остался один гребаннный день.вот только, ай, ну ладно,1 день. а потом опять неделя и так по кругу.прогрессия никак не хочет становиться геометрической, или хотя бы арифметической.жизнь-жизнь-жизнь.а еще, а еще.вобщем суть. .её нет.мне не о чем сказать.выкручивать руки и говорить "так получилось"-не вариант.меня нормально так встряхнуло ночью.это видимо дополнительный пинок.поддых.давно так страшно не было

Так получилось, что темы нашли мы
Общие шутки построили мостик
Друг другу так были необходимы
Поговорить, рассказать свои новости
Необходимо вдвойне – и тебе и мне
Было взаимное ненападение
А вот теперь уже поздно тобою жить
Ведь мы друзья и не больше

Блэкджеки гудят в сети по поводу нового японского сингла 2NE1!

15 февраля Сандара Пак и Минзи обновили свои аккаунты на me2day о предстоящем релизе группы.Намеки начались в посте Сандары, где она опубликовала снимок с фотосессии девушек.

Скоростной корреспондент 2NE1 написала: «Как дела?!? все Кричите !!! Ничего я просто скучаю…«

Сначала многие поверили, что она просто дурачится на съемках. Но затем зоркие фанаты разглядели новую прическу девушки, новый драматический образ, который обычно сопровождает новые музыкальные проекты.

Догадки были подтверждены макнэ группы, Минзи, которая написала:

Японский сингл 2NE1 выходит 28.03.2012!!! Пожалуйста, с нетерпением ожидайте его^^

К сообщению она приложила фотографию с ее новой прической, которая на этот раз длиннее, но по-прежнему представлена в смелом цвете.

хочешь жить - бери в голову. бери в голову и бейся ею об стенку. сегодня Декарт сказал бы: "я беру в голову, следовательно, я существую".

20 день - Есть ли имя которым вы никогда не назовёте свою дочь? Если есть, то почему.

какие-нибудь имена типа Нина, Вера. мне они просто кажутся некрасивыми.

Если видеть в людях только хорошее и закрывать глаза на всё их дерьмо, то так всю жизнь проживёшь с закрытыми глазами.

There's a look on your face I would like to knock out,
See the sin in your grin and the shape of your mouth.
All I want is to see you in terrible pain,
Though we won't ever meet I remember your name.
Can't believe you were once just like anyone else,
Then you grew and became like the devil himself.
Pray to God I can think of a kind thing to say,
But I don't think I can, so fuck you anyway.

Bet you sleep like a child with your thumb in your mouth,
I could creep up beside put a gun in your mouth.
Makes me sick when I hear all the shit that you say,
So much crap coming out it must take you all day.
There's a space kept in hell with your name on the seat,
With a spike in the chair just to make it complete.
When you look at yourself do you see what I see?
If you do why the fuck are you looking at me?

я снова вязну в темном говне.

даже бассейн меня не спасает. Я стараюсь полюбить всех этих уебищных людей, я стараюсь верить в то, что верят мне и все хорошо. Я стараюсь думать о том, что я хоть чем то помогаю и работаю над собой.

Но все это такая хуйня….

все это - большая огромная хуйня.

да, я готова стать лучше. У меня есть одна причина..и эта причина становится похожа на меня.

Серость. однообразность. привычка. стандартность ситуаций и слов.

Всё это такая хуйня…

Прочитала сегодня "Обрученные". Пока не могу понять, понравилось ли мне.. Но одно я знаю точно: не смотря на то, что мне безумно жаль Кая, я больше переживала из-за Ксандера, и моё сердце немного разбито сейчас…

"Дорогая доченька! Наступит день, когда я состарюсь — и тогда прояви терпение и постарайся понять меня. Если запачкаюсь за едой, если не смогу одеться без твоей помощи, будь терпелива. Вспомним, как много часов я потратила, когда учила этому тебя. Если, разговаривая с тобой, буду тысячу раз повторять одно и то же — не перебивай, выслушай меня. Когда ты был маленькой, мне приходилось тысячу раз читать тебе одну и ту же сказку, чтобы ты уснула. Когда ты увидишь, что я ничего не понимаю в новых технологиях — дай мне время и не смотри на меня с насмешливой улыбкой. Я так многому тебя научила: как правильно есть, как красиво одеваться, как бороться с жизненными невзгодами. Если в какой-то момент я что-то забуду или утрачу нить нашего разговора — дай мне время, чтобы вспомнить. А если у меня так и не получится, не переживай. Ведь самое важное: не то, что я говорю, а то, что могу быть с тобой, что ты меня слушаешь…Если вдруг у меня пропадет аппетит, не заставляй меня есть. Я сама знаю, когда мне стоит поесть, а когда — нет. Если уставшие ноги откажутся служить мне опорой — дай мне руку, как и я давала тебе свою, когда ты делала первые шаги. И если однажды я скажу тебе, что больше не хочу жить, что я хочу умереть — не злись на меня. Когда-нибудь ты меня поймешь. Видя мою старость, не грусти, не злись, не чувствуй себя бессильной. Ты должна быть рядом со мной, стараться меня понять и помочь мне — как я помогала тебе, когда ты только начинала свою жизнь. Помоги мне идти дальше, помоги мне закончить свой путь с любовью и терпением. За это я награжу тебя своей улыбкой и безмерной любовью, которая никогда не угасала. Я люблю тебя, моя дорогая доченька!

Рэнди Ортон пропустит матч на Elimination Chamber за титул чемпиона мира, всё это произошло из за того что на прошедшем шоу RAW SuperShow был момент когда Дэниел Брайант ударил по голове Рэнди Ортона чемпионским поясом.
Мед персонал подтвердил то что у него сотрясения мозга, и то что он не сможет восстановится до Eliminiantion Chamber. *уууу обидно то как*

Захотелось искренности, высказанности, простоты. Думаешь- пишешь-свободен. Не придется те же самые мысли елозить по нескольку раз в голове. А мыслей так много! А еще оформление- помогает выразить все что хочется сказать. И никому конкретному, просто самому себе, наверное.

Это развитие писательского таланта.
Di's Fantasy…you are allowed to join.

Сегодня ужасный день. Во первых с утра нашей группе надо было выступать с перезентацией по политике. Конечно же когда мы выбирали себе группы я выбрала именно ту, что будет презентовать самыми первыми. Но да ладно, выступили, успокоились и забыли.

Да вообще четверг - день дебильный. С утра заканчиваются лекции в 11, а потом надо опять переться в 4 часа на один гребанный туториал. Да и еще сегодня я пришла в течении 15 минут никто не появился и я форева злой алоун пошла домой.

Прихожу я домой, захожу на фейсбук а там все пишут про свои результаты по экзаменам. Я уже вся в панике захожу на сайт универа.

И понимаю что я в жопе. Мне саму за себя стыдно, за хуйло такое ленивое. Я сдала не все экзамены. Не знаю что мне завтра сказать своим родителям, потому что я знаю как сильно мама расстроится. Я не думаю что она будет меня ругать, нет. Я просто не хочу ее расстраивать.

так счастлива, что завтра выходной) а ведь это были первые четыре учебные дня! но я уже опять, в мильонный раз успела разочароваться в нашем любимом факе. предмет под названием "Социокультуная концепция Мирча Элиаде" мне несомненно пригодится в жизни куда больше Основ творческой деятельности журналиста, которых в этом семестре нет. надеюсь перевестись к телевизионщикам вместо этого Элиаде на курс док.кино.

мои девочки визжат от Шерлока сегодня) я так рада так рада почему-то) Лида поставила на звук оповещения смс - рингтон, нежно подаренный мисс Адлер Шерлоку) :D теперь смешно. потому что ей пишут часто)

Я брился каждый вечер, чтобы не колоть Анну щетиной, целуя ее в постели.
А потом однажды ночью - она уже спала (я был где-то без нее, вернулся
под утро, типичное мелкое свинство из тех, что мы себе позволяем,
оправдываясь семейным положением) - взял и не побрился. Я думал, ничего
страшного, она ведь и не заметит. А это значило просто, что я ее больше
не люблю.

однажды.
Но вот однажды ты всё-таки спросишь:
-О чём ты думаешь?
Я отвечу:
– Об Ирландии и о кофе с молоком.
Ты пришлёшь какой-нибудь дурацкий смайл….. долго будешь молчать и отпечатаешь:"Давно не виделись.Какой ты стала? "
А я…. я со спокойным сердцем и улыбкой на лице отвечу…..лаконично отвечу:
– Не твоей! (с)

моя проблема в том, что как бы хуево не сделал мне человек, как бы больно, и вообще. если он (она) нуждается в моей помощи, в моем совете, поддержке, во мне. . я сразу же побегу, забыв все что было. . все обиды.. и иногда мне так кажется что этим только то и делают что пользуются, а я не могу не помочь. . потому что если человек мне действительно близкий, я никогда его не забуду. и никогда его не брошу если ему плохо

только вот не понимаю, это хорошо или плохо ? ну понятно им то хорошо, че нет то, еще бы бля. мне бы кто спешил так на помощь, ага

хотя тут как в каких ситуацих мне кажется, или же я снова утешаю себя, что во мне нуждаються ? а это не так ? или может этот разговор опять все изменит в который раз ?

ибать не разбериха

Говорят, "деньгами любовь не купишь". Зато можно купить ядерную подводную лодку стратегического назначения, а это, согласитесь, тоже неплохо.

© Sid Meier's Civilization V

Ну какого хуя так мало серий в 3 сезоне!? всего 8! я обязана дождаться осень и посмотреть новый сезончик. обожаю этот сериал, я бы ему все лучшие номинации приписала. дальше все будет еще круче и это заебись.

я выложила свои эмоции.

п.с. Нейтан я тебя люблю! амур

Есть выражение: "странные люди - самые лучшие".

И самое удивительное, что в наше время быть нормальным, кажеться для общества более странно чем что либо.
Нормальные люди такая же редкость, как честные политики, они есть но их не видно. Так что радуйтесь если вас окружают такие люди, а не те кто хотят быть особенными и "трахают нормальность".

«В человеческом теле шесть литров крови — достаточно, чтобы выкрасить большую квартиру» — эта мысль не дает мне покоя.

These Silent Hearts

“All the sounds begin to rush in
And flood the altar of our perception
The silence that we keep in this sleep
Is rising from this slumber again
What we seek we find is intertwined
With our beliefs, manifesting in daily life
Yet it all feels pure and simple now”


Эми: Ну, что думаете?

Джон: Она… гораздо больше внутри.

Шерлок: Тебе не обязательно указывать на очевидные факты, Джон.

Доктор: Не порти момент, гений. Это моя любимая часть!

T.A.T.U. - ALL ABOUT US

All About Us» — сингл со второго англоязычного альбома Dangerous and Moving группы «Тату». Песню написали участницы австралийского поп-дуэта The Veronicas совместно с Билли Стейнбергом. Клип снимался в Лос-Анджелесе. Существуют две версии клипа, из одной вырезаны сцены насилия. На телевидении вышла отцензурированная версия, где были вырезаны сцена избиения, непристойный жест и кровь на простыне.

Волкова и Катина приезжают в ресторан с корейскими иероглифами, где беседуют и употребляют спиртные напитки. Между ними происходит конфликт, и Волкова покидает ресторан. Волкова идёт по ночной улице в наряде, напоминающем наряд проститутки. Она соглашается сесть в машину к молодому человеку, который привозит её на квартиру. Они оказываются в постели, приступая к любовным ласкам. Однако молодой человек начинает действовать грубо, Волкова вырывается и показывает ему непристойный жест. В ответ он начинает наносить телесные повреждения, бросив её, в частности, на стеклянный столик. Волкова отползает в сторону и стреляет ему в лицо. Кровь и мозги последнего размазываются по висящей простыне. Волкова пинает труп и вылезает через окно на улицу, где к ней подъезжает Катина.

