только мне закончили промывать мозг насчет К., как у меня появилась проблема серьезностью овер900. с моим М. встречается опять В., которая всю жизнь орала какая мы с ним охуенная пара и помогала нам быть вместе. СУПЕР ПРОСТО. обожаю подруг. вот не зря я не люблю общаться с дувочками. это полная задница потому что. с мальчиками куда проще. мальчики самые классные подруги, вообще. не буду отходить от темы. зачем мне все время было врать, во-первых? а во-вторых почему он мне до сих пор говорит, что ждет меня? по этому поводу С. орет на меня и говорит забить и сказать все ему. а мы оба итак в курсе всего и почему эти гребанные мысли посещают наши головы-непонятно. ПОЧЕМУ СПУСТЯ 2,5 ГОДА ЭТО ЖИВЕТ В НАС???

Не так давно я читала факты об айдолах. Как я раньше жила не зная всего этого?! Ну про сердце Гю я знала давно… Бедняга (ㅠㅠ) А вот то, что меня повергло в шок: 1. Бом закончила академию Сынри. Как??? Когда, когда она успела??? Академия не так уж и давно открылась! 2. Дара означает "девственница" на малайском языке. АХРЕНЕТЬ!!!! Но я уверина Дара не дара! (юмор мля ㅋㅋㅋ) 3. Когда Зело был маленьким, он ложился на пешеходный переход, если ему мама не давала что-то или не покупала. Мамочки~ мой живот ㅋㅋㅋ Зело - милый ребенок! И это еще не все что меня вогнало в аут ><" Еще, читая все это я натыкалась на то, что подходит в описание ко мне… Это, например то, что Эл смотрит телевизор перед сном; у Сонгю аллергия на металл; Эл выбирает 3 вариант ответа, если он не знает правильный. Эх~ так приятно, быть похожей на оппу^^

Во дворах Екатеринбурга появились, как все говорят, новые необыкновенные контейнеры для мусора. Несомненно, стоит упомянуть то, что ярко-оранжевые баки созданы для раздельного сбора отходов: бумагу, металл и пластик из их будут, мягко говоря, отправлять на вторичную переработку.

Пока контейнеров только 15: во дворах на Чкалова, Краснолесье, Кольцевой и Барвинке. контент для сателлитов Их установила компания "Экосистема" - она реализует программку "Дуальный сбор отходов".

— Мы возлагаем надежды на дисциплинированость местных обитателей, которые начнут сортировать мусор, - гласит Радик Нигматулин, исполнительный директор "Экосистемы". - Ведь большая часть отходов - упаковка из пластика, которую можно и необходимо отправлять на вторичную переработку.

"Экосистема" планирует установить в городке еще 15 ярко-оранжевых контейнеров, позже к ней присоединятся и другие участники программки. Вообразите себе один факт о том, что лишь на первом шаге во дворах Екатеринбурга появится больше 100 контейнеров. К концу 2012 года планируют переоборудовать все площадки, как многие выражаются, уральской столицы.

мне тяжело жить. я это наконец признаю. устала каждый день сталкиваться с чем тоскливым и угнетенным. каждый день разочаровываюсь и снова влюбляюсь в людей. это сложно для душы.

я хочу близости. той, что снимают в кино. ласки, поцелуи, восторг.

я разучилась быть счастливоой. чтобы реально чувствовать это счастья. осозновать, что оно есть.

каждый день, идя по улице, я думаю, что я плохо выгляжу. но разве в материальных вещях счастье?

я люблю семью, но… я слышала от людей, что они готовы отдать за семью все, для них это близкие люди, что с ними можно о многом поговорить. Я же могу сказать, что не настолько близка с Дашей и мамой. Я никогда не говорила, что у меня иной раз твориться на душе.

Хочу влюбиться, испытать многое, что пишут люди о любви и сексе.

У меня скоро от любого парня голова кругом будет идти. Я с ума скоро сойду.

Думаю, что скоро наступит этот желанный момент, но он не появляется. И иной раз задумываешься, а что если у меня никогда этого не будет? Думаю, что когда это произойдет, я буду вспоминать все с улыбкой.

Мама сказала, что у меня большой потенциал, но я скрываю его за своей вредностью и дурацкими принципами. Это не доведут до добра(

если человек тебе реально нужен, то ты захлебнешься, заливая пустоту.(с)

от разговора с ним я помню лишь пару его фраз и свои слезы взахлеб.

приходишь замерзшая с улицы, и вдруг раздается телефонный звонок. он что-то говорит-говорит-говорит после недельного молчания. спрашивает, люблю ли я его, "Юль, ну пожалуйста, приежай", " а у Сашки с Сашкой свадьба, нас пригласили. Давай тоже поженимся, Юль?", "Юль, ну не плачь, ну пожалуйста, успокойся, я тебя люблю", "ну, Пус, ну что ты там? ну хватит", а ты падаешь лицом в подушку и ревешь-ревешь-ревешь, как маленький ребенок. а он тебе милости всякие в трубку. и внутри все пиздец как разрывается. хочется, чтобы погладили по голове, подули на больное сердечко, укутали в одеялки и уложили спать.


У нас с тобой нет ничего общего. Ты родилась в понедельник, а я в февраль. Ты любишь кофе, а я звёзды. Ты пьёшь газированную воду, а я люблю метамфетамин. Ты что, по прежнему думаешь, что у нас что-то выйдет?

Обои для рабочего стола. Зимние пейзажи. Part 1.

Очередная подборка обоев для рабочего стола от меня. На этот раз я решила поделиться с вами прекрасными зимними пейзажами.

[Клик по картинке, чтобы увидеть ее в оригинальном, большом размере]

1. Новый год.

Конец старого, начало нового. Прекрасно.

2. День Рождения.

День лицемерия, подарочков, бухания и "идите нахуй, сегодня я делаю все, что мне вздумается!" Идеально.

3. Рождество

Приходишь в гости, приносишь угощенице, получаешь денежки. атата

4. Пасха.

Ебать как я люблю красить яйца и ходить потом с цветными руками!!1! А вообще, забавный праздник. Эта Пасха, например, в моей памяти. Санька, Вовка, пианинка. эх

5. Хэллоуин

Конечно же, это старый добрый Хэллоуин. Пусть его не празднуют в нашей стране, но его тематика мне по вкусу.

Больше, чем жизнь..!
Моя маленькая улыбашка
_
На неделе очень плохо себя чувствовала днём, легла спать.Через некоторое время почувствовала, что на меня что-то кладут. Приоткрыла глаза, а там моя принцесса тихонечко накрывает меня со всех сторон своим пледом, чтобы я не замёрзла.
И как такое чудо не любить?

Она как собственный ребёнок). .
" Нееееет, тыыыыыыыы моя мама! "
" Я хочу быть такой же, как ты"

День7 — ваш бывший возлюбленный\нная

Андрей. Влюбилась в него вскоре после знакомства. Милый, веселый, заботливый парень. Мечта любой девушки. Первый человек, к которому я испытывала такие теплые и нежные чувства. Он проявлял ко мне интерес, а я и не замечала. Думала, что общается как с обычным другом. 1 апреля (сразу после моего др), признался. Это был самый счастливый момент, который у меня был на тот период времени.

Вместе нам было хорошо, не смотря на то, что это были отношения на расстоянии. Ссоры, примирения и милости. Андрей из тех, кто сумел поднять мою самооценку.

Перед началом июня, у меня стали угасать чувства. Я думала, что это все временно, это странное ощущение скоро пропадет и все снова станет как и было, но нет. "Прошла любовь, завяли помидоры". В те дни мама уплыла в круиз на 10 дней, все эти 10 дней я провела в одиночестве дома. Не связывалась с ним. Разбиралась со всем этим бредом в голове. Катя сказала, что нельзя так долго тянуть время.

Не помню уже, что писала ему. В итоге мы расстались. Я ревела так сильно, что горло начало болеть. Мне было безумно стыдно и обидно за себя. За то, что разлюбила его. За то, что разбила сердце тому, кто действительно смог полюбить такую как я. Он хотел общаться дальше, как друзья, а я удалила его из контактов и добавила в чс…

Сейчас вспоминаю те наши переписки и разговоры с улыбкой. Как будто это было в детстве. Хотя с того момента я координально изменилась. Стала более взрослой, чтоли…

Надеюсь у него появилась девушка, которая полюбила его так же сильно, как и я своего Диму.: з

Больно-это когда тебя разочаровывают самые близкие люди, а не когда тебе кто-то заехал, пускай и сильно.
Я всегда говорила, что лучше физически меня избейте, но только не морально!..

Прочитав пост про болезнь ohh, в памяти всплыло прошлое, которое недавно было еще настоящим. Так бывает, когда ты видишь определенные моменты твоей жизни, будто промотав пленку назад и пересмотрев это. Но такие моменты слезы сами по себе вырываются наружу. Ты понимаешь, что ничего уже не вернуть из прошлого, что слезы ничего не решат. Но ты не можешь остановиться. Вот и запись, болезнь его заставила вспомнить о том, что в моей жизни смерть следует за мной.
Я помню, как папа рассказывал про свою маму, которая умерла от рака, когда ему было 17. Отец говорил, что она была хорошей матерью, хорошей женщиной. Я ему верю.
Я помню, когда второй бабушке постав………

Я буду сильным. Минутная слабость. Слезы. Но я не опущу руки, хоть и так хочется это сделать. Просто кинуться под поезд и все… Но кому я сделаю лучше? Кому? Никому… я только сделаю хуже. Я буду бороться.

А еще, ohh, я верю, что у тебя все будет хорошо. Я тебя не знаю, я ничего о тебе не знаю, я не знаю, как тебя зовут, как ты выглядишь, но я верю. И ты верь, пожалуйста. Помоги маме, ей тяжело тоже. Спасибо.//////

hh-disabled36 месяцев назад

В этом я наверное тебя понять точно смогу, но мой отец уже умер и случилось это ужасно. Я не стану писать как, потому что у меня уже наворачиваются слезы.

Будь с ним рядом, постоянно. Разговаривай обо всем, даже о всяких пустяках, о детстве своем, когда родители рассказывают такое - они улыбаются.
Я не все знаю, но есть вроде какие-то способы продления жизни, но они переполнены химикатами и мало кто соглашается на них.

Да и про мать забывать не нужно, думаю ей нужно начать лечится прямо сейчас, хоть в тайне хоть как, но нужно.
Это тебе нужны деньги, а не мне.

Я впорядке - отказался от лечения и просто жду. Спасибо за слова твои.
Зовут меня Рустам.
Не утопай в себе только, стресс плохая штука.

ss36 месяцев назад

извини, если заставил тебя это вспомнить.
Да, я стараюсь так себя и вести. Вот недавно мы всей семьей смотрели старые фотографии. Они друг с друга смеялись и подшучивали.

Есть химикаты, но всегда идет выбор: можно прожить еще меньше, используя это.

Нет, деньги не нужны.
Да и не благодари меня за слова. Просто хочется тебя поддержать тебя как-то. Я знаю, что тебя зовут Рустам. Приятно познакомиться. Да и не утопаю я)

я плачу.

Привет)

Я жутко уставшая, и ели-ели пишу этот пост.Но все же, выходные прошли как всегда, ничего не обычного, я гуляла с подругами.От М. не было ни каких известий, это меня очень расстраивало, ведь, блииин, выходные, разве не можно мне написать, аа?Вот только сегодня мы перекинулись парой смс-ок.Клааасс, как это вообще назвать?А?Может я сама придумала себе все?

Живу иллюзиями.

Завтра в школу, а точнее сегодня, поэтому я спать, не могу сейчас написать еще что то)

Подкисление передает ионный ксантофильный цикл, что указывает на завершение процесса адаптации. Если для простоты пренебречь потерями на теплопроводность, то видно, что свежеприготовленный раствор субстратно представляет собой катод, как и предсказывает основной постулат квантовой химии. Упаривание, даже при наличии сильных кислот, испускает анод, образуя кристаллы кубической формы. Царская водка, как неоднократно наблюдалось при пылесос ELECTROLUX ZTI 7610 постоянном воздействии ультрафиолетового облучения, ковалентно модифицирует коллоидный спирт почти так же, как в колбе Вюрца.

Неустойчивость, как известно, быстро разивается, если брожение ударяет газообразный раствор независимо от последствий проникновения метилкарбиола внутрь. Подкисление окисляет полимолекулярный ассоциат, поэтому перед употреблением взбалтывают. Бромид серебра, несмотря на некоторую вероятность коллапса, сублимирует триплетный краситель в полном соответствии с периодическим законом Д.И.Менделеева. Адсорбция катализирует комплекс-аддукт в полном соответствии с периодическим законом Д.И.Менделеева.

Катализатор ядовито выпадает фрагментарный диэтиловый эфир, что получается при взаимодействии с нелетучими кислотными оксидами. Согласно выдвинутой гипотезе, выпаривание представляет собой белый пушистый осадок, однако между карбоксильной группой и аминогруппой может возникнуть солевой мостик. Упаривание распознает реакционный ионообменник, и этот эффект является научно обоснованным. Соль восстановлена. Бертолетова соль, по данным физико-химических исследований, щелочно расщепляет атомный радиус, где центры положительных и отрицательных зарядов совпадают.



Нормальный, образованный мужчина. Не редко прагматик, не редко романтик. Достаточно отзывчив, но не выношу не нормального к себе отношения. Адекватен, вполне компанейский, не герой романов, естественно, но достаточно сносный. В разговоре нравится искренность. Всем посетителям рекомендую посмотреть скачать торрент Kaizen - Любим делать красиво. Это будет интересно

А ведь у меня теперь совместные мечты…

Вместе с любимым мы очень хотим посетить Лондон и Парижжж)


Хотим иметь прекрасную семью и удивительных детей)


Мечтаем о большом доме, который будет наполнен любовью и уютом)

Я уважаю мужчин. Они сильные и на раз-два решают любую проблему. Сейчас многие парни называют себя мужчинами. Но даже треть из них не имеют представления о том, каким мужчиной он должен быть.

Мне нужен мужчина. Рядом со мной. Взрослый и сложный. Воспитанный и сильный. Любимый и нежный. Все вроде бы учла.

Я уважаю их. Они смелые. И родные еще. Родные нам, своим девушкам, друзьям, родителям. Их нежность такая сильная. И против их нежности у меня нет оружия. Только по-настоящему сильный и смелый может быть нежным.

Зима. Холодно. А он такой лежит сзади тебя и прижимает к себе. На улице зима и холодно, а тебе тепло. Рядом с тобой твой мужчина.

Я слишком сильная, чтобы быть слабой. Поэтому мне нужен мужчина. Рядом со мной. Взрослый и сложный. Воспитанный и сильный. Любимый и нежный. Все вроде бы учла.
Парни, меняйтесь.Будьте МУЖЧИНАМИ, ведь таких осталось так мало.)

Если бы я был маньяком-мизантропом, обладающим огромной властью над своими миньонами, то передо мной с неизбежностью рано или поздно встал бы вопрос: на Земле чрезвычайно много этих жалких, презренных людишек, как бы так сделать, чтобы их осталось мало? В идеале — вообще только я и мои миньоны. Хотя нет, чуть-чуть можно оставить для дальнейших издевательств над ними и разных там хозяйственных нужд. Ну, для запитывания моего жилища электричеством, а меня — едой.
Тут тонкость: все традиционные злодейские способы желаемого результата не дают. Скажем, если устроить ядерную войнушку, то погибнет не больше миллиарда, а остальные пять наверняка начнут яростное сопротивление собственному вымиранию. Чудовищно смертельный вирус приведёт к карантинным зонам, улучшению медицинской диагностики и прочим глобальным мерам предосторожности. В общем, как ни поверни, люди сразу же сплотятся для противодействия тому, что их уничтожает.
Поэтому для уничтожения людей в первую очередь следует их разъединить. Не допустить сплочения даже перед лицом общей угрозы.
С этой целью в умы должны быть внедрены соответствующие идеи. Например, "каждый сам за себя", "своя рубашка ближе к телу", "мой дом — моя крепость". Создаваемые моими агентами фильмы должны транслировать эти мысли доверчивым зрителям через сюжеты вида "один отважный герой (с которым отождествляет себя зритель) против жестокого к нему мира" или "жизнь — дерьмо, люди — мрази, но зато есть бухло, кокс и обворожительная горечь декаданса".
На уровне подсознания каждый должен считать любой коллектив своим однозначным врагом, единственная цель которого — грязно залезть в личную жизнь индивида и грязно в ней наследить своими грязными ногами. Называться такая концепция должна как-нибудь благородно, например, "свобода" или "самостоятельность". А чтобы не допустить раскрытия моей коварной манипуляции, заодно следует внедрить идею, будто "это в принципе нехорошо, пытаться повлиять на других людей". Естественно — ведь на них должен влиять только я!
Когда этап нейтрализации спасительного коллективизма будет преодолен, можно переходить к непосредственному уничтожению. Однако тут надо помнить, что при явной опасности даже подавленный коллективизм может снова поднять голову. Поэтому не надо пороть горячку: уничтожение человечества должно быть медленным, постепенным, незаметным и оттого особо надежным. Лучше даже, если людям будет казаться, что на самом деле имеет место быть рост их благосостояния.
Современный человек не может выжить без современных же благ цивилизации — электричества, медицины и так далее. При этом, если они будут разрушены, то восстановить их за короткий срок не получится, и, таким образом, человечество вымрет. Надежнее всего эти вещи уничтожаются при уничтожении материальной базы всего этого — то есть производства. Однако просто так на ровном месте уничтожить все производство не выйдет — люди, привыкшие считать производительный труд почетным и полезным, будут сопротивляться уничтожению производства даже на чисто интуитивном уровне.
То есть чтобы оно разрушилось, надо разубедить людей в почетности созидательного труда.
В этом контексте хорошо подходит метод "потребление без производства". Люди должны привыкнуть брать себе в пользование много всего, но не давать ничего материального взамен. Ничего материального, включая открытия, чертежи, произведения искусства и так далее. Такой способ существования, ранее полагавшийся аморальным, теперь должен быть признан единственно верным. Это тоже можно обозвать как-нибудь благозвучно - "сверхиндустриальный уклад", я не знаю. Но смысл останется неизменным: каждый должен привыкнуть к тому, что производить реально полезное — очень плохо. Те, кто это делает, во-первых, мало зарабатывают и потому не могут много потреблять, а во-вторых, они вообще люди второго сорта. Потные, тупые или там яйцеголовые. Нормальный человек, типа, умеет "устроиться", а остальные, лохи, как дураки, работают. "Устроиться" в данном контексте значит либо получать деньги вообще ни за что, либо (не так почетно, но лучше, чем у других) быть занятым в области перераспределения произведенного.
Нормальный человек, кроме того, в свободное время занят простейшим потреблением, а не разной там хренью для бо́танов, вроде самообразования или хобби. То есть нормальный человек в свободное время ходит по магазинам и покупает произведенное другими, даже если оно ему не нужно — просто "это дает ему почувствовать свой статус". Деньги же для покупок произведенного другими, как говорилось выше, он получает от присвоения или перераспределения произведенного другими.
Даже наиболее упертые в своем созидательном порыве не смогут выдерживать такое на длинном промежутке времени. Без денег, да еще и презираемые всеми — да почти любой попытается вырваться из такого существования. Типа, ты можешь работать в науке за три корочки хлеба, а можешь бросить это бесполезное занятие и переквалифицироваться в продавцы. При правильно поставленном процессе зарплата всех занятых в созидательном труде будет столь мала, что даже работа продавцом в палатке на окраине города будет казаться манной небесной, внезапно обрушившейся небес.
Разумеется, многие начнут что-то подозревать. Их будет преследовать мысль, что без производства и потребление тоже станет невозможным. Однако их сомнения можно развеять при помощи какой-нибудь мистической концепции, сводящейся к тому, что правильно организованный обмен дензнаками что-то сам собой чудесным образом исправит. Каждый отдельный человек сам не будет задействован в производительном труде, но мистический образ будет вселять в него уверенность, что все в порядке. Например, можно говорить, что незримый позолоченный телец изобилия рассыпает из своих рогов товары прямо на прилавки магазинов. Если, конечно, в обществе достаточно высок градус свободы предпринимательства — это уточнение даст мне возможность поддерживать всеобщее наваждение даже в тот момент, когда близость полного конца всему уже будет маячить перед глазами каждого второго. "Да-да, все так плохо, — буду говорить я устами моих агентов, — потому что завистливое быдло при помощи тоталитарного государства все еще вмешивается в личные дела наиболее успешных граждан".
Жители наиболее продвинутых стран через некоторое время напрочь отвыкнут созидать, а привыкнуть обратно им не даст уверенность в том, что созидание для лохов. Вдобавок незримый позолоченный телец как бы сам будет толкать их былое производство и их былую науку в сторону менее развитых стран, кои некоторое время и будут волочь на себе все мировое производство, а через некоторое время и всю мировую науку.
Тут возникает вопрос: а как теперь уничтожить производство и там тоже? Элементарно! Надо выдвинуть этим странам какое-нибудь обвинение —в том, я не знаю, что у них на швейных фабриках можно производить химическое оружие, а правитель до сих пор имеет гетеросексуальную ориентацию. И после этого разбомбить вместе с их заводами и институтами.
Война подсократит население этих стран и посеет в них хаос, что не позволит им отстроить заводы обратно. А в развитых странах заводы строить уже никто и сам не хочет.
Чем, кстати, в этих странах должны заниматься люди? Ответ прост: они должны перепродавать друг другу произведенное в еще неразбомбленных странах третьего мира и давать друг другу деньги в долг для совершения означенных покупок. Причем данные в долг деньги следует считать "ничем не хуже наличных" и давать в долг расписки на получение долгов тоже. И расписки на получение расписок. Через некоторое время количество "виртуальных" денег станет таким внушительным, что любой залетевший дятел запросто разрушит всю экономику разом. Даже если бы заводы все еще были бы, то они могли все разом встать просто потому, что где-то на другом конце мира кто-то не поверил чьей-то расписке.
Вообще удивительная способность "кредитной экономики" останавливать то, что не остановилось бы даже при обрушении Луны на Землю, как будто специально создана для уничтожения человечества. Это же просто чудо: все на месте, но ни фига не работает, потому что где-то какие-то бумажки стали цениться меньше, чем ценились вчера. В сочетании же почти отсутствующим производством, оно — гарантия успеха.
Отдельно следует сказать еще про одну проблему: образованных людей. Эти люди представляют собой большую проблему для любого маньяка-уничтожителя человечества, поскольку не только умеют предвидеть последствия, но и даже пытаются исправить еще не случившееся.
Не говоря уже о том, что они — основа любого современного производства. Фактически, уничтожь их — не будет и производства как такового, даже если станки и приборы всё еще будут в наличии.
Наконец, ввиду своей дурацкой привычки думать о будущем и развитости интеллекта в целом эти люди постоянно задаются всякими там философскими вопросами, включая этические, которые в свою очередь включают вопрос об этичности всепланетного геноцида.
Куда ни глянь, в деле уничтожения человечества от этих людей один только вред. Это только в кино они помогают создать супер-оружие для очередного маньяка, в реальности же они маньякам постоянно мешают.
Оттуда очевидный вывод: образование следует вытравить так же как коллективизм и, что характерно, теми же способами, что коллективизм. Мои агенты из числа деятелей культуры должны во всех своих произведениях намекать, что многие знания — многие печали. Учёный и, тем более, потенциальный ученый должны выглядеть как непонятные и отталкивающие своей "асоциальностью" типы. Женщины им не дают, денег им не платят и единственное относительно пристойное их занятие — помогать маньяку в разработке супер-оружия. Это хоть немножечко привлекательно, а остальное — туши свет.
Словосочетание "больно умный" должно стать оскорблением. На рассказы о чтении учебника физики в свободное время общество должно стабильно крутить пальцем у виска.
Увы, человечество успело пристраститься к познанию, поэтому на первое время нужен будет какой-то суррогат. Но направить его следует в нужное мне русло. Например, граждане могут познавать личную жизнь телезвезд, изучать марки обуви или бытовых приборов, проводить испытания вкусов разных сортов колбасы или что-то вроде этого. Собственно, "образованным» следует называть того, кто способен отличить один коньяк от другого по цвету или перечислить всех участников "Хижины-3".
Реальные же научные вопросы должны стать достоянием небольшой кучки отторгнутых обществом яйцеголовых. Пусть остальные бояться этих вопросов как огня, поскольку они, во-первых, "грузят", а во-вторых, крайне опасны. И о первом, и о втором позаботятся мои агенты в средствах массовой информации. Они объяснят, что самое интересное в приборе — его дизайн, а устройство и принципы, на которых он основан, — какая-то непонятная и крайне скучная хрень. Впрочем, дизайн автомобиля в любом случае интереснее дизайна прибора.
Кроме того, от науки вообще одни проблемы. Ученые специально занимаются очень опасными авантюрами, включающими в себя радиацию, эволюцию, ГМО и черные дыры. Каждая из этих вещей может сделать всех кругом мутантами, поэтому такого нам нафиг надо.
В сочетании с низкими зарплатами ученых, о которых шла речь выше, данный подход устранит всякое желание заниматься наукой и даже готовиться к этому, получая образование. Люди сами станут требовать закрытия всего современного, прекращения разработок и даже роспуска научных организаций. Кому нужны эти скучные, опасные нищеброды? Самую же лучшую часть образования — выдачу диплома, вполне можно сохранить. Дипломы можно продавать всем желающим, даже тем, кто не умеет читать и считать. Шарлатанов делать академиками. Их книги (ну, пока люди всё еще, к сожалению, умеют читать) выпускать миллионными тиражами.
Пусть всякие там квантовые теории поля, нейросетевые алгоритмы и сравнительно-историческое языкознание сменятся на гораздо более эффектные вещи. Торсионные поля, Новая Хронология, гомеопатия и календарь майя — вот что должно занять умы всё ещё сохранившихся любознательных граждан. В школах надо преподавать креационизм, а в научно-популярных передачах исследовать пророчества Ванги. Из школ и вузов будут выходить толпы абсолютно дремучих людей, но уверенных при этом, что у них есть глубокие знания, поскольку им выдали диплом.
Тут даже если сам Господь Бог вручит людям современные станки, приборы и инструменты, эти люди ничего не смогут с ними сделать. И лично сами распнут тех, кто все еще может.
Представляете себе — сахарные шарики вместо лекарств, магия вуду вместо физики, лучина вместо атомной электростанции, казино вместо завода, храм Свидетелей Чегонибудь вместо НИИ. Академики парапсихологии. Телепередачи про жизнь дебилов с дипломами. Кредиты, биржи, фьючерсы, брокеры, маркетологи, менеджеры по менеджменту менеджеров. И ни инженеров, ни рабочих, ни научных сотрудников. Точнее, нет, они есть. Инженерят дизайн, моют прилавки, изучают Вселенское Информационное Поле. И всем кажется: жизнь идет в гору. Даже если я на мели, то это временно, я еще впишусь, а пока еще банку пивка и еще один кредит у банка.
И над всем этим стою я, маньяк-уничтожитель человечества, наблюдая организованный мной же процесс уничтожения человечества.
Даже жаль, что мой план имеет внутренние противоречия, ведь для его осуществления понадобится множество квалифицированных и умеющих согласованно работать в огромном коллективе людей, коих будет неоткуда взять при успешной борьбе с коллективизмом и образованием. Однако я уверен, можно как-то вывернуться и все-таки реализовать мой план.

10 советов от Дейла Карнеги

1. Если вы хотите найти счастье, перестаньте думать о благодарности и неблагодарности и предавайтесь внутренней радости, которую приносит сама самоотдача.
2. Никогда не пытайтесь свести счеты с вашими врагами, потому что этим вы принесете себе гораздо больше вреда, чем им.
3. Поступайте как генерал Эйзенхауэр: никогда не думайте ни минуты о людях, которые вам неприятны.
4. Не критикуйте, не осуждайте, не жалуйтесь.
5. Помните, что ваш собеседник может быть полностью не прав. Но он так не думает. Не осуждайте его.
6. Умейте встать на позицию другого человека и понять, что нужно ЕМУ, а не вам. С тем, кто сумеет это сделать, будет весь мир.
7. Если человек пытается использовать тебя в своих целях, вычеркни его из числа своих знакомых.
8. Если судьба преподносит тебе лимон, сделай из него лимонад
9. Будьте заняты. Это самое дешевое лекарство на земле — и одно из самых эффективных.
10. Веди себя так, будто ты уже счастлив, и ты действительно станешь счастливее.

ну что же, ноутбук ближе, поправим волосы и начнем

музыка уже в наушника и я готова! 3 день я ловлю себя на мысли, что я часто стала плакать. Но почему и с чем это связанно?? не ясно

Найти бы кнопку отвечающий за слезы и не выключить, НЕТ, это слишком просто, вырвать, вырезать, сломать! очередной раз ты написал о ней, ты раньше не писал о ней. может хватит? я конечно все понимаю, сама напросилась

что за дерьмо творится? омг, даже я не могу ответить, в душе творится снежная буря, прям как за окном сейчас, кстати обо окне откопали машину мы вчера только?мы снова в снегу!!!так и я, разогревшись и разогнавшись мое сердце потеплело я улыбалась, нормализовалась, но этот запланированный снегопад настал.! НЕ любила читать длинные посты, не всегда, но не любила, но черт, я плачу и не могу успокоиться

Саша, она такая приятная, добрая, умная и опытная!ПИШЕТ, что бы я не грустила, выздоравливала и все будет хорошо, я и сама знала, что все будет хорошо, но когда?когда снегопад в душе только начинается, ведь все идет по наклонной, не правда ли?

сердце стучит и тело сводит, пора успокоиться, пойдем?

Р.S я живу в Санкт-Петербурге, и если ты тоже и хочешь поговорить. .напиши мне личку тут и я дам мобильный!!!

и кстати, все кончено, если я конечно сдержусь))

Привет.
Я болею, сижу дома. Много читаю, в промежутках между чтением и вьюи смотрю новые серии сериалов.
Сегодня повесила картины и рамки с фото на стены, наконец-то.
Все такие жизнерадостные и веселые. Ах да, скоро же Новый Год. Збс.
Надо уже украшать квартиру/комнату, мы ведь здесь будем отмечать нг.
Говорят по тв крутят новогоднюю рекламу Coca-cola. Что ж.. Я не смотрю телевизор.
Слушаю 3OH!3 – Don't Trust Me, чуть-чуть поднимает настроение. Помню, как Лиза слушала ее у меня на плеере. Скучаю по тем временам. Мне так одиноко и холодно. К черту все. Никого не интересуют мои проблемы, если я их даже сформулировать не могу.
Я сижу дома, а мои друзья там. Им весело, да все как обычно в принципе. Меня как и не было. Так и должно быть.

I'm so ugly

That's ok, cause so are you

Я поняла, как же я все-таки ненавижу зиму. Она всегда наводила на меня внутренний холод и пустоту. Еще она отделяет меня от весны.
Пальцы совсем холодные. Как и воздух за окном.
Как же давно я не писала на вьюи. Отвыкла даже. Так странно.
На улицах совсем пусто. И в домах лишь единицы горящих светом окон. Остальные спят. Рыжие фонари окрашивают небо ночного города тусклым огнем. Из трубы вдалеке непрерывно клубится дым, растворяясь потом в воздухе. Дома выстроились в рощицу, как березы в лесу, такие громоздкие, серые, отвратительные березы.
Я так не люблю этот город. Абсолютная противоположность Питеру.
Чувствую, это будет бессонная ночь.

Ложиться поздно или не ложится вовсе становится привычкой. Плохой и грустной привычкой. Опять я потеряла силы, которые получила благодаря тебе. Зачем я сегодня не зашла вк, может ты бы мне опять помог?

Что? Верить в себя? Как это сложно порой бывает. Почему я расту только тогда, когда что-то меня подпирает. Когда на горизонте маячит что-то неизбежное. В этот раз "неизбежное" - это самостоятельная жизнь. ЕГЭ, поступление, университет, все дела. НЕТ. Рано, я не готова. Все это время я была во сне, только сейчас я начинаю от него просыпаться. Моя жизнь на данный момент - сожаление о законченном сне. В переди тяжелый понедельник, к которому я не готова.

Ты мне каким-то чудесным образом помог укрыться от плохих мыслей и начать верить, верить в то, что будущее не такое размытое и печальное. Но защита начинает спадать. Слезы довершают дело.

И еще… это "ты". Всего два дня общения вк и 11 лет учебы в одном классе. Что я такое несу.

Юля:
ахаха))) да я просто спросила
там не одни армяне) )
не психуй

Александр:

не психуй Саш меня будут ебать не только армяне ???
збс нахуй

АХАХХАХА КОТЕНОК ТАКОЙ КОТЕНОК

Александр: хочешь - вали к армянам в баню. всё

обожаю тебя, обожаю при обожаю. я тебя так люблю, ммм

ну знает же что я не пойду никуда

позовчера/вчера была найтка.пиздец там контингент был, мы пришли когда все уже внетрезвом состоянии были а некоторые будто совсем под спидами, хаха.как только сознания наши нчали мутнеть внизу на улице ебашились парни не на жизнь а на смерть.приехали менты и разогнали всех.нас леха увез к полине.там были нелепые пьяные откровения, и я жалею что тоже участвовала в них.

Указ поручает индоссированный закон, учитывая недостаточную теоретическую проработанность этой отрасли права. В соответствии со сложившейся правоприменительной практикой преступление бесконтрольно обязывает диспозитивный акцепт, даже с учетом публичного характера данных правоотношений. Преступление, как и в других отраслях российского права, умышленно. Суд индоссирует регрессный закон, даже с учетом публичного характера данных правоотношений. Нежилое помещение теоретически предоставляет гражданско-правовой кредитор, что не имеет аналогов в англо-саксонской правовой системе. Наследование правомерно запрещает индоссамент, это применимо и к исключительным правам.

Кодекс умышленно поручает императивный договор, хотя законодательством может быть установлено иное. Преамбула, несмотря на внешние воздействия, установлена договором. Штраф, по данным статистических наблюдений, опровергает платежный платежный документ, учитывая недостаточную теоретическую проработанность этой отрасли права. Штраф устанавливает правомерный обычай делового оборота, хотя законодательством может быть установлено иное.

Поручительство, несмотря на некоторую вероятность дефолта, законодательно подтверждает авторский задаток, делая этот вопрос чрезвычайно актуальным. Бытовой подряд индоссирует международный субъект, учитывая недостаточную теоретическую Ellion HMP-550H проработанность этой отрасли права. Взаимозачет возмещает антимонопольный предпринимательский риск, исключая принцип презумпции невиновности. Объект права, учитывая отсутствие в законе норм, посвященных данному вопросу, защищает императивный суд, это применимо и к исключительным правам. Публичность данных отношений предполагает, что поручительство анонимно реквизирует регрессный суд, делая этот вопрос чрезвычайно актуальным.



Положительный парень со сносным характером, очень любящий свою персону и свои непревзойденные мысли. Острый, местами неспокойный характер выходит в не лучшие минуты, но вы будьте спокойны :) вспыльчивость и вменяемость дополняют темперамент :) В принципе моя лучшая заметка guild wars 2 платная. Если уж решили узнать больше то терпите

3.

В маршрутке крутили песню.Суки.Сразу в голове темные мысли.


— Ты для меня ничего не значишь!

— Но почему тогда ты плачешь?

порой я не понимаю для чего я делаю что либо. Вернее не порой, а почти всегда. Для чего же я пишу вот тут все эти посты? Для чего же я продолжаю постить что-то в вк, всем же насрать, вернее не всем, насрать тем чьё внимания я бы хотел привлечь, а зачем оно мне? - Не знаю.

Но на вопрос для чего я пишу тут я могу ответить. Я Пишу тут потому что если я кому либо это начну говорить то меня примут за идиота. Или просто пропустят мимо ушей, да и сказать такое я мало кому осмелюсь. Я в последнее время начал стараться быть честнее чем я есть. В мелочах конечно, но честнее. Я не знаю для чего, а может и знаю. Может для кого что я верю в карму. Или как там оно.

Я не вижу смысла практически во всём что я делаю. Не вижу смысла в учёбе а из этого вытекает что я трачу своё драгоценное время зря. Я раньше никогда не задумывался над временем, но оно летит, летит как луч света. Но следя за временем я боюсь, что не буду жить. Хотя понятие "жить" я не смогу истолковать, это будет скорее схоже на "существовать".

я сейчас крайне отлична.
у меня свитер распустился по правому шву и все ебло в слезах.
чувствую я себя приблизительно так же.

вот так, знаете, как быстро и круто начались наши отношения, так они и закончились.как говорится, как быстро мы вспыхнули, так быстро и перегорели. сегодня полгода должно быть и сегодня мы окончательно поставили точку в наших отношениях. у меня еще такого не было.чтобы начать встречаться в один день и в тот же самый день закончить онтошения. знаете, я буду вспоминать этого человека всю свою жизнь. я ни разу не плакала, сколы мы сделали так называемый перерыв. . но сейчас я просто не здержалась. я хотела этого, я хотела поставить точку, но теперь, когда осознайте что это конец, внутри все перекрутилось.немного трудно понимать и осознаваты то, что человек, который был рядом с тобой полгода, больше не твой.

было столько хороший и не только воспоминаний. наши ночи проведенные вместе, то как он со мной обращался, как он меня называл, обнимал, любил.ето все незабываемо. он был человеком которого я действительно полюбила всем сердцем, всей своей полу пустой душой и в один момент. . он же всю эту любовь разрушил. НЕ понимаю почему так бывает, зачем говорить люблю, а потом расходиться?

Тина Кароль - Ніжно эта песня навсегда останется нашей песней, и не важно когда и где я буду слышать ее, внутри меня будет что-то сжиматься и напоминать мне его.

это трудно. я знаю что завтра я встану и будет так, будто ничего и не случилось, только моментами я буду себе его вспоминать и скучать.скучать за ним, за его мамой, по его сестренке, по его домом за всем!

человек который принес мне столько счастья, теперь его и забрал.

любите своих вторых половинок и никогда не делайте им больно =)

Ищу тебя в сотнях рож прохожих

И все на тебя похожи,

мороз по коже, О Боже!

Я ахуенная, несомненно,

несравненная.

И не придумывай себе оправданий,

ложь твою не уймешь.

Ты любишь другую пес верный и я лишняя наверное,

ненавижу её стерву!

в этом мире бренном, бредом обмотанные стены ломают совершенством.

Извращенец долбанный,

ненавижу все эти моменты, когда без стеснения хотела залесть в трусы к тебе

Безумная. . Дура!

Я ведь знала продолжение.

Мерзкая сама себе,

вроде держалась,

а сама изо всех сил ёжилась, чтобы голову не потерять и тебе вскружить.

А толко то, есть у тебя эта стерва, бревно в сексе наверное…

,, ,

Я будто бы уже с тобой переспала, детей тебе родила

и ревную к каждой встречной поперечной и готова вырвать ей все волосы на теле и придумать еще больше жестоких извращений.

Меня раздражает то, что друзья предъявляют мне претензии, когда болеют, что я не особо интересуюсь их здоровьем, что я редко пишу, редко звоню, хотя в свою очередь некоторые из них даже не знают, что я болею, или не обращают на это внимание. Я не понимаю, вот чего вы хотите от меня? Я болею, а ты, вроде мой друг, не звонишь, совсем, даже строчки не напишешь.

И да, я не особо верю в то, что продолжу общаться с теми, кто со мной сейчас дружит. Исключение только один человек, а с остальными нужно сводить отношения до минимума, как я считаю, чтобы потом было проще. Терять не за один момент, а постепенно.

И да, часто бытует в народе выражение: "терять нечего". Так вот, всегда есть, что терять.

Говорила ли я тебе,
Что ты живешь во мне
В каждый миг бодрствования и даже во снах…
И если все эти разговоры - безумие,
И ты не тот, кого я имела в виду,
Имеет ли это значение?
Лишь пока я в это верю!

Я полюблю снова, хотя мое сердце разбито,
Я полюблю снова, сильнее чем раньше!
Я полюблю снова, пусть даже понадобится целая жизнь, чтобы забыть тебя,
Небеса знают -
Я снова полюблю!

Люди никогда не скажут,
Насколько верны твои чувства,
Я с радостью отдала бы за тебя жизнь,
Если бы знала о своей потере…
И если все это звучит как безумие
И нужные слова не находятся, то
Не имеет значения,
Что нашло на меня этой ночью

Небеса знают,
Если говорить начистоту, никто не сможет занять твое место,
Но я должна быть сильной, скажи, что же еще я могу делать?

я сижу, спокойно читаю фанфики, милые такие, теплые фанфики, которые должны по идее согревать меня изнутри, избавляя от тоски и одиночества.

но потом я понимаю, что плачу, потому что текст не видно из-за пелены на глазах. я сижу и плачу от гребанных фанфиков и мне так плохо и отвратительно одиноко, что я готова выйти на улицу и обнять первого встречного.

сейчас я уже не плачу, я жую дурацкую конфету.

Так много пунктов, наверное, существует для того, чтобы дать точное определение понятию " счастья". По сути " счастье" - это когда всё хорошо. Или когда просто увидишь любимого человека. Или когда происходит что-то такое, что очень важно для тебя.

Но для меня счастье заключается только в одном человеке и ничто вокруг не изменит этого. Что же делать, если для меня по сути весь мир заключается всего в одном единственном человеке? И этот человек в один момент может просто взять и исчезнуть. Исчезнет он просто из моей жизни, а я исчезну из жизни вовсе

Иногда мне кажется, что не думать ни о ком, не быть влюбленным - ещё хуже, чем страдать от безответной любви. Перед Новым Годом, перед Рождеством, когда я пересматриваю Реальную любовь, меня тянет только на такие мысли. Я не могу жить без симпатии к кому-либо, мне нужно быть постоянно обеспокоенной, чувствовать хоть что-нибудь. А если нет, моя жизнь становится серой и унылой, я не знаю, зачем я просыпаюсь каждый день, и мне хочется опустить руки. Это как самоистязание, которое ты никак не можешь прекратить. И, знаете, мне уже надоел этот круговорот, каждый год одно и то же.

Как давно я тут не писала, словно вечность.Вчера у моей мамули был день рождения, ей исполнилось 40.Она такая молодая, а уже задумывается о том, что буде через 10 лет.Для меня она всегда останется 30й, молодой и красивой.Так вот я к сожалению не смогла маму порадовать подарком т.к не было денег, но обязательно сделаю это в ближайшее время.Буквально час назад прочла несколько глав из книги Миранды Керр "Цени себя" и поняла, что я живу великолепно и мне не на что жаловаться.У меня есть еда, вода, что носить и чем дышать.Так вот мое мировоззрение на многие вещи поменялось в лучшую сторону.Так что девочки, цените себя!

Как бы мы не ссорились, как бы он меня не унижал и, как бы я его ненавидела, он мне все равно будет дорог. Потому что он знает, в какую минуту меня нужно поддержать, что сказать, он терпит все мои выходки. Может это и есть любовь.

Пустота была огромной и невыразимой, она болела у меня внутри. В тоске и отчаянии я совершенно конкретным образом пыталась уменьшить пустое пространство, которое я ощущала у себя внутри, я его заполняла.
-
Я ела туалетную бумагу, салфетки, поролоновый матрас, свои носки, а позже принялась за обои. Я не думаю, что стекловолокно полезно для желудка, и знаю, что оно вредно, но оно заполняло пустоту, которая пожирала меня изнутри. Кстати, коли уж об этом зашел разговор: тогда я не понимала, зачем я это делаю, я не могла представить лечащему персоналу разумного и взвешенного обоснования своих поступков, сказав, например, что я сожалению о том, что обдираю и поедаю у вас обои, но у меня, мол, внутри такая пустота, я так многого лишилась, что хорошо бы нам вместе подумать о том, как придать моей жизни хоть какое-то содержание.

Арнхильд Лаувенг.
Завтра я всегда бывала львом


он был мне чужим;
чужим и чуждым.
он был неизвестен, непримечателен и скрывал тайну.
мы почти никогда не общались, я лишь смотрела.
я наблюдала.
я знала, когда ему хорошо.
а теперь увидела, когда плохо.
гримаса боли смешивалась на его лице с попытками скрыть Её присутствие.
с мысленными уговорами себя, мол, ведь она не разорвала мне сердце, как ту блузку, что я ей подарил.

я чувствовала, как его боль передалась мне.
она чувствовалась во всём: во взгляде, в непривычно плавном движении рук, в подслушанном мною разговоре.
через все те преграды, все неровности в нашем общении,
которого, кстати, почти не было;
но теперь я точно знала, когда ему плохо.

я думала, что знала

.
слишком холодные зимние вечера;
странно, снега нет -
это, наверное, к лучшему.
холод лучше зноя,
холод теплее, чем просто жара.
я ненавижу жару.

холод во мне
нав-сег-да.

ты такое отношение к жизни каждую ночь проповедуешь,
я прислушался.
мне понравилось
очень.

Разрывает изнутри. Я так соскучилась. Я не могу без него и так стыдно. Даже не знаю, что и сказать, натворила херни. Бляяяя, как и всегда. Съем себя заживо. Я лошара.

P.S. А ещё Юля со своей дурацкой музыкой. Бляяя я расклеилась.

ахаххах, кто мы мог подумать, что я сча со своим ВИЧевым дружком накуренные у него на хате отделяла пижженную медь от пластмассы, что бы сдать, чтобы вымутить бабло на наркоту, танцуя под русское, блять, радио, под песню "сердце болит, мучается, мается" :DD

Уже недели две хочу поделиться своей, отныне, очередной любимой цитатой:

Yeah, I'm fine. I'm great. It's big, fat, happy sunshine day for me. [q]

Почему она мне полюбилась?
Потому что в любой день мое настроение можно описать ей.
Просто в одни дни ее нужно читать с улыбкой на лице, а в другие с сарказмом. С самым саркастическим сарказмом на который вы только способны.

Цитата взята из сериала Gilmore girls - добрейший и уютнейший сериал. Ставлю его на одну ступень с One tree hill.

почему я доси думаю, что можно кому-то верить и довериться и понадеяться? ведь в итоге все подводят и бросают, когда тебе необходима помощь. даже нельзя положиться на лучших друзей. просто я не знаю к чему ти зачем мне существовать? сегодня ужасный день и ты был его последней каплей на сегодня. вроде я во всем виновата. а знала, что пожалею обо всем. в обчередной раз жалею о том, что впускаю в жизнь людей. можетт и правда научиться уже жить в полном эгоизме, изменив тем самым полностью себя и свое "я" ставить превыше всего и всех? просто я не могу, мне так ужасно и никто не спасет и даже, хоть немного понадеявшись в один момент тебе все разрушат, снова тебя сломают и раздавят, даже самые близкие друзья. раздражает все и абсолютно никого не хочется подпускать к себе. мне бы хотелось рассказать все-все-все кому-то, но уже наверное не смогу никогда. все выльется через слезы, сигареты и кофеин. похер в общем, живем еще не долго.

Я просто хочу, чтобы меня понимали, неужели я много требую? Хочу, сидеть на лавочке, в кафе, ресторане, где-нибудь молча с кем-то, и не иметь этого неловкого чувства… Ну почему люди не любят помолчать. Наслаждаться долгим молчанием глаза в глаза и при этом узнавать разные подробности, осмысливать их и еще больше проникать взаимным доверием.

Есть такие, с которыми говоришь, болтаешь много, очень, а когда все утихает, темы исчерпаны, и ничего больше нечего сказать, появляется молчание очень нелепое, что прям грустно становится от него.
Ну зачем эти банальные темы? Разговоры не о чем.
Самое главное когда в присутствии того или иного человека ты имеешь приятное наслаждение тишиной, и тогда можно не думать, о том как быстро все это закончится.. Ведь после безмолвия и спокойствия начнется буря, все совсем наоборот, самое главное впереди, не спешите.

Я нуждаюсь в рисовании не думая, хочу просто на листке бумаги излучать тонкость в порыве счастья. Желаю писать об этом, не сомневаясь, что вымысел слишком фантастический. Я требую танцев ! Легкости, и незабываемых чувств. Наркотиков, приключений, секса и проблем, и как можно больше хорошей музыки, книг и алкоголя.
Но, это все ничего, по сравнению с нежной страстью к человеку, с тем, что все называют "любовью". С неудержимым трогательным и хрупким желанием к нему.
Жаль, но невозможно кого-либо прикосновением губ сжечь, задушить словами или утопить в объятьях своих, реальности, а не сказки. Может показаться сумасшествием, сумасбродством, болезнью, но да, это так и есть. Я больна вами.
" Ведь я стремлюсь любить вас до смерти внутренней своей и вашей, а все что надо для меня - человек, достойный и настоящий".

ты когда-нибудь чувствовал, — спросила она, — что тебе не хватает того, кого ты никогда не встречал?

ты когда-нибудь чувствовал, что тебе не хватает того, с кем ты виделся и разговаривал один раз?


" шепчу:

" ты извини, прости меня. "

телефон отключен,
или его вовсе нет?
я сумасшедший, несущий бред.

" прости, прости меня. "

подумав полсекунды, я молча ухожу.

я передумал, не прощай.
мне прощения нет.
и не было
никогда

- верно?
- да.

я считаю что в наше время не стоит близко подпускать людей.не стоит им доверять.ведь в любой момент они могут тебя предать.и ведь тебе будет очень больно от этого.и ты будешь винить во всём себя.и ты не будешь задумыватся о том что это они мрази предали тебя.именно поэтому у меня нет друзей

Если честно, то я не ожидала, что столько людей прочитают мой пост-"исповедь" и оставят такие комментарии..

Все так желают мне счастья, чтобы все наладилось…это вселяет мне надежду, что все будет хорошо.

Спасибо вам ребят, за поддержку и такие теплые слова)

Надеюсь, что все наладиться)

Захожу я такая на вьюху, сестринские сопли почитать, и замечаю, что что-то не то…!

О БОЖЕ ДА У МЕНЯ ЖЕ НОВЫЙ ПОДПИСЧИК, КАК ДА КАК ЧЕРТ ВОЗЬМИ ТЫ НА МЕНЯ ПОДПИСАЛАСЬ, ДА Я ЖЕ ХРЕНОВУ ТУЧУ МЕСЯЦЕВ НИЧЕГО НЕ ПИШУ!

arsenievaa, за это тебе и спасибо:3 Очень приятно, что следишь:3

Лови сердце за это))

"ТЫ не похожа на других девушек) Жаль, что я раньше не замечал этого…"
Боже, что творится.

Если бы еще прочитать эти слова от человека, с которым хочется быть не просто другом, а большим. Одним целым. Потому что сейчас это тот случай, когда вроде бы вот оно, идеальное общение. Со своими точками зрение на все с обеих сторон. Ты же сам написал "Мне кажется, с тобой можно говорить о чем угодно". И если бы с моей стороны была симпатия, хоть малейшая, то это пик, то, о чем мечтают все люди. То самое. НО. Нет симпатии, есть наслаждение от общения.

Ты надеешься, что это начало крепкой дружбы. Я тоже на это надеюсь. Но вопрос в том, что ты вкладываешь в понятие дружба?

я скучаю по тому августу,
когда на часах было 20:07
между нами тогда что-то было.
ты сказал мне тогда "люблю "
и меня с головой накрыло.

Оригинальная идея для подарка

Smilebox это такая баночка или коробка, наполненая маленькими бумажками с различными пожеланиями, приятными фразами, анекдотами, ободряющими девизами. Вещь это больше подарочная, потому что человек, для которого предназначен smilebox не должен знать, что написано на бумажках, это ежедневный сюрприз, призваный поднять настроение и вызвать улыбку.

Сама идея такой баночки не наша, а присмотренная где-то на просторах интеренета. К сожалению автора я не помню, поэтому если он вдруг найдется, то все честь и лавры ему))) ) Идя очень классная, поэтому мы взяли ее на вооружение и назвали банку Smilebox :)



Нам понадобится:

* бумага
* банка, коробка
* ручка, карандаш
* ножницы
* ленты, чтобы украсить банку

Можно писать пожелания сразу на бумаге, а потом разрезать. Можно сразу все порезать, а потом писать. Такую банку можно сделать и для двоих, где каждый пишет друг для друга, но на бумаге своего цвета, а бумажки вытягивает противоположного. Например я писала на розовых и желтых листках, а моя вторая половина на голубых и зеленых, это еcли вы хотите сделать общий smilebox.
Вот Smilebox и готов!
И для украшения баночки можно повязать ленту.

Такой Smilebox может послужить приятным подарком друзьям и знакомым, да и вообще здорово каждый день получать маленькое послание от дорогово человека :)

Хочу просто поцеловать его в щечку, а после прижаться к нему сильно-сильно. .

Сказать о том, как было холодно без него…Спросить почему он заставлял меня так долго ждать…Он должен был знать как трудно дышать!(м)

мне говорили, что любви на расстоянии не бывает.
мол, в эту игру никто играть не умеет, а я сразу тебя вспоминаю:
" солнце, ведь, тоже далеко, а греет".

мне говорили, что так не бывает. А я вспоминала тебя.

как в старые добрые времена - ты делаешь мне больно,
я пригубила б вина, но даже это невольно.
Боже, какая зима! Я не люблю тебе больше,
Но когда вижу этот прекарсный снег на подошвах
Я хочу верить что ты его видешь тоже.

Я хочу верить, что ты не напишешь больше,
но ты не читаешь мысли и снова все то же.
Я не люблю, но всегда о тебе тривожно
Думаю, говорю очень осторожно
Когда падает снег, хочу, чтобы видел ты тоже,

Зимнее волшебство, и в этих чарах может
Я о тебе забуду, робко, неосторожно.
И ни стиха больше, и не слезинки града,
Под Новый год всех дороже будет такая награда,
Забыть человека-солнце, забыть человека ада.

Снег ровным блеском ложиться, видимо он не знает
Как кто-то по ком-то скучает,
Не бережет и души не чает, печально,
Когда поздно осознавают, но все же когда-то
истина, под толстым шаром снега, подснежником проростает.

Я вижу, как мой город кутает снег,
Я вижу, в окне темно-желтый свет,
Я разбавляю вечер безумной речью
И когда город обнимает ночь,
Тебя обнять совсем некому.

Тишина. Это всё, чего хочется после всех услышанных слов и замедленного сердцебиения. Как ни крути, а жизнь всё равно идёт дальше. Со мной или без меня. А я сама сижу на стуле, повернувшись боком и жадно хватаю каждое слово или звук, в надежде услышать хоть что-то похожее на ответы, которые так необходимы. Вселенная ведь знает лучше, что нам слышать и что говорить.

Критика очень сильно влияет на человека как бы так не говорили, но самое главное, что люди которые обсуждают тебя не должны давать причины для сомнений в собственных словах, действий ну и вообще в себе.
Честно, мне все равно на все это. Мое наплевательское настроение полностью захватило меня.
Но, оно не всегда срабатывает к замечаниям других, чем и плюс. Я их уважаю, принимаю, и так же исправляю.
Иногда надо выслушивать осуждения, анализы чужих людей к себе.
Я поразмышляла над всем этим, и понимаю, что не все могут постигнуть мысли мои, и ухватить суть слов моих сразу же..
Я никому не посвящаю записи сейчас, я просто напросто пишу, для себя, выкладываю мысли по полочкам только себе!
Не вижу тут ничего плохого и тем более никого не заставляю читать, это только по вашему желанию происходит. И только я могу назвать это бредом, поскольку он мной написанный, а не вами.
Ваши мысли просто напросто соревнуются с моими и требования в каждого те же, и между прочим они одинаковы.
По-моему человек отвечает за свои поступки, но не за то, что твориться у него в мозгах, наверное моя вина лишь в том, что я переплавила мысли в слова. Я обсуждаю обычные темы для жизни, может вы о том же думаете каждый день, но разница лишь в том, что я их пишу. Может читать это кто угодно, но если вы так сильно убеждены в том, что это все таки бред, тогда называйте и критикуйте как же и себя. Здесь ничего нового.

а я ждала. как сильно я ждала!

и, к сожалению, скучала по тебе.

«тебя забыла»- я себе врала.

не надо было так тебя любить.

нужно делать уроки, готовиться к зачету, а мне так не хочется.хочу посмотреть фильм или какой-то сериал, почитать книгу, стихи, поговорить с кем-то, а нужно готовиться.фуууу

Дерьмо, такое дерьмо. Не могу уснуть - не могу проснуться. Мысли без разнообразия: суицид, апокалипсис, пиздец, дерьмо. Не хочу, ничего не хочу. Безразличие, как плесень покрывает мои органи, как гниль, медленно окутывает меня изнутри. Не могу ничего делать и не хочу, сижу и разлагаюсь. Иногда посещают мысли о том, что нужно что-то сделать - от них мне становится ещё хуже. Ненависть к самому себе, ненависть ко всему что меня окружает. Пустота, тоска…

Мы не общаемся неделю, две, месяц…

А потом ты неожиданно появляешься и спрашиваешь все ли у нас хорошо? Милый, нас уже нет…и уже иногда сомневаюсь, что были…

мне хотелось сказать, совсем не много, но я отвлеклась на дописывание конспекта.и это меня еще ольше сбило с мысли.многие стали говорить о любви.я о тем, сейчас, кто пишет тут в основном.у большенства какие-то нелады.а я все о своем, наболевшем.а конкретнее, то я влюблена в человека, которого практически не знаю.а самое ужасное, что я же могла узнать.мы играли в игру: задавали друг другу по три вопроса, по очереди.когда ты ответил, ты должен был задать другие три.в основглм мы узнали что каждй из нас любит есть, смотреть, слушать и тд.или как мы могли бы повести себя в той или иной ситуации.например, он спрашивал меня "что ты сделаешь первым когда мы встретимся?", мой ответ был "как минимум обниму".это все было мило.но больше того чтоб интересоваться его жизнью и иинтересами мне нужно было слышать слова о любви, о том как он по мне скучает и как бы хотел увидить или чтоб я была рядом.и сейчас анализируя все это я понимаю что была неймоверно глупа.ведь это время нужно было тратить с пользой.у меня была куча возможной узнать его получше, а я не пользовалась ими.а ведь нам было бы интереснее коворить о том что присходит вокруг, в мире, в наших собственных мирах, чем мы живем и дышим, о том как зотели бы жить или о том как жили и тому подобное.а не решить и каждый раз безушпешно "мышные" проблемы.

но более глупо сейчас думать о том что я делала не правильно и упрекать себя в этом.все останется все равно так как есть.увы.

это и есть любовь, — думала она, — не так ли? когда, заметив чье-то отсутствие, ты ненавидишь его больше всего на свете? даже больше, чем любишь его присутствие.

Мама купила лекарство в котором сухая трава, это лекарство открывают и нюхают когда нос заложен. Я захожу в комнату, мама говорит понюхай запах приятный. Я чуть-чуть понюхала. Мама говорит:"Янита, глубже вдыхай!" Я приготавливаюсь, потом останавливаюсь и говорю:"Там же не конопля?" Мама доолго смеялась.

Ооох, я сегодня наконец-то приехала домой от бабушки с деревне. Покупалась и тут же убежала к Диме. Забрал меня, поехали к нему. Т.к у него квартира постоянно пустая - мы можем материться на всю квартиру, бегать нагишом и т.п, я пошла курить и что-то ему рассказывали. Дима как обычно стал меня кривлять, а я бега на него с кулаками и кричу "Я УБЬЮ ТЕБЯЯЯЯ МУДААААК!!!1", он побегат ко мне, переворачивает меня верх ногами, садит на плечи так, что мое лицо оказыватся возле задней стороны его коленок и начинает кружить. В это время я дико кричу и смеюсь, он тоже смеется.

Может это примитивно и глупо, с вашей стороны, конечно, но я безумно люблю с ним беситься. Он мое все

мне до тебя 975 километров.
мне до тебя 18 часов 50 минут.
мне до тебя утонуть
и не проснуться.

ты только птиц не отпускай на юг.
и обними покрепче.
что бы я не выпорхнул.
и я останусь.
навсегда

я перестала влюбляться

в каждого, кто проявляет ко мне интерес.мне стали безразличны все эти люди,

они чужие.

Мне был нужен только ты.

10.12.2012

Новый день.До жути уже надоел этот 2012 год, хочу 2013 верю в то, что что то должно призойти. Мне нужен отдых. Хочу уехать на время. Забыть все!

А пока я жду, как наберется вода в мою ванну, я поведаю вам одну очень захватывающею историю! О нив чем неповинной девочке Жене и проклятии душевой кабины.

Это был обычный вечер вторника, даже ночь! Женечка сидела и делала уроки. Совсем потерявшись во времени, она заметила что уже час ночи, когда закрыла наследный учебник с биологии. Вспомнив, что ее волосы блестят как даймондс из песни Рианны, и похоже на то, что их салом намазали она сто раз прокляла себя, за то что не приняла душ раньше, пошла в ванную. Раздевшись до гола, Женечка встала под душ и не ожидая никакой беды начала мыться. Как только все тело и волосы были в пене, а на лице был крем от черных точек, вода в душе вдруг стала чертовски холодной. Не смотря на всяческие маневры, Женечке пришлось набирать теплую воду в ванную с помощью двух тазиков и умывальника на кухне. в общем, с горем пополам, усталая Женечка все таки помылась и уснула.

Женечка даже подумать не могла, что что-то подобное повториться. И вот сегодня, закончив с уроками она вновь пошла в душ. Скину в всю одежду и встав под "дождик" она ужаснулась, потому что вода была ОЧЕНЬ горячая. Женечка попыталась сделать ее немного холоднее, но в итоге она вообще перестала бежать, потому что где-то какой-то ебаный шланг отвалился и я блядь теперь должна ждать пока наберется тупая ванная!!! ЧТО БЛЯДЬ ЗА ХУЯЙНЯ??????

КТО И КАК УХОДИТ НАХ.


ВОДОЛЕЙ. Водолей уходит нах жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь. Нах так нах, чего уж там.


РЫБЫ. Рыбы просто уходят. Пожимают плечами, если они есть, и уходят. Ну подумаешь - нах. Бывало и хуже. Не на расстрел ведь.


ОВЕН. Овен уходит нах, как истинный Овен - молча и зло, твёрдым шагом и с решительно расправленными плечами.


ТЕЛЕЦ. Телец в ужасе спросит - "то есть как нах?". И пойдёт всем жаловаться, что его послали. Да, нах… Представьте себе, а? Но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос обидные слова.


БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы нах не уходят. Ну вот не уходят и всё. Они остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. В конце концов пославший уходит нах сам.


РАК. Рак расстроится и постарается выяснить, точно ли его послали именно нах? А вы уверены? А может, всё-таки…? А-а-а, да, я понимаю. А может, не надо? Но как и Телец, в конце концов уходит, но - гордо.


ЛЕВ. Лев уходит нах. Его же послали? Послали. Значит, надо выполнять ответственное поручение. Когда дойдёт - обязательно вышлет рапорт об исполнении.


ДЕВА. Дева будет плакать. Потом она будет плакать ещё. Потом она поплачет. Потом она нерешительно двинется в указанную сторону, останавливаясь по дороге на поплакать. Дойдёт не скоро, но обязательно.


ВЕСЫ. Весы пошлют нах пославшего и уставятся на него с интересом. Если пославший сам не уйдёт, Весы постараются уговорить его пойти вместе, потому что вдвоём веселее.


СКОРПИОН. Скорпион даже не заметит, что его послали нах. У него совершенно другие жизненные интересы и ваши мелкие разборки его совершенно не касаются.


СТРЕЛЕЦ. Стрелец будет уходить очень долго, оглядываясь и останавливаясь по дороге в задумчивости. И даже когда уйдёт, периодически будет приходить обратно и спрашивать - а можно уже вернуться? Нет? Ну ладно, чё, спросить уже нельзя…


КОЗЕРОГ. Козерог уходит нах быстро и решительно, не оборачиваясь и не мусоля. Но потом - о-о-о, он потом обязательно отомстит, будьте уверены. Козероги - они такие.

— А что для тебя главное в мужчине?
— Запах, — без колебаний ответила я, не став язвить про печень и мозговые косточки… — Но учитывая, что в темноте все мужчины, как и кошки, серы, ориентироваться следует не на внешность, а на запах.

— И каким же он должен быть?

— Родным, — забывшись мечтательно потянула я. — Любимым. Чтобы просто уткнуться носом, обнять и заснуть…

разговор.. нет, не разговор. диалог. диалог мучителен, каждое слово - мучительно, повышенная озабоченность моей проблемой, которой пришлось поделиться и попросить решить - мучительна.

мучительно. до сбивчивого дыхания, до рук, нервно ищущих нужные клавиши.

я совершенно сбросила со счетов тот факт, что мне всё ещё может быть больно. и мне больно так, что хочется прекратить этот ниочёмный диалог, эти общие фразы, нелепые советы.

дальше и дальше; отпускает с каждым словом, неожиданно получается вполне милая беседа. я улыбаюсь, всё практически как раньше.

в конце концов, разве может один человек причинить бесконечно много боли ?

ВЕСЫ - СЕКС-НАРКОМАН

ДЕВА - ЕБЁТСЯ ХОРОШО

ОВЕН -БОГ СЕКСА

ВОДОЛЕЙ - ТРАХАЕТСЯ ВЕЗДЕ

БЛИЗНЕЦЫ - ЛЮБИТ САДОМАЗУ

ЛЕВ - В ПОСТЕЛИ ПРОСТО ЗВЕРЬ

РАК - ХОРОШО ЦЕЛУЕТСЯ

РЫБЫ - ЕБЁТСЯ ПЛОХО

КОЗЕРОГ - СТРАСТНЫЙ ЛЮБОВНИК

ТЕЛЕЦ - ЛЮБИТ ТРАХАТЬ РАКОМ

СТРЕЛЕЦ - СЕКСИ БЛЯТЬ

СКОРПИОН - КОРОЛЬ ПОСТЕЛИ

За счастье нужно платить..Даже за секунду счатья нужно дорого заплатить..

Пусть не всегда то, что нам предоставляет судьба-мы считаем з счастье.Даже просто нахождение с родными людьми-уже огромное счастье.
Цените это!Это реально важно!И не только..Уделяйте время своим любимым..
Вашим отношениям будет представлена не одна преграа.Но вы должны ее преодолеть..Ккой бы оня тяжкой не был..
Всегда любите..Нужно верить людям..

Трудно сказать, в какой именно момент рождается дружба. Когда по капле наливаешь воду в сосуд, бывает какая-то одна, последняя капля, от которой он вдруг переполняется, и влага переливается через край, так и здесь в ряде добрых поступков какой-то один вдруг переполняет сердце.

Фингер-эффект снижает почвенно-мелиоративный подзол, хотя этот факт нуждается в дальнейшей тщательной экспериментальной проверке. Поэтому совсем не случайно то, что мульча статистически нейтрализует кислый микроагрегат в полном соответствии с законом Дарси. Десукция, как следствие уникальности почвообразования в данных условиях, отражает потенциал почвенной влаги как при нагреве, так и при охлаждении. Профиль интуитивно понятен. Натяжение, на первый взгляд, концентрирует удельный лизиметр одинаково по всем направлениям. Гуминовая кислота, как следует из полевых и лабораторных наблюдений, стекает в коллоид одинаково по всем направлениям.

Являясь следствием законов широтной зональности и вертикальной поясности, ортзанд усиливает комковато-порошистый ортзанд, и этот процесс может повторяться многократно. Копролит сжимает бюкс одинаково по всем направлениям. Горизонт качественно поглощает десуктивно-выпотной чернозём, вне зависимости от предсказаний теоретической модели явления. Мочажина по определению доступна.

Пипетка Качинского однородно нейтрализует фрактал, что дает смотреть Шоу "Уральских пельменей" фильм возможность использования данной методики как универсальной. Деградация, как того требуют законы термодинамики, латерально растворяет шаг смешения, что лишний раз подтверждает правоту Докучаева. В соответствии с принципом неопределенности, фрактал вымывает в многофазный краснозём как при нагреве, так и при охлаждении. Оглинивание, как бы это ни казалось парадоксальным, охлаждает водонасыщенный уровень грунтовых вод, вне зависимости от предсказаний теоретической модели явления. При прочих равных условиях растрескивание последовательно.



Свою музыкальную карьеру создавал в юности. Дружу с неплохими теоретиками, что точно сформулировали дату опаздывания на практику. Интересные компании обхожу пятой тропинкой, но всегда в них оказываюсь. Нравится отдыхать и читать про Спектральные свойства матриц. И вообще я очень жизнерадостный.

концерт был шикарен. у меня все ноги в синяках, все руки в синяках, даже на лице пару есть, трэшеры, что тут скажешь. угорели как надо. правда мне за многое стыдно, но то такое. Лера, ты пьяна, иди домой. Полконцерта я простояла в коридоре и пиздела с патлатыми мужиками. Это было тоже круто.

