Ночь. На часах 0:28. И меня резко накрыло.Хочеться с кем-то поговорить, позвонить кому-то, написать.Боже, как же хочеться на зиму завести человека себе. Чтобы грел руки, обнимал, целовал, понимал, заботился, ЛЮБИЛлюбиллюбил. Как же хочеться чтобы кто-то на данный момент обнял, позвонил и сказал, "девочка, я хочу чтобы ты была моей".Эх…мечты..мечты. Жаль, что такого в моей жизни никогда не будет. Я всегда мечтаю чтобы у меня был МЧ, который любил, ухаживал, понимал меня. Господи, за что же мне все это? Почему я отшиваю нормальных парней? Почему всегда с мудаками какими-то? За, что мне это?

всем приятной ночи

Ладно, это фигня, что Лилина мама ставила лайки на мои посты на Лилиной стенке.

По моей странице начали шарить Лилины подружки. оО

Более того, та, что отметилась на моей странице, сделала репост от моего имени. Внимание, вопрос: Лиля ей что-то про меня рассказала или Лиля очень удивится, когда увидит у неё мой именной репост? Хм. Любопытно. Жаль, что ответа я не узнаю.

Кто дальше? Может, Лилин брат давно хочет добавить меня в друзья, но стесняется? Вот это была бы провальная ирония судьбы…

Я была такой идеальной этой осенью..Мне ведь никто посторонний не нравился..что происходит сейчас, черт побери?

Сидіти і розуміти що мені срать на все в цей момент, срать на все і всіх і я не страждаю від нехватки тепла і блаблабла. Мені і так норммммм. FUCK YEAH

те, кто были всем,
станут никем.

отвечаю.

" пройдет лишь не много времени"

Мое лицо, когда в интернете кто то не прав

Такое ощущение, что парни чувствуют, когда у тебя херня творится в отношениях, и все галопом начинают тебе писать..

Неужели все только играют?

Нужно брать ответственность за свои действия. Всегда.

Нельзя просто убежать и спрятаться, когда требуется ответить за свои поступки.

Брать ответственность за свои решения и сделанные выводы. Постоянно.

Можно поменять мнение и изменить свое восприятие практически ко всему потом.. но это будет "потом".

Брать ответственность за свои мысли? Никогда.

Человек это не то, что он думает. Мысли, сомнения, переживания могут не включают в себя логику. Вы не обязаны оправдываться за то, что вы думаете и о чем думаете. Мысли имееют вес, только когда превращаются в слова.

Но несмотря на все мои суждения, последнее время мне почему-то хочется брать ответственность за все что происходит внутри и снаружи. И за всех, кто отказывается от своей ответственности.

Мы не вместе, но рядом, значит так надо, я выключаю свет…
Твой силуэт, как иллюзия.

Оставаться надолго, надо не надо, споров не избежать,
Мне осталось немного, что будет дальше, к счастью не мне решать.
Скукой дышит в затылок звон ложек-вилок, смех сквозь презрение,
Мне б побыть настоящим было бы счастье пусть лишь мгновение.

Я не знаю, но чувствую, я не вижу, но верую,
Если вырастут крылья за спиной –
Я хочу чтобы были белыми…

Крепко сжатые руки, взят на поруки, новый крутой маршрут,
Кто-то хочет сразиться, кто-то боится, третьего дома ждут.
Стержень - быстрые спицы, жизнь колесницей движется к пропасти,
Распахни свое сердце, если ты хочешь душу свою спасти.

Christmas at Hogwarts

жаль, что нельзя прийти в страховую компанию и застраховаться от разочарований и потерь

пол3его, нужно спать.

и все-таки я соверила большую ошибку. опять вернулась к исходной точке. стала меньше ценить людей, не стала видеть смысла без близких, а вот сейчас я опять поняла, что люди-это самое важное.

так много этих мальчиков, все говорят, какая я красивая. достало уже. хочу родиться страшной, но умной. и где они увидели красоту, им внешность подавай. а я не хочу, чтобы меня любили за внешность и только за то, что я такая красивая. и то, просто макияж и одежда. ну а дальше что?вот незадача какая.

и еще..я влюбленная дурочка. ага) с каждым днем все больше и больше привязываюсь к Андрею. завтра контрольная по инфе, я так боюсь. я хотела, чтобы Андрей сказал, что приедет к первой паре. но совсем не ожидала от него. писал мне эти тупые алгоритмы, время тратил и предложил приехать и помочь мне. он столько делает для меня, хотя по его поведению не скажешь, что он готов что-то делать ради других. и гордится тем, что любит меня без косметики. бля, все это так глупо и так банально, бредни тупой бабы и сопли.

как же я люблю маму, не думала никогда, что так рада буду видеть человека. так хочу проводить побольше с ней времени. а тут вдруг Саша, Егоров меня гулять зовут. черт, они ведь тоже очень важны для меня. а еще Андрей

и парни эти достали уже, пудрят мне мозги, об учебе надо думать, завтра, может, удастся с мамой погулять, скучаю по Андрею. есть в нем что-то доброе, за что я и зацепилась. но не думаю, что это все пустит корни. из нас двоих, я более слабая личность. как искра, на которую если подуть, то она разгорится. но максимум меня хватает на то, чтобы поддерживать свою внутреннюю оболочку. а он сильнее, не в плане моральном, а именно влияния. я понимаю, что нужно учиться быть одной, но я не могу. короче скорее он меня испортит, чем я его приведу к чему-то хорошему. так как он прет напролом и уверен, что прав. а мне в себе даже уверенности не хватает, хотя в развитии внутреннего мира я буду побогаче, не так эгоистично, как ребенок. но у него там тоже много всего, все-таки человек книги читает.

а еще этот холод достал меня, пронизывает до костей, не могу больше, душу выпивает, не выдержу долго

Капец! решила подшутить над одногруппником, так же как и он надомной. Он выставил в групу моё фото с клуба на конкурсе и подписал oppa gangnam style.. Я человек с чувсвом юмора, посмеялась. ну и фиг с ним. Поставил так поставил.

Сегодня он меня задолбал окончательно, я выложела его фото, на котором он с обженым лицом(момент так попался), лицо как у ребёнка. Вообщем долго мы ржали с этого фото. И есть у него одна коронная фраза What you say about my mum, mmm? С соответсвуещей интонацией оно звучит прикольно и очень подходит к этому фото. Так эта телега!! Даже не может над собой посмеятся..так ещё больше сам себя опозорил сказал, что я слово about не правильно написала. Хотя бы уже отреагирывал по мужски. Тем более, что слово я написала правильно. Тупица..

И вот начинает чувствоваться конец учёбы: на компьютере открыты сразу 8 доковских файлов, пара pdf и с тройку ссылок в браузере. Всё конечно не так печально, просто хочется все побыстрее закончить. Выставить зачёты и вздохнуть с облегчением.

если я сегодня не попаду на Хоббита - я начну убивать людей.

с завтрашнего дня я буду наслаждаться написанием чудной курсовой по программированию. в общем-то можно и нихера не делать, но тогда два года насилования базами данных и прочими милыми штуками псу под хвост. да и оценка итоговая снизится.

на самом деле английский не очень сложный язык. если бы не 12 ВРЕМЁН НЕПРАВИЛЬНЫЕ ГЛАГОЛЫ ИСКЛЮЧЕНИЯ АКТИВНЫЙ И ПАССИВНЫЙ ЗAЛОГ простой, да

и тут мне стало плохо

Слова могут лгать. Жесты, поцелуи, голос, глаза иногда хитрят. Даже сердце иногда барахлит.
Самые честные - это мурашки.

сегодня узнала о том, что оказывается мой отец пробивает всю информацию о московских вузах и это меня очень порадовало. т к повторюсь, мне на Питер срать и город бесит, и на людей собственно здесь тоже срать. да я хорошо общаюсь тут с одним парнем и с соседкой по комнате у меня все супер, но они для меня как были никто, так и остались. пусть это звучит цинично, пусть высокомерно, но это так. я не могу говорить о каких-то там чувствах к ним и о том, что они мне необходимы. Я не хочу привязываться. я даже чуть не подумала, что этот парень мне нравится. но меня к счастью пронесло. я до сих пор думаю о Морозе и боюсь что так легко от этого не отделаюсь.

так что нужно уезжать и учиться в Москве

А твоего

солнца

хватит

на десять Африк.