Мой храбрейший и благороднейший рыцарь

победа честь

дружба любовь

храбрость жертва

Cэр Ланселот

Я всё ещё не простилась с этим героем и не уверена, что когда-либо смогу это сделать.

"Каков бы ни был уровень отчужденности человека от мира, самоубийство не может быть формой протеста. Каким бы идеальным ни был дядя, если он совершает самоубийство, он далек от святости". - Ясунари Кавабата ( совершил самоубийство )

Гляньте-ка, на что я наткнулась на просторах тамблера. Надеюсь, что каждый найдет в этих "confessions" себя. Источник (х)

Glee Confessions.

Люди говорят, о том, что Блейна никогда не обливали слэшем.. Как насчет Бриттани?

Я скучаю по Барти.

Несмотря на то, что Себастьян - гей, а Сантана - лесбиянка, я хочу, чтобы появился пейринг "Себтана". Они созданы друг для друга и пора Райану Мерфи, Иэну Бреннану и Брэду Фэлчаку наконец осознать это.

Надпись "Привет, мамочка" в шкафчике Куинн заставляет меня плакать.

Я хочу, чтобы Сантана носила больше повседневной одежды.

Я мечтаю обнять Финна.

Glee позволяет мне думать, буквально на мгновение, что я могла бы выступать в театре, участвовать в репетициях, но потом я снова осознаю всю нереальность этого. Это разбивает мне сердце.

Я ненавижу Себастьяна.

Я никогда не смогла бы простить Мерседес так легко, как Рейчел и остальные ребята из Хор-а. Вещи, которые она говорила в адрес Рейч и остальных - непростительны. Ведь они всегда были ее друзьями.

Рори должен стать основным персонажем. Он такой замечательный!

Очень хочу, чтобы Джесси вернулся. Он делает сериал более интересным. Glee нуждается в Джонатане Гроффе.

Я хочу, чтобы Мистер Шустер рассказал Финну, о том, что он на самом деле не находил наркотики в его шкафчике.

I REALLY HOPE TO SEE QUINN/SAM ENDGAME. IM SO SICK OF ALL THIS SAMCEDES TALK! I wish I could be friends with the cast of Glee.

Я правда надеюсь увидеть в итоге пару Куинн/Сэм. Я так устала от "Сэмседес"!

Я мечтаю дружить со всем кастом Glee.

 I feel like Glee has saved me. I’m not sure what from, or why. And i’m definatley not completley over my problems yet. But i know it has and i’m thankful for that.

Я чувствую, что Glee спас меня. Я не уверена от чего и почему. И этот сериал определенно не спас меня от моих проблем. Но я знаю, что он помог мне во многом, и я благодарна ему за это.

Я не читаю много книг, потому что обычно занят, читая сценарии, но эти книги были настолько хороши, что я буквально прочитал все три в течении пяти дней или около того. В то время как я читал книги я поражался, насколько я чувствовал Пита, насколько мы с ним похожи. Я никогда так не чувствовал персонаж в моей жизни.

Джош Хатчерсон

Если меня разбудить ночью, я скажу твое имя. А вовсе не таблицу умножения, основные законы физики или телефон службы спасения.

Ну вот и завтра последний отчетный концерт в школе. Первое и последнее, по чему я буду скучать, когда окончу эту блядошколу. Просто это ощущение, когда ты на сцене - несравнимо. Только именно на этих отчетных концетах. Господи, как же я потом без них?…

Еще и этот сон. Фак! Мне вставать рано, а я взяла и сегодня проспала полдня. Теперь щас я должна спать. Но я не хочу. А завтра нужно быть полнй сил. Опять нормально не посплю. Саша, ну вот зачем так делать то????:(

С 9 часов утра будут все прогоны в театре и все такое, а в 17.00 - коцерт. Знаю, что он пройдет очень быстро, он всегда быстро проходил…и потом невероятная ностальгия… Родные, пожелайте мне удачно выступить во всех 5-ти номерах :)

всех люблю:*

Слишком жарко, слишком холодно, хочется жрать, хочется пить, дует из окна, мешает одеяло, упала подушка, неудобно лежать - моя обычная ночь.

По статистике, большинство людей пугает чёрный цвет одежды.
А мне, честно говоря, всё равно. Меня вообще пугает большинство окружающих людей.

Водолей (17 февраля)

*Вы кому то очень нужны. Ну а хуля такая красивая пиранья,
как иначе. Так что осмотритесь вокруг и нападайте.

*Из всей хуйни вам всю неделю охуенно помогут выбраться, а козероги ваще будут вас боготворить.

*Вас сегодня хуй удержишь. Как волна цунами вы хуярите и сметаете всё на своём пути к заветной цели! Такими темпами праздновать победу вы будете уже сегодня!

*Будьте чуть скромнее – вы ничего не потеряете, если не будете привлекать излишнего внимания к своим достижениям; те кому надо, и так видят вашу охуительность.

твм! у меня на каждый день такие вот, пилять, позитивные гороскопы!! особенно бесит, что чуть ли не каждый день меня поджидает пипец, любовь всей жизни!!((

а мне вряд ли будет легче от твоих забот,
это стал такой судьбы новый поворот.
я уеду далеко. . куда нибудь к морю
и, возможно, навсегда исчезнет это горе

Вика

Пятница день тяжелый.

17 февраля, у меня презентация про Свадьбы в Канаде. А я ещё не села учить, вчера написала но ещё не учила, чёрт, и лень так. И спать охота. И вообще. Завтра с мамой по магазинам. Вечером меня ждёт вино и что-то очень вкусное ;)

Ах да. Моему блогу уже год.

и ещё одно. 17 февраля. Мой День Рождения. С Днём Рождения меня. да.

В голове сегодня крутилось два фильма: "Дьявол носит Prada" и "Области тьмы".

Мне нужна BIG IDEA и лучше не одна.

Зато всегда есть место спонтанно-безумным идеям, направить бы их в другое русло. Хочу на Sensation в Питер летом ^^

Хорошо, что есть время, расстояние и трудности.
порой, именно они дают понять, кто любит, кто дружит, а кто не так уж и нужен.

мне бы просто сидеть и говорить с тобой, вот как раньше, почти как получается сейчас, в эту самую минуту: с мурашками, улыбкой на лице и едва влажными глазами.

Чего-то я задумалась резко о нем.. Вспомнила, нашла, перечитала

1:Куплет
Познакомились недавно или уже давно,
Я сам уже не помню мне в этот день крышу, снесло.
Сейчас кому-то стало смешно,
Ну и что, вы всё ровно ничего не скажите мне в лицо.
Она мне нравится вот и всё…

Припев
Я скучаю, но иногда сам это не замечаю.
Сижу на кухне с чаем, свет то включаю,
То выключаю. Пойду пару песен новых скачаю,
И в ушах с рэпчиком о ней помечтаю.

2:Куплет
Она не говорит публично, о личном.
Радуется мелочам, и иногда, кушает шоколад по ночам.
И я сам радуюсь, когда вижу её улыбку и эти глаза,
Всегда добрые, и почти не грустят никогда.
Кто знает её тот понимает о ком я, и к чему все эти слова.

Припев
Я скучаю, но иногда сам это не замечаю.
Сижу на кухне с чаем, свет то включаю,
То выключаю. Пойду пару песен новых скачаю,
И в ушах с рэпчиком о ней помечтаю.

3:Куплет
Что все-таки между нами, мы сами еще не узнали.
Иногда кажется, что между нами игра, Она в Питере
Я в Мск. Что будет дальше? Не знаю ни я, ни она
И что бы ни случилось, я не забуду её никогда.
Теперь она часть меня, а я от неё без ума.

Припев
Я скучаю, но иногда сам это не замечаю.
Лежу в кровати с чаем, её обнимаю,
Нежно к себе прижимаю
И о её сладких губах мечтаю.

(с) И.

спасибо.

Что о них писать, я их очень люблю. Очень люблю наши маленькие традиции(например, обмениваться валентинками на14е февраля), снмейные походы в ки но или ещё куда-нибудь(что хоть и случается редко)

"Ведь лишение девственности может быть уподоблено лишению жизни… В отсутствие конечности, достижимости есть нечто общее между сексом и смертью…" - Юкио Мисима.

что?


Знаешь?

Видел бы меня такую, нет нет нету которую ты видешь

такую вроде бы простую но в тоже время с осколком на душе

Ты ведь не знаешь о чёмя мечтаю, о чём я всегда про себя говорю

Мне дико интересно знать то же, что у тебя внтури

Накопилось за эти пути

"Пустота" или"Чувства"?

Дай повод понять, что тебе нужно?

Я дам новую почву, построим мы Рай

Такой же сладкий и не похожий на этот бордак

Ты видешь теперь я пишу стихами

Пусть и не рифмуется и для кого-то бредовые

Но это не важно есть ты, а есть я

Что же мешает?

Дай повод или намёк такой тонкий как этот контур в глазах твоих пьяных

И для меня таких идеальных

Вот знаешь как ночь проходит моя?

Ты спишь там, сняться моря, берега сладкие девочки, а я видимо не девушка из твоих песен

А мне не до сна, какой месяц пошёл

3,4 да сколкьо можно ещё?

Я не сдаюсь я девочка сильная, как ты говорил?

Помнишь?

И опять глаза слепаются руки к клавиатуре тянуться, что делать?
Что делать когда столько эмоций

Они не вливаются даже в Блоги

Ты может читаешь это сейчас "сладкий мальчик"

И понятее не предстовляешь кому это всё

Это всё твоё, на забери !

Мало?

Возьми, я всё отдам

Только угомони эту боль, мне страшно так жить

Если судьба есть, то время решит

а пока час ночи я мечтаю, очень

"А чо толку-то, что написано красиво, если хуйня"- подумала я и горько усмехнулась экрану.
Потому что самой не верится.
Ну, конечно же, нет. Я не Достойна.

вот, вот опять эта ломка. я уже давно никого не фотала.
единственное, что меня радует, так это то, что мне это не успевает надоедать, я делаю паузы ради своего же будущего, может ради хобби, или…не знаю я.
но как показывает печальный опыт, мне слишком быстро всё надоедает, абсолютно всё.

Ты мне нужна, бесценная подруга
Сильней, пожалуй, чем монаху Бог,
И так как мы близки с тобой друг другу,
Не заподазривай в словах моих подвох.

Когда порой ненастные проблемы
Нелёгким грузом давят мне на грудь,
Как-будто по давно знакомой схеме
Звоню тебе, а не кому-нибудь.

С тобой мы можем долго не общаться
Из-за коротких жизненных помех,
Но если так, хочу тебе признаться,
Ты остаёшься всё-равно мне ближе всех.

И внешне мы с тобой слегка похожи,
А сколько общих тем для болтовни…
Мы вместе все пройти преграды сможем,
Какими тяжкими бы ни были они.

Ты знай, что я навеки буду рядом,
Не разлучат нас ни пути, ни седина,
И помни, что я счастлива, я рада!,
Что многих заменяешь ты одна.

а я его почти не помню, забавно наблюдать как он пропадает, меркнет в моей голове.
стираются ситуации, интонации.
я больше его не знаю.
без пары дней месяц как мне забывать.

помню, ради того, что бы помнить - дрянной случай.

//

Я, как и любая истина, маловостребована, опошлена и прячусь исключительно в душах циничных мальчиков.
Никому не избавить меня от тоски, каждое счастье лишь увеличивает силу тоски после.

//

Что я без тебя? Точка на конце глупого слова "Я".

Если хочешь, знать… Да, я хочу, что бы тебе было плохо так же как и мне.
Не смотря на то, что я молюсь за тебя, не смотря на то, что я желаю тебе счастья,
несмотря на то, что я не хочу тебе мстить, не смотря на то, что я совсем тебя забыла,
не смотря на то, что ты - прекрасен и невозможен.
Я буду помнить о тебе хорошее, милый, но помимо всего этого я желаю тебе боли.