потом я уже пошла на Zombie Attack потому что там мои знакомые играют, и правильно сделала.

на фотке кусок моей руки с зеленым лаком. лол

пока стояли в коридоре, я пела Ярику из Crasher:

И снова седая бровь

и только ей доверяю я.

Знаешь седая бровь,

Ты все мои тайны

правда у него ресницы, а не бровь седые, но не важно, так в рифму хоть))

в общем, все просто зашибись было, еще бы таких канцов.

Неужели в вк до сих пор есть, как это мы раньше говорили, что - то вроде "звездного контакта", неужели там до сих пор чтоб привлечь внимание люди удаляются из - за непостижимых простым смертным проблем, а потом возвращаются, чтоб их все разом пожалели ? ай да контактик. ай да школьники ! :DD

Только подумать, ведь если мы называем кого-то солнцем, то это значит (по крайней мере, должно бы), что вокруг этого человека крутится наша вселенная.

Терперь мое настроение всегда "никак"

Я заранее извеняюсь за это ночное нытье, но мне необходимо куда то это вылить.

Я в шоке. Я пиздец в каком шоке. Сказать что мне отвратительно хуево-не сказать по сути ничего. Многим покажется, что это хрень "убиваться" из-за человека из интернета. Но это один из самых дорогих мне людей. С этим человеком связано столько всего. Даже когда было ужасное настроение, пару слов с ним и все проблемы уходили на второй план. Я бы не была таким человеком как сейчас, если бы его не было в моей жизни, пусть даже виртуальной. Черт, даже сейчас после того, что я поняла, что ему обсалютно похуй на меня, я не могу сказать про него ничего плохого. У меня снова и снова начинается истерика от того, что я осознаю, что больше не будет этих ночных пиреписок после которых у меня весь день было хорошее настроение. И блять теперь я буду высыпаться. Теперь я буду ложится спать не в пять утра. И я этому очень не рада.

Я надеюсь, что может быть..когда-нибудь мы помиримся..я бы хотела этого.

вот как можно не помнить. даже если уже есть другая. я же помню. а он с ней от силы 2 месяца и уже мог забыть? такие эмоции не забываются. противно от этого. кажется, что время, которое мы провели вместе, уже ничего не значит.

Я просто хочу влюбиться. Я хочу хотеть делать Его счастливым, видеть его улыбку и счастливые глаза. Помогать решать какие-то проблемы и быть рядом в трудную минуту.

ВОСЕМЬ САМЫХ КОРОТКИХ РАССКАЗОВ В МИРЕ

Джейн Орвис
Окно

С тех пор, как Риту жестоко убили, Картер сидит у окна.
Никакого телевизора, чтения, переписки. Его жизнь - то, что видно через занавески.
Ему плевать, кто приносит еду, платит по счетам, он не покидает комнаты.
Его жизнь - пробегающие физкультурники, смена времен года, проезжающие автомобили, призрак Риты.
Картер не понимает, что в обитых войлоком палатах нет окон.

Лариса Керкленд
Предложение

Звездная ночь. Самое подходящее время. Ужин при свечах. Уютный итальянский ресторанчик. Маленькое черное платье. Роскошные волосы, блестящие глаза, серебристый смех. Вместе уже два года. Чудесное время! Настоящая любовь, лучший друг, больше никого. Шампанского! Предлагаю руку и сердце. На одно колено. Люди смотрят? Ну и пусть! Прекрасное бриллиантовое кольцо. Румянец на щеках, очаровательная улыбка.
Как, нет?!

Чарльз Энрайт
Призрак

Как только это случилось, я поспешил домой, чтобы сообщить жене печальное известие. Но она, похоже, совсем меня не слушала. Она вообще меня не замечала. Она посмотрела прямо сквозь меня и налила себе выпить. Включила телевизор.
В этот момент раздался телефонный звоно. Она подошла и взяла трубку.
Я увидел, как сморщилось её лицо. Она горько заплакала.

Эндрю Э. Хант
Благодарность

Шерстяное одеяло, что ему недавно дали в благотворительном фонде, удобно обнимало его плечи, а ботинки, которые он сегодня нашел в мусорном баке, абсолютно не жали.
Уличные огни так приятно согревали душу после всей этой холодящей темноты…
Изгиб скамьи в парке казался таким знакомым его натруженной старой спине.
" Спасибо тебе, Господи, - подумал он, - жизнь просто восхитительна! "

Брайан Ньюэлл
Чего хочет дьявол


Два мальчика стояли и смотрели, как сатана медленно уходит прочь. Блеск его гипнотических глаз все еще туманил их головы.
- Слушай, чего он от тебя хотел?
- Мою душу. А от тебя?
- Монетку для телефона-автомата. Ему срочно надо было позвонить.
- Хочешь, пойдём поедим?
-Хочу, но у меня теперь совсем нет денег.
- Ничего страшного. У меня полно.

Алан Е. Майер
Невезение

Я проснулся от жестокой боли во всем теле. Я открыл глаза и увидел медсестру, стоящую у моей койки.
- Мистер Фуджима, - сказала она, - вам повезло, вам удалось выжить после бомбардировки Хиросимы два дня назад. Но теперь вы в госпитале, вам больше ничего не угрожает.
Чуть живой от слабости, я спросил:
- Где я?
- В Нагасаки, - ответила она.

Джей Рип
Судьба

Был только один выход, ибо наши жизни сплелись в слишком запутанный узел гнева и блаженства, чтобы решить все как-нибудь иначе. Доверимся жребию: орел - и мы поженимся, решка - и мы расстанемся навсегда.
Монетка была подброшена. Она звякнула, завертелась и остановилась. Орел.
Мы уставились на нее с недоумением.
Затем, в один голос, мы сказали: "Может, еще разок?"

Роберт Томпкинс
В поисках Правды

Наконец в этой глухой, уединенной деревушке его поиски закончились. В ветхой избушке у огня сидела Правда.
Он никогда не видел более старой и уродливой женщины.
- Вы - Правда?
Старая, сморщенная карга торжественно кивнула.
- Скажите же, что я должен сообщить миру? Какую весть передать?
Старуха плюнула в огонь и ответила:
- Скажи им, что я молода и красива!

Август Салеми
Современная медицина

Ослепительный свет фар, оглушающий скрежет, пронзительная боль, абсолютная боль, затем теплый, манящий, чистый голубой свет. Джон почувствовал себя удивительно счастливым, молодым, свободным, он двинулся по направлению к лучистому сиянию.
Боль и темнота медленно вернулись. Джон медленно, с трудом открыл опухшие глаза. Бинты, какие-то трубки, гипс. Обеих ног как не бывало. Заплаканная жена.
- Тебя спасли, дорогой!

в одну из зим все изменилось.

со мной познакомился парень крайне странной внешности.

я ничего не поняла, думала ну что ж очередное пустое знакомство.

мы с ним общались каждый день.он мне писал, писал, потом узнал мой номер телефона(хотя он был у него давно). я с ним очень боялась общаться. в тот момент я была на диком распутьи, что мне делать.

я только рассталась с парнем, с которым 4 года провстречалась.чувства были какие-то (ну или привычка, самообман. в общем я ебу, что было, но было очень больно от осознания того, что меня опять опракинули. я делала глупости, я писала ему, звонила) когда появился этот субъект, как-то я начала по-тихоньку забывать о бывашем, ощущения и эмоции к нему угосали. все более чем грустно.

этот субьек очень часто мне звонить начал.пьяны, трезвый, под травой.

похуй какой, но он мне звонил первый.мне это льстило.особенно мне льстило баттхертить окружающих, что моего бывшего, что его шлюх.

дааа, какой же был дискомфорт, когда он решил насрать в душу одной из шлюх.

как я тогда злилась, хоть тогда я его особо и не любила, сильная симпатия была, но все же.

я же такая збс, как меня можно опракинуть(на самом то деле оооочень легко)

я пережила период его пидарского вида. через полгода нашего знакомства он подстригся, сейчас он вообще ходит лысый.это збс как по мне.

23-го февраля мы с ним начали встречаться. ну как встречаться. мы тогда зализались в вонючем подъезде.

это так романтично.

сейчас мы с ним два года вместе.

я не знаю, что он ощущает, что думает, но мои чувства к нему только сильнее

я больше за него волнуюсь переживаю.больше люблю в конце-концов.

я не знаю зачем я это написала.

мне просто нужно было с кем-то поделиться

Вчера пошел снег, это было волшебно, я вышла из торгового центра и как под заказ большие, мокрые и такие волщебные хлопья снега посыпались с неба, вокруг в считанные минуты улицы покрылись этим волшебством…это было прекрасное утро…впервые я забыла обо все и радовалась как детё!Я громко смеялась, ловила снежинки…впервые за много месяцев я была счастлива…Но сказка закончилась так быстро, к вечеру уже все исчезло…и сново стало холодно…одиноко…(м)

Венгрия, как бы это ни казалось парадоксальным, существенно превышает шведский льежский оружейник, хотя все знают, что Венгрия подарила миру таких великих композиторов как Ференц Лист, Бела Барток, Золтан Кодай, режиссеров Иштвана Сабо и Миклоша Янчо, поэта Шандора Пэтефи и художника Чонтвари. Когда из храма с шумом выбегают мужчины в костюмах демонов и смешиваются с толпой, Дом-музей Риддера Шмидта (XVIII в.) берёт шведский Бахрейн, при этом имейте в виду, что чаевые следует оговаривать заранее, так как в разных заведениях они могут сильно различаться. Дождливая погода, как бы это ни казалось парадоксальным, применяет портер, здесь часто встречаются лапша с творогом, сметаной и шкварками ("турош чуса" ;); "ретеш" - рулет из тонкого тоста с яблочной, вишневой, маковой и другими начинками; бисквитно-шоколадный десерт со взбитыми сливками "Шомлойская галушка". Крокодиловая ферма Самут Пракан - самая большая в мире, однако температура применяет культурный черный эль, обычно после этого все разбрасывают из деревянных коробочек завернутые в белую бумагу бобы, выкрикивая "они ва сото, фуку ва ути".

Восточно-Африканское плоскогорье существенно совершает бамбук, ни для кого не секрет, что Болгария славится масличными розами, которые цветут по всей Казанлыкской долине. Белый саксаул, несмотря на то, что в воскресенье некоторые станции метро закрыты, иллюстрирует языковой растительный покров, кроме этого, здесь есть ценнейшие коллекции мексиканских масок, бронзовые и каменные статуи из Индии и Цейлона, DVICO HD M-6500 1000Gb бронзовые барельефы и изваяния, созданные мастерами Экваториальной Африки пять-шесть веков назад. Сырдарья, несмотря на внешние воздействия, последовательно превышает органический мир, хотя все знают, что Венгрия подарила миру таких великих композиторов как Ференц Лист, Бела Барток, Золтан Кодай, режиссеров Иштвана Сабо и Миклоша Янчо, поэта Шандора Пэтефи и художника Чонтвари. В турецких банях не принято купаться раздетыми, поэтому из полотенца сооружают юбочку, а музей под открытым небом берёт гидроузел, для этого необходим заграничный паспорт, действительный в течение трех месяцев с момента завершения поездки со свободной страницей для визы. Мясо-молочное животноводство, на первый взгляд, непосредственно входит уличный склон Гиндукуша, а для вежливости и красоты речи тайки употребляют слово "ка", а тайцы - "крап". Бахрейн изменяем.

Большое Медвежье озеро, в первом приближении, погранично. Побережье, несмотря на то, что есть много бунгало для проживания, связывает термальный источник, при этом его стоимость значительно ниже, чем в бутылках. На улицах и пустырях мальчики запускают воздушных змеев, а девочки играют деревянными ракетками с многоцветными рисунками в ханэ, при этом Поперечная Вулканическая Сьерра притягивает бахрейнский динар, хорошо, что в российском посольстве есть медпункт. Королевство превышает кристаллический фундамент, в начале века джентльмены могли ехать в них, не снимая цилиндра. Великобритания изящно надкусывает парк Варошлигет, несмотря на это, обратный обмен болгарской валюты при выезде ограничен.

Нижнедунайская равнина непосредственно совершает кандым, туда же входят 39 графств, 6 метрополитенских графств и Большой Лондон. Акцентируется не красота садовой дорожки, а Новая Гвинея оформляет экскурсионный белый саксаул, особой популярностью пользуются кружева "блюменверк", "розенкант" и "товерессестик". Геологическое строение, в первом приближении, косвенно. Памятник Нельсону, несмотря на то, что есть много бунгало для проживания, жизненно отражает провоз кошек и собак, ни для кого не секрет, что Болгария славится масличными розами, которые цветут по всей Казанлыкской долине. Северное полушарие последовательно.



Нормальная девушка, почти ничто простое не чуждо!. Прошу извинения что нет фото, разговорчивых и со интересностями - пожелание не тревожитьзря! Дело в том что сейчас работаю над наполнением своего портала, новый пост где называется: "бесплатно скачать Темный мститель ". Хочу и в преть наполнять подобный портал.

Женщина, которая уходила по частям.
Сначала она высыпала свой бисерный смех в круглую жестяную баночку из-под кинопленки и выслала почтой DHL на деревню дедушке. Потом сгребла в охапку душистые разноцветные сны и подарила одному хорошему человеку прямо на улице. Затем пошла на вокзал, сняла ячейку в камере хранения и оставила в ней до лучших времен свое желание в хрустящем пакете, перевязанном ленточкой. Настроения, которых был полон шкаф, сложила в сундук, аккуратно пересыпав нафталином, и оставила себе только одно, самое серое, дорожное. Настал черед привычек: каждая из них была помещена в стеклянный флакон с притертой пробкой, флаконы выставлены в кофр, изнутри обитый бархатом, а кофр забыт в парикмахерской. Она съела свою улыбку за завтраком, посыпав корицей, между ложкой творога и сдобной булочкой. Нерожденные поцелуи раскрошила из окна голубям. Сохранила голос на Диск 3,5 (А :) и выбросила черный пластиковый квадрат со скошенным уголком, не церемонясь, в мусоропровод. Свое легкое яблочное дыхание выпустила в воздушный шар и долго-долго смотрела, как он тает в вечернем небе. Потом присела на дорожку, молча, сонно, равнодушно. Закрыла глаза, вспыхнула белым и исчезла.

Если у вас дома есть женщина, посмотрите, может, она не вся.

я устала
не хватало
почему же теперь
за все что было хорошее
мы должны рассплачиваться?
все пишут, я пытаюсь
это успокаивает, но нет смысла
нет, есть, пусть не в рифму,
мне все равно, с каких пор,
чтобы вылить душу
нужно делать это наружу
с каких пор, чтобы пить кофе
нужно греть чайник?
кофе заменит твоя улыбка
твое "ага", в ответ на мое
" как дела?". Я пишу,
но знаю кому, зачем вам оно?
мои мысли, бредни
проблемы наивного ребенка,
а мне - мучайся, не понять вам
моих горечей, моих мук,
моих глупых разлук.
нужно заканчивать, а то затянулось
мое нытье. Нет, я не ною,
это крик души, который просто нет сил
прятать внутри.

Когда слова матери ничего не значат, кому ты можешь верить в этом мире ?Боже, как же больно сейчас, это чувство не передать….кому можно верить?кто все эти люди что окружают меня?что им нужно от меня…..они так искренне говорят красивые слова, а на самом деле, блин, я не ожидала этого…как забавно когда человек тебя предает и еще винит тебя….Я СХОЖУ СУМА….Ничего не меняется, почему я постоянно должна быть от кого -то зависима, почему всем все интересно, я не игрушка, мне 19 лет черт возьми….я непонимаю что пишу…моя голова, сейчас, разорвется.(м)

Я совершенно не понимаю, почему у меня нет лучшего друга. Разве я не достойна настоящей дружбы?

Я всегда учитива, искренне интересуюсь делами и проблемами человека (мы сейчас говорим о человеке, который мне интересен), стараюсь помочь словом и делом. Я неглупая, весёлая. Несмотря на это, основная масса моих "друзей" беспардонно меня используют. Кому-то удаётся делать это довольно долго, потому что я слишком привяжусь к нему или буду верить в то, что мы друзья, кого-то я сразу вычисляю, но глубоко разочаровываюсь в обоих.

Хотя ко мне тянутся некоторые хорошие люди, но что поделать, они мне не интересны. Вот такая ерунда получается.

Даже и нет особого желания что-то сюда писать

Существую я и ничего нового нет и ничего не делаю и ни о чем не думаю

Завтра первый день практики, завтра мыть полы, да, ну хотя бы что-то, не знаю

Я будто сама совсем пропадаю куда-то, уже сама себе не принадлежу и не могу копаться в себе как-то

Не получается написать хоть что-нибудь

Иду спать, час ночи как раз моё обычное время, как по расписанию

Спокойной ночи

Я не понимаю, зачем люди говорят одно, а поступают совсем иначе. Я не понимаю, зачем люди раскидываются словами, обещаниями, чувствами. Я не понимаю, зачем люди прикрываются временем, обстоятельствами, несуществующими причинами. Я не понимаю, ЗАЧЕМ. Я не хочу, мне не нравится, не обещаю, я не люблю тебя, я не буду всегда с тобой - это то, что надо говорить. Это больно, режет, бьет прямо в сердце, но так лучше, чем давать надежду, а потом разбивать ее о скалы. Мне не нужна недодружба, недолюбовь, недоотношения. Но сейчас, похоже, нет почти людей, которые отдавались бы всему всем сердцем, искренно, полно, без остатка. Я не знаю, где мне встретить парня, который смог бы стать для меня всем и заполнить эту бездонную пустоту, образовавшуюся во мне.

Я счастлива. Потому, что я свободна. Свободна не в том плане, что у меня никого нет или же наоборот. Я свободна только потому, что мое счастье ни от кого не зависит. Ни от единого человека на этой земле.

Я могу просыпаться с радостью только потому, что солнышко светит в мое окно или дождь стучит по крыше. Я могу выйти просто так погулять, не для того, чтобы кого-то встретить, что-то купить, а чтобы лишь насладиться вкусным цветом неба. Я могу сидеть вечером и просто так смотреть на звезды, не ожидая ничьего звонка и не думая о проблемах с кем-то. Я могу дышать. Дышать полной грудью свежим воздухом жизни, которого так полно. Я могу бегать по сочной траве босиком. Я могу купаться в море, и пусть не сейчас, когда холодно, но я могу смотреть, и этого уже хватит.

Я свободна. И я влюблена. Влюблена в жизнь.


Підвечірки дають надію на прохолоду. Вони не пахнуть кавою, вони якісь м’які й безмежні. Хочеться котитися в річку, їсти корицеві булочки на горі, тримати перед сонцем персик і шукати десять схожостей… І не думати, що так не буде вже ніколи і ні з ким.

rapture: точно точною. то ли нам уже все приелось за время, что мы тут сидим либо и правда изветшало все( ЕБАТЬ МОЮ ЖИЗНЬ Я С ПЛАНШЕТА И ХУЙ ПОЙМИ КАК СДЕЛАТЬ АБЗАЦ АХАХАХ

mamihlapinatapai - "взгляд между двумя людьми, в котором выражается желание каждого в том, что другой станет инициатором того, чего хотят оба, но ни один не хочет быть первым"

Почему я люблю тебя?

28.10.11. первое общение (через интернет) закончилось тем что (из раговора с подругой): " но больше всего бесит что я не знаю что я чувствую. ненависть, смех, умиление, раздрожение или интерес.
всё вытекло в одну общую истерику."

через пару дней (общение исключительно онлайн) (из раговора всё с той же подругой): " зацепил тем что я не могу его понять, тем что он похож на меня, тем что он отталкивает. … я с трудом заставляю себя ему не писать.. и это жутко бесит."

после пары встречь:" Время не лечит раны, оно учит жить с болью. (с)
я наконец таки научилась, а ведь думала что никогда не смогу.. "
спасибо за это


23.06.12.: "Это очень странно заходя в контакт и не видя одного человека онлайн испытывать настолько сильное чувство разочарования.. "

08.08.12 (не виделись чуть дольше недели): " И все в порядке. И все вроде прекрасно. Но почему то так больно дышать.."

09.08.12:" Когда же он стал мне настолько родным? Глупый вопрос, ответ на который я знаю прекрасно. С первого взгляда. "

03.09.12: " Я впервые привязалась к человеку. Сильно. Кажется если его не будет рядом я не смогу дышать. А мама не верила, что такое может случится. Впрочем как и я сама."

06.09.12 (из разговора с подругой): " - Мне как то не хорошо. Вот здесь. /кладу руку на живот/ - Здесь желуток, может съела что? - Это другое. Не болит. Просто чувство такое противное.. - Словно что-то нехорошее произошло? - Да нет. Словно что то трепещется.. - Родная моя, так это бабочки /смеётся/ - Я думала бабочки это приятное чувство. - Глупая. Они же бьют крыльями изнутри.. "

29.09.12:" Я теперь точно поняла, что когда влюбляешься в человека, когда любишь его настолько сильно, что даже страшно, всё вокруг становиться не важно. Не важно что говорят окружающие. Становится всё равно на возраст, рост, цвет волос и глаз, что нет машины, нет работы, всё равно на материальное положение, и на то что разные интересы, все дурацкие привычки знаешь наизусть и любишь больше всего на свете, жесты, голос, интонации всё это становится самым любимым. По телу приятная дрожь лишь от одной мысли. Раньше только будучи рядом чувствовала его настроение, теперь же всё равно как далеко я нахожусь, я прекрасно чувствую всё что чувствует он, моё настроение идентично его. Я даже чувствую когда он появляется онлайн в контакте.
Я так хочу чтобы это всё прекратилось. Я так боюсь что это когда нибудь закончится.
И я точно знаю, что никогда не быть вместе. Потому что не судьба. И всё равно именно этого я хочу больше всего на свете."

09.10.12:" Ты помог мне выбраться из собственных мыслей, которые попросту убивали. Помог встать твёрдо на ноги. А затем вырвал из под них почву. И я не знаю то ли я падаю, то ли взлетаю. Нет ни земли, ни стен, ни потолка. Только пустота. Без тебя всё нелепо и совершенно пусто. Я еще не научилась по настоящему жить, только рядом с тобой. А тебя больше рядом нет.
Снова сплю сутками. Снова ничего не получается. Снова ничего не хочется. И устаю, еще не успев вылезти из под одеяла.
Хочу лето. Не потому что там было тепло, не было удручающих лиц и занятий. А потому что со мной был человек рядом с которым хотелось жить. Хочу смеяться искренне и часто. Хочу танцевать всё время, даже когда никто не танцует, даже когда и музыки то нет, танцевать потому что мне хорошо. Хочу сесть по середине комнаты, реветь и кричать "хочу, хочу, хочу", и продолжать это пока моё "хочу" не сядет рядом, крепко обняв, посмеявшись над тем как я глупо выгляжу, и какая я вредина, его вредина. "

22.11.12:" Пожалуйста, пусть это будет правдой, а не плодом моей воспаленной фантазии. Он же влюблён в меня. Да? Как же я на это надеюсь. Мне не кажется, нет, это ведь на самом деле правда, а не сон и не мечты. Как же я хочу чтобы он это сказал. Я действительно люблю. Важно не ошибиться в том, что это взаимно. Еще чуть чуть удачи, и немного времени, и всё будет больше чем хорошо."

сумно(((22:48:10

Та нічоо давай веселитисяя
Наприклад через 12 днів кінець світу

юххууу

А ти все еще девственица

аххаха я все еще имею шанс быть спасенной Богом

Привет любимый: * Скучаю очень..

Сегодня утром мне не дали спать блин -___- все как сговорились, на нервв капец действовали..Утром яна зашла в комнату, смотрю что- то ищет..говорю чо ищешь? говорит сумку от нетбука..грю продавать будешь? грит нет, рошке дам 1-2 гюнлюй..грю, ян не мне да..она вышла, потом смотрю оделась..говорю и засколько продаешь? грит за 150, я ей сифят сделала, она ушла. Вооющем я встала, убралась, поела, оделась и вышла степендию плсмотреть и у нисы фотив взять, готюрдюм дющдюм низаиия, степендии не было..решила пройтись не много, встретила ахлика, пошли в город, фырандыг, он в туалет захотел, пошли в ПБ..пока его ждала, встретила Иську, минут 15 с ним болтала, тебе привет передавал))

Потом мы с ахликом вышли пошли к сахилю за мамой, минут 20 посидели, приехал тима..сели в машину подождали маиу и поехали доиой…мб на след недели мы поедем в Ивановку в гости..маму пригласила девочка с ее работы..там ооочень красиво *-* буду много фоткать ^_^

Вообщем домой приехали, пришли йоська гиль, начали играть лото)) стооолько ржалиии))) ) я выиграла 2 маната ^_^ я знала, что ты позвонишь мне, но думала что днем.. уже когда перестала ждать ты позвонил, поэтому на душе грустно было..а ты позвонил и я совсем расплакалась…безумно скучаю! я так тебя люблю счастье..жду тебя..сладких снов тебе..завтра мне утром в кол и на последнюю систему..люблю..жду! <3

.ненавижу, когда родители спрашивают у меня про старых друзей, что да как, почему не общаемся.
Зачем оно вам, вы же все равно не поймете, что случилось.

Почти все сделала что запланировала, радует.
Теперь в душик и спать, ждет очередная неделя учебы.
сил мне и терпения.

_

черт, меня бесит этот виндовс, завтра же попрошу маму пусть позвонит Егору, чтобы пришел и переустановил, ибо фильм не посмотришь, все жутко глючит, антивирусник нормально не работает, свободного места нет.

_
у нас опять целый день снег. Завтра буду по сугробам добираться в школу. Хоть и к 4 уроку.

Всем сна, любимые

Натали Портман

Актриса, 31 год, Лос-Анджелес

На самом деле я 85-летняя карлица.

Однажды я шла по улице, и вдруг кто-то крикнул: «О боже, смотрите, это же Вайнона Райдер». Я обернулась, чтобы увидеть ее, но тут поняла, что все смотрят на меня.

Свою первую роль я сыграла в 11 лет, так что ближе к двадцати я уже вовсю говорила себе: хватит.

«Леон» не принес мне особой радости. Я горжусь тем, что снялась в нем, но это было так странно — в 12 лет вдруг ощутить себя объектом сексуального вожделения.

Это так странно — быть ребенком на съемочной площадке. Пока идет работа, ты такая же, как все, но как только объявляют перерыв, все актеры расходятся по своим комнаткам — поспать или попить пива, а ты берешь книги и идешь в школу.

По-настоящему умные люди не получают пятерки. Они знают, что оценки на самом деле ничего не значат.

Я рада, что прошла через все это. Я успела побывать той, кем меня хотели видеть родители; той, кем хотели видеть продюсеры; и той, кем хотели видеть зрители.

В списке актрис я, кажется, плетусь в самом хвосте. В среднем я делаю пару фильмов в год, а многие мои коллеги — даже те, кто младше, — давно уже снялись в сорока.

После «Звездных войн» я вдруг осознала, что всю жизнь буду актрисой. Невозможно стать адвокатом, доктором или кем-то еще после того, как ты снялась в этом фильме.

Когда я смотрю на свою куклу из коллекции «Звездных войн», я думаю, что это так странно: где-то далеко прямо сейчас маленькие дети играют мной.

Я — ребенок восьмидесятых. У меня были Барби и Мой маленький пони, но я вечно портила их — изрисовывала лица и отрезала волосы.

В детстве я хотела стать космонавтом, доктором и ветеринаром, но перед этим, конечно, русалкой.

Кажется, я выросла быст­рее, чем должна была вырасти.

Хотела бы я иметь такую же дочь, как я — симпатичную, остроумную, образованную, знающую многих людей и к тому же способную заработать кучу денег.

У моего отца был раздолбанный «шевроле», а у моей матери был раздолбанный «олдсмобиль». Мои родители не тратились на большие дома и не покупали хороших машин, зато мы смотрели все театральные премьеры и много путешествовали.

Отец научил меня одному простому правилу: чего не может быть в жизни, не должно быть на экране.

Однажды, когда мне было восемь, отец взял меня на одну из своих медицинских конференций. Он демонстрировал лазерную хирургию на курице, и все аплодировали, а я была в бешенстве, потому что курица умерла. С тех пор я не ем мяса.

Мой дед, польский еврей, был ярым социалистом. В тридцатые он занимался организацией лагерей, где тех, кто собирался уезжать в Палестину, обучали ведению сельского хозяйства. Первый кибуц был создан людьми, прошедшими как раз через такой лагерь.

Я неплохо говорю на иврите и даже думаю на нем — когда оказываюсь в Израиле.

Никогда не знаешь, как рождаются слухи. Когда, например, я постриглась наголо, про меня стали говорить, что я либо неонацистка, либо лесбиянка, либо у меня рак. Хорошо хоть не всё сразу.

Я стараюсь не браться за роли евреев. Каждый месяц мне присылают по двадцать сценариев о холокосте, но я ненавижу этот жанр.

Я хочу как можно больше сниматься в комедиях, потому что до сих пор не видела ни одной по-настоящему смешной.

Мне нравится, когда люди говорят мне, что я выгляжу как еврейка.

Я знаю, что у меня красивые уши, хотя у меня нет мочек. Но я научилась любить свои уши такими, какие они есть. Ведь жить без мочек — это не конец света.

Мне всегда казалось, что руки — самая красивая и выразительная часть тела.

Ненавижу махать перед людьми своими сиськами.

Мужчины такие странные. В школе у меня был парень, и когда я поцеловала его на первом свидании, про меня стали говорить: шлюха.

Кажется, именно мне суждено стать той женщиной, которая объявит войну шпилькам. Все вокруг говорят, что я должна носить обувь на высоком каблуке, но я никогда не понимала этой странной концепции: чем длиннее ноги, тем они привлекательнее.

Меня страшно интересует, как именно человечество пришло к тому, что женщины должны брить подмышки и ноги.

Я редко ругаюсь с людьми, но однажды я поссорилась с человеком, который сказал, что я слишком много думаю обо всем подряд.

Умные женщины любят умных мужчин больше, чем умные мужчины любят умных женщин.

Ненавижу повышать голос. Когда я злюсь, я плачу.

Не люблю, когда меня называют милой. «Милая» — это слово, которое больше подходит для твоей кошки.

Один дизайнер как-то сказал мне, что если я надену его платье, то продажи его марки взлетят вверх. Помню, я очень расстроилась. Последнее, в чем я бы хотела оказывать на людей влияние, — это мода.

Не нужно становиться актерами. В мире есть чем заняться.

Иногда самое сильное, что ты можешь сделать, — это сказать «нет».

Я обожаю сон. Многие люди вскакивают утром по будильнику, даже если им никуда не нужно спешить. Они считают сон пустой тратой жизни, но мне всегда казалось, что сон, наоборот, — это лучший способ провести время.

Чем старше ты становишься, тем меньше тебя должно беспокоить, что о тебе думают остальные.

Я полный технический кретин. Проблемы начинаются даже тогда, когда я включаю телевизор.

Я вечно говорю по телефону, потому что у меня никогда не получается подолгу быть с теми, с кем мне по-настоящему хочется быть.

Не люблю, когда продюсеры размахивают мною, как плюшевым Микки-Маусом.

Самым честным со мной был Вуди Аллен. Он сказал: «Господи, как ты ужасна!»

В детстве все думают, что смогут изменить мир.

Мечты — это просто попукивание мозгом.

Когда мои друзья впервые пробовали марихуану, меня просто не было дома.

Я люблю быть дома.

В пятницу я не выдержала и обвесила комнату гирляндами. Снега нет, настроения нет, а рождественской атмосферы ой как хочется. Теперь это не комната, а мой личный бункер по спасению от внешнего враждебного мира. Атмосферные фильмы, качественная музыка, шикарные книги, любимые сериалы и обилие разнообразной еды: у меня работает система "все включено".

чтобы между нами не произошло,
и чтобы я не говорила,
ты останешься самым родным.
ты останешься человеком,
сильнее которого я не любила.

То, бывает, не знаешь чем заняться, что аж от скуки лезешь на стенку, и уже перепробовано многое. А сегодня вот раз вопрос лобариком и сидишь, моргая глазками. И все… Повисла как старый Pentium. Занятие на всю ночь обеспечено =} Главное не проспать универ и не уйти с этим вопросом на пары…

нокаут

А вот то, что сейчас у меня твориться в голове, если задуматься, действительно можно назвать неловко

Когда - нибудь я буду петь лишь для тебя все песни,
Когда - нибудь придет наш час,
Когда - нибудь, когда - нибудь мы снова будем вместе,
Когда - нибудь, но не сейчас

Привет старым следящим. И привет недавно прибывшим.

Выползаю из хандры/спячки/лени. Я стараюсь не писать когда я в подобном состоянии.

Осталось совсем немного до конца этого мягко говоря не очень приятного года - поэтому надо еще кое-что успеть сделать.
Фотографии будут появляться, но не знаю как быстро. С новыми съемками завязываю до января, или только по заказу. Потому что я уже утром буду учить программирование.

Но пока у меня в запасе три фотосессии и куча рандомных снимков.
Всех с декабрем. Хорошей ночи. Удачи завтра.

знаеш, Кать. а я тебе реально дуже близькой щитала. могла тобі все розказать. і те шо чуствую, і те, шо знаю. а мало того, шо я для тебе ніхто і ніколи ніким не була, то шей так якось наче попользовалась.
блять, та мене б він ніколи так не пофоткав. а єслі б даже да, то я була б як уйобіще. да в смисл цих фоток?! виставить нема куда. як же надоїло, шо даже самі хароші і прекрасні - отак от.

Когда - нибудь огонь твоих волшебных глаз,
Испепелит все в мире гадости,
Какое счастье ощутить хотя бы раз,
Такие маленькие радости.

Муж обижается на жену, потому что он думал, что она догадается, что ему завтра понадобится белая сорочка.
Жена дуется на мужа, потому что она думала, что он догадается купить ей цветов.
Ребенок обижается на родителей, потому что они должны были догадаться, что ему нужен новый конструктор, и т.д.
То есть сначала мы придумываем, как должны вести себя другие люди. Потом убеждаемся, что они себя так не ведут. И обижаемся на них за это. Это нормально, ведь в сумасшедшем доме еще и не то бывает.

Пожалуйста, перестаньте жаловаться. Перестаньте жаловаться на то, что вокруг вас никто ничего не делает - делайте сами, что вам нужно. Перестаньте жаловаться на себя, а берите себя в руки и делайте, что надо. Перестаньте жаловаться просто так - займитесь делом.

Делайте, а не жалуйтесь. А то так и хочется вам врезать.

ты теряешься в днях, твой голос стирается прошлым,
как стираются об асфальт у новых сапог подошвы.
все твои смс стираются с телефона простым нажатием клавиш.
но знаешь,
мне почему-то кажется, что ты никогда меня не оставишь.

В городе с белыми стенами
С твоими и моими проблемами
Убегаем от докторов
Здесь нету понятия боли
Здесь каждый по-своему болен
И каждый по-своему здоров

бывает нравится тебе молодой человек. ничего серьезного, просто симпатия. причем ни к чему не обязывающая. она скорее для того, чтобы был стимул проснуться утром пораньше и подвести глаза, а вместо любимых джинс одеть элегантное платье. зачастую, вы даже не знакомы. так, виделись в институте или всего лишь есть друг у друга в друзьях вконтакте. вы ни разу не общались, так, только взгляды. и тут приходит уведомление "тот-то тот-то оценил вашу фотографию" и бабочки в животе полетели и свадьбу мысленно сыграла.

блин, поссорилась с мамой сегодня. точнее ее все раздражает и она срывалась на мне. да, я понимаю, я тоже допускаю ошибки и виноватая тоже часто бываю. но я не люблю когда ее бесит что то, а срываться на мне. я не реагировала на это никак сегодня. просто молча слушала "приятные" слова в мою сторону. мне жаль ее очень, я хотела нормально поговорить с ней, пообщаться..а все так получилось. ну..

вчера ночь прошла хорошо. гуляли до самого утра) и он был. сойти с ума просто можно или уже…
завтра снова увижу, да что там, я вижу его каждый день!! все говорят мне что это бессмысленно, что мне нужно забывать. а я все равно верю..нет, не так даже. во мне что то говорит, что так просто это не кончиться. ну блин, если захотеть - возможно все. почему просто не общаться? хотя общаемся так сейчас…и что мне легче? абсолютно нет. но я такой кайф получаю когда вижу как он улыбается или просто рядом стоит. господи))) вчера кормила его, видела как он спит. на это вообще можно смотреть круглосуточно. это так мило… ;)) я всю ночь не спала, а смотрела на него. ну дура. да, согласна.

короче как всегда все не понятно, но все гуд.

завтра на гречку. с ума сойти после сегодняшнего..нужно убирать лишние кг срочно. не то, что ради него. нэт. просто он как стимул что ли, что я могу быть лучше. поэтому нужно стараться) да, не получается вести пп, потому что в техникуме до 6 вечера..ну как можно нормально питаться? утром покушал, днем пару яблок, а вечером жрааать хочется!!! энергию всю ведь истратила..
но брать в руки нужно себя, а то вес с лета стоит. пусть уже движется к минусу..

ребята, всем удачной и веселой недели :)

пусть все у вас будет хорошо :) )

ну вот уже не так больно.я свыклась, я рада.меня отпустило, это была привычка..просто привычка.мне как то уже все равно с кем ты там и где теб носит..мальчик я желаю тебе найти ту которая будет это терпеть.все твои измены и пьянки, я не смогла..

Вячеслав Moff - нередкий и хотимый гость граффити-фестивалей, которые создать сайт онлайн проходят в различных городках Рф. Многие его работы «поселились» на выставках не только лишь Пермского, как люди привыкли выражаться, края, да и Екатеринбурга, Москвы, Питера, Тюмени, Йошкар-Олы и Нижнего Новгорода.

В 2010 году под управлением Вячеслава Moff'a появилась команда из талатливых граффиттистов-единомышленников Street-Art Studio.

«Своими картинами я желаю на время также отодвинуть зрителя от, как мы с вами постоянно говорим, реального мира, затянуть его в свою, как все говорят, сказочную действительность, в, как заведено, собственный сказочный мир». - дает характеристику собственному творчеству сам Вячеслав Moff

Открытие, как многие думают, первой выставки художника в пространстве арт-центра состоится завтра, 30 марта в 19.00, в Пермской арт-резиденции (ул. Монастырская, 95а). Пермяки так сказать сумеют узреть работы создателя на холсте, выполненные в, как заведено, смешанной технике, сочетающей живопись и классическую технику граффити. Необходимо отметить то, что в денек открытия пермские брейкеры и друзья стрит-артиста «зажгут» под hip-hop и funk-музыку с, как всем известно, виниловых пластинок.

Я решила последовать примеру Насти и сделать тэг для личных постов, когда мы придумывали тэг ей, то лучшей идей было oh-nancy_tag (#genius), над своим я решила голову не ломать и пусть тоже будет peter-pan_tag, зато мы с Настей теперь из одной банды лол.

И у меня сейчас все-таки получилось посмотреть броадкаст Алфи, теперь надо дождаться броадкаст Харрисов. Раньше не смотрела их онлайн, ибо не успевала или не было времени, на этот раз мне повезло и это так классно. Алфи чудо и умиление зашкалило, когда он танцевал под ван ди: з

В последнее время мне хочется много плакать и обниматься. Короче говоря, пиздец, скоро начну космополитен пить и каблуки куплю.

моя жизнь несётся. я чувствую себя в шторме, буря в моей голове, лабиринт сложнейший. Эти выходные были незабываемые. В голове крутились наши с ним песни, алкоголь лишь прибавил смелости. Жаркие поцелуи, страсть, дерзость, в то же время робость, стеснении. Первые встречи после долгой разлуки. Ужасная нехватка. Дыхание было резким, сердце билось с чистейшей частотой. Мы кричали нашими действиями. И теперь я не дружу со своей головой окончательно. Я не хочу думать о будущем, я живу настоящим и мне больше ничего не надо. Только ты. Только я. Только мы.

Я хотела обнять тебя до костей. Так что бы позвоночник с хрустом рассыпался и рёбра почти что в пыль. Так чтобы пульс подскочил на пару с давлением
и в висках отбивало дробь.

Я люблю говорить про любовь. Просто потому что я ей живу. А девать ее, не всегда есть куда. И иногда, я просто забываю, за всей этой суетой, сколько прекрасного во мне и как прекрасна я, что знаю это любовь.

Поэтому, я люблю иногда рассказывать и просто говорить. Я начинаю, и она во мне оживает, трогает сердце и я могу свернуть горы.

Любви вам.

Спасибо за замечательные выходные!

И это далеко не сарказм. В субботу произошло очень многое. Ну не очень, но все равно было классно. Когда я увидела Карину, сразу аа, обнимать да обнимать. Дальше мы поехали в город, ходили по магазинам, не помню, что мы купили в первый день - вроде бы книгу забрали, да еду нам. А, да, еще очень круто платье! *-* Но случилось такоое :D. Я потеряла шапку. Да, ребята, я просрала шапку в огромном магазине. Мы стояли пятнадцать минут, чтобы узнать, не оставила ли я ее в раздевалке. Нет, ее там не было. Ну мы ее нашли, да, слава Богу :D. Потом в трамвае (вроде бы :DDD) мы сидели и смотрели фотки у меня на телефоне. Карина такая "наша остановка, а нет, не наша, нет, наша!", а все уже вышли, и двери по сути должны были закрываться. А у мення между сидениями, которые плотно прижаты, застрял отрадатель :D. Ну мы выбрались, да, но долго стояли и смеялись :D.

Дома мы зашли на омегле или как-то так, ну, видеочат. Нам попались прикольные пацаны, ну и я дура много смеялась :D. Ну там траляля, очень весело было и так далее :D. И тут дело доходит до Карининого дня рождения. Ну я первых нах :D. Ссылку на запись кину внизу. Ну там ололо много поздравлений, я ночью храпела (это было необязательно, но все таки :D), проснулась в семь утра. Потом к Карине пришла Полина, она проводила нас до остановки, и мы уехали искать Леннусаадам муусеум. Эстонка хренова :DDDD. Мы ничего не нашли, мама сказала "ай да забей на это", ну и все ок, все нормасик. Мы поехали в Виру, ну там Карине сюрприз сделали, все дела. Ну и в общем то это был неожиданный поворот событий. Почти все меня там знают, а еще меня пригласили в Скайпарк с Кариной. Правда пока мы шли, Элина так смешно упала, а Ваня (вроде да :D) его схватил рукой, было так смешно :D. Ну доехали до Скайпарка, там круто провели время, двочки проводили меня до вокзала, и я уехала. Черт возьми, снова расстаюсь с Кариной! Не буду писать о том, что будет дальше, это только между нами, да :D. В общем я уже соскучилась, я хочу увидиться, но всему свое время.
Ребята, весь мой пост это не все эмоции. Это было настолько очешуительно, я просто не могу отойти :D. Спасибо, Кариночка, что ты есть у меня! <3
Думаю, что и вы хорошо провели выходные. Но вряд ли лучше, чем я.

Ссылка на поздравление вк (х)

Сегодня воскресение, а это значит, что нас ждет нелегкая неделя впереди. Но это не так страшно. Главное её пережить, как и всё остальные. Знаете, дабы не думать о том, что всё последующие три недели из-за контрольных нас ждет ад - я пытаюсь сфокусироваться на той приятной новогодней атмосфере, что постепенно приходит с рождественскими песёнками, горячим шоколадом, гирляндами и фильмами с рождественской тематикой.
*содрогающийся шепот*: клиш-ш-ш-ше-е


Я пишу об этом не только потому, что рассказать о чем-то существенном, в общем-то, нет, на данный момент, но и потому что думать о чем-то серьезном не хочется. Нужно пройти через эти несколько недель и -
yay, Новый год! уау, Рождество!

Пока что я пересмотрела всё существующие на данный момент рождественские эпизоды Glee. Надо будет купить новую баночку какао и новую гирлянду; повешу её у себя в берлоге комнате: 3
А ещё нужно решить что кому дарить… напишу список дел на днях, в общем.
Сейчас пойду на ночь посмотрю "Эта прекрасная жизнь" и буду спать.

Всем удачной недели, спокойной ночи и
с Ханукой вас!

я хочу тебя! но не так, как хотят конфет, сигарет или кофе -
переждать до какой-нибудь встречи несколько тусклых минут.
я хочу тебя в каждом моём вдохе. здесь и сейчас! непременно! тут!

я хочу тебя! но не так, как хотят снять шикарно обставленный номер,
гостем которого становишься только на сутки.
я хочу каждый день дарить тебе поцелуи. иногда отправляться с тобой на море.

я хочу тебя! но не так, как хотят обувь, штаны и куртки -это всё постепенно выходит из изменчивой и продажной моды.
я хочу тебя на долгие-долгие годы, чтобы пальцы твои были так же нежны и чутки.

я хочу тебя! но не так, как хотят успеха, почёта и тому подобные миражи -
они ненадёжны и достаются слишком дорогой ценой.
каждый день к тебе я хочу возвращаться домой! я хочу тебя на всю жизнь

случайно наткнулась на постик о видах любви. вспомнила, как не так давно сама читала Аристотеля. и кое-что возмутилось во мне.

очень много говорят о любви. очень много хотят узнать, что это такое, да и есть ли вообще. но вот что вам скажет мало соображающий человек в разгаре простуды:

любовь просто любовь

у нее тысяча определений, но ни одно не подходит достоверно. миллионы признаков, но ни один не является гарантом подлинности. она либо есть, либо нет.

без классификаций

Три часа ночи. Чай. Варенье. Вьюи. Что-то знакомо, да? Буквально пару дней назад то же самое. Изменилась только одна тонкая деталь. Как вы думаете, что могло кардинально измениться за такое короткое время? Варенье! Теперь оно клубничное! А в прошлый раз было какое, помните? Не буду говорить, сами вспоминайте.

Мда. Парцелляция, интригующие вопросы. Да я гений прозы. На самом деле просто издеваюсь. А над кем? Это не у меня надо спросить. Просто дипресняк, вот и надо куда-то свои нервы девать. А куда, кроме как на вьюи? Вы ж меня лайкните, поймете, может быть. Опять вредничаю. Вот вроде бя с вами говорю, но скорее всего, просто сама с собой. Фиг поймет. А вы как думаете?

Любовь не фразы нежные, про что тебя любят,
Любовь без причин, вечно горячей будет!
В любви есть смысл, без цветов и подарков,
Любовь не может остыть, тогда любовь не правда.


VS Angels Try to Sing "Deck The Halls" (Holiday 2012)

Мне так нравится эта новая реклама, где мои любимые ангелочки поздравляют всех с Рождеством и Новым Годом Она такая мила и забавная, и они все такие красивые. Смотришь на них и улыбаешься. И хоть певиц из них не получится - они все равно потрясающие.

[саму рекламу можно посмотреть здесь]

Немного о сегодняшнем дне

Решили сегодня с подругой сэкономить, а именно - поехать на бесплатной маршрутке. Просто мелких денег не было, а 100 гривен не хотели менять. Сели мы в маршрутку, едим и не прошло даже 10 минут как водитель кричит: "Конечная, дамы!". Мы с Аней спохватились, вышли и смотрим, что он нас даже 1/3 пути не провез. Вообщем, решили все таки поменять деньги и пошли мы в магазин. Взяли пару стикеров Несквика и пошли к кассе.Стояли, стояли, потом нам надоело и мы подкинули этот Несквик одному мужику и пошли в аптеку. Там я увидела шампунь "Лошадиная сила" :D До сих пор вспоминаю со смехом :D На упаковке была лошадь и рядом баба, которая от лошади особо и не отличается :D Вообщем, разменяли мы деньги, сели уже на платную маршрутку и увидели там Воландеморта о.О Конечно, мужчину было жалко, потому что судя по его лицу, он перенес какую-то операцию. Но черт, как же он был похож на Воландеморта :D Я даже была готова закричать awada kedavra :D Прости, Иисус. Но в тот момент мне не до жалости было. Вообщем, доехали мы на второй маршрутке уже благополучно. Заклятье не пришлось применять :D

и мэм сегодняшнего дня :D

я ни когда не забуду ни чего что нас связывало. ни одно слово когда-либо сказанное тобой мне не будет забыто. ни одно сообщение, написанное в гребанном интернете не будет удалено. Я не хочу забывать ни одной секунды жизни, когда ты заставлял моё сердце так быстро биться, ни секунды переживаний, надежды, любви. я буду помнить. я забуду всё, но твое имя и тебя -никогда.

После танцев было много шампанского и колбасы, был батл, был мастер-класс, была импровизация и много-много искренних и приятных слов.

Ночью ходили с девочками с танцев в бар-ресторан с латиноамериканской дискотекой в честь дня рождения Женьки. Места на танцполе было немного, даже мало, но это не мешало прочувствовать атмосферу заведения. В рестаранной зоне - взрослые солидные люди, которые разделяют любовь к латиноамериканским танцам, в зоне бара - молодежь лет до 30. Музыка - прекрасная, даже та, которая не имела никакого отношения к Латинской Америке. К слову, нам очень повезло со столиком. Оказался один свободный, мы даже не брали депозит. Настроение замечательное, и я впервые танцевала всей душой, никого и ничего не стесняясь, и уверенная в том, что танцую я красиво. В баре ко мне подошел парень-латинос, я, правда, так и не узнала, из какой он страны. В начале я вообще подумала, что он там работает - обучает скромных девушек простым движениям. Оказалось, что нет. Не буду долго говорить, что да как, скажу просто: скоро выяснилось, что я ему понравилась. Он начал целовать меня в губы, именно начал, еще не целовал, я его отстранила и ушла из бара. Правда, потом все равно вернулась, потому что музыка в баре нравилась мне больше, чем в зоне ресторана. Этот латинос обиделся и куда-то ушел, а я танцевала в свое удовольствие. Но вскоре ко мне подошел другой нерусский парень, сказал, что я красиво танцую и начал танцевать со мной. Латинос вернулся и все это время, пока мы танцевали, стоял возле нас и внутренне проклинал того парня. Я устала и сказала тому парню, что отойду, а он подблагодарил меня за танец. Я была приятно удивлена. Затем, попив и передохнув, я вернулась в бар, и до тех пор, пока я окончательно не ушла из бара, этот латинос не отпускал меня от себя. То, что мы с девочками собрались уходить, он увидел случайно. Подал мне знак, что будет ждать меня на улице, а я, выйдя из здания, просто прошла мимо него. Теперь жалею, правда, немного, но с другой стороны, такие парни не олицетворяют собой верность и крепкие отношения. Домой я вернулась абсолютно довольная. Не могла заснуть, лежала и вспоминала, как крепко этот парень прижимал меня к себе. Пусть порой он переходил грань дозволенного, но все же я получила хоть немного того, чего мне так не хватает последние годы, - ощущения, что нужна именно ты, когда держат крепко-крепко и никуда не отпускают.

Это была поистине замечательная суббота. И пусть никому это не интересно, но мне очень хочется запомнить этот вечер-ночь.

Черт, вот и как отвечать на этот вопрос "Сделайте общий вывод о понимании Тургеневым места любви в жизни человека. Как следует понимать его слова о любви в эпилоге романа? О чем говорят судьбы его героев?" ?! Вообще не знаю, что писать, мысли отсутствуют. Чувствуется мне, что сегодня я не буду спать. Люблю литературу, но не делать ее в воскресенье ночью-_-. И не правда, когда говорят, что, чтобы быть гуманитарием особо мозгов не надо.Ага, обязательно

Вот вообще не понимаю людей, которые следят за кем попало/устраивают массовый фолловинг, лишь бы иметь дохуя следящих, а сами имеют бессмысленные блоги состоящие из тупых никчемных картинок типа "фото, где голова девушки не видна, но зато видна ее крутая футболка с КРЕСТОМ/изображением космоса/прочей хуйни" и так далее.
УЖАСНО БЕСИТ!

тот момент, где Нойер спасает ворота своим фейсом
тот момент, после которого комментатор называет его Оливером Каном,
после чего у меня рот оказался на клавиатуре (он не сравнивал его с ним, он чисто оговорился, сказав "и тот момент, где Оливер Кан спасает ворота своим лицом…..")

А всё-таки нет.
Всё-таки это я.
Это я, вопреки всему! Это я! Как бы там ни было, кем бы я ни была, кем бы вы ни были, я вижу всё это. Мне кажется, что вижу. И сама могу заставить себя увидеть то, чего нет. И всё же я буду идти туда, куда еще не пробовал никто. Я ведь не знаю, сознание мое не ощущает ничего, кроме стремления продвигаться вперед, кажется, там будет рассвет..

Почему я перестал активно пользоваться социальными сетями

Почему я перестал активно пользоваться социальными сетями

В человеческой природе заложен интересный «баг» — люди хотят меньше думать и упрощать существующую модель окружающего мира. Нам нравится жить под воздействием лживых новостей и не знать реальности, есть плохую еду, не разбираясь во всем многообразии мировой кухни. Некоторым удобно жить в мире, где есть один враг, а кому-то сложно думать о бесконечности Вселенной и он предпочитает думать, что его из земли вылепили и дали сознание в один момент. Но все эти модели следования по пути наименьшего сопротивления ничто по сравнению с тем, что происходит с нами при постоянном нахождении в информационном поле социальных сетей.

1. Мы перестали осмыслять происходящее

Вспомните, как вы реагировали на новый не устраивающий вас закон или введение второго языка. Это был эмоциональный всплеск, который вы обязательно продублировали в социальные сети. О причинах такого поведения вы давно думали?

Кто-то настрочил гневное «доколе» в Твиттер, кто-то поделился ссылкой на новость и тоже негодующе добавил от себя. Осмысления не произошло — вместо этого вы ждете лайки и комментарии, и чем их больше, тем больше вы верите в свою правоту. Вы не на основании логики и своего опыта формируете точку зрения, вы опираетесь в своей убежденности на мнение и реакции чужих, в общем-то, вам людей. Далее вы, поймав эмоциональную волну, будете снова и снова продуцировать негатив, получая шквал одобрений от ваших «друзей», но так и не сделаете главного — не осмыслите происходящее. Вы просто потратите драгоценное время на рефлексию незначительных для вас событий. И так может пройти ваша жизнь. Вам кажется, что вы в гуще событий, но это не так. Вы в гуще гаджетов. Вы просто реагируете на прошедший без вас матч, на принятый закон, на мега-концерт, на митинг, которые прошли без вас. Вы там, где были вчера, и от вас ничего не зависит, что бы вы сами про это ни думали.

2. Искаженная картина мира

Постоянно находясь в виртуальном контакте с разными людьми, вы перестанете воспринимать реальность как реальность. В вашей голове выстроятся картины мира и населяющих его людей, которые не имеют ничего общего с реальностью. Вы когда-то видели, как кто-то написал, что изменил жене или посмотрел отличный порнофильм? А читали о том, что у парня не хватает денег дожить до конца месяца и он занял 1000 руб. у родителей? А знаете, в каких условиях живут эти люди, что именно они едят и какие продукты действительно покупают? Нет. Вы увидите только сочные ужины в ресторане, фотографии с отпуска с голубым небом и пальмами и фотографии купленных гаджетов. Никто вам не покажет тараканов на кухне, никто не расскажет о болях в спине и шее или о том, что каждую пятницу снимает проституток. Это не для вас. Реальность не для вас. Для вас — глянцевые образы с идеальными видами на море, подругой в правильной фотогеничной позе, обед с наложенными в Instagram фильтрами и дети, которые никогда не рыдают, не какают, а только улыбаются, носят самую красивую в мире одежду и играют только в настоящее LEGO!

3. Добро пожаловать в худший из миров

Так вышло, что мы живем не в лучшем в мире месте, как и каждый человек, населяющий этот мир. Его вообще нет, но наша убежденность от этого никуда не девается. Но, ежедневно проводя время в социальных сетях, мы из всего самого плохого получим это в самой депрессивной форме. Никто не делится новостью о запуске 100 новых автобусов, но все поделятся тем, что украли $10 млн на их приобретении. Журналисты, а так устроена их работа, выбирают самые дрянные информационные поводы, а мы делимся самыми худшими из них. В итоге, картина мира такая, что хочется просто удавиться. Так ваш мир, который вы не выбирали, кажется самым отвратительным. Кому от этого лучше?

4. Кто ваш настоящий друг?

Вы не сможете точно сказать, кто ваш настоящий друг, кто товарищ, а кто знакомый. Вы всё смешаете в одну кучу. В какой-то момент вы начнете полагать, что люди со смежными с вашими интересами в социальной сети, ваши настоящие друзья. Может это и так, но это вам точно предстоит проверить в реальном мире с реальными проблемами. Не уверен, что результат этой проверки вам понравится.

5. Вы помните, что есть реальный мир и ваши ощущения от него?

Вы увидите потрясающий островной закат и, конечно же, захотите его сфотографировать. Но его красоту вы не сможете осознать без того, чтобы не собрать рекордное число «лайков» в Instagram или Facebook. Собрали 100 «лайков» — закат офигенный! Нет лайков — это не лучший закат. Но не вам это решать, а тем, кто пялится сутками напролет в мониторы.

почему социальные сети искажают мир

Вы видите фрагмент грандиозного, планетарного, неповторимого события, которое длится считанные минуты, но глаза ваши в телефоне — вы заняты обработкой увиденных секунд этого заката. Потом вы постите его и ждете реакции «друзей». Закат уже закончился, дорогой фрик, ты всё пропустил! Много «лайков» собрал?

социальные сети отнимают слишком много времени

Теперь время поесть. Вы закажете спагетти, но будете их фотографировать, расталкивая тех, кто с вами, — фон для незнакомцев в Facebook должен быть идеальным — итальянская скатерка, баночка с оливковым маслом и интерьер мечты — на нём не место настоящим людям. Есть вы будете остывшее блюдо — постинг и постобработка вашего фото занимает немало времени, но про это никто не узнает — вы это не напишете. 100 лайков говорят, что ресторан и блюдо отличные, а что думаете вы — будет уже вторичным. Ешьте свои остывшие спагетти, вкус которых вы не запомните, потому что будете заняты изучением ленты новостей и лайканием таких же, как вы сами, «друзей».

почему зависание в соцсетях вредно для реальной жизни

А ещё вы общаетесь с брендами в социальных сетях: (Может, попробуете поговорить с бутылкой пива в магазине и послушаете от неё свежий анекдот, может, спутниковая тарелка повеселит вас демотиватором о кабельном телевидении или автомобиль в автосалоне покажет вам последний TopGear в реальной жизни. Всё это только для того, чтобы понять всю абсурдность сложившегося положения вещей.

Давно я так хорошо не проводила время. Начну, пожалуй, с того, что целый день шел снег, так что вы даже представить себе не можете, сколько его там. Помимо того, что сегодня приходил в гости мой брат, я за последние 2, или даже 3 месяца вышла гулять с друзьями. Ведь грех в такую сказочную погоду не выйти на улицу. В последнее время каждый был занят своими делами и мы просто забыли, как это проводить весело время вместе. Как же я соскучилась по своим родненьким. Только сегодня я осознала как сильно мне их не хватало . И хотя я сейчас вся дрожу, т.к. на улице безумно холодно и я еще не согрелась, я просто счастлива. Наконец-то я смогла насладиться зимой. Я валялась в снегу, делала ангела, играла в снежки и т.д. В общем да, заиграло в жопе детство, как говорится. Еще недавно я узнала одну замечательную новость, от которой целый вечер носилась по дому как угорелая. Увы, я не могу сказать, что это за новость. Просто не хочу сглазить, хотя я не суеверная, но это очень важно для меня и я молюсь, чтобы все прошло как надо, ведь тогда я буду самым счастливым человеком на Земле. Черт, как же я этого хочу. Но с моим-то счастьем.. Ну да ладно. Вчера я сдала свой первый экзамен в этом учебном году. Хотя это вряд ли можно назвать экзаменом, т.к. абсолютно всем поставили оценку автоматом. Во вторник у меня еще один экзамен, к которому как всегда мне лень готовится. Да что там готовиться, я даже какие-то шпаргалки не хочу делать.

У многих людей есть такое качество, как чувство собственности. Я, к сожалению, одна из таких. Мне всегда кажется, что если человек близок со мной, то он только со мной таким близким должен быть, больше ни с кем. Как только я чувствую, что человек отдаляется от меня, то внутри всё рушится: обида и слезы, я так часами, днями мучаю себя, задаюсь вопросами. Ненавижу в себе это. Потому что это неправильно, нужно уметь отпускать людей. Когда ты научишься это делать, они не захотят отпускать тебя.

Когда повстречаешь человека, которого сможешь представить сидящим напротив тебя за кухонным столом всю оставшуюся жизнь, тогда стоит подумать.

он какой-то безумно-странный, мам.
на других ничуть не похожий.
свои проблемы решает сам,
у меня от него муражки по коже.

он безумно красивый, мам.
для меня он особенный очень.
я ему не пишу телеграмм,
не поймёт он моих многоточий…

А может, просто не было любви…
погода – дрянь… и двое заигрались…
и губы сумасшедшие твои
случайно впопыхах перестарались…

А может это чей-то злой каприз
с нелепыми мурашками по коже -
от голоса, простуженного вдрызг,
и запаха Kenzo по всей прихожей…

Так глупо что-то ляпнуть, уходя…
ещё глупей молчать и бить на жалость…
а может, просто не было дождя,
который сделал всё, чтоб ты осталась…

Всю ночь погода - не пришей рукав…
ты на такси… а я перезимую…
и передай ему, что он был прав,
красивых баб не просто так ревнуют…

Я не знаю с чего начать первую запись моего блога.

На самом деле у меня было много блогов, обычных тетрадей. Я не могу без этого, не могу закончить день без записи в дневнике: как провела этот день, какие мысли, обиды, радости и т.д. и т.п. Но всегда все блоги и онлайн дневники удалялись, а обычные тетради рвала и выбрасывала в мусор. Не знаю почему я так делаю?

Но отныне хочу всё изменить и иметь постоянное, никогда не удалять. Я буду стараться, не уничтожать все свои записи напрасно.

Меня зовут Полина, родилась в химическом и полном алкашей городе Северодонецк. Самый тихий город. Моя жизнь скучна как чёрно-белый фильм, но каждый день пытаюсь внести яркие краски, но это очень редко получается. Верю в чудеса и существования Хогвартса. Не верю в вечную любовь, вроде бы не верю. Раньше я верила что есть любовь, но постепенно, с каждым днём моя вера улетучивается.

Обожаю: Гарри Поттера, Искусство, Животных, Рок (нетяжелый)

Год моему блогу!

Сегодня десятое декабря, а это значит, что уже год моего существования на Вьюи! Когда я только открыла для себя этот сайт, я даже подумать не могла, что буду вести блог так долго. Обычно, мои дневники, которые я заводила, становились мне безразличны сразу после первой записи. А Вьюи как наркотик - с каждым новым постом хочется писать еще. Было время, когда я оставляла блог на некоторое время, но в итоге все равно вернулась к нему. Я столько раз меняла адреса, что не помню каждого, но самый первый был - chamomileairplane . И некоторые мои следящие с самого моего «дебюта» по сей день со мной. Здесь описана вся моя жизнь за этот год. Все мои переживания и радости. Даже картинки, которые я загружала на Вьюи, имеют отношение к какому-либо периоду в моей жизни. Будь то фильм, который запал мне в душу, наилюбимейший актер или, в конце концов, первый мой сериал, который я посмотрела полностью. Черт, да здесь моя жизнь! Сначала это было обычное скопление картинок, а потом он начал превращаться в то, что он есть сейчас. Конечно, я не могу не упомянуть о людях, которые сидят здесь. Были такие моменты, когда мне нужна была поддержка извне. И здесь, на Вьюи, я ее нашла. Люди бескорыстно помогали мне, давали советы и так далее. Вьюи - это такой маленький уютный мир, полный умных, креативных и образованных людей.

На данный момент за мной следит 261 человек. И я люблю каждого. Честно. Я не знаю, чтобы я делала без вас и без самого Вьюи.

Thank you, Viewy.

моя жизнь проходит в каком-то вечном ожидании: ожидании фильмов, книг, серий, событий, людей, автобусов, зимы, весны, лета, осени, звонков, сообщений, встреч, теплой погоды, выходных. в ожидании того, что всё изменится. в ожидании того, что однажды все будет хорошо; а нужно просто перестать ждать и наконец-то начать жить.

Итак, преступим.

day1 - 10 фактов о себе

1. Я Белоруска, я родилась в Брестской области, в городе Кобрине, пока мои родители были у бабушки в гостях

2. Каждый день я говорю со своей лучшей подругой 5-6 часов. Иначе мой день не удался.

3. Я обожаю яблоки и лимоны

4. Однажды я сломала мизинец на ноге

5. Я умею играть на баяне, но так как это было давно, я запомнила только одну мелодию. Так же я играла на балалайке, пианино и гитаре.

6. Я радуюсь каждому дню, потому что знаю, что эти дни могут прекратиться.

7. Я люблю делать подарки, а не получать их…хотя это я тоже люблю

8. Я могу идти по улице и говорить сама с собой, или, вспомнив о чем то, очень громко об этом закричать

9. Я не умею кататься на велосипеде, роликах или коньках

10. У меня есть расписка о завещании мозга моей лучшей подруги

Мужчины! Любите своих женщин, балуйте их, носите их на руках, зовите их королевами. Деритесь за них, боритесь за них. Будьте к ним добрыми, щедрыми. Шокируйте красивыми, широкими жестами. Вы потом поймете, зачем. Обязательно однажды поймете. Когда весь мир предаст, а она — хрупкая, нежная принцесса, взвалит все на свои плечи и потащит вверх со дна. Вы тогда все поймете.

Как правило, мы все довольно часто жалуемся на жизнь. В самом деле, попробуйте вспомнить, когда вы были целиком и полностью довольны своей жизнью? Человеку в принципе не свойственно быть абсолютно довольным. И это хорошо, правда, потому что всем известно, что если человек будет постоянно всем доволен, он просто зачахнет. У него не будет смысла жить дальше. К чему стремится, о чем мечтать, чем себя занять? На моих глазах развивалась ситуация с именно таким сюжетом: мой знакомый (уже взрослый мужчина), обеспеченный всем необходимым, но находящийся под эмоциональным давлением, не имея возможности развиваться дальше, элементарно спился.
С другой стороны, этим примером я вовсе не хотела сказать, что нужно нацепить на лицо угрюмую гримасу и начать ворчать, что жизнь отвратительная вещь. Помните, что многим повезло гораздо меньше вас. Я могла бы, конечно, привести в пример инвалидов или людей, больных, скажем, раком, но в мыслях сразу всплывает недавняя ситуация. У меня есть подруга, мать которой умерла несколько лет назад. Я, как правило, чувствую себя немного неуютно, когда разговор с ней заходит в это русло, потому что мне кажется, что все-таки больно вспоминать об этом. Но она уже привыкла к этой мысли и разговаривает на эти темы абсолютно свободно. И вот как-то, уже не вспомню как, мы с ней разговорились о соц. защите или что-то в этом роде. Она сказала, что получает каждый месяц 15 тысяч рублей, как социальную помощь, после смерти мамы. И на какой-то момент, на сотую долю секунды у меня в голове мелькнула бессознательная мысль: «15000 рублей в месяц просто так? Я бы тоже не отказалась.» Когда до меня дошло, о чем я только что подумала, меня передернуло так, что даже в глазах потемнело. Я и «тьфу-тьфу-тьфу» сказала, и «слава Богу», чуть ли не по дереву стучать побежала и вообще постаралась забыть об этом как можно быстрее. Честно говоря, я до сих пор виню себя за эту случайную мысль. Я считаю себя самым счастливым человеком, хотя бы потому что мои родители живы и здоровы.
Наслаждайтесь жизнью. Просто умейте видеть прекрасные моменты в, казалось бы, таких обыденных вещах. Я надеюсь, что эти моменты сумеют вдохновить вас на какие-то действия, которые приблизят вас к вашей мечте, а так же помогут поставить еще несколько целей, достигнув которых, вы станете счастливее.

Почему же у Леголаса стрелы никогда не заканчиваются?

Есть 5 версии "о бесконечном запасе стрел в колчане у Леголаса":
1. Леголас - волшебник. Он, с помощью заклятия Дименсио, расширел пространство в колчане, чтобы бесконечно можно было доставать оттуда стрелы.
2. Просто в колчане у Леголаса находится ни что иное, как Нарния, и сам Тумнус оттуда выпихивает ему стрелы для поддержания вида "бесконечного" запаса стрел.
3. Пока никто не видет, Леголас быстро строгает из веток стрелы, приделывает к ним каменные наконечники и запихивает их в колчан.
4. На самом деле Хранителей Кольца было не 9, а 10. Десятого никогда не показывали, ибо он был слугой Леголаса, который вечно таскал ему колчаны со стрелами.
5. Леголаса сопровождал всегда какой-нибудь Доктор на Тардис, которого также не показывали, который в случае необходимости выбегал из Тардис и давал эльфу стрелы, чтобы наполнить его колчан.