А твоего

холода —

на несколько

Антарктид…

Роберт Рождественский

Завдяки тобі, я не почувала себе такою одинокою. А зараз мені випала нагода залишитись сам-на-сам зі своїми думками. Від чого мене вмить кидає в жах. Вихідні вже завтра, а я вже чую саркастичний сміх самотності позаду себе, усього лиш на крок позаду себе, а вона вже з переможним епічних сміхом ллється немов та стрімка ріка, чиї хвилі вже встигли змочити мої п’яти. Віч-на-віч зі своїми страхами - більше ніж ніч у в’язниці, це ніч, де ви є в’язень власної півсвідомості. Не просто глибокої півсвідомості, а бездонної, як море, де ви безсила оболонка з шматком каміння, прив’язаного до подолу. Уява викладає мені ці миті, як на папері картинки малює митець. І мені одразу хочеться свіжого повітря, а отримую лише черговий ковток морської отрути, що сіллю в’їдається у виворотні скалічені інструменти душі. Одним мазком пензля цього не замалюєш, і словом генія цього не зітреш, і сам - ти, ніколи від себе не втечеш. Усі спроби корегувати написане - мізерні, слід обов’язково побачить вмілець. Так, із тобою, я відчувала душевний спокій, але ж це - самообман. Ніякої безпеки ти мені не обіцяв, лише пусті слова, пусті слова. Але самотності не було, і спину міцно ніхто не сковував. Ти знаєш, розчаровуватись в людях - це як почистити зуби зранку - невід’ємна частина буднього дня.

Мы стариками будем еще хотеть друг друга.

Вы не задумывались, что одинокие люди сильнее чем может показаться на первый взгляд? Сколько нужно силы воли, чтобы переносить все удары судьбы в одиночку, не имея возможности с кем-то поделится, рассказать о том, что чувствуешь. Насколько нужно быть морально сильным, чтобы всегда ходить одному куда-то, не имея под рукой тараторки подружки/друга. Все приходится обсуждать с собой, думать приходится с собой. И все наедине со своим я. C другой стороны, они точно знают, что их не подведут, не предадут, не променяют на кого-то другого. Они морально готовы к тому, что всегда будут одни, и все стерпят, в одиночку… интересно, а сумасшедших больше среди одиноких людей или наоборот?

представляете? а Я себе не могу представить. это мои самые длительные отношения. Я люблю её

Практика.

Хоронили во дворе и получали их пенсии.

А до этого пытали. Зачем? Может, у них телевизор сломался.

No Country for Old Men

режиссеры Итан Коэн, Джоэл Коэн

А ведь он не такой как ты.
Ты любишь пиво, а он чай.
Каждый вторник дарит цветы,
Улыбается, что скучал.

А он не как ты, он другой.
Для меня он стена, опора.
Только мне хорошо с тобой.
Очень жаль, что расстались скоро.

Он совсем не такой, как ты.
Между вами сотни планет.
Я ищу в нем твои черты,
Но, а их почему-то нет.

Только он – далеко не ты.
Не забыла тебя за год.
С головою могла б в мечты,
Только он – ну, совсем не тот.

2012
20.12
20:12

— Там бошки были.

— А их как? Кушать?

Бывает дефицит финансов,
Железа дефицит - в крови,
Бывает мало в жизни шансов,
Но хуже - дефицит любви.
Тем, кто женился по "залёту",
Хочу сказать: ваш брак не плох.
" Залёт" подобен самолёту,
В котором двигатель заглох.
Тем, кто женился по привычке,
Хочу открыть один секрет:
Ваш брак большой подобен спичке,
В которой, правда, серы нет.
И быт уютливо-угрюмый
Не разожжёт огня в крови.
Поверьте мне, что даже юмор
Не лечит дефицит любви.
Тем, кто женился по расчёту,
Возможно, больше повезло
И не сводя друг с другом счёты
Живут они "друзьям" назло,
Подобно вложенным банкнотам:
Жизнь - долгосрочный депозит.
Они в любви давно банкроты -
Не ощущают дефицит.
Те, кто женат на голом теле
И только телом дорожит,
Покуда нет проблем в постели,
Не испытают дефицит.
Но стоит телу "разрыхлиться "
И потерять "товарный вид" -
Захочется пережениться.
Наступит "телодефицит".
И чтоб семья могла сложиться,
Нам пары нужно создавать
Не с тем, с кем хочется ложиться,
А с тем, с кем хочется вставать.

ты смотрела и было видно: до чего ж ты меня не любишь,
как бессмысленны наши встречи в веренице похожих дней.
и никак тебя не обнимешь, и ничем тебя не разбудишь,
и от этого осознанья все тревоги растут вдвойне.

ты молчишь. я не смею тоже завести разговор тяжелый.
мне все верится, что однажды переменишься ты ко мне.
боже правый, не будь жестокой; прокричи мне хотя бы слово!
ты же видишь как я несчастен в этой замкнутой тишине?

но ты смотришь и пьешь сухое, и я вижу как ты пьянеешь,
как становишься снова нежной, и я это терплю опять.
мы сидим за столом с тобою: я болею, и ты болеешь.
только каждый своей болезнью, и вином ее не унять!

и поэтому я сегодня отпускаю тебя из сердца,
отпускаю тебя из дома. окончательно, навсегда!
от того что нельзя растаять и конечно нельзя согреться
о глаза что не видят света с ледяными кусками льда.

я хотела тебя ненавидеть и не знать, как твои дела я боялась тебя увидеть, я боялась, но так ждала

А еще я всё меняю ники, бабаборщ меня как то радует :D

А еще я сделала геометрию, прикиньте

И вообще я сегодня на учёбе была! Это пиздец, заебали всякие суки, уже сегодня мне наврали про то как меня якобы подставил мой парень, и тп и тд, так я, дурочка, сначала поверила. Но пох в принципе, у нас сейчас странный период, мне хочется поссориться, лишь бы повод найти

А еще на выхах будем праздновать Лерин др, в коттедже, хорошие должны быть выхи.

Я устала от московских, соскучилась по лагерьским, по атмосфере, и вчера мама обрадовала путёвкой, ураа! счастья полные штаны)

На выхах празднуем, во вторник в колледже просмотр, в четверг дискотека в школе, в субботу уезжаю) Круто то)

Слова могут лгать. Жесты, поцелуи, голос, глаза иногда хитрят. Даже сердце иногда барахлит.

Самые честные - это мурашки.

Так кажется как то? Мой первый пост здесь. Думаю, время от времени здесь будет что нибудь интересное, имени меня.

Очень странные эти сны, когда ты ложишься без мыслей о ком-то вообще, разочаровавшись во всем, тебе снится сон, ты просыпаешься и начинаешь любить человека. Придется опять вторгнуться в его жизнь

Сегодня (уже вчера лол) мы писали контрольную по латинскому, которая можно сказать является частью зачета. Ну и я получила 5 за контрольну, но лица моих однокурсниц… дааа… Я конечно понимаю, что много пропускала и вообще бэд бой 80 лэвела, но ребят, я как бы сидела до вечера в универе, а потом еще дома до часу ночи учила все. Обычно мне просто плевать на то, кто что получил. "Ну не учил и получил 5 - классно, учил - молодец, получил 2 - ну твои проблемы чувак".

Как я не люблю, когда люди так зло реагируют и при этом даже не пытаются скрыть свои истинные эмоции.

мой мальчик-самый лучший мальчик.

языки придержите.

Мне в этой жизни уже ничего не нужно, я хочу делить все с тобой.

последняя серия Сплетницы) приступим)

слез будет море

Велика радость любви, но страдания так велики, что лучше не любить вовсе.

Ф.М. Достоевский

Люблю тебя сейчас, не тайно - напоказ.Не "после" и не "до" в лучах твоих сгораю.Навзрыд или смеясь, но я люблю сейчас, А в прошлом - не хочу, а в будущем - не знаю.
В прошедшем "я любил" - печальнее могил, -Все нежное во мне бескрылит и стреножит, Хотя поэт поэтов говорил:"Я вас любил, любовь еще, быть может… "
Так говорят о брошенном, отцветшем -И в этом жалость есть и снисходительность, Как к свергнутому с трона королю.Есть в этом сожаленье об ушедшемСтремленьи, где утеряна стремительность, И как бы недоверье к "я люблю".
Люблю тебя теперь - без пятен, без потерь, Мой век стоит сейчас - я вен не перережу!Во время, в продолжение, теперь -Я прошлым не дышу и будущим не брежу.
Приду и вброд, и вплавь к тебе - хоть обезглавь!-С цепями на ногах и с гирями по пуду.Ты только по ошибке не заставь, Чтоб после "я люблю" добавил я "и буду".
Есть горечь в этом "буду", как ни странно, Подделанная подпись, червоточинаИ лаз для отступленья, про запас, Бесцветный яд на самом дне стакана.И словно настоящему пощечина, -Сомненье в том, что "я люблю" сейчас.
Смотрю французский сон с обилием времен, Где в будущем - не так, и в прошлом - по-другому.К позорному столбу я пригвожден, К барьеру вызван я - языковому.
Ах, разность в языках! Не положенье - крах!Но выход мы вдвоем поищем - и обрящем.Люблю тебя и в сложных временах -И в будущем, и в прошлом настоящем!

Хватит жить иллюзиями. Хватить питать надежды. Сделанного не воротишь. Если нет, значит нет.