*мы как-будто живем с тобой в похожих фильмах. твои слова мне так близки.

Господи, да сколько можно уже??? сколько можно меня топтать

НЕУЖЕЛИ Я БЛЯТЬ НЕ ЗАСЛУЖИВАЮ ЧЕГО ТО ХОРОШЕГО? СКОЛЬКО МОЖНО, Я УМЕНЯ УЖЕ СИЛ НЕТУ

НЕУЖЕЛИ Я ТАКОЕ НИЧТОЖЕСТВО, ЧТО КАЖДЫЙ РАЗ МЕНЯ ПРЕДАЮТ, ОБМАНЫВАЮТ, ЛГУТ, КИДАЮТ? ПОЧЕМУ ВСЕГДА ТАК? ПОЧЕМУ??????????????

В детстве я всегда себя ассоциировала с Белль. Мне бы очень хотелось привести вам множество аргументов на тему: «Почему я думала, что во мне живет Белль?». Но я не могу, потому что моё детское воображение рисовало мне только один ответ на этот вопрос. Мне казалось, что, когда я вырасту, я буду похожа на Белль. Я сравнивала себя и её, и мне казалось очевидным наше сходство. Я не знаю, в чем я находила подобие, но находила. Я так часто смотрела эту сказку, что данная кассета самая пострадавшая и съеденная из всех моих мультфильмов. Мулан попала ко мне позже и понравилась мне, да, мне нравилась Мулан, очень. Но ассоциировала я себя именно с Белль. Сейчас я выросла и действительно не могу понять эту странную связь с этим сказочным персонажем, я больше напоминаю чудовище, которое не верит, что его может кто-то полюбить. Самым странным остаётся лишь то, что я всё ещё вижу эту похожесть на Белль, я чувствую её внутри себя.

С этим не сравнится ни один выстрел в спину. Такое впечатление, что мою грудную клетку сейчас разорвет на мелкие части. В груди болит, мне кажется это душа. Туда плюнули, её растоптали… Я всегда ожидаю самого худшего, я готова к предательствам, но в этот раз я не была готова…Сука, как же я тебя ненавижу, тварь. Ты оказался тварью. Чтоб ты сдох мразь, я буду повторять это пока могу.За то что плачу, за то что меня всю трясет, чтоб ты сдох. Не прощайте предательств, ни-ко-гда.

Я полностью разбита… я уже ни во что не верю … есть в этом мире что-то настоящее? Я не верю.

я чертовски люблю путешествовать. больше всего, наверное, ну, кроме котов. я обожаю ходить по улицам чужих городов и представлять себе, какой была бы моя жизнь, если бы я жила в них. я представляю, как пью кофе, любуясь на фонтан Треви по утрам, или как брожу пятничным вечером по Бродвею, или как молюсь в восточном храме Бангкока…

каждая страна, каждый город, каждая улочка, каждая частичка другой страны, или города, или улочки, отнимает частичку меня. и этот кусочек моего сердца навсегда останется там - в итальянской кофейне, на шумных нью-йоркских улицах или в мирных восточных храмах. неважно отвратительно или прекрасно было там, где я была, я всегда буду хотеть вернуться.

Проходят дни за днями, а я не пишу и "типо" не скучаю

"Типо "у меня всё классно, живу и наслаждаюсь

Как ты там ?Что ты там?

Мне не интересно "типо"

Перед сном не думаю о тебе, а скорее о этой весне

Что вот, вот прямо в сердце ворвётся

Или ворвалась?

Это вынос башни с первого раза, но не сдалась

А я уже не сдамся и не сломаюсь, не пытайся и не пытайтесь

Как не хотели меня не вскружат ваши кочели

Качайтеь от строчек моих бескайфовых, бредовых

Да и не о том я, что-то пишу

Я обещала для вас мюсье не слова, простите походу вы дороги

Вы ранили в самое ердце

И оставили открытую дверцу

Но в нею не войдут какие-то тени и люди

Мрачные люди

Я плотно закрою, чтоб не сквозило в эту холодную зиму

Да, и кстати бывает такое

Что-то как-то тебя не хватает, как воздуха людям

Так же тебя не хватает и мне

Я знаю, что нужно быть девочкой сильной

Натягивать эту улыбку фальшивую и при втрече стоять и дурочку себя очередную включать

Или во всё дать повод на "похузим"

Как тебе это?

Нравится когда похуй мне на тебя?

А мне это нет.

Очередной прорыв в душе

Пойду зокрою дверь

Д.Л.Я.

Сейчас глубокая ночь, я закрылась в своей комнате. Родители уже опустошили все мои шкафы, свалив вещи в громадные чемоданы. Я не знаю что нужно брать с собой, когда уезжаешь навсегда, да и нужно ли? Единственное, что у меня осталось от связи с миром-этот ноутбук. Счастье, что отец сегодня в хорошем расположении духа и не стал отбирать от меня это чудо.

Я чувствую, что в короткий срок мне придется сильно повзрослеть, претерпеть серьёзные изменения не только в окружающем мире, но и в себе. Все поменяется, ничего не будет напоминать о прошлой жизни. Пришлось удалять все фотографии к чертям. Хорошо, что в нашем 21 веке, есть такая вещь, как цифровые технологии-иначе пришлось бы мне сжигать по маленькому кусочку моей памяти. А так-удалил пару папок и все, считай не было никогда тех весёлых моментов.

Телефон валяется где-то в коридоре, я не буду брать его с собой, там он мне будет не нужен. Никто не сможет звонить на него и присылать смс.Пару часов назад мне позвонил Лёша, затем Марина с Ирой. И правду говоорят, если ты больше дня не появлялся в социальной сети-тебя считают заживо похороненым. Пусть так и считают дальше, меня для них больше нет, я умерла. Может без меня только и лучше.

Что же будут делать эти люди? Лешка наверное найдет другую девушку. Более милую, воспитаную и ухоженую. А Маринка с Иркой, так же продолжат дружить друг с другом, иногда вспоминая меня. Ведь у них то те фотографии сохраняться.

В дверь стучится отец, лучше не злить его сейчас, а то получу ещё один удар, а в аэропорту с синяком ходить как-то не очень хочется.

Прощай, старая жизнь.

Сейчас по московскому времени два часа ночи, а я сижу перед монитором и думаюс чего начать повествование. Описывать свои проблемы и переживания с первого поста выглядели бы достаточно сумбурно и возможно несуразно. Наверно стоит начать со знакомства с возможными читателями, если конечно они вообще будут присутствовать здесь и подкрепить всё это пафосной цитатой из книги вечноживущих классиков, которая могла бы дать хотя бы небольшое впечатление обо мне, но подходящей цитаты к сожалению я не нашёл, ведь великих и прекрасных книг так много и я ещё недостаточно прочёл, дабы выделить лишь одну цитату для себя, обозначающую моё поведение, мои взгляды на эту жизнь. Значит обойдёмся без цитат, во всяком случае не в данной заметке, а продолжим моё знакомство и мою причину зачем я здесь пишу. Думаю своё имя называть смысла не имеет, они не могут охарактеризовать человека, оно лишь даёт тебе "индивидуальность", но тогда и личный номер в паспорте будет тебя ей награждать, наверно даже большей нежели имя. Ну я отвлёкся от главной темы, а начинал я со знакомства, в сумме я совершенно обыкновенный человек, не имеющий физических недостатков, со своими проблемами и "тараканами". Причина по которой я завёл данный блог- это желание наконец-то научиться правильно выражать свои мысли письменно, уметь раставлять их по полочкам в правильном порядке, благодаря чему они не будут выглядеть как сотни пробегающих мимо людей в мегаполисах. На сегодня я думаю достаточно, возможно получилось блекло и тускло, но это всеголишь первый шаг к моим изменениям и одним из этих шагов (а скорей шажков) была идея завести бложик. Красиво закончить я врятли смогу, поэтому просто желаю всем удачи.

09.02. Самолет. В полете мой плеер сам выбирал что мне слушать, и почему-то делал это мастерски, подбирая светлые песни под которые можно отлично подумать. А я уже мысленно таких красивых пейзажей понаописывала, увиденых из окна самолета. Жаль что мысли нельзя в голове на какую-то пленку записывать. Пустила слезу под Дио, хотя песня и не слезливая-то. Так умею только я. Слава Богу сижу возле окна, а все мои спят. А я наслаждаюсь каждым моментом полета и прослушивания любимых песен.

09.02. Все остальное тоже в самолете было. Нельзя предавать то, что сделало тебя таким, какой ты есть сейчас.

09.02. Раньше я ненавидела меланхоликов. Думала что они нытики. Как оказалось тут все гораздо глубже. А сейчас понимаю, что и сама меланхолик-холерик.

09.02. Смотреть в окно и видеть сплошную белизну, которая режет глаза куда приятней, чем видеть этот салон со всеми лицами и затылками.

09.02. А еще я не могу есть, это мешает мне думать.

на 9 февраля это были все заметки

я по ночам очень часто рассуждаю, что в моем возрасте люди многое могут сделать сами, а потом понимаю, что нихуяшечки я не могу, и иду вскрывать вены или спать.но чаще - спать.

Я постоянно восхищаюсь своей женой. Если у твоего соседа трава зеленее – это значит, что ты не поливаешь свою траву. Я непрерывно говорю Лизе: « Ты великолепна. Ты желание сердца моего. Ты превосходна». Для чего я это делаю? Во-первых, это помогает ей расцветать, потому что женщина отображает любовь своего мужа. Во-вторых, это помогает моему сердцу быть всегда влюбленным в нее. Сила и жизнь во власти языка. Лизе сейчас 51 год. Недавно она была в Киеве и один врач ей сказал: «Я думал, что Вам еще и сорока нет». Она ответила: «Это потому, что мой муж меня очень любит». Запомните, женщина является отражением любви своего мужа.Джон Бивер.

Весьма насыщенное времечко выдалось, завтречка расскажу вам что да как, а пока снов спокойных тем кто спать ложится

Как следует читать?
Если книга нас захватывает, то в первый раз мы читаем её быстро и увлечённо. Мы просто глотаем страницы. Но в дальнейшем (а хорошую книгу читают и перечитывают много раз) нужно читать с карандашом в руке. Ничто так не формирует вкус и верность суждений, кaк привычка выписывать понравившийся отрывок или отмечать глубокую мысль. Нужно дать себе слово ничего не пропускать при чтении писателей, которых по-настоящему ценишь.

Андре Моруа"Письма незнакомке"

Ось і рік вже пройшов,
Я сиджу - в однині.
12 місяців.
Безвдячно віддаті тобі
І на що я чекав, надіявся, йшов.
На шалену?Відкиту?
Лебедину любов?
Ні, сказав мені мозок
Свідомість кричить в глибині
А серце шукає втіху
Серце -рік в однині.

надоело стараться поддерживать отношения с теми, кому не до тебя. отныне: нет взаимности, нет общения. и будь что будет, мне похуй честно.

Tumblr_lzi7x0a6gw1rno4zmo1_500_large

30 привычек, от которых нужно отказаться

1. Терпеть то, что тебе не нравится.
2. Общаться с людьми, которые убивают твою самооценку
3. Думать о том, что скажут другие.
4. Пытаться держать все под контролем.
5. Плыть по течению и выбирать путь наименьшего сопротивления.
6. Держать свое мнение и все чувства при себе.
7. Бояться рисковать.
8. Думать только о других, а не о себе.
9. Стараться понравиться всем.
10. Забывать о близких и родителях.
11. Проводить все свободное время в четырех стенах.
12. Постоянно спешить.
13. Осуждать себя.
14. Бояться ошибок.
15. Говорить «я не могу» и настраивать себя на неудачу.
16. Сравнивать себя с другими.
17. Зацикливаться на прошлом.
18. Думать только о будущем.
19. Жаловаться на жизнь.
20. Держать в себе обиду.
21. Покупать и хранить ненужные вещи.
22. Делать все самостоятельно.
23. Пытаться быть совершенной.
24. Перекладывать ответственность на других.
25. Давать обещания, которые не сможешь сдержать.
26. Думать о плохом.
27. Стесняться.
28. Повторять свои ошибки.
29. Завидовать.
30. Хмуриться.