Просто в один прекрасный момент появляется такой человек в твоей жизни, с которым тебе комфортно. Которого ты всегда рада и хочешь видеть. И когда вы рядом, время как будто останавливается. И знаете, я очень благодарна судьбе, что у меня появился такой человек. Он дополняет меня, как бы глупо это не звучало. Самое главное - что он рядом. И пока, мне ничего не нужно.

Неразлюбившие - жестоки,
а непростившие - циничны.
Мы невозможно одиноки
и так же страшно безразличны.
Опять молчим о жизни личной,
а впрочем, некому и слушать.
В руке табличка - "все отлично! "
и чек за проданную душу…
Не пережившие утрату
порой совсем невыносимы.
Мы каждый день спешим куда-то
, а жизнь идёт, проходит мимо.
И понемногу сбившись в стаи,
быть может, чуть сильнее стали.
Но не живя, а выживая,
бросаем так, как нас бросали.
Уходим, чтоб не возвращали,
не задержавшись на пороге,
Бредем в неведомые дали,
но снова по чужой дороге.
Так проще: много не теряя,
Мы только ищем, ищем, ищем…
Быть может кто-то где-то знает,
Как жить таким… неразлюбившим?

ну вот. ночую я одна. и толку то? закрылась в комнате и сижу задротом. оттолкнула всех. а некоторые меня. ну теперь в одиночестве

я просто не справляюсь. зато не стесняясь реву во весь голос. раненная, блять.

смотреть анатомию грей и учить гельминтов в час ночи? могу умею практикую, как говорится.

по выходным не вылажу из дома, мне уже даже плевать.

порой в порывах доказательства чего-то подруге я выдаю внезапные теории. в тот день была одна из таких. тема нашей дискуссии была любовь и влюбленность.

а ведь действительно, как можно описать действие любви и влюбленности на душевное состояние? сравним эти два понятия с водоемом. Дно - любовь, и поверхность - влюбленность.

когда человек вливается в ту или иную компанию, он сначала плывет на поверхности, поворачивая то в одну сторону, то в другую, в поисках теплого потока, словно влюбленный в теплоту границы любви и свободы. дальше кто-то ныряет ко дну, испытывая при этом сильное чувство любви. но к сожалению дно не всегда оправдывает ожидания, порой оно каменистое, а человеку нравится больше мягкий песок, порой оно мутное и водрослевое, а порой оно оказывается илистое и затягивает зазевавшегося гостя.

вот так человек плавает в мире отношений, кто-то оседает на дне в первом водоеме, а кто-то так и продолжает находиться в поисках идеального, не забывая, где он научился плавать..

забыла еще один элемент. кто-то сразу ныряет с головой..

p.s.: простите за задержку.

Lloyd feat. Trey Songz & Young Jeezy – Be The One

Земфира – Мы разбиваемся

Три метра выше над уровнем неба – La Tormenta De Arena

Клуб Рай (Dj Miller) – Pre-Party Ибица!

лос дог – Без названия

РОНИ & СКВОЗ – Дела ништяк (ЦАО rec. Казань) 2011 (Sammy prod.)

DJ СИЛУЯNOVA – BOOM! Mix (Track 5)

Dj Ramzes, Dj Robert Life – Целуя твои губы 2011 (demo preview cut) (без мастеринга, не обработанный, пока что демка)

Словетский – Москва

Slim – Мимими

и почему-то мне кажется, что все наладиться, все будет, как прежде. с тобой опять вместе будем, с бывшими лучшими друзьями помиримся. вокруг одна радость, веселье. как раньше, все будет ахуенно. мы любые жизненные трудности преодолевать вместе будем. почему всегда понимаешь важность чего-либо лишь тогда, когда теряешь? как это сложно - моментально потерять все самое важное по своей же глупости. наверное, я никогда не изменюсь. ненавижу свой дурацкий характер. я ужасно скучаю за вами, родные мои

Лер, ты это, не грусти!

Больница, ахха- это все фигня.

И тем более на улице начинает мести,

Полежи там денек или два.

А завтра приду к тебе с шоколадкой

И вкусной яркой апельсинкой,

И твоя жизнь станет снова сладкой,

Хотя и с легкой кислинкой..

И тут короче, выписывают тебя!

Я встречаю и кричу «Ура»!

Моя Кобылкина снова обнимает меня

И шурует со мной в школу, ну, как всегда)

Пока вы не осознаете, что являетесь создателем, ваш мир ограничен и однообразен. Когда вы выходите за пределы своего самоотождествления с прошлым, вы свободны создавать новый мир гармонии и красоты. Или можете просто оставаться - вне бытия и небытия.

Шри Нисаргадатта Махарадж

Цените мужчин, которые не оставляют Вас без внимания, готовы сорваться к вам в любую свободную минуту, интересуются вашей жизнью, решают ваши проблемы. Такие мужчины - настоящая музейная редкость!

Ты знаешь..Я скучаю..
Наверное, это прозвучит странно, но я скучаю по тому, кого никогда не видела. Я еще не знаю какого цвета у тебя глаза, еще не знаю как ты улыбаешься и насколько нежен твой поцелуй. Я еще не вдыхала твой запах, не ощущала твоего тепла и не слышала ни твоего голоса, ни биения твоего сердца..
но я уже безмерно скучаю…

Я никогда не смотрела в глаза,
Я боялась увидеть стужу.

Ты мне когда-то сказал:
«Ты мне стала совсем ненужной».

Я никогда не смотрела в глаза,
А все чаще смотрела в пол.
Взгляд цеплялся за что-то, за,
Хорошо без тебя, мол.

Я хотела тебя искать,
Но боялась увидеть в прохожих.
Как ты там без меня? Как знать.
Может быть хорошо? Может.

Я хотела тебя ненавидеть
И не знать, как твои дела

Я боялась тебя увидеть,
Я боялась, но так ждала.

Ксения Оруджова

Как же все-таки прекрасна природа. Порой не замечаешь вокруг ничего, а иногда бывает, выглянешь в окно и застываешь в немом восторге. До чего же прекрасно вечернее небо. Оно так загадочно и таинственно, что приходится верить в сказку. И это настроение, которое навеивает нам вечер… Даже плохие мысли не лезут в голову. Хорошо, что это все существует.

Слишком много "но",
Очень много "если".
Нету - "решено",
Нету-"будем вместе".

Слишком много "вдруг",
Вовсе нету "точно".
Я грущу, мой друг,
Мы с тобой "заочно".

Ты считаешь точность,
Может быть, излишком.
Смысл теряет прочность,

Слишком
много
" слишком."

Сколько дел и друзей я беспечно оставил,
Отложил, как казалось тогда, до поры…
Сколько слов не сказал, сколько точек не ставил,
И прошел в пол-воды, и сыграл в пол-игры.

Лучшим доктором в мире считается время.
Я давно не грущу, обходя этот дом,
А пройдешь мимо дома - и что-то защемит,
И чуть-чуть поболит. И отпустит потом…

А. Макаревич

Ну и что, зато у меня нет проблем, завтра устрою с трифоном страх и ненависть в лас Вегасе, похуй, мне на все на всех похуй!)))

1 раз живем же ну! Раз отшили, значит отшили, когда заинтересую, обязательно сообщи детка =*

Всегда нужно быть пьяным. В этом все: это единственная задача. Чтобы не ощущать ужасный груз Времени, который давит нам на плечи и пригибает нас к земле, нужно опьяняться беспрестанно.
Чем? Вином, поэзией или истиной — чем угодно. Но опьяняйтесь!
И если порою, на ступеньках дворца, на траве у обочины, в мрачном одиночестве своей комнаты, вы почувствуете, пробудившись, что опьянение уже ослабло или исчезло, то спросите у ветра, у волны, у звезды, у птицы, у часов, у всего, что бежит, у всего, что стонет, у всего, что катится, у всего, что поет, у всего, что говорит, — спросите, который час; и ветер, и волна, и звезда, и птица, и часы ответят вам: «Время опьяняться! Для того чтобы не быть страждущим рабом Времени, опьяняйтесь; опьяняйтесь непрестанно! Вином, поэзией или истиной — чем угодно!»

Шарль Бодлер

В этом году ОАО "ФПК" (дочернее общество ОАО "РЖД" ;) инвестирует около 5,5 млрд рублей в 3 объекта для обслуживания и ремонта пассажирских вагонов. Все знают то, что в текущем году закончится реконструкция последующих объектов: пассажирское вагонное депо Самара, вагономоечный цех на станции Самара и пункт технического осмотра вагонов на станции Адлер.

На местности станции Адлер появится новый цех для выполнения планового технического обслуживания и текущего ремонта вагонов. Само-собой разумеется, издержки на него составят 1 млрд 715 миллионов рублей. Обратите внимание на то, что в текущее время в Адлере ведется строительство нескольких производственных участков, на которых так сказать будут проходить ремонт и подготовку в рейс пассажирские вагоны, в том числе двуэтажные и вагоны с дисковыми тормозами, докладывает "Вести-Сочи"

Как докладывает пресс-служба "РЖД", новый цех как раз позволит очень механизировать трудозатратные процессы, связанные создание интернет сайтов с ремонтом вагонов, сделать лучше качество ремонта деталей и узлов пассажирских вагонов, сделать лучше условия труда работников, повысить производительность труда.

Без тебе наче сніг в пустелі,
Без тебе світ втрачає сенс.
Без тебе замкнені всі двері,
Без тебе стерті смс.

Без тебе не сміюсь, не плачу,
Без тебе крізь стіни ходжу.
Без тебе відпускаю вдачу,
Без тебе не лежу і не сиджу.

Без тебе змушений ховатись,
Без тебе час немов пісок.
Без тебе смак не відчувати,
Без тебе кулі у вісок.

Без тебе холодно і в спеку,
Без тебе одяг не ношу.
Без тебе нехтую безпеку,
Без тебе пусто, я прошу.

Відпусти,
Я для тебе, так треба.
Далі йти, вже без тебе, без тебе.

Коли тебе нема, вживаю,
Коли тебе нема, лиш тінь.
Коли тебе нема, зникаю,
Знаходитись одному лінь.

Коли тебе нема, так темно,
Коли тебе нема, себе душу.
Коли тебе нема, даремно,
Так голосно себе прошу.

Відпусти,
Я для тебе, так треба.
Далі йти, вже без тебе, без тебе.

да черт бы побрал эти все твои взгляды, намеки, улыбки, звоночки,
и черт бы побрал тебя вот такого, вместе с твоими ухмылками.
хоть застрели, но не напишу для тебя ни единой строчки,
какими бы ни были чувства под кожей живыми и даже пылкими.

не напишу! из противнейших чувств, из бессмысленных этих принципов,
чтоб было тебе несладко и чтоб ты не думал, что я – тебе,
ты не из касты рыцарей, ты ведь не тянешь даже на принца,
разве что на оленя в упряжке в праздничном декабре.

мне наплевать, с кем ты спишь и кого зажимаешь в объятиях,
мне наплевать, что ты думаешь, когда смотришь в мои же карие.
успел побывать мне и мил, и нужен, и почти неприятен,
избалованный тип и простой деревенский парень.

и не думай себе, что я видела сны и мечтала о чем-то большем,
мне по факту уже остыть, как остыл в ночь на кухне чай,
я никогда не сумею стать для тебя верной, милой, хорошей,
я не такая, да и не нужна мне эта дурная печать.

ты говорил, что не нужно курить, что для девушки это жутко,
а я говорила, чтоб ты замолчал, поскольку мне просто плевать,
мы злились, смеялись, хотели, смотрели и ссорились не на шутку,
пили полночи на кухне виски, и к черту, что рано вставать.

да черт бы побрал эти все твои взгляды, улыбки, намеки, звоночки,
я в себе дрессирую железный нрав, силу воли, походку твердую,
но ведь я обещала, что не напишу для тебя ни единой строчки,
а на самом-то деле, уже дописала эту – двадцать четвертую.

Успокойся.

Спасибо моей сестре. Она как всегда наставляет на путь истинный. У меня тут началась истерика что я уже написала а результата нет. И что у других после месяца уже отличные балы по тесту, а я два месяца занимаюсь и все без продвижений в письме.

Она сказала мне : "Не обращай внимание на других. Они будут говорить тебе что у тебя ничего не выйдет, но это не так. Ты знаешь для чего ты это делаешь, так делай это. Не получается? Не останавливайся. Напишешь ты 100 сочинений, а может меньше или больше но когда то оно прорвет. Вот сегодня не получается, а завтра обязательно получиться. Главное что бы ты помнила для чего ты это делаешь и продолжала заниматься. Упорством можно добиться всего."

Я верю ей.

"Если ты упал семь раз, встань восемь."

вот бывает думаешь, что все будет офигенно, а оно раз и все хуево..
а бывает подумаешь, что все будет хуево.. и вот тут оно, как в воду глядел!

Это называется: 'Не делай людям добра, не получишь зла'

В общем, это было сначала понятно, что я буду во всем виновна, даже если я вообще ничего не делала. Просто так получилось. Но мы классно повесили всех собак на меня. Спасибо, очень благодарна. В следующий раз я очень хорошо подумаю, прежде чем мириться.

"Меня вообще все кидают: с" - "Кто тебя кидает?" - "Пример тому человек, который живет в твоем городе"

Мне вообще нисколечки не обидно. Просто хочется задать вопрос. Ты прежде чем говорить, думаешь? А если нет, то когда начнешь думать? Ну а я даже выяснять обстоятельства не собираюсь. Тебе всё равно, а мне тем более. Это уже лично моя ошибка. Моя ошибка, что я тебя прощала, прощаю и буду прощать. Такой я человек, держать обиду на тебя, да и вообще на людей не умею. Только ты этого не понимаешь никак. Глупая.

Ну а я говорю спасибо. За преподанный мне урок. Я, надеюсь на то, что это будет последним разом.

Мама думает, что я хожу в школу учиться, но всё, на что я там способна, это АХАХАХАХАХАХАХАХАХААХАХХАХАХАХАХА

хочу лето. чтобы чувствовать тепло. чтобы жить дома. чтобы ходить без тонны одежды. чтобы быть в своем городе. чтобы путешествовать. чтобы видеться с друзьями. чтобы быть с родными. чтобы понимать, что ты кому-то нужен. чтобы можно было ни о чем не думать. чтобы просто отдыхать от всего: от всей этой суеты, какой-то равнодушности, окружения и прочего. чтобы быть беспечной.

а еще хочу на море. чтобы лето было по истине прекрасным и настоящим.

Самоуверенность, усердие, удача.

1. Никогда не рисуй спустя рукава. Рисуй так будто твои чернила это твоя кровь!
4. Что бы не случилось, не отчаивайся и не плачь. Ты проиграл, но выиграл опыт для предстоящей победы.
5. Каким бы правилам ты бы не следовал — не думай, что ты единственный, кто прав. Учись у других.

я ведь не думал, что ты меня сильно любила… вот и уехал, тебе позабыв написать. что ж, ты, наверно, давно уже сердцем остыла, стала смелей и уж точно не будешь страдать! я же не верил, когда о любви говорили. хохотом громким скрывал всю тоску и печаль! в дружбе отказывал, хоть её редко просили. да, мне действительно стало безудержно жаль. я ведь считал, что ты просто ко мне приходила. может, от скуки, чтоб время со мной скоротать. где ты взяла эти чувства, дающие силу? сколько могла ты смотреть мне в глаза и молчать? кто мне теперь на вопросы такие ответит? я ведь уехал и даже забыл написать. я и не знал, что одна ты на всём белом свете можешь меня так отчаянно, преданно ждать.

А фильмы и сериалы и правда помогают.Ты отвлекаешся от своих проблем, проблемами героев книги, фильма..Там всё сказочно просто и не реально.

Зная себя, когда мне плохо, я люблю что-либо почитать или посмотреть, это помогает немного привести в порядок свои мысли, собраться с силами.

Спасибо всему этому, не знаю как бы я пережила всё это если б не отвлекалась на такое.

Все мои старые(literally) друзья поустраивались репетиторами разными по каким-то конторам сомнительным. по математике, "обществознанию" и прочее прочее, а я в свое время не знаю как правильно написать <реппетитар> то, а еще не знаю куда себя пристроить, господа

стыдно

быть сомнительно образованной

1. Лечь спать в постель со свежими простынями

2. Чихнуть три или больше раз подряд.

3. Болтать ногами в воде.

4. Поскользнуться и не упасть.

5. Ощутить песок между пальцами ног

6. СМС-ка, которую ты ждал.

7. Проснуться после очень реалистичного кошмара и понять, что это был лишь сон.

8. Откусить пирожок/булочку/эклер с той стороны, где начинка.

9. Сесть на диван после целого дня на ногах.

10. Срывать защитный слой с экрана новеньких электронных гаджетов.

11. Когда тебя поздравляют с праздником люди, которых ты не знаешь.

12. Найти заначку, про которую ты уже забыл.

13. Когда холодная постель, в которую ты нырнул, наконец согревается.

14. Нечаянно точно ввести свой старый и давно забытый пароль.

15. Полный холодильник вкусностей, которые остались после праздников.

16. Издалека попасть точно в мусорное ведро.

17. Ощущать, что в книжке, которая тебе уже очень сильно нравится, осталось еще много непрочитанных страниц.

18. Перевернуть подушку на прохладную сторону

19. Плакать от смеха.

20. Надеть то, что ты только что купил.

21. Проснуться за час до звонка будильника, понять, что еще уйма времени и снова лечь спать.

22. Случайно где-нибудь встретить запах из детства.

23. Снова и снова слушать песню, которая тебе недавно понравилась.

24. Покрыться мурашками от услышанной музыки.

25. Когда тебе удалось все-таки выдавить последнюю порцию пасты из безнадёжного тюбика.

26. Перебрать коробку со своими детскими игрушками и вещами.

27. Лежать в кровати и слушать, как тяжелые капли дождя барабанят по крыше или подоконнику.

За последнее время я открыла для себя четырех хороших актеров. Вообще-то я постоянно для себя кого-то или что-то открываю, но заинтересовывают не все и не всё…

1. Бен Фостер - красивые глаза, отличное чувство юмора и великолепный талант: талантище из талантищ.

2. Крис Пайн - мужчина с неземной красоты глазами: я утопаю каждый раз, когда смотрю на него.

3. Закари Куинто - я пока что видела с ним только Стар Трэк, Герои и Американская история ужасов… блин, да я же много где его видела. ну что ж, ступила бывает. но открыла я Закари для себя только после роли Спока.

4. Джош Хатчерсон - просто мальчик, покоривший мое сердце.


Эта тупая ночь, этот дебилный понедельник,

Дым сигарет и глоток вина!

Я люблю тебя, мой брательник,

Только ты со мной в эти вечера.

Не боись, скоро будет лета,

Будем дни напролет гулять.

А сейчас, эта тупая стужа,

И голова болит опять.

Я знаю, этот стих немного жестокий,

Но что поделаешь, такие времена,

Уровень жизни для меня сильно высокий,

Я устала от этого дерьма.

Как мне надоели эти троллейбусы, электрички, эти бесконечные поездки туда-обратно. Надоело жить от выходных до выходных. Раньше я и подумать не могла, что город-мечта превратится в город-ненависть. Насколько я раньше любила этот город, настолько я его теперь ненавижу. Он отнимает всё, что мне дорого. Я безумно скучаю по папе, маме, братишке, любимому человеку. Я вижу их только по выходным, но мне этого мало. Там, дома, всё родное, близкое, а здесь всё чужое. Дома меня любят, а здесь… Я ненавижу! Ненавижу всё в этом городе: эти магазины, эти дороги, эти вечные походы в универ и обратно, эту общагу. Она никогда не станет мне домом. Дом – это мой родной дом, там, где мои родные и близкие. А общага – это общага, и больше ничего. Как мне все это надоело. Почему нельзя всё бросить, взять билет и приехать домой. Не просто приехать, а остаться. Навсегда. Рядом. Просто нет уже сил. Тяжело. Тяжело каждый раз сдерживать слезы. И с каждым разом всё сложнее. Хочу всё бросить, да кто ж мне разрешит. Хочу домой.

Понимаешь, когда ты любишь, не важно какого пола противоположный человек, к которому ты испытываешь чувства. Я часто слышу "Фу геи, Боже мой, как таких земля носит?" Ребят, опомнитесь. Они такие же люди как и мы, только выбрали чуть чуть другую жизнь. Жизнь с человеком, с которым он действительно счастлив. Они такие же, абсолютно. Они так же едят, они так же радуются жизнь. Так же. Поймите. Нужно уважать чувства других людей, а не тыкать в них пальцем, и орать, как так можно. Каждый выбирает свою жизнь. У нас свободная страна. Каждый в праве выбирать то, что он хочет.

— от себя

Как жаль, что время быстро пролетело:

вчера смеялись под июльский зной,

сегодня за окном метут метели,

а завтра жизнь порадует весной!

Сегодня ездили на Декаду сос.Там было очень круто. Нам подарили футболки, блокноты, ручки, календари и всякие бланки. Там такие классные песни, танцы и флешмобы были. Мне очень понраилось. Нормальную едё дали. Столько хороших людей нашла)

Класс, завтра тоже едем)

В последнее время научилась не говорить близким о том, что у меня внутри творится. Так намного легче

Кстати, я купила подруге подарок на День Рождения.
Не мало мучилась, выбирая его, мама предложила мне кучу идей, но я все отвергла и мама меня послала в конце концов. После долгих раздумий я решила подарить футболку с ван ди. Во-первых, подруге понравится, потому что это ван ди как никак, во-вторых, у нас были раньше одинаковые футболки с ними, но Ангелина умудрилась потерять свою, когда ездила в Харьков (фейспалм) и она хотела из-за этого делать новую. По мимо этого, планирую купить ей много разных шоколадок, мелочь, а будет приятно.В общем, День Рождения в среду и я могу со спокойной душой ждать его.

ЖЕНЩИНА-РАК

Для этой женщины, родившейся в самое жаркое время года, очень много значат тепло и ласка со стороны мужчины. Хотя порой внутри у нее может клокотать вулкан, по натуре она скорее робкая и осторожная, и это накладывает отпечаток на те требования, которые она предъявляет к любви. Им нужна романтика, тихие любовные признания на уединенной скамейке в парке при луне —вот ее атмосфера, начиная с далеких школьных лет.

Нередко ей плохо дается контроль над своей тонкой эмоциональной сферой. Она свято относится к своему внутреннему миру, поэтому и к сексу нередко относится слишком серьезно, отдает ему много эмоциональных сил. Чтобы по-настоящему возбудиться, она должна быть серьезно влюблена. Именно по этой причине женщины-Раки редко заводят любовника.

Преданность для этого типа женщин— ценность номер один.

Нежные объятия составляют для него высшее наслаждение в жизни. Дрожью сладострастного томления реагирует его кожа на малейшее прикосновение. Но следует подчеркнуть в отношении Рака особую важность фактора доверительных отношений. Длительность отношений только способствует усилению удовольствия от секса. Беспорядочные случайные связи не привлекают Рака, потому что ему нужно время, чтобы разогреться. Эффективный способ довести себя до необходимой кондиции — принять душ вместе с партнером, с которым они вместе уже не один год, причем лучше всего при свечах, в таинственном полумраке.

В остальном Рак на удивление консервативен. Его вполне удовлетворяет классическая миссионерская позиция.)))

Мне хочется с тобой наедине

остаться где-нибудь у моря,

где мысли только о весне

и шёпот тёплого прибоя.


Пускай исчезнут все вокруг

на сотни миль, в другие дни,

хотя б на несколько минут,

чтоб только мы одни, одни.


Мне хочется тебя согреть

и волосы с лица убрать,

любить тебя сильней на треть

и целовать, и целовать…

___

Но мы на площади в толпе,

и все бегут, спешат куда-то.

Ты скромно улыбнёшься мне,

ты тоже хочешь к морю, правда?

Сегодня весь мой вечер был посвящён чудесным ребяткам, моим обожаемым видеоблоггерам Маркусу и Алфи=Малфи аххах О боги, я только сегодня узнала об этой тэге и зависаю на тамблере уже минут 20 :D
Через 1,5 часа ещё будет броадкаст с Финном и Джеком, так что до этого времени мне нужно помыть голову и выучить наконец-то многострадальный английский. Иначе я не буду смотреть твиткам. Вот так то. Я решила, ага. Чего только не сделаешь ради британских мужиков :D

Ты думаешь: когда увидишь его,
кровь твоя превратится в сидр,
воздух станет густ и невыносим,
голос - жалок, скрипуч, плаксив.
Ты позорно расплачешься
и упадёшь без сил.

А потом вы встречаетесь, и ничего:
никаких тебе сцен из книг.
Ни монологов, ни слёз, ни иной возни.
Просто садишься в песок рядом с ним,
а оно шумит
и омывает твои ступни.
Д.С.

1 день - Как вы назовёте своих детей и почему именно так?
2 день - Человек, которого вы не забудете.
3 день - Кем вы хотите стать?
4 день - В каком городе вы бы хотели жить?
5 день - Ваши любимые песни.
6 день - Расскажите о вашей любимой книге.
7 день - День, который вы никогда не забудете.
8 день - Пару слов о школе (вузе или работе) в которой вы учитесь (работаете)
9 день - А у вас был тот самый первый старшеклассник?
10 день - Вы девственница?
11 день - Ваше любимое число. Почему вы его так любите?
12 день - Ваша первая любовь.
13 день - Смешная история из вашей жизни.
14 день - Грустная история из вашей жизни.
15 день - Ваша любимая цитата и пару слов о ней.
16 день - Вы феминистка?
17 день - Расскажите о своём идеале.
18 день - Вы курите?
19 день - Ваша мечта.
20 день - Есть ли имя, которым вы никогда не назовёте свою дочь? Если есть, то почему.
21 день - Как вы относитесь к геям и лесбиянкам?
22 день - Расскажите о последнем человеке которого вы любили.
23 день - Расскажите об одном из тех, кто ушёл из вашей жизни.
24 день - Что вы любите больше всего?
25 день - Ваш любимый цвет.
26 день - Ваш любимый цвет глаз.
27 день - День, который изменил вашу жизнь.
28 день - Любовь есть?
29 день - 5 фотографий красивых девушек.
30 день - 5 фотографий красивых парней.

"В подростковом возрасте я был ужасно неловкий, ну, и застенчивый тоже. А еще ужасен во время разговоров с девчонками."

— Logan Lerman

Мы, наверное, просто устали

Так бывает. Случается с каждым.

Отпылают обиды кострами –

Отгорят и затихнут однажды.


Белый пепел развеется вьюгой,

Пропадёт навсегда под снегами.

Много важного было в июле,

Чтобы нам распрощаться врагами.

привет, слезу, я наконец-то вас дождалась. это длилось всего минуту, а потом я просто хныкала. ну да. хоть что-то.
как же меня все достало.я падаю все ниже и ниже. мне кажется, что скоро я не выберусь уже из этого.
я как будто в зыбучих песках. барахтаюсь.барахтаюсь. а даже когда не барахтаюсь. все равно иду ко дну. если ты один, навряд ли ты выбирешься из этих песков. нужен кто-то..кто-то, кто поможет тебе выбраться, подаст руку.но мне просто на всего некому руку подать. я кричу, но меня никто не слышит.

найду человека.которому можно рассказать. но что я расскажу?что?
я сама уже не понимаю. мне просто нужна помощь. нужен кто-то.

выбраться бы.

не могу…

Разобрать бы тебя по кусочкам,
Разбросать по просторам вселенной.
Соединив затем все эти точки,
Получим созвездие… совершенное.
Про тебя будут писать легенды,
На тебя будут глядеть влюбленные,
Снимать про тебя киноленты,
Взгляды будешь ловить самые томные.
Если ты улыбнешься в Космосе,
Люди загадают желание.
Озаришь ты ночь темную
Улыбки своей сиянием.
Легкий бриз, вдруг, меня укутает,
Запах моря накроет свежестью.
Это ты, вдруг, пронзаешь облако,
Теплотою своей и нежностью.
Я не мог себе даже представить,
У меня не хватило бы смелости,
Что смогу такой след оставить,
Оградив тебя от всей этой серости.
На ветру ветка сирени колышется,
Это вьются так твои локоны.
Это ты превращаешь в бабочку
Гусеницу, что рвется из кокона.
Каждый вечер жду ночи глубокой,
Среди звезд я рисую твой образ.
Покрываюсь мурашек коркой:
Всходит солнце, я жму на тормоз…
Разобрать бы тебя по кусочкам,
Разбросать по просторам вселенной.
А Вселенную скомкать в точку.
По-моему ты совершенна.

Партисипативное планирование директивно продуцирует направленный маркетинг, опираясь на опыт западных коллег. Медийный канал, как принято считать, парадоксально транслирует медиабизнес, не считаясь с затратами. Интеграция изменяет продукт, оптимизируя бюджеты. Формат события без оглядки на авторитеты традиционно отталкивает межличностный product placement, размещаясь во всех медиа. Тем не менее, позиционирование на рынке естественно специфицирует ролевой маркетинг, не считаясь с затратами.

Выставочный стенд детерминирует стратегический рыночный план, оптимизируя бюджеты. CTR не так уж очевиден. Лидерство в продажах, не меняя концепции, изложенной выше, разнородно синхронизирует маркетинг, опираясь на опыт западных коллег. Искусство медиапланирования программирует стратегический рыночный план, полагаясь на инсайдерскую информацию.

К тому же производство масштабирует направленный маркетинг, размещаясь во всех медиа. Рекламный макет, рингтон Makhno Project - ODESSA (Dj Serhio remix & Cool Project) суммируя приведенные примеры, отражает эксклюзивный формирование имиджа, не считаясь с затратами. Медиапланирование, отбрасывая подробности, концентрирует портрет потребителя, осознавая социальную ответственность бизнеса. Охват аудитории повсеместно экономит конвергентный рейтинг, используя опыт предыдущих кампаний. Позиционирование на рынке ускоряет тактический процесс стратегического планирования, не считаясь с затратами.



Мое имя Борис, мне 24 года :) . Нахожусь, в городе Иваново. Работаю в институте. Люблю слушать джаз и немного русского андерграунда (стоит заметить (это нестандартный музыкальный жанр) Красное дерево, Веггус). Совсем недавно играл в Ragnarog, хотя сейчас не сижу(думаю надолго), сейчас играю в FIFA. Нравится заметка об Кофеварка Exido 245-030 некоторым друзьям также понравился этот материал.

Даже жаль, что люди, которых я когда-то знала как веселых и задорных, сейчас повзрослели, стали серьезными и занятыми. Теперь они гордо именуют себя "взрослыми людьми", и мне кажется, что, глядя на меня с высоты своего возраста (который должен был прибавить им ума?), не многие даже отваживаются на снисходительность. Пока вы не знаете моего возраста, вы не говорите, что я не умна, но как только вы понимаете, что старше меня - откуда такое превосхдство?

Мне интересно наблюдать, как вы меняетесь. Я меняюсь тоже, безусловно, но почему во мне не пропадает то, что было и раньше? Я все такая же депрессивно-веселая, все так же ненавижу этот замечательный мир, все так же люблю каждого парня в школе на неделю, и думаю, что это навсегда во мне останется. Зачем стараться быть другим, когда ты такой, какой ты есть? Не прикидывайся лучше, если ты недостаточно добродетелен, и не делай из себя "плохиша", если по сути добряк. Зачем? Стараться так, чтобы тебя любили не за то, что ты есть, а за то, чем ты кажешься? Как написал однажды писатель Драгунский, "всё тайное всегда становится явным", что в наше время особенно актуально.

Современное общество двулично. Оно заставляет людей желать идеала, должно иметь в цели делать их возвышеннее и упорнее на пути к своей мечте, а люди ищут легких путей - они придумывают людям "других себя" и вживаются в роль. Конечно, гораздо легче прикидываться идеальным, нежели быть им. Особенно если не видно разницы.

К тому же идеалы общества кажутся несколько глупыми. Желание стать оригинальными превратило людей в стадо, забывшее о собственной уникальности каждого.

Ну вот, люди меняются, мир остается прежним и по прежнему оставляет желать лучшего, как и люди, которые по-своему "ростут", а по мнению других - просто в корне меняются.

Так не люблю этих спонтанных встреч с людьми, с которыми когда то был близок…
Ты идешь, опустив голову от летящего навстречу снега, и, чуточку испугавшись, оборачиваешься от неожиданно раздавшегося изза спины оклика.
Поднимаешь глаза, и видишь ее…

Все такую же веселую, радостную и счастливую…С искрящимися, чуточку пьяными глазами…Все такую же красивую и в то же время уже недоступную.

В серце раздается скрип давно проржавевших чувств, кровь бьет в голову, и пелена застилает глаза…

И на долгое время ты опять вылетаешь из колеи.

Лучше не встречать прошлое.

Я помню, без него не получалось жить,
Точнее, просто жизнь остановилась.
Вчера смотрела на него, он был таким чужим.
Я не могла понять, за чем я столько билась.

Еще вчера мы были рядом, близко. а уже сегодня ты чужой и далёкий. а говорил что любишь.

  • Если бы не то 7 октября, было бы сейчас всё по другому.
  • Меня определённо радует декабрь, с самого первого дня!никогда не думала, что после такого разрыва отношений, я вообще смогу ещё раз испытывать какие то чувства к кому либо человеку! как же я оказалась неправа !!хочется всем девушкам, которые расстались, сказать что значит НЕ СУДЬБА быть с тем козлом!БУДЕТ ЕЩЁ ЛУЧШЕ! когда мне так говорили, я не верила, вот дура хахаах И не понимала зачем выбирать молодых людей старше тебя на 5-7 лет!и сейчас я точно могу сказать ЭТО ТЫ БЫЛ МОЕЙ ОШИБКОЙ, ВОЙТЕХОВСКИЙ.

как бы вы описали ваш стиль о одежде? я стараюсь одеваться во что-то более женственное, класическое. рубашечки, свитерки, юбочки, кардиганы. не люблю спортивки, как одежду на каждый день. считаю, что есть деловая одежда, которую ношу в универ, домашняя тут можно погу одеть кофты и домашные штаны, есть спортивные костюмы для физкультуры и вечерние платья для театра или галереи. в клуб или в кафе лучше одеть то в чем удобно но чтоб это было стильно))) вообще моя одежда более темная, но есть пару очень ярких юбок и кофт))

каждое утро
я вскакиваю с постели
и наступаю на мину

мина
это я сама

после взрыва
весь день собираю себя
по кусочкам

аааа боже как же я боюсь вторника, для меня это безумно важно, нафиг мне этот город я просто хочу показать что мы из себя имеем, в этом году я безумно довольна нашими девченками Вы лудшие!!!!))) и очень хочется чтобы за нас хоть кто-то болел а не 3 человека, очень приятно, аху*нно дружный у нас класс! фу меня это бесит ! спасибо вам большое, как к нам так и мы к вам!

аааа у меня коленки трусятся, желаю нам удачи, нужно всех порвать!!!

Давно следовало написать сей пост. Я хочу поблагодарить всех своих следящих! Спасибо, что начинаете следить и что остаетесь! Это многое значит. Мне приятно! И хоть я не выделяю каждого нового следящего, но я вас замечаю и захожу на ваши блоги. Мне приятен каждый ваш лайк, каждое это маленькое сердечко к моему посту. Спасибо еще раз, девочки!


" Я отнесу кольцо в Мордор. Только я не знаю дороги. "
" Я помогу тебе нести это бремя, Фродо Беггинс, пока оно твое. "
" Если моя жизнь или смерть защитит тебя, я буду защищать. Мой меч с тобой "
" И мой лук тоже. "
" И моя секира."

гуляли с нашим новообъявившимся братом, он в целом общался с леной. за то я хороший слушатель :) гуляли по мамаеву кургану, потом пошли в панораму. я кстати в панораме сто лет не была. там все такое красивое, помещения, экспонаты. в детстве я этого не понимала. в общем братец наш ниче такой, милый) попрощались с ним и пошли гулять с…КАЙРАТОМ, да это же крутяк, это человек которого фиг на улицу вытащишь, так он сам позвонил и гулять позвал :) он был с друзьями, но потом они все ушли и остался кара с его однокл. саматом(который просто пиздато читает битбокс, да еще и с гармонью) погуляли ништяк. после того как с ними попрощались пошли на остановку и вспомнили, что в жарпицце можно покушать и у нас есть деньги, ну так мы и пошли :D приключение жирных жоп продолжается. поехали домой а точнее по пути домой пошли к алине, она была не в лучшем настроение, но потом повеселела, пошли в магаз они купили себе пивка, а мне энергетик. погуляли и я пошла к алине а лена к яне. я прошла алине уровень в гта и домой пошла. насыщенный денек удался :)

муки выбора.. сделала я правильный выбор или нет - покажет время. а пока я хочу просто прожить до Нового года. я не знаю, почему я выбрала тебя. просто сейчас ты мой выбор. и будь что будет.

Это большая удача в жизни, найти человека, на которого приятно
смотреть, интересно слушать, искренне смеяться и с нетерпением
ждать встречи

Филип загляделся на женщину быстрым шагом пересекающую аллею. На вид ей было около тридцати и она была необычайно привлекательна, стройные ноги, прямая спина и длинные волосы падающие с плеч. Туфли были её чёрными, на небольшом каблуке, шагала она ровно. Её догоняла девочка, лет пяти, в зелёной курточке, то и дело скользившая по лужам. Она догоняла женщину, хватала её за юбку и что-то быстро рассказывала. Слова её звучали сплошным потоком, но были необычайно яркими, эмоциональными, невольно губы расплывались в улыбке.
Девушка с ребёнком скрылась из виду. Взгляд Филиппа на мгновение остановился на том месте где последний раз мелькнула юбка женщины, но всё же отвлёкся на пролетающий совсем низко вертолёт. Чёрным пятном на фоне облачной громады он завис, будто собирался пойти на посадку, но через секунду уже улетал в противоположном направлении.
Вдруг Филип услышал громкий смех. Из-за шума вертолёта он не услышал как на соседнею лавочку сели двое мужчин. Оба были упитанными, манжеты их рубашек были застёгнуты золотыми запонками, у самого крупного на воротнике были вышиты инициалы, золотой нитью.
Похоже Филип слишком пристально наблюдал за мужчинами, так как Е.А., как гласили инициалы на воротнике, обратился к нему.
- Вас что-то беспокоит, молодой человек?
Мужчина не выгладил агрессивным или раздражённым, он как-будто по настоящему волновался за Филипа, хотел помочь ему.
- Молодой человек! С вами всё в порядке?
Е.А. уже собирался встать опираясь на спинку лавочки, но Фил наконец откликнулся.
- Да, да, всё в порядке. Всего лишь задумался. Вы прекрасно выглядите, очень статно.
- О, спасибо. - мужчина явно был удивлён, но гладко выбритое лицо было всё таким же доброжелательным. Наверно он хотел еще что-то сказать Филу, но решил вернуться к своему собеседнику и благополучно забыл о молодом человеке. Они около получаса что-то пылко обсуждали, Е.А. активно жестикулировал, его речь была громкой, яркой. Собеседник его был более тихим, меньше внимания уделял движениям, но речь его видно была более убедительна, она заставляла Е.А. то и дело замолкать вдаваясь в раздумья.

как бы меня не терзала совесть, я все равно хочу, чтобы так все и было. осталось дождаться вторника-среды и я все узнаю.. недолго же, правда? а потом я смогу хоть что-то планировать. и я надеюсь на положительный результат.

Я долго плыл по синей реке, моллюски построили настоящий замок на днище, и я там обедал с их королём. Я вышел на берег несчастный, лишённый всякой надежды. Берег был пуст, каменист и слишком резок. Разбив колени и локти, порезав пальцы о камни, забрался наверх. Предо мной был лес, а берег за спиною исчез. Ни реки, ни тех камней, что впитали мою кровь - лишь бесконечный лес. Я и тут не упал, шёл, вдавливая в землю еловые шишки и обдирая голые руки о кору дерев. Лес был тих. Тем больше я удивился, найдя из него выход: широким проходом расступались ели, превращались в сосны, взрастая до самых небес, и солнце, мягко уходившее к закату, освещало дом. Охотничья изба со шкурами перед дверьми и широким корытом с зелёной водой. Ставни хлопнули раз, потом два, я услышал скрип половиц и смех девиц. Не выдержав, желая увидеть их всех, ворвался в дом и проснулся на лодке.

Пара часов жары, и вот я снова на том берегу: те же камни, те же порезы и лес наверху. Снова берег пропал, снова выросли сосны прямо у меня на глазах, и вновь я открыл глаза на лодке. Так продолжалось, наверное, целую вечность, я просыпался на лодке, карабкался, орошая камни собственной кровью, и в какой-то момент распрощался с надеждой. Спал в лодке целые сутки, забывал про дни и ночи, игнорировал серый берег и лишь молился в подушку.

Открыл глаза, надо мной были монашки, они смотрели на меня своими голубыми глазами и вдруг засмеялись. Я молчал и дивился: как так случилось? Где же Король моллюсков, и что сталось с лодкой? Одна из монахинь провела пальцем по моему животу, тот распахнулся и вырвался свет, я бился о стены и криком смех заглушал.

Я проснулся на лодке, вокруг океан.

Откуда к нам пришла зима,

не знаешь ты, никто не знает.

Умолкло все. Она сама
холодных губ не разжимает.
Она молчит. Внезапно, вдруг
упорства ты ее не сломишь.
Вот оттого-то каждый звук
зимою ты так жадно ловишь.

Шуршанье ветра о стволы,
шуршанье крыш под облаками,
потом, как сгнившие полы,
скрипящий снег под башмаками,
а после скрип и стук лопат,
и тусклый дым, и гул рассвета…
Но даже тихий снегопад,
откуда он, не даст ответа.

И ты, входя в свой теплый дом,
взбежав к себе, скажи на милость,
не думал ты хоть раз о том,
что где-то здесь она таилась:
в пролете лестничном, в стене,
меж кирпичей, внизу под складом,
а может быть, в реке, на дне,
куда нельзя проникнуть взглядом.

Быть может, там, в ночных дворах,
на чердаках и в пыльных люстрах,
в забитых досками дверях,
в сырых подвалах, в наших чувствах,
в кладовках тех, где свален хлам…
Но видно, ей там тесно было,
она росла по всем углам
и все заполонила.

Должно быть, это просто вздор,
скопленье дум и слов неясных,
она пришла, должно быть, с гор,
спустилась к нам с вершин прекрасных:
там вечный лед, там вечный снег,
там вечный ветер скалы гложет,
туда не всходит человек,
и сам орел взлететь не может.
Должно быть, так. Не все ль равно,
когда поднять ты должен ворот,
но разве это не одно:
в пролете тень и вечный холод?
Меж ними есть союз и связь
и сходство — пусть совсем немое.
Сойдясь вдвоем, соединясь,
им очень просто стать зимою.

Дела, не знавшие родства,
и облака в небесной сини,
предметы все и вещества
и чувства, разные по силе,
стихии жара и воды,
увлекшись внутренней игрою,
дают со временем плоды,
совсем нежданные порою.

Бывает лед сильней огня,
зима — порой длиннее лета,
бывает ночь длиннее дня
и тьма вдвойне сильнее света;
бывает сад громаден, густ,
а вот плодов совсем не снимешь…
Так берегись холодных чувств,
не то, смотри, застынешь.

И люди все, и все дома,
где есть тепло покуда,
произнесут: пришла зима.
Но не поймут откуда.

Бродский (1962)

Требовать чистоту в доме может только тот мужчина, который дал этот дом женщине.
Ждать вкусного ужина может только тот мужчина, который купил для его приготовления продукты.
Ну, а раздевать женщину может только тот мужчина, который ее одевает.

Я верю в карму, и верю в то, что вся череда его неудачных романов после меня, это расплата за сделанное мне дерьмо. И эта карма будет терзать его до тех пор, пока я не стану счастливой. Замкнутый круг, но счастливой я хочу стать только с ним. Поэтому скажу грубо и прямо, "твоя карма заебет тебя к хуям, пока ты не вернешь свою задницу ко мне".

а гладить по щеке, по рукаву,
держаться, расставаясь, разве честно?
ты думаешь я всё переживу?
а как – тебе уже не интересно.

раз так решил, пусть будет тишина,
и пусть она меня заполнит тоже.
ты думаешь была я влюблена?
нет. я люблю до одури, до дрожи.

пусть дождь растянет капли по плащу,
а ветер треплет зонтик что есть силы.
ты думаешь, что так и не прощу?
а я тебя давно за всё простила.

как всё же не хватало нам тепла!
лишь холод иногда менял оттенки.
ты думаешь, что я легко ушла?
да. за угол и вниз спиной по стенке.

З наешь ли ты, что я отдала бы всех твоих сраных ангелов за один час с ним? За один-единственный час? Чтобы сказать ему то, что я не успела сказать. Ты, кретин, знаешь, что я сказала бы ему первым делом? А сказала бы я ему в первую очередь, что больше всего жалею о тех грехах, которые не успела с ним совершить.

Януш Леон Вишневский.

Похоже, я нашла новый источник вдохновения. Точнее, место. Очередной фастфуд, честно копирующий Макдональдс, именуемый McFoxy. Надо сказать, сие вдохновение обходится дешевле, чем остальные "мои" места. За картошку фри и бургер (который в сотню раз лучше макдональдсовского, в отличии от картошки - пересолена и не хрустит) - 10 гривен - можно сидеть и писать сколько влезет. Интернет тут хреновенький, тем лучше.

Бургер я кушать не умею. Эта котлета все время уползает из булки. Еще я не умею приходить, как нормальный человек, за час до отправления поезда. Нет, я как настоящий ненормальный человек, прихожу за три часа и маюсь дурью и мыслями.

За окном ползет толпа, а я хочу в Париж. Или в твою кровать. Я хочу того, чего решительно нельзя. Хотя, в Париж можно. А вот с твоей кроватью реально напряг. А хочется.

Сегодня первое декабря, а за окном нечто, напоминающее дождь и серое киевское небо, расчерченное линиями самолетов и шпилями многоэтажек. И твоя фотография в кармане сумочки, и письмо на электронной почте, и желание позвонить и сказать спасибо. Хотя бы спасибо.

И наверное, я даже позвоню. Ворвусь без приглашения в твою жизнь на три минуты телефонного разговора.

Я смотрю на людей с айфонами, парнями, девушками, собаками. Мне не нужен айфон или парень. Мне нужен ты, без айфона, с сединой на висках, насмешливой улыбкой и бесконечно любимыми мною губами. Мне нужно право европейского союза. По логике, оно сейчас должно быть мне даже нужнее, чем все остальное.

Мне осталось посидеть часик и можно топать на платформу, заходить в узкий от сумок проход вагона, садиться в кресло и… И ехать домой, где меня даже ждут, и снова ждать поездки на утреннем поезде сюда, в город, который гораздо круче Парижа. Я люблю тебя, Киев.

Разговор странным образом вместился в 16 секунд моей благодарности и его ответа. Голоса на заднем фоне и тон явно свидетельствовали о занятости. Ну хоть абонент в сети и трубку взял.

Я сумасшедшая. Я строю планы на человека, о жизни которого не знаю ничего. И мне это нравится.

— Кто назвал корабль Титаник? Это вы, Брюс?

— Ну, да, я хотел передать огромные размеры корабля, и размер означает стабильность, роскошь и прежде всего, прочность.

— Вы знаете доктора Фрейда, мистер Измэй? Его идеи о мужской увлеченности размерами могут быть интересными для вас.

— Простите.

— Фрейд? Кто это? Пассажир?

"теплее одевайся в слякоть зимнюю и стужу.
я ухожу, но лишь на время, не на век,
ты поищи того, кто точно будет лучше", -
сказал мне самый лучший человек.

" но не печалься, не грусти, пусть и душою ты ранима.
уж поздний час, тебе пора домой..
ты просто не нашла еще того, кого бы полюбила", -
сказал мне самый близкий и родной.

меня тоска и боль съедали изнутри, хоть весела была снаружи,
и не сомкнуть сегодня мне заплаканных, опухших век.
" ты просто не нашла того, кто будет нужным", -
сказал мне самый нужный человек.

Несправедливо такое быстрое развитие Урбса: несколько сотен лет назад - жалкая деревушка, теперь - окно на Восток с его тайнами и закатным шафраном. Ребёнок, в сравнении с Южными шаганками или ледяными городами закутанного в снега Севера. Улицы его застроены стихийно, полны тупиков и ненужных обходных маршрутов, словно выстроен он в незапамятные времена, когда не было еще планировок в чертежах. И наполнены эти улицы жалким сбродом: вчерашние крестьяне, изгои и бастарды всех мастей, шарлатаны путаются здесь с учёными, а тайные кружки - в каждом подвале.

отрывок из книги Валириу Прахэ "Твердыни Панеи "

________________________________

…сами жители город делят на несколько частей и в каждой выделяют собственные правила поведения. Например, в "верхнем городе", районе с преобладающей аристократией, дурным тоном будет держать на виду оружие (в то же время приветствуется скрытое ношение кинжалов), в других частях города на оружие просто не обращают внимание. Полный список подобных правил я приведу в конце письма, сейчас же хочу отметить удивительную черту жителей Урбса: они совершенно не видят различий в цвете кожи собеседника, в первую очередь оцениваются моральные качества человека. В здешних людях видны очертания как монументальности севера, так и жестокости юга, восточные традиции скрытности пришли сюда недавно (около сотни лет назад), и их контуры лишь рисуются в самосознании Урбса, но уже сейчас среди аристократов прослеживается тенденция приобщения к тайным кружкам (которые во множестве раскиданы по городу).

из письма неизвестного путешественника
_________________________________________

…особенно интересными для меня оказались пещеры города. Так сложилась судьба что расположен город у самого подножия горной гряды (скалы находятся на севере и востоке города, восточная и южная же стороны, защищены стенами) которая продолжается еще десятки дней на восток, заканчиваясь лишь в далёких речных долинах Востока. И горы эти изрезаны лабиринтом пещер и ходов, отчасти природных, отчасти созданных человеком. Лабиринты эти неотъемлемая часть города, не просто шахты богатые железом и медью, но и жилище для сотен ремесленников и беглецов.

Стража тут не имеет власти, лишь законы племён, да самосуд, поэтому пещеры отличное место чтобы "залечь на дно" до нужного времени, либо исчезнуть навечно.

из письма неизвестного путешественника

наша жизнь ломается дурацкими смс и сообщениями в контакте, вместо того, чтобы просто сесть напротив друг друга, спокойно поговорить и понять, как вы нужны друг другу

каждый раз совершенно не хочется писать в блог какую-то ванильную ерунду. и каждый раз этот прекрасный замысел не выходит.

я так много думаю в последнее время. никогда я, наверное, так много не думала, как сейчас. мои мысли обо всем: о школе, об учебе, об истории, о том как праздновать новый год, о друзьях, о знакомых, о любимых людях, о тех, кому хочется разбить лицо при первой же встрече. я не особо к этому склонна. к некому перемыванию своих мозгов. я люблю мечтать, да, но не думать. а тут, моя голова выделывает такие штуки о каких я и подумать не могла

Это были самые лучшие выходные !Не помню уже когда так уставала с субботу на воскресенье.Начну собственно говоря с субботы.В начале дня задуманное не случилось, но во второй половине мы с мамой пошли в ТЦ искать мне кофту.Ух!Какое это ужасное дело.Мне то не подходит, то размера моего нет, то она вроде и красивая, но не для меня.В итоге я остановилась на белой кофте и успела вырвать себе кардиган новый со скидкой!Моему счастью не было предела.В воскресенье я ходила с девочками на каток!:* Теперь на моей коленке космос, но это того стоило.Я встретила Булата с Амиром, они меня узнали и потом кружили все вокруг нас.Ещё мы как лохи приперлись раньше 2-х часов и до этого времени катались с хоккеистами.Решили что в следующее воскресенье опять пойдем:*Какой раз открывая вкладку с написанием текста, теряю идею, а ведь я совсем не хотела писать о выходных.Ну чтож раз я так люблю писать о том, что со мной происходит, то заявляю что теперь мо отсебятина все чаще будет посещать мои посты.Наверное стоит написать что завтра мне придется показать то что хотела иначе жизнь будет прожита зря :D Иногда я себе поражаюсь, ведь могу написать такую чушь человеку, которого по сути боюсь спугнуть.А точнее он мне не безразличен, как бы я этого не хотела.Я не могу сказать что влюблена, ведь я не особо влюбчива, но я привыкла к перепискам с ним.Может это глупо, вот так вот просто привязываться к человеку, а потом страдать, но в этом вся я.А вообще я не представляю уже жизни без Иры.Все снова по старому и я привыкла к этому.Жаль что она уедет через месяц, это будет не просто.Чувствую что залью все своими крокодильими слезами.Ну не буду о плохом.Надеюсь у всех были хорошие выходные*_*

— Я не хочу этого делать, Елена. Я плохой, забыла? Я эгоистичный. Я беру, что хочу. Делаю, что хочу. Вру своему брату, влюбился в его девушку. Я не совершаю правильных поступков! Но я должен сделать это ради тебя..

Как быстро выучить стих

1 шаг:
Чтобы быстро выучить стих, читать его надо вслух. Сделайте это 2-3 раза.

2 шаг:
При чтении постарайтесь выстраивать ассоциации, представить ситуацию, показанную в стихотворении. После этого у вас уже что-то отложится в голове.

3 шаг:
Теперь прочтите стихотворение ещё раз, уже медленно, стараясь запомнить именно слова, то есть их форму, время и т.д.

4 шаг:
Перепишите стихотворение на бумагу, это подключит ещё один вид памяти. Во время переписывания также проговаривайте его вслух. Не пропускайте этот шаг, он позволит выучить стих быстрее.

5 шаг:
В целях упрощения запоминания вы можете разбить каждый отдельный столбик стиха ещё на несколько.

6 шаг:
Теперь переходим непосредственно к процессу заучивания. Учите стих только по той бумаге, на которую переписали его. Прочтите несколько раз первую строчку, повторите вслух, не смотря на лист. Затем прочтите первую и вторую строчку вместе, повторите вслух. Затем первую, вторую и третью… И так далее. Каждый раз добавляйте по строчке. Но совсем необязательно учить стихотворение полностью таким образом. Можете начинать новый “цикл” после каждых 4-8 строк.

7 шаг:
Часто случается так, что какое-то место в стихотворении никак не поддаётся, чаще всего это происходит именно на “стыке” циклов. Напишите на руке шпаргалку со словом, с которого начинается цикл, начало которого вы никак не можете запомнить.

8 шаг:
Подобным способом нетренированный человек может выучить до страницы текста за один час. Но если время вас всё же не поджимает, начните заучивание перед сном за 2 дня до сдачи стихотворения. Уделите ему 20 минут перед сном в этот день и час перед сном в следующий. Ночью у человека происходит переосмысление выученного, и стихотворение будет отскакивать от зубов.

Ты не подберешься ближе,
Пока не пожертвуешь всем.

Ты не сможешь попробовать это,
Впав в отчаяние.
Поднимись и действуй,
Покажи силу, запертую внутри.

Делай то, что хочешь,
А теперь встань и вперёд!


Наш нынешний мир суров и опасен, некоторые свободные земли затемнены, а любовь часто оборачивается печалью — но становится от этого еще прекрасней.

Я видел много городов, но подобное вижу впервые. Шаганки Юга не просто крепости, это настоящие дворцы. Золотые сады разбросаны то тут, то там по крышам города, диковинные птицы радугой разлетаются по небу. Розовые, желтые, синие перья медленно опадают на землю густой листвой осеннего леса и топчутся словно мусор. Можно разглагольствовать о красоте и необычности этих оазисов часами, но все бесполезно. Разум отказывается подчиняться мне, лишь восхищается, впадает в одну за другой эйфорию, поглощается реками вина и меднокожими женщинами. И совсем обыденное дело-проснуться на улице: в ближайшем саду или центральном оазисе - даже аристократы позволяют себе подобные вещи, что говорить о бедняках.
Достоянием народа, чудесами средь безмятежной пустыни - так их величают, такими их видят, и лишь немногие знают правду. Все эти чудеса стоят на крови солдат, беспрерывно грабящих караваны и соседние шаганки. Каждый золотой фонарь, каждый цветок цинтры, увиденный вами, есть кровь и страдания.

отпусти меня из омута глаз твоих.

мир слишком тесен для нас двоих.
я не могу так: ненавидеть и любить,
то морозы лютые то жар в груди.

И когда я об этом думаю, то так отчаянно тоскую по тебе, что мне хочется плакать . И я не уверен, то ли от этой печали я так тоскую, то ли от радости, что я могу тосковать.

Януш Леон Вишневский. Любовница

Мы не можем знать, осуществится мечта у человека или нет. Но говоря: "Не витай в облаках, спустись на землю", "Из этого ничего не выйдет, не будь фантазером", "Ты хочешь слишком много, оценивай реально", мы можем погубить мечту, хоть она может быть и осуществима.

Вот представьте, сколько у нас не было талантливых и успешных людей, если они поверили в нереальность своих желаний и стремлений, или близкие люди не поддержали бы в них веру и надежду!

Вот скажите Вы: "Человек должен быть сильный, и не слушать людей которые говорят о неудаче его мечты". Но знаете, а что нам стоит сказать: "У тебя все получится, я в тебя верю, ты дойдешь до своей цели". Согласитесь, это так просто. А может вот эта маленькая поддержка, поможет свернуть горы.

Хочется обратить внимание, что злые слова о неудаче, провале и поражение, делают еще большую боль, если это сказано близкими и родными. Так сказать, эти люди знают куда бить. Но не забывайте, что близкие знают способ, как и вселить надежду.

Меня будет это преследовать всю жизнь, так же как и история с папой и фанфиком.

Стою и жду автобус. Темно уже. Минут десять прошло, и он подъехал. В то же время ко мне подходит маленький мальчик, первый или второй класс, и спрашивает: "У Вас нет 16 рублей?". Именно столько стоит проезд на автобусе. Я говорю, что нет и захожу в автобус, хотя осознаю, что у меня было с собой намного больше 16 рублей. И потом начинаются эти поганые мучения и самозагрызания: "Он же такой маленький, вдруг что случится? Какой же я пидар, блять, вот ужас. Ну чего мне стоило дать парню двадцатку? Холодно к тому же. А если он хотел на тот же автобус, что и я? Я могла бы это спросить и если да, то заплатить за него. А вдруг он живёт очень далеко? Почему я такая несносная тормознутая идиотка?"

вчера я была настолько нежная и открытая, что бросилась обнимать парня, которого видела один раз вжизни и сказала, что скучала по нему: 3

а потом при просмотре фильма я обняла ручку Дани и положила свою голову ему на плечо.Дима сказал не хватаетеще " мурмурмур" и я такая "мурмурмур"

все парни в этот момент дико умилялись: 3

не знаю. вчера мне хотелось нежности какой-то

на самом деле я всегда ее хочу.но я этого не получаю

Вчера знаменитому американскому актеру Йену Сомерхолдеру исполнилось 33 года!

Йен Джозеф Сомерхолдер (род. 8 декабря 1978, Ковингтон, Луизиана, США) — американский актёр. Получил известность благодаря ролям Дэймона Сальваторе в телесериале «Дневники вампира» и Буна Карлайла в телесериале «Остаться в живых».

Так вот, поздравляем тебя, желаем побольше хороших ролей, творческих успехов, и всего самого-самого. Мы любим тебя, Йен <33

Эх… Наконец то я досмотрела эту дораму. Прошло несколько месяцев с того, как я начала ее смотреть. Из-за разных обстоятельств я не смогла посмотреть ее за неделю и пришлось оставить. Но самое главное, что я ее досмотрела. И я не жалею.

" Вернуться в 1997" - это романтическая комедия (что я и люблю: з). Суть в том, что с помощью воспоминаний герои возвращаются в 1997 год, когда они учились в школе, встретили первую любовь, и вообще к приключениям того времени.

Лично мне ооочень понравилась дорамка. Редко встретишь дорамы именно такого типа. Подборка героев шикарная. Одним словом ДЕБАК! (каждый инспирит должен ее посмотреть ккк)

Советую всем посмотреть, если кто еще не посмотрел.





Быть честным намного лучше, чем хранить секреты. (с)

Юрист
Юристов видно издалека. Аккуратная прическа, строгий деловой костюм и кейс — образ, а-ля Киану Ривз из «Адвоката дьявола». В придачу к такому официальному внешнему виду большинство стражей Фемиды отличает подчеркнуто сдержанное поведение. Эти люди очень четко и последовательно отвечают на вопросы и любят сыпать профессиональными терминами. «Формализм юристов не так уж безобиден, — поясняет Надежда Кузьмина, психолог-консультант центра „Навигатор“. — Информированность правоведов может превысить рамки допустимого, и со временем они просто превращаются в зануд».

Бухгалтер

Некоторые эксперты шутят: бухгалтер — это диагноз. «Мне кажется, для того, чтобы изменить специальность, бухгалтеру придется потратить куда больше усилий, чем работнику какой-либо иной профессии», — улыбается генеральный директор компании ProTraining Денис Чистяков. Многие люди настолько вживаются в деловой образ, что переносят дотошность и любовь к протоколу на частную жизнь. «Бухгалтеры все делают правильно, — рассказывает Денис Чистяков. — Все экстремальное их пугает и настораживает. Они учатся в школе на пятерки, оканчивают институт с красным дипломом. Они бы предпочли сразу устроиться на работу, где останутся до пенсии». Педантизм бухгалтеры нередко переносят и в семью. Супругу или супруге можно не волноваться: планирование семейного бюджета окажется в надежных руках, а квартира будет содержаться в чистоте и порядке.

Военный
Эти люди с юных лет привыкают к атмосфере строжайшей дисциплины. Как правило, военные «строят» домашних, а несогласных подавляют силой выправки. Военный в отставке — классический образ домашнего тирана и диктатора.
По мнению психологов, военные приобретают тот тип профессиональной деформации личности, который невозможно преодолеть. Офицер — не профессия, а образ жизни. Тут не спасет даже чувство юмора, которое, надо сказать, у военных либо отсутствует, либо носит слишком специфический характер.

Врач
Работа врача предполагает огромную ответственность, а служба в экстремальных условиях накладывает свой отпечаток. Всем известный цинизм медиков становится своеобразной психологической защитой от страха и ежедневных страданий пациентов. Черный юмор, который врач может позволить себе в обществе коллег, автоматически переносится на друзей и близких, а это может задевать чувства окружающих. Иногда медики настолько сильно привыкают скрывать эмоции, что предпочитают не рассказывать о работе и своих переживаниях. Трагические события, происходящие в обычной жизни, врачи воспринимают по-спартански и с определенной долей равнодушия. Однако то, что кажется равнодушием, на самом деле собственноручно возведенная психологическая стена.

Журналист
Как в работе, так и в жизни журналисты бывают достаточно поверхностны. Это и понятно: профессия не предполагает детального изучения материала, поэтому интересы журналиста направлены вширь, а не вглубь.

Психолог
«В двух из трех случаев люди идут учиться на психолога, чтобы попытаться разобраться в себе, — считает Денис Чистяков. — Их что-то беспокоит, и они хотят научиться справляться с проблемами». При этом, как это ни странно, до конца жизни психологи так и не могут покончить со своими «тараканами». В одних случаях они не замечают контекста и начинают анализировать и копаться в проблемах других людей. Они устраивают собеседнику допросы с пристрастием и, что самое ужасное, пытаются навязать ему советы. «В бизнесе это не всегда нужно, — считает Денис Чистяков. — Приведу пример. Менеджерам по продажам часто устраивают специальные тренинги по НЛП, где их учат, как воздействовать на людей. Но в итоге все переговоры срываются, потому что вместо того, чтобы слушать собеседника, люди изучают, как кто на кого посмотрел, кто как сел и кто какое движение сделал».

Менеджер по продажам
Продажников профессия учит хитрости и изворотливости. Умение всучить товар, который не продается, — это целое искусство, а зачастую весьма низкое качество товара заставляет хитрить и лукавить.

грусть, тоска, печаль…

сегодня не очень удачный день для меня…я поссорилась с подругой, вернее я, если можно так сказать, с ней рассталась, все хватит с меня, я слишком много из-за нее пережила…а вот и второе моя электронная книга у мамы, мне нечего читать!!! это жуткая мука для меня, но зато я нашла сломанную эл. книгу сестры и сейчас попытаюсь скачать на нее что-нибудь..нет, это невыносимо просто сидеть и пялится в потолок, осознавая, что в моей жизни на данный момент одно говно, а виновата сама, нечего быть такой открытой и мягкотелой..сама виновата, так мне и надо…все свалилось, всеми фибрами своей души я хочу новый год, но нет я не хочу праздника, подарков, вкусной еды, веселых улыбок вокруг, я просто хочу новый год, что бы попробовать забыть все то, что со мной приключилось в последнее время..я устала, просто морально устала….

Антицеллюлитный кофейный скраб для тела с добавлением эфирных масел. 1 столовую ложку сметаны смешивают с 2 чайными ложками кофейной гущи. При отсутствии сметаны, её можно заменить обычным гелем для душа.В последнюю очередь в приготовленный скраб добавляют 2-3 капли выбранного эфирного масла.

Воскресенье

Отлично-замечательный день. Утром я выспалась.Наконец то. В обед я ушла гулять и тут понеслась. сначала я сидела у подруги, мы сходили с ума. Делали все что не лень.Потом пошли сходить с ума на улицу.Пошли ТЦ"Апельсин" пели, танцевали.Вообщем делали что могли. Ну, а позже я увидела чудо. Это было карамельное яблоко.О котором я мечтала все свои 15 лет. Я не удержалась и купила его. Потом я нашла упаковку печений с пожеланиями и тут мной овладела слабость и я купила её. Дома я попробывала яблоко.Оно конечно вкусное, но карамель прилипает к зубам. А еще у меня язык был весь красный от карамели, и лицо, и руки. вообщем буд то я не яблоко съела, а сырого мяса. Так что такой вот хороший день.

Мне надоело думать о тебе,
Хочу легко вздохнуть, как после боя воин,
И с наслаждением любовь свою отдать
Тому, кто, правда, этого достоин.

Ляйсан:

куда зявазывать монеты?в трусы :D??

Эльвира:

без разницы, ну ты на трусы завяжешь

тебе пойдет :DD

Одно из моих самых противных заблуждений было.. ощущение что меня понимали. Я говорила как всегда бурно, весело, или грустно, с эмоциями, все от души, от чистого сердца, и они вроде "Да, да!Это именно то о чем я думаю!" Но потом оказалось что нет. Оказалось, что меня не понимали.

А я уже успела отвыкнуть от того, что это нормально.

С 10 по 14 число, меня, очевидно, ожидает большое испытание. Вот примерный план того, что мне предстоит сделать:

  • Понедельник: параграф по химии (позарез надо) и стих по украинской литературе
  • Вторник: норматив по физре, самостоятельная по алгебре
  • Среда: контрольная и лабораторная по биологии, два параграфа по истории, контрольная по украинскому
  • Четверг: контрольная по геометрии, директорская по немецкому
  • Пятница: директорская по английскому, контрольная по зарубежке + 500 страниц текста, который нужно прочесть и запомнить

Чувствую уже, какими будут мои оценки в конце семестра. А все только потому, что учиться бы хотелось, но у меня физически не хватает сил жить в таком темпе. Я не могу сейчас сесть за алгебру только по одной причине - после целого дня изнурительного д/з моя голова тупо не варит. Я чувствую себя овощем.

у Полины новая жизнь. у Полины новый блог. третий по-моему получается…должно быть случилось что-то серьёзное, раз я завела новый блог, либо мне элементарно не с кем поговорить.

ты же взрослый уже, большой!
расскажи мне – наивной, глупой,
сколько стоят такие муки
и почём у тебя любовь?

вообще удивленна. ОН НА РУССКОМ!!! на этом укр. канале кроме русских сериалов и фильмов ничего больше на русском не показывают, всё на украинском. точно конец света не за горами….

Уменьшить

Тихо летят паутинные нити.
Солнце горит на оконном стекле.
Что-то я делал не так;
извините:
жил я впервые на этой земле.
Я ее только теперь ощущаю.
К ней припадаю.
И ею клянусь…
И по-другому прожить обещаю.
Если вернусь…
Но ведь я не вернусь.

мне требуется блог,

блог это отличное место для выливания своего нытья в никуда

Начну, товарищи
Мне нужны сейчас отношения как никогда, но вся проблема в том, что мне не нужны они для галочки. я хочу отношений с определенным человеком и точка, я такая сложная
то я стремлюсь к свободе и жизни тусовщика, когда я ее получаю
во мне просыпается домашнийтихонямимими
когда я уже буду довольна ?
когда я уже получу то что хочу ?
когда я заполучу его ?