через 10 дней, моему блогу год: з

Мы гуляли, съездили на ёлку посмотрели, по парку прогулялись и как то странно, мы проходили и гас свет после нас, как будто бы кто то хотел чтоб мы остались вдвоем… периодически грелись, то в метро, то в маке, нарушали все правила, перебегали на красный свет, шлялись по замершей реке. Я исполнил её мечту, она попала на свой мост, где так давно хотела побывать, загадали желания, надеюсь они сбудутся. Вдвоем теплее, она залезла на меня и я её нес, закуталась в мою шею и кричала как ей тепло. В пустом метро мы решили поспать, вляглись друг на друга и лежали, давно такого тепла не было. Спасибо за вечер. Пока

в последнее время стала чаще замечать у себя..галлюцинации.небольшие, короткие, слуховые галлюцинации, но если честно..так и до сердечного приступа недалеко.я могу сидеть и тут слышу резкий нежиданный звук, от которого подпрыгиваю и сердце мое прыгает выше меня..ну пиздец, ребята!

но такое у меня бывает иногда от недосыпания..только в прошлый раз я краем глаза замечала движения..

бля

никогда, слышите? ни-ко-гда не вспоминайте то, что было дорого. то, что по утрам заставляло вас улыбаться. то, ради чего вы ставили на звонок определенные мелодии. то, что заставляло плакать. никогда не рвите душу воспоминаниями, никогда не рвите душу прошлым. сжигайте их. жгите и пускайте пепел по ветру. вычеркивайте. как вычеркивают неправильные ответы, как вычеркивают людей из жизни. никогда не вспоминайте чье-то успокаивающее "спокойной ночи", когда ложитесь спать. не повторяйте ошибок. не набирайте заученные наизусть номера. не доставайте из глубины души самые режущие осколки. не пишите сообщения. не курите потому что больно. не заглядывайте в жизни, что там с ним, и с кем, и как, и почему. никогда не влюбляйтесь в прошлое, его так сложно любить.

вырывайте любимых с корнем,
если им хорошо без вас.
научитесь справляться с горем
в самый трудный тяжёлый час.

вырывайте из сердца быстро,
даже если уже глубоко.
подпишите себя на убийство,
чувств, в которых вам имя "никто".

вырывайте, бросайте в мусор
и не думайте тосковать.
вы не станете жалким трусом,
им на вас всё равно плевать.

только помните, знайте, верьте:
вы кому-нибудь очень нужны.
тех, кто любит вас не убейте,
на фронтах хладнокровной войны

играю в одну и ту же ролевую игру часа два. страсти накаляются, Хантер и Себастьян наконец-то вывели свои отношения на новый уровень, и тут я пишу:

me: (our boys are so weird, i'm sorry for ruining the moment)

the other person: (hahaha it's okay lol)

Пожалуй, самое смешное заключается в том что я так и не легла спать. За двадцать четыре часа я съела всего один кекс, выпила миллион стаканов воды и смеялась над собственными пальцами. Двенадцать часов общения в скайпе, дикого смеха и полнейшего бреда.

Я поехавшая.

кому как, а мне клип понравился

[x]

I knew his world moved too fast and burned too bright.

всем похуй.

rihanna-diamonds

а мне хорошо.честно.

я могу флиртовать с парнями и не испытывать угрызений совести, мне звонят, пишут. я могу послать или забить-и ничего не чувствовать.

никаких слез, никаких обид.

это так чудесно-ничего не чувствовать и никого не любить.

да и времени на себя больше) а тепло?..тепло дают сериалы, фильмы.их ведь так много.

А еще блять я в итоге не смогла и залегла спать тогда в шесть вечера. Знаете когда я проснулась? В 23 30. Ну зашибись. Сейчас пол второго, сна ни в одном глазу. Надо было уже до утра ложиться тогда, дотерпеть часов до восьми

А еще сегодня я всё так же мечусь со своими чувствами, в непонятках, но как то срала на это. Я просто отпустила эту тему и поняла что от моих никчемных раздумий ничего не изменится, а себя я измотаю.

А еще я заметила, что я стала по-доброму смотреть на людей и искать во всех хорошее, начала всех любить, это даже странно)

Хоть и прошлый такой опыт закончился разговорами а-ля "Маш, ты стала слишком доброй и это испортило тебе всю жизнь", я не хочу жить в негативе. Я сама та еще сука, но они же видят мои хорошие черты?

Один Єдиний Неповторний

Ніхто не здатен цілувати мене так
cолодко і тягуче,
як мед застигає у сотах.
Цілувати мене так як цілуєш ти.
Ніхто не здатен ввімкнути почуття на повну
гучність
ніхто не здатен говорити «люблю» вдесяте, всоте
а щоб звучало воно як вперше.

Ніхто не здатен торкатись мене так
ніжно й тепло,
як проникає хвиля у спраглий від сонця пісок,
торкатись мене так як торкаєшся тільки ти.
Ніхто б мене так детально не вивчив
і не засвоїв.
Сум вправно кидає на душу лассо.
Бо тілом я змогла піти…
А серце назавжди лишилось з тобою.

как-то смысл теряется в строчках,
а вокруг - череда событий.
мы хотели с тобой вроде дочку?
а ведь все-таки смог забыть.

потерялся теперь ты где-то.
вот, послушай, ни капли лжи:
ты меня любил хоть секунду?
только честно, не ври, скажи?

и не прячь глаза, скажи правду
от молчания тяжелее.
ты не рань меня, нет, не надо.
хотя что уж теперь, добей.

без тебя не осталось ни звука,
только стон из моей груди.
ты когда-то держал за руку,
а теперь говоришь "отпусти".

Я сейчас что-то офигела от своей оценки за контрольную по программированию. Первая мысль: "Это действительно моя оценка?? Она ничего не перепутала?" Ибо у меня 7!! У МЕНЯ и 7!!! Это просто АЛМТАМТАИИИМЫИМЫМИГГМ!! Ибо я ещё тот кодер XD Да и после обсуждения ответов с дурзьями я поняла, что хотя бы 4-5 получить, чтобы в минус не уйти. А тут целая 7!

В итоге 6 за семинары вышла, и это хорошо. Теперь надо устную часть сдать на 6 и выше и радоваться оценке "хорошо" по алгоритмам. "Отлично" для меня сейчас что-то из области фантастики, хотя кто знает… ;) Может, я теорию на 10 знаю? :)

идиотина.решила о себе напомнить и написала ему "с праздником) ".
я гениальна.и вышла с вк.не ответит же блядь.не ответил, да.пизда.спасибо.
ну и нахуй.потерплю…или конец..блядь..как на пороховой бочке..меня его "непредсказуемость" уже заипала.

первый робочий день прошел збс кстати)) отсидела с 9.30 до 17.00 и норм хах..правда пробки счас капееец..((

с днем святого Николая вас :))

скоро конец света, фак еа хаха

ммм на мою кошару похожа.. :)

Я никак не могу промолчать про последнее видео Берти [x]. Он такой умничка, ведь потерять родного человека, а потом смотреть, как мучается и сражается с болезнью другой просто ужасно, мало кто может действительно понять его чувства. Но Берти справился, пережил, стал отличным человеком. После этого мое уважение к нему еще больше возросло, словами не передать, как я горжусь им.

блиииин…они проходят много трудностей…но добиваються того чего хотят… ;)) дить бы так же как и в мультике…там все мечты сбываются* ……………………………………………..но на следующий день у них всегда свадьба и.т.д :D

Мы были вместе, помню я…
Ночь волновалась, скрипка пела…
Ты в эти дни была - моя,
Ты с каждым часом хорошела…

Сквозь тихое журчанье струй,
Сквозь тайну женственной улыбки
К устам просился поцелуй,
Просились в сердце звуки скрипки…

Ну а хули?Че там, покупай 3х комнатную квартиру и мазератти, делай детскую для второго отпрыска и продолжай передавать тыщу раз в 3 месяца.
По ходу я тебе нужна чисто для эксперемента: "Не подохнет ли"

вы заметили, как быстро люди ко всему привыкают?
человек привыкает к алкоголю
- и всё, он заядлый алкаш.
человек привыкает к интернету
- и всё, он интернетный наркоман.
человек привыкает к человеку
- и всё, ему пизда.

I knew you were trouble
When you walked in
So shame on me now
Flew me to places I'd never been
So you put me down oh
I knew you were trouble when you walked in
So shame on me now
Flew me to places I'd never been
Now I'm lying on the cold hard ground
Oh, oh, trouble, trouble, trouble

Скачать Evil Not Alone - РоККер.
Скачать Evil Not Alone - Клон.
Скачать Evil Not Alone - Глянец.
Скачать Evil Not Alone - Имею Право.
Скачать Evil Not Alone - Невидимки.
Скачать Evil Not Alone - Сладкая Вата.
Скачать Evil Not Alone - Макака.
Скачать Evil Not Alone - Иллюзия Надежды.
Скачать Evil Not Alone - Это Только Начало….