Рыбонька моя.. я у тебя увидела и тоже решила пройти..

мой тип - https://www.socionika.info/tip/eie.html

и социотип моего дуала - https://www.socionika.info/tip/lsi.html

Знаешь, про меня многое правда, но есть и несовпадения, притом такие жёсткие))

Больше всего зацепило, совпадает в точности) -… В состоянии аффекта ни перед чем не остановится. Его собственная сила резко возрастает в экстремальной ситуации (паника, неразбериха). В этом случае ведет себя уверенно и решительно…

…Его болезненное место - надежность отношений с людьми, которым доверился. Тех, кто его однажды подвел, не прощает. Очень обидчив и злопамятен…


такое ебанутые ощущение.

внутри какой-то страх или боязнь, я не понимаю себя

НАХУЯ ВООБЩЕ ТАКОЕ, знаешь человека пол жизни. .И СЕЙЧАС КОГДА ТАКОЕ, испытываешь непонятное чувства ревности

бля Инн, откисай, хуестрадалка

даже не знаю что сказать

за две недели сделала две не плохие роботы, связала шарф-тунель
мама уже его себе присвоила, норм так.
завтра будет ооочень интересно, особенно после шк, в художку иду,
мне то интересно, и смешно и даже стремновато..
не надо было говорить, надо было сюрприз сделать.ахах

ладно я спать, сладких*

Обновил свой счетчик посещений блога а то старый сука сломался. Пусть мой блог посетит 304987593847583750394875 человек.

знаешь, дорогая.
есть такая штука, как приоритеты.
и когда у людей относительно меня неверно расставлены эти самые приоритеты, люди собираются и идут нахуй.

Я наравне с другими Хочу тебе служить, От ревности сухими Губами ворожить. Не утоляет слово Мне пересохших уст, И без тебя мне снова Дремучий воздух пуст. Я больше не ревную, Но я тебя хочу, И сам себя несу я, Как жертву палачу. Тебя не назову я Ни радость, ни любовь. На дикую, чужую Мне подменили кровь. Еще одно мгновенье, И я скажу тебе, Не радость, а мученье Я нахожу в тебе. И, словно преступленье, Меня к тебе влечет Искусанный в смятеньи Вишневый нежный рот. Вернись ко мне скорее, Мне страшно без тебя, Я никогда сильнее Не чувствовал тебя, И все, чего хочу я, Я вижу наяву. Я больше не ревную, Но я тебя зову.

"Похоже, завтра будет день насыщенный, отлично, прямо как я ненавижу"

хаха блиать, да я юморная раньше была

Она сидела у окна,
А он вошел в ее вагон.
- Женат, - подумала она,
- Лет тридцать пять, - подумал он.
А за окном цвела весна,
День был прекрасен, словно сон.
- Красив, - подумала она.
- Как хороша! - подумал он.
Но проза жизни такова,
Он встал и вышел на перрон…
- Как жаль! – подумала она.
- Как жаль! – успел подумать он.
А дома, взяв бокал вина,
Включив любимый «Вальс-Бостон»
- Одна… – подумала она.
- Один… – подумал он.

Алквиад

и вдруг я увидел, что значу что-то для другого человека и что он счастлив только от того, что я рядом с ним. такие слова сами по себе звучат очень просто, но когда вдумаешься в них, начинаешь понимать, как это все бесконечно важно. это может поднять бурю в душе человека и совершенно преобразить его. это любовь и все-таки нечто другое. что-то такое, ради чего стоит жить. мужчина не может жить ради любви. но ради другого человека — может.
Эрих Мария Ремарк

1. Полюбить жизнь. +
2. Не спать всю ночь.+
3. Съездить на море.+
4. Попасть под струи фонтана.+
5. Убегать от огромной собаки.+
6. Вырастить кактус.
7. Прокатиться в трамвае от кольца до кольца.
8. Завести двух кошек.
9. Гулять во вьюгу. +
10. Съездить в Париж.
11. Пешком от пункта А до пункта В пройти 10 километров.
12. Познакомиться и подружиться с человеком, родившимся в тот же день, что и я.
13. Гулять без зонта под дождём.+
14. Гулять в одиночестве.+
15. Погладить тигра.
16. Пойти на улицу, когда снег валит так, что через пять шагов покрываешься снежным одеяльцем +
17. Полюбить закат.+
18. Пробыть в одиночестве несколько дней.+
19. Напиться.
20. Разбить окно.
21. Взять в руки огромного паука.
22. Кататься на роликах весь день.
23. Прыгнуть с парашютом.
24. Проплыть под мостом.+
25. Пожить вместе с любимым человеком.
26. Пришить свой палец к кофте.
27. Упасть в глубокую яму.+
28. Сильно испугаться.+
29. Залезть на сеновал.
30. Проболтать по телефону несколько часов.+
31. Полюбить.
32. Разлюбить.
33. Возненавидеть.+
34. Заблудиться в лесу.+
35. Залезть в ледяной фонтан и долго в нём брызгаться.+
36. Спать в палатке.+
37. Проехать на поезде двое суток.
38. Полетать на самолёте.+
39. Разбить посуду.+
40. Быть в хорошем настроении днём 1 января.+
41. Убить комара, напившегося крови.+
42. Подержать в ладонях живую бабочку.+
43. Уснуть под любимую музыку.+
44. Съесть картошку, запеченную в костре.+
45. Провести весь день на солнце.+
46. Искать на звездном небе яркие звёзды и созвездия.+
47. Забыть о чём-то очень важном. +
48. Переписываться sms-ками полночи.+
49. Потратить последний инет на чтение дневников.
50. Спеть караоке.+
51. Съесть в одиночку шоколадку.+
52. Целый день читать.+
53. Улыбнуться сквозь слёзы.+
54. Пять раз посмотреть от начала до конца один фильм.+
55. Сказать человеку в глаза, что “пора прекратить общение“.
56. До боли хлопать в ладоши.+
57. Танцевать до изнеможения.+
58. Войти в туман
59. Поцеловать фотографию.+
60. Построить замок из песка.+
61. Не спать ночью во время грозы.+
62. Возненавидеть себя. а потом полюбить снова+
63. Заметить в фильме глупую ошибку.+
64. Залезть на дерево. +
65. Полюбить то, что больше всего ненавидел.+
66. Кардинально изменить свою жизнь.
67. Найти любимую профессию.
68. Выиграть в споре. +
69. Объесться до тошноты клубникой.+
70. Включить на очень большую громкость музыку и слушать с наслаждением.+
71. Плакать три часа подряд.
72. Ни с кем не разговаривать сутки из-за обиды.+
73. Сорвать крапиву голыми руками.+
74. Петь песню без музыки.+
75. Петь хором на сцене. +
76. Выступить сольно на сцене перед огромным количеством людей.
77. Сфотографировать животное.+
78. Испечь торт.
79. Сфотографировать небо.+
80. Биться об стену.+
81. Слушать полный бред от другого человека.+
82. Сходить на чей-нибудь концерт.
83. Весь день просидеть за компом.+
84. Пытаться покончить с собой.
85. Порезаться бумагой.+
85. Получить болевой шок.
86. Пытаться плавать там, где тебе по колено.+
87. Получить в подарок красивую фарфоровую куклу +
88. Упасть с лестницы.+
89. Найти что-то новое для себя.+
90. Надеть свадебное платье.
91. Прочитать большую книгу за несколько часов.+
92. Перемыть гору посуды.+
93. Посчитать ступеньки на высокой лестнице.+
94. Рассказать тайну про себя. +
95. Просидеть в комнате, не включая свет, до самой темноты.+
96. Заснуть в обнимку с мягкой игрушкой.+
97. Поговорить по телефону с совершенно незнакомым человеком.+
98. Раствориться в музыке, забыв про всё.+
99. Любоваться сосульками. +
100. Пообщаться с иностранцем. +

измерять в сигаретах время привычное дело.

хоть ты уже и в завязке 7 месецев 12 дней и вот уже 32 минуты.

я вздрагиваю от каждого шороха в квартире) и смски.

и я жду. дышу. живу. скучаю…

счастливый человек?)

да. достаточно счастливый что бы на вопрос "как дела?" отвечать "все отлично"

и натягивать свою самую милую на вкус улыбку)


достаточно смелая, чтоб часами мысленно уговаривать телефон зазвонить и передать нотки любимого голоса…из другого далекого не по масштабам вселенной города


достаточно честная, чтоб целовать и говорить, что люблю…


достаточно открытая, чтоб увидев кого то онлайн написать такое короткое и такое наболевшее "люблю", подумать…стереть сообщение и выйти из интернета…

и все же…

для счастья…

мне нехватает времени.

в сантиметрах-метрах-километрах.

времени когда:

" Рафаэлло брать не надо. Тут все пьяные."

"бокалы под хрусталь шесть штук или пластиковые стаканчики, много?"

"зарубежку сдавать не пойдем. придем в сентябре. как обычно. они в курсе."

"почему мир без нежности"

"где ключь от холодильника?"

"- За окном.
- Что за окном?
- Воздух!"

Времени сейчас…фиолетовое небо за окном. и из фонаря идет снег.

Мне всегда будет не хватать времени.

Со мной всё в порядке, мне просто нужны сигареты…]

Крошка Стю, которая могла бы и даже успешно сниматься в арт-хаусе, если бы не один счастливый для мейнстрима день.

"Говори" - лучшее, что я видел с ней.

Как же я устала от твего вечного пьяного идиотизма, любимый.

Никогда не пытайся вернуть того, кто однажды сам от тебя отказался.

Сейчас у меня тот момент, когда внутри все медлено сходит с ума, снаружи я как орешек, и мне даже не с кем поговорить. Это печально, когда ты обнаруживаешь, что среди людей, которых ты считаешь своими друзьями, нет ни одного, с которым ты мог бы просто поговорить. Который бы мог стать на время твоей жилеткой… потому что если честно, я устала быть жилеткой для всех и в первую очередь для себя самой…

Люди всегда борятся за то, что им дорого. . . !

В этой жизни у всех все может получится, но самое страшное - это когда начинаешь сомваться, волноваться. . . Но все сомнения уходят когда возле вас есть любимій или дорогой вам человек, цените его и ни за что не отпускайте. . . !

Я ощущаю полный вкус этой борьбы - когда ты рядом. . . ! Любить - это здорово, спасибо тебе. . .

Самое ужасное наверно слышать "если поедет он, я не поеду"

ну и пошли вы, не приходите ко мне вообще, видеть вас не хочу на своем выпускном.

неужели трудно сделать для меня исключение.

как будто я во всем виновата

спасибо, что довела.


Во мне теперь очень тихо и пусто — как в доме, когда все ушли и лежишь один, больной, и так ясно слышишь отчетливое металлическое постукивание мыслей.
_________________________________

Да, чёрт возьми, я заболел Замятиным.

что делать, если я останавливаюсь на полпути к дому, понимая, что я больше не могу и не хочу туда идти?


Я слышу внутренний голос,
Постепенно переходящий в крик:
Я не один из них,
Я единственный в своем роде!
Потому что я не могу жить во лжи,
Я именно то, что ты видишь,
Я не один из них,
Я единственный в своем роде!