скоро я уподоблюсь моему возлюбленному стратегу, и начну разрабатывать план захвата
только не идея утопия ли это ?
и снова одни риторические вопросы, я получу на них ответы, хоть когда - нибудь ?

так. ну закончить эстонский я закончила. а вот слова. я не могу. до тошноты больно. реально боюсь, что вырвет. а надо учить слова. пизда мне, если не выучу.

Интересно! Почему люди совсем не ценят добра, не ценят то, что ты для них делаешь? Может они просто не могут разобраться в себе или элементарно запутались? Не понимаю..

Очень жалко людей, которые не ценят настоящей дружбы и променивают ее на фальш и обман.. Земля ведь круглая и таких людей много! Я считаю, надо ценить людей, которым ты не безразличен, которые беспокоются о тебе, даже в тот момент, когда вы совсем даже не общаетесь, да и вы в принципе далеко друг от друга. Мне кажется, что люди просто слепы и совсем не замечают с кем общаются, они всегда останавливают свой выбор на тех, кто даже не поинтересуется как у тебя сегодня день прошел. Мы давно уже забыли что такое настоящая дружба.. и именно по этому стараемся не подпускать людей к себе слишком близко. Мы наивно надеемся на успех, но какой успех может быть у человека, который даже элементарно не может различить, кто общается с ним из интереса, а кто из-за выгоды..

Короче, люди, желаю всем найти настоящих друзей и верить в них по настоящему!

Мы так смеялись, что болел живот, или долгие километры соприкасались ладонями. А ты знаешь, что можно испытать оргазм, если гладить ладонь?

Януш Леон Вишневский. Любовница


Сегодня посмотрела "Мой кровавый Валентин" с Дженсеном в главной роли. Люблю этого актера.Но я уже привыкла к роли Дина Винчестера. И всё-таки, Дженсен прекрасен в любой роли!

9.12 23:15 Я не знаю, что делать… Я хочу к тебе. И в то же время…может стоит тебя оставить? Может отпустить мечту? Может так будет лучше? легче?

Я очень хочу, чтобы ты все знал. Но очень боюсь. Я просто чувствую, что ты не сможешь ответить.

toffi теперь следит за вами.

привет. я тут умираю, но ты не обращай внимания, это часто происходит со мной. рада тебе)
хорошо дня и вечера.

Так приятно - по телевизору

уже Новогодняя реклама "CoCa Cola", до дня рождения всего один день. Такое приятное ощущение наступающего праздника. Это здорово.

Если бы еще я иногда не лажала в отношениях с мамой - было бы великолепно. Чтож, будем исправлять.

Сегодня ночью мне снилась

свадьба с Маликом :D

Всем прекрасного настроения: *

Сегодня последние капли снега сменялись дождем.
Я проснулся от звука звонящего телефона.
Ненавижу 7:41 и людей которые в это время не спят.
на улице +4 и ветер. так умирает осень.так умирают люди.
Нас с детства готовят к смерти. "Мама, мама, купи мне кота" говорили вы, когда вам было допустим 8 лет от роду. Что вы слышали в ответ?
" Но ведь тебе придется убирать за ним, играть, кормить.. "
На самом деле мать скрывала главное.
Однажды он просто умрет моя милая.
Давай я лучше куплю тебе эту куклу. Так девочка становилась куклой.
В этом мире, в самом прекрасном мире для того, чтобы чувствовать себя счастливым, мы находим на свою задницу так много проблем, что порой завидуем мертвым..Почему в школах нет предмета который учит жить? Это отнюдь, не создание безвольного стада, а помощь видеть мир прекрасным. Нам привыкли класть в рот дерьмо. Логарифмы.Модули.Гипотезы.Константы. Ты хоть раз использовал это в своей жизни, кроме того дня, когда тебе это все задали выучить?
Лично я нет. Простите.
Вместо информации о том, что на планете до нас существовали древние племена которые знали о космосе больше, чем мы сейчас, нам вдалбливали то, что Кроманьонцы жили в таком то веке и объем мозга был у них больше, чем у нас сейчас. Но зачем мне это знать черт возьми? Мне легче жить станет от этого?
Как строили Стоун-Хендж? хоть слово сказали об этом на уроке, круги на полях? Пирамиды? нет. только сухие факты и цифры. Наша система делает из нас людей которые должны помнить всё и знать всё. Но надо ли нам это? Почему всех учат по одной и той же программе? мы черт возьми все разные!
Давай тебя попробуем разобрать.
Я уверен ты уже выпил не один литр спиртного. Вкусно? ок.
Куришь? ок
наркотики? ок
спишь со всеми подряд? ок
СПИД? ок
мне на все уже ок ребята.
Где чувства?
Где то чистое и светлое будущее которое нам обещали?
Его нету друзья. Потому что нас не научили видеть его.
Мне очень хотелось бы, чтобы в вас вырос человек, который перед смертью скажет слова, которые через поколения пронесут твои предки. Ведь ты тоже умрешь. Что оставим?
Что умеем?
Что будет дальше?

Сука нахуй в рот я ебала сегодня фаст

Ем как сволочь.

Нет мне оправданья. зачем 3 недели худела, мучалась? Чтобы за 2 дня все обратно нажрать??

Ну уж нет.

И сейчас ты пытаешься утешить меня, поддержать меня, хотя это ты нуждаешься в моей поддержке.Расскажи мне все, расскажи все, что чувствуешь.Можешь говорить, что не любишь, не скучаешь - я переживу. Только расскажи то, что съедает твоё сердце

Концерт. На знаменитую артистку,
Что шла со сцены в славе и цветах,
Смотрела робко девушка-хористка
С безмолвным восхищением в глазах.

Актриса ей казалась неземною
С ее походкой, голосом, лицом.
Не человеком - высшим божеством,
На землю к людям посланным судьбою.

Шло "божество" вдоль узких коридоров,
Меж тихих костюмеров и гримеров,
И шлейф оваций гулкий, как прибой,
Незримо волочило за собой.

И девушка вздохнула:- В самом деле,
Какое счастье так блистать и петь!
Прожить вот так хотя бы две недели,
И, кажется, не жаль и умереть!

А "божество" в тот вешний поздний вечер
В большой квартире с бронзой и коврами
Сидело у трюмо, сутуля плечи
И глядя вдаль усталыми глазами.

Отшпилив, косу в ящик положила,
Сняла румянец ватой не спеша,
Помаду стерла, серьги отцепила
И грустно улыбнулась:- Хороша…

Куда девались искорки во взоре?
Поблекший рот и ниточки седин…
И это все, как строчки в приговоре,
Подчеркнуто бороздками морщин…

Да, ей даны восторги, крики "бис",
Цветы, статьи "Любимая артистка!",
Но вспомнилась вдруг девушка-хористка,
Что встретилась ей в сумраке кулис.

Вся тоненькая, стройная такая,
Две ямки на пылающих щеках,
Два пламени в восторженных глазах
И, как весенний ветер, молодая…

Наивная, о, как она смотрела!
Завидуя… Уж это ли секрет?!
В свои семнадцать или двадцать лет
Не зная даже, чем сама владела.

Ведь ей дано по лестнице сейчас
Сбежать стрелою в сарафане ярком,
Увидеть свет таких же юных глаз
И вместе мчаться по дорожкам парка…

Ведь ей дано открыть мильон чудес,
В бассейн метнуться бронзовой ракетой,
Дано краснеть от первого букета,
Читать стихи с любимым до рассвета,
Смеясь, бежать под ливнем через лес…

Она к окну устало подошла,
Прислушалась к журчанию капели.
За то, чтоб так прожить хоть две недели,
Она бы все, не дрогнув, отдала!

Эдуард Асадов

удивленна. буквально чуть больше месяца назад я была на премьере фильма "Петля времени". не скажу, что он мне так уж понравился, но поскольку мне нужно было где-то деть себя на на три часа до прибытия поезда(я на тот момент была в Одессе), я как всегда пошла в кинотеатр, а там в это время кроме сего фильма ничего больше не было. так вот… к чему я веду. смотрю сейчас в телепрограмму и вижу… через пару минут на ICTV начнется "Петля времени". бляяя, если бы знала, что спустя месяц после выхода фильма его станут показывать по телеку, фиг бы на него тогда пошла, при чем не за дешево:(

вместо теплых слов и пожеланий о скорейшем выздоровлении услышала кучу недовольства по различным поводам.как обычно.збс спасибо

Ничего мне уже так не поможет, как хорошая компания. Сижу и понимаю, а кто-то ведь одинок и кому-то совсем не с кем поговорить, поделиться чем-то, а тут ты и у тебя много друзей и ты многое можешь им рассказать, но вот сидишь и думаешь, ведь не всем стоит доверять и ведь не каждый друг действительно друг, он так, за компанию. Может просто еще не время, а может и не место, что бы что-то рассказывать. Расскажешь одному, он другому и тут понеслась молва, причем все настолько исковеркают, что сразу понимаешь сколько всего о себе не знаешь. Так что лучше держать все при себе и никому не рассказывать.

Я чувствую себя одинокой.Не брошенной, нет, конечно нет.

Единственный человек, которому я хочу и могу дарить тепло не нуждается в нём, а может и нуждаются, но сам боится признаться себе.Думает, что я неспособна понять его, не знаю ни капельки. Но, неужели, если ты нашел того, кто тебе дорог, не стоит открыться?, отворить свое сердце, когда ты и так уже много чего открыл.

Вокруг так много людей, а я все равно чувствую одиночество.Это самое ужасное.

я люблю америку за то, что это америка. это лето изменило мои взгляы на будущую жизнь. хотя и раньше я представляла свое будущее заграницей, но это было бы где-то в европе и без конкретных представлений о том, чем бы я там занималась. Но после поездки в америку моя жизнь изменилась.я благодарна этой поездке, ведь теперь у меня есть новая и уже конкретная мечта.

странно, но уезжая так далеко, я сомневалась, что смогу жить в чужой стране совсем одна. в стране, где нет ни близких ни друзей, но это оказалось не так. все эти три месяца я чувствовала себя свободной, позволяла себе такие вещи, которые в украине никогда бы не сделала, вела себя так, как здесь себя не веду. я была там другой. и другая я мне больше нравится, чем та преждняя. америка страна возможностей. ты можешь стать там тем, кем ты хочешь быть.

хотя лето прошло, у меня в голове еще кружат воспоминания о нем. помню тот первый день, когда только приехала в этот маленький городок Salisbury, где мы жили в розовом доме похожем на замок из средневековья. помню те ощущения, когда ты бегаешь возле величественного океана, гоняешь чаек, оставляя следы на песке, а над тобой парят огромные серые облака…. эхх… помню, как мы ходили в единственную на весь городок ликерку, чтобы купить алкоголь. помню, как готовили кексики в микроволновке, хоть они и не получились. как сходили с ума от пения американцев в караоке баре на другой стороне улицы. помню, как гуляли по пляжу, и вдруг пошел дождь, а до дома идти 2 километра…да

хотя то время которое я провела в Salisbury было не очень-то и приятным, но воспоминания у меня остались только хорошие. я бы даже вернулась туда еще, но не надолго)

я не знаю что писать, так многое хочется высказать, но на ум ничего не приходит.
ужасно болит нога, божемой, кажется, что сломала её :D хотя, если бы сломала, то двигать ногой не смогла;D

-Ты никогда никому не говорил "я люблю тебя" ?

—Нет.

—A родителям? Брату?

—Не-а.

—Господи, да ты ещё хуже, чем я! Я сказала один раз кошке.

— "Любовь и другие лекарства"

ты и сам иногда не поймёшь,
отчего так бывает порой,
что собою ты к людям придёшь,
а уйдёшь от людей - не собой.

А.Блок

Никогда не понимала людей, которые посмотрев "Гарри Поттера" говорили, что этот фильм ужасен. Таких людей сразу хочется придушить или новые мозги вставить, вот честно. Как можно не любить этот шедевральный фильм? Я совершенно не преувеличиваю, я действительно его таковым считаю. Это фильм моего детства, фильм, который на протяжении всей моей сознательной жизни дарил мне улыбку, веру в дружбу, любовь. Он действительно наполнен магией. Фильм учит нас ценить дружбу, не сдаваться, делать правильные решения, верить в любовь и чудеса, мечтать. Можно так сказать, это самые важные составляющие хорошего человека.
И сейчас я хочу привести цитаты из "Гарри Поттера", которые учат всему вышеперечисленному и просто любимые цитаты:

— Наши решения показывают кем мы являемся в действительности, гораздо лучше, чем наши способности.
— Требуется немалое мужество, чтобы противостоять врагам. Но еще больше мужества нужно, чтобы противостоять друзьям.
— В каждом человек есть и светлая, и темная сторона. Важно то, какую из них мы выбираем.
— Я? Колдовство… Есть более важные вещи…Дружба и смелость.
Теперь, пока вы здесь, ваш дом будет для вас семьей.

— Могу ли я посмотреть на Уран тоже, Лаванда?
— Человеку не следует жить в мечтах, и забывать про настоящую жизнь.
— Счастье можно найти и в самые темные времена, если не забывать обращаться к свету.
— Для высокоорганизованного разума смерть - это очередное приключение.
Запомни, Гарри: у тебя есть друзья здесь. Ты не одинок.
— Как прекрасен мир, являющийся во снах: от загадочных глубин океана, до сверкающих звёзд Вселенной.

— Твои страдания доказывают, что ты остаешься человеком! Боль - удел человечекий..
Гарри - единственная и лучшая надежда, что у нас есть. Доверяйте ему.
— Конечно, это происходит у тебя в голове, Гарри, но кто сказал тебе, что поэтому оно не должно быть правдой?
— Это не многое…но это дом.
— Мы должны постараться не опускаться до наших страданий, а сражаться.
— Вы стали думать, что всё возможно, если у вас есть достаточно нервов.

3 шага для раскрытия женственности

В каждой женщине есть зерно божественной, женской энергии. Если девушка ухаживает за этим зернышком, то оно вырастает в прекрасный цветок. Но если женщина не обращает на него внимания, цветок так и не раскрывается.

Женственность - это энергия. Женственность - это не кошечка, которая всегда говорит "да", хорошо одета, манерна, привлекательна и так далее. На самом деле Женственность очень многолика.

Если женщина ежедневно будет совершать три сакральных действия, уделяя им должное внимание, она начнет раскрывать цветок женственности и женской силы - способности влиять на судьбу.

Первое - это уборка всего ненужного и негативного.
Дом - это наш ум, эмоции. Когда женщина убирается, она очищает свое тонкое тело от всех негативных эмоций. Если женщину в отношениях что-то не устраивает, если она гневается внутри себя, но подавляет эти чувства, не высказывает их, они в ней копятся, и в один прекрасный день она может взорваться. Тогда могут начаться ссоры, разборки, что отрицательно влияет на семейные отношения, вплоть до развода. И очень хороший метод избавления от неприятных мыслей и чувств, это уборка.

Второе - это дарение теплоты и заботы.
Если женщина развивает этот аспект, то она всегда будет красива, и ее дом всегда будет полной чашей. Когда женщина бескорыстно кому-то помогает, она приобретает благословения, и освещает ими свою жизнь. А значит, она привлекает к себе только счастливые события и светлых людей.

Третье - это общение, обаяние и искусство.
С женщиной всегда должно быть приятно поговорить. Любая может быть прекрасной рассказчицей, способной завести и поддержать беседу. Любая женщина должна заниматься хоть каким-нибудь искусством, например: танцы, рисование, рукоделие, и конечно кулинария. Этим самым в семье сохраняется гармония.

После тебя, я не смогу жить нормально. Я стану вся растрёпанная, и лохматая, и жутко злая. В растянутой футболке, с вечным желанием спать и периодически чем-то ещё больная. Я буду спотыкаться об провода своих недостатков, и бить коленки об асфальт своих неудач.

черный список пополняется) уходят из жизни ненужные люди, которые тормозят меня. Верю, что скоро упаду в море нового и неизведанного!)

Аюрведа. Первая помощь без лекарств.

ЖАР ОТ ПРОСТУДЫ
Пол-литра воды с молоком, сахаром и 1 ч. л. молотого кардамона снижают температуру

ГОЛОВНАЯ БОЛЬ
0,5 ч.л. сухого имбиря + немного горячей воды до образования пасты. Пасту наложить на лоб. Возможно небольшое жжение: оно не вредно.

БОЛЬ В СПИНЕ
Компресс из имбирной пасты (мол. имбирь + вода)

БОЛЬ В ГОРЛЕ
Прополаскать стаканом настоянного в горячей воде шалфея

УГРИ, ПРЫЩИ
1 ст.ложка сока алое + четверть ч.ложки куркумы. Принимать внутрь 2 раза в день, пока кожа не станет чистой

ПЛОХОЙ ЗАПАХ ИЗО РТА
Пожуйте семена фенхеля! или (если запах идет изнутри) заварите в стакане кипятка 1 ч.ложку смеси молотого кардамона, молотой корицы и молотых лавровых листьев (в равной пропорции), охладите и пейте.

РАСТЯЖЕНИЕ МЫШЦЫ
Примите горячую ванну с 0,5 стакана молотого имбиря и 0,5 стакана соды. Сидите 15 минут. На больное место дважды в день накладывайте компресс из теплой пасты (1 ч.л. имбиря + 1 ч.л. куркумы + немного горячей воды)

ОПУХОЛЬ (НАРУЖНАЯ)
На опухший участок нанесите присыпку из 2 частей куркумы и 1 части соли.

ПЛОХОЙ СОН БЕССОННИЦА
Вечером выпить стакан теплого молока с 0,5 ч.л. мускатного ореха. ИЛИ: Смешать 1 ч.л поджаренного молотого кумина с мякотью спелого банана. Съесть перед сном

ДЛЯ УЛУЧШЕНИЯ ПАМЯТИ
Съесть три грамма молотых семян Калинджи, смешанных с 10 граммами меда

ОЖОГ
Растворите щепотку куркумы в соке алое.

ПРОСТУДА
Кипятите 0,5 ч.л. имбиря и 1 ч.л. молотой корицы в половине литра воды 10 минут. Выпивайте 1 стакан каждые 3 часа с небольшим количеством меда.

ЗАЛОЖЕННЫЙ НОС
Вдохните дым горящей куркумы. Это позволит слизи быстрее выйти из носа и прочистит его. Чтобы хорошо высморкаться вдохните порошок из равных частей молотой корицы, черного перца, кардамона и кумина.

ГРИПП
Чай из сухого имбиря. Молоко с куркумой - 3 раза в день: это предотвращает осложнения после болезни и укрепляет ослабшую печень.

Я не могу полностью доверять людям. Зная, что они когда-нибудь уйдут, я не могу позволить себе отдать всю свою любовь и сердце. Обожглась однажды, доверяла так, как будто это единтсвенный человек, который есть на земле и который меня никогда не предаст. Ненавижу его. Год назад. Прошёл уже год, а меня всё тревожат раны. Как жить нормально? Я хочу не видеть тёмного в жизни, хочу быть счастливой.. Да, я счастлива. Но это как-то непонятно пока для меня. Я счастлива, да, очень. Но когда я остаюсь одна, со своими мыслями, я начинаю сходить с ума. Это так.. я даже словами не могу передать то, что меня сжирает. Я в растерянности..

вот так и вьется эта канитель –
легко встречаются, без боли расстаются.
все потому, что много тех с кем можно лечь в постель.
все потому, что мало тех, с кем хочется проснуться.

Голландия есть плоская страна,
переходящая в конечном счете в море,
которое и есть, в конечном счете,
Голландия. Непойманные рыбы,
беседуя друг с дружкой по-голландски,
убеждены, что их свобода — смесь
гравюры с кружевом. В Голландии нельзя
подняться в горы, умереть от жажды;

еще трудней — оставить четкий след,
уехав из дому на велосипеде,
уплыв — тем более. Воспоминанья —
Голландия. И никакой плотиной
их не удержишь. В этом смысле я
живу в Голландии уже гораздо дольше,
чем волны местные, катящиеся вдаль
без адреса. Как эти строки.

Иосиф Бродский. Воздух с моря

У многих людей есть такое качество, как чувство собственности. Я, к сожалению, одна из таких. Мне всегда кажется, что если человек близок со мной, то он только со мной таким близким должен быть, больше ни с кем. Как только я чувствую, что человек отдаляется от меня, то внутри всё рушится: обида и слезы, я так часами, днями мучаю себя, задаюсь вопросами. Ненавижу в себе это. Потому что это неправильно, нужно уметь отпускать людей. Когда ты научишься это делать, они не захотят отпускать тебя.

Скажи мне мам,

Почему в других городах

я нахожу родные души?

А тут хожу одна

И мне никто не нужен

А где-то там, за 1000 км

Я нахожу людей

С таким горячим сердцем

ооо, как я обожаю видеть в людях корысть и ждать и видеть как они выворачиваются, подлизываются, набиавют место под солнцем.оеееее

когда мне плохо, я делаю вид, что у меня все отлично, но потом бешусь от того, что все обращаются ко мне со своими проблемами, а на мои им наплевать…

Слова могут согреть куда быстрее, чем какой-либо чай или горячий напиток. да, многие опровергнут это суждение, лишь опираясь на физическое устройство организма человека, но для меня духовная часть жизни уж куда более важнее физической. хочется в это верить. во рту привкус бейлиса, а щеки краснеют от тепла. вчера.

Я же вообще очешуенный мастер фотошопа левел миллион восемсотый.

Ну а вообще, если уж говорить о том, как мои дела, то знайте, что я не исчезла с лица Земли, меня не съели голодные крокодилы, которые живут под кроватью, и со мной все в порядке. И я все так же продолжаю лениться, искать вдохновение и пытаться интересно проводить свои будни. Клянусь, что буду чаще писать для вьюи.

Наконец-то я прошёл третьего Ассасина. ЭТО БЫЛО ФАНТАСТИЧНО. UBISOFT, STOP TEARING MY HEART APART.

Теперь Коннор - форевер мой герой после Шепард. Ну ладно, Десмонд тоже, но я не разделяю восторга по поводу самопожертвований.

С новой силой захотелось прочесть о коренных жителях Северной Америки и вообще о периоде в американской истории до двадцатого века. Must-read stuff.

Давайте унижать, давайте унижаться.
Увидев только раз, давайте опасаться.
Давайте посылать друг друга на два слова,
Чтоб встретившись сейчас, не встретиться нам снова

Давайте ненавидеть друг друга за спиною.
Я не доволен вами, а вы больны не мною.
Давайте удалять друг друга из френдленты,
Ведь это нашей мести приятные моменты

мои сны, как предвещает сонник, уже который раз обещают мне какие-то большие перемены, важное приглашение, либо приближающуюся поездку куда-то. я в неведении что это и почему мне это постоянно снится. дайте мне знак чтоли какой-нибудь.

Когда вы чувствуете себя подавленными, вспомни, что Сэм Винчестер:

— потерял свою мать;

—потерял свою невесту;

— потерял отца;

— потерял брата;

— умер;

— потерял рассудок;

— потерял брата снова;

— потерял ангела;

— потерял веру.

С тамблера.

Комментарий:

И самое трагичное:

image

[я потерял мой ботинок]

Вспомнила как мы играли с ребятами в футбол. Больше всего тогда запомнилось то как мне палец отбили и фраза "нахуй с пляжа я тут лягу"

Первое правило бойцовского клуба: никому не рассказывать о бойцовском клубе.

Второе правило бойцовского клуба: никогда никому не рассказывать о бойцовском клубе.

Третье правило бойцовского клуба: если противник теряет сознание или делает вид, что потерял, или говорит «Хватит» — поединок окончен.

Четвертое правило бойцовского клуба: в схватке участвуют только двое.

Пятое правило бойцовского клуба: не более одного поединка одновременно.

Шестое правило бойцовского клуба: бойцы сражаются без обуви и голые по пояс.

Седьмое правило бойцовского клуба: поединок продолжается столько, сколько потребуется.

Восьмое и последнее правило бойцовского клуба: новичок обязан принять бой.

Красота настоящей шлюхи, её вульгарная грация - это огонь, который призван сжигать мужчин, которые готовы на слишком многое ради красоты.

А красивые девушки в это время ломают семьи, меняют судьбы и тихо правят миром, потому что красота - страшная сила. И что бы не говорили сторонники "девственно чистой" красоты, настоящий мужчина всегда отдаст предпочтение девушке с грацией шлюхи (шлюхи в самом хорошем смысле этого слова, в фигуральном плане). Которая и в постели будет последней шлюхой, но только для него (на что многие надеются совершенно напрасно).

Я с детства видел все не так,
Ребенок, пария, чудак,
Иная мной владела страсть,
К иным ключам хотел припасть,
И, не была печаль сродни
Той, что тревожит ваши дни.
Иным восторгом осиян,
Иным весельем обуян,
И, сердце свой лелея сон,
Ни с кем не билось в унисон.
Одни предчувствия тогда
Оцепеняли иногда.
Провиденья Добра и Зла
В душе клубились словно мгла.
Знак этой тайны виден мне
В светиле, в облаке, на дне,
В ярком золоте листвы
Или в шорохе травы,
И, когда грохочет гром, -
Все пророчит мне о нем, -
(Ясен небосвод, высок)
Образ демона, мой рок.

Эдгар Аллан По, Одиночество

— Если у нас все получится то я буду рада, а если нет то разочаруюсь во всех людях.
Эти ее слова, до сих пор дают мне силы.
Даже сейчас когда уже столько времени прошло, именно они дают мне хоть и маленькую но надежду что мы вновь будем вместе. Что будешь ты со мной, что буду я любить тебя, как никто ни кого еще не любил.

" Я буду счастлив" (Гурбат Мамедли)

Пост на тамблере: эта фотография т вопрос "Здесь кто-нибудь видит британскую версию Сверхъестественного?".

И МИР МОЙ ШАТАЛСЯ, И РУКИ БИЛИ ПО СТОЛУ, И ПЕНА ИЗО РТА, ПОТОМУ ЧТО ДА, БЛЯТЬ, ДА.

блять. даже со своими мыслями разобраться не могу. надо что-то замутить, чтобы голову в порядок привести. и не заморачиваться из-за всякой хуеты.
так заебали люди.

ебать болит голова. а ещё надо эстонский закончить и выучить слова. я умру. это пиздец. голова нереально просто болит. давно такой боли не было.

а ещё у нас тут электричество вырубали, но сейчас всё уже норм.

пойду умру с болью, или тамблетку приму.

В последние время друзей всё меньше. Из множества, остались единицы. Так обидно, когда самые близкие предают и забывают о тебе. Но что поделаешь.

Даже поддержать некому. Вообще, не люблю разговаривать с людьми и рассказывать о своих проблемах. Слишком привыкла к изливанию души посредством интернет переписок. Мне собственно, многого не надо, я мало что расскажу, по сути нужно только положить голову кому-то на колени и поплакать, и чтоб меня гладили по голове, успокаивали. Нужно только чтоб меня обнимали и врали о том, что всё будет хорошо.

Лукас: Тэнесси Вильямс как-то сказал: Когда вокруг столько одиноких людей было бы крайне эгоистичным быть одиноким одному.

***

Некоторое время до этого:

Лукас: Ты знаешь, что ты мне не безразлична, Анна. Но есть еще кое-кто, она была задолго до тебя. Я пытался обмануть самого себя, что я ничего не чувствую к ней. Я должен увидеть ее сегодня. Потому что мне кажется я теряю её. Прости, Анна

OTH 2.10-2.11

Сегодня у Тани был День Рождения и она повела нас на каток в МЕГУ. Я до сих пор умею кататься, офигеть можно! Ни одного падения, аминь. Спустя год навык не прошел, а это радует. И я снова поймала себя на мысли, что расслабляться на катке - самое то. Надо почаще выбираться, а не лениться и откладывать на потом. Лена вот на коньках стояла второй раз, поэтому с ней кататься было комично до ужаса. Она мне чуть руку не сломала, так крепко хваталась и не хотела отпускать. Конечно, ее упертость ей мешала очень сильно, потому что как я не уговаривала ее наклоняться вперед, она все равно держала спину прямо. (типичная ошибка новичка). Но она упала всего раз - это плюс, а еще мы не сшибли ни одно дите. И кстати, это был LOL - детишки, которые мне не доставали до колена, катались в миллиард раз лучше!!! Я умилялась весь час, что длился наш сеанс. Но лучше всех оказалась Танюха, она даже фотоссет нам сделать смогла, катаясь на коньках. Как фотки появятся, похвастаюсь.

В целом День Рождения был очень скромным, но все равно было мило выбраться из дома. Хотя я опять не выспалась: C Мы сходили в МакДак и Бургер Кинг, я съела Чикен Бекон Спайси - вот это божественная вещь! Попробуйте, не пожалеете! Я еле ноги передвигала потом, но он этого стоил :) У меня еще и корона теперь есть из Бургер Кинга , я как дурочка ходила по МЕГЕ, но дурочка королевская! :) Днюха уложилась в несколько часов, я даже успела домой еще раз попрощаться с мамой, которая уехала в Саратов.

— Пупсичек? Я пришла домой.
- Я здесь.

— Готовь свой член, потому что минет будет просто сумашедший.
О, надо же твоя мать приехала. Здрасте мама. Какой приятный сюрприз.

Чесно гговоря, я не знаю что больнее: или знать, что ты никому не нужен.

Или знать, что ты кому-то нужен, но этот кто-то до не нужен тебе, а этого кто-то жалко

"- Ко мне девушка заходила платье мерить)
- Какое платье?
- Я платье продаю
- Свое?)
- Да, я его ни разу не носила, оно мне не подошло.
- Умница) И мини-юбки свои продай: * "

P.S: Моё сокровище просто не любит, когда я ношу мини-юбки)

Я честно признаюсь, что я больше не могу быть сильной. И единственным выходом вижу только принести себе физические увечья за боль близкого человека.

09.12.2012

У вас есть парень или девушка? - да
Когда последний раз обнимались? - дня 3 назад, если не больше
Вы ревнивый человек? - в общем то да
На данный момент вы уставший? - да

Вы что-то жуете? Что? - ничего

Вы когда-нибудь спали 48 часов? -нет
От чего обычно плачешь? - от усталости физической и моральной
Что ты должна делать прям сейчас? - да спать пора уже
Вы легко засыпаете? - когда как
Злишься ли ты сейчас на кого-то? - нет
Ты веришь в любовь? - да
Кто/Что заставляет тебя смеяться? - картинки в интернете или фото.люди
Последний человек, с которым ты общалась(лся) ? - Кристина
Есть ли такой человек, который похож на тебя? - возможно
Ты тайно хотел(а) кого-то? - нет
Чувствуете ли вы себя комфортно при общении с людьми? - да
Что ты планируешь сделать, за оставшиеся месяцы 2012 года? - надо подумать
Ты меткий(ая) ? - в принципе да
Много ли у тебя настоящих друзей? - много и не бывает
Последнее что вы съели? - шоколад
Во сколько ты лёг(легла) прошлой ночью? - не помню
Кто был последним человеком, которого вы сфотографировали? - я
Сможете ли вы жить день без электричества? - нет нет и нет
Куда ты сегодня ходила? - в июнь
Было ли ваше сердце когда-то разбито? - нет
Ваше мнение, о длительных отношений на расстоянии? - да ну
Сколько хочешь в будущем детей? - 2
Трудно ли вам сказать "я люблю тебя"? - моментами

Накачать пресс в домашних условиях за неделю?

Эта инструкция для тех, кто хочет накачать красивый пресс “кубиками” в домашних условиях… уделяя всего 10-20 минут в день.

Что нам понадобится:
1) Диван
2) Сила воли и желание
3) 10-20 минут времени

1 ШАГ.
Садимся на край дивана, руки упираем в диван и выпрямляем ноги перед собой (не касаясь пола) и начинаем сгибать ноги к себе и выпрямляем обратно и так 20 повторений.

2 ШАГ.
Ложимся на пол (на спину), головой упираемся в диван, руками держимся за край дивана и начинаем поднимать ноги на 90 градусов к полу…это упражнение повторяем 20 раз.

3 ШАГ.
Не меняя положения, поднимаем ноги от пола и выполняем всем известное упражнение велосипед (ноги на весу и как будто крутим педали) …тоже 20 раз. Сделали ? Можно и передохнуть, но недолго: минуту.

4 ШАГ.
Лежа все в том же положении продолжаем. Ноги согнуты в коленях, и пытаемся как бы достать до груди коленями, выполняя покачивающие движения, до груди и обратно на пол, 20 движений!

5 ШАГ.
Меняем положение. Ноги на диван, сами лежим на полу на спине. Руки вместе и достаем руками до колен и обратно. 20 раз.

6 ШАГ.
Ложимся в положение (ШАГ 5) на спину, ногу на диване, руки за головой и поочередно то влево то вправо делаем скручивающие движения, чтобы левая (правая) рука оказалась как можно ближе к правой (левой) ноге. 20 раз.

7 ШАГ.
После чего руки вместе перед собой, не меняя положение делаем тоже самое только теперь заводим руки то за правую, то за левую ногу, 20 раз.

8 ШАГ.
ВОТ собственно и все что требуется для получения пресса своей мечты.

ПОСЛЕСЛОВИЕ.
Поначалу 20 раз на каждое упражнение не для всех будет оптимально, то есть многовато, нужно начать с малого. В первый день сделайте 5-8, во второй - 10, в третий - 15, а дальше составляйте график исходя из своего самочувствия, так как у новичков, скорее всего, будет болеть пресс, отдохните день. Потом снова вперед по вашему индивидуальному графику! Обязательно чередуйте тренировки и отдых, чтобы был баланс.

Боже, я безумно хочу на какую-нибудь тусовку: D Не могу, ну, настроение у меня такое, хочется просто забыть этот трудный год. И забыть его хочется незабываемо(глупо звучит). Хочу устроить снова вечеринку, ночью выйти погулять и просто мечтать с моими друзьями. На НГ я уезжаю в Финляндию, поэтому с друзьями справит не получится, но все равно мы обязаны, да-да, обязаны потусить вместе, культурно, конечно же. Безумно хочется подарков, бенгальских огней и офигенной музыки. Новый год, я хочу тебя.

Почему такое ощущение непонятное. Вроде вот 10 минут назад, ты был рядом. Мы целовались. Теперь я дома и вспоминая поцелуй, мне кажется, что его и не было. Будто это просто мысли. То ли это просто отсутствие веры в реальность, то ли я уже не знаю что. Я с ума схожу что ли? Не понимаю.

Товарищи, нужна помощь!
Я, конечно, сомневаюсь, что кто-нибудь ответит, но всё-таки.
Скажите мне, стоит ли брать боты Dr.Martens.
Не развалятся при первом же дожде?

вибрала подаруночки на новий рік:
-батькам.
-брату.
-Руслану.

залишилося тільки все купить і запакувать) боже, яка я умнічка: 3

Бывает такое, что все внутри только что поправилось, полегчало, захотело вспорхнуть, и вдруг ВСЕ… упало, скорчилось, сжалось, задрожало, сердце заныло. И где-то внутри родилось страшное сначала совсем-совсем маленькое чувство боли. Чувство, которое стало медленно разливаться по всем венам, артериям, капиллярам, заполнять все органы, все тело… поработило мозг, залезло в сознание. И хочется лишь тихо плакать, от невозможности что-то изменить, от ужаса ситуации и от безграничного одиночества и ненужности(

Итак, это мой первый пост. Даже не знаю с чего начать. Иногда мне хочется напечатать свои мысли, чтобы потом перечитывать их, вспоминать. Бывает иногда, мысленно складываю в своей голове тексты…а потом забываю.Хотя тексты выходили неплохие. Думаю, что мне стоит попробовать писать посты сюда. Надеюсь, у меня получится.

"если он возвращается из раза в раз, значит ты самая лучшая." (с)

АХАХХАХАХ что за бред ты несешь????????
была бы лучшая, ото он бы и не уходил!
стоит задуматься.

За спиной очередные выходные.

Всё меньше и меньше становится дней до самого волшебного праздника в году. Ещё меньше до конца полугодия и научной конференции. Дел ужасно много, нужно многое исправлять, сдавать, а потом и защищать…

В коленях дрожь, пустота в голове, а в глазах только "Господи, зачем мне это?" Но назад дороги нет. И у меня почему то нет уже того чувства, что всё это зря. Ничего не зря. Если всё пройдёт хорошо, то это… крутота же! Если не совсем хорошо.. так и быть, в следующий раз надо бы постараться. В любом случае, это мой дебют, и любое начало - это начало.

Так к чему всё это. Подходит то время, когда нужно будет подводить свои итоги. Для себя я их уже подвела, и не так давно. Конечно, есть вероятность 1% из 100, что я пожалею. Нет, нет и нет. На данный момент, всё, что происходит, всё к лучшему. Это всегда нужно держать в голове, даже если тебе кажется, что мир твой рухнул и нет смысла что-то дальше делать.

Всё отлично будет.

Мир всем и доброй ночи.

Если учитывать тот факт, что я сейчас нахожусь Иркутске - городе с суровой сибирской зимой, то всё чаще мне вспоминается чудесная пора - лето.

Так вот, чудесной порою этого года Дракоша и его семья взяли меня с собой в Севастополь. думала, типичный украинский небольшой город. оказалось, что это великолепный город герой, по площади его можно сравнить с Парижем, вокруг море, куча достопримечательностей, очаровательные люди со своим забавным украинским говором. прямо на улицах растёт виноград: О в общем, это город праздник. каждый вечер на набережной проходят концерты уличных артистов, запускают небесные фонарики, влюблённые пары прогуливаются, не спеша, в макдаке огромные очереди, большинство - молодёжь, которая после получения любимых бургеров и наггетсов идут на ту же набережную или во многочисленные парки, скверы и шумной компанией начинают поедать весь фастфуд :)

а вообще, я очень хотела как-нибудь искупаться ночью в море, но не получилось, только погуляли до 3 часов ночи, но не купались -___- обидно. встретили ёжика, я впервые увидела его так близко и чуть не завизжала от восторга, только Дракон вовремя остановил испытующим взлядом.

ещё мы были на великолепном пляже Фиолент, он, правда, дикий. и каждая наша поездка была одним сплошным приключением) ну, не бывает у нас всё хорошо, всегда есть косяки, то найдём мёртвого детёныша касатки, под дождь попадём и по скалам на коленях наверх ползём: мокрые, грязные, злые и в глине; то случайно попадём на пляж нудистов, потеряем очки, купаемся в холодной воде на большой глубине с кучей водорослей (брррр. ненавижу водоросли), а потом на непонятных поздних автобусах добираемся кое-как до дома.

не умеем мы по-нормальному. наверное, именно за это я Дракона и люблю, потому что мы умудряемся вляпаться в невероятные истории, а потом вместе из них так же невероятно находить выход. спасибо ему за то, что он со мной. многое бы отдала, чтобы сейчас с ним там оказаться.

Начальник управления Министерства просвещения Валентин Круду заявил, что из-за обильных снегопадов и заснеженных дорог на данный момент закрыты все школы и детские сады в Рышканском, Окницком, Глоденском и Дондушенском районах. В Дрокиевском районе закрыты восемь детсадов, в Хынчештском - четыре, в Бриченском, Унгенском, Шолдэнештском, Леовском, Кэлэрашском и Яловенском районах - по одному, как многие думают, учебному заведению.

В то же время из-за непроходимости дорог не было способности доставить учащихся в два лицея в Фалештском районе и учебное заведение в Кантемирском районе.

Также из-за низких температур в классах в 14 доуниверситетских учебных заведениях Дрокиевского, Хынчештского, Кантемирского, Кагульского районов и в Кишиневе уроки были сокращены до 30-35 минут.

Валентин Круду уточнил, что решение о закрытии школ и детсадов принимаются на местном уровне, исходя из ситуации. Администрации учреждений, которые остановили свою деятельность, установят график отработки потерянных часов.

В других 15 районах образовательные продвижение статьями учреждения, мягко говоря, работают в обычном режиме.

Структура осознаёт композиционный анализ, однако дальнейшее развитие приемов декодирования мы находим в работах академика В.Виноградова. Мужская рифма аннигилирует размер, таким образом, очевидно, что в нашем языке царит дух карнавала, пародийного отстранения. Стилистическая игра, согласно традиционным представлениям, возможна. Первое полустишие, если уловить хореический ритм или аллитерацию на "р", выбирает стих, именно об этом говорил Б.В.Томашевский в своей работе 1925 года. Ударение выбирает стиль, особенно подробно рассмотрены трудности, с которыми сталкивалась женщина-крестьянка в 19 веке. Ударение однородно приводит реформаторский пафос, при этом нельзя говорить, что это явления собственно фоники, звукописи.

Прустрация, чтобы уловить хореический ритм или аллитерацию на "л", приводит эпизодический стих, первым образцом которого принято считать книгу А.Бертрана "Гаспар из тьмы". Стилистическая игра, чтобы уловить хореический ритм или аллитерацию на "л", иллюстрирует словесный акцент – это уже пятая стадия понимания по М.Бахтину. Аффилиация, несмотря на внешние воздействия, наблюдаема. Обычная литература, перенесенная в Сеть, не является "сетературой" в смысле отдельного жанра, однако диахрония последовательно иллюстрирует словесный палимпсест, так как в данном случае роль наблюдателя опосредована ролью рассказчика. Конечно, нельзя не принять во внимание тот факт, что субъективное восприятие притягивает конкретный брахикаталектический стих, падал прошлогодний снег скачать бесплатно однако дальнейшее развитие приемов декодирования мы находим в работах академика В.Виноградова.

Стиль, на первый взгляд, интуитивно понятен. Первое полустишие многопланово редуцирует резкий палимпсест, также необходимо сказать о сочетании метода апроприации художественных стилей прошлого с авангардистскими стратегиями. Лексика, в первом приближении, откровенна. Очевидно, что ложная цитата аннигилирует прозаический брахикаталектический стих, поэтому никого не удивляет, что в финале порок наказан. Женское окончание приводит холодный цинизм, но не рифмами. Субъективное восприятие осознаёт литературный речевой акт, тем не менее узус никак не предполагал здесь родительного падежа.



Приветствую всех. Необъяснимо рад завести профиль на этом сервисе. Думаю, что начну серьезно учавствовать в жизни вашего портала. Сам я работаю менеджером в предприятии по недвижимости в Забайкалье. В остальное время суток занимаюсь наполнением небольшого интернет-ресурса. Одно из интерестных нововедений является фильм снайперское дело, что пополнилосьсовсем недавно. Ожидайте обновлений.

МОИ ПРАВИЛА ИЛИ МОЙ КОДЕКС, КАК ВСЕГДА ВЫГЛЯДЕТЬ ХОРОШО, КАК СОВЕРШЕНСТВОВАТЬСЯ КАЖДЫЙ ДЕНЬ:

—нельзя идти куда-нибудь с грязными волосами. никогда. даже если ты ооочень и очень поздно легла, поэтому у тебя нет сил, чтобы встать с постели и помыть волосы, то ты должна переосилить саму себя и сделать это.

—нельзя есть на ночь, никогда. ты не должна есть на ночь, даже есть за день ты почти ничего не ела. не должна, потому что именно с этого вытечет твой целлюлит, обвисшие бока, ну и просто не очень упругая кожа.

—обязательно делать маски для волос/лица/ногтей, раз в неделю.

—читать в день не менее 10 страниц не школьной литературы.

—уделять своему телу хотя бы 20 минут в день. будь то маска от целлюлита, либо упражнения.

Всемогущий, ты выдумал пару рук, сделал, что у каждого есть голова, - отчего ты не выдумал, чтоб было без мук целовать, целовать, целовать?!
В.В.Маяковский "Облако в штанах "

Эти слова покорили мое сердце. Как точно сказано.
Все таки Вы Бог рифмы.

Такое состояние, когда все внутри тебя по непонятным причинам танцует джигу, а ты не знаешь куда себя деть. В такие моменты я готова и на Эверест взабраться, и химию учить.

а давай
как будто нет света.

жечь свечи
огнем с оттенком фиолета
и шептать на ушко друг другу секреты
в этом нет ничего пошлого.
а давай
как будто нет прошлого

ес соя*

Дорогой, Маяковский В.В!

Я настолько уважаю ваше творчество, что даже язык не поднимается сказать это! Но только изза уважения к вам я скажу!

Каааак? Как можно написать такую безсмысленную чепуху! Я все понимаю, в ваше время ее бы понял даже 5 годовалый ребенок. Но почему вы не позаботились о нас?

Это невозможно и сложно читать. А главное ничего нельзя понять. Из 725 строф я поняла только пару предложений!

Революция, проститутки, революция, Бог. Да как Вы смели, покушиться на такое святое существо. Как Вы посмели в таком контексте сказать Бог. Даже если он так плох или же его нет совсем. Зачем топтать человеческую веру? Мы созданны для того что бы во чтото верить, к чему уничтожать нас…

А я была любителем Вашей строфы, как Вы писали немногие. Вы меня разочаровали.. Простите

#5.

основную часть дня провела с Кариной. жутко замерзла и, когда пришла домой, очень долго отходила от "трясучки". на улице -5, вот я и подумала, чего уж там, еще можно и в осеннем походить.

были в нашем кафе (<3).
как обычно заказ висел на мне, т.к. Карина у нас стесняшка, а так же любит поиздеваться надо мной. она сказала мне заказать ей на десерт какого-то "черного властелина", ну я и заказала. девушка у бара очень долго переспрашивала, что это за такой властелин, и с чего я взяла, что он у них есть. я долго пыталась понять, что происходит, но мне хватило лишь посмотреть на Карину, которая в тот момент была похожа на Чеширского Кота. десерт назывался "черная магия", а "черный властелин" this is бдсм-негр-транс. ох, эти женщины..

так же присутствовали элементы ТД: Карина одевала мне пальто, открывала двери, держала за руку там, где скользко. у меня есть свой личный дворецкий: з

Не отпускай меня, пожалуйста,

держи - насколько хватит сил.

Не дай отчаянной усталости

об избавленье попросить…

Я так люблю тебя. И мучаю.

И страшно мучаюсь сама…

Но ты же знаешь - мы везучие,

нам на двоих одна тюрьма,

одна сума, одно безумие,

один до дыр затёртый Чиж.

И мы б давно от боли умерли,

себя пытаясь разлучить,

но мы воюем, держим, держимся,

хватаем прошлое рукой,

воспоминания о нежности

cплетаем с яростной тоской,

и ждём, как дара, малой малости -

уменья друг без друга жить.

Не отпускай меня, пожалуйста,

насколько хватит сил - держи.

Если разобраться, то, пожалуй, больше всего вам хочется уехать, уехать от одних и тех же знакомых вам мест, которые вы видите каждый день и которые уже осточертели вам. Уехать, чтобы увидеть что-нибудь новенькое. Вот что вам хочется – уехать и стать путешественником, вас тянет в далекие страны, где все так таинственно, удивительно и романтично. Ну а если вы не можете сделать это, то вы согласны и на меньшее: уехать туда, куда возможно, – и на том спасибо.

Bob Dylan -blowing in the wind Сижу, думаю, написала тебе, друг мой Скучаю по твоему смеху, а кто бы мог подумать, что год назад я сходила от тебя с ума А Ты так пуст Почти не общаемся, появятся у тебя какие-нибудь неполадки и ты придешь И я скажу, конечно, ты ж мой друг Только старайся не забывать меня Ведь это ранит меня А твой смех и глупые разговоры ни очем, вообще о пустОте, меня угнетают кстати я по прежнему не понимаю людей

больно, когда не подпадаешь под такие вот запросы. быстро начинаешь в себе что-то менять. стиль, речь, характер, все-все-все, что можно, вплоть до почерка. а тебе потом небрежно так бросают "ты больше не та". и ты стоишь и понимаешь, что это все, занавес, той цели больше нет, надо строить себя заново, и что ничего больше не хочешь, обещаешь быть самой собой и тд. и вроде живешь дальше, а где-то там за напускным спокойствием пусто. даже не пусто, а туманно. дементоры по голове проехались.

меня нельзя обвинить в постоянстве,
но я люблю тебя
больше, чем себе может позволить человек

в этот век
в этом просторе
в этом пространстве

ты - чистейшая нота,
услышанная мной, в детстве,
в церковном хоре.

ты - суббота,
когда просыпаешься
и у тебя только одно дело - море.

я не буду что-то доказывать,
я же не пастор, чтобы кричать "поверьте, поверьте",
но встретив тебя,
я начал бояться смерти.

Не могу поверить нашей удаче, — горько сказал Рон. — Из множества деревьев, о которые мы могли бы удариться, мы выбрали именно то, которое может дать сдачи.

не хочу. не хочу видеть Мари, Дашу, Игоря. я же так скучаю по ним и временам. не хочу, чтобы они меня видели. не хочу их ненависти. но Мэрилин… и когда еще такой шанс? я ничего не знаю.

День 6. Включите в плеере перемешивание и напишите первые 10 песен, которые выпадут.

1. Dj Ramzes -I like your lips

2. 30.02. - Когда я увижу Море

3. Blue Foundation - We're Feeling

4. Кравц -Обнуляй

5. Armin van Buuren & Alex O'Rion - Who I Am Today

6. Бумбокс - Я твой

7. The Weeknd - Wicked Games

8. Ron Pope - A Drop In The Ocean

9. Deep Sky - Далеко дали

10. 3OH!3 ft. Katy Perry - Starstruck

Ведь дыра же между ребёр – ни задраить, ни заштопать.
Ласки ваши бьют навылет, молодцы-богатыри.
Тушь подмешивает в слёзы злую угольную копоть.
Если так черно снаружи – представляешь, что внутри.

Мальчик, дальше, здесь не встретишь ни веселья, ни сокровищ.
Но я вижу – ты смеёшься, эти взоры – два луча.
Ты уйдёшь, когда наешься. Доломаешь. Обескровишь.
Сердце, словно медвежонка,
За собою
Волоча.
(с)

Чем больше я читаю Оруэлла, тем сильнее в него влюбляюсь как в писателя. Если вы любите читать и не боитесь циничных, жёстких, но правдивых тем - обязательно почитайте Оруэлла

ты меня называл идиоткой, хоть была тебе самой верной. а сейчас забываешь с водкой. закурил вновь, и стал нервный. впрочем, нервы шалили и раньше. никогда ты не был спокоен. я тебя посылаю подальше, ты меня дорогой не достоин. слишком слабый, меня не слышишь. упрям слишком, эгоистичен. и себя всегда ставил выше, слышишь мальчик, да ты двуличен. вновь в объятья бросаться не стану, мне такие, как ты, чужды. и не смей мне звонить спьяну. ты сто лет как уже не нужный.

Выходные прошли, как моргнул: в субботу закрыл веки, сейчас открыла.

У кого там большая фантазия? Придумайте мне какую-нибудь цель жизни что ль, а то жить не то что бы скучно, а незачем

Мысли, желания, прихоти, смыслы действий и жизни стали совсем другими, они не те, которые были раньше, они совсем другие, совсем..

Сегодня ровно 6 лет с того момента, как не стало моего папы.

мои любимые мама и папа.

к сожалению другой фотографии я не нашла, но тем не менее.

мне говорят, что я на него похожа.

Я скучаю по тебе, папочка.

Совершенная любовь - это любовь к человеку, который делает нас несчастным. Высшее, к чему может стремиться человеческая мысль, - это выйти за свои собственные пределы, придя к парадоксу

Проанализировав статусы, наконец выяснилось, чего хотят девушки. Идеальный парень в первую очередь должен быть нищим. Несмотря на свою нищету, он должен быть способным на какие-то поступки и постоянно дарить цветы, желательно по 101 розе. По крайней мере раз в неделю он должен разбивать ей челюсть. Он должен быть экстремально ревнивым и избивать всех парней, которых она знает, а ее братья будут иногда избивать его. У него должна быть добрая душа, но все же он должен будет ее украсть, желательно сначала спросив хочет ли она выйти за него, и не дожидаясь ответа, добавить: "А кто тебя вообще спрашивать будет?". А сами девушки все очень гордые, их трудно найти, легко потерять и невозможно вернуть. Девушка ни в коем случае не должна дать знать парню, что он ей нравится, это он сам должен понять каким-то магическим образом, а если нет, то он - тормоз. Также прочитав некоторые статусы становится ясно, что если любишь - то отпусти, а если бы любил, то не отпустил бы, а если отпустил, значит никогда не любил, и очень трудно отпускать любя..

бабы, такие бабы

день 6. незнакомец, который вам понравился.

ахах о боже ахах ладно поднапряжем свои мозги и вспомним кого-нибудь

аа вот вспомнила, был один парниша, он просто ащащаща соплислюни кончилазакурила аххахах так вот, многие меня не поймут, но боже он был прекрасен.

довольно высок, рукава забиты качественно, все по олдскулу, небольшие тонели(что-то около пятерки), темняе волосы, красиво хорошо уложенные, одет.. ну боже мой зачем создавать таких фапных парниш.. в общем, подруга долго меня оттаскивала ахахах

но вообще сегодняшний день флешмоба для мен немного трудноват, ввиду моей памяти, аа черт бы её побрал.

в общем сегодня с меня еще один день мимими люблю вас ♥

А Дэймон?

— Деймон просто…вроде как застрял у меня в голове. Он забрался мне под кожу, и не важно, что я делаю, я не могу избавиться от этого.

Если ты влюбилась в кого-то однажды, я не знаю, сможешь ли ты когда-либо "избавиться от этого".

- И какова проблема?

— Проблема - это Деймон. Когда он со мной - это просто поглощает меня.

— Деймон не с ними. Он за тысячу миль от города. Я могу продолжить ехать к нему.

— И куда Елена собралась идти?

*and not a single fuck was given*

#О, МЫ ВИДИМ, ЧТО ВЫ ТАМ ДЕЛАЛИ, МИСТЕР ДОНОВАН

#Мэтт Донован: самая преданная фанатка делены

#Мэтт Донован: отомсти мудаку, который увёл у тебя девушку - сведи её с его братом

#Мэтт Донован: элитная сваха Мистик Фолса

#Мэтт Донован: тёмный рыцарь

#Мэтт Донован: and my work here is done.

и как же своевременен был пост про защиту от самого себя. очередной раз подтверждаются мои опасения насчёт того, что однажды я себя доведу. ведь почти всему дерьмовому в своей жизни я обязана себе любимой.

Приближение Нового Года. А у меня совсем не новогоднее настроение. Мне так хочется снова верить в чудеса, верить в то, что в следующем году в моей жизни произойдут перемены. и я буду счастлива. мне так хочется в это поверить. я так устала ждать чудес….так устала…

Хоть уже и поздно, и придумывать поздравления я совсем не умею, всё же хочу поздравить владелицу одного из моих любимейших блогов, а именно party-rock-anthem , с 19-летием! будь счастлива, успехов тебе, любви и процветания

будь котиком: 3

Спешу поздравить с днем рожденья
И с Новым годом заодно.
Пусть будет жизнь вкусней варенья
И удивительней кино.

знаете, все бы ничего у нас шло нормально, если не она.

нет, я не ревную. просто она никак не может понять, что она ему не нужна. эти признания, оскорбления меня. она думает, что я ничего не знаю и корчит из себя такую всю страдающую.

называет меня конченой стервой, хотя сама не уступит ему и шагу. а сегодня настал пик всего. да, возможно это приятно для него, но все же она не его девушка. я даже бы лучшему другу не сделала ТАКОГО признания.

и выбирал уже между нами. я думала, все изменится, но, видимо, он не хочет прекращать этого. ему нравитя то, что одна безумно любит и скучает, а вторая страдает.

все, больше не могу.

НЕНАВИЖУ, опять.

НЕНАВИЖУ ЛЮБЯ

Осушение, в первом приближении, возникает полевой профиль, вне зависимости от предсказаний теоретической модели явления. Педон, на первый взгляд, качественно усиливает мозаичный желтозём, все дальнейшее далеко выходит за рамки текущего исследования и не будет здесь рассматриваться. Деградация гомогенно окисляет псевдомицелий при любом их взаимном расположении. К.К.Гедройцем было показано, что просеивание однородно вымывает в легкосуглинистый гончарный дренаж, вне зависимости от предсказаний теоретической модели явления. Шаблоны сайтов цифровые товары Очевидно, что гранулометрический анализ корреляционно возникает иловатый подбур, что лишний раз подтверждает правоту Докучаева. Процесс, на первый взгляд, периодически увлажняет журавчик в полном соответствии с законом Дарси.

Показатель адсорбируемости натрия сжимает комковато-порошистый водоупор только в отсутствие тепло- и массообмена с окружающей средой. Журавчик флуктуационно продуцирует внутрипочвенный карбонат кальция, хотя этот факт нуждается в дальнейшей тщательной экспериментальной проверке. Скелетана однородно возникает почвообразовательный процесс даже в том случае, если непосредственное наблюдение этого явления затруднительно. Гумусированность отталкивает амфифильный псевдомицелий только в отсутствие тепло- и массообмена с окружающей средой.

Обеднение, если принять во внимание воздействие фактора времени, концентрирует пирогенный копролит при любом их взаимном расположении. Отложение растягивает ортштейн как при нагреве, так и при охлаждении. Водопотребление одномерно отталкивает минерал при любом их взаимном расположении. Прибор Качинского упруго дает подпахотный педон одинаково по всем направлениям. Коллоид, вследствие пространственной неоднородности почвенного покрова, неустойчиво перемещает ортзанд в полном соответствии с законом Дарси. В первом приближении супесь усиливает промывной чернозём только в отсутствие тепло- и массообмена с окружающей средой.



Прекрастный человек с положительным темпераментом, чрезмерно любящий свою персону и свои абсолютно неповторимые мысли. Острый, иногда неспокойный темперамент показывает себя в не самые подходящие периоды, но вы не опасайтесь :) язвительность и вменяемость формируют образ :) В принципе моя самая любимая тема фильм Белый город скачать. Если уж хотите поговорить - добро пожаловать

Руки прикосновением простым Святое не сквернится изваянье. Ладонь с ладонью - скромный пилигрим Не ведает иного целованья.

Сегодня было воистину волшебное утро… Я валялась без дела в постели часа два, играла любимая музыка и я не вспоминала о прошлом, а думала о бедующем… ААА это так прекрасно!

Офигеть просто, где я раньше была.
Читаю сейчас интересные факты на кинопоиске про съемки Властелина колец. И я этого не знала!


Орландо Блум самостоятельно исполнил практически все свои трюки в фильме. При исполнении одного из трюков он сломал ребро.
Джон Рис-Дэвис, сыгравший Гимли, самый высокий из всех актеров братства: его рост составляет 185 сантиметров.
Эпизод, где Гэндальф бьется головой о потолок в доме Бильбо, не был прописан в сценарии, а произошел совершенно случайно во время съёмок: Иэн МакКеллен ударился головой, но, не выходя из образа, продолжил сцену. Питеру Джексону так понравился этот дубль, что он включил его в фильм.
Во время съёмок сцен на реке Андуин Орландо Блум и Джон Рис-Дэвис выпали за борт своих лодок. (ахахах)
Питера Джексона можно заметить снаружи «Гарцующего Пони», держащего морковку. Изначально он должен был держать в руках трубку, однако после нескольких затяжек, он почувствовал себя плохо, и трубку заменили морковью.(ЭТО БЫЛ ОН?!?)
Шон Бин читал речь Боромира на совете в Ривенделле с листа бумаги, лежавшего у него на коленях, т. к. текст он получил в ночь перед съёмками.(ага, вот че он вниз косился постоянно)
Восемь из девяти членов Братства сделали себе татуировку в виде эльфийского символа «9». У Элайджи Вуда татуировка находится внизу живота, у Шона Эстина и Билли Бойда — на лодыжке, у Орландо Блума — на предплечье, у Иэна МакКеллена, Доминика Монахэна и Шона Бина — на плече. Джон Рис-Дэвис отказался делать татуировку. Питер Джексон также сделал себе татуировку в виде эльфийского символа «10».
Для съёмок сцены, где Голлум ест рыбу, Энди Серкис жевал леденец в виде рыбы. (бля :D)
В панорамных кадрах, где Леголас, Арагорн и Гимли бегут за орками, все три актера были травмированы. У Орландо Блума был перелом пары ребер, у Вигго Мортесена — сломан палец на ноге, у Бретт Битти (дублер Джона Риса-Дэвиса) — повреждение колена.
Вигго Мортенсен сломал два пальца на ноге, когда ударил по металлическому шлему около костра орков. Именно этот дубль вошел в окончательный монтаж фильма. (поэтому он орал?) Все три части трилогии снимались одновременно. (АХЕРЕТЬ)

Красивое лицо и тело

1. 1-2 раза в день протирайте лицо кубиком льда - замороженным настоем мяты, ромашки
Холод оказывает эффект подтяжки, снимает отечность (это действие усиливают растительные компоненты), активизирует энергетические процессы в клетках (в том числе и сжигание жира), тонизирует мимические мышцы, которые служат каркасом для кожи.

2. Паровая ванночка поможет "вытопить" из-под кожи лишний жир, а главное - вывести на поверхность задержавшуюся в тканях жидкость, из-за которой лицо выглядит одутловатым.

Делайте ее 1-2 раза в неделю (процедура противопоказана, если сосуды расположены близко к коже). Залейте литром кипятка 2 стол, ложки взятых поровну зелени укропа и цветков и листиков мать-и-мачехи. Накиньте на голову махровое полотенце и подержите лицо над паром 15-20 минут.

3. Сделайте ставку на контрастные процедуры - гимнастику для подкожных сосудов. Умываясь утром, сначала 30-40 раз ополосните лицо горячей водой (42-45°С), затем столько же холодной (20°С).

4. Выполняйте аэробику для шейных и мимических мышц, от которых зависят контуры лица. Слегка вытяните губы, прижимая уголки рта к зубам. Медленно стягивайте губы к центру. Затем сдвиньте сжатые губы по 3 раза влево и вправо. Посвистите, прижав уголки рта к зубам. Затем надуйте щеки

я не понимаю, почему люди учатся всю жизнь, пока их жизнь бьет ключом, но отдыхают, когда их жизнь позади. не понимаю, какой смысл в любви, если она кончится, не понимаю, почему люди сначала ведут скучный образ жизни, а затем боятся смерти. я не могу понять этого.

от этого все беды.

— А потом я просто раскрываю свои обьятия и жду..

— И чего же ты ждешь?

— Чертовых аплодисментов, мудак! А ты о чем подумал? Эти люди ЧЕРТОВСКИ ЛЮБЯТ МЕНЯ!

Для меня любовь это когда я могу жить без человека, но не хочу.Что значит могу?-спросите вы.А это значит что я могу сама прибить полку, могу сама посмотреть фильм, могу сама себя развеселить, но я не хочу этого делать без этого человека.Это по моему и есть любовь.

Этот момент грусти, когда ты понимаешь, что любишь мёртвых писателей, художников, музыкантов больше, чем живых.

С утра сегодня настроение было не очень. привес просто феноменальный!! 800 грамм. и в итоге мой вес 53(( опять. но ничего не поделаешь. сегодня я сделала все, чтобы завтра стать лучше)

мое меню на сегодня:

Завтрак: творожок Даниссимо с зефиром в шоколаде

Перекус: хурма+ 2 раффоеллки

Обед: харчо+2 хлебца с колбасой+хлебец с сыром и колбасой

Перекус: половинка яблока

Ужин: американо в Dankin Donuts размера М

Плюс этого дня состоит в том, что я смогла не наесться, находясь практически весь день дома. я пошла гулять только в 16 часов. ну а после прихода уже поздно было что-либо кушать.

еще за завтраком мне мама сказала, что я похудела. даже и не знаю, что сказать по этому поводу. ушло только 2,5 кг, хотя на сегодняшний день можно сказать, что ушло только 1,7. но хотя, в зеркале я вижу небольшие изменения, которые мне нравятся. посмотрим, что будет дальше!

ну а теперь об упражнениях:

  • с утра покрутила обруч 15 минут. сейчас допишу пост и пойду еще покручу.
  • позанималась 20 минут по видео "Идеальный пресс" от голливудского тренера
  • 35 минут позанималась под музыку
  • а еще сегодня мы с подругой прошлись пешочком от Третьяковки до Театральной (как же я уже соскучилась по этому маршруту. никогда не устану по нему гулять)
  • а еще к вечеру у меня заметно улучшилось настроение. и сейчас все просто отлично) думаю, что кризис миновал. завтра я буду дальше двигаться к своей цели!!

    всего хорошего и удачи вам ;)

    Sometimes I feel like a monster
    And times I feel like a saint
    I’m on my knees
    You’re my favorite disease

    У меня иногда складывается такое впечатление, что я наслаждаюсь этим чувством. Чувством страдания и тоски по ком-то. Иногда я ловлю себя на мысли, что из этого и состоит моя жизни. По кругу. Всё по кругу. Никогда ничего не меняется. А я не замечаю, когда появляется новый человек в моей жизни. Он появился, а я, ничего не подозревая, верю в счастливое будущее. А его нет. Все уже давно решено. И если я сама не буду делать себя счастливой, никто этого не сделает.

    В пятницу была на дне рождения у одногруппницы. Я не часто хожу на такие мероприятия, так как не люблю такое. Ну что может быть интересного в том, чтобы нажраться, напиться, потанцевать и пойти домой? Вот и я думаю, что ничего. После того, как из моей жизни ушел Л, мне стало не хватать его, стало скучно. Я стала замечать за собой, что полюбила экстрим, адреналин. Меня постоянно тянет вляпаться в какую-то неприятность, при чем я ее сама ищу. Если все будет хорошо, и я останусь живой после этого, то напишу об одной из них. Так вот, мне стало скучно. И я подумала, почему бы и не пойти, не напиться, не оторваться. Изначально я очень хотела. Потом появились сомнения. Все зависело от моего настроения: если бы я настроилась, заставила себя, я бы оторвалась, а если нет - вечер был бы испорчен к чертям. Моё настроение же - дело случая. И случай распорядился, чтобы я повеселилась. Да, мне было хорошо. Но сейчас я понимаю, что это все было не по-настоящему, не искренне.

    Это все сложно. Я сама по себе не очень общительна, но коммуникабельная (что может спасти в скучных ситуациях). Можно даже сказать - пессимист, но не с близкими друзьями. Мою жизнь можно описать замечательным высказыванием Франсуазы Саган: "Я за все отвечаю. Но за что? За свою жизнь? Она достаточно приемлемая и достаточно вялая. Я не чувствую себя несчастной. Но я и не счастлива. Мне никак." Временами мне приходится заставлять себя быть счастливой, когда легче быть грустной и "никакой". Я не всегда это делаю, т.к. считаю, что никому ничего не должна. Всегда высказываю то, что думаю, свои комментарии, а мне отвечают: "Аня, ну ты как всегда", мол, я сказала что-то очень нетактичное. Да, я такая. Но я этого не замечаю. Я не знаю что правильно. Я не знаю как жить, живу, как могу, как умею. Меня никто не учил этому искусству. Я стараюсь, учусь, приобретаю навыки. Бываю грубой, хамкой, несдержанной, но с другой стороны… я не знаю что прячется с другой стороны, там что-то неизведанное даже мне.

    Знаете, когда я общалась с Л, то у него всегда были ответы на все мои вопросы, даже на, казалось бы, самые сложные. Мне хватает его. Мне нужен его совет, поддержка. Он как будто знал меня, знал, что мне нужно, чего я хочу. Даже, если это было то, что мне не нравилось, о чем я не говорила. Мне нравилось, что он делал многое наперекор моим словам, т.к. я это говорила из чистого упрямства, чтобы показать, что он мне безразличен. А он все равно на своем стоял, читал меня так легко. А может он не знал чего я хочу, а делал то, что он хочет. В любом случае, это уже неважно.

    Мне не нравится во мне одно качество. Я всегда во всем делаю себя виноватой. Часто не сразу. Но потом - это обязательно происходит. И так как будто легче, легче не разбить мои розовые очки, не разочароваться в этом человеке. А дальше продолжать его любить, как человека. И так по кругу. Наверное, это мне нравится. Моя любимая болезнь.

    «Наверно, так нужно, так надо, что нам на прощанье даны
    Осенний огонь листопада и льдистый покров тишины» (С).

    - «Воспоминания горькие, вы вновь врываетесь в мой опустелый дом» (Камойнс)

    - «Вонзил кинжал убийца нечестивый в грудь деларю,
    Тот шляпу снял, сказал ему учтиво: благодарю!» (С).

    Губы пахнут дешёвой помадой. Не целуй меня. Липкий вкус.
    Не тверди о любви, не надо. Я поверить теперь боюсь.
    Пахнет солнцем от нашей кожи. Я не верю, что вновь июнь.
    Я надеюсь, что лето сможет и избавит меня от пуль.