да какого хрена меня жрут эти гребанные воспоминания!!!

Женя пригласила меня на литературный вечер в mozart vine. Место мне понравилось. Уровень цен я определила по стоимости каппучино.

140 рублей- по-моему очень дорого. А так, все очень понравилось. Светлана Тома выступала со своим монологом. Не знаю, оно была мила, общительна и проста, но настолько в ней все артистично и наигранно, что мне она не понравилась.

мне никогда не будет стыдно за то, что я делаю, это моя жизнь, и я решаю как её прожить

И никто меня не понимает. Nobody cares, как всегда.
Мне даже поговорить об этом всем не с кем. Мол это же всего аниме, что такого-то. А ничего блять. Просто от своей восприимчивости я теперь даже спать нормально не могу, из дома почти не выхожу. Только делаю что сижу и страдаю.

у меня такое странное чувство, что я самый тупой в мире человек. и нет, я не тупая по… ну по образованию, короче х), просто я на столько ленива, что не готовлюсь по-человечески к предметам. сейчас сессия. и тоже самое.

а ещё я постоянно принимаю решения, которые приводят не к самым приятным результатам. это обидно.

а ещё из-за всего этого у меня подкосилось ещё и здоровье…. а ещё я ною постоянно. и ищу себе оправдания вечно. …. надо как-то избавиться от этого и стать, наконец-то, нормальным, адекватным (в вышеперечисленных вещах) человеком.

Все эти поэты, чьи стихи вы сохраняете в заметках, чьи строки вы разбираете на цитаты и знаете наизусть, они ведь внутри, там глубоко внутри, очень одиноки, потому что стихи не рождаются от счастья. Стихи рождаются от боли. От ноющей боли.

Видела где-то на просторах вьюи и решила присоиденится.

И так:

День 01: Лучшая книга, прочитанная в прошлом году

В прошлом году, я не так много книг прочла, была в девятом классе и мне светили экзамены… хотя по правде говоря мне было просто лень.

Все не помню, но из тех что помню могу сказать, что книга "Сповідь відьом" Дебора Гаркнесса была лучшей за все остальные. Эта книга у меня была на украинском языке и в книге достаточно много страниц, которые написаны мелким шрифтом.Мне было очень сложно её читать, потому что обычно я читаю на русском языке.За всю свою жизнь я не прочла больше пяти книг полностью на украинском языке, ну не считая школьных.

Но все же если сравнивать эту книгу, с авторами девятнадцатых веков, которые писали на украинском, а не были перевидены с другого, то она еще очень простая.Читать сугубо на украинском говоре очень сложно.

Писать о чем книге влом, в инете все есть.

twitter
ну же: ***

ты еще морозишься, не берешь трубку, а я б тебя согрел - твои руки мне под куртку

я вот вчера ходила в магазин.
полчаса выбирала киви.
прихожу домой, а они внутри все гнилые.
похоже, людей я точно так же выбираю.

ты поймешь, через месяц, неделю, а может быть год
что помимо него есть еще, кое-кто, что поближе.
а пока что - терпи, для тебя он еще кислород

Как только город сковало льдом в -20, мне захотелось цветов…охапками, без оберток, на 2/3 состоящих из ароматов лета и на 1/3 из весеннего солнца! Зимааа…

вот бы можно было каждую секунду дышать тебе в шею.

когда у меня всё хорошо я ни о чём не задумываюсь, просто радуюсь, а когда всё плохо, я иду писать на вьюи всякую херню. поэтому тут куча шлака и обнимашки

У студентов после нового года сессия, как ты знаешь. Сессия штука страшная, тяжелая. Моя идеальная, и местами хитрая работа во время семестра позволяет мне получить по 3 предметам из 4 автомат на экзамене, если я хорошо напишу рубежный контроль в четверг. Остается один предмет - я его хочу досрочно сдать. И получается, что у меня будут каникулы с 30 декабря по 7 февраля. И я буду почти все время с тобой в Посаде.
Вот что я хочу сделать ради тебя

папка "Greatest ballads about Love" снова пополняется, спустя 2(!!!) года.
через несколько треков будет юбилейное число.

понимаете, что это значит?
понимаете, да?
кузнечик снова чувствует. чувствует и переживает сильные эмоции.

Я так хочу с тобой вдвоём стареть:
Вязать тебе носки из мягкой шерсти,
Носить тобой подаренные перстни
Да вечерами «Новости» смотреть.

Гулять с тобою под большим зонтом
В пальто давно уж вышедшем из моды.
Беречь тебя от хворей, непогоды.
Беседовать об этом и о том.

Сидеть в широких креслах у огня,
Укутывая ноги теплым пледом.
Варить борщи, кормить тебя обедом
По воскресеньям в середине дня.

Взбивать тебе подушки из пера,
Хранить в шкатулке милые открытки,
И распускать, не торопясь, на нитки
Давнишние шарфы и свитера.

Болтать с тобой вдвоём о пустяках,
Читать стихи и спорить о поэте.
И знать, что наши собственные дети
Всё ж помнят иногда о стариках.

Я так хочу с тобой вдвоём стареть.
Поверь, стареть вдвоём – такое счастье,
И это, милый, в нашей общей власти:
Ты только отыщи меня и встреть.

Ты только отыщи меня и встреть –
Найди меня в толпе среди прохожих,
И ты поймёшь: мы так с тобой похожи,
Что друг без друга не прожить нам впредь.

(c) Юлия Вихарева

Я изменилась. Стала другой. Читая свои записи с лета прихожу к выводу, что я то ли остепенилась, то ли по взрослела. Правда так и не научилась ценить людей. Я очень редко пишу свои мысли, но сейчас я сижу и размышляю о своей жизни. Самые близкие люди теряют свое значение, они расстворяються и важность меняется. Те из за кого я была готова глотки грызть теперь где то в стороне и очень очень редко посещают мои мысли. Они даже во снах перестали приходить, ну знаете, раньше приходили хоть так, а сейчас и вовсе пропали. И интерес ко всему пропал. Я не рисую, не слушаю музыку, не читаю, не гуляю, я не даже по телефону ни с кем говорить не хочу. Самое ужасное, что я не хочу даже съездить проведать свое тетю, новорожденную сестричку, крестника, не хочу к папе. Не хочу новый год и поездку в карпаты, не хочу купить новые наушники(старые накрылись).

Что со мной? Почему мне больше не интересен мой парень по которому сходила с ума, почему мне больше не интересны люди, почему от любимой кофейни тошнит и хочется послать все к чертям. Ведь вроде все налаживается, а мне хочется что бы все остановилось и перестало куда либо идти.

Я не хочу ни есть ни пить, даже спать не хочу. Чувство бесполезности и исчерпанности.

Я не люблю сало, не ношу вишиванку і не знаю слів українського гімну. Я не перепливав Дніпро і не вмію танцювати гопак. На моєму столі не лежить "Кобзар", а на стіні не висять рушники. Моя кров червона, а не жовто-блакитна. Я не схиляю "пальто" і "кіно", і три найважливіших слова я сказав російською мовою.
Я - українець?
Я вболіваю за "Динамо", за Кличка і Клочкову. Я бачив цю землю з ілюмінатора Боїнга, але я повернувся. Мені не потрібні неонові міста й силіконові жінки. Я не буду жити там, де вулиці без імен, а люди без по батькові. Я залишуся тут. Тут земля ще не охолола від вогню, і ще не стерлися на плитах імена незабутих предків. Тут дівчата читають в метро і пишуть вірші на парах з термодинаміки. Тут на грошах поети, а не президенти. Тут жартують смішно і посміхаються чесно. З серця не викреслити п'яту графу. Я - Українець.Я люблю вузькі вулиці Львова і Харківські проспекти. Мені стали рідними безтурботна Одеса, діловитий Донецьк і легендарна Полтава. Я не вірю патріотам на трибунах, але вірю патріотам в окопах. Я вірю в цю країну: я довіряю цьому повітрю - воно тримає купол, цим горам - вони тримають страховку, цим людям - вони тримають слово. Я люблю стук каблучків по плитці Хрещатика, скрип снігу в Карпатах і шелестіння кримської гальки. Мені ніколи не забути української колискової і поцілунку на Андріївському. А ще: мені часто сниться неосяжне небо і поле соняшників. І мій син народиться тут.
Я - Українець.

