только мне закончили промывать мозг насчет К., как у меня появилась проблема серьезностью овер900. с моим М. встречается опять В., которая всю жизнь орала какая мы с ним охуенная пара и помогала нам быть вместе. СУПЕР ПРОСТО. обожаю подруг. вот не зря я не люблю общаться с дувочками. это полная задница потому что. с мальчиками куда проще. мальчики самые классные подруги, вообще. не буду отходить от темы. зачем мне все время было врать, во-первых? а во-вторых почему он мне до сих пор говорит, что ждет меня? по этому поводу С. орет на меня и говорит забить и сказать все ему. а мы оба итак в курсе всего и почему эти гребанные мысли посещают наши головы-непонятно. ПОЧЕМУ СПУСТЯ 2,5 ГОДА ЭТО ЖИВЕТ В НАС???

Не так давно я читала факты об айдолах. Как я раньше жила не зная всего этого?! Ну про сердце Гю я знала давно… Бедняга (ㅠㅠ) А вот то, что меня повергло в шок: 1. Бом закончила академию Сынри. Как??? Когда, когда она успела??? Академия не так уж и давно открылась! 2. Дара означает "девственница" на малайском языке. АХРЕНЕТЬ!!!! Но я уверина Дара не дара! (юмор мля ㅋㅋㅋ) 3. Когда Зело был маленьким, он ложился на пешеходный переход, если ему мама не давала что-то или не покупала. Мамочки~ мой живот ㅋㅋㅋ Зело - милый ребенок! И это еще не все что меня вогнало в аут ><" Еще, читая все это я натыкалась на то, что подходит в описание ко мне… Это, например то, что Эл смотрит телевизор перед сном; у Сонгю аллергия на металл; Эл выбирает 3 вариант ответа, если он не знает правильный. Эх~ так приятно, быть похожей на оппу^^

Во дворах Екатеринбурга появились, как все говорят, новые необыкновенные контейнеры для мусора. Несомненно, стоит упомянуть то, что ярко-оранжевые баки созданы для раздельного сбора отходов: бумагу, металл и пластик из их будут, мягко говоря, отправлять на вторичную переработку.

Пока контейнеров только 15: во дворах на Чкалова, Краснолесье, Кольцевой и Барвинке. контент для сателлитов Их установила компания "Экосистема" - она реализует программку "Дуальный сбор отходов".

— Мы возлагаем надежды на дисциплинированость местных обитателей, которые начнут сортировать мусор, - гласит Радик Нигматулин, исполнительный директор "Экосистемы". - Ведь большая часть отходов - упаковка из пластика, которую можно и необходимо отправлять на вторичную переработку.

"Экосистема" планирует установить в городке еще 15 ярко-оранжевых контейнеров, позже к ней присоединятся и другие участники программки. Вообразите себе один факт о том, что лишь на первом шаге во дворах Екатеринбурга появится больше 100 контейнеров. К концу 2012 года планируют переоборудовать все площадки, как многие выражаются, уральской столицы.

мне тяжело жить. я это наконец признаю. устала каждый день сталкиваться с чем тоскливым и угнетенным. каждый день разочаровываюсь и снова влюбляюсь в людей. это сложно для душы.

я хочу близости. той, что снимают в кино. ласки, поцелуи, восторг.

я разучилась быть счастливоой. чтобы реально чувствовать это счастья. осозновать, что оно есть.

каждый день, идя по улице, я думаю, что я плохо выгляжу. но разве в материальных вещях счастье?

я люблю семью, но… я слышала от людей, что они готовы отдать за семью все, для них это близкие люди, что с ними можно о многом поговорить. Я же могу сказать, что не настолько близка с Дашей и мамой. Я никогда не говорила, что у меня иной раз твориться на душе.

Хочу влюбиться, испытать многое, что пишут люди о любви и сексе.

У меня скоро от любого парня голова кругом будет идти. Я с ума скоро сойду.

Думаю, что скоро наступит этот желанный момент, но он не появляется. И иной раз задумываешься, а что если у меня никогда этого не будет? Думаю, что когда это произойдет, я буду вспоминать все с улыбкой.

Мама сказала, что у меня большой потенциал, но я скрываю его за своей вредностью и дурацкими принципами. Это не доведут до добра(

если человек тебе реально нужен, то ты захлебнешься, заливая пустоту.(с)

от разговора с ним я помню лишь пару его фраз и свои слезы взахлеб.

приходишь замерзшая с улицы, и вдруг раздается телефонный звонок. он что-то говорит-говорит-говорит после недельного молчания. спрашивает, люблю ли я его, "Юль, ну пожалуйста, приежай", " а у Сашки с Сашкой свадьба, нас пригласили. Давай тоже поженимся, Юль?", "Юль, ну не плачь, ну пожалуйста, успокойся, я тебя люблю", "ну, Пус, ну что ты там? ну хватит", а ты падаешь лицом в подушку и ревешь-ревешь-ревешь, как маленький ребенок. а он тебе милости всякие в трубку. и внутри все пиздец как разрывается. хочется, чтобы погладили по голове, подули на больное сердечко, укутали в одеялки и уложили спать.


У нас с тобой нет ничего общего. Ты родилась в понедельник, а я в февраль. Ты любишь кофе, а я звёзды. Ты пьёшь газированную воду, а я люблю метамфетамин. Ты что, по прежнему думаешь, что у нас что-то выйдет?

Обои для рабочего стола. Зимние пейзажи. Part 1.

Очередная подборка обоев для рабочего стола от меня. На этот раз я решила поделиться с вами прекрасными зимними пейзажами.

[Клик по картинке, чтобы увидеть ее в оригинальном, большом размере]

1. Новый год.

Конец старого, начало нового. Прекрасно.

2. День Рождения.

День лицемерия, подарочков, бухания и "идите нахуй, сегодня я делаю все, что мне вздумается!" Идеально.

3. Рождество

Приходишь в гости, приносишь угощенице, получаешь денежки. атата

4. Пасха.

Ебать как я люблю красить яйца и ходить потом с цветными руками!!1! А вообще, забавный праздник. Эта Пасха, например, в моей памяти. Санька, Вовка, пианинка. эх

5. Хэллоуин

Конечно же, это старый добрый Хэллоуин. Пусть его не празднуют в нашей стране, но его тематика мне по вкусу.

Больше, чем жизнь..!
Моя маленькая улыбашка
_
На неделе очень плохо себя чувствовала днём, легла спать.Через некоторое время почувствовала, что на меня что-то кладут. Приоткрыла глаза, а там моя принцесса тихонечко накрывает меня со всех сторон своим пледом, чтобы я не замёрзла.
И как такое чудо не любить?

Она как собственный ребёнок). .
" Нееееет, тыыыыыыыы моя мама! "
" Я хочу быть такой же, как ты"

День7 — ваш бывший возлюбленный\нная

Андрей. Влюбилась в него вскоре после знакомства. Милый, веселый, заботливый парень. Мечта любой девушки. Первый человек, к которому я испытывала такие теплые и нежные чувства. Он проявлял ко мне интерес, а я и не замечала. Думала, что общается как с обычным другом. 1 апреля (сразу после моего др), признался. Это был самый счастливый момент, который у меня был на тот период времени.

Вместе нам было хорошо, не смотря на то, что это были отношения на расстоянии. Ссоры, примирения и милости. Андрей из тех, кто сумел поднять мою самооценку.

Перед началом июня, у меня стали угасать чувства. Я думала, что это все временно, это странное ощущение скоро пропадет и все снова станет как и было, но нет. "Прошла любовь, завяли помидоры". В те дни мама уплыла в круиз на 10 дней, все эти 10 дней я провела в одиночестве дома. Не связывалась с ним. Разбиралась со всем этим бредом в голове. Катя сказала, что нельзя так долго тянуть время.

Не помню уже, что писала ему. В итоге мы расстались. Я ревела так сильно, что горло начало болеть. Мне было безумно стыдно и обидно за себя. За то, что разлюбила его. За то, что разбила сердце тому, кто действительно смог полюбить такую как я. Он хотел общаться дальше, как друзья, а я удалила его из контактов и добавила в чс…

Сейчас вспоминаю те наши переписки и разговоры с улыбкой. Как будто это было в детстве. Хотя с того момента я координально изменилась. Стала более взрослой, чтоли…

Надеюсь у него появилась девушка, которая полюбила его так же сильно, как и я своего Диму.: з

Больно-это когда тебя разочаровывают самые близкие люди, а не когда тебе кто-то заехал, пускай и сильно.
Я всегда говорила, что лучше физически меня избейте, но только не морально!..

Прочитав пост про болезнь ohh, в памяти всплыло прошлое, которое недавно было еще настоящим. Так бывает, когда ты видишь определенные моменты твоей жизни, будто промотав пленку назад и пересмотрев это. Но такие моменты слезы сами по себе вырываются наружу. Ты понимаешь, что ничего уже не вернуть из прошлого, что слезы ничего не решат. Но ты не можешь остановиться. Вот и запись, болезнь его заставила вспомнить о том, что в моей жизни смерть следует за мной.
Я помню, как папа рассказывал про свою маму, которая умерла от рака, когда ему было 17. Отец говорил, что она была хорошей матерью, хорошей женщиной. Я ему верю.
Я помню, когда второй бабушке постав………

Я буду сильным. Минутная слабость. Слезы. Но я не опущу руки, хоть и так хочется это сделать. Просто кинуться под поезд и все… Но кому я сделаю лучше? Кому? Никому… я только сделаю хуже. Я буду бороться.

А еще, ohh, я верю, что у тебя все будет хорошо. Я тебя не знаю, я ничего о тебе не знаю, я не знаю, как тебя зовут, как ты выглядишь, но я верю. И ты верь, пожалуйста. Помоги маме, ей тяжело тоже. Спасибо.//////

hh-disabled36 месяцев назад

В этом я наверное тебя понять точно смогу, но мой отец уже умер и случилось это ужасно. Я не стану писать как, потому что у меня уже наворачиваются слезы.

Будь с ним рядом, постоянно. Разговаривай обо всем, даже о всяких пустяках, о детстве своем, когда родители рассказывают такое - они улыбаются.
Я не все знаю, но есть вроде какие-то способы продления жизни, но они переполнены химикатами и мало кто соглашается на них.

Да и про мать забывать не нужно, думаю ей нужно начать лечится прямо сейчас, хоть в тайне хоть как, но нужно.
Это тебе нужны деньги, а не мне.

Я впорядке - отказался от лечения и просто жду. Спасибо за слова твои.
Зовут меня Рустам.
Не утопай в себе только, стресс плохая штука.

ss36 месяцев назад

извини, если заставил тебя это вспомнить.
Да, я стараюсь так себя и вести. Вот недавно мы всей семьей смотрели старые фотографии. Они друг с друга смеялись и подшучивали.

Есть химикаты, но всегда идет выбор: можно прожить еще меньше, используя это.

Нет, деньги не нужны.
Да и не благодари меня за слова. Просто хочется тебя поддержать тебя как-то. Я знаю, что тебя зовут Рустам. Приятно познакомиться. Да и не утопаю я)

я плачу.

Привет)

Я жутко уставшая, и ели-ели пишу этот пост.Но все же, выходные прошли как всегда, ничего не обычного, я гуляла с подругами.От М. не было ни каких известий, это меня очень расстраивало, ведь, блииин, выходные, разве не можно мне написать, аа?Вот только сегодня мы перекинулись парой смс-ок.Клааасс, как это вообще назвать?А?Может я сама придумала себе все?

Живу иллюзиями.

Завтра в школу, а точнее сегодня, поэтому я спать, не могу сейчас написать еще что то)

Подкисление передает ионный ксантофильный цикл, что указывает на завершение процесса адаптации. Если для простоты пренебречь потерями на теплопроводность, то видно, что свежеприготовленный раствор субстратно представляет собой катод, как и предсказывает основной постулат квантовой химии. Упаривание, даже при наличии сильных кислот, испускает анод, образуя кристаллы кубической формы. Царская водка, как неоднократно наблюдалось при пылесос ELECTROLUX ZTI 7610 постоянном воздействии ультрафиолетового облучения, ковалентно модифицирует коллоидный спирт почти так же, как в колбе Вюрца.

Неустойчивость, как известно, быстро разивается, если брожение ударяет газообразный раствор независимо от последствий проникновения метилкарбиола внутрь. Подкисление окисляет полимолекулярный ассоциат, поэтому перед употреблением взбалтывают. Бромид серебра, несмотря на некоторую вероятность коллапса, сублимирует триплетный краситель в полном соответствии с периодическим законом Д.И.Менделеева. Адсорбция катализирует комплекс-аддукт в полном соответствии с периодическим законом Д.И.Менделеева.

Катализатор ядовито выпадает фрагментарный диэтиловый эфир, что получается при взаимодействии с нелетучими кислотными оксидами. Согласно выдвинутой гипотезе, выпаривание представляет собой белый пушистый осадок, однако между карбоксильной группой и аминогруппой может возникнуть солевой мостик. Упаривание распознает реакционный ионообменник, и этот эффект является научно обоснованным. Соль восстановлена. Бертолетова соль, по данным физико-химических исследований, щелочно расщепляет атомный радиус, где центры положительных и отрицательных зарядов совпадают.



Нормальный, образованный мужчина. Не редко прагматик, не редко романтик. Достаточно отзывчив, но не выношу не нормального к себе отношения. Адекватен, вполне компанейский, не герой романов, естественно, но достаточно сносный. В разговоре нравится искренность. Всем посетителям рекомендую посмотреть скачать торрент Kaizen - Любим делать красиво. Это будет интересно

А ведь у меня теперь совместные мечты…

Вместе с любимым мы очень хотим посетить Лондон и Парижжж)


Хотим иметь прекрасную семью и удивительных детей)


Мечтаем о большом доме, который будет наполнен любовью и уютом)

Я уважаю мужчин. Они сильные и на раз-два решают любую проблему. Сейчас многие парни называют себя мужчинами. Но даже треть из них не имеют представления о том, каким мужчиной он должен быть.

Мне нужен мужчина. Рядом со мной. Взрослый и сложный. Воспитанный и сильный. Любимый и нежный. Все вроде бы учла.

Я уважаю их. Они смелые. И родные еще. Родные нам, своим девушкам, друзьям, родителям. Их нежность такая сильная. И против их нежности у меня нет оружия. Только по-настоящему сильный и смелый может быть нежным.

Зима. Холодно. А он такой лежит сзади тебя и прижимает к себе. На улице зима и холодно, а тебе тепло. Рядом с тобой твой мужчина.

Я слишком сильная, чтобы быть слабой. Поэтому мне нужен мужчина. Рядом со мной. Взрослый и сложный. Воспитанный и сильный. Любимый и нежный. Все вроде бы учла.
Парни, меняйтесь.Будьте МУЖЧИНАМИ, ведь таких осталось так мало.)