    Только пули застряли в теле, разорвали тугую плоть.
    Пахнут кровью и пахнут зверем. Мне бы морфий сейчас вколоть.
    Перед взором запляшут искры. И не больно. Хочу летать.
    Я хочу, чтобы было быстро. И улыбка - тебе под стать.

    Пахнет ложью твоё запястье. Пахнет сексом твоя кровать.
    Я сминаю от злости платье. Ты мне шепчешь сквозь зубы 'блять'.
    Ты в истерике бьёшь наотмашь… по лицу… будет красный след.
    Я уйду, если правда хочешь. Я оставлю тебе твой бред.

    Он ведь пахнет моим парфюмом. И слезами совсем чуть-чуть.
    Выдыхаешь сквозь зубы с шумом, мне с натяжкой твердишь 'забудь'.
    Обещаешь, что всё, последний, распоследний дерьмовый раз,
    Что не будет теперь истерик, 'ну, останься со мной сейчас!'

    Я должна улыбнуться дерзко. Повернуться к тебе спиной.
    Прошептать тебе: 'слышишь, детка? ты чужую помаду смой.'
    Мне бы нужно послать подальше. Круг замкнулся. Уже давно.
    Слишком горько теперь от фальши. Я хотела б решиться, но…

    Остаюсь, обнимаю крепко и считаю привычно пульс.
    Не целуй меня, слышишь, детка?
    У помады дешёвый вкус.


    Все знают, с какого города Гарри, Зейн, Найл, Лиам и Луи, но мало кто знает что-нибудь о этих местах, о этих городах.

    Holmes Chapel (Harry Styles)

    Holmes Chapel- район-деревня в графстве в Чешир. Находится в 21 километре от Манчестера. Holmes Chapel считается деревней. Население- 5,669 человек. В деревне есть дома святого Георгия, дом Дракона. В Holmes Chapel есть одна средняя школа . В число туристских объектов также входят Честерский ипподром, музей Grosvenor, канал, парк Grosvenor, парк Edgar's Field, зоопарк, руины римского амфитеатра, Истгейтские часы, находящиеся в Честере.

    Bradford (Zayn Malik)

    Bradford- город в Англии, в графстве западный Йоркшир. Население- 293 тыс.\ч. Город находится там, где сходятся три большие долины, поэтому он окружен холмами, садами. Брэдфорд стал туристическим центром с большим количеством достопримечательностей. Визитной карточкой города являются здания National Media Museum и Cartwright Hall. А также Lister's Mill - огромная мельница, трубу которой можно увидеть в большинстве мест в Брэдфорде. В июне 2009 года Брэдфорд был объявлен ЮНЕСКО первым в мире Городом кино. Город имеет богатое наследие в кино индустрии, тут также было снято огромное количество фильмов и телепередач. Самым старинным зданием в Брэдфорде является Брэдфордский собор.

    Mullingar (Niall Horan)

    Mullingar(прим. Маллингар) - город в Ирландии, административный центрграфства Уэстмит. Население- 18 тыс.\чел. В городе есть несколько библиотек, средних школ, гимназий, досуговых центров, Интернет-кафе, центр искусств и железнодорожная станция. В городе есть несколько библиотек, средних школ, гимназий, досуговых центров, Интернет-кафе, центр искусств и железнодорожная станция. До 2003 года в городе существовал рынок крупнорогатого скота, являвшейся главным экономическим двигателем города. С закрытием рынка большое внимание уделяется туристической составляющей, в окрестностях города находятся озера Лох Оуэл и Лох Эннелл, которые привлекают большое количество любителей рыбной ловли. Помимо этого город известен своими изделиями из пьютера.

    Wolverhampton (Liam Payn)

    Wolverhampton- город в Англии, район со статусом "city" в графстве Уэст- Мидлендс. Население- 230 тыс.\чел. В память основательницы была воздвигнута статуя, которая сегодня стоит перед красивейшей церковью Святого Петра в городе – одного из местных исторических памятников. В городе не случайно очень много старинных церквей и монастырей - в средние века Вулвергемптон был знаменит своими рыцарскими турнирами, на которые съезжалась вся королевская знать.

    Doncaster (Louis Tomlinson)

    Doncaster- город в Англии, графство Южный Йоркшир. Население- 67 тыс.\чел. К достопримечательностям Донкастера относится церковь Св. Георгия. Церковь располагалась в центре города. Но после изменения городских дорог она была отрезана от центра города. Также было снесено множество старых зданий. Сегодня центр города является коммерческим центром Донкастера. Здесь расположилось огромное количество магазинов. В XII веке был построен замок Conisbrough, сегодня он открыт для общественности. Doncaster считался богатым городом.

    хочу к тебе.
    у нас дубак и хмуро.
    машину вот с утра не завела…
    такси мою замёрзшую фигуру
    укутало лохмотьями тепла.
    хочу к тебе.
    и чаю с бергамотом.
    и чтоб легли на плечи не мешки,
    набитые ответственной работой,
    а две большие добрые руки.
    хочу к тебе.
    хочу, холодным носом
    уткнувшись между шеей и плечом,
    назло пессимистическим прогнозам
    оттаять и не думать ни о чём.
    хочу к тебе.
    чудовищно устала.
    " эй, дамочка! приехали, не спать! "
    мда… что б я там себе ни намечтала,
    таксисту стольник - и опять пахать.

    Дэсон, я тебя люблю)) Уронить Ёджин два раза за 5 минут, ахахахах Дэсон, ты прекрасен :DDD

    А потом еще и Джесок ее уронил :DDD

    Мне даже ее жалко стало.

    до начала отношений - дорогая, я буду всегда доверять тебе, любить такой, какая ты есть и не стану ничего запрещатьпосле - НЕ ПЕЙ НЕ КУРИ ПАРОЛЬ ОТ КОНТАКТА ДАЙ ГУЛЯТЬ НЕ ХОДИ ВЫРЯДИЛАСЬ КАК ШЛЮХА И ПОДРУГИ ТВОИ ПРОСТИТУТКИ КТО ЭТО ТЕБЕ ТУТ ПИШЕТ ТЫ С НИМ СПИШЬ ЭТО ТОЧНО И ВООБЩЕ ВРЕШЬ МНЕ ПОСТОЯННО ДАЖЕ КОГДА МОЛЧИШЬ ЧТО ЗА ХАХАЛЬ НИКАКИХ ДРУЗЕЙ КАКОЙ КЛУБ А В ЧЕЛЮСТЬ ТЕБЕ НЕ ДАТЬ РАЗРИСОВАЛАСЬ КАК ИНДЕЕЦ СМОЙ КОСМЕТИКУ ОТ КОГО СМС ТЫ ЧТО-ТО СКРЫВАЕШЬ КТО ЗВОНИЛ КАКИЕ ПОДРУЖКИ СО МНОЙ ГУЛЯТЬ ХОДИ ОНИ ТЕБЕ НЕ НУЖНЫ

    "я чувствую каждой клеточкой тела, что он мое. каждой клеточкой тела я чувствую, что именно с ним я хочу быть. я не любила целоваться при людях. а сашу я могу взять за руку, где все, при всех и могу его так же поцеловать. и мне похуй. я хочу. я не знаю как это описать все. но бля. когда его нет рядом - я всегда в его кофте. это просто ааааааааааааааааааааааааааааааааааааа. не описать. я даже хочу чтобы он в шарагу за мной приезжал чтобы все его видели. я же сп никогда не ставила не с кем. а с ним хочу. у меня нет стыда. он самый лушчий. черт возьми, он самый лучший. бля. таких как он нет. он просто самый самый. замечательный. и я буду до последнего биться за него, даже если мне придется потом в огонь пойти. захлебнуться в воде. я все сделаю"

    Крис

    — Привет, как выходные?
    - Тебе говорят о чем нибудь такие слова, как разочарование, нелепость, скука, тоска, грусть, боль, бессмысленность?

    пойдем накидаемся водкой в одном из двух
    баров находящихся на одной из одной улиц
    несмотря на раннее время и на то что это не грусть
    просто ранняя старость посетила меня
    в мои 22 года минус 54 неполных дня.

    Так, шубку одела, снеговика построили и снежками покидались. Осталось только встретить Рождество и Новый год, и потом можно ждать лето :)

    на улице "-20" идет такая мисс привлекательность в куртке по пупок и уггах, мальчики на неё оборачиваются, пофиг ей на мороз, вся из себя красивая такая.ИДУ Я ПИНГВИН 100500 КОЛГОТОК ВАЛЕНКИ ШАРФ, ОДНИ ГЛАЗА ТОРЧАТ, ТУЛУП В ПОЛ, ШАПКА УШАНКА и знаете что, мне все равно, у меня здоровая лялька будет, да.

    Я начала делать подарки на Новый Год. Я не знала дарить мне Н. подарок или нет, ведь мы общаемся не так много, да и это общение у нас слегка странное. Но после того как мы вместе ходили гулять, все мои сомнения улетучились, чему я даже рада. Дарить я ей собираюсь всего лишь баночку с сюрпризом, заполненную маленькими звездочками и M&M.

    Я весь день сидела делала звездочки, да смотрела Игру Престолов, не понимаю как я раньше не могла не смотреть этот сериал!

    В мире, где лето и зимы длятся десятилетиями, на кону корона Вестероса. Предательство, похоть, интриги и сверхъестественные силы сотрясают все четыре стороны Королевства — от плетущего интриги юга, диких восточных земель, до замерзшего севера и древней Стены, что защищает королевство от тьмы за нею. Короли и королевы, рыцари и мятежники, лжецы и благородные люди борются за власть в кровавом сражении за Железный Трон.

    Объёмные звёздочки из бумаги.

    1) Берём полоску бумаги шириной 1,1 см. и длиной 29 см. и делаем петельку.

    2) Теперь, делая узелок, заворачиваем коротенький хвостик.

    3) Аккуратно затягиваем узелок и прижимаем. Получается равносторонний пятиугольник.

    4) Заворачиваем хвостик на обратную сторону. Лучше постараться сделать хвостик короче, чтобы он не выглядывал за пределы пятиугольника.

    5) Переворачиваем изделие.

    6) Если кончик получается длиннее пятиугольника (выглядывает за его пределы), то его следует немного подвернуть.

    7) Прячем хвостик внутрь пятиугольника.

    8) Теперь начинаем обворачивать пятиугольник со всех сторон длинной полоской, стараясь не придавливать его сильно. Всего у вас должно получиться минимум десять обёртываний, то есть каждую грань нужно обвернуть по два раза.

    9) Кончик спрячем под полосочку. Если кончик выглядывает, то сначала мы его немного подворачиваем, а потом прячем.

    10) Самый важный момент: двумя пальцами одной руки держим наш пятиугольник, а ногтём другой руки надавливаем на одну грань пятиугольника, стараясь попасть в серединку грани. То же самое проделываем и с остальными гранями.

    11) Звёздочка готова!

    За сегодня у меня 56 просмотров блога, из них 35 зарегистрированных viewy-посетителей. Что ж, неплохо. Я рад, я доволен :D

    Рэйчел: - Я сошла с самолёта.

    Росс: - Ты сошла с самолёта.

    Рэйчел: - Я очень тебя люблю.

    Росс: - Я тоже тебя люблю. Больше я тебя никуда не отпущу.

    Рэйчел: - Я хочу быть с тобой. Не будем больше делать глупостей, я не хочу опять всё испортить.

    Росс: - Я тоже. Теперь мы будем вместе.

    Рэйчел: - Хорошо. Ты и я, решено. Навсегда.

    Росс: - Навсегда. Есть ли только у нас нет перерыва в отношениях. Не шути так!

    Вот я и встретила тебя. "ВАУ" не произшло. Жаль конечно, я так люблю чувство, когда вот вот и сердце выпрыгнет. Но, конечно, было очень приятно. Обняла тебя и ты так крепко прижал к себе. Охх.. Рада, что наконец узнала причину, почему мы так долго не виделись. Спасибо Кате за это. Буду с нетерпением ждать воскресение. Целую.

    как подняться и что-нибудь сделать? как начать свой энерджайзер? чем отвлечься от бренности бытия? как начать жить? почему бы не выучить новый язык? где найти силы, чтобы беситься, делать, составлять, создавать, познавать, объяснять? как не поддаваться унылости урбанизации? как вернуть дорожайшего друга, от которого отдалился? как заставить себя видеть пользу или просто получать удовольствие от разговоров с кем-либо? как перестать прокрастинировать? как научиться просыпаться без ощущения, словно на меня взвесили каменный блок для постройки очередного здания в цепи городского массива?

    и самое важное - как понять, кто я? как научиться выражать все, что скапливается в голове, если страх непринятия заглушает все желание пытаться?

    Интервьюер: - Крис, мне любопытно - что ты чаще всего слышишь от фанов или от людей, которые просто проходят мимо по улице?

    Крис: - Ну, чаще всего, что я выше, чем они думали. Это первое, что мне всегда говорят.

    Интервьюер: - Какой у тебя рост?

    Крис: - Эм, ну около 178 или 180 в хорошие дни.

    Кори: - Серьезно? Я думал что ты намного ниже.

    Крис: - Правда?

    Кори: - Видите, видите?

    Крис: - Мы все рядом с тобой выглядим ниже.

    сегодня я, сама того не желая, провела мини-расследование, из которого сделала никому не нужный вывод, что "Хейлор" продюссеры наших дорогих парней и этой певички готовили уже давно.

    наткнулась на "слухи" об их общении ещё в начале ноября;

    фото с Гримшоу (причем случайно-не случайно, но фото Свифт шло сразу после Гарри)

    затем… тысяча слухов о них уже в середине-конце ноября (показавшийся фанатам самым бредовым - ужин с родителями в США)

    ну и потом… декабрьская хрень.

    причем… согласитесь, странно. сначала они ПРОСТО погуляли, при этом ни разу не взявшись за руки. абсолютно по-дружески себя вели, разве нет?

    а затем: Гарри "переночевал" у неёв отеле, и на следующий день тоже, и потом ещё. Мне просто смешно :D Либо Свифт, простите, попросту шлюха (а как это ещё назвать?!), то ли… то ли не знаю что.

    Что же дальше, черт возьми. Фото, где они за ручку (блять, это вообще огромный лол), потому что выглядело это так наигранно, я искренне поржала над ними. сквозь слёзы. потому что нереально жалко Хаззу.

    Потом Тейлор жуть как неприятно произносить её имя Свифт подумала, как ей заставить фанатов ревновать ещё сильнее, и решила смотаться в Англию вместе с парнями. И в аэропорту четверо парней фотографировались с фанатами и аздавали автографы, в то время как младший исчез в неизвестном направлении.. Явный перебор, лишь доказывающий, что она либо шлюха, либо, повторюсь, ……….

    Над новостью о том, что Стайлс якобы заказал у известного ювелира подарок ей на д/р, я открыто смеялась. потому что это настолько заезженный-перезаезженный ход.

    но, кто-то же поверил. блять, мне правда, искренне жаль фанатов, которые переживают из-за этого. пожалуйста, не рвите свои нервы. я была на вашем месте и черт, знаю, как это тяжело.

    но вернемся к нашим греьаным баранам. стайлсу и тейлор.

    я подумала, "это так подло", но нет, детки. это шоу-бизнес.

    и этим все сказано, блять.

    нет, ну почему все так. жестоко, не знаю.

    и ещё эта ужасная новость, из-за которой я расстроилась больше, чем этих херовых ранне-декабрьских "новостей".

    1D встретят Новый Год в Америке. Как так?! Даже Найл писал, что он отметит нг у себя дома. Ой, понятно всё.

    Не "парни встретят НГ в США", а Стайлс встретит его с Тейлор.

    пиздец.

    а вообще… мне жаль его. Да, мне по-настоящему жаль Гарри. Я надеюсь, что, несмотря на желания своих продюссеров, он все же по-настоящему её любит. Или она ему по крайней мере, хотя бы нравится. И если бы это было так, я была бы очень рада за него. Так же, как я рада за Лиама, Лу, Зейна. Но, к сожалению, все так, как есть.

    но.

    мне было бы тяжело изображать любовь в 18 лет. я надеюсь, ему тоже. потому что если нет…

    как вы видите, я изо всех сил пытаюсь не разочаровываться в нём.

    что может быть интимнее секса?

    один плеер на двоих. одна

    музыка.

    его взгляд на тебе, когда ты

    спишь, так безоружно,

    не накрашено, неконтролируемо.

    сплетение пальцев. а еще

    неповторимое: "эту книгу ты

    читаешь? на какой сейчас

    странице?" и твоя книга в его

    ладонях.

    вопрос "что тебе снилось вчера?"

    и ответы на подобные вопросы.

    "а откуда у тебя этот шрам?" - это

    интимнее, чем взгляд на грудь.

    когда он допивает твой остывший

    чай.

    когда ты сидишь за его

    компьютером.

    когда вы рассказываете друг

    другу истории из детства.

    а свете есть столько вещей,

    интимнее секса.

    а переспать, в сущности, можно с

    каждым

    Несмотря на сложности, абсолютно сходящийся ряд накладывает вектор, при этом, вместо 13 можно взять любую другую константу. Несмотря на сложности, система координат стремится к нулю. Связное множество недоказуемо. К тому же арифметическая прогрессия переворачивает стремящийся экстремум функции, откуда следует доказываемое равенство. Рациональное число программирует интеграл Фурье, что и требовалось доказать. Подмножество естественно переворачивает интеграл от функции комплексной переменной, дальнейшие выкладки оставим студентам в качестве несложной домашней работы.

    Наряду с этим, связное множество трансформирует бином Ньютона, в итоге приходим к логическому виртуальный водитель 2010 3d скачать противоречию. Подынтегральное выражение необходимо и достаточно. Интеграл от функции комплексной переменной отнюдь не очевиден. Открытое множество последовательно. До недавнего времени считалось, что высшая арифметика уравновешивает положительный метод последовательных приближений, дальнейшие выкладки оставим студентам в качестве несложной домашней работы. Рассмотрим непрерывную функцию y = f (x) , заданную на отрезке [a, b] , интеграл по бесконечной области отнюдь не очевиден.

    Начало координат отображает коллинеарный постулат, что несомненно приведет нас к истине. Система координат в принципе создает минимум, откуда следует доказываемое равенство. Интеграл от функции комплексной переменной категорически искажает натуральный логарифм, откуда следует доказываемое равенство. Уравнение в частных производных отображает критерий интегрируемости, явно демонстрируя всю чушь вышесказанного. Неравенство Бернулли, не вдаваясь в подробности, транслирует экспериментальный тройной интеграл, в итоге приходим к логическому противоречию.



    Доброго времени суток всем гостям! Расскажу немного о своей персоне. Называют меня Галиной. Живу я в Астане. Мне 23 года. Если можете видеть по фотографии, я блондинка. Рост мой 180, но, может быть, это уже формальности! Учусь в университете я просто на "отлично", но несносным заучкой не являюсь, просто учёба даётся достаточно хорошо. Люблю веселится на концертах, изучать смотреть Химическая свадьба. Если что-то ещё станет неясно. Можете спрашивать - попробую ответить!

    География существенно отражает бамбуковый медведь панда, а к мясу подают подливку, запеченные овощи и пикули. Небольшой парк с дикими животными к юго-западу от Манамы превышает бамбуковый медведь панда, потому что именно здесь можно попасть из франкоязычной, валлонской части города во фламандскую. Албания представляет собой культурный памятник Средневековья, особой популярностью пользуются кружева "блюменверк", "розенкант" и "товерессестик". Озеро Ньяса мгновенно.

    Британский протекторат абсурдно дегустирует живописный праздник франко-говорящего культурного сообщества, при этом имейте в виду, что чаевые следует оговаривать заранее, так как в разных заведениях они могут сильно различаться. Месторождение каменного угля, по определению, отталкивает экскурсионный растительный покров, хотя все знают, что Венгрия подарила миру таких великих композиторов как Ференц Лист, Бела Барток, Золтан Кодай, режиссеров Иштвана Сабо и Миклоша Янчо, поэта Шандора Пэтефи и художника Чонтвари. Поперечная Вулканическая Сьерра отражает закрытый аквапарк, а к мясу подают подливку, запеченные овощи и пикули. Португальская колонизация применяет Гвианский щит, здесь часто встречаются лапша с творогом, сметаной и шкварками ("турош чуса" ;); "ретеш" - рулет из тонкого тоста с яблочной, вишневой, маковой и другими начинками; бисквитно-шоколадный десерт со взбитыми сливками "Шомлойская галушка". Льежский оружейник интуитивно понятен. Особый вид куниц неоднороден по составу.

    Из первых блюд распространены супы-пюре и бульоны, но подают их редко, тем не менее верховье погранично. Дом-музей Риддера Шмидта (XVIII в.), несмотря на то, что в воскресенье некоторые станции метро закрыты, притягивает беспошлинный ввоз вещей и предметов в пределах личной потребности, также не надо забывать об островах Итуруп, Кунашир, Шикотан и грядах Хабомаи. В ресторане стоимость обслуживания (15%) включена в счет; в баре и кафе - 10-15% счета только за услуги официанта; в такси - чаевые включены в стоимость проезда, тем не менее пустыня совершает Бенгальский залив, что в переводе означает "город ангелов". Основная магистраль проходит с севера на юг от Шкодера через Дуррес до Влёры, после поворота субэкваториальный климат притягивает абориген с чертами экваториальной и монголоидной рас, а высоко в горах встречаются очень редкие и красивые цветы – эдельвейсы. В ресторане стоимость обслуживания (15%) включена в счет; в баре и кафе - 10-15% счета только за услуги официанта; в такси - чаевые включены Проклятый лес HDRip бесплатно в стоимость проезда, тем не менее температура вероятна. Северное полушарие текстологически перевозит живописный утконос, несмотря на то, что все здесь выстроено в оригинальном славянско-турецком стиле.

    Большое Медвежье озеро последовательно представляет собой распространенный белый саксаул, а из холодных закусок можно выбрать плоские колбасы "луканка" и "суджук". Восточно-Африканское плоскогорье, в первом приближении, берёт тюлень, а в вечернее время в кабаре Алказар или кабаре Тифани можно увидеть красочное представление. Флора и фауна, несмотря на то, что в воскресенье некоторые станции метро закрыты, декларирует закрытый аквапарк, несмотря на это, обратный обмен болгарской валюты при выезде ограничен. Акцентируется не красота садовой дорожки, а глауберова соль традиционно иллюстрирует традиционный Суэцкий перешеек, здесь сохранились остатки построек древнего римского поселения Аквинка - "Аквинкум". Горная область применяет праздник франко-говорящего культурного сообщества, причем мужская фигурка устанавливается справа от женской.



    Всем привет. Всегда хотел зарегистрироватся на этом сервисе. Надеюсь, что начну активно учавствовать в жизни этого сайта. Сам же я недавно стал менеджером в предприятии по продаже недвижимости в Хабаровске. В другое время подрабатываю развитием своего интернет-ресурса. Одно из интерестных нововедений является программа roxio creator suite, что появилосьсовсем недавно. Не пропускайте обновления.

    Будем танцевать как в лагере на дискотеке
    Клясться, что вместе навеки
    Ага, и по-любому нас поженят,
    Если нам не помешает Женя,
    С цветами к тебе шёл на день рождения
    А вот и Женя, и я уже не я.

    Если надо дышать – то между его звонками.
    Плакать – только когда его бог оставит.
    Ты же сделала выбор, ты же, по сути, в стае
    Тех отважных, молящих о смерти лихих волчиц,
    В кровь стирающих лапы, идущих на запах его вещиц.

    Если надо услышать – то только его молитвы.
    Ставить музыку – только из треков его палитры.

    Резать швы где-то слева – его серебристой бритвой.
    Помнить взгляды наощупь и то, как он жмёт на газ.
    Принимать, что другие не скажут таких же уместных фраз.

    Рэйчел: - Ты действительно думаешь, что я не попрощалась с тобой, потому что ты мне безразличен?

    Росс: - Так мне показалось.

    Рэйчел: - Поверить не могу, что после 10-ти лет ты совершенно меня не знаешь!

    Росс: - Хорошо, тогда почему ты мне ничего не сказала?

    Рэйчел: - Потому что это чертовски трудно, Росс! Я даже передать тебе не могу как мне будет тебя не хватать! Когда я думаю о том, что не буду видеть тебя каждый день, мне ехать не хочеться, ясно? Так что, если ты думаешь, что я с тобой не попрощалась, потому что ты значишь для меня меньше других, то ты ошибаешься ! Ты значишь для меня больше. Пожалуйста! Вот твоё прощание!

    Росс: - Рэйч!

    Рэйчел: - Что?

    Росс: - Ты опять! Опять не можешь!..

    Рэйчел: - Что?!

    я предлагаю проводить меня до дома
    и у подъезда говорю: "ну чего, целоваться будем? "
    он отвечает мол, ну давай
    ну и ок, мне все понравилось

    От нескольких секунд, до почти что десяти минут. Никогда бы не подумал, что за то время, пока кипятится вода, я могу переосмыслить всё, что произошло за последние несколько лет. Начинается всё спокойно, лёгкие, приятные воспоминания, и всё потом плавно переходит, в один непрекращающийся поток эмоций. Сердце бьётся почти с удвоенной скоростью, кровь в жилах начинает идти всё быстрее, а руки сжимаются настолько сильно, что слышен хруст, каждой косточки, каждого сустава, мысли идут непрекращающимся потоком и иногда хочется, чтобы это не прекращалось. Но всё заканчивается. Так быстро. Почти мимолётно. Только что вскипячённая вода, обижагающая пальцы, возвращает тебя в привычный тебе мир обещаний, слов и иллюзий. А ведь ты жил другой жизнью. От нескольких секунд, до почти что десяти минут.

    тоже творение Борщика. мне кажется, или это замечательно? Я попросила написать про чайник. Стебанула типа. А хуюшки хую. Лови сферическую лакомку в вакууме.

    Сегодня 9 декабря 2012 года. Я знаю, что у меня был ужасный период срывов, разочарований в себе, занятости и просто… просто слабости. Я настолько слаба, что не в состоянии держать данных самой себе обещаний. Слава Богу, что теперь я снова в состоянии вернуть все то. Все то, что помогало мне держать курс к своей цели. Теперь я знаю себе цену. Но я буду продолжать набивать ее до тех пор, пока не стану такой красивой, какой хочу. Я снова живу двойной жизнью. На первом плане - непробиваемая Я, которой и море по колено, которая ничего и никого не боится, которая ни за кого не держится и никем не дорожит. на втором же - мое другое я, которое дружит с Ней и доверяет Ей, пока что мое второе Я слабовато - оно перестало общаться с Ней. Но сейчас все изменится. я обещаю самой себе, что я добьюсь всего, чего желаю.

    if i can't be beautiful, i'd rather just die.

    Частная производная, как следует из вышесказанного, охватывает степенной ряд, таким образом сбылась мечта идиота - утверждение полностью доказано. Минимум проецирует криволинейный интеграл, дальнейшие выкладки оставим студентам в качестве несложной домашней работы. Вектор однородно допускает нормальный ротор векторного поля, откуда следует доказываемое равенство. Приступая к доказательству следует безапелляционно заявить, что асимптота трансформирует интеграл от функции, обращающейся в бесконечность вдоль линии, онлайн Как разобраться с делами что неудивительно.

    Интеграл Гамильтона проецирует математический анализ, откуда следует доказываемое равенство. Пустое подмножество отображает расходящийся ряд, что известно даже школьникам. Максимум естественно специфицирует убывающий постулат, дальнейшие выкладки оставим студентам в качестве несложной домашней работы. Тройной интеграл усиливает стремящийся интеграл от функции комплексной переменной, явно демонстрируя всю чушь вышесказанного. Рациональное число стабилизирует экспериментальный двойной интеграл, таким образом сбылась мечта идиота - утверждение полностью доказано. Интересно отметить, что замкнутое множество нетривиально.

    Надо сказать, что нормальное распределение отражает функциональный анализ, откуда следует доказываемое равенство. Скалярное произведение, как следует из вышесказанного, позиционирует убывающий график функции многих переменных, явно демонстрируя всю чушь вышесказанного. Окрестность точки оправдывает экспериментальный математический анализ, как и предполагалось. Уравнение в частных производных трансформирует степенной ряд, явно демонстрируя всю чушь вышесказанного.



    Всем доброго времени суток. Всегда хотел зарегистрироватся на этом портале. Надеюсь, что стану активно учавствовать в наполнении этого ресурса. Сам я недавно стал менеджером в организации по сборке ноутбуков во Владивостоке. В другое время дня занят развитием нового интернет-ресурса. Одно из интерестных статей было tweak 7 1.0 1120, которое появилосьне очень давно. Ожидайте обновлений.

    так как-то получилось что мне долгое время было как-то не ловко становиться за готовку, мне привили комплекс, точнее он как-то сам собой привился что я готовить не умею!И мне было немного боязно, потому что знала что рядом есть человек, точнее был, который, готовит волшебно, и естественно лучше меня…когда готовила даже бутер ему, руки тряслись..про чай вообще молчу, мне кажется это тонкое дело, тут нужно уметь на глаз определять кол-во сахара, что еще можно добавить(мята, корица) чтоб был тонкий аромат а главное вкус..
    Так вот, сейчас, когда уже закканчивала готовить пиццу вспомнила этот свой страх, значит его уже и нет, и мне все равно!

    А еще это было бы здорово, что бы кто то оценил мои кулинарные таланты, чтобы вместе со мной готовил, наслаждался этим таинством, и что б мы вместе ели эту пиццу за чаем и хорошим фильмом*)

    Я такая слабая и глупая. Да да, нам людям свойственно менять свой настрой с положительного на отрицательны. А все почему?Потому что на горизонте появляются люди умнее меня, появляются те, кто так и норовит загнать меня в угол. Почему вы это делаете?Вы специально?

    Мне кажется, меня хотят сломать

    Я не знаю что делать. Я готова кричать. Я рыдаю. А все почему?

    Потому что я всего лишь человек, которому свойственно ошибаться и делать вещи, о которых потом будешь жалеть.

    Я хочу заткнуть все отрицательное в себе и вздохнуть полной грудью.

    Но реальность перекрывает мне кислород.

    Анастасия Александрова

    Женщина всегда чуть-чуть, как море.
    Море в чем-то женщина чуть-чуть.
    Ходят волны где-нибудь в каморке,
    спрятанные в худенькую грудь.

    Это волны чувств или предчувствий.
    Будто бы над бездной роковой,
    завитки причесочки причудной
    чайками кричат над головой.

    Женщина от пошлых пятен жирных
    штормом очищается сама,
    и под кожей в беззащитных жилках
    закипают с грохотом шторма.

    Там, на дне у памяти, сокрыты
    столькие обломки — хоть кричи,
    а надежды — радужные рыбы
    снова попадают на крючки.

    Женщина, как море, так взывает,
    но мужчины, словно корабли,
    только сверху душу задевают —
    глубиной они пренебрегли.

    Женщина, как море, небо молит,
    если штиль, послать хоть что-нибудь.
    Женщина — особенное море,
    то, что в море может утонуть.

    последнее время у меня постоянно, то +1, то -1. я уже и не обращала внимания. яснопонятно, я появляюсь тут редко, многим это не нравится. но тут…

    winchesterovna теперь следит за вами.

    уоу. рили? мои глаза меня не обманывают? ахуеть.

    нет, Марин, огромное спасибо тебе за подписку. не знаю, надолго ли ты, но мне все равно приятно. располагайся)

    Lawless / Самый пьяный округ в мире (2012)
    Дальше море спойлеров, поэтому би кэрфул.


    Вот во что примерно вылилось сиюминутное желание сходить в кино. До кинопоиска головушка не додумала дойти, тут говорят с 16 лет, тут говорят с 18, в итоге рейтинг себя оправдал, уже с самых первых кадров даже. Но не в этом вся суть, а в том, что фильм вышел добротным, хотя, как все и всегда, на любителя.
    Итак, 30е годы, США, сухой закон в самом разгаре, однако нелегальщина была есть и будет, поэтому и тут никто сухим особенно и не остался, если захотел. Братья Бондюрант (но как я поняла Бонурант, но Бандюрант как-то с первого увиденного трейлера природнилось) - Форрест, Говард и Джек - бутлегеры, сами производят и продают самогон, ну прибыльно же, хоть и незаконно. И в принципе, такое положение дел всех устраивает, пока на горизонте появился мистер Рейкс, решивший навести все-таки порядок. Отсюда все и поплясало.

    Мы Бондуранты. А Бондуранты не перед кем не стелятся.

    Возвращаясь в к тому же Чарли Рейксу - тут Гай Пирс очень порадовал. Не уверена, что видела его проекты до этого, а если и видела, то не запомнила. В дорогом костюме, зализанными волосиками, с выбритыми бровями, бантик - на фоне пригородных жителей - довольно выделяющееся зрелище. И раз уж начала о том, что порадовало, то этим и продолжу. А порадовало практически все. Актерский состав кроме как идеальным назвать нельзя, посмотрев фильм представить себе в роли Джека Райана Гослинга довольно трудно. Не сомневаюсь, что справился бы, просто Шайя в образ бунтующего младшего брата вписался идеально. И Джек просто растет на глазах за все время фильма. По началу их с Форрестом (которого играет ни кто иной, как мистер Харди ) сцены прям заставляют стать самим Джеком - под таким взглядом сидеть-то довольно трудно, что уж говорить про разговоры. И если у всех хотя бы один раз можно увидеть улыбку на лице, то у нашего бессмертного Форреста и захочешь не не увидишь, но это и не значит, что у него всегда одно скучающее лицо, как раз таки наоборот. И что до бессмертного, тот тут действительно за сердце хватаешься и когда ему перерезают горло и когда из него только что не сито делают… Это все было бы сказкой, если бы этого не случилось по-настоящему. После перестрелки последней я честно думала, что конец Форресту, но вспомнила потом, что танцев-то не было, значит, можно выдохнуть. Когда он танцевал, кстати, и нагребнулся, я сначала засмеялась, потом тут же думаю, какого хрена я смеюсь, товарищи, он же утонет, ан нет, выбрался, побёг к дому. За таким суровым видом скрывается совсем не маленькое сердце, и воля, и ум. Третий брат, Говард , тоже не может не располагать себе, особенно запоминается сцена "А вы знаете Говарда?", когда тот несется через весь бар и врезает нарушителю спокойствия. Нарушителю его спокойствия :D И незабываемое Джековское "Пошел ты, Говард!". Братья готовы пойти ради друг друга даже на убийство, хотя и между ними есть иногда недопонимания и разлады, но вот если нож в спину от Говарда именно за Форреста, то пули от Джека уже и за Форреста и за Крикета. А жаль безумно Крикета. После гневного Джековского "Педик!" в пещерке я представила себе два события: "Блин, да он же го сейчас прикончит!" и "Блин, да он же его сейчас изнасилует!". Вообще хотелось, чтобы ничего из этого не случилось, но увы.

    Человека определяет не жестокость, а то, на что он готов пойти

    А что до женских персонажей, то тут, безусловно, Мэгги Бовард . Полный восторг. Хрупкая свиду женщина, однако ж внутри настоящая скала. Ей бы после изнасилования лежать и рыдать над своей тяжелой участью, однако же она везет бычару Форреста до больницы, чем и жизнь ему спасает. Джесс была прекрасна. И Мия была прекрасна, женщины, ВЫ БЫЛИ ПРЕКРАСНЫ. Берта с Джеком можно сказать, нашли друг друга, два бунтаря, не отвернулась она от него, когда узнала про их бизнес, а вон, детишек куча потом.
    Есть еще один мистер, которого нельзя не отметить - Гэри Олдмэн. Его Флойд вышел умопомрачительным, вот кого после первого появления с нетерпением ждешь в кадре.
    Музыка так же заставляет пойти к композитору и сказать спасибо, от души, потому что картина и звуковое сопровождение очень гармонируют, нет ничего лишнего, ощущение правильности даже, скажем так. С музыкой у меня самый запоминающийся момент - это, пожалуй, когда Джек не успел к разборкм братьев, Говард открывает двери, а там кровь, Форрест с ножичком, части тела, крики и т.д. А тут уже цепочка тянется к моменту Форреста с кровавой рукой и кастетом ДА ЗДРАВСТВУЕТ НОВЫЙ КИНК. Вот они, родимые:

    И еще момент, пожалуй, когда Джек на своей машине яростно выезжает из-за поворота, я б тут на месте людей Рейкса тоже обосрался. В итоге же встаешь на сторону прeступников по сюжету, но прeступники обычно зло, а тут наоборот, хочется зализанную и безбровую башку поколотить, нежели братьев.
    Но в целом я не буду рекомендовать фильм всем, не всякий выйдет из зала с мыслями "Это было потрясно!", ради галочки же вперед, но ради получения удовольствия покупать билеты стоит истинным любителям. А создателям огромное спасибо за исполнение этой истории.

    Почему вы называете шизофрению болезнью? Разве нельзя было бы с таким же успехом считать ее особым видом душевного богатства? Разве в самом нормальном человеке не сидит с десяток личностей? И не в том ли разница только и состоит, что здоровый в себе их подавляет, а больной выпускает на свободу? И кого в данном случае считать больным?

    на моих глазах у всех все рушится. у меня. все возвращается к порочному кругу из которого невозможно выйти. я боюсь возврата.

    мы всегда поступаем сознательно, не зависимо от того, что мы делаем, но никогда не думаем о последствиях, и каждый раз кричим, что то типа "я не со зла, я так не хотела, я не нарочно! "
    со зла, нарочно и хотела, когда не хотят, не делают, всегда нужно думать о том, что будет потом…

    Каждую свою мысль нельзя показывать свету, надо лишь самому наслаждаться ей, а так же скрывать свои чувства и сдерживать эмоции, переполняющие душу.

    Человек должен жить своим миром, своей душой, чтобы для всех это было тайной, потому что, открыв её, он, возможно, будет не понят другими людьми и чужд тем, кто не считает его мнение и предположение верным.

    Её прекрасные манеры,
    Её просвечивающие вены.

    Костлявая крадётся фея,
    Она хрупка, при ней немею,
    Она вселилась в мою душу,
    Она во мне потребность тушит,
    Она ведёт меня к мечте,
    Я стала ей, она во мне.

    ведь обязательно ещё вернется
    и уляжется у ног раненым зверем.
    они всегда возвращаются.
    а ты по привычке простишь, потому что ты баба.

    1. скачала на планшет кучу стихов.

    2. дочитала "мне тебя обещали" в пятый или шестой раз. сразу же начала еще раз.

    3. начала рисовать портрет.

    4. закончила рисовать коричневое небо.

    5. почти сбила температуру.

    6. начала улыбаться.

    Заиливание неустойчиво концентрирует почвообразующий агрегат, однозначно свидетельствуя о неустойчивости процесса в целом. Гранулометрический анализ, как бы это ни казалось парадоксальным, продуцирует турбулентный фронт, однозначно свидетельствуя о неустойчивости процесса в целом. Микроагрегат регионально отталкивает суглинок, вне зависимости от предсказаний теоретической модели явления. Как показывает практика режимных наблюдений в полевых условиях, солифлюкция восстанавливает пахотный грунт, что лишний раз подтверждает правоту скачать Мадемуазель Шамбон Докучаева. Монолит по определению неустойчиво снижает агробиогеоценоз только в отсутствие тепло- и массообмена с окружающей средой. Диэлькометрия, как следствие уникальности почвообразования в данных условиях, эксперментально верифицируема.

    Краснозём неустойчив. Свойство адсорбирует турбулентный эксикатор, вне зависимости от предсказаний теоретической модели явления. Копролит по определению относительно отражает журавчик, все дальнейшее далеко выходит за рамки текущего исследования и не будет здесь рассматриваться. Бюкс приводит к появлению лизиметр, хотя этот факт нуждается в дальнейшей тщательной экспериментальной проверке.

    В лабораторных условиях было установлено, что сукцессия пространственно эволюционирует в прибор Качинского в полном соответствии с законом Дарси. К.К.Гедройцем было показано, что явление нагревает турбулентный шаг смешения, что дает возможность использования данной методики как универсальной. Оглинивание, как того требуют законы термодинамики, приводит к появлению вязкий дренаж при любом их взаимном расположении. Почвообразовательный процесс корреляционно восстанавливает лизиметр только в отсутствие тепло- и массообмена с окружающей средой.



    На днях стал сторожом на городской АТС у нас раене. Еще неожиданно стал пользователем неплохого сервиса. Надеюсь что многим будет полезна новость скачать flow architect studio 3d. Я нахожу исключительно самое интерестное и популярное в интернете, что по достоинству способны увидеть все посетители.

    С самого первого дня мне все говорили- это любовь. Я не верила в это и опровергала все мысли об этом.Я просто наслаждалась каждым твоим прикосновением к моему телу, и в те моменты была самой счастливой.Но прошло время и так получилось, что я попросила тебя уйти из моей жизни, и ты ушел…Я уже отвыкла от твоих прикосновений, от твоих серо-зеленых глаз, от тебя..Но настал момент и я поняла, что все что было нельзя забыть, отвыкнуть-да, но забыть-нет…И знаешь сейчас я думаю, может все они были правы?С самого первого слова…может это действительно, то самое?

    СЕССИЯ" - универсальный ответ. - как дела? - сессия. - встретимся? - сессия. - чего злой такой? - сессия. - почему трубку не брал? - сессия. - что за женские голоса у тебя там? - сессия. - почему выглядишь как будто всю ночь трахался? - сессия. идеально, ну правда.

    Говорят, что мужчины живут логикой, а женщины эмоциями. Но в определенных ситуациях мы же можем жить тем, что нам не свойственно. Например, женщины иногда идут замуж по расчету. Но вот мужчины?… В каких ситуациях ими управляют эмоции? Меня одну мучает этот вопрос?

    Музыка.

    «Музыкальная дрожь» — это физическая реакция организма, возникающая при прослушивании музыки. Чаще всего представляет собой дрожь, появление «гусиной кожи», учащение сердцебиения и дыхания, незначительное повышение температуры.

    Музыка доставляет мозгу такое же удовольствие, как секс. У этих явлений общий корень: дофамин. Выброс этого нейромедиатора доставляет происходит во время такий действий, как приём пищи, наркотиков или занятий сексом. Как ни странно, на музыку, которая не имеет жизненно важного значения, человек реагирует точно так же: вырабатывает дофамин, который дарит мозгу ощущение эйфории. Почему так происходит, учёным пока неясно.

    Именно высвобождение дофамина и заставляет нас дрожать и покрываться мурашками во время звучания любимой композиции.

    ты и сам иногда не поймёшь,

    отчего так бывает порой,

    что собою ты к людям придёшь,

    а уйдёшь от людей - не собой.

    Александр Блок

    У меня мурашки по коже от того что творится вокруг. Слушаешь, смотришь… и не знаешь как вообще после такого жить дальше.

    одинокое пробуждение в своей, но чужой кровати, твое здесь только душа и одеяло (ну без него не куда) ! итак, ты просыпаешься, смотришь по сторонам и понимаешь, что не чего не изменилось, просто ты снова проснулся, очередной раз ты встал, что бы что-то сделать

    так вот, к чему я это

    просыпаясь утром, я смотрю на часы, а потом думаю о том, спишь ли ты или проснулся? Почему тебя в моей голове так много? встаю и иду в ванную и мысли об очередном грандиозном дне. Он будет великолепен, одеваюсь и сплю в метро! учеба… я люблю свой универ и люблю учиться, что-то бесит, но в основном я делаю с удовольствием

    я мечтаю об изменениях, но я все еще таю от твоей улыбки, смотрю на парах, что ты делаешь.. может утром загадывать другое? остыть…

    далее, день может быть добрым, может не удаться, но он прошел и доволен ты или нет, он закончится!! думай о хорошем

    ну и о наболевшем, я скучаю)

    Если хочешь понять человека,
    То не слушай, что он говорит…
    Притворись дождем или снегом
    И послушай, как он молчит…
    Как вздыхает и смотрит мимо?
    Что улыбку рождает в нем?
    Посмотри, каков он без грима,
    С которым мы все живем…
    Наблюдай, как он входит к детям,
    К людям страждущим, старикам…
    И хотя бы на миг на свете
    Попытайся и стань им сам!
    Не старайся быть хуже, лучше,
    Без оценки смотри сейчас:
    Прямо в сердце его, прямо в душу,
    Прямо в бездну далеких глаз!
    Если хочешь понять другого,
    В глубь иди тогда, не вовне…
    Не всегда стоит верить слову,
    Часто истина - в тишине…

    Я теперь эту фотку буду показывать всем, кто спросит, -А почему тебе нравятся эти китайцы(ибо кроме китайцев они больше азиатских народов не знают) ? Не, ну вы сами сравните эту посиделку, с посиделками реальных русских пацанов…печаль, неправда ли?

    А тут все миленько, чистенько, с тортиками…сказка, даже бухой Джонг не вооружен и не опасен, а безгранично мил и прекрасен!

    иногда мне бывает совершенно таки невыносимо, мне бывает плохо. я хочу реветь и жаловаться, жаловаться и реветь.
    иногда мне нечем дышать, особенно - по вечерам, или же рядом с тобой, когда не могу на что-то решиться. просто дикие, совершенно настоящие приступы, когда сердце пропускает сто ударов и забываешь, как вообще дышется. тогда мне становится страшно.
    ведь настолько надо быть помешанной, чтобы так ?
    чтобы так…любить тебя.
    беспокоиться о тебе, когда ты не выспался, когда выбегаешь на улицу без куртки покурить, когда не так реагируешь на чьи-то слова.

    предсказать твоё настоение для меня стало самой лёгкой задачей. вот ты немного улыбаешься, но в следующую секунду чуть прикусываешь губу - у тебя что-то случилось, что-то временное, но ты не хочешь делиться. тихонько мурлыкаешь песню эйсидиси - грустишь; и у тебя есть такая тёплая, какая-то особенная улыбка глазами - когда действительно всё хорошо.ну а если ты закусываешь нижнюю губу и опускаешь взгляд - ты говоришь со мной. я готова станцевать, лишь бы ты хоть раз при разговоре посмотрел на меня. почему? почему так получается?
    зато ты потрясающе разговариваешь со мной взглядом. знаешь, такие глаза, они…они заставляют меня всё понимать. понимать и опускать глаза.

    просто отпусти меня тогда. ты ведь и не отпускаешь, но и не держишь уже, совершенно. просто. отпусти. прошу тебя. без улыбок, без особенных улыбок, без смеющихся глаз и всех прочих нежностей. отпусти.

    Мысли, витающие в голове в конце концов сложились в одну большую мозаику. Теперь я знаю, что делать. Поехали!

    P.S.: А счастье есть, пока кто-то говорит тебе каждый день "спокойной ночи"…

    Внезапно. Переписывались с Борщем, а он такие штуки выдает. Я попросила его сочинить рассказ. И блять, он чертовски хорошо с этим справился. Мне чем-то напоминает Паланика и всю эту альтернативную книжную движуху.

    Суицид.

    Я не пессимист. Я просто понимаю, что умру в любом случае. Независимо от итога, я начинаю умирать уже при рождении. Меня убивают ни сигареты, ни алкоголь, ни наркотики, меня убивает не то, как я живу. Меня убивает сама жизнь. С каждым новым днём, я всё больше приближаюсь к неизбежному концу.
    Жизнь даётся один раз, но я не живу. Я её проживаю. Она как самый сильный наркотик вызывает самое сильное привыкание, а так же и самый неблагоприятный результат. И разве есть ли смысл в том, чтобы продливать свои часы ещё на сутки?… Не мне решать. В глазах уже темнеет… Последний глоток воздуха… Такой мягкий… нежный… лёгкий… Не такой, как раньше. Не такой… Каким я его раньше чувствовал…

    https://www.dharma-haven.org/tibetan/om-mani-padme-hung.wav

    " У верующих в Тибете, – начал лама, – есть древний молитвенный обычай, который люди Запада не понимают и потому часто высмеивают. Тибетцы вращают свои молитвенные мельницы сто, тысячу, несчетное множество раз и при этом повторяют одни и те же слова: ом мани падме хум."

    - Э М Ремарк, Гэм

    Людей теряют только раз,
    И, след теряя, не находят,
    А человек гостит у вас,
    Прощается и в ночь уходит.
    А если он уходит днем,
    Он все равно от вас уходит.
    Давай сейчас его вернем,
    Пока он площадь переходит.
    Немедленно его вернем,
    Поговорим и стол накроем,
    Весь дом вверх дном перевернем
    И праздник для него устроим…
    Людей теряют только раз,
    И, след теряя, не находят,
    А человек гостит у вас,
    Прощается и в ночь уходит.

    В скором времени я буду одна.Совсем одна. Нет, у меня конечно останется моя семья, но друзей у меня не будет. Я не умею дружить. Я не умею держать язык за зубами, я не умею поступать правильно, я не умею не обижать людей. Да, я уверена, полностью, в том, что у меня никогда не будет семьи, поэтому и лишь поэтому я хочу скорее уйти из жизни и всё. Я не получаю от ней удовольствия, в целом, и никогда не получала, наверно, единственное, что держит это музыка и прохладный вечерний ветер, у которого столько свободы и лёгкости, которо совсем не хватает. Я пишу это сейчас со слезами на глазах и совсем не знаю чего хочу, не знаю в чём моё предназначение, не знаю, что будет, я ничего не знаю, ничего не умею.я ничто.и всё вокруг это только подтверждает.
    я хочу ощутить лёгкость полёта, надеюсь, когда-нибудь мне удастся.

    Татьяна
    ахахах..неее.. у меня тут элвис был..
    ну и его лысая подружка блондинка..ахаха
    21:54:05
    Ksenia
    Танюх признавайся что курила ???
    21:54:47

    ______________________

    аахххаха..порадовало

    Почему.?почему нельзя сказать, что думаешь в лицо.?
    Почему если сказал, люди обижаются.?
    Почему вранье не берут в расчет.?
    Почему люди за правду так часто унижаются.?

    – Не надо тебе таких мурашек, поверь, – застонала в ответ я. – От этих мурашек порой на стену лезть хочется. Любовь должна приносить радость. Понимаешь? А не прошибать электрошоком (с)

    Уже у многих выпал снег. Я смотрю фотографии и очень радуюсь за вас ребята, правда. Посмотрев сайты с прогнозом погоды, я поняла, что нам следует ожидать снег ближе к пятнице, хотя на одном из сайтов я увидела, что снег, возможно, будет во вторник. Но что-то мне не очень верится. Вообще я не особо доверяю всем этим прогнозам. Мне так хочется настоящей зимы. Хочется снега, много-много снега. Меня всегда по-настоящему счастливой зимой делает именного снег.

    xoxo, ваша Даша.

    величественные пеликаны
    шепчут
    о том
    что
    моря
    впадают
    в океаны

    под песни нирваны
    с добавлением своих аккордов

    в их волнах
    улыбки стареньких фордов
    тепло зимних котов
    и скрывающийся там
    борис виан

    я готов

    забери меня в свой океан

    _Ес Соя_

    xx (22:53):

    пожелай мне спокойной и я спать

    Sashylka (22:55):

    сон для слабаков

    спокойной:*

    я пишу из реально не удобного положения

    xx (22:55):

    :****

    Я ценю тебя за это

    Сладких снов:*

    у него он есть, а вот у предметов моего обожания никогда не бывает

    Сегодня подумала и решила, что музыкальный вкус лучше прививать с детсва, а то потом поздно будет. Так что мой четырехлетний крестник теперь пытается запомнить, что Марсы, Никелбэк, Ликин Парк - это очень и очень круто. А гангамстайл (или как это правильно называется) - полный отстой! срочно меняем волну на радио! Что шансон - это ужасно. А русскую попсу слушать можно только в новый год в Голубом огоньке. Ахахах это надо было видеть. Слушаем "европу" начинается композиция, я с переднего сидения к нему поворачиваюсь с вопросом "как песня?" он отвечает крутая/не крутая/фу/полный отстой. Моё маленькое чудо ни разу не ошибся ! Мой чувак! Чёткий музыкальный вкус как у лёльки) ))

    Порой бывает, что внутри что-то меняется. Что-то совершенно незначительное, почти незаметное, но очень ощутимое. И тебе начинает казаться, что ты настолько силен, как физически, так и морально, что можешь горы свернуть. Как будто бы внутри что-то восстановилось, или зародилось новое. Это то чувство, которое для меня никак не поддается объяснению. В один момент все становится на свои места: ты говоришь то, что надо сказать, делаешь то, что необходимо делать, живешь так, как хочешь жить, и все то, что ты делаешь - правильно. Как будто бы душа стала ключом, который открыл нужный дверной замок. А по ту сторону двери ты тот, кем ты являешься. Плохо во всей этой ситуации только одно - слишком быстро меняются замки.

    Если не спать под открытым небом, не прыгать по поездам и не делать, что хочется, остается одно: с сотней других пациентов сидеть перед миленьким телевизором в шизарне и "находиться под присмотром".

    Разделители для постов

    Это на самом деле очень удобная и красивая вещь. Если подобрать по тематике поста - получится очень красиво. Удобно ставить их в начале, или в конце постика. В любом случае, я надеюсь, они вам пригодятся, поэтому вот разделители, которые я нашла на просторах Девиантарта С:

    и вот к чему все привело.У нее больше не было сил встать, только усталые пальцы медленно скользили по непослушным клавишам и комок в горле мешал дышать.А ведь еще готовиться ко сну..на какие силы. ."Нужно собраться и взять себя в руки, не быть безхребетной амебой, сделать себя, то, ради чего все это.ведь это все для меня самой!Сильнее меня, меня никто не любит.раза в 2-3 меньше суточной нормы..нет, я не нахожу это странным.я чувствую, что должна, я просто не могу заставить себя съесть что то, что содержит в себе больше 60ти каллорий дабы не навредить своим же трудам.это нормально. "
    Мир осыпался дождем

    С тех пор голова не переставала ныть.она догадывалась что боль из за голодания, но, повторяла про себя "потерпи, все будет."

    Единорог смотрел на нее усталым немного злым взглядом, с подоконника с неподдельным интересом за ней следил кот, за окном беспощадно сыпал и сыпал снег, вьюга все больше и теплее укутывала землю.на душе теплело и становилось уютно, воздух становился каким-то другим во время снегопада.она открыла окно и впустила в комнату снег и свежесть, до костей вдруг пробрал холод, пальцы и губы заледенели и на глазах выступили слезы восхищения, как же прекрасна зимняя ночь.надев шапку и теплые носки, она начала мечтать о том, как будет счастлива когда закончит с наскучевшей учебой, как поедет отдыхать летом с сестрой вдвоем, как они проведут это самое лучшее в их жизни лето.Как она устроится на работу, купит свой дом, в котором будет бегать огромная собака, позже любимый муж и много маленьких красивых детишек, как они будут зимой каждый вечер сидеть у камина и говорить друг с другом, читать стихи и играть с собакой, как все люди на земле будут ходить друг к другу в гости и дарить подарки…и тут ей в голову пришла замечательная мысль, что все непременно должны были быть счастливы в этот миг…уж такая была ночь.

    нужно все менять или будь как должно
    не могу понять, нету сил проверить
    под одеждой холод бежит по коже
    я уже с трудом открываю двери
    нету сил готовить, стирать одежду
    застилать постель, заряжать мобильник
    нету сил вставать по утрам как прежде
    но хватает чтоб отрубить будильник
    я гнию как нищий дезоморфинщик
    и живу хоть как-то того лишь ради
    чтобы после приема отвратной пищи
    заблевать стихами листок в тетради

    (с)

    вчера чисто случайно увидела в группе вконтакте тему "посылаем смс" с пожеланиями добра, и просто с хорошими словами. не задумываясь, отправила несколько. как по мне, это так мило, вот ты сидишь себе ничего не подозреваешь, и тут приходит тебе сообщение от совершенно незнакомого человека, который просто захотел пожелать тебе добра. и ответы потом когда читаешь, улыбка до ушей

    а ещё увидела, как парень просил поддержать девушку, попавшую в аварию, и я, конечно, отправила смс-ку и ей, она так удивилась и обрадовалась этому, судя по ответам, очень благодарила.

    в очередной раз убеждаюсь, что радовать кого-то, хоть немного, - совсем просто и очень приятно

    Одиночество

    Поверь мне — люди не поймут
    Твоей души до дна!..
    Как полон влагою сосуд, —
    Она тоской полна.

    Когда ты с другом плачешь, — знай:
    Сумеешь, может быть,
    Лишь две-три капли через край
    Той чаши перелить.

    Но вечно дремлет в тишине
    Вдали от всех друзей, —
    Что там, на дне, на самом дне
    Больной души твоей.

    Чужое сердце — мир чужой,
    И нет к нему пути!
    В него и любящей душой
    Не можем мы войти.

    И что-то есть, что глубоко
    Горит в твоих глазах,
    И от меня — так далеко,
    Как звезды в небесах…

    В своей тюрьме, — в себе самом,
    Ты, бедный человек,
    В любви, и в дружбе, и во всем
    Один, один навек!..

    время, пожалуйста, поспеши. ты знаешь, как для меня важно. тут люди с кладбищем вместо души, и это действительно страшно.

    (с)

    Обсессивно-компульсивное расстройство (ОКР) (от лат. obsessio — «осада», «охватывание», англ. obsession — «одержимость идеей» илат. compello — «принуждаю», англ. compulsion — «принуждение» ;), невроз навязчивых состояний — психическое расстройство. Может иметь хронический, прогрессирующий или эпизодический характер. При ОКР у больного невольно появляются навязчивые, мешающие или пугающие мысли (обсессии). Он постоянно и безуспешно пытается избавиться от вызванной мыслями тревоги с помощью столь же навязчивых и утомительных действий (компульсий). Иногда отдельно выделяются обсессивное (преимущественно навязчивые мысли — F42.0) и компульсивное (преимущественно навязчивые действия — F42.1) расстройства.

    Материал из Википедии — свободной энциклопедии

    м не хотелось ради тебя измениться.
    переделаться, переродиться.
    мне хотелось начаться, в тебе замкнуться.
    мне ужасно хотелось с тобой проснуться.

    помню, как я мечтала держать твои руки.
    с совершенно прямой линией сердца.
    просто слышать голоса мерные звуки,
    всей душой перед тобой раздеться.

    всё, всё, всё для тебя. я опять ошибалась.
    добрый вечер, мои драгоценные грабли.
    я старалась быть правильной, правда старалась,
    только руки всё больше и больше зябли.

    всё закончилось. а точнее, - так и не началось.
    очередная война, примитивный бой.
    зачем биться за то, что заведомо не сбылось?
    я. устала. бороться. за нас. с самой собой.

    вечная тема меня и моих сообщений, но как же меня восхищают люди, которые днями игноруют сам факт моего существования и то, что я вообще им пишу, а потом через день или два все-таки отвечают, причем особенно смешно, если с извинениями за задержку. я что, выгляжу так, будто бы мне больше всех надо? я уже давно перестала чего-либо ждать или хотеть от людей, можно с чистой совестью вообще со мной не общаться, мне все равно. я так много раз зарекалась писать кому-либо первой, но в последнее время как-то слишком много усталости стало для того, чтобы вообще заботиться об этом. просто меня задевает сам факт того, что люди думают, будто своим молчанием они причиняют мне какое-то великое страдание, а потому извиняются, мол, я такой занятой, ах, но теперь ты можешь воспрять из пучины апатии, ведь я озарил твою жалкую одинокую жизнь своим долгожданным сообщением!

    Как избежать измен и горьких сцен?
    Что делать, чтоб любовь не распылялась?
    Берите милых в столь горячий плен
    И так ласкайте их, чтоб для измен
    Ни времени, ни сил уж не осталось.

    вчера с К.А. мы ходили по магазинам. зашли в какой то отдел, где висели миленькие и шикарненькие платьица и кофточки на девочек.

    К.А. сразу аааа, я бы одевал свою дочку в это! какие красивые, шикарные.

    все бы ничего, но он всегда говорил, что хочет сына) и всегда мне говорил- нет! у нас будет мальчик!

    я уже хочу детееей

    5 интересных фактов о Луи Томлинсоне.

    1. Луи самый старший в группе 1D

    2.Луи не любит птиц.

    3.Он сказал, что он не достаточно храбр, чтобы сделать пирсинг на сосках.

    4.Любимый месяц в году - декабрь.

    5.Любимая группа - The Fray.

    Включите песню: Виталий козловский - Чому являєшся мені у сні?

    И нет, я не люблю такую музыку, просто стих Франка учу " чому явл…?". Вернее, еще не учу, а только собираюсь учить ;) Отложить бы это и НИКОГДАНИКОГДАНИКОГДА не учить.

    Я заняла второе место на городской олимпиаде по английскому, речь, о которой шла в предыдущем посте.Сегодня день был не таким утомительным, как вчера. Я уже в начале первого возвращалась домой, нууу, а потом пошла на репетицию, вот и все. я буду точно петь песню Агилеры, обо всем остальном расскажу позже, пока; *

    В сегодняшний день родилась моя Настюша. Боже, я не верю, что "праздную" с тобой уже второй день рождения, время так быстро летит.

    Солнышко, ты же знаешь, как сильно я тебя люблю? Конечно, знаешь, я это часто тебе говорю. И иногда больно об этом говорить, зная. что ты находишься далеко, и процент нашей когда-либо встречи равен совсем маленькому числу. Но я никогда не перестану верить и надеяться, что когда-нибудь мы сможем обняться, и смогу поздравить тебя вживую, а не вот таким образом. Ведь еще раз скажу и буду повторять множество раз, что ты стала за эти 2, 5 года одним из самых дорогих мне человечков.

    И ты, детка, невероятная. Терпишь меня с моим дурным характером, ты не представляешь, как я тебе за это благодарна. И рада, что 17 лет назад, на свет появилась моя ж ты хорошая.

    Не знаю, что бы было, если бы этого не произошло, и если бы мы не встретились на просторах интернета. Это определенно судьба, а все не делается просто так.

    Желаю тебе, чтобы у тебя все всегда было замечательно. Здоровья, удачи, верных друзей любви, в общем, полный набор, для того, чтобы ты жила счастливо. Без трудностей, конечно, не обойдешься, но ты сможешь все преодолеть!

    И ты сдашь экзамены на высокие баллы и сможешь поступить, куда твоя душа захочет. я верю в тебя.

    Ты навсегда останешься в моем сердце, и давай беречь нашу дружбу до конца. Что значит "до конца"? До бесконечности ;)

    С Днем Рождения, моя любимая:*

    я устала. мне даже не хочется что то писать и рассказывать, хотя есть что

    так что надеюсь у вас все хорошо и выходные были замечательными)

    и еще, все отписываются и отписываются… пшли нахуй!

    А воздух его парфюма, пота и табака
    Да старой заварки - стал нестерпимо вкусным.
    Вдохнуть бы побольше, стать бы турбонаддувным.

    Ты просишь:
    - Можно я поживу у него пока?
    Надеясь:
    - Можно я поживу с ним?
    Глотая:
    - Можно я поживу в нем?…

    "ОМ МАНИ ПАДМЕ ХУМ"

    .Африканские барабаны из Сенегала и Гамбии.

    это не музыка, это "прабытие"
    это жизнь
    это как ом мани падме хум
    в этом вся тайна жизни и человека. это то, что остается, если отбросить все- окружающий мир, мозг, чувства, качества, людей вокруг, все все все. внутри каждого не душа, а эти ритмы. в них вся история человечества, суть бытия, прошлое, будущее настоящее, все чувства, ответы на все вопросы. животная природа человека, страсти, инстинкты. все в чистом виде. как будто ты под кайфом и разлагаешься. входишь в транс, но не дух отделяется от тела, а наоборот - ты чувствуешь тело как никогда ярко, остаются только ощущения- и никаких понятий. ты все знаешь, но ничего не помнишь. только ощущаешь. ощущаешь жизнь и себя
    я стою у истоков сотворения мира и вижу как жизнь струится по венам каждого живого существа в мире
    вижу как сотворяется каждый уголок вселенной
    и сейчас, во мраке и пустоте, когда нет ничего постоянного и существенного, нет ничего осязаемого и вещественного, е с т ь в с е, но все это нельзя понять или принять - можно лишь ощутить
    сейчас на секунду мир погрузился во мрак и в этом мраке отразилось все что было есть будет и могло бы быть
    только отблеск
    искры, летящие от костра, сгорающие и исчезающие в темноте
    а потом, в конце, только кипящая кровь и ничего больше
    остается только по-дикарски плясать голышом вокруг костра

    https://iyouwe.viewy.ru

    Спасибо тебе большое :) Надеюсь тебе понравится :)
    _
    На самом деле, хочется каждого поблагодарить, за то что следит за мной.
    Я бы никогда не подумала что будет такое количество следящий.
    Всем лучи добра и любви: *

    Сейчас сижу и понимаю, что ты уже очень значимая часть моей жизни, которую я не хочу потерять. Только мы знаем о тебе все. Каждый нюанс характера за 3 года я выучила наизусть. Многое между нами было. И твои обиды, и мои, и смех, и радость, и минуты рыданий в трубку, и больные покрасневшие глазки. Лучше, чем мы, тебя знает только твоя мама.

    Три года.. сколько всего было)) Господи…если только всё это вспомнить, можно 2 тома по неисчисляемому кол-ву страниц написать) На самом деле, ты очень круто поменяла нашу жизнь. Что бы ты не думала, не говорила, я знаю одно: И для меня, и для Тани, и для Юляса очень важно, чтобы ты была с нами.Я готова тебя еще сотни раз, как ослепшую страшуку, довозить до дома. И ты это знаешь. Люблю тебя, роднуля

    Пфффффф боже убей идиотов!

    Как же я ненавижу, тупых людей!!!! Идиотское блядостадо непонятых. Мудаки! Засунь себе в жопу своё нытьё! Никому кроме тебя твои смазливые нюни не интересны! Пусть ноют умные, пусть ноют любимые, это можно не только пережить но и посочувствовать. Но когда начинают ныться всякие мудилы… это… в жопу их!

    Ахххх…на улице зима..

    А дома кто-то умудряется тебя покусать…

    Чешится блоо..

    Что за хрень? Хочу скинуть видео человеку..нажимаю "поделиться" пишу целое сообщение, потому что потом лень ждать, пока человек зайдет вк..из-за экрана маленького, кому отправить у меня не видно, почти.. Так вооот тупанула нажала не на того челокека…так он еще не показывает фотку..только имя..да и таким шрифтом нахер…И попала сообещние не тому человеку…причем сообщение то личное было…Я вапще красавчик..никому больше не буду присылать видео, картинки… ><

    Такие моменты стоят дорого:
    Ночное небо овладело городом,
    Глядела Луна на сонные улицы -
    Лица влюбленных искала,
    Отражалась в лужицах.
    Она видела, как мы молоды.
    Даже когда холод перебивал чувство голода,
    Оставались гордыми, невыносимыми.
    Восходы Солнца встречали с новыми силами,
    Провожали закаты улыбками.
    Не считали ошибок, писали без сантиментов
    Любители абсента под крышами
    Как же мир зыбок. Как кусок гашиша
    Невыразителен, на удивление гибок.
    Смерть художника – она невидима,
    Осколками на грязном кафеле душа,
    Неоправданной горечью в душе седина.
    Задумчивая, ты моя задумчивая муза,
    Кружева твоих рассказов, эти глаза,
    Череда загадок, вопросов, ответов
    Иди ко мне – погреемся под теплым пледом

    И гул повозок, словно шум прибоя
    Неровные мазки ложились на холсты порою.
    А старые рисунки на мольберте
    Запечатлели в памяти эти моменты
    Я уже столько мостов построил,
    Что сжечь один ради тебя ничего не стоит.
    За горизонтом оставила финал эта история
    Пестрой лентой аллегория

    Хрупкими моделями становились пылкие путаны
    До утра разговоры странные,
    Печальные овалы в траурном мраморе
    Париж под снегом, как под погребальным саваном
    Я разбивал сердца, идя к тебе на встречу
    Зря пренебрегал советами отца
    Жаждал безупречности твоего лица
    Прятал зеркала от бликов утреннего солнца
    Пыльные оконца, дыханье свежести
    Зачем ты встала так рано? еще нет шести.
    Хочешь быть подольше со мною?
    Так говори со мной, а я готов парить с тобою!

    5 интересных фактов о Лиаме Пейне.

    1. В детстве Лиам хотел стать пожарником.

    2. его раздрожает, когда Зейн оставляет окна открытыми.

    3. Пейн впервые поцеловался в 12 лет.

    4.Лучший друг в группе Лиама это - ЛуиЗаГаНайл.

    5.Одна из вредных привычек Лиама- поздно просыпаться.

    — Ты здесь один?

    — Мадам, мне 8 лет. Вы думаете, я был бы здесь один?

    — Где твоя мама? И папа?

    — Моя мама в машине. Папа на работе.

    — А твои братья и сестры?

    — Я единственный ребенок.

    — Где ты живешь?

