Крик души

Страшно. Очень. А вдруг там правда кто-нибудь есть? Частичка меня и его. Плод нашей любви, а вдруг? Теперь это уже моя проблема и в моей жизни нет моего любимого. Да, по моей вине, по моему желанию.Но ведь ему все это не нужно.Но и за него решать нельзя. Хотя он сам не говорит то, о чем думает. Совсем. А может я не хотела слушать? Да какая уже разница. С этим покончено. Ради его блага.

Антон.прости, что солгала тебе. Я люблю тебя и все, сказанное в этот день, все это ложь. Но это ложь во имя добра, во имя твоего блага.

Ха, ты все равно никогда этого не прочтешь.

Ну что сказать.

Мне кажется мой мч морозится что ли, ну что-то как-то не так. Хочу чувствовать чаще, что он меня любит, что бы он это показывал: (Немного страшно, а вдруг не любит?

Багет.

Зато все сдала на 5 и 4 *-*. 20 числа аттетстат получать ащащащ, наконец-то!!11

погода жаркая, душная, но я все равно рада, тепло ведь. в четверг обещали +37, ШТООООО, что за дела, я наверное вообще умру.

Всем любви и добра.

Все по старому. Вот вот уже наступит Новый Год. Меня печалит только то, что нужно дарить кучу подарков. Да уж, я еврей, ахахах. Я расчитывала только на любимого человека, а тут вот так вот. Все хотят мне что-то подарить, а не дарить в ответ..Это не красиво. Молодой человек мой няша и все такое, я так рада <3. 3 человек проявляют ко мне симпатию, зажралась я, ахах. Но все же встречаюсь я только с Антоном. Он ближе всех и нравится сильней. Такие вот дела, дневник.

Прошла еще одна неделя. Сегодня на меня наехала девушка старше меня на 2 года. Без причинно. Я славо богу нашла что ответить и как мне кажется смогла постоять за себя. Жду безумно четверга, скорей бы: 3

Ох как холодно. Ужас. -30. По утрам хочется забиться в самый дальний угол кровати и остаться там на весь день. Сегодня вышла из подъезда утром и сразу же почувствовала, воздух вроде бы и свежий, но с каким то привкусом что-ли :D чувствуется, что у нас в Красноярске определенно слишком много машин, слишком много заводов и прочего. Воздух не из лучших. Хочется на природу, было бы только чуть-чуть потеплее: \ Вот скоро конец света, говорят МЧС готовятся к нему. Странно. Хотя наверное каждый человек хоть немного внутри себя переживает по этому поводу. Не смотря на слова СМИ и прочего, любой человек верит в это. Хотя бы на 10% из 100, но верит. Я не хочу умирать, определенно :D. А потом и Новый Год, ура.ура.ураа. Люблю этот праздник.Надеюсь будет тепло. Ухухух.Хочу отпраздновать его с любимым, но наверное не получится, грустнота. Еще скоро переезжаю, ура. Хочется расскладывать вещи по полочкам. Это вообще клево, ставишь без спешки. Ты чувствуешь себя хозяином.Единственно из-за чего я переживаю, так это то, что мне там будет страшно. Я привыкла к этой квартире, а вот к той нет. Как бы я успела если я ее даже не видела.Охх. Слишком много ужасов пересмотрела я: С Вот наверное и все. Еще куча внутренних переживаний. Ревность. Начинает проявляться, СТЕРВА.лол. Доброго всем вечера

Отличный день. Замечательно провела его. Съездила в магазин, насмотрела пару вещей. Я теперь знаю с кем буду ездить по магазинам, опредленно. Антоооон, ахах. Учеба, охх. Исправление оценок. Ohh, shit. Не хочу что бы этот день закончился. Вернее он уже закнчился, черт. Надеюсь сегодня будет так же хорошо. <3