от себя: на нотмейле, предложили послушать… теперь немогу оторваться от некоторых песен… так они кстати сейчас…

Не понимаю как человек может считать, что я его унижаю, если я ничего не говорю плохого в его адрес.Меня это поражает.Скорее уж он меня унижает, говоря всякие дурацкие клички в мой адрес, но меня это не обижет, мне всё равно.Но при этом она может обазвать других в людей, при чем так, что не понятно в шутку или нет. Я представляю, как этим людям бывает обидно.Поэтому мне смешно то что она считает, что я её как-то унижаю. Мне просто смешно.Я понимаю, что жалость этого человека к себе просто безгранична.Ей кажется, что все на неё как-то косо смотрят и пытаются обидить.Когда же она поймет, что почти все люди эгоисты и думают только о своих персонах.

осторожно по минутам дыхание
мы с тобой разделили все поровну
поздно прятаться за масками правидных,
поздно бегать из стороны в сторону.

Знаете, я вдруг поняла, что совсем не несчастна. Все мои проблемы – ерунда. Мое воображение, куда больший враг, чем люди, окружающие меня. У вас было такое, что вы представляли себе, как будет завтра, как будет на новый год, как будет, если вам признаются в любви? Своеобразный полет фантазии. Так вот, мою не остановить ничем. Я постоянно идеализирую людей, надумываю себе воздушных замков, а на самом деле такого никогда не будет. Получается я враг сама себе. И все эти глупости не от того, что я кого-то безумно люблю, просто я возлагаю на него слишком большие надежды, я делаю из человека того, кем он, по сути, не является. Вот такие пироги. Самое главное вычислить корень проблемы, а остальное за малым. Как часто мы сами придумываем себе проблемы, а на самом деле все это пустяки. Подумайте над этим.

Ближе — прислонившись ко мне плечом — и мы одно, из нее переливается в меня — и я знаю, так нужно. Знаю каждым нервом, каждым волосом, каждым до боли сладким ударом сердца. И такая радость покориться этому «нужно». Вероятно, куску железа так же радостно покориться неизбежному, точному закону — и впиться в магнит. Камню, брошенному вверх, секунду поколебаться — и потом стремглав вниз, наземь. И человеку, после агонии, наконец вздохнуть последний раз — и умереть.
_____________________________
Евгений Замятин. "МЫ"

День 15 - Ваш любимый дневник (не обязательно дневник, хоть view, хоть deviantart)

Мне очень нравятся записи Юлии. Читаю её и перехватывает дыхание.

Еще на LiveJournal меня увлекает девушка Таня.

Да, и вообще, те за кем я "слежу" здесь и на LiveJournal мне очень интересны. Иначе, бы я так активно за вами и вашими мыслями не следила.

В Индонезии вы имеете право поджечь волосы человеку, если он не моет их неделю!

жаль, что у нас нет такого закона…

Пожалуй, это единсвенное место, где я могу писать, все то, что захочу, и быть уверена, что никто не будет это как либо комментировать или после прочтения задавать мне глупые, дотошные вопросы :)

В каждом моем слове, почти мольба о помощи. Слишком гордо, что бы говорить открыто. Слишком плохо что бы молчать. Мольба не одному человеку, не единожды. И ничего.

И каждый раз мимо.

И как-то это правда уже слишком. Я не поняла, как смогла справиться первый раз, а на этот у меня просто нет сил. Мне хочется сидеть дома, а лучше не дома и где-то еще и не один. И.. и вообще не знаю чего я хочу.

Я хочу счастья. И тех с кем его можно делить.

Возможно я зря поступила добавив к своему посту не самую лучшую и офигенно отредактированую фотографию. Ну, а что. Если у меня комплекс неполноценности, что касается внешности.. Нужно же с этим бороться, странный способ, конечно…

Не пугайтесь, я хороша...


артикуляции не подвластное
непомерное бремя
в неволи безвластия
обязательств иллюзорного счастия
ни на грош безысходного
ни на долю
на целую жизнь
повсеместно прецедентного горя

(а точки пусть каждый расставляет сам)

© Copyright: Валерина Клементова, 2011
Свидетельство о публикации №21109141222

написать что-ли…

вобщем так то привет, сегодня гороскоп сказал что у меня будет хороший день, но это не так..почти :)

сегодн я покаталась на саачках, как это мило и еще сегодня уехал мой папа.а еще у меня не давно сгорел выпрямитель, ночью..весело было…ахахах

как ни странно я стала хорошо учиться, пятерки, четверки пф от куда, от куда они?!?!?

я начинааю болеть, скорее всего скоро на больничный, не хочу…сейчас 0:55 я как обычно страдаю необъяснимой хуйней, врочем как всегда, написала физику, чуть-чуть убралась…хочу чайку с пироженными сильно, но нельзяяя, я худею как обычно, а как обычно значит что я в понедельник буду сметать с полок холодильника все что попадется мне на глаза.

ну ладно я спать, всем спокойной ночи и сладких снов

  • les écouteurs de hip-hop, mon mauvais cœur, on jette ceux qui voudraient à la tombe… Je t'aime

Я знаю людей, которые любят одиночество. Но те то, когда апатия, депрессия, а свободу. ВРемя когда ты с пользой можешь провести время сам с собой и ни в ком не нуждаться при этом. Я сама такой была.

Сейчас нет. Все изменилось, я боюсь. Нет, когда я одна в квартире и слышу шорохи, то не пугаюсь до истерик. Не в этом смысле боюсь, а как-то по-другому. Страдает мозг, а не ты сам. Сразу вспоминаются ненужные диалоги, люди, диалоги с людьми, события и потерянные вещи. Тогда я начинаю рассуждать сколько еще этого всего меня ждет в будущес. Сколько еще я потеряю, сделаю не так… Вот тогда и боюсь.

Зная, что от судьбы не уйдешь, но все-таки не по себе, когда размышляешь, что предоставит тебе эта самая судьба в ближайшем будущем..

Наконец добралась на любимый вьюи! :) Порой столько разных мыслей в голову лезут, вгоняя в ступр и не знашь, что выбрать) За последнее время я перестала отвечать за свои поступки, девиз "Мы живем один раз!" Хочу скорее субботу на колдунчики и новые роллы!Ух.. *_* А в понедельник иду на каток, уии… "Умка" жди нас :3 xDD

Блин так плохо…еле на ногах держусь..голова ужасно болит..кружиться…да еще и тошнит…сегодняя чуть в обморок не упала…ну а в принципе коненчо…как тут все будит нормально…если ничего не ела весь день…да еще и пачку сигарет выкурила..да и перенервничала…Сегодня еще перед Оксаной Михайловной плакала…не было сил держаться….эмоции…а сука херово то как…………….думаю что сделала правильно что рассталась с ним…продолжения нет…обидно что не до конца разобралась в ситуации с Ирой…да это уже и не важно…мне кажется ему стоит вренуться к ней…у него много воспоминаний о ней…и он изменился….не бухает как бухал раньше…стал дома сидеть..не шляется где не поподя…с одной стороны хорошо что он так изменился…а с другой он перестал решать что-то сам..для него важно мнение и решение его второй половины…а сам он отказывается что-либо решать…интересно как у него все сложиться в будущем….время покажет…я думаю что все таки доживу до будущего…главное чтоб здоровья хватило…хотя оно меня очень подводит…..

Просыпаясь ранним утром, самое страшное - это не увидеть его закрытых любимых глаз. Не услышать его теплое сопение на ушко и не почувствовать знакомый, родной запах его тела. Так страшно не ощутить кончики его пальцев на своем плече, и не смотреть на него больше получаса улыбаясь.

Жмуриться от первых лучей солнца и медленно потягивать руками в верх. Одевать пушистые тапочки, и завязывая растрепанные волосы самое страшное не увидеть его отражения в зеркале. Так страшно прожить вечер без звонка на доволе знакомый и на веки выученный номер. А еще страшнее за целые сутки не услышать нотки нежности в любимом голосе.

Как же я жила без тебя все это время, как мучалась бесконечными серыми буднями крепко сжимая наше фото в руке, как прятала лицо в подушку по ночам чтобы никто не услышал моих слез. Ты же знаешь я ненавижу плакать, но страх времени и одиночества постоянно побеждал меня.

Зимний вечер, мне с тобой абсолютно не холодно. Ты всегда согреваешь меня своим теплом. Ты мой самый близкий друг, который всегда помогает, забывая о всех своих проблемах. Я так люблю твою поддержку ведь ты отлично понимаешь меня как никто другой. Ты самый добрый человек на всей этой земле, самый милый и самый желанный, самый восхитительный и неповторимый и ни в чем ни на кого не похожий. Моё сердце уже давным давно греется в твоих ладонях. Каждая его частичка навсегда принадлежит только тебе, каждая частичка навсегда только тебе принадлежит. Пожалуйста не потеряй его.

Любимый, ты самый дорогой человек в моей жизни и только с тобой рядом я понастоящему счастлива. Главное не уходи от меня, будь всегда рядом, можешь даже просто молчать, но только будь рядом. Пусть знает весь мир и пусть слышит вся вселенная. Я не скрываю своих чувств, я по настоящему люблю тебя, навсегда. Спасибо, что ты есть

Хочется вам написать миллион моих мыслей, но в итоге сюда попадает только некоторое

я всё же стараюсь фильтровать свои посты, ибо я понимаю, что читатели наверняка не поймут некоторых моих восторженных увлечений. да, безусловно, блог надо вести для себя, но без опоры на фолловеров, без обращения в их сторону, блог будет пустой. даже если ты виртуозно пишешь, без какого-либо посыла не получится чего-то душевного.
яуже и забыла, когда я в последний раз писала что-то такое, что обращалось чисто для следящих. есть такие блоги, которые пишут то, что было бы интересно узнать для других, почерпнуть из этих блогов что-то интересное. в какой-то мере - публичный блог. раньше я просто обожала вести что-то наподобие такого блога. если не верите, просто посмотрите архив где-то полугодичной давности. именно тогда, решив еще понемногу добавлять от себя в блог, я втянулась в это дело полностью. сейчас, наверное, те, кто давно следит за мной и представить не могут, чтобы в моем блоге написалось то, что не выражает мои собственные мысли. то есть какие-либо голые факты, верно? все очень персонализировано, подогнано под меня. ни в коем случае это не простор для фантазии других людей, здесь простор МОЕЙ ФАНТАЗИИ.

Честно, я люблю всех тех, кто, читая мой блог, поддерживает меня, советует, когда я прошу, подбадривает, когда мне грустно и путями вы пришли к такому блогу, который вы ведете сейчас.

спасибо вам

Кто-то сказал, что я похожа на лесбиянку?

Кто-то сказал, что я толстая?

Кто-то сказал, что я милая?

Кто-то сказал, что у меня на всё одна реакция?


16.02.12
я не вижу причин для какой-то грусти, тоски, печали.просто знаете, внутри как-то пусто.
у вас было такое, когда стоя в толпе ты чувствуешь что здесь нет никого вообще.
мне иногда хочется сказать одному человеку всё.
всё что внутри, всё что накопилось.
хочу весну
хочу чтобы стало теплее.

Уже третий час ссорюсь в контакте с парнем своей лучшей подруги. Он думает, что она шляется, а я ее покрываю, говоря, что она у меня была…ну не пиздец ли???

и не осталось ничего, кроме половины пачки недокуренных русских сигарет.

вдыхаешь родной никотин, а выдыхаешь пекинский смог.

Меня всегда бесили предрасудки. Почему я не должна если хочу. Вообще кто говорит что можно, а что нет? Устанавливает правила и тому подобное. Можно, то но ни в коем случае не это. ЗАЕБАЛИ!