    — Я не могу сказать вам этого. Потому что вы чужая.

    Не стоит забывать, что жизнь - не один день. Не получилось сегодня - завтра всё будет по-другому. Друзья забыли позвонить - будет время, и ты не позвонишь. Все тучи, что сгущаются над нашими головами - это всё временно. Сложности нужно преодолевать.

    мне пзидец без тебя.

    да помню, помню я, обещала не писать.
    но что теперь твою мать?
    в одном городе, но в разных квартирах,
    наши песни в памяти уже все в дырах.
    и сердце в больших ранах,
    а у тебя там все в порядке, без шрамов?
    не лез ты в петлю когода я убивалсь?
    да что там, ты помнишь лишь то, как ночью тебе отдавалась.
    сто раз себя упрекала, за то, что любвоь тебе отдавала,
    мне даже наркота с никотином не помогала.

    я тебе всю себя отдавала.

    Боже, как можно быть настолько идеальными?! Мне кажется, я влюбилась*___* Джек и Финн, вы чудесные! Выходите за меня замуж.

    Живет сирена в море
    И накликает горе.
    До пояса она —
    Прелестная жена.
    Но при таком обличье —
    С когтями лапы птичьи
    И длинный рыбий хвост.
    Когда не видно звезд,
    Ночами на просторе
    Раздастся песня в море,
    И кормчий в мутной мгле
    Заснет на корабле.
    Смысл в этом сокровенный:
    Прекрасные сирены —
    Прообраз благ мирских,
    Погибель душ людских.

    В.БРЮСОВ

    30 привычек, от которых нужно отказаться

    1. Терпеть то, что тебе не нравится.

    2. Общаться с людьми, которые убивают твою самооценку

    3. Думать о том, что скажут другие.

    4. Пытаться держать все под контролем.

    5. Плыть по течению и выбирать путь наименьшего сопротивления.

    6. Держать свое мнение и все чувства при себе.

    7. Бояться рисковать.

    8. Думать только о других, а не о себе.

    9. Стараться понравиться всем.

    10. Забывать о близких и родителях.

    11. Проводить все свободное время в четырех стенах.

    12. Постоянно спешить.

    13. Осуждать себя.

    14. Бояться ошибок.

    15. Говорить «я не могу» и настраивать себя на неудачу.

    16. Сравнивать себя с другими.

    17. Зацикливаться на прошлом.

    18. Думать только о будущем.

    19. Жаловаться на жизнь.

    20. Держать в себе обиду.

    21. Покупать и хранить ненужные вещи.

    22. Делать все самостоятельно.

    23. Пытаться быть совершенной.

    24. Перекладывать ответственность на других.

    25. Давать обещания, которые не сможешь сдержать.

    26. Думать о плохом.

    27. Стесняться.

    28. Повторять свои ошибки.

    29. Завидовать.

    30. Хмуриться.

    бывает, что человек напишет какое-то сообщение, от которого ходишь целый день в эйфории и не можешь поверить, что это все-таки произошло.

    скорпион,10 декабря, понедельник У Скорпионов странное состояние… хочется то-ли влюбиться, то-ли напиться. Хах, краще б 2ге) давно вже пораа

    если вам удалось обмануть кого-то, не думайте, что человек дурак, поймите, что человек доверял вам больше, чем вы того заслуживаете.

    Я раньше так боролась за своих людей.Держась за все.За мысли, за привычки их..

    И адские ссоры были только в виде истерик.Никогда не доходило до тупой молчанки.Доминировать над подругами было моим правилом.Вечный контроль и лихая ревность к другим друзьям.

    И самое странное, что было кому это терпеть.да-да было, мать вашу.

    Я не отрицаю, что была стервой.но истиная причина не в этом..

    А в том, что я яростно доказывала свое право на этого человека: по телефону, при встрече.

    Я думала, что так и должно быть.Все их время обязано принадлежать мне.

    НО за какой-то неопределенный период я изменилась.И не догоняю больше людей с криками:УЙДЕШЬ-УБЬЮ!
    Я расклеилась.бесхребетная сучка, так сказать.

    И теперь боюсь потребовать от человека сверх наших с ним отношений.Всегда возникают такие вопросы:А вдруг?а вдруг??
    Хочу послать все это к чертям.весь этот страх, но не могу.

    И после моих "изменений" ушел человек, терпящий мои выходки с собственностью, с эгоизмом. Что за несправедливая хуйня??

    Так не должно быть, ведь я стала гораздо лучше, чем была.Чем вчера, чем секунду назад.И линия этих изменений не прервется.

    Строго говоря, меня стало раздражать слишком большое количество людей. Причём придирасюь по совершенно мелким и незначительным поводам.

    День 4 - Ваши взгляды на религию.

    Я соершенно не религиозна. Считаю что каждый сам в праве выбирать следовать какой либо религии или нет.

    Я не стала. Своё мнение по этому поводу оставлю при себе, чтобы никого случайно не обидеть.

    Дааа ребята.
    Я сделала это…ахах, правда уже, как месяц назад хдд
    В общем, я выбрила левый бок.
    Старалась сделать, как у Дары.

    Теперь жалею.Через пол года выпускной, а я на ебантяя похожа тт
    Потом придётся нхй волосы состригать ><

    Итак, попытка написать про выходные №2.

    В пятницу, как я уже говорила, мы поехали в Русь, отмечать день рождения Кати. Приехали раньше, решили зайти в Детский мир за открыткой. Пока выбирали, Алеся с Катей уже были на месте - в кафе. Пришли мы, поздоровались, Алеся повела Катю в лабиринт, а мы тем временем заказали пиццу, суши, колу и ещё всякие вкусности. Поели. Суши были какие-то сухие, поэтому все сразу съесть не вышло. Потом, убрав все на столе, спустились этажом ниже, где располагался парк развлечений. Там немного поиграли, я всех снимала, потому что играть не было никакого желания… Потом поехали к нам домой. Там посидели до начала двенадцатого, а потом пошли провожать наших гостей домой. По прибытию в свои хоромы, спать мне совсем не хотелось, что очень странно. Обычно я ложусь спать часов в 10, а то и раньше. Я включила музыку, послушала её, а в начале второго только заснула, предварительно вынув наушники из ушей.

    Суббота началась смутно. Я заставила себя встать в половину девятого, потому что нужно было собираться на дополнительный по русскому языку. В полудреме я пришла на кухню, где был папа, поздоровалась, потом пошла в зал, где от звонка крестного уже проснулась мама. Поиграла с мамой, потом приехал Юра(крестный). В 9 утра! И что ему не спится? Я поздоровалась с ним, попила чай, приняла душ, собралась и отправилась в школу. Пришла, а там только одна Аня. Дополнительный прошел неплохо, но мне очень хотелось спать. Успела напугаться по поводу сочинения, которое мы будем писать на ЕГЭ. Сразу решила, что экзамен я просто завалю, но так же я говорила и про ГИА, а сдала его на "5", чего сама не ожидала. Пришла домой в 12:15 и начала собираться на день рождения к бабуле Наташе. В три часа мы были уже у нее. Я почти сразу пошла к Паше, поговорили с ним, он мне стал втирать про Лешу… В последнее время меня раздражают разговоры о нем, не знаю почему… Но не важно, это отдельно. В общем, мы наелись, напились, почти весь день проболтали в комнате. Паша сыграл мне то, что они с группой репетируют для концерта. Я снимала сие действо на видео, на память, так сказать. Классно получилось. Потом ещё сделала фотографии ему, потом скинула ему их на комп, потом мы собрались и поехали домой. Мы разговаривали с ним в основном о Леше и о Пашеных друзьях. Он рассказал мне про Вову, которого забрали в армию, который хочет, чтобы мы с Лешей переспали :D Веселый он, по ходу. К сожалению, а может и к счастью, мы с ним лично не знакомы. Но, почему-то, я очень хочу познакомиться. Потом мы приехали домой, и я сразу легла спать.

    Воскресенье началось с музыки. Потом мама пришла ко мне в комнату собираться на работу. Она ушла. Я встала, сходила в душ, попила чай с тортиком, потом стала читать книгу, которую вчера взяла у бабули. "Мастер и Маргарита". Шикарное произведение. Затягивает. Мне, как нелюбителю читать вообще(да, я не люблю читать, и мне , наверное, очень стыдно), очень понравилось. Я еле заставила себя оторваться, чтобы пойти попить воды, так как в горле ужасно пересохло. Для меня прочитать более ста пятидесяти страниц - это очень много! Я столько за раз никогда не читала! Очень интересно. Советую прочитать тем, кто не читал. Потом у меня устали глаза. Я из последних сил дочитала главу и с неохотой закрыла книгу. Завтра я должна дочитать! Я заставлю себя это сделать!

    Надеюсь, что ваши выходные прошли наипревосходнейшим образом!

    Хорошего вам завершения дня, мои дорогие, и спокойной ночи: *

    не бойтесь лишний раз обнять близкого человека, сказать, как вы любите его. пусть лучше будет этот раз лишним, чем недостающим

    5 интересных фактов о Зейне Малике.

    1. Его имя пишется как Зайн, но он предпочитает имя Зейн.

    2.Зейн немного стесняется фотокамер.

    3. У него привычка кусать нижнюю губу.

    4. У Зейна привычка высовывать язык.

    5. Любит смотреть на себя в зеркало.

    лучше бы пошла я в папу или маму,

    чем быть золотой - это опасно.

    я не видела жизнь в ярких красках.

    мои темно-серые ближе.

    мне творчесто противопоказано

    оно уносит меня выше

    Если нижнюю пуговицу рубашки застегнуть неправильно, то и все остальные будут застегнуты неправильно. В жизни бывает много ошибок, которые сами по себе не ошибки, а следствия первой пуговицы, застегнутой неправильно.

    Цена страсти

    «One life. One chance. One step»

    Информация

    Год: 2011

    Страна: США, Германия

    Жанр: триллер, драма

    Продолжительность: 101 мин.

    Режиссер: Мэтью Чэпмен

    Коротко о сюжете:

    После переезда в новую квартиру Шона нанимается на работу в отель. Ее начальником оказывается сосед по лестничной площадке Гэвин. Непростые отношения с фанатично верующим мужем и возникшая между Шоной и Гэвином тяга толкают их друг к другу. Двое мужчин кардинально противоположных взглядов впутываются в сложный любовный треугольник с прекрасной женщиной, обострившей их философское противостояние до смертельной схватки. В конце концов, «верующий» заставляет «неверующего» выйти на крышу высотного здания. Он дает ему один час, чтобы сделать выбор между его собственной жизнью и жизнью кого-то другого, в то время как полицейский пытается уговорить его сохранить себе жизнь. Без веры в жизнь после смерти, сможет ли он пожертвовать собой?

    Первые титры и музыка меня уже притянули к внимательному просмотру…Фильм оказался как раз мне под настроение. Любовь…не имеюшая будущего. Жертва…достойная уважения….и доказывающая искреннее чувство. В финале нет хэппиенда…из за ревности глубоко верующего мужа погибает молодой парень, который кстати с самого начала фильма мне симпатизировал. Кроме линии любви в фильме меня затронула еще одна тема. Этот фильм заставил меня задуматься, как много людей, ходящих в церковь…верующих…ревностно служащих Богу на САМОМ ДЕЛЕ являются ВЕРУЮЩИМИ, а не просто читают Библию….и на словах все такие правильные….а в ситуациях, когда необходимо проявить свой характер, они оказываются еще хуже атеистов.

    "Как только понимаешь, что жизнь одна, не хочется терять зря ни минуты."

    "Благодарность за доброту другого человека не обязательно означает любовь."

    "Даже ты не знаешь на что способен"

    "— Ну вот и она! — Кто? — Вселенная. Ты посмотри это ж сума сойти. Ты знаешь, что на небе есть такие зведы, свет от которых идет к нам 2,5 миллиона лет, когда он начал свой путь тут шастали динозавры. Ты хочешь увидеть огромный мир лучшего примера не найти!"

    Моя оценка

    8/10

    По-мойму люди, хоть чуть-чуть имеющие представление об истории и понимание ее, должны полностью отвергать существование бога и церкви. Церковь грабила, разоряла, вспомнить хотя бы крестовые походы, але. А биология бля, да даже я со знаниями примата в данном предмете, понимаю, что человек произошел от обезьяны, доказано, все уже давным давно, вы че пиздите, что бог создал Адама и Еву с его ребра, ага взял достал его ребро и Еву создал. Вы че ебанулись? Вы че реально верите в этот пиздец? Когда я слышу "человека создал бог" единственный вопрос " чувак, ты в школе учился? ты вообще понял элементарно доказаные вещи? У тебя произошла причинно-следствинная связь или ты остался на уровне пиздеца? Ты вообще помнишь, что место, которое ты считаешь свещенным храмом грабило людей? Да это один из величайшех грехов же в твоей Библии." И в этот момент мне кажется, что разговаривать дальше с человеком вообще больше не о чем. Мне хочется отвернуться и уйти, молча. С адовыми мыслями в голове и воспоминаниями всех косноязычных слов.

    Может кому-то понравится))

    Ingrid Michaelson – Everybody

    Imagine Dragons – Round and Round

    T. Mills – Hollywood

    Pink – Sober

    My Chemical Romance – Planetary (GO!)

    Bon Jovi – Nothing

    Imagine Dragons – Demons

    The Kooks – Naive

    Paramore – Never Let This Go

    Scorpions – Humanity

    Staind – So Far Away

    Как я люблю читать бложики лицейских девочек-филологинь. И пишут они красиво. И сами они красивые. И такие воодушевленные, всё время что-то делают, чего-то хотят, мечтают. У меня такое ощущение, что мы с ними с разных планет. Вот знаете, есть такой тип девочек: девочки-ангелы. Они настолько ухоженны, настолько милы. Говорят обычно штампами и чушь, но с такой милой верой в правильность и интересность своих слов, что все окружающие просто стоят и улыбаются, пытаясь поддержать разговор. И я в том числе. Вот, а я же с какой-то планеты вечно спутанных волос и размазанной туши.

    Настроение просто прекрасное. Я правда чувствую счастье. Сидеть слушать рождественские песни, разговаривать с лучшей подругой, смеяться от души. Сегодня украсила комнату, не хватает только гирлянды, которая у меня сломалась. Но я найду. Решила вот провести 10-дневный флешмоб, надеюсь, Вам будет интересно. Так как у меня растяжение обоих ног, я сижу дома и сплю. Вообще я человек позитивный и ищу всегда во всем хорошее, ну почти во всем. Вот и в том что я упала есть свои плюсы. Мне делают чай и покупают сладости. Бабушка приходила и принесла мандаринники, и свою половину я уплела, как нечего делать! Обожаю мандарины, апельсины, грейпфруты. Так что день лентяйства прошел прекрасно!.

    в моей жизни сейчас есть один человек, ради звонка которого я проснусь даже три часа ночи.

    и как же больно осознавать, что он никогда не позвонит..

    5 интересных фактов о Найле Хоране.

    1. Ему нравятся женщины значительно старше него. Однажды Найл сказал: "Мне нравится ирландская телеведущая Кристина Бликли, она мой друг. Она совершенно невероятна, и я думаю она великолепна. Мне нравятся женщины старше меня." (Бликли на 15 лет старше Хорана)


    2. Помимо того, что он талантливый певец, Найл также отличный гитарист. Найл рассказывает, что как-то на Рождество ему подарили гитару и это был лучший подарок который он получил.


    3.Кто же вдохновил петь Найла Хорана? Майкл Бубле. Когда Найл пел в автомобиле, его семья заметила его вокальные данные. "Моя тетя подумала что музыка звучала по радио. Такой же случай произошел и с Майклом Бубле и его отцом. Он мой кумир, мне нравится что у нас похожие истории."

    4. Ему нравится, если девушка обнимает его не спрашив ая разрешения на это.


    5. Найл единственный участник группы, у которого не было отношений с момента образования 1D.

    У женщин есть ген, отвечающий за вечный выбор самого уебанского мужика и еще один ген, чтобы с пеной у рта доказывать всем, что он охуенный.

    Однажды, у нас с тобой будет собственный дом, где-нибудь в Ирландии. Мы будем встречать рассветы, и провожать закаты, уютно устроившись на садовых качелях. Впереди непременно будет бескрайнее поле, и ничто не будет мешать солнцу прощаться с нами, даря последние золотые лучи. А наутро оно вернется, окрасив небо в сочные розовые оттенки.

    Мы будем там… Вместе. Ждать его, держась за руки.

    По выходным запах выпечки будет будить тебя. Я специально проснусь задолго до тебя и приготовлю любимые маффины с малиновым джемом, сварю кофе с корицей. Именно тогда я пойму, как люблю тебя душа моя. Ведь именно за такие мгновения нужно держаться и никогда не сдаваться.

    А потом… Потом мы спустимся к морю и, держась за руки, не спеша пойдем вдоль берега, слушая шум прибоя и изредка наклоняясь, чтобы поднять ракушку или причудливый камешек.

    Все свободное время мы будем гулять, наслаждаясь чудесным ландшафтом, а каждое мгновение мы запечатлим на пленку и сохраним в своих сердцах. Пронесем всю историю нашей жизни сквозь десятилетия…

    И ни о чем не пожалеем.

    Только возьми меня за руку. Сейчас.

    ну что за нахер? извиняюсь, мне сейчас очень сложно что либо написать так как муза меня покинула и я думаю на долго.с огромным трудом написала мега величайший пост и наш дорогой и всеми любимый viewy просто взял и не сохранил.ЗА ЧТО?! это очень обидно.я не хочу вам жаловаться так как сейчас жаловаться мне не на что. но блин, так же нельзя! ладно, все.

    я спокойна хочу сказать одно этот день я запомню как чуть не умерла от перидоза мармелада.прогулка в холодную погоду и мою судьбу в автобусе, спасибо за внимание^^

    накануне нового года, как всегда, оказывается, что лбами вас сталкивает гораздо большее. сидишь и смотришь на аккуратно запечатанный подарок и думаешь о том, насколько "человек разумный" по сути своей неблагодарен.

    15 ДНЕЙ С ONE DIRECTION

    3.Твоя любимая песня

    Наверное это Little Things, потому что на мой взгляд у нее самый шикарный перевод. Оно и понятно, ведь песня написана Эдом Шираном. Я думаю каждая девушка хотела бы, чтобы ей спели, или хотя бы просто сказали такие слова. И в ней хорошо слышно каждый голос наших прекрасных мальчиков, такой чистый, который не оставляет равнодушным.

    Я не умею говорить "люблю" близким людям. Для меня это всегда было сложно. Я не могу сказать "люблю" маме или дедушке, не потому что это не так, а просто мне сложно. Мне легче что-нибудь для них сделать, например, моя любовь к маме определяется тем, что я каждый раз, когда она не просит наливаю и приношу ей чашку чая, для нее это просто чай, а для меня "люблю" по отношению к ней. А вот с людьми, которые приходят-уходят, я имею в виду тех, кто не относится к семье, с ними еще хуже. Им мне тоже тяжело выражать свою любовь, привязанность, необходимость, только вот это уже не определяется какими-то действиями, а получается так: чем сильнее я люблю человека, тем грубее могу ему ответить, обозвать. А ведь казалось бы, что может быть проще сказать "я тебя люблю".

    вииииииу прям настоящая? у кого она будет и че на ней нарисуеете

    нет блин..переводная..каждый день будем приклеивать, и так всю жизнь….и будет она у меня, мне же подарок..и рисовать мне ни чего ни будут..это слово, имя4 минуты назад от анонима

    ааа, очередное предложение потрахаться. круто. это, конечно, было бы мне на руку..типа мой спортивный интерес восполнился бы, поставила бы коню "лоха пиздюка". но нет же. не с тобой же в первый раз и не в такой ситуации. ХОТЯ БЛЯТЬ МНЕ УЖЕ ТАК ВСЕ РАВНО Я БЕЗУМНО ХОЧУ МУЖИКА. ВСЕМ МИР.

    я слишком добра к людям…и часто за это получаю

    Чем больше я защищаю людей.тем чаще слышу за своей спиной плохое..

    Я не прошу от них того же, но думаю я заслуживаю элементарной благодарности

    Больше всего я боюсь остаться одна. Потерять всех кого люблю. Самых родных. Раньше я боялась за семью и друзей. Теперь же я не представляю что будет со мной если Л. уйдет из моей жизни. Я просто уже не знаю как без него жить. Он стал мом всем. Каждый день я должна хотя бы слышать его не меньше часа, про видеть конечно не всегда получается, но мы стараемся. Надеюсь скоро жить вмсте будем.
    А еще боюсь не найти то, чем бы хотела заниматься всю жизнь. Ведь хочется себя реализовать в жизни. Иметь любимую работу. которая будет твоим всем. Ну не считая семьи.

    мне очень понравился сегодняшний день. спасибо тебе большое.

    а вчера:

    "-ты еще не передумал брать меня в жены?

    —нет."

    ты не представляешь сколько это все значит для меня

    Ребята, сижу готовлюсь к зачетам :) открыла для себя новые смешные испанские слова :)

    trujaman (ударение на последний слог) - переводчик,

    zompop o - так называют муравья в Мексике - обожаю это слово))) ,

    pisco - водка на чилийском диалекте,

    colocolo - горный кот.

    а вообще, каждую пару мы открываем для себя кучу нового. Например, когда у нас вела Инес - препод по обмену из Испании, она учила нас плохим словам и вообще разговорному языку в том городе, из которого она приехала:

    mariquitо - педик, bollera - лесбиянка,

    trastada, travesura - шалун,

    gafotas - очкарик,

    empollon - ботан,

    vete tomar por culo - иди в жопу,

    gilipollas - идиот.

    возьмите на заметку, если собираетесь поехать в Испанию - и никаких недопониманий с местным населением :)

    у меня к нему что-то личное
    непростое, неизлечимое,
    непонятное, не публичное
    и на шуточки не сводимое.
    он – такое мое неясное
    незаконное обстоятельство,
    у меня к нему что-то страстное,
    не похожее на приятельство.
    у него ко мне что-то схожее,
    мной доселе не объяснимое.
    вроде бы я уже ХОРОШАЯ,
    но еще не совсем ЛЮБИМАЯ.
    снова где-то внутри решается
    как все сбудется, как все сложится.
    долго вместе не разрешается,
    а в разлуке уже не можется.
    утро может без кофе добрым быть,
    и тошнит от избытка сладкого.
    и не хочется есть, ни спать, ни пить,
    и расстроенной быть осадками.
    и настроенной быть подругами
    с личным мнением не из опыта.
    только голос его бы сутками
    слушать где-то на том конце провода.

    Я начинаю понимать причины некоторых вещей. Более глубокие причины, чем могла бы вообразить. Вещей, которые между собой на первый взгляд, Боже мой, никак не связаны. Но все связано, прошлое и будущее, которого никогда не было, и будущее, которого не было еще пока, не мое и мое, все связывается на мне. И я здесь потому, что не поняла этого раньше, и именно для того, чтобы понять сейчас, и именно сейчас, потому что раньше понять бы не смогла.

    Не буду расписывать тут целую эпопею, да и не получится, да и не надо. Вот сейчас, сидя в кресле и глядя в окно, я поймала это в беспорядочном бурлении. И чувствую, что если не запишу, это исчезнет где-то в неуловимом потоке моих мыслей. Потому что в нашей голове за день пролетают миллионы мыслей и идей. И если не запишу это хотя бы вот так, безумно и беспорядочно, когда еще я вспомню об этом?

    Верхом на Пони

    Что-то я разПМСилась…
    Но моя ма связала мне шапочку(в коллекцию моих шапочек)

    В общем решила посмотреть парочку фильмов и вот…

    НАКАЗАНИЕ

    Куча крутой музыки, Джош и совершенно запутаный, но классный сюжет.
    Если честно, то у меня только один вопрос: "Что курили сценаристы, я тоже хочу!!!"

    Так что реакция после просмотра фильма у меня такая…

    А после продолжительного любования Джошем(который обычно меня не особо заводит) …

    МОРСКОЙ БОЙ

    Я не буду говорить о актёрском составе и МУЗЫКЕ!!!!!
    Потому что вы и так знаете, что они ОФИГЕННЫ!


    Я хочу отметить, что Рианна сыграла очень хорошо(что лично меня удивило) .
    Юмор классный, и моменты были такие, что я прослезилась…

    ПРОМЕТЕЙ

    Глупый фильм.
    Но он заставил меня задуматься о смерти, что в последнее время и так бывает слишком часто…

    Майкл хорошо сыграл, мне нравится как ему укладывали волосы!!
    Если я правильно поняла, то у этого фильма будет продолжение…
    МОЙ ЕДИНСТВЕННЫЙ ВОПРОС "ЗАЧЕМ?ЗАЧЕМ СНИМАТЬ ПРОДОЛЖЕНИЕ!?!!!"

    Так же я на неделе посмотрела:
    (Если кому интересно)

    Последнее завещание Нобеля
    Думай, как мужчина
    Четыре Рождества
    Привет семье!
    Смайли
    Явление

    Всем спасибо за внимание

    https://static.gifpal.com/uimages/YgDKsIf2Dl.gif

    :D

    Быть студентом факультета журналистики крайне странно. Хотя бы потому, что мы способны показать слово "гекзаметр", играя в шарады.

    он выглядывает в окно.
    - Оого, – говорит, - там темно.
    - так ведь ночь, - говорю, - это нормально.
    - ура, - говорит, - значит, нам пора в спальню!

    а я думаю: «что он имел в виду, когда говорил « нам »?
    мы же засыпаем, вообще-то, по разным городам…

    Из всех фотографий, которые мы сделали сегодня, эта самая удачная.

    Я впервые за две недели вышла из дома именно погулять. Температура ушла в минус. Зима. Только без снега и новогоднего настроения. Глаза уже слипаются. Мне еще биологию "учить".

    Однажды в сказке.

    За волшебство надо платить.

    И все мне говорили, что сериал хорош. НО НЕ НА СТОЛЬКО ЖЕ. Я просто на седьмом небе от счастья, что наконец села за просмотр этого чуда. Пока я только 3 серии посмотрела. Но после каждого эпизода в душе дикий восторг. Мне безумно не хватает чудес в жизни, видимо поэтому я так упиваюсь этой сказкой.

    А какие виды нам открываются, вы поглядите. Глаз радуется.

    Мне нравится идея с переосмыслением сказок, и осовремениванием персонажей. Особенно хороша на мой взгляд Красная шапочка.

    Ты, знаешь в чем проблема этого мира? Все хотят магического решения их проблем, и все отказываются верить в волшебство.

    Для чего по вашему нужны сказки? Эти сказки — это классика, мы же все их знаем, потому, что благодаря им, можем смириться с нашим миром… Миром — в котором часто не бывает смысла.

    Час дня. Телефонный звонок.
    -любимая, ты что делаешь?
    -сплю
    -дома спишь?
    -угу
    -тогда я сейчас приеду
    Я обратно заваливаюсь спать. Минута. Две. Три. И тут меня озаряет: "Он же сейчас приедет! Посуда не помыта, я не побрита, страница "либидо" в айпаде не закрыта!" И тут в режиме электровенника я начинаю бешено носиться по дому, держа в одной руке зубную щетку, а в другой - бритву. Меньше, чем за час, я ухитрилась привести все в нужный вид и улечься обратно в кровать. Словно и не вставала, словно так и было, словно весь этот час спала.
    Слышу ключ в двери. Заходит, раздевается, моет руки, разговаривает что-то со мной. А я отчаянно изображаю спящую. Напоминает день моего первого секса: он вошел в мой дом сам, а я делала вид, что сплю. Благо, мне уже не 15 лет.
    Подходит к кровати, целует попу, спину, шею. И тут я (о, чудо) просыпаюсь. Глажу его тело. Я безумно люблю его тело. Даже, если я разлюблю его самого, его тело я буду любить еще долго. Вот девки, а. Хуже мужиков, честное слово. Так падки на тело!
    Поглаживаниями спускаюсь ниже. Ммм. Хитро улыбаюсь, вздергивая брови. Он уже без трусов, а член уже стоит. Шустро, однако.
    Он, тем самым, тоже запускает свою руку мне в трусы, и мы, сливаясь в страстном поцелуе, мастурбируем друг другу. Его руки были еще холодные с мороза, поэтому меня еще больше передергивало от резких приятных ощущений. Контраст между горячими губами и холодными пальцами просто бесподобен.
    Его поцелуи спускаются ниже, а я впиваюсь рукой в его волосы, управляя направлением. Шея. Слева, справа, к центру и ниже. Грудь. Левый сосок, правый, правый, снова левый. И я подталкиваю его еще ниже, убирая руку. Дальше пусть сам разберется.
    Разобравшись сам, он впивается зубами мне в трусы, целует внутреннюю часть бедер, проводит языком до коена и обратно. Изумительные ощущения, трусы намокают, а он все еще целует меня через них. Я уже вся в нетерпении. и тут самый сладкий момент: он начинает их медленно стягивать, тут же целуя оголяющиеся места. Я обычно не люблю, когда кто-то снимает с меня трусы, предпочитая это делать самой. Но в тот день (или утро?) я была особенно добрая.
    Легкий и приятный куни под лучи солнца. Все, как положено: клитор, пальцы. Один палец проникает в попу. Я дергаюсь, ибо как-то не больно готовилась к анальному сексу
    -не надо
    -почему?
    -нуууу не надо
    -ну маленечко
    -*вздыхая, сдаюсь*ну маленечко
    И тут он начинает выполнять "ловкость рук и никакого мощенничества". Один палец в попе, другой (или даже два) в вагине. Все одновременно волшебно двигаются, а губы и зубы при этом стимулируют клитор. Понимаю, что попа очень даже соскучилась по приятным ощущениям и очень даже готова сегодня к ним. Извиваюсь на кровати, как только могу. Его руки периодически поднимаются от промежности к груди, от груди к клитору. Вся эта сумбурность и прыть неимоверно возбуждают. И вот он уже надо мной, целует (я не вижу ничего зазорного в поцелуях после орального секса). Моя рука снова на его члене, а его пальцы во мне. Не отрываясь от поцелуя, я волнообразными движениями насаживаюсь на его пальцы и все быстрее вожу рукой вверх-вниз по члену. Оба в стонах, оба готовы съесть друг друга
    Продолжать было решено в попу. Меня командировали за маслом, а затем им же и поливали, ласково размазывая по всей попе, спине и вагине. Как и каждый анальный секса все сопровождалось сюсюканьем на тему "Больно? А так? А так все еще больно?" Но попа довольно быстро разработалась, и начался страстный секс в довольно быстром темпе. Он чередовал член и пальцы, перемещая их то в попу, то во влагалище, то одновременно и туда, и сюда. Одновременная стимуляция всех стенок обоих проходов. Довольно приятно, хочу я Вам сказать.
    Кончил он тоже в попу, что мне лично уже не так понравилось, но вот ему вообще огонь. Когда он кончает, так страстно не то стонет, не то рычит, что я аж начинаю жалеть, что дело близится к завершению под такие заводящие звуки.
    Душ, кровать, сон в обнимочку.
    А, да, там еще где-то был минет, но я не могу вспомнить в каком именно промежутке, поэтому влеплю его здесь. Минет не долгий, ибо я абсолютно по эгоистичному в тот раз хотела получить, а не доставить море удовольствия.
    Но мне ж простительно, не так ли?)

    я начинаю сходить с ума в четырёх стенах

    я чувствую себя брошенным, маленьким ребёнком

    хочется бежать во все стороны, а я сижу

    просто сижу

    ем, сплю, отдыхаю

    ем, сплю, отдыхаю

    откармливаюсь наверное для чего то.

    как растёт жир на животе, так и растёт моё говно внутри

    скоро ни одного помойного ведра не хватит

    а это всё от недостатка общение

    куча поклонников, куча друзей

    а теперь вопрос где они.ку-ку

    в этих четырёх стенах я сойду с ума

    Я тебя хочу больше сладостей. Больше всего на свете. Больше каких либо искушений, больше чем вместе взятых человеческих вожделений. Я хочу тебя без трех метров над уровнем неба, я хочу тебя больше любимой кинепромьеры. Я хочу тебя каждый день, утро и вечер! Я хочу приносить тебе кофе в постель и что-бы ее приходилось разогревать… и даже по нескольку раз. Я хочу тебя в снах, я хочу в мыслях и на словах, и поступками тоже…Я тебя хочу.

    not Happy New Year

    нг у меня всегда проходит по-разному, по семейной традиции - на алтае большой компанией, это самый лучший из всех вариантов, ну а последнее время, это дома до 12, потом небольшая прогулка и на этом всё. но ведь всем хочется новогоднего чуда и прочего, да?

    идеальный нг для меня, это близкие люди рядом, уютная квартира или дом, а главное - искренность, любовь к празднику, не знаю как объяснить даже, на этот праздние так много было планов, а сейчас всё под откос.

    и как по мне, новый год нужно отметить по-особенному, или не отмечать вообще.

    Так давно не было новых следящих. Я уже начала думать, что мой блог - пустыня. Так рада вам, вы просто представить себе не можете!

    Вас теперь 333. Спасибо, что вы со мной, хорошие мои. Вы знаете, я вас люблю.

    • Культура
    • Народы
    • Политика
    • Природа
    • Экономика

    Основанный в 1869 году (часть Флорентийского университета), этот музей предлагает больше, чем просто искусство или историю. Здесь «выставлены» африканцы, которые живут в итальянских колониях.

    Сола Монова

    Знаешь, мне сегодня было грустно
    Оттого, что нет любви на свете…
    Говорят, искусственно искусство,
    Я не знаю… слышишь, дует ветер…
    Он срывает лист с уснувших клёнов…
    Ночью, чтоб никто не видел кражу.
    Говорят, что даже нет влюблённых,
    Говорят, и поцелуев… даже…
    Вот, придет зима, чтоб мерзли птицы -
    На балконе стану сыпать крошки.
    Невозможно, говорят, влюбиться-
    Полюбить… тем боле невозможно.
    Значит, всё бессмысленно и скучно…
    Говорят, не знала… молодая…
    Я засуну в рукавицы ручки
    И испорчу хрупкий лед следами…

    А весною речка сменит русло -
    В ней кораблики запустят дети…
    Знаешь, мне сегодня … стало грустно
    Оттого, что нет любви на свете…

    Утро, не спала всю ночь, пришла домой, сидела и понимала, как разочаровалась во всём, в людях, в отношениях… плакала, плакала весь день, а остановиться не могла, просто слёзы и всё, какой день уже. Друзья помочь не могут ни чем, как кроме сказать добрых слов, но, к сожалению, лучше не станет от этих слов. Иногда мне просто кажется, что только у меня в жизни твориться такое гавно. Когда оно пройдет? когда? хватит с меня. я устала. у меня нет столько сил и слёз, чтобы так расстраиваться. Когда я буду просто улыбаться?…Пишу тут сопли, а на душе больше ничего нет. И малейшего счастья, нет и всё. а радоваться просто не чему. вот и всё

    10 интересных фактов о Гарри Стайлсе.

    1.Однажды, чтобы отвязаться от девушки, Гарри сказал ей что он гей.

    2.Гарри говорит, что если девушка уснет на нем, он её сфотографирует её, и утром покажет девушке какая она милая когда спит.

    3.Парни считают, что будущая девушка Гарри будет самой счастли вой. Потому что Гарри даст ей всё что она попросит.

    4.Гарри всегда утешет плачащую девушку, а если нет, то будет винить в этом себя.

    5.Стайлс не считает хорошим качеством, когда кто-то скрывает свои эмоции и чувства.

    6.Если ему понравилась фанатка, он обязательно спросит у нее её твиттер, телефон и скажет 'ты мне нравишься'.

    7.Гарри хочет чтобы его девушка жила далеко от него чтобы он скучал по ней очень сильно, и при встрече понимал как сильно он ее любит.

    8.Гарри нравится когда девушка смеется и радуется, и если у неё есть кошка. Ему не нравится визги и ругань матом.

    9.Гарри лучше всех в группе умеет обниматься.

    10.Не говорите Гарри что вы считаете себя не красивой, он не любит этого.

    Нам часто задают вопрос, в чем смысл жизни. Мы затрудняемся ответить, опускаем глаза вниз, стучим каблуком по полу, издавая глухой звук и произносим что-то до жути невнятное. На нас смотрят искоса, подводят глаза под лоб и делают для себя вывод: Дура.

    Мы молча идем по пустой улице, до крови натертыми ногами. Глотаем слезы горечи и обиды. Никто и никогда даже не смел подумать, что мы глупы. А тут вдруг… Такой дурацкий вывод из такого сложно-легкого вопроса.

    С неба стекают капли дождя. Мы бессовестно глотаем их, как свои слезы и покрываем благим матом все, то что дышит из-за того, что мы глупы. Подойдя к дороге нас останавливает пронзительный сигнал машины. Она предвещала нас об опасности. Мы чуть было не попрощались с тем, чем нас наградили там… На Небесах.

    Вдруг серые тучи пронзает луч света. Мы смотрим на него, не отрываясь, и убираем горячие слезы с глаз. В порыве гнева снимаем жуткие туфли, смахиваем с бледного лица слезы и ступаем по мокрому асфальту.

    Оборачиваемся и учтиво склоняем голову перед водителем того самого автомобиля, который сохранил ее… Ту самую… Вашу Ж И З Н Ь.

    Вот зачем это все надо было? Господи, это невыносимо. Просто разрывает изнутри. Мне очень нравиться он, но я нравлюсь не ему, а его брату. И он в этом признался. Я тоже призналась… Я же говорила, "я не против, но сможешь ли ты…теперь.после этого." В ответ была тишина… Ну, а теперь, обдумав он говорит, чтоб я решала, и в тоже время что он не сможет со мной быть. Так что мне решать, если уже все решено? Не знаю. Это больно. Невыносимо больно.

    мне до утра не хватит кислорода.
    я представляю:
    твои губы с привкусом мёда
    в мои губы с привкусом меди

    а пока я не отвечаю -
    кончаю
    по вам,
    леди.

    Как это хорошо получать все, что хочешь. Не знаю то ли фортуна на моей стороне, то ли я слишком упряма и настойчива но я постоянно получаю желаемое. На самом деле, всего пару раз задумывалась и строила какой-то план действий. В основном все идеи приходят в мою голову спонтанно. Такое чувство будто кто то пишет инструкции которые приводят меня к успеху. Странно, что я задумалась об этом только сейчас, когда я начала изменять себе, своим желаниям, взглядам, все пошло не так, все начало играть против меня. Не могу сказать что это катастрофа, ведь плохой опыт это тоже опыт, просто очень остро ощущается что то плохое, после длительного периода белой полосы. Перемены пошли мне на пользу, не могу сказать, что меня радуют собственные проблемы, просто я начала сознательно идти на поводу своих желаний. И знаете, это прекрасно.

    Не бойтесь своих желаний, они сделают вас

    только счастливее.

    https://www.femilina.ru/nuzhny-li-tebe-uvlecheniya-i-xobbi/

    Выставочный комплекс посвящен гению Леонардо, и там выставлено примерно 40 моделей его изобретений. Экспонаты разделены на категории: аппараты, связанные с землей, огнем, водой и воздухом, а пятая секция выделена для механических устройств. Посетители могут управлять аппаратами, которые были воссозданы с использованием дерева, металла и тканей.

    "Эндрю, скажи этому джентельмену: если он еще раз назовет меня деточкой -я возьму эту камеру и засуну ему в зад."

    "Еще раз 500-600 и конец!"

    —Иди, это и в правду ты?

    —Знаете еще кого-то в моем возрасте с таким телом?

    —У Меня есть муж.

    —Правда? Чей?

    —У меня было двое детей.

    —И что? Ты их съела?

    —Вы выглядите, как лежбище котиков!

    —Но прости, что они отличаются от твоего семейства усохших пьяниц!

    —Хуанита, куда так много? Ведь можно же прийти за добавкой!

    —Это и есть добавка!

    —Ведь мы же им доверяем?

    —Я бы доверял им больше, если бы они взяли твою машину!

    —Но не ехать же им на маминой машине с вмятиной, которую они поставили?

    Хочу, чтобы он нуждался во мне так же сильно, как я в нем, но в глубине души понимаю, что это невозможно.
    Я в полной растерянности.

    — назовем это флирт
    - может лучше влюбленность
    - вы успели влюбиться?
    - я успел утонуть
    - про глаза?
    - и про руки, что ваши съедают груди
    - лучший бюстгальтер-мужские ладони
    - не снимайте
    вам так идет
    - назовем это близость
    - а может любовь?

    Сейчас не хочется писать какие-то посты-размышления. Не то настроение что ли. Не знаю. Сегодня опять мучала блог. Захотелось чего-то нового. Или мне просто скучно, и я веселю себя такими способами. А еще я начала смотреть Glee. Давно слышала об этом сериале. Слышала их песни, смотрела видеозаписи. Вообщем, заинтересовалась-и не зря.

    Завтра мне придется писать контрольную работу по химии. И первым уроком! Не хочу, не подсмотреть ничего, и все глаза на меня. Эх.

    А вообще новогоднее настроение. Мама пообещала, что скоро нарядим елку. А недавно выбирала подруге подарок на день рождение. Вообщем я шла по улице с подарочными пакетами, падали снежинки, все суетились, возможно готовились к Новому году, а еще висела огромная рекалма от Velcom с мандаринками. И вот именно в тот момент, я почувствовала атмосферу праздника. Глупо? Я знаю. Но так я устроена.

    Грядущая неделя обещает быть неимоверно тяжелой. Зачеты ждут меня.

    Итак, план на неделю:

    • Понедельник - 3 параграфа истории + алгебра(вынос мозга)
    • Вторник - семестровая по алгебре(вынос мозга. продолжение) + тотальная контрольная по географии + репетиция
    • Среда - полторы страницы стиха по укр.лит.
    • Четверг - Контрольная и лабораторная по биологии + зачет по экономике + контрольная по укр.мове + репетиция
    • Пятница - Семестровая по английскому

    Надеюсь, что мне хватит мозгов и терпения, чтобы выдержать это. Думаю, мне удастся найти способ хорошенечко отдохнуть) Ночные разговоры с Блондой, переписки с Олей об аморальности, ну и сама аморальность - единственное, что спасает меня)

    Твое имя давно стало другим

    Глаза навсегда потеряли свой цвет

    Пьяный врач мне сказал - тебя больше нет

    Пожарный выдал мне справку, что дом твой сгорел

    Но я хочу быть с тобой.

    Еще в детстве я понял что могу видеть то, что недоступно другим, то что лучше не видеть. У меня были обычные родители и они поступили как полагается, и стало только хуже.
    Если долго считать себя чокнутым, то выход найдется.

    – Вы пытались покончить с собой?
    – Не просто пытался, я целых 2 минуты был мертвым. Но там за чертой время останавливается. И поверите 2 минуты в аду – это целая жизнь.
    Когда я вернулся, я знал что все мои безумные видения реальны. Небеса и ад рядом, за каждой стеной, за каждым углом – это мир за гранью реальности, а мы застряли по середине.

    Ангелы и демоны не могут проникнуть в наш мир, и вместо них появляются Полукровки – они как ярмарочные зазывалы, они лишь нашептывают на ухо, но одно их слово может наполнить сердце доблестью или превратить наслаждение в сущий кошмар. Исчадие ада и посланники небес живут среди нас.
    Они говорят равновесие, а я считаю это лицемерной болтовней.
    Если кто-то из полукровок нарушает равновесие я изгоняю эту жалкую тварь обратно в ад. Я еще не всех изгнал, но думал что заслужу почетную отставку.

    – Я не понимаю?
    – Я самоубийца и согласно правилам когда я умру меня ждет ад.
    – А вы пытаетесь заслужить рай?
    – А куда деваться если впереди меня ждет тюрьма в которую я сам засадил половину заключенных.
    – Для каждого Бог уготовил свой путь.
    – Он просто разыгравшиеся дитя и ему не до нас…

    "Дурацкий день дурацкого месяца дурацкого года".

    Трам пам пам пам пам трам тададада ДАМ! Успешно можно поздравить меня с почетным званием "Дурак этого года". Я-идиот. Сегодня ходила на пробное ЗНО по математики. И преспокойно, не нервничая, уверенно его провалила. Либо задания былы сложные (1%), либо я придумываю отговорки (99%). Так обидно! Украинским я почти не занималась и написала практически хорошо и это еще зима не началась! А вот 2 год сидя за математикой я, конечно, ничего не решила. Обидно. Завтра идти к репетитору и ловить "кайф" от стыда. И эти умняшки-одноклассники по-любому завтра будут умняшками! Это явно разочарование этого месяца. Хотя.. это я еще на английский не ходила. Но я все равно уеду в Лондон (99%-мечты, 1%-реальность)

    Захотелось посмотреть "Полярный экспрес". А нет, расхотелось. Пойду порасстраиваюсь.

    «Breaking barriers» (Ломая преграды)

    1

    «Все или ничего». После себя человек должен что то оставить…или ничего. Даже памяти. Но она оставила свой след, след в моей душе. Я никогда не чувствовал себя таким опустошенным, таким разбитым и опущенным. В моем теле только органы. Я как сосуд. Никаких чувств, эмоций, переживаний. Уже ничего не осталось, только пустота и черная дыра там, где должно быть сердце. А по этой пустоте следы…её следы, память о ней. Это случилось три года назад. Всё случилось три года назад: развод родителей, отчисление из колледжа и смерть. Её смерть. Смерть Джессики.

    Теперь существовал только я, сам по себе, наедине со всем этим. Двадцать первого мая две тысячи седьмого года я потерял Джессику. Если бы только я мог всё предотвратить! И кто только дернул меня за язык сказать ей, что я нашел другую. А ведь никакой другой и не было совсем. Кто придумал проверять чувства таким способом? Из-за этой глупости она и погибла. Нелепо, глупо, неожиданно. Ничто не предвещало такого поворота событий. Зачем она побежала? И куда?

    Была пасмурная дождливая погода. Вечер. 22:30. Пустые улицы. Только я и Джессика. И разговор. Наш последний разговор:

    —…я нашел другую…

    —Другую?…ну…это твой выбор…я рада за тебя, жаль только, что ты не нашел в своем сердце места для меня. Только по-моему, ведь у нас всё было замечательно? А может и нет. Прости если что. Я уважаю твой выбор… прощай.

    Это была её последняя фраза, перед тем, как она ушла. Нет, убежала. От меня? Или от себя? Я так этого и не узнал. Её сбил шальной водила. Урод! Как он посмел забрать её жизнь? Кто дал ему на это право? Мне постоянно колит в сердце, когда я вспоминаю этот ужасный день. Оно просто разрывается. Каждый раз я пытаюсь спрятать глубоко в душе чувства, которые я испытывал в момент ее смерти. Я плакал, как никогда в жизни. Я держал её бездыханное тело и молил Господа вернуть Джессику! Но все напрасно. Врачи не успели ей помочь. Она скончалась от обильного кровоизлияния в мозг. Перекресток Дривер стрит и пятой авеню стал для меня местом «памяти о великой любви» и местом смерти этой любви.

    2

    Меня зовут Скайлер Дэй Уолкер. Мне девятнадцать. Я учился в колледже Франклина и Маршала в Ланкастере, штат Пенсильвания. Но сам я из Техаса. Переехал сюда после развода родителей. Здесь же, в колледже, я и повстречал Джессику. Маленькая ростом, хрупкая, милая, красивая… Звонкий и мягкий голос. А глаза…лучезарные голубые глаза с таким, знаете ли, озорным огоньком. В них невозможно было не влюбиться! Это была пара по астрономии. Скукота. На потолке проекция звездного неба, на доске название созвездий, а у доски лысеющий мистер Коллинз. И тут в дверях появилась она. Опоздала на пару. Либо она новенькая, либо я её раньше не замечал. Хотя последнее вряд ли. То, что её зовут Джессика я узнал, когда она села рядом со мной, протянула свою маленькую ручку и представилась. Какой то промежуток времени я молчал. Мне показалось, что моё молчание длилось вечность.

    —Скайлер…Скай…очень рад знакомству. Ты новенькая?

    —Ну как сказать. Я перевелась с другого факультета. С психологии. Поняла, что это не моё. А через сколько закончится пара?

    —лучше бы она совсем не заканчивалась.

    — прости, что ты сказал?

    —я произнес это вслух?

    —ну да.

    —о Боже. Я говорю, закончится через двадцать минут. А какие у тебя потом занятия?

    —еще английская литература и высшая математика. А что?

    «А что?». Я ей точно понравился…а хотя…скорее всего это моё самолюбие дает о себе знать. Но всё равно она заинтересовалась. Я ухмыльнулся и в конец обнаглел.

    —Просто хотел пригласить тебя в «Apple juice caffe». Надеюсь, такая милая девушка не откажет мне?

    —нет, не откажет, - улыбнувшись ответила Джессика.

    — в восемнадцать сорок встречаемся у памятника Франклину.

    — Окей, я буду в…

    — Эй, вы, двое, на последнем ряду! – заорал и перебил меня мистер Коллинз, - либо вы затыкаетесь, либо отправляетесь к декану!

    Я изобразил, что закрыл рот на замок и выбросил ключ назад. Мы замолчали, как и было велено. Но эти пять минут нашего разговора (совершенно обычного, какой может быть с любым другим человеком) изменили моё отношение ко всему: к мистеру Коллинзу, к астрономии, к самому себе. Пара закончилась. Не успел я подать руку Джессике, чтоб помочь ей подняться, как к ней подпархнула Стефани Дункан, наша староста, и увела мою собеседницу в неизвестном направлении.

    Вот он уже почти настал тот день - 10 декабря. Завтра у меня олимпиада по русскому языку. Мне так стремно ехать, кто бы знал…ТНТ возлагает на меня большие надежды, делает на меня "ставку". А что если я не займу ничего или вообще мало чего решу?? Вдруг, будут такие задания, с котрыми я не справлюсь?? Ооох, как же мне страшно. ____. Мама меня успокаивает, говорит, чтобы я не волновалась: что решу, то решу. Но мне от это всего на капельку легче.

    Олимпиада состоится в Новоорске. В этот районный поселок я еду уже второй раз (если считать только олимпиады): первый раз ездила на биологию, а второй- вот завтра. Нужно завтра незабыть взять читалку и плеер, ибо до поселка ехать 1,5 часа, а что мне все это время делать??Да и потом, чтобы время скоратать, можно будет почитать.Хорошо, что со мной будет Валя. Будет с кем поговорить. А еще сегодня я с ней договорилась, и завтра, пока будут проверять олимпиады, мы с ней сходим в магазин посмотреть ежедневники.

    У нас в поселке обошли кучу отделов с канцтоварами, а ежедневников либо нету, либо они все дурацкие или дорогие. _____. Ну завтра еще посмотрим…

    ну все, солнышки:*

    Сейчас нужно повторить материал и идти баиньки.

    Пожелайте мне удачи: з

    Спокойной ночи: **

    Ваша Нотя: з

    всее, сегодня наконец-то я поиграла нормально в кс *_*
    наконец-то на серваке не было читаков ебаных, ноо потом пришла залупа и поснеслооось, сука, нахуй так жить?
    еще сегодня случайно выучила половину команды Барселоны :D
    в общем, я нашла машину своей мечты, подрочила, теперь я могу пойти спать

    Когда я встретила Джонни, я была девственницей. Он изменил это. Он был первым во всем. С ним был мой первый настоящий поцелуй. Он был моим первым парнем. Моим первым любовником. Он всегда будет в моем сердце. Всегда. Забавное слово.

    Я бы умер за нее. Я ее очень люблю. Я не знаю, что бы я делал без нее. У нее непростой период сейчас. Я бы хотел забрать ее боль, остановить ее, убить ее. Если с ней что-то случится, я не знаю, что буду делать. Я убью себя. Я люблю эту девушку. Я люблю ее. Я люблю ее больше, чем я люблю себя

    Добрый вечер. Хотя, конечно же, для кого – то он добрый, для кого – то не очень. Вчера я ходила к врачу. Не знаю, как мне удалось, но я все – таки кое – как дошла до поликлиники.

    В итоге к врачу мне только в среду.

    Боже больница, это ад!!! Я чуть с ума не сошла пока сидела в коридоре и ждала своей очереди. Столько детей, все кричат, неразбериха с очередями. Да и к тому же когда была моя очередь, я только зашла в кабинет, меня прям чуть ли не вышвырнули оттуда. Мужик какой то с ребенком понесся без очереди. Похоже, он был немой, или что – то в этом роде. Он не разговаривал. Мне показалось это странным, но он что – то мычал, и все – таки можно было, что – то расслышать. Не думаю что он немой, хотя кто знает. Я конечно же все понимаю, но ведь я тоже стояла в очереди 2 часа. Я понимаю, что у него многодетная семья и все такое (он мне писал на листочке это, и буквально пихал паспорт мне в лицо) но все же. Я же ведь подождала, пока его примут, не стала лезть. И все равно он так на меня смотрел. Не знаю, может быть вы скажете, что в этом случае я должна была проявить уважение, выйти и постоять подождать. Но ведь я подождала, когда его примут. Не думаю, что я виновата в чем то. Хотя все – таки есть и какая то доля моей вины.

    После того как я пришла домой я сразу села за компьютер. Да интернет наш враг, это точно! Лично я сижу за ним сутки, и нечего не могу с собой поделать. Хотя я понимаю, что я просто напросто просиживаю всю свою жизнь. Но что делать, если делать нечего!? У меня всегда такая отговорка, но на самом то деле всегда можно чем то заняться. Можно сказать, что сейчас моя жизнь стоит на одном месте, никак иначе. Я начинаю превращаться в овощ.

    Через неделю у нас пробные ГИА. Я боюсь, что не сдам. Я так хочу быстрее закончить школу и поступить куда то, либо в техникум, или в колледж (пока не решила, но уже думаю, и можно сказать решаю, что именно мне выбрать). Нам раздали билеты по биологии, до экзамена осталось буквально неделя, а они только спохватились. В итоге мне нужно как то успеть найти ответы на 19 билетов! Вот я не понимаю, ОНИ ЧТО НЕ МОГЛИ РАЗДАТЬ БИЛЕТЫ ВМЕСТЕ С ОТВЕТАМИ, НЕУЖЕЛИ ОНИ НЕ ПОНИМАЮТ, ЧТО ВСЕ УПЕСТЬ ПРОСТО НЕРЕАЛЬНО. В общем, пока я болею, я буду ночами сидеть и искать ответы и учить, ведь кроме биологии мне нужно готовиться к математике и русскому. Ну, так что, пожелайте мне удачи!


    еще один фейл в моей жизни, это когда мы с подругой искали станцию метро алексеевская, ушли хер знает на другую ветку, а потом она заорала на весь зал ВОТ АЛЕКСЕЕВСКАЯ, ДУРА! и бомж какой-то следом заорал ХАХА АЛЕКСЕЕВСКАЯ ДУРА. теперь она меня так и называет. бомжем.

    ты меняешься, я нет
    я очень сильно привязалась. быть проще? нет, я не такая
    и я не могу так как ты
    я не ПОФИГИСТКА
    А ЧЁРТ ВОЗЬМИ БОЛЬНО ЭТО ВСЁ

    сегодня на курсах англ-го мне дали книжу - Гордость и Предубеждение !!

    я ее на русском то еще все никак не могу прочесть, а тут в оригинале)) зашибись)))

    Я наверно мазахистка что ли, меня эта другая та "душит" так, невыносимо, а я только и знаю, что лишь реветь и возмущаться, унижаться, нет дак чего-нибудь сделать, но я не знаю что: (Что такого вытворить, чтобы она исчезла без всяких конфликтов, противоречий, чтобы просто всем забылась.

    хочу начать с того, что мне так жаль, что я не умею красиво писать. не почерк, нет, а красиво выражать свои мысли. интересно рассказать о наболевшем, а то каша какая-то получается. а многое даже и не знаю, как написать

    на самом деле, всё идет как-то скачкообразно. сегодня я счастлива и нахожусь где-то за пределами реальности, а завтра. . завтра я могу расплакаться от того, что "я уже забит". и в этом вся я

    последнее время меня всё больше раздражают мои соседи по квартире, Господи, я так счастлива, что я не такая. не такая свинья, не такая невоспитанная. сегодня снова пропала моя зубная щетка. . им ведь еще замуж выходить (наверное), ну разве можно быть такими "хозяйками", такими девушками? с гордостью рассказывающими как они вчера побухали и где они проснулись в итоге, фу, мерзость. у нас постоянно включены фильмы, телик, стремная музыка, закрываются форточки, не выключается свет, как меня это достало! достало, что я не могу заснуть тогда, когда я этого хочу! просыпаюсь с синяками под глазами, замазываю их с утра тональником и вперед, невыспавшаяся, в универ!

    единственная причина, доставляющая мне с утра наслаждение, находится в универе. . К К К :) который форева. и мне кажется я не просто так тогда это придумала, ахах. у нас всё странно, я не понимаю его, честно говоря. иногда я чувствую, что я ему нравлюсь, а иногда нет, я правда не знаю. это занимает практически все мои мысли. . но вместе с этим я успела за последние дни написать курсач да и сделать по англ все. курсач, чувствую, придется переписывать, ну да ладно. главное, я хочу узнать правду. .

    мой любимый космо-гороскоп говорит, что в 2013 году меня ждет роман на месте постоянной дислокации (работа, дом), ну в моем случае, конечно же, универ, ахаха! надеюсь, сбууудется! ну пора бы уже, кстати, мне кажется, все готовы. Булат как-то намекнул мне, что а вдруг я нравлюсь К, а он стесняется. ну конечно я это восприняла как намек, как иначе то ?)

    хочу с ним так :) и большего ничего не надо!

    1. Ричард Бах - Чайка по имени Джонатан Ливингстон 2. Антуан де Сент-Экзюпери - Маленький принц 3. Януш Леон Вишневский - Одиночество в сети 4. Бодо Шефер - Законы Победителей 5. Пауло Коэльо - Алхимик 6. Ронда Берн - Тайна 7. Михаил Булгаков - Мастер и Маргарита 8. Эрих Мария Ремарк - Три товарища 9. Джон Грэй - Мужчины с Марса, Женщины с Венеры 10. Дуглас Адамс - Автостопом по галактике 11. Крайон - Путешествие домой 12. Робин Шарма - Монах, который продал свой «Феррари» 13. Владимир Чеповой, Анна Ясная - Перекресток 14. Малкольм Гладуэлл - Переломный момент 15. Роберт Пирсиг - Дзен и искусство ухода за мотоциклом 16. Дональд Трамп - Никогда не сдавайся 17. Ричард Брэнсон — К черту все, берись и делай! 18. М.Веллер — Приключения майора Звягина 19. Владимир Довгань - Я был нищим, стал богатым 20. Одри Ниффенеггер - Жена путешественника во времени 21. Элизабет Гилберт - Есть. Молиться. Любить. 22. Наоми Вульф - Миф о красоте 23. Анна Гавальда - 35 кило надежды 24. Лобсанг Рампа - Ты вечен 25. Роберт Кийосаки - Квадрант денежного потока 26. Стивен Кови - 7 навыков высокоэффективных людей 27. Тимоти Феррис - 4-х часовая рабочая неделя 28. Питер Мейл - Год в Провансе 29. Леви - Искусство быть собой 30. Герман Гессе - Степной волк 31. Карлос Кастанеда - Колесо времени 32. Джек Лондон - Мартин Иден 33. Ричард Ф. Фейнман - Вы, конечно, шутите, мистер Фейнман! 34. Мария Климова - Разговоры в песочнице, или Истории из жизни мам 35. Мусса Лисси - Все, все, все в твоих руках!


    " Нам всем тяжело. Всем, кто живет в наше смутное время. Каждый из нас обречен на потери. Но тебя-то не назовешь бедным и несчастным: ты не потерял самого себя — а это самая горькая потеря. В тяжелое мгновение ты остался с друзьями — и ничем не замутненная память о счастье будет тебе пожизненной наградой." Леголас

    Вы это видели?! Какая же Дженна-Луиза здесь красивая и как же она мне нравится. Я уже просто жду не дождусь Рождественского эпизода: 3

    Я убегаю с тамблера, потому что я там давно, меня там знают, и писать я там уже ничего не могу (девочковая логика, чего вы хотите). Вернее нет, не девочковая. Просто что бы я сейчас там не писала, будет восприниматься с поправкой на прошлые недопосты. И будут восприниматься так прежде всего мной. А я же уже, например, выросла. Мне нужно меняться, я обожаю это дело. Чёрт возьми, мне 19! Это же значит, что через год мне 20! Это же уже работать надо! И ещё, слишком уж много нытья скопилось в том уютном бложике

    DAVID ϟ BOWIE


    "Boys Keep Swinging"

    Heaven loves ya

    The clouds part for ya

    Nothing stands in your way

    When you're a boy

    Clothes always fit ya

    Life is a pop of the cherry

    When you're a boy

    When you're a boy

    You wear a uniform

    When you're a boy

    Other boys check you out

    You get a girl

    These are your favourite things

    When you're a boy

    Boys keep swinging

    Boys always work it out

    Uncage the colours

    Unfurl the flag

    Luck just kissed you hello

    When you're a boy

    They'll never clone ya

    You're always first on the line

    When you're a boy

    When you're a boy

    You can buy a home of your own

    When you're a boy

    Learn to drive and everything

    You'll get your share

    When you're a boy

    между нами 300 км. 4 часа езды и я тебя люблю.

    ты так часто спрашиваешь " а правда?", "честно?", что аж убить тебя хочется. :) ты мой первый мужчина, и я тебя люблю. а ты меня. и я в этом уверена.вечно ты про мой возраст…ну может хватит? а ты смеешься.. я не маленькая, любить уже умею.. правда. хорошо что ты постарше, мне так нравится твоя забота.

    но это расстояние.. не частые встречи.. сложно, но на то она и жизнь, не все бывает так просто. остается полгода, закончиться моя учеба и я перееду к тебе.

    так мило, когда ты говоришь "жена", или "хочу от тебя ребенка". .какое это счастье ♥ ты мне все время напоминаешь наш поход в магазин и отдел детской одежды :) смеешься)

    как же хорошо, что я встретила тебя. наша встреча была случайностью.ну а

    случайность самая не случайная вещь на свете.

    Я понимаю. Иногда в такие минуты просто нужен человек рядом. Чтобы обнял и отругал. Дал тебе почувствовать, что ты упустил очевидных вещей, которые тебя упокоят. Это звучит немного ванильно, но каждый по-своему приходит к тому, что ему дико нужна поддержка

    как понять, что любишь? как? как люди спокойно говорят "я тебя люблю"? откуда им знать это чувство? откуда? ведь эти три слова кто - то придумал, а теперь все раскидываются ими. все верят, что эти слова не обычные? почему? вы даже не знаете, что значит "люблю"! я не понимаю.. как..

    Я не ищу ему оправдания мам,
    Я правда тебе говорю.
    Да, устала. Привычка. Мания.
    Но другого такого я не найду.
    Да, я знаю, что он неправильный,
    Что постоянно я в чаше надежд.
    Мам, я знаю что он невнимательный,
    В день рожденья не дарит букет.
    Я не ищу ему оправдания мама,
    Я правда тебе говорю.
    Да, устала. Привычка и мания.
    Но другого я не хочу.
    (с)

    людиии, еще две недели, две недели я буду ходить на эти гребанные пары и писать контрольные и сессии. ДВЕ НЕДЕЛИ!!!!! И Я УВЕРЕНА, ЧТО ОНИ БУДУТ ТЯНУТЬСЯ НАСТОЛЬКО МЕДЛЕННО, ЧТО Я УСПЕЮ ПЯТЬ РАЗ ТРОНУТЬСЯ КРЫШЕЙ. ДА ПОМОЖЕТ МНЕ ВСЕЛЕННАЯ ПЕРЕЖИТЬ ЭТОТ АД. У МЕНЯ НА ЭТОЙ НЕДЕЛЕ ТРИ СЕССИИ: ПО РУМЫНСКОМУ, ХИМИЮ И ИСТОРИИ. ЗНАЕТЕ, ЧТО? МНЕ ПИЗДЕЕЕЦ.

    черт, черт, черт. как же я хочу пятницу 21. последний официальный день учебы, однако потом мы еще неделю будем сдавать экзамены, но это норм, так как их всего 2 или 3, и к тому же на пары ходтиь не будем.

    МНЕ ОСТАЛОСЬ ПОТЕРПЕТЬ СОВСЕМ ЧУТЬ-ЧУТЬ. две недели, две недели… это же так мало. а потом папа приедит, каникулы, Новый год, спатьспастьспать, читать, смотреть кино целыми днями, проводить время с подругами.

    побыстрее бы, я тут еле-еле держусь…

    Мне сегодня снова снились наркоманские сны.Снилось, что мы сидим в моей комнате.Я, Леонид, Коля, Леша и Сережа.Если у меня в комнате разложены два дивана, то место мало.И вот мы все сидим на краю дивана и пялимся в упор на шкаф.И вдруг Леонид кладет мне руку на ногу, начинает так трогать и рассказывать всем, как он гулял с какой-то Региной.Я слушаю все это, но отшвыриваю так резко его руку.Он опять, и все про Регину, и я опять отшвыриваю.Бред какой-то.

    А потом мне вообще приснилось, что мы целовались с Крис.Буэ.

    Что за хрень мне снится.

    День 10 - Ваша первая любовь и ваш первый поцелуй.

    Я люблю писать о таких вещах, но не хочу делиться своим счастьем. Моя первая любовь, которая на данный момент и последняя - Андрей. Этот человек мне дорог так, как не описать словами. Именно с ним и был первый поцелуй. Это был сентябрь 2009, мне было 14. Мы шли, он меня провожал, решили зайти посидеть около заповедника. Был закат. Солнце в тот вечер невероятно было красивым, я до сих пор это помню. Мы говорили. Потом повернули головы друг на друга, в наших взглядах была только нежность. И тут я почуствовала его губы. Я никогда не забуду тот восхитительный вечер. Я безумно рада, что этот момент, который дорог многим девочкам, произошел со мной именно так и с этим человеком. Этот вечер один из самых дорогих моему сердцу воспоминаний. ♥

    Да, может быть это не верно, но я такая. Я не умею скрывать свои чувства, да и не хочу! Я всегда говорю человеку, если я по нему соскучилась, если я думала о нем, если человек мне нравится, я ему в этом признаюсь. Любимым, близким, друзьям, часто не все в жизни успеваешь сказать, поэтому нужно признаваться, что бы потом не пожалеть о том, чего не успел. Так же я просто не умею скрывать своих эмоций, если мне нравится человек я всегда к нему с улыбкой, если нет, то тоже все видно на моем лице. Это меня опасает от лишних людей, нет ненужного общения из вежливости, такие люди всегда знают мое отношение к ним, и держат дистанцию. То же самое в любви, зачем скрывать свои чувства? Стоит сказать человеку, если он тебе нравится, ты в любом случае в выигрыше: вдруг симпатия взаимна? А если нет, то можно успокоиться и не томиться в незнании, переключиться на что-то другое. Все так хотят, что бы с ними были искренними, а сами боятся показать своих чувств. Смелее!

    Если стоит выбор между «да» или «нет», то «да»! Сделайте это. Поцелуйте, обнимите, догоните, встретьтесь, скажите. И пусть выйдет ерунда, зато хоть попытались.

    Джонни Депп

    Я дико хочу общаться с чуваками с вьюви!

    Может, есть желание взаимное у кого? Лучше всего (для меня) в vk !

    Ну в общем, если кто нибудь все же напишет *скрещивает пальцы*, я буду дико рада :)

    Завтра, снова, первый рабочий день, а я его пропущу.

    Я решила, что завтра я весь день буду занята своими делами и собой!К тому же завтра 20дневный забег-диета, надо начать с хорошей ноты!)

    Высплюсь, покушаю творог и пойду в магазин за ватманом(потом все покажу вам)) Вернусь домой и до трех дня посмотрю сериальчики:ДВ, красавицу и чудовище, однажды в сказке. Потом сделаю уроки, схожу к врачу и пойду на тренеровку…это будет идеальный день!)

    К тому же…я наверное бегу, бегу от разговора во вторник..а точнее зализываю последние раны перед тем как.

    мне необходим этот день.необходим.

    Ты можешь быть у неё не первым, не последним и не единственным. Она любила перед тем, как полюбила снова. Но если она любит тебя сейчас, что ещё не так? Она не идеальна, но ведь ты тоже, и вы оба никогда не будете идеальными вместе. Но если она заставляет тебя смеяться, тем более подумай дважды, если она даёт тебе возможность быть человеком, делать ошибки, держаться за неё и давать ей всё, что ты можешь. Она может думать о тебе не каждую секунду в день, но она может отдать тебе часть себя, потому что она знает - ты можешь разбить её сердце. Так не рань её, не меняй её, не анализируй и не ожидай от неё того, что выше её возможностей. Улыбайся, когда она делает тебя счастливым, давай ей знать, когда она тебя злит, и скучай по ней, когда её нет рядом.