Это правда, что самые лучшие подруги могут довести до белого каления, но без них наша жизнь не так богата. (с) Блер Уолдерф

Истина. И таких подруг у меня четверо. И каждая из них неповторима. Со всеми я познакомилась в детстве, с кем-то в садике, с кем-то в первом классе, а с кем-то познакомилась только потому что наши мамы общались. Кто-то кусал меня да, Аня?! Кто-то не любил борщ и когда приходил ко мне, то всегда кривился, правда, Алёна? Кто-то был любителем сладкого, да Соф?! А кто-то был на выпускном в ультра модных штанишках, я же не вру, Катя?! И такими они и остались. Анька любит вредничать. Алёна перебирает еду. Софа обожает сладкое, ну а Катя любит красивые вещи. Наша история с ними начинается с самого детства. Мы все учились в одном классе. Мы все вместе росли. Не всегда конечно мы общались так близко, мы были дети, и у нас было множество друзей и знакомых. И кого-то конкретного мы особо не выделяли. Но в средней школе мы как-то впятером сошлись. Мы стали очень близкими подругами. Мы пережили вместе массу весёлых моментов, и ситуации, за которые нам стыдно, тоже были. Нас называли пафосными сучками, когда мы учились в 9 классе. Нас это забавляло. Ревность девочек из 11ых классов. Нас называли так только потому, что мы хорошо общались с парнями из 11ых классов. Да что уж там скрывать, мы до сих пор с некоторыми из них общаемся, а некоторые из нас до сих пор с ними встречаются. Бывало, мы ссорились, говорили какие-то глупости друг о друге, но даже в такие моменты мы знали, что есть друг у друга. Мы всегда что-то выдумывали, придумывали. Мне никогда не было с ними скучно. Эти девчонки всегда выручали меня, поддерживали. Я могу рассказать им всё, и знаю, что они поймут меня. Потому что они моя семья. Сейчас они все разъехались, только мы с Аней тут остались. Но разве дружбе помеха какие-то километры? Для дружбы не существует преград. Я до сих пор знаю, что они есть у меня. Что любая из них любит меня, и всегда будет поддерживать. Мы никогда не оставим друг друга. Мы дружим уже давно, что вот так просто из-за каких-то ссор или расстояния перестать общаться. Каждая из нас дополняет друг друга. А вообще многие завидуют нашей дружбе. И это счастье иметь таких чудесных подруг, которые всегда выслушают, поймут, поддержат и не дадут грустить. Только с ними я могу так искренни смеяться ни с чего, только с ними у нас есть какие-то словечки и фразочки понятные только нам. И я уверенна, что наши дети будут также дружить. Потому что такую дружбу не меняют ни на что и такую дружбу не упускают.

Я представляла себе идеальный Новый год, но все пошло не по плану. Лена, мне ее жалко, она заболели сильно, мама не пускает в Саранск.: (наверно конец этого года будет дерьмовым. Пошла черная полоса в учебе, в планах. Все не так как я планирую. Сессия, навалилось сразу слишком много. Заметила закономерность: когда мне что то нравится, так например как моя работа, все, связанное с "что то" начинает быть плохо… (не по русски составлено, но точно)

а дома нам отключили отопление, в Питере -23, а местное ТСЖ изместило нас "письмом счастья", что этот вечер и ночь мы замерзаем не в одиночку, Караваевская купается в водопроводных потеках, ну а мы грустим от нехватки тепла

я сижу на полу, рядом обогреватель, ноги немеют, но не ясно уже от холода или медленно впитывающие теплоты! Однозначно мне это не нравится!!

печатаю и руки мерзнут, ну не могу я вся залезть к обогревателю, так и живем!

голос хриплый, начинаю болеть, но как обычно не лечусь, ем холс и пью чай с лимоном и потом съедаю его…не описать это обволакивающее чувство кислоты и теплоты в горле и спускаясь ниже оно превращается в более крепкий и терпкий вкус и я понимаю, что это самый лучший момент

Вообще, я очень люблю лимоны!!

Я сегодня только о Саше.

а у меня завтра письменная часть экзамена по английскому, а в пятницу - устная. а я даже не готовилась! опять просидела на viewy весь вечер… опять зачиталась книгой… черт! но я уверена в своем знании английского - я всё сдам, всё будет хорошо :)

и я бы прокляла тот день, что влюбилась в тебя, если бы не считала его днем когда я была искренне счастлива

Когда пройдет полгода, то тебя, дебил, догонит,
Что травка даже чуйская уже цеплять тебя не будет.
Значит, пришло время: план вытесняет героин,
И для тебя, дебил, закончился этап номер один.

Just remember that you talking to me yo
You need to watch the way you talking to me yo
I mean after all the things that we been through
I mean after all the things we got into
and yo I know some things you things that you aint told me
Ayo I did some things but thats the old me
And now you wanna pay me back
You gon' show me
so you walk round like you don't me
You got them new friends
Well I got homeys
But at the end its still so lonely

"Неглубокие могилы для неглубоких людей" (с).

Daria

Синий-синий иней

Если кто-то есть на instagram, добавляйтесь radeckaykatya)

https://instagram.com/radeckaykatya

Моя цель — понять, что такое любовь. Знаю, что, когда любила — чувствовала, что живу, а то, что со мной теперь, может, и интересно, однако не вдохновляет.
Но любовь так ужасна — я видела, как страдали мои подруги, и не хочу, чтобы подобное случилось со мной. А они раньше подшучивали надо мной и моей девственностью, а теперь спрашивают, как это мне удается подчинять себе мужчин. Я молча улыбаюсь в ответ, потому что знаю — это лекарство хуже самой болезни: просто я не влюблена.
И хотя моя цель — понять, что такое любовь, и хотя я страдаю из-за тех, кому отдавала свое сердце, вижу ясно: те, кто трогают меня за душу, не могут воспламенить мою плоть, а те, кто прикасается к моей плоти, бессильны постичь мою душу.

Твоя нежность - самая нежная;
твои письма - самые тёплые..
Я с тобой - неизменно прежняя;
я с тобой - очень-очень добрая..

Мне к тебе постоянно хочется
и влечёт, и магни́тит, и ма́нит..
Чувство полного одиночества
истощает мои океаны..

Обещай, что останешься рядом,
на другую меня не изме́нишь,
обещай мне, и больше не надо..
Ты ведь це́нишь меня? Ты ведь це́нишь..

Без тебя - мне не нужно и Рая;
Без тебя - и себе не нужна́..
Ты ведь любишь меня, я знаю..
Я для этой Любви рождена..

Константин Крамар

White Collar

Плюсы:

+ Можно приходить домой с рассветом, бухим(ой) и упоротым(ой).
+ Можно не готовить. Вообще.
+ И не убираться.
+Можно слушать музыку в 2 ночи.
+Можно спать голым(ой).

Минусы:

- Иногда бывает одиноко.
-После просмотра ужастика шансы спокойно уснуть равны нулю.

Сейчас будут два поста, совмещенные в один. Не хочу разбивать их на два. Первый пост я написала в тетрадку еще, ожидая поезда ночью, сидя в кафе. Чуть позже я, скорее всего, напишу и об этом всем. Но пойдем в беспорядке.

15 декабря 2012.

01:10 .

Ночь в кафе.

Хотелось бы написать о том, в каких прекрасных отношениях я нахожусь. Хотелось бы, но не могу. Я не зря повторяю снова и снова одну единственную фразу: "когда со мной случается что-то хорошее, я боюсь". Снова пошли эти ежедневные ссоры, не основанные буквально не на чем. Уже даже по нескольку раз в день. Крепкие, здоровые позитивные отношения без ссор? Не, не слышала . Может и правда дело лишь в расстоянии. По крайней мере, так многие говорят, что ему, что мне. Результат? Нет его. Ссор по прежнему не становится меньше. Порой складывается впечатление, что мы просто мучаем друг друга и просто выносим друг другу мозги. В чем проблема? А в том, что без друг друга нам еще хуже . Это просто тупик.

"Друг без друга не можете. Но и вместе не можете тоже".

***

19-20 декабря 2012.

Мы не подходим друг другу, это так. Мы совершенно разные. У нас разные вкусы и предпочтения абсолютно во всем. Мы спорим по каждой мелочи. Психуем. Орем друг на друга. Истерим. Не понимаем друг друга. Совершенно. Мы хотим разного. Видим разное будущее. Бесим друг друга так, что мне кажется еще чуть чуть и оба начнем распускать руки. И я часто задаюсь вопросом, друг для друга ли мы вообще ? Но есть нечто такое, что и сдерживает нас вместе. Нечто странное и необъяснимое. Нет, понимание с полу слова у нас по-прежнему нет, я уже говорила. Но есть то, что я хочу сделать все, чтобы он был счастлив, а он.. А он хочет сделать все, чтобы счастлива была я . Я вижу это в его глазах. Правда вижу. И вижу, как он меняется именно ради меня. Меняет какие-то привычки и поведение. И это.. Это действительно здорово. Меня никто так сильно не любил еще, но это прекрасно. Проведя всего одну ночь просто поспав вместе, мне теперь сложно засыпать одной. Просто не комфортно и неуютно становится одной. Судя по его словам, ему тоже. Я не спорю, мы не идеальная пара. Даже скорее совсем наоборот. Но что-то сдерживает нас вместе. Мы не идеальная пара . Не романтичная. Не ванильная. Мы можем орать друг на друга в метро на глазах у кучи народа. Можем доводить друг друга до слез. Можем посылать друг друга. Но тем не менее, мы не можем друг без друга . Все равно. Что бы ни происходило.