Если бы я был маньяком-мизантропом, обладающим огромной властью над своими миньонами, то передо мной с неизбежностью рано или поздно встал бы вопрос: на Земле чрезвычайно много этих жалких, презренных людишек, как бы так сделать, чтобы их осталось мало? В идеале — вообще только я и мои миньоны. Хотя нет, чуть-чуть можно оставить для дальнейших издевательств над ними и разных там хозяйственных нужд. Ну, для запитывания моего жилища электричеством, а меня — едой.
Тут тонкость: все традиционные злодейские способы желаемого результата не дают. Скажем, если устроить ядерную войнушку, то погибнет не больше миллиарда, а остальные пять наверняка начнут яростное сопротивление собственному вымиранию. Чудовищно смертельный вирус приведёт к карантинным зонам, улучшению медицинской диагностики и прочим глобальным мерам предосторожности. В общем, как ни поверни, люди сразу же сплотятся для противодействия тому, что их уничтожает.
Поэтому для уничтожения людей в первую очередь следует их разъединить. Не допустить сплочения даже перед лицом общей угрозы.
С этой целью в умы должны быть внедрены соответствующие идеи. Например, "каждый сам за себя", "своя рубашка ближе к телу", "мой дом — моя крепость". Создаваемые моими агентами фильмы должны транслировать эти мысли доверчивым зрителям через сюжеты вида "один отважный герой (с которым отождествляет себя зритель) против жестокого к нему мира" или "жизнь — дерьмо, люди — мрази, но зато есть бухло, кокс и обворожительная горечь декаданса".
На уровне подсознания каждый должен считать любой коллектив своим однозначным врагом, единственная цель которого — грязно залезть в личную жизнь индивида и грязно в ней наследить своими грязными ногами. Называться такая концепция должна как-нибудь благородно, например, "свобода" или "самостоятельность". А чтобы не допустить раскрытия моей коварной манипуляции, заодно следует внедрить идею, будто "это в принципе нехорошо, пытаться повлиять на других людей". Естественно — ведь на них должен влиять только я!
Когда этап нейтрализации спасительного коллективизма будет преодолен, можно переходить к непосредственному уничтожению. Однако тут надо помнить, что при явной опасности даже подавленный коллективизм может снова поднять голову. Поэтому не надо пороть горячку: уничтожение человечества должно быть медленным, постепенным, незаметным и оттого особо надежным. Лучше даже, если людям будет казаться, что на самом деле имеет место быть рост их благосостояния.
Современный человек не может выжить без современных же благ цивилизации — электричества, медицины и так далее. При этом, если они будут разрушены, то восстановить их за короткий срок не получится, и, таким образом, человечество вымрет. Надежнее всего эти вещи уничтожаются при уничтожении материальной базы всего этого — то есть производства. Однако просто так на ровном месте уничтожить все производство не выйдет — люди, привыкшие считать производительный труд почетным и полезным, будут сопротивляться уничтожению производства даже на чисто интуитивном уровне.
То есть чтобы оно разрушилось, надо разубедить людей в почетности созидательного труда.
В этом контексте хорошо подходит метод "потребление без производства". Люди должны привыкнуть брать себе в пользование много всего, но не давать ничего материального взамен. Ничего материального, включая открытия, чертежи, произведения искусства и так далее. Такой способ существования, ранее полагавшийся аморальным, теперь должен быть признан единственно верным. Это тоже можно обозвать как-нибудь благозвучно - "сверхиндустриальный уклад", я не знаю. Но смысл останется неизменным: каждый должен привыкнуть к тому, что производить реально полезное — очень плохо. Те, кто это делает, во-первых, мало зарабатывают и потому не могут много потреблять, а во-вторых, они вообще люди второго сорта. Потные, тупые или там яйцеголовые. Нормальный человек, типа, умеет "устроиться", а остальные, лохи, как дураки, работают. "Устроиться" в данном контексте значит либо получать деньги вообще ни за что, либо (не так почетно, но лучше, чем у других) быть занятым в области перераспределения произведенного.
Нормальный человек, кроме того, в свободное время занят простейшим потреблением, а не разной там хренью для бо́танов, вроде самообразования или хобби. То есть нормальный человек в свободное время ходит по магазинам и покупает произведенное другими, даже если оно ему не нужно — просто "это дает ему почувствовать свой статус". Деньги же для покупок произведенного другими, как говорилось выше, он получает от присвоения или перераспределения произведенного другими.
Даже наиболее упертые в своем созидательном порыве не смогут выдерживать такое на длинном промежутке времени. Без денег, да еще и презираемые всеми — да почти любой попытается вырваться из такого существования. Типа, ты можешь работать в науке за три корочки хлеба, а можешь бросить это бесполезное занятие и переквалифицироваться в продавцы. При правильно поставленном процессе зарплата всех занятых в созидательном труде будет столь мала, что даже работа продавцом в палатке на окраине города будет казаться манной небесной, внезапно обрушившейся небес.
Разумеется, многие начнут что-то подозревать. Их будет преследовать мысль, что без производства и потребление тоже станет невозможным. Однако их сомнения можно развеять при помощи какой-нибудь мистической концепции, сводящейся к тому, что правильно организованный обмен дензнаками что-то сам собой чудесным образом исправит. Каждый отдельный человек сам не будет задействован в производительном труде, но мистический образ будет вселять в него уверенность, что все в порядке. Например, можно говорить, что незримый позолоченный телец изобилия рассыпает из своих рогов товары прямо на прилавки магазинов. Если, конечно, в обществе достаточно высок градус свободы предпринимательства — это уточнение даст мне возможность поддерживать всеобщее наваждение даже в тот момент, когда близость полного конца всему уже будет маячить перед глазами каждого второго. "Да-да, все так плохо, — буду говорить я устами моих агентов, — потому что завистливое быдло при помощи тоталитарного государства все еще вмешивается в личные дела наиболее успешных граждан".
Жители наиболее продвинутых стран через некоторое время напрочь отвыкнут созидать, а привыкнуть обратно им не даст уверенность в том, что созидание для лохов. Вдобавок незримый позолоченный телец как бы сам будет толкать их былое производство и их былую науку в сторону менее развитых стран, кои некоторое время и будут волочь на себе все мировое производство, а через некоторое время и всю мировую науку.
Тут возникает вопрос: а как теперь уничтожить производство и там тоже? Элементарно! Надо выдвинуть этим странам какое-нибудь обвинение —в том, я не знаю, что у них на швейных фабриках можно производить химическое оружие, а правитель до сих пор имеет гетеросексуальную ориентацию. И после этого разбомбить вместе с их заводами и институтами.
Война подсократит население этих стран и посеет в них хаос, что не позволит им отстроить заводы обратно. А в развитых странах заводы строить уже никто и сам не хочет.
Чем, кстати, в этих странах должны заниматься люди? Ответ прост: они должны перепродавать друг другу произведенное в еще неразбомбленных странах третьего мира и давать друг другу деньги в долг для совершения означенных покупок. Причем данные в долг деньги следует считать "ничем не хуже наличных" и давать в долг расписки на получение долгов тоже. И расписки на получение расписок. Через некоторое время количество "виртуальных" денег станет таким внушительным, что любой залетевший дятел запросто разрушит всю экономику разом. Даже если бы заводы все еще были бы, то они могли все разом встать просто потому, что где-то на другом конце мира кто-то не поверил чьей-то расписке.
Вообще удивительная способность "кредитной экономики" останавливать то, что не остановилось бы даже при обрушении Луны на Землю, как будто специально создана для уничтожения человечества. Это же просто чудо: все на месте, но ни фига не работает, потому что где-то какие-то бумажки стали цениться меньше, чем ценились вчера. В сочетании же почти отсутствующим производством, оно — гарантия успеха.
Отдельно следует сказать еще про одну проблему: образованных людей. Эти люди представляют собой большую проблему для любого маньяка-уничтожителя человечества, поскольку не только умеют предвидеть последствия, но и даже пытаются исправить еще не случившееся.
Не говоря уже о том, что они — основа любого современного производства. Фактически, уничтожь их — не будет и производства как такового, даже если станки и приборы всё еще будут в наличии.
Наконец, ввиду своей дурацкой привычки думать о будущем и развитости интеллекта в целом эти люди постоянно задаются всякими там философскими вопросами, включая этические, которые в свою очередь включают вопрос об этичности всепланетного геноцида.
Куда ни глянь, в деле уничтожения человечества от этих людей один только вред. Это только в кино они помогают создать супер-оружие для очередного маньяка, в реальности же они маньякам постоянно мешают.
Оттуда очевидный вывод: образование следует вытравить так же как коллективизм и, что характерно, теми же способами, что коллективизм. Мои агенты из числа деятелей культуры должны во всех своих произведениях намекать, что многие знания — многие печали. Учёный и, тем более, потенциальный ученый должны выглядеть как непонятные и отталкивающие своей "асоциальностью" типы. Женщины им не дают, денег им не платят и единственное относительно пристойное их занятие — помогать маньяку в разработке супер-оружия. Это хоть немножечко привлекательно, а остальное — туши свет.
Словосочетание "больно умный" должно стать оскорблением. На рассказы о чтении учебника физики в свободное время общество должно стабильно крутить пальцем у виска.
Увы, человечество успело пристраститься к познанию, поэтому на первое время нужен будет какой-то суррогат. Но направить его следует в нужное мне русло. Например, граждане могут познавать личную жизнь телезвезд, изучать марки обуви или бытовых приборов, проводить испытания вкусов разных сортов колбасы или что-то вроде этого. Собственно, "образованным» следует называть того, кто способен отличить один коньяк от другого по цвету или перечислить всех участников "Хижины-3".
Реальные же научные вопросы должны стать достоянием небольшой кучки отторгнутых обществом яйцеголовых. Пусть остальные бояться этих вопросов как огня, поскольку они, во-первых, "грузят", а во-вторых, крайне опасны. И о первом, и о втором позаботятся мои агенты в средствах массовой информации. Они объяснят, что самое интересное в приборе — его дизайн, а устройство и принципы, на которых он основан, — какая-то непонятная и крайне скучная хрень. Впрочем, дизайн автомобиля в любом случае интереснее дизайна прибора.
Кроме того, от науки вообще одни проблемы. Ученые специально занимаются очень опасными авантюрами, включающими в себя радиацию, эволюцию, ГМО и черные дыры. Каждая из этих вещей может сделать всех кругом мутантами, поэтому такого нам нафиг надо.
В сочетании с низкими зарплатами ученых, о которых шла речь выше, данный подход устранит всякое желание заниматься наукой и даже готовиться к этому, получая образование. Люди сами станут требовать закрытия всего современного, прекращения разработок и даже роспуска научных организаций. Кому нужны эти скучные, опасные нищеброды? Самую же лучшую часть образования — выдачу диплома, вполне можно сохранить. Дипломы можно продавать всем желающим, даже тем, кто не умеет читать и считать. Шарлатанов делать академиками. Их книги (ну, пока люди всё еще, к сожалению, умеют читать) выпускать миллионными тиражами.
Пусть всякие там квантовые теории поля, нейросетевые алгоритмы и сравнительно-историческое языкознание сменятся на гораздо более эффектные вещи. Торсионные поля, Новая Хронология, гомеопатия и календарь майя — вот что должно занять умы всё ещё сохранившихся любознательных граждан. В школах надо преподавать креационизм, а в научно-популярных передачах исследовать пророчества Ванги. Из школ и вузов будут выходить толпы абсолютно дремучих людей, но уверенных при этом, что у них есть глубокие знания, поскольку им выдали диплом.
Тут даже если сам Господь Бог вручит людям современные станки, приборы и инструменты, эти люди ничего не смогут с ними сделать. И лично сами распнут тех, кто все еще может.
Представляете себе — сахарные шарики вместо лекарств, магия вуду вместо физики, лучина вместо атомной электростанции, казино вместо завода, храм Свидетелей Чегонибудь вместо НИИ. Академики парапсихологии. Телепередачи про жизнь дебилов с дипломами. Кредиты, биржи, фьючерсы, брокеры, маркетологи, менеджеры по менеджменту менеджеров. И ни инженеров, ни рабочих, ни научных сотрудников. Точнее, нет, они есть. Инженерят дизайн, моют прилавки, изучают Вселенское Информационное Поле. И всем кажется: жизнь идет в гору. Даже если я на мели, то это временно, я еще впишусь, а пока еще банку пивка и еще один кредит у банка.
И над всем этим стою я, маньяк-уничтожитель человечества, наблюдая организованный мной же процесс уничтожения человечества.
Даже жаль, что мой план имеет внутренние противоречия, ведь для его осуществления понадобится множество квалифицированных и умеющих согласованно работать в огромном коллективе людей, коих будет неоткуда взять при успешной борьбе с коллективизмом и образованием. Однако я уверен, можно как-то вывернуться и все-таки реализовать мой план.

10 советов от Дейла Карнеги

1. Если вы хотите найти счастье, перестаньте думать о благодарности и неблагодарности и предавайтесь внутренней радости, которую приносит сама самоотдача.
2. Никогда не пытайтесь свести счеты с вашими врагами, потому что этим вы принесете себе гораздо больше вреда, чем им.
3. Поступайте как генерал Эйзенхауэр: никогда не думайте ни минуты о людях, которые вам неприятны.
4. Не критикуйте, не осуждайте, не жалуйтесь.
5. Помните, что ваш собеседник может быть полностью не прав. Но он так не думает. Не осуждайте его.
6. Умейте встать на позицию другого человека и понять, что нужно ЕМУ, а не вам. С тем, кто сумеет это сделать, будет весь мир.
7. Если человек пытается использовать тебя в своих целях, вычеркни его из числа своих знакомых.
8. Если судьба преподносит тебе лимон, сделай из него лимонад
9. Будьте заняты. Это самое дешевое лекарство на земле — и одно из самых эффективных.
10. Веди себя так, будто ты уже счастлив, и ты действительно станешь счастливее.

ну что же, ноутбук ближе, поправим волосы и начнем

музыка уже в наушника и я готова! 3 день я ловлю себя на мысли, что я часто стала плакать. Но почему и с чем это связанно?? не ясно

Найти бы кнопку отвечающий за слезы и не выключить, НЕТ, это слишком просто, вырвать, вырезать, сломать! очередной раз ты написал о ней, ты раньше не писал о ней. может хватит? я конечно все понимаю, сама напросилась

что за дерьмо творится? омг, даже я не могу ответить, в душе творится снежная буря, прям как за окном сейчас, кстати обо окне откопали машину мы вчера только?мы снова в снегу!!!так и я, разогревшись и разогнавшись мое сердце потеплело я улыбалась, нормализовалась, но этот запланированный снегопад настал.! НЕ любила читать длинные посты, не всегда, но не любила, но черт, я плачу и не могу успокоиться

Саша, она такая приятная, добрая, умная и опытная!ПИШЕТ, что бы я не грустила, выздоравливала и все будет хорошо, я и сама знала, что все будет хорошо, но когда?когда снегопад в душе только начинается, ведь все идет по наклонной, не правда ли?

сердце стучит и тело сводит, пора успокоиться, пойдем?

Р.S я живу в Санкт-Петербурге, и если ты тоже и хочешь поговорить. .напиши мне личку тут и я дам мобильный!!!

и кстати, все кончено, если я конечно сдержусь))

Привет.
Я болею, сижу дома. Много читаю, в промежутках между чтением и вьюи смотрю новые серии сериалов.
Сегодня повесила картины и рамки с фото на стены, наконец-то.
Все такие жизнерадостные и веселые. Ах да, скоро же Новый Год. Збс.
Надо уже украшать квартиру/комнату, мы ведь здесь будем отмечать нг.
Говорят по тв крутят новогоднюю рекламу Coca-cola. Что ж.. Я не смотрю телевизор.
Слушаю 3OH!3 – Don't Trust Me, чуть-чуть поднимает настроение. Помню, как Лиза слушала ее у меня на плеере. Скучаю по тем временам. Мне так одиноко и холодно. К черту все. Никого не интересуют мои проблемы, если я их даже сформулировать не могу.
Я сижу дома, а мои друзья там. Им весело, да все как обычно в принципе. Меня как и не было. Так и должно быть.

I'm so ugly

That's ok, cause so are you

Я поняла, как же я все-таки ненавижу зиму. Она всегда наводила на меня внутренний холод и пустоту. Еще она отделяет меня от весны.
Пальцы совсем холодные. Как и воздух за окном.
Как же давно я не писала на вьюи. Отвыкла даже. Так странно.
На улицах совсем пусто. И в домах лишь единицы горящих светом окон. Остальные спят. Рыжие фонари окрашивают небо ночного города тусклым огнем. Из трубы вдалеке непрерывно клубится дым, растворяясь потом в воздухе. Дома выстроились в рощицу, как березы в лесу, такие громоздкие, серые, отвратительные березы.
Я так не люблю этот город. Абсолютная противоположность Питеру.
Чувствую, это будет бессонная ночь.

Ложиться поздно или не ложится вовсе становится привычкой. Плохой и грустной привычкой. Опять я потеряла силы, которые получила благодаря тебе. Зачем я сегодня не зашла вк, может ты бы мне опять помог?

Что? Верить в себя? Как это сложно порой бывает. Почему я расту только тогда, когда что-то меня подпирает. Когда на горизонте маячит что-то неизбежное. В этот раз "неизбежное" - это самостоятельная жизнь. ЕГЭ, поступление, университет, все дела. НЕТ. Рано, я не готова. Все это время я была во сне, только сейчас я начинаю от него просыпаться. Моя жизнь на данный момент - сожаление о законченном сне. В переди тяжелый понедельник, к которому я не готова.

Ты мне каким-то чудесным образом помог укрыться от плохих мыслей и начать верить, верить в то, что будущее не такое размытое и печальное. Но защита начинает спадать. Слезы довершают дело.

И еще… это "ты". Всего два дня общения вк и 11 лет учебы в одном классе. Что я такое несу.