И самое главное, МАТЬ ТВОЮ, ПРИШЛА ПОРА, ОНА(я.лол) ВЛЮБИЛАСЬ :D

Вот еще немного и я буду дома. Тяжелая, скрипящая дверь противится, но в итог сдается и открывается. Стоило чуть - чуть надавить на нее и она распахнута. Вытаскиваю ключ, с опаской захожу в квартиру, быстро включаю свет, к моему счастью там никого не оказалась. Ни маньяков, ни приведений, ни воров. Устало вздохнув начинаю раздеваться. Снимаю обувь, вешаю пальто. На несколько секунд отвлекаюсь на свое отражение в зеркале. Иду в ванную, там теплее чем во всей квартире. Замечательно, нужно будет принять сегодня ванну. Мою руки и одновременно снова смотрю в отражение. Синие волосы, татуировка на шее, тунель на 2 сантиметра, все по прежнему. По привычке тихо и на носочках я прокрадываюсь на кухню, ведь в это время ты обычно отсыпался. Раньше чайник всегда был заполнен водой, а теперь нет. Его не кому наполнять, я вечно занятая и вне дома. Ты тоже был раньше занят, но умудрялся наливать воду и делать еще какие-то мелочи. Несмотря на то что женщина из нас двоих я, ты был хозяйственнее, что меня приводила с некий ступор, но это было забавно. Определенно. Уже залив воды, я поставила его кипятиться. Пока жду решила покурить. Балкон. Вот моя цель. Балконная дверь. Улица, такая холодная и пасмурная. Пробрасывает снег, темное небо, вечер. Скоро будет совсем темно и появится луна. Я это знаю ведь ты рассказал мне о ней столько много. Одна единственная сигарета, ну ничего, все равно собиралась бросать. Затянулась. Дым расспространняется по легким, я это чувствую, приятное ощущение. Выдохнула. Дым приобрел красивую форму, и куда то улетучился. Зябко. –Дзынь!.. А вот и чайник вскипел, можно и погреться. По чистой случайности я взяла твою кружку и налила туда кипятка, заварила чай, пару ложек сахара для настроение и идеально. На улице совсем стемнело, красиво. Вот и обещанная луна выглянула из-за туч. Пробежав в комнату я одела толстовку, взяла кружку с чаем и устроилась на балконе. В голову приходят ванильки, но мне как то все равно, мне действительно так нравиться, сидеть прохладным осенним вечером на балконе, пить горячий чай и смотреть на луну. Вспоминать тебя, ведь все что сейчас происходит в моей жизни все это благодаря тебе. Я помню как мы сидели тут вместе, еще до свадьбы, когда был этакий конфетно-букетный период, хотя у нас он наверное продлился юы всю жизнь. Мы сидели и наслаждались картиной что была перед нами, почти шепотом беседовали о всяких мелочах. А шепотом потому, что боялись спугнуть эту атмосферу. Забудьте эти дурацкие шуточки с этим словом. Ведь вокруг нас царила особенная аура. Не смотря на прохладу нам было тепло. Мы обнимались, нежились. Я рассматривала твои недавно сделанные «рукава» которые ты так сильно хотел и гордился ими. О даа. Позже через еще пол года мы снова сидели на нашем балконе,6 декабря, у нас была довольно крупная дата. 3 года. Ты позвал меня туда, так тихо, с таким опечаленным лицом, я ожидала самого худшего. Ни улыбки, ни одного теплого слова за весь день я от тебя не слышала, это напугало меня. Я почему-то захотела плакать. Я пришла на балкон, там был откуда-то ни возьмись небольшой столик накрытый темно фиолетовой скатертью, на тот момент под цвет моих волос, это меня улыбнуло. И сейчас я тоже улыбаюсь. Ты был одет в майку с вокалистом группы SuicideSilence, в свою излюбленные узкие джинсики. Взьерошенные волосы. И огромная алая роза в руке. Одна единственная, но такая красивая, я никогда еще таких не видела и наверное не увижу. Ты так и не сказал мне где ты ее достал. Она была без всего, без ленточки, без украшений. Просто большая, алая роза. – Вот, с праздником тебя. Ты как то застеничиво протянул мне ее. На моих устах засияла улыбка, ведь это был наш праздник. Позже ты предложил отведать пару блюд приготовленных своими руками. Это было очень вкусно и очень мило. Я словно сейчас чувствую во рту вкус того вина что ты купил, оно было действительно вкусным. Мы поужинали. Я предположила что это все и собиралась вставать, но ты попросил меня подождать его и посидеть там, было волнительно. Не смотря на прохладу было жарко. Я ждала этого. Ты пришел, на тебе не было лицо, что меня немного напугало. – Знаешь, мы с тобой уже 3 год живем вместе. Я так привязался к тебе. Я очень сильно тебя люблю. Очень, верь мне. Я хочу что бы просыпаясь я всегда видел твои заспанные глаза, я хочу что бы только открыв утром свли глаза я видел твой содранный лак, звездочку на кровати, кстати ты уже надоела так спать всегда хотел тебе это сказать, ты сталкиваешь меня!.. Я хихикнула, на моих глазах стояли слезы, на губах сияла улыбка. – Извини, я отвлекся, я очень волнуюсь. Знаешь все эти разговоры о семье, о детях, о наших с тобой маленьких