О, я готова орать в припадке просто.Когда я зашла на facebook и увидела, что мои однокурсники пишут о результатах у меня остановилось сердце.Я сразу залезла на страницу универа и о Боже, я сдала всё в этом семесре.ЕБАААААААААААТЬ.Я готова нажраться, спасибо ни что не испортило мне настроение на ближайшее др.Кое что надо пересдать, хвост за первый семестр, одну работу On-line, вторую боюсь, что придётся ехать в Бирм, а я так не хочу.Жить есть, где, а вот перелёт накладно обойдётся, да и у бабушки мало побуду, из за этого хвоста, всё лето на смарку пойдёт: (Надо попереписываться с менеджером, что скажет.А пока я бухаю от счастья :D

Не правда так страшно мне не было ещё никогда, как смотреть результаты :D

Нам за год надо набрать за 6 предметов по 40 пунктов что бы сдать.Ну вот у меня так. Говорю же залажала в первом семестре с двумя, потому что ещё неодаптировалась к английскому и первое время не понимала.

Tourism Destinations 56 (работали группах по два человека.С парнем русским, мы только ржали и обсирали всех в универе, а дома приходилось пахать :D)

Business Operations 62 (в этом я была уверена на 100%, экзамен был очень лёгким, думаю чуть чуть лажанули в групповой работе над эссе, потому что писали за один день :D)

Food, Beverage & Accommodation Applications 41 (этот тот экзамен, где я писала хардкор, неудивительно что 41, - 2 ПУНКТА И ЗАВАЛИЛА БЫ :D было бы не смешно.Я просто надеялась, что сюда прибавляют практику и тест, который мы всем курсом списали)

Managing Activities and 34(тут лажанула в первом семестре с экзаменом наверно, а может и с эссе, разберёмся)

Exploring Services Management 35 (тут также но только с эссе, уже договорилась как что пересдать по интернету)

Consumer

Research Project 48 (три дня писала долбаную исследовательскую работу, на которую нам давали пол года :D, ну это нормально я рада)

В итоге у меня 80 пунктов за год, а должно быть 120, будем работать :) Я стараюсь не быть ленивой.

Знаешь, ты и сам всё знаешь
А сердце не обманешь
И в круговороте
Глаза твои напротив глаз моих

С первого взгляда такое бывает,
Словно земля из-под ног уплывает
Первому взгляду улыбкой ответив,
Мы узнаем, что любовь есть на свете.

Скажешь, ты однажды скажешь,
А сердцу не прикажешь,
Но грустить не надо
Осколки звездопада для двоих.

С первого взгляда такое бывает,
Словно земля из-под ног уплывает
Первому взгляду улыбкой ответив,
Мы узнаем, что любовь есть на свете.

почула сьогодні на М1 і блііін так понравилася)))

—почему ты опять молчишь?
-если я молчу значит меня нет
-что значит нет?
-иногда я выхожу из себя от твоих поступков

Я одна. Просто одна. Одна засыпаю, одна просыпаюсь, одна живу. Вокруг меня кучи людей, а я одна. Все вокруг несоизмеримо счастливы в своих отношениях, кто-то замуж, кто-то в Европу, кто-то просто ловит кайф, проводя время вместе, а я одна. Постоянно и круглосуточно. Просто одна.

Господи, Милка влюбилась в какого-то турникмена-петушка из-за его "таинственности", потому что "он сложный, а с простыми неинтересно "
Та елки-палки, зачем влюбляться в парня-загадку, когда рядом есть человек, готовый отдать за тебя все, очень умный, спортсмен, подающий надежды предприниматель??

Итак, в ночи, в то время, как пора идти спать и готовиться к завтрашнему дню, который состоит из пар с самого утра и подготовок к экзаменам после, я налила себе вина и решила чуть-чуть тут посидеть.
В итоге я поменяла темк у, не свою, но до такого мне далеко и изменила заголовок на "Я НЕПРАВИЛЬНО ЖИВУ.НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЮ.И ОЧЕНЬ ПОЗДНО ЛОЖУСЬ СПАТЬ", т.к. фраза Хармса полностью описывает мою жизнь, в которой по сути я ничего не достигла, да и что самое страшное не особо стремлюсь.Мне очень много есть, что изменить и поменять, но мне лень.И конечно же я поздно отчаливаю в кровать, потому что на ночь мне нужно похомячить и позырить в телевизор и\или погулять напропалую с какими-то занкомыми знакомых.Так что стыд мне и позор!Иногда, мне кажется, меня надо сжечь как ведьму…..а иногда-что оставить в покое как белую пушистую тихоню….вообщем я на грани небытия и несовершенствования…..блиииин……

а ещё я кое на кого запала…..но это неважно, потму что это глупо и бессмысленно и вообще не о том надо сейчас голову забивать….и вообще….это уже другая история

(с) Я, т.е. Катя

1. The Chemical Brothers – Hey Boy Hey Girl

2. Moby – Lift Me Up

3. Loverush UK! feat. Bryan Adams – Tonight In Babylon

4. David Guetta - She Wolf

5. David Guetta - Where Them Girls At

6. Example – Last Ones Standing (Doctor P Remix)

7. Skrillex Feat. Sirah – Bangarang (Original Mix)

8. Will.i.am feat. Justin Bieber – That Power

9. Morandi – Everytime We Touch (Radio Edit)

10. White Label – Babilonia

Впервые берусь писать в блоге за долгое время. Но я поддаюсь впечатлениям и сейчас именно такое время. Не знаю, пафосно ли это, честно ли это. Но бывают такие моменты в жизни, когда ты напрочь забываешь о всякой фигне, которая заполняет твою жизнь: сериалы, фильмы, телешоу и прочее. Конечно, для кого-то вся жизнь, я и сама много чего смотрю, но это всего лишь отвлечение от реальности. Ты вроде как и реалист, не строишь заоблачных планов. Но когда приходит тот самый миг, в котором происходит некое понимание, что ты сейчас существуешь и это весь твой мир, то становится страшно. Интересно в такие моменты думать о других…кто-то счастлив, а кто-то нет. Все они тоже люди, такие же. Все испытывают, страх, стыд, боль. Все несут бремя, которое становится тяжелее. Конечно, в такие моменты никто не думает о других. Вот он я, а вот мои проблемы. "Почему мне так тоскно на душе?". "Почему я так живу?" И все в этом роде. Вроде ничего значительного, но на миг становится легче. Ты не один. Вокруг много глупых людей, этого не отнять. Но есть и те, кто действительно является человеком. Я не знаю, несет ли все это смысл. Я не пытаюсь найти поддержки, похвалы или осуждения. Я не буду прикреплять картинки, чтобы как-то все это украсить. Никому это не нужно. Никто и не заметит или просто прочтет. Это неважно. Мне это не нужно. Я просто такой же камень в огромной стене, как и все.

влетела на 22 грн сегодня: (

хочу работать в одной смене с овчаренко, только она у меня вызывает приятные эмоции

MY FINALE

“We all want to believe that what we do is very important, that people hang on to our every word, that they care what we think. But the truth is, you should consider yourself lucky if you even occasionally get to make someone, anyone, feel a little better.”
— J.D.

………………………………………………………………………………………………………………………….

это самый потрясающий конец, который я когда-либо видела [Х]. я правда рыдала, давно такого не было. Джей Ди изменился, ребята изменились, и может всё сложется, как он нафантазировал. Конечно, можно смотреть 9-й сезон, но это не клиника, это что-то другое. возможно я созрею и посмотрю как-нибудь, но сейчас я не готова портить такую превосходную концовку. очень привязалась у этому сериалу. обычно, когда сериалы заканчиваются ещё до меня, эффект не тот, а тут я прям жила вместе с ними. в общем, премяком в любимые полетели скрабы.

ваш, повёрнутый на мальчиках в форме, Чер. Обнимемся?!

А я почти рассталась с человеком, которому очень дорога. Увидев его сегодня в расстроенных чувствах, я почувствовала себя мамочкой - было очень приятно гладить его по голове и сжимать в обьятиях, словно маленького ребеночка. После того, что я ему наговорила - я просто обязана идти до конца и соответствовать своим словам. Теперь не важно - о чем мечтаю я, чего хочу в плане отношений.. Теперь важен лишь он. Пусть это будет жертва во счастие родного мне человека. Я уверена, что полюблю его и у нас все наладится. Стоит лишь пережить небольшой кризис!

— Сегодня уже два с половиной месяца, как мы с моей девушкой занимаемся сексом каждый день! интересно, на сколько еще нас хватит?
— А месячные-то не мешают?
— А у неё ещё их не было.
— Ой бляяяяяяяяяяяя!

20 июня я выышла гулять.

Анвар приехал с Владом м пошли к ЛЯйсанке.)

она наконец то его увидела))

была рада))

поболтали посидели до базара дошли и ее до ее улиц проводили.

потом ушли на скамейке сидели в городке.

болтали доолго долго..

потом пошла я их провожать6 :D

шли всю дорогу болтали обо всем.

по душам.

было круто))

до остановки проводила и пошла домой)

думала мопедистов встречу.А ХЕР :D

ну лан пешком дошла)

Анвара сестра забрала)

все круто было)

он влюбился в

https://vk.com/genielubey
ну я рада за него*_*

Ты поговори со мной еще раз, как раньше.Мне так хорошо, когда ты говоришь "не скучай".Знаешь, я очень желею, что потеряла настолько дорого мне человека.Твой голос до боли такой родной.Ты помнишь, как мы говорили с тобой до 3 ночи?Как ты думал, что познакомишь меня со своими родителями, что подаришь мне цветы, те которые я люблю, лилии, помнишь?Помнишь, как говорил, что ни с кем еще так долго не говорил, что я для тебя что то большее, как обнимал меня?Я боюсь даже на секунду представить, что все это было не правдой.Прошло уже пол года и уже 3 месяца, как мы с тобой не общаемся, мне не хватает тебя, так сильно.Сейчас ты опять звонишь, но я только раз услышала твой тот прежний голос.Я люблю тебя, не исчезай больше.

я совсем забыла
мне же сегодня снились Кирк и Скотти
в душе
бля, я итак тут потом обливаюсь, а тут внезапно подробности откровенные вспомнились
>_>

"Прости, что я не сказал тебе, что люблю тебя, когда я знал, что люблю. Больше всего мне жаль, что я перестал бороться за нас, когда ты никогда не сдавалась."

Сегодня сестра уехала на универсиаду. Конечно плохо без неё. Почти всё время вместе проводим. На месяц уехала.

На выходные приезжают любимые мои (брат двоюродный с женой, братишка и может быть ещё один брат). Планируем погулять хорошенько. Не бухать как некоторые, а просто по городу погулять, на фильм сходить и т.д. Очень жду их)

На работу устроилась. С субботы уже делать нечего было, сессия закрыта, решила прогуляться по магазинам и обратила внимание на промоутера (листовки раздает). Подошла поспрашивала и он меня направил в кафе где всё сказали подробнее (т.е. зарплата, сколько стоять за день и как платят деньги). Номер оставила и на следующий день сказали подойти. Постояла 6 часов, заплатили сразу после работы. В понедельник сказали не выходить. Сегодня позвонили, позвали к 11. Поработала, так же 6 часов и подошла к ним. Они мне говорят: "В продуктовом магазине лежит стопка листовок, откуда они там? ты что туда отдала все?" я говорю: "нет, вы что? я на месте стояла, отходила покушать и всё." они заплатили, но вот теперь я как-то побаиваюсь немного. Вдруг обманят или подставят. Блин, вообще из головы не выходит… Сказали так-то завтра выйти. Ну вот блин конечно не знаю что завтра скажут….

Вот такое вот лето пока что. Планы пока что только на август. 18 лет всё-таки, хотелось бы отметить. Думаю в деревне шашлыки, в Казань съездить и хотела с родственниками посидеть в Челнах, но вот проблема: перестали общаться. Последний раз нормально общались в конце зимы где-то. Посиделка в городе отменяется походу…

Ладно пойду я спать, а то засиделась) Фильм решила посмотреть, вот и засиделась) Духлес классный фильм, в планах ещё как-нибудь посмотреть "бойцовский клуб")

Как-то с таким отношением и приезжать я не хочу, ну а хули.ты даже и не вмпомнил, хоть я и намекала. Ну иди дрочи в рукав.

ни о чем не жалей,
ни о ком никогда не плачь.
и – особенно –
если кто-то из этих – я.
раз болезнь прогрессирует, значит, найдется врач,
не найдется врача – очевидно, найдется яд.
не скорби о потерянном: память течет рекой,
но она не заменит участия и руки.

… я надеюсь, что беды случаются не с тобой.
береги себя
береги себя
береги

(Наталья Нечаянная)

до этого 2дня я гуляла с Ляйсанкой Х.

фоткались тупили ждали Анвара а он нас обломал….

________

в общем то июнь выдался на славу)

ААА, мне брат из Питера позвонил. Сказал когда практика закончится, приедет ко мне. Я так рада! Жду его: 3

privetzaj

Всё вокруг очень заебало. Время замедлилось до того, что я чувствую течение секунд. Их оказывается так много в одном дне, как и мудаков вокруг.

Не могу вспомнить, на что и каким образом я разряжался и выходил из таких состояний раньше. Срочно нужна разрядка. Есть даже такое место куда приходят люди им дают биту/молоток/пистолет/автомат/бензопилу и они крушат всё вокруг за определённую сумму денег.

Состояние душевной усталости. Всё внутри выжигается простым “а нахуй мне это надо”. Я уже достаточно времени стою на месте и пора бы уже.

Нет сил думать.

im here to collect your hearts

третья дата 19 июня.

ну…

эм.

в 13:00 было врученик аттестатов. ну я же работаю и отпросилась ненадолго.мне сказали сразу же после школ на работу идти, так как приезжает начальник.

ну я пришла на работу где то в 8 ушла и гулять выышла..)

отмечать аттестат)

в уюте мне Алия и Лиля продали блейзер.

*_*мой любимый

мы за стекляшкой выпили нас разнесло.я первй раз в жизни так набухалась.шла по дороге пела.танцевала.тупила.

потом Артур видел меня такой еще и ДАнил.потом тазларовские приехали Анвар Марсель Влад РАвиль Алмас Булат Айгиз.

ну меня поперло в трактир с ними.с Юлей сидим.я 2 стаканчика впила и все сок налила.Данил звонит говоорит выходите мы вас проводим.мы хотели выйти мальчики говорят "У Равиля др за его здоровье. не встанете пока не впьете."нцу мы еще 2 стаканчика вместе с Юлей выпили.меня разнесло.чушь всякую болтала.

артур меня провожать пошел.Данил Юлю.

эм…возле висячки мне стало плохо.я на скамейках поспала еще.

мы ц…

потом шли он орал на меня.мы на траве лежали…

просто так.потом у данила мопед взяли и поехали. Мама Артура все время звонила. я говорю ла езжай.он психанул.уехал оставил меня на моей улице.

я честно.еле еле дошла.по дороге Марсу звонила.мозги ему ебала.

про прошлое.

ну гооворю я тебя любила.нанана.он нет ты использовала.я тебя любил дурак был.

___

в общем пипец все прошлое.

на следующий день мне бло стдно…

Прости, не получается тебя любить, Любить так сильно, как его любила. Наверно, просто не смогла забыть, Как с ним я радости делила. Прости за то, что нежность не дарю, Какую я ему дарила. Прости за то, что не люблю, Так сильно, как его любила. Прости, что не могу признаться, Что он дороже всех на этом свете. Прости мне тяжело расстаться По прежним временам и отношениям этим Прости, что не комфортно мне в объятиях И не могу ответить я взаимно, Прости, но с ним реально было счастье. Наверно, потому что так любила. Спасибо, что ты терпишь, то что рядом, Прости, что мне привыкнуть сложно. Прости за то, что этого не надо. А дважды полюбить так невозможно.

Ходили сегодня вчетвером: я, Дима, Женя и Альбина на шашлыки, пошли мы на канал так что и шашлыков наелись и накупались нормально так :)) Я походу немного обгорела, что то у меня лицо горит и плечи немного, ну то не беда, зато руки темнее стали :))) Пришли домой мы в 10 часов вечера.Я быстро покупалась, привела себя в порядок и пошла гулять дальше)) Посидели немного, подурачились та я пошла домой, бо спать хочу невыносимо просто.

Сейчас уже 0:34. Пора отходить ко сну :)

Спокойной всем :)

Именно в такие редкие дни, как сегодня- проявляются настоящие друзья. Что мне показал сегодняшний день?- их нету. Те, кто чуть ли колотя руками об грудь, уверял меня, что я могу на них всегда положиться- лгали.

хочу удалить блог, хочу удалить все страницы в соц сетях, и заходить в инет чисто по учёбе или по работе и все, сделаю это в ближайшем времени

когда буду готова

такая боль на душе что и делится не хочется, ничего расказывать, просто хочу исчезнуть, поехать далеко, остаться жить в каком-то отеле и больше никогда не возвращаться и не вспоминать ни о ком и ни о чем

я как в адовом котле заживо варюсь, +30 даже ночью
Карелия, ты как бы к северу относишься
ХВАТИТ ЖАРИТЬ


Знаешь, так трудно убить воспоминания,
Как будто тяжело болеешь…
И от болезни умираешь.

Хочу дотронуться я до тебя рукой,
Но стал таким далеким ты, как за глухой стеной,
Мой каждый день мираж.
Я вижу лишь тебя.

Два звонка за один вечер от дорогих людей- это чересчур.

На данный момент я чувствую себя полностью опустошенной.

Потеряла веру.

Ахереть блин, проснулась в 4:58, вставать в 7:00 и уснуть уже как пол часа не могу, а все почему? Да потому-что это моя ебанутось, мои ебанутые мысли! Блять, бесить пиздец как. Быстрее бы уснуть

я не знаю кто ты, и не желаю знать. не хочу раскапывать твои скелеты. просто не вижу смысла в тебе.

и да, Добби ненадолго свободен, так что меня ждет гора книг, которые так ждали меня, а я их. крутяк.

спросил.чтобы.я.выбрала.тебя.или.молиться.богу.если.

я.сказала.бы.что.не.

молиться.
тебя.бы.убили.
я.выбрала.отвергнуть.и.не.молиться.никому.
но.знал.бы.ты.мой.дорогой.для.чего.я.это.сделала.сделала.

для.того, чтобы.не.

показаться
абсолютно.повернутой.на.тебе.чтобы.показаться.с.

собственным.мнением.и.

принципами.
блять.с.какой.тошнотой.этот.убогий.выбор.
я.знаю.ты.обиделся.но.я.просто.знаю.что.

я.всегда.выберу.тебя.
если.поставят.выбор.между.твоей.жизнью.и.моей.я.выберу.

свою.смерть.только.

ради
того.чтобы.ты.жил.
мне.ничего.не.важно.как.твоя.жизнь.

твое.счастье.и.здоровье.
если.бы.поставили.бы.выбор.ты.или.вся.родня.моя.я.бы.выбрала.тебя.
черт.сегодня.была.ситуация.и.разговор.со.знакомой.
она.говорила.юль.а.вот.если.бы.я.парнем.была.хорошим.таким.кого.бы.ты.

выбрала
меня.или.сашу.
-сашу.
-но.я.бы.любила.тебя.больше.всей.жизни.и.давала.бы.все.что.хочешь.
-сашу.
-черт, да.ты.в.любомю.случае.выберешь.сашу.
в.любом.абсолютно.и.я.это.точно.знаю.

Смешанный тип реагирования, в котором конфликтно сочетаются разнонаправленные тенденции. Такие характеристики, как активность позиции, высокая мотивация достижения, потребность в обладании жизненными благами, стремление к доминированию, нормальная эротичность, целенаправленность действий, непосредственность и раскрепощенность поведения, высокая самооценка, потребность в самореализации, противодействие обстоятельствам, препятствующим свободной самореализации личности, черты стеничности и мужественности, склонность к риску используются как инструмент достижения гармоничных и доброжелательных отношений с окружающими, особенно в дружеских и интимно-эротических контактах. Внешне уравновешенное поведение дается ценой известного напряжения с тенденцией к раскачиванию вегетативного баланса и физическим недомоганиям, мишенью которых является сердце. Раздражительность, мнительность в отношении высказываний окружающих на свой счет, упрямство в сочетании с обидчивостью. Проблема уязвленного самолюбия и нарушенного равновесия в отношениях с окружающими. Вынужденная необходимость пойти на компромисс ради сохранения добрых отношений с окружающими. Неудовлетворенная потребность в спонтанной самореализации без обременительной ответственности и в сохранении собственной индивидуальности. Состояние характеризуется уходом от межличностных контактов в мир собственных переживаний. Сдержанность в проявлении чувств, недоверчивость; ирреальность притязаний маскируется замкнутостью. Настороженность, сензитивность. Подавлены творческие наклонности; экзальтация чувств под контролем.

Тест Люшера всегда зрит в корень

мне кажется, это так замечательно, просто смотреть в глаза человеку и говорить о вещах, которые чувствуешь на самом деле.
я хочу сказать кому-то "я люблю тебя" искренне.

Разочаровавшись в одном, не наказывайте другого. Все люди разные. Не теряйте способность доверять, верить и любить

◀ 30 дней с Героями ▶

5. Нелюбимый герой.

папашка ПЕТРЕЛЛИ . редкостный козел. вызывает неприязнь с первого взгляда. не считается ни с чем и ни с кем. готов убить любого, кто мешает его планам, будь то компаньон, или собственные сыновья. а я уже готова была его прибить за то, что он сотворил с Адамом, а потом и с Питером. да и вообще со всеми.единственной, кому повезло после встречи с ним, это Майе. но это один манюсенький плюсик в огромную копилку минусов этого персонажа.

вчера под впечатлением забыла написать!

мы вчера гуляли все вместе как обычно и тут когда все пошли в магаз он сказал мне что ему снилось как мы с ним где-то шли вдвоем отдельно от всех! я была поражена

а потом он каким-то чудом знал во сколько я проснулась по вк

следил или что?

аххх как я хочу к нему

сейчас

.

Вы когда-нибудь думали или задумывались сколько воспоминаний у вас на руках? Именно на руках, давайте вспомним сколько на ваших руках было ран, которые зажили, сколько раз вы вытирали ими слёзы то ли от радости, то ли от печали, сколько раз этими самыми руками вы держали за руку тех людей, которых может уже нет в живых, или ушли от вас, или до сих пор рядом? Сколько замечательных вещей чувствовали эти руки, наши руки тоже всё помнят, и намного больше, чем воспоминания в голове.

когда уже я перестану хластать каждый день? так и сдохнуть можно. а еще меня вчера в багажнике катали по праге.

Второй день бегаю как белка в колесе. Никогда не думала, что устройство на работу такой трудоемкий процесс, требующий такого количества документов. Вчера я проходила медосмотр, заводила сберкнижку, фотографировалась. Сегодня делала ИНН в налоговой, забрала справку из школы и завела карточку пенсионного страхования. О. Боже. Мой. Завтра на еще один осмотр, уже к своему доктору по части астмы, и еще надо сделать копии всех документов. И финишная прямая - подписание договора !

оо щас начну свой рассказ)

мм…с чего бы начать)

ну про 11-12 июня уже писала теперь дальше даты_)

14-15 июня:

14 свадьба была у Рины и Руслана.

вот в 11-12 ночи Марсель и Анвар приехали возле универмага поболтали.я в платье была замерзла до ужаса.

поболтали и они в трактир поехали.

в 12 мы с мамой домой приехали и спать легли.потом АНвар звонит говорит: "Выходи в туалет :D"ну я поняла вышла они пипикнули я на звук пришла туда.

минут 15 болтали и вдруг они говорят "поехали в тазлар".я "неет в че совсем что ли) "ну они уломали и втроем поехали по дороге я ужасно замерзла.

впереди сидел Марс, потом я, потом Анвар)

мне ну стремно было обнимать Марса.я так то так держала его)

в зеркало смотрела он улыбался)

ну наконец доехали. зашли к Марсу домой.(родители на свадьбе в исяне гуляли)

фильм посмотрели "Никогда не сдавайся"

потом Марсу приспичело поехать на "Кош юлы" ну мне то деваться я поехала))

едем едем доехали почти и тут менты.пипец))

мы вниз спустились. оттуда дошли.

ну там скучно было.человек 10-15 возле костра сидели только и все.

мы лоханулись и поехали обратно.

Анвара довезли оставили и меня Марс отвозить поехал.

пипец.*_*быыло круто

ну романтика.

я.он.дорога.скорость.звезды.кругом никого.

мы ехали под 100 на мотоскутере.

пипееееец.у меня слезы были от ветра.

приехали я его так мягко обняла.ну оп дороге тип спрашивала сколько ехали.

блаблабла.

поболтать не получилось.

я даже надеялась на обнимашки.и даже больше.но ничего не было.

и слава богу.так как у меня есть иСЛАМ♥

ну он уехал.

я всю ночь думала о нем.вот и все…

после этого он еще сильнее мне начал нравиться…(

Началась жаркая тусня, особо не до блога))

Рада, что всё так, что не сижу дома. Всё-таки - это наверное последнее "детское" лето. Дальше, как бы ни хотелось, всё будет уже не так. Поэтому нужно ловить момент.

Все-все-все, не упускаем шанса провести это лето крутоо :)

Подруга заболела, попросила я что бы она меня заразила(так чисто в шутку) ну вот весь день горло болит. Радуйся, детка.

днём кажется, что близких миллион
и с каждым есть связующая нить,
а вечером безмолвен телефон,
и нам по сути некому звонить…

Все, вже є результати ЗНО. йомайо, я така щаслива!

клас, супер! дякую дякую тим, хто перевіряв) укр мова 197,0, математика 190,0 ааааа. нарешті є результати і я буду спокійно спати. я щаслива!

Любимые сериалы

Новенькая / New girl

(2011)

«Boys will be boys. Jess will be Jess.»

Игра Престолов/Game of thrones

(2011)

«Победа или смерть»

Сверхъестественное/Supernatural

(2005)

«Scary Just Got Sexy»

Американская история ужасов/ American Horror Story

(2011)

«You're going to die in there!»

Однажды в сказке/Once Upon a Time

(2011)

«Magic is coming»

Ганнибал/ Hannibal

(2013)

«Как всё начиналось…»

Все изображения взяты у amywiliams

Иногда музыка, без соотвествующего видео ряда ничто, в том смысле что, картинка иногда настолько дополняет песню, что такое чувство что ты смотришь мини-кино, и внутри все содрагается от того что видишь, и хочется пересматривать и пересматривать, пока тошнить не будет, вот такие клипы-это произведеие исскуства.

Ми перестали марити дивами, прості в бажаннях, мов одноклітинні. І світ для нас вмостився на дивані, яскраві дні давно на карантині. По-справжньому, незаздрісно, рум’яно радіти нині вміють тільки діти, а ми в сирому бродимо тумані, мов зомбі двадцять першого століття. А щастя неможливого не просить, ми маєм все для неземного раю, але чомусь його не кличем в гості, немов когось, а не себе караєм.

— Отношения между лицами брачного возраста должны оставаться таинством.
- Тогда, вероятно, мы попадём в ад.
- Всему своё время, сын мой… Шутка!

— Alejandro & father Moinighan, 'The Big Wedding'

сходить на фильм ради шуток, послушать как Бен говорит по-испански и благополучно забыть :)

в этом безумном мире,
где могут убить из-за стиля
и из-за цвета кожи,
ты мне всего дороже
сегодня в моде улыбки?
больные? печаль? нытики?
не знаю, меня не тревожит.
так что, быть может,
меня убьют за несоответствие
двойным стандартам общественности
завтра, часов в шесть

- привет, закурить есть?

Это страна истеричных дур, лающих
женщин, орущих баб,
прущих в авоськах домой еду, стиснувших
жвачную брань в зубах,
знающих дело - лупить детей, хаять
соседей, хамить чужим
и возвращаться назад к плите, не
сомневаясь, как надо жить.
Это страна золотых мужчин - девять
царьков на десяток коз,
если поймала - терпи, молчи, пой,
ублажай, чтоб к тебе прирос,
помни - за дверью стоит орда злых,
одиноких, голодных сук,
лижущих оттиск его следа, жаждущих
сглазить твою красу.
Это эпоха надменных рож, здесь человек
человеку - червь,
здесь человек человеку - вошь, мелкая
челядь, прислуга, чернь.
Можешь унизить - растешь в цене,
можешь стелиться - растешь числом.
Это война, только в той войне вряд ли
добро побеждает зло.
Это ловушка, капкан, силки. Не попадайся,
раз видишь суть.
Выйди с ребенком, достань мелки, смейся,
играй, веселись, рисуй,
в этом разгадка: в его глазах подлинный
свет, никакой войны.
Это страница, такой абзац в выцветшей
книге моей страны.

Сима Радченко

просто дружи. чтобы не находить потом себя заплаканную в ванной. просто дружи. пей кофе, говори о мелочах, а самом важном не говори. и всегда уходи, до того как он скажет что-то такое, после чего ты захочешь остаться навсегда. просто дружи.

Ничтожество. Как ты могла? Я верила. Верила до конца.
Я всё фантазировала, как ты сбудешься..
Моя мечета.
Но у меня есть надежда, что ты ещё жива..
Очень маленькая надежда. А вдруг?
..а вдруг ты всё таки сбудешься?
Вдруг, ты произойдёшь?
Ты должна случится. Мне сказала реальность, что это всё выдумки.. но я не верю ей.

Правда, я знаю. Ты есть!

и так! спешу поздравить мою любимую Любааашууууу с днём варенья!!!

Любашик, ты ведёшь мой самый любимый блог! ты всегда расписываешь всё настолько интересно, что просто уух!

я желаю тебе прелестей, радостей, счастливок и улыбашек! ты самая искренняя девочка! и почему ты так далеко живёшь?

и так, сколько тебе там стукнуло? 17? всё равно помни, что тебе forever sweet 16!

а вообще, оторвись как следует! твой же день!

поздравляю от всего сердца тебя, солнышко с большими чудесными глазками!

шлю тебе поздравляшки из Бреста!

а вообще любви тебе, да и побольше! чтобы парень тебя ценил и никому не отдавал! искренности тебе побольше и добра, Любашик!

Накрыло. Нашла детский альбом с фото, нашла фото с дедушкой, уже минут 20 реву без остановки, вспоминаю песни, которым он учил меня… Дышать вообще не могу уже, слезы текут рекой

Вслед за северным сиянием перламутровой мечты
Мы давали обещание под покровом темноты
Почему же так нелепо
С губ роняются слова,
Видно глупо верить слепо
В то, что делится на два…

— Что появилось раньше: католицизм или кунилингулус ?
- О, прошу, не надо использовать такие выражения…
- Какие выражения? Католицизм?
- Нет, второе слово.
- А что говорить, если оно всплывёт в разговоре?
- В том-то и дело: нельзя, чтобы это слово всплывало в разговоре…

— Don & Bebe, 'The Big Wedding'


Неужели я всё это заслужила.

Ты уже совсем не тот, ты уже не мой лучший друг. У нас нету общих тем для разговоров, желания, времени, чувств. Лето уже не будет "нашим" ни это, ни другое. Нету дружбы. Ничего нету.

Господи!

Я так не хочу ныть, писать это всё, но епт твою мать! Как же это тяжело понимать. Понимать то, что его уже нету в твоей жизни.

У меня нету собственной жизни. То чем я сейчас живу - это жизньмоей подруги. Если серьезно, кому я кроме нее нужна? Все те люди с которыми я общаюсь, все компании - я прихожу в них благодаря ей, лично меня никто не зовет. Я очень ее люблю и благодарна ей - она единственная, помимо мамы и сестры, кто любит меня и находится рядом не по воле случая, кк все остальные, а потому, что сама так захотела. Что я вообще могу? На гонку за личной жизнью я потратила 2 долбанных года, а результат - 0. Может, на мне порча, отталкивающая людей? Или с характером что то не то? Или у меня горб растет? Другого объяснения я не вижу! Это ж как в нашей стране, переполненной пятнадцатилетними мамочками, нужно умудриться, чтобы ходить одной 18 лет? Дай да Бог, чтоб только 18…

Я по своей натуре ветреный человек. сегодня мне нравится тот, а завтра другой, а потом я вообще пойму, что мне нужна "она". я могу влюбиться в незнакомых людей, я очень боюсь, что, когда я буду в отношениях, то мои чувства могут просто исчезнуть.мне станет скучно и я устану с ним быть. я боюсь.

так же и в жизни

я боюсь, что я выберу определенное направление, а потом мне станет скучно
просто в один момент все надоест и я захочу лежать на кровати, смотря в потолок

только ленивый мне не сказал, что его нужно посмотреть. фильм классный, я смотрел его один) да, я первый раз в жизни ходил один в кино, и не пожалел. фильм имеет определенный, я считаю, смысл для каждого. в одном моменте, где гэтсби беседовал с макгваером, он говорил что прошлое можно вернуть, и этот диалог проецировался у меня в голове, и я вспомнил свою бывшую девушку, я даже захотел с ней увидеться в тот момент. но после окончания фильма, когда я шел домой, я думал в чем же главный смысл Гэтсби? и я считаю, что главное-это не жить прошлым, все в нашей жизни непостоянно.не надо биться головой в закрытые двери. ну а второй смысл фильма-сегодня с другом обсуждали-это то что все таки многие бабы-шлюхи, которые ведутся на деньги, а не настоящу любовь. как то так вот сделал рецензию) посмотрите, кто не смотрел, фильм стоящий.

gifs by tuperting

посмотрела новую серию Волчонка. она классная. всё так же куча загадок и пока минимум ответов. разочаровал Альфа Альф с его истеричными воплями и дешевыми спецэффектами. какого хера так реагировать на слова человека(оборотня), который и так стоит перед тобой на коленях с продырявленной грудью?!! никакой выдержки у чувака, а еще Альфа называется. один пшик…

и еще…БЛЯТЬ, ЗА*БАЛИ ИЗДЕВАТЬСЯ НАД АЙЗЕКОМ!!!! сколько можно. из 4-х вышедших серий в трех каждый считает своим долгом поиздеваться и физически и морально над и так многое пережившем парне. но эта серия…это вообще верх садизма над ним. те двое близнецов, Дерек…. бляя, Дерек…как ты мог?!!! наслушался того слепарика и так поступил с Айзеком - выгнал его, да еще в такую погоду. хорошо, что есть добрый Скотт :)) Айзеку хоть было к кому пойти. но общая ситуация в его отношении….бесит!!! и судя по трейлеру(х) к 5-й серии, ему опять же достанется. уууу…

Все, оказывается, можно пережить, если у тебя есть чудесный друг, с которым многое делится пополам. Тогда все заботы и печали уменьшаются ровно вдвое, а радость – странное дело – вдвое увеличивается.

26 июня, среда

Бывают моменты, когда хочется послать весь мир ко всем
чертям, умчаться куда-нибудь подальше и забыть обо всем…

Я паршивая овца в своей семье. Мой папа - инженер, мама - учитель физики, брат - биохимик. А я зарабатываю огромные суммы ни за что.

Мила Кунис

послушайте!
ведь, если звезды зажигают — значит — это кому-нибудь нужно?
значит — кто-то хочет, чтобы они были?
значит — кто-то называет эти плевочки жемчужиной?
и, надрываясь в метелях полуденной пыли,
врывается к богу, боится, что опоздал,
плачет, целует ему жилистую руку,
просит — чтоб обязательно была звезда! —
клянется — не перенесет эту беззвездную муку!
а после ходит тревожный, но спокойный наружно.
говорит кому-то:
" ведь теперь тебе ничего? не страшно? да?! "

послушайте!
ведь, если звезды зажигают — значит — это кому-нибудь нужно?
значит — это необходимо,
чтобы каждый вечер
над крышами
загоралась
хоть одна
звезда?!

Владимир Маяковский.

А ведь правду говорят, когда любишь слепнешь.
Перестаешь замечать то, что раньше резало глаз или отпугивало от людей.
Ведь когда любишь, человек становится таким идеальным для тебя, что все его недостатки и неровности отходят на второй план. Да и вообще какая разница, что в нем не так, ведь именно за это ты и любишь.
Любишь не идеал, любишь того кто стал для тебя идеалом.
Любишь эти веснушки, ямочки, эти плечи. Глаза, которые светятся только для тебя, руки которые обнимают крепко и улыбку на которую, кажется, можно смотреть бесконечно.
Мы влюбляемся, зная, что тонем, что назад пути нет, но опять же смотрим сквозь пальцы думая: "А вдруг он именно тот, кто будет со мной вечность. "
Мы слепнем и чем больше отходим от реальности, тем сильнее сжимаем руку держащую и ведущую нас по жизни.
Не бойтесь этого, не бойтесь доверять. Бойтесь ошибиться, ведь это не боль, это намного хуже. Это разочарование, а после разочарования не остается ничего, только пустота.

Я пишу незнакомцам стихи
На истерзанных счастьем листах
Мои ночи трагично тихи
Гильотины висят на мостах

Авангард и жестокий гротеск
Дерзновенно вонзает кинжал
В образ мой, в коем есть этот блеск
Прокричавший вскричит "Я упал"

Честолюбно стою на ногах
Я слаба как березовый прут
Вся могучая власть лишь в словах
Так безумно, безудержно глуп

Мертвой птицей вспарю к небесам
Твои речи столь томно тихи
Без тебя тяжко даже глазам
Я пишу незнакомцам стихи

24.06.13

Мы решили с тобой дружить,
Пустяками сердец не волнуя.
Мы решили, что надо быть
Выше вздоха и поцелуя…

Для чего непременно вздох,
Звезды, встречи… скамья в аллее?
Эти глупые "ах" да "ох"!..
Мы - серьезнее и умнее!

Если кто-то порой на танцах
Приглашал тебя в шумный круг,
Я лишь щелкал презрительно пальцем -
Можешь с ним хоть навек остаться.
Что за дело мне? Я же друг!

Ну а если с другой девчонкой
Я кружил на вешнем ветру,
Ты, плечами пожав в сторонке,
Говорила потом мне тонко:
- Молодец! Нашел кенгуру!

Всех людей насмешил вокруг.-
И, шепнув, добавляла хмуро:
- Заявляю тебе, как друг:
Не танцуй больше с этой дурой!

Мы дружили с тобой всерьез!
А влюбленность и сердца звон…
Да для нас подобный вопрос
Просто-напросто был смешон!

Как-то в сумрак, когда закат
От бульваров ушел к вокзалу,
Ты, прильнув ко мне, вдруг сказала:
- Что-то очень прохладно стало,
Ты меня обними… как брат…

И, обняв, я сказал ликуя,
Слыша сердца набатный стук:
- Я тебя сейчас поцелую!
Поцелую тебя… как друг…

Целовал я тебя до утра,
А потом и ты целовала
И, целуя, все повторяла:
-Это я тебя, как сестра…

Улыбаясь, десятки звезд
Тихо гасли на небосводе.
Мы решили дружить всерьез.
Разве плохо у нас выходит?

Кто и в чем помешает нам?
Ведь нигде же не говорится,
Что надежным, большим друзьям
Запрещается пожениться?

И отныне я так считаю:
Все влюбленности - ерунда.
Вот серьезная дружба - да!
Я по опыту это знаю…

Недопонимание. Ничего не могу объяснить, ибо мы не общаемся. Добавил в черный список чтобы не писать тебе, ибо очень хочу, но увы. Печенье передал-никакой реакции. Надеюсь что ты просто не открывала его, может просто не поняла. Хотя, конечно, что может быть в просто печенье?но зная теб, ты скорее всего выкупишь). Хочу чтобы ты улыбнулась в момент, когда найдешь письмо.хочу поднять тебе настроение. Хоть немного. Напомнить о себе, хотя я надеюсь, что ты и так думаешь обо мне.

Сьогодні було добре.
Ми зробили панкейкі, які давно обіцяла мені Маша:З
Вони вийшли досить смачними, ми навіть не очікували.

Ще ми мали дивитись фільм "Мальчишник в Вегасе 3", але так і не глянули.
Якось дуже довго грузився він, але ми вже підготувались :)

Хороший день, і ще дещо порадувало сьогодні.
Я не знаю, що буду робити без тебе.
Одні твої повідомлення, це вже щастя, хочу щоб добре так було завжди. :*

Я не знаю
о чем говорить с людьми.
Пара мужиков болтала о вчерашнем матче,
о гараже, пиве и новой тачке.
Я посмотрел в окно
- смотрите, на подоконнике синяя бабочка!
Это ставит в любом разговоре точку.
Я не пойму,
почему есть темы запретные.
Чем так отличаются шины и крылья?
Мой поезд сошел с рельс
общественных вкусов.
На выпускном я сидел под кустом
и искал жуков,
а не домогался до одноклассниц.
Да,
и я после этого
еще и засранец!

когда хочешь сказать о чем-то важном, то все слова сразу кажутся ущербными и неспособными передать все ощущения, поэтому молчишь.

ну вот, уже конец июня, как быстро пролетело лето! уже 2 недели прошло с тех пор, как мне поставили брекеты!я ни капли не жалею!

нужно не терять время! что говорить о моей поездке в Питер..всё хорошо, мне понравилось, а главное, никаких депрессий после!

впереди ещё 2 месяца.. и я бы не хотела, чтобы они пролетели в пустую

Эти четыре стенки
даже не давят,
а натурально сгибаются ко мне,
образуя пасть
хищного зверя.
Ломаются двери,
стены крошатся и падают.
Из под груд кирпичей
я кричу:
помогите, вы же мои родители!
А ты руки помыл?
А уроки выучил?
Зато зубы вот вижу вычистил!
Да нет же,
это кусок побелки
во рту застрял.

Ты не попал в Хогвартс не потому, что его не существует, а потому, что ты слишком крутой волшебник, и все боялись, что ты можешь затмить самого Дамблдора. Или стать новым Волан-де-Мортом

нехватка внимания, обнимашек, алкогольной распущенности и
сексуальной удовлетворенности маршируют в моем параде отчаяния

Я сегодня очень много пишу, я вообще стала много писать…мне просто некуда все это деть.Друзья?А они есть?Разве им это все важно и интересно?Едва ли.

Я стала часто думать о том, что Он…ну он, самый не мой мальчик, больше ничто, я включаю все эти песни смотрю все эи сообщения и не чувствую ничего, я никогда не думала, что такое может случиться, но вот уже больше месяца он мне никто.Я смотрю на их фото и ничего внутри не происходит.А из-за малейшей обиды этого 24х летнего(мне так легче его называть) из-за его прямой спины и расправленных плеч, которые я вижу каждый раз, когда я окончательно его довожу и он идет впереди меня, мне хочется выть и я глубоко дышу, чтобы голос не дрожал, когда он звонит чтобы извиниться.

Мне очень страшно, что я сама себя обманываю, что я опять пытаюсь заменить кем-то другим самого не своего мальчика.Что еще немного и я напишу ему "привет.я соскучилась"и что это будет правдой.Сколько мы не встречались и не говорили?Около года.Пропасть и бесконечность.Самый не мой.Самый чужой.

Я договариваюсь проверить в 4 часа утра, что он спит, обещаю написать смс.Зачем мы это делаем?Зачем мы не даем друг другу спать?Зачем обижаемся если мы по сути друг другу никто, если мы ничего не можем решить?Зачем?Я ложусь спать и думаю, что мне ему написать.Кажется знаю.Лишь бы он не передумал.

В бесконечной кишке эскалатора
вам всем
плевать друг на друга,
более равнодушных я не видел.
Сидят бродяги
и вы их даже не гоните,
настолько вам все равно.
Еще вот эти ваши улыбки
гнилостно-смердящие,
они врут!
И ни фига не признак счастья.
Вас всколыхнут
только взрыва стоны,
обрушенные стены,
в метро обломки бетона!
Думаю,
это не террористы,
а одинокие люди,
которых не слышат,
которые любят.

так люблю, когда девули с вьюи долго не заходят,

а потом как зайдут и вся лента в их постиккаааах *-*

спасибо ахах

а казалось - всё в жизни расписано лет на сто,
и безумно не хочется что-либо в ней менять…
успокой своё сердце: когда догорит костёр,
ты на долгие годы останешься без огня -
так представь это пламя как выход из темноты.
это прошлое, друг, а по прошлому не скорбят.

будет сложно, но надо учиться сжигать мосты.

пока те, кто на том берегу, не сожгли тебя.

Нашла список один в интернете, думаю с него и начну)

100 фильмов, которые стоит посмотреть в своей жизни

1. Амели

2. Титаник

3. Вечное сияние чистого разума

4. Бойцовский клуб

5. Пираты Карибского моря

6. Зеленая миля

7. Реквием по мечте.

8. Достучаться до небес

9. Эффект бабочки

10. Форрест Гамп

11. Интервью с вампиром

12. Гарри Поттер

13. Влюбись в меня, если осмелишься

14. Леон

15. В джазе только девушки

16. Унесенные ветром

17. Сумерки

18. Парфюмер

19. Эдвард руки-ножницы

20. Дневник памяти

21. Жестокие игры

22. Загадочная история Бенджамина Баттона

23. Пятый элемент

24. Властелин колец

25. Пролетая над гнездом кукушки

26. Реальная любовь

27. Завтрак у Тиффани

28. 99 франков

29. Алиса в стране чудес

30. Бесславные ублюдки

31. Один дома

32. Сонная лощина

33. Горбатая гора

34. Послезавтра

35. Побег из Шоушенка

36. Мулен Руж

37. Такси

38. Матрица

39. Прерванная жизнь

40. Суини Тодд: демон-парикмахер с Флит-Стрит

41. Престиж

42. Я — легенда

43. Шоу Трумэна

44. Молчание ягнят

45. Иллюзионист

46. Город грехов

47. Криминальное чтиво

48. Человек дождя

49. Мост в Терабитию

50. 8 женщин

51. Август Раш

52. Красота по-американски

53. Американская история Х

54. Темный рыцарь

55. Список Шиндлера

56. Элизабеттаун

57. Я, робот

58. Константин-повелитель тьмы

59. Большой куш

60. Заводной апельсин

61. Другие

62. Страх и ненависть в Лас-Вегасе

63. Донни Дарко

64. Крупная рыба

65. Хористы

66. Тутси

67. Звездная пыль

68. Наука сна

69. Тайное окно

70. Четыре комнаты

71. Отступники

72. С широко закрытыми глазами

73. Однажды в Америке

74. Крестный отец

75. Хулиганы с Зеленой улицы

76. Шестое чувство

77. Что гложет Гилберта Грейпа?

78. Мальчик в полосатой пижаме

79. Битлджус

80. Укрощение строптивого

81. Психо

82. Жизнь прекрасна

83. Эд Вуд

84. Общество мертвых поэтов

85. Завтрак на Плутоне

86. Куда приводят мечты

87. Американский психопат

88. Восемь

89. Касабланка

90. Бенни и Джун

91. Гордость и предубеждение

92. Дом у озера

93. Милые кости

94. Жизнь Девида Гейла

95. Быть Джоном Малковичем

96. Господин Никто

97. Беспокойная Анна

98. Пианист

99. Сердца в Атлантиде

100. Море внутри

и еще один

69 мелодрам. Залей всё слезами!

1. Три метра над уровнем неба
2. Сумерки
3. Дневник памяти
4. Титаник
5. PS я люблю тебя
6. Гордость и предубеждение
7. Кит
8. Прости за любовь
9. Унесенные ветром
10. Дневники вампира
11. Сладкий ноябрь
12. Жестокие игры
13. Влюбись в меня если
осмелишься
14. Ромео и Джульетта
15. Грязные танцы
16. Дом у озера
17. Привидение
18. Шаг вперед
19. Поющие в терновнике
20. Если только
21. Новолуние.Сага. Сумерки
22. Реальная любовь
23. Перл Харбор
24. Куда приводят мечты
25. Семьянин
26. Дорогой Джон
27. Город ангелов
28. Мулен Руж
29. Москва слезам не верит
30. Знакомтесь, Джо Блек
31. Прости за любовь
32. Одержимость
33. Помни меня
34. Между небом и землей
35. Вам и не снилось
36. Осень в Нью Йорке
37. Амели
38. Джейн Эйр
39. Скарлетт
40. Достучаться до небес
41. Голубая лагуна
42. Семь жизней
43. Мосты округа Мэдисон
44. Служебный роман
45. Честная куртизанка
46. Ты у меня одна
47. Интуиция
48. Тристан и Изольда
49. Вечное сияние чистого разума
50. Больше чем любовь
51. Костяника. Время лета
52. Грозовой перевал
53. Иллюзионист
54. Легенды осени
55. Куда приводят мечты
56. Дневник Бриджит Джонс
57. Близость
58. Париж, я тебя люблю
59. Любовник
60. Это все она
61. Вдох-выдох
62. История о нас
63. Послание в бутылке
64. Просто вместе
65. Куклы (Такеши Китано)
66. Предчувствие
67. Дикие лошади
68. Влюблённый Шекспир
69. Далеко-далеко

— Почему я одних людей выделяю, а с другими мне не о чем говорить? - Твоя беда в разборчивости. Это не всегда хорошее качество. Все, кто остался в одиночестве, в своё время слишком долго и тщательно выбирали. Ты строго оцениваешь тех, кто встречается тебе, кто тянется к тебе, и ты отталкиваешь многих, кто не вписывается в твой образ стоящий рядом. А я никого не отталкиваю, я принимаю всех. -Ну как же не быть разборчивым. Жизнь коротка, время дорого, зачем же тратить его на непонятных людей? -Откуда тебе знать, что принесёт в твою жизнь человек, в котором сегодня ты не видишь ничего интересного? Может завтра он перевернёт твою жизнь? Может, он, даже не подозревая того, принесёт тебе новую идею? А если – чувство? Все люди, которые встречаются нам, зачем-то встречаются нам.

Ты на столько одинок
среди своих не исчесляемых телок
что даже если бы захотел
Уже не смог
понять кому ты дорог.
И ты на пределе своих сил,
И я уже не та что прежде.
А ты так и не определил
Что я нашла в тебе что-то кроме одежды…

Завжди коли ми ідем гуляти у нас дощ! Сьогодні було дуже добре.Дощ, Саша і нічний Луцьк, краще не буває. Сьогодні все без напряга. Скоро озеро, а пізніше наше море

В воскресенье была во свсех магазинах города, искала платье… не нашла(размер маловат) (((( (последней точкой стало: "да что ты, на твой размер невозможно найти платье!"… пошла в аптеку, купила редуксин… докупила гречку, овсяные хлопья, творог обезжиренный, овощи для салата… курс начала с понедельника(24.06.2013), таблетки действительно работают, аппетит снизился… пока держусь)))

мне плохо. мне снова плохо. очень плохо. мне не помогают слезы потому что я рыдаю каждый день чтоит мне немного расстроиться. надо купить опять таблетки, потому что это не дело.

недавно шла домой, после работы, около полуночи возвращалась, злая пиздец. и меня посетило чувство что я хочу сделать себе больно. удариться, порезаться, пофиг что. мне так плохо что я хочу боли. депрессия или мой мазохизм растет?

кажется, мне с каждым днем становится всё хуже. отношения с родителями -- единственное, наверное, что теперь способно выбить меня из колеи -- не становятся лучше, а я, в свою очередь, начинаю еще более полно понимать все проблемы, что ставит меня в тупик. странно, наверное, говорить об этом, но мне 18 и теперь уже ничего не исправишь, разве что, можно закрыть глаза. а я пока не готова закрывать глаза даже на свою семью. у меня появился очередной непонятный мальчик, с которым я (господи, в который, интересно, раз) стараюсь четко разграничить наши отношения, но он стал слишком часто звать меня к себе. мой маленький кот, самое любимое, самое ценное, что у меня было, упал из окна. и не будь он таким дураком, ничего бы не произошло, но он же дурак. перелом позвоночника. на всю жизнь останется инвалидом. предлагали усыпить, но я, конечно, отказалась. пришлось влезть в долги. сегодня ему сделали операцию, уже завтра я смогу его забрать, а через недельку станет ясно, насколько плачевны последствия. о съеме квартиры, конечно, можно забыть -- операция стоила 18 тысяч, из которых на руках у меня было всего-то восемь. впереди месяц первобытного ужаса. со старыми долгами я должна около двенадцати с половиной, мне абсолютно негде жить. скорее всего, мне придется поступиться гордостью и переехать с котом к отцу. хотя, может быть, его заберет лиза, у которой он жил этот месяц, пока я скиталась по разным квартирам, и тогда я снова смогу жить то там, то здесь, навещая котейку несколько раз в неделю. работа лаборантом, о которой я думала некоторое время назад с неким воодушевлением, оказалась, по сути, промыванием пробирок. а зная меня, ничего выведать у взрослых серьезных ученых я не смогу. слишком стыдно. не знаю теперь, есть ли вообще смысл пытаться туда устроиться. в любом случае, на следующей неделе я поеду смотреть лабораторию. скоро возвращается лавр (с ума сойти, как быстро пролетел этот год). я не знаю, каким будет это лето, и знать, честно говоря, не хочу. может быть, этот сомнительный киношник, с которым я теперь сплю, расскажет мне о чем-нибудь интересном. в чем я сильно сомневаюсь. всё.

Нет, не алкоголь сегодня губит.
Губит человека человек.
И не важно любят нас, не любят.
Постоянно сыпят в душу снег.

Нет, не сигареты нынче душат.
И не наркомания, увы.
Душат те, с кем не поделен ужин,
Те, кто посещают наши сны.

Те, о ком мечтаем вечерами.
Те, кому желаем позвонить.
Эти чувства не сказать словами,
Да и вряд ли нужно говорить.

Те, кто никогда нас не разбудит.
Но о ком мечтаем целый век.
Нет, не алкоголь сегодня губит.
Губит человека человек.

Всегда делайте то, что хотите сделать. Хотите сказать человеку, что он дорог? Говорите! Не ждите подходящих моментов, не молчите. Говорите. Хотите увидеться? Пригласите в кино, прогуляться. Скучаете? Позвоните, скажите. Поверьте, лучше сделать. Да, неизвестно, что из этого получится, но сделать. Пусть выйдет не то, чего вы ожидали, но вы осуществите задуманное. Жизнь слишком больно бьет. Неизвестно, сможете ли вы увидеть этого человека еще раз? Услышите ли вы его голос? Не думайте, что от ваших слов что-то рухнет. Если не делать ничего, все рушится гораздо быстрее.

а казалось - всё в жизни расписано лет на сто,
и безумно не хочется что-либо в ней менять…
успокой своё сердце: когда догорит костёр,
ты на долгие годы останешься без огня -
так представь это пламя как выход из темноты.
это прошлое, друг, а по прошлому не скорбят.

будет сложно, но надо учиться сжигать мосты.

пока те, кто на том берегу, не сожгли тебя.

Кэндис: Главная трудность для моего персонажа в этом сезоне - это, я думаю, о, да ладно, выходи!

Кэндис: Это терпеть Майкла Тревино, прерывающего мои интервью.

Майкл: Извиняюсь.

—Я только что убила 12 людей.

—Эй.Эй..

—Ты выглядишь так, будто нуждаешься в утешении.Почему бы тебе не найти кого-то менее ужасного, которому ты сможешь все рассказать?

меня всё так заебало. эта работа…. да чтоб они там все заживо сгорели! ненавижу. не могу нормально уволиться. начальник посылает в отдел кадров. там говорят приходи завтра. а меня уже аж колотит как я хочу оттуда уйти. заебали эти покупатели.

а тут ещё универ…. мне даже думать тошно что там будет

ну вот.
теперь я больше не школьница.
на руках аттестат, рядом на кроватке лежит альбом с выпускными фотографиями.
я не успела попрощаться толком, а ведь на выпускной не пойду, а значит – почти всех одноклассников видела в последний раз.
мне не грустно.
совсем.
то есть грустно.
но из-за того, что я не живу в сторибруке.
а не из-за того, что школа осталась за спиной.

День 3. Последний просмотренный фильм

Не то, чтобы я прям рвалась смотреть фильм "Вечное сияние чистого разума", но делать было совершенно нечего. И именно в этот момент этот фильм начали показывать по телевизору. Только по этой причине я стала смотреть его.
Однако, я об этом ничуть не пожалела. Время, которое ушло на просмотр фильма "Вечное сияние чистого разума", не прошло даром. К тому же я, человек, который очень любит комедии с Джимом Керри, смогла уверить себя в том, что и драматические роли даются ему превосходно.

Фильм, на самом деле, очень необычный. Местами странный. Но суть ясна - если человек ваш, значит он останется таковым навсегда. Как бы вы ни пытались это исправить.

В тот день мы встретились, ты стояла у самой воды, я издалека тебя заметил, помню, меня сразу к тебе потянуло, я подумал «надо же, как странно, человек стоит спиной, а меня к нему тянет…»

Ты когда-нибудь лежал на своей кровати ночью и плакал потому, что ты недостаточно хорош? Считал свои недостатки и чувствовал отвращение к себе. И просто чувствовал себя слишком уродливым и одиноким.

Пожалуй, чувства не горят,
Любовь, увы, совсем не тлеет.
Я буду долго тебя ждать,
А ведь иначе - не умею…

А память иногда болит
И время, черт возьми, не лечит.
Ты меня пальцем не мани -
Я й без тебя себя калечу.

Я буду втайне тебя ждать,
Стихами тихо жечь мосты,
Чтобы однажды не соврать:

"Я счастлива.

Не ты.

Прости."

Ну вот, опять стихиии. Мне кажется, что если бы некоторые люди знали о моем отношении к ним и столько я о них пишу, они были бы в шоке. Серьезно.

fler_ka

Все было совсем не так, но тоже занятно. И "искушение" - это не повод. Уж может лучше я тогда? Я хочу видеть твою музыку. Музыка отражает состояние души.

