Превосходно.

А вообще тут кто-то за кем-то еще следит? Или всем плевать, как мне?

Ну вот и все. Осталось каких-то несчастных 3 дня и прощай школа на долгих 3 месяца. Я не люблю лето (фореве осень), но отдых мне нужен явно. Иногда я поражаюсь своей тупости (в плане мозговой, а не душевной). На следующий год (выпускной, между прочим) я взялась писать две научные работы. Ну какого черта? Я же вообще ничего не знаю в этом мире. Ладно география. Она мне нужна вроде как для поступления. Но астрономия! У нас в школе даже предмета такого нет. Ну конечно, небо, звезды, планеты-это мне нравится. Но я вообще ничего в этом не понимаю. И придется мне писать 2 научные работы и ездить туда по воскресеньям. При том, если я не займу никакое место, то считай потратила впустую полгода. Ну тупая я, да. Хотя может это и к лучшему. Я хотела что бы 11 класс у меня был загружен. У меня и так 3 репетитора (с этого можно понять что я не то что бы тупая, я вообще тупейший человек в мире) по 2 раза в неделю, так еще и за атестат париться и еще за эти работы. Но я вам скажу следующее. Я переживаю за то куда мне поступать. Почти все уже знают. Одна я потеряная хожу. Понимаете, я хочу что бы моя работа была не просто денежной, но и любимой. И проблема то в том, что меня в этой жизни вообще ничего не интересует! Сколько не смотрела специальностей-все сплошная дрянь и скукотень. А я не хочу горбатиться всю свою жизнь на работе, которую ненавижу. Но сейчас люди в край отупели. Все гонятся за этими деньгами. Да это же не главное в жизни! половина населения думаю, что раз они станут богатыми-значит и счастье к ним сразу же прилетит. Кажется одна я придерживаюсь мнения, что деньги-не главное. Даже родителям на это плевать. Хотят запереть меня на какую-то тупую специальность и плевать им на то, что я возненавижу свою жизнь. Да я и на себя злая! Видите ли, ничего мне не интересно. Не бывает так! И теперь я должна придумать за лето себе будущее. Я знаю, что уже заранее возненавижу все это. Но будем думать, что я все-таки полюблю свою специальность (ха-ха).

Провожаем братца в штаты. Сидим в аеропорту. Тут вай-фай и я на айподе. Повезло. Тут так клево. Ну почему, почему лечу не я? Представляете какого мне сейчас. Он едет на 4 месяца в другую жизнь. А я через день опять буду у себя. Пойду в школу, буду там тухнуть. Целое лето буду тухнуть. И следующий год тоже самое. Аааа. Ладно. Пока что буду наслаждатся прекрасной атмосферой аеропорта. Мне так нравится наблюдать за самолетами. Небо, высота.. мммм.

Все что во мне и вокруг меня.

Мой блог, что хочу, то и пишу. Хотя я стала так редко писать, что мне кажется, меня никто не читает. А то небольшое количество следящих, которое еще осталось-совсем забыло про меня. Но я как-то не переживаю. Сейчас я хочу писать о том что происходит вокруг меня. Ничего особенного, просто захотелось что-нибудь написать (ну или оттянуть момент выполнения дом.задания)

Кто бы что не говорил, но все-таки весна-прекрасная пора года. Я-искренний фанат осени. Но весна-это клево. Именно она дает какую-то надежду на что-то новое и радостное. Именно весной все проблемы становятся такими не значительными. Я в последнее время стала думать что мне на все плевать. Я люблю жизнь именно за мелочи. За то что я могу ходить, улыбаться, смотреть на небо, мечтать о море, думать о всем подряд. Мне нравится именно это. И если, со мной случится что-то плохое-к черту все. Главное, что я до сих пор буду жить и радоваться каждому дню. В последнее время.. нет, не так. За все время существования жизни на нашей планете, люди так и не научились полностью получать наслаждение от своего существования. Фактически, жизни большинства людей упираются в деньги. Они живут и работают на деньги. Это так отвратительно! Я понимаю, что материальное состояние играет важную роль. Никто не хочет ходить в обносках или голодать. Но все-таки надо не забывать именно жить. Даже если сейчас в моей жизни что-то пойдет не так или, тьфу-тьфу-тьфу, она пойдет на перекос я не буду впадать в отчаяние. Подумаешь. Я есть у себя, у меня есть семья и моя музыка. А все, что усложняет мне жизнь я игнорирую. А в общем мне надоели все условности. Я хочу свободы. Делать все что захочу. Жалко что мне уже почти 16. Но в тоже время и круто. Вдруг через 5 лет я стану другой? И буду думать, как все обычные люди. Хм.. надо еще над этим подумать.