Если Я хочу, то Я это сделаю

Вообще. ну вот. да для меня уже весна
рождение чего-то нового
несмотря на то, что я люблю зиму
я рада что она постепенно отступает
мне кажется, что у нас не существует
какого-то определенно любимого время года
просто мы встречаем зиму/лето/весну/осень
(нужное подчеркнуть))) потому, что это
что-то новое неизведанное (ну в каком-то смысле)
Сегодня. наверное именно в этот момент я сбрасываю
с себя эту зимнюю хандру несмотря на то, что все деревья в инее
и на улице снежно. я избавляюсь от х. как от перчаток ну или от шапки (невидимки))) просто потому, что зима для меня существует до 14 января
потом отходняк до 14 февраля, а теперь обьявляю для себя весну.

"Бананы содержат вещество, которое называется буфатинин. Он повышает самооценку, вызывает чувство счастья и сексуальное влечение. Так что это прекрасная пища для флирта и обольщения. Природа создала афродизиак в форме мужского полового органа. Этакий фаллический фрукт. " (Доктор Ава Кадел - сексолог)

Весь день сегодня ничего не делала. Досмотрела 1 сезон Skins.
Завтра пойду в больницу. Ещё и к хирургу надо. Нога болит. И это бесит. Я не хочу, чтобы это был перелом. И так школу проебываю жутко. Хотя… Не, перелом вообще не вариант. Мне уже хватило того раза.
Сейчас пойду ещё чуть-чуть сериал посмотрю и спать. А то вставать завтра рано.

именно по вечерам наступает момент, когда хочется влюбиться и быть любимой до боли в груди хочется а с утра все проходит, и все хорошо

Наверное, если я ломаюсь второй раз, не то что за год, а меньше чем за пол года, что-то правда не так.

Но как можно искать пробелму в других. Все п*дорасы, а я Д'артаньян? Не люблю я этого.

Я помню этот мультфиильм! Ааа! "Унесенные призраками".

Просто шикарный. Я думаю, что самый любимый. Мммм..Ностальгия…

Говорят, если подойти к человеку вплотную и тихонько нажать ему на кончик носа - он сразу начнет тебя любить ВСЕМ ПОКА Я ТЫКАТЬ

— Я изменил вселенную.
- Точно.
- Я бог.
- Ты атеист.
- Меня не существует.

(с) Жутко громко и запредельно близко.

Мне срочно нужно в Лос-Анджелес. Или в Токио. Или я не знаю, куда, но туда, где сейчас он. Мне нужно с ним встретиться. Поговорить. Я не знаю, на каком языке. Я не знаю, как смогу объяснить моим ужасным английским то, что хочу объяснить. Ну почему человек, который стопроцентно ПОНИМАЕТ меня, говорит стопроцентно МОИМИ мыслями, – это стопроцентно недосягаемый от меня в данный момент мужчина. Почему это не девочка из моей группы и не друг по переписке? Почему я не могу прямо сейчас сесть и написать ему письмо, зная, что он (СОВЕРШЕННО ТОЧНО!) достанет его из своего почтового ящика и прочтет, а после сядет и сам напишет ответ? Он единственный человек на планете, который точно может мне сказать, что делать – решиться ли на то, чего я больше всего хочу (или я заблуждаюсь?), или же выход находится с совершенно ДРУГОЙ стороны. Хотя бы потому, что он это знает (он ведь пережил и решился?.. я так хочу спросить его об этом!). И стоит ли? Может быть, я просто не вижу той, ДРУГОЙ стороны монеты? Но как ее перевернуть, чтобы посмотреть?
Вот именно поэтому мне срочно нужно в Лос-Анджелес. Или в Токио. Или в любое другое место, но туда, где сейчас он.
«…и с психикой не все в порядке.» ©

Должна быть в жизни такая ночь, которая запомнится навсегда. Она приходит ко всем. И если ты чувствуешь, что эта ночь близка, уже вот-вот наступит - лови её без лишних слов, а когда минует - держи язык за зубами. Упустишь - она, может, больше не придёт. А ведь её многие упустили, многие даже видели, как она уплывает, чтобы никогда больше не вернуться, потому что не смогли удержать на кончике дрожащего пальца хрупкое равновесие из весны и света, луны и сумерек, ночного холма и тёплой травы, и уходящего поезда, и города, и дальних далей…

" Одна-единственная ночь."

наверное впервые театральный спектакль вызвал столько эмоций.за каких-то 2 часа, казалось бы, обычного монолога было все:искренний смех, чувства ностальгии перепрелтались со салезами..даже не знаю как всё это описать.. спасибо девочкам за идею и конечно же компанию. все таки с моими одногруппниками бывает душевно)

Кто создан из камня, кто создан из глины,

— А я серебрюсь и сверкаю!

Мне дело - измена, мне имя - Марина,

Я - бренная пена морская.

Кто создан из глины, кто создан из плоти -

Тем гроб и надгробные плиты…

— В купели морской крещена - и в полете

Своем - непрестанно разбита!

Сквозь каждое сердце, сквозь каждые сети

Пробьется мое своеволье.

Меня - видишь кудри беспутные эти? -

Земною не сделаешь солью.

Дробясь о гранитные ваши колена,

Я с каждой волной - воскресаю!

Да здравствует пена - веселая пена -

Высокая пена морская!

Марина Цветаева 1920

каждый раз, когда я пишу сюда как меня всё раздражает, я задумовываюсь над тем, что именно меня раздражает ? и правда, я уже несколько месяцев не могу найти ничему оправдание. на самом деле я сама себя раздражаю. а раздражаю, потому что не могу со всем этим справится. я пытаюсь переступить через гордость, через привычки, через принципы, я пытаюсь переступить через себя. у меня не получается. вот поэтому меня и раздражает всё. я ищу вину в людях, которые меня окружают, в предметах. я виню их, этим самым пытаясь выправдать себя. но кого же я буду обманывать ? вас ? саму себя ? этого никому не надо. ведь я знаю правду и где-то там в глубине, мой этот самый голос, не может мне ничего нормального сказать. или это просто я не могу его услышать.

я чувствую эти сомненья в себе, которые были со мной всегда. каждый день, каждую минуту, каждую секунду. они всегда со мной, во мне. мне не хватает того, кто бы мне сказал "Вика блин ты сделаешь это, я верю в тебя". как бы странно не звучало, но я за свои 15 лет ещё ни раз не слышала такую фразу, сказанную в мой адрес. наверное это ещё одно оправдание. я уже и сама толком ничего не понимаю, что уж вы поймёте.

я всю жизнь живу за правилом "делай всё сама". это правильно ? тоже не знаю. я окончательно запуталась в мыслях и поступках. поступках как своих, так и людей. и наверное надо уже завершать, потому что я не могу толком выложить сюда все свои мысли. и никогда этого не умела. наверное это всё мой ночной бред. до утра пройдёт

1. Каждый день узнавай что-то новое.


Не важно что вы будете учить, новые слова, языки, историю. Помните, мало того что нужно просто причитать о новом. Для закрепления вам понадобиться повторять новую информацию. Если вы учите новые слова, то поставьте себе цель, за день использовать его три раза при разговоре с разными людьми.

2. Сохраняйте свой разум ясным.

Начните решать кроссворды, судоку, или как минимум решать детские головоломки в газетах и ваш мозг начнёт быстрее обрабатывать информацию. Даже решение головоломок в компьютерных играх поможет сохранить ваш ум ясным.

3. Найдите себе новое хобби.

Становиться умнее – это частично изучение новых фактов, и частично использование своих знаний в сфере с которой вы не сталкивались раньше. Если вы технический человек или анализирующий, то попробуйте себя в рисовании. Если вы креативщик, то попробуйте себя в реставрировании фотографий.

4. Питайтесь правильно.

Убедитесь что вы получаете достаточно жиров и холестерина. Сидя на неправильной диете, ваш мозг не может работать правильно. Такие продукты как брокколи, шпинат, помидоры, ягоды, рыба может также помочь с памятью и нормализовать работу мозга.

5. Веди активный образ жизни.

Веди активный образ жизни, но опасайся спорта где может быть легко травмирована голова.

6. Бросай курить.

Исследование, которое длилось 30 лет в США, показало, что курящие люди чаще теряют свою память к концу жизни. Если ты решил стать умнее, то привычка курить тебе в этом точно не поможет.

В нашей жизни чтоб стать умнее требуется - узнавать новое, сохранять новую информации в голове и содержать мозг в здравии. Если вы смогли усвоить все три пункта, то вы сможете повышать свой ум очень быстро.

Yammy Yammy ! Гликовцы, а у нас новая парочка!

Итак, вашему вниманию предоставляется Д ианна А грон и С ебастьян С тэн.

Я безумно рада за нашу девочку. Надеюсь, что этот роман будет по-настоящему искренным и продолжительным.

Диша, будь счастлива со Стэном: 3

Этим летом я поеду в Нью - Йорк.

Думаю сама мысль о том как я покину Россию, доведет меня до полного идиотизма, главное не сойти с ума.

Вы знаете, моя мечта превратилась в реальность, летом я собираюсь для начала побывать в Нью-Йорке. Знаете за что я больше всего люблю Нью-Йорк ? За такие вот перекуры на обочине, думаешь о жизни, глубже погружаешься в город. Можно смотреть на здания, просто дышать, встречать людей…. А можно поговорить с каким-то незнакомцем(с) Жду не дождусь когда закончатся эти проклятые и серые будни, когда буду расхаживать по бутикам, фотографировать все, что попадет под мой зоркий глаз и фотокамеру.Врятли я буду сидеть на жопе ровно, целые дни я надеюсь ходить, бродить. Найти моих любимых певцов, певиц, актеров и актрис. побывать в кафе, где проходили съемки известного нам сериала под названием "Друзья". Жду не дождусь июля, и День Рождения я собираюсь провести там.Это же так клево!!*_*

Моим друзьям, знакомым и вьюирам с которыми я хорошо общаюсь, надеюсь привезти сувениры. Без этого ни как, обязана. Моя традиция. Хочу об колесить всю Америку, ну хотя бы её часть.Планов много, осталось их воплотить в реальность. Моя мечта номер один ! Хочу увидеть мою любовь - Эд Вествика. У меня не хватает воображения представить как я хожу по улицам Нью-Йорка. Хочу увидеть необозримый с высоты город, создать иллюзию чего-то фантастического.Очень красиво…У меня подруга живет в Америке и часто бывает в Нью-Йорке, и всегда пишет о красоте этого города и с каким удовольствием она туда ездит. Как я завидую, надеюсь и сама туда перебраться на совсем, ведь я напомню, я же житель Америки, во мне течет кровь Американки :D

Просто пожелайте мне хорошо провести там время: 3

Напомните мне всех знаменитостей проживающих в Нью-Йорке, чтобы знать на кого мне начать охоту :D

Эта неделя совершенно не похожа на все предыдущие недели этого года.
Я помню, что в 2011 году, в сентябре, был очень похожий инцидент, когда никто у меня ничего не спросил, и сделал так, как думал, что поступает правильно, но потом концы с концами осквернил мне отношения с человеком, который для меня был далеко не равнодушным.
На следующий раз, я решила держать в себе, но где-то я ошиблась, и рассказала все одному человеку, А вы знаете как это, сказал одному, а то еще одному и пошло поехало, с таким темпом все все знали. Я жалею, что не удержала все в себе.
В моей голове возникла новая истина, которую я для себя открыла, иногда, чтобы не потерять надо отпустить . На этот раз я тебя отпускаю, так надо, просто так надо и все. Ничего сложного.Ничего трудного или нереального!
Я не понимаю для чего я сейчас пишу этот пост, очень длинный и откровенный пост.
Честно вам говорю, что мне становится легче, мне становится лучше, когда я пишу на Вьюи.
Мне так хорошо, по крайней мере сейчас. Я слушаю
Es_Soya - эхо тысячи вокзалов, и понимаю что это та самая история, что была в сентябре.
Мне обидно за то, что я все испортила. Я действительно не хотела, но такая я есть.
Я продолжаю жить дальше. И ничего я не наивна. Как видишь, я не повелась на это. Я не повелась на вашу игру.
И я счастлива, что я отпускаю тебя. БОЖЕ , мне просто замечательно!
Я никогда не выговариваюсь людям, не хочу загружать их, если они не загружаютсято то им все ровно, а если все равно то зачем я буду вообще им что то говорить? зачем мне лишний раз воздух гонят? не зачем.
И я до сих пор думаю над теорией, чтобы лучше люди уходили сразу и навсегда, чем отдалятся и делать вид
что все хорошо.
Когда все совсем не хорошо.Я так и сделаю, я сразу уйду. Раз и навсегда. Возможно я потом и буду жалеть, но не сейчас, сейчас у меня есть только обида и все. Больше у меня ничего нет. Нет ненависти, а это самое главное.
Я еще не нашла себя в жизни, но мой характер уже сформировался, я знаю чего я хочу от жизни, но это уже не сегодняшняя тема.