Прекрасное время года, не правда ли? Если кто-то сказал Вам, что он не любит лето, то не верьте. Нет того человека, который не радовался бы этому замечательному времени года. Может быть, я особо люблю этих три чудесных месяца лишь за то, что у школьников каникулы, но всё же не радоваться 27-и градусам тепла невозможно. Любой человек несмотря ни на что любит это время года. Да, комары и прочие насекомые. Да, мучающая жажда и жара. Ну и что? Яркое солнце и прозрачное небо позволяют позабыть обо всём этом. Хотелось бы, чтобы люди не забывали о том, какая это прекрасная пора. Каждые три месяца года отличаются особенным настроением и по-своему вдохновляют, но лето, мне кажется, создано для отдыха и истинного наслаждения жизнью. Мягкий, хрустящий снег под ногами, катание с горки и лепка снеговиков не заменят шелковистой травы, бега по песку и купания в речке, а лучше, конечно же, в море. Не забывайте о том, в каком времени живёте и для чего. Не следует зацикливаться на работе и доме. Пока Вы сидите за компьютером, день сменяет ночь, и осень не заставит себя долго ждать. В мире есть куча вещей, которые обязательно следует сделать. А лето – это пора возможностей. Поэтому, отдыхайте, путешествуйте, встречайтесь с близкими людьми и пополняйте копилку впечатлений. Приятного летнего отдыха.

Холодят мне душу эти выси,

Нет тепла от звёздного огня.

Те, кого любил я, отреклися,

Кем я жил — забыли про меня.

я не исправляла твои многочисленные ошибки в сети. меня они почти не бесили. я смирилась с тем, что ты куришь, и даже не хотела с ноги уебать. я действительно любила тебя, мудак Кирилл. но это наконец-то в прошлом.

А я думал — такие, как ты, не плачут,
И не знают о том, что такое тоска и грусть,
А я думал — такие, как ты, не прячут
Своих глаз от других, и не помнят слезу на вкус.

А я думал — такие стреляют метко,
И, сердца разбивая на сотни больных комет,
Не тонули в любви своей каждой клеткой,
И вообще говорят, что любви на планете нет.

А я думал — таким же, как ты, не больно,
Что они не нуждаются в чьем-то родном плече.
Но я вижу — ты прячешь лицо в ладони,
И все шепчешь кому-то тихонько: "Зачем? Зачем? "

Я все понял — так трудно быть сильной, значит,
И сжигать свою боль в одиночку в ночной свече.

А я думал — такие, как ты, не плачут,
И совсем не нуждаются в чьем-то родном плече.

Наступила неловкая пауза. Неловкая, неправильная и тягостная. Пауза, когда людям нечего друг другу сказать. Или же, наоборот, хочется сказать много, но не можешь себе этого позволить. Просто потому, что не знаешь, нужно ли все это. А вдруг это важно только для тебя? Ведь нет ничего хуже, чем навязывать кому-то свое общество, свое мнение, свои переживания.

- Леди Фиона. Цвет Надежды.

Что же я за человек то такой, я опускаю взгляд при виде старых знакомых, но с радостью машу рукой всем котейкам и песикам, которых вижу.

Узнал, что результаты тестов будут уже ЗАВТРА, а не в четверг. То есть через час. И тут, по закону Мерфи, меня ждёт облом.
Захожу на сайт, и он, конечно же, УПАЛ ОТ КАКОЙ-ТО ЗЛОСТНОЙ DDOS-АТАКИ! OH LORD, WHY ARE YOU TESTING ME.

решила поиграть с силой воли.прожить неделю без курения, выпивания алкогольнвх напитков, употребления в устной и письменой речи матов и без шоколада.теперь самой интересно, справлюсь или нет?

Позволь мне проводить тебя в мой мир, я буду помогать тебе делать каждый шаг, я угадаю твои сны, сотку твои ночи, я всегда буду рядом с тобой. Я сотру все начертанные судьбы, исцелю все раны. Когда тебя охватит ярость, я свяжу тебе руки за спиной, чтобы ты не причинил себе вреда, я залеплю твой рот поцелуем, чтобы заглушить твои крики. Все будет по-новому.Я разделю с тобой твое одиночевство.

В общем, мне надоело есть и жиреть, я устала, надо брать себя в руки, я должна это была куда-то написать… ииии… пусть это будет здесь, пусть хоть что-то я сделаю полезное с собой за это лето, хоть в форму приведу

Не люблю, когда меня учат, говорят, что я не так делаю.особенно на работе.особенно если это в форме замечания, а не совета! Особенно если я уже полтора года на этой работе. Если это конструктивно - я вся во внимании, но бывает(как это сегодня и произошло), что это мелочевая ситуация. Всегда все по совести делаю, кажется, людям иногда не к чему придраться.

Вдохнула.выслушала.ушла молча, без эмоций.выдохнула.мне плевать, я все делаю верно. Пропущу мимо ушей, так уж и быть, не уверена, что в следующий раз сдержусь. Правда на моей стороне.

Чау

Довольно-таки забавное задание, потому что черт их знает. Но я все-таки попробую вытянуть из себя нечто правдоподобное.
1) Быть уютным и быть рядом со мной
Бывают такие уютные люди, с ними хочется валяться на диване в холодную погоду, с чашечкой чая. Они обычно вкусно пахнут. У них обычно добрые и светлые глаза, они похожи на медведей или других больших пушистых зверей. К ним очень быстро привыкаешь. Я обожаю уютных людей.
2) Быть во всем на шаг впереди меня, быть непредсказуемым.
Люблю, когда меня удивляют и шокируют. Люблю тех, кто более сумашедший, чем я. Если у человека сильнее темперамент, чем у меня, и он может запросто вогнать меня в ступор на пару минут, то это классный человек.
3) Быть печальным и таинственным, не любить компании, а любить крыши
Необщительные и скрытные люди всегда привлекали меня, они интереснее, чем те, кто обожает всякую шумиху и движуху.
4) Быть похожим на меня, только поумнее
На самом деле, нечего даже пытаться строить что-то с тем, с кем не о чем поговорить. Пусть даже вы тащитесь от его внешности и все-такое, -это все временно. И осознать это можно слишком поздно. Поэтому лучше даже не начинать. С человеком должно быть желание проводить время, разговаривать, слушать его.
5) Быть похожим на моего отца
На самом деле, те пару человек, в кого я влюблялась, были очень похожи на моего отца. Либо характером, либо внешностью. Если я найду такого же спокойного, надежного, умного и интересного человека, как мой отец, я буду держаться за него просто железной хваткой.

Говорят, когда девушка с глазами Сфинкса рассказывает тебе сказки на ночь, значит будешь счастливым даже без талисманов.

Только вот никто не знает, что эта девушка и есть сама собой талисман, оберег и тайник. Поэтому-то и сказки на ночь её, и сны с ней за спиной, и прозрачная рука её под моей щекой бережёт покой.

По ночам я прячу тебя в прозрачных дирижаблях, чтобы облака - под ногами, киты - над головой и больше никого-никого. Только звёзды. И тишина.

Знаете, вот сижу тут и читаю различные блоги..и многие очень даже интересные. Девочки так хорошо пишут, жаль только что пишут в основном не о радостях, а о печалях. Вообще наблюдается такая тенденция, что люди пишут стихи, песни, картины или просто ведут дневники, когда у них в жизни черная полоса. Ну почему так?!

Но сейчас не об этом. Знаете вроде лето на улице, надо гулять, веселиться, как-то разнообразить дни. Получается же только сидеть дома и в целом ничего не делать. Обидно, ведь сессия сдана, на практику не берут, вроде вот оно- ЛЕТО, бери и наслыждайся жизнью..делай что-то, так нет же, каждое утро приходит лень и поглощает тебя.

Однако, чтобы хоть как-то разнообразить свой день буду тоже пытаться вести свой маленький блог. Увидела у кого-то оценки различных фильмов после просмотра, знаете, с этого можно и начать, ведь делать нечего, поэтому можно и посмотреть фильмы. Начну с завтрашнего дня!

странно понимать, что ты не нужен тем, кого ты когда-то считал лучшими, родными. Тем кому мог доверить все тайны. Но только со временем начинаешь понимать, что в этом всьго не было, что только твое желание иметь отношения с человеком держали вас вместе. А когда терпению пришел конец, то и вашим отношениям тоже. Я всегда считала, что если человек тебе дорог его нужно держать крепче, а оказалось наоборот. Нет смысла держать у себя того, кто не хочет быть рядом. Нет смысла поддерживать отношения с тем, кто этого не ценит. Дружба это отдача, а не пользования. Мне очень жаль, что только тогда, когда я стала взрослее я поняла, что друзей у меня никогда и не было….

Я не та девушка, которая будет вешаться тебе на шею, ждать онлайн на сайте, строчить смс или звонить поминутно. Это не значит, что ты мне не нужен, я рада тебе, но не в моих понятиях бегать за парнем. Я не та, которая будет обращать внимание на парня из-за его внешности, должности и состояния. я не люблю и не буду смотреть по сторонам, обращать внимание на других, потому что если я твоя, то я твоя. Мне не нужны подарки, безделушки на каждый праздник и сопливые признания каждый день, ведь я не та, которую можно завоевать словами. Я всегда буду понимать тебя, ждать, если надо. Я девушка, для меня главное быть заботливой и ласковой по отношению к тебе. Я хочу дожидаться тебя уставшим, обогревать и радовать тебя, а не нудеть над духом про то, что ты про меня забыл. Да, я могу обижаться, но у меня есть свои обязанности ты будешь для меня самым лучшим, только дай понять это. И не надо врать про любовь. Ты скажи один раз, но искренне.

более, чем что-либо ранее.

какая история.

какой смысл.

какие слова.

  • Брэдли Купер
  • Джереми Айронс
  • Зои Салдана
  • Деннис Куэйд
  • Оливия Уайлд
  • Бен Барнс
  • Нора Арнезедер

потрясающая игра и чувственность на протяжении всех 103 минут.


одновременно люблю и ненавижу моменты, когда всё становится на свои места и проясняется. -2 дорогих человека из моей жизни, действительно дорогих, но, раз это не взаимно, то я буду с теми, кто действительно во мне нуждается и будет всегда рядом. я даже выпила за вас обоих, чтобы счастье вас и любовь не покидали, а то кому-то там крышу снесло от любви, прямо с первого взгляда.

и как теперь доверять кому-то? наверное, все люди действительно до жути лицемерны и подлы. особенно самые близкие. им всю себя даришь, а в ответ нож в спину. ну теперь я буду поступать так же, как и вы. окей.

спасибо моим самым любимым. у меня просто ахренительные друзья, уже к вечеру поднялось настроение и я стала себя нормально чувствовать, успокоили, обеспечили заботой, теплом и капелькой алкоголя, я действительно люблю их. вместе уже 3 года, и они всегда под боком, в соседних домах и самые родные. единственные, кто меня никогда не бросал и не предавал. я всегда могу придти к ним и они меня не только выслушают, но ещё и поддержат.

[мир моих иллюзий]

О это так затягивает.
Еще и в начальной серии прозвучало не один раз слово

Geronimo
Вспомнила Доктора. Прослезилась. _.

є люди, які цікавляться життями інших, але не своїм.які думають, що в них все настільки прекрасно, що далі вже жити немає куди.але ж ні.в таких людей проблема з собою.
в нашому місті є дуже багато людей, які від прив'язаності до так званих "друзів-коханців" втратили все.і себе також.
такі люди, починають погано вчитися і з відмінників виходять зі школи з 6-7.заєбісь да, падруга?!такі люди, шарахаються на вулиці тих людей, яким колись зіпсували життя з думкою про те, що замінять собою всіх.такі люди душевно хворі!!
думаєш, тим що ти посміялась з так званим "сюрпризом" підняла собі левел в очах інших?ніііі!!!
рік пройшов, давно вже треба було забути все те, що було між нами.як не як, "ліпаві друзяшки"зі мною вітаються на вулиці, а ти очі опускаєш до самого низу.
соромно має бути людям за те, що не живуть своїми життями.с о р о м н о

От всі тут говорять про дощ, як вони хочуть під ним погуляти

так що вас тримає, го! мені тільки от доводилось іти пішки з центру і почався дощ! бляя, фейл. сіла на маршрутку і проїхала одну зупинку, бо вона заїхала на автостанцію, клааас. ішла по дворам на своєму майже сороковому, (в мене взагалі якийсь 55 район, ну а хулі) перед мною якийсь лисуватий дядько. під всякими дахами малалєтка і дядьки з тьотками, а я муштрууую! а я не мокра, а я впріла

ще й плеєр врубився, а від тієї пісні аж настрій піднявся, хоч вона тільки секунд 10 програла.

так от, просто бачите, що збирається на дощ, посидіть десь на вулці, підіть кудись далеко від дому, а коли він почнетьсяяя… додому пріться, пішки і повільно. ось вам і прогулянка

а потім застуда і мокрий одяг

ця прогулянка моя вийшла не запланованою

мы порою сами не знаем, чего хотим,
кого ждем,
за кем стоим.

мы порою сами не понимаем, о ком думаем,
кого теряем,
что ломаем

В суде.Прокурор: -Как вы можете описать этого человека, его характер? -Первая ошибка.Джеймс Мориарти не человек, а паук.Он в центре преступной паутины, в его хищных лапах огромное количество нитей, и он абсолютно точно знает, как они действуют, каждая из них, все до единой… п.с.Какой у Мориарти был взгляд, ууууу)) "

Ухххх ты! Кто ко мне заглянул?
Привет buska92 и likethisdream
Рада вас видеть, дорогие мои: 3 надеюсь, что вы тут задержитесь^^

3. Заведи Очень Серьезный разговор – ну просто ни с того ни с сего. Скажи своему другу, что его шутка не смешна. Скажи ему, что изнасилования вообще не смешны. Продолжай говорить до тех пор, пока его лицо не перекосит от обиды и отвращения, потому что ты ПОРТИШЬ его день, и его пиво, и его ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ. И ты понимаешь, что на самом деле портишь только его представление о себе как о хорошем и порядочном человеке, но ты не можешь донести до него эту мысль, потому что он самодоволен и ему все равно, а ты уже трясешься и заикаешься, пытаясь объяснить женский опыт мужчине, который вырос среди женщин, дружил с женщинами, любил женщин, и все-таки почему-то до сих пор не знает этого – а значит, просто не хочет знать, значит, ему наплевать.

Почувствуй себя уязвимой. Разозлись на себя за дурацкую чувствительность. Подумай о том, чтобы замолчать на полуслове, встать, развернуться и уйти. Пообещай себе, что после этого ты больше никогда не заговоришь с этим другом. Тут же нарушь свое обещание, потому что если ты это сделаешь, то завтра он всем расскажет, что вы рассорились только из-за того, что ты вдруг решила, что ты Андреа Дворкин.(c)

каждый день присылает охапку белых пионов.

это же надо было так влипнуть..

хочу тайком на его спектакль. блядь..

Это ж просто капец! Мужики, как бабы, как тряпки. сначала любят, а когад расстаемся уже не любят. И не любили никогда. А могут сказать что изменяли. Не задевает, знаете? Не трогает. Только злость от вранья. От унижения и в моем случае от своей беспомощности. Мне кажется, что я настолько слаба, что хочется свернуться клубком рядом с мамой и сильно сильно зарыдать взахлеб. Хочется ничего не делать и чтоб меня просто гладили по спине и понимали. Главное понимали, а не просто слушали. Но от этой слабости лучше никому не станет. А так при нем я вся такая сильная и независимая. А он не умеет так, пытается скрывать злость, но не умеет. Я смеюсь в трубку, а самой так разревется хочется. Не надо делать как я.

Решила писать сюда как прошел мой день. Потому что это мотивирует верить в себя. Ахаха) Я вижу, какая я сегодня умничка, но так как я всегда собою недовольна, то завтра стаю лучше) Как-то так)

Ну сегодня и денек)

Утром я успешно проспала пробежку, когда проснулась надо было уже собираться на математику. Урок прошел как-то просто.. Даже не знаю. Мы решали ВНО, решали МАНовские задачи, но не было ничего сверхестественного, того, что я не могла бы решить. Для меня задача с параметром показалась средней. И это ПАРАМЕТР, который я никак не молга освоить за последние полгода! Правду наша учительница говорила: " Осознание приходит после того, как вы что-то поймете или выучите. Некоторые только после ВНО тригонометрию поняли". Но я все еще не перестаю удивляться, что новая тема дошла до меня так "безболезненно"))

Вот. Получила кучу домашки, довольная как слон, ведь, если честно, то я соскучилась за задачками)) Никогда не думала, что такое ляпну. И что гимназия с людьми делает)

Когда приехала домой, испекла печенек, даже сьедобные получились, и я ими даже не обьедалась, потому что после шести не ем))

Потом бегала. Наконееец-тооооо я бегала. По-человечески) На пробежку потратила почти час, домой пришла уставшая и никакая. Но довольная) Потом еще упражнения поделала: прес, растяжки и все такое.. Короче, сейчас кроме усталости ничего не чувствую. Но, черт возьми, какая же это приятная усталось)))

Завтра будет нелегко, потому что давненько я так не занималась.

Но ничего, у меня все получится, ведь я этого хочу)

Появилась одна безумная идея: написать свою песню. А почему бы и нет? Навыки? Да, нужны, но попытка не пытка. Хотелось бы создать такое творение, чтобы можно было гордиться. Я бы могла назвать этой моей самой сумасшедшей идеей.

Текст песни, партию ритм-гитары, соло-гитары, барабанную партию, аранжировку - всё это необходимо создать и воплотить в жизнь: сыграть и спеть.

Я надеюсь, что я возьмусь за ум и всё осуществлю. Это будет нечто!

Я никогда не отделаюсь от истины, что мы были созданы друг для друга. Ты не был самым красивым, или самым умным, или самым добрым - я видела тебя глазами ясно, я не идеализировала: ты был по мне, и каждый взгляд, вздох, движение твои - были навстречу, как в зеркале.

Шерлок: Я остановлю тебя.
Мориарти: Если ты не перестанешь мешаться, я сожгу тебя. Я выжгу твоё сердце.
Шерлок: Я поймаю тебя позже.
Мориарти: А вот и нет!

Мне никакие фразы посторонних не важны, когда я знаю, что я для тебя вроде красивая. Ничьи поганые мне руки не нужны, когда твои так обнимают нежно, сильно. Какие могут быть, любовники? Очнись! Мы не в сериале этом, что идет по первому каналу. Ты продолжай, ты каждую минуту ночью снись. И приходи ко мне под одеяло. Мне наплевать на всех твоих подруг, пусть смотрят суки, сколько для тебя они не значат. Им не вмешаться в этот адский круг, пускай стирают локти по хачевским тачкам. На тренировки? Да пожалуйста ходи, да только приползай уставший к ночи. И трубки потом больше не бери, давай уедем отдохнем, хотя бы в сочи. Давай ругаться только в високосный. И так до старости раз семь всего выходит. Ну не молчи, чего такой серьезный. Мы попытались, но чувства не проходят.

Ошибки похожи на воспоминания, которые человек прячет на чердаке: старые любовные письма от давно забытых кавалеров, фотографии умерших родственников, детские игрушки, по которым скучаешь. С глаз долой - из сердца вон, но где-то в глубине души ты знаешь, что они существуют. А еще ты понимаешь, что всячески стараешься их избегать.

- Джоди Пиколт. Одинокий волк.

Шерлок, это хозяйка приюта, не давити на нее.
-Хорошо. Миссис Маккензи, вы отвечаете за безопасность детей, вчера вы оставили все здесь открытым, вы что, идиотка, алкоголичка или преступница!?

Милые мои, ребята… Шерлок «умрет». Мориарти подставит его и начнет сводить с ума, оказавшись на крыше, пригрозит, что если он не спрыгнет, то его друзей убьют, а вы сами знаете, что у Шерлока всего их2.

Холмс поставит его на место и злодей прострелит себе голову, а Шерлок, позвонив Своему другу расскажет все, что он испытывает к нему и выскажет презнательность, признает, что он не ангел и скажет о том, что Мориарти прав на счет него, попросит прощение за Молли, за миссис Хадсон и за то, как разговаривал с ними и с Джоном… Расплачется… слезы будут стекать по его лицу, … и расправив руки под снег… сиганет с крыши…
Я плакала, как последняя тварь… Ревела навзрыд!!! Джон придя на могилу Шерлока отдаст ему честь, по стойке смирно, проронит слезу, и строевым шагом уйдет. И только тогда, нам покажут, что Шерлок — ЖИВ!

И в сотый раз я убеждаюсь, что никогда нельзя выяснять отношения через сообщения!Никогда.Звонит "тебе что правда не все равно!?Ну прости меня!"

Таинственная Энн.
Снова взяла в руки фотоаппарат.Смотрите.Моя любимая модель Энни.Как обычно, все кликабельно.

















Скинула не все, но большинство.Оставляйте свои комментарии внизу.Я рада узнать ваше мнение.Или пишите сюда

"В 5 утра. В 5 утра люди решают уехать из клуба или отключить компьютер, погладить спящего рядом кота или покурить, позавтракать или пойти спать, выехать в аэропорт или написать смс любимому человеку, включить фильм или заказать еще 100 грамм. В 5 утра люди делают выбор. ”

Переживи всех. Переживи вновь Словно они - снег, Пляшущий снег снов. Переживи углы. Переживи углом. Перевяжи узлы Между добром и злом. Не переживи миг. И переживи век. И переживи крик. И переживи смех. И переживи cтих. И переживи всех.

«Вы видите, но не наблюдаете!»

Всё гениально и просто. Ну в общем как всегда. Разумеется, я не официальный источник, но предоставлю весомые аргументы, как спасся Шерлок Холмс.

Первое, что я скажу. Валялся на асфальте именно он.

Вот вам кадр, как Джон мерил пульс Шерлоку. Первое: ему не дали это сделать. Чья-то женская рука. Не мне объяснять, что часики женские. А вот снизу рука Шерлока из Слепого Банкира. Отчётливо видны эти чёрные линии между указательным и большим пальцами, как и наверху.

А теперь посмотрим сверху вниз глазами Шерлока Холмса. Первый кадр. Что мы видим? Два красных автобуса, какие-то несчастные палаточки рядом.

А вы не думали, что Шерлок тянет время? Почему? Сейчас поясню:

Белый? А что случилось со зрачками? И почему крови так мало, и она идёт исключительно из головы? Ноги, руки, спина вообще без крови получается? Может следствия какого-нибудь препарата, ммм? Только мне всё-таки кажется что первым делом упал не на асфальт. А на что?
Ну допустим на появившееся рядом мешки в тот момент когда мы не видем части падения Шерлока из-за велосипедиста.

Мне кажется с мешков падать уже менее больно. Но была же кровь, и бледный ужасно бледный тон лица. Хотя на счёт бледного лица я не уверена, может Джону почудилось вовсе. Но ведь Шерлоку не первой раз что-то вкалывают, и скорее всего вкалола Молли. Наверно какой-нибудь наркотик, вызывающий нечувствительность к боли, предположим морфин. И допустим Шерлок просто без сознания. Кстати очень радует, что он решил спрыгнуть со здания больницы, очень умно.

Шерлок зауряден? Нет, что вы, он ведь знал, что Мориарти думает, что Шерлок не считается с Молли, а Молли всегда считала Шерлока Холмса своим другом. И Мориарти выбрал трёх единственных по его мнению друзей Шерлока — Лестрейд, Джон и Миссис Хадсон. Молли. Маленькая добрая душа, готовая всегда умереть за Шерлока. В чём заключалась её роль? Ну скорее всего как-то подогнать фуры с мешками, и подготовить группу медиков. Она прекрасно справилась.

похоронить любовь в душе - все равно что сдерживать гнев;
она просто пожирает тебя изнутри,
доводя до сумасшествия

"Мужчина выбирает женщину, с которой он захочет остаться, не по красоте, состоянию, стилю или шарму, он понимает, как обманчивы внешние признаки. Мало ли красивых девушек в мире? Он постоянно встречает их - соблазнительных, манящих, дышащих неописуемым обаянием, притягательных, и, в то же время, он знает, что так выбирать, это значит каждый раз ошибаться. Это значит, что выбрав одну, ты всегда будешь смотреть на других, сравнивая ее, думая, а ту ли ты выбрал, лучшая ли она? Всегда найдется женщина привлекательнее, соблазнительнее, с бОльшим обаянием, и всегда это будет едкий укол в сердце и гордыню, и всегда это будет ненасытная жажда идеала, которого невозможно найти глазами.
Только сердце может сказать, что идеально, а что нет. Быть идеальными для всех - невозможно, и поэтому, рано или поздно, мы понимаем, что главное быть идеальными друг для друга, оставаясь при этом вовсе не идеалом женщины или мужчины. Выбирая сердцем ты сравниваешь очевидное - тепло ли рядом с этим человеком, счастлив ли ты с ним, готов ли ты переступить через свои страхи, чтобы остаться рядом, исправлять свои ошибки, когда так просто обидеться и закрыться. Твое Я постепенно становится не главным, ты понимаешь, что действительно важно в жизни, а что нет, что можно всю жизнь уделять только себе, но прожить ее в слезах одиночества, а можно трудиться умерить и искоренить свой эгоизм, сглаживать острые углы при первом их появлении, чтобы прожить всю жизнь в слезах, но уже от счастья.
Так разве мужчина выбирает женщину по чему-то наглядному? Он готов пожертвовать счастьем ради красивой оболочки? Набив сотни шишек, совершив немало ошибок мы понимаем, что нет ничего дороже крепких объятий, теплых взглядов, нежных и искренних слов, веры в нас и самоотдачи, бескорыстных поступков и честных намерений, детского смеха и первой улыбки. Никто никогда не заменит это никаким шармом, состоянием или стилем. Ни один умудренный жизнью мужчина не предпочтет красивое одиночество прекрасному и теплому счастью.”

Лежу в кровити и думаю, думаю, думаю…. О чем? Так хочется сказать о всякой херьне… Но я понимаю, что это не так. По крайней мере эти мысли не для моего возраста Мне 19 лет. Да всего лишь 19, а я уже думаю о том, как бы раскрутить свой бизнес, где найти даньги для кварт платы, как проплатить вовремя кредит, как продвинутся по службе и что лучше выбрать - продолжать учебу за границей или остаться в России. И какой бы я выбор не сделала, где достать деньги на учебу… Наверное это не правильно… Девушки моего возраста обычно думаю о том, какую юбку лучше на свидание одеть и в какой клуб пойти. Но я почему то не могу о таком думать… Мне претит сама мысль об этом… Ведь это все так мелочно…

— У миссис Хадсон есть телефон.
— Она была внизу. Я не мог докричаться.
— Я был на другом конце Лондона!
— Мне не к спеху.

Дом Симпсонов

Жилье Декстера Моргана. Сериал «Декстер»

Жилье Кусакабэ. Аниме «Мой сосед Тоторо».

А теперь пошли "Друзья"

Квартира Чандлера и Джоуи.

Квартира Моники и Рэйчел

Квартира Шелдона и Леонарда. Сериал «Теория Большого Взрыва».

Квартира Пенни.

— Я верю, что должна быть частью решения, а не проблемой.
- Стань таким, каким ты хочешь видеть мир.
-…
- Что?
- Ничего, просто это моя ведущая цитата.
- Так это вы? Все это время я думал, что Ганди.
- Очень смешно.

— Нет у меня друзей, не переубеждай меня.
— Наоборот, есть. Посмотри вокруг, ведь они все любят тебя.
— У каждого из них есть кто-то дороже и рано или поздно они променяют меня на этих самих "дорогих" им людей. Они уйдут, бросят. Поверь мне, я через это проходила. У меня нет настоящих друзей.

А вы знали, что слоны могут умереть от… разбитого сердца. Все дело в том, что когда партнер умирает, он отказывается от еды, ложится на землю, грустно всхлипывая, и находится там до того времени, пока не умрет от голода.В такой период они даже не принимают помощи у людей

И сессия типа как закончилась.

Ибо конское перенесли на следующий семестр, как и юрид.психологию, ну а автомат по фсф я получу в субботу)

Ииии….ВОУ ВОУ Я ПОЛУЧАЕТСЯ ЗАКОНЧИЛА ПЕРВЫЙ КУРС.

как-то быстро пролетело это все

оказывается, я сделала большууущий перерыв в этой анкете. а если без эвфемизмов - из-за занятости я тупо на нее положила. но она неплохая, поэтому, наверное, стоит закончить.

4. A song that reminds you of someone you would rather forget about

Frank Sinatra - Killing me softly

5. A song that needs to be played LOUD

Icona pop - I don't care, I love it


6. A song that makes you want to dance

Robyn - I keep dancing on my own
(насколько такая музыка мне вообще не свойственна,
настолько эту песню обожаю)

Мы же уже прошли адский квест: заполнение обходного листа. В конце получаешь артефакт - школьный аттестат.

В общем, довольно бездарно проведённые три дня.

Пускай я подруга не лучшая, зато настоящая. Я не обязательно должна писать тебе на стенке или звонить каждый день, но мы то обе знаем, что ближе нас по душе людей нет.

Есть девушки, у которых волосы в цвет радуги, татуировки, пирсинг. Ну а есть я и моя мама.

Простите за всю оплошность, странность и уныние. Я не в себе на потяжении жизни, я не умею быть такой, какой нужно быть. Я даже не живу, а глупо и не разумно существую, и жизнь моя делится на два состояния: аморфное и грустное или аморфное и более менее терпимое. И только в такие моменты во мне просыпается пустота, заполняющая изнутри все пространство, которой не хватает места и вытекает она буквами и стуком по клавиатуре. Странное и не понятное потрескивание в груди. Хватит.

Я не унижусь пред тобою;
Ни твой привет, ни твой укор
Не властны над моей душою.
Знай: мы чужие с этих пор.
Ты позабыла: я свободы
Для заблужденья не отдам;
И так пожертвовал я годы
Твоей улыбке и глазам,
И так я слишком долго видел
В тебе надежду юных дней
И целый мир возненавидел,
Чтобы тебя любить сильней.
Как знать, быть может, те мгновенья,
Что протекли у ног твоих,
Я отнимал у вдохновенья!
А чем ты заменила их?
Быть может, мыслию небесной
И силой духа убежден,
Я дал бы миру дар чудесный,
А мне за то бессмертье он?
Зачем так нежно обещала
Ты заменить его венец,
Зачем ты не была сначала,
Какою стала наконец!
Я горд! - прости! люби другого,
Мечтай любовь найти в другом;
Чего б то ни было земного
Я не соделаюсь рабом.
К чужим горам, под небом юга
Я удалюся, может быть;
Но слишком знаем мы друг друга,
Чтобы друг друга позабыть.
Отныне стану наслаждаться
И в страсти стану клясться всем;
Со всеми буду я смеяться,
А плакать не хочу ни с кем;
Начну обманывать безбожно,
Чтоб не любить, как я любил -
Иль женщин уважать возможно,
Когда мне ангел изменил?
Я был готов на смерть и муку
И целый мир на битву звать,
Чтобы твою младую руку -
Безумец! - лишний раз пожать!
Не знав коварную измену,
Тебе я душу отдавал;
Такой души ты знала ль цену?
Ты знала - я тебя не знал!

Костенькакостенькакостенькамбкогданибудьятебеискажучтонравишьсянощаснеосме

ливаюсьлишьбынесталослишкомпозднодляэтогочтоменяипугает

Зоны
Радиус «воздушного колпака» вокруг белого человека, принадлежащего к среднему классу и живущему в Австралии, Новой Зеландии, Англии, Северной Америке или Канаде, практически одинаков. Его можно разделить на четыре основные зоны.

1. Интимная зона (от 15 до 45 см).
Из всех зон эта — самая главная. Ее человек рассматривает как личную собственность. Только самым близким позволено в нее вторгаться. Это могут себе позволить любовники, родители, супруги, дети, близкие друзья и родственники. Во внутреннюю зону (то есть ближе 15 см) можно вторгаться только во время физического контакта. Это наиболее интимная зона.

2. Личная зона (от 46 см до 1,22 м).

На таком расстоянии от окружающих мы стоим на вечеринках, официальных приемах, дружеских встречах или на работе.

3. Социальная зона (от 1,22 до 3,6 м).

Если мы встречаемся с посторонними, то предпочитаем, чтобы они держались именно на таком расстоянии от нас. Нам не нравится, если сантехник, плотник, почтальон, продавец, новый коллега или просто малознакомый нам человек приближался на более близкое расстояние.

4. Публичная зона (свыше 3,6 м).

Когда мы обращаемся к большой группе людей, то такое расстояние для нас наиболее предпочтительно.

Да, я решила подкрасить. Да, это не совсем кончики, и да, мама негодует и требует возвращение моего натурального цвета волос

Зато один друг вчера сказал, что это идеальный цвет и мне идет > :D

Интервал между встречами день, полдня,3 часа. Время все сокращается.

Растрогана. В который раз. Знаешь, я оказывается никогда не была так счастлива. Детское смешение счастья и радости разбилось на 2 разных понятия. Когда еще я каждый день слышала признания, комплименты.. когда еще так встречала рассвет

Сегодня училась заново кататься на велике.

Меня все время косило влево, особо не покаталось, хотя прогресс был, заработал себе синяков.Один особенный есть-болит теперь даже. Но мне понравилось. Понравилось не зарабатывать синяки, а кататься на велике)

Хеееей! Как и обещала! Отчет!

Вчера был чудесный праздник! Мы веселились, как могли! Я получила чудесные подарки, чать из которых видно на фото. Я провела этот день в кругу близких и любимых мне людей. Этот день по истине был лучшим в году!!! Хочу сказать огромное спасибо своей маме, за жизнь и за праздник, который она помогла мне организовать, а отдельное спасибо за ее подароки!! Хочу сказать спасибо моим друзьям и знакомым, которые поздравили меня и пожелали мне самые чудесные пожелания и сказали самые добрые и искренние слова! Меня поздравили те, от кого я этого не ожидала совсем, но к сожалению те, чего поздравления я ждала даже и не планировали написать банальное "с днем рождения", но не будем об этом.

Мы с девочками чудесно посидели в караоке, сорвали голоса. И те кто поет и те кто не поет были рады, мне многие говорили, что все прошло замечательно и что они давно так не веселились, мне было нереально приятно это слышать, потому что я переживала, что им не понравится. Но все было супер!

Спасибо тем, замечательным людям, что поздравили меня на вью. Яна. Настя. Алиса - мне приятно, что вы помните!

Я вас всех очень люблю.

— хохо Лина

● БУТИ РУДОВОЛОСОЮ:

Плюси:
+ Ти виділяєшся серед інших
+ Ти виглядаєш загадково
+ До твого волосся хочуть доторкнутись
+ Воно гарно виглядає у сонячну погоду
+ "Сонечко "
+ Веснянки

Мінуси:
- "Руді не мають душі "
- "Відьма "
- Їх бояться бо думають, що вони агресивні
- Колись палили на вогнищах

Такая родная Цветаева

" Мне очень мало нужно было, чтобы быть счастливой. Свой стол. Здоровье своих. Любая погода. Вся свобода. — Все. – И вот – чтоб это несчастное счастье – так добывать, — в этом не только жестокость, но глупость . Счастливому человеку жизнь должна радоваться, поощрять его в этом редком даре. Потому что от счастливого – идет счастье. От меня – шло. Здорово шло. Я чужими тяжестями (наваленными) играла, как атлет гирями. От меня шла – свобода. Человек — в душе знал, что выбросившись из окна – упадет вверх . На мне люди оживали, как янтарь. Сами начинали играть. Я не в своей роли – скалы под водопадом: скалы, вместе с водопадом падающей на (совесть) человека… Попытки моих друзей меня растрагивают и расстраивают. Мне – совестно, что я еще жива….Все, что для меня делают – делают для меня – а не для себя… И это – горько. Я так привыкла – дарить!"
Да, Марина дарила, — всегда, многим, и потом — страдала из-за этого. Судьба? Или – закон жизни? Вот что писал по этому поводу – находясь в лагере — Павел Флоренский: «Свет устроен так, что давать миру можно не иначе, как расплачиваясь за это страданием и гонением. Чем бескорыстней дар, тем жестче гонения и тем суровее страдания. Таков закон жизни, аксиома ее»
Из письма Бахраху: «Никакая страсть не перекричит во мне справедливости…Отсюда все мои потери. Мужчины и женщины беспощадны, пощадны только души. Делать другому боль, нет, тысячу раз нет, лучше терпеть самой, хотя рождена – радоваться. Счастья на чужих костях – этого я не могу. Я не победитель…»

в кой это веке решила лечь спать пораньше перед экзаменом…ну да, легла и тут же- здравствуй тошнота и апатия.

Всё типа хорошо. Диплом у меня ни разу не покраснел, конечно, но это от моей гордости и неумения лизать самое полагающееся место преподавателям. Зато последние рубежи (госик и защитка) - всё на "отлично".

Откровением стала похвала на защите. Когда в конце председатель сказал, мол, вот это была настоящая защита, поучитесь остальные… Да и признание научрука о том, что со мной было легче всего работать. Не думал, не гадал он, представьте себе, представьте себе…

Как-то многовато событий, но вот выпускной уже через три денёчка, а я не слишком готова. Специально ухаживала за своими белоснежными ножками, чтобы всё было аристократично, но моя аллергия на комариные укусы всё попортила. Теперь у меня несколько раздутых волдырей вместо молочной кожи, иэто всё жутко чешется. Спасает только антигистаминное.

Из забавного: девочки-подружки повонили с просьбой встретиться в тот момент, когда я уже смыла косметику. Поехала как была, только мазанув нос пудрой. Мне наговорили комплиментов, сказали, что выгляжу очень свежо и приятно. Вот и не расстройся… Для кого малююсь?

простить очень сложно:
когда не знаешь уже можно верить
или нет
когда не знаешь плакать или
смеяться
когда не знаешь нужна ли ты этому
человеку
когда не знаешь сделает он так же
больно ещё раз или нет.

Девочкам следовало бы в детстве на ночь читать "Русалочку" Андерсена вместо "Золушки", чтобы понимать одну единственную вещь: ты можешь вырвать себе язык, ходить по острым ножам, оставить родной дом, но он так и не полюбит тебя, просто потому что ты не та.

Мне нравятся люди, общение с которыми никогда не меняется. Вы можете не видеться день, неделю или месяца. И все равно, когда встречаетесь, начинаете так же смеяться над какой-то ерундой, находить общие темы и пускать друг друга в свои сердца. Благодаря этим людям понимаешь, что настоящая дружба не растворяется во времени.

Люблю тебя, зайчик. И жду:*

Перевод: Прощай, жестокий мир. Этот жирный ублюдок убьет меня, когда поймет, что на самом деле я не набиваю ему большого орла. Пожалуйста, накормите кошку…

eliego: Golden by Ivan M. Trejo on Flickr.

Не ждите, пока кто-то другой сделает первый шаг. … Что вы можете потерять, кроме своего одиночества ?

Джон Кехо

"Подсознание может все"

Действительно. Так и есть. Я не знаю к кому обратиться, потому что мой родной человек надумывает себе того, чего нет на самом деле. Даже если он знает всю правду, его видение мира не позволяет ему понять меня. Он не может сделать ничего, при этом успевая обвинять во всем меня, причем рассказывая это не только мне, но и дюжине своих родственников и друзей именно со своей стороны. В результате чего я остаюсь самым ужасным человеком на нашей планете, но по сравнению с тем, что творится внутри меня - мне все равно.

блін..коли капає ця вода з неба, мені шось робиться. мені хочеться вийти на вулицю.. хочеться ходити під нею., спостерігати за нею. мені комфортно коли вона.

якось так.

мне смертельно тебя не хватает. единственное, что дает мне силы жить — это знание, что ты живешь, ты просыпаешься, ты дышишь и ходишь по улицам своей решительной свободной походкой далеко от меня, но под тем же небом.

когда сходит весна и я просыпаюсь, мне нужно чужое крепкое плечо.

мне нужен кай. он поможет мне.

пожалуйста.

сколько еще ждать? что сделать?

Кто бы мог подумать, что моя жизнь так невероятно поменяется.
И вот прошёл уже десятый день моего пребывания здесь, в Одессе, на берегу Черного моря, а тот человек, который так чертовски жалел, что мы перестали общаться, что отдалились друг от друга, что уже не болтаем перед сном по телефону, да даже уже не молчим, когда нечего сказать, а просто держим телефон возле уха и слушаем дыхание, не написал мне ни разу за всё это, можно сказать, длительное время.
Наверное, как бы это печально не звучало, но ей это уже не надо.

іду вже, звоню: ви де?
настя: біля фокстрота
я: небачу вас
настя: а шо ти бачіш?
я: вулицю
настя: то іди там карочє саша з тим чуваком
я: незнаю хто такій саша
настя: пісюренко

коли ішла сама біля липи то згадала"ховайсь" і улибалась дуже

покусали комари дуже. 13 укусів
настя: держись за залізячку дуже сильно шоб не чухать

саша тікі сьодні поняв як користуваться шокєром
радіон: а як ти до цього ним користувався? брав і держав просто сильно?

казали радіону шо він дуже жорстокій з своїм другом

и снова здравствуйте.

с чего же начать. а начинать, собственно, несчего. месяц лета почти прошел, а я все так же целыми днями валяюсь в кровати с едой, фильмами и пытаюсь осилить ненастроеную гитару.

а еще с ужасом жду 30 число. почему ? вот и я не знаю почему. почему мне не все равно ? почему я не могу успакоится и жить нормальной жизнью ? почему я не могу быть тебе подобной ?

знаете, раньше я считала, что похуизм-это круто. но нет, это совсем не круто. как можно ко всему относится с равнодушием ? в мире столько всего интересного: мест, людей, вещей. но да, да, я помню, тебе похуй.

жить в заточении четырех стен, давящей музыкой, гитарой и списком, с номерами шлюх. это твое.

а еще совсем не круто, когда человек, которого искренне любишь (хотя и боишься, иногда, себе в этом признаться), отдает, пусть не чувства, пусть на час, но отдает себя, человеку абсолютно в этом не нуждающемуся.

Мне все равно. Они убили этого парня, они убили девушку, которая спасла меня. И теперь я собираюсь убить их.

Волчонок. 3x04. Айзек Лейхи.
О Боже, какой мужчина!.. *___*

Ты знаешь, милый,
Мне кажется порою, что я тебя забыла,
Я всё реже тебя вспоминаю,
Всё реже думаю о тебе,
Ты знаешь, милый,
Я перестала мечтать по ночам,
Мне подушка теперь не вытерит слёзы.
А те наши места, то моё счастливое дыхание,
Ведь нас они помнят,
Проходя мимо тех мест,
Моя голова - сплошная киноплёнка.
Все моменты, , от" и, , до "
Я с грустью вспоминаю.
Ты знаешь, милый,
Уже я не жду от тебя тех звонков,
Не жду от тебя фраз, , Хорошего дня" и, , Спокойной ночи "
Ты знаешь, милый
Я не жалею ни капли,
Что в нашем провальном сюжете
Именно я поставила точку.

пошёл ты в жопу неудачник

звучит грубей намного чем

давай останемся друзьями

хотя и правда суть одна

На самом деле меня не размазывает по стенке от жалости к себе, просто как-то грустно и тоскливо. В принципе мне не привыкать и к такой жизни меня привели мои родители.

Я вот хочу купить себе еще парочку книжек и не заглядывать вперед, сожалея о быстром поглощении букв. Как киты загладывают мелкую рыбешку, так же и я глотаю буквы, запятые, слова, мысли.

У нас такая дикая гроза!!!! Все гремит, сверкает… прямо Ух! Помню два года назад на юге ночью сидела на летней кухне и наблюдала молнии, чай потягивала с новыми знакомыми, мы даже вроде в карты играли… эх, было весело, хочу быстрее все сдать и уже отдыхать…

сегодня сестра зашла, счастливая… на пляж топала, а я как лох на учебу, в маршрутке невыносимо жарко…

Люди, а вы когда-нибудь задумывались о будущем? Что будем с вами.. через 10 лет? Какие вы будете, с кем вы будете, где будете жить, что будете делать и тому подобное? Конечно, задумывались! Но у многих ли получалась задумка с наступившей действительностью? Думаю, нет.. И к чему это приводит?

И тут все растекается по всем сторонам! Даже не хочу писать что, потому что каждый у себя в голове знает примерный ответ.

Так вот, к чему это я? Хочу реализовать свое будущее, при этом не хочу потеряться в настоящем и забыться в делах, заботах и мечтах. Так может и не задумываться о будущем, мы его постепенно строим своими руками, каждый день - кроха за крохой. Жить настоящим, радоваться простым вещам и сохранить этот некий позитив, доброту и простоту, они же понадобятся, когда все выйдет из под контроля! И жизнь, то либо судьба или карма будет распоряжаться тобою и только самоконтроль, выработанный добротой и спокойствием в радости "обычного" поможет нам всем.

Не нужно грузиться и придумывать себе проблемы. Не бойтесь, они будут - но мы все сможем их преодолеть! А вот с выдуманными по хуже дело, так как ответ скрыт в глубине нас тех, которые придумали проблему.

Короче, мне очень любопытно, что со мною будет через 10 лет..

первый день в "центре мира"

с утра прессак, дааа размяла свои отложения ^^

неплохо погуляли, мне понравилось!

встреча с девушками! они теперь такие взрослые и красивые! аж глаз ненарадуется.

выпускной 24 школы, самый на мой взгляд, лучший из всех, что видела. даже наш кал по сравнению с этим, сразу видно, что там все равны, никого не обделили и самое главное не было этих "од" учителям. бабуля особенно понравилась.

на выходе поймала пару взглядов, причем не на как чудо-юдо смотрели, а даже совсем наоборот

а еще у меня красивое платье да, да)

на время забираю слова о негативе озерска обратно, надеюсь все и дальше будет хорошо.

а еще я уже скучаю по моему мальчику с больным пальчиком

так то вот

день прожит славно

1. Наливаем воду в бутылку и растворяем в ней чайную ложку пищевой соды.

2. В отдельной посуде смешиваем сок лимона и 3 столовых ложки уксуса и выливаем в бутылку через воронку.

3. Быстро надеваем шарик на горлышко бутылки и плотно закрепляем его изолентой.

Посмотрите, что происходит! Пищевая сода и сок лимона, смешанный с уксусом, вступают в химическую реакцию, выделяют углекислый газ и создают давление, которое надувает шарик.

И повсюду ищу на тебя похожих
Хотя бы только руками или ресницами
Я впиваюсь взглядом во всех прохожих
С притупленным взглядом и глупыми лицами
Ни одной, ни малейшей похожести
Даже родинки, даже морщинки
Потеряв уже все возможности
Я рисую тебя на картинке
С большой точностью нарисую
Улыбка, шея, глаза
И тебе рисунок адресую
Отправителя не указав

минувшие:

отъезд папы.
нахождение точки с липтоном в банках.
осознание того, что в больнице лучше, хотя бы тем, что там прохладней.
обжираловка(ничего нового).
осознание того, что я живу в дыре.
новая песня в репертуаре.
осознание того, что я не куплю здесь достойных книг.
побывала на выпускном. подумала о платье на выпуской(какой ужас).
завели постоянную точку для пожрать.(прохладно, мало народа, огромный магазин через дорогу).
осонание того, что ППД для лохов (ничего нового)

ближайшие:

приезд родственников
диета
поездка на море
встреча с Подлесной
мореморемореморе

З.Ы. я нашел себя. если бы я был котом

Я помню, какой любовь была прежде. Мешанина эмоций и биологии. Выдержать все проверки, занести много общего, пройти огонь, воду и медные трубы — вот чего она требовала. Любовь была пыткой, упражнением в самоистязании, любовь была живой.

Новая любовь проще. Легче. И слабее.

Айзек Марион

"Тепло наших тел"

Она думала, так не бывает
Когда давно остывшая кровь
Так бурно и страстно закипает
Заставляет улыбаться душу вновь
Она думала, так не бывает
Когда выворачивает все внутри
И душа окрылено взлетает
Улыбнись и замри
Она думала, так не бывает
Но потом повстречала его
И не знала тогда, как терзает
Когда в любимых глазах ничего
Она думала, так не бывает
Когда он нужнее, чем кислород
Она думала, что любовь оживляет
Оказалось наоборот

Как здорово найти того человека, которому можно уткнуться в плечо, почувствовать родной запах и понять — все хорошо. Того, с кем можно шататься по городу в обнимку, фотографироваться на телефон у каждого дерева и потом рассматривать эти фото, останавливаться и целоваться у всех на виду. Того, с кем смеешься каждую минуту, даже если вы в кино смотрите фильм ужасов. Того, кто не только поддержит словами, но и поможет решить любую проблему или хотя бы подскажет, что делать. Того, кто искренне заботится о тебе. Такого человека, с которым можно не притворяться, а быть собой. С кем не спать почти до самого утра — в кайф, и пусть потом болит все тело и слипаются глаза. С кем слова обретают особенный смысл, понятный вам двоим. Найти такого человека - большая удача, и если у вас уже есть такой человек, то вы счастливее многих. Берегите друг друга.

— Ты говорил кому-нибудь о том, что я была школе той ночью?
- А должен был?
- Это действительно сделает меня счастливой, если ты не говорил.
- Ну что ж, в таком случае ты должна быть счастлива. К тому же это для меня не большой приоритет, с того момента как ты двадцать раз заколола меня ножами.
- Это вообще-то были китайские кольцевые кинжалы. Но прости меня.
- Это было извинение ?
- А ты его принимаешь ?

Волчонок. 3x04. Айзек и Эллисон.

чтоб жить, надо рваться, путаться, биться, ошибаться, начинать и опять начинать, и опять бросать, и вечно бороться. а спокойствие - душевная трусость

держать твою руку,
слышать твой голос без телефонных помех,
дыхание,
видеть улыбку,
слушать твой смех.
ты приезжай: разноцветную карту я вышлю по почте.
и тогда нам вокзал покажется центром Вселенной.

я жду тебя
точка.

сегодня, гуляя по торговым центрам в поисках обновок, не раз видела идеальное платье, а потом обходила манекен с боку и с удивлением обнаруживала у манекена огромный живот. очередной магазин одежды для беременных женщин. для них делают поистине шикарные вещи: платья, рубашки, комбинезоны…

не понимаю в чем дело

почему мне перестали сниться сны, почему я перестала их запоминать

они были единственной моей каждодневной радостью. я в них могла найти своё утешение или же понять, чего я действительно боюсь больше всего

может потому что меньше думать стала перед сном о многом\быстрее засыпать и просыпаться

это неприятно

хочу свои сны обратно

хочу тебя видеть в своих снах и быть хоть там рядом

я зацикленна на самой себе тоже конкретно

мое копание в своей голове никогда до добра меня не доведет, но хорошо, что сейчас меньше всего этого происходит и я не припомню истерик уже

и пусть ничего и дальше тогда не приходит

буду сосуществовать тихо мирно без нытья

затишье снова

"Любовь — одно из тех страданий, которые невозможно скрывать; одного слова, одного неосторожного взгляда и даже молчания достаточно, чтобы выдать его. "

- Пьер Абеляр

у меня тоже есть блог
и он не для картинок и всяких милашеств, он же для моих эмоций

хочеться рассказать об окружающих

у меня есть человек с которым хочеться ходить в кино и гулять в киеве, именно в киеве(это своя атмосфера) -это андрей
у меня есть человек которого просто приятно видеть на секунду, но его улыбка потом остаёться в моей памяти ещё на неделю-это саша
у меня есть человек который заставляет выглядеть меня смешно и веселить своими тупыми историями и гримасами- это маша
у меня есть человек который вызывает у меня приятные воспоминания, но так что бы хочеть встретиться -то нет-это максим
у меня есть человек с которым было кое-что, но из-за этого я не могу на него даже смотреть- это " мистер х "
у меня есть существо которое на данный момент заставляет меня его обнимать и тискать-это моя собака)
у меня есть человек который нравился, но изменился…но остался всё таки интересной персоной - это дима
у меня есть человек с которым есть что вспомнить, но, чувствую, продолжения у этих отношений не будет - это юля(ну и в общем все одноклассники)
у меня есть человек которым я восхищаюсь или удивляюсь ему, ибо умный.симпатичный, бьез плохих привычек и с ним ну очень интересно- это богдан

вот вроде бы так много людей которые запомнились, но как же все они не постоянны, неустойчевые по отношению ко мне..
не знаю..мне кажеться я пережила этот момент когда сожалую..я может в какой-то мере и живу воспоминаниями..но делаю это перед снов….когда улетучиваюсь в мир иной..мир сна и идеальной жизни
и успокаиваю себя таким фактором как "универ"…в надежде на измены)

Привет-привет! Хочу вам рассказать о своем неудачном, на мой взгляд, выпускном.

Ночь перед выпускным оказалась неудачной, ибо перед сном позвонил визажист и сказал что не сможет меня накрасить. Утром меня разбудила сигнализация и я подумала все, добра от сегодняшнего дня не жди. Геюшка-парикмахер мне сделал прическу, причем такую какую я хотела. Почему геюшка? Ну, потому что у нас с ним одинаковые руки по толщине. После парикмахера мы поехали к визажисту в другой салон (все ни как у людей). Пока меня красили, в нашем Гадюкино пошел дождь, а позже и град. Все дороги смыло и мы просидели в салоне целый час просто так. Дождь прекратился и мы с мамой хотели перебежками дойти до транспорта, ибо такси не ездят. На пол пути начался дождик, и мама подходила к проезжающим машинам и просила подвезти. Чмошники на "тазах" сказали что не могут и только один парень на иномарке нас подвез бесплатно (это дает мне надежду).

Пришло время выезжать на вручение. Дождь полил с новой силой. Мы не смогли отъехать даже от нашего подъезда. В машину полилась вода. Слава Богу за нами приехала подруга с родителями. С машине нас было 8 человек. Все были без настроения. Аттестаты нам вручали 3 гребаных часа. Ужасно уставшие мы поехали в кафе. Автобус с нашей компанией приехал самый последний и когда мы вошли в кафе все места были заняты. Официанты на просьбу нас посадить вместе никак не отзывались, позже мы во всем сами разобрались. За весь праздник был один конкурс, остальное дискотека. В 6 утра нас наконец выпустили из кафе и мы пошли отпускать голубей (смысла мы до сих пор не поняли). Так как мои ноги были все в мозолях, а идти надо на высокую гору, я шла пешком.

Мнеее не очень понравилось. Большинство учителей сидели не грустные, а с говнорожами. Противно было на них смотреть, вот честно. Короче говоря 5 из 10: /

я ждала эту выходную неделю (перерыв между экзаменами и практикой) как никто другой. и теперь, вот уже второй день, я маюсь со скуки. вечра я посмотрела 4 фильма и 3 серии сериала. сегодня - отоспалась вдоволь, сходила на фитнес и написала 2 статьи для Moovler.com. Что делать завтра - понятия не имею. А впереди еще 5 дней. Друзья либо еще сдают сессию, либо уже сдали и куда-нибудь умотали.

короче, у меня очень "насыщенная" жизнь (по-моему, даже кавычки смеются над этим словом). пойду дальше думать, как себя занять.


Murray Gold – Doomsday

Это конец или начало?
Рассвет … он бел, как кость. Во мне
Бьется молния дикая, сломанная.
Слушай этот звук; и моря
Сгорят дотла -
Не с тобой я…

Источники [x], [x].
(Музыка в блоге)

Я смотрю только первый сезон Игры Престолов, И УЖЕ 2 СЕРИЮ ПОДРЯД Я ЖДУ, КОГДА ЖЕ БЛЯТЬ УЖЕ ПОЯВИТСЯ ДЖОН СНОУ

А правда, что если очень захотеть, можно в космос полететь?

Мысли материализуются? Если постоянно будешь думать и представлять что-то, оно все таки появится на яву? И если да, то какова плата? И можно ли загадывать нечто материальное, например, машину! Мазду! Любую мазду, все красивые!…

отвечаю, меня бесит то, что мой блог читают не только старые добрые знакомые, но еще ТВОЮМАТЬ бывшие! теперь толком ничего нормального нельзя написать. хоть иди и создавай новый блог!

Поезд грохочет.
Рельсы - никогда не кончатся.
Осталось.
сжаться в комочек.
Боже.
как мне к тебе хочется.

И вдруг я поняла, что мне ничего не стоит поменять ссылку блога, чтобы ты больше никогда его не нашел.

Отношения становятся счастливым не потому, что люди так здорово ладят друг с другом, а потому, что они упорно преодолевают те моменты, где они не ладят.

Ты для меня как океан.
Бескрайний и бесконечный.
И я готов нырнуть в этот океан с головой.
Без страховки и спасательного жилета.
И пусть там минус четыре и я могу умереть.
Мне такая смерть по душе..

Однажды я незаметно залюбовалась на девушку. На мой взгляд, она казалась красивой: смуглая, хорошо одета, милая улыбка и глаза, как у сказочного олененка Бемби. Девушка, заметив мое внимание, занервичала и грубо спросила:
-Че надо?!
Тут же красота слетела с глаз, теперь она казалась некрасивой: загар а-ля курица-гриль, пергидрольные нарощенные волосы, накладные ногти..
- Ничего, - сказала я и отвернулась.

Ты никогда не узнаешь, что такое терять близких людей. Людей которых ты любишь, которым ты веришь, которых ты ценишь и ценишь каждую минуту с ними. Ты никогда не узнаешь, когда чувство потери накрывает тебя медленно и медленно. Какого это делить счастливые минуты с кем-то еще. Ты никогда не узнаешь каково это верить в обещания, надежды и просто человеку, а взамен получать отворот поворот. Ты никогда не узнаешь, эту боль. Сильную боль. Сильную боль, в своей глубине души. Ты никогда не узнаешь, что это такое.
Когда чувства надежды и веры рушится в один миг. В один сложный для тебя миг. И поверь, каждый человек под
этим сломается. Ты никогда это не узнаешь. А жаль…

так и хочется язвительно спросить: ну что, как тебе переживается? нравится?

а я вот чуть не сдох.

теперь твоя очередь

я видел кая. я скоро умру

мне не страшно.

