же секунды. На рассвете она утихла и впала в забытье.
Разделение близнецов — это нечто совершенно особенное. Представьте себе, что вы пережили страшное землетрясение, после которого совершенно не узнаете окружающий мир. Изменился ландшафт. Изменилась линия горизонта. Изменился даже цвет солнца. Сами вы, правда, остались живы, но это уже совсем другая жизнь. Потому неудивительно, что люди, выжившие в подобных катастрофах, часто сожалеют, что не погибли вместе с остальными.

Диана Сеттерфилд, "Тринадцатая сказка".

"Заклятие"
США, 2013 год
8 из 10

Хорошая страшилка. Я бы даже сказала, что одно один из лучших фильмов ужасов, который я когда-либо смотрела. Мне правда было очень страшно, а жуть еще нагонял тот факт, что все основано на реальных событиях.

"Бойцовский клуб"
США, Германия, 1999 год
7 из 10

Я, наверное, слишком тупая для этого фильма, но я совсем не поняла почему все так сильно восторгаются этим фильмом и книгой. Нет, правда, объясните мне. То, что у главного героя раздвоение личности было понятно еще в самом начале. Я не поняла сути, я скучала. Может и правда этот фильм не для таких далеких, как я.

"Красавица и чудовище"
Германия, Франция, 2014 год
7 из 10

Моя любимая сказка, мой любимый мультфильм Дисней. Но этот фильм получился пустым, но красивым. Но как-то не о чем. Отношения Белль и Чудовища так и вообще не раскрыли. Почему Красавица полюбила Чудовище? Она узнала, как он стал чудовищем и полюбила. Это что чисто женское сострадание? Надеюсь, что будущая экранизация с Эммой Уотсон не разочарует так сильно.

"Вий"
Россия, Украина, Германия, Великобритания, Чехия 2014 год
6 из 10

Когда выходит отечественный фильм, я надеюсь, что это будет что-то хорошее, что-то похожее на то, что снимают на Западе, но каждый раз разочаровываюсь. Исключения конечно есть, но их ничтожное количество. Вот и с "Вием" та же самая ситуация. Создание этого фильма заняло около 10 лет. И что не могли наснимать что-нибудь получше? Идея то хорошая: зло это не придуманные существа, а люди, но воплощение плохое. Дешевые эффекты, порой не хватает логики в сюжете и действиях героев. И эти самые герои постоянно пьют. Это кошмар какой-то. Понятное дело, что от такого количества спиртного не только черти да вии могут привидеться.

"Пленницы"
США,2013 год
9 из 10

Потрясающий фильм. сюжет отличный, очень интересно все закрутили. Шикарный актерский состав, но отдельно хочу отметить Джейк Джилленхол. У меня не хватает эпитетов, что бы описать его игру и то, насколько он мне понравился. Благодаря этому фильму, я открыла заново для себя Джейка. Великолепная игра. О Хью Джекмане я молчу. Думаю, он может сыграть абсолютно все. В который раз в этом убеждаюсь. Но, как по мне, нет какой-то концовки, нет финала, и осталось много недосказанного. Хотя так лучше, можешь сам додумать. P.S: пол фильма думала, что преступник сам детектив Локи. ну вы знаете этих парней с раздвоением личности: наломают дров, а потом не помнят. С подвигло меня на такую версию то, что Локи - бог обмана и хитрости. Но все оказалось намного проще)

gifs [x][x][x][x]

365filmspepperpotts

— У каждого есть своя история. Это как с семьями. Ты можешь не знать своих родителей, но твоя семья существует независимо от твоего знания или незнания. Ты можешь отдалиться от родственников, порвать с ними всякие отношения, но ты не вправе утверждать, что этих родственников у тебя нет. Точно так же обстоит дело с историями. Словом, — заключила она, — история есть у каждого. Вы не хотите поведать мне свою?
— Нет.
Она склонила голову набок, выжидая, что я скажу еще.
— Я никому не рассказывала свою историю. Если, конечно, считать, что она у меня есть. И я не вижу причин делать это сейчас.
— Понимаю, — тихо сказала она, кивая с умудренно-всезнающим видом. — Разумеется, это ваше личное дело. — Она повернула лежавшую на колене правую кисть и посмотрела на свою искалеченную ладонь. — Вы вольны ничего не рассказывать, если таково ваше истинное желание. Но молчание не является естественной средой для историй. Им нужны слова. Без них они блекнут, болеют и умирают, а потом их призраки начинают нас преследовать, не давая покоя. — Она перевела взгляд на мое лицо. — Поверьте, Маргарет. Я это знаю по себе.

Диана Сеттерфилд, "Тринадцатая сказка".

Ребят, всем привет.Час назад вернулась с фильма Трансформеры.

Я просто в шоке! Этот фильм самый лучший, из всех частей которые были!

Пару раз я даже всплакнула. Я на полном серьезе, фильм шикарен, посмотрите его обязательно. Я потрачу много времени и своего, и вашего, если начну рассказывать подробности. Просто сходите в кино и посмотрите, вам понравится!

А сейчас я покидаю картинок.

Это очень тяжко — любить одного из близнецов. Когда Аделина была с ней, Эммелина во мне не нуждалась, и я жила на обочине мира близняшек — пария, ничтожное существо, обреченное на роль стороннего наблюдателя. Только когда Аделина надолго исчезла из дому, в сердце Эммелины нашлось местечко и для меня. Ее горе обернулось для меня радостью. Я, как могла, старалась ее развлечь, принося ей подарки — серебряные нити и прочие яркие вещицы, — и понемногу мне удалось избавить ее от чувства одиночества. Она почти забыла о своей потере, найдя новую подругу в моем лице. Мы с ней играли в карты у камина, пели, болтали о том о сем. Мы были счастливы вместе. А потом Аделина вернулась. Свирепым ураганом она ворвалась в дом, и с момента ее появления наш с Эммелиной маленький мирок разрушился, и я вновь очутилась на той же обочине. Это было несправедливо. Эммелина любила Аделину, хотя та избивала ее и таскала за волосы. Эммелина любила Аделину, хотя та могла оставить ее и исчезнуть надолго неизвестно куда. Что бы ни вытворяла Аделина, это не сказывалось на отношении к ней сестры, ибо любовь Эммелины была абсолютной и неизменной. А я? Мои волосы были такими же рыжими, как у Аделины. У меня были такие же зеленые глаза. В отсутствие Аделины я могла обмануть любого, выдавая себя за нее. Любого, но только не Эммелину. Ее сердце знало правду.

Диана Сеттерфилд, "Тринадцатая сказка".

Говорят, что служба меняет людей, что возращаются на гражданку совсем другими людьми. Становишься ответственее, серьезнее, смотришь на жизнь по другом. На кмб, полковник нам говорил:" Товарищ, который был с тобой плечом к плечу становится самым верным другом". Похоже, что он был прав. Не прошло и 3 месяцев службы, я познакомился с ребятами, и такое впечатление, что я их знаю давно.

Завтра едем в Питер с Юлькой! Я так рада что сессия наконец-таки завершена. Но чувство счастья меня отнюдь не переполняет. И я знаю тому причину, не хочу вновь думать о ней, не хочу делать те вещи, которые заставляют меня заглянуть обратно в прошлое, вспомнить что-то, мне это делает только хуже. Моя жизнь скоро поменяется и меня это ужасно пугает, я ненавижу чего-то ждать, чтобы это ни было, хорошее или плохое. На данный момент я не знаю что будет и как я с этим справлюсь. Я очень надеюсь, на лучшее и говорю себе "у НАС всё еще будет"………………….

я бегу и не знаю куда
я начинаю ценить - и в миг всё рушится
и не ценю совсем, когда так близко.
я изнемогании от того что не знаю чего хочу, не знаю что делать. Что делать дальше, сомнения берут верх: "а правильно ли я поступаю? Мне ведь это действительно нужно?" Чёрт возьми, я боюсь ошибиться. До неумолимости. Боюсь жалеть, и не иметь силы что либо исправить.


15 дней с
the walking dead

День 1 - Любимый персонаж мужского пола


Daryl Dixon

Дэрил Диксон: один из самых интересных персонажей сериала, несмотря на то, что в комиксе о нём не было ни единого упоминания, в сериал он вписался как влитой. У Дэрила есть брат Мерл, с которым они были "не разлей вода", но в отличии от Мерла, Дэрил смог найти общий язык с выжившими… Дэрил часто неустойчив и при любых жестких ситуациях не раздумывая прибегает к насилию. Он опытный следопыт и охотник, искусно обращается с арбалетом, а также со всеми видами как огнестрельного, так и холодного оружия.

Мой брат самый крутой говнюк из всех, что я видел.Скорми ему молоток — он гвозди высрет.

На мой взгляд самый интересный персонаж в этом сериале- это Дэрил. Именно он показывает себя во всей красе. Он может быть дерзким и агрессивным, а может быть добрым и ранимым. Его жизнь полна дерьма, чего только стоит его сюжетная линия с братом. Но в ходе сериала он раскрывается и мы понимаем, что он не такой уж и плохой, скорее наоборот. Так же про персонажа можно сказать, что он весьма непредсказуем. Думаю никто не удивится, если я скажу, что в комексе Дэрила вообще нет. И если брать самого актера, то и тут я могу сказать, что он мне симпатичен. Смотрела его интервью и поняла, что в нем нет никакой звездности, что, естественно, является огромным плюсом.

