my shelter

Из переписки с лучшей подругой:
" о несправедливости часто думаю.
больше всего посещают мысли о будущем. потом охватывает жуткий страх. это от эгоизма, наверное. мне очень страшно за то, что будет со мной в будущем. будет ли оно у меня вообще? и именно таким, каким я представляю его себе. с тобой, всеми нашими друзьями, моими родителями и моим любимым человеком.

самые редкие, но не менее страшные мысли бывают на тему "я никому не нужна", "меня никто не любит", "все это только иллюзия", "я говно", "у меня ничего не получится", "я говно". все. не так уж и по-философски. строю из себя больше, чем есть на самом деле.
ну вот, получилось, что я тебе роман написала. Кафка хренова."

Добрый вечер.

Мои настолько редкие пявления здесь вызывают у меня стыд, граничащий с равнодушием, ибо я поняла, что регистрация здесь нужна мне только для чтения других блогов. НО!
Огромное спасибо тем, кто все еще является моим читателем, я это очень ценю, правда.
Сейчас нужно написать оправдание своему долгому отсутствию. Оно у меня довольно весомое - я учусь. Очень много, усердно и увлеченно. У меня совсем мало времени на встречи с друзьями, кино, Интернет и поездки куда-либо.
С одной стороны, это хорошо, ведь в следующем году поступление (!). С другой же - ну нет. Я забываю, каково испытывать положительные эмоции от того, что тебе нравится.
Описала я себя святошей. На самом деле, нет. Я королева прокрастинации.
И я все еще сижу в Интернете и посвящаю кучу времени соц. сетям.
Какая же я плохая.

В предыдущем месяце все было слишком хорошо. Встреча с новыми интересными людьми, симпатия к которым была взаимной, долгие вечера, проведенные за великолепными книгами, которые приглашали меня в свой удивительный мир, удовольствие, получаемое от любимого дела и от достижения успеха, красивое кино и музыка в достаточном, требуемом количестве. Я всегда знала, что не может все быть настолько идеально. По крайней мере, на протяжении долгого времени. В какой-то момент мне стало страшно, как бы абсурдно это ни звучало. Стало страшно от того, что слишком хорошо.
В человеческой жизни, как и в природе, вообще есть закон баланса. Если где-то прибывает, то в чем-то убывает. Это неизбежно.
Поэтому, когда у меня случаются какие-то неприятности, мелкие, решаемые в одночасье, я в глубине души даже радуюсь. Значит, меня не ждет что-то по истине страшное, что может сбить меня с жизненной колеи, которую я так старательно прокладываю уже столько лет. Строя планы на ближайшее будущее (на дальнее я их не строю, ибо оно дальнее, это логично), я всегда учитываю время, потраченное на решение проблем. Проблем незначительных и легких. Я точно знаю, что они будут и уже заранее морально готовлюсь к этому. Но если все идет слишком гладко, я настораживаюсь, начинаю искать какие-то подвохи. Это жутко мешает мне в оценке проделанной работы, в оценке себя, сравнении с собой прошлой. Из-за этого мне все время кажется, что я недостаточно времени уделяю своим близким и любимым людям. От этого жутко обидно.
Хочу, чтобы все проходило ровно, правильно, и чтобы в сутках было, как минимум, 48 часов.

Хочу, чтобы окружающие принимали меня такой, какая я есть. Чтобы не приходилось выделываться каждый раз выходя из квартиры. Чтобы не перебирать все маски и, выбрав нужную, снова срастаться с ней. Чтобы эта жизнь не была наполнена отчужденностью и пессимизмом, но радостью, счастьем и пониманием того, что я нужна.