Я сознательно не иду спать, чтобы завтра у меня была оправданная причина быть нервным и раздраженным, и всех посылать

парадокс стремления к цели и мысли, что существование бессмысленно, привело меня к когнитивному диссонансу и коллапсу системы ценностей. збс.


Murray Gold – Doomsday

Это конец или начало?
Рассвет … он бел, как кость. Во мне
Бьется молния дикая, сломанная.
Слушай этот звук; и моря
Сгорят дотла -
Не с тобой я…


(Музыка в блоге)

Источники [x], [x].

вообще-то я их безумно обожаю. и жду не дождусь, когда у мница Скотт скажет умнице Элисон как она ему дорога и как он скучал, или умница Элисон скажет умнице Скотту, как ей его не хватало . ребят, я реально соскучилась по ним вместе.

от любого его сообщения или звонка
у меня почему-то всегда пропадает дар речи.
напоследок он скажет «еще созвонимся, пока»
и я жду от него хоть каких-то вестей весь вечер.

от любого его поцелуя, касания рук.
у меня учащается пульс и сердцебиение.
и когда он со мной, мне плевать, что творится вокруг,
я живу лишь от встречи до встречи, считая мгновенья.

он напишет мне на ночь: «так жаль, что ты далеко»
и от этих приятностей, честно, мурашки по коже.
я еще не любила, наверное, так никого,
чтоб до слез на глазах и безумно пронзающей дрожи.

Красивых любят чаще и прилежней,
Веселых любят меньше, но быстрей.
И молчаливых любят, только реже,
Зато уж если любят, то сильней.

Владимир Высоцкий

Вся наша проблема в том, что мы не ценим то, что у нас есть.
Мы общаемся с ними так, будто у нас есть неограниченное число попыток. Мы не ценим тех, кто с нами рядом. Причиняем им боль, разочарования, и не задумываемся над тем, что когда-нибудь человек может просто уйти. А вот только потом, когда человек уходит, нас начинают мучить угрызения совести, мы начинаем страдать, нам больно и плохо. Так давайте же все-таки научимся любить и ценить тех людей, которые ради нас готовы на все, тех, кто всегда с нами рядом. Берегите друг-друга.

завтра экзамен

за 30 сек на компе надо выбрать правильный ответ

тестов 60

сам факт того, что успеваешь только прочитать задание, а подумать и выбрать правильный ответ не успеваешь или не знаешь вовсе

СПАСИБО, СЕРГЕЙ ПЕТРОВИЧ, ВАМ!!!

А Вы смиряли строгую гордыню,
Пытаясь одолеть свои пути?
А Вы любили так, что даже имя
Вам больно было вслух произнести?

Привет, ребят. Как же давно меня тут не было. У меня реально был кризис мыслей. Мыслей было много, но получалась какая-то белиберда. Поэтому я решила просто молчать какое-то время, но меня все время тянет что-то написать, но я не могу. Почему? Я сама не знаю ответ на этот вопрос. У многих лето в самом разгаре. А кто еще сдает экзамены? Конечно, это я. Многие уже закончили школы, узнали результаты ЕГЭ, погуляли на выпускном, а многие сдали свои сессии и уже отдыхают. А я проходила практику. Честно, как же мне всё это надоело. Я хочу отдых. Радует одно, что завтра я сдаю отчет по практике, а послезавтра я сдаю последний экзамен, к которому я не готова вообще. Но потом начнется отдых, который я так жду. Наконец-то я уеду из Уфы, я устала от этого города. Но есть одно но, я буду скучать по некоторым людям, которые находятся здесь и которых я оставляю здесь. Но ведь это ненадолго, да? А еще меня ждет один сюрприз, большой-большой. В общем, как я и говорила, что из моих мыслей получается белиберда. Но я просто решила рассказать чуток про себя и наконец-то объявиться.

Кто не любит тренера Финстока, тот не знает тренера Финстока

Тренер: Слышали? здесь нечего смотреть! Наверно какой-то бездомный ребенок

Скотт: Тренер.. он учился в старших классах
Тренер: Вот дерьмо. Он же не был в команде, да?

Наверное, в конечном счёте, вся жизнь - это череда расставаний, но больней всего бывает, если с тобой даже не удосужились проститься.

я безумно рада, что все экзамены, выпускные вечера и прощание со школой позади. Но ведь это не конец, а лишь начало ! новые люди, места, музыка. я счастлива!

"осознание того, что получаешь от жизни настоящее удовольствие, прекрасно !"

хочу что бы кто то ворвался в мою жизнь.сломал все мои планы.писал мне и жаждал общения со мной.что бы обнимал меня и пил со мной чертов зеленый чай.я хочу опять терять голову, дышать кем то, хочу бешенного пульса и гребаных бабочек в животе. ну пожалуйста, появись, ты нужен мне.

Нашла стихотворение, которое я не закончила еще в сентябре этого года.

Дописала его, исправила недочеты.

И поняла, что припев похож на припев из песни Emigrate - Help me.

Помоги мне выстоять против бед.

Помоги мне обрести себя.

Не кричи мне ничего вслед

По истечении нового дня.

Помоги мне

Сделай так, чтоб я не боялась

Помоги мне

Сделай так, чтоб я чаще смеялась

Не бросай меня, пока не утихнет буря

Заслони меня от металлических пуль

Однин глаз немного прищуря

Возьми в руки тяжелый руль.

Помоги мне

Сделай так, чтоб мне было легко

Помоги мне

Сделай так, чтоб я летала высоко

Я тут почитала коментариии, и мне стало жутко.

Пора брать себя в руки.

Пора завязывать.

Сердце побаливает. Пора спать.

между нами любовь на расстоянии
хочется рядом быть с тобой, но
ты далеко и это больно
между нами есть ли верность, не знаю
не побоюсь сказать, что ненавижу
боюсь что больше не увижу

Что произошло за сегодня:

Начну пожалуй с самого приятного..) Я починила свой телефон!Ура :)

И далее не самое приятное..

В начале дня я проспала и побежала на практику там нам говорили, что нас и так много, сядтье потом говорили, что вы сидите другие вон работают.. пиздец как меня это бесит..может не моя это профессия вовсе…эх..

Потом пошли с мамой делать разрешение мне за границу на самостоятельный выезд и кстати улечу я через 14 дней!Ураа!

Потом пошли в магазин и опять там поссорились и моя мама как всегда ведет себя так будто бы ничего не произошло и делает всегда виноватой в любой ситуации меня. И еще я обнаружила, что потолстела, а скоро к морю надо будет купить платье, футболок парочку с яркими принтами и главное купальник, который я не одену если не похудею, закупаться поеду на выходных наверно поэтому начиная с завтрашнего дня я постараюсь не есть ровно два дня) А сейчас пойду посмотрю сериал и спать, надеюсь завтрашний день будет намного лучше!

Це ж не кінець, крихітко, це тільки його початок.
Люди чекають роками,
а тут вирішальна всього лиш мить.
Кажуть «переболить», проте, надто важко втрачати
того,
хто зараз без тебе щасливий…В чужих обіймах солодко спить.

увидеть свою любимую группу вживую было, конечно, неповторимо, потрясающе и все в этом роде, но 7 тысяч за фанку на следующий концерт в марте? я знаю, что внушительная часть этих денег идет организаторам, но это уже просто за гранью моего понимания. при этом официально о продолжении тура было объявлено только пару дней назад, билеты появились в продаже несколько часов назад, и сейчас их осталось всего 310 и количество стремительно уменьшается буквально с каждой минутой. если о хорошем, то вечер субботы был одним из лучших дней в моей жизни, сначала я держала себя в руках, но когда на black celebration вся фанка по договоренности надела заранее розданные всем в качестве флешмоба черные перчатки, и дейв, заметив это, улыбнулся, я сдалась. :) я из принципа ничего не снимала, потому что не вижу смысла в том, чтобы отвлекаться самой и мешать другим ради фотографий адски низкого качества, но перед началом концерта просто сфотографировала сцену, чтобы запомнить, как близко я стояла.

в принципе, я довольна, было очень хорошо видно и слышно, и к началу концерта мне удалось даже продвинуться еще чуть ближе, но обидно то, что, учитывая то, что я пришла за 5 часов до начала (на что одногруппник, который тоже ходил, написал мне 'ты что, будешь сидеть на коленях у гора?'. лмао, если бы) и помимо меня там было где-то человек 60 (может меньше, не знаю), я могла бы стоять намного ближе, если бы нас зачем-то не согнали потом в одну огромную толпу, где вся очередность полетела к чертям. и еще я безумно рада, что ходила одна, потому что на a question of time меня снесло ТАК, что тело до сих пор болит как после тренировки. вообще я (очевидно) нисколько не жалею ни потраченных денег, ни 5-часового ожидания, потому что столько положительных эмоций я давно не получала, меня еще до сих пор не отпустило! как следствие, сдала экзамен на следующий день на отлично (мои попытки читать конспект по аристотелю в очереди были просто фееричны, хоть и бессмысленны). это был 100% лучший экзамен в моей жизни, потому что преподаватель начала с того, что заботливо спросила, успела ли я позавтракать, а закончила тем, что покачала над моей зачеткой головой и спросила: 'это кто же вам поставил тройку? как же так? вы же так хорошо учитесь…'. не знаю насчет хорошо, но остался один экзамен, и я больше всего на свете хочу уже отмучиться и свободно распоряжаться своим временем, не погрязая в томительном осознании глубины собственной прокрастинации и не предпринимая тщетных попыток перечитывать по тысячу раз один и тот же параграф по религии древних кельтов.

…никто же (из тех, кому не все равно) не подумал, что я совсем ухожу отсюда, правда?

Вечер первый: Во-первых, спать нормально не получится, но я попробую, мну же обещалл.. Во-вторых, я буду сильно скучать. В-третьих, скучать буду сильнее, чем во вторых. В-четвертых, я поспорил с Саней, что ты будешь меня ждать 9месяцев(как в армии), не подведи. Во мне, не смотря на мусор, девяносто процентов тебя… И последняя Фраза вечера: Это прекрасное чувство, когда встречаешь человека и понимаешь, что это по нему ты скучал всю жизнь… P.S to be continued P.P.S много сумбура и несвязных мыслей, исправлюсь….

Was soll ich nur sagen?
Irgendwas knockt mich aus.
Ich bin ein Versager,
weil ich mich doch nicht trau.
Mein Kopf ist voller Wörter
doch es kommt nichts raus.
Sie steht auf und steigt aus,
Bye, bye, bye, bye, meine Liebe des Lebens.
Und ja wir beide werden uns nie wieder sehen.
Kann schon sein,
dass man sich im Leben zweimal begegnet,
Doch es beim zweiten Mal
dann einfach zu spät ist.

Я зацикленный, клинанутый, чокнутый на внешности, одежде, худобе человек.Это сводит с ума т.к каждый день я постоянно думаю, что выгляжу плохо, что я страшная, жирная, что все смотрят именно на меня т.к я жирная, уродливая, неуклюжая неудачница, а временами все нормально и я даже себе нравлюсь немного и все вроде как устраивает и потом все опять начинается сначала!Просто паранойя! Я устала так жить!Убейте меня, пожалуйста!

Есть души, где скрыты
увядшие зори,
синие звезды,
и времени листья;
есть души, где прячутся
древние тени,
гул прошлых страданий
и сновидений.

Есть души другие:
в них призраки страсти
живут. И червивы
плоды. И в ненастье
там слышится эхо
сожженного крика, который пролился,
как темные струи,
не помня о стонах
и поцелуях.

Души моей зрелость
давно уже знает,
что смутная тайна
мой дух разрушает.
И юности камни,
изъедены снами, на дно размышления
падают сами.
" Далек ты от бога", —
твердит каждый камень.

Сегодня доказала себе, что дождь не повод прятаться в плед. Что это неплохой повод пойти и улыбаться наперекор погоде. А если в руках оказывается внезапно подаренная, самая вкусная в такой мокрый вечер горсть черешни, то можно с твёрдой уверенностью сказать, что прогулка удалась. И мокрым, хлюпающим ногам не переубедить меня.

Взагалі ніяких відчуттів.З самого ранку.Ну хіба було переживання за ЗНО, але воно тривало недовго.Якась меланхолія/байдужість/апатія.І думаю, надовго.Майже без емоцій, майже безжиттєво якось все.Соромно за те, що люди пишуть мені про свої проблеми(бо я ізвєсний псіхолог), а я не можу зараз нікого ніяк ні підтримати, нічого порадити.Мені не байдуже на людей, навпаки, я б хотіла якось допомогти, але нічого не виходить.Не можу вникнути в суть проблеми.Сама на себе злюсь.Це дивно якось.Ніколи такого не було.

мама заєбала!!!!
чого ти ареш на мене?

сижу нікого не трогаю, і тут я вже винна, вже в кшолу блядь може мені ходити?
може вже всю програму вивчити?
в мене каніули!!!!!
сукааааа, бля

блять вот мне нехуй делать, смотрю встрытие трупов, убийсва, гной.порезы, кишки бляяя и кайфую с этого, так нравится, прям не могу

В суматохе перед днем рождения много чего осознаешь.

Я дико бешусь от того, что многие не могут.Причины самые увлекательные.Денис заболел и если придет, то не будет пить, потому что ему нужно дойти до друга, что уходит в армию.Грача заставляют ехать на дачу.Коля свалил в Рязань, зачем?Без понятия.Сережу запрягает делать какие-то дела мама.Леониду стыдно за вчера.У Юли дела в Москве.Оля хочет сходить на танцы.Саше нужно сгонять в колледж.У Леши работа.А Кириллка говорит, что может просто проспать.

Нет, я всё понимаю, но вы заебали.

Пусть все идут лесом, главное Кирилл с Сережей пусть придут.Лучшие друзья.На вас то я могу кинуть обидку после такого облома.

Пусть всё будет хорошо!Желайте мне удачи, блин.

Так хочется нажраться после такой нервотрепки, хотя обещала себе.

Прошло уже больше 2х месяцев, а я до сих пор влюблена, как дурочка!

Боюсь с ним поругаться, боюсь расстаться, слушаю каждое его слово, смотрю в глаза и понимаю, что мозг давноо отключен и в голове приходят только мысли "пусть день не закончится, пусть утро не наступит". Довольно уже себя не контролировать! Что со мною?! Я не знаю даже, что будет дальше, как будет дальше, я боюсь кормить ложными обедами, хочу сейчас и его. Что же со мною? Довольно долгая влюбленность?!

1

катька шла по лесу ночью уебалась об пенёк
тут выходит нахуй мишка
мишки шишка прямо в лоб

2

спячка

зимняя пришла и накрыло

дохуя

3

на самом деле жизнь - боль
и я хочу плакать и ныть
как сучка.

катя спит она устала
наебалась и посрала.

4

катя катенька катюха
уебись иди в гавно
заебалась
заебалась
Катьке сало подавай

5

катьке жить пора одной
попрощайся ты со мной
поки сало, поки жир
я ушла ебать пельмень


6

Жизнь катюхи таково
утром сало
днём вода
утром сало днём вода
ушаталасась дохуя.

7

катя катя катерина
ахуенная причина
сало ты своё продай
и имплонтанты покупай

8

сало катькино спасет
и от бед уберегёт

9

САЛО ЖИР МЕСНОЙ ПИРОГ
Катькино искусство
заебешься ты пердеть когда блять усрешься

0

катька ляшку потеряла
отрубил её лесник
засолил и в банку вхуярил
и зимой сожрал один
10

катя девка уебан
катяя дрочит по ночам
катя чика дахуя
катька свинка
ДАДАДА

11

Катя девка не простая,

катя девка заводная
катя салом дорожит на базаре не шалит (тоесть чтоб её не рубанули на мясо)
12

катя мудрости вас учит

катька вам добро несёт

катя нежная натура а не то чтобы хо хо хо
13

катька бляха дахуя, ахуенная чикса

веит сеит посещает и добром нас заселяет.
14

катя учит нас добру пазитиву и теплу.

катя шорты одевай и парней скорей цыпляй
15

катя у окна сидит, катя снова вниз глядит.

жиром заплыло окно, не видать катюхи дно

Знаете, жизнь налаживается !

Мне просто был необходим некий глоток свободы и вдохновения!

Всегда в моменты некого отчаяния, душевного кризиса я смотрю "Сплетницу".Не знаю почему, но меня этот сериал учит жить и вдыхает в меня новые силы! (И, кстате, приносит удачу!)

В итоге этого дня - огромное желание жить и (почему-то) РАБОТАТЬ.

Вот так вот*

И никакая самодостаточность и независимость не смогут разогнать тоску по человеку, чье имя мы больше никогда не упоминаем; человеку, который разбил сердце, а когда мы собрали кусочки, оказалось, что одного не хватает.и всегда будет нехватать.

И, казалось бы, пора подумать о своем будущем, об институте. Но сколько ни пробую - не выходит. В голове шумит прибой. Во рту - вкус солёной воды, а в самом центре меня - жгучее желание встретиться с морем. Согласна добраться автостопом. Согласна дойти пешком. Согласна добраться вплавь, забыв о своем неумении плавать.
Хочу чтобы прохладный, наполненный солёными каплями ветер продувал меня насквозь. Хочу принадлежать самой себе. Забыться. Растерять все суетные мысли, наполнить свою голову криками чаек и шумом прибоя. Бушевать вместе с высокими волнами. Смиренно затихать с водной гладью, из которой по утрам выныривает солнце. А когда стемнеет - утопать в бездонном звёздном небе, сидя на берегу и слушая ночной шёпот волн. Зарываться в песок, согретый обжигающим дневным солнцем. Жить на берегу моря. Быть свободной. Счастливой.

  • Уберите со сцены человека, и навсегда исчезнет причина голода и непосильного труда. Человек — единственное существо, которое потребляет, ничего не производя.
  • Оставшиеся снаружи переводили взгляды от свиней к людям, от людей к свиньям, снова и снова всматривались они в лица тех и других, но уже было невозможно определить, кто есть кто

ненавижу таких друзей которые вспоминают о тебе только лишь когда им это нужно, или просто что бы узнать как у меня проходят дни, как я гуляю что бы потом распускать сплетни, дешевый треп!


я боюсь сама себя. моя депрессия заходит слишком далеко. я замечаю за собой не очень нормальные мысли и это длится уже слишком долгое время.
Никогда такого небыло, чтобы прям сидеть и чуть ли не рыдать. просто так. без причины. никуда не хочется, хочется взять и нажраться, уйти в забытие.
Вроде как лето а у меня хондра. аппатия. страх остаться одной.

что это черт возьми такое. никогда такой не была.. я хочу вернуть ту себя, счастливую, беззаботную, радоствую и веселую. Эта мне совсем не улыбается -_-

ВНЕЗАПНО. Не могу сказать, что этот стих соответствует происходящему, скорее суммарная композиция за все время…

See you in sunglasses, having fun

Your cheeks are rose

You look like a loaded gun

You strike a pose

Cuz you suppose

Your life is an expensive show

You used to told me everything

And I loved you with all your sins

But now I'm yours best enemy

Your pale blue eyes are cruel to me

Told me that daddy get you out

And locked inside your silly mind

Told me you'd died without that sound

Told me you wanna find true home

For no more feel alone

You used to show me everything

Explained and cleared some different shit

We used to walk around the park

And never talked about what we had

And I damned future that you want

Cuz I wasn't there allowed

You made your show and took applauses

But bitter end, yeah, there it goes

You're cool with girls, but still such a lonely soul

So I still go alone

So I still want you to be my home

So I still cry listening that song

The roses are red but you still being a stupid jerk…

Вишневый цвет посажен на кладбище, потому что он сам по себе нуждается в питательных веществах-гниющих трупах под землей. Именно поэтому эти деревья выросли такими красивыми.Можно сказать, что эти трупы цветут, находясь в деревьях.

вообще не люблю я эти игры в игнор, но уж очень достало и решила немного проучить, хотя, разумеется, ни для кого кроме меня это не станет наказанием или большой бедой. но вот смотрю на экран телефона и понимаю, что он уже второй раз звонит и явно ждёт до самого последнего гудка, а у самой сердце разрывается. ох и безвольная ты сука.

А вообще, ребят, простите за ванильную хуиту. Не для этого я создала этот блог.Но ситуация сделала своё, и это единственное место, куда я могу высказаться.

Сегодня я сгорела. Вся кожа просто пылает. Мне хочется лежать в ванне со льдом. Всё потому, что сегодня я уснула на солнце. Да, молодец. Зная свою непереносимость ультрафиолета, я всё же уснула на солнце, не намазавшись кремом. Я красная, как рак. Лицо, руки, плечи, спина, грудь, живот, особенно ноги.Просто мы с сестрой съездили в Сестрорецк. Лежали на солнце, искупались один раз, погрызли яблок. Вообще было хорошо. Я наконец-то дочитала книгу, теперь можно взяться за "Войну и мир".

У меня всё хорошо.

— Я пролистаю эту колоду, а вы запомните карту, только не эту. Слишком очевидно. Слишком быстро. Я сделаю это еще раз. Выбрали?

—Да.

—Запомнили её?

—Да.

—Видите её здесь?

—Нет.

—Потому что вы слишком внимательны. Что я говорю весь вечер? Чем внимательнее смотришь… Тем меньше видишь!

Пол первого ночи, а на душе кошки скребутся и спать не хочется.
Кругом сплошное непонимание. Я бегаю как савраска по больницам, мне вынесли весь мозг родственники, мама уставшая приходит с работы и мне вечно за что-то попадает. Я знаю, что жаловаться на жизнь плохо, но похоже это крайняя точка.
Самое страшное, что у меня все непонятно со здоровьем. Чем больше я сдаю анализов, тем больше запутывается картина моей болезни. Второго такого раза я не выдержу и сдохну точно… Я боюсь продолжения приступов и каждый раз как параноик… Чуть кольнет, я покрываюсь испариной и сразу кружится голова от воспоминания о боли. И еще вся задница воспалена от уколов…
Книги у меня не читаются, ничего не делается. Работа работается, завтра пишу пресс-релиз и жутко боюсь. Через 22 дня я уже буду на пути к мечте… Вчера познакомилась с обаятельным парнем, который читает книги… Говорить пока ничего не буду, ибо не о чем. Нужно как-то найти силы и позитив) прошу прощения за сопли!

с вами не страшно умирать, с вами весело будет, я знаю. а главное-вместе.

я люблю вас, я люблю вас, я люблю вас, Я ОЧЕНЬ СИЛЬНО ЛЮБЛЮ ВАС, МОИ СЛАД КИЕ!

Сегодня забрала с почты вторую часть моего подарка. Перманентные маркеры Sharpie Fine Point. 25 цвета + 1 тёмно-синий, хотя точно такой же есть в наборе. Не особо поняла, зачем два одинаковых, ну да ладно. Рисуют мягко и приятно, цвета радуют глаза. Главная их особенность - они могут смешиватся, что значит, что они ни чем не хуже копиков. Надо будет найти чертежную бумагу, и попробовать рисовать на ней, так как на любой другой бумаге, они перебиваются на обратную сторону. Я ими очень довольна и очень благодарна человеку, который мне их подарил Большего счастья я не могла себе представить.

Но сегодня не все так радужно, как мне бы хотелось. Стоя в очереди на почте, я потеряла сознание. Испугалась сама и напугала всю почту. Спасибо доброму дяденьке, который забрал конверт вместо меня и довел до квартиры. Я не знаю, как бы я сама поднялась на 4 этаж. Благо, всё обошлось и надеюсь, что больше никогда и не повторится. Это было действительно страшно.

Берегите ваши видения. Берегите ваши идеалы. Восхитительную музыку, которая вызывает в вашем сердце волшебство, которая формирует в вашем уме красоту, создаёт поволоку чистейшей мысли. Ибо из них будут расти все восхитительные условия, все небесные прелести окружающей среды, и из них, если вы остаётесь верны им, построится ваш мир.

С Днем Рождения, моя милая, хорошая, замечательная, чудесная… Я могу бесконечно перечислять этот список. Ты у меня невероятная.Я так рада, что познакомилась с тобой. По времени у тебя сейчас 5 утра, у меня же только 10 вечера и я так ненавижу эту разницу во времени.Я благодарна viewy за то, что свел меня с тобой! Иногда я думаю:а что бы было, если 10 июля ты случайно не зашла на мой блог и не нажала на ту чертову кнопку "читать"? Наверное, мое прошлое лето было бы совсем скучным без тебя. Я помню тот день, когда впервые увидела тебя. Я никогда не была так счастлива, ведь я еще не встречалась с моим друзьями по интернету. Ты особенная. И ведь так совпало, что именно летом ты собиралась ехать в мой город…в мой город…в мою деревню, про которую никому не известно. Совпадение ли это? Я думаю нет и хочу сказать спасибо судьбе за такой шанс! С тобой так весело, я могу хоть вечность смеяться с тобой в скайпе над глупыми шутками. Я так сильно люблю тебя. Мне так сильно не хватает тебя. Рядом. Я очень сильно скучаю по тебе. Я только и делаю, что считаю дни до того, как ты снова приедешь ко мне. Ладно, я что-то совсем отошла от темы. Все мои "скучания" ты ощутишь на себе, я тебе это гарантирую, ты от меня просто так не отделаешься. В этот замечательный день, я хочу пожелать тебе всего самого наилучшего, сказочного и волшебного. Пусть все твои мечты исполнятся, не сразу конечно, но постепенно на протяжении всего года.Пусть твоя жизнь буде яркой и насыщенной, пусть все будет хорошо всегда.Хочу, чтобы ты всегда оставалась таким прекрасным человеком, меняться вообще не нужно. Чтобы верные и преданные друзья всегда были рядом с тобой в любой ситуации. Желаю найти свою любовь, которая будет любить тебя крепко-крепко и не отпускать. Так же желаю тебе здоровья, хоть это и банально, но его нужно беречь! Море улыбок я тебе обеспечу, только приезжай скорее. Я тебя очень люблю. Happy birthday, my dear!

Луна любит тайны. И тайные вещи. Она позволяет тайнам мерцать в ее тени и оставляет нас с вопросом, произошла ли она из мира, или из собственных фантазий.

Хочу учить корейский язык. В библиотеке нашла хороший учебник и уже успела разобрать первый урок. Это так интересно! Я теперь знаю 8 гласных монофтонгов и 3 согласных и умею немножко записывать их в слоги и слова. Пока смогу сама понимать темы, буду работать по учебнику, а когда станет трудно, буду искать учителя. Удачи мне и терпения.

подумаешь, был себе,
был,
а потом взял – и исчез.
в жизни, моя дорогая,
ещё не такое бывает.
что ж. сохраню последнее входящее смс.
будет настроение –может, перечитаю.

Завтра в 11 часов по Московскому времени, я буду сдавать экзамен по языкознанию. На самом деле, я действительно паникую, потому что за весь 2-ой семестр у меня было всего 2 пары. Нам дали 72 вопроса, где искать ответы, как, если у нас нет даже конспектов. Все в шоке, мы очень надеемся на автоматы, но кто знает, что завтра будет. Удачи мне, я справлюсь, хотя я очень боюсь.

Бабочек в моем животе больше нет, я их сегодня задушила. В моей спальне редко горит яркий свет, я его навсегда потушила. Я наконец то научилась жить для себя, я больше тебя не употребляю. Ты же легко смог забыть меня вот и я смогу. Я знаю.

В первый день в пищу употребляется только рыба, при этом способ ее приготовления может быть любым, если его можно назвать диетическим. Поэтому рыбу не жарят, а готовят в пароварке, духовке или тушат, разрешено использование гриля. Соль допускается, но без излишеств, чтобы не задерживалась лишняя жидкость. Можно употреблять рыбный бульон, добавлять приправы и зелень.

рыбы 300-500 гр. готового продукта

Сегодня я решила возобновить мою писанину здесь. Поскольку эмоции меня переполняют и мои подруги заметили это как никто другой, наверно. Не знаю будет ли это кто то читать, но тем не менее я начинаю.

Ох и наслушась меня сегодня моя Аленка. Сегодня во мне был поток нескончаемого болтовства и негатива. Я просто говорила, говорила и говорила. Чаще возмущалась. Выходные были тяжелыми, но иногда даже приятными. Нет, скорее в основном приятными. Сначала был выпускной и подготовка к нему. Срывы, злость, нервы во время подготовки - все это стоило прекрасного настроения на самом мероприятии. То есть полосочка черная сменилась белой, но счатье наше длилось не долго. Черная полоса вновь настигла нас. У нашей Юлички случился нервный срыв и мы все очень очень переживали за нее. Я действительно не на шутку испугалась за нее. Ее здоровье встало для некоторых из нас на первом месте. Лично меня просто поразило поведение ее парня, который вместо того чтобы заботиться о ней кричал на всех и распускал руки. В результате, если слушать его то виноватыми оказались все, кроме него, хотя именно он стал проичиной срыва. К счастью, через пару часов с Юлей столо все нормально.

Дальше нас ждал целый день спокойствия перед отъездом на дачу. Но мое спокойствие было нарушено моими мыслями. Я думала о том, что я проживаю не свою жизнь и нахожусь не с тем человеком с которым надо. Я целый день думала, что же будет если я расстанусь с ним. Ну на самом деле я думала об этом уже недели две, но в тот день эти мысли просто наполняли мою голову. Я не могла думать больше ни о чем другом. Я пыталась разобраться в своих чувствах: любовь это или все-таки нет. В тот день я так ничего и не решила, списав все на перемены в настроении и нервы.

И вот день дачи. Каждый, наверно, ждал чего то от этого дня: кто-то, наверняка, хотел напиться, другой хотел просто отдохнуть, ну а третий хотел провести больше времени с уже бывшими одноклассниками. Лично я преследовала цель отдохнуть от Максима. Я безумно устала от его навязчивых звонков и смсок, постоянных звонков и признаний в любви.В результате, спустя несколько часов я позвонила Максиму и сказала, что мы больше не вместе. Да, я знаю что по телефону этого делать не стоило, но мне тогда было просто необходимо сделать это именно в тот момент. Может быть алкоголь ударил в голову и я почувствовала себя смелее, хотя я думала, что я трезва. Короче говоря, не знаю что это было, но дело было сделано. Разумеется, он был в полном шоке. Но спустя пару часов изрядно подвыпив он решил мне позвонить и высказать все, что обо мне думает. И знаете, что я Вам скажу: даже встречаясь с человеком и думая, что вы знаете его как своих пять пальцев, вы можете очень сильно ошибаться. Таких гнилых слов я о себе не слышала никогда. Я даже не подозревала, что он такой мелочный, такой противный, такой гадкий. После таких слов во мне закипела кровь и я отмалчиваться не стала и отпалтила ему той же монетой. Если бы мы расстались по человечески без оскорблений и без угроз, то я бы не звонила ему каждые 2 часа и не требовала мой ноут, который он у меня просил на время обратно. За те слова, которые он мне сказал я его еще долго не прощу и он настрадается вдвойне за них. В этом я уверена.

Сейчас у меня такая пустота внутри. Которая еще не заполнена. Но я уверена, что все будет хорошо. Не только у меня, но и у моих родных людей. И знаете, что я поняла: времена проходят, а родители, подруги и кот всегда рядом

  • А мужчины ведь тоже умеют любить…
    И не спать по ночам и курить в нетерпенье,
    И ворчать, придираясь опять к мелочам,
    И рыдать перед кем-то, вставая с коленей.

    А мужчины ведь тоже умеют любить…
    Забывая себя и страдая от скуки,
    И им также любимыми хочется быть,
    В тишине целовать чьи-то нежные руки.

    А мужчины ведь тоже умеют любить…
    И мечтать в полутьме, улыбаясь незримо,
    И наверное могут и верность хранить,
    Для своей единственной милой.

    А мужчины ведь тоже умеют любить…
    Становясь на глазах, кто добрее, кто строже,
    А мужчины ведь тоже умеют любить…
    Как не каждая женщина сможет…

В общем сажусь на диету 6 лепестков

6 дней – 6 монодиет

За шесть дней диеты худеющий соблюдает 6 монодиет, следующих строго в определенном порядке: 1 лепесток – рыбная монодиета 2 лепесток – овощная монодиета 3 лепесток – куриная монодиета 4 лепесток – злаковая монодиета 5 лепесток – творожная монодиета 6 лепесток – фруктовая монодиета

Завтра первый день.Рыба.Уже купила минтай

Укрывалась от Фоина и его друга, не могла отвязаться от мужиков спрашивающих замужем я или нет?и почему замужем, если такая молодая?и вообще выговаривали, что счастливая наверняка.А так же встретила Диму :)

Дима:Ооо Иркаа привет)

Я:привет)

Он:как дела?

Я:нормально ты как?

Дима: плохо

Я:почему

Он:вру конечно

Я: это тоже плохо

АХАХАХАХ РЖАЛИ МИНУТ 5

ненормальные дворовые друзья ахахах)

твои слова в воду канули,
расплылись по дну мелкими частичками
лести, вранья и чего-то подобного
ты говорил много лживого,
и с каждым разом всё меньше правдивого.
я помню каждый обломок минут счастья
каждый час разлуки, дни отчаяния.
всё прошло, ты веришь?
только я больше не верю.

Я не прошу судьбу вернуть тебя ко мне.
Я знаю, счастье не приходит дважды.
Я не забуду тебя, никогда.

но мы поймаем свет в конце, ты видишь этот маяк?
у всех из нас есть своя гавань - слышишь, эта моя.
и не собьют сирены с курса своим сладким голосом
скорей бы снова ощутить, как пахнут твои волосы.

вот не зря мы 13 группа

потому что нам АХУЕТЬ КАК ВЕЗЕТ

по всему

завтра у нас экзамен по японскому

ОБЯЗАТЕЛЬНЫЙ

потому что наша преподша ебанута

всем остальным группам(другие языки, в том числе и китайский) выставили АВТОМАТЫ

но наша уперлась и сказала, что экзамен обязателен

А НЕ ПОШЛА БЫ ТЫ ЛЕСОМ, СТЕРВА

ТЕБЯ НЕ БЫЛО ВЕСЬ ГОД С НАМИ

МЫ УЧИЛИСЬ С ПРЕПОДАМИ ИЗ ЯПОНИИ

эта "преподавательница" даже не сказала, какие у нас баллы за год

я молчу о том, что у меня за первый семестр 73

73 МАТЬ ЕГО ТАК

73 - это 3

а 74 - уже 4

ТЫ БЛЯТЬВООБЩЕ? ТЕБЕ БЫЛО ЖАЛЬ ПОСТАВИТЬ 74? ИЛИ СПРОСИТЬ У МЕНЯ НА БАЛЛ?

чувствую, завтра будет тот же пиздец

она еще заявляет

Я НЕ ЗНАЮ КАК ПОКА ВАМ СЧИТАТЬ

ты 10 лет работаешь

БЛЯДЬ

БЛЯДЬ

БЛЯДЬ

я не хочу по профильному предмету иметь трояк

и я знаю его на 4!

я действительно его знаю

иероглифику я знаю едва ли не на пятерку

НО ХУЙ БЛЯТЬ МНЕ

ЗАВТРА ОНА СНОВА НАРИСУЕТ НАМ ОЦЕНКИ ИЗ НИОТКУДА ПРОСТО

это безысходность, ребят

мой профильный предмет загублен преподшей

Я до сих пор не могу поверить в то, что начала сходить с ума по фильмам, которые раньше не переносила. Кто знает, может быть, я просто игнорировала их. Кино - это малая часть большого целого. За последний год столько всего изменилось. Наконец-то, я спокойна на все 100%. Мне понадобилось девять месяцев на то, чтобы перестать жалеть. Несмотря на обыденность, моя жизнь всё-таки похожа на отрывок из кинофильма…

я не любил её, мне просто было в кайф,
когда она сопела мирно рядом,
и провожала по утрам влюбленным взглядом…
———-
я не любил ее, мне было хорошо,
ни одиночества с ней не было, ни скуки.
мне было по фигу их сколько там ещё,
но мне не нравились на ней чужие руки.
———-
я не любил её, но помнил всё о ней:
любимые цветы и тон помады,
всех тараканов в голове и всех друзей.
зачем-то мне всё это было надо.
————
я не любил её и никогда не врал,
я тормозил её - малыш, всё несерьёзно.
рассказывал, когда и с кем я спал,
но сам боялся на щеках увидеть слёзы.
————
я не любил её, меня манила страсть,
когда шептала: "хочешь, рядом буду? "
да, я боялся сдаться и пропасть,
когда скользили ниже её губы.
————
я не любил её, но слушал её пульс,
пытался отогреть её ладони.
когда она теряла верный курс,
я возвращал её настойчивым: "родная… "
————-
я не любил её, мне нравился в ней шарм,
улыбка и ямочки на пояснице.
в попытках отыскать, где мой журавль,
я называл её "моя синица".
————-
я не любил ее?

иногда ты читаешь книги или просто смотришь фильмы с каким-нибудь сказочным сюжетом. И не веришь, что такое может быть в жизни, потому что у главных гроев все идет как по маслу. Ну, знаете такие истории, где между главными героями при первой встречи сразу проскакивает искра. Потом они узнают друг друга поближе… И понимают, что у них много общего…

ДУМАЕТЕ ТАКОЕ МОЖЕТ БЫТЬ ТОЛЬКО В ФИЛЬМАХ?!

ПРАВИЛЬНО ДУМАЕТЕ!!!1

я хотел сказать тебе, что…я не прав бывал, почти всегда.вел себя, как законченый эгоист.ты же ждал меня, а я не приходил, но всё изменится./распахнув глаза, прижался ближе к тебе и одной рукой обнял тебя, положив ладонь на твой плоский животик, а подбородок положил на твоё плече и поднял взгляд вверх, на небо…заметив две яркие звезды рядом заулыбался и второй рукой указав на них, тихо начал шептать/посмотри… мы как они. когда рядом друг с другом, то мы ярко сияем.нас не волнует, что вокруг, есть только мы с тобой… но стоит одному из нас погаснуть, второй тоже перестанет гореть… /опустив и вторую руку на твой живот, как можно крепко сжал тебя в объятьях и прикрыв глаза, прошептал на ухо/ я не смогу без тебя.

«Я настолько счастлив, что не могу без боли вспоминать о бессмысленно потерянных тридцати годах своей жизни. Если б мне пришлось пройти жизнь сначала, я бы женился сразу, не ожидая, пока у меня прорежутся зубы или когда я научусь бить посуду».

Марк Твен

Невозможно как тоскливо. Мне не хватает живых людей и страх берет перед 2 месяцами одиночества. Будто наказание за проступки и грубость. Ужасно.

Я как голодающий бросаюсь на каждого, кто заговорит со мной. Любая черствая корка для меня награда и щедрый подарок богов.

130625 Jaejoong - K-POP! NOW - FM YOKOHAMA 84.7

" порой так тебя не хватает, да что там, постоянно. я вот ни о чем не жалею, что познакомился с тобой, что начали встречаться, ни о чем не жалею, а только по истине счастлив и рад, что такой человек есть у меня, единственный и любимый, с которым через все прошли, через что только можно, и разлуки, и обиды, и очень сильные ссоры не помешали нам "

Живёшь себе спокойно, никого не трогаешь, ходишь лохматая и с вечным мороженым в руках, вполне счастливая. И вот однажды сидишь ты на траве с подругой у сцены урбан-марафона, глазеешь, хлопаешь, смеёшься, и тут случается.

Случается.

На траву рядом опускается молодой парень, глаза голубущие, жутко знакомые (откуда я его знаю?). Улыбается.

— Привет.

Ещё секунду разглядываешь его (откуда я его знаю, чёрт возьми?).

— Не узнала?

Говоришь, что, конечно, мол, узнала, как же не узнать обладателя таких озёр. Перекидываетесь парой фраз, обмениваетесь номерами, ты обещаешь позвонить и весь вечер счастливо носишься по городу в стайке друзей, напрочь забыв о существовании телефона.

Через пару дней ты, конечно же, натыкаешься на номер (откуда я его знаю?) и решаешь написать.

А твой этот голубоглазый оказывается тем самым, о котором все твои стихи в 13, которому два года слёзы-мысли-взгляды и океаны в аквариумах с ленточкой. И ты одним сообщением вспоминаешь, как учила его играть на всём подряд, как гоняли за мороженым после отбоя, как на медленных танцах убегала на третий этаж, алая как пунш, и как в сумках жили апельсины для него, ароматные и рыжие. И вот сидишь с телефоном в руках, а вокруг только этот апельсиновый зной и ничего больше.

Пишешь ему, что только глазами не изменился, а он тебе (словно мысли читает):

— Зато апельсины всё так же люблю :)

Отвечаешь, а сама и поверить не можешь в то, что вот так просто можно взять, сесть рядом на траву и сказать "привет", виноватой улыбкой затолкав 4 года в спичечный коробок. Ты бы никогда не смогла. А он, он смог.

— А знаешь, как я тебя узнал? Носишься всё так же, как ошалелая. И улыбаешься. Совсем так же. Вот смотришь - взрослая девушка, непохожая совсем. А улыбаешься - и снова тринадцатилетняя.

Я улыбаюсь и протягиваю ему апельсин. Он улыбается в ответ.

Черт

все слишком запутанно. Зачем я связалась с тобой? Зачем я добавилась к тебе? В конце концов, зачем ты мне написал? Зачем ты меня позвал… Зачем ты мне помогаешь, когда у тебя проблемы? А из-за твоего состояния и у меня. Нет. Читатель, ты наверное подумал, что я в очередной раз влюбилась? Неа. Я.. Я просто привязалсь. В очередной раз



родилась идея, родилась из мыслей. из кучи мыслей. думаю, если поднапрячься, съесть ещё пару пачек таблеток Valeriána'ы, то я справлюсь с фобией , я буду спокоен. голова работает просто отлично. правда этот ком внутри. от него не избавиться некоторое время, но результат того стоит…

Денис00:14:26ммм да

Валерия00:14:45наркоманша: (
не люби меня такую
закалдованную

не верь не слову
это иллюзия обмана

пам

пам


ОТСЕБЯТИНА

Добрый вечер всем)

На календаре 25 июня, и это значит, что завтра у меня великий день. А именно выпускной. Даже не верится, что моя учеба в пять лет окончена. Завтра я получу диплом бакалавра и не простой, а красный. Моя небольшая победа. Надеюсь, что завтра ничего не испортит мои планы. Потому, что к этому выпускному я готовилась. Последний день в учебном заведении. У меня не понятные чувства по этому поводу. Но я знаю точно, что мне этого в будущем будет не хватать. Кому интересно, на протяжении всего дня я попытаюсь, писать о происходящем в твиттере и инстаграмме. Поэтому вэлком всем, я не кусаюсь.)

Хочу также поприветствовать новых следящих - lalalaveshki, she-can-get-it, weightloss, 30secondstomarvel, prostogood, sick-cycle-carousel, voda69, koshachysup, staaalina - добро пожаловать всем, я рада вам ^^

Думаю, на этом на сегодня все. Всем хорошего вечера) Люблю вас)

Водкина (с)

Я люблю пить кофе в одиночестве. Так же я люблю читать в одиночестве. Я люблю ездить на автобусе в одиночестве и возвращаться домой в одиночестве. Это дает мне время подумать и расставить свои мысли по местам. Я люблю принимать пищу в одиночестве и слушать музыку в одиночестве. Но, когда я вижу мать с ребенком, девушку с её парнем, или смеющегося друга с его лучшим другом, я осознаю, что, если я и люблю быть в одиночестве, это не значит, что оно мне по душе. Небо красивое, но люди - грустные. Мне всего лишь нужен кто-то, кто не уйдет.

Здесь лес, и ночь, и темные деревья: но тот, кто не боится тьму его, найдет банку полную роз в ведьмином круге, под кипарисами.

Почалося все з падіння на вулиці, коли я порвала улюблені джинси. Причому порвала так, що їм прямий шлях у смітник. Потім я провела 2 години в піцерії з "гламурними чікулями". Я слухала, як звичайні, нічого з себе не представляючі дівчата, що живуть за рахунок своїх папіків, сміялися над "нищебродами", у яких телефон не iPhone або найдорожчий Samsung. Сміялися над тими, хто одягнений не по їх "моді". А їх хлопці… такі ж як і вони. Я ніби була в цирку уродів. А вони старші за мене на 4-5 років. А здається, ніби навпаки. Ну сиджу я, з простої сім'ї (хоча у них всіх сім'ї якраз таки прості), не слухаючи їх "гламурні" пісеньки, без багатого хлопця, більше того взагалі без пари, сиджу і запитую себе подумки: ну як, як я тут опинилася і чому досі не йду? "Це не гарно " - подумала я. Піти так рано, означає проявити неповагу. Хоча, яка може бути повага до цих огризків? Смішно від власних слів.

Ладно, якби ми всі сіли з ними в одну купу, я б злилася з цим суспільством. Але фак! Я не така як вони. Мені було дико соромно перед персоналом. Да да да, можна подумати, що я зараз хуйню зморожу, але мені справді було соромно. Я сиділа і думала, що зараз вони вирішать, ніби я одна з цих йобнутих. Так і хотілося встати і сказати всім навколо, що я тут випадково, я не така, я їх сама не переношу, та блять, я хороша!

Протрималася дві години. Встала о восьмій вечора і пішла. Напаслєдак одна з них, вже канкрєтно під градусом, сказала мені: "Кісуля, ну ти ж чмокнеш мене на прощання?" Я встала і мовчки пішла, ледве стримуючи комок нудоти всередині себе.

Десь на другій годині цих пасідєлак я заляпала нову майку соусом. Приїхала додому: настрій жахливий, все навколо дратує, ні з ким говорити не хочу, бачити нікого не хочу, говорити мені лінь, нічого дивитися не хочу, йти нікуди теж не горю бажанням.

Всім удачі, няшикі: 3

это фото меня заряжает, придает уверенности в том, что у нас есть что-то и это нас связывает. Я его очень люблю и знаю он меня тоже, но так ли сильна эта любовь, чтобы пройти через все праграды взрослой жизни? Со всеми ее пороками и желаниями. Я очень боюсь его потерять. А может и он меня тоже. Но пока не хочется загадывать, а хочется просто жить и наслаждаться друг другом столько времени, сколько дает нам жизнь.

И я не парюсь, уже год прошел

И я намучила тебя и ты сам ушел

И нам больше так и не быть вместе

У тебя есть она, а у меня песни

И даже если будет очень холодная ночь

Я вспомню как ты согреешь и уйду в мысли прочь

Твой стойкий запах, мои слабые руки

Все это так убивает, воспоминания сука

И даже не знаю, почему я пишу по ночам

И даже смысла нет, ты в роле моего палача

Убьешь меня, как эта тихая ночь

И я опять одна, и мне не помочь

Ведь я живу, мыслями о нашем прошлом

И я хотела бы, все повторить

И наш маленький мир, снова вместе открыть

А ты там счастлив, тебе уже не до меня

И спасает только ванна полная льда

И мутить на личном не помогает, ведь я люблю тебя

И ты это знаешь

Когда звонят и говорят, что бабушка в реанимации, мир становится шатким. Когда говорят, что у нее обширный инфаркт больших размеров, кажется, что все теряет смысл. Когда видишь, как плачет мама, Маша, Люба, сомневаешься в стойкости этого мира.

Дедушка даже не знает, что все серьезно. Его оберегают. Хотят защитить. А он все равно упорно пытается прорваться к ней в больницу, позвонить, поговорить. А никого не пускают.

Врачи говорят, что все на грани. Ничего нельзя сказать. Первые 3 дня самые критичные. Она жива и это счастье.

Всей семьей молимся за нее.

Господи, помоги!

Я плохая – ты хороший.
Рот от гнева перекошен.
Не кричи – я не глухая.
Ты хороший – я плохая.
Ты моим терпеньем сломлен?
Я терплю – а ты назло мне
Стекла бьешь – я поднимаю.
Ты хороший – я плохая.
Вверх рука – и замер… Ну же!
Я – нормально. Стеклам хуже.
Не посмеешь. Я-то знаю.
Ты хороший – я плохая.
Я тебя не понимала,
Я давила, все прощала,
Ты особый – я простая.
Ты хороший – я плохая.
Лгать – привычка. Мстишь от скуки.
Что? Протягиваешь руки?
В пол колени – надломилось.
Что ж ты плачешь? Что случилось?
Утром холодно в постели?
Как? Когда? Вчера? Неделя…
Почему ты мною брошен?
Я плохая – ты хороший.
Все исправишь? Все сначала…
Почему я замолчала?
Время ниточку развяжет
Дверь за мной закрой.

Каждый раз, когда я смотрела ему в лицо, я оказывалась в его руках.

Никки Френч, «Убей меня нежно»

Жизнь ломает каждого, и многие потом, только крепче на изломе. Она убивает самых добрых, самых сильных и самых нежных. А если, ты, ни то, ни другое, ни третье, то будь уверен, что и тебя убьют, только без особой спешки.

Эрнест Хемингуэй

интересно, та которая за мной вечно повторяет хоть догоняет, что в статусе вовсе не температура воздуха в городе стоит, а количество дней до приезда моего любимого ?

"Чем внимательнее смотришь, тем меньше видишь"

Некто собирает четырех талантливых уличных фокусников — Джея Атласа, Хенли Ривз, Мерритта Маккинни и Джека Уайлдера— в одной квартире с чертежами невиданной аферы. Через год под псевдонимом «Четверо Всадников» они начинают приводить план в действие, совершая невероятные ограбления и водя за нос агента ФБР Дилана Роудса, Интерпола Алму Дрэй и разоблачителя фокусов Таддеуша Брэдли прямо во время своих выступлений.

Мнение: я ни сколько не пожалела, что сходила сегодня в кино на "Иллюзию обмана". после этого фильма у меня осталось куча эмоций, а это значи, что этот фильм стал один из моих любимых.
Когда я сидела в зале, я наблюдала 2 зрелища: смотрела кино и шоу "Четыре всадника". само шоу в фильмы просто чертовски хорошо поставлены, и тебе просто хочется оказаться там и поучавствовать в этом чуде. ты начинаешь верить в магию, ведь ты не понимаешь, как это все они делают.


актерский состав прекрасен: Джесси Айзенберг, Айла Фишер, Вуди Харрельсон, Дэвид Франко и другие.
в фильме есть смешные моменты. конечно же, смешно наблюдать, как 4 фокусника обводят вокруг пальца Интерпол и ФБР.
и я никак не ожидала такой концовки. хорошо, что она не предсказуемая.
в общем, "Иллюзию обмана" я посмотрю еще раз с большим удовольствием.
10 из 10.

Из личных наблюдений: писать в блоге, в твиттере о том, как все плохо, о том, что все тлен, о бренности этого мира и каждого из "этих улыбчивых идиотов" гораздо проще и легче. Намного больше сил и времени прикладываешь при работе над постом, содержащим восторженные отзывы о событиях своей жизни. По-моему, абсурд. Абсолютный. Ведь в жизни все с точностью до наоборот. Жить много проще, когда ты радуешься каждой мелочи и любишь окружающих, не так ли?

Лучше всего то мгновение мечты, когда вы находитесь между сном и бодрствованием, когда вы не знаете разницу между реальностью и фантазией, когда чувствуете только этот момент, всей душой, чувствуете, что сон является реальностью, и это действительно произошло.

Карло Анчелотти официально назначен на пост главного тренера Реал Мадрида.

Хорошо, что у Реала в конце концов появился тренер. И не менее прекрасно, что это мистер Анчелотти. Ну что ж, Карло, ДАВАЙ ПОКОРИМ ЭТОТ СЕЗОН!

ну вот наконец я в Петербурге. у меня появился интернет. и я могу делиться новостями со всеми. кто готов читать)))

раннее утро. и новый город. это волнующе. независимо от причин, по которым ты оказываешься там где стоишь. новый воздух, люди и энергетика. жутко хотелось спать, кофе и помыться (2 дня в поезде - это ужасно). несколько минут с вайфаем в кафешке недалеко от московского вокзала и я уже на пути к пространству "табурет". милейшее место. необычная обстановка, уютности, чай в приятной компании. это место для тех, кто легко может заговорить с любым человеком и готов слушать разные занимательные истории из жизней. некоторые кадры из "табурета" вы можете посмотреть нажав на визитку. честно говоря я хотела их выложить в пост, но телефон извредничался и кадры не отдал(

Instagram

В первый же день перезнакомились со всеми обитателями. курили на подаконнике. а ночью полезли на крышу…о крышах культурной столицы сказано очень много. и мне нечего добавить кроме одного слова "ВОСХИТИТЕЛЬНО". атмосфера душевности, покоя и уверенности в моменте

Город встретил меня очень приветливо. и через несколько часов после приезда я умудрилась снять небольшую, но очень уютную квартирку на приморском проспекте. за окном у меня зеленная аллея, а если высунуться с балкона, то вполне можно дотянуться до сосны. а еще в этой норе много зеркал и огромная кровать (всегда о такой мечтала)

а еще вчера была на концерте Depeche Mode. и скажу честно - мечтать об этом 9 лет стоило!

https://filmix.net/dramy/464-464.html

https://filmix.net/trejlery/50698-anna-karenina-anna-karenina-treyler-2012.html

https://filmix.net/komedii/6034-smotret-onlajn-chego-xotyat-zhenshhiny-2000.html

https://filmix.net/melodramy/3895-3895.html

https://kinostok.tv/video/146292/007-skayfol-new-postsnet

https://filmix.net/dramy/3807-intervyu-s-vampirom.html

https://moviestape.com/katalog_filmiv/drama/2935-1-plus-1.html

https://moviestape.com/katalog_filmiv/drama/1095-parfumer-istorija-odnogo-vbyvci.html

https://moviestape.com/katalog_filmiv/drama/16-leon.html

https://moviestape.com/katalog_filmiv/detektyv/33-prestyzh.html

https://moviestape.com/katalog_filmiv/bojovyky/1256-sherlok-holms.html

https://moviestape.com/newmovies/4356-duzhe-strashne-kino-5.html

https://moviestape.com/treilers/4324-tiha-gavan.html

https://onlinefilmx.org/fantastika/36-zheleznyy-chelovek-iron-man-2008-hd-720.html

Ты как Темный Король, который в моей реальности просто не может поместиться в один человеческий сосуд. И я встречаю то одну часть тебя, то другую, и, мне кажется, я влюбляюсь, но это не так. Ведь это не ты. Что-то в этих твоих "частях" отталкивающее, сложное и печальное. Но мне не понять! Этого не видно, когда на расстоянии ты, а я близко к недоделанным сосудам, кусочкам тебя. Возвращаюсь в прошлое, которое уже не сделать будущим, в свой собственный номер 505, где оно и хранится и ждет моего пришествия, чтобы заколдовать, а не помочь. Собираю по отдельным деталям и не понимаю, что детали то эти совершенно никак не соединить, не слепить и тебя не сделать.

Ночь, любимая ночь. Когда слова исчезают и вещи оживают. Когда разрушительный анализ дня будет сделан, и все, что действительно важно становится целым, как звук. Когда человек собирает свои фрагменты в себе и растет вместе с древом спокойствия.

Я только что пришла с выпускного моего брата и могу сказать, что я не хочу присутствовать на своем выпускном. Возможно, некоторые слова были сказаны искренне, но большинство из них- выученный текст, скаченный с интернета. Весь концерт выпускники: пели, сидели/вставали, хлопали, улыбались и говорили спасибо. Я не люблю такие праздники из-за огромного кол-ва лжи.

Возможно, потому что меня предал мой лучший друг.

Для меня везде ложь и я не верю ни единому слову благодарностей в мою сторону, даже если они правдивы. Мы- единое целое. Я смеялась в голос при этих словах в песне.Зная как ругались эти два класса они поют эти слова.

В следующем году у меня выпускной и я не хочу его потому что ничего хорошего из этого не выйдет.

Как это не странно, но на протяжении моего отъезда из дома, я стала реально писать сюда. И не просто постить картинки своих любимых актеров, фильмов и всякой фигни, а по-настоящему писать про себя и про то, что у меня происходит. Я просто не могу об этом с вами не поделиться! Эти небольшие, скромные заметки на моих собственных постах очень меня радуют.

Но когда я пишу сюда, я думаю: "О чем же я буду писать, когда приеду домой? Когда не будет таких радостей и впечатлений." Я после столь долгого времени наконец-таки почувствовала, что люблю свой блог и что он много чего обо мне может рассказать.
Я очень надеюсь, что не растрачу желание делиться с вами моими мыслями по приезду домой.

С Днем Рождения, моя милая, хорошая, замечательная, чудесная… Я могу бесконечно перечислять этот список. Ты у меня невероятная.Я так рада, что познакомилась с тобой. По времени у тебя сейчас 5 утра, у меня же только 10 вечера и я так ненавижу эту разницу во времени.Я благодарна viewy за то, что свел меня с тобой! Иногда я думаю:а что бы было, если 10 июля ты случайно не зашла на мой блог и не нажала на ту чертову кнопку "читать"? Наверное, мое прошлое лето было бы совсем скучным без тебя. Я помню тот день, когда впервые увидела тебя. Я никогда не была так счастлива, ведь я еще не встречалась с моим друзьями по интернету. Ты особенная. И ведь так совпало, что именно летом ты собиралась ехать в мой город…в мой город…в мою деревню, про которую никому не известно. Совпадение ли это? Я думаю нет и хочу сказать спасибо судьбе за такой шанс! С тобой так весело, я могу хоть вечность смеяться с тобой в скайпе над глупыми шутками. Я так сильно люблю тебя. Мне так сильно не хватает тебя. Рядом. Я очень сильно скучаю по тебе. Я только и делаю, что считаю дни до того, как ты снова приедешь ко мне. Ладно, я что-то совсем отошла от темы. Все мои "скучания" ты ощутишь на себе, я тебе это гарантирую, ты от меня просто так не отделаешься. В этот замечательный день, я хочу пожелать тебе всего самого наилучшего, сказочного и волшебного. Пусть все твои мечты исполнятся, не сразу конечно, но постепенно на протяжении всего года.Пусть твоя жизнь буде яркой и насыщенной, пусть все будет хорошо всегда.Хочу, чтобы ты всегда оставалась таким прекрасным человеком, меняться вообще не нужно. Чтобы верные и преданные друзья всегда были рядом с тобой в любой ситуации. Желаю найти свою любовь, которая будет любить тебя крепко-крепко и не отпускать. Так же желаю тебе здоровья, хоть это и банально, но его нужно беречь! Море улыбок я тебе обеспечу, только приезжай скорее. Я тебяочень люблю. Happy birthday, my dear!