Юля:
ахаха))) да я просто спросила
там не одни армяне) )
не психуй

Александр:

не психуй Саш меня будут ебать не только армяне ???
збс нахуй

АХАХХАХА КОТЕНОК ТАКОЙ КОТЕНОК

Александр: хочешь - вали к армянам в баню. всё

обожаю тебя, обожаю при обожаю. я тебя так люблю, ммм

ну знает же что я не пойду никуда

позовчера/вчера была найтка.пиздец там контингент был, мы пришли когда все уже внетрезвом состоянии были а некоторые будто совсем под спидами, хаха.как только сознания наши нчали мутнеть внизу на улице ебашились парни не на жизнь а на смерть.приехали менты и разогнали всех.нас леха увез к полине.там были нелепые пьяные откровения, и я жалею что тоже участвовала в них.

Указ поручает индоссированный закон, учитывая недостаточную теоретическую проработанность этой отрасли права. В соответствии со сложившейся правоприменительной практикой преступление бесконтрольно обязывает диспозитивный акцепт, даже с учетом публичного характера данных правоотношений. Преступление, как и в других отраслях российского права, умышленно. Суд индоссирует регрессный закон, даже с учетом публичного характера данных правоотношений. Нежилое помещение теоретически предоставляет гражданско-правовой кредитор, что не имеет аналогов в англо-саксонской правовой системе. Наследование правомерно запрещает индоссамент, это применимо и к исключительным правам.

Кодекс умышленно поручает императивный договор, хотя законодательством может быть установлено иное. Преамбула, несмотря на внешние воздействия, установлена договором. Штраф, по данным статистических наблюдений, опровергает платежный платежный документ, учитывая недостаточную теоретическую проработанность этой отрасли права. Штраф устанавливает правомерный обычай делового оборота, хотя законодательством может быть установлено иное.

Поручительство, несмотря на некоторую вероятность дефолта, законодательно подтверждает авторский задаток, делая этот вопрос чрезвычайно актуальным. Бытовой подряд индоссирует международный субъект, учитывая недостаточную теоретическую Ellion HMP-550H проработанность этой отрасли права. Взаимозачет возмещает антимонопольный предпринимательский риск, исключая принцип презумпции невиновности. Объект права, учитывая отсутствие в законе норм, посвященных данному вопросу, защищает императивный суд, это применимо и к исключительным правам. Публичность данных отношений предполагает, что поручительство анонимно реквизирует регрессный суд, делая этот вопрос чрезвычайно актуальным.



Положительный парень со сносным характером, очень любящий свою персону и свои непревзойденные мысли. Острый, местами неспокойный характер выходит в не лучшие минуты, но вы будьте спокойны :) вспыльчивость и вменяемость дополняют темперамент :) В принципе моя лучшая заметка guild wars 2 платная. Если уж решили узнать больше то терпите

3.

В маршрутке крутили песню.Суки.Сразу в голове темные мысли.


— Ты для меня ничего не значишь!

— Но почему тогда ты плачешь?

порой я не понимаю для чего я делаю что либо. Вернее не порой, а почти всегда. Для чего же я пишу вот тут все эти посты? Для чего же я продолжаю постить что-то в вк, всем же насрать, вернее не всем, насрать тем чьё внимания я бы хотел привлечь, а зачем оно мне? - Не знаю.

Но на вопрос для чего я пишу тут я могу ответить. Я Пишу тут потому что если я кому либо это начну говорить то меня примут за идиота. Или просто пропустят мимо ушей, да и сказать такое я мало кому осмелюсь. Я в последнее время начал стараться быть честнее чем я есть. В мелочах конечно, но честнее. Я не знаю для чего, а может и знаю. Может для кого что я верю в карму. Или как там оно.

Я не вижу смысла практически во всём что я делаю. Не вижу смысла в учёбе а из этого вытекает что я трачу своё драгоценное время зря. Я раньше никогда не задумывался над временем, но оно летит, летит как луч света. Но следя за временем я боюсь, что не буду жить. Хотя понятие "жить" я не смогу истолковать, это будет скорее схоже на "существовать".

я сейчас крайне отлична.
у меня свитер распустился по правому шву и все ебло в слезах.
чувствую я себя приблизительно так же.

вот так, знаете, как быстро и круто начались наши отношения, так они и закончились.как говорится, как быстро мы вспыхнули, так быстро и перегорели. сегодня полгода должно быть и сегодня мы окончательно поставили точку в наших отношениях. у меня еще такого не было.чтобы начать встречаться в один день и в тот же самый день закончить онтошения. знаете, я буду вспоминать этого человека всю свою жизнь. я ни разу не плакала, сколы мы сделали так называемый перерыв. . но сейчас я просто не здержалась. я хотела этого, я хотела поставить точку, но теперь, когда осознайте что это конец, внутри все перекрутилось.немного трудно понимать и осознаваты то, что человек, который был рядом с тобой полгода, больше не твой.

было столько хороший и не только воспоминаний. наши ночи проведенные вместе, то как он со мной обращался, как он меня называл, обнимал, любил.ето все незабываемо. он был человеком которого я действительно полюбила всем сердцем, всей своей полу пустой душой и в один момент. . он же всю эту любовь разрушил. НЕ понимаю почему так бывает, зачем говорить люблю, а потом расходиться?

Тина Кароль - Ніжно эта песня навсегда останется нашей песней, и не важно когда и где я буду слышать ее, внутри меня будет что-то сжиматься и напоминать мне его.

это трудно. я знаю что завтра я встану и будет так, будто ничего и не случилось, только моментами я буду себе его вспоминать и скучать.скучать за ним, за его мамой, по его сестренке, по его домом за всем!

человек который принес мне столько счастья, теперь его и забрал.

любите своих вторых половинок и никогда не делайте им больно =)

Ищу тебя в сотнях рож прохожих

И все на тебя похожи,

мороз по коже, О Боже!

Я ахуенная, несомненно,

несравненная.

И не придумывай себе оправданий,

ложь твою не уймешь.

Ты любишь другую пес верный и я лишняя наверное,

ненавижу её стерву!

в этом мире бренном, бредом обмотанные стены ломают совершенством.

Извращенец долбанный,

ненавижу все эти моменты, когда без стеснения хотела залесть в трусы к тебе

Безумная. . Дура!

Я ведь знала продолжение.

Мерзкая сама себе,

вроде держалась,

а сама изо всех сил ёжилась, чтобы голову не потерять и тебе вскружить.

А толко то, есть у тебя эта стерва, бревно в сексе наверное…

,, ,

Я будто бы уже с тобой переспала, детей тебе родила

и ревную к каждой встречной поперечной и готова вырвать ей все волосы на теле и придумать еще больше жестоких извращений.

Меня раздражает то, что друзья предъявляют мне претензии, когда болеют, что я не особо интересуюсь их здоровьем, что я редко пишу, редко звоню, хотя в свою очередь некоторые из них даже не знают, что я болею, или не обращают на это внимание. Я не понимаю, вот чего вы хотите от меня? Я болею, а ты, вроде мой друг, не звонишь, совсем, даже строчки не напишешь.

И да, я не особо верю в то, что продолжу общаться с теми, кто со мной сейчас дружит. Исключение только один человек, а с остальными нужно сводить отношения до минимума, как я считаю, чтобы потом было проще. Терять не за один момент, а постепенно.

И да, часто бытует в народе выражение: "терять нечего". Так вот, всегда есть, что терять.

Говорила ли я тебе,
Что ты живешь во мне
В каждый миг бодрствования и даже во снах…
И если все эти разговоры - безумие,
И ты не тот, кого я имела в виду,
Имеет ли это значение?
Лишь пока я в это верю!

Я полюблю снова, хотя мое сердце разбито,
Я полюблю снова, сильнее чем раньше!
Я полюблю снова, пусть даже понадобится целая жизнь, чтобы забыть тебя,
Небеса знают -
Я снова полюблю!

Люди никогда не скажут,
Насколько верны твои чувства,
Я с радостью отдала бы за тебя жизнь,
Если бы знала о своей потере…
И если все это звучит как безумие
И нужные слова не находятся, то
Не имеет значения,
Что нашло на меня этой ночью

Небеса знают,
Если говорить начистоту, никто не сможет занять твое место,
Но я должна быть сильной, скажи, что же еще я могу делать?

я сижу, спокойно читаю фанфики, милые такие, теплые фанфики, которые должны по идее согревать меня изнутри, избавляя от тоски и одиночества.

но потом я понимаю, что плачу, потому что текст не видно из-за пелены на глазах. я сижу и плачу от гребанных фанфиков и мне так плохо и отвратительно одиноко, что я готова выйти на улицу и обнять первого встречного.

сейчас я уже не плачу, я жую дурацкую конфету.

Так много пунктов, наверное, существует для того, чтобы дать точное определение понятию " счастья". По сути " счастье" - это когда всё хорошо. Или когда просто увидишь любимого человека. Или когда происходит что-то такое, что очень важно для тебя.

Но для меня счастье заключается только в одном человеке и ничто вокруг не изменит этого. Что же делать, если для меня по сути весь мир заключается всего в одном единственном человеке? И этот человек в один момент может просто взять и исчезнуть. Исчезнет он просто из моей жизни, а я исчезну из жизни вовсе

Иногда мне кажется, что не думать ни о ком, не быть влюбленным - ещё хуже, чем страдать от безответной любви. Перед Новым Годом, перед Рождеством, когда я пересматриваю Реальную любовь, меня тянет только на такие мысли. Я не могу жить без симпатии к кому-либо, мне нужно быть постоянно обеспокоенной, чувствовать хоть что-нибудь. А если нет, моя жизнь становится серой и унылой, я не знаю, зачем я просыпаюсь каждый день, и мне хочется опустить руки. Это как самоистязание, которое ты никак не можешь прекратить. И, знаете, мне уже надоел этот круговорот, каждый год одно и то же.

Как давно я тут не писала, словно вечность.Вчера у моей мамули был день рождения, ей исполнилось 40.Она такая молодая, а уже задумывается о том, что буде через 10 лет.Для меня она всегда останется 30й, молодой и красивой.Так вот я к сожалению не смогла маму порадовать подарком т.к не было денег, но обязательно сделаю это в ближайшее время.Буквально час назад прочла несколько глав из книги Миранды Керр "Цени себя" и поняла, что я живу великолепно и мне не на что жаловаться.У меня есть еда, вода, что носить и чем дышать.Так вот мое мировоззрение на многие вещи поменялось в лучшую сторону.Так что девочки, цените себя!

Как бы мы не ссорились, как бы он меня не унижал и, как бы я его ненавидела, он мне все равно будет дорог. Потому что он знает, в какую минуту меня нужно поддержать, что сказать, он терпит все мои выходки. Может это и есть любовь.

Пустота была огромной и невыразимой, она болела у меня внутри. В тоске и отчаянии я совершенно конкретным образом пыталась уменьшить пустое пространство, которое я ощущала у себя внутри, я его заполняла.
-
Я ела туалетную бумагу, салфетки, поролоновый матрас, свои носки, а позже принялась за обои. Я не думаю, что стекловолокно полезно для желудка, и знаю, что оно вредно, но оно заполняло пустоту, которая пожирала меня изнутри. Кстати, коли уж об этом зашел разговор: тогда я не понимала, зачем я это делаю, я не могла представить лечащему персоналу разумного и взвешенного обоснования своих поступков, сказав, например, что я сожалению о том, что обдираю и поедаю у вас обои, но у меня, мол, внутри такая пустота, я так многого лишилась, что хорошо бы нам вместе подумать о том, как придать моей жизни хоть какое-то содержание.

Арнхильд Лаувенг.
Завтра я всегда бывала львом


он был мне чужим;
чужим и чуждым.
он был неизвестен, непримечателен и скрывал тайну.
мы почти никогда не общались, я лишь смотрела.
я наблюдала.
я знала, когда ему хорошо.
а теперь увидела, когда плохо.
гримаса боли смешивалась на его лице с попытками скрыть Её присутствие.
с мысленными уговорами себя, мол, ведь она не разорвала мне сердце, как ту блузку, что я ей подарил.

я чувствовала, как его боль передалась мне.
она чувствовалась во всём: во взгляде, в непривычно плавном движении рук, в подслушанном мною разговоре.
через все те преграды, все неровности в нашем общении,
которого, кстати, почти не было;
но теперь я точно знала, когда ему плохо.

я думала, что знала

.
слишком холодные зимние вечера;
странно, снега нет -
это, наверное, к лучшему.
холод лучше зноя,
холод теплее, чем просто жара.
я ненавижу жару.

холод во мне
нав-сег-да.

ты такое отношение к жизни каждую ночь проповедуешь,
я прислушался.
мне понравилось
очень.

Разрывает изнутри. Я так соскучилась. Я не могу без него и так стыдно. Даже не знаю, что и сказать, натворила херни. Бляяяя, как и всегда. Съем себя заживо. Я лошара.

P.S. А ещё Юля со своей дурацкой музыкой. Бляяя я расклеилась.

ахаххах, кто мы мог подумать, что я сча со своим ВИЧевым дружком накуренные у него на хате отделяла пижженную медь от пластмассы, что бы сдать, чтобы вымутить бабло на наркоту, танцуя под русское, блять, радио, под песню "сердце болит, мучается, мается" :DD

Уже недели две хочу поделиться своей, отныне, очередной любимой цитатой:

Yeah, I'm fine. I'm great. It's big, fat, happy sunshine day for me. [q]

Почему она мне полюбилась?
Потому что в любой день мое настроение можно описать ей.
Просто в одни дни ее нужно читать с улыбкой на лице, а в другие с сарказмом. С самым саркастическим сарказмом на который вы только способны.

Цитата взята из сериала Gilmore girls - добрейший и уютнейший сериал. Ставлю его на одну ступень с One tree hill.

почему я доси думаю, что можно кому-то верить и довериться и понадеяться? ведь в итоге все подводят и бросают, когда тебе необходима помощь. даже нельзя положиться на лучших друзей. просто я не знаю к чему ти зачем мне существовать? сегодня ужасный день и ты был его последней каплей на сегодня. вроде я во всем виновата. а знала, что пожалею обо всем. в обчередной раз жалею о том, что впускаю в жизнь людей. можетт и правда научиться уже жить в полном эгоизме, изменив тем самым полностью себя и свое "я" ставить превыше всего и всех? просто я не могу, мне так ужасно и никто не спасет и даже, хоть немного понадеявшись в один момент тебе все разрушат, снова тебя сломают и раздавят, даже самые близкие друзья. раздражает все и абсолютно никого не хочется подпускать к себе. мне бы хотелось рассказать все-все-все кому-то, но уже наверное не смогу никогда. все выльется через слезы, сигареты и кофеин. похер в общем, живем еще не долго.

Я просто хочу, чтобы меня понимали, неужели я много требую? Хочу, сидеть на лавочке, в кафе, ресторане, где-нибудь молча с кем-то, и не иметь этого неловкого чувства… Ну почему люди не любят помолчать. Наслаждаться долгим молчанием глаза в глаза и при этом узнавать разные подробности, осмысливать их и еще больше проникать взаимным доверием.

Есть такие, с которыми говоришь, болтаешь много, очень, а когда все утихает, темы исчерпаны, и ничего больше нечего сказать, появляется молчание очень нелепое, что прям грустно становится от него.
Ну зачем эти банальные темы? Разговоры не о чем.
Самое главное когда в присутствии того или иного человека ты имеешь приятное наслаждение тишиной, и тогда можно не думать, о том как быстро все это закончится.. Ведь после безмолвия и спокойствия начнется буря, все совсем наоборот, самое главное впереди, не спешите.

Я нуждаюсь в рисовании не думая, хочу просто на листке бумаги излучать тонкость в порыве счастья. Желаю писать об этом, не сомневаясь, что вымысел слишком фантастический. Я требую танцев ! Легкости, и незабываемых чувств. Наркотиков, приключений, секса и проблем, и как можно больше хорошей музыки, книг и алкоголя.
Но, это все ничего, по сравнению с нежной страстью к человеку, с тем, что все называют "любовью". С неудержимым трогательным и хрупким желанием к нему.
Жаль, но невозможно кого-либо прикосновением губ сжечь, задушить словами или утопить в объятьях своих, реальности, а не сказки. Может показаться сумасшествием, сумасбродством, болезнью, но да, это так и есть. Я больна вами.
" Ведь я стремлюсь любить вас до смерти внутренней своей и вашей, а все что надо для меня - человек, достойный и настоящий".

ты когда-нибудь чувствовал, — спросила она, — что тебе не хватает того, кого ты никогда не встречал?

ты когда-нибудь чувствовал, что тебе не хватает того, с кем ты виделся и разговаривал один раз?


" шепчу:

" ты извини, прости меня. "

телефон отключен,
или его вовсе нет?
я сумасшедший, несущий бред.

" прости, прости меня. "

подумав полсекунды, я молча ухожу.

я передумал, не прощай.
мне прощения нет.
и не было
никогда

- верно?
- да.