Флешмоб [ x]

illustrations [ x]

Не было дня, чтобы я не любил тебя; не было ночи, чтобы я не сжимал тебя в своих объятиях. Я не выпиваю и чашки чая, чтобы не проклинать свою гордость и амбиции, которые вынуждают меня оставаться вдалеке от тебя, душа моя. В самом разгаре службы, стоя во главе армии или проверяя лагеря, я чувствую, что мое сердце занято только возлюбленной Жозефиной. Она лишает меня разума, заполняет собой мои мысли. Если я удаляюсь от тебя со скоростью течения Роны, это означает только то, что я, возможно, вскоре увижу тебя. Если я встаю среди ночи, чтобы сесть за работу, это потому, что так можно приблизить момент возвращения к тебе, любовь моя. В своем письме от 23 и 26 вантоза ты обращаешься ко мне на «Вы». «Вы» ? А, черт! Как ты могла написать такое? Как это холодно! И потом эти четыре дня между 23-м и 26-м; чем ты занималась, почему у тебя не было времени написать мужу?..

Ах, любовь моя, это «Вы», эти четыре дня заставляют меня забыть о моей прежней беззаботности. Горе тому, кто стал сему причиной! Адовы муки — ничто! Змееподобные фурии — ничто! «Вы»! «Вы» \ Ах! А что будет через неделю, две?.. На душе у меня тяжело; мое сердце опутано цепями; мои фантазии вселяют в меня ужас… Ты любишь меня все меньше; и ты легко оправишься от потери. Когда ты совсем разлюбишь меня, по крайней мере, скажи мне об этом; тогда я буду знать, чем заслужил это несчастье…

Прощай, жена моя, мука, радость, надежда и движущая сила моей жизни, Та, которую я люблю, которой боюсь, которая наполняет меня нежными чувствами, приближающими меня к Природе, и неистовыми побуждениями, бурными, как яростные раскаты грома. Я не требую от тебя ни вечной любви, ни верности, прошу только… правды, абсолютной честности. День, когда ты скажешь: «Я разлюбила тебя», — обозначит конец моей любви и последний день моей жизни. Если б сердце мое было столь презренно, чтобы любить без взаимности, я бы велел вырвать его у себя. Жозефина! Жозефина! Помнишь ли ты, что я тебе сказал когда-то: природа наградила меня сильной, непоколебимой душой. А тебя она вылепила из кружев и воздуха. Ты перестала любить меня? Прости меня, любовь всей моей жизни, моя душа разрывается.

Сердце мое, принадлежащее тебе, полно страха и тоски… Мне больно оттого, что ты не называешь меня по имени. Я буду ждать, когда ты напишешь его.

Прощай! Ах, если ты разлюбила меня, значит, ты меня никогда не любила! И мне будет о чем сожалеть!

Бонапарт

Р.S. Война в этом году совсем иная. У меня есть мясо, хлеб и фураж; моя военная кавалерия вскоре опять будет на марше. Мои солдаты выказывают мне невыразимое доверие. Ты одна источник огорчения для меня; ты одна радость и мука моей жизни. Я посылаю поцелуи твоим детям, о которых ты ничего не пишешь. Правда, тогда твои письма были бы наполовину длиннее. А ранние гости потеряли бы всякий интерес тебя навещать. Женщина!!!

До меня только что дошла гениальная мысль! Раз Питер отец Малии и дядя Дерека, то Малия сестра Дерека! А теперь скажите мне, какой я сколоупок, раз поняла это только сейчас…

Весь сегодняшний день провела с любимым придурком.

Чудесно доехали, обнимаясь и милуясь.Не считая только того, что по приезду встретили у забора моего бывшего Леонида.Здрасьте.Я разозлилась сразу, вспомнила, что он не поздравил меня с днем рождения.Неужели так сложно написать чертово поздравленье, мы же не чужие люди!Были.

Клубничный бирберри в кфс=пиво с клубникой - полное говно. Попробовав эту прелесть, мы поехали подавать документы в РГУ им. Губкина. Чертовки красивый университет. Зеркала, шторы, люстры. Мажорно.Как только я пришла записываться на электронную очередь, всё, естественно!, зависло.

Апосля мы поехали к его другу Руслану.Познакомились, неплохой общительный парниша. Поехали в кафе.Он взял нам вино и покушать.Мой загрузился, сидит никакой.Он приревновал меня к своему другу, здрасьте, приехали. Я нравлюсь его друзьям - бесится, я не нравлюсь его друзьям - бесится. Ходил потом язвил мол "ой он понравился тебе да". Вообще послал меня пару раз.Почему я это спускаю, черт возьми?

Уехав на вокзал, мы устроили там сцену выяснения отношений.И то сначала он не хотел со мной разговаривать, уселся в вагоне, не буду же я орать при всех людях в вагоне, вытащила его на перрон.Когда он начал, я уже не могла слушать всё это говно и ушла.

Мы помирились.Эти все его излишние переживания подбешивают.

И я не виделась со своими подругами со своего дня рождения.С чего мне начать рассказ, привет, мы со своим чуть не расстались три раза, два раза он довел меня до слез, но всё хорошо?

Да к черту.Сама разберусь.

* напевает *

Мне придётся научиться, как делать вот это, когда я начну заниматься сэксом?

— Это не имеет никакого отношения к сэксу.

Тогда это ещё страннее.

© tumblr

В последнее время мне нравится спать у мамы в комнате. Поэтому, меняю свою большую кровать на мягкий удобный диванчик. Просто мне уютнее здесь как- то. Вот и сейчас укуталась в одеялко и пишу. Целый день у меня перепады настроения. Могу танцевать под новую любимую песню и пытаться подпевать ее на английском, а через 5 минут мучить себя разными неприятными мыслями. А еще у меня сегодня получилось то, что хотела. Маленький шажок к мечте, длиною в 2,5 года. Маленький. Маленькая. Это слово всегда вызывало улыбку на лице. Сейчас его никто не говорит мне, и это хорошо. Не люблю когда разбрасываются моими словами. Словами, важными для меня. А какое у вас любимое слово? JM*

«Это птица. Это самолёт. Это - Могучая Би!»

Страна: США.
Режиссер: Ларри Лэйчлитер.
Описание: Она шагает гордо, смотрит бесстрашно, внушает благоговение. Это — Бэсси Хиггенботтом. Опытная разведчица, умелая секретарша и бесстрашная богатырка, известная под именем — Могучая Би! Богатыри бывают разные — этот носит свой орден на портупее. Так откройте глаза и распахните уши — это быстрая, бесстрашная Могучая Би!


Обожаю этот мультсериал: з

настоящий текст в книге, что я читаю

"покопайтесь в своей отчетности, сдуйте с нее пыль и используйте на все сто процентов"

как я его читаю

"покопайтесь в своей отчаянности.."

в последнее время все чаще задумываюсь о том, что у меня в комнате никогда не висело никаких постеров и проч., не было никаких 'досок вдохновения' и всего в этом роде; у меня до сих пор лежит где-то репродукция 'коронации наполеона' давида то ли из лувра, то ли из версаля, за которую я заплатила какие-то странные деньги и которую везла домой с какими-то величайшими трудностями, поэтому теперь я жду какого-то совершенно особенного момента (или особой атмосферы?), чтобы ее повесить. иногда мне кажется, что обязательно, обязательно нужно как-то все это исправить и что-то сделать с обезличенностью своей комнаты, как-то обозначить ее принадлежность мне чем-нибудь оригинальным и персонализированным, но каждый раз сдаюсь и убеждаю себя, что вечный хаос, царящий на каждой обозримой плоскости - это уже один большой символ всей моей жизни и моего характера в том числе, и успокаюваюсь.  по крайней мере, я немного продвинулась в своем желании превратить свою жизнь во что-то более выразительное посредством ведения дневника, даже относительно регулярного. там почти никогда нет слов 'сегодня' или 'вчера' и 'сделала, ходила' и других скучных глаголов, поэтому он меня до сих пор не раздражает. реже пишу сюда исключительно потому, что чувствую, что то, что кажется достойным записывания, должно идти только туда. 

Жизнь оказалась намного сложнее, чем я думала. Все эти "лучшие работы мира" на самом то деле и не такие простые. "Лучшие работники мира" вспахивают гораздо Больше, чем офисные рабы. И именно поэтому их работа называется лучшей. Потому что они живую ею, вкладывают душу, а не просто высиживают свое время в офисе

— Любить мою мать небезопасно, знаешь ли. Это я узнала на собственном опыте. Она не любит никого, кроме себя. Что бы ты там не придумал о том, кто она и что ты значишь для нее, это все чушь. Она использовала тебя. Она только и делает, что использует людей… Ощущаешь? Это чувство опустошения? Вот каково это сблизиться с Фионой.

"Американская история ужасов: Шабаш ведьм".

Пайпер Чепмен — обычная жительница Коннектикута. Она любит свою благополучную жизнь и все её приятные мелочи. Душ по утрам, красивый завтрак, занятия любовью. Но случается так, что благодаря своему мимолетному увлечению крупным наркоторговцем, Пайпер оказывается заключенной в тюрьму на долгие пятнадцать месяцев. Отныне ей необходимо не только привыкнуть к новому окружению, но и просто — выжить.

***

На удивление случайно наткнулась на этот сериал. Сейчас, когда летом есть много времени, а все топовые сериалы ушли на перерыв можно посмотреть что-то подобное этому. Сначала я подумала, что эта история будет типо первой части фильма "Побег из Шоушенка" - "белая девочка в тюрьме" сидит не за что. Но оказалось все намного сложнее. Пайпер - главная героиня далеко не паинька как выясняется, а сидит за дело. Но более интресно то, что на фоне ее истории разворачиваются судьбы других героинь, тех девушек и женщин, которые отбывают срок вместе с ней. Самый интресный персонаж Галя Резникова :) ) (русская повариха). Это первый американский сериал, в котором русские НОРМАЛЬНО разговаривают по-русски. Я даже удивилась, что актриса вообще ирландка, которая родилась в Америке, настолько она вжилась в роль!