Сегодня П. разглядывала людей на улице и говорила что-то типа "вот этот замкнутый" или "вот этот неряшливый". И как-то она резко высказывала свое мнение, точнее, ни одного хорошего. И почему-то я поудмала, что есть такой же человек, которому я кажусь замкнутой, неряшливой или некрасивой внутренне. Сразу захотелось выпрямиться, начать улыбаться, дабы производить на людей хорошее впечатление. Но потом поняла, что мне пофиг на людей также, как и им на меня.

не осталось мест, где я могу просто написать то, что думаю. многие знают про блог, все читают твиттер, в телефон я писать не планирую ничего, высказывать кому-то - тоже. а бумага не принимает меня.

пишу как в старые добрые, в архивы на ноутбук.

знаете, время забирает у меня всех. а еще очень грустно от того, что я собиралась бросать все и уезжать. и сейчас это все еще в планах. это как-то надо осуществлять и что-то для этого делать. а у меня полнейшая апатия.

я просто не хочу терять тех, кто мне дорог.

Пункт в списке на лето "• Погулять с теми, кого давно не видела. " выполнен. Настя, вроде моя подруга, а вроде и нет. Мы очень хорошо погуляли. Пели, танцевали, смеялись, много разговаривали. Так же мы обменялись книгами. Хотелось бы с ней почаще видеться. Жаль, у нее пока экзамены, но хотим вскоре вновь встретиться. Она теперь втянута в мой список.

Хороший вечер.

Книги являются самыми тихими и самыми постоянными друзьями, они являются наиболее доступными и мудрейшими из консультантов, и самыми терпеливыми учителями.

Прошел почти целый год с последней моей записи здесь. Все это время я была на саммере, где мне очень нравилось, но в последнее время меня постоянно оттуда удаляли, поэтому я приняла серьезное решение и вернулась сюда. Очень многое в моей жизни изменилось за это время, но я продолжала вести дневник, где писала о том, что чувствую и думаю по различным вопросам.Но знаете: блог - это самое лучшее, что можно было придумать. Именно прочитав его, через некоторое время, ты осознаешь как поменялось всё во круг, иногда всё меняется в лучшую сторону, иногда наоборот - в худшую, главное не терять себя и продолжать верить, что в будущем у тебя всё будет ХО-РО-ШО!

Остаемся со мной ребятки, далее будет интереснее.

Я хочу в Одессу. Я хочу к нему. Я хочу отпраздновать с ним его день рождение. Покурить с ним, поговорить. Мне его так не хватает.
он там сейчас со своими друзьями сидит, пьет и раскуривает.
почему я не с ним:С
я бы его обнимала, держала за ручку и т.д.
я сейчас сижу и реву, как дура последняя.
я даже не ожидала от себя такого.
так, все, я успокоилась.
я ничего не хочу и никто мне не нужно.
я спокойна.

если человек хочет, он делает(пишет, звонит, зовёт). и нечего выдумывать разные обстоятельства, что ему что-то мешает и бла бла бла.я тут немного самовнушением занимаюсь, не смотрите.

Сейчас я работаю над новыми статьями в блоги.

Как вы уже знаете блог теперь будет представлять собой чтото вроде электр. журнала. Журнал будет о моде, звездах и т.д.

раздеваться нету смысла
все случится очень быстро
все завертелось все
ты меня совсем не слышишь
от любви быстрее дышишь
все сердце в решето

Итог дня: Должна была идти на пробежку, но кросовки забыла у парня; (Екзамен сдала на 4. Душ, ногти, тело - мои планы на вечер. Ах, спать и просипаться буду в одно и тоже самое время.

Молчу и смотрю.
И ты со мной помолчи -
Это смертельная рана.

Мраморный монолит - надгробие над могилой…

Моего океана.

ну блять почему мне так везет, ну почему я проебала телефон за день до моря, где он мне был так нужен в поезде, ну почему я

меня заебало быть такой дурой.еще потеряла ну реально за 15 минут до выхода, но его конечно же нету!!!

еще и разрядился, еще и пароль стоит

пиздахана.за что же у меня такая непруха

Дорогие читатели моего блога, я кое что решила. Я не ухожу от блогинга я просто немного переделаю свой блог, он будет представлять собой что то типо журнала.

Спасибо за то что вы со мной.

Ваша Дарья Стремс.

Привет, сегодня 25 июня, то есть уже заканчивается. Сказать, как другие люди, что я проебала почти месяц лета я не могу, так как лето у меня длится лишь 4 дня. Ну потому что до 21(выпускного) было ещё множество дел связанных со школой.

Я вот только сегодня перестала переживать, скучать по одноклассникам. Смирилась :) Дела как обычно. Сегодня вот съездила подстриглась. Как сказала моя подруга, я подстригалась в параллельной вселенной :D Потому что я сказала девушке, чтобы она меня подстригла на 5 сантиметров. А оказалось что:

В общем "подравняла" кончики и покрасила ресницы. Как бы это странно ни звучало. Я ведь не одна крашу ресницы не только тушью, но и спец.краской? :D

Воооооот, а уже через 15 минут, останется ровно неделя. Ровно неделя до моего отъезда! Ох, поскорей бы.

В приницпе рассказать больше нечего. В голову ничего не лезет. А я пошла смотреть Хауса. Сегодня начинаю смотреть 7 сезон. ОООООХ. Хаус и Кадди - та пара, за которую я переживаю так же сильно, как и за Ханну и Калеба (Милые обманщицы). А, и у меня одной всегда такое чувство, будто пока я не досмотрю сериал, я не считаю, что он закрыт? Ну то есть пока я его смотрю, я думаю, что его до сих пор снимают и т.д. В общем не читайте мой бред. Я пошла…

Как мне тебя не хватает! Ужасно. Я бы хотела хотя бы голос твой услышать. Девочки с мальчиками ругаются, да я даже готова поругаться с тобой. лишь бы голос твой, лишь бы с тобой. Так плохо Женя. Ну почему ты не звонишь?! Я понимаю, что очень трудно. Но представь каково мне трудо. Тут, без тебя! Я ведь очень тебя люблю и очень нуждаюсь в твоём общении. Алабушев, давай любить друг друга всю жизнь!! Пожалуйста навсегда!

я не болею
бессонницей
я не хочу
пропустить
день когда
набирая ход
этот блядский мир
покатится в ад
словно поезд
я не сплю
я боюсь
на него опоздать

твоя улыбка способна на многое,
моя душа обречена на скитания

эти вечера одиноки,
как тот бродяга на остановке
почти без сознания.

считаю дни,
играю в прятки сама с собой,
ищу в тебе свет.

в нашем мире

от любви
умирают все.

Во мне всю жизнь живет два человека, они борются друг с другом, один пытается вытолкнуть другого. Кто же останется?

Печальный человек. Веселый человек. Один грустит обо всем на свете, ему одиноко и порой он берет верх надо мной, заставляет меня грустить, скучать, злиться. Другой человек, понимающий человек, который верит в чудеса, верит, что все не случайно, готов идти дальше по жизни с улыбкой, перешагивая трудности и не оглядываясь, всё, что осталось в прошлом, остается там. Этот человек часто успокаивает меня, заставляет улыбаться, дает мне самые радостные воспоминания жизни, воспоминания о людях, но не те, которые вводят меня в тоску, что-то веселое. С ним я становлюсь веселей, с ним хочется идти вперед.

Порой, правда, хочется не думать о трудностях, с легкостью принимать критику, уметь постоять за себя, уметь высказаться, уметь забывать людей и идти только вперед, даря улыбки людям. Я попробую. Правда.

МЫ УХОДИЛИ, ЧТОБЫ БОЛЬШЕ НЕ ВСТРЕЧАТЬСЯ,
МЫ РАССТАВАЛИСЬ, ЧТОБЫ БОЛЬШЕ НЕ ЛЮБИТЬ,
МЫ НАЧАЛИ С ДРУГИМИ ОБНИМАТЬСЯ,
НО ПРОДОЛЖАЛИ ВСЕ О ТОМ ЖЕ ГОВОРИТЬ.

МЫ ГОВОРИЛИ ВСЕМ, КТО НАС КАСАЛСЯ,
О СТРАСТИ, О ЛЮБВИ, О КРАСОТЕ,
МЫ ЦЕЛОВАЛИСЬ С КАЖДЫМ, КТО ОБНЯЛСЯ,
НО ЗНАЛИ В ГЛУБИНЕ - ОНИ НЕ ТЕ.

МЫ ОБМАНУТЬ СЕБЯ, СУДЬБУ И ЖИЗНЬ ХОТЕЛИ,
И ПРИЧИНЯЛИ БОЛЬ ЧУЖИМ СЕРДЦАМ,
СВОИХ СЕРДЕЦ МЫ ТОЖЕ НЕ ЖАЛЕЛИ,
ВОДЯ РУКОЙ ПО ЧЬИМ-ТО ВОЛОСАМ.

МЫ РАССТАВАЛИСЬ, ПЛАКАЛИ, ВЛЮБЛЯЛИСЬ,
И СНОВА РАССТАВАЛИСЬ - ЧТОБ ПОНЯТЬ,
ЧТО ВСЁ НЕ ТЕМИ КАЖДЫЙ РАЗ ПЛЕНЯЛИСЬ,
ЧТО ВСЁ НЕ С ТЕМИ КАЖДЫЙ РАЗ ЛОЖИЛИСЬ СПАТЬ.

В последнее время меня посещает очень мало толковых мыслей, но я начала писать письмо, той чудесной девушкой которую я упоминала ранее. Я счастлива, что начала ей писать, ибо я начала хоть что-то делать. Я уже купила цветную бумагу и куча разной ерунды, только вот я не знаю, хватит ли марок, но это не столь важная проблема. Меня раздражает, когда ты стараешься помочь человеку, а он наплевательстки к тебе относиться, меня бесит когда ты напоказ выставляешь, то что ты скучал за человеком, хотя ты ей у него в вк, у вас есть друг друга номера, но нет нужно написать, как ты скучал, чтоб все об этом видели и знали. Я уже поскорее хочу ехать, я поскорее хочу забыть все, что происходило, забыть всю эту скуку. Если человек пытается вернуться к тебе, значит ты ему не безразличен? Ведь так, да? Но если этот человек стал тебе уже чужим? Я не знаю, что мне делать, хотя нет знаю, я спрошу на прямую, ведь как же иначе. Это мое прошлое, у меня уже замечательная жизнь без этого прошлого и я не хочу возвращаться к своему прошлому.

"прежде столь дороги друг другу. и теперь для друг друга никто.

в потертом троллейбусе
я катаюсь по кругу
пьяная ровно настолько
чтобы не отличать затылки
немых пассажиров и трезвая
чтобы помнить проклятые
знаки улиц
по ним проходила ты
и шаталась я
но не я и ты.
этот город никогда
не складывал нас как паззл
оставаясь навсегда раздробленным
вырванным с мясом из твоих ладоней
из моих ключиц
этот город никогда не снился тебе
этот город никогда не нравился мне
в центре площади
под дождем
отмечаю на автомате
мои черные
узкие джинсы
так же жмут колени
как сердце мысли

Триша : Привет, солнышко! Я знаю, ты всегда говорил: "Я подарю вам дом, когда стану старше".

Женщина : Мои поздравления!

Триша : Спасибо огромное, спасибо! Это прекрасно!

Триша : Спасибо тебе за все, что ты сделал для нас. Я так горжусь тобой.

Зейн : Тебе лучше положить трубку, пока я не начал плакать.

Source animations [x]

а что если все испортится
а что если все уже испорчено
а что если я все испортила
а что если мы не доживем до конца недели
а что если мы не доживем до конца дня
а что если я слишком навязчива
а что если я слишком много говорю
а что если я слишком много молчу
а что если я выгляжу не так
а что если я веду себя не так
а что если я скучна
а что если мне это все приснилось
а что если я накручиваю это все себе
а что если нет

единнственное, что у меня осталось - браслет
слишком большой
для моей руки

сессия закрыта.

Теперь нужен план действий. Время идет, а я не двигаюсь. Толком не пойму, чего я вообще хочу. Но в голове одна мечта сидит, и её нужно бы исполнить. Да и английский не мешало бы подучить. В первую очередь нужно определиться с целью и спланировать как надо - 80% успеха.

Я уже хотела обидеться на Настю, что она меня не разбудила, как Даша мне сказала, что она пыталась, но у нее не получилось. Вообще ничего не помню! Мне надоело вот так спать. Это ненормально. Придется снова ложиться уже до утра… Приеду домой - буду устанавливать режим дня. Жосский режим дня!

Есть же такие люди, которые могут в любой ситуации не просто поднять настроение, а еще и его сохранить)

Без лишних слов - я люблю своих друзей, с которыми особенно сблизилась за последний год. А особенно с одним человеком, с которым даже не ожидала, что будет так легко и тепло)

я в зеленой рубашке, если что)

кошечки спасибо вам за день !!
было все супееер, за фотки огромное спасибо Вика и Ксюша; *
обязательно всё повториим: *
у нас еще всё лето впереди: *
скоро Дачаа :DD:**

Давайте представим, что мы живем в апартаментах героев любимых сериалов.

Домик семейства Симпсонов:

1 этаж

2 этаж

Квартира Тэда Мозби из сериала" Как я встретил вашу маму":

Апартаменты Кэрри Брэдшоу из сериала/фильма" Секс в большом городе":

Квартира Леонарда и Шелдона, а после квартина Пенни из сериала" Теория большого взрыва":

Леонард и Шелдон

Пенни


Апартаменты Декстера Моргана из сериала" Декстер":

Дом Чарли Харпера из сериала" Два с половиной мужчины":

Квартиры Моники и Рейчел, Джоуи и Чендлера из сериала" Друзья":

Моника и Рейчел

Чендлер и Джоуи


Сегодня у меня месячные первый день, и, как на зло, мно нужно было сходить в магазин… Для меня это пытка… Но я это пережила.

Я сходила в продуктовый, купила макароны. Потом пошла в конец другого квартала, чтобы положить мне и маме денежку на телефон. Пришла домой, стала смотреть телевизор… Больше делать было нечего.

В три часа мне написал Юра и пригласил в гости. Я пришла. Он напоил меня чаем, потом мы скачали паранормальное явление и стали смотреть. Посмотрели две части… Чуть не обос**лись :D Потом будем смотреть ещё две :)

Вспоминали с Юрой за чашечкой чая наше детство: игрушки, друзей, двор… Было очень классно, но так грустно, что этого больше не будет… Вспомнили все игрушки: и конструктор, и кукол, и машинки, и палки, которые находили на улице… Грустно…

Вот так и прошел мой день. В основном, я провожу лето с Юрой. Но с понедельника он выходит на работу к отчиму… Я буду по нему скучать… Хотя, в следующую среду я уезжаю… Так что, не только я буду скучать… Но он будет забываться на работе. Пусть. Тем более, он сам этого хочет.

У каждого есть тайный мир внутри них. У всех людей мира. И какой бы скучный и тихий он ни был в обществе, внутри него находится невообразимый, великолепный, замечательный, глупый, удивительный мир. Не только один мир. Сотни. Даже тысячи, может быть.

к утру
под глазами круги
подвожу.

ты беги.
я тебя не держу.
у тебя впереди семья, дети,
и бесконечное лето.

моему второму-третьему
этажу
приветы
можешь не передавать,
передавать не можешь.

забывать -
из искусств тоже.

мой круг общения настолько сузился, что я чувствую каждого, как в троллейбусе в час пик. и тут же вспоминается поговорка "в тесноте да не в обиде". мне хорошо в этом троллейбусе, мне не тесно, мне тепло и меня обнимают

говоришь, что любовь в тебе
- лжешь. (черти знают кому во благо)

ты подобна длинной пустой трубе,
в тебе -
только ржавчина и влага.

да и выглядишь ты не важно:

дикая, как караваджо,
пьяная, как сапожник,

хоть бери
и к сердцу прикладывай подорожник.

Он смотрел на звезды, и ему казалось, что они были танцорами, величественными и изящными, исполняя танец почти бесконечный в своей сложности. И ему казалось, что он видит лица этих звезд, бледные, и кротко улыбающиеся, как будто они потратили столько времени, наблюдая и радость, и боль людей под ними, и они не могли не смеяться каждый раз, когда какой нибудь один маленький человек считал себя центром всего мира, как иногда делает и каждый из нас.

От меня до тебя пара зим и холодный лед
Слишком яркие звезды и чье-то чужое небо.
Кто-то вообразил, что все по весне пройдет,
Этот кто-то конечно, влюблен никогда и не был.

От меня до тебя сотни миль и ночных звонков
Рукописных посланий таких, что уже не пишут.
И конечно же много, неумелых моих стихов
В каждом слове которых все буквы тобою дышат.

От меня до тебя переломанная судьба
Безнадежная боль и рваная в клочья память.
Кто-то мне говорил, что это не на всегда,
Только имя твое по прежнему может ранить.

От меня до тебя душа и цветные сны
И дорога назад, в забытое нами детство.
Кто-то мне обещал: "Забудется до весны"…
Этот кто-то не знал, от себя никуда не деться

не знаю что сегодня на меня нашло.проходила мимо этой записи(фото будет сверху) знаю, что один из парней на так давно ушел из нашего мира.что-то заставило меня немного всплакнуть.я не знала этого парня лично, видела пару раз.знаю что в одной школе учились.

он был так молод.в классе десятом учился, чтоли.

я задумалась "почему небо забирает таких молодых ребят?"

16 лет, вся жизнь впереди.и тут так внезапно.я знаю что с ним случилось (иногда смотрю новости)

просто представь: ты живешь, всё хорошо и тут раз.и всё.тебя нет.конец

ведь смерть, это такая страшная и странная вещь.

что я могу сказать…

ребят, цените жизнь.она всего одна.ведь никто не знает, что нас ждёт завтра.

надеюсь он прожил свою жизнь достойно.

мои соболезнования друзьям и близким.

покойся с миром.

Дюкалион : Я - альфа альф. Я - глава всех хищников!

Я - смерть, разрушитель миров! Я ДЕМОН-ВОЛК!.

Лапушка, ты просто альфа всех истеричек: 3
Это просто лучшая из худших сцен за весь сезон. Или за два. Или за три :D

Ты спросил меня счастлива я?
Частично наверное да.
У меня есть родная семья,
В этом суровом мире я не одна.
Но как я сказала, что частично.
Вторая часть по сути нет.
Тысячу раз предавали публично.
Такой вот странный ответ.
Растоптав мои чувства, скинув на дно
Подмешав в меня злость, убили.
Я же старалась подняться этим ублюдкам на зло.
И в этой жизни меня не любили.
А говорят счастья - это любовь.
У меня ее нет и не будет больше.
Меня растоптали и скинули вновь.
И подниматься я буду дольше.

День такой романтиичный:*
Гуляли весь день почти в двоем, пряям.Разговоры все эти.Узнаю что ты жил тааам.Ты знаешь таааких просто лююдей.Я в шокее просто.У меня глаза чуть не выпадали от такооого.В ахуе просто в ахууе
Ладно не суть

Завтра короче наш рээпер снимает клиип.Все желаюющие приходите.Сниматься в клипе, будите звеездами.Приииходите в 21 дом в 16.00 где то
мы будем ждать вас там.Если хотите то приходите мы снимем свое видео

Приходите только, не обижайте рэээпера
Йооу камон бэйби ага, ага
уххахахахахаахахха

Я парил в облаках бездумно,
Зациклившись на чувстве,
Которое разрушил
Разве это конец?

Высоко в облаках,
Полностью облажавшись,
Я нарушил все законы,
Пожертвовал любовью.
Это конец?

Я охвачу твою шею
С любовью, так сильно.
Тысячу раз я искушал судьбу,
Тысячу раз я играл в эту игру,

Тысячу раз я говорил:
" Сегодня, сегодня, сегодня"


Я парил в облаках,
Охвачен тьмою,
Я бы не купился
На твою ложь,
Твою страсть ко мне.
Это конец?

Ты была любовью всей моей жизни
Днем и ночью,
Это изображение наших мук,
Это конец?

*музыка в блоге*

Недавно вот с моря пришли, тааак устали. Вода кайфовая сегдня была, и волны ко всему, обожаю когда так) Правда к вечеру ветер сорвался прохладно стало, даже кофе пошли выпили. Если не считать кучу мата, то с мальчиками очень даже прикольно ходить, насмеялись с М. Ну кааак они друг друга обзывают, это надо слышать. В который раз убеждаюсь что бабы пересрались бы и все)

Я была на пяти свадьбах, и на всех ровно за 3 дня до свадьбы что-то происходило - что-то ломалось, кто-то отказывался, прорывало трубы и т.д. Это просто магическая цифра 3… У нас сегодня ровно 3 дня до свадьбы. Вуаля - сломалась машина! Она еле ездеет, но с ужасным звуком и кучей проблем. Ремонтировать нужно срочно, а завтра все ремонтные заняты, свободны только 27. Но в канун свадьбы нужно столько всего сделать и столько везде ездить! Все расстроены и в шоке!

П.С. Зато только что я получила наше лавстори-видео. Все понравилось! Преркасно! И моего жирка не видно, ахах) зато вот Колин животиииик….

Вот вам стопкадр с видео)

1. Создатели Барби несколько переборщили с размером её груди. Если воспроизвести куклу в натуральную величину с учётом всех пропорций, то при росте в 167 сантиметров (и весе около 50 киллограмов) у неё будет бюст приблизительно 97,5 сантиметров.

2. Классический бокал для шампанского по форме и размеру повторяет грудь французской королевы, жены Людовика 16-го Марии Антуанетты.

3. В разных языках мира есть много жаргонных обозначений женской груди. Интересно, в курсе ли трио ZZ TOP, что в этом обширном списке присутствует и название их группы?

4. Канадская Tоpfree Equal Rights Assоciatiоn, как видно по её названию, борется за то, чтобы женщины тоже имели право обнажаться по пояс в тех общественных местах, где это дозволено мужчинам: на пляже, в баре и т.д

5. У второй по счёту (из шести) жены английского короля Генриха 8-го легендарной Энн Болейн было 6 пальцев на руке, а так же 3 груди - случай довольно редкий, но, по свидетельству медиков, не исключительный.

6. А вот “лишние” соски на груди бывают у 2 процентов женщин. Встречается такое и у мужчин, правда, значительно реже. Например, на некоторых фотографиях певца и актёра Марка Уолберга, сделанных в то время, когда он ещё был моделью, можно рассмотреть на левой половине груди третий сосок.

7. Во многих культурах женский бюст воспринимался как символ плодородия (а молоко наделялось живой силой). А аккадская богиня плодородия Иштар и вовсе изображалась со множеством грудей.

8. Кантри-певица Долли Партон застраховала свой внушительный бюст на столь же внушительную сумму в 600 000 долларов.

9. Скончавшаяся в 2000 году французская певица и модель Лоло Феррари незадолго до смерти была внесена в книгу рекордов Гиннеса как обладательница самого тяжёлого бюста: КАЖДАЯ её грудь весила 2,8 килограмма, сообщает sexbutik.by. Для этого Лоло пришлось перенести 25 пластических операций, а потом носить специальный бюстгальтер, сконструированный инженерами компании “Боуинг”.

10. Одно время околопопсовую общественность очень интересовал вопрос, натуральная у Бритни Спирс грудь или с имплантатами? В интернете даже появился целиком посвящённый этому сайт.

11. В 1996 году вышел необычный документальный фильм “Груди”. 22-е его героини (в возрасте от 11 до 84 лет) рассуждали на указанную в названии тему в самых разных её аспектах: от медицинского до юмористического. Некоторые из участниц - видно, для наглядности - предстали на экране с голым бюстом.

12. Сиськи растут! Если в 90-е самым продаваемым размером бюстгальтера был 75C, то в 2000-е им стал 80D, радуют американские исследователи.

13. Разглядывание сисек по 10 минут в день равносильно 30 минутам в спортзале, говорит доктор Карен Визербай. У тех из подопытных мужчин, кто регулярно разглядывал красивые женские груди, было более низкое давление и более ровный пульс, чем у лишенных подобного удовольствия.

14. В 70-е годы активно практиковалось увеличение груди при помощи гипноза. Впрочем, даже сами авторы программ, в частности американский гипнотизер Роджер Виллард, говорили, что их методика помогает только 28% пациенток. Что не мешает докторам до сих пор продавать CD c гипнотизирующими бюст программами.

15. Первая документально подтвержденная операция по увеличению груди была проведена в 1895 году. Австрийский доктор Винценц Черни закачал пациентке в грудь ее собственный жир, взятый со спины. Окончательно к имплантатам на основе силикона медицина перешла в 50-60-е годы, а до этого использовались слоновая кость, стеклянные шарики, шерсть, гуттаперча, каучук и поролоновые губки.

16. Все мужчины сначала смотрят на грудь. Это рефлекторная реакция, у многих она абсолютно неумышленна. Исследователи из Веллинтонского университета провели крупное исследование на эту тему (как всегда, “британские ученые” выделились). В общем, они подтвердили то, что мы с вами и так знаем. Но эти ученые также определили, что минутное созерцание женской груди каждый день может увеличить продолжительность жизни мужчины до пяти лет.

17. Одна грудь в среднем весит 0,5 кг. Это действительно так – в среднем женская грудь весит полкилограмма, что составляет 1% от общей массы тела женщин (в среднем). Кроме того, в обеих грудях женщин содержится 4-5% жировых клеток по отношению к общему их числу в организме.

Меня больше нет.
Не жди меня бессонными ночами.
Купи обратный билет
И наконец забудь, что было между нами.
Садись на поезд
И отправляйся по разным городам.
Смени часовой пояс.
Развейся, погуляй по разным местам.
Влюбись наконец!
Найди себе ту, без которой не сможешь.
А то ты как мертвец.
Без любви у тебя даже бледнеет кожа.
Да, я буду скучать.
Ты мне необходим, как воздух, которым дышим,
Но нужно что-то менять.
Надеюсь, что ты меня сейчас слышишь.

Мне без тебя плохо.Очень.
Думаю, наверное, тебе без меня тоже.
Вспоминаю тебя днем и ночью,
Но на любовь это не очень похоже.

Лиза Хамхидько

Мне кажется завтрашний вечер никогда не наступит..я жду его уже много-много дней, около семестра..Перенесите меня туда кто-нибудь, пожалуйста

Надо взять себя в руки и успокоиться.

Учителя, репетиторы и просто люди, которым я нравилась (как человек), т.е которые так же и знали меня, всегда говороили, что мне по жизни будет очень тяжело, поскольку я эмоциональная и крайне восприимчивая.

У каждого человека, есть своя "Внешняя оболочка".
Которая защищает самое важное у себя внутри.
И если вы зашли за пределы, в глубь-
То знайте, вы стали важным и нужным.
А если, вдруг, вы станете чужими-
Угаснет та любовь к нему.
Вы будете причинять адскую боль изнутри.
Самое страшное, бинтами и пластырями не поможешь.
Прошу. Не губите людей.
Для которых, вы стали важным.
Многие люди именно так и погибают.
Вроде не мертвы,
Но и не живы.

я снова в колее оптимизма, ведь после таких дней, как никогда, хочется жить. после удачных экзаменов, хорошей погоды.. когда обходишь значительную часть города да так, что ноги начинают болеть, приходишь домой и валишься от усталости. сегодня на выпускном Вова подбежал ко мне, отдал фэд, чтобы я его сфотографировала с парнями, и так мимолетом чмокнул меня в висок. меньше секунды, но сколько счастья. снова меня несет в ванильно-сопливую чушь. соберись, Крис!
кстати, о сборах. уже начинаю чуть-чуть волноваться. нужно толково собрать вещи и подучить чешский. ahoj! jak se máš? ну еще могу сказать мороженное, запомнить, забыть, самолет, стюардесса и на этом мой словарный запас заканчивается :D и надо досмотреть сверхов, а то.. ахаха, я же не говорила, но за два дня до первого экзамена я начала пересматривать сверхов - к последнему экзамену я уже смотрела седьмой сезон :D не думаю, что одна такая, кто вместо подготовки и зубрежки моет окна, шьет юбку, вяжет шапку, смотрит уже до дыр пересмотренный сериал и тому подобное :) )

я иду домой и думаю о том, какой я встречу новый год своей жизни. иду и ощущаю гармонию внутри себя, единение с миром вокруг. я открыта миру, и мир открывается мне. я полна свободы. чувствую тепло внутри каждой клетки тела. во мне нет страха, во мне нет ни капли злости и обиды. я иду и ощущаю себя счастливой. иду, и любовь наполняет и накрывает меня.

мило пообщаться с оператором связи и все понять что он там наболобольствовал..кому кому, но не мне точно .

В детстве, конечно, всё было много лучше.
Не приходилось ни ждать получек,
Ни верный случай,
Чтобы сходить за задолженностью в исполком.
Единственное, что пугало – морда паучья,
Но мама всегда ликвидировала эту сучью
Морду обычным веником и совком.

В детстве конечно ни порнофильмов и ни Джим бима,
Но мама твердила, что детство неповторимо.
Я танцевала в слюнявчике словно прима
Между приёмами каши и молока.
Мамина молодость уходила ко мне, не мимо.
Где её гладкая кожа, да без морщины?…
Мама, чья у тебя старушечья вдруг рука?!

Моё детство не из реклам и не пахнуло полотенцем.
вот был друг дворовой, так мечтал, как вырастет – стать чеченцем.
Стал, конечно, негодяем и извращенцем.
Да только не в этом суть.
У каждой матери самое слабое сердце,
А я гроблю своё, нерожавшее, кофем с перцем,

Всё пытаюсь наладить с его владельцем
Совместный путь.

Марьяна Высоцкая

https://myshows.ru/kira_factor

вот. мне интересно что вы смотрите так что добавляйтесь или как там это делается, мне ведь мало 63 сериалов которые я сейчас смотрю. Хочу больше больше

Наступает в вашей Жизни такое время, когда вы отходите от драмы и людей, ее создающих. Вы окружаете себя людьми, с которыми вы Смеетесь. Вы забываете плохое и фокусируетесь на хорошем. Любите людей, которые относятся к вам с любовью, и молитесь за остальных. Жизнь так коротка, проживайте ее не иначе как Счастливо. Падать - часть Жизни, подниматься на ноги - ее Проживание. Быть Живым - это Подарок, а быть Счастливым - это ваш ВЫБОР.

Ошо

NO!GOD, NO!
У всех ведь разное мнение на счет вот этого пейринга? !Так вот мое мнение таково: НЕЕЕТ, не надо этого. Она и Скотт это моя мечта, я обожаю их пару . А Айзек может и другую девушку получить, но я считаю, что она ему пока не нужна. Я знаю, что они встречаются в реале, и может быть, Дэниел ревнует ее к Тайлеру или ему не нравится, что в сценарии есть поцелую и т.д. Но я однозначно против такой парочки. Я высказалась.

Одного мудреца спросили:
— Почему бедные более приветливы и менее скупы, чем богатые?
— Посмотри в окно, что ты видишь?
— Вижу, как дети играют во дворе.
— А теперь посмотри в зеркало. Что ты видишь там?
— Себя.
— Вот видишь. И окно, и зеркало — из стекла, но стоит добавить немного серебра – и уже видишь только себя…

Омар Хайям "Притча о зеркале"

Краткое содержание официального трейлера "One direction - This Is Us"

oNE DIRECTIO N louIS IN TANK TOPS JAPan zaYN /JAPAN ZAYN/ liam LIAMS MOM CRYING ZAYN ZAYNS MOM CRYING ZAYN BUYING HIS MOM A HOUSE A HOUSE loTS OF FANS WOW SING ING SONGS SINGI NG BEST SONG EVER SHIRTLESS BOYS NIALL DRINK THE SOUP STILL CRYI nG abouT ZAYNS MOM

И вот даже добавить нечего.

Источник - tumblr.

Первый раз наверное снова захотела съебать нахуй от родителей не закончив школу не попрощавшись.

мама поймет, а фазе разъебет мне ебало если я так сделаю, а я так хочу

хули мне этот выпускной блять? почему я нахуй выросла в такой семье где меня не отпустят ни сейчас ни в 9 классе ни в 11 сто по сто уехать съебаться с концами с этого мерзкого города. от всех этих людей.

не на ви жу всё что меня окружает. хочу сдохнуть пиздец. год терпеть этот пиздец несправедливый и лицемерный невыносимо. без денег без поддержки без любви нихуя просто нет. снять видео как я стою на крыше и говорю что вот только сейчас они реально вспомнили обо мне и прыгнуть. мама прости что так говорю - сама не верю что это происходит и писать не могу ручка не пишет надо выговариваться блять голвоа болит как завтра просыпаться.нахуя.

я люблю его всего полностью за всё. это пиздец

я незнаю че с собой делать.

Мужская красота — вещь бесполезная. Привлекательность мужчины не в том, чтобы самому быть красивым, а в том, чтобы убедить женщину, что она красива рядом с ним.

Жила была девочка без ушей, без глазок и без ноги.
Она голубей, пантер и оленей кормила с руки.
В правой – костыль, а в левой - все горы и ледники.
Вокруг этой девочки толпами шастали мужики.
Она их букеты и кольца ощупывала наугад.
Каждый красавец, каждый умен и богат.
Один за отказ угрожал повеситься, психопат.
Другой вообще грозился принять целибат.
Жила была девочка без ушей, без глазок и без ноги.
Жила на субсидии, материальную помощь и на долги.
А за спиной у нее устраивались торги,
Потому что за девочкой толпами шастали мужики.
Вместо глазок у девочки были рассказы от стюардесс,
Вместо ушек - книжки на ощупь про свет Небес.
Девочка выгнала всех мужиков и не ждет чудес,
Потому что никто не додумался ей подарить протез.

Марьяна Высоцкая

Люблю ее стихи, мне думается, что это Бродский в юбке и с женской душою.

- Ты говорил кому-нибудь, что я была в школе той ночью?
- А должен был?
- Я была бы очень счастлива, если ты не сказал.
- Ну, твое счастье - не мой приоритет с тех пор, как ты ударила меня ножами раз двадцать.
- Это были китайские круговые кинжалы вообще-то, но… прости.
- Это было извинение?
- А ты примешь извинение?

Как же я их люблю, вы не поверите! Никогда не думала, что мне будет нравиться их пара, но черт, как же глаз радуется, а внутри все трепещет от нетерпения увидеть их снова вместе. Когда видела гифки еще перед выходом третьего сезона, где они смотрят друг другу в глаза, то почему-то очень возмутилась, но теперь я хочу, чтобы Скотт перестал любить Эллисон, а она перестала любить его и замутила с Айзеком.

Но вот что огорчает: когда Джефф, автор идеи, отвечал на вопросы фанатов, он сказал, что Айзеку будет нравиться кто-то не взаимно. И сколько прикажете милому Лейхи страдать?

— Ужас в том, что я сама прекрасно понимаю, что веду себя как идиотка. Но это совершенно ничего не меняет!
— Все мы ведем себя как идиоты. Просто некоторые особо одаренные экземпляры это о себе знают, а все остальные — нет. Так что добро пожаловать в ряды интеллектуальной элиты.

Мне сейчас очень грустно, печально, больно и тут звонишь ты. Как некстати. Ведь я не хочу тебя ни слышать, ни видеть.

Прости.

Я давно не вижу ничего плохого в собственном одиночестве. Люди сильно преувеличивают значение отношений двух людей. Да, это важно, но не так важно, чтобы растворяться в терзаниях, как шипучка в стакане воды. Все гораздо проще. Есть – значит, хорошо, нет – значит, будет. А если не будет, значит, так оно должно было быть. Или не так уж сильно хотелось. По временам полезно отдаваться потоку. Цепляясь за что-то, мы пропускаем более важное.

как же я не люблю, когда люди звонят снова и снова, как только заканчивается вызов. может я не могу говорить, но обычно это значит, что я не хочу. и оттого, бесит еще больше.

Так жизнь ничтожеством страшна,
И даже не борьбой, не мукой,
А только бесконечной скукой
И тихим ужасом полна,
Что кажется - я не живу,
И сердце перестало биться,
И это только наяву
Мне все одно и то же снится.
И если там, где буду я,
Господь меня, как здесь, накажет, -
То будет смерть, как жизнь моя,
И смерть мне нового не скажет.

Дмитрий Мережковский

Итак, экзамен я сдала: 4/4. Я мужик =)

***

Вот только… Сейчас смотрю за окно - у нас дождик, штормовое предупреждение… 10 минут девятого вечера… И я собираюсь домой. Да-да, на дождливую холодную трассу в полном одиночестве. Только вот зачем? Меня там никто не ждет…

Вообще я уже должна быть в лагере. Но я уболтала, чтобы мне дали хотя бы сутки "на сборы". Опять же - зачем? У меня, конечно, была своя цель. Но мой телефон молчит, а когда я пытаюсь что-то предпринять, то слышу лишь, что абонент не доступен. Что ж… Теперь я задаюсь вопросом:

А стоит ли тратить своё время на встречи с человеком, который к этим встречам не стремится?

Можно понять многое… Но при желании в XXI веке можно найти способ связаться - в конце концов у нас же не времена голубиной почты.

Кто хочет - ищет возможности, а кто не хо чет - ищет причины.

Ну, а я делаю выводы.

И все равно зачем-то еду домой… Зная, что промокну, устану и ждать меня будут лишь холодные стены пустой квартиры.

Пожелайте мне удачи, мои хорошие! Сегодня на трассе она мне очень понадобиться.

теперь я знаю все, что он знал давно. знаю, что ты черствый, бессердечный. что ты эгоист до мозга и костей, что храбрости у тебя как у кролика, что ты лжец и притворщик, презренный человек. и самое ужасное, - лицо ее исказилось от боли, - самое ужасное то, что все-таки я люблю тебя без памяти.

Сомерсет Моэм
" узорный покров"

хочу на отдых. мне кажется, если я уеду в какое-то новое место, я вернусь с новыми силами, с идеями и самое главное с желанием что-либо делать, творить, придумывать. надоела каждодневная суета. хочу чего-то нового. может удастся, если захотеть.

Триша:

Привет, солнышко!

***

Я знаю, ты всегда говорил: "Я куплю тебе дом, когда вырасту."

П.: Поздравляю!

Триша: Большое спасибо.

***

Триша: Это прекрасно!

Триша: Спасибо тебе за то, что ты сделал для нас. Я так горжусь тобой.

Зейн: Клади трубку, мам, до того, как я начну плакать.

У каждого из нас есть точка срыва,
Когда становится на сердце тяжело,
Когда нам кажется, что падаем с обрыва
И жизнь становится как черное пятно.
У каждого из нас есть луч надежды,
Что кто-то очень близкий и родной
Не даст тебе упасть в пучину бездны
И скажет: «Ты не бойся, я с тобой!»

Стих ему:
Дыхание любви было близко, я знаю
" Почему не дышала?"-ты спросишь меня.
Я в смятении себя за Тебя проклинаю,
Я дышать не могу, я любила "за зря"..
***
Ты вернулась, любовь моя вечная, снова
Но нужна ли ты мне?Я не знаю теперь..
Бог услышал мольбы и прощения слово
И подкинул Тебя специально под дверь!
***
Ведь теперь он меня перед выбором ставит,
Видно слишком об этом просила его.
Бог не глуп, он все видит и точно уж знает,
Что о прошлой любви я забуду легко.
***
Лишь теперь понимаю, что все происходит
для того, чтобы прошлое мне позабыть.
Я забыла обиды, но прошлое бродит
по душе, не дает мне себя отпустить.
***
Я "за зря" не любила, теперь понимаю,
Как бы ни было в жизни, не буду страдать!
Я любила- за это ТЕБЯ восхваляю..
И до самых последних минут восхвалять тебя буду
…..Любовь моя, слышишь?
И я гордо скажу: "я любила тебя "
и не важно, что это ты годы не видел
и не важно, что по тебе бредила я.
***
Чрез года, на пороге дыхания и смерти,
Не стесняясь, скажу я тебе, не тая
что любовь я хранила не в черном конверте..
в сердце..и любила тебя не "за зря "
Лена Линт, июнь 2013

Мужчина охладевает к женщине, которая слишком сильно его любит. Видимо, с сердечными чувствами дело обстоит как с благодеяниями: кто не в состоянии отплатить за них, тот становится неблагодарным.

завтра экзамен по математике, последний, к счастью. вместо подготовки читаю "Таймлесс. Рубиновая книга". в надежде, что все пройдет отлично. поругайте меня завтра:3

и вот мы со своими друзьями решили что-то изменить в своей жизни. И вот с одной из них ме решили меняться вместе. Мне кажется, что так будет лучше: кто-то тебя хвалит, заставляет это делатьитд. Надеюсь, что у нас получиться. Ибо уже заебало сидеть и ниичего не делать

отношения на расстоянии это особый вид отношений.
кто-то ломается быстро, зарекаясь больше никогда не строить любовь с кем-то, кто живет дальше пределов своего города.
а кто-то рискует и верит. ждёт. пусть дни, недели, месяцы,
но это ожидание вознаграждается.
чувства, проверенные временем и километрами - это самые
крепкие и искренние чувства. берегите их.

любите.

Скучать. Это слово ничтожно мало, чтобы передать тугой узел беспорядочных эмоций, бьющихся внутри. В сухом переплетении букв не выразить неистовое желание увидеть. Не на статичной картинке на экране фотоаппарата/ноутбука/телефона в клубе/на даче/дома, хмурясь/кривляясь/держа кошку на руках. А увидеть бездонный мир озёрных/чайных/карамельных/горькошоколадных/зелёных/васильковых/серо-голубых/из самого синего льда и в крапинку глаз. Зацепиться взглядом. На долго-долго.

В двусложном «ску-чать» нет и намёка на «хочу услышать». Не читать впечатанные электронные буквы sms-ок, сообщений в соцсетях и e-mailах. А услышать знакомые нотки голоса, угадывать по ним выражение лица, запоминать слова, произносимые как-то по-особенному, от которых по сердцу подсолнечным маслом разливается тепло.

В толковании «скучать» нет «хочу коснуться». Не подаренного кулона на шее, браслета, не экранного изображения в окне Skype, не портрета в фоторамке. А ощутить кожей простое прикосновение пальцев/ладоней/коленей/ресниц/локтей/рукавов. Или упасть в руки, уткнувшись в плечо. И задержаться там. Хотя бы на чуть-чуть.

Потому что человеку нужен человек. И пусть даже «хочу-увидеть-услышать-коснуться» длиннее, чем «скучать», оно вновь ничтожно мало перед тем тугим узлом беспорядочных эмоций, бьющихся порой внутри.

Ну хорошо, я постою с тобой, покурим.
Вот только времени в обрез, по горло дел.
Я тороплюсь, давай не будем о моей фигуре
Сейчас трепаться, говори чего хотел.
Давай без рук, мне неприятно. Ты же видишь,
Я не люблю чужих прикосновений до себя!
Да! Ты чужой! Впервые это слышишь?!
Ну что ж, поверь, мне очень жаль тебя.
Я сука?! Может быть…Я и не спорю.
Сам научил меня с тобой такою быть.
Жестокая?! Ну да, а что такое?!
Тебе не нравится?! Ха-ха! Прошу простить!
Твоя же школа! что ж здесь обижаться?!
Сдала экзамены твои я все на пять!
Я научилась с тобой ловко притворяться…
Ты извини, но мне пора уже бежать.
Кто меня ждёт? Какое твоё дело?
Давай закончим этот глупый разговор.
Мне, если честно, всё безумно надоело.
И ты и наш не нужный пустой спор.
Ну, всё! Прощай! Надеюсь всё запомнил?!
Удачи в жизни! Эй, ты руку то пусти!
Жену свою хватать так будешь, понял!
Пошёл ты со своим тупым "Прости"!

— по-моему, ты ошибаешься. в «Гамлете» нет мастурбации.
- есть. и полно. они называют это "монологами".

—Молокососы

— Вы красивые, но пустые, — продолжал маленький принц. — Ради вас не захочется умереть.

Антуан де Сент-Экзюпери

поцелуй тебе.
на завтрак.
на ланч.
на обед.

поцелуй меня.
пока никого рядом нет.

поцелуй тебе.
на полдник.
на ужин.
и чай.

поцелуй меня.
только так, чтобы невзначай.

-

письма лгут. и время давно хитрит.
километрами по тебе знобит.
мне вчера прислали кардиограмму.

признавайся, ведь
ты не айболит.
и не в силах излечить мои раны.

-

поцелуй тебе.
на рассвет.
потом
на закат

поцелуй меня.
если чуточку мне ты рад.

поцелуй тебе.
перед сном.
можно после сна.

поцелуй меня.
если я тебе дорога.

-

электронный поезд или метро.
все стихи тебе чернильным пером.
у меня вокзалами одержимость.

признавайся, ты
совсем не пьеро.
для тебя я не мисс-незаменимость.

-

поцелуй тебе.
на вдох.
на выдох.
на сейчас.

поцелуй меня.
молча. крепко. без всяких фраз.

Ретт Батлер

— А ведь вообще вечером хочется, чтобы кто-нибудь был рядом, правда?
— Вечером, да… Когда наступает темнота… Странная это вещь.

Как вы относитесь к сексу по дружбе? Можно ли получать от этого удовольствие? Был ли у вас секс по дружбе?

У меня был, несколько месяцев подряд, но не очень часто. Я вам так скажу, вряд ли это сравнится с сексом с любимым человеком, хотя откуда мне знать. В общем, полная дисгармония, которая заменяется хорошими шутками за чашкой чая после секса. Просто неплохое времяпрепровождение. Покурить на балконе в нижнем белье до секса - лучшая прелюдия, которую я знаю.

Но секс без каких-либо чувств, будь то страсть или влюбленность, что уж говорить о таком высоком чувстве как любовь, изначально лишен того, чего мы от него ждем. Ну как без чувств, я любила, а он старательно убивал во мне все чувства к нему. Он знал о моей влюбленности, и как-то раз, уже спустя время, сказал мне: "Я специально вел себя как козел и общался по минимуму, чтобы разонравиться тебе. Больше так не буду" Не сдержал, еще месяца 2 вел себя как козел, но все в прошлом.

Закончился его 11 класс и теперь мы только сталкиваемся на улице случайно и очень редко, а наш с ним секс сам собой как-то сошел на нет, когда он понял как сильно любит одну девушку. Хотя, нифига он ее не любит, просто она ему отказала, а он индюк. Я рада, что все закончилось, но зря это вообще начиналось

Если мужчина любит – он не будет пропадать и снова появляться, он будет всегда рядом, и ты будешь чувствовать, что ты – не одна. Если мужчина любит – он не заставит женщину жить надеждами, а будет жить надеждами сам. Если мужчина любит – женщина это чувствует.

давно здесь не писала текст "рассуждение".. Но сегодня была последняя капля. Что я хочу сказать в этом посте? хм… не знаю. Наверное то, что я устала. От своих людей, которых вижу каждый день, общаюсь от заката до рассвета. Кажется, они не уважают меня. Обидно, неприятно. Хочется бросить и уйти, чтобы за мной шли..шли..шли.. Но если я в действительности уйду, даже в след никто не посмотрит. Я для друзей-никто. Так, подушка для битья и смешинок. Но нет же, я "сильная", я могу ответить шуткой, что мол, мне совсем не больно, я принимаю это нормально, адекватно. Но.. Я очень тонкий человек. Меня очень легко довести, сломать. Мало кто это понимает.

Итог. Надо забыться. Уйти в себя, побыть наедине со своими мыслями, помечтать о хорошем. и. Я хочу тепла. Чувствовать, что меня держит горячая рука. Знать, что я не одна, есть поддержка, понимание.. А вообще хочу жутко есть. пойду.поем.

Любовь возникает, когда двое начинают делиться сокровенными мыслями, запретными тайнами. Все остальное — не любовь, а простое трение кожи о кожу, мимолетное наслаждение, после которого чувствуешь себя опустошенной, будто в твой дом ворвались грабители

"Я не забыл тебя.
Веришь, нет?
Я всё так же по тебе страдаю бессонницей.
Я всё так же по тебе криками взрываю рассвет.
Депрессия теперь моя поклонница.

Без тебя так не привык существовать я.
А ты там где-то.
С кем-то.
Ты счастлива.
Ты не даёшь даже шанса выбирать мне.
Ладно, забудь.
Теперь не важно.”

Кому-то не хватает одной женщины, и он переключается на пятую, десятую. А другому не хватает жизни, — чтобы любить одну-единственную.

Константин Хабенский

Да какая вам разница с кем я, простите… сплю!?
С кем готова хоть в горы, хоть в пропасть, хоть к алтарю!
С кем становится нужным каждый закат-рассвет,
И на ком сошелся клином весь белый свет.

Да и кто дал вам право - без спроса в чужую жизнь?
В идеале - хотите в душу. Не суйте нос!
Ну действительно, сколько же можно: "А ты с ним спишь? "
Для особо назойливых: "Разве же с ним уснешь?! "

Да какая вам разница с кем я хочу делить
Всё, что есть у меня, и будет - напополам.
С кем хочу просыпаться утром, шутить, грустить?
Это мне решать. Только мне! Ну никак не вам…

Туалетний бізнес майбутнього. Двоє дверей, на одній напис “2 гривні”, на іншій – “Безкоштовно, але веб-камера та скайп”.

Я люблю твоё имя.
Я люблю твою фамилию.
Я люблю твою внешность.
Я люблю твои глаза.
Я люблю твои губы.
Я люблю твои плечи.
Я люблю твои руки.
Я люблю твою улыбку.
Я люблю, когда ты мне пишешь.
Я люблю когда ты улыбаешься.
Я люблю рисовать на твоем лице улыбку.
Я люблю писать тебе бред.
Я люблю, когда ты со мной.
Я люблю, когда ты обо мне волнуешься.
Я люблю, когда ты посылаешь меня спать.
Я люблю, когда ты заботишься о моем здоровье.
Я люблю твои милые милости.
Я люблю, когда ты по мне скучаешь.
Я люблю скучать по тебе.
Я люблю улыбаться от твоих сообщений.
Я люблю писать тебе строчки из песен.
Я люблю ждать тебя.
Я люблю, когда ты мне снишься.
Я люблю сходить по тебе с ума.
Я люблю писать о тебе.
Я люблю говорить о тебе.
Я люблю всё, что связанно с тобой.

ЖИЗНЬ АБИТУРИЕНТА

Как же я хотела уже начать отдыхать, но сейчас все силы направлены на поступление.Сегодня сдала все документы для того чтобы участвовать в отборе.Там же написала автобиографию(времени было ужасно мало и написала я тоже очень мало, потому что дядька уже вырывал мои листики), заявление о том, что обязуюсь три года проработать в органах юстиции, заполнила там же анкету. Словом, сначала я очень испугалась, как бы меня прямо сегодня не завалили бы вопросами, но все обошлось и я зря переживала. А вот четвертого числа будет АДИЩЕ =СПІВБЕСІДА. Ну, вера в себя пока что не иссякла.

А пока я всё єто проделовала мама сидела внизу и узнавалу обстановку.Оказывается, сегодня в отдел кадров была длиннющая очередь из желающих заполучить это направление. Один мальчик там был, не русский, так у него по зно в истории только две ошибочки, ДВЕ ОШИБУЛЕЧКИ. Не буду говорить сколько у меня этих ошибонов, но балл по истории всё равно приличный.Вся надежда тоолько на то, что только один он такой уникум.

А тем временем я разрабатываю запасной план -Одесса.Я зависала на сайте Одесской юракадемии на полтора часа, мне так там всё нравится. И что самое главное родители в восторге от этой идеи!Единственное, что мне остается, так это дерзать. Проходной балл там намного ниже, чем у нас в юрке. И есть все шансы поступить туда на бюджет без направления, ура! :)

+ сегодня увидела своего старого-старого друга, но он меня не увидел, так как заметила я его когда мы прошли друг друга.Странное такое ощущение, ещё несколько лет назад мы были неразлучны, а теперь я его за два года, наверное, впервые увидела.Стало обидно, что он меня не видел, что не завязался разговор, мы же были друзьями (

3 дня до результатов, 8 до собеседования.Иду готовиться !

хаха)

его хватило на три раза в скайпе)) что же…я ставила на месяц отсилы)

нет, все хорошо.все нормально

:)

Сегодня ходила с братом на его выпускной, сначала возле Алпи ему вручали серебряную медаль, потом пошли в школу там был концерт и им вручали аттестаты…теперь мне кажется что я побыла на выпускном сама-.- ЩИТОПОДЕЛАТЬ:3

я вам больше не верю.
я хлебнула сполна.
люди хуже чем звери.
лучше буду одна.
я закрою все двери.
чёрный флаг подниму.
я вам больше не верю.
никому-никому.

господи..не прошло ещё даже дня, а у меня уже такое ощущение, что я его неделю невидела (
хочу плакать, плакать и плакать..много..громко..в одиночестве..но к сожалению не могу позволить себе такого..(

я люблю тебя:*

сегодня день, когда не стало поистине Великого Человека. 25 июня 2009 года ушел от нас Майкл Джексон, известный всему миру как король поп музыки. я, с одной стороны, благодарна Господу за то, что в тот год еще не являлась его фанаткой. это было бы слишком тяжело. уже тогда я была потрясена, когда случайно зашла в группу вконтакте, созданную незамедлительно после смерти Майкла, и удивилась количеству фанатов, горько оплакиваемых его. также помню и людей, которые писали ужасные мерзости в его адрес, назло всем поклонникам. все это заставило на время меня задуматься.

но стала его слушать спустя год, когда была в отпуске, в санатории. в телевизоре я поймала МТВ, который не транслировался дома, и увидела рекламу, в которой говорилось, что скоро весь день будут передачи, посвященные Майклу Джексону, покинувшему нас год назад. если не ошибаюсь, в тот год это была реклама с танцующими движения Майкла людьми. это меня заинтересовало, и весь тот день я смотрела эти передачи, по возможности никуда не выходя из номера. с каждой минутой я удивлялась всему тому, что говорили люди, знающие этого человека. в некоторых местах даже плакала. не могу сказать точно, но мне кажется, я недоумевала, почему раньше не открыла для себя такого замечательного человека. только после смерти. была программа, где обсуждались и показывались его клипы, и я записывала их названия на какую-то подвернувшуюся мне бумажку, чтобы дома поближе ознакомиться с песнями. в тот день я действительно много узнала о Майкле Джексоне, и бесконечно благодарна за эту встречу.

затем, по приезду домой я стала все больше углубляться в его творчество и бесповоротно влюбилась.

вокруг этой знаменитой персоны ходит много слухов(мне до сих пор бывает очень обидно слышать или читать бессмысленные, жуткие обвинения и высказывания в адрес такого человека). очень сложно понять, что из них правда. я думаю, у каждого своя правда. люди слышат то, что хотят слышать и они просто бездумно верят всему грязному. я же проводила свое расследование и считаю, что Майкл Джексон святейший человек с чистыми помыслами и невероятно доброй душой. опираясь на факты, не могу сделать другого вывода.

также существует такой факт: Майкл Джексон сделал меня добрее. это действительно наидобрейший человек из всех, о ком я когда-либо слышала. хочется, чтобы таких людей было больше.

сегодня я провожу день годовщины ухода Майкла в одиночестве (не считая переписке в группе вконтакте). не могу сказать "смерти", мне кажется это здесь не подходит, ведь он всего лишь попал в наилучший мир, на небеса, а для поклонников он никогда не умрет. мне очень обидно, что на нашем телевидении с каждым годом в этот день память о короле все утихает. хочется, когда-нибудь, в большом городе, встретится с фанатами, попасть на большой флешмоб, посвященный Майклу, не важно, 25 июня, 29 августа, в день его рождения, или в любой другой день, и отдать дань Великому музыканту и танцору.

покойся с миром, Майкл Джексон, мир тебя еще не скоро забудет. я постараюсь сделать так, чтобы мои дети слушали твою музыку. мне очень жаль, что тебе пришлось испытать все эти муки на нашей бренной земле. я знаю, что сейчас ты счастлив и свободен, что Господь заботится о тебе.

Этим летом хочется сделать что-то особенное. Может покататься верхом? Или заняться экстримом?
Хочу гулять под дождём. Забыть про кухню. Хочу устроить вечеринку, не спать всю ночь и надрать кому-нибудь задницу.
Хочу перекрасится в блондинку. Или влюбиться без памяти.

Хочу, чтобы этим летом так было у каждой!

Официальный трейлер 'This Is Us'

Наконец-то на просторах интернета появился официальный трейлер ' This Is Us'. Не буду томить и многословствовать, а просто поделюсь ссылкой на видео.
(х)

Мама Лиама: Это моя любимая причёска у Лиама. Я очень скучаю по своему сыну. Простите.

Мама Зейна: Спасибо тебе за то, что ты сделал для нас. Я очень горжусь тобой.
Зейн: Положи трубку перед тем, как я заплачу.



shit, i'm crying: c

Прости. Алабушев, я умоляю! Прости меня пожалуйста за всё! Ты так мне нужен. Мне стыдно очень за себя! ты знаешь, что я сделала. И этого я никогда себе не прощу и не повторю. Прости пожалуйста я умоляю тебя, прошу тебя. Ты у меня самый лучший и всё у нас всегда будет хорошо. Я обещаю, нет я клянусь! Я дождусь тебя и мы будем счастливы навсегда!



