Это просто Вьюи блог

так короче, иди нахуй

пиздец я с тебя в шоке

нахуй такое делать вообще тогда? зачем было мне давать надежду на светлое будущее? что когда я вернусьм мы с тобой будем вместе время проводить, ты скучаешь, у тебя там чувств нету, все так чисто, игрушки

НА ХУ Я

тупой мудак, что я могу сказать. тупой потому что тупо меня проебываешь, потому что блять ты себе даже представить не можешь что могло у нас быть и как бы все это было. сколько у тебя в жизни возможностей со мной открывается, сколько мы могли вместе сделать, сколько классного и интересного у нас с тобой случилось бы за то время пока мы были бы вместе. вот я прямо четко это вижу. с ними ты просто очередной, еще один тип со двора который повиснет в тусах, тупых шутках и так далее. ты ничего не добьешься сам. тебя нужно толкать на это, а кто нибудь из них это сделает? нет, нихуя. потому что они сами такие же, потому что им не к чему стремится. и весь твой потенциал пропадет к хуям. а все почему? потому что ты идиот, сам не понимаешь что теряешь, кого теряешь. а мудак потому что КАК ТЫ СУКА ЭТО ДЕЛАЕШЬ НЕ КРАСИВО ТО А ! прям внатуре мудак, другого слова не подберу. я прям пиздец тебе хочу сейчас врезать

зачем было это все создавать, нахуя, все иллюзии, комментики, вся эта хуйня. долбоеба кусок. забудь вообще! все забудь! обо мне забудь, о нашем каком то будущем забудь. я больше не позволю кому то с собой так обращаться, хватит! сама виновата, всегда выбираю таких вот тупых мудаков как ты.

да с тобой ахуенно, и вообще это что то невъебенно особенное но я так больше не могу, я не хочу так, я хочу нормально, по-человечески. а ты, как и все вы, да да вы такого же типа люди, по-человечески не умеете

правильно мне когда-то сказали - уходи оттуда! ничего хорошего ты там не найдешь

так вот да,

я ухожу оттуда нахуй

не достойен ты, не достойны вы

может когда то поймешь что потерял

и может еще даже будет не поздно

НО

сейчас

все

К ХУЯМ

ПАКА

я скучаю

мне плохо

я хочу к тебе

ты ничего не сделал, не заслужил этого, не стоишь всех этих переживаний и моих самовысадок. совсем не стоишь и не заслуживаешь. но я все равно продолжаю одно и тоже, продолжаю думать о тебе, хочу знать что с тобой, что не так, что тебя беспокоит, как я могу тебе помочь, и что я могу для тебя сделать. ты для меня настолько важен, да ты даже представить себе не можешь! ты думаешь только о том какой ты хуевый и бляяя все никто меня не любит никому не нужен, одиночка ебанный а я думаю о том какой ты смешной, какой ты яркий когда улыбаешься, какой ты красивый когда спишь, как интересно ты говоришь. я думаю о том как с тобой классно, как с тобой комфортно, как ты заставляешь меня чувствовать себя, как у меня все внутри сжимается при одном лишь воспоминании, одной картинке в голове. our first kiss и я не могу не улыбаться, меня в дрожь бросает от одной мысли, от одного фрагмента. с тобой не сравнится никто. я скучаю !!! скучаю !!! мне не хватает тебя ! я хочу тебя увидеть, услышать.

я хочу что бы ты мог сказать мне тоже самое

но ты - что?

ты - не можешь.

Зачем он мне нужен? Вот именно, зачем? Я ничего не смогу изменить, я не могу заставить его меня полюбить, я не могу заставить его меня понять, я не могу заставить его уделять мне внимание, проводить со мной время, узнавать как я, что я, где я. Ему это не нужно. А даже если нужно, то просто не хватает смелости. Или все таки желания. Не суть. В любом случаи, это реальность. Это так. И чего от него хочу я? О чем вообще речь? О каких днях вместе, о каком взаимном счастье?

Вот и все. На этом нужно заканчивать. Мы разошлись на хорошей ноте. Перед последним есть еще время, встретимся, попрощаемся. Я просто буду помнить его как свою весну. Как человека который сделал эту весну стоящей, интересной, классной. Это было время когда мне было легко, когда я наслаждалась прогулками, думала о том, насколько мне повезло. Ночные разговоры. Я думала о том, насколько я счастлива что этот человек находится рядом со мной, что он мне открылся, что я та, с кем он не боится быть собой. Точнее, скорее боится, но пытается открыться. А это очень много значит. Я думала о том, насколько мне хорошо физически и морально в то время когда он находился близко. Хотя мне всегда хотелось еще ближе, невозможно ближе !! Я думала о том, насколько я счастлива что могу лежать и смотреть на него, чувствовать его рядом, наблюдать за тем какой он когда спит. Это были лучшие моменты этой весны. Даже конечная, это был эмоциональный момент, это был взрыв, сплеск эмоций. А с кем еще можно такое почувствовать?