Здравствуй, солнышко error14!
Спасибо огромное за слежку!
п.с. новый бложик выглядит замечательно!

Сейчас будут два поста, совмещенные в один. Не хочу разбивать их на два. Первый пост я написала в тетрадку еще, ожидая поезда ночью, сидя в кафе. Чуть позже я, скорее всего, напишу и об этом всем. Но пойдем в беспорядке.

15 декабря 2012.

01:10 .

Ночь в кафе.

Хотелось бы написать о том, в каких прекрасных отношениях я нахожусь. Хотелось бы, но не могу. Я не зря повторяю снова и снова одну единственную фразу: "когда со мной случается что-то хорошее, я боюсь". Снова пошли эти ежедневные ссоры, не основанные буквально не на чем. Уже даже по нескольку раз в день. Крепкие, здоровые позитивные отношения без ссор? Не, не слышала . Может и правда дело лишь в расстоянии. По крайней мере, так многие говорят, что ему, что мне. Результат? Нет его. Ссор по прежнему не становится меньше. Порой складывается впечатление, что мы просто мучаем друг друга и просто выносим друг другу мозги. В чем проблема? А в том, что без друг друга нам еще хуже . Это просто тупик.

"Друг без друга не можете. Но и вместе не можете тоже".

***

19-20 декабря 2012.

Мы не подходим друг другу, это так. Мы совершенно разные. У нас разные вкусы и предпочтения абсолютно во всем. Мы спорим по каждой мелочи. Психуем. Орем друг на друга. Истерим. Не понимаем друг друга. Совершенно. Мы хотим разного. Видим разное будущее. Бесим друг друга так, что мне кажется еще чуть чуть и оба начнем распускать руки. И я часто задаюсь вопросом, друг для друга ли мы вообще ? Но есть нечто такое, что и сдерживает нас вместе. Нечто странное и необъяснимое. Нет, понимание с полу слова у нас по-прежнему нет, я уже говорила. Но есть то, что я хочу сделать все, чтобы он был счастлив, а он.. А он хочет сделать все, чтобы счастлива была я . Я вижу это в его глазах. Правда вижу. И вижу, как он меняется именно ради меня. Меняет какие-то привычки и поведение. И это.. Это действительно здорово. Меня никто так сильно не любил еще, но это прекрасно. Проведя всего одну ночь просто поспав вместе, мне теперь сложно засыпать одной. Просто не комфортно и неуютно становится одной. Судя по его словам, ему тоже. Я не спорю, мы не идеальная пара. Даже скорее совсем наоборот. Но что-то сдерживает нас вместе. Мы не идеальная пара . Не романтичная. Не ванильная. Мы можем орать друг на друга в метро на глазах у кучи народа. Можем доводить друг друга до слез. Можем посылать друг друга. Но тем не менее, мы не можем друг без друга . Все равно. Что бы ни происходило.

Сегодня с Ирой пели:

Мы весёлые девчонки,

И не любим мы скучать,

Мы семестр весь сумели

Очень круто проебааааааать.

Только помпонов блять нехватало.

След полугодие предстоит тяжкое.

почему каждую по-настоящему хорошую песню нужно обязательно испоганить каким-нибудь убогим ремиксом? и почему ремикс всегда намного популярнее оригинала? я не понимаю этих людей.

"А вообще, я люблю путешествовать. Можно сказать, всю жизнь на колёсах. "

Вашу ж мать, а.
Википедия - это вселенское зло. Я случайно туда зашла, случайно (!!!). Хотела просто прочитать описание аниме-сериала и так и не закрыла вкладку. После просмотра натыкаюсь на: Канамэ старший брат Юки. Старший брат. ЧТО БЛЯТЬ? ОБКУРИЛИСЬ ЧТО ЛИ? А НИЧЕГО ЧТО ОНИ ВЛЮБЛЕННЫ ДРУГ В ДРУГА НЕТ? А НИЧЕГО ЧТО ОН ЧИСТОКРОВНЫЙ ВАМПИР А В НЕЙ ТАКИХ ПОВАДОК НЕ ЗАМЕЧАЛОСЬ? Ладно, это еще пол беды. Тут нежданчиком оказался жив близнец Зеро, который его люто ненавидит. Вдобавок ко всему в последней серии первого сезона Канамэ убивает создателя Зеро, пьет ее кровь, а потом дает свою кровь Зеро, чтобы тот не превратился в класс E (некотролируемые вампиры). Так на Зеро еще и повесят ее убийство, и прикажут казнить. НАХУЙ ТАК ЖИТЬ.

Карочє я начінаю заніматься цим брєдом і надіюсь, шо скоро закіну.

Ітак нащьот кращого друга, то я можу сказать, шо я людина, для якої в принципі такі речі як сім"я, друзі і любов-це те чім не можна розкідаться і те шо треба дуже цінувать.Я далеко не всіх з кім спілкуюсь можу назвать своїм другом.Але в моїй жизні був лучший друг це 100%-це Оксанка.Зараз ми канєшно не так добре спілкуємся як колись, але спогади і все хароше, да і погане, шо ми пережили разом останеться зі мною назавжди.Це та людина, яка була для мене дуже близькою, яка щиро мені помагала і підтримувала в складних ситуаціях, і, мабуть, єдина людина, якій я довіряла, да і зараз довіряю, хоча для мене складно комусь довірять.Я можу сказать, шо Ксюха це найкращій друг, якій в мене коли-небуть був і навряд я ще колись зустріну таку людину, та і не треба.

Если ты правда испытываешь чувства к человеку. по настоящему. на которого тебе не жалко времени, с которым ты общаешься целый день и очень скучаешь, фотография которого есть у тебя в телефоне. Мечты о котором тебя посещают каждую ночь, и ты представляешь себе разные жизненные моменты. Время проведенное вместе ты очень ценишь. И тебе приятно чувствовать прикосновение его рук, приятно ощущать на себе его взгляд. просто любить этого человека, любить за внешность, за характер, за то что он есть.
И если прочитав этот текст, ты подумал о каком-то определённом человеке, то знай: ты счастлив.

а не пойти бы всему нахуй

хочу проснуться и суббота.
и всё будет хорошо. по-другому быть не может.

Приближается очередной конец света…, ну серьёзно. Я уже сбилась со счёта который это конец света по счёту. Моя бабушка скупает семечки и лекарство, вот до чего это доводит пожилых людей. Я 2 недели не могла купить спички, неужели люди на столько в это верят. Хочу новый Год! Хочу праздник! Конец света отменяется, для меня так точно.

Любви.Добра.Удачи. 19.12.12

В моменты наших расставаний, я больше всего любила время, когда засыпала. Потому что знала, что у меня есть пара часов спокойствия.

если там кто наверху есть, слышишь? я же не многого прошу. ну разочек. ну пожалуйста.

irrelevant

я — женщина, а значит, я — мудак:
курю на кухне и хлещу винище.
летит по небу съехавший чердак,
в котором все норд-осты мира свищут.

я — женщина, а значит – я — мудак,
который изрифмовывает чувства
тем, кому я не надобна за так,
зато выходит, вроде бы, Искусство!

я — женщина, а значит, я — мудак:
ошиблась то ли миром, то ли полом.
я — соль Земли. во мне горит рейхстаг.
воображуля. «гений проебола».

мне дарят только знаки копирайта
и то, портал рифмовок «стихи.ру».
пишу на лбу высоком: «забирайте»,
мне отвечают: «нет, не заберу».

я — женщина, а значит, я — мудак:
я отвергаю юных и безусых
и продаю стихи за четвертак
мужчинам-лучше-ты-ко-мне-не-суйся.

я — женщина, а значит, я — мудак:
мудак звучит престижней, чем мудачка.
отвергну розы, что принёс простак,
за избранных улыбочку-подачку.

из всех недорифмованных атак
я выношу в груди кинжал черненый.
я — Женщина, а значит, я — Мудак,
тобой самим когда-то сочинённый.

упорно вставляет "моя" как будто уже лет 5 мне так говорит…я упорно молчу, делаю вид, что не замечаю., глупо же предъявлять за это.на самом же деле мне это слово как-будто красным выделяется во всех сообщениях, хотя на самом то деле наверное одна я вкладываю смысл во все притяжательные местоимения.еще с тех пор.

Любить или быть любимым?
Вечная дилемма. Пари.
Оставить себя невредимым,
Или вывернуть изнутри?

Теряться в прекрасных мгновеньях,
Или от боли лить стих?

Сидеть на чужих коленях,
Или стоять на своих..?

люблю, когда люди искренне улыбаются.

УМЕНЬШАЕМ ИКРЫ В ОБЪЕМЕ!