Любовь какая бы она не была, есть любовь и от неё хрен куда денешься. что это? как понимать-то? а просто - каждый понимает её по-своему, по-своему хранит и бережёт того, кого любит, то, что ему нравится, и то что он любит делать
имхо

The Hoosiers – LoveStoned

She grabs the yellow bottle

She likes the way it hits her lips

She gets to the bottom

It sends her on a trip so right

Unless you've got that thing she

likes I hope she's going home with me tonight

ну почему, когда у меня нет чипсов я их безумно хочу, но когда они у меня появляются я проклинаю себя за то, что купила их!!!!!!!!!!!!!!!

Если ты правда испытываешь чувства к человеку. по настоящему. на которого тебе не жалко времени, с которым ты общаешься целый день и очень скучаешь, фотография которого есть у тебя в телефоне. Мечты о котором тебя посещают каждую ночь, и ты представляешь себе разные жизненные моменты. Время проведенное вместе ты очень ценишь. И тебе приятно чувствовать прикосновение его рук, приятно ощущать на себе его взгляд. просто любить этого человека, любить за внешность, за характер, за то что он есть.

я боюсь, очень боюсь.

вчера он катал меня на магазинной тележке.

этого хватило, чтобы сердце остановилось.

я боюсь, потому что не могу понять что со мной происходит.

Jordana Brewster for GQ Mexico

Ну что, вы все узнали эту тихоню из форсажа? Ну если бы у меня было такое обалденное тело, то я бы каждый день устраивала такие фотосессии. Мне кажется, что она отличная актриса. Я даже не узнала ее на гифках. Я просто просматривала ленту, потом увидела эти гифки и подумала, что это какая-то очередная модель Виктории Сикрет. Джордана, ты великолепна. Шикарная дама, что еще тут можно написать. Я аплодирую стоя.

x

воспоминания порой такая отвратная вещь. особенно воспоминания о человеке, с которым когда-то не получилось общения, дружбы, любви. то есть все было хорошо. а потом раз и ничего нет, и вы чужие и не нужны друг другу. потом встречаетесь случайно где-то на улице, улыбаетесь друг другу, здороваетесь. и когда отходишь от него на приличное расстояние в голове возникают образы - лучший моменты вашей с ним жизни. вашего общего периода в жизни. так не хочется потом осознавать, что все улетело к чертям, вся ваша общая жизнь, что воспоминания так и останутся навсегда где-то в голове, где-то внутри тебя. и ты никогда больше не сможешь почувствовать то, как вам было хорошо.

Мини-пост про мою жгучую
любовь к своему классу.

Вот и все. Закончились 11 лет школьной жизни.Сегодня мы получили аттестаты. Надеюсь, это был не последний день, когда мы собрались все вместе. Так вот.Это были чудесные 11 лет. Если считать всю школу в общем. Но до 10 класса мы были просто толпой, собранной вместе. И только перейдя в 10 класс, мы стали не просто одноклассниками - мы стали друзьями. Класс у нас небольшой-всего 14 человек, но мы все вместе. И это самое главное. Так что я с уверенностью могу сказать-это были два чудесных, прекрасных и веселых года..

С 10 класса все очень сильно изменились. Почти до неузноваемости. Но внутри все остались теми же добрыми, бешеными и хорошими людьми.Надеюсь, вы такими и останетесь.Я никогда не забуду тех веселых моментов, которые с нами случались.Будь то событие, когда мы впервые назвали Пупчика Пупчиком (на самом деле это Антон) или же когда мы все ненавидели ходить на УПК, посиделки в столовой, каток-а вместе с ним тот бешеный хоккей, игра в приставку, обучение танцам (это вообще незабываемо, ибо смешно до слез), совместный просмотр фильмов(особенно тот гребаный фильм про пираний :D), наша поездка в ПитерТакое тяжело вычеркнуть из памяти .

Ну и наконец- выпускной. Это было всего пару дней назад и это было офигенно. Было очень весело и вкусно.Последнее время мы почти перестали видеться, каникулы и все фигня, ну и что, все равно мы один класс и этого у нас не отнимешь. Все были такие красивые, такие яркие, такие разные. Люблю наши фотки с выпускного

Как бы это не было печально, всегда приходит время прощаться.Уже с сегодняшнего дня вы начинаете потихоньку покидать наш унылый городок.Надеюсь, вы сюда больше никогда не вернетесь, не поймите не правильно, но наш город-забытое богом место и таким как вы здесь делать нечего.Ведь вы все оригинальны, каждый по-своему хорош.Я хочу чтобы каждый из вас добился лучшего в жизни, осуществил все свои мечты, достиг незримых высот и при этом остался человеком . Все вы прекрасны. И вы это знаете.Для меня за эти два года вы все стали почти семьей.Кого-то я знаю с первого класса, а кого-то от силы год. Но все равно. Вы моя вторая семья, кто-то может посмеется над этим, но это правда.Вы не "левые" люди. Вы свои. Я люблю вас и буду очень сильно скучать..

Best wishes, L .

вчера с братом моим у нас был ровно год, начали общаться вообще не отлично, потом стаоновились все ближе, сейчас я тебя люблю, даже не смотря не столь частое общение ныне !

Ты водопад: *

Image Hosted by pixs.ru

Сама себя радую. Ну а что делать, если бро за 4 тысячи километров, а все остальные друзья в Москве. Грустно.
Но день прошел хорошо. С утра ездили с мамой, бабушкой и дедушкой в Новороссийск за подарком. До последнего они не знали, что мне подарить. В итоге выбрали очень красивый и строгие часы с крупным циферблатом. Затем вернулись в Геленджик и… ПОЕХАЛИ КАТАТЬСЯ НА ЛОШАДЯХ! Впервые в жизни сидела на настоящем коне. Моего звали Красавчик. Мы с этим Красавчиком целый час ездили по долам, по горам. Очень понравилось. Правда, меня овод укусил. Но без этой неудачки я была бы не я :D

(via nancychipmunk)

- Ты был прав. Никого я не испугал. И ведь все делал верно.
Мечтал об этом, как никто на свете. Я думал. Если буду очень сильно хотеть, то всем докажу,
что Майк Вазовски гораздо выше своего роста. А получается… нет.
- Майк. Я не знаю, каково тебе. Но неудачник тут не ты один.
Напускаю страшный вид, а все время сам в ужасе.
- От чего ты раньше не говорил? - Так это… такое можно доверить лишь другу.

Сюжет: Майк и Салли — самые опытные пугатели в Монстрополисе, но так было далеко не всегда. Когда они встретились впервые, эти совершенно непохожие друг на друга монстры терпеть друг друга не могли. «Университет Монстров» — история о том, как наши старые знакомые прошли путь от взаимной неприязни к крепкой дружбе.

Мнение: Сегодня утром ходили на «Университет монстров». Замечательный мультик. Хотя, разве можно было ожидать другого от Диснея и Пиксар? Приятно было снова увидеть любимых героев на большом экране, ведь «Корпорация монстров» был одним из самых любимых мультфильмов в детстве.
Мне кажется, этот мультик будет более интересен аудитории 18-25 лет, нежели детям. Для детей он будет слегка скучноват. Ведь основной упор сделан именно на сюжет и диалоги, а не смешные и комичные моменты. А вот всем тем, кто уже познал радость студенческой жизни, будет интересно наблюдать за происходящим на экране.
Хороший и добрый мультик о дружбе, мечтах и милых монстрах. С яркой графикой, хорошим, хоть и предсказуемым местами сюжетом и отличным музыкальным сопровождением. Не хуже первой части. Тем, кто любит «Корпорацию», понравится и «Университет».

— Спасибо Джо! Удачи в решении кроссворда.
- Чуть-чуть поволновался. Зато деньги нашел. Жаль некуда положить.

Маленький Майк Вазовски – это просто само милейшество. И было так жалко, что его никто не замечал. Спасибо создателям за такой образ Майкла-малыша.

— Классно зависаем. Ой, извини. Джэймс Салливан?

— Майк Вазовски.

Как мне стать Страшилой??

— Знаю. Ты принцесса, а я всего лишь конюх.
- Маааам! Ты сдурел что ли?
- Чего ты лапищу свесил?!
- Ты ее что целовал?? А?
- Ха-ха-ха. Чушь! Отплевывался от твоей шерсти.
- Я не линяю!
- Правда?

бывают моменты когда мне не хватает пражской тусни. простых будней когда мы по шесть раз в неделю ходили в клубы и просто веселились. интересно, такое веселье когда-нибудь еще повторится?

и кто же теперь поутру принесет тебе чай?
покормит кота и починит в прихожей розетку?
и кто за твои капризы не будет кричать,
а лишь улыбнется, обняв тебя крепко-крепко.

кто будет носить на руках иль тянуть тебя реку,
а в снег кто завалит, закутает в теплый плед?
не смей потерять никогда Своего человека.
ты помни, что без него и тебя тоже нет

Реальное имя: Ирина

Дата рождения: 10.01.199_

Место рождения: Кишинёв

Место нахождения в настоящий момент: Крикова

Цвет глаз: Зелёные

Цвет волос: Рыже-русый

Правша или левша: Правша

Мечтаешь: О отдыхе

Страхи: Нету! Чего боишься, то и сбудется!

Любишь ли сейчас кого-то по-настоящему: Маму

Первые мысли просыпаясь: Уже 12?

Ведешь личный дневник: НЕТ! Ужастно скучное занятие

Любимый цвет: Пусть будет бирюза

Любимый день недели: Был понедельник, а щас не знаю…

Месяц: Июнь

Время года: Лето

Группа: Нету(

Певец: Нет(

Певица: Нет(

Песня (на данный момент):

Маргарет Бергер - "I Feed You My Love"

Куришь: Нет

Поёшь: Нет

Пишешь песни: Нет

Веришь в себя: Да

Любишь молнии в небе: Да

Играешь на чём-нибудь: На скрыпке

Боишься пауков, тараканов и всяких там насекомых: Да

Количество и имена детей: 3 мальчиков Артём, Женя, Эдик

Ка к хочешь умереть: Пффф!

Кем хочешь быть в будущем: Модельером

Сколько предметов одежды сейчас на тебе надето: 3

Какие вещи сейчас на твоём письменном столе: Лампа, маркеры, блакнот, книги, скотч… у меня беспорядооок!

Рepsi or Coke: Сок

McDonald's or Burger King: MacDonald's

Adidas or Nike: Adidas

Lipton Ice Tea or Nestea: Lipton Ice Tea

Chocolate or vanilla: C hocolate

Cappuccino or coffee: Cappuccino

За последний месяц

Пила алкоголь: Нет

Принимала наркотики: Н ет

Ходила по магазинам: Да

Сколько денег примерно потратила на личные расходы: Я вообще мало денег трачу на личные расходы

Ела суши: Не

Была на сцене: Нет

Бросила кого-то: Нет

Каталась на коньках: Нет

Красила волосы: Нет

Украла что-то: Нет

Играла в игру на раздевание: Нет

Была застукана за плохим занятием: Нет

Была избита: Нет

Воровала в магазинах: Нет

Избивала кого-либо: Нет

Признавалась в любви: нет

Целовалась с кем-то: Нет

Если бы:

Я была всемогущим, некоторым стало бы плохо…

Какое сегодня число: 25 июня

А какой день недели: Вторник

Глюки бывают: Нет

Случаются приступы бешенства: Нет

Или заразительного смеха: Да

Любимый цвет нижнего белья: Черный

А раздвоение личности случается: Нет

Как отношусь к зоофилам и педофилам: Очень плохо

Видела страшный сон: Да

Сегодня:

Расчесывала волосы: Да

Плакала: Н ет

Звонила кому-нибудь: Да

Улыбалась: Да

Смеялась: Нет

Ты:

Пьешь кофе: Нет

Спишь с мягкими игрушками: Нет

С кем-нибудь встречаешься: Нет

Видела несколько раз один и тот же сон: Да

Веришь в жизнь на других планетах: Нет

Читаешь газеты: Нет

Считаешь любовь ош ибкой: Пока нет

Ты заботишься о своей внешности: Временами

Заботишься о друзьях и семье: Да

Любишь вкус алкоголя: Нет

Веришь в ведьм: Нет

Веришь в Сатану: Он есть

Веришь в привидения: Нет

У тебя есть:

Секреты: Да

Пирсинг: Нет

Татуировки: Нет

Тайная любовь: Нет

Что-нибудь коллекционируешь: Нет

Тебе нравится твой почерк: Нет

Текущее:

Одежда: Шорты, майка, нижнее белье

Настроение: Непонятное

Музыка: Не часто слушаю

Книга: Много, много…

Еда: Удивительно, но я не хочу щас есть

Прическа: Хвост

Что раздражает: Чавканье!

Большой совет: не влюбляйтесь в парней с группы/потока! В большенстве случаев ничего не выходит. Парни "не хотят вас обидеть", не хотят портить отношений с вами потом.

Проверено на мне. И доказано на примере ещё одной девочки с группы. Эти две ситуации меня подгрузили серьёзно

мама сегодня сказала про меня с папой забавную вещь:

" Юля с Андрюшей как два инопланетянина, разговаривают там себе и другим не понятно о чем они ".

так как началось лето, я практически все время провожу в обнимку с электронной книгой

но, честно говоря, и от чтения можно устать\ хочется чего-то другого

поэтому я решила снова взяться за рисование

но блин никак не могу найти нормальный самоучитель:(

в некоторых слишком много теории

в других одна лишь практика

бля

Знаете что заставляет грустить меня больше всего? То, что мы иногда забываем, что они все еще подростки, которые скучают по дому.

из-за того, что в "Отвязных каникулах" снималась Селена и, как я узнала позже, Ванесса, все ожидали что это будет весь такой мимими фильм, и теперь все поливают его говном. Десятилетки негодуют. но мне плевать, что говорят, фильм мне в принципе понравился. Бенсон понравилась. так что

"Как вообще тут работать можно?

Везде письки, одни письки, целый день письки, реакции Вассермана, гонококки, спирохеты, трепонемы!… [что кстати одно и то же в этом контексте лол]

Все это венерическое…фу. "

Привет, экзамен по дерматовенерологии через 8 часов.

—Ты что, не ночевал дома?

-Да, не ночевал. Всю ночь шлялся с проститутками в отеле Плаза. Думаю стать сутенером.

—Молодец, увидимся позже.

Простите, что задержалась с рассказом об окончании Дня Рождения в деревни :)

Огромное всем тем, кто с нами был, спасибо, за отлично проведенное время!!!: **) Все было просто супер!!! :DDD

Домой я привезла кучу фотографий и эмоций :DDD Очень рада, что поехала, а не осталась дома.

Там мы несколько раз попадали под дождь, гуляли в лесу, забрались на гору, пофоткались около озера и на навесном мосту!!! :DD Там же взорвали хлопушку :DDD А еще встретили полмиллиарда комаров!!!!!

В общей сумме нас было 7 человек :))) То есть 4 мальчишек и 3 девчонки!

Почти всю ночь мы не спали, а смотрели фильмы: «Цунами» и «Легенда №17» . Второй фильм оказался так себе.. Мы всемером уместились на небольшой двухспалке, пока палялись в ноутбук: D Последние уснули около 6 утра :DD

Утром мы позавтракали, погуляли, поиграли в карты, пропололи грядки, собрали укроп, мальчишки съездили на мотоцикле с люлькой за водой в баню, т.к. предыдущим вечером мы выплескали всю воду. Тем вечером мы помылись и состирнули джинсы и обувь, т.к. в лес мы ходили сразу после дождя!

А мальчишки устроили там настоящую парилку и голыми выбегали на улицу – облевались :DD (Жаль, что нам не удалось этого увидеть, зато мы слышали их задорные голоса :D)

А после Ваню увезли обратно в Боготол:(( Потом мы еще недолго пробыли в деревне, попили чайку с тортиком и булочками и д.Миша увез нас всех домой..

[https://vk.com/violetca?w=wall69574678_1843%2Fall] (Вот такие мы милые:**))

Вот так и прошли наши выходные :))

(CM)

Передал печенье. Как же хочется написать тебе сейчас. Безумно просто. Уже жду не дождусь новых записей в твоем блоге, и думаю что совсем скоро они будут, когда ты прочитаешь.

Какие же бывают люди-сволочи.

По пути домой на такси, водитель нам рассказал историю своей дочери, которая потрясла нас в шок.

10.06.2010 в роддоме в г.Астрахани у женщины украли ребёнка. Ребёнка украла соседка его дочери, т.к. семья этой соседки не может иметь детей. Я уж не знаю, как они это узнали, что это их ребенок, но независимый ДНК-тест показал, что их ДНК совпадают. И эта соседка(Хромцева Ольга) заплатила за ребенка 3 миллиона, и так же предлагала родителям этого мальчика и больше денег, чтоб они отказались вести дело дальше, но Вера Гроцкая (мама укравшего мальчика) отказалась от взятки.

Родители мальчика куда только не обращались, и прокуратуру г.Москвы, г.Астрахани и г.Волгограда, так же обратились к Малахову и к судье Астахову. Малахов приезжал лично сюда, в Астрахань, но ему дали взятку эта семья Хромцевых. А Астахов просто выпил водочку с Хромцевым и как можно догадаться, он тоже отказался. Был ещё случай, что по ложному вызову к Малахову в Москву семья Гроцких попала в серьезную аварию, но все обошлось.

И до сих пор идет борьба за ребёнка, уже три года. Просто подставьте себя на место этой женщины, каково ей три года бороться с несправедливостью и коррупцией ради сына. Я уж не знаю кто такие эти Хромцевы, знаю только что Ольга Х. владеет бутиками.

Знаете, если бы я была на месте Веры Гроцкой, то давно бы уже украла ребенка или более того, вообще убила бы их. Я надеюсь, что у Веры в конце концов всё было хорошо и ей вернули сына.

Более подробную информацию можно прочитать здесь: х и х.

гуляла. одна. было холодно. идёт пареньь лет 16. смотрит на меня и глаз не может оторвать.

остановился и сказал:"у тебя всё хорошо?"

она: да у меня все хорошо.

они заговорили. и они уже 4 года вместе.

это просто обычная встреча.

Самое интересное за почти прошедший первый месяц лета: мне, видимо, в кайф, когда нравятся люди, у которых уже есть отношения.

И я всей душой возненавидела все свое прежнее окружение, все их привычки, манеры, черты характера, принципы, мировоззрение и каждую секудну времени, проведенную когда-то с ними. Как же это глупо и неправильно - не чувствовать ни капли благодарности к тем, кто был с тобой столько лет, кто прошел с тобой огонь и воду, тех, кто, казалось бы, знает тебя лучше всех на свете.

Никто никого не знает и не может знать. Мы сами не до конца осознаем кто мы, мы все хамелеоны, близнецы, в каждом из нас живет несколько человек, мы не знаем своего истиного лица - каждому мы показываем то, которое сыграет нам на руку. Мы ищем выгоду во всем, манипулируем самыми близкими для достижения своих эгоистичных целей. И да - это правильно. Эгоизм должен быть в крови, если не хочешь быть растоптан этой жизнью, своим окружением, которое через годы ты сочтешь отвратительным и лживым.

Ты можешь хоть всю жизнь зависеть от мнения тех, кто тебя окружает, перенимать их привычки и взгляды, прислушиваться к тем, кто не знает о чем говорит, дорожить людьми, ждать от них сочувствия, заботы, благодарности, любой отдачи. Но в итоге мы все придем к одному: не верь, не бойся, не проси. Только тот, кто может быть счастливым в одиночестве, является настоящей личностью. Только тот, кто сделал себя сам, может учить чему-то других. Только тот, кто находится в гармонии с собой, найдет гармонию в окружающем мире.

с каждым днём всё тяжелее и тяжелее.если не разберусь как можно скорее.чувствую будет пиздец.
Всё таки жизнь, тяжёлая штука, на самом то деле.
----
но есть так же и положительные моменты
да, веду выпускной в нашем колледже, это пол беды.
я поеду в лагерь актив 2013 в Мокшан ^_______^ вот моё счастье. Хоть и страшно, ведь неизвестно что там будет, но ведь это треннинги, развитие, знакомства, новые друзья.оооо дааа)) будет жарко

Отзывчивых людей сравню я с зеркалами.
Как жаль, что зеркала себя не видят сами!
Чтоб ясно разглядеть себя в своих друзьях,
Вначале зеркалом предстань перед друзьями.

Из-за того что я надула кучу шариков, у меня кружится голова, я хочу спать и есть, еще у меня болят пальцы от завязывания:о

P.S. И да, я еще не нашла тему, чем сейчас и продолжу заниматься. Только перекушу сперва!

Иногда, я дико боюсь, что мне никогда никто не сделает предложение, что я никогда не стану невестой/женой/мамой. От этих мыслей меня бросает в дрожь. Неужели найдётся тот, который полюбит меня настолько сильно, что захочет видеть меня в роли своей жены? Слушая истории девушек о том, как их парни делали им предложение сидишь и думаешь, что они наверное самые счастливые. Пытаешься представить те чувства, которые в тот момент их переполняли. Это же счастье, знать, что ты нужна человеку на всю жизнь.

Четыре девчонки сбились с пути,
Четыре девчонки, а я один.
Четыре девчонки - моя беда,
И с ними останусь я навсегда.

Кажется, настало время для меня вести личный дневник. Мне нужно хоть как-нибудь записывать правду, которую я никому не могу сказать, и записывать нужно это главным образом для того, чтобы не запутаться во всем, что я делаю и говорю. Почему я путаюсь? Потому что говорю неправду. Мне нравится врать, а еще сильнее мне нравится говорить правду, и когда уже все вникнут в нее, вырывать все ростки истины из своих слов, превращая их в полнейшую ересь. Я никогда не смогу сказать то, что хочу, и мне нужно разобраться, почему так происходит.

Не пью, не курю, смотрю сериалы, веду блог на вьюи, не тп, не шлюха, умница, за естественную красоту - никому не нужна.

пора поблаблабла. мне кажется, что я болею. раньше, когда я была маленькой я всегда думала, что я здорова, что я никогда не болею и у меня нет никаких болячек, а тех кто ходит в больницу я считала серьёзно больными и реально им сочувствовала.сейчас мне 16.можно сказать, что я уже взрослая.и я никогда так не болела, как в свои шетнадцать. я болею уже второй месяц.наши врачи такие офигенные врачи, что недолечив выпускают с рецептом на капли в нос. поэтому я снова заболела. + выяснилось, что у меня гайморит (не судите, не знаю как правильно пишется, а гуглить лень) ну ладно черт с ним с гайморитом, хотя когда я его начала личить мне стало хуже. сейчас я говорю не о пневмании и гайморите, а о анарексии. помоему у меня ранняя стадия, что меня жутко пугает. я не набираю вес сколько бы я не ела. мама меня так приучила, если не хочешь суп (борщь, макароны, картошку и т.д.), то и есть не хочешь.ну я и не ем.а теперь наоборот стараюсь есть даже если вроде бы не хочу.мне страшно смотреть на своё тело. я действительно ем очень много, но иногда бывает, что кушать не хочется целый день. после пневмании я очень похудела, когда мама меня увидела она просто оболдела.дошло до того, что мне уже совершенно посторонние люди говорят, что я очень худая.я боюсь.сколько бы я не ела я не толстею, возможно это неправильное пищеварение.но чорт я совсем не толстею.вот такие дела.

По улице моей который год
звучат шаги – мои друзья уходят.
Друзей моих медлительный уход
той темноте за окнами угоден.

  • мне кажется, что за последний год я не поумнела нисколько
  • в четверг экзамен, нужно выучить еще 33 билета, я знаю только один
  • очень хочу сейчас купить вина
  • или еду?
  • хочу страшную-страшную грозу
  • и чтобы соседка не пришла сегодня домой

Пиджак сменить снаружи -
мало, товарищи!
Выворачивайтесь нутром!

Лёгкий творожный торт с киви, который не нужно выпекать в духовке!

Ингредиенты:
-Печенье (типа "Юбилейное") - 200 гр
-Масло сливочное - 100 гр
-Творог мягкий - 500 гр
-Сливки 30% жирности и выше - 250 мл
-Сахарный песок - 100-200 гр + 2 ст.л.
-Киви - 5 шт + 2 на украшение
-Лимонный сок - 2 ст.л.
-Желатин - 30 гр (3 ст.л. с горкой) + 5 гр (1/2 ст.л.)

Приготовление:
1. В один стакан насыпать 30 гр желатина и залить 200 мл воды, в другой стакан насыпать 5 гр желатина и залить 100 мл воды и оставить для набухания на время, указанное на упаковке.
2. Печенье поломать и положить в чашу блендера или кухонного комбайна и измельчить в крошку.
3. Сливочное масло растопить, добавить к крошке из печенья и хорошо перемешать.
4. Выложить массу на дно разъёмной формы, разровнять и хорошо утрамбовать. Убрать в холодильник на 30 минут.
5. В миску положить нарезанные кубиками 5 киви, сахар 100-200 гр, в зависимости от кислоты творога или Ваших вкусовых предпочтений, 1 ст.л. лимонного сока и набухший желатин 30 гр. (тот, которого больше).
6. Подогревать, постоянно помешивая, на слабом огне или водяной бане до полного растворения желатина.
7. Остудить до тёплого состояния.
Творог взбить миксером.
8. Добавить к творогу желатиновую смесь с киви, перемешать.
Охлаждённые сливки взбить до крепких пиков.
9. Добавить взбитые сливки к творожной массе и тщательно перемешать.
10. Вылить творожную массу на основу из печенья и убрать в холодильник для застывания минимум на 4 часа.
11. По желанию поверхность торта можно украсить киви в желе.
Для желе: в миску положить набухший желатин 5 гр. (тот, которого меньше), 2 ст.л. сахарного песка, 1 ст.л. лимонного сока и подогревать, постоянно помешивая, на слабом огне или водяной бане до полного растворения желатина.
12. Остудить до тёплого состояния.
Киви порезать на дольки, выложить на поверхность торта и залить желе. Убрать в холодильник до полного застывания желе.
13. Бока торта можно украсить измельчёнными фисташками.
Подавать охлаждённым.

Rule of a lady №2

You have a much better life if you wear impressive clothes.

Твоя жизнь становится лучше, если ты носишь яркие вещи.

(c) Vivienne Westwood

Не поеду на 20:20 больше. Трупные останки, надеюсь, не изменят свой режим.

Когда смеешься, а внутри всё разрывается. И чёрт поймёшь от чего - просто невыносимо.

Как странно, печально, уныло. Как у тебя потускнели глаза. Оно ведь видно.

И тихо, тихо…

И никто не верит. Потому что нельзя верить лжецам. Ой, как нельзя.

И я не верю.

Мне всё равно.

Девули, кажется я ахринела) сегодня жрала весь день, съела только что 2 плитки. Аж голова разболелась :DDD

Вобщем! Теперь нужно самой себя контролировать.

Сегодня кстати была пробежка, через час обруч покручу минут 20.

Хватит жраааааать, а то снова стану жиииирной.

Мне вобще все говорят, что я похудела, а еще, что я стала какой-то другой и веселой. Ну не знааааю, надеюсь на это))

И еще вот что, я должна все время чем-то заниматься, обязательно, а то скачусь назад)))

Всегда говорят о горе брошенных. а вы когда-нибудь думали о тех, кто уходит? какой нужно обладать смелостью, чтобы однажды себе признаться, что так больше нельзя. все прекратить, прервать и уйти. уйти с каменным лицом, несмотря на счастливые воспоминания, которые так некстати проносятся в этот момент. Чувствовать вину перед человеком, которого покинул…

Захотелось куда-то это выплеснуть.

Я поняла. Я слишком много жалела себя и ждала, что счастье упадет мне под ноги и скажет: "Здравствуй Даша!". Всем известно, что легок путь только в ад. И потому я больше не хочу "страдать" и чего-то ждать. Жалеть себя очень легко, а сделать что-то…Я решила искать счастье и когда найду добиваться его во что бы то ни стало. Думаю счастье можно найти во всем. Главное научится замечать то, что окружает меня и принимать все, что происходит со мной потому, что это не случайно. Нужно верить в возможность счастья и оно будет.

А еще недавно я услышала фразу, которая крутится в моей голове периодически около двух дней.

"Можешь ты что-то или не можешь — это всегда решать тебе!"

Прошло уже столько времени после конца седьмого сезона "Доктора Кто", а я последние две серии посмотрела только сегодня. Почему? Знаете, я просто не могу перенести мысль, что это был последний сезон с Одиннадцатым. Думала ведь, что к уходу Смита я готова… Ах, черт, я была готова только к новости об его уходе :DD Нет, на самом деле это совсем не смешно, потому что я уже готова рыдать. Да, Доктор остается (пока что, ааа, я не думаю об этом, нет нет нет), но…
это же регенерация Доктора, которая подарила мне целую вселенную…
это же Мой Доктор!
И прямо сейчас мне так грустно и одиноко.
Ох, собрать бы ещё свои мысли в кучу после просмотра финала.

Сижу дома целый день. То сплю, то играю-замкнутый круг. Я так хотела заказать пиццу, но у меня всего лишь 300 рублей. Жизнь - боль

Сижу и реву. Сердце просто разрывается…

Когда я шла с мамой в магазин- увидела возле обочины сбитого котенка, я не выдержала, расплакалась. Всем похуй. Возле малыша стояла машина, которая, видимо, и сбила его и так же похуй. Мама позвонила в ЖЭС, чтобы пушистика убрали (пока он еще "цел") - ее, фактически, послали. Сказали, что им похер, нам надо, вот пусть и уберем его.

Боже, ну за что? Как вообще? Как можно было его не заметить или что. Я просто недоумеваю… У него была вся жизнь впереди. Была…

Я не могу пойти и убрать его. Это слишком больно. Я не готова к такому.

Надеюсь, что тот, кто причастен к смерти котенка- сдохнет так же жестоко и неожиданно.

Ненавижу эту страну, ненавижу это поганое общество.

Нет)
Было подобное только один раз: 12 декабря 2012 года в 12:12 я загадала желание.
А знаете что? Главное верить в то, что загаданное сбудется. И не важно, сколько будет времени или ещё что-нибудь. Просто мечтайте как можно больше. И мечтайте, а не живите мечтами. Это разные вещи.

дааа такие холодные дни, лето прям, ага..

хочу куда-нибудь на озеро уже уехать отдохнуть от городсткой суеты

познакомилась с новыми людьми, они классные, общительные

скучаю по человечкуу, скорей бы приехал уже(

хочу ЖАРУУУ

я спать♥

Завтра будет на планете
Самый лучший день на свете
Загляни в мое сознание
Угадай мои желания

Вместе за руки возьмемся
В небо к звездам унесемся
На луне станцуем
И по млечному пути пройдемся

Как же долго мы мечтали
Звезды с неба вниз упали
Я как все люблю,
Я как все мечтаю,
Я как все люблю мечтать.

Неважно, насколько ты дорог человеку, как бы он тебе не клеился. Все люди рано или поздно уходят.

Учитель:
- Дети! Кто из вас летом был в деревне?
- Я!
- И я!
- И я!
- Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?
- МУУУУ!
- БЕЕЕЕ!
- КРЯ-КРЯ!!!
- СЪЕБАЛ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!!!

Я так давно хотела написать пост про популярное на вьюи, но нет. Меня всегда что то останавливает.Я не понимаю"популярное" Но я не хочу никого ругать или осуждать.. Может быть потом. А сейчас просто скажу, что я себе сделала бутербродик с плавленным сыром это так популярно и вкусно. Просто восхитительно !

Рекламная кампания женской коллекции осень/зима 2014 от Dolce&Gabbana

Для меня все, что делают Dolce&Gabbana - искусство, магия, волшебство, бесконечная красота и страсть. Их коллекции и съемки - потрясающий источник вдохновения для меня, и эта рекламная компания не стала исключением. Обожаю!

Анна Ахматова

Сегодня мне письма не принесли:
Забыл он написать или уехал;
Весна, как трель серебряного смеха,
Качаются в заливе корабли.
Сегодня мне письма не принесли…

Он был со мной еще совсем недавно,
Такой влюбленный, ласковый и мой,
Но это было белою зимой,
Теперь весна, и грусть весны отравна,
Он был со мной еще совсем недавно…

Я слышу: легкий трепетный смычок,
Как от предсмертной боли, бьется, бьется
И страшно мне, что сердце разорвется,
Не допишу я этих нежных строк…

Вчера, ну и сегодня частью прошел мой выпускной было не очень, скажу честно. Слишком шумно, громко. Плохая музыка и восход солнца мы встретили на холоде, было очень-преочень холодно. Все было неинтересно и скучно.

А сегодня в результате всего я дико хочу спать, невозможно выспаться прям.

1. Подумай о том, кто в последний раз сказал тебе "я тебя люблю". Думаешь ли ты, что это было искренне?

нет

2. Начал(а) бы ты встречаться с человеком, которому 18 лет, сейчас?

да

3. Когда в последний раз ты чувствовал(а) себя плохо и счастливо одновременно?

вчера

4. Улыбался(ась) ли ты когда-нибудь незнакомцу?

да

5. Кого-нибудь бесит то, что ты встречаешься / общаешься с человеком, который был когда-то его другом?

да

6. Ты когда-нибудь слышал(а) песню, которая о чем-то тебе напомнила?

да

7. Что на тебе надето?

поло, шорты

8. Как часто ты слушаешь музыку?

весь день

9. Что ты носишь чаще - джинсы или шорты?

шорты

10. Думаешь, твоя жизнь изменится после 2013 года?

надеюсь

11. Ты любишь общаться, или ты социофоб?

люблю

12. Ты когда-нибудь целовал кого-то, чье имя начиналось на букву "А"?

нет

13. А на букву "Р"?

нет

14. Умеешь ездить на машине с механической коробкой передач?

почти

15. Как ты относишься к тому, что люди говорят плохо о тебе?

шлю

16. Когда ты выедешь из города на природу?

4 июля

17. Когда ты последний раз плакал(а) ?

не помню

18. Ты когда-нибудь говорил(а) кому-то, что любишь его?

нет

19. Если бы ты мог(ла) поменять цвет своих глаз, то поменял(а) бы? На какой?

голубой

20. Есть ли на свете такой молодой человек, для которого ты готов(а) сделать все, что угодно?

да

21. Назови что-то, что не нравится тебе в сегодняшнем дне.

не пошла гулять

22.Считаешь ли ты это милым, когда парень целует тебя в лоб?

да

23. Ты встречаешься с тем человеком, с кем говорил в последний раз?

нет

24. На чем ты сидишь сейчас?

на стуле

25. Кто-нибудь говорит тебе регулярно, что любит тебя? (кроме семьи)

нет

26. Ты когда-нибудь хотел(а) кого-то, кого никогда не заполучил(а) бы?

да

27. С кем ты поговорил(а) в последний раз перед тем, как пойти спать вчера?

с элвином

28. Часто болеешь?

нет

29. Из какого магазина твоя кофта, в которой ты сейчас?

глория ахахахаха

30. Тебя кто-нибудь ненавидит?

есть такие

31. У тебя в комнате есть спрятанные пустые бутылки из-под алкоголя?

да

32. Тебе нравится смотреть ужастики?

неет

33. Хочешь себе пирсинг языка?

нет

34. Если бы тебе пришлось полностью удалить один год из твоей жизни, какой год бы ты удалил(а) ?

2011

35. Тебе снился сон прошлой ночью?

да

36. Когда в последний раз ты кому-то говорил(а), что любишь его?

37. Как ты думаешь, через пять лет ты уже будешь женат(замужем) ?

да

38. Как ты думаешь, кто-то тебе симпатизирует?

да

39. Как ты думаешь, кто-то думает о тебе сейчас?

нет

40. У тебя был хороший день вчера?

да

41. Вернись в памяти на 2 месяца назад; ты был(а) с кем-то в отношениях?

неа

42. В следующие 48 часов ты выйдешь погулять с девчонкой?

да

43. Тебе кто-то когда-нибудь говорил, что не хочет потерять тебя?

да, вранье

44. Что хорошего в школе?

друзья

45. У тебя есть фотографии на фэйсбуке?

да

46. Ты когда-нибудь отправлял записочки школьному другу на уроке?

конечно

На меня подписался, один человек хатипааард господа. Ксения привет тебе из России от Насти. по твоему блогу я поняла, что ты поттероман с: смотришь дневники и американскую историю ужасов. эта гифка из аиу у тебя в оформлении. просто авгыдыщная.вот.я блин сразу поняла, что ты офигенная. а ещё ты пишешь отсебятину и это очень хорошо с:

Ну что же, я закрыла сессию без троек и вовремя. Я ли это? Какое-то опутошение сейчас. Все было хорошо. В воскресенье ходили стрелять в лес из винтовки. И еще были пиво и кальян, вообще, классно так.

Ноги распухли, балетки-убийцы их режут и уничтожают. И я вся искусана комарами.

В кой-то веки я довольна своим уровнем обработки фотографий. Я научилась прорисовывать свето-теневой рисунок на лице, я научилась делать нормальную ретушь лица, без жуткого мыла, с сохранением текстуры кожи. Я изучила (только сейчас!) весь свой фотоаппарат и знаю его сильные и слабые стороны. Я поняла, что главное - это уровень обработки и умение правильно использовать окружающую среду (или не так это называется), свет, короче. Для жаждующих узнать побольше - я обрабатываю свои фотографии в лайтруме 4 (цветокоррекция и светокоррекция) и ретуширую в фотошопе cs6 (все-таки он намного круче, чем мой древний cs 3). Мои инструменты - это кривые и корректирующие слои. В основном научилась всему методом тыка. Иногда смотрела видео (но это редко, потому что чаще всего видеоуроки подходят только под конкретную фотографию, никогда не получался в итоге нормальный результат). Короче, я молодец.

Вы говорите выпускной в кафе? Вы говорите будет весело? ИМЕННО ПОЭТОМУ ВЫ СЕЙЧАС ВСЕ СИДИТЕ В ОНЛАЙНЕ В ВК??? Смотрю вы там просто веселитесь. Проект X отдыхает.

пы.сы. и да, блять, я не леди, не прохожу ни по одному пункту.

люди готовяться к свадьбе за пол года-год. а у нас все никак у людей. мы за месяц. но я ни капли не жалею.)

Можете меня поздравить! Сегодня я открыла для себя новые достижения. За все годы учебы в школе, я не имела итоговых оценок ниже 5. В графе оценок за четверть/триместр/год всегда красовалась пятерочка. Зимняя сессия также закрыта на отлично.
Английский язык - мой любимый предмет. Я по нему промежуточных-то четверок не имела.

Итак! Мои достижения:

1) Впервые в жизни получила 4 за диф.зачет
2) Впервые в жизни получила 3 за диф.зачет
3) Впервые в жизни получила 4 по английскому
4) Впервые в жизни получила 3 по английскому

Я думала, я буду реветь. А вот нихуяшеньки. Я настолько спокойна и адекватно всё воспринимаю, что это для меня до жути нетипично.
А ещё в этой ситуации мне нравится то, что ей я могу мотивировать купленные в Терранове шмотки, обжираловку в Маке и мрачную улыбку.
А ещё я могу послать ненавистных людей нахуй. Просто так.

Улыбнитесь! Жизнь продолжается.

Я вас люблю ;)

Древняя китайская пословица гласит: "невидимая красная нить соединяет тех, кому суждено встретиться - несмотря на время, место, и, несмотря на обстоятельства. Нить может натянуться или запутаться, но никогда не будет порвана"

его вчерашнее столь позднее смс со словами- "я не могу без тебя) ", заставило меня прослезиться. от счастья, конечно же.

Дорогие друзья, а вы знаете, что значит smiledude? ;) Ну конечно, вы знаете.

А то читаете, а основной закон блога не выполняете. А именно - Smile, dude !

И так всегда. В любой ситуации, друзья.

p.s. и, конечно, я не упомянула самое главное. спасибо моим читателям за то, что вы со мной. я действительно вам очень рада. добро пожаловать!

Прости, Господи.

Но у меня нет слов по поводу сегодняшнего дня, свалить бы в лес, да проораться хорошенько, прореветься, так чтобы от души, сегодня все наслушались моих истерик, спасибо им за это <3

Надеюсь, что в ближайшее время всё изменится, ну не могу я так больше.

СПАСИТЕ МЕНЯЯЯ

Честно? Я боюсь, что всё заново, боюсь, что всё опять не так, боюсь, что вообще никак, просто боюсь и часто думаю об этом. Лучше уж в моей голове ничего этого не будет, пусть этого нигде не будет. Так будет легче.

P.S.- Слишком неконкретные фразы, но по-другому нельзя.

я так хочу до тебе, як до матері немовля!

Вже скоро наша зустріч відбудеться, цього я чекала довго!

Буде і море, і хороша компанія, яка принесе мені і щастя, і релакс, і спогади на все життя, а можливо і більше…

Ти була моя нереалізована мрія, але зараз ти вже так близько, до нашої зустрічі залишилися лічені дні.

от ви придивіться, таке відчуття, що воно хоче Вас обняти, воно манить до себе і так хочеться встати і з розбігу у воду.

Скоро, скоро і ще раз скоро! Залишилося тільки 1 липня пережити і труднощі позаду, будемо тільки ми і більше нікого. Головне, щоб не було ніяких ситуацій неприємних.

Всім добра)

Чередую хорроры с фильмами о подростковой любви, знаете, как в 12 лет, когда слушала Эми Ли, а танцевала под step up. Я тогда еще завела электронный дневник, и мне какой-то незнакомец сказал, что я какая-то странная, слишком уж разнятся составляющие моих интересов. Или как в 16, когда один парень мне сказал "у тебя в аудио всего одна песня - моторхед, девочки не слушают моторхед". А еще я капнула вареной сгущенкой на свою белую майку. И никогда в жизни не красилась. Сейчас конечно проще, здесь таких, как я, миллионы. И не подойти в музыкальном магазине к стойке с дисками и наушниками рядом, чтобы можно было послушать. Не построить домик на дереве. Когда я кому-нибудь рассказываю о своих внезапных идеях, человек ничего не может ответить, пишет "ха ха". Вот почему я поддерживаю live fast, die young. Весной мне будет 20, а я скейтборд хочу.

признаюсь честно, я никогда не переносила грозу так как сегодня. я спокойно сидела и читала. я просто полностью погрузилась в книгу и потеряла счет времени. и вот этот первый резкий раскат моментально вернул меня обратно. я вся даже тряслась.и потом еще засверкала молния, я повернула голову и я не знаю о чем я подумала, и подумала ли вообще.но свалилась с кровати. мне показалось что она ударила прямо в мое окно, затем послужил новый разкат причем еще сильнее и громче, нет я не впала в панику, но предпочла остаться лежать на полу.да и мы лежали с собакой и дрожали вместе.это надо было видеть.

с этого дня я страдаю новой фобией

20 июня, т.е. в тот четверг мы дружно получили аттестаты. Похвастаюсь-таки тем, что у меня зелёный, с отличием :) Конечно, всем классом мы никуда не пошли, хотя кто-то собирался. Я в любом случае с ними не пошла б, потому что "отметить" не входит в сферу моей деятельности. Пошла с группой девочек. К слову, они успели переобуться, а мы с Юлей -нет. Это был ад, на ногах потом стоять даже невозможно было. Но это так, к слову… Пошли в кафе, поели пиццы, пасты, десертики. В этот раз я не объелась) ) Потом пошли гулять на набережную. У Кати был отличный фотоаппарат, фотографии получились хорошего кач-ва. Но я, конечно же, ни на ондой практически нормально не вышла, поэтому они все дружненько будут пылиться в папке на компе. Дальше встретили другую нашу компанию из 3 девочек, которые уже успели с кем-то там познакомиться. С ними пошли дальше и встретилли ещё пару человек)) Дальше фоток дело не пошло, все уже адски устали. Понятно дело. Погода была прекрасная. Причёска, правда, быстра растрепалась, точнее укладка. Не беда, впрочем.

Об одежде. Все девочки были красивые, кто-то меньше, конечено. Но, в целом, почти все они постарались на славу. А вот мальчики… Кто-то даже в шлёках пришёл, ё маё. Ужас, одним словом.

В общем, было довольно-таки весело. Последний раз как-никак.

меня с головой захватила идея переехать в другой город. как можно скорее. мне уже абсолютно не важно, что мои друзья останутся здесь. просто уехать

она че блять подкатывает ко мне или че?забеременела от моего парня и че дальше то? мне то че?твои проблемы.я то тебе нахуя?думаешь вотрешься в доверие и я тебе его отдам?ага, мечтай

хочу, чтобы именно его голос
звучал в ушах нашей дочери.
хочу, чтобы его щетину
она трогала пальчиками и заливалась смехом,
а он улыбался и, целуя меня, в лоб тихо шепнул: "люблю вас…"

Поэт, романтик, эгоист.

А я ведь не читала не одной современной книги. Те авторы которых вы так любите. Их цитаты частенько появляются здесь на вьюи в популярном. "Словно Луна взошла и я поняла, что такое любовь, пшеница проросла. А я была в глубокой депрессии. " Или кто там что то типа такое пишет? Главное, что я не читаю современных авторов. У меня просто руки не поднимаются сходить в книжный и купить, что то из современного. Авторы, чьими фразами теперь так популярно выражаться. А я как бы так сказать не в теме. И что? Совсем не стыдно, что я не читаю современных авторов..Каждому свое. А я если прочту то обязательно вам расскажу о своих впечатлениях.Хотя я бы лучше…не знаю ? Чехова, перечитала бы.

Доброго времени суток, мои любимые Вьюеры!:3

Сразу приношу свои извинения за то, что меня не было так долго. Я думала, что все - блогу конец. Но вы меня все больше и больше удивляете(:

12 июня я уехала в Алматы за покупкой платья и прочих мелочей на выпускной. Приехала я 20 числа, на следующий день было вручение аттестата. Я даже получила грамоту за особые успехи. (яжегений) 22 выпускной прошел просто шикарно. Даже неописуемо. Я не ожидала такого поворота событий. Домой приехали только в пять утра, все были счастливые…Грустно становится от этих воспоминаний. Уснуть я смогла в шесть утра, прошло три часа, и мама начала будить меня, потому что мы с классом и родителями отправлялись отдыхать за город. Опять таки реальное безудержное веселье :) В общем вот теперь хожу немного расклеенная, мне реально грустно осознавать, что беззаботная пора жизни прошла так быстро. Теперь не будет этих веселых дней с моими друзьями в школе. Ребят, любите школу…на своем примере могу сказать, что школа подарила мне людей, которым я могу дверять и которых я могу называть друзьями.

Люблю:3

Снимала сегодня прекрасную девушку по имени Настя у нее в квартире, в просто обалденном интерьере, студия Яны Павловой отдыхает! Немного фотаг:

В конце этого сезона я чувствую себя одиноким и… умиротворенным. Среди большого города, найдя кусочек провинции, я иду по заросшим травой рельсам, в дурацкой футболке со Временем Приключений, чувствуя себя двенадцатилетним, безумным, и снова- умиротворенным. Летний зной кутает меня, как тепло матери, я вспоминаю свой родной город (если его можно так назвать), и те вишневые и персиковые деревья на углу вдруг стали мне так дороги, как и недостроенный и давно заброшенный дом напротив: детьми мы часто подбивали друг друга сходить туда на разведку-верили, что там живут привидения. Наверное, я становлюсь слишком сентиментальным, но где как не здесь. Я совсем забыл, каким жестоким бывает лето. Каким безжалостным бывает Совершенный Момент. Я выхожу на улицу и вглядываюсь в лица прохожих-они напряжены. Я жалею их, потому что на несколько минут я чувствую себя свободным. Всем недостает свободы. Конец сезона я, как всегда, встречаю в одиночестве.

Навсегда расстаемся с тобой, дружок.
Нарисуй на бумаге простой кружок.
Это буду я: ничего внутри.
Посмотри на него, и потом сотри.

- Иосиф Бродский.

Хочу вернуться назад этак на 2 года и исправить всё то, что натворила, не знакомиться с теми людьми, которые не нужны были в моей жизни, а принесли только одни страдания. Не знать того что испытывала и испытываю на данный момент, тех чувству, эмоций. Все мы великие мастера, вроде столько теряли близких нам людей и всё равно натыкаемся на одни и те же грабли. Самое печальное, что так будет происходить до конца нашей жизни, кто-то будет уходить, а кто-то оставаться. Те, кто уходят, оставляют в душе пустоту и эта пустота в подсознании храниться с мыслью «а вдруг он (она) еще вернется». И каждый раз, когда тебя кто-то покидает, в душе образовывается пустота и становиться только больше и больше.

Усуи: Я сумашедший ОТАКУ тащущийся по горничным.Смотрю киношки, читаю книги и только о горничных.Посещаю только кафе с горничными, собираю хентайные фигурки только с горничными, смотрю порнушку только с горничными… Да чего греха таить, сам частенько наряжаюсь в горничную. На мне сейчас даже чулки под штанами. (С)

Арт-рок: Смотрите, какой я умный!
Панк-рок: Смотрите, какой я грязный!
Хард-рок: Смотрите, какой я крутой!
Глэм-рок: Смотрите, какая у меня блестящая куртка!
Фолк-рок: Смотрите, эльфы!
Христианский рок: Смотрите, Иисус!
Инди-рок: Смотрите, какой я милый!
Курт Кобейн: Смотрите, какой я псих-одиночка!
Мик Джаггер: Смотрите, какой я плохой мальчик!
Брайан Молко: Смотрите, какой я декадансовый!
Брайан Ферри: Смотрите, какой я элитный!
Фредди Меркьюри: Смотрите, какой я легендарный!
Дэвид Боуи: Смотрите, какой я разный!
Джим Моррисон: Смотрите, какой я потусторонний!
Сид Барретт: Смотрите, когда-то несьедаемый важнее!
Роберт Плант: Посмотри на меня только раз, и уже не сможешь отвести взгляда от моего божественного сияния, бэйби!
Игги Поп: Смотрите, какой у меня рельефный торс!
Джек Уайт: Смотрите, сколько у меня красивых женщин!
Боб Дилан: Смотрите, какой я исконный!
Марк Болан: Смотрите, какой я кудрявый!
Джон Леннон: Смотрите, я Джон Леннон!

меня бесит что все палят мои порезы.

а мне приходиться придумывать нелепые отмазы и ходить в кофтах с длинным рукавом.

сама себе проблему сделала.

но по другому ведь никак. ибо БЕСИТ!

многие спрашивали меня, почему Исин мой биасс в EXO. если Йесона я люблю из-за голоса, то Исина… за его доброту. Он очень трудолюбивый единорожек с открытым сердцем. Этот человек работает тогда, когда отказывает тело, когда уже нет сил. Он все еще верит, что в этом мире солнце светит для хороших людей. И смотря на этого человека мне самой хочется быть лучше, быть милосерднее и чище. И так же верить, что в этом мире солнце светит для хороших людей… Thank you so much, my unicorn!

— Слезь с моего байка.
—Без проблем.

(teen wolf|3x04)

я еще не видела серию, но эта сцена мне уже чертовски нравится :)
кажется, близнецы не рассчитали тот вариант, что наши тоже еще те мстительные какашки :))

Мы от скуки маемся, мы вслепую судим, не любя встречаемся, не встречаясь любим. Мы молчим из гордости, говорим из мести. Мы обходим пропасти и дурные вести. Мы как дети прячемся, мы как звери злимся. Не любя встречаемся, а любить боимся….

И тут я поняла, что у меня перегорело, не осталось ничего, совсем ничего, что было.Резко без причины мне стало все равно.Прости

я хочу, чтобы вы поняли
всё, что я пишу про моего мч, про мои отношения с ним, про его отношение ко мне, это мой взгляд на это
все возможно вообще по-другому
но я пишу то, что думаю
понимаете
он мне нужен, потому что я не могу долго находиться без поцелуев, обниманий, разговоров
понимаете?
он живет не в моем городе, поэтому мы видимся редко
он бухает каждый день, но мы все же общаемся, он мне не изменяет, я в этом уверена
он со мной общается на людях отстраненно, потому что, как я считаю, не хочет афишировать всё, что у нас происходит
когда мы вдвоем, он целует меня, обнимает, говорит, какая я красивая, говорит, что я хорошая, потому что не пью/не курю, поэтому я его девушка
раньше он встречался с телками(по-другому их никак ни назвать), которых выбирал по внешности, а меня он выбрал не поэтому
то, что мне не нравится, я говорю ему
я считаю, что он очень симпатичный, не страшный, не красавчик, а симпотичный мальчик, даже моя мама так сказала
мне насрать, что, возможно, его все считают гопником
лучше уж гопник, чем пидор с ебланской прической
я не считаю себя какой-то личностью охуенной, я простая, он тоже
поэтому мы вместе
и мне пофиг, что у нас есть проблемы
проблемы есть у всех

Не можна так.Не можна відпускати руку коханої людини, не можна брехати їй, не можна соромитись своїх почуттів, не можна їх приховувати, не можна завдавати біль цій людині.
Можна лише кохати, цінити, довіряти, радіти, відчувати, обіймати, цілувати, тримати і ще раз кохати. Не можна холодно ставитись до рідних.Вони не вічно будуть поряд і потрібно цінити усі миті. Потрібно пам’ятати усі їхні вчинки заради тебе, усе чим вони жертвують лиш би в тебе було хороше життя. Ми ж не задумаємось над тим, що вони самі від чогось відмовляються лиш би нам було добре.Не можна зупиняти дружбу, яка пройшла на один рік, не можна втрачати таких людей
Вони допомагають тобі стояти, йти і йдуть поряд, змушують тебе посміхатись без причини, є частиною твого життя.Їх завжди приємно бачити, говорити з ними і навіть просто мовчати (з ними є про що помовчати).
Та ми усе втрачаємо, усе. Ми –люди. Рано чи пізно через необдумане слово відвертається кохана людина назавжди, через дурний вчинок перестаємо спілкуватись з рідними, а через свою гордість втрачаємо друзів.Це боляче. Ми не вміємо жити по правилам, ми не хочемо, ми ризикуємо і залишаємось одні.А потім просимо ще про один хоч шанс, пробачення.Ці люди даються нам в житті не просто так і ми їм теж. Так будьте люб’язні і цініть це. до біса ваша гордість і самовпевненість, до біса думка інших людей, якщо ваше щастя і посмішка залежить від тих, хто поряд.
Не можна так.
Хоча, дідько, життя дозволяє все.

ДЕРЕКДЕРЕКДЕРЕКДЕРЕКДЕРЕКIFELLINLOVEДЕРЕКДЕРЕКДЕРЕК

СЦЕНА В РАЗДЕВАЛКЕ АХАХАХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХ ДЭННИ, ТЫ БОГ АХХАХАХА

ПОЧЕМУ АЙЗЕК СТРАДАЕТ В С Е Г Д А

НЕНАВИЖУ БЛИЗНЕЦОВ

я сегодня видела машину с ресницами. ТОЙОТУ С РЕСНИЦАМИ ЕДРЕН БАТОН.

моя жизнь никогда не станет прежней…

Я смотрела на огромные сотки земли с картошкой и думала, что невозможно его осилить за день, но мы берём и делаем это за считанные часы компнией из 4-х человек.Я думала, что невозможно бросить курить, превычка, но моя лучшая подруга берёт и бросает.Я думала что мечты не сбываются, но с человеком которого люблю мы берём и миримся.Я думала что мои силы меня покинули, но я превозмагая свою боль, сквозь слёзы, продолжаю жить, работать.Я думала, что чудес не бывает, но в прошлом году у меня родился брат, с разницей в возрасте со мной в 17 лет.

Нет ничего невозможного. Всё в наших руках.Главное не стоять на месте, а двигаться.Стараться что-то делать, предпренимать, а не бездействовать!

Столько хороших парней вокруг, но они то родственники, то в сериале, то женаты :)) так всегда просто, ахахах

—_____________-

подзаебало уже маленько.

начать следить и через день отписаться !? что за брееед.

ПРЕЖДЕ ЧЕМ ПОДПИСЫВАТЬСЯ ЛУЧШЕ ПРОЛИСТАЙТЕ БЛОГ И РЕШИТЕ НАДО ЛИ ВАМ ЭТО.

и 24 июня за мной, вместе с "пра-дой" начала следить duende и она пока ещё здесь, так что спасибо тебе и привет) )

В сё, что ты делаешь, должно давать тебе чувство удовлетворения . Это должно быть приятно. То, что приятно, это и есть ты. А если это как-то не согласовывается с окружающим тебя миром - бог с ним. Это как рулетка. Созданные быть такими и никакими иначе. Конечно, со временем мы меняемся до неузнаваемости. И каждый раз, делая что-то приятное, мы будем делать разные вещи в разные периоды нашей жизни. Будут меняться наши вкусы и убеждения. Где-то мы будем настойчивы, а где-то нет. Но есть одна единственная вещь, которой стоит следовать всегда - делать то, что тебе приятно. Универсальное правило.

У Гали была свободна квартира и она решила нас позвать.

Пока встретились, пока накупили еды, мы пришли к Гале около 8, если не позже.
и в этот вечер мы занималась просто весёлой фигнёй!
у нас было безудержное веселье:
)

  • танцевали и пели песни
  • играли в ЧатРулет (это одна из самых веселых частей). Сначала только мальчики в неё играли, потом мы всей тусой, потом переодели Нурдина в девушку и он танцвал, и раздевался, и самое смешное, что все велись и раздевались тоже, ахаах, в общем, мы веселились.
  • а под конец мы играли в бутылочку +18. (некоторые задания была ещё нормальными, но некоторые пипец.Вот несколько из них:пошупай за грудь, помассируй зад, поцелуй мочку слека покусывая, покажи, как ты занимаешься сексом, сними со всеми игроками порно фильм, станцуй стриптиз на коленях у игрока, и ещё много других.

Вот такой у нас был вечер!Разошлись мы около 2, а может и позже.Мы провожали друг друга, шли и веселились, в общем, мимими!