я считаю что в наше время не стоит близко подпускать людей.не стоит им доверять.ведь в любой момент они могут тебя предать.и ведь тебе будет очень больно от этого.и ты будешь винить во всём себя.и ты не будешь задумыватся о том что это они мрази предали тебя.именно поэтому у меня нет друзей

Если честно, то я не ожидала, что столько людей прочитают мой пост-"исповедь" и оставят такие комментарии..

Все так желают мне счастья, чтобы все наладилось…это вселяет мне надежду, что все будет хорошо.

Спасибо вам ребят, за поддержку и такие теплые слова)

Надеюсь, что все наладиться)

Захожу я такая на вьюху, сестринские сопли почитать, и замечаю, что что-то не то…!

О БОЖЕ ДА У МЕНЯ ЖЕ НОВЫЙ ПОДПИСЧИК, КАК ДА КАК ЧЕРТ ВОЗЬМИ ТЫ НА МЕНЯ ПОДПИСАЛАСЬ, ДА Я ЖЕ ХРЕНОВУ ТУЧУ МЕСЯЦЕВ НИЧЕГО НЕ ПИШУ!

arsenievaa, за это тебе и спасибо:3 Очень приятно, что следишь:3

Лови сердце за это))

"ТЫ не похожа на других девушек) Жаль, что я раньше не замечал этого…"
Боже, что творится.

Если бы еще прочитать эти слова от человека, с которым хочется быть не просто другом, а большим. Одним целым. Потому что сейчас это тот случай, когда вроде бы вот оно, идеальное общение. Со своими точками зрение на все с обеих сторон. Ты же сам написал "Мне кажется, с тобой можно говорить о чем угодно". И если бы с моей стороны была симпатия, хоть малейшая, то это пик, то, о чем мечтают все люди. То самое. НО. Нет симпатии, есть наслаждение от общения.

Ты надеешься, что это начало крепкой дружбы. Я тоже на это надеюсь. Но вопрос в том, что ты вкладываешь в понятие дружба?

я скучаю по тому августу,
когда на часах было 20:07
между нами тогда что-то было.
ты сказал мне тогда "люблю "
и меня с головой накрыло.

Оригинальная идея для подарка

Smilebox это такая баночка или коробка, наполненая маленькими бумажками с различными пожеланиями, приятными фразами, анекдотами, ободряющими девизами. Вещь это больше подарочная, потому что человек, для которого предназначен smilebox не должен знать, что написано на бумажках, это ежедневный сюрприз, призваный поднять настроение и вызвать улыбку.

Сама идея такой баночки не наша, а присмотренная где-то на просторах интеренета. К сожалению автора я не помню, поэтому если он вдруг найдется, то все честь и лавры ему))) ) Идя очень классная, поэтому мы взяли ее на вооружение и назвали банку Smilebox :)



Нам понадобится:

* бумага
* банка, коробка
* ручка, карандаш
* ножницы
* ленты, чтобы украсить банку

Можно писать пожелания сразу на бумаге, а потом разрезать. Можно сразу все порезать, а потом писать. Такую банку можно сделать и для двоих, где каждый пишет друг для друга, но на бумаге своего цвета, а бумажки вытягивает противоположного. Например я писала на розовых и желтых листках, а моя вторая половина на голубых и зеленых, это еcли вы хотите сделать общий smilebox.
Вот Smilebox и готов!
И для украшения баночки можно повязать ленту.

Такой Smilebox может послужить приятным подарком друзьям и знакомым, да и вообще здорово каждый день получать маленькое послание от дорогово человека :)

Хочу просто поцеловать его в щечку, а после прижаться к нему сильно-сильно. .

Сказать о том, как было холодно без него…Спросить почему он заставлял меня так долго ждать…Он должен был знать как трудно дышать!(м)

мне говорили, что любви на расстоянии не бывает.
мол, в эту игру никто играть не умеет, а я сразу тебя вспоминаю:
" солнце, ведь, тоже далеко, а греет".

мне говорили, что так не бывает. А я вспоминала тебя.

как в старые добрые времена - ты делаешь мне больно,
я пригубила б вина, но даже это невольно.
Боже, какая зима! Я не люблю тебе больше,
Но когда вижу этот прекарсный снег на подошвах
Я хочу верить что ты его видешь тоже.

Я хочу верить, что ты не напишешь больше,
но ты не читаешь мысли и снова все то же.
Я не люблю, но всегда о тебе тривожно
Думаю, говорю очень осторожно
Когда падает снег, хочу, чтобы видел ты тоже,

Зимнее волшебство, и в этих чарах может
Я о тебе забуду, робко, неосторожно.
И ни стиха больше, и не слезинки града,
Под Новый год всех дороже будет такая награда,
Забыть человека-солнце, забыть человека ада.

Снег ровным блеском ложиться, видимо он не знает
Как кто-то по ком-то скучает,
Не бережет и души не чает, печально,
Когда поздно осознавают, но все же когда-то
истина, под толстым шаром снега, подснежником проростает.

Я вижу, как мой город кутает снег,
Я вижу, в окне темно-желтый свет,
Я разбавляю вечер безумной речью
И когда город обнимает ночь,
Тебя обнять совсем некому.

Тишина. Это всё, чего хочется после всех услышанных слов и замедленного сердцебиения. Как ни крути, а жизнь всё равно идёт дальше. Со мной или без меня. А я сама сижу на стуле, повернувшись боком и жадно хватаю каждое слово или звук, в надежде услышать хоть что-то похожее на ответы, которые так необходимы. Вселенная ведь знает лучше, что нам слышать и что говорить.

Критика очень сильно влияет на человека как бы так не говорили, но самое главное, что люди которые обсуждают тебя не должны давать причины для сомнений в собственных словах, действий ну и вообще в себе.
Честно, мне все равно на все это. Мое наплевательское настроение полностью захватило меня.
Но, оно не всегда срабатывает к замечаниям других, чем и плюс. Я их уважаю, принимаю, и так же исправляю.
Иногда надо выслушивать осуждения, анализы чужих людей к себе.
Я поразмышляла над всем этим, и понимаю, что не все могут постигнуть мысли мои, и ухватить суть слов моих сразу же..
Я никому не посвящаю записи сейчас, я просто напросто пишу, для себя, выкладываю мысли по полочкам только себе!
Не вижу тут ничего плохого и тем более никого не заставляю читать, это только по вашему желанию происходит. И только я могу назвать это бредом, поскольку он мной написанный, а не вами.
Ваши мысли просто напросто соревнуются с моими и требования в каждого те же, и между прочим они одинаковы.
По-моему человек отвечает за свои поступки, но не за то, что твориться у него в мозгах, наверное моя вина лишь в том, что я переплавила мысли в слова. Я обсуждаю обычные темы для жизни, может вы о том же думаете каждый день, но разница лишь в том, что я их пишу. Может читать это кто угодно, но если вы так сильно убеждены в том, что это все таки бред, тогда называйте и критикуйте как же и себя. Здесь ничего нового.

а я ждала. как сильно я ждала!

и, к сожалению, скучала по тебе.

«тебя забыла»- я себе врала.

не надо было так тебя любить.

нужно делать уроки, готовиться к зачету, а мне так не хочется.хочу посмотреть фильм или какой-то сериал, почитать книгу, стихи, поговорить с кем-то, а нужно готовиться.фуууу

Дерьмо, такое дерьмо. Не могу уснуть - не могу проснуться. Мысли без разнообразия: суицид, апокалипсис, пиздец, дерьмо. Не хочу, ничего не хочу. Безразличие, как плесень покрывает мои органи, как гниль, медленно окутывает меня изнутри. Не могу ничего делать и не хочу, сижу и разлагаюсь. Иногда посещают мысли о том, что нужно что-то сделать - от них мне становится ещё хуже. Ненависть к самому себе, ненависть ко всему что меня окружает. Пустота, тоска…

Мы не общаемся неделю, две, месяц…

А потом ты неожиданно появляешься и спрашиваешь все ли у нас хорошо? Милый, нас уже нет…и уже иногда сомневаюсь, что были…

мне хотелось сказать, совсем не много, но я отвлеклась на дописывание конспекта.и это меня еще ольше сбило с мысли.многие стали говорить о любви.я о тем, сейчас, кто пишет тут в основном.у большенства какие-то нелады.а я все о своем, наболевшем.а конкретнее, то я влюблена в человека, которого практически не знаю.а самое ужасное, что я же могла узнать.мы играли в игру: задавали друг другу по три вопроса, по очереди.когда ты ответил, ты должен был задать другие три.в основглм мы узнали что каждй из нас любит есть, смотреть, слушать и тд.или как мы могли бы повести себя в той или иной ситуации.например, он спрашивал меня "что ты сделаешь первым когда мы встретимся?", мой ответ был "как минимум обниму".это все было мило.но больше того чтоб интересоваться его жизнью и иинтересами мне нужно было слышать слова о любви, о том как он по мне скучает и как бы хотел увидить или чтоб я была рядом.и сейчас анализируя все это я понимаю что была неймоверно глупа.ведь это время нужно было тратить с пользой.у меня была куча возможной узнать его получше, а я не пользовалась ими.а ведь нам было бы интереснее коворить о том что присходит вокруг, в мире, в наших собственных мирах, чем мы живем и дышим, о том как зотели бы жить или о том как жили и тому подобное.а не решить и каждый раз безушпешно "мышные" проблемы.

но более глупо сейчас думать о том что я делала не правильно и упрекать себя в этом.все останется все равно так как есть.увы.

это и есть любовь, — думала она, — не так ли? когда, заметив чье-то отсутствие, ты ненавидишь его больше всего на свете? даже больше, чем любишь его присутствие.

Мама купила лекарство в котором сухая трава, это лекарство открывают и нюхают когда нос заложен. Я захожу в комнату, мама говорит понюхай запах приятный. Я чуть-чуть понюхала. Мама говорит:"Янита, глубже вдыхай!" Я приготавливаюсь, потом останавливаюсь и говорю:"Там же не конопля?" Мама доолго смеялась.

Ооох, я сегодня наконец-то приехала домой от бабушки с деревне. Покупалась и тут же убежала к Диме. Забрал меня, поехали к нему. Т.к у него квартира постоянно пустая - мы можем материться на всю квартиру, бегать нагишом и т.п, я пошла курить и что-то ему рассказывали. Дима как обычно стал меня кривлять, а я бега на него с кулаками и кричу "Я УБЬЮ ТЕБЯЯЯЯ МУДААААК!!!1", он побегат ко мне, переворачивает меня верх ногами, садит на плечи так, что мое лицо оказыватся возле задней стороны его коленок и начинает кружить. В это время я дико кричу и смеюсь, он тоже смеется.

Может это примитивно и глупо, с вашей стороны, конечно, но я безумно люблю с ним беситься. Он мое все

мне до тебя 975 километров.
мне до тебя 18 часов 50 минут.
мне до тебя утонуть
и не проснуться.

ты только птиц не отпускай на юг.
и обними покрепче.
что бы я не выпорхнул.
и я останусь.
навсегда

я перестала влюбляться

в каждого, кто проявляет ко мне интерес.мне стали безразличны все эти люди,

они чужие.

Мне был нужен только ты.

10.12.2012

Новый день.До жути уже надоел этот 2012 год, хочу 2013 верю в то, что что то должно призойти. Мне нужен отдых. Хочу уехать на время. Забыть все!

А пока я жду, как наберется вода в мою ванну, я поведаю вам одну очень захватывающею историю! О нив чем неповинной девочке Жене и проклятии душевой кабины.

Это был обычный вечер вторника, даже ночь! Женечка сидела и делала уроки. Совсем потерявшись во времени, она заметила что уже час ночи, когда закрыла наследный учебник с биологии. Вспомнив, что ее волосы блестят как даймондс из песни Рианны, и похоже на то, что их салом намазали она сто раз прокляла себя, за то что не приняла душ раньше, пошла в ванную. Раздевшись до гола, Женечка встала под душ и не ожидая никакой беды начала мыться. Как только все тело и волосы были в пене, а на лице был крем от черных точек, вода в душе вдруг стала чертовски холодной. Не смотря на всяческие маневры, Женечке пришлось набирать теплую воду в ванную с помощью двух тазиков и умывальника на кухне. в общем, с горем пополам, усталая Женечка все таки помылась и уснула.

Женечка даже подумать не могла, что что-то подобное повториться. И вот сегодня, закончив с уроками она вновь пошла в душ. Скину в всю одежду и встав под "дождик" она ужаснулась, потому что вода была ОЧЕНЬ горячая. Женечка попыталась сделать ее немного холоднее, но в итоге она вообще перестала бежать, потому что где-то какой-то ебаный шланг отвалился и я блядь теперь должна ждать пока наберется тупая ванная!!! ЧТО БЛЯДЬ ЗА ХУЯЙНЯ??????

КТО И КАК УХОДИТ НАХ.


ВОДОЛЕЙ. Водолей уходит нах жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь. Нах так нах, чего уж там.


РЫБЫ. Рыбы просто уходят. Пожимают плечами, если они есть, и уходят. Ну подумаешь - нах. Бывало и хуже. Не на расстрел ведь.


ОВЕН. Овен уходит нах, как истинный Овен - молча и зло, твёрдым шагом и с решительно расправленными плечами.


ТЕЛЕЦ. Телец в ужасе спросит - "то есть как нах?". И пойдёт всем жаловаться, что его послали. Да, нах… Представьте себе, а? Но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос обидные слова.


БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы нах не уходят. Ну вот не уходят и всё. Они остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. В конце концов пославший уходит нах сам.


РАК. Рак расстроится и постарается выяснить, точно ли его послали именно нах? А вы уверены? А может, всё-таки…? А-а-а, да, я понимаю. А может, не надо? Но как и Телец, в конце концов уходит, но - гордо.


ЛЕВ. Лев уходит нах. Его же послали? Послали. Значит, надо выполнять ответственное поручение. Когда дойдёт - обязательно вышлет рапорт об исполнении.


ДЕВА. Дева будет плакать. Потом она будет плакать ещё. Потом она поплачет. Потом она нерешительно двинется в указанную сторону, останавливаясь по дороге на поплакать. Дойдёт не скоро, но обязательно.


ВЕСЫ. Весы пошлют нах пославшего и уставятся на него с интересом. Если пославший сам не уйдёт, Весы постараются уговорить его пойти вместе, потому что вдвоём веселее.


СКОРПИОН. Скорпион даже не заметит, что его послали нах. У него совершенно другие жизненные интересы и ваши мелкие разборки его совершенно не касаются.


СТРЕЛЕЦ. Стрелец будет уходить очень долго, оглядываясь и останавливаясь по дороге в задумчивости. И даже когда уйдёт, периодически будет приходить обратно и спрашивать - а можно уже вернуться? Нет? Ну ладно, чё, спросить уже нельзя…


КОЗЕРОГ. Козерог уходит нах быстро и решительно, не оборачиваясь и не мусоля. Но потом - о-о-о, он потом обязательно отомстит, будьте уверены. Козероги - они такие.

— А что для тебя главное в мужчине?
— Запах, — без колебаний ответила я, не став язвить про печень и мозговые косточки… — Но учитывая, что в темноте все мужчины, как и кошки, серы, ориентироваться следует не на внешность, а на запах.

— И каким же он должен быть?

— Родным, — забывшись мечтательно потянула я. — Любимым. Чтобы просто уткнуться носом, обнять и заснуть…

разговор.. нет, не разговор. диалог. диалог мучителен, каждое слово - мучительно, повышенная озабоченность моей проблемой, которой пришлось поделиться и попросить решить - мучительна.

мучительно. до сбивчивого дыхания, до рук, нервно ищущих нужные клавиши.

я совершенно сбросила со счетов тот факт, что мне всё ещё может быть больно. и мне больно так, что хочется прекратить этот ниочёмный диалог, эти общие фразы, нелепые советы.

дальше и дальше; отпускает с каждым словом, неожиданно получается вполне милая беседа. я улыбаюсь, всё практически как раньше.

в конце концов, разве может один человек причинить бесконечно много боли ?

ВЕСЫ - СЕКС-НАРКОМАН

ДЕВА - ЕБЁТСЯ ХОРОШО

ОВЕН -БОГ СЕКСА

ВОДОЛЕЙ - ТРАХАЕТСЯ ВЕЗДЕ

БЛИЗНЕЦЫ - ЛЮБИТ САДОМАЗУ

ЛЕВ - В ПОСТЕЛИ ПРОСТО ЗВЕРЬ

РАК - ХОРОШО ЦЕЛУЕТСЯ

РЫБЫ - ЕБЁТСЯ ПЛОХО

КОЗЕРОГ - СТРАСТНЫЙ ЛЮБОВНИК

ТЕЛЕЦ - ЛЮБИТ ТРАХАТЬ РАКОМ

СТРЕЛЕЦ - СЕКСИ БЛЯТЬ

СКОРПИОН - КОРОЛЬ ПОСТЕЛИ

За счастье нужно платить..Даже за секунду счатья нужно дорого заплатить..

