Превосходно.

Салют!

Если не сложно, посоветуйте несколько хороших книг, желательно не популярных. Ну вы меня поняли. Спасибо-спасибо. Мяу.

Из грани фантастики-дурастики: в наших краях зима заканчивается. Аве! Из жизненных реалий: кошка-идиошка, которая выглядит как беременная, хотя она просто жирная. Из школьных революций: я-идиотик-хорошист, которого все порядком задрали и нарываются на злосное "дурачки" Из местных заметок: новая электронная книга и до сих пор только одна прочтенная книга. На кол меня Из торнадо мыслей: в голове одна картинка, на которой изображено загадочное место. Точнее оно самое обычное, но в этом мире его вряд ли можно найти. Но я не умру, пока не поеду туда. Интересно, куда. Из себя: Я ЦАРЬ

Иногда мне думается что наш мир - лже-материя. Что нет никакой философии, нет никакого смысла, а мы частицы выдуманных систем. Все решено за нас, кто-то контролирует нас, а мы, существа, у которых запрограмированная чрезмерная любовь к себе, думаем что сами все решаем, не верим в судьбу и все в наших руках. А те, кто все это задумал, кто задумал эти 7 миллиардов, коварно посмеиваются над нами. Это по типу игры, вечной игры с целой планетой жертв. А люди ведь глупые. Думают что превосходят других, а сами делают как все, думают как им сказали. И это так странно. Люди всегда считают что знают больше других, хотя на самом-то деле все до боли заезженно. Мысли-меланхолики. Приходят в часы тоски и отвращения. Ну, привет. Ну, пока.

У меня все как-то не так, хотя все как у людей.

Я очень чего-то хочу, прям настолько сильно насколько это возможно. А потом я слышу где-то фразу или происходит маленькое не нужное событие, совсем не связано ни с чем и я почему-то задумываюсь. И начинает казаться что может я иду по неправильному пути. Что это для меня будет хуже. И вот так вот, всю жизнь. Я только хожу и думаю обо всем, а потом получается что ни о чем. Мне хочется найти себя, но у меня не получается. И многие рассказывают о своих планах. И у большинства, как у всех. Семья, дети, дом и бла бла бла. И конечно счастье где-то тоже проскальзывает и самореализация, по-моему. Но я не могу понять. Я ставлю за цель в жизни именно все то душевное, что может быть в человеке. Я думаю мне нужно стать отшельником 60-70 годов. Там была свобода, там было что-то стоящее. А сейчас мир-это просто круглый шар, площадью 510 млн.км², с 7 океанами, 93 морями, может, с биллионом зданий и 6 миллиардами маленьких точечек, среди которых есть я и все вы. Мы просто есть. Точка.

Привет. Расскажите мне что-то.

Лично мне рассказать нечего.

Пока.

"Дурацкий день дурацкого месяца дурацкого года".

Трам пам пам пам пам трам тададада ДАМ! Успешно можно поздравить меня с почетным званием "Дурак этого года". Я-идиот. Сегодня ходила на пробное ЗНО по математики. И преспокойно, не нервничая, уверенно его провалила. Либо задания былы сложные (1%), либо я придумываю отговорки (99%). Так обидно! Украинским я почти не занималась и написала практически хорошо и это еще зима не началась! А вот 2 год сидя за математикой я, конечно, ничего не решила. Обидно. Завтра идти к репетитору и ловить "кайф" от стыда. И эти умняшки-одноклассники по-любому завтра будут умняшками! Это явно разочарование этого месяца. Хотя.. это я еще на английский не ходила. Но я все равно уеду в Лондон (99%-мечты, 1%-реальность)

Захотелось посмотреть "Полярный экспрес". А нет, расхотелось. Пойду порасстраиваюсь.

Суши-бар. (начало) Вай-фай. Я (кульминация) Конец.

Хочу писать о математике.

Странно, но мне нравится решать. Я люблю алгебру. А странно это потому, что все девочки - такие девочки.

Раз ты девочка, то ты по праву должна любить литературу и языки. Ну ты просто обязана! Иногда тошнит, когда КАЖДАЯ первая говорит: "Понимаешь, я - не математик. Я чистый гуманитарий". Враньеееее. На самом-то деле лишь 10 % процентов девушек по-настоящему гуманитарии. Остальные просто слишком глупы для математики, а языки-это отличное прикрытие. Признаюсь, иногда что бы успокоится я начинаю решать какое-то уравнение. Языки меня утомляют. Там нет какого-то интереса. Это, конечно, очень полезно. И я заставляю себя учить тот же английский. Иначе, прощай, Лондон-любовь, я буду скучать. А литературу я люблю для себя. Я много читаю. Но читаю по-своему. Половину не запоминаю, другаяя запоминается на всю жизнь. Мне нравится читать, влюблятся в книги, в персонажев. Но не более. Когда-то мне моя учительница сказала, что дети, которые занимаются музыкой, могут на "отлично" знать математику. Тогда я расстраивалась что не знаю ее, потому что музыка мне очень нравилась. А сейчас мне как-то спокойней. Потому что музыка-моя жизнь и я знаю математику. И написав последнее предложение, можно твердо сказать, что я-дурак. Всем громкое "Мяяяяу".

Мы смотримся вместе? Моя печаль и печаль Лондона? Надеюсь да, иначе тогда жизнь моя - не жизнь. Всплакнем.

Где же мои единомышленники? Мой папа хочет быть пчелой. А я буду самой главной бродяжкой мира. Хочу еще больше музыки. Хочу вместо планеты одну только музыку. @She has no time@. Мои волосы-мочалка. А за окном ожили деревья и превратились в паутину. Жвачка для рук уже не пахнет. Я не хочу зему, лето, весну, осень. А нет, теперь хочу. Кысь. 1960-е. "Земля крутясь несется вниз сквозь зловещие луны предрешенных поколений". Мозговой штурм. Мяу. Ни о чем.