Сегодня, когда мы шли на учебу, то небо было таким красивым.. Впрочем оно всегда красивое и я никогда не перестану им восхищаться, но сегодня было красивое-красивое. И я сказала что ненавижу тротуар. И было бы не плохо летать на облаках. С пирогами. Потому что вкусные пироги делают людей счастливыми. Да да. Не какое-нибудь там повышение или новый лак для ногтей, а именно пироги. И было бы так клево, летать на облаках и есть. А еще Настя скинула мне картинку и там была нарисованная девушка и подписано: "Море внутри" и сказала что это я. Мне так понравилось. Потому что море-это прекрасно. Но я и удивилась. Настя никогда не говорит такое людям. Мы вообще никогда не разговариваем о чем-то таком.. ну философском. О своих чувствах или о подобном. Она наверно не привыкла о таком говорить. А я просто не хочу, потому что беспокоюсь за свою душевную безопасность. Еще она сказала что я очень мало говорю. Это не правда. Просто остальные люди очень много разговаривают. Они любят рассказать что произошло с ними вчера, или какое было утро или рассказать о своих знакомых. Я считаю, что это жутко не интересно. Но всегда их слушаю. Потому что, когда человек выговаривается по любому поводу, ему становится лучше. Я не люблю разговаривать о таком. И по этому кажется что я мало говорю. Но я много говорю, только про себя. И много мечтаю и фантазирую. И не обращаю внимания на прохожих. Потому что они не интересные. Я смотрю на них и в каждом вижу обычного стреднестатического человека. И их история жизни мне кажется совсем скучной. А во внешности нет ничего особенного. По этому я чаще смотрю на деревья или вверх, на небо.

Иногда мне кажется что я не соответствую своему возрасту. Не знаю о чем думают другие подростки. Особенно современные. Наверно о чем-то жутко приземленном. Или просто скрывают свои настоящие мысли или не хотят говорить. Как я.

А еще я прочитала одну книгу. Может быть кому-то из вас она знакома началом. Там родители присылают смс своей дочке о том, что они сейчас разобьются на самолете. Можно подумать что книга жутко тяжелая. Но нет. Она написана в форме дневника главной героини-самоубийцы. Я не скажу, что книга станет одной из мои любимых, но что-то в ней есть. Правда мне немножко не понравилась манера написания автора. А сюжет интересный (но конец меня не устроил). Книга навеяла на меня на размышления.

Я хочу отличатся от других людей. Но я так же боюсь потерять настоящую себя. Стать не естественной-это страшно. А еще я хочу что бы меня кто-то любил и я тоже кого-то любила. Потому что хочу проверить сама что же это такое. А еще хочу в Амстердам. Это я не буду объяснять.