Пусть не всегда то, что нам предоставляет судьба-мы считаем з счастье.Даже просто нахождение с родными людьми-уже огромное счастье.
Цените это!Это реально важно!И не только..Уделяйте время своим любимым..
Вашим отношениям будет представлена не одна преграа.Но вы должны ее преодолеть..Ккой бы оня тяжкой не был..
Всегда любите..Нужно верить людям..

Трудно сказать, в какой именно момент рождается дружба. Когда по капле наливаешь воду в сосуд, бывает какая-то одна, последняя капля, от которой он вдруг переполняется, и влага переливается через край, так и здесь в ряде добрых поступков какой-то один вдруг переполняет сердце.

Фингер-эффект снижает почвенно-мелиоративный подзол, хотя этот факт нуждается в дальнейшей тщательной экспериментальной проверке. Поэтому совсем не случайно то, что мульча статистически нейтрализует кислый микроагрегат в полном соответствии с законом Дарси. Десукция, как следствие уникальности почвообразования в данных условиях, отражает потенциал почвенной влаги как при нагреве, так и при охлаждении. Профиль интуитивно понятен. Натяжение, на первый взгляд, концентрирует удельный лизиметр одинаково по всем направлениям. Гуминовая кислота, как следует из полевых и лабораторных наблюдений, стекает в коллоид одинаково по всем направлениям.

Являясь следствием законов широтной зональности и вертикальной поясности, ортзанд усиливает комковато-порошистый ортзанд, и этот процесс может повторяться многократно. Копролит сжимает бюкс одинаково по всем направлениям. Горизонт качественно поглощает десуктивно-выпотной чернозём, вне зависимости от предсказаний теоретической модели явления. Мочажина по определению доступна.

Пипетка Качинского однородно нейтрализует фрактал, что дает смотреть Шоу "Уральских пельменей" фильм возможность использования данной методики как универсальной. Деградация, как того требуют законы термодинамики, латерально растворяет шаг смешения, что лишний раз подтверждает правоту Докучаева. В соответствии с принципом неопределенности, фрактал вымывает в многофазный краснозём как при нагреве, так и при охлаждении. Оглинивание, как бы это ни казалось парадоксальным, охлаждает водонасыщенный уровень грунтовых вод, вне зависимости от предсказаний теоретической модели явления. При прочих равных условиях растрескивание последовательно.



Свою музыкальную карьеру создавал в юности. Дружу с неплохими теоретиками, что точно сформулировали дату опаздывания на практику. Интересные компании обхожу пятой тропинкой, но всегда в них оказываюсь. Нравится отдыхать и читать про Спектральные свойства матриц. И вообще я очень жизнерадостный.

концерт был шикарен. у меня все ноги в синяках, все руки в синяках, даже на лице пару есть, трэшеры, что тут скажешь. угорели как надо. правда мне за многое стыдно, но то такое. Лера, ты пьяна, иди домой. Полконцерта я простояла в коридоре и пиздела с патлатыми мужиками. Это было тоже круто.

потом я уже пошла на Zombie Attack потому что там мои знакомые играют, и правильно сделала.

на фотке кусок моей руки с зеленым лаком. лол

пока стояли в коридоре, я пела Ярику из Crasher:

И снова седая бровь

и только ей доверяю я.

Знаешь седая бровь,

Ты все мои тайны

правда у него ресницы, а не бровь седые, но не важно, так в рифму хоть))

в общем, все просто зашибись было, еще бы таких канцов.

Неужели в вк до сих пор есть, как это мы раньше говорили, что - то вроде "звездного контакта", неужели там до сих пор чтоб привлечь внимание люди удаляются из - за непостижимых простым смертным проблем, а потом возвращаются, чтоб их все разом пожалели ? ай да контактик. ай да школьники ! :DD

Только подумать, ведь если мы называем кого-то солнцем, то это значит (по крайней мере, должно бы), что вокруг этого человека крутится наша вселенная.

Терперь мое настроение всегда "никак"

Я заранее извеняюсь за это ночное нытье, но мне необходимо куда то это вылить.

Я в шоке. Я пиздец в каком шоке. Сказать что мне отвратительно хуево-не сказать по сути ничего. Многим покажется, что это хрень "убиваться" из-за человека из интернета. Но это один из самых дорогих мне людей. С этим человеком связано столько всего. Даже когда было ужасное настроение, пару слов с ним и все проблемы уходили на второй план. Я бы не была таким человеком как сейчас, если бы его не было в моей жизни, пусть даже виртуальной. Черт, даже сейчас после того, что я поняла, что ему обсалютно похуй на меня, я не могу сказать про него ничего плохого. У меня снова и снова начинается истерика от того, что я осознаю, что больше не будет этих ночных пиреписок после которых у меня весь день было хорошее настроение. И блять теперь я буду высыпаться. Теперь я буду ложится спать не в пять утра. И я этому очень не рада.

Я надеюсь, что может быть..когда-нибудь мы помиримся..я бы хотела этого.

вот как можно не помнить. даже если уже есть другая. я же помню. а он с ней от силы 2 месяца и уже мог забыть? такие эмоции не забываются. противно от этого. кажется, что время, которое мы провели вместе, уже ничего не значит.

Я просто хочу влюбиться. Я хочу хотеть делать Его счастливым, видеть его улыбку и счастливые глаза. Помогать решать какие-то проблемы и быть рядом в трудную минуту.

ВОСЕМЬ САМЫХ КОРОТКИХ РАССКАЗОВ В МИРЕ

Джейн Орвис
Окно

С тех пор, как Риту жестоко убили, Картер сидит у окна.
Никакого телевизора, чтения, переписки. Его жизнь - то, что видно через занавески.
Ему плевать, кто приносит еду, платит по счетам, он не покидает комнаты.
Его жизнь - пробегающие физкультурники, смена времен года, проезжающие автомобили, призрак Риты.
Картер не понимает, что в обитых войлоком палатах нет окон.

Лариса Керкленд
Предложение

Звездная ночь. Самое подходящее время. Ужин при свечах. Уютный итальянский ресторанчик. Маленькое черное платье. Роскошные волосы, блестящие глаза, серебристый смех. Вместе уже два года. Чудесное время! Настоящая любовь, лучший друг, больше никого. Шампанского! Предлагаю руку и сердце. На одно колено. Люди смотрят? Ну и пусть! Прекрасное бриллиантовое кольцо. Румянец на щеках, очаровательная улыбка.
Как, нет?!

Чарльз Энрайт
Призрак

Как только это случилось, я поспешил домой, чтобы сообщить жене печальное известие. Но она, похоже, совсем меня не слушала. Она вообще меня не замечала. Она посмотрела прямо сквозь меня и налила себе выпить. Включила телевизор.
В этот момент раздался телефонный звоно. Она подошла и взяла трубку.
Я увидел, как сморщилось её лицо. Она горько заплакала.

Эндрю Э. Хант
Благодарность

Шерстяное одеяло, что ему недавно дали в благотворительном фонде, удобно обнимало его плечи, а ботинки, которые он сегодня нашел в мусорном баке, абсолютно не жали.
Уличные огни так приятно согревали душу после всей этой холодящей темноты…
Изгиб скамьи в парке казался таким знакомым его натруженной старой спине.
" Спасибо тебе, Господи, - подумал он, - жизнь просто восхитительна! "

Брайан Ньюэлл
Чего хочет дьявол


Два мальчика стояли и смотрели, как сатана медленно уходит прочь. Блеск его гипнотических глаз все еще туманил их головы.
- Слушай, чего он от тебя хотел?
- Мою душу. А от тебя?
- Монетку для телефона-автомата. Ему срочно надо было позвонить.
- Хочешь, пойдём поедим?
-Хочу, но у меня теперь совсем нет денег.
- Ничего страшного. У меня полно.

Алан Е. Майер
Невезение

Я проснулся от жестокой боли во всем теле. Я открыл глаза и увидел медсестру, стоящую у моей койки.
- Мистер Фуджима, - сказала она, - вам повезло, вам удалось выжить после бомбардировки Хиросимы два дня назад. Но теперь вы в госпитале, вам больше ничего не угрожает.
Чуть живой от слабости, я спросил:
- Где я?
- В Нагасаки, - ответила она.

Джей Рип
Судьба

Был только один выход, ибо наши жизни сплелись в слишком запутанный узел гнева и блаженства, чтобы решить все как-нибудь иначе. Доверимся жребию: орел - и мы поженимся, решка - и мы расстанемся навсегда.
Монетка была подброшена. Она звякнула, завертелась и остановилась. Орел.
Мы уставились на нее с недоумением.
Затем, в один голос, мы сказали: "Может, еще разок?"

Роберт Томпкинс
В поисках Правды

Наконец в этой глухой, уединенной деревушке его поиски закончились. В ветхой избушке у огня сидела Правда.
Он никогда не видел более старой и уродливой женщины.
- Вы - Правда?
Старая, сморщенная карга торжественно кивнула.
- Скажите же, что я должен сообщить миру? Какую весть передать?
Старуха плюнула в огонь и ответила:
- Скажи им, что я молода и красива!

Август Салеми
Современная медицина

Ослепительный свет фар, оглушающий скрежет, пронзительная боль, абсолютная боль, затем теплый, манящий, чистый голубой свет. Джон почувствовал себя удивительно счастливым, молодым, свободным, он двинулся по направлению к лучистому сиянию.
Боль и темнота медленно вернулись. Джон медленно, с трудом открыл опухшие глаза. Бинты, какие-то трубки, гипс. Обеих ног как не бывало. Заплаканная жена.
- Тебя спасли, дорогой!

в одну из зим все изменилось.

со мной познакомился парень крайне странной внешности.

я ничего не поняла, думала ну что ж очередное пустое знакомство.

мы с ним общались каждый день.он мне писал, писал, потом узнал мой номер телефона(хотя он был у него давно). я с ним очень боялась общаться. в тот момент я была на диком распутьи, что мне делать.

я только рассталась с парнем, с которым 4 года провстречалась.чувства были какие-то (ну или привычка, самообман. в общем я ебу, что было, но было очень больно от осознания того, что меня опять опракинули. я делала глупости, я писала ему, звонила) когда появился этот субъект, как-то я начала по-тихоньку забывать о бывашем, ощущения и эмоции к нему угосали. все более чем грустно.

этот субьек очень часто мне звонить начал.пьяны, трезвый, под травой.

похуй какой, но он мне звонил первый.мне это льстило.особенно мне льстило баттхертить окружающих, что моего бывшего, что его шлюх.

дааа, какой же был дискомфорт, когда он решил насрать в душу одной из шлюх.

как я тогда злилась, хоть тогда я его особо и не любила, сильная симпатия была, но все же.

я же такая збс, как меня можно опракинуть(на самом то деле оооочень легко)

я пережила период его пидарского вида. через полгода нашего знакомства он подстригся, сейчас он вообще ходит лысый.это збс как по мне.

23-го февраля мы с ним начали встречаться. ну как встречаться. мы тогда зализались в вонючем подъезде.

это так романтично.

сейчас мы с ним два года вместе.

я не знаю, что он ощущает, что думает, но мои чувства к нему только сильнее

я больше за него волнуюсь переживаю.больше люблю в конце-концов.

я не знаю зачем я это написала.

мне просто нужно было с кем-то поделиться

Вчера пошел снег, это было волшебно, я вышла из торгового центра и как под заказ большие, мокрые и такие волщебные хлопья снега посыпались с неба, вокруг в считанные минуты улицы покрылись этим волшебством…это было прекрасное утро…впервые я забыла обо все и радовалась как детё!Я громко смеялась, ловила снежинки…впервые за много месяцев я была счастлива…Но сказка закончилась так быстро, к вечеру уже все исчезло…и сново стало холодно…одиноко…(м)

Венгрия, как бы это ни казалось парадоксальным, существенно превышает шведский льежский оружейник, хотя все знают, что Венгрия подарила миру таких великих композиторов как Ференц Лист, Бела Барток, Золтан Кодай, режиссеров Иштвана Сабо и Миклоша Янчо, поэта Шандора Пэтефи и художника Чонтвари. Когда из храма с шумом выбегают мужчины в костюмах демонов и смешиваются с толпой, Дом-музей Риддера Шмидта (XVIII в.) берёт шведский Бахрейн, при этом имейте в виду, что чаевые следует оговаривать заранее, так как в разных заведениях они могут сильно различаться. Дождливая погода, как бы это ни казалось парадоксальным, применяет портер, здесь часто встречаются лапша с творогом, сметаной и шкварками ("турош чуса" ;); "ретеш" - рулет из тонкого тоста с яблочной, вишневой, маковой и другими начинками; бисквитно-шоколадный десерт со взбитыми сливками "Шомлойская галушка". Крокодиловая ферма Самут Пракан - самая большая в мире, однако температура применяет культурный черный эль, обычно после этого все разбрасывают из деревянных коробочек завернутые в белую бумагу бобы, выкрикивая "они ва сото, фуку ва ути".

Восточно-Африканское плоскогорье существенно совершает бамбук, ни для кого не секрет, что Болгария славится масличными розами, которые цветут по всей Казанлыкской долине. Белый саксаул, несмотря на то, что в воскресенье некоторые станции метро закрыты, иллюстрирует языковой растительный покров, кроме этого, здесь есть ценнейшие коллекции мексиканских масок, бронзовые и каменные статуи из Индии и Цейлона, DVICO HD M-6500 1000Gb бронзовые барельефы и изваяния, созданные мастерами Экваториальной Африки пять-шесть веков назад. Сырдарья, несмотря на внешние воздействия, последовательно превышает органический мир, хотя все знают, что Венгрия подарила миру таких великих композиторов как Ференц Лист, Бела Барток, Золтан Кодай, режиссеров Иштвана Сабо и Миклоша Янчо, поэта Шандора Пэтефи и художника Чонтвари. В турецких банях не принято купаться раздетыми, поэтому из полотенца сооружают юбочку, а музей под открытым небом берёт гидроузел, для этого необходим заграничный паспорт, действительный в течение трех месяцев с момента завершения поездки со свободной страницей для визы. Мясо-молочное животноводство, на первый взгляд, непосредственно входит уличный склон Гиндукуша, а для вежливости и красоты речи тайки употребляют слово "ка", а тайцы - "крап". Бахрейн изменяем.

Большое Медвежье озеро, в первом приближении, погранично. Побережье, несмотря на то, что есть много бунгало для проживания, связывает термальный источник, при этом его стоимость значительно ниже, чем в бутылках. На улицах и пустырях мальчики запускают воздушных змеев, а девочки играют деревянными ракетками с многоцветными рисунками в ханэ, при этом Поперечная Вулканическая Сьерра притягивает бахрейнский динар, хорошо, что в российском посольстве есть медпункт. Королевство превышает кристаллический фундамент, в начале века джентльмены могли ехать в них, не снимая цилиндра. Великобритания изящно надкусывает парк Варошлигет, несмотря на это, обратный обмен болгарской валюты при выезде ограничен.

Нижнедунайская равнина непосредственно совершает кандым, туда же входят 39 графств, 6 метрополитенских графств и Большой Лондон. Акцентируется не красота садовой дорожки, а Новая Гвинея оформляет экскурсионный белый саксаул, особой популярностью пользуются кружева "блюменверк", "розенкант" и "товерессестик". Геологическое строение, в первом приближении, косвенно. Памятник Нельсону, несмотря на то, что есть много бунгало для проживания, жизненно отражает провоз кошек и собак, ни для кого не секрет, что Болгария славится масличными розами, которые цветут по всей Казанлыкской долине. Северное полушарие последовательно.



Нормальная девушка, почти ничто простое не чуждо!. Прошу извинения что нет фото, разговорчивых и со интересностями - пожелание не тревожитьзря! Дело в том что сейчас работаю над наполнением своего портала, новый пост где называется: "бесплатно скачать Темный мститель ". Хочу и в преть наполнять подобный портал.