Я очень по тебе скучаю,25 дней я тебя не видела,3 дня не слышала, я пообещала, да, я буду ждать, мне никто не нужен, именно с ним я вижу настоящую себя, мне так многое хочется сказать, но ты сейчас в армии и пишешь крайне редко, мне так тебя не хватает, мне твоя мама писала, по-моему она думает, что ты мне пишешь чаще :) Осталлось 360 дней, следующее лето наше, миый мой, возвращайся любимый

Все! Закончила! Роман дочитан, слова, выплеснутые на бумагу, мои глаза забрали, душа впитала, осталось только переварить. Но как?

После прочтения романа Евгения Замятина "Мы" количество моих жизненных вопросов резко увеличилось. Например, особенно остро передо мной возник вопрос: "Действительно ли истинное счастье заключается в отсутствии фантазии и каких-либо желаний?". Сложно сказать…Я человек, в голове которого фантазия перевертывает чашу здравого смысла ежедневно, если не ежечастно. Как можно перестать воображать? Фантазировать? Мечтать? Что будет, когда люди перестанут желать?

Не скажу, что Замятин в своем произведении отвечает на эти вопросы. Благодетель (некое подобие Большого Брата, если кто читал Оруэла) в конце романа лишь подводит итог нити, скользящей от первых строк, до последней буквы. А именно: Ошибка древних (то есть нас или скорее современников Замятина) состоит в наличии фантазии и души. Именно! Вот секрет! Удалить фантазию, умертвить душу и отрастить колеса вместо ног. После этого идеальное общество обеспечено. Однако бунт главного героя говорит об обратном. Но здесь тоже все не так просто.

Д-503 - имя главного действующего лица - спорит и борется не только с системой, но и с самим собой. Его логическое естество, воспитанное на арифметике и пропитанное любовью к Единому Государству, не может осмыслить рождение души внутри него. Как предать совершенную систему? Как разломать вдребезги ровный, непоколебимый баланс?

Ответы на эти вопросы Замятин нашел по-своему. Конец произведения действительно оставляет чувство несправедливости и навясчивый вопрос: "Почему так?". Дурацкий, бессмысленный, но важный вопрос. Почему так? От этой отметки идет много ответвлений. И самый простой путь: Это жизнь. А что еще можно сказать на нечестное, странное и противоречащее вашей логике событие? Это жизнь и только! Задумываемся ли мы об этом или нет, придаем значение мелочам или нет, все случается так как случается. Механизм, которым управляет неизвестно кто крутится и крутится, пока не наткнется на препятствие. И это препятствие Мы! Кто Мы? И почему не Я?

И это в романе есть. Он называется Мы потому что подразумевает что счастье людей заключается в объединении их в единый организм. Одна клетка, один разум на всех. И этот разум великий и мудрейший из мудрейших - Благодетель!

В 21-м веке, в такое верится с трудом. Какой единый организм? Какая клетка? Мы же борцы за индивидуальность, за самовыражение. Личность и все дела! Однако…разве постепенно общество наше не идет к тому, о чем говорит Замятин? Один коллективный разум? Можете не соглашатся со мной, но дорога на мой взгляд проложена, осталось только определить кто сидит на вершине, на кончике пирамиды, пока мы топчемся у ее основания?

А ответа нет! И пока люди не решатся раскрыть дверцы своего разума немного шире, увеличить мозговую створку и обеспечить приток мыслей, это Мы будет тенью скользить за стройными рядами индивидов и личностей.

Может ли стать так, что Я навсегда растворится в незыблемом, могущественном Мы? Я честно скажу - понятия не имею! Случится это через тысячу лет, через пару веков или лет или месяцев? Может вообще никогда не случится…

Я не призываю Вас ломать голову над всем вышесказанным. Мои мысли только и всего. не агитация и не призыв. Хотите задумайтесь что будет, лишись люди фантазии, хотите оставьте фоображение для более полезных вещей.

Я попыталась представить себе колонны стройных роботов, идущих по мостовой и распевающих какой-нибудь серый, прямой гимн, но это не отсутствие фантазии. Ведь Благодетель у Замятина говорит: "Отсутствие фантазии - есть рай и счастье, к котору все стремятся" - но как выглядит Такое общество? И люди, в нем живущие? Секрет…Знал ли Замятин ответ на этот вопрос?

Предлагаю закончить разглагольствования! Все! Пойду спать! Может мне приснится общество, которое невозможно представить? И как Менделееву таблица, мне явятся люди, не умеющие воображать…

Спокойной ночи,

P.S. Советую Вам потратить чуточку личного времени и прочитать Замятина "Мы" - не пожалеете это точно!

кошка никогда не подружится с тем, кто не способен полюбить ее. кошки никогда не ошибаются в людях.

Ничто не является более мощным, чем человеческий дух.

Фильм «Невозможное» посвящен трагическим событиям цунами 2004 года в Индийском океане. Прототипами героев киноленты стала реальная испанская семья Альварес-Белон.

Самое ужасное в таких ситуациях, что весь мир кажется равнодушным к нашему горю и прекрасно продолжает существовать без нас. Солнце заходит, как и заходило раньше, звезды сияют, как ни в чем не бывало. Печально, но человек — это всего лишь песчинка в огромной Вселенной.

Самый проникновенный фильм из всех, что я когда-либо видела. Невозможная история, невозможная режиссура, невозможно талантливые актеры.
На примере фильма, мы видим невероятную стойкость духа рядового человека в критической ситуации. Вот она, - настоящая храбрость – умение оставаться смелым, не смотря на обстоятельства.
Фильм-катастрофа с абсолютно невозможным финалом, луч света во тьме. Такие истории благоволят вере в хороших людей, в то, что отчаяние губительно, и мы никогда не должны сдаваться, даже когда кажется, будто бороться бесполезно.

— Вы даже не представляете, на что готова пойти мать ради своих детей.

- Закрой глаза и думай только о хорошем.

хиии збс шорты!! збс ахаха, аллергия не збс была. и спать жоско хочется :))) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) ) да ваще дни интрестинг ахах я в шоке просто что уж

почему мы всегда чудовищно переигрываем,
когда нужно казаться всем остальным счастливыми,
разлюбившими

мы вчера с Д. очень серьезно поссорились, еще никогда мы так не ссорились жестко, он хотел все загладить, а я конечно же ни в какую, он все просил умолял никаких пауз никакого игнора, а я тупо динамила, уже легла спать, а так мне больно стало, а потом представила насколько ему больно или же насрать

короче розревелась, мама сегодня даже упомянула что слышала как я плачу, соврала что нибось приснилось что, но думаю она все поняла, сейчас так хочу его обнять (

не хочу быть тёлкой, хочу быть мужиком и любить свою девчулю так как бы мне хотелось чтоб меня любили, ибо видимо нет таких мужиков для меня

уже даже ни печенек ничего не хочу мг

25.06.2013 Время 22:20

Выпускной вечер.

Сегодня у нас на площади проходил выпускной. Нас позвали посмотреть на парад и на выпускников. А позвали нас девочки с отряда Алина и Полина. Ну, мы с Элей и Лией поехали на площадь, где девчонки нас уже ждали. Приехали. Нашли Алину и Полину и вместе пошли ходить по площади. Они как обычно прятались ото всех. Не знаю почему. Я увидела Ксеню и Таню, а с ними стояла Маша. Хотя она нас хотела позвать… Мы решили подойти к ним и поздороваться. /троюродные сестры. У Тани выпускной./ Когда мы подошли, Ксеня сказала нам только «Привет». Мы не виделись с ней месяц, а она нам сказала только «Привет». Мы немного постояли и пошли обратно к Алине и Полине. Мы ходили за ними /за Полиной и Алиной/ как хвостики. После пяти таких пробежек, мы отстали от них, и пошли домой. Когда мы уходили, я увидела, как к Ксени подходят ещё девочки, и одну из них она так радостно обнимает. А нам она сказала лишь унылое «Привет». Стало очень обидно. Сейчас мы уже разошлись по домам. Я пишу в вордавском документе, т.к. интернет отключила мама, потому что я типо много сижу за компьютером.

как же я сегодня устала и совсем не выспалась..

завтра напишу мега пост о моих радостях за вчера и сегодня ;)

Заметила за собой такую особенность, я могу залить в блог несколько постов за раз, все свои размышления, все все все, я потом искренне забыть о нем дня так на три, или вообще на неделю.

А еще у меня так же бывает с людьми.

Страшно. Очень. А вдруг там правда кто-нибудь есть? Частичка меня и его. Плод нашей любви, а вдруг? Теперь это уже моя проблема и в моей жизни нет моего любимого. Да, по моей вине, по моему желанию.Но ведь ему все это не нужно.Но и за него решать нельзя. Хотя он сам не говорит то, о чем думает. Совсем. А может я не хотела слушать? Да какая уже разница. С этим покончено. Ради его блага.

Антон.прости, что солгала тебе. Я люблю тебя и все, сказанное в этот день, все это ложь. Но это ложь во имя добра, во имя твоего блага.

Ха, ты все равно никогда этого не прочтешь.

Как-то я внезапно появилась. Точно также, как исчезла.

Хочу заранее сказать спасибо, за то что терпеливо ждали.

Именно сегодня, я написала свой послений экзамен. ЗНО или ЕГЭ, как оно у вас называется. Описывать это бессмысленно, потому просто скажу, что я безумно рада, что это все закончилось. Теперь я займусь собой. Во всех смыслах этого слова

Illustrations(x)

Когда мне сказали, что он любит меня, я ответила, что люблю его больше жизни. Когда мне сказали, что он любит другую, я сказала, что не держу его. Когда мне сказали, что он женился на другой, я сказала: "пусть будет счастлив". Потом мне сказали, что у него родилась дочь и он назвал его моим именем, я сказала: "дай Бог ей здоровья, пусть растет счастливой". Но однажды мне сказали, что он умер, и тогда я ответила: "везет же ему", я каждый день умирала, а он умер лишь раз.

Сегодняшний день со смелостью можно назвать летним и позитивным, потому что с самого утра я нахожусь в прекрасном расположении духа, да и погода не подводит со своими +30.

С курсовой дела обстоят довольно-таки неплохо, а это значит, что совсем скоро я избавлюсь от этого груза и смогу начать свое лето. Пускай на практике, но это лучше, чем бескончено редактировать курсач и писать чертовы конспекты.

Agony. [4]

error14 теперь следит за вами.
bababorsh теперь следит за вами.

большущее спасибо за то что ты теперь со мной :)
добро пожаловать: З

а вообще, ребят, день сегодня радует меня новыми следящими :)

Яна сегодня не пошла гулять поэтому я пошла одна) потом мне позвонили и позвали гулять два человека…с ними мы ходили до двора с качелями, а потом в склеп) Там они не хотели идти без меня туда..ну сходили купили мороженое ну вроде всё :) И смтрели выпускной в 6 лицее :) Потом приехала мама и забрала меня :) поехали к папе в гости :) Было круто :) ну сейчас мама с папой пошли гулять на набережную, я сижу дома переписываюсь со всеми….такое пишуут:*

Тяжелая неделя впереди, я справлюсь, я же молодец…буду ждать тебя…ужасно будет тебя не хватать…ничего не хочу…так, в сторону негатив, все будет хорошо!мы сдюжим!

С ума сойти, до чего от этого бывает больно. Больно от одного лишь страха потерять.

Н екоторые люди это просто "чудо". Одни, настолько циничные эгоисты, которые совершенно не думают о чувствах других. Тех, кто к ним привязан. Привязан годами. Почему всё в один миг рушится? Стоит появиться другим людям, как те сразу забывают о настоящих друзьях и наслаждаются "однодневными" знакомыми. Я себя дурой полной чувствую в таких ситуациях. Я как лишний и совершенно другой, чужой человек. Стоит месяц не видеться, а про тебя забыли. Как вдруг, ты еще и виноват в том, что не звонишь и не пишешь первым. Надо же быть таким слепым котёнком, незамечая как делаешь больно другому человеку. Хочется подойти и хорошенько встряхнуть за плечи, предъявить всё что думаешь, чтобы на этот раз тебя запомнили хоть как-то. Другие, говорят что без тебя как-то не так, и очень скучно, зачем? Появишься и про тебя тут же забудут. Им совершенно хорошо с другими, про твои чувства им абсолютно наплевать. Они думают что всё обойдётся и всё будет хорошо. Хочется чтобы это было не так, но не можешь. Любишь. Хочется преподать урок, чтобы знал, что так делать нельзя. Но как? И главное реакция разная, сейчас. При встрече. Сухая и черствая. Раньше не так было, раньше на шею бросались и чуть ли не душили друг друга. А сейчас просто "привет". Я и подумать не могла что за один день можно встретить столько маленьких, вроде незаметных, но очень обидных предательств. Нет, это не предательство, я даже не знаю какое слово подобрать. Но становится так больно, резко и сильно колется. Замечают ли это?

Вот странное место вьюви - постишь кучу всего за один день - ни одного нового подписчика, или вообще отписываются. Не сидишь несколько дней - о-па, в полку прибыло! Приветствую вас, morphinee и 1029348576, добро пожаловать, спасибо, что следите: 3

почему блять у меня в твиттере хуева туча людей на которых я подписана, хотя я из впервые вижу и так каждый раз, что сделать чтоб это прекратилось

Мне бы залиться черным горячим чаем, задыхаясь в темноте квартир. Знаешь, я на твое "скучаю" готова променять весь мир.

Я потеряна, я не знаю чего я хочу и надо ли мне это. Одержимость уехать, совершенно непонятно зачем и куда, достигла апогея. Надоело. Все надоело. Кто мне сказал, что там будет лучше? С чего я решила, что я не потеряю все, что имею сейчас? За этот год много изменилось, у меня появились приятели, я впервые за свою жизнь не чувствую себя отрешенной, но, зная себя, с уверенностью 95% можно сказать, что буду жалеть, если останусь, всю свою жизнь. Но опять же, где вероятность того, что я не буду жалеть там?

Этот стих я написала, еще учась в школе:

Я жить хочу, а не вот так

Безмозгло существовать

Не понимая смысла

И начиная свой рассказ со слов

"Итак:"

Я жить хочу и радоваться жизни

Хочу любить, стадать и петь.

Не просто так, а понимая,

Смеясь и чувствуя. живя.

Хочу я греть своим теплом живого,

Не черствую, бездушную иству,

Хочу гулять, летать, общаться,

Подбрасывая желтую листву.

Хочу быть исключеньем

Из ваших душных правил

И не оканчивать рассказ

Словами: "Все." или "Хочу"

Желаю исповедь оставить

Оконченую только:

"Сделаю!", "Уже Лечу!".

Я хочу провести лето с т.
не с кем другим
я тупая и непонятная
не кто не понимает и я себя не понимаю
я больна блять тобой

только что пришла с выпускного гимназии. Господи, как вы все прекрасны! Такие замечательные платья, такие счасливые глаза! Все очень красивые, я не знала на кого смотреть (в итоге смотрела на папу Кати Вагановой :D) Даша, Настя, Оксана, Таня, Ира, все такие замечательные, я просто не могла на вас наглядеться) И даже всплакнула, когда вам вручали аттестаты :D Выпускной - это замечательно. Я так рада за вас всех <3

Добрый день, вечер, ночь! Хочу попросить прощения за отсутствие постов! Во всём виновата сессия! Обещаю исправиться в ближайшее будущее! Не теряйтесь!

- Новая глава в, еще, не прочитанной книге книге, это что -то невероятное, страшное и интересное. Пока не прочитаешь не узнаешь. Словно проснуться и прожить еще один день.День, который может принести все что угодно. И если любимую книгу ты перечитываешь снова и снова.. Один такой же невероятный день невозможно повторить вплоть до мелочей.

иллюстрация х

Я думаю, шо пора вже шось написать, а то блог якійсь не блог. Я не знаю, шо написать. От вчора як я лягала спать, то багато напридумувала, шо б можна було розказать, але тепер я не помню, шо я думала. Але можу написать про те, шо постійно мене харить. Напрімєр про те, шо люди дойобуються до мого вєса. Чого всім так мішає і болить моя худоба, чого вони не можуть подивиться просто на себе? Чого всі нормально ставляться до жирних і їм такого не можуть сказать в лице, а мені можна? Чого, коли тількі я почінать мириться з тим, шо я така і є худа і нічого з тим не зроблю, бо то моя природа - всім навколо треба мене зачепить? "О Катя, ти така худа", "Тобі треба набрать вєс", "В тебе занадто худі ногі", "В тебе, мабуть, проблєми із здоров"ям". У мене нема проблєм із здоров"ям, моя худоба природня, я не морю себе голодом і ніколи не сідала на дієти, то яке діло до того лєвим людям? Чого я не можу сказать жиробасці, "О тобі скінуть вєс треба", "Фу в тебе жирні ляхі". Це рівноцінно тому, шо мені говорять і всякій раз нагадують, шо я не така як всі баби. Пасіба, дибілякі, ви в мені ще більші комплєкси розвиваєте. Ненавіжу жирдяїв. Нє, ну вибачайте якшо я когось обідила, але мені це наболіло. І кстаті тьолкі, які фоткають себе на вагах з вагою 40-46 кг ідіть вийобуйтесь в свій двор, бо, коли я спираюсь об стєнку, то ваги показують 39, 40 кг. Якшо ти не виглядаєш на 45 кг, то будь ласкава не видєлуйся.

Всьо мені легше, вибачте російські блогери, але по другом писать я не вмію.

lonely Island
lonely Island by lina-key featuring a motorcycle biker jacket
Ganni long sleeve prom dress / Topshop motorcycle biker jacket / Platform heels / Alexander McQueen suede handbag / Shu uemura face cleanser / Beauty product / Essie nail polish / NDI Peony Anemone White in Ceramic Vase Cluster

заебалась
ЗАЕБАЛАСЬ
зачем ты появился в моей жизни
иди нахуй со своими кисами, хуисами
и любовью
не люблю тебя
я тут поняла, что блять даже не влюбилась в тебя
и у меня совершенно не чего такого не происходит в животе при встрече с тобой
потому что поебать.
потому что срать.

Autumn Elina
Сет Autumn Elina пользователя lina-key с lip makeup

Freya shirt top
whistles.co.uk

Yves Saint Laurent black leather jacket
ysl.com

River Island short mini skirt
riverisland.com

Dorothy Perkins lace-up heels
dorothyperkins.com

Madewell leather rucksack
shopbop.com

Owl ring
hottopic.com

Forever 21 lobster clasp charm
forever21.com

Maybelline lip makeup
nelly.com

Autumn Elina
Сет Autumn Elina пользователя lina-key с cream jewelry

Слава Касу за то что я была умным человеком и отказалась от вечерней части выпускного.
У меня уже голова болит, а там что бы я делала? Бегала и меняла алкоголь на кофе?

В общем я рада аттестатом, характеристикой, баллами за ЕГЭ, родительским пониманием.

А теперь я пью квас, ем фигню к пиву и 4 сезон качаю БВ.

Всем радуги.

Девули, не знаю или вы знаете что-то об этом
но а вдруг

Как повысить аппетит?
или набрать вес?
мб кто-то знает о мед. препаратах, которые повышают аппетит, пожалуйста напишите.

prehistoric теперь следит за вами.
спасибо огромное за то, что ты со мной, ты мой 70-ый следящий, а говорят, что 70 - число счастливых людей :)
оставайся со мной надолго: з

"я люблю сраться в хлам. так, чтобы сжигать все мосты, называть сукой и посылать нахуй. бросать трубки, гордо уходить. а потом долго плакать. это да.
определённо моё!”

прочитала на ДНП что девчуля делала миньет и пацан уснул

а я вспомнила что у меня подруга ТА ЧТО НЕ Я но буду молвить от себя, ай бля вы все и так поняли, всегда когда сосу спрашиваю своего мудака хорошо ли ему не потому что волнуюсь, а потом что действительно переживаю не уснул ли он ^^

Только что приползла на трясущихся ноженьках из леса с роднёй.

Сначала думала не доедем, даже успела сказать что всех люблю и составить вслух завещание. Вроде странно, но доехали - водитель из тебя дядя никакущий.

Пока прыгала через траву, которая выше меня ростом пришла идея здорового питания, мышечной зарядки – похудения и одновременно загара. Всё это я бы назвала «В лесочке», а главное бесплатно.

Я теперь поняла это фразу «Поклонись ягодке». Пока наклонялась чтобы собрать землянику все мышцы заныли на ногах, бедные бабули которые это всё собирают и продают на рынке за 250р, я бы все 350 поставила ибо пока её увидишь, пока согнёшься в три погибели, пока тебя слепни не доедят, пока 100 потов сойдёт, в поле очень пекло…сделала вывод, лучше эту самую землянику купить.

А в эти поля ромашек и прочих полевых цветов я влюбилась*___*

Но вообще такие вылазки в лес очень полезно делать, свежий воздух и природа творит чудеса=)

Все в лес ^ ^


Image Hosted by pixs.ru

Мда вы слишком ебланы!!!пиздец бесите.самодовольные хуезвоны исключение два человека, которые никогда не осуждали меня и не унижали.

ахуенно и пиздато, группа вк анорексия подкинула идею сесть на шоко.как же я обожаю его!!!

завтра точно на нем.

Между нами и нашими сердцами
Есть миллион причин, наречии, действий провокации, проклятий и недосказанных слов
Но в эту ночь прошу тебя лишь об одном,
Оставайся тем мужчиной, рассказавшим о себе в кратце, в паре слов


Давай улетим от хлопот и забот
За горы, которые перед нами.
В далекие страны где жаркий песок
И море, как соленая ванна.
Давай ты в то море по калено зайдешь,
Подаря обнаженное тело,
А я, пожалуй, останусь на берегу
И стану рисовать твою фигуру умело.
Но вскоре откину я лист, карандаш
И к тебе во море ворвусь.
Мы займемся любовью в пучине морской,
Где волны нас скроют с тобой.

я не люблю сладкое, поэтому пошла и купило кило печенюшек Артемон, мое любимое

еще мой мудак сказал вчера что когда мы стоим на сотановке то все мужики смотрят на меня и облизываются АХАХ я не поверила офкос, но сегодня одела свои шорты которые пришлось обрезать под задницу ибо протерла своими жирными ляшками между ног, и их одела ибо все остальные шорты еще стираются, я вообще на людях такое не одеваю, так вот одела, вышла и то ли я слишком обращала внимание то ли серьезно у одного мужика встал, а остальные смотрели с открытыми ртами, одного даже девчуша с ребенком его стукнула ахах

видимо этим мужикам больше мяско и жирок нравятся чем кости, я рада что еще есть такие ахах, а то всем худых подавай, а мне жирной то что делать, худеть или что, аха НИКОГДА ахахах

[мир моих иллюзий]

Всем, привет!
Я Катя, мне 18 и я смотрю Тотали Спайс. мненорм

___
Сэм всегда была моей любимицей о.о

Ну а потом вы удивляетесь, почему я считаю себя не красивой и полной.
Да потому что все не устают напоминать об этом….
Шкодин, да пожалуйста, Дима да разплюнуть
Я ведь реально понимаю, что я не такая уж и толстая, что у меня красивая фигура и лицо вроде такое ну норм знаете
Но нет я понравилась только одному мальчику в своей жизни и вот теперь я не знаю нужна ли я ему ещё.
Да сколько раз я пыталась худеть, да я до сих пор в тайне от всех это делаю
Сколько всего я про это читаю, пытаюсь всё больше найти правельную мативацию
Сколько вы всё угораете мальчики над мной, господи как меня это заставляет порой палкать, да вам же плевать, вам ради момента поржать только, а я всё запоминаю потому что не могу по дргуому…
Сколько всего пыталась в себе изменить
Всё время подстраиваюсь под людей, всё ли ж бы им было хорошо.
Со своим мнением не считаюсь, например, так как мнение Саши для меня важнее всего, мне уже будет не важно, что для меня кажется правильным если он так не считает…
так что вот пишу я этот большой пост так как я совсем запуталась и не могу же так

Только что вернулась с работы. Работала с 9 до 3. Заполнила 7 анкет. А эта сука 3 из них аннулировала. Обидно-то как. Ну я же не виновата, что люди не хотят отвечать на ваши ебанные вопросы, которых херова туча и они все похожи друг на друга. Я злая. Я не хочу туда возвращаться. Тем более, что теперь я буду работать до 5. И мне так и не дали денег за рабочий день, который я отработала до ветрянки. И общаться там не с кем. В очередной раз в этом убедилась. Господи, пусть хоть моя Зайцева сможет туда устроиться. Будет гора с моих плеч. А пока, держу скрещенными пальцы, чтобы я не сдохла там.

Я пришла, торжественная часть была ужасной.
В альбоме на совместных фотках меня нет.
А на главной я не просто очень страшная, я ужасная.
Характеристика очень странная, правдивая и описала меня, как застенчивую любительницу кино и театра, берусь за всю работу, заботливая, внимательная и прочая хрень.

Я избежала фотографий аеее :D

Самый ужасный вечер.

и -1, пиздуй

Лишь родители, молодцы, купили вкусняшек и меня понимают.

Я вообще считаю, что женщины бывают абсолютно честны с окружающей действительностью только несколько дней в месяц, в ПМС.

Это такое, ну, ясновидческое состояние, близкое к экстрасенсорному экстазу. То есть тебе среди бела дня, безо всякого дешевого спиритизма, без единого сигнала с Марса, внезапно и резко, как падает покрывало со свежепоставленного памятника, становится ясно: тебе лгали. Все это время. Тебя грязно и гнусно используют. Все. Ничего более бессмысленного, тупого и бездарного, чем твоя жизнь, невозможно себе представить. Ты страшная. Толстая. Инфантильная. Тебя никто не любит, и молодцы. И правильно делают. И денег нет, и это тоже, деточка, карма. Все плохо. Все упоительно, бессовестно, душераздирающе плохо.

Я говорила, что этот блог не моя жизнь, а только мои мысли. Но я ошиблась, что-то с моей жизни тут и есть. Потому что я пишу свои мысли по своему опыту. Так что, какая-то частичка моей жизни есть здесь.

не палимся, не палимся (<_< ;) (=_=) (>_> ;)
Вик, это ты мне на тамблере написала?

и надо бы тебе ник какой-нибудь придумать

Люди со связаными руками.

Хотела поговорить с вами об очень важной вещи- такой, как выбор.В частности, о выборе профессии. Я закончила 9 класс и буквально через неделю еду подавать документы в 2 колледжа - на медика и на эколога.барабанная дробь и момент истины - я не хочу ни туда, ни туда.Оставайся в школе, скажете вы, НО я не хочу оставаться в школе как минимум по трем причинам: во-первых - я ненавижу своих одноклассников и ровесников, потому что они до ужаса глупые и жестокие люди, во -вторых - мне нужна степендия, мне надоело зависеть от родителей целиком и полностью, а (как доказал опыт с олимпиадой) я вполне могу зарабатывать деньги своим умом, в-третьих - мое желание уехать из этого жуткого города с кислыми лицами, ведь до этого я жила в Одессе, после которой было очень трудно осваиваться в ПГТ.Думаю, этого хватит?Вы бы могли дать мне совет пойти в тот колледж, который мне по душе и в котором учеба будетт мне только в радость, НО куда? Куда мне идти, если единственное, чего я хочу - это играть на гитаре!Все!Больше у меня даже цели в жизни нет.Конечно, если бы я не забросила музыкальную школу, то я бы могла идит в училище, но я конечно же забросила ее, потому что там невероятно скучно.А если я сейчас в нее пойду, то мне все равно пути закрыты, мне уже поздно куда то идти. Ну и что же делать, а? Поэтому я и выбираю себе профессию наугад, тыкаю пальцем в небо и иду в любой первый попавшийся колледж.Вы можете меня осуждать, конечно же.Ведь я буду плохим врачем млм ужасным экологом.Но есть ли у меня другой вариант?Я его еще не нашла и врядли найду.И, думаю, не у меня одной проблема подобного рода.Школа не привила ко мне любовь к какому либо предмету, что бы дальше связать жизнь с чем то подобным.У меня многое получается, я совсем не глупая, но меня это не увлекает, вот в чем все горе, понимаете?Именно так и получаются плохие врачи, столяры, архитекторы, повары.Просто люди не горят этим делом, им оно совершенно не интересно, они делают это только ради денег, а при таком раскладе редко получается что то славное.Вот я и думаю, как бы мне и воплотить свою мечту о собственной музыкальной группе в жизнь, и, в тоже время, получить достойное образование? Очень уж редко мое "хочу" совпадает с всеобщим "надо".
А я то всего лишь хочу играть на гитаре и путешествовать в трейлере, но мои руки связаны.
Надеюсь, хотя вы нашли дело, к которому у вас лежит душа.

теперь любого, кто будет при мне лажать с английским произношением и вообще английской фонетикой, я имею официальное право стукнуть +_______+

ыхыхых

Хороший день.

Здравствуйте. Какой же сегодня у меня был хороший день. Я так рада, так рада. Только слишком сильно устала, Но это хорошая усталость. Мы с папой и младшей сестрой были в Санк- Петербурге гуляли по Невскому, были в профессиональном магазине хоккейной атрибутики ска. Купили себе там футболки и свитер. А потом, потом мы пошли гулять и я уговорила пойти их в парк кататься на колесе обозрения. Но покатались мы не только на колесе, а на всех аттракционах. Ну, почти на всех. Мне понравилась такая ужасная крутила, все органы просто навылет и меня чуть не укачало. Но это было просто вау! Когда я решила посидеть на скамеечке, недалеко от батута, я увидела там маленького мальчика. Он не знаю как он забрался на эти батуты и стал прыгать, пришёл дядька и сказал малышу, что нельзя тут прыгать, а мальчик заплакал. Ой, он так плакал и не мог слезть и я решила пойти и помочь ему. Такой милый чудесный малыш схватился за меня когда я снимала его, а его мама мне потом сказала спасибо, что я его сыночку помогла слезть. Было ужасно жарко и невыносимо душно я хотела поскорей окунуться в ледник, но день был прекрасен.

только сейчас поняла, что этот звонок был лишним. не надо было этого делать. так бы не лезли всякие дурные мысли в голову. так бы не тормошила прошлое….

В поликлинике наблюдала очень милую картину. Сидел ребенок с папой и они разговаривали о том, во что они будут завтра играть. Сколько любви было в глазах у отца… Наверное это обычная ситуация, но меня она очень порадовала.

Сегодня в интернете ходит море информации о талисмане-красная нить, которая имеет отношение к древнееврейскому учение-каббала. Это верный способ обезопасить себя от сглаза и порчи. Сегодня многие звезды российской эстрады мелькают с такой нитью на руке. Есть информация в книге "Славянской мифологии и культуры", что похожий оберег был и древих славян Сильным оберегом у славян всегда считались наузы - нити с узелками, повязанные вокруг запястья. Для изготовления такого талисмана можно использовать любые нити: хлопковые, шелковые, шерстяные, льняные. Единственный недостаток наручных оберегов из нитей - неуниверсальность. Влияние и сила подобного браслета зависит от цвета. Красные нити сделают вас неуязвимым: защитят от грабителей, хулиганов и недобрых людей. Оранжевые и желтые нити оберегают от завистников, сглаза и порчи. Зеленый браслет притянет успех в денежных делах а также защитит от воров и обманщиков. Голубой и синий наделяют интуицией, умением поддержать разговор. Так что, если испытываете затруднения в общении, наденьте браслет из таких ниток - он превратит вас в приятного собеседника. Фиолетовые нити помогут избежать опасных ситуаций, предохранят от несчастных случаев. Белые нитки лучше всего подойдут школьникам и студентам, ведь этот цвет облегчает процесс обучения, делает человека более любознательным, открытым всему новому, развивает память. Три шерстяные нити (можно разных цветов), за­крученные на запястье правой руки, помогут восстановить силы и укрепить здоровье. Нить должна быть завязана семью узелками, каждый из которых означает одно из духовных измерений, и обязательно человеком, который действительно вас любит и которому вы полностью доверяете.

Роберт Рождественский

На Земле
безжалостно маленькой
жил да был человек маленький.
У него была служба маленькая.
И маленький очень портфель.
Получал он зарплату маленькую…
И однажды —
прекрасным утром —
постучалась к нему в окошко
небольшая,
казалось,
война…
Автомат ему выдали маленький.
Сапоги ему выдали маленькие.
Каску выдали маленькую
и маленькую —
по размерам —
шинель.

…А когда он упал —
некрасиво, неправильно,
в атакующем крике вывернув рот,
то на всей земле
не хватило мрамора,
чтобы вырубить парня
в полный рост!

Привет всем! У меня все в общей сложности хорошо, самая прекрасная новость, та что моя дорогуша наконец-то едет в Киев, да да моя Саша, наконец-то приедет ко мне. Да, пусть она приедет с друзьями, но нас это не остановит. Я села на диету, ну как это моя собственная диета, без мороженного, без сладкого, без мучного, без хлеба вообще, без еды после 6 и много воды. Я только вчера так попробовала и знаете, результата не заставил себя ждать, ну я еще бегаю, но я бегаю достаточно мало, так что не думаю, что оно сильно помогает. Еще я познакомилась с одной чудесной девочкой, которая так же скоро приедет ко мне в Киев. Все, мои уехали и я сижу занимаюсь ерундой, не думала, что такое скажу, но мне надоело целыми днями сидеть и смотреть сериалы. Я вновь открыла свою любимую серию книг " Академия вампиров " прочла одну главу и опять влюбилась в нее, я снова начала переживать за своих героев, я захотела освежить память, ведь я не знаю, что мне начать читать нового, я пытала читать " История одного убийцы: парфюмер." , но что то у меня не очень, то и вышло. У меня безысходность, я жду ужасно этих выходных, ведь мы возможно поедем с родителями на море и то еще не факт. Так, что я страдаю разной ерудной. Я люблю вас, не забывайте; з

говорят, Ромео и Джульетта самая печальная повесть. Просто Шекспир не дожил до наших дней. Если написать книгу про каждую девушку, то рыдать будет весь мир. Ведь каждая из этих леди пережила целую войну в сердце. И главное, в отличии от Джульетты, пережила

Обнимите меня бескорыстно….крепко так…что до хруста костей…..обнимите меня бескорыстно…обнимите меня поскорей….

Ребят, мне кобылятене 21 год. Я самостоятельно живу в другом городе, учусь, работаю. Но до сих пор, когда я серьезно разговариваю с мамой я слышу такие фразы "Смени тон! Смотрю взрослая слишком стала" иии она бросает трубку. Злость плохая штука, любите своих близких.

обнимите меня бескорыстно…крепко…так что до хруста костей!перед глазами небо повисло…тяжело с каждым днем и больней! до чего же устала я!БОЖЕ!….Обнимите меня поскорей….

"Я так устала видеть каждый день одно и тоже… тут у всех депресняк, потому что все видят одно и тоже . Просыпаются - та же кровать, те же стены, те же заклебавшие фонари на улице, та же заправка. Трава. Даже не зеленая, а бурая. Все одно и то же и у всех постные лица… Я не хочу стать такой как они, я хочу вырваться отсюда . Эти каникулы не просто отдых, это наш шанс увидеть что - то новое… "

Иногда положиться на судьбу - такой же важный аспект в жизни, как, например, дышать.

Когда кажется, что не хватает сил, или что кто-то лучше тебя, а сделать ничего нельзя, или когда ты испробовал все, что мог, но желаемого не добился… Когда кажется, что мир рушится, а ты стоишь в самом эпицентре катастрофы, и на тебя вот-вот упадет что-то большое, тяжелое… И это "что-то" моментально придавит тебя к земле, лишит возможности двигаться… Вот именно в такие моменты нужно "пустить все наутек", другими словами — положиться на судьбу.

Дорогой друг, ты, верно, замечал, что бывают в жизни такие моменты, когда, как не крутись - а результат все равно нулевой, если вообще не отрицательный. Тебе никогда не казалось, что именно в такие моменты ты борешься с жизнью?.. И, как бы ты не старался, твой результат будет нулевым. Ведь спорить и бороться с жизнью - это глупая затея, поверь.

И в такие периоды жизни, когда твои дела никак не получаются, когда нужный тебе человек никак не встречается, когда работа никак не поступает - в такие моменты вздохни поглубже, закрой глаза и тихо выдохни - твоя работа теперь состоит в том, чтобы просто плыть по течению.

Это не значит, что теперь все плохо. И даже не значит, что жизнь закончена. Просто судьба готовит тебе нечто, что тебе придется по душе. Или просто помогает тебе, давая шанс отдохнуть. Или помогает тебе накопить сил. А вот для чего - вопрос другой. В такие моменты любая перенагрузка будет сказываться на твоем здоровье - нервный срыв, головная боль… Зачем тебе это надо? Судьба и без того знает, как лучше.

А ты просто доверься ей. Ведь нет в этом мире ничего случайного. И все "случайности" - самые неслучайные вещи в мире.

Просто сделай глубокий вдох и скажи сам себе, что настала пора отдохнуть. Просто какое-то время "плыви" по течению. А судьба сама уготовит тебе путь и разбудит в нужный момент.

p.s. не знаю, зачем это написала. просто написала и все. :)

Немного о женщинах:
1. Когда она злая и уходит — иди за ней.
2. Когда она внимательно смотрит на твои губы — поцелуй её.
3. Когда она тебя отталкивает — держи её и не отпускай.
4. Когда обзывает тебя — целуй её и говори, что любишь.
5. Когда она злая — скажи, что она очень милая.
6. Когда она тихая — спроси, что не так.
7. Когда она тебя игнорирует — привлеки её внимание.
8. Когда она показывает себя с плохой стороны — говори, что она красивая.
9. Когда видишь, что она начинает плакать — обними и не оставляй одну на этой планете.
10. Когда она кладёт свою голову на твоё плечо — опустись и поцелуи её.
11. Когда она говорит, что нравишься ей — на самом деле она хочет сказать больше.
12. Когда она расскажет тебе секрет — храни его.
13. Когда она смотрит тебе в глаза — не опускай их, пока это не сделает она.
14. Когда она скучает по тебе — ей больно.
15. Когда ты «ломаешь» её сердце — боль и обида никогда не проходит.
16. Когда она говорит, что всё кончилось — она всё ещё хочет к тебе…

Нам мечталось прожить вдвоем.
от зимы до последней зимы, до самой старости.
-
Но для этой мечты мы не сделали ничего.
Ни звонка, ни шагов, ни тепла даже самой малости.

Он сказал, чтобы я:
Не красилась,
Не душилась,
Не материлась,
Смирилась,
Ничего не писала,
Не публиковала,
Не рыдала,
Не думала и
Не гадала,
Не задавала бы
Глупых вопросов,
Не смотрела б в глаза я
Ни прямо,
Ни косо,
Его не винила,
Ему не звонила,
Не пила,
Не курила,
Никому
Никогда бы
Не говорила,
Как мне тошно,
Как мне сложно,
Тогда…
Что-то будет…
Когда-то…
Возможно…
Я помолчала и тихо спросила:
" А дышать можно?"

В последнее время у меня было состояние некой потерянности. Я сидела дома, тупо пялилась в монитор. А дело собственно в том, что неделю назад я ездила домой, разумеется хотела встретиться со своей лучшей подругой. И все было бы супер, если бы она не нашла тысячу причин, чтобы не пойти погулять. Вы знаете, это было состояние крайнего ахуя для меня. Серьезно, я никак не ожидала, что она так поступит. П.С мы не виделись с ней 9 месяцев. Я просто в восторге уехала обратно. И в последнее время, кроме как об одиночестве и собственной ничтожности, я ни о чем думать не могла. И вроде бы занавес…

Однако, сегодняшний день вновь вселил в меня веру в настоящую дружбу. Я встретилась с Леночкой, другой моей лучшей подругой и сейчас бесконечно счастливая. Мы видимся и разговариваем с ней очень редко, но каждый раз часами. Я рассказала ей все-все о К. Она рассказала мне все свои новости, это был классный день, несмотря на то, что с утра была практика в универе. Мне так ее не хватало в последнее время, столько всего. Моя девочка, как обычно, успокоила меня. И знаете, я что-то вдруг почувствовала облегчение. Еще чуть-чуть и я вновь отпущу его. Но проблема в том, … что он ведь сразу ворвется обратно.

Янн Мартелл
Жизнь Пи

До сих пор огорчаюсь, как припомню это скомканное прощание. А ведь мне всего-то и надо было посмотреть еще разок, как он сидит в шлюпке, да поддразнить его чуток, привлечь к себе внимание. А потом сказать ему – ну да, понимаю, он тигр, но все равно, – так вот, сказать ему напоследок:
« Все позади, Ричард Паркер. Мы выжили. Представляешь? Я так тебе благодарен – просто слов нет. Без тебя я бы не справился. Давай все-таки скажу, как полагается: спасибо тебе, Ричард Паркер. Ты спас мне жизнь. Ну а теперь ступай, куда знаешь. Ничего-то ты не знал в своей жизни, кроме свободы в плену зоопарка, – но теперь познаешь плен в свободе джунглей. Удачи тебе там. Берегись Человека. Он тебе не друг. Но меня ты, надеюсь, запомнишь как друга. А уж я тебя никогда не забуду, так и знай. Ты останешься со мной навсегда, в моем сердце. Что это там шуршит? А-а-а, это наша шлюпка села на отмель. Ну что ж, прощай, Ричард Паркер, прощай. Бог тебе в помощь».

illustrations [ x], [x]

согласно З. Фрейду, ими могут быть:
1) свежее и психически свежее переживание, непосредственно передаваемое в сновидении;
2) несколько таких переживаний, соединенных сновидением в одно целое;
3) одно или несколько самых значительных переживаний, замещаемых в сновидении одновременным, но безразличным переживанием;
4) внутреннее значительное переживание (впечатление, мысль), которое затем постоянно замещается в сновидении свежим, но безразличным впечатлением.

11

"А ведь я его предупреждал о его глупости помочь тебе.Он даже слушать не хотел." этот солдат поглядел мне в глаза и снова наклонил голову над Стекловски" Не помнишь как меня зовут?

"Нехера"

"Сайгит зови меня, чесно не хотел ему помогать спасать тебя и ты мне всегда не нравился, что сейчас скрывать это. Но после того как ты вытащил меня из под пуль и арт обстрела, тем самым продлив мою жизнь на неделю, я обязан был помочь. Стекловски всегда был заводилой во всем отряде, и развеселить тебя мрачного мудилу был втягость, но трудности его привлекали. Его бесило когда его подкалывали над еврейскими корнями, а ты этого неделал наверно по этому он считал тебя своим другом. Да немного сорвало крышу конечно. Ну это война с кем не бывает." он так же как я уселся на рядом лежащий труп и уставился на меня.

У меня много вопросов было на тот момент но я решил спросить самый глупый пожалуй " Где я живу ?"

" Думаешь домашняя обстановка прольет свет на вопросы, врятли хотя попытка не пытка. Зеленый район, 4 блог, дом 44 - д. " И медлено закрыв глаза растворился в воздухе.

Под этим искувственным дождем промок до нитки. И дальше мне не пришлось долго блуждать по коридорам. Дверь в комуникации была к моему удивлению открыта, и непришлось бегать в поисках ключа. Кто то скорей всего убежал через них, но пока искал выход, ни какие следы бегства на глаза не попадались.

у Вовы вся футболка в разводах от моей туши и подводки

а у него фотка ревущей меня

распрощались

бля

У вас есть девушка которая вам нравится, но "вы ей не пара"?


Как нибудь, когда вы и она будете находиться в общественном месте с кучей народа, вы резко подходите к ней, просите помочь немного, и не дожидаясь ответа начинаете активно целовать, но при это усердно смотря куда то в сторону, будто хотите что-то высмотреть. Как только нацелуетесь, отпускаете ее, говорите "Спасибо, ты меня спасла, я потом тебе все объясню!" и убегаете.

Вы мачо. В фильмах всегда так прокатывает.

у мои самых замечательных родителей годовщина свадьбы, 19 лет. они самое дорогое что у меня есть. в нашей семье много было трудностей, есть и будут..как у других нормальных семей. но нисмотря ни на что мы вместе. нам есть с сестрой, чему у них научиться. всегда поражалась маминой терпеливости, трудолюбию, ну и конечно других положительных качеств, а папа какой-то целитель что-ли: 3 помню в детстве, да и сейчас тоже..когда что-то болело он гладил и как рукой сняло. в общем хочу чтобы вы всегда были вместе, всю оставшуюся жизнь

Она устала от моего характера, А он тяжелый, не спорю, сказать по правде. Она меня поправит, если доходит до скандала, Опускает руки. просто она устала. И буду честным - и мне поднадоело тоже, Одно и тоже. просто оба сложные.

наворчаиваются слезы. нет, ты не заплачешь. но почему мы прощаемся? как остановить это чертово время? трудно отпустить тебя. мы завтра не увидимся.

Сделала немного фотографий с последней моей свадьбы в июне. Теперь на очереди июль) Давно в голове крутиться мысль, чтобы завести отдельный блог для фотографий, в ЖЖ, например, чтобы выкладывать побольше фотографий с фотосессий или свадеб, потому что в группе все равно выкладывается только самое лучшее. Как вы на это смотрите, завести?) Как настоящий крутой фотографёр, йо)

Больше фото вот тут https://vk.com/palvinskaya_photo

Ну и я же вот тут, вы помните?) https://ask.fm/Palvinskaya

Как же не хватает поддержки. Понимающего вгзляда рядом, чтобы осозновать, что я правильно поступаю.

Наверно, у каждого есть такая книга, которую ты полюбил уже за саму идею, даже ещё не прочитав её. У меня это - "The minds of Billy Milligan" (у нас это "Таинственная история Билли Миллигана", или "Множественные умы Билли Миллигана") от автора книги "Цветы для Элджернона" Дэниэла Киза. Я очень долгое время не могла её приобрести, потом она долго ко мне шла, но вот именно сегодня я наконец её прочитала. И я совсем не удивлена тому, что я в полном восторге от нее. 24 человека (они не любят, когда говорят, что они личности Билли) в одном человеке! А ещё меня поразило то, как работал мистер Киз, сколько материала ему пришлось исследовать, чтобы написать эту книгу. Какая огромная это была работа! В общем, приветствую эту книгу на полочке любимых.

"Обычно это одна из причин, почему люди ложаться спать, - чтобы уйти от того, что их расстроило."

"Чтобы управлять судьбой, нужен выдающийся ум. Чтобы осуществлять планы, нужен дурак."

"Нет способа полностью избавиться от ненависти. Это цена, которую мы платим за нашу силу и агрессивность."

"Страх, что ты можешь пренебречь кем-то, заставляет тебя работать в десять раз усерднее."

"Живым ты можешь бороться и победить. Если умрешь, победит человек, оскорбивший тебя."

"Наверное, ты станешь выдающимся человеком, если будешь подавлять чувства и жить только логикой. Но ты обречен на одиночество, ты никому не будешь нужен."

"Я всегда считал, что надо слушать пожилых людей, они мудры и обладают большим жизненным опытом. Ваши знания, которые невозможно записать в книгах, должны быть переданы молодым."

Проебала я первый месяц лета. Приехала с лагеря. В лагере первую неделю скучала сидела, следущая неделька уже начала привыкать, а потом уже домой забрали. Скучаю по девчатам своим. Еще Настя в свои лагерь уехала: (Живу на дачке, с приезда еще тебя не видела. Еще домой торопилась. Сегодня меня рады видеть были, даже не ожидала от не которых людей. Ну все ровно же круто. В 10 уже плавала с девченкой своей, все ей рассказала. Потом с Женькой гулять пошла, но не долго. Домой пошла, а что все разошлись. Позвонила Кости он зашел, и началось продолжения прошлого лета вдвоечка гуляли: (На велосипедки каталась, мыщцы на ногах забились. Под дождь ужасный попали.

я нашла в нем все, в чем нуждалась: уверенность в завтрашнем дне, чувство юмора, с ним я забыла все свои страхи. но он меня не любил.

Здесь ужасно весело. Я в таких местах никогда не бывала . Я даже думаю это самое волшебное место на земле. Кажется здесь мы нашли себя. Наконец-то мы увидели каким еще бывает мир. Здесь кругом такая красота. Боже ты не поверишь сколько у нас новых друзей. Друзей со всех концов света. Все такие хорошие, такие веселые и открытые. Это гораздо больше, чем просто отдых. Как же приятно хоть ненадолго вырваться из реальности. Я навсегда запомню эту поездку. Это так удивительно, волшебно. Настолько красиво, как будто мир идеален. И как будто это навсегда.

Каждое утро я бегаю в парке. 15-20 минут обязательно, каждый день (кроме одной недели). Это также помогает фигуре и мышцам.

Книги, которые я должна прочитать за лето. Со временем к этому списку будут добавляться другие книги.

Первым делом надо дочитать сборник рассказов о любви Германа Гессе.

Анна Гавальда - Просто вместе

Альберто Моравиа - Я и Он

Бронте Эмили - Грозовой перевал

Рей Бредбери - 451 градус по Фаренгейту

Андре Моруа - Письма незнакомке

Эрих Мария Ремарк - Тени в раю

Хулио Кортасар - Вне времени; Все огни -огонь

Мой возраст периодически меняется, я чувствую себя то ребенком лет десяти, до сих пор пытающимся понять, почему небо голубое, и верящим, что люди, которых он любит, никогда не умрут, то подростком - максималистом с чересчур идеализированным видением мира, то усталой и абсолютно разбитой сорокалетней женщиной, которая возвращается домой с нелюбимой работы к еще более нелюбимому мужу, троим детям, пустому холодильнику и горе немытой посуды, то умудренной годами и сединами пожилой дамой, научившейся наконец принимать происходящее как данность и радоваться мелочам.

Ребенок тащит за руку в отдел игрушек, чтобы посмотреть на Барби, требует мультфильмов, шоколада, походов в цирк, парк аттракционов и зоосад, сладкой ваты, вооон того оранжевого медведя, мороженого в январе, разбивает коленки, ведь выйти на улицу через окно гораздо забавнее, чем через дверь, перебегает дорогу на красный и забывает дома шарф с варежками, когда на улице мороз, а после отказывается от слишком горького лекарства. Еще он совсем не приспособлен к самостоятельной жизни и частенько звонит маме, чтобы спросить, сколько спагетти нужно, чтобы получилась одна порция, а не обед на тринадцать персон, как в прошлый раз.

Подросток обычно крайне категоричен, он считает, что "вор должен сидеть в тюрьме", соответственно, всех преступников следует казнить немедленно, окрашивает мир лишь в черный и белый, людей делит только на плохих и хороших, уверен, что настоящие чувства с течением времени не исчезают, никого прощать нельзя ("Единожды солгавший, кто тебе поверит?") и так далее. Плюс подростковые заморочки типа вечной обиды на жизнь и "Меня никто не любит, ааааа".

Сорокалетняя женщина включается после сложного дня, когда все видится в мрачном свете и раздражает невероятно, болит половина органов, а вторая половина уже будто разлагается, нет сил ни на что, хочется просто лечь и умереть. Она приходит домой, расшвыривает вещи, громко и заковыристо матерится, потом забивается в темный угол за шкафом и плачет. В общем, эта тетка мне не нравится даже больше подростка.

Умудренной сединами мадам кажется, что она постигла тайны жизни и таки отыскала ее смысл. Она способна трезво мыслить, объективно оценивать происходящее, давать мудрые советы и отвечать на философские вопросы. Разумеется, практически всегда спокойна и невозмутима. Что - то вроде черепахи Тортиллы из "Приключений Буратино".

А на свой истинный возраст я ощущаю себя реже всего.

Что же нам нужно, чтобы люди начали к нам прислушиваться?
Конечно, авторитет.
А как же быть людям, у которых его нет?
Которых толпа просто отвергает иногда?

Для этого и нужны анонимные блоги, куда люди могут вложить всю свою душу.
Мне же просто нужна анонимность.

Я старомодна. Я считаю, что мужчина должен уступать мне место в транспорте, даже если я не беременная и без огромных пакетов. Да, он должен открывать дверь передо мной и подавать мне руку, когда я выхожу из автобуса, даже если мы не знакомы и никогда не будем знакомы. Я — девушка, а значит я слабее. Я думаю, что мужчина должен заботиться обо мне — спрашивать, надела ли я теплый шарф и не забыла ли я покушать. Да, мой папа всегда так спрашивал. Но мой мужчина должен быть таким же. Я старомодна. Я считаю, что готовить еду стирать белье и гладить рубашки моего мужчины — это не просто обязанность — я вижу в этом истинное женское счастье — заботиться о своем мужчине. Я считаю, что мужчина должен быть сильнее, увереннее и смелее меня, чтобы я могла себе позволить рядом с ним быть нежной и слабой трусишкой, о которой так приятно заботиться. И даже если я сильная, рядом с моим мужчиной мне приятно сдаваться и быть слабой. Я старомодна. Я думаю, что мы должны быть честны друг с другом. Мы вместе, а значит, мы должны уважать друг друга и уважать свой выбор, не оглядываясь по сторонам уверенно смотреть друг другу в глаза. Я не буду устраивать скандал, если он задерживается с работы, рыбалки или футбола. Я буду ждать у окна и греть ужин, пока он поднимается по лестнице. Я хочу быть всегда интересной, поэтому много читаю, постоянно расширяя кругозор, не зацикливаясь на моде. Я всегда стараюсь и дома и на людях выглядеть хорошо ради него, чтобы он гордился мной. Поэтому я не позволяю себе расслабиться и стать глуповатой неряхой в старом халате. Я хочу быть только его женщиной, и ничьей больше. Вчера, сегодня и всю жизнь. Даже если его сошлют в ссылку и назовут врагом народа — я буду рядом.

1.Утром, после сна, обязательно делать разминку. Разогреть мышцы очень важно.

2.Далее выполняем упражнения для ягодиц как указано в ссылке.https://www.youtube.com/watch?v=Fk-H-9Gx6hs

3.Упражнения для формирования талии как на картинке

4.Упражнения от боков.

5. Качаем пресс.https://www.youtube.com/watch?v=4p7g19FANYY

Photo by Alexey Makhov Photography

Это. Было. Восхитительно!

Ожидания не просто того стоили- они были "переплачены". Даже, несмотря на то, что парни задержались на целый час. В это время толпа, от скуки, начала подпевать фоновой музыке. Мы хором пели Chop Suey и Duality. Разогрелись без разогрева, так сказать. Но потом всем уже было на это плевать. ADTR просто взорвали зал. Джер, одевший Российский флаг, как плащ . "Я вас люблю" . Куча любимых песен, две из которых были исполненны в акустике. Шары, туалетная бумага, вода и даже чувак в костюме Angry Birds, который "плавал" по залу на надувной лодке. Это был дичайший отрыв!

Безумно надеюсь, что они ещё приедут.
И что я пойду на них снова; 3

Without The love

Ты давишь на мои скрытые пружины и подавляешь мою душу , Фальшь твоих мелодий ранит моё сердце , Ты отбиваешь ритм и целуешь меня, Ты заставляешь меня идти дальше и сжигаешь за собой мосты . И ты так старался завоевать меня, чтобы потом отпустить.Да, ты вывел меня под лучи софитов, н о сам же украл всю славу.

Зачем ты поешь мне песни о любви?
Что хорошего в любовных песнях?
Что хорошего в песнях о любви, когда её нет?
Почему мы ведем себя как пара: мы даже не знаем друг друга,
Хотя раньше мир лежал у наших ног.

Зачем ты поешь мне песни о любви?
Что хорошего в песнях о любви,
Когда любви-то нет?


(x)

кхм, кхм. раз-раз. погнали.

Кто, что? Кто ставит рамки? Почему одни люди тусуются, сломя голову, а другие боятся улыбнуться? […] Я вижу, как они меняются на моих глазах. Они всегда были другими… нет, нет. Это я была другая.

Или я просто выросла дох*я правильной? Наверное, в этом главная лепта. Нееет, это конечно хорошо, я согласна. Да скорее, я выросла не дох*я, а "параноидально правильной". Раскрою только что придуманное понятие.

Что хорошо, что плохо, я знала всегда. В "рукавицах" меня не держали, научили уму разуму, спасибо им… Но эта боязнь выйти за рамки, да даже не выйти, а наступить в пространство извне, боязнь расстроить/смутить родных своим "отклонением от нормы" меня начинает просто поедать. Наконец я нашла корень "зла" - именно та самая параноидальная правильность. Я чувствую, как иду по одной колее, отчетливее чувствую границы этих рамок, чувствую, что если и до жути хочу исправиться, и даже когда это у меня выходит, я снова встаю в исходный пункт. Какой-то замкнутый круг! Я, вроде бы и делаю то, что хочу, ощущая при этом на себе несколько контролирующих взглядов, которые не дают мне полностью расправить крылья.

И ногда мне кажется, что я - не я, а собственный портрет в рамочке. Я сделала слишком скрытое сравнение, как мне кажется, но тем не менее, если вдуматься, будет понятно, почему. Иногда мне хочется взять эти правила и повертеть их на одном месте - из-за них столько гребанных стереотипов.

Или вот. Мне просто хочется побыть с любимым наедине. В полной изоляции. Элементарно просто пообщаться! Ну нет же бл*ть, звонки-звонки, а как вы там, а что вы там. Да вообще-то мы неглупы, и прекрасно знаем свои возрастные рамки. Это недоверие или побочная сторона любви? Хрен пойми.

Отдельная тема о внешнем виде. Одни хотят видеть меня одной, другие второй… причем, вторая половина ещё хоть как-то учитывает мои собственные интересы. А что я? Я хочу длинные чорные волосы и пирсинг или тату зах*ячить. Но не делаю, ибо, вредноподождудо18авдругперехочется. Так и плаваю.

Можно многое ещё глаголить о этой внезапной тяге к протестам, свободе, которая не так давно во мне проснулась (может, возраст?), но это бесполезно, ибо далее пойдет эмоциональная экспрессионная речь, а я хочу изложить всё кротко. И кратко.

Фух.