Оранжевый, действительно, хит сезона!

***

Добрый вечер! Сегодня я расслабилась и отдыхала, ничего не делала, смотрела сериал. Зато на завтра у меня куча планов. Надеюсь, что вы сегодня были не такими ленивыми, как я, и провели день весело. Заранее желаю спокойной ночи! Сладких снов

Прохолодний весняний вітер дуже жорстко та жадібно захвачує моє тіло. Є стільки думок на рахунок шаленого мистецтва, але моя лінь на даний момент перехоплює все. Хочеться написати божевільну книжку, яка буде дуже цікава та легка, хочеться написати пісню – але мені чомусь здається, що усі шедеври вже написані.. На превеликий мій жаль я не вмію малювати.. Я б намалювала барвисту та цікаву картину на тематику взаємного кохання.. Саме взаємного, так як в мене його ніколи не було.

Это я всё порчу. Я всегда всё порчу. Иначе почему сначала было хорошо, а теперь стало плохо? Почему моё сознание всегда всё делает плохим? Почему мне всё надоедает, разонравливается, становится противным? И какой же выход? Постоянно бегать с места на место?

Теперь работаем до 8 часов вечера.К нам и так никто после 4 не заходит, а тут еще и до 8.Пожалуйста, кто-нибудь убейте меня!

— Я бы хотела, чтобы мне было тридцать шесть лет и я носила чёрное атласное платье и жемчужное ожерелье.
— В таком случае вы не сидели бы со мной в этой машине, — сказал он. — И оставьте, пожалуйста, в покое ногти, они и так обкусаны до мяса.
— Вы, возможно, сочтёте меня дерзкой и грубой, — продолжала я, — но мне хотелось бы понять, почему вы зовёте меня кататься день за днём. Вы очень добры, это сразу видно, но почему вы избрали именно меня объектом своего милосердия?
— Я приглашаю вас, — сказал он серьёзно, — потому что вы не носите чёрного атласного платья и жемчужного ожерелья и вам нет тридцати шести лет.

Дафна дю Морье, "Ребекка".

На самом деле, я легко могу лечь в ванную и перерезать вены холодной бритвой. Но я забочусь о дальнейшем. Ведь похороны нынче дорогие и мои родители нехуево в это вложатся. Поэтому стоит жить.

сегодня видимо был не мой день. вначале с какой-то радости с оглушительным "бамом" взорвалась стеклянная крышка со сковородки, засыпав всё вокруг мелкими осколками. произошло это в непосредственной близости со мной, так что потом меня добрых полчаса потряхивало. а сейчас вот выяснилось, что среди стирающегося белого белья и одежды затесался красный лифчик. так что теперь у меня куча нежно-грязно-розоватых вещей. заебись день прошел.еще и голова разболелась:(

Компания ангелов и демонов больше не приносит былой радости, когда ты знакома с Дьяволом.

"не было времени"- самая нелепая отговорка, я никогда не верил ей. в сутках 1440 минут, и из них ты не можешь найти одну для меня?

Знаете, что я сейчас делаю? Лежу и страдаю. Мне вырвали зуб. Хирург назвал меня трусихой. А я этого и не скрывала, между прочим. 14 июля должны ставить брекеты и, как сказал мой ортодонт: "Без этого красоты не будет". Я как настоящий друид или шаман принесла жертву красоте. После этого я напилась обезболивающего и вот наблюдаю за своим попугаем, который гоняет по дивану на своих двоих как Усейн Болт.

Главный минус в том, что у меня сейчас идет практика. Меня хвалят, говорят, что статьи у меня неплохо получаются, но редактор все-таки вносит незначительные корректировки. Я только влилась в атмосферу и придется пропустить день из-за зуба. Целый день! У меня завтра интервью с профессором истории. Блин, придется отдать это ред.задание подружке. Обидно. Вот еще одно жертва, которая, надеюсь, оправдается. Держите за меня кулачки ;)

оказывается, некоторые мечты сбываются, пусть и самые мелкие. но, когда это происходит, ты понимаешь, насколько глупо было желать подобное.

ты ведь большего мне ничего предложить не можешь, правда? да и кроме "хочу", насколько я понимаю, ты мне сказать больше ничего не можешь. извини, но даже после слов, что так не с каждой и хочешь человека, а не просто тело, ничего не будет.

и теперь я поняла, что с мечтами и желаниями нужно быть немного аккуратнее.

И еще раз о моей затее с фотографиями. Наверное, она глупая. Или мне так кажется. Просто я тут попыталась вспомнить, как обстояли мои дела с прошлым летом, и знаете что? У меня не память, а сплошная черная дыра в голове, ибо я почти ничего не помню. А ведь прошел всего какой-то год. Что будет дальше? Думаю, для этого я и веду свой блог, чтобы там, в будущем, мне удалось собрать мозаику воспоминаний из моих прожитых лет. Поэтому, буду пробовать дальше)

Сегодня с другом утром ходили в кино на "Трансформеров 4" (10 часов утра начало сеанса. да я же самый экономный в нашей семье). Сказать, что фильм мне понравился - это ничего не сказать! Было столько забавных моментов, но мне всегда казалось, что я одна смеюсь со всего зала и от этого мне становилось еще смешнее :D Потом обсуждали с Лехой эту тему, он сказал, что шутки были детские, мол. Конечно, раз не пошло - значит не смешно. Да отменные шутки же были, ну! (Я уже ни-че-го не понимаю в этом мире). И сейчас мне будет неловко в этом признаться, но я снова влюбилась. Или, скажем так, полюбила их еще сильнее:3 Оптимус Прайм и Бамблби - вы мои герои! И почему в фильме так много места уделяется людским жизням?! Мне же только Автоботов подавай, всё! Остальные сюжетные линии вообще ни к чему, люди как всегда всё портят, в общем :D На радостях после сеанса побежала в кассу купить постер, но мне тактично в этом отказали, сославшись, что у них ничего не осталось. Опечаленная, я даже маленькую брошюрку фильма забыла захватить, что меня очень и очень мучает огорчает по сей час: С
Ну и второе, о чем мне хотелось бы написать. Сегодня я дочитала замечательный роман Дэвида Николса под названием "Один день". Мне очень понравилось, как закончилась книга. Думаю, я еще долго буду вспоминать о ней и продумывать другие варианты развития событий.
Плакала за всю книгу всего 2 раза. В одном моменте от того, какой Декстер всё-таки идиот (Эмма твердила об этом всю книгу, но в тот момент он был просто невыносим. Наверное, я сильно разозлилась, ибо нельзя так поступать, нельзя!>< ;). А второй раз - когда уже прочла последнюю страницу. Просто отложила книгу в сторону и заплакала. Никому я не желаю такой судьбы, которая настигла Эмму и Декстера, героев книги. Видимо, я хотела немного другой концовки. Поэтому какой-то осадок остался.. послевкусие, что ли. И все-таки. Если я искренне переживаю и жалею вымышленных персонажей, значит ли это, что со мной еще не все потеряно? А то ведь я даже разучилась сочувствовать людям в реальной жизни… Хочется верить, что да

Ну что, дорогой друг, пора мне тебе сообщить, что с завтрашнего дня я начинаю новую жизнь. Как я мечтала однажды проснуться абсолютно иным человеком, совершенно забыв про себя в прошлом. Но я слишком долго ждала этого волшебного утра, так что придется что-то и самой сделать, ведь так? Ведь, должно быть, в новой жизни старые переживания и не подумают всплывать, ведь так? Признаюсь честно, у меня сейчас нет никакого вдохновения на переполненный сравнениями, метафорами и эпитетами пост, я просто должна его тут оставить. Чтобы потом никуда не свернуть с намеченого пути. Чтобы этот пост всегда подстрикал меня не оборачиваться. Ну да ладно, раз уж настроения у меня особого нет, то давайте ближе к делу? Прежде всего новая Оля клянется, что она перестанет всем врать, а прежде всего - врать себе. В моей новой жизни нет места лжи, притворству и обману. Уж лучше сразу ранить в сердце, чем до конца жизни пытать. Новая Оля клянется идеально и максимально возможно организовывать свой день: с утра должно быть место хотя бы зарядке или пробежке; стараться брать учебник по биологии хотя бы на час в день;пытаться органичивать себя от различной вредной пищи; и пожалуй, тщетные, но хоть какие-то попытки не тратить свое время впустую:а-ля укрыться в своих мыслях и представлять свою идеальную жизнь, которой у меня никогда не будет или уткнуться в телевизор и лежать в анабиозе. Надо занять себя, постоянно быть занятой. Чтобы ни минуты не было на 'погрустить'. Я так устала, так устала постоянно надеяться и ждать чего-то. Далее? Я клянусь, я сделаю все возможное и невозможное, чтобы научиться держать свои мысли при себе. Людям необязательно знать, что ты на этот счет думаешь. Меньше говорить! Стараться меньше говорить! И, пожалуй, последнее - одиночество. Пора бы уже мне понять, что оно не так страшно. Пора бы уже перестать из кожи вон лезть, дабы сделать видимость человеческого существования. Я должна жить, так как действительно хочу и если моя такая жизнь не вписывается в представления о жизни моего окружения, то ладно, я как-нибудь справлюсь сама по себе. И напоследок - меньше себя жалеть! Определенно меньше. И еще стыдно отправлять такой сырой, неотредактированный и какой-то не совсем связный пост, но под влиянием своей лени, отсутствия вдохновения и под нажимом надежды на то, что его больше никто не читает, я все же дам ему жить среди таких же унылых моих строк и предложений. Вот так вот, дорогой друг.