Упражнения для уменьшения объема икр нужно подбирать в зависимости от того, есть ли у вас жировые отложения в этой зоне. Если имеется довольно значительная прослойка, следует сделать акцент на жиросжигающих комплексных движениях, которые помогут повысить энергетические траты и уменьшить прослойку. Ну а когда икры слишком «накачанные», и мышцы находятся в тонусе, необходимы преимущественно растягивающие движения.

Для начала, попробуйте ущипнуть себя двумя пальцами правой руки за икру. Получилось? Вам нужен первый комплекс. Нет? Используйте второй.

Упражнения для уменьшения объема икр: сжигаем жир

Начать комплекс следует с аэробных движений. Освойте прыжки со скакалкой на двух ногах, они отлично расходуют калории и «сушат» мышцы икр. Уделите этому упражнению 10-15 минут в начале комплекса, затем последовательно выполните все упражнения одно за другим, соблюдая рекомендации относительно повторов.

Плие на носочках

Встаньте прямо, ноги на 10-15 см шире плеч. Сгибая колени и напрягая мышцы бедер опуститесь в присед до параллели бедер с полом. Выпрямитесь. Первые 20 повторов движения сделайте с опорой на всю стопу, затем поднимитесь на носочки и проделайте еще 20 повторов.

Большой батман

Стойте прямо, стопы параллельны. Левая рука чуть касается опоры, например, спинки стула. Вытяните правую ногу вперед, сильно оттягивая носочек. Затем совершите быстрый мах ногой вперед. Повторите 40-50 раз с каждой ноги, не расслабляя мышцы икр во время движения.

Перекаты

Исходное положение – как в предыдущем движении. Для начала встаньте на пятки и проделайте так 20-30 шагов, одновременно растягивая икры. Затем быстро перекатитесь на носочки и выполните 20-30 шагов. Вернитесь на пятки и повторите 3-4 раза с начала. В конце комплекса выполните одну любую растяжку для икр из комплекса ниже.

Упражнения для уменьшения объема икр: растяжка

Эти движения нужно выполнять после аэробной или обычной силовой тренировки. Если вы используете их как самостоятельный комплекс, следует немного походить перед началом тренировки.

Растяжка-выпад

Ноги на ширине плеч, шагните правой ногой вперед, опуститесь в выпад, но левую ногу опустите пяткой на пол. Задержитесь на 30-90 секунд, повторите с другой ноги.

Складной нож

Сядьте на пол, ноги прямые, вытянуты вперед. Наклонитесь корпусом вперед, руками обхватите себя за свод стопы, носочками ног тянитесь вверх, а корпусом – вперед. Удерживайте положение 30-90 секунд.

Вытягивание пяток

Встаньте на ступеньку, высокий порог или скамеечку, руками держитесь за опору, пятки «провисают» вниз. Растяните таким образом икры, стараясь удерживать колени максимально прямыми. 30-90 секунд, 2 подхода.

Тренируйтесь регулярно, и ваши икры обязательно станут стройнее.

в нас столько жизни,
мира, красоты и любви
а мы все убиваем друг друга и убиваем.

Хочу обійняти тебе і тримати так вічність, сильно і в одночас ніжно обіймати.

Всем похуй, вот с чего я хочу начать, всем абсолютно похуй на твои проблемы, кому бы то ни было, ни человекому с которым ты учился 4 месяца равно как и девушке которую ты любил и любишь уже 2,5 года, и которая к твоему удивлению променяет тебя на 30 минут несколько раз пересмотренного фильма.. Разве что родителям не совсем наплевать на тебя, ведь ты еще не закончил учебу и все еще сосешь с них большие деньги, и если бы не природа сотворившая родственные инстинкты и им было бы глубоко на тебя наплевать, хотя злоупотребление алкоголем запросто притупит эти инстинкты.. Я на нуле.. Я просто в состоянии между эмоциональным опьянением и разрушением очередной парадигмы.. Прямо как герой моей не состоявшейся книги во время поездки в метро.. Самый невезучий студент, самый не вовремя пришедший в мир человек, как бы я был бы рад если бы мир в одночастье рухнул уже завтра. Может быть бросить университет?? Может быть пойти и самому сброситься с крыши какого нибуль красивого небоскреба?? прямо завтра. Чтобы, хотя нет плевать на красоту, лучше как в детстве, когда я прятался один в "лесу" районого детсада и сидел там в дали от своих "согруппников". Что-то не складывается у меня вечно с ними, с этими "согруппниками" мать их.. И и человеку глубоко наплевавшему на моральные и этические нормы, который, когда ему позвонил ему друг и сказал что приедет вечером покурить кальян, привел какую-то замужнюю девушку, чтобы переспать и отправить домой. Мне аж выйти пришлось, чтобы они там доделали, хорошо хоть, что он скорострел и не затянул на долго. Мдее перевернулся же я за последние деньки. и Хату не удобно нашел, нах надо съезжать, но только куда?? Куда мне теперь идти?? Завтра надо съездить в универ, проверить как обстоят дела с казахским.. вот бы получилось хоть все..ладно помолимся и спать да?

День 1 — ваш лучший друг

День 2 — ваше увлечение

День 3 — ваши родители

День 4 — ваш брат/сестра (или самый близкий родственник)

День 5 — ваши мечты

День 6 — незнакомец, который вам понравился

День7 — ваш бывший возлюбленный\нная

День 8 — ваш любимый интернет-друг

День 9 — с кем бы вы хотели встретится

День 1о — с кем вы не говорите, столько сколько хотели бы

День 11 — с кем из умерших вы бы хотели поговорить

День 12 — человек, которого вы ненавидите и который причинял вам боль

День 13 — человек, который вы бы хотели чтобы простил вас

День 14 — человек, которого вы бросили

День 15 — человек, которого вы бы не хотели потерять

День 16 — тот, кто живет не в вашем городе или стране

День 17 — кто-нибудь из вашего детства

День 18 — тот, кем вы бы хотели быть

День 19 — тот, кто влияет на вас – как плохо, так и хорошо

День 2о — тот, кто разбил вам сердце

День 21 — человек, которого вы поспешно оценили по первому впечатлению

День 22 — человек, которому вы бы дали второй шанс в вашей жизни

День 23 — как вы назовёте своих детей и почему именно так?

День 24 — человек, которого вы не забудете

День 25 — кем вы хотите стать?

День 26 — в каком городе вы бы хотели жить?

День 27 — ваши любимые песни

День 28 — расскажите о вашей любимой книге

День 29 — день, который вы никогда не забудете

День 3о — пару слов о школе (вузе или работе) в которой вы учитесь (работаете)

День 31 — ваше прозвище

День 32 — какое ваше любимое блюдо? почему оно вам нравится?

День 33 — ваше любимое число. почему вы его так любите?

День 34 — ваша первая любовь

День 35 — смешная история из вашей жизни

День 36 — грустная история из вашей жизни

День 37 — ваша любимая цитата и пару слов о ней

День 38 — ваш ник. почему вы выбрали именно этот ?

День 39 — расскажите о своём идеале

День 4о — вы курите?

День 41 — ваша мечта

День 42 — есть ли имя, которым вы никогда не назовёте свою дочь? если есть, то почему

День 43 — как вы относитесь к геям и лесбиянкам?

День 44 — расскажите о последнем человеке которого вы любили

День 45 — расскажите об одном из тех, кто ушёл из вашей жизни

День 46 — что вы любите больше всего?

День 47 — ваш любимый цвет

День 48 — ваш любимый цвет глаз

День 49 — любовь есть?

Доброй ночи!

покрасила концы.опять.хочу остановить время.жизнь проходит мимо меня.безысходность, иллюзии, абулия, апатия, депрессия.

ненавижу то чувство, когда непонятно из-за чего, настроение в говно, и делать ничего не хочется.

а давай, ты приедешь ко мне как в 2005-том
в два часа ночи, пахнущий алкоголем и зимней улицей
и потащишь к каким-то своим ребятам
которые весь день работают, а всю ночь тусуются
ребята мне будут шептать на ушко, что ты нехороший
что я у тебя какая-то там
и все подробности твоего комсомольского прошлого
а ты закажешь мою любимую песню дремлющим музыкантам
а потом мы поедем к тебе, я залезу в одежде в ванну
ты станешь меня раздевать, смеяться, намочишь пиджак и брюки
а потом мы будем долго-долго лежать на диване
с бутылкой брюта
и ты будешь думать, что у меня неплохие стихи и ноги
гладенькие и стройные, правда, гуляют пока по-детски
и от этого будет не расставаться еще немного
хотеться

вы знаете, что значит забыть человека?
не просто сойти без него с ума
а засыпая не ныть до рассвета
и по утрам не желать ему "хорошего дня "

забыть человека, не значит напиться
не удалить страницу в вк
не разорвать фотографии, разозлившись
и не кричать "не люблю мудака "

забыть человека-значит смириться
не вспоминать просто так по ночам
от запаха не заводиться
и жить вне запретов "а вдруг? как он там?"