Хорошего вечера вам, а я буду дальше думать над своей теорией дружбы.

И исполнилось ей 20..

Мне 20. странно свыкнуться стой мыслью, что я взрослая. окончательно взрослая. помню, когда мне исполнилось 18, я смотрела на мир совсем другими глазами. с каждым годом я становлюсь лучше, что меня и радует. да, мной было написано много постов о том, как мне не хочется взрослеть, как меня напрягают возрастающие цифры, но это неизбежно, я это отлично понимаю, но каждому, наверное, хочется остановить время на какой-то период. так и мне очень хочется затянуть поледние 2,5 года своей жизни. где рядом со мной находятся люди, которых я не хочу терять. но к сожалению бесконечности не бывает..

знаете, сегодняшний день был таким, каким я хотела. рядом были близкие люди. самые близкие. и кроме них мне больше никого и не надо. мои родители, моя тётя, братишка, Н., Митчел и конечно же, человек, ради которого я живу, -он. было сказано очень много слов, мыслей, пожеланий. я чувствовала себя очень счастливой.

в вазе стоит белая роза от папы. по традиций, каждый год папа приносит мне цветок. именно розу, именно белую. с самого детства. он говорит, что я его ангелочек, такой же белый, чистый и нежный, как эта роза. люблю тебя, пап.. спасибо, что ты у меня есть.

лежат денюжки от мамы и тёти :) мои любимые мамочки. всегда и везде стараются дарить мне счастье.. я люблю вас, родные мои..

лежат 1500 тг братика, собранные с карманных раходов, чтобы я купила себе книгу Мураками :) мой маленький дебилёнок.. я его так люблю.. моя единственная кровинка, моя родная частичка.. спасибо, что ты у меня такой придурок и такой умняшка, я тебя люблю :)

на полке стоит книга о "Мэрилин Монро" от Рами. моя родная, мой Митчел. как я рада, что ты появилась. мы столько всего пережили за прошлый год. ты мне стала родной.. спасибо, что никогда не бросаешь в беде. я люблю тебя, идиотина :)

где-то в ZARA или MANGO ждет меня моя кофточка :D от моей Н. дурочка, твоё место в моей жизни и в моем сердце отдельное. я никого и никогда так не любила как тебя. ты для меня что-то больше, чем просто лучшая подруга. ты знаешь, я ради тебя сделаю все, что в моих силах. я никогда не хочу тебя терять.. вся твоя семья для меня уже как своя. как сильно я люблю тебя, так же сильно люблю и всю твою семью, особенно апашку :D. далбич, спасибо, что у меня есть..потому, что без тебя никак.


а где-то в госу сейчас сидит подарок посланный мне судьбой, который значит для меня больше чем весь мир. я могу говорить о нём всю свою вечность. как же ты мне дорог.. ты просто не представляешь.. я люблю все, что с тобой связано. твоё рошлое, твоё настоящее, будущее. я люблю даже твои волоски на подмышках, я люблю даже твои сопли, что мучают тебя по утрам, я люблю даже носки, которые ты разбрасываешь по всему дому. я люблю каждую частичку тебя.. и жизнь свою отдам ради всего этого, лишь бы никогда тебя не терять. спасибо всему на свете, что ты у меня есть..

ну и наконец, заключение

на сегодняшний день, я начинаю многое понимать и в первую очередь рости морально. я не знаю что ждет меня в будущем, но самое главное, еще лет-таки через 20, оглянувшись на свое прошлое, и посмотрев на свое настоящее, я хочу все так же видеть этих людей, только уже с небольшим прибавлением :)

спасибо, февраль.

Сегодня вечером играя в карты я всерьёз задумалась над тем, что когда-нибудь 30 Seconds To Mars могу распасться. И не надо в меня сразу тапками, поминдорами и мышками кидать. Просто не всегда же они будут такими. Вечно молодыми.
Когда-то настанет момент и даже Шеннон осознает, что ему пора заводить семью (хотя я больше убежеденна в Джареде, чем в нём). Это с одной стороны радует (вы бы знали как я хочу увидеть маленьких, няшных, бегующий монстриков Томо, Шеннона и Джареда), а с другой сильно пугает. Ведь на протяжение долго периода только они меня держали.
Собсна к чему я всё веду? А кто му, что хватит, блять, уже писать, что если они распадутся, то произойдёт конец света! (да-да я и такой бред видела) Что такого в таком, что ребята наконец таки решили подумать о своём продолжении рода? В их возрасте пора бы об этом думать. Им уже, так все сели? Все приготовились? Е С Т Ь С О Р О К Л Е Т вот, я это сделала.
Я знаю, что возможно не имею права об этом говорить, но меня порядком задолбала читать в некоторых группах: "ооо это конец, они не выпустят новый альбом, я чувствую", "если они распадуться я схожу убьюсь". Вы идиоты? О да, вы идиоты, я и так это знаю, что я спрашиваю.

Ну вот, я снова растроилась:с

Сегодня на работе подходит какой то тип. Спрашивает мол может познакомимся? Я "Нет". Его следующий вопрос "Потому что в юбке?" Я не поняла. Снова ответила "Нет." Ушел. Чуть погодя снова подходит:"Все же, почему нет?". "Потому что есть молодой человек." Он:"Блин, отбей пять! Не думал, что такие еще есть. Уважаю" Приятно так было, прям очень очень. На долго это запомню.

Грузовик. Юля это пиздец :DD Рация, поезд, "Может ты будешь моим капитаном?". Радио с похоронами. Давно такого не было.

допишу вечером :)))

Столько открытий для себя сделала о людях, с которыми раньше было общение. Не приятных, конечно. Но сейчас это не столь важно.

Чуваааак) Тебе 28 лет, что за сопли? Даже я такого никогда не напишу, не смотря на то, что я девочка, и это должно быть мне свойственно, по идеи)))

Фильм хороший. Даха хорошая)) Ну и Гуф умер :DDDDDDD

У меня нет ни одной фотографии в одной кофточке на снегу. Не модная, за то с соплями две недели ходить не буду

Извечная тема и я не могла про неё не написать. Любовь, как же ещё. Сегодня я опять встретила это чувство, хорошо, что не в себе. Хотя может от меня это чувство не уходило, или это не любовь. Существует ли вообще любовь. Некоторые бесспорно в неё верят, некоторые относительно, а просто биохимический процесс. Каждый ли может её испытать. Что мы вообще называем любовью. Я считаю, что не каждый сможет её испытать, не каждый способен на это. А в название любовь каждый вкладывает свое. Как бороться, это же, как наркотик, а в конечном итоге ломка. Как справится с этим. Друг, прекрасно справляется - пьет, не щадя свой организм. Что же делают девушки, некоторые поступают так же как друг, некоторые рыдают. Что в этом случаем делать, неизвестно. Но можно сказать, что в конце всегда ломка, всегда больно. Болезнь какая-то, а не чувство прекрасного.

Это такое состояние странное, когда тебе плохо, ты сидишь в наушниках музыка на всю, пишешь тупые тексты не очём, а на душе боль

Встретилось слово "скарификатор". Решил поглядеть, что это. Смотрю словарь: "Скарификатор — инструмент для скарификации перикарда, рабочая часть которого имеет зубчатую нарезку"… ОХУЕТЬ, Я ТАК И ДУМАЛ!!!

ааа, как же я устала от этих одинаковых не интересных дней. Каждый день колледж, компьютер, кровать, и так целыми днями. Оооо как же меня это достало. На улице мороз, снега очень много, погулять толком невозможно. И это меня тоже достало. Хочу летооооо!! НИКОГДА НЕ ДУМАЛА ЧТО Я БУДУ ХОТЕТЬ ЛЕТО. Ведь я так люблю зимууу, зимой так классно, много праздников, веселья, снееег*_*. Но сейчас меня зима бесиииииит. Ужас как бесит. Я не знаю почему я это все пишу, но мне так хочется) Сегодня встретилась с лучшей подругой, соскучилась уже по ней, мы редко стали видится, и все из-за тех же морозов!!

23:29

сейчас капалась в старых документах, нужно было найти одну информацию.

нашла старые- при старые документы моих дедушек и пробабушек.

там были поспорта, аттистаты, сведетельста о рождении, браке и смерти..я мало их знала, особенно деда Василия.

листала эти старые бумажки, и в душе какое-то непонятное чувство. А потом когда читала свидетельства о смерти и причины смерти..на глаза наворачивались слёзы. ну, а почему? Я же их очень мало знала. Я была совсем маленькая когда они умерли. Боюсь предположить, что это всё любовь к своим близким, хоть ты их мало знал..

Когда я была маленькая, я обожала проводить своё время с пробабушкой Стасей, она было очень хорошая и жила возле моей школы. У неё была старая собака Жулька. Очень странно, что я всё это до сих пор помню. Я помню, как расстроилась пробабушка, когда эта старая собака умерла. Она тогда сказала "давно пора..". Позже у неё появилась новая собачка, которая часто рожала (щинилась, правельно?). Я обожала этих малюток.

Потом пробабушка умерла. В ту ночь, у неё ночевала соседка (они были подругами), когда она проснулась, то увидела что моя пробабушка лежит на печи и не дышит. Тогда пришло и её время.

Я всё же думаю, что она ушла спокойно. От старости…она прожила чесную и добрую жизнь, пусть даже и были в ней чёрные полосы.

У меня в памяте навсегда останиться то, как она готовила, то как она ткала из шерсти на каком-то веретене… или как там правельно называеться. В общем я её никогда не забуду, да и всех тех, кто ушёл из этой жизни, но был так мне дорог.

Берегите и цените каждую минуту проведённую с вашим родным и любимым человеком, ведь все мы не бессмертны.

С любовью кира.

Мои ночные эксперименты иногда доводят до белого коления. Решила посмотреть какое-то аниме. Спустя 3 минуты я закрыла видео со словами, произнесенными вслух: "О господь всевышний, бред какой-то".

Моя Т. похоже серьезно заболела и в знак солидарности я тоже остаюсь дома ещё на одну неделю. Придется правда пожертвовать одним днем, чтобы изобразить умирающую, ну да ничего.

Поговорили наконец с Л. Как я люблю, когда людям наплевать сколько мы не общались. Все равно, спустя 5 месяцев мы так же милом болтаем, рассказываем все, что за это время произошло. Ценю таких людей.

В мире, где много тревог и сомнений счастлив лишь тот, кто умеет любить. Можно прожить без нарядов и денег, но без любви не возможно прожить !

только там дерьмово живется, где дерьмово живут.

почему, почему, почему я не могу выкинуть из головы всё это? когда это кончится. всё плохо лишь в моей голове, для всех со мной всё в порядке, это жутко мне мешает. гири на сердце, знаете? как только я остаюсь одна и как только у меня появляется свободное время внутри начинает происходить что-то невероятное.
Х В А Т И Т У Ж Е !