Да, я скучаю. Да, я хочу быть рядом но зачем? Зачем мучать себя? Зачем мучать его? Зачем бороться за то, что разрушится в момент любой? Зачем строить иллюзии? Зачем придумывать то, чего не существует?

Я отпускаю. Ты мне ненужен. Я этого не хочу. Это не мое. Я в тебе не нуждаюсь. Да, я испытываю к тебе чувства НО я не нуждаюсь в ответных. Я просто хочу что бы у тебя было все хорошо. Ты заслуживаешь этого как никто другой. И я верю, что у тебя все будет хорошо.

Мысленно - я всегда рядом. Я помню и еще долго буду вспоминать. Но ты мне не нужен. Я это поняла, и я отпускаю. Ты делаешь правильный выбор, и я его поддерживаю. Спасибо

Я просто хочу знать что все хорошо! Что я себя не накручиваю, что я все делаю правильно, что я увижу тебя снова и мы проведем нереальные выходные вместе!Я хочу знать конкретно, меня раздражает безысходность и это незнанание ситуации блять

можно хоть на секундочку так разобраться в этом и понять да или нет

я хочу

хочу больше чем что либо в этой жизни

хочу хочу хочу

я хочу почаще улыбаться, да что, всегда улыбаться! Просыпатся с мыслью о том как все круто как мне здорово и Я ВЫБИРАЮ ЖИТЬ В КАЙФ!!!

все так и будет

я верю

ВСЕ БУДЕТ АХУЕННО!

мне больно!!!!!!я не хочу в это верить, я не хочу тебя терять, я не верю что все это сейчас происходит, я не верю!!!! ты лучшее что произошло со мной в этой ебанутой америке и IT HURTS!!!!!!! IT FUCKING HURTS SO MUCH!!!!!!!! I cant find words to explain how much it hurts, i ve got nothing left inside of my chest and I CANT FUCKING HANDLE IT!!!! i need you, i need you to stay, i need you to be here, i need to see you.WHY DO I CARE? BECAUSE I FUCKING LOVE YOU. I LOVE YOU!

Полноценная заметка #1

— Церковь в США. Очередная моя заметка, вот каждый раз когда сижу там, думаю то о своем, и честно, мое субъективное мнение, страна растет и развивается и церковь играет в этом не малую роль, я бы даже сказала это один из основных факторов почему штаты на данный момент - одна из самых могущественных стран мира. Я вообще человек религиозный, не могу сказать что я этим одержима но в Бога я верю (православная я) . Я не знаю какими словами я могу это объяснить чтобы вы не подумали что я вообще уже сумасшедшая но здесь церовь это нечто большое чем у нас, это целая социальная сеть, и только представьте какая энергетика образовывается во время того как около 100 людей поют одну и ту же песню, говорят одни и те же слова, обращаються к Богу все вместе. И это только одна церковь, а их в стране миллионы. И церковь для американцев и религия в целом очень важна, это один из состовляющих их жизни, так что каждый второй ходит в церковь, независимо католическая она или лютеранская и т.д. но вот она, эта энергия, у людей одна и та же цель, одна и та же мотевация, и каждый pray for our homes and everybody who surrounds us, for OUR COUNTRY, for OUR NATION, for OUR LAND. Единность ощущается? Я только это и чувствую когда сижу в церкви. Моя бы воля - я бы туда не ходила, потому что я все равно там просто сижу, и встаю когда нужно, ради уважения, а песни и молитвы с ними вместе не повторяю. Против лютеранства ничего не имею, и более того я разрушила все стереотипы об этой религии для меня, и я согласна в большинстве с ними, все ведь безобидно и местами весело, но повторять что-то за ними - нет, потому что это не я, это не мое и я не делала этого и делать не собираюсь. Но ходить буду, из-за уважения к своей семье, они слишком много для меня делают и если это способ показать им что я ценю - я буду это делать.

Меня видимо занесло в другую сторону вообще, я не знаю поймете ли вы что я этим хотела сказать потому что грамотно выражать свои мысли на русском для меня сейчас сложнее чем раньше, но я надеюсь основное поймете.

20:28 • 26.09.12

я совсем потерялась. запуталась. в мыслях своих, в чувствах своих. знаете, шутки шутками, а я засыпаю каждую ночь с этими мыслями, непонятно что на меня находит. возможно отсутствие людей которые не будут спрашивать do you need a hug? перед тем как обнять когда это нужно и есть основная причина почему. возможно мне действительно здесь любви не хватает, заботы и нежности. возможно поэтому я сейчас чувствую такое сильное притяжение, такую радость от взглядов. "как мало нужно для настоящего счастья, без лишних красок, чистое здравствуй" так вот мне бы хоть здравствуй услышать от тебя, знаешь. и это совсем не похоже на мое прошлое, весеннее увлечение. ловлю себя на мысли что, скорее всего, я просто драматизирую. но в то же время, правда ведь. не могу так. ты мне нужен, стетсоняш. я без тебя здесь зиму не переживу.