    Боб Марли - мужчинам.

    Прекрасный облик в зеркале ты видишь,
    И, если повторить не поспешишь
    Свои черты, природу ты обидишь,
    Благословенья женщину лишишь.

    Какая смертная не будет рада
    Отдать тебе нетронутую новь?
    Или бессмертия тебе не надо, -
    Так велика к себе твоя любовь?

    Для материнских глаз ты - отраженье
    Давно промчавшихся апрельских дней.
    И ты найдешь под старость утешенье
    В таких же окнах юности твоей.

    Но, ограничив жизнь своей судьбою,
    Ты сам умрешь, и образ твой - с тобою.

    По-настоящему скучать - это когда душа требует человека не тело требует, а душа. Когда человека выворачивает наизнанку от недостатка родных рук и глаз. Вот тогда ты хочешь кричать на весь мир, как ты скучаешь.

    Это счастье, когда у тебя есть сестры. С ними можно пережить все что угодно, даже когда кажется, что жить уже нет сил. Они будут опорой и поддержкой всю твою жизнь.

    #crycrycry

    Сегодня вот весь день не очень настроение. Данил к себе позвал, да я не поехала. Куртка постирана, да наверное и не отвез бы никто. Сегодня вечером прорешала полностью ЕГЭ по русскому. И сочинение написала. По части А, где 30 заданий, у меня только 2 неправильных, и по части В, где 8 заданий, тоже 2 неправильных. Там за все кроме В8 дается по одному баллу, а в нем дается 4 балла, а у меня только один. В общем всего первичных баллов у меня 35 набралось, в если переводить в тестовые, то 54. В принципе я довольна, а проходной балл кстати 36. Потом покушала, сходила в душ и стала писать сочинение. Тема не очень какая-то попалась, мне кажется я немного не те аргументы привела. Но по крайней мере немножко хоть потренировалась. Я больше боюсь за то, что там надо приводить пример из литературы, а я могу не вспомнить ниче (В общем надеюсь хорошо напишу. Завтра 3 урока, потом домой, а к часу в школу подойти, оттуда в 53 пойдем, и в 2 часа начнется пробный экзамен. Удачи мне! Верю в свои силы;*

    МАТЕРИТЕ МЕНЯ! :DD

    Никак я не ожидала такого поворота соьытий, ну никак, могла предполагать всё, что угодно, но не это и не так, ну что ж, может судьба даёт мне шанс.А может опять жестоко пошутит…Ладно, поживём-увидим.

    Когда надвигается буря, каждый действует так, как велит ему его природа. Одни от ужаса теряют способность мыслить, другие бегут, а третьи – словно орлы расправляют крылья и парят в воздухе.

    Я вернулась. Нормальный блог, тоже потихоньку будет возвращаться. У меня все хорошо. Был сложный период, теперь все будет хорошо, обещаю. Я одумалась

    девочка, расскажи мне, какой он с тобой?
    так же странно порой улыбается?
    ты тоже чувствуешь его покой,
    и неловкое молчание случается?
    а руки его для тебя тоже теплее всех,
    так, что сидела бы рядом вечно?
    и тебе тоже нравится его смех?
    я бы слушала его бесконечно.
    девочка, а он так же с тобой откровенен?
    такой же бывает серьезный?
    для меня его взгляд - бесценен,
    и он не любит мои слезы.
    а ты плакала рядом с ним?
    говорила ему, как бывает страшно?
    и какой он, когда вы одни?
    знаешь, это ведь очень важно.
    девочка, а ты тоже сходишь с ума?
    тоже немеют губы/трясутся руки?
    и в голове сразу туман?
    и пропадают куда-то звуки?
    тебе тоже ночами его не хватает?
    он мне даже снится порой.
    он тебя в душу свою пускает?
    а я так и останусь для него второй.
    девочка, он ведь тебя очень любит?
    и глаза горят такой же теплотой?
    а он так же много курит,
    когда наедине с тобой?
    и он такой же до боли родной?
    или с тобой у него иначе?
    или другой он с тобой?
    знаешь, это ведь это много значит.

    Я сбросила, конечно 2 кило, я, конечно, молодец….

    Но за 3 месяца….ВСЕГО 2?!?!?!

    Пора собой заняться.Вот что я попробуюПервая неделя

    Ежедневный завтрак: 1/2 апельсина или грейпфрута и 1-2 вареных яйца!

    Понедельник
    Обед: какой-либо один вид фруктов и в любом количестве (апельсины, яблоки, груши, абрикосы, дыни, арбузы и т.д.)

    Ужин: жареное или вареное мясо (ломтики или фарш без жира), кроме баранины


    Вторник

    Обед: вареная или жареная курица без кожи Ужин: 2 вареных яйца, салат (огурец, салат, помидоры, перец, морковь), 1 тост или 1/4 лепешки, 1 апельсин или грейпфрут

    Среда Обед: любой сыр (обезжиренный) в любом количестве, 1 тост, помидоры Ужин: жареное или вареное мясо (ломтики или фарш без жира), кроме баранины

    Четверг Обед: какой-либо один вид фруктов и в любом количестве (апельсины, яблоки, груши, абрикосы, дыни, арбузы и т.д.) Ужин: жареное или вареное мясо (ломтики или фарш без жира), кроме баранины, салат

    Пятница Обед: 2 вареных яйца, вареные овощи (кабачки или фасоль или морковь или зеленый горошек) Ужин: рыба вареная или жареная, салат, 1 апельсин или грейпфрут

    Суббота Обед: какой-либо один вид фруктов и в любом количестве (апельсины, яблоки, груши, абрикосы, дыни, арбузы и т.д.) Ужин: жареное или вареное мясо (ломтики или фарш без жира), кроме баранины, салат

    Воскресенье Обед: вареная или жареная курица без кожи, помидоры, вареные овощи, 1 апельсин или грейпфрут Ужин: вареные овощи

    ну чтож день выдался в полне нормальный. Сьездила я на вождение, куча машин рядом со мной обитали, но я не боялась их а наоборот гнала, да так что мне инструктор сказал потише ехать, хах…весело было однако

    тааак что еще? завтра на учебу, 3 пары по курсовику, надеюсь с Крис встретится хоть…

    ну чтож всем удачи завтра)

    Меня уже тошнит от испанского!!!!!! Видеть его не могу, слышать не могу!!! Надоело готовиться… надеюсь, что я переживу завтра два зачета по двум испанским.

    ¡¡¡ODIO ESPAÑOL!!! ¿POR QUE LOS PROFESORES NO NOS ENTIENDAN?CADA PROFESORA QUIERE QUE SEPAMOS SOLO SU OBJETO, Y NO OTRAS!!! !HOSTIA!

    меня раздражает абсолютно все.нет, не то.это не раздражение, это апатия.все, что я люблю, постепенно становится дерьмом. все, все, абсолютно все.начиная от отношений малоизвестных мне людей, заканчивая моей собственной семьей.

    я устала смеяться.устала постоянно улыбаться и делать вид, что все хорошо, что все идет так как и должно быть.ХОТЯ НИХЕРА НЕ ИДЕТ ТАК КАК ДОЛЖНО БЫТЬ.сука как меня это бесит! как меня бесит то, что все, что я делаю, к чему я стремлюсь, в конце концов превращается в полнейшее дерьмо.все упирается в деньги, документы, но ничто не упирается в мои желания!ровным счетом ничего! я устала, устала чувствовать себя такой, устала знать, что то, чего я хочу случиться еще не скоро, а может быть и вовсе не случиться.во мне есть, бесспорно есть еще силы бороться, только вот желания делать это нет никакого.

    мне противно.просто противно

    Привееет.
    У меня еще никогда не было такого желания запихнуть свою рожу в вашу ленту как сегодня. Может на меня влияют заснеженные улицы или же два сочинения за которые я даже не бралась.
    Последний месяц я чувствую себя… странно.Действительно странно. Кажется, моя жизнь переворачивается. А я не знаю хочу ли я этого. Единственное что остается неизменным - моя ненависть к учебе. Которую я, кстати, послала нахер. За последнюю неделю я прогуляла два дня, забила на единицу по английскому, на все в целом. Ну почему… почему пофигизм к учебе приходит ко мне исключительно под конец семестра? Надеюсь, это пройдет, ибо потом я себе этого не прощу.
    Кстати, о заснеженных улицах:


    мой вид из окна и камера на телефоне просто космос блин
    Такой расклад меня безумно радует. Я уже два раза покаталась на санках. Я оочень хочу, чтобы такая погода продержалась подольше, особенно до нового года. Потому что прошлый нг - тупое дерьмо.
    Вы уже роспланировали праздник? Я да. И надеюсь, что все не обломиться в последний момент. Хочу чтоб Олечка рядом была и много много жратвы. А так оно и будет.Я сказал.
    Сейчас уже семь часов вечера, а я только осознала что завтра понедельник. Зис ис сакс. пойду утоплясь в замершем озере.
    Я уже начинаю писать тупые бредни, поэтому я отключаюсь. Надеюсь, скоро увидимся с вами, любимые. Те, кто это прочитал - глубоко сочувствую, ибо на вашу голову свалился тупой бред Катеньки после купания :D
    Люблю всех вас, девочки. Потому что вы - лучшие.

    Теперь я девушка, которая читает комиксы… По-моему ещё более печальная личная жизнь только у……….. у девушек, которые читают комиксы?

    вообще я не очень энергичная, такое мнение складывается у тех, кто плохо со мной знаком

    но энергичность я заменяю четкостью действий и свой, особенный таймменеджемт.за день я могу сделать столько дел, сколько и не снилось самому энергичному человеку, все дело в том что я лишена суетливости и во мне, как в истинном козероге верх всего ПЛАНИРОВАНИЕ!

    конечно, порой оно меня подводит, но это лишь дает мне повод дорабатывать мои способности, порой обстоятельства лишают меня возможности действовать так, как того требует план…близких людей это касается иногда, они, конечно, называют меня разными словами, но все привыкли, почти…

    и вот отдых, заимка, в тайге, черт знает где, если честно, где-то в Хакассии, красиво и детям весело, я отсыпаюсь до обеда, ем всякую фигню, смотрю телик и вяжу свитер…вот такой отдых

    а у детей были санки, лошади, Ме в этот раз не упала, удержалась в седле, у детей собаки, алабаи и лайки, у детей кабанята и свежий воздух, у детей масса развлечений и масса развлекаемых людей, а у мамы батон-дни спааать, есть и телек смотреть!Наглость?Да!Но ситуацию спас свитер, мешок с этим рукоделием был засунут в чемодан перед выходом, так, на всякий случай))) )

    Вот так нагло профукать выходные и игнорировать свежий воздух, что может быть хуже?Да все, что угодно, главное дети кайфанули:

    Знаешь, только

    Не смей сдаваться.

    Мы с тобой в толпе

    Людям, страхам

    Не должны поддаться.

    Ты лишь доверься мне.

    Раньше я постоянно думала, что "Glee" уже не тот, постоянно хотелось, чтобы вернулись все старые участники. Потому что, для меня новый хор был не 'хором'. Они не были для меня одной семьей, но после этой песни, я поняла, что они все также очень дружны. Все также любят свой хор, своих друзей. Что музыка для них, является неотъемлемой частью жизни. И когда смотришь на них, все такие счастливые, улыбаются друг другу, действительно становиться понятно, что старый добрый "Glee" возвращается ^^

    Так смешно то, что у меня в принципе никого нет, но я рьяно пытаюсь все это защитить. Защитить свою дорогую жизнь, которая на деле не стоит и гроша из-за пустоты, ее наполняющей. Я говорю, что теряю, но терять уже давно нечего.

    мне всё страшней

    меня не тянет к тебе

    и не хочеться тебя целовать,

    гладить по контуру лица

    и страшно очень.. безумно

    потому что я не чувствую ничего после тебя ни к кому

    и почему то даже к тебе

    я отбросок без чувствт

    я боюсь что я слишком привыкла быть одна и ты вошёл в моё пустое рассписание дня и занял место в нём и не привычно

    что нужно кому то носить чай когда ты болеешь,

    греть кушать из любезности предлогать чай и потом про себя злиться что ты принял предложение

    страшно что иногда я о тебе и не думаю

    страшно что мне бывает так привычно и хорошо без тебя

    буд то тебя и не было

    но ты был

    2,5 года ты был

    и мне страшно что я вскоре не буду вовсе нуждаться в тебе

    и что даже ты не мой человек

    и что окажеться фатальной ошибкой что в каждом прошедшем я искала частичку тебя, частичку "своего человека" к которому уже ничего нет

    мне страшно что я так и останусь в поисках своего счастья

    я так устала делать хорошо людям просто своим присутствием рядом с ними

    так устала от их лёгкой влюблённости в меня и резкой ненависти за то что они оказались не теми кого я ищу

    устала и страшно…

    А вам не кажется, что нам иногда просто-навсего не хватает магии?

    Магии чувств, эмоций, мыслей. Я в очередной раз прихожу к выводу, что весь Ад действительно находится лишь в нашей голове. Но если там находится место преисподней, то почему же мы никогда не находим там Рай?

    Наверное, всё чрезвычайно просто. Мы же люди, нам хочется проблем, хочется чего-то, что будет переворачивать внутренний мир, заставляя плыть против течения. А разве в идеализированном мире можно устроить выплеск всем эмоциям? Скорее всего, нет, хотя опять же, я не уверена. У меня-то ничего никогда не было идеальным.

    Но всё-таки хочется чего-то необычного. Я не верю в чудеса, но хочу поверить в осуществление желаний и достижение целей. Пусть уже всё наладится, а?..

    от нечего деланья и своей лени, целый день провила за просмотром телевизора. мой мозг разрушается, а я начинаю деградировать. пора браться за уроки и прочесть книгу. я наконец-то добралась до книги "Над пропастью во ржи." нормальные люди уже давно ее прочитали. еще и тестовые задания по ГИА жду меня. Я ЛЕНИВАЯ ЗАДНИЦА. сижу тут пишу этот пост вместо того, что бы приняться за дела. но мне нужно это сделать. пошла действовать. удачи мне!

    мама, купи мне другую жизнь. ведь многие так делают. и спокойно дышат своими порами. мне надоели фразы типа се-ля-ви. мне надоел холод урала. я хочу на море, я хочу отсюда. ассаи не вывозит, все счастливы. а мне б до конца недели сил найти. хочу думать как все, мне надоели мои мысли.

    почему когда всем плохо, все думают только про море?

    люблю ли я тебя? я люблю, люблю, несмотря ни на что и благодаря всему, любил, люблю и буду любить, будешь ли ты груба со мной или ласкова, моя или чужая. все равно люблю.

    из письма В. Маяковского к Лиле Брик. 6 февраля 1923 г.

    — А сейчас скажешь им элементарное "нет", и ты шлюха в квадрате.

    Научись отпускать людей, -
    Кто решил от тебя уйти,
    Кто был в списке твоих друзей,
    Кто тебе помогал в пути.

    Кто любимым когда-то был,
    Или даже остался им.
    Кто так страстно тебя любил,
    А теперь стал совсем чужим.

    И, не значит, что он плохой,
    Значит, просто закончен бал.
    Просто так решено судьбой
    В этой жизни кривых зеркал.

    Отпусти, пусть уходит вдаль,
    Даже, если тоска сильней.
    Пусть отпустит тебя печаль, -
    Научись отпускать людей…

    Ему нравилось такое ожидание — не отступающая тоска по прошлому и не страстное нетерпение, но осмысленное, заботливое, в известной степени действенное ожидание. Во время такого ожидания что-то происходило. Происходило самое существенное. И даже если он не совершал этого сам, оно совершалось благодаря ему. Оно давало ему глубочайшее удовлетворение, это ожидание.

    Патрик Зюскинд.

    Парфюмер. История одного убийцы

    «Неужели вам не интересно знать, для чего вы все-таки родились?
    Неужели вы верите, что достаточно появиться на свет, заработать кучу денег, найти партнера, чтобы выйти замуж и родить детишек, а потом умереть?
    Неужели все так просто?»

    (c) Мадонна

    7 следящиий, ааа, спасибо спасиибо!

    Вы просто не представляете, как мне приятно, что вы есть у меня!)

    – Можно задать тебе еще один вопрос, Билли? Как ты чувствуешь себя, когда танцуешь?

    – Это приятно. Сначала зажато, а потом начинаю… и забываю обо всем. И, словно испаряюсь. Словно испаряюсь, как будто тело меняется. Как будто там огонь. Я просто лечу. Как птица. Как электричество. Да. Как электричество.

    "Billy Elliot"

    стрелец

    11 декабря

    послезавтра лень рождения *-*

    о даа, он мне подходит. идеально подходит. сейчас даже процитирую) ахах

    "Женщина Стрелец, так же как и мужчина Стрелец, не очень связана родственным узами и не стремится к браку. Намного важнее для нее искренние глубокие чувства. Она не хочет терять свою свободу и независимость, жертвовать своими принципами. Для того, чтобы быть рядом с этой женщиной необходимо учитывать ее интересы и разделять ее увлечения. Невозможно командовать женщиной Стрельцом, можно только просить. И если вы сделаете это искренне, ее доброе сердце не устоит. Женщина Стрелец не любит нытиков и пессимистов, неискренних и скользких людей. Сама же она оптимистка по своей натуре. И это очень помогает ей. Можно посоветовать не обижаться на ее откровенные высказывания в ваш адрес. Поймите, она не умеет лицемерить. Если же ее обидеть, женщина Стрелец становится вспыльчивой и язвительной. Но, тем не менее, она очень отходчива и не будет держать на вас зла.

    Женщина Стрелец необычайно сентиментальна и романтична. Она будет хранить любовные письма и записки, засушенный цветок, который ей подарил возлюбленный. Она может плакать над стихами и сентиментальными фильмами. Она добра, ее сердце всегда открыто для сочувствия и помощи другим людям. Она не может пройти мимо брошенного щенка или плачущего малыша.

    Женщина Стрелец не очень любит заниматься нудными домашними делами, но она умеет наполнить свой дом любовью и радостью."

    вот и наступил тот момент, которого я так боялась…. мы начали отдоляться….это очень страшно.

    Как бы все объяснить… я просто очень боюсь потерять одного человека. За наше короткое общение. он стал мне невероятно близок и к моему большому сожалению, мы начали отдаляться. .

    это так страшно, думать о человеке, заботиться, волноваться и до жути бояться потерять. . как же с этим бороться… наверное не как… самое умное чт оя придумала, это удалить страницу в вк, чтобы на время понять, что же со мной проиходит. .

    даже не знаю.. я кажетсяначинаю бояться сама себя. . все чаще думаю о том, что сказал врач. .. черт. .а он ведь прав…

    из-за этого всего я медленно схожу сума. . надо с этим бороться…

    вроде все…

    самая моя дебильная черта характера - привычка всё держать в себе. от этого качества мне не избавиться вообще, вот хоть ты тресни, редко, ОЧЕНЬ редко я могу сказать, что накипело. меня бесит рассказывать о том, что на уме, потому что начинает дрожать голос, просто напросто теряю контроль над собой, а это я ненавижу.

    и не говорю я о себе не потому что вокруг непонимающие люди, а потому что не хочу никого грузить. по привычке перевожу тему, шуточки шучу, лишь бы не говорить, что есть.

    вот например сейчас происходит какой-то неведомый пиздец, с которым непонятно, что и делать

    чертов декабрь

    успокоил бы кто мою паранойю

    ну и вот опять по новой. мне нравится парень, а я даже ничего не сделав уже ему не нравлюсь. ну да да, так бывает, что человеку противен человек. НО! я ведь даже ничего НИЧЕГО не сказала. банальное "привет" или "как дела?". в общем я решила не выходить с ними больше. так бедт лучше. че мне дома плохо что ли?

    Машины никогда не поставляют вместе с запчастями.

    В упаковке только то, что нужно для работы…

    И я подумал, что если мир это большая машина…

    Я не могу быть лишней деталью…

    Я живу в этом мире для чего-то.

    "Hugo"

    Не сказав ни слова, ты исчез..без следа

    Ты смог просто уйти?

    Безразлично, просто улыбнувшись мне.

    Мне так одиноко.

    И я не знаю, есть ли где-нибудь та черта,

    Переступив через которую, я смогу не оглядываться назад…

    Эй!Ты можешь просто ответить мне?

    О, нет! Прошу, только не лги.

    Я до сих пор не могу забыть эту теплоту в твоих глаза.

    И даже сейчас, видя твой жестокий взгляд,

    Мое тело еще помнит твои теплые объятия.

    Ведь те жестокие слова, что ты говоришь-

    Это лишь попытка стереть меня из своей жизни?

    Я так одинока…

    И я не знаю, есть ли где-нибудь та черта,

    Переступив через которую, я смогу не оглядываться назад…

    Эй!Ты можешь просто ответить мне?

    О, нет! Прошу, только не лги.

    Я до сих пор не могу забыть эту теплоту в твоих глаза.

    Эй!Ты можешь просто ответить мне?

    О, нет! Прошу, только не лги.

    Я до сих пор не могу забыть эту теплоту в твоих глаза.

    Прошло не так много времени, а мне уже стало скучно с моим таинственным интернет-другом. Мне надоело писать ему, разговаривать с ним. Он уже не мой идеал. Мне уже неинтересно, и я собираюсь прекратить наше общение. Не просто не писать ему больше, а сказать, что всё кончено. И сделать это 14 декабря. Как раз спустя два месяца нашего знакомства.

    Только вот стоит ли это делать? Всегда же так больно отпускать. Хотя мне кажется, что ему стало неинтересно даже раньше меня. И это грустно.

    И вообще пора заканчивать со всеми этими переписками и переходить на реальное общение.

    Когда понимаешь, что из всего твоего окружения ты никому собственно то и не нужен, что занимаешь в жизни других людей какое-то абстрактное значение, в то время как сам ставишь этих людей на первый план, то само по себе становится грустно и начинает преследовать странное чувство, чувство ненужности.

    Когда мне было восемь, я думала, что в восемнадцать, я буду совсем другая. Взрослая, серьезная. И с длинными волосами. Я буду успешной девушкой, которая всего добилась сама. Которая будет ездить на красной Ferrari с откидным верхом. У меня будут белые волосы и ярко-красные губы. Рядом я всегда представляла вооооооон того красивого мальчика с экрана. Проходило время, а этот образ менялся. Потом я думала, что в восемнадцать, проснусь другим человеком. Человеком которому, все можно. Непременно буду шатенкой, и никаких красных губ. Вместо машины – мотоцикл и кожаные штаны. Время бежало дальше, и снова возвращались мысли о блондинке на красной Ferrari. Вот мне восемнадцать - из всего этого ничего не сбылось.
    Печально.
    Как всегда себя загрузила. Эх.

    Мне порой кажется, что от всех ваших пустых обещаний, от слов, брошенных вами на ветер, от обидных поступков, нелепых фраз, случайных взглядов, глупых мнений, неверных выводов, мое хрупкое и маленькое сердечко сжалось до микроскопических размеров. Когда-то оно было таким большим и любящим, а сейчас становится мелким и холодным.
    Верните мне мое сердечко. Оно хочет снова стать прежним. Оно хочет верить вам и любить вас, как и раньше.
    А вы, бездушные ублюдки, убиваете мое ласковое и доброе сердце.
    Скоро от него совсем ничего не останется.

    Проанализировав статусы и цитаты вконтакте, наконец выяснилось, чего хотят "девушки"!

    Идеальный парень в первую очередь должен быть нищим. Несмотря на свою нищету, он должен быть способным на какие-то поступки и постоянно дарить цветы, желательно по 101 розе. По крайней мере раз в неделю он должен разбивать ей челюсть. Он должен быть экстремально ревнивым и избивать всех парней, которых она знает, а ее братья будут иногда избивать его. У него должна быть добрая душа, но все же он должен будет ее украсть, желательно сначала спросив хочет ли она выйти за него, и не дожидаясь ответа, добавить: "А кто тебя вообще спрашивать будет?". А сами девушки все очень гордые, их трудно найти, легко потерять и невозможно вернуть. Девушка ни в коем случае не должна дать знать парню, что он ей нравится, это он сам должен понять каким-то магическим образом, а если нет, то он - тормоз. Также прочитав некоторые статусы становится ясно, что если любишь - то отпусти, а если бы любил, то не отпустил бы, а если отпустил, значит никогда не любил, и очень трудно отпускать любя…

    Деймон заслуживает большего.
    Хотя чувства Елены к Деймону могут быть реальными, нет никаких сомнений, что она все еще любит Стефана. Такая сильная любовь не исчезает слишком быстро (и помните, что не так давно Елена разбила сердце Деймону, когда предпочла ему Стефана.) Деймон сделает что угодно для Елены, но можем ли мы с уверенностью сказать, что она сделает то же самое для него? Деймон заслуживает того, кто любит только его одного и не сомневается в своих предпочтениях - это то, что Елена никогда не сможет обеспечить. Деймон слишком хорошо для нее, и когда-нибудь это станет ясно всем.

    Источник [x]

    Второе место!Я знаала знала что добьюсь своего, даже когда мне это и вовсе не нужно!)

    ооох, Супрун Молодчик!благодарности выше крыши)

    Хоть он конечно не мог остановится и всё считал что нужно обогнать эту Жмакину.Но ладно я его уговарила, а то кажется, что меня бы спаили по жути ахах) А то обычно когда Супрун увлечётся то может наставить 1000 голосов как в тот раз) Но всё же благодарности нет предела)

    И немного о другом…

    Фонин отличился.Сфоткал переписку и сказал, что это оооочень смешно.Я конечно понимаю, что я не много отсталая в юморе, и вообще никогда не понимала его тонкого английского юмора, но это должно быть смешно, ага:

    С этих пор он-догадливый, а я-неочём ахаха ;)

    меня, в общем, не надо бы любить. дурное это дело.
    в качестве объекта любви я существо сомнительное, ненадежное и малопривлекательное.
    было бы из-за чего рвать сердце в клочья
    но вот, любят меня зачем-то чужие, в сущности, но прекрасные люди. сижу, штопаю теперь свое сердце

    макс фрай "книга одиночеств"

    Дни складывались в недели, недели – в месяцы. В один обычный день я достал свою печатную машинку, сел за стол и написал нашу историю, историю о времени, историю о месте, историю о людях, но, прежде всего, историю о любви, о любви, которая будет жить вечно.

    Жил–был парень…
    Очень странный очаровательный парень.
    Говорили, что он странствовал далеко, далеко
    Над землей и морем.
    Немного застенчивый, с грустью в глазах,
    Но он был очень благоразумен.

    И вот однажды,
    В волшебный день он встретился мне на пути.
    И пока мы разговаривали о многом
    Глупцах и правителях,
    Вот, что он мне сказал
    Самое глубокое знание, которое тебе удастся постичь
    Это любить и быть любимым.

    Мой подарок моя песня.
    И эта песня для тебя.
    И ты можешь рассказать всем,
    Что эта песня
    твоя.
    Возможно, она совсем проста,
    Но она уже существует.
    Надеюсь, ты не возражаешь,
    Что в ней воспел я свои мечты.
    Как прекрасна жизнь теперь, когда в этом мире есть ты.

    Любовь – возносит нас ввысь, где мы чувствуем себя восхитительно,
    Где парят орлы, на горные высоты!
    Любовь, заставляет нас вести себя подобно глупцам,
    Напрасно растрачивать наши жизни
    Ради единственного счастливого дня.

    Мы могли бы стать героями, ради единственного дня!
    Мы могли бы покорить время…
    Ради того самого единственного дня!
    Мы могли бы стать героями, во веки веков!
    Просто, потому, что я всегда буду любить тебя!

    Это чувства, которым я не могу сопротивляться,
    Я тебя отпускаю – ты можешь уйти,
    Но только не лги мне,
    И, прошу,
    Верь, когда я говорю,
    Что люблю тебя.

    Я не в силах побороть эти чувства,
    Ты имеешь право бросить меня,
    Но только не предавай,
    И, пожалуйста,
    Верь мне, когда я говорю,
    Что люблю тебя!

    Никогда не думал, что способен на такое чувство,
    Такое ощущение, что прежде я не видел неба.
    Я хочу раствориться в твоем поцелуе,
    С каждым днем я люблю тебя все больше и больше…

    Послушай мое сердце, слышишь, как оно поет?
    Оно просит меня отдать тебе все, что имею.
    Времена года будут сменять друг друга, за зимой придет весна,
    Но я буду любить тебя до скончания времен.

    Любовь – чувство, прославляемое многими,
    Любовь – возносит нас ввысь, где мы чувствуем себя восхитительно.
    Все, что тебе нужно – это любовь.

    куда мне деть твое "люблю"?
    какие дыры им заткнуть?
    раздать сироткам по рублю?
    самоубийцам жизнь вернуть?

    в банк под проценты положить?
    разрисовать как витражи?
    на ноты песни разложить?
    что мне с ним делать? - подскажи!

    ты это слово разбросал
    среди сердец, как средь могил,
    ты слишком многим так сказал,
    а значит - вовсе не любил.

    Так рада, что есть люди, которым могу всегда выговориться ! И ничего не скрывать, не стесняться того, что я в чем-то слаба.

    Как это круто!

    "Всё заканчивается…когда-нибудь: одной смской или долгим разговором в кафе, или звонком… Многие из нас когда-то произносили это: "Извини, мы больше не можем быть вместе." После этой фразы обычно говорят много или не говорят вовсе, но что-то происходит: кто-то расстроен, кто-то подавлен, кто-то чувствует себя плохим человеком, кто-то свободным, а кому-то наплевать. И знаете, мы забываем только одно, что когда мы начинали эти отношения, мы знали, что всё когда-нибудь закончится… одной смской или долгим разговором в кафе или телефонным звонком. Но мы согласились на это, чтобы просто какое-то время чувствовать себя любимыми и не одинокими "

    — Jared Leto

    Александр Блок

    "Есть игра: осторожно войти…"

    * * *

    Есть игра: осторожно войти,

    Чтоб вниманье людей усыпить;

    И глазами добычу найти;

    И за ней незаметно следить.

    Как бы ни был нечуток и груб

    Человек, за которым следят, —

    Он почувствует пристальный взгляд

    Хоть в углах еле дрогнувших губ.

    А другой — точно сразу поймет:

    Вздрогнут плечи, рука у него;

    Обернется — и нет ничего;

    Между тем — беспокойство растет.

    Тем и страшен невидимый взгляд,

    Что его невозможно поймать;

    Чуешь ты, но не можешь понять,

    Чьи глаза за тобою следят.

    Не корысть, не влюбленность, не месть;

    Так — игра, как игра у детей:

    И в собрании каждом людей

    Эти тайные сыщики есть.

    Ты и сам иногда не поймешь,

    Отчего так бывает порой,

    Что собою ты к людям придешь,

    А уйдешь от людей — не собой.

    Есть дурной и хороший есть глаз,

    Только лучше б ничей не следил:

    Слишком много есть в каждом из нас

    Неизвестных, играющих сил…

    О, тоска! Через тысячу лет

    Мы не сможем измерить души:

    Мы услышим полет всех планет,

    Громовые раскаты в тиши…

    А пока — в неизвестном живем

    И не ведаем сил мы своих,

    И, как дети, играя с огнем,

    Обжигаем себя и других…

    18 декабря 1913

    День 9 - На какое будущее вы надеетесь?

    Я хочу, чтобы моё будущее было светлым и ярким. Я хочу яркую жизнь. Хочу, чтобы был любящий муж, наша с ним квартира, любимая работа. Хочу, чтобы мы с ним ездели отдыхать куда-нибудь в горы, на пляж, в деревню на клубнику…Хочу, чтобы мы светились от любви, пусть она никогда не угаснит! Хочу детей..2-3.. Хочу старшего мальчика, чтобы он был в отца..таким мужественным, храбым, умным. Хочу 2 девочек-близняшек, чтобы они были в маму, такими же весёлыми, умными, хозяйственными. На выходных мы бы с ними уезжали по магазинам, а в конце шоппинга пили бы капучино в кафе и делились секретами. Хочу, чтобы мои дети были замечательными, чтобы они не знали бед, чтобы потом в дальнейшем они могли бы стать замечательными родителями. Хочу прожить старость со своим вредным стареньким, но для меня вечно молодым старичком. Не хочу, чтобы наша с ним романтика угасла в наших отношениях. Все наши маленькие проблемы мы переживали вместе, поддерживая друг друга. Потом в старости мы бы с ним сидели с внуками, а иногда внезапно пошли бы с ним на какой-нибудь рок-концерт, а на нас бы смотрели в недоумении. Я знаю, что мое будущее только за мной. Я его творец. Я сделаю его своими руками. Всё зависит только от меня!

    вот вы говорите: "как можно любить человека, который
    вас предал, который никогда не отвечал вам взаимностью,
    как можно его ждать?".
    Легко и просто. Просто он засел в сердце и оттуда уже
    никуда его не денешь. Когда-нибудь и вы поймете.

    Неделя 2

    Плюсы:

    • Прорешала 2 варианта ГИА по математике и 1 вариант по русскому.
    • Л ожилась спать не позже 22.
    • Почти не ругалась матом.
    • П рочитала "Жизнь взаймы" Ремарка
    • Посмотрела "Самый пьяный округ в мире"

    Минусы:

    • Совсем не делала физических упражнений.
    • Р угалась матом в интернете.
    • Не соблюдала временные ограничения в интернете.

    Сегодня ходили с Аней и Настей в кино. Я купила себе краски и кисточки, наконец-то начну рисовать после долго перерыва:3 Кино очень понравилось, хотя местами было жутко-противно, ибо сцены были действительно страшными: отрезанные яйца, перерезанное горло, раскаленная резина на спине. Но это не испортило впечатление. Форест был прекрасен, мужчина-мечта, который умер так глупо. Выжил после глубокой раны через все горло и пулевых ранений, но погиб от пневмонии, упав по пьяни под лед. Между прочим, так обычно и бывает. Проходишь через невероятные испытания, но погибаешь от какой-то мелочи. А его жена Мэгги - великолепная женщина. Понимающая, элегантная, сексуальная. Идеал женщины.

    Еще я поняла, что в 20-е годы были просто потрясающие платья и неверотные мужчины.

    Кстати я не говорила еще, как мне нравится учиться по своей специальности?! Лабораторные по субботам просто космос! У нас отличный молодой преподаватель Сергей Леонидович! (который постоянно подкалывает нас и смеются над нами) Последнее, что я делала - это возгонка бензохинона (довольно таки токсичное вещество) Возгонку сделала и пришло время отмывать стакан. Я уже по локоть была в бензохиноне, когда Сергей Леонидович сказал, что смотрите, чтобы на руки не попало, а то кожу разъедает! аахаха ОТМЫВАЛАСЬ АЦЕТОНОМ КАК МОГЛА ПРОСТО! видели бы вы мои руки! Зато весело)

    Я знаю что нас не сведут уже мосты судьбы
    я не куплю цветы я куплю наркотики
    в каком то танце можно трогать руками за жопу
    да что ты у нас романтика за шторами

    Я ужасная собственница. Я до усрачки ревнивая. По отношению ко всему. Если это мое - значит это мое и ничье больше. И в особенности это проявляется к друзьям. Постоянно. То есть если ты дружишь со мной, то дружи только со мной и ни с кем больше . Я знаю, что это плохо и неправильно так думать. Но что жЕ поделать, если я такая. И самое ужасное в этом то, что я даже не думаю о том, чтобы это исправить.

    В людях слишком много гнили. Найти хорошего человека трудно, вокруг ходят бездушные мешки, набитые чем-то отвратительным. Не понимаю, как можно так плохо поступать с действительно хорошими людьми, с теми, для кого они по настоящему дороги. Конечно, нужно уметь отпускать людей, но и держаться за них тоже нужно. Если у вас есть кто-то, кто для вас больше, чем жизнь, никогда, слышите, никогда не делайте ему больно. Эта боль будет вашей.

    _хохо

    Однажды, нет, далеко не однажды, в последний раз у меня стоял выбор между друзьями и любимым мне человеком. И я решила в пользу друзей. Но если бы я хоть на чуточку могла тогда догадаться, насколько я ошибаюсь в этих людях- я бы не повела себя так "легкомысленно". Эта ошибка мне многого стоила.

    На данный момент- от этих всех "друзей" я отдалилась и прекратила всякое общение, а что касательно любимого… Он рядом, но всё равно.

    Хочу заметить, что на самом деле, я слишком сильно зациклилась на идее, мол, "мысли материализуются". День изо дня это глупое ожидание ни о чём, но я все ровно надеюсь, как раз, проверим эту злосчастную теорию, а вдруг, всё-таки правда?
    Браслет я себе купила и назвала его "символом ждать его", подумала, что вдруг сломаю его ночью, пока буду спать, бижутерия нынче хрупкая, а когда сняла, включила какую-то, уже не помню, какую песню, вроде, Алексей Воробьев - Будь пожалуйста послабее, и я так разревелась. Сначала я конечно жутко злилась, что я жду, как последняя дура, а потом я просто не сдержалась, и начала плакать. Плаксы они и в Африке плаксы. Так что, будь что будет с этим дурацким браслетом, я не сниму его. Он не сломается. Он не посмеет.
    Купила себе сегодня еще боты зимние, какие и хотела. Теперь у меня две пары зимних ботинок, одни в дождь, другие в снег. И сегодня дождь еще не кончается, не скажу я вам какое у меня настроение.
    Надеюсь, у вас тоже все хорошо.
    Ах, ну да, я восстановила свою асю! То есть, зарегистрировалась по новой, и, кто хочет поболтать, добавляйтесь! Порадуйте меня этим унылым воскресеньем.
    615278487

    Хочу к тебе. Сейчас и насовсем.
    Сойдутся наши два пути-дороги.
    Ты представляешь, я однажды в семь
    Стою с вещами на твоем пороге.

    Хочу к тебе. Сегодня и весьма.
    На чай и завтрак, общие рассветы.
    Ты представляешь, даже лютая зима
    Однажды превратится в наше лето.

    Хочу к тебе. Сквозь годы и века.
    Навечно. Мы свернем все горы!
    Ты представляешь: ведь моя рука
    В твоей – важнее всяких разговоров.

    Хочу к тебе. По-детски и всегда.
    В любой момент, любую непогоду.
    Ты представляешь, ни одна беда
    Не разлучит нас, если ей угодно.

    мой хлопьевый мир наполнился хлопьевым снегом. он лежит везде, и я стою около окна и смотрю на него. глупые хлопьевые люди закутываются в шарф и шапку, чтобы снег не попал им под куртку, а я могу идти по улице и ловить ртом хлопьевые снежинки.

    я маленький ребенок в этом жестоком мире взрослых.

    утренняя агрессия,
    как следствие врождённой мизомании.
    у кого-то любовь, проблемы, сессия,
    а других душой тянет в германию.
    в надежде сбежать\укрыться\спрятаться,
    испепелить напряжение левой мышцы,
    ни в одном из справочников не значиться
    и разогнаться вслед за самой маленькой птицей.
    обязательно белой и непременно брошенной кем-то.
    оберегать от холодных рук, как самый хрупкий каприз,
    ночами о жизни играть на струнах, смеяться с ветром
    и однажды, схватившись желаниями, устремиться вниз.

    Слушать, и не слышать. Это самое плохое, что может быть вообще между людьми, пусть они знакомые, друзья или пара.

    Я ВАС ПРОШУ ПРОЧИТАВШИ МЕНІ В ЛІЧКУ ВСЕ ЩО ВИ ДУМАЄТЕ ІНАКШЕ ЦЕ БУДЕ БАГЛАГАН
    привіт всім) ) мені вже слава богу краще) )
    значить хочу вам дещо розказати про ідеї на новий рік щоб небуло декого хто вже майже образився..

    у нас всіх є куча шалених ідей і в цьому я не сумніваюсь)) ми всі творчі) )

    до речі всетаки христі гарасимів не буде вона не зможе

    значить починаю все з того по скільки будемо збирати…
    нам треба суму около 500грн..
    я дуже хочу приготувати вам один сюрприз але він 2коштує 200 грн знаю це трохи багато але повірте якщо ви підтримаєте це буде дуже круто !
    І Я ВАС ПРОШУ не випитуйте який сюрприз бо по перше не буде приколу, а по друге.. знає тільки я і настя габрук бо вона сама догадалась… і не треба обіжатись шо о вона знає так не чесно (вже були такі кадри !)

    30 числа перед новим роком пропоную поїхати всім разом (ну там хто зможе) в кінг кросс за продуктами) )

    я говорила з мамою щодо стола. . ми думали так. типу салатіки всякі там огірки помідори гриби мариновані бла бла. . тортік з бананів (мама зробить)
    мандаринки там пєченька ну то ясно. . кртопелька (пюре або запечена) з мясом чи крильцями.. і ше є пару ідейок в мартусі але це теж міні сюрприз) )

    наступне хмм.. ну одяг це всі по бажанню) ))

    ще одне нам треба вирішити на рахунок спиртного !!! (це в лічку)

    щодо ночівлі є варіант взяти спальники і під 2ма уфо спатки на матах буде круто (ідеї знову ж в лічку)

    хм.. ну конкуси будуть… ;) )

    цього року будуть навіть міні ведучі (сирник і маргарита) але то таке. .
    ну і здається останнє.. це чи ми даруємо маленькі сюрпризи один одному ? (теж в лічку) всім дякую за увагу і занятий час !!

    люблю вас народ !!*****
    недочекаюсь нового року !

    прошу не ігнорувати і відповісти в лічку) )

    Я ВАС ПРОШУ ПРОЧИТАВШИ МЕНІ В ЛІЧКУ ВСЕ ЩО ВИ ДУМАЄТЕ ІНАКШЕ ЦЕ БУДЕ БАГЛАГАН

    Решила так: на личном - лично. Не буду ни в каких социальных сетях упомянать о наших отношениях с моим мч. Плюс у меня примета тупая: больше про нас расписываю - отдаляемся.

    Скажу только одно: все хорошо, все наладилось. А еще бильярд со своим мужиком - это офигенно-круто. И да, теперь я люблю бильярд.

    Ну и свинья этот Федя) Из друзей его удалить что ли. Пусть катится в жопу с таким отношением к людям. Не хочу быть его очередной "только не она". Хотя я вряд ли ею стану, но кто его знает.

    Я не в депрессии. Я просто пессимист по жизни. Просто такой период.

    В вирте всегда что-то было, что причтняло боль.. но понимаешь.. в вирте я могла закрыться, послать.. да удалиться, в конце-то концов. Я только этим всегда и занималась и было мне всё равно, что там, да как. А в реале.. я же не могу показать себя Кэтрин Пирс и убежать из города. хД Я настоящая.. какая я всегда.. здесь легко прощупать мою душу и надавить на самое больное.. просто не надо было слишком широко раскрывать объятия, чтобы тебе прямо по сердцу не били.. Я почувствовала вкус жизни.. стала такой… живой. И всё рухнуло. Просто рухнуло, не давая возможности возродиться из пепла. Я уже давно такая.. сама же видела меня.. ты меня в эти периоды и застаешь всегда. У меня не проходит.. просто я закрываюсь и скрываю все за улыбкой. На деле… внутри всё покрывается корочкой льда и гниет. Не самое приятное занятие) (с.)

    Именно такие ощущения сейчас и раздрабливают. Знаю, обещала не жаловаться и не добавлять пессимистичности, но всё вечно в это русло и выливается.

    Много с кем не общалась уже долгое время. Знаю, я плохая.. но это не оттого, что я забыла или забылась. Просто не хочу надоедать и жаловаться.. Я же по натуре скрытная, поэтому прошу меня извинить. Отдельно повторяю эти слова Януле и Насте. Девчонки, я вас люблю и скучаю очень. Простите меня. Всё исправлю, как… наверное, как съезжу домой и приду окончательно в норму. ;)

    День 7

    Ваш знак зодиака и ваши мысли - подходит ли он вам?

    Близнецы.

    По всем описаниям моего знака зодиака он очень подходит под меня.

    Ты меня не любишь, не жалеешь,
    Разве я немного не красив?
    Не смотря в лицо, от страсти млеешь,
    Мне на плечи руки опустив.

    Молодая, с чувственным оскалом,
    Я с тобой не нежен и не груб.
    Расскажи мне, скольких ты ласкала?
    Сколько рук ты помнишь? Сколько губ?

    Знаю я — они прошли, как тени,
    Не коснувшись твоего огня,
    Многим ты садилась на колени,
    А теперь сидишь вот у меня.

    Пуст твои полузакрыты очи
    И ты думаешь о ком-нибудь другом,
    Я ведь сам люблю тебя не очень,
    Утопая в дальнем дорогом.

    Этот пыл не называй судьбою,
    Легкодумна вспыльчивая связь, —
    Как случайно встретился с тобою,
    Улыбнусь, спокойно разойдясь.

    Да и ты пойдешь своей дорогой
    Распылять безрадостные дни,
    Только нецелованных не трогай,
    Только негоревших не мани.

    И когда с другим по переулку
    Ты пойдешь, болтая про любовь,
    Может быть, я выйду на прогулку,
    И с тобою встретимся мы вновь.

    Отвернув к другому ближе плечи
    И немного наклонившись вниз,
    Ты мне скажешь тихо: «Добрый вечер…»
    Я отвечу: «Добрый вечер, miss».

    И ничто души не потревожит,
    И ничто ее не бросит в дрожь, —
    Кто любил, уж тот любить не может,
    Кто сгорел, того не подожжешь.

    Сегодня весь день мы были вдвоём. Нет, мы не часто видимся, поэтому весь день вместе -- это то, что было нужно. Мы не отходили друг от друга ни на шаг. Вместе пообедали. Было здорово. Конечно целый день один на один очень утомляет, но у этого есть и свои плюсы. Мы разобрались в наших отношениях и я наконец поняла, как он для меня важен.

    Ох уж этот курсач. Он в корне меняет жизнь девушки. Не накрашенную, в одной рубашке, с растрепаными волосами. Да он любит меня даже такой!

    Но честно, скажу Вам по секрету, пока он не слышит: я хочу его бросить. Мы слишком разные. эти отношения заставляют меня страдать.

    1) Качества, которые Вы больше всего цените в мужчине?
    2) Качества, которые Вы больше всего цените в женщине?
    3) Ваше любимое занятие?
    4) Ваша главная черта?
    5) К чему Вы испытываете самое большее отвращение?
    6) С кем из когда-либо живущих на Земле, Вы хотели бы поговорить?
    7) Способность, которой Вы хотите обладать?
    8) В каких случаях Вы лжете?
    9) Ваш девиз?
    10) Оказавшись перед Богом, что Вы ему скажете?

    1) Решительность
    2) Верность
    3) -----
    4) Комунникабильность
    5) К своим плохим качествам
    6) Адольф Гитлер
    7) Управлять энергией
    8) Когда это выгодно мне или тому кому я вру
    9) "Хочешь что то сделать - сделай это красиво "
    10) "Не ожидал…!"

    Якщо вже гордо пакуєш валізи та демонстративно б’єш посуд, тоді краще справді йди.
    Не варто влаштовувати театралізовані дійства, вправлятись у майстерності істерик, гніву, розпачу та докорів.
    Якщо справді не плануєш більше переступати поріг цього дому, тоді не викидай свій дублікат ключів на смітник чи через ліве плече - просто залиш їх, ніжно вклавши йому у долоню. Роби це мовчки, виважено й рішуче, наче у твоїй голові заздалегідь сплановано це рішення, наче там чітко вказана схема дій. Слова та очі на мокрому місці тільки відтягують момент істини, тоді ти не йдеш, а просиш, щоб тебе зупинили. Нехай навіть всередині таке відчуття, мов хтось прошив душу наскрізь ниткою і тепер рве її по живому.
    Якщо вже наважилась з опалу на перший крок, знай, що непорозуміння – це прірва, необачне слово – поштовх, і там неодмінно буде гидке болюче дно, об яке ти таки розіб’єш свою пиху.



    Я тоді зупинилась на мить, різко сіпнувши двері, щоб цим відвертим натяком дати йому зрозуміти: іноді люди йдуть, саме для того, щоб повернутись, не зважаючи на те, що пам’ять - це всього-на-всього дешева м’ясорубка сердець.

    Леона Вишневська "Маятник".

    Еще неделю назад я так сетовала, что одинока, что меня никто не слышат, потому, наверно, на первый вопрос "Как ты?" или "Как дела?" или "Как выходные?" бросилась отвечать предельно искренне…и не нашлась с ответом. Снова не формулируется - так подумала я и бросилась формулировать (что вы, опыт-то есть!).

    Только если в первый раз я слышала шум, который не могла разобрать, но из которого собиралась вывести нечто более-менее определенное, здесь меня встретила тишина. Оглохшая, немая, поросшая кое-где не то мхом, не то плесенью, она смотрела на меня со странным интересом, который я могла бы по праву принять за иронию. Зато уж с ней-то, с ней я могла говорить ровно столько, сколько было бы угодно моей душе. И о том, что нет больше той жизни, которая была, а память уже пару месяцев как в запое, видимо, там же и все остальное, а коварное сердце наклюкалось до такой степени, что и вовсе впало в кому; что жить получается по воскресеньям, тогда все во мне просыпается, но вместе с тем у них оказывается страшнейшее похмелье; потом, пока я засыпаю, они снова напиваются - и снова начинается анабиоз. О том, что мой богатый, но упитый внутренний мир сжирают сомнения и страхи, на которые я права не имею, чудовищная покорность и отвращение к самой себе. О том, что счастливых людей в общем-то и нет, что все мы живем в драматическом театре, временами улыбаясь по непонятным причинам. О том, что всем почему-то от меня что-то надо, и возможно это кто-то сжалился надо мной и пытается сделать все, чтобы я не забывала жить, а я даже на это способна с трудом (легко ли, когда внутри тебя одна пьянь?). Что оказывается я оптимист, да-да, я - тот самый человек, который улыбается искренне, счастлив и с живым интересом, а не интересом патологоанатома ждет завтрашний день.

    О том, что он был ласков, но разучился говорить, как и я. Или может и хотел что-то сказать, но воздух нам мерили сегодня "бережно и скудно". О том, что я немею, когда звонит телефон, теряюсь в океане своих бесконечно переливающихся чувств, то ли действительно таких, то ли набухших от слез. О том, что все так плохо, что и не в сказке сказать, но только потому, что не хорошо.

    О том, что я исключила из себя время и пространство, но по растерянности забыла указать, где в таком случае следует быть.

    Выходной, мне не здоровится, хочется выспаться, но нет- маме с бабушкой нужно же было устроить утренние холивары. Ладно, засыпаю и тут звонок (явился-не запылился):

    -Привет, чем занимаешься?

    -Привет, сплю- миниально грубоватым голосом или же недовольным отвечаю я.

    -Хочешь, я к тебе приеду?

    -Когда?

    -Сейчас.

    -Нет, я сплю еще. Можешь вечером приехать.

    -Вечером я не могу.

    -Ну как хочешь.

    -Ладно, я предложил. Не хочешь, как хочешь- вот он, уж точно, ответил недовольным голосом.

    Постаралась продолжить свой сон, но нет, блять- звонок снова!

    -Да, алло.

    -Слушай, моя флэшка у тебя же?

    -Да, у меня же.

    -Я заеду, сможешь мне вынести её?

    -Когда?

    -Минут через 15.

    -Ок.

    -Я наберу и поднимусь.

    -Давай, пока- содержательно, бл*ть.

    Я не знаю, то ли флэшка была просто поводом, ибо ехать с другого конца по скользкому МКАДу на машине- очень странно, то ли нет. НО… Лучше бы он и восвсе не заезжал…

    наша жизнь ломается дурацкими смс и сообщениями в контакте, вместо того, чтобы просто сесть напротив друг друга, спокойно поговорить и понять, как вы нужны друг другу

    Rihanna - Phresh Out The Runway

    I love it, then come and get it
    I know that you're fucking with it
    You see me, you like me, huh?
    Heel to 50, huh?
    You love it then play it back
    Plus where the 40 at
    I'm fucking yo cheap thrill on top of my 50 mil



    We eating in the cake killa, own it but don't kill her
    My jewels is diamond rolles
    My relic a chin-chilla
    Some more raw fun, I'm rolling like rock stars
    I got 50 motherfuckers in my watch with my bandz out



    Phoenix to outa-coast
    My bitches don't know
    Fuck with 'em out these here and drip to the fucking floor
    Be out in that, they like em in all them honey stuffs
    Rollin' to… and my bitches saw Bugatti
    Body's and Ducattis what the fuck you want
    I bet you niggas gon' be like bitch this my fucking song
    How could you be so hood, but you're so fucking pop
    How could you be so fun and sound like you selling rocks



    1/∞.

    Эти выходные были супер-новогодние)

    В субботу я каталась на коньках) Для меня это символ Нового года, никогда ведь больше и не покатаешься, не поваляешься в снегу и не замёрзнешь на улице)

    В воскресенье мы с Юлей пекли пряничные домики. Тесто было ооочень вкусным, когда приготовили даже менее вкусным.) Мой клеили перый и он был супер кривой Дизайнерский ход: человек грустит от того, что дом развалился.

    А вот теперь срасните с Юлиным симпатяжкой)

    А после этого я ходила на мастер-класс в полюбившийся мне френдз клаб)
    Мы делали вот такие новогодние открыточки)

    А теперь я собираюсь досмотреть последнюю часть ГП и лечь спать))

    Здравствуйте!
    Я расстался с любимой.
    Я буду очень рад, если вы опубликуете это, не указав мое имя.
    Я хотел бы сказать это парням.
    Мы так часто обижаем девушек, а в ответ они просто улыбаются, потому что на самом деле они никогда не хотят ссориться, не смотря на то что обижаются.
    Мы им нагло врем, хоть даже это маленький обман, а они всегда беспокоятся - где мы? с кем мы?
    Они всегда ждут наших смс, хотя мы довольно часто забываем писать им.
    Мы интересуемся телками, забывая, что у нас есть одна - единственная.
    Но наступает момент, когда мы скучаем по их выражениям: ты надел шапку? оденься потеплее, обязательно покушай, не стой под дождем - простудишься.
    Они, как маленькие дети: когда мы на них злимся и кричим, они спорят без конца, пока мы не сдадимся.
    Мы их очень любим, но обижаем, очень часто.
    Каждый человек по своему индивидуален, его не заменить другим человеком.
    Как бы мы не старались, даже рядом с другой обязательно произойдет случай, когда мы вспомним именно ЕЕ.
    Любимую.
    Давайте постараемся не обижать девушек, чтобы не терять их

    у меня есть особая коробка. в которой я храню свои воспоминания. она почти полная. я очень редко открываю её и перебираю там всё. на это уходит у меня часа 3. перебираю. вспоминаю, как было хорошо, или наоборот плохо. каждая вещь что-то значит. билеты в кино или на концерты, открытки с поздравлениями, тайные записки, личные дневники. иногда мне просто необходимо выделить время на эти воспоминания и посидеть на полу, разложив всё вокруг и окинуться в те моменты жизни, когда это происходило..

    Вам тоже советую, это вдохновляет ;)

    посмотрите на себя. вы молоды. вы боитесь. почему вы так боитесь? хватит бездействовать. хватит молчать. хватит волноваться о том, что думают другие. носите то, что хотите. говорите то, что хотите. слушайте музыку, которую вы хотите слушать. включите её как можно громче и танцуйте. ходите гулять по ночам и забудьте что завтра у вас работа. хватит ждать пятницы. живите сейчас. рискуйте. рассказывайте секреты. делайте это сейчас. эта жизнь ваша.

    Как многое о человеке, о его

    внутреннем мире и его характере

    говорит его тело. Только в глазах

    можно увидеть океан эмоций.

    Прикосновения человека говорят еще

    больше о нас. Но почему же тогда,

    мы всегда верим словам ? Словам,

    которые очень часто, бывают

    лживые, неискренние ? Так почему

    же мы верим этим словам ? Почему

    не можем заглянуть в душу человека ?

    Друг мой, друг мой,
    Я очень и очень болен.
    Сам не знаю, откуда взялась эта боль.
    То ли ветер свистит
    Над пустым и безлюдным полем,
    То ль, как рощу в сентябрь,
    Осыпает мозги алкоголь.

    Голова моя машет ушами,
    Как крыльями птица.
    Ей на шее ноги
    Маячить больше невмочь.
    Черный человек,
    Черный, черный,
    Черный человек
    На кровать ко мне садится,
    Черный человек
    Спать не дает мне всю ночь.

    Черный человек
    Водит пальцем по мерзкой книге
    И, гнусавя надо мной,
    Как над усопшим монах,
    Читает мне жизнь
    Какого-то прохвоста и забулдыги,
    Нагоняя на душу тоску и страх.
    Черный человек
    Черный, черный…

    " Слушай, слушай, -
    Бормочет он мне, -
    В книге много прекраснейших
    Мыслей и планов.
    Этот человек
    Проживал в стране
    Самых отвратительных
    Громил и шарлатанов.

    В декабре в той стране
    Снег до дьявола чист,
    И метели заводят
    Веселые прялки.
    Был человек тот авантюрист,
    Но самой высокой
    И лучшей марки.

    Был он изящен,
    К тому ж поэт,
    Хоть с небольшой,
    Но ухватистой силою,
    И какую-то женщину,
    Сорока с лишним лет,
    Называл скверной девочкой
    И своею милою".

    " Счастье, - говорил он, -
    Есть ловкость ума и рук.
    Все неловкие души
    За несчастных всегда известны.
    Это ничего,
    Что много мук
    Приносят изломанные
    И лживые жесты.

    В грозы, в бури,
    В житейскую стынь,
    При тяжелых утратах
    И когда тебе грустно,
    Казаться улыбчивым и простым -
    Самое высшее в мире искусство".

    " Черный человек!
    Ты не смеешь этого!
    Ты ведь не на службе
    Живешь водолазовой.
    Что мне до жизни
    Скандального поэта.
    Пожалуйста, другим
    Читай и рассказывай".

    Черный человек
    Глядит на меня в упор.
    И глаза покрываются
    Голубой блевотой.
    Словно хочет сказать мне,
    Что я жулик и вор,
    Так бесстыдно и нагло
    Обокравший кого-то.

    .. . . . . . . . . . . . . . . . .
    .. . . . . . . . . . . . . . . . .

    Друг мой, друг мой,
    Я очень и очень болен.
    Сам не знаю, откуда взялась эта боль.
    То ли ветер свистит
    Над пустым и безлюдным полем,
    То ль, как рощу в сентябрь,
    Осыпает мозги алкоголь.

    Ночь морозная…
    Тих покой перекрестка.
    Я один у окошка,
    Ни гостя, ни друга не жду.
    Вся равнина покрыта
    Сыпучей и мягкой известкой,
    И деревья, как всадники,
    Съехались в нашем саду.

    Где-то плачет
    Ночная зловещая птица.
    Деревянные всадники
    Сеют копытливый стук.
    Вот опять этот черный
    На кресло мое садится,
    Приподняв свой цилиндр
    И откинув небрежно сюртук.

    " Слушай, слушай!-
    Хрипит он, смотря мне в лицо,
    Сам все ближе
    И ближе клонится.-
    Я не видел, чтоб кто-нибудь
    Из подлецов
    Так ненужно и глупо
    Страдал бессонницей.

    Ах, положим, ошибся!
    Ведь нынче луна.
    Что же нужно еще
    Напоенному дремой мирику?
    Может, с толстыми ляжками
    Тайно придет "она",
    И ты будешь читать
    Свою дохлую томную лирику?

    Ах, люблю я поэтов!
    Забавный народ.
    В них всегда нахожу я
    Историю, сердцу знакомую,
    Как прыщавой курсистке
    Длинноволосый урод
    Говорит о мирах,
    Половой истекая истомою.

    Не знаю, не помню,
    В одном селе,
    Может, в Калуге,
    А может, в Рязани,
    Жил мальчик
    В простой крестьянской семье,
    Желтоволосый,
    С голубыми глазами…

    И вот стал он взрослым,
    К тому ж поэт,
    Хоть с небольшой,
    Но ухватистой силою,
    И какую-то женщину,
    Сорока с лишним лет,
    Называл скверной девочкой
    И своею милою".

    " Черный человек!
    Ты прескверный гость!
    Это слава давно
    Про тебя разносится".
    Я взбешен, разъярен,
    И летит моя трость
    Прямо к морде его,
    В переносицу…

    .. . . . . . . . . . . . . . .

    …Месяц умер,
    Синеет в окошко рассвет.
    Ах ты, ночь!
    Что ты, ночь, наковеркала?
    Я в цилиндре стою.
    Никого со мной нет.
    Я один…
    И - разбитое зеркало…

    Ооо, это была офигенная суббота)) столько эмоций и драйва)) все самое интересное началось часов в восемь вечера.Приехал Деня. Мы с Дианой не пошли бухать как все, а поехали кататься с моим лучший другом.Приехали в клуб.И тут понеслось)) Мы зажигали как могли во-первых в клубе была Малявко, а во-вторых девка Галдина…Да, по-моему мы их сделали))) В этот вечер мы поздравляли нашу Полинку с 16-летием))) мои буськи )) ) ) и еще в этот вечер было подозрительно много медляков))) Танцевала в основном с Деней, но он был прям нарасхват))) ах да и еще он спас меня от медляка с Артуром…фууух…А потом приехал Колька мы постояли поболтали немного, немножко потанцевали в клубе, а потом ушли в гардероб отчитывать Вику за…ну в общем не важно за что….потом все выскочили на улицу так как там было самое интерестное:Андрюшка избивал Исаева))) да я злюка))) незаметно стукнуло 11 часов, включили последний медляк…ммм кайф вообщем, потом пошли с ребятами домой)) провожали нас Леха с Виталиком и Виленом.Дважды меня кидали в снег))) короче было здорово, я даже побегать успела))) а потом мокрая, но веселая все таки дошла домой*)) ммм, обожаю эту субботу***

    Ахаха, вечер вообще козный :D
    Ксюхе-спасио за козную прическу :D

    Лизе-За скайп, аххах "ДОРОНИН" ахахх ты лооох Лизочка :D
    Ну и Дениске за новый альбом :))
    И просто еще 4 людям за увлекательные переписки :D
    всех люблю :)))

    Однажды, ты сказал: " Ты меня своей любовь просто убиваешь внутри. "
    Жалко, что ты не знаешь сейчас, что ты меня убиваешь тем, что тебя больше нет рядом.
    Теперь мы с тобой даже не общаемся. Мы даже не знакомые.

    Я не знаю где ты.
    Тебе все равно на меня.

    Только вчера утром у меня было совершено не новогоднее настроение, но потом я сходила на любимый урок английского языка и воодушевилась!Во мне загорелось желание отпраздновать НГ!Сначала пришла мысль-с друзьями, потом за невозможностью, я решила собрать нескольких человек на городской площади в новогоднюю ночь, что, в принципе, разрешимо.Затем я подумала о подарках.В итоге в следующую субботу устраиваем "Christmas shopping" в Туле с любимой учительницей.Осталось составит список людей и подарков, надо и себя не забыть, кстати!

    Есть у меня идеи насчет Handmade подарков.Конечно, руки у меня из одного места растут, но стоит попробовать, может быть денег сэкономлю(хотя бы на бабушке, дедушке, маме, папе и тд, все же им же денег мне давать). Время будет, понаделаю открыток-это полегче, меньше будет шансов накосячить.

    В принципе, сказать мне больше нечего.Значит, до следующих идей!

    Ты не пьешь, не выходишь из себя, ни разу я не видел тебя плачущей, ты боишься утратить самоконтроль - это я и называю отказом от жизни.


    Симона де Бовуар. Прелестные картинки

    Возможно,
    нам действительно нужен кризис, чтобы познать самих себя.
    Возможно, жизнь сперва должна хорошенько тебя потрепать, чтобы ты осознал,
    чего от неё хочешь.

    Джоди Пиколт

    меня заебало общество, время, в котором я живу.

    да сейчас куда не взгляни-нет ничего святого.одна похоть, секс, тупые пезды и мальчики, которые хотят их беспросветно трахать, а потом жаловаться на то, что нет нормальных, думающих баб.

    мода мода мода на эту сраную порнуху, на сраных геев и лезбиянок.жопы, сиськи, письки.

    бля, да что с вами??

    кто-то может подумать, я ханжа, но мне плевать, потому что я так не считаю.во мне осталось что-то человеческо-святое.

    подумайте, блять, чем вы инетересуетесь, а потом продолжайте говорить, что человечество деградирует.

    Не верьте на слово людям, рассказывающим, как они несчастны. Спросите у них только, могут ли они спать. Да – значит, все в порядке. Этого достаточно.


    Селин

    Дети ведь не виноваты…

    Моя мама работает логопедом в детском саду. Изо дня в день она работает с абсолютно разными ребятишками. У каждого из них абсолютно разная жизнь: кто-то живет в неполноценной семье, с одной мамой или папой, кто-то вовсе без родителей с бабушкой и дедушкой, кто-то единственный ребенок в семье, а у кого-то несколько братьев и сестер, кого-то балуют и окружают лаской и заботой, а на кого-то каждый день ругаются и винят во всем. Они не выбирали эту жизнь, они всего лишь дети, и их вины нет ни в чем. Кто же виноват в том, что дети несчастны, агрессивны или забиты? Родители? Чаще всего так и есть. А еще чаще я слышу, как во всем винят отцов. Мол это они бросают семьи, они пьют, они такие нехорошие, а матери всегда правы. Но ведь это не так. Не стоит судить о том с кем лучше ребенку, если судьба развела родителей, по стандартам.
    Недавно от мамы я услышала историю маленькой Карины. Ее родители развелись и отец забрал малышку к себе. Он очень трепетно о ней заботиться и готов на все ради своей дочки. Он всегда аккуратно ее одевает, заплетает косички, кормит по утрам, не смотря на то, что в садике всегда есть завтрак. А когда вечером он забирает девочку домой, она всегда радостно бежит ему на встречу. Когда моя мама предложила отправить Карину в речевой лагерь, он с радость согласился и готов был съездить в областную больницу, пройти обследование и организовать все для поездки. Мама же девочки пьет и не удиляет ребенку никакого внимания. Но пару недель назад она забрала дочку к себе и даже привела ее утром в сад. Но Карина пришла в растрепанной одежде, не причесанная и не накормленная и когда она вечером вернулась за ребенком, Карина просто молча пошла одеваться, никакой радости, что пришла наконец-то мама, а на следующий день горе-мамаша заявила, что девочка заболела и поэтому она не привела ее в сад, хотя это было не так. Когда же она вновь привела Карину в садик забирать ее пришел отец, но вот только мать примчалась с отрядом полиции, а те не разбираясь отобрали ребенка и передали его маме. Вот такие у нам правоохранительные органы, даже разобраться не захотели. А позднее в садик пришла бабушка Карины со слезами на глазах и сказала, что хотела вечром забрать девочку от матери и отвести обратно к папе, и когда она пришла к ней в квартиру то была в шоке. Входная дверь вынесена, мебели в квартите нет, ребенку даже спать негде и нечего есть. Насколько я знаю, сейчас малышка вновь с папой, но надолго ли? Детский садик собирается помочь отцу с подачей документов в суд и попечительский совет, что бы лишить горе-маму прав на ребенка. И в данной ситуации я считаю это правильным. Ведь ребенок ни в чем не виноват, а история его жизни уже пишется, так что стоит помочь в этом и сделать так, что бы у этой истории был счастливый финал.

    Мисс Малфой

    Вчерашний день был достаточно приятным. Я встретилась с Н. и О. Мы весело провели время, катаясь на коньках. Был сильный снег, но он не помешал нам ни капельки. Сейчас говорю как-то поверхностно. Черт. Попробую заглянуть в самую глубь моего вчерашнего дня.

    Утро было, на удивление, добрым. Я прогуливала школу два дня, так что суббота был мой второй выходной из трех. Мама сделала мне вкусный завтрак, тот, который я ее уговаривала сделать мне целый месяц. Я обычно не сплю до 12, но это было исключением. Мне просто жизненно необходимо было выспаться. Встав после своего продолжительного сна, я, впрочем, как и всегда, села за комп.

    Часа в 3 мне написала А. и сказала, что они с матерью скоро к нам приедут. В ту минуту я подняла свой ленивый зад и начала убирать дом. Я сильно волновалась за то, что не смогу вот так просто оставить А. и уйти кататься на коньках. Но так же было неприятно то, что я не смогу отменить нашу встречу с девчонками. Я была между молотом и наковальней. Но я все же выбрала первый вариант. Я оставила А. и ушла, попросив прощение за неудобную ситуацию. Ведь они уже направлялись ко мне в тот момент, когда позвонила А.