Женщина, которая уходила по частям.
Сначала она высыпала свой бисерный смех в круглую жестяную баночку из-под кинопленки и выслала почтой DHL на деревню дедушке. Потом сгребла в охапку душистые разноцветные сны и подарила одному хорошему человеку прямо на улице. Затем пошла на вокзал, сняла ячейку в камере хранения и оставила в ней до лучших времен свое желание в хрустящем пакете, перевязанном ленточкой. Настроения, которых был полон шкаф, сложила в сундук, аккуратно пересыпав нафталином, и оставила себе только одно, самое серое, дорожное. Настал черед привычек: каждая из них была помещена в стеклянный флакон с притертой пробкой, флаконы выставлены в кофр, изнутри обитый бархатом, а кофр забыт в парикмахерской. Она съела свою улыбку за завтраком, посыпав корицей, между ложкой творога и сдобной булочкой. Нерожденные поцелуи раскрошила из окна голубям. Сохранила голос на Диск 3,5 (А :) и выбросила черный пластиковый квадрат со скошенным уголком, не церемонясь, в мусоропровод. Свое легкое яблочное дыхание выпустила в воздушный шар и долго-долго смотрела, как он тает в вечернем небе. Потом присела на дорожку, молча, сонно, равнодушно. Закрыла глаза, вспыхнула белым и исчезла.

Если у вас дома есть женщина, посмотрите, может, она не вся.

я устала
не хватало
почему же теперь
за все что было хорошее
мы должны рассплачиваться?
все пишут, я пытаюсь
это успокаивает, но нет смысла
нет, есть, пусть не в рифму,
мне все равно, с каких пор,
чтобы вылить душу
нужно делать это наружу
с каких пор, чтобы пить кофе
нужно греть чайник?
кофе заменит твоя улыбка
твое "ага", в ответ на мое
" как дела?". Я пишу,
но знаю кому, зачем вам оно?
мои мысли, бредни
проблемы наивного ребенка,
а мне - мучайся, не понять вам
моих горечей, моих мук,
моих глупых разлук.
нужно заканчивать, а то затянулось
мое нытье. Нет, я не ною,
это крик души, который просто нет сил
прятать внутри.

Когда слова матери ничего не значат, кому ты можешь верить в этом мире ?Боже, как же больно сейчас, это чувство не передать….кому можно верить?кто все эти люди что окружают меня?что им нужно от меня…..они так искренне говорят красивые слова, а на самом деле, блин, я не ожидала этого…как забавно когда человек тебя предает и еще винит тебя….Я СХОЖУ СУМА….Ничего не меняется, почему я постоянно должна быть от кого -то зависима, почему всем все интересно, я не игрушка, мне 19 лет черт возьми….я непонимаю что пишу…моя голова, сейчас, разорвется.(м)

Я совершенно не понимаю, почему у меня нет лучшего друга. Разве я не достойна настоящей дружбы?

Я всегда учитива, искренне интересуюсь делами и проблемами человека (мы сейчас говорим о человеке, который мне интересен), стараюсь помочь словом и делом. Я неглупая, весёлая. Несмотря на это, основная масса моих "друзей" беспардонно меня используют. Кому-то удаётся делать это довольно долго, потому что я слишком привяжусь к нему или буду верить в то, что мы друзья, кого-то я сразу вычисляю, но глубоко разочаровываюсь в обоих.

Хотя ко мне тянутся некоторые хорошие люди, но что поделать, они мне не интересны. Вот такая ерунда получается.

Даже и нет особого желания что-то сюда писать

Существую я и ничего нового нет и ничего не делаю и ни о чем не думаю

Завтра первый день практики, завтра мыть полы, да, ну хотя бы что-то, не знаю

Я будто сама совсем пропадаю куда-то, уже сама себе не принадлежу и не могу копаться в себе как-то

Не получается написать хоть что-нибудь

Иду спать, час ночи как раз моё обычное время, как по расписанию

Спокойной ночи

Я не понимаю, зачем люди говорят одно, а поступают совсем иначе. Я не понимаю, зачем люди раскидываются словами, обещаниями, чувствами. Я не понимаю, зачем люди прикрываются временем, обстоятельствами, несуществующими причинами. Я не понимаю, ЗАЧЕМ. Я не хочу, мне не нравится, не обещаю, я не люблю тебя, я не буду всегда с тобой - это то, что надо говорить. Это больно, режет, бьет прямо в сердце, но так лучше, чем давать надежду, а потом разбивать ее о скалы. Мне не нужна недодружба, недолюбовь, недоотношения. Но сейчас, похоже, нет почти людей, которые отдавались бы всему всем сердцем, искренно, полно, без остатка. Я не знаю, где мне встретить парня, который смог бы стать для меня всем и заполнить эту бездонную пустоту, образовавшуюся во мне.

Я счастлива. Потому, что я свободна. Свободна не в том плане, что у меня никого нет или же наоборот. Я свободна только потому, что мое счастье ни от кого не зависит. Ни от единого человека на этой земле.

Я могу просыпаться с радостью только потому, что солнышко светит в мое окно или дождь стучит по крыше. Я могу выйти просто так погулять, не для того, чтобы кого-то встретить, что-то купить, а чтобы лишь насладиться вкусным цветом неба. Я могу сидеть вечером и просто так смотреть на звезды, не ожидая ничьего звонка и не думая о проблемах с кем-то. Я могу дышать. Дышать полной грудью свежим воздухом жизни, которого так полно. Я могу бегать по сочной траве босиком. Я могу купаться в море, и пусть не сейчас, когда холодно, но я могу смотреть, и этого уже хватит.

Я свободна. И я влюблена. Влюблена в жизнь.


Підвечірки дають надію на прохолоду. Вони не пахнуть кавою, вони якісь м’які й безмежні. Хочеться котитися в річку, їсти корицеві булочки на горі, тримати перед сонцем персик і шукати десять схожостей… І не думати, що так не буде вже ніколи і ні з ким.

rapture: точно точною. то ли нам уже все приелось за время, что мы тут сидим либо и правда изветшало все( ЕБАТЬ МОЮ ЖИЗНЬ Я С ПЛАНШЕТА И ХУЙ ПОЙМИ КАК СДЕЛАТЬ АБЗАЦ АХАХАХ

mamihlapinatapai - "взгляд между двумя людьми, в котором выражается желание каждого в том, что другой станет инициатором того, чего хотят оба, но ни один не хочет быть первым"

Почему я люблю тебя?

28.10.11. первое общение (через интернет) закончилось тем что (из раговора с подругой): " но больше всего бесит что я не знаю что я чувствую. ненависть, смех, умиление, раздрожение или интерес.
всё вытекло в одну общую истерику."

через пару дней (общение исключительно онлайн) (из раговора всё с той же подругой): " зацепил тем что я не могу его понять, тем что он похож на меня, тем что он отталкивает. … я с трудом заставляю себя ему не писать.. и это жутко бесит."

после пары встречь:" Время не лечит раны, оно учит жить с болью. (с)
я наконец таки научилась, а ведь думала что никогда не смогу.. "
спасибо за это


23.06.12.: "Это очень странно заходя в контакт и не видя одного человека онлайн испытывать настолько сильное чувство разочарования.. "

08.08.12 (не виделись чуть дольше недели): " И все в порядке. И все вроде прекрасно. Но почему то так больно дышать.."

09.08.12:" Когда же он стал мне настолько родным? Глупый вопрос, ответ на который я знаю прекрасно. С первого взгляда. "

03.09.12: " Я впервые привязалась к человеку. Сильно. Кажется если его не будет рядом я не смогу дышать. А мама не верила, что такое может случится. Впрочем как и я сама."

06.09.12 (из разговора с подругой): " - Мне как то не хорошо. Вот здесь. /кладу руку на живот/ - Здесь желуток, может съела что? - Это другое. Не болит. Просто чувство такое противное.. - Словно что-то нехорошее произошло? - Да нет. Словно что то трепещется.. - Родная моя, так это бабочки /смеётся/ - Я думала бабочки это приятное чувство. - Глупая. Они же бьют крыльями изнутри.. "

29.09.12:" Я теперь точно поняла, что когда влюбляешься в человека, когда любишь его настолько сильно, что даже страшно, всё вокруг становиться не важно. Не важно что говорят окружающие. Становится всё равно на возраст, рост, цвет волос и глаз, что нет машины, нет работы, всё равно на материальное положение, и на то что разные интересы, все дурацкие привычки знаешь наизусть и любишь больше всего на свете, жесты, голос, интонации всё это становится самым любимым. По телу приятная дрожь лишь от одной мысли. Раньше только будучи рядом чувствовала его настроение, теперь же всё равно как далеко я нахожусь, я прекрасно чувствую всё что чувствует он, моё настроение идентично его. Я даже чувствую когда он появляется онлайн в контакте.
Я так хочу чтобы это всё прекратилось. Я так боюсь что это когда нибудь закончится.
И я точно знаю, что никогда не быть вместе. Потому что не судьба. И всё равно именно этого я хочу больше всего на свете."

09.10.12:" Ты помог мне выбраться из собственных мыслей, которые попросту убивали. Помог встать твёрдо на ноги. А затем вырвал из под них почву. И я не знаю то ли я падаю, то ли взлетаю. Нет ни земли, ни стен, ни потолка. Только пустота. Без тебя всё нелепо и совершенно пусто. Я еще не научилась по настоящему жить, только рядом с тобой. А тебя больше рядом нет.
Снова сплю сутками. Снова ничего не получается. Снова ничего не хочется. И устаю, еще не успев вылезти из под одеяла.
Хочу лето. Не потому что там было тепло, не было удручающих лиц и занятий. А потому что со мной был человек рядом с которым хотелось жить. Хочу смеяться искренне и часто. Хочу танцевать всё время, даже когда никто не танцует, даже когда и музыки то нет, танцевать потому что мне хорошо. Хочу сесть по середине комнаты, реветь и кричать "хочу, хочу, хочу", и продолжать это пока моё "хочу" не сядет рядом, крепко обняв, посмеявшись над тем как я глупо выгляжу, и какая я вредина, его вредина. "

22.11.12:" Пожалуйста, пусть это будет правдой, а не плодом моей воспаленной фантазии. Он же влюблён в меня. Да? Как же я на это надеюсь. Мне не кажется, нет, это ведь на самом деле правда, а не сон и не мечты. Как же я хочу чтобы он это сказал. Я действительно люблю. Важно не ошибиться в том, что это взаимно. Еще чуть чуть удачи, и немного времени, и всё будет больше чем хорошо."

сумно(((22:48:10

Та нічоо давай веселитисяя
Наприклад через 12 днів кінець світу

юххууу

А ти все еще девственица

аххаха я все еще имею шанс быть спасенной Богом

Привет любимый: * Скучаю очень..

Сегодня утром мне не дали спать блин -___- все как сговорились, на нервв капец действовали..Утром яна зашла в комнату, смотрю что- то ищет..говорю чо ищешь? говорит сумку от нетбука..грю продавать будешь? грит нет, рошке дам 1-2 гюнлюй..грю, ян не мне да..она вышла, потом смотрю оделась..говорю и засколько продаешь? грит за 150, я ей сифят сделала, она ушла. Вооющем я встала, убралась, поела, оделась и вышла степендию плсмотреть и у нисы фотив взять, готюрдюм дющдюм низаиия, степендии не было..решила пройтись не много, встретила ахлика, пошли в город, фырандыг, он в туалет захотел, пошли в ПБ..пока его ждала, встретила Иську, минут 15 с ним болтала, тебе привет передавал))

Потом мы с ахликом вышли пошли к сахилю за мамой, минут 20 посидели, приехал тима..сели в машину подождали маиу и поехали доиой…мб на след недели мы поедем в Ивановку в гости..маму пригласила девочка с ее работы..там ооочень красиво *-* буду много фоткать ^_^

Вообщем домой приехали, пришли йоська гиль, начали играть лото)) стооолько ржалиии))) ) я выиграла 2 маната ^_^ я знала, что ты позвонишь мне, но думала что днем.. уже когда перестала ждать ты позвонил, поэтому на душе грустно было..а ты позвонил и я совсем расплакалась…безумно скучаю! я так тебя люблю счастье..жду тебя..сладких снов тебе..завтра мне утром в кол и на последнюю систему..люблю..жду! <3

.ненавижу, когда родители спрашивают у меня про старых друзей, что да как, почему не общаемся.
Зачем оно вам, вы же все равно не поймете, что случилось.

Почти все сделала что запланировала, радует.
Теперь в душик и спать, ждет очередная неделя учебы.
сил мне и терпения.

_

черт, меня бесит этот виндовс, завтра же попрошу маму пусть позвонит Егору, чтобы пришел и переустановил, ибо фильм не посмотришь, все жутко глючит, антивирусник нормально не работает, свободного места нет.

_
у нас опять целый день снег. Завтра буду по сугробам добираться в школу. Хоть и к 4 уроку.

Всем сна, любимые

Натали Портман

Актриса, 31 год, Лос-Анджелес

На самом деле я 85-летняя карлица.

Однажды я шла по улице, и вдруг кто-то крикнул: «О боже, смотрите, это же Вайнона Райдер». Я обернулась, чтобы увидеть ее, но тут поняла, что все смотрят на меня.

Свою первую роль я сыграла в 11 лет, так что ближе к двадцати я уже вовсю говорила себе: хватит.

«Леон» не принес мне особой радости. Я горжусь тем, что снялась в нем, но это было так странно — в 12 лет вдруг ощутить себя объектом сексуального вожделения.

Это так странно — быть ребенком на съемочной площадке. Пока идет работа, ты такая же, как все, но как только объявляют перерыв, все актеры расходятся по своим комнаткам — поспать или попить пива, а ты берешь книги и идешь в школу.

По-настоящему умные люди не получают пятерки. Они знают, что оценки на самом деле ничего не значат.

Я рада, что прошла через все это. Я успела побывать той, кем меня хотели видеть родители; той, кем хотели видеть продюсеры; и той, кем хотели видеть зрители.

В списке актрис я, кажется, плетусь в самом хвосте. В среднем я делаю пару фильмов в год, а многие мои коллеги — даже те, кто младше, — давно уже снялись в сорока.

После «Звездных войн» я вдруг осознала, что всю жизнь буду актрисой. Невозможно стать адвокатом, доктором или кем-то еще после того, как ты снялась в этом фильме.

Когда я смотрю на свою куклу из коллекции «Звездных войн», я думаю, что это так странно: где-то далеко прямо сейчас маленькие дети играют мной.

Я — ребенок восьмидесятых. У меня были Барби и Мой маленький пони, но я вечно портила их — изрисовывала лица и отрезала волосы.

В детстве я хотела стать космонавтом, доктором и ветеринаром, но перед этим, конечно, русалкой.

Кажется, я выросла быст­рее, чем должна была вырасти.

Хотела бы я иметь такую же дочь, как я — симпатичную, остроумную, образованную, знающую многих людей и к тому же способную заработать кучу денег.

У моего отца был раздолбанный «шевроле», а у моей матери был раздолбанный «олдсмобиль». Мои родители не тратились на большие дома и не покупали хороших машин, зато мы смотрели все театральные премьеры и много путешествовали.

Отец научил меня одному простому правилу: чего не может быть в жизни, не должно быть на экране.

Однажды, когда мне было восемь, отец взял меня на одну из своих медицинских конференций. Он демонстрировал лазерную хирургию на курице, и все аплодировали, а я была в бешенстве, потому что курица умерла. С тех пор я не ем мяса.

Мой дед, польский еврей, был ярым социалистом. В тридцатые он занимался организацией лагерей, где тех, кто собирался уезжать в Палестину, обучали ведению сельского хозяйства. Первый кибуц был создан людьми, прошедшими как раз через такой лагерь.

Я неплохо говорю на иврите и даже думаю на нем — когда оказываюсь в Израиле.

Никогда не знаешь, как рождаются слухи. Когда, например, я постриглась наголо, про меня стали говорить, что я либо неонацистка, либо лесбиянка, либо у меня рак. Хорошо хоть не всё сразу.

Я стараюсь не браться за роли евреев. Каждый месяц мне присылают по двадцать сценариев о холокосте, но я ненавижу этот жанр.

Я хочу как можно больше сниматься в комедиях, потому что до сих пор не видела ни одной по-настоящему смешной.

Мне нравится, когда люди говорят мне, что я выгляжу как еврейка.

Я знаю, что у меня красивые уши, хотя у меня нет мочек. Но я научилась любить свои уши такими, какие они есть. Ведь жить без мочек — это не конец света.

Мне всегда казалось, что руки — самая красивая и выразительная часть тела.

Ненавижу махать перед людьми своими сиськами.

Мужчины такие странные. В школе у меня был парень, и когда я поцеловала его на первом свидании, про меня стали говорить: шлюха.