Нам задали написать на литературу собственное высказывание. Это почти как сочинение. У меня никогда не было с этим проблем. Наоборот, я считаю что очень даже хорошо пишу. Мои тексты всегда отличались манерой написания и какой-то.. оригинальностью. Но сказали написать на тему.. любви. Казалось бы что сложного. Но там именно вопрос поставлен так: считаете ли вы что любовь самое яркое чувство? Ну в общем написать свое отношение, естественно с примерами. И теперь следует вопрос: КАК? Как мне это написать? Я всегда высказываю только свое мнение, независимо от того понравится это учительнице или нет. Но что я могу написать про любовь? Я никогда не любила, да у меня последние годы даже симпатий не было. Я не знаю о чем мне писать. Сказать что это обычная "химия" не могу, но сказать что это самое лучшее чувство в мире я тоже не хочу. Так же мне не хочется доверятся книгам, фильмам, мнениям других людей. Я ХОЧУ иметь свои мысли. Но если у меня не было собственного опыта, я ничего написать не смогу. Мама сказала что надо доверится интуиции. Но моя интуиция скажет какую-то банальщину. Я хочу остаться со своей манерой, написать что-то новое, необычное, интересное. Но что писать в этом случае? Я пишу то что думаю, я пишу как чувствую. Но любовь в своей жизни я еще не ощущала. И это вроде как нормально. Зачем же задавать писать такие темы ученикам 10 класса? Или учительница хочет почитать тупо списанные тексты из интернета или она хочет, зевая, читать типичные банальные фразы?

А вообще тема любви для меня такая щепетильная. Я всегда думала, что вот полюблю и умирать будет не жалко. И до сих пор так думаю. Но вряд ли я полюблю скоро. Это так печально.

Я. Недавно.

Почему всю свою жизнь мы должны находиться под контролем? Хочется свободы! Хочу когда-нибудь понять что я абсолютно независимый человек. Закончу эту тупую школу, если повезет закончу и универ, и потом забуду про эту муть с образованием. И ни на какую работу не пойду первые пару лет точно! Мне уже надоело что все что-то контролируют, решают за меня, указывают. И я просто не могу сказать "нет"! Как высказался в одном из своих рассказов Антон Павлович Чехов: "… не хватило характера настоять на своем…" Вот и у меня так! Приходится все терпеть, а это, как вы понимаете, совсем не доставляет удовольствия. Я просто только сейчас поняла что нас всех ожидает. Сейчас какой-то умник может сказать что это же ради самого себя стараешься. Да к черту! Лучше я пущу свою жизнь под откос, и выйду за рамки "так надо". За то я буду чувствовать себя хорошо. Главное получить от жизни удовольствие и не важно каким путем этого надо добиться. Я хочу так.

Все хорошо. По крайней мере, мы очень стараемся.

Скорее бы лето. Оно унесет с собой все наши проблемы.

Обо всем.

Может кто-то хочет узнать как у меня дела? Или как я себя чувствую? Может, какое настроение? Если нет, сама расскажу. Если да, тогда читайте.

Со мной все хорошо. Наконец-то. С уходом зимы я чувствую что мое физическое состояние намного улучшилось. Мне уже совсем не хочется постоянно спать (кроме ранних подъемов, это вечное) и если я устаю, то быстро восстанавливаюсь. Собиралась меньше есть, но больше пить. Ничего не вышло. Попробую еще раз. Попытка не пытка. В школе тоже все хорошо. Учителя-идиоты, одноклассники-идиоты, уроки - идиотские, буфет-любимый. Ну все как обычно) За то весело. Особенно сегодня. И по этому я хожу в школу с маленьким удовольствием. Мое внутреннее состояние стабильно хорошее. Тьфу-тьфу-тьфу, что бы не сглазить. Хотя присутствует легкая меланхолия. Но она мне нравится. Видимо это уже можно назвать чертой моего характера. У меня никогда не было всплесков эмоций, злость-это явно не мое. По этому нервные клетки у меня тоже в порядке. В каком-то роде это можно назвать пофигизмом. Я все так же борюсь с некоторыми своими изъянами. Но планирую оставить это дело. С чем родился, с тем и останешься.

Мне купили синтезатор. Это наверно самое лучшее событие за эту зиму. Я же его так ждала, так хотела! И наконец-то. Сегодня я, папа и мама пошли в магазин (продавец был симпатичным, но какой-то мутный, я не я если этого не замечу). Теперь я могу назвать себя полноправным музыкантом. Правда я разодрала себе большой палец правой руки. И он очень болит. Думаю завтра пройдет и я смогу начать заниматься на полную. А еще папа завтра купит наушники к нему. Мне в них будет как-то комфортней. Я не играла почти год и сейчас не смогу сразу виртуозом стать. Но планирую) По этому не хочу что бы кто-то слышал как я только "учусь". Я переживала что там нельзя будет вставить батарейки. Но можно! Теперь синтезатор я смогу брать куда захочу. Это очень кстати. Потому что летом я хотела брать его на дачу.