засранцах, я конечно не сторонник детей, но своих я хочу, все такие мне уже 26. И я хочу детей именно от тебя!.. Ты встал на колени передо мной, мое сердце бешенно застучало, это был самый лучший деньв моей жизни. Я и сейчас так думаю и наверняка буду думать так всегда, до самой старости. – Любимая, скажи мне, ты выйдешь за меня??.. На твоем лице сияла несмелая улыбка, читался в глазах страх и волнение. Наверное в тот момент я выглядела так же. – да… Да, Да, ДААА!!!.. Из моих глаз быстро, словно ручьем покатились слезы, ты трясущимися руками надел мне замечательное колечко и мы оба вскочили, нашему счастью не было предела. Мы обнимались очень долго. Меня переполняли чувства как впрочем и тебя, ты целовал меня. Глаза, губы, рот нос, щеки, все лицо. Руки. Этот момент пожалуй я не забуду никогда. От этих воспоминаний из глаз катятся чертовы слезы. Одна за одной. Как тогда, только там было от счастья, а сейчас. А сейчас тебя нет рядом со мной. Я больше не чувствую твоего запаха, я не вижу твоих темных глаз. Я уже никогда не почувствую, недотронусь до тебя. НИКОГДА. Это причиняет мне огромную боль. Свадьба прошла просто шикарно. Мы были самыми яркими в ЗАГСе за всю его историю, мои яркие волосы и твои татуировки. Мое свадебное платье и твой костюм. И соответственно ты убрал на нем рукава что бы все видели твои замечательные «рукава». Как нелепо звучит. И когда мы наконец-то расписались, мне показалось что я потеряю сознание, я уже не помню как можно исптытывать столько чувств одновременно. Медовый месяц. Отличный медовый месяц, мой первый и наверное последний, замечательный медовый месяц. Но то что случилось после… Мы прожили в браке всего лишь 1,5 года. А мне казалось что мы будем вот так вот жить всегда. Что у нас будут бегать маленькие детишки. Мальчик и девочка. Слушающие битлов и дэткор. Охх… Если бы ты не поехал туда. Если бы я не уговорила тебя туда ехать. Чертовы концерты. Если бы ты остался дома то сейчас в другой комнате спали двое сладеньких детишек. Тихонько посапывающие маленькие чудики. А мы сидели бы тут, на нашем балконе, думали о чем нибудь хорошем и любили друг друга, так сильно насколько это возможно. Когда я услышала в трубке твой голос я думала, что сама сейчас сброшусь с крыши, умру. Вместе с тобой. – Любимая…Мы попали в аварию, ты только не переживай, все хорошо, я живой. Я… я… но… рмально… себя чувствую… Вот скорая. Любовь моя, я очень сильно люблю тебя. Мы обязательно заведем детишек, воспитаем о состаримся вместе, умрем в один день или как ты там хотела. Ты хихикнул, о боже. – Не переживай… Я живой… я… я люблю тебя больше своей жизни… Ты любишь меня? –ДА, ГДЕ ТЫ? ЯВЫЕЗЖАЮ! – Как я рад слышать эти две буковки. Скажи подалуйст…а…е…еще раз… - Я люблю тебя. Я люблю тебя. Больше всего и всех на свете я люблю тебя. Ты самый лучший, ты мой единственный, крутой чувак с рукавами. Я люблю тебя!!! – Спас… спа… спасибо за твою любовь. Спасибо. Я тебе позвоню, мы обязательно увидимся. Ты сказал эти слова и стал недоступен. Я объездила и обзвонила все больницы и в одной мне сказали это, мне сказали что ты умер. Что они тебя потеряли, что они не успели. Что пробки не дали им проехать быстрее, мать твою. А НА ЧТО ИМ МИГАЛКИ. ОНИ ЖЕ СКОРАЯ ПОМОЩЬ, БЛЯТЬ. КАК ЧЕРТА ПОЧЕМУ ВСЕ ВЫЖИЛИ КРОМЕ ТЕБЯ, ПОЧЕМУ ВСЕХ СПАСЛИ КРОМЕ ТЕБЯ??!!! ПОЧЕМУ КОГДА МЫ ТОЛЬКО- ТОЛЬКО ПОЖЕНИЛИСЬ. Я попала в псих больницу, я пыталась увидется с тобой там, ведь ты обещал мне что мы увидимся. Ты обещал. Вот уже прошло 3 года с тех пор как тебя не стало. Я все еще жду тебя. Я хожу к тебе на могилу и постоянно хвалю твои рукава, ведь это твоя вторая любовь после меня. Единственное живое что осталось от тебя это твой кот. Рыжий, ты часто называл его гавном. О даа. Он грустил вместе со мной. Знаешь иногда мне кажется что ты где-то рядом. Я чувствую тебя. Я так сильно люблю тебя. Мы с котиком так сильно любим тебя. Когда нибудь мы встретимся, пришел мой черед тебе это пообещать. – Я обещаю тебе, мы встретимся и продолжим наши счастливую жизнь!!! Мы будем счастливы. МЫ БУДЕМ ВМЕСТЕ И МЫ БУДЕМ СЧАТЛИВЫ. Как можно громче кричала я в небо. Темное, грустное небо. Круглая утещающаяя луна и одиноко сияющая звездочка. Кот на удивление мне что – то мяукнул и довольно громко. Думаю он понял меня, мои мысли, мои слезы. Он тоже скучает, так же как и я. Мы встретимся, я обещаю. Устав от всех воспоминаний мы с рыжим пошли спать. Я очень устала за этот день, очень. Я выплакала все что у меня было на душе и поэтому довольно быстро уснула. Я не раздеваясь упала в кровать. Во сне мне снилась наша встреча. ТЫ я и кот. Ты стоял и улыбался, весь такой сонный и милый. Такой родной. Ты тянул свои руки нам на встречу. И мы понемногу приближались к тебе. Я и кот.