Девочки хвалятся силой, Мальчики - маникюром, Модно быть мега-стильным, Модно быть полной дурой. Модно, чтоб все в обтяжку, Латексней и короче, Чтобы блестели ляжки И зазывали "хочешь"? Чтоб с силиконом губы И напоказ татухи, Наглым прослыть и грубым, Множить плевки и слухи. Зваться…ну скажем "мачо", "стервой" /она же падаль/… Поиски - побогаче и с голливудским взглядом. Поиски - постройнее и с голливудским лоском, Чтобы не сложно с нею, Манкой была и броской. К черту любовь и верность, Это сейчас - зараза… В моде - не помнить первых, В моде - со всеми сразу… Место искать позлачней, Пить, что покрепче, в баре. Втягивать дым табачный, В рюмке тушить хабарик… В моде - эксперименты, Поиски мега-кайфа… Быть не другом, а "френдом", Видеться лишь по скайпу. С мыслями - "выделяюсь", Тупо вливаться в толпы. Где вместо "Библий" - глянец, Где вместо сердца - пропасть. Крики души голодной Громким глушить ремейком. Как же я старомодна… в мире понтов и фейков.*

—Тэ Гон Шиль, для тебя все закончилось хорошо, только потому что твое бомбоубежище было рядом, когда сработал твой радар. И есть еще кое-что, что ты игнорируешь, кроме того факта, что я президент.
-Президент, я вас не игнорирую.
-Нет, игнорируешь. Игнорируешь тот факт, что твое бомбоубежище - мужчина. Ты полностью это игнорируешь.
- Ну..
-Если бы ты воспринимала меня как мужчину, то не подкатывала бы с просьбами поспать вместе, держась за руки. Я что по-твоему каменный? В любом случае, с твоим появлением в моем мире стало слишком шумно.
-Я просто пытаюсь выжить, но я не понимала, что усложняла вам жизнь.
-Ну что касается этого, то я смирился, когда взял тебя на работу. Разберусь с этим сам. В ремя детского праздника. Пойдем.

—Президент, мне очень жаль, если вы подумали, что я считаю вас камнем. Простите. Вы мрамор самого высокого качества.
-Ты что сделала мне комплимент?

—Я хочу сказать, что очень вами дорожу.
- Мрамор? И не просто обычный мрамор, а самый дорогой в мире мрамор. Будь ты обычной женщиной, то никогда бы не могла его заполучить. Я дал тебе доступ к себе, потому что у тебя есть особый дар, но только тут.
-Он постоянно об этом говорит: "только тут".

сегодня я поняла..я видела что такое настоящая любовь..и знаешь, нихера ты не любишь. и пусть я пережила этот ужастный март-апрель пытаясь вернуть тебя и унижаясь, но сейчас я скажу точно, больше я делать этого не буду. не буду общаться, не буду брать трубку. и если тебе это надо, ЕСЛИ Я ЕБЕ НУЖНА!добивайся, докажи мне это, чтобы я поверила в тебя. а видеться через 3 дня и не общаться днями-это ненормально. и всё бы ничего, если бы я чувствовала взаимной любви от тебя, ведь и этого жэ нет. я бы не наезжала за то что не видемся толком и не общаемся, если бы знала, что ты любишь и думаешь обо мне. а сейчас, выбор за тобой, решай и думай сам. я всё сказала.

Стоило немного поговорить и меня начинает ломать, целый день о нем думаю…нервы начинают шалить…хочется чтобы либо общались либо нет, потому что 1 раз в 4 месяца…зачем? только будоражить только немного успокаивающиеся чувства…бля и не смотря на все…я так хочу быть с ним((((

Хоть что то - но сдаю..и это радует..осталось 2 дня и 3долга.Надеюсь завтра их закрыть.

Новостей особо не много - Сереже уже уехал навсегда с этого города как бы.Забрал вещи, сдал комнату и все.Оставил меня здесь одну.((Знаете, скучно здесь без него.Никто не врывается в комнату с горящими глазами и желанием меня скорей обнять и прижать сильней к себе, не с кем теперь откровенно поговорить о наболевшем…да и вообще, с его отъездом мне стало очень сильно одиноко..

Надеюсь скорей к нему вырваться между экзаменами.Хоть 2 дня побыть вместе и то уже радость для нас.

Короче, надеюсь после этого всего я смогу нормально с вами поболтать.Рассказать что у меня происходит..или не происходит))

подержите за меня кулачки, я уверенна магия вьюи должна сработать и помочь мне закрыть успешно эту сессию)

И вам дорогие удачки) Во всем

Люди гаснут с каждым днем, как лампочки напротив, гаснут и гаснут, пока их не заменят. Ты смеешься, улыбаешься мне в лицо, затмевая звук ветра за окном и работающий холодильник. Вот бы все дороги повернуть назад, чтобы время не ушло от нас… Когда-то и твоя улыбка кому-то оставит множество маленьких дыр. А пока ты самый светлый человек 1 июня

  • спасибо Короташику за вечер. как же мне было кайфово, девочка моя. столько обсудили, поговорили. аж легче на душе. тепло и сладко. мурр, девонька моя ♥
  • приехала сестренка с Питераа. радостии. прогуляли весь вечер
  • и, наконец, что-то странное сегодня творилось с нашим отношениями. все ссорились, бесили друг друга, в итоге, кто-то из нас точно психанул. но в тот момент. пока трубчик у тебя сел, а я делала дохирищу звонков и телыча бормотала: абонент не абонент, позвонте позднее. никогда так не волновалась!!! стоило только написать..твоим друзьям-товарищам и опа-опа. сразу появился. я так понимаю для тебя из крайности в крайность.

Красный дракон (2002), Молчание ягнят (1991), Ганнибал (2001).

В общем, сегодняшний день я посвятила своему любимому литературному и киношному герою и ничуть не жалею. Какое-то время назад я трое суток пролежала на диване, никуда не выходила и меня этот факт очень расстраивал. Потом неделю я носилась, как заведенная, не зная, где найти время, чтобы увидеться со всеми, с кем хочется. И знаете что? Мне так заебалось. Сегодня я опять пролежала под одеялом целый день и смотрела фильмы. Максимум - прогулялась до душа и до кухни. Все. И я настолько удовлетворена, что не передать словами.

Ну меня крч не в ту степь понесло, но да ладно. Если еще не смотрели фильмы про Ганнибала-канибала, то я вам просто охуеть как завидую. Счастливые.

Стоишь такая с маской, делаешь борщ и тут бац! и по телеку программа про то как мужчине намекнуть на замужество. И все, пипец, приплыли. Типичная домохозяйка Екатерина)

Я в этой летней ночи

Почуяла ужаснейший ноябрь.

В тот вечер помню как

В далекий порт уплыл любви корабль.

Я помню все дословно.

В твоих глазах безжалостный мороз.

Признаюсь честно:

При тебе пыталась я не выдать своих слез.

Я вспоминаю как

Легонько нежно приобняв, ты в сердце нож вонзил.

Ты от меня ушел.

Однако, знаешь, ты меня не отпустил.

Перший пост в мене від 4 березня 2012. Звичайна фраза про книжки:
" нужно уделять больше времени книгам, нужно больше читать. чтение, как диалог с писателем, который делится с тобой самыми лучшими мыслями "
і фото:

Все. Все закончилось, в один миг. Защита прошла успешно, честно сказать, больше страху наводили. Мне не задали, ни одного вопроса!!! Просто ни одного! Теперь осталось 11 июля получить диплом и решить, как жить дальше. Пока я ни о чем не думаю, еще не понимаю, что все закончилось и не повторится. Сознание ко мне еще не пришло. Единственное о чем я мыслю, это как бы поскорее сделать фото всем требующим. Даже в этот день.

Мой научный руководитель, как всегда галантен, подарил каждой даме по розе. Было очень приятно :)

Аааааааа, попрощались с моей малышкой; (Поболтали с девочками о многом, теплый вечер. Безумно буду скучать по моей…

Сука, вот же я тряпка то, а… Какого хуя я не могу взять себя в руки???!!! Блять, сопля ходячая!! Дайте мне по роже кто-нибудь и наорите на меня, чтобы я очухалась…!! Ну так же нельзя блять, Даша, ну че как размазня то???? Фу, фу, противно от самой себя. Слабачка

И снова у меня есть время написать пост. 30 июня у нас был выпускной, который прошел очень весело. В группе нас около 25 человек. На выпускной пришли не все, а уж отмечать пошли вообще всего 9 человек один из которых парень, который нас развозил. Не передать, как мы ему благодарны, ибо он терпел нас до ночи. Отметили мы безумно весело. Думаю понятно, что не без спиртного. Если честно, то я вообще плохо все помню. Удивительно, что дошла домой целая и с вещами. Мне даже нечего рассказать. Мы напились, натанцевались и нагулялись. Самое главное, что всем было хорошо (хотя на следующий день были трупами). Решили, что будем собираться этой же компанией еще не раз. Поэтому ждем продолжения

twiiter / ask/ instagram



"если бы ты позвонил мне с просьбой вернуться назад, я бы к тебе через каторги, через ад, сквозь несносные пытки, от счастья теряя пульс, спешила бы сообщить - не вернусь."

Когда мужчина приходит с работы и видит свою женщину в одном и том же халате, в одной и той же позе, он постепенно теряет к ней интерес. И это не недостаток мужчины

Дв, всё изменилось.

Во-первых ГРЁБАННАЯ РЕКЛАМА НА ВЬЮ, откуда ты, четыре месяца назад тебя не было, я же пост пишу, ну правда. Не надо так.

Во-вторых всё, чего я так железно и с усилием ожидала последние года два, случилось. Всё случилось. Все имеет свойства воды.