Настроение: возмущение, безысходность, вдохновение, нервозность

Трек: -

Старшеклассницы делятся на тех, кто пишет в тетради разноцветными ручками и рисует узоры на полях и на тех, кто уже трахался.

Все-таки есть в словах некоторая магия, когда ты можешь называть ночь ночью, а дни — так, как тебе хочется. Нужно хорошенько подумать о том, что бы было, если бы завтра, например, все слова вдруг пропали. Скорее всего мы бы начали общаться палками — я кидаю в тебя, а ты обратно — мне в руки. Одна палка летит в твое окно, а знаешь — почему? Слова ведь тоже не сразу красиво вылетали. Всему нужно учиться. Вскоре откроют университеты, где будут обучать, как правильно разговаривать, но, скорее всего, все кабинеты будут забросаны сухими ветками.

смотрю старый клип пары нормальных, еще с дорном и сука лучше бы он там и остался, а то и пара нормальных стала дерьмом и дорн один такой же

его какая-то последня песня вообще ни о чем

лично мне они раньше так нравились, а сейчас ужс

Уже 3 дня на повторе у меня одна песня. Coldplay – The Scientist . А внутри гложет чувство. Вины, пустоты, одиночества. Я сижу в 4 стенах и медленно съедаю сама себя. Мое самочуствие сравнимо с тем моментом погружения в едва теплую ванну. Ты опускаешься медленно, задерживая дыхание и пытаешься разглядеть что-то сквозь мутную воду.

Я скучаю.

Прикосновение - самое нежное, что есть на земле. И если ты действительно ощущаешь, когда дрожь идет по телу, значит тебе действительно хорошо с этим человеком.

или знаешь у тебя были домашнии животные хомячки кошки собаки всякие?

ну а как же

ты их кормил

да

вот и боги просто решили покормить своих созданий все таки со дней Содома прошло много лет

Pop-art

Поп-арт (popular art, ширпотреб-искусство, популярное искусство) — это направление в изобразительном искусстве, родившееся в 60-х годах ХХ века. Он возник как реакция на абстрактный экспрессионизм, как критичная точка в изобразительном искусстве, как "время перемен". Каноны красоты в искусстве были кардинально изменены.

Как сказал один из самых известных представителей поп-арта Энди Уорхолл: "Иногда что-то кажется красивым просто потому, что немного отличается от окружающих предметов". оп-арт создавался вне всяких норм и традиций, любым способом и из любых подручных материалов. Творец мог использовать образы и мотивы из рекламы, модных журналов, комиксов – безвкусные и банальные. Дополняя полотно различными предметами, приклеивая и разукрашивая очки, окурки, деньги, костюм на вешалке.

Можно ли считать искусством одеяло, покрытое краской или огромный карандаш губной помады на гусиных ногах? Вкус, воспитанный на классических произведениях искусства, говорит нам – нет. Появление поп-арта связывалось с революцией, протестами в творчестве, которая похожа на революцию в физике, которую, в свое время, совершили открытия Эйнштейна. Теоретики утверждали, что пришло самое время расширять рамки искусства, изменить устоявшиеся нормы и каноны. Споры о том, кому принадлежит первенство в открытии поп-арта – англичанам или американцам, продолжаются до сих пор, хотя именно в Америке, это направление приобрело наибольшее значение. Расцвет поп-искусства пришелся на бурные 1960-е годы, когда в странах Америки и Европы вспыхнули молодежные бунты, полные решимости подорвать старые порядки общества. Эти бунты объединял пафос отрицания нынешнего лада, молодежное движение не имело ни цели, ни теории. Не обремененные чувством ответственности, накопленными знаниями и опытом, молодежь была готова без сожаления выбросить на свалку всю прошлую культуру.

Сочетание безразличия и вызова – главная отличительная черта поп-арта. Все одинаково бесценно и ценно, достойно и недостойно, красиво и безобразно. Только мир рекламы основан на таком же бесстрастном и деловом отношении ко всему на свете. Поэтому, реклама не случайно оказала такое громадное влияние на поп-искусство, и многие его представители работали в сфере рекламы.

Ferret in search of a new.

Нежданно-негаданно решилась я вчера вечером пройти очередной флэшбом под названием « 50 тем для ваших постов », дабы разнообразить Prehistoric Land. Никогда не доходила до конца, но сейчас уверяю-я дойду до конца. Зачеркнуты те темы, которые не хочу расписывать и не хватить фантазий, чтобы скомпоновать в текст. Тадам!Вот и он:

1. Ваша самая сокровенная мечта
2. О чем был ваш первый пост во вьюви
3. Самая большая ложь, которую вам приходилось говорить.
4. Что чаще всего является причиной ваших слёз
5. С каким девизом вы идете по жизни. Помогает ли он вам
6. Как можно покорить ваше сердце
7. О чем в вашей жизни вы жалеете больше всего
8. Что вы думаете о своих старых фотографиях
9. Книга, которую ты прочла последней
10. Ваш талант. Как давно вы открыли его для себя
11. Представьте что вам 10 лет. Что бы вы хотели рассказать себе
12. Напишите письмо своим читателям. Поделитесь с ними своими воспоминаниями.
13. 7 вопросов, о которых вы постоянно задумываетесь
14. Если сегодня ваш последний день, что и кому вы хотели бы успеть сказать
15 Возможно ли быть счастливым вне пары
16 Представьте что вы супергерой. Какую способность вам хотелось бы иметь
17. Что самое лучшее в твоём возрасте
18. Какое решение было самым сложным в твоей жизни
19. Слёзы - признак силы или слабости.
20. Ваши страхи и заблуждения
21. Ваше воспоминание из детства(первое, которое пришло в голову)
22. Что вас вдохновляет
23. Опишите ваш самый прекрасный сон.
24. Какой(ая) фильм/книга смог(ла) пробудить в вас самые сильные эмоции
25. Если бы у тебя была татуировка, какой бы она была
26. Что вы думаете о "втором шансе"
27. 1 млн долларов или возможность изменить 1 день твоей жизни.
28. Самое важное изменение в вашей жизни за последний год
29. Смогли бы вы переехать в другую страну, чтобы быть с тем, кого вы полюбили
30. Каким своим достижением вы гордитесь
31. 1 вещь, которую никто о вас не знает
32. Какие люди привлекают вас
33. Если бы возраста не существовало, сколько было бы вам лет
34. Как давно вы пробовали что-то новое. Что это было?
35. Какими словами вас можно успокоить/подбодрить
36. Кто причинил вам самую большую боль
37. Расскажите о своей жизни вне интернета
38. Человек, который больше не влияет на вашу жизнь и вы рады этому
39. Ваш кумир. Чему он научил вас.
40. Есть ли у вас человек, которому вы можете доверять
41. Ваша любимая цитата и связанные с ней события
42. Песня, которая заставила вас плакать
43. Вещи, которые делают тебя счастливой
44. Вещи, которые делают тебя несчастной
45. Что бы вы хотели изменить в себе
46. Что бы вы хотели изменить в мире
47. Почему вы ведёте этот блог
48. Что вы делаете, чтобы сделать свою жизнь лучше
49. Урок, который преподала вам жизнь
50. Есть ли у вас причины для беспокойства в данный момент

OOPS!Уже не 50, а 38 тем для поста, sorry, но буду писать не по порядку.Надеюсь у вас все хорошо.А так кратко о моей жизни. На улице планета Клематорий, сейчас смотрю 20 серию "Однажды в сказке" и все мусепусечно.

With love Veronica Ferret

Michael Jackson. In loving memory.

пост памяти

Дорогой Майкл! Четыре года назад ты ушел от нас. Ты всегда был и всегда будешь легендой. Твой стиль, твои песни, твои деяния не забыты. Они вечны. Много писать не буду. Я знаю одно: где-то там, наверху, тебе легко и хорошо, и ты смотришь на нас и знаешь, что мы любим и помним тебя. До сих пор. Навсегда. Я верю, что ты где-то рядом.

Я скучаю, мой король.

29 August 1958 - 25 June 2009

С Днем Рождения, Танюша !!! Поздравляю тебя и с удачно закрытой сессией. Я знала, что ты няшка-умняшка, и Йода тобой гордится (Хотя если учесть, что Настя - Йода, то тогда Халк тобой гордится (я Халк, ага, хотя это спорно)). Да пребудет с тобой теперь шикарное лето и много много вдохновения. А так же здоровье, счастье, успехи (всякие-разные), Лерман ^^. Да прилетит за тобой ТАРДИС и не забудь тогда смотаться за нами в Питер и в Москву. Асгардцы тобой тоже гордятся. Тор говорит, что не сомневался в тебе, а Локи только посмеивается (как-то странно).
Онлайн обнимашки к тебе, через время и расстояние

чувствую себя дохуя полиглотом потому что смотрю одну передачу полностью на английском, другую полностью на украинском, а пост этот пишу по-русски

таких как я не любят любить, не знакомят с мамой.

таких как я не помнят. царапают раны.
таким как я не дарят цветов, не провожают домой
таких как я мир не видит, для них он слепой.

таких же точно не водят в кино и театры.
не гадают им на руках, не гадают таким на картах.
такие как я - дуры и дикие истерички.
могут создать пожар даже и с мокрой спичкой.

такие находят очень хороших себе подруг.
и лишь они гонят в душе их недуг.
такие не ждут и не плачут. они холодны.
такие не могут без криков, без драк, без войны.

такие много и громко смеются у всех на глазах
живут на поступках, не только в пустых словах
таких забывают как я, не хранят под подушкой.
таким не звонят, зная что так будет лучше.

у нас с тобой между телами любовь\нелюбовь
но признайся, когда ты скучаешь - все руки об стену в кровь
у нас с тобой между - города города и проспекты.
и все что есть - пьяный твой почерк в белых конвертах.

ты раньше и думать не мог, что есть такие как я.
но я знаю, как глубоко зацепила тебя.
таких как я не ждут на вокзале, не бегут вслепую.
но признайся, родной, ты любишь меня такую.

За лето я подкачать свою фигуру. Худеть я не собираюсь, лишь прибавить мышцы. На все про все у меня есть 50 дней.

Главным образом нужно правильно питаться. В моем рационе будут категорически запрещены жирные продукты, острое, сладкое и хлеб. А лбовязковимы будут вареные и сырые овощи, каши, фрукты, ягоды, рыба. Мяса я не ем, но возможна вареная курица. Также неотъемлемой составляющей в моем рационе будет вода, много воды и зеленый чай без сахара.

Главными являются также упражнения. Я напишу список всех упражнений которые я буду выполнять каждый день.

Забыла ещё кое-что.
Обычно то, что я слушаю, не крутят по радио/где-либо ещё, но сегодня в столовой услышала одну песню, которую часто слушала в начале месяца. Непередаваемое ощущение, на самом деле.

я звонила, я честно звонила и писала..у него телефон в минуте и я виновата. Так обидно, что даже утром не встал не сделал завтрак, да и вообще пиздец..я же все делаю встаю врань..ну, блять реву капец..все так накипело блять блять. Дубль 2 хочется сдохнуть

танцульки на перроне в ожидании электрички, безумная жажда и 7 км пешей прогулки сделали этот день незабываемым

13745010_0_0_17c826387920cd5132ec7d14

Еще был небольшой стриптиз, ахахаха
Просто от такой жары я была вся мокря, а в сумке лежала кофта на случай, если вдруг будет холодно.. Ну и…

13745242_0_0_76054bf2c393676b4ad09d37

Потом изнывая от жары, я увидела колонку и вылила на себя бутылку воды. А к черту, подумала я, зато не жарко.

И, кстати, у меня сегодня день творога :D

Всем добра:3


"Ганнибал" / 1х13: Первый сезон сериала "Ганнибал" закончился, и я могу с увереностью сказать, что очень рада, что его продлили на второй сезон (а вообще говорят, что их будет 6 о_О). Сериал понравился и в целом оставил приятные впечатления.
Во-первых меня всё так же, как и в начале завораживает игра Мадса Миккельсена (Ганнибал). Но ещё больше мне нравится их, так сказать, дуэт с Хью Дэнси (Уилл Грем). То ли дружба, то ли вражда, не пойми что.. в общем всё как я люблю :D
Я не ожидала, что уже в конце первого сезона Уилл догадается обо всём. Ну или на крайний случай, я думала, что он из-за своего психического расстройства забудет тот факт, что его надежный доктор Лектор - убийца. Поэтому сейчас я не особо понимаю как можно растянуть эту историю на 6 сезонов, но посмотрим)
Так же крутость этому сериалу добавляет некая сюрреалистичность, которая здесь присутствует из-за последствий необычного дара Уилла. Очень-очень красивые и интересные спецэффекты, показывающие нам то, что происходит у него в голове. Без этих вставок этот сериал уже не имел бы ту таинственную и чарующую атмосферу. Возможно именно она, а не замысловатый сюжет меня так привлекает.

gifs [x]

вот она, лежала бы сейчас рядом, свернувшись, как нежный зверек
не уберег, она где-то к кому-то садится в машину, ее кто-то куда-то везет и ебет

Почему боги нам не помогут ?

Потому что они не видят.Средь сгустков дерьма нас незаметить. Тут каждый гнида и мразь в душе, да я думаю и мы с тобой не заслужили пощады, не то что помощи.Мы все !!! ты и я создали почву для темных богов а не для добрых.Слышал Содоме и Гаморре, думаю и тут происходит что и тогда просто боги не были такими извращенцами как сейчас. И не ной!! Раз суждено умереть прими бой с ярой попыткой умереть без боли !!!

Мы выбираем, нас выбирают
Как это часто не совпадает.
Я за тобою следую тенью
Я привыкаю к не совпаденью
Я привыкаю, я тебе рада
Ты не узнаешь, но и не надо!
Ты не узнаешь, ты не поможешь
Что не сложилось вместе не сложишь.
Кто ошибётся, кто угадает
Разное счастье нам выпадает.
Часто простое кажется сложным
Чёрное - белым. Белое - чёрным.

Все мы знаем, какие странные имена звезды придумывают для своих детей (предлагаю вспомнить северо-запад, лол). Так вот, могу поспорить, что Гарри хотелось бы, что бы его первого ребенка звали детстаграм.

Пф, если только Луи ему разрешит.

— Луи, давай назовем ребенка детстагр…


(х)

Сейчас чувствую себя полной шлюхой перед мамой и бабушкой. Особенно перед мамой. Все-таки, лучше держать все в себе, чем выплескивать при первой же возможности.

К сожалению, у меня нет возможности сходить в кино на "Университет монстров", но я нашла выход и всё же посмотрела вчера этот мультфильм (слава достойным пиратским записям). Правда, я не для того открыла вкладку "написать текст", чтобы просто сказать, что это чудесный мультик, который поднял мне настроение, скорее я хотела сказать, что он подтолкнул меня на следующие мысли: я почувствовала себя Майком Вазовски, который, благодаря определенным обстоятельствам, нашёл себя и свою мечту. Он начал делать всё возможное, чтобы добиться своей цели. Он, можно сказать, уперся в то, что так сильно греет его сердце. Вот почему я увидела в нём себя. Я наконец-то поняла, кто я есть и чего я хочу. В те моменты, когда я понимала, что приближаюсь к так называемому моменту истины, я плакала. От счастья, конечно.

Я не слышала своими ушами, когда my ray of light in a dark kingdom сказал, что я упертый ребенок. Прошло довольно-таки мало времени с нашей первой встречи, а он уже сделал такой вывод обо мне. С тех пор, как я узнала, что он сказал это именно обо мне (!), в моей голове очень часто звучат эти слова. Что уж говорить про его "молодец" и прочее, что способно озарить моё лицо улыбкой и заставить глаза вспыхнуть тем самым светом, который я и увидела в глазах маленького Майки.

i will try to do my best, i promise

Я правда правда надеюсь, что последний раз пишу про него. Думала, что отпустила ситуацию. Я и правда мало на удивление думаю о нем, даже рука не тянется заходить к нему на страницу в ВК. Удивлена я.

Так вот, сегодня ехала в автобусе и что-то воспоминания нахлынули. Как бы я не пыталась их блокировать в своем мозгу, они лезли вперед. Просто, когда я не вспоминаю ничего, мне очень легко, когда вспоминаю, охота плакать от того, что это все в прошлом.

Одна картина надолго осталась в моей голове: когда он в последний раз ночевал у меня. Вот. Я значит уже заснула (возле него, в его объятиях), мне пришла смска, я проснулась. Потом, когда начала засыпать опять, открываю глаза, а он лежит и смотрит на меня, волосы с лица убирает. Я спросила: "Что такое?". Он: "Ничего" И улыбается мило, взгляд такой нежный. Потом такая закрываю глаза и он целует… И тут я вспоминаю: когда мы с ним общались, он пишет: "Хочу увидеть тебя, как ты спишь". Увидел. Боже, почему это была последняя наша с ним ночь??? И такая эпичная. И тут я поняла, что я его не видела очень давно, и хочу хотя бы просто обнять.

Приехала домой, заснула сегодня, снится сон, что он написал: "Извини. Хочу, чтобы ты простила". Я что-то ответила. И конечно же тут же проснулась. И пожалела, что это сон. Потому что это было бы крутое неожиданное сообщение.

Короче, К. милый мой, я слишком долго тебя не видела и соскучилась, чтобы между нами не происходило. И с тяжестью вспоминаю тот год, который был между нами. Хочу назад

ребята, привет

В который раз убеждаюсь, что рассказывать и жаловаться намного проще, чем поведать о чем-то хорошем. У меня находится куча мыслей и слов, чтобы описать недомолвки с мамой, ссоры с друзьями или чертовы проблемы. Но рассказать как мне прекрасно.. Никогда не пойму, почему это сложно. Так вот, мне хорошо. Произошло уже достаточно за эти 25 дней, но всего и не перечислишь. Сейчас на памяти Наташкина дача, крыша до полуночи с салютом на день города, выступление обе-рек на набережной, файер шоу, прощание с Толей, с Наташкой, уезжающей в питер, ночное кино с мамой и ирой, вчерашний выпускной. Но честно говоря, я в каком-то тумане, постоянно думаю о поступлении через год, думаю о море и о том, как хочу рисовать. Я начинаю бездумно изрисовывать тетрадь, и понимаю, что мне это нравится. Почему мне не дано? по-моему, я была бы и рада просиживать задницу в художке, а не за компом. Или продолжить танцевать и выходить на сцену, которую всегда боялась. Иногда я жалею, что черт возьми посвятила себя этой учебе. Что я могу о себе рассказать? что математика доставляла мне необыкновенное удовольствие? да чушь. я понимаю, что была слишком маленькой, чтобы решать в своей жизни так глобально, но неужели никто принимающий эти решения за меня этого не понимал? все это нужно, чтобы на выпускном раздались апплодисменты в твою честь за то, что ты получил медаль или специальный аттестат. Все. в жизни можно выехать только на своей индивидуальности. вот черт.

вообще, я безумно хочу уехать. жаль, что это произошло не в начале лета, а будет только в августе. но я знаю, что время идет очень быстро и все будет очень скоро. я не заметила этих двадцати пяти дней.

надеюсь, у вас все хорошо *-*

я обгорела

на лицо

намазала кифирчиком

надеюсь хоть немного сойдет

ибо я вообще как лох

или хуже

Люблю этот тест. Он всегда так точно характеризует состояние, ну прям я.


Краткая интерпретация: чувство неудовлетворенности, усталости, переоценка значимости отношения к себе со стороны окружающих., состояние стресса, сопровождаемое возбуждением, сомнения в успехе, претензии, не подкрепляемые реальными возможностями, самооправдание.


Стремится к самоутверждению, к отстаиванию своих позиций. Присуща некоторая агрессивность, которая, возможно, носит защитный характер. Хочет завоевать признание и занять лидирующее положение. Для самостоятельного преодоления трудностей необходимо волевое напряжение. При принятии решений опирается на собственное мнение и на имеющийся жизненный опыт.
Считает, что от него требуют слишком многого, и чувствует себя очень уставшим. Однако все же хочет одолеть трудности и упрочить свое положение, несмотря на те последствия, которые будет для него иметь подобная попытка. Занимает позицию "неохотного подчинения", сохраняя чувство собственного достоинства. Нуждается в признании, безопасности и избавлении хотя бы от части проблем.

Требует исполнения своих требований, иначе с отвращением прерывает отношения (+ группа - компенсация).
Испытывает потребность в устранении существующих конфликтов и трудностей. Ищет выход из сложившейся ситуации (предыдущая группа цветов указывает на метод компенсации, который, по-видимому, будет выбран).

Обидчив и эгоцентричен. Чувствителен и сентиментален, но скрывает это от всех, кроме очень близких людей.
Чувствует себя изолированным от других, одиноким. Слишком сдержан, чтобы позволить себе какую-либо глубокую привязанность. Эгоцентричен и поэтому обидчив.

Физиологическая интерпретация. Ощущение бессилия и переутомления как следствие длительного перевозбуждения (например, волнений, обид или страха перед проявлениями сексуального инстинкта), нервная нагрузка на сердце. Психологическая интерпретация. В сложившейся ситуации видит угрозу и опасность. Возмущается при мысли, что он будет не в состоянии достичь своих целей, и страдает от ощущения бессилия что-либо с этим поделать. Чувствует себя загнанным, возможно даже нервное истощение. Не будет чувствовать себя спокойно до тех пор, пока не будут устранены угрожающие причины. Коротко. Мучительное ощущение бессилия и страх неуспеха (+ группа нужна как компенсация).
Физиологическая интерпретация. Возбужден, тревожен, нервно перенапряжен. Психологическая интерпретация. Стремится производить хорошее впечатление, однако беспокоится и сомневается в возможности успеха. Считает, что он вправе получать то, на что он питает надежды, и чувствует себя беспомощным и страдает, когда обстоятельства оборачиваются против него. Однако возможность неудач очень его огорчает, и это может привести к нервному истощению. Видит себя "жертвой", которую ввели в заблуждение и чьим доверием злоупотребляли. Принимает этот вымысел за действительность и пытается убедить себя, что в его неудаче достичь какого-нибудь положения и признания виноваты другие. Коротко. Бегство от реальности, вызванное страхом обнаружить собственную несостоятельность (первая группа цветов нужна как компенсация).

Разочарование и опасение, что определять какие-либо новые цели было бы бессмысленно, вызывают тревогу. Стремится к признанию. Любая критика вызывает протест. Попытка повлиять на него приводит к сопротивлению. Стремясь укрепить свою позицию, пытается утвердить себя, педантично используя свою власть в мелочах.

— Выпускной отстой. Это наши последние танцы, и это отстой. Не так я хотела запомнить эту ночь. Спасибо.

1. МЕД

Хорошим эффектом в такой ситуации будет обладать мед — густо намажьте волосы (натуральным) медом, плотно замотайте голову пленкой и теплой тканью и оставьте как можно дольше, лучше всего на ночь, затем утром смойте. Применяя медовую маску в течение нескольких дней (до недели), вы смоете краску. Медовая маска считается одной из наиболее эффективных для смывания неудачной краски и восстановления цвета волос.

2. КЕФИР

Кроме того, вы можете попробовать смыть краску, нанося на волосы кефир или простоквашу. Сделайте кефирную маску (теплый кефир) и держите ее на голове под утеплителем два-три часа. Также повторяйте несколько дней, пока тон краски не станет бледнее и не исчезнет совсем.

3. МАСЛО

Купите в аптеке репейное или касторовое масло. Помимо того, что масло поможет вам вернуть настоящий цвет волос, оно обладает отличным укрепляющим воздействием на волосы, а потому крайне полезно. Вотрите в волосы масло и замотайте голову махровым полотенцем. Держите масляную маску 3-4 часа и только после этого смывайте с бальзамом или специально приготовленным раствором из воды и ромашкового настоя. Также в настой для полоскания можете добавить несколько капель лимонного сока.

4. МАЙОНЕЗ

Также для того чтобы быстрее вывести надоевший или непонравившийся цвет из волос, можно перед каждым мытьем головы наносить на волосы майонез на три часа (голову нужно обернуть полотенцем для тепла). Такая маска очень удобна, так как майонез не стекает с головы в отличие от кефира.

5. ХОЗЯЙСТВЕННОЕ МЫЛО

Что бы вымыть цвет максимально быстро, можно периодически мыть голову хозяйственным мылом. Однако такой метод может сушить волосы, поэтому рекомендуется обязательно после мытья использовать бальзам для волос (а также увлажняющие маски) или же просто ополоснуть волосы подкисленной водой.

6. СОДА

На один литр теплой воды необходимо взять пять столовых ложек соды, размешать, намочить этим раствором волосы и завернуть их в полиэтиленовую пленку. Ходить так нужно около двадцати минут, затем смыть все с волос шампунем или мылом. Такую процедуру можно повторить, но не более двух раз. При использовании содовых масок улучшается рост волос, так как применение соды «будит» кровеносные сосуды, делая кровоснабжение головы и волосяных луковиц усиленным и постоянным.

Существуют химические смывки, но после них волосы могут стать рыжими и ломкими!

Ну и в народных способах есть минус - краска может неравномерно смыться.

1. Приседания. Начините с 20 приседаний. Спина прямая, мышцы живота напряжены.

2. Наклоны в стороны. По 20 раз несколько подходов.

3. Лёжа на полу на боку поднимайте ноги на уровень 90 градусов к туловищу. По 20 повторений на каждую сторону по несколько подходов. Это самое эффективное упражнение.

4. Лёжа на полу, руки за головой. Крутим педали. Упражнение вам хорошо знакомо. Очень эффективно для живота.

5. Упражнения с обручем или хулахупом хорошо убирают жир и с боков и с живота. Не пожалейте денег и приобретите себе этот гимнастический инвентарь.Возьмите за правило делать эти 5 упражнений каждый день и уже через месяц вы заметите результат, ну и поменьше мучного и сладкого.

23 день - Расскажите о последнем человеке которого вы любили.

Я уже вроде бы где-то упоминала про того человека. Познакомились довольно-таки банально. Один год училась во вторую смену, а он пришёл к нам на физкультуру, сидел там с друзьями и общался с моей подругой-одноклассницей (с которой был когда-то чуть ли не лучшими друзьями!). Начал про меня спрашивать, та рассказала, тот предложил дружбу, написал приятный комментарий, но первым не писал. Решилась я после комплимента в комментариях. Познакомились. Примерно месяц общались. Предложил встречаться. Я была безумно рада, все за меня были безумно рады. Встречались больше месяца, затем он меня бросил. Не буду писать обстоятельства. Через полгода написал, что лучше бы никогда меня не бросал и что ему очень жаль. Сейчас находимся в стадии отношений между друзьями и лучшими друзьями. Глупо, но иначе это никак не назвать.

Собственно, после него у меня никого и не было. Прошло почти два года.

Боже, я нашла офигенную кошечку трехмесячную черного цвета, как я хотела!!! Мысленно, я уже взяла ее к себе домой, конечно! :) Осталось уговорить маму и надеяться на то, что кошечка нормально отнесется к моей старомы Рыжему, и дело в шляпе ;)

все желающие могут дать мне свой мп3 на 6 дней

так как свой телефон я потеряяла.прямт за день до отъезда на море

хана

#10factsaboutmyboy

1. он потрясающе красив.
2. у него прекрасный акцент.
3. он стеснителен.
4. и бесконечно обаятелен.
5. он знает французский.
6. он играет на гитаре.
7. и классно поет.
8. он живет в ирландии.
9. и женат.
10. и не подозревает, что рано или поздно мы будем вместе.

— Наверное это странно, оставлять кому-то сообщение, зная, что этот человек никогда его не получит. Я могу только предполагать худшее, так что… Это будет последнее сообщение, которое я тебе оставлю. Я просто хотел, что бы ты знала, что я сделал это. Но это никуда не годится без тебя.

сегодня первый день, когда я встала утром и поняла, что нечего больше ждать. просто нечего. я потихоньку отпускаю тебя. завтра неделя. и если человек ничего не понял за эту длинную неделю, то что еще ждать? если самую первую сложную неделю он смог прожить без меня, смог улыбаться, веселиться, гулять, радоваться всему, фотографироваться с счастливой физиономией, то что еще говорить дальше? что? этот человек и сможет и месяц, и полгода и год, да всю жизнь без меня. мне нужно смериться, а не жить в ожидании. я устала! для меня очень шокирующе, что ты, ТЫ, смог прожить эту неделю. я разочарована. оказывается я все три года жила в иллюзии, в своей сказки. ненавижу себя. нас. и все что было, что есть. у меня ком в горле. много слов, но больше не вижу смысла ни в чем….

Мне поставили 5 автоматом мать вашу! Я сидела, зубрила эту дребедень, спрашивается, зачем? Но я ужасно рада, что не пришлось трепать нервы) Остался интеллектуальный анализ данных в пятницу и я СВОБОДНА.

У Роднуси скорее всего приехать не получится в эти выходные.Точнее мы так решили, что он переделает все-все-все свои дела, потом 6 июля приедет, заберет меня и мы вместе уже поедем в Москву.

Только вот мне кажется, что он снова не выдержит и в пятницу возьмет билет за час до отправления поезда и приедет. Он так уже делал)

Обещал найти мне работу айтишником на месяц в Москве. Я его еле уговорила, а то что мне делать целыми днями пока он будет на работе?

А в августе мы летим в Крым :) Вдвоем. На море. На две недели.

По-моему это лучшее лето за мою, пока короткую, двадцатиоднолетнюю жизнь :)

Я прочла в книге, которую я сейчас читаю: я её, конечно же, любил, но в основном потому что любовь к матери считается обязательной, а не потому что, она мне очень понравилась бы, встреть я её на улице.
Да именно!Не могу общаться с ней нормально, она постоянно язвит, оскорбляет.Не могу с ней находится в одном пространстве…

И ещё я не чувствую что я живу.

Вот.Мне просто нужно было эти мысли кому то изложить.

ночь с 23 на 24 мы тупо прошарахались на улице. в эту ночь проходил бал для выпускников. думали, может хоть Дэна Балана увидим, послушаем. а нет, этот засранец внутри ДК выступал. но с улицы отчетливо было слышно его "Chica bomb" и "Лепестками". забавно было наблюдать как на протяжении всего мероприятия забор атаковали выпускники-двоечники и просто любители халявы. нам лишь удалось на халяву попить из бара. ну на следующий год, надеюсь, мы оторвемся и поржем над лузерами у забора, каковыми мы были на сей раз. всю ночь нас сопровождало мохнатое чудо. охраняло нас, обругивая всех прохожих.

Еще вчера я шла домой с розой в руках с прекрасным настроением, а сейчас все так как есть.я не спала всю ночь и выслушала в свой адрес тысячу оскорблений. справедливых ли? не мне оценивать. но мне кажется, что это какой-то страшный сон. как ямогла оказаться для Н. самым ужасным плохим и отвратительным человеком? почему люди так странно по разному смотрят на мир?

а самое ужасное, это мой косплекс собаки на сене и жаления того, что было. я приходила каждый день с мыслью что это не то, а теперь сижу и жалею о том, что он был лучше всех, и замечательнее человека я не встречу.

бред бред бред

А вообще, я никогда не думала, что роль Робба так сильно поможет мне хотя бы где-то высказаться. Хотя бы в постах.

И, ССУКА, Я НИКОГДА НЕ ПИСАЛА ТАКИЕ ОГРОМНЫЕ ПОСТЫ

Все это очень странно.

на душе какое-то неспокойстивие)

ненавижу, когда так чувствую..не знаю почему(( (ну пойду налью кофе, доширак :D и сяду смотреть любимых обманщиц с любимым Калебом. они меня успокаивали всегда) скоро я доберусь до 4 сезона уже ! :))) )) 2 серия, поехали)


Я боюсь сближаться с людьми, но ненавижу быть один.
Я жажду совсем ничего не чувствовать.
Чем выше я поднимаюсь, тем глубже погружаюсь.
Я не могу потопить своих демонов, они умеют плавать.


Bring Me The Horizon – Can You Feel My Heart

Возвращаясь в отличнейшем настроении с удачно списанного на пятулю тестирования, выхожу на своей остановке, слушаю Blood on leaves (K.West), кайфую значит кароч. Боковое зрение цепляет двух симпатичных девушек чуть поодаль от меня. Прохожу рядом, забиваю хер. На приличном расстоянии слышу их смех, слегка поворачиваюсь, тут боковой взгляд докладывает мне, что одна из них - это Ира. Успев уже уйти достаточно далеко, останавливаюсь, звоню бате, заодно узнаю чего купить домой похавать, голову влево - двигаются ко мне

— Молодой человек, а у Вас есть шнурки?
- Да, аж целых две пары!
- Тогда давайте завяжем отношения! (тут дикий ржач конечно)
- Тут вам обеим надо вскинуть руки и крикнуть "ПИК-АП МАСТЕЕЕР!"

Смеемся, знакомлюсь с другой, идем дальше.

* * *

Гуляли около полутора часа, дурачились, страдали ерундой, ржали.

Вернулся в половину шестого.

"Бля, завтра же экзамен."

Да какая вам разница с кем я, простите… сплю!?
С кем готова хоть в горы, хоть в пропасть, хоть к алтарю!
С кем становится нужным каждый закат-рассвет,
И на ком сошелся клином весь белый свет.

Да и кто дал вам право - без спроса в чужую жизнь?
В идеале - хотите в душу. Не суйте нос!
Ну действительно, сколько же можно: "А ты с ним спишь? "
Для особо назойливых: "Разве же с ним уснешь?! "

Да какая вам разница с кем я хочу делить
Всё, что есть у меня, и будет - напополам.
С кем хочу просыпаться утром, шутить, грустить?
Это мне решать. Только мне! Ну никак не вам…

-не хочу уходить. -не хочу тебя отпускать. Стараемся видеться как можно чаще и как можно дольше. На весь июль уезжаю я, а на весь август - он. И в наши встречи я, порой, веду себя как последняя стерва. Не знаю, как он меня еще не убил и не закопал где-нибудь в лесу.

- Я провел с Джеймсом и Лили так много времени, а ты так мало… Но знаешь,

те, кто нас любят, никогда нас не покидают.Ты всегда можешь их найти.

Вот здесь. В сердце.

so I run, hide and tear myself up

start again with a brand new name

and eyes that see into infinity


и вот я бегу, скрываюсь, разрываясь на части.

я начну с нового имени на чистом листе,

со взгляда, устремленного в бесконечность

из серии "накипело"

Вот все тут ноют, что жизнь хуже и тяжелее, чем раньше; что развинтились чуток морально-нравственные ценности, что общество деградирует и бла-бла-бла. Ну а хуле вы хотели-то? Когда жили в сараях и о совершенствовании даже не мысли не было, а думали, как бы с голоду не подохнуть, тут не до осмысления миростроения было; когда мозги тоталитаризмом поливали, мол, партия вам все укажет, вы знайте, работайте не разгибая спины, и, вообще, не ваше это дело - думать, это тогда жизнь лучше была что ли? И это так, всего лишь двадцатый век; а если глубже копнуть? Крепостное право, убогое средневековье, бесконечные войны между разными империями. Или вот это лучше?

Сейчас же - практически полная информационная свобода, чего не было никогда, вообще никогда до сих пор; так кто ж этим пользуется? Неужели все рвутся самообразовываться с помощь гугла? Хер там, когда википедию хотели закрыть, всем паралелльно было, а половину музыки, которую можно на любом другом сайте найти, из ВК поудаляли, тут та-а-а-акое бурление началось! Вот, пожалуйста, неопровержимый пример: (х).

Сейчас у любого, окончившего школу, даже без медали, в сто раз больше возможностей, чем тридцать лет назад, но никто об этом не думает, все просто ноют, что нельзя им не поднесли прекрасную жизнь на блюдечке с золотой каемочкой. А все это из-за бесконечного стремления к халяве: "Не хочу учиться, а хочу жениться"; никто не хочет работать, что-то исправлять, а надо, чтобы все само исправилось, правительство стало ангелами и жизнь стала малиной; да что б вы делали, будь вы депутатом и срубая нехилые деньги?

Да я сама такая, ленивая и ноющая, и мои крамольные рассуждения не меняют ничего в принципе, потому что я не хочу ничего менять, меня устраивает лениться и ныть.

И никто не хочет, и всех все устраивает. Вот так и живем.

Тесты по ортопедии. Фарс сплошной. Конечно я их не доучил, дошел до половины, утром благополучно скинул все тесты одним документом на флешку поехал сдавать.

В кабинете сидел аспирант и лаборантка. С Эдуардом я знаком пару лет - отличный парень, так что вроде все в порядке. Лаборантке вообще фиолетово.

Захожу, сажусь за комп, включают тесты и…заходит преподша с кафедры. Пфф.

По итогу - чуть не спалился, когда пытался скатать хоть последние ответы.

73 балла - то бишь тройбан. Который меня, ессессна не устраивает. Выхожу. Сидит Артем, че-то\кого-то ждет. По глазам вижу - начинаются какие-то мутки, ибо у него такая же ситуация.

Дождались, пока эта преподша уйдет, в кабинете остались трое сдающих, зашли, я завел речь о том, чтобы переписать тесты. Несколько минут и я уже спорю с лаборанткой, смогу ли я списать за 15 минут, ибо ей "пора на другую работу". Давно вопрос - как сказал, так и сделал. 94 балла, пятерка. А потом уже по накатанной с Артемом зарешали также, плюс Сане замутили.

Я, Саня и Тема сдаем второй раз за этот семестр экзаменационные тесты с каким-то мутками, но оба раза - на пятерки.

* * *

ЙОУ, УЧЕБНАЯ ЧАСТЬ!
ТУПО ЗАУЧИТЬ ОТВЕТЫ НА ТЕСТЫ И СДАВАТЬ ИХ СОСЕТ!

"В 5 утра. В 5 утра люди решают уехать из клуба или отключить компьютер, погладить спящего рядом кота или покурить, позавтракать или пойти спать, выехать в аэропорт или написать смс любимому человеку, включить фильм или заказать еще 100 грамм. В 5 утра люди делают выбор. ”

Сегодня был последний рабочий день в лагере. Теперь только в пт будем жарить шашлыки во внутреннем дворике школы. Думаю, будет круто. Сегодня в лагере была замечательная дискотека! Жалько только Роли-Поли не станцевали.

Вот за 8 лет в школе, я уже на столько привыкла постоянно учиться, что июня мне хватило для отдыха. Сегодня нам раздали библиотечные учебники, точнее мы сами их разобрали, и конечно же, выбирали только самые лучшие. Нам в этом помогали Никита, Малыш и Настюха. И вот эти новые учебники с цифрой 9 стоят на полке. Я прекрасно помню, как выставляла туда учебники с цифрами 8, 7, 6 и тд. Но 8 помню очень хорошо. Этот год пролетел очень быстро, хотя в нем было не мало событий. 8 класс я запомню на долго, много хорошего проихошло, что-то изменилось, было и то, о чем вспоминать не хочется, но не бывает только хороших воспоминаний. И я уже готова снова что-то делать, придумывать. В этом году у нас будет выпускной. Хочется больше выступать, больше делать, больше проявлять инициативу, больше придумывать. Сейчас осбенно есть огромное желание вооплотить в жизнь то, о чем мы мечтаем.

Город у моря

Сегодня я расскажу вам о месте своего обитания. Но не о квартире или комнате, а о городе, где я живу.

Город у моря - Владивосток, понятия не имею слышали ли об этом городе жители других регионов, если нет то знакомьтесь.

Этот город, был бы самым рядовым, простым, серым и однообразным, если бы не море. Кто не живёт у моря, могу рассказать как это прекрасно. Из окон, конечно не у всех видно море, и нет коттеджей на берегу, но с крыши почти каждого дома можно увидеть море. Тут часто бывают моряки и красивые корабли. Отсюда просто доплыть до Японии или Кореи. При том город с трёх сторон окружён водой, так что пляжи есть почти везде. Можно сесть на автобус и приехать на набережную, где летают чайки и пахнет морем, и походить по мокрому песку и воде. Можно выбрать менее людный пляж и просто посидеть у моря получив наслаждение от звука волн. А лето просто чудесное. Если все дети других регионов сидят во время каникул дома, то жители моего города загорают и плавают на море, катаются на бананах, на катерах и лодках ловят рыбу.Ещё у нас есть мост, даже два, и не так давно по одному из них разрешили ходить людям, оттуда и фото.

Ещё Владивосток город на горах, у жителей накаченные ноги, так как ходить приходится и вверх и вниз. И порой забираясь на сопку, открывается неповторимый вид на город.

В общем я счастлива что живу в этом городе, хотя минусы в нём тоже имеются, у нас нет почти никаких нормальных магазинов, кафе и прочего. Но море-это прекрасно.

Что-то я не поняла систему добавления аудио в пост. Укажу названия песен, если будет время, послушайте, дабы поять атмосферу

Мумий Тролль – Владивосток 2000

Иван Панфилов – Море воды

Думаю, чтобы столь тяжкие мучения вроде веремни прекратились, нужно просто напросто расслабиться. Расслабиться, чтоб забыть о своем ожидании. Поступить так, как не указанов плане. В плане, который подразумевал ожидание. Пойти против системы. Раз и сбой! А ты делаешь так, как не нужно. Ты ждешь, ожидаешь, но твое время идет попрежнему вперед. Так, как нужно. Нужно отвлечься. Отключить ожидание, включить трудовые будни. Нужно занять себя чем-нибудь. Чем угодно. Иначе, 3 дня дляться практически также как твои 2 года без ожидания.

Да что такое, черт возьми, это время? Что пишут философы? Что пишут прозаики и поэты? Что о нем пишут? Что о нем говорят? И, мать его, почему оно так властно?

"Я тогда остановился потому что очень хотел тебя обнять, мне так хочется что-то решить, но что мы друзья я могу говорить только по телефону, стоит мне тебя увидеть, как всё." И тут я поняла, что я не могу сказать ему этого даже по телефону.

Я потерял себя и не могу понять, почему мое сердце разбито вдребезги , и отвергает твою любовь. Но без любви все становится неправильным. Меньше слов. Но я знаю. Все что я знаю - это конец начала. Кто же я такой изначально?Забери меня домой, где мое сердце. Отпусти меня и я убегу . Но не замолчу.

—Песня в блоге.

"судьба", не прикрывайся этим словом!
не жди ее нечаянных даров,
не ей успех по жизни обусловлен,
а поперек ей, пройденных шагов!

© БЫДЛОПОЭТ

Люди, пожалуйста, будьте искренними, тогда Ваша жизнь изменится к лучшему.

Так хочется жить в более "настоящем" обществе, а не фальшивом.

Вернитесь, чтобы надеть нижнее белье поверх штанишек.

Ого, ничего себе! Гарри зашел намного дальше и даже не надел штаны.

Мы отдаем победу Гарри, Лиаму и Зейну!

1. Он маньяк, убивающий лишь преступников. Я обожаю маньяков, и я не преступник, а это значит - Декстер меня бы не убил.

2. Притворяясь обычным, Декстер является просто идеальным мужчиной. Готовит завтрак по утрам, в детях души не чает, всегда помогает в работе по дому. И пончики приносит. ^^ И даже романтичным бывает.

3. Декстер не способен испытывать чувства. Ну вроде как. Что из этого следует? Он не станет морочить голову "люблю - не люблю - не знаю, что чувствую". Если бы я была его "женой для прикрытия", он исполнял бы роль примерного семьянина и никуда бы от меня не делся.

4. Декстер думает, что не способен любить. Чепуха, он просто не встречал нужную женщину. До Ханны. Но я ведь лучше Ханны. Я бы не пыталась убить его сестру. И я бы не осуждала, а лишь приветствовала его "хобби". Мы вообще "охотились" бы вместе. Идеально же, ну?

5. Мы с Декстером во многом похожи. А значит - отлично понимали бы друг друга и ладили.

6. Мне нравится, как он проявляет свою злость. If you know what I mean. С Лайлой все сводилось к бурному сексу. Меня это устраивает! И я не перестараюсь, так что быть упакованной в полиэтилен по частям мне не грозит.

7. У него глаза красивые. Да, глаза. Да, красивые. Да, именно это я и подразумевала. Но задница тоже классная. ;)

Может быть еще множество пунктов в этом списке, но и так ведь ясно, что Декстер Морган - мой идеа л. Жаль только, он вымышленный персонаж и в реальной жизни не существует.

Я думаю есть всего два способа смотреть на мир: либо ты видишь во всем грусть, либо ты просто стараешься ее не замечать.

Я пишу тебе огромные письма,
оставляю послания на каждой стене.
Каждый из нас от чего-то зависим.
Меня тоже ломает - увы, по тебе.

Я принимаю тебя, как наркотик -
слово за словом, строчка за строчкой.
Меня без тебя точно током колотит;
угости хоть сантиметровой дорожкой.

Я не сгорю, я смогу и обязательно брошу.
Поделись дозой в последний раз!
Расшибусь, стены сломаю, вылезу вон из кожи,
только, прости, не сегодня и не сейчас.

Господи, как с тобой сложно!
Адская мука тебя, такого, любить.
Каждая вторая тревога случается ложной,
за каждой преградой преграда, которую не пробить.

Жажда по тебе становится неутолима.
Я точно камень, безвольно лежащий на дне.
Я все еще пишу тебе огромные письма,
и все они сгорают в огне.

убивает вискарь. напрочь.
ты не любишь меня. сволочь!
пачки winston'a нет за ночь.
я пишу о тебе. полночь.

подарила тебе душу.
ты её потерял. Боже!
а меня моя злость душит.
я умру от неё, может.

мне никак не уснуть. ужас!
предрассветный туман тает.
а в квартире моей - стужа.
как-то холодно мне. в мае.


© Настя Булавка

твое счастье — это мое счастье,
и твой смех — это мой смех,
и твоя радость - моя радость,
и еще я хочу сделать тебя веселой,
и чтобы ты знала: я всегда с тобой, рядом я или нет

Жизнь, она состоит из встреч и расставаний. Каждый день люди приходят в твою жизнь, ты говоришь им «доброе утро», потом говоришь «добрый вечер», некоторые остаются на несколько минут, некоторые — на несколько месяцев, некоторые — на год, другие — навсегда. Кто бы это ни был, вы встречаетесь, а затем расстаетесь.

нет, физически я не одинока, скорее наоборот

одинока морально. не хватает разговоров по душам. искренних слов, обьятий. не хватает в конце концов отношений.

и еще эти очередные ссоры с мамой

конкретно заебало.

Я ненавижу Пастернака!
Февраль, достать чернил и плакать,
Лить слёзы, землю целовать
И Сталину по телефону отвечать,
Потом опять молиться, плакать,
А дальше - «доктор Большеваго»,
Нимб диссидентский, взгляд
Решительный, упрямый.
Я ненавижу Пастернака,
Он сдал поэта Мандельштама.
Л.Никонов

сидіти, слухати клубну музичку, пити холодну водичку, заїдати черешеньками і пахнути твоєю синьою лакостою - це божественно!

Вчера я безумно была рада одной женщине. Встретив её в том здании, я была очень рада, что я увидела её, моя улыбка не сходила с лица. Когда ехала домой, я думала о ней

Единственное, что я выучил, это то, что не надо бросать надежду на жизнь, не пытаться смотреть и не смотреть далеко вперед, а просто наслаждаться настоящим, потому что большинство людей в действительности не ценят настоящего до того момента, пока оно не стало прошлым

Билли Джо Армстронг

а ведь многое уже упущено…

Я потерял себя и не могу понять, почему мое сердце разбито вдребезги , и отвергает твою любовь. Но без любви все становится неправильным. Меньше слов. Но я знаю. Все что я знаю - это конец начала. Кто же я такой изначально?Забери меня домой, где мое сердце. Отпусти меня и я убегу . Но не замолчу.

—Песня в блоге.

и уже хорошо :) )

я правда в каком-то странном ощущение, я знаю одно, я скучаю по людям, которых давно не видела, даже готова сама написать, позвать, не знаю только нужно ли это, зачем варашить, то что было.. но так хочется :) поговорили с А. вчера, вот знаете, она меня понимает, как ни кто другой, ведь мы вместе совершали "многиебезумныевещиокоторыхсейчасжелеем", но блин, а как ИНАЧЕ?! как чему-то научиться, если не ошибаться?! все совершаем ошибки, порой это так все глупо, прямо не могу с себя, но если хочется действовать так а не иначе, действуешь.. :) "я бы вернула себя в прошлое, и изменила все, поступив иначе" - после этих слов я подумала, а зачем? ну изменила, а кому лучше та? прсто все в жизни было бы иначе,

когда -то мне не хватило смелости сказать правду,

да и сейчас я бы не признала в тех своих чувствах,

но на тот момент - это жрало меня, а никто и знать никогда не будет, как было на самом деле, я просто не скажу.. потому что сейчас мне 20 и прошло два, и даже более уже года, и все становится смешным :)

мне бы так хотелось, все это сказать с глазу на глаз, правда

ведь если вспомнить последнее сообщение, то все и так ясно

я холодная, так как мне было обидно, чувство, когда тобой пользуется, противно, хотя может и все было иначе :)

при встрече мы улыбнемся, нас многое связывало..

спасибо, за то что было

Сейчас у меня какой-то очередной тяжелый период в жизни.Я снова опустила руки.

И проблема только ведь во мне.

В какой-то период я все бросаю, а потом начинаю сначала этот пройденный путь.

Я устала от того что во мне нет стержня.

Нужно просто когда нибудь начать и не останавливаться.

Помогите мне кто нибудь снова взять себя в руки…

Помогите мне снова все не бросить.

- Погоня со стрельбой: пьяного таксиста ловили ночью в Минске 15 экипажей ГАИ

—Пинчанин открыл стрельбу из обреза на автостоянке, два человека ранены

В Минске людей на остановке обстреляли из машины из пневматического оружия

я просто очень люблю его. 2013й год сделал мне замечательный подарок. сегодня я опять в этом убедилась.

Настроение: вдохновленное, приподнятое, окрыленное

Трек: Lena Katina – Mr. Saxobeat

всё не может быть слишком хорошо, верно?

но сейчас всё крайне хорошо!

я успешно сдала сессию, закончив первый курс("успешно" - понятие, естественно, относительное). я встречаюсь с парнем, который заботится обо мне, от которого я без ума и от которого (по какой-то причине, которую я всё еще не выяснила(хотя может произойти так, что как только я выясню эту причину - тут же всё могу сломать)) я не хочу убегать. я нашла работу, хоть и непостоянную и не слишком доходную, но какую-никакую работу (я и работа - это два несовместимых понятия). летний отдых вроде кое-как налажен

сейчас хочу свалить от родаков. причем срочно. не хочу больше с ними жить

Была сегодня на лечении, как вчера и говорила. Пока сидела, читала книгу про всякие мифы и легенды..Кто бы мог подумать, но я её уже практически закончила, не за один раз, конечно же.Сегодня читала про буддизм и Жёлтого императора. Интересно, оказывается, правда далеко не всё понятно.
После поехала на встречу с Фоксоном, хотела на смску ответить, сообщить своё местоположение, и, как на зло, закончились деньги, хотя лимит 400 рублей, а у меня только сто или двести в минус ушло. Но друг друга нашли без проблем) Сходили в столовую, т.к.я опять была голодная.Вообще в последние дни постоянно хочется есть, причём всё подряд. всем девушкам должно быть знакомо Потом пошли с ним искать антенную розетку, которая, по-видимому, большая редкость, или что. Были в двух строительных. В последнем нашли, но проторчали там полчаса, и это уже отдельная история, хахах. Поэтому, по большей части проходили по магазинам. По дороге ещё живот разболелся сильно, плюс лекарство дома оставила, которое надо принимать шесть раз на дню..Словом, общий настрой был не шибко весёлым, но Лис сумел мне его поднять ^-^ подарил няшный леденец сердечком. Казалось бы мелочь, а приятно, и вроде уже мелочь-не мелочь вовсе, раз даёт такой прилив позитива :)

И да, ребят, у меня опять новая тема. Психу было много, но оно того стоит. Надеюсь, у вас ничего не съезжает, иначе я просто убьюсь..

забавляет наблюдать эту игру в прятки в своей голове. Кажется, некоторые это называют самообманом. чувствую себя объектом изучения в своей же частной скрытой лаборатории.

П отрясающие картины от девушки с ограниченными возможностями Pakayla Rae Biehn. А именно с тяжелейшей формой косоглазия. Эта болезнь мешает ей видеть мир так, как его видят остальные люди . При всем при этом она создает потрясающие картины от которых захватывает дух.

Это пятьдесят вопросов, которые должен задать себе каждый человек. На эти вопросы нет правильных или неправильных ответов. Но ведь иногда правильно заданный вопрос – уже и есть ответ.

1. Сколько бы Вы себе дали лет, если бы не знали своего возраста?

2. Что хуже: потерпеть неудачу или так и не попробовать?

3. Почему, если жизнь так коротка, мы делаем так много того, чего не любим делать, и при этом делаем так мало из того, что любим?

4. Если работа завершена, все сказано и все сделано, чего было больше разговоров или дел?

5. Если бы Вам разрешили изменить только одну вещь в мире, что бы это было?

6. Если счастье станет национальной валютой, какая работа сделает Вас богатым?

7. Вы делаете то, во что верите, или пытаетесь верить в то, что делаете?

8. Если бы в среднем человеческая жизнь длилась 40 лет, что бы Вы изменили в своей жизни, чтобы прожить ее максимально?

9. Насколько Вы контролируете то, что происходит в Вашей жизни?

10. О чем Вы больше беспокоитесь: сделать вещи правильно или сделать правильные вещи?

11. Вы обедаете с тремя людьми, которых уважаете и цените. Они начинают критиковать Вашего близкого друга, не зная, что Вы с ним дружите. Эта критика унизительна и несправедлива. Что Вы сделаете?

12. Если бы Вы могли дать маленькому ребенку только один совет за всю жизнь, что бы Вы сказали?

13. Смогли бы Вы нарушить закон для спасения любимого человека?

14. Вы видели безумие там, где позже увидели гениальность?

15. Что в этой жизни Вы делаете иначе, чем другие люди?

16. Как получается, что то, что делает Вас счастливым, не делает счастливым всех остальных?

17. Что Вы очень хотели сделать, но так и не сделали? Что Вас останавливает?

18. Вы держитесь за что - то, что Вам давно пора отпустить?

19. Если бы Вам предложили навсегда переехать в другую страну, куда бы Вы переехали и почему?

20. Вы нажимаете кнопку вызова лифта больше одного раза? Вы действительно верите, что это ускорит лифт?

21. Кем бы Вы хотели быть: нервным гением или счастливым дурачком?

22. Почему Вы это Вы?

23. Если бы Вы смогли стать самому себе другом, хотели ли бы Вы себе такого друга?

24. Что хуже: если Ваш лучший друг переедет жить в другую страну или будет жить рядом, но Вы перестанете общаться?

25. За что Вы больше всего благодарны в этой жизни?

26. Что Вы выберите: потерять все свои прошлые воспоминания или никогда не иметь новых?

27. Можно ли добиться правды, не сражаясь?

28. Ваш самый большой страх стал реальным?

29. Вы помните, как были ужасно расстроены лет 5 тому назад? Сейчас это имеет значение?

30. Какое у Вас самое счастливое воспоминание о детстве? Что делает его таким?

31. Какие события из Вашего прошлого заставили вас чувствовать себя настоящим, живым?

32. Если не сейчас, то когда?

33. Если Вы еще не достигли этого, то что Вам терять?

34. У Вас было такое, что Вы были с кем - то и ничего не говорили, а затем решили, что это был лучший разговор в Вашей жизни?

35. Почему религия, которая проповедует любовь, стала причиной стольких войн?

36. Возможно ли знать без тени сомнения, что хорошо, а что плохо?

37. Если бы Вам сейчас дали миллион долларов, Вы бы уволились с работы?

38. Что бы Вы больше хотели: иметь много работы, которую нужно сделать, или мало работы, но той, которую Вам нравится делать?

39. У Вас есть ощущение, что сегодняшний день уже повторялся сотни раз до этого?

40. Когда в последний раз Вы начинали активно действовать, имея в голове только зачаток идеи, но при этом уже сильно веря в нее?

41. Если все, кого Вы знаете, умрут завтра, кого Вы навестите сегодня?

42. Хотели бы Вы обменять 10 лет своей жизни на всемирную известность и привлекательность?

43. В чем разница между жизнью и существованием?

44. Когда уже наступит время рассчитывать риск и начать делать то, что Вы считаете верным?

45. Если мы учимся на своих ошибках, почему мы боимся их совершать?

46. Что бы вы могли делать по - другому, зная, что никто Вас не осудит?

47. Когда в последний раз Вы замечали звук своего собственного дыхания? А сердцебиения?

48. Что Вы любите? Последние Ваши действия выражали эту любовь?

49. За каждый день 5 прошедших лет Вы сможете вспомнить, что делали вчера? А позавчера? А позапозавчера?

50. Решения принимают здесь и сейчас. Вопрос таков: Вы сами их принимаете или кто - то принимает их за Вас?

а у меня ведь столько планов на лето было

но кажется, я опять проебу его за компом, подыхая от одиночества

ненавижу этот момент.
когда ты начинаешь смотреть сериал. сначала смотришь его по паре серий в день, присматриваешься. потом затягиваешься и перестаешь замечать, как за просмотром сезонов проходят дни. и вот, за плечами оказываются все вышедшие на данный момент серии.
и в твоей душе образуется дыра. дыра размером с 'доктора кто', 'мой безумный дневник' и 'однажды в сказке'. ты чувствуешь, словно уже полюбившиеся персонажи помахали тебе ручкой в аэропорту и пообещали вернуться, но только после хиатуса. и, может быть, этот самый хиатус будет длиться не долго. но ты все равно чувствуешь себя брошенным.
ты не можешь начать новый сериал сразу же – нет-нет, боль должна уняться. иначе это будет предательством с твоей стороны. ты смакуешь ее. не находишь себе места. пересматриваешь фанвидео, ищешь интересные фанфики. читаешь новости, посвященные новому сезону.
рано или поздно это чувство пройдет. жизнь снова начнется заново. ты снова сможешь смотреть другие сериалы, сможешь любить других героев, мечтать о других персонажах. а потом выйдет новый сезон, и ты будешь раз в неделю наслаждаться новой серией.
знаете, я, наверное, совершенно чокнутая сериальщица, но факт-фактом: заканчивать смотреть сериал – то же самое, что и пережить разрыв с парнем. когда-нибудь ты будешь вспоминать о нем с улыбкой или смущением. но сразу после расставания ты не сможешь найти себе места и будешь чувствовать себя самым несчастным человеком на свете.