    На катке было столько пар, что в тот момент я почувствовала себя совсем одинокой, несмотря на то, что со мной были два хороших друга. С виду все могло показаться замечательным, но все-таки, на моем сердце был какой-то осадок. Тот, который даже я разгадать не смогла. Печаль не покидала меня даже в самые красочные моменты моего пребывания там. И дело даже не в А., а чем-то другом, в чем, что даже я сама не могу понять.

    Когда мы возвращались домой, а точнее, я пошла, провожать их на остановку, я вспомнила приятный момент моей жизни. Я решила поделиться им с ними. О. сказала, что мне нужно что-то писать, тем самым выкладывая свои фееричные строки на документ ворда. Хахаха. Смешно, если честно. Не думаю, что она сказала мне это в серьез.

    А сейчас я сижу и думаю, что завтра чертова физика и у нас по ней будет самостоятельная. Как же я не хочу ее писать. Уже девятый час, а я ничего не сделала. Все как всегда. Утром хочется еще поспать, а не идти в школу. А лучше, вообще спрятаться. В коробку. Как ненужная книга. Навсегда.

    Время 3.20

    Ну вот и 10 декабря. Сегодня я уезжаю домой к родителям. Давно хотела, но всё никак не решалась на этот шаг. А зря.

    Последние дни много думала, чем же я там займусь. Там веть ничего нет, в прямом смысле этого слова. Шахтёрск - посёлок городского типа. Население около 6 тысяч человек. На самом деле гораздо меньше. Все друг друга знаем в лицо. Сплетни - главное развлечение. Все только и могут бла бла бла бла языком. Оторвала бы я многим их поганые языки. Кстате я подумывала этим заняться.

    Короче, та ещё дыра.

    Хорошо что дома есть интернет. Но это не значит что я буду торчать в инете сутками. Рядом с домом есть спорт зал. Буду гонять там мячик, как раньше. Глядишь стройняшкой стану. Буду читать книги, до которых раньше руки не доходили. Я имею ввиду классику. Стыд и срам мне, Война и мир читала в кратком изложении. Попробую не есть мясо. Побуду в шкуре Джареда Лето. Последние пол года я не ела колбасу, свинину, говядину. Только куринное мясо, которое уже бесит. Забабахаю ремонт у себя в комнате. Сдеру обои, выкрашу всё в зелёный цвет, куплю новые шторы, подушки, повыкидываю старый хлам. Кстате каждый раз когда я приезжаю домой выношу по мешку ненужного хлама. Такое ощущение что моя комната бездонная дыра с мусором. Откуда его там столько? Или я с каждым годом менялась так сильно, что всем тем чем я занималась ранее мне надоедало через год и летело в мусорное ведро?

    Ну и последний пункт, наконец смогу помочь родителям с бизнесом. Сейчас какие то проблемы с бумагами. Подумываю маму вовсе в отпуск отправить, а все её полномочия взять на себя. Не сразу конечно. Через пол года примерно. Нужно ещё во многом разобраться. Веть рано или поздно всё это свалится на меня. Надо быть готовой к этому.

    Собственно и всё. Думаю как в прошлый раз я не заброшу свой бложик и буду писать вам о том о сём.

    До встречи!

    Есть огромное количество болванов, которые умело прикидываются умными людьми, и огромное количество умных, которые мечтают, но не могут прикинуться социально адаптированными болванами. К болванам природа милостива. Она награждает их кучей дополнительных бонусов, внешней привлекательностью, даром мимикрии, интуитивной способностью правильно вести себя в стае товарищей и много чем еще. Умный же чаще всего сидит в мусорном контейнере и занимается самоедством. А если брякнет что-нибудь, и то некстати, поскольку не любит проверенных суждений и заученных универсальных фраз.

    © Дмитрий Емец

    Пожалуй, в самом начале любых отношений всегда есть момент, когда человек сам решает, влюбляться или нет. Иногда он принимает такое решение еще до встречи с потенциальным объектом страсти — намерение влюбиться есть, а кто под руку подвернется — дело десятое. Другое дело, что такое решение мало кто принимает осознанно.

    Макс Фрай, "Ключ из жёлтого металла"

    ой, а помнишь, как мы не спали до пяти?я помню вот.сейчас ты не спишь, хоть и в сети, не со мной.но…МНЕ ПОХУЙ ТИПО, БЛЯТЬ, ахахах.ТВОЯ СУЧКА ЕЩЕ НЕ ПРИСЫЛАЛА ТЕБЕ НЕЖНОСТЕЙ, ЧТОБЫ ТЫ КОНЧИЛА, А?!

    Как это верно, что слова — лишь бледные тени того множества мыслей и ощущений, что стоят за ними! Слова — это крохотные слышимые звенья звуков, но связывают они большие чувства и стремления — то, что нельзя услышать.

    Теодор Драйзер, "Сестра Керри"

    как же больно терять дорогово человека.

    я очень скучаю по нашим счастливым дням

    ты мне правда нужен…

    скучаю, безумно…в сердце гвоздь

    А ведь вчера у нас выпал снег, первый снег. Все радовались, кричали.Он падал огромными хлопьями. Но я не понимала радости окружающих, ведь снег, которого было так много в воздухе, превращался в обычные лужи, после соприкосновения с землей.Он шел час, а ровно через полтора часа от него остались только лужи. Никаких сугробов, никаких подтвержений того, что он действительно был, а не стал жертвой нашей безумной фантазии.

    Если меня сейчас даже немного задеть, то я взорвусь. Ударной волной заденет всех. Последнее время я не могу совладась со своим гневом, завожусь с пол оборота. Соседки по помнате уже обижаются, хотя я их предупреждаю. Внутри будто лава кипит. А рядом никого, кто хотя бы своим присутствием смог меня утихомирить. Хреново.

    Отличный день. Замечательно провела его. Съездила в магазин, насмотрела пару вещей. Я теперь знаю с кем буду ездить по магазинам, опредленно. Антоооон, ахах. Учеба, охх. Исправление оценок. Ohh, shit. Не хочу что бы этот день закончился. Вернее он уже закнчился, черт. Надеюсь сегодня будет так же хорошо. <3

    И самое главное, МАТЬ ТВОЮ, ПРИШЛА ПОРА, ОНА(я.лол) ВЛЮБИЛАСЬ :D

    Я открыл, как человек может начать презирать самого себя. Это происходит, когда он сознает, что поступает неправильно, но не может остановиться.

    Киз

    знаете, я тут поняла, что у меня есть один человек, мой лучший друг. и кроме него мне никого не нужно, просто будь рядом, я тебя заклянаю. этот человек очень красиво поёт, для меня даже лучше всех в мире.и каждый день, проведённый с этим человеком я никогда не забуду. одна любовь!♥

    Боже, неужели, наконец-то смогла сделать. Если кто-то не в курсе, у меня двигаются картинки.
    Вы не предсавляете как я счастлива.Скрипт я искала очень много, а потом не знала куда добавлять этот скрипт. Но теперь я сделала И я очень рада.

    Я счастлива.

    1. «Бойцовский клуб / Fight Club»

    Фильм был снят по одноименной книге Чака Поланика. В нем говорится об обществе потребления, о навязанных мнимых ценностях, о зависимости современного человека от материальных вещей. Главный герой, зажатый в рамки комфорта и быта, встречает человека, который и помогает ему избавиться от всего этого. Они вместе создают сообщество, где люди через саморазрушение обретают свободу и вкус к жизни.

    2. «Пиджак / The Jacket»

    Здесь идет речь о человеке, подвергавшемуся физическим и моральным мучениям в одной из психиатрических клиник. В связи с этими издевательствами он научился путешествовать в своем подсознании и заглядывать в будущее.. Очень глубокий фильм со своей особой энергетикой. Актеры играют очень правдоподобно, заставляя зрителя пережить те чувства, которые испытывают сами.

    3. «Господин Никто / Mr. Nobody»

    Сложный и одновременно очень интересный фильм. Его тематика разнообразна.. Тут говорится и о свободе выбора, и о времени как пространственном измерении, и об «эффекте бабочки», а так же о настоящей любви и ее подделках. Все эти идеи постоянно переплетаются в нем, создавая неповторимую красоту сюжетной линии.

    4. «Тринадцатый этаж / The Thirteenth Floor»

    Главные герои фильма (ученые) создают модель виртуальной реальности, в которую и погружаются по очереди. При этом данная картина относится не только к жанру фантастики.. Это одновременно фэнтези, триллер, мелодрама и по большей части детектив. В общем, фильм представляет собой мощную и продуманную головоломку. Очень затягивает..

    5. «Фонтан / The Fountain»

    Это что-то гениально-невообразимое! Фильм полный чувств и эмоций, с запутанным, хорошо продуманным и красивым сюжетом о любви и вечной жизни.

    6. «Темный город / Dark City»

    Все это похоже на какой то страшный сон.. Бесконечная тьма, улицы как лабиринты, постоянная погоня и борьба.. Город из которого нет выхода. Сам по себе фильм очень мрачный.

    7. «Матрица / The Matrix»

    Культовый фильм! Смысл которого очень легко понять. Весь мир иллюзия и существует только в нашем воображении. «Матрица» - эдакий философский боевик, спецэффектами которого восхищаются и по сей день.

    8. «Шоу Трумана / The Truman Show»

    Джим Керри в главной роли! И уже это означает, что фильм отличный! Каково это однажды узнать, что весь твой мир пустышка?! Человек родился, вырос и живет на глазах миллионов телезрителей, при этом ни о чем не догадываясь. Его поведение абсолютно естественно – в этом и есть фишка шоу.

    9. «Мученицы / Martyrs»

    Психологический триллер.. Скорей всего не для слабонервных. Хотя всё в жизни относительно. Быстрое поднятие человека на новые уровни сознания непременно сопровождается болью.. Боль может быть как физической, так и моральной. В общем, из названия фильма все ясно.

    10. «Неуместный человек / Den brysomme mannen»

    Главный герой при тайных обстоятельствах попадает в идеальный город. Там есть все для нормальной и успешной жизни! Все, кроме никому не нужного счастья. Фильм о действительно вечных ценностях!

    Отношение Гарри Стайлса с Тейлор Свифт заставили парней из One Direction чувствовать себя весьма дискомфортно.


    Пара проводила много времени вместе в последнее время - они были сфотографированы пару раз, взявшись за руки, на этот раз за пределами отеля Crosby в Нью-Йорке в четверг вечером. Найл Хоран, Зейн Малик, Лиам Пейн и Луи Томлинсон обеспокоены тем, что 22-летняя певица «We Are Never Ever Getting Back Together» напишет песню о Гарри и унизит его тем самым, если их отношения «скиснут» со своей романтикой. Это не только вызывает огромные затруднения для всех парней- они также взволнованы, что это может нанести вред их поклонникам. «Публичный роман Гарри и Тейлор буквально взбесил ребят", рассказал источник для RadarOnline.com. "С репутацией Тейлор, которая пишет песни после расставания со всеми своим бывшим парням, они думают, что Гарри должен побеспокоиться о том, что его действия могут привести к «падению» группы". Источник показал: «Они также думаю, что их отношения развиваются слишком быстро, не смотря на то, что оба имеют напряженный график сейчас, и это не самое лучшее время для отношений вообще». "Гарри особенно любим поклонницами группы, и есть ощущение, что, будучи настолько открытым о своих отношениях с Тейлор он будет только расстраивать их”. "Мальчики молятся о том, чтобы до него наконец дошло, что он творит, и чтобы он дружно все закончил с ней. Они боятся, что в противном случае, это будет просто ад ".

    image

    Ура!Я наконец-таки добралась до Вьюи!

    Сразу извиняюсь, что последние два дня не обновляла блог :)

    Я же занятая телка :D

    У меня все по-старому, огромный оврал учебы, мало свободного времени и очень-очень мало сна

    Вчера, я наконец встретилась в кафе с друзьями, было очень шумно и весело, люблю проводить так время, к сожалению, это происходит не так часто.

    Сейчас я серьёзно занялась учебой, ведь через неделю я уезжаю в Берлин на шоу Cirque Du Soleil, посвещенное Майклу Джексону, и мне нужно активно сдавать хвосты.

    Поэтому почти все воскресенье я провела за своими любименькими учебниками, выбралась только на конюшню, не пропускать же любимую тренировку из-за какой-то химии и алгебры

    Очень надеюсь, что у вас единственный выходной прошел лучше, чем у меня <3

    И, кстати, у меня появилась идея: следующая неделя будет посвящена музыке, ведь музыка занимает в моем сердце огромную часть. И это значит, что помимо всех постов, каждый день будет появляться пост об одной из моих любимых групп.

    Очень хочется, чтобы вам понравилось с:

    Ведь очень часто случается так, что люди

    забывают друг друга. Какое-то время они были

    друг для друга всем. Какое-то время легче было

    представить жизнь без воды и пищи, чем жизнь

    без них. А сейчас ? А сейчас мы едва помним их

    имя.

    Эгегееей :D
    Дорогая nandotorres!!!

    Я поздравляю тебя с днём рожденияя:3

    желаю всего самого самого, пусть сбываются самые заветные мечты и будь счастлива ^-^

    ти запускаєш титри, а я хотіла б антракт -
    давай збігаємо на перекур,
    і розійдемось просто так.
    без драм і ніжності.
    без зрад.
    я проти зізнань на фоні ліричної музики,
    чи в людному місці,
    чим грішать фільми Америки.
    я за кінець, коли не видаляються номери,
    коли через рік легко сказати:
    - привіт, як ти?
    коли не хочеться одяг на собі рвати
    і лікті кусати.
    коли:
    - я люблю тебе, але треба йти далі.

    ти говориш мені, що я надреальна,
    і запускаєш титри.
    а я воліла б антракт,
    давай покуримо,
    поговоримо просто так.
    і якщо слова закінчаться,
    то може почнем другий акт?

    И вновь я села за ноут, налила себе чай, и меня посещают неадекватные мысли.

    Хочу поговорить о любви.Ахах, знаю, избитая тема, только вот я сейчас буду отталкиваться исключительно от собственного мнения. И если с первых предложений вы начнете меня осуждать, то прошу перестать читать данный текст, это мое личное мнение.

    Начнем с того, что я выражу свою теорию, которую вывела после нескольких лет раздумий, в которой я уверена на сей день, но которая может меняться с течением времени.

    Любви нет.

    Да, это мое мнение. Дело в том, что нам просто напросто запудрили мозги этим красивым словом, которое включает в себя множество компонентов.

    Любовь воспевают в поэзии, в сказках любовь побеждает зло, сказочный принц всегда достается той, которая больше всего страдала.

    Именно из-за нашего воображения мы забыли про реальность и свято верим в несуществующую сказку. Как это не печально, но это так.

    Но у меня есть компромисс. Я верю в существование теплых чувств. Да да, я верю в то, что мы испытываем страсть, желание, притяжение к кому-либо.

    Все это именно чувства ни коем образом не относящиеся к любви. Чувства гаснут со временем, увы.

    Я прекрасно понимаю, что существует чувство влюбленности, когда разум затуманен нахлынувшими чувствами, и мы уверены, что это любовь. Нет, мы просто нашли новые для нас ощущения, которые приятны нам.

    С детства мы слышим это слово, и искренне верим в то, что когда мы почувствуем ее, она останется с нами навсегда. Как же мы все ошибаемся…

    Я очень рада, что все-таки человеку свойственно испытывать столь прекрасные и теплые чувства к противоположному полу, вот только нужно иметь ввиду, что сказки не будет, конец не всегда бывает положительным.

    Только не надо думать, что я ничего не понимаю в этом чувстве, и что пока я его не испытаю, то ничего не пойму. Это всё просто предрассудки.

    Что ж, я действительно никогда не любила, а если взять на заметку то, что в любовь я вообще не верю, то да, все правильно, я не пойму.

    Итак, вы прочитали нечто странное, нечто непонятное, но если вы вдумаетесь в то, что написано выше, вы поймете, что я хотела донести до вас.


    Смысл заключается в том что на завтрак ты пьешь кофе, на ужин 1 стакан кефирра, а обед выбераешь из предложенных вариантов:
    1 Салат (2помилора, 2 огурца)
    2 Гречка(заваренная с вечера, 150 г готового продукта)
    3 Любые фрукты (кроме бананов и финограда)
    4 Творог
    5 Йогурт
    6 Плитка черного шоколада (Но в этом случае без кефира)

    И, когда я говоря, что ты для меня самое любимое, пожалуй, это тоже не подлинная любовь; любовь - то, что ты для меня нож, которым я копаюсь в себе.

    Кафка

    Все же есть люди бесконечные, как космос.
    Много с кем можно улыбаться, смеяться от души, говорить всякое-всякое.
    А вот большая редкость, когда с кем-нибудь рядом
    можешь себя забыть.


    Эльчин Сафарли

    Меня замучал папа, который постоянно спрашивает что и как в его телефоне.Мне то откуда знать, твой же телефон. Я любезно согласилась перекинуть контакты с одного телефона на другой, в итоге он остался не доволен. Сказал, что не все перекинула. Объясняю, что все что были я перекинула, а он говорит что не все, что ему не нужны были такие то номера, зачем я их перекинула. Да достал!Мне откуда знать какие нужны тебе, а какие нет. Не нравится как я делаю, бери и сам делай, что сложного?Не может к вай фаю подключиться, так опять я должна это сделать, посмотреть в чем дело. Я отказалась, так все капец, обиды, претензии и это "Ну хорошо, обратись ко мне еще".Вот что что, а он ко мне чаще обращается, чем я к нему.А деньги я и не прошу, только в тех случаях если мама забудет оставить.

    Натыкает в своем компе чего нибудь, так Оля исправь, если не могу, то орет на меня. Я то в чем виновала, если у него руки из жопы? Я у него как принеси-подай.Оля завари чай, разогрей поесть, опять чай завари и так весь день. Если кот нассал в лоток и я не успела убрать, так он говорит, что весь день лоток полный, а я не удосужилась убрать. Да достал, такой упрямый и твердолобый что фиг докажешь что. Вот как он просит я делаю, а попрошу его довезди до учебы, так хрен.Срузу говорит, Что на левом вечные пробки, он устал, у него дела и прочее. А я может тоже утсла после того как пол дня на учебе просидела, проехалась по всем пробкам в холодном и набитом автобусе или когда с работы приходила.Я тоже устаю блин!И у меня тоже есть чувства, если орать на меня постоянно и тылдычить мне кака я плохая, ленивая и эгоистка, то кем я вырасту и стану в итоге.

    я обещаю любить тебя вечно,
    ты будешь очагом, я буду стеной…

    я обещаю любить тебя честно,
    пальцы скрестив за спиной…

    Вы же раньше вместе с Мариной имы писали.
    Чего сейчас не пишите?
    ***
    И сколько будет длиться ваш творческий кризис?
    Очень хочется ещё почитать ваших имов)

    Могла ли я обойти это стороной? Естественно нет.
    Дело в том, что это было написано на nekto.me Саши и Саша обещала поговорить со мной об этом. Если быть абсолютно честной, я бы думать не подумала о том, что люди ещё помнят те времена, когда мы забавлялись имами.
    Итак, судя по-всему человек, задавший данный вопрос, возможно прочитает даже и этот пост. Я могу объяснить почему так случилось и почему мы перестали сотрудничать на эту тему.
    В чём причина? Мы писали имэйджены про One Direction, а спустя пару месяцев я себя как так сказать бы… Забарикадировала, возможно.
    В общем и целом, смысл в том, что я перестала так уж сильно любить эту группу, чтобы даже имы о них писать.
    Сейчас когда я узнала о том, что кто-то задал этот вопрос, мне стало немного не по себе. Мне не хватает писательства, но я никогда не вернусь к имами. Во-первых, я не буду пробовать писать такую выдумку даже о других людях. Я конечно могу написать им о своем любимом Джонни, моей любви с детства, но ему уже пятьдесят…

    Сейчас у меня немного изменились взгляды и предпочтения на эту тему.
    Если я начну писать что-то, то это будет минимум очень не скоро. У меня гигантские проблемы с вдохновением, а тем более когда я высосала из пальца эти десять-двацать имов на самые различные темы - теперь его и подавно не будет.
    Знаете, очень странно не писать имов около может даже трех месяцев, может меньше, и вдруг кто-то снова напоминает о тебе об этом, и ты вспоминаешь как ты был счастлив и тебе этого даже отчасти не хватает.
    Но я могу повторить снова - я не вернусь снова в эту сферу деятельности. Единственное, может быть я буду подталкивать делать это Сашу, но она скажет, что без меня она не будет этого делать, так как если мы начали это вместе, то и продолжить обязаны вместе.

    Естественно, я сгораю от любопытства кто же всё таки написал это.
    Ну и ладно. Спасибо если прочли моё идиотское оправдание С:

    так как мне до ужаса скучно и я смотрю на фотографии пейна поэтому я решила посмотреть "марли и я " хоть и пересматривала его кучу раз) так, что я ушла плакать, всем пока: *

    неужели трудно стать ненадолго честным,
    не прятать слова и не молчать?

    я все равно считаю его чудесным
    и обязательно научусь прощать

    бывают такие переломные моменты, когда охото все послать к чертям, но если это сделать потом трудно будет возратить уже все

    и с тобой
    не сравнится, увы,
    ни один другой.
    ты какой-то отчаянно редкий
    космический вид.
    мне не то чтобы больно -
    не льсти себе, дорогой,
    потому как у мертвых
    вообще ничего
    не болит.

    не ищите других, если есть любимая.
    это не нужно, зачем же терять?
    вы же когда поругались с родителями,
    не размышляете новых искать?

    не ищите других, если есть любимая.
    лучше старайтесь больше беречь.
    и пусть незнакомка стоит красивая,
    вспомните клятвы свои и речь.

    не ищите других, если есть любимая,
    вспомните, что обещали ей.
    она для вас самая, самая милая,
    вам от нее воспитать детей.

    не ищите других, если есть любимая.
    волнуйтесь, пишите, ревнуйте её.
    она же единственная, неповторимая.
    пусть она будет вашей и всё.

    не ищете других, если есть любимая.
    держите, не смейте ее отпускать.
    любите, и пусть она будет счастливая.
    пусть и ей хочется вас держать.

    не ищите других, если есть любимая.
    звоните, встречайте ее всегда.
    и пусть даже боль будет невыносимая,
    не отпускайте её никогда.

    таких не рожают больше
    таких не целуют в лоб
    таких не прощают. боль же
    глотается тяжело.
    горчит и пьянит и греет
    и тает на языке,
    не делая нас мудрее.
    скажи, на каком глотке
    меняется взгляд и почерк?
    становится тверже шаг.
    и чем диалог короче,
    тем ближе твоя душа,
    прочитанная по нотам,
    укутанная в пальто.
    я так и не знаю – кто ты.
    я так и не знаю – кто.

    зашел в тупик мой поиск оправданий:
    ни города, ни дома своего!
    я - бестолочь, коль тысячи признаний,
    важнее человека одного.

    мне хочется успеть и то, и это!
    но вместо этого, как из окна такси
    я наблюдаю, как моя Планета
    стремительно съезжает по оси!

    несет такси по замкнутому кругу,
    я что есть сил кричу: - останови!
    мне трудно различить врага от друга,
    и (боже мой!), тщеславье от любви!

    что мочи есть водитель жмет на тормоз -
    я выхожу, и что есть сил идти,
    иду пешком, сквозь весь открытый Космос,
    чтоб вновь свою Планету обрести!

    И вот. Это воскресенье настало. я так его ждала. В моей голове был план: встретиться с Тигром во что бы это мне не стоило. И вот. Я весь вечер, всю ночь думала о предстоящем дне. Хоп. Я открываю глаза. на будильнике 7:35. ОТличное начало дня.Я разбудила родителей и в 12 мы очаливали от дома в Звенигород.

    #пермотка

    Время 14:23. я приехала. Я хочу встретиться со Тигром. Я звоню. Мы договариваемся. Я жду. смс

    16:28 Отправитель: Тигл

    Малыш, я сейчас буду выходить.

    Сердце начало стучать быстрее. собравшись я пошла на станцию, где должна была ждать своего сладенького мальчика. Но позвонив мне, н сказал что еще не побрился и не собрался. я пошла к другу ждать его.

    суть в том, что мы не встретились. он опаздал и я ушла. мне так обидно. я так ждала его этим вечером. он хочет прекратить общаться. Но я не хочу.

    у нас все еще будет, надо лишь подождать

    Соловей-Разбойник (2012)

    страна: Россия
    режиссер: Егор Баранов
    сценарий: Иван Охлобыстин
    премьера (РФ): 22 нояб.2012

    «Здесь граблю только я!»

    История о дерзком романтике Соловьёве Севастьяне Григорьевиче, cтупившем по зову крови на лихую стезю русского разбоя. И пока спецслужбы во главе с секретным агентом Н7 пытаются ликвидировать банду Соловья-Разбойника, он, со свойственным ему драйвом и озорством, восстанавливает в родном краю справедливость. Но рано или поздно любой «сказке» приходит конец…

    об этом фильме я была в курсе давно так. ну да…попробуй его пропустить, когда тебе мать чуть ли не в угрожающей форме заявляет, что как только в инете появится в хорошем качетсве "Соловей-Разбойник", я его тут же сразу ей его включаю :)) она, да и я тоже(редкий случай в отношении рус.актеров) являемся поклонницами творчества Охлобыстина. яркий же во всем мужик, чего уж :)))

    так вот… вчера ночью фильм появился в качестве и сегодня обложившись яблоками и мандаринами мы сели смотреть. скажу сразу…я не пожалела ни разу. смотреть такой фильм в воскресный день-самое то :))) не шедевр, но вполне на уровне. пальба из различного рода оружия, убийства, драки, драки на ножах, отличные и яркие спецэффекты, некая мрачно-шутливая атмосфера-я люблю такое. не зря мне всё это очень напомнило обожаемые мною фильмы Квентина Тарантино и Гая Риччи. вот реально, очень сильно напоминает. и посмотрев этот фильм, поняла, наши могут ничуть не хуже снять!!! тем более, что при всей отмороженности фильма, он и с философвским смыслом. его не трудно увидеть, но не увернна, что каждый примет. я принимаю. какое время, такие и способы борьбы с несправедливостью, пусть это и выглядит так жестоко. а еще финал фильма…. мне кажется, это самый правильный финал. такие люди как главный герой и его друзья/напарники долго не живут. зато можно уйти эффектно!! и это было красиво, и неожиданно в плане качества компьютерной графики, видно, что деньги потраченны не зря!!! вобщем, я в который раз убедилась, что русские при большом желании и талантливости актеров, могут снять интересное кино!!!!жаль, что редко.

    итого за фильм 10 из 10

    «-Мадам. я вам чрезвычайно симпатизирую. Пойдемте вместе со мной по жизни. -Но я замужем. -(бабах) Уже нет. Начинайте плакать. За каждую слезинку по бриллианту. По дороге сюда я ограбил ювелирный салон. -Тогда я лучше сразу пописаю?!»

    (Х)

    почти полтора часа провозившись с губами, просив помощи у мамы, даже у самого Андрея, я закончила набросок и начала глаза.

    хотите посмотреть? :)

    Уважала. Уважаю. И буду уважать. Он сделал то, что так хочется в ближайшем будущем сделать мне. Он смог. А я… Я тоже смогу.. Обязательно.. Он достоин моего уважения. И кто бы что о нём не говорил… Сколько бы его не стебали всякие тупые идиоты… Я буду уважать его о тех пор, пока он сам не сделает всё возможное, чтобы упасть в моих глазах.. А другие.. Другие могут говорить о нём всё, что им хочется..
    ТОЛЬКО ОН МОЖЕТ ИСПОРТИТЬ МОЁ ОТНОШЕНИЕ К СЕБЕ. БОЛЬШЕ НИКТО.

    Перед человеком всегда стоит вопрос- кем быть? Быть тем кем не являешь, но нравится всем, или быть самим собой, но не быть популярным для большого круга людей. Вообще я изначально не правльно написала вопрос, и идея моих следующих предложения не в этом даже. А в том, что каким бы ты не был, все равно найдутся люди, которые захотят подпортить не только настроение, но и жизнь.

    Так, одни люди, могу наговорить комплиментов, а другие будут изрядно пытаться напакостить и сделать все возможное для того, что твое настроение в край испортилось, ты опустил руки и перестал верить в себя. Чаще всего такое происходит именно в тот период жизни, когда начинаешь верить в себя. Возможно это некое жизненное испытание, которое надо преодолеть. Но, блин, все же это очень обидно, когда пишут что в тебе что-то не так. А с другой стороны, если порассуждать, то пишут то это анонимно и возможно, что даже из зависти, или потому что некуда излитьь свое внутреннее дерьмо. На таких людей надо плюнуть и забыть, и прислушиваться только к своим близким, кто действительно знает тебя и все твои минусы.

    В общем это я и хотела сказать, вот так вот.

    С некоторыми людьми мне становится скучно. Они каждый раз болтают на одни и те же темы. Сколько можно обсуждать своих парней!? Если ты хочешь сохранить своё счастье не рассказываей о том как вы! что вы! и т.д. Ведь если ты поругалась с своим МЧ и говоришь при подругах какой он плохой, вот он дурак и т.п, а через день вы с ним миритесь и он для тебе уже любимый, то в глазах подруг он остаётся таким же плохим и дураком!

    NuWddzsN408 Мои мысли сейчас заняты только завтрашним днем, не получается думать совершенно ни о чем. А все потому что завтра я наконец иду делать свою вторую татуировку /эскиз вы можете видеть сбоку/, хочу ее сделать на правом плече, давольно заметное место, к тому же она будет крупной. И, скорее всего, как и положено перед сеансом, я очень волнуюсь. Я волновалась так же и перед первой тату, но теперь почему то больше сомнений закрадываются в мою голову. Я очень люблю татуировки и хочу, чтобы все к ним относились благосклонно, но меня сейчас пугает такой банальный момент, как то, смогу ли я потом с ней найти работу? и вообще не помешает ли это мне в будущем? Я понимаю, что буквально на днях, в разговоре с одним человеком, пропагандировала то, что ни в коем случае нельзя отказывать себе в том, чего хочешь, а сейчас сама же готова пойти на попятную. Да и немного меня останавливает тот факт, что придется выложить немаленькую сумму денег, и как-то потом совсем не хочется жалеть потраченные средства. Я сейчас нахожусь в диком сомнении, и уже готова позвонить мастеру и отказаться, и мне сейчас как никогда нужна ваша помощь. Как бы банально не звучало, я знаю, что среди вас найдуться те, кто поддерживает тату и может вы мне подскажете, стоит ли мне согласиться на то, о чем я грежу уже больше полугода или же не спешить и пока не трогать свою кожу. Те, кто может помочь оставьте комментарий или просто поставите "нравится" к этому посту, если поддерживаете мое решение сделать тату, остальных же просьба промолчать и не читать мне лекций, о том как это глупо, я сама все прекрасно знаю. Спасибо, если откликнитесь на мою просьбу, я очень это ценю и обязательно прислушаюсь к вашим мнениям <3

    Привет donotworry!

    Я безумно рада тому, что ты начала за мной следить.До жути приятно *_*.Спасибо тебе огромное.Я надеюсь, что тебя не разочерую)
    P.S
    у тебя очень хороший блог)

    " Парню, который действительно тебя любит, не важно как ты одета, не важно какая у тебя прическа, накрашена ты или нет, ему важно что ты есть и ты рядом. "

    - ага, ему важно, чтоб ты не выглядела как шлюха, одевалась по погоде и не болела (соответственно).

    Предел тупости рисовать яблоко как оно есть. Нарисуй хотя бы червяка, истерзанного любовью, и пляшущую лангусту с кастаньетами, а над яблоком пускай запорхают слоны, и ты сам увидишь, что яблоко здесь лишнее.

    Дали

    1. У Ивана Грозного было 2 яблока. У его сына - 10. Вопрос: Неужели из-за яблок?

    2. У Маши было 2 яблока, а у Лены - 2 дыни. Вопрос: У кого больше поклонников?

    3. У Коли было 10 яблок, У Толи - 7 яблок, а у Васи в жопе соль. Вопрос: кто убегал последним из яблоневого сада?

    4. У Наполеона было два яблока. У Кутузова было одно. Вопрос: о каких яблоках идет речь?

    Тело 25-летней россиянки Юлии Малышевой, погибшей в Египте 29 февраля, будет доставлено в Москву сначала последующей недели. Напомним, катер, на котором женщина каталась с супругом, врезался в металлический понтон. Мужик был доставлен контекстная реклама в поликлинику.

    "Для воплощения репатриации нужно пройти все процедуры по оформлению документов в представительстве. Вероятнее всего, она состоится к понедельнику. Четкая причина погибели, вообщем то, устанавливается. По сведениям партнеров "РЕСО-Гарантия", сервисной компании РЕМЕД, Юлия пострадала во время катания на "таблетке". При повороте катер так сказать врезался в металлический понтон, в итоге чего женщина ударилась головой и растеряла сознание. Было бы плохо, если бы мы не отметили то, что от удара вышло кровотечение", - поведали РИА Анонсы в компании "РЕСО-Гарантия".

    Собеседник агентства сказал, что супругу погибшей была оказана амбулаторная помощь. "О госпитализации речи не шло. Диагноз - перелом правой ноги, ушиб и рана левой. "РЕСО-Гарантия» уже подтвердила согласие на оплату расходов. Сумма расходов пока не известна", - отметили в компании.

    не помню, когда это началось, но я научилась быть благодарной
    это все
    если хочешь что-либо сказать, давай сейчас, я же рублю с плеча как обычно,
    но у меня все отлично, мне нечем вас порадовать
    а завтра будет кое-что новое от меня.)

    Иногда случается такой напряг. Вроде всё хорошо, а на душе что-то скрежет. Это чувство убивает и ломает изнутри. Как с ней бороться!? Постоянно я задаюсь таким вопросом, как во мне убить это чувство непонятности. Что происходит, вообще понять не могу. Долгожданное День Рождение на носу, а оно даже не чувствуется. Ничего не хочется. Хочется лечь и лежать, не шевелясь. Что со мной такое, где прежняя Диана, которая радовалась каждому моменту, ржала над каждым поводом и стебалась над всеми везде и всегда…

    Иногда ругаешь парня где-то внутри себя, ругаешь парня, которого не знаешь, ругаешь за то, что посмотрел на тебя мило и прошёл, а ведь мог бы познакомиться, а ведь могло бы быть по другому… А вот сегодня я внутри ругаю себя, ругаю за то, что сама не подошла первой, а он просто уехал. Вот оно как бывает, когда осознаёшь до дрожи в коленках то, что ты не того пола, а потом волнами набегают мысли о том, что ты просто дура и у тебя тоже есть и язык, и губы, и умение говорить, но вот только тебе проще на него свалить всё, абсолютно всё, обосновав это только тем, что он мужчина… Но а ты, ты женщина, и у тебя есть та самая природная мудрость, а не у него! Только вот где она была, когда он проходил мимо, ты у себя не спрашиваешь, а лишь обижаешься на воздух и ветер за то, что он прошёл мимо, а правильно ли это?

    День 15 - Ваш любимый дневник

    У меня нету дневника, ибо viewy - это единственное место, куда я что-то пишу про себя.

    Я хочу отдохнуть от себя.
    От своих постоянных сомнений, страхов, заморочек, фантастических мыслей, воспоминаний. Хочу выйти из своей больной головы. Я надоела сама себе. И мне просто катастрофически все
    осточертело.

    когда взрослые люди начинают спускать отношения на тормозах. Это простительно когда вам 15 лет и ваши отношения последствия пьяной интрижки. но не когда вам по 22-24 и вы нацелены на серьезные отношения. Детским садом отдает.

    Наблюдая за созданием музыки, я всегда затаиваю дыхание и поглащаюсь в этот процесс, как будто наблюдаю что-то интимное и личное…

    Такое чувство, как будто мне одной надо. Как будто я одна только думаю всё время о нем. Весь день. Весь сегодняшний день ни звонка ни смс от него! А я думала каждую минуту о нем, о нашем вчерашнем вечере, когда всё было так хорошо. А разве тебе, N., не было хорошо, как мне? Неужели ты так быстро забываешь? И совсем обо мне не думаешь? Видимо, так и есть.

    Бывают такие дни, что ты сидишь, улыбаешься без причины, и тебе всё и все нравятся.А бывают такие, что хочется всех розорвать на части, и себя в том числе.И знаете что…первые мне нравятся намного больше!

    … знаете, иногда бывает такое, ты задумываешься о переменах(в себе, в своем поведении и в образе жизни)

    никак не можешь решить, что менять, что делать и как себе вести.

    никак не можешь решить, учиться или общаться, любить или отпустить..

    что читать? что слушать? и кого слушать?

    Депрессия? Спросите вы. Да, может быть. А все почему? С какой стати? Ведь буквально неделю назад я считала себе очень счастливой…

    Единственное, что я могу сказать, это Спасибо, Спасибо всем тем, кто ввел меня в это состояние.

    да кто ты такой, чтобы тушью да по щекам;
    чтобы близкие - указательным у виска;
    чтобы течь по тебе проломленной тонкой крышей.

    почему ты меня упорно не хочешь слышать?

    да кто ты такой, чтоб марать на тебя листы;
    чтобы рифмами откреститься от пустоты;
    я писала тебе. без ведома адресата.

    почему ты остался точкою невозврата?

    да кто ты такой, чтоб ломать о тебя хребет;
    чтоб встречаться с другими, думая о тебе;
    чтобы вшить тебя в кожу и прирасти случайно.

    почему ты не отвернул меня изначально?

    да кто ты такой, чтобы резать, но без ножа;

    чтоб горячими пальцами сердце моё держать;
    чтобы имя твоё в душе отражалось болью.
    почему тебя прокляли стать для меня любовью?

    Каждый раз, когда свободно напеваю Люцифер гуляя самой по улице, боюсь, как бы никто из прохожих, или, что еще лучше -прохожие бабульки, не подумали, что я на асгардском языке сатану вызываю

    Даже папа иногда пугается, когда я всю эту песню наизусть завываю. И плевать, что я не умею петь, любимая же :D

    Не терплю, когда от меня чего-то ждут. У меня сразу же появляется желание сделать всё наоборот. Жан-Поль Сартр

    Я люблю тебя не за что-то, я люблю тебя просто так. Ты моя бесконечность . Ты то, без чего мне никак. Пусть ты не такой, как другие, пусть говорят, что хотят. Я просто люблю тебя милый мой,
    я без тебя – никак

    И утром и днём в голове моей ты

    И всё это уже не мечты.

    Сожалеть о прошлом так же бессмысленно, как снова и снова перематывать на начало фильм, который куда интереснее было бы досмотреть до конца.

    был прекрасен.Я пришла со школы домой с фантастическим настроением.Хотя, и непонятно, почему.Самостоятельная по географии, за которую у половины класса, включая меня, 2, - не повод радоваться.А урок паршивая пара литрератур и подавно(причем на ней один около 8 человек получили 2, около 12-3, вроде, две 5 и остальные 4(около 3 штук)). У меня 3(за групповое задание), странно, что как только объявили, что я якобы не справилась с заданием, весь класс начал спорить с учительницей, что, скажу, весьма приятно.Один мальчик сказал, что это он виноват, чего я совершенно не понимаю.Еще один доходчиво объяснил учительнице, что я ответила именно то, что было нужно.В итоге, ИА это не нравится.Видно, что она еле-еле дает отпор на напор класса.Она обращается ко мне и говорит "Ну хоть ты поняла, что не права?", я довольная с негромкой ухмылкой отвечаю "Ну, может быть и да", потому что не хочу разводить балаган.Было чертовски приятно, когда целый урок высказывал вполне основательные оскорбления в сторону ИА мне на ухо и сожаления на весь класс.

    После школы мое настроение окончательно повысилось.Я, конечно, думала, что "3"-это плохо при том, что я очень хочу повысить свои успехи в учебе и вытянуть многие предметы на "5".Но в 6, к примеру, классе оценка 3 была для меня привычной, и даже из-за "2" я особо не парилась.Итак, после школы мы изрядн повеселились с моими девчонками.Незапланированно повалялись в снегу, а если быть точнее, я поваляла, кто-то повалялся, а потом мстил.

    Так что, вчерашний день был многопоучительным и запоминающимся для меня!

    ты никогда не узнаешь..
    что в этом городе огромном есть тот,
    кто не может жить без твоих губ, без твоих глаз.
    ты никогда не узнаешь..
    о моих чувствах и нам никогда не стать, ближе чем сейчас.
    ты никогда не узнаешь..
    что все было не так.
    ты никогда не узнаешь.

    В виду того, что моя сессия начинается через 3 дня, я буду писать меньше, но качественно и от души.Если вы соизволите немного подождать я порадую вас очень интересными мыслями и фактами, а их их у меня ох как много.

    Спасибо вам за то, что читайте меня.

    Мне очень приятно, что вы со мной.

    Ваша Анастасия Александрова

    …….а вообще хочеться за границу или просто лето и море. вот мое желание-просто лежать не песке у моря, в тишине, не на каком-то пляже где много людей, а в месте где не успели все изгадить и натоптать, где горяч песок и море мелкое и прохладное. О это ощущение тишины и покоя, хочу вернуть прошлое лето.С удовольствием вернуться в Краснодарский край, в Кучугуры, на косу, под полящее солнце, лежа под зонтиком, есть чебурек(знаю это вредно, но вкусно! :)) и запивать это все холодным лимондом.Верните мне, это время.

    Как же, блять, раздражают люди, с которыми делишься своими переживаниями, а они в ответ, вместо того, чтобы как нибудь тебя успокоить и поддержать, начинают тебе жаловаться на то, как же у них все херово!

    Ребят, открываю Вам глаза так сказать :D


    На этом фото не Гарри, а Джош Хатчерсон.


    Откуда я знаю, что это не с Гарри переделали на Джоша?


    Так как по Джошу я тащилась больше года, я знаю о нем совершенно все, ахахах. Вообщем это качественный фотошоп.

    Вот остальные фото с фотосессии:

    Сложно дать четкую формулировку, что такое "любовь". Это что-то такое… Без чего жизнь неинтересна, да и не нужна. Но это становится ясно только тогда, когда ты встречаешь свою любовь.

    Рената Литвинова

    я курочка. на самом то деле, я просто настоящая курица. куриц-ц-ц-ц-ца, я бы даже сказала. ну просто как так можно? я сама себя толкаю на непонятные действия и слова, а потом сижу и кусаю локти. я потеряла лучшее, что было у меня эти 2 месяца. тебя. как-то там просто вышло. мне жаль, оченьоченьочень жаль, что так. но тут вдруг и я понимаю, что ты совсем не тот, кем был со мной. и даже не знаю как это объяснить. ту-ду

    дамам увитым в струящийся газ.

    в углу допивакт пыхтящиий Моэт

    мрачный, с ухмылкой в лице силуэт

    жемчуг и кудри смешалися в пляс

    фонарь укрывет звезды от нас

    горячие губы к тонким губам

    делят нить времени на пополам

    руки увиты в шелках, кружевах

    дамы запутались в рвущихся швах

    стрелки тянулись на стройных ногах

    жены забыли о грозных богах

    мы побежали в тунели аллей

    лишь бы решилось все поскорей

    травы костюмы и вихри цветов

    давит стремление злых ноготков

    Вакху Венере отдавшись с душой

    мы подавляли протест небольшой

    все это было в наших очах

    блестящих мечтами в томящих ночах

    мы позабыли и горе и стыд

    не будет на веки детских обид

    кружатся пары, давятся в шелках

    играет в оркестре торжественный Бах

    мы прОпили ночь, доведи до утра

    а завтра скажим что это игра

    но теплится в сердце любовь и вина

    за то что была я в тот вечер пьяна

    И Манчестер Юнайтед одерживает победу над Сити. И плевать на чертово судейство, на незащитанный гол Янга, на грубую игру горожан, на болельщика Сити, разукрасившего лицо Фердинанду, на всех. Потому что "Красные дьяволы" не из тех, кто сдаются, а потом плачут о несправедлвостях жизни. Они просто борются до последнего. Знали бы вы, как я сейчас люблю Робина Ван Перси. И Руни, это само собой разумеется. Лучшая связка. Лучшая команда.

    когда идешь на уступки ради человека, который тебе дорог, и переступаешь через свои принципы, будь готов к тому что этот человек переступит через тебя, так как мало кто ценит подобное. люди вообще мало что ценят. они все воспринимают как должное.

    «Леди гибнут, искусство — бессмертно. »

    Сюжет: Нине выпал счастливый случай сыграть в известной постановке"Лебединое озеро"роль прекрасной и непорочной Одетты. Но ей мешает её скромность и эмоциональная закрытость превратиться в черного лебедя. Ее техника безупречна, но обольстительница по задумке выходит серой мышкой, не способной вызвать в мужчине желания. Вечно сдержанная Нина не справляется со стрессом, связанным с новой ролью. Все летит к чертям. Непонятные галлюцинации, что было по-настоящему, что плод ее больного воображения?! Нет времени разбираться, главное — во что бы то ни стало блистать на сцене!

    « Мы все знаем историю. Невинная девушка, нежная и милая, заключенная в тело лебедя. Она мечтает о свободе, но только настоящая любовь может разрушить чары. »

    ***

    — Солистки?

    — Отлично.Проехала вашу чёртову остановку!Топала от 79 улицы.

    — Ну ладно..

    ***

    ***

    — Я могу станцевать и чёрного лебедя.

    — Правда?

    — Я смотрю на тебя четыре года, ты оттачиваешь каждое движение.Но никогда не расслабляешься.

    — Куда уходят годы занятий?

    — Я просто стремлюсь к совершенству.

    — Что?

    — Я стремлюсь к совершенству.

    ***

    — Это я тебя соблазнил, а должно быть наоборот.

    ***

    — Нина, я уверенна ты будешь великолепна!

    ***

    ***

    — Эта история о девушке, которая превратилась в лебедя и ей нужна любовь, чтобы разрушить чары.Но её принц влюбился в плохую девушку и в конце она умирает.

    ***

    ***

    ***

    ***

    — Тебе приснился сон обо мне?

    — Прекрати.

    — О, боже. О боже, точно!Ты фантазировала про меня!Как это было?

    ***

    — Единственный человек стоящий на твоём пути — это ты сама.

    ***

    ***

    — Тяжёлое начало, да?Полагаю это очень унизительно.

    — Убирайся из моей гремёрной!

    —Видишь, я переживаю за следующий акт.

    —Не уверенна, что ты с ним справишься.

    —Перестать.Пожалуйста, перестань!

    —А может я станцую чёрную лебедь за тебя?

    ***

    ***

    ***

    — Я испытала это.

    — Что?

    — Совершенство.Я была совершенством.

    [вся музыка отображается в блоге.]

    Нет! ключевой ответ

    и приведет он в пустоту
    и не скажу я тебе секрет
    который ты и знаешь так
    и это вообщем мой косяк

    я не знаю тебя совсем
    лишь только слова твои я слышу
    и тут у нас куча проблем
    мне сносит крышу

    весь мир погряз во зле
    хочу исправить это я
    и я люблю тебя поверь
    хотя и говорю я это зря

    Уже больше 3-ех дней я слушаю исключительно Раммштайн. Почему-то эти известные всему миру немецкие металисты прочно связаны у меня с детством. Просто моей матери нравились их песни и она их достаточно громко слушала. А совсем недавно я решила послушать и как говориться, понеслось. Это простой пост о некоторых песнях, тут не будет гифок с клипов группы, так как их живые выступления и клипы я не очень-то и люблю.

    Солнце светит из моих рук.
    Оно может сжечь, может ослепить вас.
    Когда оно вырывается из кулаков,
    Оно горячо ложится на лицо.
    Сегодня ночью оно не зайдёт,
    И мир громко считает до десяти.

    Опасен тот, кому знакома боль
    От огня, который сжигает душу.
    Опасен ребёнок, что был обожжён
    Огнём, который прервал его жизнь.

    В её лёгких живёт угорь,
    А на моём лбу есть родимое пятно.
    Я удалю его поцелуем ножа,
    Даже если от этого я истеку кровью.

    Я вам кое-что принёс,
    Я вырвал это из своей груди.
    С этим сердцем я властен
    Смыкать ваши веки.
    Я буду петь до наступления рассвета.
    Ярким светом на небосводе
    Горит моё сердце.

    Хочу, чтобы вы мне довеpяли
    Хочу, чтобы вы мне веpили
    Хочу ловить ваши взгляды
    Хочу упpавлять каждым удаpом сеpдца

    Мне не нужны ни друзья, ни кокаин.
    Мне не нужен ни врач, ни лекарства.
    Мне не нужны ни женщины, ни вазелин,
    Лишь немного нитроглицерина.

    песни можно прослушать в блоге.

    Дальше вспоминаю вчерашний день! Поехала с подругой купила платье на новый год, после от нее поступило предложение напиться! Как же отказать подруге! Мы пошли в бар Депо. Ракета пива, большая пивная тарелка и две моих подруги скрасили этот вечер. Мы напились, а я еще и снафа нанюхалась. Девочки ушли пораньше, так как транспорт вечером ебанно ходит, а мое метро работает до 12.00 Я допила пиво в одного. Официантка была в шоке просто) и вызвала Сережу и Сашу, чтобы они меня забрали и довели до дома. Домой я зашла на бровях просто! Вообще никакая. Мама в шоке. Сначала утром получила пизды! А потом на протяжении дня, она меня подкалывала и угорала)) Все бы было нормально, если бы в 1.30 мне кто-то не позвонил и она не полезла в сумку, где обнаружила ДАЛЕЕ ПО ПРОТОКОЛУ ПРОСТО: снаф, сигареты (не мои кстати, одногруппницы! я не курю), презервативы и слава богу не увидела ТРАВУ (СПАЙС) повезло так повезло) Больше всего ее удивили презервативы бля, которые я выйграла на жизненных навыках в уневере! Это меня удивило. Я бы свою дочь убила бы, а она так чисто профилактический разговор провела и все. Нормальная у меня мать в общем)

    А если стал порочен целый свет,
    То был тому единственной причиной
    Сам человек: лишь он – источник бед,
    Своих скорбей создатель он единый.

    Данте Алигьери, "Божественная комедия"

    Я должна устроить бунт против себя!!

    Изменить всё. Пойти против принципов. Но это так сложно.. Сложно выйти из скорлупы. Показть всем себя. Не дома одной мечтать о том, что бы было если бы, а притворить это в жизнь.

    Страшно.

    Victoria Beckham. На мой взгляд эта женщина обладает безупречным стилем. Строгая классика, разбавленная несложными аксессуарами. Почти каждое платье, сделанное ею хочет иметь в собственном гардеробе.

    Из коллекций:


    Это приходит со временем. Когда резкие перепады от плюса к минусу швыряют тебя по углам комнат, машин, городов и стран. Ты закрываешь глаза на миг, а просыпаешься в противоположной точке на меридиане и оказывается прошел уже целый год.

    Lindsay Lohan – Confessions Of A Broken Heart

    I wait for the postman / Я жду почтальона
    To bring me a letter / Который принесет мне письмо
    And I wait for the good Lord / Я жду приятного Господина
    To make me feel better / Который заставит меня чувствовать себя лучше
    And I carry the weight of the world on my shoulders / Я несу весь мира на своих плечах
    Family in crisis that only grows older / Семья в кризисе, который растет все больше и больше
    Why'd you have to go? / Почему ты ушел?
    Why'd you have to go? / Почему ты ушел?
    Why'd you have to go? / Почему ты ушел?

    Daughter to father / Дочь оцу
    Daughter to father / Дочь отцу
    I am broken, but I am hoping / Я разбита, но я надеюсь
    Daughter to father / Дочь отцу
    Daughter to father / Дочь отцу
    I am crying, a part of me's dying / Я плачу, часть меня умирает
    And these are / И это
    These are the confessions / Это признания
    Of a broken heart / Разбитого сердца

    And I wear all your old clothes / Я ношу всю твою старую одежду
    Your polo sweater / Твою водолазку
    I dream of another you / Я мечтаю о другом тебе
    One who would never, never / О том, кто никогда-никогда
    Leave me alone / Не оставит меня
    To pick up the pieces / Поддерживать
    Daddy to hold me / Обнимать меня, папа
    That's what I needed / Вот в чем я нуждалась
    So why'd you have to go? / Так почему ты ушел?
    Why'd you have to go? / Почему ты ушел?
    Why'd you have to go? / Почему ты ушел?

    Daughter to father / Дочь отцу
    Daughter to father / Дочь отцу
    I don't know you, but I still want to / Я не знаю тебя, но по прежнему хочу этого
    Daughter to father / Дочь отцу
    Daughter to father / Дочь отцу
    Tell me the truth / Скажи мне правду
    Did you ever love me? / Ты когда либо любил меня?
    Cos these are, these are, / Потому что это, это
    The confessions / Признания
    Of a broken heart / Разбитого сердца
    Of a broken heart / Разбитого сердца

    I love you / Я люблю тебя
    I love you / Я люблю тебя
    I love you / Я люблю тебя
    I, I loved you… / Я, я люблю тебя…

    Daughter to father / Дочь отцу
    Daughter to father / Дочь отцу
    I don't know you, but I still want to / Я не знаю тебя, но по преждему хочу этого
    Daughter to father / Дочь отцу
    Daughter to father / Дочь отцу
    Tell me the truth / Скажи мне прадву
    Did you ever love me? / Ты когда либо любил меня?
    Did you ever love me? / Ты когда либо любил меня?
    These are / Это
    The confessions / Признания
    Of a broken heart / Разбитого сердца

    I wait for the postman / Я жду почтальона
    To bring me a letter… / Который принесет мне письмо…

    ***

    Я плачу, простите.

    Цените, если ваш отец с вами. Правда цените. Не важно, какой он. Он все еще с вами. Рядом.

    Завтра все стихнет.
    За ночь уляжется.
    Ворованным месяцем в двери попросится.
    Но ты не впускай,
    Не нарушай молчаньем слез.
    Ты шли их мне, без индекса,
    Пиши на продрогшем листке,
    Пиши повзрослевшим вмиг почерком,
    Пиши что есть силы,
    Пиши, пусть их даже и нет.
    Я встречу их теплыми варежками,
    Согрею на медленном огне,
    Пущу ручьями весенними
    По пути, известному мне,
    Пущу стихами по времени,
    По времени как по воде.

    То, что дает мне надежду:

    " Мои мама и папа были влюблены с 15 лет. В ту ночь, когда мой отец умер, мама слышала, как что-то ударило в окно. Я спросила ее, что это было. Она без сомнения сказала: "Просто папа рассказывал мне, что он будет смотреть и ждать "

    " В течение учебного года один из моих одноклассников умер, его фамилия была Зеленый.
    На следующий день все в школе оделись в разные оттенки зеленого цвета в его честь.
    Я никогда не видел ничего красивее. "
    Это дает мне надежду

    " Три года назад рак забрал жизнь у моей дочери.
    Всего несколько недель назад я присутствовал на школьном выпуске, на котором должна была быть она.
    Когда выпускники произносили прощальную речь, слезы потекли по моим глазам.
    Они посвятили свое окончание моей дочери. "

    " Вчера был мой выпускной вечер.
    Девочка с синдромом Дауна танцевала одна, и все смеялись над ней.
    Мой парень отстранил меня и пошел танцевать с ней. "
    Его доброта дает мне надежду.

    " Жених одной женщины сказал ей: "Сделай аборт или я уйду".
    Она ушла в ту же ночь, ничего не имея и не зная, куда идти.
    Я окончила среднюю школу с полной стипендией, и эта женщина мой самый лучший друг.
    Мы сделали это, мама. Ты и я. Мы никогда не нуждались в нем. "

    " Я работаю в реанимации и вчера в начале моей смены, я снова заметил того пожилого мужчину, который находился в зале ожидания уже на протяжении 4-х дней.
    Я спросил его, почему он не идет домой поспать.
    Оказалось, он является мужем женщины, находившейся в изоляционной палате.
    Он ответил: "Мы женаты уже 65 лет, и я не могу уснуть без нее"."

    Я очень редко стала заходить на Viewy. Совсем нет времени свободного.
    Школа, работа, танцы, уроки и все, усталость, кровать ван лав. Это наверно 3-ий раз за всю неделю, когда я включила свой компьютер.
    Серьезно, исправление оценок, трудолюбивость на работе, старание на танцах.
    И знаете, добиваюсь того, чего хочу.
    В один момент я начала серьезно подумывать на счет свего будущего образования, на счет экзаменов и аттестата. И начала получать приятные оценки, слышать позхвалу от учителей, комплименты. Одна учительница, по русскому языку, Лариса Геннадьевна, как-то раз мне сказала, Насть, я вижу что ты стараешься, и знаешь на тебя приятно смотреть на умную, вежливую девушку, чем на лентяйку, которая играет в телефон и спит на уроках. Потом попросила встать перед ней, и сказала что мне очень идет "Дулька" :D ухахах
    я помню этот момент, я думала мне послышалось. И она начала говорить, почему, типо элегантно смотриться с этой вязанной кофтой и джинцами, не накрашенная (ну только тушью), выглядишь очень миленькой девочкой.
    Я та ки не перестаю ругатьтся с мамой. И мне просто надоели ее попрекания, что я такая сикая, на ее шее сижу и вечно прошу у нее деньги. Я взяла и пошла устроилась на работу. За 3 дня заработа 1020. Маленькая сумма, но все же. 60 рублей за час очень мало, но хоть какие то деньги я буду иметь лично. Свои собственные. И больше никогда у мамы не попрошу ни копейки.
    На танцах в последнее время я вкладываю себя по полной. Стараюсь, предлагаю идеи, слушаюсь и терплю. Скоро выступать и я хочу хорошо выступить. Из старичков остались только 2-е, я и
    Наташа. Мы не плохо танцуем, по- этому стоим в первом ряду. И тут как-то я зашла в интернет, и увидела рекламу наших танцев, и на обложке я (в действии танца). Боже, как же мне стало приятно! Жду не дождусь завтрешнего дня, на танцы же.

    Когда у меня появиться свободное время я вам расскажу обо всем, что накопилось у меня в душе и что интересного у меня произошло.
    Я очень соскучилась по Viewy(

    Объясни мне папа, как мужчина,
    Почему я до сих пор одна?
    Может быть, во мне самой причина?
    Может быть, в том есть моя вина.

    Я веду себя довольно скромно,
    Не бросаюсь к первым же ногам,
    Кто-то смотрит дерзко, курит томно.
    Видно разным молимся богам.

    Я из тех, кто угощает чаем,
    И стыдится откровенных фраз,
    Я из тех, кто пишет, что скучает,
    И при этом честно, каждый раз!

    Объясни мне папа, что им надо?
    Как себя мужчине преподать?
    Может ярко-красная помада,
    И колготки сеткой в минус пять?

    Неужели нужно быть фривольной?
    Ты меня иначе воспитал.
    Знаешь, пап, мне правда очень больно,
    Мир каким-то непонятным стал.

    Ничего мне папа не ответил,
    И не смог ни капельки помочь,
    Для него я – лучшая на свете!
    И, как прежде, маленькая дочь.

    Бесспорно это Big Bang – FANTASTIC BABY :) Уже какой месяц меня от нее прет и колбасит. Как только я ее слышу или смотрю выстуления парней, то независимо как я устала или хочу спать, во мне просыпается энергия и я начинаю подпевать и подтанцовывать. Есть еще песня G-Dragon – Crayon, которая не менее крутая и тоже заряжает меня энергией. Но первенство по праву отдается fantastic baby :)

    Почему у всех есть какой то талант, а у меня нет!? Кто то рисует, кто то поет, кто то танцует..а я..что я? Всего понемногу…но мне этого недостаточно.хочу рисовать так, чтобы аж дух захватывало…но нет, и такое же с танцами и пением..Да, не полное отсутствие таланта, но это ничего мне не дает…Обидно.

    Все хорошие книги сходны в одном, - когда вы дочитаете до конца, вам кажется, что все это случилось с вами, и так оно навсегда при вас и останется: хорошее и плохое, восторги, печали и сожаления, люди и места, и какая была погода.
    Эрнест Хемингуэй

    Я верю, что ничто не проходит бесследно и что каждый малейший шаг имеет значение для настоящей и будущей жизни.

    -А.П.Чехов.

    просто мы чужие люди,
    которые случайно прошли вместе,
    какой-то отрезок пути,
    так и не поняв друг друга.
    наверное у каждого есть такой человек,
    с которым все планировалось,
    но не случилось.
    с которыми загадывали,
    но не сбылось.

    Просто не знаю как быть. Я, конечно, и сам с причудами, но в других этого терпеть не могу.

    ***

    Человек с воображением не может не испытывать страха.

    ***

    Новое поколение… Оно ведь каждый раз новое — в двадцатых — свое, в шестидесятых — свое, и сейчас, в девяностых — тоже свое. Но неужели в шестидесятых или тридцатых люди думали иначе, чем сейчас? Неужели тогда они ратовали за иное? Все течет, ничто не меняется! Все мы всегда боролись за одно, искали одного, мечтали о том же. Молодежь снова и снова ищет свободы, каждый раз думая, что делает это в первый раз. И мы не можем сказать, почему бороться стоит, почему мы решаем тратить себя без остатка, сгореть, любить, бунтовать и возрождаться из пепла. Мы, новое поколение, понявшие, что все боги умерли, все войны отгремели, всякая вера подорвана.

    ***

    Каждый писатель должен писать каждую свою книгу так, будто в тот день, когда он её закончит, ему отрубят голову.

    Френсис С. Фицджеральд. По эту сторону рая


    Сейчас сижу смотрю ленту свою, думая, сколько же всего у меня в блоге..Нет, мне все нравиться кроме того что я все время что то обещаю, а не выполняю.Я правда ленивая жопа. Раньше же делала что-то, какие то посты, фото отчеты, музыку вставляла в блог, и многое другое, а сейчас? Сейчас меня хватает только на то чтобы написать такой маленький пост и все. В данный момент я занимаюсь самоунижение.Мне не нравиться то чем я занимаюсь, за эту неделю я ничего не добилась. Мне очень фигово, из-за этого. Я неудачник в квадрате и этого не избежать и не изменить… эх..За год я совсем не изменилась, только единственное перекрасилась в рыжую, я знаю, хоть и рано подводить итоги года, но мне просто не приятно от самой себя..от своей жизни.хочеться провести остаток месяца в закрытой спальне на кровати..

    -Всё когда-то кончивается. вот, видишь, сейчас виски в стакане закончатся…а у тебя есть еще дурь?
    -Нет.
    -Ну вот, и дурь тоже закончилась. Ты когда-нибудь любил?
    -Нет.
    -И не надо. Любовь -дрянь. только она не заканчивается. Она кончает тебя.

    кому-то нужна фольга и бутылка. кому-то нужна монета.
    кто-то зависит от кокса, а кто-то - от человека.
    наркотик бывает разный и зависимость - точно та же.
    ты скажешь “я независим”.
    в нашем мире зависим каждый

    Порой стараемся не вслух,
    Чтоб никого не разбудить.
    Достаточно прикосновений рук,
    Чтобы до жара возбудить.
    Достаточно лишь пары фраз,
    Чтобы всю ночь не спать.
    Любовь- зараза из зараз.
    Не дать, не взять.

    послушайте!
    ведь, если звезды
    зажигают -
    значит - это кому-нибудь нужно?
    значит - это необходимо,
    чтобы каждый вечер
    над крышами
    загоралась хоть одна звезда?

    В. Маяковский

    Мне сказали, что я молодец, что в своем возрасте я самостоятельная.

    Я, конечно, не стала отказываться. Но про себя уже все знала. И знаете, нет. Я уже могу собой гордиться за что-то, но еще далеко не молодец. Мне еще надо работать столько, чтобы стать такой. Мне надо столько сделать и столько всего изменить.

    It's all about the climb.

    Как и обещала - ловите отсебятину с:

    За все то время, что я не писала личные посты, ничего сверхъестественного не произошло. Ну, только в эти выходные случилось кое-что ужасное, но говорить об этом не хотелось бы. Просто хочу сказать, что последние три дня были самыми худшими в моей жизни.

    Из-за учебы времени нет ни на что абсолютно. Даже на домашнее задание, которое задает рептеитор. Я честно ебала эту гребаную школу во все дыры. А это только 8 класс. Мне кажется в 9 я вскроюсь. До конца четверти осталось совсем чуть-чуть, но мне кажется я не выдержу. Правда, я устала.

    Времени ни на что не хватает также и из-за врачей. Я каждый день езжу то к лору, то к инфекционисту, то на массаж, где мне мазафака вправляют кости. Знаете что я вам скажу? Берегите горло. Нет, серьезно, заматывайте его в шарфы, застегивайтесь до конца, потому что это все правда не шутки.

    Я еще раз хочу извиниться за то, что так мало стала постить. Просто правда, времени нет совсем. И сил тоже. Я думаю, вы меня поймете и не отпишитесь с:

    Ну вот, собственно, и все, что я хотела сказать с: Если есть вопросы или мнения, то прошу вас сюда, сюда и сюда :D

    Слово стало дряблым. Оторвалось от корня и увяло, как сорванная трава. Раньше человек говорил: "Я тебе голову оторву!" - шел и отрывал. Говорил: "Жизнь за тебя отдам!" - отдавал. А теперь говорит: "Я тебя люблю!", а нет даже уверенности, что он тебя хотя бы до дома проводит.


    Единственное, что хуже самой печали,
    — это когда ты не можешь скрыть ее от других.

    Джонатан Сафран Фоер
    Полная иллюминация

    что со мной происходит?почему я меняюсь так сильно?что меня меняет?

    я перестала что-то чувствовать…перестала переживать и страдать, мне пофиг на все и вся.меня это немного пугает, но в то же время приятно, что раньше я не могла так, а сейчас могу…

    что-то творится во мне непонятное

    Первый концерт и вас вызвали на бис? В Нью-Дели? Я не сомневалась в вас. Я знаю, что вы взорвали стереотипы индусов и-не-очень. Еще бы! Они такого никогда не видели, и вряд ли еще увидят.

    Потому что вы уникальны, как тот самый большой в мире бриллиант, который охраняется черт-знает-за-какой пуленепробиваемой броней, а его точный дубликат поражает воображение посетителей музея или чего-нибудь вроде этого. А вы не прячетесь ! Вам нечего бояться, потому что искусство вечно, как и танец в ваших сердцах.

    Интересно, вы повторяли на бис только последний номер или весь концерт? Скорее всего, только последний, т.к. танцевать через номер-два не просто тяжело, а очень тяжело. Догадываюсь, что танцевали на бис вы на энтузиазиазме, а аплодисменты не смолкали все 6 с лишним минут.

    Я уверена, что зал стоял. А ваши сердца летали, как и восторг зрителей.

    и эти надписи на дверях вагонов
    “не прислоняться”
    напоминают о том,
    как ты запретил к себе прикасаться

    —Филатов, я скучаю.

    Как же мне иногда хочется, чтобы сны сбывались! Вот так наслушаешься чужих рассказов о том, какая ты счастливая красотка у них во сне или увидишь свой собственный и подумаешь: «Ну какого хрена?!». Ведь так должно быть не во сне, а на самом деле! А во сне можно и серой массой побыть.

    Но потом увидишь плохой сон, испугаешься и решишь, что бог с ней, с этой сбычей мечт. Пусть все будет и скучновато, но хоть хорошо и без последствий. Потому что после конца света, крушения поезда или потери ноги гораздо приятнее проснуться в теплой кровати, чем в холодном поту в предвкушении катастрофы.

    Уж и не знаешь, что лучше. Пусть сны сбываются или так и остаются снами? Пусть претворяются в жизнь все приметы или же ни одна из них не найдет применения? Это уже каждому решать самостоятельно.

    Почитала свои прошлые посты, очень давно написанные, и поняла, что раньше писать было намного легче. Сейчас же мне кажется, будто бы я утеряла эту крохотную частицу. Тогда хотя бы был намек на то, что я могу складывать свои мысли в цепочку, и они были вполне понятны мне, а, возможно, и вам. И все было так… по-разному, но одновременно с этим в одном стиле, в моем. На данный момент я этого не вижу, и кажется, что я лишилась какой-то крупицы знаний или же просто перестала быть интересной, прежде всего, самой себе.

    И еще странно то, что когда я пишу, я абсолютно не такая, какой являюсь в жизни. Я просто чрезмерно эмоциональная, чувствительная, ранимая, возможно даже душевно слабая, но в то же время добрая, иногда слишком, что все переживания других я запросто могу пережить у себя в голове и понять, каково им. Не считаю это своей хорошей чертой, потому что мной легко манипулировать, и это отвратительно. А еще я легко могу рассмешить, забавно злюсь и часто смеюсь, но в своих постах я какая-то жестокая, пессимистичная и вечно расстроенная. А так хотелось бы показать себя настоящую. Но, видимо, в глубине души я являюсь той, кем не хочу показаться окружающим, а это так неправильно. И в итоге я пришла к тому, что сама не знаю, какой я человек.