В третьих, хмг, я уже давным-давно нигде не писала. потому, что уже и незачем. Всё случается, и нет смысла дальше пытаться "преодолеть" или "переждать" или "выистерить" или что там я еще раньше делала. Уже не помню. Всё вода.

У меня дома теперь стоит паяльник. Хорошие, грамотные вещи просиходят.

круг лиц, с которыми я всё еще поддерживаю связь, сужается. В основном это люди, которым я помогаю. Лечу их. а потом они все признаются мне по секрету, что я их лучший друг. И любят меня. и дальше им идти чуть легче после моей помощи.

Это большая и сложная работа - с каждым из них.

У моих родителей вчера была серебряная свадьба. У папы лёгкая депрессия, по поводу котторой он со мной не разговаривает пока, у мамы вследствие многих лед воспитанной выдержки внешне все хорошо. Думаю, как им помочь. Активных действий пока нет.

Дима скоро приедет. в последние полгода в Новосибирске он проводил меньше времени, чем в других городах. Приедет - и поедем путешествовать.

Моя любовь НАСТОЛЬКО невероятна, что друзья смотрят на меня. Справшивают, как так. Что за рецепт. Как это сделать. Почему у нас не так. В чём подвох. Что за неуёмное волшебство вообще.

Вс очень просто, мы любим друг дргуа. Пожалуй, всё.

Всё, что делается - прявления личности, а не бессмысленной жертвенности. Неочевидно?

Отнюдь.

Фотграфирую на пленку иногда. перечитываю лекций Фейнмана с самого начала. Связала шарф Рике - осталось ещё пара рядов.

Мышцы болят после тренровок. Мясо, как продукт, вызывающий у меня отсутствие симпатии вследствии неочевидной пользы от него моему организму исключен.

Курю, провожу время про комнате, рассказываю ему о том, что будет.

Слушает, запоминает.

Всё начинается всегда.

it's good.

02.07.2014

Я представить себе не могла, что моя жизнь после окончания учебы начнет так стремительно меняться. Мне сейчас не просто подобрать нужные слова, я бы хотела написать смысловой, раскрытый пост, да вот сейчас, что-то слова в предложения у меня не складываются.Не знаю читают ли люди мои повседневные посты типа. " Я купила пирожок и погладила кота". Сегодня мой день снова был очень насыщенным. Утром я ездила на очередное собеседование, о нём я не хочу подробно рассказывать.. Вечером я гуляла с подружкой, мы видели маленьких мальчишек на площадке, которые меня разочаровали своим поведением, точнее теми словами, которыми они выражали.Ну, как так дети же!Ладно не мое дело.Ведь когда я шла домой какая-то маленькая девочка так мило мне улыбалась (умилительный эмоции) И есть кое что еще(барабанная дробь) Это нечто связанное с книгами и людьми и кажется вот вот моей будущей работой. Стоп. Не буду говорить, чтоб не сглазить, а хотя, ведь я не суеверная. Все равно… Я вам потом, все подробней расскажу -обещаю.




Круто устраивать себе незапланированные прогулки.
Сегодня собрались и пошли гулять в 10 вечера.
В таких случаях открываешь много нового и интересного для себя.

Все ответы находятся в тебе. Ты знаешь больше, чем написано в книгах. Но чтобы вспомнить это — нужно читать книги, смотреть в себя, слушать себя и доверять себе. © Лев Толстой

dramione_1

— Ты не понимаешь…, - усталый всхлип, отрешенный взгляд куда-то в пустоту. Нет правильных слов. Нет способа сказать вслух то, что так давно пульсировало в голове.
- Я не смотрю на вещи с твоей стороны, Грейнджер. Не надо ожидать от меня понимания и принятия, изволь просто сказать то, что собиралась. Сам разберусь с тем, как к этому относиться, - немного жестко, сдавленно и тихо. Надрывный почти-что-шепот хуже крика. Хуже грязи, которая сейчас могла бы на нее политься.
- Это неправильно. То, что между нами происходит. Давай просто постараемся продолжать жизнь обычной жизнью и…
Холодеющее сердце, бьющееся все медленнее и медленнее.
Шлюха.
Сука.
Дрянь.
Подрагивающие кончики длинных ресниц и карий звенящий напряжением взгляд, метающийся из стороны в сторону.
Что же ты нервничаешь, блядь?
Ты же этого хочешь. Тебе это нужно.
Давай, добей меня.
- Забыть? Сделать вид, что ничего не было? Ты очень предсказуема, грязнокровка. Знаешь, да тут даже и вспоминать-то не о чем. Скорее бы уже забыть тот недопоцелуй, а то у меня после него даже на Пэнси не встало. Рад, что ты осознала, что ничего для меня не значишь.
Все правильно. Спокойно, отрешенно. Серый взгляд дождливого неба пустой и пробирающий до костей своим холодом.
- Взаимно, Малфой. Мне, знаешь ли, тоже той ночью снились кошмары, - на грани крика и слез. Скрипучим, озябшим под этим дождевым омутом его глаз голосом.
- Скажи Поттеру, чтобы чаще тебя трахал. Даже целоваться нормально не умеешь. Часто приходится работать с местом чуть ниже рта?
Издевка. Язвительная и колючая, с нотками боли и обиды, которых почти не прочесть.
А она молчит. Смотрит и не видит.
Так, что ему на доли секунды становится жаль о том, что он сказал.
Грейнджер резко смеется изломанным смехом.
- Ничего лучшего я от тебя и не ожидала, Малфой. Такие как ты только и живут сексом и унижением остальных. Мне тебя жаль, понимаешь? У тебя, кроме трахов и ненависти ничего нет, так…
- Закрой свой грязный рот, иначе я собственными руками тебя задушу, не побрезгую…, - мягко, бархатно, обволакивая опасностью и своим превосходством.
Ему нужен ее страх.
Ее боль.
Ее слезы и ее мучения.
Чтобы было легче. Чтобы знать, что ей так же. До пульсации в висках. До дрожащих холодных пальцев.
- Ну так давай же, Малфой! Ты так давно говорил о том, что хочешь это сделать, не пора ли? Или же, может быть, все твои угрозы совершенно пусты и бессмысленны, как и твоя жизнь?
Быстрое движение и застрявший в горле крик.
Бледная рука несильно сжимается вокруг тонкого горла, дыхание - шумное и громкое.
Непонятно, чье.
В карих глазах азарт и ярость. Все ее оттенки в шоколадных радужках и вязком воздухе.
В сером взгляде глухая ненависть и презрение. Губы искривлены и сжаты.
Немой укор.
Немая горечь.
Пока не задохнешься в собственном отчаянии.
- Не тебе, шлюха, судить о моей жизни. Ты не имеешь права даже упоминать о том, что связано лично со мной. Такие, как ты, не стоят того, чтобы просто меня касаться. Ясно? - терпко, непозволительно громко в этой тишине. Близко и отравляюще. В попытке убить, лишь бы это отпустило.
Ее закрытые глаза и побледневшая кожа.
Тишина.
Хочется умереть. Раствориться в этих самых руках, которые только что выжали из нее ту каплю, которая помогала выстоять.
Поломали и выпотрошили.
Не чувствовать. Забыться. Стереть из себя его, выжечь, вырезать, уничтожить Малфоя и себя в бесполезной попытке это прекратить.
Не хватает сил ненавидеть сильнее.
Слеза на кончике ресниц и он на миг теряет над собой контроль. Отпускает мягкую кожу шеи и смотрит.
Впитывает в себя ее унижение в попытке почувствовать, что ему становится лучше.
Ни черта.
Он не может.
Сотри эти слезы, Грейнджер.
От них его душонка захлебывается в бесшумном хрусте ломающихся позвонков.
Рывок - и каблуки тихо цокают по каменных плитах. Неровный бег и растрепанные каштановые волосы во все стороны.
Такие мягкие.
Он однажды пропускал их сквозь пальцы.
Напряженная поза и пустой взгляд вслед. Секунды утекают, как бы сильно он не сжимал кулаки в попытке их удержать.
В горле остался привкус ее запаха и сжатого до размеров вселенной крика.
Пропитанного тем, чем он был заполнен сейчас до края.
Тоска. Безотчетная тоска и разочарование.
Тем больнее от того, что даже на них он не имеет права.
Это глупо.
Это смешно.
Это словно тебя парализовало и ты навсегда останешься в этом коридоре.
Такой же пустой. Такой же темный и холодный.
До самых костей. До самого дна.

о боже что за день неудач конкретных !

полные лахи со светой

до аллеи и от аллеи пешком

лооол просто

не знаю что написать, не знаю что сказать

чего-то не хватает мне, чего-то мне безумно не хватает

но никто не знает что будет через год ;)

не мы такие, жизнь такая :) ))

может, друзья, уже хотите со мной попрощаться заранее, м? :)

Do you have a feminism club at your school?

No, not yet. I’ve been meaning to start one, actually, but I haven’t. I do worry about the backlash it would get.

What do you think would happen?

I mean, there are so many misconceptions. Just the word feminism causes people to react, like, “Oh, you hate men!” and that kind of thing. I don’t know why, but there have been so many Facebook fights about this recently between people at my school.

About feminism, or a particular incident?

Just people getting mad at feminists and saying that feminism is “trying to make women superior.” Which is like so far off the mark! I don’t know why that’s such a big misconception.

I don’t either, except I think it must be rooted in people feeling threatened.

Yeah, totally.

It’s like, imagine if you had—I mean, I know it’s hard to imagine this as a teenage girl, but imagine if you had all the power…

[Laughs]

…and you got all this great stuff based on that power. But you also got a lot of shit for it. And then someone was like, “You don’t get to have all the power anymore.” I bet you it would be hard to just accept that gracefully. You’d be like, “You wanna take the one thing I have?”