до свидания, мой прекрасный капитан.
до свидания, дорогой мистер голд.
до свидания, моя несчастная реджина.
я буду ждать вас.
обещаю.

Родной — тот, с кем ты можешь говорить часами, даже когда говорить — то и не о чем.
Родной — тот, с кем приятно даже просто помолчать.
Родной — тот, чья боль тебе больнее собственной.

так как в твиттер писать слишком палевно, ибо там меня читают много знакомых, все дерьмо накопившиеся на душе буду писать сюда

вчера больше ничего не ела, и это моя маленькая победа.

сегодня пол банана и овощи где-то 200-250 гр

пила кофе и чай

Я чувствую себя паршиво.

Я не хочу скучать.

Я так часто провожаю людей, которые становятся для меня близкими.Я устала от этого.

Я знаю, что это такое - понимать, что человек находится за тысячи километров от тебя, и ты не можешь обнять его.

Я понимаю эту боль, я не хочу так опять.

Я никогда не ощущала на себе настолько крепкое объятие, мне нравится, что ритм твоего сердца повышается, когда я рядом.

Я надеюсь, что все, что было по-настоящему и искренне.

Я, наверное, слишком эгоистична, но я готова радоваться, если у тебя там ничего не получится и ты вернешься обратно.

Я не люблю Москву. Москва забирает всех. Либо меня, либо моих близких.

Я хочу сказать, что через два дня моя жизнь снова будет медленно рушиться, я уже не чувствую себя.

Я ненавижу себя потому, что сама делаю себе больнее.

Я ненавижу себя потому, что я не могу ничего поделать со всем этим.

Он был из тех впечатлительных людей, которые краснеют до слез от чужой неловкости.

Набоков

А я если честно, по тебе дико скучаю. Твои лайки напомнили обо всем в новь. Жизнь идет чередой и клин выбивает клином..но…почему так?? Для одного я ангел, который не может меня забыть, а мне все равно..а для другого я прошлое..почему не ты..почему не взаимно…жизнь.

Но я рада..

Все что заканчивается - заканчивается не зря.

Забудьте все, чему вас учили в школе! (Как разучиться тому, чему вас учили в школе)

Я сказал своим детям: "Вы все время жалуетесь на школу. Если вам там не нравится – не ходите. Меня это совсем не волнует".

И что вы думаете? Они проигнорировали это. Они не бросились колоться героином. Они не помчались делать себе татуировки. Нет, они пошли в школу.

Мои дети могут делать то, что им захочется. Я даю им не свободу, но выбор. Они выбрали тюрьму. Хорошо.

Для меня школа была психиатрической больницей, где мне насильственно скармливали следующие препараты:

1. Куча фактов. На лекциях я спрашиваю аудиторию: «Когда родился Карл Великий?» Я еще ни разу не получил ответа с ошибкой менее чем в двести лет. Исследования показывают, что в течение 45 минут после урока мы забываем 90% того, чему нас учили. Наш мозг еще нужно убедить, что факты достойны запоминания. Если он видит страсть или испытывает восторг – тогда это происходит. Но скучные факты быстро испаряются.

2. Перфекционизм. В школах прославляют за пятерки и наказывают за тройки. Но что хорошего в пятерке? Ведь на самом деле тройка полезнее - она дает информацию о том, что ты чего-то не знаешь, или что тебе это неинтересно.

3. Кланы. Мой лучший друг Джимми ткнул меня в спину, когда я стоял у своего шкафчика. Я упал и заплакал. Кажется, мне было 15. В школе вам приходится выбирать друзей из узкого круга людей. Это приводит к "дружбе", окрашенной в политические тона, к злорадству, к сплетням и ненависти. Это ли настоящая дружба?

4. Наука и математика. Хотя это чудесные предметы, мне часто кажется, что от моих детей ждут, что они отбросят свою склонность к творчеству на самом пороге школы. Все заставляют зубрить, затем проверяют. Потом снова зубрежка и снова проверка. И так двадцать лет. Но этим занимается лишь крошечная часть мозга. Люди же должны задействовать весь свой мозг. Именно это возвышает нас над животным царством.

5. Работа. С 7 утра и зачастую до 10 вечера мои дети «работают». Они весь день сидят в классе, почти не двигаясь, а потом нередко работают над домашними заданиями, пока не уснут. Они учатся упорно трудиться. Однако…

Однако если вы уже во взрослом возрасте хотите преуспеть, заниматься творчеством, научиться переживать провалы и «продавать» свои идеи, если вы хотите научиться придавать своей жизни направление, вам нужно РАЗУЧИТЬСЯ.

Как разучиться тому, чему вас учили в школе?

1. Игра. Игра (как бы вы ни определяли это слово) снижает стресс, поощряет творческие порывы, делает людей счастливее. Это весело. И в этом нет ничего плохого.

Многие люди думают, что они обязаны непрерывно работать. Когда они не заняты "нужным делом" - у них появляется беспокойство, т.к. еще в школьные годы их подсадили на "работу".

Во что и с чем играть? Не знаю! Во что и с чем хотите. Сходите в музей. Посмотрите фильм в середине дня. Мочитесь в общественных местах, фотографируйте результаты, а потом устройте выставку. Кому какое дело?

Домашнее задание: придумайте пять способов "поиграть" сегодня.

2. Творческие занятия. Иногда меня утомляет написание этого блога. Тогда я занимаюсь чем-то еще. Рисую. Или планирую избирательную кампанию в Конгресс! От этого моему мозгу становится приятнее. Я буквально чувствую, как зажигаются нейроны. Мозг чувствует, что я его люблю. И каждый день я стараюсь занимать упражнениями разные части мозга.

Домашнее задание: придумайте что-то, что позволит вам проявить свою творческую натуру сегодня (за пределами обычного рабочего графика).

3. Дружба. Вовсе не обязательно дружить только с людьми, которые непосредственно рядом с вами. Так было лишь в школьное время. Теперь мы можем дружить с людьми, которые нам симпатичны и которым симпатичны мы сами.

Я долгое время не мог этого понять. И этот аспект моей жизни вгонял меня в отчаяние. Я наконец-то осознал это, наверное, только в 2010 году. Тогда мне было 42 года. Некоторые люди, слава богу, понимают это гораздо раньше. Но мне пришлось "разучиваться", забывать все то, что я усвоил про дружбу в девятом классе.

4. Никакого перфекционизма. Одна знакомая как-то говорила мне, что хочет поехать в Париж, потому что именно там она будет способна писать картины. Удачи, блин! Идеальных ситуаций не бывает. Мы сами не идеальны. Прошло 20 лет, и она так и не притронулась к своим краскам.

Умение жить с несовершенством дает нам гораздо больше возможностей. И помогает нам больше любить самих себя и не испытывать так часто чувство стыда – что приводит к более честной жизни и более глубоким отношениям. Перфекционизм – это клетка, в которой заперто наше счастье.

Я потерял много друзей, когда перестал притворяться, что я идеален. Я боялся, что людям это не понравится, и я был прав. Это нормально (см. п. 3).

В конце концов, вся жизнь – это скульптура, вырезанная ножом несовершенства. Осознание этого позволяет нам быть добрее к хаосу, который мы видим вокруг. Просто жить – это совсем непросто.

5. Узнавайте всякую фигню. Факты – это для нудных людей. Любой факт я могу найти в Google. От этого я не становлюсь глупее. Это освобождает в моем мозгу пространство для чего-то более веселого. Я читаю лишь о том, чем увлечен. А то, что мне не интересно, но может понадобиться в любую секунду, я всегда смотрю в интернете. (Карл Великий родился в 742 году. Спасибо, "Википедия"!) Так что читайте лишь то, что вам по-настоящему интересно.

6. Независимость. И этому тоже не учат в школе. Поэтому трудно научиться этому, будучи уже взрослым. Мы теряем привычку к этому. Но как только вам удается научиться быть творческой личностью, поддерживать позитивную дружбу, придумывать идеи, быть несовершенными, вы также учитесь продвигать свои идеи среди людей, которые в них могут поверить. Это начала независимости. Это означает, что вы получаете жизненный "диплом" и ключи от царства.

Начните "разучиваться" прямо сегодня. Это задача не только для детей.

Джеймс Алтучер.

Знаете мои вечные ночные терзания?Сегодня я решил положить им конец.Я уезжаю.Спросите, зачем такому прусаку как я, вообще уезжать куда-то?Вот мои причины:
1.Мне до жути надоела моя лавка антиквариата.В неё давно уже перестали заходить.Да и кому нужно это помещение для хлама?
2.Единственный, кто изредка заходит в мою лавку-это Джеймс Лесли, старичок лет под семьдесят.Его дочь пропала без вести сорок лет назад.На пальце у нее было фамильное кольцо Лесли.Старик приходит ко мне в надежде, что это кольцо каким-то чудом попадет ко мне в лавку.Он считает, что это будет вестью от Бога о том, что его дочь жива.Но все в нашем городке имеют обратные сведения.Ненавижу раз за разом расстраивать старца.
3.Каждое утро где-то на крыше начинает стучать дятел.Этот звук раздражет меня до такой степени, что я готов поджечь свой дом.Я сто раз поднимался на крышу, но надоедливую птицу так и не обнаружил.

4.Моя аллергия на пыль.Самая ненужная и отвратительная болезнь, особенно для людей моей профессии.Антиквариат постоянно пылится.Каждый раз избавляться от пыли-сущий ад для меня.
5.В моем городке не готовят пиццу, которую я так люблю.Я всегда ел её в Лондоне.Я пытался приготовить её дома, но мои руки, по всей видимости, созданы только для переставки антиквариата с места на место.

6.Я безумно боюсь динозавра, который вылезает из моего шкафа и ест старинные вещи.Возможно, скоро он доберется и до меня, поэтому мне нужно поскорее съезжать отсюда.
7.Мой родной город-идеальное место для отшельников, стариков и просто тех, кто устал от суеты дней.Но это не идеальное место для меня.В глубине души я мечтаю о ярком шумном Лондоне, о шлюхах, кутежах и выпивке.Я не прочь бы стать сутенером.Поэтому я не в силах сидеть здесь и выжидать нового клиента, как паук муху.

героин по венам.порезы на руках, ты хотела делать, но все не так.убиваешь тело.ну посмотри телефон у бинта и 03

И как ни крути, я люблю тебя, хотя как можно лучше пытаюсь соврать себе, что это не так. Себе и окружающим.

Я не хочу, что бы ты был с ней. Я хочу проводить с тобой дни и ночи. Я не хочу быть без тебя, не могу.. никто другой не нужен, слышишь? НЕ НУЖЕН..
Я, наверное, всегда буду ждать тебя.. и если ты придешь, я открою тебе дверь.. хотя за одну мысль об этом, я себя ненавижу, ненавижу тебя, но люблю, всем сердцем.. и ненавижу себя, за эту любовь.. почему все так, я хочу тебя рядом, я хочу прожить с тобой всю жизнь, ты тот человек, которого я могу представить сидящим напротив за кухонным столом..

Я не хочу, чтобы вы читали мой блог. Это изначально было создано только для меня. Здесь все мое. Личное. Перестаньте и не лезьте в чужую жизнь, живите своей, в конце концов. Особенно ТЫ.
Черт, я теперь вообще ничего не могу доверить этому блогу!
А другой мне не хочется создавать, потому, что этот стал мне родным.

Старшеклассницы делятся на тех, кто пишет в тетради разноцветными ручками и рисует узоры на полях и на тех, кто уже трахался.

Сразу видно, что от создателей "Синистер", хотя я смотрела только его трейлер, поскольку не уверена, что моя психика выдержала бы этот фильм.

После просмотра СН- не могла заснуть полночи. В голове были образа богатеньких малолеток в масках.

Сюжет интересный. Вроде, пободобного фильма ещё не было.

Очень позабавил момент в начале, когда соседи мило беседовали и желали друг другу "прожить ночь". Сразу раскрывается сущность многих людей, а в частности тех за улыбками, которых кроется ненависть.

Еще прикольный момент, когда парень дочери решил поговорить с отцом "по-мужски" именно в эту ночь, а по итогу выстрелил в него. Баба- дура.

Актерский состав очень даже ничего, но дочь не понравилась. Богатеньких избалованных малолеток подобрали настолько удачно, что я у меня "главарь их банды правосудия" вызывал отвращение.

Очень жаль, что всё же убили отца… Он был хорошим.

Тем не менее, несмотря на то, что фильм мне понравился- пересматривать его не стала бы. Подобные фильмы созданы для "разового просмотра".

После просмотра я решила задуматься о том, если бы так было и в наше время- это страшно, очень и, явно, не выход для всего мира.

"В течение четвертого сезона они (продюсеры сериала - прим.) дали мне понять, что случится с Сайласом. Я не говорил Нине, Йену, это было что-то вроде большого секрета. Но я сказал Торри. Я делюсь с ней всем. Я люблю тебя, Торри".

Мими на бразильской конвекции. Весвитто

Lepardi

20 заповедей современной девушки

У современной девушки есть своя сводка правил, которая помогает ей всегда чувствовать себя отлично. Конечно, каждая из нас может корректировать их или изменять, но некоторые вещи невозможно оспорить.

1. Выглядеть красиво и ухоженно всегда и везде.
2. Нет времени болеть, страдать и впадать в депрессию.
3. Всегда следить за модой.
4. Знать о своих недостатках, но не афишировать их.
5. Знать о своих преимуществах и подчеркивать их.
6. Говорить правильно и красиво.
7. Быть профессионалом в своем деле.
8. Уметь отдыхать весело, приятно и шумно.
9. Прощать себе редкие женские слабости.
10. Никогда не сомневаться в своем обаянии.
11. Всегда следить за своими руками и волосами.
12. Иметь свои женские секреты.
13. Учиться помогать себе самостоятельно.
14. Улыбкой можно уладить многие проблемы.
15. Все всегда успевать.
16. Не жаловаться на здоровье, работу, друзей, любимого мужчину.
17. Уметь проявлять благодарность и говорить "прости".
18. Находить невозможное, делать невероятное.
19. Верить в любовь.
20. Знать, как осчастливить любимого мужчину.

ты сказала мне принадлежать тебе, я отдала тебе себя, ты сказала не бросать тебя, я прилипла тебе хуже банного листа. Но ты сказала, что мне похуй, я сделаю так, чтобы мне стало похуй. Я всегда твердила тебе, что будет так, как ты мне скажешь, ибо я завишу от тебя.

Девчата! Спасибо большое, что следите за мной) Сегодня приятная неожиданность + 3 следящих! Для меня это важно, я всегда думала "хоть бы мой вес не был равен числу подписчиков) "

Как и многие из вас, я сдавала экзамены, в этом году получила диплом, защитила его на 5) Времени и сил отписываться здесь не было…Да вы и сами, думаю, знаете эту студенческую диету, когда пытаешься сдать сессию! Теперь пришло время искать работу, летом еще погуляю, а в сентябре хочу устроиться бухгалтером в фирму или банк.

Люблю вас*

P.S. И мое фото, как доказательство, что я еще не свиноферма)

я вечно куда-то не успеваю. особенно, к тебе. не успела на 2 года.. а может, что-то и получилось бы?..

а сейчас на два дня. черт, все время ж так..

наверное, просто пора забыть об этом

Вот ты вкладываешь в кого-то всю душу, убиваешь себя ради него, а ему похуй !smile!. А изза этого страдают твои близкие, на которых ты срываешь злость.

На мой взгляд, фотография - это тот же рисунок.
Невыносимо, когда кто-то навязывает свои идеи по поводу того, как этот самый рисунок рисовать или совершенствовать.А еще ужасней, когда кто-то дорисовует или совершенствует его сам, без твоего ведома.

[AM]

June 25, 14:10 P.M.

Выступила уверенно, расчетов выполнила, как оказалось по мнению комиссии, много, да и сама я, когда вышла из аудитории, предчувствовала, что все будет замечательно :) Такое событие останется в памяти на всю жизнь, тем более что покидать родной универ немного грустно, как-никак, самые молодые годы по воле судьбы пришлось посвятить ему. Теперь свой носок Добби заберет 10 июля на вручении дипломов, и он будет по-настоящему свободен!

Море в квартире

На белоснежной шероховатой поверхности стены расположился размашистый мазок сочного лимонного цвета.Комната дрожит от громких басов музыки, от которой разрываются колонки.Вслед за лимонным на стене расползается древесный, морской, молочный.И вместо унылой пустоты комната наполняется соленым запахом, царящим на побережье.Девушка, с подвязанными красным платком темно-каштановыми волосами, едва достававшими до мочек ее ушей, усердно работала огромной кистью.Свободная майка из тонкой ткани позволяла ей не ограничивать себя в движениях.Ее довольно широкие бедра покрывали короткие джинсовые шорты. На ногах не было обуви, но зато на них красовались разноцветные пятна свежей краски.В этот момент, казалось, не было ничего, кроме девушки с кистью и стены, проходившей процесс метаморфоза.Ни мира за окном, ни огромных планет, ни раскаленных солнц.Море за стеной разбушевалось, морская пена забрызгала пол, застеленный листами серой бумаги.Пылающее солнце укуталось пышными тучами.Небо стало серым, мертвым.Потоки ветра склонили ветки окаймляющих берег лимонных деревьев, и их спелые плоды посыпались на нагретую землю.Посреди предгрозового пляжа появилась женщина, одетая в ярко-белый купальник.Правой рукой она придерживала панаму, которая собиралась покинуть ее голову и лететь вместе с ветром.Безлюдный пляж, и только одна женщина, наблюдающая, как вдалеке рождаются вспышки молнии.И яркие лимоны, устилающие землю на переднем плане.Стена ожила, и стало казаться, будто ты находишься на этом темном пляже, и наблюдаешь со стороны за приходом бури.Девушка вытерла капли пота со лба, оставив на нем полоску синей краски.Она осмотрела результаты беспрерывной работы, на которую она потратила пятеро суток.Улыбка спряталась в уголках ее губ.Она не потратила это время, она использовала его на то, чтобы оживить ее море.Ее собственное, маленькое городское море.И теперь люди, проходя под окнами ее квартиры, чувствовали запах соли и раскаленного песка.

Может я дура!! Ахах да нет я дура конечно, но блин всё что мне приходит в голову когда я это вижу это:

Новый Пейринг дадада!!1

И с каждым разом твоя боль всё меньше и меньше, а потом наступает такой момент, когда ты уже ничего не чувствуешь.

Чак Паланик. Уцелевший

Если мужчина не может в нужный момент схватить свою женщину за горло, чтоб она прекратила выёбываться и истерить, то это никакой не мужчина.

— Ладно, мне нужен секс прямо сейчас. Кто-то должен переспать со мной сегодня. Кто-то должен переспать со мной прямо сейчас!

— Хорошо, это буду я.

— Что?

— Приходи ко мне в 9. На всю ночь. Мне нравится обниматься.

— Это было очень мило. Ты шутишь?

— Да, я шучу!

Доверие уходит по-английски.
Его теряют раз и навсегда.
Уходит — и ему не возвратиться
Ни через месяц, ни через года.

Доверие уходит не прощаясь,
В душе лишь оставляя пустоту.
Порой кусок из сердца вырывая,
Похоронив надежду и мечту.

Оно с собой твою уносит веру
В того, кого любил и уважал,
Взамен тебе оставив боль без меры,
Потери горечь и в спине — кинжал.

И те, кто у тебя его ворует,
Живут-не тужат, совесть их не ест.
Но для тебя — уже не существуют.
Осталась только память — словно крест.

… Пусть эта боль тебя не убивает,
Хоть и земля уходит из-под ног.
Ты знай — намного больше тот теряет,
Кто растоптать твоё доверье смог!

Вчера был просто потрясающий день. Сходили с Катериной в Dream Town, покушали, а потом сходили на "Университет Монстров". Катя сказала, что он вообще детский, но, кажется, сидящий рядом парень лет двадцати-пяти так не считал. Да и мне понравилось.

Потом прошлись по Оболонской Набережной, сделали пару фотографий, после чего я поехала домой. По дороге я, поразмыслив, сделала, как мне изначально казалось, глупость, которая вылилась в чудесный вечер. Ну, дома я была, по крайней мере, в час ночи.

Хотя, если честно, я теперь еще больше запуталась в том, как вести себя с одним человеком, но думаю, что найду ответ.

В любом случае, надеюсь, что у всех вас лето проходит хорошо ^^

я стою, до полета полшага, становится ветер упругим,
приближается чудо, раздвигая сумерки буден,
если хочется быть счастливым -
будь им.

а там где нас нет, я встречу свой рассвет
но врядли когда-то забуду тебя
мне жаль моё счастье, история гаснет
а вместе с ней я, я теряю тебя

Ночь с 22.06 по 23.06 я запомню навсегда.

Н аконец-то я решила написать о том, как провела самую веселую ночь в своей жизни! Пару дней я все никак не могла добраться до вьюи, но все-таки воспоминания оказались сильнее моей лени и я решилась написать об этом интересном дне. Да, все началось именно днем, когда одна моя подруга написала мне о том, что у нашего общего друга свободна квартира. Кстати этот человек, тот самый мальчик, которого я считала своим лучшим другом, но об этом сейчас бесполезно писать, все в прошлом. Как ни странно, меня он тоже позвал. Сейчас объясню почему. Все дело в том, что мы все общаемся в школе, и дабы поддерживать общение, когда появляется возможность он зовет всех наших общих друзей и меня тоже. Изначально мне совершенно никуда не хотелось идти, ибо прошлая вечеринка прошла не очень. О ней я писала в твиттере. Местами было довольно весело, но не так, как я хотела. Возможно все дело в том, что наш круг друзей уже давно изжил себя. Мне стало с ними неинтересно и в прошлый раз я только и делала, что ждала скорейшее окончание этого дня. В этот раз у нас с подругой появилась возможность не просто пойти к друзьям, а пойти на ночную вечеринку, которую устраивали в клубе, в честь дня рождения какого-то парня, о котором я откровенна говоря никогда не слышала. Но суть в том, что в этот клуб до 12 ночи был свободный ход всем девушкам и тогда мы с подругой придумали такой план: до 12 ночи мы хотели побыть с нашими друзьями, а потом, когда за нами приедет наш знакомый, мы поедем втроем в клуб. Удался ли этот план? Да! Но по началу было очень страшно. Мы боялись, что все это плохо закончится, ведь наши родители были совершенно не в курсе этого и поэтому сначала мы решили, что не пойдем на эту вечеринку, но когда мы пришли на квартиру к друзьям, все стало именно так, как я себе и представляла. Было очень скучно и когда мы посмотрели с подругой друг на друга, мы поняли, что нужно уходить и пользоваться тем самым шансом, пока не поздно. В общем мы рискнули. Честно говоря, я вообще терпеть не могу такие мероприятия. Я никогда не являлась клубным человеком и за свою жизнь я была от силы на 5-6 клубных вечеринках. Все они конечно были по своему интересны, но эта, была просто безумная и наверное самая лучшая! У меня до сих пор такие восторженные эмоции. Впервые я попала на ночную вечеринку и ни разу не пожалела, что рискнула. Атмосфера была просто нереальная, безумно классная музыка, эффекты, диджеи на сцене, фрибар и самое главное , дружелюбные люди. Я и не думала, что люди, которые ходят с айфонами, и кажутся такими пафосными, могут на самом деле быть очень даже дружелюбными и искренне веселыми. Многие сами подходили к нам и знакомились, делали комплименты, танцевали вместе с нами. И это еще учитывая то, что я очень стеснительный человек и то, что в плане знакомств я наверное ничего не умею. Но все прошло просто нереально ! Может быть для кого-то это была обычная вечеринка, но для меня это стало каким-то добрым намерением, ведь я преодолела свой страх и познакомилась со многими людьми. Я запомню эту ночь навсегда.

А знаете ли Вы, что каждую ночь кто-то думает о Вас перед тем, как заснуть. Для кого-то Вы означаете весь мир. Кто-то мог бы не родиться, но родился ради Вас. Вы особенны и уникальны. Кто-то, о чьём существовании Вы даже не подозреваете, любит Вас.

Пауло Коэльо "Книга воина света"

- Ты любишь квас? - Нет. - Как так? Почему? Он же вкусный! ЧЕСТНО, ЗАЕБАЛО УЖЕ. НУ НЕ ЛЮБЛЮ Я КВАС, ЭТО ТАК ПЛОХО ЧТО ЛИ? Я ЖЕ НЕ КОТЕНКА УТОПИЛА, Я ПРОСТО КВАС НЕ ЛЮБЛЮ.

— Знаешь, кто еще девственник? Я. Это значит, что отсутствие моего сексуального опыта теперь буквально угрожает моей жизни.

— Ладно, мне нужен секс прямо сейчас. Кто-то должен переспать со мной сегодня. Кто-то должен переспать со мной прямо сейчас!

Я доброволец.

Чарльз Диккенс. Большие надежды
Фицжеральд Френсис -Великий Гєтсби
Филипп Грегори - Еще одна из рода Болейн

Мемуары гейши, Артур Голден

Рассказы служанки, Маргарет Этвуд

я больше не звоню ему. не стоит…

он дал мне столько холода тем летом,

что можно было Арктику надстроить,

что можно заморозить всю планету.

я больше не пишу ему. не надо…

он научил меня как стать циничней.

он показал на дверь чужого ада,

и я брожу там. мегабезразлична.

я больше не ищу его. зачем мне?…

так и не понял слов - ни шепота, ни крика…

я даже не ищу ему замену.

я стоптана… исчерпана. безлика.

Когда на лице твоем холод и скука,

Когда ты живешь в раздраженье и споре,

Ты даже не знаешь, какая ты мука,

И даже не знаешь, какое ты горе.

Когда ж ты добрее, чем синь в поднебесье,

А в сердце и свет, и любовь и участье,

Ты даже не знаешь, какая ты песня,

И даже не знаешь, какое ты счастье

охуенное у меня лето намечается, ага
3-его уедет одна подруга, хер когда вернётся
в середине июля ещё одна съебёт в Египет (какого хуя там делать ЛЕТОМ, В РАЗГАР ЖАРЫ, В +50 В ТЕНИ, Я БЛЯТЬ НЕ ЗНАЮ)
Третья лучшая подруга в Питере и неизвестно, когда приедет сюда..
ОХУЕННОООООО
пойду напьюсь от "счастья"..

когда вчера попыталась им сказать, что это пздц, сразу начались обидки типа "я бы порадовалась, что подруга отдыхать едет".. да кто спорит, я рада. Конечно, всегда и всех должна я понимать, меня понять никто не хочет, что мне тупо придётся сидеть целыми днями дома из-за того, что все разъехались.

Когда начала высказывать это всё той, что в Питере, она сказала, что она не может говорить сейчас, "ты не можешь потерпеть до завтра?" (с)

Я итак уже перестала с кем-либо чем-то делиться, вот именно потому что никто понять не хочет и хотя бы тупо поддержать. Всё, больше вообще ничего никому рассказывать не буду. Буду молча переживать всё. НАДОЕЛО. Каждый думает только о себе, как ему было бы лучше. Я наверное тоже в этом плане эгоистка. Но почему-то когда ко мне бегут за поддержкой, я всегда всех выслушиваю и успокаиваю. Тогда почему когда я попыталась рассказать, что чувствую Я, на меня сразу посыпались обидки?! Достало…….

Одиночество - такая штука. Если оно слишком долго, ты привыкаешь не открываться другим, создавая стены вокруг себя. Не полагаться на других, не показывать эмоции, не выражать чувства. Ты сливаешься со своей маской, и в конце концов уже не различаешь, где твое, а где защитная реакция.

Почему ты позвонил ей, а не мне? Почему со мной ты даже не попращался?! Даже не сказал что любишь, что жив, здоров?! Ты ни чего не сказал! А я теперь сижу и жду и даже не знаю, когда ты позвонишь, даже не знаю что с тобой! Я так люблю тебя! Безумно люблю тебя. А ты даже не звонишь, ни одного звонка за несколько дней, ни одного! Так трудно засыпать, не поговорив с тобой ни разу за день. Ужасно. Но я люблю тебя, Алабушев! И всегда буду любить!

О бречённость моего состояния может объясняться только отсутсвием внимания ко мне . Мне хочется, что бы со мной была подруга. Которая бы мне помогла, которая бы выслушала, которой я была бы не в тягость. Что бы я знала, что я могу на неё положиться. Что бы я не переживала, что она уйдёт, что бы мы были уверенными друг в друге. С одной стороны многого я хочу, но я всего лишь прошу что бы она тоже прявляла инициативу и не забывала про меня.

К то такая лучша подруга вообще и чем она отличаетмя от просто подруг? Наверное по индикатору верности и доверия она одерживает зелёный цвет. Да, именно. Отличие в том, что ей мы доверем на все 100 . А что делать, когда всё что было между вами рушится?

Д а, бывают кризисы в дружбе, но они же проходят? А если это повторяется много много раз и потом ты понимаешь, что инициатором вашей дружбы была только ты! Не она, а именно ты. Что делать? Как быть?

Д а, мне не хватает внимани. Это не эгоизм. Я много уделяю времени людям, которые меня окружают. Отдаю всё, а взамен получаю тоже самое от единиц.

Какая же злая на него сейчас. Почему нельзя точное время сказать, зачем черт возьми эта неопределенность?? рррр. иди встречай своего друга, его же важнее да. Чувствую скоро сорвусь на него, сколько терплю уже, не могу больше. Вести себя стал очень странно, просто не хочу ссору поднимать, пока терплю. Но в следующпий раз выскажу уже все. Главное на море при друзьях не сорваться сейчас.

Я, как обычно, на столько пиздата, что меня и сфоткать некому. Вот вам мои кривульки на каблучках. Эти туфли я просто обожаю и таскаю при любом удобном случае и мне похер, что я и без них 176 см.

Сегодня мы с моей подругой по интернету разоткровеничались, и она мне написала такие слова: "Я тоже сейчас хочу, там, замуж за Гарри, там, за всех, всех их там перетрахать. Но ты, Кать. Я не знаю, я не экстрассенс, конечно, но всегда, общаясь с тобой, у меня такое чувство, что в тебе столько рвения, столько желания, что ты исполнишь свою мечту. Ты увидишь его. И я бы хотела быть такой, как ты. Я вообще не вижу себя в будущем как успешного человека. Но тебя хоть я и не знаю в живую, такое чувство, что ты будешь очень счастлива." Эти слова - одни из лучших, что я слышала или видела в своей жизни. Они вселили в меня веру, что все, что бы я не делала, все будет не зря. Эти слова очень важны для меня и, я думаю, я запомню их надолго, если не навсегда. Многие считают меня слишком мечтательной, странной, девочкой, которая живет в своем мире, но я такая, какая я есть, и я думаю, что лучше быть странным, чем таким же, как все. Я сделаю свою жизнь особенной, я не проживу ее зря. Я сделаю все для того, чтобы быть счастливой, обещаю.

Лучшие способы самомотивации

Игнорируйте то, что неважно для вас.

Научиться игнорировать что-то – фантастическая вещь. Распределение внимания на много предметов сразу только ослабевает нас. Игнорирование того, что неважно, освобождает энергию и помогает нам оставаться сконцентрированными и продуктивно работать.

Попытайтесь понять, что вам надоедает.

И избегайте этого. Вещи и действия имеют свойство надоедать. Но, так же, как и любое другое наше состояние, его можно понять и определить пути избавления от него. Как только мы понимаем это, мы можем легко это сделать. Это занимает время, но действительно того стоит.

Смейтесь чаще.

Смотрите комедии, читайте комиксы. Выбросьте эту ужасную серьезность прочь. Смех — механизм предотвращения и облегчения стресса.

Ведите журнал своих прорывов.

Помните ли Вы, когда достигли чего-то стоящего в своей жизни? Мы склонны забывать о простой привычке записывать наши чувства каждый раз, когда у нас случается большой прорыв. Храните журнал Ваших успехов и черпайте вдохновение из него.

Тренируйтесь физически.

Это самый простой путь мотивировать себя. Просто выйти из офиса или дома, сделать какие-либо упражнения или небольшую пробежку. Это сразу же приводит наше тело в порядок. Каждый раз, выполняя какие-то упражнения, мы получаем необходимые нам эндорфины. А эндорфины – это хорошо, полезно и нужно.

Создайте уютную для Вас обстановку.

Мы не можем мотивировать себя к действиям, если работаем в обстановке, которая нам не подходит. Изменяйте ее, дополняйте, улучшайте. Неважно, работаем мы в офисе или дома. Каким бы ни было пространство вокруг нас, важно делать его «своим» любым способом.

Читайте истории успеха других людей.

Вдохновляйтесь, восхищайтесь ими. Чтение конкретных и реальных историй успеха делает наш собственный успех более доступным и будет подпитывать наши усилия к его достижению. И, конечно же, учит нас быть успешными.

Принимайте поражения.

Неудача, как и успех, является всего лишь результатом наших действий и ничем более. Один из крупнейших врагов мотивации — это страх неудачи. Соглашайтесь с поражениями. Они неприятны, но это не значит, что мы должны прекращать делать то, что делаем. Работайте над собой и надейтесь на лучшее. Боритесь.

Избавьтесь от своих страхов.

Как и в любом человеке, в нашем разуме присутствуют страхи, а некоторые из них довольно неблагоприятно влияют на нас. Они не позволят нам делать то, что мы задумали. Самое плохое – то, что большую часть времени они работают вне нашего сознания и бороться при этом с ними довольно сложно. Просто примите это, знайте об этом и избавьтесь от них. Вы почувствуете себя лучше.

Недавно мне захотелось пересмотреть некоторые серии с Десятым… И именно сезон с Донной… И знаете… Я снова влюбилась в Дэвида! Я снова им покорена! Но и я в восторге от Кэтрин! Когда сходятся 2 таких талантливых и немного сумасшедших человека, смотреть становится до жути интересно!

Источник

При первом просмотре Донна меня не цепляла, даже раздражала местами, но после, я пересмотрела свои приоритеты и увидела в ней очень интересного и разностороннего человека. И в жизни она ни чуть не отстает! И думаю многие со мной согласятся, особенно те, кто смотрел "Шоу Кэтрин Тейт"!

Ну, а Дэвиду я посвятила последние 4 дня… Я наконец-то добралась до тех сериалов, которые очень давно хотела посмотреть… В список просмотренных мною картин вошли:

* Отец - одиночка

На этот фильм я наткнулась совсем случайно, увидев какое-то фанатское видео на YT. И знаете, я была им впечатлена… С большим удовольствием потратила 4 часа! В Докторе или даже в небольшой роли в ГП, Дэвид был очень подвижным, веселым, здесь же он показывает всю трагичность ситуации. И я ему верю… А все их семейные связи, кто кому кем приходится, по-началу сводили меня с ума)) Я просто влюбилась в маленькую Иви: 3 Её фраза: "Папа, у нас вши! Можно их покормить салатом?" вывела меня из настроя минут на 10 :D

10 из 10

* Казанова

Ооо, это я хотела посмотреть ОООООчень давно, но из-за некоторых сцен, на которых меня могла спалить например мама, я не решалась :D Но я совсем не пожалела! Очень интересная история, веселая в какой-то степени… и я вообще люблю многое из того, что создают Дэвид и РТД :)

10 из 10

* Бродчёрч

Сериал новый, и до его просмотра я думала, что там очередная фантастика или мистика, но как оказалось просто обычный детектив, но не менее интересный! Главный герой Дэвида, человек больной… И мне было очень грустно смотреть на него… В один из моментов. когда он радовался улике, я узнала в нем Доктора :)

Там же снимается и Артур… Пожалуй самый сексуальный священник из всех, кого я видела :DD *прости, Господи* Жду 2 сезон!

Источник

10 из 10

Я получила настоящее эстетическое удовольствие!<3

— Ты думаешь мне надо измениться?
— Нет, совсем нет! Ты хороша такая, какая есть! Лучшее, что в тебе есть, это то, что ты похожа на ребенка и чиста, что не замечаешь грязи вокруг себя! В этом твоем сумасшествии твоя уникальность, не потеряй ее!

Шить сарафаны и легкие платья из ситца.
Не увязать в философии как таковой.
В общем, начать к этой жизни легко относиться —
Так как ее все равно не понять головой.

О Captain! my Captain! our fearful trip is done,
The ship has weather'd every rack, the prize we sought is won,
The port is near, the bells I hear, the people all exulting,
While follow eyes the steady keel, the vessel grim and daring;
But О heart! heart! heart!
O the bleeding drops of red,
Where on the deck my Captain lies,
Fallen cold and dead.

О Captain! my Captain! rise up and hear the bells;
Rise up-for you the flag is flung-for you the bugle trills,
For you bouquets and ribbon'd wreaths-for you the shores
a-crowding,
For you they call, the swaying mass, their eager faces turning;
Here Captain! dear father!
This arm beneath your head!
It is some dream that on the deck,
You've fallen cold and dead.

My Captain does not answer, his lips are pale and still,
My father does not feel my arm, he has no pulse nor will,
The ship is anchor'd safe and sound, its voyage closed and done,
From fearful trip the victor ship comes in with object won;
Exult О shores, and ring О bells!
But I with mournful tread,
Walk the deck my Captain lies,
Fallen cold and dead.

а я сейчас сижу и, блять, реву

почему реву?а, да хуй его знает

правда, вот без причины

скоро у мамы день рождения и как один из подарков, я буду петь ей песню

вот долбанный час сижу и выбираю подходящую.только все мне песни подходят

и все до ужаса милые, и я плачу

пиздеец, я дура


"Милые обманщицы" / 4х02: Пока собиралась написать отзыв по второй серии, уже вышла третья. Но я всё равное не могла не показать вам эту мимимишность от Споби. Я прямо чуть слезу не обронила)
А что до остального… сериал превращается в сюжетное месиво. Новые герои неожиданно появляются, также неожиданно исчезают (и я часто даже не понимаю куда). Мона сначала на стороне обманщиц, потом против них, теперь снова с ними. Почему её поступки так быстро забылись?? Может это только я такая злопамятная?
Но я рада, что у Арии намечаются новые отношения, потому что я даже не могу описать КАК МЕНЯ РАЗДРАЖАЕТ ЭЗРА.
И, мне кажется, нам не зря показали необычную способность Элисон - задержка дыхания. Может это и позволило ей выжить? Следовательно A - это вполне может быть сама Элисон. о_О


gifs [x]

А ещё я переборщила с лаком, так что теперь если ко мне поднести огонь, я буду человеком-факелом.

Кстати теперь у меня проблема….как снять футболку и не повредить эту хрень на голове.

С днём рождения Настя!

Ох!!Мне столько хочется сказать и слова поздравления и так просто сказать ахах, что я несу вообще. Настюша я тебя поздравляю.Я желаю тебе чудесно провести этот день с: Ты самая клёвая Настя которую я встречала.Спасибо тебе за тебя, за то что ты такая. такая настоящая, интересная, необычная, прекрасная, восхитительная, необыкновенная, удивительная, да много прилагательных, тебе бы подошло, а точнее все хорошие прилагательные.Чёрт да ты просто чудесная девушка!!1 Спасибо твоим родителям за такую прекрасную дочь.

Ты одна из немногих людей, которые прививают мне любовь к родине.Ты одна из тех людей на кого я хочу быть похожа, я хочу быть такой начитанной, так же прекрасно писать и рассказывать о своей жизни. А ещё ты клёво пишешь фанфики :D Честно признаюсь ты просто шикарная девушка, ох и повезёт твоему парню!!! ахах Настюха!! Я желаю тебе оставаться всегда такой же.Не меняйся ты прекрасный человек.

Я просто сейчас сижу и улыбюсь. хорошо, что есть такой замечательный человек на свете, хорошо, что есть ты.

(nastinet)

Вот опять у меня началась эта херня. Я жуутко, просто руки чешутся как хочу постричься, причем коротко, тип такого:






У меня так каждый раз, как только волосы становятся ниже плеч, мне сразу хочется их отсричь. Несмотря на то, что их пиздец как сложно укладывать, особенно с моими вьющимися волосами, мне так с ними удобно и хорошо. И волосы бы на тон темнее покрасить. Аааа. Пока я этого делать не буду, может быть, когда-нибууудь… Но не сейчас. Ибо знаю, что вскоре буду жалеть.
А пока я просто пускаю слюни на короткие стрижки.

…Я уже предвкушаю дорогу.Поездку в плацкартном вагоне.Навстречу будущему.С любимой музыкой и книгами.
Я предвкушаю, как я смотрю в окно на пролетающие и ускользающие от меня деревья, дороги, дома.
Я предвкушаю, как я осознаю, что все, от чего мне так хотелось уйти, осталось позади меня.
Я предвкушаю это чувство облегчения от того, что я больше никогда не увижу все те же лица.Я больше никогда не увижу всех этих двуличных, лживых созданий, знающих всех и все в этом маленьком, однообразном N.
Я предвкушаю, как буду возвращаться в этот узкий серый город к родителям с пониманием того, что как можно скорее и их нужно будет увезти из этого плоского существования-ведь они заслужили на большее.
Я предвкушаю, как я увезу их отсюда и сделаю все возможное, чтобы они жили яркой и разнообразной жизнью, забыв о жизни в N.
Я предвкушаю, как я больше никогда не вернусь сюда и оставлю в сердце лишь самых близких людей, подаривших мне приятные воспоминания, которые будут приносить мне улыбку и возможно слезы ностальгии, но не по N, а по тем, с кем были связаны эти самые воспоминания.

Я чувствую запах пролетающего леса, реки и чего-то особенного, сладкого и будоражащего чувства.От чего внутри просыпаются бабочки.От чего сердце начинает биться быстрее.Запах, который мы все так жаждем услышать.

Запах С В О Б О Д Ы.

[AM]

June 25, 13:34 P.M.

Короче 21 июня у меня же днюха была, пришли гости=) Сначала посидели все вместе, потом мы пошли в мою комнату (Были: Катя, Саша, Надя и я) смотрели страшилку, и фоткались…Позже пошли гулять, пришли в 12 ночи родители обзвонлись нам, уже потеряли, а мы гуляли, нам пофиг на всё было :D У меня Катя с Сашей остались с ночвкой, не спали до 3-х ночи=) Вообщем Днюха была офигенная :DD

твою мать, стою жду сейчас вову на остановке, чтобы блять увидеться в последний раз чтобы блять остаться тупо друзьяями уезжаю через несколько часов я не увижу его 7 месяцев ссууууукааа о чем разговаривать с ним, как не реветь разрывной в голову, пожалуйста

ну почему мне так везет на парней, к которым есть настолько неравнодушные девушки, что они начинают преследовать меня, писать, добавляться, подписываться, что-то выяснять, доказывать.особенно в тот момент, когда мне точно безразлично на этих парней.

Мария, если ты читаешь это, то объясни, зачем спустя несколько месяцев подписываешься на меня в инст? ты хочешь подружиться?или хочешь выяснить по фоткам, что у меня происходит?или чего же ты хочешь? спасибо, мне хватило разговора на игре енисея, этих переглядок вечных.ты игру смотреть приехала или на меня?мне хватило звонков твоих, почему это я перестала ходить туда, под конец-то сезона, сообщений мне тоже хватило, и твиттов про меня.тебе самой не надоело? вообще зачем я тебе нужна? не нужен мне твой футболер, мы гуляли пару раз, и то это было февраль-март где-то.я уже в который раз говорю, что очень рада за вас.вы мне правда нравитесь.ты старше меня аж на 2 года, ну неужели глупее? а его я знаю давненько, потому что сын подруги моей мамы его брат.ты, кстати, выиграла номинацию, самая доставучая девчушка моего знакомого ;)

Всем привет. Я вернулась из лагеря, это было круто и очень очень весело))

Все время были чем-то заняты, что-то делали, бегали, прыгали, жрали тоже мне кажется все время)

Но в итоге я вот такой стала:

И я довольна своей фигурой))

Теперь я хочу поддерживать свое достижение, заниматься спортом, правильно, но вкусно питаться, вести активный и позитивный образ жизни))) ) Я счастлива и этим все сказано)

Блог буду продолжать вести)

Всех люблю, всех целую, ваша Ирина: ***

И триединый святой спецназ
Подпевает мне, чуть фальшивя.
Все, что не убивает нас,
Просто делает
Нас
Большими.

  • 10 Кг, пол года на ПП и последние 1,5 месяца, ежедневно, бывает пропускаю 1-2 раза в неделю, занимаюсь на стадиона 30 минут
  • 13кг за 3 месяца-система минус 60
  • 22 кг, пп + спорт. за 9 мес
  • на 12 кг за 3 мес, при росте 152 весила 62 кг, сейчаз 50, перестала есть хлеб и сахар,2раза в день кушаю маленькими порциями, больше овощей, раз в 4 дня делаю разгрузочный день, целый день только яблоки и кефир.
  • на 4 кг за 8 дней, овощи, маленькие порции, не ем хлеб, сахар, поменьше соли. Пью много воды. Плюс спорт. Продолжаю, мотивирует весы) )
  • 5 кг за месяц, каллорийность + раздельное питание
  • за 2 недели на 3 кг! Правильное питание+бассейн
  • 2 кг за неделю, ем только овощи, фрукты и рыбу, пью соки и зеленый чай, играю в волейбол по 45 минут 3 дня в неделю :)
  • 6 кг за 2 недели, была 55, щас 49, ем каждые 3 часа, что угодно, но маленькими порциями, не более 6-7 столовых ложек+фитнес. После родов.
  • Похудела на 8 кг на Диете Кима Протасова
  • 7 кг, 2 месяц ПП и ежедневные занятия спортом (скакалка и бег)
  • ушло 4 кг за месяц (ощущается почему-то как 10, наверное потому что качество тело стало меняться). Ем в общем-то всё, кроме мяса и диких вредностей. Йога- каждый день, плаваю и занимаюсь в кардиозоне 1-2 раза в неделю. и дома 4-5 раз в неделю отжимаюсь, приседаю и делаю растяжку.
  • за 9 месяцев похудела на 28 кг.. была 88, стала 60.. еще не предел - хочу быть 53))) ем всё, но маленькими порциями, каждые три часа.. пью много воды.. каждое утро - стакан воды с лимоном и бодифлекс))
  • -1,5 - не ужинала 5 дней
  • весила 61 сейчас 49 на правильном питании, не ем солёное, жареное, копчёное, не ем химию (всякие чипсы, йогурты из бутылочек, сырки, магазинные сухарики и т.д и т.п) из сладкого фрукты и сухофрукты.за 5-6 месяцев.
  • на 3 кг за 10 дней на пп
  • На 4 кг. Уменьшила порции (в тарелке 5 ст.ложек)
  • 3 кг за 5 дней на гречке

а уявіть, що наше життя це сон?

і ми всі прокинемось і цього всього як не було!

чи будете ви шукати, тих з ким вам було добре в сні?

Меня бесит и расстраивает одновременно то, что я в этом блоге не могу быть искренней на 100%, ведь его читают мои недоброжелатели и всё, написанное тут- потом оговаривается против меня. Как же достало. Епт твою мать. Нигде нельзя скрыться от….

В 4 часа утра стоит под окнами "подойди к окну и поговори со мной по телефону я соскучился очень". Днем когда я приезжаю домой и ложусь спать пишет смс "Я очень хочу тебе позвонить, но представил как ты мило спишь и просто хочу пожелать тебе сладких снов".

Я думала, что в 24люди себя не так ведут если честно…

этим летом я принимаю важные решения (как правило не только летом, но и зимой, и осенью, и даже весной)

только в этот раз мне кажется, что даже моя лень будет давать мне пинка под зад, если я вдруг решу отступиться.

мне почему-то думается, что этим летом я совершенно не хочу никаких мужчин в свою жизнь. хочется проводить дни и ночи наедине с собой, наслаждаться книгами, которые так хотелось прочесть и слушать музыку, которая либо рвёт барабанные, либо ласкает нежно кончики волос своим великолепием.

я даже подумываю составить список, что бы мне хотелось сделать за оставшееся летнее время.

по большому-то счёту, я ничего не меняю, я лишь отказываюсь от того, без чего смогу…

всем -всем желаю любить себя больше и тщательнее) весёлого лета)

В общем я могу уже сегодня, 25 числа, подвести итоги июня.

Я со всеми помирилась.

Я помирилась с Лерой и мы снова заебись друзья, действительно заебись,

Я разошлась с Андреем и больше не терплю унижения и насмешки,

Я с Лешей, чего уж точно никто, в том числе и я, не могли предугадать

Я помирилась с Ванесом и Миносом, что так же удивительно

Все встало на свои места.

Но самое забавное для меня, парадокс, второй раз, как я расхожусь с Андреем, сразу ко мне все начинают тянуться.

Та же компания Ванеса и Миноса, второй раз, как расстанусь, сразу меня тянут к себе, сами, а как сойдусь - пока.

Так же и с Лерой, и с другими.

И вроде я столько терпела, столько боролась и все такое.

Но в один день я задала себе вопрос:ради чего все это?

Я не смогла найти на него ответ.

После 8месячных отношений я не скучаю.

Я забыла как именно он ко мне прикасался в постели, я не помню его мимику, я не помню сколько ложек сахара он кладет в чай, что он любит больше, чай или кофе, я не знаю какой его самый любимый фильм, я не помню, как зовут его маму и папу,

я любила его? Нет

Были минуты, когда я так думала

Но я честно признаю, что ошиблась. И продолжала ошибаться на протяжении 8 месяцев.

Конец.

На улице невыносимая жара, от которой все плывет перед глазами, тошнит и т.д. Утром ездили на встречу со свадебным организатором, передали все, что нужно для выездной церемонии - кольца, подушечку, свидететльство о браке, бокалы и т.д. Обсудили все мелочи и нюансы. Ох, я только что поняла, что ужасно волнуюсь…. Потом купили мне белый платок, которым мне будут покрывать голову после обряда снятия фаты, а еще оббегали все свадебные салоны в поисках двух тонких свечей для зажжения очага (потому что наши расплавились от жары, а одна сломалась), но все равно ничего не нашли:(((

В это время родители мыли и убирали дом брата, где мы будет жить в дни свадьбы. Короче, я устала, мне жарко и плохо, и я пошла отдыхать. Потому что вечером последняя репетиция танца. Всем удачи!!!

Прежде, чем заклеймить меня злой и слабой, -
Вспомнив уже потом, по пути домой –
Просто представь себе, каково быть бабой –
В двадцать, с таким вот мозгом, хороший мой.

Я довольно много изменила в свой жизни, но не то, что стоило бы "убрать" первым в списке.

Кажется, пора и с этим "попращаться" раз и навсегда. Попыток было много, но безуспешно. Буду стараться вновь и вновь, но чтобы конец был с хорошим результатом.

Самое смешное, когда говорят: "А ты что, больше его не любишь?" Скажите мне, как можно перестать его любить? Как можно перестать любить человека, если ты до сих пор считаешь его самым лучшим? Если ты до сих пор видишь в нем хорошие стороны, до сих пор оправдываешь каждый его поступок, до сих пор думаешь о нем каждую чертову секунду. Если он снится тебе до сих пор, если ты до сих пор в глубине души хочешь с ним быть и надеешься на чудо. Если ты порой снова плачешь от того, как сильно он тебе нужен. Нет, я не переставала его любить. Ни на секунду не переставала, даже если и делала вид, что мне все равно, даже если и была с другими парнями. Просто я поняла, что нужно быть полной идиоткой, чтобы в ожидании одного единственного отталкивать от себя людей, с которыми тебе хорошо. Я его люблю, но я делаю так, чтобы эта любовь была для меня как любовь к тому человеку, кто уже умер. Ты не должен сидеть на месте и страдать, ты должен двигаться с этой любовью дальше, даже если тебе придется пронести ее с собой через долгое-долгое время. Ты не можешь перестать любить того, кто умер, если этот человек был для тебя абсолютно всем, но так же ты не можешь позволить из-за этого своей жизни остановиться. Именно поэтому я сравниваю свою любовь к нему, как любовь к умершему. Потому что походу уже слишком глупо ждать, что мы хоть когда-нибудь будем вместе. Я люблю его, но с этой своей любовью я двигаюсь дальше. Нет, не в попытках разлюбить, а в попытках найти того, кого я смогу полюбить сильнее. В попытках дествительно стать счастливой и забыть про боль. Я всегда буду его любить, потому что я не думаю, что настоящие чувства куда-нибудь уходят, но однажды я просто позволю другому человеку так же занять место в моем сердце и стать для меня если не всем, то очень многим.

Мм, очередное злое утро. Мне его так любят портить.

Кажется, люди, в которых остались только плохие качества- сами себя саморазрушат своим же "дерьмом".

Как жаль, что всё происходит именно так.

не ищите других, если есть любимая.
лучше старайтесь больше беречь.
и пусть незнакомка стоит красивая,
вспомните клятвы свои и речь.

не ищите других, если есть любимая,
вспомните, что обещали ей.
она для вас самая, самая милая,
вам от неё воспитать детей.

не ищите других, если есть любимая.
волнуйтесь, пишите, ревнуйте её.
она же единственная, неповторимая.
пусть она будет вашей и всё.

не ищете других, если есть любимая.
держите, не смейте её отпускать.
любите, и пусть она будет счастливая.
пусть и ей хочется вас держать.

не ищите других, если есть любимая.
звоните, встречайте её всегда.
и пусть даже боль будет невыносимая,
не отпускайте её никогда.

я не знаю, кто он для тебя. возможно, ты сама этого не знала. но только слепой мог не заметить, как он тебе был дорог.

Я с огромным удовольствием отказалась бы от потребности спать. Вот так жила бы круглыми сутками. Читала бы, готовилась к ЕГЭ и поступлению, плела что-то из бисера (жаль, что забросила это занятие из-за времени), вышивала бы.

А так… Треть суток трачу на сон.

Идешь куда-то, или жарко, или уже темно, скорее всего на улице никого нет, друзья, любимый, хочется есть, приходишь, но пьешь, не ел два дня, не заметил, заркрутила пучок, мама обиделась, бывший пришел, подруга отдала стакан виски, бывший расстроеный ушел, речка, круглосуточный магазин, пачки сигарет на столе на кухне, деньги в кошельке, нет денег в кошельке, где они? не помню, пришла домой в 11, ушла в два ночи, вернулась в шесть, легла, встала, ушла, фонарь ярко светит, вокруг темно, речка, люди, машины, скутеры, музыка, новый круг общения, перепил/перепила, один трезвый, снова в метро еду на кантемировскую, душ с близким, фильм с близким, недружелюбная кошка, куриные крылышки, алеприветприезжай, купальник, центр города, окраина города, не виделись вечность - пойдем выпьем, надо ко врачу, а хотела работать в июне, нет интернету, да живому общению, говбильярд, я приеду, выходи…

Моё лето)

Не хочу так. Хочу все по другому. Хочу просто его рядом. Должны были ехать на Ману, достроить сцену, приехала домой, и узнала, что никуда не едем. Аж слезы пошли. Итог: я ни на Мане, ни гуляю, дома, настроения нет! P.S.: последнее время я какая-то эмоциональная, то слезы, то нервы, давно такого не было! Наверно, во круг обстановка такая…

мой Сережка умеет во время появляться, сказал что у него обед на работе и придет ко мне кушать. а то мне прм скучно ужее.

Дорогая Настя, сегодня тебе исполнилось девятнадцать лет. В этом возрасте ты уже редактор студенческой газеты, которая победила на конкурсе, ты начинающая журналистка, ты пишешь крутые фанфики и даже целую книгу, о которой, к сожалению, так мало рассказываешь; D Твой блог находится в числе моих любимых потому, что его действительно приятно читать. Ты очень образованная и грамотная, благодаря чему у меня не болят глаза и сердце после прочтения твоих постов :D Так вот: желаю тебе достичь всех желаемых высот и простого человеческого счастья с: С Днём Рождения!

Терпеть не могу вторник. Для меня это всегда ужасно унылый и непродуктивный день. И обязательно случаются всякие неприятности(((

Блять.

Если я иду в магазин за печеньками, то возвращаюсь через 5 минут с печеньками. Если мама идет в магазин за печеньками, то возвращается через час с огромной котомкой продуктов.

Человек, я прошу, помоги…
Я словами, увы, не общаюсь
Только взглядом к тебе обращаюсь
У твоей увиваясь ноги…
Стала домом седая дорога
Как спасение - лужа в жару
Да и та, уж засохнет к утру…
Я живу, уповая на Бога…
Обещает скитания жизнь…
Только бег, только страх постоянно
Ну, зачем я живу, окаянный?!
Человек, за меня помолись!
Ты проходишь, как будто чужой…
Ты как будто меня не заметил…
Мы животные – все ваши дети!
С одинокой до боли душой!

Люблю грозу! В начале-Майя
Жена покинула мой дом,
И мебель рижскую ломая,
Грозила местью и судом.

Люблю грозу! Затем Марина,
Вещички взяв навек ушла,
Расколотив сервиз старинный
И вазу чешского стекла

Затем Ирина и Людмила
(вначале эта, после та)
Полгода каждый день звонили
Во все известные места…

…Идет по кухне, как по рингу,
Летят слова: такой, сякой.
А я, безумный встретил Ингу,
Как будто в буре есть покой…

Этот вечер решал —
не в любовники выйти ль нам? —
темно,
никто не увидит нас.
Я наклонился действительно,
и действительно
я,
наклонясь,
сказал ей,
как добрый родитель:
«Страсти крут обрыв —
будьте добры,
отойдите.
Отойдите,
будьте добры».