04:42 • 06.11.12

привет родной бложик, давно я не писала. много чего рассказать хочу но как-то все времени нет и нет. как собирусь с мыслями - напишу, а пока наслаждаюсь всем происходящем И ЖДУ ПОКА ЭТОТ ТРУДОЛЮБИВЫЙ МУДАК ИЗМЕНИТ СВОЕ ОТНОШЕНИЕ КО МНЕ ГОСПАДИ вот. Американские будни проходят насыщенно, и я не верю что почти пол года уже позади. Не верю и верить не хочу.

04:31 • 14.12.12

у меня сегодня лирический вечер. папая и клубника в шоколаде, немецкий рэп и вьюи. имени л для меня уже не существует, и меня для него больше нет. еще у меня синдром эгоизма и эмоционально-нестабильного человека. развивается. быстрее и быстрее каждый день. это его вина. уезжай поскорее, пожалуста уезжай. я устала смотреть на него, и все это отрицать. Хотелось бы замолчать, не писать никому, не писать то, что пишу сейчас, но я устала и не хочу ничего принимать и знать и думать о нем я больше не хочу. Продолжаю себе повторять, что меня для него больше нет. Вали в свое Чикаго, не хочу тебя видеть и знать, не люблю не целую, плохой тебе ночи.но кричать и рыдать по-зверски хочется, когда понимаю, как сильно я буду скучать. очень

Leave; It is going to be easier for me to breathe

Я устала от себя, от жизни, от всего этого. Это не счастье, это не жизнь, я хочу домой, я хочу в свою школу, страдать по кому-нибудь из украины, ане по этому ебанутому американцу, изза которого я жить не могу здесь нормально, дышать не могу здесь нормально, не могу ни на чем сосредоточится, не могу ничем заниматся, не могу спокойно сидеть работать, не могу сидеть

рядом с ними, потому что они все ебанутые, госпади какие же они все ебанутые, им на всех похуй, на всех кроме самих себя, а стать частью их полностью невозможно потому что для них я вроде бы как их часть, потому что у них такая вот дружба, а для меня это не так, для меня это не правда, потому что я знаю что такое настоящая дружба, потому что я умею дружить, а они нет. Они не умеют дружить, они не умеют быть друзьями и вести настоящие дружеские отношения, госпади это для них так сложно, понять что внимания человеку нужно больше уделять. И мы никогда не сможем быть настоящими друзьями, мы никогда не сможем дружить так как я хотела бы с ними дружить. Потому что они не знают как это. Они и понятия не умеют как это, дружить с кем-то, общаться с ними и быть счастливом что у тебя есть вот такой вот друг. Европейцы в этом плане все одинаковые, в отличии от американцев, и я не понимаю почему. Я не понимаю какого хера, какого хера, вообще КАКОГО ХЕРА ОНИ НЕ ПОНИМАЮТ СУКА КАК ЖИТЬ НОРМАЛЬНО НУЖНО ПОЧЕМУ У НИХ НЕТУ ДРУЖБЫ! Ну что за херня а, что за херня блять. Мне заеблось так жить, мне заебалось так жить. ЗАЕБАЛОСЬ БЛЯТЬ. Внатуре заебалось. Еще и этот ходит тут орет, ну хотя бы конфетку дал, это уже счастье, ой уже две конфетки, уже еще лучше. И как мне блять тут жить теперь а. как мне здесь быть.

Я бы тебя на руки взял

Я бы тебя взял и унес

Тихо смеясь на твои нельзя

Вдыхая запах твоих волос

И не насытевшись трепетом тел

Стуком в груди нарушая тишь

Все просыпался бы и глядел

Плача от радости как ты спишь

Я бы к тебе как к ручью приник

Как в реку в тебя вгляделся я

Я бы за двести лет не привык

К бездонной мысли, что ты моя

Если бы не было разных бы о которые мы расшибаем лбы

https://sodade.viewy.ru/

офигенный блог

https://www.studentpulse.com/articles/198/citizens-united-vs-federal-election-commission-taking-america-from-a-proud-democracy-to-a-privately-funded-corporatocracy

Господи, зачем ты это со мной делаешь, зачем ты послал его в мою жизнь, зачем ты создаешь такие условия, зачем? И я знаю что если бы это была судьба, уже давно бы что-нибудь случилось, но видимо нет, и раз нет - я буду с этим жить, но госпади просто дай мне знак, дай мне один гребанный знак что я ему не нужна, или что он ничего большего не хочет и я успокоюсь. Или же наоборот, если все совсем по другому, дай мне знак что я ему нужна и он меня хочет. Но сделай что нибудь, ПРОШУ ТЕБЯ