Totally! Especially when you don’t even realize the power you have.

Right! When all you focus on is like the shitty parts.

I met her a couple of summers ago, and of course I loved her immediately, but she’s really shy and quiet at first.

Yeah, I think when other people meet her, they might be like, “Oh, that’s just, like, shy Eryn, ” but no, she is, like, FLAWLESS Eryn. ♦

https://www.rookiemag.com/2014/06/friend-crush-24/

держи рот на замке.

думай своими мозгами.

мир вдруг стал таким опасным и расстраивающим, что из рук валятся последние радости, рот кривится и всё, что ты можешь сделать - прикрыться ладонью и ждать, когда будет временная передышка от стресса.

я не знаю, что было бы со мной, если бы я боялась одиночества.

держи рот на замке, дружба - аморфна.

и я могла бы тысячу раз прокричать, ударяя себя в грудь, о том, что ничего страшного не случилось, если бы я сама не знала, что на самом деле одинока. что сейчас такой период, когда мне вдруг очень хочется исчезнуть, потому что жизнь неожиданно втащила по затылку огромным камнем с гравировкой "зрелость". почему никто не предупредил и не подготовил? а может, предупреждали? тогда почему весь этот хаос в моей голове и мне некуда деться.

и привет новым заблудшим, забредшим, поселившимся здесь.

Ты так и останешься моей глупой мечтой. Самой несбывшейся мечтой. Самой желанной. мечтой. Прости. Если бы я могла хоть что-то с этим сделать… 'Любимый'. Так она его называет. Любимый…черт.черт.черт.больно. Я думала, что теперь то мы не будем общаться с ней…но почему то это происходит именно сейчас…она вообразила меня своей подружкой…а я..я не могу оттолкнуть ее. это сильнее меня. Я люблю слышать ее голос.. но не слушать, что она говорит..да это я. Но я понимаю, что это неправильно по отношению к ней. Либо я должна признаться ей в чувствах, что невозможно в принципе, либо я должна перестать с ней общаться, что тоже для меня невозможно сделать…блин я не знаю что делать…что было бы правильным. Или знаю?….блин.

Начался ‘Режим откормления’. Заведует режимом бабушка. В принципе я не жалуюсь. Бабушка сказала, что я исхудал и накормила меня до отвала. Так соскучился по домашней еде. Кстати, уже придумал как перенести ее в общежитие: в этом мне поможет мультиварка, которую мама мне согласилась уступить. Так что в следующем сезоне (‘сезоном’ я называю ‘учебный год&rsquo ;) буду не знать голода. Завтра поеду еще к одной бабушке.

Сегодня узнал, что моя дядя Дима переписывается с защитниками Донецкой Народной республики в социально сети. Причем узнал из первоисточника. Таким образом дядя получает свежие данные прямо с места событий.

А мне не хватало общения с Анной. Ну ничего, я этого немного исправил. Но все равно хочется более объемного общения. Это зависит и от меня. Как говориться: ‘Человека сам творец того, что с ним происходит’. Так что я сам это сделаю.

Сегодня был дождик. А я так соскучился по настоящему ливню и грозе. Ну ничего, лето длинное, и я не один день живу.

— Простите.
— Да нет. Я не прощу. Я уже пару часов придумываю способы убить вас.

The Heat (2013, director - Paul Feig)

30/30 favorites movies [x]
о боже! неужели я закончила этот флешмобик. конечно же, это не все фильмы, которые мне понравились, просто мне нужно их вспоминать и это очень тяжелый труд, да. надеюсь в дальнейшем открыть еще кое-какие флешмобики.

Воспитайте в себе одну очень хорошую черту характера. Никогда не выясняйте отношений с людьми, которые вас разочаровали. Просто молча оставьте их вместе со всем их дерьмом наедине.

Eminem

Последний день и самый сложный вопрос… Я не могу выделить кого-то из 2 людей, потому что обоим доверяю одинаково и обоим могу рассказать о себе все, даже то, в чем страшно признаться самой себе. Это Лера и Боб.

Хочется быть Женщиной, пока есть те, кто способен это оценить. А такие, как оказалось, есть. И все-таки безупречный макияж, маникюр и вкус - это важно. А вот с тезаурусом надо поработать. Все, Сашенька, ты покинула то окружение, где маты - это норма. И сленг. Читай книги, сделай Юре приятно, а себе полезно. И отпусти и пошли в пеший тур всех комментаторов наших отношений - что правильно, чего ждать, как выпендриться - все неважно, БУДЬ НАСТОЯЩЕЙ. Будь искренней и светлой, такой, о которой все поздравления, той, которой ты была совсем недавно. Не бойся выглядеть глупо - пусть лучше 5 минут позора, чем вся жизнь в неведении. Посмотри "Золотого теленка", "Бриллиантовую руку", "12 стульев" и "17 мгновений весны".
А еще..захоти чего-то. И озвуч это. И стремись к этому. И не ленись, стремись к самоорганизованности, как Юра. Будешь много делать - сможешь оценить и его работу.

Вроде да, да, люди делают сами свой выбор. Но как можно забить на человека, забыть человека, который сделал свой выбор, при этом не в твою пользу, но который… Хотя. На минутку меня пронзило. Он сказал, что не даст меня в обиду ии оберегает ото всех бед, хотя сам провел по всем кругам социального ада, не считая изнасилования (молюсь, чтобы этого не случилось). Ничего хорошего он для меня сделал: только пища и крыша над головой. И как потом можно его защищать? Я всегда буду благодарна, но никаких достойных хорошего человека чувств испытывать не буду. Чувство долга всегда будет преобладать. Господи, как меня мучает этот выбор и этот крест. Я искренне нуждаюсь в помощи специалистов. Но этого никогда не произойдет. Только надеюсь, что со временем все само собой рассосется (кого я обманываю, ничто нихуя не рассосется). И плачу.

Все хотят найти девушку, которая не курит, не употребляет спиртные напитки, ту, которой звонишь, а она всегда рада тебя слышать и болтать с тобой сутками, даже несмотря на то, что по телевизору показывают ее любимый фильм, или звонок раздался во время сна. ту, которой звонишь и не слышны в трубке голоса шумной компании, в том числе мужских, ту, которая не пойдет на прогулку с другим парнем, обосновывая это тем, что он просто друг, ту, которая никогда, ничего не скроет от тебя и всегда будет честна с тобой, ну и просто ту, которая будет безумно счастлива с тобой, таким, какой ты есть. все хотят, а когда находят - не ценят, не уважают, доводят до слез, а когда она уходит, не став счастливой рядом с ним, он обвиняет во всем ее и обзывает последними словами, вот они, "настоящие" мужчины современности. — Том Харди

Сегодня, прогуливаясь со своей старшей сестрой и моим племянником, я увидела Е. Я знала, что он в поселке, и была готова встретить его. Но именно в тот момент, когда я была психически настроена на встречу, я не видела его. Но, как всегда, стоит лишь расслабиться и упустить момент, как вот он - тот, встечу с которым ты искала. Я думала, что бы я сказала ему, когда увижу, какие бы вопросы задала.

Но, просто идя по улице и рассказывая сестре о нежных отношениях Ван Ди к Лакс, я выпустила себя, расслабилась. Выхожу из -за угла, а тут он, Е. Знаете, на меня даже какой-то ступор нашел, ведь он смотрел прямо на меня и улыбался. А еще, он держал за руку свою бывшую- настоящую. Она столько раз его бросала, что трудно сосчитать. Я просто удивляюсь: каким надо быть идиотом.

Глядя на него, я поняла:бесхребетных, слабых, безвольных ничто не изменит. Не поможет ни смена места, ни время, ни другие девушки или парни. Такие люди всегда будут привязаны к одному человеку.

Кажется я поддаюсь этому. Тому самому, чего так боялась. Нужно срочно это прекратить. Все не должно быть так тяжело. Я знаю что все будет хорошо.

Всем привет. Я все еще жива. Сегодня 2 июля и я в Гуйяне. Мой турне по китаю открыт. Новостей у меня не так много, как хотелось бы. Самая актуальная, это прочитанная книга Буковского"хлеб с ветчиной" и внутренняя пустота, все как обычно. Жесткая и реалистична книга. Советовать не буду, т.к. это на любителей. Жизнь не стоит на месте, чего и Вам я желаю. Удачи в этом отвратном мире.

Заметила одну вещь: чем умнее и взрослее мужик, тем меньше у него претензий к женщинам. Он отсеивает всяких дур и меркантильных сучек, выбирает женщину по себе и работает на эти отношения. Развивается сам и помогает развиваться своей женщине. Зато те, у кого мозг с птичью какашку, годами горланят о том, что телки - скоты и шлюхи и нужны им только деньги. Каждый получает женщину по собственному уму. И если тебя только используют и кидают, значит выбрать нормальный вариант у тебя просто не хватает мозгов.

Сколько бы времени не прошло, все останется таким же, как и раньше. Чувства. Воспоминания. Отношения. Чтобы ни случилось. Главное помнить. А такое не забудешь, никогда, даже если очень силньо постараешься. Вместе. Ничто не забыто. Навсегда. Каждый день, каждый час, каждую минуту, каждую секунду помни. А я просто буду рядом. С утра и навсегда…

Неблагодарное это дело - любить! А еще хуже - быть влюбленной девушкой! Отдавать себя полностью другому человеку, а взамен - мизер…

И ты ничего не сможешь с собой поделать только потому, что ты по-другому не умеешь! И вроде бы и с радостью, но грустно. И вроде бы и хочешь, но не получится.