Дача. Это хорошее место. Кто-то считает это скучным. Но не в моем случае. Там есть озеро (надеюсь его наполнят в этом году). А еще папа всегда сделает шашлыки. И там есть много еды. И там природа. И гамак. И наш домик. В прошлом году мы с девочками постоянно были у Насти на даче. В этом можем у меня. Первый этаж мама красиво сделала. Дальше идет моя очередь. Чердак. Я хочу его сделать как на картинке внизу. Думаю у меня получится. Я нашла группу вконтакте. Ну там всякие оригинальные идеи есть. Как можно что-то сделать своими руками и украсить. По скольку в домике нет света (да да) я уже сделала подсвечник. Такой красивый! Хоть на ночь мы там и не остаемся, все равно свет нужен. Так вот. Можно будет приезжать на дачу и заниматься там на синтезаторе. Это так классно!

Сейчас я читаю книгу. У меня был большой перерыв в книжном деле. Но сейчас я читаю "Собор Парижской Богоматери". Не знаю как вам, а мне нравится (хотя я только на начале). Когда я читаю книгу у меня повышается самооценка (с которой у меня проблемы).

У меня все хорошо. Надеюсь у вас тоже. Хороших выходных.

Тупейший день. Без комментариев.

День отстой. Хотя нет, не так. Сначала он был хорошим, потом плохим, потом опять хорошим и сейчас он плохой. Но какой он сейчас я не уверена. Не стоит забывать, о моем увлечение: иногда, я так люблю себя НАКРУЧИВАТЬ. Все знают, как это-из ничего сделать ВСЕ. Вот у меня сейчас так. Может мне удастся все исправить какой-нибудь хорошей книгой. Во всяком случае всегда можно включить ТВ. Там веселые мультики или сериалы. Отвлечься-вот главная задача.

И я опять в этом ужасном универе. Вообще я круто попала. Из девочек только одна я! Крутяк. За то не скучно. Сижу в общество трех дураков. Они и в правду такие. Только что в морской бой играли. Ну они строят из себя великих а на самом деле дети) скоро идем в буфет. Ну а куда еще. Вторник как вторник. Ничего особенного.

пожаловалась только что насте. на меня сегодня в буфете(не, ну а где еще) одна корова кофе разлила. при том еще и мое. как толкнула меня. да еще и не извинилась. а настя сказала что она жирная фигня) мне нравится настя.

Привет. Сегодня 13 февраля, а я все еще я. И менятся совсем не хочется. Кажется все нормально. Только в школу не хочу ходить. Потому что там плохо. Но бывает и хорошо. На переменах, рядом с буфетом и в конце последнего урока. В школу из девочек ходим только мы с Ирой. Она мне нравится. Я могу говорить ей все что угодно и она не подумает что я не в себе. Может конечно так и есть, но она всегда со мной разговаривает. Наша физичка раснервничалась по поводу… ну вообщем, окончания нашего существования в этом году (все поняли что это, просто не хочу писать это прямым текстом, потому что меня это раздражает). И я сказала Ире что боюсь смерти. После парочки ее фраз, я передумала. Потому что вспомнила песню Forever Young. И теперь мне как-то спокойней. Завтра праздник. День влюбленных. Думаю что это хороший праздник. Ну разумеется у кого есть пара. По скольку у меня нет никого, соответсвенно и праздника для меня тоже нет. Вообще это довольно-таки классно. Выделить один день в году для всех этих.. романтичностей. Но вот валентики меня всегда раздражали. Лучше бы вместо них дарили… ничего не дарили. Я не знаю. На таких темах у меня фантазия всегда заканчивается.

Мама принесла мне гранат. Я, как истинный любитель еды, сразу его употребила) Сейчас я похожа на грязного свинтуса. Может его надо как-то по особенному есть? А то я вся в этой красной штуке. Но было вкусно, тут не поспоришь.