"Если не говорить о любви, больше всего радости и утешения
приносят нам путешествия. Все новое кажется нам почему-то очень важным, и под наплывом впечатлений мы отключаемся от грустных мыслей, ведь разум наш подчинен восприятию чувств прежде всего. В пути забывается горе, разлука с любимым, уходят прочь думы о смерти. Всего в двух словах - "я уезжаю" - кроется целый мир противоречивых чувств. "

Теодор Драйзер.
"Сестра Керри "

Чем реже я захожу сюда, в свое любимое уютное убежище, тем чаще ловлю себя на мысли о том, как трудно и непривычно мне выражать свои мысли с помощью написания текста. Раньше мне ничего не стоило выплеснуть эмоции, рассказать о происходящих в моей жизни событиях или о какой-то находке в просторах Интернета. Просто включай компьютер, открывай Главную и создавай новый пост.
Сейчас все по-другому. Писать сюда стало каким-то чужим, другим, никак не относящимся ко мне действом. А дело все в том, что нет практики. Это прямая зависимость. Чем больше пишешь - тем больше получается и наоборот. Я, подчиняясь лени, окружающим обстоятельствам и, отчасти, собственной глупости и забывчивости, совсем перестала делать то, что доставляет мне столько удовольствия, радует меня, то, что помогает мне совершенствоваться и получать бесценный опыт в той сфере, с которой мечтаю связать всю свою жизнь.
Этот текст не несет большой смысловой нагрузки и не имеет какой-то определенной направленности, а тем более - цели достучаться до читателя. Это так называемая болтовня, просто набранная на пластмассовых кнопках современного электронного устройства.
Будучи человеком вовсе не собранным и не имеющим общей определенной направленности жизнедеятельности, я, вдоволь отдохнув этим летом в разных точках Земного шара, набралась сил и энергии для "великих" свершений в новом учебном году. Через какое-то время мне придется сдавать экзамены, от которых зависит мое будущее поступление и т.д. и т.п. И за это "какое-то время" мне нужно будет к этим экзаменам подготовиться. Так вот, оставаясь человеком вовсе не собранным, я изменю своим принципам и стану ответственной и занятой. Так что с начала учебного года здесь в блоге обновлений будет и того меньше, чем есть на данный момент, ибо я буду зубрить, мне ведь нужен результат и при том - отличный.
Так что, если вы прочли этот бред разочарованной в себе любительницы длинных текстов, - вы молодец. Если нет - тем более.

Всего хорошего, будьте зайками.

Из личных наблюдений: писать в блоге, в твиттере о том, как все плохо, о том, что все тлен, о бренности этого мира и каждого из "этих улыбчивых идиотов" гораздо проще и легче. Намного больше сил и времени прикладываешь при работе над постом, содержащим восторженные отзывы о событиях своей жизни. По-моему, абсурд. Абсолютный. Ведь в жизни все с точностью до наоборот. Жить много проще, когда ты радуешься каждой мелочи и любишь окружающих, не так ли?

Выбор.

Трудность выбора в жизни человека, я уверена, в любые времена оставалась на высоком уровне. Особенно выбора каких-либо значительных вещей. Сделав тот или иной шаг, люди влияют на свое будущее. Естественно, все хотят счастья, успешной карьеры и вообще комфортного существования, поэтому рисковать при выборе не любят. Но, к сожалению, обладает экстрасенсорными способностями в нашем мире не каждый и угадать, что будет дальше мы не можем. Бывает, что случай или стечение обстоятельств влияют на общую ситуацию, а бывает, что все разрушается.
Но, как говорится, кто не рискует, тот не пьет шампанского.

Я пошла в школу, когда мне было 6 лет. В то время это было довольно необычным, ведь по общепринятым правилам дети становились школьниками в семилетнем возрасте. Да, необычным это было не только для окружающих, но и для меня самой. Кажется, этот год изменил мою жизнь слишком сильно. Слишком рано я узнала о человеческом долге (перед собой, перед учителями, перед старшими). Слишком рано я почувствовала себя взрослой, поступив в среднюю школу. Слишком много ответственности на меня возлагали мои родители и учителя. Слишком часто я упрекала себя, если у меня что-то не получалось.
С одной стороны, это неплохо. Я быстрее развивалась, училась и совершенствовалась. Больше сил я отдавала не бесцельному шатанию по улице в компании странных личностей, а пребыванию дома, в библиотеках, за умными книгами.
С другой же стороны, именно этот год, на который меня опережали одноклассники, стал виновником расстроенных нервов и отсутствия друзей. Говорят, дети - самые жестокие, и это правда. Какая-то незначительная деталь, которая отличает тебя от остальных, может стать причиной ужасного отношения. "Малявка", "малолетка", "недоросток" - какими словами меня только не называли…
Я не жалуюсь, вовсе нет. Вы, вероятно, удивитесь, если я скажу, что благодарна моему коллективу за такие выходки и нападки в мой адрес. Да, именно благодарна. Теперь, когда мои поступки и вся моя жизнь стала более осознанной, я понимаю, что я сильная. На протяжении очень долгого времени я справлялась с ситуацией, справлялась со своими комплексами и страхами, и вот сейчас я чувствую, что есть результаты. Мне не страшно. Я будто заколилась для большого будущего.