Ахахах, понадеялась, дура. Никому ничего не нужно. Всем наплевать, никакого завтра, предыдущий пост можно выкинуть, стереть, удалить, никакого завтра. Всем спасибо, все свободны.

Вот и прошел очередной денек, он в несколько раз лучше чем предыдущие, опредленно. Но все же ощущение того что у меня началась черная полоса в жизни, есть:с. Хочется начать новый год с чистого листа, по новому. Уроки, одноклассники. Решила брови нарисовать, о боже, это что-то с чем-то.

Завтра наконец-то четверг, легкие уроки и встреча с мч, урур.наконец-то: 3 все таки я хоть немного, но счастлива. Я хочу сказать спасибо. Спасибо тебе, милый.

Утро выходного, последнего, казалось бы у меня должно быть хорошее настроение, но увы. Снова сомнения, волнения, переживания. Столько плохих эмоций скопилось внутри меня за эти 5 месяцев, просто ужас. Так хочется расслабиться, отдать свою жизнь и свои проблемы кому - то очень важному. Кому-то кто стоит в моем семейном положении, в социальных сетях и в моей жизни. Болезнь, плохая штука, очень плохая, насморк, плохое настроение, горло, все тело ноет, охх, Антон, ну как ты так умудрился? Так хочется его увидеть, нужно обязательно его навестить. Скорее выздоравливай, пожалуйста.

И вот я тут, сегодня был замечательный день, я провела его с Антоном. Уж очень наверное ванильно и глупо, но тем не менее, у меня кофта пропахла его запахом, это великолепно, не хочу снимать ее. уже пол дня в ней и хожу. Худею понемногу, килограмм за килограммом, замечательно. Вот учеба не радует, успела схватить 5 двоек, исправлять и исправлять. ужас. Надеюсь завтра все сдам и проведу вечер в компании молодого человека. Скорей бы уже. Мне кажется у нас все впереди.

Охох, какие дела то, у меня появился молодой человек. Так спонтанно, внезапно и неожиданно.Интересный паернь, очень даже. Няша одним словом. Мне кажется, что у нас с ним все получится, хотя не буду загадывать на будущее, но расставаться с ним я явно не хочу. Прогуляла школу посвятив время как раз таки ему, было весело, определенно. Прогулялись. "Вроде бы сексуальное влечение пару минут назад было дикое, а сейчас уже непринужденная болтовня о всяких глупостях, в атмосфере царит доброта, цветочки и симпатия :D" - Мысли по окончанию встречи. Завтра халявное кино с этим же няшей, уруру. Хочу с ним сфотографироваться *о*

Думаю это все на сегодня: 3

И вот сегодня, сверщилось, мое день рождения ^^. Вспоминая все, что хорошее произошло за этот год моей замечтаельной жизни слезы наворачиваются на глаза, счастливые слезы. Впереди еще много нового и интересного, скорее бы уже: 33

Давненько я не писала, долгое время прошло. Скоро у меня День Рождения, люблю этот праздник, хоть я его и не отмечаю. Ощущение что ты стал на год страше - прикольное. А с другой стороны ты стал на год старее, не успеешь и глазом моргунть как тебе уже 20. По мимо этого осбо ничего нового. Вокруг меня у всех Санта Барабара творится, только я одна нахожусь в спокойствие, что очень даже хорошо. Конечно тоже хочется любви, осень, роматичное время года, но я одна и пока что меня все устраивает. Может быть потому что еще не встретила нужного парня. И да, чувствую уши в понедельник у меня будут болеть ой как сильно, это приятное и не приятное чувство :D.

Я вспоминаю тебя каждый день, помни это.