нуу вот думаю что в яниной идее есть что-то
может тоже себе словарь завести? :)
ахах а то мой язык не каждый понимает :)
вообще надо поискать сайты где есть
ну может список каккой-нибудь
американского сленга а то я кроме
they`ve got bananas ничего эдакого не знаю

зачем ты мне говоришь, что я тебе нравлюсь, что я такая зараза и ты знаешь, что между нами ничего не будет? Зачем бьёшь по больному? зачем звонишь мне по скайпу, а потом говоришь, что позвонил мне, чтобы я помогла разобраться тебе с программой, и ни для чего больше, зачем? хочешь меня задеть? зачем ты думаешь, что меня это задевает? во-первых, меня давно уже сложно чем-то задеть, а во-вторых, я ведь знаю, что ты позвонил не для этого.

какой-же ты глупый, Господи.. тебе через 10 дней 24, а ты всё ведешь себя как дите, ты никак не поймёшь, что я как и все нормальные люди меняюсь, взрослею, что мне не 16 давно уже чёрт возьми! мне почти 20. и я уже давно не воспринимаю всерьёз все твои слова и поступки, я давно не придаю им значения, не прокручиваю в голове. Живу по принципу - в одно ухо влетело, в другое вылетело. Потому что с такими, как ты, по другому нельзя, извини. Просто ты слишком любишь выносить мне мозг. Уже слабо прокатывает. Мне становится плевать, вот в чем проблема. Мне плевать, что между нами ничего не будет. Для меня это уже давно аксиома. Ты можешь всё с той же переодичностью появляться и исчезать из моей жизни. Теперь это только мелкие колебания, а не шторм.

Я воспринимаю тебя теперь по другому. Ты стал временным, промежуточным и изредка повторяющимся явлением в моей жизни, с которым я справлюсь, не прикладывая особых усилий.

И да, давай напьёмся вместе, если ты так этого хочешь.

а мне
больше нет места.
концентрированный воздух комнаты
втискивает в окно плечи.
сегодня я пью,
как и завтра вечером.

в этом грёбаном городе
невозможно уснуть.
и тем холоднее ночь,
чем крепче я
заворачиваюсь в одеяло.

и сильней убивает то,
что раньше всегда спасало.

и такими необходимыми
становятся случайные встречные
сегодня я пью,
как и завтра вечером.

в этом грёбаном городе
невозможно вставать утром.
голову бы под подушку
и так,
чтобы абонент недоступен
какими бы ни были обстоятельства.

и чем откровенней слова,
тем больше наша дистанция.

Сегодня день рождения у моей малышки, хочу вам представить её, хотя я думаю, она вам известна.

Ей сегодня 17 лет! Я от всей души ей желаю всего самого-самого! Чтобы в жизни больше улыбалась, никогда не плакала, ведь вы бы видели её улыбку, она прекрасна! Желаю, чтобы любовь у неё была самая чистая и светлая, такая, чтобы навсегда! Я тебя очень сильно люблю, ты не представляешь как! В общем, малыш, я хочу и от всей души желаю, чтобы ты была САМОЙ счастливой на этой земле!

сейчас ещё немножко поразмышляла и решила не идти и не печатать все свои фотографии, потому что это бессмысленно. из них получатся отличные открытки, но не фотографии. тем более на компьютере они у меня есть.

И вот у меня туннели 3 день.Правое ухо уже не так опухло и из него наконец-то идёт гной.10 мм мучения.Когда я их тянула у меня было такое еблище как будто я вернула ненависть в хардкор

поддержала многих, но ни один не вспомнил обо мне. Я забыла про свою жизнь, помогая наладить вашу. И когда вы стали счастливыми, вы забыли обо мне, вам было не до меня, и даже то " спасибо ", которое вы сказали, было не от души. И, если вы опять придете и попросите помощи, я вам помогу. Иначе, не было бы никакой разницы между вами и мной.

А у вас было такое, что смотря кино или читая книгу, вы каждый раз залазите в шкуру героев, примиряете ситуацию на себя, ищите в героях себя или своих близких??? Если было, то ответьте себе на вопрос: А с какой целью вы это делаете? Мне кажется, что человек так начинает делать лишь потому, что постоянно ищет ответы на свои вопросы, пытается найти этии ответы в книгах, фильмах. Человек не хочет думать сам и решать собственноручно свои проблемы, он хочет увидеть где то модель поведения и повторить ее на собстенной жизни. Только вот я не думаю, что из этого может выйти что то хорошее! Ведь у каждого свои особенности в жизни и свои нюансы, вряд ли возможно примерить на себя чужую жизнь.

ну не хочется мне сейчас постов с трогательными цитатами и красивыми фото. осточертели эти задушевности. хочу превратиться в кусочек хлеба, запрыгнуть в духовку и засушиться в сухарь. нет чувств - нет проблем.

чувствую себя опустошенно. не знаю почему, но состояние вообще никакое. такое ощущение, что сейчас слезы польются. и это в мой то день рождения. благо, что такое только под ночь уже поперло.

я очень благодарна родителям и моим девочкам за сегодняшний день. за подарок от подруг, это было на столько приятно, что я не произвольно расплакалась

вы мои самые любимые: * спасибо вам.

К чему все эти бредни?сплетни?ругательства?интриги?

Проснись, улыбнись. Иди учиться, общайся, веселись. Иди домой, наешься, сделай уроки. Сходи на тренировку. И перед сном вздохни со словами:" Аллага шекер, день прошел и мы все живы, рэхмэт! Кушать есть что, одеты, обуты, рахмэт!С руками и ногами, рэхмэт!
Со здоровыми родителями, рэхмэт!Я верю, что ты веришь в меня и у меня все будет, рэхмэт. "
Просто верь в хорошее, верь в добро, верь, что все будет хорошо. Научиться верить в себя - Уже большой шаг к твоей мечте.
Иногда стоит задуматься, счастлив ли ты тому, как ты живешь.

давай увидимся?
хотя бы послезавтра в восемь?
мне хочется, чтобы ты просто знал.
у меня комом в горле стоит эта осень.
и я скучаю, чёрт бы тебя побрал.

Секрет в том, чтобы общаться с теми, кто лучше. Драться с теми, кто сильнее. Любить того, кого нельзя. Не умирать там, где умирают другие.

Сейчас все чаще и чаще вижу рекламу в вк, телевизоре и даже на бигбордах, где люди просят о помощи своим детям, потому что те, болеют.Такое было всегда, и к сожалению будет.Никто не застрахован и это обидно, очень.Девушки, девочки обращаюсь к вам, так как я тетка уже старая, "дело проверенное".Нам всем с самого маленького возраста впаривают: там подтяни, там натяни, там одень, а там закрой.Ребят, не зря такое говорят.Потому что когда ты здоров, ты счастлив . Поверьте, теперь сама понимаю как же важно здороье.У меня свои проблемы со здоровьем, грубо говоря я сама его угробила, хотя всегда старалась тепло одеваться, ну вот теперь получаю.
Ребятушки, одевайтесь тепло в такие холода, не обращайте внимания на остальных, ведь здоровье это очень важно. Я просто не поверю, если вы мне скажете, что в будущем не хотите иметь прекрасных детишек.Мне больно становится когда я вижу девушек лет 13-15 в коротеньких курточках и в юпочках.Ну вот как так?Вы же формируетесь еще! Поймите, если простудить одно место, проблем потом не огребешься, поэтому лучше быть в тепле, чем потом карячиться от боли на полу.Наверняка вы это и так знаете, просто знают все, а выполняют единицы.
Это не нравоучения, мне просто наболело.Много кто, мне говорит "не можешь смотреть на них, не смотри, тебе то какая разница, их жизнь." ну, а как так?так же нельзя, да, да и еще раз да, так нельзя.Я очень надеюсь на то, что вы просто возьмете на заметку.

Любовь - это ни когда ты постоянно переживаешь, ни когда ты не спишь ночами и мучаешься, любовь - это когда ты любишь того, кто рядом.

так чутко я ещё никогда не спала.и никогда ещё не встречала такого чуткого человека с таким чутким сном.

кот просыпается, переворачивается, обнимает мой живот.

или

просыпаюсь укрываю его ноги, от моей форточки, ловлю благодарный взгляд и поцелуи в спину.

Я начала смотреть "Сплетницу" по совету подруги. И сразу втянулась в сериал. Было безумно интересно наблюдать за каждым персонажем, за каждой историей, интригами и всем остальным. Я смотрела каждую серию с большим удовольствием.

А что стало сейчас? Сериал угас. Творится какой-то полнейший бред!

Чак долго был хорошим, я уж думала, что он таким и останется. Но нет. Он вернулся, по ходу.

Королева Блэр мутит с кем? С Дэном Хамфри? Разве могли мы думать об этом буквально 1,5 года назад? Господи, куда она катится.

В начале 5 сезона у меня была надежда, что Чейр воссоединятся и все круто будет. Но теперь я уже ни на что не надеюсь, да и не хочу.

Хочется, чтобы Чак был счастлив. Блэр ему не подойдет для этого теперь.

Я долго была "за" этот сериал. Все нападали, а я по прежнему верила, что все изменится. Но последняя серия меня вконец разочаровала.

Прости, Сафран. Но ты мегоглупый человек. Ты отталкиваешь зрителей таким сценарием.

Отныне Сплетница не является моим любимым сериалом. Я буду ждать завершения 5 сезона и только потом посмотрю все серии, начиная с 16.

Теперь у меня новый любимый сериал - "Glee". Хоть там пока все нормально. Надеюсь, его не испортят.

Недавно у меня появилась вредная привычка.Ну как недавно,2-3 месяца назад, но по-моему для привычки это маловато.Так вот, кто-то когда нервничает- грызет ногти, а я начинаю царапать себе спину, ту ее часть, которая под шеей.Я бы не сказала, что там какие-то жуткие раны, но всё же приятного мало.И вообще, неврозом это каким-то попахивает.

Завтра с классом мы должны петь на концерте посвященному неделе Английского языка, это очень большой позор, ведь слов почти никто не знает и на сцене мы все прям такие стешняшки что аж страшно.Когда мы стоим на сцене наши взгляды выглядят так:

Мы не знаем куда смотреть, как двигаться, мотив песни, куда руки девать, ну вообщем Н-И-Ч-Е-Г-О.Да еще и не многие из нашей подруппы завтра вообще в школу прийдут, может быть человек 6 прийдёт, и то это если нам очень сильно повезёт.Ну я то точно буду, но у меня же не слуха не голоса, вою как собака, ах-аха-ха-аха…Но было бы страншее если я одна бы пела, о даааааа..И вообще из-за этого настроение плоховатое, ведь мы же все думали что наша англичанка просто так дала нам песню учить, а оказалось всё не так-то просто.

Ты знаешь, у нас будут дети
Самые красивые на свете
Самые капризные и злые,
Самые на голову больные.
Мы их прокормить не сможем,
Все эти голодные рожи,
В возрасте уже около года
По тридцать два зуба у каждого урода.
Чтобы они нас с тобой не съели,
Мы их будем держать в черном теле,
Лупить как сидоровых коз,
И босиком - прямо на мороз!
И вот тогда они будут послушны,
И мир лучше и лучше
С каждым днем будет становиться,
У нас их так много родится…
Мы им игрушек покупать не будем,
Это можно лишь нормальным людям,
А эти дауны схватят в лапы
И будут грызть и кидать на пол…
В школу тоже их водить не стоит,
Тут любой учитель сразу взвоет,
Когда ему в канун восьмого марта
Слегка нагадят прямо на парту…
У них не будет бога, кроме рока,
А самое главное - их будет много,
Я буду их рожать каждую неделю,
Мир станет таким, как мы с тобой хотели…
Нас окружат родственные души,
И мир лучше и лучше
С каждым днем будет становиться…
Мы как тараканы будем плодиться….
Ты знаешь, у нас будут дети
Самые красивые на свете
Самые капризные и злые,
Самые на голову больные…как мы