"Прекрати паниковать. Все обойдется". Именно такими словами мой внутренний голос помогает мне успокоиться. В последнее время такие сеансы помощи расшатанным нервам случаются все чаще. Казалось бы, ничего не должно меня тревожить, совсем недавно начались каникулы, и появилась возможность вволю отдохнуть. Но не тут-то было. В голове вечный ворох мыслей о моем будущем. Кем я буду, где, с кем и зачем? Эти вопросы не дают мне покоя.
Но еще больше я боюсь не ответов на эти вопросы а мыслей о том, что потеряю близких людей. Как только в моей жизни начинается пора перемен, пустота внутри культивируется. Смена обстановки ломает меня, ломает все то, чему я пытаюсь учиться: справляться со страхом, больше внимания уделять делу, а не своему эгоизму и так далее.
Перемены - это лучшее, что может произойти с человеком, но, к сожалению, и самое страшное.

Знаете, у меня сейчас крайне непонятное ощущение. Начну издалека. У меня есть старшая сестра, она потрясающий человек, отличная подруга и советчик. Завтра у нее День Рождения. Ну а я что? Да ничего. У меня просто нет подарка. У меня просто совесть просрочена, если говорить точнее. Да, чтобы успокоиться, мой внутренний голос твердит: "главное не подарок, главное - внимание". НЕТ. Все жутко. Честно, ну даже не в подарке дело, не в коробочке с ленточкой, заполненной ненужной безделушкой, о которой забудут через два дня. Дело в доказательстве своего отношения к человеку. Вы скажете, что отношения доказывать, как и выяснять, кстати, вовсе не нужно, это лишь пустая трата сил, времени и нервов. Нет, я так не считаю. Человек, к которому ты испытываешь чувства, сравнимые с самым прекрасным на свете, должен знать об этом, о том, что он и есть инициатор твоей душевной жизни. Просто в современном мире, в век материализма ничего более возвышенного придумать не смогли, как презент в шуршащей бумаге. К счастью, о материальном можно мечтать.

Нет ничего прекраснее искренности, взаимности, внимательности, оптимизма и легкости в отношениях. Не усложняйте, ребят. Жизнь и так очень сложна и запутана, зачем усугублять? Радуйтесь солнцу и пению птиц, улыбкам близких людей и их маленьким победам. Это и есть счастье, уверяю вас. Получается текст с какого-то сайта для людей, страдающих псевдо депрессией. Просто сегодня я убедилась в том, что порой лучше поддаться обстоятельствам и позволить течению жизни вывести тебя на правильный путь. Другими словами, немного расслабиться и просто оглядеться вокруг: жизнь потрясающе прекрасна!

мне грустно

Держите за руки людей вам дорогих,
Их обнимайте каждую минуту,
Что выдается в этих буднях городских.
Объятия… В жизни нет ценней "валюты".

Не лгите близким, ложь разрушит ваш союз.
Вранье святое в душах убивает.
Уйдя на час, шепчите: "Я вернусь",
Вернувшись, расскажите, как скучали.

Не тратьте время на завистливых глупцов,
Они не стоят вашего внимания,
Ведь все пройдет потом в конце концов…
У всех один финал "соревнования".

Цените все в себе, любите свою жизнь.
Не тратьте время на никчемные обиды.
Ловите солнца луч и неба синь,
А в воздухе - гармонии флюиды.

Нам жизнь дается один раз.
Мы все достойны жизни королевы:
И нужная у каждого здесь масть,
Но мы ее меняем на оковы…