И может все так.

И я лягла на пол, укрывшись воротничком из под капюшона, слушая песни Coldplay и The Kooks. Я включила первый раз герлянду, которая висела у нас еще с прошлого Нового года. Свет я избегала. Кошка играла с украшением от люстры, которое я так и не повесила. Я так хотела что бы пошел снег, но моим желаниям мир не подчиняется.

Время 76:10 и все свободные два часа, я лежала и думала о себе.

Я была в "непонятице".

23 ноября, 2012

Дорогой друг,

я раздавлена. я-не я. я в расстройстве. расстройство во мне и мы вместе страдаем. Я постоянно хочу плакать. Сейчас особенно. Не получается обьяснить, то что является самым простым. Я просто не хочу.

С любовью, МириЛюбовь

Записки.

" Я может быть говорю что-то плохое, эгоистичное, но я не знаю, как правильно, по этому говорю что думаю."

"Просто мне все равно и от этого я расстраиваюсь. Чем дальше, тем больше мне все равно. И я могу сказать это и про людей. Мне все равно на то, кто как выглядит, кто что сказал, кто как себя ведет и вообще на всю чел. сущность. Мне правда, все равно. И я думаю, что это безразличие искренное. Я не хожу и не кричу всему миру, как мне безразлично на вас. Я просто молчу. И сейчас во мне гормония."

" Я может быть говорю что-то плохое, эгоистичное, но я не знаю, как правильно, по этому говорю что думаю."

".. то, что нам внушают, считая это правильным, вовсе таковым им не является. Я хочу быть свободной с людьми. Я не могу это объяснить. Но надеюсь меня когда-нибудь поймут. И я не пострадаю от жуткого эгоизма и хода своих мыслей."

Hi, guys. It`s my life.

Наверно слишком по-дурацки будет, если я начну о чем-то писать. Не думаю что я в плохом настроении. Оно просто осеннее. Еще я в небольшой растерянности из-за некой неопределенности, которая меня до жути раздражает, но без нее никак. Я не хочу ни на что жаловаться, хотя есть на что. Я просто хочу что бы у всех был мир. Так лучше.

И я просто хочу это написать, потому что думаю, что это важно.

Есть такой вопрос: " В каком веке Вы бы хотели жить?" Многие девушки не задумываюсь, а может и задумываясь, отвечают что в Средневековье. Пару лет назад я тоже так думала. А потом передумала. Конечно, там была культура, вежливость, уважение, красота и прочие красивые слова. Но там не было свободы. Все было в рамках, а сейчас это стало очень важным для меня. И я подумала что, мое время это 60-70 года. Где-нибудь в Нью-Йорке. Процитирую описание редакторов к одной книге, что бы вы более точно смогли понять что я имела в виду: " Нью-Йорк конца шестидесятых - начала семидесятых, атмосфера "Фабрики" Энди Уорхола и отеля "Челси", встречи с великими поэтами-битниками и легендарными музыкантами". Тогда каждый был сам за себя, каждый был кем-то, если хотел. Время наибольшей свободы личности. Конечно, это была такая мода. Но мне она нравится. И я к чему это все? К тому что какое бы время не выбрали, оно прекрасно по-своему. Но как же меня раздражает век, в котором я живу. Люди, с которыми я нахожусь. Безусловно, в плане интеллекта наш мир вырос. Но в плане душевной стороны он упал, настолько что мне становится страшно. Это бездушные люди, а если у них и есть душа, то только гнилая и черствая. Каждый человек-личность. А в наше время каждый человек-глупый примитив. Мне не хочеться употреблять слово "тупой", потому что мне оно не нравится. Мысли вращаются вокруг чего-то настолько мелкого и примитивного, что мне по началу казалось, что все они притворяются. А сейчас, понимаю что это и есть их сущность. И я не хочу сказать, что я лучше всех. Мое отличие только в том, что я понимаю немного больше о жизни чем все мое окружение. Недавно я слушала одну лекцию профессора одного из наших университетов. И он сказал одну фразу: "Главная ошибка молодежи, это юношеское взросление. Они думают, что знают о жизни все, хотя они ничего не знают". Но я действительно думаю, что кое в чем начинаю разбиратся. И чем больше я думаю, тем больше расстраиваюсь. И я действительно хочу во всем разобратся. Но кажется этого хочу только я. И смотря на свой окружающий мир, мне кажется что я теряюсь в нем. И начинаю опять ничего не понимать. Но я думаю что это делает меня лучше остальных. И я написала это. А завтра я опять включу режим как будто ничего не замечаю, как будто мне все равно. И я опять включу музыку и все уроки просижу в бездумном состоянии и буду говорить о мелочах. И жизнь не остановится, и я буду узнавать все больше и соответственно во всем разочаровываться. Но я хочу что бы люди тоже что-то понимали. Так будет правильней. Я совсем не умею красиво писать и наверно у меня не получилось хорошо сформулировать свои мысли, но я буду думать что кто-то меня понял.

Приветствую.

Все слишком хорошо что бы быть плохо, и все слишком плохо что бы быть хорошо. Не могу рассказать ничего нового, не могу ничем похвастаться и на что-то пожаловаться. Хотя жаловаться я конечно могу, но это слишком скучно и бессмысленно. Сейчас та часть, которая отвечается за "все душевное" выключилась. А другая часть.. хотя другой у меня нет. Сейчас вообще все нейтрально - и не плохо, и не хорошо. И я вроде живу, а потом не живу. И я понимаю что начинаю писать какой-то абсурд, по этому не слушайте меня.

Я в глубокой бездумной печали.