Кажется, именно мне суждено стать той женщиной, которая объявит войну шпилькам. Все вокруг говорят, что я должна носить обувь на высоком каблуке, но я никогда не понимала этой странной концепции: чем длиннее ноги, тем они привлекательнее.

Меня страшно интересует, как именно человечество пришло к тому, что женщины должны брить подмышки и ноги.

Я редко ругаюсь с людьми, но однажды я поссорилась с человеком, который сказал, что я слишком много думаю обо всем подряд.

Умные женщины любят умных мужчин больше, чем умные мужчины любят умных женщин.

Ненавижу повышать голос. Когда я злюсь, я плачу.

Не люблю, когда меня называют милой. «Милая» — это слово, которое больше подходит для твоей кошки.

Один дизайнер как-то сказал мне, что если я надену его платье, то продажи его марки взлетят вверх. Помню, я очень расстроилась. Последнее, в чем я бы хотела оказывать на людей влияние, — это мода.

Не нужно становиться актерами. В мире есть чем заняться.

Иногда самое сильное, что ты можешь сделать, — это сказать «нет».

Я обожаю сон. Многие люди вскакивают утром по будильнику, даже если им никуда не нужно спешить. Они считают сон пустой тратой жизни, но мне всегда казалось, что сон, наоборот, — это лучший способ провести время.

Чем старше ты становишься, тем меньше тебя должно беспокоить, что о тебе думают остальные.

Я полный технический кретин. Проблемы начинаются даже тогда, когда я включаю телевизор.

Я вечно говорю по телефону, потому что у меня никогда не получается подолгу быть с теми, с кем мне по-настоящему хочется быть.

Не люблю, когда продюсеры размахивают мною, как плюшевым Микки-Маусом.

Самым честным со мной был Вуди Аллен. Он сказал: «Господи, как ты ужасна!»

В детстве все думают, что смогут изменить мир.

Мечты — это просто попукивание мозгом.

Когда мои друзья впервые пробовали марихуану, меня просто не было дома.

Я люблю быть дома.

В пятницу я не выдержала и обвесила комнату гирляндами. Снега нет, настроения нет, а рождественской атмосферы ой как хочется. Теперь это не комната, а мой личный бункер по спасению от внешнего враждебного мира. Атмосферные фильмы, качественная музыка, шикарные книги, любимые сериалы и обилие разнообразной еды: у меня работает система "все включено".

чтобы между нами не произошло,
и чтобы я не говорила,
ты останешься самым родным.
ты останешься человеком,
сильнее которого я не любила.

То, бывает, не знаешь чем заняться, что аж от скуки лезешь на стенку, и уже перепробовано многое. А сегодня вот раз вопрос лобариком и сидишь, моргая глазками. И все… Повисла как старый Pentium. Занятие на всю ночь обеспечено =} Главное не проспать универ и не уйти с этим вопросом на пары…

нокаут

А вот то, что сейчас у меня твориться в голове, если задуматься, действительно можно назвать неловко

Когда - нибудь я буду петь лишь для тебя все песни,
Когда - нибудь придет наш час,
Когда - нибудь, когда - нибудь мы снова будем вместе,
Когда - нибудь, но не сейчас

Привет старым следящим. И привет недавно прибывшим.

Выползаю из хандры/спячки/лени. Я стараюсь не писать когда я в подобном состоянии.

Осталось совсем немного до конца этого мягко говоря не очень приятного года - поэтому надо еще кое-что успеть сделать.
Фотографии будут появляться, но не знаю как быстро. С новыми съемками завязываю до января, или только по заказу. Потому что я уже утром буду учить программирование.

Но пока у меня в запасе три фотосессии и куча рандомных снимков.
Всех с декабрем. Хорошей ночи. Удачи завтра.

знаеш, Кать. а я тебе реально дуже близькой щитала. могла тобі все розказать. і те шо чуствую, і те, шо знаю. а мало того, шо я для тебе ніхто і ніколи ніким не була, то шей так якось наче попользовалась.
блять, та мене б він ніколи так не пофоткав. а єслі б даже да, то я була б як уйобіще. да в смисл цих фоток?! виставить нема куда. як же надоїло, шо даже самі хароші і прекрасні - отак от.

Когда - нибудь огонь твоих волшебных глаз,
Испепелит все в мире гадости,
Какое счастье ощутить хотя бы раз,
Такие маленькие радости.

Муж обижается на жену, потому что он думал, что она догадается, что ему завтра понадобится белая сорочка.
Жена дуется на мужа, потому что она думала, что он догадается купить ей цветов.
Ребенок обижается на родителей, потому что они должны были догадаться, что ему нужен новый конструктор, и т.д.
То есть сначала мы придумываем, как должны вести себя другие люди. Потом убеждаемся, что они себя так не ведут. И обижаемся на них за это. Это нормально, ведь в сумасшедшем доме еще и не то бывает.

Пожалуйста, перестаньте жаловаться. Перестаньте жаловаться на то, что вокруг вас никто ничего не делает - делайте сами, что вам нужно. Перестаньте жаловаться на себя, а берите себя в руки и делайте, что надо. Перестаньте жаловаться просто так - займитесь делом.

Делайте, а не жалуйтесь. А то так и хочется вам врезать.

ты теряешься в днях, твой голос стирается прошлым,
как стираются об асфальт у новых сапог подошвы.
все твои смс стираются с телефона простым нажатием клавиш.
но знаешь,
мне почему-то кажется, что ты никогда меня не оставишь.

В городе с белыми стенами
С твоими и моими проблемами
Убегаем от докторов
Здесь нету понятия боли
Здесь каждый по-своему болен
И каждый по-своему здоров

бывает нравится тебе молодой человек. ничего серьезного, просто симпатия. причем ни к чему не обязывающая. она скорее для того, чтобы был стимул проснуться утром пораньше и подвести глаза, а вместо любимых джинс одеть элегантное платье. зачастую, вы даже не знакомы. так, виделись в институте или всего лишь есть друг у друга в друзьях вконтакте. вы ни разу не общались, так, только взгляды. и тут приходит уведомление "тот-то тот-то оценил вашу фотографию" и бабочки в животе полетели и свадьбу мысленно сыграла.

блин, поссорилась с мамой сегодня. точнее ее все раздражает и она срывалась на мне. да, я понимаю, я тоже допускаю ошибки и виноватая тоже часто бываю. но я не люблю когда ее бесит что то, а срываться на мне. я не реагировала на это никак сегодня. просто молча слушала "приятные" слова в мою сторону. мне жаль ее очень, я хотела нормально поговорить с ней, пообщаться..а все так получилось. ну..

вчера ночь прошла хорошо. гуляли до самого утра) и он был. сойти с ума просто можно или уже…
завтра снова увижу, да что там, я вижу его каждый день!! все говорят мне что это бессмысленно, что мне нужно забывать. а я все равно верю..нет, не так даже. во мне что то говорит, что так просто это не кончиться. ну блин, если захотеть - возможно все. почему просто не общаться? хотя общаемся так сейчас…и что мне легче? абсолютно нет. но я такой кайф получаю когда вижу как он улыбается или просто рядом стоит. господи))) вчера кормила его, видела как он спит. на это вообще можно смотреть круглосуточно. это так мило… ;)) я всю ночь не спала, а смотрела на него. ну дура. да, согласна.

короче как всегда все не понятно, но все гуд.

завтра на гречку. с ума сойти после сегодняшнего..нужно убирать лишние кг срочно. не то, что ради него. нэт. просто он как стимул что ли, что я могу быть лучше. поэтому нужно стараться) да, не получается вести пп, потому что в техникуме до 6 вечера..ну как можно нормально питаться? утром покушал, днем пару яблок, а вечером жрааать хочется!!! энергию всю ведь истратила..
но брать в руки нужно себя, а то вес с лета стоит. пусть уже движется к минусу..

ребята, всем удачной и веселой недели :)

пусть все у вас будет хорошо :) )

ну вот уже не так больно.я свыклась, я рада.меня отпустило, это была привычка..просто привычка.мне как то уже все равно с кем ты там и где теб носит..мальчик я желаю тебе найти ту которая будет это терпеть.все твои измены и пьянки, я не смогла..

Вячеслав Moff - нередкий и хотимый гость граффити-фестивалей, которые создать сайт онлайн проходят в различных городках Рф. Многие его работы «поселились» на выставках не только лишь Пермского, как люди привыкли выражаться, края, да и Екатеринбурга, Москвы, Питера, Тюмени, Йошкар-Олы и Нижнего Новгорода.

В 2010 году под управлением Вячеслава Moff'a появилась команда из талатливых граффиттистов-единомышленников Street-Art Studio.

«Своими картинами я желаю на время также отодвинуть зрителя от, как мы с вами постоянно говорим, реального мира, затянуть его в свою, как все говорят, сказочную действительность, в, как заведено, собственный сказочный мир». - дает характеристику собственному творчеству сам Вячеслав Moff

Открытие, как многие думают, первой выставки художника в пространстве арт-центра состоится завтра, 30 марта в 19.00, в Пермской арт-резиденции (ул. Монастырская, 95а). Пермяки так сказать сумеют узреть работы создателя на холсте, выполненные в, как заведено, смешанной технике, сочетающей живопись и классическую технику граффити. Необходимо отметить то, что в денек открытия пермские брейкеры и друзья стрит-артиста «зажгут» под hip-hop и funk-музыку с, как всем известно, виниловых пластинок.

Я решила последовать примеру Насти и сделать тэг для личных постов, когда мы придумывали тэг ей, то лучшей идей было oh-nancy_tag (#genius), над своим я решила голову не ломать и пусть тоже будет peter-pan_tag, зато мы с Настей теперь из одной банды лол.

И у меня сейчас все-таки получилось посмотреть броадкаст Алфи, теперь надо дождаться броадкаст Харрисов. Раньше не смотрела их онлайн, ибо не успевала или не было времени, на этот раз мне повезло и это так классно. Алфи чудо и умиление зашкалило, когда он танцевал под ван ди: з

В последнее время мне хочется много плакать и обниматься. Короче говоря, пиздец, скоро начну космополитен пить и каблуки куплю.

моя жизнь несётся. я чувствую себя в шторме, буря в моей голове, лабиринт сложнейший. Эти выходные были незабываемые. В голове крутились наши с ним песни, алкоголь лишь прибавил смелости. Жаркие поцелуи, страсть, дерзость, в то же время робость, стеснении. Первые встречи после долгой разлуки. Ужасная нехватка. Дыхание было резким, сердце билось с чистейшей частотой. Мы кричали нашими действиями. И теперь я не дружу со своей головой окончательно. Я не хочу думать о будущем, я живу настоящим и мне больше ничего не надо. Только ты. Только я. Только мы.

Я хотела обнять тебя до костей. Так что бы позвоночник с хрустом рассыпался и рёбра почти что в пыль. Так чтобы пульс подскочил на пару с давлением
и в висках отбивало дробь.

Я люблю говорить про любовь. Просто потому что я ей живу. А девать ее, не всегда есть куда. И иногда, я просто забываю, за всей этой суетой, сколько прекрасного во мне и как прекрасна я, что знаю это любовь.

Поэтому, я люблю иногда рассказывать и просто говорить. Я начинаю, и она во мне оживает, трогает сердце и я могу свернуть горы.

Любви вам.

Спасибо за замечательные выходные!

И это далеко не сарказм. В субботу произошло очень многое. Ну не очень, но все равно было классно. Когда я увидела Карину, сразу аа, обнимать да обнимать. Дальше мы поехали в город, ходили по магазинам, не помню, что мы купили в первый день - вроде бы книгу забрали, да еду нам. А, да, еще очень круто платье! *-* Но случилось такоое :D. Я потеряла шапку. Да, ребята, я просрала шапку в огромном магазине. Мы стояли пятнадцать минут, чтобы узнать, не оставила ли я ее в раздевалке. Нет, ее там не было. Ну мы ее нашли, да, слава Богу :D. Потом в трамвае (вроде бы :DDD) мы сидели и смотрели фотки у меня на телефоне. Карина такая "наша остановка, а нет, не наша, нет, наша!", а все уже вышли, и двери по сути должны были закрываться. А у мення между сидениями, которые плотно прижаты, застрял отрадатель :D. Ну мы выбрались, да, но долго стояли и смеялись :D.

Дома мы зашли на омегле или как-то так, ну, видеочат. Нам попались прикольные пацаны, ну и я дура много смеялась :D. Ну там траляля, очень весело было и так далее :D. И тут дело доходит до Карининого дня рождения. Ну я первых нах :D. Ссылку на запись кину внизу. Ну там ололо много поздравлений, я ночью храпела (это было необязательно, но все таки :D), проснулась в семь утра. Потом к Карине пришла Полина, она проводила нас до остановки, и мы уехали искать Леннусаадам муусеум. Эстонка хренова :DDDD. Мы ничего не нашли, мама сказала "ай да забей на это", ну и все ок, все нормасик. Мы поехали в Виру, ну там Карине сюрприз сделали, все дела. Ну и в общем то это был неожиданный поворот событий. Почти все меня там знают, а еще меня пригласили в Скайпарк с Кариной. Правда пока мы шли, Элина так смешно упала, а Ваня (вроде да :D) его схватил рукой, было так смешно :D. Ну доехали до Скайпарка, там круто провели время, двочки проводили меня до вокзала, и я уехала. Черт возьми, снова расстаюсь с Кариной! Не буду писать о том, что будет дальше, это только между нами, да :D. В общем я уже соскучилась, я хочу увидиться, но всему свое время.
Ребята, весь мой пост это не все эмоции. Это было настолько очешуительно, я просто не могу отойти :D. Спасибо, Кариночка, что ты есть у меня! <3
Думаю, что и вы хорошо провели выходные. Но вряд ли лучше, чем я.

Ссылка на поздравление вк (х)

Сегодня воскресение, а это значит, что нас ждет нелегкая неделя впереди. Но это не так страшно. Главное её пережить, как и всё остальные. Знаете, дабы не думать о том, что всё последующие три недели из-за контрольных нас ждет ад - я пытаюсь сфокусироваться на той приятной новогодней атмосфере, что постепенно приходит с рождественскими песёнками, горячим шоколадом, гирляндами и фильмами с рождественской тематикой.
*содрогающийся шепот*: клиш-ш-ш-ше-е


Я пишу об этом не только потому, что рассказать о чем-то существенном, в общем-то, нет, на данный момент, но и потому что думать о чем-то серьезном не хочется. Нужно пройти через эти несколько недель и -
yay, Новый год! уау, Рождество!

Пока что я пересмотрела всё существующие на данный момент рождественские эпизоды Glee. Надо будет купить новую баночку какао и новую гирлянду; повешу её у себя в берлоге комнате: 3
А ещё нужно решить что кому дарить… напишу список дел на днях, в общем.
Сейчас пойду на ночь посмотрю "Эта прекрасная жизнь" и буду спать.

Всем удачной недели, спокойной ночи и
с Ханукой вас!

я хочу тебя! но не так, как хотят конфет, сигарет или кофе -
переждать до какой-нибудь встречи несколько тусклых минут.
я хочу тебя в каждом моём вдохе. здесь и сейчас! непременно! тут!

я хочу тебя! но не так, как хотят снять шикарно обставленный номер,
гостем которого становишься только на сутки.
я хочу каждый день дарить тебе поцелуи. иногда отправляться с тобой на море.

я хочу тебя! но не так, как хотят обувь, штаны и куртки -это всё постепенно выходит из изменчивой и продажной моды.
я хочу тебя на долгие-долгие годы, чтобы пальцы твои были так же нежны и чутки.

я хочу тебя! но не так, как хотят успеха, почёта и тому подобные миражи -
они ненадёжны и достаются слишком дорогой ценой.
каждый день к тебе я хочу возвращаться домой! я хочу тебя на всю жизнь

случайно наткнулась на постик о видах любви. вспомнила, как не так давно сама читала Аристотеля. и кое-что возмутилось во мне.

очень много говорят о любви. очень много хотят узнать, что это такое, да и есть ли вообще. но вот что вам скажет мало соображающий человек в разгаре простуды:

любовь просто любовь

у нее тысяча определений, но ни одно не подходит достоверно. миллионы признаков, но ни один не является гарантом подлинности. она либо есть, либо нет.

без классификаций

Три часа ночи. Чай. Варенье. Вьюи. Что-то знакомо, да? Буквально пару дней назад то же самое. Изменилась только одна тонкая деталь. Как вы думаете, что могло кардинально измениться за такое короткое время? Варенье! Теперь оно клубничное! А в прошлый раз было какое, помните? Не буду говорить, сами вспоминайте.

