Наверное, у меня пунктик, но мне постоянно и обязательно нужно чувствовать себя причастной к чему-то важному и большому. Мне обязательно и постоянно нужно чувствовать свою нужность, чувствовать, что меня любят и всегда хотят видеть и слышать. Самое важное, что я сама тоже готова к тому, чтобы дарить все эти светлые чувства кому-то, но мне просто необходима взаимность. Не терплю эту игру "в одни ворота". Когда один любит, а другой просто позволяет себя любить. Относительно меня, это неправильно.
Перейдем же к другому. Сегодня очередной вечер из той серии, когда хочется пустить себе пулю в висок.
Вроде бы, у меня все хорошо: в школе относительно успеваю, в семье все благополучно, скоро Новый Год, но то, что любимые люди не со мной - это одна из причин пойти и вскрыться. Мышцы на лице отказываются мне подчиняться и натянуть улыбку, потому что это реально выше моих сил. Разрыдаться в голос мне, как ни странно, уже не хочется. Вообще, я не знаю, как называются подобного рода эмоции. Рыдать или смеяться не хочется, некое состояние овоща без эмоций или человека, который просто постоянно слушает Земфиру и грустную классику. Он молчит и ничего больше не делает.
В школе по мне не скажешь, что у меня такое состояние по вечерам. Я громко смеюсь, радуюсь жизни, всех вокруг люблю и вообще творю волшебство на этой планете. Это так и есть, правда. Просто к вечеру все это куда-то улетучивается. Дома никого нет, не с кем поговорить, не с кем просто посмотреть красивое кино, попить чаю и некому улыбнуться. Эти четыре стены пожирают меня. Иногда мне кажется, что они сжимаются и убьют меня. А иногда кажется, что окна выдавит чернота ночи и разольется по комнате, пачкая все вокруг и топя меня. А я буду пытаться всплыть из этой вязкой жижи, буду судорожно хвататься за мебель, стараться проглотить больше чистого воздуха, но меня окутает эта скучная чернота, не даст мне всплыть и я так и останусь в ней, без шансов.
Мне реально нужна какая-то деятельность, в которой я могу найти себя и которая будет помогать мне выходить из этого состояния. Пока что - это только чтение и прослушивание музыки. А когда я пытаюсь что-то написать, становится еще легче. Все-таки, я напишу когда-нибудь книгу об этой своей скуке. Ее никто не купит, ну и пусть. Зато потом мне будет не стыдно умирать в теплой квартире в возрасте девяноста лет.
Мне интересно, как там Полина, Марика и Даша. Как там Рената и Андрей. Лери и Кристина. Даша и Хатия. Они - моя любовь. На первой странице моей будущей книги (ага, да) будут их имена. Обещаю.