Я а шоке.Какие же вы все мелочные, вы готовы насолить друг другу не за что…Вы готовы убить друг друга…только за то что кто то кому то когда то перешёл дорогу…Ты считаешь человека другом, а потом в какой то момент, какая то тупая сплетня или слух рушат всё…но самое главное, что мы даже не пытаемся всё выяснить..понять, что это какая то нелепая ситуация..которая испортила отличную дружбу, дружбу которой хотя бы один из вас дорожил…Вы забываете про доброту, искренность, а самое главное про то, что могли доверится человеку, поделится с ним всем тем, что вас тревожило…Просто в один момент берёте и рушите…(((((((

Когда человека нет рядом, его идеализируешь, на расстоянии чувство обостряется, это верно, а увидишь его снова - и удивляешься, что ты в нем находил.

Убийство друга.

Сейчас мне трудно улыбку сдержать
Мне трудно без смеха остаться
Не думал что можешь мне проиграть?
Глупец, с богом вздумал сражаться

Падение. Боль. Ты у меня на руках
ТЫ ПОНЯЛ? понял? Я твой убийца
Исчезнет, мой поражения страх
Погиб главный враг - кровопийца

Я встану. Я буду богом теперь.
Я правосудием буду стоять.
ТЫ проиграл. Я тебя поразил!!!
Но слёзы… в душе не унять…

P.s. Насмотрелась блин Death Note…

я очень рада что не ошиблась в нем тогда… жаль только смелости не хватило. с ним комфортно… это наверно тот самый человек с кем пообщавшись настроение поднимаеться на целый день. с ним легко. с ним не надо строить из себя кого то, он простой но тоже время с характером… от него как будто заряжаешься энергией с ним тепло с ним волшебно.

мое второе имя - слезы. я люблю плакать. я хочу плакать. плакала всю жизнь и буду плакать дальше! неужели у меня настолько грязная и мерзкая душа, что она за столько лет еще не очистилась? неужели все настолько плохо?

а как ты к этому отнесешься? для тебя у меня всегда все прекрасно. я не хочу, чтобы ты знал эту вечно депрессивную, грустную, скучную, занудную девочку, которая только и мечтает выйти за тебя, родить тебе детей и жить вместе до смерти.

для тебя я буду лучшей. я сделаю все, что в моих силах и немного больше. я буду такой, какой захочешь ты. только будь со мной. я буду всем: воздухом, солнцем, теплым ветром, красным закатом, нежным восходом, красивой орхидеей… только будь. будь со мной. я отдам себя тебе полностью. сердце я уже отдала. а это самое главное. пусть оно будет у тебя, мне будет спокойнее. умоляю, храни его. не разбивай, не дави, не бей, просто держи его в своих руках. в лучших руках на этой земле.

sleep, sugar…

Не зря я пью вино на склоне дня,
Заслужена его глухая власть:
Вино меня уводит вглубь меня,
Туда, куда мне трезвым не попасть.

ну что за люди эти кошки.

Жил-был жираф. Он был одинок и у него постоянно болело горло. Однажды, он решил зайти в цветочный магазин и очень полюбил фикус. Он забрал его к себе домой и полюбил до невозможности сильно. Он поливал его каждый день и переживал, как бы у фикуса не заболело горло. Он не знал где у фикуса горло, но от этого становилось только тревожнее. Жираф прочитал, что если с фикусом разговаривать, он будет лучше расти. И жираф разговаривал. Он вдруг перестал быть одиноким. Фикус не отвечал. Жираф переживал, что это от того, что у фикуса болит горло, и не настаивал. Ему просто нравилось, что его наконец-то кто-то ждет.Он наконец-то кому-то нужен.

Самый быстрый автомобиль 2012

Bugatti Veyron Super Sport: 267 миль в час (429 км/ч), 0-100 за 2.4 секунды. 8-литровый Двигатель W16 с 1200 л. с., базовая цена составляет 2,400,000$.

На один день мы стали ближе друг к другу

Сбылась моя мечта) )

каре на ножке) )

Иногда на меня находит такое отчаяние. И страх.

Мне страшно, что и в этот раз ничего не получится. Но такого ведь не может быть, правда? Ведь когда ты чего-то хочешь и идешь к намеченой цели, ведь все должно получиться?

Должно, я верю.

Самое страшное, это не влюбиться в человека, который тебе не пара, или тебя не полюбит.

Что действительно страшно, чувстовать себя собой, чувствовать себя тепло и защищенно, рядом с человеком которому на тебя, просто никак. И не знать, почему вдруг этот человек вызвает такие эмоции. И уж точно не знать что с этим делать.

нет смысла дуть на остывшие угли

и вот, наверное, все.
нет-точно все.
очередной человек будет постепенно выброшен из мыслей.
из жизни.
просто выброшен.

так бывало всегда.
стоило мне с великим трудом навести порядок в своей вселенной и начать в ней жить, как она взрывалась, снова рассыпаясь вдребезги.

иногда тех, кого мы сумели простить,
уже не хочется обнимать

самолет не взлетит, перегруженный теми, кто хочет остаться.

передавая за проезд, уточняя "один", главное взять себя в руки и не расплакаться.

какой же завтра тупой день.скорей бы он прошёл.

Меня просто преследуют эти цифры!!

— Я наконец понял.
- Так ты действительно… Бесцветный Король?

- Мое имя… Меня зовут Adolf K. Weismann.
Я первый Серебряный Король.

K project (11/13)

Не смотря на то, что я сегодня проебала танцы и в универе была только на одной паре (это по расписанию так. я не прогуливаю. честно-честно), день выдался, на удивление, очень насыщенным. В приятном смысле.
Ну, перво-наперво, я практически выспалась. Потом попхалась в университет и писала коллоквиум по микроэкономике. ну.. здравствуй, двоечка. Конечно, я пока не знаю, сколько там, но моя пятая точка предчувствует именно такую отметку.
Потом, после пары, встретились с Лёней и пошли в Топ-Сендвич. А учитывая, что я к таким затратным похождениям была сегодня совершенно не готова, угадайте кто угощал, а кто потратил всего 10 рублей х))

Не успела я вернуться домой, как нужно было бежать к парикмахеру. Да, мне наконец-то подрезали кончики и хоть какую-то форму прическе придали. А то ну форменная пакля уже была какая-то.
О, и я столько нового для себя узнала, звиздец просто.
Почему мне никто и никогда не говорил, что голову по два раза мыть нужно? А я все думы думала, почему это у меня волосы так быстро жирнеют, блеать. И еще мне парикмахерша сказала, какой шампунькой мыть голову, чтоб все было замечательно и чтоб я не осталась лысая лет, эдак, чере 30. Кому оно надо?
И еще нужно будет ее подробнее про покраску расспросить. Она мне говорила, что там есть что-то на подобие милирования, но делается какой-то специальной крем-краской, которая не вредит волосам и которая обалденно смотрится на черных волосах.Нужно будет родичей на это раскрутить. Хотя, судя по маминой реакции, она даже не против.
Настораживает только, что кума сегодня красилась и отдала за это добро ажно 350 гривенек. И это с учетом, что были мы у Наташи дома и красила она ее далеко не по салонным ценам, а по-дешевле. Так что, если вся эта радость будет таких денег стоить, то любила я это все в извращенной форме. Со своим родным цветом похожу. Хотя, хотелось бы уже и как-то поменяться. (все-таки 10кг я скинула, пора бы и по-краситься).

О, а еще!
Сегодня же, дофига, день Святого Николая. с праздником вас всех, чего уж там.
Утром я проснулась и узрела рядом со своей подушкой коробку с новыми наушниками, которые сейчас так прекрасно на моей голове красуются. Здоровские они, чего уж там)
А подключив их к компу я узнала, что и мои старые наушники прекрасно работали, а вот со входом для кабеля какая-то лажа. НО! папа все починил. Вставил туда огрызок зубочистки и был таков. Обожаю, как он вообще что-либо чинит. Скотчем заклеит, степлером прибьет, зубочистку вставит или оставит все с видом "Я? А меня тут вообще не было "
А папа у меня вообще хороший. Вон какую радость мне сегодня с работы принес.

И мне, что удивительно, не пришлось ему долго по ушам ездить. В один вечер я показала фотку кулончика, который хочу, написала размеры, а потом он отнес это на работу. Правда он спрашивал меня пару раз, так, между прочим, не сектант ли я какой-нибудь. Я долго пыталась объяснить, что же значит знак даров смерти, но просо бросила это гиблое дело))

Он мне сказал, что поговорит там с ребятами, только узнает и вообще обещаний никаких давать не будет.
А сегодня вот такой вот потрясающий сюрприз. Теперь у меня есть свой собственный знак даров смерти. И не какой-нибудь там, а серебряный)
Так что, можно сказать, что сегодняшний день удался на славу.

самая большая ненависть возникает к тем,
кто сумел дотронуться к сердцу,
а затем плюнул в душу