Мда. Парцелляция, интригующие вопросы. Да я гений прозы. На самом деле просто издеваюсь. А над кем? Это не у меня надо спросить. Просто дипресняк, вот и надо куда-то свои нервы девать. А куда, кроме как на вьюи? Вы ж меня лайкните, поймете, может быть. Опять вредничаю. Вот вроде бя с вами говорю, но скорее всего, просто сама с собой. Фиг поймет. А вы как думаете?

Любовь не фразы нежные, про что тебя любят,
Любовь без причин, вечно горячей будет!
В любви есть смысл, без цветов и подарков,
Любовь не может остыть, тогда любовь не правда.


VS Angels Try to Sing "Deck The Halls" (Holiday 2012)

Мне так нравится эта новая реклама, где мои любимые ангелочки поздравляют всех с Рождеством и Новым Годом Она такая мила и забавная, и они все такие красивые. Смотришь на них и улыбаешься. И хоть певиц из них не получится - они все равно потрясающие.

[саму рекламу можно посмотреть здесь]

Немного о сегодняшнем дне

Решили сегодня с подругой сэкономить, а именно - поехать на бесплатной маршрутке. Просто мелких денег не было, а 100 гривен не хотели менять. Сели мы в маршрутку, едим и не прошло даже 10 минут как водитель кричит: "Конечная, дамы!". Мы с Аней спохватились, вышли и смотрим, что он нас даже 1/3 пути не провез. Вообщем, решили все таки поменять деньги и пошли мы в магазин. Взяли пару стикеров Несквика и пошли к кассе.Стояли, стояли, потом нам надоело и мы подкинули этот Несквик одному мужику и пошли в аптеку. Там я увидела шампунь "Лошадиная сила" :D До сих пор вспоминаю со смехом :D На упаковке была лошадь и рядом баба, которая от лошади особо и не отличается :D Вообщем, разменяли мы деньги, сели уже на платную маршрутку и увидели там Воландеморта о.О Конечно, мужчину было жалко, потому что судя по его лицу, он перенес какую-то операцию. Но черт, как же он был похож на Воландеморта :D Я даже была готова закричать awada kedavra :D Прости, Иисус. Но в тот момент мне не до жалости было. Вообщем, доехали мы на второй маршрутке уже благополучно. Заклятье не пришлось применять :D

и мэм сегодняшнего дня :D

я ни когда не забуду ни чего что нас связывало. ни одно слово когда-либо сказанное тобой мне не будет забыто. ни одно сообщение, написанное в гребанном интернете не будет удалено. Я не хочу забывать ни одной секунды жизни, когда ты заставлял моё сердце так быстро биться, ни секунды переживаний, надежды, любви. я буду помнить. я забуду всё, но твое имя и тебя -никогда.

После танцев было много шампанского и колбасы, был батл, был мастер-класс, была импровизация и много-много искренних и приятных слов.

Ночью ходили с девочками с танцев в бар-ресторан с латиноамериканской дискотекой в честь дня рождения Женьки. Места на танцполе было немного, даже мало, но это не мешало прочувствовать атмосферу заведения. В рестаранной зоне - взрослые солидные люди, которые разделяют любовь к латиноамериканским танцам, в зоне бара - молодежь лет до 30. Музыка - прекрасная, даже та, которая не имела никакого отношения к Латинской Америке. К слову, нам очень повезло со столиком. Оказался один свободный, мы даже не брали депозит. Настроение замечательное, и я впервые танцевала всей душой, никого и ничего не стесняясь, и уверенная в том, что танцую я красиво. В баре ко мне подошел парень-латинос, я, правда, так и не узнала, из какой он страны. В начале я вообще подумала, что он там работает - обучает скромных девушек простым движениям. Оказалось, что нет. Не буду долго говорить, что да как, скажу просто: скоро выяснилось, что я ему понравилась. Он начал целовать меня в губы, именно начал, еще не целовал, я его отстранила и ушла из бара. Правда, потом все равно вернулась, потому что музыка в баре нравилась мне больше, чем в зоне ресторана. Этот латинос обиделся и куда-то ушел, а я танцевала в свое удовольствие. Но вскоре ко мне подошел другой нерусский парень, сказал, что я красиво танцую и начал танцевать со мной. Латинос вернулся и все это время, пока мы танцевали, стоял возле нас и внутренне проклинал того парня. Я устала и сказала тому парню, что отойду, а он подблагодарил меня за танец. Я была приятно удивлена. Затем, попив и передохнув, я вернулась в бар, и до тех пор, пока я окончательно не ушла из бара, этот латинос не отпускал меня от себя. То, что мы с девочками собрались уходить, он увидел случайно. Подал мне знак, что будет ждать меня на улице, а я, выйдя из здания, просто прошла мимо него. Теперь жалею, правда, немного, но с другой стороны, такие парни не олицетворяют собой верность и крепкие отношения. Домой я вернулась абсолютно довольная. Не могла заснуть, лежала и вспоминала, как крепко этот парень прижимал меня к себе. Пусть порой он переходил грань дозволенного, но все же я получила хоть немного того, чего мне так не хватает последние годы, - ощущения, что нужна именно ты, когда держат крепко-крепко и никуда не отпускают.

Это была поистине замечательная суббота. И пусть никому это не интересно, но мне очень хочется запомнить этот вечер-ночь.

Черт, вот и как отвечать на этот вопрос "Сделайте общий вывод о понимании Тургеневым места любви в жизни человека. Как следует понимать его слова о любви в эпилоге романа? О чем говорят судьбы его героев?" ?! Вообще не знаю, что писать, мысли отсутствуют. Чувствуется мне, что сегодня я не буду спать. Люблю литературу, но не делать ее в воскресенье ночью-_-. И не правда, когда говорят, что, чтобы быть гуманитарием особо мозгов не надо.Ага, обязательно

Вот вообще не понимаю людей, которые следят за кем попало/устраивают массовый фолловинг, лишь бы иметь дохуя следящих, а сами имеют бессмысленные блоги состоящие из тупых никчемных картинок типа "фото, где голова девушки не видна, но зато видна ее крутая футболка с КРЕСТОМ/изображением космоса/прочей хуйни" и так далее.
УЖАСНО БЕСИТ!

тот момент, где Нойер спасает ворота своим фейсом
тот момент, после которого комментатор называет его Оливером Каном,
после чего у меня рот оказался на клавиатуре (он не сравнивал его с ним, он чисто оговорился, сказав "и тот момент, где Оливер Кан спасает ворота своим лицом…..")

А всё-таки нет.
Всё-таки это я.
Это я, вопреки всему! Это я! Как бы там ни было, кем бы я ни была, кем бы вы ни были, я вижу всё это. Мне кажется, что вижу. И сама могу заставить себя увидеть то, чего нет. И всё же я буду идти туда, куда еще не пробовал никто. Я ведь не знаю, сознание мое не ощущает ничего, кроме стремления продвигаться вперед, кажется, там будет рассвет..

Почему я перестал активно пользоваться социальными сетями

Почему я перестал активно пользоваться социальными сетями

В человеческой природе заложен интересный «баг» — люди хотят меньше думать и упрощать существующую модель окружающего мира. Нам нравится жить под воздействием лживых новостей и не знать реальности, есть плохую еду, не разбираясь во всем многообразии мировой кухни. Некоторым удобно жить в мире, где есть один враг, а кому-то сложно думать о бесконечности Вселенной и он предпочитает думать, что его из земли вылепили и дали сознание в один момент. Но все эти модели следования по пути наименьшего сопротивления ничто по сравнению с тем, что происходит с нами при постоянном нахождении в информационном поле социальных сетей.

1. Мы перестали осмыслять происходящее

Вспомните, как вы реагировали на новый не устраивающий вас закон или введение второго языка. Это был эмоциональный всплеск, который вы обязательно продублировали в социальные сети. О причинах такого поведения вы давно думали?

Кто-то настрочил гневное «доколе» в Твиттер, кто-то поделился ссылкой на новость и тоже негодующе добавил от себя. Осмысления не произошло — вместо этого вы ждете лайки и комментарии, и чем их больше, тем больше вы верите в свою правоту. Вы не на основании логики и своего опыта формируете точку зрения, вы опираетесь в своей убежденности на мнение и реакции чужих, в общем-то, вам людей. Далее вы, поймав эмоциональную волну, будете снова и снова продуцировать негатив, получая шквал одобрений от ваших «друзей», но так и не сделаете главного — не осмыслите происходящее. Вы просто потратите драгоценное время на рефлексию незначительных для вас событий. И так может пройти ваша жизнь. Вам кажется, что вы в гуще событий, но это не так. Вы в гуще гаджетов. Вы просто реагируете на прошедший без вас матч, на принятый закон, на мега-концерт, на митинг, которые прошли без вас. Вы там, где были вчера, и от вас ничего не зависит, что бы вы сами про это ни думали.

2. Искаженная картина мира

Постоянно находясь в виртуальном контакте с разными людьми, вы перестанете воспринимать реальность как реальность. В вашей голове выстроятся картины мира и населяющих его людей, которые не имеют ничего общего с реальностью. Вы когда-то видели, как кто-то написал, что изменил жене или посмотрел отличный порнофильм? А читали о том, что у парня не хватает денег дожить до конца месяца и он занял 1000 руб. у родителей? А знаете, в каких условиях живут эти люди, что именно они едят и какие продукты действительно покупают? Нет. Вы увидите только сочные ужины в ресторане, фотографии с отпуска с голубым небом и пальмами и фотографии купленных гаджетов. Никто вам не покажет тараканов на кухне, никто не расскажет о болях в спине и шее или о том, что каждую пятницу снимает проституток. Это не для вас. Реальность не для вас. Для вас — глянцевые образы с идеальными видами на море, подругой в правильной фотогеничной позе, обед с наложенными в Instagram фильтрами и дети, которые никогда не рыдают, не какают, а только улыбаются, носят самую красивую в мире одежду и играют только в настоящее LEGO!

3. Добро пожаловать в худший из миров

Так вышло, что мы живем не в лучшем в мире месте, как и каждый человек, населяющий этот мир. Его вообще нет, но наша убежденность от этого никуда не девается. Но, ежедневно проводя время в социальных сетях, мы из всего самого плохого получим это в самой депрессивной форме. Никто не делится новостью о запуске 100 новых автобусов, но все поделятся тем, что украли $10 млн на их приобретении. Журналисты, а так устроена их работа, выбирают самые дрянные информационные поводы, а мы делимся самыми худшими из них. В итоге, картина мира такая, что хочется просто удавиться. Так ваш мир, который вы не выбирали, кажется самым отвратительным. Кому от этого лучше?

4. Кто ваш настоящий друг?

Вы не сможете точно сказать, кто ваш настоящий друг, кто товарищ, а кто знакомый. Вы всё смешаете в одну кучу. В какой-то момент вы начнете полагать, что люди со смежными с вашими интересами в социальной сети, ваши настоящие друзья. Может это и так, но это вам точно предстоит проверить в реальном мире с реальными проблемами. Не уверен, что результат этой проверки вам понравится.

5. Вы помните, что есть реальный мир и ваши ощущения от него?

Вы увидите потрясающий островной закат и, конечно же, захотите его сфотографировать. Но его красоту вы не сможете осознать без того, чтобы не собрать рекордное число «лайков» в Instagram или Facebook. Собрали 100 «лайков» — закат офигенный! Нет лайков — это не лучший закат. Но не вам это решать, а тем, кто пялится сутками напролет в мониторы.

почему социальные сети искажают мир

Вы видите фрагмент грандиозного, планетарного, неповторимого события, которое длится считанные минуты, но глаза ваши в телефоне — вы заняты обработкой увиденных секунд этого заката. Потом вы постите его и ждете реакции «друзей». Закат уже закончился, дорогой фрик, ты всё пропустил! Много «лайков» собрал?

социальные сети отнимают слишком много времени

Теперь время поесть. Вы закажете спагетти, но будете их фотографировать, расталкивая тех, кто с вами, — фон для незнакомцев в Facebook должен быть идеальным — итальянская скатерка, баночка с оливковым маслом и интерьер мечты — на нём не место настоящим людям. Есть вы будете остывшее блюдо — постинг и постобработка вашего фото занимает немало времени, но про это никто не узнает — вы это не напишете. 100 лайков говорят, что ресторан и блюдо отличные, а что думаете вы — будет уже вторичным. Ешьте свои остывшие спагетти, вкус которых вы не запомните, потому что будете заняты изучением ленты новостей и лайканием таких же, как вы сами, «друзей».

почему зависание в соцсетях вредно для реальной жизни

А ещё вы общаетесь с брендами в социальных сетях: (Может, попробуете поговорить с бутылкой пива в магазине и послушаете от неё свежий анекдот, может, спутниковая тарелка повеселит вас демотиватором о кабельном телевидении или автомобиль в автосалоне покажет вам последний TopGear в реальной жизни. Всё это только для того, чтобы понять всю абсурдность сложившегося положения вещей.

Давно я так хорошо не проводила время. Начну, пожалуй, с того, что целый день шел снег, так что вы даже представить себе не можете, сколько его там. Помимо того, что сегодня приходил в гости мой брат, я за последние 2, или даже 3 месяца вышла гулять с друзьями. Ведь грех в такую сказочную погоду не выйти на улицу. В последнее время каждый был занят своими делами и мы просто забыли, как это проводить весело время вместе. Как же я соскучилась по своим родненьким. Только сегодня я осознала как сильно мне их не хватало . И хотя я сейчас вся дрожу, т.к. на улице безумно холодно и я еще не согрелась, я просто счастлива. Наконец-то я смогла насладиться зимой. Я валялась в снегу, делала ангела, играла в снежки и т.д. В общем да, заиграло в жопе детство, как говорится. Еще недавно я узнала одну замечательную новость, от которой целый вечер носилась по дому как угорелая. Увы, я не могу сказать, что это за новость. Просто не хочу сглазить, хотя я не суеверная, но это очень важно для меня и я молюсь, чтобы все прошло как надо, ведь тогда я буду самым счастливым человеком на Земле. Черт, как же я этого хочу. Но с моим-то счастьем.. Ну да ладно. Вчера я сдала свой первый экзамен в этом учебном году. Хотя это вряд ли можно назвать экзаменом, т.к. абсолютно всем поставили оценку автоматом. Во вторник у меня еще один экзамен, к которому как всегда мне лень готовится. Да что там готовиться, я даже какие-то шпаргалки не хочу делать.

У многих людей есть такое качество, как чувство собственности. Я, к сожалению, одна из таких. Мне всегда кажется, что если человек близок со мной, то он только со мной таким близким должен быть, больше ни с кем. Как только я чувствую, что человек отдаляется от меня, то внутри всё рушится: обида и слезы, я так часами, днями мучаю себя, задаюсь вопросами. Ненавижу в себе это. Потому что это неправильно, нужно уметь отпускать людей. Когда ты научишься это делать, они не захотят отпускать тебя.

Когда повстречаешь человека, которого сможешь представить сидящим напротив тебя за кухонным столом всю оставшуюся жизнь, тогда стоит подумать.

он какой-то безумно-странный, мам.
на других ничуть не похожий.
свои проблемы решает сам,
у меня от него муражки по коже.

он безумно красивый, мам.
для меня он особенный очень.
я ему не пишу телеграмм,
не поймёт он моих многоточий…

А может, просто не было любви…
погода – дрянь… и двое заигрались…
и губы сумасшедшие твои
случайно впопыхах перестарались…

А может это чей-то злой каприз
с нелепыми мурашками по коже -
от голоса, простуженного вдрызг,
и запаха Kenzo по всей прихожей…

Так глупо что-то ляпнуть, уходя…
ещё глупей молчать и бить на жалость…
а может, просто не было дождя,
который сделал всё, чтоб ты осталась…

Всю ночь погода - не пришей рукав…
ты на такси… а я перезимую…
и передай ему, что он был прав,
красивых баб не просто так ревнуют…

Я не знаю с чего начать первую запись моего блога.

На самом деле у меня было много блогов, обычных тетрадей. Я не могу без этого, не могу закончить день без записи в дневнике: как провела этот день, какие мысли, обиды, радости и т.д. и т.п. Но всегда все блоги и онлайн дневники удалялись, а обычные тетради рвала и выбрасывала в мусор. Не знаю почему я так делаю?

Но отныне хочу всё изменить и иметь постоянное, никогда не удалять. Я буду стараться, не уничтожать все свои записи напрасно.

Меня зовут Полина, родилась в химическом и полном алкашей городе Северодонецк. Самый тихий город. Моя жизнь скучна как чёрно-белый