Глупы девушки лишь потому, что они думают о своих мужчинах больше, чем о себе! А мужчины? Они тоже думают о самих себе больше!!! И вот ты и хочешь сломать эту чертову систему, а "нет"… и не сможешь!

Годами сложилось то, что женщины - рабыни своих чувств! Плохого в такого рода любви нет, но а что хорошего? Риторический вопрос…всего лишь.

Нет нам оправданий и не будет! Ведь все начинается с уважения, и, в первую очередь, самих себя!!! Но а каком уважении речь, когда вот.. идет любимый, он улыбается и ты уже обо всем забываешь.

Порой нам просто не хватает теплоты, не обязательно выражать её разговорами, походами куда-нибудь, достаточно просто нежных обьятий и мы почувствуем, что еще что-то значим, что еще нужны.

Потой нам не хватает обычного "спасибо". Ведь мы ждем, готовим, стираем, пытаемся вам помочь.. И взамен же просим только любовь, а что может подчеркнуть её лучше благодарности? Верно, ничего.

Порой нам не хватает вашей мужественности, порой мы берем на себя ваши обязанности, порой мы плачем ночами…

Многое может случиться, во многом мы не правы, во многом вы. Но разве любовь - это не умение найти общий выход?

Да, мы ревнуем, да, иногда устраиваем скандалы, да, можем говорить вам об одном и том же "тысячу" раз, да, можем обижаться, да, говорить, что все впорядке, а сами отворачиваться к стене и хлюпать носом, но это все потому, что мы БОИМСЯ ВАС ПОТЕРЯТЬ!

Вечный страх женщины - одиночество!

Вечный враг женщины - мозг!

Вот вы просто не улыбнулись в ответ, а у девушки уже в голове сто причин, на счет того, что же могло случиться, и что же она сделала не так. Мы виним себя.

Мужчины.. дабы этого не происходило, любите, цените, разговаривайте с девушками, поддерживайте их, будьте рядом! Самое важное - мы должны чувствовать, что все еще нужны вам!

Da Vinci's Demons

Смотрю запойно. Не сказала бы, что сериал шедевральный, но интересный. Отдаёт примесью "Шерлока" и "Борджиа". Ну и мужчины замечательные. Я поклонница Риарио (крайний слева) и Джулиано (крайний справа). Риарио щикарен.

9/10.

Любовь- это одержимость, человеком, в котором твоя жизнь. Найди того, в кого влюбишься и кто полюбит тебя. Главное слушайся сердца.… без любви жизнь теряет всякий смысл. Ни в кого не влюбиться - это значит не жить вовсе, считай, что жизнь прошла зря…

Я не любила их раньше, а теперь не люблю еще больше. Хоть они теперь и не касаются меня напрямую, они повлияли на ход событий моей жизни, и теперь все пошло не так, как хотелось.

Не знаю, сколько времени должно пройти, чтобы я стала относиться к ним по-другому, но пока не люблю. Очень не люблю. Совсем не люблю. Больше не буду о них думать. И разговор о них буду вести только в том случае, если его заведу не я, а кто-то другой. И постараюсь не заговаривать об этом очень долго.

Ух. Мой идеал… Идеал для меня - очень сильное слово. Чтобы быть идеалом, надо иметь прекрасный характер. Надо уметь быть главным в любой ситуации. Надо быть таким, чтобы люди тянулись к тебе и хотели следовать за тобой. Я очень стремлюсь стать таким человеком. Думаю. мне это очень пригодится в жизни в будущем…

Что касается кумира - это мужчина. Великолепный мужчина с великолепной, как я думаю, внешностью. Это Джерард Батлер. Вот такие дела, господа.

Он пошутил жутко глупую шутку, которая являлась апогеем пошлости (в плохом смысле, конечно же), я оборвала разговор, через 20 минут меня уже пристыживали этим и обиделись, потому как не нравится ему, когда я трубку бросаю.

А теперь давайте поговорим о том, что исключительно женщинки умеют выуживать обидки из ничего.

Складывается ощушение, что минский метрополитен специльно скалачивает людей, чтобы они друг друга ненавидили. Как в час пик можно сделать интервал более 3минут??!

Это черт возьми приятно, когда твой инстаграмм лайкают состаявшиесь архитекторы и художники)) ну и там еще солисты разных групп… Это поднимает настроение и самооценку и хочется пойти и творить дальше)

Я не считаю себя глупее окружающих, но, когда я имею дело с Холмсом, меня постоянно преследует ощущение собственной тупости. - Джон Уотсон "Приключения Шерлока Холмса"

Не живи воспоминаниями, они убивают твое будущее. Не живи мечтаниями, они убивают твое настоящее… Жизнь - это не вчера и не завтра, а то, чем мы живем В ЭТУ САМУЮ МИНУТУ.

Монах Симеон Афонский

Этим летом я решила "плыть по течению", как б глупо это не звучало.

я не хочу ничего решать сама, будоражить свою жизнь. хочу, чтобы все было и случилось само собой. Я ничего не буду менять. что будет, то будет.

У меня, конечно, порой не удается это, но, в основном, я придержваюсь этого принципа.

Потому что надоело что - то самой делать, что -то самой решать. ЕСЛИ ВЫ ХОТИТЕ ЧТО-НИБУДЬ СДЕЛАТЬ, ДЕЛАЙТЕ ЭТО САМИ, НЕ ЖДИТЕ ОТ МЕНЯ ПЕРВЫХ ШАГОВ. я уже устала постоянно обжигаться, решаясь первым пойти на встречу человеку.

Инт: Когда вы в первый раз читали книгу, представляли ли вы себя в роли Китнисс?
Дженнифер: Нет.
Джош: Я представлял.

Дженнифер: Ты представлял меня?
Джош: Я представлял себя в роли Китнисс.

Название: Струны души
Год: 2011
Страна: Южная Корея
Жанр: мелодрама, комедия, романтика, драма, музыкальный
Актерский состав: Чон Ён Хва, Пак Шин Хе,
Сон Чхан Ый, Со И Хён, Кан Мин Хёк, Ури,
Ли Хён Чжин, Им Сэ Ми, Ли Иль Хва, Гу Шин и др.

Цитаты:
" Чем больше ваша мечта, тем лучше! Даже если она разобьется,
осколки от нее тоже будут большими. "
•••
" Ты и так играешь главную женскую роль в моей жизни. "
•••
" Где говорят деньги, там молчит совесть. "
•••
" Со мной тебе не нужно притворяться, что все в порядке… "
•••
" Это не высокомерие. Я действительно великолепен. "
•••
" - Где твой дом?
- Не надо меня провожать.
- Я просто хочу пойти в противоположном направлении. "
•••
" Не важно, что говорят другие,
не позволяй этому взять над тобой верх."

Сюжет:
Ли Шин … Вы очень скоро познакомитесь с ним.
Красивый и холодный.
Вы не сможете назвать его обычным студентом
… известен своей красотой и особой страстью к музыке,
он - сердце группы «Stupid», его голос,
переплетаясь с гитарными аккордами, покоряет.
Ни мечты, ни цели в жизни… Он живет только настоящим.
Его влюбленность в учительницу танцев Чон Юн Су
- попытка жить так, как все.
Но он встретит другую… Она изменит его.
Она наполнит его жизнь. Она подарит ему новый мир.
Ли Гю Вон, яркая и солнечная.
Ее можно назвать счастливицей: она родилась в богатой семье.
Ее талант неоспорим, но она еще алмаз, чтобы стать бриллиантом,
чтобы заиграть новыми красками, ей нужна огранка.
Целеустремленная и уверенная, она пойдет на все,
чтобы стать признанным гением музыки.
Учеба полностью захватывает ее,
она шаг за шагом движется к намеченной цели.
Но неожиданная встреча с Ли Шином на концерте меняет ее жизнь.
Она околдована им…

Мнение:
Когда я начала смотреть "Струны души",
первые 3-4 серии эта дорама казалась мне глупой.
Присутствие странного юмора, свойственное большинству
корейских дорамам, удивляло меня, но вскоре я привыкла.
" Струны души" оказались очень милой и доброй сказкой для меня.
Я очень полюбила их.
Эта дорама не была бы столь очаровательна без песен;
не смотря на то, что они корейские,
они неимоверно понравились мне и запали в душу.
А, учитывая мою чрезмерную сентиментальность, я не могла
не прослезиться, просматривая очередной грустный момент.
Это была моя вторая дорама и она меня не разочаровала.

Моя оценка: 9 из 10.

картинки взяты с tumblr

В 5 утра люди решают уехать из клуба или отключить компьютер, погладить спящего рядом кота или покурить, позавтракать или пойти спать, выехать в аэропорт или написать смс любимому, включить фильм или заказать еще 100 грамм… В 5 утра люди делают выбор. Ты мои 5 утра.

что-то так ржу с этой ситуации.

прост в мае меня ХОТЕЛ позвать парень гулять. но не вышло. а потом я улетела в турцию

и вот спустя пару месяцев, опять в воскресенье, он опять ХОТЕЛ меня позвать гулять, но сука опять ничего не вышло. А ТЕПЕРЬ ОН УЛЕТЕЛ ОТДЫХАТЬ, ЧТО ЗА ПРИКОЛЮХА ?))) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )

ВОТ ПОЧЕМУ Б ПРОСТО НЕ ВСТРЕТИТЬСЯ (((

обидка ибаная

А знаете, я просто хочу сказать вам о своем решении. Спасибо, что были со мной все время моего мучительного пути похудения почти полгода. Раньше я относились к еде спокойной, как и все, сейчас же довела себя до того, что я больна едой, потому что не ем большинство продуктов и т.д. Половина из вас осудит меня, может кто-то отпишется - я ни на кого не в обиде, спасибо вам всем) Но я решила, что не буду больше. Из нормального жизнерадостного человека с этими диетами я превратилась в истеричку, больную на голову. В общем, я буду есть все. Да, у меня нет силы воли, я бесхарактерная и слабая. В общем, больше я не хочу затрагивать эту тему в блоге, если получится…

П.С. Сегодня была на гинекологическом узи - все идеально, и анализы все и гормоны, и щитовидка все идеально. Никто не знает что делать. Это наверное и стало последней каплей.

Шо-то не рассчитала время и поздно выехала из дома. Теперь опаздываю. Ко всему прочему, прибавилось одно дело по дороге, которое займёт время. Интересно, с чего это у меня сейчас слёзы накатываются на глаза?) На меня так пагубно действуют злые люди в метро?)

Брендон Ури читает интервью Майли Сайрус.

Это ее мысли насчет воды, хорошо? Воды. "Я думаю, что вода действительно важная вещь".

Иду и вижу парочек уж черсчур прелюбодействуюющих на публике. Боже, как они скромны. Всего лишь целуются. Чего уж с такой страстью, которую они всем показывают- не потрахаться у всех на виду? Ну а что. Ведь все должны видеть их настоящую и искреннюю любовь.

Почему я не могу просто забыть, отпустить, ну не знаю что еще там.

Я каждый день вспоминаю об этом, каждый день, и хотела бы вернуть все время назад и изменить все. Божееее, единственное за что мне так стыдно.

Уже прошел гооод, а я каждый вспоминаю.

Я не знаю чем меня так это задело, но бляя

я просто не могу забыть, а может и не хочу!

госпади, уже июль, я не могу поверить. время мчится с такой скоростью. мне нужно действовать! нужно думать о своем будущем, ведь кто, если не я. через две недели мне 21. 21 БЛЯТЬ! и в этом возрасте я ничего не добилась. проблема в том, что я не могу себя заставить, не могу понять, что потом буду жалеть. госпади, как мне быть.

У неё были густые медно-рыжие волосы, а глаза… « Глаза прямо как у меня » — подумал Гарри, придвигаясь поближе к зеркалу.

© Дж. К. Роулинг. Гарри Поттер и философский камень

Когда такси проехало Бруклинский мост, я открыла окно, впуская внутрь запах города, его шум, и почувствовала, как замирает сердце при виде всех этих огней, приветствующих, заманивающих меня, как заманили они миллионы других, явившихся сюда за другой жизнью. И мой брат был одним из них; его позвало сюда не золото, а соблазн анонимности, возможность забыть все приставшие за долгие годы ярлыки; возможность освободиться от прошлого и стать собой.
Сара Уинман, Когда бог был кроликом

Я соскучилась. Уже. Как такое вообще возможно? Была шикарная ночь, но начало было самым приятным. Твои взгляды и жесты стоят на повторе в моей голове.

— Мигель, так какая у тебя фамилия?
- Джуарес…Синква…

—…Тиаяго.

— Довольно длинная. А как пишется?

— Также, как слышится.

Завтра предзащита, а я не знаю че именно нужно говорить, сказал два курсовика защищала, от их и рассказывай. Учиться мне нормально, но только в туалете бля, осталось туда чертежи еще припереть, ага. Учу учу, а в бошке пусто, чет устала я. Не могу тут спать, Пашка уходит на работу, и я не могу спать мне кажется, как будто здесь кто-то ходит блин, и я сразу встаю. Думала сегодня, заберу снилс, приехала, а мне "мы сегодня не работаем". А с хуяли вы не работаете то блять, мне два дня дали на снилс, не принесу в пятницу, все будет фамилия в дипломе ситникова, а не Жигулина, фак. Вот завтра мне надо съездить с утра за снилс, а потом на предзащиту бля. Еще в дипломе я буду инженер ахха лучше бы технолог, какой с меня инженер, бля че такой компас и Автокад, это ж емае пффффф.

Каждая девушка красива. Иногда нужно просто подождать нужного мужчину, который увидит это.

Николас Спаркс "Дневник памяти"

Troy (USA - Malta - UK, 2004)

1193 год до нашей эры. Парис украл прекрасную Елену, жену царя Спарты Менелая. За честь Менелая вступается его брат — царь Агамемнон. Его армия под предводительством Ахиллеса подошла к Трое и взяла город в кровавую осаду, длившуюся долгих десять лет… Два мира будут воевать за честь и власть. Тысячи умрут за славу.

И за любовь нация сгорит дотла.

До конца лета осталось 13 недель. А мое лето еще не началось. Спасибо тебе сессия. Спасибо тебе практика. Спасибо тебе учеба.

* Мы не можем вырвать из нашей жизни ни одной страницы, но можем бросить в огонь всю книгу.

* Вера как любовь. Ее находишь тогда, когда меньше всего ждешь.

* Можно объяснить другим, почему ты вышла за своего мужа, но нельзя убедить в этом себя.

* На свете нет ни одного мужчины, который способен продолжительное время довольствоваться только душой женщины.


* Есть тысячи причин для того, чтобы потерять любовь женщины, и всегда действует как раз та причина, которой ты не предвидел.

1 июля - 210 лет со дня рождения Жорж Санд

Вчера так уж случилось, что со мной оказались нужные люди в нужном месте. Вчера убедилась, что даже на мероприятия нужно ходить только с теми, кто с тобой на одной волне. Например, я так ждала концерт Пласибо. Безумно хотела на него попасть. И все же энергетики особой я не наблюдала, весь космос крутился вокруг идеального Молко. Ну да ладно, все же концерты я люблю, хожу, стараюсь запомнить каждую мелочь. Кстати, можно даже примерно вспомнить на чьих выступлениях я побывала за жизнь. Ну из краснодарских это, ясное дело, Белки на акации, Беспризорники, БГД, различные начинающие когда-то рок группы а-ля Тэдди Доллс, родной Грязный Париж, ну и прочие Септера, Кол ми Энжер..ну там их много было, это ж гремел мой 2009. Если из русских, то кто там был.. Аматори, Стигмата, Энимал джаз..так так, Джейн Эйр кажется.. Блин, я не помню уже всех =\ Король и Шут, частично Северный Флот, Меладзе опять же, 7000$, Бах Тии, 25\17. Ну кого-то видела из Фабрики Звезд в детстве..их я так точно не вспомню. А! Еще эта группа Максима из Оригами..Топ Дисплей. Зарубежные звезды наши. Ну, Мэрилин Мэнсон, Пласибо, ясное дело, Энтер Шикари, Амор Амас, потом эти..в Олимпе выступали, я отписывалась по поводу их концерта. Ойй ладно, дурная была затея вспомнить всё. Речь не о том. Собраться с мыслями мне не удастся. Речь о том, что вчера все возвращали 2007 себе. Исключительно до и после Sorry You're Not A Winner. В общем, у меня так болит всё тело и внутри и снаружи, что я даже печатаю с трудом. Спасибо ШИКАРным ребятам, спасибо за мою возможность и спонтанность и за правильную компанию рядом. Было здорово, драйвово, я бы сказала. Пили, слемились, танцевали, Арена была взорвана нами. Народ пришел исключительно с правильным настроением, с правильным духом. А остальное уже было и не важно.

М не надоело скучать. Серая полоса, которая сопровождает меня последние дни, убивает, растворяет и делает меня рабом. Я так зависима от проблем, от приключений, от эмоциональных всплесков. Но нет их. Вроде бы столько знакомых, куча свободного времени, впечатлений. Но все не то. Чего-то мне точно не хватает. Или кого-то. Мне нужен такой человек, который заставит меня поверить в себя и в свои силы. Мне просто необходимо его присутствие рядом. По многим причинам. Очень хочется найти стимул, но одна я не справляюсь или срываюсь на полпути, когда до цели остается всего лишь сантиметры. Он бы мне помог, но его нет.
Ж изнь была бы намного проще, если бы ты точно знал, чего хочешь и желаешь. Такое чувство, что у меня на одном плече сидит ангел, а на другом дьявол и они никак не могут договориться между собой. Страдаю из-за этого я. Каждый день во мне просыпаются чувства, которые противоречат друг другу. Меня кидает от одного берега к другому, я не понимаю, что делаю и делаю ли хоть что-то. Каждую секунду решения меняются, желания то погасают, то появляются вновь. Еще никогда мой внутренний мир не шатало так сильно из стороны в сторону. Я устала от своих же противоречий.
Б естолковый и бессмысленный пост. Радует лишь, что мне есть, куда изложить свои мысли. Надеюсь, что завтра утром это бушующее нечто успокоится. Ведь каждое утро приносит что-то новое и радостное.

Я никогда ни на кого не сержусь..Ни один человек не может сделать ничего такого, что заслуживало бы такой моей реакции. На людей сердишься, когда чувствуешь, что их поступки важны..Кастанеда

Они без конца спорили, и редко соглашались… И вечно ссорились.. Они терзали друг друга каждый день. Но их объединяло одно — они с ума сходили друг по другу.

"Дневник памяти"

русский человек может стерпеть все: законы, заставляющие людей сомневаться в адекватности государственной думы, ущемление их прав, разгон всех мало-мальских независимых сми, миллиардеров-друзей ввп, регулярно ворующих их деньги, распил бюджета, отказ сечина и ко предоставить информацию о своей з/п, людей, сидящих в тюрьме за попытку не согласиться с ввп, пенсионные накопления тысяч россиян ушедшие на #вашкрым, национализм, гомофобию и сексизм, но ПОЗВОЛИТЬ КАКОЙ-ТО ЯНКИ ОСКОРБИТЬ НАШЕГО ЦАРЯ БАТЮШКУ? ЭТО УЖЕ ПЕРЕБОР